스크립트
00:00:00Что если излишняя доброта к другим людям делает вас более озлобленным?
00:00:04Я хочу, чтобы вы об этом задумались, потому что это был один из трех главных уроков,
00:00:08которые я вынес из книги Брене Браун «Дерзость лидировать». В этом видео я хочу поделиться тремя уроками,
00:00:13которые я хотел бы усвоить на десятилетия раньше: как превратить уязвимость в свою главную силу,
00:00:18как справляться с критикой и неуважением и как наконец проводить разговоры, которых вы избегали.
00:00:23Меня зовут Вин, и уже больше десяти лет я учу миллионы людей по всему миру
00:00:28быть лучшими коммуникаторами. А в этом году я и сам стал автором. И в честь этого я
00:00:33делюсь главными уроками из книг по общению, которые помогли сформировать того преподавателя и человека,
00:00:38которым я стал. И это книга номер четыре в этой серии — «Дерзость лидировать». До того как я прочитал работу Брене
00:00:44об уязвимости, у меня было совсем другое представление о том, что такое уязвимость. Я верил, что уязвимость
00:00:49— это слабость. Говорить о своих трудностях, о грустных вещах — это проявление слабости, Вин. А просить о помощи,
00:00:56ни за что. Я не хотел показывать другим, что моя жизнь не упорядочена. Но когда я прочитал эту книгу,
00:01:01моё отношение к уязвимости полностью изменилось. Что приводит меня к первому уроку книги.
00:01:07Это не слабость, это мощнейшая связь. Когда я рос, большинство моих образцов для подражания
00:01:12были мужчинами. Мой отец и мои дяди. Но их никогда не учили быть уязвимыми. Они держали всё в себе
00:01:17и страдали молча. И поскольку именно такая версия мужественности окружала меня в детстве,
00:01:23я усвоил: мужчины не говорят о боли. Мужчины не просят о помощи. Мужчины остаются сильными. Поэтому долгое время
00:01:31я никогда не хотел, чтобы моя семья видела меня в трудные моменты. Я никогда не хотел выглядеть лидером, у которого
00:01:36нет всех ответов. Я просто приходил в офис раньше. Я оставался дольше, работал усерднее. И я
00:01:42точно никогда не говорил: «Эй, мне тяжело. Мне нужна небольшая помощь». Я думал, что быть самым сильным
00:01:47человеком в команде — это самое ценное, что я могу предложить каждому. Но за это пришлось заплатить цену.
00:01:52Если вы никогда никому не позволяете увидеть, что вам нужна помощь и поддержка, в конце концов вы обнаруживаете,
00:01:57что у вас нет никого, к кому, как вам кажется, можно обратиться за поддержкой. Я был окружен людьми и все равно чувствовал себя невероятно
00:02:03одиноким. И что еще хуже, я начал затаивать обиду на тех, ради кого старался сам. Я думал про себя:
00:02:08«Я всегда рядом с вами. Почему же вы не рядом со мной?» А ответ на это был чертовски простым.
00:02:14Они даже не знали, что мне нужна помощь, потому что я никогда, вообще никогда об этом не просил. Вот чему помогла мне научиться работа Брене.
00:02:21Уязвимость — это не слабость. Это способность сказать: «Я не знаю». Сказать: «Мне нужна помощь. Мне больно. Эй, мне страшно».
00:02:29«Это действительно может провалиться». И одним из моментов, которые помогли мне это понять, стал случай на одном из моих коммуникативных
00:02:34воркшопов. Я рассказывал историю о своей бабушке и о том, как сильно я по ней скучаю. И во время рассказа
00:02:39я растрогался, по-настоящему растрогался, до такой степени, что мне пришлось резко прервать занятие и уйти
00:02:45за кулисы, чтобы поплакать. Это было именно то, чего я большую часть жизни пытался избежать. Мне было стыдно. Я
00:02:52чувствовал себя слабым. Мне казалось, что я подвел своих студентов. И тем не менее, в тот момент произошло нечто удивительное.
00:02:57Мои ученики не стали хуже относиться ко мне. Они потянулись ко мне. Они стали рассказывать о своих бабушках и дедушках.
00:03:02Некоторые говорили, что моя история о бабушке вдохновила их чаще навещать своих родных.
00:03:07История не испортила настроение. Она открыла прекрасный разговор. И я думаю, именно тогда я
00:03:13понял разницу между уязвимостью и эмоциональным сливом. Для этого нужны рассудительность, доверие
00:03:18и границы. Брене проводит прекрасное различие между тем, чтобы делиться своими ранами, и тем, чтобы делиться
00:03:24своими шрамами. Открытая рана все еще кровоточит. Вам все еще могут быть нужны уединение, поддержка и время, чтобы понять,
00:03:30что произошло. Тогда как шрам говорит: «Это причинило мне боль, но я могу поделиться этим, не возлагая на вас ответственность
00:03:35за мое исцеление». Поначалу, когда я только учился быть более уязвимым, я делал это абсолютно неправильно.
00:03:40Я делился слишком многим. Я делился ранами. Я прошел путь от «у меня все в порядке» до «не хотите ли вы выслушать каждую необработанную мысль,
00:03:47что была у меня с детства?». Многие люди, включая меня, пробуют проявить уязвимость один раз, чувствуют неловкость или получают плохую
00:03:53реакцию и решают: «Я больше никогда в жизни этого не сделаю». Но иногда плохая обратная связь — это полезная обратная связь. Возможно,
00:03:58этот человек не подходил для того, чтобы с ним делиться. Возможно, был неподходящий момент. Обратная связь не
00:04:03всегда означает «остановись». Иногда это значит «откалибруй свои действия». И это тесно связано с тем, почему я написал свою книгу
00:04:10«Пока мы не забыли, как общаться». Люди не могут установить связь с теми частями вас, которые вы никогда не позволяете им
00:04:15увидеть. Эмоции в вашем голосе, выражение вашего лица и истории, на
00:04:21рассказ которых требуется мужество. Все это — способы стать заметнее. И поскольку мужество — это не то, что
00:04:28развиваешь, только читая о нем, мы подготовили специальный бонус для тех, кто оформит предзаказ. Итак, если вы сделаете предзаказ
00:04:33нашей книги «Пока мы не забыли, как общаться» в этом месяце, вы получите бесплатный билет на мое трехдневное онлайн-мероприятие,
00:04:39«Выйди за рамки». Вас пригласят включить камеры, выйти на виртуальную сцену и потренироваться использовать свой голос
00:04:45и мимику в поддерживающей атмосфере. Ссылка находится внизу, или вы можете отсканировать QR-код на экране.
00:04:51Итак, уязвимость — это первое, в чем я ошибался. Вторым было то, кого я подпускал к своим мыслям. Одна из
00:04:57самых сильных идей в работах Брене взята из знаменитой речи Теодора Рузвельта «Человек на арене».
00:05:03Главная мысль в том, что похвала достается тому, кто действительно находится на арене. Тому, кто проявляет себя,
00:05:09пытается, терпит неудачу, падает и снова поднимается. А не тому, кто сидит в безопасности на трибунах
00:05:16и выкрикивает критику со стороны. И этот урок был мне жизненно необходим. Я впервые начал создавать
00:05:22контент примерно в 2009 году и очень быстро бросил. Появилось несколько хризовых комментариев, и я не смог с ними справиться.
00:05:29Какой-то незнакомец мог написать восемь слов, и эти восемь слов бесплатно сели жить у меня в голове.
00:05:33И с годами, по мере того как за нашей работой начинало следить все больше людей, критика тоже росла. Люди комментировали
00:05:40мою внешность, шрамы от акне, то, как я одеваюсь, и то, что я учу слишком простым
00:05:45и очевидным вещам. И моей главной ошибкой было относиться к каждому комментарию так, будто он имеет
00:05:51одинаковый вес. Я получал отзывы от наставника, который десятилетиями выступал, создавал контент и преподавал.
00:05:57И при этом я мог получить отзыв от аккаунта с названием «УбийцаОсликов793» и эмоционально ценить их
00:06:03одинаково. Брене помогла мне понять, что далеко не каждый, кто кричит с трибун, заслуживает места
00:06:09за стратегическим столом. Это не значит, что мы игнорируем всю критику, хорошо? Некоторые отзывы ранят, потому что они
00:06:14правдивы. Я по-прежнему прошу наставников высказать их честное мнение, и их отзывы до сих пор жгут. Но они находятся
00:06:21со мной на арене. Они понимают эту работу. Они сами рисковали потерпеть неудачу. Они хотят, чтобы я стал лучше,
00:06:27а не просто истекал кровью. Получая обратную связь, я научился спрашивать себя: делает ли этот человек работу, которую я
00:06:33уважаю? Заботится ли он об этом деле? Или ему просто нравится бросаться помидорами? Потому что, если слушать
00:06:40всех подряд, в конце концов перестаешь слышать собственный голос. Написание книги стало для меня совершенно новой ареной.
00:06:47Сцена — это арена, которую я понимаю. Я обожаю публичные выступления на сцене. У меня есть мой голос, моя
00:06:53жестикуляция и мимика. Но письмо отняло все эти инструменты. У меня остались только слова
00:06:59на бумаге. Как только я сдал рукопись, я начал замечать каждую слабость, повторы,
00:07:06слова-паразиты, которые я пишу, но не произношу вслух. Письмо заставило меня чувствовать себя детенышем жирафа. Технически я был
00:07:13жив, но мои ноги не делали того, чего я от них хотел. Мне пришлось осваивать писательские навыки прямо в процессе работы над
00:07:19книгой. И это было чертовски тяжело. Но в то же время прекрасно. На этой неделе я записываю аудиокнигу. Так что
00:07:27я наконец возвращаю один из своих инструментов. У меня снова мой голос, у жирафика наконец появился микрофон. Ура! Послушайте, не ждите,
00:07:36пока станете бесстрашными, прежде чем выйти на арену, даже если это арена книгописания — штука до жути пугающая. Если честно, я
00:07:42вообще не должен был соваться в книжный бизнес. Я никогда раньше не писал. Я боялся до чертиков. Но все равно сделал это,
00:07:48потому что понял: дело не в том, чтобы стать бесстрашным. Дело в том, чтобы выходить на арену со страхом и все равно
00:07:54делать свое дело. И постепенно становится уже не так страшно. Другими словами, вы со временем будете бояться все меньше. Но урок, который дался мне
00:08:03труднее всего, был связан вовсе не с тем, чтобы быть на виду или подвергаться суждениям. Он касался разговоров, от которых я отказывался. И я
00:08:10отказывался вести эти тяжелые разговоры, потому что был слишком добрым. А будучи слишком добрым, я был
00:08:17нечетким в том, чего именно я хочу. Что подводит меня к третьему уроку от Брене: «Ясность — это проявление доброты. Неясность — на самом деле
00:08:24жестокость» (Clear is kind. Unclear is unkind). Большую часть своей жизни я не просто выражался неясно во время сложных разговоров — я избегал их
00:08:31вообще. Много лет назад я работал с членом команды, который регулярно меня подводил. Работа не была выполнена. Мне приходилось переделывать
00:08:38все заново. Сроки срывались. И каждый раз, когда это происходило, я говорил себе: «Ничего не говори, Вин. Не рань его
00:08:44чувства. Он хороший человек. Просто сделай все сам». И я делал. Снова, снова и снова. Пока в один прекрасный день меня просто не сорвало.
00:08:50Вся критика, которую я должен был спокойно высказывать на протяжении многих месяцев, вылилась одновременно. Я взорвался. Я потерял самообладание. И я
00:08:59разрушил рабочие отношения. Что еще больнее, я повредил дружбу, которая лежала в их основе. Он был отличным
00:09:05человеком. Но поскольку я избегал дискомфорта от своевременной ясности, в конце концов я обрушил на него всю жестокость накопившейся
00:09:12обиды. Я говорил себе, что защищаю его чувства. Но на самом деле я защищал и себя. Так что я выбрал кратковременный
00:09:19комфорт и создал долгосрочную боль. И я думаю, часть моего страха проистекала из опыта, когда люди использовали
00:09:25честность как разрешение быть жестокими. Поэтому я думал, что есть только два варианта: ничего не говорить или сказать что-то жестокое.
00:09:33Оглядываясь назад, я мог бы сказать тому члену команды: «Слушай, за последний месяц три рабочих задания
00:09:39были сданы позже согласованного срока. И мне пришлось переделывать часть из них самостоятельно». Это наблюдаемые факты.
00:09:45Затем: «Я чувствую себя перегруженным. И я переживаю, что эта тенденция бьет как по работе, так и по нашим отношениям».
00:09:51Это часть про влияние. Следующее: «Можем ли мы обсудить, что именно мешает и что нужно изменить нам обоим?»
00:09:57Это приглашение к диалогу. Это четко, это честно и при этом по-человечески.
00:10:02Сравните это с молчанием в течение шести месяцев, а затем криком: «Ты вообще ничего не делаешь нормально!»
00:10:08Один подход дает человеку шанс отреагировать и исправиться. Другой заставляет его гадать, не ненавидел ли ты его втайне с февраля.
00:10:14И вот что, по моему мнению, объединяет все три урока из книги «Дерзость лидировать».
00:10:18Уязвимость требует от вас терпеть дискомфорт от того, что вас видят. Выход на арену требует терпеть дискомфорт от осуждения.
00:10:25Ясность требует терпеть дискомфорт честного разговора.
00:10:29Лидерство — это не избегание дискомфорта. Это умение выдерживать дискомфорт, не перекладывая его немедленно на всех вокруг.
00:10:37Раньше я думал, что сила означает никогда ни в ком не нуждаться, никогда не подпускать критику и никогда не вести неловкие разговоры.
00:10:44Теперь я верю, что сила выглядит совсем иначе. Это просьба о помощи до того, как ты начал тонуть.
00:10:50Это демонстрация своей работы до того, как ты узнаешь, как ее воспримут другие.
00:10:53И это забота о человеке, достаточная для того, чтобы быть с ним честным до того, как разочарование перерастет в обиду.
00:10:58Работа Брене помогла мне построить более глубокие отношения.
00:11:01Она помогла мне понять, что уязвимость вовсе не разрушала мою связь с людьми.
00:11:05Ее разрушала броня, которую я использовал, чтобы этой уязвимости избежать.
00:11:08Так что, Брене, огромное спасибо за эту невероятную книгу и всю вашу мудрость.
00:11:12Я постоянно рекомендую ее книги на своих воркшопах.
00:11:15И «Дерзость лидировать» — прекрасная отправная точка для вашего пути к уязвимости.
00:11:19А если вы хотите глубже погрузиться в мою работу об общении и связи,
00:11:22моя книга «Пока мы не забыли, как общаться» уже доступна для предзаказа.
00:11:25Ссылка внизу, а QR-код на экране.
00:11:28И бонус за предзаказ, не забывайте, дает вам бесплатный билет на три дня моего мероприятия «Выйди за рамки».
00:11:34Это была книга номер четыре.
00:11:35А если вы пропустили предыдущее видео, где я рассказывал о решающих разговорах,
00:11:40нажимайте сюда, чтобы узнать три главных урока, которые я вынес из той книги.