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00:00:00Llevas 36 años estudiando la felicidad. ¿Hay algún punto en común entre todas las intervenciones
00:00:06sobre la felicidad más efectivas que has encontrado? Sí, bueno, gracias por recordarme la edad, pero sí, 36 años,
00:00:11en realidad fue en 1998 cuando mi laboratorio fue pionero en las intervenciones sobre la felicidad; en el 98, hace mucho tiempo, hace 28 años.
00:00:18Bill Clinton estaba en la Casa Blanca, eh, y así que he estado investigando sobre estas intervenciones,
00:00:23probando si prácticas como expresar gratitud, hacer actos de bondad o ser
00:00:28social hacen que la gente sea más feliz. Así que las intervenciones son como ensayos clínicos, pero en lugar de probar una
00:00:33vacuna, estamos probando una estrategia de felicidad. Y un día finalmente caí en la cuenta de que lo que todas
00:00:38estas intervenciones tenían en común, las que funcionaban, la razón por la que funcionaban es porque nos hacían
00:00:43sentir más conectados y amados por los demás, ¿verdad? Así que cuando le escribo una carta de gratitud a mi mamá, me hace
00:00:49sentir más amada por ella, ¿verdad? Cuando hago un acto de bondad por un colega o un amigo, me hace sentir
00:00:54más cerca de él. Así que casi todas las prácticas de felicidad, tal vez no todas, como si corres por la playa
00:00:58o meditas, no se trata de conexión, pero casi todas se tratan de sentirse conectado y sentirse
00:01:03amado. ¿Por qué? Pienso que la especie humana no habría sobrevivido si no nos sintiéramos conectados y amados, y
00:01:12es una señal extremadamente fuerte. Y lo que concluí es que la clave de la felicidad es sentirse conectado, lo cual
00:01:19suena a cliché, ¿verdad? Pero cuando piensas en nuestro pasado ancestral, si no nos sentíamos
00:01:24conectados y amados, no habríamos sobrevivido, no habríamos encontrado pareja, no habríamos transmitido nuestros genes.
00:01:29Así que es increíblemente importante, es una de las tareas más importantes de los seres humanos, que es
00:01:35mantener la conexión. Muy bien, adoptando una perspectiva un tanto evolutiva, si no perteneces
00:01:41a la tribu, si no le importas a la tribu, si la tribu no te comprende y no eres parte de ella, un humano por su cuenta hace 20 000
00:01:47años no iba a durar mucho tiempo. Por lo tanto, es importante que recuperes la conexión.
00:01:53Sin embargo, no me parece que la infelicidad impulse necesariamente a la gente de regreso a la conexión y
00:01:58al amor; a menudo puede hacer que las personas se comporten de maneras, tengan hábitos y una actitud que en realidad hace que sea
00:02:04difícil amarlas, ¿verdad? Así que no es realmente la infelicidad lo que las impulsa de regreso a la conexión, es no sentirse
00:02:08amado o sentirse solo, lo cual de hecho es muy, muy similar a sentirse desamado. De hecho, creo que un momento de soledad
00:02:14y un momento en el que no te sientes amado son casi idénticos, y de nuevo, son una
00:02:20señal para nosotros los humanos de que algo anda mal, algo no va bien, necesito, ya sabes, recuperar y reconectar
00:02:26con esa conexión. De hecho, yo me sentía un poco sola hace unas semanas y, aunque no suelo
00:02:30sentirme sola, tengo muchos amigos y familiares que me quieren, le dejé un mensaje a una amiga y ella me acaba
00:02:35de contestar ayer y me dijo: “Ay, lo siento muchísimo por ti”, o sea,
00:02:40me siento muy mal, desearía estar ahí”, y me dijo: “Sonia, sentirse sola es una señal de que, ya sabes, necesitas
00:02:46poner más esfuerzo y energía en reconectar”. Así que, sí, mucha gente pasa toda su vida
00:02:53intentando ser digna de ser amada. ¿Es ese el objetivo equivocado por completo? Sí, bueno, hay una parte de eso que no es algo malo,
00:03:02que es: si quieres ser una mejor persona, ¿verdad?, trabajar en uno mismo es maravilloso, ¿verdad? Pero creo que
00:03:09pienso que cuando no te sientes amado, concluir que: “Ay, no me siento amado, necesito hacerme más
00:03:15digno de ser amado, necesito de alguna manera pregonar lo maravilloso que soy o tal vez necesito hacerme más rico
00:03:21o más famoso o más hermoso para que la gente me quiera más”, esa es la parte que es un mito y en realidad
00:03:26no te hace sentir más amado. ¿Es un problema de suministro de amor o un problema de aceptación del amor?
00:03:35Creo que es una acepta..., o no necesariamente de aceptación, pero no es un problema de suministro de amor. Muchos de nosotros
00:03:40somos amados, pero aun así no nos sentimos amados. Entonces, ¿por qué es eso? Tal vez de alguna manera no confiamos en él, no lo vemos;
00:03:47eh, ya sabes, de algún modo no entra. Lo pienso como una taza de amor, ya sabes, esta taza
00:03:52de amor, y tú estás vertiendo amor, me estás mostrando amor, pero tal vez tiene una fuga en el fondo y el
00:03:58amor se está escapando, o tal vez tiene una tapa, no tiene mucho lugar por donde entrar. Esa es una
00:04:03forma en que eso sucede, eh, eh... pero, bien, entonces la idea es que cuando pensamos, cuando creemos que no somos amados, pensamos:
00:04:12“Necesito hacerme más digno de ser amado y entonces te muestro lo maravilloso que soy”, y
00:04:17¿qué se logra con eso? Podría llevarte a admirarme, ¿verdad? Podría impresionarte, eso pasa todo el tiempo,
00:04:24como aquí estoy yo sentado hablándote, Chris, y quiero que pienses que soy inteligente, interesante,
00:04:29divertido y amable, y podría tener éxito en impresionarte y podría tener éxito en que me admires, pero
00:04:36no va a forjar una conexión, así que esa no es la respuesta para una conexión real. ¿Cuál es la diferencia?
00:04:42Así que creo que la admiración es como..., es como un influencer que tiene muchos seguidores y puede que sea admirado,
00:04:47pero los seguidores realmente no lo conocen. Y mi coautor de mi libro *Cómo sentirse amado*,
00:04:54Harry Reis, y yo creemos que realmente la clave para sentirse amado es ser conocido, porque si no
00:05:00si solo transmito mis cualidades positivas ocultando mis debilidades, no sabes
00:05:06realmente quién soy por dentro, qué es lo que de verdad me importa, y si no me conoces de verdad,
00:05:11nunca podré sentirme amado de verdad, porque siempre me preguntaré si me conociera, tal vez no me amaría.
00:05:20Ese miedo a ser visto, sí. ¿Qué significa, por definición, sentirse amado?
00:05:28Sentirse amado significa que creo que marco una diferencia en tu vida y que realmente importo
00:05:33en tu vida. Se reduce realmente a eso. O sea, por supuesto que el amor trata sobre el afecto y el cuidado,
00:05:38y metas entrelazadas, pero creo que realmente se reduce a que yo te importo y tú me importas,
00:05:44y es mucho más amplio, por supuesto, que el amor romántico. Cuando hablamos de sentirnos amados,
00:05:48hablamos de sentirnos amados en el trabajo, por tus vecinos, por tu familia, por tus amigos; así que
00:05:53no se trata solo de tu pareja. El 40% de las personas dicen que no se sienten tan amadas como quisieran por su
00:05:59pareja, y casi dos tercios de los hombres jóvenes sienten que nadie los conoce de verdad. ¿No es terrible?
00:06:06Sí, es de verdad es triste, es un problema. De hecho, creo que esas cifras probablemente
00:06:10se queden cortas. Apuesto a que la gente, ya sabes, se siente avergonzada. Sí, exacto, exacto. Así que sí, hicimos una encuesta expresamente para
00:06:16el libro, ¿no? Y descubrimos que era el 70% los que decían que no se sentían tan amados como querían en al menos
00:06:21una relación significativa de su vida. Así que es el 70%, y ¿por qué pasa eso? Creo que muchos de ellos
00:06:28tienen amor, tienen conexión, tienen amigos y, de algún modo, sí, no lo están... no se está
00:06:34interiorizando. ¿Cuáles son las grandes maneras estructurales, tácticamente, literalmente, cuáles son
00:06:40las principales formas en que la gente no acepta el amor? Bueno, estaba hablando de la taza de amor. Creo que si tienes
00:06:46apego ansioso o apego evitativo, creo que eso es una gran barrera. De nuevo, si eres ansioso,
00:06:53es como si estuvieras buscando señales de rechazo, señales de que la persona no te ama. Si eres
00:06:57evitativo, tal vez ni siquiera notes esas señales de amor. O sea, podría incluso ser... es curioso, nosotros...
00:07:03la idea de los lenguajes del amor, de hecho desacreditamos la idea de los lenguajes del amor en el libro, tenemos
00:07:08toda una sección al respecto, no fuimos nosotros, fue alguien más, pero hay algo de verdad en ello. O sea,
00:07:12es una buena heurística que si de algún modo... de hecho, yo salía con alguien que me enviaba regalos
00:07:18por correo con notitas escritas a mano, lo cual es muy lindo la verdad, y sin embargo no hacía
00:07:23las cosas que yo realmente quería que hiciera, que era decirme algo o, ya sabes, mi...
00:07:28lenguajes del amor... cotización de nivelación de los lenguajes del amor son palabras de afirmación y contacto físico. Bueno, espera un segundo,
00:07:33¿lo has desacreditado o estás sujeto a ello? Lo que hemos desacreditado es que no solo hay
00:07:40cinco lenguajes, hay muchos, y lo que desacreditamos —no nosotros, otras personas han desacreditado—
00:07:45es la idea de que coincidir en tu lenguaje del amor predice qué tan buena, fuerte o estable es tu
00:07:52relación. No lo predice. Resulta que a todo el mundo le importan dos lenguajes del amor: palabras de
00:07:57afirmación y tiempo de calidad. También resulta que cuantos más lenguajes del amor use tu pareja para mostrarte
00:08:02amor, mejor. Así que no se trata de la coincidencia, esa idea de la coincidencia es lo que realmente hemos desacreditado, pero
00:08:07creo que es una gran heurística, así que me gusta hablar de ello, así que lo traeré... es gracioso, como que lo traigo
00:08:12y sin embargo lo he desacreditado un poco. Eh, tómalo directamente, lo sé exactamente, pero... pero sí,
00:08:17en fin, este ejemplo: yo salía con alguien que me enviaba regalos, y ese era su lenguaje del amor, y yo
00:08:25simplemente no lo estaba interpretando, o sea, no estaba viendo eso como una expresión de amor, así que
00:08:29eso pasa a veces cuando simplemente... sí, no estás asimilando lo que sea que la persona esté
00:08:34haciendo, su lenguaje del amor es diferente al tuyo. De acuerdo. ¿Qué más? ¿Cuáles son algunas de las otras formas en que
00:08:39la gente rechaza el amor, no lo acepta? Sí, si no te amas mucho a ti mismo, es difícil ver
00:08:48las muestras de amor de los demás como genuinas. Ahora bien, todo lo que discutimos es mucho más matizado
00:08:55que una simple explicación; por ejemplo, mucha gente piensa que si no te amas a ti mismo,
00:08:59no puedes amar realmente a los demás. Creo que eso es un mito, y creo que Esther Perel
00:09:04de hecho fue alguien a quien escuché hablar sobre eso, ella dijo: no, aprendes a amarte a ti mismo
00:09:09también en el contexto de las relaciones, es un tipo de cosa bidireccional. Dicho esto,
00:09:15si de verdad no te amas a ti mismo, si te falta autoestima, no vas a creer las expresiones
00:09:18de amor de los demás, no vas a ser consciente de ellas, no las vas a ver como genuinas.
00:09:22Además, si no te amas a ti mismo, literalmente vas a ser, entre comillas, menos lovable, ¿verdad? La gente...
00:09:28se nota, ¿verdad?, que tu autoimagen es pobre y no vas a ser tan
00:09:34propenso a recibir amor. Así que creo que esa es otra barrera. Sí, ¿qué has aprendido sobre
00:09:40construir la autoestima y el amor propio? Porque aquí suena como, oye, estamos en el extremo receptor, pero en
00:09:46el contexto de la autoestima y el amor propio, ambos somos el receptor y el emisor, sí, yo diría que
00:09:51nada, eh, esa es la única cosa que no sé, soy un intervencionista, soy un psicólogo social
00:09:56experimental, no conozco ninguna buena intervención para aumentar la autoestima de las personas, de ninguna manera, bueno, intervenciones
00:10:04en el laboratorio, ya sabes, que realmente se basen en la evidencia, quiero decir, por supuesto que podría, bueno, podemos
00:10:07hacer cualquier cosa basándonos en vibraciones, ¿verdad? Puedo inventar algo que suene bien, esa es la razón por la que
00:10:11te necesitamos, necesitamos que pruebes si mi programación intuitiva de una intervención es realmente buena, pero
00:10:16recuerda que la ausencia de evidencia no es evidencia de ausencia, ¿verdad? Así que solo porque
00:10:21no haya intervenciones no significa que no funcionarían, quiero decir, podría, podría especular, ya sabes,
00:10:26basándome en años de experiencia y, ya sabes, experiencia profesional, que, por ejemplo, simplemente eh persiguiendo metas
00:10:32y pasiones que son importantes para ti, ya sabes, y teniendo éxitos en esas cosas y
00:10:38practicando tus habilidades sociales, eso va a construir tu autoestima, simplemente no conozco ninguna
00:10:42tal vez existan, pero no conozco ninguna intervención exitosa que realmente haya
00:10:47aumentado la autoestima de la gente, eso es interesante, me pregunto si, y esto es completamente, de hecho voy a
00:10:52quitarme esto, me voy a poner este por el momento, me encanta, eh, este es el científico musculoso
00:10:56¿eh? Me encanta, sí, me pregunto si parte de la autoestima es como un agregado, un
00:11:06medidor de retraso de cómo tu ecosistema local social y emocional parece estar
00:11:14respondiéndote de manera positiva, que la autoestima se puede construir por ti mismo, pero necesitas estar muy
00:11:21delirante si fueras capaz de mantener la autoestima cuando el mundo te está dando ninguna evidencia de que debas
00:11:27mantenerla, ¿verdad? Porque eso sería increíblemente desadaptativo, tú, como criatura social, estás
00:11:34ignorando activamente las señales a las que deberías prestar atención si todos los demás en la tribu te dicen
00:11:39Sonia, no puedes comportarte así, no puedes seguir comportándote así, no te estamos dando refuerzo
00:11:44positivo, no te estamos dando amor, no te estamos dando sentido de pertenencia, no importas, no
00:11:47escuchamos, no nos importa porque has sido un imbécil, estás siendo un imbécil y eso es desadaptativo para
00:11:53el grupo en su conjunto, presumiblemente lo opuesto a eso sería esto es bueno, sigue adelante, más de eso,
00:11:59esto nos está ayudando, eres una buena persona, estás contribuyendo, nos importas y con el tiempo eso
00:12:05ayudaría a construirla, ahora la gente puede tener una autoestima generada por sí misma, pero de nuevo, necesitas tener
00:12:13nervios de acero o básicamente no tener ojos ni oídos si vas a ignorar los comentarios de todos los demás.
00:12:17Bien, no, no, eso es en realidad, y no te estoy halagando, es en realidad una idea brillante
00:12:23y acabas de reproducir algunas, cámbiate de sombrero, acabas de desarrollar de manera independiente algunas teorías realmente sólidas
00:12:30en psicología sobre cómo la autoestima es una especie de medida, como una métrica, un medidor de
00:12:38lo que está pasando, exactamente como un sociómetro, creo que es como lo llama alguien, uno de mis colegas lo llama
00:12:44así. ¡Absolutamente! Somos animales sociales, ¿verdad? No vivimos en aislamiento donde no, el hombre no vive
00:12:48en una isla, ¿verdad? Eh, y eso también significa que, si tuviera que construir una intervención de autoestima ahora mismo,
00:12:56diría que salgas y esto es de hecho muy similar a mis intervenciones de felicidad, sal y ayuda a otras
00:13:01personas, ¿verdad? Contribuye a la comunidad, bueno, de hecho, los tres cubos de eso, que los tres
00:13:06cubos que contribuyen a la felicidad son, eh, cualquier cosa que tenga que ver con la conexión, así que ve y conéctate
00:13:12con otras personas, ¿verdad? Pasa tiempo con los demás, escucha, ya sabes, volveremos, volveremos a eso
00:13:16más tarde, eh, la contribución a la sociedad, a la comunidad, ¿verdad? Ayudar a los demás, cuando ayudas a los demás vas a
00:13:23obtener retroalimentación positiva del mundo y luego el tercero es el crecimiento personal, ¿verdad? Así que trabaja en
00:13:27ti mismo, pero también puede ser simplemente aprender a jardinear, aprender un nuevo idioma, ir a viajar,
00:13:32tener experiencias de las que puedas hablar con otras personas, eso te da, eh, esto te da estima,
00:13:38¿verdad? Si te sientas en tu garaje todo el día, ¿verdad?, no vas a construir eso muy fácilmente. ¿Es la
00:13:44persona con la que sales la relación más importante para proporcionar este sentido de amor?
00:13:51Bueno, es interesante, en la sociedad occidental la mayoría de las personas tienen relaciones románticas que de hecho una gran
00:13:57mayoría terminan casándose en algún momento, creo que algo así como el 85 por ciento a los 56 años, eh
00:14:03yo diría que para muchos, para mucha gente informaría que esa es su relación más importante, yo
00:14:09personalmente pienso que los amigos son lo que hace que la vida valga la pena, eh, esa es más mi especie de
00:14:13teoría personal de que obtienes más de eso de los amigos, pero también es una teoría muy basada en el género, así que resulta que
00:14:19los hombres obtienen más felicidad de las relaciones románticas que las mujeres, probablemente lo sepas, sí, por eso
00:14:25los hombres sufren más a través del divorcio, porque gran parte de su pertenencia social estaba ligada a la otra
00:14:30persona, mientras que las mujeres la habían distribuido, pusieron todos los huevos en mi canasta, mientras que las mujeres tienen, ya sabes,
00:14:34amistades muy cercanas, eh, redes de apoyo social, eh, pero de nuevo, creo que los amigos son lo que hace
00:14:41que la vida valga la pena y, eh, sí, así que mantén realmente esas amistades. ¿Leíste, eh, “Amigos” de Robin Dunbar?
00:14:48No, pero lo conozco, sí, sí, idea interesante, él habla de, eh, ya sabes, los círculos concéntricos
00:14:54de la amistad y creo que habla de que tienes espacio en tu vida más o menos para unos cinco
00:14:58cinco amigos muy cercanos, pero que una pareja ocupa dos de esos espacios, pensé que eso era realmente
00:15:02interesante de pensar, ya sabes, estás, estás, eh, distribuyendo esto por ahí, pero ¿cuál es la respuesta más
00:15:09común a la pregunta de cuántos amigos cercanos tienes a los que llamar en una emergencia? Es cero, esa
00:15:13no es la mediana, pero es la respuesta más común, más personas no tienen amigos a los que llamar en una
00:15:18emergencia que cualquier otro número, y, eh, me pregunto si las personas que no están en una relación
00:15:26no se dan cuenta, oigan, necesitan dos amigos cercanos adicionales para compensar su soltería y eso
00:15:32podría ayudar a llenar algunos de los vacíos ahora. Sí, hay una categoría de amor e intimidad,
00:15:39obviamente, que no puede ser replicada por las amistades, que está disponible en una asociación íntima, ¿verdad?
00:15:44Obviamente, pero más aislamiento significa que tal vez la gente esté poniendo aún más presión en las relaciones románticas
00:15:53para cumplir con todas estas necesidades diferentes y cuando no están en una relación
00:15:56romántica, no están complementando eso con más amigos, quiero decir, me encanta esa idea del dos por
00:16:02uno, pero, eh, también tenemos la falsa creencia de que nuestra pareja necesita satisfacer todas nuestras
00:16:08necesidades, así que como el libro de Eli Finkel, “El matrimonio de todo o nada”, ¿verdad? Y sabemos que esto es verdad
00:16:14y aún así seguimos pensando eso, ¿verdad? Que una persona necesita satisfacer, ya sabes, necesidades sexuales,
00:16:19espirituales, emocionales, intelectuales y eso casi nunca sucede y por lo cual, eh, delegar esas a
00:16:26tus amigos y familiares es una gran idea. ¿Hay palabras más importantes que escuchar “te amo”?
00:16:32Sí, así que en San Valentín, ¿verdad?, casi todas las tarjetas dicen “te amo”, ¿verdad? Casi todas, yo diría que
00:16:38el 99, y así tuvimos la idea de que quizás deberían decir, es más importante o igual de importante decir
00:16:45me siento amado por ti, me haces sentir amado, lo cual es realmente más sobre lo que están haciendo, el regalo que
00:16:52te están dando, porque de nuevo, como eso es lo que importa, podrías ser amado, si eres amado
00:16:57pero no te sientes amado, es como casi no importa, es como si pudieras ser hermoso pero
00:17:00no te sientes hermoso, podrías ser inteligente y no te sientes inteligente, entonces ya sabes que eso es un problema.
00:17:06Puede que no me creas, pero esto es lo que parece la optimización máxima del sueño, no estoy hablando de
00:17:12la bata de dormir, eso es solo por atractivo sexual, estoy hablando de mi Eight Sleep, el Eight Sleep Pod 5 viene
00:17:17con una funda inteligente que le colocas a tu colchón que enfría o calienta activamente cada lado de la cama hasta
00:17:2120 grados y ahora han añadido el primer edredón y funda de almohada reguladores de temperatura del mundo, así que tienes
00:17:26cobertura de 360 grados para un descanso profundo e ininterrumpido, es como ser Walt Disney sin la cámara criogénica
00:17:32y el racismo, lo mejor de todo es que su función de piloto automático aprende tus patrones de sueño y hace
00:17:38ajustes para mejorar tu sueño en tiempo real, incluso detecta cuando estás roncando y levanta tu cabeza
00:17:42unos centímetros para ayudarte a respirar mejor, es por eso que se ha demostrado clínicamente que Eight Sleep añade hasta
00:17:46una hora de sueño de calidad por noche, tienen una prueba de sueño de 30 días para que puedas comprarlo y dormir en él
00:17:50durante 29 noches, si no te gusta te devolverán tu dinero, además realizan envíos internacionales,
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00:18:08y modernwisdom al finalizar la compra. ¿Hay alguna habilidad para aceptar el amor, crees? ¿Es eso algo
00:18:14que se puede desarrollar con el tiempo? Ya sabes, para usar un ejemplo más frívolo, todo el mundo tiene ese amigo
00:18:22que cuando le haces un cumplido genuino lo desestima, esto es como el enfoque británico
00:18:25para recibir un cumplido, oh, debes ser tú, no tú, eh, te ves muy bien hoy, bueno, si
00:18:32no tuvieras nada más que hacer con tu vida aparte de prepararte para una fiesta, tú también te verías genial y
00:18:35tú vas, oye amigo, acabo de trabajar muy duro para intentar darte algo que sea una oportunidad para
00:18:42que te sientas bien y para que yo me sienta bien por hacerte sentir bien y ahora ninguno de los dos se siente bien, así que
00:18:47felicidades, pero sí, me hace pensar en eso, pero a un nivel mucho más profundo, ¿verdad? La habilidad de
00:18:53aceptar el amor, ¿verdad? Y absolutamente verdad y de hecho tu ejemplo es genial porque he notado que a medida
00:18:57que mis amigos y yo envejecemos somos mejores recibiendo cumplidos, somos simplemente como recibiendo
00:19:02recibiendo generosidad, es como que simplemente la práctica, practicamos y practicamos y practicamos, eh, y veo
00:19:09que hay como un mayor enfoque en el desarrollo personal, eh, ya sabes, al menos en ciertos
00:19:13círculos y la gente está realmente trabajando en sí misma y, eh, sí, veo eso en todas partes, así que sí, creo que casi
00:19:19todo puede mejorar con la práctica, incluso cuando al principio se siente muy poco natural. ¿Por qué tener una
00:19:26mentalidad de compartir es tan importante? Hablábamos de cómo la clave para sentirse amado es ser conocido,
00:19:32¿verdad? Si no me conoces, nunca me sentiré realmente amado por ti porque... claro, porque siempre me pregunto
00:19:36¿me amaría si me conociera? ¿Cómo hago para que... cómo llegas a conocerme? Necesito compartir más de
00:19:41mí mismo. No tiene que ser, ya sabes, compartir traumas o compartir de más; debe hacerse al ritmo adecuado
00:19:48y también necesito tener algo de inteligencia emocional, como leer el ambiente, así que tal vez...
00:19:52necesito compartir más de mí mismo, ¿verdad?, no solo los momentos destacados, sino más de mí, pero de nuevo, no
00:19:57como para soltar todas mis debilidades, ya sabes, sino que me gustaría tantear el terreno, ¿verdad? Así que cuando me preguntas
00:20:02¿cómo estás?, ya sabes, la mayoría de las veces digo bien, tal vez empiece diciendo: oh, tuve, ya sabes, estaba
00:20:08luchando un poco hoy con algo, ya sabes, tuve una mañana difícil y luego observo tu reacción
00:20:13y veo si realmente te interesa escuchar sobre mi mañana difícil, y eso es como tantear el terreno
00:20:17y luego puedes compartir más y más. Así que solo quiero asegurarme de que la gente entienda
00:20:22que no hablo solo de compartir de más, sino de mostrar quién eres, quién
00:20:29crees que eres por dentro, mostrar más de eso, ya sabes, lo que me importa no tiene por qué
00:20:35ser algo negativo, podría ser simplemente mi opinión sobre esa película que tal vez a todos les gusta
00:20:40pero a mí no, ya sabes, mostrar algo genuino sobre mí, ya sabes, que te muestre quién soy.
00:20:46Es una relación bidireccional interesante también, ¿verdad? Pienso en el
00:20:52Reino Unido también, hay una buena cultura de burla en el Reino Unido, especialmente cuando eres un niño creciendo,
00:20:59hay bromas pesadas de ida y vuelta. Una de las cosas interesantes ahí es que si intentas expresar
00:21:07una opinión un poco diferente, voy a decir algo que es un poco distinto a lo que
00:21:13la mayoría espera, típicamente eso no se recibe con un: "oh, qué interesante, nunca había pensado
00:21:19en algo así antes, qué genial, me alegra mucho que hayas traído eso a colación",
00:21:22sino con un: "¿por qué dices eso? Qué extraño". Y creo que si piensas en eso en el contexto
00:21:27de una relación, el hecho de que esto sea un toma y daca entre dos personas significa que cuanto menos
00:21:33se fomenta y se recibe: "guau, eso que dijiste fue evidentemente sorprendente para mí,
00:21:39puede que te haya costado un poco de esfuerzo decirlo", no fue recibido y fomentado de la manera en que
00:21:46podría hacerte querer seguir haciéndolo más, eso significa que lo haces menos y estás menos animado
00:21:51a hacerlo, lo que significa que te conozco menos, lo que significa que no tengo la oportunidad de hacerlo.
00:21:55Es un círculo vicioso y de hecho alguien me acaba de contar que una vez fueron
00:21:59vulnerables y realmente los castigaron por ello, los juzgaron, se usó en su contra,
00:22:04fue una de cada cien veces y sin embargo ahora no quieren revelar nada sobre sí mismos jamás
00:22:09y como que generalizamos a partir de eso, es una experiencia formativa. O sea, cuántas veces veo
00:22:16esto en línea, y sé que la gente usa los ejemplos más extremos cuando habla en internet, pero
00:22:23¿cuántas veces ves alguna historia en línea sobre una persona que realmente intentó abrirse con su pareja, con un
00:22:28padre, con un amigo cercano, con un confidente y fue una experiencia muy dolorosa para ellos,
00:22:35pero es que esa es la experiencia formativa de lo que se siente abrirse, de lo que se siente pedir ser amado, pedir
00:22:41ser conocido, y sí, eso es despiadado. Hay una... mi amigo Rob Henderson me contó
00:22:49esta idea donde decía que si te rechaza una chica pero te has acercado a cien,
00:22:56incluso si te rechazan cien, que te rechace una es solo una gota en el océano,
00:23:00pero si solo te has acercado a una chica y te rechaza esa única vez, es el evento más grande
00:23:04de toda tu vida. Y lo mismo pasa con, oye, tal vez este sea un ejemplo de que si vas a
00:23:08abrirte con alguien, asegúrate de que el primero tenga una alta probabilidad de al menos no ser un
00:23:13imbécil contigo. Sí, exacto, exacto, pero lo malo es más fuerte que lo bueno, así que recordamos esos eventos malos.
00:23:17También sugiere que tal vez algo que los padres deberían enfatizar es modelar
00:23:24la franqueza y el compartir y escuchar, y debo decir que realmente no podemos hablar
00:23:28de compartir sin hablar de cómo responde la otra persona, como dices, y así que en realidad sentirse amado,
00:23:33para mí, diría que empieza con la curiosidad, ¿verdad? Así que empieza contigo teniendo verdadera curiosidad por mí
00:23:39y haciendo preguntas profundas, y entonces sé que puedo compartir, me siento seguro, me siento inspirado para compartir, así que no solo
00:23:45comparto de la nada y tengo que adivinar si te importa o no, o si va a ser
00:23:49incómodo, o si me vas a juzgar o a usarlo en mi contra, así que realmente empieza con la curiosidad.
00:23:55Y la curiosidad genuina es muy rara, de verdad, cuando lo piensas, qué tan seguido a la gente le importa de verdad
00:24:01lo que pasa en tu vida interior y, ya sabes, te hace un montón de preguntas. En fin, de ahí
00:24:07es de donde vengo, de que alguien le hace una pregunta a otra persona con la que estás
00:24:11genuinamente interesado en obtener una respuesta y luego compartes en respuesta, no solo
00:24:16compartes de la nada. Bien, entonces, mentalidad de compartir: entrar en una interacción
00:24:21con el entendimiento de que voy a mostrar más de mí mismo de lo que naturalmente tendería a hacer,
00:24:28y eso va a suceder, se va a desplegar con el tiempo, no voy a soltar mis traumas de inmediato.
00:24:34Y qué más, solo sobre la mentalidad de compartir, ¿hay algún otro escollo que la gente
00:24:39deba conocer? Ve despacio. Bueno, la paradoja de la vulnerabilidad, de la que estamos hablando sin
00:24:45nombrarla. La paradoja de la vulnerabilidad es que creemos que ser vulnerables hará que los demás nos gusten
00:24:50menos, y en promedio les gustamos más. Es interesante, sí, ¿por qué crees que pasa eso? Así que
00:24:57sí, estamos tan enfocados en lo malo, como si revelo algún tipo de, no sé, mal hábito que tengo
00:25:02y los demás, y creemos que es tan terrible, la gente me va a juzgar y me da vergüenza,
00:25:07y los demás solo piensan que es humano o tal vez tienen el mismo hábito. De hecho, algo me pasó
00:25:12hace unas semanas donde realmente fracasé por completo dando una charla, como que normalmente nunca me pasa, pero simplemente
00:25:19me quedé en blanco por completo y estaba ahí parada en el escenario y pensé, no sé qué sigue,
00:25:24literalmente dije, no sé qué decir, y fue mortificante y no te imaginas cuántas
00:25:29personas se me acercaron después y me dijeron: "Sonia, me encantó, eso solo te hizo más humana",
00:25:36¿sabes? Lo que yo creí que era mortificante, los demás lo vieron como una falla humana entrañable.
00:25:41O sea, eso fue un... ¿estás familiarizada con el efecto de torpeza? ¿Lo conoces?
00:25:46Sí, es cuando alguien acierta todas las respuestas en un examen, pero se le caen
00:25:50los lápices de camino a entregar su hoja y es un estudio británico, la palabra "prat" (tonto), no sé
00:25:55si la palabra "prat" se habrá popularizado en Estados Unidos, en fin, nos gustan las personas que muestran su lado
00:26:01humano, lo cual es extraño, ¿verdad?, porque existe la suposición de que solo queremos que todos
00:26:06sean lo más perfectos posible. Hay una gran frase de un guionista famoso
00:26:11que dijo: si quieres escribir un personaje con el que nadie conecte, hazlo perfecto.
00:26:17Exacto, así que en realidad no queremos la perfección porque no es humana, no es interesante, no es
00:26:20compleja. Quiero mostrarte un video, Jared, ¿puedes poner ese video de la gimnasta?
00:26:26Hay un... miren esto, solo vean, miren este video, ¿de acuerdo?
00:26:37Papá, tengo miedo. No soy valiente. Eres valiente, eres valiente, haces cosas que nadie más ha hecho jamás,
00:27:04estás haciendo acrobacias que son una locura incluso para los adultos.
00:27:10Tienes más coraje en tu pequeño cuerpo del que mil personas tienen en todos sus cuerpos combinados.
00:27:18Eres mía y yo soy tuyo, nada de lo que hagas hará que deje de amarte, nada de lo que hagas
00:27:27hará que me dé por vencido contigo. Voy a hacerte saber cuándo creo que estás tomando una mala
00:27:32decisión.
00:27:32No voy a dejar que te hables mal a ti misma, no voy a dejar que te des por vencida contigo misma y no
00:27:40voy a dejar que abandones solo porque algo pueda dar miedo. Puedes abandonar si verdaderamente no amas algo,
00:27:46está bien, pero no puedes abandonar porque algo te dé miedo, ¿de acuerdo? No me estás fallando a mí
00:27:54y si te he hecho sentir que no eres lo suficientemente buena o que no me importas, entonces no he
00:28:00hecho mi trabajo como padre. Te amo mucho, ¿de acuerdo?, y no creo que seas mala, no
00:28:12quiero que pienses jamás que no estaría ahí y haría lo que fuera necesario para asegurarme de que puedas
00:28:17tener éxito haciendo lo que sea que quieras hacer, porque al final del día esto es algo que me has
00:28:24dicho que quieres hacer. Ahora, si de verdad no te gusta la gimnasia, ¡adivina qué!, no tienes que hacer gimnasia,
00:28:31pero si te encanta hacer gimnasia, entonces sí, voy a hacerte saber cuándo creo que estás tomando una tonta
00:28:36decisión porque no crees que eres lo suficientemente buena o porque crees que algo es demasiado difícil o demasiado
00:28:41aterrador. Los únicos límites que tienes son los límites que te pones a ti misma, si sigues diciéndote
00:28:49a ti misma que eres incapaz de hacer algo, adivina qué, te impedirás hacer algo, si
00:28:55te dices a ti misma que puedes lograr algo aunque no suceda de inmediato, adivina qué,
00:29:00terminarás lográndolo, pero tenemos que ser capaces de ser fuertes aquí, ¿de acuerdo?, para lograr esto,
00:29:10somos capaces de hacerlo, empieza por esto, ¿de acuerdo? ¿Qué opinas cuando dices eso? Bueno, un par
00:29:16de cosas, eh, bueno, fue hermoso que él pudiera ir más allá de cuál era su miedo, no solo que tiene miedo
00:29:24de, ya sabes, hacer este salto, sino que tiene miedo de que si falla, tal vez su papá no la ame,
00:29:30lo cual es muy bonito, como que llega al fondo del miedo, y sí tengo una crítica, eso fue hermoso
00:29:36obviamente lo que él dijo, pero sí tengo una crítica sobre esto, bueno, oigan, si alguien está abierto a recibir comentarios,
00:29:42algo me dice que es Anthony, el papá, y es que qué terapeuta, no soy terapeuta,
00:29:47qué terapeuta dice que primero quieres... um, validar lo que ella dice, ¿verdad? Así que ella seguía diciendo tengo miedo
00:29:53y él dice no, no tienes miedo, y supongo que lo que se supone que debes hacer es como que no
00:29:58se supone que debes hacer, ¿verdad? Idealmente quieres validar como entiendo que te sientas con miedo
00:30:02ahora mismo o algo así y luego ir y hablar sobre y dar el discurso que le das un poco de
00:30:06validación a la emoción, sí, sí, primero validar, sí, ¿es eso importante crees cuando recibes
00:30:11amor y tratas de darlo también? Es muy interesante, así que una cosa de la que hablamos, ¿verdad? Digamos que estás
00:30:16compartiendo más de ti porque quieres sentirte más amado y entonces estás compartiendo más de ti
00:30:20y luego yo estoy escuchando, así que escuchar es tan crucial, la mayoría de nosotros no somos muy buenos oyentes y entonces lo que
00:30:24hacemos cuando intentamos escuchar resulta que un estudio mostró que el 25 por ciento del tiempo cuando estamos escuchando
00:30:31nuestra mente está vagando y apuesto a que es más alto que eso porque tenemos esta charla interna, estamos como
00:30:37distraídos o sobre todo estamos ensayando lo que queremos decir después, ¿verdad? Cómo quiero responderte
00:30:42y y y también queremos de algún modo solucionar o dar consejos, lo cual yo hago todo el tiempo en lugar de simplemente
00:30:50hacer que la persona se sienta escuchada, que es de lo que estábamos hablando y simplemente validarlo, ¿verdad? Que
00:30:54es como vaya, eso debió haber sido muy difícil o eso debió haber sido muy inspirador, sabes, ¿cómo
00:30:58se sintió eso? Y de nuevo, eso suena a charla de terapia, pero puedes decirlo con tus propias palabras, um, sí creo
00:31:03que el péndulo se ha ido un poco demasiado hacia el lado de validar por encima de solucionar, ya sabes, ese video del clavo en
00:31:10la cabeza, es muy popular, la mujer que tiene este clavo en la cabeza, oh, tienes que ver esto, okey,
00:31:15así que ella tiene un clavo en la cabeza y dice oh, siento que estoy sufriendo tanto y todos mis todos mis suéteres
00:31:20se están desgastando y el tipo dice bueno, tienes este clavo en la cabeza y y ella dice y
00:31:25básicamente el punto del video es que ella solo quiere ser escuchada y una vez que él dice lo siento tanto,
00:31:31debe ser tan doloroso para ti tener un clavo en la cabeza y ella dice ah, ¿verdad? Y ese es el punto
00:31:36del video, mientras que él sigue intentando darle consejos, deberías sacarte el clavo de la cabeza
00:31:41y así no sentirás tanto dolor y no se te romperán los suéteres, y creo que
00:31:45es como... de nuevo, el péndulo se ha ido al otro extremo, como que a veces la gente necesita
00:31:50necesita consejos, ¿sabes? Necesitan que les digan que se saquen el clavo de la cabeza, pero
00:31:55concuerdo en que primero hay que validar y luego dar consejos. La mayoría de la gente no se da cuenta de
00:32:01cuánto afecta la deshidratación a su rendimiento, por lo cual desde hace cinco años he empezado
00:32:05casi todas las mañanas con Element. Element es una sabrosa mezcla de electrolitos con todo lo que
00:32:10necesitas y nada de lo que no. Esta sal con sabor a naranja en un vaso de agua fría sabe a néctar
00:32:17dulce, salado y a naranja, y de verdad noto la diferencia cuando lo tomo y cuando no. Desempeña un papel fundamental
00:32:23en la reducción de los calambres musculares y la fatiga, ayuda a optimizar la salud cerebral y a regular el apetito,
00:32:28al tiempo que frena los antojos. Lo mejor de todo es que ofrecen una política de reembolso sin hacer preguntas
00:32:32de duración ilimitada, así que puedes comprarlo y probarlo tanto tiempo como quieras,
00:32:37y si por alguna razón no te gusta, te devuelven tu dinero. Además, ofrecen envío gratis en EE. UU.
00:32:41Ahora mismo puedes conseguir un paquete de muestra gratis de los sabores más populares de Element con tu primera compra
00:32:45yendo al enlace en la descripción de abajo o entrando a [drinklmnt.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fdrinklmnt.com%2Fmodernwisdom), es decir, [drinklmnt.com/](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fdrinklmnt.com%2F)
00:32:53modernwisdom. Entiendo a qué te refieres con que el lenguaje de terapia tal vez se ha vuelto tan popular hasta el punto de que
00:32:59se valida cuando no se debería. Mucha gente sí necesita que le hablen claro, no sé si
00:33:05el buen lenguaje terapéutico ya se ha generalizado, pero tengo la sensación de que en muchas de estas conversaciones sigue siendo bastante
00:33:13performativo; es gente diciendo lo que han oído que mola, como que es muy importante
00:33:18seguir a tu cuerpo y hacer lo que te sienta bien, en lugar de «voy a quedarme en el barro
00:33:26contigo, voy a aguantar la incomodidad», ¿sabes? Sí, lo de la validación es un buen punto, seguro que
00:33:32Anthony lo tendrá en cuenta, pero él está ahí, está experimentando la emoción con su hija, ¿verdad? Está
00:33:40creando ese espacio. Es una pena que lo de «crear espacio» se haya convertido en un meme, odio
00:33:45esa frase, sí, pero lo que significa es tan bueno, es solo que da pena que la expresión
00:33:50se haya vuelto un cliché en cierto modo. Eh, bueno, hay un tipo de lenguaje de terapia que
00:33:57me parece increíble y muy eficaz, y es la comunicación no violenta, ¿verdad? Es usar mensajes en primera persona
00:34:01o sea, «yo me siento herido cuando haces esto», en lugar de «¿por qué siempre haces esto?, ¿qué te pasa
00:34:07y eso, um, y sí, eso es simplemente tan efectivo, se ha demostrado que es eficaz en tantos
00:34:13contextos y la gente lo está haciendo más otra vez, en lugar de acusar a la otra persona, se trata de ti, así
00:34:18que no es como “tú estás haciendo esto”, es como “yo me siento de esta manera cuando veo esto” o es mi
00:34:23entendimiento o la historia que me estoy contando es que tú estás, um, y luego tú y luego preguntas y luego
00:34:29haces una petición, um, así que, um, creo mucho en la comunicación no violenta y el resumen de eso es
00:34:36frases con “yo
00:34:42tú”, ya sabes, así que digamos, sí, digamos que la persona nunca limpia, ya sabes, “siento, ya sabes, me
00:34:48siento abrumado cuando no lavas los platos, cuando haces esto”, um, ya sabes, “me gustaría
00:34:56hablar sobre, me gustaría entender qué está pasando, tal vez estás muy estresado en el trabajo”
00:35:00um, ya sabes, y luego haces una petición y la parte difícil es la petición, es como ¿qué es lo que realmente
00:35:04es más fácil criticar, es más difícil pedir, pedir es la parte difícil, ya sabes, por qué yo
00:35:09es, es vulnerable, um, pedir de esa manera, decir “yo, sí”, es difícil pedir, es curioso, es casi
00:35:17obvio para mí, tal vez no sea tan obvio, me encantaría que llegáramos a un acuerdo sobre
00:35:24cómo divides, cómo dividimos las tareas del hogar, así que sí, frases con “yo”, sí, supongo que criticar a otra persona
00:35:33pone la pelota en su tejado, también hace evidente tu descontento y como que te exime de
00:35:41tener que asumir la responsabilidad, pero exponerte y decir “realmente me gustaría que
00:35:47hicieras eso” es otra oportunidad para que esta persona te lastime, ¿verdad? Es como “voy a pedir esto
00:35:53no solo has hecho esto que me ha enfadado y sobre lo que ahora he tenido que hablarte
00:35:56he tenido que decirte que me ha dolido, sino que ahora voy a ofrecerte esto”
00:36:04que puedes rechazar esta petición, por eso es, por eso es vulnerable, porque te arriesgas al
00:36:09rechazo y así es la vida, a veces serás rechazado. ¿Cuál es tu consejo para las personas que cuando llegan
00:36:16al precipicio de la vulnerabilidad, de exponer un poco más de sí mismos y sienten que
00:36:21deberían hacerlo, surge ese tipo de miedo y la opresión en el pecho y el zumbido en los oídos
00:36:28cuál es tu consejo para ellos en ese momento? O sea, parte de mi consejo es simplemente lanzarse, dar el
00:36:36salto, muchas grandes cosas en la vida implican tomar riesgos, casi todo, ¿verdad? Como tener un hijo,
00:36:42ya sabes, postularse para ese trabajo que sabes, mudarse a otra ciudad, um, pero antes de dar ese
00:36:48salto, yo iría despacio, ¿verdad? Así que tal vez la primera vez solo, sí, um, revelar algo más pequeño y luego
00:36:56dar un, sí, dar un paso, pasos de bebé, diría yo. De acuerdo, entonces, escuchar para aprender, sí, la gente no está solo
00:37:03jugando al tenis esperando devolver la pelota, sí, uh, curiosidad genuina, ¿qué más? Hablamos
00:37:10de compartir, así que la curiosidad, digamos, así que si empiezas con curiosidad, como “estoy muy interesado en ti”
00:37:14y la curiosidad, por cierto, tiene un componente de entusiasmo, ¿verdad? Como “estoy muy emocionado por escuchar lo que
00:37:19tienes que decir”, por eso es un regalo tan grande, ¿verdad? Como, ¿con qué frecuencia pasa eso cuando alguien está tan emocionado
00:37:24las personas carismáticas son realmente buenas en esto, ¿verdad? Por eso acudimos a ellas, porque están muy
00:37:27emocionadas por escuchar lo que tienes que decir, así que empieza con curiosidad, luego nos dices “tengo curiosidad por ti”
00:37:32luego empiezas a compartir, lo cual es difícil, y pero yo estoy validando y estoy apoyando lo que compartes
00:37:38escuchando de verdad y haciendo preguntas, así que hacer preguntas no se discute ni se estudia
00:37:44tanto, es muy importante, no nos hacemos suficientes preguntas el uno al otro, así que las investigaciones muestran que pensamos
00:37:52que, especialmente al hacer preguntas profundas, si te hago una pregunta profunda pensaré “oh, va a pensar que estoy
00:37:56inmiscuyéndome, que estoy siendo un poco metido” y a veces eso pasa, pero en promedio la gente anhela ser vista
00:38:04¿verdad?, quieren ser conocidos, um, tengo un ejemplo de mi hija que tiene una compañera de piso que está teniendo muchos
00:38:11problemas y su familia iba a visitarla, estaban llorando, había toda clase de sesiones
00:38:16y hablaban en español, así que ella no sabía, mi hija no sabía qué estaban diciendo
00:38:20así que le dije a mi hija “por qué no hablas con tu compañera de piso y le preguntas qué le pasa”
00:38:24y ella dijo “oh mamá, no podría hacer eso, pensará que me estoy metiendo” y creo que, ya sabes, puede que
00:38:30tenga razón, pero creo que lo más probable es que esté equivocada, que esta compañera de piso probablemente se sentiría muy
00:38:36apoyada y querida si se le preguntara al respecto, pero normalmente pensamos que sí, así que no hacemos
00:38:42suficientes preguntas, así que hazles esas preguntas profundas a tus amigos, colegas y parejas, de acuerdo, y eso es
00:38:49curiosidad radical, eso es parte de la curiosidad radical y parte de escuchar porque escuchar es un
00:38:53ida y vuelta y luego hay dos mentalidades más de las que hablamos, una se llama corazón abierto y es
00:38:59casi como algo obvio, ya sabes, creo que el corazón abierto es básicamente calidez, amabilidad, creer en la
00:39:05otra persona, querer que sea feliz, querer que sus sueños se hagan realidad, digo que es obvio
00:39:11porque pensaría que la mayoría de las relaciones estables tienen esa mentalidad, son las otras mentalidades
00:39:16que a menudo la gente no tiene necesariamente. Así que le enviamos el libro a algunos lectores iniciales y, um, dos de mis
00:39:24amigos varones dijeron que les encantaba el libro, pero rompieron con sus novias después
00:39:29de leerlo, y nos... me sorprendió mucho porque pensé que era prescriptivo, como
00:39:34haz esto, escucha mejor, ya sabes, muestra curiosidad, pero en realidad lo usaron para mirarse al espejo en sus
00:39:39relaciones. Así que tenían el corazón abierto, tenían amabilidad y calidez y fe en la otra persona,
00:39:44pero una persona dijo: "Ella no comparte realmente y yo tampoco comparto". Otra persona dijo: "Mi
00:39:49novia ya no siente curiosidad por mi trabajo, nunca pregunta al respecto", um, y esas cosas son realmente
00:39:56importantes y hay que trabajarlas. El corazón abierto creo que es algo que esperaría que la mayoría de las relaciones
00:40:01ya tengan, de acuerdo, sí. Y la última es mi favorita, la última mentalidad se llama multiplicidad.
00:40:09Así que el término multiplicidad, según me han dicho, proviene de la investigación sobre traumas. La idea de que si sufres un trauma, no
00:40:13te define, es como si fueras un edredón de muchas, muchas cosas. Por supuesto que tuviste el trauma, no puedes quitarlo,
00:40:18pero no te define. Y todos somos múltiples, ya sabes, la cita de Walt Whitman,
00:40:22ya sabes, "contengo multitudes", así que soy como un edredón de cualidades, rasgos y comportamientos tanto positivos como negativos,
00:40:28¿verdad? Así que a veces soy amable y otras veces soy egoísta, a veces soy
00:40:34leal y a veces soy narcisista, y todos somos así, ¿verdad? Y usar esa lente de multiplicidad
00:40:40para aplicarla a la otra persona. Así que cuando estás revelando tu historia y algo de lo que dices
00:40:45puedo desaprobar o me hace sentir incómodo, uso la lente de la multiplicidad y te veo como un ser humano en toda
00:40:52tu complejidad. Y lo interesante de eso es que cuando le cuento esto a la gente, todos asienten y
00:40:57dicen: "Oh, sí, por supuesto", y luego, cuando das ejemplos específicos, es realmente difícil,
00:41:04¿verdad? La gente dirá: "¡Qué imbécil!, ¡qué idiota!, ¿cómo pudo hacer eso él o ella?
00:41:11Así que esa es muy difícil, sí. Um, creo que es difícil porque muy pocas personas quieren quedarse en una zona de incomodidad,
00:41:20en una emoción difícil, y su solución es simplemente arreglarlo, decir: "Si tan solo se me ocurre
00:41:27la solución a este asunto, ya no tenemos que preocuparnos por ello". ¿Cuál sería la solución a...? Alguien
00:41:33revela algo negativo sobre sí mismo: "No quiero que te sientas así nunca más,
00:41:39permíteme minimizarlo, permíteme decirte lo que puedes hacer", como: "Esta persona en el trabajo sigue
00:41:49maltratándome de esta manera y cada vez que lo hace me hace sentir muy pequeña y me preocupa
00:41:54que no le caiga bien y creo que ya no encajo ahí". "Bueno, de todos modos es una imbécil
00:41:58y no deberías hacerlo". Y tú piensas: "Oye, amigo, no estás en esto conmigo, lo que quiero
00:42:05escuchar de ti es: 'Vaya, debe ser... debe ser muy difícil pasar por eso'.
00:42:12¿Cómo ha sido eso durante los últimos dos meses o qué te preocupa que
00:42:17signifique esto o cuál es la emoción justo después de que eso suceda?", como: "Ah, vale, le importo a alguien, le importa a alguien
00:42:24lo suficiente como para hacer eso". Y, sí, creo que esto viene de dos direcciones: viene de "No quiero
00:42:34que esta persona que me importa sufra más" y también "No quiero estar en esta incomodidad
00:42:40más tiempo", y ambas cosas juntas pueden resumirse en un "Lo arreglaré, lo minimizaré o haré que desaparezca".
00:42:46Um, tuve un entrenador una vez y un amigo hizo algo que me molestó mucho, así que estoy
00:42:54hablando con el entrenador y haciendo eso, minimizando, pensando: "Bueno, por esta y esta razón
00:42:59deben haberlo hecho", y el entrenador dijo: "Sonia, detente ahora mismo", y dijo que omitiera
00:43:06la rumiación y la justificación, la racionalización, y pasara directamente a la tristeza, que fuera directamente a
00:43:12la tristeza, que es simplemente estar triste porque tu amigo hizo esto, ¿verdad?, que es un poco como lo que estás diciendo,
00:43:17sentarse en ello y luego puedes, ya sabes, racionalizar, pero la racionalización,
00:43:22ya sabes, hay una línea muy delgada entre condonar, justificar y la compasión,
00:43:27¿verdad? ¿Cuándo es compasión, cuando ves a alguien que hace algo más bien terrible y puedes
00:43:32ver...? Esto pasó una vez con mis amigos, donde este tipo dijo algo realmente terrible
00:43:36en un mensaje de texto y dijimos: "Vaya, qué imbécil", y uno de mis amigos dijo: "¿Sabes?, cuando leí ese
00:43:42mensaje de texto, veo al niño pequeño que lleva dentro o veo al adolescente que solía ser rechazado por las chicas",
00:43:50y así, sea lo que sea que lo detonó, no es excusar, condonar o justificar, sino tener
00:43:55compasión, y realmente me ayuda a ver a las personas bajo una luz más compleja.
00:44:00Nuevamente, no significa que quiera salir con él, pero de nuevo, creo que esa compasión es muy útil.
00:44:07¿Qué crees que es lo que hace que la gente se sienta más desamada en una relación?
00:44:14Creo que cuando la gente empieza a sentirse un poco... supongo que cuando empiezan a sentirse invisibles
00:44:19y la otra persona deja de notar... bueno, deja de hacer preguntas o incluso hablamos de eso,
00:44:24deja de sentir curiosidad por ti. A menudo dejamos de sentir curiosidad por las personas que conocemos desde hace más tiempo,
00:44:29¿verdad? Porque pensamos: "Oh, lo sé todo sobre ellos", y por supuesto que no, porque todos los días
00:44:33tenemos nuevos miedos, sueños, dudas sobre nosotros mismos, ¿verdad?, y arrepentimientos, um, así que dejar de tener curiosidad. Pero la otra
00:44:38cosa es, sí, simplemente sentirte, sí, como que eres invisible, no están notando
00:44:44las pequeñas cosas. Ya sabes, cuando le preguntamos a la gente qué los hace sentir amados, muchas de ellas eran esas pequeñas
00:44:48cosas, como: recuerdo estar en una fiesta y unos amigos me traían un trozo de fruta, agua
00:44:54o una manta antes de que yo siquiera supiera que quería esas cosas, y decían: "Sonia, necesitas esta
00:45:00agua, necesitas una manta porque pareces tener frío", y yo pensaba: "¡Vaya, ni siquiera sabía que necesitaba una manta!", y así,
00:45:05cuando la gente... te sientes amado cuando la gente está haciendo... te sientes amado cuando la gente
00:45:09te presta atención y nota las cosas que necesitas incluso antes de que las necesites, antes de que te des cuenta de que
00:45:15las necesitas. Así que esas pequeñas cosas, cuando tu pareja o tu mejor amigo dejan de notar
00:45:20esas cosas, no te sientes amado. ¿Has analizado cuáles son los mayores predictores
00:45:25de la satisfacción en las relaciones a largo plazo? Bueno, me asocié con un científico del amor para escribir este libro
00:45:31porque en realidad soy más bien una científica de la felicidad; no creo poder responder a esta pregunta, pero
00:45:34te contaré un hallazgo muy interesante del que sí hablamos, que es: ¿cómo respondes a las buenas
00:45:39versus las malas noticias en una relación, verdad? Vienes a casa y dices: "Oye, cariño, um, me despidieron" o
00:45:46ya sabes, pasó algo malo, mi coche... el coche se averió, y todo el mundo sabe más o menos cómo responder a
00:45:51las malas noticias o a algo malo que sucedió, um, pero ¿y si vienes a casa y dices: "Hola, cariño,
00:45:57me hicieron una oferta de trabajo en Nueva York"? Resulta que cómo respondemos a las buenas noticias es un mejor
00:46:04predictor de la duración de la relación que cómo respondemos a las malas noticias, porque no es
00:46:09fácil, ¿verdad? Te ofrecieron un trabajo en Nueva York, quiero decir, podría ser amenazante, ¿significa eso
00:46:13que tenemos que mudarnos? ¿Significa que vas a trabajar más duro para no tener tiempo
00:46:16para, ya sabes, estar con los niños? Tal vez incluso sientas envidia de que mi carrera no vaya tan bien como
00:46:21la tuya. Y así, lo que muestra la investigación es que la mejor... ya sabes, la reacción que es predictiva
00:46:29de la duración de la relación es celebrar verdaderamente las buenas noticias con tu pareja, ¿verdad? Como: "¡Eso es
00:46:34asombroso!", ser entusiasta, ¿verdad?: "¡Eso es increíble!, cuéntame qué pasó, ¿cómo... qué te dijeron?
00:46:39¿Cómo te sentiste?", tal vez más tarde puedas lidiar con algunas de las inseguridades que surgen
00:46:44de eso, ¿verdad? Así que ese es un factor que predice la solidez de la relación: es celebrar, se llama
00:46:50capitalizar, celebrar las cosas buenas. Este episodio llega gracias a Whoop. Según mi
00:46:56Whoop, he registrado casi 2,000 días de mi vida, y lo que todavía me sorprende es que podría haber
00:47:02predicho casi cualquier mal día antes de que ocurriera. Eso es porque Whoop te da una imagen completa de tu salud
00:47:09todos los días: tu sueño, tus entrenamientos, tu recuperación, tu respiración, tu frecuencia cardíaca, incluso tus
00:47:12pasos; y con el tiempo puedes ver qué funciona y qué no. Y la Whoop 5.0 es la mejor versión
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00:47:34hacia el bienestar y es la razón por la cual es el único dispositivo ponible con el que me he quedado. Lo mejor de todo es que puedes unirte gratis,
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00:48:01join.whoop.com modern wisdom. Es interesante lo mucho más fácil que es cuidar de alguien que está
00:48:09luchando que celebrar a alguien que está ganando, en muchos aspectos, sí. Y ya sabes qué, la lista de
00:48:15personas con las que compartes tus victorias es una lista pequeña, ¿es así?, ¿verdad?, porque
00:48:23aprendemos a no ser presumidos, ¿verdad? Y recuerdo que llegaba a casa y le contaba a mi familia sobre alguna
00:48:29gran cosa que pasó, tal vez un premio que obtuve, y mis hijos decían: "Oh, mamá, estás presumiendo",
00:48:33y yo pensaba: "Si no puedo compartir esto con mi familia, ¿con quién puedo compartir lo que pasa?", sí. Y así,
00:48:37nos han entrenado para no presumir y, sin embargo, por supuesto que queremos celebrar esas cosas,
00:48:42¿verdad? Y por eso, um, sí, y por eso no tenemos tanta práctica tanto compartiendo como, supongo, reaccionando
00:48:50a esas victorias. ¿Qué pasa en la relación si estás haciendo todo bien y la otra persona
00:48:56simplemente no lo demuestra a cambio? Es una gran pregunta y me la hacen mucho, donde digamos
00:49:02que estoy haciendo todas las cosas bien, así que comparto, escucho, tengo curiosidad, te veo a través
00:49:08de la lente de la multiplicidad, me emociono junto a ti, escucho con calidez y aceptación, y la otra persona
00:49:13simplemente no responde, no corresponde, no es recíproca, no siente curiosidad por ti,
00:49:17no escucha, no comparte. ¿Qué haces? Bueno, no soy terapeuta, o sea, los terapeutas son muy
00:49:22como que, ya sabes, nunca dicen exactamente de forma directa lo que realmente piensan, creo,
00:49:26yo lo diré sin rodeos y diré sin rodeos: tal vez necesites alejarte, tal vez hayas tomado una mala decisión.
00:49:32Si es un miembro de la familia, sí, probablemente no puedas alejarte, pero simplemente acepta que no vas
00:49:37a sentirte tan amado como deseas por esta persona. Eh, quiero decir, obviamente sigue intentándolo, pero si has seguido
00:49:42intentándolo y no funciona... gran parte de ello, creo, el descontento que la gente siente en situaciones
00:49:49como esta, es que siento una incompatibilidad aquí y sigo chocando contra ella. Y ya sabes,
00:49:57cómo cuando ves un puente y un puente se retuerce así, es porque un lado va en una dirección
00:50:02y el otro no se mueve con él. Acabas de hacer eso, es solo un puente que está girando, ¿verdad? Pero la
00:50:06tensión se produce al flexionarse así. Y me pregunto cuántas personas, si simplemente dijeras: “Oye, amigo,
00:50:12esto simplemente no está funcionando”, y sigues intentando meter esta clavija cuadrada en un agujero redondo,
00:50:18es de donde proviene la incomodidad. Y si tienes un tío con el que simplemente no puedes conectar, o un
00:50:27hermano menor con el que tú y él son como especies diferentes, pues bien, adivina qué: en Acción de Gracias
00:50:32y Navidad se van a ver, le deseas feliz cumpleaños, mantienes el contacto, pero
00:50:37la tensión y el dolor provienen de que deseas algo que no es accesible.
00:50:42Y no creo que sea tu trabajo en la vida ahogarte intentando mantener a flote a personas que se niegan a nadar.
00:50:48Exacto. Aunque, ya sabes, intentas la curiosidad, por ejemplo, con el hermano o el tío, ¿verdad? Como: “¿Por qué
00:50:52por qué crees eso que... ya sabes, piensas?” “Cállate, Sonia, no necesito escuchar...
00:50:57¿verdad? Bueno, si eso es correcto, si esa es la respuesta constante, y estoy totalmente de acuerdo
00:51:02contigo, pero existe esta tensión porque escucho todos estos consejos como, ya sabes, la gente en nuestra sociedad, en
00:51:08nuestra sociedad individualista, como que rompen demasiado a menudo, ya sabes, terminan las relaciones
00:51:13demasiado a menudo, como ciertamente en las aplicaciones de citas, o ya sabes, piensas: “Oh, esta persona no funciona para mí,
00:51:17simplemente voy a ir con la siguiente persona”. Así que existe este consejo que se escucha de que tal vez no trabajemos
00:51:22lo suficiente para solucionar nuestras diferencias, y luego están todas esas personas —y estoy pensando
00:51:28en relaciones románticas— que están juntas para siempre y claramente no son la una para la otra
00:51:32y claramente son infelices, y siento mucha empatía por ellas, ¿verdad? La vida es demasiado corta, entonces
00:51:39no lo sé, no sé cuál es... supongo que ambas cosas pueden ser verdad al mismo tiempo. Absolutamente
00:51:42ambas pueden ser verdad. Tengo esta idea llamada hiper-respondedores a los consejos; por lo tanto, los consejos no se distribuyen de manera uniforme,
00:51:48se distribuyen más como el alcohol que como la medicina. Las personas que realmente podrían beneficiarse de relajarse
00:51:54y tomarse una copa siguen siendo abstemias, mientras que las personas que ya están bebiendo demasiado lo asumen por completo.
00:51:58Así que, por ejemplo, la persona que tiene el miedo de “soy emocionalmente inadecuado” absorberá el mensaje
00:52:06“debes abrirte sobre tus emociones por completo”, porque confirma su temor de que ya
00:52:11no eran buenos manejando las emociones, y eso hará que no rectifiquen el desequilibrio, sino que
00:52:18exagere algo que ya existe. Otro ejemplo: la persona que permanentemente siente que no está
00:52:23trabajando lo suficiente adoptará el mensaje de David Goggins o Jocko Willink de simplemente levántate a las 4:30 a. m.,
00:52:29tienes que arrasar, amigo, en lugar de pensar: “En realidad necesito escuchar el consejo que le dice
00:52:34a la gente que se relaje un poco más”. Mientras tanto, el lugar donde vi esto por primera vez fue después de Me Too; entonces Me Too
00:52:40le dijo a los chicos: “No sean insistentes con las mujeres”, y los tipos que se pasaban por alto los límites no prestaron
00:52:45ninguna atención a eso, mientras que los chicos nerviosos a quienes les vendría bien un poco más de
00:52:49fueron al otro extremo. Decidieron que pensaban: “Ya sabía que yo era demasiado, ya pensaba
00:52:53que tenía esto”. Qué interesante. Y así es como los consejos aterrizan en grupos que ya se están moviendo en esa
00:53:00dirección; lo confirman, llamando a esto hiper-respondedores a los consejos. Así que lanzas un consejo y las personas
00:53:06que ya lo hacen lo toman primero; a menudo no corrige los desequilibrios, sino que
00:53:12simplemente exagera las predisposiciones. Y creo que es verdad, y así es como terminas en situaciones como
00:53:17esta: ¿cómo es posible que la gente tanto pase por alto las relaciones demasiado rápido como se quede en
00:53:24aquellas en las que no debería por demasiado tiempo? Bueno, es porque son diferentes tipos de personas, ¡bingo, bingo! Y
00:53:29luego, cuando das un consejo —esto es lo que resulta interesante y pernicioso al respecto—,
00:53:33es que normalmente un lado de la balanza suena como un consejo más prosocial y noble.
00:53:41Así que, por ejemplo, la idea de “trabaja más duro e ignora tus emociones” suena a que apunta hacia arriba, es creer
00:53:47en el desfavorecido, es de base, es sudar la camiseta, es de cero a héroe; eso tiende a ser más
00:53:53popular de lo que se habla en línea, incluso si aumenta la predisposición de la persona tipo A que nunca
00:53:58puede desconectarse. La idea de “no dejes que las buenas relaciones se desvanezcan, debes trabajar en ellas y esforzarte mucho”
00:54:06suena prosocial en un mundo de citas transaccionales y atomizadas por deslizar el dedo, pero empeora la situación para
00:54:13las personas que ya se cargan demasiado con una fuerza psicológica que los hace poderosos
00:54:20en la sala de juntas pero silenciosos en la mesa de la cocina. De acuerdo, pero hablemos de uno, creo que un
00:54:25concepto que puede unificar lo que estás diciendo es la idea de la dosis,
00:54:30así que el justo medio de Aristóteles, ¿verdad? Entonces hay una dosis óptima para todo, como
00:54:35hay en algún lugar del medio una cantidad de peso óptima, la cantidad de tiempo que debes permanecer juntos
00:54:40antes de romper, etc., etc. Y soy un gran creyente en la dosis, creo que se aplica a casi todo,
00:54:45¿verdad? Y en términos de la investigación sobre la felicidad, ¿se pueden hacer demasiados actos de bondad? Absolutamente, ¿verdad?
00:54:51Puedes ser demasiado amable con los demás, puedes descuidarte a ti mismo, puedes hacer muy poco; casi todo
00:54:57debe hacerse con moderación, incluida la moderación, por supuesto. Así que así es como pienso sobre las cosas,
00:55:03eso es más o menos sobre la dosis óptima, pero a veces hablas de cosas que a veces no están
00:55:06en el mismo continuo, ¿verdad? Tiene que estar en el mismo continuo, el mismo espectro para averiguar cuál
00:55:11es la dosis óptima. Bueno, idealmente las personas van a tomar algunos de los consejos del lado opuesto
00:55:16del espectro, y desafortunadamente la gente por lo general no quiere escuchar eso, así que sí, es un caso
00:55:23interesante. Bien, entonces tácticamente, ¿cuáles son los hábitos más poderosos para implementar esto? Cuanto más
00:55:30pienso en sentirse amado y en estas mentalidades, más creo que se aplican a casi todo,
00:55:35ya sabes, como cuando estudias algo lo ves en todas partes, pero en serio, se aplica a
00:55:42reducir la polarización en nuestra sociedad, ¿verdad? Cuando tienes curiosidad y realmente escuchas a las personas que
00:55:47están al otro lado del espectro político, la investigación ha demostrado que reduce
00:55:52los prejuicios, reduce las diferencias, y por lo tanto creo que de todo lo que he hablado,
00:55:59creo que la curiosidad y la escucha son probablemente los dos hábitos que realmente pueden cambiar tu vida, como
00:56:03si todos nos volviéramos mejores oyentes, más curiosos. La investigación muestra que si eres un líder, un gerente o un
00:56:08supervisor, y tienes curiosidad y escuchas realmente a tus empleados o a tus seguidores,
00:56:14van a ser más productivos, van a estar más comprometidos, van a ser menos propensos a
00:56:16renunciar. Bastante asombroso, ¿verdad? No es tan difícil de implementar, y luego compartir, compartir también. Hay un
00:56:24estudio que salió hace tal vez un año que hizo que personas que literalmente usaban diferentes
00:56:29sombreros en el espectro político —sin intención de hacer un juego de palabras— compartieran, y entonces yo podría compartir sobre, digamos, que estoy luchando
00:56:36con mi hijo, y el tipo con el otro sombrero comparte: “Oh, ya sabes, yo también estoy luchando con mi hijo”.
00:56:41Eso redujo los prejuicios y redujo la polarización, simplemente compartiendo más de tu humanidad con alguien
00:56:46que es realmente diferente a ti. Así que, pero sí, me quedaría con esos tres, pero
00:56:51especialmente con la curiosidad y la escucha. De acuerdo, ¿qué es algo, si dijeras esta técnica
00:56:59o este hábito, esta única cosa que puedes hacer mañana que mejoraría tu capacidad de sentir amor,
00:57:05qué sería? Bueno, primero que nada, ten una conversación con la persona de la que quieres sentirte amado,
00:57:12y en realidad este es mi consejo de felicidad número uno: si quieres ser más feliz mañana,
00:57:18ten una conversación de 15 minutos con alguien, al menos 15 minutos, y luego, cuando estés teniendo la
00:57:23conversación, comparte, escucha, muestra curiosidad, escucha con aceptación y calidez. Cuando piensas
00:57:29en las relaciones, en realidad son una serie de conversaciones, incluso cuando no estás hablando, ¿verdad?, te estás comunicando.
00:57:35Así es como pienso en las relaciones, son una serie de conversaciones, y entonces cuando piensas en
00:57:40“quiero sentirme más amado”, parece muy abrumador, como: “¿Qué hago? Necesito hacerme más amigable,
00:57:44necesito cambiar tu mente y lograr que me ames más”. Pero en realidad todo lo que tienes que hacer es cambiar la siguiente
00:57:49conversación o cambiar la siguiente serie de conversaciones. Así que ese sería mi consejo número uno: preséntate
00:57:55de manera diferente en tu próxima conversación con esa persona, compartiendo más, escuchando más, mostrando
00:58:00curiosidad con calidez y aceptación. Entonces estás diciendo que la vida es solo un gran podcast, ese es tu
00:58:05principal... esa es la principal, sí, absolutamente. Pero también tengo un sesgo porque soy una persona habladora, así que mi
00:58:11hija mayor una vez me dijo: “Mamá, hablas tanto que no puedo pensar”. Así que sí me gusta hablar, pero, y también en
00:58:18nuestra cultura, en la que en realidad hay algo de investigación sobre esto, ya sabes, las culturas individualistas son más
00:58:22las culturas individualistas hablan más, eh, las culturas colectivistas como las asiáticas son más de escuchar, pero tú
00:58:27sabes, podemos adaptar estas mentalidades, no tienes que hablar por los codos, ya sabes, solo es
00:58:32es la comunicación lo que importa, sí. En todos los estudios de los que has formado parte,
00:58:38¿cuál es tu favorito? O sea, ¿cuál es el estudio más divertido, interesante o novedoso que has
00:58:43hecho? Creo que mi favorito es uno en el que pedimos a la gente que actuara de forma más extrovertida durante una semana.
00:58:47Así que les dijimos tanto a introvertidos como a extrovertidos: durante la próxima semana actúen de forma más extrovertida. No
00:58:53usamos realmente la palabra extrovertida porque tiene connotaciones en nuestra cultura; creo que dijimos
00:58:58ya sabes, sociables, enérgicos, habladores, y luego, para la semana siguiente, pedimos a la gente que actuara de forma más
00:59:05introvertida, usando de nuevo palabras diferentes como prudentes y tranquilos, y viceversa. Y nos sorprendió
00:59:13muchísimo lo que encontramos: descubrimos los mayores efectos que jamás habíamos visto en ninguna de nuestras intervenciones. Las personas
00:59:18en la semana que actuaron de forma más extrovertida eran mucho más felices y, por decirlo así, todo
00:59:22mejoraba. Durante la semana de introversión, sorprendentemente, a veces la gente se volvía menos feliz o no había
00:59:28ningún cambio. Y la segunda sorpresa fue que este efecto era el mismo tanto para introvertidos como para extrovertidos.
00:59:35Así que incluso las personas que ya eran extrovertidas veían cómo su felicidad aumentaba al incrementar su
00:59:39extroversión. Bueno, es interesante que pensaras que esa era la parte sorprendente. No, no, esta...
00:59:44la introversión es la parte sorprendente, creo yo, porque los introvertidos... ya sabes, Susan Cain escribió
00:59:49este gran libro llamado El poder de los callados, y soy una gran fan de la introversión, creo que hay muchos
00:59:53beneficios en ser introvertido, pero ella escribe que los introvertidos se agotan al intentar actuar
00:59:59de forma social. La verdad es que no me lo creo del todo, la evidencia ahora muestra que en realidad
01:00:04son los extrovertidos los que se agotan con el comportamiento social. Tiene sentido porque son sociales mucho más
01:00:08tiempo. De acuerdo, um, sí, así que los introvertidos también eran más felices actuando de forma extrovertida. La mayoría de la gente no tiene
01:00:15ni idea de cuáles son sus niveles de testosterona, pero ¿y si te dijera que hay una solución, algo que
01:00:20identifica la testosterona baja más rápido que el abusón de la escuela secundaria y sin costarte todo el dinero del almuerzo? Ahí es donde
01:00:25entra Function, dándote acceso a más de 160 pruebas de laboratorio, incluyendo una inmersión profunda en todo tu panel
01:00:31hormonal. Cada resultado es revisado por médicos, cualquier valor fuera de rango se señala y obtienes explicaciones claras
01:00:37con un protocolo personalizado y pasos a seguir prácticos, para que si algo no va bien sepas exactamente qué hacer
01:00:43al respecto, ya sea que solo necesites ir más al gimnasio o poner a Creed a todo volumen en tu coche.
01:00:48Function te dirá exactamente dónde están tu testosterona y todo lo demás. Normalmente este nivel de
01:00:53análisis costaría miles, pero con Function son 365 dólares al año, es decir, un dólar al día para dejar de
01:00:59dejar de adivinar sobre tu salud y empezar a saberlo, y ahora mismo puedes obtener un 25% de descuento, reduciéndolo a
01:01:04340 dólares, así que consigue exactamente los mismos análisis de sangre que yo y ahorra 25 dólares entrando en el enlace
01:01:10de la descripción de abajo o yendo a [functionhealth.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Ffunctionhealth.com%2Fmodernwisdom) usando el código modernwisdom
01:01:16al pagar. ¿Qué opinas de eso de que obtienes tu energía estando a solas frente a estar con otras personas?
01:01:23¿Es la mejor definición de introversión frente a extroversión? ¿Sigue siendo válida o esto
01:01:27sufre una crisis de replicación? Me encanta la definición que, de nuevo, hizo popular Susan Cain; es una definición atractiva,
01:01:32pero si es inexacta entonces necesitamos una nueva. Creo que la evidencia no se está sosteniendo del todo
01:01:37y de hecho Nick Epley, que escribió un libro titulado A Little More Social, un gran libro, habla de
01:01:42esto. Pienso que la evidencia no está del todo ahí, um, así que tal vez, de nuevo, la ausencia de evidencia no es
01:01:48evidencia de ausencia, um, pero los estudios, creo que con una sola excepción, muestran que
01:01:54a los introvertidos a los que se les pide que actúen de forma más social no se sienten agotados ni fatigados, um, pero de nuevo, quizás necesitamos más investigación.
01:02:01Investigación, eso es interesante. No me sorprendería, creo que muchas veces lo que los introvertidos están haciendo
01:02:08es encontrar una base de operaciones o encontrar una situación que les resulte cómoda y familiar.
01:02:17Pero puedes perder el entrenamiento de tu músculo social muchísimo, ya sabes, si no lo usas, lo pierdes
01:02:23y si no entras en el ritmo de ver, por ejemplo, nosotros tenemos todos los viernes y esta es una de
01:02:28las mejores, es una de las dos mejores cosas, tres mejores cosas en realidad que, desde una perspectiva de hábitos,
01:02:34he hecho. La primera es dormir con el teléfono fuera de mi habitación, la segunda es
01:02:39cuando pienso en un amigo con el que no he hablado en un tiempo, le escribo inmediatamente y le digo:
01:02:43«Oye tío, solo pensaba en ti, espero que todo vaya bien», o lo que sea, um, pero la tercera, tenemos una
01:02:47reservación de cena fija a las 6 p.m. todos los viernes y es simplemente una invitación abierta para entre seis y ocho
01:02:53personas, y sin importar lo buena o mala que haya sido tu semana, siempre apareces, y si estás en la ciudad estás
01:03:00allí. A veces la gente trae nuevos amigos, a veces la gente... solo hemos estado yo y otro
01:03:05tío, y um, el hecho de que tengas eso significa que algunas personas tienen días más introvertidos
01:03:11y días más extrovertidos. En mi día más introvertido sigo yendo a cenar y al irme pienso:
01:03:17«Estuvo bien, valió la pena». Me encanta, me encanta, me encanta. Um, un punto muy importante que acabas
01:03:23de plantear, ¿verdad? Así que cuando en nuestros estudios pedimos a los introvertidos que sean extrovertidos,
01:03:28no les pedimos que vayan a una fiesta y sean el alma de la fiesta; pueden elegir cómo ser extrovertidos,
01:03:34¿verdad? Así que un introvertido va a hacer cosas diferentes, por lo que podría llamar a un amigo, podría
01:03:38chatear un poco más durante el almuerzo. Ya sabes, yo era súper tímido cuando era joven y cuando estaba
01:03:44en la universidad... no puedo imaginar que yo... y de verdad lo era, mis padres me dijeron que antes de los 10 años no
01:03:49hablaba con otros adultos que no fueran profesores y miembros de la familia, y realmente lo superé,
01:03:56pero vale, esta es una forma en la que lo hice en la universidad: ya sabes, teníamos seminarios y me
01:04:01forzaba a decir una cosa en cada seminario, y era aterrador, o sea, era muy, muy difícil,
01:04:06pero luego, cuanto más lo haces, ya sabes, de todos modos, ese es el tipo de cosa que un introvertido podría decir:
01:04:10«En el almuerzo voy a intentar decir una cosa más». Pero me encantan tus tres hábitos, voy a
01:04:16añadir uno más que uno de mis amigos me presentó: cuando conoces a alguien o estás
01:04:21hablando con alguien te dicen: «Ah, vamos a vernos», ya sabes, esto pasa todo el tiempo, y lo que pasa
01:04:25es que no se ven, ya sabes, empiezas el texto y luego, ya sabes, te ocupas y luego
01:04:29dices: «Ah, ¿qué tal la próxima semana?», y eso no funciona. Él dijo que no debes dejar esa
01:04:34interacción sin hacer un plan firme para verse, ya sabes, un hora, lugar y fecha específicos,
01:04:40y eso realmente funciona. Escuché una forma muy maquiavélica de averiguar si alguien
01:04:46realmente quiere quedar contigo: si propones una fecha y cancelan, y dices « dime
01:04:51cuándo quieres reprogramar» y no reprograman, es básicamente ingeniería inversa para saber
01:04:56si esta persona está genuinamente ocupada o simplemente no le agradas. No sé si... creo que probablemente
01:05:00estás leyendo demasiado en eso, la gente solo está ocupada, pero, um, pensé que era
01:05:04interesante, me gusta eso: dime cuándo quieres reprogramar. Sí, sí, sí, solo dime cuándo,
01:05:08tipo, oye, especialmente si vuelves a cancelar, si cancelas, amigo, te toca a ti, lo fastidiaste, yo iba
01:05:13a ir. Sí, um, ya sabes, hay una caricatura de The New Yorker que dice: «¿Qué tal nunca? ¿Nunca es un buen momento para ti?»
01:05:19Sí, pero eso es lo que dice alguien si no propone una fecha o una hora. Sí. ¿Qué hay sobre
01:05:24la felicidad que casi todo el mundo cree pero que es falso? Bueno, una que es un poco aburrida es que
01:05:31la gente piensa... bueno, tal vez no sea aburrida, tengo un libro sobre esto llamado Los mitos de la felicidad,
01:05:36um: «Seré feliz cuando... seré feliz cuando tenga un bebé, seré feliz cuando me mude a Nueva York, seré
01:05:42feliz cuando consiga ese trabajo tecnológico que quería conseguir, seré feliz cuando...» lo que sea, um, y la verdad es que eres
01:05:48feliz cuando esas cosas suceden, pero luego lo que pasa es que se llama adaptación hedónica, nos adaptamos a esa
01:05:55nueva meta, y esto es, por cierto, algo por lo que los humanos probablemente nunca progresarían si no tuviéramos adaptación,
01:05:59porque entonces simplemente nos sentaríamos en la montaña sin hacer nada, pero siempre queremos más
01:06:04y, um, te llevas a ti mismo contigo a la nueva relación, o a la nueva ciudad, o al
01:06:10nuevo trabajo, por lo que poner todas tus esperanzas en cambiar tus circunstancias de vida para ser más feliz... ahora,
01:06:16hay una salvedad: si vives en una zona de guerra, si eres pobre, si estás en una relación abusiva,
01:06:21absolutamente cambiar tus circunstancias te hará más feliz, pero si tienes circunstancias más o menos normales,
01:06:26cómodas, entonces cambiarlas te hará feliz temporalmente.
01:06:33¿Hay alguna forma de hackear la adaptación hedónica? Sí, um, a través de la variedad, la novedad, la sorpresa y la gratitud,
01:06:41¿verdad? Así que nos adaptamos a los estímulos constantes, ¿no? Cuando las cosas son iguales, como cuando compras un
01:06:46coche nuevo, al principio piensas: «Me encanta este coche nuevo», y luego, ya sabes, la octava vez que te sientas
01:06:50en el coche ya no notas que el coche es nuevo. Y por eso la novedad, la variedad, tal vez...
01:06:56sí, crea circunstancias novedosas. De hecho, una relación es un mejor ejemplo, no queremos
01:07:01adaptarnos a nuestra nueva pareja, así que haces cosas diferentes con ella. O sea, parece obvio, ¿verdad?
01:07:06Haces actividades emocionantes con ella, aprendes cosas nuevas con ella, ves a nuevos amigos. O sea, la gente
01:07:11es infinitamente fascinante y dinámica, ¿verdad? Así que no son constantes, um, y luego la sorpresa, ábrete
01:07:17a las sorpresas, ¿verdad? Si vas a muchos, no lo sé, eventos sociales, va a haber cosas que
01:07:21sean sorpresivas, ¿verdad? Si tomas riesgos habrá cosas sorpresivas, debo decir, sorpresas
01:07:25de manera positiva, no negativa, y finalmente la gratitud es el antídoto contra la adaptación hedónica,
01:07:33porque si lopiensas, cuando te adaptas a algo empiezas a dar las cosas por sentadas
01:07:38y cuando eres agradecido es como si ya no lo dieras por sentado, ¿verdad? Así que, si estoy agradecido
01:07:42por mi salud, no doy mi salud por sentada; expresar gratitud de verdad... pero no es fácil,
01:07:48¿verdad? O sea, ¿con qué frecuencia puedes expresar gratitud por tu carro o incluso por tu pareja?
01:07:53Eh, pero yo... soy muy partidaria, dado que el estímulo es el mismo, sí, así que estás expresando
01:07:58gratitud por algo que ya experimentaste antes, exacto.
01:08:02Sabes, eh, algo a lo que no nos adaptamos es a una vista, una vista como una hermosa vista que resulta
01:08:08interesante, ¿es interesante? De hecho, yo tengo una hermosa vista, la tuve y la conseguí por una razón,
01:08:13o sea, creo que vale la pena pagar por la vista. Nadie sabe muy bien por qué, creo que una razón es la novedad y
01:08:20la variedad, bueno, ¡variedad!, siempre está cambiando con el clima, con las estaciones, eh, también creo que hay una
01:08:27razón evolutiva por la que los humanos estamos programados para que nos guste mirar cosas, tener una vista, ¿verdad? Porque
01:08:35puedes ver, no sé, amigos y enemigos, y además, por cierto, el agua y las montañas, estamos programados
01:08:42para querer ver agua y montañas por razones bastante obvias, nos van a ayudar
01:08:46a sobrevivir y prosperar, y por eso las vistas de agua y montañas son de lo más... se supone que Vancouver es
01:08:51una de las ciudades más hermosas, agua y montañas juntas, sí, sí, eso es interesante.
01:08:56De acuerdo, eh, digamos que hoy conocieras a una persona de 20 años, ¿qué le dirías que priorizara si
01:09:02quisiera tener la mayor probabilidad de ser feliz a los 50? ¡Relaciones, relaciones!, eh,
01:09:13relaciones, pero, pero es realmente todo de lo que hablábamos hoy, o sea, poner verdadero esfuerzo en
01:09:18mantener las relaciones, aprender habilidades sociales, ojalá pudiéramos tomar clases en la universidad o en la escuela secundaria, ¿verdad?
01:09:24Todos podemos aprender algunas habilidades sociales, cómo mantener una conversación, así que tengan conversaciones, eh, pasen tiempo
01:09:30con la gente, no pasen el tiempo solos, ya sabes, en el garaje frente a la pantalla, ¿verdad? Porque eso no les va
01:09:34a dar práctica con esas habilidades sociales, así que relaciones en persona, idealmente cara a cara, como
01:09:39dijiste, como esas cenas, conviértanlo en un hábito, aprendan a escuchar, sean curiosos y compartan, eh, sí, esos serían
01:09:49mis principales, mis hábitos principales. Muy bien, bueno, a propósito de esto, ay, por Dios, tengo algo para ti, sí,
01:09:56gracias, ¿puedo abrirlo? Sí, claro, es una tarjeta que tiene mi nombre.
01:10:03De acuerdo, veamos, una tarjeta de agradecimiento, bien.
01:10:14Gracias, me encanta Arthur, por cierto, él menciona a Arthur Brooks, estuvimos en un casi accidente
01:10:20de avión juntos, tengo una historia divertida sobre eso. ¡Vaya! Íbamos en un avión y se iba a estrellar, y yo
01:10:26lo agarré, estaba sentada junto a él, empecé a tomarle la mano, eh, y él es muy seguro de sí mismo, así que resulta
01:10:31que es muy bueno estar... si vas a estar en un accidente de avión, Arthur es lo más parecido a un cristiano devoto que puedes encontrar,
01:10:34así que probablemente él esperaba que se estrellara. Bueno, jaja, no, no, él simplemente... es muy... es muy útil
01:10:40estar, sí, sentado al lado de una persona muy segura de sí misma, muy masculina y cristiana, sí, ya sabes, yo
01:10:47literalmente le estaba tomando la mano y él me decía: “Sonia, ¿va a estar todo bien? Todo va a estar bien”.
01:10:52Y luego, más tarde, me dice: “Sonia, no me había dado cuenta...” porque se nos había apagado un motor, en realidad se nos cayó
01:10:56del avión, eh, ¿dónde diablos estábamos? En la India, en medio de la nada,
01:11:02y él dice: “Sonia, no me había dado cuenta de lo grave que era la situación”. En fin, tú has ayudado a decenas
01:11:08de miles, a cientos de miles de personas a escribir cartas de gratitud, y no sé si
01:11:11alguien lo ha hecho contigo en un pódcast, pensé que sería lindo... no en un pódcast, desde luego tengo
01:11:15hermosas cartas de mis alumnos, me encanta, considérame un alumno. ¡Gracias, Sonia Lyubomirsky, damas y
01:11:20caballeros! ¿A dónde debería ir la gente para ver todo lo que estás haciendo? Eh, howtofeellove.com,
01:11:24es solo el título de mi libro, howtofeellove.com, y también, por cierto, tenemos un cuestionario que pueden hacer
01:11:30y les mostrará, solo toma cinco minutos, les dirá cuál es su mentalidad más fuerte
01:11:34y cuál es su mentalidad más débil, y creo que les puede ser muy útil. ¡Gracias, Sonia, te
01:11:40aprecio, gracias! Muy bien, ¡nos vemos la próxima, todos, adiós! Sí, oh, Dios mío, gracias, gracias,
01:11:46muchísimas gracias por sintonizarnos. Si disfrutaron este episodio, hay otro que sé que les encantará,
01:11:52está justo aquí.
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