스크립트
00:00:00안녕하세요 여러분. 이번 10월에 영국과 아일랜드 전역에서 새로운 라이브 쇼를 개최합니다.
00:00:05이야기와 심리학, 관객 Q&A, 그리고 수많은 생각 많은 사람들이
00:00:09자발적으로 집을 나와 한 공간에 모였을 때 벌어지는 일들에 대한 이야기입니다. 여러분을 그곳에서 뵙고 싶네요.
00:00:12지난 투어는 완전히 매진되었으니, 설명란의 링크를 이용하시거나
00:00:17chriswilliamson.live에 접속해서 지금 바로 티켓을 예매하세요. 더블린은 이미 매진되었습니다. 많은 장소들이
00:00:22한정되어 있습니다. 티켓이 매우 한정되어 있으니 지금 바로 구하세요. chriswilliamson.live. 정말 대단하시네요. 당신의 작업은
00:00:27환상적입니다. 최고예요. 감사합니다. 관계에 대한 당신의 세계관을 요약해 보려고
00:00:38당신의 입장이 되어 잠시 생각해보자면, 저는 그것을 욕망이 아닌 설계에 의한 사랑이라고 요약하고 싶습니다.
00:00:45이것이 공정한가요? 즉, 관계에 있어서는 느낌이 아니라 생각이라는 거죠. 설계 대 욕망이라는 관점에서요.
00:00:52제가 얼마나 맞췄나요? 저는 쟁취한 사랑을 더 선호하는 것 같습니다. 뇌를 해킹하는 법을 알고, 신경내분비계를 다루며
00:01:01(이에 대해서는 나중에 이야기할 수 있죠), 감정을 보호하고, 감정을 강화하며, 스트레스를 받는 두 사람이
00:01:10협력적이고 협조적인 태도를 유지할 수 있도록 관계를 설계함으로써 매일같이 쟁취해내는 사랑 말입니다.
00:01:21그것은 달성하기 어려운 일입니다. 왜냐하면 인간 사이에 무엇이 잘못될 수 있는지 계획하고, 예측하고, 준비하는 데
00:01:30상당한 양의 계획성이 필요하기 때문입니다.
00:01:35왜 로맨틱한 애착 관계는 신경화학적으로 다루기가토 이토록 어려울까요?
00:01:43글쎄요, 애착 이론의 관점에서 볼 때 만약 여러분이 일차적 애착 관계라는 개념을 이해하거나 받아들인다면,
00:01:521차 애착 관계란 인간 영장류에게는 주로 양자간(dyadic)으로 이루어지는 경향이 있기 때문입니다.
00:02:00우리는 무리를 지어 짝을 이룹니다. 그리고 성인의 로맨틱한 1차 애착 관계는 생존에 기반을 둔
00:02:09가장 초기 형태의 관계와 가장 닮아 있습니다. 따라서 애착 시스템은 실제로 우리를 하나로 묶어주는 실존적 접착제입니다. 그것은 '너 없이 살 수 없어'를 만드는 생물학입니다.
00:02:22우리는 그것을 사랑과 혼동합니다. 그리고 그것이 가장 초기 생존 관계로 거슬러 올라가기 때문에 헤어지는 것도 그토록 힘든 것입니다. 다른 관계들은 그렇지 않은 반면, 이것이 매우 긴 기억을 가지고 있는 이유는 그것이 가장 초기 의존 관계를 상기시키기 때문입니다.
00:02:43그래서 우리는 우리의 관계를 다시 경험하고 있습니다. 즉, 우리가 낭만적인 성인 관계라고 부르는 이 관계 속에서, 우리가 주변에 두었던 그 모든 중요한 원조(original)들과 함께 느꼈던 감정들을 다시 살아내고 있는 것입니다. 하지만 그것은 12세 이전의 일입니다. 제가 그것을 생각하는 일반적인 방식은 이렇습니다. 우리 머릿속에는 12세 이전에 주변에 있었던 부모의 모습이 남아 있다는 것입니다.
00:03:13그 시기 이전에는, 비록 우리의 부모가 더 나은 쪽으로든 혹은 더 나쁜 쪽으로든 크게 변한다 할지라도, 우리는 여전히 가장 초기 형태의 그것을 끌어다 씁니다. 왜냐하면 그것이 유아기 이후부터 시작된 수천 번의 상호작용을 통한 우리 경험의 뿌리이기 때문에 너무나 강력하기 때문입니다.
00:03:35사랑만으로 관계를 유지하기에 충분한가요?
00:03:40전혀 아닙니다.
00:03:40어떤 감정도 충분하지 않습니다. 감정은 오고 가기 때문입니다. 게다가 당신이 생각하는 사랑의 정의가 무엇인지 누가 알겠습니까? 그것은 내 것과 아주 다를 수 있습니다.
00:03:55설령 내가 행동으로 나타나는 사랑의 정의를 설명한다 해도, 사랑에 대한 나의 기대는 내가 말하는 것과 꽤 다를 수 있습니다.
00:04:04그러니 거기서부터 이미 문제가 생기는 것입니다. 하지만 만약 당신의 삶이 롤러코스터 같은 감정에 기반을 두고 있다면 당신의 삶도 롤러코스터처럼 될 것입니다.
00:04:14그래서 제 생각에 가장 현명하고 지혜로운 방법이자, 동등한 힘을 가진 성인 개인들 간의 장기적인 관계에서 항상 효과가 있었던 방식은, 먼저 공통의 목적, 즉 감정에 기반하지 않은 이 관계에 있어야 하는 이유가 있어야 한다는 것입니다.
00:04:36그리고 우리가 향하는 곳에 대한 비전이 있어야 합니다. 종착점이 무엇인가요? 우리는 끝까지 함께 가는 사이인가요? 내가 늙어서 당신 똥을 닦아주고, 당신이 늙어서 내 똥을 닦아주는 그런 사이인가요? 우리가 어디로 향하고 있죠? 음, 우리의 목적은 무엇인가요? 우리는 누구 혹은 무엇을 위해 봉사하나요?
00:04:55이기적인 이유에만 기반한 목적은 결코 성공할 수 없습니다. 왜냐하면 종으로서 우리는 너무나 신뢰할 수 없기 때문입니다.
00:05:05우리 종은 역사적으로 변덕스럽고, 변하기 쉽고, 충동적이며, 예측 불가능하고, 때로는 기회주의적이고, 호전적이고, 제노포비아(이방인 혐오)적이며, 집단이나 다른 사람들의 영향을 쉽게 받는 것으로 유명합니다.
00:05:23그러므로 우리는 결합 속에서 장기적으로 그리 훌륭하지 않습니다.
00:05:29따라서 우리는 함께 시간을 보내며 겪게 될 변화들을 고려해야 합니다.
00:05:36그러므로 우리에게는 발명품이 필요합니다. 처음부터 새로 만드는 설계가 필요하죠. 그것은 만들어진 것입니다, 맞죠? 모든 관계는 만들어진 것입니다.
00:05:45그것이 우리를 장기적으로 지탱해 줄 것이며, 우리가 시간에 따라 변화함에 따라 필요한 모든 여유 공간(wiggle room)을 수용할 수 있게 해 줄 것입니다.
00:05:53그렇지 않으면 우리는 어떻게든 오래 버티지 못할 것입니다.
00:05:59음, 그것이 첫 번째 문제입니다. 두 번째 문제는 우리를 밀어붙이는 힘, 즉 항상 켜져 있는 우리의 생존 본능을 이해해야 한다는 것입니다.
00:06:09그리고 이 관계는 그 기억 때문에 지구상의 그 어떤 관계와도 다릅니다.
00:06:16생존에 기반한 가장 초기 형태의 관계와 가장 닮아 있죠.
00:06:20이것은 긴 기억을 가지고 있으며, 우리는 이전에 왔던 모든 사람들의 대변자가 되는 경향이 있습니다, 맞죠?
00:06:26우리는 매우 투사적인 시스템을 가지고 있습니다.
00:06:29기억과 평가를 바탕으로 실수를 저지름으로써 위협 기억을 축적하게 될 확률은 백 퍼센트입니다.
00:06:39그러므로 만약 우리가 가장 극심한 스트레스와 압박 속에서도 위협을 최소화하고 협력적인 상태를 유지하는 법을 알고 이해하는 데 능숙하지 않다면, 우리는 생물학적인 문제인 위협 기억을 축적하게 되고 결국 사람들은 무너지게 됩니다.
00:06:57즉, 우리가 느끼는 감정의 기복에 의존하지 않도록 사전에 구조와 안전장치를 유지하는 원칙을 마련함으로써 생물학을 존중해야 한다는 말씀이시죠.
00:07:16어떤 종류의 전문적인 결합이든 다른 모든 결합과 마찬가지로 말입니다.
00:07:23우리는 우리의 천사가 아니라 악마를 상대로 계획을 세웁니다, 맞죠?
00:07:26커플들은 자신들의 천사를 상대로 계획을 세웁니다.
00:07:28그리고 그것이 큰 실수입니다.
00:07:29그게 무슨 뜻인가요?
00:07:31우리는 악마입니다.
00:07:32만약 기회가 오고, 충분한 하중을 견뎌야 하고, 충분한 고통이나 압박, 스트레스를 겪는다면, 다시 말해 감정에 따라, 제가 느끼는 방식대로 행동한다면 말입니다(이는 지구상의 거의 모든 사람이 그렇지만요).
00:07:45그렇다면 우리가 잘 지내는 데 어려움을 겪을 것이라는 점은 당연합니다.
00:07:53그렇죠.
00:07:54그래서 이것은 커플들이 항상 하는 것처럼 그냥 무작정 빠져드는 대신, 무엇이 잘못될 수 있는지 예측하고 사전에 계획하는 것과 관련이 있습니다.
00:08:05그렇죠.
00:08:06네.
00:08:06커플들은 무엇이 잘못되었는지에 바탕을 두어 무엇이 잘못될 수 있을지 예측하고 계획하고 준비하지 않습니다.
00:08:11의학계 외에는 아무도 그렇게 하지 않죠.
00:08:13우리는 사후 분석(postmortem)을 합니다.
00:08:15그렇죠.
00:08:16환자를 두 번 죽이지 말자고요.
00:08:18하지만 커플들은 그렇게 하지 않습니다.
00:08:20그저 반복하고 또 반복할 뿐입니다.
00:08:21경찰 조직, 군대, 의학, 과학, 비즈니스에서는 무엇이 잘못될 수 있는지 예측합니다.
00:08:30커플들은 그렇게 하지 않죠.
00:08:31그들은 준비도 없이 똑같은 상황 속으로 무작정 걸어 들어갑니다.
00:08:35만약 우리가 문화가 무엇인지, 그리고 우리가 서로로부터 어떻게 보호받을 것인지 알지 못한다면 우리는 절대 어떤 집단과도 관계를 맺지 않을 것입니다.
00:08:45우리는 동물이기 때문입니다.
00:08:47우리는 동물이기 때문이죠.
00:08:48커플들은 그 어떤 지배 구조도, 서로로부터 서로를 보호할 수 있는 그 어떤 방법도 가지고 있지 않습니다.
00:08:52그것을 마련해 두지 않았기 때문입니다.
00:08:53그래서 커플들은 유일한 시스템, 즉 자유롭고 공정한 자발적 개인들이 모인 유일한 자발적 시스템이며, 적어도 겉보기에는 동등한 힘과 권위를 가진 개인이 모인 시스템입니다.
00:09:08그것은 결코 이러한 문제가 전혀 발생하지 않는 이용 약관에 기반해야 합니다.
00:09:15그리고 그것이 바로 커플들이 오래가지 못하거나, 설령 오래간다 해도 한 사람 혹은 두 사람 모두 행복하지 않을 것이라고 예측되는 이유입니다.
00:09:24목적에 기반하고, 무엇이 선한지에 기반한 합의를 맺는 사회 계약 시스템이 존재하지 않기 때문에 우리는 안전하고 안정감을 느끼지 못할 것입니다.
00:09:36무엇이 선한가요?
00:09:38그러니까 우리 둘 다...
00:09:39맞아요.
00:09:40무엇이 최선인가?
00:09:41그러니까 우리 둘 다...
00:09:42혹은 무엇이 옳은가.
00:09:44그것이 바로 그 세 가지입니다.
00:09:46그것이 없다면 무법천지가 될 것입니다.
00:09:50그렇다면 비타협적인 요소들과 현실적인 일들을 사전에, 그리고 가능한 한 일찍 논의하는 것이야말로 진정으로 로맨틱한 일이라는 뜻인가요?
00:09:58“이봐 여보, 저녁 먹으러 나가서 멋지고 로맨틱한 저녁 식사나 하자고” 하면서 그런 걸 꺼내지는 않죠.
00:10:04“우리에게 깰 수 없는 조건(deal breaker)이 있는지 얘기해 보자”고 하지는 않고요.
00:10:07음, 할 수도 있겠네요. 일석이조는 아니겠지만요. 하지만 deal breaker는 사전에 미리 알고 있어야 합니다.
00:10:17“난 아기를 원해.
00:10:19난 반드시 아기가 있어야 해.”
00:10:21“근데 당신은 애들을 혐오하네.
00:10:22자, 결혼하자.”
00:10:24이것이 바로 사람들이 하는 짓입니다.
00:10:27그리고 그것은 현명하지 못합니다. 왜냐하면 그런 식으로는 잘 될 수가 없으니까요.
00:10:30“난 단결혼을 원하고 당신은 폴리아모리(다자간 사랑)를 원해.”
00:10:33글쎄요, 둘 다 틀린 것은 아닙니다.
00:10:34우리는 원하는 것을 원하고 얻을 권리가 있지만, 함께 비즈니스를 할 수는 없습니다. 엄청난 문제가 생길 테니까요.
00:10:41그러므로 그것들이 바로 deal breaker입니다.
00:10:44우리가 서로 다른 방향을 향하고 있기 때문에 도저히 작동할 수 없는 중대 사항들이죠.
00:10:49deal breaker 외에도 구체적인 공통의 목적과 비전을 갖는 것은 여전히 중요합니다.
00:10:56틀림없이 그렇습니다.
00:10:57인간의 조건과 사람들이 집단 속에서 어떻게 버텨왔는지를 살펴보면, 집단들은 함께 있는 공통의 목적이 없다면 그리 오래 유지되지 못하거나 서로 잘 지내지 못합니다.
00:11:10“당신과 내가 밴드를 시작할 거야.” 이것이 우리의 목적입니다.
00:11:15우리는 밴드를 시작하고 싶어 합니다.
00:11:16우리가 원하는 것은...
00:11:17우리의 목표나 비전은 무엇인가요?
00:11:20음, 적어도 처음에는 음반 계약을 따내는 것입니다.
00:11:24만약 우리에게 그런 목적이 없다면, 함께 어울려 지낼 이유가 별로 없을 것입니다.
00:11:29그리고 공통의 목적이 없다면 서로의 흠을 잡는 경향이 있기 때문에 아마 잘 지내지 못할 것입니다, 맞죠?
00:11:35음, 그것은 우리가 많은 시간을 함께 보낼 때의 이야기입니다.
00:11:39그리고 이것을 해야 하는 공통의 이유가 있어야 합니다.
00:11:41그렇지 않으면 우리는 타자화(otherize)하는 경향이 있습니다.
00:11:43서로의 차이점을 파고드는 경향이 있는 것이죠.
00:11:46우리는 어디에 동의하고 어디가 같은지 자연스럽게 찾아보지 않습니다.
00:11:52합의를 만들어내는 사람들은 그렇게 해야만 합니다.
00:11:55하지만 평범한 일반인들은 에너지 보존 법칙 때문에 말이죠.
00:12:00음, 알다시피 모든 생명체는 생물학적으로 필요한 최소한의 양만 하도록 되어 있습니다.
00:12:06우린 게으르고, 굳이 안 해도 된다고 생각하면 해야 할 일도 하지 않죠.
00:12:13그래서 이 '우리는 반드시 이겨야 한다'는 생각도 그렇고요.
00:12:18우린 일종의 생존 팀이에요.
00:12:21이기고 싶어 하고요.
00:12:22돈도 벌고 싶어 하고.
00:12:23성공하고 싶어 하죠.
00:12:24살아남고 싶어 해요.
00:12:25이 모든 것들은 사람들이 같은 길을 계속 가게 만들고, 서로의 차이점에 너무 눈을 돌리지 않게 만드는 데 필수적입니다.
00:12:37그러지 않으면 싸우게 되니까요.
00:12:38우리나라 같은 곳에서 그런 일이 벌어지면 내전이나 부족화, 혹은 엄청난 분열을 보게 되는 겁니다.
00:12:47그렇죠.
00:12:47우리 묶어주는 중앙집권적 목적의식이 더 이상 존재하지 않기 때문이에요.
00:12:53그럴 만도 하죠.
00:12:54비전이나 아메리칸 드림 같은 것 말입니다.
00:12:56맞아요.
00:12:58크든 작든 모든 시스템이 그렇다면, 커플이라고 해서 다를 바가 없다는 결론이 나옵니다.
00:13:07특정 시점에 함께해야 할 공유된 이유가 없다면, 다투거나 멀어지게 될 겁니다. 그게 우리를 묶어주는 요인이니까요.
00:13:16계약이라는 게 왜 중요할까요?
00:13:19우리가 서로에게 해를 끼치는 걸 막아주는 건 그게 전부이기 때문입니다.
00:13:23우리에게 있는 건 약속, 합의, 사회 계약뿐이에요. 문명은 사회 계약을 바탕으로 세워졌죠.
00:13:31종교의 최초의 율법들도 비록 신과의 사회 계약이긴 했지만요. 어기면 구약의 신이 40일 동안 침실까지 찾아와 감시한다는 식이었죠. 사람들을 행동하게 만드는 강력한 방법이었어요.
00:13:45그게 바로 십계명으로 사람들이 서로에게 해를 끼치는 것을 멈추게 만든 첫 번째 방식이었습니다.
00:13:52그렇죠.
00:13:53그러니 모든 것은 합의를 바탕으로 이루어집니다.
00:13:56그렇지 않으면 우리는 전쟁을 벌이고요.
00:13:58남에게 해를 입히죠.
00:14:00어쩌면 그보다 더 나쁜 짓도 하고요.
00:14:02말했듯이 우리는 이기적이고 자기중심적이며 기회주의적인 동물입니다.
00:14:07빠져나갈 구멍이 있으면 그렇게 하려 들죠. 그건 우리 DNA에 새겨져 있어요.
00:14:12오직 규범, 법, 원칙, 규칙만이 우리가 그런 짓을 하는 것을 막아주고 안전과 조화 속에 함께 머물 수 있게 해줍니다.
00:14:22그러지 않으면 불가능하죠.
00:14:23커플이라고 해서 다를 건 없습니다.
00:14:25그러니 이들도 이런 규칙을 마련해야 해요.
00:14:27다른 이야기지만, 어떤 웹사이트는 구매가 터무니없이 쉬운데 어떤 곳은 엄청 답답하다고 느낀 적 없으신가요?
00:14:33나 어릴 때는 동네 상점에 가려고 10마일씩 걸어야 했다고요.
00:14:37저보다 나이 어리시지 않나요?
00:14:38네, 근데 아버지가 음주운전으로 걸리셨거든요.
00:14:41아무튼 현실은 대다수 기업이 웹사이트를 제대로 구축하지 못하고 있다는 겁니다.
00:14:45사이트 세팅이 개판이면 매출을 엄청나게 날리게 되죠. 제가 쇼피파이를 엄청나게 찬양하는 이유도 그 때문입니다.
00:14:51미국 전체 이커머스의 10%를 담당하고 있고 짐샤크, 스킴스, 알로, 뉴토닉 같은 브랜드들도 이용하고 있죠.
00:14:59방문객을 구매자로 전환하는 데 있어서는 이들이 업계 최고이기 때문입니다.
00:15:02다른 플랫폼에 비해 결제 전환율이 평균 36%나 더 높거든요.
00:15:06숍페이를 쓰면 전환율이 50까지도 올라갈 수 있죠.
00:15:08그러니 여러분의 비즈니스를 업그레이드하고 뉴토닉에서 사용하는 것과 정확히 같은 결제 시스템을 쇼피파이로 도입해 보세요.
00:15:13아래 더보기란의 링크를 누르거나 [shopify.com/modernwisdom에](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fshopify.com%2Fmodernwisdom%EC%97%90) 접속하시면 무료 체험 기간을 신청하실 수 있습니다.
00:15:20바로 [shopify.com/modernwisdom입니다](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fshopify.com%2Fmodernwisdom%EC%9E%85%EB%8B%88%EB%8B%A4).
00:15:23우리는 왜 항상 무엇보다 서로를 최우선으로 여기기로 하는 근본적인 합의를 맺는 걸까요?
00:15:28반드시 그럴 필요는 없습니다.
00:15:29매출을 최우선으로 두기로 합의할 수도 있겠죠.
00:15:32그렇다면 서로에게 그것을 설명하고 정의해야 할 겁니다.
00:15:35그게 정말 무슨 뜻인지 말이죠.
00:15:37관계도 마찬가지입니다.
00:15:38무슨 뜻일까요?
00:15:39실질적인 목적에서요.
00:15:40이런 일이 생기면 우리는 어떻게 할 것인가?
00:15:43저런 일이 생기면 어떻게 할 것인가?
00:15:44여기에 예외 상황도 존재할까?
00:15:46우리 자신을 최우선에 둔다는 이 생각에 어떤 문제가 생길 수 있을까요?
00:15:50이 관계가 완전히 박살 나버리면 어떻게 되는 걸까요?
00:15:55우린 우리 자신을 최우선으로 두죠.
00:15:57그건 우리 아이들에게 어떤 영향을 미칠까요?
00:15:59우리의 건강에는 어떤 영향을 줄까요?
00:16:02그러니 말이 되지 않을 수도 있습니다.
00:16:04어쩌면 종교를 최우선으로 둘 수도 있겠죠.
00:16:06그것도 좋습니다.
00:16:07하지만 인생을 계획하는 중이라면 깊이 생각해 봐야 합니다.
00:16:11여러분의 삶이 여기에 달려 있으니까요.
00:16:13어떻게 삶을 이끌어갈 것인가.
00:16:15어떻게 다스릴 것인가.
00:16:16어떤 결정을 내릴 것인가는 무엇이 최우선순위인가에 따라 결정될 겁니다.
00:16:21그렇지 않나요?
00:16:22그렇지 않으면 팀이 아닙니다.
00:16:24부하를 견뎌야 할 순간이 오면 혼란에 빠질 거예요.
00:16:26준비가 되어 있지 않겠죠.
00:16:29그러니 모든 것은 실용적입니다.
00:16:32전술적인 문제죠.
00:16:33감정에 관한 게 아닙니다.
00:16:35무엇이 가장 좋은 선택이 될 것인가에 대한 거예요.
00:16:38그리고 다른 모든 것들이 번영하기 위해 무슨 일이 있어도 반드시 지켜야 할 단 한 가지는 무엇인가.
00:16:45그렇게 생각해야 합니다.
00:16:46맞죠?
00:16:47하지만 정의되어야 합니다.
00:16:48가볍게 여길 일이 아니기 때문에 신중하게 다뤄져야 해요.
00:16:52여러분의 행복, 안전, 그리고 보안, 모든 것이 여러분의 설계에 달려 있습니다.
00:16:56기억에 기반한 위협 반응이란 무엇일까요?
00:16:59글쎄요, 기억은 문제가 됩니다.
00:17:03우린 기억의 동물이에요.
00:17:04우리가 하는 모든 일은 기억에 의존합니다.
00:17:07하루의 대부분은 기억으로 돌아가죠.
00:17:09자동적입니다.
00:17:10생각을 하는 게 아니에요.
00:17:11비판적 사고를 담당하는 뇌 영역의 에너지를 소모하고 있지 않죠.
00:17:16그런 건 새로운 상황에 아껴둡니다.
00:17:18일할 때 쓰려고 아껴두죠.
00:17:19다른 일들을 위해 아껴둡니다.
00:17:21그래서 우리는 기억에 바탕을 두고 자동적이고 반사적으로 하루를 살아가고 있습니다.
00:17:28생존 본능 때문에 부정적인 기억, 부정적인 경험이 기억 속에 더 잘 남게 됩니다. 위험 때문에 우리가 어디서 상처를 입었는지 기억해야 하니까요.
00:17:43생존은 우리 피질하 드라이브의 최상단에 있습니다.
00:17:48그렇죠?
00:17:49그리고 그 본능은 얼버무리지 않아요.
00:17:52상황을 구분하지도 않습니다.
00:17:54당신이 나에게 상처를 줬어요.
00:17:55그걸 바로 고치지 않고 또 그러잖아요? 그럼 난 당신이 앞으로도 계속 그럴 거라고 예측하게 되고, 그게 공격받는 것처럼 느껴질 겁니다.
00:18:05하지만 그건 나를 보호하려는 행동이에요.
00:18:08패턴 인식을 이용해 주변에서 단서를 탐색하는 거죠.
00:18:12그리고 위협이 되는 무언가를 당신이나 우리가 반복할 때마다, 내가 찾는 위협 단서들의 범위도 자연스럽게 늘어나게 됩니다.
00:18:23내게 총을 겨누는 것과, 내가 판단이나 공격, 비난으로 받아들이는 곁눈질을 하는 것의 차이를 뇌는 구분하지 못해요.
00:18:33맞죠?
00:18:34조심하지 않으면 이로 인해 문제가 생깁니다. 눈덩이처럼 불어나는 효과가 있기 때문에 이런 현상이 자리 잡는 것을 막을 방법들이 있는 이유이기도 하죠.
00:18:46시간이 갈수록 시스템이 더 예민해지는 것 같네요.
00:18:49네.
00:18:50우리가 살아남으려면 그럴 수밖에 없어요.
00:18:53뇌의 이 부분은 번개처럼 빠릅니다.
00:18:57보고,
00:18:58쏘죠.
00:18:59위험으로부터 자신을 보호할 신속한 결정과 행동이 생명과 직결될 때라면 그런 방식이 일리가 있습니다.
00:19:10관계에서도 이게 문제가 될 수 있는 건, 제 개인적인 서사나 기억에 의존해 아주 빠르게 반응하다 보니 틀릴 확률이 높기 때문입니다.
00:19:23그리고 상대방은 제 섣부른 짐작에 위협을 느끼고, 자신을 보호하려다 오히려 위협적인 행동으로 되받아치게 되죠.
00:19:32바로 거기에 인간의 조건이라는 문제가 있고, 우리가 전쟁에는 더 능숙한 이유가 있습니다.
00:19:39다만 장기적인 관계를 유지하는 데는 그리 뛰어나지 못할 뿐이죠.
00:19:44하지만 무엇과 싸우고 있는지 안다면 이를 바로잡을 방법이 있습니다.
00:19:48그중 하나가 빠른 관계 회복입니다.
00:19:51빠른 회복은 기억이 장기 기억으로 넘어가지 않도록 막아주는 방법인데, 장기 기억은 끝없이 상처를 되새기게 만들거든요.
00:19:58하지만 슬프게도 대부분의 사람들은 일을 빨리 해결하지 않습니다.
00:20:02문제를 바로 풀지 않죠.
00:20:03미안해.
00:20:04네 말이 맞아.
00:20:05내가 바보 같았어.
00:20:06그러지 말았어야 했는데.
00:20:07미안해.
00:20:08사랑해.
00:20:09그리고 넘어가야죠.
00:20:10하지만 이를 미룹니다.
00:20:11제대로 해결하지 않아요.
00:20:13사과도 엉뚱한 방식으로 하고요.
00:20:17그렇게 악순환이 계속됩니다.
00:20:19가족들이 아이와 의절하게 되는 이유도, 관계가 소원해지는 이유도 다 이 때문입니다.
00:20:23사람들이 소송을 벌이는 이유이기도 하죠.
00:20:25옛날에 사람들이 서로 결투를 벌이곤 했던 이유도 우리가 입은 상처를 기억하기 때문입니다. 우리는 잊지 않아요.
00:20:34우린 결코 잊지 못합니다.
00:20:36오히려 상처를 준 사람은 기억하지 못하죠.
00:20:38하지만 오해를 받았거나, 상처를 입었거나, 부당함이나 불공평함을 느낄 때 분비되는 아드레날린 때문에, 곧바로 해결하지 않으면 그 기억이 엄청난 에너지와 함께 장기 기억으로 넘어가게 됩니다. 바로잡지 않으면 말이죠.
00:20:57이것이 바로 정신 차리고 우리가 발명해 낸 방식을 써야 하는 가장 큰 이유 중 하나입니다.
00:21:04우리가 사과라는 것을 발명한 궁극적인 이유는 관계를 지키기 위해서였습니다.
00:21:09자녀나 배우자, 부모와의 관계를 계속 유지하고 싶다면, 스스로 고개를 숙이는 법을 배워야 합니다.
00:21:18그리고 오직 사과만 해야 합니다. 얼버무리거나, 변명하거나, 조건을 달거나, 다른 어떤 단서도 붙이지 말고 사과해야 하죠.
00:21:30자신을 위하고 싶다면 말입니다.
00:21:31현실 세계에서 상대방의 긴장을 풀 수 있는 유일한 방법은 그것뿐이니까요.
00:21:35진짜 유일한 방법입니다.
00:21:36게다가 상대가 내가 했다고 생각하는 일에 대해 사과해야 합니다.
00:21:39내가 했다고 생각하는 일이 아니라요.
00:21:40흠.
00:21:41이게 우리에게 얼마나 어려운지 생각해 보세요.
00:21:43우린 자존심이 너무 강하니까요.
00:21:45우리가 항상 옳다고 생각하죠.
00:21:47그런데 사실 그건 사실이 아닙니다.
00:21:50우린 거의 항상 틀립니다.
00:21:52대부분의 일에서 말이죠.
00:21:53그리고 음, 우리의 오만함 때문이기도 합니다.
00:21:56우리 소통이 완벽했다고 생각하는 그 오만함 말입니다.
00:22:00“네 말을 분명히 들었어.”
00:22:02“내 기억은 완벽해.”
00:22:04“내 인식이 정확하고,
00:22:07너는 아니야.”
00:22:08하지만 이 중 어느 것도 증명할 수 없습니다.
00:22:10어떤 순간에도 이 중 맞는 것은 없어요.
00:22:12전부 거짓입니다.
00:22:14그러면서도 우리는 그 주장을 고집하다 죽어가죠. 참 어리석습니다.
00:22:17정말 흥미로운 점이에요.
00:22:19강렬한 부정적 경험도
00:22:23빠르게 회복되면
00:22:25완전히
00:22:27완전히 다른 미래를 맞이할 수 있게 됩니다.
00:22:30맞습니다.
00:22:31방치된 관계들과는 다르게요.
00:22:32회복 없는 갈등이 주기적으로 일어나는 관계에 있다면,
00:22:36특히 빠른 회복이 없다면 말이죠.
00:22:38그건
00:22:39우리에게
00:22:40당장에는 고통스럽고,
00:22:42앞으로는
00:22:43훨씬 더 큰 고통이 됩니다.
00:22:45그리고 우리의 신경 시스템을 예민하게 만들어
00:22:48이런 일이 다시 일어나는지 감시하게 만들죠.
00:22:51맞습니다.
00:22:52실제로 그런 일이 없을 때조차도요.
00:22:53네.
00:22:54결국 상대방이 보기에는 당신의 세계관이 점점 제정신이 아닌 것처럼 보이게 된다는 뜻입니다.
00:22:58상대방 입장에서는 말이죠.
00:22:59상대방의 투사가 아니라 당신의 해석에 따라 사과해야 하는 상황이 오니까요.
00:23:03상대의 의도와는 상관없이 말입니다.
00:23:05그렇죠.
00:23:06아주 지독합니다.
00:23:07맞아요.
00:23:08정말 엉망으로 설계된 시스템이에요.
00:23:10글쎄요, 애초에 설계된 게 아니죠.
00:23:12아까 말했듯이 우리는
00:23:13예전에 15살 내지 많아야 30살이면 죽었으니까요.
00:23:16그렇죠.
00:23:17그렇게 오래 살지 않았어요.
00:23:18한 4년 정도 짝을 맺고 살다가
00:23:20헤어졌죠.
00:23:21그러고 나서
00:23:22유전자 풀을 섞고요.
00:23:24그게 자연의 섭리를
00:23:26자연법의 방식을 충족했던 겁니다.
00:23:29자연의
00:23:30그렇죠.
00:23:31자연은 우리가 오늘날 하는 행동들을
00:23:33전혀 계획하지 않았어요.
00:23:35우린 혼자 남겨진 겁니다.
00:23:36그래서 스스로 의미를 만들어내야만 하는 거죠.
00:23:40우린 태어날 때부터 의미를 가지고 태어나지 않으니까요.
00:23:43그렇죠.
00:23:44우리가 왜 여기 있는지, 어떻게 여기에 왔고 어디로 가는지 알지도 못한 채 태어나는 게 분명합니다.
00:23:50그게 바로 실존적 딜레마입니다.
00:23:52맞아요.
00:23:53그것이 바로 불안의 근원이죠.
00:23:54우린 죽게 되고,
00:23:55혼자이며,
00:23:56왜 여기 있는지 알지 못합니다.
00:23:58삶에는 아무런 의미가 없죠.
00:24:01그렇죠.
00:24:02정말 우울한 일입니다.
00:24:04그래서 우리는 의미를 창조합니다.
00:24:06맞아요.
00:24:07마찬가지입니다.
00:24:08하지만 의미에는 통제와 규범도 따릅니다.
00:24:10우리가 서로로부터 서로를 어떻게 보호할 것인가 하는 문제죠.
00:24:13그건 자연스럽게 되는 게 아닙니다.
00:24:15그렇죠.
00:24:16우린 포식자니까요.
00:24:18사실 우리는 최상위 포식자나 다름없죠.
00:24:21기분이 좋을 때는 다정하게 굴지만 말입니다.
00:24:24맞아요.
00:24:25하지만 기분이 나쁠 때는 곁에 있기 싫어질 겁니다.
00:24:27우린 꽤 앙칼지고 거칠어지니까요.
00:24:29규범이 없다면 말입니다. 제 14살 된 딸아이한테도 이렇게 말해요.
00:24:35화가 나는 건 네 자유지만
00:24:37돌아다니면서 집안에 있는 모든 사람들의 분위기를 망쳐선 안 된다고 요.
00:24:41그게 바로 공동체입니다.
00:24:42그럴 수는 없어요.
00:24:43그러니 그만두렴.
00:24:45맞습니다.
00:24:46그런 행동을 멈추게 하는 건 오직 그런 제지뿐이죠.
00:24:49안 돼, 이런 짓은 하면 안 되는 거야.
00:24:51하고 싶다는 건 알지만, 안 된다는 걸 보여줄 거란다.
00:24:54네가 안 된다는 걸 내가 똑똑히 보여주마.
00:24:56그 과정을 통해 한계가 존재한다는 인식이 생겨납니다.
00:25:01경계선이 있는 거죠.
00:25:02해도 되는 것과 해선 안 되는 것이 있습니다.
00:25:03하지만 만약 제가 그걸 하지 않는다면요?
00:25:05제가 다 받아주고 오냐오냐한다면 무엇이든 다 용납될 겁니다.
00:25:09그렇죠.
00:25:10절로 깨닫는 게 아니니까요.
00:25:11제가 직접 해야죠.
00:25:12저절로 이루어지는 게 아닙니다.
00:25:13파리대왕처럼 말이죠, 우리는 결국 동물입니다.
00:25:17동물이자 진화 계통상에서 인간 영장류가 거쳐온 산물이 그리 대단하진 않아요.
00:25:28수많은 세월 동안 문명을 쌓아 올리면서 사회적, 감정적으로 복잡성을 구축해 왔지만 말입니다.
00:25:37이상과 가치, 도덕과 원칙들을 세워왔죠
00:25:48역사의 전체적인 척도로 보면 물론 아주 찰나에 불과하지만 우리 인생에 있어서는 여기까지 오는데
00:25:56긴 시간이 걸렸고 우리는 여전히 엉망진창입니다. 그러니 안일하게 생각하지 마세요. 이 관계에 대한 책임은 오직
00:26:07두 분 자신에게 있습니다. 다른 누구도 아니에요. 관계가 이득이 될 수도 있고
00:26:13동맹을 맺지 않는다면 고통받을 사람도 오직 두 분뿐입니다. 함께 협력하지 못한다면
00:26:20우리와 당사자라는 2인 체제로 상호 의존하며 얻을 것과 잃을 것을 공유하지 못한다면
00:26:27이 삶의 온갖 시련과 화살들을 헤쳐나가며 이 인생에서 정말 살아남을 수 있겠습니까?
00:26:34일어나는 수많은 일들과 타인들의 무관심 속에서 말입니다.
00:26:40직접 겪어보시면 알겠지만, 막상 닥치면 사람들은 여러분의 고민에 무관심해집니다.
00:26:46그런 현실을 모른 채 준비하지 않는 건 단순히 상황을 인지하지 못하고 어른스럽지 못한 태도일 뿐입니다.
00:26:56그리고 살다 보면 어느 순간 활력이 떨어지는 것이 나이 든다는 것의 일부로 당연하게 받아들여지곤 하죠.
00:27:03알고 보니 다 이유가 있었습니다. 나이가 들면서 세포에 에너지를 공급하는 미토콘드리아가
00:27:07약해지고 에너지를 적게 만들어내기 때문인데요, 바로 이 때문에 제가 타임라인을 정말 강력하게 추천하는 겁니다.
00:27:11타임라인은 손상된 미토콘드리아를 청소해 세포가 스스로 재생할 수 있도록 돕는 제품을 개발해 냈거든요.
00:27:1710년이 넘는 연구를 바탕으로 50개 이상의 특허를 보유한 세계 최고의 미토콘드리아 보충제입니다.
00:27:22이건 단순한 이론이 아닙니다. 임상 시험에서 단 16주 만에 미토콘드리아 재생이 40퍼센트 이상 증가했고
00:27:29전반적인 에너지 수준도 향상된 것으로 나타났습니다.
00:27:34의사 선생님의 추천으로 타임라인과 파트너가 되기 훨씬 전부터 2년 넘게 직접 사용해 온 제품이죠.
00:27:39마틴 슈크렐리도 울고 갈 소식인데, 이번에 가격을 대폭 내려서 이제 99달러부터 시작합니다.
00:27:44무엇보다 30일 환불 보장 제도에 미국 내 무료 배송은 물론 국제 배송까지 지원합니다.
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00:27:58modern wisdom을 입력하고 결제 시 코드 modern wisdom을 사용하세요
00:28:03[timeline.com/modern](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Ftimeline.com%2Fmodern) wisdom입니다. 그리고 결제 시 modern wisdom을 입력하세요. 그런 기억들을 장기 기억으로
00:28:11너무 오래 각인시키면 파트너를 연인이 아니라 포식자로 보게 될 수 있다고 하신 걸 들었어요
00:28:16네, 피질하 뇌는 신경화학적으로 어떤 일이 일어나고 있는지
00:28:22구분하지 못합니다. 뇌에는 의도 센터, 으음, 뇌의 현저성 네트워크라는 것이 있는데
00:28:30소리가 들리면 제가 고개를 돌리게 만드는 원인이죠. 소리가 나면 보게 되잖아요. 그게 현저성 네트워크가
00:28:36지금 이 순간 가장 중요한 것에 집중하도록 지시하는 겁니다. 이 과정에 관여하는 다른 네트워크들도 있는데
00:28:42이 하나의 네트워크에 관여하는 공포 관련, 으음, 위협 관련 네트워크들이죠. 그래서 저는
00:28:50당신의 얼굴에 집중하게 되죠. 반복해서 어떤 행동을 하기 때문입니다. 나를 작고 가치 없게
00:28:56느끼게 만드는 행동 말입니다. 의도한 게 아닐 수도 있지만, 여기서 의도는 중요하지 않습니다.
00:29:04음, 나는 경계하고 있기 때문에 당신의 얼굴에서 위협의 기억, 즉 단서를 포착해 냅니다. 이제 나는 이걸
00:29:13경계해야만 합니다. 너무 상처를 많이 받았으니까요. 당신은 그로 인해 공격받는다고 느끼겠지만, 나는 단순히
00:29:20나를 지키는 것뿐입니다. 내가 이걸 통제하는 게 아닙니다. 이해하지 못하기 때문에 이 감정이 나를 휘두르는 거죠.
00:29:28맞아요. 내가 포착하는 모든 것이 맞다고 가정합니다. 확인해보지도 않죠. '정말 그런 행동을
00:29:33하고 있는 거야?' 하고 확인하지 않아요. 그냥 당신이 그러고 있다고 가정하고 선제공격을 날립니다. 그 이유는 이 영역들에
00:29:41전두엽 기능이 없기 때문입니다. 원래 전두엽 기능을 갖도록 설계되지 않았어요. 전두엽 기능에는
00:29:48시간과 자원이 소모됩니다. 그래서 우리가 긴장을 풀었을 때는 모든 노가 물에 잠겨 있듯 여유롭게
00:29:58생각할 수 있습니다. 오류를 바로잡고, 상대적이고 입체적인 방식으로 사고할 수 있죠. 지배적이거나
00:30:07일방적인 방식이 아니라요. '그래, 네 말이 맞을지도 몰라' 하고요. 긴장이 풀려 있으면 그렇게 할 수 있습니다. 하지만 혈압과
00:30:14심박수가 특정 수준 이상으로 올라가는 순간, 뇌가 변합니다. 말 그대로 그렇게 할 수 있는 능력이 사라지게 되죠.
00:30:20전두엽 영역을 가동하는 데는 많은 자원이 필요하기 때문입니다. 산소, 포도당, 혈액이 필요하죠.
00:30:31하지만 이제 그 자원은 투쟁-도피 반응에 들어가기 시작하면서 골격근으로 향하게 됩니다. 과각성 상태가 되는 거죠.
00:30:38그러면 뇌에 변화가 생깁니다. 나는 완전히 변해버리죠. 더 이상 당신의 이익에는 관심이 없어집니다. 아주 적은 양의...
00:30:46이건 로버트 새폴스키의 연구이기도 한데, 혈류를 타고 흐르는 당질 코르티코이드가 아주 조금만 분비되어도
00:30:53나는 당신 따위는 안중에도 없어집니다. 조심하지 않으면 나는 청중으로서의 당신을 잃게 되는 거죠.
00:31:00당신은 생각조차 하지 못합니다. 내가 당신을 청중으로 잃었다는 사실조차 알아차리지 못하니까요. 나는 안전하지 않다고 느끼고,
00:31:06따라서 내 알 바 아니라는 태도를 취합니다. 오직 내 이익에만 신경을 쓰게 되고, 상대방은 아무것도 얻지 못합니다. 시스템이 그 정도로
00:31:12민감하다는 뜻입니다. 대뇌피질 하부 수준에서 내가 그렇게 판단했기 때문이죠. 지금 당장 나는 모를 수도 있지만,
00:31:20주의를 기울인다면 알게 될 겁니다. 내가 당신을 지켜보고 있기 때문에 당신이 언제 안전한 상태를 벗어나는지 알 수 있습니다.
00:31:27그렇기 때문에 우리가 서로를 돌보는 관계에서, 우리는 아주 가까운 거리에서 상대방의 사회적·감정적 신호를
00:31:35우리 자신의 신체 신호보다 더 빨리 알아차리도록 정신생물학적으로 연결되어 있는 것입니다.
00:31:45그 덕분에 우리는 상호 조절 혹은 공동 조절이라고 불리는 것에 최적화된 상태가 됩니다.
00:31:52음, 그것도 일종의 팀워크이긴 하지만 더 자율신경계적인 방식이죠. 어쨌든, 그러니까... 이건
00:32:01우리 안의 아주 멍청한 부분이지만, 위기를 모면하게 해 주니 고마워해야 할까요? 그래서 나는
00:32:09당신과 내가 특정 방식으로 대화해야 한다는 걸 이해해야 합니다. 그렇지 않으면 당신은 나를 적수로 오해할 테니까요. 이것이 바로 안정적인 기능 유지가 어려운 이유입니다. 공식은 정말로 이렇습니다.
00:32:21이것이 바로 안정적인 기능 유지가 어려운 이유입니다. 공식은 정말로 이렇습니다.
00:32:29스트레스를 받을 때 나 자신과 당신을 동시에 돌봐야 합니다. 그렇지 않으면 당신은 나를 적로 오인하게 되고,
00:32:37결국 오직 자신만을 돌보게 만듭니다. 이제 우리는 팀 스포츠가 아니라 1인용 스포츠를 하는 셈이 됩니다.
00:32:44이것이 모든 사람에게... 예외란 없습니다. 모든 사람에게 해당하는 이 현상을 설명해 주나요?
00:32:51관계 속에서 원망이 어떻게 쌓이는지 설명이 되나요? 네, 그리고 관계는 외부와 내부 양쪽에서
00:32:58아주 망가진 모습으로 보이기 시작합니다.
00:33:05지속적인 분노의 가장 큰 원인 중 하나는 불공정함입니다. 그렇죠? 그리고 또 다른 하나는 무기력함입니다.
00:33:13음, 그렇죠. 그래서 너무 불공평하고, 너무 부당하며, 너무 둔감한 시스템은 오래갈 수 없습니다.
00:33:22불공평하니까요. 물론 고용주와 직원 관계처럼 일방적인 비대칭 관계라면 예외겠지만요.
00:33:29일자리가 필요하고 돈이 필요하니까 참아내는 거죠. 하지만 대등하고 자발적인 시스템이라면,
00:33:36자발적인 관계인데 공정하고 정의롭지 못하고 내가 손해를 보고 있다면, 오늘 밤 잠을 설칠 각오를 하는 게 좋을 겁니다.
00:33:44인간 사회에서 그런 관계는 절대 좋게 끝난 적이 없거든요. 그렇죠? 그래서
00:33:51불안정한 기능 방식은 너무 불공평합니다. 왕 노릇 하는 건 좋지만, 당신을 희생시키면서 내 이득을 챙기게 되죠.
00:33:59우리가 정신생물학적으로 묶여 있다는 사실을 깨닫지 못한 채 말입니다. 내가 당신에게 하는 모든 일은 결국 나에게도 일어납니다.
00:34:06이 연결을 끊어낼 방법은 없습니다. 이곳이 독재 정권이 아닌 이상 말이죠. 내가 독재자라 할지라도
00:34:14밤에 잠을 잘 자려면 조심해야겠지만요. 어쨌든 독재를 하면 내가 원하는 걸 다 하고
00:34:19당신은 따르게 만들 수 있습니다. 하지만 그건 성인들의 자유롭고 공정한 평등 연합의 현실이 아니죠. 그렇죠? 기대하는 바는
00:34:28공정해야 한다는 것입니다. 사람들이 말로 하든 안 하든 관계는 원래 그런 것이며 그것은 보편적입니다. 그렇다면 그 나쁜 기억들을
00:34:35얼마나 지워낼 수 있을까요? 기억이 쌓인 후에 그것을 극복하는 것은 얼마나 더 어려울까요?
00:34:41이 기억들을 없앨 수는 없습니다. 사실 없애고 싶지도 않을 겁니다. 곧 알게 되겠지만요. 난 72살이고
00:34:47이름이 잘 안 기억나는 일이 시작되고 있지만, 그렇다고 그 기억들을 지우고 싶지는 않거든요. 과거를 바꿀 수 있는
00:34:54유일한 방법은 미래를 바꾸는 것입니다. 다른 방법은 없어요. 이 신경 회로들은
00:35:01반복을 통해 가중치가 매겨집니다. 똑같은 일을 반복하는 것만큼 나쁜 건 없죠. 우리가 이미 알고 있는 현명한 방법인데도
00:35:08부부들은 이걸 하지 않습니다. 첫째는, 저지른 상처에 대해 끝까지 사과하는 것입니다. 그것이 현실 세계에서
00:35:16올바르고 당연한 일이며 기대되는 바입니다. '감옥에서 형기를 채웠으니' 이제 사과할 필요가 없다고 말하며
00:35:23기억 속에서 면죄부를 받을 수는 없습니다. 그런 식으로는 절대 통하지 않아요. 부부 관계도 마찬가지입니다. 당신이 느끼기에
00:35:30내가 한 일에 대해서는 언제나 사과하겠습니다. 좋습니다. 하지만 우리 둘 다 그런 일을 다시는 반복하지 않도록
00:35:38어떤 장치를 마련합시다. 만약 우리가 그 페이지만 실천할 수 있다면 관계는 아주 좋아질 것입니다. 우리는 똑같은 짓을 반복하고 있으니까요.
00:35:51우리는 과거로부터 배우고, 그 배움을 바탕으로 다른 미래를 만들어 갑니다.
00:35:58다시는 그러지 말자고요. 당신도 아니고 나도 아닙니다. 우리 둘 다요. 우리도 사람이니 둘 다 그럴 수 있습니다.
00:36:05그러니 우리가 취약해지는 지점을 발견했다면, 대화를 통해 그 틈을 메워나가야 합니다. 하지만 부부들은 그렇게 하지 않죠.
00:36:13똑같은 실수를 되풀이합니다. 악순환의 반복이죠. 여러분은 이런
00:36:19반복을 원치 않으실 겁니다. 염증을 유발하니까요. 일단 이런 반복이 시작되면 누적되고, 안타깝게도 저는
00:36:25함께 지낸 지 뭐 12년, 혹은 보통 30년이 된 커플들을 상대하게 됩니다.
00:36:31그들은 마음속에 앙금들을 되돌아봐야 할 뿐만 아니라, 과거를 따지듯 분석해야 한다는 강박에 시달리며 큰 부담을 안고 있습니다.
00:36:39결국 똑같은 이야기를 리허설하듯 반복할 뿐 아무런 결과도 나오지 않죠. 게다가 기억이라는 건 형편없어서
00:36:47기억을 두고 싸우게 되며, 자신들이 어디로 향하는지 보지 못하게 됩니다. 그래서 이들은
00:36:52계속해서 반복을… 또 다른 문제는 관계를 개선하려고 할 때면 이제 기억이 현재를 침범하여
00:37:01미래에 찬물을 끼얹는다는 점입니다. 이것이 우리가 해결하려는 큰 문제입니다. 대체 어떻게 이런 일이 일어날까요?
00:37:08여러분과 제가 수년 동안 싸워왔고, 우리 둘 다 서로 불공평하다고 불평을 늘어놓습니다.
00:37:17맞죠? 그리고 우리 둘 다 서로를 믿지 못하게 돼요. 왜냐하면 우리가 그렇게 해왔으니까요, 수년 동안
00:37:24관계를 엉망으로 운영해 놓고 이제 와서 바로잡으려고 합니다. 그러고는 저나 혹은 관계를 처음부터 다시 설계하자고
00:37:32제안하는 사람을 찾아갑니다. 이런 작업을 할 때면 우리 중 한 명은 분명 이렇게 말할 겁니다. “아니, 그건 안 될 거야.
00:37:41왜 우울해하냐고? 그 사람이 절대 안 그럴 거라는 걸 난 이미 알고 있었으니까. 그리고 이제 난 다시 돌아왔어.”
00:37:50왜냐하면 뇌피질 하부 수준에서 “그를 믿지 마, 절대 안 바뀔 거야”라며 소리치고 있으니까요. 맞아요, 왜 저는 자꾸
00:38:01숙명론적인 태도를 취하게 될까요? 이미 일어났던 일에 대해 경고를 받고 있기 때문입니다. 뇌피질 하부의 이러한 신경망들은
00:38:11우리가 관계를 개선하기 위해 무언가 노력하고 있다는 사실에는 전혀 관심이 없습니다.
00:38:20따라서 현재 우리에게 큰 문제를 일으키고 있는 원인은, 앞으로 나아갈 때 우리 둘 다 과거를 잊지 못한다는 점입니다.
00:38:28앞으로 나아간다는 것은 과거를 자극하는 일이며, 과거는 언제나 현재에 존재합니다. 그게 문제죠. 네, 우리가 만들어낸 과거 말입니다.
00:38:35네, 그건 엄청난 신경생물학적 난관을 더해줍니다. 이렇게 생각해보세요. 숫자가 늘어날수록 기억 때문에 상황은 더 어려워집니다.
00:38:48이스라엘과 팔레스타인… 팔레스타인 사람들은 이 굴레에서 벗어날 수 없습니다. 세대를 거듭한 기억이 누적되어
00:38:57모두가 각자의 정의를 찾고 있기 때문이죠. “난 내 정의를 관철하겠어,
00:39:04네 가족을 날려버리는 게 내 정의야.” 그러면 상대방에게도 자신만의 정의를 찾을 이유가 생깁니다.
00:39:10이 악순환에서는 빠져나갈 수가 없습니다. 너무 많은 사람들이 너무 많은 기억을 품고 있고,
00:39:17다른 사람의 희생을 치르면서까지 저마다의 정의를 찾으려 하기 때문입니다. 연인들도 이와 똑같은 짓을 합니다.
00:39:23“나도 내 정의를 찾겠어.” 그러면서 상대방 안에서 새로운 불화를 만들어내죠. 물론 거기에 찬물을 끼얹을 수도 있습니다만,
00:39:30정말 어렵습니다. 근본적인 문제는 내게 어떤 일이 일어났다고 느끼며, 긁어내야 할 가려움증 같은 게 남아 있기 때문입니다.
00:39:38상대방에게 대가를 치르게 하고 싶고, 이 상황을 바로잡고 싶습니다. 너무 오랜 세월 동안 불공평한 대우를 받았으니까요.
00:39:46그러다 결국 참다못해 당신과 이혼을 해야만 하겠다고 결심하게 되죠. 따라서 이 기억의 누적은 핵심적인 문제입니다.
00:39:55사람들이 이 사실을 알기만 한다면 예방할 수 있을 텐데요. 인간의 본성이기 때문입니다. 그 사람이나 이 사람의 문제가 아니라
00:40:04우리 모두의 문제입니다. 이건 골칫거리이며, 이에 대해 알지 못한다면 결국 똑같은 짓을 저지르게 됩니다.
00:40:12관계 회복을 시도하는 것보다 예방하는 게 훨씬 더 중요해 보이네요? 그렇습니다. 기억을 지울 수는 없으니까요.
00:40:17다만 그 신경망들이 더 이상 사용되지 않고 자극받지 않기 때문에, 흙길 수준으로 격하시킬 수 있을 뿐입니다.
00:40:24지금 하고 있는 일 중 그 기억을 자극하는 것은 아무것도 없죠. 하지만 대부분의 사람들은 일상적인 삶을 살아가며,
00:40:31파트너가 왠지 찜찜한 어떤 사람과 직장에 늦게까지 남아 있는 이유에 대해 약간의 염려와 정당한 의구심을 품게 됩니다.
00:40:41당신은 이 교훈을 배웠고, 관계 회복을 위한 노력의 일부를 실천하기도 합니다. 과거의 일을 다시 들추어내는 온갖 고생을 감수하고,
00:40:47터놓고 솔직하게 완전한 진심 어린 사과를 건네죠. 하지만 파트너가 또다시 직장에 늦게 남게 되는 다음 순간이 오면,
00:40:53과거에 어떤 처우를 받았든 상관없이, 현재와 미래에 대한 예측은
00:40:58이전에 일어났던 일들로 인해 물들게 됩니다. 맞습니다, 맞아요.
00:41:04과거가 언제나 현재에 존재할 뿐만 아니라, 현재 역시 과거를 바꾸어 놓습니다.
00:41:11예를 들어 당신과 나는 멋진 결혼식을 올렸지만… 우리 결혼 생활은 엉망입니다.
00:41:19그리고 12년, 13년, 15년, 20년이 지난 후 치료사가 우리에게 물어봅니다. “결혼식은 어땠나요?” 그러면 우리의 대답은 그리 좋지 않습니다.
00:41:27반면에 지옥 같은 결혼식을 치른 커플을 생각해보세요. 하객이 체포되고, 마약이 발견되고,
00:41:34하객들에게 선물도 다 도둑맞고 온갖 일이 다 일어났습니다. 이건 실화인데요, 하지만 이들의 결혼 생활은
00:41:41훌륭한 결혼 생활로 발전했습니다. 이들은 그때를 웃기 고 대단했던 일로 되돌아보죠.
00:41:52현재의 마음가짐이 우리의 기억을 바꿉니다. 이것이 바로 기억이 완전히 신뢰할 수 없는 이유입니다. 여러분, 만약 기억을 두고 논쟁하고 있다면
00:42:02여러분 둘 다 틀렸을 뿐인 일에 매달리고 있는 겁니다. 그렇기 때문에 차라리 파트너가
00:42:07어떻게 보든 상관없이 무조건 사과하는 편이 훨씬 낫습니다. 그래야 아무것도 잃지 않고
00:42:13결혼 생활을 지키고 관계를 온전하게 유지할 수 있으니까요. 거리가 멀어지면 이런 문제가 더 어려워지나요?
00:42:18물론이죠. 우리는 함께 있지 않으면서도 언쟁을 벌이는 사람들이 많은 현대 사회에 살고 있습니다.
00:42:23전화나 문자메시지, 이메일 등으로 싸우기도 하죠. 그런 방식은 관계의 파열과 회복에 어떤 복잡한 문제를 더 얹어주게 되나요?
00:42:31크리스, 질문이 아주 좋네요. 훌륭합니다. 문제점은 이겁니다.
00:42:38우리는 얼굴을 맞대고 눈을 마주 봐야 하는 동물입니다. 시각 외에는 법적으로 맹인이나 다름없어서,
00:42:44서로를 조율하려면 완전히 밀착해야 합니다. 시각적인 존재들이니까요. 뇌가 시각 중심이기 때문에
00:42:50시각적 정보를 바탕으로 오류를 교정합니다. 그 외의 소통은 모두 엉망이 되죠. 따라서 전화 통화를 하면 시각 정보가 사라지고,
00:42:58오직 청각에만 의존하게 됩니다. 그런데 우리는 시각적 존재이므로, 자신들의
00:43:04마음가짐에 따라 상황을 시각화합니다. 만약 내가 당신에게 화가 나 있다면, 그 순간 내 머릿속에 떠오른 당신의 모습은
00:43:10 아마 별로 좋지 않을 겁니다. 목소리의 톤은 그 색깔을 반영하게 되죠. 따라서 당신을 이해하고 평가하는 데 있어 내 오류율은 올라갑니다.
00:43:19특히 스트레스를 받을 때 말이죠. 이 모든 이야기는 우리가 스트레스를 받을 때(그리고 아주 자주 받죠)
00:43:26관한 것입니다. 우리 중 누군가가 스트레스를 받을 때 조심하지 않으면
00:43:34상황이 엉망진창으로 흘러갈 겁니다. 스트레스를 받을 때는 내 감정과 스트레스로 인해
00:43:42유발된 마음가짐이 기억과 연결되어 있기 때문에, 나는 다르게 듣게 됩니다. 둘이 고리를 이루어
00:43:51서로를 강화하죠. 내 마음가짐이 마치 놀이공원의 왜곡된 거울처럼 내 지각을 왜곡하는 것입니다.
00:43:58내가 보고, 맛보고, 듣고, 느끼는 모든 것이 내 상태에 의해 왜곡된다는 점이 놀라울 따름입니다.
00:44:07따라서 여기서 무엇이 잘못될 수 있을까요? 나는 화가 난 상태이고, 당신에게 불친절하게 느껴지는
00:44:16말투로 이야기하고 있습니다. 당신의 얼굴도 볼 수 없고, 내 얼굴도 볼 수 없죠. 어쩌면 나는 웃고 있었을 수도 있는데
00:44:21어 모르는 거니까요. 이제 오류율이 치솟아서 아무 이유 없이 싸우게 되는 겁니다.
00:44:29우리가 흥분할수록 오류율은 정말 높아집니다. 그리고 그 싸움은 아무것도 아닌 일 때문이죠.
00:44:38우리 뇌가 실제와 다른 무언가로 착각하는 것뿐입니다. 문자도 마찬가지입니다. 정말 터무니없죠. 절대
00:44:47문자로 연애 관련 문제를 다루지 마세요. 바보 같은 표정을 지은 사진이나 “사랑해”, 이모티콘,
00:44:54“저녁 뭐 먹을까?” 딱 그 정도까지만 해야 합니다. 전화로 매개되어야 할 관계의 한계는 딱 거기까지예요.
00:44:59맞아요. 예전에는 어떻게 했었죠? 글쎄요, 동굴 벽에 그림을 그리기도 했지만
00:45:06옛날에는 편지를 쓰곤 했고, 상대에게 닿는 데 적어도 한 달은 걸렸습니다.
00:45:12그 편지를 쓸 때 내가 하는 말에 대해 아주 주의 깊게, 정말 깊이 심사숙고했다는 걸 확신할 수 있었죠.
00:45:20아름다운 편지였습니다. 맞아요, 아름다운 편지였죠. 맞춤법 검사기도 필요 없었어요. 내게는
00:45:26당신이 이 편지를 보게 될 것이고 한 달쯤 걸릴 거라는 걸 아는 데 오는 불안감이 있었으니까요.
00:45:31내 마음을 정확히 전달하고 싶었죠. 하지만 지금 우리는 어떻게 하나요? 문자메시지 때문에, 업무 때문에 온갖 큰 소용돌이에 휘말립니다.
00:45:40거기에 수면제나 신경안정제, 혹은 술까지 약간 곁들이면… 우리는 완전히 끝장나는 겁니다.
00:45:45그렇습니다. 우리는 우리의 한계를 이해하지 못합니다. 할 수 없는 일들이 분명히 존재하는데도,
00:45:55우리는 불가능한 일들을 기대합니다. 예를 들면 스트레스를 받은 상태인 우리 둘이 싸우지 않고 두 가지 이상의 주제로 대화할 수 있을 거라 믿는 식이죠.
00:46:01그건 불가능합니다. 혹은 우리 중 한 명이 운전을 하면서 감정적인 대화를 나눌 수 있다고 생각하는 것도
00:46:08결국 엉망으로 끝날 겁니다. 불가능한 일이죠. 사람들은 우리가 가진 한계를 잘 이해하지 못합니다.
00:46:15우리는 수많은 분야에서 똑똑하지만, 일상적인 순간에는 정말 멍청해지거든요.
00:46:25그 모든 걸 전부 다 진지하게 받아들이지만 않는다면 웃어넘길 수도 있는 일입니다. 하지만 대부분은 그렇지 않죠.
00:46:32우리가 멍청하고, 자동적이고, 반사적이며, 기억에 의존하고, 생각하지 않고, 주의를 기울이지 않기 때문에 벌어지는 일들입니다.
00:46:38우리의 주의력이 끊임없이 분산되는 세상에서 살고 있기 때문이기도 하고요. 자, 화제를 바꿔서, 조이 체스넛에서 조이 스월로 거듭나고 싶다면
00:46:43RP 스트렝스(RP Strength) 앱이 가장 좋은 출발점입니다. 저는 헬스장에서 20년 동안 운동해 왔지만,
00:46:48인생에서 가장 훌륭한 트레이닝 세션을 경험한 것은 불과 몇 년 전부터였고, 그 중심에는 RP가 있었습니다.
00:46:52실제 과학자들이 고등학교 시절 괴롭히던 일진들을 참교육하겠다는 하나의 집념으로 이 앱을 만들었으며,
00:46:58근육 성장을 극대화할 수 있는 가장 과학적이고 효과적인 경로를 제공합니다.
00:47:03어떤 운동을 해야 하는지, 세트 수와 반복 횟수, 무게는 얼마나 해야 하는지 전부 알려주기 때문에
00:47:08여러분이 해야 할 일은 그냥 가서 들어 올리는 것뿐입니다. RP 앱이 똥 닦는 것까지 대신해 줄 수 있다면 아마 그러겠지만요.
00:47:14이 앱은 여러분의 실제 진척도에 맞춰 매주 자동으로 조절해 줍니다. 저 같은 경우에도
00:47:19제대로 된 근거 중심의 계획을 따르는 것이 엄청난 차이를 만들어냈습니다. 트레이닝에 진심이라면
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00:47:37제가 무슨 생각을 하고 있었냐면요.
00:47:41처음에 이야기했던 것과 일맥상통하는데요, 마치 호환성에 관한 대화 같습니다.
00:47:47관계 속 갈등 중 상당 부분은 단순히 호환성 문제나 서로 다른 방향을 바라보고 있는 문제,
00:47:54혹은 각자가 원하는 바가 무엇인지 구체적으로 밝혀 사전에 합의가 되는지 확인하지 않는 데서 기인하는 게 아닐까 싶어요.
00:48:00제가 생각하는 호환성이란 오직 이것뿐입니다. 핵심적인 사안들에 대해 우리 두 사람이 서로 다른 방향을 향하고 있는 경우죠.
00:48:08예컨대 저는 완전한 투명성을 원하고, 우리가 팀 스포츠를 하듯 함께하기를 바랍니다.
00:48:15서로 긴밀하게 협력하며 양손이 서로 무엇을 하는지 다 알고 있기를 원하죠. 그래야 안전하니까요. 그게 제가 바라는 최선의 모습입니다.
00:48:23하지만 당신은 “잠깐만, 난 그렇게 생각 안 해”라고 말합니다. “내게는 그런 방식이 최선이라고 생각하지 않고, 당신에게도 좋지 않을 것 같아.
00:48:29하지만 날 설득해 보려고 노력해 봐. 난 우리에게도 비밀이 있어야 하고 사생활이 보장되어야 한다고 생각해.”
00:48:35당신에게는 그런 것을 원할 권리가 충분히 있습니다. 자, 만약 당신이 자신의 주장을 굽히지 않고
00:48:40내가 당신을 내 편으로 끌어들이지 못하고, 당신도 나를 당신 편으로 끌어들이지 못한다면,
00:48:46정말 이기적인 마음으로 상대방이 원하는 바를 진심으로 원하지 않는 한 이 관계는 작동하지 않습니다. 반대의 경우도 마찬가지고요.
00:48:53우리는 틀린 게 아니라 호환이 안 되는 겁니다. 바로 그것이 진정한 호환성 부족이죠.
00:49:03누군가 성욕이 더 강하다거나, 나는 테니스를 좋아하는데 상대는 안 좋아한다거나 하는 그런 문제가 아닙니다.
00:49:10그런 것들은 삶에서 커다란 차이를 만들어내는 종류의 호환성이 아니에요.
00:49:17어차피 관심사는 언제든 변할 테니까요. 그건 문제가 되지 않습니다. 상호 간의 관심사는 얼마든지 만들어낼 수 있죠.
00:49:23건강하다 안 건강하다, 좋다 나쁘다, 맞다 틀리다의 문제가 아닙니다. 애초에 맞지 않아서 도저히 성립할 수 없는 거예요.
00:49:29타고난 갈등 요소이기 때문에 무시할 수 없는 부분들입니다.
00:49:38하지만 애착 시스템, 즉 “너를 떠날 수 없어”라는 생물학적 기제가 우리를 끈질기게 묶어놓기 때문에
00:49:44그런 치명적인 결함을 무시하고 결혼하게 됩니다. 앞서 몇 번이나 말씀하셨던 그 “너를 떠날 수 없어”라는 생물학이란 정확히 무엇인가요?
00:49:53애착은 자연의 접착제와 같아요. 서로 단단히 붙어 있게 만들고 관계를 유지시켜 주죠. 마치 사랑처럼 느껴지기도 합니다.
00:50:04실제 사랑스러운 면모와 행동을 수반할 수도 있으니까요. 하지만 만약 우리 두 사람이, 제가 여러분에게
00:50:14학대적이고 신체적 정신적으로 상처를 준다고 가정해 봅시다. 음, 그 접착제는 아마 이 관계에 계속 머물게 만들 거예요.
00:50:22재정적으로 의존해 있기 때문에 온갖 이유를 대며 합리화하겠죠.
00:50:28종교적 신념 때문이라거나, 이혼을 괄시하는 문화 속에 살고 있기 때문이라는 등 어떤 이유에서든 스스로 합리화를 찾아낼 겁니다.
00:50:35혹은 아이들 때문이라, 아이들이 상처받을 테니까요. 맞아요, 저에게는 이런 모든 이유가 있죠.
00:50:40하지만 진정한 주된 이유는 생존과 연관된 애착 생물학 때문이라고 말씀드리는 겁니다.
00:50:48마치 죽을 것 같은 고통으로 다가오죠. 대개 우리는 이를 잘 자각하지 못합니다. 물론 애착 유형에 따라
00:50:56이를 예민하게 느끼는 사람들도 있죠. 하지만 모든 사람이 그런 것은 아니며 예외적인 경우도 존재합니다.
00:51:03그들은 좀 다르고, 방식도 다르며, 똑같은 방식으로 애착을 형성하지 않아요.
00:51:10음, 그래서 자연계의 모든 것에는 장점과 단점이 공존합니다. 장점인 것은 곧 단점이 되기도 하죠.
00:51:19성격에서도 마찬가지예요. 누군가 심각한 강박증(OCD)이 있다면, 이는 외과 의사에게는 엄청난 장점이 됩니다.
00:51:27외과 의사나 조종사가 강박증을 가지길 바라잖아요. 파일럿이나
00:51:35회계사에게는 아주 훌륭한 자질이죠. 하지만 강박증이 있는 배우자를 꼭 원하시는 건 아닐 겁니다. 골칫거리일 테니까요.
00:51:40그건 거기서 단점이 됩니다. 그러므로 이 모든 것이 본질적으로 좋거나 나쁜 것은 아니에요. 모든 사람은 실망스러울 수 있고,
00:51:49골칫거리이며, 문제이자 짐이 될 수 있죠. 우리가 원하는 것은 두 사람 모두 설계상 안전하지 않거나 불안전하다고 느낄 수 없는 시스템을 구축하는 것입니다.
00:51:58구조적으로 두 사람 모두 관계 속에서 불행하지 않게 만드는 것이죠. 그렇게 설계할 수 있고, 일들을 그런 방식으로 구성할 수 있습니다.
00:52:06이외의 외부 세계는 전부 통제할 수 없지만, 집만큼은 하나의 관계로서 기능할 수 있다고 생각해요.
00:52:12트레이시와 저도 어디를 가든 간에,
00:52:22함께 있는 한 저는 괜찮습니다. 정말 끔찍한 곳에도 가봤고요, 정말 말도 안 되게 끔찍한 곳들이요.
00:52:29그건 대단한 성취죠. 우리가 있는 곳이 곧 집이라는 사실은 눈물이 날 것 같게 만듭니다. 이런 경지에 다다르면
00:52:38이제 유일한 단점은 상대방을 잃을지도 모른다는 걱정이 된다는 점이에요. 이혼이나 외도가 아니라,
00:52:47죽음으로 인해 잃게 될까 봐 걱정하는 것이죠. 그 점이 정말 마음을 괴롭힙니다.
00:52:58비록 그것이 당연하게 여기는 대신 현재 순간에 감사하게 만들기는 하지만요. 우리 모두 당연시하는 것을 멈추고 그렇게 해야 마땅합니다.
00:53:07우리는 그 사실을 부정하며 살아가니까요. 파트너는 언제든 죽을 수 있습니다. 당신은 할 말을 다 했나요?
00:53:12할 말을 다 했는지, 그 사람과 정말로 함께 즐거웠는지, 진정으로 여기 있는지, 아니면 후회하게 될지
00:53:19다시 말하지만, 자연의 힘은 에너지 보존을 위해 최소한의 에너지만 쓰고 우리가 중요하다고 여기는 것에만 주의를 집중시키도록 만듭니다.
00:53:28그리고 그것은 보통 익숙하지 않은 것들이죠. 당신은 익숙한 존재이므로, 더 이상 당신을 쳐다볼 필요가 없습니다.
00:53:33구애할 필요도 없고, 당신을 알려고 할 필요도 없죠. 이미 다 안다고 생각하니까요.
00:53:39우리는 뇌 속에 자식이나 파트너의 얼굴 사진을 몇 주 혹은 몇 달 동안 실제로 제대로 쳐다보지도 않은 채 저장해 둡니다.
00:53:47이런 사실조차 알아차리지 못해요. 우리가 그만큼 게으르다는 뜻입니다.
00:53:53하지만 이건 게으름이 아니라 에너지 보존입니다. 그렇기 때문에 우리는 일상적인 의식을 만들어야 해요.
00:54:02우린 결코 우리 자신에게 좋은 일을 스스로 하려 들지 않으니까요. 매일 로맨틱한 일들을
00:54:09만들어 넣어서 매일 서로와 다시 사랑에 빠지도록 행동해야 합니다. 하지만 그런 일은 쉽게 일어나지 않죠.
00:54:16행동이 감정을 이끌어냅니다. 이것이 바로 우리 모두가 맞서 싸워야 하는 본능적인 힘이자 자동화입니다.
00:54:24우리는 서로를 당연하게 자동화해 버려요. 그래서 내가 당신을 잘 안다고 생각하는 것은
00:54:30위험한 발상입니다. 난 당신을 다 몰라요. 결코 완전히 알 수 없습니다. 게다가
00:54:38우리가 이 세상에 살아온 시간이 너무 길어졌죠. 예전에는 누워서 뜬구름 잡는 소리도 하고
00:54:43어릴 적 이야기를 나누며 그냥 재미있는 대화를 나누곤 했습니다. 하지만 요즘 커플들을 보면 서로에 대해 아는 게 하나도 없어요.
00:54:50호기심이 전혀 없죠. 호기심이야말로 불꽃이며, 도파민이고, 낯선 설렘입니다.
00:54:57“내가 상대를 잘 안다고 생각하지만, 아주 자세히 들여다보면 생각만큼 익숙하지 않고
00:55:05여전히 새롭고 흥미롭네”라고 느끼게 만드는 힘이죠. 하지만 평범함 속에서 새로움을 찾으려면 노력을 해야 하는데,
00:55:12우린 너무 게을러서 그걸 하지 않습니다. 그 '너를 떠날 수 없어' 현상에 대해 한 가지 흥미로운 점은,
00:55:20많은 사람들이 부당함과 무력감을 언급했다는 것입니다. 네, 그리고 이상하게도
00:55:26두려움이 우리를 화나게 만들죠. 충분히 혼란스러운 애착 상태 속에서는
00:55:35두려움과 부당함을 느끼면서도, 한 사람과의 관계 속에 무력하게 갇히게 됩니다.
00:55:44그 사람은 치유제인 동시에 당신의 모든 심리적 문제의 원인이라고 여겨지는 사람이죠.
00:55:53이것도 장점과 단점이 공존하는 시나리오 중 하나입니다. 애착을 가진 상대를 위해 자신의 필요를 희생하는 것은 고귀한 일이지만,
00:56:01이것이 지나치게 악용되어 계속해서 이빨을 꽉 깨물고 버티게 만들 수도 있어요.
00:56:07앞서 언급하신 것처럼, 아주 오랜 시간 함께 지내면서
00:56:11수십 년 동안 서로를 즐기지 못했으면서도 멈출 수가 없어서 그냥 계속 살아가는 커플들처럼요.
00:56:18네, 맞아요. 일종의 중독 같은 겁니다. 아주 그렇군요. 거기에는 중독적인 요소가 분명히 있어요.
00:56:27청중에게 오해를 사고 싶지는 않지만요. 왜냐하면 진정한 의미의 중독은 아니니까요. 하지만 제가 올바른 일을 하는 대신
00:56:35기분이 나아지기 위해 무언가를 할 때, 즉 기분은 좋아지지만 관계와 결합에 해를 끼칠 때,
00:56:40우리는 그 대가로 보상을 받습니다. 기분이 좋아지는 보상 말이죠. 그 때문에 그것을 자꾸 반복하고 싶어집니다.
00:56:48기다릴 수가 없고 참을 수가 없어서 중독처럼 덥석 집어 들게 되는 것과 비슷하죠.
00:56:54나중에 안 좋은 결과가 닥칠 걸 알면서도 지금 당장 그것을 취하려고 합니다.
00:57:00그런 의미에서 이것은 충동적이며 자해적이라는 사실에도 불구하고 필요한 것을 충동적으로 집어 삼키는 중독과 매우 닮아 있습니다.
00:57:06자해적인 행위임을 알면서도 말이죠.
00:57:14그렇습니다. 하지만 시스템은 스스로에게 반응하기 시작합니다. 또 다른 관점은 이를 시스템적인 것으로 보는 것인데요,
00:57:23더 이상 실제 개인들이 아니라 시스템이 반응하는 것입니다. 서로의 핵심 취약점을 찌르고
00:57:29건드리면서 상대방의 부정적인 면을 증폭시키고 있는 거죠. 자연의 또 다른 불공평하고 불친절한 점은 무엇이냐 하면,
00:57:37우리가 어떤 친숙함과 인식에 기반하여 짝을 이루기 때문에 너무 낯선 이방인과는 짝을 맺지 않는다는 것입니다.
00:57:44어느 정도 친숙해야 하죠. 우리 둘 다 상대방의 상처에 꼭 맞는
00:57:51가시를 품고 있을 가능성이 높습니다. TV에서 보는 그런 사람들이 꼭 아니더라도,
00:57:58우리는 그런 관계를 떠올리게 만드는 행동을 할 성향과 능력을 가지고 있습니다. 바로 그 때문에 문제가 되는 것이죠.
00:58:05기억이란 그런 것입니다. 만약 우리가 잘 알지 못한다면 말이죠.
00:58:13당신에게 이런 상처가 있다는 걸 모른 채 오직 그 상처를 향한 당신의 방어 기제만 보게 됩니다.
00:58:20그리고 그 방어 기제가 너무 위협적으로 느껴져서 저 역시 위협적인 방식으로 반응하게 되고, 이는 당신의 취약성을 고착화하며 방어를 더욱 강화시킵니다.
00:58:28결국 제가 위험한 사람이라는 확신을 심어주게 되죠. 당신도 저에게 똑같이 하고 있으면서요.
00:58:36당신도 우연히 저의 핵심 취약한 부분을 건드리게 되고, 저 역시
00:58:43반응하는 것 외에는 다른 도리가 없게 됩니다. 당신은 이걸 알지 못해요. 왜냐하면 제가 당신에게 반응하는 방식이 위협적으로 느껴지기 때문이죠.
00:58:51당연히 당신은 저로부터 자신을 보호하려 할 것이고, 바로 거기에 문제가 있습니다.
00:58:56우리는 자연스럽게 서로를 더 악화시키게 됩니다. 왜냐하면 당신은 가만히 앉아서 제가 하는 행동에 대해 생각하도록 돈을 받고 있는 게 아니니까요.
00:59:05당신은 그것을 개인적으로 받아들일 겁니다. 물론 치료사라면 그렇게 하면 안 되겠죠.
00:59:09가만히 앉아서 감정을 추스르고 섣불리 튀어나와 행동으로 옮기지 않아야 합니다. 저도 후회하지만요.
00:59:17하지만 우린 인간이잖아요. 다만 치료사들은 그렇게 하지 않도록 훈련받고 보수를 받습니다. 하지만 당신의 파트너는 그렇지 않죠.
00:59:22그렇기 때문에 우리는 서로를 더 악화시키기 쉽습니다. 오해에서 비롯된 것이니까요. 왜 제가 이런 위협적인 짓을 하는지 알 수 없고,
00:59:29위협을 느끼고 있는 상황이니 굳이 알 필요도 없다고 느낍니다.
00:59:35그러므로 아는 것이 힘입니다. 뇌가 어떻게 작동하는지 이해하고, 이러한 시스템이 어떻게 돌아가는지 이해하며,
00:59:41파트너를 손바닥 보듯 잘 알고 파트너의 전문가가 되는 것, 만약 당신의 생존이 그에게 달려 있고
00:59:48그것을 진지하게 생각한다면 파트너를 이성적인 사고와 수준 높은 수행 상태로 되돌리는 법을 반드시 알고 있어야 합니다.
00:59:57실제로 당신의 삶이 그들에게 달려 있으니까요. 상대가 무너지면 참호 속에 함께 있는 당신도 죽는 겁니다.
01:00:04그러니 당신이 고른 이 야생동물이 어떤 동물인지, 그리고 이 동물과 어떻게 협력해야 하는지 잘 알고 있어야 해요.
01:00:09마치 동물 조련사처럼 말이죠. 상대는 당신이 아니며, 한 팀으로서 살아간다면 상대가 필요할 것입니다.
01:00:17상대가 쓰러졌을 때 올바른 방법으로 다시 일으켜 세우는 법을 알아야 합니다. 그렇지 않으면
01:00:25결국 무슨 소용이 있겠어요? 이것이 바로 관점의 전환입니다. 커플들은 이곳이 생존 팀이라는 인식을 잘 하지 못해요.
01:00:35하지만 실제로 그렇습니다. 아직 혹독한 시련을 겪어보지 않았을 뿐이죠. 아직 그런 위기를 겪지 않은 겁니다.
01:00:43전쟁 당시의 보스니아에 있는 것도 아니고, 지금 우크라이나와 러시아에 있는 것도 아니며, 가자지구에 있는 것도 아니죠.
01:00:51거기와는 완전히 다른 관점입니다. 그곳에서는 서로를 보호하는 것이 무엇보다 중요하다는 것을 잘 알고 있습니다.
01:00:59우리는 잠들어 있어요. 그것은 부정 시스템 때문입니다. 만약 늘 이런 상황을 대비해야 한다면 삶에 지장이 생기니까요.
01:01:09하지만 이에 대한 대비는 서로를 다독이고 안전하며 안정감을 느끼게 해주는 기본 토대에서부터 시작됩니다.
01:01:18그리고 앞으로 생길 문제를 미리 예측하고 계획하며 예방하는 것 말이죠. 그것이 바로 똑같은 역할을 합니다.
01:01:26함께 방공호를 지을 필요는 없어요. 제가 말하는 건 그런 게 아닙니다.
01:01:33두 사람이 구조를 짜는 법, 자신들의 마음에 들게 이 관계를 다시 형성하는 법을 아는 것을 말합니다.
01:01:40그저 방법을 알고 실천하기만 하면 돼요. 그리고 그것은 절대 어겨서는 안 되는 원칙에 기반해야 합니다.
01:01:47잠시 화제를 돌려서요.
01:01:54제러드, 술 문제가 좀 있는 거 아닌가 진지하게 생각해 본 적 있어? 크리스, 난 깊이 생각 안 해.
01:01:58어젯밤에 애슬레틱 브루잉 캔맥주 한 박스를 통째로 다 마셨잖아. 하지만 이건 무알코올 맥주라고.
01:02:03그래서 문제없어. 미안한데 난 계속 마셔댔지. 후회가 밀려오길 기다렸지만 그런 건 전혀 없었어.
01:02:09사시인 그 여자랑 같이 집에 가지 않았었나? 내 눈엔 사시로 안 보였는데.
01:02:14제러드 같은 사람들은 실제로 마시는 술을 끊고 싶어 하는 게 아닙니다. 단지
01:02:19다음 날 하루를 완전히 망치고 싶지 않은 것뿐이죠. 그래서 제가 애슬레틱 브루잉 Co.를 엄청나게 좋아하는 이유입니다.
01:02:23이들은 지구상에서 가장 맛있는 무알코올 맥주를 만들거든요. 평소의 대가나 부담 없이도
01:02:28시원하고 맛있는 맥주를 즐길 수 있습니다. 가까운 식료품점이나 주류 매장에서
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01:03:00사람들, 즉 커플들에게 가장 중요한 핵심 요인과 안전한 기능적 관계를 구축하기 위해
01:03:06반드시 따라야 할 가장 중요한 원칙 한 가지를 꼽아주신다면요? 모두가 알고 싶어 하는 바로 그것 말입니다.
01:03:12세상의 시련과 외부에서 다가오는 온갖 풍파 속에서도 우리를 단단히 무장시켜 줄 가장 중요한 것 말이죠.
01:03:17이를 위해 조금 더 집중된 차원에서 사람들이 집중해야 할 점은 무엇인가요?
01:03:26핵심적인 부분에 집중해서 딱 두 가지만 말씀드리겠습니다. 당장 시작하세요. 다른 건 아무것도 안 하더라도
01:03:34상대방이 만족할 만큼 확실하게 관계를 회복(수리)하세요. 상대방의 얼굴이 편안해지는 것을 눈으로 확인해야 합니다. 상대가 편안해지지 않았다면
01:03:40상대방이 만족할 때까지 관계를 회복하세요. 고치고, 바로잡고, 제대로, 즉시 혹은 30분 이내에
01:03:49화해하세요. 그걸 습관으로 만들고, 법으로 만들고, 반드시 지키게 하세요. 그렇지 않으면 장담컨대
01:03:58더 일찍 죽게 될 겁니다. 관계가 어긋났을 때 받는 스트레스로 분비되는 코르티솔 때문에 말이죠.
01:04:05스스로에게 전혀 도움이 되지 않으며, 상대방과 자신 모두를 장기적인 기억 속에
01:04:11고통스럽게 옭아매는 꼴이 됩니다. 그러니 당장 바로잡으세요. 방법을 어떻게 하든 상관없습니다.
01:04:18아무리 못 해도 서로에게 “지금 너는 밉지만 우리는 괜찮아”라고 말할 수 있어야 합니다.
01:04:25“우리는 괜찮아”라는 그 한마디면 밤을 편히 잠들거나 하루를 버텨내기에 충분하다는 사실이 밝혀졌습니다.
01:04:34장담하건대, 그렇게 하지 않으면 최상의 성과를 낼 수 없습니다. 불가능해요.
01:04:39제대로 집중할 수도 없을 겁니다. 그러니 자신에게 무엇이 이로운지 생각해보세요.
01:04:46관계에 금이 갔을 때 떠오르는 실존적 질문을 잠재우는 겁니다. 우리가 다투었을 때,
01:04:53이 관계가 내일도 존재할까? 우리 사이는 괜찮을까? 그것만 해결할 수 있어도
01:05:01최소한 남들보다는 낫습니다. 저와 제 아내에게는 규칙이 하나 있습니다. 화가 난 채로 잠자리에 들 수 있지만,
01:05:09최소한 발가락이라도 맞닿게 해야 한다는 것이죠. 생각보다 훨씬 어렵지만요.
01:05:16하지만 가장 하기 싫을 때 옳은 일을 해내면 즉각적인 보상이 따릅니다.
01:05:20가장 힘들고 옳은 일을 해냈다는 걸 스스로 알기 때문에 자존감이 단숨에 올라갑니다.
01:05:27우리는 이미 쉬운 일들만 하고 있어요. 하지만 그건 올바른 삶의 방식이 아닙니다.
01:05:32목적 중심적인 삶이란 이것이 옳고, 최선이며, 선하다고 미리 결정해 두는 것입니다.
01:05:43우리 둘 다 그렇게 다짐하고, 정말로 아무것도 하기 싫을 때조차 이를 실천하기로 계획하는 것이죠.
01:05:52상대방이 미울 때조차 이 아름다운 행동을 멈추지 않고, 미울 때조차 파괴적인 행동을 하지 않는 것,
01:05:58바로 그것이 훌륭한 삶이며, 진정으로 가치 있는 유일한 삶의 방식입니다.
01:06:05그것이 신뢰를 얻고 사랑을 얻는 길이며, 우리의 원칙을 고수하고 있다는 것을 매일 증명하는 길입니다.
01:06:12실패했을 때는 스스로를 낮추고 용서를 구하며 바로잡는 모습을 서로에게 보여주는 것, 간단합니다.
01:06:17그리고 또 한 가지는 관계를 디자인하라는 것입니다. '우리는 누구인가'라는 질문에서 시작하세요. 권력과 권위의 공유,
01:06:26그것 외의 다른 방식을 원한다면 명시적으로 정해야 하고 미리 고민해야 합니다.
01:06:31“그래, 네가 주도권을 잡아”라고 할 수도 있겠죠. 좋습니다. 기억하세요, 그가 주도권을 쥐고 있다면
01:06:39당신은 어떤 사안에서도 최종 결정권을 갖지 못합니다. 무슨 뜻인지 아시겠죠? 특별히 그렇게 합의하지 않는 한 말입니다.
01:06:46그러므로 어른스럽고 성숙해져야 합니다. 이제 각자의 삶은 부모의 것이 아닌 온전히 여러분의 것입니다.
01:06:55커플로서 여러분은 독립되어 있습니다. 이곳의 리더는 바로 여러분입니다. 다른 사람은 없어요.
01:07:02치료사도 없죠. 제가 여러분의 관계를 정의해 주지는 않습니다. 여러분 스스로 해야 해요. 여러분의 무대입니다.
01:07:09원하는 대로 만들어갈 수 있습니다. 믿어보세요, 세상에는 아주 독특하고 기발한 형태의 관계를 맺는 사람들도 많습니다.
01:07:17완전히 동의하고 잘 조율했다면 그것으로 훌륭합니다. 문제없어요. 단, 모든 것은 명시적이어야 합니다.
01:07:26암묵적이어서는 절대 안 됩니다. 암묵적인 상태로 두면 그 빈틈을 악용하게 되니까요. 반드시
01:07:36명시하고 합의해야 합니다. 피의 맹세처럼 말이죠. 우리의 삶이 이 원칙을 준수하느냐 마느냐에 달려 있기 때문입니다.
01:07:46완전히 받아들이고 몰입해야 합니다. 가장 원하지 않는 순간에도
01:07:50역할을 해내야만 하는 상황이 반드시 찾아올 테니까요.
01:07:54멋진 분이십니다, 스탠 타킨 여러분. 스탠, 당신은 정말 대단하고 당신의 연구는 최고입니다.
01:07:59당신의 모든 활동을 보려면 어디로 가야 합니까? 자, 'PACT Institute'를 방문하시면 됩니다.
01:08:04웹사이트 주소는 thepactinstitute.com입니다. 커플이시라면 커플을 위한 전용 공간이 있어서
01:08:14워크숍, 수련회, 자료들을 이용하실 수 있습니다. 그리고 임상가이시라면—이 일이 거기서 시작되었는데요—
01:08:23전 세계에서 교육을 진행하고 있으며, 해당 정보 역시 그곳에서 찾으실 수 있습니다. 아, 그리고 새로운
01:08:29프로그램도 나왔습니다. '윈윈 커플(The Win-Win Couple)'이라는 상품인데, 스트레스 상황에서
01:08:36협력적으로 일하는 법을 다룬 영상을 촬영한 것은 이번이 처음입니다. 그 영상은 이제 PACT 사이트에서
01:08:43만나보실 수 있습니다. 정말 감사합니다, 스탠. 다음에 또 뵙죠. 크리스, 당신은 최고입니다. 모든 인터뷰어가
01:08:49당신 같았으면 좋겠네요. 바로 그 말을 듣고 싶었습니다. 자, 감사합니다. 축하합니다, 죽지 않고
01:08:55팟캐스트 에피소드 끝까지 완주하셨네요. 자, 다른 영상이 있으니 마저 보러 가시죠.
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