스크립트
00:00:00Heute möchte ich über einen der grundlegendsten Bereiche des Glücks sprechen: Freundschaft.
00:00:04Mir ist bei meiner Arbeit aufgefallen, dass die glücklichsten Menschen viele echte Freunde haben.
00:00:09Sie haben auch geschäftliche Freunde. Beides ist wichtig, aber echte Freunde sind notwendig, damit Sie ein
00:00:16glücklicher Mensch sind. Eine Geißel unserer Gesellschaft sind Menschen, die so beschäftigt sind, Leistungsträger, Sie, ich,
00:00:22dass es nur um Geschäfte geht, nicht um echte Beziehungen. Ich war Geschäftsführer einer großen Organisation,
00:00:25und ich war wirklich einsam. Und deshalb fing ich tatsächlich an, an mir zu arbeiten. Und das war nicht nur theoretisch.
00:00:31Für mich war das zu diesem Zeitpunkt nicht nur Sozialwissenschaft. Und seitdem ist es großartig. Ich bin besser darin.
00:00:35Ich habe eine Reihe von Leuten, mit denen ich viel rede. Ich nehme mir die Zeit, und das braucht Zeit. Und wenn Sie das tun,
00:00:41wollen Sie das nicht mehr missen. Sie werden feststellen, dass Sie etwas zu jemandem sagen können,
00:00:46das wahrscheinlich zu den schönsten Dingen gehört, die diese Person hören kann, nämlich:
00:00:50Ich brauche dich nicht. Du nützt mir nichts. Ich habe dich einfach lieb. Sie brauchen mehr solche Menschen in Ihrem Leben.
00:01:03Hallo Freunde. Willkommen zu Office Hours. Ich bin Arthur Brooks. Ich bin Sozialwissenschaftler und widme mich
00:01:09Menschen zusammenzubringen in Bändern des Glücks und der Liebe, mit Hilfe von Wissenschaft und
00:01:13Ideen. Und in dieser Show dreht sich alles darum, wie Sie sich mir in dieser Bewegung anschließen können. Ich möchte die beste Wissenschaft
00:01:19zu Ideen zurückbringen, die ich im Bereich der Glücksforschung finden kann, um mit Ihnen darüber zu sprechen, wie Sie
00:01:24Ihr Leben verbessern und wie Sie effektiv zu einem Vermittler dieser Ideen werden können, indem Sie sie teilen.
00:01:29Um dieses Ziel zu erreichen, vielen Dank fürs Teilen dieses Podcasts. Dieser Podcast erfreut sich auf
00:01:34allen verschiedenen Plattformen wachsender Beliebtheit, und das liegt vor allem an Ihnen. Und das schätze ich sehr,
00:01:38denn deshalb mache ich diese Show. Machen Sie also bitte weiter so. Bitte liken und abonnieren Sie. Hinterlassen Sie
00:01:43Kommentare. Senden Sie mir alles, worüber Sie mit mir sprechen möchten, an die E-Mail-Adresse der Sendung:
00:01:48officehours@arthurbrooks.com. Jede Kritik, die Sie haben, möchte ich ebenfalls hören. Wir möchten diese
00:01:52Show immer besser machen, und wir möchten, dass Sie dies so weit wie möglich verbreiten. Wenn Sie schon
00:01:56dabei sind, besorgen Sie sich doch bitte ein Exemplar meines neuen Buches: The Meaning of Your Life, Finding Purpose in an Age of
00:02:01Emptiness. Dank Ihnen ist es auf Platz eins der New York Times-Bestsellerliste eingestiegen. Das freut mich
00:02:05wirklich sehr. Das verleiht ihm Rückenwind, um in das Leben von immer mehr Menschen zu gelangen.
00:02:10Dies ist ein Buch über den Sinn Ihres Lebens, aber auch darüber, wie Sie ein Vermittler von Sinn werden können
00:02:17und wie wir anders leben können, sodass Sinn für die Menschen, die wir lieben, zugänglicher wird.
00:02:21Vielen Dank also dafür. Danke, dass Sie das Buch gekauft haben. Danke, dass Sie die Sendung ansehen.
00:02:24Und danke fürs Weitererzählen. Ich weiß das wirklich sehr zu schätzen.
00:02:27Sie sind nicht kaputt. Ihnen fehlt der Sinn. Ich spreche ständig mit Leuten, die nach jedem äußeren
00:02:35Maßstab erfolgreich sind. Sie haben Karriere gemacht. Sie haben Familien. Sie haben alle Kriterien erfüllt. Und trotzdem
00:02:41fühlt sich etwas falsch an. Das Leben fühlt sich inhaltslos an. So, als würden Sie nur funktionieren. Als würden Sie sich
00:02:48von außen beobachten. Und das möchte ich Ihnen sagen: Dieses Gefühl ist kein persönliches Versagen.
00:02:54Es ist keine Undankbarkeit. Es ist nichts Falsches an Ihnen. Es ist ein Sinnproblem. Und es ist eine Epidemie.
00:03:02Die moderne Welt ist hervorragend darin, uns Komfort, Erfolg und Ablenkung zu bieten. Sie ist
00:03:07schrecklich darin, uns Sinn zu geben. Und kein Erfolg der Welt wird das beheben. Ich habe das in meiner Forschung gesehen
00:03:13und ich habe es in meinem eigenen Leben gesehen. Genau daran arbeiten wir bei MEA, der Modern Elder Academy,
00:03:20in einem von mir entwickelten Programm namens The Meaning of Your Life. Es ist kein Vortrag. Es ist keine Schnelllösung.
00:03:27Es sind mehrere Tage echte Arbeit in einer kleinen Gruppe an den Fragen, die wirklich zählen.
00:03:33Wenn Ihnen das, was ich beschreibe, bekannt vorkommt, hoffe ich, dass Sie es sich einmal ansehen.
00:03:39Heute möchte ich über einen der grundlegendsten Bereiche des Glücks sprechen, nämlich
00:03:43Freundschaft. Das ist etwas, das manchen vielleicht wie die natürlichste Sache der Welt erscheint.
00:03:48Aber für viele Menschen ist das schwer. Und mir liegen Daten vor, die zeigen, dass es für die Menschen
00:03:53tatsächlich immer schwieriger wird. Es gibt mehr Einsamkeit als je zuvor, seitdem wir Einsamkeit
00:03:58überhaupt erfassen, um genau zu sein. Und dafür gibt es alle möglichen Gründe. Ich werde
00:04:02diese Show nicht den Gefahren der unangemessenen Nutzung oder Übernutzung von Technik widmen. Aber die Wahrheit ist,
00:04:08das muss ich auch gar nicht. Wenn Sie diese Show gesehen haben, wissen Sie bestens Bescheid. Alles, was Ihre
00:04:12persönlichen Beziehungen ersetzt, wird Ihnen schaden. Alles, was diese persönlichen Beziehungen
00:04:17erleichtert, wird Ihnen helfen. Und wenn Sie Ihr Leben durch Technik und einen Bildschirm vermitteln und
00:04:22Menschen im wahren Leben nicht sehen, ist das ein Problem. Sie werden einsamer werden. Sie werden
00:04:25entfremdeter werden. Sie werden isolierter werden. Das ist alles ziemlich offensichtlich. Darum geht es mir gar nicht.
00:04:30Ich möchte mit Ihnen rein praktisch über den Zustand Ihrer Freundschaften sprechen und darüber, wie Sie Ihre
00:04:35Freundschaften ab heute vertiefen und verbessern können, denn das ist von grundlegender Bedeutung für Ihr Glück.
00:04:43Ich möchte, dass Sie zunächst über Ihre Freundschaften nachdenken. Einigen Ihrer Freunde schreiben Sie
00:04:49jeden albernen Gedanken. Wissen Sie, diese eine Person, mit der ich spreche, und wir schreiben uns manchmal
00:04:55ernste, manchmal alberne Dinge, mehrmals die Woche, manchmal mehrmals am Tag. Mit anderen Menschen
00:05:02sprechen Sie nur ein paar Mal im Jahr, aber Sie lieben sie wirklich. Und wenn Sie nach sechs Monaten
00:05:05mit ihnen sprechen, fühlt es sich an, als wäre überhaupt keine Zeit vergangen, weil diese Vertrautheit da ist. Typischerweise
00:05:10sind das Menschen, die Sie kannten, als Sie viel jünger waren, tatsächlich, als Ihre neuronale
00:05:13Programmierung sich noch einstellte. Sie wissen, wie sich das anfühlt. Einige sind Menschen, die keine engen Freunde sind,
00:05:19zu denen Sie aber wirklich aufschauen. Und das Ausmaß der Freundschaft, das Sie haben, ist etwas,
00:05:23das Sie wirklich schätzen, weil es Sie zu einem besseren Menschen macht. Manche sind Freunde, die Sie mögen, die Sie aber nicht
00:05:28besonders bewundern, vielleicht im Gegenteil. Und worauf ich hinauswill, ist, dass Freundschaft ein sehr
00:05:33komplexes Phänomen ist. Die Art und Weise, wie wir andere Menschen in diesem Philia lieben, diesem griechischen Sinn
00:05:40für brüderliche Liebe oder Freundschaftsliebe, ist etwas, das viele Facetten hat. Ich habe in
00:05:45dieser Show in der Vergangenheit über die Tatsache gesprochen, dass Englisch eine schreckliche Sprache für Liebe ist. Jemanden zu lieben bedeutet, das
00:05:50Gute für den anderen zu wollen. Und wir haben ein Wort dafür: Liebe. Und man kann alle möglichen Dinge lieben.
00:05:56Man kann seinen Hund lieben, seine Frau, die Red Sox und eine Chicago Deep Dish Pizza. Und wenn man sie alle
00:06:02auf dieselbe Weise liebt, nun, dann haben wir ein Problem, oder? Aber es ist eben nur ein Wort. Nun, die Griechen hatten
00:06:08sieben verschiedene Wörter für Liebe, was langsam Sinn ergibt. Aber jetzt nehmen wir einfach das eine griechische
00:06:13Wort Philia für Freundschaft, Freundschaftsliebe, und wir können es in die Dimensionen aufteilen, die ich gerade
00:06:19hier angesprochen habe. Das bedeutet, dass Sie, wenn Sie ein glückliches Leben mit vielen Freundschaften führen wollen, ein
00:06:24gutes Repertoire brauchen. Sie brauchen eine gute Technik und viel Verständnis für Freundschaft. Und das ist es,
00:06:29worüber ich in diesem Podcast sprechen möchte. Beginnen wir die Show nun mit einer einfachen Feststellung,
00:06:35nämlich dass es unmöglich ist, ohne Freunde glücklich zu sein. Das ist einfach so. Nun, es gibt einige Menschen,
00:06:41die ich getroffen habe und die sehr wenige menschliche Beziehungen haben, aber sie sind ungewöhnlich. Ich habe letztes Jahr eine Kolumne geschrieben,
00:06:48die auf einem Besuch basierte, den man mir bei einem Eremiten im Himalaya gewährt hat. Ich habe tatsächlich einen tibetischen
00:06:54buddhistischen Mönch besucht, der ein Eremit ist. Er sieht tagtäglichen Tag niemanden. Er sieht vielleicht
00:06:59zweimal im Jahr Menschen. Und er hat mir ein Interview gewährt, was eine unglaubliche Ehre war. Er lebt in einem
00:07:04kleinen Haus in den Ausläufern des Himalaya, draußen, weit außerhalb von Dharamsala, wo der Dalai Lama
00:07:10lebt. Und da sind im Grunde nur er und Affen. Und er steht, wissen Sie, im Morgengrauen auf und
00:07:16macht sich ein kleines Frühstück. Dann meditiert er viel und liest heilige Schriften und
00:07:20geht schlafen und spaziert ein wenig, um Bewegung zu bekommen. Und das geht Monat für Monat
00:07:24so weiter. Und ich fragte: “Wie lange machen Sie das schon?” Er sagte: “27 Jahre.” Und ich fragte:
00:07:27“Werden Sie denn nicht einsam?” Er sagte: “Nein, das ist einfach reine Glückseligkeit.” Nun, das stimmt sicher, aber das ist nicht typisch.
00:07:33Das heißt, Ihre Ergebnisse mögen abweichen, aber das tun sie wahrscheinlich nicht. Für die allermeisten Menschen
00:07:37ist es unmöglich, ohne Freunde glücklich zu sein. Jahrzehntelange Forschung beweist das tatsächlich. Ich werde,
00:07:43wie immer, alle Verweise auf die akademische Literatur in die Shownotes packen, falls Sie das
00:07:48nachlesen möchten. Es gibt eine sehr interessante Arbeit im Journal of Happiness Studies aus dem Jahr 2011 mit dem passenden Titel:
00:07:55“I Matter to My Friend, Therefore I Am Happy. Friendship Mattering and Happiness.”
00:08:00Das zeigt genau das: Menschen ohne Freunde sind einfach weitaus, weitaus, weitaus weniger glücklich. Sie sind
00:08:05einsam. Sie wollen eben auch Freunde haben. Der zweite große Punkt, den ich anbringen möchte und der auf
00:08:10derselben Forschung basiert, ist der: Freundschaften – nun, wie viel glücklicher? Freundschaften machen 60 % des
00:08:17Unterschieds im Glück zwischen Individuen aus. Die Varianz des Glücks bei Einzelpersonen messen wir
00:08:23mithilfe der Regressionsanalyse, und Freundschaft auf der rechten Seite dieser Regressionsmodelle
00:08:28schluckt 60 % der Varianz des Glücks zwischen Individuen. Das ist unglaublich. Das heißt im Grunde,
00:08:33wenn man den Unterschied zwischen den größten Varianztreibern wissen will: Es ist eine erfolgreiche romantische
00:08:39Partnerschaft und enge Freunde. Darum dreht sich im Grunde alles. Und alles andere verblasst
00:08:45im Vergleich dazu. Das bedeutet nicht, dass sonst nichts wichtig ist. Ich spreche nur von Lebenszufriedenheit.
00:08:50Es gibt andere Dinge, die zählen. Verstehen Sie mich nicht falsch. Es ist nicht so, als ob es keine Rolle spielen würde,
00:08:53ob man seinen Lebensunterhalt verdient. Es spielt auch eine Rolle, ob man seine Religion ausübt. Das sage ich nicht. Das Zeug ist
00:08:57für andere Dinge wirklich sehr wichtig. Aber allein für die reine Lebenszufriedenheit, Mann, da ist Freundschaft eine echte Hausnummer.
00:09:02Nun, wie hängen Ehe und Freundschaft zusammen? Sie haben meinen Podcast dazu gesehen, hoffe ich. Ich verlinke ihn
00:09:09hier direkt unter mir einblende. Wenn ihr darauf klicken und es euch ansehen wollt, nachdem ihr hiermit fertig seid.
00:09:13Es zeigt, dass das Geheimnis einer glücklichen Ehe – wisst ihr, was es ist? – tiefe Freundschaft ist, auch bekannt als
00:09:19kameradschaftliche Liebe. Es läuft also alles auf diese eine große Idee hinaus. Eine sehr interessante Studie
00:09:24aus dem Journal of Social and Personal Relationships zeigt als dritten Punkt, den ich dazu anbringen möchte,
00:09:28dass einer der größten Indikatoren, einer der stärksten Prädiktoren für das Wohlbefinden im mittleren Alter –
00:09:33ich wollte schon sagen, so wie ich, ja, genau. Das ist der Typ, der ich früher war –, im mittleren Alter darin
00:09:39besteht, ob man die Namen einiger enger Freunde wie aus der Pistole geschossen nennen kann. Wenn man ehrlich zu sich ist
00:09:45und jünger ist als ich, zehn, zwanzig Jahre jünger als ich oder sicher in meinem Alter, und ich sage:
00:09:50Schlechtes Zeichen. Das ist ein echtes Warnsignal. Das ist ein starker Prädiktor in der entsprechenden Forschung.
00:09:57Das stammt tatsächlich aus dem Journal of Social and Personal Relationships, wie ich vorhin erwähnte.
00:10:00Das ist von Chen und Feely. Ich werde das auch in die Shownotes packen. Es ist ein gutes Paper.
00:10:04Und der letzte Punkt, den ich dazu machen möchte, ist, dass sich die Art und Weise, wie Menschen über ihre
00:10:09Freundschaften sprechen, verändert. Ihre Selektivität neigt dazu, sich mit dem Alter zu wandeln, aber die Anzahl
00:10:15muss immer größer als null sein. Nun, viele Menschen schränken tatsächlich ein. Jüngere Leute in den Zwanzigern
00:10:20haben tendenziell mehr Freunde. In ihrem Leben gibt es quasi mehr frisches Freundschaftsmaterial. Sie suchen
00:10:26nach mehr Erlebnissen. Und wenn man mein Alter erreicht, ist das ein bisschen weniger der Fall. Man merkt,
00:10:30dass man wählerischer sein muss bei den Menschen, mit denen man seine Zeit verbringt,
00:10:34aber es muss eben mehr als null sein. Und die glücklichsten Menschen, übrigens, selbst unter Introvertierten
00:10:38– dazu gleich mehr –, sind sehr eng mit ihrem Partner befreundet, falls sie verheiratet sind oder eine
00:10:42feste romantische Partnerschaft haben. Aber sie haben darüber hinaus mehr als einen Freund, worauf es hinausläuft.
00:10:46Mit anderen Worten: Partner plus eins. Das ist sozusagen die magische Formel. Partner plus N, wobei N gleich
00:10:52eins oder mehr ist. Sagen wir es mal so. Und die Größe von N hat sehr viel mit dem Kontinuum aus Extroversion
00:10:57und Introversion zu tun, das man in seiner Persönlichkeit erlebt. Dazu also gleich noch mehr.
00:11:01Aber das Fazit ist: Selbst wenn man wählerischer wird, schränkt man die Auswahl nicht auf null ein.
00:11:05Das tut man tatsächlich nicht, wenn man glücklich sein will. Deshalb ist es umso wichtiger für Sie,
00:11:11heute Bilanz über die Gesundheit Ihrer Freundschaften zu ziehen. Nun, viele meiner Zuschauer hier bei dieser Show
00:11:16sind jung. Viele von Ihnen sind in ihren Zwanzigern und Dreißigern. Und ich höre ständig von Ihnen. Jetzt ist die Zeit,
00:11:21junge Freunde, auf das Ökosystem der Freundschaften in Ihrem Leben zu achten und es in Ordnung zu bringen.
00:11:27Deshalb mache ich das, denn das ist der große Prädiktor. Das ist von so großer Bedeutung für die Vorhersage,
00:11:33ob Sie mit zunehmendem Alter glücklicher werden, besonders in Ihren 50ern und 60ern,
00:11:37nämlich wie gut Sie in Freundschaften sind. Schauen wir uns also an, wie ein gesundes Freundschaftsökosystem aussieht.
00:11:42Betrachten wir einfach mal eine typische Freundesgruppe. Dazu habe ich interessante Daten aus dem Jahr 2009.
00:11:48Diese stammen aus einer Umfrage unter 2.000 Amerikanern zu ihren Freunden und ihrer Freundesgruppe.
00:11:54Der durchschnittliche Amerikaner, der erwachsene US-Durchschnittsbürger, hat etwa 16 Personen, die er als Freunde bezeichnen würde.
00:12:01Okay, 16 Freunde. Ist das ein Freund? Ja. Freund? Nein. Okay, 16 Personen, die zu dieser Gruppe gehören und als
00:12:05Freunde bezeichnet werden. Von diesen würden sie drei als Freunde fürs Leben einstufen. Sowie: Das war's.
00:12:11Wir werden in Schaukelstühlen sitzen, miteinander reden und in Erinnerungen an die alten Zeiten schwelgen. Das sind
00:12:16Menschen, mit denen ich den Rest meines Lebens sprechen werde. Freunde fürs Leben. Das bedeutet, dass 13
00:12:21kommen und gehen. Wie lange nun? Das hängt gewissermaßen davon ab. Fünf, neben den drei, sind Leute, die sie wirklich
00:12:28mögen. Okay, also drei Freunde fürs Leben. Die mag man vermutlich wirklich gerne. Und fünf andere,
00:12:34die vielleicht keine Freunde fürs Leben sind, die man aber sehr mag. Darauf läuft es hinaus. Die anderen acht
00:12:39sind keine Leute, die man entweder wirklich liebt oder die Freunde fürs Leben sein werden. Es sind nicht unbedingt
00:12:45Leute, mit denen man sich unter vier Augen treffen würde. Es sind wahrscheinlich keine Personen, von denen man erwartet,
00:12:51dass man mit 80 noch mit ihnen spricht. Man weiß vielleicht die Namen ihrer Kinder oder auch nicht, aber man mag sie.
00:12:57Ich meine, man mag sie ganz gern. Sie haben Merkmale. Sie haben freundungsähnliche
00:13:02Eigenschaften. Und darauf möchte ich jetzt eingehen. Was sind die Merkmale der drei,
00:13:07der fünf und der acht? Und was sind die richtigen Anteile, die dir am ehesten das
00:13:13glücklichste Leben bescheren? Und worüber ich vor allem sprechen möchte: Wie kannst du diese Anteile
00:13:18besser machen? Okay, denn darum geht es letztendlich. Es reicht nicht aus, wenn ich sage:
00:13:22Mach mehr Freunde. Ich muss dir auch sagen, wie. Und zwar die richtigen Freunde mit der richtigen Tiefe,
00:13:27die dir das bringen, wonach du tatsächlich suchst. Gut. Nun, diese Zahl 16 schwankt stark,
00:13:33weil das ein Durchschnitt über die gesamte Bevölkerung ist. Introvertierte haben weniger und Extrovertierte mehr.
00:13:38Wenn ich mit Extrovertierten spreche, ist einer der stärksten Indikatoren für Extroversion,
00:13:42der wichtigste Prädiktor für Extroversion – wenn ich einen Extroversionstest mit Ihnen machen will –,
00:13:45wird die einzige Frage, die ich stelle, eigentlich gar nicht Freundschaft betreffen. Ich werde fragen:
00:13:48Wie fühlst du dich nach einer Party? Das ist es, was ich dich fragen werde. Und wenn du dich erschöpft fühlst,
00:13:53bist du kein Extrovertierter. Wenn du wie unter Strom stehst und nicht einschlafen kannst, bist du Extrovertierter.
00:13:56Und das hängt wirklich damit zusammen, ob man in einer Gruppe von Menschen Energie tankt oder ob
00:14:01es Energie kostet. Das ist einer der Gründe, warum hochkompetente Introvertierte zwar
00:14:06auf eine Party gehen können, aber eben einen Preis dafür zahlen, worauf es letztlich hinausläuft. Ich persönlich,
00:14:11ich bin auf dem 96. Perzentil der Extroversion, was bedeutet, dass ich auf eine Party gehe oder etwas unternehme,
00:14:16ich habe ein Event. Ich halte 150 Reden pro Jahr, ich bin ständig unterwegs. Und wenn ich eine echte
00:14:21Abendveranstaltung habe, die um 21:30 Uhr endet, gehe ich nicht um 22:00 Uhr schlafen. Und wenn Sie
00:14:26die Show verfolgt haben, wissen Sie, meine Morgenroutine – das ist katastrophal. Ich bin also um 4:30 Uhr wach.
00:14:31Es ist also ein Problem, richtig? Man sieht daran, dass es nicht nur eitel Sonnenschein ist, super extrovertiert zu sein.
00:14:36Übrigens sind Introvertierte in bestimmten Teilen der Freundschaftsstrategien, über die ich hier gleich sprechen werde,
00:14:41äußerst geschickt. Es gibt also nichts Besseres an der Extroversion und nichts
00:14:45Schlechteres an der Introversion. Ich sage nur, dass die Zahl in Bezug auf diese Dynamik tendenziell variiert.
00:14:49Denken wir an die drei, die fünf und die acht. Und wie würden wir diese Menschen wohl einordnen?
00:14:58Wie würden wir diese verschiedenen Arten von Menschen nennen? Und um das zu tun, möchte ich auf den größten Denker
00:15:05zurückgreifen, den es wahrscheinlich jemals zum Thema Freundschaft gab – das ist kein neuerer Sozialwissenschaftler.
00:15:10Das ist keiner von meinen Kollegen an der Universität. Es ist Aristoteles. Das ist 2.500 Jahre her.
00:15:16In seiner Nikomachischen Ethik hat er viel über Freundschaft gesprochen, über die Bedeutung von Freundschaft,
00:15:22die Schönheit der Freundschaft, das Glück, das aus Freundschaft erwächst. Vieles von dem,
00:15:26was ich hier anspreche, ist keineswegs neu. Das Neue ist, dass wir Regressionsanalysen mit Supercomputern
00:15:31durchführen können, ja sogar mit den Supercomputern in unseren Taschen. Und das ist fantastisch. Wir können viel mehr
00:15:36statistische Analysen durchführen, mehr Daten gewinnen und wir können tatsächlich mehr Gehirnscans machen,
00:15:40um zu sehen, wie sich die Lustzentren in unserem Gehirn berühren, wenn wir eine bedeutsame
00:15:44Beziehung zu einem anderen Menschen haben. Aber die Ideen, die Philosophie – daran ist überhaupt nichts neu.
00:15:49Und Aristoteles hat in der Nikomachischen Ethik viel über verschiedene Arten von Freunden geschrieben,
00:15:54und es gibt wirklich nichts Besseres, das ich finden könnte. Worüber hat er also gesprochen?
00:16:00In der Ethik sprach er von der Tatsache, dass es drei Arten von Freunden gibt, die drei verschiedene
00:16:04Funktionen erfüllen und zu drei verschiedenen Stufen des Glücks führen. Dieses Zeug ist Gold wert.
00:16:10Gehen wir es also langsam durch. Auf der niedrigsten Stufe des Glücks steht das, was er Nützlichkeitsfreundschaften nennt.
00:16:15Und wenn ich das niedrigste nenne, meine ich nicht, dass sie unwichtig sind. Ich meine nicht, dass man sich von ihnen trennen
00:16:20sollte. Es bedeutet nur, dass sie gewissermaßen notwendig, aber nicht hinreichend sind. Er hat sich dazu mathematischer
00:16:25Sprache bedient, okay? Diese Nützlichkeitsfreundschaften. Nützlichkeit ist genau das, wonach es klingt. Diese
00:16:31Leute sind nützlich. Sie sind dir nützlich. Das sind Menschen, mit denen du sehr befreundet bist, die du magst,
00:16:37mit denen du arbeitest. Die emotionalen Bindungen sind nicht unbedingt sehr stark. Sie könnten sogar
00:16:42ziemlich schwach sein. Hier ist der Härtetest, um festzustellen, ob eine Freundschaft auf Nützlichkeit beruht:
00:16:47Wenn ihr aufhört, zusammenzuarbeiten, wenn ihr aufhört, etwas zu tun, das für euch beide ein gegenseitiger finanzieller
00:16:53oder persönlicher Vorteil war, wenn ihr das nicht mehr gemeinsam tut, wärt ihr keine Freunde mehr.
00:16:57Ihr wärt keine Feinde. Ihr würdet einfach den Kontakt verlieren. Hier ist ein weiterer Test: Wie heißen die Kinder?
00:17:04Das sind jene acht Personen unter deinen 16, die keine Freunde fürs Leben und keine Menschen sind, denen du dich wirklich
00:17:10nah fühlst, wenn du verstehst, was ich meine. Kollegen, Partner bei einer Transaktion, die du wirklich magst,
00:17:16Leute, die sich gegenseitig Gefallen tun, die von gewissermaßen gegenseitigem Nutzen sind. Das sind nützliche Freunde.
00:17:23Das sind auch teleologische Freundschaften. Sie haben ein Telos. Sie haben einen Zweck oder eine Funktion.
00:17:28Das ist eine weitere Art, darüber nachzudenken. Nun, die zweite Art von Freundschaft laut Aristoteles ist das,
00:17:33was er Freundschaften des Vergnügens nennen würde. Nun, das bedeutet nicht, dass man sich gegenseitig den Rücken massiert
00:17:37oder so etwas. Nein, davon rede ich überhaupt nicht. Und das hier ist ein Podcast für die Familie,
00:17:43ich gehe da nicht weiter ins Detail. Ich spreche von Freunden, die etwas aneinander mögen und bewundern.
00:17:49Und wenn diese Bewunderung verschwinden würde, wenn jene einzelne Eigenschaft, die du an der anderen Person bewunderst,
00:17:56wegfiele, würde auch die Freundschaft verschwinden, nicht wahr? Darauf läuft es hinaus.
00:18:00Sie basieren auf etwas, das man wirklich mag. Das sind Freundschaften mit jemandem, weil er...
00:18:04weil sie lustig sind, weil sie schön sind, weil sie interessant sind. Wisst ihr, das sind einfach
00:18:09Eigenschaften, die man an der Person wirklich bewundert und extrem anziehend findet. Manchmal ist das
00:18:13wunderbar. Zum Beispiel, wenn jemand einfach so viel Spaß macht. Manchmal sind die Motive...
00:18:18etwas weniger edel, wie wenn die Person berühmt oder reich ist, und man deshalb mit ihr abhängen will.
00:18:22Das würde man ebenfalls als Freundschaften des Vergnügens einordnen. Aber das ist nicht so edel. Das ist nicht so
00:18:28bewundernswert, solche Freunde zu haben. Es sind wirklich Menschen bei denen man denkt: Ich weiß nicht, ich bin in ihrer Nähe.
00:18:33Ich fühle mich einfach gut mit mir selbst, weil sie so ein positiver Mensch ist. Und das bewundert man. Aber wenn sie
00:18:39das nicht hätte, gäbe es nichts Intrinsekes. Es gibt kein... der Telos fällt weg. Sie sind also gewissermaßen
00:18:47solche transaktionalen Freundschaften, aber nicht ganz. Sie stehen eine Stufe höher. Und er klassifiziert diese als
00:18:54Freundschaften des Vergnügens. Die höchste Stufe... das wäre übrigens, also die erste wären die
00:19:00Achter, diese Freundschaften des Vergnügens wären wahrscheinlich die Fünfer, oder? Dass man diese Person wirklich mag.
00:19:05Man mag einfach etwas an dieser Person sehr gerne. Nun zu den Dreiern, den Freunden fürs Leben. Das sind die,
00:19:10die er Freundschaften der Tugend nennt. Diese sind atelisch oder haben keinen Telos. Man nennt sie atelische
00:19:17Freundschaften, was bedeutet, dass sie keinen Telos besitzen. Sie sind nicht utilitaristisch. Sie sind nutzlos,
00:19:23wenn ihr wisst, was ich meine. Kosmisch, auf wunderschöne Weise nutzlos. Sie sind nicht wertlos.
00:19:28Wisst ihr, sie haben einen immensen Wert. Ich hatte auch solche Menschen in meinem Leben.
00:19:32Aber nein, nutzlose Freunde sind Menschen, bei denen man sie einfach liebt, selbst wenn sie nichts in Bezug auf Geld,
00:19:38Macht, Vergnügen, Ruhm oder sonst irgendetwas für dich tun würden. Wie viele Menschen mit solchen Eigenschaften hast du
00:19:45in deinem Leben? Das sind die drei, die der Durchschnittsmensch hat, die Freunde fürs Leben darstellen.
00:19:51Das kommt dabei heraus. Das ist die höchste Ebene der Freundschaft. Und es ist interessant, denn
00:19:56er spricht sehr ergreifend und wunderschön darüber. Ich empfehle euch die Nikomachische Ethik. Falls ihr
00:20:01das vergessen habt und das in der Schule oder im Studium nie hattet, werde ich die Nikomachische
00:20:07Ethik ebenfalls in die Shownotes packen. Ihr könnt sie kostenlos im Internet auf Gutenberg herunterladen.
00:20:11Ihr müsst sie nicht kaufen oder so. Und man geht das durch und er spricht sehr bewegend über
00:20:15Freundschaften der Tugend, bei denen wir nutzlose Freunde sind. Was sie typischerweise auszeichnet, ist eine Art gemeinsame Liebe
00:20:21zu einer dritten Sache. Und sie gehen quasi Schulter an Schulter auf diese Sache zu. Und ihre Liebe
00:20:27wird von dieser dritten Sache gebrochen. Vielleicht ist es etwas wirklich Kosmisches, wie ihr Glaube an Gott
00:20:31oder dass sie gemeinsam Kinder haben. Wisst ihr, meine Frau und ich, wir haben eine tugendhafte Freundschaft. Ich meine,
00:20:37wir haben eine tiefe... Sie ist meine beste Freundin. Es ist so, als hätten wir eine sehr tiefe Freundschaft miteinander. Und wir haben
00:20:41diese Liebe für die dritte Sache, nämlich unseren katholischen Glauben, unsere Kinder, unsere Enkelkinder, wisst ihr,
00:20:47sowas in der Art auf jeden Fall. Und daran ist etwas Wunderschönes. Wir haben das Gefühl, gemeinsam in
00:20:51die Zukunft zu gehen. Und das ist dieses Charakteristikum. Und das habe ich auch mit anderen Freunden,
00:20:55einem sehr guten Freund namens Frank. Und wisst ihr, wir teilen so viele Werte. Und worüber sprechen wir?
00:21:00Wir sprechen über die Dinge, die wir beide lieben, unseren Glauben. Wir haben diese gemeinsame Liebe für unseren Glauben. Und wir
00:21:05sprechen oft darüber, wie wichtig er ist. Das ist also eine zentrale Sache: jemanden zu finden, der diese
00:21:09gegenseitige Liebe teilt und man diese Person liebt, während sie von dieser dritten Sache ausstrahlt. Ich denke, das ist eine schöne
00:21:15Metapher dafür, wie Freundschaft eigentlich funktionieren sollte. Nun, das ist kein sich gegenseitig ausschließendes System.
00:21:21Man kann Leute im Leben haben, die extrem nützlich für einen sind, aber gleichzeitig auch Freundschaften der Tugend pflegen.
00:21:27Wisst ihr, Frank und ich haben zusammengearbeitet. Das haben wir. Ich meine, wir haben an Projekten zusammengearbeitet. Er hat eine
00:21:33gemeinnützige Organisation, in die er involviert ist. Und deshalb habe ich mich auch darin engagiert. Ich war Präsident
00:21:38einer großen Non-Profit-Organisation und habe ihn gefragt, ob er in meinem Vorstand sein möchte. Wisst ihr, ich meine, jemand der mir
00:21:43ständig den Rücken freihält. Und deshalb haben wir zusammengearbeitet. Wir haben philanthropisch Dinge zusammen gemacht,
00:21:48die Spaß machen. Aber der Punkt ist, dass die Zusammenarbeit ein Vorwand war, um zusammen zu sein, oder?
00:21:54Um nach weiteren Dingen zu suchen, die man tun kann. Man kann diese also vermischen. Und übrigens,
00:21:59habe ich große Bewunderung für Frank, für seine wunderbaren Eigenschaften, sprich, es ist auch eine Freundschaft
00:22:04des Vergnügens dabei. Aber am wichtigsten ist, dass es sich auf dieser obersten Ebene bewegt, darum geht es im Grunde.
00:22:08Man kann sich übrigens auch zwischen diesen Kategorien bewegen. Man fängt damit an, mit jemandem zu arbeiten,
00:22:14den man schließlich wirklich bewundert und mit dem man immer wieder abhängen möchte. Und dann
00:22:18wird man sehr enge Freunde fürs Leben. Das passiert ständig. Ich habe sogar Leute gesehen, die
00:22:24als quasi Freundschaften der Tugend beginnen und am Ende einfach zusammenarbeiten.
00:22:29Ich habe sogar Paare gesehen, die das tun. Ich habe mit Paaren gesprochen, die ein Familienunternehmen
00:22:33oder ein Geschäft als Paar haben, sich dann scheiden lassen und weiter zusammenarbeiten. Man denkt sich nur: Okay, Mann.
00:22:36Es ist schwer, von Freundschaften der Tugend zu Freundschaften des Nutzens abzusteigen. Es ist ein bisschen so,
00:22:40wie aus der Friendzone in eine Romanze zu gelangen. Das gelingt selten, aber ich denke, es wird
00:22:46wohl gemacht. Okay. Nun, warum erzähle ich euch das alles? Weil das ein wirklich schönes
00:22:50Modell ist, um Freundschaften zu verstehen. Und das sind im Grunde die Drei, Fünf, Acht.
00:22:54Genau jetzt seid ihr wie Neo in Matrix. Ihr könnt weiter scrollen und eine Simulation des Lebens erleben,
00:23:01oder ihr könnt aufwachen und erkennen, wie eure Aufmerksamkeit für den Profit ausgeschlachtet wird. Das passiert Menschen
00:23:06gerade auf der ganzen Welt. Ihr wollt nicht länger so vermarktet werden, aber es ist schwer.
00:23:12Techniksucht ist so stark, weil sie darauf ausgelegt ist, euer Dopaminsystem anzuzapfen,
00:23:17genau wie Heroin, Pornos, Glücksspiel. Ihr habt das Verlangen. Ihr seid süchtig. Ihr mögt es nicht,
00:23:22und ich auch nicht. Aber ich kann euch nicht einfach sagen, ihr sollt damit aufhören. Das ist schwer.
00:23:26Wenn ihr euch aus dem System befreien wollt, braucht ihr einen Anreiz. Hier ist einer. Warum tretet ihr nicht einer
00:23:31Handygesellschaft bei, die euch dafür bezahlt, euer Handy nicht zu benutzen? Wenn ihr Hirnverblödung reduzieren wollt, holt euch Noble Mobile.
00:23:38Es bezahlt euch dafür, weniger Daten zu verbrauchen. Es gibt euch einen Anreiz, abzuschalten. Noble Mobile ist der Handytarif,
00:23:43der Anreize endlich mit dem in Einklang bringt, was gut für euch ist. Weniger Daten nutzen, Geld zurückkriegen. Und wenn ihr das tut,
00:23:50werdet ihr wieder im echten Leben leben, und es wird euch gefallen, wie sich das anfühlt.
00:23:54Eine andere Art darüber nachzudenken ist noch viel einfacher und ich habe in meiner eigenen Arbeit oft darüber gesprochen. Wenn
00:23:58ihr fast jedes Buch kennt, das ich jemals geschrieben habe, spreche ich genau so darüber. Es ist gewissermaßen
00:24:03zweidimensional. Und es kam daher, dass ich mit meinen Kursen sprach, und ich erinnere mich daran, wie ich meinen
00:24:11Kindern erzählte, dass ich in meiner Arbeit festgestellt habe, dass die glücklichsten Menschen viele echte Freunde haben.
00:24:18Sie haben auch Geschäftsfreunde, aber eben nicht nur Geschäftsfreunde. Und ich würde meine Studenten ermutigen zu sagen:
00:24:25“Ist dieser Freund ein echter Freund oder ein Geschäftsfreund?”
00:24:28Und meine Kinder hörten mich so darüber sprechen. Und ich musste darüber nachdenken, was das
00:24:33in meinem eigenen Leben bedeutete, als ich von meinem Sohn Carlos darauf angesprochen wurde. Wir waren auf einem Angelausflug,
00:24:39wisst ihr, als er ein kleiner Junge war – kleiner Junge, ich meine von neun bis 18 Jahren. Alles, was er sich
00:24:45zu Weihnachten jedes Jahr wünschte, war, mit mir allein wegzugehen und jedes Weihnachten zu angeln und zu jagen.
00:24:51Das war alles, was wir jedes Jahr taten. Das war alles, was er zu Weihnachten bekam, etwa vier Tage lang. Und wir fuhren
00:24:56dann runter – weil wir damals in Maryland lebten, also war es kalt. Wir fuhren nach Florida,
00:25:00wir gingen auf Forellenbarschen-Fang oder fuhren vor Marco Island und angelten in den Ten Thousand
00:25:05Islands. Das hat riesigen Spaß gemacht. Es war warm. Und wir gingen auf Jagd. Und ich bin kein großer Jäger,
00:25:09aber er schon. Und wisst ihr, er ist ein guter Schütze. Mit elf Jahren schoss er viel besser als ich. Und dann
00:25:14wurde er professioneller Scharfschütze beim Marine Corps. Es war also offensichtlich frühes Training
00:25:19oder vielleicht Begabung. Aber der Punkt ist, dass Carlos das mit mir machen wollte. Und es war wunderbar.
00:25:23Und erst heute hat er mir ganz überraschend eine SMS geschrieben. Ich sehe ihn
00:25:27ständig, weil er ganz in meiner Nähe wohnt. Und er sagte: “Dad, wann gehen wir wieder angeln?”
00:25:31Genau? Einfach so, er hat daran gedacht. Er möchte mit mir auf Forellenbarsche gehen, weil er eben,
00:25:35wisst ihr, gut darin ist. Und er hat die Ruten und Rollen. Aber einmal waren wir am Lake Okeechobee
00:25:41und angelten auf Forellenbarsche. Und wir waren gerade im Begriff, aus dem Auto auszusteigen, ins Boot zu steigen und unsere
00:25:47Angelschnüre ins Wasser zu werfen. Da klingelt mein Handy. Und er schaut mich an, und ich sagte: “Ich muss das annehmen.”
00:25:53Also steigt er aus dem Auto. Er läuft herum. Und ich nehme diesen Anruf entgegen. Und es stellt sich heraus, dass es
00:25:57etwas ist von – nicht direkt von meiner Arbeit, aber jemand, mit dem ich geschäftlich zu tun haben möchte,
00:26:02mit dem ich ein Geschäft machen will. Und es war ein sehr freundliches Gespräch. Und danach,
00:26:06nach 15 Minuten, lege ich auf und stehe auf. Und er fragte: “Wer war das?” Und ich antwortete:
00:26:09Ein Freund. Und er schaut mich an und sagt: “Echter Freund oder Geschäftsfreund?” Weil er weiß,
00:26:15dass wenn es ein Geschäftsfreund ist, ich unseren Angelausflug nicht um 15 Minuten hätte verzögern dürfen. Meine
00:26:20Prioritäten waren verkehrt herum. Schlauer Junge, nicht wahr? Das Problem mit Kindern ist, dass sie einem zuhören, richtig? Ich denke also
00:26:26oft darüber nach. Und das hat mir tatsächlich geholfen, meine Prioritäten ein bisschen besser
00:26:31in Ordnung zu bringen. Sprechen wir also über eure Freundschaften, ob sie in die Kategorien von
00:26:37echt oder geschäftlich fallen. Echte Freundschaften sind wahrhaft atelisch. Sie basieren darauf, es sind diese tugendhaften Freundschaften,
00:26:45oder sie sind Freundschaften, die zu diesen tugendhaften Freundschaften tendieren. Sie sind vielleicht noch nicht dort,
00:26:52aber man arbeitet wirklich darauf hin. Die Geschäftsfreunde sind diese Freundschaften des Nutzens,
00:26:56sozusagen, wie Aristoteles es beschrieben hat.
00:27:01Und sie sind irgendwie unvollständig, weil sie nicht dein ganzes Selbst einbeziehen. Sie beziehen nicht dein
00:27:07ganzes Herz ein. Sie sind notwendig für die Erledigung einer Arbeit und erfordern ein gewisses
00:27:12professionelles Auftreten. Zweckfreundschaften sind gut. Und übrigens, ich habe Unmengen von
00:27:17Zweckfreundschaften, und ich mag sie sehr. Mein Leben ist durch sie viel besser.
00:27:21Weißt du, eines der Dinge, die man in meinem Alter feststellt – einer der Gründe, warum ich bei der
00:27:25Persönlichkeit über die Dimensionen Offenheit, Gewissenhaftigkeit, Extrovertiertheit,
00:27:30Verträglichkeit und Neurotizismus gesprochen habe: Die Verträglichkeit schießt bei der großen Mehrheit
00:27:35der Menschen durch die Decke, sobald sie über 50 und 60 sind. Der Grund dafür ist, dass man
00:27:39verträglicher ist, mehr Zweckfreunde hat und das Leben besser läuft. So hängt das im Grunde alles
00:27:44zusammen. Das kriegt man raus. Ein Idiot zu sein lohnt sich absolut nicht, weil niemand etwas mit
00:27:50dir zu tun haben will. Und das macht Geschäfte schwieriger und das Leben schwerer, wie sich
00:27:54mehr dazu gleich. Man wird am Ende einsam sein, darauf läuft es hinaus. Gut, Soziologen
00:28:01es nur Zweck und nichts Echtes ist. Wenn es nur Zweck und nichts Echtes ist – dazu gleich mehr –, wirst
00:28:07du einsam sein, darauf läuft es hinaus. Okay, Sozialwissenschaftler nennen diese Zweckfreundschaften
00:28:13oft nützliche Freundschaften. Es gibt eine interessante Studie, die dies sehr deutlich zeigt,
00:28:18in der diese nützlichen Freundschaften im Vergleich zu den wahren, perfekten oder echten Freundschaften in
00:28:25einem sehr interessanten Artikel namens „Patterns of Friendship“ gezählt werden. Ein sehr alter Artikel
00:28:32aber man braucht echte Freunde, um ein glücklicher Mensch zu sein. Als ich also zu Beginn der Sendung sagte,
00:28:39wie wir darüber sprechen. Aber das Fazit ist, dass sowohl echte als auch zweckorientierte Freundschaften
00:28:43existieren und beide wichtig sind, echte Freunde jedoch erforderlich sind, damit Sie ein glücklicher Mensch sind.
00:28:51Wenn ich also zu Beginn der Sendung sagte, dass man ohne Freunde nicht glücklich sein kann, werde ich das
00:28:57jetzt dahingehend ändern, dass man ohne echte Freunde nicht glücklich sein kann. Und eine Plage in unserer
00:29:02Gesellschaft sind Menschen, die so beschäftigt sind – Streber, Sie, ich –, dass alles nur Zweck und
00:29:05nichts Echtes ist. Und was ich immer wieder feststelle, wenn ich mit CEOs spreche – was eine der
00:29:11einsamsten Gruppen ist, mit denen ich je in meiner Arbeit zu tun hatte –, ist, dass ich sie frage,
00:29:17mir von den Menschen zu erzählen, mit denen sie ihre ganze Zeit verbringen. Und auf diesen Listen
00:29:21stehen keine echten Freunde. Sie sind vielleicht nicht einmal mit ihren Ehepartnern echte Freunde.
00:29:25Sie sehen sie so selten und haben ein so geringes Maß an emotionaler Intimität mit dieser Person.
00:29:30Und sie haben so wenig gemeinsames Interesse mit dieser Person. Es dreht sich alles nur um den Zweck,
00:29:37Mann. Es dreht sich alles nur um den Zweck. Und der andere große Fehler, den ich bei jungen Strebern
00:29:42sehe – und ich spreche mit vielen von Ihnen –, ist, dass sie sagen: „Ich werde später genug Zeit für
00:29:47echte Freunde haben, aber im Moment werde ich mich abrackern. Zweck, Zweck, Zweck.“
00:29:53Nein, tu das nicht. Denn worum es mir hier geht, ist, dass du Ärger heraufbeschwörst.
00:29:57Du beschwörst Unglück herauf. Daher können wir jetzt genauer fassen, worauf ich in der Sendung
00:30:02hinauswill: Es geht nicht darum, wie man mehr Freunde hat, sondern wie man mehr echte Freunde
00:30:08als Zweckfreunde hat. Und lassen Sie mich noch einmal betonen: Wenn Sie zu viel auf Zweck und
00:30:15zu wenig auf das Echte setzen, liegt das wahrscheinlich daran, dass Sie ein Suchender sind,
00:30:18weil Sie ein Streber sind. Einer der Gründe, warum Sie die Sendung schauen und hören, ist, dass
00:30:24Sie im Leben vorankommen wollen, und das ist großartig. Aber im Leben voranzukommen sollte
00:30:29nicht Ihrem Leben im Weg stehen. Und das ist eine der klassischen Arten, wie wir das tun,
00:30:36was wirklich wichtig ist: die Arbeitswoche zu einer Hölle des Strebens verkommen zu lassen.
00:30:41Interessanterweise frage ich viele CEOs, mit denen ich spreche und die so unglaublich einsam
00:30:47sind, wann sie das letzte Mal einen echten Freund hatten. Sie sprechen von der Studienzeit,
00:30:51und sie werden in meinem Alter sein. Das Studium ist schon eine Weile her. Und der Grund dafür
00:30:58war, dass man das im Studium nun mal so macht. Das ist dein Job. Das ist deine Aufgabe im
00:31:03Studium, es sei denn, du machst das Studium nicht richtig, worauf es hinausläuft. Und deshalb
00:31:07muss ich sie schulen. Und das ist es, was ich jetzt mit Ihnen tun möchte. Jeder Einzelne,
00:31:12der hier zuschaut, kann davon profitieren, bessere Freundschaftsfähigkeiten zu haben. Das weiß ich.
00:31:17Egal, wo Sie auf diesem Kontinuum stehen, Sie können besser werden. Und wenn Sie einsam sind,
00:31:21können Sie dieses Problem lösen. Aber Sie müssen bessere Fähigkeiten haben. Darauf läuft es hinaus.
00:31:25zufriedenheit zu geben, und das dir von Nutzen sein wird, wenn du mit deinen echten Freunden in die Zukunft gehst.
00:31:31Okay, fangen wir an, Schritt Nummer eins. Freundschaftsschritt Nummer eins. Unterziehe dich einem Freundschafts-
00:31:36Check-up. Und dafür gibt es zwei Tests, okay? Test Nummer eins. Frag dich, wie viele Leute dich so gut
00:31:44kennen, dass sie, wenn du an einem bestimmten Tag etwas neben der Spur wärst, fragen würden: “Fühlst du dich heute gut?
00:31:51Fühlst du dich heute gut?” Das ist witzig, denn ich habe Frank etwas lesen lassen, das ich veröffentlicht habe,
00:31:58meine Kolumne, und er schrieb mir: “Fühlst du dich gut?” Weil mit dem, was ich veröffentlicht hatte, etwas nicht stimmte, sei es im
00:32:05Atlantic oder in The Free Press, je nachdem, wo ich veröffentliche. Das ist ziemlich intim, oder?
00:32:12Gibt es Leute in deinem Leben, die dich das fragen würden, und die übrigens auch die Erlaubnis haben,
00:32:17dich das zu fragen? Fühlst du dich etwas neben der Spur? Wenn du so viele Barrieren errichtest oder so wenige Leute
00:32:21ausreichend gut kennst, dass dich niemand das fragen könnte, ist das ein Problem, und dann geht Test Nummer eins in die
00:32:27falsche Richtung, okay? Also nochmal, das heißt nicht, dass alles verloren ist. Im Gegenteil, ich werde dir sagen, wie du das beheben kannst, aber jetzt musst du herausfinden, ob es
00:32:34etwas gibt, das du beheben musst. Test Nummer zwei, zähle ein paar Leute auf, deinen Ehepartner nicht eingeschlossen,
00:32:39mit denen du problemlos persönliche Dinge über dein Leben besprechen kannst. Ich meine, etwas
00:32:43wirklich Verletzliches über deine Schwächen zu sagen. Das bedeutet nun nicht, dass es dir leicht fallen würde,
00:32:48deine tiefsten, dunkelsten Geheimnisse preiszugeben. Das tut hier nichts zur Sache. Vielleicht hast du Geheimnisse,
00:32:54vielleicht hast du keine Geheimnisse, und vielleicht gibt es Dinge, die du mit ins Grab nehmen wirst. Davon
00:32:57spreche ich nicht. Sondern von wirklich persönlichen Dingen über dich selbst. Mit deinen Zweckfreunden machst du das einfach nicht, es sei denn, du bist
00:33:04in der TMI-Welt, es sei denn, du gehörst, weißt du, zu diesen Leuten, die versuchen, weißt du,
00:33:08Internet-Follower zu bekommen, indem sie, weißt du, über Dinge reden, die viel zu intim sind und über die man nicht
00:33:12unangemessen sprechen sollte. Ich meine, das ist der Punkt. Wenn es Zweckfreunde sind, ist es unangemessen, dass
00:33:18du zu persönlich wirst. Und das ist mein Punkt. Wie viele Menschen hast du in deinem Leben, bei denen es nicht
00:33:24unangemessen ist, wenn du persönlich wirst? Okay. Mach eine Bestandsaufnahme davon. Zähle ein paar Leute auf. Wenn es dir schwerfällt,
00:33:30zwei oder drei zu nennen, ist das ein eindeutiges Zeichen. Und wenn du kannst, weißt du, sei ehrlich dabei. Wann war
00:33:37das letzte Mal, dass du tatsächlich diese Art von Gespräch mit dieser Person hattest? Mach es nicht
00:33:40theoretisch. Wann hast du über diese Dinge gesprochen? Wenn es länger als einen Monat her ist, machst du dir was
00:33:45vor. Okay. Alles klar. Also, mach diese beiden Tests und wenn du überall grünes Licht hast: Gut für dich.
00:33:52Macht trotzdem weiter mit dem Podcast, denn ihr könnt euch immer noch weiter verbessern. Wenn das
00:33:55rote Ampeln sind, dann, dann, dann lasst es uns beheben. Fangen wir erst mal damit an. Eines der Dinge, die
00:34:02ich dringend empfehle, ist, dass man, wenn man mit Leuten spricht, die entweder theoretisch echte Freunde sind,
00:34:10die man aber vernachlässigt hat oder die echte Freunde sein könnten – ich meine, erzwingt keine
00:34:15irgendwie unangenehme Intimität, aber geht in die Tiefe, geht in die Tiefe. Ich meine, einer der
00:34:19größten Fehler, den die Leute machen – und das ist tatsächlich oft ziemlich geschlechtsspezifisch,
00:34:24wenn man mal schaut, was die Literatur zeigt: Männer neigen dazu, einsamer zu werden, je älter sie
00:34:29werden, besonders wenn sie extrem in ihre Arbeit eingebunden sind. Frauen hingegen neigen dazu,
00:34:34weniger einsam zu werden. Sie haben bessere Fähigkeiten im Umgang mit Freundschaften.
00:34:38Und natürlich können eure Erfahrungen abweichen, denn ich kenne viele einsame Frauen und viele
00:34:42erfolgreiche Männer, die nicht einsam sind. Typischerweise ist das Muster jedoch, dass Männer mit
00:34:48zunehmendem Alter immer schlechter darin werden. Und der Grund ist, dass sie immer weniger persönlicher
00:34:52werden mit Männern, insbesondere mit anderen Männern, die ihre Freunde sein könnten – stattdessen
00:34:58reden sie darüber, was für einen Putter man hat. Genau. Wo nimmst du deine Familie mit in den Urlaub? Wen schert das?
00:35:05Das ist einfach kein Gespräch, das irgendjemandem die Zeit wert ist, worauf es letztlich hinausläuft.
00:35:11Richtig. Und das ist wirklich knifflig für Leute, die das vielleicht seit ihrer Kindheit nicht mehr gemacht haben.
00:35:17Und übrigens, hier ist eine interessante Quelle, die ich in die Show Notizen packen werde:
00:35:21Dass das für Männer schwerer ist als für Frauen, stammt aus dem Journal of Community Psychology.
00:35:25Es ist eine ziemlich alte Arbeit aus den achtziger Jahren. Tatsächlich ist es eine wirklich gute Arbeit,
00:35:28die zeigt, dass Frauen dichtere, unterstützendere Freundschaftsnetzwerke haben als Männer.
00:35:33Und sie stützen ihre Freundschaften auf soziale und emotionale Unterstützung, nicht nur auf gemeinsames
00:35:40Interesse an Autos oder so etwas. Es ist wirklich wichtig, darüber nachzudenken und mit echten Freunden
00:35:46oder potenziellen echten Freunden zu sprechen, über Dinge, die zählen, Dinge, die in eurem Leben wirklich
00:35:51wichtig sind, und nicht über Oberflächlichkeiten, um sich die Zeit zu vertreiben. Meine Frau und
00:35:55ich haben das erkannt, und es war wirklich wichtig, weil wir oft umgezogen sind. Seit wir verheiratet
00:36:01sind, sind wir 20 Mal umgezogen – und ich bin nicht im Zeugenschutzprogramm. Wir sind einfach oft umgezogen.
00:36:09und zwar bevor unsere Kinder ausgezogen sind, aber bevor sie wieder bei ihren Familien eingezogen
00:36:14sind. Wir leben jetzt in einem Mehrgenerationenhaus und ganz in der Nähe anderer Familien. Und das haben
00:36:19wir mit Absicht getan. Ich habe in einer Sendung schon mal darüber gesprochen. Aber als wir zum Beispiel
00:36:24Maryland verließen, alle Kinder ausgezogen waren, zogen wir nach Boston und wir waren wie zwei kleine Wolken,
00:36:32wissen Sie, am Himmel. Und was wir im Laufe dieses Prozesses gelernt haben, ist, dass wir den
00:36:38Prozess echter Freundschaften tatsächlich beschleunigen können, indem wir in die Tiefe gehen.
00:36:43Und wissen Sie, es ist riskant, denn wir könnten rüberkommen wie Mr. und Mrs. Intense, aber
00:36:47wir fingen zwei Wochen nach unserem Umzug an, Dinnerpartys zu veranstalten und Leute zu uns
00:36:51nach Hause einzuladen. Wir machten einen Bibelkreis bei uns zu Hause. Warum? Weil Leute
00:36:5520 Jahre an einem Ort sind und nicht wissen, dass Sie einsam sind. Und so luden wir Leute ein
00:37:01und führten diese unmittelbaren, recht intensiven Gespräche, die eigentlich super interessant und
00:37:07lustig waren, weil das ist, was die Leute wollen, wenn man mit ihnen spricht. Und es ist so großartig.
00:37:12Und ich habe eigentlich allerlei lustige Beispiele dafür. Und eines ist nicht von uns initiiert,
00:37:17sondern eines der besten Gespräche hatten Esther und ich in Madrid. Ich war auf einer Vortragsreise
00:37:23und Freunde von Freunden hatten uns eingeladen. Es waren also etwa fünf Paare und wir kannten sie
00:37:28eigentlich nicht. Wir wussten, wer sie waren. Und die Frau, die das bei sich zu Hause ausrichtete,
00:37:35wissen Sie, sie war großartig. Und so nach 20 Minuten Gespräch sagte sie: Ich habe eine Frage
00:37:40an die Runde. Wir dachten so, hä? Alles auf Spanisch übrigens, wohlgemerkt. Es war also viel
00:37:46lebhafter und lauter. Und sie meinte: Wie vielen von Ihnen ging es in der Ehe so schlecht, dass Sie
00:37:55sich fast scheiden lassen hätten? Alter, das ist ganz schön harter Tobak. Es war großartig.
00:38:00Und es stellte sich heraus, dass das Paar, mit dem wir sprachen, sich im Jahr zuvor fast
00:38:04hatte scheiden lassen. Und sie erzählten uns davon. Der Ehemann war, muss ich gestehen, etwas
00:38:09unbehaglich, aber wissen Sie, es war ein sehr interessanter Abend und wir sind mit diesen Leuten
00:38:14in Kontakt geblieben. Und Sie verstehen meinen Punkt, oder? Vielleicht sind sie noch nicht die drei
00:38:18Freunde fürs Leben, aber sie sind nicht nur Zweckbekanntschaften, richtig? Da steckt mehr dahinter.
00:38:24Das ist Punkt zwei: Geh tiefer oder geh nach Hause. Punkt drei: Schließe mehr Freundschaften,
00:38:29die du nicht brauchst. Und das ist wirklich wichtig, denn die Leute denken, dass ich vielleicht im
00:38:33Laufe meiner Arbeit die Leute treffe, die Freunde fürs Leben werden. Tatsächlich muss man außerhalb
00:38:39seiner Netzwerke des Nutzens suchen, um typischerweise die Leute zu definieren, die einfach
00:38:46um ihrer selbst willen Freunde sind, außerhalb des Arbeitsplatzes, aber auch außerhalb all Ihrer
00:38:49beruflichen und bildungsbezogenen Netzwerke. Das ist wirklich wichtig. Und es gibt tatsächlich so
00:38:57eine Bewegung von Leuten, die sich treffen und zu Abend essen – super beschäftigte, strebsame
00:39:02Profis, die einsam sind –, um diese Dinnerpartys zu machen, bei denen sie während des gesamten
00:39:08Essens nicht sagen dürfen, was sie beruflich machen. Warum? Weil das ist, was Streber tun.
00:39:14Mein Name ist Arthur Brooks und mein Job ist... und was man damit gerade getan hat, ist, dass man
00:39:17sich auf seinen Job reduziert hat, darauf läuft es hinaus. Und das macht das Ganze natürlich zu
00:39:23einer Zweckbeziehung, weil wenn man einen wichtigen Job hat, wollen die Leute aus genau diesem Grund in
00:39:27der Nähe sein. Also geh mit Absicht aus diesen Netzwerken heraus und suche an Orten, an denen
00:39:33die Leute nicht nützlich sein müssen. Sie wollen einfach nur sein. Das ist eine Glaubensgemeinschaft.
00:39:37Vielleicht ist das eine Bowlingliga oder eine karitative Sache oder etwas im Gemeindeleben.
00:39:43echte Freunde kennen. Wenn du jemanden triffst, den du magst, zerbrech dir nicht den Kopf. Lade sie ein.
00:39:49Okay. Das gehört zum Thema Freunde machen, die du nicht brauchst. Zerbreche dir nicht den Kopf. Lade sie einfach ein.
00:39:55Geh raus, so nach dem Motto: Hey, willst du Mittagessen? Genau. Und das ist besonders schwer für Männer.
00:39:59Frauen sind da besser darin, aber es ist besonders schwer für Männer, das zu tun, aber mach es. Und es ist erstaunlich
00:40:05Ich meine, übrigens, manchmal kann es ein Reinfall sein. Manchmal geht man mit diesem Typen
00:40:08zu Mittag, der großartig schien, und dann redet er über seinen Putter und dann...
00:40:12Entschuldigung. Wenn du das tust, bringt dich das tatsächlich auf den Weg, ein Ökosystem zu finden,
00:40:20die diese echten Freunde haben, die man wirklich braucht. Ich hoffe, das ist hilfreich. Das war für mich
00:40:26unglaublich hilfreich. Ähm, und es hat tatsächlich, ich muss es sagen, die Art und Weise verändert, wie ich lebe. Ähm,
00:40:33als, als Carlos das zu mir sagte, wurde mir klar, dass ich viel zu sehr auf Geschäfte und zu wenig auf Echtheit aus war.
00:40:37Und mir wurde auch klar, dass ich damals Geschäftsführer einer großen Organisation war. Und ich war wirklich
00:40:42einsam. Wisst ihr, ich war wirklich einsam. Es war toll, es war toll, mit Carlos angeln zu gehen, aber ich brauchte
00:40:48Freunde. Ich brauchte männliche Freunde. Und, und, und deshalb fing ich tatsächlich an, an mir zu arbeiten, und das war nicht
00:40:55theoretisch. Es war für mich zu dem Zeitpunkt nicht nur Sozialwissenschaft. Und seitdem war es großartig. Ich bin
00:40:59besser darin. Ich habe eine Reihe von Leuten, mit denen ich viel spreche. Ich nehme mir die Zeit, und das braucht Zeit.
00:41:05Manchmal muss man es in den Kalender eintragen: Frank anrufen, oder wer auch immer dein Frank ist,
00:41:09wer auch immer das sein mag. Und wenn du das tust, wird es dir gefallen. Du wirst merken, dass du
00:41:16etwas hast, das du jemandem sagen kannst, was wahrscheinlich eines der schönsten Dinge ist,
00:41:20die sie hören können, nämlich: Ich brauche dich nicht. Du nützt mir nichts. Ich habe dich einfach lieb.
00:41:28Du brauchst mehr solche Leute in deinem Leben.
00:41:29Gut. Nehmen wir noch ein paar Fragen und hören auf. Ähm, Luciana schreibt an die Website:
00:41:35Ich höre diese Frage ab und zu. Nach einem unglaublichen letzten Auslandsjahr in Spanien – ich liebe,
00:41:41ich liebe das Auslandsjahr in Spanien, in dem ich akademisch aufblühte, mich gesund fühlte und eine tiefe, bedeutungsvolle
00:41:47Beziehung erlebte –, brach plötzlich alles zusammen, als ich keinen Job bekam, meine Beziehung in die Brüche ging und ich
00:41:52in eine Umgebung zurückkehren musste, aus der ich herausgewachsen war. Jup. Zurück im wirklichen Leben. Ich verstehe es. Wie kann ich
00:41:58mein Selbstvertrauen und mein Selbstgefühl wiederaufbauen, in meinen Werten und meinem Glauben verankert bleiben und nach vorne blicken,
00:42:03ohne das Gefühl zu haben, in dem festzustecken, was meiner Meinung nach das beste Jahr meines Lebens war? Es war nicht das beste Jahr deines
00:42:07Lebens, Luciana. Das war es nicht. Es hat dir vielmehr etwas an dir gezeigt, das dir wirklich gefallen hat.
00:42:13Ein Grund, warum es dir so leicht fiel, all diese Dinge zu tun, als du
00:42:17in Spanien im Ausland lebtest, ist, dass es da eine andere Luciana gab. Weißt du,
00:42:20es gibt eine andere Version von dir. Es gibt eine Version von dir, die vielleicht spontaner
00:42:25bezüglich einer schönen Beziehung ist, vielleicht einen echten Freund findet und sich auf Tiefe einlässt oder nach Hause geht.
00:42:30Wenn Menschen nicht in ihrer gewohnten Umgebung sind, verändert sich ihre Persönlichkeit tatsächlich. Als ich das erste Mal nach
00:42:36Spanien zog, als ich 25 Jahre alt war, musste ich Spanisch lernen. Und während ich Spanisch lernte,
00:42:41hatte ich einen völlig anderen Sinn für Humor. Ich hatte sozusagen eine andere Persönlichkeit.
00:42:45Und das Resultat war, dass ich auf eine ganz andere Art und Weise Freunde fand. Das passiert oft, wenn man
00:42:49weg von zu Hause ist. Und oft lernt man Dinge über sich selbst kennen, die man wirklich, wirklich, wirklich mag.
00:42:54Das ist also, ich verspreche dir, Luciana, nicht das beste Jahr deines Lebens. Das beste Jahr deines
00:42:58Lebens kommt erst noch. Was du aus diesem Jahr in Spanien mitnehmen kannst, ist, drei Fragen zu stellen und hier an dir zu arbeiten:
00:43:05Nummer eins, Frage Nummer eins: Was habe ich gelernt? Was habe ich über mich selbst gelernt, als ich dort war?
00:43:10Was habe ich über die Art und Weise gelernt, wie ich Beziehungen eingehe? Was habe ich getan? Was habe ich
00:43:15darüber gelernt, wie ich mich gesund fühle? Was ich in meinen Körper stecke? Weißt du, wie ich meine Arbeit mache? Zweite Frage:
00:43:21Was will ich? Denn das Wichtigste, das du über dich selbst erfährst, ist, was du willst,
00:43:25es ist die Natur deiner Sehnsucht. Und es stellte sich heraus, dass das, was du wolltest, anders war als das,
00:43:29was du dachtest, was du wolltest. Was möchte ich in meinem Leben? Was ist es an der Sache, zu dem ich zurückkehren möchte?
00:43:36Und das ist nicht Spanien. Es ist etwas an dir in Spanien. Und drittens: Was ist mein Plan, um dorthin zu gelangen?
00:43:45Denn diese Luciana ist immer noch da und du kannst das wiederherstellen. Sieh mal, hier ist die Sache. Du hast in Wahrheit
00:43:51all die Dinge, die du an dem Jahr in Spanien so geliebt hast, in dir mit nach Hause gebracht. Sie sind in deinem
00:43:57Koffer bei dir, aber du musst tatsächlich darüber nachdenken. Was will ich? Was habe ich gelernt? Was
00:44:06will ich? Und wie sieht mein Plan aus, um das wieder aufzubauen, basierend auf den Werkzeugen und Erkenntnissen, die ich während
00:44:11dieses wunderbaren Jahres gewonnen habe? Zweitens, das kommt von Alan, der an die Sprechstunde unter ArthurBrux.com geschrieben hat.
00:44:17Kannst du ein paar Ratschläge geben, wie man Beständigkeit aufbaut und aufrechterhält, besonders wenn die Motivation
00:44:21nachlässt? Vermutlich geht es hier um Gewohnheiten und darum, dass man in Bezug auf Ernährung, Sport
00:44:27oder Beziehungen oder eigentlich alles anders leben möchte. Die Antwort darauf lautet: Nicht den präfrontalen Kortex benutzen,
00:44:35wenn man etwas automatisch tun möchte. Dinge automatisieren, damit du deine Willenskraft
00:44:41und deine kognitiven Kapazitäten für neue Dinge sparen kannst. Der Schlüssel ist, Dinge automatisch zu tun. Und der Schlüssel zum
00:44:47automatisieren Tun sind Gewohnheiten. Und der Schlüssel zu Gewohnheiten ist, klein anzufangen. B.J. Fogg aus
00:44:51Stanford hat ein sehr interessantes Buch namens „Tiny Habits“ geschrieben. Du willst mit dem Trainieren anfangen? Er meint:
00:44:56Mach einen Liegestütz, richtig? Das jeden Tag zu tun, polt das Gehirn gewissermaßen darauf um, das zu tun. Nun, so denke ich
00:45:03darüber, klein anzufangen. Und die Metapher fürs Training funktioniert wirklich hervorragend.
00:45:09Deshalb fragen mich die Leute ständig – weil ich ein Fitness- und Gesundheitsfanatiker bin, denn dein Körper bestimmt wirklich
00:45:13viel über deine Fähigkeit, glücklich zu sein, da Psychologie in so viel Hinsicht Biologie ist –, wie fängst du
00:45:19ein Training an? Und viele Leute haben das noch nicht getan und wissen nicht wie und wollen es, aber sie können
00:45:23nicht dabei bleiben. Und sie gehen zu einem Trainer, und der Trainer sagt ihnen, sie sollen 10 Sätze machen
00:45:27und weiß der Teufel was für Muskelgruppen und das ganze Programm. Und sie haben Muskelkater. Und ich verstehe das. Mach das nicht. Okay. Mach
00:45:33die nächsten sechs Wochen lang, viermal die Woche, 30 Minuten lang etwas. Immer dasselbe. Stell dich auf ein Crosstrainer-Gerät.
00:45:41Normalerweise ist Ausdauertraining, bevor man mit Krafttraining beginnt, der beste Weg,
00:45:46weil wir versuchen, die Gewohnheiten aufzubauen. Du versuchst nicht, all deine Muskeln aufzubauen, sondern
00:45:49die Gewohnheiten aufzubauen, damit du vorankommst. Das bedeutet also: Montag,
00:45:54Mittwoch, Freitag, Samstag, mach eine halbe Stunde lang sechs Wochen lang dasselbe Training. Das sind 42 Tage.
00:46:03Erst dann hat es sich als Gewohnheit etabliert. Es gibt eine Menge Literatur, die zeigt, dass die Bildung
00:46:07von Gewohnheiten für die meisten Dinge etwa 42 Tage dauert, besonders bei körperlicher Aktivität. Und deshalb empfehle
00:46:11ich das. Genau dasselbe, genau dasselbe, genau dasselbe. Die Gleichförmigkeit ist entscheidend, um die Gewohnheit einzuprogrammieren.
00:46:17Bring keine Abwechslung rein. Das ist es, was ich dir sage. Wenn du dich gesund ernähren willst, gebe ich dir
00:46:22einen Plan zur Gesundheitserhaltung, aber du musst immer und immer und immer wieder dieselben acht bis zehn
00:46:27Dinge essen, bis es zu einer echten Gewohnheit wird, bis sich dein Körper daran anpasst. Das ist also meine Empfehlung. Und
00:46:32das ist bei allem anderen genauso. Brich es herunter in etwas Kleines, etwas Handhabbares,
00:46:36etwas Wiederholbares, und tu es so lange, bis es tatsächlich zur Gewohnheit wird. Und dann kümmert sich die
00:46:42Beständigkeit von selbst darum, weil dein Gehirn sagen wird: Das ist das Ding, das ich tue. Das gilt für alles. Wir sind fertig.
00:46:47Lasst mich unter officehours@arthurbrooks.com wissen, was ihr denkt. Liked und abonniert. Bumm. Drückt
00:46:53bitte den Abonnieren-Button. Wir brauchen die Unterstützung und wir brauchen die Götter des Algorithmus, die uns auf alle
00:46:59mögliche Weise helfen, so viele Menschen wie möglich zu erreichen. Das gibt es auf Spotify, YouTube und Apple. Hinterlasst
00:47:03einen Kommentar, ich werde ihn lesen. Folgt mir auf Instagram, auf LinkedIn, auf all den anderen Social-Plattformen, wo wir
00:47:08viele Inhalte haben, die nicht im Podcast vorkommen. Und bestellt unbedingt „The Meaning of Life“. Habe ich „The
00:47:14Meaning of Life“ gesagt? Der Titel meines Buches ist „The Meaning of Your Life“. Und es ist wirklich wichtig, mehr
00:47:18über dieses Buch, über diese Bewegung und darüber zu erfahren, wie ihr Teil davon sein könnt. Und wenn ihr wollt, gibt es
00:47:23jemanden, der kämpft, besorgt ihm auch ein Exemplar. Vielen Dank fürs Zuschauen. Bis nächste Woche.