스크립트
00:00:00大家好，老朋友们。今年10月，我将在英国和爱尔兰举办一场全新的巡回演出。
00:00:05内容涵盖故事、心理学、现场问答，以及成千上万个过度思考者
00:00:09自愿走出家门、聚在同一个房间里时会发生的一切。我非常期待在那里见到你们。
00:00:12上一次巡演门票完全售罄，所以请确保通过描述中的链接
00:00:17或前往 chriswilliamson.live 立即抢票。都柏林场次已经售罄。许多场地的
00:00:22座位非常有限。门票所剩无几，赶快去买吧。chriswilliamson.live。你太棒了。你的工作
00:00:27非常出色。你真厉害。谢谢。如果我试图总结你关于人际关系的世界观，
00:00:38允许我设身处地地体验一下，我会将其总结为：通过设计去爱，
00:00:45而不是凭借欲望。这是一个公平的概括吗？就像在关系中思考重于感受，这种设计与欲望的对比，
00:00:52我的理解偏离了多少？我想我更倾向于通过日常经营赢得的爱，通过了解如何
00:01:01黑进大脑和神经内分泌系统来赢得爱——我们等下可以聊聊这个——通过设计
00:01:10人际关系来保护情感、增进情感，让两个在压力下截然不同的个体，
00:01:21能够保持协作和合作的态度。这可不是件容易的事，因为这需要一定数量的
00:01:30规划、预测，以及对人类之间可能出现的问题进行预防和准备。
00:01:35为什么浪漫的依恋关系在神经化学层面如此难以维系？
00:01:43嗯，它们之所以难，是因为在依恋学说中，如果你了解或认可
00:01:52主要依恋关系的理念，主要依恋关系往往是人类灵长类动物之间成双成对的。
00:02:00我们在群体中建立伴侣关系。而成人的浪漫主要依恋关系最类似于
00:02:09最早的依恋关系，它是以生存为基础的。因此，依恋系统实际上是一种将我们凝聚在一起的生存纽带。这就是那种“我无法离开你”的生物学机制。
00:02:22我们常把它误认为是爱情。正因为它追溯到最早的生存关系，所以分手才那么难。这也是为什么它有着极长的记忆力，因为它会让我们想起最初那个充满依赖关系的时光，而其他关系通常不会这样。
00:02:43所以，我们其实是在重温自己的人际关系。我们在这段被称为成人浪漫关系的关系中，重温着我们与周围所有那些重要原初人物相处时的感受。但这可以追溯到12岁及以前。通常我就是这样认为的，我们在脑海中保留着12岁及以前周围父母的影子。
00:03:13在那之前，即便我们的父母——他们确实为了更好或更坏发生了很大变化——我们依然依赖于最初的……你知道的，因为那是我们成千上万次互动体验的根源，从婴儿期之后开始，所以非常强大。
00:03:35爱足以维持一段关系吗？
00:03:40绝对不够。
00:03:40没有任何一种感觉足够，因为感觉总是转瞬即逝。再说，谁知道你对爱的定义是什么？它可能和我大不相同。
00:03:55而且，即使我用行动描述了我对爱的定义，我对爱的期望也可能与我嘴上说的大相径庭。
00:04:04所以这里你已经遇到了问题，如果你把生活建立在情绪之上，那情绪就像过山车，你的生活也就会像过山车一样。
00:04:14所以，我认为最明智、最睿智的做法，也是在平权的成年人之间建立长期关系时一直行之有效的方法是：你们首先必须拥有一个共同的目标，一个维系这段关系的理由，而不是基于虚无缥缈的感觉。
00:04:36还要有一个愿景：我们要去哪里？终点在哪里？我们是生死与共吗？是不是直到我老了擦屁股、你老了给我擦屁股那种？你知道的，我们到底要开往何方？为什么？我们存在的意义是什么？我们服务于谁或什么？
00:04:55任何基于自私理由的目的都无法长久支撑下去，因为作为物种，我们实在太不可靠了。
00:05:05我们的物种在历史上出了名的喜怒无常、反复无常、冲动、不可预测，有时还会投机取巧、好战、仇外，并且很容易受到群体和其他人的影响。
00:05:23所以在长远来看，我们在结盟这件事上表现并不算出色。
00:05:29因此，我们必须为共同经历时光流逝做好准备，这意味着要经历一些变化。
00:05:36所以我们需要一项发明。我们需要一个从零开始的设计，这是一个人为构建的事物，对吧？所有关系都是人为构建的。
00:05:45它能够在长远中支撑我们，并为我们随着时间推移而发生改变时留出所有必要的缓冲空间。
00:05:53没错。否则，我们最终可能就无法维系下去了。
00:05:59嗯，这是第一个问题。第二个问题是，我们必须了解那些左右我们的力量，也就是我们的生存本能，因为它始终处于开启状态。
00:06:09而且由于这段关系由于其独特的记忆，与地球上的任何其他关系都不同。
00:06:16它最类似于最早那段基于生存的关系。
00:06:20它有着很长的记忆，我们往往会成为以前所有人的替身，对吧？
00:06:26我们倾向于，这是一个高度投射的系统。
00:06:29基于记忆和评估而犯错并积累威胁记忆的几率是百分之百。
00:06:39因此，如果我们不擅长认识和理解如何在承受最大压力时将威胁降到最低并保持合作，我们就会积累威胁记忆，这是一种生物学层面的积聚，最终会把人击垮。
00:06:57所以你的意思是，我们需要尊重生物学规律，提前建立好结构和原则，设置好护栏，这样我们就不会依赖于情绪的起伏不定。
00:07:16就像任何其他专业性质的联盟一样。
00:07:23我们是为心中的魔鬼做规划，而不是为天使，对吧？
00:07:26而情侣们却总是为天使做规划。
00:07:28这是一个巨大的错误。
00:07:29因为那意味着什么？
00:07:31我们本来就是魔鬼。
00:07:32如果时机合适，如果我们承受了足够的负荷，如果我们正处于足够的痛苦、压力之中，再次强调情绪问题，如果我要根据自己的感觉行事——地球上几乎所有人都是如此——
00:07:45那么顺理成章地，我们就会很难相处。
00:07:53没错。
00:07:54所以，这只需要预测可能出错的地方并提前做好规划，而不是像情侣们那样总是稀里糊涂地陷入其中。
00:08:05没错。
00:08:06对。
00:08:06情侣们不会根据已经发生过的问题去预测、规划和准备可能出错的事。
00:08:11没有其他人会那样做。医学界会这样做。
00:08:13我们会进行死后剖析。
00:08:15没错。
00:08:16为了不让患者再次死去。
00:08:18但是情侣们不会这样做。
00:08:20他们只会一错再错。
00:08:21我们在警察队伍、军队、医学、科学和商业中都会预测可能出错的地方。
00:08:30而情侣们却不这样做。
00:08:31他们只是毫无准备地直接走进同样的处境中。
00:08:35如果不知道文化是什么、我们将如何防范彼此，我们绝不会与一群人产生交集，
00:08:45因为我们是动物。
00:08:47因为我们是动物。
00:08:48而情侣们没有任何治理机制，没有任何方法在彼此身上保护对方。
00:08:52因为他们根本没有建立这些。
00:08:53所以情侣是唯一的系统，是唯一由自由、公平、自愿的个体走到一起的系统，至少表面上看来，双方拥有平等的权力和权威。
00:09:08它本应该建立在绝不包含上述隐患的条款和条件之上。
00:09:15正因如此，人们才会预测它们维持不了多久，或者即使维持下去了，其中一方或双方也不会幸福。
00:09:24我们不会感到安全和安心，因为这里没有社会契约，没有基于目标、基于什么是善的来达成协议的系统。
00:09:36什么是善？
00:09:38比如你们两个，我们两个。
00:09:39没错。
00:09:40什么是最好的？
00:09:41比如我们双方。
00:09:42或者什么（你知道的）才是对的。
00:09:44这就是那三点。
00:09:46如果没有这些，一切就会沦为蛮荒状态。
00:09:50这是否意味着提前、尽可能早地讨论不可妥协的底线和现实问题，实际上才是最浪漫的做法？
00:09:58你不会把这些融入到那种“亲爱的，我们出去吃个饭，来场美妙浪漫的晚餐吧”的情境中去。
00:10:04然后说：“我们来聊聊彼此有没有什么无法妥协的Deal Breaker吧。”
00:10:07嗯，你也可以这么做，我想它并非不行，可以说是兼顾两用，但原则上这些底线应该提前就明了。
00:10:17比如：我想要个孩子。
00:10:19我必须得有孩子。
00:10:21而你讨厌小孩。
00:10:22然后我们却去结婚了。
00:10:24而这正是人们常做的事。
00:10:27这很不理智，因为这根本行不通。
00:10:30我想要一夫一妻制，而你想要多边恋。
00:10:33好吧，我们谁都没有错。
00:10:34我们有权想要自己想要的并得到它，但我们不能凑在一起过日子，因为那会引发巨大的麻烦。
00:10:41所以这些就是无法妥协的底线。
00:10:44那些由于我们指向两个不同方向而注定无法行之有效的大事件。
00:10:49抛开这些底线不谈，拥有一个明确的共同目的和愿景依然至关重要。
00:10:56可以想象。
00:10:57所以如果你审视人类的境况，以及人们如何在群体中维持生存，如果他们没有在一起的共同目的，群体往往无法维持太久，或者彼此相处得并不融洽。
00:11:10比如你和我决定组建一支乐队。这就是我们的目的。
00:11:15我们想组建乐队。
00:11:16我们想要……我们的目标或愿景是什么？
00:11:17嗯，至少在最初，我们想获得唱片公司的签约。
00:11:20所以如果我们没有这个目标，我们就没有理由经常聚在一起。
00:11:24而且我们大概也无法相处融洽，因为如果我们没有共同的目的，我们往往会开始挑剔对方，对吧？
00:11:29而且我们可能也合不来，因为如果没有共同的目标，我们往往会互相挑剔，对吧？
00:11:35呃，这是在我们，你知道的，花很多时间相处的情况下。
00:11:39否则我们倾向于将彼此视为异类。
00:11:41我们往往会挑剔彼此的分歧。
00:11:43我们不会自然而然地去寻找彼此观点一致、相同的地方。
00:11:46致力于达成共识的人必须这样做。
00:11:52但对于普通人来说，由于能量守恒的原则，也就是意味着……
00:11:55你知道的，在生物学上，所有生物注定都只做最少必要的事情。
00:12:00嗯，我们是懒惰的，我们不会去做那些我们该做的事，因为我们觉得没必要。
00:12:06嗯，我们有惰性，往往不会去做那些本该做的事，因为我们觉得没必要。
00:12:13所以，整个这种观念，你知道的，我们志在必得。
00:12:18你知道的，我们是一个生存团队。
00:12:21我们想要赢。
00:12:22我们想要赚钱。
00:12:23我们想要成功。
00:12:24我们想要生存。
00:12:25所有这些对于让大家齐心协力、沿着正确的道路前进，以及不过多关注彼此的差异，都是至关重要的。
00:12:37否则我们就会内讧。
00:12:38当这种情况发生在一个像我们这样的国家时，我们就会看到内战、部落化或大规模的分裂。
00:12:47对吧。
00:12:47因为不再有一种集中的目标感将我们凝聚在一起。
00:12:53这是可信的。
00:12:54还有一种愿景，一个美国梦。
00:12:56对吧。
00:12:58因此，如果事情崩溃了，如果这对所有大小系统都成立，那么情理之中，伴侣关系也不会有什么不同。
00:13:07如果他们在任何特定时期都没有共同的存在理由，他们就会争吵，或者彼此疏远，因为这就是将他们维系在一起的东西。
00:13:16协议的重要性是什么？
00:13:19这就是我们所拥有的全部，能阻止我们彼此伤害的东西。
00:13:23我们拥有的只有契约、协议、社会契约，文明正是建立在社会契约之上的。
00:13:31最早的宗教法律，即使它是一份与上帝的社会契约，一个旧约里的上帝，如果你不听话，他会在你的卧室里监督你四十天四十夜，你知道的，那是一股强大的力量，能让人开始循规蹈矩。
00:13:45那是通过十诫让人停止互相伤害的最初方式。
00:13:52对吧。
00:13:53所以一切都是建立在协议基础之上的。
00:13:56否则我们就会开战。
00:13:58我们就会作恶。
00:14:00你知道的，甚至更糟。
00:14:02就像我说的，我们是自私、以自我为中心、投机取巧的动物。
00:14:07如果我们能侥幸逃脱惩罚，我们就会去做，这是写在我们的DNA里的。
00:14:12只有规范、法律、原则和规则才能阻止我们这样做，并让我们在安全和和谐中保持在一起。
00:14:22否则我们不会。
00:14:23伴侣之间也没有什么不同。
00:14:25所以他们也必须想出这个办法。
00:14:27说到别的话题，你有没有注意到，有些网站让人买东西简直到达了不可思议的地步，而有些则感觉难如登天？
00:14:33在我年轻的时候，我得走10英里路去本地的商店。
00:14:37你不是比我年轻吗？
00:14:38对，但我爸酒后驾车被抓过。
00:14:41不管怎样，现实是大多数企业就是把网站做错了。
00:14:45如果你的架构一团糟，你就会失去大量的销量，这就是为什么我如此极力推荐Shopify。
00:14:51他们支撑着美国10%的电商业务，包括Gymshark、Skims、Aloe和Newtonic等品牌。
00:14:59因为在将浏览者转化为买家方面，他们是同类中的佼佼者。
00:15:02与其他平台相比，他们的结账体验平均好36%。
00:15:06而通过ShopPay，它甚至能将转化率提升50%。
00:15:08所以，升级你的业务，使用Shopify获得我们在Newtonic使用的完全相同的结账系统。
00:15:13你可以通过点击下方简介中的链接或访问 [shopify.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fshopify.com%2Fmodernwisdom) 来注册免费试用期。
00:15:20也就是 [shopify.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fshopify.com%2Fmodernwisdom)。
00:15:23为什么我们要做出这样一项基本协议：在任何时候都将彼此置于一切之上？
00:15:28你也可以不这么做。
00:15:29你可以约定我们的销售业绩高于一切。
00:15:32然后你们就得向对方描述这一点，定义这一点。
00:15:35这到底意味着什么？
00:15:37恋爱关系也是如此。
00:15:38这意味着什么？
00:15:39从实际用途来看。
00:15:40如果发生这种情况，我们要怎么做？
00:15:43如果发生那种情况，我们要怎么做？
00:15:44这有什么例外情况吗？
00:15:46把我们自己放在第一位这个想法，可能会出什么问题呢？
00:15:50如果这段关系彻底崩溃了会发生什么？
00:15:55我们把自我放在第一位。
00:15:57这对我们的孩子意味着什么？
00:15:59这对我们自身的健康又意味着什么？
00:16:02所以这说不通。
00:16:04也许我们会把宗教放在第一位。
00:16:06那也没问题。
00:16:07但你必须深思熟虑，因为你在规划自己的人生。
00:16:11因为你们的生活就取决于此。
00:16:13你们将如何主导。
00:16:15你们将如何管理。
00:16:16你们要做出什么决定，都将取决于什么才是最高优先级。
00:16:21对吧？
00:16:22否则，你们就不算是一个团队。
00:16:24当压力来临时，一切都会陷入混乱。
00:16:26你们会，你知道的，毫无准备。
00:16:29所以这一切都是务实的。
00:16:32这一切都是战术性的。
00:16:33这无关情绪。
00:16:35这关乎什么才是最好的选择。
00:16:38为了让其他一切都能蓬勃发展，究竟哪一件事必须不惜一切代价去保护。
00:16:45应该这样去思考。
00:16:46对吧？
00:16:47但它必须被明确定义。
00:16:48必须审慎行事，因为这绝非小事。
00:16:52你们的幸福、安全和保障，一切都取决于你们的设计。
00:16:56基于记忆的威胁反应是怎样的？
00:16:59嗯，记忆本身就是个问题。
00:17:03我们是靠记忆生存的动物。
00:17:04我们所做的一切都依仗记忆。
00:17:07我们大半天的时间都是靠记忆运转的。
00:17:09它是自动的。
00:17:10我们没有在思考。
00:17:11我们没有使用大脑中那些消耗能量、进行批判性思考的区域。
00:17:16我们把这些留给新鲜事物。
00:17:18我们把这些留给工作。
00:17:19我们把这些留给其他事情。
00:17:21因此，我们只是漫步在日常中，基于记忆自动且本能地做着各种事情。
00:17:28由于我们的生存本能，消极的记忆和消极的经历在记忆中更受青睐，因为为了防范危险，我们必须记住自己曾在哪里受伤。
00:17:43生存处于我们皮质下驱动力的最高位置。
00:17:48对吧？
00:17:49而且它毫不含糊。
00:17:52它不做区分。
00:17:54你伤害了我。
00:17:55如果你没有立刻修复它又再次这样做，那么我就会预判你还会一遍又一遍地这样做，这会让你觉得受到了攻击。
00:18:05但那是我在保护自己。
00:18:08我在利用模式识别在环境中搜寻线索。
00:18:12每当你重复某件事，或者我们重复某种具有威胁性的事情时，我寻找的威胁线索阵列就会自然增加，这合乎逻辑。
00:18:23它分不清你拿枪指着我和你斜眼看我之间的区别，我把后者视作一种评判、一种攻击、一种批判。
00:18:33对吧？
00:18:34因此，如果我们不加小心，这就会变成一个问题，这就是为什么有办法阻止这种情况生根发芽，因为它的确会产生滚雪球效应。
00:18:46听起来这会随着时间的推移让你的系统变得更加敏感。
00:18:49是的。
00:18:50它必须如此，因为我们要生存下去。
00:18:53我们大脑的这部分反应快如闪电。
00:18:57我看到它。
00:18:58我开枪消灭它。
00:18:59如果你的生命取决于做出快速决策和采取保护你免受危险的行动，那么这就说得通了。
00:19:10这在人际关系中很容易出问题，因为我会根据自己的叙事历史和记忆迅速做出反应，而这很可能是错的。
00:19:23而你也会因为我的妄加揣测而感到受威胁，进而自我保护，做出同样具有威胁性的行为。
00:19:32这正是人类状况的症结所在，也是为什么我们更擅长打仗。
00:19:39我们就是不擅长长久地维系关系。
00:19:44所以，如果你知道自己面对的是什么，是有办法弥补的。
00:19:48其中之一就是快速修复。
00:19:51快速修复是一种方法，能防止记忆进入长期记忆，变成那种没完没了的负担。
00:19:58可悲的是，大多数人不会迅速解决问题。
00:20:02他们根本不解决。
00:20:03对不起。
00:20:04你说得对。
00:20:05我刚才太蠢了。
00:20:06我不该那样做的。
00:20:07对不起。
00:20:08我爱你。
00:20:09然后就翻篇了。
00:20:10他们却在拖延。
00:20:11他们根本不这么做。
00:20:13而且他们道歉的方式也不对。
00:20:17于是闹剧就这样继续上演。
00:20:19这就是为什么家庭会失去孩子，导致关系疏远。
00:20:23这就是为什么人们会互相对簿公堂。
00:20:25这就是为什么过去的人们会互相发起生死决斗，因为我们记得受过的伤害。
00:20:34我们不会忘记。
00:20:36而伤害我们的人却忘得一干二净。
00:20:38但当我们感到被误解、受伤害、被评判、遭遇不公时，体内产生的肾上腺素会让这些记忆大量涌入长期记忆，除非你立刻去修复，否则就会这样。
00:20:57所以，成熟起来并运用我们发明的方法，这是最主要的理由之一。
00:21:04嗯，我们发明道歉的原因，其实就是为了维系我们的关系。
00:21:09如果你也想维系你和孩子、配偶或父母的关系，那你就得学会认输低头。
00:21:18而且道歉时，要毫无含糊、不附加条件、不做解释，也不要有任何其他的修饰。
00:21:30如果你为自己好记着的话。
00:21:31因为在现实世界中，这是唯一能让另一个人放松下来的方法。
00:21:35嗯，唯一的办法。
00:21:36而且我必须为“你以为我做了什么”而道歉。
00:21:39而不是为“我认为自己做了什么”道歉。
00:21:40嗯。
00:21:41想想这对我们来说有多难。
00:21:43因为我们太好面子了。
00:21:45我们总觉得错的永远是别人。
00:21:47顺便说一句，事实并非如此。
00:21:50我们几乎从来没有对过。
00:21:52在很多事上。
00:21:53而且，嗯，你知道，这就是我们的傲慢。
00:21:56是我们自以为是的傲慢，觉得我们的沟通天衣无缝。
00:22:00我听得很清楚。
00:22:02嗯，我，我的记忆力很好。
00:22:04嗯，我的感知是，是正确的。
00:22:07而你的不对。
00:22:08这些我都无法证明。
00:22:10这些在任何时候都不是真的。
00:22:12全都是假的。
00:22:14然而我们却要为之死守阵地，真是愚蠢。
00:22:17这一点真的很让人着迷。
00:22:19强烈的负面经历。
00:22:23如果能迅速得到修复。
00:22:25将会。
00:22:27未来将会截然不同。
00:22:30是的。
00:22:31比起那些任由问题溃烂的情况。
00:22:32如果你身处一段经常破裂却没有修复的关系中。
00:22:36尤其是没有得到快速修复。
00:22:38那。
00:22:39会。
00:22:40当时觉得痛苦。
00:22:42而且。
00:22:43将来会更痛苦。
00:22:45并且会让你的神经系统变得敏感。
00:22:48对再次发生这种事变得高度警惕。
00:22:51是的。
00:22:52甚至可能在根本没发生时也这么觉得。
00:22:53是的。
00:22:54这意味着在另一个人看来，你的世界观会显得越来越反常。
00:22:58而对方。
00:22:59却需要根据你的解读来向你道歉。
00:23:03而不是根据他们自己的预设。
00:23:05没错。
00:23:06这太恶性循环了。
00:23:07对。
00:23:08这是一个，这是一个设计得很糟糕的系统。
00:23:10嗯，它根本，它不是被设计出来的。
00:23:12就像我说的，为了。
00:23:13记住，我们以前在15岁或30岁左右就会死掉。
00:23:16对吧。
00:23:17我们以前活不了那么久。
00:23:18我们结伴四 V 几年。
00:23:20然后分开。
00:23:21然后。
00:23:22你知道，重新组合基因库。
00:23:24这，你知道，满足了。
00:23:26这，你知道的，自然规律的要求方式。
00:23:29而大自然的。
00:23:30嗯，没错。
00:23:31大自然没料到我们会。
00:23:33你知道，像今天这样生活。
00:23:35我们只能靠自己了。
00:23:36嗯，这就是为什么我们必须自己创造意义。
00:23:40我们生下来所处的并不是一个自带意义的世界。
00:23:43对吧。
00:23:44很显然，我们生下来并不是为了搞懂我们为什么在这里、我们是怎么来的以及我们要去哪里。
00:23:50这整个就是存在主义的困境。
00:23:52对。
00:23:53这也是那种焦虑所在。
00:23:54你知道，我们会死。
00:23:55我们是孤独的。
00:23:56嗯，我们不知道，嗯，我们为什么在这里。
00:23:58嗯，嗯，而且生命毫无意义。
00:24:01对吧。
00:24:02嗯，这太令人沮丧了。
00:24:04所以我们创造意义。
00:24:06没错。
00:24:07同样的道理。
00:24:08但意义也包含着治理和规范。
00:24:10我们要如何保护彼此免受彼此的伤害呢？
00:24:13这可不是天生就有的。
00:24:15对吧。
00:24:16我们，我们是掠食者。
00:24:18事实上，我们是顶级掠食者。
00:24:21嗯，我们开心的时候人挺好的，对吧？
00:24:24对。
00:24:25但当我们不高兴时，你可能就不想靠近我们了。
00:24:27我们其实挺难缠的。
00:24:29除非，除非有规范在，你知道的，亲爱的，比如我14岁的女儿。
00:24:35嗯，你可以生气。
00:24:37但你不能到处破坏这里的气氛，影响家里所有的人。
00:24:41这是一个社区。
00:24:42你不能这么做。
00:24:43所以，停下来。
00:24:45对。
00:24:46嗯，只有这样才能制止那种行为。
00:24:49嗯，不行，你不能这样做。
00:24:51我知道你想这么做，但我会让你知道，你不能尝试。
00:24:54我会向你证明，你做不到。
00:24:56而这，嗯，让人意识到凡事皆有极限。
00:25:01凡事皆有界限。
00:25:02有些事你能做，有些事你不能做。
00:25:03但假设我没有这么做。
00:25:05假设我妥协了，那你就会为所欲为。
00:25:09对。
00:25:10因为没有神明。
00:25:11我曾那么做过。
00:25:12这不会自然发生。
00:25:13嗯，你知道的，《蝇王》，你知道的，我们都是动物。
00:25:17动物以及，嗯，你知道的，人类灵长类这条产品线其实并不怎么样
00:25:28你知道的，嗯，你知道的，经过这么多年建立起来的文明，嗯，你知道的
00:25:37社交上、情感上的复杂性，以及各种理想、价值观、道德和原则
00:25:48在整个历史长河中当然只是白驹过隙，但对我们这个时代而言，要走到这一步需要很长的时间
00:25:56而我们依然一团糟，嗯，所以你知道的，再次强调，别天真了，你要为这段关系负责
00:26:07没有别人能负责，只有你们自己才能从中受益，同时
00:26:13如果不组成同盟，如果不齐心协力，你们也会承受痛苦，如果你们无法作为一个二人系统
00:26:20以“我们”和“大家”的名义相互依存地合作，无法做到这一点
00:26:27有着相同的利益与损失，你们真的能在这生活中生存下来吗，面对所有的
00:26:34坎坷挫折、发生的种种事情，以及他人的冷漠，你知道的
00:26:40只要去检验一下就会发现，在关键时刻，人们会对你的担忧置之不理
00:26:46嗯，事实就是如此，所以不懂得这一点并做好准备，就是缺乏觉悟，不够成熟，而在现实中
00:26:56在某个阶段，精力不足会被当成变老的一部分顺理成章地接受，结果发现，这其实是有原因的，随着我们年龄增长，我们的线粒体
00:27:03也就是细胞中为我们提供能量的部件会变得虚弱，产生的能量也会减少，这就是为什么我是
00:27:07Timeline的超级粉丝，他们研发了这款产品，能帮助清除受损的线粒体，让你的细胞
00:27:11真正实现自我焕新。Timeline背后有十多年的研究支持，拥有50多项专利
00:27:17是全球排名第一的线粒体推荐补充剂。这绝非纸上谈兵，在临床试验中
00:27:22人们发现线粒体焕新在短短16周内就提升了40%以上，同时
00:27:29整体精力也得到了改善。我使用它已经超过两年了，自从我的医生向我推荐以来
00:27:34远在我与Timeline合作之前就开始了，让马丁·什克雷利见鬼去吧，因为他们
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00:28:03结账时输入 modern wisdom。我听你说过，如果你任由这些记忆在长期记忆中编码
00:28:11时间太久，你最终可能会把伴侣看作掠食者而不是爱人，对吧？皮质下大脑
00:28:16不会去区分正在发生的事情，在神经化学层面以及
00:28:22大脑中，嗯，有一个意向中心，嗯，大脑中的显著网络（salience network）
00:28:30会促使我去观察，你知道的，我听到声音就会转头去看，那就是显著网络
00:28:36它引导我关注此时此地最重要的事情，这里还涉及其他网络
00:28:42它们与恐惧和威胁有关，共同参与了这个网络，因此我开始关注你的面部，因为你屡次做出让我觉得
00:28:50我开始紧盯着你的脸，因为你反复做着某件事
00:28:56让我想起那种感到渺小和被贬低的感觉。好吧，你可能不是故意的，但你的意图在这里并不重要
00:29:04嗯，我从你的脸上捕捉到了威胁记忆和线索，因为我很警惕，嗯，我现在不得不
00:29:13寻找这些线索，因为我受过太多伤了。你觉得受到了攻击，但我只是在照顾
00:29:20我自己。我无法控制这一点，它在左右着我，因为我不懂，对吧？我以为
00:29:28我捕捉到的一切都是对的，我不会去核实，你知道的，你是不是在、是不是在故意那样做
00:29:33对吧？我只是，我只是先开枪，嗯，假设你在这样做，那是因为这些区域
00:29:41没有执行功能，它们本来就不是用来执行功能的。而执行功能需要
00:29:48时间和资源。这就是为什么，你知道的，当我们放松时，我们全力以赴，我们可以
00:29:58思考，我们可以纠错，我们可以用相对主义的方式思考，而不是用
00:30:07支配性的方式，对吧？我很确定，不，也许你是对的，但我放松了，我能做到这一点。一旦我的血压
00:30:14和心率上升到某个水平，我的大脑就会改变，我真的没有能力去那样做
00:30:20因为执行区域运转需要消耗大量的资源——氧气、葡萄糖和血液，而这些现在
00:30:31正流向我的横纹肌，因为我开始进入战斗或逃跑状态，我变得过度亢奋
00:30:38大脑发生了变化，我改变了。我不再在乎你的利益，而且只需要一点点——
00:30:46这是罗伯特·萨波斯基的研究——只需一点点糖皮质激素在我血管里流淌
00:30:53我就对你漠不关心了，如果你不小心的话，你就会失去我这个听众
00:31:00嗯，你甚至都不会去想，因为你没有注意到你已经失去了我这个听众。我觉得不安全
00:31:06所以，少废话吧，我只关心我自己的利益。你什么也得不到。这就是系统的敏感程度
00:31:12因为我已经确定了——我不是说现在在皮质下层面，我可能不知道这一点，但
00:31:20只要你注意，你就会知道。我会知道你什么时候失去了安全感，因为我在看着你
00:31:27如果我是的话，这就是为什么，你知道，在彼此的照顾中，我们在心理生物学上紧密相连
00:31:35处于很近的距离，从对方身上捕捉社交情感线索的速度，要比从我们自己的身体上捕捉还要快
00:31:45这使得我们，嗯，这让我们为所谓的交互调节或共调节做好了准备，对吧？
00:31:52嗯，那是另一种团队合作，但更多的是自主神经方面的。总之，所以，嗯，它不——你知道，这
00:32:01是我们非常愚蠢的一部分，但我们会感谢它，因为我们躲过了一劫，嗯，所以我有必要
00:32:09去明白，你和我必须用一种特定的方式交谈，否则，嗯，你会把我误认为
00:32:21是对手。这就是安全运作的难点所在，公式其实是
00:32:29在压力下，我必须同时照顾好我自己和你，否则你会把我误认为
00:32:37对手，这会迫使你转而只照顾你自己。现在我们成了单人系统，我们
00:32:44不再是在进行团队运动，而是在进行个人运动。这是否解释了所有人，所有人——没有
00:32:51例外，顺便说一句，所有人都是这样——这是否解释了怨恨如何在关系中累积？
00:32:58是的，无论是从外部还是内部来看，关系开始显得非常失常
00:33:05持续愤怒的最大原因之一是长期存在的不公，对吧？嗯，另一个原因是无助感
00:33:13嗯，嗯，你知道，所以任何太不公平、太不正义、也太麻木不仁的系统
00:33:22都是无法持久的，因为它不公平——除非它是雇主，你知道的，那种非对称关系，即
00:33:29我必须忍气吞声，因为我想要这份工作，我需要钱。但在一个平等、自愿的系统里
00:33:36如果是自愿的，如果不公平、不正义，嗯，而我吃亏了的话，
00:33:44你今晚可得睁大眼睛了，因为在人类领域里，那样做从来都没有好下场，对吧？所以
00:33:51不安全运作就是太不公平了。当国王感觉很好，我以牺牲你为代价来获取利益，却没有意识到
00:33:59我们心理生物学上是紧密相连的，我对你做的任何事最终都会报应在自己身上
00:34:06这是无法解耦的——除非，除非这是一个专制政权，除非我是独裁者，如果是那样的话，
00:34:14我最好晚上还是睁大眼睛，但你知道的，那样的话我就可以为所欲为，而你
00:34:19必须照做。但成年人之间自由公正的平等结合并不是这样的，对吧？人们的期望
00:34:28是公平的，不管人们嘴上说不说，事实就是如此，这是普遍规律。你能在多大程度上
00:34:35清除那些坏记忆？一旦你积累了这些记忆，想要克服它们会有多难？
00:34:41你无法摆脱这些记忆，而且你也不想这么做，因为很快就会发生那种事了。我72岁了，
00:34:47记名字开始有点健忘了，但你并不想摆脱这些记忆，嗯，改变过去的唯一方法
00:34:54就是改变未来，没有别的办法。这些神经通路是通过
00:35:01重复来加权强化的，对吧？我们重复做事情，这是最糟糕的——这也是我们本来就知道的明智做法，
00:35:08而情侣们却不去做。第一点是，我会永远为造成的伤害道歉，在现实世界中，这才是正确、公正的
00:35:16做法，这是理所当然的。我不能通过说“我已经蹲过监狱了”来在记忆中
00:35:23获得免罪金牌，那一套永远行不通。情侣之间也是如此，对吧？我会
00:35:30永远为让你觉得我做过的事道歉，没问题。但让我们建立某种机制，你和我，来防止
00:35:38我们任何一个人再次做出那种事。只要我们能做到这一点，我们就很棒了。因为我们正在做同样的事——
00:35:51我们在从过去中学习，并根据学到的东西创造一个不同的未来。
00:35:58别再那样做了，不是你，也不仅是我，我们两个都是，因为我们是人，我们都可能犯错
00:36:05所以我们找到了暴露脆弱的地方，在前进的过程中把它补上，但情侣们却不这样做
00:36:13他们只会再次重蹈覆辙，不断循环，这极其致命，你绝对不希望
00:36:19出现这种重复，它会引发矛盾。一旦这种重复开始，就会不断积累。遗憾的是，我处理过
00:36:25的伴侣案例中，有些在一起12年，但通常往往有30年
00:36:31而且他们不仅背负着不得不回顾所有积怨的负担，还觉得自己不得不去
00:36:39去翻旧账，一遍又一遍地重提那些毫无结果的往事。况且，记忆并靠不住，
00:36:47他们会在记忆上争吵不休，根本没注意当下前行的方向，所以他们正在
00:36:52重复……另一个问题是，当他们试图修复关系时，过去的记忆却开始
00:37:01侵入现在，彻底毁了未来。这是我们试图解决的一个大问题。怎么解决呢？为什么会出现这种情况？
00:37:08你我和彼此已经争吵了多年，而且我们俩都抱怨对方不公平，
00:37:17现在我们都不信任对方了，因为我们曾经那样做过。经过多年糟糕的
00:37:24相处模式，现在我们想把事情纠正过来。我们去找我，或者任何提出建议的人
00:37:32来从头设计这段关系。当我们这么做时，其中一人就会说：“这根本没用，”
00:37:41你知道的……“你为什么沮丧？”因为他永远不会这么做，我早就知道了。现在我又回到了
00:37:50原点，因为在皮质下层，大脑在对我说：“别相信他，那不可能发生。”就是这样，为什么我会
00:38:01如此宿命论？因为我在得到关于过去发生之事的警告。它完全不关心
00:38:11——我说的这些皮质下层的神经网络根本不关心我们在努力改善现状。
00:38:20因此，现在给我们造成大问题的是，我们在前进时谁也无法忘记过去。
00:38:28向前迈进会触发过去，过去永远存在，这就是问题所在。没错，我们创造的过去
00:38:35这增加了一个巨大的神经生物学层面的困难。想象一下，随着人数的增长，
00:38:48由于记忆的存在，事情变得更加困难。比如以色列和巴勒斯坦，他们无法摆脱
00:38:57这个循环，因为这里有世世代代的记忆，每个人都在寻求
00:39:04他们自己的正义。我想要我的正义，而这代价是炸毁你的家庭，于是你也有了理由去追求你的正义，
00:39:10结果就再也无法摆脱这个困境了，因为有太多人带着太多的记忆，
00:39:17有太多人想以牺牲别人为代价来伸张正义。伴侣之间也是如此，
00:39:23我也想要我的正义，现在我在你身上重新制造了一次，对吧？你可以阻止这一切，
00:39:30但这很难，因为同样的问题在于，我觉得有什么不好的事情发生在我身上，那种刺痒感
00:39:38我需要去抓挠。我需要你付出代价，我需要一些东西来扯平这一切，因为经历了
00:39:46多年的不公，有时我不得不与你离婚，所以这种记忆的累积是核心
00:39:55如果人们早知道这一点，他们本可以预防，因为这是人性，不是他或她的问题，
00:40:04而是我们所有人的问题。这是一个普遍的问题，如果你对此一无所知，你就会重蹈覆辙。
00:40:12感觉预防明显要比事后尝试修复好得多？是的，因为你无法抹去记忆，
00:40:17你只能把那些神经网络降级为羊肠小道，因为它们不再被使用，
00:40:24不再被触发。你现在做的任何事都不会触发那段记忆。但鉴于大多数人的生活
00:40:31充满常规……你曾感到担忧，并且有那么一点理由去怀疑，为什么你的
00:40:41伴侣深夜还在公司加班，和一个让你感到不舒服的人在一起。你吸取了这个教训，
00:40:47甚至做了一些修复工作，克服了重温这一切的所有困难，做出了
00:40:53公开、诚实且完全坦诚的道歉。但下一次，当你的伴侣深夜留在公司加班时，
00:40:58无论对过去做了什么处理，现在以及你对未来的预测，
00:41:04现在都开始受到之前发生的事情的影响了。没错，没错。不仅过去永远存在，
00:41:11而且现在也在改变过去。比如你和我都曾有过一场棒极了的婚礼，但我们的婚姻却一塌糊涂，
00:41:19在12年、13年、15年、20年后，治疗师问我们：“你们的婚礼怎么样？”我们的回答可就不太美妙了。
00:41:27相比之下，有这样一对伴侣，他们的婚礼简直糟透了，有人被捕，搜出了毒品，
00:41:34所有礼物都被洗劫一空，发生了各种各样的事情——这是一个真实的故事，但他们的
00:41:41婚姻却变成了一段美满的婚姻。他们回想起过去觉得既滑稽又神奇，
00:41:52当下的心态改变了我们的记忆，这就是为什么记忆完全不可靠，各位。如果你在
00:42:02为记忆争吵，那你就是在参与一件你们双方都大错特错的事，这也是为什么
00:42:07无论伴侣怎么看，直接为之道歉要好得多。是的，你什么都不会失去，
00:42:13你反而有所收获，你保住了婚姻，保住了关系。那么，距离会让这变得更难吗？
00:42:18显然是的，我们生活在一个现代社会，有许多人会争吵，但他们并不在一起，
00:42:23也许他们通过电话、短信或电子邮件争吵。这给破裂与修复的对话增添了什么样的问题？
00:42:31克里斯，我喜欢你的问题，它们太棒了。问题在于：
00:42:38我们是面对面、眼对眼的生物。在侧面我们基本可以说是“盲人”，我们必须正对彼此
00:42:44才能调节对方的情绪，因为我们是视觉动物，拥有视觉大脑，
00:42:50因此我们会根据视觉领域进行误差纠正，其他一切都很混乱。所以如果我们在打电话，我们就失去了视觉，这意味着
00:42:58我们只能使用听觉。既然我们是视觉化的，我们就会根据自己的心态
00:43:04来想象事物。所以如果我在生你的气，此时此刻我脑海里对你的印象是什么样的？
00:43:10可能不太好。这种情绪色彩决定了你的声音听起来如何，所以如果我处于压力之下——
00:43:19所有这些讨论都是关于我们在压力下的时候，这种情况经常发生——
00:43:26我们讨论的仅仅是我们中有人处于压力下的情况，如果不小心，事情就会变得很诡异。
00:43:34在压力下，我的听觉也会变形，因为被这种感觉、这种压力所触发的
00:43:42心态与记忆相连，它们在一个循环中运作，相互强化：我的心态改变了我的感知，
00:43:51就像游乐场的哈哈镜一样。
00:43:58我所看到的、尝到的、听到的、感受到的，这一切都被我的状态所改变，这实在太惊人了。
00:44:07因此，这里可能会出什么问题呢？我处于愤怒的状态，我说话的语调发生了变化，
00:44:16对你很不友好。我看不到你的脸，你也看不到我的脸，也许我刚才还在笑，
00:44:21但你不知道。现在我们要无缘无故地吵架了，因为我们的错误率高得离谱，
00:44:29而且我们越激动，错误率就会飙升得越高。而这一切都是为了毫无意义的小事，
00:44:38对，就是因为我们的大脑把情况想得跟实际完全不同，呃，或者说发短信，我的意思是这太疯狂了，千万别
00:44:47通过短信处理感情问题。发一张你搞怪的脸、说声我爱你、用用表情符号、
00:44:54问问几点吃晚饭，这就够了。这就是你的感情通过电话维系的上限。
00:44:59是的，我们过去常常做什么？好吧，我以前在山洞里画画，但在过去的日子里，
00:45:06我会给你写一封信，至少要花一个月的时间才能送到你手里。
00:45:12你可以确信我在写这封信时经过了深思熟虑，对我要说的话字斟句酌。
00:45:20那是一封美丽的信，对吧？是的，一封美丽的信。我不需要拼写检查，我有那种焦虑感，
00:45:26我知道你会看到这封信，而且要花大约一个月的时间。我希望你能
00:45:31完全准确地体会到这一点。而现在我们做了什么呢？我们的短信、我们的工作经常惹出大麻烦，
00:45:40再加上一点安眠药、苯二氮卓类药物或酒精，
00:45:45我们就彻底完蛋了。所以，是的，我们不了解自身的局限性，有些事我们根本做不到，
00:45:55然而我们却期待不可能的事情，比如你我在压力下可以讨论一个以上的话题而不吵架，
00:46:01这根本不可能；或者你我在其中一人开车的时候进行一场情绪化的对话，
00:46:08那绝对会以悲剧收场，这是不可能的。你知道的，有些事情人们不明白，那就是
00:46:15我们在很多领域都很聪明，但在日常生活中却愚蠢至极，
00:46:25这本来挺搞笑的，除了我们把一切都当作针对自己。其实大部分都不是，大多数时候只是因为我们太愚蠢、
00:46:32自动化、条件反射、基于记忆、不经思考、疏于关注，
00:46:38因为我们生活在一个注意力不断被分散的世界里。说点别的，如果你想从
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00:47:08所以你只需要现身举铁就行了。如果RP App能顺便帮你擦屁股，它大概也会这么做，
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00:47:37我在思考的是……
00:47:41有点像我们在开头讨论的那样，这就像是一场关于契合度的对话。
00:47:47伴侣之间的冲突有多少仅仅是围绕着不契合、方向不一致，
00:47:54或者没有明确各自的需求，以提前确认双方是否达成一致
00:48:00在我看来，契合度仅仅意味着在重大问题上，你我的目标是否指向两个不同的方向，
00:48:08对吧？我想要完全的透明，我希望我们拥有……这是一个团队运动，
00:48:15我希望我们齐心协力，我希望我们的左手和右手掌握同样的信息，
00:48:23这能让我们保持安全，这就是我想要的最佳状态。而你说：“没那么快，我可不……”你完全有权说：“我认为这对我来说不是个好主意，
00:48:29我觉得这对你也没多大好处，但我会尽量
00:48:35说服你。我认为我们应该保留一些秘密，我们应该有自己的隐私。”你完全有权这么想。
00:48:40现在，如果你坚持己见，而我也无法用诚实的方式说服你站到我这边，你也无法说服我站到你那边，
00:48:46我就必须非常自私地渴望你所渴望的东西，否则行不通，反之亦然。
00:48:53我们不是……我们是不契合，我们只是合不来，这就是真正的契合度问题，
00:49:03而不是“你的性欲比我强”，也不是“我喜欢网球而你不喜欢”，
00:49:10对吧？那不是那种会在生活中产生重大影响的契合度，
00:49:17因为无论如何，所有的兴趣都会改变，那根本不是问题，对吧？你可以培养共同的兴趣，
00:49:23但这些事情是行不通的。这无关健康不健康、好坏、对错，只是它就是无法行得通，对吧？
00:49:29这是一个内置的冲突，所以……你知道的，你无法忽视这些事情，
00:49:38但是依恋系统——那套“我离不开你”的生物学机制——会促使我们说：“我们结婚吧”，并忽视
00:49:44那些交易底线。你已经好几次提到那个“我离不开你”的生物学机制了，那究竟是什么？
00:49:53依恋是大自然的胶水，它让我们黏在一起，把我们聚在一块，这感觉就像是爱，
00:50:04因为它带有爱的成分，在行为上也可能如此。但假设你和我——比如我有虐待倾向，
00:50:14我在身心上伤害了你，嗯，这种胶水很可能会让你继续留在这个关系里，
00:50:22你会用各种方式去为它辩解，或者因为你在经济上依赖对方，所以你选择合理化，
00:50:28或者因为你的宗教信仰如此，或者因为你处于一个鄙视离婚的文化中，无论原因是什么，
00:50:35你都会想出借口，或者为了孩子，孩子会受苦，对吧？我有所有这些理由，
00:50:40但我告诉你，主要原因其实是与生存息息相关的依恋生物学机制，
00:50:48那种感觉就像面临死亡。我大部分时间都没意识到这一点，有些人则非常敏锐，这取决于他们的
00:50:56依恋组织形式，但这种情况并非对所有人都一样。虽然有些特例，
00:51:03但他们很不一样，他们不会以同样的方式产生依恋。
00:51:10所以呢，你知道的，自然界中的一切都有它的特性和缺陷，每一个特性也同时是一个缺陷，
00:51:19在个性中也是如此。如果有人有严重的强迫症（OCD），这对外科医生来说是个优势，
00:51:27你知道的，你会希望你的外科医生有强迫症，你会希望你的飞行员有强迫症，
00:51:35还有你的会计，这很棒。但你不一定想要一个有强迫症的伴侣，因为那真是个活受罪，
00:51:40这就是缺陷所在。所以这一切并不是非黑即白、非好即坏的。所有人都会让人失望，
00:51:49所有人都是个麻烦，所有人都会带来困扰和负担。你真正想要的是建立这样一个系统——
00:51:58通过设计，你们两人绝不会感到不安全或缺乏安全感；通过设计，你们在关系中绝不会感到不幸福。
00:52:06通过设计，你完全可以做到这一点，你可以这样构建事物。你无法控制
00:52:12除此之外的一切，但家，我认为就如我和特蕾西的关系一样，无论我们走到哪里，
00:52:22只要我们在一起 我就很好 而且我们去过一些真的很糟糕的地方 我是说真的非常
00:52:29那真是一种成就，你知道，家就是我们所在的地方。这快要让我哭了，因为
00:52:38当你开始达到这种境界时，唯一的“缺陷”就是担心你会失去对方，
00:52:47你知道的，不是担心出轨，也不是担心离婚，而是担心死亡，这真的让人很困扰。
00:52:58尽管这确实让我……学会去珍惜当下，而不是视为理所当然，而这正是
00:53:07因为我们在逃避现实。你的伴侣随时都可能死去，你有没有对他说出你需要的话？
00:53:12你对他说过该说的话吗？你真的好好珍惜过那个人吗？你真的全然陪伴了吗？还是说你会
00:53:19再说了，大自然的力量在于节约能量，用最少的力气去做必须的事，
00:53:28并将我们的注意力引导到我们认为重要的事情上。而这通常是一些不熟悉的事物：你已经很熟悉了，
00:53:33所以我不需要再看着你，我不需要去追求你，我不需要……我了解你，我以为我了解你，但其实并没有。
00:53:39你知道的，我们把伴侣、孩子的形象储存在大脑里，数周甚至数月都不再去真正看他们一眼，
00:53:47我甚至都没注意到这一点。我们就是这么懒惰，但这其实不是懒惰，而是能量节约。
00:53:53因此，我们必须建立仪式感——尽管我们从来不做对我们有益的事——我们必须建立这样的机制：h
00:54:02每天都做一些浪漫的事，每天都重新爱上彼此。但这根本不会发生，
00:54:09行为决定了我们的感受，这就是我们所有人都在对抗的力量。
00:54:16自动化，我们最终把彼此自动化了。因此，我认为我了解你，这是一个危险的想法：我并不了解你，
00:54:24我永远无法完全了解你。不仅如此，你们在这个星球上相处了太久，
00:54:30这也是为什么过去我们会有说不完的枕边闲话，轻松地聊聊彼此的童年，那只是一种有趣的交流。
00:54:38现在我看到很多伴侣，他们对彼此一无所知，
00:54:43他们不好奇，也没有任何好奇心。好奇心是火焰，好奇心是多巴胺，
00:54:50好奇心是一种奇妙的感觉，它在诉说：即使我认为你很熟悉，但只要我仔细观察，
00:54:57你其实并不像我想象的那么熟悉，你依然充满了新意。但我们必须在平凡中寻找新意，
00:55:05而我们太懒了，不愿这么做。关于“我离不开你”这种心态，挺有意思的，
00:55:12我觉得很多人……你刚才提到了不公和无助，是的，这很奇怪，
00:55:20而且恐惧，恐惧会让我们生气，是的。伴随着某种程度失调的依恋，
00:55:26你会感到恐惧和不公，并无可奈何地深陷于一段关系中，
00:55:35而对方既被认为能拯救你，却同时也是导致你所有这些问题——
00:55:44你那些心理顽疾的根源。人们会……这是另一个特性与缺陷并存的场景，
00:55:53心理疾病，人们会——这也是一种“既是特性又是缺陷”的情景，即牺牲自己的需求
00:56:01来成全你所依恋的人是一件崇高的事情，但这也会被恶性利用，
00:56:07以至于你只能咬牙坚持。正如你所提到的，有些伴侣在一起
00:56:11了很长时间，几十年里都无法享受彼此的陪伴，却依然勉强维系，
00:56:18因为他们停不下来。没错，这确实是一种成瘾。非常贴切，它确实带有成瘾的成分，
00:56:27我不想误导你的听众，因为它并不完全是……呃，每当我做一件事来让自己感觉好受些，
00:56:35代价却是违背了正确的事情——换句话说，我感觉好受了，
00:56:40但却伤害了这段关系、这个结合体，我确实因此得到了奖赏，对吧？一种舒适感，这让我想要
00:56:48一次又一次地去做。你知道的，这就像成瘾一样，我会忍不住去抓取它，
00:56:54因为我无法克制和等待，我等不及了，现在就要得到它，尽管这样做会带来长期的
00:57:00会带来长期的负面影响，但我选择忽视它们。从这个意义上说，这非常像成瘾，
00:57:06它是冲动的，不顾一切地想要抓取我需要的东西，尽管这样做是在自我伤害。
00:57:14所以，是的。但系统开始对自身做出反应，换个角度来看，这其实是系统性的反应，
00:57:23而系统反应不再是基于真正的个人，它们在互相放大彼此的负面情绪，
00:57:29通过精准戳中对方的核心脆弱点。这里还有另一个不太公平、不太友好的本质，
00:57:37那就是因为我们进行伴侣结合是基于某种熟悉感和认同感，我们不会与那些
00:57:44完全陌生的陌生人结合，对吧？他们必须足够熟悉……我们俩都很可能拥有
00:57:51那种能够契合对方伤口的“利齿”。我们虽然不是那种人，但我们在某种程度上
00:57:58就像在演戏一样——我们有这种倾向，有能力做出那些让我们想起过往关系的举动，
00:58:05这就是为什么它充满问题。所以，如果我们不明就里的话……
00:58:13我不知道你有这个伤口，我只看到了你针对它的防卫，而你的防卫真的
00:58:20很有威胁性，所以我用充满威胁的方式回应你，这巩固了你的脆弱感，增加了你的防卫，
00:58:28没错，并让你确信我是一个危险人物。而你对我也在做同样的事，你刚好
00:58:36戳中了我的核心脆弱点，而我除了做出反应别无选择。你并不知道这一点，
00:58:43因为我回应你的方式让人感到充满威胁，理所当然地，你因此要保护自己免受我的伤害，
00:58:51问题就出在这里。我们会自然而然地让彼此的情况变得更糟，
00:58:56因为你没有拿工资坐在那里专门思考我在做什么，你会把这当作针对个人的攻击。
00:59:05现在，如果你是个治疗师，你就不能那样做，对吧？我必须坐在那里，
00:59:09体会自己的感受，而不是跳起来把情绪发泄出来。我必须……虽然有时我也觉得遗憾，
00:59:17但你知道的，我们是人，不过我们拿了薪水就要按专业行事，对吧？但你的伴侣可没有，
00:59:22因此我们更有可能让彼此的情况雪上加霜，因为这是一场误解。你无法知道
00:59:29为什么我要做出这种具有威胁性的举动，而且你也不需要知道，因为你正感到备受威胁。
00:59:35所以知识就是力量。理解大脑的工作原理，理解这些系统如何运作，
00:59:41对伴侣的内心了如指掌，成为伴侣方面的专家——如果你的生存对你而言很重要，
00:59:48如果你认真考虑过这一点，你最好知道如何让伴侣恢复到理性思考和理性表现的状态，
00:59:57因为你的生命确实维系于他们。如果他们垮了，你们一起身处战壕，你也就完蛋了。
01:00:04所以你最好了解你所选择的这个“动物”，以及如何与这只“动物”相处，
01:00:09做一个“动物驯导师”。他们与你不同，而既然你们是一个团队，你就离不开他们。
01:00:17如果他们垮了，那就事关重大，你最好知道用什么样恰当的方式把他们重新拉起来，
01:00:25否则……话又说回来，意义何在？所以这是一种导向，而伴侣们往往没有意识到
01:00:35彼此是一个生死与共的生存团队。但事实确实如此，只是你们还没经历过真正的考验，
01:00:43命运还没给你抛出那样的难题。你们当时不在波斯尼亚，你们现在不在乌克兰和俄罗斯，
01:00:51你们不在加沙，或者说，对吧？那是完全不同的导向，在那里他们知道什么才是最重要的——
01:00:59那就是保护彼此。而我们却在沉睡，这就是防御机制，因为如果我们要时刻为这种事做准备，它反而会碍事。
01:01:09但为之做准备，要从彼此约束、提供安全感和保障的基石开始，
01:01:18并且通过提前预测来预测和规划并预防未来的问题。
01:01:26这样做就能达到同样的效果。你不需要一起去建造什么防空洞，
01:01:33我说的不是那个。我说的是你们两个人知道如何建立结构，如何按照你们喜欢的方式
01:01:40重塑这段关系。你只需要知道怎么做并付诸实践，而且它必须建立在
01:01:47不可违背的原则之上。
01:01:54Jared，你有没有想过你可能有点酗酒问题？我可没想那么多，Chris。
01:01:58昨晚你一个人喝了一整箱Athletic Brewing Co.的啤酒！但它们是无酒精的，
01:02:03这根本不是问题。抱歉啦兄弟，我一直吨吨吨狂喝，等着后悔的情绪涌上心头，结果根本没有。
01:02:09你最后不是跟那个有斜视的辣妹回家了吗？我倒觉得她挺正常的。
01:02:14看吧，大多数像Jared这样的人其实并不想改变他们喝的东西，他们只是不想让第二天
01:02:19完全彻底报废。这就是为什么我如此狂热地喜爱Athletic Brewing Co.，
01:02:23他们制造了地球上最好的无酒精啤酒，让你依然能喝到冰爽美味的饮品，却没有宿醉的代价。
01:02:28你可以在你附近的杂货店或酒类专卖店找到Athletic Brewing Co.的最畅销系列，
01:02:32或者更好的选择是：直接订购包含四种口味的综合装，直接配送到你家门口。
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01:02:45再次强调，网址是 [athleticbrewing.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fathleticbrewing.com%2Fmodernwisdom)，结账时使用 modern wisdom。
01:02:50无酒精啤酒，条款与条件适用。Athletic Brewing Company，时刻保持最佳状态。如果你能给人们、给伴侣们指出最核心的推动力、
01:03:00也就是他们为了建立这种安全运作的关系而应该遵循的最重要原则，
01:03:06这正是每个人都想知道的，对吧？这是最重要的事情，它将帮助我们
01:03:12抵御世间的悲苦，以及来自外界的风刀霜剑。
01:03:17为了做到这一点，人们应该专注于什么？在一个更聚焦的层面上，我给你两点——
01:03:26聚焦层面从现在开始。如果其他什么都不做，呃，确保一件事：
01:03:34进行修复，直到对方感到满意、看到他们的面部表情放松下来。如果他们没有放松，说明你还没完成修复！
01:03:40修复、解决、把事情理顺，好好地、立刻或者在30分钟内做出补偿，
01:03:49把这变成一种习惯，变成一条铁律，变成必须要做到的事，否则我向你保证，
01:03:58你会因为那种压力下产生 皮质醇而过早离世，出现裂痕却不采取行动，
01:04:05对自己毫无益处，而且是在给自己和对方埋下……长期的记忆，
01:04:11而这是你绝对不想看到的，所以马上解决它，我不管你用什么方法，
01:04:18如果实在没办法，你们可以对彼此说……嗯，你知道的，我现在恨死你了，但我们没事。
01:04:25事实证明，只要一句“我们没事”就足以让你安稳地睡个好觉，或者顺利度过这一天，
01:04:34因为我向你保证，如果你不这么做，你的状态就绝对无法达到最佳表现，
01:04:39不可能达到，你会无法集中注意力，所以你知道什么对自己最有利，
01:04:46你只需解决那个存在主义的问题：当关系出现裂痕时，
01:04:53我们吵架了，明天这段关系还存在吗？我们还好吗？如果你能做到这一点，
01:05:01哪怕只是最低限度，你也已经超过绝大多数人了。我和我太太有个规矩：我们可以带着气上床睡觉，但我们
01:05:09必须至少脚趾碰着脚趾。这比你想象的要难得多，但是……但这经过了长期的练习，
01:05:16当你在最难做到的时候选择做正确的事，会立即得到回报，
01:05:20那就是你的自尊心会直线飙升，因为你知道自己在最艰难的时刻做了最艰难、也最正确的事。
01:05:27我们本能地总在做最容易的事，这就是我们已经在做的事，但
01:05:32那并不是一条好的道路。以目标为中心的生活是在事前就决定好：这是正确、最好或最好的方式，
01:05:43我们双方都这么说，并且我们打算在实际上完全不想这么做的时候，也计划去执行。
01:05:52哪怕我恨你，我依然会去做这件美好的事；哪怕我恨你，我依然不会去做这件破坏性的事，
01:05:58对吧？那才是美好的人生，那是唯一真正称得上美好的人生，
01:06:05那是可靠的，它能赢得爱与尊重，也就是每天向彼此证明我们坚守原则，
01:06:12向彼此展示当我们的失败时，我们会勇于认错、恳求原谅并把事情纠正过来，就这么简单。
01:06:17嗯……还有一件事，设计你们的关系，从“你是谁”开始：共享权力，
01:06:26共享权威，除了这些之外，你们必须把话说清楚，而且必须提前思考。
01:06:31对，我希望你来做主，我喜欢这样，好吧。记住这一点，如果……如果他来做主，
01:06:39你在任何事情上都没有最终决定权，你明白这一点吗？除非你用某种方式把这一点构建进去，
01:06:46所以你们必须表现得像个成年人和成熟的人，因为你们各自的生活现在只属于你们自己，不再属于你们的父母，
01:06:55而且作为伴侣，你们是独立的，你们在这里就是领导者，没有别人，没有治疗师，
01:07:02对吧？我……我不会去定义你们的关系，必须由你们自己来定，这是你们的阵地，
01:07:09你们想怎么来就怎么来。相信我，人们会有各种非常奇怪且新颖的安排，没关系，
01:07:17只要他们完全赞同、协商妥当那就没问题，但所有这些都必须明确说出来，
01:07:26绝不能只是默认，因为如果是默认的，我就会去滥用那种现实，对吧？必须明确规定并达成一致，
01:07:36就像血盟一样，因为……这真的关乎我们的生活，我们的生存取决于对这一点的遵守，
01:07:46我们必须完全接受并坚信不疑，因为当我们需要挺身而出时，
01:07:50哪怕最不想这么做的时候，也必须做到，而这种情况是绝对会发生的。
01:07:54太棒了，斯坦·塔特金女士们先生们。斯坦，我觉得你太出色了，你的研究棒极了。
01:07:59人们应该去哪里了解你的所有成果？好的，PACT研究所的网址是
01:08:04thepactinstitute.com。如果你是伴侣，那里有一个专门针对你们的专区，
01:08:14提供工作坊、静修和各种材料；如果你是临床医生——这也是这项工作的起点，
01:08:23我们在世界各地开展培训，你也可以在那里找到相关信息。哦，还有一个新产品，
01:08:29叫做“双赢伴侣”（The Win-Win Couple），这是我们首次拍摄关于如何在压力下
01:08:36进行协作的视频，该视频现已在官网上线，他们可以访问PACT网站……
01:08:43太棒了，斯坦，谢谢你。下次见！克里斯，你太棒了，我希望每位采访者
01:08:49都像你一样，这正是我一直想听到的。好的，谢谢你。恭喜你，你成功听完了
01:08:55一整期播客而没有死掉，现在这里还有一集，去看吧！
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