스크립트
00:00:00오늘 저는 행복의 가장 근본적인 영역 중 하나인 우정에 대해 이야기하고자 합니다.
00:00:04제 경험상 가장 행복한 사람들은 진정한 친구가 아주 많습니다.
00:00:09또한 이해관계로 얽힌 친구들도 있죠. 둘 다 중요하지만, 행복한 사람이 되기 위해서는 진정한 친구가 반드시 필요합니다.
00:00:16우리 사회의 골칫거리는 너무 바쁘게 살아가는 사람들, 즉 여러분이나 저 같은 성취 지향적인 사람들이
00:00:22모든 게 이해관계뿐이고 진정한 관계는 없다는 점입니다. 저는 거대 조직의 최고경영자였고
00:00:25정말 외로웠습니다. 그래서 실제로 그 문제를 해결하기 위해 노력하기 시작했죠. 그건 이론에 불과한 것이 아니었습니다.
00:00:31그 당시 저에게는 단순한 사회과학 이론이 아니었어요. 그후로 상황은 아주 좋아졌고, 저는 이 일에 능숙해졌습니다.
00:00:35자주 대화를 나누는 사람들이 꽤 생겼죠. 시간을 일부러 내는데, 이는 시간이 걸리는 일입니다. 그리고 그렇게 할 때,
00:00:41여러분도 정말 좋아하게 될 겁니다. 누군가에게 이런 말을 할 수 있는 자신을 발견하게 될 테니까요.
00:00:46어쩌면 그들이 들을 수 있는 가장 아름다운 말 중 하나일지도 모르는 이 말을요.
00:00:50즉, “난 네가 필요 없어. 넌 내게 아무런 이용 가치가 없지. 난 그냥 널 사랑할 뿐이야.”라는 말 말입니다. 여러분도 삶에 이런 사람들이 더 필요합니다.
00:01:03안녕하세요 여러분. 오피스 아워에 오신 것을 환영합니다. 저는 아서 브룩스입니다. 저는 과학과
00:01:09아이디어를 활용해 사람들을 북돋우고 행복과 사랑의 유대로 묶어주는 데 전념하는 사회과학자입니다.
00:01:13이 프로그램은 여러분이 그 운동에 동참할 수 있는 방법에 관한 것입니다. 저는 행복에 관한 과학을 바탕으로
00:01:19제가 찾을 수 있는 가장 훌륭한 과학적 아이디어를 가져와, 여러분의 삶을 개선하고
00:01:24이러한 아이디어를 주변에 나누며 효과적으로 전달자가 되는 방법에 대해 이야기하고자 합니다.
00:01:29자, 그런 의미에서 이 팟캐스트를 공유해 주셔서 감사합니다. 이 팟캐스트는 모든 다양한 플랫폼에서
00:01:34인기가 높아지고 있는데, 진정으로 여러분 덕분입니다. 정말 감사하게 생각하며,
00:01:38그것이 바로 제가 이 방송을 하는 이유입니다. 그러니 계속해서 많은 관심 부탁드립니다. 좋아요와 구독을 눌러주시고,
00:01:43댓글을 남겨주세요. 프로그램 이메일 주소인 office hours at arthurbrooks.com으로
00:01:48나누고 싶은 이야기가 있다면 무엇이든 보내주세요. 어떤 비판이든 기꺼이 듣겠습니다. 우리는 이
00:01:52프로그램을 점점 더 발전시키고 싶고, 최대한 널리 공유해 주시기를 바랍니다. 그리고
00:01:56김에 제 신간인 《내 삶의 의미(The Meaning of Your Life)》도 한 권 구매해 주세요.
00:02:01여러분의 덕분에 뉴욕 타임스 베스트셀러 목록에서 1위로 데뷔했습니다. 정말 기쁘게 생각합니다.
00:02:05그 덕분에 이 책이 더 많은 사람들의 삶속으로 파고들 수 있는 추진력을 얻게 되었습니다.
00:02:10이 책은 삶의 의미에 관한 책이기도 하지만, 여러분이 어떻게 의미의 전달자가 될 수 있는지에 관한 책이기도 하며,
00:02:17우리가 어떻게 다르게 살아감으로써 우리가 사랑하는 사람들에게 의미가 더욱 가까워질 수 있는지에 대한 아이디어를 담고 있습니다.
00:02:21그러므로 책을 구매해 주셔서 감사합니다. 방송을 시청해 주셔서 감사합니다.
00:02:24그리고 주변에 추천해 주셔서 감사합니다. 진심으로 깊이 감사드립니다.
00:02:27당신은 고장 난 것이 아닙니다. 다만 의미에 주려 있을 뿐입니다. 저는 외부적인 어떤 기준으로 보아도
00:02:35성공한 사람들을 늘 만납니다. 그들은 커리어를 쌓았고, 가정을 꾸렸으며, 필요한 것들을 다 이뤄냈죠. 하지만 그럼에도
00:02:41뭔가 어긋난 느낌을 받습니다. 삶이 헛헛하게 느껴지고, 기계적으로 살아가는 것 같으며, 마치
00:02:48자신의 모습을 제3자의 눈으로 바라보는 듯한 기분이 듭니다. 그리고 제가 여러분께 말씀드리고 싶은 것은 이것입니다. 그런 감정은 개인의 실패가 아닙니다.
00:02:54배은망덕한 것도 아니고, 여러분에게 문제가 있는 것도 아닙니다. 그것은 의미의 문제이며, 하나의 전염병과도 같습니다.
00:03:02현대 사회는 우리에게 안락함과 성취감, 그리고 오락거리를 제공하는 데는 비범하지만,
00:03:07의미를 주는 데는 끔찍할 정도로 무능합니다. 그리고 그 어떤 성공도 그것을 해결해 주지 못합니다. 제 연구에서도 확인했고,
00:03:13저 자신의 삶에서도 겪었습니다. 그것이 바로 우리가 MEA(현대 장로 아카데미)에서 다루는 내용이며,
00:03:20제가 개발한 “내 인생의 의미”라는 프로그램을 통해서죠. 이건 강연도 아니고, 단순한 임시 방편도 아닙니다.
00:03:27소그룹을 이루어 진정으로 중요한 질문들을 가지고 며칠 동안 치열하게 파고드는 과정입니다.
00:03:33제가 설명하는 내용이 익숙하게 느껴지신다면, 꼭 한번 살펴보시기를 바랍니다.
00:03:39오늘 저는 행복의 가장 근본적인 영역 중 하나에 대해 이야기하고자 합니다. 바로
00:03:43우정입니다. 이는 누군가에게는 세상에서 가장 당연한 일처럼 보일 수도 있습니다.
00:03:48하지만 많은 사람들에게 이것은 어려운 일입니다. 그리고 사람들에게 점점 더 어려워지고 있음을 보여주는 데이터도 있습니다.
00:03:53사실 우리가 외로움을 측정하기 시작한 이래로 그 어느 때보다 더 많은 외로움이 존재합니다.
00:03:58거에는 온갖 종류의 이유가 있습니다. 그렇다고 이 방송을
00:04:02기술의 부적절한 사용이나 남용의 해악에만 할애하지는 않겠습니다. 하지만 진실은
00:04:08그럴 필요조차 없다는 것입니다. 이 방송을 지켜봐 오셨다면 아주 잘 아실 겁니다. 대면 관계를
00:04:12대체하는 모든 것은 여러분에게 해를 끼칠 것입니다. 그러한 대면 관계를
00:04:17더 쉽게 만들어 주는 것은 무엇이든 도움이 될 것입니다. 그리고 기술과 화면을 통해 삶을 매개하고
00:04:22실생활에서 사람들을 만나지 않는다면, 그것이 문제입니다. 더 외로워질 것입니다. 더
00:04:25소외되고 고립될 것입니다. 그 모든 건 꽤 뻔한 이야기죠. 제가 말씀드리고 싶은 건 그게 아닙니다.
00:04:30실질적인 관점에서 우정의 건강 상태는 어떠하며, 오늘 당장 어떻게 우정을 더 깊고 더 좋게 만들 수 있는지에 대해 이야기하고 싶습니다.
00:04:35이것이 여러분의 행복에 근본적이기 때문입니다.먼저 여러분의 우정에 대해 생각해 보는 것부터 시작해 봅시다.
00:04:43어떤 친구들에게는 온갖 사소한 생각을 문자로 보냅니다. 제가 이야기 나누는 어떤 사람이 있는데,
00:04:49우리는 때로는 진지한 이야기, 때로는 사소한 이야기를 문자로 나눕니다. 일주일에 여러 번,
00:04:55때로는 하루에도 여러 번 주고받죠. 반면에 어떤 사람들은
00:05:02일년에 고작 몇 번밖에 대화하지 않지만 정말로 아낍니다. 그리고 6개월 만에
00:05:05연락해도 친밀함이 있어서 마치 시간이 전혀 흐르지 않은 것 같은 느낌을 줍니다. 보통은
00:05:10이러한 사람들은 훨씬 어렸을 때, 즉 뇌 신경 회로가
00:05:13형성되던 시절에 알던 사람들입니다. 어떤 느낌인지 아실 겁니다. 어떤 이들은 친한 친구는 아니지만
00:05:19정말 우러러보는 사람들입니다. 그들과의 우정의 정도는 여러분이
00:05:23더 나은 사람이 되게 만들기 때문에 매우 소중하게 여깁니다. 또 어떤 친구들은 좋아하기는 하지만 특별히 존경스럽지는 않은,
00:05:28어쩌면 오히려 그 반대인 친구들도 있죠. 제가 지적하고자 하는 것은 우정은 매우 복잡한
00:05:33현상이라는 점입니다. 우리가 다른 사람들을 사랑하는 방식, 즉 '필리아(philia)', 즉 그리스인들이 말하는
00:05:40형제애나 우정의 사랑에는 여러 측면이 있습니다. 이 방송에서 과거에 이야기한 적이 있지만,
00:05:45영어는 사랑을 표현하기에 끔찍한 언어입니다. 사랑한다는 것은 다른 사람의 선을 바라는 것입니다.
00:05:50그리고 우리는 그것을 '사랑(love)'이라는 단어 하나로 표현하죠. 온갖 다양한 것들을 사랑할 수 있습니다.
00:05:56개와 아내와 레드삭스 팀, 그리고 시카고 딥디시 피자를 모두 사랑할 수 있죠. 그리고 만약 이 모든 것을
00:06:02똑같은 방식으로 사랑한다면, 음, 문제가 있는 거겠죠? 하지만 단어는 하나뿐입니다. 자, 그리스인들에게는
00:06:08사랑을 뜻하는 일곱 가지 다른 단어가 있었고, 이제 그게 좀 이해가 되기 시작합니다. 하지만 우리는 이제 그리스어의 단어 하나,
00:06:13즉 우정을 뜻하는 '필리아'를 가져다가, 방금 제가 말씀드린 차원들에 걸쳐 그것을 쪼개어 볼 수 있습니다.
00:06:19즉, 풍성한 우정이 있는 행복한 삶을 원한다면 훌륭한 레퍼토리가 필요하다는 뜻입니다.
00:06:24훌륭한 기술과 우정에 대한 깊은 이해가 필요합니다. 그리고 그것이 바로 이 팟캐스트에서 이야기하고 싶은 내용입니다.
00:06:29자, 간단한 요점부터 시작하여 방송을 시작해 봅시다.
00:06:35친구 없이는 행복할 수 없다는 것입니다. 정말 그렇습니다. 물론 제가 만난 사람들 중에는
00:06:41인간관계가 거의 없으면서도 잘 지내는 이들이 있지만, 그들은 예외적인 경우입니다. 저는 작년에 칼럼을 썼는데,
00:06:48히말라야의 한 은둔자를 방문했던 경험을 바탕으로 한 글이었습니다. 실제로 티베트 불교 승려인 은둔자를 찾아갔었죠.
00:06:54그는 날마다 아무도 만나지 않습니다. 사람들을 만나는 건 일 년에 두 번 정도일 겁니다.
00:06:59그리고 저에게 인터뷰를 허락해 주었는데, 정말 말도 안 되게 큰 영광이었습니다. 그는
00:07:04달라이 라마가 계신 다람살라에서 아주 멀리 떨어진, 히말라야 산기슭의 작은 집에 살고 있습니다.
00:07:10거기에는 대략 그와 원숭이들뿐입니다. 그는 동틀 녘에 일어나서
00:07:16아침을 대충 차려 먹습니다. 그러고는 명상을 많이 하고 성경을 읽은 뒤
00:07:20잠자리에 들고 산책하며 약간의 운동을 합니다. 이런 생활이 달마다 계속됩니다.
00:07:24그래서 제가 물었습니다. “이렇게 지내신 지 얼마나 되셨습니까?” 그러자 그는 “27년이요”라고 답했습니다. 그래서 물었죠.
00:07:27“외롭지 않으십니까?” 그는 “아뇨, 그냥 순수한 지고지순한 기쁨일 뿐입니다”라고 했습니다. 맞겠죠, 하지만 그건 전형적인 모습이 아닙니다.
00:07:33즉, 여러분의 결과는 다를 수도 있겠지만, 아마 그렇지도 않을 겁니다. 대다수의 사람들에게는
00:07:37친구 없이 행복하다는 것은 불가능합니다. 수십 년간의 연구가 실제로 이를 보여줍니다. 언제나 그렇듯이
00:07:43학술 문헌에 대한 모든 참고 자료를 직접 찾아보실 수 있도록 쇼 노트에 남겨두겠습니다.
00:07:482011년 《행복 연구 저널(Journal of Happiness Studies)》에 실린 매우 흥미로운 논문이 있습니다.
00:07:55적절하게도 제목이 “나는 내 친구에게 중요한 존재이기에 나는 행복하다. 우정의 중요성과 행복”입니다.
00:08:00이 논문은 친구가 없는 사람들이 훨씬, 훨씬, 훨씬 덜 행복하다는 점을 여실히 보여줍니다. 그들은
00:08:05외로움을 느낍니다. 그들 역시 친구를 원하죠. 제가 말씀드리고 싶은 두 번째 큰 요점은
00:08:10동일한 연구에 기반한 것으로, 우정이 도대체 얼마나 더 행복하게 만드느냐 하는 것입니다. 우정은 개인 간 행복의 차이 중 60%를
00:08:17설명합니다. 개인 간 행복의 분산을 우리는 회귀 분석을 통해 측정하는데,
00:08:23이러한 회귀 모델의 우측에 있는 우정이라는 요소가 개인 간 행복 분산의 60%를
00:08:28설명해 냅니다. 정말 믿을 수 없을 정도죠. 즉 기본적으로, 가장 큰 분산 유발 요인 사이의 차이를 알고 싶다면
00:08:33그것은 성공적인 로맨틱 파트너십과 친한 친구입니다. 그것이 바로 삶의 전부라고 할 수 있습니다.
00:08:39다른 요소들은 거기에 비하면 빛이 바래기 마련입니다. 그렇다고 다른 게 전혀 중요하지 않다는 뜻은 아닙니다.
00:08:45저는 단지 삶의 만족도에 대해서만 이야기하고 있는 것입니다. 물론 중요한 다른 일들도 있습니다.
00:08:50생계를 유지하는 게 중요하지 않다거나 종교 생활을 하는 게 중요하지 않다는 뜻은 아닙니다. 오해하지 마십시오.
00:08:53그런 것들도 다른 측면에서는 정말 많이 중요합니다. 하지만 순수한 삶의 만족도 측면에서 볼 때,
00:08:57우정은 정말로 엄청나게 큰 비중을 차지합니다.자, 그렇다면 결혼과 우정은 어떤 관련이 있을까요?
00:09:02이에 관한 제 팟캐스트를 보셨기를 바랍니다. 바로 아래에 링크를 남겨두겠습니다.
00:09:09이 영상이 끝나면 클릭해서 시청해 보세요. 행복한 결혼의 비결이 무엇인지 보여줍니다.
00:09:13바로 깊은 우정, 즉 동반자적 사랑입니다. 따라서 이 모든 것은 결국 하나의 거대한 아이디어로 귀결됩니다.
00:09:19《사회 및 개인적 관계 저널(Journal of Social and Personal Relationships)》에 실린 매우 흥미로운 연구에 따르면
00:09:24제가 말씀드리고 싶은 세 번째 요점은 다음과 같습니다.
00:09:28중년기 웰빙의 가장 큰 지표, 가장 강력한 예측 변수 중 하나는—저 같은 중년 말입니다,
00:09:33네 맞습니다, 바로 저 같은 사람이죠—친한 친구 몇 명의 이름을 줄줄이 대 수 있느냐 하는 것입니다.
00:09:39솔직한 마음으로, 저보다 10년 혹은 20년 더 젊은 분들이나 혹은 적어도 제 나이쯤 된 분들에게
00:09:45“자, 친한 친구 세 명만 말해 보세요”라고 했을 때 주저한다면,
00:09:50좋지 않은 신호입니다. 그것은 아주 확실한 징후입니다. 관련 연구에서도 중요한 예측 변수로 꼽힙니다.
00:09:57아까 말씀드린 대로 '사회 및 개인 관계 저널'에 실린 내용입니다.
00:10:00첸(Chen)과 필리(Feely)의 연구입니다. 그 논문도 쇼 노트에 올려놓겠습니다. 정말 좋은 논문입니다.
00:10:04그리고 이와 관련해 마지막으로 말씀드리고 싶은 점은, 사람들이 우정에 대해 이야기할 때
00:10:09나이가 들면서 선택성이 변하는 경향이 있지만, 그 수는 언제나
00:10:150보다 커야 한다는 사실입니다. 자, 많은 사람들이 실제로 범위를 좁혀나갑니다. 20대 사람들은
00:10:20경향이 더 많습니다. 삶에 더 많은 새로운 우정의 요소가 들어오는 셈입니다. 그들은
00:10:26더 많은 경험을 찾고 있죠. 하지만 제 나이가 되면 조금은 덜해집니다. 시간과 노력을 쏟을
00:10:30사람들에 대해 더 까다로워져야 한다는 것을 깨닫게 됩니다.
00:10:34하지만 그 수는 반드시 0보다 커야 합니다. 그리고 가장 행복한 사람들은, 내향적인 사람들을 포함해서도
00:10:38(이에 대해서는 잠시 후에 더 이야기하겠습니다) 결혼했거나 고정된 로맨틱 파트너가 있는 경우 배우자와 아주 친한 친구 사이입니다.
00:10:42하지만 그 외에도 한 명 이상의 친구가 더 있다는 것이 핵심입니다.
00:10:46다시 말해, '배우자 + 1'입니다. 그것이 일종의 마법의 공식입니다. '배우자 + N' (여기서 N은 1 이상).
00:10:52이런 식으로 말할 수 있죠. 그리고 N의 크기는 성격상 겪게 되는 외향성과 내향성
00:10:57연속성과 큰 관련이 있습니다. 이에 대해서는 잠시 후에 더 자세히 다루겠습니다.
00:11:01하지만 결론은, 아무리 더 선택적으로 변하더라도 그 수를 0으로 줄여서는 안 된다는 것입니다.
00:11:05행복해지고 싶다면 말입니다. 그렇기 때문에 오늘 당장 우정 건강 상태를 점검하는 것이 더욱 중요합니다.
00:11:11자, 이 방송을 시청하시는 시청자분들 중에는
00:11:16젊은 분들이 많습니다. 20대와 30대인 분들이 많고, 늘 소식을 접합니다. 지금이 바로
00:11:21젊은 친구 여러분, 삶의 우정 생태계에 주의를 기울이고 그것을 제대로 정돈할 때입니다.
00:11:27제가 이 방송을 하는 이유가 바로 그 때문입니다. 이것이 가장 큰 예측 변수이기 때문입니다. 나이가 들면서,
00:11:33특히 50대와 60대에 더 행복해질 것인지를 예측하는 데 있어 우정을 얼마나 잘 가꾸는지는 엄청나게 중요한 요소입니다.
00:11:37그러니 건강한 우정 생태계가 대략 어떤 모습인지 살펴봅시다.
00:11:42전형적인 친구 그룹을 살펴보죠. 이에 대해 2009년에 얻은 흥미로운 데이터가 있습니다.
00:11:482,000명의 미국인을 대상으로 한 설문조사로, 친구들과 친구 그룹에 대해 물었습니다.
00:11:54평균적인 미국 성인은 친구라고 분류할 수 있는 사람이 약 16명 정도 있다고 합니다. 자,
00:12:0116명이 친구일까요? 네. 친구가 아닐까요? 아니요. 친구라고 불리는 그 그룹에 속한 사람이 16명이라는 뜻입니다.
00:12:05이들 중 세 명은 평생의 친구로 분류합니다. 즉, “우리는 나중에 흔들 의자에 앉아
00:12:11서로 이야기를 나누고 옛 시절을 회상하게 될 거야. 이들은 내가 남은 평생 동안
00:12:16계속 대화를 나눌 사람들이다”라고 여기는 평생의 친구들입니다. 즉 13명은
00:12:21오고 간다는 뜻입니다. 자, 얼마나 오래 머물까요? 그건 어느 정도에 따라 다릅니다. 세 명을 제외하고 다섯 명은 정말로
00:12:28좋아하는 사람들입니다. 자, 평생의 친구 3명이 있죠. 아마도 그 사람들을 정말로 좋아할 것입니다.
00:12:34그리고 평생의 친구는 아닐지라도 정말 좋아하는 다른 5명이 있습니다. 그것이 핵심입니다. 나머지 8명은
00:12:39정말 좋아하거나 평생 친구가 될 만한 사람들이 아닙니다. 반드시
00:12:45일대일로 어울릴 만한 사람은 아닐 것입니다. 80살이 되었을 때도 계속 연락하고 있을 거라고
00:12:51예상되는 사람들도 아닐 가능성이 높습니다. 그들의 자녀 이름을 알 수도 있고 모를 수도 있지만 호감을 느낍니다.
00:12:57즉, 그들을 꽤 좋아합니다. 그들은 특징을 가지고 있죠. 친구 같은
00:13:02특징을 지니고 있습니다. 그리고 그것이 바로 제가 지금 다루고자 하는 내용입니다. 3명, 5명, 그리고 8명의 특징은 무엇일까요?
00:13:07가장 행복한 삶을 선사할 가능성이 가장 높은 올바른 비율은 무엇일까요?
00:13:13그러고 나서 가장 중요하게 이야기하고 싶은 것은, 어떻게 그 비율을 더 좋게 만들 수 있는가 하는 점입니다.
00:13:18진짜 중요한 건 바로 그 점이니까요. 단순히 친구를 더 사귀라고 말하는 것만으로는 충분하지 않습니다.
00:13:22방법을 알려주어야 합니다. 그리고 여러분이 진정으로 추구하는 바를 가져다줄
00:13:27적절한 깊이를 지닌 올바른 종류의 친구가 필요합니다. 알겠습니다. 자, 그 16이라는 숫자는 인구 전체의 평균이므로
00:13:33변동성이 큽니다. 내향적인 사람은 적고 외향적인 사람은 더 많습니다.
00:13:38외향적인 사람들과 이야기할 때, 외향성의 가장 큰 예측 변수는
00:13:42외향성의 가장 큰 예측 변수로서, 만약 여러분에게 외향성 테스트를 하고 싶다면
00:13:45제가 던질 질문은 사실 우정에 관한 것이 아닙니다. 저는 이렇게 물을 것입니다.
00:13:48파티가 끝난 후에 기분이 어떠신가요? 그것이 제가 물어볼 질문입니다. 만약 녹초가 된다면
00:13:53당신은 외향적인 사람이 아닙니다. 만약 에너지가 넘쳐서 잠을 잘 수 없다면, 그것은 외향적이라는 뜻입니다.
00:13:56그리고 그것은 실제로 무리 속에 있을 때 에너지를 얻느냐 아니면
00:14:01에너지를 소모하느냐와 관련이 있습니다. 그것이 바로 아주 유능한 내향적인 사람들이
00:14:06파티를 소화해 낼 수는 있지만, 그에 대한 대가를 치르게 되는 이유 중 하나입니다. 자, 저 개인적으로는 외향성
00:14:1196퍼센타일에 속합니다. 이는 파티에 가거나 어떤 일을 할 때, 행사가 있을 때 그렇다는 뜻입니다. 저는 야간 행사를 많이 합니다.
00:14:161년에 150개의 연설을 하고, 늘 길 위에 있습니다. 그리고 밤 9시 30분에 끝나는 본격적인
00:14:21야간 행사가 끝나면, 밤 10시에 잠들지 못합니다. 그리고 이 방송을
00:14:26지켜봐 오셨다면 아시겠지만, 제 아침 루틴에 비추어 보면 이는 치명적입니다. 그래서 저는 4시 30에 일어납니다. 그러니
00:14:31문제인 거죠. 보시다시피 지나치게 외향적인 것이 늘 재미있고 좋은 일만은 아닙니다.
00:14:36참고로 내향적인 사람들은 제가 여기서 이야기할 우정 전략의 특정 부분에 매우 능숙합니다.
00:14:41따라서 외향성이 더 낫다거나 내향성이 더 나쁘다고 할 것은 없습니다.
00:14:45다만 친구의 수가 그러한 역학 관계에 따라 달라지는 경향이 있다는 말씀입니다.
00:14:493명, 5명, 그리고 8명에 대해 생각해 봅시다. 그리고 이 서로 다른 사람들을 어떻게 분류할 수 있을까요?
00:14:58우정에 관해 아마도 역대 최고의 사상가였던 사람을 찾아가고자 합니다. 최근의 사회과학자가 아니고요.
00:15:05대학에 있는 제 동료들 중 한 명도 아닙니다. 바로 아리스토텔레스입니다. 때는 2,500년 전입니다.
00:15:10그는 《니코마코스 윤리학(Nicomachean Ethics)》에서 우정에 대해, 우정의 중요성에 대해, 우정의 아름다움에 대해,
00:15:16우정에서 오는 행복에 대해 많은 이야기를 했습니다. 제가 여기서 이야기하는 많은 내용들이
00:15:22사실 새로운 것은 아닙니다. 새로운 점이라면 우리가 슈퍼컴퓨터를 사용해 회귀 분석을 실행할 수 있다는 것이며,
00:15:26심지어 주머니 속의 슈퍼컴퓨터까지 활용할 수 있다는 점입니다. 그것은 정말 놀라운 일입니다. 우리는 훨씬 더 많은 통계적
00:15:31분석을 수행하고 더 많은 데이터를 얻을 수 있으며, 뇌 스캔을 더 많이 활용하여
00:15:36우리가 다른 사람과 의미 있는 관계를 맺을 때 뇌의 쾌락 중추가
00:15:40어떻게 자극을 받는지 실제로 관찰할 수 있습니다. 하지만 그 아이디어와 철학에는 새로운 것이 전혀 없습니다.
00:15:44그리고 아리스토텔레스는 《니코마코스 윤리학》을 저술하면서 다양한 종류의 친구들에 대해 많은 글을 남겼으며,
00:15:49그보다 더 나은 내용을 찾기란 정말 어렵습니다. 자, 그가 무슨 이야기를 했을까요? 윤리학에서 그는
00:15:54세 가지 다른 기능을 가진 세 가지 유형의 친구가 있으며,
00:16:00그들이 세 가지 수준의 행복으로 이끈다는 사실을 이야기했습니다. 이 내용은 정말 보석과도 같습니다. 그러니 천천히
00:16:04하나씩 살펴보죠.가장 낮은 수준의 행복은 그가 '유용성의 우정(friendships of utility)'이라고 부르는 것입니다.
00:16:10'가장 낮다'고 해서 그것이 중요하지 않다거나 관계를 끊어야 한다는 뜻은 아닙니다. 단지
00:16:15필요하지만 그것만으로는 불충분하다는 뜻입니다. 그는 거기에 수학적 언어를 사용했습니다.
00:16:20이러한 '유용성의 우정'에서 유용성이란 말 그대로 유용한 것을 뜻합니다. 이들은 유용한 사람들입니다. 여러분에게 도움이 되는 사람들이죠.
00:16:25이들은 아주 친하게 지내고 좋아하며 함께 일하는 사람들입니다. 감정적
00:16:31유대는 반드시 아주 강하지는 않습니다. 사실 꽤 약할 수도 있죠. 우정이 유용성의 우정인지 알 수 있는
00:16:37핵심 테스트는 다음과 같습니다. 만약 함께 일하는 것을 그만둔다면, 상호 간의 재정적 또는
00:16:42개인적 이익이 되었던 일을 그만둔다면, 더 이상 함께 무언가를 하지 않는다면,
00:16:47더 이상 친구로 남지 않게 될 것입니다. 원수가 되는 것은 아닙니다. 그저
00:16:53연락을 유지하지 않게 될 뿐이죠. 여기 또 다른 테스트가 있습니다. 아이들의 이름이 무엇인가요?
00:16:57평생의 친구가 아니고 그다지 친밀하게 느껴지지 않는, 16명 중 나머지 8명이 바로 그런 사람들입니다.
00:17:04제가 무슨 말씀을 드리는지 이해가 가실 겁니다. 동료들, 거래 관계에 있는 파트너들, 그리고 서로에게
00:17:10상호 호혜적인 호의를 베푸는 사람들이 그런 유용한 친구들입니다.
00:17:16이들은 목적론적인(telic) 우정이기도 합니다. 그들에게는 목적이나 기능이 존재합니다. 그렇게 생각해 볼 수도 있습니다.
00:17:23자, 아리스토텔레스에 따르면 두 번째 유형의 우정은 그가
00:17:28생각해 볼 수 있습니다. 자, 아리스토텔레스에 따르면 두 번째 유형의 우정은 그가
00:17:33쾌락의 우정이라고 부르는 것입니다. 자, 이건 뭐 서로 마사지를 해준다거나,
00:17:37그런 걸 뜻하는 게 아닙니다. 아니요, 전혀 그런 이야기를 하는 게 아니에요. 그리고 이건 가족
00:17:43팟캐스트니까요. 그 이상으로 나아가진 않겠습니다. 제가 말하는 건 서로를 좋아하고
00:17:49어떤 점에서 감탄하는 친구들에 대한 이야기입니다. 만약 그 감탄이 사라진다면, 상대방에게서 감탄하던
00:17:56그 단 한 가지 특성이 사라진다면 우정 역시 사라질 겁니다, 맞죠? 대략 그런 식인 거죠.
00:18:00여러분이 정말 좋아하는 무언가를 바탕으로 합니다. 자, 이런 우정은 상대방이
00:18:04재미있기 때문에, 아름다워서, 혹은 흥미롭기 때문에 맺는 우정입니다. 알다시피 이런 것들은 그냥
00:18:09그 사람에게서 실제로 감탄하고 엄청나게 매력적으로 느끼는 특성들입니다. 자, 때로는 그게
00:18:13아주 멋지기도 합니다. 예를 들어, 어떤 사람과 함께 있는 것만으로도 너무 즐거울 때처럼요. 때로는 동기가
00:18:18조금 덜 고결할 때도 있습니다. 상대가 유명하거나 부자여서 어울리고 싶어 하는 경우처럼 말이죠.
00:18:22그런 것 역시 쾌락의 우정으로 분류될 수 있습니다. 하지만 그건 그리 고결하지 않습니다. 그렇게
00:18:28친구를 사귀는 건 그다지 감탄스럽지 않죠. 정말 이런 식입니다. 왠지는 모르겠지만 그 여자 곁에 있으면,
00:18:33그녀가 워낙 긍정적인 사람이기 때문에 내 자신이 멋지게 느껴집니다. 그리고 그런 점에 감탄하죠. 하지만 만약 그녀가
00:18:39그런 면을 갖고 있지 않다면, 본질적인 것은 아무것도 남지 않습니다. 목적이 사라지는 거죠. 그래서 이것들은 일종의
00:18:47거래적 우정과 비슷하지만 정확히 그렇지는 않습니다. 그보다는 차원이 높죠. 아리스토텔레스는 이를
00:18:54쾌락의 우정으로 분류합니다. 자, 최고 수준의... 그런데 참고로, 첫 번째는
00:19:00여덟 명이고, 이 쾌락의 우정은 아마 다섯 명 정도일 겁니다, 맞죠? 그 사람을 정말로 좋아하는 경우 말입니다.
00:19:05그 사람의 어떤 점을 정말 좋아하는 경우요. 자, 이제 세 명, 평생을 함께할 친구들입니다. 이들은 그가
00:19:10덕의 우정이라고 부르는 관계입니다. 이들은 목적이 없거나 목적을 추구하지 않습니다. 이들을 목적 없는
00:19:17우정이라고 부르는데, 이는 뚜렷한 실용적 목적이 없다는 뜻입니다. 실용성이 없죠,
00:19:23제가슨 무슨 뜻인지 아실 겁니다. 우주적으로, 아름다울 정도로 실용성이 없어요. 그렇다고 가치가 없다는 뜻은
00:19:28아닙니다. 엄청난 가치를 지니고 있죠. 저 역시 제 삶에 그런 사람들이 있습니다.
00:19:32하지만 아니요, 실용성이 없는 친구란 돈이나 권력, 쾌락이나 명성 같은 것과 관련해
00:19:38당신을 위해 아무것도 해주는 게 없다고 해도 그저 사랑하게 되는 사람들입니다. 여러분 삶에는 그런 사람이 몇 명이나 있나요?
00:19:45평생을 함께하는 친구를 이루는 평범한 사람들의 세 명이 바로 그런 사람들입니다.
00:19:51그게 바로 우정의 본질입니다. 그것이 가장 높은 단계의 우정이죠. 흥미롭게도
00:19:56그는 아주 감동적이고 아름답게 이야기합니다. 여러분께 '니코마코스 윤리학'을 추천해 드립니다. 만약
00:20:01그 제목이 기억나지 않거나 고등학교나 대학교 때 배운 적이 없다면, “니코마코스 윤리학”을
00:20:07쇼 노트에도 남겨놓겠습니다. 인터넷 구텐베르크 프로젝트에서 무료로 다운로드할 수 있습니다.
00:20:11돈 주고 살 필요도 전혀 없습니다. 책을 읽어보면 그는 아주 감동적으로
00:20:15실용성이 없는 친구인 덕의 우정에 대해 이야기합니다. 이들에게는 보통 제3의 대상에 대한
00:20:21상호 간의 사랑이 존재합니다. 그리고 그들은 어깨를 나란히 하고 그 대상을 향해 걸어갑니다. 그들의 사랑은
00:20:27그 제3의 대상으로부터 비쳐 나옵니다. 신앙처럼 아주 우주적인 무언가일 수도 있고,
00:20:31함께 아이를 낳아 기르는 것일 수도 있죠. 저와 제 아내는 덕스러운 우정을 나누고 있습니다. 즉,
00:20:37아내는 제 가장 친한 친구이며 깊은 유대감을 공유하고 있습니다. 우리는 아주 깊은 우정을 나누고 있죠. 그리고
00:20:41가톨릭 신앙, 우리의 아이들과 손주들처럼 제3의 대상에 대한 사랑을 공유하고 있습니다.
00:20:47거기에는 아름다운 무언가가 있습니다. 함께 미래를 향해 걸어가고 있다는 느낌이 들죠. 바로 그런 특징입니다. 저에게는 다른 친구들과도 그런 관계가 있습니다.
00:20:51프랭크라는 아주 친한 친구가 있는데, 우리는 정말 많은 가치관을 공유합니다. 그리고 무슨 이야기를 할까요?
00:20:55우리 둘 다 사랑하는 것들, 즉 우리의 신앙에 대해 이야기합니다. 우리는 신앙을 공동으로 사랑하며,
00:21:00그것이 얼마나 중요한지에 대해 정말 많이 이야기합니다. 따라서 핵심은 이렇습니다. 그 상호 간의 사랑을 품고 있고,
00:21:05그 제3의 대상으로부터 빛을 발하는 그 사람을 사랑하게 만드는 무언가를 가진 사람을 찾는 것입니다. 그것이 아주 좋은
00:21:09은유라고 생각합니다. 우정이 실제로 어떻게 작동해야 하는지에 대한 멋진 비유 말입니다.
00:21:15자, 이것은 상호 배타적인 프레임워크가 아닙니다. 삶에서 당신에게 엄청나게 유용한 사람이면서 동시에 덕의 우정을 나눌 수도 있습니다.
00:21:21알다시피 프랭크와 저는 함께 일한 적이 있습니다. 있습니다. 함께 프로젝트를 진행하기도 했죠. 그에게는
00:21:27있잖아, 프랭크와 난 같이 일한 적이 있어. 있어. 그러니까, 우린 같이 프로젝트를 한 적이 있지. 그에게는
00:21:33관여하고 있는 비영리 단체가 하나 있어. 그래서 나도 거기에 관여하게 되었지. 나는 어떤 큰 비영리 단체의
00:21:38회장이었는데, 내가 그에게 이사회에 들어와 줄 수 있냐고 물어봤어. 알다시피, 그러니까,
00:21:43누군가는 항상 나를 챙겨주곤 했지. 그래서 우리는 함께 일해왔어. 우리는 재미 삼아
00:21:48자선 사업적인 일들도 같이 했지. 하지만 핵심은 함께 일하는 것이 함께 있기 위한 구실이었다는 거야, 맞아?
00:21:54함께 할 일을 더 찾기 위해서 말이야. 그러니 이 둘을 섞을 수도 있어. 그리고 그건 그렇고,
00:21:59나는 프랭크의 아름다운 성품들에 대해 엄청난 감탄을 해. 즉, 그 안에는 우정과
00:22:04즐거움도 함께 있다는 거지. 하지만 가장 중요하게도, 결국 이 최고 수준의 관계로 귀결되는 거야.
00:22:08그건 그렇고, 여러분은 이 카테고리들 사이를 오갈 수도 있어. 당신이 정말 감탄하게 되는 누군가와
00:22:14함께 일하기 시작해서, 계속 그 주변을 맴돌고 싶어지게 되지. 그러다 보면
00:22:18평생의 아주 절친한 친구가 되는 거야. 그런 일도 아주 흔하게 일어나지. 심지어 나는 이런 사람들도 봤어,
00:22:24처음에는 일종의, 뭐랄까, 덕의 우정으로 시작했다가 결국 그냥 같이 일하게 되는 경우 말이야.
00:22:29커플들이 이렇게 하는 것도 봤어. 가족 사업을 하거나
00:22:33부부로서 사업을 하다가, 이혼을 하고도 계속 같이 일하는 커플들과도 이야기를 나눠봤지. 그건 마치,
00:22:36이런 식이지. 덕의 우정에서 유용성의 우정으로 내려가는 건 힘들어. 그것은 마치
00:22:40친구 사이에서 로맨스로 넘어가는 것과 비슷해. 성공하는 경우가 드물지만, 그래도 해내는 사람은 있겠지.
00:22:46좋아. 자, 내가 왜 이런 이야기를 다 할까? 왜냐하면 이것이 정말 멋진
00:22:50우정을 이해하는 프레임워크이기 때문이야. 그리고 그게 바로 3, 5, 8 법칙이지.
00:22:54지금 여러분은 매트릭스의 네오와 같습니다. 계속 스크롤하며 삶의 시뮬레이션을 겪거나,
00:23:01수익을 위해 여러분의 주의력이 어떻게 수확되고 있는지 깨어날 수 있지. 지금 전 세계의 수많은
00:23:06사람들에게 일어나고 있는 일이야. 더 이상 이런 식으로 상품화되고 싶지 않겠지만, 쉽지 않지.
00:23:12기술 중독이토록 강력한 이유는 헤로인, 포르노, 도박처럼 여러분의 도파민 시스템을 파고들도록 설계되었기 때문이야.
00:23:17갈망이 생기고, 중독되는 거지. 마음에 들지 않을 거야, 나도 그렇고. 하지만 그렇다고 그만두라고 할 순 없지. 그건 힘든 일이야.
00:23:22마음에 들지 않을 거야, 나도 그렇고. 하지만 그렇다고 그만두라고 할 순 없지. 그건 힘든 일이야.
00:23:26이 시스템에서 벗어나고 싶다면, 동기가 필요해. 여기 하나 있지. 스마트폰을 안 쓰는
00:23:31통신사에 가입해보는 건 어때? 뇌 썩는 현상을 줄이고 싶다면, 노블 모바일을 써봐.
00:23:38데이터를 적게 쓸수록 돈을 돌려주거든. 디지털 세상에서 벗어날 동기를 부여해 주지. 노블 모바일은
00:23:43마침내 당신에게 이로운 것과 보상을 일치시켜 주는 휴대폰 요금제야. 데이터를 적게 쓰고, 돈을 돌려받아. 그렇게 하면,
00:23:50다시 한번 현실 세계에서 살아가게 될 것이고, 그 기분이 마음에 들 거야.
00:23:54이것을 생각하는 또 다른 방법은 훨씬 더 단순해. 내가 내 작업에서 아주 많이 이야기했던 것이지. 만약
00:23:58당신이 내가 쓴 거의 모든 책에 익숙하다면, 내가 이런 방식으로 이야기한다는 걸 알 거야. 이건 마치
00:24:03이차원적인 이야기인데, 내가 수업 시간에 학생들과 이야기하다가 나오게 된 거야. 가장 행복한 사람들은 진짜
00:24:11친구들이 많다는 사실을 내 작업 속에서 깨달았다고 아이들에게 설명하던 기억이 나.
00:24:18그들에게는 거래적 친구들도 있지만, 거래적 친구들만 있는 건 아니지. 그래서 나는 학생들에게 이렇게 권장하곤 했어.
00:24:25“이 친구는 진짜 친구인가, 아니면 거래적 친구인가?”라고 말이야.
00:24:28아이들은 내가 이 이야기를 하는 것을 듣곤 했지. 그리고 내 아들 카를로스가 이 문제로 나에게
00:24:33이의를 제기했을 때, 내 삶에서 이것이 무엇을 의미하는지 생각해 봐야만 했어. 우리는 낚시 여행 중이었지,
00:24:39녀석이 아주 어렸을 때 말이야. 아주 어렸을 때란 9살부터 18살까지를 말해. 녀석이 매년 크리스마스 때마다
00:24:45원했던 유일한 것은 나와 단둘이 떠나서 매년 크리스마스마다 낚시하고 사냥하는 것뿐이었어.
00:24:51우리가 매년 한 건 그게 전부였어. 녀석이 크리스마스 선물로 받은 건 고작 나흘 정도의 시간이었지. 우리는 내려가곤 했어,
00:24:56왜냐하면 당시 우리는 메릴랜드에 살았고 날씨가 추웠거든. 그래서 플로리다로 내려가서,
00:25:00배스낚시를 하거나 마코 아일랜드로 가서 사우전드 아일랜즈에서 낚시를 하곤 했지. 정말 재밌었어. 날씨도 따뜻하고.
00:25:05그리고 우리는 사냥을 했어. 나는 사냥을 별로 좋아하지 않지만, 녀석은 좋아해. 그리고,
00:25:09사격 솜씨도 좋았지. 11살 때 이미 나보다 훨씬 사격을 잘했어. 그러더니 녀석은 해병대에서
00:25:14전문 저격수가 되었지. 그러니 아마 어릴 때 훈련을 받은 덕분이거나 재능이었나 봐. 하지만 핵심은 카를로스가 나와 함께 그걸 하고 싶어 했다는 거야. 정말 멋졌지.
00:25:19전문 저격수가 되었지. 그러니 아마 어릴 때 훈련을 받은 덕분이거나 재능이었나 봐. 하지만 핵심은 카를로스가 나와 함께 그걸 하고 싶어 했다는 거야. 정말 멋졌지.
00:25:23그리고 바로 오늘, 사실 녀석이 느닷없이 문자를 보냈어. 나는 녀석을
00:25:27늘 보거든, 아주 가까이에 살기 때문이지. 녀석이 그러더군. “아빠, 우리 언제 다시 낚시 가요?”라고.
00:25:31맞지? 그냥 문득 생각이 났던 거야. 나랑 같이 배스낚시를 가고 싶어 해, 자기가 그 쪽에
00:25:35소견이 있거든. 낚싯대와 릴도 다 가지고 있고. 하지만 언젠가 우리가 오키초비 호수에 갔을 때였어,
00:25:41우리는 배스낚시를 하던 참이었지. 차에서 내려서 보트에 타물에 낚싯줄을 드리우려던 찰나에
00:25:47내 휴대전화가 울렸어. 녀석이 나를 바라보았고, 나는 “이 전화는 받아야겠어”라고 말했지.
00:25:53그래서 녀석은 차에서 내려 주변을 걷고 있었고, 나는 전화를 받았어. 알고 보니 그건
00:25:57정확히 내 일과 관련된 것은 아니지만, 내가 어떤 일을 함께 하고 싶어 하는 사람,
00:26:02즉 거래를 트고 싶은 사람과의 통화였지. 아주 다정한 대화였어.
00:26:06통화를 끝내고 15분 뒤에 차로 돌아갔지. 녀석이 묻더군. “방금 누구였어요?” 그래서 나는
00:26:09“친구야”라고 대답했지. 그러자 녀석이 나를 쳐다보며 이렇게 물었어. “진짜 친구예요, 거래적 친구예요?” 왜냐하면 녀석은
00:26:15그게 거래적 친구라면 내가 배스낚시 여행을 15분이나 늦출 이유가 없다는 걸 알았거든. 내
00:26:20우선순위가 뒤바뀌어 있었던 거야. 녀석 참 똑똑하지, 그렇지? 아이들의 문제점은 바로 부모의 말을 잘 듣는다는 거야. 그래서 나는
00:26:26그 일을 자주 떠올려. 그 일은 내 우선순위를 좀 더 바르게 정립하는 데 실제로 큰 도움이 되었지.
00:26:31자, 이제 여러분의 우정에 대해 이야기해보자고. 그것들이 진짜와 거래 중 어디에 속하는지 말이야.
00:26:37진짜 우정은 진정으로 각별해. 그것들은 기반을 두고 있지, 즉 이러한 덕의 우정이거나,
00:26:45그러한 덕의 우정을 향해 나아가는 우정들이야. 비록 아직 도달하지 못했을지라도,
00:26:52거기를 향해 진심으로 노력하고 있는 거지. 거래적 우정은 유용성의 우정이야,
00:26:56아리스토텔레스가 이야기했던 것처럼 말이지. 이것들은 불완전한 측면이 있어, 왜냐하면 당신의
00:27:01온 자아를 담고 있지 않기 때문이야. 온 마음을 다하지 않지. 업무를 수행하는 데는 필수적이며,
00:27:07일종의 프로페셔널한 태도를 요구하지. 거래적 우정은 좋아. 그리고 그건 그렇고,
00:27:12나도 거래적 친구가 엄청나게 많고, 그들을 아주 좋아해. 그들 덕분에 내 삶이 훨씬 더 나아졌지.
00:27:17내 나이가 되면 알게 되는 것들 중 하나인데, 성격 측면에서 내가
00:27:21개방성, 성실성, 외향성, 우호성, 신경증이라는 성격 차원들에 대해 이야기했잖아.
00:27:25대다수의 사람들에게 있어서 우호성은 50대와 60대를 넘어서면 폭발적으로 증가해.
00:27:30그 이유는 당신이 더 우호적일수록 더 많은 거래적 친구를 갖게 되고, 삶이 더 잘 풀리기 때문이야.
00:27:35그게 바로 모든 것이 맞물려 돌아가는 방식이지. 그걸 깨닫게 되는 거야.
00:27:39재수 없게 군다는 건 정말 전혀 남는 장사가 아니야. 왜냐하면 아무도 너와 어떤 것도 함께하려 하지 않을 테니까.
00:27:44그렇게 되면 거래도 더 힘들어지고, 결과적으로 삶도 더 힘들어지지. 그러니 나는
00:27:50거래적 우정에 대해 아무런 불만이 없어. 내가 문제가 있다고 생각하는 건 전부 다 거래뿐이고 진짜는 없을 때야. 전부 거래뿐이고 진짜가 없다면,
00:27:54거기에 대해선 잠시 후에 더 이야기하겠지만, 결국 당신은 외로워질 거라는 거야. 자, 사회과학자들은
00:28:01종종 이러한 거래적 우정을 편의상의 우정이라고 불러. 실제로 이것을 아주 명확하게 보여주는 흥미로운 연구가 있어.
00:28:07아주 흥미로운 논문인 「우정의 패턴(Patterns of Friendship)」에서 이러한 편의상의 우정들과 진실되고 완벽하며 진짜인
00:28:13우정들을 비교하여 집계하고 있지. 아주 오래된 논문이야,
00:28:18사실 1961년도 논문이니까 내가 태어나기도 훨씬 전이지. 그래서 우리가 이 주제에 대해 어떻게 이야기해 왔는지 감을 잡을 수 있을 거야.
00:28:25하지만 요점은 진짜와 거래 둘 다 존재하고 둘 다 중요하지만,
00:28:32행복한 사람이 되기 위해서는 진짜 친구가 꼭 필요하다는 거야. 그러니 쇼의 초반에 내가 친구 없이는 행복할 수 없다고 말했을 때,
00:28:39이제 그 말을 정정할게. 진짜 친구 없이는 행복할 수 없다고 말이야.
00:28:43그리고 우리 사회의 골칫거리는 너무 바쁜 사람들, 즉 출세를 지향하는 사람들, 바로 여러분과 나야. 삶이 전부
00:28:51거래뿐이고 진짜는 없지. 내가 일하면서 상대하는 가장 외로운 그룹 중 하나인 CEO들과 이야기해보면 항상 알 수 있듯이,
00:28:57나는 그들에게 온 시간을 함께 보내는 사람들에 대해 말해달라고 하곤 해.
00:29:02그러면 그 명단에는 진짜 친구가 없어. 심지어 배우자와도 진짜 친구가 아닐 수도 있지.
00:29:05그들은 너무 적게 만나고 그 사람과 나누는 정서적 친밀감의 수준도 너무 낮거든.
00:29:11그리고 그 사람과 공유하는 사랑의 측면에서도 너무 부족해. 전부 다 거래야. 전부 다 거래라고.
00:29:17그리고 젊은 출세 지향자들이 저지르는 또 다른 큰 실수가 있어. 내 많은 시청자들에게 하는 말인데,
00:29:21그들은 이렇게 말하지. “진짜 친구를 사귈 시간은 나중에 얼마든지 있어요, 하지만 지금은 열심히 일할 거예요.
00:29:25거래하고, 거래하고, 거래할 거예요.” 안 돼, 그러지 마. 내가 여기서 말하고자 하는 것은
00:29:30스스로 화를 자초하고 있다는 거야. 불행을 사서 고생하는 거지. 자, 이제 이 쇼에서 내가 전달하고자 하는 바를 구체화할 수 있어.
00:29:37그건 더 많은 친구를 사귀는 법이 아니라, 거래적 친구보다 진짜 친구를 더 많이 만드는 법이야.
00:29:42그리고 다시 한번 강조하지만, 만약 당신에게 거래가 너무 많고 진짜가 너무 부족하다면,
00:29:47그건 아마도 당신이 무언가를 추구하는 사람이고, 출세 지향자기 때문일 거야. 당신이 이 쇼를 보고
00:29:53듣는 이유 중 하나도 삶에서 성공하고 싶기 때문일 것이고, 그건 아주 멋진 일이야. 하지만 삶에서 성공하는 것이
00:29:57당신의 삶 자체를 방해해서는 안 돼. 그리고 이것이 바로 우리가 흔히 범하는 전형적인 방식 중 하나이며, 정말 중요하지.
00:30:02당신의 한 주를 성취 지상주의의 지옥 같은 풍경으로 전락시키는 것 말이야.
00:30:08흥미로운 점은, 내가 이야기 나누는 엄청나게 외로운 많은 CEO들에게
00:30:15진짜 친구를 마지막으로 사귄 게 언제냐고 물어보면, 그들은 대학 시절을 이야기해.
00:30:18하지만 대학 시절은 꽤 오래전 일이지. 그 이유는 대학 시절에는 원래 그런 걸 하니까 그래.
00:30:24대학생 때 해야 하는 일이 바로 그거거든, 제대로 대학 생활을 하고 있는 게 아니라면 말이야,
00:30:29결국 그런 결론에 이르게 되지. 그래서 나는 그들을 훈련시켜야 해. 그리고 그게 바로 내가 여러분과 함께 하고 싶은 일이야.
00:30:36여기 시청하고 있는 모든 사람은 더 나은 우정 기술을 가짐으로써 혜택을 얻을 수 있어. 그건 확실해.
00:30:41그러니 이 연속선상에서 당신이 어디에 있든 더 나아질 수 있지. 그리고 외로움을 느낀다면, 그 문제를 해결할 수 있어.
00:30:47하지만 더 나은 능력을 갖춰야 해. 결국 그 말이야. 자, 이것은
00:30:51식단에 문제가 생겼을 때 그것을 바로잡을 수 있다고 말하는 것과 똑같아. 절대적으로 바로잡을 수 있지. 하지만 지식이 있어야 하고,
00:30:58기술이 있어야 하고, 습관이 있어야 하고, 헌신이 있어야 해.
00:31:03그래서 오늘 여러분에게 부탁하고 싶은 거야. 우정을 식단, 운동, 업무 습관만큼이나
00:31:07진지하게 대하길 바라. 여러분 대부분은 앞선 세 가지는 꽤 잘 지키고 있겠지만,
00:31:12우정은 그렇지 않을지도 몰라. 그러니 더 낫고 건강한 우정 균형을 되찾기 위한 기본 사항들을 알려줄게.
00:31:17그래야만 적절한 우정 생태계 속에서 당신에게 실제로 필요한 진짜 친구들을 사귈 수 있고,
00:31:21최고치의 삶의 만족도를 얻을 수 있으며, 진짜 친구들과 함께 미래로 걸어 나갈 때 그것이 당신에게 도움이 될 거야.
00:31:25최고치의 삶의 만족도를 얻을 수 있으며, 진짜 친구들과 함께 미래로 걸어 나갈 때 그것이 당신에게 도움이 될 거야.
00:31:31좋아, 우선 첫 번째 단계부터 시작하자. 우정 1단계야. 스스로에게 우정
00:31:36점검을 해보는 거지. 여기에는 두 가지 테스트가 있어. 첫 번째 테스트는 이거야.
00:31:44어떤 날 평소와 조금 달라 보일 때 “오늘 컨디션 별로야?
00:31:51오늘 어디 안 좋아?”라고 물어봐 줄 정도로 당신을 잘 아는 사람이 몇이나 되는지 스스로에게 물어봐.
00:31:58재미있는 게, 프랭크가 내가 출판한 칼럼 같은 걸 읽고는 “컨디션 안 좋니?”라고 문자를 보낸 적이 있어.
00:32:05애틀랜틱이나 프리 프레스에 기고한 글에 뭔가 평소와 다른 구석이 있었기 때문이지. 꽤 친밀한 관계라는 뜻이잖아?
00:32:12당신의 삶에는 그런 질문을 던질 수 있는 사람들이 있어? 그리고 그런 질문을 할 수 있는 허락을 받은 사람들이 있냐고?
00:32:17오늘 컨디션이 조금 안 좋아 보여? 만약 너무 많은 장벽을 세워두었거나, 당신을 그만큼 잘 아는 사람이 너무 적어서
00:32:21아무도 그런 걸 물어봐 줄 수 없다면, 그건 문제야. 첫 번째 테스트 결과가 잘못된 방향으로 가고 있다는 뜻이지.
00:32:27자, 다시 말하지만 모든 게 끝났다는 뜻은 아니야. 반대로, 어떻게 고치면 되는지 알려줄 테지만, 지금은 고쳐야 할 부분이 있는지 파악해야 해.
00:32:34두 번째 테스트, 배우자를 제외하고 당신의 삶에 대한 개인적인 이야기를 편하게 나눌 수 있는 사람을 몇 명 적어봐.
00:32:39내 말은, 당신의 약점에 대해 무언가 진실되게 털어놓을 수 있는 사람 말이야.
00:32:43그렇다고 해서 당신의 가장 깊고 어두운 비밀까지 기꺼이 털어놓을 수 있어야 한다는 뜻은 아니야.
00:32:48그건 별개의 문제지. 비밀이 있을 수도 있고 없을 수도 있으며, 무덤까지 가져갈 일도 있을 수 있어.
00:32:54내가 말하는 건 그런 게 아니야. 하지만 당신 자신에 대한 정말 사적인 이야기 말이야. 자, 거래적 친구들에게는
00:32:57그런 이야기를 하지 않겠지. TMI 세상에 살거나, 과도한 관심을 끌기 위해
00:33:04인터넷 팔로워를 모으려고
00:33:08전혀 부적절하게도 너무 사적인 이야기를 떠벌리는 그런 사람이 아니라면 말이지.
00:33:12내 말은 이거야. 거래적 친구에게 너무 사적인 이야기를 하는 건 부적절하다는 거지.
00:33:18그리고 그게 내 요점이야. 당신 삶에서 사적인 이야기를 해도 부적절하지 않은 사람이 몇 명이나 되나?
00:33:24좋아. 그것에 대해 목록을 만들어봐. 몇 명을 적어보고. 만약 두두 명 이름을 대는 것조차 힘들다면,
00:33:30그건 아주 명백한 적신호야. 그리고 솔직해져 보자고. 마지막으로 그런 대화를
00:33:37그 사람과 나눈 게 언제지? 이론적인 얘기로 만들지 마. 언제 그런 이야기를 나눴지?
00:33:40한 달 이상 지났다면, 스스로를 속이고 있는 거야.
00:33:45좋아. 자, 그 두 가지 테스트를 해보고 전부 초록불이라면 다행이야. 계속 그렇게 해.
00:33:52그래도 팟캐스트를 계속 들으면서 더 나아질 수 있을 테니까. 만약 이것들이 빨간불이라면,
00:33:55자, 이걸 고쳐보자고. 시작하는 방법은 이래. 내가
00:34:02강력하게 권장하는 것 중 하나는, 이론상으로는 진짜 친구이지만 소홀해졌거나 진짜 친구가 될 수 있는 사람들과
00:34:10대화할 때 말이야. 어색한 친밀감을 억지로 강요하진 말고, 깊이 들어가라,
00:34:15깊이 파고들라는 거지. 사람들이 저지르는 가장 큰 실수 중 하나는, 그리고 이건
00:34:19사실 꽤 성별에 따라 갈리기도 하는데, 문헌에 따르면
00:34:24남성들은 나이가 들수록, 특히 일에 극도로 몰두할 때 더 외로워지는 경향이 있어.
00:34:29반면에 여성들은 덜 외로워지는 경향이 있지. 그들은 우정 관련 기술이 더 뛰어나거든.
00:34:34물론 여러분의 경험은 다를 수도 있어. 나도 외로운 여성들을 많이 알고 있고, 성공한 남성들 중에도
00:34:38외롭지 않은 이들이 많으니까. 하지만 전형적인 패턴은 남성들이 나이가 들수록 점점 더 상태가 안 좋아진다는 거야.
00:34:42그 이유는 특히 친구가 될 수 있는 다른 남성들과 점점 사적인 이야기를 나누지 않게 되기 때문이지.
00:34:48퍼터는 어떤 걸 쓰냐느니 하는 이야기나 나누고 말이야. 맞지?
00:34:52가족 휴가는 어디로 데려갈 거냐느니. 누가 그런 걸 신경 써?
00:34:58그런 대화는 누구나 나누고 싶지 않아 할 테고, 결국 시간 낭비일 뿐이라는 거지.
00:35:05첫 번째 기술은 깊게 들어가거나 아니면 아예 말거나, 용기를 내어 시도하는 것입니다.
00:35:11맞습니다. 어쩌면 어린시절 이후로 이런 걸 해본 적 없는 사람들에게는 정말 까다로운 일이죠.
00:35:17그리고 참고로, 흥미로운 참고 자료가 하나 있습니다. 제가 쇼 노트에 올려둘게요.
00:35:21지역 사회 심리학 저널에 실린 건데, 이게 여성보다 남성에게 더 어렵다는 내용입니다.
00:35:2580년대의 꽤 오래된 논문이죠. 사실 아주 훌륭한 논문입니다.
00:35:28여성이 남성보다 더 밀도가 높고 지지적인 친구 네트워크를 가지고 있음을 보여줍니다. 그리고 그들은
00:35:33 단순히 자동차 같은 공통 관심사뿐만 아니라 사회적, 정서적 지원을 바탕으로 우정을 쌓는다는 거죠. 이것은
00:35:40진짜 친구들이나 잠재적인 진짜 친구들과 함께 생각하고 이야기해야 할 정말 중요한 부분입니다.
00:35:46시간을 때우기 위한 사소한 이야기가 아니라, 여러분 삶에서 실제로 중요한 문제들에 대해 말이죠.
00:35:51저와 제 아내도 이걸 깨달았고 정말 중요했어요. 왜냐하면 우리는 이사를 많이 다녔거든요.
00:35:55결혼한 이후로 20번이나 이사했습니다. 증인 보호 프로그램에 들어간 건 아니고요, 그냥
00:36:01이사를 많이 다녔을 뿐입니다. 맞아요. 도시를 자주 옮겼다는 뜻이고, 그 말은 혼자일 때가 많았다는 뜻이죠.
00:36:09특히 아이들이 독립한 후, 자녀들이 각자의 가족과 함께 다시 합가하기 전까지는 더욱 그랬습니다.
00:36:14우리는 지금 여러 가족이 아주 가까이 사는 세대 간 동거 주택에 살고 있습니다. 의도적으로 그렇게 한 거죠.
00:36:19전에 방송에서도 얘기한 적이 있는데, 예를 들어 우리가 메릴랜드를 떠날 때 모든 아이들이 독립했고
00:36:24보스턴으로 이사했습니다. 우리는 하늘에 둥둥 뜬 두 조각의 작은 구름 같았죠. 우리가 이 과정을
00:36:32통해 배운 것은, 우리가 실제로 깊이 파고듦으로써 진짜 친구를 만드는 과정을
00:36:38가속화할 수 있다는 점입니다. 위험하기도 해요. 자칫 진지충 부부처럼 보일 수도 있으니까요.
00:36:43하지만 우리는 어떤 곳으로 이사하든 이사한 지 2주 만에 저녁 식사 파티를 열고 사람들을 집으로 초대하곤 했습니다.
00:36:47우리 집에서 성경 공부 모임도 열었고요. 왜냐구요? 사람들은
00:36:51한 곳에 20년을 살아도 당신이 외로운지 모르는 법이거든요. 그래서 우리는 사람들을 초대해
00:36:55바로바로 꽤 강렬한 대화들을 나누곤 했습니다. 실제로 엄청나게
00:37:01흥미롭고 재미있었어요. 왜냐하면 그게 바로 사람들과 대화할 때 원하는 거니까요. 정말 멋진 일이죠.
00:37:07사실 이와 관련된 온갖 웃긴 사례들이 있습니다. 우리가 직접 주최한 건 아니지만,
00:37:12가장 좋았던 대화 중 하나는 에스더와 함께 마드리드에 있었을 때였습니다. 강연 투어 중이었는데
00:37:17친구의 친구들이 우리를 초대해 주었죠. 다섯 쌍 정도의 커플이 모였는데, 우리는 그들을 잘 알지 못했습니다. 그냥 누군가만 알 뿐이었죠.
00:37:23자신의 집에서 모임을 주최했던 그 여성분은 정말 멋진 사람이었어요.
00:37:28대화가 시작되고 20분쯤 지났을 때, 그녀가 이렇게 말했습니다.
00:37:35여러분 한 가지 물어볼게요. 우리는 어리둥절했죠? 참고로 전부 스페인어로 진행되었습니다.
00:37:40그래서 훨씬 더 생동감 넘치고 목소리도 컸죠. 그녀가 물었습니다. 결혼 생활에 너무 큰 문제가 생겨서
00:37:46이혼할 뻔했던 적이 있는 사람 손 들어보세요. 이봐요, 질문이 엄청 무겁죠? 정말 좋았습니다. 우리는 다양한 이야기들을 나눴는데,
00:37:55대다수의 커플은 그 정도까지 간 적은 없었지만, 모두들 꽤 많은
00:38:00갈등을 겪고 있었습니다. 알고 보니 우리가 대화하고 있던 그 부부는 전년도에
00:38:04거의 이혼할 뻔했다고 하더군요. 그리고 그 이야기를 우리에게 털어놓았습니다. 남편분은 좀 쑥스러워하는 눈치였지만요.
00:38:09아무튼 아주 흥미로운 저녁이었고, 우리는 그 사람들과 계속 연락을 유지하고 있습니다.
00:38:14제 말 뜻 이해하시겠죠? 아직 평생의 친구는 아닐지 몰라도, 단순한
00:38:18그게 바로 두 번째 포인트입니다. 더 깊이 들어가거나 아니면 아예 말거나. 세 번째,
00:38:24쓸모없는(이익이 필요 없는) 친구를 더 많이 사귀세요. 이건 정말 중요합니다. 사람들은 보통 생각하죠.
00:38:29일하는 과정에서 평생 갈 친구를 만날 거라고요. 하지만 사실 여러분은
00:38:33자신의 인맥, 즉 이해관계로 얽힌 인맥의 범위를 벗어나야 합니다. 직장 밖에서,
00:38:39그리고 모든 직업적, 교육적 인맥을 떠나서 오로지 그 자체를 위해 친구가 되어줄 사람들을 찾기 위해서 말이죠.
00:38:46정말 중요합니다. 실제로 사람들은 일종의 운동을 벌이기도 합니다. 모여서 저녁을 먹는 거죠.
00:38:49외로움을 느끼는 초고속 성장 지향형 직장인들이 모여서 저녁 파티를 여는데, 그곳에서는
00:38:57저녁 식사 내내 무슨 일로 먹고살(직업이 무엇인) 지 말할 수 없다는 규칙이 있습니다. 왜냐구요?
00:39:02야망 있는 사람들이란 다들 이러니까요. “제 이름은 아서 브룩스고 직업은...” 이렇게 말하는 순간 당신은
00:39:08스스로를 직업이라는 타이틀로 격하시켜 버린 셈이 되기 때문입니다.
00:39:14그렇게 되면 만약 당신이 중요한 직업을 가졌을 때 사람들은 오로지 그 이유 때문에 당신 곁에 있고 싶어 할 겁니다.
00:39:17혹은 더 많은 비즈니스 인맥을 쌓으려고 애쓰게 되겠죠. 하지만 우정이란 건
00:39:23그런 식으로 작동하면 안 됩니다. 그러므로 의도적으로 이런 네트워크 밖으로 나가세요. 사람들이 무언가를 얻으려 하지 않고,
00:39:27그저 함께 있고 싶어 하는 곳을 찾으세요. 예배당이 될 수도 있죠. 볼링 동호회라든지,
00:39:33자선 단체나 업무와 상관없는 활동일 수도 있습니다. 지역 사회 활동에 참여하고 사람들과 그저 대화를 나누는 거예요.
00:39:37이런 곳에서 미래의 진정한 친구들을 만나게 될 것입니다. 마음에 드는 사람을 만나면 너무 깊게 생각하지 말고
00:39:43집으로 초대하세요. 이건 '필요 없는 친구 만들기'의 일환입니다. 너무 깊게 생각하지 마세요. 그냥 초대하세요.
00:39:49나가서 “야, 점심이나 같이 먹을까?”라고 해보세요. 맞아요. 그리고 이런 건
00:39:55특히 남성들에게 훨씬 더 어렵습니다. 여성이 이런 걸 더 잘하죠.
00:39:59남성들에게는 정말 어렵지만 시도해 보세요. 실제로 얼마나 재미있는지 모릅니다.
00:40:05물론 가끔은 꽝일 때도 있습니다. 멋져 보이는 이 남자와 점심을 먹으러 나갔는데,
00:40:08알고 보니 골프채 얘기만 늘어놓을 수도 있죠. 그러고 나선...
00:40:12죄송합니다. 이런 행동들이 결국은 우리가 진정으로 필요로 하는 진짜 친구들이 있는 생태계를 만드는 길로 인도해 줄 것입니다.
00:40:20이 조언이 도움이 되었으면 좋겠습니다. 제게는 엄청나게 큰 도움이 되었거든요.
00:40:26그리고 솔직히 말씀드리면 제 삶의 방식을 완전히 바꾸어 놓았습니다. 카를로스가
00:40:33내게 그 말을 했을 때, 나는 비즈니스(이해관계)에만 너무 찌들어 있고 진짜 인간관계는 부족하다는 걸 깨달았습니다.
00:40:37당시에는 큰 조직의 최고경영자이기도 했고, 정말 많이 외로웠다는 것도 알게 되었죠.
00:40:42정말 외로웠어요. 카를로스와 낚시하러 가는 건 좋았지만, 내겐
00:40:48친구들이 필요했습니다. 동성 친구들이 필요했어요. 그래서 실제로 노력을 시작했습니다.
00:40:55그건 이론이 아니었어요. 나에게 단순히 사회과학 지식에 그치지 않았죠. 그 이후로 상황은 아주 좋아졌습니다.
00:40:59인간관계를 더 잘 맺게 되었고, 자주 연락하는 사람들도 생겼습니다. 시간을 따로 내고 있죠. 시간이 걸리는 일입니다.
00:41:05가끔은 캘린더에 적어두어야 해요. '프랭크에게 전화하기'처럼요. 여러분의 프랭크가 누구든 간에 말입니다.
00:41:09그렇게 하고 나면 정말 좋아질 겁니다. 누군가에게 이런 말을 할 수 있는 자신을 발견하게 될 거예요.
00:41:16어쩌면 그 사람이 평생 들을 가장 아름다운 말 중 하나일지도 모릅니다.
00:41:20“난 네가 필요 없어. 너는 내게 아무런 쓸모가 없지. 하지만 난 그냥 네가 좋아.”
00:41:28우리 삶에는 이런 사람이 더 많이 필요합니다.
00:41:29좋습니다. 질문 몇 개만 받고 마무리하죠. 웹사이트로 루시아나가 사연을 보냈습니다.
00:41:35이런 사연은 가끔 듣게 되네요. 스페인에서 보낸 믿기지 않을 정도로 훌륭했던 교환학생 마지막 해가 끝나고...
00:41:41학업적으로도 번창하고, 건강을 느끼며 깊고 의미 있는 관계를 경험했던 스페인에서의 유학 생활을 극찬하면서요.
00:41:47하지만 구직에 실패하고, 연인 관계도 끝나고, 자신이 이미 훌쩍 성장해 버린 환경인
00:41:52고향으로 돌아오게 되면서 모든 게 순식간에 무너져 내렸다고 합니다. 그래요, 현실로 돌아온 거죠. 무슨 말인지 알겠어요.
00:41:58제가 어떻게 하면 자신감과 자아를 재구축하고, 가치관과 믿음을 굳건히 지키며,
00:42:03인생 최고의 해였다고 믿는 그 시절에 갇힌 느낌 없이 앞으로 나아갈 수 있을까요? 루시아나, 거긴
00:42:07인생 최고의 해가 아니었어요. 아니었습니다. 그저 그 시절은 당신이 아주 좋아했던 당신 자신의 모습을 보여주었을 뿐입니다.
00:42:13스페인에서 유학 생활을 할 때 그런 모든 일들을 해내는 게 그렇게 쉬웠던 이유 중 일부는,
00:42:17거기에 완전히 다른 루시아나가 있었기 때문입니다. 알다시피,
00:42:20또 다른 버전의 당신이 존재했던 거죠. 아름다운 관계에 대해 좀 더 과감하고,
00:42:25어쩌면 진정한 친구를 찾아 깊게 들어가거나 아예 말거나 하는 그런 버전의 말입니다.
00:42:30사람들이 익숙한 환경을 떠나 있으면 성격이 실제로 변합니다. 내가 25살 때 처음 스페인으로 이사했을 때,
00:42:36스페인어를 배워야 했습니다. 그리고 스페인어를 배우면서
00:42:41완전히 다른 유머 감각을 갖게 되었죠. 사실 성격 자체가 달랐습니다.
00:42:45그 결과 아주 다른 방식으로 친구들을 사귀게 되었어요. 고향을 떠나 있을 때 이런 일이 빈번하게 일어납니다.
00:42:49그리고 많은 경우 당신은 스스로 아주정말 마음에 드는 모습을 발견하게 되죠.
00:42:54그러니 루시아나, 약속하건대 거기가 인생 최고의 해는 아니에요. 당신 인생 최고의 해는
00:42:58아직 오지 않았습니다. 스페인에서의 그 한 해로부터 당신이 해야 할 일은 세 가지 질문을 던지고 여기서 노력을 시작하는 것입니다.
00:43:05첫 번째, 첫 번째 질문은 이거죠. 내가 무엇을 배웠는가? 그곳에 있을 때 나 자신에 대해 무엇을 배웠는가?
00:43:10내가 관계를 맺는 방식에 대해 무엇을 배웠는가? 내가 무엇을 했는가?
00:43:15건강을 느끼는 방식에 대해 무엇을 배웠는가? 몸에 무엇을 넣었는지, 일은 어떻게 했는지 말이다. 두 번째 질문,
00:43:21나는 무엇을 원하는가? 왜냐하면 자기 자신에 대해 배우는 가장 중요한 것은 바로 자신이 무엇을 원하는지,
00:43:25즉 욕망의 본질을 아는 것이기 때문입니다. 그리고 알고 보니 당신이 원했던 것은
00:43:29스스로 원한다고 생각했던 것과 달랐습니다. 내 삶에서 내가 진정으로 원하는 것은 무엇인가?
00:43:36그건 스페인 그 자체가 아닙니다. 스페인에 있던 당신 자신의 어떤 모습이죠. 그리고 세 번째, 거기에 도달하기 위한 계획은 무엇인가?
00:43:45왜냐하면 그 루시아나는 여전히 당신 안에 존재하고, 당신은 그것을 재창조할 수 있으니까요. 자, 핵심은 이겁니다.
00:43:51당신은 실제로 스페인에서의 그해에 그토록 사랑했던 모든 것들을 당신 내면에 가지고 돌아왔습니다. 그것들은 당신의
00:43:57여행 가방 속에 함께 들어 있어요. 하지만 직접 생각을 해봐야 합니다. 나는 무엇을 원하는가? 무엇을 배웠는가?
00:44:06그리고 그 아름다운 한 해 동안 얻은 도구와 지식을 바탕으로 그것을 재구축할 계획은 무엇인가?
00:44:11두 번째, 이건 ArthurBrux.com의 오피스 아워로 앨런이 보내온 질문입니다.
00:44:17특히 동기부여가 사라질 때 어떻게 일관성을 세우고 유지할 수 있는지 조언을 구할 수 있을까요?
00:44:21아마도 이건 습관에 관한 이야기일 겁니다. 식단이나 운동, 인간관계 등에 관해 삶의 방식을 다르게 가져가려 할 때 말이죠.
00:44:27이 질문에 대한 답은, 무언가를 자동으로 하려고 할 때 전두엽을 사용하지 않는 것입니다.
00:44:35새로운 일에 의지력과 인지적 대역폭을 아낄 수 있도록 일들을 자동화하는 것이죠.
00:44:41핵심은 모든 것을 자동으로 실행하는 것입니다. 그리고 자동화의 열쇠는 바로 습관입니다. 그리고 습관의 열쇠는 작게 시작하는 것이죠.
00:44:47스탠퍼드 대학의 BJ 포그는 '타이니 해비츠(Tiny Habits)'라는 매우 흥미로운 책을 썼습니다.
00:44:51운동을 시작하고 싶으신가요? 그는 이렇게 말하죠. 팔굽혀펴기를 딱 한 개만 하라고요.
00:44:56매일 그렇게 하는 것이 뇌를 프로그래밍해서 그걸 계속하게 만듭니다. 자, 작게 시작하는 것에 대해
00:45:03내가 생각하는 방식은 이렇습니다. 운동에 비유하면 정말 기가 막히게 잘 맞아떨어져요.
00:45:09사람들이 늘 제게 묻습니다. 저는 건강 및 피트니스 광이거든요. 신체는 행복을 느낄 수 있는 능력에 많은 영향을 미칩니다.
00:45:13심리학은 여러 면에서 생리학이기 때문이죠. 운동은 어떻게 시작해야 할까요?
00:45:19많은 사람들이 운동을 해본 적이 없고 방법을 몰라요. 하고는 싶지만 꾸준히 지속하지 못합니다.
00:45:23트레이너를 찾아가면 트레이너는 10세트를 하라고 시키고,
00:45:27신체 부위별로 온갖 운동을 시키죠. 그러고 나면 온몸이 쑤십니다. 무슨 뜻인지 알아요. 그렇게 하지 마세요.
00:45:33앞으로 6주 동안, 일주일에 나흘씩, 하루에 30분 동안 무언가를 하세요. 매일 똑같은 걸로요. 일립티컬 머신을 타세요.
00:45:41저항 운동을 시작하기 전에 유산소 운동을 먼저 하는 것이 보통 가장 좋은 방법입니다.
00:45:46우리가 하려는 것은 습관을 형성하는 것이기 때문입니다. 처음부터 모든 근육을 키우려 하지 말고,
00:45:49앞으로 나아갈 수 있도록 습관을 먼저 다져야 합니다. 즉 월요일,
00:45:54수요일, 금요일, 토요일에 30분씩, 똑같은 운동을 6주 동안 반복하세요. 총 42일입니다.
00:46:03그렇게 해야만 비로소 습관으로 자리 잡게 됩니다. 많은 문헌들을 보면
00:46:07대부분의 일, 특히 신체 활동의 경우 습관이 형성되는 데 약 42일이 걸린다고 합니다.
00:46:11그래서 제가 추천하는 방식입니다. 똑같은 것을, 똑같은 방식으로, 똑같이 하세요. 동일성이 습관 프로그래밍의 핵심입니다.
00:46:17이것저것 섞지 마세요. 제가 드리는 말씀이 바로 그겁니다. 건강하게 먹기 시작하고 싶다면,
00:46:22건강 유지 식단을 알려드릴 테지만, 똑같은 8~10가지 음식을 몸이 적응할 때까지, 실제 습관이 될 때까지
00:46:27반복하고 또 반복해서 먹어야 합니다. 그것이 제가 추천하는 방법입니다.
00:46:32다른 모든 일도 마찬가지입니다. 작고, 관리 가능하며, 반복 가능한 무언가로 쪼개서
00:46:36실제 습관이 될 때까지 해내세요. 그러면 일관성은 저절로 따라오게 됩니다. 뇌가 이렇게 말할 테니까요.
00:46:42“이게 바로 내가 매일 하는 행동이야”라구요. 무엇이든 마찬가지입니다. 오늘 방송은 여기까지입니다.
00:46:47의견이 있으시면 officehours@arthurbrooks.com으로 보내주세요. 좋아요와 구독. 붐! 눌러주세요.
00:46:53구독 버튼을 꼭 눌러주세요. 최대한 많은 사람들에게 닿을 수 있도록 여러분의 지원과 알고리즘의 신들의 도움이 필요합니다.
00:46:59스포티파이, 유튜브, 애플에서 만나보실 수 있습니다. 댓글을 남겨주세요. 전부 읽어보겠습니다.
00:47:03인스타그램이나 링크드인, 그 외 팟캐스트에는 없는 많은 콘텐츠가 있는 다른 소셜 플랫폼에서도 저를 팔로우해 주세요.
00:47:08그리고 '인생의 의미(The Meaning of Life)'도 꼭 주문해 주세요. '인생의 의미'라고 했나요?
00:47:14제 책의 정확한 제목은 '당신 삶의 의미(The Meaning of Your Life)'입니다. 이 책과 이 운동,
00:47:18그리고 당신이 거기에 어떻게 동참할 수 있는지에 대해 더 자세히 알아보는 데 정말 중요합니다. 원하신다면
00:47:23힘들어하는 주변 사람에게도 한 권 선물해 주세요. 시청해 주셔서 정말 감사합니다. 다음 주에 뵙겠습니다.