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00:00:00今日は、多くの人、あるいはおそらくほとんどの人にとって、
00:00:03幸福と不幸の最大の源泉の一つである「親になること」についてお話ししたいと思います。
00:00:08優れた、そして幸せな子供を育てるためには、どのようなことをする必要があるのでしょうか？寛容であるべきでしょうか？
00:00:13厳しく、あるいは気楽に育てるべきでしょうか？子どもを頻繁に叱るべきでしょうか？ルールはたくさん作るべきか、それとも少なくすべきでしょうか？
00:00:20放牧主義で育てるべき？子育てのスタイルにはどのようなものがあるのでしょうか？どのように振る舞うべきなのでしょうか？
00:00:24自分の行動は一体どれほど影響するのでしょうか？まさにそれが、遺伝と環境の論争の本質です。
00:00:29子どもの成長において、しつけよりも遺伝に起因する割合はどれほどなのでしょうか？
00:00:35子育てに関して、誰もが考慮しているわけではないものの、極めて重要でありながら、
00:00:40ほとんどの人が知らない特定の要素が存在することが分かっています。もしこうした子育て上の実践を行えば、
00:00:45それは大いに意味を持つことになります。
00:00:54皆さんこんにちは。「オフィスアワーズ」へようこそ。アーサー・ブルックスです。この番組は愛と幸福についての番組です。
00:00:59より具体的には、愛と幸福の科学について、神経科学や行動科学、哲学、
00:01:05そして英知の伝統の中で考えられ語られてきた最良の知見を活用し、それらすべてを統合して、
00:01:10より良い人生を送り、他の人々もより良い人生を送るための戦略を構築する方法についてお届けします。
00:01:15それが私の個人的な使命なのです。そして、あなたが私とのこの旅に少しの時間を割くことを選んでくれたことを、本当に嬉しく、ありがたく思います。
00:01:20これをあなたの人生に役立ててほしいだけでなく、他の人々にも伝えてほしいのです。
00:01:25それがこの番組を行っている理由であり、私とこの時間を共にしてくれることに深く感謝している理由です。
00:01:29ここまで番組を楽しんでいただけていることと思います。もしリピーターの方であれば、ぜひ
00:01:35他の人にも番組を紹介し、リンクを教え、そこから得たアイデアをシェアしてください。
00:01:40番組ノートに目を通し、お好みであればリーディング課題こなし、それを他の人にも伝えてください。
00:01:44これこそが私たちがムーブメントを創り出す方法であり、私たちが力を合わせてより幸せな世界を創り出す方法なのです。
00:01:49ご意見、批判、フィードバック、ご質問などがございましたら、ぜひこちらまでメールをお送りください。
00:01:54officehours@arthurbrooks.com です。AppleやSpotifyでのレビューもお忘れなく、お好みのプラットフォームでのチャンネル登録もお願いします。
00:02:01これらのアイデアをさらに深く掘り下げたい方は、私のニュースレターを購読することを強くお勧めします。私のウェブサイトから登録できます。
00:02:07ウェブサイトは [arthurbrooks.com/newsletter](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Farthurbrooks.com%2Fnewsletter) です。毎週金曜日の朝にあなたの受信トレイに届きます。
00:02:12そこには、このポッドキャストでは必ずしも取り上げられないアイデアが掲載されています。
00:02:18実際、特定の領域についてもう少し深く掘り下げており、300〜500語程度なので、
00:02:22すぐに読み終えて、必要であれば友人にも共有することができます。もし、
00:02:26こうしたことに興味を持つ私や他の人々と直接会いたい場合は、
00:02:30私たちが提供している一連のリトリートにご参加いただけます。詳細は私のウェブサイト retreats.arthurbrooks.com でご覧いただけます。
00:02:37そしていつものように、読めるものや聴けるもの、私たちのムーブメントに実際に参加する方法など、
00:02:43あらゆる種類の素晴らしいリソースのために、ぜひウェブサイトにアクセスしてください。
00:02:47今、あなたは『マトリックス』のネオのようです。スクロールし続け、人生のシミュレーションを体験し続けることもできます。
00:02:55あるいは、自分の注意力が利益のためにいかに収奪されているかに気づくこともできます。それは今、世界中の人々におきていることです。
00:03:00これ以上商品のように扱われたくはないはずですが、それは容易ではありません。
00:03:06テクノロジー依存がこれほど強力なのは、ドーパミンシステムを刺激するように設計されているからです。ヘロイン、ポルノ、
00:03:11ギャンブルと同じです。渇望があり、依存している。あなたも私も、それは好きではありません。
00:03:16でも「やめろ」と言うだけでは解決しません。難しいことです。もし
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00:03:26脳の腐敗を減らしたいなら、ノーブル・モバイルを使いましょう。データ使用量を減らすと報酬がもらえます。プラグを抜くインセンティブを与えてくれるのです。
00:03:34ノーブル・モバイルは、あなたにとって良いこととインセンティブを最終的に一致させる携帯プランです。データ使用量を減らし、お金を稼ぎましょう。
00:03:41そうすれば、あなたは再び現実世界で生きることになります。そして、その感覚をきっと気に入るはずです。
00:03:47今日は、多くの人にとって幸福と不幸の最大の源泉の一つであるものについてお話ししたいと思います。
00:03:52それはおそらくほとんどの人にとって親になること、つまり母親や父親になることです。親になることがもたらす喜びや、
00:03:58もたらされるフラストレーション、そして親になることで生じる恐怖について多くの人が語ります。私はそれについて話したいのです。
00:04:04なぜなら、私には経験的に尋ねたい、そしてあなたが人生の戦略を組み立てるのを助けたい2つの質問があるからです。子どもがいる人、これから子どもを持つ人、
00:04:11あるいは将来的に子どもを持つことを検討している人に向けて。
00:04:171つ目は、素晴らしく、より幸せな親になる方法。そして2つ目は、素晴らしい子ども、そして実際に幸せな子どもを育てる方法です。
00:04:25データは何を示しているでしょうか？判明しているように、すべてが偶然というわけではありません。もちろん、これは巨大なテーマです。
00:04:31これには多くのエピソードを割くことができますし、ポッドキャスト全体をこれに捧げることもできます。実際、そうしている人たちもいます。このエピソードが気に入ったら、
00:04:38ぜひ教えてください。このテーマについてさらに取り上げます。子育ては、私が非常に深く感じていることです。
00:04:44親であり祖父母である私にとって非常に個人的な問題であり、多くの研究を行ってきた事柄です。
00:04:48そして恋愛関係や結婚と並んで、これらは私たちができる最も重要なことのいくつかです。
00:04:54これは言わば私たちが永遠に生き続ける方法なのです。ですから、これについてもっと聞きたい場合はぜひ知らせてください。
00:04:59これはあなたにとって、いわばオープニングアクトに過ぎません。さて、親が最も気にかけていることは何でしょうか？
00:05:04親が最も気にかけていることは何でしょうか？これは、実証的研究者たちが長年にわたって尋ねてきた質問です。
00:05:10子どもがいる、あるいは持つ予定があるなら、何を望みますか？一番大切にしていることは何ですか？一番心配していることは何ですか？
00:05:15それは昨年、調査ベースの研究において最も堅牢で優れた調査組織の一つであるピュー・リサーチ・センターの調査で実際に尋ねられたことです。
00:05:24人々が子どものために最も望むことと、子どものために最も心配していることを順位付けしました。
00:05:311番目、そして望むこととして、大半の親の願いは、親の94%が子どもに正直で倫理的であってほしいと答えていることです。
00:05:39興味深いですよね？楽しい時間を過ごすことでも、いつも陽気でいることでもありません。
00:05:44第1位、94%がこれが他の一切を上回ると答えています。私は正直で倫理的な子どもを望んでいるのです。ふむ。
00:05:512番目は、最も心配していることでしょうか？言うべきですね、心配リストの第1位は何でしょうか？
00:05:57これは親の76%が首位に挙げており、子どもがうつ病や不安障害に苦しむのではないかという心配です。
00:06:0450年前であれば、おそらくそうではなかったでしょう。なぜなら、臨床的に語る場合、実際に精神医学的状態や気分障害として診断される場合、思春期におけるうつ病は約3倍になり、不安障害は約2倍になっているからです。
00:06:18そのため、彼らはこのような表現では語らなかったでしょうが、子どもが幸せではないことに対する心配については語っていたはずであり、それは結果的に同じことを意味します。
00:06:24ですから、このデータが私たちに伝えていることのすべては、そして繰り返しますが、この調査はご自身で確認できるようショーノートに掲載しておきますが、ほとんどの人が圧倒的に望んでいるのは、子どもが良き人であり、幸せな人、あるいは比較的幸せな人であるということです。
00:06:37それがほとんどの親の願いです。ただし、その順番で、ですね。良い人であり、かつ幸せな人。そしてその2つのことは明らかに深く関係しています。
00:06:44したがって、私たちが親として本当に心配しているのは、子どもが良い人、幸せな人になる確率を最も高くするために自分たちが何ができるかということです。
00:06:52そして、その2つのカテゴリーにおいて、これがどのように感じられるか私はよく知っています。私には3人の子どもがいます。
00:06:57私の活動をフォローしてくださっている方ならご存知かもしれませんが、3人子どもがおり、現時点で全員成人していて、それぞれ28歳、26歳、23歳です。
00:07:04そして10年前、彼らは全員十代でした。ご想像の通り、家系に十代が3人いるというのは、公園を散歩するような超楽しいものでした。
00:07:12そして彼らはそれぞれの方法で手ごわく、それぞれの方法で難しく、エスターと私をそれぞれの方法で心配させました。
00:07:18私の子どもの一人が中学校にいた頃、ある時期特に手がつけられませんでした。子どもは誰でも、特に難しい時期を経験するものですが。
00:07:27そして私は、宿題や成績について彼を絶えずガミガミと叱り立てていたことを覚えています。それは本当に問題になっていました。
00:07:33彼が理解していなかったからではなく、モチベーションが欠けていて、ポテンシャルを発揮していなかったからです。学校から成績が悪い、あるいは落第するかもしれない、試験を受けに来なかったという電話がかかってくるという、ね、古典的なやつです。
00:07:46ついにエスターが「少なくともカンニングはしていないと分かったわね」と言いました。彼女は楽観主義者です。
00:07:50しかし、特に最悪だった日の夜、私は状況を振り返り、このことに気づきました。
00:07:57私は実際には彼の成績など気にしていなかったのです。私は自分がどうでもいいことについて彼をガミガミ叱っていたのです。
00:08:01私が本当に気にかけていたこと、つまり彼が責任感があり、倫理的で、誠実で、適応力のある男性に成長することの代用品として、彼の学校での成績を利用していたのです。
00:08:11言い換えれば、私は彼に良き人であり、幸せであってほしいと望んでいたのです。
00:08:14それはまさに、ピュー・リサーチのチームが調査ベースのデータで見出した資質そのものでした。
00:08:21そしてそれがきっかけで、私は行動科学者としてその方法の研究を始めました。
00:08:25単に期待するだけでなく、直感だけに頼るわけでもなく、ポップ心理学を使ったり、ただググったりするわけでもなく。
00:08:31私は本格的なガチの研究を始めました。
00:08:34行動科学者であることの素晴らしい点の一つは、それが単なる研究ではなく「自分リサーチ（ミー・サーチ）」だからです。
00:08:38いわば私自身の家族の研究なのです。そこで私はこれに関する本格的な取り組みを開始しました。
00:08:43そして、長年にわたって見出し、その後のデータや研究に見られる内容に関して検証することができたことについて少しお話ししたいと思います。
00:08:52また、日々の仕事の中で家族と向き合う中で経験してきたことについても。
00:08:58優れた、そして幸せな子どもを育てるためには、どのようなことをする必要があると思いますか？
00:09:02寛容であるべきでしょうか？厳しく、あるいは気楽に育てるべきでしょうか？子どもを頻繁に叱るべきでしょうか？ルールはたくさん作るべきか、それとも少なくすべきでしょうか？
00:09:12放牧主義で育てるべき？子育てのスタイルにはどのようなものがあるのでしょうか？どのように振る舞うべきなのでしょうか？
00:09:17どのように彼らを扱うべきか？それが私が調べたことです。
00:09:20しかし、私の研究が本当に始まったのはここからです。それはどれほど重要なのでしょうか？
00:09:24なぜなら、これは行動科学者として行うことのいわばベースラインだからです。
00:09:28自分の行動が一体どれほど影響するのかを知りたいのです。
00:09:31そしてそれこそが、遺伝と環境の論争の本質です。子どもの発達、そして思春期の発展において、どれほどが育児ではなく遺伝に起因するのか。
00:09:40さて、私が子供の頃、心理学の文献では、環境は遺伝よりもはるかに重要であると示唆されていました。
00:09:47これは長年にわたって行ったり来たりしていますが、人間は白紙の状態、あるいはそれに近いものであるというタブラ・ラサ的な理論が存在していました。
00:09:56そして、子どもたちが将来大人としてどう形作られるかを決めるのは、まさに子育てであるという考え方です。
00:10:00それに関する本が何冊も、何冊も、何冊も出版されました。
00:10:02子育てや育児に関する本がたくさんあります。
00:10:05つまり、子どもや赤ちゃんの育て方に関するベンジャミン・スポックの有名な本は、子どもたちが成長するように特定の方法で彼らに接する方法について多くを語っていました。
00:10:16私たちが先ほど話したように、幸せで良い子に育つかどうかは、完全にあなたの子どもへの接し方、言葉のかけ方、振る舞いに依存しているというものです。
00:10:25そして私は最初これに興味を持っていました。なぜなら、当時の文献の現状を知らなかったからです。
00:10:30ちなみに、遺伝と環境の問題は非常に興味深いものです。なぜなら、子どもによって遺伝と環境が作用する度合いが異なるからです。
00:10:37説明させてください。
00:10:38過去のエピソードで説明したように、私の子どものうち2人は実の子であり、1人は養子です。
00:10:43ですから、これは社会科学者にとって夢のような状況です。
00:10:46データを手に入れるためにそうしたわけではないとお約束します。
00:10:48そこまで変な人間ではありませんが、遺伝対環境という観点から、子どもたちの類似点や相違点、そしてさまざまな子育ての刺激にどのように反応するかがどう異なるのかを知りたかったのです。
00:10:58興味深いことに、私の3人の子どものうち、上の2人の息子は実の子です。
00:11:03一番下の娘は養子です。
00:11:04彼女は現在23歳ですが、彼らは皆、私や妻に似ていますが、それぞれ異なる点で似ています。
00:11:11一番上の息子は28歳です。
00:11:13彼は私そっくりに考えます。
00:11:14私たちは完全に認知的な共通性を持っています。
00:11:17彼と私は同じジョークを言います。
00:11:19同じユーモアのセンスを持ち、多くの問題解決の方法も同じです。
00:11:25ですから、私たちは認知的に非常に似通っています。
00:11:27真ん中の息子とは、良いことも悪いも含めて同じ欲求（好み）を持っています。
00:11:30私たちは同じようなものに惹かれます。
00:11:32例えば、爆発する花火だとか、何であれそういうものです。
00:11:37要するに私たちは、同じ欲求を抱き、同じ刺激に対して惹きつけられたり反発したりする傾向があるということです。
00:11:45そして養子である一番下の娘の件ですが、ここからが本当に奇妙なんです。
00:11:49趣味が完全に一致しているんです。
00:11:51同じものに興味を持っている。
00:11:53彼女は大学で専門を決めました。
00:11:55専攻ですね、まったくもう、「専門」なんて言い方じゃなくて専攻です。
00:11:58私は30年目の大学教授なのに。
00:11:59お恥ずかしい話です。
00:12:00彼女が専攻したのは神経科学を重視した心理学です。
00:12:04本当にね。
00:12:05なぜだと思いますか？
00:12:06幼い頃からずっと、私が出演番組や著作で話しているようなテーマについて熱心に語り合ってきたからです。
00:12:12彼女はその分野に心底興味があるのです。
00:12:13彼女とは血のつながりは全くありません。
00:12:15だからこそ、こうした特性のうちどれほどが遺伝（生まれ）で、どれほどが環境（育ち）によるものなのかを知りたいのです。
00:12:21繰り返しますが、かつての考え方ではすべてが環境のせいであり、遺伝は関係ないとされていましたが、それは全くの間違いであることが判明しています。
00:12:28では、なぜそれが分かるのでしょうか？
00:12:29現代の研究では、双子、とりわけ出生時に別々の家庭に引き離され、のちに人生のどこかで性格テストを受けた一卵性双生児を対象とした準実験的手法を用いることができているからです。
00:12:42もちろん、それは悪魔的な実験などではありません。
00:12:44特に1930年代から1960年代にかけてアメリカで行われていた養子縁組のあり方の中で、自然に生じた現象に過ぎません。
00:12:51そして彼らは、自発的に再会を果たしているのです。
00:12:54こうした調査や実験には、倫理的な問題は一切ありません。実際のところそうなのです。
00:12:58YouTubeなどで、こうした初めての再会の様子を目にすることもできます。
00:13:03美しく、ユーモラスで、本当に心温まる光景です。
00:13:05もし自分が40歳になって、初めて一卵性双生児のきょうだいがいることを知ったら、どれほど奇妙なことでしょう。
00:13:11その事実を初めて知る人々の姿や、そこに抱く感動を見ていると、本当に、言葉では言い表せないほどインスピレーションを与えられます。
00:13:20えー、こうした双子に関する初期の研究は、1990年代の終わり頃に出てきました。
00:13:25ちょうどその頃から人々の考え方が変わり始めました。それはまさに、私が行動科学者として歩み出した時期と重なっています。
00:13:31私は1998年に博士号を取得しました。
00:13:33性格における遺伝と環境の割合を問いかけた最初の大規模な研究は、1996年に『Journal of Personality』誌に掲載されました。
00:13:41心理学分野におけるまさに最高峰の学術誌です。
00:13:44彼らは、まったく同じDNAを持つ一卵性双生児の123組を調査しました。
00:13:50そして、遺伝情報の50%を共有する二卵性双生児の127組を調査対象としました。
00:13:57つまり、遺伝的プロフィールの50%が共通しているということです。
00:14:01その上で、彼らは性格プロファイル全体を比較しました。
00:14:04この分野の動向をしばらく追ってきた方ならご存知でしょうが、私たちは性格を5つの次元から研究しています。
00:14:10その5つの次元は、頭文字をとった「OCEAN（オーシャン）」という言葉で覚えることができます。
00:14:15O・C・E・A・Nです。
00:14:17学校で初めて学ぶときには、このようにして覚えるのです。
00:14:20Oは経験への開放性、または開放的な性格を意味します。
00:14:24新しいものが好きな気質、新奇愛好性と言い換えてもいいでしょう。
00:14:27Cは誠実性です。
00:14:29自分の言葉に忠実に生きる姿勢のことです。
00:14:31Eは外向性対内向性です。
00:14:33これは性格特性の中で最初に提唱されたものでした。
00:14:35信じられないかもしれませんが、スイスの精神科医カール・ユングによって広められた概念です。
00:14:3920世紀初頭のことでした。
00:14:41それがこうした特性の最初のものです。
00:14:42Aは協調性です。
00:14:44その名の通り、協調性の高さを表します。
00:14:46周囲と対立するのを避け、他の人々と協調しようと努める姿勢です。
00:14:50そしてNは神経症的傾向であり、今日では主に憂鬱感や不安感、抑うつと相関しているとされるものです。
00:14:57これら特定の気分障害に関わるもので、神経症傾向というのはフロイトの用語ですが、Nの頭文字として残されています。
00:15:03では、これら5つの性格次元のうち、どれほどが遺伝によるものなのでしょうか？
00:15:08O。
00:15:09開放性。
00:15:1061%が遺伝します。
00:15:11経験に対して開放的な親を持つ場合、それは子供たちの間における経験への開放性の集団内分散の61%を説明することになります。
00:15:21そうですね？
00:15:22C。
00:15:23誠実性。
00:15:24誠実性。
00:15:25誠実性の44%は基本的に遺伝するか、あるいは子育て環境によって分散が説明されます。
00:15:31E。
00:15:32外向性。
00:15:3353%。
00:15:34A。
00:15:35協調性。
00:15:3641%。
00:15:37N。
00:15:38神経症的傾向。
00:15:39こちらも41%です。
00:15:42これはかなりの割合です。
00:15:43つまり、だいたい40代前半から60代前半の間に収まるということです。
00:15:48つまり、性格の約50%は遺伝子で説明できるということです。
00:15:53そして残りの50%は遺伝ではない、ということになります。
00:15:58すごい割合ですよね。
00:15:59そうでしょう？
00:16:00つまり、これまでの「環境がすべて」という考え方は正しくないということです。
00:16:05少なくとも私たちは「白紙の状態」で生まれてくるわけではないのです。
00:16:07なるほど。
00:16:08そこで、「なるほど、すごいな」と思うわけです。
00:16:0950%が遺伝だというわけですね。
00:16:11ですが、これは決して悪いニュースではありません。もし自分のあまり好きではない性格だったとしても、「そういうものだ」と諦める必要はありません。
00:16:20「生物学的に母親のせいで不幸になったんだ」などと思う必要はないのです。
00:16:23単に、自分の望ましい性格や、より心地よい性格を持っている人と比べて、自分の性格を改善するためにより多くの努力が必要だというだけの話です。
00:16:31そうですよね？
00:16:32悪いことなど何一つありません。自分の遺伝的傾向を知っていれば、それに合わせて習慣を調整すればいいのです。
00:16:37それは私たちが幸福に関して普段からやっていることすべてに当てはまります。
00:16:39もし憂鬱になりやすい遺伝的傾向があるなら、より入念なハピネス・ハイジーン（幸福の衛生管理）が必要になります。
00:16:43いつも明るく陽気な人たちは、そんなことをする必要はありません。
00:16:46しかし、性格の遺伝に関しても全く同じことが言えます。
00:16:49自分の傾向を把握する必要があるのです。
00:16:50そして、それは決して悪いニュースではありません。
00:16:52それをどのように変えていけるかについては、これまでの番組でも何度も話してきました。
00:16:54今日もこの後、少しそのことについてお話しします。
00:16:57さて。
00:16:57それでは残りの半分についてですが、こう思うかもしれません。
00:17:00「じゃあ子育てに関係するのは残りの半分だけなんだな」と。
00:17:02しかし、それもどうやら間違いのようです。
00:17:04なぜなら、残りの半分を占めるのは、子育て以外にも人生の過程で人が経験する様々な個別の体験、つまり個人の経験が大きなウェイトを占めているからです。
00:17:14そして親のしつけ方そのもの、つまり子供がどのように育てられるかという要素は、残りの半分のうちごくわずかな割合にすぎません。
00:17:22これは同じ一連の研究ではありませんが、要点を端的に表しているデータがあります。
00:17:26これは2021年に『Collabra: Psychology』誌に掲載された重要な論文で、番組のショーノートにも掲載しておきます。
00:17:32こちらも非常に優れた心理学の学術誌ですが、その論文が示しているのは、子育てが性格の分散に説明する割合は、平均して「出生順位」が説明する割合とほぼ同じだということです。
00:17:46長男、次男、三男といった出生順位に関する研究をご覧になったこともあるでしょう。確かに傾向はありますが、実際にはそこまで大きな要素ではありません。
00:17:53何というか、そういう傾向が見られることは確かですが、私の周りを見ても、第一子がこういうタイプだったり、別のタイプだったり様々です。
00:18:00「真ん中の子は問題児になりやすい」なんてみんな言いますが。
00:18:02まあ、いつもそうだとは限りません。
00:18:03兄弟の中で真ん中の子が一番しっかりしているなんてこともあります。
00:18:06この手のステレオタイプは存在しますが、そこまで大きな意味を持つわけではありません。
00:18:10なんとなく「そうかもしれない」と思える程度にすぎないのです。
00:18:14そして子育てに関しても全く同じことが言えます。
00:18:17子育てが性格の分散を説明する割合は、平均するとほぼ0%に近づくのです。
00:18:24なるほど。
00:18:25つまり残りの部分は、親が受ける影響とは別に、個人の人生における個別の経験によって決まるということです。
00:18:30これを聞くと、「そんなの馬鹿げている」と思われるかもしれません。
00:18:34全く理にかなっていないように思えます。
00:18:35あるいは、「自分が何をしようと関係ないなんて、あまりにも不公平だ」と感じるでしょう。
00:18:40しかしそれは間違いです。
00:18:41それは統計的な解釈を誤っています。
00:18:42それに、以下の点においてもその解釈は間違っています。
00:18:47あくまでこれらは「平均値」だということです。
00:18:48実は、子育てに関して、誰もが考慮していない特定の要素が存在することが分かっています.
00:18:54それは本当に重要なことでありながら、ほとんどの人が知らないことです.
00:18:58そして、こうした子育ての工夫を実践すれば、大きな違いが生まれます.
00:19:02人口全体で見れば、私が今からお話しするようなことをほとんどの人が実践しないため、平均化されてあまり影響がないように見えるのです.
00:19:09なるほど.
00:19:10ですから、こう考えてみてください.
00:19:11このように捉えてみましょう.
00:19:12私たちがより良い人生を築くための生物学的な側面に非常に強い関心を持っていることはご存知の通り、多くの研究もそれを裏付けています.
00:19:18誰もが話題にし、誰もが考えている栄養補助食品ですが、筋肉のタンパク質合成や肥大に与える影響という点では、サプリメントの効果は非常に限定的であるということです.
00:19:30例えば、だからといって一切のサプリメントが効かないわけではありません.
00:19:34人々が摂取している様々なサプリメントの組み合わせは、平均すると私たちの行動に対してごくわずかな影響しか持たないものが多いということを意味しています.
00:19:40しかし、本当に大きな影響を持つサプリメントも確かに存在します.
00:19:42例えば、クレアチン・モノハイドレートを比較的多めに摂取する人は、認知的側面においても筋肉のタンパク質合成においても、非常に素晴らしい効果を得ることができます.
00:19:50ただ、平均して誰もがそれをやっているわけではないということです.
00:19:53子育てに関しても全く同じことが言えます.
00:19:56いいですか.
00:19:57平均的に見れば、子育てが大きな影響を与えることはありませんが、子育てにおける特定の行動をとれば、確かな効果が表れます.
00:20:03そして、それこそがまさに私が焦点を当てたい点なのです.
00:20:05なぜなら、それこそが今回のエピソードで私たちが辿り着こうとしている核心だからです.
00:20:09では、本当の子育てとは一体何なのか、その手がかりをいくつかお伝えしましょう.
00:20:13性格に関するデータからも興味深いパターンが浮かび上がってきます。その後で、幸福感や徳目などについても見ていきましょう.
00:20:22文献における大きな発見として、親が子どもの人生や仕事により深く関わり、美術館に連れて行くなどして文化的刺激を提供しようと努めた場合、子どもはより誠実性を持つようになります.
00:20:33なるほど.
00:20:34これも一つの確かな証拠ですよね？
00:20:36そうです.
00:20:36つまり、これは単なる遺伝ではなく、親による具体的な育児の行動と関係があるのです.
00:20:41それは親が実際に行っていた行動にほかにありません.
00:20:43親が何を言っていたかは関係なく、子どもの誠実性に影響を与えたのは、親が子どもに対してどのような行動をとったかということだけなのです.
00:20:51第二に、構造と目標を持って子どもを育てた場合、子どもはより協調的になり、その傾向が顕著に見られます.
00:20:59繰り返しになりますが、これは単に「優しくしなさい」と言うことではありません.
00:21:01明確な構造と目標を持って育てるということです.
00:21:03そうすると、子どもはより協調的になる傾向があります.
00:21:05しかも、これはかなり大きな結論です.
00:21:07つまり、「一緒にこうした活動をしよう」ということです.
00:21:09具体的な目標を掲げるということです.
00:21:11目標を達成すればご褒美もあります.
00:21:12食事の仕方、睡眠の取り方、起床時間、運動のタイミング、学校に行く時間、時間通りに行動することなどに、しっかりとしたルールを設けるのです.
00:21:21それが結果として、人々をより協調的にすることにつながります.
00:21:23これもまた、単に子どもに言い聞かせるのではなく、親が実践して見せた行動なのです.
00:21:29このことは幸福感についても同様に当てはまります.
00:21:31例えば、二卵性双生児と一卵性双生児の両方を対象としたある非常に興味深い研究によると、幸福度の評価における遺伝的要因は、大体44%から52%の間を占めていることが分かりました.
00:21:45つまり、性格と同様に幸福度の44%から52%は遺伝的要因によりますが、親が行うこと、親が示す手本の中には、子どものその後の幸福度に対して育児そのものとして大きな影響を与える要素がいくつかあるのです.
00:22:00中でも最も特筆すべきなのは、親の温かさと愛情深さです.
00:22:03親同士が心から温かく愛情に満ちており、子どもに対しても本当に温かく愛情深く接している場合、それは人生の後の幸福度と非常に強く結びつく傾向があります.
00:22:14そして、それは非常に因果関係が強いように思われます.
00:22:17ちなみに、それは父親からの影響が最も重要です.
00:22:19父親が温かく愛情深いことは、母親が温かく愛情深いこと以上に重要であることが判明しています.
00:22:26だからこそ、よく耳にすることでしょうし、私自身も父親たちに対して何度もこうアドバイスしてきました.
00:22:32どんなに最悪な日であっても、父親として子どものためにできる最も大切な仕事は、子どもの母親をあからさにはっきりと愛し、そして子どもたちを愛することです.
00:22:42まずは母親を大切にすることから始めましょう.
00:22:44つまり、父親の役割は実質的に一つしかないようなものです.
00:22:46要するにそういうことです.
00:22:47しかし、その理由の一つは、それが子どもたちのその後の幸福度と深く結びついているからです.
00:22:53もし私と同じように、ジムにいるときやトレーニング中には水分補給が必要で、しかも電解質や優れた栄養素をしっかり補給しつつ、余計なカロリーのないクリーンな飲み物を飲みたいと考えているなら.
00:23:01私にとってそれはリレント（Element）です.
00:23:03LMNTですね.
00:23:04おそらくもうご存知でしょう.
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00:23:26汗をかくすべての人におすすめです.
00:23:27では、私はどのように使っているでしょうか？
00:23:29朝、朝の4時45分に飲んでいます.
00:23:31頭をすっきりさせておきたいので、カフェイン入りのものや気分を高揚させるようなものは朝は飲まず、カフェインは後で摂るようにしています.
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00:23:57さて.
00:23:58これらがその手がかりです.
00:23:59繰り返しになりますが、データによれば、人口全体全体で見ると、子育ての違いは性格や幸福度の違いをほとんど説明しないとされています.
00:24:10こうした特殊なケースを除いてはの話ですが.
00:24:13それでは、これらのケースに共通しているのは何でしょうか？
00:24:16答えは、「何を言うかではなく、何をするかがすべてである」ということです.
00:24:19重要なのは、あなたがどう行動するかだけなのです.
00:24:21良い親になりたいですか？
00:24:22子どもたちに、良心的で、徳が高く、優しく、正直で、真っ直ぐで、そしてできる限り幸せになってほしいと願いますか？
00:24:30自分が子どもに見せたい姿を自ら体現しなさい.
00:24:33結局のところ、それに尽きるのです.
00:24:35言葉よりも行動の方がはるかに重要です.
00:24:38文献を見ると、子どもに向かって外国語で話しかけるようなものだと言えるほど、親が実際にしている姿こそが子どもの心に染み込み、大きな影響を与えるのです.
00:24:49だからこそ、「私の言う通りにして、私がすることは真似するな」と言う親は完全に間違っているのです.
00:24:54正しくは「私の言うことではなく、私のすることを見倣いなさい」であるべきです.
00:24:56言葉で言い聞かせても、子どもは実際には聞いていないからです.
00:24:57右から左へ聞き流されてしまいます.
00:24:59文献において、手本を示すことは極めて重要視されています.
00:25:03実際、2001年に雑誌『ソシオロジカル・フォーカス』に掲載された、宗教的な行動をどのように引き継がせるかについての非常に重要な研究があります.
00:25:13信仰を持つ多くの人や、熱心な親たちは、世俗化が進む世界において深い不安を抱えています.
00:25:18子どもたちに教会、シナゴーグ、モスクへ通わせ、様々な宗教において信仰を実践してもらうために自分は一体どうすればいいのかと.
00:25:24私はキリスト教徒、イスラム教徒、ヒンドゥー教徒、そして仏教徒の親たちからもこの質問を受けたことがあります.
00:25:29彼らは急速に世俗化する世界を心配しています.
00:25:32そして、友人の子どもたちの多くが信仰から離れていくのを目にしています.
00:25:35自分たちにとって信仰がいかに大きな贈り物であるかを彼らは知っています.
00:25:37だからこそ子どもにも信仰を続けてほしいと願っています.
00:25:38どうすればいいのか？
00:25:39どうすればいいのか？
00:25:40どうすればいいのか？
00:25:41この研究は、子どもが父親が祈りを捧げ、信仰を実践している姿を目にすることが、大人になったときの行動に対して莫大な予測値を持つことをまさに示して解答を与えています.
00:25:54なぜなら、母親もそうですが、父親の場合それがさらに顕著だからです.
00:25:58もちろん、ここで私が話しているのは両親が揃った家庭でのことですが.
00:26:03おそらく（現時点では推測ですが）、子どもがまだ非常に幼い頃、物理的に最も圧倒的な存在である人間が何かをしている姿を見ることは、大きな認知的影響を及ぼすのです.
00:26:15それは子どもの認知に深く刻み込まれる強い影響を与えます.
00:26:18そして、私もこのことを覚えています.
00:26:21子どもの頃、母と父がいて、私と兄がいました。父の身長は6フィート2インチ（約188センチ）ありました.
00:26:27私にとって父はまるで巨人のゴリアテのようでした.
00:26:32まるで北の……。
00:26:33本当に巨人のようでした.
00:26:34ええ.
00:26:35そしてものすごく強かったのです.
00:26:36兄のジェフに「お父さんは家を持ち上げられるくらい強いと思う？」と聞いたのを覚えています.
00:26:39建物の隅を持ち上げられるかというような話です.
00:26:41私の父は数学の教授でした.
00:26:43そんなことはできませんでしたが.
00:26:44それでも父はとても大きかったのです.
00:26:46ええ.
00:26:47そして強かった.
00:26:48おまけに、父は誇り高い男でした.
00:26:50他のどんな男の前にだって、ひざまずくような人ではありませんでした.
00:26:56とんでもない
00:26:57そうだろ
00:26:58だが毎晩眠りにつく前、私は父が自分のベッドのそばでひざまずく姿を見ていた
00:27:05一緒に祈りを捧げていたんだ
00:27:07そういう家庭だった
00:27:08私たちは信仰心の篤いキリスト教の家庭だった
00:27:11そして父はひざまずいて祈っていた
00:27:13それが私にとって何を意味していたか
00:27:15父は自分よりもはるかに偉大なものの存在の前にいるということだ
00:27:20つまり、小さな子どもにとってそれは大変なインパクトだった
00:27:24今でもそうだ。子ども心に、これこそが本当の姿だと思ったからだ
00:27:28偉大で強い男の姿だと
00:27:29そうだ
00:27:30いや、違う
00:27:31なんとナイーヴでばかげていると思うかもしれない
00:27:33分かっている
00:27:34昔からそう言われてきたが、それこそが今の私を作り上げた
00:27:38そして私は自分の子どもたちにもそれを見せた
00:27:40つまり、ここで話しているのはそういう手本のことだ
00:27:43こう生きるべきだと押し付けたいわけではない
00:27:46素晴らしい子どもを育てたいなら、親が素晴らしい行動を示さなければならないと言いたいのだ
00:27:53結局のところ、要点はそこに尽きる
00:27:55いいかい？
00:27:56「良い遺伝子を持つ男」なんて
00:27:58何の役にも立たない
00:27:59そうだろ？
00:28:00だが、もう半分は自分でやれる
00:28:01もう半分とは、実際に自分が行うすべてのことだ
00:28:04子どもに正直であってほしいか？
00:28:07ああ
00:28:08親の94%は、子どもに正直で倫理的であってほしいと願っている
00:28:12ではどうすべきか？
00:28:13自分が正直で倫理的でいることだ
00:28:15自分の言葉に責任を持つこと
00:28:17称賛に値する人間であること
00:28:18結局はそういうことだ
00:28:20それが理由だ
00:28:21公私において自分が課されている基準なのだから
00:28:24親が、あらゆる道徳的な面において本当に称賛に値する生き方をしているなら
00:28:30そしてそれを子どもに実際に目撃させるなら
00:28:32店でお釣りを多くもらったときに、返せる場面を子どもに見せること
00:28:36倫理的な妥協をせずに済んだ瞬間を子どもが見るとき
00:28:39嘘をついてごまかさず、ディーラーからより良い価格を引き出せたときなど
00:28:43どんな状況であれね
00:28:44子どもがそれを知っていて、あなたが不正なお金に手を出さなかったのを見るとき
00:28:48妥協しなかったのを見るとき
00:28:49怒る正当な理由があっても、怒ったり意地悪したりしなかったとき
00:28:54その姿は、子どもの前でどんな言葉を並べ立てるよりも雄弁に物語る
00:29:01それこそが子どもの人生を変えるかもしれない
00:29:03いや、それこそが人生を変えうる唯一のことなのだ
00:29:06それでは、心に留めておくべき3つのことだ
00:29:08これらを踏まえて、覚えておいてほしい3つの教訓を紹介しよう
00:29:11もう一度言うが、さらに深く掘り下げていこう
00:29:13この話のどの部分を掘り下げても、地球の中心まで穴を掘るようなものだ
00:29:18非常に深く、豊かで、関連する文献もたくさんある
00:29:21ぜひこの話を続けたい
00:29:22もっと詳しく聞きたい場合は教えてほしい
00:29:24具体的に何についてもっと知りたいかも教えてくれ
00:29:27ちなみに、寄せられている質問もすべてこのテーマに関するものだ
00:29:30まもなく皆さんからの質問にもいくつか答えていこう
00:29:33心に留めておくべき3つのこと
00:29:341つ目、最近多くの人が「自分はダメ人間だから子どもなんて持てない」と言う
00:29:40だが、そんなことはない
00:29:41私にはデータがある
00:29:43少々厄介なダメ人間であっても、本当に素晴らしい親になれる
00:29:46なぜか？
00:29:47私たちは自己を律する存在になれるからだ
00:29:49イギリスの心理学者リチャード・ワイズマンによる、素晴らしい心理学の文献がある
00:29:53いわゆる「～であるかのように原則（as if principle）」と呼ばれるものだ
00:29:56それは近代心理学の父であるウィリアム・ジェームズの研究にまで遡る。彼は、人はふりをしているものそのものになっていくと仮説を立てた
00:30:09そうだね
00:30:10その通り
00:30:11これは引き寄せの法則のようなものではない
00:30:14自分の人生の中でそれが現実のものになるまで、ロールプレイングを続けるようなものだ
00:30:20自分が作り出そうとしているフィクションに合わせるように生きるのだ
00:30:24それが彼の信じていたことだった
00:30:25そしてリチャード・ワイズマンはその研究で、それが完全に事実であることを示した。「～であるかのように原則」とは、特定の人物であるかのように振る舞うことだ
00:30:31もっと幸せになりたいなら、幸せであるかのように振る舞うことだ
00:30:33これに関する興味深い研究がたくさんある
00:30:35以前の番組でも話したかもしれないが、幸福に特有の生理的反応であるデュシェンヌ・スマイル（本当の笑顔）をシミュレートする方法を見つけ出すとしよう
00:30:47それは顔の眼輪筋と頬骨大筋を使うもので、口元ではなくすべて目に関係している
00:30:54それをシミュレートできれば、脳が実際に幸せだと勘違いして、本当に幸せになれるのだ
00:31:00やり方はこうだ。朝、鉛筆を奥歯で横向きに軽く噛む
00:31:07何が起きたか分かるか？
00:31:09まさに今話した筋肉が使われている
00:31:13そしてすぐに気分が明るくなる
00:31:141分ほどそれをやれば、1時間ほど気分良く過ごせる
00:31:18ぜひ試してみてほしい。それこそが「～であるかのように原則」だ。自分がなりたい特定の人物のように振る舞うのだ。自分がダメ人間だと？
00:31:24結構じゃないか、ダメ人間の世界へようこそ
00:31:27子どもたちのそばにいたいと思うような人物のように振る舞うんだ
00:31:31そうすれば君はその通りの人間になれる
00:31:32子どもたちもね
00:31:33人によって難易度は違うのか？
00:31:35もちろん、まったくその通りだ
00:31:36だが重要なのはここだ
00:31:37私たちは自己をコントロールできる
00:31:39ご存知の通り、大きな前頭葉がある。脳の重量の6分の1……
00:31:45いや、違う
00:31:46脳の重量の30%だ
00:31:47間違えた
00:31:48計算を間違えたよ
00:31:49みんなそれにツッコミを入れたろ？
00:31:50コメント欄に書き込むんだろ
00:31:51「6分の1だってさ」って
00:31:52正しくは30%だ
00:31:53そして、それによって私たちは本能的な衝動のままに行動せずに済む
00:31:57道徳的な理想の空間の中で生きることができる
00:32:01脳の実行中枢が、大脳辺縁系ではなく自分が主導権を握っていると告げている
00:32:05私なのだと
00:32:06意識的な自分が、ありたい自分になることを可能にしてくれる
00:32:10もし自分がダメ人間で、感情のコントロールが難しく、気分障害に苦しんでいたとしたら、正しいことを行い、正しい言葉を話し、正しい手本を示すのは他の人より難しくなるだろうか？
00:32:20ああ
00:32:21だが誰にでもそれはできる
00:32:22自己をコントロールする者にとって、感情よりも行動の方がはるかに重要なのだ
00:32:26だからこそ、ほとんどの人は子どもを持つと、自己管理や自制心により深く献身するようになるため、より良い人間になれる
00:32:37そして「ふりをする原則」を実践し始めることで、人生が向上していく
00:32:40たとえダメ人間であっても、素晴らしい親にはなれる
00:32:42それが覚えておいてほしい1つ目の原則だ
00:32:45原則の2つ目、どうしていいか分からないとき、例えばティーンエイジの子どもや小さな子どもが夜中の2時にクループ症候群で起き出し、1週間もまともに眠れていないようなとき
00:32:59どうしていいか分からないときの切り札は、「温かく愛情深くあること」だ
00:33:04実際にそう感じているかどうかは関係ない。「～であるかのように原則」に従い、温かく愛情深く接し、もっと愛するんだ
00:33:10そうだろ？
00:33:11以前、子どもの一人が手に負えなくなり、私たちはすっかりお手上げ状態で、妻が「もう完全に降参だわ」と言ったのを覚えている
00:33:18この時点で彼にできることと言ったら、愛することくらいじゃないかってね。
00:33:22つまり、受け入れるんだ。
00:33:23素晴らしい家族や本当に良い夫婦に共通しているのは、距離を置きたくなると感じたとき、
00:33:31そうではなく、歩み寄る実践をすることなんだ。
00:33:34受け入れるんだ。
00:33:35私も結婚生活で心がけていることの一つだよ。
00:33:37いつも成功するわけじゃないけどね。
00:33:38相手から離れたいと感じるときがある。
00:33:40イライラして、拒絶したくなるときだ。
00:33:42そんなときこそ「受け入れよう、受け入れよう」と言うんだ。
00:33:44なぜなら、何をしているかというと、
00:33:45逆のシグナル戦略を使っているからだ。
00:33:47「フリの原則」を使い、自己に対する究極の反逆を行う。
00:33:51そして特に、最も絶望的な瞬間にこそ、温かさと愛、温かさと愛を持つことだ。
00:33:56親としてどうすべきか分からないときは、温かさと愛を注ぐんだ。
00:33:59子どもが手に負えない態度をとったらどうするか？
00:34:01そんなときこそ、子どもの愛する価値が最も低いと感じられるときこそ、最大の愛が必要なのだ。
00:34:05突き詰めればそういうことだ。
00:34:07それこそが、子どもの人生を本当に変える手本となる行動なのだ。
00:34:11私自身、自分が褒められたものではないときにも両親が愛してくれたことを覚えている。
00:34:14それが、子どもたちが最低な態度をとったときにも愛する助けとなった。
00:34:16愛する理由が見つからないときにもね。
00:34:19孫たちに対しても同じようにしようと心がけている。
00:34:21もっとも、孫たちについてはこう言わなきゃいけないな。
00:34:23彼らは決して悪いことをしない。
00:34:24いつだっていい子たちだ。
00:34:25孫という存在がどうしてなのか分からないが、いつだって最高なんだよ。
00:34:28さて。
00:34:293つ目は、俳優になること。
00:34:31あぁ、もちろん最初の2つとも関連しているが、自分が劇の登場人物を演じていると想像してほしい。つまり、大人になった我が子の姿をね。
00:34:41そうだね。
00:34:42我が子のように。
00:34:43繰り返しになるが、これについては多くの文献があるが、わざわざ引用するまでもないだろう。
00:34:46完全に理にかなっている。
00:34:47これまで議論してきたことを踏まえればね。
00:34:49もし君が40歳で、10歳の子どもが家にいるとするなら、こう想像してほしい。
00:34:55自分が、息子や娘の40歳になった姿だと仮定し、自分が素晴らしいと感じ、幸せだと思えるような振る舞いをするんだ。
00:35:03素晴らしくて、幸せな姿だ。
00:35:04それが2つの基準だ。
00:35:05素晴らしくて、幸せなこと。
00:35:06そうだ。
00:35:07彼らは何をしているか？
00:35:08何と言っているか？
00:35:09どう振る舞っているか？
00:35:10どう反応しているか？
00:35:11他の人々にどう接しているか？
00:35:13自分自身にどう接しているか？
00:35:14どんな習慣を持っているか？
00:35:16それを考えてみるんだ。
00:35:17いいかい？
00:35:18今の私は62歳で、息子のホアキンは28歳だ。
00:35:24私は62歳のホアキンだ。
00:35:26今の彼は、私がそこまで心配する年齢は過ぎているが、でもどうだと思う？
00:35:31彼は私のすぐ隣に住んでいて、今や私のことも見ているんだ。年を取るってどういうことか知りたいからね。
00:35:39そして彼は、意識的か無意識的かにかかわらず、その行動の多くを真似るだろう。
00:35:42だから私は62歳のホアキンだ。
00:35:43彼が素晴らしく、かつ幸せに生きるために、どんな姿であってほしいと願うだろうか？
00:35:48私たちがそうするとき、子どもたちは実際にそれを見ている。
00:35:51それが刷り込みの行動を生み出し、その演劇のプロセス自体が道を誤らせることはまずない。
00:35:59「62歳の息子に、どんなことをしていてほしいかな？」なんて思わないはずだ。
00:36:02例えばこうだな。
00:36:03「妻に対して意地悪であってほしい」とか。
00:36:05そう。
00:36:06「仕事中毒になって、子どもや孫にかまわないでいてほしい」とかね。
00:36:11そう。
00:36:12「そいつは最高だ。
00:36:12そんなふうになってほしいね」なんて。
00:36:13「62歳の息子がアル中であってほしい」と思うだろうか？
00:36:17そんなの望むわけがない。
00:36:18いや、全く望んでいない。
00:36:20人生の早い時期、つまり40歳の頃ならなおさらだ。40歳や30歳になった我が子にどうあってほしいかを考えることは、さらに重要なんだ。
00:36:29よし。
00:36:30質問に移る前に、最後に一言。
00:36:32親として、君たちは山ほどのミスを犯すことになる。そして、こう言っていい。
00:36:36大したことじゃない。
00:36:37ほとんどはどうでもいいことなんだ。
00:36:39あなたが犯すほとんどの間違いは、とても深刻で重大なことに思えますが、
00:36:43そうではないんだ。
00:36:44実際のところ、父親としての自分の身勝手さや失態、そして間違った行動の数々を振り返ることができる。
00:36:52仕事で自分が偉くなった気になって、見逃してしまった退屈なスポーツの試合の数々。
00:36:57誕生日やお祝いごとなど、いろいろとやり過ごしてしまった。
00:37:01私は悩める魂であり、人生で多くの間違った決断を下してきた。
00:37:06眠れない夜には、そうした出来事が頭に浮かび、後悔の念に駆られることもある。
00:37:12本当にね。
00:37:13だが、それらは大きな後悔の原因ではない。
00:37:15私にはそれよりもはるかに大きな後悔が他にある。
00:37:17いつか番組で話すかもしれないが、ともかく、息子や娘を見てみると、すべてはどう転がっただろうか？
00:37:24この番組の冒頭で、学校で苦労していた息子のことについて話した。
00:37:29実際のところ、問題は彼が学校で苦労していたことではなかった。
00:37:33彼は苦労すらしておらず、関心もないように見えるという事実に、私たちが悩んでいたのだ。
00:37:37成績や価値観について私がガタガタ小言を言ったことは、どう結実しただろうか？
00:37:42大したことじゃなかった。
00:37:43結局のところ、私がそうしたミスを犯したことや、最終的に自分が本当に大切だと思えること、つまり息子もりっぱな男になれるよう、自分が立派な男になろうと努めたこと、それがすべてだ。
00:37:54そしてそれはうまくいった。
00:37:56彼は大学で優秀な学者だったか？
00:37:57いや、彼は学校をサボった。
00:37:58大学を中退したんだ。
00:37:59実際、私と妻の全幅の祝福のもと、彼は1年間農場で働いた。
00:38:04それから海兵隊に入隊し、迫撃砲兵として4年間過ごした。
00:38:07その後、海兵隊のエリート部隊であり非常に危険な任務であるスカウト・スナイパー（偵察狙撃兵）になった。
00:38:12訓練自体が危険なほどだったがね。
00:38:15だが彼は23歳で除隊し、妻と息子を抱える父親になっていた。
00:38:18現在26歳で2人の息子がおり、幸せな結婚生活を送っている。
00:38:21彼は私を愛し、妻を愛し、子どもたちを愛している。
00:38:24母親を愛し、私も彼を愛している。
00:38:27そして私たちは毎日顔を合わせている。
00:38:30私が完全などじばかりの人間であるにもかかわらず、彼は立派に育ってくれた。
00:38:35君たちの子どもも同じようになるさ。
00:38:38それでは、質問を受け付けよう。
00:38:40匿名の方からだ。
00:38:41今週は匿名での質問が多いね。
00:38:43officehours@ArthurBrooks.com宛てにこんなメールが届いている。
00:38:46「感情的に距離を置く父親の下で育ったことが原因の悪い習慣を、どう克服すればよいでしょうか？」
00:38:51ふむ。
00:38:52今度は父親の視点ではなく、
00:38:54大人になった子どもの視点からの話になるわけだ。これは興味深い質問だな。
00:38:58私も非常によく耳にする悩みだ。
00:39:00親の傷を癒やそうとするとき、脳の中では実際に何が起きているのだろうか？
00:39:04私には素晴らしい父親がいたし、両親はお互いを愛し合っていた。
00:39:07だから私にはこうした経験はない。
00:39:08だが私の妻は、幼い頃に父親が出ていったという崩壊した家庭の出身でね。
00:39:12彼女にはまさにこうした経験があった。
00:39:14私は関連する研究に目を通し、妻ともそのことについて話をしてきた。
00:39:19それでは何が分かるでしょうか？
00:39:20知ることこそ力です。
00:39:22両親のひどい行動にかかわらず、特定の行動パターンに縛られているわけではありません。
00:39:28問題にはなり得ますが。
00:39:30親の模範もそれ自体問題ですが、模範が素晴らしければそれに越したことはありません。
00:39:36もし模範が不十分であれば、それを乗り越えることは成長した子供の責任となります。
00:39:41私たちが分かっているのは、脳の実行機能の中枢を使えば、それを確実に乗り越えられるということです。
00:39:47つまり、自分の理想に従って行動する必要があるということです。
00:39:49そして多くの場合、その方法の一つとして、家庭環境が良くなかった多くの人々とこのことについて話してきました。
00:39:55彼らはこう言います。「今、自分が何をしたいか考える。
00:39:57父親なら今どうするかを考える。
00:39:59そしてその逆のことをするんだ」と。
00:40:01それが反対行動戦略です。
00:40:03もし父親がいなかったり、虐待されていたり、あるいは問題を抱えていたなら、それがやり方かもしれません。
00:40:09しかし、それを自分で決める必要があるかは分かりません。
00:40:12しかし実際のところ、父親がいなくても、大人になってから良いロールモデルを見つけることで、うまくやっている人はたくさんいます。
00:40:19興味深いことに、カトリック教徒としてよく勧められることの一つに、イエスの養父である聖ヨセフを頼り、何らかの形でロールモデルとするという方法があります。
00:40:32それは散漫すぎるでしょうか？
00:40:33抽象的すぎるでしょうか？
00:40:34そうかもしれませんが、現実であれ何であれ、実際に自分のロールモデルとなってくれる人を見つけることは、多くの人の助けになってきました。
00:40:42自分の生い立ちや過去に将来を支配させてはなりません。
00:40:462つ目です。再び匿名の方からですが、別の方からのものです。
00:40:49「19歳の長男が、家族に亀裂を生じさせるような、かなり有害な人と付き合っています。どう子育てをすべきでしょうか？」
00:40:57温かく迎えようと努めていますが、コミュニケーションがうまくいっていません。
00:41:00息子さんは彼女の味方をして戦うために、板挟みにされています。
00:41:03この段階でどう子育てすればいいか分かりません」とのことです。
00:41:05分かりました。
00:41:06小言を言っても解決の役には立ちません。
00:41:08役立つのは、彼を無条件に愛することだと言えます。
00:41:11そうですね。
00:41:12それが、本当に悲惨な事態を防ぐための最高の保険なのです。
00:41:15現在、私たちの国やおそらく世界中で、人々が「絶縁運動」を行っているという、荒唐無稽な状況が起きています。
00:41:25あらゆる扇動的な活動家やセラピストが、若者たちに対して「家族は有害だから絶縁しなければならない」と言っているように見えます。
00:41:33見捨てられたり虐待されたりしたケースも確かに一部あるでしょうが。
00:41:35しかし、実際に起きていることに対して、あまりにも過剰になっています。
00:41:42そして避けるべきなのは、終わりのない多くの恨みを生むような行動を取ることです。それは息子のパートナーにあなた方と絶縁する口実を与えることになってしまいます。
00:41:51ですから、それに対処する方法は無条件の愛です。
00:41:54信仰心があるなら、このことについて多くの祈りを捧げることを強くお勧めします。そして自分たちの価値観を明確にしてください。
00:42:00たとえ彼らがあなた方の同意しない生き方をしているとしても、相手を非難することなく、自分たちの価値観を明確にするのです。
00:42:06息子の、あるいは彼女の価値観も含めて非難しないことです。
00:42:09私が調査の中で何度も見出し、何年にもわたって教えてきた重要なポイントの一つは、実際にはこうだということです。
00:42:16行動の違いはあっても、価値観に基づく非難がなければ、世代間の断絶は起こりにくいということです。
00:42:23ですから、自分らしく適切な生き方をし、息子を無条件に愛しなさい。
00:42:29もし彼らが同意できない行動をとっていたとしても、彼の価値観を非難するのではなく、自分自身の価値観を明確にしつつ、それにもかかわらず彼を愛するのです。なぜなら彼はそれを自分自身への非難として受け取るからです。
00:42:40それが絶縁状態を生むきっかけになってしまいます。
00:42:43それが最悪の事態です。
00:42:44そしてそれこそが避けるべきことです。
00:42:45最後は匿名ではありません。
00:42:47ナディアさんからの質問です。
00:42:48ウェブサイトに寄せられました。
00:42:50「12歳の子どもたちが、強制されていると感じるのではなく、意欲が湧く形で、幸福の規律を身につけるにはどうすればよいでしょうか？」
00:42:58私が何と言うか分かっているはずです。このエピソード全体で話してきた通り、「模範を示すこと」です。
00:43:02子どもに幸せなことをしなさいと言ってはいけません。
00:43:04「感謝リストを書こうね」ではなく、自分自身がより幸せな人間になるために努力している姿を自ら示し、行動するのです。
00:43:12感情に流されず、自分を律する人間であることを見せるのです。
00:43:16それを実現するために自分が実際にどんなもがきをしているかについて話しましょう。
00:43:18ですから、もっとうまく模範を示す方法について12歳の子どもに意見を求めてみてください。
00:43:2312歳の子どもをあなた自身の個人的な挑戦や、幸福の科学における冒険に巻き込むのです。
00:43:31それこそが実際に効果を生む方法です。
00:43:33さて、それとは別に、実用的な問題としていくつか他のこともあります。
00:43:35幸福の規律を身につけたいなら、スクリーンタイムに関するルールが必要です。
00:43:40これは非常に現実的な問題です。
00:43:41私は何度も繰り返しお伝えしてきました。
00:43:42スクリーンを無制限に使い続けることは、子どもの幸福を確実に破壊します。
00:43:48私がここにこうして座っているのと同じくらい確実な事実です。
00:43:51それは子どもの人生から幸福を吸い取ってしまいます。
00:43:55うつ病、不安、孤独感、そしてあらゆる問題につながるでしょう。
00:44:00つまり、あなたが幸福の模範を示すこと（ちなみにそれはあなた自身が良いスクリーンの使い方を模範を示すことも意味します）のほかに、
00:44:07ルールが必要だということです。
00:44:09分かりましたね。
00:44:102つ目は、スクリーンに向き合っていないそのすべての時間をどう過ごすかということです。
00:44:15私はスポーツや芸術、そして屋外で過ごす時間を勧めます。
00:44:20それが私のお勧めです。
00:44:21私の最新の著作『人生の意味』を読めば、私がそれらを勧める神経生理学的な理由がすべて分かります。
00:44:27しかし、それらは本当に、本当に、本当に効果があります。
00:44:29つまり、あなた自身がそうしたことに興味を持ち、子どもと一緒に実践することで模範を示さなければならないということです。
00:44:33これらの特定のルールに従えば、できる限りのことはほぼすべてやっていることになります。
00:44:37ですから、ナディアさん、その後の様子を教えてください。
00:44:40ご意見や感想をメールアドレス officehours@arthurbrooks.com までお寄せください。
00:44:46Spotify、YouTube、Appleで「いいね」とチャンネル登録をお願いします。
00:44:50コメントを残してください。
00:44:51必ず読みます。
00:44:52批判的な内容であっても大歓迎です。
00:44:53皆様の意見を知りたいのです。
00:44:54そして、皆さん自身がこの内容を教えられるよう、番組をどんどんより良いものにしていきたいと考えています。
00:44:59SNSもぜひフォローしてください。
00:45:01SNSを良いものに変えていきましょう。
00:45:02愛と幸福の素晴らしい源にしましょう。
00:45:05それが私がやろうとしていることです。
00:45:06あなたも同じだと思います。
00:45:08InstagramやLinkedInなどのプラットフォームをチェックし、『人生の意味』をご注文ください。
00:45:11ニュースレターに登録し、ウェブサイトを訪れ、調査に回答して、会話を続けましょう。
00:45:17こうしたアイデアを他の人々と分かち合い、子どもたちと共有し、無条件に愛し、素晴らしい1週間をお過ごしください。
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