Este hábito al hablar hace que las conversaciones sean más difíciles de lo necesario
VVinh Giang
경영/리더십정신 건강
스크립트
00:00:00¿Y si ser demasiado amable con los demás te está convirtiendo en una persona más resentida?
00:00:04Quiero que pienses en esto porque fue una de las tres mayores lecciones que obtuve al
00:00:08leer el libro de Brené Brown, «Atrévete a liderar». En este vídeo quiero compartir contigo tres lecciones que
00:00:13desearía haber aprendido décadas antes: cómo convertir la vulnerabilidad en tu mayor fortaleza,
00:00:18cómo lidiar con la crítica y la falta de respeto, y cómo mantener realmente las conversaciones que has estado
00:00:23evitando. Mi nombre es Vin y, desde hace más de una década, he enseñado a millones de personas en todo
00:00:28el mundo a convertirse en mejores comunicadores. Y este año yo también me convertí en autor. Así que para celebrarlo, estoy
00:00:33compartiendo las mayores lecciones de los libros de comunicación que han ayudado a moldear al maestro y a la persona
00:00:38en la que me he convertido. Y este es el libro número cuatro de esta serie: «Atrévete a liderar». Antes de leer el trabajo
00:00:44de Brené sobre la vulnerabilidad, tenía una idea muy diferente de lo que significaba. Creía que la vulnerabilidad
00:00:49era una debilidad. Hablar de mis luchas, de cosas tristes, eso es de débiles, Vin. Y pedir ayuda,
00:00:56ni hablar. No quería mostrar a los demás que no tenía mi vida bajo control. Pero cuando leí este libro,
00:01:01cambió por completo mi forma de ver la vulnerabilidad. Lo que me lleva a la primera lección del libro.
00:01:07No es una debilidad, es una conexión superpotente. Al crecer, la mayoría de mis modelos a seguir
00:01:12eran hombres: mi padre y mis tíos. Pero a ellos nunca les enseñaron a ser vulnerables. Guardaban
00:01:17todo en su interior y sufrían en silencio. Y como esa era la versión de la masculinidad que me rodeaba,
00:01:23aprendí que los hombres no hablan del dolor, los hombres no piden ayuda, los hombres se mantienes fuertes. Así que durante mucho tiempo,
00:01:31nunca quise que mi familia me viera batallar. Nunca quise parecer el líder que no
00:01:36tiene todas las respuestas. Simplemente llegaba antes a la oficina, me quedaba hasta más tarde, trabajaba más duro. Y
00:01:42definitivamente nunca dije: «Oye, estoy batallando, necesito un poco de ayuda». Pensaba que ser la persona más fuerte
00:01:47del equipo era lo más valioso que podía ofrecer a todos. Pero hubo un precio.
00:01:52Si nunca dejas que nadie vea que necesitas ayuda y apoyo, al final descubres que no
00:01:57tienes a nadie a quien sientas que puedes acudir en busca de apoyo. Estaba rodeado de gente y aun así me sentía increíblemente
00:02:03solo. Y peor aún, comencé a resentir a aquellos por quienes estaba ahí. Pensaba para mis adentros:
00:02:08«Siempre estoy ahí para ti, ¿por qué tú no estás aquí para mí?». Y la respuesta a eso era bastante maldita y simple:
00:02:14ni siquiera sabían que necesitaba ayuda porque jamás, absolutamente nunca, la pedí. Eso es lo que el trabajo de Brené me ayudó a aprender.
00:02:21La vulnerabilidad no es una debilidad. Es decir: «No lo sé», es decir: «Necesito ayuda, esto me dolió. Oye, tengo miedo».
00:02:29Esto en realidad podría fracasar. Y uno de los momentos que me ayudó a entender esto ocurrió durante uno de mis talleres
00:02:34de comunicación. Estaba contando una historia sobre mi abuela y lo mucho que la extrañaba. Y mientras la contaba,
00:02:39me emocioné, me puse muy emotivo, al punto de que tuve que pausar la clase abruptamente e irme
00:02:45tras bambalinas a llorar. Eso era exactamente lo que había pasado la mayor parte de mi vida intentando evitar. Sentí vergüenza, me
00:02:52sentí débil, sentí que había decepcionado a mis estudiantes. Sin embargo, algo sorprendente ocurrió en ese momento.
00:02:57Mis estudiantes no pensaron peor de mí; se acercaron y me hablaron de sus abuelos.
00:03:02Algunos me contaron que mi historia sobre mi abuela los inspiró a visitar más a sus propios abuelos.
00:03:07La historia no arruinó el ambiente; abrió una conversación hermosa. Y creo que fue ahí donde
00:03:13aprendí la diferencia entre vulnerabilidad y descarga emocional. Requiere criterio, confianza
00:03:18y límites. Brené utiliza esta hermosa distinción entre compartir desde tus heridas frente a compartir desde
00:03:24tus cicatrices. Una herida abierta sigue sangrando; es posible que todavía necesites privacidad, apoyo y tiempo para entender
00:03:30lo que pasó. Mientras que una cicatriz dice: «Esto me dolió, pero puedo compartirlo sin hacerte responsable
00:03:35de sanarme». Ahora bien, me equivoqué por completo en esto cuando comencé a aprender a ser más vulnerable.
00:03:40Compartí demasiado. Estaba compartiendo heridas. Pasé de «estoy bien» a «¿te gustaría conocer cada pensamiento sin procesar
00:03:47que he tenido desde la infancia?». Mucha gente, incluyéndome, prueba la vulnerabilidad una vez, se siente incómoda o recibe una mala
00:03:53reacción y decide: «Nunca más vuelvo a hacer eso». Pero a veces los malos comentarios son comentarios útiles. Tal vez
00:03:58esa persona no era la adecuada para compartirlo, o tal vez no era el momento indicado. El feedback no
00:04:03siempre significa parar; a veces significa calibrar. Y esto se conecta profundamente con la razón por la que escribí mi libro,
00:04:10«Antes de que olvidemos cómo conectar». Las personas no pueden conectar con partes de ti que nunca les permites
00:04:15experimentar: la emoción en tu voz, la expresión en tu rostro y las historias que
00:04:21requieren valor para ser contadas. Todas estas son formas de volverse más visible. Y como el valor no es algo que
00:04:28se desarrolla solo leyendo sobre él, hemos creado un bono de preventa especial. Así que si reservas
00:04:33«Antes de que olvidemos cómo conectar» este mes, obtendrás una entrada gratuita para unirte a mí en vivo desde mi evento en línea de tres días,
00:04:39«Rompe el molde». Se te invitará a encender tus cámaras, subir al escenario virtual y practicar el uso de tu voz
00:04:45y tu expresión en un entorno de apoyo. El enlace está abajo o puedes escanear el código QR en pantalla.
00:04:51Así que la vulnerabilidad fue lo primero en lo que me equivoqué. Lo segundo fue a quién dejé entrar en mi cabeza. Una de las
00:04:57ideas más poderosas del trabajo de Brené proviene del famoso discurso «El hombre en la arena» de Theodore Roosevelt.
00:05:03La idea central es que el mérito le pertenece a la persona que realmente está en la arena; la persona que se presenta,
00:05:09lo intenta, fracasa, cae derribada y vuelve a levantarse. No la persona que se sienta a salvo en las gradas,
00:05:16gritando críticas desde la barrera. Y yo necesitaba esta lección desesperadamente. Cuando comencé a crear
00:05:22contenido alrededor de 2009, lo dejé muy rápido: llegaron unos cuantos comentarios de odio y no pude con ellos.
00:05:29Un extraño podía escribir ocho palabras, y esas ocho palabras pasaban a vivir gratis en mi cabeza.
00:05:33Y con los años, a medida que más gente empezó a seguir nuestro trabajo, las críticas también aumentaron. La gente comentaba sobre
00:05:40mi apariencia, mis cicatrices de acné, la forma en que me vestía y decía que lo que enseñaba era demasiado simple
00:05:45y obvio. Y el mayor error que cometí fue tratar cada comentario como si tuviera exactamente el mismo
00:05:51peso. Había recibido comentarios de un mentor que llevaba décadas hablando, creando y enseñando,
00:05:57y luego recibía comentarios de una cuenta llamada «DestructorDeBurros793» y les daba el mismo valor
00:06:03emocional. Brené me ayudó a entender que no todo el que grita desde las gradas merece un asiento
00:06:09en la mesa de estrategia. Eso no significa que ignoremos todas las críticas, ¿de acuerdo? Algunas opiniones duelen porque son
00:06:14ciertas. Sigo pidiendo a mis mentores sus opiniones sinceras, y sus comentarios todavía escuecen. Pero ellos están en la
00:06:21arena conmigo; entienden el trabajo, se han arriesgado al fracaso por sí mismos y quieren que mejore,
00:06:27no solo verme desangrar. Al recibir críticas, he aprendido a preguntar: «¿Esta persona está haciendo un trabajo que
00:06:33respeto? ¿Le importa el trabajo o solo disfruta lanzando tomates?». Porque si escuchas
00:06:40a todo el mundo, al final dejas de escucharte a ti mismo. Y escribir mi libro fue una arena completamente nueva para mí.
00:06:47El escenario es una arena que entiendo; me encanta hablar en público en el escenario, tengo mi voz, mi lenguaje corporal
00:06:53y mis expresiones faciales. Pero escribir me quitó todas esas herramientas; lo único que me quedaba eran palabras
00:06:59en una página. Una vez que entregué el manuscrito, comencé a notar cada una de las debilidades: la repetición,
00:07:06las muletillas que escribo pero no digo. Escribir me hizo sentir como una cría de jirafa: técnicamente
00:07:13estaba vivo, pero mis piernas no hacían lo que yo quería. Fui aprendiendo las habilidades de la escritura mientras escribía
00:07:19el libro, y fue maldita mente difícil, pero también maravilloso. Ahora estoy grabándole el audiolibro esta semana, así que
00:07:27por fin recupero una de mis herramientas: mi voz. ¡La cría de jirafa por fin tiene un micrófono, yupi! Mira, no esperes a
00:07:36ser valiente para entrar en la arena, incluso si es la arena de los libros, una bastante aterradora. Para ser honesto, no tengo
00:07:42ningún negocio estando en la arena literaria, nunca antes había escrito, estaba muerto de miedo. Pero lo hice de todos modos,
00:07:48porque entendí que no se trata de volverse intrépido, sino de presentarse con miedo y aun así
00:07:54hacerlo. Y gradualmente se vuelve menos aterrador; en otras palabras, poco a poco tendrás menos miedo. Pero la lección que me tomó
00:08:03más tiempo no fue sobre ser visto o juzgado, sino sobre las conversaciones que me negaba a tener. Y
00:08:10me negaba a tener esas conversaciones difíciles porque estaba siendo demasiado amable. Y al ser demasiado amable, no estaba siendo
00:08:17claro con lo que quería. Lo que me lleva a la tercera lección de Brené: Lo claro es amable, lo unclear... perdón, lo poco claro es
00:08:24en realidad poco amable. Durante la mayor parte de mi vida, no fui simplemente poco claro durante las conversaciones difíciles; evitaba tenerlas
00:08:31por completo. Hace años trabajé con un miembro del equipo que me decepcionaba regularmente: el trabajo no se completaba, tenía que rehecer
00:08:38las cosas, se incumplían los plazos. Y cada vez que pasaba, me decía: «No digas nada, Vin, no hieras sus
00:08:44sentimientos, es una buena persona, arréglalo tú mismo». Y lo hacía, una y otra y otra vez, hasta que un día simplemente exploté.
00:08:50Todas las críticas que debería haber dado con calma durante muchos meses llegaron de golpe. Perdí los estribos y
00:08:59destruí la relación laboral. Y lo que es más doloroso, dañé la amistad que había debajo. Él era una persona
00:09:05fantástica, pero como evité la incomodidad de ser claro desde el principio, terminé dándole la crueldad de mi acumulado
00:09:12resentimiento. Me dije a mí mismo que estaba protegiendo sus sentimientos, pero también me estaba protegiendo a mí. Así que elegí la comodidad a corto
00:09:19plazo y creé dolor a largo plazo. Y creo que parte de mi miedo provenía de experiencias donde la gente había usado
00:09:25la honestidad como un permiso para ser cruel. Así que pensé que solo había dos opciones: no decir nada o decir algo brutal.
00:09:33Mirando atrás, le habría podido decir al miembro del equipo: «Oye, durante el último mes, tres trabajos
00:09:39no han cumplido con el plazo acordado y he tenido que rehacer partes yo mismo». Esos son los hechos observables.
00:09:45Luego: «Me siento abrumado y me preocupa que este patrón esté afectando tanto al trabajo como a nuestra relación».
00:09:51Esa es la parte del impacto. A continuación: «¿Podemos hablar de lo que está estorbando y de lo que ambos necesitamos cambiar?».
00:09:57Eso es una invitación a la conversación. Es claro, es honesto y sigue siendo humano.
00:10:02Compara eso con no decir nada durante seis meses y luego gritar: «Nunca haces nada bien».
00:10:08Una opción le da a alguien la oportunidad de responder y mejorar; la otra hace que se pregunten si en secreto los has odiado desde febrero.
00:10:14Y esto es lo que creo que conecta las tres lecciones de «Atrévete a liderar».
00:10:18La vulnerabilidad te pide tolerar la incomodidad de ser visto. Entrar en las arenas te pide tolerar la incomodidad de ser juzgado.
00:10:25La claridad te pide tolerar la incomodidad de una conversación honesta.
00:10:29El liderazgo no consiste en evitar la incomodidad; se trata de aprender a sostenerla sin transferirla de inmediato a todos los que te rodean.
00:10:37Solía pensar que fuerza significaba no necesitar nunca a nadie, no permitir que ninguna crítica me afectara y no tener nunca una conversación incómoda.
00:10:44Ahora creo que la fuerza se ve muy diferente: es pedir ayuda antes de empezar a ahogarte.
00:10:50Mostrar tu trabajo antes de saber cómo van a recibirlo los demás.
00:10:53Y preocuparte lo suficiente por alguien como para ser claro con él antes de que la frustración se convierta en resentimiento.
00:10:58El trabajo de Brené me ayudó a construir relaciones más profundas.
00:11:01Me ayudó a entender que la vulnerabilidad no era lo que debilitaba mi conexión con la gente.
00:11:05La armadura que estaba usando para evitar la vulnerabilidad era lo que lo hacía.
00:11:08Así que Brené, muchas gracias por este libro increíble y por toda tu sabiduría.
00:11:12Recomiendo sus libros constantemente en mis talleres.
00:11:15Y «Atrévete a liderar» es un lugar brillante para comenzar tu viaje hacia la vulnerabilidad.
00:11:19Y si quieres profundizar en mi trabajo sobre comunicación y conexión,
00:11:22«Antes de que olvidemos cómo conectar» ya está disponible en preventa.
00:11:25El enlace está abajo y el código QR está en pantalla.
00:11:28Y tu bono de preventa, no lo olvides, te da una entrada gratuita para unirte a mí durante tres días en mi evento, «Rompe el molde».
00:11:34Ese es el libro número cuatro.
00:11:35Y si te perdiste el vídeo anterior donde hablé sobre conversaciones cruciales,
00:11:40haz clic aquí para ver las tres lecciones más importantes que aprendí de este libro.