스크립트
00:00:00لقد كنت تدرس السعادة لمدة 36 عاماً، فهل هناك قاسم مشتركة بين جميع
00:00:06تدخلات السعادة الأكثر فعالية التي وجدت ها؟ نعم، حسنًا، شكراً لتذكيرك بعمري، ولكن نعم 36 عاماً
00:00:11في الواقع، كان ذلك في عام 1998، راد مختبري تدخلات السعادة، إذن 98 وقت طويل مضى، قبل 28 عاماً
00:00:18كان بيل كلينتون في البيت الأبيض، ام، ولذلك كنت أجراء أبحاثاً حول هذه التدخلات
00:00:23لاختبار ما إذا كانت ممارسات مثل التعبير عن الامتنان أو القيام بأعمال لطيفة أو أن تكون
00:00:28اجتماعياً تجعل الناس أكثر سعادة، فالـتدخلات تشبه التجارب السريرية ولكن بدلاً من اختبار
00:00:33لقاح، نحن نختبر استراتيجية سعادة، وفي أحد الأيام أدركت أخيراً أن ما تشترك فيه جميع
00:00:38هذه التدخلات هو أن تلك التي نجحت، والسبب في نجاحها هو أنها جعلتنا
00:00:43نشعر بارتباط أكبر بالآخرين وحبهم لنا، أليس كذلك؟ فعندما أكتب رسالة امتنان لأمي يجعلني
00:00:49أشعر بحبها لي أكثر، أليس كذلك؟ وعندما أقوم بعمل لطيف لزميل أو صديق يجعلني أشعر
00:00:54بالقرب منه، لذا فإنเกือบ كل ممارسات السعادة، ربما ليس كلها مثل إذا ركضت على الشاطئ
00:00:58أو تأملت، فالأمر لا يتعلق بالاتصال، ولكنเกือบ كلها تتعلق بالشعور بالاتصال والشعور
00:01:03بالحب، لماذا؟ أعتقد أن الجنس البشري ما كان ليقين لو لم نكن نشعر بالاتصال والحب، و
00:01:12إنها إشارة قوية للغاية، ولذلك ما استنتجته هو أن مفتاح السعادة هو الشعور بالاتصال، وهو ما
00:01:19يبدو كأنه كليشيه، أليس كذلك؟ ولكن عندما تفكر في ماضينا الأسلاف، إذا لم نكن نشعر
00:01:24بالاتصال والحب فلن ننجو، ولن نجد شركاء حياة، ولن نقل جيناتنا
00:01:29لذا فهو مهم بشكل لا يصدق، وهو أحد أهم المهام للبشر وهو نوع من
00:01:35الحفاظ على الاتصال، حسناً، لنأخذ نظرة تطورية بعض الشيء، نعم، إذا لم تكن تنتمي إلى
00:01:41القبيلة، ولا تهم القبيلة، ولا يفهمك أفراد القبيلة، وتكون جزءاً من ذلك، فالإنسان بمفرده قبل 20,000
00:01:47عام لم يكن ليعيش طويلاً، ولذلك من المهم بالنسبة لك أن تعود إلى الاتصال
00:01:53لا يبدو لي مع ذلك أن التعاسة بالضرورة تدفع الناس للعودة إلى الاتصال و
00:01:58الحب، بل يمكن غالباً أن تجعل الناس يتصرفون بطرق ولديهم عادات وسلوكيات تجعلهم في الواقع
00:02:04صعبين الحب، أليس كذلك؟ لذا فهي ليست التعاسة حقاً هي ما يدفعهم للعودة إلى الاتصال، بل عدم الشعور
00:02:08بالحب أو الشعور بالوحدة، والذي في الواقع يشبه إلى حد كبير الشعور بعدم الحب، وأعتقد في الواقع أن لحظة
00:02:14الوحدة اللحظة التي لا تشعر فيها بالحب هما متطابقان تقريباً، وهناك أيضاً تعتبر
00:02:20إشارة لنا نحن البشر بأن شيئاً ما خطأ، شيئاً ما غير صحيح وأنا بحاجة إلى، كما تعلم، استعادة إعادة الاتصال
00:02:26بهذا الاتصال، في الواقع كنت أشعر بالقليل من الوحدة قبل بضعة أسابيع وفي الحقيقة أنا لا أعتاد عادةً
00:02:30على الشعور بالوحدة، لدي الكثير من الأصدقاء والعائلة الذين يحبونني وقد تركت رسالة لصديقة وهي للتو
00:02:35تركت لي رسالة رد بالأمس وقالت، أوه أنا آسفة جداً لأجلك، مثل
00:02:40أنا أشعر بسوء شديد أتمنى لو كنت هناك وقالت، يا سونيا الشعور بالوحدة هو إشارة إلى أنك تعلمين أنك بحاجة
00:02:46إلى بذل المزيد من الجهد والطاقة في إعادة الاتصال، لذا ام، نعم الكثير من الناس يقضون حياتهم بأكملها
00:02:53في محاولة أن يكونوا محبوبين، فهل هذا هو الهدف الخاطئ تماماً؟ نعم، حسنًا، هناك جزء من ذلك ليس بالشيء السيئ
00:03:02وهو أنه إذا كنت تريد أن تكون شخصاً أفضل، أليس كذلك؟ العمل على نفسك أمر رائع، أليس كذلك؟ ولكن أعتقد
00:03:09أنك عندما لا تشعر بالحب، لتستنتج أنه أوه أنا لا أشعر بالحب، أنا بحاجة إلى جعل نفسي أكثر
00:03:15قابلية للحب، مثل أن أكون بحاجة بطريقة ما إلى بث كم أنا رائع أو ربما أحتاج إلى أن أكون أغنى
00:03:21أو أكثر شهرة أو أكثر جمالاً لكي يحبني الناس أكثر، هذا هو الجزء الذي يعد خرافة وهو لا
00:03:26يجعلك في الواقع تشعر بمزيد من الحب، هل هي مشكلة إمداد بالحب أم مشكلة قبول للحب؟
00:03:35أعتقد أنها مشكلة أو ليس بالضرورة قبول، ولكنها ليست مشكلة إمداد بالحب، فالكثير منا محبوبون
00:03:40ولكننا ما زلنا لا نشعر بالحب، فلماذا هذا؟ ربما بطريقة ما لا نثق به، ولا نراه
00:03:47ام، كما تعلم، لا يدخل بطريقة ما، أنا أفكر في الأمر مثل كوب من الحب، كما تعلم، هذا الكوب
00:03:52من الحب وأنت تسكب الحب، وأنت تظهر الحب لي، ولكن ربما يوجد تسريب في الأسفل و
00:03:58الحب يتسرب للخارج أو ربما له غطاء وليس لديه مكان كبير للدخول فيه، هذه إحدى الطرق
00:04:03التي يحدث بها ذلك، ام، ولكن حسناً، الفكرة هي أننا عندما نعتقد أننا لست محبوبين نعتقد أنني بحاجة إلى جعل نفسي أكثر قابلية للحب
00:04:12ولذلك أظهر لك كم أنا رائع، وماذا
00:04:17يحقق ذلك؟ قد يجعلك تعجب بي، أليس كذلك؟ قد أثير إعجابك، وهذا يحدث طوال الوقت
00:04:24مثل ها أنا جالس هنا أتحدث معك يا كريس وأريدك أن تعتقد أنني ذكي ومثري
00:04:29ومضحك ولطيف، وقد أنجح في إثارة إعجابك وقد أنجح في أن تجعلني معجباً بك، ولكن هذا
00:04:36لن يصنع اتصالاً، إذن هذه ليست الإجابة للاتصال الحقيقي، ما هو الفرق؟
00:04:42لذا أعتقد أن الإعجاب يشبه مثل أن المؤثر لديه الكثير من المتابعين وقد يحظى بالإعجاب
00:04:47ولكن المتابعين لا يعرفونه حقاً، ويعتقد مؤلف كتابي المشارك لكتاب كيف تشعر بالحب
00:04:54هاري ريس وأنا أن المفتاح الحقيقي للشعور بالحب هو أن تكون معروفاً، لأنه إذا لم تكن
00:05:00إذا لم تكن تعرفني حقاً، إذا كنت أكتفي بنشر صفاتي الإيجابية وأخفي عيوبي، فلن
00:05:06تعرف حقاً من أنا في الداخل، وما الذي يهم حقاً بالنسبة لي، وإذا لم تكن تعرفني حقاً
00:05:11فلن أتمكن أبداً من الشعور بالحب حقاً، لأني سأتساءل دائماً: لو كان يعرفني، ربما لما أحبني.
00:05:20هذا الخوف من أن يتم رؤيتنا على حقيقتنا. نعم، ما التعريف الحقيقي للشعور بالحب؟
00:05:28الشعور بالحب يعني أنني أعتقد أنني أحدث فرقاً في حياتك وأنني مهم حقاً
00:05:33في حياتك، الأمر يؤول حقاً إلى ذلك، أعني أن الحب بطبيعة الحال يدور حول المودة والاهتمام
00:05:38والأهداف المشتركة، لكني أعتقد أنه يعود في النهاية إلى أنني مهم بالنسبة لك وأنت مهم بالنسبة لي.
00:05:44وهو أوسع بكثير بالطبع من الحب الرومانسي فقط، فعندما نتحدث عن الشعور بالحب، نحن
00:05:48نتحدث عن الشعور بالحب في العمل، من قبل جيرانك، عائلتك، أصدقائك، لذا فهو
00:05:53لا يقتصر فقط على شريك حياتك. 40 بالمائة من الناس يقولون إنهم لا يشعرون بالحب بالقدر الذي يرغبون فيه من
00:05:59شركائهم، وما يقرب من ثلثي الشاب يشعرون أنه لا أحد يعرفهم حقاً، أليس هذا أمراً رهيباً؟
00:06:06نعم، إنه حقاً أمر محزن، إنه مشكلة، وأنا أعتقد في الواقع أن هذه الأرقام ربما تكون
00:06:10أقل بكثير من الواقع، أراهن أن الناس يشعرون بالحرج، نعم بالضبط، لذا فقد أجرينا استطلاعاً خصيصاً
00:06:16من أجل الكتاب، ووجدنا أن 70 بالمائة قالوا إنهم لا يشعرون بالحب بالقدر الذي يرغبون فيه في
00:06:21علاقة واحدة على الأقل مهمة في حياتهم، لذا فالنسبة هي 70 بالمائة. امم، ولماذا يحدث ذلك؟ أعتقد أن الكثير منهم
00:06:28لديهم حب، ولديهم علاقات، ولديهم أصدقاء، ورغم ذلك لا يتم استيعاب هذا الحب
00:06:34بالشكل الكافي. ما هي الطرق الرئيسية، هيكلياً، وعملياً، وحرفياً، ما هي الطرق الكبرى
00:06:40التي لا يجعل الناس من خلالها الحب يتسرب إليهم؟ حسناً، كنت أتحدث عن كأس الحب، أعتقد أنه إذا كنت
00:06:46تعاني من تعلق قلق أو تعلق تجنبي، فأعتقد أن هذا يمثل عائقاً ضخماً، بطريقة ما أيضاً إذا كنت قلقاً
00:06:53فإن الأمر يشبه مراقبة علامات الرفض، علامات تدل على أن الشخص لا يحبك، وإذا كنت
00:06:57تجنبياً، فربما لا تلاحظ حتى تلك العلامات الدالة على الحب، امم، أعني أنه قد يكون الأمر طريفاً، نحن
00:07:03فكرة لغات الحب، نحن في الواقع نفند فكرة لغات الحب في الكتاب، لدينا
00:07:08قسم كامل حول هذا الموضوع، لم نفعل ذلك نحن بل شخص آخر، امم، ولكن هناك حقيقة في ذلك، أعني
00:07:12أنه استدلال جيد، فعلى سبيل المثال كنت أواعد شخصاً كان يرسل لي الهدايا باستمرار
00:07:18عبر البريد مع ملاحظات صغيرة بخط اليد، كان الأمر لطيفاً حقاً، ومع ذلك لم يكن يفعل
00:07:23الأشياء التي كنت أريده حقاً أن يفعلها، مثل قول شيء لطيف لي حقاً، أو كما تعلم
00:07:28لغات الحب الخاصة بي هي كلمات التقدير واللمس الجسدي. حسناً، مهلاً لحظة،
00:07:33هل قمت بتفنيدها أم أنك تخضع لها؟ ما قمنا بتفنيده هو أنه لا توجد خمس لغات فقط، بل
00:07:40هناك العديد من اللغات، وما قمنا بتفنيده - ليس نحن بل أشخاص آخرون -
00:07:45هو فكرة أن مطابقة لغات الحب بينك وبين شريكك تتنبأ بمدى جودة أو قوة أو استقرار
00:07:52علاقتك، فهي لا تتنبأ بذلك. يتضح أن الجميع يهتمون بلغتي حب أساسيتين: كلمات
00:07:57التقدير ووقت الجودة. ويتضح أيضاً أن كلما زادت لغات الحب التي يعبر بها شريكك عن حبه
00:08:02لك، كان ذلك أفضل، لذا فالأمر لا يتعلق بالمطابقة، تلك هي فكرة المطابقة التي قمنا بتفنيدها حقاً، ولكنني
00:08:07أعتقد أنها أداة استدلالية رائعة، لذا أحب التحدث عنها، ولهذا سأطرحها، لذا من المضحك أنني أقوم
00:08:12بطرحها رغم أنني قمت بتفنيدها قليلاً. اعرف تماماً، ولكن امم
00:08:17على أي حال، في هذا المثال كنت أواعد شخصاً كان يرسل لي الهدايا، وكانت تلك هي لغة الحب لديه، امم، وأنا
00:08:25لم أكن أفهمها بالشكل المطلوب، لم أكن أرى ذلك على أنه تعبير عن الحب، لذا
00:08:29يحدث ذلك أحياناً عندما لا تستوعب ما يفعله الطرف الآخر، لأن لغة الحب لديه مختلفة عن لغتك.
00:08:34حسناً، وماذا أيضاً؟ ما هي بعض الطرق الأخرى التي يرفض من خلالها الناس الحب
00:08:39ولا يقبلونه؟ نعم، إذا كنت لا تحب نفسك كثيراً، فسيكون من الصعب عليك رؤية
00:08:48علامات حب الآخرين على أنها حقيقية. الآن، كل ما نتحدث عنه يتسم بقدر كبير من الدقة
00:08:55أكثر من مجرد تفسير بسيط، فعلى سبيل المثال، يظن الكثيرون أنه إذا كنت لا تحب نفسك
00:08:59فلن تستطيع حب الآخرين حقاً، وأعتقد أن هذه أسطورة، وأعتقد أن إستير بيريل
00:09:04كانت شخصاً سمعته يتحدث عن ذلك وقالت: لا، أنت تتعلم أن تحب نفسك
00:09:09أيضاً في سياق العلاقات، إنه نوع من التفاعل المتبادل، امم، ومع ذلك
00:09:15إذا كنت حقاً لا تحب نفسك، إذا كنت تفتقر إلى تقدير الذات، فلن تصدق تعبيرات
00:09:18الآخرين عن الحب، ولن تدركها، ولن تراها على أنها حقيقية،
00:09:22وعلاوة على ذلك، إذا كنت لا تحب نفسك، فسوف تصبح حرفياً أقل قابلية للحب، أليس كذلك؟ فالناس
00:09:28يتسرب ذلك منهم، أي أن صورتك الذاتية سيئة، وبالتالي لن تكون بالقدر نفسه
00:09:34من الاستعداد لتلقي الحب، لذا أعتقد أن هذا عائق آخر، نعم. ماذا تعلمت عن
00:09:40بناء تقدير الذات و حب الذات؟ لأنه يبدو هنا وكأننا نتحدث عن التلقي، ولكن في
00:09:46نحن لسنا سوى متلقين فحسب، بل في سياق تقدير الذات
00:09:51والحب، نحن متلقون ومانحون معاً، نعم، أود أن أقول
00:09:56لا شيء.. هذا هو الشيء الوحيد الذي لا أعرفه، فأنا باحثة في التدخلات النفسية، وأنا عالمة نفس اجتماعي تجريبية، ولا أعرف أي تدخلات جيدة لزيادة تقدير الناس لذواتهم، مستحيل! حسناً، التدخلات
00:10:04في المختبر، تعلم، التي كانت مبنية بالفعل على أدلة، أعني بالطبع يمكنني..
00:10:07حسناً، يمكننا أن نفعل أي شيء بناءً على الأحاسيس وحدها، أليس كذلك؟ يمكنني الخروج بشيء يبدو جيداً، وهذا هو السبب في أننا
00:10:11نحتاج إليك، نحتاج إليك لاختبار ما إذا كانت طريقتي المعتمدة على الحدس في التدخل جيدة حقاً أم لا، ولكن
00:10:16تذكر أن غياب الدليل ليس دليلاً على غياب الشيء، أليس كذلك؟ لذا فحتى لعدم وجود تدخلات
00:10:21فلا يعني ذلك أنها لن تكون فعالة، أعني أنني يمكنني التكهن، كما تعلم (مثل الاعتماد على سنوات الخبرة
00:10:26والخبرة التخصصية التي تمتلكها)، على سبيل المثال، مجرد سعي وراء الأهداف
00:10:32والشغف التي تهمك، كما تعلم، وتحقيق النجاحات في تلك الأمور، و
00:10:38ممارسة مهاراتك الاجتماعية، فهذا سيبني تقديرك لذاتك، أنا فقط لا أعرف أي
00:10:42ربما تكون موجودة، لكني لا أعرف أي تدخلات ناجحة استطاعت حقاً
00:10:47تعزيز تقدير الناس لذواتهم، هذا أمر مثير للاهتمام، أتسااءل عما إذا كان هذا -وهذا أمر بعيد تماماً.. في الواقع، أنا
00:10:52سأخلع هذه، وسأرتدي هذه في الوقت الحالي، رائع،
00:10:56هذا هو الأسلوب العلمي المبسط، هاه؟ رائع، نعم، أتسااءل عما إذا كان جزء من تقدير الذات نوعاً ما مثل مقياس تراكمي، أو
00:11:06مقياس متأخر لمدى استجابة نظامك البيئي المحلي اجتماعياً وعاطفياً
00:11:14لك بطريقة إيجابية، بحيث يمكن بناء تقدير الذات بمفردك، ولكن يجب أن تكون واهماً جداً
00:11:21إذا استطعت الحفاظ على تقدير الذات عندما لا يقدم لك العالم أي دليل يجعلك
00:11:27متمسكاً به، أليس كذلك؟ لأن ذلك سيكون غير تكيفي بشكل لا يصدق، فأنت ككائن اجتماعي،
00:11:34تتجاهل بنشاط الإشارات التي يجب عليك الانتباه إليها إذا كان كل شخص آخر في القبيلة يقول
00:11:39يا سونيا، لا يمكنك التصرف هكذا، لا يمكنك الاستمرار في التصرف بهذه الطريقة، نحن لا نقدم لك تعزيزاً إيجابياً،
00:11:44لا نعطيك حباً، لا نعطيك شعوراً بالانتماء، أنت لا تمثل شيئاً بالنسبة لنا، نحن لا نستمع إليك، ولا نبالي بك
00:11:47لأنك كنت وغداً، وأنت تتصرف كالأوغاد، وهذا أمر غير متوافق مع
00:11:53المجموعة ككل، ويفترض أن عكس ذلك سيكون: هذا جيد، استمر في ذلك، المزيد من هذا،
00:11:59هذا يساعدنا، أنت شخص جيد، أنت تساهم، نحن نهتم بك، وبمرور الوقت
00:12:05سيساعد ذلك في البناء، الآن يمكن للناس أن يكون لديهم تقدير للذات نابع من الذات، ولكن مرة أخرى، تحتاج إلى
00:12:13أعصاب فولاذية أو ألا تملك عيوناً وآذاناً أساساً إذا كنت سترفض التعليقات الصادرة عن كل شخص آخر
00:12:17حسناً، لا.. لا، هذه في الواقع -ولست أجاملك فقط- بل هي فكرة رائعة حقاً،
00:12:23وقد قمت للتو بابتكار بعض النظريات الصلبة حقاً.. عندما غيرت قبعتك، لقد طورت بشكل مستقل بعض النظريات القوية
00:12:30في علم النفس حول كيف أن تقدير الذات يشبه نوعاً ما مقياساً، أو مؤشراً لـ
00:12:38ما يحصل، تماماً مثل مقياس العلاقات الاجتماعية (سوسيوميتر)، أعتقد أن هذا ما يطلق عليه أحد زملائي،
00:12:44بالتأكيد، نحن حيوانات اجتماعية، أليس كذلك؟ نحن لا نعيش في عزلة، فالإنسان لا يعيش
00:12:48على جزيرة، أليس كذلك؟ ولذا فهذا يعني أيضاً، أنه لو كان عليّ بناء تدخل لتقدير الذات الآن،
00:12:56لكنت قلت: اخرج وافعل كذا، وهذا يشبه إلى حد كبير تدخلاتي الخاصة بالسعادة، اخرج وساعد الآخرين
00:13:01أليس كذلك؟ ساهم في المجتمع، في الواقع الفئات الثلاث التي تساهم في
00:13:06السعادة هي.. أي شيء يتعلق بالتواصل، لذا اذهب وتواصل
00:13:12مع الآخرين، أليس كذلك؟ امضِ وقتاً مع الآخرين، استمع، كما تعلم، سنعود.. سنصل إلى ذلك
00:13:16لاحقاً، المساهمة في المجتمع، في الجماعة، أليس كذلك؟ مساعدة الآخرين، فعندما تساعد الآخرين
00:13:23ستحصل على تعليقات إيجابية من العالم، وثالثاً هو النمو الشخصي، لذا اعمل على
00:13:27نفسك، ولكن يمكن أن يكون ذلك أيضاً مجرد تعلم البستنة، تعلم لغة جديدة، الذهاب في رحلة،
00:13:32اكتساب تجارب يمكنك الحديث عنها للآخرين، فهذا يمنحك.. هذا يمنحك التقدير
00:13:38أليس كذلك؟ إذا جلست في مرآبك طوال اليوم، أليس كذلك؟ فلن تبني ذلك بسهولة، هل الشخص الذي تواعده
00:13:44هو العلاقة الأهم لتوفير هذا الإحساس بالحب؟
00:13:51حسناً، من المثير للاهتمام أنه في المجتمع الغربي، معظم الناس لديهم علاقات عاطفية، والغالبيّة العظمى
00:13:57ينتهي بهم المطاف بالزواج في مرحلة ما، أعتقد أن نسبتهم نحو 85 بالمئة بحلول سن السادسة والخمسين،
00:14:03أود أن أقول إن الكثير والكثير من الناس سيبلغون أن تلك هي أهم علاقة لديهم،
00:14:09وأنا شخصياً أعتقد أن الأصدقاء هم ما يجعل الحياة تستحق العيش،
00:14:13تلك هي نظرتي الشخصية نوعاً ما، بأنك تحظى بالمزيد من ذلك من قِبل الأصدقاء، ولكنها أيضاً نظرية تعتمد بشكل كبير على الجنس،
00:14:19حيث يتبين أن الرجال يستمدون سعادة أكبر من العلاقات العاطفية مقارنة بالنساء، ربما تعرف هذا، نعم، لهذا السبب
00:14:25يعاني الرجال أكثر خلال الطلاق، لأن قدراً كبيراً من انتمائهم الاجتماعي كان مرتبطاً بالشخص الآخر،
00:14:30في حين أن النساء كنّ قد وزعنه، فقد وضعن كل بيضهن في سلتنا، بينما تمتلك النساء
00:14:34كما تعلم، صداقات وثيقة للغاية، شبكات دعم اجتماعي، ولكن مرة أخرى، أعتقد أن الأصدقاء هم ما يجعل الحياة تستحق العيش
00:14:41ونعم، لذا حافظ حقاً على تلك الصداقات، هل قرأت كتاب “أصدقاء” (Friends) لـ روبن دونبار؟
00:14:48لا، لكني أعرف عنه، نعم.. فكرة ممتعة، فهو يتحدث عن.. كما تعلم، الدوائر متحد المركز
00:14:54للصداقة، وأعتقد أنه يتحدث عن أن لديك متسعاً في حياتك لحوالي خمسة
00:14:58أصدقاء مقربين جداً، لكن الشريك يشغل اثنين من تلك الفراغات، اعتقدت أن هذا كان مثيراً للاهتمام حقاً
00:15:02للتفكير فيه، كما تعلم، أنت.. أنت توزع هذا حولك، ولكن ما هي الإجابة
00:15:09الأكثر شيوعاً لسؤال: كم عدد الأصدقاء المقربين لديك الذين يمكنك الاتصال بهم في حالات الطوارئ؟ هي صفر، هذه ليست
00:15:13الوسيط، بل هي الإجابة الأكثر شيوعاً، فالمزيد من الناس ليس لديهم أصدقاء ليتصلوا بهم في
00:15:18حالات الطوارئ مقارنة بأي رقم آخر، وأنا أتسااءل عما إذا كان الأشخاص الذين ليسوا في علاقة
00:15:26لا يدركون، مهلاً، أنت بحاجة إلى صديقين إضافيين مقربين لتعويض عزوبيتك، وهذا
00:15:32قد يساعد في سد بعض الثغرات الآن، نعم، هناك فئة من الحب والأحميمة
00:15:39من الواضح أنه لا يمكن تكرارها من خلال الصداقات، وهي متوفرة في شراكة حميمة، أليس كذلك؟
00:15:44من الواضح، ولكن المزيد من العزلة يعني ربما أن الناس يضعون ضغطاً أكبر على العلاقات
00:15:53العاطفية لتلبية كل هذه الاحتياجات المختلفة، وعندما لا يكونون في علاقة
00:15:56عاطفية، فإنهم لا يعوضون ذلك بمزيد من الأصدقاء، أعني أنني أحب هذه الفكرة، فكرة اثنين مقابل
00:16:02واحد، ولكن.. لكن لدينا أيضاً الاعتقاد الخاطئ بأن شريكنا بحاجة إلى تلبية جميع
00:16:08احتياجاتنا، مثل كتاب إيلي فينكل “زواج الكل أو لا شيء”، أليس كذلك؟ ونحن نعلم أن هذا صحيح
00:16:14ومع ذلك ما زلنا نعتقد ذلك، هكذا.. شخص واحد يحتاج إلى تلبية، كما تعلم، الاحتياجات الجنسية،
00:16:19والروحية، والعاطفية، والفكرية، وهذا لا يحدث أبداً تقريباً، ولهذا السبب فإن تفويض تلك الاحتياجات
00:16:26إلى أصدقائك وعائلتك هو فكرة رائعة، هل هناك كلمات أهم لسماعها من “أنا أحبك”؟
00:16:32نعم، في عيد الحب، أليس كذلك؟ تقريبا كل البطاقات تقول “أنا أحبك”، أليس كذلك؟ تقريبا كلها، أود أن
00:16:38أقول 99 بالمئة، ولذا خطرت لنا فكرة أنه ربما يجب أن تقول، أو أنه من المهم بنفس القدر أن تقول:
00:16:45أنا أشعر بالحب منك، أنت تجعلني أشعر بأنني محبوب، وهو ما يتعلق حقاً بما يفعلونه، الهدية التي
00:16:52أنك محبوب، لأنك إن كنت محبوباً ولكنك
00:16:57ولكنك لا تشعر بالحب، فهذا يكاد لا يهم، إنه مثل.. يمكنك أن تكون جميلاً ولكنك
00:17:00لا تشعر بالجمال، يمكنك أن تكون ذكياً ولا تشعر بالذكاء، إذن كما تعلم، هذه مشكلة.
00:17:06قد لا تصدقني، ولكن هذا ما تبدو عليه ذروة تحسين النوم، أنا لا أتحدث عن
00:17:12ثوب النوم، فهذا فقط للجاذبية الجنسية، أنا أتحدث عن سرير “إيت سليپ” (Eight Sleep)، يأتي نظام “إيت سليپ بود 5” (Eight Sleep Pod 5)
00:17:17مع غطاء ذكي تضعه على مرتبتك والذي يبرد أو يسخن كل جانب من السرير بفعالية تصل إلى
00:17:2120 درجة، والآن أضافوا أول لحاف وغطاء وسادة منظم للحرارة في العالم، لذا
00:17:26لديك تغطية بنسبة 360 درجة لراحة عميقة ودون انقطاع، إنه مثل أن تكون والت ديزني بدون الغرفة
00:17:32الكريوجينية والعنصرية، وأفضل ما في الأمر أن ميزة الطيار الآلي لديهم تتعلم أنماط نومك وتجري
00:17:38تعديلات لتحسين نومك في الوقت الفعلي، حتى أنها تكتشف متى تصدر شخيراً وترفع رأسك
00:17:42ببضع بوصات لمساعدتك على التنفس بشكل أفضل، ولهذا السبب ثبت إكلينيكياً أن “إيت سليپ” يضيف ما يصل إلى
00:17:46ساعة واحدة من النوم الجيد في الليلة، لديهم فترة تجربة نوم لمدة 30 يوماً، لذا يمكنك شراؤه والنوم
00:17:50عليه لمدة 29 ليلة، وإذا لم يعجبك فسيردون إليك أموالك، إضافة إلى أنهم يشحنون دولياً،
00:17:56الآن يمكنك الحصول على خصم يصل إلى 350 دولاراً على جهاز “بود 5” بالانتقال إلى الرابط في الوصف أدناه أو التوجه
00:18:01إلى [eightsleep.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Feightsleep.com%2Fmodernwisdom) واستخدام الرمز modernwisdom عند الدفع، هذا هو [eightsleep.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Feightsleep.com%2Fmodernwisdom)
00:18:08وكلمة modernwisdom عند الدفع، هل هناك مهارة في قبول الحب يا ترى؟ هل هذا شيء
00:18:14يمكن تطويره بمرور الوقت؟ كما تعلم، لنضرب مثالاً أكثر خفة، الجميع لديهم ذلك الصديق
00:18:22الذي عندما تمدحه مدحاً صادقاً، فإنه يرفضه، يشبه هذا نوعاً ما الطريقة البريطانية
00:18:25في تلقي المجاملة: “أه، يجب ألا.. لا أنت، تبدو بحالة جيدة جداً اليوم” - “حسناً، لو لم يكن لديك شيء آخر تفعله في حياتك سوى الاستعداد لحفل، لكنت أنت أيضاً تبدو رائعاً”، و
00:18:32أنت تقول: يا صديقي، لقد عملت بجد حقاً لأحاول أن أمنحك شيئاً يعد فرصة
00:18:35لك لتشعر بالرضا، ولكي أشعر أنا بالرضا لأني جعلتك تشعر بالرضا، والآن لا يشعر أي منا بالرضا، لذا
00:18:42تهانينا! ولكن نعم، يجعلني هذا أفكر في ذلك، ولكن على مستوى أعمق بكثير، أليس كذلك؟ مهارة
00:18:47قبول الحب، صحيح تماماً، وفي الواقع مثالك رائع لأني لاحظت أنه مع تقدم
00:18:53أصدقائي وأنا في السن، نصبح أفضل في تلقي المجاملات، ونصبح أفضل نوعاً ما في تلقي
00:18:57الكرم، إنه مجرد تمرين.. نحن نمارس ونمارس ونمارس،
00:19:02وأرى أن هناك تركيزاً أكبر على نوع من التطور الشخصي، كما تعلم، على الأقل في دوائر معينة،
00:19:09والناس يعملون بجد على أنفسهم، ونعم.. أنا أرى ذلك في كل مكان، لذا نعم.. أعتقد أن تقريباً
00:19:13كل شيء يمكن أن يتحسن بالممارسة، حتى عندما يبدو غير طبيعي حقاً في البداية.
00:19:19يمكن لكل شيء تقريبًا أن يتحسن بالممارسة، حتى عندما يبدو غير طبيعي حقًا في البداية. لماذا امتلاك
00:19:26عقلية المشاركة مهم جدًا؟ أمم، كنا نتحدث عن كيف أن مفتاح الشعور بالحب هو أن تكون معروفاً
00:19:32أليس كذلك؟ لذا إذا كنت لا تعرفني، فلن أشعر حقًا بالحب منك أبدًا لأن، صحيح، لأنني أتساءل دائماً
00:19:36هل سيبادلني الحب لو كان يعرفني حقاً؟ كيف أصِل إلى... كيف تتعرف عليَّ؟ أحتاج إلى مشاركة المزيد من
00:19:41نفسي، ولا يجب أن يكون ذلك، كما تعلم، مشاركة صدمات أو مبالغة في البوح، بل يجب أن يتم بالوتيرة الصحيحة
00:19:48وأيضًا أتحلى بذكاء عاطفي -أي أستوعب الأجواء من حولـي- لذا قد أود...
00:19:52إذن أحتاج إلى مشاركة المزيد من نفسي أليس كذلك؟ ليس فقط اللحظات المثالية بل المزيد من نفسي، ولكن مرة أخرى ليس
00:19:57بشكل يفرغ كل ما لدي من نقاط ضعفك، كما تعلم، بل أود أن أختبر الأجواء أولاً، فعندما تسألني
00:20:02كيف حالك، كما تعلم، في معظم الأوقات أقول بخير، وربما أبدأ بـ: أوه، لقد كنت، كما تعلم، كنتُ
00:20:08أعاني نوعاً ما اليوم مع أمر ما، كما تعلم، لقد مررتُ صباحاً صعباً، ثم أنظر إلى رد فعلِك
00:20:13وأرى: هل أنت مهتم حقًا بالسماع عن صباحي الصعب؟ وتلك هي بمثابة جسر نبض
00:20:17الماء، وبعدها يمكنك المشاركة أكثر فأكثر. لذا أود فقط التأكد من أن الناس يفهمون
00:20:22أن الأمر لا يتعلق فقط بالمشاركة المفرطة التي أتحدث عنها، بل بإظهار من أنت، من تعتقد
00:20:29أنك عليه في الداخل، وإظهار المزيد من ذلك، كما تعلم، ما يهم بالنسبة لي لا يجب أن يكون
00:20:35شيئًا سلبيًا، بل يمكن أن يكون مجرد رأيي في ذلك الفيلم الذي ربما يعجب الجميع
00:20:40ولكنه لا يعجبني، كما تعلم، إظهار شيء حقيقي عني، كما تعلم، يوضح لك من أكون.
00:20:46إنها علاقة ثنائية الاتجاه مثيرة للاهتمام هنا أيضًا، أليس كذلك؟ أفكر في
00:20:52المملكة المتحدة أيضًا، فهناك ثقافة جيدة للسخرية في المملكة المتحدة، خاصة عندما تكون طفلاً تنشأ
00:20:59هناك مزاح وتهكم متبادل ذهابًا وإيابًا. أحد الأمور المثير للاهتمام هناك هو أنه إذا حاولت طرح
00:21:07رأي مختلف بعض الشيء، سأقول شيئًا يختلف قليلاً عما
00:21:13يتوقعه معظم الناس، عادة لا قُوبل ذلك بـ: “أهذا مثer للاهتمام حقًا، لم أفكر في أمور كهذه من قبل،
00:21:19هذا رائع حقًا، أنا سعيدة حقًا لأنك طرحت هذا الأمر”، بل يكون:
00:21:22“لماذا تقول هذا؟ هذا غريب جداً”. وأعتقد أنه إذا فكرت في ذلك في سياق
00:21:27العلاقة، فإن حقيقة أن هذا الأمر يتبادل بين شخصين تعني أنه كلما قل
00:21:33تشجيع واستقبال ذلك الشيء الذي قلته والذي كان مفاجئًا بالنسبة لي بوضوح،
00:21:39والذي ربما تطلب منك بعض الجهد لقوله، ولم يتم استقباله وتشجيعه بالشكل الذي
00:21:46قد يجعلك ترغب في الاستمرار في فعله أكثر، فهذا يعني أنك تفعله بشكل أقل وتكون أقل تشجيعًا
00:21:51على فعله، مما يعني أنني أعرفك بشكل أقل، مما يعني أنني لا أحصل على فرصة لفعل ذلك.
00:21:55إنها حلقة مفرغة، وفي الواقع كان شخص ما يخبرني للتو كيف أنه في أحد الأيام
00:21:59كانوا عرضة للتأثر وفتحوا قلوبهم وتم معاقبتهم بشدة على ذلك، وتم الحكم عليهم واستُخدم ذلك ضدّهم.
00:22:04لقد كانت تلك مرة واحدة من كل مئة مرة، ومع ذلك فهم الآن لا يريدون الكشف عن أي شيء عن أنفسهم أبداً.
00:22:09ونحن نُعمّم الأمور بناءً على ذلك، إنها تجربة تكوينية. أعني، كم مرة أرى
00:22:16هذا عبر الإنترنت بكثرة، وأنا أدرك أن الناس يستخدمون الأمثلة الأكثر تطرفًا عندما يتحدثون على الإنترنت، ولكن
00:22:23كم مرة ترى قصة ما عبر الإنترنت عن شخص حاول حقًا الانفتاح على شريك حياته، على
00:22:28أحد والديه، على صديق مقرب، أو على كاتم أسراره، وكانت تجربة مؤلمة للغاية بالنسبة له
00:22:35ولكن هذه هي التجربة التكوينية لما يبدو عليه الانفتاح، وما يبدو عليه طلب الحب، وما يبدو عليه طلب
00:22:41التعارف، وأمم، نعم، هذا أمر قاسٍ. هناك، صديقي روب هينديرسون أخبرني بهذه الفكرة
00:22:49حيث قال إنه إذا تم رفضك من قبل فتاة واحدة، ولكنك تقدمت لخطبة مئة فتاة
00:22:56حتى لو تم رفضك من قبل مئة، فإن التعرض للرفض من واحدة هو مجرد قطرة في بحر
00:23:00ولكن إذا تقدمت لفتاة واحدة فقط وتم رفضك في تلك المرة الواحدة، فسيكون ذلك أكبر حدث
00:23:04في حياتك بأكملها. ونفس الشيء ينطبق على، ربما هذا مثال على أنك إذا كنت ستفتح
00:23:08قلبك لشخص ما، فتأكد من أن المحاولة الأولى تتمتع بمعدل نجاح عالٍ لكي لا يكون
00:23:13حقيرًا معك. نعم، بالضبط، بالضبط، لكن السيئ أقوى من الجيد، لذا نتذكر تلك الأحداث السيئة.
00:23:17وهذا يشير أيضًا إلى أن ربما شيئًا تربويًا يجب على الآباء التركيز عليه هو نمذجة
00:23:24المشاركة والمشاركة والاستماع، ويجب أن أقول إننا حقًا لا يمكننا التحدث
00:23:28عن المشاركة دون التحدث عن كيفية استجابة الشخص الآخر كما قلت، وفي الواقع الشعور بالحب
00:23:33بالنسبة لي، أود أن أقول إنه يبدأ بالفضول، أليس كذلك؟ لذا فهو يبدأ بأن تكون مهتمًا بي حقًا
00:23:39وتطرح أسئلة عميقة، وحينها أعرف أنه يمكنني المشاركة وأشعر بالأمان، وأشعر بالإلهام للمشاركة، لذا فأنا لا أكتفي بالمشاركة
00:23:45من فراغ وعليّ أن أخمّن ما إذا كنت تهتم أم لا، أو ما إذا كان الأمر سيصبح
00:23:49غير مريح، أو ما إذا كنت ستحكم عليّ أو تستخدم ذلك ضدي، لذا فهو يبدأ حقًا بالفضول.
00:23:55والفضول الحقيقي نادر جداً حقًا عندما تفكر في الأمر، كم مرة يهتم الناس حقًا حقًا
00:24:01بما يدور في حياتك الداخلية ويسألونك الكثير من الأسئلة؟ على أي حال، إذن هذا هو
00:24:07ما أقصده حقًا، أن يسأل شخص ما شخصًا آخر سؤالاً تكون مهتمًا حقًا
00:24:11بالحصول على إجابة له، ثم تشارك ردًا على ذلك، ولا تكتفي فقط
00:24:16بالمشاركة من فراغ. حسنًا، إذن عقلية المشاركة والدخول في تفاعل
00:24:21مع تفهم أنني سأظهر المزيد من نفسي مقارنة بما قد أكون ميالاً إليه بطبيعتي
00:24:28وأن ذلك سيحدث وسيتكشف بمرور الوقت، ولن أفرغ صدماتي فوراً
00:24:34 وماذا أيضًا فيما يتعلق بعقلية المشاركة؟ هل هناك أي مآزق أخرى يجب على الناس
00:24:39الانتباه لها؟ تمهل ببطء. حسنًا، مفارقة الضعف التي نتطرق إليها نوعًا ما دون
00:24:45تسميتها، فمفارقة الضعف هي أننا نعتقد أن الظهور بمظهر الضعيف سيجعل الآخرين يحبوننا
00:24:50بشكل أقل، بينما في المتوسط يحبنا الناس أكثر. هذا مثير للاهتمام، نعم، لماذا تعتقد أن الأمر كذلك؟ لذا فنحن نعتقد...
00:24:57نعم، نحن نركز كثيرًا على الجانب السيئ، مثل أنني أكشف عن نوع من، لا أعرف، عادة سيئة لدي
00:25:02ويعتقد الآخرون ونحن نعتقد أن الأمر فظيع للغاية وأن الناس سيحكمون عليّ وأشعر بالحرج
00:25:07بينما يرى الآخرون أن الأمر بشري أو ربما لديهم نفس العادة. في الواقع، حدث شيء لي
00:25:12قبل بضع أسابيع حيث أفلست تمامًا في إلقاء خطاب، عادة لا أفعل ذلك أبدًا ولكني ببساطة
00:25:19فقدت تركيزي تمامًا وكنت أقف هناك على المسرح وأقول لا أعرف ماذا يأتي بعد ذلك
00:25:24لقد قلت حرفيًا لا أعرف ماذا أقول، وكان الأمر مذلًا، ولا أستطيع أن أخبركم بمدد
00:25:29الناس الذين جاؤوا إلي لاحقًا وقالوا لي: “سونيا، لقد أعجبني الأمر، لقد جعل منك إنسانة أكثر
00:25:36كما تعلمين”، فهم، لذا فإن الشيء الذي كنت أعتقد أنه مذل، اعتقد الآخرون أنه فشل بشري لطيف.
00:25:41أعني أن هذا كان غير مقصود. هل أنت مطلع على تأثير الهفوة؟ هل تعرف هذا؟
00:25:46نعم، إنه عندما يحصل شخص ما على جميع الإجابات صحيحة في اختبار ولكنه يسقط
00:25:50أقلامه في طريقه لتسليم ورقته، وهي دراسة بريطانية، كلمة “prat” لا أعرف
00:25:55ما إذا كانت كلمة pratt قد انتقلت إلى أمريكا. على أي حال، نحن نحب الأشخاص الذين يظهرون جانبهم البشري
00:26:01وهو أمر غريب أليس كذلك؟ لأنه يوجد افتراض بأننا نريد فقط أن يكون الجميع
00:26:06مثاليين قدر الإمكان. هناك عبارة رائعة لكاتب سيناريو شهير
00:26:11قال فيها: “إذا كنت تريد كتابة شخصية لا يتواصل معها أحد، فاجعلها مثالية”.
00:26:17حسنًا، لذا نحن لا نريد الكمال في الواقع لأنه ليس بشريًا وليس ممتعًا وليس
00:26:20معقدًا. أريد أن أريك فيديو يا جاريد، هل يمكنك إحضار ذلك الفيديو لتلك الفتاة لاعبة الجمباز؟
00:26:26لذا هناك، انظر إلى هذا، فقط شاهد، شاهد هذا الفيديو، حسنًا.
00:26:37يا أبي أنا خائفة، لست شجاعة. أنت شجاعة، أنت شجاعة، أنت تفعلين أشياء لم يفعلها أحد من قبل،
00:27:04أنت تؤدين، أنت تؤدين مهارات تبدو مجنونة حتى بالنسبة للبالغين.
00:27:10لديك شجاعة في جسدك الصغير أكثر مما يمتلكه ألف شخص في أجسادهم مجتمعة.
00:27:18أنت لي وأنا لك، لا شيء يمكنك فعله سيجعلني أتوقف عن حبك أبدًا، لا شيء ستفعلي...
00:27:27سيجعلني أتخلى عنك، سأخبرك عندما أعتقد أنك تتخذين قرارًا سيئًا
00:27:32حسنًا
00:27:32لن أسمح لك بالتحدث بطريقة سيئة عن نفسك، ولن أسمح لك بالاستسلام، ولن
00:27:40أسمح لك بالتوقف لأن شيئًا ما قد يكون مخيفًا، يمكنك التوقف إذا كنت لا تحبين شيئًا حقًا
00:27:46حسنًا، ولكن لا يمكنك التوقف لأن شيئًا ما قد يكون مخيفًا، حسنًا، أنت لا تخيبين أملي
00:27:54وإذا جعلتك تشعرين أنك لست جيدة بما يكفي أو أنني لا أهتم بك، فقد
00:28:00لم أؤدِ عملي كأب. أنا أحبك كثيراً حسناً، ولا أعتقد أنك سيئة ولا
00:28:12أريدك أبدًا أن تعتقدي أنني لن أكون موجودًا وسأفعل كل ما يلزم للتأكد من أنك
00:28:17تكون ناجحاً في فعل أي شيء تريد فعله، لأنه في النهاية هذا شيء قد
00:28:24أنك تريدين فعله، الآن إذا كنت لا تحبين التشجيع حقًا، فاحزري ماذا، لا يتعين عليك فعل التشجيع
00:28:31إذا كنت تحبين التشجيع حقًا، إذن نعم سأخبرك عندما أعتقد أنك تتخذين قرارًا سخيفًا
00:28:36لأنك تعتقدين أنك لست جيدة بما يكفي أو لأنك تعتقدين أن شيئًا ما صعب للغاية أو مخيف للغاية
00:28:41الحدود الوحيدة التي لديك هي الحدود التي تفرضها على نفسك، إذا واصلت إخبار نفسك
00:28:49أنك عاجز عن فعل شيء ما، فاحذر من أنك ستمنع نفسك من فعل شيء ما، وإذا
00:28:55أخبرت نفسك أنه يمكنك تحقيق شيء ما حتى لو لم يحدث ذلك على الفور، فاحذر من أنك
00:29:00ستنتهي في النهاية إلى تحقيقه، ولكن يجب أن نكون قادرين على أن نكون أقوياء هنا حسنًا لتحقيق ذلك
00:29:10نحن قادرون على القيام بذلك، يبدأ بهذا حسنًا. ما رأيك في عندما تقول ذلك، حسنًا، بضعة
00:29:16أمور، أمم، حسنًا، كان جميلًا أنه استاب ما كانت تخشاه ليس فقط أنها تخشى
00:29:24كما تعلم، القيام بهذه القفزة، بل إنها تخشى أنه إذا فشلت ربما لن يحبها والدها
00:29:30وهو أمر رائع حقاً، فهو يتعمق في جذر الخوف
00:29:36بالتأكيد ما قاله، ولكن لدي انتقاد واحد لهذا الوالد حسناً، ألا يفيد الانفتاح على تلقي الملاحظات
00:29:42يخبرني شيء ما أن أنتوني الأب، هو من سيتقبل ذلك، وماذا يقول المعالج، أنا لست معالجاً
00:29:47أي معالج يقول إنه عليك أولاً، أمم، التحقق من صحة ما تقوله؟ أليس كذلك؟ لذا كانت تكرر قولها أنا خائفة
00:29:53وهو يرد: لا، أنت لست خائفة، وأعتقد أن ما يفترض بك فعله ليس نوعاً من
00:29:58ما يُفترض فعله، أليس كذلك؟ من المثالي أن ترغب في التحقق من صحة مشاعرها، مثل: أنا أتفهم شعورك بالخوف
00:30:02الآن أو ما شابه، ثم الانتقاد والحديث وإلقاء الخطاب الذي يقدم قدراً من
00:30:06التحقق من صحة المشاعر، نعم نعم التحقق منها أولاً، نعم، هل هذا مهم برأيك عند تلقي
00:30:11الحب ومحاولة منحه أيضاً؟ إنه لأمر مشوق حقاً، لذا فإن أحد الأمور التي نتحدث عنها، ألا وهي لنفترض أنك
00:30:16تشارك المزيد عن نفسك لأنك ترغب في الشعور بمزيد من الحب، وبالتالي تشارك المزيد عن نفسك
00:30:20ثم أنا أستمع، فالاستماع أمر بالغ الأهمية، ومعظمنا لست مستمعين جيدين للغاية، ولذا فإن ما
00:30:24نفعله عندما نحاول الاستماع، تظهر إحدى الدراسات أن 25% من الوقت الذي نقضيه في الاستماع
00:30:31تكون عقولنا شاردة، وأراهن أن النسبة أعلى من ذلك لأن لدينا هذا الحديث الداخلي حيث نكون
00:30:37مشتتين، أو أننا في الغالب نتدرب على ما نريد قوله بعد ذلك، أليس كذلك؟ وكيف أود الرد عليك
00:30:42ونريد أيضاً نوعاً ما الإصلاح أو تقديم النصائح، وهو ما أفعله طوال الوقت بدلاً من مجرد
00:30:50جعل الشخص يشعر بأنه مسموع، وهو ما كنا نتحدث عنه للتو والتحقق من صحة مشاعره فحسب، أليس كذلك؟ وهو أمر مثل
00:30:54واو، لا بد أن ذلك كان صعباً حقاً أو لا بد أنه كان ملهمماً للغاية، تعلم، كيف
00:30:58كان شعور ذلك؟ ومرة أخرى، يبدو ذلك كحديث علاجي، ولكن يمكنك صياغته بكلماتك الخاصة، أمم، أعتقد حقاً أن
00:31:03البندول قد تحرك قليلاً نحو المبالغة في التحقق من المشاعر على حساب الإصلاح، أتعلم فيديو المسمار في
00:31:10الرأس ذاك الذي يحظى بشعبية كبيرة، المرأة التي لديها مسمار في رأسها، أوه، يجب عليك مشاهدة هذا، حسناً
00:31:15لذا لديها مسمار في رأسها وهي تقول: أوه، أشعر بألم شديد وكل ستراتي
00:31:20تتمزق، والرجل يقول: حسنًا، لديك هذا المسمار في رأسك، وهي تقول، وبشكل أساسي
00:31:25الهدف من الفيديو هو أنها تريد فقط أن يُسمع صوتها، وعندما يقول: أنا آسف جداً
00:31:31لا بد أنه أمر مؤلم للغاية بالنسبة لك أن يكون لديك مسمار في رأسك، تقول هي: آه، صحيح! وهذا هو الهدف
00:31:36من الفيديو، بينما يظل هو محاولاً تقديم النصيحة لها: ألا يمكنك إزالة المسمار من رأسك
00:31:41حتى لا تشعري بهذا القدر الكبير من الألم وحتى لا تمزقي ستراتك؟ وأنا أعتقد فقط
00:31:45أن البندول قد تحرك إلى أبعد حد، ففي بعض الأحيان يحتاج الناس بطريقة ما إلى
00:31:50نصيحة بحق، يحتاجون إلى سماع: أخرج المسمار من رأسك، لكني أتفق
00:31:55مع أنه يجب عليك التحقق من المشاعر أولاً ثم تقديم النصيحة لاحقاً. لا يدرك معظم الناس مدى
00:32:01تأثير الجفاف على أدائهم، ولهذا السبب بدأت طوال السنوات الخمس الماضية
00:32:05تقريباً كل صباح بمشروب “ألمنت”. “ألمنت” هو مشروب إلكتروليت لذيذ يحتوي على كل ما
00:32:10تحتاجه ولا يحتوي على ما لا تحتاجه، هذا الملح البرتقالي في كوب بارد من الماء يشبه رحيقاً برتقالياً حلواً ومالحاً
00:32:17وألاحظ الفرق حقاً عندما أتناوله مقارنة بعدم تناوله، فهو يلعب دوراً حاسماً
00:32:23في تقليل تقلصات العضلات والإرهاق، ويساعد في تحسين صحة الدماغ وتنظيم شهيتك
00:32:28مع كبح الرغبة الملحة في تناول الطعام أيضاً. والأفضل من ذلك كله، توفر الشركة سياسة استرداد أموال بلا أسئلة
00:32:32بمدة غير محدودة، لذا يمكنك شراؤه وتجربته للمدة التي تريدها، وإذا لم يعجبك لأي سبب كان
00:32:37سيقومون برد أموالك بالإضافة إلى توفير شحن مجاني في أمريكا الآن يمكنك الحصول على
00:32:41عينة مجانية من نكهات “ألمنت” الأكثر شهرة مع عملية الشراء الأولى عبر الانتقال إلى الرابط الموجود في
00:32:45الوصف أدناه أو زيارة [drinklmnt.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fdrinklmnt.com%2Fmodernwisdom)، هذا هو [drinklmnt.com/](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fdrinklmnt.com%2F)
00:32:53modernwisdom. أنا أتفهم ما تقصده بشأن لغة العلاج التي ربما أصبحت شائعة لدرجة
00:32:59أنه يتم منح التحقق من المشاعر في غير موضعها، فالكثير من الناس بحاجة إلى بعض الحب القاسي حقاً، لا أعرف ما إذا كانت
00:33:05لغة العلاج الجيدة قد انتشرت على نطاق واسع حتى الآن، لكني أشعر أن الكثير من هذه المحادثات لا تزال سطحية إلى حد ما
00:33:13وهي عبارة عن أشخاص يرددون ما سمعوا بأنه أمر رائع، حسنًا، من المهم حقاً
00:33:18مثل اتباع جسدك وفعل ما يشعرك بالرضا بدلاً من سأجلس
00:33:26في الوحل معك، سأجلس في حالة عدم الراحة، أتعلم، نعم، مسألة التحقق من المشاعر نقطة جيدة، أنا متأكد من أن
00:33:32أنتوني سيضع ذلك في الاعتبار، أمم، لكنه يجلس، وهو يجلس في مشاعره مع ابنته، أتعلم، إنه
00:33:40يحتوي تلك المساحة، ومن المؤسف أن عبارة “احتواء المساحة” تحولت بطريقة ما إلى ميم، أكره
00:33:45تلك العبارة، نعم، ولكن ما يعنيه ذلك حقاً رائع للغاية، ومن المؤسف أن العبارة
00:33:50أصبحت كليشيه لنفسها بطريقة ما، أمم، حسنًا، هناك نوع واحد من لغة العلاج التي أعتقد أنها
00:33:57مذهلة وفعالة للغاية، وهي التواصل غير اللنفي، أتعلم، استخدام عبارات تبدأ بـ “أنا”
00:34:01صحيح، لذا أشعر بالأذى عندما تفعل هذا، بدلاً من: لماذا تفعل هذا دائماً؟ أتعلم، ما خطبك؟
00:34:07ولذا، أمم، نعم، هذا فعال للغاية وقد ثبتت فعاليته في العديد من
00:34:13السياقات، والناس يفعلون ذلك بشكل أكبر مرة أخرى، بدلاً من اتهام الشخص الآخر، يتعلق الأمر بك، لذلك
00:34:18الأمر ليس وكأنك تفعل كذا، بل هو: أشعر بهذا الشعور عندما أرى هذا، أو هو فهمي
00:34:23أو القصة التي أرويها لنفسي هي أنك أمم، وبعد ذلك أنت، ثم تسأل، ثم
00:34:29يكون لديك طلب، لذا، أمم، أنا مؤمن بشدة بالتواصل غير العنيف، والملخص المختصر لذلك هو
00:34:36عبارات “أنا” وليس عبارات “أنت”، نعم، هناك عملية كاملة لذلك ولكن نوعاً ما: أشعر بهذا عندما
00:34:42أنت، تعلم، إذن لنقل، نعم، لنقل إن الشخص لا ينظف أبداً، أتعلم، أشعر، تعلم، أشعر بالإرهاق
00:34:48عندما لا تغسل الأطباق، عندما تفعل هذا، أمم، أتعلم، أود أن
00:34:56أتحدث عن، أود أن أفهم ما يجري، ربما أنت متوتر حقاً في العمل
00:35:00أمم، أتعلم، وبعد ذلك يكون لديك طلب، والجزء الصعب هو الطلب، مثل ما الذي تريده حقاً
00:35:04من الأسهل توجيه الانتقادات، ومن الصعب بعض الشيء طرح الطلب، فالطلب هو الجزء الصعب، أتعلم لماذا أرغب في
00:35:09الأمر، إنه يتسم بالضعف، نوعاً ما أن تطلب وأن تقول: أنا، نعم، من الصعب أن تطلب، هذا أمر مضحك، إنه يبدو شبه
00:35:17واضح بالنسبة لي، وربما ليس واضحاً جداً، أود حقاً أن نتصل لاتفاق بشأن
00:35:24كيفية تقسيمنا، كيف نقسم الأعمال المنزلية، لذا نعم، عبارات “أنا”، نعم، أعتقد أن توجيه الانتقادات لشخص آخر
00:35:33يلقي بالكرة في ملعبه، كما أنه يجعل استياءك معروفاً و، كأنه يعفيك من
00:35:41ضرورة تحمل المسؤولية، ولكن أن تتقدم بنفسك وتقول: أود حقاً لو أنك
00:35:47فعلت ذلك، فهو فرصة أخرى لهذا الشخص لكي يؤذيك، أتعلم، الأمر يشبه: سأطلب هذا الشيء
00:35:53وليس فقط أنك قمت بهذا الشيء الذي أثار غضبي والذي اضطررت الآن لإخبارك به
00:35:56بل اضطررت لإخبارك أنه قد آلمني، ولكنني سأعرض عليك الآن هذا الأمر أيضاً
00:36:04حيث يمكنك رفض هذا الطلب، ولهذا السبب، ولهذا السبب يتسم بالأمر بالضعف، لأنك تغامر بالتعرض
00:36:09للرفض، وتلك هي الحياة، ففي بعض الأحيان ستتعرض للرفض، ما هي نصيحتك للأشخاص الذين، عندما يصلون إلى
00:36:16حافة الضعف في كشف المزيد عن أنفسهم، ويشعرون وكأنهم
00:36:21يجب أن يفعلوا ذلك، يظهر هذا النوع من الخوف والضيق في الصدر والطنين في الأذنين
00:36:28ما هي نصيحتك لهم في تلك اللحظة؟ أعني، جزء من نصيحتي هو أن يقدموا على ذلك فحسب، اتخذوا
00:36:36الخطوة، فالكثير من الأمور الرائعة في الحياة تتضمن خوض المخاطر، تقريباً كل شيء، أتعلم، مثل إنجاب طفل
00:36:42أتعلم، السعي وراء تلك الوظيفة، الانتقال للعيش في مدينة مختلفة، أمم، ولكن قبل أن يتخذوا
00:36:48تلك الخطوة، كنت سأقول أن يتمهلوا، لذا ربما في المرة الأولى تكشف فقط شيئاً أصغر حجماً ثم
00:36:56تتخذ خطوات أطفال، أود القول: حسناً، الاستماع بهدف التعلم، نعم، الناس لا يكتفون
00:37:03بلعب لعبة التنس في انتظار رد الكرة، نعم، الفضول الحقيقي، ما الذي تحدثنا عنه أيضاً؟
00:37:10التحدث عن المشاركة، إذن الفضول، لنقل، لذا إذا بدأت بالفضول مثل: أنا مهتم حقاً بك
00:37:14والفضول بالمناسبة يتضمن مكون حماس، مثل: أنا متحمس حقاً لسماع ما
00:37:19تقوله، ولهذا السبب يعد هدية رائعة، أتعلم، كم مرة يحدث ذلك عندما يكون الشخص متحمسًا للغاية
00:37:24الأشخاص الجذابون بارعون في هذا حقاً، ولهذا السبب نتوافد عليهم لأنهم متحمسون جداً
00:37:27لسماع ما لديك لتقوله، لذا يبدأ الأمر بالفضول ثم تخبرنا: أنا مهتم بأمرك
00:37:32ثم تبدأ بالمشاركة، وهو أمر صعب ولكنني أتحقق من صحة مشاركتك وأدعمها
00:37:38من خلال الاستماع حقاً وطرح الأسئلة، فطرح الأسئلة لا يحظى بالكثير من النقاش أو حتى الدراسة
00:37:44على الرغم من أهميته البالغة، فنحن لا نطرح ما يكفي من الأسئلة على بعضنا البعض، لذا توضح الأبحاث أننا نعتقد
00:37:52أننا، خاصة عند طرح أسئلة عميقة، فإذا طرحت عليك سؤالاً عميقاً سأفكر: أوه، سيظن أنني
00:37:56أتطفل وأنني متفضول بعض الشيء، وفي بعض الأحيان يحدث ذلك، ولكن في المتوسط يتوق الناس لأن يُرى
00:38:04أنهم يريدون أن يُعرفوا، لدي مثال لابنتي التي لديها زميلة في السكن تواجه الكثير من
00:38:11المشكلات، وقد جاءت عائلتها لزيارتها، وكانوا يبكون وكانت هناك كل هذه الجلسات من نوع ما
00:38:16وكانوا يتحدثون الإسبانية، لذا لم تكن ابنتي تعلم ما يقولون
00:38:20لذا قلت لابنتي: لماذا لا تتحدثين إلى زميلتك في السكن وتسألينها عما يجري؟
00:38:24فقالت: أوه يا أمي، لا يمكنني فعل ذلك، ستظن أنني أتطفل، وأعتقد، أتعلم، ربما تكون محقة
00:38:30ولكنني أعتقد أن الأرجح هو أنها مخطئة، وأن زميلة السكن هذه على الأرجح ستشعر بدعم ومحبة كبيرين
00:38:36لو سُئلت عن الأمر، ولكننا عادة ما نفكر، نعم، لذا نحن لا نطرح
00:38:42ما يكفي من الأسئلة، لذا اسأل أصدقاءك وزملاءك وشركاءك تلك الأسئلة العميقة، وهذا
00:38:49فضول جذري، هذا جزء من الفضول الجذري وجزء من الاستماع، لأن الاستماع هو
00:38:53عملية أخذ وعطاء، وهناك عقلليتان أخريان نتحدث عنهما، إحداهما تسمى القلب المفتوح وهي
00:38:59أمر يبدو واضحاً نوعاً ما، كما تعلم، أعتقد أن القلب المفتوح هو أساساً الدفء واللطف والإيمان بالطرف
00:39:05الآخر والرغبة في أن يكونوا سعداء ورغبة في تحقيق أحلامهم، أقول إنه أمر واضح
00:39:11لأنني أعتقد أن معظم العلاقات المستقرة تمتلك تلك العقلية، وعادة ما تكون العقليات الأخرى
00:39:16هي التي لا يمتلكها الناس بالضرورة، لذا، في الواقع، أرسلنا الكتاب إلى بعض القراء الأوائل، واثنان من أصدقائي
00:39:24الرجال قالا إنهما أحبا الكتاب ولكنهما انفصلا عن صديقتيهما بعد
00:39:29قراءة الكتاب، وكنا، لقد فوجئت حقاً لأنني اعتقدت أنه توجيهي مثل
00:39:34أوه، افعل هذا، استمع بشكل أفضل، كما تعلم، أظهر الفضول، لكنهما في الواقع استخدموه ليعكسا مرآة على
00:39:39علاقاتهما، لذا كان لديهما القلب المفتوح، وكان لديهما اللطف والدفء والإيمان بالشخص الآخر،
00:39:44ولكن أحد الأشخاص قال إنها لا تشارك حقاً وأنا لا أشارك حقاً، وقال شخص آخر إن
00:39:49صديقتي لم تعد مهتمة بعملي، فهي لا تسأل عنه أبداً، ولذا فهذه أمور مهمة حقاً
00:39:56ويجب العمل عليها، أما القلب المفتوح فأعتقد أنه واحد آمل أن تكون معظم العلاقات
00:40:01تمتلكه بالفعل، حسناً، نعم، والأخير هو المفضل لدي، العقلية الأخيرة تسمى التعددية.
00:40:09لذا، مصطلح التعددية كما قيل لي يأتي من أبحاث الصدمات النفسية، الفكرة هي أنه إذا تعرضت لصدمة فهي لا
00:40:13تحدد هويتك، بل أنت مثل لحاف من أشياء كثيرة جداً، بالطبع لقد تعرضت للصدمة ولا يمكنك محوها
00:40:18ولكنها لا تحدد هويتك، وكلنا، كما تعلمون، اقتباس والت ويتمان،
00:40:22كما تعلم، أنا أزخر بالجمهور، أنا أحمل في داخلي جماهير، لذا فأنا أشبه بلحاف من الصفات والسمات والسلوكيات الإيجابية والسلبية
00:40:28أليس كذلك؟ لذا فأحياناً أكون لطيفاً وفي أوقات أخرى أنانياً، وأحياناً أكون
00:40:34وفياً وأحياناً نرجسياً، وكلنا هكذا أليس كذلك؟ ونوع من استخدام عدسة التعددية هذه
00:40:40لتوجيهها نحو الشخص الآخر، لذا عندما تكشف عن قصتك وتقول شيئاً ما، قد تقول شيئاً
00:40:45لا أوافق عليه ويجعلني غير مرتاح، أستخدم عدسة التعددية وأراك بشراً بكل تعقيداتك،
00:40:52وما هو مثير للاهتمام في ذلك هو أنه عندما أقول هذا للناس، يومئ الجميع برؤوسهم
00:40:57ويقولون، أوه نعم، بالطبع، ثم عندما تعطي أمثلة محددة، يصبح الأمر صعباً حقاً،
00:41:04أليس كذلك؟ سيقول الناس، أوه يا له من وغد، أوه يا له من حقير، لقد فعل ذلك أو فعلت ذلك،
00:41:11لذا فهذا أمر صعب حقاً، نعم، أنا، أعتقد أنه صعب لأن عدد القليل جداً من الناس يريدون الجلوس في منطقة عدم الراحة،
00:41:20عاطفة صعبة، وحلهم هو مجرد إصلاح الأمر، مجرد القول، إذا توصلت للتو إلى
00:41:27حل لهذا الشيء فلن نحتاج إلى القلق بشأن هذا بعد الآن، ما هو الحل لـ،
00:41:33لذا شخص يكشف شيئاً سلبياً عن نفسه، لا أريدك أن تشعر بهذه الطريقة بعد الآن،
00:41:39اسمح لي بالتقليل من شأنه، اسمح لي، بأن أخبرك بما يمكنك فعله، مثل، هذا الشخص في العمل يستمر في
00:41:49إساءة معاملتي بهذه الطريقة وفي كل مرة يفعلون ذلك يجعلني أعر بالصغر حقاً وأنا قلق
00:41:54من أنهم لا يحبونني وأعتقد أنني لم أعد أتعلق هناك حقاً، حسناً، إنها حقيرة على أي حال
00:41:58ولا يجب عليك فعل ذلك، وأنت تقول، يا صديقي، أنت لست معي في هذا، ما أريد
00:42:05سماعه منك هو اللعنة، يجب أن يكون ذلك صعباً حقاً في المرور به.
00:42:12كيف كان شعور ذلك خلال الشهرين الماضيين، أو ما الذي تقلق بشأنه
00:42:17ما يعنيه هذا أو ما هو الشعور العاطفي مباشرة بعد حدوث ذلك، مثل، أوه حسناً، يبدو أن شخصاً ما يهتم، شخص ما يهتم
00:42:24بما يكفي للقيام بذلك، ونعم، أعتقد فقط أن الأمر يأتي من اتجاهين، يأتي من لا أريد
00:42:34أن يعاني هذا الشخص الذي أهتم به بعد الآن وأيضاً لا أريد أن أكون في هذا الانزعاج
00:42:40بعد الآن، ويمكن لفترة هاتين الشئتين معاً أن تلتفا في، سأقوم ببساطة بإصلاحه، تقليله أو جعله يختفي،
00:42:46مم، كان لدي مدرب ذات مرة وفعل صديق شيئاً انزعجت منه حقاً، لذا كنت
00:42:54أتحدث إلى المدرب وكنت أقوم بذلك، كنت أقلل من شأنه وكنت أفكر، أوه حسن بسبب هذا وهذا السبب
00:42:59لا بد أنهم فعلوه، فقال المدرب، سونيا، توقفي عن هذا الان حالاً
00:43:06وقال، تخطي تماماً الاجترار والتبرير والعقلانية وانتقلي مباشرة إلى الحزن، اذهبي مباشرة إلى
00:43:12الحزن، وهو فقط أن تحزني لأن صديقك فعل هذا، أليس كذلك، وهو نوع من مثل ما تقولين
00:43:17نوع من الجلوس فيه ومن ثم يمكنك، كما تعلمون، العقلانية، ولكن العقلانية مثل
00:43:22كما تعلمون، هناك خيط رفيع بين نوع من التسامح، التبرير والتعاطف،
00:43:27أليس كذلك، متى يكون تعاطفاً حيث ترى شخصاً ما يفعل شيئاً فظيعاً نوعاً ما ويمكنك
00:43:32أن ترى مثل، حدث هذا مرة مع أصدقائي عندما قال هذا الرجل شيئاً فظيعاً حقاً
00:43:36في رسالة نصية وكنا نقول، أوه يا له من وغد، وقال أحد أصدقائي، كما تعلمون، عندما قرأت تلك
00:43:42الرسالة النصية أرى الصبي الصغير بداخله أو أرى الصبي المراهق الذي اعتاد أن يرفضه الفتيات
00:43:50ولذا أياً كان ما أثار لديه، فهو ليس عذراً أو تسامحاً أو تبريراً، بل هو امتلاك
00:43:55للتعاطف، وأنا، لا أعتقد حقاً أنه يساعدني في رؤية الناس في ضوء أكثر تعقيداً
00:44:00مرة أخرى، هذا لا يعني أنني أريد الخروج معه، ولكني أعتقد مجدداً أن هذا التعاطف مفيد حقاً.
00:44:07ما رأيك في الأشياء الموجودة في العلاقة التي تجعل الناس يشعرون بعدم الحب أكثر من غيرها؟
00:44:14أعتقد عندما يشعر الناس قليلاً، أعتقد عندما يبدأون في الشعور بأنهم غير مرئيين،
00:44:19ويتوقف الشخص الآخر عن ملاحظة، حسنًا، يتوقف عن طرح الأسئلة أو حتى تحدثنا عن ذلك
00:44:24يتوقف عن الفضول بشأنك، فنحن غالباً نتوقف عن الفضول بشأن الأشخاص الذين نعرفهم منذ فترة طويلة
00:44:29أليس كذلك، لأننا نثور أوه أنا أعرف كل شيء عنهم وبالطبع أنت لا تفعل ذلك لأنه كل يوم نحن
00:44:33نواجه مخاوف وأحلام جديدة وشكوك ذاتية أليس كذلك وندم، مم، لذا التوقف عن الفضول، ولكن الشيء الآخر
00:44:38هو نعم، مجرد شعور، نعم، بأنك غير مرئي، إنهم لا يلاحظون
00:44:44الأشياء الصغيرة، كما تعلمون، عندما سألنا الناس عما يجعلهم يشعرون بالحب، كان الكثير منها تلك الأشياء الصغيرة
00:44:48مثل، أتذكر أنني كنت في حفلة وكان الأصدقاء يحضرون لي شيئاً مثل قطعة فاكهة أو ماء
00:44:54أو بطانية وقبل أن أعرف حتى أنني أردت تلك الأشياء، كانوا يقولون، سونيا، أنت تحتاجين إلى هذا الماء،
00:45:00أنت تحتاجين إلى بطانية لأنك تبدين باردة وأنا أقول، أوه، لم أكن أعرف حتى أنني بحاجة إلى بطانية، وهكذا
00:45:05مثل عندما يشعر الناس بالحب هو عندما يفعل الناس، إنهم
00:45:09يلاحظونك وهم يلاحظون الأشياء التي تحتاجها حتى قبل أن تحتاجها، حتى قبل أن تدرك أنت أنك
00:45:15تحتاجها، لذا تلك الأشياء الصغيرة، وعندما يتوقف شريكك، صديقك المقرب، عن ملاحظة
00:45:20تلك الأشياء، فأنت لا تشعر بالحب، هل نظرت إلى أي من أقوى المؤشرات
00:45:25للرضا عن العلاقة على المدى الطويل؟ لذا شاركت مع عالم حب لكتابة هذا الكتاب
00:45:31لأنني في الواقع عالمة سعادة أكثر، لا أعتقد أنني تستطيع الإجابة على هذا السؤال ولكنني
00:45:34سأخبرك حقاً بنتيجة مثيرة للاهتمام نتحدث عنها وهي، كيف تستجيب للأخبار الجيدة
00:45:39مقابل السيئة في العلاقة، أليس كذلك؟ أنت تأتي إلى المنزل وتقول، أوه حبيبي، مم، لقد تم تسريحي من العمل، أو
00:45:46كما تعلم، حدث شيء سيء، تعطلت السيارة، والجميع يعرف نوعاً ما كيف يستجيب
00:45:51للأخبار السيئة أو نوعاً ما لشيء سيء حدث، مم، ولكن ماذا لو جئت إلى المنزل وقلت، مرحباً يا حبيبي
00:45:57لقد حصلت على عرض عمل جديد في نيويورك، أليس كذلك؟ لذا اتضح أن كيفية استجابتنا للأخبار الجيدة هي مؤشر أفضل
00:46:04على مدة العلاقة من كيفية استجابتنا للأخبار السيئة، لأنه ليس
00:46:09أمراً سهلاً أليس كذلك؟ لقد حصلت على عرض عمل في نيويورك، أعني أنه قد يكون مهدداً، هل هذا يعني
00:46:13أننا يجب أن ننتقل؟ هل هذا يعني أنك سعمل بجهد أكبر لكي لا يكون لديك وقت
00:46:16كما تعلم، مع الأطفال، ربما قد تشعر بالغيرة من أن مسيرتي المهنية لا تسير جيداً مثلك
00:46:21ولذلك، ما توضحه الأبحاث هو أن رد الفعل الذي يعد مؤشراً على مدة العلاقة
00:46:29هو حقاً الاحتفال بالأخبار الجيدة مع شريكك، أليس كذلك، مثل هذا مذهل،
00:46:34كونك متحمساً، أليس كذلك، هذا مذهل، أخبرني بما حدث، كيف عرفت، ماذا قالوا،
00:46:39كما تعلم، كيف شعرت؟ مم، ربما لاحقاً يمكنك التعامل مع بعض المخاوف التي تخرج
00:46:44من ذلك، أليس كذلك، لذا، إذن هذا عامل واحد يتنبأ بقوة العلاقة وهو الاحتفال،
00:46:50يسمى بالاستفادة من الاحتفال بالأشياء الجيدة، هذه الحلقة برعاية whoop، وفقاً لـ whoop الخاصة بي
00:46:56تتبعت ما يقرب من 2000 يوم من حياتي والشيء الذي ما زال يثيرني هو أنني كان بإمكاني
00:47:02التنبؤ بكل يوم سيء تقريباً قبل حدوثه، ويرجع ذلك إلى أن whoop يمنحك صورة كاملة عن صحتك
00:47:09كل يوم على حدة، نومك، تمارينك، تعافيك، تنفسك، معدل ضربات قلبك، وحتى خطواتك،
00:47:12وبمرور الوقت يمكنك معرفة ما ينجح وما لا ينجح، و whoop 5.0 هو أفضل إصدار
00:47:19حتى الآن، إنه أصغر بنسبة سبعة بالمائة، وتحصل على أكثر من أسبوعين من عمر البطارية من شحنة واحدة، ولديه
00:47:24تتبع للمدى الصحي لمعرفة كيف تؤثر عاداتك اليومية على وتيرة شيخوختك، ولديه حتى رؤى هرمونية
00:47:29للنساء اللواتي يستمعن، أنا معجب كبير، هذا الشيء رائع، لقد كان جزءاً ضخماً من رحلتي الصحية
00:47:34وهذا هو السبب في أنه الجهاز القابل للارتداء الوحيد الذي التزمت به على الإطلاق، والأفضل من ذلك كله، يمكنك الانضمام
00:47:39مجانًا، لا تدفع شيئاً مقابل حزام whoop 5.0 الجديد كلياً وتحصل على شهرك الأول مجاناً وهناك
00:47:45ضمان استرداد الأموال لمدة 30 يوماً، لذا يمكنك شراؤه مجاناً، تجربته مجاناً، وإذا لم يعجبك بعد 29 يوماً
00:47:50فهو يعيدون لك أموالك مباشرة، والآن يمكنك الحصول على whoop 5.0 الجديد تماماً
00:47:55وهذه التجربة المجانية لمدة 30 يوماً من خلال الانتقال إلى الرابط في الوصف أدناه أو التوجه إلى join.whoop.com modern wisdom، وهذا
00:48:01join.whoop.com modern wisdom، إنه لأمر ممتع كم هو أسهل نوعاً ما الاهتمام بشخص يعاني
00:48:09مقارنة بالاحتفال بشخص يفوز بطرق عديدة، نعم، وتعرف ماذا، كم عدد
00:48:15الأشخاص الذين تشاركهم انتصاراتك هي قائمة صغيرة، أليس كذلك، صحيح، لأننا
00:48:23نتعلم ألا نكون متفاخرين، أليس كذلك، وأتذكر أنني كنت آتي إلى المنزل وأخبر عائلتي عن بعض
00:48:29الأشياء الرائعة التي حدثت ربما جائزة حصلت عليها وكان أطفالي يقولون، أوه أمي، أنت تفاخرين
00:48:33وأنا أقول، إذا لم أكن أستطيع مشاركة هذا مع عائلتي فمع من يمكنني مشاركة ما يجري، نعم، ولذا
00:48:37فإننا نتدرب على ألا نتفاخر ومع ذلك بالطبع نريد الاحتفال بتلك الأشياء
00:48:42أليس كذلك، ولذا، مم، ولذا نحن لا نمتلك الكثير من الممارسة في كل من المشاركة وأعتقد الاستجابة
00:48:50لتلك الانتصارات، ماذا عن العلاقة إذا كنت تفعل كل شيء بشكل صحيح والشخص الآخر
00:48:56سؤال رائع، وغالباً ما يُطرح عليَّ، حيث يقول الشخص
00:49:02أنا أفعل كل الأمور الصحيحة، فأنا أشارك، وأستمع، وفضولي، وأراك
00:49:08من منظور متعدد الجوانب، ومتحمس معك، وأستمع بدفء وبتفهم، بينما الطرف الآخر
00:49:13لا يستجيب أبداً، ولا يبادلني الشعور، ولا يتفاعل، وليس لديه فضول تجاهك، ولا
00:49:17يستمع، ولا يشارك شيئاً، فماذا تفعل؟ لذا، أنا لست معالجاً، أعني أن المعالجين غالباً
00:49:22ما تجدهم، كما تعلم، لا يقولون أبداً بشكل مباشر ما يفكرون فيه حقاً، أظن حقاً
00:49:26بصراحة، وسأقولها بصراحة: ربما تحتاج إلى الابتعاد، ربما اتخذت خياراً سيئاً
00:49:32وإذا كان الشخص فرداً من العائلة، نعم، ربما لا يمكنك الابتعاد، ولكن عليك أن تقبل أنك لن
00:49:37تشعر بالحب بالقدر الذي تريده من هذا الشخص، أعني، بالطبع استمر في المحاولة، ولكن إذا استمررت
00:49:42في المحاولة ولم ينجح الأمر، فالكثير من ذلك - أعتقد أن الاستياء الذي يشعر به الناس في مواقف
00:49:49كهذه هو أنني أشعر بعدم توافق هنا وأستمر في الضغط في هذا الاتجاه، وأنت تعلم
00:49:57كيف أنه عندما ترى جسراً ويلتوي الجسر هكذا، فذلك لأن جانباً يتحرك في اتجاه
00:50:02والآخر لا يتحرك معها، لقد فعلت ذلك للتو، إنه مجرد جسر يلتف هكذا، ولكن
00:50:06التوتر يحدث في الانثناء هكذا، وأتساءل كم عدد الأشخاص الذين لو قال أحدهم لنفترض يا صديقي
00:50:12هذا لا ينجح أبداً، وأنت تستمر في محاولة وضع هذه القطعة المربعة في ثقب دائري
00:50:18وهنا يأتي الانزعاج، وإذا كان لديك عم لا يمكنك الانسجام معه أبداً، أو
00:50:27أخ أصغر أنت وهو تبدوان كنوعين مختلفين تماماً، حسناً، تخمن ماذا؟ في عيد الشكر
00:50:32وعيد الميلاد ستريان بعضكما البعض، وتتمنى له عيد ميلاد سعيد، وتظل على اتصال، ولكن
00:50:37التوتر والألم يأتيان من رغبتك في شيء غير متاح
00:50:42ولا أعتقد أن مهمتك في الحياة هي أن تغرق وأنت تحاول إبقاء أولئك الذين يرفضون السباحة طافين
00:50:48بالضبط، رغم أنك كما تعلم، تجرب الفضول بالمناسبة مع الأخ أو العم، صحيح؟ مثل لماذا
00:50:52لماذا تعتقد ذلك الشيء الذي تعرفه، تعتقد: اصمت يا صويا، لا أستطيع - لا يحتاج لأن
00:50:57يسمع، أليس كذلك؟ حسناً، إذا كان الأمر هكذا، إذا كانت هذه هي الاستجابة باستمرار وأنا أتفق تماماً
00:51:02معك، ولكن يوجد هذا التوتر لأنني أسمع كل هذه النصائح مثل أن الناس في مجتمعنا، في
00:51:08مجتمعنا الفردي، ينفصلون غالباً كما تعلم، ينهون العلاقات
00:51:13الكثير منا، مثلًا عبر تطبيقات المواعدة أو عندما تفكر
00:51:17أن هذا الشخص لا يناسبني، سأنتقل ببساطة إلى شخص آخر
00:51:22لذا توجد هذه النصيحة التي ترها بأننا ربما لا نبذل جهداً كافياً
00:51:28من أجل إصلاح خلافاتنا، وهناك أولئك الأشخاص، وأنا أفكر في
00:51:32العلاقات العاطفية حيث يبقون معاً للأبد وهم بوضوح لبعضهم غير مناسبين
00:51:39وهم تعساء بوضوح وأنا أشعر حقاً بالأسف لأجلهم ألا ترى؟
00:51:42الحياة أقصر من أن تُقضى هكذا، لذا، لست متأكداً مما، أعتقد أن الأمرين قد يكونان صحيحين معاً
00:51:48صحيح تماماً أن الأمرين ممكنان، لدي فكرة أسميها مستجيبو النصائح المفرطون، فالنصائح لا تتوزع بالتساوي
00:51:54بل تتوزع شبهاً بالكحول أكثر من الدواء، فالأشخاص الذين يمكنهم حقاً الاستفادة من الاسترخاء
00:51:58وتناول مشروب يبقون ممتنعين بينما الأشخاص الذين يشربون كثيراً بالأصل هم من يأخذونها على محمل الجد
00:52:06فعلى سبيل المثال، الشخص الذي يعاني من خوف أنا غير كفء عاطفياً سوف يستوعب رسالة
00:52:11أن عليك البوح بمشاعرك تماماً لأن ذلك يؤكد خوفه الذي كان لديه أصلاً بأنه سيء في التعامل مع المشاعر
00:52:18وهذا سيجعله لا يصلح الخلل، بل سيبالغ في تضخيم شيء موجود بالفعل
00:52:23وهناك مثال آخر، الشخص الذي يشعر دائماً بأنه لا يعمل بجهد كافٍ سياخذ رسالة ديفيد غوغنز وجوكو ويلينك
00:52:29التي تنص على استيقظ في الرابعة والنصف صباحاً وعليك أن تحطم أهدافك يا صديقي
00:52:34بدلاً من أن يقول أنا بحاجة حقاً لسماع النصيحة التي تخبر الناس بأن يهدؤوا قليلاً
00:52:40وفي الواقع، المكان الذي رأيت فيه هذا لأول مرة كان بعد حركة مي تو، فحركة مي تو
00:52:45قالت للرجال لا تكونوا فظين مع النساء، والشباب الذين كانوا يتجاوزون الحدود
00:52:49لم يولوا أي اهتمام لذلك، بينما الشباب المترددون الذين كانوا بحاجة لبعض
00:52:53ذهبوا إلى النقيض تماماً وقرروا قائلين كنت أعرف أنني أبالغ أساساً وكنت أعتقد مسبقاً
00:53:00هذا أمر مثير للاهتمام، وهذه هي طريقة وصول النصائح للمجموعات التي تسير في هذا الاتجاه أساساً
00:53:06حيث تؤكد ما أسميه مستجيبو النصائح المفرطون، فعندما تطرح نصيحة ما، فإن الأشخاص الذين يطبقونها بالفعل
00:53:12هم من يلتقطونها أولاً، وغالباً لا تصلح الخلل بل تزيد النزعات الموجودة مسبقاً سوءاً
00:53:17وأعتقد أن هذا حقيقي، وهذا ما يفسر كيف ينتهي بنا المطاف في مواقف مثل هذه، كيف يمكن للناس أن ينتقلوا
00:53:24بين العلاقات بسرعة مفرطة وفي نفس الوقت يبقون في علاقات لا ينبغي لهم الاستمرار فيها لفترة طويلة جداً؟ حسنًا، السبب هو اختلاف أنواع البشر
00:53:29Bingo bingo، وعندما تقدم نصيحة ما، فهذا هو الجانب المثير للاهتمام والضار فيها
00:53:33وهو أن جانبًا واحدًا من القضية يبدو عادةً بمثابة نصيحة أكثر ملاءمة للمجتمع وأكثر نبلاً
00:53:41فعلى سبيل المثال، تبدو فكرة اعمل بجد وتجاهل مشاعرك موجهة نحو الصعود للأعلى وهي تعبير عن الإيمان
00:53:47بالشخص البسيط، وهي نابعة من القاعدة الشعبية ومن الكفاح الشاق ومن التحول من الصفر إلى البطولة، ويميل ذلك
00:53:53أن يكون أكثر شعبية عند الحديث عنه عبر الإنترنت، حتى لو كان ذلك يعزز نزعة الشخصية من النوع إيه التي لا تستطيع
00:53:58التوقف أبدًا، أما فكرة لا تدع العلاقات الجيدة تتداعى ويجب أن تتجاوزها وتبذل جهدًا كبيرًا
00:54:06فتبدو داعمة للمجتمع في عالم يسوده التعارف السطحي والمعزول والقائم على التمرير، لكنها تفاقم الوضع بالنسبة لـ
00:54:13الأشخاص الذين يحملون أنفسهم أعباءً إضافية بكثير من القوة النفسية التي تجعلهم أقوياء
00:54:20في قاعة الاجتماعات لكنهم صامتون على مائدة العشاء المنزلية. حسناً، لكن دعنا نتحدث عن مفهوم أعتقد
00:54:25أنه يمكن أن يوحّد ما تتحدث عنه، وهو فكرة... وهو فكرة الجرعة، أليس كذلك؟
00:54:30إذن، الوسيط الذهبي عند أرسطو، أليس كذلك؟ لذا فهناك جرعة مثالية لكل شيء، مثل...
00:54:35هناك مكان في المنتصف، وهناك وزن مثالي مثل مقدار الوقت الذي يجب أن تبقيا فيه معًا
00:54:40قبل أن تنفصلا، وما إلى ذلك، وأنا مؤمن بشدة بمفهوم الجرعة، وأعتقد أنه ينطبق على كل شيء تقريبا
00:54:45أليس كذلك؟ لذا ففيما يتعلق بأبحاث السعادة، أليس كذلك؟ هل يمكنك القيام بأفعال لطف أكثر من اللازم؟ بالتأكيد، أليس كذلك؟
00:54:51يمكنك أن تكون طيبًا جدًا مع الآخرين، ويمكنك أن تهمل نفسك، ويمكنك أن تفعل القليل جدا، تقريبًا كل شيء... يجب
00:54:57أن يتم باعتدال، بما في ذلك الاعتدال بالطبع، إذن فهذه... هكذا أفكر في الأمور
00:55:03هذا نوع من الجرعة المثالية، ولكنك أحيانًا تتحدث عن أمور لا تكون في بعض الأحيان
00:55:06على نفس المتصل، أليس كذلك؟ يجب أن تكون على نفس المتصل أو نفس الطيف لمعرفة ما هي
00:55:11الجرعة المثلى، حسنًا، من الناحية المثالية سيأخذ الناس بعض النصائح من الجانب
00:55:16المقابل من الطيف، وللأسف لا يرغب الناس عادة في سماع ذلك، لذا نعم، إنه أمر
00:55:23مثير للاهتمام، حسنًا، إذن من الناحية التكتيكية، ما هي أهم العادات لتطبيق ذلك؟ كلما فكرت
00:55:30في الشعور بالحب وفي هذه العقليات، كلما زاد اعتقادي بأنها تنطبق على كل شيء تقريبا
00:55:35تعلم، عندما تدرس شيئًا ما فإنك تراه في كل مكان، أمم، ولكن بجدية، فهو ينطبق على
00:55:42أمم، الحد من الاستقطاب في مجتمعنا، أليس كذلك؟ عندما تكون فضولياً وتستمع حقاً إلى الأشخاص الذين
00:55:47هم على الجانب الآخر من الطيف السياسي، تظهر الأبحاث في الواقع أن ذلك يقلل من
00:55:52التحامل، ويقلل من الخلافات، ولذلك أعتقد أنه من بين كل ما تحدثت عنه
00:55:59أعتقد أن الفضول والاستماع هما على الأرجح العادتان اللتان يمكنهما تغيير حياتك حقاً، مثل
00:56:03لو أصبحنا جميعاً مستمعين أفضل وأكثر فضولاً، توضح الأبحاث أنه إذا كنت قائدًا أو مديرًا أو مشرفًا
00:56:08وإذا كنت فضوليًا وتستمع حقًا إلى موظفيك أو أتباعك
00:56:14فسيكونون أكثر إنتاجية، وسيكونون أكثر اندماجًا، وستكون احتمالية استقالتهم أقل
00:56:16أمر مذهل حقًا، أليس كذلك؟ ليس من الصعب تطبيق ذلك، ثم المشاركة، والمشاركة أيضًا، فهناك دراسة
00:56:24صدرت قبل عام تقريبًا جعلت أشخاصًا يرتدون حرفيًا مثل...
00:56:29قبعات مختلفة على الطيف السياسي -دون قصد التورية- يشاركون، ولذا قد أشارك بأنني أعاني
00:56:36مع ابني، والشخص الذي يرتدي القبعة الأخرى يشارك قائلًا، أوه، تعلم، أنا أُعاني أيضًا مع ابني
00:56:41هذا قلل من التحامل وقلل من الاستقطاب، فقط مشاركة المزيد من إنسانيتك مع شخص
00:56:46يختلف عنك حقًا، أمم، لذا، ولكن نعم، سألتزم بتلك الثلاثة، ولكن
00:56:51خاصة الفضول والاستماع. حسنًا، ما هو الشيء... إذا كان عليك أن تقول هذه التقنية
00:56:59أو هذه العادة، هذا الشيء الوحيد الذي يمكنك القيام به غدًا والذي من شأنه أن يحسن قدرتك على الشعور بالحب
00:57:05فماذا سيكون؟ حسنًا، أولاً وقبل كل شيء، أجرِ محادثة مع الشخص الذي تريد أن تشعر بالحب من جهته
00:57:12أمم، وفي الواقع هذه هي نصيحتي رقم واحد حول السعادة، إذا كنت تريد أن تكون أكثر سعادة غدًا
00:57:18فأجرِ محادثة مدتها 15 دقيقة مع شخص ما، لمدة 15 دقيقة على الأقل، وعندما تجري
00:57:23المحادثة، شارك، استمع، أظهر الفضول، استمع بقبول ودفء، عندما تفكر في
00:57:29العلاقات فهي في الواقع سلسلة من المحادثات، حتى عندما لا تتحدث، أليس كذلك؟ فأنت تتواصل
00:57:35هكذا أعتقد في العلاقات، إنها سلسلة من المحادثات، ولذلك عندما تفكر في
00:57:40أريد أن أشعر بمزيد من الحب، يبدو الأمر مرهقًا للغاية، مثل ماذا أفعل؟ هل أحتاج إلى جعل نفسي محبوبًا أكثر؟
00:57:44هل أحتاج إلى تغيير عقلك وأجعلك تحبني أكثر؟ ولكن في الحقيقة كل ما عليك فعله هو تغيير المحادثة التالية
00:57:49أو تغيير سلسلة المحادثات التالية، لذا ستكون هذه نصيحتي الأولى وهي أن تظهر
00:57:55بشكل مختلف في محادثتك القادمة مع ذلك الشخص من خلال مشاركة المزيد، والاستماع أكثر، وإظهار
00:58:00الفضول مع الدفء والقبول. إذن أنت تقول إن الحياة ليست سوى بودكاست كبير واحد، هذه هي
00:58:05نقطتك الرئيسية، تلك هي... نعم بالتأكيد، ولكن أيضًا أنا منحاز نوعًا ما لأنني شخص متحدث، لذا فإن ابنتي الكبرى
00:58:11قالت لي مرة: يا أمي، أنت تتحدثين كثيرا لدرجة أنني لا أستطيع التفكير، لذا فأنا أحب التحدث بالفعل، ولكن
00:58:18أيضًا في ثقافتنا حيث نحن في الواقع، هناك بعض الأبحاث حول هذا الأمر، كما تعلم، الثقافات الفردية هي ثقافات
00:58:22cultures أما الثقافات الجماعية مثل الثقافات الآسيوية فهي ثقافات استماع أكثر؛ أم
00:58:27ا، كما تعلم، يمكننا تكييف هذه العقليات؛ لست مضطراً للتحدث بسرعة كبيرة، الأمر يتعلق
00:58:32فقط بالتواصل، هذا كل ما في الأمر. نعم، عبر جميع الدراسات التي شاركتِ فيها،
00:58:38ما هي دراستك المفضلة؟ ما هي الدراسة الأكثر متعة، أو إثارة للاهتمام، أو جدّة التي أجريتِها؟
00:58:43أعتقد أن المفضلة لدي هي تلك التي طلبنا فيها من الناس التصرف بطريقة منفتحة لأسبوع كامل.
00:58:47قلنا لكل من الانطوائيين والمنفتحين: للأسبوع القادم، تصرفوا بطريقة أكثر انفتاحاً؛
00:58:53ولم نستخدم في الواقع كلمة “منفتح” لأن لها دلالات في ثقافتنا، أعتقد أننا قلنا
00:58:58كما تعلم، اجتماعي، نشيط، كثير الكلام، ثم للأسبوع الذي تلاه طلبنا من الناس التصرف بطريقة
00:59:05أكثر انطوائية، مستخدمين كلمات مختلفة مثل متأمل وهادئ، والعكس صحيح، وقد صدمنا
00:59:13بما وجدناه؛ فقد وجدنا أكبر التأثيرات التي رصدناها قط في أي من تدخلاتنا؛ الأشخاص
00:59:18في الأسبوع الذي تصرفوا فيه بشكل أكثر انفتاحاً كانوا أكثر سعادة بكثير وتحسن كل شيء تقريباً
00:59:22خلال أسبوع الانطواء، ويا للمفاجأة، أصبح الناس في بعض الأحيان أقل سعادة أو لم يطرأ أي تغيير،
00:59:28والمفاجأة الثانية كانت أن هذا التأثير كان متطابقاً لدى الانطوائيين والمنفتحين على حد سواء،
00:59:35لذا فحتى الأشخاص الذين كانوا منفتحين بالفعل، أدى زيادة انفتاحهم إلى تحسين
00:59:39سعادتهم، ولكن، من المثير للاهتمام أنكِ اعتبرتِ هذا هو الجزء المفاجئ، لا، لا، هذا...
00:59:44الانطواء هو الجزء المفاجئ بالنسبة لي، كما تعلمين، سوزان كين كتبت
00:59:49هذا الكتاب الرائع المسمى “هدوء”، أحب الكتاب، وأنا من أشد المعجبين بالانطواء، أعتقد أن هناك الكثير
00:59:53من الفوائد لكون الشخص انطوائياً، لكنها كتبت أن الانطوائيين يصابون بالإرهاق من محاولة التصرف
00:59:59بشكل اجتماعي، وأنا لا أصدق ذلك تماماً، الأدلة الآن تظهر أن
01:00:04المنفتحين هم في الواقع من يصابون بالإرهاق بسبب السلوك الاجتماعي، وهذا منطقي لأنهم اجتماعيون طوال الوقت تقريباً.
01:00:08حسناً، نعم، لذا فإن الانطوائيين أصبحوا أكثر سعادة أيضاً بتصرفهم بانفتاح، ومعظم الناس ليس لديهم أدنى فكرة...
01:00:15أين تقع مستويات هرمون التستوستيرون لديهم؟ لكن ماذا لو قلت لك إن هناك حلاً، شيئاً
01:00:20يتعرف على انخفاض التستوستيرون أسرع من متنمر في المدرسة الثانوية، ولن يكلفك كل أموال طعامك؟ وهنا يأتي دور
01:00:25«فانكشن»، فهي تمنحك إمكانية الوصول إلى أكثر من 160 اختباراً مخبرياً بما في ذلك نظرة عميقة على لوحة الهرمونات كاملة لديك.
01:00:31يتم مراجعة كل نتيجة من قبل الأطباء، ويتم الإبلاغ عن أي شيء خارج النطاق الطبيعي، وتحصل على تفسيرات واضحة
01:00:37مع بروتوكول مخصص وخطوات عمل واضحة، لذا إذا كان هناك شيء غير معتاد، فأنت تعلم تماماً ما يجب عليك فعله حيال ذلك،
01:00:43سواء كنت بحاجة فقط للذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية بشكل أكبر أو كنت بحاجة إلى تشغيل أغاني فرقة «كريد» بصوت عالٍ في سيارتك،
01:00:48فإن «فانكشن» ستخبرك بدقة بمستوى هرمون التستوستيرون لديك وكل شيء آخر. عادةً ما يكلف هذا المستوى من
01:00:53الاختبار الآلاف، ولكن مع «فانكشن» يبلغ 365 دولاراً في السنة، أي دولار واحد في اليوم للتوقف عن
01:00:59التخمين بشأن صحتك والبدء في اليقين، والآن يمكنك الحصول على خصم 25% ليصبح السعر
01:01:04340 دولاراً فقط. احصل إذن على نفس لوحات الدم التي أقوم بها ووفر 25 دولاراً من خلال الانتقال إلى الرابط الموجود
01:01:10في الوصف أدناه أو زيارة [functionhealth.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Ffunctionhealth.com%2Fmodernwisdom) واستخدام الرمز modernwisdom
01:01:16عند الدفع. ما رأيك في فكرة أن المكان الذي تستمد منه طاقتك، سواء بمفردك أو مع أشخاص آخرين،
01:01:23هو أفضل تعريف للانطواء مقابل الانفتاح؟ هل لا يزال هذا صحيحاً أم أن هذا تعرض لأزمة تكرار النتائج؟
01:01:27أنا أحب التعريف الذي جعلته سوزان كين شائعاً مرة أخرى، إنه تعريف جذاب،
01:01:32ولكن إذا كان غير دقيق فنحن بحاجة إلى تعريف جديد، وأنا أعتقد أن الأدلة لا تدعم ذلك حقاً،
01:01:37وفي الواقع، فإن نيك إبلي، الذي كتب كتاباً بعنوان “أكثر اجتماعية بقليل” وهو كتاب رائع، يتحدث عن
01:01:42هذا الأمر، وأعتقد أن الأدلة ليست متوفرة بالكامل، لذا ربما -مرة أخرى- غياب الدليل لا يمثل دليلاً على الغياب،
01:01:48ولكن الدراسات، باستثناء دراسة واحدة على ما أعتقد، تظهر أن
01:01:54الانطوائيين الذين يُطلب منهم التصرف بشكل أكثر اجتماعية لا يشعرون بالاستنزاف أو الإرهاق، ولكن مرة أخرى ربما نحن بحاجة إلى مزيد من الأبحاث.
01:02:01أبحاث، هذا أمر مinteresting، ولن يفاجئني ذلك، وأعتقد أن الكثير من الوقت الذي يقضيه الانطوائيون...
01:02:08هو في العثور على قاعدة آمنة أو إيجاد موقف يبدو مريحاً ومألوفاً لهم،
01:02:17ولكن يمكنك أن تفقد لياقة عضلاتك الاجتماعية بشكل كبير، فإذا لم تستخدمها تفقدها،
01:02:23وإذا لم تدخل في إيقاع رؤية الآخرين.. على سبيل المثال، لدينا كل يوم جمعة -وهذا أحد
01:02:28أفضل، وهو أحد أفضل أمرين، أو أفضل ثلاثة أمور في الواقع، من منظور العادات
01:02:34التي قمت بها؛ الأول هو إبقاء هاتفي خارج غرفة نومي أثناء النوم، والثاني هو
01:02:39عندما أفكر في صديق لم أتحدث إليه منذ فترة، أرسل له رسالة نصية فوراً وأقول له:
01:02:43“مرحباً يا رجل، كنت أفكر فيك فحسب، أتمنى أن يكون كل شيء على ما يرام” أو نحو ذلك؛ أما الثالث، فلدينا
01:02:47حجز عشاء ثابت في تمام الساعة السادسة مساءً كل يوم جمعة، وهو عبارة عن دعوة مفتوحة لعدد يتراوح بين ستة وثمانية
01:02:53أشخاص، بغض النظر عن مدى جودة أو سوء أسبوعك، فأنت تحضر دائماً، وإذا كنت في المدينة فأنت موجود،
01:03:00وأحياناً يجلب الناس أصدقاء جدداً، وأحياناً لا يكون هناك سواي أنا وشخص آخر فقط،
01:03:05وأم... حقيقة، حقيقة أنك تملك ذلك يعني أن بعض الناس لديهم أيام أكثر انطوائية
01:03:11وأيام أكثر انفتاحاً، وفي أكثر أيامي انطواءً ما زلت أذهب إلى العشاء وأغادر وأنا أقول:
01:03:17كان ذلك جيداً، لقد كان يستحق العناء، أنا أحب ذلك، أحب ذلك، أحب ذلك، نقطة مهمة للغاية
01:03:23طرحتَها للتو، ألا وهي أنه في دراساتنا هذه عندما نطلب من الانطوائيين أن يكونوا منفتحين،
01:03:28نحن لا نطلب منهم الذهاب إلى حفلة وأن يكونوا نجم الحفلة، بل يمكنهم اختيار كيفية أن يكونوا منفتحين،
01:03:34صحيح؟ لذا فالشخص الانطوائي سيفعل أشياء مختلفة، فقد يتصل بصديق، وقد
01:03:38يتبادل أطراف الحديث قليلاً أثناء الغداء؛ لقد كنت خجولاً للغاية عندما كنت صغيراً، وعندما كنت في الكلية...
01:03:44لا أستطيع أن أتخيل ذلك، وكنت كذلك حقاً، أخبرني والداي أنه قبل سن العاشرة لم أكن
01:03:49أتحدث إلى أي بالغين آخرين غير المعلمين وأفراد العائلة، وأنني تجاوزت ذلك حقاً
01:03:56تجاوزت ذلك، لكن حسناً، إليك طريقة واحدة قمت بها في الكلية، كما تعلم، كان لدينا أقسام وأجبرت
01:04:01نفسي على قول شيء واحد في كل قسم، وكان الأمر مرعباً، كان صعباً للغاية حقاً،
01:04:06ولكن كلما فعلت ذلك أكثر، كما تعلم.. على أي حال، هذا هو نوع الشيء الذي قد يفعله الانطوائي،
01:04:10مثل قوله: في الغداء سأحاول أن أقول شيئاً إضافياً واحد، لكنني أحب عاداتك الثلاث، وسأضيف
01:04:16إليها واحدة أخرى أخبرني بها أحد أصدقائي، وهي أنه عندما تقابل شخصاً ما أو تتحدث
01:04:21إلى شخص ما، فيقولون: “هيا نلتقي”، كما تعلم، هذا يحدث طوال الوقت، وما يحدث
01:04:25هو أنكم لا تلتقون، كما تعلم، تبدأ في إرسال رسائل نصية ثم تشغل، ثم
01:04:29تقول: “ما رأيك في الأسبوع القادم؟” ولا ينجح ذلك؛ قال: لا تغادر ذلك
01:04:34التفاعل دون وضع خطة حازمة للالتقاء، مثل تحديد وقت ومكان وتاريخ محدد،
01:04:40وهذا ينجح حقاً. سمعت طريقة مكيافيلية للغاية لمعرفة ما إذا كان شخص ما يرغب حقاً في الخروج معك؛
01:04:46إذا اقترحت موعداً وألغوه وقلت لهم: “أخبرني متى تريد إعادة جدولة الموعد” ولم يعيدوا جدولته،
01:04:51فهذه في الأساس طريقة هندسة عكسية لمعرفة ما إذا كان هذا الشخص مشغولاً حقاً أو أنه لا يعجبك ببساطة،
01:04:56لست متأكداً مما إذا كنت.. أعتقد أنك ربما تبالغ في تحليل الأمر قليلاً، فالناس يكونون مشغولين فحسب، لكن..
01:05:00اعتقدت أن ذلك كان أمراً ممتعاً، أعجبني قول: “أخبرني متى تريد إعادة جدولة الموعد”، نعم نعم نعم، فقط أخبرني متى...
01:05:04مرحباً، خاصة إذا قمت بإلغاء الموعد، إذا ألغيت الموعد يا صديقي، فالأمر يقع على عاتقك، لقد خربت الأمر، كنت سأذهب..
01:05:08نعم، كما تعلم، هناك رسم كاريكاتوري في مجلة نيويوركر يقول فيه: “ما رأيك في أبد الآبدين؟ هل أبد الآبدين وقت مناسب لك؟”
01:05:13نعم، ولكن هذا ما يقوله الشخص إذا لم يحدد موعداً أو وقتاً، نعم.
01:05:19ما هو الشيء المتعلق بالسعادة الذي يعتقدهเก почти كل الناس ولكنه خاطئ؟
01:05:24حسنًا، الشيء الذي يبدو مملّاً نوعاً ما هو أن الناس يعتقدون.. حسنًا، ربما ليس مملّاً، لدي كتاب عن هذا بعنوان “خرافات السعادة”،
01:05:31سأكون سعيداً عندما.. سأكون سعيداً عندما أنجب طفلاً، سأكون سعيداً عندما أقرر الانتقال إلى نيويورك،
01:05:36سأكون سعيداً عندما أحصل على وظيفة التقنية تلك التي كنت أرغب في الحصول عليها، سأكون سعيداً عندما.. أياً كان،
01:05:42والحقيقة هي أنك تكون سعيداً عندما تحدث تلك الأشياء، ولكن ما يحدث بعد ذلك هو ما يسمى بالتكيف المتعة (Hedonic Adaptation)،
01:05:48حيث نتكيف مع هذا الهدف الجديد، وبالمناسبة، ربما لن يتقدم البشر أبداً لو لم يكن لدينا هذا التكيف،
01:05:55لأننا حينها سنجلس فقط على الجبل ولا نفعل شيئاً، لكننا نريد دائماً المزيد.
01:05:59وأنت تأخذ نفس شخصيتك معك عندما تنتقل إلى علاقة جديدة أو إلى مدينة جديدة أو إلى وظيفة جديدة،
01:06:04وأنت تأخذ نفسك ذاتها معك عندما تنتقل إلى العلاقة الجديدة أو إلى المدينة الجديدة أو إلى
01:06:10هناك استثناء؛ إذا كنت تعيش في منطقة حرب، إذا كنت فقيراً، إذا كنت في علاقة مسيئة،
01:06:16فإن تغيير ظروفك سيجعلك أكثر سعادة بالتأكيد، ولكن إذا كنت تعيش ظروفاً عادية،
01:06:21مثل الظروف المريحة، فإن تغييرها سيجعلك سعيداً مؤقتاً فقط.
01:06:26هل هناك طريقة لاختراق التكيف المتعة؟ نعم، من خلال التنوع، والتجديد، والمفاجأة، والامتنان.
01:06:33فنحن نتكيف مع المثيرات المستمرة، فعندما تبقى الأمور على حالها.. مثل أن تشتري سيارة جديدة،
01:06:41في البداية تقول: “أنا أعشق هذه السيارة الجديدة”، ثم تجلس فيها للمرة الثامنة فلا تعود تلاحظ
01:06:46السيارة ولا تلاحظ أنها جديدة، ولذلك فإن التجديد والتنوع.. ربما..
01:06:50أي خلق ظروف متجددة.. في الواقع، العلاقة هي مثال أفضل، فنحن لا نريد أن نتكيف مع شريك حياتنا الجديد،
01:06:56لذا عليك أن تفعل أشياء مختلفة معه، يبدو الأمر واضحاً، أليس كذلك؟ أن تقوم بأنشطة ممتعة معه،
01:07:01أن تتعلم أشياء جديدة معه، أن تتعرف على أصدقاء جدد، فالناس رائعون و ديناميكيون بلا حدود،
01:07:06لذا فهم ليسوا ثابتين، ثم المفاجأة؛ افتح نفسك للمفاجآت، فإذا حضرت الكثير من الفعاليات الاجتماعية
01:07:11ستكون هناك أشياء مفاجئة، وإذا خالفت المعتاد ستكون هناك أشياء مفاجئة، وأعني بالمفاجأة الجانب الإيجابي وليس السلبي،
01:07:17وأخيراً، الامتنان هو الترياق للتكيف المتعة،
01:07:21لأنك عندما تفكر في الأمر، حين تتكيف مع شيء ما تبدأ في اعتبار الأمور مسلماً بها،
01:07:25وحين تكون ممتناً يصبح الأمر كأنك لم تعد تعتبره أمراً مسلماً به بعد الآن.
01:07:33فإذا كنت ممتناً لصحتحي، فأنا لا أعتبر صحتي أمراً مسلماً به، التعبير عن الامتنان بصدق ليس سهلاً،
01:07:38وعندما تكون ممتناً، يصبح الأمر وكأنك لا تأخذ الأمر كأمر مسلم به، أليس كذلك؟ لذا، إذا كنت ممتناً
01:07:42لصكتي، فأنا لا أخذ صحتي كأمر مسلم به؛ لذا فإن التعبير عن الامتنان حقاً، لكنه ليس بالأمر السهل
01:07:48أليس كذلك؟ كم مرة يمكنك نوعاً ما التعبير عن الامتنان لسيارتك أو حتى لشريك حياتك؟
01:07:53أم، لكنني، أنا مهتم جداً خاصة بالنظر إلى أن المحفز هو نفسه، نعم، لذا فأنت تعبر عن
01:07:58الامتنان لشيء جربته من قبل، بالضبط.
01:08:02تعلم، أم، شيء لا نتكيف معه، هو المنظر، منظر مثل منظر جميل من
01:08:08أمر مثير للاهتمام، أليس كذلك؟ في الواقع لدي منظر جميل، وقد حصلت عليه لسبب ما
01:08:13أعتقد أنه يستحق الدفع مقابل المنظر، لا أحد يعرف حقاً السبب، أعتقد أن أحد الأسباب هو الحداثة و
01:08:20التنوع، حسناً التنوع، أليس كذلك؟ إنه يتغير دائماً مع الطقس ومع الفصول، أم، أعتقد أيضاً أن هناك
01:08:27سبباً تطورياً يجعل البشر مهيئين بالفطرة لميل رؤية الأشياء والحصول على منظر، أليس كذلك؟ لأنك
01:08:35تستطيع رؤية مثل، لا أدري، الأصدقاء والأعداء وأيضاً بالمناسبة الماء والجبال، نحن مهيئون بالفطرة
01:08:42لرغبة رؤية الماء والجبال لأسباب واضحة نوعاً ما، فهي ستساعدنا على
01:08:46البقاء والازدهار، ولهذا السبب فإن مناظر الماء والجبال غالباً ما تكون -مثل أن تكون فانكوفر
01:08:51واحدة من أجمل المدن، الماء والجبال معاً- نعم، نعم، هذا مثير للاهتمام.
01:08:56حسناً، نعم، دعنا نقول إنك قابلت شخصاً يبلغ من العمر 20 عاماً اليوم، ماذا كنت ستخبره أن يمنحه الأولوية إذا
01:09:02أراد أعلى احتمال ليكون سعيداً عندما يصبح في الخمسين من عمره؟ العلاقات، العلاقات، أم
01:09:13العلاقات، ولكنها في الواقع كل ما كنا نتحدث عنه اليوم، مثل بذل جهداً حقاً في
01:09:18الحفاظ على العلاقات، تعلم مهارات اجتماعية، أتمنى لو يمكننا أخذ دروس في الكلية وفي المدرسة الثانوية، أليس كذلك؟
01:09:24يمكن للجميع تعلم بعض المهارات الاجتماعية، كيف تجري محادثة، لذا قم بإجراء محادثات، أم، اقضِ وقتاً
01:09:30مع الناس، لا تقضِ وقتاً بمفردك، كما تعلم، في المرآب أمام الشاشة، أليس كذلك؟ لأن ذلك لن يمنحك
01:09:34الممارسة لتلك المهارات الاجتماعية، لذا العلاقات شخصياً وبشكل مثالي وجهاً لوجه، مثل
01:09:39ما قلت، مثل تلك العشاءات، اجعل منها عادة، تعلم الاستماع، كن فضولياً وتشارك، أم، نعم، تلك ستكون
01:09:49أهم عاداتي، حسناً، أنا، وبمناسبة الحديث عن ذلك، حسنًا يا إلهي، عندي شيء لك، نعم
01:09:56شكراً لك، هل يمكنني فتحه؟ نعم يمكنك، إنها بطاقة مكتوب عليها اسمي
01:10:03حسناً، إذن بطاقة شكر، حسناً.
01:10:14شكراً لك، أنا أحب آرثر بالمناسبة، يذكر آرثر بروكس، كنا في حادث تحطم طائرة تقريباً
01:10:20معاً، لدي قصة ممتعة عن ذلك، واو، كنا في طائرة وكانت ستتحطم وكنت
01:10:26أمسك، كنت جالساً بجانبه، بدأت أهتم بمسك يده، وهو واثق جداً من نفسه
01:10:31لذا يتضح أنه من الجيد جداً أن تكون، إذا كنت تريد أن تكون في حادث طائرة، فإن آرثر هو أقرب ما يكون للمسيحي
01:10:34لذا ربما كان يأمل أن تتحطم، حسناً، هاها، لا، لا، لقد كان فقط، فهو جداً، إنه أمر مفيد جداً أن
01:10:40تكون، نعم، جالساً بجانب شخص مسيحي واثق جداً ومذكر جداً، نعم، كما تعلم، أنا
01:10:47أمسك بيده حرفياً وهو يقول: سونيا، هل سيكون كل شيء على ما يرام؟ سيكون كل شيء على ما يرام.
01:10:52وبعد ذلك لاحقاً قال: سونيا، لم أكن أدرك، لأننا فقدنا محركاً في الواقع سقط
01:10:56من الطائرة، أم، ما هو؟ الهند، أين اللعنة؟ أعلم أننا كنا في الهند في وسط لا مكان
01:11:02وهو يقول: سونيا، لم أكن أدرك مدى سوء الوضع، أم، على أي حال، لقد جعلت عشرات
01:11:08الآلاف ومئات الآلاف من الناس يكتبون رسائل امتنان، ولا أعرف ما إذا كان
01:11:11أحد قد فعل ذلك لك في بودكاست، لقد فكرت أنه سيكون لطيفاً، ليس في بودكاست، بالتأكيد لدي
01:11:15رسائل جميلة من طلابي، أحب ذلك، اعتبرني طالباً، شكراً لك سونيا ليبوميرسكي، أيها السادة
01:11:20- "والسيدات، إلى أين يجب أن يذهب الناس للاطلاع على كل ما يدور؟ أم howtofeellove.com"
01:11:24فقط عنوان كتابي howtofeellove.com، ولدينا أيضاً بالمناسبة اختبار يمكنك إجراؤه
01:11:30وسيوضح، سيخبرك في خمس دقائق فقط أي عقلية هي عقليتك الأقوى
01:11:34وأيها هي عقليتك الأضعف، وأعتقد أن ذلك قد يكون مفيداً جداً، شكراً لك سونيا، أنا
01:11:40أقدر لك ذلك، شكراً لك، حسناً، أراكم في المرة القادمة جميعاً، وداعاً، نعم، يا إلهي، شكراً لك، شكراً لك
01:11:46شكراً جزيلاً على الاستماع، إذا استمتعتم بتلك الحلقة، فهناك واحدة أخرى أعلم أنكم ستعشقونها
01:11:52إنها هنا.
커뮤니티 글
아직 글이 없습니다. 이 영상에 대한 첫 번째 글을 작성해 보세요!
이 영상에 대해 글쓰기