스크립트
00:00:00今日は幸福の最も基本的な領域の一つである、友情についてお話ししたいと思います.
00:00:04私の仕事を通じて、最も幸せな人々には多くの本当の友人がいることに気づきました.
00:00:09彼らにはビジネス上の友人（ディール・フレンド）もいます。どちらも重要ですが、あなたが幸せな人になるには本当の友人（リアル・フレンド）が必要です.
00:00:16私たちの社会の災厄は、あまりにも忙しいストリーバー（野心家）たち、あなたや私のような人々が、
00:00:22すべてビジネスだけで本当のつながりがないことです。私はある大組織の最高経営責任者でしたが、
00:00:25本当に孤独でした。そこで実際に取り組みを始めました。それは理論上のことではなく、
00:00:31私にとって単なる社会科学ではありませんでした。それ以来、状況は素晴らしくなり、私はそれが得意になりました.
00:00:35よく話をする仲間がたくさんいます。時間を作っていますし、それには時間がかかります。そうすれば,
00:00:41きっと好きになるでしょう。誰かに伝えることができる言葉を持っていることに気づくでしょう,
00:00:46それはおそらく、相手が耳にする中で最も美しい言葉の一つです,
00:00:50「あなたなんて必要ない。私にとって君は役に立たない存在だ。ただ君を愛しているんだ」。あなたの人生にも、そういう人がもっと必要です.
00:01:03皆さんこんにちは、「オフィス・アワーズ」へようこそ。アーサー・ブルックスです。私は社会科学者として,
00:01:09科学とアイデアを用いて、人々を元気づけ、幸福と愛の絆で結びつけることに尽力しています.
00:01:13この番組は、あなたがその運動にどのように参加できるかについてのものです。幸福の科学に関して私が見つけられる最高の科学的アイデアを
00:01:19皆さんのもとに持ち帰り、人生をどう向上させ、これらのアイデアを共有することでいかに効果的にその伝道者になれるかについてお話ししたいと思います.
00:01:24さて、その一環として、このポッドキャストを共有していただきありがとうございます。このポッドキャストは様々なプラットフォームで人気を高めており,
00:01:29それは本当にお聴きくださる皆さんのおかげです。心から感謝しています.
00:01:34それこそが私がこの番組を制作している理由だからです。ですから、これからもぜひよろしくお願いいたします.
00:01:38「いいね」とチャンネル登録をお願いします。コメントを残してください。番組のメールアドレス宛てに,
00:01:43話したい内容は何でも送ってください。アドレスは office hours at arthurbrooks.com です.
00:01:48どのような批判であっても、私はそれを聞きたいと思っています。この番組をより良いものにしていきたいですし,
00:01:52できるだけ広く共有していただきたいのです。ついでと言ってはなんですが,
00:01:56私の新刊『The Meaning of Your Life, Finding Purpose in an Age of Emptiness』もぜひ手に取ってみてください.
00:02:01皆様のおかげで、ニューヨーク・タイムズのベストセラーリストで初登場1位を獲得しました。本当に嬉しく思っています.
00:02:05これにより追い風が吹き、より多くの人々の人生にこの本を届けることができます.
00:02:10この本はご自身の人生の意味だけでなく、あなたが意味の伝道者になる方法についての本でもあります.
00:02:17私たちがどのように生き方を変えれば、愛する人々にとって人生の意味がより身近なものになるかというアイデアを扱っています.
00:02:21ですから、そのことについて感謝いたします。本をお買い上げいただきありがとうございます。番組をご覧いただきありがとうございます.
00:02:24そして、広めてくださりありがとうございます。本当に心から感謝しています.
00:02:27あなたは壊れているわけではありません。意味に飢えているのです。私は常に、あらゆる客観的な基準で
00:02:35成功している人々と話しています。彼らはキャリアを築き、家族を持ち、やるべきことをこなしてきました。それなのに、
00:02:41何かがおかしいと感じています。人生が薄っぺらく感じられ、まるで義務をこなしているだけのようで、外側から
00:02:48自分の人生を眺めているような感覚に陥っています。そして、皆さんに知っていただきたいのは、その感覚は個人的な失敗でも
00:02:54恩知らずでもなく、自分に欠陥があるわけでもないということです。それは「意味」の問題であり、現代の流行病なのです.
00:03:02現代社会は、私たちに快適さ、達成感、そして気晴らしを与えてくれることに関しては並外れて優れています。しかし、
00:03:07私たちに意味を与えてくれることに関しては最悪です。そして、いくら成功を収めてもそれを解決することはできません。私の研究や
00:03:13自身の人生の中でもそれを目の当たりにしてきました。それこそが私たちがMEA（モダン・エルダー・アカデミー）で取り組んでいることであり,
00:03:20私が開発した「あなたの人生の意味」というプログラムで行います。講義でも、安易な解決策でもありません。
00:03:27それは、本当に重要な問いについて、少人数グループで数日間かけて行う真剣な取り組みです.
00:03:33もし私が説明していることが心当たりあるように聞こえるなら、ぜひ一度覗いてみてください.
00:03:39本日お話ししたいのは、幸福の最も基本的な領域の一つである
00:03:43友情についてです。これは人によっては世界で最も自然なことに思えるかもしれません.
00:03:48しかし多くの人にとって、これは難しいことです。そして、実際の人々にとってその構築がますます難しくなっていることを示すデータがあります.
00:03:53実のところ、孤独の記録を取り始めて以来の、かつてないほどの孤独が存在しています。
00:03:58これにはあらゆる理由があります。この番組の時間を割いて
00:04:02テクノロジーの不適切な利用や過剰使用の害について語るつもりはありません。しかし実際のところ,
00:04:08わざわざ語る必要もありません。この番組をご覧になっている方なら、完璧にご存知のはずです。対面での関係の
00:04:12代わりになるものは何であれ、あなたを傷つけることになります。対面での関係を
00:04:17より容易にしてくれるものは何であれ、あなたを助けてくれます。そして、人生をテクノロジーや画面越しに仲立ちさせ,
00:04:22現実世界で人々に会っていないと、それは問題です。孤独になり、
00:04:25より疎遠になり、より孤立していくことになります。そんなことはかなり明白です。私が話したいのはそこではありません.
00:04:30お話ししたいのは、実践的な観点からの友情の健全さと、今日からどのように友情をより深く
00:04:35素晴らしいものにできるかについてです。なぜなら、これがあなたの幸福にとって不可欠だからです.
00:04:43まず、ご自身の友情について考えることから始めてみましょう。友人の中には、どんなバカバカしい考えでも
00:04:49テキストで送るような人がいるでしょう。私が話すある人は、時には真面目なこと,
00:04:55時にはくだらないことを、週に何度も、時には一日に何度もテキストでやり取りしています。一方で,
00:05:02年に数回しか話さないけれど、心から大切な人たちもいます。半年ぶりにその人たちと話すと,
00:05:05この親密さがあるおかげで、まるで時間がまったく経っていないかのように感じられます。一般的に,
00:05:10そうした人たちは、実際には、脳のプログラミングが形成されていた
00:05:13はるか若い頃に知り合った人たちです。その感覚はお分かりでしょう。また、親密な友人ではないけれど,
00:05:19心から尊敬している人もいます。その友情の度合いは、あなたをより良い人間にしてくれるため,
00:05:23あなたが本当に大切にしているものです。好きだけれど、特に尊敬はしていない友人、もしかしたらその逆もいるでしょう.
00:05:28私が指摘したいのは、友情とは非常に複雑な現象だということです.
00:05:33私たちが他の人々を愛する方法、ギリシャ語の「フィリア」と呼ばれる兄弟愛や友情としての愛には,
00:05:40多くの側面があります。過去のこの番組でもお話ししましたが,
00:05:45英語は愛を語るのにはひどい言語です。愛するとは、他者の善を望むことです.
00:05:50そして私たちには「愛（ラブ）」という一つの言葉があり、あらゆる種類のものを愛することができます.
00:05:56自分の犬、妻、レッドソックス、シカゴのディープディッシュピザを愛することができます。もしそれらすべてを
00:06:02同じ方法で愛していたとしたら、それは問題ですよね？ しかし言葉は一つだけです。さて、ギリシャ人には,
00:06:08愛を表す7つの異なる言葉がありました。それなら少し筋が通ってきます。しかし現在、私たちはギリシャ語の
00:06:13友情や愛を意味する「フィリア」という言葉を一つだけ取り上げ、先ほどお話しした様々な次元に分解して考えることができます.
00:06:19つまり、多くの友情に満ちた幸せな人生を送りたいのであれば、優れたレパートリーが必要だということです.
00:06:24優れたテクニックと、友情に対する多くの理解が必要です。それこそが,
00:06:29このポッドキャストでお話ししたいことなのです。それでは、単純な要点を述べることから番組を始めましょう.
00:06:35それは、「友人なしで幸せになることは不可能である」ということです。どうしてもそうなのです.
00:06:41人間関係がほとんどない人々に会ったこともありますが、彼らは例外的な存在です。私は昨年,
00:06:48ヒマラヤの隠者への面会が許可されたことに基づくコラムを書きました。私は実際にチベット仏教の
00:06:54隠者である僧侶のもとを訪れました。彼は日毎に誰とも会いおません。人に会うとしても,
00:06:59年に2回ほどです。そして彼は私にインタビューを許可してくれました。それは信じられないほど光栄なことでした。彼は
00:07:04ダライ・ラマがいらっしゃるダラムサラからずっと離れた、ヒマラヤのふもとの小さな家で暮らしています.
00:07:10そこには彼とサルしかいません。彼は夜明けとともに起き、
00:07:16簡単な朝食を作ります。それからたくさん瞑想をし、聖典を読み,
00:07:20床につき、少し運動のために歩き回ります。これが何ヶ月も何ヶ月も続きます.
00:07:24そして私が「これをどれくらい続けているのですか？」と尋ねると、彼は「27年です」と言いました。私は
00:07:27「寂しくなりませんか？」と尋ねました。彼は「いいえ、ただ純粋な至福です」と答えました。確かにそうなのでしょうが、それは一般的ではありません.
00:07:33つまり、結果は人によって異なるかもしれませんが、大抵はそうならないでしょう。大半の人々にとって,
00:07:37友人なしで幸せになることは不可能です。それを裏付ける何十年もの研究があります。いつものように,
00:07:43学術文献への参照はすべてショーノートに掲載しておきますので、ご自身で確認したい場合はご覧ください.
00:07:482011年の『Journal of Happiness Studies』に掲載された非常に興味深い論文があります,
00:07:55そのタイトルは適切にも「私は友人に重要視されている、ゆえに私は幸せである。友情の重要性と幸福」というものです.
00:08:00この論文は、友人のいない人々がはるかに、はるかに、はるかに幸福度が低いということを明確に示しています。彼らは
00:08:05孤独であり、同じように友人を得たいと望んでいます。同じ研究の蓄積に基づく2つ目の重要なポイントは,
00:08:10友情がどれほど私たちを幸せにするかという点です。友情は個人間の幸福度の違いの60%を占めています.
00:08:17したがって、個人間の幸福度の分散を回帰分析を用いて測定すると,
00:08:23こうした回帰モデルの右側にある友情は、個人間の幸福度の分散の60%を説明します.
00:08:28それは信じられないほどのことです。つまり、幸福度の最大の違いを生む要因を知りたいのであれば,
00:08:33それはうまくいっているロマンチックなパートナーシップと親しい友人の存在なのです.
00:08:39要するにそういうことです。他の要素はそれに比べれば霞んでしまいます.
00:08:45他のことが何も重要ではないという意味ではありません。私は単に生活の満足度について話しているのです.
00:08:50他にも重要なことはあります。勘違いしないでください。生計を立てることが
00:08:53生計を立てることがどうでもいいとか、信仰を実践することがどうでもいいと言っているわけではありません。そんなことは言っていません。そういったことは
00:08:57他の事柄においては本当に重要です。しかし、純粋な人生の満足度という意味では、友人関係は本当に大きなウェイトを占めます。
00:09:02では、結婚と友人関係はどのように関係しているのでしょうか？これについての私のポッドキャストをご覧になったことでしょう。すぐ下にリンクを貼っておきます。
00:09:09クリックして、この動画が終わった後にぜひ観てみてください。その動画が示しているのは、
00:09:13幸せな結婚の秘訣が何か知っていますか？それは深い友情、別名「伴侶的愛情」です。つまり、
00:09:19すべてはこの1つの大きなアイデアに収束するということです。「Journal of Social
00:09:24and Personal Relationships」誌の非常に興味深い研究によると、私が述べたい3つ目のポイントは、
00:09:28中年期における幸福度の最も重要な指標、最大の予測因子の1つが（まるで自分のことのようですが、
00:09:33ええ、まさにその通りです。昔の私は中年だったわけですが）、数人の親しい友人の名前をすぐに挙げられるかどうかだということです。
00:09:39率直に言って、もしあなたが私より若く、10年、20年若かったり、あるいは確実に私と同世代であるとして、私が「親しい友人を3人挙げてください」と言ったとき、
00:09:45「ええと……」となってしまったら、それは
00:09:50悪化の兆候です。大きなサインであり、この研究における強力な予測因子なのです。これは実際、
00:09:57先ほども触れたように、『Journal of Social and Personal Relationships』に掲載されたものです。
00:10:00チェンとフィーリーの研究です。それもショーノートに載せておきます。良い論文です。
00:10:04そして、これに関して最後にお伝えしたいポイントは、人々は友情について語るときに変化するということです。
00:10:09年齢を重ねるにつれて選り好みの傾向は変わりますが、その数は常に
00:10:15ゼロより多くなければなりません。実際、多くの人は人間関係を絞り込んでいきます。20代の頃は、
00:10:20友人が多い傾向にあります。彼らの人生にはいわば新鮮な友情の材料があり、より多くの経験を求めているからです。
00:10:26しかし私の歳になると、それは少し減ります。一緒に時間を過ごす人々については、
00:10:30より厳選しなければならないと気づくようになります。
00:10:34それでも数はゼロより多くなければなりません。ちなみに最も幸福な人たちは、内向的な人たちであっても
00:10:38（これについては後ほど詳しく述べますが）、既婚であったり永続的なパートナーがいる場合、配偶者と非常に親しい関係にあります。
00:10:42しかし、それ以上に1人以上の友人がいる、というのが結論です。
00:10:46言い換えれば、「配偶者＋1人」です。それが一種の魔法の公式です。「配偶者＋N（Nは1以上）」と言い換えてもいいでしょう。
00:10:52そして、Nの大きさは、個人の性格における外向性と内向性の連続体に深く関係しています。
00:10:57これについては後で詳しくお話しします。しかし、要するにどれほど選り好みするようになっても、
00:11:01ゼロにまで減らしてしまうことはないということです。
00:11:05幸せになりたいのであれば、そんなことをしてはいけません。だからこそ、今ご自身の友人関係の健全性を
00:11:11振り返ってみることがいっそう重要になるのです。さて、この番組を観ている視聴者の多くは
00:11:16若い方たちです。多くが20代や30代であり、いつも皆さんからの声を聞いています。若い友人たちよ、今こそが
00:11:21人生における友情の生態系に注意を払い、それを万全の状態に整えるべき時です。
00:11:27私がこの話をしているのは、これが大きな予測因子だからです。年齢を重ねるにつれて、特に50代や60代になって
00:11:33より幸せになれるかどうかを予測する上で、友情がいかに上手く築けているかは非常に大きな意味を持ちます。
00:11:37では、健全な友情の生態系とはどのようなものか見てみましょう。一般的な友人グループを例に取ってみます。
00:11:42これに関して、2009年の興味深いデータがあります。これは2000人のアメリカ人を対象にした世論調査で、
00:11:48友人や友人グループについて尋ねたものです。平均的なアメリカ人、平均的な成人のアメリカ人には、
00:11:54「友人」と呼べる人が約16人います。なるほど、16人の友人です。
00:12:01これは友達と言えるでしょうか？はい。友達ではない？いいえ。まあ、そのグループにいて友人と呼ばれる人が16人いるということです。
00:12:05このうち、彼らが「一生の友」と分類するのは3人です。つまり、「これだ、私たちは
00:12:11ロッキングチェアに座りながら昔話を語り合う仲になるんだ、この人たちとは一生話し続けることになるんだ」
00:12:16と思える人々です。一生の友ですね。つまり、13人は
00:12:21出入りがあるということです。では、どれくらいの期間かというと、それは状況によります。3人以外に、本当に好きだと言える人が5人います。
00:12:28つまり、一生の友が3人。おそらく、その人たちのことが本当に好きなわけです。そして、一生の友とは言えないかもしれないが、
00:12:34本当に好きだと言える他の5人。それが内訳です。残りの8人は、
00:12:39心底から好きだったり一生の友になるような人たちではありません。必ずしも1対1で遊びに行くような
00:12:45相手ではないでしょう。おそらく80歳になったときに話しているだろうと予想するような相手でもありません。
00:12:51子供の名前を知っているかどうかわかりませんが、好感は持っているでしょう。つまり、十分に好意を持てる相手です。友人らしい
00:12:57特徴を持っています。そして、それこそが今からお話ししたいことです。その3人と5人と8人の特徴とは何でしょうか？
00:13:02そして、最も幸福な人生をもたらす可能性が最も高い理想的な割合とはどのようなものでしょうか？
00:13:07次にお話ししたいのは、最も重要なこととして、どうすればその割合を
00:13:13より良くできるかということです。それこそが本質なのですから。「もっと友達を作りなさい」と言うだけでは不十分です。
00:13:18その方法を伝えなければなりません。本当に求めているものをもたらしてくれる、
00:13:22適切な深みを持った、適切な種類の友人関係についてお話しする必要があります。
00:13:27さて、その16人という数字は、母集団全体の平均値であるため非常に変動しやすいものです。内向的な人は少なく、外向的な人は多い傾向があります。
00:13:33外向的な人と話すとき、外向性の最大の予測因子のひとつとして、
00:13:38もし私があなたに対して外向性テストを行いたい場合、
00:13:42実際に尋ねる質問は友人関係に関するものではありません。
00:13:45「パーティーの後にどう感じますか？」と尋ねるのです。
00:13:48もしヘトヘトに疲れ果ててしまうなら、あなたは外向的ではありません。もし神経が高ぶって
00:13:53眠れなくなってしまうなら、それはあなたが外向的であることを意味します。
00:13:56それは本当に、人々のグループの中にいるときにエネルギーを得られるのか、それともエネルギーを消耗するのかということに関係しています。
00:14:01非常に有能な内向的な人たちがパーティーに参加できたとしても、その後でその代償を支払うことになる理由の1つがそこにあります。
00:14:06さて、私個人は外向性の96パーセンタイルに位置しています。つまり、パーティーに参加したり、何かをしたり、
00:14:11イベントを行ったりするということです。夜のイベントをたくさんこなしており、年に150回のスピーチを行っています。常に移動の日々です。
00:14:16そして、夜9時半に終わるような本格的なナイトイベントがあるとき、私は10時に寝ることはありません。
00:14:21番組をご覧になっている方ならご存知の通り、私の朝のルーティンからするとそれは致命的です。朝4時半に起きますから、
00:14:26これは問題なのです。つまり、超外向的であることが楽しいことばかりではないことがお分かりいただけるでしょう。
00:14:31ちなみに、内向的な人たちは、私がこれからお話しする友人関係の戦略の特定の側面において非常に長けています。
00:14:36したがって、外向性が優れているわけでもなければ、内向性が劣っているわけでもありません。
00:14:41ただ、その数値がそうしたダイナミクスに応じて変動する傾向にあるという話です。
00:14:453人と5人と8人について考えてみましょう。それでは、それらの人々をどのように分類すればよいでしょうか？
00:14:49そうした様々な種類の人々をなんと呼ぶべきでしょうか？
00:14:58そのためには、おそらく友情について史上最も偉大な思考家である人物を参照したいと思います。
00:15:05それは最近の社会科学者ではありませんし、大学にいる私の同僚の一人でもありません。アリストテレスです。
00:15:10これは2500年前のことです。『ニコマコス倫理学』の中で、彼は友情について、友情の重要性について、
00:15:16友情の美しさについて、そして友情から生まれる幸福について多くを語りました。
00:15:22私がここで話していることの多くは、目新しいものではありません。
00:15:26新しい点といえば、私たちがスーパーコンピューターや、さらにはポケットの中のスーパーコンピューターを使って
00:15:31回帰分析を実行できるようになったことです。それは素晴らしいことです。より多くの統計分析を行い、
00:15:36より多くのデータを得ることができます。また、私たちが他の人と有意味な関係を結んだときに、
00:15:40脳内の快楽中枢がどのように刺激されるかを脳スキャンによって実際に確認することもできます。
00:15:44しかし、アイデアや哲学に関しては、何一つ新しいものはありませぬ。アリストテレスは
00:15:49『ニコマコス倫理学』を執筆する中で、様々な種類の友について多くを書き残しており、
00:15:54それに勝るものは実際に見つかりません。では、彼は何について語ったのでしょうか？『倫理学』の中で彼は、
00:16:003つの異なる機能を持ち、3つの異なるレベルの幸福へと導く3種類の友人が存在するという事実について述べました。
00:16:04この内容はまさに金言です。それでは、ゆっくりと見ていきましょう。最も低いレベルの幸福にあるのが、彼が「実用の友情」と呼ぶものです。
00:16:10「最も低い」と言っても、それらが重要ではないという意味ではありません。それらを切り捨てるべきだと言っているわけでもありません。
00:16:15ただ、それらが「必要不可欠ではあるが不十分なもの」であるという意味です。彼はそれについて数学的な言葉を使っていました。
00:16:20この「実用の友情」における実用とは、言葉通りの意味です。つまり、これらの人々は役に立つ存在なのです。あなたにとって役に立つ人々です。
00:16:25彼らは非常に気さくで、好感が持て、一緒に仕事をする仲間です。感情的な絆は
00:16:31必ずしも非常に強いとは限りません。実際、かなり弱い場合もあります。
00:16:37ある友情が「実用の友情」であるかどうかを知るための決定的なテストはこれです。もし一緒に働くのをやめたら、
00:16:42自分たち双方にとっての互いの経済的あるいは個人的な利益となるような何かを一緒に行うのをやめたら、
00:16:47その協力関係をやめてしまったら、もう友達ではいられなくなるような関係です。
00:16:53敵同士になるわけではありません。ただ、連絡を取り続けなくなるだけです。
00:16:57もう一つのテストはこうです。「子供の名前は何だったか？」というものです。これこそが、あなたの16人のうちの8人にあたる人々です。
00:17:04彼らは一生の友ではなく、そこまで親密だと感じているわけでもない人々です。私の言っていることがお分かりでしょうか。
00:17:10同僚、何らかの取引におけるパートナーであり非常に好感の持てる人、互いに一種の互恵的なメリットとなるような
00:17:16恩恵を施し合う人たちです。そうした人たちが便利な友人です。これらは目的論的な友情でもあります。
00:17:23そこには「テロス（目的）」があります。用途や機能が存在するのです。そのように考えることもできます。
00:17:28このように考えることもできます。さて、アリストテレスによれば、2つ目のタイプの友情は
00:17:33「快楽のための友情」と呼ばれるものです。これは、お互いにマッサージをし合うとか、
00:17:37まあ、そういうことではありません。いいえ、全くそんな話ではありませんよ。これはファミリー
00:17:43向けポッドキャストですから、これ以上踏み込みません。私が言いたいのは、お互いの何らかの点を
00:17:49気に入り、賞賛している友人たちのことです。そして、もしその賞賛の理由がなくなってしまったら、その称賛する
00:17:56特質が相手からなくなってしまったら、友情も消えてしまう、そういうものです。そういう性質のものです。
00:18:00本当に気に入った何かに基づいています。つまり、こういう友情は、相手が
00:18:04面白いから、美しいから、魅力的だからという理由で成り立ちます。つまり、これらはまさに
00:18:09その人のなかに実際に賞賛し、非常に惹きつけられると感じる特質なのです。さて、時にはそれが
00:18:13素晴らしいこともあります。例えば、一緒にいてとても楽しい人がいるように。時には、その動機が
00:18:18少し目的意識が低くなる場合もあります。例えば、相手が有名だったりお金持ちだったりするから一緒にいたいというような場合です.
00:18:22それも快楽のための友情に分類されます。しかし、それはあまり高潔ではありません。それほど
00:18:28賞賛に値する友人関係ではありません。本当に、何というか、彼女と一緒にいると
00:18:33自分が前向きになれる、彼女がとてもポジティブな人だから。そしてそれを君は賞賛するわけです。しかし、もし彼女に
00:18:39それがなかったら、本質的なものは何もありません。テロス（目的）が消え去ってしまうのです。だからこれらは
00:18:47一種の利害関係のようなものですが、完全にそうとも言い切れません。それよりはもう少し高尚です。そしてアリストテレスはこれらを
00:18:54快楽のための友情と分類しています。さて、最高レベルのもの、ちなみに最初のものは
00:19:008人、この快楽のための友情はおそらく5人くらいに該当するでしょう。その人が本当に好きだという。
00:19:05その人の何かが本当に好きなのです。そして残りの3人、一生の友です。これらが彼の言う
00:19:10「徳のための友情」です。これらはアテリック（目的を持たない）であり、テロスを持っていません。これらはアテリックな
00:19:17友情と呼ばれ、目的がないことを意味します。功利的なものではありません。役に立たない、
00:19:23と言えば意味が伝わるでしょうか。宇宙的に、美しく役に立たないのです。価値がないわけではありません。
00:19:28ご存じの通り、莫大な価値があります。私の人生にも、そういう人たちがいました。
00:19:32しかし、役に立たない友人とは、たとえ相手があなたのために金銭や権力、
00:19:38快楽、名声、その他の何ひとつももたらしてくれなくても、ただ心から愛せる人たちのことです。あなたの人生には
00:19:45そういう人が何人いますか？それが、一般の人が持っている、一生の友を構成する3人なのです。
00:19:51そういうことになります。それが友情の最高峰です。そして興味深いことに、
00:19:56彼は非常に感動的かつ美しく語っています。『ニコマコス倫理学』をぜひお勧めしたい。もし
00:20:01それを覚えていなくて、高校や大学で学んだことがないなら、番組の概要欄に『ニコマコス倫理学』を
00:20:07載せておきます。インターネット上のグーテンベルクで無料で手に入ります。
00:20:11購入する必要などありません。これを読み進めると、彼は非常に感動的に語っています。
00:20:15私たちが役に立たない友人であるような徳のための友情について。そこにあるのは大抵、
00:20:21第3のものに対する共通の愛のようなものです。そして彼らは肩を並べてその対象に向かって歩んでいきます。彼らの愛は
00:20:27その第3のものを通して屈折して届きます。それは例えば、神への信仰といった非常に宇宙的なものかもしれませんし、
00:20:31子どもを一緒に育てていることかもしれません。私の妻と私は、徳に基づく友情を築いています。つまり、
00:20:37私たちは深い絆で結ばれており、彼女は私の親友です。私たちは非常に深い友情で結ばれています。そして
00:20:41第3のもの、つまり私たちのカトリックの信仰、子供たち、孫たちといったものに対して共通の愛を持っています。
00:20:47確実にそういうものがあります。そしてそこには素晴らしい何かがあります。私たちは共に未来へ向かって歩んでいると感じるのです。
00:20:51まさにその特徴を持っています。そして私は他の友人たちともそういう関係を持っています。フランクという名の非常に親しい友人です。
00:20:55私たちはとても多くの価値観を共有しています。そして何について話すかというと、
00:21:00私たちが共に愛していること、すなわち信仰について話します。私たちには信仰に対する共通の愛があります。そして
00:21:05それがどれほど大切かについてたくさん語り合います。ですから、共通の愛を持ち、
00:21:09その第3のものを通して輝く相手を見つけることが重要なポイントです。それこそが、
00:21:15友情が本来どのように機能すべきかを示す素晴らしい比喩なのだと思います。さて、これは排他的な枠組みではありません。
00:21:21人生において非常に役に立つ存在でありながら、同時に徳の友情であるような人々を持つこともできます。
00:21:27フランクと私は一緒に働いてきました。本当にそうです。一緒にプロジェクトに取り組んできました。彼は
00:21:33ある非営利団体に関わっており、私もそれに加わるようになりました。私は大きな非営利団体の
00:21:38会長を務めていて、私の理事になってくれないかと彼に頼みました。つまり、常に互いを
00:21:43気にかけてくれるような関係です。だから私たちは一緒に仕事をしてきました。楽しく
00:21:48社会貢献的な活動も共にやってきました。しかし、肝心なのは、一緒に働くということは共にいるための
00:21:54一緒にいるための口実だったわけです。もっとやることがないか探すためにね。だからこういうのは組み合わせられます。
00:21:59私はフランクの素晴らしい資質に対して、深い称賛を抱いています。つまり、そこには友情や
00:22:04快楽も含まれているのです。しかし最も重要なのは、これが最高レベルのものであるということです。
00:22:08ちなみに、これらのカテゴリーの間を行き来することも可能です。最初は一緒に仕事をする関係から始まり、
00:22:14相手を本当に深く尊敬するようになり、ずっと一緒にいたくなるような関係へと変わっていく。そして
00:22:18最終的に一生の親友になる。そんなことも日常茶飯事に起きます。最初はまるで
00:22:24徳のための友情のような形で始まった人たちが、結果的に一緒に働くようになるというケースも見てきました。
00:22:29カップルがこういうことをするのも見たことがあります。家族経営のビジネスを営んでいたり、
00:22:33夫婦でビジネスをやっていたカップルが離婚しても一緒に働き続けているような話を聞くと、
00:22:36なるほどね、と思います。徳のための友情から利害関係の友情へと落とし込むのは難しいものです。
00:22:40それはいわば「友達ゾーン」から恋愛関係に持ち込むようなものです。滅多にうまくいきませんが、
00:22:46それでも成し遂げられることはあると思います。さて、なぜこんな話をすべてしたかというと、
00:22:50それが友情を理解する上で非常に優れた枠組みだからです。つまり、それは3、5、8という数なのです。
00:22:54今やあなたはマトリックスのネオのような状態です。人生のシミュレーションを体験しながらスクロールし続けることもできれば、
00:23:01自分の注意力が利益のためにいかに収奪されているかに気づいて目覚めることもできます。世界中の人々に
00:23:06今まさにそれが起きているのです。これ以上商品のように扱われたくはないはずですが、それは容易ではありません。
00:23:12テクノロジー中毒は非常に強力です。なぜなら、ヘロインやポルノ、ギャンブルと同様に、
00:23:17あなたのドーパミンシステムを刺激するように設計されているからです。強い欲求に駆られ、中毒になっている。あなたも好きではないし、
00:23:22私も嫌いです。しかし、ただ「やめなさい」と言うだけでは解決しません。それは難しいことです。
00:23:26システムから抜け出したいなら、インセンティブが必要です。ここに一つあります。携帯を使わないことで報酬がもらえる
00:23:31携帯会社に参加してみてはいかがでしょうか？脳の腐敗を減らしたいなら、ノーブル・モバイルを使いましょう。
00:23:38データ使用量を減らすと報酬がもらえます。デジタルから離れるインセンティブを与えてくれるのです。ノーブル・モバイルは、
00:23:43あなたにとって良いこととインセンティブをようやく一致させてくれる携帯プランです。データ使用量を抑えて、お金を稼ぎましょう。そうすれば、
00:23:50あなたは再び現実世界で生きることになり、その感覚をきっと好きになるはずです。
00:23:54これについて考えるもう一つの方法は、私が自身の活動の中で散々語ってきたことよりもさらにシンプルです。もし
00:23:58私が書いた本を少しでもご存知なら、私はまさにこのように語っています。それはある種の
00:24:03二次元的なものです。これは、授業で生徒たちと話していたときに生まれたもので、幸せな人ほど多くの本当の友人を
00:24:11持っているということに、自分の研究を通じて気づいたのだと子供たちに説明したときの記憶から来ています。
00:24:18彼らには利害上の友人もいますが、それだけではありません。そして私は学生たちにこう促していました。
00:24:25「この友人は本当の友人か、それとも利害上の友人か？」と。
00:24:28子どもたちは私がこの話をしているのを耳にしていました。そして、息子のカルロスから突きつけられたとき、
00:24:33これが自分の人生において何を意味するのかを考えざるを得なくなりました。私たちは釣り旅行の最中でした。
00:24:39彼がまだ小さな少年の頃、いや幼い頃、つまり9歳から18歳までの話です。彼がクリスマスに欲しいと
00:24:45毎年願っていたのは、毎年のクリスマスに私と二人きりで離れた場所へ行き、釣りや狩りをすることだけでした。
00:24:51私たちが毎年やったのはそれだけでした。彼がクリスマスにもらったのは、4日間の旅行くらいのものでした。そして私たちは
00:24:56当時はメリーランド州に住んでいたので寒かったのですが、フロリダへ下りて行き
00:25:00バス釣りをしたり、マルコアイランド沖に行ったりして、サウザンド・アイランズで釣りを楽しんでいました。
00:25:05本当に楽しくて、暖かかったです。そして狩りもしました。私はあまり狩りは得意ではありませんが、
00:25:09彼は得意でした。それに、彼は銃の腕が良かった。11歳の頃には、私よりもはるかに腕が良かったです。そして後に彼は
00:25:14海兵隊のプロのスナイパーになりました。ですから、あれは初期の訓練だったのかもしれませんし、もしかすると素質だったのかも
00:25:19しれません。しかし要するに、カルロスは私とそれをやりたがったのです。本当に素晴らしい時間でした。
00:25:23そしてまさに今日のことなのですが、彼から突然テキストメッセージが届きました。私は彼と
00:25:27すぐ近くに住んでいるのでいつも会っていますが、こう言われました。「お父さん、またいつ釣りに行くの？」と。
00:25:31そう、ただふと考えたのです。彼は私をバス釣りに連れて行きたいと思っています。なぜなら、
00:25:35彼はそれが得意だし、釣り竿やリールも持っているからです。しかし、ある時私たちはオキチョビ湖にいて、
00:25:41バス釣りをしていました。まさに車から降りてボートに乗り込み、水に釣り糸を垂らそうと
00:25:47いうその瞬間に、私の携帯電話が鳴ったのです。彼は私を見て、私は「これに出なきゃいけないんだ」と言いました。
00:25:53それで彼は車から降りて辺りを歩き回り、私はその電話を受けました。相手は
00:25:57仕事そのものからというわけではなく、私が一緒に仕事をしたいと思っている人、
00:26:02ビジネス上の取引をしたい相手からの連絡でした。非常に友好的な会話でした。そしてその後、
00:26:06電話を切って15分後に立ち上がった。彼が「誰だったの？」と聞いたので私は
00:26:09友達だと答えた。すると彼は私を見つめて「本当の友達？それともビジネスの友達？」と訊いた。なぜなら彼は知っているからだ
00:26:15ビジネスの友達なら、バス釣りの予定を15分も遅らせるべきではないと。私には
00:26:20優先順位が狂っていたのだ。賢い息子だろ？子供の問題は、親の言うことをよく聞くことだ。だから私は
00:26:26そのことについてよく考える。そしてそれは実際私メの役に立った。優先順位を整えるのに
00:26:31少し役立ったからだ。それではあなたの友情について話そう、それらがどちらのカテゴリーに属するか
00:26:37本当の友情または損得の友情か。本当の友情とはまさに価値あるものであり、これら徳のある友情に基づいている
00:26:45あるいは、そうした徳のある友情へと向かう友情のことだ。まだそこに達していないかもしれないが
00:26:52そこに向かって真剣に取り組んでいる状態だ。損得の友情とは実用的な友情であり
00:26:56アリストテレスが語ったようなものだ。そしてそれらは、自分のすべてを
00:27:01巻き込まないという意味で不完全なものだ。自分の心のすべてを注ぎ込むわけではない。仕事の遂行には必要であり
00:27:07ある種のプロとしての振る舞いが求められる。損得の友情は良いものだ。ちなみに
00:27:12私にも損得の友達はたくさんいるし、とても気に入っている。おかげで私の人生はより良いものになっている。
00:27:17ご存知の通り、私の年齢になると気づくことだが、性格に関して
00:27:21これまで性格の側面として話してきたのは、開放性、誠実性、外向性、
00:27:25協調性、神経症傾向だ。協調性は、大半の人々において
00:27:3050代や60代を過ぎると急上昇する。その理由は、協調性が高まると
00:27:35損得の友達が増え、人生がうまくいくからだ。物事はそうやって噛み合っているのだ。
00:27:39それに気づくはずだ。嫌なやつでいることは全く割に合わない、なぜなら誰もあなたと
00:27:44関わりたくなくなるからだ。そうなるとビジネスも難しくなり、結果として人生も難しくなる。だから私は
00:27:50損得の友情に反対しているわけではない。問題なのは、それがすべて損得だけで、本当のつながりが一切ない場合だ。もしすべてが損得で、本当のつながりがなければ
00:27:54そのうち孤独になるということだ。さて、社会科学者たちは
00:28:01こうした損得の友情をしばしば利害関係に基づく友情と呼ぶ。興味深い研究があり、それは実際
00:28:07こうした利害関係の友情を、真の、あるいは完璧な、本当の
00:28:13友情と比較して明確に示している。「友情のパターン」という非常に興味深い論文がある。実は非常に古い論文で
00:28:181961年のものだ。私自身が生まれるよりもかなり前のことだ。だから、私たちがこの件について
00:28:25どのように語ってきたのか見当がつくだろう。しかし要するに、本当の友情と損得の友情はどちらも存在し、どちらも重要だが
00:28:32あなたが幸せな人間であるためには本当の友達が必要なのだ。だから番組の冒頭で私が
00:28:39友達なしでは幸せになれないと言ったが、それを今訂正しよう。本当の友達なしでは
00:28:43幸せになれないのだ。そして私たちの社会の弊害となっているのは、あまりにも忙しすぎる人々、上を目指す人たち、あなたや私であり、すべてが
00:28:51損得だけで本当のつながりがない状態だ。そして私が仕事で常に対話しているCEOたちによく見られるのは、彼らは私がこれまでに関わった中で最も孤独なグループの一つなのだが
00:28:57彼らがすべての時間を共に過ごしている人々について尋ねると、
00:29:02そのリストに本当の友達は一人もいないのだ。彼らは配偶者とさえ本当の友達と言えないかもしれない。
00:29:05顔を合わせることもごく稀で、その相手との精神的な親密さのレベルも非常に低い。
00:29:11そしてその人と共有する情熱のようなものもほとんどない。すべてが損得なのだ、まったく損得ずくめだ。
00:29:17そして若い向上心のある人々に見られるもう一つの大きな間違いは、多くの人に言われることだが、彼らは言う
00:29:21本当の友達を作る時間はいくらでもあるさ、だが今は死に物狂いで働くんだと。
00:29:25損得、損得、損得でいくんだと。いや、そうしてはいけない。なぜなら私がここで言っているのは、
00:29:30トラブルを招いているということだからだ。不幸を自ら招いているのだ。だからこそ、ここで私が番組で伝えようとしていることを整理できる
00:29:37それは、どうすればより多くの友達を作れるかではなく、どうすれば損得の友達よりも本当の友達を多く持てるかということだ。
00:29:42そしてもう一度言いたいのは、もしあなたが損得ばかりで本当のつながりが少なすぎるなら
00:29:47それはおそらくあなたが何かを追い求める人だから、向上心があるからだろう。あなたがこの番組を
00:29:53見て聞いてくれている理由の一つは、人生で成功したいからであり、それは素晴らしいことだ。しかし人生で成功することが
00:29:57あなた自身の人生の邪魔になってはならない。そしてこれは私たちがやりがちな典型的な間違いの一つであり
00:30:02非常に重要なことだ。一週間の仕事が、終わりのない
00:30:08猛烈な競争の地獄絵図ようになってしまうことだ。興味深いことに、私が話す多くのCEOたちは信じられないほど孤独だが
00:30:15最後に本当の友達ができたのはいつかと私が尋ねると、彼らは大学時代を挙げる。
00:30:18そして彼らの年齢からすると、大学時代はずっと昔のことだ。その理由は、大学というのはそういう場所だからだ。
00:30:24それが大学での仕事であり、役割なのだから。大学生活を間違ったやり方で過ごしていなければの話だが
00:30:29結局そういうことなのだ。だから私は彼らを訓練しなければならない。そしてそれこそが、今あなたと共にやりたいことなのだ。
00:30:36見ているすべての人格が、より良い友情スキルを持つことで恩恵を受けられます。それは確かです。
00:30:41ですから、この連続体のどこにいても、向上することは可能です。そして孤独であれば、その問題を解決できます。
00:30:47ですが、より優れた技術を身につけなければなりません。結局のところ、そういうことです。さて、これは
00:30:51食生活がおかしくなっている場合に修正できるのと同じことです。絶対に修正できます。しかしそのためには
00:30:58知識が必要であり、スキルが必要であり、習慣が必要であり、コミットメントが必要です。
00:31:03ですから、今日皆さんにお願いしたいのはそういうことです。友情を、食事や運動、仕事の習慣と同じくらい
00:31:07真剣に捉えてほしいのです。おそらく皆さんのほとんどは、最初の3つはかなりしっかりできているでしょうが、
00:31:12友情についてはそうではないかもしれません。では、より良く健康的な友情のバランスを取り戻すための基本を
00:31:17お話ししましょう。そうすれば、適切な友情の生態系の中で本当に必要な真の友人を得ることができ、
00:31:21人生の満足度を最大限に得ることができ、真の友人と共に未来へ歩んでいく際に役立つはずです。
00:31:25さて、手始めにステップ1から。友情のステップ1。自分自身の友情のチェックアップを行いましょう。
00:31:31これには2つのテストがあります。テストその1。あなたについて、どれだけの人が知っているか自問してください。
00:31:36もしあなたが特定の日になんとなく普段と違っていたら、「今日、気分は大丈夫？」と聞いてくれるくらいに。
00:31:44「今日、気分は大丈夫？」と。面白いことに、私が公開した文章、つまりコラムをフランクが読んで、
00:31:51「気分は大丈夫？」とテキストを送ってくれたことがあります。私がアトランティック誌やフリー・プレスに発表した内容に、
00:31:58どこに寄稿しているかによって異なりますが、何か普段と違う点があったからです。それはかなり親密なことですよね？
00:32:05あなたの人生には、そう尋ねてくれる人がいますか？
00:32:12そして、そもそもそう尋ねる許可を持っている人がいますか？ ちょっと普段と違うんじゃない？ と。
00:32:17もしあなたが非常に多くの壁を作っていたり、適切によく知っている人が少なすぎて、誰もそんなこと聞いてくれないなら、
00:32:21それは問題であり、テスト1は間違った方向に向かっています。ですから繰り返しますが、すべてが失われたわけではありません。
00:32:27それどころか、これをどう修正するかをお伝えしますが、まずは修正すべき点があるかどうかを把握しなければなりません。
00:32:34テストその2。配偶者を除いて、自分の人生についての個人的なことについて気軽に話し合える人を何人か挙げてください。
00:32:39つまり、自分の弱みについて本当に傷つきやすい部分を打ち明けるということです。
00:32:43もっとも、自分の最も深く暗い秘密を打ち明けることに抵抗がないという意味ではありません。
00:32:48それはどちらでも構いません。秘密があるかもしれないし、ないかもしれない。墓まで持っていくつもりのことだってあるでしょう。
00:32:54私が話しているのはそういうことではありません。しかし、自分自身に関する本当に個人的なことです。
00:32:57ビジネス上の友人に対しては、TMI（詮索しすぎ・プライベートな情報の出しすぎ）の世界にいない限り、そんなことはしません。
00:33:04つまり、例えば、インターネットのフォロワーを獲得しようとして、
00:33:08不適切に話すべきではないあまりにも親密なことについて話すような人でなければ、そんなことはしないでしょう。
00:33:12つまり、こういうことです。ビジネス上の友人である場合、個人的になりすぎるのは不適切なのです。
00:33:18それが私の言いたいことです。あなたの人生には、個人的な話をしても不適切ではない人が何人いますか？
00:33:24わかりましたか。それについて棚卸しをしてください。何人か挙げてみてください。もし2、3人の名前を挙げるのに苦労するなら、
00:33:30それは明らかな赤信号です。そしてもし挙げられるなら、このことについて正直になってください。最後にその人と
00:33:37実際にそのような会話をしたのはいつですか？理論的な話にしないでください。
00:33:40こうしたことについて最後に話したのはいつですか？1か月以上経っているなら、自分を欺いています。
00:33:45わかりましたか。それでは、これら2つのテストを行って、すべてが緑信号ならよかったですね。
00:33:52それでもポッドキャストを聴き続けてください。さらに良くなることができますから。もしこれらが赤信号なら、
00:33:55それを修正しましょう。ここからがその方法です。私が強くお勧めすることの一つは、
00:34:02理論上は本当の友人で、これまで疎遠にしていた人、あるいは本当の友人になり得る人と話すときに、
00:34:10何かしら居心地の悪い親密さを無理強いするのではなく、深く関わること、つまり深く踏み込むことです。
00:34:15人々が犯す最大の過ちの一つは、実際これはジェンダーに関することでもあるのですが、
00:34:19文献によると、男性は年齢を重ねるにつれて孤独になりやすいという傾向があります。
00:34:24特に仕事に深く没頭している場合はそうです。一方、女性は孤独を感じにくくなる傾向があります。
00:34:29彼女たちは友情のスキルが優れています。もっとも、孤独な女性もいれば、
00:34:34孤独ではない成功した男性もたくさん知っているので、あなたの結果は異なるかもしれません。
00:34:38しかし、一般的なパターンとしては、男性は年齢とともに状態がどんどん悪化していきます。
00:34:42その理由は、友人になり得たはずの男性たち、特に他の男性に対して、個人的な話をあまりしなくなるからです。
00:34:48例えば、「どんなパターを使っているの？」といった話ばかりをするような関係です。そうですよね。
00:34:52「家族をどこにバケーションに連れて行くの？」といった話。そんなの誰が気にするでしょうか？
00:34:58誰ともそんな会話はしたくないですし、結局のところ、時間を割く価値すらないということです。
00:35:05ひとつ目のスキルは、思い切って深く踏み込む勇気を持つことです
00:35:11子供の頃以来、こうしたことをやってこなかった人にとっては本当に難しいことですよね
00:35:17それに、ショーノートに載せたい興味深い文献があります
00:35:21それは、コミュニティ心理学のジャーナルに載っている、これは男性のほうが女性よりも難しいという
00:35:2580年代のかなり古い論文です。実際のところ、これは素晴らしい論文で
00:35:28女性のほうが男性よりも密で、より支え合える友人ネットワークを持っていることを示しています
00:35:33彼女たちは単なる車などの共通の趣味だけでなく、社会的・情緒的なサポートを基盤にして友情を築いています。これは
00:35:40本当の友人や、本当の友人になり得る人々と考えて話すことが本当に大切なことです
00:35:46時間を潰すための些細なことではなく、人生において実際に自分にとって重要なことについて話すのです
00:35:51妻と私もこれに気づきました。私たちは何度も引っ越してきたので、これは本当に重要でした
00:35:55結婚して以来、20回引っ越しました。証人保護プログラムにいるわけではなく、ただ
00:36:01何度も引っ越してきたんです。つまり、街を移動するということであり、特に子供たちが巣立った後は
00:36:09家族と一緒にまた戻ってくるまでの間、私たちはとても孤独でした。現在は世代間同居の家で
00:36:14さまざまな家族のすぐ近くに住んでいます。それは意図的にそうしたのです。以前の番組でもその話をしましたが
00:36:19例えば、メリーランド州を離れ、子供たちが全員巣立ったとき、私たちはボストンに引っ越しました
00:36:24ボストンに引っ越して、まるで空に浮かぶ2つの小さな雲のようでした。それで私たちが
00:36:32深く踏み込むことによって、本当の友人関係ができるプロセスを実際に加速させることができるということです
00:36:38リスクはあります。なぜなら、私たちはMr. & Mrs. インテンスのように見えるかもしれないからです
00:36:43しかし、ある場所に引っ越して2週間後には、ディナーパーティーを開いて人々を家に招いていました
00:36:47自宅で聖書研究会を開いたりもしました。なぜなら
00:36:51人々は同じ場所に20年間住んでいても、あなたが孤独であることすら知らないからです。だから私たちは人を家に招き
00:36:55すぐに、非常に興味深く楽しい、かなり踏み込んだ会話を交わしました
00:37:01なぜなら、それこそが人々と話すときに求められていることだからです。本当に素晴らしいことです
00:37:07実はこれに関するおもしろい例がいろいろあります。その一つは、私たちが
00:37:12私たちが経験した最高の会話の1つは、エスターと私がマドリードにいたときのことです
00:37:17私は講演ツアー中で、友人の友人たちに招待されたのです。5組ほどのカップルがいて
00:37:23私たちは彼らをよく知りませんでした。誰なのか知っている程度でした。そして、自宅で主催してくれた女性は
00:37:28とても素敵な人でした。会話が始まって20分ほど経った頃、彼女がこう言いました
00:37:35「皆に質問があるんだけど」私たちは「えっ？」となりました。もちろんすべてスペイン語ですからね。だからより一層
00:37:40生き生きとしていて声も大きかったです。彼女はこう言いました。「あなたたちのうち、結婚生活で大きな問題を抱えて
00:37:46離婚寸前までいった人はどれくらいいる？」おいおい、かなり重い話題ですね。でも最高でした。私たちはさまざまなことについて話し合いました
00:37:55ほとんどのカップルはそこまでの事態には至っていませんでしたが、誰もが多くの
00:38:00葛藤を抱えていました。そして私たちが話していたカップルは、その前年にほぼ離婚しかけていたことがわかりました
00:38:04彼らはその話を私たちに話してくれました。夫の方は少し居心地が悪そうでしたが
00:38:09とても興味深い夜となり、私たちはその人たちとの交流を続けています
00:38:14私の言いたいことが分かりますよね？まだ一生の親友とまではいかなくても、単なる知り合いではありません
00:38:18それ以上のものがあります。それが2つ目のポイント、深く踏み込むか、さもなければ去るかです。3つ目は
00:38:24利害関係のない友人をもっと作るということです。これは本当に重要です。なぜなら人々は
00:38:29仕事の過程で、一生の友となる人に出会えると考えているからです。実際には
00:38:33職場だけでなく、自分の損得勘定のネットワークの外に出て、純粋に友人と呼べる人々を見つけなければなりません
00:38:39それはすべての仕事や教育に関するネットワークの外でもあります。これは本当に大切なことです
00:38:46そして実際、人々が集まって夕食を共にするという一種の運動が起きています。それは孤独を感じている
00:38:49非常に忙しく上昇志向の強いプロフェッショナルたちが、夕食会を開くというものです。ただし、ディナーの間中、自分の職業について話すことは許されません。なぜなら
00:38:57これが上昇志向の強い人たちのやり方だからです。「私の名前はアーサー・ブルックスで、仕事は…」と話すことで、あなたは自分自身を仕事に矮小化してしまっています
00:39:02それが結局のところ、そういうことなのです
00:39:08そしてもちろん、それがすべてを損得勘定にしてしまいます。もしあなたが重要な仕事に就いていれば
00:39:14人々はまさにその理由であなたの周りに集まりたいと思うようになります
00:39:17あるいは、もっと仕事上のつながりを得ようと必死になっているかもしれませんが、本来それはそうあるべき姿ではありません
00:39:23ですから、人々が利害関係を求めない場所を意図的に探し、そうしたネットワークの外に出るのです。彼らはただそこにいたいだけなのです
00:39:27それは信仰の場かもしれません。あるいは、ボウリングのリーグやチャリティ活動、あるいは仕事に関連することかもしれません。地域社会での活動であり
00:39:33地域の事に関わって人々とただ話すことです。ここにこそ、将来の本当の友人がいるのです
00:39:37気に行った人に出会ったら、深く考えすぎずに家へ招きましょう
00:39:43これは「必要としない友人を作る」ことの一環です。考えすぎず、ただ誘ってみることです
00:39:49「ねえ、ランチでもどう？」と誘い出すのです。特にこれは男性にとって難しいことです
00:39:55女性のほうがそういうのは得意ですが、男性にとっては特に実行しにくいことです。でもやってみてください。それが実際にどれほど楽しいことか驚くはずです
00:39:59もっとも、時にはハズレることもあります。すごく良さそうに見えた男性とランチに行ったのに
00:40:05彼のパターの話ばかり聞かされるということも…失礼
00:40:08こうした行動を起こすことで、自分が必要としている本当の友人を持つエコシステムを築く道へと歩み始めることができます
00:40:12これが役立つことを願っています。私自身、これによって計り知れない恩恵を受けました
00:40:20そして実際に、私の生き方そのものを変えてくれました
00:40:26カルロスが私にそう言ってくれたとき、私は利害関係ばかりを気にして、純粋なつながりが足りていないことに気づきました
00:40:33当時、自分が大きな組織の最高経営責任者であり、本当に孤独だったということにも気づきました
00:40:37また、当時大組織の最高経営責任者だったことも自覚していました。そして本当に
00:40:42孤独でした。本当に長かったんです。カルロスと釣りに行くのは最高でしたが、私には
00:40:48友達が必要でした。男友達が必要だったのです。だから実際に取り組み始めましたし、それは
00:40:55理論上の話ではありませんでした。当時の私にとって単なる社会科学ではなく、それ以来ずっと順調です。
00:40:59上手にできるようになりました。よく話をする仲間もたくさんいます。時間を作っていますし、時間もかかります。
00:41:05時にはカレンダーに書き込まなければなりません。「フランクに電話する」など、相手がフランクであれ
00:41:09誰であれそうです。そうすれば、きっと楽しくなります。そして気づくでしょう、自分には
00:41:16誰かに言える言葉があるということに。それはおそらく、相手が耳にする中で最も美しい言葉の
00:41:20一つでしょう。「私は君を必要としていない。君は私にとって役に立たない存在だ。ただ君を愛している」という言葉です。
00:41:28あなたの人生にもそんな人がもっと必要です。
00:41:29さて、いくつか質問を取り上げて終わりにしましょう。ルシアナがウェブサイトにこう書いています。
00:41:35こういう話は時々耳にします。スペインでの素晴らしい最後の留学生活の後で――スペインでの留学生活は本当に素晴らしく、
00:41:41学問的にも大成功し、健康状態も良好で、深みのある意味深い
00:41:47関係を経験できたのですが――仕事が決まらず、交際も終わり、自分が成長しすぎてしまった
00:41:52環境へ実家に帰らなければならなくなったとき、すべてが突然崩壊してしまいました。そう、現実の生活に戻ってきたわけです。わかります。
00:41:58どうすれば自信と自我を取り戻し、自分の価値観や信仰にしっかりと根を下ろし、
00:42:03人生で最高の年だったと信じる思い出にとらわれすぎずに前へ進めるでしょうか？
00:42:07あれは人生で最高の年なんかじゃありませんよ、ルシアナ。違います。あれは、あなたが本当に好きになれる自分自身の一面を
00:42:13あなたに見せてくれたのです。スペインに留学していた当時、こうしたことをすべて簡単に
00:42:17こなせた理由の一部は、そこに別のルシアナがいたからです。つまり、
00:42:20別の一面のあなたがいたのです。素晴らしい関係に対してより衝動的になり、
00:42:25本当の友達を見つけて深く付き合ったり、故郷に帰ったりするような、そんなあなたです。
00:42:30人は自分のホームグラウンドから離れると、性格が実際に変わるものです。私が初めて
00:42:36スペインに引っ越したのは25歳のときで、スペイン語を学ばなければなりませんでした。そしてスペイン語を学ぶにつれて、
00:42:41まったく異なるユーモアのセンスを持つようになりました。実際のところ、性格も違っていたのです。
00:42:45その結果、全く違う方法で友達を作ることができました。故郷から離れているときには、こういうことがよく起こります。
00:42:49そして多くの場合、自分自身について本当に、本当に、本当に好きなところを発見するのです。
00:42:54だから、あれが人生で最高の年だなんてことはありませんよ、ルシアナ、約束します。人生で最高の年は
00:42:58これからやって来ます。スペインでのあの年からあなたがすべきなのは、3つの質問をして、ここで実践することです。
00:43:05まず第1の質問、私は何を学んだか？あそこにいたとき、自分自身について何を学んだか？
00:43:10人間関係の築き方について何を学んだか？私は何をしたか？
00:43:15健康を保つ方法について何を学んだか？体に何を取り入れているか？仕事の進め方についてどうか？第2の質問は、
00:43:21自分は何を望んでいるのか？なぜなら、自分について学ぶ最も重要なことは、自分が何を望んでいるか、
00:43:25つまり自分の欲求の本質だからです。そして、あなたが本当に望んでいたものは、自分が思っていたものとは
00:43:29違っていることがわかりました。自分の人生で何を望んでいるのか？その中で自分が立ち返りたい部分は一体何なのか？
00:43:36それはスペインではありません。スペインにいたときのあなた自身の一面なのです。そして第3に、そこへたどり着くための計画は何なのか？
00:43:45なぜなら、あのときのルシアナは今もそこにいて、再び再現することができるからです。いいですか、こういうことです。あなたは実際、
00:43:51スペインでの1年間で大好きになったことすべてを、自分の中に持ち帰ってきたのです。それらはスーツケースの中に
00:43:57スーツケースに入っているんです。でも、実際に考えなければなりません。自分は何が欲しかったのか？何を学んだのか？
00:44:06何が欲しいのか？そして、あの美しい1年間で得た手段や知識をもとに、それをどう再構築するかという計画は何なのか？
00:44:112つ目です。これはArthurBrux.comのオフィスアワーにアランから寄せられた質問です。
00:44:17一貫性を築き、それを維持する方法、特にモチベーションが薄れていくときのアドバイスを教えてください。
00:44:21おそらくこれは習慣についての話で、食事や運動、人間関係など、何に関してであれ、生き方を変えようとしているのでしょう。
00:44:27これに対する答えは、自動的なことをしようとしているときに、前頭前野を使わないということです物事を自動化して、意志の力や
00:44:35認知的帯域幅を新しいことのために温存するのです。鍵となるのは、物事を自動的に行うことです。
00:44:41そして、自動的に行うための鍵は習慣です。習慣の鍵は、小さく始めることです。スタンフォード大学のB.J.フォッグは
00:44:47『小さな習慣（Tiny Habits）』という非常に興味深い本を書いています。運動を始めたいとしますよね？彼は、
00:44:51腕立て伏せを1回だけやりなさい、と言うわけです。毎日それを実行することで、脳にその行動が配線されるのです。
00:44:56さて、小さく始めるということについて、私がどう考えているかをお話しします。運動に関する比喩は本当によく当てはまります。
00:45:03私はフィットネスと健康のオタクなので、人々からいつもこう尋ねられます。身体というものは幸福感を大きく左右するものだからです。
00:45:09心理学とは多くの面で生物学そのものですからね。どうやってワークアウトを始めればいいのでしょうか？
00:45:13多くの人は始めたことがなく、やり方も分からず、やりたいとは思っているのに続けられないのです。
00:45:19トレーナーのところに行くと、トレーナーは10セットやれとか、様々な部位を鍛えろとか、
00:45:23あれこれ指示してきます。そして筋肉痛になります。分かります。そんなことはしないでください。
00:45:27分かりましたね。次の6週間、週に4日、30分間何かをしてください。毎日同じことをするのです。エリプティカルマシンに乗るなどですね。
00:45:33通常、レジスタンス運動を始める前的有酸素運動を行うのがベストな方法です。
00:45:41私たちがやろうとしているのは習慣を築くことだからです。すべての筋肉を一度に鍛えようとするのではなく、
00:45:46前に進めるように習慣を築くのです。つまり、月曜日、水曜日、金曜日、土曜日に
00:45:4930分間、同じワークアウトを6週間続けるということです。それは42日間です。
00:45:54その時初めて、それが習慣として定着したと言えるのです。多くの文献が示しているように、習慣の形成には
00:46:03ほとんどのこと、特に身体活動において約42日がかかります。
00:46:07だからこそ私はそれを勧めるのです。まったく同じことを、同じように、同じように繰り返すのです。
00:46:11お勧めします。同じこと、同じこと、同じことです。習慣をプログラミングするには、その「同じであること」が極めて重要です。
00:46:17内容をごちゃ混ぜにしてはいけません。私が言いたいのはそういうことです。もし健康的な食事を始めたいなら、
00:46:22健康維持のためのプランを教えますが、同じ8〜10種類の食品を、それが本当の習慣になり、
00:46:27身体が適応するまで、何度も何度も繰り返し食べ続けなければなりません。それが私のオススメです。
00:46:32他のことについてもまったく同じです。小さく、管理しやすく、繰り返し可能なものに分解し、
00:46:36それが実際に習慣になるまでやり続けるのです。そうすれば、脳が「これは自分がやることだ」と認識するため、
00:46:42一貫性は自然と保たれます。どんなことでも同じです。これで終わりです。
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00:47:08そして『The Meaning of Life』を注文してください。「The Meaning of Life」と言いましたっけ？
00:47:14私の本のタイトルは『The Meaning of Your Life』です。この本やこの運動について、
00:47:18そしてどうすればその一部になれるのかについてもっと知ることは、本当に大切なことです。もし周りに
00:47:23苦しんでいる人がいたら、その人にも1冊買ってあげてください。ご視聴ありがとうございました。また来週お会いしましょう。