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00:00:00E se ser bom demais para os outros estiver tornando você uma pessoa mais ressentida?
00:00:04Quero que você pense sobre isso, porque foi uma das três maiores lições que tirei de
00:00:08a leitura do livro de Brené Brown, A Coragem para Liderar. Neste vídeo, quero compartilhar com você três lições que
00:00:13gostaria de ter aprendido décadas antes. Como transformar a vulnerabilidade em sua maior força,
00:00:18como lidar com críticas e desrespeito, e como realmente ter conversas que você tem
00:00:23evitado. Meu nome é Vin e, há mais de uma década, ensino milhões de pessoas ao redor
00:00:28do mundo a se tornarem melhores comunicadores. E este ano eu também me tornei um autor. Então, para comemorar, estou
00:00:33compartilhando as maiores lições dos livros de comunicação que ajudaram a moldar o professor e a pessoa
00:00:38que me tornei. E este é o livro número quatro desta série, A Coragem para Liderar. Antes de eu ler o trabalho de Brené
00:00:44sobre vulnerabilidade, eu tinha uma ideia muito diferente do que a vulnerabilidade significava. Eu acreditava que a vulnerabilidade
00:00:49era uma fraqueza. Falar sobre minhas lutas, sobre coisas tristes, isso é fraqueza, Vin. E pedir ajuda,
00:00:56nem pensar. Eu não queria mostrar aos outros que não tinha minha vida organizada. Mas quando li este livro,
00:01:01ele mudou completamente a forma como eu via a vulnerabilidade. O que me leva à primeira lição do livro.
00:01:07Não é uma fraqueza, é uma conexão superpoderosa. Crescendo, a maioria dos meus modelos
00:01:12eram homens. Meu pai e meus tios. Mas eles nunca aprenderam a ser vulneráveis. Eles guardavam
00:01:17as coisas e sofriam em silêncio. E como essa era a versão de masculinidade com a qual cresci,
00:01:23eu aprendi que homens não falam sobre dor. Homens não pedem ajuda. Homens continuam fortes. Então, por muito tempo,
00:01:31eu nunca quis que minha família me visse lutando. Eu nunca quis parecer o líder que não
00:01:36tinha todas as respostas. Eu apenas chegava ao escritório mais cedo. Ficava até mais tarde, trabalhava mais duro. E eu
00:01:42definitivamente nunca dizia: ei, estou com dificuldades. Preciso de uma ajudinha. Eu achava que ser a pessoa mais forte
00:01:47da equipe era a coisa mais valiosa que eu podia oferecer a todos. Mas havia um preço.
00:01:52Se você nunca deixa ninguém ver que precisa de ajuda e apoio, eventualmente, você descobre que não
00:01:57tem ninguém a quem sente que pode recorrer em busca de apoio. Eu estava cercado de pessoas e ainda assim me sentia incrivelmente
00:02:03sozinho. E pior ainda, comecei a me ressentir daqueles por quem eu estava lá. Eu pensava i-comigo:
00:02:08Eu estou sempre lá por você. Por que você não está aqui por mim? E a resposta para isso era muito simples.
00:02:14Eles nem sabiam que eu precisava de ajuda porque eu nunca pedi ajuda, nunca. Foi isso que o trabalho de Brené me ajudou a aprender.
00:02:21Vulnerabilidade não é fraqueza. É dizer: eu não sei. É dizer: preciso de ajuda. Isto me machucou. Ei, estou com medo.
00:02:29Isto pode realmente falhar. E um dos momentos que me ajudou a entender isso foi durante um dos meus workshops
00:02:34de comunicação. Eu estava contando uma história sobre minha avó e o quanto sentia falta dela. E enquanto contava,
00:02:39fiquei emocionado, muito emocionado, ao ponto de ter que pausar a aula abruptamente e ir
00:02:45aos bastidores chorar. Essa era exatamente a coisa que eu passei a maior parte da minha vida tentando evitar. Senti vergonha. Senti
00:02:52fraqueza. Senti que havia decepcionado meus alunos. No entanto, algo surpreendente aconteceu naquele momento.
00:02:57Meus alunos não pensaram menos de mim. Eles se aproximaram. Eles me contaram sobre seus avós.
00:03:02Alguns me disseram que minha história sobre minha avó os inspirou a visitar mais os avós deles.
00:03:07A história não derrubou o clima. Abriu espaço para uma conversa linda. E acho que foi aí que
00:03:13aprendi a diferença entre vulnerabilidade e despejo emocional. Isso exige discernimento, confiança
00:03:18e limites. Brené usa essa distinção bonita entre compartilhar a partir das suas feridas versus compartilhar a partir
00:03:24das suas cicatrizes. Uma ferida aberta ainda está sangrando. Você ainda pode precisar de privacidade, apoio e tempo para entender
00:03:30o que aconteceu. Enquanto uma cicatriz diz: isso me machucou, mas eu posso compartilhar sem fazer você se sentir responsável
00:03:35por me curar. Agora, eu errei isso completamente quando comecei a aprender a ser mais vulnerável.
00:03:40Eu compartilhava demais. Eu estava compartilhando feridas. Fui de estou bem para você gostaria de cada pensamento não processado
00:03:47que tive desde a infância? Muitas pessoas, eu inclusive, tentam a vulnerabilidade uma vez. Sentem-se estranhas ou recebem uma reação ruim
00:03:53e decidem: nunca mais faço isso. Mas às vezes um feedback ruim é um feedback útil. Talvez
00:03:58essa pessoa não fosse a pessoa certa para compartilhar. Talvez não fosse o momento certo. Feedback nem
00:04:03sempre significa parar. Às vezes significa calibrar. E isso se conecta profundamente com o motivo de eu ter escrito meu livro,
00:04:10Antes queçamos como nos conectar. As pessoas não conseguem se conectar com partes de você que você nunca permite que elas
00:04:15experimentem. A emoção que está na sua voz, a expressão que está no seu rosto e as histórias que
00:04:21exigem coragem para contar. Todas essas são formas de se tornar mais visível. E como a coragem não é algo que você
00:04:28desenvolve apenas lendo sobre ela, criamos um bônus especial de pré-venda. Então, se você fizer a pré-venda
00:04:33de Antes queçamos como nos conectar este mês, você ganhará um ingresso gratuito para se juntar a mim ao vivo no meu evento online de três dias,
00:04:39Quebrando o Molde. Você será convidado a ligar suas câmeras, subir ao palco virtual e praticar o uso da sua voz,
00:04:45e expressão em um ambiente de apoio. O link está abaixo, ou você pode escanear o QR code na tela.
00:04:51Então a vulnerabilidade foi a primeira coisa que fiz errado. A segunda foi quem deixei entrar na minha cabeça. Uma das
00:04:57ideias mais poderosas no trabalho de Brené vem do famoso discurso de Theodore Roosevelt sobre o homem na arena.
00:05:03A ideia central é que o mérito pertence à pessoa que está realmente na arena. A pessoa que aparece,
00:05:09tenta, falha, cai e se levanta. Não a pessoa sentada em segurança nas arquibancadas,
00:05:16gritando críticas das laterais. E eu precisava dessa lição desesperadamente. Eu comecei a criar
00:05:22conteúdo por volta de 2009, e parei muito rapidamente. Alguns comentários de ódio chegaram, e eu não consegui lidar com eles.
00:05:29Um estranho podia escrever oito palavras, e agora essas oito palavras viviam de graça na minha cabeça.
00:05:33E ao longo dos anos, à medida que mais pessoas começaram a seguir nosso trabalho, as críticas também cresceram. As pessoas comentavam sobre
00:05:40minha aparência, minhas cicatrizes de acne, a forma como eu me vestia e diziam que o que eu ensinava era simples demais
00:05:45e óbvio. E o maior erro que cometi foi tratar cada comentário como se tivesse o mesmo
00:05:51peso. Eu recebia feedback de um mentor que havia passado décadas palestrando, criando e ensinando.
00:05:57E então eu recebia feedback de uma conta chamada DestruidorDeAsnos793 e dava a eles o mesmo valor
00:06:03emocional. Brené me ajudou a entender que nem todo mundo gritando das arquibancadas merece um assento
00:06:09na mesa de estratégia. Isso não significa que ignoramos todas as críticas, ok? Alguns feedbacks machucam porque são
00:06:14verdadeiros. Eu ainda peço aos mentores seus pensamentos honestos, e o feedback deles ainda arde. Mas eles estão na
00:06:21arena comigo. Eles entendem o trabalho. Eles arriscaram o fracasso por conta própria. Eles querem que eu melhore.
00:06:27Não apenas sangrar. Ao receber feedback, aprendi a perguntar: esta pessoa está fazendo um trabalho que
00:06:33eu respeito? Eles se importam com o trabalho? Ou só gostam de jogar tomates? Porque se você ouvir
00:06:40todo mundo, eventualmente você para de ouvir a si mesmo. E escrever meu livro foi uma arena totalmente nova para mim.
00:06:47O palco é uma arena que eu entendo. Eu amo falar em público no palco. Eu tenho minha voz, minha linguagem corporal
00:06:53e minhas expressões faciais. Mas escrever tirou todas essas ferramentas. Tudo o que me restou foram palavras
00:06:59em uma página. Assim que entreguei o manuscrito, comecei a notar cada fraqueza, a repetição,
00:07:06as palavras de preenchimento que escrevo, mas não digo. Escrever me fez sentir como uma girafinha recém-nascida. Eu estava tecnicamente
00:07:13vivo, mas minhas pernas não faziam o que eu queria que fizessem. Eu aprendi as habilidades de escrita enquanto escrevia
00:07:19o livro. E foi muito difícil. Mas também foi maravilhoso. Agora estou gravando o audiolivro esta semana. Então
00:07:27finalmente recupero uma das minhas ferramentas. Minha voz, a girafinha finalmente tem um microfone. Oba! Olha, não espere até
00:07:36ser destemido para entrar na arena, mesmo que seja a arena dos livros, uma bem assustadora. Para ser honesto, eu não tenho
00:07:42nada que fazer na arena dos livros. Nunca escrevi antes. Estava morrendo de medo. Mas fiz mesmo assim,
00:07:48porque entendi que não se trata de se tornar destemido. Trata-se realmente de aparecer com medo e então fazer
00:07:54mesmo assim. E gradualmente se torna menos assustador. Em outras palavras, você gradualmente temerá menos. Mas a lição que demorou mais
00:08:03não foi sobre ser visto ou julgado. Foi sobre as conversas que me recusei a ter. E eu
00:08:10me recusei a ter essas conversas difíceis porque estava sendo legal demais. E ao ser legal demais, eu estava sendo
00:08:17pouco claro sobre o que eu queria. O que me traz à terceira lição de Brené. Ser claro é ser gentil. Ser pouco claro é na verdade
00:08:24ser cruel. Durante a maior parte da minha vida, eu não fui apenas pouco claro durante conversas difíceis. Eu evitava tê-las
00:08:31completamente. Trabalhei com um membro da equipe anos atrás que me decepcionava regularmente. O trabalho não era concluído. Eu tinha que refazer
00:08:38as coisas. Prazos eram perdidos. E toda vez que isso acontecia, eu dizia a mim mesmo: “Não diga nada, Vin. Não machuque os sentimentos
00:08:44deles. Eles são uma boa pessoa. Apenas conserte você mesmo.” E eu fiz isso. De novo e de novo e de novo. Até que um dia eu simplesmente surtei.
00:08:50Todo o feedback que eu deveria ter dado calmamente ao longo de muitos meses chegou de uma vez só. Eu explodi. Perdi a paciência. E eu
00:08:59destruí a relação de trabalho. Mais dolorosamente, danifiquei a amizade que estava por baixo. Ele era uma pessoa incrível
00:09:05. Mas como evitei o desconforto de ser claro cedo, eventualmente dei a ele a crueldade do meu ressentimento
00:09:12acumulado. Eu disse a mim mesmo que estava protejendo os sentimentos dele. Mas também estava me protegendo. Então escolhi o conforto
00:09:19de curto prazo e criei dor de longo prazo. E acho que parte do meu medo veio de experiências onde as pessoas usavam
00:09:25a honestidade como permissão para serem cruéis. Então achei que havia apenas duas opções. Não dizer nada ou dizer algo brutal.
00:09:33Olhando para trás, eu poderia ter dito ao membro da equipe: “Ei, no último mês, três trabalhos
00:09:39perderam o prazo combinado. E eu tive que refazer partes deles sozinho.” Esses são os fatos observáveis.
00:09:45Então, “Estou me sentindo sobrecarregado. E me preocupa que esse padrão esteja afetando tanto o trabalho quanto o nosso relacionamento.”
00:09:51Essa é a parte do impacto. Em seguida, “Podemos conversar sobre o que está atrapalhando e o que precisa mudar da parte de ambos?”
00:09:57Isso é um convite para a conversa. É claro, é honesto e ainda assim humano.
00:10:02Compare isso com não dizer nada por seis meses e depois gritar: “Você nunca faz nada direito.”
00:10:08Uma opção dá à pessoa a chance de responder e melhorar. A outra faz com que ela se pergunte se você a odeia secretamente desde fevereiro.
00:10:14E é isso que eu acho que conecta todas as três lições em A Coragem para Liderar.
00:10:18A vulnerabilidade pede que você tolere o desconforto de ser visto. Entrar nas arenas pede que você tolere o desconforto de ser julgado.
00:10:25A clareza pede que você tolere o desconforto de uma conversa honesta.
00:10:29Liderança não é evitar o desconforto. É aprender a suportar o desconforto sem transferi-lo imediatamente para todos ao seu redor.
00:10:37Eu costumava pensar que força significava nunca precisar de ninguém, nunca deixar as críticas me atingirem e nunca ter uma conversa constrangedora.
00:10:44Agora, acredito que a força é muito diferente. É pedir ajuda antes de começar a se afogar.
00:10:50Mostrar seu trabalho antes de saber como as outras pessoas vão recebê-lo.
00:10:53E se importar o suficiente com alguém para ser claro com ela antes que a frustração se torne ressentimento.
00:10:58O trabalho de Brené me ajudou a construir relacionamentos mais profundos.
00:11:01Me ajudou a entender que a vulnerabilidade não era a coisa que enfraquecia minha conexão com as pessoas.
00:11:05A armadura que eu estava usando para evitar a vulnerabilidade é que era.
00:11:08Então Brené, muito obrigado por este livro incrível e toda a sua sabedoria.
00:11:12Eu recomendo os livros dela constantemente nos meus workshops.
00:11:15E A Coragem para Liderar é um lugar brilhante para você começar sua jornada de vulnerabilidade.
00:11:19E se você quiser se aprofundar no meu trabalho sobre comunicação e conexão,
00:11:22Antes queçamos como nos conectar já está disponível para pré-venda.
00:11:25O link está abaixo e o QR code está na tela.
00:11:28E seu bônus de pré-venda, não esqueça, te dá um ingresso gratuito para se juntar a mim por três dias no meu evento, Quebrando o Molde.
00:11:34Esse é o livro número quatro.
00:11:35E se você perdeu o vídeo anterior onde falei sobre conversas cruciais,
00:11:40clique aqui para ver as três maiores lições que aprendi com este livro.