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00:00:00今天我想谈谈幸福最基础的领域之一，那就是友谊。
00:00:04我在工作中注意到，最快乐的人往往有很多真正的朋友。
00:00:09他们也有利益之交的朋友。两者都很重要，但要成为一个快乐的人，真正的朋友是必不可少的。
00:00:16我们社会的一大祸害就是那些极其忙碌的奋斗逼，你、我、还有其他人，
00:00:22结果全是利益往来，没有半点真情实感。我曾是一家大机构的首席执行官，
00:00:25当时我真的感到很孤独。于是我开始着手改变。这并不是什么理论上的东西，
00:00:31对当时的民而言，这不仅仅是社会科学。从那以后，一切都变得很好。我在这方面做得更好了。
00:00:35我有一群经常交流的人。我会抽出时间，这确实需要时间。当你这样做时，
00:00:41你会爱上这种感觉。你会发现自己可以对某个人说出这样一番话，
00:00:46这可能是他们能听到的最美妙的事情之一，那就是：
00:00:50我不需要你。你对我毫无用处。我就是爱着你。你的生活中需要更多这样的人。
00:01:03嗨，朋友们。欢迎来到答疑时间。我是亚瑟·布鲁克斯。我是一名社会科学家，致力于
00:01:09通过科学和理念，鼓舞人们振作起来，并用幸福与爱的纽带将他们紧密联系在一起。
00:01:13这个节目就是关于你如何与我一同加入这场运动。我想把关于幸福的最顶尖的科学
00:01:19和理念带回来，与你们探讨如何改善生活，以及如何通过分享这些理念有效地成为传播者。
00:01:24为此，谢谢大家分享这个播客。这个播客在各大平台的知名度一直在不断提升，
00:01:29这真的全靠你们。对此我非常感激，因为这就是我做这个节目的原因。
00:01:34各大平台上的热度都在不断上升，这完全归功于你们。
00:01:38对此我非常感激，因为这就是我做这个节目的动力。所以请大家继续支持，点赞并订阅，留下
00:01:43office hours at arthurbrooks.com。你有什么批评意见，我也洗耳恭听。我们希望把
00:01:48这个节目做得越来越好，并且希望你尽可能广泛地分享它。顺便说一句，
00:01:52请去买一本我的新书《你人生的意义：在空虚时代寻找目标》。
00:01:56多亏了你们，它一经推出便登上了《纽约时报》畅销书排行榜的第一名。我对此感到非常高兴。
00:02:01这为它提供了一股顺风，让它能够走进越来越多人的生活中。
00:02:05这本书不仅关于你人生的意义，还讲述了你如何成为意义的传播者，
00:02:10以及我们如何以不同的方式生活，从而让身边所爱之人更容易触及生命的意义。
00:02:17所以谢谢你们。谢谢你们购买这本书。谢谢你们观看这个节目。
00:02:21谢谢你们帮忙宣传。我真的很感激。
00:02:24你并没有坏掉。你只是极度缺乏意义。我经常和这样的人交流，
00:02:27你并没有崩溃，你只是极度缺乏意义感。我经常和这样的人交谈，按任何外在标准来看，
00:02:35他们都非常成功。他们建立了事业，有了家庭，人生清单上的勾都打完了。然而，
00:02:41他们总觉得哪里不对劲。生活显得很空虚，就像在机械地走过场，就像在局外冷眼旁观
00:02:48着自己的人生。我想告诉你的是：这种感觉并不是个人的失败，
00:02:54也不是不知感恩，更不是你出了什么毛病。这是一个意义感的问题，而且它已经成了一种流行病。
00:03:02现代世界在给予我们舒适、成就和消遣方面极其擅长，但在给予我们
00:03:07意义感方面却糟糕透顶。再多的成功也无法解决这个问题。我在自己的研究中见证过这一点，
00:03:13在我自己的人生中也深有体会。这正是我们在现代长者学院（MEA）致力于解决的问题，
00:03:20我开发了一个名为“你生命的意义”的项目。这不是一场讲座，也不是什么快速见效的秘诀，
00:03:27而是要在小群体里花上好几天时间，切实去探讨那些真正重要的问题。
00:03:33如果我刚才描述的这些让你深有同感，我希望你能来看看。
00:03:39今天，我想谈谈幸福最基础的领域之一，那就是
00:03:43友谊。对某些人来说，这似乎是世界上最自然不过的事情了。
00:03:48但对许多人而言，这其实很难。而且我有数据表明，这件事对大家来说
00:03:53正变得越来越难。事实上，当下的孤独感达到了我们开始记录孤独以来的最高水平。
00:03:58造成这种情况的原因有很多。我并不打算把这期节目
00:04:02全部用来痛陈不当使用或过度使用科技的危害。但事实的真相是，
00:04:08我根本没必要这么做。如果你一直在看这个节目，你心里其实跟明镜似的。任何替代了
00:04:12你现实中人际交往的事物，都会对你造成伤害；任何能让那些现实交往
00:04:17变得更轻松的事物，都会对你有所帮助。当你通过科技、通过屏幕来调剂生活，
00:04:22却不在现实生活中见见活生生的人时，这就成了问题。你会变得更孤独，你会
00:04:25变得更加冷漠，你会变得更加孤立。所有这些都挺显而易见的。但这并不是我想谈的重点，
00:04:30我想从实际出发，和你聊聊你的友谊健康状况，以及从今天开始，你该如何让自己的友谊
00:04:35变得更深厚、更好，因为这是你幸福的基石。
00:04:43我想让你从审视自己的友谊开始。有些朋友，你不管有什么无厘头的想法都会发短信
00:04:49告诉他们。你知道的，比如我有这么个朋友，我们有时会发一些
00:04:55严肃或搞笑的内容，一周好几次，有时甚至一天好几次。而另一些人，
00:05:02你一年可能只跟他们聊上两三次，但你是真的很爱他们。当你们在间隔六个月之后
00:05:05再次交谈时，会觉得时间仿佛从未流逝，因为你们之间有着这种亲密感。通常情况下，
00:05:10这些人其实都是你很年轻的时候认识的，正值你大脑的神经
00:05:13程序正在成型的时期。那种感觉你懂的。还有些人算不上至交，
00:05:19但你真的很崇拜他们。你们之间拥有的这种友谊程度，
00:05:23是你非常珍视的，因为它能让你成为一个更好的人。还有些朋友，你虽然喜欢他们，但并不是特别佩服他们，
00:05:28甚至可能恰恰相反。我想指出的是，友谊其实是一个非常复杂的
00:05:33现象。我们以这种“philia”去爱别人的方式——也就是古希腊人那种
00:05:40兄弟之爱或友情之爱的概念——包含着许多不同的层面。我在过去的节目中谈到过，
00:05:45英语用来表达“爱”实在是一门糟糕的语言。去爱，就是祈愿
00:05:50他人过得好。而我们只有一个词，那就是“爱（love）”。你可以爱各种各样不同的东西，
00:05:56你可以爱你的狗、你的妻子、红袜队，还有芝加哥深盘披萨。如果你用同一种方式去爱
00:06:02所有这些东西，那我们可就麻烦了，对吧？但它偏偏只有一个词。然而，希腊人拥有
00:06:08七个不同的词来表达爱，这就显得合理多了。但现在，我们只拿了希腊语里关于友谊的那个词
00:06:13——philia（友情之爱），然后把它拆解到我刚才提到的那些维度中去。
00:06:19这意味着，如果你想拥有一段充满丰富友谊的幸福人生，你需要拥有良好的应对套路，
00:06:24需要高超的技巧以及对友谊深刻的理解。而这正是我想在
00:06:29这期播客中探讨的内容。现在，让我们从一个简单的观点开始切入节目，
00:06:35那就是：人没有朋友是不可能幸福的。事实就是如此。当然，我也遇到过一些人，
00:06:41他们极少有人际交往，但他们属于特例。我去年写过一篇专栏文章，
00:06:48内容基于我有幸去喜马拉雅山拜访一位隐士的经历。我当时真的去拜访了一位身为隐士的藏传佛教
00:06:54僧侣。他日复一日、年复一年地不与任何人接触。他可能一年到头
00:06:59只见两次人。他竟然答应接受我的采访，这真的是无上的荣耀。他住在
00:07:04喜马拉雅山麓的一栋小屋里，远离达兰萨拉（达赖喇嘛所在地）的市中心，
00:07:10那里几乎只有他和猴子。他每天破晓时分起床，
00:07:16给自己做点简单的早餐，然后长时间地冥想、阅读神圣经文，
00:07:20上床睡觉，再四处走走锻炼一下身体。日复一日、月复一月、
00:07:24年复一年都是如此。我问他：“你这样过多久了？”他说：“27年了。”我又问：“
00:07:27难道你不会觉得孤独吗？”他说：“不会，这简直是纯粹的极乐。”好吧，我相信这是真的，但这并不具代表性。
00:07:33我的意思是，虽然你的体验可能会有所不同，但大概率不会。对于绝大多数人来说，
00:07:37没有朋友是不可能幸福的。几十年的研究都证实了这一点。一如既往，
00:07:43如果你们想去查阅，我会把所有学术文献的参考资料都放到节目shownotes里。
00:07:48《幸福研究杂志》上有一篇非常有趣、发表于2011年的论文，
00:07:55它的标题很贴切，叫做《我对朋友很重要，所以我很幸福：友谊的重要性与幸福感》。
00:08:00这篇论文真正展示了这一点：没有朋友的人，幸福感会大大、大大、大大打折扣。他们会感到
00:08:05孤独，他们其实也渴望拥有朋友。我想提出的第二个重大观点，同样基于
00:08:10同一批研究成果，那就是：友谊——究竟能带来多少幸福的提升呢？友谊占据了
00:08:17个体间幸福感差异的60%。也就是说，我们用回归分析来衡量
00:08:23个体幸福感的方差，而这些回归模型右侧的友谊变量，
00:08:28吸收了个体间幸福感方差的60%。这简直让人难以置信。我的意思是，基本上，
00:08:33如果你想知道最大幸福差异驱动因素是什么，那就是美满的恋爱关系
00:08:39和亲密的挚友。这差不多就是生活的全部了。相比之下，其他东西都显得黯然失色。
00:08:45相比之下都黯然失色。这并不是说其他东西不重要，我只是在讨论生活满意度。
00:08:50还有其他事情也很重要。别误会我的意思。并不是说，你知道的，生计问题
00:08:53你能赚多少钱不重要，你是否有宗教信仰不重要。我不是那个意思，这些东西对于其他方面来说
00:08:57确实非常重要。但仅仅就纯粹的生活满意度而言，天哪，友谊真的是件大事。
00:09:02那么，婚姻与友谊是如何关联的呢？希望你们看过我关于这个话题的播客节目，我会把它
00:09:09我把它放在下方。如果你想点击它，看完这个视频就可以去看看。
00:09:13它显示幸福婚姻的秘诀，你知道是什么吗？深厚的友谊，也就是伴侣之爱。
00:09:19所以这一切都归结为这个宏大的理念。《社会与个人关系期刊》上一项非常有趣的研究
00:09:24指出了我要谈的第三点，那就是关于中年幸福感，
00:09:28其中一个最大的标志、最重要的预测指标，我本想说像我这样的人，
00:09:33没错，我以前就是那种中年人，就是看你能不能随口说出几个挚友的名字。
00:09:39如果你处于真实的状态，而且比我年轻，比我年轻十岁、二十岁，或者确实是我的年纪，
00:09:45而我说，好吧，给我说三个挚友。你就会觉得，嗯……
00:09:50这可不是个好兆头。这算是一个强烈的信号。相关研究表明这是一个重大的预测指标。
00:09:57正如我刚才提到的，这其实出自《社会与个人关系期刊》。
00:10:00那是陈和菲利（Chen and Feely）的研究。我也会把它放到节目简介里。这是一篇好论文。
00:10:04我要谈的最后一点是，人们在谈论自己的友谊时，态度会有所改变。
00:10:09随着年龄增长，他们的选择性往往会发生变化，但这个数量绝对不能为零。
00:10:15事实上，很多人会进行精简。所以处于二十多岁的人，
00:10:20他们的朋友往往更多。他们的生活中会有更多新鲜的友谊。他们在寻找更多体验。
00:10:26而当你到了我这个年纪，情况就稍微没那么多了。你会发现
00:10:30对于你要花时间陪伴的人，你必须更有选择性，
00:10:34但人数必须大于零。顺便说一句，最幸福的人，即使在内向者中——
00:10:38稍后会详细谈到——如果他们已婚或有固定的浪漫伴侣，他们会与配偶非常亲密。
00:10:42除此之外，他们还有不止一个朋友，归根结底就是这样。
00:10:46换句话说，配偶加一。这可以说是某种神奇的公式。配偶加N，其中N等于
00:10:52一或更大。我们不妨这样说。而N的大小很大程度上取决于你性格中体现出的
00:10:57外向与内向连续体。所以稍后会对此做更多探讨。
00:11:01但最关键的是，即便你变得更有选择性，你也不会精简到零。
00:11:05如果你想获得幸福，千万别这么做。所以，对你来说，现在评估自己的
00:11:11友谊健康状况就显得格外重要。现在，我节目的很多观众
00:11:16都很年轻。你们许多人正处于二十多岁和三十多岁。我经常听到你们的心声。现在正是时候，
00:11:21年轻的朋友们，你们该关注生活中的友谊生态系统，并把它
00:11:27调整到最佳状态。这就是我为什么要讲这个的原因，因为这是一个重大的预测指标。这对于预测
00:11:33随着年龄增长你是否会变得更幸福，尤其是到了五十岁和六十岁时，
00:11:37你的友谊经营得有多好有着巨大的影响。所以让我们来看看健康的友谊生态系统
00:11:42大致是什么样的。让我们来看看典型的朋友圈。我手里有2009年关于这方面的有趣数据。
00:11:48这来自一项针对2000名美国人的调查，询问了关于他们的朋友和朋友圈的情况。
00:11:54平均每个美国成年人大约有16个他们会归类为朋友的人。好吧，
00:12:0116个朋友。这是朋友吗？是的。朋友？不是。好吧，这个群体里有16个人被称为
00:12:05朋友。其中，他们会将3个人归类为生死之交。也就是这样，
00:12:11我们将坐在摇椅上，互相交谈，回忆往昔。这些人是
00:12:16我余生都会保持联系的人。生死之交。这意味着有13个
00:12:21来来往往。至于多久？那得看情况。除了这3个之外的5个人，是他们真的
00:12:28很喜欢的人。好吧，所以有3个生死之交。想必你真的很喜欢这些人。
00:12:34还有另外5个人，可能不是生死之交，但你确实很喜欢他们。事情就是这样。其余的8个
00:12:39既不是你真正喜欢的人，也不是能成为生死之交的人。他们不一定
00:12:45是你会单独出去玩的人。他们可能也不是你预计在80岁时
00:12:51还会交谈的人。你可能知道也可能不知道他们孩子的名字，但你会喜欢他们。
00:12:57我的意思是，你对他们的好感度足够。他们具备某些特征。他们有着类似朋友的
00:13:02特征。而这正是我现在要深入探讨的。这3个、5个和8个
00:13:07分别有什么特征？最有可能带给你幸福生活的正确比例又是怎样的？
00:13:13接着我要谈的，也是最重要的一点，就是你该如何让这些比例变得更好？
00:13:18好吧，因为这才是问题的核心。光对我说“多交朋友”是远远不够的。
00:13:22我得告诉你方法。还要结交具有合适深度、且能带给你
00:13:27真正追求之物的那类正确的朋友。好吧。好了，16这个数字变量很大，
00:13:33因为这是全人口的平均数。内向的人朋友较少，外向的人朋友较多。
00:13:38当我跟外向的人交流时，外向性格最大的预测指标，
00:13:42外向程度最大的预测指标，如果我想对你做一个外向性测试，
00:13:45我要问的一个问题其实无关友谊。我要问的是，
00:13:48参加完派对后你感觉怎么样？这就是我要问你的。如果你觉得精疲力竭，
00:13:53你就不算外向。如果你觉得兴奋亢奋、无法入睡。那就说明你是外向的。
00:13:56这其实跟你在人群中时，究竟是获取能量还是
00:14:01消耗能量有关。这也是为什么那些极其优秀的内向者，他们能应付派对，
00:14:06但代价惨重，事情就是这样。现在，我个人处于外向程度的第96百分位，
00:14:11这意味着我会去参加派对或做一些活动。我有很多活动。我经常在夜间举办活动。
00:14:16我一年要做150场演讲。我一直在路上。当我有一场真正的夜间活动
00:14:21在晚上9点半结束时，我10点钟是睡不着的。如果你一直在看
00:14:26这个节目，你就知道我的早晨作息，那简直是灾难性的。所以我4点半就要起床。所以这
00:14:31是个问题，对吧？你其实可以看出，超级外向并不完全都是好玩和轻松的。
00:14:36顺便说一下，内向者在某些友谊策略上非常熟练，我待会儿
00:14:41就会谈到这一点。所以外向并没有什么更好的，内向也没有什么
00:14:45更糟的。我只是说这个数字往往会随着这种动态而变化。
00:14:49让我们来想想3、5和8。你知道，我们该如何归类这些人呢？
00:14:58我们该如何称呼这些不同类型的人？为了做到这一点，我想去寻找最伟大的思想家，
00:15:05可能也是有史以来对友谊研究最深的人，他不是当代的社会科学家。不是我在
00:15:10大学里的某位同事。他是亚里士多德。那是2500年前的人。在他的《尼各马可伦理学》中，
00:15:16他大量谈到了友谊，谈到了友谊的重要性，友谊的美好，
00:15:22以及友谊带来的快乐。我在这里谈论的很多东西，
00:15:26其实都不是新鲜事。新鲜的是我们可以用超级计算机运行回归分析，
00:15:31甚至是我们口袋里的超级计算机。这太了不起了。我们可以做更多的统计
00:15:36分析并获得更多数据，我们实际上可以做更多的脑部扫描来观察，
00:15:40当我和另一个人建立有意义的关系时，我们大脑中的快乐中枢是如何
00:15:44被触动的。但是这些理念、哲学，根本没有一点新鲜的地方。而亚里士多德
00:15:49在写《尼各马可伦理学》时，他写了很多关于不同类型朋友的内容，真的
00:15:54没有比这更好的了。那么他讲了什么呢？在伦理学中，他谈到了
00:16:00这样一个事实：有三种类型的朋，它们具有三种不同的功能，
00:16:04并且能引导你达到三个不同层次的幸福。这些内容简直是金玉良言。让我们
00:16:10慢慢地剖析它。处在最低幸福层级的是他所谓的“实利型友谊”。当我说
00:16:15“最低”时，我并不是说它们不重要。我不是说你应该甩掉他们。这只
00:16:20意味着它们是某种程度上的必要但不充分条件。他使用了数学语言来描述这一点，好吗？这些
00:16:25实利型友谊。实利正如其名。这些人是有用的。他们对你有用。
00:16:31这些人是你非常友好、喜欢、一起共事的人。情感
00:16:37纽带未必很强。事实上，可能相当脆弱。这是检验一个友谊是否为实利型友谊的试金石：
00:16:42检验一段友情是否为功利性友情的试金石是：如果你不再一起工作，如果你
00:16:47不再做那些对双方都有共同经济或个人利益的事，如果你
00:16:53不再一起合作，你们就不再是朋友了。你们也不会成敌人。你们只是不会
00:16:57再保持联系。这里还有另一个检验标准。孩子们叫什么名字，对吧？在你的16个人中，那8个人
00:17:04并不是挚友，也不是让你觉得十分亲近的人，如果你能
00:17:10理解我的意思的话。同事，你真的很喜欢的交易伙伴，彼此
00:17:16帮忙以获得某种互利的人。这些就是有用之友。这些也是
00:17:23目的论友谊。它们具有某种目的论。它们对你而言有某种用处或功能。这是另一种
00:17:28你可以思考的方式。现在，第二种友谊，根据亚里士多德的说法，是他
00:17:33所称的“愉悦型友谊”。这并不是说，你知道，你们在给对方揉背或者，
00:17:37你知道，诸如此类的事情。不，我根本不是在说那个。这是一个适合全家的
00:17:43播客。我不会深入探讨那个。我说的是那些彼此喜欢并欣赏对方某些特质的朋友。
00:17:49如果那种欣赏消失了，如果你在另一个人身上欣赏的那种特质
00:17:56消失了，友谊也随之消失，对吧？事情差不多就是这样。
00:18:00它基于你真正喜欢的事物。这类朋友之所以成为你的朋友，是因为
00:18:04他们很幽默、长得好看，或者很有趣。你知道的，这些都只是
00:18:09你在一个人身上真正欣赏并觉得极具吸引力的特质。有时候这很
00:18:13奇妙，比如，和某人在一起非常开心。但有时，他们的动机
00:18:18没那么高尚，比如对方很有名或很有钱，这就是你想和他们厮混的原因。
00:18:22这也是会被归类为快乐的友谊的一种。但这没那么高尚，也没有
00:18:28那么令人钦佩。这其实更像是：我不知道，我和她在一起时，
00:18:33我自我感觉很好，因为她是一个非常积极向上的人。你会钦佩这一点。但如果她
00:18:39没有这些，那就没有什么内在的东西了。目标（telos）就消失了。所以它们有点像
00:18:47这种功利性的友谊，但又不完全是。它们的层次要高一些。他将其归类为
00:18:54快乐的友谊。现在，最高级别——顺便说一下，第一种会是
00:19:00八种，而这些快乐的友谊大概就是五种吧？即你真的很喜欢那个人，
00:19:05你真的很喜欢那个人的某些特质。现在，这三种，即生死之交。这就是他
00:19:10所说的美德的友谊。这些是非目的论的（a-telic），或者说它们没有终极目的（telos）。这些被称为非目的论的
00:19:17友谊，这意味着它们没有终极目的。它们不是功利性的。它们是无用的，
00:19:23如果你懂我的意思的话。从宇宙层面来说，它们美妙地毫无用处。但它们并非毫无价值。
00:19:28你知道的，它们具有极高的价值。你知道，我生命中也有过这样的人。
00:19:32但不是的，无用的朋友是指这样的人：即使他们在金钱、
00:19:38权力、快乐、名誉或任何类似事情上对你没有任何帮助，你依然深爱着他们。你的生命中有多少人
00:19:45是这样的？普通人通常有三个这样构成生死之交的朋友。
00:19:51事情就是这样的。这是最高级别的友谊。这很有趣，因为
00:19:56他讲得非常感人、非常优美。我向大家推荐《尼各マ科伦伦理学》（尼各马可伦理学）。如果你
00:20:01记不住这个名字，而且你在高中或大学时从未接触过它，我会把《尼各马可伦理学》
00:20:07也放在节目简介里。你可以在网上的古登堡计划免费获取它。
00:20:11你不需要买它或者做什么。当你读到这里时，他非常感人地谈论了
00:20:15基于美德的友谊，也就是我们成为无用之友的情况。他们通常具备的一种特点是，共同热爱
00:20:21指向共同的事物。他们肩并肩地朝那个事物走去。他们的爱
00:20:27通过那个事物折射出来。也许是非常宏大的东西，比如对上帝的信仰
00:20:31或者他们共同抚育孩子。你知道，我和我妻子，我们拥有基于美德的友谊。我的意思是，
00:20:37我们有深厚的感情，她是我的挚友。就好像，我们之间有着极深极深的友谊。我们
00:20:41对第三事物有着共同的爱，那就是我们的天主教信仰、我们的孩子、我们的孙辈，你知道的，
00:20:47之类的事情。关于这一点有一种美妙的感觉。我们觉得我们正在携手
00:20:51走向未来。正是这种特质。我和其他朋友也有这种关系，
00:20:55比如一位非常要好的朋友叫弗兰克。而且，你知道，我们分享着如此多的价值观。我们聊些什么呢？
00:21:00我们聊我们都热爱的事物，我们的信仰。我们对信仰有着共同的爱。我们
00:21:05经常谈论它，谈论它有多么重要。所以这是一个关键点，寻找一个拥有
00:21:09这种共同爱意的人，而你因为环绕着那个第三事物而爱着那个人。我认为这是一个很好的
00:21:15比喻，说明友谊实际上应该如何运作。现在，这不是一个互不排斥的框架。
00:21:21你生活中可以有对你超级有用的朋友，但他们同时也是基于美德的友谊。
00:21:27你知道的，我和弗兰克共事过。我们确实合作过。我的意思是，我们一起做过项目。他有一个
00:21:33他参与的非营利组织。于是我也参与进去了。我曾是一个大型非营利组织的
00:21:38会长，我邀请他进入我的董事会。你知道，我的意思是，有个人总是
00:21:43在为我着想。所以我们一起工作过。我们一起做过一些有趣的慈善活动。
00:21:48但重点是，一起工作只是聚在一起的借口，对吧？是为了寻找更多一起做的事情。所以你可以将这些融合在一起。顺便说一下，
00:21:54我极其钦佩弗兰克的美好品质，这意味着其中也有
00:21:59友谊与快乐的成分。但最重要的是，它达到了最高水平，这就是事情的本质。
00:22:04顺便说一下，你还可以在这些类别之间转换。你最初可能是通过和某人共事，
00:22:08结果发现你真的很钦佩他，并且不断想和他待在一起。然后
00:22:14你们成了非常亲密的生死之交。这种情况一直都在发生。我甚至见过这样的人：
00:22:18他们一开始是基于美德的友谊，最后却变成了同事。我甚至见过伴侣也这样做。
00:22:24我交谈过的一些伴侣，他们拥有家族企业或是共同创业，
00:22:29后来离婚了却还继续一起工作。这就好比，好吧，伙计。我的意思是，
00:22:33从美德友谊降格为功利友谊是很困难的。这有点像
00:22:36从“好友区”跨入浪漫关系。这种情况很少能成功，但我认为
00:22:40大概还是有人能做到。好了。现在，我为什么要告诉你们所有这些呢？因为这是一个非常棒的
00:22:46行吧。那么，我为什么要讲这些呢？因为这是个很好的
00:22:50理解友谊的框架。这就是所谓的“三、五、八”。
00:22:54现在的你就像《黑客帝国》里的尼奥。你可以继续刷手机，体验生活的模拟程序，
00:23:01或者你也可以清醒过来，看看你的注意力是如何被收割来换取利益的。这在全世界各地
00:23:06都在发生。你再也不想这样被产品化了，但这很难。
00:23:12科技成瘾之所以如此厉害，是因为它们旨在触及你的多巴胺系统，
00:23:17就像海洛因、色情片、赌博一样。你会有瘾。你上瘾了。你不喜欢这样，
00:23:22我也不喜欢。但我不能只是叫你别玩了。这很难。
00:23:26如果你想摆脱这个系统，你需要一个动力。给你一个。你为什么不加入一个
00:23:31付钱让你少玩手机的电信公司呢？如果你想减少大脑腐化，就用 Noble Mobile。
00:23:38它花钱让你少用流量。它给你一个放下手机的动力。Noble Mobile 是这个电话套餐
00:23:43它终于把激励机制和对你有益的事情结合在了一起。少用流量，赢回现金。当你这样做的时候，
00:23:50你将再次回归现实生活，你会喜欢这种感觉的。
00:23:54换一种更简单的方式来思考，这也是我在自己的作品中经常探讨的。如果你
00:23:58熟悉我写过的几乎任何一本书，我都是这样讨论的。这可以说是
00:24:03二维度的。这源于，你知道的，我曾在课堂上跟我的孩子们描述过，
00:24:11我注意到在我的工作中，最幸福的人都有很多真正的朋友。
00:24:18他们也有利益之交的朋友，但不止于此。我会鼓励我的学生们说：
00:24:25“这个朋友是真正的朋友，还是利益之交？”
00:24:28我的孩子们经常听我谈论这些。当我的儿子卡洛斯（Carlos）向我提出质疑时，
00:24:33我不得不思考这在我的生活中意味着什么。当时我们在进行一次钓鱼旅行，
00:24:39你知道的，当他还是个小男孩的时候，小男孩的意思就是从9岁到18岁。他每年圣诞节
00:24:45唯一的愿望就是每年圣诞节都能跟我单独出去钓鱼和打猎。
00:24:51我们每年都这么做。这也是他圣诞节仅有的节目，大约四天时间。我们会去——
00:24:56因为我们当时住在马里兰州，天气很冷。我们会去佛罗里达州，
00:25:00去钓大口黑鲈，或者去马可岛（Marco Island）附近的千岛群岛钓鱼。
00:25:05超级好玩。天气很暖和。我们还会打猎。虽然我不太擅长打猎，
00:25:09但他很擅长。而且，你知道的，他枪法很好。他11岁时的枪法就比我好多了。后来
00:25:14他甚至成了海军陆战队的专业狙击手。所以显然这跟他早期的训练有关，
00:25:19也许还有天赋。但重点是，卡洛斯想和我一起做这件事。这太棒了。
00:25:23就在今天，事实上，他突然给我发了短信。我经常见到他，
00:25:27因为他住得离我很近。他说：“爸爸，我们什么时候再去钓鱼呀？”
00:25:31对吧？他就是想到了这事。他想带我去钓大口黑鲈，因为他，你知道的，
00:25:35他很擅长这个。而且他有钓竿和绕线轮。但有一次我们在奥基乔比湖（Lake Okeechobee），
00:25:41我们在钓大口黑鲈。我们正要下车，准备上船把鱼线
00:25:47抛进水里。这时我的手机响了。他看着我，我说：“我得接个电话。”
00:25:53于是他下了车。他在四周走来走去。而我正在接电话。
00:25:57结果发现这通电话是关于——倒也不是完全跟我的工作有关，而是某个我想跟他合作的人，
00:26:02我想做一笔交易。那是一次非常友好的交谈。谈完之后，
00:26:0615分钟后我挂了电话。他问我：“刚才那是谁？”我说，
00:26:09是个朋友。他看着我，问道：“是真正的朋友，还是利益之交？”因为他知道
00:26:15如果是个利益之交的朋友，我就不应该把我们的钓鱼行程耽误15分钟。我的
00:26:20优先级搞颠倒了。这孩子真聪明，对吧？孩子们的问题就在于，他们会听你的话，对吧？所以我经常琢磨这件事。
00:26:26这其实对我有很大帮助，因为它帮我把事情的优先级
00:26:31理顺了一些。所以，让我们来谈谈你的友谊，看看它们是属于
00:26:37真正的朋友还是利益之交。真正的友谊是真正的……它们基于、它们是这些美德式的友谊，
00:26:45或者它们是正朝着这些美德式友谊发展的友谊。它们可能还没达到那个境界，
00:26:52但你确实在朝着那个方向努力。利益之交的朋友则是这种实用性的友谊，
00:26:56有点像亚里士多德所讨论的那样。它们有点不完整，因为它们不涉及你的
00:27:01因为它们没有投入你的全部自我。它们没有投入你的全部真心。它们是完成工作所必需的，
00:27:07并且需要一种职业化的风度。利益之交很好。而且顺便说一句，
00:27:12我有成吨的利益之交，而且我很喜欢它们。因为它们，我的生活美好了很多。
00:27:17你知道，当你到了我这个年龄时，你会发现，为什么在人格方面，
00:27:21我曾谈到过人格的几个维度：开放性、尽责性、外向性、
00:27:25宜人性、神经质。对于绝大多数人来说，
00:27:30一旦过了50岁和60岁，宜人性就会飙升。原因在于，当你更有宜人性时，
00:27:35你就会拥有更多利益之交，你的生活也会过得更好。事情就是这样串联起来的。
00:27:39你会明白这一点的。当混蛋完全不值得，因为没有人愿意和你一起做任何事。
00:27:44而这会使达成交易变得更难，结果证明，这也让生活变得更难。所以我对利益之交没有任何意见。
00:27:50我有问题的是，当它全是利益、没有真情时。如果全是利益而没有真情，
00:27:54一会细说。归根结底，你会感到孤独。好吧，所以社会学家
00:28:01通常把这些利益之交称为权宜之交。有个很有意思的研究，
00:28:07非常清楚地展示了这一点，它在一篇非常有趣的名为《友谊的模式》的文章中，
00:28:13统计了这些权宜之交与真实、完美或真正的友谊。这是一篇很古老的文章，
00:28:18事实上，发表于1961年，远在我出生之前。所以这能让你对我们如何讨论这个话题有一个概念。
00:28:25但总而言之，真正的友谊和利益之交都存在，也都同样重要，
00:28:32但要成为一个快乐的人，真朋友是必不可少的。所以在节目开始时我说过
00:28:39没有朋友你就无法快乐，我现在要修正一下，没有
00:28:43真正的朋友，你就无法快乐。我们社会中的一大灾难就是那些极其忙碌的人——奋斗者，你、我，
00:28:51以至于只有利益，没有真情。而当我跟那些CEO们交谈时，我总是发现，他们是我工作打交道中
00:28:57最孤独的群体之一，我会问他们，跟我讲讲那些他们花最多时间陪伴的人。
00:29:02而这些名单上并没有真正的朋友。他们甚至可能跟自己的
00:29:05配偶也不是真正的朋友。他们见面的时间太少，跟那个人的情感亲密度极低。
00:29:11而且他们与那个人之间共同的热爱也少得可怜。全都是利益，老兄。全都是利益。
00:29:17我看到的年轻奋斗者犯的另一个大错误，我正在对你们中的许多人说，他们说，
00:29:21我以后会有大把时间交真朋友，但现在我要拼命奋斗。
00:29:25只讲利益，只讲利益，只讲利益。不，别这么做。因为我在这里要说的是，你在自找麻烦。
00:29:30你是在自讨苦吃。所以现在我们可以重新审视我在节目中试图表达的观点，
00:29:37重点不是如何拥有更多朋友，而是如何拥有更多真正的朋友，而不是利益之交。
00:29:42让我再次强调，如果你利益之交太多而真朋友太少，
00:29:47那可能是因为你是个追求者，因为你是个奋斗者。你观看和收听这个节目的原因之一，
00:29:53就是因为你想在生活中取得成功，这很好。但生活中的成功
00:29:57不应该妨碍你的生活。而这正是我们常犯的典型错误之一，
00:30:02这一点非常重要。让你的工作周变成一个充满奋斗的炼狱。
00:30:08很有意思，因为我聊过的许多CEO都极其孤独，
00:30:15我会问他们，你上一次拥有真正的朋友是什么时候？他们会谈到大学时代，
00:30:18而他们已经和我同龄了。大学是很久以前的事了。原因在于，那是你在大学里做的事。
00:30:24那是你在大学里的任务，除非你没有把大学过对，
00:30:29事情就是这样。所以我必须训练他们。这也是我现在想对你做的事。
00:30:36这里观看的每一个人都可以通过提升友谊技巧而受益。这是我知道的。
00:30:41所以无论你在这个连续体处于什么位置，你都可以做得更好。如果你感到孤独，你可以解决
00:30:47这个问题。但你必须具备更好的功底。事情就是这样。现在，这就像是说
00:30:51如果你的饮食出了问题，你可以解决它。你绝对可以。但你必须拥有
00:30:58知识，你必须拥有技能，你必须拥有习惯，你必须拥有承诺。
00:31:03所以这就是我今天想向你要求的。我希望你像对待饮食、运动和工作习惯一样
00:31:07认真对待你的友谊。我知道你们可能所有人都把前三件事做得相当到位，
00:31:12但可能并非对你的友谊如此。所以让我告诉你重新获得更好、更健康的友谊平衡的基本要素，
00:31:17这样你就能拥有真正的朋友，也就是你在合适的友谊生态系统中真正需要的那些朋友，
00:31:21从而为你提供最大程度的生活满意度，这将伴随着你和你的真朋友一起
00:31:25走向未来。
00:31:31好的，首先，第一步。友谊第一步。给自己做一次友谊
00:31:36体检。这里有两个测试，好吗？测试一。问问自己，有多少人了解你到这种程度：
00:31:44如果你在某一天状态稍微有点不对劲，他们会问：“你今天感觉还好吗？
00:31:51你今天感觉还好吗？”这很有趣，因为弗兰克读过我发表的一些东西，
00:31:58也就是我的专栏，然后发短信问我：“你感觉还好吗？”因为我发表在
00:32:05《大西洋月刊》或《自由报》（这取决于我在哪里发表）的内容有些地方状态不对。这挺亲密的，对吧？
00:32:12你的生活中有人会这样问你吗？顺便问一句，他们有资格问你这个问题吗？
00:32:17你是不是设置了太多壁垒，或者你只认识极少的人，以至于没人能问你这个问题？
00:32:21这是个问题，而且测试一正朝着错误的方向发展，好吗？
00:32:27所以再说一次，这并不是说一切都完了。相反，我要告诉你如何解决这个问题，但现在你得弄清楚你是否有需要解决的问题。
00:32:34测试二，列出几个人（不包括你的配偶），你可以跟他们舒适地讨论你生活中的个人私事。
00:32:39我的意思是，说一些
00:32:43关于你弱点的、真正脆弱的话题。这并不意味着你会愿意
00:32:48泄露你内心最黑暗的秘密。这完全是两码事。也许你有秘密，
00:32:54也许你没有秘密，而且有些事你可能会带进棺材里。那不是
00:32:57我所说的。而是关于你自己的真正私人的事情。对于你的利益之交，你绝对不会做这种事，除非你
00:33:04生活在过度分享（TMI）的世界里，除非你是那种试图通过
00:33:08谈论那些根本不应该在不适当场合谈论的、过于亲密的事情来获取互联网粉丝的人。
00:33:12我的意思是，情况是这样的。如果是利益之交，谈论得过于私密是不合适的。
00:33:18这就是我的重点。在你的生活中，有多少人对于你可以谈论私事而言是“不违和的”？
00:33:24好的。盘点一下。列出几个人。如果你很难
00:33:30说出两三个名字，那就是一个明显的信号。如果你能做到，那就诚实一点。你上一次
00:33:37与这样的人真正进行过这种对话是什么时候？别搞成
00:33:40理论上的探讨。你什么时候谈论过这些事情？如果已经有一个多月了，你就是在自欺欺人。
00:33:45好吧。好了。所以通过这两个测试，如果全是绿灯，那很好。继续保持。
00:33:52尽管继续收听播客，因为你仍然可以变得更好。如果这些是红灯，
00:33:55那么，那么，我们就来解决它。首先，这是我
00:34:02强烈推荐的事情：当你与人交谈时，无论是理论上的真朋友，
00:34:10但你一直忽视了他们，或者说他们可以是真朋友。我的意思是，不要强求某种令人不适的
00:34:15亲密感，但是，要深入，要深入。我的意思是，人们犯的最大错误之一，
00:34:19而且这有时实际上与性别息息相关，事实上，你知道，关于文献的一点是，
00:34:24它表明随着年龄增长，男性往往会变得更加孤独，特别是当他们极度投入工作时。
00:34:29而女性，她们往往不那么孤独。她们拥有更好的友谊技巧。
00:34:34再次强调，你们的结果可能会有所不同，因为我认识很多孤独的女性，以及许多成功的男性并不孤独，
00:34:38但典型的规律是，随着年龄的增长，男性的情况会变得越来越糟、越来越糟、越来越糟。
00:34:42原因在于，他们与男性的私事交流越来越少，特别是与其他可能成为他们朋友的男性，
00:34:48他们倾向于谈论诸如：你用的是什么推杆？之类的。
00:34:52没错。你知道，你带家人去哪里度假？这就好像，谁在乎呢？
00:34:58这就好像，我不想和任何人进行这种对话，归根结底，这根本不值得花时间。
00:35:05所以第一项技能实际上是鼓起勇气去深入交流，否则就拉倒。
00:35:11没错，而且对于那些可能从童年起就没这么做过的人来说，这真的很棘手。
00:35:17而且顺便说一句，这里有一个有趣的参考资料。我想，我会把它放在节目 notes 里，
00:35:21那就是，这件事对男性来说比对女性更难，引自《社区心理学杂志》。这是一篇
00:35:25来自八十年代的相当古老的论文。事实上，这是一篇非常好的论文，表明
00:35:28女性拥有比男性更密集、更具支持性的朋友网络。并且她们的友谊建立在
00:35:33社会和情感支持之上，而不仅仅是基于对汽车之类的共同兴趣。这对于
00:35:40与真正的朋友或潜在的真朋友进行思考和讨论非常重要，要谈论那些重要的事情，
00:35:46那些在生活中对你真正重要的事情，而不是消磨时间的琐事。
00:35:51我和妻子意识到了这一点，这真的很重要，因为我们搬家很多次。自从我们
00:35:55结婚以来，我们搬了20次家，并且，这不是因为我在证人保护计划里。我们只是搬了很多次家。
00:36:01对吧。这意味着我们要更换城市，这意味着我们经常感到孤独，特别是
00:36:09特别是在孩子们搬出去之后，但又在他们搬回与家人同住之前，我们现在居住在一个
00:36:14代际同堂的家里，离不同的家人非常近。我们是有意这样做的。我在之前的节目中
00:36:19谈过这个。比如说，当我们离开马里兰州，所有的孩子都搬出去了，
00:36:24我们搬到了波士顿，感觉就像天空中两朵孤零零的小云彩。我们在这样做的过程中学到的是，
00:36:32通过这些经历我们发现，其实我们可以加快
00:36:38结交挚友的过程，那就是通过深入交流。你知道的，这
00:36:43布鲁克斯夫妇太急于求成了。但我们在搬到一个地方两周后，就会开始办晚宴，
00:36:47邀请人们到我们家来。我们会在家里举办圣经学习班。为什么呢？因为
00:36:51有些人在一个地方住够了20年，别人也不知道你是孤独的。所以我们会邀请大家过来，
00:36:55并且进行一些相当直接、深入的对话，这些对话实际上超级
00:37:01有趣又好玩，因为这正是人们在与你交流时所渴望的。这真的很棒。
00:37:07其实我有很多关于这方面的有趣例子。其中一个甚至不是我们
00:37:12发起的。我和埃丝特在马德里时，经历过一次最棒的对话。当时我在
00:37:17进行演讲巡回，是一对朋友的朋友邀请我们过去的。大概有五对夫妇，
00:37:23我们并不是真的很熟，只知道对方是谁。举办这次聚会的这位女主人，
00:37:28你知道，她人非常棒。大约谈了20分钟后，她说：
00:37:35“我有个问题想问大家。”我们心想：啊？请注意，全程都是用西班牙语交流的。所以大家表现得
00:37:40更加热情生动，声音也更大。她说：“在座的有多少人，曾在婚姻中遇到过如此巨大的问题，
00:37:46甚至差点离婚？”天哪，这话题太沉重了！不过真的很棒。我们谈论了各种各样的事情，
00:37:55我是说，虽然大部分夫妇没有走到那一步，但
00:38:00每个人都经历过很多冲突。结果证明，和我们交谈的那对夫妇，
00:38:04在前一年就差点离婚。他们把这件事告诉了我们。我得承认，那位丈夫当时有点局促不安，但
00:38:09你知道，这是一个非常有趣的夜晚，而且我们和那些人一直保持着联系。
00:38:14你懂我的意思吧？也许他们还谈不上是生死之交，但他们也不只是泛泛之交，对吧？
00:38:18事情远不止于此。这是第二点：要么深入交流，要么回家。第三点，
00:38:24去结交更多你“不需要”的朋友。这真的很重要，因为人们总觉得，
00:38:29在我的工作过程中，也许我会遇到能成为至交好友的人。但实际上，
00:38:33你必须跳出你那些讲究实用价值的网络，去寻找那些
00:38:39单纯为了交朋友而交朋友的人，这不仅要在职场之外，还要跳出你所有的
00:38:46职业和教育圈子。这非常关键。现在甚至有一种运动，
00:38:49让那些深感孤独的、极其忙碌且力争上游的专业人士聚在一起吃晚餐。
00:38:57在整场晚宴中，他们不能说自己是做什么工作的。为什么？
00:39:02因为上进的人总是这样：我叫亚瑟·布鲁克斯，我的工作是……而你刚才做的事，
00:39:08其实就是把你自己贬低成了你的工作，事情往往就是这样。当然，这会让一切变得
00:39:14充满利益交换，因为如果你有一份重要的工作，人们就会出于这个特定原因
00:39:17而靠近你。或者也许你在努力建立更多职业人脉，但这并不是
00:39:23它应有的运作方式。所以，刻意跳出这些圈子，去寻找那些
00:39:27人们不需要有所求的地方。他们只是想纯粹地呆在那里。比如宗教场所，这就很好。也许是
00:39:33保龄球俱乐部、慈善事业，或者是与工作无关的事。参与到社区事务中去，
00:39:37参与社区事务并与他人交流。这就是你结识未来
00:39:43好吧。这就是结交“不需要的朋友”的一部分。别想太多，直接邀请他们来。
00:39:49好吧。这是结交不需要刻意维持的朋友的一部分。别想太多，直接邀请他们过来。
00:39:55或者问：“嘿，想一起吃个午餐吗？”对吧？而且，这对男人来说尤其艰难。
00:39:59虽然女性在这方面更在行，但对男人来说确实很难做到，不过一定要去试。这其实
00:40:05会带来意想不到的乐趣。我是说，顺便提一句，有时候可能会碰壁。有时你可能会和
00:40:08一个看起来超棒的家伙去吃午饭，结果他一直在聊他的高尔夫推杆，然后……
00:40:12抱歉。这样做实际上会让你踏上一条寻找途径的道路，去建立一个生态系统，这个系统里
00:40:20拥有你真正需要的那些挚友。希望这能对你有所帮助。这对我来说简直
00:40:26太有帮助了。而且我必须告诉你，它确实改变了我的生活方式。
00:40:33当卡洛斯对我说那番话时，我意识到自己身上充满了功利，而缺少了真实。
00:40:37我也意识到，当时我是个大型组织的首席执行官，我真的
00:40:42很孤独。真的非常孤独。和卡洛斯一起去钓鱼很棒，但我需要的是……
00:40:48朋友。我需要男性朋友。所以，我真的开始去付诸行动了，这不再只是
00:40:55理论，对我来说不再仅仅是社会科学。从那以后，一切都变得很好。我在这方面
00:40:59做得更好了。我有一群经常交流的人。我会抽出时间，这确实需要时间。
00:41:05有时候你得把这写进日程表里：给弗兰克打电话，不管你的“弗兰克”是谁。
00:41:09当你这样做的时候，你会爱上这种感觉。你会发现自己拥有了
00:41:16可以对某人说的话，这可能是别人能听到的最美好的事情之一：
00:41:20“我不需要你。你在我身上没有什么实用价值。我就是喜欢你。”
00:41:28你的生活中需要更多这样的人。
00:41:29好了，我们回答几个问题就结束。露西娜在网站上留言说：
00:41:35这种情况我有时也会听到：“在西班牙度过了令人难以置信的完美交换生最后一年后——我很喜欢
00:41:41那年在西班牙的日子，我在那里学业优异、身体健康，还经历了一段深刻而有意义的
00:41:47恋情。然而，当我没有找到工作、恋情结束、不得不回到那个
00:41:52我早已超越的环境中时，一切突然都崩溃了。”没错，回到了现实生活，我懂的。
00:41:58“我该如何重建自信和自我认同，在价值观和信仰上保持坚定，并向前迈进，
00:42:03而不是一直深陷于我坚信那是人生中最美好一年的泥潭中呢？”那并不是你人生中最美好的一年，
00:42:07露西娜，真的不是。那段经历只是向你展示了你自己身上你非常喜欢的一面。
00:42:13你之所以觉得在西班牙生活时做那些事情易如反掌，部分原因在于
00:42:17当时有一个不一样的露西娜。你知道的，
00:42:20存在着另一个版本的你。那个版本的你可能对美好的感情更具冲劲，
00:42:25也许更善于寻找真正的朋友并进行深入交流，或者贯彻“要么深入，要么回家”的原则。
00:42:30当人们离开家乡时，他们的性格其实会发生变化。我25岁刚搬到
00:42:36西班牙时，必须学习西班牙语。在学习西班牙语的过程中，
00:42:41我有了完全不同的幽默感。事实上，我甚至有了不同的性格。
00:42:45结果就是，我以一种非常不同的方式交到了朋友。当你身处异乡时，这种情况经常发生。
00:42:49很多时候，你会发现自己身上一些你非常、非常、非常喜欢的特质。
00:42:54所以，我向你保证，露西娜，那绝不是你人生中最美好的一年。你人生中最美好的一年
00:42:58还在后头。你能从那年在西班牙的经历中收获的是，提出三个问题，并在这里付诸行动。
00:43:05第一，问题一：我学到了什么？我在那里时对自己有了什么认识？
00:43:10我对建立人际关系的方式学到了什么？我做了什么？我对
00:43:15如何保持健康学到了什么？我摄入了什么食物？我如何进行工作？第二个问题：
00:43:21我想要什么？因为你对自己了解到的最重要的事情就是你想要什么，
00:43:25也就是你内心的渴望。结果发现，你真正想要的和以前以为的并不一样。
00:43:29我生活中到底想要什么？那段经历中有什么是我想要重现的？
00:43:36而且那并不是指西班牙本身，而是指身处西班牙的那个你自己。第三，我实现目标的计划是什么？
00:43:45因为那个露西娜依然存在，你完全可以重塑她。看，关键在于，
00:43:51你其实把你在西班牙的那一年里所喜爱的一切都带回了家，它们就在你心里，
00:43:57就在你的行李箱里。但你必须去思考：我想要什么？我学到了什么？
00:44:06我想要什么？以及如何根据在那段美好时光中获得的工具和知识，制定重建生活的计划？
00:44:11第二个问题，这是艾伦发给 ArthurBrux.com 答疑时间的信件。
00:44:17你能分享一些关于如何建立和保持连贯性、尤其是当动力
00:44:21消退时的建议吗？想必，这与习惯有关，你正试图在饮食、
00:44:27锻炼、人际关系或其他任何事情上以不同的方式生活。这个问题的答案是：当你试图去做某件自动化事情时，
00:44:35不要动用你的前额叶皮层。把事情变成自动化的，这样你就可以节省意志力
00:44:41和认知带宽来应付新事物。关键在于让事情自动化。而实现自动化的关键在于
00:44:47习惯，习惯的关键则在于从微小的事情开始。斯坦福大学的福格（B.J. Fogg）
00:44:51写过一本非常有趣的书叫《微习惯》。你想开始锻炼吗？他说，
00:44:56那就做一个俯卧撑，对吧？每天这样做其实就是在给大脑布线，让它习惯这么做。现在，我是这样看待
00:45:03“从小事做起”的。这种把健身当作比喻的方法真的非常管用。
00:45:09所以人们总是问我，因为我是个健身和健康迷，而且身体状况在很大程度上决定了你获得幸福的能力，
00:45:13因为心理学在许多方面其实就是生物学。你该如何开始锻炼呢？很多人从来没健过身，
00:45:19不知道怎么开始，也想锻炼，但就是无法坚持。他们去找私人教练，教练让他们做10组动作，
00:45:23还有各种身体部位训练之类的一整套。结果他们肌肉酸痛，我懂的。
00:45:27别那么做。好吧。在接下来的六个星期里，每周四天，
00:45:33每天做30分钟。做完全一样的事情。比如去踩椭圆机。
00:45:41通常在开始做抗阻训练之前进行有氧运动是最好的方法，
00:45:46因为我们现在要做的，是建立习惯。
00:45:49你不是一开始就要练成所有肌肉，而是要培养习惯，以便继续坚持。
00:45:54这意味着在周一、周三、周五、周六，每天进行半小时相同强度的锻炼，持续六周。也就是42天。
00:46:03只有到那时，它才真正被确立为一个习惯。有大量文献表明，
00:46:07对于大多数事情来说，习惯的形成大约需要42天，尤其是身体活动。所以这就是
00:46:11我的建议。一模一样，一模一样，一模一样。这种重复性对于将习惯写入大脑至关重要。
00:46:17不要经常变来变去。这就是我想告诉你的。如果你想开始健康饮食，我可以给你
00:46:22提供一份健康保持计划，但你必须反复吃那同样的8到10种食物，
00:46:27直到它变成真正的习惯，直到你的身体适应为止。这就是我的建议。而且
00:46:32对待其他事情也是一样。把它分解成微小、可控、
00:46:36且可重复的事情，然后一直去做，直到它真正变成习惯。接着，连贯性就会
00:46:42水到渠成，因为你的大脑会说：“这就是我做的事情。”做任何事都是如此。我们今天就到这里。
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00:47:08播客里没有的内容。还有，记得订购《人生的意义》。我是说《人生的意义》吗？
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00:47:23如果身边的某个人正处于困境，也可以送他一本。非常感谢大家的收看，我们下周见。