스크립트
00:00:00أريد أن أتحدث اليوم عن أحد أعظم مصادر السعادة وشقاء,
00:00:03الكثيرين، وربما أغلب الناس، وهو أن يكون المرء أبًا أو أمًّا. ما هي أنواع الأمور التي
00:00:08تعتقد أنه يتعين عليك فعلها ليكون لديك أطفال صالحون سعداء؟ هل يجب أن تكون متساهلاً؟ هل يجب أن تكون
00:00:13صارماً أم مرناً؟ هل يجب أن توبخهم كثيراً؟ هل يجب أن تضع الكثير من القواعد أم القليل منها؟
00:00:20هل ينبغي أن تتركهم أحراراً؟ ما هي الأساليب المختلفة للتربية؟ كيف يجب أن تتصرف؟
00:00:24هل لما أفعله أي تأثير يُذكر؟ وهذه في الواقع هي قضية الجينات مقابل التنشئة.
00:00:29كم نسبة ما يعود من نمو الطفل إلى جيناته مقارنة بتربيته؟
00:00:35يتضح أن هناك أموراً معينة تتعلق بالتربية لا يأخذها الجميع بعين الاعتبار
00:00:40وهي بالغة الأهمية ولا يعرفها معظم الناس. وإذا قمت بهذه الممارسات
00:00:45التربوية، فسيكون لها تأثير كبير.
00:00:54أهلاً أصدقائي. أهلاً بكم في ساعات العمل. معكم آرثر بروكس. هذا برنامج عن الحب والسعادة،
00:00:59وبشكل أكثر تحديداً عن علم الحب والسعادة، وكيف يمكنك الاستفادة من أفضل ما تم التفكير فيه
00:01:05وقوله في علم الأعصاب، وعلم السلوك، والفلسفة، وتقاليد الحكمة، وجمع ذلك كله
00:01:10معاً لابتكار استراتيجية تعيش بها حياة أفضل وتساعد الآخرين على عيش حياة أفضل أيضاً.
00:01:15تلك هي مهمتي الشخصية. وأنا سعيد جداً وممتن لاختياركم قضاء بعض الوقت في هذه الرحلة معي.
00:01:20أريدك أن تستفيد من هذا في حياتك، وأن تنقله أيضاً إلى أشخاص آخرين.
00:01:25لهذا السبب أقدم هذا البرنامج ولهذا أنا ممتن جداً لك لقضائك هذا الوقت معي.
00:01:29آمل أنكم تستمتعون بالبرنامج حتى الآن. إذا كنت مستمعاً دائماً، أرجوك، إن كنت كذلك،
00:01:35أن ترشح البرنامج لآخرين، وتعطيهم الرابط، وتشارك الأفكار التي تتلقاها فعلياً منه.
00:01:40اطلع على ملاحظات الحلقة، واقرا المقالات إن شئت، وانقل ذلك إلى الآخرين أيضاً.
00:01:44بهذه الطريقة نصنع حركتنا فعلياً. هكذا نبني معاً عالماً أكثر سعادة.
00:01:49إذا كانت لديك أي أفكار، أو انتقادات، أو ملاحظات، أو أسئلة، يرجى مراسلتي على البريد
00:01:54officehours@arthurbrooks.com. ولا تنس ترك تقييم على آبل أو سبوتيفاي واشترك على المنصة التي تفضلها.
00:02:01إذا كنت تريد التعمق أكثر في هذه الأفكار، أنصحك بشدة بالاشتراك في نشرتي البريدية، يمكنك الحصول عليها
00:02:07من موقعي الإلكتروني [arthurbrooks.com/newsletter](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Farthurbrooks.com%2Fnewsletter). ستصل إلى بريدك
00:02:12الإلكتروني كل يوم جمعة صباحاً. وهي تتضمن أفكاراً لا تظهر دائماً في هذا البودكاست.
00:02:18في الواقع، إنها تتعمق قليلاً في مجالات معينة، في حدود ثلاث مسميات إلى خمسمائة كلمة.
00:02:22لذا يمكنك قراءتها بسرعة فائقة ومشاركتها مع أصدقائك إن شئت. وإذا كنت تريد
00:02:26الاجتماع بي شخصياً مع أشخاص آخرين مهتمين بهذه الأمور، فلدينا سلسلة
00:02:30من الخلوات التي نقدمها. يمكنك العثور عليها على موقعي الإلكتروني retreats.arthurbrooks.com.
00:02:37وكما هو معتاد، يرجى زيارة الموقع الإلكتروني للاطلاع على شتى الموارد الرائعة، والأشياء التي يمكنك قراءتها،
00:02:43والأمور التي يمكنك الاستماع إليها، والسبل التي تتيح لك المشاركة الفعالة في حركتنا.
00:02:47في الوقت الحالي، أنت أشبه بنينو في فيلم ماتريكس. يمكنك الاستمرار في التمرير، وتجربة محاكاة للحياة.
00:02:55أو يمكنك الاستيقاظ وإدراك كيف يتم استغلال انتباهك لتحقيق الربح. إنه يحدث للناس
00:03:00في جميع أنحاء العالم الآن. لا تريد أن تُعامل كمنتج هكذا بعد الآن، لكن الأمر صعب.
00:03:06إدمان التكنولوجيا قوي للغاية لأنه صمم ليؤثر على نظام الدوبامين لديك. تماماً
00:03:11مثل الهيروين، والمواد الإباحية، والمقامرة. لديك الرغبة الملحة. أنت مدمن. أنت لا تحب ذلك وأنا أيضاً لا أحبه.
00:03:16ولكن لا يمكنني أن أطلب منك التوقف عن ذلك فحسب. الأمر صعب. إذا كنت تريد التحرر من
00:03:20هذا النظام، فأنت بحاجة إلى حافز. إليك واحداً. لم لا تنضم إلى شركة هاتف تدفع لك لكي
00:03:26لا تستخدم هاتفك؟ إذا كنت تريد الحد من تدهور الدماغ، فاحصل على “Noble Mobile”. إنها تدفع لك لتستخدم بيانات أقل. وتمنحك حافزاً لقطع الاتصال.
00:03:34“Noble Mobile” هي خطة الهاتف التي تتماشى أخيراً من حيث الحوافز مع ما هو جيد لك. استخدم بيانات أقل، واسترد
00:03:41المال. وعندما تفعل ذلك، ستعيش مرة أخرى في الواقع الحقيقي. وسيعجبك شعور ذلك.
00:03:47أريد أن أتحدث اليوم عن أحد أعظم مصادر السعادة والشقاء للكثيرين،
00:03:52ورربما أغلب الناس. ألا وهو أن تكون أباً أو أمًّا. معظم الناس يتحدثون عن البهجة التي
00:03:58يجلبها ذلك، والإحباطات التي يجلبها، والخوف الذي يجلبه كون المرء أبًا. وأريد أن أتحدث
00:04:04عن ذلك لأن لدي سؤالين أريد أن أطرحهما بشكل تجريبي وأريد أن أساعدك في صياغة استراتيجية حياة
00:04:11من حولهما. إذا كان لديك أطفال، أو سترزق بأطفال، أو تفكر في إنجاب أطفال في مرحلة ما بالمستقبل.
00:04:17أولاً، كيف تكون أباً عظيماً وأكثر سعادة. وثانياً، كيف تربي أطفالاً رائعين والأهم أكثر سعادة.
00:04:25ماذا تقول البيانات؟ الأمر ليس كله وليد الصدفة، كما يتبين. بالطبع، هذا موضوع ضخم.
00:04:31يمكننا أن نخصص له حلقات عديدة. يمكننا أن نخصص بودكاست كاملاً لهذا الأمر. وفي الواقع، لقد فعل الناس ذلك. إذا أعجبتك هذه الحلقة،
00:04:38فرجي أن تخبرني وسأفعل المزيد حول هذا الموضوع. التربية هي أمر أهتم به بعمق شديد.
00:04:44إنها قضية شخصية للغاية كأب وجد. إنه أمر أجريت حوله الكثير من الأبحاث.
00:04:48وبالاقتران مع الشراكات العاطفية والزواج، تُعد هذه من أهم الأمور التي يمكننا القيام بها.
00:04:54هكذا نعيش إلى الأبد بطريقتنا الخاصة. لذا يرجى إعلامي إذا كنت تريد سماع المزيد عن هذا.
00:04:59هذه مجرد بداية العرض، إن صح القول. الآن، ما الذي يهم الآزياء؟
00:05:04ما الذي يهم الآباء أكثر من غيره؟ هذا هو السؤال الذي طرحه الباحثون التجريبيون على مر السنين.
00:05:10إذا كان لديك أطفال أو تخطط لإنجابهم، فماذا تريد؟ ما الذي يهمك أكثر؟ ما الذي يقلقك أكثر؟
00:05:15لقد سُئل هذا السؤال في استطلاع العام الماضي من قبل مركز بيو للأبحاث، وهو أحد أكثر منظمات الأبحاث قوة وأفضلها في مجال البحوث المستندة إلى الاستطلاعات.
00:05:24وقد رتب بترتيب تنازلي ما يمنحه الناس الأولوية لأطفالهم وما يقلق الناس أكثر بشأن أطفالهم.
00:05:31الرقم واحد وما يريدونه، وهو رغبة معظم الآباء. هذا يعني أن 94% من الآباء يقولون إنهم يريدون أن يكون أطفالهم صادقين وأخلاقيين.
00:05:39أليس هذا مثيراً للاهتمام؟ ألا يتعلق الأمر بقضاء أوقات ممتعة، أو أن يكونوا مرحين دائماً.
00:05:44الأول، 94% يقولون إن هذا تفوق على كل شيء آخر، وهو أنني أريد أطفالاً صادقين وأخلاقيين. همم.
00:05:51ثانياً، ما الذي يقلقهم أكثر؟ ينبغي لي أن أقول، ما هو الأمر الأول في قائمة المخاوف؟
00:05:57هذا يعني أن 76% من الآباء في المرتبة الأولى يشعرون بالقلق من أن يعاني أطفالهم من الاكتئاب أو القلق.
00:06:04والآن، لربما لم يكن الأمر هكذا قبل 50 عاماً، لأن الاكتئاب قد تضاعف تقريباً بين المراهقين وتضاعف القلق تقريباً عندما نتحدث سريرياً، عندما يُشخّص هذا في الواقع كحالات نفسية واضطرابات مزاجية.
00:06:18لذا لما كانوا يتحدثون عنه بهذه الطريقة، بل لكانوا تحدثوا عن القلق من عدم سعادة أطفالهم، وهو ما يؤول إلى نفس النتيجة في النهاية.
00:06:24إذن، ما تخبرنا به هذه البيانات، ومرة أخرى، سأضع هذا الاستطلاع في ملاحظات الحلقة لتتمكن من الذهاب ورؤيته بنفسك، هو أن ما يريده معظم الناس بغالبية ساحقة هو أن يكون أطفالهم أشخاصاً صالحين وسعداء أو سعداء نسبياً.
00:06:37هذا ما يريده معظم الآباء. ولكن بهذا الترتيب، بالمناسبة، أناس صالحون يكونون سعداء أيضاً. وهذان الأمران مرتبطان ببعضهما بشكل واضح.
00:06:44لذا هذا ما يقلقنا حقاً كآباء، وهو ما يمكننا القيام به لنمنح أطفالنا أعلى الاحتمالات ليكونوا أشخاصاً صالحين وسعداء.
00:06:52وأنا أعرف تماماً كيف يبدو هذا الشعور في هاتين الفئتين. كما تعلم، أنا، لدي ثلاثة أطفال.
00:06:57أمم، أولئك الذين يتابعون أعمالي ربما يعلمون أن لدي ثلاثة، وكلهم بالغون، 28 و26 و23 عاماً في الوقت الحالي.
00:07:04وكما تعلمون، قبل 10 سنوات، كان جميعهم، كانوا جميعاً مراهقين، وكانت تلك نزهة ممتعة للغاية في الحديقة، كما يمكنك تخيل وجود ثلاثة مراهقين في المنزل.
00:07:12وجميعهم كانوا يمثلون تحدياً بطريقتهم الخاصة. كانوا جميعاً صعاباً بطريقتهم الخاصة. وكانوا، أوه، يقلقون إستر وبيني بطريقتنا الخاصة.
00:07:18أمم، أحد أطفالي، عندما كان في المدرسة المتوسطة، أمم، كان صعب المراس بشكل خاص في فترة ما. وكلهم يمرون بفترات تتسم بصعوبة خاصة.
00:07:27وأتذكر أنني كنت أوبخه بلا توقف بشأن واجباته المدرسية وعلاماته، والتي أصبحت مشكلة حقيقية.
00:07:33ليس لأنه لم يكن يفهم، بل لأنه، كان يفتقر إلى الدافع نوعاً ما، ولم يكن يرتقي إلى مستوى إمكاناته، كما تعلمون، الاتصالات الكلاسيكية من المدرسة بأن، كما تعلمون، كان يحصل على علامات سيئة، أو قد يرسب في مادة، أو، كما تعلمون، لم يحضر امتحاناته.
00:07:46في النهاية، قالت إستر: على الأقل نعلم أنه لا يغش. كما تعلمون، إنها متفائلة.
00:07:50ولكن في إحدى الأمسيات بعد يوم سيء للغاية، كنت أقيّم الموقف وتوصلت إلى هذا الإدراك.
00:07:57لم أكن مهتماً حقاً بعلاماته. كنت أوبخه بشأن شيء لم أكن مهتماً به.
00:08:01كنت أستخدم أداءه في المدرسة كبديل لما كنت مهتماً به حقاً، وهو أن يصبح رجلاً مسؤولاً، وأخلاقياً، ومؤمناً، ومتكيفاً بشكل جيد.
00:08:11بعبارة أخرى، كنت أريده أن يكون صالحاً وسعيداً.
00:08:14وهي بالتحديد الصفات التي وجدها فريق أبحاث بيو في، في بياناتهم المستندة إلى الاستطلاعات.
00:08:21وقد قادني ذلك كعالم سلوكي إلى البدء في دراسة كيفية تحقيق ذلك.
00:08:25لذا ليس مجرد الأمل وليس فقط استخدام الحدس وعدم استخدام علم النفس الشعبي وعدم الاكتفاء بالبحث في جوجل.
00:08:31بدأت في إجراء بعض الأبحاث الحقيقية ذات المعنى.
00:08:34هذا أحد الأمور العظيمة في كون المرء عالماً سلوكياً، لأن الأمر لا يتعلق بالبحوث، بل بالبحث عن الذات.
00:08:38إنه بحث عائلتي، إن صح القول. ولذلك بدأت في القيام بعمل حقيقي حول هذا الموضوع.
00:08:43وأريد أن أخبركم قليلاً عما وجدته على مدار السنين والذي تمكنت لاحقاً من التحقق منه فيما يتعلق بـ، بـ ما أراه في البيانات، وما أراه في الدراسات.
00:08:52وأيضاً، أمم، ما اختبرته أثناء عملي مع العائلات، أمم، في عملي اليومي.
00:08:58ما هي أنواع الأمور التي تعتقد أنه يجب عليك فعلها لتتمكن من إنجاب أطفال صالحين وسعداء؟
00:09:02هل يجب أن تكون متساهلاً؟ هل يجب أن تكون صارماً أم مرناً؟ هل يجب أن توبخهم كثيراً؟ ينبغي، هل لديك الكثير من القواعد أم ليس بالكثير منها؟
00:09:12هل ينبغي أن يكونوا أحراراً؟ ما هي الأساليب المختلفة للتربية؟ كيف يجب أن تتصرف؟
00:09:17كيف يجب أن تعاملهم؟ هذا هو ما بحثت فيه.
00:09:20ولكن هنا بدأ بحثي حقاً. ما مدى أهمية ذلك؟
00:09:24تعلمون، لأن هذا يشبه خط الأساس لما ستفعله كعالم سلوكي.
00:09:28تريد أن تعرف، هل يهم حقاً ما أفعله؟
00:09:31وهذه حقاً هي مناظرة الطبيعة مقابل التنشئة. ما مدى تأثير نمو الطفل، أمم، ونمو المراهق، على جيناته بدلاً من تربيته.
00:09:40حسناً. والآن، عندما كنت طفلاً، كانت أدبيات علم النفس، أمم، تقترح أن التنشئة كانت أكثر أهمية بكثير من الطبيعة.
00:09:47وقد تراوح هذا الأمر صعوداً وهبوطاً على مر السنين، ولكن كانت هناك نظرية الصفحة البيضاء القائلة بأننا كنا صفحة بيضاء أو، أو ما يشبه ذلك تقريباً.
00:09:56وأن التربية هي ما كان مهماً حقاً لتشكيل من سيصبحون عليه كبالغين.
00:10:00الكثير والكثير والكثير من الكتب صدرت حول ذلك الموضوع.
00:10:02هناك الكثير من كتب تربية الأطفال والأبناء.
00:10:05أعني، كتاب بنجامين سبوك الشهير عن، عن كيفية تربية الأطفال، الأطفال الرضع والأطفال كان يتناول الكثير عن كيفية معاملتهم بطريقة معينة لكي يكبروا.
00:10:16يعتمد تماماً على كيف تعاملهم وما تقول لهم وكيف تتصرف ليصبحوا أناسًا سعداء وأخياراً، أصحاء وسعداء، كما تحدثنا من قبل.
00:10:25وكنت مهتماً بهذا الأمر في البداية، لأنني لم أكن أعرف، لم أكن أعرف ما هي الحالة الراهنة للأدبيات.
00:10:30وبالمناسبة، فإن قضية الطبيعة والتنشئة أمر مثير للاهتمام حقاً لأن أطفالنا يختلفون فيما يتعلق بمدى عمل الطبيعة والتنشئة.
00:10:37دعني أفسر لك.
00:10:38كما أوضحت في إحدى الحلقات السابقة، اثنان من أطفالي بيولوجيان وواحد بالتبني.
00:10:43إذن هذا يشبه حلم عالم اجتماعي، أليس كذلك؟
00:10:46أعني، نحن لم نفعل ذلك لكي أحصل على البيانات.
00:10:48أعدكم بأنني لست غريباً إلى هذا الحد، ولكن، لكنني أردت أن أعرف كيف ستختلف أوجه التشابه والاختلاف وكيف استجابوا لأنواع مختلفة من المثيرات التربوية فيما يتعلق بالطبيعة مقابل التنشئة.
00:10:58والآن هو أمر مثير للاهتمام لأن أطفالي الثلاثة، ولدي الأكبر بيولوجيان.
00:11:03وابنتي بالتبني أصغري.
00:11:04هي الآن في الثالثة والعشرين من عمرها، ولكنهم، هم جميعاً يشبهونني أنا وزوجتي، ولكن بطرق مختلفة.
00:11:11لذا ابني الأكبر يبلغ من العمر 28 عاماً.
00:11:13إنه يفكر تماماً مثلي.
00:11:14لدينا تشابه معرفي تام.
00:11:17هو وأنا نطلق نفس النكات.
00:11:19لدينا نفس حس الفكاهة، والعديد من نفس الطرق في حل المشكلات.
00:11:25إذن نحن متشابهان معرفياً حقاً مع بعضنا البعض.
00:11:27ابني الأوسط، لدينا نفس الشهيات، الجيدة منها والسيئة.
00:11:30نحن نجتذب لنفس النوع من الأشياء، أليس كذلك؟
00:11:32تقصد، كما تعلمون، الألعاب النارية المتفجرة وما إلى ذلك، أياً ما كان.
00:11:37أقصد أننا نميل إلى الانجذاب والنفور من نفس النوع من المؤثرات بنفس الدوافع، وهذا ما يؤول إليه الأمر في النهاية.
00:11:45أما ابنتي الصغرى التي بالتبني، وهنا تصبح الأمور غريبة حقاً.
00:11:49لدينا نفس الاهتمامات تماماً.
00:11:51نحن مهتمون بنفس الأشياء.
00:11:53لقد تخصصت في الكلية.
00:11:55لقد تخصصت، لا نقول تخصصات، بل تخصصاً جامعيّاً لعنة الله.
00:11:58أنا أكاديمي أمضى 30 عاماً.
00:11:59يجب أن أعرف هذا.
00:12:00لقد تخصصت في علم النفس مع التركيز على علم الأعصاب.
00:12:04أعني، نعم.
00:12:05ولماذا؟
00:12:06لأنها ومنذ أن كانت طفلة صغيرة، كنا نخوض محادثات مكثفة حول الأشياء التي أتحدث عنها في البرنامج وما أكتب عنه.
00:12:12هي مهتمة حقاً بذلك.
00:12:13وهي ليست مرتبطة بي بيولوجياً من الناحية التقنية.
00:12:15لذا أود أن أعرف ما هي نسبة الطبيعة وما هي نسبة التنشئة في كل هذه الأمور.
00:12:21مرة أخرى، التفكير القديم يرى أنه يعود للتنشئة وحدها دون الطبيعة، لكن يتبين أن هذا خاطئ تماماً.
00:12:28وكيف نعرف ذلك؟
00:12:29لأن الأبحاث الحديثة تمكنت من استخدام أساليب شبه تجريبية على التوائم، التوائم المتطابقة، وخاصة أولئك الذين فصلوا عند الولادة ليتربوا في عائلات منفصلة ثم خضعوا لاختبارات الشخصية لاحقاً في الحياة.
00:12:42تلك ليست تجربة شيطانية.
00:12:44لقد حدثت بشكل طبيعي نوعاً ما بحسب الطريقة التي تمت بها عمليات التتبني، لا سيما بين ثلاثينيات وستينيات القرن الماضي في الولايات المتحدة.
00:12:51وقد جرى لم شملهم طوعاً.
00:12:54لا توجد أية مشكلات أخلاقية تتعلق بالاستطلاعات أو بهذه التجارب على الإطلاق.
00:12:58ويمكنك مشاهدة بعض هذه اللقاءات للمرة الأولى على موقع يوتيوب.
00:13:03إنها جميلة ومضحكة ورائعة حقاً.
00:13:05تخيل أنك في الأربعين من عمرك وتكتشف للمرة الأولى أن لديك توأماً متطابقاً، كم سيكون ذلك غريباً.
00:13:11ورؤية الناس وهم يدركون هذا الأمر للمرة الأولى والبهجة التي شعروا بها، إنه حقاً أمر ملهم للغاية.
00:13:20أمم، الدراسات المبكرة حول هذا الأمر، حول هؤلاء التوائم، ظهرت في أواخر التسعينيات.
00:13:25وهنا بدأ التفكير يتغير، وهو ما يوافق فترة بداية عملي كعالم سلوكي.
00:13:31لقد أنهيت درجة الدكتوراه في عام 1998.
00:13:33لذا فإن أول دراسة كبرى بحثت في الطبيعة مقابل التنشئة فيما يتعلق بالشخصية صدرت عام 1996 في مجلة الشخصية.
00:13:41إذن هي حقاً مجلة مرموقة في علم النفس.
00:13:44وقد بحثوا في هؤلاء، أمم، 123 زوجاً من التوائم المتطابقة، والذين يمتلكون حمضاً نووياً متطابقاً.
00:13:50و127 زوجاً من التوائم غير المتطابقة، والذين يتشاركون 50 بالمئة من موادهم الجينية.
00:13:57لذا فهم يتشاركون بنسبة 50 بالمئة في ملفهم الجيني.
00:14:01ثم نظروا في مختلف جوانب الشخصية.
00:14:04الآن، أولئك الذين تابعوا هذا العمل لفترة، تعلمون أننا ندرس الشخصية فيما يتعلق بخمسة أبعاد.
00:14:10وهذه الأبعاد الخمسة يمكن تذكرها من خلال الاختصار (أوشن) أو المحيط.
00:14:15حروف (O-C-E-A-N).
00:14:17هكذا تتذكرها عندما تتعلمها لأول مرة في المدرسة.
00:14:20حرف (O) هو الانفتاح على التجربة أو الانفتاح في الشخصية.
00:14:24وهو ما يُعرف بحب الجديد بطريقة أخرى، أي أنك تحب الأشياء الجديدة.
00:14:27حرف (C) هو تقديس الواجب أو اليقظة الضميرية.
00:14:29أن تعيش، كما تعلم، وفياً بكلمتك.
00:14:31حرف (E) هو الانبساط مقابل الانطواء.
00:14:33تلك كانت الأولى من خصائص الشخصية.
00:14:35صدق أو لا تصدق، لقد شاع ذلك نوعاً ما بفضل كارل يونغ، الطبيب النفسي السويسري.
00:14:39في أوائل القرن العشرين.
00:14:41لذا كانت تلك الأولى من هذه الخصائص.
00:14:42حرف (A) هو المقبولة أو الوفاق.
00:14:44تعلم، تلك هي الوفاقية.
00:14:46أن تبذل قصارى جهدك لتجنب الخلاف وأن تكون وفاقياً مع الآخرين.
00:14:50وحرف (N) هو العصابية، والتي ترتبط إلى حد كبير بنوع من الكئابة والقلق، والاكتئاب والقلق اليوم.
00:14:57تلك الاضطرابات المزاجية المعينة موجودة، وهذا مصطلح فرويدي وهو العصابية، لكننا نحتفظ به من أجل حرف (N).
00:15:03إذن ما هي نسبة هذه الأبعاد الشخصية الخمسة الموروثة؟
00:15:08حرف (O).
00:15:09الانفتاح.
00:15:10موروث بنسبة 61 بالمئة.
00:15:11إذا كان لديك آباء منفتحون على التجربة، فهذا سيُفسر 61 بالمئة من التباين عبر السكان في الانفتاح على التجربة بين الأطفال.
00:15:21أليس كذلك؟
00:15:22حرف (C).
00:15:23تقديس الواجب.
00:15:24تقديس الواجب.
00:15:2544 بالمئة من يقظتك الضميرية موروثة أساساً أو يُفسر التباين فيها عن طريق التربية.
00:15:31حرف (E).
00:15:32الانبساط.
00:15:3353 بالمئة.
00:15:34حرف (A).
00:15:35الوفاق.
00:15:3641 بالمئة.
00:15:37حرف (N).
00:15:38العصابية.
00:15:3941 بالمئة أيضاً.
00:15:42تلك نسبة كبيرة.
00:15:43لذا فهي تتراوح بين أوائل الأربعينيات وأوائل الستينيات.
00:15:48لنفترض إذن أن 50 بالمئة من شخصيتك يُفسرها علم الوراثة.
00:15:53وما تبقى، أي الـ 50 بالمئة الأخرى، فهي ليس لها علاقة بعلم الوراثة، وهذا هو خلاصة الأمر.
00:15:58هذه نسبة كبيرة.
00:15:59أليس كذلك؟
00:16:00وهذا يعني أن فكرة التنشئة القديمة ليست صحيحة تماماً.
00:16:05على الأقل أننا لسنا صفحات بيضاء خالية.
00:16:07حسناً.
00:16:08تقول: حسناً، رائع.
00:16:09إذن هي وراثية بنسبة 50 بالمئة.
00:16:11يتبين أن هذه ليست أخباراً سيئة بالمناسبة، لأنه إذا اتضح أن لديك شخصية لا تعجبك كثيراً، فلا تقل لمجرد أن الأمر هكذا.
00:16:20لقد جعلتني والدتي تعيسة بيولوجياً بالفعل.
00:16:23هذا يعني فقط أنك بحاجة إلى بذل جهد أكبر للعمل على شخصيتك مقارنة بشخص لديه شخصية تعجبه أو شخصية أكثر بهجة.
00:16:31أليس كذلك؟
00:16:32ليس هناك خطب في ذلك، ولكن يجب أن تعرف نزعتك الجينية لكي تتمكن من تكييف عاداتك.
00:16:37هذا هو كل ما نفعله غالباً بشأن السعادة.
00:16:39إذا كانت لديك نزعة جينية نحو الكآبة، فأنت تحتاج إلى صحة أفضل للسعادة.
00:16:43أما الأشخاص المفعمون بالحيوية والمرح طوال الوقت فلا يحتاجون إلى فعل ذلك.
00:16:46ولكن الأمر نفسه يصدق على علم وراثة شخصيتك.
00:16:49عليك أن تعرفها.
00:16:50وهذه ليست أخباراً سيئة.
00:16:52لقد تحدثت عن هذا في العديد من العروض حول كيف يمكنك تغيير ذلك.
00:16:54وسأتحدث عن ذلك قليلاً لاحقاً هنا اليوم.
00:16:57حسناً.
00:16:57الآن النصف الآخر، مع ذلك، ستنوي القول: حسناً، ممتاز.
00:17:00لدي النصف فقط مرتبط بالتربية.
00:17:02يتبين أن هذا ليس صحيحاً أيضاً.
00:17:04لأن الأمر يعود على الأرجح إلى التجربة، التجربة الفردية التي يمر بها الناس على مدار حياتهم، والتي لها علاقة كبيرة بأمور عديدة بخلاف التربية وحدها.
00:17:14والتربية بحد ذاتها، بالطريقة التي يُربى بها الأطفال، لا تشكل نسبة كبيرة من النصف الآخر على الإطلاق.
00:17:22إذن هذا ليس مأخوذاً من نفس مجموعة الدراسات، ولكن إليك ما يوجز الأمر حقاً.
00:17:26هذه مقالة مهمة سأضعها في ملاحظات العرض تعود لعام 2021 من مجلة كالابرا لعلم النفس.
00:17:32وهي أيضاً مجلة علم نفس ممتازة حقاً، أظهرت أن تأثير التربية في المتوسط، يفسر قدراً من التباين في الشخصية يوازي تقريباً ما يفسره ترتيب الولادة بين الأشقاء.
00:17:46لذا لقد رأيتم بعض دراسات ترتيب الولادة، الطفل الأول، الطفل الثاني، الطفل الثالث، الأمر حقيقي ولكنه ليس بالأمر الجلل في الواقع.
00:17:53أنت تلاحظ ذلك نوعاً ما، ولكن حقاً، أعني أنني أعرف الكثير من الناس حيث يكون الطفل الأول بطريقة ما، والطفل الأول بطريقة أخرى.
00:18:00الجميع يعلم أن الطفل الأوسط يشكل مشكلة.
00:18:02حسناً، ليس دائماً.
00:18:03أحياناً يكون الطفل الأوسط هو الأكثر تحملاً للمسؤولية بين الأطفال.
00:18:06توجد صور نمطية حول هذا الأمر، لكنها لا تحمل وزناً كبيراً في الواقع.
00:18:10إنها تميل فقط إلى أن تكون صحيحة ظاهرياً.
00:18:14والأمر نفسه ينطبق على الجانب المتعلق بالتربية.
00:18:17فهي في المتوسط تقترب من صفر بالمئة من القيمة التفسيرية للتباين في الشخصية.
00:18:24حسناً.
00:18:25إذن ما تبقى هو مجرد التجارب الفردية التي يمر بها الناس، بغض النظر عن التأثير الذي يمارسه الآلآء عليهم.
00:18:30والآن قد تقول، يا رجل، هذا سخيف.
00:18:34هذا لا يمنح أي معنى على الإطلاق.
00:18:35أو على الأقل إنه غير عادل حقاً بغض النظر عما أفعله، فهو لا يهم.
00:18:40هذا خطأ.
00:18:41تلك تفسير خاطئ.
00:18:42إنه تفسير إحصائي خاطئ، ولكنه خاطئ أيضاً بالمعنى التالي.
00:18:47هذه مجرد متوسطات.
00:18:48يتبين أن هناك أموراً معينة تتعلق بالتربية لا يأخذها الجميع بعين الاعتبار.
00:18:54وهي مهمة حقاً ولا يعرفها معظم الناس.
00:18:58وإذا قمت بهذه الأمور التربوية، فسوف تحدث فارقاً كبيراً.
00:19:02ولكنها تتلاشى على مستوى عامة السكان بحيث تبدو غير مهمة كثيراً لأن معظم الناس لا يفعلون هذه الأشياء التي سأتحدث عنها.
00:19:09حسناً.
00:19:10إذن، هذا ما أفكر فيه.
00:19:11فكر في الأمر بهذه الطريقة.
00:19:12لددي الكثير من الدراسات التي تظهر أيضاً، لأنكم تعلمون أنني مهتم جداً ببيولوجيا بناء حياة أفضل.
00:19:18أن المكملات الغذائية، التي يتحدث عنها الجميع ويفكر فيها الجميع، لها تأثير طفيف جداً في تأثيرها على تخليق بروتين العضلات وتضخمها.
00:19:30على سبيل المثال، هذا لا يعني أن لا مكملات تفيد.
00:19:34بل يعني فقط أن حزم المكملات التي يتناولها الناس في المتوسط، يكون للعديد منها تأثير طفيف للغاية على ما نقوم به.
00:19:40بينما بعض المكملات مهمة حقاً وذات تأثير كبير.
00:19:42على سبيل المثال، الأشخاص الذين يتناولون جرعات عالية نسبياً من مونوهيدرات الكرياتين، يكون لها تأثير جيد حقاً على المستوى المعرفي وتخليق بروتين العضلات.
00:19:50فقط لأن الجميع لا يفعلون ذلك في المتوسط.
00:19:53والأمر سيان فيما يتعلق بالتربية.
00:19:56حسناً.
00:19:57في المتوسط، لا تحدث التربية تأثيراً كبيراً، ولكن أموراً معينة فيها، إن قمتم بها، ستحدث.
00:20:03وهذا ما أريد التركيز عليه حقاً.
00:20:05لأن ذلك يوصلنا إلى جوهر ما نحاول الوصول إليه في حلقة اليوم.
00:20:09والآن، دعوني أعطيكم بعض الأدلة حول ماهية التربية حقاً.
00:20:13تظهر مجموعة من الأنماط المثيرة للاهتمام من البيانات فيما يتعلق بالشخصية مرة أخرى، ثم سننتقل إلى السعادة والفضيلة، وما إلى ذلك.
00:20:22النتيجة الكبرى في الدراسات هي أن الأطفال يكونون أكثر اجتهاداً عندما يكون آباؤهم أكثر انخراطاً في حياتهم ويعملون على توفير التحفيز الثقافي، مثل اصطحابهم إلى المتاحف.
00:20:33حسناً.
00:20:34هذه قطعة من الأدلة هناك، أليس كذلك؟
00:20:36حسناً.
00:20:36إذن، هذا لا يتعلق فقط بالوراثة بل بأفعال تربوية محددة.
00:20:41هذا شيء كان الآباؤ يقومون به.
00:20:43لا علاقة لهذا بما كان يقوله الآباؤ، بل له علاقة حصراً بما كان يفعله الآباؤ مع أطفالهم مما أثر على اجتهادهم.
00:20:51ثانياً، يكون الأطفال أكثر توافقاً، وأكثر توافقاً بشكل ملحوظ، عندما يربيهم آباؤهم بوجود بنية وأهداف واضحة.
00:20:59مرة أخرى، لا يقتصر الأمر على قول “كونوا لطفاء”.
00:21:01بل تربيتهم ضمن بنية وأهداف محددة.
00:21:03فهم يميلون إلى أن يكونوا أكثر توافقاً.
00:21:05وهذا استنتاج كبير نوعاً ما بالمناسبة.
00:21:07هذا يعني أننا سنقوم بهذه الأشياء معاً.
00:21:09سيكون لدينا أهداف معينة.
00:21:11ستكون هناك مكافآت مقابل تحقيق تلك الأهداف.
00:21:12سيكون هناك نظام وهيكل في طريقة تناولكم للطعام، وطريقة نومكم، وموعد استيقاظكم، ومتى تتمرنون، ومتى تذهبون إلى المدرسة، والحضور في الوقت المحدد.
00:21:21وهذا يؤدي في الواقع إلى جعل الأشخاص أكثر توافقاً.
00:21:23ومرة أخرى، تلك هي الأفعال التي يجسدها الآباؤ، وليس فقط ما يخبرون به أطفالهم.
00:21:29هذا صحيح أيضاً فيما يتعلق بالسعادة.
00:21:31على سبيل المثال، وجدت إحدى الدراسات المثيرة للاهتمام للغاية حول التوائم غير المتطابقة والمتطابقة أن المكون الجيني لتقييمات السعادة، إلى حد كبير، يتراوح بين 44 و52 بالمائة جينياً.
00:21:45تعلمون أن سعادتكم تعود بنسبة 44 إلى 52 بالمائة إلى الجينات، تماماً مثل شخصيتكم، ولكن هناك أشياء معينة يقوم بها الآباؤ ويجسدونها ترتبط ارتباطاً وثيقاً بالتربية بحد ذاتها على سعادة الأطفال لاحقاً.
00:22:00وأبرزها دفء الوالدين وعاطفتهما.
00:22:03عندما يكون الآباؤ دافئين ومحبين حقاً تجاه بعضهم البعض وتجاه أطفالهم، فإن ذلك يترابط بقوة شديدة لاحقاً في الحياة مع السعادة.
00:22:14ويبدو أن العلاقة سببية حقاً.
00:22:17بالمناسبة، الأهم من ذلك يأتي من الأب.
00:22:19اتضح أن كون الأب دافئاً ومحباً هو، بل وأكثر أهمية من كون الأم دافئة ومحبة.
00:22:26وهذا أحد الأسباب التي تجعلكم تسمعون غالباً، وقد قلت هذا بنفسي مراراً، لقد قدمت هذه النصيحة للآباء.
00:22:32أهم شيء يمكنك القيام به في أسوأ أيامك لأجل أطفالك هو أن تحب أمهم علانية وبوضوح، ثم تذهب لحبهم.
00:22:42لنبدأ بأمهم أولاً.
00:22:44أعني، يا شباب، لديكم مهمة واحدة تقريباً.
00:22:46هذا ما يئول إليه الأمر.
00:22:47ولكن جزءاً من السبب يعود إلى أن ذلك يرتبط ارتباطاً وثيقاً بسعادة الأطفال لاحقاً.
00:22:53إذا كنت مثلي، فعليك أن تشرب أثناء وجودك في النادي الرياضي، ويكون مشروباً نظيفاً خالياً من السعرات الحرارية يمنحك في الواقع الإلكتروليتات وكل العناصر المفيدة.
00:23:01بالنسبة لي، هذا هو منتج إيلمنت.
00:23:03LMNT.
00:23:04ربما كنتم تعلمون ذلك بالفعل.
00:23:06إنه منتج رائع يساعدك على البقاء رطباً بدون سكر وبدون تلك المكونات المشبوهة الموجودة في العديد من مشروبات الإلكتروليت والمشروبات الرياضية الشائعة.
00:23:15بلا سكر، بلا مواد ضارة، بل إلكتروليتات تعمل حقاً.
00:23:18جربوه بأنفسكم.
00:23:19أنا أحبه.
00:23:20إنه مدعوم علمياً ومصمم للرياضيين، أو لممارسي الصيام، أو الكيتو، أو لعلماء السعادة مثلي.
00:23:26ولكل من يعرق.
00:23:27إذن، كيف أستخدمه أنا؟
00:23:29أستخدمه في الصباح، في تمام الساعة الرابعة وأربعين دقيقة صباحاً.
00:23:31لا أحب شرب أي شيء يحتوي على الكافيين أو أي منبهات لأنني أحب أن أكون في كامل وعيي وأتناول الكافيين لاحقاً.
00:23:37ومنتج إيلمنت هو تماماً ما أحتاجه.
00:23:40جربوه بأنفسكم.
00:23:41الآن، يمكنك الحصول على عينة مجانية مع أي عملية شراء على موقع درينك إيلمنت.
00:23:46أي [DrinkLMNT.com/Arthur](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2FDrinkLMNT.com%2FArthur) تماماً كما تنطق.
00:23:51جربه بدون أي مخاطرة.
00:23:52إذا لم يعجبك، فسيردون لك أموال طلبك.
00:23:54دون طرح أي أسئلة، ولكنه سيقنعك بالتأكيد.
00:23:57حسناً.
00:23:58والآن، هذه مجرد مؤشرات.
00:23:59مرة أخرى، تشير البيانات إلى أنه في المتوسط، عبر عموم السكان، فإن التباين في التربية لا يفسر إلا القليل جداً من التباين في الشخصية أو السعادة.
00:24:10باستثناء هذه الأنواع المعينة من الحالات.
00:24:13إذن، ما الذي يجمع بين هذه الحالات؟
00:24:16الجواب هو أنه لا يهم ما تقول.
00:24:19كل ما يهم هو ما تفعل.
00:24:21أتود أن تكون أباً صالحاً؟
00:24:22هل تريد أن يكون أطفالك صالحين وأفاضل وطيبين وصادقين ومستقيمين وسعداء، أو سعداء قدر الإمكان؟
00:24:30قم بتجسيد ما تريد أن تراه فيهم.
00:24:33هذا ما يئول إليه الأمر حقاً.
00:24:35الكلمات أقل أهمية من الأفعال.
00:24:38يكاد الأمر يبدو، بالمناسبة، عندما تنظر إلى الدراسات، وكأنك تستطيع التحدث إلى أطفالك بلغة أجنبية، ولكن ما يرونه حقاً هو ما سيتأثرون به وترك تأثير كبير عليهم.
00:24:49أم، ولهذا السبب فإن الآباء الذين يقولون “افعلوا ما أقوله ولا تفعلوا ما أفعله” يفعلون العكس تماماً.
00:24:54ينبغي أن يكون الأمر “افعلوا ما أفعله ولا تفعلوا ما أقوله”.
00:24:56لأنهم لا يصغون حقاً إلى جانب الأقوال.
00:24:57تدخل من أذن وتخرج من الأخرى.
00:24:59القدوة والنموذج، أم، تكتسي أهمية بالغة في الأدبيات.
00:25:03أم، هناك دراسة مهمة للغاية في الواقع، أم، تعود لعام 2001 في مجلة (Sociological Focus) حول كيفية نقل السلوك الديني.
00:25:13الكثير من المتدينين، والكثير من الآباء المتدينين حقاً، يقلقون كثيراً في عالم يتزايد فيه التلمان والعلمانية.
00:25:18ماذا أفعل لكي يذهب أطفالي إلى الكنيسة، أو الكنيسة اليهودية، أو المسجد، ويمارسوا عقيدتهم، تعلمون، بمختلف الأديان.
00:25:24لقد سألني هذا السؤال مسيحيون ومسلمون ويهود وهندوس وبوذيون.
00:25:29 وهم قلقون بشأن هذا العالم الذي يتجه نحو العلمانية بسرعة.
00:25:32ويرون الكثير من أطفال أصدقائهم يبتعدون عن الدين.
00:25:35وهم يعلمون أن إيمانهم يشكل هبة عظيمة لهم.
00:25:37ويريدون أن يمارس أطفالهم عقيدتهم.
00:25:38ماذا أفعل؟
00:25:39ماذا أفعل؟
00:25:40ماذا أفعل؟
00:25:41إذن، هذه الدراسة تجيب في الواقع عن ذلك، وتُظهر أن رؤية الأطفال لوالدهم وهو يصلي ويمارس شعائر دينه لها قيمة تنبؤية هائلة فيما سيقومون به عندما يكبرون.
00:25:54الآن، لماذا يحدث ذلك؟ الأم تفعل ذلك أيضاً، ولكن الأب بدرجة أكبر بكثير.
00:25:58وكما يتبين، في العائلات المترابطة بطبيعة الحال، وهذا ما أتحدث عنه.
00:26:03على الأرجح، وهذا باب تخمين في هذه المرحلة، من الواقعي أن رؤية الكائن البشري الأكبر جسدياً وهو يقوم بشيء ما يترك أثراً معرفياً عميقاً.
00:26:15إنه تأثير انطباعي معرفي كبير على الطفل.
00:26:18وأنا أتذكر هذا، بالمناسبة، أنا أتذكر هذا تماماً.
00:26:21فعندما كنت طفلاً، كانت أمي وأبي وأنا وأخي، وكان طول أبي ست أقدام واثنين.
00:26:27يعني بالنسبة لي، كان يبدو مثل جالوت.
00:26:32كان هائلاً.
00:26:33كان يشبه العملاق حقاً.
00:26:34صحيح.
00:26:35وقوي للغاية.
00:26:36وأتذكر أنني سألت أخي جيف: أم، هل تعتقد أن أبي قوي لدرجة تجعله قادراً على رفع المنزل؟
00:26:39كان يقصد زاوية المنزل.
00:26:41كان أبي أستاذاً للرياضيات.
00:26:43لم يكن قادراً على ذلك.
00:26:44أم، لكنه كان ضخماً.
00:26:46صحيح.
00:26:47وكان قوياً.
00:26:48وبالمناسبة، كان رجلاً فخوراً وشامخاً.
00:26:50لم يكن ليركع على ركبتيه أمام أي رجل آخر البتة.
00:26:56 مستحيل
00:26:57 أصحكت
00:26:58 لكن كل ليلة قبل أن أخلد إلى النوم، كنت أرى والدي جاثياً على ركبتيه بجانب سريري
00:27:05 كنا نتلو صلواتنا
00:27:07 هكذا كنا نعل
00:27:08 كنا عائلة مسيحية متدينة وجادة
00:27:11 وكان والدي يصلي على ركبتيه
00:27:13 وماذا كان يعني ذلك بالنسبة لي؟
00:27:15 أن والدي كان في حضرة شيء أعظم وأقوى منه
00:27:20 أعني، كان ذلك أمراً عظيماً بالنسبة لطفل صغير
00:27:24 وما زال كذلك، لأنه عندما كنت طفلاً، قلت، هذا هو معنى أن تكون...
00:27:28 رجلاً كبيراً وقوياً
00:27:29 صحيح
00:27:30 لا، لا
00:27:31 يمكنك القول كم هذا ساذج، وكم هو سخيف
00:27:33 أنا أدرك ذلك
00:27:34 وقد قال لي الناس ذلك في الماضي، لكن ذلك صنع مني ما أنا عليه الآن
00:27:38 وتأكدت من أن أطفالي يرون ذلك أيضاً
00:27:40 إذن، هذا هو المثال الذي أتحدث عنه هنا
00:27:43 أنا لا أقول إن هذه هي الطريقة التي يجب أن تعيش بها
00:27:46 أنا أقول إنه إذا كنت تريد أطفالاً رائعين، فعليك أن تجسد السلوك الرائع
00:27:53 هذا هو جوهر ما يؤول إليه الأمر
00:27:55 حسناً
00:27:56 يمتلك بعض الرجال جينات جيدة
00:27:58 وهذا أمر غير مفيد
00:27:59 صحيح
00:28:00 ولكن يمكنك القيام بالنصف الآخر
00:28:01 وهذا النصف الآخر هو كل الأمور التي تقوم بها بالفعل
00:28:04 هل تريد أن يكون أطفالك صادقين؟
00:28:07 نعم
00:28:08 أعني، 94% من الآباء يقولون: أريد أن يكون أطفالي صادقين وأخلاقيين
00:28:12 ماذا تفعل إذن؟
00:28:13 كن صادقاً وأخلاقياً
00:28:15 كن لا تشوب شائبة في كلامك
00:28:17 كن شخصاً يُحتذى به
00:28:18 هذا ما يؤول إليه الأمر
00:28:20 هذا هو السبب
00:28:21 هذا هو المعيار الذي تُحاسب عليه علناً وسراً
00:28:24 إذا كنت أباً أو أمّاً تتصرف حقاً بطريقة مثالية للإعجاب في كل هذه الأمور الأخلاقية
00:28:30 وتجعل أطفالك يران ذلك بالفعل
00:28:32 عندما يرى أطفالك أنك كان بإمكانك الاحتفاظ بالباقي من الفكة التي أعطوها لك
00:28:36 عندما يرى أطفالك أنك كان بإمكانك تجاوز تلك العقبة الأخلاقية
00:28:39 عندما كان بإمكانك أن تكذب وتفلت بفعلتك وتتحصل على سعر أفضل من تاجر السيارات
00:28:43 أياً كان ما يتعلّق الأمر به
00:28:44 ويكون أطفالك على علم بذلك ويرونك لا تأخذ المال
00:28:48 ولا تتجاوز الحدود الأخلاقية
00:28:49 ولا تغضب أو تقسو عندما كنت مبرراً في فعل ذلك
00:28:54 فإن ذلك سيتحدث بصوت أعلى بكثير من أي كلمات قد تنطق بها أمام أطفالك
00:29:01 قد يغير ذلك حياتهم تماماً
00:29:03 في الواقع، إنه الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله والذي قد يحدث فرقاً حقاً
00:29:06 إذن، إليكم ثلاثة أمور يجب وضعها في الاعتبار
00:29:08 إليكم ثلاثة دروس أود منكم أن تضعوها في الاعتبار بناءً على كل هذا
00:29:11 ومرة أخرى، نحن نتعمق أكثر
00:29:13 يمكننا حفر حفرة في أي جزء آخر من هذا والوصول إلى مركز الأرض
00:29:18 هذه الأمور عميقة جداً وغنية جداً وهناك الكثير من الأدبيات حولها
00:29:21 وأحب أن أتحدث عن هذا
00:29:22 لذا أعلموني إذا كنتم تريدون مني المزيد
00:29:24وبشكل خاص ما تريدون معرفة المزيد عنه.
00:29:27 بالمناسبة، الأسئلة القادمة كلها تدور حول هذا الموضوع
00:29:30 وسنتناول بعض هذه الأمور بعد قليل من أسئلتكم
00:29:33 ثلاثة أمور يجب وضعها في الاعتبار
00:29:34 أولاً، يقول الكثير من الناس اليوم: لا يمكنني إنجاب أطفال لأن حياتي فوضوية
00:29:40 بلى، يمكنك ذلك
00:29:41 لدي البيانات التي تثبت ذلك
00:29:43 حتى الشخص الذي تعيش حياته فوضى عارمة يمكنه أن يكون أباً رائعاً حقاً
00:29:46 لماذا؟
00:29:47 لأننا يمكن أن نكون أفراداً قادرين على ضبط أنفسهم
00:29:49 هناك مجموعة رائعة من الأدبيات وعلم النفس الصادرة عن عالم النفس البريطاني
00:29:53 ريتشارد وايزمان، تُعرف باسم مبدأ "كما لو"
00:29:56 يعود ذلك في الواقع إلى أعمال ويليام جيمس، أبو علم النفس الحديث، الذي تحدث عن حقيقة أنه افترض أن الناس يصبحون شيئاً يتظاهرون بكونهم إياه
00:30:09 أليس كذلك؟
00:30:10 صحيح
00:30:11 وهذا لأنك، الأمر لا يتعلق بالتجلي أو قانون التجاذب
00:30:14 بل هو أشبه بلعب أدوار حتى يصبح الأمر واقعياً في حياتك الخاصة
00:30:20 أنت ترتقي إلى مستوى الخيال الذي تحاول خلقه
00:30:24 هذا ما كان يؤمن به
00:30:25 وقد أظهر ريتشارد وايزمان في عمله أن الأمر كذلك تماماً، وهو ما يسمى مبدأ "كما لو": تصرف كما لو كنت ذلك الشخص المعين
00:30:31 إذا كنت تريد أن تكون أكثر سعادة، فتظاهر بأنك أكثر سعادة
00:30:33 لدي كل هذه الدراسات المثيرة للاهتمام
00:30:35 ربما ذكرتها من قبل في البرنامج، وهي أنه إذا وجدت طريقة لمحاكاة ابتسامة دوشين، وهي الابتسامة المرتبطة فسيولوجياً بشكل فريد بالسعادة
00:30:47 والتي تتضمن عضلة العين الدائرية والعضلة الوجنية الكبرى في وجهك، ولا علاقة لها بالفم، بل تتعلق كلها بالعينين
00:30:54 فإن تمكنت من محاكاة ذلك، فسوف يخدع ذلك عقلك ليعتقد أنك أكثر سعادة بالفعل وستصبح كذلك
00:31:00 الآن، الطريقة للقيام بذلك في الصباح هي أخذ قلم، وتثبيته بين أضراسك
00:31:07 أرايت ما حدث للتو؟
00:31:09 لقد قام بالفعل بتشغيل العضلات التي أحدثكم عنها هناك
00:31:13 وستشعر بالسعادة فوراً
00:31:14 في الواقع، إذا فعلت ذلك لمدة دقيقة تقريباً، ستشعر بالسعادة لمدة ساعة تقريباً
00:31:18 في الواقع، جرب ذلك، ولكن هذا هو مبدأ "كما لو": تصرف كما لو كنت ذلك الشخص المعين حتى وإن كانت حياتك فوضوية
00:31:24 حسناً، أهلاً بك في عالم الفوضى يا صديقي
00:31:27 تصرف مثل الشخص الذي تريد أن يكون موجوداً حول أطفالك
00:31:31 وستصبح ذلك الشخص
00:31:32 وسيفعلون هم أيضاً
00:31:33 حسناً، هل هذا أصعب على بعض الناس مقارنة بغيرهم؟
00:31:35 نعم، تماماً
00:31:36 ولكن إليك الخلاصة
00:31:37 نحن قادرون على ضبط أنفسنا
00:31:39 كما تعلمون، لدينا هذه القشرة الجبهية الضخمة والمليئة بالخلايا، والتي تشكل سدس وزن دماغك
00:31:45 لا، خطأ
00:31:46 30% من وزن دماغك
00:31:47 لقد أخطأت في ذلك
00:31:48 لقد أخطأت في الحساب
00:31:49 أعلم أنكم ستؤاخذونني على ذلك
00:31:50 وستكتبون ذلك في التعليقات
00:31:51 لقد قلت للتو سدس
00:31:52 إنها 30%
00:31:53 وما يسمح لنا به ذلك هو ألا ننقاد لغرائزنا الحيوانية
00:31:57 بل يسمح لنا بالعيش في مساحة تطلعاتنا الأخلاقية
00:32:01 المركز التنفيذي لأدمغتنا يقول إن الجهاز الحوفي ليس هو المسؤول، بل أنا
00:32:05 أنا المسؤول
00:32:06 جانبي الواعي يسمح لي بأن أكون الشخص الذي أود أن أكونه
00:32:10 إذا كانت حياتي فوضوية ولدي ملف عاطفي معقد، وإذا كنت أُعاني من اضطرابات المزاج، فهل سيجد ذلك صعوبة أكبر عليّ مقارنة بالآخرين في فعل الصواب قول الصواب وتجسيد السلوك الصحيح؟
00:32:20 نعم
00:32:21 ولكن يمكننا جميعاً القيام بذلك
00:32:22 كما تعلمون، الأفعال أهم من المشاعر بالنسبة للأفراد القادرين على ضبط أنفسهم
00:32:26 وهذا أحد الأسباب، بالمناسبة، وراء كون معظم الناس أشخاصاً أفضل بمجرد إنجابهم أطفالاً، لأنهم يصبحون أكثر تفانياً في ضبط النفس والإدارة الذاتية
00:32:37 وهذا يحسن حياتهم لأنهم يبدأون في تطبيق مبدأ "كما لو"
00:32:40 حتى لو كانت حياتك فوضوية، يمكنك أن تكون أباً رائعاً
00:32:42 وهذا هو المبدأ الأول الذي أود أن تتذكره
00:32:45 المبدأ الثاني، عندما لا تكون متأكداً مما يجب عليك فعله، عندما يكون لديك مراهقون أو أطفال صغار أو أطفال في سن المشي يستيقظون في الساعة الثانية صباحاً وهم مصابون بالخناق ولم تنم منذ أسبوع
00:32:59 عندما لا تدري ماذا تفعل، فملجأك الأول هو: كن دافئاً ومحباً
00:33:04 لا يهم إن كنت تشعر بذلك أم لا، بسبب مبدأ "كما لو": كن دافئاً ومحبّاً، أحبهم أكثر
00:33:10 أتعلم؟
00:33:11 وأتذكر عندما كان أحد أطفالنا مزعجاً بشكل خاص، وكنا نرفع أيدينا بيأس وقالت زوجتي: أنا مستسقية تماماً
00:33:18أعتقد أن كل ما يمكننا فعله في هذه المرحلة هو حبه، أليس كذلك؟
00:33:22بعبارة أخرى، اقتربوا منه.
00:33:23هذا ما تملكه العائلات العظيمة، والأزواج الجيدون حقاً، عندما يشعرون بالرغبة في التجنب.
00:33:31بدلاً من ذلك، إنهم يمارسون الاقتراب.
00:33:34اقتربوا أكثر.
00:33:35هذا أحد الأمور التي أتحلى بها في زواجي.
00:33:37لا أنجح في ذلك دائماً.
00:33:38وذلك عندما أبدأ الشعور بالرغبة في الابتعاد.
00:33:40أشعر بالنفور لأنني منزعج.
00:33:42فأقول لنفسي، اقترب، اقترب أكثر.
00:33:44لأنك، ماذا تفعل هنا؟
00:33:45أنت تستخدم استراتيجية الإشارة المعاكسة.
00:33:47استخدام مبدأ التصرف كأنما والتمرد المطلق ضد الذات.
00:33:51وخاصة في لحظات اليأس الشديد، هو الدفء والالحان، الدفء والحب.
00:33:56عندما لا تعرف ماذا تفعل كأب، امنح الدفء والحب.
00:33:59ماذا لو كان طفلك يتصرف بوقاحة؟
00:34:01في تلك اللحظات بالذات، هم بحاجة إلى حبك أكثر، عندما يستحقون حبك الأقل.
00:34:05هذا هو جوهر الأمر برمته.
00:34:07هذا هو السلوك النموذجي الذي سيغير حياتهم حقاً.
00:34:11أتذكر أن والدي أحباني عندما لم أكن أستحق ذلك.
00:34:14وهذا ما ساعدني على حب أطفالي.
00:34:16حتى عندما كانوا أقل استحقاقاً له.
00:34:19وأحاول أن أطبق ذلك مع أحفادي.
00:34:21رغم أنه يجب أن أحدثكم عن أحفادي.
00:34:23هم ليسوا سيئين أبداً.
00:34:24هم طيبون دائماً.
00:34:25لا أعرف سر الأحفاد، لكنهم رائعون طوال الوقت.
00:34:28حسناً.
00:34:29ثالثاً، تقمص الدور كتمثيل مسرحي.
00:34:31وهذا مرتبط بالأمرين الأولين بطبيعة الحال، ولكن تخيل أنك تمثل في مسرحية تمثل النسخة البالغة لطفلك.
00:34:41حسناً.
00:34:42الأمر يشبه طفلك تماماً.
00:34:43 ومرة أخرى، هناك الكثير من المراجع حول هذا الموضوع، لكنني لست بحاجة لسردها عليكم.
00:34:46فهذا منطقي تماماً.
00:34:47بناءً على كل ما ناقشناه من قبل.
00:34:49تخيل لو أن عمرك 40 عاماً ولديك طفل يبلغ من العمر 10 سنوات في البيت.
00:34:55تخيل أنك النسخة البالغة من عمر 40 عاماً لابنك أو ابنتك وأنت تتصرف بطريقة تجدها جيدة وسعيدة.
00:35:03جيدة وسعيدة.
00:35:04هذان هما المعياران.
00:35:05أن يكون صالحاً وسعيداً.
00:35:06صحيح.
00:35:07ماذا يفعلون؟
00:35:08ماذا يقولون؟
00:35:09كيف يتصرفون؟
00:35:10كيف يتفاعلون مع الأمور؟
00:35:11كيف يعاملون الآخرين؟
00:35:13كيف يعاملون أنفسهم؟
00:35:14ما هي عاداتهم؟
00:35:16فكر في ذلك.
00:35:17حسناً.
00:35:18أنا الآن في الثانية والستين من عمري، وابني خواكين يبلغ من العمر ثمانية وعشرين عاماً.
00:35:24أنا أمثل نسخة خواكين في سن الثانية والستين.
00:35:26في الوقت الحالي لقد تجاوز السن الذي يجعلني قلقاً بشأنه إلى هذا الحد، ولكن تدرون ماذا؟
00:35:31إنه يعيش بجواري مباشرة وهو يراقب تصرفاتي الآن أيضاً، لأنه يريد أن يعرف كيف تبدو الشيخوخة.
00:35:39وسوف يستلهم الكثير من سلوكياته، بوعي أو بدون وعي، من ذلك.
00:35:42لذا فأنا خواكين ابن الـ 62 عاماً.
00:35:43ما الذي أريد أن أراه يفعله ليكون صالحاً وسعيداً في آن واحد؟
00:35:48وعندما نقوم بذلك، فإن الأطفال يلاحظون ذلك حقاً.
00:35:51وهذا يخلق سلوك الانطباع، ولن تقودك هذه العملية التمثيلية في المسرحية إلى الطريق الخطأ أبداً.
00:35:59لن تقول لنفسك، ماذا أريد أن أرى ابني البالغ من العمر 62 عاماً يفعله؟
00:36:02دعنا نقول، أريد أن أراه.
00:36:03أريد أن أراه يعامل زوجته بقسوة.
00:36:05حقاً.
00:36:06أريد أن أراه مدمناً على العمل ولا يعير أطفاله وأحفاده أي اهتمام.
00:36:11نعم.
00:36:12هذه فكرة رائعة حقاً.
00:36:12هذا ما أريده أن يفعله.
00:36:13أتعلمون، أريد أن أرى ابني ذي الـ 62 عاماً سكيراً.
00:36:17هذا ما أتمناه حقاً.
00:36:18لا، بالطبع ليس هذا ما أردته.
00:36:20ويصبح الأمر أكثر أهمية عندما كنت في مرحلة أبكر من حياتي، عندما كنت في الأربعين من عمري، عما أردت أن تبدو عليه نسخة أطفالي في سن الأربعين والثلاثين.
00:36:29حسناً.
00:36:30ملاحظة أخيرة قبل أن ننتقل إلى الأسئلة.
00:36:32كمهتم بالتربية، ستارتكب الكثير من الأخطاء، وإليك الحقيقة.
00:36:36لا يهم الأمر.
00:36:37فهو لا يهم في الغالب.
00:36:39معظم الأخطاء التي ترتكبها تبدو ثقيلة جداً وجسيمة جداً.
00:36:43لكنها ليست كذلك.
00:36:44في الواقع، يمكنني أن أتذكر أنانيتي وأخطائي الفادحة كأب، وكل الأمور التي فعلتها بشكل خاطئ.
00:36:52جميع مباريات الرياضة المملة التي فاتتها لأنني كنت مهماً جداً في العمل.
00:36:57وأعياد الميلاد والأشياء التي، كما تعلمون، لقد أدركت ذلك فحسب.
00:37:01أنا شخص مضطرب النفس وقد اتخذت العديد من القرارات الخاطئة في حياتي.
00:37:06 وفي بعض الليالي المليئة بالأرق، تتوارد تلك المواقف إلى ذهني وتملؤني بالندم.
00:37:12إنها تفعل ذلك حقاً.
00:37:13تلك ليست مصادر الندم الكبرى.
00:37:15لدي ندوم أخرى أكبر بكثير من ذلك.
00:37:17ربما نتحدث عنها في البرنامج يوماً ما، ولكنني أنظر إلى أبنائي وابنتي، وكيف سارت الأمور في النهاية؟
00:37:24أعني، لقد بدأت البرنامج متحدثاً عن ابني عندما كان يعاني في المدرسة.
00:37:29في الواقع، المشكلة هي أنه لم يكن يعاني دراسياً.
00:37:33بل كنا نعاني من حقيقة أنه لم يكن مهتماً ولا يبدو أنه يكترث بأي شيء من ذلك.
00:37:37وكيف أسفرت كل إلحاحاتي المستمرة بشأن الدرجات والقيم؟
00:37:42لم يكن الأمر مهماً.
00:37:43في النهاية، حقيقة أنني ارتكبت تلك الأخطاء وأنني انخرطت في النهاية في فعل ما أهتم به حقاً، وهو محاولة أن أكون رجلاً صالحاً كي يصبح هو صالحاً أيضاً.
00:37:54وقد نجح الأمر.
00:37:56هل كان متفوقاً دراسياً في الكلية؟
00:37:57لا، لقد تخلف عن المدرسة.
00:37:58لقد تخلف عن الكلية.
00:37:59في الواقع، وبمباركتي الكاملة ومباركة والدته، عمل في مزرعة لمدة عام كامل.
00:38:04ثم انضم إلى مشاة البحرية حيث أمضى أربع سنوات كجندي مدافع هاون.
00:38:07ثم كقناص استطلاع، وهي وحدة نخبية في مشاة البحرية ومهمة مخيفة للغاية.
00:38:12التدريب بحد ذاته يعد خطيراً في الواقع.
00:38:15لكنه تخرج في سن الثالثة والعشرين، متزوجاً ولديه ابن.
00:38:18والآن هو في السادسة والعشرين من عمره ولديه طفلان وهو متزوج بسعادة.
00:38:21وهو يحبني ويحب زوجته ويحب أطفاله.
00:38:24يحب أمه وأنا أحبه.
00:38:27ونتحدث كل يوم على حدة.
00:38:30ورغم حقيقة أنني فاشل تماماً، فقد أصبح شخصاً رائعاً.
00:38:35وسيكون طفلك كذلك أيضاً.
00:38:38لذا دعونا نتناول بعض الأسئلة.
00:38:40مرسل مجهول.
00:38:41لدينا الكثير من الأسئلة المجهولة هذا الأسبوع، أليس كذلك؟
00:38:43يكتب مرسل مجهول إلى البريد officehours@ArthurBrooks.com.
00:38:46كيف تتغلب على العادات السيئة الناجمة عن وجود أب بعيد عاطفياً؟
00:38:51ممم.
00:38:52إذن نحن لا نتحدث عن هذا من وجهة نظر الأب.
00:38:54نحن نتحدث عن الأمر من وجهة نظر الطفل البالغ، وهو سؤال مثير للاهتمام.
00:38:58وهو سؤال أتلقاه بشكل متكرر تماماً.
00:39:00ما الذي يحدث حقاً في الدماغ عندما يتعافى شخص ما من جروح والديه؟
00:39:04لقد كان لدي أب رائع وكان والداي يحبان بعضهما البعض.
00:39:07ولم أختبر هذه التجربة بنفسي.
00:39:08لكن زوجتي أتت من عائلة تفككت عندما غادر والدها عندما كانت طفلة صغيرة في الواقع.
00:39:12وقد عاشت هي هذه التجربة بالفعل.
00:39:14وقد اطلعت على الدراسات وتحدثت مع زوجتي عنها.
00:39:19إذن، ماذا نعرف؟
00:39:20المعرفة قوة.
00:39:22أنت لست مبرمجاً على أي سلوك معين، بغض النظر عن السلوك السيء لوالديك.
00:39:28قد يمثل ذلك مشكلة.
00:39:30القدوة بحد ذاتها مشكلة، ولكن إذا كانت القدوة رائعة، فهذا ممتاز.
00:39:36وإذا كانت القدوة سيئة، فسيكون لزاماً على الابن البالغ تجاوز ذلك.
00:39:41وما نعرفه هو أن مركز التحكم التنفيذي في الدماغ يمكنه بالتأكيد تجاوز ذلك.
00:39:47هذا يعني أنه يجب علينا التصرف وفقاً لتطلعاتنا.
00:39:49وغالباً ما تكون إحدى الطرق لفعل ذلك، وقد تحدثت عن هذا مع الكثير ممن كان لديهم خلفية عائلية سيئة.
00:39:55يقولون: أفكر في ما أود أن أفعله الآن.
00:39:57أفكر في ما كان سيفعله والدي الآن.
00:39:59وأقوم بالعكس تماماً.
00:40:01تلك هي استراتيجية الإشارة المعاكسة.
00:40:03لذا، إذا كان لديك أب غائب، أو أب مسيء، أو أب يعاني من اضطرابات حقاً، فقد تكون تلك هي طريقتك في التعامل.
00:40:09لكنني لست متأكداً من أن عليك تقرير ذلك بنفسك.
00:40:12ولكن الحقيقة أيضاً هي أن الكثير من الناس الذين عانوا من غياب الآباء، يبلي بلاءً حسناً لأنهم يجدون قدوة صالحة، حتى في مرحلة البلوغ.
00:40:19أمر ممتع، كما تعلمون، بصفتي كاثوليكياً، أحد الأمور التي يُوصى بها غالباً هي اللجوء إلى القديس يوسف، الأب بالتبني ليسوع، واتخاذه قدوة بأي شكل من الأشكال.
00:40:32أليس ذلك مبكراً جداً أو ضبابياً؟
00:40:33أليس ذلك مجرداً أكثر من اللازم بالنسبة لك؟
00:40:34ربما، لكنه كان مفيداً بالفعل للكثيرين في إيجاد شخص في الواقع الحقيقي أو الخيالي ليصبح قدوة لهم.
00:40:42ولا تدع خلفيتك أو تاريخك يملي عليك مستقبلك فعلياً.
00:40:46ثانياً، مرة أخرى، من مرسل مجهول، شخص مجهول آخر.
00:40:49أم، كيف نربي ابننا الأكبر، البالغ من العمر 19 عاماً، والذي يواعد شخصاً ساماً للغاية ويسبب انقساماً في العائلة؟
00:40:57نحن نحاول أن نكون مرحبين، لكن التواصل بينهما سيء.
00:41:00ويجد ابننا نفسه في المنتصف للدفاع عن صديقته والقتال من أجلها.
00:41:03أنا لا أعرف كيف أربي في هذه المرحلة.
00:41:05حسناً.
00:41:06التأنيب والخطابة لن يجعلا الأمر مفيداً.
00:41:08أستطيع أن أخبرك أن ما سيساعد حقاً هو حبه دون شروط.
00:41:11صحيح.
00:41:12تلك هي أفضل بوليصة تأمين ضد حدوث أمور كارثية حقاً.
00:41:15الآن لدينا هذا الوضع الجامح في بلدنا وربما حول العالم حيث لدينا حركة “عدم تواصل” حيث يقوم الناس...
00:41:25يبدو أن كل ناشط متلاعب يخبر الناس، أو يبدو أن كل معالج يخبر الشباب بأن عائلتك سامة.
00:41:33عليك أن تقطع التواصل معهم تماماً.
00:41:35بعض الحالات تعود بلا شك لهجر أو إساءة، لكن الأمر أصبح مبالغاً فيه للغاية مقارنة بما يحدث في الواقع.
00:41:42وما تريد الابتعاد عنه هو فعل أي شيء يولد قدراً كبيراً من المرارة المستمرة والتي ستمنح شريكة ابنك ذريعة لقطع التواصل معكم.
00:41:51لذا فإن طريقة التعامل مع ذلك هي الحب غير المشروط.
00:41:54إذا كنت متدينًا، فأنا أُوصي بشدة بالكثير من الدعاء بخصوص هذا الأمر، واجعل قيمك واضحة.
00:42:00حتى لو كانوا يعيشون بطريقة معينة لا توافق عليها، اجعل قيمك واضحة دون إدانة.
00:42:06لقيمه أو قيمها في هذا الشأن.
00:42:09إحدى النقاط الكبيرة في البحث التي وجدتها مراراً وتكراراً وقمت بتدريسها لسنوات هي أنه يمكنك حقاً...
00:42:16أن تختلف في السلوكيات، ولكن إذا لم تقم بإدانة القيم، فإنك تميل إلى تجنب الانقسام بين الأجيال.
00:42:23لذا عِش حياتك بالطريقة المناسبة، وأحب ابنك بلا شروط.
00:42:29وإذا كانوا يتصرفون بطريقة معينة لا توافق عليها، فأحببهم رغم ذلك، مع توضيح قيمك الخاصة دون إدانة قيمه لأنه سيفسر ذلك على أنه إدانة له شخصياً.
00:42:40وسيكون ذلك فرصة لنشوء موقف انقطاع تواصل.
00:42:43وهذا أسوأ ما يمكن أن يحدث.
00:42:44وهذا هو الشيء الذي يجب تجنبه.
00:42:45أه، آخر رسالة ليست مجهولة المصدر.
00:42:47هذه من ناديا.
00:42:48التي أرسلتها عبر الموقع الإلكتروني.
00:42:50كيف يمكننا مساعدة الأطفال البالغين من العمر اثني عشر عاماً على بناء انضباط السعادة بطريقة تبدو محفزة وليست مفروضة؟
00:42:58أه، أنت تعلم ما سأقوله، لأن هذا هو ما تحدثت عنه طوال هذه الحلقة: قم بنمذجته.
00:43:02لا تخبرهم أن يفعلوا أشياء سعيدة.
00:43:04مثل اكتب قائمة الامنان الخاصة بك، كما تعلم، قم بنمذجتها بنفسك، اكتب قائمة الامتنان الخاصة بك، وتصرف بطريقة تُظهر أنك تعمل لتصبح شخصاً أسرع سعادة.
00:43:12بغض النظر عن مشاعرك، وكن شخصاً يحكم نفسه بنفسه.
00:43:16تحدث عما تفعله فعلياً لتصارع من أجل تحقيق ذلك.
00:43:18لذا اطلب اقتراحات من طفلك البالغ من العمر اثني عشر عاماً حول كيف يمكنك تمثيل ذلك بشكل أفضل.
00:43:23أشرك طفلك صاحب الإثني عشر عاماً في تحدياتك الشخصية، وفي مغامرتك الخاصة في علم السعادة.
00:43:31وهذا هو ما سيحقق النتيجة المرجوة حقاً.
00:43:33والآن بعد قولي هذا، هناك بعض الأمور الأخرى، مجرد أمور عملية.
00:43:35أم، إذا كنت تريد بناء انضباط للسعادة، فأنت بحاجة إلى قواعد حول وقت الشاشات، أليس كذلك؟
00:43:40تلك مسألة عملية للغاية.
00:43:41لقد تحدثت عن ذلك مراراً وتكراراً.
00:43:42وتكراراً، هناك استخدام غير مخفف وغير محدود للشاشات سيدمر سعادة طفلك.
00:43:48هذا أمر مؤكد تماماً مثل جلوسي هنا.
00:43:51سوف يمتص السعادة من حياة طفلك.
00:43:55سيؤدي إلى الاكتئاب والقلق والوحدة وكل أنواع المشاكل.
00:44:00مما يعني أنه إلى جانب نمذجة السعادة الخاصة بك، والتي تعني بالمناسبة نمذجة السلوك السليم مع الشاشات من جانبك أنت.
00:44:07فهذا يعني أنك بحاجة إلى وضع قواعد حول ذلك.
00:44:09حسناً.
00:44:10ثانياً، أم، أوصي، ماذا تفعل بكل هذا الوقت الذي لا تقضيه خلف الشاشات؟
00:44:15أوصي بقضاء الوقت في الرياضة، والفنون، وفي الهواء الطلق.
00:44:20هذا ما أوصي به.
00:44:21إذا قرأت كتاب “معنى حياتك”، كتابي الأخير، ستعرف كل الأسباب العصبية والفسيولوجية وراء توصيتي بهذه الأمور.
00:44:27لكنها حقاً، حقاً، حقاً فعالة.
00:44:29وهذا يعني أن عليك نمذجتها عبر الاهتمام بتلك الأمور وممارستها مع طفلك.
00:44:33إذا اتبعت هذه القواعد المعينة، أم، فسوف تكون قد فعلت كل ما بوسعك تقريباً.
00:44:37لذا يا ناديا، أخبريني كيف سارت الأمور.
00:44:40أم، أطلعيني على أي من أفكارك عبر عنوان البريد الإلكتروني officehours@arthurbrooks.com.
00:44:46قم بالإعجاب والاشتراك على سبوتيفاي، يوتيوب، أبل.
00:44:50اترك تعليقاً.
00:44:51أعدك بأنني سأقرأه.
00:44:52حتى لو كان سلبياً، فهذا رائع.
00:44:53أريد أن أعرف رأيك في هذا الأمر.
00:44:54ونريد أن نجعل البرنامج أفضل فأفضل لأننا نقدمه من أجلك لكي تتمكن أنت أيضاً من تدريس هذه المادة.
00:44:59يرجى متابعتي على منصات التواصل الاجتماعي.
00:45:01أم، دعونا نصلح شبكات التواصل الاجتماعي.
00:45:02دعونا نجعلها مصدر خير للحب والسعادة.
00:45:05وهذا ما أحاول فعله.
00:45:06وأعلم أنك تحاول ذلك أيضاً.
00:45:08أم، إنستغرام، لينكد إن، وبقية المنصات الأخرى، اطلب كتاب “معنى حياتك”.
00:45:11احصل على النشرة الإخبارية، وقم بزيارة الموقع الإلكتروني، وأجب عن الاستطلاعات، أم، واستمر في المحادثة.
00:45:17شارك هذه الأفكار مع الآخرين، شاركها مع أطفالك، أحببهم، أم، بلا شروط، وأتمنى لك أسبوعاً رائعاً.
커뮤니티 글
아직 글이 없습니다. 이 영상에 대한 첫 번째 글을 작성해 보세요!
이 영상에 대해 글쓰기