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00:00:00Hoje quero falar sobre uma das áreas mais fundamentais da felicidade, que é a amizade.
00:00:04Tenho percebido no meu trabalho que as pessoas mais felizes têm muitos amigos de verdade.
00:00:09Elas também têm amigos de negócio. Ambos são importantes, mas os amigos de verdade são necessários para você ser uma
00:00:16pessoa feliz. Um flagelo na nossa sociedade são as pessoas tão ocupadas, ambiciosas, você, eu,
00:00:22que é só negócio, nada de verdade. Eu fui o presidente de uma grande organização,
00:00:25e eu era muito solitário. E então eu realmente comecei a fazer o trabalho. E não era teórico.
00:00:31Não era só ciência social para mim naquele ponto. E desde então, tem sido ótimo. Sou melhor nisso.
00:00:35Eu tenho um grupo de pessoas com quem converso muito. Eu abro espaço, e isso leva tempo. E quando você faz,
00:00:41você vai adorar. Você vai descobrir que tem algo que pode dizer para alguém
00:00:46que provavelmente é uma das coisas mais bonitas que eles poderiam ouvir, que é:
00:00:50Eu não preciso de você. Você me é inútil. Eu simplesmente amo você. Você precisa de mais pessoas assim na sua vida.
00:01:03Olá, amigos. Bem-vindos ao Office Hours. Sou Arthur Brooks. Sou um cientista social dedicado a
00:01:09elevar as pessoas e uni-las em laços de felicidade e amor, usando ciência e
00:01:13ideias. E este programa é sobre como você pode se juntar a mim nesse movimento. Quero trazer a melhor ciência
00:01:19sobre ideias que eu possa encontrar em torno da ciência da felicidade para conversar com você sobre como você
00:01:24pode melhorar sua vida e como pode efetivamente se tornar um professor dessas ideias, compartilhando-as.
00:01:29Agora, para esse fim, obrigado por compartilhar este podcast. Este podcast tem crescido em popularidade em
00:01:34todas as plataformas diferentes, e isso se deve realmente a vocês. E eu aprecio muito isso,
00:01:38porque é por isso que eu faço o programa. Então, por favor, continuem fazendo isso. Curtam e se inscrevam. Deixem
00:01:43comentários. Mandem-me qualquer coisa sobre a qual queiram falar no endereço de e-mail do programa,
00:01:48office hours at arthurbrooks.com. Qualquer crítica que vocês tenham, eu quero ouvir também. Queremos fazer
00:01:52este programa cada vez melhor, e queremos que vocês compartilhem isso o mais amplamente possível. Já que estão
00:01:56já que estão nisso, por favor, adquiram um exemplar do meu novo livro, The Meaning of Your Life, Finding Purpose in an Age of
00:02:01Vazio. Graças a vocês, ele estreou em primeiro lugar na lista de mais vendidos do New York Times. Estou muito
00:02:05contente com isso. Isso dá um impulso para levá-lo à vida de mais e mais e mais pessoas.
00:02:10Este é um livro sobre o sentido da sua vida, mas também sobre como você pode se tornar um professor de sentido,
00:02:17e sobre a ideia de como podemos viver de forma diferente, para que o sentido se torne mais acessível às pessoas
00:02:21que amamos. Então, obrigado por isso. Obrigado por comprarem o livro. Obrigado por assistirem ao programa.
00:02:24Bem, obrigado por passá-lo adiante. Eu aprecio muito mesmo.
00:02:27Você não está quebrado. Você está faminto por sentido. Eu converso o tempo todo com pessoas que são, por qualquer medida
00:02:35externa, bem-sucedidas. Elas construíram carreiras. Têm famílias. Marcaram todas as caixas. E ainda assim,
00:02:41algo parece errado. A vida parece vazia. Como se você estivesse apenas cumprindo tabela. Como se estivesse assistindo
00:02:48a si mesmo de fora. E aqui está o que eu quero que você saiba. Esse sentimento não é uma falha pessoal.
00:02:54Não é ingratidão. Não há nada de errado com você. É um problema de sentido. E é uma epidemia.
00:03:02O mundo moderno é extraordinário em nos dar conforto, realização e distração. Ele é
00:03:07péssimo em nos dar sentido. E nenhuma quantidade de sucesso vai consertar isso. Eu vi isso na minha pesquisa,
00:03:13e vi isso na minha própria vida. É exatamente isso que trabalhamos na MEA, a Modern Elder Academy,
00:03:20em um programa que desenvolvi chamado O Sentido da Sua Vida. Não é uma palestra. Não é uma solução rápida.
00:03:27São vários dias de trabalho real em um pequeno grupo sobre as perguntas que realmente importam.
00:03:33Se o que estou descrevendo lhe soa familiar, espero que venha dar uma olhada.
00:03:39Hoje, quero falar sobre uma das áreas mais fundamentais da felicidade, que é
00:03:43a amizade. Isto é algo que pode parecer a coisa mais natural do mundo para alguns.
00:03:48Mas para muitas pessoas, isso é difícil. E tenho dados mostrando que está realmente ficando mais difícil para
00:03:53as pessoas. Há mais solidão do que vimos desde que começamos a monitorar a solidão,
00:03:58para falar a verdade. E há todo tipo de razão para isso. Não vou
00:04:02dedicar este programa aos perigos do uso inadequado ou excessivo da tecnologia. Mas a pura verdade
00:04:08é que eu não preciso. Se você tem assistido a este programa, sabe perfeitamente. Qualquer coisa que substitua
00:04:12as suas relações presenciais vai machucar você. Qualquer coisa que torne essas relações presenciais
00:04:17mais fáceis vai ajudar você. E quando você media sua vida através da tecnologia e de uma tela e
00:04:22não vê as pessoas na vida real, isso é um problema. Você vai ficar mais solitário. Vai
00:04:25ficar mais distante. Vai ficar mais isolado. Tudo isso é bem óbvio. Não é disso que eu quero
00:04:30falar. Quero falar com você sobre, em termos práticos, a saúde das suas amizades e como você
00:04:35pode tornar suas amizades mais profundas e melhores a partir de hoje, porque isso é fundamental para a sua felicidade.
00:04:43Quero que você comece pensando nas suas amizades. Para alguns dos seus amigos, você envia mensagens
00:04:49com qualquer pensamento bobo. Sabe, essa única pessoa com quem converso, e nós trocamos mensagens às vezes
00:04:55sérias, às vezes bobas, várias vezes por semana, às vezes várias vezes por dia. Outras pessoas
00:05:02você só vê algumas vezes por ano, mas você realmente as ama. E quando você fala com elas
00:05:05depois de seis meses, sente como se nenhum tempo tivesse passado porque vocês têm essa intimidade. Normalmente,
00:05:10essas são pessoas que você conhecia quando era muito mais jovem, na verdade, quando a sua programação
00:05:13neural estava se definindo. Sabe como isso é. Algumas são pessoas que não são amigas íntimas,
00:05:19mas de quem você realmente gosta e admira. E o grau de amizade que você tem é algo que
00:05:23você realmente valoriza porque isso o torna uma pessoa melhor. Algumas são amigas de quem você gosta, mas não
00:05:28admira especialmente, talvez pelo contrário. E o que estou tentando destacar é que a amizade é um fenômeno
00:05:33muito complexo. A maneira como amamos as outras pessoas nessa philia, naquele sentido grego de
00:05:40amor fraternal ou de amizade, é algo que tem muitas facetas. Eu falei neste
00:05:45programa no passado sobre o fato de que o inglês é uma língua terrível para o amor. Amar é querer
00:05:50o bem de outra pessoa. E temos uma palavra para isso, love. E você pode amar todos os tipos de coisas.
00:05:56Você pode amar seu cachorro, sua esposa, o Red Sox e uma pizza estilo Chicago. E se você os ama
00:06:02todos da mesma forma, bem, temos problemas, certo? Mas é apenas uma palavra. Ora, os gregos tinham
00:06:08sete palavras diferentes para o amor, o que começa a fazer algum sentido. Mas agora nós apenas pegamos a única palavra grega
00:06:13philia para amizade, amor de amizade, e podemos dividi-la nas dimensões de que acabo de
00:06:19falar aqui. Isso significa que se você quer ter uma vida feliz com muitas amizades, você precisa
00:06:24de um bom repertório. Você precisa de uma boa técnica e de muita compreensão sobre a amizade. E é disso que
00:06:29eu quero falar neste podcast. Agora, vamos começar o programa fazendo um ponto simples,
00:06:35que é: é impossível ser feliz sem amigos. Simples assim. Ora, há algumas pessoas
00:06:41que conheci que têm pouquíssimas relações humanas, mas elas são atípicas. Eu escrevi uma coluna no ano passado
00:06:48com base em uma visita que me foi concedida com um ermitão nos Himalaias. Fui visitar um monge budista
00:06:54tibetano que é ermitão. Ele não vê ninguém dia após dia após dia após dia. Ele vê as pessoas talvez
00:06:59duas vezes por ano. E ele me concedeu uma entrevista, o que foi uma honra inacreditável. Ele mora em uma
00:07:04pequena casa nas colinas dos Himalaias, fora, bem longe de Dharamsala, onde o Dalai Lama está
00:07:10localizado. E é basicamente ele e os macacos. E ele levanta, sabe, ao raiar do dia e
00:07:16faz um pequeno café da manhã para si mesmo. Depois ele medita muito e lê as Escrituras Sagradas e
00:07:20vai deitar e caminha para fazer um pouco de exercício. E isso continua mês após mês
00:07:24após mês. E eu disse: “Há quanto tempo você faz isso?” Ele disse: “27 anos.” E eu disse:
00:07:27“Você não se sente solitário?” Ele disse: “Não, é pura felicidade.” Bem, tenho certeza de que é verdade, mas isso não é típico.
00:07:33Quer dizer, os seus resultados podem variar, mas provavelmente não vão. Para a esmagadora maioria das pessoas,
00:07:37é impossível ser feliz sem amigos. Há décadas de pesquisa que realmente mostram isso. Vou colocar,
00:07:43como sempre, todas as referências à literatura acadêmica nas notas do programa, caso você queira
00:07:48procurar. Há um artigo muito interessante no Journal of Happiness Studies de 2011, intitulado
00:07:55apropriadamente: “Eu importo para o meu amigo, logo sou feliz. A importância da amizade e a felicidade.”
00:08:00Isso realmente mostra que as pessoas que não têm amigos são muito, muito, muito menos felizes. Elas são
00:08:05solitárias. Elas também querem ter amigos. O segundo grande ponto que quero fazer, baseado no
00:08:10mesmo conjunto de pesquisas, é que as amizades... quer dizer, quão mais felizes? As amizades respondem por 60% da
00:08:17diferença na felicidade entre os indivíduos. Portanto, a variância na felicidade entre os indivíduos, nós medimos
00:08:23essa variância usando análise de regressão, e a amizade no lado direito desses modelos de regressão
00:08:28absorve 60% da variância na felicidade entre os indivíduos. Isso é inacreditável. Quer dizer, basicamente,
00:08:33se você quer saber a diferença entre os maiores impulsionadores de variância, é uma parceria romântica bem-sucedida
00:08:39e amigos íntimos. É basicamente disso que se trata. E outras coisas simplesmente parecem pequenas
00:08:45em comparação. Isso não significa que mais nada seja importante. Estou falando apenas de satisfação com a vida.
00:08:50Há outras coisas que importam. Não me entenda mal. Não é como se, sabe, não importasse se
00:08:53você ganha a vida. Não importa se você pratica sua religião. Não estou dizendo isso. Essas coisas realmente
00:08:57importam muito para outras coisas. Mas apenas para a pura satisfação com a vida, cara, a amizade é algo muito grande.
00:09:02Agora, como o casamento e a amizade se relacionam? Você já viu meu podcast sobre isso, eu espero. Vou deixá-lo
00:09:09bem aqui embaixo. Se você quiser clicar nele, vá assistir depois que terminar este. E ele mostra
00:09:13que o segredo de um casamento feliz, sabe qual é? Amizade profunda, também conhecida como amor compassivo. Então
00:09:19tudo isso se resume a essa grande ideia. Um estudo muito interessante do Journal of Social
00:09:24and Personal Relationships mostra o terceiro ponto que quero fazer sobre isso: que um
00:09:28dos maiores marcadores, um dos maiores preditores de bem-estar na meia-idade, eu ia dizer como
00:09:33eu, é, pois é. Esse é o cara que eu costumava ser na meia-idade, é saber se você consegue citar de cabeça
00:09:39os nomes de alguns amigos íntimos. Se você for honesto consigo mesmo e for mais jovem do que eu, 10, 20 anos mais jovem
00:09:45do que eu, ou certamente da minha idade, e eu disser: ok, me dê três amigos íntimos. Você fica tipo, bem,
00:09:50mau sinal. É tipo, isso é um grande indício. É um grande preditor na pesquisa sobre isso. Isso é na verdade
00:09:57do Journal of Social and Personal Relationships, como mencionei há um minuto.
00:10:00Isso é de Chen e Feely. Vou colocar isso nas notas do programa também. É um bom artigo.
00:10:04E o último ponto que quero fazer sobre isso é que as pessoas mudam quando falam sobre as suas
00:10:09amizades. A seletividade delas tende a mudar à medida que envelhecem, mas o número sempre
00:10:15tem que ser maior que zero. Ora, muitas pessoas na verdade reduzem as opções. Então, as pessoas na faixa dos 20 anos,
00:10:20elas tendem a ter mais amigos. Há como que mais “carne fresca” de amizade em suas vidas. Elas estão
00:10:26procurando mais experiências. E quando você chega à minha idade, é um pouco menos assim. Você descobre
00:10:30que precisa ser mais seletivo quanto às pessoas com quem vai passar seu tempo,
00:10:34mas tem que ser mais do que zero. E as pessoas mais felizes, aliás, mesmo entre os introvertidos,
00:10:38mais sobre isso em um minuto, são muito amigas de seu cônjuge, se forem casadas ou tiverem uma
00:10:42parceria romântica permanente. Mas elas têm mais do que um amigo além disso, é a isso que se resume.
00:10:46Em outras palavras, cônjuge mais um. Essa é meio que a fórmula mágica. Cônjuge mais N, onde N é igual
00:10:52a um ou maior. Vamos colocar dessa forma. E o tamanho de N tem muito a ver com o continuum de extroversão
00:10:57e introversão que você vivencia na sua personalidade. Então, mais sobre isso em segundo.
00:11:01Mas a conclusão é que, mesmo que você se torne mais seletivo, você não reduz para zero.
00:11:05Você não faz isso, na verdade, se quiser ser feliz. Então é por isso que é ainda mais importante para você
00:11:11fazer um balanço da saúde das suas amizades hoje. Ora, muitos dos meus espectadores aqui neste programa
00:11:16são jovens. Muitos de vocês estão na faixa dos 20 e 30 anos. E eu ouço vocês o tempo todo. Agora é a hora,
00:11:21jovens amigos, de prestarem atenção ao ecossistema da amizade em suas vidas e deixá-lo
00:11:27em ordem. É por isso que estou fazendo isso, porque este é o grande preditor. Isso é algo muito importante
00:11:33para prever se você vai ficar mais feliz à medida que envelhece, especialmente nos seus 50 e 60 anos,
00:11:37que é o quão bom você é em amizade. Então vamos ver como se parece um ecossistema de amizade saudável.
00:11:42Vamos olhar para um grupo de amigos típico. Eu tenho dados interessantes sobre isso de 2009.
00:11:48Isso vem de uma pesquisa com 2.000 americanos que perguntava sobre seus amigos, seu grupo de amigos. O
00:11:54americano adulto médio tem cerca de 16 pessoas que ele classificaria como amigos. Certo,
00:12:0116 amigos. É amigo? Sim. Amigo? Não. Ok, 16 pessoas que estão naquele grupo chamadas de
00:12:05amigos. Destas, elas classificariam três como amigos para a vida toda. Tipo, é isso. Vamos
00:12:11estar em cadeiras de balanço, conversando um com o outro, relembrando os velhos tempos. Estas são
00:12:16pessoas com quem vou conversar pelo resto da minha vida. Amigos para a vida toda. Isso significa que 13
00:12:21vêm e vão. Agora, por quanto tempo? Isso depende um pouco. Cinco, além dos três, são pessoas de quem eles realmente
00:12:28gostam. Ok, então três amigos para a vida toda. Presumivelmente, você realmente gosta dessas pessoas. E outros cinco que
00:12:34podem não ser amigos para a vida toda, mas de quem você realmente gosta. É a isso que se resume. Os outros oito
00:12:39não são pessoas de quem você realmente gosta nem que serão amigos para a vida toda. Eles não seriam necessariamente
00:12:45pessoas com quem você sairia a sós. Provavelmente não são pessoas com quem você espera
00:12:51conversar quando tiver 80 anos. Você pode ou não saber os nomes dos filhos deles, mas você vai gostar
00:12:57deles. Quer dizer, você vai gostar deles o suficiente. Eles têm características. Eles têm características
00:13:02semelhantes às de amigos. E é nisso que quero entrar agora. Quais são as características dos três,
00:13:07dos cinco e dos oito? E quais são as proporções certas que têm mais probabilidade de lhe dar a
00:13:13vida mais feliz? Então o que eu quero falar, mais importante ainda, é como você pode melhorar as proporções?
00:13:18Ok, porque é realmente disso que se trata. Não basta eu dizer: façam mais amigos.
00:13:22Eu tenho que dizer como. E o tipo certo de amigos com o tipo certo de profundidade
00:13:27que vai lhe trazer o que você realmente procura. Certo. Muito bem. Agora, esse 16 é altamente variável
00:13:33porque é uma média em toda a população. Introvertidos têm menos e extrovertidos têm mais.
00:13:38Quando converso com extrovertidos, um dos maiores preditores de extroversão,
00:13:42o maior preditor de extroversão, se eu quiser fazer um teste de extroversão com você,
00:13:45a única pergunta que vou fazer na verdade não é sobre amizade. Vou dizer:
00:13:48como você se sente depois de uma festa? É isso que vou te perguntar. E se você estiver exausto,
00:13:53você não é extrovertido. Se você estiver elétrico, “não consigo dormir”, isso significa que você é extrovertido.
00:13:56E isso realmente tem a ver com o fato de que, quando você está em um grupo de pessoas, você ganha energia ou
00:14:01se isso gasta energia. Essa é uma das razões pelas quais introvertidos altamente competentes, eles podem aguentar
00:14:06uma festa, mas pagam o preço por isso, é a isso que se resume. Agora, eu pessoalmente, estou no percentil 96
00:14:11de extroversão, o que significa que vou a uma festa ou estou fazendo algo. Tenho um evento. Faço muitos
00:14:16eventos noturnos. Faço 150 discursos por ano. Estou na estrada o tempo todo. E quando tenho um evento noturno
00:14:21de verdade que termina às 21:30 da noite, eu não vou dormir às 22:00. E se você tem assistido
00:14:26ao programa, conhece a minha rotina matinal, isso é catastrófico. Então estou de pé às 4:30. Então é um
00:14:31problema, certo? Você pode ver que não são só flores ser super extrovertido.
00:14:36A propósito, os introvertidos são muito hábeis em certas partes das estratégias de amizade de que vou
00:14:41falar aqui em um minuto. Portanto, não há nada melhor na extroversão e nada
00:14:45pior na introversão. Estou apenas dizendo que o número tende a variar em respeito a essa dinâmica.
00:14:49Vamos pensar sobre os três, os cinco e os oito. E, sabe, como classificaríamos essas pessoas?
00:14:58Como chamaríamos esses diferentes tipos de pessoas? E para fazer isso, quero recorrer ao maior pensador
00:15:05provavelmente de todos os tempos sobre amizade, que não é um cientista social recente. Não é alguém que seja um dos meus
00:15:10colegas na universidade. É Aristóteles. Isso foi há 2.500 anos. Em sua Ética a Nicômaco,
00:15:16ele falou muito sobre amizade, sobre a importância da amizade, a beleza da amizade,
00:15:22a felicidade que vem da amizade. Muitas das coisas de que estou falando aqui,
00:15:26não há nada de novo. O que há de novo é que podemos rodar análises de regressão usando supercomputadores,
00:15:31e até mesmo os supercomputadores em nossos bolsos. E isso é incrível. Podemos fazer muito mais análises
00:15:36estatísticas e obter mais dados, e podemos realmente fazer mais exames cerebrais para ver como,
00:15:40sabe, os centros de prazer em nossos cérebros são tocados quando temos um relacionamento significativo
00:15:44com outra pessoa. Mas as ideias, a filosofia, não há absolutamente nada de novo nelas. E Aristóteles,
00:15:49ao escrever a Ética a Nicômaco, escreveu muito sobre diferentes tipos de amigos, e não há
00:15:54realmente nada melhor que eu possa encontrar. Então, do que ele falou? Na Ética, ele falou sobre
00:16:00o fato de existirem três tipos de amigos que têm três tipos diferentes de funções,
00:16:04e que levam você a três níveis diferentes de felicidade. Isso é ouro puro. Então vamos passar
00:16:10por isso devagar. No nível mais baixo de felicidade está o que ele chama de amizades de utilidade. E quando
00:16:15eu digo o mais baixo, não quero dizer que sejam sem importância. Não quero dizer que você deva se livrar delas. Só
00:16:20significa que são meio que necessárias, mas insuficientes. Ele usou linguagem matemática para falar disso, ok? Estas
00:16:25amizades de utilidade. Utilidade é exatamente o que parece. Essas são pessoas úteis. Elas são úteis para você.
00:16:31São pessoas com quem você é muito amigável, de quem você gosta, com quem trabalha. Os laços
00:16:37emocionais não são necessariamente muito fortes. Podem ser bastante fracos, na verdade. Eis o teste
00:16:42ácido para saber se uma amizade é uma amizade de utilidade. Se vocês parassem de trabalhar juntos, se
00:16:47parassem de fazer algo que fosse um benefício financeiro ou, sabe, pessoal mútuo para ambos, se
00:16:53parassem de fazer isso juntos, vocês não seriam mais amigos. Vocês não seriam inimigos. Só não
00:16:57continuariam em contato. Eis outro teste. Quais são os nomes dos filhos deles, certo? Essas são as oito pessoas das
00:17:04suas 16 que não são amigas para a vida toda e não são pessoas com quem você se sente tão próximo, se você entende
00:17:10o que estou dizendo aqui. Colegas, parceiros em uma transição de quem você realmente gosta, pessoas que fazem
00:17:16favores umas às outras que são de certo modo de benefício mútuo. Esses são amigos úteis. Estas são também
00:17:23amizades teleológicas. Elas têm um télos nelas. Elas têm um uso ou função nelas. Há outra maneira
00:17:28que você pensaria sobre isso. Agora, o segundo tipo de amizade, segundo Aristóteles, é o que ele
00:17:33chama de amizades de prazer. Ora, não é que, sabe, vocês estejam fazendo massagem um no outro ou,
00:17:37sabe, algo assim. Não, não é disso que estou falando de jeito nenhum. E este é um podcast
00:17:43de família. Não vou entrar em mais detalhes do que isso. Estou falando de amigos que gostam e admiram
00:17:49algo um no outro. E se essa admiração desaparecesse, se aquela única qualidade que você admira
00:17:56na outra pessoa desaparecesse, a amizade também iria, certo? É meio que isso.
00:18:00É baseada em algo de que você realmente gosta. Agora, são amizades com alguém porque eles são,
00:18:04sabe, engraçados, porque são bonitos, porque são interessantes. Sabe, são apenas
00:18:09qualidades que você realmente admira na pessoa e acha muito magnéticas. Ora, às vezes isso é
00:18:13maravilhoso. Tipo, sabe, alguém é tão divertido de se ter por perto. Às vezes é um pouco, os motivos
00:18:18são um pouco menos nobres, tipo a pessoa é famosa ou rica, e é por isso que você quer andar com ela.
00:18:22Isso também seria classificado como amizades de prazer. Mas isso não é tão nobre. Não é tão
00:18:28admirável ter amigos assim. É realmente gente onde é tipo, eu não sei, estou perto dela,
00:18:33eu simplesmente me sinto bem comigo mesmo porque ela é uma pessoa muito positiva. E você admira isso. Mas se ela
00:18:39não tivesse isso, não há nada intrínseco. Não há, o telos vai embora. Então elas são meio que
00:18:47essas amizades transacionais, mas não exatamente. Elas são superiores a isso. E ele classifica essas como
00:18:54amizades de prazer. Agora, o nível mais alto, agora isso, a propósito, então a primeira seriam os
00:19:00oito, essas amizades de prazer seriam provavelmente os cinco, certo? Que você realmente gosta daquela pessoa.
00:19:05Você realmente gosta de algo naquela pessoa. Agora, os três, os amigos para a vida toda. Estas são o que ele
00:19:10chama de amizades de virtude. Estas não são atélicas ou não têm um telos. Elas são chamadas de atélicas
00:19:17amizades, o que significa que elas não têm um telos. Elas não são utilitárias. Elas são inúteis,
00:19:23se é que você me entende. Cosmicamente, lindamente inúteis. Elas não são sem valor.
00:19:28Sabe, elas têm uma quantidade enorme de valor. Sabe, eu já tive pessoas assim na minha vida também.
00:19:32Mas não, amigos inúteis são pessoas onde, mesmo que elas não fizessem nada por você em relação a dinheiro,
00:19:38ou poder, ou prazer, ou fama, ou qualquer coisa assim, você simplesmente as ama. Quantas pessoas você tem assim
00:19:45na sua vida? Esses são os três que a pessoa comum tem que constituem amigos para a vida toda.
00:19:51É com isso que vem. Esse é o nível mais alto de amizade. E é interessante porque
00:19:56ele fala de forma muito comovente e bonita. Eu recomendaria a vocês a Ética a Nicômaco. Se você
00:20:01não se lembra disso e nunca viu isso no ensino médio ou na faculdade, eu vou colocar a Ética a Nicômaco
00:20:07nas notas do episódio também. Você pode conseguir de graça no Gutenberg na internet.
00:20:11Você não precisa comprar nem nada. E você passa por isso e ele fala de forma muito comovente sobre
00:20:15amizades de virtude, onde somos amigos inúteis. O que elas tipicamente têm é uma espécie de amor mútuo
00:20:21por uma terceira coisa. E eles caminham em direção a essa coisa ombro a ombro. E o amor deles é
00:20:27refletido a partir dessa terceira coisa. E talvez seja algo bem cósmico, como a fé em Deus
00:20:31ou eles têm filhos juntos. Sabe, minha esposa e eu, nós temos uma amizade virtuosa. Quero dizer,
00:20:37nós temos um profundo, ela é minha melhor amiga. É tipo, nós temos uma amizade muito, muito profunda juntos. E temos
00:20:41esse amor pela terceira coisa, que é a nossa fé católica, nossos filhos, nossos netos, sabe,
00:20:47esse tipo de coisa com certeza. E há algo lindo nisso. Sentimos que estamos caminhando para
00:20:51o futuro juntos. E é essa característica. E eu tenho isso com outros amigos também,
00:20:55um amigo muito próximo chamado Frank. E, sabe, nós compartilhamos tantos valores. E sobre o que conversamos?
00:21:00Nós conversamos sobre as coisas que ambos amamos, nossa fé. Temos esse amor mútuo pela nossa fé. E nós
00:21:05falamos muito sobre isso, sobre o quão importante é. E então essa é uma coisa chave, procurar alguém que tenha
00:21:09esse amor mútuo e você ama essa pessoa irradiando a partir dessa terceira coisa. Acho que essa é uma boa
00:21:15metáfora de como a amizade deveria realmente funcionar. Ora, esta não é uma estrutura mutuamente exclusiva.
00:21:21Você pode ter pessoas que são super úteis para você na sua vida, mas que também são amizades de virtude.
00:21:27Sabe, o Frank e eu já trabalhamos juntos. Nós já trabalhamos. Quero dizer, trabalhamos em projetos juntos. Ele tem uma
00:21:33organização sem fins lucrativos na qual ele está envolvido. E então eu me envolvi nela também. Eu fui presidente de
00:21:38uma grande organização sem fins lucrativos e perguntei se ele faria parte do meu conselho. Sabe, quer dizer, alguém que estava sempre,
00:21:43tipo, cuidando de mim o tempo todo. E então nós já trabalhamos juntos. Já fizemos coisas juntos
00:21:48na área filantrópica que são divertidas. Mas o ponto principal é que trabalhar juntos era um pretexto para
00:21:54estarmos juntos, certo? Para procurar mais coisas para fazer. Então você pode misturar essas coisas. E a propósito,
00:21:59eu tenho toneladas de admiração pelo Frank, pelas qualidades lindas dele, o que significa que há amizade
00:22:04e prazer nisso também. Mas o mais importante é que está nesse nível mais alto, é a isso que se resume.
00:22:08Você também pode, a propósito, transitar entre essas categorias. Você começa trabalhando com alguém
00:22:14a quem você acaba admirando de verdade e continua querendo andar com essa pessoa. E então
00:22:18vocês se tornam amigos muito próximos para a vida toda. Isso acontece o tempo todo também. Eu já vi até pessoas que
00:22:24começam como, sabe, amizades de virtude e acabam simplesmente trabalhando juntas.
00:22:29Eu já vi casais fazendo isso. Eu já conversei com casais que têm, sabe, um negócio de família
00:22:33ou um negócio como um casal, e aí eles se divorciam e continuam trabalhando juntos. É tipo,
00:22:36caramba. Quero dizer, é difícil ir de amizades de virtude para amizades de utilidade. É mais ou
00:22:40menos como ir da zona de amizade para o romance. É raramente bem-sucedido, mas acho que é
00:22:46provavelmente feito. Ok. Agora, por que estou dizendo tudo isso? Porque essa é uma estrutura
00:22:50muito legal para entender as amizades. E essa é a lógica dos três, cinco, oito.
00:22:54Agora mesmo, você é como o Neo em Matrix. Você pode continuar rolando a tela, vivenciando uma simulação da vida,
00:23:01ou você pode acordar para o fato de que sua atenção está sendo coletada para gerar lucro. Isso está acontecendo com pessoas
00:23:06no mundo inteiro agora. Você não quer mais ser transformado em produto assim, mas é difícil.
00:23:12O vício em tecnologia é muito potente porque foi desenhado para explorar o seu sistema de dopamina,
00:23:17exatamente como heroína, pornografia, jogos de azar. Você tem os desejos incontroláveis. Está viciado. Você não gosta disso,
00:23:22e eu também não. Mas eu não posso simplesmente mandar você parar de fazer isso. Isso é difícil.
00:23:26Se você quer se libertar do sistema, precisa de um incentivo. Aqui está um. Por que você não entra em uma
00:23:31operadora de celular que te paga para não usar o seu telefone? Se você quer reduzir a deterioração mental, contrate a Noble Mobile.
00:23:38Ela te paga para usar menos dados. Ela te dá um incentivo para se desconectar. A Noble Mobile é o plano de celular
00:23:43que finalmente alinha os incentivos com o que é bom para você. Use menos dados, ganhe dinheiro de volta. E quando fizer isso,
00:23:50você estará vivendo mais uma vez na vida real, e vai gostar de como isso se sente.
00:23:54Outra forma de pensar sobre isso é ainda mais simples, da qual tenho falado bastante no meu próprio trabalho. Se
00:23:58você está familiarizado com quase qualquer livro que eu já escrevi, eu falo sobre isso dessa maneira. É tipo
00:24:03bidimensional. E isso veio de, sabe, eu estava conversando com minhas turmas, e me lembro de descrever para os
00:24:11meus filhos o fato de eu ter percebido no meu trabalho que as pessoas mais felizes têm muitos amigos de verdade.
00:24:18Elas também têm amigos de negócio, mas não apenas amigos de negócio. E eu encorajava meus alunos a dizer:
00:24:25“Este amigo é um amigo de verdade ou um amigo de negócio?”
00:24:28E meus filhos meio que me ouviam falar sobre isso. E eu tive que pensar sobre o que isso
00:24:33significava na minha própria vida quando fui confrontado com isso pelo meu filho, o Carlos. Nós estávamos em uma viagem de pesca,
00:24:39sabe, quando ele era um garotinho, garotinho, quero dizer, dos nove aos 18 anos. Tudo o que ele queria no
00:24:45Natal todo ano era ir embora sozinho pescar e caçar comigo todo Natal.
00:24:51Era só isso que fazíamos todo ano. Era tudo o que ele ganhava de Natal, tipo uns quatro dias. E nós íamos
00:24:56para lá, porque morávamos em Maryland na época, então fazia frio. Íamos para a Flórida,
00:25:00íamos pescar achigã, ou íamos para Marco Island, e íamos pescar nas Thousand Islands.
00:25:05Era super divertido. Estava calor. E nós caçávamos. E eu não sou muito de caçar,
00:25:09mas ele é. E, sabe, ele é um bom atirador. Quando ele tinha 11 anos, ele já atirava muito melhor do que eu. E então
00:25:14ele passou a ser atirador de elite profissional no Corpo de Fuzileiros Navais. Então aparentemente foi treinamento precoce,
00:25:19talvez aptidão. Mas o fato é que o Carlos queria fazer isso comigo. E foi maravilhoso.
00:25:23E bem hoje, por sinal, ele me mandou uma mensagem do nada. Eu o vejo
00:25:27o tempo todo, porque ele mora muito perto de mim. E ele disse: “Pai, quando vamos pescar de novo?”
00:25:31Certo? Do nada, ele estava pensando nisso. Ele quer me levar para pescar achigã, porque ele, sabe,
00:25:35ele é bom nisso. E ele tem as varas e os molinetes. Mas uma vez nós estávamos no Lago Okeechobee,
00:25:41e pescando achigã. E estávamos prestes a sair do carro, entrar no barco e colocar nossas
00:25:47linhas na água. E meu celular toca. E ele olha para mim, e eu digo: “Eu tenho que atender isso.”
00:25:53Então ele sai do carro. Fica andando por aí. E eu estou atendendo essa ligação. E acaba que é
00:25:57algo do, não exatamente do meu trabalho, mas alguém com quem quero fazer algum trabalho,
00:26:02quero fazer um negócio. E foi uma conversa muito amigável. E depois,
00:26:06eu desligo e saio 15 minutos depois. E ele diz: “Quem era?” E eu respondo:
00:26:09Um amigo. E ele diz, olhando para mim, e tipo: “Amigo de verdade ou amigo de negócio?” Porque ele sabe
00:26:15que se for um amigo de negócio, eu não deveria estar atrasando nossa pescaria em 15 minutos. Eu estava com as
00:26:20prioridades invertidas. Menino inteligente, não é? O problema com os filhos é que eles escutam a gente, certo? Então eu penso
00:26:26muito nisso. E isso realmente me ajudou, porque me ajudou a colocar minhas prioridades
00:26:31em ordem um pouco mais. Então vamos falar sobre as suas amizades, se elas se enquadram nas categorias de
00:26:37reais ou de negócio. Amizades reais são verdadeiramente atélicas. Elas se baseiam, são essas amizades virtuosas,
00:26:45ou são amizades que tendem a essas amizades virtuosas. Elas podem não ter chegado lá ainda,
00:26:52mas você está realmente trabalhando rumo a isso. As amizades de negócio são aquelas amizades de utilidade,
00:26:56mais ou menos como Aristóteles falava. E elas são meio incompletas, porque não envolvem o seu
00:27:01eu inteiro. Não envolvem todo o seu coração. Elas são necessárias para o desempenho de um trabalho,
00:27:07e exigem uma espécie de postura profissional. Amizades de negócio são boas. E, a propósito,
00:27:12eu tenho toneladas de amizades de negócio, e gosto muito delas. Minha vida é muito melhor por causa delas.
00:27:17Sabe, uma das coisas que você descobre quando chega à minha idade, uma das razões pelas quais, sobre personalidade,
00:27:21eu já falei sobre as dimensões de personalidade de abertura, conscienciosidade, extroversão,
00:27:25amabilidade, neuroticismo. A amabilidade dispara para a grande maioria
00:27:30das pessoas quando passam dos 50 e 60 anos. O motivo é porque quando você é mais amável,
00:27:35você tem mais amigos de negócio, e sua vida vai melhor. É assim que tudo se encaixa.
00:27:39Você percebe isso. Ser um idiota simplesmente não vale a pena, porque ninguém quer fazer nada
00:27:44com você. E isso dificulta os negócios, e torna a vida mais difícil, como se vê. Então não tenho
00:27:50nada contra amizades de negócio. O problema que tenho é quando é só negócio, nada de real. Se for só negócio, nada de real,
00:27:54falaremos mais sobre isso em um segundo. Você vai se sentir solitário, é a isso que se resume. Certo, então os cientistas sociais
00:28:01costumam chamar essas amizades de negócio de amizades expedientes. Há um estudo interessante que realmente
00:28:07mostra isso com muita clareza, contabilizando essas amizades expedientes em comparação com as verdadeiras, perfeitas ou reais
00:28:13amizades em um artigo muito interessante chamado Patterns of Friendship (Padrões de Amizade). Um artigo bem antigo,
00:28:18por sinal, de 1961, consideravelmente antes de eu nascer. Então isso vai dar uma ideia de como
00:28:25falamos sobre isso. Mas a conclusão de tudo é que o real e o negócio coexistem, ambos são importantes,
00:28:32mas amigos reais são necessários para que você seja uma pessoa feliz. Então, no início do programa, quando eu disse
00:28:39que você não pode ser feliz sem amigos, vou corrigir isso agora: você não pode ser feliz sem
00:28:43amigos reais. E um flagelo na nossa sociedade são as pessoas que são tão ocupadas, os ambiciosos, você, eu, a ponto de ser tudo
00:28:51negócio, nada de real. E o que eu percebo quando converso com CEOs o tempo todo, que é um dos grupos mais solitários
00:28:57com quem lido no meu trabalho, é que peço para me falarem sobre as pessoas com quem passam todo o seu tempo
00:29:02e não há amigos reais nessas listas. Eles podem nem ser amigos reais de seus
00:29:05cônjuges. Eles os veem tão pouco e têm um nível tão baixo de intimidade emocional com essa pessoa.
00:29:11E eles têm tão pouco em termos de amores compartilhados com essa pessoa. É tudo negócio, meu amigo. É tudo negócio.
00:29:17E o outro grande erro que vejo em jovens ambiciosos, e estou falando com muitos de vocês, eles dizem:
00:29:21“Vou ter bastante tempo para amigos reais, mas agora vou dar duro.”
00:29:25Negócio, negócio, negócio. Não, não faça isso. Porque o que estou dizendo aqui é que você está
00:29:30pedindo problemas. Está pedindo infelicidade. Então aqui podemos refinar o que estou tentando
00:29:37transmitir no programa, que não é como ter mais amigos, mas sim como ter mais amigos reais do que
00:29:42amigos de negócio. E deixe-me reforçar que, se você é muito voltado para negócios e pouco para o lado real,
00:29:47é provável que seja porque você é um buscador, porque é um ambicioso. Uma das razões pelas quais você assiste
00:29:53e ouve o programa é porque quer progredir na vida, e isso é ótimo. Mas progredir
00:29:57na vida não deve atrapalhar a sua vida. E esta é uma das maneiras clássicas de fazermos isso,
00:30:02o que é muito importante. Permitir que sua semana de trabalho se transforme em um cenário infernal
00:30:08de ambição desenfreada. É interessante porque muitos CEOs com quem converso e que são incrivelmente solitários,
00:30:15eu lhes pergunto quando foi a última vez que tiveram um amigo de verdade. Eles falam sobre a faculdade,
00:30:18e eles terão a minha idade. A faculdade foi há muito tempo. E o motivo era porque é isso que você faz na
00:30:24faculdade. Esse é o seu trabalho. Esse é o seu papel na faculdade, a menos que você não esteja aproveitando a faculdade direito,
00:30:29é a isso que se resume. E então eu tenho que treiná-los. E é isso que eu quero fazer com você agora.
00:30:36Cada pessoa assistindo aqui pode se beneficiar de ter melhores habilidades de amizade. Disso eu sei.
00:30:41Então, não importa onde você esteja nesse continuum, você pode melhorar. E se você está solitário, pode resolver
00:30:47esse problema. Mas você precisa ter melhores habilidades. É a isso que se resume. Agora, isso é a mesma
00:30:51coisa que dizer que se a sua dieta está desregulada, você pode consertá-la. Com certeza pode. Mas você precisa ter
00:30:58conhecimento, precisa ter habilidades, precisa ter hábitos e precisa ter compromisso.
00:31:03Então é isso que quero pedir de você hoje. Quero que você leve suas amizades tão a sério quanto
00:31:07sua dieta, seus exercícios e seus hábitos de trabalho. E eu sei que provavelmente todos vocês já têm essas três primeiras
00:31:12coisas bem encaminhadas, mas talvez as suas amizades não. Então deixe-me contar o básico
00:31:17para recuperar um equilíbrio de amizade melhor e mais saudável, para que você possa ter os amigos reais
00:31:21de que realmente precisa em um ecossistema de amizade adequado para lhe dar a quantidade máxima de satisfação
00:31:25com a vida, e que servirá a você enquanto você caminha com seus amigos reais em direção ao futuro.
00:31:31Ok, para começar, passo número um. Passo da amizade número um. Dê a si mesmo um
00:31:36check-up de amizade. E há dois testes para isso, certo? Teste número um. Pergunte a si mesmo quantas pessoas conhecem você
00:31:44bem o suficiente para que, se você estivesse um pouco estranho em um determinado dia, perguntariam: “Você está se sentindo bem hoje?
00:31:51Você está se sentindo bem hoje?” É engraçado porque eu já fiz o Frank ler algo que publiquei,
00:31:58minha coluna, e me mandar uma mensagem: “Você está se sentindo bem?” Porque havia algo que estava fora do normal no que eu publiquei no
00:32:05The Atlantic ou no The Free Press, dependendo de onde estou publicando. Isso é bem íntimo, não é?
00:32:12Existem pessoas na sua vida que perguntariam isso a você, e que, a propósito, têm permissão
00:32:17para lhe perguntar isso? Você está se sentindo um pouco estranho? Se você ergue tantas barreiras, ou conhece tão poucas pessoas
00:32:21bem o suficiente para que ninguém possa lhe perguntar isso, isso é um problema, e o teste número um está indo
00:32:27na direção errada, certo? Então, novamente, isso não quer dizer que tudo está perdido. Pelo contrário, vou dizer como consertar isso, mas agora você precisa descobrir se tem
00:32:34algo que precisa consertar. Teste número dois, liste algumas pessoas, sem incluir seu cônjuge,
00:32:39com quem você se sinta confortável para discutir coisas pessoais sobre sua vida. Quero dizer, falar algo
00:32:43realmente vulnerável sobre suas fraquezas. Ora, isso não significa que você se sentiria confortável
00:32:48em divulgar seus segredos mais profundos e sombrios. Isso não vem ao caso. Talvez você tenha segredos,
00:32:54talvez não tenha segredos, e pode haver coisas que você levará para o túmulo. Não é
00:32:57disso que estou falando. Mas coisas realmente pessoais sobre você. Agora, com seus amigos de negócio, você simplesmente não vai fazer isso a menos que
00:33:04esteja no mundo do TMI (informação demais), a menos que você seja, sabe, uma dessas pessoas que tenta conseguir, sabe,
00:33:08seguidores na internet, sabe, falando sobre coisas íntimas demais que você não deveria estar
00:33:12falando de forma inadequada. Quero dizer, eis a questão. Se forem amigos de negócio, é inadequado
00:33:18que você se torne pessoal demais. E esse é o meu ponto. Quantas pessoas você tem na sua vida para quem não é
00:33:24inadequado você se tornar pessoal? Ok. Faça um inventário disso. Liste algumas pessoas. Se você tiver dificuldade
00:33:30em citar duas ou três, isso é um sinal claro. E se conseguir, seja honesto sobre isso. Quando foi
00:33:37a última vez que você realmente teve esse tipo de conversa com essa pessoa? Não torne isso
00:33:40teórico. Quando foi que você falou sobre essas coisas? Se faz mais de um mês, você está se enganando.
00:33:45Ok. Muito bem. Então faça esses dois testes e se der tudo verde, ótimo para você.
00:33:52Continue com o podcast mesmo assim, porque você ainda pode melhorar mais. Se forem sinais vermelhos,
00:33:55então, então, então vamos consertar isso. Aqui está como começar. Aqui está uma das coisas que
00:34:02eu recomendo fortemente: quando você conversar com pessoas que teoricamente são amigos reais, mas que
00:34:10você tem negligenciado ou que poderiam ser amigos reais — quero dizer, não force algum tipo de intimidade
00:34:15desconfortável —, mas vá a fundo, vá a fundo. Quero dizer, um dos maiores erros que as pessoas cometerem — e isso
00:34:19às vezes é realmente marcado pelo gênero, por sinal, sabe, uma das coisas sobre a literatura
00:34:24é que mostra que os homens tendem a ficar mais solitários à medida que envelhecem, especialmente quando estão extremamente
00:34:29envolvidos no trabalho. Enquanto as mulheres tendem a ficar menos solitárias. Elas têm melhores habilidades de amizade.
00:34:34E, novamente, os seus resultados podem diferir porque conheço muitas mulheres solitárias e, e, e muitos
00:34:38homens bem-sucedidos que não são solitários, mas tipicamente o padrão é que os homens pioram cada vez mais
00:34:42à medida que envelhecem. E o motivo é porque eles se tornam cada vez menos pessoais com os homens, com outros homens
00:34:48em particular, que poderiam ser seus amigos, do tipo que fala sobre: então, que tipo de taco de golfe
00:34:52você tem? Certo? Hum, sabe, onde, para onde você vai levar a família de férias? É tipo, quem se importa?
00:34:58Tipo, eu não quero esse tipo de conversa com ninguém, simplesmente não vale a pena, é a isso que se resume.
00:35:05E a primeira habilidade é realmente tomar coragem para ir a fundo ou desistir.
00:35:11Exato. E isso é realmente complicado para quem não faz isso, sabe, talvez desde a infância.
00:35:17E, a propósito, aqui vai uma referência interessante. Eu vou colocar nas notas do episódio
00:35:21que é, isso é mais difícil para os homens do que para as mulheres, segundo o Journal of Community Psychology.
00:35:25É um artigo bem antigo, sabe, da década de oitenta. Na verdade, é um artigo muito bom que mostra que
00:35:28as mulheres têm redes de amigos mais densas e solidárias do que os homens. E elas baseiam suas amizades no
00:35:33apoio social e emocional, não apenas em interesses compartilhados em, sabe, carros ou algo assim. É
00:35:40muito importante pensar e conversar sobre isso com amigos reais ou potenciais amigos reais,
00:35:46coisas que importam, coisas que realmente importam para você na sua vida e não trivialidades para passar o
00:35:51tempo. Minha esposa e eu reconhecemos isso e foi muito importante porque nos mudamos muito. Desde que nos
00:35:55casamos, nos mudamos 20 vezes e, e não é, eu não estou no programa de proteção a testemunhas. Nós
00:36:01só nos mudamos muito, certo? E isso significa que mudamos de cidade e isso significa que ficamos muito sozinhos, especialmente
00:36:09depois que nossos filhos saíram de casa, mas antes de voltarem para morar com suas famílias. Hoje moramos em uma
00:36:14casa intergeracional e bem perto de diferentes familiares. E nós fizemos isso de propósito. Eu já falei
00:36:19sobre isso em um programa antes, mas quando nós, por exemplo, saímos de Maryland, todos os filhos saíram de casa,
00:36:24nos mudamos para Boston e, e éramos como duas pequenas nuvens, sabe, no céu. E o que nós
00:36:32aprendemos ao longo desse processo é que podemos acelerar o processo de fazer amigos de verdade
00:36:38indo a fundo. E, sabe, é arriscado porque, sabe, podemos parecer o Sr.
00:36:43e a Sra. Intensos, mas duas semanas depois de nos mudarmos para um lugar, começávamos a fazer jantares
00:36:47e a convidar pessoas para nossa casa. Fazíamos estudo bíblico em nossa casa. Por quê? Porque
00:36:51as pessoas podem morar no mesmo lugar por 20 anos e não saber que você está sozinho. Então convidávamos as pessoas
00:36:55e tínsemos conversas imediatas e bem intensas que eram super
00:37:01interessantes e divertidas, porque é isso que as pessoas querem quando você conversa com elas. E é ótimo.
00:37:07Na verdade, eu tenho todo tipo de exemplo engraçado sobre isso. E um deles nem foi iniciado por nós,
00:37:12mas uma das melhores conversas que tivemos, Esther e eu, foi em Madrid. Eu estava
00:37:17em uma turnê de palestras e amigos de amigos nos convidaram. Eram uns cinco casais
00:37:23e nós não os conhecíamos bem. Sabíamos quem eles eram. E a mulher que estava hospedando isso em
00:37:28sua casa, sabe, ela era ótima. E uns 20 minutos de conversa, ela disse:
00:37:35Tenho uma pergunta para o grupo. E nós ficamos tipo, hein? Tudo em espanhol, meu amigo, lembre-se. Então foi mais
00:37:40animado e mais alto. E ela disse: Quantos de vocês já tiveram um problema tão grande no casamento
00:37:46que quase se divorciaram? Cara, isso é muito pesado. Foi ótimo. E conversamos sobre diferentes coisas
00:37:55que, quer dizer, a maioria dos casais não tinha chegado a esse ponto, mas todo mundo tinha muito
00:38:00conflito. E acontece que o casal com quem conversávamos quase tinha se divorciado no ano
00:38:04anterior. E eles nos contaram sobre isso. O marido, devo confessar, ficou um pouco desconfortável, mas
00:38:09sabe, foi uma noite muito interessante e nós mantemos contato com aquelas pessoas.
00:38:14E você entendeu meu ponto, certo? Talvez eles ainda não sejam os três amigos para a vida toda, mas não são apenas
00:38:18utilidade, certo? Há mais do que isso. Esse é o ponto dois: vá a fundo ou desista. Três,
00:38:24faça mais amigos de quem você não precisa. E isso é muito importante porque as pessoas acham que,
00:38:29no curso do meu trabalho, talvez eu conheça as pessoas que se tornarão amigos para a vida toda. Você realmente
00:38:33tem que sair das suas redes de utilidade para tipicamente encontrar as pessoas que
00:38:39serão apenas amigas por si mesmas, fora do local de trabalho, mas também fora de todas as suas
00:38:46redes profissionais e educacionais. Isso é muito importante. E há até um certo movimento
00:38:49de pessoas para se reunirem e jantarem, profissionais super ocupados e ambiciosos que se sentem sozinhos
00:38:57fazendo esses jantares em que não podem dizer qual é a sua profissão durante todo o jantar. Por quê?
00:39:02Porque é isso que os ambiciosos fazem. Meu nome é Arthur Brooks e meu trabalho é... E o que você acabou de fazer
00:39:08foi se reduzir ao seu trabalho, no fim das contas. E isso, claro, torna tudo baseado em utilidade,
00:39:14porque se você tem um emprego importante, as pessoas querem estar perto de você por esse motivo específico.
00:39:17Ou talvez você esteja lutando para conseguir mais conexões profissionais, e não é assim que
00:39:23deveria funcionar. Então, saia dessas redes de propósito, procurando em lugares onde
00:39:27as pessoas não precisam estar. Elas apenas querem estar. Isso é uma casa de adoração. Isso é bom. Talvez seja
00:39:33uma liga de boliche, uma causa beneficente ou algo ligado ao seu trabalho. É algo na comunidade. É
00:39:37se envolver em assuntos comunitários e apenas conversar com as pessoas. É aqui que você vai conhecer futuros
00:39:43amigos de verdade. Quando conhecer alguém de quem goste, não pense demais. Convide-o para ir à sua casa.
00:39:49Certo? Isso faz parte de fazer amigos de quem você não precisa. Não pense demais. Apenas convide.
00:39:55Sair para, ei, quer almoçar? Certo? E, e, e isso é especialmente difícil para os homens.
00:39:59Tipo, as mulheres são melhores nisso, mas é especialmente difícil para os homens fazerem isso, mas faça. E é incrível
00:40:05o quanto isso pode ser divertido. Quer dizer, a propósito, às vezes pode ser um fracasso. Às vezes você vai
00:40:08almoçar com um cara que parece incrível e aí ele começa a falar sobre o taco de golfe dele e aí,
00:40:12desculpe. Fazer isso realmente vai colocá-lo no caminho de encontrar uma maneira de criar um ecossistema que,
00:40:20que tenha esses amigos de verdade de que você realmente precisa. Espero que isso seja útil. Isso tem sido incrivelmente
00:40:26útil para mim. Hum, e na verdade, preciso dizer, mudou a forma como vivo a minha vida. Hum,
00:40:33Carlos me disse aquilo, percebi que eu era focado demais em utilidade e de menos em conexões reais.
00:40:37E também reconheci que eu era o diretor-executivo de uma grande organização na época. E eu estava muito
00:40:42sozinho. Sabe, era muito solitário. Era ótimo ir pescar com o Carlos, mas eu precisava
00:40:48de amigos. Eu precisava de amigos homens. E, e, e então eu realmente comecei a fazer o trabalho e não era
00:40:55teórico. Não era apenas ciência social para mim naquele ponto. E desde então tem sido ótimo. Sou
00:40:59melhor nisso. Tenho um grupo de pessoas com quem converso bastante. Eu reservo um tempo e isso leva tempo.
00:41:05Às vezes você precisa colocar na agenda: ligar para o Frank, seja quem for o seu Frank,
00:41:09quem quer que seja. E quando fizer isso, você vai adorar. Você vai descobrir que tem
00:41:16algo para dizer a alguém que é, provavelmente, uma das coisas mais bonitas
00:41:20que eles poderiam ouvir, que é: Eu não preciso de você. Você é inútil para mim. Eu apenas amo você.
00:41:28Você precisa de mais pessoas assim na sua vida.
00:41:29Muito bem. Vamos responder a algumas perguntas e terminar. Luciana escreve para o site:
00:41:35Ouço isso às vezes: após um ano final incrível estudando no exterior, na Espanha, adoro,
00:41:41adoro o ano no exterior na Espanha, onde prosperei academicamente, me senti saudável e vivi um relacionamento
00:41:47profundo e significativo. Tudo desmoronou de repente quando não consegui um emprego, meu relacionamento terminou e tive
00:41:52que voltar para casa, para um ambiente que eu já havia superado. É, voltei para a vida real. Entendi. Como posso
00:41:58reconstruir minha confiança e senso de identidade, permanecer firme em meus valores e fé e seguir em frente
00:42:03sem me sentir presa no que acredito ter sido o melhor ano da minha vida? Não foi o melhor ano da sua
00:42:07vida, Luciana. Não foi. O que aconteceu foi que ele te mostrou algo sobre você mesma de que você realmente gostou.
00:42:13Parte do motivo pelo qual foi tão fácil para você fazer todas essas coisas quando você estava fazendo,
00:42:17quando morava na Espanha, é porque havia uma Luciana diferente. Sabe,
00:42:20há uma versão diferente de você. Há uma versão de você que pode ser mais impulsiva
00:42:25sobre um relacionamento bonito, talvez encontrando um amigo de verdade e indo a fundo ou desistindo.
00:42:30Quando as pessoas estão fora de sua zona de conforto, sua personalidade realmente muda. Quando me mudei pela primeira vez para
00:42:36a Espanha, aos 25 anos, tive que aprender espanhol. E, e enquanto aprendia espanhol,
00:42:41eu tinha um senso de humor completamente diferente. Eu tinha uma personalidade diferente, na verdade.
00:42:45E, e o resultado foi que fiz amigos de uma maneira muito diferente. Isso acontece com frequência quando você está
00:42:49longe de casa. E na maior parte do tempo você aprende coisas sobre si mesmo de que realmente, realmente, realmente gosta.
00:42:54Então esse não foi, eu te prometo, Luciana, esse não foi o melhor ano da sua vida. O melhor ano da sua
00:42:58vida ainda está por vir. O que você pode fazer a partir daquele ano na Espanha é fazer três perguntas e trabalhar
00:43:05nelas aqui. Número um, pergunta número um: o que eu aprendi? O que eu aprendi sobre mim mesma quando estava lá?
00:43:10O que eu aprendi sobre a maneira como crio relacionamentos? O que eu fiz? O que eu
00:43:15aprendi sobre como me sinto saudável? O que coloco no meu corpo? Sabe, como faço meu trabalho? Segunda pergunta:
00:43:21o que eu quero? Porque a coisa mais importante que você aprende sobre si mesma é o que você quer,
00:43:25é a natureza do seu desejo. E descobriu-se que o que você queria era diferente do que você
00:43:29achava que queria. O que eu quero na minha vida? O que há nisso para o qual eu quero voltar?
00:43:36E não é a Espanha. É algo sobre você na Espanha. E terceiro: qual é o meu plano para chegar lá?
00:43:45Porque aquela Luciana ainda está aí e você pode recriá-la. Veja bem, aqui está a questão. Você
00:43:51trouxe para casa todas as coisas de que você tanto gostava naquele ano na Espanha dentro de você. Elas estão na sua
00:43:57mala com você, mas você precisa pensar nisso. O que eu quero? O que eu aprendi? O que
00:44:06eu quero? E qual é o meu plano para reconstruir isso com base nas ferramentas e no conhecimento que adquiri
00:44:11durante aquele ano lindo? Segundo, isto é de Alan, que escreveu para o horário de atendimento em ArthurBrux.com.
00:44:17Você pode compartilhar conselhos sobre como construir e manter a consistência, especialmente quando a motivação
00:44:21desaparece? Presumivelmente, isso é sobre hábitos e você está tentando viver de maneira diferente em relação à dieta,
00:44:27ao exercício ou aos relacionamentos, ou a qualquer coisa, na verdade. A resposta para isso não é usar o córtex pré-frontal
00:44:35quando você está tentando fazer algo automático. Tornar as coisas automáticas para que você possa poupar sua força de vontade
00:44:41e sua largura de banda cognitiva para coisas novas. O segredo é fazer as coisas automaticamente. E o segredo para
00:44:47fazer as coisas automaticamente são os hábitos. E o segredo dos hábitos é começar pequeno. Então B.J. Fogg, de
00:44:51Stanford, escreveu um livro muito interessante chamado Tiny Habits. Quer começar a se exercitar? Ele diz:
00:44:56faça uma flexão, certo? Fazer isso todos os dias programa o cérebro para continuar fazendo. Agora, veja como eu
00:45:03penso sobre isso, sobre começar pequeno. E a metáfora para malhar realmente funciona muito
00:45:09bem. As pessoas me perguntam o tempo todo, porque sou obcecado por condicionamento físico e saúde, já que o corpo realmente
00:45:13determina muito da sua capacidade de ser feliz, pois a psicologia é biologia de tantas maneiras. Como você
00:45:19começa a treinar? E muitas pessoas não começaram, não sabem como e querem, mas não conseguem
00:45:23manter o ritmo. E vão a um personal trainer e o personal diz para fazer 10 séries e, sabe,
00:45:27várias partes do corpo e tudo mais. E elas ficam doloridas. Entendi. Não faça isso. Pelas próximas
00:45:33seis semanas, quatro dias por semana, faça algo por 30 minutos. A mesma coisa. Suba em um aparelho elíptico.
00:45:41Normalmente, a atividade aeróbica antes de começar os exercícios de resistência é o melhor caminho,
00:45:46porque o que estamos tentando fazer é construir hábitos. Você não vai tentar construir todos os seus
00:45:49músculos, mas construir os hábitos para poder seguir em frente. Isso significa segunda,
00:45:54quarta, sexta e sábado, faça meia hora, o mesmo treino por seis semanas. Isso dá 42 dias.
00:46:03Só então ele terá se estabelecido como um hábito. Há muita literatura que mostra que a formação
00:46:07de hábitos leva cerca de 42 dias para a maioria das coisas, especialmente atividades físicas. E é isso que
00:46:11eu recomendo. Mesma coisa, mesma coisa, mesma coisa. A mesmice é fundamental para programar o hábito.
00:46:17Não misture as coisas. É isso que estou te dizendo. Se você quiser começar a comer de forma saudável, vou lhe dar
00:46:22um plano de manutenção da saúde, mas você tem que comer as mesmas oito a dez coisas repetidas vezes e
00:46:27repetidas vezes até que se torne um hábito real, até que seu corpo se ajuste. Então é isso que eu recomendo. E
00:46:32isso vale para qualquer outra coisa. Divida em algo pequeno, algo gerenciável,
00:46:36algo repetível, e faça até que realmente se torne um hábito. E então a consistência cuidará
00:46:42de si mesma, porque seu cérebro dirá: Essa é a coisa que eu faço. Isso vale para qualquer coisa. Acabou.
00:46:47Me diga o que você acha em officehours@arthurbrooks.com. Curta e se inscreva. Bum. Aperte
00:46:53o botão de inscrição, por favor. Precisamos de apoio e precisamos que os deuses dos algoritmos nos ajudem de todas
00:46:59as maneiras para alcançarmos o máximo de pessoas possível. Isso está no Spotify, no YouTube e na Apple. Deixe um
00:47:03comentário. Eu vou ler. Siga-me no Instagram, no LinkedIn, em todas as outras plataformas de mídia social onde
00:47:08temos muito conteúdo que não está no podcast. E compre The Meaning of Life. Eu disse The
00:47:14Meaning of Life? O título do meu livro é The Meaning of Your Life. E é muito importante aprender
00:47:18mais sobre este livro, sobre este movimento e como você pode fazer parte dele. E se quiser, há
00:47:23alguém que está com dificuldades, dê uma cópia para ele também. Muito obrigado por assistir. Até a próxima semana.