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00:00:00Bonjour les amis. Je présente un tout nouveau spectacle au Royaume-Uni et en Irlande ce mois d'octobre.
00:00:05Il y aura des histoires, de la psychologie, des questions-réponses avec le public, et tout ce qui se passe quand des milliers
00:00:09de personnes trop cérébrales quittent la maison et se retrouvent dans la même pièce. J'aimerais beaucoup vous y voir.
00:00:12La dernière tournée s'est jouée à guichets fermés, alors assurez-vous de choper vos billets dès maintenant via le lien
00:00:17dans la description ou sur chriswilliamson.live. Dublin est déjà complet. De nombreuses salles ont
00:00:22des places limitées. Les billets sont très limités, alors prenez les vôtres maintenant. chriswilliamson.live. Vous êtes génial. Votre travail
00:00:27est fantastique. Vous assurez. Merci. Si je devais essayer de résumer votre vision du monde sur les relations,
00:00:38me mettre dans votre peau et l'endosser une seconde, je résumerais cela par l'amour par conception,
00:00:45et non par désir. Est-ce que c'est juste, c'est pensé et non ressenti, cette histoire de conception par rapport au désir
00:00:52? À quel point je m'éloigne de la vérité ? Je crois que je préfère l'amour mérité, l'amour mérité au quotidien en sachant comment
00:01:01pirater le cerveau, le système neuroendocrinien, dont nous pouvons parler, en, vous savez, concevant la
00:01:10relation pour protéger les sentiments, pour amplifier les sentiments, pour permettre à deux personnes différentes sous stress,
00:01:21de maintenir une attitude collaborative et coopérative. Ce n'est pas facile à obtenir car cela demande une certaine
00:01:30quantité de planification, de prédiction, de planification et de préparation face à ce qui pourrait mal tourner entre êtres humains.
00:01:35Pourquoi les relations d'attachement romantique sont-elles si difficiles à gérer sur le plan neurochimique ?
00:01:43Eh bien, elles sont difficiles parce que dans le monde de l'attachement, si vous, si vous comprenez ou adhérez à l'idée d'une
00:01:52relation d'attachement primaire, la relation d'attachement primaire est une relation qui a tendance à être dyadique chez les primates
00:02:00humains. Nous formons des couples en troupeaux. Et la relation d'attachement primaire romantique adulte ressemble le plus à
00:02:09la toute première, qui est fondée sur la survie. Le système d'attachement est donc en fait une colle existentielle, vous savez, qui nous maintient ensemble. C'est la biologie du « je ne peux pas te quitter ».
00:02:22Nous le confondons avec l'amour. Et comme cela remonte à la toute première relation de survie, c'est pourquoi rompre est également difficile à faire. C'est pourquoi cela a une très longue mémoire, parce que cela nous rappelle cette relation de dépendance la plus précoce, alors que les autres relations n'ont pas tendance à faire cela.
00:02:43Nous revivons donc nos relations. Nous revivons donc nos relations, la façon dont nous nous sentions avec tous ces originaux importants qui nous entouraient, dans cette relation que nous appelons une relation adulte romantique. Mais elle date de 12 ans et avant. C'est généralement ainsi que je le conçois, c'est que nous avons les parents dans nos têtes que nous avions autour de 12 ans et avant.
00:03:13Avant cette époque, même si nos parents, et ils changent beaucoup pour le mieux, ou pour le pire, nous nous appuyons toujours sur la plus ancienne, vous savez, parce que c'est la racine de notre expérience à travers des milliers et des milliers d'interactions commençant dès la petite enfance après, vous savez, tellement puissante.
00:03:35Est-ce que l'amour suffit pour entretenir une relation ?
00:03:40Absolument pas.
00:03:40Aucun sentiment ne l'est, euh, parce que les sentiments vont et viennent. Et en plus, euh, qui sait quelle est votre définition de l'amour ? Elle peut être très différente de la mienne.
00:03:55Et même si je devais décrire ma définition de l'amour en action, mes attentes concernant l'amour peuvent être tout à fait différentes de ce que je dis.
00:04:04Donc là, vous avez déjà un problème, mais si vous basez votre vie sur l'émotion, qui est comme des montagnes russes, votre vie est comme des montagnes russes.
00:04:14Donc je, je pense que le plus intelligent et le plus sage, et la façon dont cela a toujours fonctionné en termes de relations à long terme entre individus de pouvoir égal, des adultes, euh, c'est que, euh, vous devez d'abord avoir un objectif partagé, une raison d'être dans cette relation, qui ne soit pas basée sur les sentiments.
00:04:36Et une vision d'où allons-nous ? Quel est le point final ? Sommes-nous prêts à mourir ensemble ? Est-ce que c'est jusqu'à ce que, vous savez, je vous essuie les fesses ? Euh, vous m'essuyez les fesses dans la vieillesse ? Euh, vous savez, vers quoi allons-nous ? Euh, et pourquoi ? Quel est notre but ? Qui ou quoi servons-nous ?
00:04:55Le seul objectif qui repose sur des raisons égoïstes tiendra la route parce que nous sommes trop, euh, peu fiables en tant d'espèces.
00:05:05Euh, notre espèce est, euh, notoirement historiquement lunatique et changeante et impulsive et, euh, imprévisible, parfois opportuniste, belliqueuse, euh, xénophobe, euh, facilement influencée par les groupes et les autres.
00:05:23Nous ne sommes donc pas, nous ne sommes pas formidables sur le long terme, euh, dans les unions.
00:05:29Par conséquent, nous devons, euh, euh, tenir compte du fait de traverser le temps ensemble, ce qui implique de passer par certains changements.
00:05:36Nous avons donc besoin d'une invention. Nous avons besoin d'une conception de base, qui est quelque chose d'inventé, n'est-ce pas ? Toutes les relations sont inventées.
00:05:45Qui nous soutiendrait sur le long terme et tiendrait compte de toute cette marge de manœuvre nécessaire à mesure que nous changeons au fil du temps.
00:05:53Exact. Sinon, euh, nous allons, vous savez, nous n'allons pas y arriver d'une manière ou d'une autre.
00:05:59Euh, ça c'est le premier point. Euh, le deuxième point est que nous devons comprendre les forces qui nous bousculent, à savoir notre instinct de survie car il est toujours actif.
00:06:09Et parce que cette relation ne ressemble à aucune autre sur la planète en raison de sa mémoire.
00:06:16Euh, elle ressemble le plus à cette première relation basée sur la survie.
00:06:20Euh, euh, elle a une longue mémoire et nous avons tendance à servir de substituts pour tous ceux qui ont précédé, n'est-ce pas ?
00:06:26Nous avons tendance à, c'est un système très projectif.
00:06:29Les chances que nous accumulions une mémoire de la menace en nous trompant sur la base de la mémoire et de l'évaluation sont de cent pour cent.
00:06:39Et donc si nous ne sommes pas vraiment doués pour savoir et comprendre comment minimiser la menace et rester collaboratifs sous le plus grand stress et la plus grande pression, nous allons accumuler une mémoire de la menace, qui est une affaire biologique et finit par détruire les gens.
00:06:57Vous dites donc que nous devons respecter la biologie en mettant en place à l'avance des structures, euh, et des principes qui maintiennent des garde-fous pour ne pas dépendre des, euh, hauts et des bas de notre façon de nous sentir.
00:07:16Comme toute autre, toute autre union de quelque nature que ce soit qui est professionnelle.
00:07:23Nous planifions en fonction de nos démons, pas de nos anges, n'est-ce pas ?
00:07:26Les couples planifient en fonction de leurs anges.
00:07:28Et c'est une grave erreur.
00:07:29Car qu'est-ce que cela signifie ?
00:07:31Des démons, nous en sommes.
00:07:32Si l'occasion se présente, si nous subissons assez de pression portante, si nous sommes dans assez de douleur ou assez de pression, assez de stress, encore une fois, des émotions, je, vous savez, si je vais me comporter selon ce que je ressens, ce qui est le cas de presque tout le monde sur la planète.
00:07:45La plupart du temps alors, euh, il va de soi que nous aurons du mal à nous entendre.
00:07:53C'est vrai.
00:07:54Et donc, euh, cela a simplement à voir avec la prédiction de ce qui pourrait mal tourner et la planification en amont au lieu de simplement tomber dedans, ce que font toujours les couples.
00:08:05C'est vrai.
00:08:06Oui.
00:08:06Les couples ne prédisent pas, ne planifient pas et ne se préparent pas à ce qui pourrait mal tourner sur la base de ce qui a mal tourné.
00:08:11Personne d'autre ne fait ça en médecine.
00:08:13Nous faisons, euh, des autopsies.
00:08:15Exact.
00:08:16Ne tuons pas le patient une deuxième fois.
00:08:18Euh, et, mais les couples ne font pas ça.
00:08:20Ils répètent, répètent.
00:08:21Euh, nous prédisons ce qui pourrait mal tourner dans les forces de police, dans l'armée, en médecine, en science, en affaires.
00:08:30Les couples ne font pas ça.
00:08:31Ils se contentent de s'engager dans les mêmes situations en direct sans y être préparés.
00:08:35Euh, nous ne nous engagerions jamais, euh, avec un groupe de personnes si nous ne connaissions pas la culture et comment nous allons être protégés les uns des autres ?
00:08:45Parce que nous sommes des animaux.
00:08:47Parce que nous sommes des animaux.
00:08:48Les couples n'ont aucune, aucune gouvernance, aucun moyen de se protéger mutuellement les uns des autres.
00:08:52Parce qu'ils ne le mettent pas en place.
00:08:53Les couples sont donc le seul système, le seul système volontaire de libre, juste, vous savez, un système bénévole, euh, d'individus qui se réunissent, euh, de pouvoir et d'autorité égaux, du moins en apparence.
00:09:08Cela devrait reposer sur des termes et conditions qui n'ont rien de tout cela jamais.
00:09:15Et, euh, et c'est pourquoi il est prévu qu'ils ne durent pas très longtemps, ou s'ils le font, l'un ou les deux partenaires ne seront pas heureux.
00:09:24Nous ne nous sentirons pas en sécurité car il n'y a pas de contrat social, euh, de système pour conclure des accords, euh, fondés sur un objectif, fondés sur ce qui est bon.
00:09:36Qu'est-ce qui est bon ?
00:09:38Alors disons que nous deux, nous deux.
00:09:39Exact.
00:09:40Qu'est-ce qui est le mieux ?
00:09:41Alors disons que nous deux.
00:09:42Ou ce qui, vous savez, est juste.
00:09:44Ce sont les trois.
00:09:46Et sans cela, ce sera la loi de la jungle.
00:09:50Est-ce que cela signifie que discuter des points non négociables et des aspects pratiques à l'avance et le plus tôt possible est en fait la chose romantique à faire ?
00:09:58Ce n'est pas, vous ne mettez pas ça dans le, hé chérie, allons dîner au restaurant et passons un bon dîner, euh, romantique et tout.
00:10:04Et parlons de, euh, si nous avons des éléments rédhibitoires.
00:10:07Euh, vous pourriez, je suppose que ce n'est pas, vous savez, c'est à double tranchant, mais, euh, un point rédhibitoire devrait être connu à l'avance.
00:10:17Euh, je veux un bébé.
00:10:19Je dois avoir un bébé.
00:10:21Tu détestes les enfants.
00:10:22Et marions-nous.
00:10:24Voilà ce que font les gens.
00:10:27Et c'est du genre pas intelligent parce que ça ne peut pas marcher.
00:10:30Je veux la monogamie et tu veux le polyamour.
00:10:33Eh bien, aucun de nous n'a tort.
00:10:34Nous avons le droit de vouloir ce que nous voulons et d'obtenir ce que nous voulons, mais nous ne pouvons pas faire affaire ensemble parce que cela va causer beaucoup de problèmes.
00:10:41Ce sont donc des points rédhibitoires.
00:10:44Des sujets majeurs qui ne pourraient pas fonctionner parce que nous allons dans deux directions différentes.
00:10:49Avoir un objectif partagé et une vision spécifique reste important en dehors des points rédhibitoires.
00:10:56Je l'imagine.
00:10:57Donc si vous regardez, si vous regardez la condition humaine et la façon dont les gens ont duré en groupe, euh, les groupes ne restent pas ensemble très longtemps ou ils ne s'entendent pas très bien entre eux.
00:11:10S'ils n'ont pas d'objectif commun pour être ensemble, toi et moi allons monter un groupe.
00:11:15C'est notre objectif.
00:11:16Nous voulons monter un groupe.
00:11:17Nous voulons, quel est notre but ou notre vision ?
00:11:20Euh, nous voulons décrocher un contrat d'enregistrement au moins au début.
00:11:24Donc si nous n'avions pas cela, nous n'aurions pas de raison de traîner beaucoup ensemble.
00:11:29Et nous ne nous entendrions probablement pas parce que nous avons tendance à nous critiquer si nous n'avons pas d'objectif partagé, n'est-ce pas ?
00:11:35Euh, c'est si nous, vous savez, passons beaucoup de temps ensemble.
00:11:39Et une raison commune de faire cela.
00:11:41Sinon, nous avons tendance à rejeter l'autre.
00:11:43Nous avons tendance à critiquer les différences des autres.
00:11:46Nous ne, euh, nous ne cherchons pas naturellement là où nous sommes d'accord et là où nous sommes pareils.
00:11:52Les faiseurs de consensus doivent faire cela.
00:11:55Mais le citoyen moyen, en raison de la conservation de l'énergie, c'est-à-dire.
00:12:00Euh, vous savez, nous sommes faits pour faire le minimum nécessaire biologiquement, tous les êtres vivants.
00:12:06Euh, nous sommes paresseux et nous ne faisons pas ce que nous devrions faire parce que nous pensons que ce n'est pas nécessaire.
00:12:13Alors, euh, toute cette idée que, vous savez, nous sommes là pour gagner.
00:12:18Vous savez, nous sommes une équipe de survie.
00:12:21Euh, nous voulons gagner.
00:12:22Nous voulons gagner de l'argent.
00:12:23Nous voulons réussir.
00:12:24Nous voulons survivre.
00:12:25Euh, toutes ces choses sont essentielles pour maintenir le cap ensemble, garder les gens sur la bonne voie et ne pas prêter trop d'attention à leurs différences.
00:12:37Sinon, nous nous battons.
00:12:38Et quand cela se produit dans un pays comme le nôtre, c'est là que l'on voit la guerre civile, la tribalisation ou un fractionnement massif.
00:12:47C'est vrai.
00:12:47Parce qu'il n'y a plus de sens centralisé du but qui nous unit.
00:12:53C'est plausible.
00:12:54Et, euh, et une vision, un rêve américain.
00:12:56Exactement.
00:12:58Et donc si les choses se dégradent, euh, si c'est vrai pour tous les systèmes, grands et petits, il s'ensuit qu'un couple ne serait pas différent.
00:13:07S'ils n'ont pas de raison partagée d'être ensemble à un moment donné, ils vont se battre, ou ils vont s'éloigner, parce que c'est ce qui nous unit.
00:13:16Quelle est l'importance des accords ?
00:13:19Euh, c'est tout ce que nous avons pour nous empêcher de nous nuire mutuellement.
00:13:23Tout ce que nous avons, ce sont nos pactes, nos accords, nos contrats sociaux, les civilisations reposent sur des contrats sociaux.
00:13:31Euh, les premières lois de la religion, même s'il s'agissait d'un contrat social avec Dieu, un Dieu de l'Ancien Testament qui régenterait votre chambre 40 jours et 40 nuits en cas de désobéissance, vous savez, c'était un moyen puissant de pousser les gens à se comporter.
00:13:45C'était la première façon d'amener les gens à cesser de se nuire les uns les autres, avec les Dix Commandements.
00:13:52C'est vrai.
00:13:53Donc tout repose sur des accords.
00:13:56Sinon, nous allons à la guerre.
00:13:58Nous faisons du mal.
00:14:00Euh, vous savez, pire encore.
00:14:02Comme je l'ai dit, nous sommes des animaux égoïstes, égocentriques, opportunistes.
00:14:07Si nous pouvons nous en tirer à bon compte, nous le ferons, c'est dans notre ADN.
00:14:12Seules les normes, les lois, les principes et les règles nous empêchent de faire cela et nous permettent de rester ensemble en sécurité et en harmonie.
00:14:22Sinon, ce ne serait pas le cas.
00:14:23C'est pareil pour un couple.
00:14:25Ils doivent donc élaborer cela également.
00:14:27Dans un autre registre, avez-vous déjà remarqué à quel point certains sites web facilitent incroyablement l'achat tandis que d'autres semblent infiniment plus complexes ?
00:14:33De mon temps, je devais marcher 10 miles pour aller au magasin du coin.
00:14:37Tu n'es pas plus jeune que moi ?
00:14:38Si, mais mon père a eu un retrait de permis.
00:14:41Quoi qu'il en soit, la réalité est que la plupart des entreprises conçoivent mal leur site web.
00:14:45Et si votre configuration est brouillonne, vous perdez énormément de ventes, c'est pourquoi je suis un grand fan de Shopify.
00:14:51Ils alimentent 10 % de tout le commerce électronique aux États-Unis, y compris des marques comme Gymshark, Skims, Aloe et Newtonic.
00:14:59Car lorsqu'il s'agit de transformer des visiteurs en acheteurs, ils sont les meilleurs de leur catégorie.
00:15:02Leur processus de paiement est en moyenne 36 % plus performant que celui des autres plateformes.
00:15:06Et avec ShopPay, il peut augmenter les conversions de 50 %.
00:15:08Alors améliorez votre entreprise et profitez exactement du même système de paiement que celui que nous utilisons chez Newtonic avec Shopify.
00:15:13Vous pouvez vous inscrire pour une période d'essai gratuite en cliquant sur le lien dans la description ci-dessous ou en vous rendant sur [shopify.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fshopify.com%2Fmodernwisdom).
00:15:20C'est [shopify.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fshopify.com%2Fmodernwisdom).
00:15:23Pourquoi faisons-nous l'accord fondamental de se prioriser l'un l'autre avant tout et à tout moment ?
00:15:28Vous n'êtes pas obligé.
00:15:29Vous pourriez convenir que nos ventes passent avant tout.
00:15:32Dans ce cas, il faudrait vous l'expliquer et le définir.
00:15:35Qu'est-ce que cela signifie vraiment ?
00:15:37C'est pareil pour une relation.
00:15:38Qu'est-ce que cela signifie ?
00:15:39En pratique.
00:15:40Si cela se produit, que ferons-nous ?
00:15:43Si cela se produit, que ferons-nous ?
00:15:44Y a-t-il des exceptions à cela ?
00:15:46Qu'est-ce qui pourrait mal tourner avec l'idée de nous faire passer en premier ?
00:15:50Que se passe-t-il si cette relation bat de l'aile et s'effondre ?
00:15:55Nous nous mettons en premier.
00:15:57Qu'est-ce que cela implique pour nos enfants ?
00:15:59Qu'est-ce que cela implique pour notre propre santé ?
00:16:02Donc cela n'a pas de sens.
00:16:04Peut-être allons-nous faire passer la religion en premier.
00:16:06C'est très bien.
00:16:07Mais vous devez y réfléchir car vous planifiez votre vie.
00:16:11Parce que vos vies en dépendent.
00:16:13La manière dont vous allez régner.
00:16:15La manière dont vous allez gouverner.
00:16:16Les décisions que vous allez prendre reposeront sur ce qui constitue la plus haute priorité.
00:16:21N'est-ce pas ?
00:16:22Sinon, vous n'êtes pas une équipe.
00:16:24Ce sera le chaos lorsque les moments difficiles arriveront.
00:16:26Vous serez, vous savez, non préparés.
00:16:29C'est donc purement pratique.
00:16:32C'est purement tactique.
00:16:33Il ne s'agit pas d'émotion.
00:16:35Il s'agit de ce qui serait le mieux.
00:16:38Et quelle est la chose qui doit être protégée à tout prix pour que tout le reste puisse s'épanouir.
00:16:45C'est ainsi qu'il faut voir les choses.
00:16:46Pas vrai ?
00:16:47Mais cela doit être défini.
00:16:48Cela doit être fait judicieusement car, encore une fois, ce n'est pas une mince affaire.
00:16:52Votre bonheur, votre sécurité et votre tranquillité, tout repose sur votre conception des choses.
00:16:56Sur quoi se base la réponse aux menaces liée à la mémoire ?
00:16:59Eh bien, la mémoire pose problème.
00:17:03Nous sommes des animaux guidés par la mémoire.
00:17:04Tout ce que nous faisons fonctionne par la mémoire.
00:17:07La plus grande partie de notre journée est dictée par la mémoire.
00:17:09C'est automatique.
00:17:10Nous ne réfléchissons pas.
00:17:11Nous n'utilisons pas les zones du cerveau consommatrices d'énergie qui font appel à la pensée critique.
00:17:16Nous réservons cela pour la nouveauté.
00:17:18Nous réservons cela pour notre travail.
00:17:19Nous réservons cela pour d'autres choses.
00:17:21Mais nous traversons donc la journée en faisant les choses de manière automatique et réflexe, guidés par la mémoire.
00:17:28En raison de notre instinct de survie, la mémoire négative, l'expérience négative est privilégiée dans la mémoire car nous devons nous souvenir de là où nous avons eu mal en raison du danger.
00:17:43La survie est au sommet de notre pulsion sous-corticale.
00:17:48N'est-ce pas ?
00:17:49Et cela n'hésite pas.
00:17:52Cela ne fait pas de nuances.
00:17:54Tu m'as blessé.
00:17:55Si tu n'as pas réparé cela tout de suite et que tu recommences, alors je vais prédire que tu vas le faire encore et encore, ce que tu ressentiras comme une agression.
00:18:05Mais c'est moi qui me protège.
00:18:08J'utilise la reconnaissance des formes pour scruter l'environnement à la recherche d'indices.
00:18:12Et chaque fois que tu répètes quelque chose ou que nous répétons quelque chose qui est menaçant, la palette d'indices de menace que je recherche augmente naturellement, c'est logique.
00:18:23Cela ne fait pas la différence entre toi me pointant une arme et toi me regardant de travers que je perçois comme un jugement, une attaque, une critique.
00:18:33Pas vrai ?
00:18:34Et donc cela devient problématique si nous n'y prenons pas garde, c'est pourquoi il existe des moyens d'empêcher cela de s'installer car cela a bel et bien un effet boule de neige.
00:18:46On dirait que cela sensibilise votre système au fil du temps.
00:18:49Oui.
00:18:50C'est obligatoire parce que nous devons survivre.
00:18:53Cette partie de notre cerveau est d'une rapidité fulgurante.
00:18:57Je le vois.
00:18:58Je tire.
00:18:59Et c'est logique si votre vie dépend de la prise d'une décision rapide et d'une action qui vous protège d'un danger.
00:19:10Il est logique que cela pose problème dans les relations, car je vais réagir très vite en me basant sur mon propre passé et ma mémoire, et je me tromperai probablement.
00:19:23Et vous vous sentirez probablement menacé par mes suppositions, ce qui vous amènera à vous protéger et à vous comporter d'une manière qui sera menaçante en retour.
00:19:32Et c'est là tout le problème de la condition humaine, pourquoi nous sommes meilleurs pour la guerre.
00:19:39Nous ne sommes tout simplement pas très doués pour les relations sur le long terme.
00:19:44Il existe donc des moyens d'y remédier si l'on sait à quoi l'on fait face.
00:19:48La première est la réparation rapide.
00:19:51Une réparation rapide permet d'empêcher un souvenir de passer dans la mémoire à long terme, où il continue sans cesse de hanter.
00:19:58Et malheureusement, la plupart des gens ne règlent pas les choses rapidement.
00:20:02Ils ne réparent rien.
00:20:03Je suis désolé.
00:20:04Tu as raison.
00:20:05C'était stupide.
00:20:06Je n'aurais pas dû faire ça.
00:20:07Je suis désolé.
00:20:08Je t'aime.
00:20:09Et puis on passe à autre chose.
00:20:10Ils font traîner les choses.
00:20:11Ils ne le font pas.
00:20:13Ils s'excusent de la mauvaise manière.
00:20:17Et ainsi va la vie.
00:20:19C'est pourquoi des familles perdent leurs enfants, c'est l'éloignement.
00:20:23C'est pourquoi les gens portent plainte.
00:20:25C'est pourquoi autrefois, vous savez, les gens se défiaient en duel à mort, parce que nous nous souvenons du mal qu'on nous a fait.
00:20:34Nous ne l'oublions pas.
00:20:36La personne qui nous blesse, si.
00:20:38Mais à cause de l'adrénaline produite lorsqu'on se sent incompris, blessé, jugé, face à quelque chose d'injuste, cela génère une forte énergie qui s'ancrera dans la mémoire à long terme, à moins de réparer les choses immédiatement, auquel cas cela s'évapore.
00:20:57C'est donc l'une des principales raisons de grandir et de faire ce que nous avons inventé.
00:21:04Euh, la raison pour laquelle nous avons inventé les excuses, c'était pour préserver nos relations.
00:21:09Et si vous voulez vous aussi préserver votre relation avec votre enfant, votre conjoint ou vos parents, vous devez apprendre à faire profil bas.
00:21:18Et à vous excuser simplement, sans équivoque, sans réserve ni explication, euh, sans aucune autre nuance.
00:21:30Si vous savez ce qui est bon pour vous.
00:21:31Car dans le monde réel, c'est la seule chose qui apaisera une autre personne.
00:21:35Euh, la seule.
00:21:36Et je dois m'excuser pour ce que vous pensez que j'ai fait.
00:21:39Et non pour ce que je pense avoir fait.
00:21:40Hmm.
00:21:41Pensez à quel point c'est difficile pour nous.
00:21:43Parce que nous sommes si orgueilleux.
00:21:45Nous pensons que nous avons toujours raison.
00:21:47Et ce n'est pas vrai, d'ailleurs.
00:21:50Nous n'avons presque jamais raison.
00:21:52Sur grand-chose.
00:21:53Et, euh, mais vous savez, c'est notre arrogance.
00:21:56C'est notre, vous savez, hubris de penser que notre communication était irréprochable.
00:22:00Je vous ai bien compris.
00:22:02Euh, ma, ma mémoire est excellente.
00:22:04Euh, ma perception est, est correcte.
00:22:07Pas la vôtre.
00:22:08Et je ne peux rien prouver de tout cela.
00:22:10Rien de tout cela n'est vrai à aucun moment.
00:22:12C'est entièrement faux.
00:22:14Et pourtant, on mourra pour cette idée tellement on est stupides.
00:22:17C'est tellement fascinant.
00:22:19Les expériences négatives intenses.
00:22:23Si elles sont réparées rapidement.
00:22:25Ont.
00:22:27Fondamentalement un avenir complètement différent devant elles.
00:22:30Oui.
00:22:31Que celles qu'on laisse s'envenimer.
00:22:32Que si vous êtes dans une relation marquée par des ruptures régulières sans réparation.
00:22:36Et surtout sans réparation rapide.
00:22:38Cela.
00:22:39Rend.
00:22:40La situation douloureuse sur le moment.
00:22:42Et.
00:22:43Plus douloureuse à l'avenir.
00:22:45Et cela rend votre système hypersensible.
00:22:48À l'idée que cela puisse se reproduire.
00:22:51Oui.
00:22:52Même parfois quand ce n'est pas le cas.
00:22:53Oui.
00:22:54Ce qui signifie que votre vision du monde semblera de plus en plus déraillée.
00:22:58Aux yeux de l'autre.
00:22:59Qui doit s'excuser selon votre interprétation.
00:23:03Et non selon sa propre projection.
00:23:05Exactement.
00:23:06C'est vicieux.
00:23:07C'est vrai.
00:23:08C'est un, c'est un système vraiment mal conçu.
00:23:10Eh bien, il n'est pas conçu.
00:23:12Comme je le disais, pour.
00:23:13Rappelez-vous qu'on mourait à 15 ou 30 ans grand max.
00:23:16C'est vrai.
00:23:17On ne vivait pas si longtemps.
00:23:18On formait un couple pendant quatre ans.
00:23:20Et puis on partait.
00:23:21Et puis.
00:23:22Vous savez, on brassait le patrimoine génétique.
00:23:24Ça, vous savez, ça satisfaisait.
00:23:26Le, vous savez, les exigences des lois naturelles.
00:23:29Et c'est ce que la nature.
00:23:30Euh, c'est ça.
00:23:31La nature n'avait pas prévu que nous.
00:23:33Fassions ce que nous faisons aujourd'hui.
00:23:35Nous sommes livrés à nous-mêmes.
00:23:36Euh, c'est pourquoi nous devons inventer notre propre sens.
00:23:40Nous ne naissons pas dans un monde doté d'un sens inné.
00:23:43C'est vrai.
00:23:44Il est clair que nous ne naissons pas en sachant pourquoi nous sommes ici, comment nous sommes arrivés là et où nous allons.
00:23:50C'est tout le dilemme existentiel.
00:23:52Exactement.
00:23:53Et c'est l'angoisse.
00:23:54Vous savez, nous allons mourir.
00:23:55Nous sommes seuls.
00:23:56Euh, nous ne savons pas, euh, pourquoi nous sommes là.
00:23:58Euh, euh, et la vie n'a pas de sens.
00:24:01C'est vrai.
00:24:02Euh, c'est très déprimant.
00:24:04Alors nous créons du sens.
00:24:06C'est ça.
00:24:07Même chose.
00:24:08Mais le sens implique aussi des règles.
00:24:10Comment allons-nous nous protéger les uns des autres ?
00:24:13Ce n'est pas inné.
00:24:15Non.
00:24:16Nous, nous sommes des prédateurs.
00:24:18Nous sommes des superprédateurs, en fin de compte.
00:24:21Euh, on est sympas quand on est heureux, non ?
00:24:24Oui.
00:24:25Mais vous préféreriez sans doute éviter de nous côtoyer si nous sommes malheureux.
00:24:27On peut être assez désagréables.
00:24:29S'il n'y a pas de normes... Tu vois, ma chérie, ma fille de 14 ans par exemple...
00:24:35Tu as le droit d'être en colère.
00:24:37Tu ne peux pas pour autant détruire l'atmosphère ici pour tout le monde dans la maison.
00:24:41C'est une communauté.
00:24:42Tu ne peux pas faire ça.
00:24:43Alors arrête.
00:24:45Exactement.
00:24:46Seul ce genre de remarque met un terme à ce comportement.
00:24:49Non, tu ne peux pas faire ça.
00:24:51Je sais que tu en as envie, mais je vais te prouver que tu ne peux pas essayer.
00:24:54Et je vais te montrer que tu n'y arriveras pas.
00:24:56Et cela donne naissance à l'idée qu'il existe des limites.
00:25:01Il y a des frontières.
00:25:02Il y a des choses qu'on peut et qu'on ne peut pas faire.
00:25:03Mais disons que je ne fais pas ça.
00:25:05Disons que je cède, alors tu peux t'en tirer avec n'importe quoi.
00:25:09C'est vrai.
00:25:10Parce qu'il n'y a pas de Dieu.
00:25:11Je l'ai fait.
00:25:12Ça n'arrive pas naturellement.
00:25:13Tu sais, "Sa Majesté des mouches", nous sommes des animaux.
00:25:17des animaux et le la la lignée tu sais euh le primate humain n'est pas formidable
00:25:28tu vois euh tu vois la civilisation euh tu vois euh au fil de tant d'années de de tu vois de construction
00:25:37de complexité sociale émotionnelle et et et d'idéaux, de valeurs et et de principes moraux
00:25:48qui, à l'échelle de l'histoire, ne sont qu'un battement de cils, mais pour nous, c'est une longue
00:25:56période pour en arriver là, et nous sommes toujours un désastre. Et donc, encore une fois, ne soyez pas naïfs, vous êtes responsables
00:26:07de cette relation, personne d'autre ne l'est, vous êtes les seuls à en tirer profit et également
00:26:13à souffrir si vous ne formez pas une alliance, n'est-ce pas ? Si vous ne travaillez pas ensemble, vous ne pouvez pas
00:26:20fonctionner si vous n'êtes pas capables de collaborer en tant que système à deux, un « nous » interdépendant
00:26:27ayant les mêmes choses à gagner et à perdre. Allez-vous vraiment survivre à cette vie, avec toutes ses
00:26:34épreuves, tous les coups durs qui surviennent, et l'indifférence des autres qui,
00:26:40vous le verrez bien quand ça ira mal, se fichent éperdument de vos préoccupations ?
00:26:46Ignorer cela, c'est tout simplement manquer de conscience et de maturité, et en fin de compte,
00:26:56la baisse d'énergie finit par être acceptée comme une fatalité du vieillissement. Il s'avère qu'il y a une raison à cela : en vieillissant, nos mitochondries,
00:27:03les composants de nos cellules qui nous alimentent, s'affaiblissent et produisent moins d'énergie,
00:27:07ce qui explique pourquoi je suis un grand fan de Timeline. Ils ont développé un produit
00:27:11qui aide à éliminer vos mitochondries endommagées pour que vos cellules puissent réellement se renouveler.
00:27:17Timeline s'appuie sur plus d'une décennie de recherche et détient plus de 50 brevets.
00:27:22C'est le complément mitochondrial numéro un au monde. Ce n'est pas juste de la théorie : lors d'essais cliniques,
00:27:29le renouvellement mitochondrial a augmenté de plus de 40 % en seulement 16 semaines,
00:27:34parallèlement à une amélioration de l'énergie globale. Je l'utilise depuis plus de deux ans, depuis que mon médecin me l'a recommandé,
00:27:39bien avant que je ne m'associe à Timeline. Et mangez vos chapeaux, Martin Shkreli, car ils viennent
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00:28:03J'ai entendu dire que si on laisse ces souvenirs s'encoder dans la mémoire à long terme trop longtemps,
00:28:11on finit par voir son partenaire davantage comme un prédateur que comme un être aimé. Oui, le cerveau subcortical
00:28:16ne fait pas de différence quant à ce qui se passe sur le plan neurochimique et dans
00:28:22le cerveau. Eh bien, le... il y a un centre intentionnel... le réseau de saillance dans le cerveau est
00:28:30ce qui me pousse à regarder, vous voyez ? J'entends un son et je regarde, c'est le réseau de saillance qui
00:28:36m'oriente vers ce qui est le plus important à ce moment précis. Et il y a d'autres réseaux impliqués ici
00:28:42qui sont liés à la peur et à la menace, qui participent à ce réseau unique. Et donc je commence à
00:28:50me fixer sur votre visage parce que vous faites de manière répétée quelque chose qui me rappelle un événement qui me fait me sentir
00:28:56petit et dévalorisé. D'accord, vous n'avez peut-être pas l'intention de le faire, mais vos intensions ne comptent pas ici.
00:29:04Je capte la mémoire d'une menace, un signal sur votre visage parce que je suis sur mes gardes... Je dois maintenant
00:29:13guetter cela parce que j'ai été trop blessé. Vous vous sentez attaqué par ma réaction, mais je fais simplement
00:29:20attention à moi. Je ne contrôle pas cela, cela me brusque parce que je ne le comprends pas, n'est-ce pas ? Je pars du principe que
00:29:28tout ce que je perçois est correct, je ne vérifie pas, tu vois, est-ce que tu fais vraiment
00:29:33cette chose en ce moment ? Je tire d'abord, en présumant que tu le fais, et c'est parce que ces zones n'ont
00:29:41pas de fonction exécutive, elles ne sont pas faites pour en avoir, et une fonction exécutive demande
00:29:48du temps et des ressources. C'est pour cela que lorsque nous sommes détendus, nous avons toute notre tête, nous pouvons
00:29:58réfléchir, corriger nos erreurs, nous pouvons penser de manière relativiste et non pas de manière
00:30:07dominante et définitive, du genre « j'ai raison, tu as peut-être tort, mais je suis détendu, je peux le faire ». Dès que ma tension
00:30:14artérielle et mon rythme cardiaque augmentent jusqu'à un certain niveau, mon cerveau change. Je n'ai littéralement plus la capacité de faire
00:30:20cela, car les zones exécutives exigent beaucoup de ressources pour fonctionner – oxygène, glucose et sang – qui
00:30:31sont désormais redirigés vers mes muscles striés parce que je commence à basculer en mode combat ou fuite, je suis en hyper-vigilance,
00:30:38et il y a un changement cérébral, je suis altéré. Je ne me soucie plus de vos intérêts, et il suffit de très peu de choses...
00:30:46c'est le travail de Robert Sapolsky... il suffit de très peu de glucocorticoïdes circulant dans mes
00:30:53veines pour que je n'en aie plus rien à faire de vous, et vous me perdez comme interlocuteur si vous n'y prenez pas garde.
00:31:00Vous ne réfléchissez même pas parce que vous n'avez pas remarqué que vous m'avez perdu. Je me sens en insécurité,
00:31:06par conséquent : « cause à mon hand », je ne me soucie que de mes intérêts, vous n'aurez rien. C'est à quel point
00:31:12le système est sensible, parce que j'ai déterminé... je ne dis pas consciemment, je ne m'en rends peut-être pas compte, mais
00:31:20vous le saurez si vous faites attention. Je saurai quand vous sortez d'un état de sécurité parce que je vous observe,
00:31:27si j'y veille... C'est pourquoi, dans le soin que nous portons l'un à l'autre, nous sommes psychobiologiquement câblés, en situation de
00:31:35proximité étroite, pour capter les signaux socio-émotionnels de l'autre plus rapidement que ceux de notre propre corps.
00:31:45Cela nous prédispose à ce qu'on appelle la régulation interactive ou la corégulation, n'est-ce pas ?
00:31:52C'est une autre forme de travail d'équipe, mais de nature plus autonomique. Bref, tout ça pour dire que...
00:32:01c'est une part très stupide de nous-mêmes, mais on la remerciera quand même d'avoir esquivé une balle. Et par conséquent, je dois
00:32:09comprendre que vous et moi devons nous parler d'une certaine manière, sinon vous finirez par me confondre
00:32:21avec un adversaire. Et c'est ce qui est difficile dans le fonctionnement sécure : la formule exacte est...
00:32:29je dois prendre soin de moi et de vous en même temps sous stress, ou vous me confondrez
00:32:37avec un adversaire, ce qui vous obligera à ne plus penser qu'à vous. Nous ne sommes alors plus
00:32:44dans un sport d'équipe, nous jouons en solo. Est-ce que cela explique pourquoi tout le monde... il n'y a pas
00:32:51d'exceptions à cela, soit dit en passant, cela concerne tout le monde. Est-ce que cela explique comment le ressentiment s'accumule dans
00:32:58les relations ? Oui, et les relations commencent à paraître complètement détraquées de l'extérieur comme de l'intérieur.
00:33:05L'une des plus grandes causes de colère, de colère persistante, c'est l'injustice, n'est-ce pas ? L'autre, c'est l'impuissance.
00:33:13Et donc, tout système qui est trop inéquitable, trop injuste et trop insensible
00:33:22ne peut pas durer parce qu'il est injuste, à moins qu'il ne s'agisse d'un employeur, une relation asymétrique où
00:33:29je dois ravaler ma fierté parce que je veux ce poste et que j'ai besoin d'argent. Mais dans un système égalitaire
00:33:36et volontaire, si ce n'est pas juste ni équitable, et que je hérite de la pire part du marché,
00:33:44vous feriez bien de veiller à grain ce soir-là, car cela ne finit jamais bien chez les humains, n'est-ce pas ? Et donc,
00:33:51le fonctionnement insécure, c'est « c'est bon d'être le roi », et j'obtiens des choses à vos dépens, sans réaliser
00:33:59que nous sommes liés psychobiologiquement et que tout ce que je vous fais finira par m'arriver.
00:34:06Il n'y a aucun moyen de dissocier cela, à moins qu'il ne s'agisse d'une autocratie, à moins que je ne sois le dictateur, auquel cas
00:34:14j'ai quand même intérêt à surveiller mes arrières, mais vous voyez, je peux tout me permettre
00:34:19et vous devez obéir. Mais ce n'est pas la réalité d'une union libre et équitable entre adultes égaux, n'est-ce pas ? L'attente
00:34:28est que ce soit juste, que les gens le disent ou non, c'est ainsi et c'est universel. À quel point pouvez-vous
00:34:35élaguer ces mauvais souvenirs ? Est-ce plus difficile de s'en remettre une fois qu'on les a accumulés ?
00:34:41On ne peut pas se débarrasser de ces souvenirs, et vous ne le voulez pas non plus, car cela arrivera bien assez tôt. J'ai 72 ans et
00:34:47cela commence avec les noms... mais on ne veut pas effacer ces souvenirs. La seule façon
00:34:54de changer le passé est de changer le futur, il n'y a pas d'autre moyen. Ces voies neuronales sont renforcées
00:35:01par les répétitions, n'est-ce pas ? En répétant les choses. Et ce qu'il y a de plus intelligent à faire, ce que nous savons
00:35:08déjà et que les couples ne font pas, c'est d'une part : je m'excuserai indéfiniment pour le mal causé.
00:35:16C'est la chose juste et équitable à faire dans le monde réel, c'est ce qu'on attend de nous. Je n'obtiens pas de passe-droit mémoriel
00:35:23en disant « je n'ai plus besoin de m'excuser, j'ai purgé ma peine en prison ». Ça ne marchera jamais !
00:35:30C'est pareil pour les couples, n'est-ce pas ? Je m'excuserai toujours pour ce que vous avez ressenti que j'avais fait, pas de problème. Mais mettons quelque chose en place, vous et moi, pour éviter
00:35:38que l'un ou l'autre ne refasse la même chose. Si seulement nous faisions cela, nous irions formidablement bien, car nous ferions la même chose :
00:35:51nous apprenons du passé et nous créons un avenir différent basé sur ce que nous avons appris.
00:35:58Ne refaisons plus ça, ni vous, ni moi, aucun de nous deux. Puisque nous sommes humains, nous pouvons tous les deux commettre cette erreur,
00:36:05alors nous avons trouvé une zone de vulnérabilité, colmatons-la au fur et à mesure. Mais les couples ne font pas cela.
00:36:13ils reproduisent exactement les mêmes schémas en boucle, et c'est mortel. Personne ne veut
00:36:19de répétition, cela crée des tensions. Une fois que cette répétition commence, elle s'accumule, et malheureusement, je m'occupe
00:36:25de couples qui sont ensemble depuis, vous savez, parfois 12 ans, mais souvent 30 ans,
00:36:31et ils croulent sous le poids non seulement de devoir euh ressasser tous les ressentiments où ils se sentent obligés
00:36:39de rejuger le passé en répétant toujours la même chose sans que rien n'en sorte, et en plus, la mémoire est faillible et
00:36:47ils vont se disputer à propos de leurs souvenirs, euh voilà, et ils ne regardent pas où ils vont, donc ils
00:36:52répètent, euh, l'autre chose est que lorsqu'ils essaient d'agir sur la relation maintenant, la mémoire s'immisce
00:37:01dans le présent et réduit à néant l'avenir. C'est un gros problème qu'on essaie de résoudre. Alors comment
00:37:08cela se produit-il ? Vous et moi, nous nous battons depuis des années et et euh nous nous plaignons tous les deux d'injustice,
00:37:17n'est-ce pas ? Et euh aucun de nous ne fait confiance à l'autre maintenant parce que nous avons fait ça, nous avons fait ça, euh des années
00:37:24à mal gérer les choses. Maintenant, nous voulons réparer les torts et nous allons voir, disons, moi ou n'importe qui qui euh propose
00:37:32de concevoir les choses à partir de zéro, euh pendant que nous faisons cela, l'un de nous va se dire : ce n'est pas
00:37:41possible, tu sais, pourquoi es-tu déprimé ? Parce qu'il ne fera jamais ça, je le savais déjà et maintenant je reviens
00:37:50parce que, au niveau sous-cortical, on me crie dessus : ne lui fais pas confiance, ça n'arrivera pas, c'est vrai, pourquoi suis-je
00:38:01fataliste ? Parce qu'on me met en garde contre ce qui s'est produit. Ça n'a pas, ça n'a aucun intérêt, et je le dis,
00:38:11ces réseaux qui sont sous-corticaux n'ont aucun intérêt à ce que nous travaillions sur quelque chose pour l'améliorer.
00:38:20Par conséquent, le gros problème qui se pose maintenant, c'est qu'aucun de nous ne peut oublier en avançant.
00:38:28Avancer déclenche le passé, le passé est toujours présent, c'est ça le problème. Oui, ce passé que
00:38:35nous avons créé, oui, cela ajoute une énorme euh couche neurobiologique de complexité. Pensez à cela, euh, vous savez, à mesure que
00:38:48les chiffres augmentent, cela devient plus difficile à cause de la mémoire. Israël et la Palestine, euh, la Palestine, ils ne peuvent pas sortir
00:38:57de cette boucle parce qu'il y a des générations et des générations de mémoire où tout le monde cherche
00:39:04à obtenir justice, n'est-ce pas ? Je veux ma justice et cela consiste à faire sauter votre famille, et maintenant vous avez une raison d'obtenir
00:39:10vuestra justice et il n'y a pas moyen d'en sortir, n'est-ce pas, parce qu'il y a trop de gens avec trop de souvenirs
00:39:17et trop de gens qui veulent obtenir justice au détriment de quelqu'un d'autre. Eh bien, les partenaires
00:39:23font cela aussi : je veux ma justice et maintenant j'en crée une nouvelle en toi, n'est-ce pas ? Tu pourrais mettre un terme à cela,
00:39:30mais c'est difficile parce que le problème fondamental est que j'ai l'impression qu'on m'a fait du tort, il y a cette démangeaison
00:39:38que je dois gratter, j'ai besoin que tu paies, j'ai besoin, j'ai besoin de quelque chose pour rectifier cela parce qu'il y a eu
00:39:46trop d'années d'injustice et parfois je dois juste divorcer. Donc cette accumulation de souvenirs est centrale,
00:39:55et si seulement les gens savaient, euh, ils pourraient l'éviter parce que c'est la nature humaine, ce n'est pas lui ou elle, c'est
00:40:04nous tous, c'est un problème et si vous ne le savez pas, vous allez le faire. On a l'impression que
00:40:12la prévention est nettement préférable à une tentative de réparation. Oui, parce qu'on ne peut pas effacer la mémoire, on
00:40:17ne peut que reléguer ces voies neuronales au rang de chemin de terre parce qu'elles ne sont plus utilisées, elles ne
00:40:24sont plus stimulées, rien de ce que vous faites en ce moment ne réveille ce souvenir. Mais étant donné que la plupart des gens
00:40:31mènent une vie de routine, euh, vous étiez, euh, inquiet et aviez un minimum de justification quant aux raisons pour lesquelles votre
00:40:41partenaire restait tard au travail avec quelqu'un qui vous mettait mal à l'aise, vous avez tiré la leçon de cette expérience
00:40:47et vous faites même une partie du travail de réparation, vous affrontez toute la difficulté de tout réexaminer, vous présentez des
00:40:53excuses ouvertes, honnêtes et totalement franches, mais la prochaine fois que votre partenaire restera tard au bureau,
00:40:58peu importe ce qui a été fait par le passé, le présent et vos prédictions sur l'avenir se
00:41:04trouvent maintenant teintés par ce qui s'est produit auparavant, c'est ça ? C'est ça.
00:41:11présent modifie aussi le passé : vous et moi avons eu un super mariage, euh, mais notre mariage craint,
00:41:19et 12 ans, 13, 15, 20 ans plus tard, le thérapeute nous demande comment s'est passé votre mariage et notre rapport n'est pas
00:41:27glorieux. Comparez cela avec un couple qui a eu le pire mariage de l'histoire, des gens ont été arrêtés, on a trouvé de la drogue,
00:41:34tous les cadeaux ont été pillés, toutes sortes de choses se sont produites, c'est une histoire vraie, mais leur
00:41:41mariage, euh, est devenu un mariage formidable, ils y repensent avec amusement, c'est extraordinaire, euh...
00:41:52l'état d'esprit présent modifie notre mémoire, c'est pourquoi la mémoire est totalement infaillible, les amis, si vous
00:42:02vous disputez à propos de souvenirs, vous vous engagez dans un terrain où vous avez tous les deux tort, c'est pourquoi
00:42:07il est tellement préférable de simplement s'excuser quelle que soit la perception de votre partenaire, ouais, vous ne perdez rien,
00:42:13vous gagnez, vous sauvez votre mariage, vous maintenez votre relation intacte. Est-ce que la distance rend les choses plus difficiles ?
00:42:18Évidemment, nous vivons dans un monde moderne avec beaucoup de gens qui se disputent mais ne sont pas ensemble,
00:42:23euh, peut-être qu'ils se disputent au téléphone, par SMS ou par e-mail, peu importe, quelles complications
00:42:31cela ajoute-t-il à la conversation sur la rupture et la réparation ? J'adore vos questions, Chris, elles sont formidables, euh, voici
00:42:38le problème : nous sommes des animaux faits pour être face à face, œil dans l'œil, nous sommes pratiquement aveugles de ce côté-là, nous devons être
00:42:44parfaitement en phase pour nous réguler les uns les autres parce que nous sommes visuels, nous avons un cerveau visuel,
00:42:50par conséquent nous corrigeons nos erreurs en fonction du champ visuel, tout le reste est confus. Donc si nous sommes au téléphone, nous perdons le visuel, ce qui signifie
00:42:58que nous n'utilisons que l'auditif. Et comme nous sommes visuels, nous visualisons les choses selon notre
00:43:04propre état d'esprit, donc si je suis en colère contre vous, quelle image de vous ai-je en tête en ce moment ?
00:43:10Probablement pas géniale, cette couleur teinte la façon dont vous sonnez, donc mon taux d'erreur pour vous comprendre et vous évaluer,
00:43:19surtout si je suis sous stress - tout cela concerne les moments où nous sommes sous stress, ce qui arrive souvent -
00:43:26n'est-ce pas ? Nous parlons uniquement du moment où l'un de nous est stressé, les choses vont dérailler si nous ne
00:43:34faisons pas attention. Sous stress, je vais percevoir les choses différemment parce que l'état d'esprit qui
00:43:42est déclenché par cela, par mon sentiment, par mon stress, est lié à la mémoire et ils fonctionnent
00:43:51en boucle, ils se renforcent mutuellement : mon état d'esprit altère ma perception comme un miroir de fête foraine,
00:43:58et c'est stupéfiant, ce que je vois, ce que je goûte, ce que j'entends, ce que je ressens, tout cela est altéré par mon état.
00:44:07Par conséquent, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ici ? Je suis dans un état de colère, je parle d'une façon, ma prosodie change,
00:44:16ce qui n'est pas amical pour vous, je ne vois pas votre visage, vous ne voyez pas mon visage, peut-être que je souriais,
00:44:21vous ne le savez pas, maintenant nous allons nous disputer sans raison parce que notre taux d'erreur monte en flèche et
00:44:29plus nous nous énervons, pire c'est, le taux d'erreur explose vraiment, n'est-ce pas ? Et c'est pour un rien,
00:44:38vraiment, c'est pour des prunes, notre cerveau croit que c'est important alors que ça ne l'est pas, ou par SMS, je veux dire, c'est fou, ne faites jamais
00:44:47de choses de couple par SMS. Vous envoyez une photo de votre tête rigolote, je t'aime, des émojis, à quelle
00:44:54heure le dîner ? C'est tout, c'est la limite, c'est la limite maximale de la médiation de votre relation
00:44:59par le téléphone. Oui, qu'est-ce qu'on faisait avant ? Eh bien, je dessinais des peintures rupestres,
00:45:06mais vous savez, jadis, je vous écrivais une lettre et il fallait au moins un mois pour qu'elle vous parvienne,
00:45:12vous pouviez être sûr que je l'avais écrite en réfléchissant très soigneusement, très attentivement à ce que je disais.
00:45:20C'était une belle lettre, hein ? Oui, une belle lettre, je n'avais pas besoin de correcteur orthographique, j'avais mon anxiété
00:45:26sachant que vous alliez voir cette lettre et que cela allait prendre environ un mois, n'est-ce pas ? Je voulais que vous compreniez
00:45:31cela parfaitement. Eh bien, que faisons-nous maintenant ? Nous nous attirons de gros problèmes avec nos SMS, avec notre travail,
00:45:40vous savez, ajoutez à cela un peu d'Ambien, un peu de benzodiazépines ou d'alcool
00:45:45et tout le reste, et nous sommes foutus. Alors oui, nous ne comprenons pas nos limites, il y a des choses que nous ne pouvons pas faire
00:45:55et pourtant nous attendons des choses impossibles, comme vous et moi sous stress pouvons parler de plus d'un
00:46:01sujet sans nous disputer, c'est impossible, ou alors que vous et moi puissions avoir une conversation émotionnelle
00:46:08pendant que l'un de nous conduit, ça va mal finir, ce n'est pas possible. Vous savez, il y a des choses
00:46:15que les gens ne comprennent pas, c'est que nous avons des limites, nous sommes intelligents dans tant de domaines et nous sommes si stupides au
00:46:25quotidien, et c'est drôle, sauf que nous prenons tout personnellement, alors que la plupart du temps ce n'est pas le cas, la plupart du temps c'est parce que
00:46:32nous sommes stupides, automatiques, réflexifs, basés sur la mémoire, sans réfléchir, sans prêter attention,
00:46:38parce que nous vivons dans un monde où notre attention est constamment divisée. Sur un autre registre, si vous essayez
00:46:43de passer de Joey Chestnut à Joey Swoll, l'application RP Strength est le meilleur endroit pour commencer. Je vais
00:46:48à la salle de sport depuis 20 ans et ce n'est que ces dernières années que j'ai eu les meilleures séances d'entraînement
00:46:52de ma vie et RP y a joué un rôle massif. De vrais scientifiques ont conçu cet outil autour d'une obsession :
00:46:58donner une leçon aux brutes de leur lycée et fournir le moyen le plus scientifique et efficace de maximiser
00:47:03le gain musculaire. Elle vous indique vos exercices, le nombre de séries, de répétitions et les charges dont vous avez besoin, tout ce qu'il faut,
00:47:08de sorte que vous n'avez qu'à vous pointer et soulever. Si l'application RP pouvait vous essuyer le derrière, elle le ferait sans doute,
00:47:14et elle s'adapte automatiquement chaque semaine en fonction de vos progrès réels. Pour moi, suivre un
00:47:19plan rigoureux fondé sur des données probantes a fait une différence énorme, et si vous prenez votre entraînement au sérieux,
00:47:23elle fera de même pour vous. Dès maintenant, vous pouvez bénéficier de jusqu'à 50 dollars de réduction sur l'application RP Hypertrophy
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00:47:32le code modernwisdom lors du paiement. C'est [rpstrength.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Frpstrength.com%2Fmodernwisdom) et modernwisdom
00:47:37au moment de payer. Qu'est-ce que je pense...
00:47:41un peu de la façon dont nous en discutions au début, c'est comme une conversation sur la compatibilité.
00:47:47Quelle part des conflits relationnels est simplement fondée sur l'incompatibilité et le fait de ne pas pointer dans la même
00:47:54direction ou d'être précis sur ce que chacun de vous souhaite pour voir si vous êtes d'accord à l'avance ?
00:48:00À mon sens, la compatibilité, c'est uniquement le fait que vous et moi pointions dans deux directions différentes
00:48:08sur les sujets importants, n'est-ce pas ? Je veux une transparence totale, je veux que nous ayons, vous savez, un sport d'équipe,
00:48:15je veux que nous travaillions ensemble, je veux que notre main gauche et notre main droite sachent la même chose,
00:48:23cela nous protège, c'est ce que je veux, c'est ce qu'il y a de mieux, et vous dites : pas si vite, je ne... vous avez le droit de dire :
00:48:29je ne pense pas que ce soit la meilleure idée pour moi, je ne pense pas que ce soit vraiment bon pour vous, mais je vais essayer
00:48:35de vous convaincre, je pense que nous devrions avoir nos secrets, je pense que nous devrions avoir notre intimité. Vous avez tout à fait
00:48:40le droit de vouloir cela. Maintenant, si vous restez sur vos positions et que je ne peux pas vous amener de mon côté, et que vous ne pouvez pas m'amener
00:48:46de votre côté de manière honnête, je dois vouloir de manière égoïste ce que vous voulez ou cela ne marchera pas, et
00:48:53vice versa, nous ne sommes pas... nous sommes incompatibles, nous ne sommes pas juste dans l'erreur, ce qui est l'incompatibilité, c'est
00:49:03la vraie incompatibilité. Ce n'est pas : vous avez une plus grande libido que moi, ce n'est pas : j'aime le tennis et vous non, ce n'est pas
00:49:10ça, ce n'est pas le genre de compatibilité qui va faire une différence dans la vie,
00:49:17parce que tous les intérêts vont changer quoi qu'il arrive, ce n'est pas un problème, n'est-ce pas ? Vous pouvez
00:49:23créer un intérêt mutuel, mais ces choses-là ne marcheront pas, il ne s'agit pas de sain, malsain, bon, mauvais, bien ou
00:49:29mal, ça ne peut tout simplement pas marcher, c'est un combat permanent, donc, vous savez, on ne peut pas ignorer ces choses,
00:49:38mais le système d'attachement, la biologie du « je ne peux pas te quitter », nous pousse à nous marier et à ignorer
00:49:44cet obstacle rédhibitoire. Vous l'avez mentionné à plusieurs reprises, euh, cette biologie du « je ne peux pas te quitter », qu'est-ce que c'est ?
00:49:53L'attachement est la colle de la nature, ça nous lie, ça nous maintient ensemble et on dirait de l'amour
00:50:04parce qu'il y a des aspects affectifs et que comportementalement ça peut y ressembler, mais disons que toi et moi... je suis
00:50:14abusif, je te blesse physiquement et mentalement, eh bien cette colle risque de te garder dans cette relation
00:50:22et tu te trouveras toutes sortes de justifications, ou comme tu dépends financièrement de quelqu'un, tu vas
00:50:28te trouver des excuses, ou parce que ta religion le dit, ou parce que tu vis dans une culture où le divorce est mal
00:50:35vu, peu importe quoi, tu trouveras des raisons, ou pour les enfants, les enfants vont souffrir, c'est ça, j'ai toutes
00:50:40ces raisons mais je te dis que la principale raison, c'est la biologie de l'attachement liée à la survie
00:50:48qui ressemble à une menace de mort, et on en a largement conscience, ou certains s'en rendent bien compte selon leur
00:50:56organisation d'attachement, mais ce n'est pas toujours le cas pour tout le monde, il y a des exceptions, mais
00:51:03elles sont différentes, elles ne s'attachent pas de la même manière.
00:51:10Et donc, tu sais, tout dans la nature a un avantage et un inconvénient, tout ce qui est un avantage
00:51:19est aussi un inconvénient, et dans les personnalités aussi, tu sais, si quelqu'un a des TOCs massifs, c'est un avantage
00:51:27pour un chirurgien, tu sais, tu veux que ton chirurgien ait des TOCs, tu veux que ton chirurgien, ton pilote ait des TOCs,
00:51:35ton comptable, c'est super. Tu ne veux pas forcément d'un conjoint avec des TOCs, parce que c'est une
00:51:40vraie galère, c'est un inconvénient là. Donc tout cela n'est pas vraiment bon ou mauvais, tous les gens sont décevants, tous
00:51:49les gens sont pénibles, tous les gens sont des sources d'ennuis et de fardeaux. Ce que tu veux, c'est créer un système
00:51:58grâce auquel aucun de vous ne puisse jamais se sentir en insécurité : par conception, aucun de vous ne sera malheureux dans
00:52:06la relation. Par conception, on peut faire ça, on peut structurer les choses de cette façon. Tu ne peux pas tout contrôler
00:52:12en dehors de ça, mais la maison, je pense que c'est la relation, Tracy et moi, peu importe où nous allons,
00:52:22tant qu'on est ensemble, ça va, et on a visité des endroits vraiment terribles, je veux dire vraiment terribles.
00:52:29C'est une réussite, tu sais, de savoir que la maison est là où nous sommes. Ça va me donner envie de pleurer parce que
00:52:38quand tu commences à arriver à ce stade, la seule chose qui devient l'inconvénient, c'est de s'inquiéter de savoir que tu peux
00:52:47les perdre, tu sais, non pas à cause d'infidélités, non pas à cause du divorce, mais à cause de la mort, et c'est vraiment troublant.
00:52:58Bien que cela me fasse apprécier le moment présent au lieu de le prendre pour acquis, ce que
00:53:07nous devrions tous faire parce qu'on est dans le déni à ce sujet. Ton partenaire pourrait mourir à tout moment. As-tu dit
00:53:12ce que vous aviez à dire, avez-vous vraiment profité de cette personne, êtes-vous vraiment là ou allez-vous regretter
00:53:19tu sais... Encore une fois, la nature pousse à la conservation d'énergie pour faire le minimum
00:53:28nécessaire et diriger notre attention vers ce que nous jugeons important, et c'est généralement quelque chose qui n'est pas
00:53:33familier. Tu m'es familier, par conséquent je n'ai plus besoin de te regarder, je n'ai plus besoin de te faire la cour ou
00:53:39je n'ai plus besoin de... Je te connais, je crois te connaître, mais non. On stocke une image de nos
00:53:47partenaires, de nos enfants dans notre cerveau pendant des semaines et des mois sans vraiment regarder. Je n'ai même pas
00:53:53remarqué ça, c'est à quel point nous sommes paresseux, et ce n'est pas de la paresse, c'est de la conservation d'énergie. Par conséquent, nous devons
00:54:02créer des rituels, même si on ne fait jamais rien de bon pour nous-mêmes, il faudrait que nous mettions en place des choses
00:54:09romantiques au quotidien pour retomber amoureusement amoureux l'un de l'autre chaque jour, mais ça n'arrive juste
00:54:16pas. Le comportement dicte nos ressentis, et ce sont les forces contre lesquelles nous luttons tous,
00:54:24l'automatisation. Nous finissons par nous automatiser mutuellement, donc je pense te connaître.
00:54:30C'est une proposition dangereuse, je ne te connais pas, je ne peux jamais te connaître complètement. Et en plus,
00:54:38tu es sur cette planète depuis trop longtemps, ce qui explique pourquoi on avait l'habitude de bavarder sous la couette,
00:54:43de discuter de notre enfance juste pour le plaisir. Maintenant, je vois des couples qui ne savent rien l'un de l'autre,
00:54:50ils ne sont pas curieux, il n'y a pas de curiosité. La curiosité est la flamme, la curiosité est la dopamine, la curiosité est
00:54:57cette étrangeté qui fait qu'on se dit : tu es une nouveauté, même si je pense te connaître, si je regarde de très
00:55:05près, tu n'es pas aussi familier que je le crois. Tu es intéressant, mais il faudrait chercher la
00:55:12nouveauté dans l'ordinaire, et nous sommes trop paresseux pour le faire. C'est intéressant avec cette histoire de colle.
00:55:20Je crois que beaucoup de gens... Tu as mentionné l'injustice et l'impuissance, oui, et c'est étrange
00:55:26que la peur... La peur nous rend colériques, oui, avec un attachement suffisamment désorganisé,
00:55:35on peut avoir peur, ressentir de l'injustice et se retrouver impuissant, coincé au milieu d'une relation avec une
00:55:44personne qui est censée être à la fois le remède mais aussi la cause de tous ces... ouais, problèmes de tes
00:55:53maladies psychologiques. Et les gens... c'est un autre scénario d'avantage et d'inconvénient où
00:56:01c'est une noble chose de sacrifier ses besoins pour quelqu'un à qui l'on est attaché, mais cela peut aussi être détourné
00:56:07au point de continuer à serrer les dents, comme tu l'as mentionné pour ce couple qui est ensemble depuis
00:56:11si longtemps et qui ne s'apprécie plus depuis des décennies et des décennies, et qui continue juste parce que
00:56:18ils ne peuvent pas s'arrêter. Ouais, ouais, ouais, c'est une sorte d'addiction, tout à fait. Il y a un composant
00:56:27addictif là-dedans, je ne veux pas induire ton public en erreur car ce n'en est pas vraiment un, mais quand je fais
00:56:35quelque chose pour me sentir mieux au détriment de faire la bonne chose, en d'autres termes, je me sens mieux mais
00:56:40je viens de nuire à la relation, à l'union, je reçois une récompense pour cela, n'est-ce pas ? Une sensation de bien-être qui me donne envie
00:56:48de recommencer encore et encore. Et c'est, tu sais, c'est comme une addiction où je vais me jeter dessus
00:56:54parce que je ne peux pas patienter et attendre, je ne peux pas attendre, n'est-ce pas ? Je vais le prendre maintenant, même s'il y a des effets négatifs
00:57:00par la suite pour moi, j'ignore ces conséquences. Donc en ce sens, oui, ça ressemble beaucoup à une addiction
00:57:06qui est impulsive et qui a besoin de s'emparer impulsivement de ce dont j'ai besoin en dépit du fait que c'est autodestructeur.
00:57:14Donc oui, mais le système commence à réagir à lui-même, et c'est vraiment une autre façon de voir les choses : c'est systémique,
00:57:23et le système réagit, ce ne sont plus de vrais individus, ils amplifient les aspects négatifs l'un de l'autre
00:57:29en pointant du doigt et en piquant là où se trouvent leurs vulnérabilités profondes. Une autre facette injuste et peu aimable
00:57:37de la nature, c'est que puisque nous nouons des liens de couple basés sur une certaine familiarité et reconnaissance, nous ne
00:57:44nous lions pas avec des étrangers qui sont trop bizarres, n'est-ce pas ? Ils doivent être suffisamment familiers.
00:57:51Nous sommes tous les deux susceptibles d'avoir la pièce qui correspond à la blessure de l'autre personne,
00:57:58nous ne sommes pas ces gens-là, mais nous les jouons en quelque sorte à la télé, nous avons cette propension, nous avons la capacité de faire ces choses qui nous rappellent
00:58:05ces relations, ce qui est problématique. Alors maintenant, si nous ne savions pas mieux...
00:58:13Je ne sais pas, tu as cette blessure, je ne vois que ta défense contre celle-ci, et ta défense est vraiment
00:58:20menaçante, alors je réponds d'une manière menaçante, ce qui renforce ta vulnérabilité et augmente ta
00:58:28défense, et voilà, et te convainc que je suis un personnage dangereux. Eh bien, tu fais la même chose avec
00:58:36moi, tu te trouves à me piquer dans un endroit profondément vulnérable, et je ne peux rien faire d'autre
00:58:43que réagir. Tu ne le sais pas, parce que la façon dont je te réponds semble menaçante, bien sûr,
00:58:51par conséquent tu vas te protéger de moi, et c'est là que réside le problème : nous allons nous rendre
00:58:56mutuellement pire, naturellement, parce que tu n'es pas payé pour rester là à réfléchir à ce que je fais.
00:59:05Tu vas le prendre personnellement. Maintenant, si tu es thérapeute, tu ne peux pas faire ça, n'est-ce pas ? Je dois m'asseoir
00:59:09et je dois composer avec mes sentiments et ne pas, tu sais, ne pas me lever et agir sous le coup de l'impulsion. Je le regrette,
00:59:17mais tu sais, nous sommes humains, mais nous sommes payés pour faire autrement, n'est-ce pas ? Ton partenaire ne l'est pas,
00:59:22et par conséquent, nous sommes plus susceptibles de nous empirer mutuellement parce que c'est un malentendu. Tu ne peux pas
00:59:29savoir pourquoi je fais ce truc menaçant, et tu n'as pas besoin de le savoir puisque tu te sens menacé.
00:59:35La connaissance, c'est le pouvoir : comprendre comment fonctionne le cerveau, comprendre comment fonctionnent ces systèmes,
00:59:41comprendre ton partenaire sur le bout des doigts, être un expert de ton partenaire, ce qui, si ta survie comptait pour
00:59:48toi et que tu y réfléchissais, ferait que tu saurais comment ramener ton partenaire à un niveau
00:59:57de réflexion et de performance adéquat, parce que ta vie dépend de lui. S'il s'effondre, vous êtes dans la même tranchée,
01:00:04vous êtes morts. Il vaut donc mieux connaître l'animal que tu as choisi et savoir comment travailler avec cet animal,
01:00:09être un chuchoteur d'animaux. Ils ne sont pas toi, et tu vas avoir besoin d'eux si vous êtes une équipe.
01:00:17C'est important s'ils s'effondrent, et tu as intérêt à savoir exactement comment les remonter, sinon
01:00:25tu es... encore une fois, à quoi bon ? C'est une orientation, et les couples ne sont tout simplement pas orientés vers
01:00:35le fait d'être une équipe de survie, mais ça l'est. Tu n'as juste pas encore été testé, n'est-ce pas ? La vie ne t'a pas envoyé
01:00:43cette difficulté, tu n'es pas en Bosnie à cette époque, tu n'es pas en Ukraine et en Russie maintenant, tu n'es pas
01:00:51à Gaza, ou tu sais, toute une orientation différente là-bas, ils savent ce qui est important : c'est
01:00:59de se protéger mutuellement, n'est-ce pas ? Nous, on ne le fait pas, nous dormons, c'est le système de déni parce que ça se
01:01:09mettrait en travers de notre chemin si nous devions toujours planifier cela, mais la planification de cela commence par les bases
01:01:18qui consistent à se recadrer mutuellement, à se sentir en sécurité, à prédire, planifier et prévenir
01:01:26les problèmes futurs en les anticipant. Ça fait la même chose, tu n'as pas besoin de construire
01:01:33ensemble, tu vois, un abri anti-atomique, ce n'est pas de ça que je parle, je parle du fait que
01:01:40tous les deux, vous savez comment bâtir une structure, comment remodeler cela à votre guise, vous devez juste savoir
01:01:47comment le faire et le pratiquer, et cela doit reposer sur des principes qui ne peuvent pas être violés.
01:01:54Jared, as-tu déjà envisagé que tu avais un problème avec l'alcool ? Je n'envisage pas grand-chose, Chris.
01:01:58Quoi ? Tu as bu un pack entier d'Athletic Brewing Co hier soir ! Mais elles sont sans alcool et
01:02:03ce n'est pas un problème. Désolé mec, j'ai continué à enchaîner. J'ai attendu que les remords se manifestent, c'est jamais arrivé.
01:02:09Tu n'as pas fini par rentré chez toi avec cette nana qui louche un peu ? Elle ne luttait pas des yeux avec moi !
01:02:14Tu vois, la plupart des gens comme Jared ne veulent pas vraiment changer ce qu'ils boivent, ils ne veulent juste pas que
01:02:19le lendemain soit une journée totalement perdue, c'est pourquoi je suis un si grand fan d'Athletic Brewing Co. Ils fabriquent
01:02:23les meilleures bières sans alcool de la planète, pour que tu puisses quand même savourer une boisson fraîche et délicieuse, mais sans
01:02:28les inconvénients habituels. Vous pouvez trouver la gamme des meilleures ventes d'Athletic Brewing Co dans les supermarchés ou cavistes
01:02:32près de chez vous, ou meilleure option encore, vous faire livrer un pack varié complet de quatre saveurs directement chez vous.
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01:02:41[athleticbrewing.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fathleticbrewing.com%2Fmodernwisdom) en utilisant le code modernwisdom au moment du paiement. C'est [athleticbrewing.com/](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fathleticbrewing.com%2F)
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01:02:50Brewing Company : parfait en toutes circonstances. Si tu pouvais donner aux gens, aux couples, les facteurs clés les plus importants,
01:03:00les principes fondamentaux qu'ils devraient suivre pour créer ces relations fonctionnelles et sécurisantes...
01:03:06C'est ce que tout le monde veut, n'est-ce pas ? C'est la chose la plus importante, ça va nous aider à
01:03:12nous endurcir face aux malheurs du monde et aux coups durs qui vont survenir de
01:03:17l'extérieur. Sur quoi les gens devraient-ils se concentrer pour y parvenir, à un niveau plus ciblé ?
01:03:26Je vais t'en donner deux, au niveau de la concentration. Commence dès maintenant : si tu ne fais rien d'autre, assure-toi
01:03:34de réparer les torts à la satisfaction de l'autre personne. Tu peux voir son visage se détendre ; s'il ne se détend pas, tu n'as
01:03:40réparez, arrangez les choses, faites amende honorable correctement et immédiatement ou dans les 30 minutes. Faites
01:03:49de cela une habitude, une loi, ce qui doit être fait, sinon vous mourrez plus tôt, je vous le garantis,
01:03:58à cause des corticostéroïdes que vous produisez sous stress lorsqu'il y a une brèche. Vous ne vous rendez
01:04:05pas service et vous préparez l'autre personne et vous-même à une mémoire
01:04:11à long terme, et vous ne voulez pas de ça. Alors réglez le problème tout de suite, peu importe comment,
01:04:18si vous ne pouvez rien faire d'autre, vous pouvez vous dire, tu sais, je te déteste en ce moment mais on est corrects.
01:04:25Il s'avère que dire qu'on est corrects suffit pour pouvoir passer une bonne nuit de sommeil ou pour traverser
01:04:34votre journée, parce que je vous promets que si vous ne faites pas ça, vous n'êtes pas à votre niveau
01:04:39de performance optimal. Vous ne pouvez pas l'être, vous ne serez pas attentifs, donc vous savez ce qui est bon
01:04:46pour vous, vous réglez juste la question existentielle qui se pose lorsqu'il y a une brèche dans la relation :
01:04:53quand nous nous disputons, est-ce que cette relation existera demain ? Est-ce qu'on va bien ? Si vous pouvez faire au moins
01:05:01cela, vous êtes meilleurs que la plupart. Ma femme et moi avons une règle : nous pouvons nous coucher en colère, mais nous devons
01:05:09au moins nous toucher les orteils. C'est plus difficile que vous ne le pensez, mais c'est une habitude ancrée,
01:05:16et il y a une récompense immédiate à faire ce qui est juste quand c'est le plus difficile à faire :
01:05:20votre estime de soi monte en flèche parce que vous savez que vous avez fait la chose la plus difficile, la bonne chose,
01:05:27quand c'était le plus dur. Nous faisons déjà les choses les plus faciles, c'est ce qu'on fait tout le temps, mais
01:05:32ce n'est pas une bonne ligne de conduite. Une vie centrée sur un but décide à l'avance que ceci est juste, le meilleur ou le bon,
01:05:43ainsi soit-il pour nous deux, et nous allons planifier de le faire pour le moment où nous n'aurons vraiment pas du tout envie de le faire.
01:05:52Même quand je te déteste, je fais quand même cette belle chose. Même quand je te déteste, je ne fais toujours pas
01:05:58cette chose destructrice, n'est-ce pas ? C'est ça une bonne vie, c'est la seule chose qui a jamais été une bonne vie
01:06:05qui soit fiable, qui gagne l'amour, qui gagne le respect, en se prouvant mutuellement chaque jour que l'on s'en tient à nos
01:06:12principes, en se montrant que lorsque nous échouons, nous faisons notre mea culpa, implorons le pardon et réparons les choses.
01:06:17C'est simple. Et l'autre chose, c'est de concevoir votre relation. Commencez par : qui êtes-vous ? Pouvoir partagé,
01:06:26autorité partagée, autre chose que ça, il faut être explicite et il faut penser à l'avance.
01:06:31Oui, j'aimerais que tu sois aux commandes, j'aime ça, d'accord. Rappelle-toi que si c'est lui qui commande, tu n'as pas
01:06:39le dernier mot sur quoi que ce soit, tu comprends bien ça, n'est-ce pas ? À moins d'intégrer cela d'une manière ou d'une autre,
01:06:46et donc il faut juste être adulte et mature, car vos vies individuelles sont maintenant les vôtres, plus celles de vos
01:06:55parents. Et en tant que couple, vous êtes seuls, vous êtes les leaders ici, il n'y a personne d'autre, pas
01:07:02de thérapeute, n'est-ce pas ? Je ne vais pas définir votre relation, vous devez le faire, c'est votre truc, vous pouvez
01:07:09l'organiser comme vous voulez et croyez-moi, les gens ont des arrangements très étranges et originaux, très bien,
01:07:17ils sont formidables parce qu'ils sont pleinement d'accord, ils ont réglé la question, aucun problème, mais c'est explicite,
01:07:26ce n'est jamais implicite, n'est-ce pas ? Parce que si c'est implicite, je vais abuser de cette réalité, n'est-ce pas ? Ça doit être
01:07:36explicite et convenu comme un serment de sang, parce que, euh, il s'agit vraiment de nos vies qui dépendent de
01:07:46l'adhésion à cela. Nous devons avaler la pilule et y adhérer, parce que nous
01:07:50devons être à la hauteur quand nous en avons le moins envie, et ça va arriver, c'est sûr.
01:07:54Génial, Stan Tatkin, mesdames et messieurs. Stan, je pense que vous êtes brillant, je pense que votre travail est formidable.
01:07:59Où est-ce que les gens peuvent aller pour voir tout ce que vous faites ? Eh bien, thepactinstitute.com est l'endroit où aller,
01:08:04t-h-e-p-a-c-t-i-n-s-t-i-t-u-t-e.com. Si vous êtes un couple, il y a une section couples qui lui est consacrée,
01:08:14avec des ateliers et des retraites, du matériel, et puis si vous êtes un clinicien, c'est comme ça que tout a commencé,
01:08:23nous faisons des formations dans le monde entier et vous pouvez trouver cette information là-bas également. Oh, et il y a un nouveau
01:08:29produit appelé The Win-Win Couple, c'est la première fois que nous filmons sur la façon de travailler ensemble en collaboration
01:08:36sous stress, et cette vidéo est maintenant disponible sur le site Web, ils n'ont qu'à aller sur le site de Pact,
01:08:43super. Stan, je vous apprécie. D'ici la prochaine fois, Chris, vous êtes formidable, j'aimerais que chaque intervieweur
01:08:49soit comme vous, c'est ce que je voulais entendre. Très bien, merci. Félicitations, vous êtes arrivés à la fin
01:08:55d'un épisode de podcast sans mourir, maintenant en voici un autre, allez le regarder !
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