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00:00:00Was, wenn allzu große Nettigkeit gegenüber anderen dich zu einem verbitterteren Menschen macht?
00:00:04Ich möchte, dass du darüber nachdringst, denn dies war eine der drei wichtigsten Lehren,
00:00:08die ich aus der Lektüre von Brene Browns Buch “Dare to Lead” mitgenommen habe. In diesem Video möchte ich drei Lektionen teilen,
00:00:13die ich mir gewünscht hätte, sie Jahrzehnte früher gelernt zu haben: Wie man Verletzlichkeit in seine größte Stärke verwandelt,
00:00:18wie man mit Kritik und Respektlosigkeit umgeht und wie man tatsächlich Gespräche führt, die man bisher
00:00:23vermieden hat. Mein Name ist Vin und seit über einem Jahrzehnt bringe ich Millionen von Menschen auf der ganzen
00:00:28Welt bei, bessere Kommunikatoren zu werden. Und dieses Jahr bin auch ich Autor geworden. Um das zu feiern, teile ich
00:00:33die größten Lehren aus den Kommunikationsbüchern, die den Lehrer und Menschen geprägt haben,
00:00:38der ich geworden bin. Und dies ist Buch Nummer vier in dieser Reihe: “Dare to Lead”. Bevor ich Brenes
00:00:44Arbeit über Verletzlichkeit las, hatte ich eine ganz andere Vorstellung davon, was Verletzlichkeit bedeutet. Ich glaubte, Verletzlichkeit
00:00:49sei eine Schwäche. Über meine Kämpfe zu sprechen, über traurige Dinge – das ist schwach, Vin. Und nach Hilfe zu fragen,
00:00:56kam überhaupt nicht in Frage. Ich wollte anderen nicht zeigen, dass ich mein Leben nicht im Griff hatte. Aber als ich dieses Buch las,
00:01:01hat es meine Sichtweise auf Verletzlichkeit völlig verändert. Was mich zur ersten Lektion des Buches führt.
00:01:07Es ist keine Schwäche, es ist eine superkraftvolle Verbindung. Als Kind waren die meisten meiner Vorbilder
00:01:12männlich. Mein Vater und meine Onkel. Aber ihnen wurde nie beigebracht, wie man verletzlich ist. Sie fräßen alles
00:01:17in sich hinein und litten still. Und da das die Version von Männlichkeit war, mit der ich aufwuchs,
00:01:23lernte ich: Männer reden nicht über Schmerz. Männer bitten nicht um Hilfe. Männer bleiben stark. Also habe ich lange Zeit
00:01:31niemals gewollt, dass meine Familie mich kämpfen sieht. Ich wollte nie wie der Anführer wirken, der nicht
00:01:36alle Antworten hat. Ich kam einfach früher ins Büro. Ich blieb länger, arbeitete härter. Und ich
00:01:42sagte definitiv niemals: Hey, ich habe zu kämpfen. Ich brauche ein bisschen Hilfe. Ich dachte, die stärkste
00:01:47Person im Team zu sein, sei das Wertvollste, das ich allen anbieten konnte. Aber das hatte seinen Preis.
00:01:52Wenn du niemanden jemals sehen lässt, dass du Hilfe und Unterstützung brauchst, stellst du irgendwann fest, dass du niemanden
00:01:57hast, an den du dich deiner Meinung nach um Unterstützung wenden kannst. Ich war von Menschen umgeben und fühlte mich dennoch unglaublich
00:02:03einsam. Und noch schlimmer: Ich fing an, denen gegenüber Groll zu hegen, für die ich da war. Ich dachte bei mir:
00:02:08Ich bin immer für dich da. Warum bist du nicht für mich da? Und die Antwort darauf war verdammt einfach.
00:02:14Sie wussten nicht einmal, dass ich Hilfe brauchte, weil ich niemals, absolut niemals um Hilfe gebeten hatte. Das hat mich Brenés Arbeit gelehrt.
00:02:21Verletzlichkeit ist keine Schwäche. Es bedeutet zu sagen: Ich weiß es nicht. Es bedeutet zu sagen: Ich brauche Hilfe. Das hat mich verletzt. Hey, ich habe Angst.
00:02:29Das könnte tatsächlich scheitern. Einer der Momente, die mir halfen, dies zu verstehen, war während eines meiner Kommunikations-
00:02:34Workshops. Ich erzählte eine Geschichte über meine Großmutter und wie sehr ich sie vermisste. Und während ich sie erzählte,
00:02:39wurde ich emotional, wirklich emotional – so sehr, dass ich den Unterricht abrupt unterbrechen und
00:02:45hinter die Bühne gehen musste, um zu weinen. Genau das war es, was ich mein halbes Leben lang zu vermeiden versucht hatte. Ich schämte mich. Ich
00:02:52fhlte mich schwach. Ich hatte das Gefühl, meine Schüler im Stich gelassen zu haben. Doch in diesem Moment geschah etwas Überraschendes.
00:02:57Meine Schüler dachten nicht schlechter über mich. Sie kamen auf mich zu. Sie erzählten mir von ihren Großeltern.
00:03:02Einige erzählten mir, dass meine Geschichte über meine Großmutter sie dazu inspiriert hatte, ihre Großeltern öfter zu besuchen.
00:03:07Die Geschichte hat die Stimmung nicht gedrückt. Sie hat ein wunderbares Gespräch eröffnet. Und ich denke, da habe ich
00:03:13den Unterschied zwischen Verletzlichkeit und emotionalem Abladen gelernt. Es erfordert Urteilsvermögen, Vertrauen
00:03:18und Grenzen. Brene verwendet diese schöne Unterscheidung zwischen dem Teilen aus deinen Wunden versus dem Teilen aus
00:03:24deinen Narben. Eine offene Wunde blutet noch. Du brauchst vielleicht noch Privatsphäre, Unterstützung und Zeit, um zu verstehen,
00:03:30was passiert ist. Eine Narbe hingegen sagt: Das hat mich verletzt, aber ich kann es teilen, ohne dass du dich verantwortlich fühlst,
00:03:35mich zu heilen. Nun, das habe ich anfangs völlig falsch gemacht, als ich lernte, verletzlicher zu sein.
00:03:40Ich teilte viel zu viel. Ich teilte Wunden. Ich ging von “Mir geht's gut” zu “Möchtest du jeden unverarbeiteten Gedanken hören,
00:03:47den ich seit der Kindheit hatte?”. Viele Leute, mich eingeschlossen, versuchen es einmal mit Verletzlichkeit, fühlen sich seltsam oder erhalten eine schlechte
00:03:53Reaktion und beschließen: Das mache ich nie wieder. Manchmal ist schlechtes Feedback jedoch nützliches Feedback. Vielleicht
00:03:58war diese Person nicht die richtige, um es mit ihr zu teilen. Vielleicht war es der falsche Moment. Feedback bedeutet
00:04:03nicht immer: Stopp. Manchmal bedeutet es: Kalibrieren. Und das verbindet sich tief mit dem Grund, warum ich mein Buch geschrieben habe:
00:04:10Before We Forget How to Connect. Menschen können sich nicht mit Teilen von dir verbinden, die du ihnen niemals erlaubst zu
00:04:15erleben. Die Emotion in deiner Stimme, der Ausdruck in deinem Gesicht und die Geschichten, zu deren
00:04:21Erzählen Mut gehört – das sind alles Wege, sichtbarer zu werden. Und da Mut nichts ist, was man
00:04:28entwickelt, indem man nur darüber liest, haben wir einen speziellen Vorbestellungsbonus kreiert. Wenn du also
00:04:33diesem Monat “Before We Forget How to Connect” vorbestellst, erhältst du ein kostenloses Ticket, um live an meiner dreitägigen Online-Veranstaltung
00:04:39“Break the Mold” teilzunehmen. Du wirst eingeladen, deine Kamera einzuschalten, auf die virtuelle Bühne zu springen und zu üben, deine Stimme
00:04:45und deinen Ausdruck in einer unterstützenden Umgebung zu nutzen. Der Link ist unten oder du kannst den QR-Code auf dem Bildschirm scannen.
00:04:51Verletzlichkeit war also das Erste, was ich falsch gemacht habe. Das Zweite war, wen ich in meinen Kopf ließ. Eine der
00:04:57einflussreichsten Ideen in Brenes Arbeit stammt aus Theodore Roosevelts berühmter Rede “Der Mann in der Arena”.
00:05:03Der Kerngedanke ist, dass die Anerkennung der Person gebührt, die tatsächlich in der Arena steht. Der Person, die sich
00:05:09zeigt, es versucht, scheitert, niedergeschlagen wird und wieder aufsteht. Nicht der Person, die sicher auf der Tribüne sitzt,
00:05:16und Kritik von der Seitenlinie aus ruft. Und ich brauchte diese Lektion dringend. Als ich anfing, Inhalte
00:05:22zu erstellen, war das um 2009, und ich hörte sehr schnell wieder auf. Ein paar Hasskommentare kamen rein, und ich kam nicht damit klar.
00:05:29Ein Fremder konnte acht Wörter schreiben, und diese acht Wörter wohnten fortan mietfrei in meinem Kopf.
00:05:33Und im Laufe der Jahre, als mehr Menschen unserer Arbeit zu folgen begannen, wuchs auch die Kritik. Die Leute kommentierten
00:05:40mein Äußeres, meine Aknenarben, die Art, wie ich mich kleidete, und dass das, was ich lehrte, zu einfach
00:05:45und offensichtlich waren. Und mein größter Fehler war es, jeden Kommentar so zu behandeln, als hätte er dasselbe
00:05:51Gewicht. Ich hatte Feedback von einem Mentor erhalten, der Jahrzehnte lang gesprochen, kreiert und gelehrt hatte.
00:05:57Und dann erhielt ich Feedback von einem Account namens DonkeyDestroyer793 und bewertete sie emotional
00:06:03gleich. Brené half mir zu verstehen, dass nicht jeder, der von den Rängen schreit, einen Platz
00:06:09am Strategietisch verdient. Das heißt nicht, dass wir jegliche Kritik ignorieren, okay? Etwas Feedback tut weh, weil es
00:06:14wahr ist. Ich frage Mentoren immer noch nach ihrer ehrlichen Meinung, und ihr Feedback brennt immer noch. Aber sie sind in der
00:06:21Arena mit mir. Sie verstehen die Arbeit. Sie haben selbst das Risiko des Scheiterns auf sich genommen. Sie wollen, dass ich mich verbessere.
00:06:27Nicht nur, dass ich einfach blute. Wenn ich Feedback erhalte, habe ich gelernt zu fragen: Tut diese Person Arbeit, die ich
00:06:33respektiere? Kümmert sie sich um die Arbeit? Oder wirft sie einfach gerne Tomaten? Denn wenn man
00:06:40allen zuhört, hört man irgendwann auf, sich selbst zu hören. Und mein Buch zu schreiben war eine ganz neue Arena für mich.
00:06:47Die Bühne ist eine Arena, die ich verstehe. Ich spreche sehr gerne öffentlich auf der Bühne. Ich habe meine Stimme, meine Körpersprache
00:06:53und meine Gesichtsausdrücke. Aber das Schreiben nahm mir all diese Werkzeuge. Alles, was mir blieb, waren Wörter
00:06:59auf einer Seite. Sobald ich das Manuskript abgegeben hatte, fielen mir jede einzelne Schwäche auf, die Wiederholungen,
00:07:06die Füllwörter, die ich schreibe, aber nicht spreche. Das Schreiben gab mir das Gefühl, eine Baby-Giraffe zu sein. Ich lebte
00:07:13technisch gesehen, aber meine Beine taten nicht das, was ich wollte. Ich musste die Kunst des Schreibens während des Schreibens
00:07:19des Buches lernen. Und es war verdammt schwer. Aber es war auch wunderbar. Jetzt nehme ich diese Woche das Hörbuch auf. Endlich
00:07:27bekomme ich eines meiner Werkzeuge zurück. Meine Stimme, die Baby-Giraffe hat endlich ein Mikrofon. Juhu! Schaut, wartet nicht,
00:07:36bis ihr furchtlos seid, bevor ihr die Arena betretet, selbst wenn es die Buch-Arena ist, eine verdammt angsteinflößende. Um ehrlich zu sein, habe ich
00:07:42kein Recht, in der Buch-Arena zu sein. Ich habe noch nie zuvor geschrieben. Ich hatte Todesangst. Aber ich tat es trotzdem,
00:07:48weil ich verstand, dass es nicht darum geht, furchtlos zu werden. Es geht vielmehr darum, ängstlich aufzutauchen und es dann
00:07:54trotzdem zu tun. Und allmählich wird es weniger angsteinflößend. Mit anderen Worten, man fürchtet sich mit der Zeit weniger. Aber die Lektion, für die ich
00:08:03am längsten brauchte, handelte nicht davon, gesehen oder verurteilt zu werden. Sie handelte von den Gesprächen, die ich zu führen ablehnte. Und ich
00:08:10lehnte es ab, diese schwierigen Gespräche zu führen, weil ich zu nett sein wollte. Und indem ich zu nett war, war ich
00:08:17unklar bezüglich dessen, was ich wollte. Was mich zu Lektion drei von Brené bringt: Klar ist freundlich. Unklar ist in Wirklichkeit
00:08:24unfreundlich. Fast mein ganzes Leben lang war ich während schwieriger Gespräche nicht einfach nur unklar. Ich vermied es,
00:08:31sie überhaupt zu führen. Ich arbeitete vor Jahren mit einem Teammitglied zusammen, das mich regelmäßig enttäuschte. Arbeit wurde nicht fertiggestellt. Ich musste Dinge
00:08:38noch einmal machen. Fristen wurden verpasst. Und jedes Mal, wenn es passierte, sagte ich mir: „Sag bloß nichts, Vin. Verletze nicht ihre
00:08:44Gefühle. Sie sind ein guter Mensch. Repariere es einfach selbst.“ Und das tat ich. Immer und immer und immer wieder. Bis ich eines Tages einfach ausrastete.
00:08:50All das Feedback, das ich über viele Monate hinweg hätte ruhig geben sollen, kam auf einmal an. Ich explodierte. Ich verlor die Beherrschung. Und ich
00:08:59zerstörte die Arbeitsbeziehung. Noch schmerzhafter war, dass ich die Freundschaft beschädigte, die dahinterlag. Er war ein großartiger
00:09:05Mensch. Aber weil ich das Unbehagen vermied, frühzeitig klar zu sein, gab ich ihm schließlich die Grausamkeit meines angestauten
00:09:12Grolls. Ichredete mir ein, ich würde seine Gefühle schützen. Aber ich schützte auch mich selbst. Also wählte ich kurzfristigen
00:09:19Komfort und erzeugte langfristigen Schmerz. Und ich glaube, ein Teil meiner Angst rührte von Erfahrungen her, in denen Menschen
00:09:25Ehrlichkeit als Erlaubnis genutzt hatten, grausam zu sein. Also dachte ich, es gäbe nur zwei Optionen: Nichts sagen oder etwas Brutales sagen.
00:09:33Rückblickend hätte ich zu dem Teammitglied sagen können: „Hey, im vergangenen Monat haben drei Arbeitsaufgaben
00:09:39die vereinbarte Frist verpasst. Und ich musste Teile davon selbst noch einmal machen.“ Das sind die beobachtbaren Fakten.
00:09:45Dann: „Ich fühle mich überlastet. Und ich mache mir Sorgen, dass dieses Muster sowohl die Arbeit als auch unsere Beziehung beeinträchtigt.“
00:09:51Das ist der Teil mit der Auswirkung. Als Nächstes: „Können wir darüber sprechen, was im Weg steht und was sich von uns beiden ändern muss?“
00:09:57Das ist eine Einladung in das Gespräch. Es ist klar, es ist ehrlich und es ist dennoch menschlich.
00:10:02Vergleiche das damit, sechs Monate lang nichts zu sagen und dann zu brüllen: „Du machst nie irgendetwas richtig.“
00:10:08Das eine gibt jemandem die Chance zu reagieren und sich zu verbessern. Das andere lässt sie sich fragen, ob du sie seit Februar heimlich gehasst hast.
00:10:14Und das ist es, was meiner Meinung nach alle drei Lektionen in „Dare to Lead“ miteinander verbindet.
00:10:18Verwundbarkeit fordert dich auf, das Unbehagen auszuhalten, gesehen zu werden. Arenen zu betreten fordert dich auf, das Unbehagen auszuhalten, verurteilt zu werden.
00:10:25Klarheit fordert dich auf, das Unbehagen eines ehrlichen Gesprächs auszuhalten.
00:10:29Führung bedeutet nicht, Unbehagen zu vermeiden. Es geht darum zu lernen, Unbehagen auszuhalten, ohne es sofort auf alle um dich herum zu übertragen.
00:10:37Früher dachte ich, Stärke bedeutet, niemanden zu brauchen, niemals zuzulassen, dass Kritik mich berührt, und niemals ein unangenehmes Gespräch zu führen.
00:10:44Heute glaube ich, dass Stärke ganz anders aussieht. Sie bedeutet, um Hilfe zu bitten, bevor man zu ertrinken beginnt.
00:10:50Seine Arbeit zu zeigen, bevor man weiß, wie andere Leute sie aufnehmen werden.
00:10:53Und sich um jemanden so sehr zu kümmern, dass man klar zu ihm ist, bevor Frustration zu Groll wird.
00:10:58Brenés Arbeit half mir dabei, tiefere Beziehungen aufzubauen.
00:11:01Sie half mir zu verstehen, dass nicht die Verwundbarkeit meine Verbindung zu Menschen schwächte.
00:11:05Die Rüstung, die ich benutzte, um Verwundbarkeit zu vermeiden, tat es.
00:11:08Also Brené, vielen, vielen Dank für dieses unglaubliche Buch und all deine Weisheit.
00:11:12Ich empfehle ihre Bücher ständig in meinen Workshops.
00:11:15Und „Dare to Lead“ ist ein brillanter Ort für dich, um deine Reise zur Verwundbarkeit zu beginnen.
00:11:19Und wenn du bezüglich meiner Arbeit über Kommunikation und Verbindung tiefer einsteigen möchtest,
00:11:22„Before We Forget How to Connect“ ist ab sofort vorbestellbar.
00:11:25Der Link ist unten und der QR-Code ist auf dem Bildschirm zu sehen.
00:11:28Und dein Vorbesteller-Bonus gibt dir, vergiss das nicht, ein kostenloses Ticket, um mich drei Tage lang bei meiner Veranstaltung „Break the Mold“ zu begleiten.
00:11:34Das ist Buch Nummer vier.
00:11:35Und falls du das vorherige Video verpasst hast, in dem ich über entscheidende Gespräche gesprochen habe,
00:11:40klicke hier für die drei größten Lektionen, die ich aus diesem Buch gelernt habe.