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00:00:00你研究幸福已经36年了，在所有你发现的
00:00:06最有效的幸福干预措施之间，有什么共同点吗？是的，谢谢你提醒我变老了，不过确实是36年
00:00:11其实是在1998年，我的实验室率先开展了幸福干预研究，所以98年是很久以前了，28年前
00:00:18当时比尔·克林顿还在白宫，嗯，所以我一直在做这些干预措施的研究
00:00:23测试诸如表达感恩、行善或者保持
00:00:28社交是否能让人更快乐。所以干预就像临床试验，但我们测试的不是
00:00:33疫苗，而是幸福策略。直到有一天我终于突然意识到，所有这些
00:00:38干预措施的共同点在于，那些真正起作用的方法，它们之所以起作用，是因为它们让我们
00:00:43感到与他人联系更紧密、被他人所爱，对吧？所以当我给妈妈写一封感谢信时，它让我
00:00:49觉得更被她爱着，对吧？当我为同事或朋友做一件善事时，让我觉得
00:00:54离他更近。所以几乎所有的幸福练习，也许并非全部——比如在海滩上跑步
00:00:58或冥想可能与连接无关，但几乎所有练习都关乎感受到连接和感受到
00:01:03被爱。为什么？我想，如果我们人类没有感受到连接和爱，这个物种根本无法存活下来。而且
00:01:12这是一个极其强烈的信号。因此我得出的结论是，幸福的关键在于感受到连接，这
00:01:19听起来像个陈词滥调，对吧？但当你回想我们的远古祖先，如果我们没有感觉到
00:01:24连接和被爱，我们就无法生存，找不到伴侣，也就无法传递基因
00:01:29所以这极其重要，人类最重要的任务之一就是
00:01:35维持连接。好的，从某种演化的角度来看，是的，如果你不属于
00:01:41部落，对部落不重要，不被部落理解，也不是其中一部分，那么2万年前
00:01:47孤身一人的人类是无法存活太久的。因此，对你来说重新建立连接至关重要。
00:01:53不过在我看来，不幸似乎不一定会驱使人们重新去寻找连接和
00:01:58爱，它反而常常让人做出种种举动、养成习惯并表现出一种神态，让人觉得
00:02:04其实有点难以去爱，对吧？所以真正驱使人们回到连接的不是不幸，而是没有被爱感
00:02:08觉或是感到孤独，这其实与感觉不被爱非常非常相似。我觉得实际上，一个孤独的
00:02:14时刻和感觉不到被爱的时刻几乎是一模一样的，而且同样地，它们对
00:02:20我们人类而言是一个信号，表明有什么不对劲，有什么出毛病了，我需要，你知道的，重新获得、重新建立
00:02:26那种连接。其实几周前我也感到有点孤独，而我通常——
00:02:30我并不常感到孤独，我有很多爱我的朋友和家人。我给一个朋友留了言，她
00:02:35昨天刚给我回了信息，她说：“哦，我真的太为你难过了，就像——”
00:02:40我觉得太糟糕了，真希望当时我在场。她说：“索尼亚，感到孤独是一个信号，表明你知道
00:02:46你需要投入更多心力和精力去重新建立连接。”所以，嗯，许多人花了一生时间
00:02:53试图让自己变得讨人喜欢，这是完全错误的目标吗？是的。嗯，其中有一部分其实并不算坏事
00:03:02也就是如果你想成为一个更好的人，对吧？提升自己是很棒的，对吧？但我认为
00:03:09当你感觉不到被爱时，却断定“哦，我感觉不到被爱，我需要让自己变得更
00:03:15讨人喜欢，我需要某种程度上宣扬我是多么棒，或者也许我需要变得更有钱、
00:03:21更有或更美丽，这样人们就会更爱我”，这部分就是一个迷思，它并不能
00:03:26真正让你感到被更多的爱包围。这是爱得不够的问题，还是接受爱出了问题？我
00:03:35认为这是一种前者的表现，或者不一定是接受的问题，但这不是爱本身供给不足的问题。我们很多人
00:03:40都被爱着，但我们仍然感觉不到被爱，那为什么会这样呢？也许不知为何我们不信任它，我们看不到它
00:03:47嗯，不知怎么的就是进不去。你知道的，我把它想象成一杯爱，你知道的，这杯
00:03:52爱，你正在倒爱，你向我展示爱，但也许它的底部有个洞，
00:03:58爱漏掉了，或者可能它有个盖子，根本进不去，这是其中
00:04:03情况。嗯，所以，想法是，当我们认为——当我们觉得自己不被爱时，我们
00:04:12会想“我需要让自己变得更讨人喜欢”，于是我就会向你展示我是多么优秀，而这
00:04:17能带来什么呢？它可能会引导你去钦佩我，对吧？我可能会给你留下深刻印象，这种情况一直都在发生
00:04:24就像现在我坐在这里跟你谈话，克里斯，我希望你觉得我很聪明、有趣、
00:04:29善良，我可能会成功给你留下深刻印象，我可能成功让你钦佩我，但这
00:04:36并不能建立连接，所以这不是通往真正连接的答案。有什么区别呢？
00:04:42所以我觉得钦佩就像是，就像一个网红有很多粉丝，他们可能会受到钦佩
00:04:47但粉丝并不真正了解他们。我的新书《如何感受爱》的合著者
00:04:54哈里·里斯和我坚信，感受到爱的真正关键在于被了解，因为如果你不
00:05:00真正了解我，如果我只是在广播我的积极品质、隐藏我的缺点，你就不
00:05:06真正了解我内心里究竟是谁，什么对我是真正重要的。如果你不真正了解我，
00:05:11我将永远无法真正感到被爱，因为我总是会想：如果他了解我，也许他就不会爱我了。
00:05:20那种被看透的恐惧，是的。从定义上讲，感受到爱到底意味着什么？
00:05:28感受到爱意味着我相信我在你的生活中发挥了作用，我在你的生活中
00:05:33确实很重要。归根结底就是这样，当然，爱关乎情感、关怀
00:05:38以及交织的目标，但我认为它真的归结为：我对你很重要，你对我也很重要。
00:05:44而且顺便说一句，这比浪漫的爱情要广泛得多。当我们谈论感受到爱时，
00:05:48我们讨论的是在工作中、由邻居、由家人、由朋友那里感受到爱，所以它不仅
00:05:53仅关于你的伴侣。40%的人表示，他们感觉不到伴侣给予他们想要的那么多爱，
00:05:59并且近三分之二的年轻男性觉得没有人真正了解他们，这不是很可怕吗？
00:06:06是的，这真的是一件令人难过的事，是个问题。我其实认为这些数字可能
00:06:10被低估了，我敢说人们，你知道的，会感到尴尬，是的，绝对如此。所以，是的，我们专门为
00:06:16这本书做了一次调查，发现这个比例达到了70%，他们说在他们的生活中至少有
00:06:21一段重要的关系中，感觉不到自己期望得到的那么多爱，所以比例是70%。嗯，为什么会这样呢？我想他们中的许多人
00:06:28拥有爱，拥有连接，拥有朋友，但不知怎么的，是的，他们没有——爱并没有
00:06:34被内化。从结构上、策略上、字面意义上讲，人们不接受爱的主要方式有哪些？
00:06:40嗯，我刚才谈到了爱之杯，我想如果你是焦虑型依恋或
00:06:46回避型依恋，我认为这是一个巨大的障碍。同样的，如果你是焦虑型，
00:06:53就像你一直在寻找被拒绝的迹象，寻找对方不爱你的迹象；如果你是回避型，
00:06:57也许你甚至都没有注意到那些爱的迹象。我的意思是，这甚至可能——有趣的是，我们
00:07:03关于爱的语言的概念，我们在书中实际上驳斥了“爱的语言”这个概念，我们有
00:07:08整整一个章节来讨论它。虽然不是我们驳斥的，是别人驳斥的，
00:07:12但它其中包含着某种真相。我的意思是，这是一种很好的启发法，如果不知怎么的——我以前约会过一个人，他一直给我寄礼物，
00:07:18寄到家里还附带手写的小卡片，其实真的很可爱，然而他却没有做
00:07:23那些我真正希望他做的事，也就是真正对我说些什么，或者，你知道的，我的
00:07:28爱的语言是肯定的话语和身体接触。等等，等一下，
00:07:33你是把它驳倒了，还是你自身也受其影响？我们驳倒的是，并不只有
00:07:40五种语言，实际上有很多种，而且我们驳倒的不是——我们没有，是其他人驳倒了
00:07:45这种观点：即契合你的爱的语言能够预测你的关系有多好、多强固或多稳定
00:07:52它并不能预测这一点。事实证明，每个人都在乎两种爱的语言：肯定的话语和
00:07:57高质量的陪伴。同时事实也证明，你的伴侣通过越多的爱的语言向你表达爱，
00:08:02效果就越好。所以这与是否匹配无关，匹配的观点才是我们真正驳倒的，但
00:08:07我认为这是一个很好的启发法，所以我喜欢谈论它，所以我把它提出来——所以这就很有趣，就像我一边提出来
00:08:12一边又稍微否定了它，直接指出来，我完全懂。不过，无论如何，
00:08:17总之这个例子中，我当时在和一个人约会，他一直送我礼物，那是他的爱的语言，而我
00:08:25只是没有领会到，也就是说我没有看出那是爱的表达，所以
00:08:29这种情况有时确实会发生，当你就是没有——对的，你没有接收到对方
00:08:34在做的事，他们的爱的语言和你的不同。好的，还有呢？人们拒绝爱、
00:08:39不接受爱的其他方式还有哪些？是的，如果你自己不够爱自己，
00:08:48你就很难把其他人爱的迹象看作是真诚的。现在，我们讨论的一切其实都要比
00:08:55简单的解释微妙得多。例如，很多人认为如果你不爱自己，
00:08:59你就无法真正去爱别人，我认为这是一个迷思。我记得我曾听埃丝特·佩雷尔
00:09:04谈论过这个，她说：“不，你学会爱自己，
00:09:09同样也是在人际关系的语境中发生的，这是一个双向的过程。”话虽如此，
00:09:15如果你真的不爱自己，如果你缺乏自尊，你就不会相信其他
00:09:18人表达的爱，你不会察觉到它们，你不会认为那是真诚的。
00:09:22此外，如果你不爱自己，你字面上就会变得“不那么讨人喜欢”，对吧？人们
00:09:28会流露出来，你的自我形象很糟糕，你也就不会
00:09:34那么容易去接收爱。所以，嗯，我认为这是另一个障碍，是的。关于建立自尊和自爱，你学到了什么？
00:09:40因为听起来在这里我们是在谈论接收，但在自尊和自爱的语境下，我们既是接收者也是给予者，对吧？
00:09:46在自尊和自爱的语境下，我们既是接受者，也是给予者。
00:09:51对，我可以说没有。这就是我唯一不知道的事。我是一个干预研究员、
00:09:56一名实验社会心理学家，据我所知，没有什么好的干预手段能真正提高人们的自尊。绝无可能。好吧，实验室里的干预
00:10:04你知道的，那些真正有实证依据的——当然，我可以...
00:10:07我们可以凭感觉随便做点什么，对吧？我可以想出一些听起来不错的东西，这就是为什么我们
00:10:11需要你。我们需要你来测试我这种凭感觉搞出来的干预措施到底好不好用，但是
00:10:16请记住，没有证据并不等于不存在证据，对吧？所以，仅仅因为
00:10:21目前没有相关的干预手段，并不意味着它们就一定没用。我是说，我完全可以进行推测，你知道的
00:10:26基于多年的经验和专业知识，比如……比如说去追求那些
00:10:32对你很重要的目标和热情，并在这些事情上取得成功，
00:10:38以及锻炼你的社交技能，这些都能建立你的自尊。我只是不知道有哪些
00:10:42也许它们确实存在，但我不知道有哪种成功的干预手段能够
00:10:47真正提升人们的自尊。这很有意思，我在想，而且这完全——事实上我要把这个摘下来
00:10:52我先戴上这个，我超爱这个。嗯，这就是“老哥科学家”对吧？
00:10:56太棒了。对，我在想自尊会不会某种程度上就像是一个综合指标，一个
00:11:06滞后的指标，用来衡量你的社会和情感本地生态系统是否在以积极的方式向你进行反馈。
00:11:14自尊或许可以靠自己建立起来，但如果你在全世界都找不到任何应该保持自尊的证据时，却依然能拥有自尊，那你一定是非常自我 deluded（妄想）了，
00:11:21对吧？因为那将是极度适应不良的。作为社会性动物，
00:11:27你是在主动忽视那些你本该注意到的信号。如果部落里的其他所有人都在对你说：
00:11:34“索尼娅，你不能那样行事，你不能再这么下去了，我们没有给你积极的
00:11:39反馈，我们没有给你爱，我们没有给你归属感，你觉得无足轻重，我们
00:11:44不听你说话，我们也不在乎，因为你一直像个混蛋，你现在就在当混蛋。”这对
00:11:47整个群体来说是适应不良的。可以推测，
00:11:53与此相反的情况应该是：“这很好，继续保持，多来点这种表现，”
00:11:59“这对我们有帮助，你是个好人，你在做贡献，我们关心你。”随着时间的推移，这
00:12:05会有助于建立自尊。当然，人们也可以拥有自我生成的自尊，但话又说回来，如果你打算忽视来自其他所有人的反馈，
00:12:13那你要么得有一副钢铁般的神经，要么基本上就是个聋子和瞎子。
00:12:17好吧，不，这实际上——我可不是在奉承你——这真的是一个绝妙的想法，
00:12:23你刚刚换了顶帽子，就独立发展出了一些非常扎实的心理学理论，关于
00:12:30自尊如何成为一种衡量标准，就像是一个量表、一个仪表，用来测量
00:12:38周围正在发生什么。完全就像是个“社会计（sociometer）”，我记得我的某个同事是这么称呼它的。
00:12:44没错，我们是社会性动物，对吧？我们不生活在孤岛上，人类并不
00:12:48孤立存在，对吧？这也意味着，如果我现在要建立一个自尊干预方案，
00:12:56我会说：走出去——这其实和我的幸福干预方案非常相似——走出去帮助其他
00:13:01人，对吧？为社区做贡献。实际上，促成幸福的三个领域——
00:13:06对幸福有贡献的三个方面是，嗯，任何与联系有关的事情，所以去与
00:13:12其他人建立联系吧，对吧，花时间与他人相处，听着，你知道的，我们稍后
00:13:16第二是为社会、为社区做出贡献，对吧？去帮助他人。当你帮助别人时，你会从世界获得
00:13:23积极的反馈；第三则是个人成长，对吧？所以要提升自我，
00:13:27但它也可以很简单，比如学习园艺、学习新语言、去旅行，
00:13:32拥有一些可以和别人谈论的经历。这会给你带来……这会给你带来尊严，对吧？
00:13:38如果你整天坐在车库里闭门造车，你是很难轻易建立起这些的。你正在约会的那个人，
00:13:44是为你提供这种被爱感最重要的关系吗？
00:13:51有趣的是，在西方社会，大多数人的恋爱关系最终都占了压倒性的
00:13:57多数，最终都会在某个时候结婚。我想在56岁时这个比例大概有85%。
00:14:03我会说，对很多人而言，他们会认为这是他们最重要的关系。我
00:14:09个人认为朋友才是让生命值得活下去的关键，
00:14:13这更偏向我个人的理论，即你从朋友那里能得到更多。但这也是一个极具性别差异的理论，事实证明，
00:14:19男性从恋爱关系中获得的幸福感比女性更多。你可能也知道这一点，对吧？这就是为什么
00:14:25男性在离婚时遭受的痛苦更大，因为他们太多的社交归属感都系于伴侣一身，
00:14:30而女性则将其分散了。他们把所有鸡蛋都放在了我的篮子里，而女性则拥有
00:14:34非常亲密的友谊和社交支持网络。但话说回来，我认为朋友才是让生活值得经历的理由，
00:14:41所以一定要维系好这些友谊。你读过罗宾·邓巴（Robin Dunbar）写的《朋友》（Friends）吗？
00:14:48没有，但我听说过。这是一个很有意思的观点，他谈到了
00:14:54友谊的同心圆，我想他提到过，你的生活空间里大概只能容纳大约五位
00:14:58非常亲密的朋友，但伴侣会占据其中的两个名额。我觉得这个观点非常
00:15:02有意思，你在对此进行分配。不过，对于“你有几个可以在紧急情况时求助的亲密朋友”这个问题，
00:15:09最常见的回答是“零”。这不是中位数，但却是
00:15:13最常见的答案。在紧急情况下找不到任何朋友可求助的人数，比其他任何数字的人都要多。
00:15:18我在想，那些没有处于恋爱关系中的人是否没有意识到：
00:15:26“嘿，你需要另外两个亲密朋友来弥补你单身的状态，”这或许可以
00:15:32填补一些空白。当然，爱与亲密感中确实有一种类别，
00:15:39是友谊无法替代的，而这种爱存在于亲密伴侣关系中，对吧？
00:15:44显然如此。但更多的孤立意味着，人们可能会把更大的压力放在恋爱
00:15:53关系上，要求它满足所有这些不同的需求，而当他们没有处于恋爱
00:15:56关系中时，又没有用更多的主动友谊去补充。我很喜欢“买一赠二”这个想法，
00:16:02但是，我们同时也抱有一种错误的信念，即我们的伴侣需要满足我们所有的
00:16:08需求。就像伊利·芬克尔（Eli Finkel）的书《一切或全无的婚姻》（The All-or-Nothing Marriage）所说的那样，我们明明知道这是真的，
00:16:14却依然那样认为。所以，一个人需要同时满足诸如性、
00:16:19精神、情感和智力等各方面的需求，这几乎是不可能的。正因如此，
00:16:26把这些需求分摊给朋友和家人是个绝妙的主意。难道还有比“我爱你”更重要的字眼吗？
00:16:32是的。所以在情人节那天，几乎所有的卡片上都写着“我爱你”，对吧？几乎全部都是，
00:16:38我敢说有99%。我们当时有个想法，也许说
00:16:45“我觉得被你爱着”、“你让我感到被爱”同样重要，甚至更重要。这其实更多地关乎对方在做什么、
00:16:52他们给予你的礼物，因为话说回来，这才是最重要的。你可能处于爱之中，如果你确实被爱着，
00:16:57但你却没有感受到爱，那这就几乎毫无意义。这就好比你可能长得很漂亮，但
00:17:00你没有感受到自己的美丽；你可能很聪明，但你没有觉得自己聪明，那这就是个问题了。
00:17:06你或许不信我说的，但这就是巅峰睡眠优化的样子。我指的不是
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00:18:14可以随着时间推移培养的能力？你知道的，举个更轻浮的例子，每个人都有这样一个朋友：当别人真诚地赞美他们时，他们会不以为然。
00:18:22这有点像是英国人接受赞美的方式：“哦，你肯定不是在说我……你今天看起来状态真好。”“噢，如果你
00:18:25的生活中除了为派对做准备之外别无他事，你也会看起来这么棒的。”然后你就会想：“老兄，我刚才可是花了不少心思，
00:18:32试图给你提供一个能让你感觉良好的机会，也让我为让你感觉良好而感觉良好，
00:18:35结果现在我们两个谁都不觉得好了，所以恭喜你。”
00:18:42不过确实，这让我思考起这个现象，但却是从一个更深层次的角度，对吧？接受爱的技能，
00:18:47绝对如此。其实你的例子很棒，因为我注意到，随着我和我的朋友们年纪越来越大，
00:18:53我们更擅长接受赞美了。我们只是开始去接受、
00:18:57接受慷慨。这就好像，通过不断的实践、实践、再实践……
00:19:02我发现，人们越来越聚焦于自我发展，
00:19:09至少在某些圈子里是这样的，大家都在真正地雕琢自己，
00:19:13而且我在到处都能看到这种现象。所以，我认为几乎所有事情都可以通过练习变得更好，哪怕一开始感觉非常不自然。
00:19:19几乎所有事情都能通过练习变得更好，哪怕一开始感觉很不自然。为什么拥有
00:19:26分享的心态如此重要？嗯，我们之前讨论过，感受到爱的关键在于被了解，
00:19:32对吧？所以如果你不了解我，我永远不会真正从你那里感受到爱，因为，对吧，因为我总是会纳闷
00:19:36如果他了解我，他还会爱我吗？我该如何让你了解我？我需要更多地分享
00:19:41我自己的事。这倒不一定是那种分享创伤或过度分享，而是要以合适的节奏进行，
00:19:48而且我还需要具备一定的情商，比如看懂眼色。所以我也许可以
00:19:52更多地分享自己，对吧？不只是展示光鲜亮丽的一面，还要展现更多真实的自我，但同样，不是要
00:19:57倾倒我所有的那些缺点。不过，我会想去试探一下环境，对吧？所以当你问我
00:20:02“你好吗？”时，大多数时候我都说“挺好的”。也许我会从“我今天遇到了”开始说起，
00:20:08“我今天诸事不顺，过了一个糟糕的早晨”，然后我观察你的反应，
00:20:13看你是不是真的有兴趣听我诉说糟糕的早晨。这有点像投石问路，
00:20:17然后你就可以越分享越深入。所以我想确保人们能够理解，
00:20:22我所指的并非单纯的过度分享，而是展现你是谁，你内心
00:20:29认为自己是什么样的人——展现更多那一面的你。你知道的，对我很重要的事不一定
00:20:35可以是比如我对比大家都喜欢的那部电影的看法
00:20:40但我偏不喜欢。你知道的，展现一些关于我的真性情，让你知道我是谁。
00:20:46这里其实也存在一种有趣的双向关系，对吧？我想到了
00:20:52英国的情况。在英国有一种很好的开玩笑文化，特别是当你作为一个孩子在当地长大时，
00:20:59大家会互相开玩笑、斗嘴。其中有趣的一点是，如果你试图提出一个
00:21:07稍微不同的观点，比如说我想说一些跟
00:21:13通常迎来的并不是“噢，这真的很有趣，以前我从来没想过
00:21:19这种事，这太酷了，真的很高兴你提出来”，
00:21:22而是“你怎么会这么说？太奇怪了”。如果你把这一点放在
00:21:27人际关系的语境下去思考，这种双向互动意味着：越是
00:21:33得不到鼓励和积极回应——“哇，你刚才说的那番话对我来说确实很意外，”
00:21:39“你可能花了不少力气才说出口”——如果没有得到那种让你想继续说下去的
00:21:46回应与鼓励，那就意味着你以后会更少这样说，也更缺乏动力去这么做，
00:21:51这就导致我更不了解你，这意味着我失去了进一步了解的机会。
00:21:55这是一个恶性循环，其实刚才有人跟我说，他们有一次
00:21:59展露过脆弱，结果却因此付出了沉重代价，遭到了评判，甚至被以此来对付他们。
00:22:04那是百分之一百次里的唯一一次，然而他们现在再也不愿意向任何人吐露任何心声了，
00:22:09而且我们会从那次经历中进行过度概括。这是一次塑造性的体验。我的意思是，我在网上看到过多少次这种情况？
00:22:16我深知人们在网上发言时往往会使用最极端的例子，但是，
00:22:23你能在网上看到多少次这样的故事：一个人真心实意地试图向伴侣、
00:22:28父母、亲密朋友或知己敞开心扉，结果却遭遇了极其痛苦的经历？
00:22:35然而，这正是敞开心扉、渴望被爱、渴望被了解所带来的经典成型体验，
00:22:41而这真是太残酷了。我的朋友罗布·亨德森曾跟我分享过这样一个观点，他说：如果你
00:22:49被一个女孩拒绝了，但你之前已经向一百个女孩表白过，
00:22:56那么即便被一百个人拒绝，被其中一个人拒绝也不过是沧海一粟；
00:23:00但如果你一辈子只向一个女孩表白过，却在那一次遭到了拒绝，那就是你生命中的惊天大事。
00:23:04同样的道理，这也给我们的启示是：如果你打算向某人敞开心扉，
00:23:08请确保第一个对象有很高的成功率——至少对方不会对你像个混蛋一样。
00:23:13对，没错，确实如此。不过，坏事的影响力比好事更强，所以我们会记住那些不好的经历。这也暗示了，
00:23:17这也表明，也许父母应该强调的事情之一，就是以身作则
00:23:24去引导分享、分享和倾听，我应该说，你知道，我们真的不能
00:23:28我们就无法真正讨论分享，正如你所说。所以实际上，对我和我而言，感受到爱
00:23:33可以说是始于好奇心，对吧？它始于你对我真正充满好奇，
00:23:39并提出深刻的问题。这样我就知道我可以分享，我会感到安全，并受到启发去分享，所以我不是在无缘无故地分享，
00:23:45也不必去猜测你究竟在不在乎，或者这会不会让我感到尴尬，
00:23:49抑或是你会不会评判我、利用我的话来对付我。所以这一切确实始于好奇心。
00:23:55而真正的、真诚的好奇心是如此罕见。仔细想想，有多少人会真正、真正地关心
00:24:01你内心的生活，并且问你很多问题呢？总之，这就是我所看重的——
00:24:07一个人向另一个人提出一个你真心渴望得到答案的问题，
00:24:11然后你作为回应去分享，而不是莫名其妙地、毫无征兆地去向人倾诉。
00:24:16好的，那么“分享心态”就是带着这样的理解去展开互动：
00:24:21我要比自己平时自然倾向的程度更多地展现自我，
00:24:28而且这个过程会随着时间慢慢推进。我不会一上来就进行创伤倾倒。
00:24:34那么，关于“分享心态”，还有哪些其他需要注意的陷阱吗？放慢节奏。
00:24:39嗯，这就谈到了我们刚才一直在提及却还没点名的“脆弱悖论”。
00:24:45脆弱悖论就是：我们以为展露脆弱会让别人更不喜欢我们，
00:24:50而平均来看，大家反而会更喜欢我们。这很有趣，对吧？你觉得为什么会这样？所以我们总是
00:24:57过分关注负面影响，比如如果我暴露了某种我有的恶劣习惯——我不知道——
00:25:02我们就会觉得这太糟糕了，别人会评判我，我会觉得很尴尬；
00:25:07但其他人只会觉得这很人性化，或者他们也有同样的习惯。事实上，几周前我就经历过一件事，
00:25:12当时我做演讲简直彻底砸了。我平时从不出这种差错，但那天我脑子里一片空白，
00:25:19就那样站在舞台上，心想：我接下来该说什么来着？
00:25:24我literally（简直）说了一句“我不知道该说什么了”。这太让人无地自容了，我简直无法告诉你，之后有多少人
00:25:29走到我面前说：“索尼娅，我太喜欢了，这让你显得更有血有肉了。”
00:25:36你看，我觉得极其尴尬的事，在别人看来却像是一个可爱的人性小失误。
00:25:41我的意思是，那是一次非自愿的……你熟悉“犯错效应”吗？你知道这个吗？
00:25:46对，就是当一个人在考试中答对了所有题目，但在走上去交卷的路上
00:25:50却把铅笔弄掉了。这是个英国的研究，“pratt”（笨蛋）这个词——我不知道“pratt”这个词有没有传入美国——
00:25:55不管怎样，我们就是喜欢那些展现出人性一面的人，这不是很奇怪吗？
00:26:01因为人们总有一种假设，觉得我们希望每个人都尽可能完美。
00:26:06著名编剧里有一句名言：——
00:26:11“如果你想塑造一个让所有人都无法产生共鸣的角色，那就把他们写得完美无缺。”
00:26:17所以，我们其实并不想要完美，因为那不人性，不有趣，也不复杂。
00:26:20我想给你看一段视频，贾里德，你能把那个体操女孩的视频调出来吗？
00:26:26这里有个……看这个，就看这段视频，好吗？
00:26:37爸爸，我很害怕，我不勇敢。你是勇敢的，你是勇敢的，你做着别人从未做过的事。你在做一些对成年人来说都觉得疯狂的动作。
00:27:04你在做一些对成年人来说都觉得疯狂的动作。
00:27:10你小小的身体里拥有的勇气，比成千上万的人加起来还要多。
00:27:18你是我的，我是你的。你做的任何事都不会让我停止爱你，你做的任何事都不会让我对你放弃希望。
00:27:27当我认为你做出糟糕的选择时，我会让你知道。
00:27:32选择
00:27:32我不会让你贬低自己，我不会让你对自己放弃希望，我也不会让你因为害怕而选择放弃。
00:27:40如果你是真的不喜欢某样东西，你可以放弃，但你绝不能因为害怕而放弃。
00:27:46好吗？你没有让我失望。如果你觉得我不够优秀，或者我不在乎你，那是作为父亲的我没有做好我的工作。我非常爱你，好吗？
00:27:54我不认为你很糟糕，我永远不想让你觉得我不会一直在那里，不会竭尽全力去确保你能够做你想做的事并取得成功。
00:28:00我不认为你很糟糕，我永远不想让你觉得我不会一直在那里，不会竭尽全力去确保你能够做你想做的事并取得成功。
00:28:12因为归根结底，这是你告诉过我你想做的事。现在，如果你真的不喜欢啦啦队，
00:28:17猜怎么着？你不用去练啦啦队。因为到头来，这是你自己说过想做的事。
00:28:24如果你真的不喜欢啦啦队，猜怎么着？你大可不必做啦啦队。
00:28:31如果你真心喜欢啦啦队，那么好，当我发现你因为觉得自己不够优秀，
00:28:36或者因为觉得事情太难、太可怕而做出愚蠢的决定时，我会直言不讳地告诉你。
00:28:41你唯一的限制就是你自己施加的限制。如果你一直告诉自己你做不到某事，
00:28:49猜怎么着？你就会阻碍自己去实现它。如果你告诉自己你能取得成功，
00:28:55哪怕不是立竿见影，猜怎么着？你最终还是会达成它。
00:29:00但我们在这里必须足够坚强，好吗？要去做到这一点，我们有能力做到，一切都从这开始，好吗？
00:29:10你对刚才那段话有什么看法？嗯，有几点。首先，他能够看透她恐惧背后的本质，这真的很美妙——她不仅仅是害怕
00:29:16做那个后空翻，而是害怕一旦失败，也许爸爸就不会爱她了。
00:29:24这真的很美妙，他看穿了恐惧。不过我确实有一个批评，尽管那段话很美妙。
00:29:30这真的很棒，就像他看透了恐惧一样，而且
00:29:36他说的很棒，但我确实对这个爸爸有一个批评，那就是，嘿，如果有人愿意接受反馈的话，
00:29:42我直觉那个人就是安东尼（爸爸）。批评之处在于——什么治疗师？我不是治疗师，
00:29:47什么治疗师会教导说，你想首先……嗯，去肯定她所说的话呢？对吧？所以她一直说我很害怕，
00:29:53而他却说：“不，你一点也不害怕。”然后，我想你本来应该做的是，或者说
00:29:58理想情况下，你应该去肯定对方，比如“我理解你现在觉得害怕”
00:30:02诸如此类的话，然后再去谈论并发表你那番……也就是先在情绪上
00:30:06获得一点肯定。对，对，首先进行肯定。是的，你认为在接受爱
00:30:11以及试着付出爱时，这重要吗？这太有趣了。所以我们讨论的一点是，比如说，你在
00:30:16展露更多真实的自我，因为你想感受到更多的爱，所以你展现了更多的自我，
00:30:20然后我在倾听。倾听是如此关键，但我们大多数人其实并不擅长倾听。所以，
00:30:24当我们试着倾听时会发生什么？一项研究表明，在我们倾听的时候，有25%的时间
00:30:31我们的思绪都在神游。我敢说这个比例甚至更高，因为我们内心总有喋喋不休的声音，比如
00:30:37我们分心了，或者大多数时候我们在排练接下来想说的话，对吧？思考我想怎么回应你，
00:30:42并且我们也总想着去解决问题或给出建议——我总是这样做——而不是仅仅简单地
00:30:50让对方感受到被倾听，这正是我们刚才所说的，仅仅去肯定他们的感受，对吧？
00:30:54就像“哇，那一定真的很不容易”或者“那一定非常鼓舞人心”，你知道，
00:30:58当时感觉怎么样？再次说明，这听起来像治疗师的术语，但你可以用你自己的话来表达。嗯，我确实认为
00:31:03天平有点向“过度肯定而忽视解决问题”倾斜了，你知道的，就是那个非常流行的
00:31:10“脑袋上扎了钉子”的视频。那个头上扎了钉子的女人……噢，你一定要去看看这个视频，好吧？
00:31:15所以她脑袋上扎了颗钉子，然后她说：“噢，我觉得痛苦极了，我所有的毛衣
00:31:20都在脱丝、破损。”而那个男的则说：“嗯，因为你头上扎了颗钉子呀。”然后她就说……
00:31:25基本上，那个视频的重点在于她只是想被倾听。然后直到他说：“我很抱歉，
00:31:31头上扎了颗钉子，你一定痛苦极了吧。”然后她就说：“啊，对！”这就是那个视频的重点，
00:31:36而他却一直试图给她建议：“难道你不能把头上的钉子拔掉吗？
00:31:41这样你就不至于这么痛苦，毛衣也不会破了。”我只是觉得，
00:31:45对，就好像天平再次倾斜得太厉害了，有时候人们确实……
00:31:50就是他妈的需要建议，对吧？他们需要别人告诉他们把头上的钉子拔掉。但我
00:31:55认同的是，首先你要给予肯定，然后再去给出建议。大多数人并没有意识到，
00:32:01身体缺水对他们的表现有多大影响，这也是为什么在过去的五年里，我几乎每天早晨
00:32:05都从一杯Element开始。Element是一款美味的电解质饮料混合粉，含有你需要的一切，
00:32:10而没有不需要的东西。把这款橙盐口味加入一杯冰水中，就像是一杯香甜、带咸味的
00:32:17橙汁花蜜。喝与不喝，我真的能感受到明显的区别。它在减少肌肉痉挛和疲劳方面发挥着关键作用，
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00:32:53modern wisdom。我能理解你所说的关于治疗师语言在某种程度上可能变得主流的意思，比如在
00:32:59不该给予肯定的时候却给予了肯定。很多人确实需要一些严厉的爱。我不知道
00:33:05那些好的治疗语言是否已经广泛普及了，但我感觉在许多这类对话中，它仍然相当流于形式、
00:33:13人们只是在说那些他们听说很酷的话，比如“跟随你的身体感受，
00:33:18只做让你感觉良好的事”，而不是“我要和你一起留在泥潭里，我要陪你一起面对这种不适感”，
00:33:26你知道的。对，肯定的这一点，说得好。我相信安东尼会把这一点听进去的，
00:33:32嗯……但他正和女儿一起处在那种情绪中，对吧？他在承载着那种空间。很遗憾，“承载空间”这种说法
00:33:40包容并陪伴着情绪。只可惜“包容空间”这种说法已经被梗化了，我真讨厌
00:33:45只可惜这个短语在某种程度上已经变成了它自己的陈词滥调。不过，
00:33:50嗯……有一种治疗师的沟通方式，我认为它是如此惊艳且高效，那就是非暴力沟通，对吧？也就是使用“我”开头的陈述句，
00:33:57对吧？比如：当我看到你这样做时，我感到很受伤。而不是问：你为什么总是这样？
00:34:01你到底有什么毛病？诸如此类的话。所以，嗯，这种方法确实非常高效，
00:34:07并在许多不同的语境中被证明是有效的。人们再次更多地开始使用它，
00:34:13不再是去指责另一个人，而是把焦点放在你身上，所以不是“你在这样做”，
00:34:18而是“当我看到这个时，我的感受是这样的”或者“我的理解是这样的”，
00:34:23或者“我心里给自己讲的故事是你在……”然后你再进行询问，
00:34:29接着提出你的请求。所以，嗯，我非常信仰非暴力沟通，它的核心精髓就是
00:34:36多用“我”开头，少用“你”开头。对，这里面有一套完整的流程，大致就是“当我看到你……时，我会有这种感觉”，
00:34:42所以，比方说，当对方从不收拾屋子时，“我觉得……我不知道，当你不洗碗、
00:34:48做这种事的时候，我会感到不堪重负，嗯……我希望能够……”
00:34:56谈一谈，我想了解究竟发生了什么，也许你在工作上压力真的很大，
00:35:00嗯……然后你提出了一个要求。而最难的部分恰恰是提出要求，也就是：你究竟想要什么？
00:35:04批评别人很容易，提出诉求却很难，这才是最难的部分。你知道为什么我要这么说吗？
00:35:09因为这需要展现脆弱……去提出要求，去说“我——是的，提出这种要求很难”。这很有趣，对我来说几乎是显而易见的，
00:35:17也许对其他人并非如此显而易见：我非常希望我们能就如何分担家务达成一致意见，
00:35:24所以，是的，“我”开头的陈述。是的，我猜批评别人把球踢回给了对方，
00:35:33同时也表达了你的不满，并且让你免于承担责任。但如果你主动向前一步，说：“如果你能这样做，我会非常高兴”，
00:35:41这就给了对方另一次伤害你的机会。这就好像：我提出了这个请求——
00:35:47不仅是你做了一件惹恼我的事、而我不得不把这件事告诉你，不仅我得告诉你这伤害了我，
00:35:53而且我现在还要向你提出这个请求，
00:35:56而你可能会拒绝这个请求。这就是为什么这需要勇气，因为你在冒着被拒绝的风险，
00:36:04这就是生活，有时你确实会被拒绝。你对那些走到脆弱边缘、
00:36:09想要更多地袒露自己、并且觉得他们应该这样做的人有什么建议？当那种恐惧感涌上心头、
00:36:16胸口感到发紧、耳鸣阵阵时，你在那个瞬间对他们有什么建议？
00:36:21我的部分建议就是——放手去做，跨出那一步。生活中许多美好的事情都涉及承担风险，
00:36:28几乎所有事情都是如此，比如生个孩子、去争取那份你知道的、搬到一个不同的城市……
00:36:36但在他们跨出那一步之前，我会建议慢下来，所以也许第一次时，你可以……嗯，
00:36:42先透露一点小秘密，然后再迈出……是的，采取婴儿步，我会这么说。好吧，所以说——倾听是为了了解，
00:36:48对吧？人们不只是在玩网球游戏、等着把球击打回去，对吧？还有真诚的好奇心。我们还讨论过什么？
00:36:56关于分享。所以，如果从好奇心开始——比如我真的对你很感兴趣。顺便说一句，
00:37:03好奇心本身带有一种热情成分，对吧？就像：我很兴奋能听到你要说的话。
00:37:10这就是为什么它是一份如此珍贵的礼物。这种事发生的频率有多高呢？当有人对你想说的话
00:37:14感到如此兴奋时。具有个人魅力的人在这方面真的很擅长，对吧？这就是为什么我们会被他们吸引，
00:37:19因为他们对于倾听你的心声感到如此兴奋。所以这一切始于好奇心，然后你告诉我们：我对你很好奇，
00:37:24然后你开始倾诉，这虽然很难，但我通过真正的倾听和提问来给予你肯定和支持。
00:37:27所以，提问这项技能并没有被过多讨论，甚至也没有被深入研究过，但它是如此重要，
00:37:32而我们彼此提问得还不够。因此研究表明，我们总觉得——尤其是当提出深刻的问题时——
00:37:38如果我问你一个深刻的问题，我会想：“哦，他会觉得我在窥探隐私，觉得我有点爱管闲事。”
00:37:44虽然有时确实如此，但平均来看，人们极度渴望被看见，对吧？他们希望被了解。
00:37:52我有一个来自我女儿的例子，她有个室友遇到了很多麻烦，
00:37:56她的家人过来了，大家都在哭泣，举行了各种这样的谈话。而且他们说的是西班牙语，
00:38:04所以我的女儿听不懂他们在说什么。于是我对女儿说：“你为什么不去找你室友谈谈，问问她到底怎么了？”
00:38:11而她却说：“哦，妈妈，我不能那样做，她会觉得我在窥探隐私。”我觉得，你知道的，
00:38:16她或许是对的，但我认为更有可能是她猜错了，这位室友如果被问及此事，
00:38:20可能会觉得非常受到支持和关爱。但我们通常都会想……所以我们
00:38:24问的问题不够多。所以，去向你的朋友、同事和伴侣提出那些深刻的问题吧，
00:38:30这正是极度好奇心的一部分，也是倾听的一部分，因为倾听是一个双向的过程。接下来还有两种心态，
00:38:36其中一种叫做“敞开的心胸”，这几乎是一种显而易见的心态，你知道的，我认为敞开的心胸
00:38:42基本上就是温暖、善良、相信对方，希望对方快乐，希望他们的梦想成真。
00:38:49我之所以说它显而易见，是因为我认为大多数稳定的关系都具备这种心态，
00:38:53反而是其他那些心态，人们往往不一定具备。实际上，我们把这本书寄给了一些早期读者，然后，
00:38:59我的两个男性朋友说——他们说他们很喜欢这本书，但他们在读完书后却和女朋友分手了。
00:39:05我们当时真的很惊讶，因为我以为这本书是教人怎么做的，比如“哦，这样做吧，更好地倾听，
00:39:11因为我认为大多数稳定的关系都有这种心态，而其他的心态往往是
00:39:16人们不一定具备的。所以实际上，我们将这本书发给了一些早期读者，嗯，我的两位
00:39:24男性朋友说，他们很喜欢这本书，但在读完书后却和女友分手了
00:39:29这让我感到非常惊讶，因为我原本以为它是那种指导性的书籍，比如
00:39:34“去做这个，更好地倾听，表现出好奇心”之类的内容，但他们实际上用它来审视
00:39:39自己的亲密关系。他们拥有开放的心态，拥有善良、温暖以及对对方的信任，
00:39:44但其中一个人说对方并没有真正分享，而自己也没有真正分享；另一个人则说，我的
00:39:49女朋友不再对我的工作感到好奇，她从来不问相关的事情。所以这些都是非常重要、
00:39:56需要去努力改善的问题。开放的心态，我认为是大多数关系
00:40:01本来就应该具备的。好的，最后一种也是我最喜欢的最后一种心态，叫做“多元性”
00:40:09“多元性”这个词，据我所知源于创伤研究，其核心观点是，如果你遭遇了创伤，
00:40:13它并不能定义你。这就好比你是由许多不同事物拼凑而成的百纳被，当然你经历过创伤，
00:40:18这是无法抹去的，但它不代表你的全部。我们每个人都是多元的，正如沃尔特·惠特曼的名言
00:40:22“我包含着 multitudes（多重自我）”。所以我就像是一张由积极和消极
00:40:28品质、特质以及行为拼成的百纳被。有时我很善良，有时我很自私；有时我很
00:40:34忠诚，有时我很自恋。我们所有人都是这样，对吧？然后将这种多元性的视角
00:40:40应用到对方身上。所以当你在倾诉你的故事，而你所说的一些话
00:40:45可能让我不赞同、让我感到不舒服时，我会运用多元的视角，将你视为一个拥有全部复杂性的完整人类。
00:40:52有趣的是，当我把这个讲给别人听时，每个人都会点头赞同，
00:40:57觉得“哦，对啊，理应如此”。但当真正让你举出具体的例子时，这其实很难，
00:41:04人们会说：“天哪，这真是个混蛋，太气人了，他怎么能做出那种事，她怎么能这样。”
00:41:11所以这真的很难。我觉得很难是因为很少有人愿意置身于不适区，
00:41:20去面对痛苦的情绪。他们的解决方案就是去“解决”它，只要想出一个办法来摆脱
00:41:27这个问题，我们就不用再为此烦恼了。那么针对……的解决方案会是什么呢？
00:41:33当有人向你透露他们身上消极的一面时，我会说：“我不想让你再有这种感觉了，”
00:41:39“让我来帮你淡化它，让我来告诉你该怎么做。”比如：“公司里的这个人一直
00:41:49这样虐待我，每一次都让我觉得自己特别渺小，我担心
00:41:54他们不喜欢我，我觉得自己已经不属于那里了。”而对方却说：“管她呢，她就是个碧池，
00:41:58你根本不该理她。”此时你心里会想：嘿，老兄，你根本没跟我站在一起。我真正
00:42:05想从你这里听到的是：“天哪，经历这些肯定非常不容易。”
00:42:12“在过去的几个月里，这到底是怎么回事？你担心这代表着什么，
00:42:17或者发生之后你的第一感受是什么？”哦，原来是这样——有人在乎，有人在乎到
00:42:24愿意去了解这些。嗯，我只是觉得人们的这种反应源于两个方向：一方面是“我不想让我关心的人再受苦了”，
00:42:34另一方面是“我也不想再待在这种不舒服的状况中了”。这两者结合在一起，
00:42:40就会变成“我来把它解决掉、淡化它，或者让它消失”。
00:42:46嗯，我曾经有一位教练，当时有个朋友做了一件让我非常生气的事，于是我去找教练倾诉，
00:42:54我当时就是在试图淡化，心想：哦，也许是因为这样那样的原因，
00:42:59他们才会这么做。而教练对我说：“索尼娅，现在立刻停下来。”他说要直接
00:43:06跳过那些反刍思考、辩解和合理化，直接面对悲伤，
00:43:12直奔悲伤而去——也就是为你的朋友做出了这种事而感到难过，
00:43:17这其实有点像你所说的，去默默承受这种情绪，然后你才可以……但是，这种合理化
00:43:22你知道的，在纵容、辩解和同情之间有一条微妙的界限。
00:43:27什么时候才叫同情呢？就是当你看到有人做出某种相当糟糕的事情，但你能够看出——
00:43:32这事儿在我朋友身上发生过一次，当时有个家伙在短信里说了一些非常糟糕的话，
00:43:36我们都觉得“天哪，真是个混蛋”。而我的一个朋友却说：“你知道吗，当我读到那条短信时，
00:43:42我看到了他内心里那个小男孩，或者说看到了那个曾经被女孩拒绝过的十几岁少年，”
00:43:50“所以无论是什么触动了他，这并不是在宽恕、纵容或辩解，而是抱有同情。”
00:43:55而且——这真的很有助于让我以一种更复杂的眼光来看待人们。再说一次，
00:44:00这并不意味着我想跟他一块儿玩，但我依然认为这种同情心真的非常有帮助。
00:44:07你认为在亲密关系中，最让人觉得不被爱的事情是什么？
00:44:14我觉得是当人们开始感到有点……我想是当他们开始觉得自己变成隐形人的时候，
00:44:19对方不再关注他们了——甚至不再问问题，就像我们刚才谈到的那样，
00:44:24不再对你保持好奇心。我们经常会对认识最久的人失去好奇心，
00:44:29对吧？因为我们心想：“哦，我对他们了如指掌。”但你当然不可能全知道，因为每天我们都在
00:44:33经历新的恐惧、梦想、自我怀疑以及遗憾。所以，停止好奇是一方面；
00:44:38而另一方面，确实就是那种感觉——觉得自己像个隐形人，对方没有注意到
00:44:44生活中的小细节。你知道的，当我们问人们是什么让他们感到被爱时，
00:44:48很多答案都是那些微小的细节。比如，我记得有一次在派对上，朋友会给我拿来一片水果、一杯水
00:44:54或一条毯子，甚至在我自己意识到想要这些之前，他们就会说：“索尼娅，你需要这个水，”
00:45:00“你得盖条毯子，因为你看起来有点冷。”而我会想：“天哪，我甚至都不知道自己需要一条毯子。”所以，
00:45:05当人们在做这些事时，你就会感到被爱。你会感受到爱，是因为有人在关注你，
00:45:09在注意到你所需要的东西——甚至在你连自己都还没意识到之前就已经注意到了。
00:45:15所以，当你的伴侣或挚友不再去注意这些小细节时，
00:45:20你就会觉得不被爱。你们有没有研究过长期关系满意度的最强预测因素是什么？
00:45:25我是和一位爱情科学家合作来写这本书的，因为我其实更偏向于幸福感科学家，
00:45:31我觉得我可能无法回答这个问题，但我可以告诉你一个我们探讨过的非常有趣的发现，
00:45:34那就是在一段关系中，你如何回应好消息与坏消息？
00:45:39比如你回到家说：“嘿，亲爱的，我被裁员了……”或者“发生了一件坏事，车抛锚了。”
00:45:46每个人大概都知道该如何回应坏消息，或者某种发生的不幸事件；
00:45:51但如果你回到家说：“嗨，亲爱的，我在纽约得到了一份新工作Offer！”
00:45:57结果证明，我们如何回应好消息，比起我们如何回应坏消息，更能预测关系的持久性。
00:46:04因为回应好消息其实并不容易。你在纽约得到了工作Offer——这意味着这可能会带来威胁，
00:46:09难道我们必须搬家吗？这是否意味着你要更努力地工作，从而没有时间
00:46:13陪伴孩子了？你甚至可能会心生嫉妒，觉得“为什么我的事业没有你的发展得好？”
00:46:16你知道的，对陪孩子的时间有影响，甚至可能会嫉妒
00:46:21觉得我的事业不如你的顺利。所以研究表明，最好的、或者说
00:46:29也就是表现得非常惊叹、充满热情。比如：“太棒了！快告诉我发生了什么，你是怎么做到的，对方怎么说，
00:46:34你当时感觉如何？”或许之后你再去处理由此产生的某些不安全感，
00:46:39但这是预测关系牢固程度的一个因素——庆祝好消息，这被称为“资本化”（capitalizing）。
00:46:44本期节目由 Whoop 赞助播出。根据我的 Whoop 记录，
00:46:50我追踪了近 2000 天的生活，而最让我触动的是，几乎每个糟糕的日子到来之前，我都本可以预测到。
00:46:56这是因为 Whoop 每天都能为你提供全面的健康图景——
00:47:02你的睡眠、锻炼、恢复情况、呼吸、心率，甚至是步数。
00:47:09随着时间的推移，你可以清楚地看到什么习惯有效，什么无效。全新的 Whoop 5.0
00:47:12是迄今为止最好的版本：体积缩小了 7%，单次充电可提供超过两周的电池续航，
00:47:19还具备健康寿命（health span）追踪功能，让你了解日常习惯如何影响衰老速度，
00:47:24甚至为女性听众提供了荷尔蒙洞察。我是它的超级粉丝，这东西简直太棒了！
00:47:29它是我健康旅程中不可或缺的一部分，也是我唯一坚持佩戴至今的穿戴设备。
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00:48:01有趣的是，去关心一个正在挣扎受挫的人，往往比去庆祝一个正在春风得意的人要容易得多，在许多方面确实如此。
00:48:09而且你知道吗？你会发现，愿意与你分享胜利喜悦的人的名单其实非常短，对吧？
00:48:15因为我们从小被教导不要显摆、不要吹牛。我记得以前我回到家，
00:48:23向家人分享一些发生的喜事，比如我得了一个奖，我的孩子却会说：“哦，妈妈，你在自吹自擂。”
00:48:29而我会想：“如果连这我都不能跟家人分享，那我还能跟谁分享？这到底是怎么了？”
00:48:33所以我们被训练得不去炫耀，但与此同时，我们当然又很想去庆祝这些事情，对吧？
00:48:37所以……嗯，我们既缺乏分享的练习，
00:48:42也缺乏面对这些胜利时如何做出反应的练习。那么在亲密关系中，如果你付出了全部正确的方法，而对方
00:48:50却没有任何回馈，这该怎么办呢？这是一个非常棒的问题，我经常被问到这种情况：
00:48:56只是没有得到回应？这是个好问题，我也经常遇到这种疑问，比方说
00:49:02我付出了所有正确的方式：我分享了，我倾听了，我充满好奇，我从
00:49:08多元视角来看待你，我带着热情与接纳去聆听，但另一个人
00:49:13却没有任何反应，他们不予回报，不进行互惠，对你不好奇，
00:49:17不倾听，也不分享，这时候该怎么办？我不是心理治疗师，治疗师通常
00:49:22说话会比较委婉，永远不会直接说出他们真实的内心想法，但我会
00:49:26直言不讳：也许你需要离开，也许你当初做出了糟糕的选择。
00:49:32如果对方是家庭成员，是的，你可能无法一走了之，但只能接受这样一个事实：
00:49:37你无法从这个人身上获得你期望感受到的爱。当然，你可以继续尝试，但如果你一直
00:49:42尝试却无济于事的话……人们在这种情况下感到的不满，很大程度上在于
00:49:49我在这里感受到了不契合，但我却在不断地与之对抗。你知道的，
00:49:57当你看到一座桥，而这座桥像这样发生扭曲时，那是因为有一侧在朝一个方向移动，
00:50:02而另一侧没有随之移动。你刚刚做的那个动作就像是一座在旋转的桥，对吧？但
00:50:06这种张力发生在这样的拉扯之中。我在想，如果有很多人，你只是对他们说：“嘿，老兄，
00:50:12这样根本行不通。”而你却还在试图把方木桩塞进圆孔里，
00:50:18这种不适感就是由此产生的，比方说你有个叔叔怎么都合不来，或者有个
00:50:27弟弟，你和他就好像是不同物种一样，好吧，那就这样吧：感恩节
00:50:32和圣诞节你们还是会见面，祝他生日快乐，保持联系，但是
00:50:37这种张力和痛苦来自于你渴望得到某种根本无法企及的东西。
00:50:42而且我认为，你的生活不是为了去拯救那些拒绝游泳却快要淹死的人。
00:50:48话虽如此，不过你可以对弟弟或叔叔保持好奇心，对吧？比如，
00:50:52“为什么你会有那种想法……”结果对方会说：“闭嘴吧，索尼娅，我才不想听你……”
00:50:57没错，如果每次得到的都是这种回应——虽然我完全同意你的看法——
00:51:02但这里确实存在一种张力，因为我听到过各种各样的建议，比如我们社会中的人们，
00:51:08在我们这个崇尚个人主义的社会里，他们分手的频率太高了，
00:51:13他们结束一段关系的频率太高了。就像在约会软件上一样，你会觉得“这个人不适合我，
00:51:17我要换下一个了”。所以你会听到这样一种观点：也许我们没有付出足够的努力，
00:51:22去弥合彼此的分歧；但与此同时，还有另一群人——我指的是那些恋爱中的人，
00:51:28他们在一起一辈子，但很明显彼此并不合适，
00:51:32而且他们明显很不快乐。我真的为他们感到难过，人生苦短，所以……
00:51:39我不知道，这两种情况可能同时成立吗？
00:51:42绝对可以同时成立。我有一个观点叫做“建议超级响应者”：建议的分配并不是均匀的，
00:51:48它分配起来更像是酒精而不是药物。那些真正能从放松身心、喝上一杯中受益的人
00:51:54依然滴酒不沾，而那些已经喝得太多的人却把建议全盘接受了。
00:51:58举个例子，那个内心深处觉得自己“在情感上不够优秀”的人，会把
00:52:06“你应该全面敞开心扉表达情感”这句话听进去，因为这证实了他们
00:52:11本来就觉得自己不擅长处理情感的恐惧。这不会让他们去纠正这种失衡，反而会
00:52:18过度夸大原本就存在的问题。再比如，那个总是觉得自己不够努力的人，
00:52:23会全盘接受大卫·戈金斯（David Goggins）或约科·威林克（Jocko Willink）的鸡血言论：早上4点30分起床，
00:52:29你必须拼尽全力，老兄！而不是去听那些劝告人们稍微放松一点的建议。
00:52:34与此同时，我第一次注意到这一点是在“MeToo”运动之后。在那之后，
00:52:40“MeToo”运动告诉男士们不要对女性过于步步紧逼，而那些原本就无视边界的家伙根本
00:52:45不理睬这一套；与此同时，那些本来可以稍微收敛一点、
00:52:49表现得更体贴的紧张男士却走向了另一个极端。他们心想：“我早就知道自己表现得太过了，
00:52:53我以前就这么觉得。”真是有趣。这就是建议在那些本就朝着这个方向发展的人群中产生的影响。
00:53:00我称之为“建议超级响应者”：当你抛出建议时，那些已经在这么做的人会最先接受它；
00:53:06它往往无法纠正失衡，只会夸大原有的性格倾向。
00:53:12我认为确实如此，这就是为什么会出现这种情况：为什么人们既会过快地更换伴侣，
00:53:17又会死守着不该维持的关系不放？很简单，因为不同的人群会做出不同的反应。
00:53:24宾果！而且当你给出一个建议时——这正是它有趣且阴险的地方——
00:53:29通常硬币的一面听起来会更具亲社会性、显得更加崇高。
00:53:33例如，“更加努力工作，忽视你的情绪”这个观点听起来更有进取心，
00:53:41它代表着对小人物的信念，是草根精神，是挥洒汗水，是从零到英雄的蜕变。
00:53:47这种说法在网上往往更受欢迎，即使它会加剧A型人格人群永远无法放松的倾向。
00:53:53而“不要让美好的关系溜走，你应该去修复并通过努力维持”这个观点，
00:53:58在充满原子化、交易化滑动约会的世界上听起来很有亲社会性，
00:54:06但它却让那些本就背负了太多心理包袱的人处境更加艰难。这种心理力量
00:54:13让他们在董事会上叱咤风云，却在厨房饭桌旁变得沉默寡言。
00:54:20好吧，让我们来谈谈另一个概念，我认为这个概念可以统领你所说的内容，那就是“剂量”的概念，对吧？
00:54:25也就是亚里士多德的“中庸之道”。万物皆有最佳剂量，
00:54:30比如在中间某个地方存在着最佳的权衡。在分手之前你应该在一起多长时间，
00:54:35诸如此类。我非常坚信“剂量”理论，我认为它几乎适用于所有事物，对吧？
00:54:40所以在幸福研究方面，行善举也能做得太多吗？绝对是的。
00:54:45你可能对别人太好而忽视了自己，你也可能做得太少。几乎所有事情
00:54:51都应该适度进行，包括“适度”本身也是如此。这就是我对事情的看法，
00:54:57也就是关于最佳剂量的思考。但有时你所谈论的事物并不在同一个连续谱上，
00:55:03它们必须处于同一个连续谱、同一个光谱上，才能找出最佳剂量。
00:55:06好吧，理想情况下，人们会采纳光谱另一端的某些建议，
00:55:11但不幸的是，人们通常不愿意听这些。所以，这是一个很有意思的话题。
00:55:16好吧，那么从战术上讲，落实这些理念最强大的习惯是什么？
00:55:23我对被爱的感觉以及这些心态思考得越多，就越觉得它们几乎适用于一切。
00:55:30你知道的，当你深入研究某件事时，你会发现它无处不在。但说真的，它适用于
00:55:35减少我们社会的极化现象，对吧？当你充满好奇心，真正去倾听那些
00:55:42处于政治光谱对立面的人时，研究表明，这确实能够减少偏见，
00:55:47减少分歧。因此我认为，在我讨论过的内容中，
00:55:52好奇心和倾听可能是真正能够改变你人生的两个习惯。如果我们都能成为更好的倾听者、
00:55:59更有好奇心的人，研究表明，如果你是一个领导者、经理或主管，
00:56:03如果你充满好奇心并真正倾听你的员工或追随者，
00:56:08他们就会更有生产力、更有投入度，辞职的可能性也会降低。
00:56:14相当惊人，对吧？这并不难落实。
00:56:16还有分享，分享也很重要。大约一年前有一项研究，找来了一些
00:56:24在政治光谱上戴着不同“帽子”的人（这里双关语无贬义），
00:56:29让他们进行分享。比如，我可能会分享我正在为儿子感到头疼，
00:56:36而戴着另一顶帽子的人也会分享说：“哦，你知道吗，我也在为儿子发愁。”
00:56:41这减少了偏见，减少了极化。仅仅是向一个与你截然不同的人
00:56:46展露更多的人性。所以，我会坚持这三点，尤其是好奇心和倾听。
00:56:51好的，如果让你说出一个技巧、一个习惯，或是明天就能做的一件事，
00:56:59或者这种习惯，如果你明天就能做一件事，来提升你感受爱
00:57:05的能力，那会是什么？嗯，首先，和你想要感受到被爱的
00:57:12事实上，这也是我首选的幸福秘诀：如果你想在明天变得更幸福，
00:57:18就和某人进行一次15分钟的对话——至少15分钟。在谈话时，
00:57:23去分享、去倾听、展现好奇心，带着接纳与温暖去倾听。当你思考
00:57:29人际关系时，它们其实就是一系列的对话，甚至在你没有说话的时候，你也在交流。
00:57:35这就是我对人际关系的看法：它们是一系列对话。因此，当你想到
00:57:40“我想感受到更多爱”时，这听起来让人不知所措：我该怎么做？我需要让自己更讨人喜欢吗？
00:57:44我需要改变你的想法，让你更爱我吗？但实际上，你唯一需要做的，就是改变接下来的
00:57:49那次对话，或者改变接下来的一系列对话。所以我的头号建议就是：在与那个人的
00:57:55下一次对话中表现得有所不同，通过更多的分享、倾听、带着温暖与接纳展现好奇心。
00:58:00所以你是说人生不过是一场盛大的播客，这就是你的核心观点，
00:58:05这就是核心，绝对是这样！但同时我也带点偏见，因为我很健谈。我最大的女儿
00:58:11曾经对我说：“妈妈，你话太多了，我都快没法思考了。”所以我的确喜欢说话。但在我们的文化中——
00:58:18对此也有相关研究——你知道的，个人主义文化更偏向于
00:58:22比如个人主义文化更偏向交际文化，而像亚洲文化这样的集体主义文化更偏向倾听文化。
00:58:27你知道的，我们可以调整这些心态，你不需要语速惊人地快，你知道的，这只是
00:58:32这只是沟通最重要，是的，在您参与过的所有研究中
00:58:38您最喜欢哪一项？比如您做过最有趣、最引人入胜或最别出心裁的研究是什么？
00:58:43我想我最喜欢的是让人们在连续一周内表现得更外向的研究。
00:58:47我们对内向者和外向者都说，在接下来的一周里，请表现得更外向一些。
00:58:53我们其实没有用“外向”这个词，因为在我们的文化中它带有特定含义，我想我们用的是
00:58:58“社交活跃”、“充满活力”、“健谈”等词。接着在第二周，我们要求大家表现得更内向一些，
00:59:05同样使用了不同的词汇，比如“深思熟虑”、“安静”等等，反之亦然。而我们的发现让我们大吃一惊，
00:59:13我们发现这是我们所有干预实验中产生的影响最大的一次。在人们表现得更外向的那一周里，
00:59:18他们快乐得多，可以说各方面都得到了改善。
00:59:22而在内向周里，出人意料的是，有时人们反而不那么快乐了，或者没有什么变化。
00:59:28而第二个惊奇之处在于，这种效果对内向者和外向者都是一样的
00:59:35所以，即使是本来就很外向的人，增加外向行为也能提升他们的
00:59:39幸福感。不过，你觉得这才是最令人意外的部分吗？不，不，
00:59:44我觉得内向者的反应才是最令人意外的。苏珊·凯恩写过一本很棒的书叫《安静》，
00:59:49我很喜欢这本书，我也十分认可内向的价值，内向有很多好处。
00:59:53但她在书中写道，内向者试图表现得合群时会感到精疲力竭。其实我对此并不是很相信，
00:59:59目前的证据显示，实际上反而是外向者更容易被社交行为耗尽精力。
01:00:04这很合逻辑，因为他们花在社交上的时间要多得多。好吧，
01:00:08内向者通过表现得外向也变得更快乐了，大多数人对此完全没有概念。
01:00:15大多数人根本不知道自己的睾酮水平处于什么状态。但如果我告诉你有一种解决方案，
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01:00:37以及包含可执行后续步骤的个性化方案。因此，如果哪里不对劲，你就会确切知道该怎么做，
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01:01:23谁能为你提供能量”这一内向与外向的最佳定义？这个说法现在还站得住脚吗？
01:01:27还是说这也遭遇了可信度危机？我很喜欢苏珊·凯恩普及的这个定义，
01:01:32这是一个很有吸引力的定义，但如果它并不准确，我们就需要一个新的。我认为这些证据并没有真正
01:01:37站住脚。实际上，写过《A Little More Social》一书的尼克·埃普利——一本很棒的书——就谈到了这一点。
01:01:42我认为相关的证据并不太充分，所以——也许还是那句话，缺乏证据并不等于证据不存在——
01:01:48但除了少数例外，各项研究都表明，被要求表现得更社交的内向者
01:01:54并没有感到精力耗尽或疲惫不堪。不过话说回来，也许我们需要更多的研究。
01:02:01这很有趣，我也不会感到意外。我觉得内向者很多时候在做的事情，
01:02:08其实是寻找一个大本营，或者寻找一个让他们感到舒适和熟悉的环境。
01:02:17但你的社交肌肉确实会因为缺乏锻炼而退化得非常厉害。就像不用进废，如果你不习惯去维持社交面貌——
01:02:23举个例子，我们每周五都会雷打不动地聚会。这是我从习惯养成的角度来看，
01:02:28做过最好的两三件事之一。第一件是睡觉时把手机放在卧室外面；
01:02:34第二件是，当我想起某个很久没联系的朋友时，就立刻给他发短信，
01:02:39对他说：“嘿，老兄，就是想你了，希望一切都好，”诸如此类的话。而第三件是，
01:02:43我们每周五晚上6点都有一个固定的晚餐预定，这是面向6到8个人的一个开放邀请。
01:02:47无论你这一周过得好坏，你都一定会出现。只要你在城里，你就会去。
01:02:53有时人们会带新朋友来，有时也可能只有我和另外一个人。而事实就是，正因为你有了这个安排，
01:03:00意味着哪怕有些人今天状态比较内向，有些人比较外向，但在我最内向的一天，
01:03:05我还是会去赴宴。等离开时我会觉得：“那感觉挺不错的，很值得。”我太喜欢了。
01:03:11你刚才提到了一点非常重要。我们在研究中要求内向者表现得外向时，
01:03:17并不是让他们去参加派对然后当聚会上的焦点，他们可以自己选择如何表现得外向。
01:03:23所以内向者会做一些不同的事情，比如他们可能会给朋友打个电话，或者在吃午饭时多聊一会儿。
01:03:28我小时候超级害羞，在上大学的时候——你简直不敢相信，我当时确实如此。
01:03:34我父母告诉我，在10岁之前，除了老师和家人外，我几乎不和别的成年人说话。
01:03:38我真的是一点点克服过来的。不过，我在大学里用过这样一个方法：当时我们有小班讨论课，
01:03:44我逼自己在每节讨论课上至少发言一次。这简直太吓人了，真的非常非常难。
01:03:49但你做得越多……总之，内向者可能会采取这种方式，比如在午餐时试着多说一句话。
01:03:56不过我很喜欢你的三个习惯，我要再给你补充一个。这是我的一个朋友向我介绍的：
01:04:01当你遇到某人或和某人交谈时，对方会说：“哦，我们改天一起聚聚吧。”这种情况经常发生，
01:04:06结果往往是根本没聚成。你开始发短信，然后你知道的，你忙了起来，
01:04:10接着你会想：“要不改到下周？”结果还是不了了之。他说，千万不要在没有定下具体的聚会时间、地点和日期的
01:04:16情况下结束这次互动。而这个方法确实很管用。我听说过一种非常马基雅维利式的方法，
01:04:21用来测试某人是不是真的想和你一起出去玩：如果你提议了一个约会时间，而对方取消了，
01:04:25你对他说：“你告诉我你想改到什么时候。”如果他们没有重新约时间，
01:04:29这基本上就是逆向工程，来测出这个人是真的忙，还是其实根本不喜欢你。
01:04:34我不知道——也许你对这事的解读有点过度了，大家可能只是单纯的忙。但我当时觉得这是一个有趣的——
01:04:40我喜欢这句：“你告诉我你想改到什么时候。”对，对，对，就直接说“告诉我什么时候……”
01:04:46尤其是如果你取消了约会，老兄，责任就在你身上了，是你搞砸了，本来我是要去的。
01:04:51对。你知道《纽约客》上有一幅漫画吗？上面说：“要不永远怎么样？反正你什么时候都没空。”
01:04:56对，但如果有人一直定不出日期或时间，别人就会这么说。关于幸福，
01:05:00有什么几乎所有人都深信不疑、但实际上却是错的观点吗？
01:05:04嗯，其中一个听起来可能有点无聊——不过好吧，也许也不算无聊，我专门写过一本书叫《幸福的迷思》。
01:05:08人们常说：“等我有了孩子，我就会幸福了；等我搬到纽约，我就会幸福了；
01:05:13等我得到梦寐以求的那个科技公司工作，我就会幸福了；等我……不管什么条件达成，我就会幸福了。”
01:05:19但事实是，当这些事情发生时，你确实会感到幸福，但接下来发生的是——
01:05:24这被称为享乐适应，我们会适应那个新目标。
01:05:31顺便说一句，如果人类没有适应能力，大概永远都不会取得进步，因为那样的话
01:05:36我们只会坐在山头什么都不做，但我们总是想要更多。
01:05:42而且无论你走到一段新感情中、搬到一个新城市、还是换到一份新工作，你都会把原本的自己一同带过去。
01:05:48所以，把所有的筹码都押在改变生活环境来获得幸福上——当然，这里有个前提：
01:05:55如果你生活在战区，如果你很贫困，如果你处于一段虐待关系中，
01:05:59改变环境绝对能让你更幸福。但如果你处境比较正常，
01:06:04比如处于衣食无忧的环境中，那么改变环境只会让你获得短暂的幸福。
01:06:10有什么办法可以破解享乐适应吗？有的，通过多样性、新鲜感、惊喜和感恩。
01:06:16我们对恒定的刺激是会产生适应的。比如当你买了一辆新车，起初你会想：“我太喜欢这辆新车了。”
01:06:21但到了你第八次坐进这辆车时，你就再也感觉不到它是辆新车了。
01:06:26所以新鲜感和多样性——创造一些新鲜的体验……其实伴侣关系就是一个更好的例子。
01:06:33我们不希望对新伴侣产生适应，所以你会和他们一起做不同的事情。这似乎显而易见，对吧？
01:06:41你会和他们一起进行刺激的活动，和他们一起学习新事物，结识新朋友。人其实是
01:06:46拥有无限迷人魅力且充满变数的个体，对吧？他们不是一成不变的。
01:06:50然后是惊喜，让自己向惊喜敞开心扉。如果你参加很多——比如说各种社交活动，
01:06:56总会遇到一些让人惊喜的事。如果你愿意冒点险，就会有让人惊喜的事发生。
01:07:01我指的是积极意义上的惊喜，而不是消极的。最后，感恩是享乐适应的解药，
01:07:06因为仔细想想，当你对某事产生适应后，你就会开始把一切视为理所当然。
01:07:11而当你心怀感恩时，你就不会再把它们视为理所当然了。比如，如果我对自己的健康心存感恩，
01:07:17我就不会把健康视作理所当然。因此，真诚地表达感恩并不容易，
01:07:21对吧？你有多大 Frequently 能够对自己的车，甚至对你的伴侣表达感恩呢？
01:07:25但我觉得——特别是考虑到刺激本身并没有改变的情况下。对吧？所以你是在对以前经历过的事物表达感恩。
01:07:33你知道吗，有一种我们不会产生适应的事物，那就是风景——比如那种美丽的风景。
01:07:38当你心怀感恩时，就不会再把一切视为理所当然，对吧？所以，如果我感激
01:07:42自己的健康，就不会把健康当作理所当然的事情，真正地去表达感恩其实并不容易，
01:07:48对吧？比如，你多久会为你的车，甚至为你的伴侣
01:07:53表达一次感恩呢？嗯，不过我——特别是考虑到刺激源是相同的，对吧？所以你是在表达
01:07:58对以前经历过的事物的感恩，没错。
01:08:02你知道的，我们不会去适应的事物之一就是风景，像那种美丽壮观的风景，这不是很
01:08:08有趣吗？其实我有一个很美的风景，我拥有它是有原因的，
01:08:13我觉得为这样的风景花钱是值得的。没人真正知道原因，我认为原因之一是新鲜感和
01:08:20多样性。没错，多样性！它总是随着天气和季节不断变化。嗯，我还认为有种
01:08:27演化上的原因，人类天生就喜欢看风景，喜欢拥有开阔的视野，因为
01:08:35你可以看到，比方说朋友和敌人。而且顺便说一下，对于水景和山景，我们天生就
01:08:42想要看到它们，原因其实很明显，因为它们能帮助我们
01:08:46生存和繁衍。这就是为什么水景和山景最受欢迎——比如温哥华就被认为
01:08:51是最美丽的城市之一，因为有水有山相伴。对啊，真有意思。
01:08:56好吧，假设你今天遇到一个20岁的年轻人，如果他们想在50岁时
01:09:02拥有最高的幸福概率，你会告诉他们优先考虑什么？人际关系，人际关系。嗯，
01:09:13是人际关系，但这其实就是我们今天讨论的一切：真正花精力去
01:09:18维护人际关系，学习社交技能——我真希望我们在大学和高中里就能上这样的课，对吧？
01:09:24每个人都可以学习一些社交技能，比如如何交谈，所以去多交流吧。嗯，
01:09:30多花时间跟人在一起，不要独自一人待着，你知道的，别老窝在车库里盯着屏幕，
01:09:34因为那无法给你提供运用那些社交技能的实践机会。所以人际关系要线下的，最好是面对面的，就像
01:09:39你说的，就像那些晚宴一样，把这变成一种习惯，学会倾听、保持好奇心并勇于分享。嗯，这些就是
01:09:49我最看重的习惯。好的，我——说到这个，哦天哪，我有个东西要送给你。真的吗？
01:09:56谢谢，我可以打开它吗？可以，这是一张卡片，上面写着我的名字。
01:10:03好吧，谢谢你的卡片，好。
01:10:14谢谢，顺便说一句我很喜欢亚瑟——这里提到了亚瑟·布鲁克斯。我们曾差点一起
01:10:20经历空难，我有一个关于这的趣事。哇，我们在飞机上，飞机眼看就要坠毁了，我当时
01:10:26抓着——我正坐在他旁边，我开始抓着他的手。他非常自信，所以事实证明，
01:10:31如果你不幸遇上空难，坐在亚瑟旁边真的是再好不过了，他可以说是虔诚到了极点，
01:10:34所以他当时可能还挺希望飞机坠毁的吧？不，哈哈，没有啦，他只是——非常——
01:10:40坐在一个非常自信、非常有男子气概的基督徒旁边，真的是很有安全感，对吧？你知道的，我
01:10:47当时真的抓着他的手，而他说：“索尼亚，会没事的，一切都会好起来的。”
01:10:52然后过了一会儿他又说：“索尼亚，我刚刚没意识到情况有多糟”——因为我们当时掉了一个引擎，实际上是
01:10:56从飞机上掉下去了。那是哪儿？印度吗？天呐，我知道，我们当时在印度的荒郊野岭，
01:11:02他说：“索尼亚，我之前真不知道情况这么糟糕。”总之，你已经让成千上万、
01:11:08甚至几十万人写过感恩信，我不知道有没有人在播客里对你做过这种事，
01:11:11我想这样应该挺不错的。虽然不是在播客里，但我确实收到过学生们送的
01:11:15美丽信件，我很喜欢。把我当成你的学生吧，谢谢你，索尼亚·柳博米尔斯基。女士们
01:11:20先生们，大家可以去哪里了解和查看所有这些内容呢？howtofeellove.com，
01:11:24也就是我书名网址 howtofeellove.com。另外顺便说一句，我们还有一个小测验，你可以去测一下，
01:11:30只需要五分钟，它就会告诉你哪种心态是你最强的心态，
01:11:34哪种心态又是你最弱的心态，我觉得这会非常有用。谢谢你，索尼亚，
01:11:40我很感激你，谢谢大家。好了，各位我们下期再见，拜拜！天哪，谢谢你，谢谢你！
01:11:46非常感谢大家的收听。如果你喜欢这一集，我知道你也会喜欢另一集，
01:11:52就在这里。
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