스크립트
00:00:00اليوم أريد أن أتحدث عن أحد أكثر مجالات السعادة أساسية، وهو الصداقة.
00:00:04لقد لاحظت من خلال عملي أن أكثر الناس سعادة لديهم الكثير من الأصدقاء الحقيقيين.
00:00:09لديهم أصدقاء عمل أيضاً. كلاهما مهم، لكن الأصدقاء الحقيقيين مطلوبون لكي تكون شخصاً
00:00:16سعيداً. ومن الآفة في مجتمعنا الأشخاص شديدو الانشغال، والطموحون، أنت، أنا،
00:00:22بحيث يكون كل شيء عبارة عن صفقات ولا شيء حقيقي. لقد كنت الرئيس التنفيذي لمنظمة كبيرة،
00:00:25وكنت وحيداً حقاً. ولذلك بدأت بالفعل في القيام بالعمل. ولم يكن نظرياً.
00:00:31لم يكن مجرد علوم اجتماعية بالنسبة لي في تلك المرحلة. ومنذ ذلك الحين، أصبح الأمر رائِعاً. أنا أفضل في ذلك.
00:00:35لدَي مجموعة من الأشخاص الذين أتحدث معهم كثيراً. أنا أخصص وقتاً لذلك، وهذا يتطلب وقتاً. وعندما تفعل ذلك،
00:00:41ستحب ذلك. ستكتشف أن لديك شيئاً يمكنك قوله لشخص ما
00:00:46وهو على الأرجح من أجمل الأشياء التي يمكنهم سماعها، وهو أن
00:00:50أنا لا أحتاج إليك. أنت عديم الفائدة بالنسبة لي. أنا فقط أحبك. أنت بحاجة إلى المزيد من الناس مثلك في حياتك.
00:01:03أهلاً بكافة الأصدقاء. أهلاً بكم في الساعات المكتبية. أنا آرثر بروكس. أنا عالم اجتماع مكرس
00:01:09لرفع مستوى الناس وجمعهم معاً في روابط من السعادة والحب، باستخدام العلم و
00:01:13الأفكار. وهذا البرنامج يدور حول كيف يمكنك الانضمام إلي في تلك الحركة. أريد جلب أفضل العلوم
00:01:19والأفكار التي يمكنني العثور عليها حول علم السعادة لأتحدث إليكم عن كيف يمكنكم
00:01:24تحسين حياتكم وكيف يمكنكم بفاعلية أن تصبحوا معلمين لهذه الأفكار من خلال مشاركتها.
00:01:29الآن، تحقيقاً لهذه الغاية، شكراً لمشاركتكم هذا البودكاست. لقد كان هذا البودكاست ينمو في الشعبية عبر
00:01:34جميع المنصات المختلفة، ويرجع ذلك حقاً إلى وجودكم. وأنا أقدر ذلك كثيراً،
00:01:38لأن هذا هو سبب قيامي بهذا البرنامج. لذا يرجى الاستمرار في القيام بذلك. يرجى الإعجاب والاشتراك. اتركوا
00:01:43التعليقات. أرسلوا لي أي شيء تريدون التحدث معي حوله على عنوان البريد الإلكتروني للبرنامج،
00:01:48office hours at arthurbrooks.com. أي انتقاد لديكم، أريد أن أسمعه أيضاً. نريد أن نجعل
00:01:52هذا البرنامج أفضل فأفضل، ونريدكم أن تشاركوه على نطاق واسع قدر الإمكان. وفي أثناء
00:01:56ذلك، يرجى الذهاب والحصول على نسخة من كتابي الجديد، “معنى حياتك: إيجاد الهدف في عصر
00:02:01الفراغ”. بفضلكم، ظهر لأول مرة في المركز الأول على قائمة نيويورك تايمز للكتب الأكثر مبيعاً. أنا سعيد حقاً
00:02:05بذلك. فهذا يمنحه قوة دافعة ليدخل في حياة المزيد والمزيد من الناس.
00:02:10هذا كتاب عن معنى حياتك، ولكن أيضاً كيف يمكنك أن تصبح معلماً للمعنى،
00:02:17وفكرة كيف يمكننا أن نعيش بشكل مختلف، بحيث يصبح المعنى أكثر سهولة في الوصول إليه بالنسبة للأشخاص
00:02:21الذين نحبهم. لذا شكراً لكم على ذلك. شكراً لحصولكم على الكتاب. شكراً لمشاهدة البرنامج.
00:02:24وشكراً لتمريره للآخرين. أنا أقدر ذلك حقاً كثيراً.
00:02:27أنت لست منكسراً. أنت تفتقر إلى المعنى. أتحدث إلى الناس طوال الوقت وهم، بأي معيار
00:02:35خارجي، ناجحون. لقد بنوا مسيرة مهنية. لديهم عائلات. لقد حققوا كل الشروط. ومع ذلك،
00:02:41هناك شيء غير مضبوط. تبدو الحياة باهتة. كأنك تقوم بالحركات بشكل روتيني. وكأنك تشاهد
00:02:48نفسك من الخارج. وإليك ما أريدك أن تعرفه: هذا الشعور ليس فشلاً شخصياً.
00:02:54إنه ليس جحوداً. إنه ليس شيئاً خاطئاً فيك. إنه مشكلة معنى. وهي مشكلة واسعة الانتشار.
00:03:02العالم الحديث استثنائي في منحنا الراحة والإنجاز والإلهاء. وهو
00:03:07سيء للغاية في منحنا المعنى. ومهما بلغ حجم النجاح فلن يحل ذلك. لقد رأيت ذلك في بحثي،
00:03:13ورأيته في حياتي الخاصة. هذا هو بالضبط ما نعمل عليه في MEA، أكاديمية الشيوخ العصريين،
00:03:20في برنامج طورته يسمى “معنى حياتك”. إنه ليس محاضرة. وليس حلاً سريعاً.
00:03:27إنه عدة أيام من العمل الجاد في مجموعة صغيرة حول الأسئلة التي تهم حقاً.
00:03:33إذا كان ما أصفه يبدو مألوفاً، آمل أن تأتي وتلقي نظرة.
00:03:39اليوم، أريد أن أتحدث عن أحد أكثر مجالات السعادة أساسية، وهو
00:03:43الصداقة. هذا أمر قد يبدو وكأنه أحدث شيء طبيعي في العالم للبعض.
00:03:48ولكن بالنسبة للكثير من الناس، هذا أمر صعب. لدي بيانات تظهر أن الأمر يصبح في الواقع أكثر صعوبة
00:03:53بالنسبة للناس. هناك وحدة أكثر مما شهدناه منذ أن بدأنا في تتبع الوحدة،
00:03:58في الواقع. وهناك كل أنواع الأسباب لذلك. لن أكرس
00:04:02هذا العرض لمخاطر الاستخدام غير اللائق أو الإفراط في استخدام التكنولوجيا. ولكن الحقيقة هي
00:04:08أنني لست مضطراً لذلك. إذا كنت تشاهد هذا العرض، فأنت تعلم تماماً. أي شيء يحل محل
00:04:12علاقاتك الشخصية المباشرة سيؤذيك. أي شيء يجعل تلك العلاقات الشخصية
00:04:17أسهل سيساعدك. وعندما تتوسط التكنولوجيا وشاشة العرض في حياتك
00:04:22ولا ترى الناس في الحياة الواقعية، فهذه مشكلة. ستشعر بمزيد من الوحدة. وستصبح
00:04:25أكثر انفصالاً. وستصبح أكثر عزلة. كل ذلك واضح تماماً. ليس هذا ما أريد
00:04:30الحديث عنه. أريد أن أحدثكم عملياً عن صحة صداقاتكم وكيف يمكنك
00:04:35جعل صداقاتكم أعمق وأفضل بدءاً من اليوم، لأن هذا أساسي لسعادتكم.
00:04:43أريدك أن تبدأ بالتفكير في صداقاتك. بعض أصدقائك تراسلهم بالرسائل النصية
00:04:49بأي فكرة سخيفة. كما تعلم، هذا الشخص الوحيد الذي أتحدث معه، ونتبادل الرسائل أحياناً
00:04:55بأمور جادة وأحياناً سخيفة، عدة مرات في الأسبوع، وأحياناً عدة مرات في اليوم. أشخاص آخرون
00:05:02لا تتحدث إليهم سوى مرتين في السنة، لكنك تحبهم حقاً. وعندما تتحدث إليهم
00:05:05بعد ستة أشهر، تشعر وكأن أي وقت لم يمضِ على الإطلاق لأن لديك هذا التقارب. عادة،
00:05:10هؤلاء هم الأشخاص الذين عرفتهم عندما كنت أصغر سن بكثير، في الواقع، عندما كانت برمجتك
00:05:13العصبية تتكون بنفسها. أنت تعرف كيف يتبدو ذلك. بعضهم أشخاص ليسوا أصدقاء مقربين،
00:05:19ولكنك تحترمهم حقاً. ودرجة الصداقة التي تربطك بهم هي شيء
00:05:23تقدره حقاً لأنه يجعلك شخصاً أفضل. وبعضهم أصدقاء تحبهم، ولكنك لا
00:05:28تعجب بهم بشكل خاص، ربما العكس تماماً. وما أود الإشارة إليه هو أن الصداقة ظاهرة معقدة للغاية.
00:05:33الطريقة التي نحب بها الآخرين في الفيليا، هذا المعنى اليوناني
00:05:40لحب الأخوة أو الصداقة، هي شيء يحتوي على الكثير من الجوانب. لقد تحدثت في
00:05:45هذا البرنامج في الماضي عن حقيقة أن اللغة الإنجليزية لغة سيئة للتعبير عن الحب. الحب هو أن تريد
00:05:50الخير لشخص آخر. ولدينا كلمة واحدة لذلك، وهي الحب. ويمكنك أن تحب جميع أنواع الأشياء المختلفة.
00:05:56يمكنك أن تحب كلبك وزوجتك وفريق ريد سوكس وبيتزا شيكاغو العميقة. وإذا كنت تحبها
00:06:02كلها بنفس الطريقة، حسنًا، لدينا مشكلة، أليس كذلك؟ لكنها مجرد كلمة واحدة. والآن، كان لدى اليونانيين
00:06:08سبع كلمات مختلفة للحب، وهو ما يبدأ في اكتساب بعض المعنى. ولكن الآن نأخذ كلمة يونانية واحدة فقط
00:06:13وهي فيليا للصداقة، والصداقة، والحب، ويمكننا تقسيمها عبر الأبعاد التي تحدثت عنها للتو
00:06:19هنا. هذا يعني أنه إذا كنت تريد حياة سعيدة مع الكثير من الصداقات، فأنت بحاجة
00:06:24إلى حصيلة جيدة. أنت بحاجة إلى تقنية جيدة والكثير من فهم الصداقة. وهذا ما
00:06:29أريد التحدث عنه في هذا البودكاست. الآن، لنبدأ البرنامج بطرح نقطة بسيطة،
00:06:35وهي أنه من المستحيل أن تكون سعيداً بدون أصدقاء. الأمر ببساطة كذلك. والآن، هناك بعض الناس
00:06:41الذين قابلتهم ولديهم علاقات بشرية قليلة جداً، لكنهم غير معتادين. لقد كتبت مقالاً العام الماضي
00:06:48بناءً على زيارة سُمح لي بها لناسك في جبال الهيمالايا. لقد ذهبت في الواقع إلى راهب بوذي تبتي
00:06:54يعيش حياة ناسك. لا يرى أحداً يوماً بعد يوم بعد يوم. يرى الناس ربما
00:06:59مرتين في السنة. وقد منحني مقابلة، والتي كانت شرفاً لا يصدق. إنه يعيش في
00:07:04منزل صغير في سفح جبال الهيمالايا، خارج، بعيداً جداً عن دارامسالا، حيث يقع دالاي لاما
00:07:10موجود. والأمر يشبه إلى حد ما هو والقردة. وهو ينهض في، كما تعلمون، الفجر الصادق ويعد
00:07:16لنفسه وجبة إفطار صغيرة. ثم يتأمل كثيراً ويقرأ الكتب المقدسة و
00:07:20يذهب إلى النوم ويتمشى ليحصل على القليل من التمارين. ويستمر هذا شهراً بعد شهر
00:07:24بعد شهر. وقلت: “منذ متى وأنت تفعل هذا؟” فقال: “27 عاماً.” وقلت:
00:07:27“ألا تشعر بالوحدة؟” فقال: “لا، إنه نعيم خالص.” حسنًا، أنا متأكد من أن هذا صحيح، لكن هذا ليس نموذجياً.
00:07:33هذا، أعني أن نتائجك قد تختلف، لكنها غالباً لن تفعل. بالنسبة الغالبية العظمى من الناس،
00:07:37من المستحيل أن يكون المرء سعيداً بدون أصدقاء. هناك عقود من الأبحاث التي توضح ذلك بالفعل. سأضع،
00:07:43كالعادة، جميع المراجع للأدبيات الأكاديمية في ملاحظات العرض إذا كنت ترغب في الذهاب
00:07:48والبحث عنها. هناك ورقة بحثية مثيرة للاهتمام للغاية من مجلة دراسات السعادة لعام 2011، تحمل عنوان
00:07:55بشكل مناسب، “أنا مهم لصديقي، إذن أنا سعيد. أهمية الصداقة والسعادة.”
00:08:00هذا يوضح ذلك حقاً، أن الأشخاص الذين ليس لديهم أصدقاء هم أقل سعادة بكثير، وبشكل كبير جداً. إنهم
00:08:05يعانون من الوحدة. إنهم يريدون أن يكون لديهم أصدقاء أيضاً. النقطة الكبيرة الثانية التي أريد توضيحها والتي تعتمد على
00:08:10نفس الهيئة البحثية هي أن الصداقات، أعني، إلى أي مدى هم أكثر سعادة؟ الصداقات تشكل 60% من
00:08:17الفرق في السعادة بين الأفراد. لذا فإن التباين في السعادة بين الأفراد، نقيس
00:08:23هذا التباين باستخدام تحليل الانحدار، والصداقة على الجانب الأيمن من نماذج الانحدار هذه
00:08:28تستوعب 60% من التباين في السعادة بين الأفراد. هذا أمر لا يصدق. أعني، أساساً،
00:08:33إذا كنت تريد معرفة الفرق بين محركات التباين الكبرى، فهي الشراكة العاطفية الناجحة
00:08:39والأصدقاء المقربون. هذا هو نوع ما يدور حوله الأمر برمته. والأشياء الأخرى تبدو باهتة بالمقارنة.
00:08:45هذا لا يعني أن لا شيء آخر مهم. أنا أتحدث فقط عن رضا الحياة.
00:08:50هناك أمور أخرى مهمة. لا تفهموني خطأ. ليس الأمر كأن، كما تعلمون، لا يهم ما إذا
00:08:53كسبت رزقك. لا يهم إذا مارست دينك. أنا لا أقول ذلك. تلك الأشياء حقاً
00:08:57تخلق فارقاً كبيراً في أمور أخرى. ولكن لمجرد الرضا الخالص عن الحياة، يا رجل، الصداقة، إنها حقاً أمر كبير.
00:09:02الآن، كيف ترتبط الزواج والصداقة؟ لقد رأيتم بودكاست الخاص بي حول هذا الموضوع، آمل ذلك. سأضعه
00:09:09تحتي مباشرة هنا. إذا كنت تريد النقر فوقه، فاذهب وشاهده بعد الانتهاء من هذا. وهو يوضح
00:09:13أن سر الزواج السعيد، هل تعرف ما هو؟ الصداقة العميقة، المعروفة أيضاً باسم الحب الرفاقي. إذن كل ذلك
00:09:19ينهار نوعاً ما في هذه الفكرة الكبيرة الواحدة. دراسة مثيرة للاهتمام للغاية من مجلة العلوم الاجتماعية
00:09:24والشخصية توضح النقطة الثالثة التي أريد إثارتها حول هذا الموضوع وهي أن إحدى
00:09:28أعظم العلامات، واحدة من أعظم مؤشرات الرفاهية في منتصف العمر، كنت على وشك أن أقول مثل
00:09:33مثلي، نعم، حقاً. هذا هو الشخص الذي اعتدت أن أكونه في منتصف العمر، هو ما إذا كنت تستطيع تعداد
00:09:39أسماء عدد قليل من الأصدقاء المقربين بسرعة. إذا كنت في حالة صادقة وأنت أصغر مني سناً، بـ 10، 20 سنة أصغر مني
00:09:45سناً، أو بالتأكيد في عمري، وأقول، حسناً، أعطني ثلاثة أصدقاء مقربين. فأنت تبدو، حسناً،
00:09:50تلك علامة سيئة. إنها علامة دالة كبيرة. هذا مؤشر كبير في الأبحاث المتعلقة بهذا. هذا في الواقع
00:09:57من مجلة العلوم الاجتماعية والشخصية، كما ذكرت منذ دقيقة.
00:10:00هذا من تشن وفيلي. سأضع ذلك في ملاحظات العرض أيضاً. إنها ورقة بحثية جيدة.
00:10:04والنقطة الأخيرة التي أريد إثارتها حول هذا الموضوع هي أن الناس، يتغيرون عندما يتحدثون عن
00:10:09صداقاتهم. تميل انتقائيتهم إلى التغير مع تقدمهم في السن، لكن العدد يجب دائماً
00:10:15أن يكون أكبر من الصفر. والآن، سيقوم الكثير من الناس في الواقع بالتقليص الانتقائي. لذا فإن الأشخاص في العشرينات من عمرهم،
00:10:20يميلون إلى تكوين عدد أكبر من الأصدقاء. إنه يشبه لحم صداقة طازجاً في حياتهم. إنهم
00:10:26يبحثون عن المزيد من التجارب. وعندما تصل إلى عمري، يقل الأمر قليلاً. ستجد
00:10:30أنك بحاجة إلى أن تكون أكثر انتقائية بشأن الأشخاص الذين ستنقضي وقتك معهم،
00:10:34ولكن يجب أن يكون الرقم أكثر من الصفر. وأكثر الناس سعادة، بالمناسبة، حتى بين الانطوائيين،
00:10:38المزيد عن ذلك في دقيقة، هم أصدقاء مقربون جداً لأزواجهم إذا كانوا متزوجين أو لديهم
00:10:42شراكة عاطفية دائمة. ولكن لديهم أكثر من صديق واحد يتجاوز ذلك، وهذا ما يؤول إليه الأمر.
00:10:46بمعنى آخر، الزوج زائد واحد. هذه هي المعادلة السحرية نوعاً ما. الزوج زائد N حيث N يساوي
00:10:52واحد أو أكثر. دعنا نضع الأمر بهذه الطريقة. وحجم N يرتبط ارتباطاً وثيقاً بالانبساط،
00:10:57متصل الانطواء الذي تعيشه في شخصيتك. لذا المزيد عن ذلك في ثانية.
00:11:01ولكن الخلاصة هي أنه حتى لو أصبحت أكثر انتقائية، فإنك لا تقلل الاختيار إلى الصفر.
00:11:05أنت لا تفعل ذلك، في الواقع، إذا كنت تريد أن تكون سعيداً. ولهذا السبب يصبح الأمر أكثر أهمية بالنسبة لك
00:11:11لتقييم صحة صداقاتك اليوم. الآن، الكثير من المشاهدين هنا لهذا العرض
00:11:16هم من الشباب. والكثير منكم في العشرينات والثلاثينات من عمركم. وأنا أسمع منكم طوال الوقت. الآن هو الوقت المناسب،
00:11:21أصدقائي الشباب، لكي تنتبهوا لنظام الصداقة البيئي في حياتكم وجعله
00:11:27في أفضل حالاته. ولهذا السبب أقوم بهذا، لأن هذا هو المؤشر الكبير. هذا أمر في غاية الأهمية
00:11:33للتنبؤ بما إذا كنت ستصبح أكثر سعادة كلما تقدمت في السن، خاصة في خمسينياتك وستينياتك،
00:11:37وهو مدى جودتك في الصداقة. لذا دعنا نلقي نظرة على شكل نظام صداقة بيئي صحي نوعاً ما.
00:11:42دعنا نلقي نظرة على مجموعة أصدقاء نموذجية. لدي بيانات مثيرة للاهتمام حول هذا من عام 2009.
00:11:48هذا يأتي من استطلاع شمل 2000 أمريكي ويسأل عن أصدقائهم، مجموعة أصدقائهم. الـ
00:11:54أمريكي العادي، البالغ الأمريكي العادي، لديه حوالي 16 شخصاً يصنفهم كأصدقاء. حسناً،
00:12:0116 صديقاً. هل هذا صديق؟ نعم. صديق؟ لا. حسنًا، 16 شخصاً في تلك المجموعة يطلق عليهم
00:12:05أصدقاء. من بين هؤلاء، سيصنف ثلاثة منهم كأصدقاء مدى الحياة. مثل، هذا هو الأمر. سنكون
00:12:11على كراسي هزازة، نتحدث إلى بعضنا البعض، ونستعيد الذكريات عن الأيام الخوالي. هؤلاء هم
00:12:16الأشخاص الذين سأستمر في التحدث إليهم بقية حياتي. أصدقاء مدى الحياة. وهذا يعني أن 13
00:12:21يأتون ويذهبون. الآن، إلى متى؟ يعتمد ذلك نوعاً ما. خمسة، إلى جانب الثلاثة، هم أشخاص يحبونهم حقاً
00:12:28بشكل كبير. حسنًا، إذن ثلاثة أصدقاء مدى الحياة. من المفترض أنك تحب هؤلاء الأشخاص حقاً. وخمسة آخرون قد
00:12:34لا يكونوا أصدقاء مدى الحياة، ولكنك تحبهم حقاً. هذا ما يؤول إليه الأمر. الثمانية الآخرون
00:12:39ليسوا أشخاصاً تحبهم حقاً أو ستكون أصدقاء لهم مدى الحياة. لن بالضرورة
00:12:45يكونوا أشخاصاً تقضي وقتاً معهم بمفردكم. ربما ليسوا أشخاصاً تتوقع
00:12:51التحدث إليهم عندما تبلغ الثمانين من عمرك. قد تعرف أو لا تعرف أسماء أطفالهم، لكنك ستعجب
00:12:57بهم. أعني، ستحبهم بشكل كافٍ. لديهم خصائص. لديهم خصائص تشبه الصداقة.
00:13:02وهذا ما أريد الخوض فيه الآن. ما هي خصائص الثلاثة،
00:13:07والخمسة، والثمانية؟ وما هي النسب الصحيحة التي من المرجح أن تمنحك
00:13:13الحياة الأكثر سعادة؟ ثم ما أود الحديث عنه، والأهم من ذلك، كيف يمكنك تحسين النسب
00:13:18بشكل أفضل؟ حسنًا، لأن هذا هو ما يتعلق به الأمر حقاً. لا يكفي بالنسبة لي أن أقول،
00:13:22اصنع المزيد من الأصدقاء. يجب أن أخبرك كيف. والنوع المناسب من الأصدقاء مع النوع المناسب من العمق
00:13:27الذي سيوفر لك ما تسعى إليه بالفعل. حسنًا. حسنًا. الآن هذا الرقم 16 متغير للغاية
00:13:33لأنه متوسط عبر السكان. الانطوائيون لديهم عدد أقل والانبساطيون لديهم عدد أكبر.
00:13:38عندما أتحدث إلى الانبساطيين، أحد أكبر مؤشرات الانبساط،
00:13:42أكبر مؤشر على الانبساط، إذا كنت أردت إجراء اختبار انبساط لك،
00:13:45فالسؤال الوحيد الذي سأطرحه لن يكون حول الصداقة في الواقع. سأقول،
00:13:48كيف تشعر بعد الحفلة؟ هذا ما سأسألك إياه. وإذا كنت تشعر بالإنهاك،
00:13:53فأنت لست انبساطياً. وإذا كنت تشعر بالنشاط الزائد وكأنك لا تستطيع النوم، فهذا يعني أنك انبساطي.
00:13:56وهو مرتبط حقاً بما إذا كنت عندما تكون وسط مجموعة من الناس تكتسب طاقة أم
00:14:01أن الأمر يستهلك طاقة منك. هذا أحد الأسباب التي تجعل الانطوائيين الأكفاء للغاية، قادرين على حضور
00:14:06حفلة، لكنهم يدفعون الثمن نظير ذلك، وهذا ما يؤول إليه الأمر. الآن، أنا شخصياً، في الشريحة المئوية 96
00:14:11في الانبساط، مما يعني أنني أذهب إلى حفلة أو أقوم بأمر ما. لدي حدث. أنا أؤدي الكثير من
00:14:16الفعاليات الليلية. ألقي 150 خطاباً في السنة. أنا على الطريق طوال الوقت. وعندما يكون لدي فعالية ليلية حقيقية
00:14:21تنتهي في الساعة 9:30 ليلاً، فأنا لا أذهب للنوم في العاشرة. وإذا كنت تشاهد
00:14:26العرض، فأنت تعلم، روتيني الصباحي، فهذه كارثة. لذا أنا مستيقظ في الساعة 4:30 صباحاً. لذا فهي
00:14:31مشكلة، أليس كذلك؟ يمكنك أن ترى في الواقع أن كون المرء انبساطياً للغاية لا يقتصر على المرح والألعاب.
00:14:36بالمناسبة، الانطوائيون بارعون جداً في أجزاء معينة من استراتيجيات الصداقة التي سأناقشها
00:14:41هنا في دقيقة. لذا ليس هناك ما هو أفضل في الانبساط ولا ما هو أسوأ
00:14:45في الانطواء. أنا أقول فقط إن الرقم يميل إلى التباين فيما يتعلق بهذه الديناميكية.
00:14:49دعنا نفكر في الثلاثة، والخمسة، والثمانية. وكيف يمكننا تصنيف هؤلاء الأشخاص؟
00:14:58وماذا سنطلق على تلك الأنواع المختلفة من الناس؟ وللقيام بذلك، أريد أن ألجأ إلى أعظم مفكر
00:15:05ربما ظهر قط حول الصداقة، وهو ليس عالماً اجتماعياً حديثاً. وليس شخصاً من زملائي
00:15:10في الجامعة. إنه أرسطو. حدث هذا قبل 2,500 عام. وفي أخلاقياته النيقوماخية،
00:15:16تحدث كثيراً عن الصداقة، وعن أهمية الصداقة، وجمال الصداقة،
00:15:22والسعادة التي تنبع من الصداقة. والكثير من الاشياء التي أتحدث عنها هنا،
00:15:26لا يوجد شيء جديد فيها. الشيء الجديد هو أننا نستطيع إجراء تحليلات الانحدار باستخدام الحواسيب الخارقة،
00:15:31حتى الحواسيب الخارقة في جيبورنا. وهذا أمر مذهل. يمكننا إجراء المزيد من التحليلات الإحصائية
00:15:36والحصول على المزيد من البيانات، ويمكننا في الواقع إجراء المزيد من فحوصات الدماغ لنرى كيف
00:15:40تتأثر مراكز المتعة في أدمغتنا عندما تكون لدينا علاقة ذات مغزى
00:15:44مع شخص آخر. لكن الأفكار، والفلسفة، ليس فيها أي شيء جديد على الإطلاق. وأرسطو،
00:15:49عندما كتب الأخلاقيات النيقوماخية، كتب الكثير عن أنواع مختلفة من الأصدقاء، وليس هناك
00:15:54في الواقع شيء أفضل يمكنني العثور عليه. فما الذي تحدث عنه إذن؟ في الأخلاقيات، تحدث عن
00:16:00حقيقة أن هناك ثلاثة أنواع من الأصدقاء الذين تؤدي ثلاثة أنواع مختلفة من الوظائف،
00:16:04والتي تقودك إلى ثلاثة مستويات مختلفة من السعادة. هذا الكلام بمثابة ذهب. لذا دعنا نمر
00:16:10عبره ببطء. عند أدنى مستوى من السعادة يوجد ما يسمى بصداقات المنفعة. وعندما
00:16:15أقول الأدنى، لا أعني أنها غير مهمة. ولا أعني أنه يجب عليك التخلص منها. بل يعني فقط
00:16:20أنها ضرورية ولكنها غير كافية. لقد استخدم لغة رياضية حول هذا الموضوع، حسنًا؟ هذه
00:16:25صداقات المنفعة. والمنفعة هي تماماً ما تبدو عليه. هؤلاء هم أشخاص مفيدون. إنهم مفيدون لك.
00:16:31هؤلاء أشخاص أنت ودود معهم جداً، وتعيش معهم، وتعمل معهم. الروابط
00:16:37العاطفية ليست بالضرورة قوية جداً. ربما تكون ضعيفة جداً، في الواقع. وإليك الاختبار الحاسم
00:16:42لمعرفة ما إذا كانت الصداقة هي صداقة منفعة. إذا توقفت عن العمل معاً، وإذا
00:16:47توقفت عن فعل شيء كان يمثل منفعة متبادلة مالية أو، كما تعلم، شخصية لكليكما، إذا
00:16:53توقفتا عن فعل ذلك معاً، فلن تعودا أصدقاء. لن تصبحوا أعداءً. أنتم فقط لن
00:16:57تبقيا على اتصال. وإليك اختبار آخر. ما هي أسماء الأطفال، أليس كذلك؟ هؤلاء هم الأشخاص الثمانية
00:17:04من بين 16 شخصاً الذين ليسوا أصدقاء مدى الحياة وليسوا أشخاصاً تشعر بقرب شديد منهم، إذا كنت تفهم
00:17:10ما أقوله هنا. الزملاء، الشركاء في صفقة تعجبك حقاً، الأشخاص الذين يتبادلون
00:17:16المعروف بصفة منفعة متبادلة. هؤلاء هم أصدقاء مفيدون. هذه أيضاً
00:17:23صداقات ذات غاية. لديهم غاية محددة. لديهم استخدام أو وظيفة بالنسبة لهم. هناك طريقة أخرى
00:17:28يمكنك التفكير في الأمر بهذه الطريقة. الآن، النوع الثاني من الصداقة، وفقاً لأرسطو، هو ما
00:17:33يسميه صداقات المتعة. الآن، ليس الأمر، كما تعلمون، أنكم تتبادلون تدليك الظهر أو،
00:17:37كما تعلمون، شيئاً من هذا القبيل. لا، ليس هذا ما أتحدث عنه على الإطلاق. وهذا برنامج عائلي
00:17:43لذا لن أتعمق أكثر من ذلك. أنا أتحدث عن الأصدقاء الذين يعجبون ويقدرون
00:17:49شيئاً ما في بعضهم البعض. وإذا زال هذا الإعجاب، وإذا زادت تلك الميزة الوحيدة التي تقرها
00:17:56في الشخص الآخر وتلاشت، فستزول الصداقة أيضاً، أليس كذلك؟ هكذا يبدو الأمر نوعاً ما.
00:18:00إنها مبنية على شيء تعجب به حقاً. الآن، هذه صداقات مع شخص ما لأنه
00:18:04شخص مضحك، أو جميل، أو مثير للاهتمام. كما تعلمون، هذه مجرد
00:18:09صفات تعجبك حقاً في الشخص وتراها جذابة للغاية. الآن، في بعض الأحيان يكون ذلك
00:18:13رائعاً. مثل، كما تعلمون، أن يكون الشخص ممتعاً للغاية للجلوس معه. وأحياناً تكون الدوافع
00:18:18أقل نبيلة بعض الشيء، مثل أن يكون الشخص مشهوراً أو غنياً، وهذا هو سبب رغبتك في قضاء الوقت معه.
00:18:22هذا يُصنف أيضاً ضمن صداقات المتعة. لكنه ليس بنفس النبل. وليس بنفس
00:18:28الروعة في تكوين صداقات كهذه. إنه حقاً عندما يكون الأمر مثل: لا أعرف، أنا بجانبها.
00:18:33أشعر بحالة جيدة تجاه نفسي لأنها شخص إيجابي للغاية. وأنت تقدر ذلك. ولكن إذا لم تكن
00:18:39تتمتع بذلك، فلا يوجد شيء جوهري. لا يوجد، الغاية تتلاشى. لذا فهي تشبه إلى حد ما
00:18:47هذه الصداقات القائمة على المصلحة، ولكن ليس تماماً. إنها أرقى من ذلك بقليل. وهو يصنفها على أنها
00:18:54صداقات المتعة. الآن، المستوى الأعلى، والذي سيكون، بالمناسبة، فالأول سيكون
00:19:00الثمانية، وصداقات المتعة هذه ستكون على الأرجح الخمسة، أليس كذلك؟ التي تعجبك حقاً في ذلك الشخص.
00:19:05أنت حقاً تحب شيئاً ما في ذلك الشخص. والآن، الثلاثة، أصدقاء العمر. هما ما
00:19:10يسميه صداقات الفضيلة. هذه ليست ذات غاية أو ليس لها هدف محدد. وتسمى هذه الصداقات
00:19:17بالصداقات غير الغائية، مما يعني أنه ليس لها غاية نفعية. إنها عديمة الفائدة،
00:19:23إذا كنتم تعرفون ما أعنيه. عديمة الفائدة بشكل كوني وجميل. لكنها ليست عديمة القيمة.
00:19:28كما تعلمون، لها قيمة هائلة. كما تعلمون، لقد كان لدي أشخاص في حياتي مثل هؤلاء أيضاً.
00:19:32ولكن لا، الأصدقاء عديمو الفائدة هم أشخاص حتى لو لم يقدموا لك أي شيء فيما يتعلق بالمال أو
00:19:38السلطة أو المتعة أو الشهرة أو أي شيء من هذا القبيل، فأنت تحبهم فحسب. كم عدد الأشخاص لديك مثل
00:19:45هؤلاء في حياتك؟ هؤلاء هم الثلاثة الذين يمتلكهم الشخص العادي والذين يمثلون أصدقاء العمر.
00:19:51هذا ما يأتي مع الأمر. هذا هو أعلى مستوى من الصداقة. وهو أمر مثير للاهتمام لأن
00:19:56يتحدث بطريقة مؤثرة وجميلة جداً. أنصحكم بكتاب «أخلاق نيكوماخوس». وإذا
00:20:01كنتم لا تتذكرون ذلك ولم تدرسوه أبداً في المدرسة الثانوية أو الكلية، فسأضع كتاب «أخلاق نيكوماخوس»
00:20:07في ملاحظات الحلقة أيضاً. يمكنك الحصول عليه مجاناً على موقع جوتنبرج على الإنترنت.
00:20:11لست بحاجة إلى شرائه أو أي شيء من هذا القبيل. وتتصفح هذا الكتاب وهو يتحدث بطريقة مؤثرة للغاية عن
00:20:15صداقات الفضيلة حيث نكون أصدقاء عديمي الفائدة. ما يملكونه عادة هو نوع من الحب المتبادل
00:20:21لشيء ثالث. ويسيرون نحو هذا الشيء جنباً إلى جنب. وحبهم
00:20:27ينعكس من ذلك الشيء الثالث. وربما يكون شيئاً كونياً حقاً، مثل إيمانهم بالله
00:20:31أو أن لديهم أطفالاً معاً. كما تعلمون، أنا وزوجتي، لدينا صداقة قائمة على الفضيلة. أعني،
00:20:37لدينا صداقة عميقة، فهي أعز أصدقائي. كان الأمر كذلك، لدينا صداقة عميقة وعميقة معاً. ولدينا
00:20:41هذا الحب للشيء الثالث، وهو إيماننا الكاثوليكي، أطفالنا، أحفادنا، كما تعلمون،
00:20:47هذا النوع من الأشياء بالتأكيد. وهناك شيء جميل في ذلك. نشعر وكأننا نسير نحو
00:20:51المستقبل معاً. وهذه هي تلك الخصلة المميزة. وأنا أملك ذلك مع أصدقاء آخرين أيضاً،
00:20:55لدي صديق مقرب جداً يدعى فرانك. وكما تعلمون، نتشارك الكثير من القيم. وعم يتحدث؟
00:21:00نتحدث عن الأشياء التي نحبها كلانا، إيماننا. لدينا هذا الحب المتبادل لإيماننا. ونتحدث
00:21:05عن ذلك كثيراً، وعن مدى أهميته. لذا فهذا أمر أساسي، البحث عن شخص يمتلك
00:21:09هذا الحب المتبادل وأنت تحب ذلك الشخص المنبعث من ذلك الشيء الثالث. أعتقد أن هذه استعارة جميلة
00:21:15لكيفية عمل الصداقة حقاً. والآن، هذا ليس إطاراً استبعادياً متبادلاً.
00:21:21يمكن أن يكون لديك أشخاص مفيدون للغاية لك في حياتك، ولكنهم في نفس الوقت صداقات قائمة على الفضيلة.
00:21:27كما تعلمون، لقد عملنا أنا وفرانك معاً. لقد فعلنا ذلك. أعني، لقد عملنا على مشاريع معاً. لديه
00:21:33منظمة غير ربحية يشارك فيها. ولذلك شاركت فيها أنا أيضاً. لقد كنت رئيسًا
00:21:38لمنظمة غير ربحية كبيرة وطلبته ليكون عضواً في مجلس الإدارة معي. كما تعلمون، أعني، شخص كان يبدو وكأنه،
00:21:43يهتم بي طوال الوقت. ولذلك فقد عملنا معاً. لقد قمنا بأشياء معاً
00:21:48على الصعيد الخيري وهو أمر ممتع. ولكن المغزى الأساسي هو أن العمل معاً كان مجرد ذريعة لكي
00:21:54نكون معاً، أليس كذلك؟ للبحث عن المزيد من الأشياء لنقوم بها. لذا يمكنك المزج بين هذه الأمور. وبالمناسبة،
00:21:59أنا أكنّ الكثير من الإعجاب لفرانك، لخصاله الجميلة، مما يعني أن هناك صداقة
00:22:04ومتعة هناك أيضاً. ولكن الأهم من ذلك، أن الأمر يتركز في هذا المستوى الأعلى.
00:22:08يمكنك أيضاً، بالمناسبة، الانتقال بين هذه الفئات. تبدأ بالعمل مع شخص
00:22:14يتضح لك أنك تعجب به حقاً وتستمر في الرغبة في التواجد حوله. وبعد ذلك
00:22:18تصبحان صديقين حميمين مدى الحياة. يحدث هذا طوال الوقت أيضاً. لقد رأيت حتى أشخاصاً
00:22:24يبدأون كنوع من، كما تعلمون، صداقات فضيلة وينتهي بهم الأمر بالعمل معاً فقط.
00:22:29لقد رأيت حتى أزواجاً يفعلون ذلك. لقد تحدثت إلى أزواج لديهم، كما تعلمون، مشروع عائلي
00:22:33أو عمل تجاري كزوجين، ثم يطلقان ويستمران في العمل معاً. يبدو الأمر كأن،
00:22:36يا رجل. أعني، من الصعب الانتقال من صداقات الفضيلة إلى صداقات المنفعة. إنه يشبه
00:22:40الانتقال من، كما تعلمون، منطقة الأصدقاء إلى الرومانسية. نادراً ما يتم تحقيق ذلك، لكني أعتقد أنه
00:22:46ممكن الحدوث على الأرجح. حسناً. الآن، لماذا أخبركم بكل ذلك؟ لأن هذا حقاً إطار
00:22:50جميل لفهم الصداقات. وهذا يشبه إلى حد ما الثلاثة، الخمسة، الثمانية.
00:22:54الآن أنت مثل نيو في فيلم الماتريكس. يمكنك الاستمرار في التمرير، وتجربة محاكاة للحياة،
00:23:01أو يمكنك الاستيقاظ لترى كيف يتم استغلال انتباهك من أجل الربح. إن هذا يحدث للناس في
00:23:06جميع أنحاء العالم الآن. أنت لا تريد أن يتم تحويلك إلى سلعة هكذا بعد الآن، ولكن الأمر صعب.
00:23:12إدمان التكنولوجيا قوي جداً لأنه صمم ليؤثر على نظام الدوبامين لديك،
00:23:17تماما مثل الهيروين، والمواد الإباحية، والمقامرة. لديك تلك الرغبات الشديدة. أنت مدمن. وأنت لا تحب ذلك،
00:23:22وأنا لا أحبه أيضاً. لكني لا أستطيع أن أطلب منك التوقف عن ذلك فحسب. الأمر صعب.
00:23:26إذا كنت تريد التحرر من هذا النظام، فأنت بحاجة إلى حافز. إليك واحداً. لم لا تنضم إلى
00:23:31شركة هاتف تدفع لك لكي لا تستخدم هاتفك؟ إذا أردت تقليل التشتت الرقمي، فاحصل على Noble Mobile.
00:23:38فهو يدفع لك مقابل استخدام بيانات أقل. وهو يمنحك حافزاً لقطع الاتصال. نوبل موبايل هي خطة الهاتف
00:23:43التي تتماشى أخيراً مع ما هو جيد لك. استخدم بيانات أقل، واكسب المال بالمقابل. وعندما تفعل ذلك،
00:23:50ستعيش مرة أخرى في الواقع الحقيقي، وسيعجبك شعور ذلك.
00:23:54هناك طريقة أخرى للتفكير في الأمر وهي أبسط بكثير وقد تحدثت عنها كثيراً في عملي الخاص. إذا
00:23:58كنت على دراية بأي كتاب تقريبا كتبته على الإطلاق، فأنا أتحدث عن الأمر بهذه الطريقة. إنه يشبه نوعا ما
00:24:03بعدين. وجد الأمر من، كما تعلمون، كنت أتحدث إلى طلابي، وأتذكر أنني وصفت لأولادي
00:24:11حقيقة أنني لاحظت في عملي أن أكثر الناس سعادة لديهم الكثير من الأصدقاء الحقيقيين.
00:24:18لديهم أيضاً أصدقاء مصلحة، وليس فقط أصدقاء مصلحة. وكنت أشجع طلابي على القول،
00:24:25“هل هذا الصديق صديق حقيقي أم صديق مصلحة؟”
00:24:28وكان أطفالي يستمعون إلي وأنا أتحدث عن هذا. وكان علي أن أفكر فيما يعنيه هذا
00:24:33في حياتي الخاصة عندما واجهني ابني، كارلوس. كنا في رحلة صيد،
00:24:39كما تعلمون، عندما كان صبياً صغيراً، صبياً صغيراً، أعني من سن التاسعة حتى الثامنة عشرة. كل ما كان يريده في
00:24:45عيد الميلاد كل عام هو الذهاب بمفرده للصيد وصيد الحيوانات معي في كل عيد ميلاد.
00:24:51هذا كل ما قمنا به كل عام. هذا كل ما حصل عليه في عيد الميلاد، وكان حوالي أربعة أيام. وكنا نذهب
00:24:56إلى هناك، لأننا كنا نعيش في ماريلاند في ذلك الوقت، لذلك كان الجو بارداً. كنا نذهب إلى فلوريدا،
00:25:00وكنا نذهب لصيد أسماك القاروص، أو نذهب إلى جزيرة ماركو، ونذهب للصيد في جزر ثاوزند.
00:25:05لقد كان الأمر ممتعاً للغاية. وكان الجو دافئاً. وكنا نصطاد. وأنا لست صياداً ماهراً،
00:25:09ولكنه هو كذلك. وكما تعلمون، فهو قناص جيد. عندما كان في الحادية عشرة من عمره، كان قناصاً أفضل مني بكثير. ثم
00:25:14استمر ليصبح قناصاً محترفاً في مشاة البحرية. لذا يبدو أن التدريب المبكر،
00:25:19وربما الموهبة، كان له دور. ولكن المغزى هو أن كارلوس أراد أن يفعل ذلك معي. وكان ذلك رائعاً.
00:25:23وفي الواقع اليوم فقط، أرسل لي رسالة نصية من حيث لا أدري. أنا أراه
00:25:27طوال الوقت، لأنه يعيش بالقرب مني جداً. وقال: “أبي، متى سنذهب للصيد مرة أخرى؟”
00:25:31أليس كذلك؟ فقط، كان يفكر في الأمر. إنه يريد أن يأخذني لصيد القاروص، لأنه، كما تعلمون،
00:25:35هو جيد في ذلك. ولديه الصنارات والبكرات. ولكن في أحد الأيام كنا في بحيرة أوكيفينوكا،
00:25:41وكنا نصطاد القاروص. وكنا على وشك الخروج من السيارة لنركب القارب ونضع
00:25:47صناراتنا في الماء. ورن هاتفي المحمول. ونظر إلي، فقلت: “يجب أن أرد على هذا المكالمة.”
00:25:53لذا خرج من السيارة. وكان يتجول حولها. وأنا أرد على هذه المكالمة. ويتضح أنها
00:25:57شيء من، ليس تماما من عملي، ولكن من شخص أريد القيام ببعض العمل معه،
00:26:02أريد عقد صفقة معه. وكانت محادثة ودية للغاية. وبعد ذلك،
00:26:06أغلقت الهاتف وبعد 15 دقيقة نهضت. فقال: “من كان هذا؟” فقلت،
00:26:09صديق. فقال، نظر إلي، وكان مثل: “صديق حقيقي أم صديق مصلحة؟” لأنه يعلم
00:26:15أنه إذا كان صديق مصلحة، فلا ينبغي لي أن أؤخر رحلة صيد القاروص لمدة 15 دقيقة. لقد كانت أولوياتي
00:26:20معكوسة. ولد ذكي، أليس كذلك؟ مشكلة الأطفال أنهم يستمعون إليك، أليس كذلك؟ لذا فأنا أفكر في ذلك كثيراً.
00:26:26وقد ساعدني ذلك حقاً، لأنه ساعدني في ترتيب أولوياتي
00:26:31بشكل أفضل قليلاً. فلنتحدث إذاً عن صداقاتك، وسواء كانت تندرج تحت فئة
00:26:37الأصدقاء الحقيقيين أو أصدقاء المصلحة. الصداقات الحقيقية هي صداقات غائية حقاً. فهي مبنية على، وهي صداقات فاضلة،
00:26:45أو هي صداقات تتجه نحو هذه الصداقات الفاضلة. ربما لم تصل إلى هناك بعد،
00:26:52ولكنك تعمل حقاً لتحقيق ذلك. صداقات المصلحة هي صداقات المنفعة،
00:26:56نوعاً ما كما تحدث عنها أرسطو. وهي غير مكتملة نوعاً ما، لأنها لا تشمل
00:27:01كامل شخصك. ولا تشمل كامل قلبك. وهي ضرورية لأداء وظيفة ما،
00:27:07وتتطلب نوعاً من السلوك المهني. صداقات المصلحة أمر جيد. وبالمناسبة،
00:27:12لدي الكثير من صداقات المصلحة، وأنا أحبها كثيراً. حياتي أصبحت أفضل بكثير بفضلها.
00:27:17كما تعلمون، أحد الأمور التي تجدها عندما تبلغ عمري، أحد الأسباب التي تجعلني، فيما يتعلق بالشخصية،
00:27:21تحدثت عن أبعاد الشخصية المتمثلة في الانفتاح، والضمير الحيي، والانبساط،
00:27:25والقبول، والعصابية. ترتفع صفة القبول بشكل هائل لدى الغالبية العظمى
00:27:30من الناس بمجرد تجاوزهم سن الخمسين والستين. والسبب في ذلك هو أنه عندما تكون أكثر تقبلاً،
00:27:35سيكون لديك المزيد من أصدقاء المصلحة، وستسير حياتك بشكل أفضل. هكذا تتلخص الأمور.
00:27:39أنت تكتشف ذلك. أن تكون شخصاً مزعجاً هو أمر لا يستحق العناء تماماً، لأنه لا أحد يريد أن يفعل أي شيء
00:27:44معك، وهذا يجعل الصفقات أصعب، ويجعل الحياة أصعب، وكما يتبين، ليس لدي أي اعتراض
00:27:50على صداقات المصلحة. المشكلة التي لدي هي عندما يكون كل شيء مصلحة، ولا شيء حقيقي. إذا كان كل شيء مصلحة، ولا شيء حقيقي،
00:27:54المزيد عن ذلك في ثانية واحدة. ستشعر بالوحدة، وهذا هو ما سيؤول إليه الأمر. حسنًا، إذن علماء الاجتماع
00:28:01غالبًا ما يطلقون على صداقات المصلحة هذه اسم الصداقات النفعية. دراسة ممتعة
00:28:07تظهر هذا بوضوح شديد، من خلال إحصاء هذه الصداقات النفعية مقارنة بالصداقات الحقيقية
00:28:13أو المثالية أو الحقيقية في مقالة ممتعة للغاية بعنوان «أنماط الصداقة». مقالة قديمة جداً،
00:28:18في الواقع، تعود لعام 1961، قبل أن أُولد بكثير. لذا ستعطيكم فكرة عن كيف
00:28:25نتحدث عن هذا الأمر. ولكن الخلاصة النهائية هي أن الصداقات الحقيقية وصداقات المصلحة كلاهما موجود، وكلاهما مهم،
00:28:32ولكن الأصدقاء الحقيقيين مطلوبون لكي تكون شخصاً سعيداً. لذا في بداية البرنامج عندما قلت
00:28:39إنه لا يمكنك أن تكون سعيداً بدون أصدقاء، سأعدل ذلك الآن، لا يمكنك أن تكون سعيداً بدون
00:28:43أصدقاء حقيقيين. والآفة في مجتمعنا هم الأشخاص المشغولون جداً، الطموحون، أنت، أنا، لدرجة أن الأمر كله
00:28:51مصلحة، ولا شيء حقيقي. وما أكتشفه عندما أتحدث إلى المديرين التنفيذيين طوال الوقت، وهم إحدى أكثر المجموعات شعوراً بالوحدة
00:28:57التي تتعامل معها في عملي، هو أنني أطلب منهم أن يخبروني عن الأشخاص الذين يقضون كل وقتهم
00:29:02معهم. ولا يوجد أصدقاء حقيقيون في هذه القوائم. قد لا يكونون أصدقاء حقيقيين حتى مع
00:29:05أزواجهم. إنهم يرونهم نادراً ولديهم مستوى منخفض جداً من الألفة العاطفية مع ذلك الشخص.
00:29:11ولديهم القليل جداً من حيث الاهتمامات المشتركة مع ذلك الشخص. الأمر كله مصلحة يا رجل. الأمر كله مصلحة.
00:29:17والخطأ الكبير الآخر الذي أراه لدى الطموحين الشباب، وأنا أتحدث إلى الكثير منكم، يقولون:
00:29:21سيكون لدي متسع من الوقت للأصدقاء الحقيقيين، ولكن الآن سأعمل بجهد مضنٍ.
00:29:25سأعقد صفقات، صفقات، صفقات. لا، لا تفعل ذلك. لأن ما أتحدث عنه هنا هو أنك
00:29:30تستدعي المتاعب. أنت تستدعي التعاسة. لذا يمكننا هنا الآن أن نوضح ما أود الوصول إليه
00:29:37في البرنامج، وهو ليس كيفية الحصول على المزيد من الأصدقاء، بل كيفية الحصول على أصدقاء حقيقيين أكثر من
00:29:42أصدقاء المصلحة. ودعني أؤكد مجدداً على أنه إذا كنت تعتمد على المصلحة كثيراً وليس بما يكفي على الصداقة الحقيقية،
00:29:47فربما يرجع ذلك إلى أنك باحث عن النجاح، لأنك طموح. أحد الأسباب التي تجعلك تشاهد
00:29:53وتستمع إلى البرنامج هو أنك تريد التقدم في الحياة، وهذا أمر رائع. لكن التقدم
00:29:57في الحياة يجب ألا يقف في طريق حياتك. وهذه إحدى الطرق الكلاسيكية التي نقوم بها بذلك،
00:30:02وهو أمر مهم حقاً. السماح لأسبوع عملك أن يتحول إلى جحيم
00:30:08من السعي المستمر. من المثير للاهتمام أن العديد من المديرين التنفيذيين الذين أحدثهم والذين يعانون من وحدة شديدة لدرجة لا تصدق،
00:30:15أسألهم، متى كانت آخر مرة كان لديك فيها صديق حقيقي؟ يتحدثون عن أيام الكلية،
00:30:18وستكون في عمري. لقد كانت أيام الكلية منذ فترة طويلة. والسبب في ذلك هو أن هذا ما تفعله في
00:30:24الكلية. تلك هي وظيفتك. تلك هي مهمتك في الكلية، ما لم تكن لا تؤدي الكلية بشكل صحيح،
00:30:29هذا ما يؤول إليه الأمر. ولذا يجب علي تدريبهم. وهذا ما أريد أن أفعله معك الآن.
00:30:36كل شخص يشاهد هنا يمكنه الاستفادة من امتلاك مهارات صداقة أفضل. هذا أنا أعرفه.
00:30:41لذا بغض النظر عن المكان الذي أنت فيه في هذا الطيف، يمكنك أن تصبح أفضل. وإذا كنت تعاني من الوحدة، يمكنك حل
00:30:47تلك المشكلة. ولكن عليك أن تمتلك مهارات أفضل. هذا ما يؤول إليه الأمر. الآن، هذا هو نفس
00:30:51القول بأنه إذا كان نظامك الغذائي غير منتظم، يمكنك إصلاحه. يمكنك ذلك قطعاً. ولكن يجب أن تمتلك
00:30:58المعرفة، ويجب أن تمتلك المهارات، ويجب أن تمتلك العادات، ويجب أن تمتلك الالتزام.
00:31:03لذا هذا ما أود طلبه منك اليوم. أريدك أن تأخذ صداقاتك على محمل الجد مثلما تأخذ
00:31:07النظام الغذائي، وممارسة الرياضة، وعادات العمل. وأعلم أنكم غالباً تملكون تلك الأمور الثلاثة الأولى
00:31:12بشكل جيد للغاية، ولكن ربما ليس صداقاتك. لذا دعني أخبرك بالأساسيات
00:31:17لاستعادة توازن أفضل وأصح للصداقة لكي تتمكن من الحصول على الأصدقاء الحقيقيين
00:31:21الذين تحتاجهم حقاً في نظام بيئي صداقة مناسب ليمنحك القدر الأقصى من الرضا عن الحياة،
00:31:25والذي سيخدمك وأنت تسير مع أصدقائك الحقيقيين نحو المستقبل.
00:31:31حسناً، لنبدأ، الخطوة رقم واحد. خطوة الصداقة رقم واحد. امنح نفسك فحصاً
00:31:36للكشف عن الصداقات. وهناك اختباران لذلك، أسئلة للاختبار رقم واحد. اسأل نفسك كم عدد الأشخاص الذين يعرفونك
00:31:44بدرجة كافية بحيث لو كنت في حالة مزاجية سيئة قليلاً في يوم معين لسألوا: “هل تشعر أنك بخير اليوم؟
00:31:51هل تشعر أنك بخير اليوم؟” هذا أمر مضحك لأنني جعلت فرانك يقرأ شيئاً نشرته،
00:31:58مقالتي، وأرسل لي رسالة نصية يقول فيها: “هل تشعر أنك بحالة جيدة؟” لأن هناك شيئاً ما كان غير طبيعي فيما نشرته في
00:32:05مجلة ذا أتلانتيك أو ذا فري برس، اعتماداً على المكان الذي أنشر فيه. هذا أمر حميمي للغاية، أليس كذلك؟
00:32:12هل هناك أشخاص في حياتك يسألونك ذلك، وهؤلاء الأشخاص، بالمناسبة، يمتلكون الإذن
00:32:17ليسألوك ذلك؟ هل تشعر بأنك لست على ما يرام قليلاً؟ إذا قمت ببناء الكثير من الحواجز، أو إذا كنت تعرف عدد قليلاً جداً من الأشخاص
00:32:21بدرجة كافية بحيث لا يستطيع أحد أن يسألك ذلك، فهذه مشكلة، والاختبار رقم واحد يسير
00:32:27في الاتجاه الخاطئ، حسناً؟ لذا أكرر، هذا لا يعني أن كل شيء قد ضاع. على العكس تماماً، سأخبرك كيف تصلح هذا، ولكن الآن عليك أن تعرف إذا كان لديك شيء تحتاج إلى إصلاحه.
00:32:34الاختبار رقم اثنين، اذكر أسماء بضعة أشخاص، دون أن تشمل زوجتك،
00:32:39الذين تشعر بالراحة في مناقشة أمور شخصية عن حياتك معهم. أعني، التحدث عن شيء
00:32:43يعتبر مكشوفاً حقاً عن نقاط ضعفك. الآن، هذا لا يعني أنك ستكون مرتاحاً
00:32:48للبوح بأسرارك الأعمق والأكثر ظلمة. هذا موضوع آخر تماماً. ربما لديك أسرار،
00:32:54وربما ليس لديك أسرار، وربما تكون هناك أشياء ستأخذها معك إلى القبر. ليس هذا ما
00:32:57أتحدث عنه. بل الأمور الشخصية حقاً عن نفسك. الآن، أصدقاء المصلحة، لن تتحدث معهم عن ذلك إلا إذا كنت
00:33:04في عالم الإفراط في مشاركة المعلومات، إلا إذا كنت، كما تعلمون، أحد أولئك الأشخاص الذين يحاولون الحصول على، كما تعلمون،
00:33:08متابعين على الإنترنت من خلال، كما تعلمون، الحديث عن أمور حميمة للغاية بشكل لا يناسب أن
00:33:12تتحدث عنها بشكل غير ملائم. أعني، إليك الأمر. إذا كان صديق مصلحة، فمن غير الملائم
00:33:18أن تصبح شخصياً جداً. وهذه هي نقطتي. كم عدد الأشخاص لديك في حياتك ممن لا يعتبر من غير الملائم
00:33:24أن تصبح شخصياً معهم؟ حسناً. قم بإجراء جرد لذلك. اذكر بضعة أشخاص. إذا واجهت صعوبة
00:33:30في تسمية شخصين أو ثلاثة، فهذه علامة واضحة. وإذا استطعت، كما تعلمون، أن تكون صادقاً بشأن هذا. متى كانت
00:33:37المرة الأخيرة التي أجريت فيها هذا النوع من المحادثات مع ذلك الشخص حقاً؟ لا تجعل الأمر
00:33:40نظرياً. متى تحدثت عن هذه الأمور؟ إذا مر أكثر من شهر، فأنت تخدع
00:33:45نفسك. حسناً. إذن قم بإجراء هذين الاختبارين وإذا كانت النتائج كلها إشارات خضراء، فهذا جيد لك.
00:33:52استمر في متابعة البودكاست مع ذلك لأنك لا تزال تستطيع التحسن بشكل أكبر. وإذا كانت هذه إشارات حمراء،
00:33:55إذن، إذن، فلنصلح الأمر. وإليك كيف تبدأ. إليك أحد الأمور التي
00:34:02أوصي بها بشدة، وهو أنه عندما تتحدث إلى الأشخاص، سواء كانوا أصدقاء حقيقيين نظرياً، ولكن
00:34:10كنت تهملهم أو يمكن أن يكونوا أصدقاء حقيقيين. أعني، لا تفرض نوعاً غير مريح من
00:34:15الألفة، ولكن، ولكن تعمق، تعمق. أعني، أحد أكبر الأخطاء التي يرتكبها الناس، وهذا
00:34:19غالباً ما يكون مرتبطاً بالجنس في الواقع، كما تعلمون، إحدى الملاحظات حول الأدبيات
00:34:24تظهر أن الرجال يميلون إلى الشعور بوحدة أكبر كلما تقدموا في السن، خاصة عندما يكونون منخرطين بشكل مفرط
00:34:29في أعمالهم. بينما النساء يميلبن إلى الشعور بوحدة أقل. لديهن مهارات صداقة أفضل.
00:34:34ومجدداً، قد تختلف نتائجك لأنني أعرف الكثير من النساء الوحيدات والكثير من
00:34:38الرجال الناجحين غير الوحيدين، ولكن النمط النموذجي هو أن الرجال تسوء حالتهم أكثر فأكثر
00:34:42كلما تقدموا في السن. والسبب في ذلك هو أنهم يصبحون أقل تعبيراً عن مشاعرهم الشخصية مع الرجال الآخرين،
00:34:48مع الرجال الآخرين بشكل خاص، ممن يمكن أن يكونوا أصدقاء لهم والذين يتحدثون عن أمور مثل، ما نوع مضرب الجولف
00:34:52الذي تملكه؟ صحيح. أم، كما تعلمون، أين ستأخذ العائلة في إجازة؟ يبدو الأمر وكأن، من يهتم؟
00:34:58يبدو الأمر وكأنني لا أريد تلك المحادثة مع أي شخص لأنها لا تستحق الوقت حقاً، وهذا ما يؤول إليه الأمر.
00:35:05إذن، المهارة الأولى هي التحلي بالشجاعة للغوص في العمق أو التراجع.
00:35:11صحيح. وهذا أمر صعب حقاً لمن لم يمارسوه، ربما منذ الطفولة.
00:35:17وبالمناسبة، إليكم مرجعاً ممتعاً أود وضعه في ملاحظات الحلقة،
00:35:21وهو أن هذا الأمر أصعب على الرجال منه على النساء، بحسب (مجلة علم نفس المجتمع).
00:35:25إنه بحث قديم نسبياً، يعود إلى فترة الثمانينيات علىw الواقع.
00:35:28إنه بحث رائع يوضح أن شبكات صداقة النساء أكثر كثافة ودعماً من الرجال.
00:35:33فهن يبنين صداقاتهن على أساس الدعم الاجتماعي والعاطفي، لا لمجرد الاهتمام المشترك بالسيارات مثلاً.
00:35:40من المهم حقاً التفكير في هذا الحديث ومناقشته مع الأصدقاء الحقيقيين أو المحتملين،
00:35:46عن الأمور المهمة، الأمور التي تعني لك شيئاً في حياتك حقاً لا الأمور التافهة لتجْزِية الوقت.
00:35:51أنا وزوجتي أدركنا ذلك، وكان أمراً بالغ الأهمية لأننا تنقلنا كثيراً. فمنذ أن تزوجنا،
00:35:55انتقلنا 20 مرة، وليست الأمر وكأنني في برنامج حماية الشهود. لقد تنقلنا كثيراً فحسب.
00:36:01وهذا يعني أننا ننتقل بين المدن، مما يعني أننا نشعر بالوحدة كثيراً، خصوصاً بعد أن غادر أطفالنا المنازل،
00:36:09ولكن قبل أن يعودوا للاستقرار مع عائلاتهم. نحن نعيش الآن في منزل يجمع عدة أجيال
00:36:14وبالقرب من عائلات مختلفة، وقد فعلنا ذلك عن قصد. لقد تحدثت عن ذلك في حلقة سابقة،
00:36:19ولكن عندما غادرنا ماريلاند مثلاً، وخرج جميع الأطفال، انتقلنا إلى بوسطن،
00:36:24وكنا مثل غيمتين صغيرتين في السماء. وما تعلمناه عبر خوض هذه التجربة هو أننا نستطيع تسريع
00:36:32مسار تكوين صداقات حقيقية من خلال الغوص في العمق.
00:36:38وهو أمر ينطوي على مخاطرة، فقد نبدو وكأننا السيد والسيدة شديدو الجدية،
00:36:43لكننا كنا، بعد أسبوعين من انتقلنا لأي مكان، نبدأ بإقامة حفلات عشاء ودعوة الناس إلى بيتنا.
00:36:47وكنا ننظم جلسة لدراسة الإنجيل في منزلنا. لماذا؟ لأن الناس قد يقيمون في مكان لـ 20 عاماً
00:36:51دون أن يدركوا أنك وحيد. ولهذا كنا ندعو الناس إلينا،
00:36:55ونخوض معهم حوارات فورية وعميقة إلى حد ما، وكانت في الواقع مثيرة وممتعة للغاية،
00:37:01لأن هذا ما يبتغيه الناس عند التحدث إليهم. إنه أمر رائع حقاً.
00:37:07وفي الواقع، لدي كل أنواع الأمثلة الطريفة على ذلك. وأحدها لم نبادر به نحن،
00:37:12بل كان من أفضل الحوارات التي خضناها؛ عندما كنت أنا وإستير في مدريد.
00:37:17كنت في جولة إلقاء محاضرات، ودعانا أصدقاء لأصدقائنا إلى منزلهم، وكان هناك نحو خمسة أزواج
00:37:23لم نكن نعرفهم حقاً، بل كنا نعرف من هم فقط. أما المرأة التي استضافتنا في منزلها،
00:37:28فقد كانت رائعة. وبعد نحو 20 دقيقة من الحديث، قالت:
00:37:35دي سؤال بطرحه على المجموعة. فقلنا: ها؟ تذكروا أن الحديث كله كان بالإسبانية،
00:37:40لذا كان أكثر حماسة وصخباً. فقالت: كم منكم واجه مشكلة كبيرة في زواجه لدرجة
00:37:46أنكم كدتم تطلّقون؟ يا له من سؤال ثقيل، لكنه كان رائعاً. وتحدثنا عن أمور مختلفة،
00:37:55أعني أن معظم الأزواج لم يصلوا إلى تلك المرحلة، لكن الجميع مر بالكثير
00:38:00من الصراعات. وتبين أن الزوجين اللذين كنا نتحدث إليهما كادا يطلقان في العام السابق،
00:38:04وقد أخبرا لنا بالأمر. أقر بأن الزوج بدا منزعجاً قليلاً،
00:38:09لكنها كانت أمسية ممتعة للغاية، وما زلنا على تواصل مع أولئك الأشخاص.
00:38:14وقد فهمتم قصدي، أليس كذلك؟ ربما ليسوا أصدقاء العمر الثلاثة بعد، لكنهم ليسوا مجرد علاقة عابرة؛
00:38:18فهناك ما هو أكثر من ذلك. تلك هي النقطة الثانية: اغوص في العمق وإلا فارجع. النقطة الثالثة:
00:38:24كوّن المزيد من الأصدقاء الذين لا تحتاج إليهم. وهذا أمر بالغ الأهمية لأن الناس يظنون أنهم
00:38:29خلال عملهم قد يلتقون بالأشخاص الذين سيصبحون أصدقاء العمر. في الواقع، عليك أن تخرج
00:38:33خارج حدود شبكات علاقات المنفعة لتعثر غالباً على أشخاص سيكونون
00:38:39أصدقاء لذاتهم، بعيداً عن مكان العمل، وبعيداً عن كافة شبكاتك المهنية والتعليمية.
00:38:46هذا أمر مهم للغاية. وهناك نوع من الحركة لأشخاص يجتمعون لتناول العشاء،
00:38:49وهم مهنيون مشغولون جداً ومكافحون ويعانون من الوحدة، لكي يقيموا حفلات العشاء هذه
00:38:57بحيث يُمنع عليهم ذكر طبيعة أعمالهم طوال حفل العشاء. لماذا؟
00:39:02لأن هذا ما يفعله المكافحون: اسمي آرثر بروكس وعملي هو كذا، وبذلك تكون قد اختزلت
00:39:08نفسك في وظيفتك فحسب. وهذا بطبيعة الحال يحيل الأمر برمته إلى مجرد مصلحة،
00:39:14لأنه إذا كانت لديك وظيفة مهمة، سيرغب الناس في التقرب منك لهذا السبب بالذات،
00:39:17أو ربما تكافح لكسب المزيد من العلاقات المهنية، وليست هذه هي الطريقة المفترضة.
00:39:23لذا اخرُج عن هذه الشبكات عمداً، باحثاً في أKاكن لا يحتاج فيها الناس إلى مصلحة،
00:39:27بل يريدون التواجد فقط. كدور العبادة مثلاً، أو ربما دوري بولينغ،
00:39:33أو قضية خيرية، أو شيئاً غير مرتبط بعملك. إنه شيء يتعلق بالمجتمع،
00:39:37والانخراط في الشؤون المجتمعية والتحدث للناس فحسب. هنا ستلتقي بأصدقائك الحقيقيين في المستقبل.
00:39:43وعندما تقابل شخصاً يعجبك، لا تفكر مطولاً، بل ادعه لزيارتك.
00:39:49حسناً، هذا جزء من تكوين أصدقاء لا تحتاج إليهم. لا تفكر مطولاً، بل ادعهم فحسب.
00:39:55ادعُه للخروج، “هل تريد تناول الغداء؟” صحيح. وهذا أمر صعب بشكل خاص للرجال.
00:39:59فالنساء أفضل في ذلك، لكنه صعب خصوصاً على الرجال، فافعلوا ذلك، ومن المدهش
00:40:05كم يكون ذلك ممتعاً في الواقع. وبالمناسبة، قد تبوء التجربة بالفشل أحياناً،
00:40:08فقد تخرج لتناول الغداء مع شخص يبدو رائعاً، ثم يتحدث عن مضربه الرياضي،
00:40:12عذراً. إن القيام بذلك سيضعك في مسار إيجاد طريقة لبناء منظومة تضم أولئك الأصدقاء الحقيقيين الذين تحتاجهم فعلاً.
00:40:20آمل أن يكون هذا مفيداً. لقد كان مفيداً لي بشكل لا يصدق،
00:40:26ويجب أن أخبركم أنه قد غيّر حقاً طريقة عيشي لحياتي.
00:40:33عندما قال لي كارلوس ذلك، أدركت أنني كنت أسعى وراء المصالح أكثر من اللازم ودون صدق كافٍ.
00:40:37وأدركت أيضاً أنني كنت الرئيس التنفيذي لمنظمة كبرى في ذلك الوقت، وكنت وحيداً حقاً.
00:40:42كان الأمر طويلاً، لقد كان الذهاب للصيد مع كارلوس رائعاً، لكني كنت بحاجة إلى أصدقاء،
00:40:48كنت بحاجة إلى أصدقاء رجال. ولذا بدأت بالفعل بالعمل على ذلك، ولم يكن مجرد نظرية
00:40:55أو علماً اجتماعياً بالنسبة لي منذ تلك اللحظة. ومنذ ذلك الحين أصبح الأمر رائعاً؛
00:40:59أنا أفضل في هذا الآن، ولدي مجموعة من الأشخاص أتحدث إليهم كثيراً، وأخصص وقتاً لذلك، فالأمر يتطلب وقتاً.
00:41:05أحياناً عليك أن تدرجه في جدولك: اتصل بفرانك، أو أياً كان اسم فرانك لديك،
00:41:09أياً كان الشخص. وعندما تفعل ذلك، سيعجبك الأمر، وستجد أن لديك شيئاً تقوله لشخص ما
00:41:16شيئاً يمكنك قوله لشخص ما والذي يعد، وربما يكون أحد أجمل الأشياء
00:41:20التي يمكنهم سماعها، وهي أنني لا أحتاج إليك. أنت لست بحاجة لي. أنا أحبك فقط.
00:41:28أنت بحاجة إلى المزيد من أمثال هؤلاء في حياتك.
00:41:29حسنًا. لنأخذ بضعة أسئلة وننتهي. أمم، لوسيانا تكتب إلى الموقع. أنا
00:41:35أسمع هذا أحيانًا بعد عام أخير مذهل في الدراسة بالخارج في إسبانيا، أحب، أحب
00:41:41ذلك العام في إسبانيا حيث أزدهرت أكاديميًا، وشعرت بصحة جيدة وعشت تجربة
00:41:47علاقة عميقة وذات معنى. كل شيء انهار فجأة عندما لم أحصل على وظيفة، وانتهت علاقتي، وكان عليّ
00:41:52العودة إلى الوطن إلى بيئة كنت قد تجاوزتها. نعم. عدت إلى الحياة الحقيقية. لقد فهمت. كيف يمكنني
00:41:58إعادة بناء ثقتي بنفسي وشعوري بذاتي، وأن أظل راسخة في قيمني وإيماني وأمضي قدمًا
00:42:03دون أن أشعر بأنني عالقة فيما أعتقد أنه كان أفضل عام في حياتي؟ لم يكن أفضل عام في
00:42:07حياتك يا لوسيانا. لم يكن كذلك. ما فعله هو أنه أظهر لك شيئًا عن نفسك أعجبك حقًا.
00:42:13جزء من السبب في أنه كان من السهل جدًا عليك القيام بكل هذه الأشياء عندما كنت تفعلين،
00:42:17عندما كنت تعيشين في الخارج في إسبانيا، هو أنه كانت هناك لوسيانا مختلفة. كما تعلمين،
00:42:20هناك نسخة مختلفة منك. هناك نسخة منك قد تكون أكثر اندفاعًا
00:42:25تجاه علاقة جميلة، ربما إيجاد صديق حقيقي والتعمق أو الذهاب إلى الوطن.
00:42:30عندما يكون الناس خارج نطاق وطنهم، تتغير شخصيتهم بالفعل. عندما انتقلت لأول مرة إلى
00:42:36إسبانيا، عندما كنت في الخامسة والعشرين من عمري، كان عليّ أن أتعلم الإسبانية. و، و بينما كنت أتعلم الإسبانية،
00:42:41كان لدي حس فكاهي مختلف تمامًا. كانت لدي شخصية مختلفة، في الواقع.
00:42:45و، والنتيجة هي أنني كونت صداقات بطريقة مختلفة جدًا. يحدث هذا بشكل متكرر عندما تكونين
00:42:49بعيدة عن المنزل. و بالكثير من الأوقات تتعلمين أشياء عن نفسك تحبينها حقًا، حقًا، حقًا.
00:42:54لذا فهذا ليس، أعدك يا لوسيانا، هذا ليس أفضل عام في حياتك. أفضل عام في
00:42:58حياتك لم يأتِ بعد. ما ستقومين به من ذلك العام في إسبانيا هو طرح ثلاثة أسئلة والقيام بالعمل
00:43:05هنا. رقم واحد، السؤال رقم واحد، ماذا تعلمت؟ ماذا تعلمت عن نفسي عندما كنت هناك؟
00:43:10ماذا تعلمت عن الطريقة التي أبني بها العلاقات؟ ماذا فعلت؟ ماذا
00:43:15تعلمت عن شعوري بالصحة الجيدة؟ ما تدخله في جسدي؟ كما تعلمين، كيف أقوم بعملي؟ السؤال الثاني،
00:43:21ماذا أريد؟ لأن أهم شيء تتعلمه عن نفسك هو ما تريد،
00:43:25هو طبيعة رغبتك. واتضح أن ما أردته كان مختلفًا عما
00:43:29ظننت أنك تريده. ماذا أريد في حياتي؟ ما هو الأمر المتعلق بذلك الذي أريد العودة إليه؟
00:43:36وليس إسبانيا. إنه شيء ما عنك في إسبانيا. وثالثًا، ما هي خطتي للوصول إلى هناك؟
00:43:45لأن تلك اللوسيانا لا تزال موجودة ويمكنك إعادة خلقها. انظري، إليك الأمر. أنت في الواقع
00:43:51أحضرت معك إلى المنزل كل الأشياء التي أحببتها كثيراً بشأن عام إسبانيا بداخلك. إنها في
00:43:57حقيبتك معك، لكن عليك حقًا التفكير في الأمر. ماذا أريد؟ ماذا تعلمت؟ ماذا
00:44:06أريد؟ وما هي خطتي لإعادة بناء ذلك بناءً على الأدوات والمعرفة التي حصلت عليها خلال
00:44:11ذلك العام الجميل؟ ثانيًا، هذا من ألان يكتب إلى ساعات العمل على ArthurBrux.com.
00:44:17هل يمكنك مشاركة بعض النصائح حول كيفية بناء الحفاظ على الاتساق، خاصة عندما تفقد
00:44:21الدافع؟ من المفترض أن هذا يتعلق بالعادات وأنك تحاول العيش بشكل مختلف فيما يتعلق بالنظام الغذائي أو
00:44:27التمارين الرياضية أو العلاقات أو أي شيء حقًا. الإجابة على هذا هي عدم استخدام القشرة الجبهية
00:44:35عندما تحاول القيام بشيء تلقائي. جعل الأمور تلقائية حتى تتمكن من توفير قوة إرادتك
00:44:41ونطاقك المعرفي للأشياء الجديدة. المفتاح هو القيام بالأمور تلقائياً. ومفتاح
00:44:47القيام بالأمور تلقائياً هو العادات. ومفتاح العادات هو البدء الصغير. لذا فإن بي جيه فوغ من
00:44:51ستانفورد كتب كتابًا ممتعًا للغاية يسمى العادات الصغيرة. تريد أن تبدأ التمارين؟ إنه مثل،
00:44:56قم بتمرينة ضغط واحدة، أليس كذلك؟ القيام بذلك كل يوم يبرمج الدماغ بطريقة ما للقيام بذلك. الآن، إليك كيف أفكر
00:45:03في ذلك، حول البدء الصغير. والاستعارة للتدريب الرياضي تعمل حقًا
00:45:09بشكل جيد للغاية. لذا يسألني الناس طوال الوقت، لأنني مهووس باللياقة البدنية والصحة، لأن جسمك يحدد حقًا
00:45:13الكثير عن قدرتك على السعادة، لأن علم النفس هو علم الأحياء بطرق عديدة. كيف
00:45:19تبدأ التمرين؟ والكثير من الناس لم يفعلوا ذلك ولا يعرفون كيف ويريدون، لكنهم لا يستطيعون
00:45:23الاستمرار في ذلك. ويذهبون إلى مدرب ويخبرهم المدرب أن يفعلوا 10 مجموعات و، كما تعلمون،
00:45:27أجزاء الجسم وكل شيء. وهم يعانون من الألم. وأنا أفهم. لا تفعل ذلك. حسناً. للأسابيع الستة القادمة،
00:45:33أربعة أيام في الأسبوع، افعل شيئًا لمدة 30 دقيقة. نفس الشيء. اصعد على جهاز بيضاوي.
00:45:41عادة ما يكون النشاط الهوائي قبل أن تبدأ في القيام بأنشطة المقاومة هو أفضل طريقة للذهاب،
00:45:46لأن ما نحاول القيام به هو بناء العادات. لن تحاول بناء كل
00:45:49عضلاتك، بل بناء العادات حتى تتمكن من المضي قدماً. لذا فهذا يعني مثل الاثنين،
00:45:54الأربعاء، الجمعة، السبت، قم بنصف ساعة واحدة، نفس التمرين لمدة ستة أweeks. هذا 42 يومًا.
00:46:03عندها فقط سيكون قد تأسس كعادة. هناك الكثير من الأدبيات التي تظهر أن تكوين
00:46:07العادات يستغرق حوالي 42 يومًا لمعظم الأشياء، خاصة النشاط البدني. ولذلك هذا ما
00:46:11أوصي به. نفس الشيء، نفس الشيء، نفس الشيء. التماثل أمر بالغ الأهمية لبرمجة العادة.
00:46:17لا تخلط الأمر. مثل هذا ما أقوله لك. إذا كنت تريد البدء في تناول طعام صحي، فسأقدم لك
00:46:22خطة صيانة صحية، ولكن عليك تناول نفس الأشياء الثمانية إلى العشرة مرارًا وتكرارًا و
00:46:27تكرارًا حتى تصبح عادة فعلية وحتى يتكيف جسمك. إذن هذا ما أود أن أوصي به. وهذا
00:46:32هو نفس الشيء مع أي شيء آخر. قم بتقسيمه إلى شيء صغير، شيء يمكن التحكم فيه،
00:46:36شيء قابل للتكرار، وافعل ذلك حتى يصبح في الواقع عادة. وبعد ذلك يعتني الاتساق
00:46:42بنفسه لأن دماغك سيقول، هذا هو الشيء الذي أفعله. هذا صحيح مع أي شيء. لقد انتهينا.
00:46:47أخبرني برأيك على officehours@arthurbrooks.com. اعجبني واشترك. بوم. اضغط
00:46:53على زر الاشتراك، من فضلك. نحن بحاجة إلى الدعم ونحتاج إلى الآلهة الخوارزمية لمساعدتنا بكل
00:46:59الطرق التي نصل بها إلى أكبر عدد ممكن من الناس. هذا على Spotify و YouTube و Apple. اترك
00:47:03تعليقًا. سأقرأه. تابعني على Instagram، وعلى LinkedIn، وعلى جميع منصات التواصل الاجتماعي الأخرى حيث
00:47:08لدينا الكثير من المحتوى غير الموجود في البودكاست. واطلب كتاب معنى الحياة. هل قلت معنى
00:47:14الحياة؟ عنوان كتابي هو معنى حياتك. وهذا مهم حقًا لمعرفة
00:47:18المزيد عن هذا الكتاب، وعن هذه الحركة، وكيف يمكنك أن تكون جزءًا منها. وإذا أردت، فهناك
00:47:23شخص يكافح، احصل له على نسخة أيضًا. شكرًا جزيلاً على المتابعة. أراكم الأسبوع القادم.