Warum du dich nicht geliebt fühlst (obwohl du es bist) – Sonja Lyubomirsky

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CChris Williamson

정신 건강결혼/가정생활

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00:00:00Sie erforschen nun schon seit 36 Jahren das Thema Glück. Gibt es da eine Gemeinsamkeit zwischen all den

00:00:06wirksamsten Glücksinterventionen, die Sie gefunden haben? Ja, danke, dass Sie mich älter machen, aber ja, 36 Jahre.

00:00:11Es war eigentlich 1998, als mein Labor Pionierarbeit bei Glücksinterventionen leistete – also 98, vor langer Zeit, vor 28 Jahren.

00:00:18Bill Clinton war im Weißen Haus, und ich erforsche diese Interventionen nun schon,

00:00:23indem ich teste, ob Praktiken wie Dankbarkeit, freundliche Taten oder soziales

00:00:28Verhalten die Menschen glücklicher machen. Interventionen sind wie klinische Studien, aber statt eines

00:00:33Impfstoffs testen wir eine Glücksstrategie. Und eines Tages wurde mir schließlich klar, was all

00:00:38diese Interventionen gemeinsam haben: Diejenigen, die funktionierten, funktionierten deshalb, weil sie

00:00:43uns das Gefühl gaben, stärker mit anderen verbunden und von ihnen geliebt zu sein. Wenn ich zum Beispiel einen

00:00:49Dankesbrief an meine Mutter schreibe, gibt mir das das Gefühl, von ihr mehr geliebt zu werden; wenn ich

00:00:54etwas Gutes für einen Kollegen oder Freund tue, fühle ich mich ihm näher. Fast alle Glückspraktiken –

00:00:58vielleicht nicht alle, wie wenn man am Strand läuft oder meditiert, das dreht sich nicht um Verbindung –, aber

00:01:03fast alle drehen sich darum, sich verbunden und geliebt zu fühlen. Warum? Ich denke, die Menschheit hätte nicht

00:01:12überlebt, wenn wir uns nicht verbunden und geliebt gefühlt hätten. Das ist ein extrem starkes Signal,

00:01:19und deshalb bin ich zu dem Schluss gekommen, dass der Schlüssel zum Glück darin liegt, sich verbunden zu fühlen. Das klingt wie eine Klischee,

00:01:24aber wenn wir an unsere Ahnenvergangenheit denken: Wenn wir uns nicht verbunden und geliebt gefühlt hätten,

00:01:29hätten wir nicht überlebt, keine Partner gefunden, unsere Gene nicht weitergegeben.

00:01:35Es ist also unglaublich wichtig; eine der wichtigsten Aufgaben des Menschen ist es im Grunde, die Verbindung aufrechtzuerhalten.

00:01:41Okay, aus einer evolutionären Perspektive: Wenn du nicht zum Stamm gehörst, dem Stamm wichtig bist, vom Stamm verstanden wirst

00:01:47und ein Teil davon bist – ein Mensch ganz allein vor 20.000 Jahren würde nicht sehr lange überleben.

00:01:53Daher ist es wichtig für dich, wieder in Verbindung zu treten. Es scheint mir jedoch nicht so zu sein,

00:01:58dass Unglücklichkeit die Menschen unbedingt zu Verbindung und Liebe zurücktreibt. Sie kann oft dazu führen,

00:02:04dass sich Menschen so verhalten, Gewohnheiten und ein Auftreten haben, die sie eigentlich schwer zu lieben machen.

00:02:08Es ist also nicht wirklich Unglück, das sie zur Verbindung zurücktreibt, sondern das Gefühl, nicht geliebt zu werden oder einsam zu sein.

00:02:14Das ist eigentlich sehr, sehr ähnlich wie das Gefühl, ungeliebt zu sein. Ich denke, ein einsamer Moment

00:02:20und ein Moment, in dem man sich nicht geliebt fühlt, sind nahezu identisch, und auch hier sind sie ein Signal für uns Menschen,

00:02:26dass etwas nicht stimmt, etwas im Argen liegt, dass ich diese Verbindung wiederherstellen muss.

00:02:30Ich habe mich vor ein paar Wochen tatsächlich ein bisschen einsam gefühlt – und ich fühle mich sonst eigentlich nicht einsam,

00:02:35ich habe viele Freunde und Familie, die mich lieben. Ich habe einer Freundin eine Nachricht hinterlassen,

00:02:40und sie hat mir gestern einfach eine Nachricht zurückgeschickt und gesagt: Oh, das tut mir so leid für dich,

00:02:46ich wünschte, ich wäre da. Und sie meinte: Sonia, sich einsam zu fühlen ist ein Signal dafür, dass du mehr Mühe und Energie

00:02:53in den Wiederaufbau der Verbindung stecken musst. Also, viele Menschen verbringen ihr ganzes Leben damit, liebenswert sein zu wollen – ist das völlig das falsche Ziel?

00:03:02Ja, nun, ein Teil davon ist keine schlechte Sache, nämlich: Wenn du ein besserer Mensch sein willst, an dir zu arbeiten, das ist wunderbar.

00:03:09Aber wenn man sich nicht geliebt fühlt und daraus schließt: Oh, ich fühle mich nicht geliebt, ich muss mich liebenswerter machen,

00:03:15ich muss irgendwie nach außen tragen, wie wunderbar ich bin, oder vielleicht reicher oder berühmter

00:03:21oder schöner werden, damit die Leute mich mehr lieben – das ist der Teil, der ein Mythos ist,

00:03:26und der führt eigentlich nicht dazu, dass man sich mehr geliebt fühlt. Ist es ein Problem mit dem Angebot an Liebe oder ein Problem mit der Annahme von Liebe?

00:03:35Ich denke, es ist ein Aus... oder nicht unbedingt Annahme, aber es ist kein Problem mit dem Angebot an Liebe.

00:03:40So viele von uns werden geliebt, aber wir fühlen uns trotzdem nicht geliebt. Warum ist das so? Vielleicht vertrauen wir dem irgendwie nicht,

00:03:47wir sehen es nicht. Wichtig ist, ich stelle mir das wie eine Tasse Liebe vor – du weißt schon, diese Tasse Liebe

00:03:52und du gießt Liebe hinein, du zeigst mir Liebe, aber vielleicht hat sie unten ein Loch und die Liebe

00:03:58läuft quasi wieder heraus, oder vielleicht hat sie einen Deckel und es gibt nicht viel Platz, damit sie hineinkommt.

00:04:03Das ist eine Art, wie das passiert. Aber okay, die Idee ist also: Wenn wir denken, dass wir nicht geliebt werden, denken wir,

00:04:12ich muss mich liebenswerter machen, und deshalb zeige ich dir gewissermaßen, wie wunderbar ich bin. Und was bringt das?

00:04:17Es führt vielleicht dazu, dass du mich bewunderst, ich könnte dich beeindrucken. Das passiert ständig,

00:04:24wie ich hier sitze und mit dir spreche, Chris, und ich möchte, dass du denkst, ich sei klug und interessant

00:04:29und lustig und freundlich. Und es gelingt mir vielleicht, dich zu beeindrucken, und es gelingt mir vielleicht, dass du mich bewunderst,

00:04:36aber das wird keine Verbindung schmieden. Das ist also nicht die Antwort auf echte Verbindung. Was ist der Unterschied?

00:04:42Ich denke, Bewunderung ist so ähnlich – wie ein Influencer viele Follower hat und bewundert werden mag,

00:04:47aber die Follower kennen ihn nicht wirklich. Und mein Co-Autor meines Buches „How to Feel Loved“,

00:04:54Harry Reis, und ich glauben, dass der wahre Schlüssel dazu, sich geliebt zu fühlen, darin liegt, gekannt zu werden.

00:05:00wenn du mich nicht wirklich kennst, wenn ich nur meine positiven Eigenschaften verbreite und meine Schwächen verberge, dann weißt du

00:05:06nicht wirklich, wer ich im Inneren bin, was mir wirklich wichtig ist, und wenn du mich nicht wirklich kennst,

00:05:11kann ich mich niemals wirklich geliebt fühlen, weil ich mich immer fragen werde: Wenn er mich kennen würde, würde er mich vielleicht nicht lieben.

00:05:20Diese Angst, gesehen zu werden, ja. Was bedeutet es rein definitionsgemäß, sich geliebt zu fühlen?

00:05:28Sich geliebt zu fühlen bedeutet, dass ich glaube, in deinem Leben einen Unterschied zu machen und dass ich wirklich wichtig

00:05:33in deinem Leben bin. Es läuft im Grunde darauf hinaus – ich meine, Liebe dreht sich natürlich um Zuneigung und Fürsorge

00:05:38und gemeinsame Ziele, aber ich denke, es läuft wirklich darauf hinaus: Ich bin dir wichtig und du bist mir wichtig.

00:05:44Und es ist viel umfassender als natürlich nur die romantische Liebe. Wenn wir davon sprechen, uns geliebt zu fühlen,

00:05:48sprechen wir davon, sich bei der Arbeit, von Nachbarn, von der Familie, von Freunden geliebt zu fühlen, es geht also

00:05:53nicht nur um den Partner. 40 % der Menschen sagen, sie fühlen sich von ihrem Partner nicht so geliebt, wie sie es gerne wären,

00:05:59und fast zwei Drittel der jungen Männer haben das Gefühl, dass niemand sie wirklich kennt. Ist das nicht schrecklich?

00:06:06Ja, es ist wirklich traurig, es ist ein Problem. Ich glaube sogar, dass diese Zahlen wahrscheinlich

00:06:10untertrieben sind. Ich schätze, die Leute schämen sich vielleicht. Ja, genau, genau, also ja – wir haben eine Umfrage speziell für

00:06:16das Buch durchgeführt, richtig, und herausgefunden, dass 70 Prozent angaben, sie fühlten sich nicht so geliebt, wie sie es gerne wären, zumindest in

00:06:21einer bedeutsamen Beziehung in ihrem Leben; es sind also 70 Prozent. Und warum ist das so? Ich denke, viele von ihnen

00:06:28haben Liebe, sie haben Verbindung, sie haben Freunde und irgendwie, ja, wird es nicht

00:06:34internalisiert. Was sind die großen Wege, strukturell, taktisch, buchstäblich, was sind

00:06:40die Hauptgründe, warum Menschen keine Liebe annehmen? Nun, ich sprach von der Tasse der Liebe. Ich denke, wenn man

00:06:46ängstlich oder vermögend bzw. vermeidend gebunden ist, ist das ein riesiges Hindernis. Wenn man ängstlich ist,

00:06:53ist es, als ob man ständig nach Anzeichen von Ablehnung Ausschau hält, nach Anzeichen dafür, dass die Person einen nicht liebt. Wenn man

00:06:57vermeidend ist, bemerkt man diese Liebeszeichen vielleicht gar nicht. Ähm, es könnte sogar sein – es ist witzig, wir haben

00:07:03die Idee der Liebessprachen im Buch tatsächlich widerlegt, wir haben einen ganzen Abschnitt darüber.

00:07:08ganz einen eigenen Abschnitt dazu, das haben nicht wir gemacht, sondern jemand anderes, aber es steckt

00:07:12es ist eine gute Heuristik, wenn zum Beispiel – ich war mal mit jemandem zusammen, der mir ständig Geschenke schickte,

00:07:18so per Post mit kleinen handgeschriebenen Notizen, was eigentlich total süß ist, und derjenige tat trotzdem nicht

00:07:23die Dinge, die ich mir eigentlich von ihm gewünscht hätte, wie zum Beispiel mir etwas Nettes zu sagen oder, wissen Sie, meine

00:07:28Liebe – Moment, Liebessprachen sind Worte der Anerkennung und körperliche Berührung. Also, Moment mal kurz,

00:07:33haben Sie es widerlegt oder unterliegen Sie dem selbst? Was wir widerlegt haben, ist, dass es nicht nur

00:07:40fünf Sprachen gibt, sondern viele, und was wir widerlegt haben – nein, andere Leute haben die Idee widerlegt,

00:07:45dass die Übereinstimmung der Liebessprachen vorhersagt, wie gut, stark oder stabil Ihre

00:07:52Beziehung ist. Das wird dadurch nicht vorhergesagt. Es stellt sich heraus, dass zwei Liebessprachen für jeden wichtig sind: Worte der

00:07:57Anerkennung und gemeinsame Zeit. Es zeigt sich außerdem, dass je mehr Liebessprachen Ihr Partner nutzt, um Ihnen

00:08:02Liebe zu zeigen, desto besser ist es. Es geht also nicht um die Übereinstimmung – diese Idee der Übereinstimmung haben wir wirklich widerlegt. Aber ich

00:08:07finde es eine tolle Heuristik, deshalb spreche ich gerne darüber und bringe es ins Spiel.

00:08:12Es ist also lustig, wenn ich es erwähne, obwohl ich es ein wenig widerlegt habe. Ähm, um direkt darauf zurückzukommen: Ich weiß genau, aber

00:08:17jedenfalls, in diesem Beispiel war ich mit jemandem zusammen, der mir Geschenke schickte, und das war seine Liebessprache, äh,

00:08:25und ich habe das einfach nicht kapiert, ich habe nicht gesehen, dass das ein Ausdruck von Liebe war.

00:08:29Das passiert also manchmal, wenn man einfach – ja, wenn man das, was die Person tut, nicht als solches aufnimmt,

00:08:34weil ihre Liebessprache eben eine andere ist als die eigene. Okay, was noch? Was sind andere Wege, auf denen

00:08:39Menschen Liebe ablehnen und sie nicht annehmen? Ja, wenn man sich selbst nicht besonders mag, fällt es schwer, die

00:08:48Liebesbeweise anderer als echt anzusehen. Nun, alles, worüber wir sprechen, ist natürlich viel nuancierter

00:08:55als eine simple Erklärung. Viele Leute denken zum Beispiel, wenn man sich selbst nicht liebt,

00:08:59kann man andere Menschen auch nicht wirklich lieben. Ich halte das für einen Mythos, und ich glaube, Esther Perel

00:09:04war tatsächlich jemand, die ich darüber sprechen hörte, als sie sagte: Nein, man lernt, sich selbst zu lieben,

00:09:09auch im Kontext von Beziehungen – das ist eine Art wechselseitiger Prozess. Dennoch:

00:09:15Wenn man sich selbst wirklich nicht liebt, wenn einem das Selbstwertgefühl fehlt, wird man die

00:09:18Liebesäußerungen anderer nicht glauben, man wird sie nicht wahrnehmen und nicht als echt ansehen.

00:09:22Außerdem wird man, wenn man sich selbst nicht liebt, buchstäblich in Anführungszeichen weniger liebenswert, richtig? Menschen

00:09:28spüren eben, dass das Selbstbild schlecht ist, und man ist dann weniger

00:09:34dazu geneigt, Liebe zu empfangen. Das ist also noch ein weiteres Hindernis. Ja, was haben Sie über

00:09:40den Aufbau von Selbstwertgefühl und Selbstliebe gelernt? Denn es klingt hier so, als wären wir nur Empfänger, aber

00:09:46im Kontext von Selbstwertgefühl und Selbstliebe sind wir sowohl Empfänger als auch Geber, ja, ich würde sagen

00:09:51nein, das ist das Einzige, was ich nicht weiß, ich bin Interventionsforscher, ich bin experimenteller Sozial-

00:09:56psychologe, mir sind keine guten Interventionen bekannt, um das Selbstwertgefühl von Menschen zu steigern, wirklich nicht, nun, Interventionen

00:10:04im Labor, wissen Sie, die tatsächlich auf Evidenz basieren, ich meine, natürlich könnte ich, nun, wir können

00:10:07alles rein nach Gefühl machen, richtig? Ich kann mir etwas ausdenken, das sich gut anhört, das ist der Grund, warum wir

00:10:11Sie brauchen, wir brauchen Sie, um zu testen, ob meine nach Bauchgefühl zusammengestellte Intervention tatsächlich gut ist, aber

00:10:16denken Sie daran, das Fehlen von Beweisen ist kein Beweis für das Fehlen, richtig? Nur weil es

00:10:21keine Interventionen gibt, heißt das nicht, dass sie nicht funktionieren würden, ich meine, ich könnte spekulieren, wissen Sie,

00:10:26auf Basis jahrelanger Erfahrung und Fachwissen, dass zum Beispiel einfach das Verfolgen von Zielen und

00:10:32Leidenschaften, die Ihnen wichtig sind, und das Erringen von Erfolgen in diesen Bereichen und

00:10:38das Trainieren Ihrer sozialen Fähigkeiten Ihr Selbstwertgefühl stärken werden, ich kenne nur keine

00:10:42vielleicht gibt es welche, aber mir sind keine erfolgreichen Interventionen bekannt, die tatsächlich

00:10:47das Selbstwertgefühl der Menschen gesteigert haben, das ist interessant, ich frage mich, ob und das ist völlig – tja, ich

00:10:52nehme das hier ab, ich setze vorerst dieses hier auf, finde ich gut, das ist der Bro-

00:10:56Wissenschaftler, hä? Finde ich gut, ja, ich frage mich, ob ein Teil des Selbstwertgefühls so etwas wie ein Gesamtwert ist, ein

00:11:06nachhinkender Indikator dafür, wie Ihr lokales Ökosystem sozial und emotional auf positive Weise an Sie

00:11:14zurückzuspielen scheint, dass das Selbstwertgefühl zwar von Ihnen selbst aufgebaut werden kann, aber Sie müssen schon sehr

00:11:21verfolgt sein, wenn Sie ein Selbstwertgefühl aufrechterhalten können, während die Welt Ihnen keinerlei Anzeichen dafür gibt, dass Sie

00:11:27daran festhalten sollten, richtig? Denn das wäre unglaublich fehlangepasst, als soziales Wesen

00:11:34ignorieren Sie aktiv Signale, denen Sie Beachtung schenken sollten, wenn alle anderen im Stamm sagen:

00:11:39Sonia, du kannst dich nicht so aufführen, du kannst dich nicht weiter so benehmen, wir geben dir keine positive

00:11:44Verstärkung, wir geben dir keine Liebe, wir geben dir kein Zugehörigkeitsgefühl, du zählst für uns nicht, wir

00:11:47hören nicht zu, es ist uns egal, weil du ein Arschloch warst, du benimmst dich wie ein Arschloch, und das ist schädlich für

00:11:53die Gruppe als Ganzes, vermutlich wäre das Gegenteil davon: Das ist gut, mach weiter so, mehr davon,

00:11:59das hilft uns, du bist ein guter Mensch, du trägst etwas bei, wir kümmern uns um dich, und mit der Zeit würde das

00:12:05beim Aufbau helfen, nun, Menschen können ein selbstgeneriertes Selbstwertgefühl haben, aber auch hier braucht man

00:12:13Nerven aus Stahl oder im Grunde keine Augen und Ohren, wenn man das Feedback von allen anderen ignorieren will

00:12:17Okay, nein, nein, das ist tatsächlich – und ich schmeichle dir nicht nur – das ist wirklich eine brillante Idee

00:12:23und Sie haben gerade einige – Sie wechseln die Hüte –, Sie haben gerade unabhängig einige wirklich fundierte

00:12:30psychologische Theorien darüber entwickelt, wie das Selbstwertgefühl so etwas wie ein Maß, wie eine Metrik, ein Messgerät für

00:12:38das ist, was gerade passiert, genau wie ein Soziometer, glaube ich, nennt es jemand, einer meiner Kollegen nennt es so,

00:12:44absolut, wir sind soziale Tiere, oder? Wir leben nicht in Isolation, wo man – der Mensch lebt nicht

00:12:48auf einer Insel, richtig? Und das bedeutet eben auch: Wenn ich jetzt eine Intervention für das Selbstwertgefühl entwickeln würde,

00:12:56würde ich sagen, geh raus und das ist eigentlich meinen Glücks-Interventionen sehr ähnlich, geh raus und hilf anderen

00:13:01Menschen, trage zur Gemeinschaft bei, nun, eigentlich die drei Bereiche davon, die drei

00:13:06Bereiche, die zum Glück beitragen, sind alles, was mit Verbindung zu tun hat – also geh und verbinde dich

00:13:12mit anderen Menschen, verbringe Zeit mit anderen, hör zu, wissen Sie, wir kommen darauf zurück, zu

00:13:16Beiträgen zur Gesellschaft, zur Gemeinschaft, hilf anderen, wenn du anderen hilfst, wirst du

00:13:23positives Feedback von der Welt bekommen, und das dritte ist persönliches Wachstum, also arbeite an

00:13:27dir selbst, aber es kann auch einfach sein, gärtnern zu lernen, eine neue Sprache zu lernen, zu reisen,

00:13:32Erfahrungen zu machen, über die man mit anderen sprechen kann, das gibt Ihnen Wertschätzung,

00:13:38richtig? Wenn Sie den ganzen Tag zu Hause in Ihrer Garage sitzen, werden Sie das nicht so leicht aufbauen, ist die

00:13:44Person, mit der Sie ausgehen, die wichtigste Beziehung, um dieses Gefühl der Liebe zu vermitteln?

00:13:51Nun, interessanterweise haben in der westlichen Gesellschaft die meisten Menschen romantische Beziehungen, von denen die allermeisten

00:13:57irgendwann heiraten, ich glaube, etwa 85 Prozent bis zum Alter von 56 Jahren.

00:14:03Ich würde sagen, für viele Menschen wäre das ihre wichtigste Beziehung, ich

00:14:09persönlich bin der Meinung, dass Freunde das sind, was das Leben lebenswert macht, das ist eher meine persönliche

00:14:13Theorie, dass man mehr davon von Freunden bekommt, aber es ist auch eine sehr geschlechtsspezifische Theorie, denn es stellt sich heraus, dass

00:14:19Männer mehr Glück aus romantischen Beziehungen ziehen als Frauen, das wissen Sie wahrscheinlich, ja, deshalb

00:14:25leiden Männer mehr unter einer Scheidung, weil so viel von ihrer sozialen Zugehörigkeit an die andere

00:14:30Person gekoppelt war, während Frauen sie gestreut hatten, sie setzten alles auf eine Karte, während Frauen über

00:14:34sehr enge Freundschaften, soziale Unterstützungsnetzwerke verfügen, aber wie gesagt, ich denke, Freunde sind das, was

00:14:41das Leben lebenswert macht, und ja, pflegen Sie diese Freundschaften wirklich, haben Sie „Friends“ von Robin Dunbar gelesen?

00:14:48Nein, aber ich kenne es, ja, ja, interessante Idee, er spricht über die konzentrischen Kreise

00:14:54der Freundschaft und ich glaube, er sagt, man hat im Leben Platz für etwa fünf

00:14:58sehr enge Freunde, aber dass ein Partner zwei dieser Plätze beansprucht, das fand ich wirklich

00:15:02interessant zu überlegen, wissen Sie, man verteilt das so, aber was ist die häufigste

00:15:09Antwort auf die Frage: Wie viele enge Freunde haben Sie, die Sie in einem Notfall anrufen können? Null, das ist

00:15:13nicht der Median, aber es ist die häufigste Antwort, mehr Menschen haben keine Freunde, die sie in einem

00:15:18Notfall anrufen können, als jede andere Zahl, und ich frage mich, ob Leute, die in keiner Beziehung sind,

00:15:26nicht merken: Hey, man braucht zwei zusätzliche enge Freunde, um das Single-Dasein auszugleichen, und das

00:15:32könnte helfen, einige Lücken zu schließen, nun, ja, es gibt eine Kategorie von Liebe und Intimität,

00:15:39die offensichtlich nicht durch Freundschaften ersetzt werden kann, die in einer intimen Partnerschaft verfügbar ist, richtig,

00:15:44offensichtlich, aber mehr Isolation bedeutet, dass die Leute vielleicht noch mehr Druck auf romantische

00:15:53Beziehungen ausüben, all diese verschiedenen Bedürfnisse zu erfüllen, und wenn sie in keiner romantischen

00:15:56Beziehung sind, ergänzen sie das nicht durch mehr Freunde, ich meine, ich liebe die Idee des Zwei-für-einen-

00:16:02Modells, aber wir haben auch den Irrglauben, dass unser Partner alle unsere Bedürfnisse erfüllen

00:16:08muss, wie in Eli Finkels Buch über die Alles-oder-Nichts-Ehe, richtig, und wir wissen, dass das wahr ist,

00:16:14und trotzdem glauben wir das immer noch, dass eine Person sexuelle,

00:16:19spirituelle, emotionale und intellektuelle Bedürfnisse erfüllen muss, und das passiert fast nie, und deshalb ist es

00:16:26eine großartige Idee, diese an Freunde und Familie zu delegieren, gibt es wichtigere Worte zu hören als „Ich liebe dich“?

00:16:32Ja, also am Valentinstag sagen fast alle Karten „Ich liebe dich“, fast alle, ich würde sagen

00:16:3899 Prozent, und deshalb hatten wir die Idee, dass sie vielleicht sagen sollten – dass es wichtiger oder genauso wichtig ist zu sagen:

00:16:45„Ich fühle mich von dir geliebt, du gibst mir das Gefühl, geliebt zu werden“, was viel mehr mit dem zu tun hat, was sie tun, mit dem Geschenk,

00:16:52das sie Ihnen machen, denn wie gesagt, darauf kommt es an, man kann geliebt werden, aber wenn man geliebt wird,

00:16:57aber sich nicht geliebt fühlt, ist das fast egal, so als ob man schön sein könnte, aber

00:17:00sich nicht schön fühlt, man könnte klug sein und sich nicht klug fühlen, dann wissen Sie, ist das ein Problem.

00:17:06Sie glauben mir vielleicht nicht, aber so sieht die ultimative Schlafoptimierung aus, ich spreche nicht von

00:17:12dem Nachthemd, das ist nur für den Sexappeal, ich spreche von meinem Eight Sleep, das Eight Sleep Pod 5 kommt

00:17:17mit einem intelligenten Bezug, den Sie auf Ihre Matratze ziehen und der jede Seite des Bettes aktiv kühlt oder heizt,

00:17:21und jetzt haben sie die weltweit erste temperaturregulierende Bettdecke und den Kissenbezug hinzugefügt, sodass Sie

00:17:26eine 360-Grad-Abdeckung für tiefen, ungestörten Schlaf haben, es ist, als wäre man Walt Disney ohne die Kryokammer

00:17:32und den Rassismus, und das Beste von allem ist, dass ihre Autopilot-Funktion Ihre Schlafmuster lernt und

00:17:38Anpassungen vornimmt, um Ihren Schlaf in Echtzeit zu verbessern, es erkennt sogar, wenn Sie schnarchen, und hebt Ihren Kopf

00:17:42ein paar Zentimeter an, damit Sie besser atmen können, deshalb hat sich Eight Sleep klinisch als wirksam erwiesen,

00:17:46bis zu eine Stunde Schlafqualität pro Nacht hinzuzufügen, sie bieten eine 30-tägige Testphase für den Schlaf an, sodass Sie es kaufen und

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00:18:08und beim Bezahlen modernwisdom, gibt es eine Kunst darin, Liebe anzunehmen, denken Sie, ist das etwas,

00:18:14das mit der Zeit entwickelt werden kann? Wissen Sie, um ein flapsigeres Beispiel zu nennen, jeder hat diesen Freund,

00:18:22der ein ehrliches Kompliment abtut, das ist so ein bisschen wie die britische

00:18:25Art, ein Kompliment anzunehmen: Oh, du musst – nicht du, du siehst heute wirklich gut aus – nun, wenn du

00:18:32nichts anderes in deinem Leben zu tun hättest, als dich für eine Party fertig zu machen, würdest auch du toll aussehen, und

00:18:35du denkst, Alter, ich habe mich echt angestrengt, um dir etwas zu geben, das eine Gelegenheit für dich ist,

00:18:42dich gut zu fühlen, und für mich, mich gut zu fühlen, weil ich dir ein gutes Gefühl gegeben habe, und jetzt fühlt sich keiner von uns gut an,

00:18:47also herzlichen Glückwunsch, aber ja, das bringt mich zum Nachdenken darüber, aber auf einer viel tieferen Ebene, richtig? Die Kunst,

00:18:53Liebe anzunehmen, richtig? Und absolut wahr, und Ihr Beispiel ist tatsächlich großartig, weil ich bemerkt habe, dass

00:18:57meine Freunde und ich älter werden, wir werden besser darin, Komplimente anzunehmen, wir sind einfach irgendwie beim Empfangen,

00:19:02Großzügigkeit anzunehmen, es ist so, als ob – durch das Üben, wir üben und üben und üben, und ich sehe,

00:19:09dass es da mehr Fokus auf so etwas wie Selbstentwicklung gibt, wissen Sie, zumindest in bestimmten

00:19:13Kreisen, und die Leute arbeiten wirklich an sich selbst, und ja, das sehe ich überall, also ja, ich denke, fast

00:19:19fast alles mit Übung besser werden kann, selbst wenn es sich am Anfang total unnatürlich anfühlt. Warum ist eine

00:19:26Mentalität des Teilens so wichtig? Ähm, wir haben darüber gesprochen, dass der Schlüssel dazu, sich geliebt zu fühlen, darin liegt, verstanden

00:19:32zu werden, richtig? Wenn du mich also nicht kennst, werde ich mich niemals wirklich von dir geliebt fühlen, weil, genau, weil ich mich

00:19:36immer frage: Würde er mich lieben, wenn er mich kennen würde? Wie lerne ich dich kennen – wie lernst du mich kennen? Ich muss mehr von

00:19:41mir preisgeben. Das muss ja nicht gleich Trauma-Sharing oder Oversharing sein, es muss im richtigen Tempo geschehen

00:19:48und ich brauche auch ein gewisses Maß an emotionaler Intelligenz, wie zum Beispiel die Situation einschätzen. Ich könnte also

00:19:52mehr von mir preisgeben, richtig? Nicht nur die Highlight-Reißzwecke, sondern mehr von mir, aber eben nicht gleich

00:19:57alle meine Schwächen ausbreiten. Sondern ich möchte die Lage testen, richtig? Wenn du mich also fragst,

00:20:02wie es mir geht, sage ich meistens einfach gut. Vielleicht fange ich auch an mit: Oh, ich hatte, weißt du, mir ging es

00:20:08heute irgendwie nicht so gut mit einer Sache, ich hatte einen harten Morgen. Und dann schaue ich mir deine Reaktion an

00:20:13und sehe: Bist du wirklich daran interessiert, von meinem harten Morgen zu hören? Das ist sozusagen der Zeh im Wasser,

00:20:17und danach kann man immer mehr preisgeben. Ich möchte einfach nur sichergehen, dass die Leute verstehen,

00:20:22dass ich hier nicht von bloßem Oversharing rede, sondern davon, zu zeigen, wer du bist, wer du

00:20:29im Inneren zu sein glaubst – mehr davon zu zeigen. Was mir wichtig ist, muss ja nichts Negatives sein,

00:20:35es könnte einfach meine Meinung über diesen einen Film sein, den vielleicht alle mögen,

00:20:40aber den ich nicht mag. Etwas Echtes über mich zu zeigen, das dir zeigt, wer ich bin.

00:20:46Das ist hier ebenfalls eine interessante, wechselseitige Beziehung, oder? Ich denke da auch an das

00:20:52Königreich, an Großbritannien, wo es eine ausgeprägte Kultur des Necken gibt, besonders wenn man als Kind dort aufwächst.

00:20:59Da gibt es ein ständiges Auf und Ab an Frotzeleien, und eine der interessanten Sachen dabei ist, wenn man versucht, eine

00:21:07etwas andere Meinung zu äußern – wenn ich etwas sage, das ein wenig von dem abweicht, was

00:21:13die meisten erwarten –, stößt das typischerweise nicht auf ein „Oh, das ist aber sehr interessant, darüber habe ich

00:21:19ja noch nie nachgedacht, das ist echt toll, dass du das angesprochen hast“.

00:21:22Sondern eher auf ein „Warum sagst du denn sowas? Das ist ja total seltsam.“ Und wenn man sich das im Kontext

00:21:27einer Beziehung überlegt, bedeutet die Tatsache, dass dies zwischen zwei Personen hin und her geht, dass, je weniger es

00:21:33ermutigt und aufgenommen wird – wow, das, was du gesagt hast, hat mich offensichtlich überrascht,

00:21:39und es hat dich vielleicht ein bisschen Überwindung gekostet, das auszusprechen –, und das dann nicht so aufgenommen und unterstützt wird,

00:21:46dass du es gerne öfter machen würdest, führt das dazu, dass du es weniger tust und weniger dazu ermutigt wirst.

00:21:51Das bedeutet, dass ich dich weniger kenne, was bedeutet, dass ich nicht die Gelegenheit dazu bekomme.

00:21:55Es ist ein Teufelskreis. Und erst neulich hat mir jemand erzählt, dass sie einmal

00:21:59verletzlich waren und dafür wirklich bestraft wurden, dass sie verurteilt wurden und es gegen sie verwendet wurde.

00:22:04Es war eines von hundert Mal, und trotzdem wollen sie jetzt nie wieder irgendetwas über sich preisgeben.

00:22:09Und wir verallgemeinern das dann irgendwie. Das ist eine prägende Erfahrung. Ich meine, wie oft sehe ich

00:22:16das online – und mir ist klar, dass die Leute im Internet die extremsten Beispiele wählen –, aber

00:22:23wie oft liest man online eine Geschichte über eine Person, die sich wirklich versucht hat, einem Partner, einem

00:22:28Elternteil, einem engen Freund oder Vertrauten zu öffnen, und das war eine so schmerzhafte Erfahrung für sie.

00:22:35Aber genau das ist die prägende Erfahrung dessen, wie sich das Öffnen anfühlt, wie es sich anfühlt, darum zu bitten, geliebt zu werden und gekannt zu werden.

00:22:41Und ja, das ist gnadenlos. Mein Freund Rob Henderson hat mir diesen Gedanken erzählt, wo er sagte: Wenn du...

00:22:49von einem Mädchen abgewiesen wirst, aber schon auf hundert andere zugegangen bist,

00:22:56selbst wenn du von hundert abgewiesen wirst, ist die Abweisung durch eine weitere nur ein Tropfen auf den heißen Stein.

00:23:00Aber wenn du bisher nur auf ein einziges Mädchen zugegangen bist und bei diesem einen Mal abgewiesen wirst, ist das das

00:23:04größte Ereignis deines ganzen Lebens. Und dasselbe gilt für: Hey, vielleicht ist das ein Beispiel dafür, dass, wenn du

00:23:08dich jemandem öffnen willst, du sicherstellen solltest, dass die erste Person eine hohe Trefferquote hat, zumindest kein Arschloch zu dir zu sein.

00:23:13Ja, genau, genau. Aber Schlechtes ist stärker als Gutes, deshalb erinnern wir uns an diese schlimmen Ereignisse.

00:23:17Das legt auch nahe, dass Eltern vielleicht etwas betonen sollten, nämlich das Teilen und Zuhören vorzuleben.

00:23:24Und ich sollte erwähnen, dass wir über das Teilen eigentlich nicht sprechen können, ohne darüber zu sprechen,

00:23:28wie die andere Person reagiert, wie du schon sagst. Und tatsächlich beginnt das Gefühl, geliebt zu werden,

00:23:33für mich mit Neugier, würde ich sagen. Es fängt also damit an, dass du wirklich neugierig auf mich bist

00:23:39und tiefe Fragen stellst. Dann weiß ich, dass ich mich öffnen kann, ich fühle mich sicher und inspiriert zu teilen,

00:23:45sodass ich nicht einfach mir nichts, dir nichts etwas preisgebe und raten muss, ob es dich kümmert oder nicht,

00:23:49oder ob es unangenehm wird, oder ob du mich verurteilst oder es gegen mich verwendest. Es fängt also wirklich mit Neugier an.

00:23:55und echte Neugier ist so selten, wenn man mal darüber nachdenkt, wie oft sich die Leute wirklich

00:24:01was in deinem Inneren vorgeht, und dir viele Fragen stellen. Wie auch immer, das ist im Grunde der Punkt, von dem ich komme:

00:24:07Jemand stellt einer anderen Person eine Frage, an deren Antwort man wirklich aufrichtig interessiert ist,

00:24:11und daraufhin teilt man etwas als Antwort, anstatt einfach so aus dem Nichts...

00:24:16Weißt du, etwas preiszugeben. Okay, also: eine Mentalität des Teilens, in eine Interaktion zu treten

00:24:21mit dem Verständnis: Ich werde mehr von mir preisgeben, als ich es von Natur aus vielleicht tun würde,

00:24:28und das wird passieren, es wird sich mit der Zeit entfalten, ich werde nicht sofort mein Trauma abladen.

00:24:34Und was gibt es sonst noch in Bezug auf die Mentalität des Teilens? Gibt es noch andere Fallstricke, die die Leute beachten müssen?

00:24:39Mach langsam. Nun, das Verletzlichkeitsparadoxon, das wir gerade ankratzen, ohne es beim Namen zu nennen:

00:24:45Das Verletzlichkeitsparadoxon besteht darin, dass wir denken, Verletzlichkeit würde dazu führen, dass uns andere weniger mögen,

00:24:50wobei die Leute uns im Durchschnitt mehr mögen. Interessant, ja. Warum glaubst du, ist das so?

00:24:57Also, wir fixieren uns so sehr auf das Schlechte – ich offenbare irgendeine Art von, ich weiß nicht, schlechter Gewohnheit, die ich habe,

00:25:02und andere Leute, und wir denken, es ist so furchtbar, die Leute werden mich verurteilen und ich schäme mich,

00:25:07und andere Leute finden es einfach menschlich oder haben vielleicht dieselbe Gewohnheit.

00:25:12Mir ist vor einigen Wochen etwas passiert, da habe ich einen Vortrag total in den Sand gesetzt. Normalerweise passiert mir das nie, aber mir ist einfach

00:25:19völlig der Faden gerissen und ich stand einfach da auf der Bühne und dachte: Ich weiß nicht, was als Nächstes kommt.

00:25:24Ich habe buchstäblich gesagt: „Ich weiß nicht, was ich sagen soll.“ Es war extrem beschämend und ich kann dir gar nicht sagen, wie viele

00:25:29Leute danach zu mir kamen und meinten: „Sonia, ich fand es toll, das hat dich einfach menschlicher gemacht.“

00:25:36Weißt du, das Ding, das ich für beschämend hielt, fanden andere Leute wie einen niedlichen, menschlichen Fehltritt.

00:25:41Ich meine, das war ein Unfreiwilliges... Bist du mit dem Pratfall-Effekt vertraut? Kennst du das?

00:25:46Ja, das ist, wenn jemand alle Antworten in einem Test richtig hat, aber auf dem Weg nach oben, um das Papier abzugeben,

00:25:50seinen Stift fallen lässt. Das ist eine britische Studie – das Wort „pratt“...

00:25:55Ich weiß nicht, ob das Wort „pratt“ nach Amerika rübergewappnet ist –, jedenfalls mögen wir Leute, die ihre menschliche Seite zeigen,

00:26:01was irgendwie seltsam ist, weil es die Annahme gibt, wir würden einfach wollen, dass jeder

00:26:06so perfekt wie möglich ist. Es gibt einen großartigen Satz von einem berühmten Drehbuchautor,

00:26:11der sagte: „Wenn du einen Charakter schreiben willst, mit dem sich niemand identifiziert, mach ihn perfekt.“

00:26:17Genau, wir wollen also gar keine Perfektion, weil sie nicht menschlich ist, nicht interessant,

00:26:20nicht komplex. Ich möchte dir ein Video zeigen, Jared, kannst du das Video von diesem Turnmädchen hervorholen?

00:26:26Da gibt es ein... Schau dir das an, schau dir einfach dieses Video an, okay.

00:26:37Papa, ich habe Angst. Ich bin nicht mutig. Du bist mutig. Du bist mutig. Du tust Dinge, die noch nie jemand getan hat.

00:27:04Du machst Bewegungen, die selbst für Erwachsene wahnsinnig sind.

00:27:10Du hast mehr Mut in deinem kleinen Körper, als tausend Menschen in all ihren Körpern zusammen haben.

00:27:18Du bist mein und ich bin dein. Nichts, was du tust, wird mich je dazu bringen, aufzuhören, dich zu lieben. Nichts, was du tust,

00:27:27wird mich dazu bringen, dich aufzugeben. Ich werde dich wissen lassen, wenn ich denke, dass du eine schlechte Entscheidung triffst.

00:27:32Entscheidung.

00:27:32Ich werde nicht zulassen, dass du schlecht über dich selbst redest, ich werde nicht zulassen, dass du dich selbst aufgibst, und ich werde nicht

00:27:40zulassen, dass du aufgibst, nur weil etwas vielleicht angsteinflößend ist. Du darfst aufgeben, wenn du etwas wirklich nicht liebst,

00:27:46okay, aber du kannst nicht aufgeben, weil etwas dir vielleicht Angst macht, okay? Du versagst nicht bei mir.

00:27:54Und wenn ich dir das Gefühl gegeben habe, dass du nicht gut genug bist oder dass ich mich nicht um dich kümmere, dann habe ich

00:28:00meinen Job als Vater nicht getan. Ich liebe dich sehr, okay? Und ich denke nicht, dass du schlecht bist, ich

00:28:12möchte niemals, dass du denkst, dass ich nicht da wäre und alles tun würde, um sicherzustellen, dass du

00:28:17erfolgreich sein kannst bei dem, was du tun willst. Denn am Ende des Tages ist das etwas, von dem du

00:28:24mir gesagt hast, dass du es tun willst. Nun, wenn du Cheerleading wirklich nicht liebst, rat mal was: Du musst kein Cheerleading machen.

00:28:31Wenn du Cheerleading wirklich liebst, dann ja, werde ich dich wissen lassen, wenn ich denke, dass du eine alberne Entscheidung triffst,

00:28:36nur weil du denkst, du bist nicht gut genug oder weil du denkst, etwas ist zu schwer oder zu

00:28:41angsteinflößend. Die einzigen Grenzen, die du hast, sind die Grenzen, die du dir selbst setzt. Wenn du dir immer wieder sagst,

00:28:49dass du etwas nicht tun kannst, rat mal was: Du wirst dich selbst davon abhalten, es zu tun. Wenn du

00:28:55dir sagst, dass du etwas erreichen kannst, selbst wenn es nicht sofort klappt, rat mal was:

00:29:00Du wirst es am Ende schaffen und erreichen. Aber wir müssen hier stark sein, okay, um das zu tun.

00:29:10Wir sind fähig dazu, es fängt damit an, okay. Was denkst du darüber, wenn du das sagst? Ein paar

00:29:16Dinge, ähm, nun, es war wunderschön, dass er unter ihre Angst vordringen konnte – nicht nur, sie hat Angst vor

00:29:24diesem Salto –, sondern sie hat Angst, dass ihr Vater sie vielleicht nicht liebt, wenn sie versagt.

00:29:30Was wirklich schön ist, wie er hinter die Angst blickt und nicht nur sagt, sie hat Angst

00:29:36vor diesem Salto, sondern sie hat Angst, dass ihr Vater sie vielleicht nicht mehr liebt, wenn sie versagt.

00:29:42Das war wunderschön, aber ich habe einen Kritikpunkt an diesem Dad – nun ja, wenn jemand für Feedback offen ist,

00:29:47sagt mir etwas, dass es Anthony ist, der Vater. Und zwar: Welcher Therapeut – ich bin kein Therapeut –,

00:29:53welcher Therapeut sagt, dass man zuerst validieren sollte, was sie sagt? Sie sagte ständig: „Ich habe Angst“,

00:29:58und er meint so: „Nein, du hast keine Angst.“ Und angeblich soll man das eben

00:30:02nicht tun. Im Idealfall will man doch validieren: „Ich verstehe, dass du dich im Moment ängstlich fühlst“

00:30:06oder so ähnlich, und dann erst seine Rede halten und ein bisschen Validierung für die Emotion zeigen.

00:30:11Ja, ist das wichtig, wenn man Liebe empfängt und sie auch geben möchte? Es ist so interessant. Eines der Dinge, die wir besprechen:

00:30:16Nehmen wir an, du teilst mehr von dir, weil du dich geliebter fühlen möchtest, und du teilst also mehr von dir,

00:30:20und ich höre zu. Zuhören ist so wichtig. Die Meisten von uns können nicht gut zuhören.

00:30:24Eine Studie hat gezeigt, dass unser Geist in 25 Prozent der Fälle, in denen wir zuhören,

00:30:31abschweift. Und ich wetten, es ist noch öfter, weil wir dieses innere Geplapper haben, wir sind abgelenkt

00:30:37oder wir proben im Grunde, was wir als Nächstes sagen wollen, wie ich auf dich reagieren will.

00:30:42Und wir wollen auch irgendwie reparieren oder Ratschläge erteilen, was ich ständig mache, anstatt einfach nur

00:30:50der Person das Gefühl zu geben, gehört zu werden, worüber wir gerade gesprochen haben, und es einfach zu validieren,

00:30:54etwa: „Wow, das muss wirklich schwer gewesen sein“ oder „Das muss sehr inspirierend gewesen sein, wie hat sich das angefühlt?“

00:30:58wie hat sich das angefühlt? Und klar, das klingt nach Therapiesprache, aber man kann es in eigene Worte fassen, äh ich finde schon,

00:31:03dass das Pendel etwas zu weit in Richtung Validieren statt Helfen ausgeschlagen ist, weißt du, dieses Nagel-im-Kopf-

00:31:10Video, das so populär ist, die Frau mit diesem Nagel im Kopf, oh, das musst du dir ansehen, okay,

00:31:15sie hat also einen Nagel im Kopf und sagt, oh, ich habe solche Schmerzen und all meine Pullover

00:31:20gehen kaputt und der Typ sagt, na ja, du hast da diesen Nagel im Kopf und sie sagt und

00:31:25im Grunde ist der Sinn des Videos, dass sie einfach nur gehört werden will und sobald er sagt, es tut mir so leid, es

00:31:31muss so schmerzhaft für dich sein, einen Nagel im Kopf zu haben, sagt sie, ah, genau und das ist der Sinn

00:31:36des Videos, während er ihr ständig Ratschläge geben will, du solltest vielleicht den Nagel aus dem Kopf ziehen

00:31:41und dann hast du nicht mehr so starke Schmerzen und deine Pullover gehen nicht kaputt und ich finde einfach,

00:31:45ja, es ist wie gesagt, das Pendel hat sich so weit gedreht, manchmal brauchen die Leute eben

00:31:50verdammt noch mal Ratschläge, ne? Man muss ihnen sagen, zieh den Nagel aus dem Kopf, aber ich

00:31:55stimme zu, dass man zuerst validieren und dann später Ratschläge geben sollte. Die meisten Menschen realisieren nicht,

00:32:01wie stark Dehydration ihre Leistung beeinträchtigt, weshalb ich seit fünf Jahren

00:32:05fast jeden Morgen mit Element beginne. Element ist ein leckerer Elektrolyt-Getränkemix mit allem, was

00:32:10du brauchst und nichts, was du nicht brauchst. Dieses Orangensalz in einem kalten Glas Wasser ist wie ein süß-salziger,

00:32:17orangiger Nektar und ich merke wirklich einen Unterschied, ob ich es nehme oder nicht. Es spielt eine entscheidende Rolle

00:32:23bei der Reduzierung von Muskelkrämpfen und Erschöpfung, hilft, die Gehirngesundheit zu optimieren und den Appetit zu regulieren,

00:32:28während es gleichzeitig Heißhungerattacken zügelt. Das Beste ist die Geld-zurück-Garantie ohne Rückfragen

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00:32:53Ich verstehe, was du meinst, wenn Therapie-Sprech vielleicht so weit in den Mainstream übergeht, dass

00:32:59Validierung gespendet wird, wo sie nicht angebracht ist. Viele Leute brauchen einfach etwas harte Liebe.

00:33:05Ich weiß allerdings nicht, ob guter Therapie-Sprech schon so weit verbreitet ist. Ich habe das Gefühl, in vielen dieser Gespräche ist das noch ziemlich

00:33:13performativ. Da sagen Leute das Zeug, von dem sie gehört haben, dass es irgendwie cool ist: „Ja, es ist wirklich wichtig,

00:33:18einfach deinem Körper zu folgen und zu tun, was sich für dich gut anfühlt“, anstatt: „Ich bleibe mit dir im Dreck sitzen,

00:33:26ich halte das Unbehagen mit dir aus.“ Ja, das mit der Validierung ist ein guter Punkt. Anthony nimmt sich das bestimmt zu Herzen.

00:33:32Er setzt sich eben emotional mit seiner Tochter auseinander, er hält diesen Raum für sie aus. Es ist nur bedauerlich,

00:33:40dass „einen Raum aushalten“ so ein Meme geworden ist – ich verabscheue diesen Ausdruck.

00:33:45Ja, aber was er bedeutet, ist so gut. Es ist einfach schade, dass die Phrase zu einer Karikatur ihrer selbst geworden ist.

00:33:50Aber es gibt eine Art von Therapie-Sprech, die ich wirklich erstaunlich und effektiv finde, und das ist gewaltfreie Kommunikation.

00:33:57Man verwendet Ich-Botschaften, also „Ich fühle mich verletzt, wenn du das tust“

00:34:01anstelle von „Warum machst du eigentlich immer das?“ oder „Was stimmt eigentlich nicht mit dir?“

00:34:07Und ja, das ist einfach so effektiv, es hat sich in so vielen Kontexten als wirksam erwiesen

00:34:13und die Leute machen es wieder öfter: Anstatt die andere Person zu beschuldigen, geht es um dich

00:34:18Also nicht nach dem Motto „Du machst das“, sondern „Ich fühle mich so, wenn ich das sehe“

00:34:23oder „Mein Eindruck ist“ oder „Die Geschichte, die ich mir erzähle, ist, dass du ...“

00:34:29und dann fragt man und hat eine Bitte. Ich glaube fest an gewaltfreie Kommunikation

00:34:36und die Kurzfassung davon ist: Ich-Botschaften statt Du-Botschaften. Es gehört ein ganzer Prozess dazu

00:34:42aber so nach dem Motto: Ich fühle das, wenn du ... Nehmen wir an, die Person räumt nie auf

00:34:48Ich fühle mich irgendwie überfordert, wenn du das Geschirr nicht wäschst, wenn du das tust

00:34:56Ich würde gerne darüber reden, ich möchte verstehen, was los ist, vielleicht bist du bei der Arbeit sehr gestresst

00:35:00und so weiter. Und dann gibt es die Bitte. Das Schwierige ist die Bitte – was willst du eigentlich?

00:35:04Es ist einfacher zu kritisieren, es ist schwerer zu fragen. Die Bitte ist das Schlimme, warum ich

00:35:09Es ist verletzlich, danach zu fragen und zu sagen: „Ich ...“ Es ist schwer, darum zu bitten, das ist fast

00:35:17für mich offensichtlich, vielleicht auch nicht so offensichtlich: Ich würde mir wünschen, dass wir eine Vereinbarung treffen

00:35:24über die Aufteilung der Hausarbeit. Also ja, Ich-Botschaften. Jemanden anderes zu kritisieren

00:35:33schiebt den Ball in dessen Feld. Es macht auch dein Unbehagen bekannt und entbindet dich

00:35:41davon, Verantwortung zu übernehmen. Aber dich nach vorne zu wagen und zu sagen: „Ich fände es wirklich toll, wenn du das tun würdest“

00:35:47ist eine weitere Gelegenheit für diese Person, dich zu verletzen. Du bittest um diese Sache

00:35:53Nicht nur hat sie etwas getan, das mich wütend gemacht hat und das ich jetzt ansprechen musste

00:35:56ich musste ihr sagen, dass es mich verletzt hat, sondern ich biete ihr jetzt auch noch das an

00:36:04dass sie diese Bitte ablehnen kann. Deshalb ist das so verletzlich, weil du eine Ablehnung riskierst

00:36:09und so ist das Leben, manchmal wirst du abgelehnt. Was ist dein Ratschlag für Leute, die an diesen

00:36:16Abgrund der Verletzlichkeit kommen, wo sie ein bisschen mehr von sich preisgeben und das Gefühl haben

00:36:21sie sollten es tun, und dann diese Angst hochkommt, die Enge in der Brust und das Klingeln in den Ohren?

00:36:28Was ist dein Ratschlag für sie in diesem Moment? Ein Teil meines Rates ist einfach: Tu es, spring ins kalte Wasser

00:36:36So viele tolle Dinge im Leben beinhalten Risiken, fast alles. Ein Kind bekommen

00:36:42sich auf diesen Job bewerben, in eine andere Stadt ziehen. Aber bevor sie diesen Sprung wagen

00:36:48würde ich langsam vorgehen. Vielleicht beim ersten Mal einfach etwas Kleineres preisgeben und dann

00:36:56einen Schritt machen – Babyschritte, würde ich sagen. Okay, also zuhören, um zu lernen

00:37:03Die Leute spielen nicht nur Tennis und warten darauf, den Ball zurückzuschlagen. Echte Neugier, was noch? Wir haben

00:37:10über das Mitteilen gesprochen. Neugier also: Wenn du mit Neugier beginnst, nach dem Motto „Ich interessiere mich wirklich für dich“

00:37:14Neugier hat übrigens eine Komponente der Begeisterung – ich freue mich darauf zu hören, was du

00:37:19Charismatische Menschen sind wirklich gut darin, deshalb strömen wir zu ihnen, weil sie so

00:37:24gespannt darauf sind, zu hören, was du zu sagen hast. Es fängt mit Neugier an, dann erzählst du uns: „Ich bin neugierig auf dich“

00:37:27dann fängst du an dich mitzuteilen, was schwer ist,

00:37:32aber ich validiere und unterstütze dein Mitteilen, indem ich wirklich zuhöre und Fragen stelle

00:37:38Das Fragemachen wird gar nicht so oft besprochen oder überhaupt untersucht.

00:37:44Es ist so wichtig, wir stellen einander nicht genug Fragen. Untersuchungen zeigen, dass wir denken

00:37:52vor allem wenn wir tiefe Fragen stellen: Wenn ich dir eine tiefe Frage stelle, denke ich, er wird denken, ich bin

00:37:56neugierig und schnüffle herum. Manchmal passiert das, aber im Durchschnitt sehnen sich die Leute danach, gesehen zu werden

00:38:04Sie wollen gekannt werden. Ich habe ein Beispiel von meiner Tochter, deren Mitbewohnerin viele Probleme hat

00:38:11und ihre Familie kam zu Besuch, sie weinten, es gab all diese Sitzungen

00:38:16und sie sprachen Spanisch, also wusste meine Tochter nicht, was sie sagten

00:38:20Also sagte ich zu meiner Tochter: „Warum sprichst du nicht mit deiner Mitbewohnerin und fragst sie, was los ist?“

00:38:24Und sie sagte: „Oh Mama, das könnte ich nicht tun, sie wird denken, ich schnüffle herum.“ Und ich denke, sie könnte

00:38:30recht haben, aber ich denke, höchstwahrscheinlich liegt sie falsch, dass diese Mitbewohnerin sich wahrscheinlich sehr

00:38:36unterstützt und geliebt fühlen würde, wenn man sie danach fragt. Aber wir denken das normalerweise, also stellen wir

00:38:42nicht genug Fragen. Stell deinen Freunden, Kollegen und Partnern diese tiefen Fragen, okay? Und das ist

00:38:49radikale Neugier, das ist Teil radikaler Neugier und Teil des Zuhörens, denn Zuhören ist ein

00:38:53Hin und Her. Und dann gibt es noch zwei weitere Denkweisen, über die wir sprechen: Eine nennt sich offenes Herz

00:38:59und das ist fast schon offensichtlich, weißt du. Ich denke, ein offenes Herz ist im Grunde Wärme, Güte, an die

00:39:05andere Person glauben, zu wollen, dass sie glücklich ist, dass ihre Träume wahr werden. Ich nenne es offensichtlich

00:39:11weil ich denke, dass die meisten stabilen Beziehungen diese Einstellung haben. Es sind eher die anderen Einstellungen,

00:39:16die die Leute oft nicht unbedingt haben. Wir haben das Buch einigen Testlesern geschickt, und äh zwei meiner

00:39:24männlichen Freunde meinten, sie fanden das Buch toll, aber sie haben sich nach dem Lesen von ihren Freundinnen getrennt.

00:39:29Und das hat mich wirklich überrascht, weil ich dachte, es wäre eher so ein Ratgeber wie: mach das,

00:39:34hör besser zu, zeig Neugier. Aber sie haben es tatsächlich genutzt, um ihrer Beziehung den Spiegel vorzuhalten.

00:39:39Sie hatten dieses offene Herz, sie hatten Freundlichkeit, Wärme und Glauben an die andere Person,

00:39:44aber einer sagte: Sie teilt sich nicht wirklich mit und ich tue es auch nicht. Eine andere Person sagte:

00:39:49Meine Freundin ist überhaupt nicht mehr neugierig auf meine Arbeit, sie fragt nie danach. Und das sind wirklich wichtige Dinge,

00:39:56an denen man arbeiten muss. Das offene Herz ist glaube ich etwas, das die meisten Beziehungen

00:40:01schon von Haus aus mitbringen. Ja, und das letzte ist mein Favorit, die letzte Geisteshaltung, die nennt sich Multiplizität.

00:40:09Der Begriff Multiplizität stammt, wie mir gesagt wurde, aus der Traumaforschung. Die Idee: Wenn du ein Trauma erlebst,

00:40:13definiert dich das nicht. Du bist wie ein Flickenteppich aus ganz vielen Dingen. Natürlich hattest du das Trauma,

00:40:18das lässt sich nicht wegnehmen, aber es definiert dich nicht. Wir sind alle vielschichtig, wie das Zitat von Walt Whitman:

00:40:22Du weißt schon, ich enthalte Multimassen, ich bin vielschichtig. Ich bin also wie ein Steppdeckchen aus positiven und negativen

00:40:28Eigenschaften, Zügen und Verhaltensweisen. Manchmal bin ich nett und ein anderes Mal bin ich egoistisch, manchmal bin ich

00:40:34loyal und manchmal narzisstisch, und wir sind alle so, richtig? Und man nutzt diese Linse der Multiplizität

00:40:40für die andere Person. Wenn du also deine Geschichte erzählst und etwas sagst,

00:40:45was ich vielleicht missbillige oder was mich unwohl fühlen lässt, dann benutze ich eine Multiplizitätslinse und sehe dich als Mensch

00:40:52in all deiner Komplexität. Das Interessante dabei ist, wenn ich das den Leuten erzähle, nicken alle

00:40:57und meinen: „Oh ja, natürlich.“ Und wenn man dann konkrete Beispiele nennt, ist es wirklich schwer,

00:41:04oder? Die Leute sagen dann: „Was für ein Idiot, was für ein Arschloch, dass er oder sie das getan hat.“

00:41:11Das ist also wirklich schwierig. Ja, ich glaube, es fällt so schwer, weil nur wenige Menschen in einer Komfortzone

00:41:20beziehungsweise in einem unangenehmen Gefühl verweilen wollen, und ihre Lösung ist einfach, es zu beheben, zu sagen:

00:41:27Wenn ich nur eine Lösung für die Sache finde, müssen wir uns keine Sorgen mehr machen. Was wäre die Lösung für... ?

00:41:33Jemand offenbart etwas Negatives über sich selbst: „Ich möchte nicht, dass du dich so fühlst,

00:41:39erlaube mir, es herunterzuspielen, erlaube mir dir zu sagen, was du tun kannst.“ Zum Beispiel: „Diese Person bei der Arbeit behandelt mich ständig

00:41:49so schlecht, und jedes Mal gibt mir das ein sehr kleines Gefühl und ich habe Angst,

00:41:54dass sie mich nicht mag und ich denke, ich gehöre da nicht mehr hin.“ – „Na ja, sie ist sowieso eine Zicke

00:41:58und du solltest das nicht tun.“ Und man denkt sich: Alter, du steckst da überhaupt nicht mit mir drin. Was ich von dir hören will, ist:

00:42:05„Verdammt, das muss wirklich schwer sein, das durchzumachen.“

00:42:12„Wie war das in den letzten paar Monaten?“ oder „Was befürchtest du, dass das bedeutet?“

00:42:17oder „Welche Emotion kommt direkt danach hoch?“ So nach dem Motto: Okay, jemand kümmert sich darum, jemand kümmert sich genug,

00:42:24um das zu tun. Und ja, ich denke einfach, es kommt aus zwei Richtungen: Es kommt von „Ich möchte nicht, dass diese Person,

00:42:34die mir wichtig ist, noch länger leidet“, und gleichzeitig „Ich möchte nicht mehr in diesem Unbehagen sein“.

00:42:40Beide Dinge zusammen lassen sich oft in dem Satz verpacken: Ich behebe es einfach, spiele es herunter oder sorge dafür, dass es verschwindet.

00:42:46Ähm, ich hatte mal einen Coach, und eine Freundin hat etwas getan, was mich wirklich aufgeregt hat. Also rede ich mit dem Coach

00:42:54und spiele es herunter, indem ich denke: Naja, aus diesem und jenem Grund mussten sie das ja tun.

00:42:59Und der Coach sagte: „Sonia, hör jetzt sofort auf damit.“ Und er sagte: Überspringe das Grübeln,

00:43:06die Rechtfertigung und die Rationalisierung und geh direkt zur Traurigkeit über, geh direkt zur Traurigkeit.

00:43:12Das heißt einfach traurig zu sein, dass dein Freund das getan hat. Das ist so ähnlich wie das, was du sagst:

00:43:17Setz dich erst damit auseinander und dann kannst du rationalisieren, aber die Rationalisierung...

00:43:22Es gibt einen schmalen Grat zwischen Gutheißen, Rechtfertigen und Mitgefühl.

00:43:27Wann ist es Mitgefühl, wenn du jemanden siehst, der etwas Ziemlich Schreckliches tut, und du erkennst...

00:43:32Das ist einmal mit Freunden passiert, als ein Typ etwas wirklich Schreckliches

00:43:36in einer SMS schrieb und wir meinten: „Oh, was für ein Idiot.“ Und eine meiner Freundinnen sagte:

00:43:42„Weißt du, wenn ich diese SMS lese, sehe ich den kleinen Jungen in ihm oder den Teenager, der früher von Mädchen abgelehnt wurde.“

00:43:50Und was auch immer bei ihm getriggert wurde – das entschuldigt oder rechtfertigt es nicht, aber es zeigt Mitgefühl.

00:43:55Und es hilft mir wirklich, Menschen in einem vielschichtigeren Licht zu sehen. Nochmal, das bedeutet nicht,

00:44:00dass ich meine Zeit mit ihm verbringen will, aber ich denke dennoch, dass dieses Mitgefühl sehr hilfreich ist.

00:44:07Was glaubst du, sind die Dinge in einer Beziehung, die Menschen am meisten das Gefühl geben, ungeliebt zu sein?

00:44:14Ich denke, wenn sich die Leute so ein bisschen... ich schätze, wenn sie anfangen, sich unsichtbar zu fühlen.

00:44:19Und die andere Person aufhört, das zu bemerken, oder aufhört, Fragen zu stellen, oder eben, worüber wir sprachen,

00:44:24aufhört, neugierig auf dich zu sein. Wir hören oft auf, neugierig auf die Menschen zu sein, die wir am längsten kennen,

00:44:29weil wir denken: „Oh, ich weiß schon alles über sie.“ Und das stimmt natürlich nicht, denn jeden Tag

00:44:33haben wir neue Ängste, Träume, Selbstzweifel und Bedauern. Wenn man also aufhört, neugierig zu sein... Aber das andere

00:44:38ist eben dieses Gefühl, dass du unsichtbar bist, dass sie die kleinen Dinge nicht bemerken.

00:44:44Weißt du, wenn wir Leute fragen, was ihnen das Gefühl gibt, geliebt zu werden, sind das meistens diese Kleinigkeiten.

00:44:48Ich erinnere mich, dass ich auf einer Party war und Freunde mir ein Stück Obst, Wasser oder eine Decke brachten,

00:44:54noch bevor ich selbst wusste, dass ich das wollte. Sie meinten: „Sonia, du brauchst dieses Wasser, du brauchst eine Decke,

00:45:00weil du zu frieren scheinst.“ Und ich dachte: Oh, mir war nicht mal bewusst, dass ich eine Decke brauchte.

00:45:05Man fühlt sich dann geliebt, wenn Menschen... Man fühlt sich geliebt, wenn Menschen Dinge tun...

00:45:09Sie bemerken dich und sie bemerken Dinge, die du brauchst, noch bevor du selbst merkst, dass du sie brauchst.

00:45:15Wenn also dein Partner oder bester Freund aufhört, diese Dinge zu bemerken, fühlst du dich nicht mehr geliebt.

00:45:20Habt ihr euch angesehen, was die stärksten Indikatoren für die Zufriedenheit in langfristigen Beziehungen sind?

00:45:25Ich habe mich mit einer Beziehungsforscherin zusammengetan, um dieses Buch zu schreiben, weil ich eher eine Glücksforscherin bin.

00:45:31Ich glaube nicht, dass ich diese Frage beantworten kann, aber ich erzähle dir von einer sehr interessanten Entdeckung,

00:45:34über die wir sprechen: Wie reagierst du auf gute versus schlechte Nachrichten in einer Beziehung?

00:45:39Du kommst nach Hause und sagst: „Hey Schatz, äh, ich wurde entlassen“ oder „Irgendwas Schlimmes ist passiert, das Auto ist kaputt gegangen“.

00:45:46Und jeder weiß irgendwie, wie man auf schlechte Nachrichten oder etwas Schlimmes reagieren soll.

00:45:51Aber was ist, wenn du nach Hause kommst und sagst: „Hi Schatz, ich habe ein neues Jobangebot in New York?“

00:45:57ich habe ein neues Jobangebot in New York bekommen, oder? Es stellt sich also heraus, wie wir auf gute

00:46:04als die Art, wie wir auf schlechte Nachrichten reagieren. Denn das ist gar nicht so einfach, oder?

00:46:09Du hast ein Jobangebot in New York bekommen – das kann bedrohlich sein. Heißt das, wir müssen umziehen?

00:46:13Heißt das, du wirst härter arbeiten und hast keine Zeit mehr für die Kinder?

00:46:16Vielleicht bist du sogar neidisch, weil meine Karriere nicht so gut läuft wie deine.

00:46:21Und was die Forschung zeigt, ist, dass die Reaktion, die die Beziehungsdauer am besten vorhersagt,

00:46:29ist, die guten Nachrichten wirklich gemeinsam mit dem Partner zu feiern. Das ist so toll,

00:46:34total enthusiastisch zu sein: „Das ist ja großartig! Erzähl mir, was passiert ist, wie war das, was haben sie gesagt,

00:46:39wie hast du dich gefühlt?“ Vielleicht kann man sich später um die Unsicherheiten kümmern, die dadurch entstehen,

00:46:44aber das ist ein Faktor, der die Beziehungsstärke vorhersagt: das Zelebrieren, man nennt es Kapitalisieren.

00:46:50Diese Episode wird Ihnen präsentiert von Whoop. Laut meinem Whoop habe ich fast 2.000 Tage meines Lebens aufgezeichnet,

00:46:56und das Faszinierende für mich ist nach wie vor, dass ich fast jeden schlechten Tag hätte vorhersagen können,

00:47:02bevor er eintritt. Das liegt daran, dass Whoop dir jeden einzelnen Tag ein vollständiges Bild deiner Gesundheit liefert:

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00:48:01Es ist schon interessant, wie viel leichter es ist, sich um jemanden zu kümmern, der leidet, als sich mit jemandem zu freuen, der gewinnt.

00:48:09In vielerlei Hinsicht, ja. Und weißt du, die Liste der Menschen, mit denen man seine Erfolge teilt, ist meistens recht kurz.

00:48:15Ist das so? Ja, denn wir lernen eben, nicht prahlerisch zu sein.

00:48:23Ich erinnere mich, dass ich nach Hause kam und meiner Familie von etwas Tollem erzählte, vielleicht einer Auszeichnung,

00:48:29die ich bekommen hatte, und meine Kinder sagten: „Oh Mama, du prahlst ja.“

00:48:33Und ich dachte mir: Wenn ich das nicht mal mit meiner Familie teilen kann, mit wem dann?

00:48:37Wir sind also darauf trainiert, nicht anzugeben, obwohl wir diese Erfolge natürlich feiern wollen.

00:48:42Daher haben wir nicht so viel Übung darin, Erfolge zu teilen und entsprechend auf diese Siege zu reagieren.

00:48:50Was ist, wenn man in einer Beziehung alles richtig macht und die andere Person es einfach nicht erwidert?

00:48:56Das ist eine tolle Frage, die mir oft gestellt wird. Nehmen wir an,

00:49:02ich tue all die richtigen Dinge: Ich teile mich mit, ich höre zu, ich bin neugierig, ich nehme dich wahr

00:49:08durch die Vielfaltslinse, ich freue mich mit dir, ich höre mit Wärme und Akzeptanz zu – und die andere Person

00:49:13reagiert einfach gar nicht. Sie gibt nichts zurück, sie ist nicht neugierig auf dich,

00:49:17sie hört nicht zu, sie teilt sich nicht mit. Was macht man da? Nun, ich bin kein Therapeut – Therapeuten sind oft so,

00:49:22dass sie nie ganz direkt sagen, was sie wirklich denken, glaube ich,

00:49:26aber ich sage es ganz direkt: Vielleicht musst du gehen, vielleicht hast du eine schlechte Wahl getroffen.

00:49:32Handelt es sich um ein Familienmitglied, ja, kann man wahrscheinlich nicht einfach gehen, aber man muss akzeptieren,

00:49:37dass man sich von dieser Person nicht so geliebt fühlen wird, wie man es gerne möchte. Man soll es natürlich weiter versuchen, aber wenn man

00:49:42es immer wieder versucht hat und es klappt nicht... Ein großer Teil der Unzufriedenheit, die Menschen in solchen Situationen spüren,

00:49:49rührt daher, dass ich eine Inkompatibilität spüre und trotzdem immer weiter dagegen ankämpfe. Kennst du das, wenn du eine Brücke siehst

00:49:57und die sich so verdreht? Das passiert, weil die eine Seite in eine Richtung drängt

00:50:02und die andere sich nicht mitbewegt. Du hast das gerade nachgemacht – es ist einfach eine Brücke, die sich dreht,

00:50:06aber die Spannung entsteht durch das Verbiegen. Und ich frage mich, wie viele Menschen – wenn man einfach sagen würde:

00:50:12Hey Alter, das funktioniert einfach nicht

00:50:18– genau dieses unermüdliche Einquetschen des quadratischen Pegs in ein rundes Loch erzeugt das Unbehagen. Wenn du nun einen Onkel hast,

00:50:27mit dem du einfach gar nicht auf einer Wellenlänge bist, oder einen jüngeren Bruder, bei dem ihr beide wie verschiedene Spezies seid...

00:50:32Gut, dann sieht man sich eben zu Thanksgiving und Weihnachten, man gratuliert zum Geburtstag, hält den Kontakt,

00:50:37aber die Spannung und der Schmerz kommen daher, dass du etwas willst, das unerreichbar ist.

00:50:42Und ich glaube nicht, dass es deine Aufgabe im Leben ist, unterzugehen, während du versuchst, Leute über Wasser zu halten, die sich weigern zu schwimmen.

00:50:48Genau, obwohl man es natürlich mit Neugier versucht – zum Beispiel bei dem Bruder oder dem Onkel: Warum,

00:50:52warum glaubst du eigentlich das, was du glaubst? Und die Antwort ist dann: Halt den Mund, Sonja, ich muss mir das nicht anhören.

00:50:57Richtig, wenn das konsequent die Reaktion ist – und ich stimme dir vollkommen zu –, gibt es diese Spannung,

00:51:02weil man all diese Ratschläge hört. Die Leute in unserer Gesellschaft, in unserer individualistischen Gesellschaft,

00:51:08trennen sich irgendwie zu oft. Sie beenden Beziehungen zu schnell,

00:51:13bestimmt auch auf Dating-Apps, wo man denkt: Ach, die Person passt nicht zu mir, ich gehe einfach zur nächsten.

00:51:17Man hört also den Ratschlag, dass wir uns vielleicht nicht genug anstrengen,

00:51:22um unsere Differenzen zu beheben. Und auf der anderen Seite gibt es all die Menschen – ich denke an romantische Beziehungen –,

00:51:28die für immer zusammenbleiben, obwohl sie offensichtlich nicht zueinander passen

00:51:32und eindeutig unglücklich sind. Und ich fühle da wirklich mit ihnen, das Leben ist schließlich zu kurz.

00:51:39Ich weiß nicht, aber vermutlich kann beides gleichzeitig wahr sein.

00:51:42Es kann absolut beides wahr sein. Ich habe da so eine Idee, die ich Ratschlag-Hyperresponder nenne: Ratschläge verteilen sich nicht gleichmäßig,

00:51:48sondern eher wie Alkohol als wie Medizin. Die Leute, die wirklich davon profitieren könnten, sich locker zu machen

00:51:54und etwas zu trinken, bleiben abstinent, während diejenigen, die ohnehin schon zu viel trinken,

00:51:58sich den Ratschlag zu Herzen nehmen. Zum Beispiel wird eine Person mit der tiefen Angst „Ich bin emotional unzureichend“ die Botschaft,

00:52:06man solle sich völlig über seine Emotionen öffnen, sofort aufschnappen, weil es ihre Angst bestätigt,

00:52:11dass sie schon vorher nicht gut im Umgang mit Gefühlen war. Das führt dann nicht dazu, dass das Ungleichgewicht korrigiert wird,

00:52:18sondern dass etwas ohnehin schon Vorhandenes völlig übertrieben wird. Ein weiteres Beispiel: Jemand, der ständig das Gefühl hat,

00:52:23er arbeite nicht hart genug, nimmt die Botschaft von David Goggins oder Jocko Willink an: Steh einfach um 4:30 Uhr auf,

00:52:29du musst es durchziehen, Alter! Anstatt zu erkennen: Eigentlich sollte ich auf den Ratschlag hören,

00:52:34der den Leuten sagt, sie sollen sich mal ein bisschen entspannen. Das erste Mal ist mir das nach MeToo aufgefallen.

00:52:40MeToo hat den Männern gesagt: Seid nicht aufdringlich gegenüber Frauen. Und die Typen, die Grenzen gnadenlos überschritten,

00:52:45haben überhaupt nicht darauf geachtet, während nervöse Typen,

00:52:49die etwas mehr Selbstbewusstsein gut gebrauchen könnten, ins extreme Gegenteil verfielen. Sie dachten sich:

00:52:53Ich wusste doch, dass ich ohnehin zu viel bin, ich wusste es schon immer. Das ist so interessant, und genau so landen Ratschläge

00:53:00in Gruppen, die sich ohnehin schon in diese Richtung bewegen; sie bestätigen es nur. Das nenne ich Ratschlag-Hyperresponder:

00:53:06Man wirft einen Ratschlag in den Raum, und die Leute, die es sowieso schon tun, greifen ihn als Erste auf. Oft korrigiert das

00:53:12keine Ungleichgewichte, sondern verstärkt lediglich bereits vorhandene Neigungen. Und ich denke, das stimmt,

00:53:17und genau so landet man in Situationen wie dieser: Wie kann es sein, dass Menschen einerseits zu schnell durch Beziehungen wechseln

00:53:24und andererseits zu lange in solchen bleiben, in denen sie nicht sein sollten? Nun, eben weil es unterschiedliche Menschentypen sind.

00:53:29Genau, Bingo! Und das Interessante und Verhängnisvolle daran, wenn man einen Ratschlag gibt, ist,

00:53:33dass typischerweise eine Seite des Zauns nach einer sehr prosozialen und edlen Empfehlung klingt.

00:53:41Zum Beispiel klingt die Idee „Arbeite härter und ignoriere deine Emotionen“ nach etwas, das aufwärtsstrebt,

00:53:47es zeigt Glauben an den kleinen Mann, es ist Basisarbeit, Ärmel hochkrempeln, vom Tellerwäscher zum Millionär.

00:53:53Das wird online oft lieber diskutiert, selbst wenn es die Neigung des Typ-A-Menschen verstärkt, der niemals abschalten kann.

00:53:58schalten; die Vorstellung, gute Beziehungen nicht zerbrechen zu lassen, man solle sich durchbeißen und hart

00:54:06klingt in einer Welt des atomisierten, transaktionalen Swipe-Datings zwar prosozial, verschlechtert aber die Situation für die Menschen,

00:54:13die sich ohnehin schon viel zu sehr mit psychologischer Härte belasten, was sie zwar im Konferenzraum mächtig macht,

00:54:20aber am Küchentisch schweigsam. Okay, aber lass uns über ein Konzept sprechen, das das Gesagte vereinen kann:

00:54:25die Idee der Dosis. Also Aristoteles' goldene Mitte –

00:54:30es gibt für alles eine optimale Dosis. Da gibt es irgendwo in der Mitte eine optimale Dauer,

00:54:35die man zusammenbleiben sollte, bevor man sich trennt, und so weiter. Und ich bin ein Riesenfan des Konzepts der Dosis,

00:54:40ich glaube, das gilt für fast alles. Was die Glücksforschung angeht:

00:54:45Kann man zu viele Akte der Freundlichkeit vollbringen? Absolut, man kann zu freundlich zu anderen sein und sich selbst vernachlässigen,

00:54:51oder man kann zu wenig tun. Fast alles sollte in Maßen getan werden, einschließlich der Mäßigung selbst.

00:54:57So betrachte ich die Dinge – das ist quasi die optimale Dosis. Aber manchmal spricht man über Dinge,

00:55:03die sich nicht auf demselben Kontinuum befinden; es muss auf demselben Kontinuum,

00:55:06auf demselben Spektrum liegen, um die optimale Dosis herauszufinden.

00:55:11Idealerweise nehmen die Leute eben etwas Ratschlag von der entgegengesetzten Seite des Spektrums an,

00:55:16und bedauerlicherweise wollen die Leute das normalerweise nicht hören. Es ist also eine interessante Sache.

00:55:23Okay, was sind taktisch gesehen die wirksamsten Gewohnheiten, um das umzusetzen? Je mehr ich über das Gefühl des Geliebtwerdens

00:55:30und diese Denkweisen nachdenke, desto mehr habe ich das Gefühl, dass sie auf fast alles zutreffen.

00:55:35Wenn man etwas studiert, sieht man es plötzlich überall. Aber im Ernst, es gilt auch für...

00:55:42die Verringerung der Polarisierung in unserer Gesellschaft. Wenn man neugierig ist und Leuten wirklich zuhört,

00:55:47die auf der anderen Seite des politischen Spektrums stehen, zeigt die Forschung tatsächlich,

00:55:52dass es Vorurteile abbaut und Differenzen verringert. Von allem, worüber ich gesprochen habe,

00:55:59sind Neugier und Zuhören wahrscheinlich die beiden Gewohnheiten, die dein Leben wirklich verändern können.

00:56:03Wenn wir alle bessere Zuhörer und neugieriger würden... Die Forschung zeigt: Wenn du eine Führungskraft, ein Manager

00:56:08oder Vorgesetzter bist und neugierig bist und deinen Mitarbeitern oder Gefolgsleuten wirklich zuhörst,

00:56:14werden sie produktiver sein, sich stärker engagieren und seltener

00:56:16kündigen. Ziemlich erstaunlich, oder? Es ist gar nicht so schwer umzusetzen. Und dann das Mitteilen – auch das Mitteilen.

00:56:24Es gab vor vielleicht einem Jahr eine Studie, bei der Leute, die buchstäblich unterschiedliche

00:56:29politische Hüte trugen – kein Wortspiel beabsichtigt –, ihre Erfahrungen teilten. Wenn ich also erzählte, dass ich Probleme mit meinem Sohn habe,

00:56:36und der Typ mit dem anderen Hut erzählte: „Oh, ich habe auch Probleme mit meinem Sohn“,

00:56:41Das reduzierte Vorurteile und Polarisierung, wenn man einfach mehr von seiner Menschlichkeit teilt mit jemandem,

00:56:46mit jemandem teilt, der ganz anders ist als man selbst. Aber ja, ich würde bei diesen drei Dingen bleiben,

00:56:51insbesondere bei Neugier und Zuhören. Okay, was wäre eine Sache – wenn man von dieser Technik

00:56:59oder diese Gewohnheit, diese eine Sache, die man morgen tun kann, um seine Fähigkeit zu verbessern, Liebe zu empfinden,

00:57:05was wäre das? Nun, erstens: Führe ein Gespräch mit der Person, von der du dich geliebt fühlen möchtest.

00:57:12Und das ist eigentlich mein wichtigster Tipp für mehr Glück: Wenn du morgen glücklicher sein willst,

00:57:18führe ein 15-minütiges Gespräch mit jemandem, mindestens 15 Minuten. Und während du dieses Gespräch führst,

00:57:23teile dich mit, höre zu, zeige Neugier, höre mit Akzeptanz und Wärme zu. Wenn man über Beziehungen nachdenkt,

00:57:29sind sie im Grunde eine Reihe von Gesprächen – selbst wenn man nicht spricht, kommuniziert man.

00:57:35So betrachte ich Beziehungen: Sie bestehen aus einer Reihe von Gesprächen. Wenn man also denkt,

00:57:40„Ich möchte mich geliebter fühlen“, wirkt das sehr überwältigend: Was soll ich tun? Muss ich mich liebenswerter machen?

00:57:44Muss ich deine Meinung ändern und dafür sorgen, dass du mich mehr liebst?“ Aber im Grunde musst du nur das nächste Gespräch verändern

00:57:49oder die nächste Reihe von Gesprächen. Das wäre also mein Tipp Nummer eins: Zeige dich in deinem nächsten Gespräch

00:57:55mit dieser Person von einer anderen Seite, indem du dich mehr mitteilst, besser zuhörst und Neugier mit Wärme und Akzeptanz zeigst.

00:58:00Du willst also sagen, das Leben ist im Grunde nur ein einziger Podcast, das ist deine Hauptaussage –

00:58:05ja, absolut! Aber ich bin natürlich auch voreingenommen, weil ich gerne rede. Meine älteste

00:58:11Tochter hat mal zu mir gesagt: „Mama, du redest so viel, ich kann gar nicht denken.“ Ich rede also wirklich gerne, aber in unserer Kultur...

00:58:18Dazu gibt es auch Studien: Individualistische Kulturen sind eher

00:58:22äh kollektivistische Kulturen wie asiatische Kulturen sind eher zuhörende Kulturen, aber man

00:58:27kann diese Denkweisen anpassen, man muss ja nicht in einer Tour reden, es ist einfach

00:58:32nur die Kommunikation, die zählt. Ja, über alle Studien hinweg, an denen du beteiligt warst,

00:58:38was ist deine Lieblingsstudie? Also was ist die unterhaltsamste, interessanteste oder neuartigste Studie,

00:58:43die du durchgeführt hast? Ich glaube, meine Lieblingsstudie ist die, in der wir Leute gebeten haben,

00:58:47eine Woche lang extrovertierter zu sein. Wir haben also sowohl zu Introvertierten als auch zu

00:58:53Extrovertierten gesagt: Verhaltet euch in der kommenden Woche extrovertierter. Wir haben das Wort

00:58:58„extrovertiert“ eigentlich nicht verwendet, weil es in unserer Kultur Konnotationen hat, ich glaube, wir sagten,

00:59:05weißt du, gesellig, energiegeladen, redselig und in der Woche darauf baten wir die Leute, sich mehr

00:59:13introvertiert zu verhalten – wieder mit anderen Wörtern wie überlegt und ruhig –, und umgekehrt. Wir waren schockiert

00:59:18über das, was wir herausfanden. Wir fanden die größten Effekte, die wir jemals in unseren Interventionen

00:59:22gemessen hatten: In der Woche, in der die Leute sich extrovertierter verhielten, waren sie so viel glücklicher und quasi alles

00:59:28verbesserte sich. Während der Introversionswoche wurden die Leute überraschenderweise manchmal sogar weniger glücklich oder es gab keine Veränderung,

00:59:35und die zweite Überraschung war, dass dieser Effekt bei Introvertierten und Extrovertierten genau derselbe war.

00:59:39Selbst bei Leuten, die ohnehin schon extrovertiert waren, steigerte eine Erhöhung ihrer Extrovertiertheit das

00:59:44Glück. Aber gut, es ist interessant, dass du dachtest, das wäre der überraschende Teil. Nein, nein, das

00:59:49mit der Introversion ist der überraschende Teil für mich, weißt du, Susan Cain hat dieses tolle Buch geschrieben,

00:59:53„Quiet“ hieß das Buch, und ich bin ein großer Fan von Introversion, ich glaube, es gibt viele Vorteile, introvertiert zu sein,

00:59:59aber sie schreibt, dass Introvertierte erschöpft werden, wenn sie versuchen, sich sozial zu verhalten. Das glaube ich eigentlich

01:00:04nicht ganz, die Belege zeigen mittlerweile, dass es eigentlich die Extrovertierten sind, die durch soziales Verhalten

01:00:08erschöpft werden. Das macht Sinn, denn sie sind ja auch viel öfter sozial aktiv. Okay, äh ja, also auch

01:00:15die Introvertierten wurden glücklicher, als sie sich extrovertiert verhielten. Die meisten Leute haben keine

01:00:20Ahnung, wie hoch ihr Testosteronspiegel ist, aber was, wenn ich dir sagen würde, dass es eine Lösung gibt – etwas,

01:00:25das einen niedrigen Testosteronspiegel schneller erkennt als ein Schulhofschläger, und das nicht dein ganzes Mittagessen-Geld kostet?

01:00:31Hier kommt Function ins Spiel: Es gibt dir Zugang zu über 160 Labortests, einschließlich eines tiefen Einblicks in dein komplettes Hormonprofil.

01:00:37Jedes Ergebnis wird von Ärzten überprüft, alles außerhalb des Normbereichs wird markiert, und du erhältst klare Erklärungen

01:00:43sowie ein personalisiertes Protokoll mit umsetzbaren nächsten Schritten. Wenn also etwas nicht stimmt, weißt du genau, was du tun musst,

01:00:48egal ob du einfach öfter ins Fitnessstudio gehen musst oder Creed lauter in deinem Auto hören solltest –

01:00:53Function sagt dir genau, wie es um dein Testosteron und alles andere steht. Normalerweise würde dieser Umfang an Tests

01:00:59Tausende kosten, aber bei Function sind es 365 Dollar im Jahr. Das ist ein Dollar am Tag, um mit deiner

01:01:04Gesundheit aufzuhören zu raten und stattdessen Bescheid zu wissen. Und im Moment bekommst du 25 Prozent Rabatt, womit es auf

01:01:10340 Dollar sinkt. Hol dir also genau dieselben Blutbilder wie ich und spare 25 Dollar über den Link in

01:01:16der Beschreibung unten oder unter [functionhealth.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Ffunctionhealth.com%2Fmodernwisdom) mit dem Code modernwisdom

01:01:23beim Checkout. Was hältst du davon, dass man seine Energie aus sich selbst im Vergleich zu anderen Menschen zieht,

01:01:27ist das die beste Definition von Introversion versus Extroversion? Hält das immer noch Stand oder gab es hier eine

01:01:32Replikationskrise? Ich liebe diese Definition, die Susan Cain populär gemacht hat, sie ist eine knackige

01:01:37Definition, aber wenn sie ungenau ist, brauchen wir eine neue. Ich glaube, dass die Beweislage sich nicht wirklich

01:01:42hält, und Nick Epley, der ein großartiges Buch namens „A Little More Social“ geschrieben hat, spricht ebenfalls darüber.

01:01:48Ich finde, die Belege sind nicht ganz da, also – vielleicht ist das Fehlen von Beweisen auch hier kein

01:01:54Beweis für das Fehlen –, aber die Studien zeigen bis auf eine Ausnahme, dass Introvertierte, die gebeten werden, sich sozialer zu verhalten, sich nicht erschöpft fühlen.

01:02:01Aber wie gesagt, vielleicht brauchen wir mehr Forschung. Forschung, das ist interessant, es würde mich nicht überraschen.

01:02:08Ich glaube, die meiste Zeit suchen Introvertierte einfach nach einer Basis oder einer Situation, die sich für sie vertraut und angenehm anfühlt.

01:02:17Aber man kann enorm aus dem Training geraten, was seinen sozialen Muskel angeht – ganz nach dem Motto: Wer ihn nicht nutzt,

01:02:23der verliert ihn. Und wenn man nicht in den Rhythmus kommt, zum Beispiel – wir haben jeden Freitag, und das ist eines

01:02:28der besten, es ist eines der zwei besten Dinge, der drei besten Dinge eigentlich, die ich aus Gewohnheitssicht

01:02:34getan habe. Das erste ist, mein Handy außerhalb des Schlafzimmers schlafen zu lassen. Das zweite ist,

01:02:39wenn ich an einen Freund denke, mit dem ich schon länger nicht mehr gesprochen habe, schreibe ich ihm sofort und sage:

01:02:43Hey Mann, hab gerade an dich gedacht, hoffe alles ist gut oder so. Aber das dritte ist, wir haben eine

01:02:47feste Tischreservierung um 18 Uhr an jedem Freitag und das ist einfach eine offene Einladung für zwischen sechs und acht

01:02:53Leuten, und egal wie gut oder schlecht deine Woche war, du tauchst immer auf, und wenn du in der Stadt bist, bist du da.

01:03:00Manchmal bringen Leute neue Freunde mit, manchmal sind es nur du und – es waren auch schon ich und ein anderer

01:03:05Typ da. Und die Tatsache, dass man das hat, bedeutet, dass manche Leute introvertiertere Tage haben

01:03:11und extrovertiertere Tage. An meinem introvertiertesten Tag sitze ich trotzdem beim Abendessen und gehe danach mit dem Gedanken raus:

01:03:17Das war in Ordnung, das hat sich gelohnt. Ich liebe es, ich liebe es, ich liebe es. Äh, ein sehr wichtiger Punkt,

01:03:23den du gerade angesprochen hast: Wenn wir in diesen Studien Introvertierte bitten, extrovertiert zu sein,

01:03:28bitten wir sie nicht, auf eine Party zu gehen und dort der Mittelpunkt zu sein. Sie können selbst wählen, wie sie extrovertiert sein wollen.

01:03:34Ein Introvertierter wird also andere Dinge tun: Er ruft vielleicht einen Freund an oder unterhält sich

01:03:38etwas mehr beim Mittagessen. Weißt du, ich war früher super schüchtern, und als ich – als ich auf dem College war,

01:03:44ich kann es mir kaum vorstellen, aber ich war es wirklich. Meine Eltern erzählten mir, dass ich vor meinem zehnten Lebensjahr

01:03:49mit keinen anderen Erwachsenen als Lehrern und Familienmitgliedern gesprochen habe, und ich habe mich da wirklich durchgebissen.

01:03:56Aber okay, hier ist eine Art, wie ich es im College gemacht habe: Wir hatten Seminare, und ich zwang mich dazu,

01:04:01in jedem Seminar eine Sache zu sagen, und es war angsteinflößend, ich fand es wirklich, wirklich schwer.

01:04:06Aber je öfter man es tut, weißt du... Jedenfalls ist das die Art von Ding, die ein Introvertierter tun könnte:

01:04:10Beim Mittagessen versuchen, eine Sache mehr zu sagen. Aber ich liebe deine drei Gewohnheiten, ich füge noch eine weitere hinzu,

01:04:16die mir ein Freund gezeigt hat: Wenn man jemanden trifft oder sich mit jemandem unterhält, sagen sie: „Lass uns mal wieder was machen“ –

01:04:21das passiert ständig, und was dann passiert ist, dass man sich eben nicht trifft. Man fängt an zu schreiben und dann,

01:04:25tja, wird man beschäftigt und denkt sich: „Ach, wie wär's nächste Woche?“ Und das klappt dann nicht.

01:04:29Er meinte, man verlässt diese Interaktion erst gar nicht, ohne einen festen Plan für ein Treffen zu machen,

01:04:34also einen konkreten Zeitpunkt, Ort und ein Datum. Und das funktioniert wirklich.

01:04:40Ich habe von einer ziemlich machiavellistischen Methode gehört, um herauszufinden, ob jemand tatsächlich Lust hat, sich mit dir zu treffen:

01:04:46Wenn du einen Termin vorschlägst und sie absagen, sagst du: „Sag mir einfach, wann du einen neuen Termin ausmachen willst.“

01:04:51Und wenn sie keinen neuen Termin ausmachen, ist das im Grunde ein Rückschluss darauf, ob diese Person wirklich beschäftigt ist

01:04:56oder dich einfach nicht mag. Ich weiß nicht, ob man da nicht ein bisschen zu viel hineininterpretiert, Leute sind halt einfach beschäftigt,

01:05:00aber ich fand das – ich fand das interessant. Ich mag das: Sag mir einfach, wann du den neuen Termin willst.

01:05:04Ja, ja, ja, sag mir einfach wann – vor allem, wenn du wieder absagst. Wenn du absagst, Alter, dann bist du dran,

01:05:08du hast es verkackt, ich wollte eigentlich gehen. Ja, ähm, weißt du, es gibt diesen New-Yorker-Cartoon,

01:05:13da sagt jemand: „Wie wär's mit niemals? Ist niemals gut für dich?“

01:05:19Ja, aber das ist es, was jemand sagt, wenn er kein Datum oder keine Uhrzeit nennt. Ja. Was ist etwas über

01:05:24Glück, das fast jeder glaubt, das aber falsch ist? Nun, das vielleicht etwas langweilige ist,

01:05:31dass die Leute denken – naja, vielleicht ist es gar nicht langweilig, ich habe ein Buch darüber geschrieben namens „The Myths of Happiness“ –,

01:05:36„Ich werde glücklich sein, wenn... Ich werde glücklich sein, wenn ich ein Baby bekomme, ich werde glücklich sein, wenn ich nach New York ziehe,

01:05:42ich werde glücklich sein, wenn ich diesen Tech-Job bekomme, den ich wollte, ich werde glücklich sein, wenn...“ und so weiter.

01:05:48glücklich, wenn diese Dinge eintreten, aber dann passiert Folgendes: Das nennt sich hedonistische Anpassung, wir gewöhnen uns an dieses

01:05:55Wir gewöhnen uns an dieses neue Ziel, und das ist übrigens der Grund, warum Menschen wahrscheinlich niemals vorankommen würden,

01:05:59wenn wir keine Adaptation hätten, denn dann würden wir einfach auf dem Berg sitzen und nichts tun, aber wir wollen immer mehr.

01:06:04Und man bringt sich selbst mit in die neue Beziehung, in die neue Stadt oder in den neuen Job,

01:06:10weshalb alles auf die Veränderung der Lebensumstände zu setzen, um glücklicher zu werden... Nun, es gibt eine Einschränkung:

01:06:16Wenn du in einem Kriegsgebiet lebst, wenn du arm bist, wenn du in einer missbräuchlichen Beziehung bist,

01:06:21dann wird das Verändern deiner Umstände dich absolut glücklicher machen. Aber wenn du ziemlich normale,

01:06:26komfortable Umstände hast, dann wird eine Veränderung dich nur vorübergehend glücklicher machen.

01:06:33Gibt es eine Möglichkeit, die hedonische Adaptation auszuhebeln? Ja, durch Abwechslung, Neuheit, Überraschung und Dankbarkeit.

01:06:41Genau, wir gewöhnen uns an konstante Reize, richtig? Wenn also alles beim Alten bleibt, wie wenn man ein neues

01:06:46zuerst denkst du: „Ich liebe dieses neue Auto“, und dann, weißt du, beim achten Mal, wenn du dich in das Auto setzt,

01:06:50bemerkst du das Auto gar nicht mehr, dass es neu ist. Daher sorgen Neuheit und Abwechslung dafür...

01:06:56Eine Beziehung ist da eigentlich ein besseres Beispiel. Wir wollen uns ja nicht an unseren neuen Partner gewöhnen,

01:07:01also unternimmst du verschiedene Dinge mit ihm. Ich meine, es scheint offensichtlich zu sein, oder? Du machst aufregende Aktivitäten

01:07:06mit ihm, du lernst neue Dinge mit ihm, du triffst neue Freunde. Ich meine, Menschen sind unendlich faszinierend und dynamisch,

01:07:11nicht wahr? Sie sind also nicht konstant. Und dann Überraschung: Öffne dich für Überraschungen! Wenn du zu vielen,

01:07:17ich weiß nicht, gesellschaftlichen Veranstaltungen gehst, wird es Dinge geben, die überraschend sind. Wenn du Risiken eingehst,

01:07:21wird es Dinge geben, die überraschend sind – ich spreche von Überraschung im positiven, nicht im negativen Sinne.

01:07:25Und schließlich ist Dankbarkeit das Gegenmittel gegen die hedonische Adaptation,

01:07:33denn wenn man darüber nachdenkt: Wenn man sich an etwas gewöhnt, fängt man an, Dinge als selbstverständlich anzusehen.

01:07:38und wenn man dankbar ist, nimmt man es eben nicht mehr als selbstverständlich hin, oder?

01:07:42Wenn ich also dankbar für meine Gesundheit bin, nehme ich sie nicht als selbstverständlich. Dankbarkeit zu

01:07:48zeigen ist allerdings nicht leicht, oder? Wie oft zeigt man schon Dankbarkeit für das Auto

01:07:53oder sogar für den Partner? Vor allem, da der Reiz ja derselbe bleibt, ja.

01:07:58Man drückt also Dankbarkeit für etwas aus, das man schon kennt, genau.

01:08:02Woran wir uns übrigens nicht gewöhnen, ist ein Ausblick – ein Ausblick wie eine wunderschöne Aussicht.

01:08:08Ist das nicht interessant? Ich habe selbst einen wunderschönen Ausblick und das aus gutem Grund.

01:08:13Ich finde, es lohnt sich, für den Ausblick zu zahlen. Niemand weiß genau, warum. Ein Grund ist wohl Neuartigkeit und

01:08:20Abwechslung. Abwechslung eben, sie verändert sich ständig mit dem Wetter, den Jahreszeiten. Ich denke auch,

01:08:27dass es einen evolutionären Grund gibt, warum Menschen darauf programmiert sind, gerne Ausschau zu halten,

01:08:35weil man so, keine Ahnung, Freunde und Feinde sehen kann. Außerdem sind wir von Natur aus darauf

01:08:42programmiert, Wasser und Berge sehen zu wollen, aus ziemlich naheliegenden Gründen: Sie helfen uns

01:08:46überleben und gedeihen helfen, und deshalb sind Ausblicke auf Wasser und Berge am meisten – wie Vancouver soll

01:08:51soll ja eine der schönsten Städte sein, mit Wasser und Bergen zusammen. Ja, das ist interessant.

01:08:56Okay, ja. Angenommen, Sie würden heute einen 20-Jährigen treffen, was würden Sie ihm raten zu priorisieren,

01:09:02wenn er mit 50 möglichst glücklich sein möchte? Beziehungen. Beziehungen, ja,

01:09:13Beziehungen, aber eigentlich alles, worüber wir heute gesprochen haben: sich wirklich Mühe geben,

01:09:18Beziehungen zu pflegen, soziale Fähigkeiten zu lernen. Ich wünschte, man könnte in der Schule solche Kurse belegen.

01:09:24Jeder kann ein paar soziale Fähigkeiten lernen, wie man Gespräche führt. Also führen Sie Gespräche,

01:09:30verbringen Sie Zeit mit Menschen, hocken Sie nicht allein in der Garage vor dem Bildschirm,

01:09:34denn das bringt Ihnen keine Praxis für diese sozialen Fähigkeiten. Also Beziehungen, am besten von Angesicht zu Angesicht,

01:09:39wie Sie sagten, diese Abendessen. Machen Sie es zur Gewohnheit, lernen Sie zuzuhören, seien Sie neugierig und teilen Sie – ja, das wären meine wichtigsten Gewohnheiten.

01:09:49das wären meine wichtigsten – meine wichtigsten Gewohnheiten. Okay, nun, äh – apropos, oh Mann, ich habe etwas für dich, ja,

01:09:56danke dir. Kann ich das öffnen? Ja, du kannst – es ist eine Karte, auf der mein Name steht.

01:10:03Okay, also eine Dankeskarte, okay.

01:10:14Danke dir. Ich liebe Arthur übrigens, das – er erwähnt Arthur Brooks. Wir waren fast in einen Flugzeugabsturz

01:10:20verwickelt zusammen, ich habe eine lustige Geschichte dazu. Wow, wir waren in einem Flugzeug und es schien abzustürzen und ich hielt –

01:10:26ich saß neben ihm, ich fing an, seine Hand zu halten, ähm, und er ist sehr zuversichtlich, also stellt sich heraus,

01:10:31es ist sehr gut zu sein – wenn man in einem Flugzeugabsturz sein will, ist Arthur so gefasst, wie man nur sein kann,

01:10:34also hat er wahrscheinlich gehofft, dass es abstürzt. Nun, haha, nein, nein, er war nur – es ist sehr nützlich,

01:10:40ja, neben einer sehr zuversichtlichen, sehr starken christlichen Person zu sitzen, ja, weißt du, ich

01:10:47halte buchstäblich seine Hand und er meint: Sonja, wird alles gut werden? Alles wird gut werden.

01:10:52Und später sagt er dann: Sonja, mir war nicht klar – denn wir hatten tatsächlich ein Triebwerk verloren,

01:10:56das aus dem Flugzeug fiel, äh, wo war das? Indien oder irgendwo im Nirgendwo,

01:11:02da meinte er: Sonja, mir war nicht klar, wie schlimm die Lage war. Ähm, wie auch immer, du hast Zehntausende,

01:11:08Hunderttausende Menschen dazu gebracht, Dankesbriefe zu schreiben, und ich weiß nicht, ob

01:11:11jemand das schon in einem Podcast getan hat, ich dachte mir, es wäre schön – nicht in einem Podcast, ich habe gewiss

01:11:15wunderschöne Briefe von meinen Studenten. Ich liebe es, betrachte mich als einen Studenten. Danke, Sonja Lyubomirsky! Meine Damen und

01:11:20Herren, wo sollten die Leute hingehen, um sich alles anzusehen, was läuft? Äh, howtofeellove.com.

01:11:24Einfach der Titel meines Buches, howtofeellove.com, und wir haben übrigens auch ein Quiz, das du machen kannst,

01:11:30und es zeigt dir – es verrät dir in nur fünf Minuten, welche Denkweise deine stärkste

01:11:34Denkweise und welche deine schwächste Denkweise ist, und ich glaube, das könnte sehr nützlich sein. Danke, Sonja, ich

01:11:40schätze dich. Danke, alles klar, bis zum nächsten Mal, Leute, tschüss. Ja, oh mein Gott, danke, danke,

01:11:46vielen Dank fürs Einschalten. Wenn euch diese Episode gefallen hat, eine andere, von der ich weiß, dass ihr sie lieben werdet,

01:11:52ist gleich hier.

설명

Sonja Lyubomirsky is a psychologist, professor, and author. What does it really mean to feel loved? People say "I love you" all the time, but why doesn't it always register? Why can someone love you deeply, yet you still don't feel it? What does real love actually feel like? Expect to learn if there is a commonality between all of the happiness interventions out there, why feeling loved is important, how self-esteem and self-love are related, why having a sharing mindset is so important, what it actually means to be understood, the things that make you happier you might be overlooking, and much more... - Get up to $350 off the Eight Sleep Pod 5 at https://eightsleep.com/modernwisdom Get a Free Sample Pack of LMNT’s most popular flavours with your first purchase at https://drinklmnt.com/modernwisdom Get the brand new Whoop 5.0 and your first month for free at https://join.whoop.com/modernwisdom Get 160+ lab tests for just $365 and save an extra $25 at https://functionhealth.com/modernwisdom - 0:00 Why Do We Need to Feel Loved? 2:51 Don’t Spend Your Life Trying to Be Loveable 5:22 What It Really Means to Feel Loved 6:36 The Biggest Ways Push Love Away 9:39 Do Self-Esteem Interventions Exist? 13:43 Is Romantic Love the Most Important Type of Love? 16:20 The Words More Powerful Than ‘I Love You’ 18:10 Why Receiving Love Is a Skill 19:24 The Importance of a Sharing Mindset 24:35 Are Vulnerable People More Likeable? 30:09 Why Validation Changes Everything 32:54 Is Therapy Speak Helping or Hurting? 36:59 We Need to Ask Deeper Questions 40:03 Why Multiplicity Can Be So Hard 44:07 The Strongest Predictors of Relationship Success 48:51 Should Everything Be Reciprocal? 55:24 The Habits That Make You Feel Loved 58:34 The Most Fascinating Study Sonja Has Conducted 01:01:17 Is This the Best Definition For Introvert and Extrovert? 01:05:23 The Biggest Misconception About Happiness 01:08:56 What Should We Prioritise to Be Happy? 01:11:19 Where to Find Sonja - Get access to every episode 10 hours before YouTube by subscribing for free on Spotify - https://spoti.fi/2LSimPn or Apple Podcasts - https://apple.co/2MNqIgw Get my free Reading List of 100 life-changing books here - https://chriswillx.com/books/ Try my productivity energy drink Neutonic here - https://neutonic.com/modernwisdom - Get in touch in the comments below or head to... Instagram: https://www.instagram.com/chriswillx Twitter: https://www.twitter.com/chriswillx Email: https://chriswillx.com/contact/

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