스크립트
00:00:00Hoy quiero hablar de una de las áreas más fundamentales de la felicidad, que es la amistad.
00:00:04He notado en mi trabajo que las personas más felices tienen muchos amigos de verdad.
00:00:09También tienen amigos de negocios. Ambas cosas son importantes, pero se necesitan amigos de verdad para ser una
00:00:16persona feliz. Una plaga en nuestra sociedad son las personas muy ocupadas, los triunfadores, tú, yo,
00:00:22para quienes todo son negocios y nada de verdad. Yo fui director ejecutivo de una gran organización,
00:00:25y me sentía muy solo. Así que comencé a trabajar en ello. Y no era algo teórico.
00:00:31En ese momento no era solo ciencia social para mí. Y desde entonces, ha sido genial. Se me da mejor.
00:00:35Tengo un grupo de personas con las que hablo mucho. Me tomo el tiempo, y esto lleva tiempo. Y cuando lo haces,
00:00:41te va a encantar. Vas a descubrir que tienes algo que decirle a alguien
00:00:46que probablemente sea una de las cosas más hermosas que puedan escuchar, y es que
00:00:50no te necesito. No me sirves para nada. Simplemente te amo. Necesitas más personas así en tu vida.
00:01:03Hola, amigos. Bienvenidos a Office Hours. Soy Arthur Brooks. Soy un científico social dedicado a
00:01:09elevar a la gente y unirla en lazos de felicidad y amor, utilizando la ciencia y
00:01:13las ideas. Y este programa trata sobre cómo puedes unirte a mí en ese movimiento. Quiero traer la mejor ciencia
00:01:19y las mejores ideas que pueda encontrar sobre la ciencia de la felicidad para hablarles de cómo
00:01:24pueden mejorar sus vidas y cómo pueden convertirse eficazmente en maestros de estas ideas compartiéndolas.
00:01:29Ahora bien, con ese fin, gracias por compartir este podcast. Este podcast ha ido ganando popularidad en
00:01:34todas las plataformas diferentes, y eso es realmente gracias a ustedes. Y se los agradezco mucho,
00:01:38porque por eso hago el programa. Así que por favor sigan haciéndolo. Denle a me gusta y suscríbanse. Dejen
00:01:43comentarios. Envíenme cualquier cosa de la que quieran hablarme a la dirección de correo electrónico del programa,
00:01:48office hours at arthurbrooks.com. Cualquier crítica que tengan, también quiero escucharla. Queremos hacer
00:01:52este programa cada vez mejor, y queremos que lo compartan lo más ampliamente posible. Ya que están en
00:01:56ello, por favor vayan a conseguir una copia de mi nuevo libro, The Meaning of Your Life, Finding Purpose in an Age of
00:02:01Emptiness. Gracias a ustedes, debutó en el número uno en la lista de más vendidos del New York Times. Estoy muy
00:02:05contento por eso. Eso le da un impulso para llegar a la vida de más y más y más personas.
00:02:10Este es un libro sobre el sentido de tu vida, pero también sobre cómo puedes convertirte en un maestro del sentido,
00:02:17y la idea de cómo podemos vivir de manera diferente, de modo que el sentido sea más accesible para las personas
00:02:21que amamos. Así que gracias por eso. Gracias por conseguir el libro. Gracias por ver el programa.
00:02:24Bueno, gracias por recomendarlo. Se los agradezco muchísimo.
00:02:27No estás roto. Estás hambriento de sentido. Hablo todo el tiempo con personas que, según cualquier medida
00:02:35externa, son exitosas. Han construido carreras. Tienen familias. Han cumplido con lo esperado. Y aun así,
00:02:41algo se siente mal. La vida se siente vacía. Como si estuvieras pasando por los trámites. Como si te vieras
00:02:48a ti mismo desde afuera. Y esto es lo que quiero que sepas: ese sentimiento no es un fallo personal.
00:02:54No es ingratitud. No hay nada malo en ti. Es un problema de sentido. Y es una epidemia.
00:03:02El mundo moderno es extraordinario en darnos comodidad, logros y distracción. Es
00:03:07terrible en darnos sentido. Y ninguna cantidad de éxito va a solucionar eso. Lo he visto en mi investigación,
00:03:13y lo he visto en mi propia vida. Eso es exactamente en lo que trabajamos en MEA, la Modern Elder Academy,
00:03:20en un programa que he desarrollado llamado El significado de tu vida. No es una conferencia. No es una solución rápida.
00:03:27Son varios días de trabajo real en un grupo pequeño sobre las preguntas que de verdad importan.
00:03:33Si lo que estoy describiendo te resulta familiar, espero que vengas a echarle un vistazo.
00:03:39Hoy quiero hablar de una de las áreas más fundamentales de la felicidad, que es
00:03:43la amistad. Esto es algo que para algunos puede parecer lo más natural del mundo.
00:03:48Pero para muchas personas, esto es difícil. Y tengo datos que muestran que en realidad se está volviendo más difícil para
00:03:53la gente. Hay más soledad que la que hemos visto desde que hacemos registros de la soledad,
00:03:58de hecho. Y hay todo tipo de razones para esto. No voy a
00:04:02dedicar este programa a los peligros del uso inadecuado o el uso excesivo de la tecnología. Pero lo cierto
00:04:08es que no tengo por qué hacerlo. Si has estado viendo este programa, lo sabes perfectamente. Todo lo que sustituya
00:04:12a tus relaciones en persona te va a hacer daño. Todo lo que haga que esas relaciones en persona sean
00:04:17más fáciles te va a ayudar. Y cuando mediamos nuestra vida a través de la tecnología y de una pantalla y
00:04:22no vemos a la gente en la vida real, eso es un problema. Te vas a sentir más solo. Te vas
00:04:25a desapegar más. Te vas a aislar más. Todo eso es bastante obvio. De eso no es de lo que quiero
00:04:30hablar. Quiero hablarles, en términos prácticos, de la salud de sus amistades y de cómo pueden
00:04:35hacer que sus amistades sean más profundas y mejores a partir de hoy, porque esto es fundamental para su felicidad.
00:04:43Quiero que empieces por pensar en tus amistades. A algunos de tus amigos les envías mensajes de texto
00:04:49con cualquier ocurrencia tonta. Ya sabes, esta persona con la que hablo, y a veces nos enviamos mensajes
00:04:55serios, a veces tontos, varias veces a la semana, a veces varias veces al día. A otras personas
00:05:02solo les hablas un par de veces al año, pero de verdad las quieres. Y cuando hablas con ellas
00:05:05al cabo de seis meses, sientes que no ha pasado el tiempo en absoluto porque tienes esta intimidad. Por lo general,
00:05:10esas son personas que conociste cuando eras mucho más joven, de hecho, cuando tu programación
00:05:13neuronal se estaba estableciendo. Ya sabes cómo se siente eso. Algunas son personas que no son amigos cercanos,
00:05:19pero a los que realmente admiras. Y el grado de amistad que tienes es algo que
00:05:23valoras mucho porque te hace mejor persona. Algunos son amigos que te caen bien, pero no los
00:05:28admiras especialmente, tal vez todo lo contrario. Y lo que intento señalar es que la amistad es un fenómeno
00:05:33muy complejo. La forma en que amamos a otras personas en esta philia, ese sentido griego del
00:05:40amor fraternal o de amistad, es algo que tiene muchas facetas. He hablado en
00:05:45este programa en el pasado sobre el hecho de que el inglés es un idioma terrible para el amor. Amar es desear
00:05:50el bien de otra persona. Y tenemos una sola palabra para ello, amor. Y puedes amar a todo tipo de cosas.
00:05:56Puedes amar a tu perro, a tu esposa, a los Red Sox y a una pizza estilo Chicago. Y si los amas
00:06:02a todos de la misma manera, bueno, tenemos un problema, ¿verdad? Pero es una sola palabra. Ahora bien, los griegos tenían
00:06:08siete palabras diferentes para el amor, lo cual empieza a tener sentido. Pero ahora simplemente tomamos la única palabra griega
00:06:13philia para la amistad, el amor de amistad, y podemos dividirla en las dimensiones de las que acabo
00:06:19de hablar aquí. Eso significa que si quieres tener una vida feliz con mucha amistad, necesitas
00:06:24un buen repertorio. Necesitas una buena técnica y mucha comprensión de la amistad. Y de eso es de lo que
00:06:29quiero hablar en este podcast. Ahora bien, empecemos el programa planteando un punto sencillo,
00:06:35que es que es imposible ser feliz sin amigos. Simplemente lo es. Ahora bien, hay algunas personas
00:06:41que he conocido que tienen muy pocas relaciones humanas, pero son inusuales. Escribí una columna el año pasado
00:06:48basada en una visita que se me concedió a un ermitaño en el Himalaya. Fui a ver a un monje budista
00:06:54tibetano que es ermitaño. No ve a nadie día tras día tras día. Ve a la gente tal vez
00:06:59dos veces al año. Y me concedió una entrevista, lo cual fue un honor increíble. Vive en una
00:07:04casita en las estribaciones del Himalaya, afuera, muy afuera de Dharamsala, donde está el Dalái Lama
00:07:10ubicado. Y básicamente están él y los monos. Y se levanta a, ya sabes, al romper el alba y
00:07:16se prepara un poco de desayuno. Luego medita mucho, lee las Sagradas Escrituras y
00:07:20se acuesta, y camina un poco para hacer algo de ejercicio. Y esto continúa mes tras mes
00:07:24tras mes. Y le pregunté: “¿Cuánto tiempo llevas haciendo esto?” Me dijo: “27 años.” Y le dije:
00:07:27“¿No te sientes solo?” Me respondió: “No, es pura dicha.” Bueno, estoy seguro de que es verdad, pero eso no es lo típico.
00:07:33Es decir, tus resultados pueden variar, pero probablemente no lo hagan. Para la gran mayoría de las personas,
00:07:37es imposible ser feliz sin amigos. Hay décadas de investigación que realmente demuestran esto. Pondré,
00:07:43como siempre, todas las referencias a la literatura académica en las notas del programa si quieres ir
00:07:48a consultarlas. Hay un artículo muy interesante del Journal of Happiness Studies de 2011, titulado
00:07:55apropiadamente: “Le importo a mi amigo, por lo tanto soy feliz. La importancia de la amistad y la felicidad.”
00:08:00Que realmente demuestra esto, que las personas que no tienen amigos simplemente son mucho, mucho, mucho menos felices. Son
00:08:05solitarias. También quieren tener amigos. El segundo gran punto que quiero hacer y que está basado en el
00:08:10mismo conjunto de investigaciones es que las amistades, es decir, ¿cuánto más felices? Las amistades representan el 60% de la
00:08:17diferencia en la felicidad entre los individuos. Así que la varianza en la felicidad de los individuos, medimos
00:08:23esa varianza usando análisis de regresión, y la amistad en el lado derecho de estos modelos de regresión
00:08:28absorbe el 60% de la varianza en la felicidad entre los individuos. Eso es increíble. Es decir, básicamente,
00:08:33si quieres saber la diferencia entre los mayores impulsores de la varianza, es una relación romántica
00:08:39exitosa y los amigos cercanos. De eso es más o menos de lo que se trata todo. Y lo demás palidece
00:08:45en comparación. Eso no significa que nada más sea importante. Solo estoy hablando de la satisfacción con la vida.
00:08:50Hay otras cosas que importan. No me malinterpretes. No es como si, ya sabes, no importara si
00:08:53te ganas la vida. No importa si practicas tu religión. No estoy diciendo eso. Esas cosas realmente
00:08:57importan mucho para otras cosas. Pero solo para la pura satisfacción con la vida, hombre, la amistad, es realmente un gran
00:09:02tema. Ahora, ¿cómo se relacionan el matrimonio y la amistad? Espero que hayas visto mi podcast sobre esto.
00:09:09Lo dejaré justo aquí abajo. Si quieres hacer clic en él, ve a verlo cuando termines con este. Y muestra
00:09:13que el secreto de un matrimonio feliz, ¿sabes cuál es? La amistad profunda, también conocida como amor de compañía. Así que
00:09:19todo se resume en esta gran idea. Un estudio muy interesante del Journal of Social
00:09:24and Personal Relationships muestra el tercer punto que quiero señalar en esto, y es que uno de
00:09:28los mayores marcadores, uno de los mayores predictores del bienestar en la mitad de la vida, iba a decir como
00:09:33yo, sí, claro. Ese es el tipo que solía ser en la mitad de la vida, es si puedes o no mencionar rápidamente
00:09:39los nombres de algunos amigos cercanos. Si estás en un estado de honestidad y eres más joven que yo, 10, 20 años más joven
00:09:45que yo, o ciertamente de mi edad, y te digo, de acuerdo, dame tres amigos cercanos. Te quedas como, bueno,
00:09:50mal augurio. Es como si ese fuera un gran indicio. Es un gran predictor en la investigación al respecto. Esto es
00:09:57en realidad del Journal of Social and Personal Relationships, como mencioné hace un momento.
00:10:00Eso es de Chen y Feely. También lo pondré en las notas del programa. Es un buen artículo.
00:10:04Y el último punto que quiero hacer al respecto es que las personas cambian cuando hablan de sus
00:10:09amistades. Su selectividad tiende a cambiar a medida que envejecen, pero el número siempre
00:10:15tiene que ser mayor que cero. Ahora bien, muchas personas de hecho reducen su círculo. Así que las personas de 20 años,
00:10:20tienden a tener más amigos. Hay como más carne de amistad fresca en sus vidas. Están
00:10:26buscando más experiencias. Y cuando llegas a tener mi edad, es un poco menos así. Descubres
00:10:30que tienes que ser más selectivo con las personas con las que vas a pasar tu tiempo,
00:10:34pero tiene que ser más que cero. Y las personas más felices, por cierto, incluso entre los introvertidos,
00:10:38más sobre eso en un minuto, son muy amigos de su cónyuge si están casados o tienen una
00:10:42relación romántica permanente. Pero tienen más de un amigo más allá de eso, a eso es a lo que se reduce.
00:10:46En otras palabras, cónyuge más uno. Esa es más o menos la fórmula mágica. Cónyuge más N donde N es igual
00:10:52a uno o más. Digámoslo de esa manera. Y el tamaño de N tiene mucho que ver con el continuum de extraversión
00:10:57e introversión que experimentas en tu personalidad. Así que hablaremos más de eso en un segundo.
00:11:01Pero la conclusión es que incluso si te vuelves más selectivo, no reduces tu círculo a cero.
00:11:05No haces eso, de verdad, si quieres ser feliz. Por eso es aún más importante que hagas
00:11:11un inventario de la salud de tus amistades hoy. Ahora, muchos de mis espectadores aquí en este programa
00:11:16son jóvenes. Muchos de ustedes están en sus 20 y 30 años. Y me escriben todo el tiempo. Ahora es el momento,
00:11:21jóvenes amigos, de que presten atención al ecosistema de la amistad en sus vidas y lo pongan
00:11:27en plena forma. Por eso hago esto, porque este es el gran predictor. Esto es muy importante
00:11:33para predecir si vas a ser más feliz a medida que envejezcas, especialmente en tus 50 y 60 años,
00:11:37y es cuán bueno eres para la amistad. Así que veamos cómo se ve más o menos un ecosistema de amistad saludable.
00:11:42Veamos un grupo de amigos típico. Tengo datos interesantes sobre esto de 2009.
00:11:48Esto proviene de una encuesta a 2000 estadounidenses a quienes se les preguntó sobre sus amigos, su grupo de amigos. El
00:11:54estadounidense promedio, un adulto estadounidense promedio, tiene unas 16 personas a las que clasificaría como amigos. De acuerdo,
00:12:01¿16 amigos? ¿Es eso un amigo? Sí. ¿Amigo? No. De acuerdo, 16 personas en ese grupo que se llaman
00:12:05amigos. De estos, clasificarían a tres de ellos como amigos para toda la vida. Es decir, esto es todo. Vamos
00:12:11a estar en mecedoras, hablándonos el uno al otro, recordando los viejos tiempos. Estas son
00:12:16personas con las que voy a hablar por el resto de mi vida. Amigos para toda la vida. Eso significa que 13
00:12:21van y vienen. Ahora, ¿cuánto tiempo? Eso depende un poco. Cinco, además de los tres, son personas que de verdad
00:12:28les gustan. De acuerdo, tres amigos para toda la vida. Supuestamente, esas personas te gustan de verdad. Y otros cinco que
00:12:34quizás no sean amigos para toda la vida, pero que te caen muy bien. A eso se reduce. Los otros ocho
00:12:39no son personas que de verdad te gusten o vayan a ser amigos para toda la vida. No serían necesariamente
00:12:45personas con las que saldrías a solas. Probablemente no sean personas con las que esperes
00:12:51hablar cuando tengas 80 años. Puede que sepas o no los nombres de sus hijos, pero te caen bien
00:12:57bien. O sea, te caen bastante bien. Tienen características. Tienen características similares a las de un amigo
00:13:02y eso es lo que quiero abordar ahora. ¿Cuáles son las características de los tres,
00:13:07los cinco y los ocho? ¿Y cuáles son las proporciones adecuadas que tienen más probabilidades de darte
00:13:13la vida más feliz? Luego, lo que quiero hablar, lo más importante, es cómo puedes hacer que las proporciones
00:13:18sean mejores. De acuerdo, porque de eso es de lo que realmente se trata. No basta con que yo diga:
00:13:22haz más amigos. Tengo que decirte cómo. Y el tipo correcto de amigos con el tipo correcto de profundidad
00:13:27que te traerá lo que realmente buscas. De acuerdo. Muy bien. Ahora, ese 16 es muy variable
00:13:33porque es un promedio en toda la población. Los introvertidos tienen menos y los extrovertidos tienen más.
00:13:38Cuando hablo con extrovertidos, uno de los mayores predictores de la extraversión,
00:13:42el mayor predictor de la extraversión, si quiero hacerte una prueba de extraversión,
00:13:45la única pregunta que te voy a hacer en realidad no es sobre la amistad. Voy a decir:
00:13:48¿cómo te sientes después de una fiesta? Eso es lo que te voy a preguntar. Y si estás agotado,
00:13:53no eres un extrovertido. Si estás activado, no puedo dormir. Eso significa que eres un extrovertido.
00:13:56Y realmente tiene que ver con si estás en un grupo de personas y obtienes energía o si
00:14:01te consume energía. Esa es una de las razones por las cuales los introvertidos altamente competentes pueden ir
00:14:06a una fiesta, pero pagan el precio por ello, a eso se reduce. Ahora, yo personalmente, en el percentil 96
00:14:11de extraversión, lo que significa que voy a una fiesta o hago algo. Tengo un evento. Hago muchos
00:14:16eventos nocturnos. Doy 150 discursos al año. Estoy de viaje todo el tiempo. Y cuando tengo un evento
00:14:21nocturno real que termina a las 9:30 de la noche, no me voy a dormir a las 10. Y si has estado viendo
00:14:26el programa, conoces mi rutina matutina, eso es catastrófico. Así que estoy despierto a las 4:30. Así que es un
00:14:31problema, ¿verdad? Puedes ver que no todo es color de rosa al ser súper extrovertido.
00:14:36Por cierto, los introvertidos son muy hábiles en ciertas partes de las estrategias de amistad de las que voy
00:14:41a hablar aquí en un minuto. Así que no hay nada mejor sobre la extraversión y nada
00:14:45peor sobre la introversión. Solo digo que el número tiende a variar con respecto a esa dinámica.
00:14:49Pensemos en los tres, los cinco y los ocho. Y, ya sabes, ¿cómo clasificaríamos a esas personas?
00:14:58¿Cómo llamaríamos a esos diferentes tipos de personas? Y para hacer eso, quiero recurrir al mayor pensador
00:15:05probablemente de todos los tiempos sobre la amistad, que no es un científico social reciente. No es alguien que sea uno de mis
00:15:10colegas en la universidad. Es Aristóteles. Esto fue hace 2.500 años. Y en su Ética nicomáquea,
00:15:16habló mucho sobre la amistad, sobre la importancia de la amistad, la belleza de la amistad,
00:15:22la felicidad que proviene de la amistad. Gran parte de lo que estoy hablando aquí,
00:15:26y no hay nada nuevo. Lo nuevo es que podemos realizar análisis de regresión usando supercomputadoras,
00:15:31e incluso las supercomputadoras en nuestros bolsillos. Y eso es increíble. Podemos hacer mucho más análisis
00:15:36estadístico y obtener más datos, y podemos hacer más escáneres cerebrales para ver cómo,
00:15:40ya sabes, los centros de placer en nuestros cerebros se activan cuando tenemos una relación significativa
00:15:44con otra persona. Pero las ideas, la filosofía, no tienen nada de nuevo. Y Aristóteles,
00:15:49al escribir la Ética nicomáquea, escribió mucho sobre diferentes tipos de amigos, y realmente
00:15:54no hay nada mejor que pueda encontrar. Así que, ¿de qué habló? En la ética, habló sobre
00:16:00el hecho de que hay tres tipos de amigos que tienen tres tipos diferentes de funciones,
00:16:04y que te conducen a tres niveles diferentes de felicidad. Este material es oro. Así que repasémoslo
00:16:10lentamente. Al nivel más bajo de felicidad se encuentra lo que él llama amistades de utilidad. Y cuando
00:16:15digo el más bajo, no quiero decir que no sean importantes. No quiero decir que debas deshacerte de ellos. Solo
00:16:20significa que son algo necesarias pero insuficientes. Él usó un lenguaje matemático al respecto, ¿de acuerdo? Estas
00:16:25amistades de utilidad. La utilidad es justo lo que suena. Estas son personas útiles. Te son útiles.
00:16:31Son personas con las que eres muy amigable, que te caen bien, con las que trabajas. Los vínculos
00:16:37emocionales no son necesariamente muy fuertes. De hecho, pueden ser bastante débiles. Aquí está la prueba
00:16:42de fuego para saber si una amistad es una amistad de utilidad. Si dejaran de trabajar juntos, si
00:16:47dejaran de hacer algo que fuera de beneficio mutuo financiero o, ya sabes, personal para ambos, si
00:16:53dejaran de hacerlo juntos, ya no serían amigos. No serían enemigos. Simplemente no
00:16:57mantendrían el contacto. Aquí hay otra prueba. ¿Cuáles son los nombres de los niños, verdad? Esas son las ocho personas de
00:17:04tus 16 que no son amigos para toda la vida y no son personas con las que te sientas muy cercano, si entiendes
00:17:10lo que estoy diciendo aquí. Colegas, socios en una transacción que te cae muy bien, personas que se hacen
00:17:16favores mutuamente beneficiosos. Esos son amigos útiles. También son
00:17:23amistades télicas. Tienen un telos. Tienen un uso o una función. Hay otra forma
00:17:28en el que pensarías en eso. Ahora, el segundo tipo de amistad, según Aristóteles, es lo que él
00:17:33llamarías amistades de placer. Ahora, no es que, ya sabes, se estén dando masajes en la espalda o,
00:17:37ya sabes, algo así. No, de eso no estoy hablando en absoluto. Y este es un podcast
00:17:43familiar. No voy a profundizar más que eso. Hablo de amigos a los que les gusta y admiran
00:17:49algo el uno del otro. Y si esa admiración desapareciera, si esa única cualidad que admiras
00:17:56en la otra persona desapareciera, la amistad también lo haría, ¿verdad? Es un poco así.
00:18:00Se basa en algo que realmente te gusta. Ahora bien, estas son amistades con alguien porque son
00:18:04divertidos, porque son hermosos, porque son interesantes. Ya sabes, son simplemente
00:18:09cualidades que realmente admiras en la persona y encuentras muy magnéticas. A veces eso es
00:18:13maravilloso. Como, ya sabes, alguien con quien es muy divertido estar. A veces es un poco, los motivos
00:18:18son un poco menos nobles, como que la persona es famosa o rica, y por eso quieres juntarte con ella.
00:18:22Eso también se clasificaría como amistades de placer. Pero eso no es tan noble. No es tan
00:18:28admirable tener amigos así. Es más bien gente con la que dices, no sé, estoy con ella
00:18:33y me siento bien conmigo mismo porque es una persona muy positiva. Y eso lo admiras. Pero si ella
00:18:39no tuviera eso, no hay nada intrínseco. No hay, el telos desaparece. Así que son un poco como
00:18:47estas amistades transaccionales, pero no exactamente. Son superiores a eso. Y él las clasifica como
00:18:54amistades de placer. Ahora, el nivel más alto, que por cierto, la primera serían los
00:19:00ocho, estas amistades de placer probablemente serían los cinco, ¿no? Que te gusta mucho esa persona.
00:19:05Te gusta mucho algo de esa persona. Ahora, los tres, los amigos para toda la vida. Estas son las que él
00:19:10llama amistades de virtud. Estas no son atélicas o no tienen un telos. Se llaman amistades
00:19:17atélicas, lo que significa que no tienen un telos. No son utilitarias. Son inútiles,
00:19:23si sabes a lo que me refiero. Cósmicamente, bellamente inútiles. No son despreciables.
00:19:28Ya sabes, tienen una cantidad enorme de valor. Ya sabes, yo también he tenido gente así en mi vida.
00:19:32Pero no, los amigos inútiles son personas a las que, aunque no hicieran nada por ti respecto al dinero o
00:19:38al poder o al placer o a la fama o algo así, simplemente los amas. ¿Cuánta gente tienes así
00:19:45en tu vida? Esos son los tres que tiene la persona promedio y que constituyen amigos para toda la vida.
00:19:51De eso se trata. Ese es el nivel más alto de amistad. Y es interesante porque
00:19:56habla de forma muy conmovedora y hermosa. Te recomendaría la Ética a Nicómaco. Si no
00:20:01te acuerdas de eso y nunca lo estudiaste en la secundaria o la universidad, pondré la Ética a Nicómaco
00:20:07en las notas del programa también. Puedes conseguirla en Gutenberg gratis en internet.
00:20:11No necesitas comprarla ni nada. Y lo lees y él habla de manera muy conmovedora sobre
00:20:15las amistades de virtud, donde somos amigos inútiles. Lo que suelen tener es una especie de amor mutuo
00:20:21por una tercera cosa. Y caminan hacia esa cosa codo con codo. Y su amor se
00:20:27refracta desde esa tercera cosa. Y tal vez sea algo muy cósmico, como su fe en Dios
00:20:31o tienen hijos juntos. Sabes, mi esposa y yo, tenemos una amistad virtuosa. O sea,
00:20:37tenemos una profunda, ella es mi mejor amiga. Es como, tenemos una amistad muy, muy profunda. Y tenemos
00:20:41este amor por una tercera cosa, que es nuestra fe católica, nuestros hijos, nuestros nietos, ya sabes,
00:20:47ese tipo de cosas sin duda. Y hay algo hermoso en ello. Sentimos que estamos caminando hacia
00:20:51el futuro juntos. Y es esa característica. Y también tengo eso con otros amigos,
00:20:55un amigo muy cercano llamado Frank. Y, ya sabes, compartimos muchísimos valores. ¿Y de qué hablamos?
00:21:00Hablamos de las cosas que ambos amamos, nuestra fe. Tenemos este amor mutuo por nuestra fe. Y
00:21:05hablamos mucho de ello, de lo importante que es. Y ese es un punto clave, buscar a alguien que tenga
00:21:09ese amor mutuo y que tú ames a esa persona irradiando desde esa tercera cosa. Creo que es una linda
00:21:15metáfora de cómo debería funcionar realmente la amistad. Ahora, este no es un marco mutuamente excluyente.
00:21:21Puedes tener personas que sean súper útiles para ti en la vida, pero que también sean amistades de virtud.
00:21:27Ya sabes, Frank y yo hemos trabajado juntos. Lo hemos hecho. O sea, hemos trabajado en proyectos juntos. Él tiene una
00:21:33organización sin fines de lucro en la que participa. Y yo también me involucré. Fui presidente
00:21:38de una gran organización sin fines de lucro y le pedí que estuviera en mi junta directiva. Ya sabes, o sea, alguien que
00:21:43siempre me cuidaba las espaldas. Y hemos trabajado juntos. Hemos hecho cosas juntos
00:21:48filantrópicamente que son divertidas. Pero el punto central es que trabajar juntos era un pretexto para
00:21:54estar juntos, ¿verdad? Para buscar más cosas que hacer. Así que puedes combinar ambas. Y por cierto,
00:21:59tengo una enorme admiración por Frank, por sus hermosas cualidades, lo que significa que también hay amistad
00:22:04y placer ahí. Pero lo más importante es que está en este nivel superior, a eso se reduce.
00:22:08También puedes, por cierto, moverte entre estas categorías. Empiezas trabajando con alguien
00:22:14a quien terminas admirando mucho y sigues queriendo juntarte con él. Y luego
00:22:18se convierten en amigos muy cercanos para toda la vida. Eso pasa todo el tiempo también. Incluso he visto gente que
00:22:24empieza como, ya sabes, amistades de virtud y terminan trabajando juntos.
00:22:29Incluso he visto a parejas hacer esto. He hablado con parejas que tienen, ya sabes, un negocio familiar
00:22:33o un negocio como pareja, y luego se divorcian y siguen trabajando juntos. Es como,
00:22:36vaya. O sea, es difícil pasar de amistades de virtud a amistades de utilidad. Es un poco
00:22:40como pasar de la zona de amigos al romance. Rara vez se logra, pero creo que probablemente se hace.
00:22:46Bien. Ahora, ¿por qué les cuento todo esto? Porque ese es un marco
00:22:50muy bueno para entender las amistades. Y es algo así como el tres, cinco, ocho.
00:22:54Ahora mismo, eres como Neo en Matrix. Puedes seguir desplazándote, experimentando una simulación de vida,
00:23:01o puedes despertar a cómo están cosechando tu atención para obtener ganancias. Le está pasando a la gente en
00:23:06todo el mundo ahora mismo. Ya no quieres ser tratado como un producto así, pero es difícil.
00:23:12La adicción a la tecnología es muy potente porque ha sido diseñada para aprovechar tu sistema de dopamina,
00:23:17igual que la heroína, la pornografía, los juegos de azar. Tienes los antojos. Eres adicto. No te gusta,
00:23:22y a mí tampoco. Pero no puedo simplemente decirte que dejes de hacerlo. Eso es difícil.
00:23:26Si quieres liberarte del sistema, necesitas un incentivo. Aquí tienes uno. ¿Por qué no te unes a una
00:23:31compañía telefónica que te paga por no usar tu teléfono? Si quieres reducir la putrefacción cerebral, consigue Noble Mobile.
00:23:38Te paga por usar menos datos. Te da un incentivo para desconectarte. Noble Mobile es el plan de telefonía
00:23:43que finalmente alinea los incentivos con lo que es bueno para ti. Usa menos datos, gana dinero de vuelta. Y cuando lo hagas,
00:23:50volverás a vivir en la vida real, y te va a gustar cómo se siente.
00:23:54Otra forma de pensarlo es aún más simple y de la que he hablado muchísimo en mi propio trabajo. Si
00:23:58estás familiarizado con casi cualquier libro que haya escrito, hablo de ello de esta manera. Es algo
00:24:03bidimensional. Y surgió de, ya sabes, estaba hablando con mis clases, y recuerdo haberle descrito a
00:24:11mis hijos el hecho de que he notado en mi trabajo que las personas más felices tienen muchos amigos reales.
00:24:18También tienen amigos de negocios, pero no solo amigos de negocios. Y yo alentaría a mis estudiantes a decir,
00:24:25“¿Es este amigo un amigo real o un amigo de negocios?”
00:24:28Y mis hijos me escuchaban hablar de esto. Y tuve que ponerme a pensar en lo que esto
00:24:33significaba en mi propia vida cuando mi hijo Carlos me confrontó con ello. Estábamos en un viaje de pesca,
00:24:39ya sabes, cuando él era un niño pequeño, niño pequeño, quiero decir, de nueve a 18 años. Todo lo que quería para
00:24:45Navidad todos los años era irse solo a pescar y cazar conmigo cada Navidad.
00:24:51Eso era todo lo que hacíamos cada año. Eso era todo lo que recibía por Navidad, como cuatro días. E íbamos
00:24:56allá abajo, porque vivíamos en Maryland en ese entonces, así que hacía frío. Íbamos a Florida,
00:25:00íbamos a pescar lobina, o íbamos a Marco Island, y pescábamos en las Mil
00:25:05Islas. Era súper divertido. Hacía calor. Y cazábamos. Y yo no soy muy cazador,
00:25:09pero él sí. Y, ya sabes, tiene buena puntería. Cuando tenía 11 años, tenía mucha mejor puntería que yo. Y luego
00:25:14llegó a ser francotirador profesional en el Cuerpo de Marines. Así que al parecer fue entrenamiento temprano,
00:25:19tal vez aptitud. Pero el punto es que Carlos quería hacer eso conmigo. Y fue maravilloso.
00:25:23Y justo hoy, de hecho, me mandó un mensaje de la nada. Lo veo
00:25:27todo el tiempo, porque vive muy cerca de mí. Y me dijo: “Papá, ¿cuándo vamos a ir a pescar otra vez?”
00:25:31¿Verdad? Simplemente, estaba pensando en eso. Quiere llevarme a pescar lobina, porque, ya sabes,
00:25:35es bueno en eso. Y tiene las cañas y los carretes. Pero una vez estábamos en el lago Okeechobee,
00:25:41y estábamos pescando lobina. Y estábamos a punto de salir del auto para subirnos al bote y meter nuestras
00:25:47líneas en el agua. Y suena mi teléfono celular. Y él me mira, y yo le digo: “Tengo que contestar esto”.
00:25:53Así que él sale del auto. Está caminando por ahí. Y yo estoy tomando esta llamada.
00:25:57Y resulta ser algo de, no exactamente de mi trabajo, sino alguien con quien quiero hacer un trabajo,
00:26:02quiero hacer un trato. Y fue una conversación muy amistosa. Y después,
00:26:06cuelgo y vuelvo 15 minutos después. Y él dijo: “¿Quién era?” Y yo le dije,
00:26:09un amigo. Y él me mira y me dice: “¿Amigo real o amigo de negocios?” Porque él sabe
00:26:15que si es un amigo de negocios, no debería estar retrasando nuestro viaje de pesca por 15 minutos. Tenía mis
00:26:20prioridades al revés. Buen chico, ¿verdad? El problema con los hijos es que te escuchan, ¿verdad? Así que pienso
00:26:26mucho en eso. Y eso de hecho me fue útil, porque me ayudó a poner un poco más en orden mis
00:26:31prioridades. Hablemos entonces de tus amistades, si caen en las categorías de
00:26:37reales o de negocios. Las amistades reales son verdaderamente atélicas. Se basan en, son estas amistades virtuosas,
00:26:45o son amistades que tienden hacia estas amistades virtuosas. Quizá aún no estén ahí,
00:26:52pero realmente estás trabajando hacia eso. Las amistades de negocios son estas amistades de utilidad,
00:26:56más o menos como de las que hablaba Aristóteles. Y son algo incompletas, porque no involucran a tu
00:27:01ser por completo. No involucran todo tu corazón. Son necesarias para el desempeño de un trabajo,
00:27:07y exigen una especie de comportamiento profesional. Las amistades de negocios son buenas. Y por cierto,
00:27:12tengo un montón de amistades de negocios, y me gustan mucho. Mi vida es mucho mejor gracias a ellas.
00:27:17Ya sabes, una de las cosas que descubres cuando tienes mi edad, una de las razones por las que en cuanto a personalidad,
00:27:21he hablado de las dimensiones de la personalidad de apertura, escrupulosidad, extraversión,
00:27:25amabilidad, neuroticismo. La amabilidad se dispara para la gran mayoría
00:27:30de la gente una vez que superan los 50 y 60 años. La razón es porque cuando eres más amable,
00:27:35tienes más amigos de negocios, y tu vida va mejor. Así es como todo encaja.
00:27:39Te das cuenta de eso. Ser un maleducado simplemente no vale la pena en absoluto, porque nadie quiere hacer nada
00:27:44contigo. Y eso hace que los tratos sean más difíciles, y como resultado, hace que la vida sea más difícil. Así que no tengo nada
00:27:50en contra de las amistades de negocios. El problema que tengo es cuando todo es negocios, nada real. Si todo es negocios y nada real,
00:27:54hablaremos de eso en un segundo. Vas a estar solitario, a eso se reduce. Bien, los científicos sociales
00:28:01suelen llamar a estas amistades de negocios amistades expeditivas. Hay un estudio interesante que
00:28:07muestra esto con mucha claridad, al contabilizar estas amistades expeditivas frente a las verdaderas,
00:28:13perfectas o reales amistades en un artículo muy interesante llamado Patrones de Amistad. Un artículo muy antiguo,
00:28:18por cierto, de 1961, bastante antes de que yo naciera. Así que te dará una idea de cómo
00:28:25hablamos de esto. Pero el resumen de todo es que lo real y los negocios coexisten, ambos son importantes,
00:28:32pero se requieren amigos reales para que seas una persona feliz. Así que al principio del programa cuando dije
00:28:39que no puedes ser feliz sin amigos, voy a enmendar eso ahora: no puedes ser feliz sin
00:28:43amigos reales. Y un azote en nuestra sociedad es la gente que está tan ocupada, los esforzados, ustedes, yo, que todo es
00:28:51negocios, nada real. Y lo que encuentro cuando hablo con directores ejecutivos todo el tiempo, que son uno de los grupos
00:28:57más solitarios con los que trato en mi trabajo, es que les pido que me hablen de las personas con las que pasan todo su tiempo
00:29:02y no hay amigos reales en esas listas. Puede que ni siquiera sean amigos reales de sus
00:29:05cónyuges. Los ven tan poco y tienen un nivel tan bajo de intimidad emocional con esa persona.
00:29:11Y tienen tan poco en términos de amores compartidos con esa persona. Todo son negocios, hombre. Todo son negocios.
00:29:17Y el otro gran error que veo en los jóvenes esforzados, y le hablo a muchos de ustedes, es que dicen:
00:29:21“Tendré tiempo de sobra para los amigos reales, pero ahora mismo voy a esforzarme al máximo”.
00:29:25“Negocios, negocios, negocios”. No, no lo hagas. Porque de lo que hablo aquí es de que estás
00:29:30buscando problemas. Estás buscando la infelicidad. Así que ahora podemos refinar lo que intento
00:29:37transmitir en el programa, que no es cómo tener más amigos, sino cómo tener más amigos reales que
00:29:42amigos de negocios. Y permítanme recalcar que si te centras demasiado en los negocios y muy poco en lo real,
00:29:47probablemente sea porque eres un buscador, porque eres un triunfador. Una de las razones por las que ves
00:29:53y escuchas el programa es porque quieres salir adelante en la vida, y eso es genial. Pero salir adelante
00:29:57en la vida no debería interponerse en tu vida. Y esta es una de las formas clásicas en que hacemos eso,
00:30:02lo cual es muy importante. Dejar que tu semana laboral se convierta en un infierno
00:30:08de lucha constante. Es interesante porque a muchos directores ejecutivos con los que hablo y que están increíblemente solos,
00:30:15les pregunto cuándo fue la última vez que tuvieron un amigo real. Hablan de la universidad,
00:30:18y tendrán mi edad. La universidad fue hace mucho tiempo. Y la razón fue porque eso es lo que haces en
00:30:24la universidad. Ese es tu trabajo. Ese es tu papel en la universidad, a menos que no estés aprovechando la universidad,
00:30:29a eso se reduce. Y por eso tengo que entrenarlos. Y eso es lo que quiero hacer contigo ahora.
00:30:36Todas y cada una de las personas que ven esto pueden beneficiarse de tener mejores habilidades para la amistad. De eso estoy seguro.
00:30:41Así que no importa en qué punto de este continuo te encuentres, puedes mejorar. Y si estás solitario, puedes resolver
00:30:47ese problema. Pero tienes que tener mejores habilidades. A eso se reduce. Ahora bien, esto es lo mismo
00:30:51que decir que si tu dieta está desequilibrada, puedes solucionarlo. Absolutamente puedes. Pero tienes que tener
00:30:58conocimiento, y tienes que tener habilidades, y tienes que tener hábitos, y tienes que tener compromiso.
00:31:03Así que eso es lo que quiero pedirte hoy. Quiero que te tomes tus amistades tan en serio como
00:31:07tu dieta, tu ejercicio y tus hábitos de trabajo. Y sé que probablemente todos ustedes tienen esas primeras tres
00:31:12cosas bastante bien encaminadas, pero tal vez sus amistades no. Así que déjenme decirles los aspectos básicos
00:31:17para recuperar un equilibrio mejor y más saludable en las amistades, de modo que puedas tener los amigos reales
00:31:21que realmente necesitas en un ecosistema de amistad adecuado para brindarte la cantidad máxima de satisfacción
00:31:25en la vida, y eso te servirá mientras caminas hacia el futuro junto a tus amigos reales.
00:31:31Muy bien, para empezar, el paso número uno. Paso de amistad número uno. Date una revisión
00:31:36de amistades. Y hay dos pruebas para esto, ¿de acuerdo? Prueba número uno. Pregúntate cuántas personas te conocen
00:31:44lo suficientemente bien como para que, si un día estuvieras un poco desanimado, te preguntaran: “¿Te sientes bien hoy?
00:31:51¿Te sientes bien hoy?” Es gracioso porque he tenido a Frank leyendo algo que he publicado,
00:31:58mi columna, y mandarme un mensaje diciendo: “¿Te sientes bien?” Porque había algo que no cuadraba en lo que publiqué en
00:32:05The Atlantic o The Free Press, dependiendo de dónde esté publicando. Eso es bastante íntimo, ¿verdad?
00:32:12¿Hay personas en tu vida que te preguntarían eso, y que, por cierto, tienen el permiso
00:32:17de preguntarte eso? ¿Te sientes un poco mal? Si pones tantas barreras, o conoces a tan pocas personas
00:32:21lo suficientemente bien como para que nadie pueda preguntarte eso, eso es un problema, y esa prueba número uno va en
00:32:27la dirección equivocada, ¿de acuerdo? Así que repito, esto no quiere decir que todo esté perdido. Al contrario, voy a decirte cómo arreglar esto, pero ahora tienes que averiguar si tienes
00:32:34algo que arreglar. Prueba número dos: haz una lista de algunas personas, sin incluir a tu cónyuge,
00:32:39con las que te sientas cómodo discutiendo cosas personales sobre tu vida. Es decir, diciendo algo
00:32:43realmente vulnerable sobre tus debilidades. Ahora bien, eso no significa que te sientas cómodo
00:32:48revelando tus secretos más oscuros y profundos. Eso no viene al caso. Tal vez tengas secretos,
00:32:54tal vez no los tengas, y puede haber cosas que te lleves a la tumba. Eso no es
00:32:57de lo que estoy hablando. Sino cosas realmente personales sobre ti. Ahora, con tus amigos de negocios, simplemente no vas a hacer eso a menos que
00:33:04estés en el mundo del exceso de información, a menos que seas, ya sabes, una de esas personas que intenta conseguir
00:33:08seguidores en internet, ya sabes, hablando de cosas que son demasiado íntimas de las que no deberías
00:33:12estar hablando de forma inapropiada. O sea, aquí está la cuestión. Si se trata de un amigo de negocios, es inapropiado que
00:33:18te pongas demasiado personal. Y ese es mi punto. ¿Cuántas personas tienes en tu vida para quienes no es
00:33:24inapropiado que te pongas personal? De acuerdo. Haz un inventario de eso. Haz una lista de unas pocas personas. Si te cuesta
00:33:30nombrar a dos o tres, eso es una señal inequívoca. Y si puedes, sé honesto acerca de esto. ¿Cuándo fue
00:33:37la última vez que tuviste una conversación de ese tipo con esa persona? No lo hagas
00:33:40de forma teórica. ¿Cuándo hablaste de estas cosas? Si ha pasado más de un mes, te estás engañando
00:33:45a ti mismo. Muy bien. Así que toma esas dos pruebas y si todo son luces verdes, qué bien por ti.
00:33:52Sigue escuchando el podcast de todos modos, porque aún puedes mejorar más. Si estas son luces rojas,
00:33:55entonces, entonces, entonces arreglemoslo. Así es como se empieza. Una de las cosas que
00:34:02recomiendo encarecidamente es que cuando hables con personas, ya sea que teóricamente sean amigos reales, pero a quienes
00:34:10has estado descuidando o que podrían ser amigos reales —es decir, no forces una intimidad incómoda,
00:34:15sino que vayas a fondo, vayas a fondo—. Uno de los mayores errores que comete la gente, y esto
00:34:19a veces está bastante sesgado por género, por cierto, ya sabes, una de las cosas sobre la literatura
00:34:24es que muestra que los hombres tienden a sentirse más solos a medida que envejecen, especialmente cuando están sumamente
00:34:29involucrados en su trabajo. Mientras que las mujeres tienden a sentirse menos solas. Tienen mejores habilidades para la amistad.
00:34:34Y de nuevo, tus resultados pueden variar porque conozco a muchas mujeres solitarias y, y, y muchos
00:34:38hombres exitosos que no están solos, pero por lo general el patrón es que los hombres empeoran cada vez más
00:34:42a medida que envejecen. Y la razón es porque se vuelven cada vez menos personales con los hombres, con otros hombres
00:34:48en particular, que podrían ser sus amigos y que hablan de cosas como, ¿qué tipo de putter
00:34:52tienes? ¿Verdad? Eh, ya sabes, ¿a dónde vas a llevar a tu familia de vacaciones? Es como, ¿a quién le importa?
00:34:58Es como, no quiero esa conversación con nadie, simplemente no vale la pena el tiempo, a eso se reduce.
00:35:05Y así, la primera habilidad es en realidad armarse de valor para profundizar o irse a casa.
00:35:11Exacto. Y esto es muy difícil para las personas que no han hecho esto, eh, tal vez desde la infancia.
00:35:17Y, y por cierto, aquí hay una, hay una referencia interesante. Quiero, la pondré en las notas del programa,
00:35:21que es que esto es más difícil para los hombres que para las mujeres, según el Journal of Community Psychology.
00:35:25Es un, es un artículo bastante viejo de, ya sabes, los años ochenta.
00:35:28De hecho, es un artículo muy bueno que muestra que las mujeres tienen redes de amigos más densas y de mayor apoyo
00:35:33que los hombres. Y basan sus amistades en el apoyo social y emocional, no solo en un interés compartido en, ya sabes, autos o algo así.
00:35:40Esto es muy importante para pensar y hablar con amigos reales o amigos reales potenciales,
00:35:46de cosas que importan, cosas que realmente te importan en la vida y no trivialidades para pasar el rato.
00:35:51Mi esposa y yo reconocemos esto y fue muy importante porque nos hemos mudado mucho. Desde que estamos
00:35:55casados, nos hemos mudado 20 veces y, y no es que esté en el programa de protección de testigos. Eh, solo nos hemos mudado mucho.
00:36:01Exacto. Y eso significa que nos mudamos de ciudad y eso significa que estamos solos mucho tiempo, especialmente
00:36:09después de que nuestros hijos se fueron de casa, pero antes de que volvieran a mudarse con sus familias. Ahora vivimos en un
00:36:14hogar intergeneracional y muy cerca de diferentes familias. Y hemos hecho eso a propósito. Lo he hablado
00:36:19en el programa antes, pero cuando nosotros, por ejemplo, dejamos Maryland, todos los hijos se fueron,
00:36:24nos mudamos a Boston y, y éramos como dos nubecitas, ya sabes, en el, en el cielo. Y lo que
00:36:32aprendimos en el transcurso de hacer esto es que nosotros, de verdad podemos acelerar el proceso de hacer amigos reales
00:36:38al ir directamente al fondo. Y ya sabes, es arriesgado porque, ya sabes, podríamos parecer el Sr.
00:36:43y la Sra. Intensos, pero dos semanas después de mudarnos a un lugar, empezábamos a organizar cenas
00:36:47e invitábamos a gente a nuestra casa. Teníamos un grupo de estudio bíblico en casa. ¿Por qué?
00:36:51Porque la gente pasa 20 años en un sitio y no saben que estás solo. Así que invitábamos a la gente
00:36:55y teníamos estas conversaciones inmediatas y bastante intensas que en realidad eran súper
00:37:01interesantes y divertidas, porque eso es lo que la gente quiere cuando hablas con ellos. Y es genial.
00:37:07De hecho, tengo todo tipo de ejemplos divertidos de esto. Y uno no es precisamente uno que nosotros
00:37:12hayamos iniciado, sino una de las mejores conversaciones que tuvimos, Esther y yo estábamos en Madrid. Estaba
00:37:17en una gira de conferencias y unos amigos de amigos nos invitaron. Eran como cinco parejas
00:37:23y en realidad no los conocíamos. Sabíamos quiénes eran. Y la mujer que organizaba esto en
00:37:28su casa, ya sabes, era genial. Y a los 20 minutos de conversación, dijo:
00:37:35Tengo una pregunta para el grupo. Y pensamos, ¿eh? Todo en español, ojo. Así que fue más
00:37:40animado y ruidoso. Y ella dice: ¿Cuántos de ustedes han tenido un problema tan grande en su matrimonio
00:37:46que casi se divorcian? Amigo, eso es muy fuerte. Fue genial. Y hablamos de diferentes cosas
00:37:55que, o sea, la mayoría de las parejas no habían llegado a ese punto, pero todos tenían un montón de
00:38:00conflictos. Y resulta que la pareja con la que hablábamos casi se había divorciado el año
00:38:04anterior. Y nos lo contaron. Debo confesar que el esposo estaba un poco incómodo, pero
00:38:09ya sabes, fue una noche muy interesante y hemos seguido en contacto con esa gente.
00:38:14Y ya captas la idea, ¿verdad? Tal vez aún no sean los tres amigos para toda la vida, pero no son solo
00:38:18una relación superficial. Hay algo más que eso. Ese es el punto dos: profundizar o irse a casa. Tres:
00:38:24haz más amigos que no necesites. Y esto es muy importante porque la gente piensa que, ya sabes,
00:38:29en el curso de mi trabajo, tal vez conozca a las personas que se convertirán en amigos para toda la vida. En realidad,
00:38:33tienes que salir de tus redes, de tus redes de utilidad, para definir típicamente a las personas que,
00:38:39simplemente van a ser amigos por el hecho de serlo, fuera del lugar de trabajo, pero también fuera de todas tus
00:38:46redes profesionales y educativas. Es muy importante. Y de hecho hay una especie de movimiento
00:38:49para que la gente se reúna a cenar, profesionales muy ocupados y ambiciosos que están solos,
00:38:57para tener estas cenas en las que no pueden decir a qué se dedican en toda la noche. ¿Por qué?
00:39:02Porque esto es lo que hacen los ambiciosos. Mi nombre es Arthur Brooks y mi trabajo es, y lo que acabas de hacer
00:39:08es reducirte a tu trabajo, a eso se reduce. Y eso, por supuesto, hace que todo sea superficial
00:39:14porque si tienes un trabajo importante, la gente quiere estar contigo por esa razón en particular.
00:39:17O tal vez estás luchando por conseguir más contactos profesionales y, y se supone que no debe funcionar así.
00:39:23Así que sal de estas redes a propósito, buscando en lugares donde la gente no necesita estar,
00:39:27sino que quiere estar. Eso es un lugar de culto. Eso es bueno. Tal vez sea una liga de boliche,
00:39:33una causa benéfica o algo relacionado con tu trabajo. Es algo en la comunidad. Es involucrarse
00:39:37en los asuntos de la comunidad y simplemente hablar con la gente. Aquí es donde vas a conocer futuros
00:39:43amigos de verdad. Cuando conozcas a alguien que te caiga bien, no lo pienses demasiado. Invítalo a tu casa.
00:39:49De acuerdo. Esto es parte de hacer amigos que no necesitas. No lo pienses demasiado. Solo invítalos.
00:39:55Invítalos a salir, a almorzar. Y esto es especialmente difícil para los hombres.
00:39:59Las mujeres se les da mejor, pero es especialmente difícil para los hombres, pero hazlo. Y es increíble
00:40:05lo divertido que puede llegar a ser. Digo, por cierto, a veces puede ser un fracaso. A veces vas a ir a
00:40:08almorzar con este tipo que parece increíble y luego te habla de su palo de golf y luego,
00:40:12lo siento. Hacer esto en realidad te pondrá en el camino de encontrar la manera de crear un ecosistema que,
00:40:20tenga a estos amigos de verdad que necesitas. Espero que esto sea útil. Esto ha sido increíblemente
00:40:26útil para mí. Eh, y de hecho ha cambiado, tengo que decirlo, la forma en que vivo mi vida. Cuando,
00:40:33cuando Carlos me dijo eso, me di cuenta de que era demasiado superficial y no lo suficientemente real.
00:40:37Y también reconocí que era el director ejecutivo de una gran organización en ese momento. Y estaba muy
00:40:42solo. Sabes, era muy solitario. Era genial. Era genial ir a pescar con Carlos, pero necesitaba
00:40:48amigos. Necesitaba amigos hombres. Y, y así que empecé a hacer el trabajo y no era
00:40:55teórico. Ya no era solo ciencia social para mí en ese punto. Y desde entonces ha sido genial. Soy
00:40:59mejor en esto. Tengo a un grupo de personas con las que hablo mucho. Dedico tiempo y requiere tiempo.
00:41:05A veces tienes que anotarlo en tu calendario: llamar a Frank, o quienquiera que sea tu Frank,
00:41:09quienquiera que sea. Y cuando lo hagas, te va a encantar. Vas a descubrir que tienes
00:41:16algo que puedes decirle a alguien que es, probablemente una de las cosas más hermosas
00:41:20que podrían escuchar, que es: no te necesito. No me sirves para nada. Simplemente te quiero.
00:41:28Necesitas más gente así en tu vida.
00:41:29Muy bien. Tomemos un par de preguntas y terminemos. Eh, Luciana escribe al sitio web. Escucho
00:41:35esta a veces después de un último año increíble estudiando en el extranjero en España, me encanta, me encanta
00:41:41el año en el extranjero en España, donde prosperé académicamente, me sentí sana y experimenté una relación
00:41:47profunda y significativa. Todo se desmoronó de repente cuando no conseguí trabajo, mi relación terminó y tuve
00:41:52que volver a casa a un entorno que ya se me había quedado pequeño. Sí. Volví a la vida real. Entiendo.
00:41:58¿Cómo puedo reconstruir mi confianza y sentido de identidad, mantenerme firme en mis valores y fe y seguir adelante
00:42:03sin sentirme estancada en lo que creo que fue el mejor año de mi vida? No fue el mejor año de tu
00:42:07vida, Luciana. No lo fue. Lo que hizo fue mostrarte algo sobre ti misma que realmente te gustaba.
00:42:13Parte de la razón por la que te fue tan fácil hacer todas estas cosas cuando estabas,
00:42:17viviendo en el extranjero en España, es porque había una Luciana diferente. Ya sabes,
00:42:20hay una versión diferente de ti. Hay una versión de ti que podría ser más impulsiva
00:42:25respecto a una relación hermosa, tal vez encontrar un amigo de verdad y profundizar o irse a casa.
00:42:30Cuando las personas están fuera de su zona de confort, su personalidad cambia. Cuando me mudé por primera vez a
00:42:36España, cuando tenía 25 años, tuve que aprender español. Y, y mientras aprendía español,
00:42:41tenía un sentido del humor completamente diferente. De hecho, tenía una personalidad diferente.
00:42:45Y, y el resultado fue que hice amigos de una manera muy diferente. Esto pasa frecuentemente cuando estás
00:42:49lejos de casa. Y la mayor parte del tiempo aprendes cosas sobre ti misma que realmente, realmente, realmente
00:42:54te gustan. Así que ese no es, te lo prometo, Luciana, el mejor año de tu vida. El mejor año de tu
00:42:58vida aún está por venir. Lo que puedes hacer a partir de ese año en España es hacerte tres preguntas y trabajar en ello
00:43:05aquí. Número uno, pregunta número uno: ¿Qué aprendí? ¿Qué aprendí sobre mí misma cuando estuve allí?
00:43:10¿Qué aprendí sobre la forma en que establezco relaciones? ¿Qué hice? ¿Qué
00:43:15aprendí sobre cómo me siento sana? ¿Qué meto en mi cuerpo? Ya sabes, ¿cómo hago mi trabajo? Segunda pregunta:
00:43:21¿Qué quiero? Porque lo más importante que aprendes sobre ti misma es lo que quieres,
00:43:25la naturaleza de tu deseo. Y resulta que lo que querías era diferente de lo que
00:43:29pensabas que querías. ¿Qué quiero en mi vida? ¿Qué hay de eso a lo que quiero regresar?
00:43:36Y no es España. Es algo sobre ti en España. Y tercero, ¿cuál es mi plan para llegar ahí?
00:43:45Porque esa Luciana sigue ahí y puedes recrearla. Mira, esto es lo que pasa. De hecho,
00:43:51trajiste a casa todas las cosas que tanto te gustaron del año en España dentro de ti. Están en tu
00:43:57maleta contigo, pero tienes que pensarlo. ¿Qué quiero? ¿Qué aprendí? ¿Qué
00:44:06quiero? ¿Y cuál es mi plan para reconstruir eso basándome en las herramientas y conocimientos que obtuve durante
00:44:11ese hermoso año? Segundo, esto es de parte de Alan que escribe al horario de atención en ArthurBrux.com.
00:44:17¿Puedes compartir algún consejo sobre cómo crear y mantener la constancia, especialmente cuando la motivación
00:44:21se desvanece? Presumiblemente, esto trata sobre hábitos y estás intentando vivir de otra manera respecto a la dieta,
00:44:27el ejercicio, las relaciones o cualquier otra cosa, en realidad. La respuesta a esto es no usar tu corteza prefrontal
00:44:35cuando intentas hacer algo automático. Hacer las cosas automáticas para que puedas ahorrar fuerza de voluntad
00:44:41y capacidad mental para cosas nuevas. La clave es hacer las cosas de forma automática. Y la clave para
00:44:47hacer las cosas automáticamente son los hábitos. Y la clave de los hábitos es empezar poco a poco. B.J. Fogg,
00:44:51de Stanford, escribió un libro muy interesante llamado Tiny Habits. ¿Quieres empezar a hacer ejercicio? Él dice:
00:44:56haz una lagartija, ¿verdad? Hacer eso todos los días programa al cerebro para hacerlo. Ahora, así es como
00:45:03pienso en eso, en empezar poco a poco. Y la metáfora para hacer ejercicio realmente funciona muy
00:45:09bien. Así que la gente me pregunta todo el tiempo, porque soy un entusiasta de la salud y el fitness, ya que tu cuerpo
00:45:13determina mucho tu capacidad para ser feliz, porque la psicología es biología en muchos aspectos. ¿Cómo
00:45:19empiezas a entrenar? Y mucha gente no lo ha hecho y no sabe cómo y quiere, pero no puede
00:45:23mantenerse. Y van con un entrenador y el entrenador les dice que hagan 10 series y, ya sabes,
00:45:27distintas partes del cuerpo y todo eso. Y terminan adoloridos. Y lo entiendo. No hagas eso. De acuerdo. Durante las próximas seis
00:45:33semanas, cuatro días a semana, haz algo durante 30 minutos. Lo mismo. Súbete a una máquina elíptica.
00:45:41Por lo general, la actividad aeróbica antes de empezar a hacer ejercicios de resistencia es la mejor manera de avanzar,
00:45:46porque lo que intentamos hacer es construir los hábitos. No vas a intentar desarrollar todos tus
00:45:49músculos, sino construir los hábitos para poder seguir adelante. Eso significa lunes,
00:45:54miércoles, viernes, sábado, haz media hora, el mismo entrenamiento durante seis semanas. Son 42 días.
00:46:03Solo entonces se habrá establecido como un hábito. Hay mucha literatura que muestra que la formación de hábitos
00:46:07toma unos 42 días para la mayoría de las cosas, especialmente la actividad física. Y por eso es lo que
00:46:11recomiendo. Lo mismo, lo mismo, lo mismo. La monotonía es fundamental para programar el hábito.
00:46:17No lo mezcles. Es lo que te digo. Si quieres empezar a comer sano, te daré
00:46:22un plan de mantenimiento de la salud, pero tienes que comer las mismas 8 o 10 cosas una y otra y otra y
00:46:27otra vez hasta que se convierta en un hábito real, hasta que tu cuerpo se adapte. Así que eso es lo que recomiendo. Y
00:46:32esto es lo mismo con cualquier otra cosa. Divídelo en algo pequeño, algo manejable,
00:46:36algo repetible, y hazlo hasta que realmente se convierta en un hábito. Y entonces la constancia se cuida
00:46:42sola porque tu cerebro dirá: eso es lo que hago. Eso es verdad con cualquier cosa. Hemos terminado.
00:46:47Házme saber tus opiniones en officehours@arthurbrooks.com. Da me gusta y suscríbete. ¡Boom! Dale
00:46:53al botón de suscripción, por favor. Necesitamos el apoyo y necesitamos que los dioses de los algoritmos nos ayuden en todas
00:46:59las formas posibles para llegar a tanta gente como podamos. Eso está en Spotify, YouTube y Apple. Deja un
00:47:03comentario. Lo leeré. Sígueme en Instagram, en LinkedIn, en todas las demás plataformas sociales donde tenemos
00:47:08tenemos mucho contenido que no está en el podcast. Y pidan The Meaning of Life. ¿Dije The
00:47:14Meaning of Life? El título de mi libro es The Meaning of Your Life. Y es muy importante aprender
00:47:18más sobre este libro, sobre este movimiento y cómo puedes ser parte de él. Y si quieres, hay
00:47:23alguien que está batallando, consíguele una copia también. Muchas gracias por ver. Nos vemos la próxima semana.