Почему вы не чувствуете, что вас любят (даже если это так) — Соня Любомирски

Русскийالعربية Deutsch English Español Français हिन्दी 한국어 中文

CChris Williamson

정신 건강결혼/가정생활

스크립트

00:00:00вы изучаете счастье уже 36 лет, есть ли что-то общее между всеми самыми

00:00:06эффективными методами повышения счастья, которые вы обнаружили? Да, ну, спасибо, что состарили меня, но да, 36 лет,

00:00:11на самом деле всё началось в 1998 году, моя лаборатория первой занялась методиками для счастья, так что в 98-м, давно, 28 лет назад,

00:00:18Билл Клинтон был в Белом доме, эм, и вот я занимаюсь исследованием этих методик,

00:00:23проверяя, делают ли людей счастливее такие практики, как выражение благодарности, добрые дела или

00:00:28общение, так что эти методики похожи на клинические испытания, но вместо того, чтобы тестировать

00:00:33вакцину, мы тестируем стратегию счастья, и в один прекрасный день до меня наконец дошло, что у всех

00:00:38этих методик есть общего: те из них, которые работали, работали потому, что заставляли

00:00:43нас чувствовать себя более связанными с другими и любимыми ими, верно? То есть, когда я пишу письмо с благодарностью маме, это заставляет

00:00:49меня чувствовать себя более любимым ею, верно? Когда я делаю доброе дело для коллеги или друга, это заставляет меня чувствовать себя

00:00:54ближе к нему, так что почти все практики для счастья — может, не все, например, если вы бегаете по пляжу

00:00:58или медитируете, это не о связи, но почти все они связаны с ощущением связи и

00:01:03чувством того, что вас любят. Почему? Думаю, человеческий вид не выжил бы, если бы мы не чувствовали связи и любви, и

00:01:12это чрезвычайно сильный сигнал, и поэтому я пришел к выводу, что залог счастья — это чувствовать связь, что

00:01:19звучит как клише, верно? Но когда вы думаете о нашем прошлом, в предках, если бы мы не чувствовали

00:01:24связи и любви, мы бы не выжили, не нашли бы партнеров, не передали бы свои гены,

00:01:29так что это невероятно важно, это одна из важнейших задач человека — это вроде как

00:01:35поддерживать связь. Хорошо, если посмотреть с эволюционной точки зрения, да, если вы не принадлежите

00:01:41к племени, не имеете значения для племени, не поняты племенем и не являетесь его частью, человек сам по себе 20 000

00:01:47лет назад долго не продержится, поэтому вам важно восстановить связь.

00:01:53Мне всё же не кажется, что несчастье обязательно толкает людей обратно к связи и

00:01:58любви; оно часто может заставлять людей вести себя так, иметь такие привычки и манеру поведения, из-за которых их на самом деле

00:02:04сложно полюбить, верно? Так что людей возвращает к связи не само несчастье, а отсутствие чувства

00:02:08любви или одиночество, которое на самом деле очень-очень похоже на ощущение нелюбимости, я думаю, момент одиночества

00:02:14и момент, когда вы не чувствуете любви, почти идентичны, и опять же, они являются

00:02:20сигналом для нас, людей, что что-то не так, что-то пошло не так, мне нужно, знаете ли, вернуть, воссоединить

00:02:26эту связь. Я на самом деле чувствовал себя немного одиноким пару недель назад, и вообще-то я обычно

00:02:30не чувствую себя одиноким, у меня много друзей и семьи, которые меня любят, и я оставил сообщение другу, и она только

00:02:35что оставила мне ответное сообщение вчера, и она сказала: о, мне так, так жаль тебя, прям

00:02:40так плохо себя чувствую, жаль, что меня там не было, и она говорит: Соня, чувство одиночества — это сигнал о том, что, знаешь, тебе нужно

00:02:46вложить больше усилий и энергии в воссоединение, так что, да, множество людей тратят всю свою жизнь,

00:02:53пытаясь быть достойными любви. Это в корне неверная цель? Да, ну, в этом есть часть, которая не является плохой,

00:03:02а именно: если вы хотите стать лучше, верно, работать над собой — это прекрасно, верно? Но я думаю,

00:03:09я думаю, когда вы не чувствуете любви, приходить к выводу: о, я не чувствую любви, мне нужно сделать себя более

00:03:15достойным любви, мне нужно как-то транслировать, какой я замечательный, или, может быть, мне нужно стать богаче,

00:03:21или знаменитее, или красивее, чтобы люди любили меня сильнее, — вот это и есть миф, и это

00:03:26на самом деле не заставит вас чувствовать себя более любимым. Это проблема запаса любви или проблема принятия любви?

00:03:35Я думаю, это экс- или не обязательно принятия, но это не проблема нехватки любви. Так много из нас

00:03:40любимы, но мы все равно не чувствуем себя любимыми. Почему так? Может быть, мы почему-то не доверяем этому, не видим этого?

00:03:47Эм, знаете, это как-то не проникает внутрь, знаете, я представляю это как чашу любви, знаете, эту чашу

00:03:52любви, и вы наливаете любовь, вы проявляете ко мне любовь, но, возможно, в дне есть дыра, и любовь

00:03:58куда-то вытекает, или, может быть, у нее есть крышка, и не так много мест, куда можно пробиться, это один из

00:04:03способов, которыми это происходит. Эм, ну ладно, идея в том, что когда мы думаем, когда мы думаем, что мы нелюбимы, мы

00:04:12думаем: мне нужно сделать себя более достойным любви, и поэтому я как бы показываю вам, какой я замечательный, и что

00:04:17это дает? Это может заставить вас восхищаться мной, верно? Я могу произвести на вас впечатление, такое случается постоянно,

00:04:24вот я сижу здесь и разговариваю с вами, Крис, и хочу, чтобы вы думали, что я умный, интересный,

00:04:29забавный и добрый, и я могу преуспеть в том, чтобы произвести на вас впечатление, и я могу добиться того, чтобы вы восхищались мной, но это

00:04:36не выстроит связь, так что это не ответ на вопрос о настоящей связи. В чем разница?

00:04:42Я думаю, восхищение похоже на то, как у инфлюенсера много подписчиков, и ими могут восхищаться,

00:04:47но подписчики на самом деле их не знают, и мой соавтор книги «Как чувствовать себя любимым»

00:04:54Гарри Рис и я считаем, что ключом к чувству любви на самом деле является то, что тебя знают, потому что если вы не

00:05:00знаете меня по-настоящему, если я просто транслирую свои положительные качества и скрываю свои слабости, вы не

00:05:06знаете, кто я на самом деле внутри, что для меня действительно важно, и если вы не знаете меня по-настоящему,

00:05:11я никогда по-настоящему не смогу почувствовать себя любимым, потому что я всегда буду гадать: если бы он знал меня, может, он бы не любил меня?

00:05:20Этот страх быть увиденным, да. Что по определению означает чувствовать себя любимым?

00:05:28Чувствовать любовь означает, что я верю, что я имею значение в вашей жизни и что я действительно важен

00:05:33в вашей жизни. Все действительно сводится к этому. Конечно, любовь — это привязанность, забота

00:05:38и переплетенные цели, но я думаю, все сводится к тому, что я важен для вас, а вы важны для меня,

00:05:44и это гораздо шире, чем, конечно же, романтическая любовь; когда мы говорим о чувстве любви, мы

00:05:48говорим о чувстве любви на работе, со стороны соседей, семьи, друзей, так что это

00:05:53не только о вашем партнере. 40% людей говорят, что они не чувствуют себя настолько любимыми своим

00:05:59партнером, как им хотелось бы, а почти две трети молодых людей чувствуют, что их никто по-настоящему не знает, разве это не ужасно?

00:06:06Да, это действительно... это грустно, это проблема. Я вообще думаю, что эти цифры, пожалуй,

00:06:10занижены, бьюсь об заклад, люди, знаете ли, чувствуют смущение, да, именно так, именно так. Так что да, мы провели опрос специально для

00:06:16книги, верно, и обнаружили, что показатель составил 70 процентов: они говорят, что не чувствуют себя настолько любимыми, как хотелось бы, по крайней мере,

00:06:21в одних значимых отношениях в их жизни, так что это 70 процентов, эм, и почему так? Я думаю, многие из них

00:06:28имеют любовь, имеют связь, имеют друзей, и почему-то да, они не... они не... это не

00:06:34усваивается, это не укладывается внутри. Каковы главные способы, структурно, тактически, буквально, каковы

00:06:40основные способы, которыми люди не принимают любовь? Ну, я говорила о чаше любви, я думаю, если вы

00:06:46тревожно привязаны или избегающе привязаны, я думаю, это огромный барьер, опять же, если вы тревожны,

00:06:53это похоже на то, что выискиваете признаки отвержения, признаки того, что человек вас не любит; если вы избегаете,

00:06:57возможно, вы даже не замечаете этих признаков любви. Эм, я имею в виду, это может быть даже... забавно, мы... идею

00:07:03о языках любви... мы на самом деле развенчиваем идею языков любви в книге, у нас есть

00:07:08целый раздел об этом, не мы это сделали, кто-то другой, но в этом есть

00:07:12своя правда, я имею в виду, это хороший эвристический прием, что если как-то... я вообще встречалась с кем-то, кто постоянно присылал мне подарки

00:07:18по почте с небольшими записками от руки, это на самом деле очень мило, но при этом он не делал

00:07:23того, что мне на самом деле очень хотелось бы, чтобы он делал, а именно — говорил мне что-то или, знаете, мои

00:07:28цитаты о любви... языки любви — это слова поощрения и физический контакт. Ну подождите секунду,

00:07:33вы это развенчали или вы как бы подвержены этому? Мы развенчали то, что существует не просто

00:07:40пять языков, их много, и то, что... мы развенчали не это, мы... другие люди развенчали

00:07:45идею о том, что совпадение по языку любви предсказывает, насколько хороши, сильны или стабильны ваши

00:07:52отношения; это не предсказывает этого. Оказывается, каждый заботится о двух языках любви: словах

00:07:57поощрения и качественном времени. Также оказывается, что чем большему количеству языков любви ваш партнер следует, выражая любовь

00:08:02к вам, тем лучше, так что дело не в совпадении, вот эту идею совпадения мы действительно развенчали, но

00:08:07я думаю, это отличная эвристика, поэтому мне нравится говорить об этом, так что я упоминаю... смешно, я как бы

00:08:12это привношу и при этом сама же это немного развенчала, э, подхватите прямо здесь, я знаю точно, но эм,

00:08:17в общем, в этом примере я встречалась с кем-то, кто присылал мне подарки, и это был его язык любви, эм,

00:08:25и я просто не считывала это, вроде как не видела этого, не воспринимала это как выражение любви, так что

00:08:29это действительно происходит иногда, когда вы просто не... да, не принимаете то, что человек

00:08:34делает, его язык любви отличается от вашего. Хорошо, а что еще? Каковы некоторые другие способы, которыми

00:08:39люди отвергают любовь, не принимают ее? Да, если вы не очень-то любите себя, эм, трудно увидеть

00:08:48признаки чужой любви как искренние. Теперь, всё, о чем мы говорим, на самом деле гораздо более нюансировано,

00:08:55чем простое объяснение; например, многие люди думают, что если вы не любите себя,

00:08:59вы не можете по-настоящему любить других людей, я думаю, что это миф, и я думаю, Эстер Перель

00:09:04на самом деле была тем человеком, от которого я слышала об этом, она сказала: нет, вы учитесь любить себя

00:09:09также в контексте отношений, это двунаправленная штука. Тем не менее,

00:09:15если вы действительно не любите себя, если вам не хватает самооценки, вы не поверите чужим

00:09:18выражениям любви, вы не будете их осознавать, вы не увидите в них искренности.

00:09:22Более того, если вы не любите себя, вы буквально будете, цитата, менее достойны любви, верно? Люди

00:09:28люди... это сочится наружу, верно, что ваш образ себя плох, и вы не будете так же

00:09:34склонны принимать любовь, так что, эм, я думаю, это еще один барьер, да. Чему вы научились

00:09:40по поводу построения самооценки и самоуважения? Потому что здесь звучит так: эй, мы на приеме, но в

00:09:46в контексте самоуважения и самолюбви мы являемся и получателями, и дарителями. Да, я бы сказал,

00:09:51что ничего... это единственное вещь, о которой я не знаю. Я интервенционист, я экспериментальный

00:09:56психолог, я не знаю никаких хороших методов по повышению чьей-либо самооценки, да ладно, методы

00:10:04в лаборатории, вы знаете, которые действительно основаны на доказательствах... то есть, конечно, я мог бы...

00:10:07ну, мы можем сделать что-то просто на ощущениях, верно? Я могу придумать что-то, что звучит неплохо. Вот почему

00:10:11нам нужны вы, нам нужно, чтобы вы проверили, хороша ли на самом деле моя интуитивная разработка интервенции. Но

00:10:16помните: отсутствие доказательств — это еще не доказательство отсутствия, верно? Так что просто потому, что

00:10:21нет интервенций, это не значит, что они не сработали бы. То есть я мог бы, я мог бы порассуждать, знаете,

00:10:26на основе многолетнего опыта и, знаете, экспертизы, что, например, просто... преследование целей,

00:10:32страстей, которые важны для вас, знаете, и достижение успехов в этих вещах и

00:10:38практика социальных навыков — это повысит ваше самоуважение. Я просто не знаю никаких

00:10:42может, они и существуют, но я не знаю успешных интервенций, которые действительно

00:10:47повышали бы самоуважение людей. Это интересно. Интересно, а если — и это совершенно, на самом деле я

00:10:52сниму это, я надену вот это на время. Обожаю это. Ух, это бро-ученый,

00:10:56а? Обожаю. Да, мне интересно, является ли часть самоуважения своего рода агрегатом,

00:11:06запаздывающим показателем того, как ваша локальная экосистема, социально и эмоционально, судя по всему,

00:11:14дает вам обратную связь позитивным образом. Что самоуважение может взращиваться самостоятельно, но вы должны быть очень

00:11:21делюзийным, если способны сохранять самоуважение, когда мир не дает вам никаких доказательств того, что вам следует

00:11:27за него держаться, верно? Потому что это было бы невероятно дезадаптивно. Вы, как социальное существо,

00:11:34активно игнорируете сигналы, на которые должны обращать внимание, если все остальные в племени говорят:

00:11:39«Соня, ты не можешь так себя вести, ты не можешь продолжать так себя вести, мы не даем тебе позитивного

00:11:44подкрепления, мы не даем тебе любви, мы не даем тебе чувства принадлежности, ты ничего не значишь, мы не

00:11:47слушаем, нам все равно, потому что ты ведешь себя как мудак, ты ведешь себя как мудак», а это дезадаптивно для

00:11:53группы в целом. По идее, противоположностью этому было бы: «Это хорошо, продолжай в том же духе, больше этого,

00:11:59это помогает нам, ты хороший человек, ты вносишь свой вклад, мы заботимся о тебе», и со временем это

00:12:05помогло бы укрепить его. Теперь, люди могут иметь самоуважение, которое является самогенерируемым, но опять же, нужно иметь

00:12:13стальные нервы или, по сути, не иметь глаз и ушей, если собираешься игнорировать обратную связь от всех остальных.

00:12:17Ой, нет-нет, это на самом деле — и я не просто вам льщу — это действительно блестящая идея,

00:12:23и вы только что воспроизвели... вы меняете шляпы... вы только что самостоятельно разработали несколько очень солидных

00:12:30теорий в психологии о том, как самоуважение является своего рода мерой, вроде метрики, измерителя

00:12:38того, что происходит. Точно так же, как социометр, кажется, кто-то это называет, один из моих коллег это так

00:12:44называет. Абсолютно, мы социальные животные, верно? Мы не живем в изоляции, где... человек не живет

00:12:48на необитаемом острове, верно? И это также значит... так что если бы я создавал интервенцию для повышения самоуважения прямо сейчас,

00:12:56я бы сказал: идите и... и это на самом деле очень похоже на мои интервенции для счастья: идите и помогайте другим

00:13:01людям, верно? Вносите вклад в сообщество. Ну вообще, три сферы этого... три сферы,

00:13:06которые способствуют счастью, это... всё, что связано с conexión... с общением: идите и общайтесь

00:13:12с другими людьми, верно? Проводите время с другими, слушайте... мы вернемся к этому позже...

00:13:16вклад в общество, в сообщество, верно? Помощь другим. Когда вы помогаете другим, вы получаете

00:13:23позитивную обратную связь от мира. И третье — это личностный рост, верно? Работайте над

00:13:27собой, но это также может быть просто обучение садоводству, изучение нового языка, путешествия,

00:13:32получение опыта, о котором вы можете рассказать другим, что дает вам... это дает вам уважение,

00:13:38верно? Если вы целыми днями сидите дома в гараже, вы не построите это так легко. Является ли

00:13:44человек, с которым вы встречаетесь, самыми важными отношениями для обеспечения этого чувства любви?

00:13:51Ну, интересно, в западном обществе у большинства людей романтические отношения на самом деле в подавляющем

00:13:57большинстве в какой-то момент заканчиваются браком. Кажется, около 85 процентов к 56 годам. Эм,

00:14:03я бы сказал, что очень многие люди считают её своими важнейшими отношениями, я

00:14:09лично считаю, что именно друзья делают жизнь стоящей... это скорее моя личная

00:14:13теория, что вы получаете от друзей больше этого, но это также и очень гендерно обусловленная теория. Оказывается,

00:14:19что мужчины извлекают больше счастья из романтических отношений, чем женщины, вы, наверное, это знаете. Да, именно поэтому

00:14:25мужчины тяжелее переносят развод, потому что столько их социального чувства принадлежности было связано с другим

00:14:30человеком, в то время как женщины распределили его... они складывают все яйца в одну мою корзину, тогда как у женщин...

00:14:34знаете, очень близкие э-э дружбы, э-э сети социальной поддержки, но опять же, я считаю, что именно друзья делают

00:14:41жизнь стоящей, и э-э да, действительно поддерживайте эти дружеские отношения. Вы читали «Друзей» Робина Данбара?

00:14:48Нет, но я слышал о ней, да-да. Интересная идея, он говорит об э-э, знаете, концентрических кругах

00:14:54дружбы, и, кажется, он говорит, что в вашей жизни есть место примерно для пяти

00:14:58очень близких друзей, но партнер занимает два из этих мест. Мне показалось это очень

00:15:02интересным для размышлений: знаете, вы э-э распределяете это все вокруг, но каков же самый

00:15:09распространенный ответ на вопрос «Сколько у вас близких друзей, к которым вы можете обратиться в экстренной ситуации»? Нуль. Это

00:15:13не медианное значение, но это самый частый ответ. У большего числа людей нет друзей, к которым можно обратиться в

00:15:18экстренной ситуации, чем любое другое число, и э-э мне интересно, а люди, у которых нет партнера,

00:15:26не осознают ли, эй, вам нужны два дополнительных близких друга, чтобы компенсировать ваше одиночество, и это

00:15:32могло бы помочь заполнить некоторые пробелы. Ну да, существует категория любви и близости,

00:15:39которую, очевидно, нельзя восполнить с помощью дружбы, она доступна в интимных отношениях, верно?

00:15:44очевидно, но большая изоляция означает, что, возможно, люди возлагают еще больше давления на романтические

00:15:53отношения, чтобы удовлетворить все эти различные потребности, и когда они не состоят в романтических

00:15:56отношениях, они не дополняют это большим количеством друзей. То есть, мне нравится эта идея: два по цене

00:16:02одного, э-э но э-э у нас также есть ложное убеждение, что наш партнер должен удовлетворять все наши

00:16:08потребности, как в книге Элая Финкеля «Брак „все или ничего“», верно? И мы знаем, что это правда,

00:16:14и тем не менее мы все равно так думаем, верно — что один человек должен удовлетворять, знаете, сексуальные,

00:16:19духовные, эмоциональные, интеллектуальные потребности, а этого почти никогда не происходит, и именно поэтому э-э перекладывать их

00:16:26на своих друзей и семью — отличная идея. Есть ли более важные слова, чем «я тебя люблю»?

00:16:32Да, в День святого Валентина, верно, почти на всех открытках написано «я тебя люблю», верно? Почти на всех, я бы

00:16:38сказал, на 99 процентах. И у нас возникла идея, что, возможно, важнее или так же важно говорить:

00:16:45«Я чувствую твою любовь, рядом с тобой я чувствую себя любимым», что на самом деле больше связано с тем, что они делают, с тем подарком,

00:16:52который они вам преподносят. Ведь опять же, это то, что имеет значение: вас могут любить, но если вы любимы,

00:16:57но не чувствуете себя любимым, это почти не имеет значения. Это как если бы вы были красивы, но

00:17:00не чувствовали себя красивым, или были умны и не чувствовали себя умным — тогда, знаете, это проблема.

00:17:06Вы можете мне не верить, но именно так выглядит пиковая оптимизация сна. Я говорю не о

00:17:12ночной рубашке, она создана лишь для сексуальной привлекательности, я говорю о своем матрасе Eight Sleep. Eight Sleep Pod 5 поставляется

00:17:17со смарт-чехлом, который вы набрасываете на матрас, и он активно охлаждает или нагревает каждую сторону кровати до

00:17:2120 градусов, а теперь они добавили первое в мире терморегулирующее пуховое одеяло и наволочку, так что у вас

00:17:26есть всестороннее покрытие на 360 градусов для глубокого, непрерывного отдыха. Это как быть Уолтом Диснеем без криогенной

00:17:32камеры и расизма. Лучше всего то, что их функция автопилота изучает ваши привычки сна и вносит

00:17:38корректировки для улучшения сна в реальном времени. Он даже определяет, когда вы храпите, и приподнимает вашу голову

00:17:42на пару дюймов, чтобы помочь вам лучше дышать. Вот почему клинически доказано, что Eight Sleep добавляет до

00:17:46одного часа качественного сна за ночь. У них действует 30-дневный пробный период, так что вы можете купить его и спать на

00:17:50нем 29 ночей, а если он вам не понравится, вам вернут деньги, к тому же они осуществляют международную доставку.

00:17:56Прямо сейчас вы можете получить скидку до 350 долларов на Pod 5, перейдя по ссылке в описании ниже или перейдя

00:18:01на сайт [eightsleep.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Feightsleep.com%2Fmodernwisdom) и используя промокод modernwisdom при оформлении заказа. То есть [eightsleep.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Feightsleep.com%2Fmodernwisdom)

00:18:08и промокод modernwisdom при оформлении заказа. Существует ли навык принятия любви, как вы думаете, можно ли его

00:18:14развить со временем? Знаете, если привести более легкомысленный пример, у каждого есть такой друг,

00:18:22которому делаешь искренний комплимент, а он отмахивается. Это что-то вроде британского

00:18:25подхода к принятию комплиментов: «Ой, да ладно тебе, не ты…» — «Ты сегодня отлично выглядишь». — «Ну, если бы у тебя

00:18:32не было других забот в жизни, кроме как собираться на вечеринку, ты бы тоже выглядел прекрасно», —

00:18:35и ты думаешь: «Чувак, я просто очень старался преподнести тебе нечто такое, что дает тебе возможность

00:18:42почувствовать себя хорошо, а мне — почувствовать себя хорошо от того, что я заставил тебя почувствовать себя хорошо, а теперь никому не хорошо,

00:18:47так что поздравляю». Но да, это заставляет меня задуматься об этом, но на гораздо более глубоком уровне, верно? О навыке

00:18:53принятия любви, верно? И это абсолютно верно, и на самом деле твой пример прекрасен, потому что я заметил, что по мере того,

00:18:57как мы с друзьями стареем, у нас лучше получается принимать комплименты, у нас просто как бы получается принимать

00:19:02принимать щедрость, это вроде как просто практика, мы практикуемся, практикуемся и практикуемся, э-э и я вижу,

00:19:09что уделяется больше внимания своего рода саморазвитию, э-э по крайней мере, в определенных

00:19:13кругах, и люди действительно работают над собой, и э-э да, я вижу это повсюду, так что да, я думаю, практически

00:19:19практически всё со временем становится лучше, даже если поначалу это кажется неестественным. Почему же

00:19:26склонность делиться так важна? Мы говорили о том, что ключ к ощущению себя любимым — это быть познанным,

00:19:32верно? Так что, если вы меня не знаете, я никогда по-настоящему не почувствую себя любимым вами, потому что

00:19:36я всегда буду задаваться вопросом: стал бы он любить меня, если бы знал? Как мне сделать так, чтобы

00:19:41вы узнали меня? Мне нужно больше рассказывать о себе. Это не обязательно должно быть, знаете, выплескивание

00:19:48психологических травм или избыточная откровенность, это нужно делать в правильном темпе

00:19:52и также проявлять эмоциональный интеллект, то есть чувствовать обстановку. Так что мне нужно больше рассказывать о себе,

00:19:57не только о своих достижениях, но и о себе, опять же, не для того, чтобы вываливать все свои слабости, но

00:20:02я бы хотел проверить почву. Когда вы спрашиваете меня: «Как дела?», знаете, большую часть времени я отвечаю: «Нормально»,

00:20:08а может, я начну с того, что: «Знаете, у меня сегодня были кое-какие трудности, выдалось тяжелое утро», а потом я смотрю

00:20:13на вашу реакцию и вижу: действительно ли вам интересно послушать про мое тяжелое утро? И это своего рода

00:20:17пробный шаг, после которого можно делиться всё большими деталями. Я просто хочу убедиться, что люди понимают:

00:20:22я говорю не просто об избыточной откровенности, а о том, чтобы показать, кто вы есть на самом деле,

00:20:29каким вы себя ощущаете внутри. Показать этого больше, понимаете? То, что для меня важно, не обязательно должно

00:20:35быть чем-то негативным. Это может быть просто мое мнение о каком-то фильме, который, возможно, нравится всем,

00:20:40но не мне. Поделиться чем-то искренним о себе, понимаете, что показывает вам, кто я такой.

00:20:46Здесь прослеживается и интересная двусторонняя связь, верно? Я думаю о Великобритании,

00:20:52где тоже развита культура подшучивания, особенно в детском и подростковом возрасте,

00:20:59когда все взаимно подкалывают друг друга. И один из интересных моментов заключается в том, что если ты пытаешься высказать

00:21:07несколько иную точку зрения — мол, я собираюсь сказать что-то отличное от того, чего ожидает большинство,

00:21:13обычно это встречают не фразой: «Ой, как интересно, я никогда раньше о таком не задумывался,

00:21:19это действительно здорово, я очень рад, что ты об этом заговорил», а реакцией:

00:21:22«С чего ты вдруг это сказал? Это так странно». И если подумать об этом в контексте

00:21:27отношений, тот факт, что это происходит между двумя людьми, означает следующее: чем меньше поощряется

00:21:33и принимается то, что ты сказал — то, что очевидно удивило меня и, возможно, потребовало от тебя

00:21:39некоторых усилий, — если это не было принято и поддержано так, чтобы тебе захотелось

00:21:46продолжать в том же духе, это значит, что ты будешь делать это реже и чувствовать меньшую поддержку,

00:21:51а значит, я буду знать тебя хуже, и у меня не будет возможности делать это снова.

00:21:55Это порочный круг. И кстати, кто-то только что рассказывал мне о случае, когда они проявили

00:21:59уязвимость и за это их сурово наказали, осудили, и это было использовано против них.

00:22:04Это был один случай из ста, и тем не менее теперь они вообще не хотят ничего о себе рассказывать.

00:22:09Мы склонны излишне обобщать на основе такого опыта, это формирующий опыт. Послушайте, как часто я вижу

00:22:16это в интернете, причем я понимаю, что люди приводят самые крайние примеры, когда общаются в сети, но

00:22:23сколько раз вы видели в сети истории о человеке, который действительно попытался открыться партнеру,

00:22:28родителю, близкому другу, доверенному лицу, и это обернулось для него столь болезненным опытом,

00:22:35что именно это становится определяющим опытом того, каково это — открываться, просить о любви,

00:22:41просить о том, чтобы тебя узнали. И это, да, это безжалостно. Мой друг Роб Хендерсон

00:22:49рассказал мне такую мысль: если тебе отказала одна девушка, но до этого ты подошел к сотне,

00:22:56то даже если ты получаешь отказ, отказ от одной — это всего лишь капля в море.

00:23:00Но если ты подходил в жизни только к одной девушке и получил отказ в этот единственный раз, это становится

00:23:04крупнейшим событием за всю твою жизнь. То же самое касается и ситуации, когда вы собираетесь

00:23:08кому-то открыться: убедитесь, что первый человек с высокой долей вероятности хотя бы не окажется

00:23:13подонком по отношению к вам. Да, именно так, именно так. Но плохое сильнее хорошего, поэтому мы помним те плохие события.

00:23:17это также говорит о том, что родителям, возможно, стоит уделять больше внимания тому, чтобы подавать пример

00:23:24общения, деления информацией и умения слушать, и я должен сказать, что мы действительно не можем

00:23:28говорить об обмене сокровенным без учета того, как реагирует собеседник, как вы говорите, и поэтому на самом деле чувствовать себя любимым

00:23:33для меня, я бы сказал, начинается с любопытства, верно? То есть с того, что вы действительно интересуетесь мной,

00:23:39задаете глубокие вопросы, и тогда я знаю, что могу открыться, я чувствую себя в безопасности, меня вдохновляет делиться этим, так что я не просто

00:23:45что-то рассказываю невпопад и гадаю, волнует ли вас это вообще или будет ли это

00:23:49неловко, или не станете ли вы меня осуждать либо использовать это против меня, так что все действительно начинается с любопытства

00:23:55а искреннее любопытство — это такая редкость, если подумать, как часто люди действительно по-настоящему заботятся

00:24:01о том, что происходит в вашей внутренней жизни, и, знаете, задают вам множество вопросов, в общем, к чему

00:24:07я все это веду — к тому, что один человек задает другому вопрос, получить ответ на который ему

00:24:11действительно интересно, и тогда вы делитесь в ответ, а не просто так,

00:24:16Хорошо, значит, установка на открытость — это вступление в общение

00:24:21с пониманием того, что я собираюсь раскрыть о себе больше, чем мне свойственно от природы,

00:24:28и это будет происходить постепенно, со временем; я не буду вываливать свои душевные травмы сразу.

00:24:34А что еще, если говорить об установке на открытость? Есть ли какие-то другие подводные камни, о которых людям

00:24:39стоит знать? Не спешить. Ну, парадокс уязвимости, к которому мы подбираемся, сами того не называя:

00:24:45парадокс уязвимости заключается в том, что мы думаем, будто проявление уязвимости заставит других людей любить нас

00:24:50меньше, но в среднем люди начинают любить нас больше. Интересно, да? Почему, по вашему мнению, так происходит?

00:24:57Потому что мы так сосредоточены на плохом: я раскрываю какую-то, не знаю, плохую привычку, которая у меня есть,

00:25:02и нам кажется это ужасным, люди будут осуждать меня, мне стыдно, а другие просто считают это человеческим

00:25:07или, может быть, у них такая же привычка. Кстати, со мной пару недель назад произошло следующее:

00:25:12я совершенно провалила выступление, чего со мной обычно никогда не бывает, но у меня просто полностью

00:25:19очистилась голова, я просто стояла на сцене и думала: я не знаю, что говорить дальше,

00:25:24я буквально сказала: «Я не знаю, что сказать». Это было ужасно, и я не могу передать вам, сколько людей

00:25:29подошло ко мне позже со словами: «Соня, мне так понравилось, это просто сделало тебя более человечной».

00:25:36То есть то, что казалось мне унизительным, другие сочли милой человеческой слабостью.

00:25:41Это был ненамеренный... знакомы ли вы с эффектом оплошности? Знаете ли вы об этом?

00:25:46Да, это когда кто-то отвечает на все вопросы в тесте правильно, но по дороге сдает работу

00:25:50роняет карандаши. Это британское исследование, слово «pratt» [остолоп] — я не знаю,

00:25:55прижилось ли слово «pratt» в Америке. В общем, нам нравятся люди, которые показывают свою человеческую сторону,

00:26:01что довольно странно, ведь существует предположение, будто мы хотим, чтобы все были идеальными

00:26:06насколько это возможно. Есть отличная фраза известного сценариста,

00:26:11который сказал: «Если вы хотите написать персонажа, с которым никто не сможет установить связь, сделайте его идеальным».

00:26:17Да, нам на самом деле не нужна перфекция, потому что это не по-человечески, это неинтересно,

00:26:20это несложно. Я хочу показать вам видео, Джаред, можешь вывести на экран то видео с девочкой-гимнасткой?

00:26:26Тут есть... посмотрите на это, просто посмотрите это видео, ладно.

00:26:37папочка, мне страшно, я не храбрая. ты храбрая, ты храбрая, ты делаешь то, чего никто другой никогда не делал

00:27:04Папа, мне страшно, я не смелая. Ты смелая, ты смелая. Ты делаешь то, чего никогда не делал никто другой,

00:27:10ты выполняешь элементы, которые кажутся безумием даже для взрослых.

00:27:18Ты моя, а я твой. Ничто из того, что ты сделаешь, никогда не заставит меня перестать любить тебя, ничто из того, что ты сделаешь,

00:27:27не заставит меня отказаться от тебя. Я собираюсь давать тебе знать, когда считаю, что ты делаешь плохой выбор,

00:27:32выбор.

00:27:32Я не позволю тебе принижать себя, я не позволю тебе сдаваться и я не позволю тебе

00:27:40бросить начатое только потому, что что-то может быть страшно. Ты можешь бросить, если по-настоящему что-то разлюбишь,

00:27:46ладно, но ты не можешь бросить из-за того, что тебе стало страшно, ладно? Ты меня не подводишь,

00:27:54и если я заставил тебя почувствовать себя недостаточно хорошей или что ты мне безразлична, значит, я

00:28:00не выполнил свою работу как отец. Я очень сильно тебя люблю, ладно? И я не считаю тебя плохой, я не хочу,

00:28:12чтобы ты думала, будто меня не окажется рядом и я не сделаю все возможное, чтобы ты могла

00:28:17добиться успеха во всем, за что бы ты ни взялась, потому что в конце концов это то, чем ты сама

00:28:24сказала, что хочешь заниматься. Теперь, если ты действительно разлюбила чирлидинг, то угадай что? Тебе не обязательно им заниматься.

00:28:31Если ты по-настоящему любишь чирлидинг, тогда да, я буду указывать тебе, когда считаю, что ты принимаешь глупое решение

00:28:36просто потому, что ты не считаешь себя достаточно хорошей или потому что тебе кажется что-то слишком сложным или слишком

00:28:41страшным. Единственные ограничения, которые у тебя есть — это те ограничения, которые ты устанавливаешь сама. Если ты будешь продолжать говорить себе,

00:28:49что не способна что-то сделать, то угадай что? Ты помешаешь себе это сделать. Если ты

00:28:55будешь говорить себе, что можешь чего-то добиться, даже если это получится не сразу, угадай что?

00:29:00В конце концов ты добьешься этого. Но мы должны быть сильными здесь, ладно, чтобы сделать это.

00:29:10Мы на это способны, все начинается с этого, ладно? Что вы думаете об этом, когда говорите... Ну, пара

00:29:16моментов... Во-первых, это было прекрасно, что он смог заглянуть за ее страх: дело не просто в том, что она боится,

00:29:24знаете, сделать этот кувырок, а в том, что она боится: если у нее не получится, папа, возможно, ее не полюбит.

00:29:30Что очень здорово, он докапывается до сути страха, и у меня есть лишь одна критика — это было прекрасно,

00:29:36очевидно, то, что он сказал, но у меня есть одно замечание по поводу этого отца... Ну что же, если кто-то готов к критике,

00:29:42мне почему-то кажется, что это Энтони, отец. И дело в том, что... какой терапевт... я не терапевт,

00:29:47какой терапевт скажет, что сначала нужно... э-э, валидировать то, что она говорит? Ведь она постоянно повторяла: «Я боюсь»,

00:29:53а он отвечал: «Нет, ты не боишься». И, полагаю, то, как нужно было поступить...

00:29:58точнее, как по идее следовало бы сделать — в идеале нужно проявить валидацию, вроде: «Я понимаю, что тебе сейчас страшно»

00:30:02или что-то в этом роде, и только потом продолжать говорить и произносить ту самую речь, чтобы вложить

00:30:06немного эмоциональной валидации. Да-да, сначала валидация. Да. Насколько это важно, по вашему мнению,

00:30:11когда мы получаем любовь и пытаемся отдавать её в ответ? Это безумно интересно. Допустим, мы обсуждаем...

00:30:16допустим, вы делитесь большей частью себя, потому что хотите чувствовать себя более любимым, и вот вы открываетесь,

00:30:20а я слушаю. Умение слушать критически важно, но большинство из нас — плохие слушатели. И когда мы пытаемся слушать,

00:30:24одно исследование показало, что в 25 процентах случаев во время слушания наши мысли блуждают где-то далеко,

00:30:31наш разум блуждает, и я уверен, что даже чаще, ведь у нас в голове постоянный диалог, мы вроде как

00:30:37или, что чаще всего бывает, репетируем то, что скажем дальше — то есть как именно я хочу вам ответить.

00:30:42И при этом мы также стремимся всё исправить или дать совет — чем я сам занимаюсь постоянно — вместо того, чтобы просто

00:30:50дать человеку почувствовать, что его услышали (о чём мы только что говорили), и просто валидировать его чувства.

00:30:54То есть сказать: «Вау, должно быть, это было vraiment тяжело» или «Это, должно быть, очень вдохновляло, каково тебе было?»

00:30:58И опять же, это звучит как язык психотерапии, но вы можете выразить это своими словами. Э-э, я действительно считаю,

00:31:03что маятник качнулся слишком далеко в сторону валидации в ущерб попыткам всё исправить. Знаете, это видео с гвоздем

00:31:10в голове, которое стало таким популярным? Женщина, у которой торчит гвоздь в голове... О, вам обязательно нужно это посмотреть!

00:31:15Короче говоря, у неё в голове гвоздь, и она жалуется: «Ой, мне так больно, и все мои свитера

00:31:20портятся и рвутся». А мужчина говорит: «Ну, у тебя же гвоздь в голове». И она отвечает...

00:31:25и суть этого видео в том, что она просто хочет, чтобы её услышали. И как только он говорит: «Мне так жаль,

00:31:31должно быть, это ужасно больно — ходить с гвоздем в голове», она восклицает: «Да!» — и в этом весь смысл ролика,

00:31:36тогда как он продолжает давать ей советы: «Может, тебе стоит вытащить гвоздь из головы,

00:31:41и тогда тебе перестанет быть так больно, и свитера рваться не будут?» И мне кажется, что...

00:31:45да, маятник качнулся так далеко, что иногда людям действительно чертовски нужно...

00:31:50им нужно, чтобы им сказали: вытащи гвоздь из головы! Но я согласен, что сначала нужно

00:31:55проявить валидацию, а советы давать уже потом. Большинство людей не осознают, насколько сильно обезвоживание

00:32:01влияет на их работоспособность. Именно поэтому последние пять лет я начинаю практически каждое утро

00:32:05с LMNT. LMNT — это вкусный электролитный напиток, в котором есть всё необходимое

00:32:10и ничего лишнего. Этот цитрусово-солевой напиток в стакане холодной воды похож на сладкий, соленый апельсиновый нектар,

00:32:17и я действительно чувствую разницу, когда принимаю его и когда нет. Он играет критически важную роль

00:32:23в уменьшении мышечных спазмов и усталости, помогает оптимизировать работу мозга, регулирует аппетит

00:32:28и при этом сдерживает тягу к еде. Лучше всего то, что у них действует политика возврата средств без лишних вопросов

00:32:32с неограниченным сроком действия: вы можете купить и тестировать продукт столько, сколько захотите,

00:32:37и если он вам по какой-то причине не понравится, вам просто вернут деньги. К тому же они предлагают

00:32:41бесплатную доставку по США. Прямо сейчас вы можете получить бесплатный набор пробников самых популярных вкусов LMNT

00:32:45описании ниже или перейдя на [drinklmnt.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fdrinklmnt.com%2Fmodernwisdom), то есть [drinklmnt.com/](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fdrinklmnt.com%2F)

00:32:53Я понимаю, что вы имеете в виду, говоря о том, что психотерапевтический жаргон проникает в массы настолько, что валидация

00:32:59дается там, где её быть не должно. Многим людям действительно требуется доля суровой любви. Не знаю,

00:33:05насколько широко распространился этот здоровый терапевтический язык, но у меня ощущение, что во многих таких беседах он всё ещё выглядит довольно

00:33:13показным. Люди просто повторяют то, что считают крутым: «Ну, очень важно просто следовать за своим телом

00:33:18и делать то, что приятно тебе», вместо того чтобы сказать: «Я посижу с тобой в этом дерьме, я побуду с тобой в этом дискомфорте».

00:33:26Да, идея с валидацией — отличный момент. Уверен, что Энтони возьмет это на заметку, но...

00:33:32он ведь погружается в эмоции вместе со своей дочерью, верно? Он выдерживает это пространство. Жаль только, что выражение

00:33:40«выдерживать пространство» превратилось в мем... терпеть не могу эту фразу,

00:33:45но то, что за ней стоит — это прекрасно. Обидно лишь, что фраза стала клише сама по себе.

00:33:50Хм, но есть один вид терапевтического языка, который, на мой взгляд, потрясающе эффективен — это ненасильственное общение.

00:33:57Когда используются «я-сообщения», например: «Мне обидно, когда ты делаешь вот так»,

00:34:01а не: «Почему ты вечно так поступаешь? Что с тобой не так?»

00:34:07И это... да, это невероятно эффективно, это доказало свою эффективность в самых разных контекстах,

00:34:13и люди снова начинают так делать. Вместо обвинений в адрес другого человека фокус переносится на вас:

00:34:18не «Ты делаешь вот это», а «Я чувствую себя вот так, когда вижу это», или «Я понимаю это так...»,

00:34:23или «История, которую я себе рассказываю, заключается в том, что ты...» — и затем вы выдвигаете просьбу.

00:34:29Так что да, я горячий сторонник ненасильственного общения, а его суть в двух словах — это «я-сообщения», а не «ты-сообщения».

00:34:36Да, там есть целый процесс, но в целом формула звучит так: «Я чувствую то-то, когда ты...».

00:34:42Допустим... ну, скажем, человек никогда не убирает за собой: «Я чувствую себя... не знаю, перегруженной,

00:34:48когда ты не моешь посуду и поступаешь вот так... мне бы хотелось...

00:34:56поговорить об этом, понять, что происходит, может быть, ты сильно устаешь на работе» —

00:35:00и затем у вас появляется просьба. Самое трудное — это как раз просьба: чего именно вы хотите?

00:35:04Критиковать проще, а вот высказать просьбу — это самое сложное. Почему я бы...

00:35:09Это требует уязвимости — вот так открыто о чем-то просить. Да, просить сложно, это забавно... Для меня это почти очевидно,

00:35:17хотя, может, и не столь очевидно: я бы очень хотел, чтобы мы пришли к соглашению о том,

00:35:24как мы делим домашние обязанности... Так что да, «я-сообщения»... Критика в адрес другого человека перекладывает мяч на его сторону,

00:35:33а также дает понять о вашем недовольстве и как бы избавляет вас от необходимости брать на себя ответственность.

00:35:41Но открыться самому и сказать: «Я бы очень хотел, чтобы ты сделал вот это» — это ещё одна возможность для другого человека сделать вам больно.

00:35:47Получается: «Я обращаюсь с этой просьбой... мало того, что ты сделал то, что меня разозлило и о чём я теперь вынужден тебе говорить,

00:35:53мало того, что мне пришлось признаться, что мне было больно...

00:35:56так я теперь ещё и делаю тебе предложение...»

00:36:04...и эту просьбу могут отвергнуть. Вот почему это так уязвимо, ведь вы рискуете столкнуться с отказом.

00:36:09Но такова жизнь, иногда вы получаете отказ. Что вы посоветуете людям, которые подходят к обрыву уязвимости,

00:36:16когда им нужно немного больше обнажить свою душу, и они чувствуют, что должны это сделать —

00:36:21и вот возникает этот страх, стеснение в груди и звон в ушах?

00:36:28Что вы посоветуете им в этот момент? Часть моего совета — просто сделать это, совершить прыжок.

00:36:36Столько прекрасных вещей в жизни связано с риском — практически всё, верно? Например, завести ребенка,

00:36:42устроиться на ту самую работу, переехать в другой город...

00:36:48Но прежде чем сделать этот прыжок, я бы посоветовал двигаться медленно. Может быть, в первый раз довериться в чём-то меньшем...

00:36:56и сделать шаг, да, сделать детские шаги, я бы так сказал. Итак: слушать, чтобы учиться.

00:37:03Люди не просто играют в теннис, ожидая возможности отбить мяч обратно, верно? Искреннее любопытство... Что ещё мы обсуждали?

00:37:10Мы говорили об открытости. Если вы начинаете с любопытства — мол, мне действительно интересен ты...

00:37:14а любопытство, между прочим, включает в себя компонент энтузиазма: «Я действительно сгораю от нетерпения услышать,

00:37:19что ты хочешь сказать». Именно поэтому это такой ценный дар! Как часто такое случается, когда кто-то настолько искренне воодушевлен?

00:37:24Харизматичные люди действительно сильны в этом, и именно поэтому мы к ним тянемся — потому что они так сильно хотят

00:37:27услышать то, что вы скажете. Всё начинается с любопытства, затем вы показываете: «Мне любопытно узнать о тебе»,

00:37:32после чего вы начинаете делиться (что сложно), а я валидирую это и поддерживаю ваше стремление открыться

00:37:38тем, что по-настоящему слушаю и задаю вопросы. Задавание вопросов — то, о чём не принято говорить или даже изучать —

00:37:44настолько важно! Мы недостаточно расспрашиваем друг друга. Исследования показывают, что нам кажется —

00:37:52особенно когда мы задаем глубокие вопросы — если я задам вам глубокий вопрос, то подумаю: «Ой, он решит, что я лезу не в своё дело,

00:37:56что я излишне любопытен». И такое иногда случается, но в среднем люди жаждут быть замеченными,

00:38:04верно? Они хотят, чтобы их знали. У меня есть пример: у моей дочери была соседка по комнате, у которой возникло множество проблем;

00:38:11к ней приходила семья, все плакали, устраивали такие вот разговоры,

00:38:16и они говорили по-испански, так что моя дочь не понимала, о чём речь.

00:38:20И я сказал дочери: «Почему бы тебе не поговорить с соседкой и не спросить, что происходит?»

00:38:24На что она ответила: «Ой, мама, я не могу так сделать, она подумает, что я сую нос не в своё дело».

00:38:30И я думаю... она, конечно, может быть права, но скорее всего, она ошибается,

00:38:36и эта соседка, вероятно, почувствовала бы огромную поддержку и любовь, если бы ей задали такой вопрос. Но обычно мы думаем иначе...

00:38:42поэтому мы задаем недостаточно вопросов. Задавайте своим друзьям, коллегам и партнерам глубокие вопросы,

00:38:49это и есть радикальное любопытство. Это часть радикального любопытства и часть умения слушать,

00:38:53ведь слушание — это процесс туда-обратно. И есть еще два майндсета, о которых мы говорим. Один из них называется «открытое сердце»,

00:38:59и это, пожалуй, очевидная вещь. Открытое сердце — это по сути теплота, доброта, вера в другого человека,

00:39:05желание ему счастья, желание, чтобы его мечты сбывались. Я говорю, что это очевидно,

00:39:11потому что я думаю, что в большинстве стабильных отношений такой настрой есть, а вот другие установки часто

00:39:16людям не всегда свойственны. И мы даже отправили книгу нескольким первым читателям, и двое моих

00:39:24знакомых мужчин сказали, что книга им очень понравилась, но после ее прочтения они расстались со своими девушками.

00:39:29И меня это очень удивило, потому что я думала, что она носит рекомендательный характер, вроде: делайте так,

00:39:34лучше слушайте, проявляйте любопытство. Но они использовали ее, чтобы критически взглянуть на свои

00:39:39отношения. То есть у них было открытое сердце, доброта, теплота и вера в другого человека,

00:39:44но один сказал: «Она не особо делится со мной, и я тоже не особо делюсь», а другой сказал:

00:39:49«Моя девушка больше не интересуется моей работой, она никогда о ней не спрашивает». И это действительно

00:39:56важные вещи, над которыми нужно работать. Открытое сердце, мне кажется, это то, что, я надеюсь,

00:40:01у большинства отношений уже есть. Да. И последнее — мое любимое, эта последняя установка называется «множественность».

00:40:09Сам термин «множественность», как мне говорят, пришел из исследований травмы. Суть в том, что если вы пережили травму,

00:40:13она вас не определяет. Вы как лоскутное одеяло из множества разных вещей. Конечно, у вас была травма,

00:40:18ее не сотрешь, но она вас не определяет. И все мы многогранны, помните цитату Уолта Уитмена:

00:40:22«Я состою из множества»? Так что я похожа на лоскутное одеяло из положительных и отрицательных

00:40:28качеств, черт и поведения. То есть иногда я добрая, а иногда эгоистичная, иногда я

00:40:34лояльная, а иногда нарциссичная, и все мы такие. И мы применяем эту призму множественности

00:40:40к другому человеку. Когда вы рассказываете свою историю и говорите что-то такое, что я могу

00:40:45не одобрять и что вызывает у меня дискомфорт, я смотрю через призму множественности и вижу в вас человека во всей

00:40:52его сложности. Что здесь интересно: когда я рассказываю об этом людям, все кивают

00:40:57и говорят: «О да, конечно». А когда приводишь конкретные примеры, это дается с большим трудом,

00:41:04ведь люди сразу скажут: «Ну и придурок! Какая сволочь!» — раз он или она так поступили.

00:41:11Так что это очень сложно. Да, я думаю, это трудно, потому что мало кто хочет оставаться в зоне дискомфорта,

00:41:20испытывать тяжелые эмоции, и их решение — просто все исправить. Сказать: «Если я просто придумаю

00:41:27решение этой проблемы, нам больше не придется об этом беспокоиться». Каким будет решение для...

00:41:33когда кто-то рассказывает что-то негативное о себе: «Я не хочу, чтобы ты больше это чувствовал,

00:41:39зволь мне это приуменьшить, позволь мне... подсказать, что тебе сделать». Например: «Этот человек на работе постоянно

00:41:49плохо со мной обращается, и каждый раз из-за этого я чувствую себя ничтожной, и я боюсь,

00:41:54что я ему не нравлюсь, и мне кажется, что мне там больше не место». — «Ну, она в любом случае стерва,

00:41:58и тебе не стоит этого терпеть». И ты думаешь: «Эй, дружище, ты вообще не со мной в одной лодке. Все, что я хочу

00:42:05от тебя услышать: „Черт, должно быть, через это очень тяжело проходить“».

00:42:12«Каково это было последние пару месяцев?» или «Как ты думаешь, что это значит»,

00:42:17или «Что ты чувствуешь после этого?» Вот так: о, ладно, кто-то заботится обо мне достаточно, чтобы сделать это. И...

00:42:24да, я думаю, это идет из двух источников. С одной стороны: «Я не хочу, чтобы дорогой мне человек продолжал страдать», а с другой:

00:42:34«Я больше не хочу находиться в этом дискомфорте». И все это вместе может сводиться к тому, что:

00:42:40«Я просто все исправлю, преуменьшу проблему или заставлю ее исчезнуть».

00:42:46э-э у меня однажды был тренер, и один друг сделал то, что меня очень расстроило, и вот я

00:42:54приуменьшаю проблему, думаю: «Ну, наверное, по такой-то и такой-то причине они должны были это сделать».

00:42:59И тренер сказал: «Соня, просто прекрати это прямо сейчас». Он сказал: пропусти всю эту

00:43:06жвачку для мозгов, оправдания и рационализацию и переходи сразу к грусти. Переходи

00:43:12прямо к грусти, то есть просто побудь грустной от того, что твой друг так поступил.

00:43:17Что в общем-то похоже на то, о чем вы говорите: посидите в этом состоянии, а потом уже можно

00:43:22рационализировать. Но между потворством, оправданием и состраданием

00:43:27существует тонкая грань, верно? Когда это сострадание, когда вы видите, что кто-то совершает что-то

00:43:32ужасное, но вы понимаете... Вот у моих друзей был случай, когда один парень написал

00:43:36кое-что ужасное в сообщении, и мы подумали: «Ну и козел!» А одна из моих подруг сказала:

00:43:42«Знаете, когда я читаю это сообщение, я вижу маленького мальчика внутри него или подростка,

00:43:50которого когда-то отвергали девочки. И что бы у него ни триггернуло...» Это не оправдание

00:43:55и не потворство, это проявление сострадания. И мне это очень помогает видеть людей

00:44:00в более сложном свете. Опять же, это не значит, что я хочу с ним тусоваться, но сострадание действительно помогает.

00:44:07Как вы думаете, что в отношениях заставляет людей чувствовать себя нелюбимыми больше всего?

00:44:14Думаю, когда люди начинают чувствовать себя немного... ну, когда они начинают чувствовать себя невидимками,

00:44:19и другой человек перестает замечать... ну, перестает задавать вопросы или даже, как мы говорили,

00:44:24перестает интересоваться вами. Мы часто перестаем интересоваться людьми, которых знаем дольше всего,

00:44:29потому что думаем: «Ой, я знаю о нем все». Конечно же, нет, ведь каждый день у нас

00:44:33появляются новые страхи, мечты, сомнения в себе и сожаления. Так что прекращать интересоваться — плохо.

00:44:38Но другое дело — это чувство, что ты невидимка, что они не замечают

00:44:44мелочей. Знаете, когда мы спрашиваем людей, что заставляет их чувствовать себя любимыми,

00:44:48многие называют именно мелочи: например, я помню, как была на вечеринке, и друзья принесли мне фрукт,

00:44:54воду или плед еще до того, как я сама поняла, что мне это нужно. Они такие: «Соня, тебе нужна вода,

00:45:00тебе нужен плед, ты выглядишь замерзшей». И я думаю: «Ой, я ведь даже не знала, что мне нужен плед».

00:45:05Любовь чувствуешь тогда, когда люди замечают тебя,

00:45:09когда они замечают то, в чем ты нуждаешься, еще до того, как ты сам это осознаешь.

00:45:15И когда твой партнер или лучший друг перестает замечать эти вещи, ты перестаешь чувствовать себя любимым.

00:45:20Вы изучали, каковы самые сильные предикторы долгосрочной удовлетворенности в отношениях?

00:45:25Для написания этой книги я объединилась со специалистом по науке любви, потому что я больше ученый по счастью

00:45:31и вряд ли смогу ответить на этот вопрос, но я расскажу об одном очень интересном открытии,

00:45:34о котором мы пишем: как вы реагируете на хорошие и плохие новости в отношениях?

00:45:39Вы приходите домой и говорите: «Слушай, дорогой, меня уволили» или «Слушай, случилось что-то плохое, сломалась машина».

00:45:46И все вроде бы знают, как реагировать на плохие новости или какое-то несчастье.

00:45:51Но что, если вы приходите домой и говорите: «Привет, дорогой,

00:45:57мне предложили новую работу в Нью-Йорке»? Оказывается, то, как мы реагируем на хорошие новости,

00:46:04лучше предсказывает продолжительность отношений, чем реакция на плохие новости, потому что это непросто.

00:46:09Предложили работу в Нью-Йорке — это же может быть угрозой. Значит ли это, что нам придется переехать?

00:46:13Значит ли это, что ты будешь работать больше и у тебя не останется времени на детей?

00:46:16Вы можете даже позавидовать, мол, моя карьера развивается не так успешно, как твоя.

00:46:21И исследования показывают, что реакцией, предсказывающей прочность отношений, является искреннее празднование

00:46:29хороших новостей вместе с партнером. Это потрясающе, искренний энтузиазм,

00:46:34вроде: «Это так здорово! Расскажи, что случилось, как это произошло, что они сказали,

00:46:39что ты почувствовал?» А справиться с неуверенностью, которая из этого исходит, можно будет чуть позже.

00:46:44Так что это фактор, который предсказывает крепость отношений — празднование успеха, это называется капитализацией.

00:46:50Этот выпуск спонсирует Whoop. Судя по данным моего Whoop, я отследила почти 2000 дней своей жизни,

00:46:56и меня до сих пор поражает, что я могла бы предсказать практически каждый неудачный день до того, как он случится.

00:47:02Все потому, что Whoop дает полную картину вашего здоровья каждый день: сон, тренировки, восстановление,

00:47:09дыхание, пульс и даже шаги. Со временем вы начинаете видеть, что работает, а что нет.

00:47:12А Whoop 5.0 — это лучшая версия на сегодня: он на 7% меньше, заряда хватает более чем

00:47:19на две недели от одной зарядки, в нем появилось отслеживание продолжительности здоровой жизни,

00:47:24чтобы видеть, как ваши привычки влияют на темпы старения, а также гормональные показатели

00:47:29для наших слушательниц. Я огромная фанатка, эта штука просто супер, она стала важной частью

00:47:34моего пути к здоровью и единственным гаджетом, которым я пользуюсь постоянно. Лучше всего то,

00:47:39что вы можете присоединиться бесплатно, не платя за новый ремешок Whoop 5.0, и получить первый месяц бесплатно,

00:47:45а также действует 30-дневная гарантия возврата денег. Так что вы можете купить и попробовать его бесплатно,

00:47:50и если через 29 дней он вам не понравится, вам просто вернут деньги.

00:47:55Прямо сейчас вы можете получить новый Whoop 5.0 и 30-дневную бесплатную пробную версию, перейдя по ссылке

00:48:01в описании ниже или зайдя на [join.whoop.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fjoin.whoop.com%2Fmodernwisdom). Интересно, насколько проще заботиться о ком-то,

00:48:09кто испытывает трудности, чем праздновать победу кого-то. Во многом да.

00:48:15И знаете, список людей, с которыми вы делитесь своими победами, ведь очень короткий, верно?

00:48:23Потому что нас учат не хвастаться. Я помню, как приходила домой и рассказывала семье о каком-то

00:48:29замечательном событии, например, о полученной награде, а мои дети говорили: «Ой, мам, ты хвастаешься».

00:48:33И я думаю: если я не могу поделиться этим с семьей, то с кем вообще? Да.

00:48:37Нас приучили не хвастаться, но при этом, конечно, хочется праздновать такие вещи.

00:48:42И поэтому... у нас не так много практики как в том, чтобы делиться, так и в реакциях на эти победы.

00:48:50А как быть в отношениях, если вы все делаете правильно, а другой человек просто не отвечает взаимностью?

00:48:56Отличный вопрос, и мне его часто задают: допустим,

00:49:02я делаю всё правильно: делюсь, слушаю, проявляю любопытство, смотрю на тебя

00:49:08через призму многогранности, радуюсь вместе, слушаю с теплом и принятием, а другой человек

00:49:13просто не реагирует, не отвечает взаимностью, не проявляет к тебе любопытства,

00:49:17не слушает, не делится ничем — что делать? Знаете, я не терапевт, а терапевты обычно...

00:49:22они никогда не скажут напрямую то, что думают на самом деле, верно?

00:49:26напрямую и я скажу прямо: может, вам стоит уйти, может, вы сделали неудачный выбор

00:49:32Если это член семьи, да, уйти, наверное, нельзя, но просто примите, что вы не будете

00:49:37чувствовать себя любимым так, как хочется, с этим человеком. Эм, конечно, продолжайте пытаться, но если вы

00:49:42продолжали пытаться, и это не работает... мне кажется, неудовольствие, которое люди испытывают в таких ситуациях,

00:49:49возникает из-за того, что я чувствую здесь несовместимость и продолжаю давить на неё. И знаете,

00:49:57когда вы видите мост, и мост скручивается вот так, это потому, что одна сторона движется в одном направлении,

00:50:02а другая не двигается вместе с ней. Вы только что это изобразили — это просто вращающийся мост, верно? Но

00:50:06напряжение возникает при вот таком сгибании, и мне интересно, сколько людей, если бы просто сказали: «Эй, чувак,

00:50:12это просто не работает», а вы продолжаете пытаться втиснуть этот квадратный колышек в круглое отверстие,

00:50:18именно от этого и появляется дискомфорт. И если у вас есть дядя, с которым вы ну никак не можете найти общий язык, или

00:50:27младший брат, с которым вы будто с разных планет, ну что ж, упс: на День благодарения

00:50:32и Рождество вы будете видеться, вы поздравляете его с днём рождения, поддерживаете связь, но

00:50:37напряжение и боль идут от вашего желания получить то, что недоступно.

00:50:42И я не думаю, что ваша жизненная задача — идти ко дну, пытаясь спасти тех, кто отказывается плыть.

00:50:48Именно так. Хотя, знаете, вы проявляете любопытство, например, к брату или дяде, да? Вроде: «Почему

00:50:52ты веришь в эту вещь?» На что вы думаете: «Заткнись, Соня, мне не нужно...»

00:50:57Верно. Ну, если это так, если реакция постоянно такая, а я с вами полностью согласен,

00:51:02но возникает такое напряжение, потому что я слышу все эти советы, мол, люди в нашем обществе, в

00:51:08нашем индивидуалистическом обществе, они как бы расстаются слишком часто, знаете, они прекращают отношения

00:51:13слишком часто, вроде как на сайтах знакомств или думаешь: «Этот человек мне не подходит,

00:51:17пойду к другому». И есть такой совет, что, мол, мы недостаточно стараемся,

00:51:22э-э, чтобы исправить наши разногласия. А с другой стороны — все те люди, и я думаю

00:51:28романтические отношения, и они вместе навсегда, но при этом явно не подходят друг другу

00:51:32и очевидно несчастливы, и мне так, правда, жаль их, жизнь ведь так коротка, э-э, так что я

00:51:39не знаю, я не знаю, что... Наверное, оба утверждения могут быть верны одновременно.

00:51:42Абсолютно оба могут быть верны. У меня есть идея, называемая «гиперреспонденты на советы»: советы распределяются неравномерно,

00:51:48скорее как алкоголь, чем как лекарство. Люди, которым действительно пошло бы на пользу расслабиться

00:51:54и выпить, воздерживаются, в то время как те, кто и так пьет слишком много, принимают это близко к сердцу.

00:51:58Например, человек, у которого есть страх «я эмоционально несостоятелен», воспримет послание

00:52:06«вы должны полностью открываться в своих эмоциях», потому что оно подтверждает их страх, что они

00:52:11успевали справляться с эмоциями, и это заставит их не исправить дисбаланс, а гипертрофировать

00:52:18то, что уже существует. Эм, другой пример: человек, который постоянно чувствует, что он работает недостаточно усердно,

00:52:23усвоит послание Дэвида Гоггинса или Джоко Виллинка в духе «просто вставай в 4:30 утра,

00:52:29ты должен всех порвать, чувак», вместо того чтобы подумать: «Мне вообще-то нужно прислушаться к совету,

00:52:34который призывает людей чуть-чуть расслабиться». Между прочим, впервые я заметил это после движения MeToo: MeToo

00:52:40сказало парням: «Не будьте настойчивыми с женщинами», и парни, которые переходили все границы, не обратили

00:52:45на это никакого внимания. Зато нервные парни, которым бы не помешало...

00:52:49ушли в другую крайность, они решили: «Я и так знал, что я чересчур навязываюсь, я уже думал,

00:52:53что...» Это так интересно, и именно так советы воспринимаются группами, которые уже движутся в этом

00:53:00направлении. Это подтверждает... Я называю это «гиперреспондентами на советы»: вы вбрасываете совет, и люди,

00:53:06которые и так ему следуют, подхватывают его первыми. Э-э, он часто не исправляет дисбалансы,

00:53:12а лишь усугубляет предрасположенности. И, эм, я думаю, это правда, и именно так вы оказываетесь в ситуациях

00:53:17вроде этой: как так выходит, что люди одновременно и прокручивают отношения слишком быстро, и застревают

00:53:24в тех, в которых не должны быть, слишком надолго? Ну, потому что это разные типы людей.

00:53:29Бинго, бинго. И тогда, когда вы даете совет — в этом-то вся ирония и пагубность,

00:53:33что обычно одна сторона забора звучит как более просоциальный и благородный совет.

00:53:41Например, идея «работай усерднее и игнорируй свои эмоции» звучит как устремленная вверх,

00:53:47это вера в простого человека, это народные корни, это «из грязи в князи». Это обычно

00:53:53популярно обсуждать в сети, даже если это усиливает склонность перфекционистов, которые никогда

00:53:58А мысль о том, что не стоит разрушать хорошие отношения, что их нужно беречь и стараться сохранить,

00:54:06звучит просоциально в мире атомизированных транзакционных знакомств свайпами, но она ухудшает ситуацию для

00:54:13людей, которые и так взваливают на себя слишком много психологической прочности, делающей их сильными

00:54:20в зале заседаний, но безмолвными за кухонным столом. Хорошо, но давайте поговорим об одной...

00:54:25Я думаю, одна концепция может объединить то, о чем вы говорите, — это идея... идея дозировки, верно?

00:54:30То есть золотая середина Аристотеля, верно? Для всего есть оптимальная дозировка, например,

00:54:35где-то посредине есть оптимальное количество времени, которое стоит пробыть вместе

00:54:40перед расставанием и так далее. И я ярый сторонник дозировки, я думаю, это применимо почти ко всему,

00:54:45верно? И с точки зрения исследований счастья, верно, можно ли делать слишком много добрых дел? Абсолютно, верно,

00:54:51можно быть слишком добрым к другим, можно пренебрегать собой, можно делать слишком мало. Почти всё

00:54:57нужно делать в меру, включая саму умеренность, конечно. Так что вот как я смотрю на вещи,

00:55:03в плане оптимальной дозировки. Но иногда вы говорите о вещах, которые порой не лежат

00:55:06на одном континууме, верно? Они должны быть на одном континууме, в одном спектре, чтобы выяснить,

00:55:11какова оптимальная дозировка. Ну, в идеале люди собираются взять часть советов с противоположной

00:55:16стороны спектра, но, к сожалению, люди обычно не хотят этого слышать, так что да, это интересная тема.

00:55:23Хорошо, так какие же привычки с практической точки зрения наиболее мощные для внедрения этого? Чем больше я

00:55:30думаю об ощущении любви и об этих майндсетах, тем больше понимаю, что они применимы почти ко всему.

00:55:35Знаете, когда что-то изучаешь, начинаешь замечать это везде, но если серьезно, это применимо к...

00:55:42снижению поляризации в нашем обществе, верно? Когда вы проявляете любопытство и по-настоящему слушаете людей, находящихся

00:55:47на противоположной стороне политического спектра, исследования показывают, что это снижает предрассудки,

00:55:52сглаживает различия. И я думаю, что из всего, о чем я говорила,

00:55:59любопытство и умение слушать — это, пожалуй, две привычки, которые действительно могут изменить вашу жизнь. Если бы

00:56:03мы все стали лучше слушать и проявлять больше любопытства... исследования показывают: если вы лидер, менеджер или

00:56:08руководитель, и вы любопытны, если вы по-настоящему слушаете своих сотрудников или подчиненных,

00:56:14они будут более продуктивными, более вовлеченными, у них будет меньше шансов

00:56:16уволиться. Потрясающе, да? Это не так уж сложно внедрить. И еще делиться, делиться тоже... Есть исследование,

00:56:24которое вышло, может, год назад, где люди буквально носили разные...

00:56:29шляпы в политическом спектре (каламбур не планировался), делились... Например, я делюсь тем, что у меня проблемы

00:56:36с сыном, а парень в другой «шляпе» делится: «О, у меня тоже проблемы с сыном».

00:56:41Это снизило предрассудки и поляризацию — когда вы просто делитесь частичкой своей человечности с кем-то,

00:56:46кто сильно от вас отличается. Так что да, я бы остановилась на этих трех, но

00:56:51особенно на любопытстве и умении слушать. Хорошо, а что насчет... Если назвать технику

00:56:59или эту привычку, то единственное, что можно сделать завтра для улучшения способности чувствовать любовь,

00:57:05что бы это было? Ну, во-первых, поговорите с человеком, от которого хотите чувствовать любовь.

00:57:12И вообще, это мой совет номер один для счастья: если вы хотите стать счастливее уже завтра,

00:57:18поговорите с кем-нибудь минут 15 — по крайней мере 15 минут. И во время

00:57:23этого разговора делитесь, слушать, проявляйте любопытство, слушайте с принятием и теплом. Если подумать,

00:57:29отношения — это по сути череда разговоров, даже когда вы молчите, верно, вы общаетесь.

00:57:35Вот как я смотрю на отношения: это череда разговоров. И когда вы думаете:

00:57:40«Я хочу чувствовать себя более любимым», это кажется непосильной задачей: «Что мне делать? Мне нужно стать более любимым,

00:57:44мне нужно изменить твое мнение и заставить тебя любить меня сильнее»? Но на самом деле все, что нужно сделать, — это изменить следующий

00:57:49разговор или череду следующих разговоров. Так что мой главный совет: проявите себя

00:57:55по-другому в следующем разговоре с этим человеком, больше делясь, слушая, проявляя

00:58:00любопытство с теплом и принятием. То есть вы хотите сказать, что жизнь — это один большой подкаст? Это ваш...

00:58:05главный... Да, абсолютно! Но я еще и предвзята, потому что я болтушка, так что моя старшая

00:58:11дочь однажды сказала мне: «Мам, ты так много говоришь, я не могу думать». Так что я люблю поговорить, но...

00:58:18в нашей культуре... кстати, об этом есть исследования, индивидуалистические культуры более

00:58:22культур; а вот коллективистские, например, азиатские культуры — это культуры слушания, эм, но вы

00:58:27знаете, мы можем перенимать этот настрой, вам же не обязательно тараторить без остановки, понимаете, важно

00:58:32просто общение. Да, во всех исследованиях, в которых вы принимали участие,

00:58:38какое ваше любимое? Ну, какое самое забавное, интересное или необычное исследование вы

00:58:43проводили? Думаю, моё любимое — это когда мы просили людей побыть более экстравертными в течение недели.

00:58:47То есть мы говорили и интровертам, и экстравертам: «В течение следующей недели ведите себя более экстравертно».

00:58:53Мы на самом деле не использовали слово «экстравертный», потому что в нашей культуре у него есть определенный подтекст, кажется, мы сказали,

00:58:58ну знаете, общительными, энергичными, разговорчивыми. А на следующей неделе мы просили людей вести себя более

00:59:05интровертно, опять же используя другие слова: «сдержанные» и «тихие», ну и наоборот. И мы были потрясены

00:59:13тем, что обнаружили. Мы зафиксировали самые масштабные эффекты за всю историю наших экспериментов: в ту неделю,

00:59:18когда люди вели себя более экстравертно, они чувствовали себя намного счастливее, и улучшилось

00:59:22буквально всё. В неделю же интроверсии, как ни странно, люди порой становились даже менее счастливыми или ничего не менялось.

00:59:28и вторым сюрпризом было то, что этот эффект был одинаковым как для интровертов, так и для экстравертов

00:59:35То есть даже те, кто и так был экстравертом, повышая уровень экстраверсии, улучшали своё

00:59:39счастье, но... погодите, интересно, что вы... вы считали удивительным именно это? Нет-нет, это...

00:59:44интроверсия — вот что удивительно. Сьюзан Кейн написала

00:59:49прекрасную книгу, да? «Капкан. Сила интровертов», и я большой фанат интроверсии, я считаю, что в том, чтобы быть интровертом,

00:59:53есть много плюсов, но она пишет, что, мол, интроверты истощаются, пытаясь вести себя

00:59:59социально. Знаете, я в это не особо верю, данные сейчас показывают, что на самом деле

01:00:04именно экстраверты истощаются от социального поведения. И в этом есть смысл, ведь они общаются

01:00:08гораздо больше времени. Ладно, эм, да, так что интроверты тоже становились счастливее, ведя себя как экстраверты. Большинство людей не имеет

01:00:15ни малейшего понятия о том, каков их уровень тестостерона, но что, если я скажу вам, что есть решение?

01:00:20То, что определяет низкий уровень тестостерона быстрее школьного хулигана, и при этом не отберет у вас все деньги на обеды? Вот тут-то

01:00:25на помощь и приходит Function: компания дает вам доступ к более чем 160 лабораторным тестам, включая детальный анализ

01:00:31вашей гормональной панели. Каждый результат проверяют врачи, все показатели вне нормы помечаются, а вы получаете понятные

01:00:37объяснения и персональный протокол с конкретными действиями. Так что, если что-то не так, вы точно будете знать, что делать,

01:00:43будь то необходимость чаще ходить в зал или желание включить Creed погромче в машине.

01:00:48Function подскажет, на каком уровне находится ваш тестостерон и всё остальное. Обычно такой объем

01:00:53тестирования стоит тысячи долларов, но с Function это обойдется в 365 долларов в год — всего доллар в день, чтобы перестать гадать

01:00:59насчет своего здоровья и начать всё знать точно. И прямо сейчас вы можете получить скидку 25%, снизив цену до

01:01:04340 баксов. Так что сдавайте те же анализы крови, что и я, и сэкономьте 25 долларов, перейдя по ссылке в

01:01:10описании ниже или на сайт [functionhealth.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Ffunctionhealth.com%2Fmodernwisdom), используя промокод modern wisdom

01:01:16при оформлении заказа. Что вы думаете о том, что идея черпания энергии в одиночку или в компании других людей

01:01:23считается лучшим определением интроверсии и экстраверсии? Это до сих пор актуально или тут тоже

01:01:27кризис воспроизводимости? Мне тоже нравится определение, которое популяризировала Сьюзан Кейн, оно звучит

01:01:32привлекательно, но если оно неточное, нам нужно новое. Я считаю, что данные на самом деле

01:01:37не подтверждают это. И кстати, Ник Эпли, написавший отличную книгу «Немного общительнее»,

01:01:42говорит об этом же. Полагаю, доказательств пока недостаточно... эм, ну, опять же, отсутствие доказательств — это не

01:01:48доказательство отсутствия, но исследования, за редким исключением, показывают, что

01:01:54интроверты, которых просят вести себя более общительно, не чувствуют себя истощенными или уставшими, но, опять же, возможно, нам нужны дополнительные исследования.

01:02:01Исследования... Это интересно, меня бы это не удивило. Думаю, зачастую интроверты просто

01:02:08находят себе тихую гавань или обстановку, которая кажется им комфортной и знакомой.

01:02:17Но вашу социальную «мышцу» можно очень сильно запустить, если её не тренировать: не используешь — потеряешь.

01:02:23И если вы не входите в ритм общения... например, у нас каждую пятницу — и это одна из лучших,

01:02:28это одна из двух лучших... трех лучших вещей на самом деле, с точки зрения полезных привычек,

01:02:34что я внедрил. Первая — оставлять телефон вне спальни на ночь. Вторая —

01:02:39когда я вспоминаю о друге, с которым давно не общался, я сразу пишу ему: мол,

01:02:43«Привет, старик, просто думал о тебе, надеюсь, всё хорошо» и всё такое. А вот третья — у нас

01:02:47есть постоянная бронь на ужин в 6 вечера каждую пятницу, и это просто открытое приглашение на компанию от шести до восьми

01:02:53человек. И независимо от того, насколько хорошей или плохой была ваша неделя, вы всегда приходите, если вы в городе — вы

01:03:00там. Иногда люди приводят новых друзей, иногда собираются только вы вдвоем — бывало, что приходил я и еще один

01:03:05и то, что у тебя это есть, означает, что у кого-то бывают более интровертные дни,

01:03:11а у кого-то более экстравертные. В мой самый интровертный день я всё равно иду на ужин и после ухожу с мыслью:

01:03:17было отлично, оно того стоило, мне очень нравится. Очень важный момент, который вы только что

01:03:23подняли! Когда в наших исследованиях мы просим интровертов вести себя как экстраверты,

01:03:28мы не просим их идти на вечеринку и быть её душой. Они могут сами выбирать, как проявить экстраверсию,

01:03:34верно? Интроверт будет действовать по-своему: например, позвонить другу,

01:03:38поболтать чуть больше во время обеда. Знаете, я был ужасно застенчивым в детстве, а когда учился

01:03:44в колледже... просто не представляю... родители рассказывали мне, что до 10 лет я вообще

01:03:49не разговаривал с другими взрослыми, кроме учителей и членов семьи. И я действительно переборол это,

01:03:56но вот один из способов, как я справлялся в колледже: у нас были семинары, и я заставлял

01:04:01себя сказать хотя бы одну фразу на каждом занятии. Это пугало до смерти, было очень-очень тяжело,

01:04:06но чем больше делаешь... В общем, интроверт может подумать:

01:04:10«За обедом я постараюсь сказать ещё хоть пару слов». Но мне очень нравятся ваши три привычки, я добавлю

01:04:16к ним ещё одну, о которой мне рассказал друг. Когда вы с кем-то знакомься или беседуете,

01:04:21вам говорят: «Ой, надо как-нибудь встретиться». Знаете, такое сплошь и рядом, и обычно

01:04:25никакой встречи не происходит. Начинаешь писать, потом завертелся, а потом думаешь:

01:04:29«Может, на следующей неделе?», и всё срывается. Он сказал: нельзя заканчивать

01:04:34такой разговор без чёткого плана встречи — без конкретного времени, места

01:04:40и даты. И это действительно работает! Я слышал об одном довольно макиавеллиевском способе проверить,

01:04:46хочет ли человек на самом деле с вами видеться: если вы предлагаете дату, они отменяют встречу, а вы говорите:

01:04:51«Скажи мне сам, когда хочешь перенести», а они не предлагают новый день. Это способ выяснить,

01:04:56действительно ли человек занят или вы ему просто не нравитесь. Не знаю, возможно, тут слишком

01:05:00глубокий подтекст, люди ведь просто бывают заняты, но мне показалось это интересным.

01:05:04Да-да, «скажи мне сам, когда сможешь». Точно, просто скажи, когда...

01:05:08Особенно если отменяешь ты. Если ты отменил, дружище, это на твоей совести, ты всё испортил,

01:05:13а я уже собирался идти. Да... Знаете, есть карикатура в New Yorker: «Как насчёт никогда? Никогда — вам подойдёт?»

01:05:19Да, именно так и отвечают, если не называют конкретную дату и время. Да.

01:05:24о счастье, в которое верят почти все, но которое неверно? Ну, то, что довольно скучно — это то, что

01:05:31Ну, вариант довольно банальный... хотя, может, и не банальный. У меня есть книга на эту тему — «Мифы о счастье».

01:05:36«Я буду счастливен, когда... у меня родится ребёнок», «Я буду счастливен, когда перееду в Нью-Йорк», «Я буду счастливен,

01:05:42когда получу ту работу в технологической сфере», и так далее. И правда в том, что вы действительно

01:05:48счастливы, когда это происходит, но затем случается то, что называется гедонистической адаптацией: мы привыкаем

01:05:55к новой цели. И между прочим, люди, наверное, никогда бы не развивались, если бы у нас не было этой адаптации,

01:05:59потому что тогда мы бы просто сидели на горе и ничего не делали. Но мы всегда хотим большего.

01:06:04И... вы привозите с собой прежнего себя в новые отношения, в новый город или на новую работу.

01:06:10Так что ставить всё на карту изменения жизненных обстоятельств ради счастья... Хотя есть оговорка:

01:06:16если вы живёте в зоне боевых действий, если вы бедны, если вы состоите в абьюзивных отношениях,

01:06:21то изменение обстоятельств безусловно сделает вас счастливее. Но если у вас относительно нормальные,

01:06:26комфортные условия, то их смена сделает вас счастливыми лишь временно.

01:06:33Можно ли как-то обмануть гедонистическую адаптацию? Да, с помощью разнообразия, новизны, сюрпризов и благодарности.

01:06:41Верно, ведь мы адаптируемся к постоянным стимулам. Когда всё остается неизменным — например, вы покупаете новую

01:06:46машину, сначала вы в восторге: «Я обожаю эту новую тачку!», а потом, знаете, уже на восьмой раз,

01:06:50когда вы садитесь в машину, вы её уже и не замечаете. Поэтому новизна и разнообразие... да.

01:06:56Создавайте новые условия. На самом деле отношения — лучший пример: мы не хотим

01:07:01привыкать к нашему новому супругу, поэтому вы делаете с ним разные вещи. Звучит очевидно, правда?

01:07:06Вы занимаетесь с ними увлекательными делами, узнаете что-то новое, знакомитесь с новыми друзьями. Люди ведь

01:07:11бесконечно увлекательны и динамичны, они не статичны. А ещё — сюрпризы: будьте открыты для неожиданностей.

01:07:17Если вы посещаете много всяких общественных мероприятий, там обязательно будет происходить что-то неожиданное.

01:07:21Если вы рискуете, вас будут ждать сюрпризы... Я имею в виду сюрпризы в позитивном ключе, а не в негативном.

01:07:25И наконец, благодарность — это главное противоядие от гедонистической адаптации,

01:07:33потому что, если подумать, адаптируясь к чему-то, вы начинаете воспринимать это как должное.

01:07:38и когда вы испытываете благодарность, вы больше не воспринимаете это как должное, верно? То есть, если я благодарна

01:07:42за свое здоровье, я не воспринимаю здоровье как должное — искренне выражать благодарность, но это нелегко,

01:07:48да? Как часто вы можете выражать благодарность своей машине или даже супругу?

01:07:53Э-э, но я... особенно учитывая, что стимул тот же самый, да? То есть вы выражаете

01:07:58благодарность за то, с чем уже сталкивались раньше, верно.

01:08:02Знаете, э-э, к чему мы не адаптируемся, так это к виду. К такому виду, как прекрасный вид из...

01:08:08это интересно? На самом деле, у меня прекрасный вид, и он у меня не просто так,

01:08:13я считаю, что за вид стоит платить. Никто точно не знает почему, но я думаю, одна из причин — новизна и

01:08:20разнообразие. Ну да, разнообразие, он ведь всегда меняется вместе с погодой, с временами года. Э-э, также я думаю,

01:08:27здесь есть эволюционная причина: люди генетически запрограммированы любить смотреть по сторонам, иметь обзор, верно? Потому что

01:08:35можно видеть, не знаю, друзей и врагов, а также, между прочим, воду и горы. Мы запрограммированы

01:08:42стремиться видеть воду и горы по вполне очевидным причинам: они помогают нам

01:08:46выживать и процветать. Именно поэтому виды на воду и горы так популярны — считается, что Ванкувер

01:08:51один из красивейших городов: вода и горы вместе. Да, да, это интересно.

01:08:56Хорошо, да. Скажем, вы встретили 20-летнего парня сегодня, что бы вы посоветовали ему поставить на первое место,

01:09:02если он хочет с наибольшей вероятностью быть счастливым в 50? Отношения, отношения...

01:09:13Отношения, но... но это на самом деле все, о чем мы сегодня говорили: по-настоящему вкладывайте силы в

01:09:18поддержание отношений, учитесь социальным навыкам. Жаль, что в колледже и школе нельзя брать такие уроки, верно?

01:09:24Каждый может освоить базовые социальные навыки: как вести беседу. Так что общайтесь, э-э,

01:09:30проводите время с людьми, не сидите в одиночестве, знаете, в гараже перед экраном, верно? Ведь это не даст вам

01:09:34практики таких социальных навыков. Так что отношения в реальной жизни, в идеале лицом к лицу, как

01:09:39вы сказали — вроде тех ужинов. Сделайте это привычкой, учитесь слушать, проявляйте любопытство и делитесь... да, это были бы

01:09:49мои главные... мои главные привычки. Ой, ну я... кстати говоря, о боже, у меня кое-что для вас есть. Да?

01:09:56Спасибо! Можно открыть? Да, конечно. Это открытка... это открытка с моим именем на ней.

01:10:03Так, значит, открытка с благодарностью, ясно.

01:10:14Спасибо. Обожаю Артура, между прочим (речь об Артуре Бруксе). Мы чуть не попали

01:10:20в авиакатастрофу вместе, у меня есть забавная история об этом. Ого! Мы летели в самолете, и казалось, что он сейчас упадет, и я

01:10:26держала... я сидела рядом с ним и начала держаться за его руку. А он очень уверенный в себе,

01:10:31так что оказывается, это очень полезно... если уж суждено оказаться в падающем самолете, Артур подходит как нельзя лучше,

01:10:34так что он, наверное, надеялся, что мы упадем. Ну, ха-ха, нет-нет, просто он очень... это очень полезно —

01:10:40да, сидеть рядом с очень уверенным в себе, очень мужественным христианским человеком, да. Знаете, я

01:10:47буквально держу его за руку, а он говорит: “Соня, все будет в порядке? Все будет хорошо”.

01:10:52А потом он говорит: “Соня, я и не осознавал...” — потому что у нас отказал двигатель, он буквально

01:10:56выпал из самолета... Э-э, где это было? В Индии, черт возьми. Я знаю, мы были в Индии, черт знает где,

01:11:02и он говорит: “Соня, я не понимал, насколько все серьезно”. Э-э, в общем, вы вдохновили десятки

01:11:08тысяч, сотни тысяч людей написать письма с благодарностью, и я не знаю,

01:11:11делал ли кто-нибудь это для вас в подкасте. Я подумала, что было бы здорово... Не в подкасте, но у меня точно есть

01:11:15прекрасные письма от моих студентов. Люблю их. Считайте меня своей студенткой. Спасибо, Соня Любомирски, дамы и

01:11:20господа! Куда людям заглянуть, чтобы узнать обо всем, что вы делаете? Э-э, howtofeellove.com.

01:11:24Просто название моей книги: howtofeellove.com. А еще, кстати, у нас есть тест, который вы можете пройти,

01:11:30и всего за пять минут он покажет вам, какое мышление у вас развито сильнее всего,

01:11:34а какое — слабее всего. Думаю, это может быть очень полезно. Спасибо, Соня, я

01:11:40ценю вас. Спасибо! Ну что ж, до встречи в следующий раз, все пока! Да, о боже, спасибо, спасибо!

01:11:46Большое спасибо за просмотр! Если вам понравился этот выпуск, то вот еще один, который, я знаю, вам понравится...

01:11:52Вот здесь.

설명

Sonja Lyubomirsky is a psychologist, professor, and author. What does it really mean to feel loved? People say "I love you" all the time, but why doesn't it always register? Why can someone love you deeply, yet you still don't feel it? What does real love actually feel like? Expect to learn if there is a commonality between all of the happiness interventions out there, why feeling loved is important, how self-esteem and self-love are related, why having a sharing mindset is so important, what it actually means to be understood, the things that make you happier you might be overlooking, and much more... - Get up to $350 off the Eight Sleep Pod 5 at https://eightsleep.com/modernwisdom Get a Free Sample Pack of LMNT’s most popular flavours with your first purchase at https://drinklmnt.com/modernwisdom Get the brand new Whoop 5.0 and your first month for free at https://join.whoop.com/modernwisdom Get 160+ lab tests for just $365 and save an extra $25 at https://functionhealth.com/modernwisdom - 0:00 Why Do We Need to Feel Loved? 2:51 Don’t Spend Your Life Trying to Be Loveable 5:22 What It Really Means to Feel Loved 6:36 The Biggest Ways Push Love Away 9:39 Do Self-Esteem Interventions Exist? 13:43 Is Romantic Love the Most Important Type of Love? 16:20 The Words More Powerful Than ‘I Love You’ 18:10 Why Receiving Love Is a Skill 19:24 The Importance of a Sharing Mindset 24:35 Are Vulnerable People More Likeable? 30:09 Why Validation Changes Everything 32:54 Is Therapy Speak Helping or Hurting? 36:59 We Need to Ask Deeper Questions 40:03 Why Multiplicity Can Be So Hard 44:07 The Strongest Predictors of Relationship Success 48:51 Should Everything Be Reciprocal? 55:24 The Habits That Make You Feel Loved 58:34 The Most Fascinating Study Sonja Has Conducted 01:01:17 Is This the Best Definition For Introvert and Extrovert? 01:05:23 The Biggest Misconception About Happiness 01:08:56 What Should We Prioritise to Be Happy? 01:11:19 Where to Find Sonja - Get access to every episode 10 hours before YouTube by subscribing for free on Spotify - https://spoti.fi/2LSimPn or Apple Podcasts - https://apple.co/2MNqIgw Get my free Reading List of 100 life-changing books here - https://chriswillx.com/books/ Try my productivity energy drink Neutonic here - https://neutonic.com/modernwisdom - Get in touch in the comments below or head to... Instagram: https://www.instagram.com/chriswillx Twitter: https://www.twitter.com/chriswillx Email: https://chriswillx.com/contact/

커뮤니티 글

아직 글이 없습니다. 이 영상에 대한 첫 번째 글을 작성해 보세요!

이 영상에 대해 글쓰기