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00:00:00행복에 대해 36년 동안 연구해 오셨는데, 가장 효과가 입증된 행복 증진법들 사이에는 어떤 공통점이 있나요?
00:00:06네, 제 나이를 실감 나게 해 주셔서 감사합니다만, 맞습니다. 36년이죠.
00:00:11사실 제 연구실에서 행복 증진법을 개척한 게 1998년이니까, 98년이면 정말 오래전이네요. 28년 전입니다.
00:00:18빌 클린턴이 백악관에 있을 때였죠. 음, 그래서 저는 이런 개입 방법들에 대해 연구해 왔습니다.
00:00:23감사를 표현하거나 친절을 베푸는 것, 혹은 사회적인 활동을 하는 등의 실천이 사람들을 더 행복하게 만드는지
00:00:28테스트해 왔습니다. 그러니까 이 중재(개입) 연구는 임상시험과 같지만, 백신을 테스트하는 대신
00:00:33행복 전략을 테스트하는 것입니다. 그러다 어느 날 문득 깨달았죠. 이 모든 개입법들의
00:00:38공통점은, 효과가 있었던 것들이 효과를 낸 그 이유가 바로
00:00:43우리로 하여금 타인과 더 연결되어 있고 사랑받고 있다고 느끼게 만들었기 때문이라는 점입니다. 예를 들어 어머니께 감사 편지를 쓰면
00:00:49어머니에게 더 사랑받고 있다는 느낌이 들고, 동료나 친구에게 친절을 베풀면 그 사람과 더 가까워진 느낌이 듭니다. 따라서 거의 모든 행복 실천은
00:00:54물론 전부 다 그런 것은 아니겠지만요, 예를 들어 해변을 달리거나
00:00:58명상을 하는 것은 연결감에 관한 게 아닐 수도 있지만, 거의 대부분은 연결되어 있고 사랑받는다고 느끼는 것과 관련이 있습니다.
00:01:03왜 그럴까요? 제 생각엔 인간이라는 종이 연결되어 있고 사랑받는다고 느끼지 못했다면 살아남지 못했을 겁니다.
00:01:12이는 극도로 강력한 신호입니다. 그래서 제가 내린 결론은 행복의 핵심은 연결되어 있다는 느낌이라는 것입니다.
00:01:19진부하게 들릴 수도 있지만, 우리의 조상 시대를 생각해 보면 연결되어 있고 사랑받고 있다고 느끼지 못했다면
00:01:24살아남지 못했을 것이고, 짝을 찾지도 못했을 것이며, 유전자를 남기지 못했을 것입니다.
00:01:29그러므로 이는 엄청나게 중요합니다. 인간에게 가장 중요한 과제 중 하나는 바로
00:01:35연결을 유지하는 것입니다. 자, 진화론적 관점에서 조금 더 살펴보자면요, 만약 여러분이
00:01:41부족에 속해 있지 않고, 부족에게 중요하지 않으며, 부족에게 이해받지 못하고, 그 일원이 아니라면, 2만 년 전에 혼자 남겨진 인간은
00:01:47오 오래 버티지 못할 것입니다. 그러므로 다시 연결 상태로 돌아가는 것이 중요합니다.
00:01:53하지만 불행함이 반드시 사람들을 다시 연결과 사랑으로 이끄는 것 같지는 않습니다.
00:01:58오히려 사람들에게 사랑받기 힘든 행동이나 습관, 태도를 보이게 만들 때가 많죠.
00:02:04그러므로 사람들을 다시 연결로 이끄는 것은 불행 그 자체라기보다는, 사랑받지 못한다는 느낌이나 외로움입니다.
00:02:08외로움은 사실 사랑받지 못한다고 느끼는 것과 아주아주 유사합니다. 실제로 외로운 순간과
00:02:14사랑받지 못한다고 느끼는 순간은 거의 동일하며, 그것 역시
00:02:20우리 인간에게 무언가 잘못되었고 문제가 생겼으니, 그 연결을 다시 회복해야 한다는 신호입니다.
00:02:26사실 저도 몇 주 전에 약간 외로움을 느꼈습니다. 평소에는 외로움을 잘 느끼지 않는데 말이죠, 저를 사랑해 주는 친구와 가족이 많거든요.
00:02:30그래서 친구에게 메시지를 남겼고, 그 친구가 바로 어제 답장을 남겼습니다.
00:02:35친구는 이렇게 말하더군요. “소니아, 네가 너무 안쓰러워, 정말 마음이 아프고
00:02:40내가 그곳에 있었으면 좋았을 텐데”라면서요. 그리고 이렇게 말했어요. “소니아, 외로움을 느낀다는 건 네가 연결을 회복하기 위해
00:02:46더 많은 노력과 에너지를 쏟아야 한다는 신호야”라고요. 그래서 음, 많은 사람들이 평생을 바쳐서
00:02:53사랑받을 만한 사람이 되려고 애쓰는데, 그게 완전히 잘못된 목표인가요? 네, 그중에는 나쁘지 않은 부분도 있습니다.
00:03:02즉, 더 나은 사람이 되고 싶다면, 자신을 갈고닦는 건 멋진 일이죠. 하지만 제 생각에는
00:03:09사랑받지 못한다고 느낄 때, '아, 내가 사랑받지 못하고 있구나, 나 자신을 더 사랑받을 만한 사람으로 만들어야겠어'라고 결론을 내려서
00:03:15내가 얼마나 멋진 사람인지 어떻게든 방송하듯 뽐내야 한다거나, 혹은 사람들이 나를 더 사랑해 주도록
00:03:21내가 더 부자가 되거나 더 유명해지거나 더 아름다워져야 한다고 생각하는 것, 바로 그 부분이 허상이며
00:03:26실제로 더 사랑받고 있다는 느낌을 갖게 해 주지 못합니다. 이게 사랑의 공급 부족 문제인가요, 아니면 사랑의 수용 부족 문제인가요?
00:03:35제 생각에는 수용의 문제이거나, 꼭 수용이라고만 할 수는 없지만 사랑의 공급 부족 문제는 아닙니다. 우리 중 많은 사람들이
00:03:40사랑을 받고 있으면서도 여전히 사랑받지 못한다고 느끼니까요. 그렇다면 왜 그럴까요? 왠지 모르게 그것을 신뢰하지 못하거나, 보지 못하기 때문일 겁니다.
00:03:47음, 뭐랄까요, 저는 이걸 사랑의 컵이라고 생각합니다. 이 사랑의 컵이 있고,
00:03:52당신은 사랑을 붓고 있고 저에게 사랑을 보여주고 있지만, 어쩌면 바닥에 구멍이 나서
00:03:58사랑이 새나고 있거나, 아니면 뚜껑이 있어서 사랑이 들어올 곳이 마땅치 않은 것일 수도 있죠. 그런 식으로
00:04:03일이 벌어집니다. 음, 좋습니다. 그러니까 우리가 사랑받지 못한다고 느낄 때 우리는 스스로를 더 사랑스러운 사람으로 만들어야 한다고 생각하고
00:04:12그래서 상대방에게 내가 얼마나 멋진 사람인지 보여주려고 합니다. 그러면 무엇을 얻게 될까요?
00:04:17상대가 나를 동경하게 만들 수는 있겠죠. 상대에게 깊은 인상을 줄 수도 있고요. 이런 일은 늘 일어납니다.
00:04:24지금 제가 이렇게 크리스티당신과 마주 앉아서 당신이 저를 똑똑하고 흥미로우며
00:04:29재미있고 친절한 사람으로 생각해 주기를 바라는 것처럼요. 그리고 당신에게 깊은 인상을 주는 데 성공할 수도 있고, 당신이 나를 동경하게 만드는 데 성공할 수도 있겠지만
00:04:36그것이 유대감을 형성해 주지는 않습니다. 진정한 연결로 가는 답은 아니라는 거죠. 차이가 무엇일까요?
00:04:42제 생각에 동경이란 이런 겁니다. 인플루언서가 많은 팔로워를 거느리고 있고, 동경을 받을 수는 있지만
00:04:47팔로워들은 그 인플루언서를 진정으로 알지는 못하는 것과 같죠. 제 책 《사랑받는 법(How to Feel Loved)》의 공동 저자인
00:04:54해리 리스와 저는 진정으로 사랑받는 것의 핵심이 '알려지는 것(being known)'에 있다고 믿습니다. 왜냐하면 상대가 나를 진정으로 알지 못한다면
00:05:00제가저의 긍정적인 면만 방송하고 약점은 숨긴 채, 내면의 진짜 모습이나 진정으로 소중한 가치가 무엇인지 상대가 모른다면
00:05:06상대가 나를 정말로 알지 못한다면,
00:05:11저는 결코 진정으로 사랑받는다고 느낄 수 없습니다. '만약 저 사람이 진짜 내 모습을 알게 된다면 나를 사랑하지 않을지도 몰라'라는 생각을 늘 하게 될 테니까요.
00:05:20그 '보이는 것에 대한 두려움'이군요. 그렇다면 정의상 사랑받는다는 것은 무엇을 의미하나요?
00:05:28사랑을 느낀다는 것은, 제가 당신의 삶에 변화를 만들어내고 있으며
00:05:33당신의 삶에서 정말 중요한 존재라고 제가 믿는다는 뜻입니다. 결국 그로 귀결되는 것이죠. 물론 사랑이란 애정과 보살핌
00:05:38그리고 서로 얽혀 있는 목표들에 관한 것이지만, 결국 핵심은 '내가 당신에게 중요하고 당신이 나에게 중요하다'는 점입니다.
00:05:44그리고 그것은 물론 로맨틱한 사랑보다 훨씬 더 광범위합니다. 우리가 사랑받는 느낌에 대해 이야기할 때는
00:05:48직장 동료에게서, 이웃에게서, 가족에게서, 친구에게서 사랑받는 느낌을 말하는 것입니다. 따라서 단순히 연인만을 뜻하는 게 아닙니다.
00:05:53사람들의 40%는 파트너로부터 원하는 만큼 사랑받지 못한다고 말하며,
00:05:59젊은 남성의 거의 3분의 2는 아무도 자신을 진정으로 모른다고 느낍니다. 정말 끔찍한 일 아니나요?
00:06:06정말 슬프고 문제예요 사실 그 수치는 더 낮게
00:06:10축소해서 말한 것일 겁니다. 사람들은 부끄러워하니까요. 정확합니다. 그래서 저희는 이 책을 위해 특별히 설문조사를 진행했고
00:06:16자신의 삶에서 적어도 하나의 중요한 관계로부터 원하는 만큼 사랑받지 못한다고 답한 비율이
00:06:2170%에 달한다는 것을 알아냈습니다. 무려 70%인 거죠. 왜 그럴까요? 제 생각엔 그들 중 많은 사람들이
00:06:28사랑도 있고, 연결도 있고, 친구들도 있는데, 왠지 모르게 그것이
00:06:34내면화되지 않고 있는 겁니다. 구조적으로, 전술적으로, 말 그대로 사람들이 사랑을 받아들이지 못하는 가장 큰 이유는 무엇인가요?
00:06:40아까 사랑의 컵에 대해 말씀드렸는데요, 불안형 애착이 있거나 회피형 애착이 있다면 그것이 엄청난 장벽이 된다고 생각합니다. 다시 말해 불안형이라면
00:06:46마치 거절의 신호나 상대가 자신을 사랑하지 않는다는 신호를 눈여겨보는 것과 같습니다.
00:06:53회피형이라면 사랑의 신호조차 알아차리지 못할 수 있죠. 흥미롭게도 저희가
00:06:57사랑의 언어라는 개념을 책에서 완전히 반박했습니다. 그 부분에 대한 섹션이 따로 있는데요,
00:07:03제가 한 건 아니고 다른 사람들이 한 거지만요. 하지만 거기에 일리가 있긴 합니다. 좋은 경험 법칙이거든요.
00:07:08예전에 저에게 자꾸 선물을 보내는 사람과 데이트를 한 적이 있었는데,
00:07:12손글씨 메모가 적힌 작은 쪽지와 함께 우편으로 선물을 보내곤 했어요. 정말 귀엽긴 했죠.
00:07:18하지만 제가 정말로 그 사람이 해주기를 원했던 행동들은 하지 않았습니다.
00:07:23예컨대 다정한 말을 건네준다거나 하는 것들이요. 제 사랑의 언어는 인정하는 말과 신체적 접촉이거든요.
00:07:28잠깐만요, 그걸 반박하신 건가요, 아니면 그 틀에 얽매이신 건가요?
00:07:33우리가 반박한 것은 언어가 꼭 다섯 가지뿐만이 아니라 더 많다는 점이며,
00:07:40우리가 반박한 게 아니라 다른 연구자들이 반박한 것인데, 사랑의 언어가 일치하는지가 관계의 좋고 나쁨이나 강도, 안정성을 예측해 주지는 않는다는 점입니다.
00:07:45그것은 관계를 예측하지 못합니다. 알고 보니 모든 사람이 중요하게 여기는 사랑의 언어는 두 가지
00:07:52즉 인정하는 말과 함께 보내는 시간뿐이었습니다. 또한 파트너가 자신에게 다양한 사랑의 언어로 사랑을 표현할수록
00:07:57관계가 더 좋아진다는 것도 밝혀졌죠. 따라서 중요한 것은 일치가 아닙니다. 일치한다는 생각은 우리가 실제로 반박해 낸 부분이죠.
00:08:02하지만 좋은 경험 법칙이라고 생각하기 때문에 저는 이 이야기를 자주 하곤 합니다. 그래서 이렇게 꺼내놓고는 있죠.
00:08:07재미있게도 저는 이 개념을 화제로 올리면서도, 한편으로는 살짝 반박하고 있는 셈이네요.
00:08:12바로 그걸 짚어내시는군요. 아무튼,
00:08:17제가 선물을 보내는 사람과 데이트를 했던 그 예시처럼요, 그 사람의 사랑의 언어는 선물이었고, 저는 그걸 제대로 받아들이지 못했던 겁니다.
00:08:25상대가 하는 행동을 사랑의 표현으로 보지 못했던 거죠.
00:08:29그래서 이런 일이 가끔 일어납니다. 상대방이 하는 행동을 온전히 받아들이지 못하고, 상대의 사랑의 언어가 자신의 것과 다르기 때문에 생기는 일이죠.
00:08:34좋습니다. 또 어떤 것들이 있을까요? 사람들이 사랑을 거부하고 받아들이지 못하게 만드는 다른 방식들에는 무엇이 있나요?
00:08:39자신을 별로 사랑하지 않는다면, 다른 사람들의 사랑의 신호를 진정한 것으로 바라보기 어렵습니다. 물론 우리가 이야기하는 모든 것은
00:08:48단순한 설명보다 훨씬 더 미묘한 차이가 있습니다. 예를 들어, 많은 사람들은 자신을 사랑하지 않으면
00:08:55다른 사람도 진정으로 사랑할 수 없다고 생각합니다. 제 생각에 그것은 허상이며
00:08:59에스더 페렐이 이에 대해 이야기하는 것을 들은 적이 있습니다. 그녀는 이렇게 말했죠.
00:09:04“아니요, 자신을 사랑하는 법은 관계라는 맥락 속에서도 배우게 됩니다. 일종의 양방향 상호작용 같은 것이죠”라고요.
00:09:09그렇기는 하지만요,
00:09:15정말 자신을 사랑하지 않는다면, 자존감이 부족하다면, 다른 사람들의 사랑 표현을 믿지 못하게 됩니다.
00:09:18그것을 알아차리지도 못하고, 진정한 것으로 보지도 못하죠.
00:09:22게다가 자신을 사랑하지 않으면 말 그대로 '사랑받기 어려운 사람'이 됩니다. 사람들은
00:09:28자신의 자아상이 빈약하다는 사실이 겉으로 드러나기 마련이고, 결과적으로 사랑을 받아들이기
00:09:34더 어려워지게 됩니다. 그래서 제 생각엔 그것도 또 하나의 장벽입니다. 자, 그렇다면 자존감과
00:09:40자기 사랑을 키우는 것에 대해 무엇을 배우셨나요? 왜냐하면 이 이야기는 마치 우리가 받는 입장에만 집중한 것처럼 들리지만
00:09:46자존감과 자기 사랑의 맥락에서 우리는 받는 사람이자 주는 사람 양쪽 모두라는 거죠. 네, 전 이렇게 말하고 싶어요.
00:09:51아니요, 그게 바로 제가 모르는 한 가지예요. 저는 개입 연구자이자 실험 사회
00:09:56심리학자인데, 사람들의 자존감을 높여주는 확실한 개입 방법을 잘 모르겠어요. 설마요. 실험실에서의 개입은
00:10:04실제로 증거 기반으로 입증된 것들이 있잖아요. 물론 제가 잘
00:10:07그냥 느낌 가는 대로 할 수도 있죠! 그럴싸하게 들리는 걸 생각해 낼 수도 있어요. 그게 바로 우리가
00:10:11당신이 필요한 이유예요. 제가 느낌대로 코딩한 개입 방식이 실제로 효과가 있는지 테스트해 주셔야 하니까요. 하지만
00:10:16증거가 없다고 해서 그것이 존재하지 않는다는 증거는 아니잖아요? 그러니 개입 방법이
00:10:21아직 없다고 해서 효과가 없을 거란 뜻은 아니에요. 제 말은, 추측해 볼 수는 있죠.
00:10:26수년간의 경험과 전문성을 바탕으로 볼 때, 예를 들어 자신에게 중요한
00:10:32목표와 열정을 추구하고, 그런 일들에서 성공을 거두며,
00:10:38사회적 기술을 연습하는 것들이 자존감을 키워줄 거라고요. 다만 저는 잘 모르겠어요,
00:10:42어딘가에 있을지도 모르지만, 사람들의 자존감을 실제로
00:10:47높여준 성공적인 개입 사례는 잘 모르겠네요. 흥미롭네요. 과연 이런 생각이...
00:10:52이건 벗고, 당분간 이걸 써야겠어요. 마음에 드네요. 음, 이건
00:10:56야매 과학자군요, 그쵸? 마음에 들어요. 네, 자존감이라는 게 일종의 총합, 지연된 측정 지표 같은 게 아닐까 싶어요.
00:11:06당신의 사회적, 정서적 로컬 생태계가 긍정적인 방식으로 여러분에게 어떻게 피드백을 주고 있는지를 보여주는 총합 지표 말이죠.
00:11:14자존감은 혼자서 쌓아 올릴 수도 있지만, 세상이 자존감을 유지할 만한 어떤 증거도 주지 않는데도
00:11:21그것을 붙들고 있다면 엄청나게 망상에 빠져 있는 거겠죠. 왜냐하면 그것은 극도로 부적응적인
00:11:27일이니까요. 사회적 존재인 당신은 주목해야 할 신호들을 적극적으로 무시하고 있는 셈입니다. 만약 부족의 다른 모든 사람들이
00:11:34소냐, 너 그런 식으로 행동하면 안 돼, 계속 그렇게 행동할 순 없어. 우리는 너한테 긍정적인
00:11:39강화를 주지 않고 있어, 사랑을 주지 않고 있어, 소속감을 주지 않고 있어, 넌 중요하지 않아, 우리는 네 말을
00:11:44듣지 않아, 신경 쓰지 않아, 네가 멍청이처럼 굴었잖아,
00:11:47지금 멍청이처럼 굴고 있으니까 말야
00:11:53그룹 전체에 부적응적인 태도라고 말하고 있다면요. 아마도 그 반대의 경우는 이럴 겁니다. 이거 좋네, 계속해, 더 그렇게 해,
00:11:59이건 우리에게 도움이 돼, 넌 좋은 사람이야, 기여하고 있어, 우리는 너를 신경 써. 그리고 시간이 지나면 그런 것들이
00:12:05자존감을 구축하는 데 도움이 되겠죠. 물론 스스로 만들어내는 자존감을 가진 사람들도 있을 수 있지만, 그 경우에도 역시
00:12:13강철 같은 멘탈이 있거나, 아니면 다른 모든 사람들의 피드백을 무시하려면 눈과 귀가 없어야 할 겁니다.
00:12:17맞아요, 아니, 이건 정말로—제가 아는 체하려는 게 아니라—정말 기발한 아이디어예요.
00:12:23당신은 모자를 바꿔 쓰더니, 방금 아주 견고한 심리학 이론들을 독자적으로 발전시켜 낸 거예요.
00:12:30자존감이란 게 어떤 측정치, 즉 무슨 일이 일어나고 있는지 보여주는 미터기와 같다는 이론 말이에요.
00:12:38정확히 사회 측정기(sociometer) 같은 거죠. 제 동료 중 한 명이 그렇게 부르더라고요.
00:12:44맞습니다. 우리는 사회적 동물이에요, 그렇죠? 고립되어 살지 않죠. 인간은 섬에 살지
00:12:48않아요. 그렇기 때문에 만약 제가 지금 당장 자존감 증진 개입 프로그램을 만든다면,
00:12:56이렇게 말할 겁니다. 나가서—이건 제 행복 증진 개입법과도 아주 비슷해요—나가서 다른 사람들을
00:13:01돕고, 지역사회에 기여하라고요. 사실 행복에 기여하는 세 가지 영역은
00:13:06연결과 관련된 모든 것들입니다. 그러니 나가서 다른 사람들과 연결하고,
00:13:12다른 이들과 시간을 보내고, 경청하고... 이 이야기는 나중에 다시 하죠.
00:13:16사회와 공동체에 대한 기여, 그렇죠? 남을 도울 때 세상으로부터
00:13:23긍정적인 피드백을 받게 됩니다. 그리고 세 번째는 개인적인 성장이죠. 자신을 위해 노력하는 것,
00:13:27하지만 정원 가꾸기를 배우거나, 새로운 언어를 배우거나, 여행을 가는 것일 수도 있습니다.
00:13:32다른 사람들에게 이야기할 수 있는 경험을 쌓는 것, 그것이 바로 자존감을 줍니다.
00:13:38만약 하루 종일 차고 안에 박혀 있다면 그런 걸 쉽게 쌓을 수는 없겠죠. 지금 데이트하고 있는 사람이
00:13:44이러한 사랑의 느낌을 제공하는 데 가장 중요한 관계인가요?
00:13:51흥미롭게도, 서구 사회에서 대부분의 사람들은 로맨틱한 관계를 맺고 있으며, 실제로 대다수는
00:13:57어느 시점에 결국 결혼하게 됩니다. 56세쯤 되면 대략 85퍼센트 정도 되는 것 같아요.
00:14:03많은 사람들이 그것이 자신에게 가장 중요한 관계라고 말할 겁니다. 제 개인적인 생각으로는
00:14:09인생을 살 가치가 있게 만드는 건 친구들이라고 생각하지만요. 이건 좀 더 제 개인적인
00:14:13이론이라 친구들로부터 더 많은 것을 얻는다고 생각해요. 하지만 이것은 또한 매우 성별에 기반한 이론이기도 합니다. 알고 계시겠지만,
00:14:19남성이 여성보다 로맨틱한 관계에서 더 많은 행복을 얻는다고 하죠. 아마 알고 계실 거예요.
00:14:25남성들이 이혼을 겪을 때 더 고통스러워하는 이유도 그 때문입니다. 사회적 소속감의 상당 부분이 상대방에게
00:14:30묶여 있었기 때문이죠. 반면에 여성들은 이를 분산해 뒀어요. 남성들은 모든 달걀을 한 바구니에 담지만, 여성들은
00:14:34매우 친밀한 우정과 사회적 지원망을 가지고 있으니까요. 하지만 다시 말하지만, 친구야말로 삶을 살 만한 가치가 있게 만드는 것이며,
00:14:41그런 우정들을 잘 유지해야 합니다. 로빈 던바의 책 『프렌즈』 읽어보셨나요?
00:14:48아니요, 하지만 알고는 있어요. 정말 흥미로운 아이디어죠. 그는 우정의 동심원에 대해 이야기하는데,
00:14:54인생에서 아주 가까운 친구는 대략 다섯 명 정도 둘 자리가 있다고 하죠.
00:14:58그런데 파트너가 그중 두 자리를 차지한다는 거예요. 그 점이 정말 흥미롭더라고요.
00:15:02이 관계들을 이렇게 분배하고 있는 거죠. 그런데 비상시에 연락할 수 있는 친한 친구가 몇 명이나 되느냐는 질문에 대한
00:15:09가장 흔한 답변은 '영(0)명'입니다. 이건
00:15:13중앙값은 아니지만 가장 흔한 답변이에요. 다른 어떤 숫자보다도, 위급할 때 연락할 친구가 아예 없는 사람들이 더 많습니다.
00:15:18그리고 저는 연인 관계에 있지 않은 사람들이 혹시 이걸 모르는 게 아닐까 싶어요.
00:15:26혼자 사는 것을 보완하려면 두 명의 추가적인 친한 친구가 필요하다는 사실을 말이죠. 그게 공백을 메우는 데
00:15:32도움이 될 수 있을 겁니다. 물론 우정으로는 대체할 수 없고 친밀한 파트너십을 통해서만 얻을 수 있는
00:15:39사랑과 친밀함의 범주가 분명히 존재하죠, 친밀한 파트너십에서 얻을 수 있는 것 말입니다.
00:15:44하지만 고립이 심해진다는 것은 사람들이 이 모든 다양한 욕구를 충족시키기 위해 로맨틱한 관계에
00:15:53더 큰 압박을 가하고 있다는 뜻일지도 모릅니다. 그리고 로맨틱한 관계에 있지 않을 때
00:15:56그것을 더 많은 친구들로 보충하지 않는 거죠. '투 포 원'이라는 그 아이디어가 정말 마음에 들어요.
00:16:02하지만 동시에 우리 파트너가 우리의 모든 욕구를 충족시켜 주어야 한다는 잘못된 믿음도 가지고 있죠.
00:16:08일라이 핑켈의 저서 『전부 아니면 무인 결혼(The All-or-Nothing Marriage)』처럼요. 우리는 이것이 사실임을 알면서도
00:16:14여전히 그렇게 생각합니다. 한 사람이 성적, 영적, 정서적, 지적 욕구를
00:16:19모두 충족시켜 주어야 한다고 생각하는데, 그것은 거의 절대 일어나지 않죠. 그렇기 때문에 그런 욕구들을
00:16:26친구와 가족에게 분산하는 것이 좋은 방법입니다. '사랑해'라는 말보다 더 중요한 말이 있을까요?
00:16:32네, 밸런타인데이가 되면 거의 모든 카드에 '사랑해'라고 적혀 있죠. 거의 전부 다요, 99%는
00:16:38그럴 겁니다. 그래서 우리는 이런 생각을 해봤어요. 어쩌면 이렇게 말하는 것이 더 중요하거나 그만큼 중요할지도 모른다고요.
00:16:45"당신 때문에 사랑받고 느낀다", "당신이 나를 사랑받고 있다고 느끼게 해 준다"라고 말하는 것이요. 이것은 실제로 그들이 하고 있는 행동, 즉 그들이
00:16:52당신에게 주는 선물에 대한 것입니다. 왜냐하면 결국 그것이 중요한 거니까요. 사랑을 받고 있더라도
00:16:57사랑받고 있다고 느끼지 못한다면 거의 아무 의미가 없는 거나 마찬가지죠. 아름다운 사람이면서도
00:17:00자신이 아름답다고 느끼지 못하거나, 똑똑하면서도 스스로 똑똑하다고 느끼지 못한다면 그건 문제인 것처럼 말입니다.
00:17:06제 말을 믿지 않으실지도 모르지만, 이게 바로 최고의 수면 최적화라는 겁니다. 잠옷 얘기를 하는 게 아니에요,
00:17:12그건 그냥 성적 매력을 위한 거고, 제 '에잇 슬립(Eight Sleep)' 얘기를 하는 겁니다. 에잇 슬립 팟 5는
00:17:17매트리스 위에 얹는 스마트 커버가 포함되어 있어서 침대의 양쪽 온도를 각각 최대
00:17:2120도까지 적극적으로 냉각하거나 가열해 줍니다. 게다가 세계 최초로 온도 조절 기능이 있는 이불과 베갯잇까지 추가되었죠.
00:17:26깊고 방해받지 않는 숙면을 위해 360도 커버리지를 제공하는 겁니다. 냉동 챔버와
00:17:32인종차별주의자 성향이 빠진 월트 디즈니가 된 것 같죠. 무엇보다 가장 좋은 점은 오토파일럿 기능이 수면 패턴을 학습해서
00:17:38실시간으로 수면을 개선하도록 조절해 준다는 것입니다. 코를 고는 것도 감지해서 머리를
00:17:42몇 인치 들어 올려 숨을 더 잘 쉬도록 도와주죠. 에잇 슬립이 매일 밤 최대 한 시간의
00:17:46양질의 수면을 더해주는 것으로 임상적 입증을 받은 이유가 바로 그 때문입니다. 30일 수면 체험판을 제공하므로
00:17:50구매해서 29일 동안 직접 써보고 마음에 들지 않으면 환불받을 수 있습니다. 게다가 국제 배송도 가능해요.
00:17:56지금 아래 설명란의 링크를 이용하거나
00:18:01[eightsleep.com/modernwisdom에](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Feightsleep.com%2Fmodernwisdom%EC%97%90) 접속하여 결제 시 코드 modernwisdom을 입력하면 팟 5를 최대 350달러 할인된 가격에 구매하실 수 있습니다. 다시 말씀드립니다, [eightsleep.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Feightsleep.com%2Fmodernwisdom)
00:18:08결제 시 modernwisdom입니다. 사랑을 받아들이는 데도 기술이 있을까요? 시간이 지나면서
00:18:14발전시킬 수 있는 그런 것 말입니다. 좀 더 가벼운 예를 들자면, 진심 어린 칭찬을 건네면 무조건 일축해 버리는 친구가 다들 한 명쯤 있잖아요.
00:18:22이건 칭찬을 받아들이는 영국의 방식 같은 거죠. "오, 너 이러면 안 되지, 너
00:18:25오늘 정말 멋져 보인다." "음, 파티 준비하는 것 말고 인생에 다른 할 일이 전혀 없었다면 너도 멋져 보였겠지."
00:18:32그러면 당신은 "이 친구야, 난 네가 기분 좋게 느낄 수 있고, 또 네 기분을 좋게 만들어준 내가 기분 좋을 수 있도록
00:18:35뭔가를 주려고 정말 열심히 노력한 거라고"라고 말하게 되죠. 그리고 이제 우리 둘 다 기분이 나빠집니다, 축하해요.
00:18:42하지만 네, 그런 생각이 들게 하네요. 훨씬 더 깊은 차원에서 볼 때, 사랑을 받아들이는 기술 말입니다.
00:18:47정말 맞는 말이에요. 그리고 실제로 당신의 예시가 아주 좋아요. 왜냐하면 저도
00:18:53나와 내 친구들이 나이가 들면서 칭찬을 더 잘 받아들이게 된다는 걸 느꼈거든요. 그냥 관대함을 받아들이는 법을
00:18:57말이죠. 그냥 연습하고, 또 연습하고, 계속 연습하는 거예요.
00:19:02그리고 보면... 적어도 특정 서클 안에서는 자기개발에 대한 초점이 더 커진 것 같아요.
00:19:09사람들이 정말 스스로를 위해 노력하고 있고요. 네, 그런 모습이 어디서나 보이네요.
00:19:13그래서 제 생각엔 처음에는 아주 부자연스럽게 느껴지더라도 거의 모든 것이 연습을 통해 나아질 수 있는 것 같습니다.
00:19:19거의 모든 것은 연습을 통해 나아질 수 있어요. 처음에는 정말 부자연스럽게 느껴질지라도 말이죠. 왜 공유하는
00:19:26마인드를 갖는 것이 그토록 중요할까요? 음, 우리는 사랑받는다는 느낌의 핵심이 진정으로 알려지는 것,
00:19:32즉 이해받는 것에 있다고 이야기했었죠. 그러니 상대가 날 모른다면 당신에게 사랑받는다는 느낌을
00:19:36결코 받지 못할 거예요. 왜냐하면 '나를 알았더라면 과연 날 사랑했을까?' 하고 늘 의구심을 품을 테니까요.
00:19:41어떻게 해야 저를 더 알게 할 수 있을까요? 제 자신을 더 많이 공유해야 해요. 그렇다고 꼭
00:19:48상처를 털어놓거나 과도한 공유를 할 필요는 없으며, 적절한 속도를 유지해야 해요.
00:19:52또한 감성 지능을 발휘해 분위기를 잘 파악해야 하죠. 즉, 멋진 모습뿐만 아니라 제 모습을
00:19:57더 많이 공유해야 하지만, 그렇다고 제 모든 약점을 다 쏟아내는 것은 아니에요. 대신 반응을 떠보려는 거죠.
00:20:02그래서 제게 요즘 어떻게 지내냐고 물어보면, 대개는 잘 지낸다고 답하죠. 어쩌면 '오늘 좀
00:20:08힘든 일이 있었어, 아침에 좀 벅찼거든' 같은 말로 시작할 수도 있어요. 그런 다음 상대방의 반응을 살피며
00:20:13내 힘든 아침 이야기에 정말 관심이 있는지 확인하는 거예요. 마치 물에 발을 살짝 담가보는 것처럼요.
00:20:17그런 식으로 점점 더 많이 공유할 수 있는 거죠. 그러니까 사람들이 오해하지 않았으면 하는 점은,
00:20:22제가 말하는 게 단순히 TMI를 쏟아내는 과도한 공유가 아니라, 진짜 당신이 어떤 사람인지 보여주는 것이라는 겁니다.
00:20:29내면 깊은 곳에서 스스로 누구라고 믿는지 더 많이 드러내 보여주는 거죠. 내게 무엇이 중요한지 말이에요.
00:20:35꼭 심각한 이야기일 필요는 없어요. 남들은 다 좋아하는 영화인데 나는 별로 안 좋아한다는 식의
00:20:40소소한 의견일 수도 있죠. 저라는 사람다운 진솔한 면모를 보여주면서 내가 어떤 사람인지 알려주는 거예요.
00:20:46여기에는 흥미로운 양방향 관계도 존재해요. 영국의 문화에 대해서도 생각해보게 되는데,
00:20:52영국에는 놀려 먹는 문화가 꽤 강해요. 특히 어린 시절 자라날 때는 서로 짓궂은 농담을 주고받죠.
00:20:59농담을 주고받는 짖궂은 티키타카가 오가는데, 그곳의 흥미로운 점 중 하나는 만약 여러분이 조금
00:21:07통념에서 벗어난 의견을 꺼내보려고 할 때, 그러니까 대다수가 예상하는 것과 좀 다른 이야기를 하려고 할 때 말이죠.
00:21:13보통은 그런 반응을 마주하게 돼요. “와 정말 흥미롭다, 그런 생각은 한 번도 안 해봤는데 정말 멋지다,
00:21:19그런 이야기를 꺼내주다니 정말 반가워” 같은 반응이 아니라요.
00:21:22오히려 “왜 그런 소리를 해? 정말 이상하다”라는 반응이 돌아오죠. 관계의 맥락에서 이 점을 생각해보면,
00:21:27두 사람 사이에서 이런 상호작용이 오간다는 것은, 결국 그 의견이 지지받지 못할수록...
00:21:33내가 건넨 그 말은 분명 상대에게 의외였고, 그런 말을 하기까지 나름대로 용기가 필요했을 텐데도 말이에요.
00:21:39마음먹고 꺼낸 그 이야기들이 지지나 환영을 받지 못했다면
00:21:46앞으로는 그런 말을 점점 더 안 하게 되고 용기를 잃게 됩니다
00:21:51결국 서로를 더 깊이 알 수 있는 기회마저 사라지게 되죠
00:21:55악순환인 셈입니다. 방금 어떤 분이 이런 얘기를 해주시더라고요
00:21:59한번 마음을 열고 취약한 모습을 보였다가 뼈저리게 후회한 적이 있다고 합니다
00:22:04백 번 중에 한 번뿐이었는데도 그 일 때문에 이제는 아무것도 드러내고 싶지 않게 된 거죠
00:22:09우린 그런 경험을 지나치게 일반화하곤 합니다. 아주 결정적인 경험이 되니까요. 생각해보면
00:22:16인터넷을 보면 이런 사연이 얼마나 많습니까. 물론 다들 가장 극단적인 사례를 얘기한다는 걸 알지만요
00:22:23연인이나 부모, 친한 친구나 믿었던 사람에게 진심으로 마음을 털어놓았다가
00:22:28너무나도 뼈아픈 상처를 입었다는 이야기가 온라인에 얼마나 자주 올라오나요
00:22:35하지만 마음을 연다는 것, 사랑받기를 청한다는 것, 온전히 이해받기를 바란다는 것은
00:22:41원래 그런 뼈아픈 경험들을 거치게 되어 있습니다. 제 친구 롭 헨더슨이 이런 말을 하더군요
00:22:49만약 이성에게 거절당해본 적이 100번쯤 있는데 이번에 또 한 번 거절을 당한다면
00:22:56백 명한테 거절당한 상태라면 한 명한테 거절당하는 건 그저 새 발의 피일 뿐이지만
00:23:00태어나서 딱 한 번 고백했다가 차이면 그것은 인생 최대의 사건이 됩니다
00:23:04누군가에게 마음을 열 때도 마찬가지입니다. 첫 경험이 아주 중요해요
00:23:08최소한 당신에게 함부로 대하지 않을 확률이 높은 사람을 골라야 합니다
00:23:13맞아요, 정확합니다. 하지만 좋은 일보다 나쁜 일의 여파가 더 크기 때문에 우리는 그런 상처를 더 잘 기억하죠
00:23:17부모들이 아이들에게 가르쳐야 할 점도 바로 이런 것일 겁니다. 마음을 나누고
00:23:24서로의 이야기를 경청하는 태도를 직접 보여주는 것이죠. 그리고 사실
00:23:28상대방이 어떻게 반응하느냐를 빼놓고는 마음을 털어놓는다는 걸 논할 수가 없습니다
00:23:33결국 진정으로 사랑받는다는 느낌은 호기심에서 비롯된다고 저는 생각해요. 상대가 나에게 진정한 호기심을 갖고
00:23:39깊이 있는 질문을 던져줄 때 비로소 마음을 열 수 있는 안전함과 영감을 얻게 됩니다
00:23:45상대방이 내게 관심이 있는지, 혹은 이걸 불편해하거나
00:23:49나를 판단하고 약점으로 잡지 않을지 걱정하며 뜬금없이 속마음을 털어놓을 필요가 없어지는 거죠
00:23:55결국 모든 것은 호기심에서 시작됩니다. 진정한 호기심이란 생각보다 정말 드문 법입니다
00:24:01당신의 내면 세계에 무슨 일이 일어나는지 진심으로 궁금해하고 질문을 많이 던져주는 사람 말이에요.
00:24:07아무튼 제가 말씀드리고 싶은 핵심은, 누군가에게 진심으로 답을 듣고 싶어서 질문을 건네고
00:24:11그에 맞춰 자신의 이야기를 나누는 관계여야 한다는 겁니다. 뜬금없이 그냥 털어놓는 게 아니라요.
00:24:16좋습니다. 그렇다면 '나누는 마음가짐'으로 대화에 임한다는 건 어떤 뜻일까요?
00:24:21평소에 내가 하려는 것보다 나 자신을 더 많이 드러내겠다는 마음가짐을 가지고 상호작용에 들어가는 거죠.
00:24:28그리고 그런 과정은 시간이 흐르면서 서서히 펼쳐지는 법입니다. 당장 트라우마부터 쏟아내지 않고요.
00:24:34그렇다면 이 '나누는 마음가짐'과 관련해서 사람들이 주의해야 할 또 다른 함정이나 실수가 있을까요?
00:24:39천천히 하세요. 음, 우리가 이름 붙이지 않은 채 계속 이야기하고 있는 '취약성의 역설' 같은 거죠.
00:24:45취약성을 드러내면 다른 사람들이 우리를 더 싫어하게 될 거라고 생각하지만, 평균적으로는 오히려 더 좋아하게 됩니다.
00:24:50흥미롭죠. 왜 그런 현상이 일어난다고 보시나요? 우리는 늘 안 좋은 점에만 꽂혀 있거든요.
00:24:57예를 들어 저한테 어떤 안 좋은 버릇이 있다고 해봐요. 내가 그런 걸 털어놓으면
00:25:02상대방이 엄청 끔찍하게 여기고 나를 판단할 것 같고 부끄럽다고 생각하기 쉽죠.
00:25:07하지만 남들이 보기엔 그냥 인간적인 모습일 뿐이거나, 자신도 똑같은 버릇을 가지고 있을 수 있어요.
00:25:12사실 몇 주 전에 저한테도 비슷한 일이 있었어요. 강연을 하다가 완전히 망쳐버렸죠. 평소에는 절대 그런 적이 없는데
00:25:19머릿속이 완전히 하얗게 변해버려서 그냥 무대에 멍하니 서 있었어요. 다음 내용이 전혀 기억나지 않았죠.
00:25:24말 그대로 뭐라고 해야 할지 모르겠다고 솔직히 말했어요. 정말 끔찍하게 창피한 일이었는데, 나중에 얼마나 많은 사람들이
00:25:29저한테 찾아와서 그러더라고요. “소냐, 난 정말 좋았어. 네가 훨씬 더 인간적으로 느껴졌거든”이라고요.
00:25:36그러니까 제가 생각하기에 끔찍했던 실수가 남들이 보기에는 귀여운 인간적 결함으로 보인 셈이죠.
00:25:41뜻하지 않게 취약성을 드러낸 셈이네요. '실수 효과(Pratfall effect)'에 대해 잘 알고 계시나요?
00:25:46시험 문제를 전부 다 맞힌 사람이 답안지를 제출하러 걸어갈 때 연필을 떨어뜨리면 호감도가 올라간다는 법칙이요.
00:25:50영국에서 진행된 연구인데, '프랫(prat)'이라는 단어가 미국에서도 통하는지는 잘 모르겠지만요.
00:25:55아무튼 우리는 인간적인 면모를 보여주는 사람을 좋아합니다. 참 이상한 일이죠?
00:26:01우리는 누구나 완벽해지기를 원할 거라고 흔히들 가정하니까요.
00:26:06유명한 시나리오 작가가 남긴 멋진 명언이 있습니다.
00:26:11“아무도 공감하지 못할 캐릭터를 쓰고 싶다면, 그를 완벽하게 만들어라.”
00:26:17그렇습니다. 완벽함은 인간적이지도 않고, 흥미롭지도 않으며, 복잡하지도 않기 때문에 우리는 원하지 않습니다.
00:26:20영상 하나를 보여드리고 싶어요. 제레드, 저 체조하는 소녀의 영상 좀 띄워주실 수 있나요?
00:26:26여기에 이런 장면이 있습니다. 자, 이 영상을 한번 다 같이 보시죠.
00:26:37아빠, 나 무서워. 난 용감하지 않아. 넌 용감해. 넌 정말 용감하다고. 넌 그 누구도 해낸 적 없는 일들을 해내고 있어.
00:27:04어른들이 보기에도 말도 안 되는 기술들을 너는 해내고 있잖아.
00:27:10너의 그 작은 몸속에는 수천 명의 사람이 가진 용기를 다 합친 것보다 더 많은 용기가 들어 있어.
00:27:18너는 내 딸이고 나는 네 아빠야. 네가 무엇을 하든 내가 너를 사랑하는 마음은 절대 변하지 않아. 네가 뭘 하든 간에
00:27:27내가 너를 포기하게 만들 일은 절대 없어. 네가 잘못된 선택을 하고 있다고 생각할 때는 내가 직접 말해줄 거야.
00:27:32다만
00:27:32네 자신을 깎아내리도록 내버려 두지 않을 거고, 스스로를 포기하게 두지도 않을 거야. 무섭다는 이유로 중도에 포기하게 만들지도 않을 거다.
00:27:40정말 그 무언가를 사랑하지 않는다면 그만둬도 돼. 하지만 무서운 감정 때문에 그만두는 건 안 돼.
00:27:46알겠니? 넌 나를 실망시키는 게 아니야.
00:27:54내가 너에게 스스로가 부족하다고 느끼게 만들었다거나, 내가 널 신경 쓰지 않는다는 느낌을 줬다면
00:28:00그건 아로서 내 역할을 다하지 못한 거야. 난 너를 정말 사랑해. 알겠지? 네가 나쁘다고 생각하지도 않고,
00:28:12네가 무슨 일을 하든 성공할 수 있도록 내가 곁에서 끝까지 도울 거라는 사실을 네가 의심하지 않았으면 좋겠어.
00:28:17결국 이건 네가 직접 하고 싶다고 말했던 일이니 말이야. 만약 네가 치어리딩을 진심으로 사랑하지 않는다면
00:28:24치어리딩을 안 해도 돼. 하지만 네가 진심으로 이 일을 사랑한다면 이야기가 달라지지.
00:28:31네가 스스로 실력이 부족하다고 생각하거나, 일이 너무 힘들고 무섭다는 이유로 어리석은 결정을 내리려 할 때는
00:28:36내가 바로 잡아줄 거야. 너에게 있는 유일한 한계는 네 스스로가 설정한 한계뿐이야.
00:28:41만약 네가 무언가를 해낼 수 없다고 스스로 계속해서 말한다면, 너는 결국 스스로 그 일을 해내지 못하게 막게 될 거야.
00:28:49하지만 비록 당장 이루어지지 않더라도 무언가를 해낼 수 있다고 스스로에게 말해준다면, 결국에는
00:28:55그 목표를 이뤄내고야 말 것입니다. 하지만 그러려면 우리는 여기서 강해져야 합니다.
00:29:00이 일을 해내려면 말이죠. 우리에게는 해낼 능력이 있습니다. 바로 여기서부터 시작되는 겁니다.
00:29:10그 말을 들었을 때 어떤 생각이 드셨나요? 몇 가지가 떠오르는데...
00:29:16아이의 두려움의 실체 속으로 깊이 파고들어 간 점이 아주 훌륭했어요. 아이가 단순히 이 공중제비를
00:29:24두려워하는 게 아니라, 혹시라도 실패하면 아빠가 자기를 사랑하지 않을까 봐 두려워하고 있었던 거니까요.
00:29:30정말 멋지죠. 그가 두려움의 본질을 잘 파악한 거요. 다만 한 가지 비판하고
00:29:36싶은 점이 있어요. 물론 그가 한 말은 훌륭했지만요. 피드백을 수용할 사람이 있다면,
00:29:42아마 그 아빠인 앤서니일 텐데요. 그 전문가는—아, 저는 전문가가 아니지만—
00:29:47어떤 전문가가 상대방의 말을 먼저 인정해 주라고 하겠어요? 아이는 계속 무섭다고 하는데
00:29:53아빠는 아니야, 안 무섭잖아라고 하잖아요. 제 생각에는 그러지 말았어야
00:29:58했어요. 이상적으로는 그래, 지금 무섭구나 같은 식으로 공감해 준
00:30:02다음에요, 그런 다음에 이야기를 나누고 조언을 건네야죠. 감정에 대해
00:30:06어느 정도 공감을 얻고요. 맞아요, 먼저 공감하는 거요. 사랑을 주고받을 때
00:30:11그게 중요하다고 생각하시나요? 정말 흥미로워요. 우리가 자주 이야기하는 것 중 하나인데, 예를 들어
00:30:16더 사랑받고 싶어서 자신을 더 많이 공유한다고 해봐요. 그래서 자신을 더 열어 보이는데,
00:30:20그러면 저는 경청을 하게 되죠. 경청은 정말 중요해요. 우리 대부분은 경청을 아주 잘하지는
00:30:24못하거든요. 그래서 경청하려고 할 때의 모습을 보면, 한 연구에 따르면 우리가 귀를 기울일 때의 25퍼센트는
00:30:31생각이 딴 곳에 가 있대요. 사실 그보다 훨씬 높을 걸요. 우리 머릿속에는 온갖 잡생각이
00:30:37가득해서 산만해지거나, 대개는 다음에 뭐라고 말할지 연습하고 있으니까요. 어떻게 대답해야 할지
00:30:42궁리하고요. 또 우리는 상대의 문제를 해결해 주거나 조언을 해주고 싶어 하죠. 저도 늘 그래요. 그냥 상대가
00:30:50자신의 이야기가 경청 되고 있다고 느끼게 해주는 대신에요. 방금 이야기했던 것처럼요. 그냥 공감해 주는 거죠.
00:30:54와, 정말 힘들었겠다라거나, 정말 영감 가득한 일이네, 기분이 어땠어? 같은 식이요.
00:30:58이것도 왠지 상담 용어처럼 들리겠지만 여러분의 언어로 표현하면 돼요. 물론
00:31:03문제가 생겼을 때 무조건 고쳐주기보다는 공감해 주는 쪽으로 너무 치우친 면도 없지 않아 있어요. 그 유명한
00:31:10머리에 못 박힌 여자 영상 아시죠? 머리에 못이 박힌 여자요. 아, 이 영상 꼭 보셔야 해요.
00:31:15여자는 머리에 못이 박혀서 너무 아프다고 해요. 입고 있는 스웨터도 전부
00:31:20다 뜯어지고 있다면서요. 그런데 남자는 머리에 그 못이 박혀 있잖아라고 하고, 여자는 또
00:31:25이 영상의 핵심은 여자가 바라는 건 그저 자기 이야기를 들어주는 것뿐이라는 거예요. 그러다 남자가 이렇게 말하죠.
00:31:31정말 미안해, 머리에 못이 박혀 있다니 정말 아프겠구나. 그러자 여자는 아! 하고 깨달아요.
00:31:36그게 이 영상의 요점이에요. 반면에 남자는 계속 조언을 하려고만 하죠. 머리에 박힌 못을
00:31:41빼면 되잖아, 그러면 그렇게 아프지도 않고 스웨터도 안 뜯어질 거야 라고요. 제 생각에도
00:31:45맞아요, 방금 말했듯이 추가 너무 한쪽으로 치우친 것 같아요. 가끔 사람들은 정말
00:31:50조언이 필요할 때가 있거든요. 머리에 박힌 못을 빼라고 직설적으로 들어야 할 때도 있죠. 하지만
00:31:55먼저 공감해 준 다음 나중에 조언을 건네야 한다는 점에는 저도 동의합니다.
00:32:01탈수가 성과에 얼마나 큰 영향을 미치는지 잘 모르는 분들이 많습니다. 그래서 저는 지난 5년 동안
00:32:05거의 매일 아침을 '엘리먼트(Element)'와 함께 시작합니다. 엘리먼트는 내 몸에 꼭 필요한 성분만 담고
00:32:10불필요한 것은 뺀 맛있는 전해질 음료 믹스입니다. 시원한 물에 이 오렌지 솔트 맛을 타서 마시면 마치 달콤 짭조름한
00:32:17오렌지 넥타 같죠. 마실 때와 안 마실 때의 차이가 정말 확연히 느껴집니다. 근육 경련과 피로를
00:32:23줄이는 데 핵심적인 역할을 하며, 뇌 건강을 최적화하고 식욕을 조절하는 동시에
00:32:28군것질 욕구를 억제하는 데도 도움을 줍니다. 무엇보다 기한 제한 없는 무조건 환불 정책을
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00:32:53상담 용어가 대중화되면서 어느 정도 공감받지 말아야 할 상황에서도 공감이 주어지는 현상에 대해 말씀하신 게 무슨 뜻인지 이해해요.
00:32:59많은 사람들이 어느 정도 따끔한 충고를 필요로 하기도 하죠. 좋은 상담 용어가 아직
00:33:05널리 퍼졌는지는 잘 모르겠어요. 하지만 이러한 대화들 속에서 여전히 꽤 보여주기 식으로 쓰이는 경우가 많은 것 같아요.
00:33:13다들 멋져 보이는 말을 하곤 하죠. 내 몸의 소리에 귀를 기울이고 나한테 좋은 느낌을 주는 일을 해야 한다고요.
00:33:18상대와 함께 진창 속에 앉아 있어 주거나, 불편함을 온전히 견뎌주겠다는 태도와는 대조적으로요.
00:33:26맞아요, 공감에 대한 이야기는 좋은 지적이네요. 앤서니도 분명 잘 받아들일 거예요. 딸과 함께 그 감정에
00:33:32머물러주고 있으니까요. 그 순간을 온전히 함께해 주고 있는 거죠. 안타깝게도 '공간을 지켜준다'는 말이 밈처럼 소비되어
00:33:40버렸지만요. 저는 그 표현을 별로 좋아하지 않아요. 하지만 그 말이 가진 진정한 의미는
00:33:45정말 훌륭해요. 표현 자체가 그 자체의 클리셰가 되어버린 게 안타까울 뿐이죠.
00:33:50그런데 정말 놀랍고 효과적인 상담 용어가 하나 있어요. 바로 비폭력 대화입니다. '나'로 시작하는 문장을
00:33:57쓰는 것이죠. 상대방을 탓하는 대신에요. 네가 이럴 때 나는 상처를 받아 처럼요.
00:34:01왜 맨날 이 모양이야, 너는 도대체 뭐가 문제야 라고 하는 대신에요.
00:34:07이 방식은 정말 효과적이며 수많은 상황에서 효과가 입증되었습니다.
00:34:13사람들도 점점 더 이렇게 대화하고 있고요. 상대방을 비난하는 대신 나에 집중하는 거예요.
00:34:18네가 이런 행동을 한다고 비난하기보다, 이런 모습을 볼 때 나는 이런 기분이 든다거나, 내가
00:34:23이해하기로는, 혹은 내가 스스로에게 하는 이야기는 네가 이렇다는 뜻이라고 전달하는 식이죠.
00:34:29그리고 나서 요청을 건네는 겁니다. 저는 비폭력 대화를 강력하게 신뢰합니다. 요약하자면
00:34:36너로 시작하는 말이 아니라 '나'로 시작하는 말을 쓰라는 거죠. 물론 그 안에 일련의 과정이 있지만요.
00:34:42예를 들어 상대방이 절대 청소를 안 한다고 해봅시다. 그러면 네가 이렇게 할 때 설거지를 안 해서
00:34:48부담을 느낀다고 말하는 거예요. 그러고 나서 대화를 나누고 싶다고 하겠죠. 아마 직장에서 스트레스를 많이 받았을 수도 있으니까요.
00:34:56그런 식으로요. 그리고 요청을 하게 됩니다. 그런데 어려운 부분은 바로 그 요청이에요.
00:35:00실제로 무엇을 원하는지 말하는 거요. 비난하기는 쉽지만 요구하기는 더 어렵거든요.
00:35:04요청을 꺼내는 게 어려운 이유가 있죠. 왜냐하면—
00:35:09요청하는 건 취약성을 드러내는 일이니까요. 요구하는 게 참 어렵다는 건 저한테는 거의 당연하게 느껴지는데,
00:35:17다른 분들한테는 아닐 수도 있겠네요. 집안일을 어떻게 나눌지에 대해 서로 합의점을 찾을 수 있으면 좋겠어요.
00:35:24그러니까 '나'로 시작하는 대화요. 남을 비난하는 건 공을 상대방 진영으로 넘기는 것과 같아요.
00:35:33자신의 불만을 알리면서도 책임은 지지 않게 만들어주죠. 하지만 자신을 내세우며
00:35:41네가 이렇게 해줬으면 정말 좋겠어 라고 말하는 건, 상대방이 나에게 상처를 줄 수 있는 또 다른 기회를 주는 셈이에요.
00:35:47이런 요청을 하는 거니까요. 나를 화나게 만들어서 내가 그동안 말해야 했던 그 문제를 일으켰을 뿐만 아니라,
00:35:53그게 내 마음에 상처가 되었다는 사실까지 털어놓고 나서,
00:35:56이제 이런 부탁까지 건네는 거잖아요.
00:36:04상대방이 이 요청을 거절할 수도 있는 거고요. 그래서 취약해지는 겁니다. 거절당할 위험을 감수해야 하니까요.
00:36:09거절당할 위험을 감수하는 거죠. 삶이란 그런 거니까요. 때로는 거절당하기도 합니다.
00:36:16그러야만 할 것 같으면서도 두려움이 밀려오고 가슴이 조여오며 귓가가 윙윙거리는 사람들에게
00:36:21어떤 조언을 해주고 싶으신가요?
00:36:28제 조언 중 일부는 일단 부딪혀 보라는 겁니다. 도약을 해보는 거죠. 인생의 위대한 일들 중 상당수는 위험을 감수하는 것에서 비롯돼요.
00:36:36아이를 낳는 것, 원하는 직장에 지원하는 것, 다른 도시로 이사하는 것 등 거의 모든 것이 그렇듯 말입니다.
00:36:42하지만 그런 도약을 하기 전에 천천히 나아가라고 말하고 싶어요. 처음에는 아주 사소한 것부터
00:36:48털어놓는 식으로요. 그렇게 차근차근 아기 걸음마를 떼듯 해나가라고 조언하고 싶습니다.
00:36:56알겠습니다. 즉, 배우기 위해 경청하는 것이군요. 단순히 테니스 공을 다시 치려고 기다리듯 게임을 하는 게 아니라요.
00:37:03진정한 호기심 말입니다. 또 어떤 이야기가 있을까요? 공유하는 것에 대해 이야기했으니 호기심에 대해 얘기해 보죠.
00:37:10호기심으로 시작하면, 예를 들어 내가 당신에게 정말 관심이 많다면요. 참고로 호기심에는
00:37:14열정적인 면이 포함되어 있어요. 네가 하는 말을 들을 생각에 정말 신나고 기대된다는 식이요.
00:37:19그게 바로 큰 선물인 이유죠. 누군가가 내 말에 그토록 신나하며 귀 기울여 주는 일이 과연 얼마나 자주 일어나겠어요?
00:37:24매력적인 사람들이 바로 이런 점을 아주 잘하죠. 그래서 우리가 그들에게 끌리는 거고요. 상대가 하는 말을 듣는 걸
00:37:27너무나 기대하니까요. 그러니 호기심으로 시작해서, 당신에게 호기심이 생긴다고 표현한 다음,
00:37:32어려운 과정이지만 내 이야기를 꺼내기 시작하는 겁니다. 그리고 저는 진심으로 경청하고
00:37:38질문을 던짐으로써 당신의 공유를 지지하고 북돋아 줍니다. 질문하기라는 건 사실 그다지 많이 다뤄지지도 않고 연구되지도 않았어요.
00:37:44하지만 정말 중요하죠. 우리는 서로에게 질문을 충분히 던지지 않아요. 연구에 따르면 우리는 생각하기를,
00:37:52특히 깊이 있는 질문을 던질 때, 내가 이런 걸 물어보면 상대가 자기를 캐낸다고 생각하거나 주제넘는다고
00:37:56여길 거라고 걱정합니다. 물론 그럴 때도 가끔 있지만, 평균적으로 사람들은 자신이 온전히 바라봐 지기를 갈망해요.
00:38:04자신이 어떤 사람인지 알아주기를 원하죠. 제 딸아이에게 있었던 일을 예로 들어볼게요. 딸의 룸메이트가
00:38:11이런저런 문제로 힘들어하고 있었어요. 가족들도 찾아와서 울기도 하고 여러 차례 그런 모임들이 있었죠.
00:38:16스페인어로 대화를 나누는 바람에 제 딸은 그들이 무슨 말을 하는지 알아듣지 못했어요.
00:38:20그래서 제가 딸에게 말했죠. 룸메이트한테 다가가서 무슨 일인지 물어보는 게 어때?
00:38:24그러자 딸은 엄마, 난 그렇게 못해요. 내가 참견한다고 생각할 걸요 라고 하더군요.
00:38:30딸 말이 맞을 수도 있겠지만, 제 생각엔 틀렸을 확률이 훨씬 높아요. 그 룸메이트는 아마 누군가
00:38:36자신의 상황을 물어봐 준다면 엄청난 지지와 사랑을 받는다고 느꼈을 겁니다. 하지만 우리는 대개 그렇게 생각하지 않죠. 그래서 질문을 충분히 던지지 않아요.
00:38:42그러니 친구, 동료, 파트너에게 그런 깊이 있는 질문들을 던져보세요. 그것이 바로
00:38:49근원적 호기심이자 경청의 일부입니다. 경청이란 원래 주고받는 것이니까요.
00:38:53그리고 우리가 이야기할 두 가지 마음가짐이 더 남았습니다. 하나는 '열린 마음'이라는 것인데,
00:38:59거의 당연한 얘기 같죠. 제 생각에 오픈 하트는 기본적으로 따뜻함, 친절함, 상대방을 믿어주고
00:39:05그 사람이 행복하기를 바라고 꿈이 이루어지기를 바라는 마음이에요. 당연하다고 말하는 이유는
00:39:11대부분의 안정적인 관계라면 그런 마음가짐을 가지고 있을 거라고 생각하기 때문에 뻔하다고 말하는 겁니다.
00:39:16실제로 책을 출간하기 전에 몇몇 사전 독자들에게 보내보았는데, 제 남성 친구 두 명이,
00:39:24책은 정말 좋은데 책을 읽고 나서 여자친구들과 헤어졌다고 하더라고요.
00:39:29저는 처음에 이 책이 '이렇게 해라, 더 잘 들어라, 호기심을 보여라' 같은 지침서 같은 걸로 생각했기 때문에 정말 의외였어요.
00:39:34하지만 그들은 이 책을 자신들의 관계를 비춰보는 거울로 사용했던 거죠.
00:39:39그들에게도 열린 마음, 즉 상대방에 대한 친절과 따뜻함, 믿음은 있었지만,
00:39:44한 친구는 여자친구가 자기 이야기를 잘 나누지 않고 자신도 그렇다고 했고, 다른 친구는
00:39:49여자친구가 더 이상 제 일에 호기심을 갖지 않고 절대 물어보지 않는다고 했어요. 그런 부분들은 정말 중요하고 노력해야 할 부분이죠.
00:39:56열린 마음은 대부분의 관계에 이미 갖춰져 있기를 바라는 부분이 아닐까 싶습니다.
00:40:01네, 맞아요. 그리고 마지막이 제가 가장 좋아하는 사고방식인데, 바로 '다중성'이라는 것입니다.
00:40:09다중성이라는 용어는 트라우마 연구에서 비롯되었다고 해요. 트라우마를 겪었다고 해서
00:40:13그것이 당신을 규정하는 것은 아니라는 거죠. 우리는 마치 수많은 조각으로 이뤄진 퀼트와 같아요.
00:40:18물론 트라우마는 겪었고 없던 일로 할 수는 없지만, 그것이 당신을 정의하진 않아요. 월트 휘트먼의 명언처럼
00:40:22"나는 수많은 모순을 품고 있다"는 말처럼요. 우리 모두는 긍정적이고 부정적인 성격과 특성,
00:40:28행동들이 뒤섞인 퀼트와 같아요. 그래서 어떤 때는 친절하지만 또 어떤 때는 이기적이고,
00:40:34어떤 때는 충실하지만 또 어떤 때는 자기중심적이기도 하죠. 우리 모두가 그런 식이에요.
00:40:40이러한 '다중성'의 렌즈를 상대방에게 적용해 보는 겁니다. 상대가 자신의 이야기를 털어놓을 때
00:40:45제가 동의할 수 없거나 불편하게 만드는 말을 하더라도, 다중성의 렌즈를 통해 그 사람을 온전한 복잡성을 지닌 인간으로 바라보는 거죠.
00:40:52흥미로운 점은, 제가 이 이야기를 하면 다들 고개를 끄덕이며 "아, 물론이죠"라고 공감한다는 거예요.
00:40:57하지만 막상 구체적인 예를 들면 실천하기가 정말 어려워집니다.
00:41:04사람들은 "저런 구제 불능이 있나", "정말 최악이네, 어떻게 저런 짓을 하지?"라며 비난하곤 하죠.
00:41:11그래서 정말 어려운 일이에요. 불편한 감정 속에 차분히 머물고 싶어 하는 사람은 드물거든요.
00:41:20그들의 해결책은 그냥 문제를 '해결해 버리는' 것입니다. "이 문제에 대한 해결책만 찾아내면
00:41:27더 이상 걱정할 필요가 없을 거야"라고 생각하는 식이죠. 누군가 부정적인 이야기를 할 때의 해결책이란 과연 무엇일까요?
00:41:33"이제 그런 감정 느끼지 마"라며,
00:41:39내 감정을 축소시키고, 어떻게 행동해야 할지 지침을 내려주려는 식입니다. 예를 들어 "직장의 이 사람이 계속 나를 이런 식으로 괴롭혀,
00:41:49그럴 때마다 내가 정말 초라하게 느껴지고, 그 사람이 나를 싫어하는 것 같아서
00:41:54이제 그곳에 어울리지 못한다는 생각이 들어"라고 하면, "어차피 그 여자 성격 이상하니까 신경 쓰지 마"라고 해버리죠.
00:41:58그럴 때 우리는 "이봐, 너 지금 내 편 안 들어주는구나"라고 생각하게 돼요. 제가 정말 듣고 싶은 말은
00:42:05"세상에, 그런 일을 겪다니 정말 힘들었겠다"라는 말인데 말이죠.
00:42:12"지난 몇 달 동안 어떤 마음이었어?", "이 일이 네게 무슨 의미라고 걱정하고 있는 거야?" 같은 말들이요.
00:42:17그렇게 공감받고 나면 '아, 누군가 날 신경 써주는구나' 하고 느끼게 되죠. 이런 태도는 두 가지 방향에서 비롯된다고 봐요.
00:42:24하나는 내가 아끼는 사람이 더 이상 고통받지 않았으면 하는 마음이고, 다른 하나는 나 자신이 이 불편한 상황에 더 이상 머물고 싶지 않다는 마음입니다.
00:42:34이 두 가지 마음이 합쳐지면 결국 "그냥 빨리 해결해 버리거나, 축소시키거나, 없던 일로 만들어 버리자"로 이어지는 거죠.
00:42:40이 두 가지 마음이 합쳐지면 결국 "그냥 빨리 해결해 버리거나, 축소시키거나, 없던 일로 만들어 버리자"로 이어지는 거죠.
00:42:46예전에 코치와 상담을 할 때 일이에요. 친구가 한 행동 때문에 크게 화가 나서 코치에게 이야기하며 저도 모르게 상황을 축소시키고 있었죠.
00:42:54"이러저러한 이유 때문에 그 친구도 그럴 수밖에 없었을 거야"라며 합리화하고 있었어요.
00:42:59그때 코치가 제게 "소니아, 당장 그만두세요" 하더니,
00:43:06생각에 잠기는 것, 변명하는 것, 합리화하는 것은 전부 건너뛰고 곧바로 '슬픔'으로 직행하라고 하더군요.
00:43:12친구의 그런 행동에 대해 그냥 솔직하게 슬퍼하라는 거였어요. 지금 제가 말씀드린 것과 비슷한 맥락이죠.
00:43:17일단 감정을 온전히 받아들이고 나서 합리화를 해도 늦지 않다는 건데...
00:43:22사실 용인이나 정당화와 연민 사이에는 아주 종이 한 장 차이의 얇은 선이 존재합니다.
00:43:27상대가 꽤 끔찍한 짓을 저질렀을 때, 진정한 연민이란 과연 언제 발휘되는 걸까요?
00:43:32제 친구들 사이에서도 이런 일이 있었어요. 어떤 남자가 문자로 정말 끔찍한 말을 한 적이 있는데,
00:43:36우리 모두 "진짜 최악이네"라며 분노했죠. 그런데 제 친구 중 하나가 이렇게 말하더군요.
00:43:42"그 문자를 읽어보니 그 사람 내면에 있는 어린아이의 모습이 보여. 예전에 여자들에게 거절당했던 십대 소년의 모습이 겹쳐 보인다고 할까."
00:43:50그건 상대의 행동을 변명하거나 용인, 정당화해 주는 게 아니라 연민을 품는 거예요.
00:43:55이런 시각은 사람을 좀 더 다면적인 관점으로 바라보는 데 큰 도움이 됩니다.
00:44:00물론 그렇다고 그 사람과 꼭 어울리고 싶다는 뜻은 아니지만, 이러한 연민은 정말 유용하다고 생각해요.
00:44:07관계 속에서 사람들이 가장 사랑받지 못한다고 느끼게 만드는 요인이 뭐라고 생각하시나요?
00:44:14사람들은 자신이 조금 투명인간처럼 느껴질 때 그런 감정을 갖게 되는 것 같아요.
00:44:19상대방이 더 이상 알아주지 않을 때, 질문을 멈출 때, 혹은 우리가 이야기했던 것처럼요,
00:44:24나에 대해 호기심을 갖지 않을 때 말이죠. 우리는 가장 오래 알고 지낸 사람에게 종종 호기심을 잃곤 합니다.
00:44:29'아, 난 그 사람에 대해 다 알지'라고 생각하니까요. 하지만 매일 우리는 새로운 두려움과 꿈,
00:44:33자기 의심, 그리고 후회를 겪기 때문에 당연히 다 알 수 없죠. 그러니 호기심을 멈추는 것, 그리고 또 다른 하나는...
00:44:38그래요, 그냥 내가 투명인간이 된 것 같은 기분을 느끼는 거예요. 상대방이 나의 사소한 부분들을
00:44:44눈치채지 못할 때 말이에요. 사람들에게 무엇을 할 때 사랑받는다고 느끼는지 물어보면, 많은 경우 그런 사소한 것들이었어요.
00:44:48파티에 갔을 때 친구가 과일 조각이나 물, 혹은 담요를 가져다주던 기억이 나요.
00:44:54내가 그것들을 원한다는 걸 깨닫기도 전에 말이죠. 친구들이 와서 '소니아, 너 이 물 마셔야 돼,
00:45:00추워 보이니까 담요가 필요해'라고 하죠. 그럼 저는 '아, 내가 담요가 필요한지도 몰랐네'라고 생각해요. 그래서
00:45:05우리가 사랑받고 있다고 느낄 때는 언제냐면, 상대방이 우리를 알아차려 줄 때예요.
00:45:09내가 필요하다는 걸 스스로 깨닫기도 전에, 내게 필요한 것들을 상대방이 먼저 알아채고 챙겨줄 때 사랑받는다고 느끼죠.
00:45:15그래서 파트너나 가장 가까운 친구가 그런 사소한 것들을 더 이상 알아차리지 못할 때, 사랑받지 못한다고 느끼게 되는 거예요.
00:45:20장기적인 관계 만족도를 결정하는 가장 강력한 예측 요인들에 대해 살펴보신 적이 있나요?
00:45:25저는 연애 과학자와 함께 이 책을 썼어요. 저는 행복 과학자에 가깝기 때문에 이 질문에 온전히 답할 수는 없겠지만,
00:45:31우리가 다루는 아주 흥미로운 연구 결과 하나를 말씀드릴게요. 바로 관계 속에서
00:45:34좋은 소식과 나쁜 소식에 각각 어떻게 반응하느냐에 관한 것입니다? 예를 들어 집에 와서
00:45:39'여보, 나 해고당했어…'라거나 뭔가 나쁜 일이 생겨서 차가 고장 났다고 말할 때요.
00:45:46나쁜 소식이나 발생한 문제에 대처하는 법은 누구나 어느 정도 알고 있습니다.
00:45:51안 좋은 일에는 대개 어떻게 대처할지 알잖아요, 음, 그런데 집에 와서
00:45:57'나 뉴욕에서 새 일자리 제안 받았어!'라고요. 알고 보니, 좋은 소식에 어떻게 반응하느냐가
00:46:04나쁜 소식에 반응하는 방식보다 관계의 지속성을 훨씬 더 잘 예측해 준다고 합니다.
00:46:09왜냐하면 그리 단순하지 않거든요. 뉴욕에서 일자리를 제안받았다고 해봐요, 위협적으로 느껴질 수도 있죠.
00:46:13우리가 이사해야 한다는 뜻일까요? 당신이 더 열심히 일하게 돼서 아이들과 함께할
00:46:16시간이 없어지진 않을까요? 심지어 '내 커리어는 당신만큼 잘 풀리지 않는데'라며 질투를 느낄 수도 있어요.
00:46:21그래서 연구가 보여주는 바에 따르면, 관계의 지속성을 예측하는 가장 훌륭한 반응은
00:46:29파트너의 좋은 소식을 진심으로 함께 축하해 주는 것입니다. 정말 대단하다고,
00:46:34열렬히 환호해 주면서요. '정말 멋지다, 어떻게 된 거야? 그 사람들이 뭐라고 하던데?
00:46:39기분이 어땠어?'라고 물어봐 주는 거죠. 그로 인해 올라오는 열등감 같은 건 나중에 다루면 돼요.
00:46:44아무튼 이것이 관계의 결속력을 예측하는 요인 중 하나입니다. 바로 '자본화(capitalizing)', 즉 좋은 일에 함께 기뻐하고 축하해 주는 것이죠.
00:46:50이번 에피소드는 후프(Whoop)의 지원으로 제작되었습니다. 제 후프 기록에 따르면,
00:46:56저는 거의 2,000일에 가까운 제 삶의 데이터를 추적해 왔습니다. 여전히 놀라운 점은, 거의 모든 나쁜 날을
00:47:02그 일이 일어나기 전에 미리 예측할 수 있었다는 사실입니다. 후프가 매일 여러분의 건강에 대한 완벽한 청사진을 제공하기 때문이죠.
00:47:09수면, 운동, 회복 상태, 호흡, 심박수, 심지어 걸음 수까지 말입니다.
00:47:12시간이 지날수록 무엇이 효과가 있고 무엇이 아닌지 알 수 있게 되죠. 이번에 출시된 후프 5.0은 역대 최고의 버전입니다.
00:47:19크기가 7퍼센트 더 작아졌고, 단 한 번의 충전으로 2주 이상 사용할 수 있는 배터리 수명을 제공합니다. 또한
00:47:24일상의 습관이 노화 속도에 어떤 영향을 미치는지 보여주는 건강 수명(health span) 추적 기능도 탑재되어 있습니다.
00:47:29여성 사용자들을 위한 호르몬 인사이트까지 제공하죠. 저는 이 제품의 열렬한 팬입니다. 정말 대단해요. 제 건강 관리 여정에서
00:47:34핵심적인 역할을 해왔기 때문에, 제가 유일하게 꾸준히 착용하고 있는 웨어러블 기기입니다. 무엇보다도 지금 무료로 가입할 수 있습니다.
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00:48:01힘들어하는 사람을 돌봐주는 건 생각보다 훨씬 쉽지만, 성공을 거둔 사람을 축하해 주는 건 왜 이리 어렵게 느껴질까요.
00:48:09여러 면에서 말이죠. 생각해 보세요, 여러분이 자신의 성취를 함께 나누는 사람들의 목록은 그리 길지 않습니다.
00:48:15그렇지 않나요? 왜냐하면 우리는 자랑을 하면 안 된다고 배워왔기 때문입니다. 예를 들어,
00:48:23제가 집에 와서 가족들에게 일어난 멋진 일들, 예를 들어 상을 받았다는 이야기를 하면
00:48:29아이들이 '엄마, 지금 자랑하시는 거예요?'라고 말하곤 했어요.
00:48:33그럼 저는 '내가 이런 걸 가족과 나눌 수 없다면 대체 누구와 나누겠니, 지금 무슨 일이 일어나고 있는 거야'라고 생각하죠.
00:48:37우리는 자랑하지 않도록 훈련을 받아왔지만, 당연히 그런 일들을 함께 축하하고 싶어 합니다.
00:48:42그래서 우리는 기쁜 소식을 나누는 것에도, 그리고 그런 승리에 반응하는 것에도 익숙하지 않은 편입니다.
00:48:50관계에 있어서, 만약 내가 모든 것을 제대로 하고 있는데 상대방이 그에 대해 전혀 반응을 보이지 않는다면 어떻게 해야 할까요?
00:48:56아주 좋은 질문이네요. 저도 그런 질문을 정말 많이 받아요. 예를 들어
00:49:02내가 올바른 행동을 다 하고 있을 때 말이죠. 내 생각을 나누고, 경청하고, 호기심을 갖고, 상대방의
00:49:08다양한 면을 바라봐 주고, 따뜻함과 수용의 태도로 경청하며 함께 기뻐해 주는데도
00:49:13상대방은 전혀 반응하지 않는다면요? 보답하지도 않고, 상호작용도 없고, 나에게 호기심도 없고,
00:49:17경청하지도 않고, 자기 이야기도 하지 않는다면 어떻게 해야 할까요? 저는 상담사는 아니지만—보통 상담사들은
00:49:22자기가 진짜로 무슨 생각을 하는지 절대 직접적으로 말하지 않잖아요, 제 생각엔 그렇죠?
00:49:26저는 직설적으로 말할게요. 어쩌면 그 관계에서 떠나야 할지도 모릅니다. 어쩌면 잘못된 선택을 한 걸지도 몰라요.
00:49:32상대가 가족이라면요? 네, 아마 떠나기 힘들겠죠. 하지만 이 사람에게는 내가 원하는 만큼
00:49:37사랑받는다는 느낌을 받지 못할 거라는 걸 그냥 받아들여야 해요. 물론 계속 시도는 해보겠지만요. 그런데도 계속
00:49:42시도했는데도 안 된다면요? 이런 상황에서 사람들이 느끼는 불만감의 상당 부분은 이런 데서 옵니다.
00:49:49'여기서 뭔가 맞지 않는 걸 느끼는데, 나는 계속 억지로 밀어붙이고 있구나' 하는 생각이요. 그리고 아시겠지만,
00:49:57다리를 볼 때 한쪽은 이쪽 방향으로 가고 다른 쪽은 같이 움직이지 않으면 다리가 이렇게 비틀어지잖아요.
00:50:02방금 그런 동작을 하셨네요, 그냥 회전하는 다리 같은 거죠. 하지만
00:50:06긴장감은 바로 이렇게 비틀릴 때 생겨납니다. 만약 누군가에게 '야, 이거 정말 안 맞는다'라고 말한다면,
00:50:12그리고 계속해서 이 네모난 말뚝을 둥근 구멍에 억지로 끼워 넣으려고 하니
00:50:18불편함이 생기는 게 아닐까 싶어요. 도저히 마음이 통하지 않는 삼촌이 있거나, 아니면 나와는
00:50:27마치 다른 종족 같은 남동생이 있다면, 추수감사절이나
00:50:32추수감사절이나 크리스마스 때 서로 얼굴을 보고, 생일 축하한다고 안부를 묻기만 하면 되죠.
00:50:37하지만 긴장감과 고통은 애초에 얻을 수 없는 것을 원하고 있기 때문에 생기는 겁니다.
00:50:42헤엄치기를 거부하는 사람들을 물 위에 띄워주려다 자기가 물에 빠져 죽는 건 인생에서 할 일이 아니라고 봐요.
00:50:48맞아요. 물론 남동생이나 삼촌에게 호기심을 발휘해 볼 수도 있겠죠. 예를 들면 '왜
00:50:52그런 생각을 믿는 거야?' 같은 식으로요. 그러면 '입 다물어, 소냐. 그런 소리 들을 필요 없어'
00:50:57라며 차단하겠죠. 맞아요, 만약 반응이 늘 그런 식이라면 말이죠. 저도 전적으로 동의합니다.
00:51:02그런데 이런 긴장감이 들어요. 우리 사회, 특히 개인주의 사회의 사람들은 이런 조언을 하잖아요.
00:51:08너무 쉽게 관계를 끊는다고요. 관계를 너무 일찍 끝내버린다는 거죠.
00:51:13데이팅 앱 같은 곳에서도 분명 '이 사람은 나랑 안 맞네, 다음 사람으로 넘어가야지' 하듯이요.
00:51:17그러니까 우리가 서로 다른 점을 고치려고 충분히 노력하지 않는다는 식의 조언을 듣기도 하고요,
00:51:22반면에 어떤 연인들은 평생 함께 살아가는데, 겉보기에는 명백히 서로 안 맞고
00:51:28분명히 불행해 보이는 경우도 많잖아요.
00:51:32확실히 불행해 보여서 그들이 정말 안타깝더라고요. 인생은 너무 짧은데 말이죠. 잘 모르겠어요, 무엇이
00:51:39하지만 두 가지 다 동시에 진실일 수 있겠죠. 절대적으로 두 가지 다 진실일 수 있습니다.
00:51:42저에게는 '조언 과잉 반응자(Advice Hyper-Responders)'라는 개념이 있어요. 조언은 골고루 퍼지지 않죠.
00:51:48약이라기보다는 술에 가깝게 퍼집니다. 마음을 좀 풀고 술 한잔하는 게 정말 필요한 사람들은 계속 금주를 하고,
00:51:54이미 술을 너무 많이 마시고 있는 사람들이 그 조언을 덥석 받아들이는 식이죠.
00:51:58예를 들어, '나는 감정적으로 부족하다'는 두려움을 가진 사람은 '감정에 대해 전적으로 털어놔야 한다'는 메시지를 흡수합니다.
00:52:06자기가 원래 감정 표현을 잘 못 했다는 두려움을 그 메시지가 확인시켜 주기 때문이죠.
00:52:11그러면 그들은 불균형을 바로잡는 게 아니라, 이미 존재하는 성향을 과장하게 됩니다.
00:52:18또 다른 예로, 자신이 충분히 열심히 살지 않는다고 늘 느끼는 사람은 데이비드 고긴스나 조코 윌링크 같은
00:52:23메시지를 받아들여서 아침 4시 30분에 일어나 부수어 버리라고 다짐하죠.
00:52:29오히려 사람들에게 좀 더 진정하라고 말하는 조언에 귀를 기울여야 하는데도 말입니다.
00:52:34제가 이걸 처음 본 건 미투(MeToo) 운동 이후였어요. 미투 운동은 남자들에게 여성에게 강압적으로 대하지 말라고 했죠.
00:52:40그런데 선을 넘던 녀석들은 거기에 전혀 주의를 기울이지 않았습니다.
00:52:45반면에 오히려 조심성이 좀 필요했던 소심한 남자들은 완전히 반대 방향으로 갔어요.
00:52:49'내가 이미 너무 과하다는 걸 알고 있었어, 내 행동이 문제라고 이미 생각했었지'라며 극단으로 치달았죠.
00:52:53정말 흥미롭지 않나요? 이미 그런 방향으로 움직이고 있던 집단에 조언이 어떻게 가닿는지를 보여줍니다.
00:53:00이것을 '조언 과잉 반응자'라고 부릅니다. 조언을 던지면 이미 그것을 실천하고 있던 사람들이 덥석 집어 들죠.
00:53:06그래서 조언은 종종 불균형을 바로잡아 주는 게 아니라 기존의 성향을 더욱 과장되게 만듭니다.
00:53:12제 생각엔 이게 사실이에요. 그래서 결국 이런 상황에 이르게 되는 겁니다.
00:53:17어떻게 사람은 관계를 너무 빨리 갈아치우면서도, 동시에 끝내야 할 관계에는 너무 오래 머무르는 두 가지 모습을 다 가질 수 있을까요?
00:53:24글쎄요, 사람들의 성향이 서로 다르기 때문이죠. 바로 그겁니다!
00:53:29그리고 어떤 조언을 건넬 때 흥미로우면서도 해로운 점은 바로 이거예요.
00:53:33보통 양쪽 입장 중 한쪽이 훨씬 더 사회 친화적이고 고결한 조언처럼 들린다는 거죠.
00:53:41예를 들어 '더 열심히 일하고 감정을 무시하라'는 아이디어는 더 높은 곳을 향하는 것처럼 들립니다.
00:53:47평범한 사람을 믿고, 풀뿌리 정신을 대변하며, 흙먼지를 마시며 무에서 유를 창조하는 이야기 같죠.
00:53:53이런 이야기는 온라인에서 훨씬 인기가 많습니다. 비록 휴식을 모르는 A형 인간의 강박을 더 심화시키더라도 말이죠.
00:53:58'좋은 관계를 놓치지 마라, 갈등을 헤쳐나가며 열심히 노력해야 한다'는 아이디어는
00:54:06개인주의화된 소모품식 스와이프 데이팅 세계에서 사회 친화적으로 들리지만, 이미 자신을 지나칠 정도로
00:54:13심리적 강박으로 짓누르는 사람들에게는 상황을 더 악화시킵니다. 그런 강박은 회의실에서는 그들을 유능하게 만들지만,
00:54:20식탁 앞에선 침묵하게 만들죠. 좋습니다, 하지만 제가 생각하기에 지금까지 하신 말씀들을
00:54:25하나로 묶어줄 수 있는 개념이 하나 있어요. 바로 '용량(dosage)'이라는 개념입니다.
00:54:30아리스토텔레스의 중용 같은 거죠. 모든 것에는 최적의 용량이 존재합니다.
00:54:35그 중간 어딘가에 최적의 무게라든가, 헤어지기 전까지 함께 지내야 하는 최적의 기간 같은 게 있는 것처럼요.
00:54:40저는 이 용량이라는 개념을 아주 굳게 믿습니다. 거의 모든 것에 적용된다고 봐요.
00:54:45행복 연구 측면에서도 그렇습니다. 선행을 너무 많이 베푸는 것도 가능할까요? 물론이죠!
00:54:51남에게 너무 잘해주느라 자신을 돌보지 않을 수도 있고, 너무 적게 할 수도 있죠. 거의 모든 것은
00:54:57적당히(중용을 지켜서) 해야 합니다. 물론 '적당히'라는 것조차도요.
00:55:03이게 제가 세상을 바라보는 방식입니다. 최적의 용량이라는 관점이죠.
00:55:06하지만 때로는 동일한 연속선상에 있지 않은 이야기들을 할 때도 있잖아요. 최적의 용량이 무엇인지 파악하려면
00:55:11같은 연속선상, 같은 스펙트럼 위에 있어야 하는데요. 이상적으로는 사람들이 스펙트럼 반대편의 조언도
00:55:16일부 받아들여야 하겠지만, 안타깝게도 사람들은 대개 그런 말을 듣고 싶어 하지 않죠. 그래서 참 흥미로운 주제입니다.
00:55:23그렇다면 전술적으로, 이를 실행하기 위한 가장 강력한 습관은 무엇일까요? 사랑받는 느낌과
00:55:30이러한 사고방식에 대해 생각하면 할수록, 이것이 거의 모든 곳에 적용된다는 생각이 듭니다.
00:55:35마치 무언가를 공부하기 시작하면 온 세상에 그것만 보이는 것처럼 말이죠.
00:55:42진지하게 말해서, 이것은 우리 사회의 양극화를 줄이는 데도 적용됩니다. 정치적 스펙트럼의 반대편에 있는 사람들에게
00:55:47호기심을 갖고 진심으로 귀를 기울일 때, 연구에 따르면 그것이 편견을 줄여준다는 것이 입증되었습니다.
00:55:52갈등과 차이를 줄여주죠. 그래서 제가 이야기한 모든 것 중에서,
00:55:59호기심과 경청이야말로 여러분의 삶을 진정으로 바꿀 수 있는 두 가지 습관이라고 생각합니다.
00:56:03연구에 따르면 우리 모두가 더 나은 경청자가 되고 더 호기심을 갖게 된다면 말이죠. 리더, 매니저, 관리자로서
00:56:08직원들이나 팔로워들에게 호기심을 갖고 진심으로 귀를 기울인다면,
00:56:14그들은 더 생산적이고, 더 몰입하게 되며, 회사를 그만둘 확률도 낮아집니다.
00:56:16정말 놀랍지 않나요? 실천하기 그리 어렵지도 않죠. 그리고 '공유하기'도 있습니다. 1년쯤 전에 나온 연구가 있는데,
00:56:24말 그대로 정치적 스펙트럼에서 서로 다른 '모자'를 쓴 사람들을 대상으로 한 연구였어요.
00:56:29말 그대로의 모자는 아니고요. 예를 들어 제가 '아들이랑 갈등을 겪고 있다'고 내 이야기를 나누면,
00:56:36반대편 모자를 쓴 그 사람도 '나도 아들 때문에 힘들다'고 자신의 이야기를 나누는 식이죠.
00:56:41나와 아주 다른 사람에게 내 인간적인 면모를 더 많이 공유하는 것만으로도 편견과 양극화가 줄어들었습니다.
00:56:46그러니까 이 세 가지를 꼽겠지만, 특히 호기심과 경청을 꼽고 싶네요.
00:56:51좋습니다. 만약 내일부터 당장 사랑받는 느낌을 키우기 위해 딱 한 가지 기술이나 습관을 꼽으라면
00:56:59또는 이 습관, 내일 당장 실천해서 사랑을 느끼는 능력을 향상시킬 수 있는 딱 한 가지를 꼽자면
00:57:05사실 이게 제 최고의 행복 팁이기도 합니다. 내일 더 행복해지고 싶다면,
00:57:12누군가와 15분 동안—최소 15분 동안 대화를 나눠보세요.
00:57:18그리고 대화를 나눌 때 내 이야기를 나누고, 경청하고, 호기심을 보이고, 수용과 따뜻함으로 들어주는 겁니다.
00:57:23인간관계를 생각해보면, 관계란 사실 일련의 대화들로 이루어져 있습니다. 말을 하고 있지 않을 때조차도
00:57:29우리는 소통을 하고 있죠. 제가 관계를 바라보는 방식이 바로 그렇습니다. 관계는 일련의 대화들이에요.
00:57:35그러므로 '더 사랑받고 싶다'고 생각할 때, 그것이 마치 '내가 더 사랑스러운 사람이 되어야 해,
00:57:40저 사람의 마음을 바꿔서 나를 더 사랑하게 만들어야 해'처럼 엄청난 과제처럼 느껴질 수 있지만,
00:57:44사실 여러분이 해야 할 일은 단지 다음 대화를 바꾸거나, 이어지는 일련의 대화들을 바꾸는 것뿐입니다.
00:57:49그러므로 저의 제1원칙 팁은 이것입니다. 그 사람과의 다음 대화에서 더 많이 공유하고, 더 많이 경청하고,
00:57:55따뜻함과 수용의 태도로 호기심을 보임으로써 다르게 임해보라는 것입니다.
00:58:00결국 인생이 커다란 팟캐스트 하나라는 말씀이시군요? 그것도 박사님의
00:58:05핵심 주장이... 네, 맞습니다! 물론 저도 말하기를 워낙 좋아하는 사람이니까 좀 편향되어 있긴 하죠.
00:58:11예전에 첫째 딸이 저한테 그러더라고요. '엄마는 말을 너무 많이 해서 내가 생각을 할 수가 없어'라고요. 그래서 말을 좋아하긴 하지만요.
00:58:18그리고 우리 문화에서는—이와 관련된 연구도 좀 있는데요,
00:58:22아시아 같은 집단주의 문화권은 더 경청하는 문화죠 하지만 아시겠지만
00:58:27우린 이런 사고방식을 조정할 수 있어요 1분 만에 말을 쏟아낼 필요는 없고요
00:58:32그냥 소통이 중요한 거죠 네, 참여하셨던 모든 연구 중에서
00:58:38가장 좋아하는 연구는 뭔가요? 가장 재미있거나 흥미롭거나 참신했던 연구요.
00:58:43제 생각엔 일주일 동안 더 외향적으로 행동해 보게 한 연구가 제일 좋아요.
00:58:47내향적이든 외향적이든 양쪽 모두에게 다음 일주일 동안 더 외향적으로 행동하라고 했죠
00:58:53'외향적'이라는 단어는 우리 문화에서 선입견이 있어서 실제로는 쓰지 않았던 것 같아요
00:58:58사교적이고, 에너지 넘치고, 수다스럽고 같은 단어를 썼고 그다음 주에는 사람들에게 더 내향적으로
00:59:05행동해 달라고 부탁했어요. 이번에도 신중하고 조용한 같은 다른 단어를 썼죠. 반대의 경우도 마찬가지였고요. 그런데 결과에 정말 깜짝 놀랐습니다.
00:59:13우리가 진행한 어떤 개입 연구보다도 가장 큰 효과를 발견했죠
00:59:18사람들이 더 외향적으로 행동했던 주에는 훨씬 더 행복해졌고
00:59:22말하자면 거의 모든 면이 좋아졌어요. 놀랍게도 내향성 주간에는 오히려 행복이 줄어들거나 별로 변화가 없었고요.
00:59:28두 번째로 놀라웠던 건 이 효과가 내향적이든 외향적이든 똑같이 나타났다는 점입니다.
00:59:35그러니까 원래 외향적인 사람들도 외향성을 더 발휘하니까 행복감이 높아진 거죠
00:59:39그게 놀라운 부분이라고 생각하셨다니 흥미롭네요. 아니요, 그게 아니라...
00:59:44내향적인 쪽이 놀라운 부분이죠. 수전 케인이라는 분이 썼잖아요,
00:59:49아주 훌륭한 책을 썼죠, 바로 '쿼이어트'. 책도 좋아하고 저도 내향성을 아주 좋게 봐요
00:59:53내향적인 것에는 장점이 많다고 생각해요. 하지만 책에서 그녀는 내향적인 사람들은 사교적인 척하느라 에너지가 고갈된다고 쓰 셨는데
00:59:59전 사실 그 말을 잘 믿지 않아요. 지금 나오는 증거들을 보면 실제로는
01:00:04오히려 외향적인 사람들이 사교적인 행동 때문에 에너지가 고갈된다는 걸 보여주거든요. 생각해 보면 당연해요. 평소에 훨씬 더 많이 사교활동을 하니까요.
01:00:08아무튼 내향적인 사람들도 외향적으로 행동하면서 더 행복해졌습니다. 대부분은 테스토스테론 수치가
01:00:15어디쯤에 있는지 전혀 모릅니다. 하지만 고등학교 일진보다 더 빠르게
01:00:20남성호르몬 저치를 찾아내고, 점심값도 전부 털어가지 않는 해결책이 있다면 어떨까요? 바로 펑션이 필요한 이유입니다.
01:00:25호르몬 수치 정밀 검사를 포함해 160가지가 넘는 실험실 검사를 받을 수 있게 해 주죠
01:00:31모든 결과는 임상의가 검토하며 정상 범위를 벗어난 부분은 바로 표시됩니다. 명확한 설명과 함께
01:00:37실행 가능한 다음 단계가 담긴 맞춤형 프로토콜을 제공받으므로 뭔가 문제가 생겼을 때 정확히 무엇을 해야 할지 알 수 있죠
01:00:43그저 체육관에 더 가야 하는 상황이든, 차에서 크리드의 노래를 더 크게 틀어야 하는 상황이든 간에
01:00:48펑션이 테스토스테론과 다른 모든 수치가 어디쯤에 있는지 정확히 알려줄 겁니다. 원래 이 정도 수준의
01:00:53검사는 보통 수천 달러가 들지만 펑션은 연간 365달러입니다. 하루에 1달러면 건강을 짐작하는 걸 멈추고
01:00:59정확히 알기 시작할 수 있죠. 지금 바로 25% 할인받아
01:01:04340달러로 낮출 수 있습니다. 아래 설명란의 링크를 누르거나
01:01:10[functionhealth.com/modernwisdom에](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Ffunctionhealth.com%2Fmodernwisdom%EC%97%90) 접속해 결제 시 코드 modern wisdom을 입력하시면 저와 정확히 같은 혈액 검사를 받고 25달러를 아끼실 수 있습니다.
01:01:16혼자 있을 때 에너지를 얻는지 아니면 다른 사람들과 함께할 때 얻는지가 내향성과 외향성을 구분하는 최고의 정의라는 말에 대해 어떻게 생각하시나요?
01:01:23이게 여전히 사실일까요, 아니면 재현 위기를 겪고 있는 걸까요?
01:01:27수전 케인이 대중화시킨 그 정의를 저도 좋아해요. 매력적인 정의이긴 하지만
01:01:32만약 정확하지 않다면 새로운 정의가 필요하겠죠. 제 생각엔 연구 결과들이 실제로
01:01:37뒷받침해 주지 못하는 것 같아요. '어 Little More Social'을 쓴 닉 에플리도 이 얘기를 하더라고요. 훌륭한 책이죠.
01:01:42제 생각엔 증거가 아직 충분하지 않은 것 같아요. 물론 증거가 없다고 해서 존재하지 않는다는 증거는 아니겠지만요
01:01:48단 한 가지 예외를 제외하면 연구들이 보여주는 바에 따르면
01:01:54더 사교적으로 행동하도록 요청받은 내향적인 사람들은 고갈되거나 지치지 않는다고 합니다. 물론 더 많은 연구가 필요할 수도 있겠지만요.
01:02:01흥미로운 연구네요. 놀랍지도 않아요. 제 생각에는 내향적인 사람들이 하는 일의 대부분은
01:02:08안식처를 찾거나 자신에게 편안하고 익숙한 상황을 찾는 것일 테니까요
01:02:17하지만 사교 근육은 훈련을 안 하면 엄청나게 녹슬어 버립니다. 쓰지 않으면 잃게 되죠.
01:02:23예를 들어 사람들을 만나는 리듬을 유지하지 않으면 말이에요. 저희는 매주 금요일마다 모임을 하는데, 이게 정말 최고 중 하나입니다.
01:02:28습관 관점에서도 제가 해낸 가장 좋은 세 가지 일, 아니 두 가지 일 중 하나죠.
01:02:34첫 번째는 침실 밖에 휴대폰을 두고 자는 것이고, 두 번째는
01:02:39한동안 연락 못 한 친구가 생각나면 바로 문자를 보내는 거예요. “이 친구야 그냥 생각 나서 연락했어, 잘 지내지?” 같은 식으로요.
01:02:43그리고 세 번째로는, 저희에게
01:02:47매주 금요일 오후 6시로 고정된 저녁 식사 예약이 있어요. 6명에서 8명 사이를 위한 오픈 초대 같은 거죠.
01:02:53일주일이 얼마나 좋았든 나빴든 상관없이 무조건 참석합니다. 시내에 있다면 무조건 그 자리에 있는 거죠.
01:03:00어떤 때는 새로운 친구들을 데려오기도 하고, 어떤 때는 저랑 다른 한 사람만 남아 있기도 해요.
01:03:05음, 이런 모임이 있다는 사실 자체가 어떤 사람들은 더 내성적인 날을 보내고 어떤 사람들은 더
01:03:11외향적인 날을 보내더라도, 제 가장 내성적인 날에도 저는 여전히 저녁 모임에 나가고, 끝난 후에
01:03:17아, 괜찮았다, 나올 가치가 있었어, 정말 좋아, 너무 좋아라고 생각하게 돼요. 정말 중요한 포인트를 짚어주셨네요.
01:03:23맞아요. 저희가 연구를 진행하면서 내향적인 사람들에게 외향적으로 행동해 달라고 요청할 때,
01:03:28파티에 가서 그 파티의 주인공이 되라고 요구하는 것이 아닙니다. 어떻게 외향적으로 행동할지는 스스로 선택할 수 있죠.
01:03:34그래서 내향적인 사람들은 각자 다른 방식으로 행동하게 됩니다. 친구에게 전화를 걸 수도 있고,
01:03:38점심 시간에 말을 조금 더 많이 할 수도 있죠. 저도 어렸을 때는 엄청 내성적이었어요.
01:03:44대학생 때의 제 모습을 지금은 상상할 수도 없을 정도예요. 부모님 말씀에 따르면 10살 때까지는
01:03:49선생님들이나 가족 외의 다른 어른과는 아예 말을 하지 않았다고 하더라고요. 그렇게 어떻게든 극복해 보려고 노력했는데,
01:03:56대학 시절에 시도했던 방법 중 하나는 수업 소그룹 토론 시간마다 억지로라도 한 마디씩 꼭 하는 것이었어요.
01:04:01정말 끔찍할 정도로 무서웠죠. 정말 힘들고 어려웠지만요.
01:04:06그래도 하다 보면 늘게 되니까요. 아무튼 내향적인 사람이라면 점심 시간에
01:04:10"말을 한 마디 더 해봐야지"라고 다짐하는 식인 거죠. 그런데 말씀하신 세 가지 습관에 정말 공감해요.
01:04:16여기에 하나를 더 추가하고 싶어요. 제 친구가 알려준 방법인데요, 누군가를 만나거나
01:04:21대화를 나누다 보면 "우리 언제 한번 봐요"라는 말을 하잖아요. 이런 일은 비일비재하게 일어나는데,
01:04:25막상 실제로 만나는 일은 잘 안 생기죠. 문자를 하다가 바빠져서
01:04:29잊어버리곤 "다음 주 어때요?" 하다가 결국 무산되곤 하잖아요. 그래서 그 친구가 그러는데,
01:04:34만날 구체적인 날짜와 시간, 장소를 확정 짓지 않고는 그 대화를 끝내서는 안 된다고 하더라고요.
01:04:40그 방법이 정말 효과가 있어요. 상대방이 실제로 나를 만나고 싶어 하는지 알아내는 아주 살벌한 방법도 하나 들은 적이 있어요.
01:04:46만날 날짜를 제안했는데 상대가 취소를 하고 나서, "언제 다시 일정을 잡고 싶은지 편하게 알려주세요"라고 말했을 때
01:04:51상대가 재조정을 하지 않는다면요. 이 방법은 상대가 진짜로 바쁜 건지, 아니면 그냥 나를 별로 안 좋아해서 인지
01:04:56역으로 파악하는 방법이래요. 글쎄요, 그렇게까지 의미를 부여할 필요는 없나 싶기도 해요. 그냥 다들 바쁜 걸 수도 있으니까요.
01:05:00하지만 흥미로운 방법이라고 생각했어요. "원하는 날짜를 나한테 먼저 말해줘"라니, 마음에 드네요.
01:05:04맞아요, 맞아요. 그냥 이렇게 말하는 거죠. "언제 편한지 네가 먼저 말해줘.
01:05:08특히 약속을 취소한 건 너잖아. 네가 잘못했으니 네가 맞춰야지. 난 원래 가려고 했다고."
01:05:13뉴요커 만화에 그런 게 나와요. "이번 주는 어때요?" "아니요, 평생 안 될 것 같은데요?" 같은 식이죠.
01:05:19맞아요, 날짜나 시간을 확실히 정하지 않는 사람들이 딱 그런 식이죠. 행복에 대해 거의 모든 사람이 믿고 있지만
01:05:24사실은 틀린 통념에는 어떤 게 있을까요? 조금 지루할 수도 있는 이야기지만,
01:05:31어쩌면 지루하지 않을지도 모르겠네요. 제가 이 주제로 쓴 책이 있거든요. 《행복의 신화》라는 책인데요.
01:05:36"아이를 가지면 행복해질 거야", "뉴욕으로 이사 가면 행복해질 거야", "원하던 IT 기업에 취직하면 행복해질 거야"
01:05:42"뭐든지 간에 그 일이 이루어지면 난 행복해질 거야"라고 생각하는 것들이죠. 진실은 그런 일들이 실제로 일어나면 정말 행복해지긴 합니다.
01:05:48하지만 그후에 어떤 일이 벌어지냐면, 이를 '쾌락 적응(hedonic adaptation)'이라고 부릅니다. 우리는 그 새로운 목표에 적응해 버리죠.
01:05:55참고로 인간에게 적응력이 없었다면 아마 인류는 결코 진보하지 못했을 거예요.
01:05:59그랬다면 그냥 산속에 가만히 앉아서 아무것도 하지 않았겠죠. 하지만 우리는 언제나 더 많은 것을 원합니다.
01:06:04그리고 새로운 연인을 만나거나, 새로운 도시로 이사하거나, 새로운 직장에 들어가도 결국 똑같은 자기 자신을 데리고 가기 마련이죠.
01:06:10그러므로 더 행복해지기 위해 삶의 여건을 바꾸는 일에 모든 것을 걸어두는 건...
01:06:16물론 예외는 있습니다. 만약 분쟁 지역에 살고 있거나, 가난하거나, 학대받는 관계에 있다면
01:06:21환경을 바꾸는 것이 당연히 여러분을 더 행복하게 만들어 줄 겁니다. 하지만 이미 어느 정도 평범하고
01:06:26안락한 환경에 살고 있다면, 그런 변화가 가져다주는 행복은 일시적일 뿐입니다.
01:06:33그렇다면 쾌락 적응을 우회할 방법이 있을까요? 네, 있습니다. 바로 다양성, 새로움, 뜻밖의 놀라움, 그리고 감사함을 통해서죠.
01:06:41맞아요, 우리는 일정한 자극에 적응하게 되거든요. 상황이 늘 똑같으면 말이죠. 예를 들어 새 자동차를 사면
01:06:46처음에는 "이 새 차 너무 좋아"라고 하다가, 여덟 번째로 차에 탈 때쯤이면
01:06:50이 차가 새거라는 사실조차 의식하지 못하게 되죠. 그래서 새로움이나 다양성이...
01:06:56사실 인간관계가 더 좋은 예시겠네요. 우리는 새로운 배우자에게 적응해 버리고 싶어 하지 않죠.
01:07:01그래서 배우자와 함께 다양한 활동을 하는 겁니다. 당연한 얘기처럼 들리겠지만요,
01:07:06함께 흥미진진한 활동을 하고, 새로운 것을 배우고, 새로운 친구들을 만나는 거죠. 생각해 보면
01:07:11사람이란 본래 끝없이 매력적이고 역동적이어서 늘 똑같지 않으니까요. 그리고 뜻밖의 놀라움, 즉 삶에서 예상치 못한 일들을 받아들이는 거예요.
01:07:17다양한 소셜 이벤트에 참석하다 보면 놀라운 일들을 마주하게 될 겁니다. 위험을 감수하면
01:07:21놀라운 경험들도 생겨날 거예요. 부정적인 놀라움이 아니라 긍정적인 의미에서의 놀라움 말이죠.
01:07:25그리고 마지막으로, 감사함은 쾌락 적응에 대한 가장 확실한 해독제입니다.
01:07:33생각해 보면, 무언가에 적응하게 되면 우리는 그것을 당연하게 여기기 시작하죠.
01:07:38감사함을 느끼면 당연하게 여기지 않게 되죠, 맞죠? 그러니까 만약 제가 건강에
01:07:42감사하다면 제 건강을 당연하게 여기지 않는 것처럼요. 진심으로 감사함을 표현하는 건 하지만 쉽지 않죠.
01:07:48자동차나 심지어 배우자에 대해 감사함을 표현하는 일이 얼마나 자주 있겠어요?
01:07:53어... 하지만 저는 특히 자극이 똑같다는 점을 고려하면...
01:07:58전에 경험했던 것에 대해 감사함을 표현하는 거네요, 정확해요.
01:08:02우리가 적응하지 않는 게 또 하나 있어요. 바로 전망 같은 거죠, 아름다운 전망 같은
01:08:08흥미롭죠. 흥미롭나요? 사실 저에게도 아름다운 전망이 있고, 다 이유가 있어서
01:08:13전망에 돈을 지불할 가치가 있다고 생각해요. 왜 그런지 확실히 아는 사람은 없지만, 한 가지 이유는 새로움과
01:08:20다양성 때문이겠죠. 다양성 말이에요! 날씨와 계절에 따라 항상 변하니까요. 또 다른 이유로는
01:08:27인간이 진화론적으로 무엇인가를 바라보는 전망을 갖도록 타고났기 때문이라는 생각도 들어요. 왜냐하면
01:08:35친구와 적을 볼 수 있고, 그리고 물과 산 같은 경우에 우리는 본능적으로
01:08:42물과 산을 보고 싶어 하도록 타고났거든요. 우리의 생존과 번영에
01:08:46도움이 되기 때문이라는 당연한 이유로요. 그래서 물과 산이 보이는 전망이 가장 인기 있는 거죠. 밴쿠버가
01:08:51물과 산이 어우러진 가장 아름다운 도시 중 하나로 꼽히는 것처럼요. 네, 흥미롭네요.
01:08:56좋아요. 오늘 만약 20살인 사람을 만난다면, 50살이 되었을 때 행복할 확률을
01:09:02가장 높이고 싶다면 무엇을 우선시하라고 말해주겠어요? 관계요, 관계요.
01:09:13관계죠. 하지만 오늘 우리가 나눈 이야기의 모든 것과 같아요. 정말로 노력을 기울여서
01:09:18관계를 유지하고, 사회적 기술을 배우세요. 대학이나 고등학교에서 수업으로 배울 수 있으면 좋겠어요.
01:09:24누구나 대화를 나누는 법 같은 사회적 기술을 배울 수 있으니까요. 그러니 대화를 나누고,
01:09:30사람들과 시간을 보내세요. 혼자서 차고에 처박혀 화면만 보거나 하지 마세요. 그런 건
01:09:34그런 사회적 기술을 연습할 기회를 주지 않으니까요. 따라서 관계는 직접, 이상적으로는 대면으로,
01:09:39말씀하신 저녁 식사 자리처럼 습관화하고, 경청하는 법을 배우고, 호기심을 갖고 마음을 나누세요. 네, 그게 제
01:09:49최고의 조언이자 습관들이에요. 알겠습니다, 그나저나 말 나온 김에, 저 세상에 당신을 위해 준비한 게 있어요. 네?
01:09:56감사합니다, 열어봐도 되나요? 네, 열어보세요. 제 이름이 적힌 카드예요.
01:10:03좋습니다, 감사 카드군요. 좋습니다.
01:10:14감사합니다. 아서 브룩스를 정말 좋아하는데요. 그분 이야기가 나왔으니 말인데, 저희가 하마터면 비행기 추락 사고를
01:10:20함께 겪을 뻔했어요. 거기에 대해 재미있는 이야기가 있죠. 비행기를 타고 있었는데 추락할 상황이었고 저는
01:10:26그분 옆자리에 앉아서 손을 잡기 시작했어요. 아서 씨는 아주 자신감이 넘치거든요. 알고 보니
01:10:31비행기가 추락할 때 함께 있기 좋은 사람으로는 아서처럼 독실한 사람이 최고더라고요.
01:10:34그러니까 어쩌면 추락하길 내심 바랐을지도 모르죠. 아하하 아니요, 아니요. 그게 아니라 그분은 아주... 정말 유용해요.
01:10:40아주 자신감 넘치고 듬직한 독실한 사람 옆에 앉아 있다는 게 말이에요. 네, 알다시피 저는
01:10:47말 그대로 그의 손을 잡고 있었고 그는 이렇게 말했죠. “소니아, 괜찮을 거야. 다 잘 될 거야.”
01:10:52그리고 나중에 그는 이렇게 말했어요. “소니아, 상황이 그렇게 심각한 줄 몰랐어.” 왜냐하면 엔진 하나가 꺼졌거든요. 실제로
01:10:56비행기에서 떨어져 나갔죠. 어디였더라? 인도의 웬 오지 한복판이었는데 말이에요.
01:11:02그가 이렇게 말하더군요. “소니아, 상황이 그렇게 심각한 줄 몰랐어.” 아무튼 당신은 수만 명,
01:11:08수십만 명의 사람들이 감사 편지를 쓰도록 만들었잖아요. 팟캐스트에서 누군가 당신에게
01:11:11이런 걸 해준 적이 있는지 모르겠지만, 팟캐스트가 아니더라도 제자들에게 아름다운 편지를
01:11:15받은 적은 분명 있죠. 저를 제자로 여겨주세요. 감사합니다, 소니아 류보미르스키 신사 숙녀 여러분,
01:11:20모든 소식을 확인하려면 어디로 가야 하나요? howtofeellove.com
01:11:24제 책 제목인 howtofeellove.com으로 가시면 됩니다. 그리고 저희는 퀴즈도 준비되어 있어서
01:11:30단 5분 만에 어떤 사고방식이 가장 강하고
01:11:34어떤 사고방식이 가장 약한지 알려주는 퀴즈를 하실 수 있어요. 아주 유용할 거라고 생각합니다. 감사합니다, 소니아.
01:11:40감사합니다. 그럼 다음에 또 뵙겠습니다, 여러분. 안녕히 계세요! 네, 오 감사합니다, 감사합니다.
01:11:46시청해 주셔서 정말 감사합니다. 이번 에피소드를 재미있게 보셨다면 분명 좋아하실 또 다른 영상은
01:11:52바로 여기 있습니다.
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