스크립트
00:00:00皆さんこんにちは。今年の10月に、イギリスとアイルランドで新しいライブツアーを開催します。
00:00:05ここではストーリー、心理学、観客参加型のQ&Aなど、何千人もの考えすぎる人たちが
00:00:09自発的に家を出て同じ空間に集まると何が起きるかをお届けします。ぜひ会場でお会いしましょう。
00:00:12前回のツアーは完売しましたので、概要欄のリンクかchriswilliamson.liveから
00:00:17今すぐチケットを手に入れてください。ダブリンはすでに完売しています。多くの会場で
00:00:22残りが少なくなっています。チケットは残りわずかですのでお早めに。chriswilliamson.live。素晴らしいですね。あなたの活動は
00:00:27最高です。素晴らしいです。ありがとうございます。もしあなたの人間関係に対する世界観を要約しようとするなら、
00:00:38ちょっとあなたの立場になって考えてみると、それは「デザインによる愛」であり、
00:00:45「欲望による愛」ではないとまとめられると思います。それは妥当でしょうか？人間関係において感情ではなく思考であり、デザイン対欲望という
00:00:52その考え方から私はどれくらい離れているでしょうか？私はむしろ獲得された愛を支持します。脳や神経内分泌システムをハックする方法を知ることで、日々の努力によって
00:01:01獲得される愛です。これについては後で話せますが、感情を守り、感情を高め、ストレスを抱えた2人の人間が
00:01:10協力的で協調的な態度を維持できるように人間関係をデザインすることによって成り立つものです。それは簡単なことではありません。なぜなら、人間関係の間で何がうまくいかなくなるかを
00:01:21ある程度予測し、計画し、準備することが求められるからです。
00:01:30なぜ恋愛による愛着関係は、神経化学的にこれほどまでに構築するのが難しいのでしょうか？
00:01:35なぜなら、愛着理論の世界では、プライマリーな愛着関係という概念を理解したり受け入れたりする場合、
00:01:43その愛着関係は人間 primates（霊長類）の間では二者間関係（ダイアド）になりがちだからです。
00:01:52私たちは群れの中で対をなします。そして、ロマンチックな大人の主要な愛着関係は、最も初期の愛着関係に似ています。
00:02:00それは生存を基礎としています。そのため、愛着システムは実際には私たちを繋ぎ止める実存的な接着剤なのです。それは「あなたなしでは生きられない」という生物学的メカニズムです。
00:02:09私たちはそれを愛と混同します。そしてそれが最も初期の生存に関わる関係に遡るからこそ、別れることも難しいのです。それが非常に長い記憶を持つ理由であり、他の関係とは異なり、最も初期の依存関係を思い出させるからです。
00:02:22つまり私たちは過去の関係を追体験しているのです。私たちがロマンチックな大人の関係と呼ぶこの関係の中で、私たちはかつて身近にいた重要人物たちに対して抱いた感情をすべて再体験しています。しかしそれは12歳以前のものです。一般的にそのように考えることができます。つまり私たちの頭の中には、12歳頃までに周囲にいた親の存在があるのです。
00:02:43つまり私たちは関係を追体験しているのです。私たちがロマンチックな大人の関係と呼ぶこの関係の中で、身の回りにいた重要な人たち全員とどのように感じていたかを追体験しているのです。しかしそれは12歳以前のものです。私がそれにどういう意味づけをするかと言えば、大体において12歳以前に私たちの頭の中に存在した親の姿をそのまま持ち込んでいる、ということです。
00:03:13その時期よりも前、たとえ私たちの親が大きく変わったとしても、それが良い方向にであれ悪い方向にであれ、私たちは最も初期のその記憶をよりどころにします。なぜなら、乳児期以降、何千、何万回ものやり取りを通じて形成された私たちの経験の根源がそこにあるからです。だからこそ非常に強力なのです。
00:03:35愛情があれば関係を維持するのに十分でしょうか？
00:03:40まったく違います。
00:03:40どんな感情も不十分です。感情というものは移ろいやすいものだからです。それに、あなたにとっての「愛」の定義がどのようなものかなんて誰に分かるでしょう？ 私のものとは大きく異なるかもしれません。
00:03:55たとえ私が行動としての愛の定義を説明したとしても、愛に対する私の期待は、口で言うこととはかなり違っているかもしれないのです。
00:04:04ですから、すでにそこに問題があります。しかし、もしあなたがローラーコースターのような感情をベースにして人生を送っているなら、あなたの人生もローラーコースターのようになるでしょう。
00:04:14ですから、最も賢明で知恵があり、対等な力を持つ個人同士、つまり大人同士の長期的な関係においてこれまでずっと機能してきたやり方というのは、まず第一に、感情に基づかない共通の目的、つまりこの関係に存在する理由を持たなければならないということです。
00:04:36そして、私たちはどこに向かっているのかというビジョンです。終着点はどこですか？ 一蓮托生ですか？ 年老いて私があなたの下の世話をし、あなたが私の下の世話をするようになるまでずっと一緒ですか？ 一体私たちはどこに向かっているのでしょうか？ そしてなぜですか？ 私たちの存在意義は何ですか？ 私たちは誰に、あるいは何に奉仕しているのですか？
00:04:55利己的な理由だけに基づく目的では、最後までやり通すことはできません。なぜなら、ひとつの種としての私たちはあまりにも当てにならないからです。
00:05:05私たちの種は、歴史的に見ても著しく気分屋で、気が変わりやすく、衝動的で、予測不可能であり、時には日和見主義的、攻撃的、あるいは自国中心主義的であり、集団や他の人々に簡単に影響されてしまいます。
00:05:23したがって、私たちは長期的な結びつきにおいて、決して優れてはいません。
00:05:29だからこそ私たちは、共に時間を過ごしながら変化していくという事態に対応しなければならないのです。
00:05:36そのためには発明品が必要です。ゼロからの設計、つまり人工的な仕組みが必要なのです。すべての関係は作られたものですから。
00:05:45それが私たちを長期にわたって支え、私たちが時間をかけて変化していくときに必要となる、あらゆるゆとりや遊びのスペースを確保してくれるのです。
00:05:53そうしなければ、どういうわけか私たちはうまくやっていくことができないでしょう。
00:05:59ええと、それが第1の課題です。第2の課題は、私たちを突き動かす力、すなわち常に働き続けている生存本能を理解しなければならないということです。
00:06:09そしてこの関係は、その記憶の性質ゆえに、地球上のどの関係とも似ていません。
00:06:16生存に基づいた最も初期の関係に非常に似ているのです。
00:06:20そのため、長い記憶があり、私たちは過去に現れたすべての人々の代理として見られがちになります。
00:06:26非常に投影が起こりやすいシステムなのです。
00:06:29記憶や評価に基づいて物事を誤解し、脅威の記憶を蓄積してしまう確率は100パーセントです。
00:06:39ですから、最も強いストレスやプレッシャーの下で、脅威を最小限に抑え、協力し合い続ける方法を知り、理解することに長けていなければ、生物学的な問題である「脅威の記憶」が蓄積され、やがて人々を打ち負かしてしまうのです。
00:06:57つまり、感情の浮き沈みに頼るのではなく、あらかじめ防護壁となる構造や原則を整えておくことで、生物学的な性質を尊重する必要があるということですね。
00:07:16あらゆる種類の専門的な組織や結びつきと同じようにです。
00:07:23私たちは自分のなかにいる悪魔を想定して計画を立てます。天使ではなくね。
00:07:26カップルは自分たちのなかにいる天使を当てにして計画を立てます。
00:07:28それが大きな間違いなのです。
00:07:29それはどういう意味ですか？
00:07:31私たちは悪魔になりうるということです。
00:07:32もしその機会が訪れたら、もし十分な負荷がかかっていれば、十分な痛みやプレッシャー、十分なストレスにさらされていれば――繰り返しになりますが、感情に従って、つまり自分が感じるままに行動してしまうなら、それは地球上のほぼすべての人に当てはまりますが――
00:07:45そうであれば、うまくやっていくのが難しくなるのは当然のことだと言えます。
00:07:53そうですね。
00:07:54ですから、これは単に何がうまくいかなくなるかを予測し、カップルがいつもやっているようにただその状況に陥ってしまうのではなく、あらかじめそれに対する計画を立てておくということなのです。
00:08:05そうですね。
00:08:06ええ。
00:08:06カップルは、過去に何がうまくいかなかったかに基づいて、何がうまくいかなくなるかを予測し、計画し、備えるということをしません。
00:08:11医学の世界ではそんなことしませんよね。
00:08:13私たちは死後検証（ポストモーテム）を行います。
00:08:15そうですね。
00:08:16二度と患者を死なせないために。
00:08:18しかし、カップルはそういうことをしません。
00:08:20ただ繰り返すだけです。
00:08:21警察、軍隊、医学、科学、ビジネスの世界では、何がうまくいかなくなるかを予測します。
00:08:30カップルはそれをしません。
00:08:31何の準備もせずに、同じ状況にそのまま足を踏み入れてしまうのです。
00:08:35もしその文化がどういうものか、そして自分たちが互いからどう守られるのかを知らなければ、私たちは決して集団に関わろうとはしないでしょう。
00:08:45私たちは動物だからです。
00:08:47私たちは動物なのです。
00:08:48しかしカップルには、ガバナンスも、互いを互いから守る方法もありません。
00:08:52それを設定していないからです。
00:08:53つまりカップルというのは、少なくとも表面上は対等な力と権限を持つ個人が集まった、自由で公正な唯一の自発的なシステムなのです。
00:09:08そうした問題が一切起こらないような規約に基づいて形成されるべきなのです。
00:09:15だからこそ、長続きしないと予想されるのであり、たとえ続いたとしても、どちらか一方あるいは両方が幸せではないということになるのです。
00:09:24目的や善に基づいた合意を形成する社会契約のシステムが存在しないため、私たちは安全や安心を感じられません。
00:09:36何が善なのでしょうか？
00:09:38例えば、私たち二人が……
00:09:39そう。
00:09:40何が最善なのでしょうか？
00:09:41例えば、私たち両方が……
00:09:42あるいは、何が正しいのか。
00:09:44それがその3つです。
00:09:46それがなければ、無法地帯になってしまいます。
00:09:50ということは、譲れない条件や現実的なことについて事前に、そしてできるだけ早く話し合うことこそが、実は最もロマンチックなことだということでしょうか？
00:09:58そういうことではありません。「ねえダーリン、夕食に出かけて素敵なロマンチックなディナーにしようよ」という時に盛り込むものではありません。
00:10:04そして「もし譲れない条件があったら話そう」とするようなね。
00:10:07もちろん、そうしてもいいかもしれませんが、それは目的が二つに分かれてしまいます。ですが、ディールブレーカー（絶対に譲れない条件）は事前に知っておくべきです。
00:10:17「私は子どもが欲しい」
00:10:19「絶対に子どもを持たなければならない」
00:10:21「君は子供が大嫌い」
00:10:22「それじゃあ結婚しよう」
00:10:24人々は実際にそういうことをしてしまいます。
00:10:27それは賢くありません。そんなのうまくいくはずがないからです。
00:10:30「私は一夫一婦制が良い」のに「あなたはポリアモリー（複数恋愛）が良い」。
00:10:33どちらが間違っているわけでもありません。
00:10:34自分が望むものを欲しがり、それを手に入れる権利は互いにあります。しかし、それでは一緒にビジネス（共同生活）を行うことはできません。大きなトラブルを引き起こすことになるからです。
00:10:41そういったものがディールブレーカーなのです。
00:10:44向かっている方向が異なっているため、どうあがいても機能しないような重大な要素です。
00:10:49ディールブレーカーとは別に、明確な共通の目的とビジョンを持つこともやはり重要です。
00:10:56そう想像せざるを得ません。
00:10:57人間の状態や、人々がどのように集団を維持してきたかを見ると、集団というのは、一緒にいるための共通の目的がなければ、あまり長く続かないか、お互いにうまくやっていくことができません。
00:11:10「あなたと私はバンドを始めます」それが私たちの目的です。
00:11:15私たちはバンドを始めたい。
00:11:16バンドを結成したい。
00:11:17私たちの目標やビジョンは何でしょうか？
00:11:20少なくとも最初は、レコード契約を勝ち取りたい。
00:11:24もしそれがなければ、私たちが一緒にいる理由があまりなくなってしまいます。
00:11:29そして、共通の目的がなければお互いの粗探しをしてしまう傾向があるため、おそらくうまくいかなくなるでしょう。
00:11:35それは、私たちが多くの時間を一緒に過ごす場合の話です。
00:11:39これを行うための共通の理由も必要です。
00:11:41そうでなければ、私たちは相手を「他者化」しがちになります。
00:11:43お互いの違いばかりをつつくようになるのです。
00:11:46自分たちがどこで一致しており、どこが同じであるかという点に自然と目を向けることはしません。
00:11:52合意形成を行う人たちは、そうしなければなりません。
00:11:55しかし普通の人は、エネルギー保存の法則、つまり――
00:12:00つまり、あらゆる生命体は、生物学的に必要最低限の労力しか使わないようにできているのです。
00:12:06私たちは怠け者なので、やる必要がないと思えば、やるべきこともやらなくなってしまいます。
00:12:13つまり、「絶対に勝つんだ」というこの考え方ですね。
00:12:18私たちは生き残りのチームなんです。
00:12:21勝ちたい。
00:12:22金を稼ぎたい。
00:12:23成功したい。
00:12:24生き残りたい。
00:12:25こういったことはすべて、人々を同じ道に留め続け、お互いの違いにそれほど気を取られないようにするために不可欠なことです。
00:12:37そうでなければ私たちは争ってしまいます。
00:12:38そして、私たちのような国でそれが起こると、内戦やトバイバル化（部族化）、あるいは大量の分裂を目の当たりにすることになるのです。
00:12:47そう。
00:12:47私たちを繋ぎ止めておく、中心的な目的意識がもはや存在しないからです。
00:12:53それはうなずけますね。
00:12:54ビジョンや、アメリカン・ドリームといったものです。
00:12:56ええ。
00:12:58ですから、あらゆる大小のシステムにおいてそれが真実であるならば、カップルも何ら変わらないということになります。
00:13:07もしどのような時であれ共通の存在理由がなければ、彼らは争うか、あるいは気持ちが離れていくでしょう。それが私たちを繋ぎ止めているものだからです。
00:13:16では、合意事項の重要性とは何でしょうか？
00:13:19私たちが互いに傷つけ合うのを防いでくれるのは、まさにそれだけなのです。
00:13:23私たちにあるのは、協定や合意、社会契約だけです。文明というものは社会契約に基づいています。
00:13:31宗教の最初の法律も、たとえそれが神との社会契約であったとしても、旧約聖書の神が、もし背けば40日40夜あなたの寝室を監視するというものでしたが、それは人々に行動を改めさせる強力なものでした。
00:13:45それが、十戒によって人々が互いに傷つけ合うのをやめさせる最初の方法だったのです。
00:13:52そう。
00:13:53つまり、すべては合意に基づいているのです。
00:13:56そうでなければ、私たちは戦争へと向かいます。
00:13:58危害を加えるのです。
00:14:00さらに悪いことにですね。
00:14:02先ほど言ったように、私たちは利己的で自己中心的、そして日和見主義な動物です。
00:14:07もし何かをうまくやり過ごせるなら、そうしてしまう。それは私たちのDNAに組み込まれています。
00:14:12規範や法律、原則、規則だけが、私たちにそうさせないように食い止め、安全と調和の中で共に留まることを可能にしているのです。
00:14:22そうでなければ不可能です。
00:14:23カップルであっても何ら変わりません。
00:14:25ですから、彼らもこれを作り上げなければならないのです。
00:14:27ところで、驚くほど簡単に買えるウェブサイトがある一方で、果てしなく面倒に感じられるサイトがあることに気づいたことはありませんか？
00:14:33私が若い頃は、地元の店まで10マイルも歩いたものですが。
00:14:37あなた、私より若くないですか？
00:14:38まあ、でも親父が飲酒運転で捕まってね。
00:14:41とにかく、現実としてほとんどのビジネスはウェブサイトの構築を間違えています。
00:14:45もしセットアップがごちゃついていれば、膨大な数の売上を失うことになります。だからこそ私はShopifyの大ファンなのです。
00:14:51Gymshark、Skims、Aloe、Newtonicといったブランドをはじめ、米国全Eコマースの10%がShopifyを利用しています。
00:14:59閲覧者を購入者に変えることに関して言えば、彼らは業界最高峰だからです。
00:15:02チェックアウトの完了率は、他のプラットフォームに比べて平均して36%も優れています。
00:15:06さらにShop Payを使えば、コンバージョンを50%向上させることができます。
00:15:08ですから、ビジネスをアップグレードし、私たちもNewtonicで使っているのと同じチェックアウトをShopifyで導入しましょう。
00:15:13下の説明欄にあるリンクから、または [shopify.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fshopify.com%2Fmodernwisdom) にアクセスして、無料トライアルに申し込むことができます。
00:15:20繰り返しですが、[shopify.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fshopify.com%2Fmodernwisdom) です。
00:15:23なぜ私たちは、いかなる時も他のすべてに優先して互いを最優先するという根本的な合意をするのでしょうか？
00:15:28しなくてもいいのです。
00:15:29自分たちの売上を最優先にするという合意だってできます。
00:15:32であれば、それを互いに説明し、定義しなければなりません。
00:15:35それは本当はどういう意味なのか？
00:15:37人間関係でも同じです。
00:15:38どういう意味なのか？
00:15:39実用的な観点において。
00:15:40もしこれが起きたら、私たちはどうするか？
00:15:43あれが起きたら、どうするか？
00:15:44これに例外はあるのか？
00:15:46自分たちを最優先にするというこの考え方には、どんな落とし穴があるのか？
00:15:50この関係が崩壊し、駄目になってしまったらどうなるのか？
00:15:55自分たちを最優先にする。
00:15:57それは子供たちにとってどう影響するか？
00:15:59自分たちの健康にはどう影響するか？
00:16:02だから、筋が通らないこともあります。
00:16:04いっそ宗教を最優先にするのもいいでしょう。
00:16:06それはそれで結構です。
00:16:07しかし、自分の人生を計画しているのだから、しっかりと考え抜かなければなりません。
00:16:11人生がそこにかかっているのですから。
00:16:13どうやってルールを決めるのか。
00:16:15どうやって統治していくのか。
00:16:16下す決断が何に基づいて行われるかは、何を最優先事項にするかにかかっています。
00:16:21そうでしょう？
00:16:22でなければチームではありません。
00:16:24負荷がかかった時にカオスになってしまいます。
00:16:26心構えができていない状態になってしまうのです。
00:16:29ですから、すべては実用的な話です。
00:16:32すべては戦術的なのです。
00:16:33感情の問題ではありません。
00:16:35何が最善の策であるかなのです。
00:16:38そして、他のすべてを繁栄させるために、何があっても絶対に守らなければならないものは何か。
00:16:45そう考えるべきなのです。
00:16:46ねえ。
00:16:47しかし、それは定義されなければなりません。
00:16:48慎重に行う必要があります。繰り返しになりますが、それは決して小さなことではないからです。
00:16:52あなたの幸福、安全、安心、すべてはあなた自身の設計にかかっているのです。
00:16:56記憶に基づいた脅威への反応とはどのようなものでしょうか？
00:16:59ええ、記憶こそが問題なのです。
00:17:03私たちは記憶の動物です。
00:17:04私たちがすることはすべて記憶によって行われます。
00:17:07一日の大半は記憶によって動いています。
00:17:09自動的なものです。
00:17:10私たちは考えていません。
00:17:11批判的思考を使う脳の領域のエネルギーを消費してはいないのです。
00:17:16それは目新しいことのために取っておきます。
00:17:18仕事のために取っておくのです。
00:17:19他のさまざまなことのために温存しています。
00:17:21ですから私たちは、記憶に基づいて自動的かつ反射的に行動しながら、一日を歩んでいるだけなのです。
00:17:28生存本能のために、ネガティブな記憶やネガティブな経験の方が記憶に残りやすくなっています。危険から身を守るために、どこで傷ついたかを覚えておかなければならないからです。
00:17:43生存は、私たちの皮質下ドライブの最上位にあります。
00:17:48そうでしょう？
00:17:49そしてそれは曖昧な態度を取りません。
00:17:52区別をつけたりもしないのです。
00:17:54「あなたは私を傷つけた」と。
00:17:55もしすぐにそれを直さず、また同じことをすれば、私はあなたがこれからも何度も同じことを繰り返すと予測するようになり、それを何度も攻撃されたように感じるでしょう。
00:18:05しかしそれは、私が自分自身を守っているだけなのです。
00:18:08パターン認識を使って環境から合図を探っているのです。
00:18:12そして、脅威となる何かをあなたが繰り返すたびに、あるいは私たちが繰り返すたびに、私が探し求める脅威の手がかりの範囲が自然と増えていくのです。
00:18:23脳は、あなたが私に銃を突きつけていることと、あなたが私を批判、攻撃、非難していると見なして流し目を送ってくることの違いを区別できません。
00:18:33そうでしょう？
00:18:34気をつけないと、これが問題になってきます。雪だるま式に効果が広がってしまうため、これが定着するのを防ぐ方法があるのはそのためです。
00:18:46時間が経つにつれて、システムが過敏になっていくということですね。
00:18:49その通りです。
00:18:50私たちが生き残らなければならないため、そうならざるを得ないのです。
00:18:53脳のこの部分は電光石火の速さです。
00:18:57見たら。
00:18:58撃つ。
00:18:59危険から身を守るための迅速な決断と行動が命を左右する状況であれば、それは理にかなっています。
00:19:10これが人間関係において問題になるのも当然です。私自身の物語的歴史や記憶に基づいて素早く反応し、おそらく見当違いな反応をしてしまうからです。
00:19:23そしてあなたも、私の憶測によって脅かされていると感じ、その結果自衛のために、お返しとばかりに威嚇的な態度をとるようになるでしょう。
00:19:32そこに人間の条件エンのジレンマがあり、私たちが戦争には長けている理由があるのです。
00:19:39ただ、長期的な人間関係の構築はそれほど得意ではありません。
00:19:44しかし、自分が何と戦っているのかが分かれば、これを改善する方法はあります。
00:19:48その一つが迅速な修復です。
00:19:51クイックリペアとは、記憶が長期記憶に入ってしまい、あとあとまで尾を引き続けるのを防ぐ方法です。
00:19:58悲しいことに、ほとんどの人は物事をすぐに解決しません。
00:20:02物事を修復しないのです。
00:20:03「ごめんね。
00:20:04君が正しいよ。
00:20:05あんなのバカだった。
00:20:06あんなことすべきじゃなかった。
00:20:07ごめんね。
00:20:08愛しているよ」
00:20:09と、そこで先に進むべきなのに。
00:20:10先延ばしにする。
00:20:11何もしない。
00:20:13謝り方を間違えているのです。
00:20:17だから同じことの繰り返しです。
00:20:19これが、家族が子供を失ったり、疎遠になったりする理由です。
00:20:23訴訟に発展するのもそのためです。
00:20:25昔の人々が命を賭して決闘を挑み合ったのも、受けた傷を覚えているからに他なりません。忘れないのです。
00:20:34私たちは忘れません。
00:20:36傷つけた本人は忘れてしまいますが。
00:20:38しかし、誤解されたり、傷つけられたり、批判されたり、不公平だ、不当だと感じたときに生じるアドレナリンのせいで、すぐに解決しない限り、その記憶は多大なエネルギーを持って長期記憶に刻まれてしまいます。
00:20:57それこそが、大人になって私たちが発明した方法を実行すべき主な理由の一つなのです。
00:21:04えー、私たちが謝罪を発明した理由は、人間関係を維持するためでした。
00:21:09もしあなたも、子供や配偶者、両親との関係を維持したいのであれば、自分のプライドを捨てることを学ばなければなりません。
00:21:18そして、ええと、言い逃れや条件付け、言い訳、その他の修飾語句を一切抜きにして、ただ謝罪するのです。
00:21:30身のためを思うならね。
00:21:31現実世界において、相手をリラックスさせられるのはそれだけだからです。
00:21:35唯一それだけです。
00:21:36そして私は、自分がしたと思うことではなく、相手が私がしたと思うことに対して謝罪しなければなりません。
00:21:39自分がどう思ったかではなく。
00:21:40ふむ。
00:21:41それがどれほど私たちにとって難しいことか。
00:21:43私たちはとてもプライ高いからです。
00:21:45自分たちは常に正しいと思い込んでいる。
00:21:47だが、それは間違いです。
00:21:50私たちはほとんど正しいことなどありません。
00:21:52ほとんどの事において。
00:21:53それに、ええと、それは私たちの傲慢さです。
00:21:56自分たちのコミュニケーションは完璧だったと思い込む、その傲慢さです。
00:22:00「あなたの言うことをはっきり聞いた」
00:22:02「自分の記憶力は素晴らしい」
00:22:04「自分の認識は正しい、相手の認識は間違っている」と。
00:22:07相手のは違う、とね。
00:22:08しかし、そのどれも証明できません。
00:22:10どんな時であれ、そんなものは真実ではありません。
00:22:12すべて偽りなのです。
00:22:14それなのに頑なに譲ろうとしない、本当に愚かだよね。
00:22:17本当に興味深いことに……
00:22:19強烈なネガティブな経験も、
00:22:23すぐに修復されれば、
00:22:25その先には、
00:22:27まったく異なる未来が待っています。
00:22:30ええ。
00:22:31放置されたものとは違ってね。
00:22:32修復を伴わない破綻が日常茶飯事の人間関係の中にいると、
00:22:36特に迅速な修復がない場合、
00:22:38それは、
00:22:39その場限りの痛みとなり、
00:22:40その瞬間は痛みを伴い、
00:22:42そして、
00:22:43将来さらに大きな痛みをもたらし、
00:22:45あなた自身のシステムを過敏にしてしまう。
00:22:48再び同じことが起きるのを察知しやすくなるのです。
00:22:51はい。
00:22:52実際には起きていない時でさえも、
00:22:53ええ。
00:22:54そうなると、あなたの世界の見方はますます常軌を逸したものに映るようになります。
00:22:58相手の目にはね。
00:22:59相手の投影ではなく、あなたの解釈に基づいて謝罪を要求する羽目になる相手からすれば。
00:23:03その通りですね。
00:23:05悪循環です。
00:23:06そう。
00:23:07本当に、
00:23:08何とも不格好に設計されたシステムですね。
00:23:10まあ、設計されたわけではありませんから。
00:23:12先ほど言ったように、
00:23:13昔は15歳か、せいぜい30歳で死んでいたわけですからね。
00:23:16そうだ。
00:23:17そんなに長く生きなかった。
00:23:184年間ペアを組んで、
00:23:20そして別れる。
00:23:21そして、
00:23:22遺伝子プールを混ぜ合わせる。
00:23:24それが、何というか、満たされていた。
00:23:26自然の法則というもののあり方だったわけです。
00:23:29自然の、
00:23:30そう。
00:23:31自然は私たちが今日しているようなことを、
00:23:33予定していなかったのです。
00:23:35私たちは自力でやっている。
00:23:36だからこそ自分で意味を見出さなければならない。
00:23:40最初から意味のある世界に生まれてきたわけではありませんから。
00:23:43ですよね。
00:23:44なぜここにいて、どうやってここにたどり着き、どこへ向かうのかが分かる世界に生まれてきていないのは明白です。
00:23:50それこそが実存的ジレンマそのものです。
00:23:52そうだ。
00:23:53そしてそれは不安をもたらす。
00:23:54私たちは死ぬ運命にあり、
00:23:55孤独であり、
00:23:56なぜここにいるのかも分からない。
00:23:58そして、人生には意味がない。
00:24:01そうだ。
00:24:02それはとても憂鬱なことです。
00:24:04だから私たちは意味を創り出す。
00:24:06その通り。
00:24:07同じことです。
00:24:08しかし意味には統治も含まれます。
00:24:10どうやって互いの脅威から互いを守り合うのか。
00:24:13それは自然の摂理ではありません。
00:24:15そうだ。
00:24:16私たちは、私たちは捕食者なのだから。
00:24:18実のところ、私たちは頂点捕食者なんです。
00:24:21まあ、機嫌が良いときは優しくできますよね？
00:24:24ええ。
00:24:25でも、機嫌が悪いときはそばにいないほうがいいかもしれません。
00:24:27私たちはかなり意地悪になり得ますから。
00:24:29規範がなければね。例えば、14歳の娘にこう言うんです。「
00:24:35怒ってもいい。
00:24:37だけど、家の中にいる全員の雰囲気を台無しにするような歩き方は許されない。
00:24:41それが共同体だ。
00:24:42そんなことはできない。
00:24:43だからやめろ」と。
00:24:45そう。
00:24:46そういう行動を止めるのは、まさにそうした規律だけなんです。
00:24:49「ダメだ、こんなことは許されない。
00:24:51やりたいのは分かるが、やってはいけないことを教えてやろう。
00:24:54できないということを教えてやる」と。
00:24:56そして、そこから「限界がある」という考えが生まれるのです。
00:25:01境界線がある。
00:25:02してもいいことと、してはいけないことがある。
00:25:03しかし、もし私がそれをしなかったとしよう。
00:25:05言いなりになってしまったら、何でも思い通りになってしまう。
00:25:09そうだろ？
00:25:10神様なんていないんだから。
00:25:11私はそうしてきた。
00:25:12そんなことは自然には起こらない。
00:25:13『蝿の王』のように、私たちは動物なんだ。
00:25:17動物であり、その進化の系統……つまり人間の霊長類というのは、大したことないんです。
00:25:28文明というのは、何年もの間、社会的、感情的に複雑なものを築き上げてきて……
00:25:37理想や価値観、そして道徳や原則というものを積み重ねてきましたが、
00:25:48歴史の全スパンから見ればもちろん一瞬の出来事ですが、我々の時代にとってはここまで来るのに長い時間がかかりました。
00:25:56それでも私たちはまだ混乱の真っ最中です。だからこそ、甘く見てはいけません。あなたにはこの関係に対する責任があるのです。
00:26:07他の誰でもありません。あなた方こそが、恩恵を受けられる唯一の存在であり、同時に、
00:26:13同盟関係を築けなければ、協力して働けなければ、苦しむことになるのです。
00:26:20「私と私たち」という2人組のシステムとして互いに依存し合い、得るものも失うものも同じ状態で協力できなければ、
00:26:27人生の様々な試練や困難、そして容赦なく降りかかる出来事を乗り越えて、本当に生き残っていけるでしょうか？
00:26:34いざという時、他人はあなたの懸念に対して冷淡なものです。それを試してみればよく分かるでしょう。
00:26:40人々はあなたの心配事などには無関心であり、それが現実というものです。
00:26:46それを知らずにいるということは、単に状況を把握しておらず、大人になっていないということです。そして現実のどこかで、
00:26:56気力の衰えが「年を取るということの一部」として受け入れられてしまいます。実は、それにはちゃとした理由があるのです。
00:27:03年齢を重ねるにつれて、私たちの細胞のエネルギー源であるミトコンドリアが弱り、産生するエネルギーが減少していくのです。
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00:27:29臨床試験では、わずか16週間でミトコンドリアの再生が40パーセント以上増加し、
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00:28:03[timeline.com/modern](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Ftimeline.com%2Fmodern) wisdomです。記憶を長期にわたって定着させすぎると
00:28:11パートナーを愛する存在というより、捕食者のように見てしまうようになると聞いたことがあります
00:28:16ええ、大脳皮質下は、何が起きているのかを区別しません
00:28:22神経化学的に、脳内ではですね、えーと、脳内のサリエンス・ネットワークが
00:28:30私に目を向けさせるんです。音を聞いて振り向く、あれがサリエンス・ネットワークです
00:28:36今この瞬間に何が最も重要かを向かわせるもので、他にもネットワークが関与しています
00:28:42恐怖関連や脅威関連のものがこの1つのネットワークに関与しており、そのため私は
00:28:50あなたの顔を凝視してしまう あなたが繰り返し何かをするからだ
00:28:56それは私をちっぽけで無価値だと思わせるものだ 悪気はないかもしれないが
00:29:04意図の問題ではない 私は常に警戒しているから あなたの表情から脅威の記憶や手がかりを拾ってしまう
00:29:13傷つきすぎて警戒せざるを得ないのだ あなたは攻撃されたと感じるだろうが 私は自分を守っているだけだ
00:29:20自分でコントロールしているわけではない 理解できていないから振り回されているのだ
00:29:28自分がキャッチしたものはすべて正しいと思い込んでしまう 確認もしない 「本当にそんなことをしているのか？」と
00:29:33相手がそれをしていると決めつけて 先に攻撃してしまう なぜなら これらの領域には
00:29:41実行機能がないからだ 実行機能を持つようには作られていない 実行機能には
00:29:48時間とリソースが必要となる リラックスしているときには 全部のオールが水に入っていて
00:29:58思考し 誤りを修正することができる 相対主義的な視点で考えることができる 支配的な
00:30:07終わり方ではなくね 「私が正しい いや君が正しいのかも」と リラックスしていればそれができるが
00:30:14血圧と心拍数が一定レベルまで上がると 脳が変化してしまう 文字通りそれをやる能力がなくなってしまう
00:30:20実行機能の領域を動かすには 酸素やブドウ糖や血液などの大量のリソースが必要だからだ
00:30:31それらは今や骨格筋へと回される 戦うか逃げるかの状態に入り 過覚醒状態になり始めているからだ
00:30:38そして脳の変化が起き 私は変容してしまう もはやあなたの利益などどうでもよくなる
00:30:46これはロバート・サポスキーの研究だが――わずかな糖質コルチコイドが血管内を巡るだけで
00:30:53あなたへの関心を一切失ってしまう 気をつけないと あなたは聞き手としての私を失うことになる
00:31:00気づきすらしもしない 私が聞き手でなくなったことに気づいていない 安全ではないと感じるから
00:31:06だから「もう勝手にしてくれ」となる 自分の利益しか考えない あなたには何も与えられない
00:31:12システムはそれほど敏感なのです。私が判断したからには――大脳皮질下レベルの話ですが、自分では気づいていなくても
00:31:20自分では気づいていないかもしれないが 注意深く見ていれば分かるはずだ 安全領域から外れたときがね）
00:31:27私たちが互いの世話をするのは 私たちは心理生物学的に配線されているからだ 互いのすぐ近くで
00:31:35社会的・感情的手がかりを自分の身体よりも素早く相手から察知できるように
00:31:45それによって私たちは相互調整や協調調整と呼ばれるものに向けて準備ができている
00:31:52あれも一種のチームワークだが より自律的なものだ まあいい つまり
00:32:01人間のこういう部分は本当に愚かだが それでも最悪の事態を免れられたのはそのおかげだから感謝すべきだ
00:32:09だからこそ あなたと私は特定の方法で会話しなければならない そうしないと あなたは私を
00:32:21敵だと勘違いしてしまう 安全な機能的関係を築くことの難しさは まさにここにある
00:32:29ストレス下では 自分と相手の両方を同時にケアしなければならない そうしないと私を
00:32:37敵と勘違いし 自分自身のことだけをケアせざるを得なくなる
00:32:44こうして私たちは1人用のシステムになり もはやチームスポーツではなく 個人競技になってしまう これですべてが説明できるか？
00:32:51例外なく全員に当てはまることだが 関係性の中にどのように不満が蓄積していくのかがこれで説明できるか？
00:32:58ああ 関係性は外から見ても内から見ても ひどく狂ったもののように見え始める
00:33:05持続的な怒りの最大の原因の一つは不条理や不公正だ もう一つは無力感である
00:33:13あまりにも不公平で あまりにも不公正で あまりにも無神経なシステムは 長続きしない
00:33:22不公平だからだ 雇用主のような非対称な関係――仕事がほしいし金が必要だから
00:33:29我慢しなければならないような場合は別としてだが 自発的な対等のシステムにおいては
00:33:36それが自発的なものでありながら 不公正で 自分が損ばかりさせられているならば
00:33:44夜は目を覚まして警戒しておいたほうがいい 人間関係においてそんなものは決してうまく終わらないからだ
00:33:51不安定な機能不全の関係はあまりに不公平だ 「王様でいられるうちはいい」とばかりに
00:33:59相手を犠牲にして利益を得る 私たちが心理生物学的に結ばれていることに気づかずに
00:34:06切り離すことはできません 独裁体制でもない限り 私が独裁者でない限りはね
00:34:14独裁国家でもない限りはね 私が独裁者である場合は やはり夜は目を光らせておくべきだが
00:34:19ともかく私がすべてをやらせることができる しかしそれは大人同士の自由で公正な対等の結びつきの現実ではない
00:34:28人々が口にするかどうかに関わらず 公正であるべきだという期待があり それは普遍的なものだ
00:34:35そうした悪い記憶をどれほど削ぎ落とせるのか 一度蓄積してしまったらそれを乗り越えるのはどれほど難しいのか
00:34:41これらの記憶を消し去ることはできない しようとも思わないだろう どうせすぐに忘れるようになるのだから
00:34:47私は72歳になり 人の名前を忘れるようになってきたが 記憶を消し去りたいとは思わないだろう
00:34:54過去を変える唯一の方法は 未来を変えることだ 他に方法はない 神経回路というものは
00:35:01繰り返しによって重みづけられる 私たちは物事を繰り返す そして賢明なカップルがやっている
00:35:08私たちがすでに知っていて カップルがやらないことの1つは 与えた害について永遠に謝罪し続けることだ
00:35:16それが現実の世界において正しく正当なことであり 期待されていることだ 記憶の中では
00:35:23「刑務所で刑期は勤め上げたからもう謝る必要はない」などと言って免罪符をもらうことはできない カップルの間でも同じだ
00:35:30あなたが私にされたと感じることに対して 私はいつでも謝罪する それは問題ない だが
00:35:38お互いに二度と同じ過ちを繰り返さないための仕組みを作ろう もしそれさえできれば私たちは素晴らしい状態になれる
00:35:51私たちは過去から学び 学んだことに基づいて 今までとは違う未来を創り出しているのだから
00:35:58あんなことは二度やめよう あなたも 私だけでなく どちらもだ 私たちは人間なのだから どちらもやりかねない
00:36:05自分たちが傷つきやすい場所を見つけたら 進みながらそこを塞いでいこう だがカップルはそれをしない
00:36:13同じ過ちを繰り返してしまうのです。悪循環の始まりであり、
00:36:19反復は害悪をもたらします。一度繰り返されるとそれが蓄積され、悲しいことに私は
00:36:25一緒にいる期間が12年ほど、あるいは
00:36:3130年にも及ぶようなカップルと向き合うことがあります。彼らは過去の不満を振り返るだけでなく、
00:36:39同じ話を蒸し返して過去を詮議立てしなければならないという強迫観念に駆られています。何の意味もなく、
00:36:47おまけに記憶はあてにならないので、記憶のことで言い争うことになります。
00:36:52その上、前を見ていないため同じことを繰り返してしまいます。もう一つは、関係を修復しようとするときに
00:37:01記憶が現在に割り込んできて、未来に水を差すということです。これは私たちが解決しようとしている大きな問題ですが、どうやって
00:37:08こんなことが起きるのでしょうか。あなたと私は何年もの間言い争い、お互いに不公平だと不満を漏らし、
00:37:17その結果今ではお互いを信用していません。そうやって何年も
00:37:24関係をろくに築けなかった後で、今度はやり直そうと思い立ち、私や他の誰かのような、つまり
00:37:32ゼロから関係を構築し直そうと提案する人のもとを訪れます。すると、こんなふうに言い出す人が現れます。
00:37:41「うまくいっこないわよ、なぜ落ち込んでいるかって？ あの人は絶対にこんなことしないからよ、分かってたことだわ」そして私は
00:37:50また引き返してしまいます。皮質下では「あの人を信用するな、そんなの無理だ」と叫ばれているからです。その通り、なぜ私は
00:38:01運命論的になってしまうのか。過去に起きたことについて警告を発せられているからです。皮質下の神経回路には、私たちが
00:38:11関係を改善しようと取り組んでいることに対する興味など微塵もありません。
00:38:20したがって、現在私たちに大きな問題をもたらしているのは、前進しようとしてもお互いに過去を忘れられないということです。
00:38:28前に進むことが過去の引き金になり、過去が常に現在に存在している、それが問題なのです。ええ、私たちが作り上げた過去がですね。
00:38:35ええ、それは神経生物学的な困難の層を大いに付け加えることになります。考えてみてください、
00:38:48数が増えるにつれて記憶のせいで事態はより困難になります。イスラエルとパレスチナは、
00:38:57何世代にもわたる記憶が存在するため、このループから抜け出すことができません。誰もがそれぞれの
00:39:04正義を求めているのです。「自分の正義を果たしたい、それはお前の家族を吹っ飛ばすことだ」そして今度はあなたにも
00:39:10自分の正義を果たす理由ができてしまい、そこから抜け出すことができなくなります。あまりにも多くの人が膨大な記憶を抱え、
00:39:17他人の犠牲の上で自分の正義を成し遂げようとしているからです。まあ、パートナーたちも
00:39:23これと同じことをします。「自分の正義を果たしたい」そして今度はあなたの中に新たな正義を作り出すのです。それに水を差すことはできますが、
00:39:30非常に困難です。なぜなら、私に何かが起きたという感覚、あのどうしても解決したい
00:39:38その思いを晴らさなきゃいけない、償わせたい、帳尻を合わせたいと思うんです。なぜなら
00:39:46理不尽な年月が長すぎたからで、もうあなたとは別れるしかないと思うこともあるからです。ですからこうした記憶の蓄積が中心となり
00:39:55人々がそのことに気づきさえすれば防ぐことができます。なぜならこれは人間本性のものであり、彼や彼女の問題ではなく
00:40:04私たち全員の問題なのです。もしこのことを知らなければ、あなたも同じことをしてしまうでしょう。
00:40:12予防することは、修復を試みるよりもはるかに効果的であるように思えますね。ええ、なぜなら記憶を消し去ることはできず、
00:40:17それらの神経回路を使われないようにして「脇道」に追いやることしかできないからです。もう使われなくなり、
00:40:24引き金も引かれないようにするのです。今あなたがしていることは何もその記憶を刺激しません。しかし、ほとんどの人が
00:40:31ルーティンに満ちた生活を送っていることを考えると、あなたが不安を抱き、パートナーが
00:40:41自分が快く思わない誰かと仕事で遅くまで残業していることに対して、多少なりとも正当な懸念を抱くとしたら、あなたはこの教訓を学び、
00:40:47修復作業のいくつかを行い、過去を振り返るというあらゆる困難に対処し、オープンで誠実かつ
00:40:53完全に率直な謝罪をしたとしても、次にパートナーが仕事で遅くまで残業したときには、
00:40:58過去にどう対処されたかに関わらず、現在や未来に対するあなたの予想は
00:41:04以前の出来事によって色づけられてしまいます。その通りですよね？ 過去が常に現在に存在しているだけでなく、
00:41:11現在も過去を変えていくのです。例えば、あなたと私は素晴らしい結婚式を挙げたけれど、結婚生活は最悪だとします。
00:41:19そして12年、13年、15年、20年経った頃、セラピストから「結婚式はどうでしたか？」と聞かれた時、私たちの答えは
00:41:27素晴らしいものにはなりません。これとは対照的に、最悪の結婚式を挙げたカップルはどうでしょう。参列者が逮捕され、薬物が見つかり、
00:41:34贈り物もすべて略奪され、ありとあらゆるトラブルが起きたとします。これには実話ですが、彼らの
00:41:41結婚生活は素晴らしいものに変わりました。彼らは当時を振り返り、笑い話にし、素晴らしい思い出として語るのです。
00:41:52現在の心の状態が私たちの記憶を変えてしまう。だからこそ記憶は全くあてにならないのです。皆さん、もし
00:42:02記憶について言い争っているとしたら、それは二人とも間違っている議論に巻き込まれているということです。だからこそ、
00:42:07パートナーがどう捉えているかに焦点を当てて謝罪する方がはるかに良いのです。何も失うことはなく、
00:42:13得られるものがあり、結婚生活と関係を無事に保つことができます。では、距離があるとこれが難しくなるのでしょうか？
00:42:18明らかに、今の現代社会には同じ場所にいないのに口論する人たちがたくさんいます。
00:42:23電話やテキストメッセージ、メールなどで言い争うこともあるでしょう。そうした場合、関係の断絶と修復の会話には
00:42:31どのような複雑さが加わるのでしょうか？クリス、素晴らしい質問ですね。こういう問題があります。
00:42:38私たちは面と向かい、目と目を合わせる動物だということです。横方向に対してはほとんど見えていません。お互いを調節するためには、
00:42:44真正面から向き合う必要があります。私たちは視覚的な脳を持っているため、視覚情報を頼りにエラーを修正します。
00:42:50視覚野頼みなんです 他の方法だと上手くいかない
00:42:58聴覚だけに頼ることになります。私たちは視覚的な生き物なので、自分の
00:43:04精神状態に応じて物事を視覚化します。もし私があなたに対して怒っているなら、その瞬間私の頭の中にあるあなたの姿は
00:43:10おそらくあまり良いものではないでしょう。その感情があなたの声のトーンに色を添えるため、あなたを理解し評価する際の
00:43:19誤り率が高くなります。これはすべて、私たちがストレス下にいるときの話であり、それは頻繁に起こります。
00:43:26そう、私たちがストレスを感じているときの一場面についてのみ話しています。注意を払わなければ、
00:43:34物事はめちゃくちゃになってしまいます。ストレス下では、私の感じ方やストレスによって引き起こされる
00:43:42精神状態が記憶と結びついているため、私の聞こえ方も変わってきます。それらはループ状に働き、
00:43:51お互いを強化し合います。私の精神状態が、まるで合わせ鏡のように私の認識を歪めてしまうのです。
00:43:58驚くべきことに、見ること、味わうこと、聞くこと、感じることのすべてが自分の状態によって変えられてしまいます。
00:44:07したがって、何がうまくいかなくなるかというと、私が怒った状態にあり、あなたにとって不親切な調子で話し、
00:44:16あなたの顔が見えず、あなたも私の顔が見えない状態になります。もしかしたら私は微笑んでいたかも
00:44:21しれませんが、あなたには分かりません。今や私たちは、誤り率が天文学的に高いために理由もなく言い争うことになります。
00:44:29そして興奮すればするほど、誤り率は急上昇します。しかもそれは何でもないことについてです。
00:44:38そう、実際とは違うものだと脳が思い込んでいるだけです。あるいはテキストメッセージも同様で、本当にどうかしています。テキストで
00:44:47関係性に関するやり取りをしてはいけません。おどけた顔の写真を送ったり、「愛しているよ」と絵文字を送ったり、
00:44:54「夕食は何時にする？」それだけです。それが、電話を介して行うべき関係性の仲介の限界であり、上限なのです。
00:44:59ええ、昔は何をしていたでしょうか。昔は洞窟の壁に絵を描いていましたが、
00:45:06昔は手紙を書き、それがあなたに届くまで少なくとも1ヶ月はかかりました。
00:45:12自分が話している内容について、非常に慎重に、細心の注意を払って書いた手紙だと確信できたはずです。
00:45:20それは美しい手紙でした。スペルチェックなど必要なく、私には不安がありました。
00:45:26あなたがこの手紙を目にするのは約1ヶ月後だということが分かっていたからです。この内容を完全に正しく受け取ってほしいと
00:45:31願っていました。さて、私たちは今どうしているでしょうか。テキストメッセージや仕事のやり取りで、数々のトラブルに巻き込まれています。
00:45:40そこにマビエンやベンゾジアゼピン系薬剤、あるいはアルコールが少しでも加われば、
00:45:45万事休すです。そう、私たちは自分たちの限界を理解していません。私たちにはできないことがある一方で、
00:45:55不可能なことを期待してしまいます。例えば、ストレス下にあるあなたと私が、言い争うことなく複数の
00:46:01トピックについて話すことなど不可能です。あるいは、どちらかが運転しながら
00:46:08感情的な会話をすることも、悲惨な結末に終わるため不可能です。私たちが気づいていないこととして、
00:46:15私たちは多くの分野で賢い一方で、日常的には驚くほど愚かであるという限界があります。
00:46:25そしてそれは笑い話で済みますが、私たちはそのすべてを個人的に受け止めてしまいます。しかしそのほとんどは、
00:46:32私たちが愚かで、自動的かつ反射的であり、記憶に基づき、思考せず、注意を払っていないからなのです。
00:46:38なぜなら私たちは、注意力が常に分散されている世界に生きているからです。さて別の話題として、ジョーイ・チェスナットから
00:46:43ジョーイ・スウォルを目指したいなら、RPストレングス・アプリが最適なスタート地点です。私は
00:46:4820年間ジムに通っていますが、人生で最高のトレーニングセッションを経験できたのはここ数年のことであり、
00:46:52RPはその中で大きな役割を果たしました。実際の科学者たちが、ある一つの執念のためにこのアプリを構築しました。
00:46:58それは高校時代のいじめっ子をギャフンと言わせ、筋肉の成長を最大化するための科学的裏付けのある最も効果的な道を提供することです。
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00:47:08あなたがすべきことはジムに現れて持ち上げるだけです。RPアプリが代わりに尻を拭いてくれるくらい至れり尽くせりです。
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00:47:19適切なエビデンスに基づいた計画に従うことは絶大な違いを生みました。もしあなたが本気でトレーニングに取り組むなら、
00:47:23あなたにとっても同じ違いを生むでしょう。今なら、以下の説明欄にあるリンクから飛ぶか、
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00:47:37コードは「modern wisdom」です。さて私が考えているのは、
00:47:41冒頭で議論したことと少し似ていますが、これは相性についての会話のようなものです。
00:47:47関係性の衝突のうち、どれほどが単なる相性の不一致や、同じ方向を向いていないこと、
00:47:54あるいは事前に合意できているかを確認するためにそれぞれの望みを具体的に共有していないことに起因するのでしょうか？
00:48:00私の考えでは、相性の不一致とは、重要事項においてあなたと私が全く異なる方向を向いている状態のことです。
00:48:08例えば、私は完全な透明性を求め、これをチームスポーツのようにしたいと望んでいます。
00:48:15一緒に協力し合い、お互いの右手がしていることを左手も把握している状態にしたいのです。
00:48:23それが私たちの安全を守ってくれますし、それが私の最高の望みです。しかしあなたは「ちょっと待てよ、
00:48:29それが自分にとって最善だとは思わない。君にとっても本当に良いこととは思えないが、
00:48:35君を説得してみよう、私たちには秘密が必要だ、プライバシーが必要だ」と主張する権利があります。
00:48:40もしあなたが自分の意見を曲げず、私があなたを自分の側に引き込めず、あなたも私を自分の側に引き込めない場合、
00:48:46誠実なかたちで相手の望むものを心から望むことができなければ、関係はうまくいきません。
00:48:53その逆も然りです。私たちは間違っているのではなく、相性が悪いのです。それが真の相性の不一致であり、
00:49:03「あなたの方が性欲が強い」とか「私はテニスが好きだがあなたはそうではない」といったことではありません。人生において
00:49:10違いを生むのはそういう種類の相性ではありません。
00:49:17なぜなら、どんな趣味であれいずれ変わっていくからです。それは問題ではありません。共通の趣味は
00:49:23作り出すことができます。しかし、こうした根本的な部分はうまくいきません。健康的か不健康か、良いか悪いか、正しいか
00:49:29間違いかということではなく、ただ機能しないのです。つまり、最初から組み込まれた争いであり、
00:49:38ですが愛着システムである「あなたなしでは生きられない」という生物的本能が、結婚してその破局要因を無視させようとします。
00:49:44結婚して決定的な破綻要因を無視させようと働きます。あなたも何度か口にしていますが、「あなたなしでは生きられない生物的本能」とは一体何でしょうか？
00:49:53愛着というのは自然の接着剤のようなもので、私たちをしっかりと結びつけ、離れないようにし、それが愛のように感じられます。
00:50:04なぜなら愛情深い側面があり、行動的にもそうなり得るからです。しかし例えば、あなたと私が……私が
00:50:14暴力的で、あなたを肉体的あるいは精神的に傷つけたとしても、その接着剤があなたをこの関係にとどめ続け、
00:50:22さまざまな理由をつけて正当化することでしょう。あるいは経済的に依存しているからという理由で正当化し、
00:50:28あるいは宗教的な教えゆえに、または離婚が軽視される文化にいるからといったように、どんな理由であれ納得のいく言い訳を見つけます。
00:50:35あるいは「子供たちのために、子供たちが傷つく」からといった具合です。私にはこういった理由がすべてありますが、
00:50:40最大の理由は生存に関わる愛着の生物学的メカニズムであり、それを断ち切ることはまるで死のように感じられるのです。
00:50:48死のような感覚を覚えます。大半の人はそれを無意識のうちに抱えていますが、愛着のスタイルによっては
00:50:56それが常に当てはまるわけではありません。例外的な人もいますが、彼らは少し異なっており、
00:51:03同じようには愛着を形成しないのです。
00:51:10自然界のあらゆるものと同様に、これにも長所（機能）と短所（バグ）があります。長所であるものはすべて短所でもあり、
00:51:19それは性格においても同様です。例えば、誰かが強度の強迫性障害（OCD）を持っている場合、それは外科医にとっては長所となります。
00:51:27外科医やパイロットには、強迫性障害的な気質を持っていてほしいと望むでしょう。
00:51:35会計士にとってもそれは素晴らしいことです。しかし、強迫性障害のある配偶者を必ずしも望むとは限りません。面倒なことになるからです。
00:51:40それはそこでのバグ（欠陥）となります。つまり、これらすべては本質的に良い悪いの問題ではありません。誰もが人を失望させ、
00:51:49誰もが面倒であり、トラブルや負担を抱えています。ここで重要になるのは、設計上、お互いに不安や脅威を微塵も感じることのないシステムを構築することです。
00:51:58設計によって、お互いに不満を抱くことがないような関係性を築くのです。物事はそのように仕組み化することができます。
00:52:06この外側にあるすべての状況をコントロールすることはできなくても、家庭、つまり関係性そのものはコントロールできます。
00:52:12トレイシーと私は、どこへ行こうとも、
00:52:22一緒にさえいれば私は大丈夫です。私たちは本当にひどい場所にも行ったことがありますが、本当にひどい場所にもかかわらずです。
00:52:29自分たちがいる場所こそが我が家だと言えるのは素晴らしい達成です。涙が出そうになるのは、
00:52:38そうした境地に達したとき、今の唯一の「バグ」は、相手を失うかもしれないという不安だからです。
00:52:47浮気や離婚ではなく、死によって失うかもしれないという不安であり、それは本当に悩ましい問題です。
00:52:58もっとも、それがあるからこそ、当たり前のように思ってしまうのではなく、一瞬一瞬に感謝できるようになるのですが。私たち全員がそうすべきなのは、
00:53:07私たちはその事実から目を背けているからです。パートナーはいつ死ぬか分かりません。「言うべきことを言ったか？」
00:53:12「その人を本当に楽しんだか？」「本当にここに心を置いているか？それとも後悔することになるのか？」
00:53:19ここでも自然の力が働いています。エネルギー保存の法則によって、最小限の労力で済ませ、私たちが重要だとみなすものに注意を向けさせようとします。
00:53:28そしてそれは大抵、見慣れないものです。あなたはもう見慣れた存在だから、見る必要がない、
00:53:33もう口説く必要もない、もう知っている、分かっているつもりになってしまうのです。
00:53:39私たちは、パートナーや子供の顔のイメージを脳内に何週間も何ヶ月も保存したまま、実際にはまともに見てもいません。
00:53:47それにすら気づいていないのです。私たちがどれだけ怠惰かということですが、それは怠惰というよりエネルギー保存の法則です。
00:53:53だからこそ、私たちは意識して儀式を組み込まなければなりません。もっとも、私たちは自分に良いことをなかなか実行しませんが。
00:54:02毎日ロマンチックな行動を意図的に組み込み、毎日お互いに恋に落ち直すようなことをしなければなりませんが、
00:54:09それは自然には起こりません。
00:54:16行動が感情を左右するのであり、これこそ私たちが立ち向かわなければならない力なのです。私たちは自動化に向かい、
00:54:24お互いを「分かっているつもり」になっていきます。それは危険な思い込みです。「私はあなたを分かっていない、
00:54:30完全には決して分かり得ない」のです。それだけでなく、あなたはこの地球上で長く生きすぎてきました。
00:54:38だからこそ昔は、夜寝る前のピロートークで子供時代のことなどについて楽しく語り合ったものですが、
00:54:43今のカップルを見ると、お互いのことを何も知らず、
00:54:50好奇心も持っていません。好奇心こそが炎であり、ドーパミンであり、
00:54:57「見慣れているつもりでも、じっくり見ればあなたはまだ目新しく、私の知らない面がある」と思わせる奇妙さなのです。
00:55:05そうすれば相手は興味深い存在であり続けますが、日常の中に新鮮さを見出そうとしなければなりません。私たちはそれをやるにはあまりにも怠惰なのです。
00:55:12「離れられない生物学」の話に戻ると興味深いのは、多くの人が……あなたが「不条理と無力感」について言及しましたが、
00:55:20まさにその通りで、恐怖が私たちを怒らせます。
00:55:26ある程度崩壊した愛着構造のもとでは、恐怖を感じ、不条理に耐えながらも、
00:55:35無力なまま関係性の中に閉じ込められてしまうことがあります。その相手こそが、救いであると同時に、
00:55:44あなたの心理的な病のあらゆる問題の原因でもあるという矛盾を抱えた人間です。
00:55:53これもまた長所と短表のシナリオであり、愛着を感じている相手のために自分のニーズを犠牲にすることは高潔なことですが、
00:56:01それが悪い方向に悪用されることもあります。その結果、歯を食いしばり続けることになり、
00:56:07先ほどあなたが挙げたカップルのように、何十年もの間お互いを楽しむこともなく、
00:56:11ただ辞めることができないために続けざまに耐え続けるという状態に陥るのです。
00:56:18ある種の依存症のようなものですね。まさにその通りです。そこには依存症的な要素が確かに存在します。
00:56:27ただ、聴衆を誤導したくはありませんが、それが純粋な依存症そのものであるわけではありません。しかし、
00:56:35正しいことを行うのを犠牲にして、その場しのぎで気分が良くなるような行動をとる場合――言い換えれば、
00:56:40自分の気分は良くなるけれど関係性や絆を傷つけてしまうようなとき、私たちはその報酬として快感を得ます。
00:56:48それが「またそれをやりたい」と思わせるのです。それはまるで依存症のように、
00:56:54待つことができず、将来的に悪影響があると分かっていても、今すぐその快楽に飛びついてしまうという状態に似ています。
00:57:00その意味では、衝動的で自傷的であると分かっていても必要なものを今すぐ手に入れようとする依存症に非常に近いです。
00:57:06そのため、そうした側面は確かにあります。
00:57:14システム自体がそれに対して反応し始めるのです。これを捉えるもう一つの視点は、それが「システム的」なものであるという見方です。
00:57:23もはや個々の人間としてではなく、システムが反応しており、お互いの核心にある脆弱性を突き合うことで、
00:57:29ネガティブな面を増幅させ合っているのです。
00:57:37もう一つの不公平で不親切な自然の摂理として、私たちはある種の親しみやすさや共通の認識に基づいて絆を形成するという点があります。
00:57:44あまりにも異質な見ず知らずの人とは絆を結びません。ある程度親しみを感じられる相手でなければならず、
00:57:51私たちは互いの心の傷にぴったり合う「刺激（噛み合わせ）」を持っている可能性が高いのです。
00:57:58テレビ番組のようにそれを露骨に演じるわけではありませんが、私たちにはそうした関係を思い出させる行動をとる傾向や能力が備わっています。
00:58:05それが問題を複雑にします。もし私たちが事情を知らなければ――
00:58:13「あなたにこういう傷がある」ということを知らず、ただあなたの防御反応しか見えていない場合、
00:58:20その防御反応が非常に脅威的に感じられるため、私も脅威を与えるような方法で反応してしまいます。それがあなたの脆弱性を固め、
00:58:28防御を高めさせ、「私こそが危険な人物だ」と確信させます。そして、あなたも私に対して全く同じことをしているのです。
00:58:36あなたは偶然にも私の最も傷つきやすい核心を突いており、私には反応せずにはいられない状態になります。
00:58:43あなたはその事情を知りません。なぜなら、私の反応の仕方が脅威的に感じられるため、当然あなたも私から身を守ろうとするからです。
00:58:51そこに問題の根幹があります。私たちは自然とお互いをさらに追い詰めてしまうのです。
00:58:56なぜなら、あなたはそこに座って私の行動の意図を冷静に考察するために雇われているわけではないからです。
00:59:05あなたはそれを個人的に受け取ってしまいます。セラピストであれば、そうせずにいられます。
00:59:09私は自分の感情に向き合い、衝動的に飛び出して行動を起こさないようにしなければなりません。時々後悔することはありますが、
00:59:17私たちは人間ですから。しかし、セラピストはそう振る舞うよう訓練されています。あなたのパートナーはそうではありません。
00:59:22だからこそ、私たちは誤解によってお互いをより悪化させてしまいやすいのです。あなたがなぜこのような脅威的な行動をとるのか、
00:59:29知る由もありませんし、自分が脅威を感じているときには知る必要すらありません。
00:59:35したがって、知識こそが力なのです。脳の仕組みを理解し、こうしたシステムの働きを理解し、
00:59:41パートナーの表裏を完全に理解し、パートナーのエキスパートになることが重要です。
00:59:48もし自分の生存が大切であり、それを真剣に考えるならば、パートナーを正常な思考とパフォーマンスのレベルにどのように回復させるべきか、
00:59:57思考やパフォーマンスのレベルを回復させる方法を知る必要があります。あなたの人生は相手にかかっているからです。相手が倒れれば、同じ戦場にいる
01:00:04同じタコツボ（陣地）にいるあなたも終わりです。だからこそ、自分が選んだその動物（パートナー）について知り、
01:00:09どう扱えばいいのかを熟知していなければなりません。「アニマル・ウィスパーラー（動物語り）」のように。
01:00:17相手はあなた自身ではありませんが、チームである以上、相手が倒れるかどうかが重要になります。そして相手を正しい方法で再び立ち上がらせる方法を、
01:00:25あなたは知らなければなりません。さもなければ……一体何の意味があるでしょうか？つまり、これは心構えの問題であり、
01:00:35カップルはこれを「生存のためのチーム」として捉えていません。まだ試練に直面していないだけです。
01:00:43人生から過酷なカーブボールを投げられていないのです。ボスニア紛争当時の状態でもなく、今のウクライナやロシアでもなく、
01:00:51ガザにいるわけでもありません。まったく異なる状況に直面すれば、何が重要か、
01:00:59つまりお互いを守り合うことがどれほど大切か分かります。私たちは眠っているのです。それは防衛機制による現実逃避であり、
01:01:09常にそんな事態に備えて計画していなければならないとしたら、日常の邪魔になるからです。しかし、そうした事態への備えは、
01:01:18お互いを手綱で引き締め合い、安全で安心な関係を築き、将来の問題を先回りして予測し、防ぐという基礎的な要素から始まります。
01:01:26そうすることで同じ目的が果たせます。二人で一緒に爆弾シェルターを建造する必要などありません。
01:01:33私が言いたいのはそういうことではなく、二人がどのように構造を築き、
01:01:40自分たちの好みに合わせて関係を作り変えるかを知ることです。やり方を知り、実践しさえすればよいのです。
01:01:47そしてそれは、決して侵してはならない原則に基づいている必要があります。
01:01:54「ジャレッド、君は飲酒に問題があるかもしれないって考えたことあるか？」「あまり考えないね、クリス」
01:01:58「昨日の夜、アスレチック・ブリューイングのノンアルコールビールを1ケースまるまる飲んでただろ」「でもアルコール入ってないし、
01:02:03問題ないね。悪いな、どんどん飲み干しちゃってさ。後悔の念が忍び寄るのを待ったけど、一度も来なかったよ」
01:02:09「片目が少し寄ってる女の子の家に一緒に行ってなかったか？」「俺には寄り目には見えなかったけどね」
01:02:14ジャレッドのような人々の多くは、実は自分が飲むものを変えたいわけではなく、
01:02:19ただ翌日を完全に台無しにしたくないだけなのです。だからこそ私はアスレチック・ブリューイングが大好きなのです。
01:02:23彼らは地球上で最高のノンアルコールビールを作っており、いつもの代償を払うことなく、冷たくて美味しい一杯を楽しむことができます。
01:02:28アスレチック・ブリューイングのベストセラー商品は、お近くの食料品店や酒屋で見つけることができます。
01:02:32あるいは、4種類のフレーバーが入ったバラエティパックを自宅に直接配送してもらうのが最高の選択肢です。
01:02:37以下の説明欄にあるリンクからアクセスするか、
01:02:41[athleticbrewing.com/modernwisdomにアクセスし](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fathleticbrewing.com%2Fmodernwisdom%E3%81%AB%E3%82%A2%E3%82%AF%E3%82%BB%E3%82%B9%E3%81%97)、チェックアウト時にコード「modernwisdom」を入力すると、
01:02:45初回オンライン注文が15%OFFになります。もう一度お伝えします、[athleticbrewing.com/modernwisdomで](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fathleticbrewing.com%2Fmodernwisdom%E3%81%A7)、
01:02:50コードは「modernwisdom」です。ノンアルコールビール。利用規約が適用されます。アスレチック・ブリューイング・カンパニー。あらゆる瞬間にふさわしい一杯を。
01:03:00もしカップルに対して、こうした安全に機能する関係を築くために従うべき最も重要な原則や、
01:03:06状況を大きく動かす要素を挙げるとしたら何でしょうか？それこそ誰もが求めているものであり、最も重要なことです。
01:03:12それは私たちが世の中の悲惨さや、外部から襲いかかってくる困難や試練に対して心を武装するのを助けてくれます。
01:03:17それを成し遂げるために、人々がより焦点を絞ったレベルで集中すべきこととは何でしょうか？
01:03:262つお伝えしましょう。焦点を絞ったレベルでの話として、今すぐ始められることですが、もし他のことが何もできなくても――
01:03:34相手が満足できるように必ず修復（リペア）を行ってください。相手の表情が緩むのが見えれば分かります。緩んでいなければ、
01:03:40修복하고, 바로잡고, 즉시 또는 30분 이내에
01:03:49그것을 습관으로, 법칙으로 만드세요. 반드시 그렇게 해야 합니다. 그렇지 않으면 보장하건대
01:03:58스트레스 속에서 분비되는 코르티솔 때문에 일찍 죽게 될 것입니다. 관계에 균열이 생겼을 때
01:04:05방치하는 것은 자신에게 전혀 도움이 되지 않으며, 상대방과 자기 자신 모두에게
01:04:11오랫동안 지워지지 않는 기억을 남기게 될 것입니다. 그러니 당장 바로잡으세요. 어떻게 하든 상관없습니다.
01:04:18서로에게 “지금 당신이 밉지만 우리는 괜찮아”라고 말할 수 있다면요.
01:04:25알고 보면 이 “우리는 괜찮아”라는 말 한마디면 밤을 편히 잠들거나 하루를 버텨내기에 충분합니다.
01:04:34장담하건대, 그렇게 하지 않으면 최상의 성과를 낼 수 없습니다.
01:04:39제대로 집중할 수 없을 테니까요. 자신에게 무엇이 이로운지 알면서도
01:04:46관계에 균열이 생겼을 때 떠오르는 실존적 질문, 즉 '우리가 싸우면 이 관계가 내일도 존재할까? 우린 괜찮을까?'라는
01:04:53의문을 해결하는 셈이죠. 만약 그 정도만이라도 할 수 있다면
01:05:01대다수의 사람들보다 나은 것입니다. 제 아내와 저에게는 규칙이 있습니다. 화가 난 채로 잠자리에 들 수 있지만
01:05:09최소한 발가락이라도 서로 닿게 해야 한다는 것이죠. 생각보다 훨씬 어려운 일이지만요.
01:05:16가장 하기 싫을 때 올바른 일을 하면 즉각적인 보상이 따릅니다.
01:05:20가장 힘들 때 가장 올바른 일을 해냈다는 걸 알기 때문에 자존감이 급격히 올라가는 것입니다.
01:05:27우린 이미 가장 쉬운 일들만 하고 있죠. 하지만 그건 올바른 삶의 방식이 아닙니다.
01:05:32목적 중심적인 삶이란 이것이 옳고 최선이며 선하다고 미리 결심하는 것입니다.
01:05:43부부가 함께 다짐하고, 전혀 그러고 싶지 않은 순간이 올 때를 대비해 이렇게 행동하기로 계획하는 것이죠.
01:05:52당신이 미울 때조차 나는 이 아름다운 행동을 합니다. 당신이 미울 때조차 이 파괴적인 행동을 하지 않죠.
01:05:58行う、それこそが素晴らしい人生であり、これまでに価値があった唯一の人生なのです
01:06:05사랑과 존중을 얻는 방법은 우리가 원칙을 지키고 있다는 것을 매일 서로에게 증명하는 것입니다.
01:06:12실수했을 때는 솔직히 인정하고 용서를 빌며 바로잡는 모습을 보여주는 것, 단순합니다.
01:06:17그리고 또 한 가지는 관계를 직접 디자인하라는 것입니다. '우리는 누구인가'라는 질문에서 시작하세요. 권한과 힘을 공유하는 것,
01:06:26그 이상의 무언가를 원한다면 명확히 하고 미리 고민해야 합니다.
01:06:31'그래, 네가 주도권을 잡아'라고 하고 싶다면요. 기억하세요. 그 사람이 주도권을 쥐고 있다면
01:06:39어떤 사안에서도 최종 결정권을 가질 수 없습니다. 그 점을 이해하시나요? 특별히 그렇게 조율하지 않았다면 말이죠.
01:06:46그러므로 성숙한 어른이 되어야 합니다. 부모의 삶이 아닌 각자의 독립된 삶을 사는 것이니까요.
01:06:55부부로서 여러분은 독립되어 있으며, 이곳의 리더는 오직 두 사람뿐입니다. 다른 사람은 없죠.
01:07:02치료사도 마찬가지입니다. 제가 여러분의 관계를 정의해 주지는 않아요. 여러분의 관계는 여러분의 책임입니다.
01:07:09원하는 대로 만들어갈 수 있으며, 실제로 사람들은 아주 독특하고 새로운 방식으로 관계를 맺기도 합니다.
01:07:17충분히 합의하고 조율했다면 아무 문제 없습니다. 아주 훌륭하죠. 하지만 이 모든 것은 반드시 명시되어야 합니다.
01:07:26암묵적인 것에 기대어선 안 됩니다. 암묵적인 상태로 두면 그 빈틈을 악용하게 되거든요. 반드시
01:07:36혈맹처럼 명시적이고 상호 합의된 것이어야 합니다. 왜냐하면 우리의 삶이 이 원칙을 준수하는가에 달려 있기 때문입니다.
01:07:46진심으로 받아들이고 동의해야 합니다. 가장 원치 않는 순간에도
01:07:50서로의 편이 되어줄 수 있어야 하며, 그런 순간은 분명 찾아오기 때문입니다.
01:07:54정말 멋지군요, 스탠 타킨 씨. 스탠, 당신은 정말 대단하고 당신의 연구는 최고입니다.
01:07:59당신의 더 많은 활동을 보려면 어디로 가야 하나요? 네, 팩트 인스티튜트로 가시면 됩니다.
01:08:04t-h-e-p-a-c-t institute.com이죠. 커플이시라면 커플을 위한 전용 공간이 있습니다.
01:08:14워크숍, 리트릿, 자료들이 준비되어 있습니다. 그리고 임상가이시라면—이 일이 그렇게 시작되었는데요—
01:08:23전 세계에서 교육 과정을 진행하고 있으며, 관련 정보도 그곳에서 찾으실 수 있습니다. 아, 그리고
01:08:29'윈윈 커플'이라는 새로운 상품도 나왔습니다. 스트레스 상황에서 협력하며 일하는 방법을 다룬 최초의 영상 촬영물이죠.
01:08:36그 영상은 이제 팩트 사이트 웹사이트에서 만나보실 수 있습니다.
01:08:43정말 감사합니다, 스탠. 다음에도 또 뵙죠. 크리스, 당신은 최고예요. 모든 인터뷰어가
01:08:49당신 같았으면 좋겠네요. 바로 그 말을 듣고 싶었습니다. 자, 감사합니다. 팟캐스트 에피소드의 끝까지
01:08:55죽지 않고 살아남으셨군요! 자, 이제 다른 에피소드가 기다리고 있으니 마저 시청하세요.
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