Paartherapeut: „Die eine Regel, an die sich jede Beziehung halten muss“ – Stan Tatkin
CChris Williamson
결혼/가정생활정신 건강
스크립트
00:00:00Hallo, Freunde. Ich bringe im Oktober eine brandneue Live-Show durch ganz Großbritannien und Irland.
00:00:05Es geht um Geschichten, Psychologie, Q&As mit dem Publikum und alles, was passiert, wenn Tausende von Überdenkern
00:00:09freiwillig das Haus verlassen und im selben Raum landen. Ich würde euch dort gerne sehen.
00:00:12Die letzte Tour war komplett ausverkauft, sichert euch also jetzt Tickets über den Link in der
00:00:17Beschreibung oder auf chriswilliamson.live. Dublin ist bereits ausverkauft. Viele Veranstaltungsorte sind
00:00:22begrenzt. Die Tickets sind sehr knapp, holt euch eure jetzt. chriswilliamson.live. Du bist großartig. Deine Arbeit
00:00:27ist fantastisch. Du bist klasse. Danke. Wenn ich versuchen würde, deine Weltsicht über Beziehungen zusammenzufassen,
00:00:38wenn ich mich kurz in dich hineinversetzen darf, würde ich sie als Liebe durch Design zusammenfassen,
00:00:45nicht durch Verlangen. Ist das treffend? Also eher gedacht als gefühlt bei Beziehungen, dieses Thema Design versus Verlangen?
00:00:52Wie weit liege ich daneben? Ich glaube, ich bevorzuge verdiente Liebe, Liebe, die man sich täglich verdient, indem man weiß, wie man
00:01:01das Gehirn hackt, das neuroendokrine System, worüber wir sprechen können, indem man eben die
00:01:10Beziehung so gestaltet, dass Gefühle geschützt, Gefühle verstärkt und zwei verschiedene Menschen unter Stress
00:01:21eine kollaborative und kooperative Haltung beibehalten können. Das ist gar nicht so einfach, denn das erfordert eine gewisse
00:01:30Menge an Planung, Vorhersehung und Planung sowie die Vorbereitung auf das, was zwischen Menschen schiefgehen kann.
00:01:35Warum sind romantische Bindungsbeziehungen neurochemisch so schwer zu handhaben?
00:01:43Nun, sie sind deshalb schwer, weil in der Bindungswelt, wenn man die Idee einer primären
00:01:52Bindungsbeziehung versteht oder akzeptiert, die primäre Bindungsbeziehung eine ist, die bei menschlichen Primaten
00:02:00in der Regel dyadisch ist. Wir gehen Paarbindungen in Herden ein. Und die romantische, erwachsene primäre Bindungsbeziehung ähnelt am meisten
00:02:09der frühesten, die auf Überleben ausgerichtet ist. Das Bindungssystem ist also tatsächlich ein existenzieller Kitt, der uns zusammenhält. Das ist die „Ich kann ohne dich nicht“-Biologie.
00:02:22Wir verwechseln sie mit Liebe. Und weil sie auf die früheste Überlebensbeziehung zurückgeht, ist das Trennen auch so schwer. Deshalb hat sie ein sehr langes Gedächtnis, denn sie erinnert uns an jene früheste Abhängigkeitsbeziehung, während andere Beziehungen das in der Regel nicht tun.
00:02:43Wir durchleben also unsere Beziehungen neu. Wir durchleben also neu, wie wir uns bei all diesen wichtigen Originalen in unserer Umgebung gefühlt haben – und zwar in dieser Beziehung, die wir eine romantische Erwachsenenbeziehung nennen. Aber sie entspricht dem Stand von vor dem zwölften Lebensjahr. So betrachte ich das im Allgemeinen: Wir haben die Eltern in unseren Köpfen, die wir um das zwölfte Lebensjahr herum und davor hatten.
00:03:13Vor dieser Zeit – selbst wenn sich unsere Eltern stark zum Besseren oder zum Schlechteren verändert haben –, greifen wir immer noch auf jene früheste Erfahrung zurück, weil sie die Wurzel unserer Erfahrungen aus Tausenden von Interaktionen ist, beginnend im Säuglingsalter, was so unglaublich wirkungsvoll ist.
00:03:35Ist Liebe genug, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten?
00:03:40Absolut nicht.
00:03:40Kein Gefühl ist das, weil Gefühle kommen und gehen. Und außerdem, wer weiß schon, wie deine Definition von Liebe aussieht? Die mag ganz anders sein als meine.
00:03:55Und selbst wenn ich meine Definition von Liebe in der Praxis beschreiben würde, können meine Erwartungen an die Liebe ganz anders sein als das, was ich sage.
00:04:04Da hat man also schon ein Problem, besonders wenn man sein Leben auf Emotionen stützt, was wie eine Achterbahnfahrt ist, und das eigene Leben gleicht einer Achterbahn.
00:04:14Ich denke also, das Klügste, Weiseste und die Art und Weise, wie es bei langfristigen Beziehungen zwischen Individuen gleicher Macht – Erwachsenen – schon immer funktioniert hat, ist, dass man zuallererst einen gemeinsamen Zweck braucht, einen Grund für diese Beziehung, der nicht auf Gefühlen basiert.
00:04:36Und eine Vision davon, wohin wir steuern. Was ist das Endziel? Sind wir ein Herz und eine Seele? Geht das den ganzen Weg bis zu dem Punkt, wo ich dir im Alter den Hintern abwische und du mir meinen? Weißt du, wohin steuern wir, und warum? Was ist unser Sinn? Wem oder was dienen wir?
00:04:55Kein Zweck, der auf egoistischen Gründen basiert, wird auf Dauer Bestand haben, weil wir als Spezies viel zu unzuverlässig sind.
00:05:05Unsere Spezies ist historisch gesehen bemerkenswert launisch, wankelmütig, impulsiv, unbere、chenbar, manchmal opportunistisch, kriegerisch, fremdenfeindlich und leicht von Gruppen und anderen Menschen beeinflussbar.
00:05:23Wir eignen uns also auf lange Sicht nicht besonders gut für Partnerschaften.
00:05:29Daher müssen wir berücksichtigen, dass wir gemeinsam durch die Zeit gehen, und das bedeutet auch, einige Veränderungen durchzumachen.
00:05:36Wir brauchen also eine Erfindung. Wir brauchen ein von Grund auf neu entwickeltes Konzept – etwas Erfundenes, richtig? Alle Beziehungen sind erfunden.
00:05:45Das uns langfristig stützt und all den nötigen Freiraum berücksichtigt, während wir uns im Laufe der Zeit verändern.
00:05:53Genau. Andernfalls werden wir es irgendwie nicht schaffen.
00:05:59Das ist das erste Problem. Das zweite Problem ist, dass wir die Kräfte verstehen müssen, die uns antreiben, namentlich unseren Überlebensinstinkt, da er immer aktiv ist.
00:06:09Und weil diese Beziehung aufgrund ihres Gedächtnisses wie keine andere auf dem Planeten ist.
00:06:16Sie ähnelt am ehesten jener frühesten, die auf Überleben basiert.
00:06:20Sie hat ein langes Gedächtnis und wir neigen dazu, Stellvertreter für jeden zu sein, der vorher da war.
00:06:26Wir neigen dazu – es ist ein sehr stark projizierendes System.
00:06:29Die Wahrscheinlichkeit, dass wir Bedrohungsgedächtnis anhäufen, indem wir Dinge basierend auf Erinnerung und Einschätzung falsch machen, liegt bei hundert Prozent.
00:06:39Wenn wir also nicht wirklich gut darin sind zu wissen und zu verstehen, wie man Bedrohungen minimiert und unter größtem Stress und Druck kooperativ bleibt, werden wir Bedrohungsgedächtnis anhäufen, was eine biologische Angelegenheit ist und Menschen letztlich zu Fall bringt.
00:06:57Du sagst also, wir müssen die Biologie respektieren, indem wir im Voraus Strukturen und Prinzipien etablieren, die Leitplanken setzen, damit wir uns nicht auf das Auf und Ab unserer Gefühlswelt verlassen müssen.
00:07:16Genau wie jede andere professionelle Vereinigung jeglicher Art.
00:07:23Wir planen für unsere Dämonen, nicht für unsere Engel, oder?
00:07:26Paare planen für ihre Engel.
00:07:28Und das ist ein großer Fehler.
00:07:29Denn was bedeutet das?
00:07:31Dämonen sind wir.
00:07:32Wenn die Gelegenheit sich bietet, wenn wir genug Belastung ausgesetzt sind, wenn wir genug Schmerz oder genug Druck, genug Stress haben – noch mal: Emotionen... Wenn ich mich danach verhalte, wie ich mich fühle, was im Grunde fast jeder auf der Welt tut,
00:07:45zumindest meistens –, dann liegt es auf der Hand, dass wir Schwierigkeiten haben werden, miteinander auszukommen.
00:07:53Richtig.
00:07:54Und deshalb hat das einfach damit zu tun, vorherzusehen, was schiefgehen könnte, und im Voraus dafür zu planen, anstatt einfach hineinzuschlittern, was Paare ja immer tun.
00:08:05Richtig.
00:08:06Ja.
00:08:06Paare prognostizieren, planen und bereiten sich nicht auf das vor, was basierend auf dem, was bereits schiefgegangen ist, schiefgehen könnte.
00:08:11Niemand sonst macht das in der Medizin.
00:08:13Wir machen Fallanalysen.
00:08:15Richtig.
00:08:16Lass uns den Patienten nicht noch einmal umbringen.
00:08:18Aber Paare machen das nicht.
00:08:20Sie wiederholen es einfach immer wieder.
00:08:21Wir sagen voraus, was bei der Polizei, beim Militär, in der Medizin, in der Wissenschaft und in der Wirtschaft schiefgehen könnte.
00:08:30Paare tun das nicht.
00:08:31Sie stolpern einfach unvorbereitet in dieselben Situationen hinein.
00:08:35Wir würden uns niemals mit einer Gruppe von Menschen einlassen, wenn wir nicht wüssten, wie die Kultur ist und wie wir vor einander geschützt werden sollen,
00:08:45weil wir Tiere sind.
00:08:47Weil wir Tiere sind.
00:08:48Paare haben keinerlei Governance, keinerlei Möglichkeit, sich gegenseitig voreinander zu schützen.
00:08:52Weil sie es nicht einrichten.
00:08:53Paare sind also das einzige System – das einzige freiwillige System von freien, fairen, weißt du, freiwilligen Zusammenschlüssen von Individuen gleicher Macht und Autorität, zumindest oberflächlich betrachtet.
00:09:08Es sollte auf Bedingungen und Konditionen basieren, die dergleichen niemals enthalten.
00:09:15Und genau deshalb ist vorhergesagt, dass sie nicht von Dauer sind, oder wenn sie es doch sind, wird eine oder werden beide Personen unglücklich sein.
00:09:24Wir werden uns nicht sicher und geborgen fühlen, weil es keinen Gesellschaftsvertrag gibt, kein System zum Treffen von Vereinbarungen, basierend auf Sinn, basierend auf dem, was gut ist.
00:09:36Was ist gut?
00:09:38Nehmen wir an, ihr beide... wir beide.
00:09:39Richtig.
00:09:40Was ist am besten?
00:09:41Nehmen wir also an, wir beide.
00:09:42Oder was eben richtig ist.
00:09:44Das sind die drei.
00:09:46Und ohne das herrscht der Wilde Westen.
00:09:50Heißt das, dass das Besprechen von No-Gos und praktischen Dingen im Voraus und so früh wie möglich eigentlich das Romantischste ist, was man tun kann?
00:09:58Es ist nicht so, dass man das so verpackt wie: „Hey Schatz, lass uns essen gehen und ein schönes, romantisches Abendessen haben und alles.”
00:10:04„Und lass uns mal darüber reden, ob wir irgendwelche Dealbreaker haben.“
00:10:07Ähm, man könnte es machen, es hat wohl einen doppelten Zweck, aber Dealbreaker sollten im Voraus bekannt sein.
00:10:17Ich will ein Baby.
00:10:19Ich muss unbedingt ein Baby haben.
00:10:21Du hasst Kinder.
00:10:22Und lass uns heiraten.
00:10:24Genau das ist es, was die Leute tun.
00:10:27Und das ist ziemlich unklug, weil das nicht funktionieren kann.
00:10:30Ich will Monogamie und du willst Polyamorie.
00:10:33Nun, keiner von uns beiden liegt falsch.
00:10:34Wir haben das Recht zu wollen, was wir wollen, und zu bekommen, was wir wollen, aber wir können keine Partnerschaft eingehen, weil das jede Menge Ärger verursachen wird.
00:10:41Das sind also Dealbreaker.
00:10:44Grundlegende Dinge, die nicht funktionieren können, weil wir in zwei verschiedene Richtungen steuern.
00:10:49Einen spezifischen gemeinsamen Zweck und eine gemeinsame Vision zu haben, ist unabhängig von Dealbreakern nach wie vor wichtig.
00:10:56Das muss ich wohl annehmen.
00:10:57Wenn man sich also die menschliche Verfassung ansieht und wie Menschen in Gruppen überlebt haben – Gruppen bleiben nicht sehr lange zusammen oder kommen nicht gut miteinander aus,
00:11:10wenn sie keinen gemeinsamen Zweck für ihr Zusammensein haben. Du und ich, wir gründen eine Band.
00:11:15Das ist unser Zweck.
00:11:16Wir wollen eine Band gründen.
00:11:17Wir wollen... was ist unser Ziel oder unsere Vision?
00:11:20Wir wollen einen Plattenvertrag bekommen, zumindest anfangs.
00:11:24Wenn wir das nicht hätten, hätten wir keinen Grund, sonderlich viel Zeit miteinander zu verbringen.
00:11:29Und wir würden wahrscheinlich nicht miteinander auskommen, weil wir dazu neigen, aneinander herumzuhacken, wenn wir keinen gemeinsamen Zweck haben, richtig?
00:11:35Das gilt, wenn wir eben viel Zeit miteinander verbringen.
00:11:39Und einen gemeinsamen Grund für dieses Tun.
00:11:41Andernfalls neigen wir dazu, den anderen auszugrenzen.
00:11:43Wir neigen dazu, auf den Unterschieden des anderen herumzuhacken.
00:11:46Wir suchen nicht von Natur aus danach, wo wir übereinstimmen und wo wir gleich sind.
00:11:52Menschen, die Konsens schaffen, müssen das tun.
00:11:55Aber der Durchschnittsbürger tut das aufgrund von Energieeinsparung, sprich:
00:12:00Wir sind biologisch darauf ausgelegt, das absolute Minimum zu tun, alle Lebewesen.
00:12:06Ähm, wir sind faul und tun Dinge, die wir tun sollten, nicht, weil wir glauben, wir müssten es nicht.
00:12:13Also, äh, diese ganze Idee von, wissen Sie, wir sind hier, um zu gewinnen.
00:12:18Äh, wissen Sie, wir sind ein Überlebensteam.
00:12:21Äh, wir wollen gewinnen.
00:12:22Wir wollen Geld verdienen.
00:12:23Wir wollen erfolgreich sein.
00:12:24Wir wollen überleben.
00:12:25Ähm, all dies sind wesentliche Dinge, um die Menschen gemeinsam auf dem Weg zu halten und nicht so sehr auf ihre Unterschiede zu achten.
00:12:37Sonst streiten wir uns.
00:12:38Und wenn das in einem Land wie dem unseren passiert, sehen wir Bürgerkrieg oder Stammesdenken oder eine massive Zersplitterung.
00:12:47Richtig.
00:12:47Weil es keinen zentralen Sinn für Zweck mehr gibt, der uns zusammenhält.
00:12:53Das ist glaubwürdig.
00:12:54Und, äh, und eine Vision, ein amerikanischer Traum.
00:12:56Richtig.
00:12:58Und wenn also Dinge zusammenbrechen, äh, wenn das also bei allen Systemen so ist, großen wie kleinen, folgt daraus, dass ein Paar da nicht anders ist.
00:13:07Wenn sie zu einem bestimmten Zeitpunkt keinen gemeinsamen Grund haben, zusammen zu sein, werden sie streiten, äh, oder sie driften auseinander, denn das ist es, was uns zusammenhält.
00:13:16Welche Bedeutung haben Vereinbarungen?
00:13:19Äh, das ist alles, was wir haben, um uns davon abzuhalten, einander zu schaden.
00:13:23Alles, was wir haben, sind unsere Pakte, unsere Vereinbarungen, unsere Gesellschaftsverträge, äh, Zivilisationen basieren auf Gesellschaftsverträgen.
00:13:31Ähm, die ersten Gesetze der Religion, auch wenn es ein Gesellschaftsvertrag mit Gott war, einem alttestamentlichen Gott, der 40 Tage und 40 Nächte in deinem Schlafzimmer nach dem Rechten sah, wenn du nicht gehorcht hast, wissen Sie, das war eine mächtige Sache, um die Menschen dazu zu bringen, sich zu benehmen.
00:13:45Das war der erste Weg, Menschen mit den Zehn Geboten davon abzuhalten, einander zu schaden.
00:13:52Richtig.
00:13:53Alles basiert also auf Vereinbarungen.
00:13:56Sonst ziehen wir in den Krieg.
00:13:58Wir fügen Schaden zu.
00:14:00Ähm, wissen Sie, noch schlimmer.
00:14:02Wie ich sagte, wir sind egoistische, selbstbezogene, äh, opportunistische Tiere.
00:14:07Wenn wir mit etwas davonkommen können, tun wir es, das ist, äh, das liegt in unserer DNA.
00:14:12Nur Normen und Gesetze und Prinzipien und Regeln, äh, halten uns davon ab und erlauben uns, sicher und in Harmonie zusammenzubleiben.
00:14:22Sonst würden wir das nicht.
00:14:23Kein Unterschied bei einem Paar.
00:14:25Also müssen sie sich auch das überlegen.
00:14:27Haben Sie übrigens jemals bemerkt, wie lächerlich einfach manche Websites den Kauf machen, während andere unendlich schwer wirken?
00:14:33Zu meiner Zeit musste ich 10 Meilen zum lokalen Geschäft laufen.
00:14:37Bist du nicht jünger als ich?
00:14:38Ja, aber mein Vater hatte eine Trunkenheitsfahrt.
00:14:41Wie dem auch sei, die Realität ist, dass die meisten Unternehmen ihre Website einfach falsch machen.
00:14:45Und wenn Ihr Setup unordentlich ist, verlieren Sie eine Menge Verkäufe, weshalb ich ein so riesiger Fan von Shopify bin.
00:14:51Sie treiben 10 % des gesamten E-Commerce in den Vereinigten Staaten an, einschließlich Marken wie Gymshark, Skims, Aloe und Newtonic.
00:14:59Denn wenn es darum geht, Browser in Käufer zu verwandeln, sind sie Branchenbeste.
00:15:02Ihr Checkout ist im Durchschnitt 36 % besser im Vergleich zu anderen Plattformen.
00:15:06Und mit ShopPay kann es die Conversions um 50 % steigern.
00:15:08Werten Sie Ihr Unternehmen also auf und holen Sie sich genau denselben Checkout, den wir bei Newtonic mit Shopify nutzen.
00:15:13Sie können sich für einen kostenlosen Testzeitraum anmelden, indem Sie dem Link in der Beschreibung unten folgen oder auf [shopify.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fshopify.com%2Fmodernwisdom) gehen.
00:15:20Das ist [shopify.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fshopify.com%2Fmodernwisdom).
00:15:23Warum treffen wir die grundlegende Vereinbarung, einander zu allen Zeiten über alles andere zu stellen?
00:15:28Das müssen Sie nicht.
00:15:29Sie könnten vereinbaren, dass unsere Verkäufe an erster Stelle stehen.
00:15:32Dann müssten Sie das einander beschreiben, das definieren.
00:15:35Was bedeutet das wirklich?
00:15:37Das Gleiche gilt für eine Beziehung.
00:15:38Was bedeutet es?
00:15:39Für praktische Zwecke.
00:15:40Wenn das passiert, was werden wir tun?
00:15:43Wenn das passiert, was werden wir tun?
00:15:44Gibt es irgendwelche Ausnahmen hiervon?
00:15:46Was könnte bei dieser Idee, uns selbst an die erste Stelle zu setzen, schiefgehen?
00:15:50Was passiert, wenn diese Beziehung spektakulär scheitert?
00:15:55Wir stellen uns selbst an die erste Stelle.
00:15:57Was tut das für unsere Kinder?
00:15:59Was tut das für unsere eigene Gesundheit?
00:16:02Es ergibt also keinen Sinn.
00:16:04Vielleicht stellen wir die Religion an die erste Stelle.
00:16:06Das ist in Ordnung.
00:16:07Aber Sie müssten es durchdenken, weil Sie Ihr Leben planen.
00:16:11Weil Ihr Leben davon abhängt.
00:16:13Wie Sie herrschen werden.
00:16:15Wie Sie regieren werden.
00:16:16Welche Entscheidungen Sie treffen werden, wird davon abhängen, was die höchste Priorität hat.
00:16:21Richtig?
00:16:22Andernfalls sind Sie kein Team.
00:16:24Es wird Chaos herrschen, wenn Belastungsproben auftreten.
00:16:26Sie werden, wissen Sie, unvorbereitet sein.
00:16:29Es ist also alles praktisch.
00:16:32Es ist alles taktisch.
00:16:33Es geht nicht um Emotionen.
00:16:35Es geht darum, was das Beste wäre.
00:16:38Und welche eine Sache um jeden Preis geschützt werden muss, damit alles andere gedeihen kann.
00:16:45So sollte man darüber denken.
00:16:46Richtig?
00:16:47Aber es muss definiert werden.
00:16:48Es muss besonnen getan werden, denn wie gesagt, es ist keine Kleinigkeit.
00:16:52Ihr Glück, Ihre Sicherheit und Geborgenheit, alles basiert auf Ihrer Gestaltung.
00:16:56Worauf basiert die Bedrohungsreaktion basierend auf dem Gedächtnis?
00:16:59Nun, das Gedächtnis ist ein Problem.
00:17:03Wir sind Gedächtnistiere.
00:17:04Alles, was wir tun, geschieht über das Gedächtnis.
00:17:07Der Großteil unseres Tages wird vom Gedächtnis gesteuert.
00:17:09Es läuft automatisch.
00:17:10Wir denken nicht nach.
00:17:11Wir nutzen keine energieverbrauchenden Bereiche des Gehirns, die kritisches Denken einsetzen.
00:17:16Wir sparen uns das für Neuartigkeit auf.
00:17:18Wir sparen uns das für unsere Arbeit auf.
00:17:19Wir sparen uns das für andere Dinge auf.
00:17:21Wir gehen also einfach durch den Tag und tun Dinge automatisch und reflexartig basierend auf dem Gedächtnis.
00:17:28Wegen unseres Überlebensinstinkts wird ein negatives Gedächtnis, eine negative Erfahrung im Gedächtnis bevorzugt, weil wir uns daran erinnern müssen, wo wir wegen Gefahr verletzt wurden.
00:17:43Überleben steht ganz oben auf unserem subkortikalen Antrieb.
00:17:48Richtig?
00:17:49Und es drückt sich nicht vage aus.
00:17:52Es differenziert nicht.
00:17:54Du hast mich verletzt.
00:17:55Wenn du es nicht sofort repariert hast und es wieder tust, dann werde ich vorhersagen, dass du es wieder und wieder und wieder tun wirst, was du als Angriff empfinden wirst.
00:18:05Aber das bin ich, wie ich mich selbst schütze.
00:18:08Ich nutze Mustererkennung, um die Umgebung nach Hinweisen abzusuchen.
00:18:12Und jedes Mal, wenn du etwas wiederholst oder wir etwas wiederholen, das bedrohlich ist, nimmt die Menge an Bedrohungshinweisen, nach denen ich suche, natürlich zu, das macht Sinn.
00:18:23Es kennt den Unterschied nicht zwischen dir, die eine Waffe auf mich richtet, und dir, die mich schief ansieht, was ich als Urteil, als Angriff, als Kritik ansehe.
00:18:33Richtig?
00:18:34Und das wird problematisch, wenn wir nicht aufpassen, weshalb es Wege gibt, dies daran zu hindern, Fuß zu fassen, denn es hat tatsächlich einen Schneeballeffekt.
00:18:46Es hört sich so an, als würde es Ihr System mit der Zeit sensibilisieren.
00:18:49Ja.
00:18:50Das muss es, weil wir überleben müssen.
00:18:53Dieser Teil unseres Gehirns ist blitzschnell.
00:18:57Ich sehe es.
00:18:58Ich schieße darauf.
00:18:59Und das macht Sinn, wenn Ihr Leben davon abhängt, eine schnelle Entscheidung zu treffen und eine Handlung auszuführen, die Sie vor einer Gefahr schützt.
00:19:10Es ist logisch, dass das in Beziehungen ein Problem sein kann, weil ich basierend auf meiner eigenen narrativen Geschichte und Erinnerung sehr schnell reagiere und wahrscheinlich falsch liegen werde.
00:19:23Und du wirst dich durch meine Unterstellungen wahrscheinlich bedroht fühlen, weshalb du dich dann schützen und dich auf eine Weise verhalten wirst, die wiederum bedrohlich wirkt.
00:19:32Und darin liegt das Problem der menschlichen Verfassung, warum wir besser im Kriegführen sind.
00:19:39Wir sind einfach nicht besonders gut darin, langfristig Beziehungen zu führen.
00:19:44Es gibt also Wege, das zu beheben, wenn man weiß, worauf man sich einlässt.
00:19:48Einer davon ist schnelle Wiedergutmachung.
00:19:51Eine schnelle Reparatur ist eine Möglichkeit zu verhindern, dass Erinnerungen ins Langzeitgedächtnis übergehen, wo sie immer weiter nachwirken.
00:19:58Und leider korrigieren die meisten Menschen die Dinge nicht schnell.
00:20:02Sie klären die Dinge nicht.
00:20:03Es tut mir leid.
00:20:04Du hast recht.
00:20:05Das war dumm.
00:20:06Das hätte ich nicht tun sollen.
00:20:07Es tut mir leid.
00:20:08Ich liebe dich.
00:20:09Und dann weitermachen.
00:20:10Sie zögern es hinaus.
00:20:11Sie tun es einfach nicht.
00:20:13Sie entschuldigen sich auf die falsche Art und Weise.
00:20:17Und so dreht sich das Rad immer weiter.
00:20:19Deshalb verlieren Familien ihre Kinder, durch Entfremdung.
00:20:23Deshalb verklagen sich Menschen gegenseitig.
00:20:25Deshalb haben sich früher Leute zu einem Duell auf Leben und Tod gefordert, weil wir uns an angetanes Leid erinnern.
00:20:34Wir vergessen es nicht.
00:20:36Die Person, die uns schadet, tut das schon.
00:20:38Aber aufgrund des Adrenalins, das ausgeschüttet wird, wenn wir uns missverstanden, verletzt, verurteilt fühlen oder etwas unfair und ungerecht finden, treibt dies eine Menge Energie ins Langzeitgedächtnis, es sei denn, man bereinigt es sofort, wodurch das verhindert wird.
00:20:57Das ist also einer der Hauptgründe, erwachsen zu werden und das zu tun, was wir erfunden haben.
00:21:04Äh, der Grund, warum wir Entschuldigungen erfunden haben, war, um unsere Beziehungen aufrechtzuerhalten.
00:21:09Und wenn auch du die Beziehung zu deinem Kind, deinem Ehepartner oder deinen Eltern aufrechterhalten willst, musst du lernen, zu Kreuze zu kriechen.
00:21:18Und dich nur entschuldigen, ähm, ohne Ausflüchte, ohne Einschränkungen oder Erklärungen, ähm, ohne jegliche andere Relativierungen.
00:21:30Wenn dir lieb ist.
00:21:31Denn in der realen Welt ist das das Einzige, was einen anderen Menschen beruhigen wird.
00:21:35Äh, das Einzige.
00:21:36Und ich muss mich für das entschuldigen, von dem du denkst, dass ich es getan habe.
00:21:39Nicht für das, was ich denke, getan zu haben.
00:21:40Mhm.
00:21:41Überleg mal, wie schwer das für uns ist.
00:21:43Weil wir so stolz sind.
00:21:45Wir denken, dass wir immer Recht haben.
00:21:47Und das stimmt übrigens nicht.
00:21:50Wir haben fast nie Recht.
00:21:52In den seltensten Fällen.
00:21:53Und, äh, aber weißt du, es ist unsere Arroganz.
00:21:56Es ist unsere, du weißt schon, Hybris zu glauben, unsere Kommunikation sei punktgenau gewesen.
00:22:00Ich habe dich deutlich gehört.
00:22:02Äh, ich, mein Gedächtnis ist großartig.
00:22:04Äh, meine Wahrnehmung ist, ist korrekt.
00:22:07Deine nicht.
00:22:08Und nichts davon kann ich beweisen.
00:22:10Nichts davon ist zu irgendeinem Zeitpunkt wahr.
00:22:12Es ist alles falsch.
00:22:14Und trotzdem sterben wir für diesen Standpunkt, und das ist dumm.
00:22:17Es ist so faszinierend, dass...
00:22:19Intensive negative Erfahrungen...
00:22:23wenn sie schnell repariert werden...
00:22:25haben...
00:22:27im Grunde eine völlig andere Zukunft vor sich.
00:22:30Ja.
00:22:31Als solche, die man schwelen lässt.
00:22:32Dass wenn man in einer Beziehung ist, die regelmäßige Brüche ohne Reparatur aufweist...
00:22:36und vor allem ohne schnelle Reparatur...
00:22:38das...
00:22:39macht...
00:22:40Es ist im Moment schmerzhaft.
00:22:42Und...
00:22:43in Zukunft noch schmerzhafter.
00:22:45Und es sensibilisiert Ihr System...
00:22:48dafür, dies wiedererkennen, wenn es erneut passiert.
00:22:51Ja.
00:22:52Sogar vielleicht, wenn es gar nicht so ist.
00:22:53Ja.
00:22:54Was bedeutet, dass Ihre Weltsicht zunehmend gestört wirken wird...
00:22:58auf die andere Person.
00:22:59Die sich basierend auf Ihrer Interpretation entschuldigen muss.
00:23:03Nicht auf deren Projektion.
00:23:05Genau.
00:23:06Es ist ein Teufelskreis.
00:23:07Richtig.
00:23:08Es ist ein, es ist ein wirklich schlecht designtes System.
00:23:10Nun, es ist, es ist nicht dafür designt.
00:23:12Wie ich sagte, für...
00:23:13Denken wir daran, dass wir früher mit 15 oder höchstens 30 starben.
00:23:16Stimmt.
00:23:17Wir haben nicht so lange gelebt.
00:23:18Wir sind für vier Jahre eine Partnerschaft eingegangen.
00:23:20Und sind dann weitergezogen.
00:23:21Und dann...
00:23:22weißt du, den Genpool durchmischt.
00:23:24Das, weißt du, das hat entsprochen...
00:23:26dem, weißt du, den natürlichen Gegebenheiten, den Wegen der Naturgesetze.
00:23:29Und das war von der Natur...
00:23:30Äh, richtig.
00:23:31Die Natur hat nicht eingeplant, dass wir...
00:23:33Weißt du, das tun, was wir heute tun.
00:23:35Wir sind auf uns allein gestellt.
00:23:36Äh, deshalb müssen wir unseren Sinn selbst erfinden.
00:23:40Wir werden nicht in eine Welt mit einem vorgegebenen Sinn hineingeboren.
00:23:43Richtig.
00:23:44Ganz offensichtlich werden wir nicht in eine Welt geboren, in der wir verstehen, warum wir hier sind, wie wir hierhergekommen sind und wohin wir gehen.
00:23:50Das ist das gesamte existenzielle Dilemma.
00:23:52Genau.
00:23:53Und das ist die Angst.
00:23:54Weißt du, wir werden sterben.
00:23:55Wir sind allein.
00:23:56Äh, wir wissen nicht, äh, warum wir hier sind.
00:23:58Ähm, und das Leben hat keinen Sinn.
00:24:01Richtig.
00:24:02Äh, das ist sehr deprimierend.
00:24:04Also erschaffen wir Sinn.
00:24:06Stimmt.
00:24:07Dasselbe in Grün.
00:24:08Aber Sinn beinhaltet auch Regeln.
00:24:10Wie wollen wir uns vor einander schützen?
00:24:13Das passiert nicht von Natur aus.
00:24:15Stimmt.
00:24:16Wir, wir sind Raubtiere.
00:24:18Wir sind Spitzenprädatoren, um genau zu sein.
00:24:21Wir sind nett, wenn wir glücklich sind, oder?
00:24:24Ja.
00:24:25Aber man möchte vielleicht nicht in unserer Nähe sein, wenn wir unglücklich sind.
00:24:27Wir sind ziemlich unangenehm.
00:24:29Außer, es gibt Normen. Weißt du, Schatz, meine 14-jährige Tochter...
00:24:35Du darfst wütend sein.
00:24:37Du kannst nicht hier herumlaufen und die Atmosphäre für alle im Haus zerstören.
00:24:41Das ist eine Gemeinschaft.
00:24:42Das geht nicht.
00:24:43Also hör auf damit.
00:24:45Genau.
00:24:46Nur das stoppt diese Art von Verhalten.
00:24:49Nein, das kannst du nicht machen.
00:24:51Ich weiß, du willst es tun, aber ich zeige dir, dass du es nicht versuchen kannst.
00:24:54Und ich zeige dir, dass du es nicht kannst.
00:24:56Und das erweckt die Vorstellung, dass es Grenzen gibt.
00:25:01Es gibt Begrenzungen.
00:25:02Es gibt Dinge, die man tun kann und andere nicht.
00:25:03Aber sagen wir mal, ich tue das nicht.
00:25:05Sagen wir, ich gebe nach, dann kommst du mit allem durch.
00:25:09Richtig.
00:25:10Denn es gibt keinen Gott.
00:25:11Ich habe das getan.
00:25:12Das passiert nicht von Natur aus.
00:25:13Weißt du, Herr der Fliegen, wir sind Tiere.
00:25:17Tiere und die die äh die Produktlinie, wissen Sie, der menschliche Primat ist nicht großartig
00:25:28wissen Sie, wissen Sie, die Zivilisation äh, wissen Sie, über so viele Jahre des des Aufbauens
00:25:37von Komplexität, sozial, emotional und und und äh Idealen und Werten und und äh und in Moral und Prinzipien
00:25:48die die, wissen Sie, in der gesamten Spanne der Geschichte natürlich ein winziger Fleck sind, aber in unserer Zeit eine lange
00:25:56Zeit, um hierher zu gelangen, und wir sind immer noch ein Chaos, äh und deshalb, wissen Sie, seien Sie nicht naiv, Sie sind verantwortlich
00:26:07für diese Beziehung, sonst niemand, Sie sind die einzigen, die davon profitieren und auch
00:26:13leiden werden, wenn Sie keine Allianz bilden, oder? Wenn Sie nicht zusammenarbeiten, können Sie nicht
00:26:20funktionieren, wenn Sie nicht in der Lage sind, als Zweipersonensystem aus Wir und Uns voneinander abhängig zusammenzuarbeiten,
00:26:27während Sie dasselbe zu gewinnen und zu verlieren haben – werden Sie dieses Leben wirklich überstehen, mit all den
00:26:34Schicksalsschlägen und all den Dingen, die passieren, und der Gleichgültigkeit anderer, die
00:26:40– testen Sie das nur mal – wenn es hart auf hart kommt, werden die Menschen Ihren Anliegen gegenüber gleichgültig sein.
00:26:46Und das ist nun mal so, äh und das nicht zu wissen, sich darauf vorzubereiten, bedeutet einfach, sich nicht bewusst und kein Erwachsener zu sein, und in der Realität wird niedrige Energie
00:26:56irgendwie auf dem Weg als Teil des Älterwerdens akzeptiert. Es stellt sich heraus, dass es dafür einen Grund gibt: Mit zunehmendem Alter werden unsere Mitochondrien,
00:27:03die Teile unserer Zellen, die uns antreiben, schwächer und produzieren weniger Energie.
00:27:07Deshalb bin ich ein so großer Fan von Timeline, die dies entwickelt haben, um Ihre beschädigten Mitochondrien zu beseitigen,
00:27:11damit sich Ihre Zellen tatsächlich erneuern können. Timeline wird durch über ein Jahrzehnt an Forschung gestützt, hat mehr als 50 Patente und
00:27:17ist das weltweit am häufigsten empfohlene Mitopchondrien-Nahrungsergänzungsmittel.
00:27:22Das ist nicht nur Theorie: In klinischen Studien stieg die mitochondriale Erneuerung in nur 16 Wochen um mehr als 40 Prozent,
00:27:29einhergehend mit Verbesserungen der allgemeinen Energie. Ich nehme es jetzt seit über zwei Jahren,
00:27:34seit mein Arzt es mir empfohlen hat, lange bevor ich eine Partnerschaft mit Timeline eingegangen bin.
00:27:39Und vergleicht das mal mit Martin Shkreli, denn sie haben gerade den Preis gesenkt, und es beginnt jetzt bei 99 Dollar.
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00:27:58/modernwisdom gehen und den Code modernwisdom an der Kasse eingeben.
00:28:03Das ist [timeline.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Ftimeline.com%2Fmodernwisdom) und modernwisdom an der Kasse. Ich habe Sie sagen hören, dass man, wenn man diese Erinnerungen zu lange im Langzeitgedächtnis
00:28:11speichern lässt, am Ende den Partner eher als Raubtier denn als Liebhaber sieht. Ja, das subkortikale Gehirn
00:28:16unterscheidet nicht, was passiert – was neurochemisch und im
00:28:22Gehirn passiert. Nun, das äh – es gibt ein Aufmerksamkeitszentrum – das Salienz-Netzwerk im Gehirn ist es,
00:28:30das mich dazu bringt, hinzusehen, wissen Sie, ich höre ein Geräusch und schaue hin, das ist das Salienz-Netzwerk, das lenkt mich auf das,
00:28:36was in diesem Moment am wichtigsten ist. Und es gibt noch andere Netzwerke, die hier beteiligt sind,
00:28:42die angstbezogen und bedrohungsbezogen sind und in diesem einen Netzwerk involviert sind. Und so beginne ich,
00:28:50mich auf Ihr Gesicht zu fixieren, weil Sie wiederholt etwas tun, das mich an etwas erinnert, das mir das Gefühl gibt,
00:28:56klein und abgewertet zu sein. Okay, das ist vielleicht nicht Ihre Absicht, aber Ihre Absichten spielen hier keine Rolle.
00:29:04Ich nehme eine Bedrohungserinnerung auf, ein Signal von Ihrem Gesicht, weil ich wachsam bin – ich muss jetzt danach suchen,
00:29:13weil ich zu oft verletzt wurde. Sie fühlen sich dadurch angegriffen, aber ich passe einfach nur auf mich auf,
00:29:20ich kontrolliere das nicht. Es schubst mich herum, weil ich es nicht verstehe, richtig? Ich gehe davon aus,
00:29:28dass alles, was ich aufschnappe, richtig ist. Ich überprüfe nicht, wissen Sie, tun Sie das gerade jetzt?
00:29:33Ich schieße einfach zuerst und nehme an, dass Sie es tun, und das liegt daran, dass diese Bereiche keine exekutive Funktion haben.
00:29:41Sie sind nicht dazu gedacht, eine exekutive Funktion zu haben, und eine exekutive Funktion erfordert Zeit und Ressourcen.
00:29:48Deshalb haben wir, wenn wir entspannt sind, alle Ruder im Wasser, wir können denken, wir können Fehler korrigieren, wir können auf relativistische Weise denken und nicht auf eine
00:29:58dominante, endgültige Weise, richtig? Ich bin sicher – na ja, vielleicht haben Sie Recht, aber ich bin entspannt, ich kann das tun.
00:30:07Sobald mein Blutdruck und meine Herzfrequenz ein bestimmtes Niveau erreichen, verändert sich mein Gehirn.
00:30:14Ich habe buchstäblich nicht mehr die Kapazität dafür, weil die exekutiven Bereiche viele Ressourcen benötigen
00:30:20– Sauerstoff, Glukose und Blut –, die jetzt zu meinen Skelettmuskeln fließen, weil ich in den Kampf- oder Fluchtmodus gerate,
00:30:31ich werde hyperaroused, und es findet eine Gehirnveränderung statt. Ich bin verändert, mich interessieren Ihre Interessen nicht mehr,
00:30:38und es braucht sehr wenig – das ist Robert Sapolskys Arbeit –, nicht sehr wenig Glukokortikoide,
00:30:46die durch meine Adern strömen, damit mir ein Schiss um Sie egal ist, und Sie verlieren mich als Publikum, wenn Sie nicht aufpassen.
00:30:53Sie denken nicht einmal nach, weil Sie nicht bemerkt haben, dass Sie mich als Publikum verloren haben. Ich fühle mich unsicher,
00:31:00daher: Sprich mit der Hand. Mich interessieren nur meine eigenen Interessen, Sie bekommen nichts.
00:31:06So empfindlich ist das System, weil ich festgestellt habe – ich sage das jetzt nicht auf subkortikaler Ebene,
00:31:12vielleicht weiß ich das nicht, aber Sie werden es wissen, wenn Sie aufmerksam sind. Ich werde wissen, wann Sie aus der Sicherheit fallen,
00:31:20weil ich Sie beobachte, wenn ich es bin –, und deshalb sind wir in der Fürsorge füreinander
00:31:27psychobiologisch darauf verdrahtet, in unmittelbarer Nähe soziale und emotionale Signale von der anderen Person schneller aufzunehmen,
00:31:35als wir es von unseren eigenen Körpern tun.
00:31:45Das macht uns empfänglich für etwas namens interaktive Regulation oder Koregulation, richtig?
00:31:52Das ist eine andere Art von Teamarbeit, aber sie ist eher autonom, also – es ist ein sehr dummer Teil von uns,
00:32:01aber wir werden ihm danken, weil wir einer Kugel ausgewichen sind, und deshalb muss ich verstehen,
00:32:09dass Sie und ich auf eine bestimmte Weise miteinander sprechen müssen, sonst verwechseln Sie mich mit einem Gegner,
00:32:21und das ist das Schwierige am sicheren Funktionieren. Die Formel lautet wirklich:
00:32:29Ich muss gleichzeitig auf mich und auf Sie aufpassen unter Stress, sonst verwechseln Sie mich mit einem Gegner,
00:32:37und das wird Sie zwingen, dann nur noch auf sich selbst aufzupassen. Jetzt sind wir Einpersonensysteme,
00:32:44wir betreiben keinen Teamtsport mehr, wir betreiben einen Solosport. Erklärt das, wie alle – es gibt keine Ausnahmen hiervon übrigens,
00:32:51das sind alles Menschen –, erklärt das, wie sich Groll in Beziehungen ansammelt?
00:32:58Ja, und Beziehungen fangen an, sowohl von außen als auch von innen sehr gestört auszusehen.
00:33:05Eine der größten Ursachen für Wut, anhaltende Wut, ist Ungerechtigkeit, richtig? Die andere ist Hilflosigkeit.
00:33:13Und jedes System, das zu unfair, zu ungerecht und zu unsensibel ist, kann nicht von Bestand sein,
00:33:22weil es unfair ist, es sei denn, es ist ein Arbeitgeber – wissen Sie, eine asymmetrische Beziehung, in der
00:33:29ich die Zähne zusammenbeißen muss, weil ich den Job will und das Geld brauche.
00:33:36Aber in einem gleichen System, das freiwillig ist – wenn es nicht fair und gerecht ist und ich den Kürzeren ziehe,
00:33:44sollten Sie heute Nacht die Augen offen halten, denn das endet im menschlichen Bereich nie gut.
00:33:51Und unsicheres Funktionieren ist zu unfair – es ist schön, König zu sein, und ich bekomme Dinge auf Ihre Kosten,
00:33:59ohne zu erkennen, dass wir psychobiologisch miteinander verbunden sind: Alles, was ich Ihnen antue, wird mir auch widerfahren.
00:34:06Das lässt sich nicht entkoppeln, es sei denn, dies ist eine Autokratie, es sei denn, ich bin der Diktator,
00:34:14in welchem Fall ich trotzdem besser nachts meine Augen offen halten sollte, aber dann darf ich alles tun
00:34:19und Sie müssen es tun. Aber das ist nicht die Realität einer freien und fairen Vereinigung von Gleichen im Erwachsenenalter.
00:34:28Die Erwartung ist, dass sie fair ist, ob die Leute das sagen oder nicht, so ist es, und das ist universell.
00:34:35Wie sehr kann man diese schlechten Erinnerungen beschneiden? Wie viel schwerer ist es, darüber hinwegzukommen, wenn man sie erst einmal angesammelt hat?
00:34:41Man kann diese Erinnerungen nicht loswerden, und das will man auch nicht, denn das passiert früh genug – ich bin 72 und
00:34:47bei Namen fängt es an –, aber man möchte diese Erinnerungen nicht loswerden.
00:34:54Der einzige Weg, die Vergangenheit zu ändern, ist, die Zukunft zu ändern. Es gibt keinen anderen Weg.
00:35:01Diese neuronalen Pfade werden durch Wiederholungen gewichtet – wir wiederholen Dinge, und das ist das Schlimmste.
00:35:08Das ist das Kluge, das wir bereits wissen und das Paare nicht tun: Erstens, ich werde mich für angerichteten Schaden für immer entschuldigen,
00:35:16das ist das Richtige und Gerechte in der realen Welt, das wird erwartet. Ich bekomme keinen Freifahrtschein im Gedächtnis,
00:35:23indem ich sage, ich muss mich nicht entschuldigen, ich habe meine Zeit im Gefängnis abgesessen – das wird niemals funktionieren.
00:35:30Genauso bei Paaren: Ich werde mich immer für das entschuldigen, was Sie meiner Meinung nach getan haben, kein Problem, aber lassen Sie uns etwas einrichten,
00:35:38Sie und ich, um zu verhindern, dass einer von uns das noch einmal tut. Wenn wir nur das tun würden, wären wir großartig, denn wir tun dasselbe:
00:35:51Wir lernen aus der Vergangenheit und erschaffen eine Zukunft, die basierend auf dem, was wir gelernt haben, anders ist.
00:35:58Lasst uns das nicht noch einmal tun, weder Sie noch ich, keiner von uns, denn wir sind Menschen, wir könnten das beide tun.
00:36:05Wir haben also einen Ort gefunden, an dem wir verwundbar sind, lasst uns das im Gehen schließen, aber Paare tun das nicht.
00:36:13sie rennen einfach wieder in dieselbe Sache hinein, spülen und wiederholen das Ganze, und das ist tödlich.
00:36:19Man will keine Wiederholung, sie erzeugt Entzündungen. Sobald diese Wiederholung beginnt, häuft sie sich an,
00:36:25und ich habe es bedauerlicherweise mit Paaren zu tun, die sagen wir mal manchmal 12 Jahre,
00:36:31aber oft auch 30 Jahre zusammen sind, und sie sind nicht nur damit belastet, auf all die Ressentiments zurückzublicken,
00:36:39wo sie sich gezwungen fühlen, die Vergangenheit durchzukauen, indem sie dieselbe alte Leier proben, ohne dass etwas dabei herauskommt.
00:36:47Außerdem ist das Gedächtnis miserabel, und sie streiten sich dann über Erinnerungen
00:36:52und achten nicht darauf, wohin sie gehen; daher wiederholen sie das Ganze. Das andere Problem ist, dass, wenn sie versuchen,
00:37:01an der Beziehung zu arbeiten, das Gedächtnis nun in die Gegenwart eindringt und der Zukunft einen Strich durch die Rechnung macht.
00:37:08Das ist ein großes Problem, das wir zu lösen versuchen. Wie passiert das? Du und ich haben uns jahrelang gestritten,
00:37:17und wir beide beklagen uns über Unfairnis, und keiner von uns vertraut dem anderen jetzt mehr, weil wir das getan haben.
00:37:24Jahrelang haben wir unsere Partnerschaft schlecht geführt, und jetzt wollen wir die Dinge richtig stellen und wenden uns sagen wir mal an mich
00:37:32oder an jemanden, der vorschlägt: Lasst uns das von Grund auf neu entwerfen. Während wir das tun, wird einer von uns sagen:
00:37:41Das wird sowieso nichts. Warum bist du deprimiert? Weil er das niemals tun wird, das wusste ich doch schon, und jetzt bin ich wieder da,
00:37:50weil mir subkortikal zugerufen wird: Vertrau ihm ja nicht, das wird ohnehin nichts. Warum reagiere ich so fatalistisch?
00:38:01Weil ich vor dem gewarnt werde, was in der Vergangenheit passiert ist. Diese subkortikalen Netzwerke haben absolut kein Interesse daran,
00:38:11dass wir gerade an einer Verbesserung arbeiten.
00:38:20Das was uns jetzt also große Probleme bereitet, ist die Tatsache, dass keiner von uns beim Vorwärtsgehen vergessen kann.
00:38:28Der Weg nach vorn triggert die Vergangenheit, die Vergangenheit ist immer gegenwärtig, das ist das Problem.
00:38:35Ja, diese geschaffene Vergangenheit fügt eine enorme neurobiologische Schwierigkeit hinzu. Man kann sich das so vorstellen:
00:38:48Wenn Zahlen wachsen, wird es aufgrund des Gedächtnisses schwieriger. Israel und Palästina können aus diesem Kreislauf nicht herauskommen,
00:38:57weil es Generationen über Generationen von Erinnerungen gibt, in denen jeder seine eigene Gerechtigkeit einfordert.
00:39:04Ich will meine Gerechtigkeit, und die besteht darin, deine Familie in die Luft zu jagen, und das gibt dir nun einen Grund,
00:39:10deine eigene Gerechtigkeit zu fordern, und daraus gibt es kein Entrinnen, weil es zu viele Menschen mit zu viel Erinnerung gibt
00:39:17und zu viele Menschen, die ihre Gerechtigkeit auf Kosten anderer durchsetzen wollen. Nun, Partner tun das auch.
00:39:23Ich will meine Gerechtigkeit, und jetzt erschaffe ich in dir eine neue Verletzung. Dem könnte man zwar einen Riegel vorschieben,
00:39:30aber das ist schwer, weil genau das Problem darin besteht, dass ich das Gefühl habe, mir wurde Unrecht angetan.
00:39:38Da ist dieser Juckreiz, den ich kratzen muss, ich muss dich dafür zahlen lassen, ich brauche etwas, um das auszugleichen,
00:39:46weil es zu viele Jahre der Unfairnis gab, und manchmal muss ich mich eben von dir scheiden lassen. Dieses Anlehnen an Erinnerungen ist zentral,
00:39:55und wenn die Leute es nur wüssten, könnten sie das verhindern, denn es ist menschliche Natur. Es liegt nicht an ihm oder ihr,
00:40:04es betrifft uns alle, das ist das Problem. Und wenn man nichts darüber weiß, tappt man genau in diese Falle.
00:40:12Es fühlt sich so an, als ob Prävention deutlich besser ist als ein Reparaturversuch.
00:40:17Ja, denn man kann die Erinnerung nicht auslöschen, man kann diese neuronalen Pfade lediglich zu einem Feldweg herabstufen,
00:40:24weil sie nicht mehr benutzt werden, sie werden nicht mehr ausgelöst, nichts, was du gerade tust, triggert diese Erinnerung.
00:40:31Aber angesichts der Tatsache, dass die meisten Menschen ein routiniertes Leben führen, warst du besorgt
00:40:41und hattest ein wenig Rechtfertigung dafür, warum dein Partner lange mit jemandem im Büro geblieben ist,
00:40:47bei dem du dich unwohl gefühlt hast. Du hast diese Lektion gelernt und tust sogar etwas zur Schadensbegrenzung,
00:40:53nimmst all die Mühe auf dich, das noch einmal durchzugehen, und machst eine offene, ehrliche und völlig ehrliche Entschuldigung.
00:40:58Doch das nächste Mal, wenn dein Partner länger im Büro bleibt, werden ungeachtet dessen, was mit der Vergangenheit gemacht wurde,
00:41:04die Gegenwart und deine Zukunftsprognosen nun von dem gefärbt, was zuvor passiert ist.
00:41:11Nicht nur, dass die Vergangenheit immer präsent ist, sondern auch die Gegenwart verändert die Vergangenheit. Du und ich hatten eine tolle Hochzeit,
00:41:19aber unsere Ehe läuft beschissen, und 12, 13, 15, 20 Jahre später fragt uns der Therapeut, wie unsere Hochzeit war,
00:41:27und unser Bericht fällt nicht gut aus. Man vergleiche das mit einem Paar, das die absolut schrecklichste Hochzeit hatte,
00:41:34Leute wurden verhaftet, Drogen wurden gefunden, alle Geschenke wurden gestohlen, all solche Dinge passierten – das ist eine wahre Geschichte –, aber ihre Ehe
00:41:41entwickelte sich zu einer großartigen Ehe, und sie blicken humorvoll und voller Staunen darauf zurück.
00:41:52Der gegenwärtige Geisteszustand verändert unsere Erinnerung, weshalb das Gedächtnis absolut unzuverlässig ist, Leute.
00:42:02Wenn ihr euch über Erinnerungen streitet, begebt ihr euch auf ein Terrain, auf dem ihr beide falsch liegt,
00:42:07weshalb es so viel besser ist, einfach dafür zu entschuldigen, wie dein Partner es sieht.
00:42:13Du verlierst dadurch nichts, du gewinnst, du behältst deine Ehe, du hältst deine Beziehung intakten.
00:42:18Macht Distanz das Ganze schwieriger? Offensichtlich leben wir in einer modernen Welt,
00:42:23in der viele Menschen sich streiten, ohne zusammen zu sein. Vielleicht streiten sie sich am Telefon, per SMS oder E-Mail,
00:42:31welche Schwierigkeiten fügt das dem Gespräch über Rissbildung und Reparatur hinzu? Ich liebe deine Fragen, Chris, sie sind großartig.
00:42:38Hier ist das Problem: Wir sind von Angesicht zu Angesicht, von Auge zu Auge funktionierende Lebewesen.
00:42:44Wir sind auf dieser Seite praktisch blind; wir müssen uns voll und ganz aufeinander abstimmen, um uns gegenseitig zu regulieren,
00:42:50weil wir visuell veranlagt sind. Daher korrigieren wir Fehler anhand des Sichtfelds, alles andere ist unübersichtlich.
00:42:58Wenn wir also telefonieren, verlieren wir das Visuelle, was bedeutet, dass wir nur das Auditive nutzen.
00:43:04Da wir visuell veranlagt sind, stellen wir uns Dinge gemäß unserem eigenen Geisteszustand vor.
00:43:10Wenn ich also sauer auf dich bin, was für ein Bild von dir habe ich in diesem Moment im Kopf? Wahrscheinlich kein tolles.
00:43:19Diese Färbung beeinflusst, wie du klingst, meine Fehlerquote beim Verstehen und Einschätzen von dir –
00:43:26und das betrifft alles Situationen, in denen wir unter Stress stehen, was sehr oft vorkommt.
00:43:34Wir reden hier nur darüber, wenn einer von uns unter Stress steht; Dinge laufen schief, wenn wir nicht aufpassen.
00:43:42Unter Stress höre ich anders, weil der Geisteszustand, der durch dies ausgelöst wird – durch mein Gefühl, durch meinen Stress –,
00:43:51mit der Erinnerung verbunden ist, und sie operieren in einer Schleife. Sie verstärken sich gegenseitig,
00:43:58sodass mein Geisteszustand meine Wahrnehmung wie einen Zerrspiegel verändert, und es ist erstaunlich,
00:44:07was ich sehe, schmecke, höre und fühle – all das wird durch meinen Zustand verändert.
00:44:16Daher kann hier so einiges schiefgehen: Ich bin in einem wütenden Zustand, ich spreche auf eine Art und Weise,
00:44:21dass sich meine Prosodie ändert, was dir gegenüber unfreundlich wirkt. Ich kann dein Gesicht nicht sehen, du kannst mein Gesicht nicht sehen,
00:44:29vielleicht habe ich gelächelt, das weißt du nicht. Nun streiten wir uns ohne Grund, weil unsere Fehlerquote astronomisch hoch ist,
00:44:38und je aufgeregter wir werden, desto höher steigt die Fehlerquote, und das alles wegen Nichtigkeiten.
00:44:47Unser Gehirn denkt, es sei etwas, das es gar nicht ist – oder per SMS! Ich meine, das ist verrückt, mach niemals Beziehungsdinge per SMS.
00:44:54Du schickst ein Bild von deinem albernen Gesicht, ein „Ich liebe dich“, Emojis, „Wann gibt es Abendessen?“
00:44:59Das ist das Limit, das ist die Obergrenze dafür, wie weit deine Beziehung über das Telefon vermittelt werden sollte.
00:45:06Was haben wir früher getan? Nun, ich habe Bilder an eine Höhlenwand gezeichnet, aber in den alten Tagen
00:45:12schrieb ich dir einen Brief, und es dauerte mindestens einen Monat, bis er dich erreichte.
00:45:20Du konntest dir sicher sein, dass ich das geschrieben und dabei sehr sorgfältig darüber nachgedacht hatte, was ich sage.
00:45:26Es war ein wunderschöner Brief, ja, ein wunderschöner Brief. Ich brauchte keine Rechtschreibprüfung,
00:45:31ich hatte meine Angst im Wissen, dass du diesen Brief sehen würdest und es ungefähr einen Monat dauern würde. Ich wollte, dass du das absolut richtig verstehst.
00:45:40Und was machen wir stattdessen heute? Wir geraten mit unseren Textnachrichten, mit unserer Arbeit
00:45:45und ein bisschen Ambien, Benzodiazepinen oder Alkohol in große Schwierigkeiten, und dann sind wir verloren.
00:45:55Wir verstehen unsere Grenzen nicht. Es gibt Dinge, die wir nicht tun können, und doch erwarten wir Dinge,
00:46:01die schlicht unmöglich sind – wie zum Beispiel, dass du und ich unter Stress über mehr als ein Thema sprechen können,
00:46:08ohne uns zu streiten. Das ist unmöglich! Oder dass du und ich ein emotionales Gespräch führen können,
00:46:15während einer von uns Auto fährt – das wird böse enden, das geht einfach nicht. Es gibt Dinge, die die Leute nicht verstehen,
00:46:25von denen wir eingeschränkt werden. Wir sind in so vielen Bereichen schlau und im täglichen Leben so dumm,
00:46:32und das wäre ja lustig, wenn wir nicht alles so persönlich nehmen würden.
00:46:38Aber das meiste davon geschieht, weil wir dumm, automatisch, reflexartig, erinnerungsbasiert und unaufmerksam sind,
00:46:43da wir in einer Welt leben, in der unsere Aufmerksamkeit ständig geteilt ist. Apropos: Wenn du versuchst,
00:46:48von Joey Chestnut zu Joey Swole zu werden, ist die RP Strength App der beste Ort, um anzufangen.
00:46:52Ich trainiere seit 20 Jahren, und erst in den letzten Jahren hatte ich die besten Trainingseinheiten meines Lebens,
00:46:58und RP hatte daran einen massiven Anteil. Echte Wissenschaftler haben dieses Ding entwickelt rund um eine Obsession:
00:47:03es den Highschool-Schlägern zu zeigen und den wissenschaftlich fundiertesten, effektivsten Weg zur Maximierung des Muskelaufbaus zu bieten.
00:47:08Es sagt dir deine Übungen, wie viele Sätze, Wiederholungen und Gewichte du brauchst – alles, sodass du nur noch auftauchen und heben musst.
00:47:14Die RP-App würde dir vermutlich auch den Hintern abwischen, wenn sie könnte, und sie passt sich jede Woche automatisch an,
00:47:19basierend darauf, wie du tatsächlich vorankommst. Für mich hat das Befolgen eines echten, evidenzbasierten Plans
00:47:23einen riesigen Unterschied gemacht, und wenn du es mit dem Training ernst meinst, wird es das für dich auch tun.
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00:47:41Ich denke darüber nach, ähnlich wie wir es eingangs besprochen haben:
00:47:47Wie viel des Beziehungskonflikts basiert eigentlich nur auf Inkompatibilität und darauf, dass man nicht in dieselbe Richtung zieht
00:47:54oder nicht klar benennt, was jeder von euch will, um im Voraus zu sehen, ob man sich einig ist?
00:48:00Inkompatibilität bedeutet in meinem Kopf einzig und allein, dass du und ich bei den wichtigen Dingen in zwei verschiedene Richtungen ziehen.
00:48:08Ich will volle Transparenz, ich will, dass wir – weißt du, das ist ein Teamsport –, ich will, dass wir zusammenarbeiten,
00:48:15ich will, dass unsere linke und unsere rechte Hand dasselbe wissen. Das hält uns sicher, das ist es, was ich am besten finde.
00:48:23Und du sagst: Nicht so schnell, ich – du hast das Recht zu sagen: Ich glaube nicht, dass das die beste Idee für mich ist,
00:48:29ich glaube nicht, dass sie wirklich gut für dich ist, aber ich versuche, dich zu überzeugen.
00:48:35Ich finde, wir sollten unsere Geheimnisse haben, ich finde, wir sollten unsere Privatsphäre haben. Du hast jedes Recht, das zu wollen.
00:48:40Wenn du jetzt auf deinem Standpunkt beharrst und ich dich nicht auf meine Seite ziehen kann und du mich nicht auf deine Seite ziehen kannst
00:48:46auf ehrliche Weise, dann muss ich das, was du willst, wirklich aus Egoismus wollen, sonst funktioniert es nicht, und umgekehrt.
00:48:53Wir sind einfach nicht kompatibel, wir sind nicht falsch, sondern einfach inkompatibel, das ist echte Inkompatibilität.
00:49:03Nicht: Du hast einen größeren Sexualtrieb als ich. Nicht: Ich mag Tennis und du nicht.
00:49:10Nein, das ist nicht die Art von Kompatibilität, die im Leben den Unterschied ausmacht,
00:49:17denn alle Interessen werden sich sowieso ändern, das ist kein Problem, man kann gemeinsame Interessen schaffen.
00:49:23Aber diese Dinge werden nicht funktionieren; es geht hier nicht um gesund, ungesund, gut, schlecht, richtig oder falsch,
00:49:29es kann einfach nicht klappen, es ist ein eingebauter Streit. Man kann diese Dinge also nicht ignorieren,
00:49:38aber das Bindungssystem – die Biologie des „Ich kann nicht ohne dich“ – bringt uns dazu zu sagen: Lass uns heiraten und diesen Dealbreaker ignorieren.
00:49:44Du hast es jetzt ein paar Mal erwähnt: diese Biologie des „Ich kann nicht ohne dich“, was ist das genau?
00:49:53Bindung ist der Klebstoff der Natur, sie sorgt dafür, dass wir zusammenhalten, und es fühlt sich an wie Liebe,
00:50:04weil sie liebevolle Aspekte hat und sich auch so verhalten kann. Aber sagen wir mal, du und ich, ich bin
00:50:14missbräuchlich, ich verletze dich körperlich und geistig, dann hält dieser Klebstoff dich wahrscheinlich in dieser Beziehung,
00:50:22und du wirst es auf verschiedenste Weise rechtfertigen, oder weil du finanziell abhängig bist, wirst du
00:50:28es rechtfertigen, oder weil deine Religion das sagt, oder weil du in einer Kultur lebst, in der Scheidung verpönt
00:50:35ist, was auch immer es ist, dir fallen Gründe ein oder die Kinder, die Kinder werden darunter leiden, richtig? Ich habe all
00:50:40diese Gründe, aber ich sage dir, der Hauptgrund ist die Bindungsbiologie, die mit dem Überleben verbunden ist,
00:50:48was sich wie der Tod anfühlt. Mir ist das größtenteils nicht bewusst, manchen ist es sehr bewusst, je nach ihrer
00:50:56Bindungsorganisation, aber das ist nicht immer bei jedem so. Für die meisten Menschen gibt es Ausnahmen, aber
00:51:03sie sind anders, sie binden sich nicht auf dieselbe Weise.
00:51:10Und so, weißt du, hat in der Natur alles ein Feature und einen Bug. Alles, was ein Feature ist, ist auch
00:51:19ein Bug, auch in Persönlichkeiten. Wenn jemand massive Zwangsstörungen hat, ist das ein Feature
00:51:27für einen Chirurgen, weißt du, du willst, dass dein Chirurg eine Zwangsstörung hat, du willst, dass dein Pilot eine Zwangsstörung hat,
00:51:35dein Buchhalter, das ist großartig. Du willst nicht unbedingt einen Ehepartner mit Zwangsstörungen, denn das ist ein
00:51:40großes Problem, das ist dort ein Bug. Das ist also alles nicht wirklich gut oder schlecht. Alle Menschen sind enttäuschend,
00:51:49alle Menschen sind anstrengend, alle Menschen machen Ärger und sind eine Last. Was du willst, ist ein System zu schaffen,
00:51:58in dem sich keiner von euch jemals unsicher oder ungeborgen fühlen kann. Vorgegeben ist, dass keiner von euch
00:52:06in der Beziehung unglücklich sein wird. Vorgegeben, man kann das so machen, man kann die Dinge so strukturieren. Man kann nicht
00:52:12alles andere außerhalb kontrollieren, aber das Zuhause sehe ich als eine Beziehung. Tracy und ich, egal wohin wir gehen,
00:52:22solange wir zusammen sind, geht es mir gut. Und wir waren an wirklich schrecklichen Orten, ich meine, an wirklich schrecklichen
00:52:29Orten. Das ist eine Leistung, zu wissen, dass Zuhause dort ist, wo wir sind. Das bringt mich fast zum Weinen, denn
00:52:38wenn man diesen Punkt erreicht, ist das einzige, was jetzt der Bug ist, die Sorge, dass man sie
00:52:47verlieren könnte (nicht durch Affären, nicht durch Scheidung, sondern durch den Tod), und das ist wirklich beunruhigend,
00:52:58obwohl es mich den Moment wertschätzen lässt, anstatt ihn als selbstverständlich anzusehen, was wir
00:53:07alle tun sollten, weil wir das verdrängen. Dein Partner könnte jeden Moment sterben. Hast du gesagt,
00:53:12was du sagen musstest? Hast du diese Person wirklich genossen? Bist du wirklich da, oder wirst du es bereuen,
00:53:19dass du... Noch mal, die Natur erzwingt Energieeinsparung, um das absolute Minimum
00:53:28zu tun und unsere Aufmerksamkeit auf das zu lenken, was wir für wichtig erachten. Und das ist meistens etwas,
00:53:33das nicht vertraut ist. Du bist vertraut, deshalb muss ich dich nicht mehr anschauen, ich muss dir nicht den Hof machen,
00:53:39ich muss dich nicht mehr kennen, ich glaube, ich kenne dich, aber das tue ich nicht. Wir speichern ein Bild unserer
00:53:47Partner im Gehirn ab für Wochen und Monate, ohne wirklich hinzusehen. Das ist mir nicht einmal aufgefallen,
00:53:53so faul sind wir. Und es ist keine Faulheit, es ist Energieeinsparung. Deshalb müssen wir
00:54:02Rituale aufbauen – obwohl wir nie etwas Gutes für uns selbst tun –, wir müssten Dinge einbauen,
00:54:09die jeden Tag romantisch sind, die wir tun würden, um uns jeden Tag aufs Neue ineinander zu verlieben. Es passiert einfach
00:54:16nicht. Verhalten bestimmt, wie wir uns fühlen, und das sind die Kräfte, gegen die wir alle ankämpfen:
00:54:24Automatisierung. Wir automatisieren einander, deshalb denke ich, ich kenne dich. Das ist eine
00:54:30gefährliche Annahme. Ich kenne dich nicht, ich kann dich niemals vollständig kennen. Und nicht nur das,
00:54:38du bist schon zu lange auf diesem Planeten. Früher haben wir im Bett geplaudert und uns unterhalten
00:54:43über unsere Kindheit, das war einfach lockeres Reden. Jetzt sehe ich Paare und sie wissen nichts voneinander,
00:54:50sie sind nicht neugierig, es gibt keine Neugier. Neugier ist die Flamme, Neugier ist das Dopamin, Neugier ist
00:54:57das Fremdartige, das sagt: Du bist neuartig, auch wenn ich denke, du bist vertraut. Wenn ich ganz genau hinsehe,
00:55:05bist du nicht so vertraut, wie ich denke, jetzt bist du interessant. Aber wir müssten nach dem
00:55:12Neuartigen im Gewöhnlichen suchen, und wir sind zu faul dafür. Es ist interessant mit der Sache von wegen „ich kann nicht ohne dich“:
00:55:20Ich denke, viele Leute – du hast Ungerechtigkeit und Hilflosigkeit erwähnt – ja, und es ist seltsam,
00:55:26dass Angst... und Angst macht uns wütend, ja. Bei einer hinreichend desorganisierten
00:55:35Bindung kann man Angst haben, Ungerechtigkeit spüren und hilflos in einer Beziehung feststecken mit einer
00:55:44Person, die angeblich sowohl die Heilsalbe als auch die Ursache für all diese ja Probleme deiner
00:55:53psychologischen Leiden ist. Und Menschen werden... Es ist ein weiteres Szenario aus Feature und Bug, bei dem
00:56:01es eine edle Sache ist, deine Bedürfnisse zugunsten von jemandem zu opfern, an den du gebunden bist,
00:56:07aber das kann auch so weit ausgenutzt werden, dass du einfach weiter die Zähne zusammenbeißt, wie du
00:56:11ein Paar erwähnt hast, das schon so lange zusammen ist und sich seit Jahrzehnten und Jahrzehnten nicht mehr aneinander erfreut hat
00:56:18und einfach weitermacht, weil sie nicht aufhören können. Ja, ja, ja, es ist eine Art Sucht.
00:56:27Sehr richtig, ja, es gibt eine süchtig machende Komponente. Ich möchte dein Publikum nicht in die Irre führen, denn es ist nicht wirklich so, dass... äh...
00:56:35Wenn ich etwas tue, um mich besser zu fühlen – um den Preis, das Richtige für die Beziehung zu tun –, mit anderen Worten, ich fühle mich besser,
00:56:40aber ich habe gerade die Beziehung, den Bund verletzt –, bekomme ich dafür eine Belohnung, ja, ein Wohlgefühl,
00:56:48das mich dazu bringen will, es immer und immer wieder zu tun. Und es ist, weißt du, wie eine Sucht, bei der ich danach greife,
00:56:54weil ich nicht innehalten und warten kann, ich kann nicht warten, richtig? Ich nehme es mir jetzt, obwohl es für mich
00:57:00schädliche Auswirkungen nach sich zieht, die ich ignoriere. In diesem Sinne ja, das ist sehr ähnlich wie eine Sucht,
00:57:06die impulsiv ist und impulsiv das greifen muss, was ich brauche, trotz der Tatsache, dass es selbstschädigend ist.
00:57:14Also ja, aber das System beginnt, auf sich selbst zu reagieren, und das ist wirklich eine andere Art, es zu betrachten,
00:57:23nämlich als systemisch. Und das System reagiert, es sind keine echten Individuen mehr, sie verstärken gegenseitig ihre
00:57:29Negative, indem sie auf ihre inneren Schwachstellen zeigen und darin stochern. Hier ist eine andere, unfaire, unfreundliche
00:57:37Sache der Natur: Da wir Paare auf Basis einer Art Vertrautheit und Wiedererkennung bilden – wir gehen keine Partnerschaften
00:57:44mit Fremden ein, die zu fremd sind, richtig? Sie müssen vertraut genug sein –, ist es sehr wahrscheinlich,
00:57:51dass wir beide den Biss haben, der zur Wunde der anderen Person passt. Wir sind zwar nicht diese Leute, aber wir spielen sie
00:57:58quasi im Fernsehen, wir haben die Neigung, wir haben die Fähigkeit, die Dinge zu tun, die uns an
00:58:05diese Beziehungen erinnern, weshalb es problematisch ist. Also das Gedächtnis: Wenn wir es nicht besser wüssten,
00:58:13ich weiß nicht, dass du diese Wunde hast, ich sehe nur deine Verteidigung dagegen, und deine Verteidigung ist wirklich
00:58:20bedrohlich. Also reagiere ich auf eine bedrohliche Weise, was deine Verletzlichkeit verfestigt und deine
00:58:28Verteidigung erhöht, und dich sicher sein lässt, dass ich ein gefährlicher Charakter bin. Nun, du machst dasselbe mit
00:58:36mir, du stocherst zufällig in einer tiefen, verwundbaren Stelle von mir herum, und ich kann nicht anders,
00:58:43als zu reagieren. Du weißt das nicht, weil die Art und Weise, wie ich auf dich reagiere, sich bedrohlich anfühlt, natürlich,
00:58:51weshalb du dich vor mir schützen wirst. Und darin liegt das Problem: Wir werden einander
00:58:56auf natürliche Weise verschlimmern, denn du wirst nicht dafür bezahlt, da zu sitzen und einfach über das nachzudenken, was ich tue,
00:59:05du wirst es persönlich nehmen. Wenn du nun Therapeut bist, kannst du das nicht, richtig? Ich muss sitzen
00:59:09und mit meinen Gefühlen bleiben und nicht aufspringen und es ausagieren. Ich muss... aber ich bereue das,
00:59:17aber weißt du, wir sind Menschen, aber wir werden dafür bezahlt, anders zu handeln, richtig? Dein Partner nicht.
00:59:22Und deshalb ist es wahrscheinlicher, dass wir es einander schlimmer machen, weil es ein Missverständnis ist. Du kannst nicht
00:59:29wissen, warum ich dieses bedrohliche Zeug mache, und du musst es auch nicht wissen, weil du dich bedroht fühlst.
00:59:35Wissen ist also Macht. Zu verstehen, wie das Gehirn funktioniert, zu verstehen, wie diese Systeme funktionieren,
00:59:41deinen Partner in- und auswendig zu verstehen, ein Experte für deinen Partner zu sein – wenn dir dein Überleben
00:59:48wichtig wäre und du darüber nachgedacht hättest, wüsstest du besser, wie du deinen Partner wieder auf ein level
00:59:57des Denkens und der Leistung bringst, denn dein Leben hängt tatsächlich von ihnen ab. Wenn sie zusammenbrechen und ihr im Schützengraben
01:00:04seid, seid ihr tot. Also kennst du besser das Tier, das du ausgesucht hast, und wie man mit diesem Tier arbeitet,
01:00:09ein Tierflüsterer zu sein. Sie sind nicht du, und du wirst sie brauchen, wenn ihr ein Team seid.
01:00:17Es spielt eine Rolle, wenn sie zusammenbrechen, und du weißt besser, wie du sie genau richtig wieder aufbaust, sonst
01:00:25bist du... aber was hat das für einen Sinn? Das ist also eine Ausrichtung, und Paare sind einfach nicht darauf ausgerichtet,
01:00:35dass dies ein Überlebenssteam ist. Aber das ist es, du wurdest nur noch nicht getestet, richtig? Es hat dir diesen
01:00:43Schlag noch nicht versetzt, du bist nicht in Bosnien in jener Zeit, du bist nicht in der Ukraine und in Russland jetzt, du bist nicht in
01:00:51Gaza oder, weißt du, richtig? Eine völlig andere Ausrichtung dort, sie wissen, was wichtig ist: einander
01:00:59zu beschützen, richtig? Wir tun das nicht, wir schlafen, das ist das Verdrängungssystem, weil es im
01:01:09Weg wäre, wenn wir immer dafür planen müssten. Aber das Planen dafür beginnt mit den Bausteinen
01:01:18uns gegenseitig einzufangen und sicher und geborgen zu sein und vorherzusagen, zu planen und zu verhindern,
01:01:26indem man zukünftige Probleme im Voraus vorhersagt. Das tut dasselbe, du musst keinen
01:01:33Bunker zusammen bauen, das meine ich nicht. Ich spreche davon, dass ihr beide wisst,
01:01:40wie man Strukturen baut, wie man das nach ehem Gusto umgestaltet. Ihr müsst nur wissen, wie man es tut
01:01:47und es praktiziert, und es muss auf Prinzipien basieren, die nicht verletzt werden dürfen.
01:01:54Jared, hast du jemals in Betracht gezogen, dass du ein Alkoholproblem haben könntest? Ich ziehe nicht viel in Betracht, Chris.
01:01:58Was? Du hast letzte Nacht einen ganzen Kasten Athletic Brewing Co. getrunken! Aber die sind alkoholfrei
01:02:03und das ist kein Problem. Sorry, Mann, ich habe weitergetrunken. Auf das Einschleichen der Reue gewartet – kam nie.
01:02:09Bist du nicht am Ende mit der Tante mit dem Silberblick nach Hause gegangen? Kam mir nicht so vor.
01:02:14Siehst du, die meisten Leute wie Jared wollen eigentlich gar nicht ändern, was sie trinken, sie wollen einfach nur nicht,
01:02:19dass der nächste Tag ein kompletter Reinfall wird. Deswegen bin ich so ein Riesenfan von Athletic Brewing Co.
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01:02:28nur eben ohne den üblichen Haken. Du findest das Bestseller-Sortiment von Athletic Brewing Co. in Supermärkten
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01:02:50Brewing Company: Fit for all times. Wenn du Menschen, Paaren, die wichtigsten großen Stellschrauben geben könntest,
01:03:00die wichtigsten Prinzipien, die sie befolgen sollten, um diese sicher funktionierenden Beziehungen zu schaffen,
01:03:06das ist es, was jeder will, richtig? Es ist das Ding, das am wichtigsten ist, es wird uns helfen,
01:03:12uns gegen die Leiden der Welt zu stählen und die Pfeile und Schläge, die von außerhalb kommen werden.
01:03:17Was sind die Dinge, auf die sich die Leute konzentrieren sollten, um das zu tun, auf einer konzentrierteren Ebene?
01:03:26Ich gebe dir zwei... auf einer konzentrierten Ebene: Fange jetzt an, wenn du sonst nichts tust, stelle sicher,
01:03:34dass du zur Zufriedenheit der anderen Person reparierst. Du kannst sehen, wie sich ihr Gesicht entspannt. Wenn sie nicht entspannt sind, bist du
01:03:40reparieren, in Ordnung bringen, es wiedergutmachen, richtig und sofort oder innerhalb von 30 Minuten, machen
01:03:49Sie das zu einer Gewohnheit, zu einem Gesetz, zu dem, was passieren muss, sonst werden Sie früher sterben, das garantiere
01:03:58ich Ihnen, wegen der Corticosteroide, die Sie bei diesem Stress produzieren, wenn es einen Bruch gibt, tun Sie sich
01:04:05damit keinen Gefallen und Sie bereiten die andere Person und sich selbst auf ein langfristiges
01:04:11Gedächtnis vor, und das werden Sie nicht wollen. Reparieren Sie es also sofort, es ist mir egal, wie Sie das
01:04:18tun, wenn Sie nichts anderes können, können Sie zueinander sagen, äh, du weißt schon, ich hasse dich gerade, aber wir sind okay.
01:04:25Es stellt sich heraus, dass das „Wir sind okay“ ausreicht, um durch die Nacht schlafen zu können oder
01:04:34den Tag zu überstehen, denn ich verspreche Ihnen, wenn Sie das nicht tun, sind Sie nicht auf Ihrem optimalen
01:04:39Leistungsniveau, das können Sie nicht sein, Sie werden nicht so aufmerksam sein, also wissen Sie, was gut für
01:04:46Sie ist, Sie klären einfach die existenzielle Frage, die da ist, wenn es einen Bruch in der Beziehung gibt:
01:04:53Wenn wir streiten, wird diese Beziehung morgen noch existieren? Sind wir okay? Wenn Sie nur das tun,
01:05:01sind Sie das Minimum, Sie sind besser als die meisten, und meine Frau und ich haben eine Regel, wir können wütend ins Bett gehen, aber wir müssen
01:05:09zumindest die Zehen berühren, und das ist schwerer, als Sie vielleicht denken, aber das wurde geübt und
01:05:16es gibt eine sofortige Belohnung dafür, das Richtige zu tun, wenn es am schwersten ist, und das
01:05:20ist, dass Ihr Selbstwertgefühl stark steigt, weil Sie wissen, dass Sie das Schwerste getan haben, das Richtige, als es
01:05:27am schwersten zu tun war. Wir tun ohnehin immer die einfachsten Dinge, das ist es, was wir tun, aber
01:05:32das ist kein gutes Leben. Ein zweckorientiertes Leben entscheidet im Voraus, dass dies richtig, am besten oder gut ist,
01:05:43so sagen wir beide, und wir werden planen, dies zu tun, auch wenn wir absolut keine Lust dazu verspüren.
01:05:52Selbst wenn ich dich hasse, tue ich immer noch diese schöne Sache, selbst wenn ich dich hasse, tue ich immer noch nicht
01:05:58diese zerstörerische Sache, richtig? Das ist ein gutes Leben, das ist das Einzige, was jemals ein gutes Leben war,
01:06:05das verlässlich ist, das Liebe verdient, das Respekt verdient, indem wir uns täglich beweisen, dass wir uns an unsere
01:06:12Prinzipien halten, einander zeigen, wenn wir versagen, uns auf unsere Schwerter stürzen, um Vergebung bitten und es wieder gutmachen.
01:06:17Einfach, und das andere ist: Gestalten Sie Ihre Beziehung, fangen Sie damit an, wer Sie sind, geteilte Macht,
01:06:26geteilte Autorität, etwas anderes als das, Sie müssen explizit sein und im Voraus nachdenken.
01:06:31Ja, ich möchte, dass du das Sagen hast, ich mag das, okay, denken Sie daran, wenn er das Sagen hat, bekommen Sie
01:06:39nirgendwo das letzte Wort, verstehen Sie das, richtig? Es sei denn, Sie bauen das irgendwie ein, richtig, und
01:06:46deshalb müssen Sie einfach erwachsen sein, denn Ihr individuelles Leben gehört jetzt Ihnen und nicht mehr Ihren Eltern,
01:06:55und als Paar sind Sie auf sich allein gestellt, Sie sind hier die Anführer, da ist niemand sonst, kein
01:07:02Therapeut, richtig? Ich werde Ihre Beziehung nicht definieren, das müssen Sie tun, es ist Ihr Ding, Sie können
01:07:09es auf jede beliebige Weise haben, und glauben Sie mir, die Leute haben einige sehr seltsame und neuartige Vereinbarungen, gut.
01:07:17Die sind großartig, weil sie sich völlig einig sind, sie haben es ausgearbeitet, kein Problem, aber es ist alles explizit, es ist
01:07:26niemals implizit, richtig? Denn wenn es implizit ist, werde ich diese Realität ausnutzen, richtig? Es muss
01:07:36explizit und vereinbart sein wie ein Blutschwur, denn dieses Leben hängt wirklich davon ab, dass wir uns
01:07:46daran halten, wir müssen das Zeug schlucken und voll dahinterstehen, weil wir
01:07:50erwarten, dass wir liefern, wenn wir am wenigsten Lust dazu haben, und das wird ganz sicher passieren.
01:07:54Fantastisch, Stan Tatkin, meine Damen und Herren. Stan, ich halte Sie für brillant, ich finde Ihre Arbeit genial.
01:07:59Wohin sollten die Leute gehen, um sich all das anzusehen, was Sie tun? Nun, das PACT Institute ist die Anlaufstelle,
01:08:04thepactinstitute.com. Wenn Sie ein Paar sind, gibt es einen Paebereich, der Ihnen gewidmet ist,
01:08:14mit Workshops, Retreats und Materialien, und wenn Sie ein Kliniker sind – so hat das Ganze angefangen –
01:08:23führen wir auf der ganzen Welt Schulungen durch, und diese Informationen finden Sie dort ebenfalls. Oh, und es gibt ein neues
01:08:29Produkt namens The Win-Win Couple, das das erste Mal ist, dass wir ein Video darüber gedreht haben, wie man zusammenarbeitet,
01:08:36unter Stress, und dieses Video ist jetzt auf der Website erhältlich, unter der PACT-Website.
01:08:43Verdammt ja, Stan, ich schätze dich. Bis zum nächsten Mal. Chris, du bist großartig, ich wünschte, jeder Interviewer
01:08:49wäre wie du, genau das wollte ich hören. Na gut, vielen Dank, herzlichen Glückwunsch, du hast es bis zum Ende
01:08:55einer Podcast-Episode geschafft, ohne zu sterben. Und jetzt hier ist noch eine, schau sie dir an.
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