Pourquoi vous ne vous sentez pas aimé (même si vous l'êtes) - Sonja Lyubomirsky

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CChris Williamson

정신 건강결혼/가정생활

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00:00:00vous étudiez le bonheur depuis 36 ans, y a-t-il un point commun entre toutes les interventions

00:00:06sur le bonheur les plus efficaces que vous ayez trouvées ? Oui, eh bien, merci de me vieillir, mais oui, 36 ans.

00:00:11En fait, c'était en 1998, mon laboratoire a été pionnier dans les interventions sur le bonheur, donc en 98, il y a longtemps, il y a 28 ans,

00:00:18Bill Clinton était à la Maison-Blanche, euh et donc je fais des recherches sur ces interventions,

00:00:23en testant si des pratiques comme exprimer de la gratitude, faire des actes de gentillesse ou être

00:00:28sociable rendent les gens plus heureux. Donc les interventions sont comme des essais cliniques, mais au lieu de tester un

00:00:33vaccin, on teste une stratégie de bonheur. Et puis un jour, j'ai réalisé que ce que toutes

00:00:38ces interventions avaient en commun, c'est que celles qui fonctionnaient, la raison pour laquelle elles fonctionnaient, c'est qu'elles nous faisaient

00:00:43sentir plus connectés et aimés par les autres, n'est-ce pas ? Donc quand j'écris une lettre de gratitude à ma mère, ça me

00:00:49fait me sentir plus aimé par elle, n'est-ce pas ? Quand je fais un acte de gentillesse pour un collègue ou un ami, ça me fait me sentir

00:00:54plus proche de lui. Donc presque toutes les pratiques de bonheur, peut-être pas toutes, comme peut-être si vous courez sur la plage

00:00:58ou méditez, ce n'est pas une question de connexion, mais presque toutes visent à se sentir connecté et

00:01:03aimé. Pourquoi ? Je pense que l'espèce humaine n'aurait pas survécu si nous ne nous étions pas sentis connectés et aimés, et

00:01:12c'est un signal extrêmement fort. Et donc ce que j'en ai conclu, c'est que la clé du bonheur est de se sentir connecté, ce qui

00:01:19semble être un cliché, n'est-ce pas ? Mais quand on pense à notre passé ancestral, si nous ne nous sentions pas

00:01:24connectés et aimés, nous n'aurions pas survécu, nous n'aurions pas trouvé de partenaires, nous n'aurions pas transmis nos gènes.

00:01:29C'est donc incroyablement important, c'est l'une des tâches les plus importantes des êtres humains que de

00:01:35maintenir le lien. D'accord, donc si l'on adopte une perspective un peu évolutionniste, oui, si vous n'appartenez pas à

00:01:41la tribu, si vous ne comptez pas pour la tribu, si vous n'êtes pas compris par la tribu, et si vous ne faites pas partie de tout cela, un être humain tout seul il y a 20 000

00:01:47ans ne va pas durer très longtemps. Par conséquent, il est important pour vous de retrouver la connexion.

00:01:53Il ne me semble pas cependant que le malheur pousse nécessairement les gens à renouer avec la connexion et

00:01:58l'amour ; il peut souvent amener les gens à se comporter d'une manière, à avoir des habitudes et une attitude qui les rendent en fait

00:02:04difficiles à aimer, n'est-ce pas ? Ce n'est donc pas vraiment le malheur qui les ramène à la connexion, c'est le fait de ne pas se sentir

00:02:08aimé ou de se sentir seul, ce qui en fait est très, très similaire au fait de ne pas se sentir aimé. Je pense qu'en fait, un moment de solitude

00:02:14et un moment où l'on ne se sent pas aimé sont presque identiques, et là encore, ils sont un

00:02:20signal pour nous, les humains, que quelque chose ne va pas, que quelque chose cloche, que je dois, vous savez, rétablir et reconnecter

00:02:26ce lien. Je me sentais un peu seul il y a quelques semaines, et en fait, je ne me sens pas

00:02:30généralement seul, j'ai beaucoup d'amis et de famille qui m'aiment, et j'ai laissé un message à une amie et elle

00:02:35vient juste de me laisser un message hier en me disant oh je suis vraiment désolée pour toi, genre

00:02:40je me sens tellement mal, j'aimerais être là, et elle m'a dit : Sonia, se sentir seul est un signal qui indique que tu dois

00:02:46investir plus d'efforts et d'énergie pour te reconnecter. Donc, oui, beaucoup de gens passent leur vie entière

00:02:53à essayer d'être aimables. Est-ce le mauvais objectif en soi ? Oui, eh bien, il y a une partie de cela qui n'est pas une mauvaise chose,

00:03:02à savoir que si vous voulez être une meilleure personne, n'est-ce pas ? Travailler sur soi, c'est formidable, n'est-ce pas ? Mais je pense que

00:03:09je pense que lorsque vous ne vous sentez pas aimé, en conclure que « oh, je ne me sens pas aimé, je dois me rendre plus

00:03:15aimable, je dois en quelque sorte diffuser à quel point je suis merveilleux, ou peut-être que je dois devenir plus riche ou

00:03:21plus célèbre ou plus beau pour que les gens m'aiment davantage », c'est la partie qui est un mythe et qui ne vous amène pas

00:03:26réellement à vous sentir plus aimé. Est-ce un problème d'approvisionnement en amour ou un problème d'acceptation de l'amour ? Je

00:03:35pense que c'est une question d'ex- ou pas nécessairement d'acceptation, mais ce n'est pas un problème d'approvisionnement en amour. Tant d'entre nous sont

00:03:40aimés mais ne se sentent toujours pas aimés. Alors pourquoi ? Peut-être que d'une certaine manière nous ne le croyons pas, nous ne le voyons pas,

00:03:47vous savez, cela ne rentre pas, vous savez, je vois cela comme une tasse d'amour, vous savez, cette tasse

00:03:52d'amour et vous déversez de l'amour, vous me montrez de l'amour, mais peut-être qu'il y a une fuite au fond et que

00:03:58l'amour s'échappe, ou peut-être qu'elle a un couvercle, qu'elle n'a pas beaucoup d'endroit pour entrer. C'est une

00:04:03façon que cela se produise. Mais d'accord, l'idée est que lorsque nous pensons que nous ne sommes pas aimés, nous

00:04:12pensons « Je dois me rendre plus aimable » et donc je vous montre à quel point je suis merveilleux, et qu'est-ce que

00:04:17cela accomplit ? Cela pourrait vous amener à m'admirer, n'est-ce pas ? Je pourrais vous impressionner, cela arrive tout le temps,

00:04:24comme me voici assis ici en train de te parler, Chris, et je veux que tu penses que je suis intelligent, intéressant,

00:04:29drôle et gentil, et je pourrais réussir à t'impressionner et je pourrais réussir à ce que tu m'admires, mais cela

00:04:36ne va pas forger une connexion. Ce n'est donc pas la réponse à une vraie connexion. Quelle est la différence ?

00:04:42Je pense donc que l'admiration, c'est comme, c'est comme un influenceur qui a beaucoup de followers et qui peut être admiré,

00:04:47mais les followers ne le connaissent pas vraiment. Et mon co-auteur de mon livre « Comment se sentir aimé »,

00:04:54Harry Reis, et moi-même pensons que la véritable clé pour se sentir aimé est d'être connu, car si vous ne

00:05:00vraiment qui je suis, si je ne fais que diffuser mes qualités positives en cachant mes faiblesses, tu ne

00:05:06sais pas vraiment qui je suis au fond de moi, ce qui compte vraiment pour moi, et si tu ne me connais pas vraiment,

00:05:11je ne pourrai jamais vraiment me sentir aimé, car je me demanderai toujours : s'il me connaissait, peut-être qu'il ne m'aimerait pas.

00:05:20Cette peur d'être vu, ouais. Par définition, qu'est-ce que ça veut dire de se sentir aimé ?

00:05:28Se sentir aimé signifie que je crois faire une différence dans ta vie et que je compte vraiment

00:05:33dans ta vie. Ça se résume vraiment à ça, je veux dire, l'amour c'est bien sûr de l'affection et de l'attention,

00:05:38et des objectifs entrelacés, mais je crois que ça se résume vraiment à : je compte pour toi et tu comptes pour moi.

00:05:44Et c'est bien plus large, d'ailleurs, que l'amour romantique bien sûr. Quand on parle de se sentir aimé,

00:05:48on parle de se sentir aimé au travail, par ses voisins, par sa famille, par ses amis, donc ce n'est

00:05:53pas seulement à propos de votre partenaire. 40 % des gens disent qu'ils ne se sentent pas aussi aimés qu'ils le voudraient par leur

00:05:59partenaire, et près de deux tiers des jeunes hommes ont l'impression que personne ne les connaît vraiment, n'est-ce pas terrible ?

00:06:06Ouais, c'est vraiment triste, c'est un problème. Je pense même que ces chiffres sont probablement

00:06:10sous-estimés, je parie que les gens se sentent gênés, ouais, exactement, exactement. Donc oui, nous avons fait un sondage expressément pour

00:06:16le livre, et nous avons trouvé que c'était 70 pour cent qui disaient ne pas se sentir aussi aimés qu'ils le voudraient dans au moins

00:06:21une relation significative dans leur vie, donc c'est 70 pour cent. Um, et pourquoi ça ? Je pense que beaucoup d'entre eux

00:06:28ont de l'amour, ils ont des liens, ils ont des amis et pourtant ouais, ça ne se... ça ne s'intériorise pas.

00:06:34Quels sont les grands moyens, structurellement, tactiquement, littéralement, quels sont les grands moyens

00:06:40par lesquels les gens n'acceptent pas l'amour ? Eh bien, je parlais de la coupe d'amour. Je pense que si vous êtes

00:06:46anxieusement attaché ou évitant, je pense que c'est un obstacle énorme. Encore une fois, si vous êtes anxieux,

00:06:53c'est comme si vous guettiez des signes de rejet, des signes que la personne ne vous aime pas. Si vous êtes

00:06:57évitant, vous ne remarquez peut-être même pas ces signes d'amour. Um, je veux dire, ça pourrait même être, c'est marrant, nous

00:07:03l'idée des langages de l'amour, nous démontons en fait l'idée des langages de l'amour dans le livre, nous avons

00:07:08toute une section là-dessus, ce n'est pas nous qui l'avons fait, c'est quelqu'un d'autre, mais il y a une part de vérité là-dedans, je veux dire,

00:07:12c'est une bonne heuristique, si bien que je sortais en fait avec quelqu'un qui n'arrêtait pas de m'envoyer des cadeaux

00:07:18par la poste avec de petits mots écrits à la main, c'est vraiment mignon en fait, et pourtant il ne faisait pas

00:07:23les choses que je voulais vraiment qu'il fasse, c'est-à-dire me dire quelque chose ou tu sais, mes

00:07:28langages de l'amour... les langages de l'amour sont les paroles valorisantes et le toucher physique. Attends une seconde,

00:07:33est-ce que vous l'avez démonté ou est-ce que vous y êtes sujet ? Ce qu'on a démonté, c'est qu'il n'y a pas seulement

00:07:40cinq langages, il y en a plusieurs, et ce que nous avons démonté — non, ce sont d'autres personnes qui ont démonté

00:07:45l'idée que correspondre à votre langage de l'amour prédit à quel point votre relation est bonne, forte ou stable.

00:07:52Ça ne le prédit pas. Il s'avère que tout le monde se soucie de deux langages de l'amour : les paroles valorisantes

00:07:57et les moments de qualité. Il s'avère également que plus votre partenaire exprime son amour à travers un grand nombre de langages de l'amour,

00:08:02mieux c'est. Ce n'est donc pas une question de correspondance, c'est cette idée de correspondance que nous avons vraiment démontée, mais je

00:08:07pense que c'est une excellente heuristique, alors j'aime en parler, donc je vais l'amener... c'est marrant, je suis là en train

00:08:12de l'amener alors que je l'ai un peu démonté, euh, reprenez directement, je sais bien, mais...

00:08:17Mais bref, dans cet exemple, je sortais avec quelqu'un qui m'envoyait des cadeaux, et c'était son langage de l'amour, um, et je

00:08:25ne le décodais pas, genre je ne voyais pas ça, je ne voyais pas que c'était une expression d'amour, donc

00:08:29ça arrive parfois quand vous ne... ouais, vous n'absorbez pas ce que la personne est

00:08:34en train de faire, son langage de l'amour est différent du vôtre. D'accord, quoi d'autre ? Quelles sont les autres façons dont

00:08:39les gens rejettent l'amour, ne l'acceptent pas ? Ouais, si vous ne vous aimez pas beaucoup, euh, c'est difficile de voir

00:08:48les signes d'amour des autres comme authentiques. Maintenant, tout ce dont nous parlons est beaucoup plus nuancé

00:08:55qu'une simple explication. Par exemple, beaucoup de gens pensent que si vous ne vous aimez pas vous-même,

00:08:59vous ne pouvez pas vraiment aimer les autres. Je pense que c'est un mythe et je pense qu'Esther Perel

00:09:04était en fait quelqu'un que j'ai entendu en parler, elle a dit : non, vous apprenez à vous aimer

00:09:09aussi dans le contexte des relations, c'est un genre de chose bidirectionnelle. Um, cela dit,

00:09:15si vous ne vous aimez vraiment pas, si vous manquez d'estime de soi, vous n'allez pas croire les expressions

00:09:18d'amour des autres, vous n'allez pas les remarquer, vous n'allez pas les voir comme authentiques.

00:09:22De plus, si vous ne vous aimez pas, vous allez littéralement être pour ainsi dire moins aimable, n'est-ce pas ? Les gens

00:09:28ça transparaît, n'est-ce pas, le fait que votre image de vous-même est mauvaise et vous ne serez pas aussi

00:09:34susceptible de recevoir de l'amour. Donc, um, je pense que c'est un autre obstacle. Ouais, qu'avez-vous appris sur

00:09:40la construction de l'estime de soi et de l'amour de soi, parce qu'on a l'impression ici que, hé, on est dans la réception, mais dans

00:09:46le contexte de l'estime de soi et de l'amour de soi, nous sommes à la fois le destinataire et l'émetteur. Oui, je dirais

00:09:51rien, euh c'est bien la seule chose, je ne sais pas, je suis un interventionniste, je suis un spécialiste en psychologie

00:09:56sociale expérimentale, je ne connais aucune bonne intervention pour améliorer l'estime de soi des gens, pas du tout. Enfin, des interventions

00:10:04en laboratoire, tu sais, qui ont réellement fait leurs preuves, je veux dire, bien sûr, je pourrais...

00:10:07on peut tout faire au feeling, n'est-ce pas ? Je peux inventer quelque chose qui a l'air bien, c'est bien pour ça qu'on a

00:10:11besoin de toi, on a besoin que tu vérifies si mon improvisation d'intervention est vraiment bonne, mais...

00:10:16rappelle-toi, l'absence de preuves n'est pas la preuve de l'absence, n'est-ce pas ? Donc ce n'est pas parce qu'il n'y a pas

00:10:21d'interventions que ça ne marcherait pas. Je veux dire, je pourrais, je pourrais spéculer, tu vois,

00:10:26en me basant sur des années d'expérience et, tu sais, sur une expertise qui fait que, par exemple, simplement... poursuivre des objectifs,

00:10:32des passions qui comptent pour toi, tu vois, et remporter des succès dans ces domaines et

00:10:38travailler tes compétences sociales, ça va renforcer ton estime de soi. Je ne connais juste pas...

00:10:42peut-être qu'il y en a, mais je ne connais aucune intervention réussie qui ait réellement

00:10:47boosté l'estime de soi des gens. C'est intéressant, je me demande si, et c'est complètement... en fait, je

00:10:52vais l'enlever, je vais mettre celui-ci pour l'instant, j'adore. Euh, c'est le scientifique

00:10:56du dimanche, hein ? J'adore, ouais. Je me demande si une partie de l'estime de soi est en quelque sorte un agrégat, un

00:11:06indicateur rétardé, un agrégat qui montre comment ton écosystème local, sur les plans social et émotionnel, te renvoie

00:11:14des signaux de manière positive, que l'estime de soi peut se construire par soi-même, mais qu'il faut être sacrément

00:11:21délusionnel pour réussir à maintenir son estime de soi quand le monde ne te donne aucune raison de t'y

00:11:27accrocher, n'est-ce pas ? Parce que ce serait incroyablement inadapté. En tant qu'être social, tu es

00:11:34en train d'ignorer activement des signaux auxquels tu devrais prêter attention si tout le monde dans la tribu te dit

00:11:39« Sonia, tu ne peux pas te comporter comme ça, tu ne peux pas continuer à te comporter ainsi, nous ne t'offrons pas de renforcement

00:11:44positif, nous ne t'offrons pas d'amour, nous ne t'offrons pas de sentiment d'appartenance, tu ne comptes pas, nous ne

00:11:47t'écoutons pas, nous nous en moquons parce que tu as été un connard, tu te comportes comme un connard et c'est inadapté pour

00:11:53le groupe dans son ensemble. » Vraisemblablement, l'opposé de cela serait : « C'est bien, continue, encore un peu de ça,

00:11:59cela nous aide, tu es une bonne personne, tu contribues, nous nous soucions de toi » et, avec le temps, cela

00:12:05aiderait à la construire. Maintenant, les gens peuvent avoir une estime de soi auto-générée, mais encore une fois, il faut avoir

00:12:13des nerfs d'acier ou fondamentalement ne pas avoir d'yeux ni d'oreilles si l'on veut ignorer les retours de tout le

00:12:17monde. D'accord, non, non, c'est effectivement – et je ne dis pas ça juste pour te flatter –, c'est vraiment une idée brillante

00:12:23et tu viens de reproduire – change de chapeau – tu viens de développer de manière indépendante des théories vraiment solides

00:12:30en psychologie sur la façon dont l'estime de soi est en quelque sorte une mesure, comme un indicateur, un baromètre de

00:12:38ce qui se passe. Exactement, comme un sociomètre, je crois que c'est comme ça que quelqu'un l'appelle, un de mes collègues l'appelle

00:12:44ainsi. Absolument, nous sommes des animaux sociaux, n'est-ce pas ? Nous ne vivons pas en isolation où tu ne... l'homme ne vit pas

00:12:48sur une île, n'est-ce pas ? Et donc cela signifie aussi que, si je devais concevoir une intervention sur l'estime de soi dès maintenant,

00:12:56je dirais : allez sur le terrain – et c'est en fait très similaire à mes interventions sur le bonheur – allez sur le terrain et aidez les autres,

00:13:01contribuez à la communauté. En fait, les trois piliers qui... les trois

00:13:06piliers qui contribuent au bonheur sont tout ce qui touche à la connexion, donc allez vous connecter

00:13:12avec les autres, passez du temps avec les autres, écoutez, vous savez, on y reviendra plus tard...

00:13:16la contribution à la société, à la communauté, aider les autres. Quand vous aidez les autres, vous allez

00:13:23recevoir des retours positifs du monde, et puis le troisième, c'est le développement personnel, donc travaillez sur

00:13:27vous-même, mais cela peut aussi consister tout simplement à apprendre à jardiner, apprendre une nouvelle langue, voyager,

00:13:32vivre des expériences dont vous pouvez parler aux autres. Cela vous donne de l'estime,

00:13:38n'est-ce pas ? Si vous restez assis dans votre garage toute la journée, vous ne construirez pas cela très facilement. Est-ce que

00:13:44la personne avec qui vous sortez est la relation la plus importante pour procurer ce sentiment d'amour ?

00:13:51Eh bien, de manière intéressante, dans la société occidentale, la plupart des gens ont des relations amoureuses où la grande majorité

00:13:57finit par se marier à un moment donné, je crois que c'est quelque chose comme 85 pour cent à l'âge de 56 ans. Euh,

00:14:03je dirais que pour beaucoup de gens, ils signaleraient que c'est leur relation la plus importante. Je

00:14:09pense personnellement que les amis sont ce qui rend la vie digne d'être vécue, c'est plutôt ma théorie

00:14:13personnelle, qu'on en retire davantage grâce aux amis, mais c'est aussi une théorie très liée au genre. Il s'avère que

00:14:19les hommes tirent plus de bonheur des relations amoureuses que les femmes, tu le sais probablement, oui, c'est pourquoi

00:14:25les hommes souffrent davantage d'un divorce, parce qu'une si grande partie de leur sentiment d'appartenance sociale était liée à l'autre

00:14:30personne, alors que les femmes l'avaient diversifié, elles avaient mis tous leurs œufs dans mon panier, tandis que les femmes ont,

00:14:34tu sais, des amitiés très proches, des réseaux de soutien social, mais encore une fois, je pense que les amis sont ce qui rend

00:14:41la vie digne d'être vécue et, ouais, il faut vraiment entretenir ces amitiés. As-tu lu *Friends* de Robin Dunbar ?

00:14:48Non, mais je connais, oui, oui. Idée intéressante, il parle des cercles concentriques

00:14:54de l'amitié et je crois qu'il dit qu'on a de la place dans sa vie pour environ cinq

00:14:58cinq amis très proches, mais qu'un partenaire prend deux de ces places. J'ai trouvé ça vraiment

00:15:02intéressant à méditer, tu vois, tu répartis tout ça, mais quelle est la réponse

00:15:09la plus courante à la question : « Combien d'amis proches avez-vous à appeler en cas d'urgence ? » C'est zéro. Ce n'est

00:15:13pas la médiane, mais c'est la réponse la plus courante. Plus de gens n'ont aucun ami à appeler en cas

00:15:18d'urgence que n'importe quel autre nombre, et je me demande si les personnes qui ne sont pas en couple

00:15:26ne réalisent pas : « Hé, tu as besoin de deux amis proches supplémentaires pour compenser ton célibat », et cela

00:15:32pourrait aider à combler certains manques. Maintenant, oui, il y a une catégorie d'amour et d'intimité

00:15:39qui ne peut évidemment pas être reproduite par des amitiés, qui est disponible dans un partenariat intime, n'est-ce pas ?

00:15:44Évidemment, mais plus d'isolement signifie que les gens mettent peut-être encore plus de pression sur les relations

00:15:53amoureuses pour combler tous ces besoins différents et, lorsqu'ils ne sont pas dans une relation

00:15:56amoureuse, ils ne compensent pas cela avec plus d'amis. Je veux dire, j'adore cette idée du deux pour

00:16:02un, mais nous avons aussi la fausse croyance que notre partenaire doit combler tous nos

00:16:08besoins, comme dans le livre d'Eli Finkel, *The All-Or-Nothing Marriage*, n'est-ce pas ? Et donc nous savons que c'est vrai

00:16:14et pourtant nous continuons à le penser, oui, qu'une seule personne doit combler des besoins sexuels,

00:16:19spirituels, émotionnels, intellectuels, et cela n'arrive presque jamais, c'est pourquoi déléguer une partie de ceux-ci à

00:16:26vos amis et votre famille est une excellente idée. Y a-t-il des mots plus importants à entendre que « je t'aime » ?

00:16:32Oui, donc le jour de la Saint-Valentin, presque toutes les cartes disent « je t'aime », n'est-ce pas ? Presque toutes, je dirais

00:16:3899 pour cent, et nous avons eu l'idée qu'elles devraient peut-être dire – il est plus important ou tout aussi important de dire

00:16:45« Je me sens aimé par toi, tu me fais me sentir aimé », ce qui renvoie plutôt à ce qu'ils font, au cadeau qu'ils

00:16:52vous font, parce qu'encore une fois, c'est ce qui compte. Tu pourrais être aimé si tu es aimé,

00:16:57mais si tu ne te sens pas aimé, c'est presque sans importance, c'est comme si tu pouvais être beau, mais

00:17:00que tu ne te sens pas beau, tu pourrais être intelligent et ne pas te sentir intelligent, alors tu sais que c'est un problème.

00:17:06Tu ne me croiras peut-être pas, mais c'est à ça que ressemble l'optimisation ultime du sommeil. Je ne parle pas

00:17:12de la nuisette, c'est juste pour le sex-appeal, je parle de mon Eight Sleep. Le pod 5 d'Eight Sleep est fourni

00:17:17avec une housse intelligente que vous jetez sur votre matelas et qui rafraîchit ou réchauffe activement chaque côté du lit jusqu'à

00:17:2111 degrés, et maintenant ils ont ajouté la première couette et taie d'oreiller thermorégulatrices au monde, vous avez donc

00:17:26une couverture à 360 degrés pour un repos profond et ininterrompu. C'est comme être Walt Disney sans la chambre

00:17:32cryogénique et le racisme. Mieux encore, leur fonction Autopilot apprend vos habitudes de sommeil et effectue

00:17:38des ajustements pour améliorer votre sommeil en temps réel. Elle détecte même quand vous ronflez et surélève votre tête

00:17:42de quelques centimètres pour vous aider à mieux respirer. C'est pourquoi il est cliniquement prouvé qu'Eight Sleep permet d'ajouter jusqu'à

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00:18:08et modernwisdom au moment de payer. Y a-t-il une compétence pour accepter l'amour, tu penses ? Est-ce quelque chose

00:18:14qui peut se développer avec le temps ? Tu vois, pour prendre un exemple plus léger, tout le monde a cet ami

00:18:22qui, quand on lui fait un vrai compliment, le balaie d'un revers de main. C'est un peu l'approche

00:18:25britannique pour recevoir un compliment : « Oh, tu dois être... pas toi, hein... tu as vraiment bonne mine aujourd'hui. – Eh bien, si tu

00:18:32n'avais rien d'autre à faire de ta vie à part te préparer pour une fête, toi aussi tu aurais l'air super » et

00:18:35tu te dis : « Mec, je viens de faire de gros efforts pour essayer de te donner quelque chose qui est l'occasion pour toi

00:18:42de te sentir bien, et pour moi de me sentir bien de t'avoir fait te sentir bien, et maintenant aucun de nous ne se sent bien, alors

00:18:47félicitations ! » Mais ouais, ça me fait penser à ça, mais à un niveau bien plus profond, n'est-ce pas ? La compétence

00:18:53d'accepter l'amour, n'est-ce pas ? C'est tout à fait vrai, et d'ailleurs ton exemple est excellent, parce que j'ai remarqué qu'à mesure

00:18:57que mes amis et moi vieillissons, nous sommes meilleurs pour recevoir des compliments, nous sommes juste en train de recevoir

00:19:02de recevoir de la générosité, c'est comme... c'est la pratique, on pratique, on pratique et on pratique encore, et je vois

00:19:09que cela s'accompagne d'un plus grand accent mis sur le développement personnel, tu vois, du moins dans certains

00:19:13milieux, et les gens travaillent vraiment sur eux-mêmes et, ouais, je vois ça partout, alors ouais, je pense que presque

00:19:19presque tout peut s'améliorer avec de la pratique, même quand cela semble très contre-nature au début. Pourquoi est-il

00:19:26si important d'avoir un état d'esprit tourné vers le partage ? Nous disions que la clé pour se sentir aimé est d'être connu,

00:19:32n'est-ce pas ? Donc si tu ne me connais pas, je ne me sentirai jamais vraiment aimé par toi, parce que

00:19:36je me demande toujours : m'aimerait-il s'il me connaissait ? Comment faire pour me connaître ? Je dois partager davantage

00:19:41de moi-même. Il ne s'agit pas forcément de déballer ses traumatismes ou d'en dire trop, il faut le faire au bon rythme

00:19:48et il me faut aussi une certaine intelligence émotionnelle, savoir « tâter le terrain ». Je dois donc

00:19:52partager davantage de moi-même, pas seulement la version idéale, mais plus de moi-même, sans pour autant

00:19:57déballer toutes mes faiblesses. Je veux tester le terrain, donc quand tu me demandes comment je vais,

00:20:02la plupart du temps je réponds que ça va, ou alors je commence par dire que j'ai un peu du mal en ce moment,

00:20:08que j'ai eu une matinée difficile, puis je regarde ta réaction pour voir si tu t'intéresses vraiment

00:20:13à ma matinée difficile. C'est une façon de tâter le terrain, et ensuite on peut partager de plus en plus.

00:20:17Je veux juste m'assurer que les gens comprennent qu'il ne s'agit pas seulement d'en dire trop,

00:20:22mais de montrer qui l'on est, ce que l'on croit être au fond de soi, de montrer un peu plus de cela,

00:20:29ce qui compte pour moi. Ça ne doit pas forcément être négatif, ça peut être mon avis sur un film

00:20:35que tout le monde aime mais que je n'aime pas, montrer quelque chose de sincère sur moi

00:20:40qui te montre qui je suis. C'est une relation intéressante et bidirectionnelle aussi. Je pense au

00:20:46Royaume-Uni également. Il y a une forte culture de la moquerie là-bas, surtout quand on grandit,

00:20:52avec beaucoup de taquineries et d'humour caustique. L'une des choses intéressantes, c'est que si l'on essaie d'exprimer

00:21:07un avis un peu décalé, en disant quelque chose d'un peu différent de ce que la plupart des gens attendent,

00:21:13la réaction n'est généralement pas : « C'est super intéressant, je n'avais jamais pensé à ça avant, c'est génial, merci d'en parler ».

00:21:22C'est plutôt : « Pourquoi tu dis ça ? C'est trop bizarre. » Et je pense que dans le contexte

00:21:27d'une relation, comme cet échange va dans les deux sens, moins c'est encouragé et bien reçu...

00:21:33ce truc que tu as dit, qui m'a manifestement surpris, et qui a peut-être demandé un certain effort pour être exprimé,

00:21:39n'a pas été accueilli et encouragé d'une manière qui donne envie de continuer à le faire.

00:21:46Cela signifie qu'on le fait moins, qu'on est moins encouragé à le faire, ce qui fait que je te connais moins,

00:21:51ce qui fait que je n'ai pas l'occasion de le faire. C'est un cercle vicieux.

00:21:55c'est un cercle vicieux et d'ailleurs, quelqu'un me racontait qu'à une occasion, cette personne a fait

00:21:59et l'a vraiment payé cher, iel a été jugé·e, cela a été utilisé contre lui ou elle.

00:22:04C'était une fois sur cent, et pourtant, dorénavant, plus question de révéler quoi que ce soit sur soi.

00:22:09On a tendance à surgénéraliser à partir de ça, c'est une expérience fondatrice. Je vois tellement cela en ligne,

00:22:16et je sais bien que les gens utilisent les exemples les plus extrêmes lorsqu'ils parlent sur Internet, mais

00:22:23combien de fois voit-on en ligne l'histoire d'une personne qui a vraiment essayé de s'ouvrir à un partenaire,

00:22:28à un parent, à un ami proche, à un confident, et pour qui ça a été une expérience tellement douloureuse...

00:22:35Pourtant, c'est ça l'expérience fondatrice de ce que c'est que de s'ouvrir, de demander à être aimé, de demander

00:22:41à être connu. C'est impitoyable. Mon ami Rob Henderson m'a raconté cette idée :

00:22:49si tu te fais rejeter par une fille, mais que tu en as abordé une centaine,

00:22:56même en te faisant rejeter par cent, le rejet d'une seule n'est qu'une goutte d'eau dans la mer.

00:23:00Mais si tu n'as abordé qu'une seule fille de toute ta vie et que tu te fais rejeter cette unique fois,

00:23:04c'est le plus grand événement de toute ton existence. C'est pareil pour : si tu dois t'ouvrir

00:23:08à quelqu'un, assure-toi que la première personne a de fortes chances de ne pas être un connard avec toi.

00:23:13Exactement, exactement. Mais le négatif a plus de poids que le positif, donc on retient ces mauvais moments.

00:23:17Cela suggère aussi que les parents devraient peut-être insister pour donner l'exemple du partage

00:23:24et de l'écoute. Et je dois dire qu'on ne peut vraiment pas parler de partage

00:23:28sans parler de la façon dont l'autre répond, comme tu le dis. En fait, pour moi, se sentir aimé

00:23:33commence par la curiosité. Ça commence par le fait que tu t'intéresses vraiment à moi,

00:23:39que tu poses des questions profondes, et là je sais que je peux partager, je me sens en sécurité, inspiré·e pour le faire.

00:23:45Je ne fais pas que balancer des trucs de nulle part en devinant si tu t'en soucies ou pas,

00:23:49si ça va être malaisant, ou si tu vas me juger ou l'utiliser contre moi. Tout part donc de la curiosité.

00:23:55Et la vraie curiosité est si rare, quand on y pense. Combien de personnes se soucient vraiment, sincèrement,

00:24:01de ce qui se passe dans votre vie intérieure et vous posent beaucoup de questions ? Quoi qu'il en soit,

00:24:07c'est de là que je viens : quelqu'un pose à une autre personne une question dont il ou elle a sincèrement

00:24:11envie de connaître la réponse, et on partage en retour, au lieu de balancer des choses

00:24:16de but en blanc. Donc, l'état d'esprit du partage, c'est d'aborder une interaction

00:24:21en comprenant qu'on va livrer un peu plus de soi-même que ce qu'on aurait naturellement tendance à faire,

00:24:28et que ça va se faire progressivement au fil du temps, sans déballer ses traumatismes immédiatement.

00:24:34Y a-t-il d'autres pièges concernant cet état d'esprit du partage dont les gens doivent avoir conscience ?

00:24:39Y aller doucement. Eh bien, le paradoxe de la vulnérabilité, qu'on aborde sans le nommer...

00:24:45Le paradoxe de la vulnérabilité, c'est qu'on pense que se montrer vulnérable incitera les autres à moins nous aimer,

00:24:50alors qu'en moyenne, ils nous aiment davantage. C'est intéressant ! Pourquoi tu penses que c'est le cas ?

00:24:57Parce qu'on est obnubilés par le négatif. Si je révèle une sorte de mauvaise habitude que j'ai,

00:25:02on imagine que c'est terrible, que les gens vont me juger et que je serai mortifié·e,

00:25:07alors que les autres trouvent ça tout simplement humain, ou ont peut-être la même habitude.

00:25:12D'ailleurs, il m'est arrivé un truc il y a quelques semaines : j'ai complètement raté une conférence.

00:25:19Ça ne m'arrive jamais, mais là, j'ai eu un blanc total, j'étais plantée sur scène

00:25:24en me disant « Je ne sais plus quoi dire ». J'ai littéralement dit « Je ne sais pas quoi dire », c'était mortifiant.

00:25:29Et je ne peux pas vous dire combien de personnes sont venues me voir après en me disant :

00:25:36« Sonia, j'ai adoré, ça t'a juste rendue plus humaine. » Donc ce que je croyais mortifiant,

00:25:41je veux dire, c'était... vous connaissez l'effet de chute ? Est-ce que

00:25:46vous connaissez ? Oui, c'est quand quelqu'un réussit toutes les questions d'un test mais laisse tomber

00:25:50ses crayons en allant rendre sa copie. C'est une étude britannique, le mot « prat »... je ne sais pas

00:25:55si le mot « pratt » est arrivé en Amérique. Quoi qu'il en soit, nous aimons les gens qui montrent leur côté

00:26:01humain, ce qui est étrange, n'est-ce pas ? Car on suppose qu'on veut simplement que tout le monde

00:26:06soit aussi parfait que possible. Il y a une citation géniale d'un scénariste célèbre

00:26:11qui a dit : « Si vous voulez écrire un personnage auquel personne ne s'identifie, rendez-le parfait. »

00:26:17Voilà. Donc, en fait, nous ne voulons pas de la perfection parce que ce n'est pas humain, ce n'est pas intéressant, ce n'est

00:26:20pas complexe. Je veux vous montrer une vidéo. Jared, est-ce que tu peux lancer cette vidéo de la jeune gymnaste ?

00:26:26Il y a un... regardez ça, regardez simplement cette vidéo, d'accord ?

00:26:37Papa, j'ai peur, je ne suis pas courageuse. Tu es courageuse. Tu es courageuse, tu fais des choses que personne d'autre n'a jamais faites.

00:27:04Tu fais des figures qui sont insensées, même pour des adultes.

00:27:10Tu as plus de courage dans ton petit corps que mille personnes réunies dans tout leur corps.

00:27:18Tu es à moi et je suis à toi. Rien de ce que tu feras ne me fera jamais cesser de t'aimer. Rien de ce que tu feras

00:27:27ne me fera baisser les bras face à toi. Je vais te dire quand je pense que tu fais un mauvais

00:27:32choix.

00:27:32Je ne vais pas te laisser te rabaisser, je ne vais pas te laisser baisser les bras et je ne vais pas

00:27:40te laisser abandonner parce que quelque chose te fait peur. Tu peux abandonner si tu n'aimes vraiment pas quelque chose,

00:27:46d'accord ? Mais tu ne peux pas abandonner parce que quelque chose te fait peur, d'accord ? Tu ne me déçois pas.

00:27:54Et si j'ai fait en sorte que tu te sentes incompétente ou que je ne m'intéresse pas à toi, alors je n'ai

00:28:00pas fait mon travail de père. Je t'aime très fort, d'accord ? Et je ne pense pas que tu sois mauvaise, je ne

00:28:12veux jamais que tu penses que je ne serais pas là pour faire tout ce qu'il faut afin de m'assurer que tu puisses

00:28:17réussir dans ce que tu veux faire, car après tout, c'est quelque chose que tu m'as dit

00:28:24que tu voulais faire. Maintenant, si tu n'aimes vraiment pas les pompons, devine quoi ? Tu n'es pas obligé d'en faire.

00:28:31Si tu aimes vraiment faire des pompons, alors oui, je vais te dire quand je pense que tu prends une décision stupide

00:28:36parce que tu penses que tu n'es pas assez douée ou parce que tu penses que c'est trop difficile ou trop

00:28:41effrayant. Les seules limites que tu as sont celles que tu t'imposes. Si tu continues à te dire

00:28:49que tu es incapable de faire quelque chose, devine quoi ? Tu t'empêcheras de le faire. Si tu

00:28:55te dis que tu peux réussir quelque chose, même si cela n'arrive pas tout de suite, devine quoi ?

00:29:00Tu finiras par y arriver. Mais nous devons être forts ici, d'accord, pour faire cela.

00:29:10Nous sommes capables de le faire, tout commence par ici, d'accord ? Qu'est-ce que tu en penses quand tu dis ça, d'accord ? Quelques

00:29:16choses... eh bien, c'était magnifique qu'il puisse aller au-delà de sa peur, pas seulement qu'elle a peur

00:29:24de faire ce saut, mais qu'elle a peur que si elle échoue, son père ne l'aime peut-être plus,

00:29:30ce qui est vraiment beau, genre il creuse sous la peur, et j'ai une critique — c'était beau

00:29:36évidemment ce qu'il a dit, mais j'ai une critique de ce père, enfin, hé, si quelqu'un est ouvert aux critiques,

00:29:42quelque chose me dit que c'est Anthony, le père, et c'est que quel thérapeute — je ne suis pas thérapeute —

00:29:47quel thérapeute dit que vous voulez d'abord, euh, valider ce qu'elle dit, n'est-ce pas ? Donc elle n'arrêtait pas de dire : j'ai peur,

00:29:53et il fait genre : non, tu n'as pas peur. Et je suppose que ce qu'on est censé faire, c'est un peu

00:29:58pas censé faire, n'est-ce pas ? Idéalement, vous voulez en quelque sorte valider, genre : je comprends que tu te sentes effrayée, là,

00:30:02maintenant ou un truc comme ça, et ensuite aller parler et faire le discours où vous obtenez un peu

00:30:06de validation sur l'émotion. Ouais, ouais, d'abord valider, ouais. Est-ce que c'est important, tu penses, quand on reçoit

00:30:11de l'amour et qu'on essaie d'en donner aussi ? C'est tellement intéressant. Donc une chose dont on parle, n'est-ce pas ? Disons que vous

00:30:16partagez davantage de vous-même parce que vous voulez vous sentir plus aimé et que vous partagez donc plus de vous-même,

00:30:20et ensuite j'écoute. L'écoute est donc tellement essentielle. La plupart d'entre nous ne sont pas de très bons auditeurs et donc ce

00:30:24que nous faisons quand nous essayons d'écouter — il s'avère qu'une étude a montré que 25 % du temps où nous écoutons,

00:30:31notre esprit vagabonde et je parie que c'est encore plus élevé que ça parce que nous avons ce bavardage intérieur, nous sommes

00:30:37distraits ou nous sommes, le plus souvent, en train de répéter ce que nous voulons dire ensuite, n'est-ce pas ? Comment je veux te répondre,

00:30:42et et et nous voulons aussi en quelque sorte réparer ou donner des conseils, ce que je fais tout le temps, au lieu de simplement

00:30:50faire en sorte que la personne se sente entendue, ce dont nous venions de parler et juste valider, n'est-ce pas ?

00:30:54C'est-à-dire : waouh, ça a dû être vraiment dur ou ça a dû être vraiment inspirant, tu sais, qu'est-ce que

00:30:58cela a fait ? Et encore une fois, ça a l'air d'un jargon de thérapie, mais vous pouvez le dire avec vos propres mots. Euh, je pense

00:31:03que le balancier est allé un peu trop loin dans le sens de la validation plutôt que de la réparation, tu sais, cette vidéo du

00:31:10clou dans la tête, qui est si populaire. La femme qui a ce clou dans la tête — oh, il faut que tu voies ça, ok,

00:31:15donc elle a un clou dans la tête et elle dit : oh, je souffre tellement et tous mes pulls

00:31:20sont en train de s'effilocher. Et le type dit : eh bien, tu as ce clou dans ta tête. Et et elle dit,

00:31:25et fondamentalement le point de la vidéo est qu'elle veut juste être entendue et une fois qu'il dit : je suis tellement désolé,

00:31:31ça doit être tellement douloureux pour toi d'avoir un clou dans la tête, et elle fait : ah, voilà ! Et c'est le point

00:31:36de la vidéo, alors qu'il n'arrête pas d'essayer de lui donner des conseils : tu devrais enlever le clou de ta tête

00:31:41et ensuite tu n'aurais pas autant de douleur et tu ne déchirerais pas tes pulls. Et je pense simplement

00:31:45que oui, c'est comme si, encore une fois, le balancier était allé si loin que parfois les gens ont en quelque sorte

00:31:50besoin, putain, ont besoin de conseils, n'est-ce pas ? On a besoin qu'on leur dise : enlève le clou de ta tête. Mais je

00:31:55suis d'accord qu'au début, il faut valider, puis donner des conseils ensuite. La plupart des gens ne réalisent pas à quel point

00:32:01être déshydraté nuit à leurs performances, ce qui explique pourquoi, ces cinq dernières années, j'ai commencé

00:32:05presque chaque matin avec Element. Element est une délicieuse boisson électrolytique en poudre qui contient tout ce dont

00:32:10vous avez besoin et rien de superflu. Ce sel à l'orange dans un verre d'eau fraîche, c'est comme un nectar

00:32:17sucré, salé et orangé, et je vois vraiment la différence quand j'en prends par rapport à quand je n'en prends pas. Il joue un rôle crucial

00:32:23dans la réduction des crampes musculaires et de la fatigue, aide à optimiser la santé cérébrale et à réguler votre appétit

00:32:28tout en calmant les envies de sucre. Le meilleur de tout, c'est qu'il y a une politique de remboursement sans questions

00:32:32avec une durée illimitée, vous pouvez donc l'acheter et l'essayer aussi longtemps que vous voulez et si vous ne l'aimez pas pour une raison quelconque,

00:32:37ils vous rendront simplement votre argent. De plus, ils offrent la livraison gratuite aux États-Unis. En ce moment, vous pouvez obtenir

00:32:41un pack d'échantillons gratuit des saveurs les plus populaires d'Element lors de votre premier achat en vous rendant sur le lien dans

00:32:45la description ci-dessous ou en allant sur [drinklmnt.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fdrinklmnt.com%2Fmodernwisdom), c'est [drinklmnt.com/](https://www.google.com/search?q=https%3A%2F%2Fdrinklmnt.com%2F)

00:32:53modernwisdom. Je comprends ce que tu veux dire à propos du jargon de thérapie qui se mainstreamise peut-être au point où

00:32:59la validation est accordée alors qu'elle ne devrait pas l'être. Beaucoup de gens ont besoin d'un peu de fermeté. Je ne sais pas si

00:33:05le bon jargon thérapeutique s'est déjà largement répandu pour autant, j'ai l'impression que dans beaucoup de ces conversations, ça reste assez

00:33:13performatif, ce sont des gens qui disent la chose qu'ils ont entendue et qui a l'air plutôt cool : oh, c'est vraiment important

00:33:18genre de suivre ton corps et de faire ce qui te fait du bien, au lieu de : je vais m'asseoir

00:33:26dans la boue avec toi, je vais m'asseoir dans l'inconfort, tu sais. Ouais, l'histoire de la validation, bon point, je suis sûr

00:33:32qu'Anthony va prendre note, euh, mais il s'assoit, il s'assoit dans l'émotion avec sa fille, n'est-ce pas ? Il

00:33:40tient cet espace. C'est dommage que tenir l'espace ait été en quelque sorte réduit en même, je déteste

00:33:45cette expression, ouais, mais c'est ce que ça signifie qui est tellement bien, c'est juste dommage que l'expression soit

00:33:50devenue un cliché d'elle-même d'une certaine manière. Euh, bon, il y a un type de jargon thérapeutique que je

00:33:57trouve tellement incroyable et efficace, c'est la communication non violente, n'est-ce pas ? C'est utiliser des messages en « je », n'est-ce pas ?

00:34:01Donc, donc : je me sens blessé quand tu fais ça, au lieu de : pourquoi tu fais toujours ça, tu sais, qu'est-ce qui ne va pas

00:34:07chez toi ? Et donc, euh, ouais, ça c'est tellement efficace, il a été prouvé que c'est efficace dans tellement

00:34:13de contextes et les gens le font de plus en plus, encore une fois. Au lieu d'accuser l'autre personne, c'est à propos de toi, donc

00:34:18ce n'est pas du genre : tu fais ça, c'est plutôt : je me sens de cette façon quand quand je vois ceci ou c'est ma

00:34:23façon de voir les choses ou l'histoire que je me raconte est que tu es, euh, et puis tu et puis tu demandes et puis

00:34:29tu as une requête. Donc, euh, je crois beaucoup en la communication non violente et le résumé de ça, c'est

00:34:36des messages en « je », pas des messages en « tu ». Ouais, il y a tout un processus derrière, mais du genre : je ressens ceci quand

00:34:42tu, tu sais, donc disons, ouais, disons que la personne ne nettoie jamais, tu sais, je me sens, tu sais, je ne sais pas, surchargé

00:34:48quand tu ne fais pas la vaisselle, quand tu fais ça, euh, tu sais, j'aimerais

00:34:56parler, j'aimerais comprendre ce qui se passe, peut-être que tu es vraiment stressé au travail

00:35:00euh, tu sais, et ensuite tu as une demande. Et le plus dur, c'est la demande, c'est genre : qu'est-ce que tu veux vraiment

00:35:04C'est plus facile de critiquer, c'est plus dur de demander, la demande c'est la partie difficile, tu sais pourquoi je

00:35:09c'est c'est vulnérable de faire une demande, de dire : je, ouais, c'est dur de demander, c'est marrant, c'est presque

00:35:17évident pour moi, peut-être que ça ne l'est pas tant que ça. J'adorerais qu'on arrive à un accord sur

00:35:24la façon dont tu partages, dont nous partageons les corvées. Alors ouais, les messages en « je », ouais, je, je suppose que critiquer quelqu'un d'autre

00:35:33renvoie la balle dans son camp, ça permet aussi de manifester son mécontentement et genre, ça te dispense

00:35:41d'avoir à prendre ses responsabilités. Mais t'avancer et dire : j'aimerais vraiment beaucoup que tu

00:35:47fasses ça, c'est une autre opportunité pour cette personne de te blesser, n'est-ce pas ? C'est genre : je vais demander cette chose,

00:35:53non seulement tu as fait cette chose qui m'a énervé et dont je dois maintenant te parler,

00:35:56je dois maintenant te dire que ça m'a blessé, mais je vais maintenant en plus te proposer cette chose...

00:36:04que tu pourrais rejeter cette demande. C'est pour ça que c'est pour ça que c'est vulnérable parce que tu risques

00:36:09le rejet et c'est la vie, parfois tu te fais rejeter. Quel est ton conseil pour les gens qui, quand ils

00:36:16arrivent au précipice de la vulnérabilité, d'exposer un tout petit peu plus d'eux-mêmes et qu'ils sentent

00:36:21qu'ils le devraient, et que cette sorte de peur surgit ainsi que l'oppression dans la poitrine et les bourdonnements dans les oreilles,

00:36:28quel est ton conseil pour eux à ce moment-là ? Je veux dire, une partie de mon conseil est de simplement foncer, de faire

00:36:36le saut. Tellement de choses formidables dans la vie impliquent de prendre des risques, presque tout, n'est-ce pas ? Comme avoir un bébé,

00:36:42tu sais, postuler à ce poste, tu sais, déménager dans une autre ville. Mais avant qu'ils ne fassent ce

00:36:48saut, je leur dirais d'y aller doucement, n'est-ce pas ? Donc peut-être que la première fois, tu, ouais, euh, révéler quelque chose de plus petit et ensuite

00:36:56faire, ouais, faire un pas, des petits pas, je dirais. Ok, donc écouter pour apprendre, ouais, les gens ne sont pas juste

00:37:03en train de jouer au tennis en attendant de renvoyer la balle, ouais, euh, de la curiosité authentique. Qu'est-ce d'autre ? On a parlé

00:37:10du partage, donc de la curiosité, disons donc si vous commencez par la curiosité, genre : je m'intéresse vraiment à toi

00:37:14et la curiosité, au fait, a une composante d'enthousiasme, n'est-ce pas ? Genre : je suis vraiment, je suis ravi d'entendre ce que tu

00:37:19as à dire, c'est pour ça que c'est un tel cadeau, n'est-ce pas ? À quelle fréquence cela se produit-il quand quelqu'un est tellement ravi...

00:37:24Les gens charismatiques sont vraiment bons à ça, n'est-ce pas ? C'est pour ça qu'on afflue vers eux parce qu'ils sont tellement

00:37:27ravis d'entendre ce que vous avez à dire. Donc ça commence par la curiosité, ensuite tu dis : je suis curieux à ton sujet,

00:37:32puis tu commences à partager, ce qui est difficile et mais je valide et je soutiens ton partage en

00:37:38écoutant vraiment et en posant des questions. Donc poser des questions, on n'en parle pas ou on ne l'étudie même pas

00:37:44tant que ça, et c'est tellement important, on ne se pose pas assez de questions les uns aux autres. Les recherches montrent donc que nous pensons

00:37:52que, particulièrement en posant des questions profondes, si je te pose une question profonde, je vais penser : oh, il va penser que

00:37:56je fouine, que je suis un peu curieux, et parfois ça arrive, mais en moyenne, les gens aspirent à être vus,

00:38:04n'est-ce pas ? Ils veulent être connus. Euh, j'ai un exemple avec ma fille qui a une colocataire qui a beaucoup

00:38:11de problèmes et sa famille venait, ils pleuraient, il y avait toutes sortes de sessions

00:38:16et ils parlaient espagnol, donc elle ne savait pas, ma fille ne savait pas ce qu'ils disaient,

00:38:20alors j'ai dit à ma fille : pourquoi tu ne parles pas à ta colocataire et tu lui demandes ce qui se passe ?

00:38:24Et elle a dit : oh maman, je ne pourrais pas faire ça, elle va penser que je fouine. Et je pense, tu sais, qu'elle a peut-être

00:38:30raison, mais je pense que le plus souvent, elle a tort, que cette colocataire se sentirait probablement très

00:38:36soutenue et aimée si elle, euh, si on lui posait la question. Mais nous pensons généralement, ouais, donc on ne pose pas

00:38:42assez de questions. Donc posez à vos amis, collègues et partenaires ces questions profondes, ok, et c'est

00:38:49de la curiosité radicale, ça fait partie de la curiosité radicale et ça fait partie de l'écoute, parce que l'écoute est un

00:38:53va-et-vient. Et puis il y a deux autres états d'esprit dont nous parlons, l'un s'appelle le cœur ouvert et c'est

00:38:59presque comme une évidence, tu sais, je pense que le cœur ouvert, c'est fondamentalement de la chaleur, de la gentillesse, croire en

00:39:05l'autre personne, vouloir qu'elle soit heureuse, vouloir que ses rêves se réalisent. Je dis que c'est une évidence

00:39:11parce que je pense que la plupart des relations stables ont cet état d'esprit, ce sont les autres états d'esprit que souvent

00:39:16les gens n'ont pas forcément. Donc en fait, nous avons envoyé le livre à quelques premiers lecteurs et euh, deux de mes

00:39:24amis hommes ont dit qu'ils adoraient le livre, mais ils ont rompu avec leurs petites amies après

00:39:29avoir lu le livre et nous étions, j'ai été vraiment surprise parce que je pensais que c'était prescriptif, du genre

00:39:34oh fais ceci, écoute mieux, tu vois, montre de la curiosité, mais ils l'ont en fait utilisé pour tendre un miroir à leurs

00:39:39relations. Ils avaient donc le cœur ouvert, ils avaient de la gentillesse, de la chaleur et de la foi en l'autre personne,

00:39:44mais l'une des personnes a dit qu'elle ne se confiait pas vraiment et que lui ne se confiait pas vraiment. Une autre personne a dit que sa

00:39:49petite amie ne s'intéresse plus à mon travail, elle ne pose jamais de questions, euh et donc ce sont des choses vraiment

00:39:56importantes sur lesquelles il faut travailler. Le cœur ouvert, je pense que c'est celui que j'aimerais que la plupart des relations

00:40:01possèdent déjà, d'accord, ouais. Et le dernier est mon préféré, le dernier état d'esprit s'appelle la multiplicité.

00:40:09Donc le terme multiplicité, on me dit qu'il vient de la recherche sur les traumatismes, l'idée que si l'on subit un traumatisme, cela ne

00:40:13nous définit pas. C'est comme si nous étions un patchwork de plein de choses. Bien sûr, on a eu le traumatisme, on ne peut pas

00:40:18l'effacer, mais ça ne nous définit pas et nous sommes tous multiples, tu sais, la citation de Walt Whitman,

00:40:22tu sais, je suis multiple, je contiens des multitudes, donc je suis comme un patchwork de qualités à la fois positives et négatives,

00:40:28de traits et de comportements, n'est-ce pas ? Donc parfois je suis gentil et d'autres fois je suis égoïste, parfois je suis

00:40:34loyal et parfois je suis narcissique et nous sommes tous comme ça, n'est-ce pas ? Et on utilise cette optique de la multiplicité

00:40:40pour l'appliquer à l'autre personne. Ainsi, lorsque tu te confies sur ton histoire et que tu dis quelque chose,

00:40:45que je désapprouve peut-être, qui me met mal à l'aise, j'utilise l'optique de la multiplicité et je te vois comme un être humain dans toute

00:40:52ta complexité. Et ce qui est intéressant là-dedans, c'est que lorsque je dis cela aux gens, tout le monde hoche la tête et

00:40:57se dit oh oui, bien sûr, et puis quand on donne des exemples précis, c'est vraiment difficile,

00:41:04n'est-ce pas ? Les gens disent oh quel imbécile, n'est-ce pas ? Quel connard, il a fait ci ou elle a fait ça, euh

00:41:11donc c'est vraiment difficile. Oui, euh je pense que c'est difficile parce que si peu de gens veulent s'asseoir dans une zone d'inconfort,

00:41:20face à une émotion difficile, et leur solution est juste de réparer les choses, de dire simplement si je trouve juste

00:41:27la solution à ce problème, nous n'avons plus à nous en préoccuper. Quelle sera la solution pour, euh

00:41:33quelqu'un qui révèle quelque chose de négatif sur lui-même ? Je ne veux plus que tu te sentes comme ça,

00:41:39laisse-moi minimiser la chose, laisse-moi, euh, te dire ce que tu peux faire, du genre, cette personne au travail n'arrête pas de

00:41:49me maltraiter de cette façon et à chaque fois qu'elle le fait, ça me fait me sentir vraiment petit et j'ai peur

00:41:54qu'elle ne m'aime pas et je pense que je n'ai plus vraiment ma place là-bas. Bon, c'est une connasse de toute façon

00:41:58et tu ne devrais pas faire ça. Et tu te dis, mec, tu es pas, tu n'es pas dans le coup avec moi. Ce que je veux

00:42:05entendre de ta part, c'est putain, ça doit être, ça doit être vraiment dur de traverser ça,

00:42:12qu'est-ce que ça a été ces derniers mois ou qu'est-ce que tu penses, qu'est-ce que ça signifie

00:42:17ou quelle est l'émotion juste après que ça arrive, du genre oh d'accord, genre je compte pour quelqu'un, quelqu'un se soucie de moi

00:42:24assez pour faire ça. Et, ouais, je pense juste que ça vient de deux directions, ça vient de je ne veux pas

00:42:34que cette personne à qui je tiens souffre davantage et aussi je ne veux plus être dans cet inconfort

00:42:40et ces deux choses ensemble peuvent se résumer en un je vais juste régler le problème, le minimiser ou faire en sorte

00:42:46qu'il disparaisse. Euh, j'avais un coach une fois et un ami a fait quelque chose qui m'avait vraiment bouleversé et donc je suis

00:42:54en train de parler au coach et je fais ça, je minimise, je me dis oh bah pour telle et telle raison,

00:42:59ils ont dû le faire et le coach a dit Sonia, arrête ça tout de suite et il a dit passe directement

00:43:06outre la rumination et la justification, la rationalisation et passe directement à la tristesse, va droit

00:43:12à la tristesse, c'est-à-dire sois simplement triste que ton ami ait fait ça, ce qui ressemble un peu à ce que tu dis,

00:43:17reste un moment avec ça et ensuite tu peux, tu sais, rationaliser, mais mais la rationalisation comme

00:43:22tu sais, il y a une ligne mince entre cautionner, justifier et la compassion,

00:43:27n'est-ce pas ? Quand est-ce que c'est de la compassion, quand tu vois quelqu'un faire quelque chose d'assez terrible et que tu peux

00:43:32voir, genre c'est arrivé une fois avec mes amis où ce type a dit quelque chose de vraiment terrible

00:43:36dans un texto et on s'est dit oh quel connard et l'un de mes amis a dit tu sais quand je lis ce

00:43:42texto, je vois le petit garçon en lui ou je vois l'adolescent qui se faisait rejeter par les filles

00:43:50et donc quoi qu'il ait fait l'effet de déclencheur, ce n'est pas excuser ou cautionner ou justifier, mais c'est avoir

00:43:55de la compassion et et je ne sais pas, ça m'aide vraiment à voir les gens sous un jour plus complexe,

00:44:00encore une fois, ça ne veut pas dire que je veux traîner avec lui, mais encore une fois, je pense que la compassion est vraiment utile.

00:44:07Qu'est-ce qui, selon toi, dans une relation, fait le plus se sentir mal aimé ?

00:44:14Je pense que quand les gens se sentent un peu, genre, quand ils commencent à se sentir invisibles

00:44:19et que l'autre personne arrête de remarquer, enfin, arrête de poser des questions ou même on en a parlé,

00:44:24arrête d'être curieux à ton sujet. On arrête souvent d'être curieux envers les personnes qu'on connaît depuis le plus longtemps,

00:44:29n'est-ce pas ? Parce qu'on se dit oh je sais tout sur eux et bien sûr que non parce que chaque jour nous

00:44:33avons de nouvelles peurs et de nouveaux rêves et des doutes sur nous-mêmes, tu vois, et des regrets, euh donc arrêter d'être curieux. Mais l'autre

00:44:38chose c'est ouais, juste avoir l'impression, ouais, que tu es invisible, qu'ils ne remarquent pas

00:44:44les petites choses, tu sais, quand on demande aux gens ce qui les fait se sentir aimés, beaucoup d'entre eux c'était ces petites

00:44:48choses, genre je me souviens d'être à une fête et des amis m'apportaient un morceau de fruit ou de l'eau

00:44:54ou une couverture avant même que je sache que je voulais ces choses-là, ils me disaient Sonia, tu as besoin de cette eau,

00:45:00tu as besoin d'une couverture parce que tu sembles avoir froid et je me disais oh je ne savais même pas que j'avais besoin d'une couverture et donc

00:45:05c'est quand les gens, tu te sens aimé quand les gens font, ils sont

00:45:09en train de te remarquer et ils remarquent des choses dont tu as besoin avant même que tu n'en aies besoin, avant même que tu ne te rendes compte que

00:45:15tu en as besoin. Donc ces petites choses, et quand ton partenaire, ton meilleur ami arrête en quelque sorte de remarquer

00:45:20ces choses, tu ne te sens pas aimé. As-tu examiné quels sont les plus forts prédicteurs

00:45:25de la satisfaction à long terme dans une relation ? Donc je me suis associée à un spécialiste de l'amour pour écrire ce livre

00:45:31parce que je suis plutôt une spécialiste du bonheur, je ne pense pas pouvoir répondre à cette question, mais je vais

00:45:34te faire part d'une découverte très intéressante dont nous parlons, à savoir comment réagis-tu aux bonnes

00:45:39par rapport aux mauvaises nouvelles dans une relation, n'est-ce pas ? Tu rentres à la maison et tu dis hé chéri, euh j'ai été licencié, euh ou

00:45:46tu sais, quelque chose de mal est arrivé, ma voiture, la voiture est tombée en panne, et tout le monde sait à peu près comment réagir à

00:45:51une mauvaise nouvelle ou à quelque chose de mal qui s'est produit, euh mais et si tu rentres à la maison et que tu dis salut chéri,

00:45:57j'ai reçu une nouvelle offre d'emploi à New York, n'est-ce pas ? Il s'avère donc que la façon dont nous réagissons aux bonnes nouvelles est un meilleur

00:46:04prédicteur de la durée de la relation que la façon dont nous réagissons aux mauvaises nouvelles, parce que ce n'est pas

00:46:09si facile, n'est-ce pas ? On t'offre un emploi à New York, je veux dire, ça peut être menaçant, est-ce que ça

00:46:13signifie qu'on doit déménager ? Est-ce que ça signifie que tu vas travailler plus dur et que tu n'auras pas le temps

00:46:16de t'occuper des enfants, tu pourrais peut-être même être envieux en te disant que ma carrière ne progresse pas aussi bien que

00:46:21la tienne. Et donc ce que la recherche montre, c'est que la meilleure, tu sais, enfin, la réaction qui permet de prédire

00:46:29la durée de la relation, c'est de célébrer véritablement les bonnes nouvelles avec son partenaire, n'est-ce pas ? C'est tellement

00:46:34génial d'être enthousiaste, n'est-ce pas ? C'est tellement génial, raconte-moi ce qui s'est passé, comment tu as su, qu'est-ce qu'ils ont

00:46:39dit, tu sais, comment tu te sens, euh peut-être qu'ensuite tu pourras gérer certaines des insécurités qui découlent

00:46:44de tout ça, n'est-ce pas ? Donc c'est un facteur qui prédit la force d'une relation, c'est de célébrer, c'est ce

00:46:50qu'on appelle capitaliser, célébrer les bonnes choses. Cet épisode vous est présenté par Whoop. D'après mon

00:46:56Whoop, j'ai suivi près de 2000 jours de ma vie et ce qui me fascine toujours, c'est que j'aurais pu

00:47:02prédire presque chaque mauvaise journée avant qu'elle n'arrive. C'est parce que Whoop vous donne une image complète de votre santé

00:47:09chaque jour : votre sommeil, vos entraînements, votre récupération, votre respiration, votre fréquence cardiaque, et même vos

00:47:12pas. Et au fil du temps, vous pouvez voir ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas. Et le Whoop 5.0 est la meilleure version

00:47:19à ce jour, il est sept pour cent plus petit, vous obtenez plus de deux semaines d'autonomie de batterie avec une seule charge, il intègre

00:47:24un suivi de l'espérance de santé pour voir comment vos habitudes quotidiennes affectent votre rythme de vieillissement, il propose même des données hormonales

00:47:29pour les femmes qui nous écoutent. J'en suis un fan absolu, cet objet est top, il a été une part immense de mon parcours

00:47:34santé et c'est pourquoi c'est le seul objet connecté que j'ai gardé sur le long terme. Mieux encore, vous pouvez vous inscrire gratuitement,

00:47:39ne rien payer pour le tout nouveau bracelet Whoop 5.0 et vous obtenez votre premier mois gratuit, et il y a une

00:47:45garantie de remboursement de 30 jours, donc vous pouvez l'acheter gratuitement, l'essayer gratuitement et si vous ne l'aimez pas après 29 jours,

00:47:50ils vous remboursent tout simplement. En ce moment, vous pouvez obtenir le tout nouveau Whoop 5.0 et cet essai gratuit de 30 jours

00:47:55en allant sur le lien dans la description ci-dessous ou en vous rendant sur join.whoop.com modern wisdom, c'est

00:48:01join.whoop.com modern wisdom. C'est intéressant de voir à quel point il est plus facile de prendre soin de quelqu'un qui

00:48:09rencontre des difficultés que de célébrer quelqu'un qui gagne, bien souvent, ouais. Et vous savez quoi, combien

00:48:15de personnes, la liste des personnes avec qui vous partagez vos victoires est une liste restreinte, n'est-ce pas ? Parce que

00:48:23on apprend à ne pas être vantard, n'est-ce pas ? Et je me souviens que je rentrais à la maison et je racontais à ma famille une

00:48:29superbe nouvelle, peut-être un prix que j'avais obtenu et mes enfants me disaient oh maman, tu te vantes

00:48:33et je me disais si je ne peux pas partager ça avec ma famille, avec qui puis-je partager ce qui se passe ? ouais, et donc

00:48:37nous avons en quelque sorte été dressés à ne pas nous vanter et pourtant bien sûr nous voulons célébrer ces choses,

00:48:42n'est-ce pas ? Et donc, euh ouais, et donc nous n'avons pas autant de pratique ni pour partager ni je suppose pour réagir

00:48:50à ces victoires. Qu'en est-il dans une relation si tu fais tout bien et que l'autre personne

00:48:56ne le montre pas en retour ? Excellente question, et on me la pose souvent :

00:49:02et si je fais tout ce qu'il faut ? Si je me confie, j'écoute, je fais preuve de curiosité,

00:49:08je t'aborde sous l'angle de la multiplicité, je m'enthousiasme, j'écoute avec chaleur et acceptation,

00:49:13et que l'autre personne ne réagit pas ? Elle ne renvoie rien, elle ne rend pas la pareille,

00:49:17elle ne s'intéresse pas à vous, elle n'écoute pas, elle ne se confie pas. Que faire ? Je ne suis pas thérapeute...

00:49:22Les thérapeutes sont très... ils ne disent jamais directement ce qu'ils pensent vraiment, je crois.

00:49:26Je vais le dire sans détour : vous devriez peut-être partir, vous avez peut-être fait un mauvais choix.

00:49:32S'il s'agit d'un membre de la famille, oui, vous ne pouvez sans doute pas partir, mais acceptez simplement

00:49:37que vous ne vous sentirez pas autant aimé que vous le voudriez par cette personne. Enfin, continuez d'essayer bien sûr,

00:49:42mais si vous avez beau essayer et que ça ne marche pas... Une grande partie du mécontentement que l'on ressent

00:49:49dans des situations pareilles vient de ce sentiment d'incompatibilité contre lequel on continue de buter.

00:49:57Vous savez, quand on voit un pont qui se tord ainsi, c'est parce qu'un côté va dans une direction

00:50:02et que l'autre ne suit pas. Vous venez de le faire, c'est juste un pont qui pivote, n'est-ce pas ?

00:50:06Mais la tension se crée dans la torsion. Et je me demande combien de personnes, si on disait simplement :

00:50:12« Écoute, ça ne marche pas », réalisent que s'obstiner à vouloir faire entrer un piquet carré dans un trou rond,

00:50:18c'est de là que vient l'inconfort. Et si vous avez un oncle avec qui le courant ne passe pas, ou un jeune frère

00:50:27avec qui vous semblez appartenir à des espèces différentes... Eh bien, devinez quoi ? À Thanksgiving

00:50:32et à Noël, vous vous verrez, vous lui souhaiterez un joyeux anniversaire, vous resterez en contact, mais...

00:50:37toute cette tension et cette douleur viennent du fait que vous attendez quelque chose d'inaccessible.

00:50:42Et je ne crois pas que votre rôle dans la vie soit de vous noyer à essayer de maintenir à flot des gens qui refusent de nager.

00:50:48Exactement. Quoique, vous essayez de faire preuve de curiosité, par exemple avec le frère ou l'oncle, en disant :

00:50:52« Pourquoi tu penses ça ? » et lui de répondre : « Tais-toi, Sonia, j'ai pas besoin d'entendre ça. »

00:50:57Voilà. Si c'est constamment la réponse – et je suis tout à fait d'accord avec vous –, cette tension persiste

00:51:02parce qu'on entend plein de conseils du genre : les gens dans notre société, dans notre société individualiste,

00:51:08ont tendance à rompre trop vite, vous voyez, ils mettent fin à leurs relations trop rapidement,

00:51:13sûrement sur les applications de rencontre où l'on se dit : « Cette personne ne me convient pas,

00:51:17je passe à la suivante. » On entend donc aussi ce conseil : peut-être qu'on ne fait pas assez d'efforts

00:51:22pour surmonter nos différends. Et d'un autre côté, on voit des gens – je pense aux couples mariés –

00:51:28qui restent ensemble pour la vie alors qu'il est évident qu'ils ne sont pas faits l'un pour l'autre,

00:51:32et qu'ils sont manifestement malheureux. Ça me fait vraiment de la peine, la vie est trop courte... Donc je ne sais pas.

00:51:39Je ne sais pas ce qui... Mais les deux peuvent être vrais en même temps, absolument.

00:51:42Les deux peuvent être vrais. J'ai cette idée des « hyper-répondants aux conseils » : les conseils ne se répartissent pas uniformément,

00:51:48ils se comportent davantage comme de l'alcool que comme des médicaments. Les gens qui profiteraient vraiment

00:51:54de lâcher prise et de prendre un verre s'abstiennent, tandis que ceux qui boivent déjà trop

00:51:58prennent le message à cœur. Par exemple, la personne qui a peur de ne pas être à la hauteur sur le plan émotionnel

00:52:06va intégrer le message « il faut vous ouvrir totalement sur vos émotions », parce que ça confirme sa peur

00:52:11qu'elle n'était déjà pas douée pour les émotions. Et cela ne va pas corriger le déséquilibre,

00:52:18mais exacerber quelque chose qui existe déjà. Autre exemple : la personne qui a l'impression permanente

00:52:23de ne pas travailler assez dur va retenir le message façon David Goggins ou Jocko Willink : « Lève-toi à 4h30,

00:52:29il faut tout déchirer mec », au lieu de se dire qu'elle devrait plutôt écouter les conseils qui incitent

00:52:34à se détendre un peu. L'endroit où j'ai remarqué ça pour la première fois, c'était après MeToo.

00:52:40MeToo disait aux gars : « Ne soyez pas insistants avec les femmes », et les types qui bafouaient les limites

00:52:45n'y ont prêté aucune attention. Pendant ce temps, les gars un peu anxieux qui auraient bien fait

00:52:49d'y aller mollo sont allés dans l'autre sens, en se disant : « Je savais bien que j'étais déjà trop lourd,

00:52:53je pensais déjà l'être... » C'est tellement intéressant. Et c'est ainsi que les conseils sont reçus par des groupes

00:53:00qui vont déjà dans cette direction, cela confirme leurs penchants. J'appelle ça les hyper-répondants aux conseils :

00:53:06vous jetez un conseil et les gens qui le pratiquent déjà s'en emparent en premier. Souvent, cela ne corrige pas

00:53:12les déséquilibres, ça ne fait qu'exagérer les prédispositions. Et je pense que c'est vrai,

00:53:17c'est pour ça qu'on se retrouve dans des situations pareilles : comment se fait-il que des gens enchaînent les relations

00:53:24trop vite tout en restant dans celles qu'ils devraient quitter depuis longtemps ? Eh bien, parce que ce sont des profils différents !

00:53:29Bingo ! Et quand on donne un conseil – c'est ça qui est intéressant et pernicieux –, c'est que

00:53:33généralement, un versant de la barrière a l'air d'un conseil beaucoup plus pro-social et noble.

00:53:41Par exemple, l'idée « travaille plus dur et ignore tes émotions » a l'air d'aller vers le haut, c'est croire

00:53:47en le petit gars, c'est l'effort de terrain, la sueur et la gagne, de zéro à héros. C'est un discours

00:53:53plus populaire en ligne, même s'il accentue les penchants de la personne de type A qui ne peut jamais débrancher.

00:53:58L'idée de « ne laisse pas tomber les bonnes relations, il faut s'accrocher et faire des efforts »

00:54:06semble pro-sociale dans un monde de rencontres par swipe ultra-transactionnel, mais elle aggrave la situation

00:54:13des personnes qui s'imposent déjà bien trop de force psychologique, ce qui les rend puissantes en salle de réunion

00:54:20mais muettes à la table de la cuisine. D'accord, mais parlons d'un... je crois qu'un concept

00:54:25qui peut un peu unifier ce dont vous parlez, c'est l'idée de... c'est l'idée de dosage, n'est-ce pas ?

00:54:30Le juste milieu d'Aristote. Il y a un dosage optimal pour tout, par exemple...

00:54:35il y a un juste milieu, une durée idéale pendant laquelle on devrait rester ensemble avant de rompre, etc.

00:54:40Je crois énormément au dosage, je pense que ça s'applique à presque tout, n'est-ce pas ?

00:54:45Et donc, en matière de recherche sur le bonheur, est-ce qu'on peut faire trop d'actes de bienfaisance ? Absolument.

00:54:51On peut être trop gentil avec les autres, s'oublier soi-même, ou en faire trop peu. Presque tout

00:54:57devrait être fait avec modération, y compris la modération elle-même. C'est comme ça que je vois les choses,

00:55:03c'est une question de dosage optimal. Mais parfois, vous parlez de choses qui ne relèvent pas

00:55:06du même continuum : il faut que ce soit sur le même continuum, le même spectre, pour déterminer quel est le dosage optimal.

00:55:11Idéalement, les gens devraient prendre une partie des conseils de l'autre côté du spectre,

00:55:16mais malheureusement, les gens n'ont généralement pas envie de l'entendre. Donc oui, c'est intéressant.

00:55:23Bien, concrètement, quelles sont les habitudes les plus puissantes pour appliquer cela ? Plus je réfléchis

00:55:30au sentiment d'être aimé et à ces états d'esprit, plus je me dis qu'ils s'appliquent à presque tout.

00:55:35Vous savez, quand on étudie quelque chose, on le voit partout. Mais sérieusement, ça s'applique...

00:55:42à la réduction de la polarisation dans notre société. Quand on fait preuve de curiosité et qu'on écoute vraiment

00:55:47les gens qui se trouvent de l'autre côté de l'échiquier politique, la recherche a montré que ça réduit

00:55:52les préjugés, ça atténue les divergences. Je pense donc que de tout ce dont j'ai parlé,

00:55:59la curiosité et l'écoute sont probablement les deux habitudes qui peuvent réellement changer votre vie.

00:56:03Si nous devenions tous de meilleurs auditeurs, plus curieux... Les recherches montrent que si l'on est un leader,

00:56:08un manager, un superviseur, et qu'on fait preuve de curiosité en écoutant vraiment ses employés

00:56:14ou ses subordonnés, ils se montrent plus productifs, plus engagés,

00:56:16et ont moins tendance à démissionner. C'est assez extraordinaire, non ? Ce n'est pas si difficile à mettre en place.

00:56:24Et puis se confier, se confier aussi. Il y a une étude parue il y a environ un an qui mettait en scène

00:56:29des personnes portant littéralement différentes casquettes sur l'échiquier politique – sans jeu de mots –,

00:56:36qui se confiaient. L'une disait : « Je galère avec mon fils », et le gars avec l'autre casquette répondait :

00:56:41« Tu sais, je galère aussi avec mon fils. » Ça a réduit les préjugés et la polarisation, simplement

00:56:46en partageant un peu de son humanité avec quelqu'un qui est très différent de soi. Donc, je m'en tiendrais

00:56:51à ces trois-là, mais particulièrement à la curiosité et à l'écoute. D'accord, si vous deviez nommer une technique,

00:56:59cette habitude, cette unique chose à faire dès demain pour améliorer votre capacité à vous sentir aimé,

00:57:05quelle serait-elle ? Eh bien, d'abord, ayez une conversation avec la personne dont vous voulez vous sentir aimé.

00:57:12D'ailleurs, c'est mon conseil bonheur numéro un : si vous voulez être plus heureux demain,

00:57:18ayez une conversation de 15 minutes avec quelqu'un – au moins 15 minutes –, et pendant cette conversation,

00:57:23confiez-vous, écoutez, faites preuve de curiosité, écoutez avec acceptation et chaleur.

00:57:29Quand on y pense, les relations ne sont qu'une suite de conversations, même quand on ne parle pas, on communique.

00:57:35C'est comme ça que je perçois les relations : une suite de conversations.

00:57:40Alors quand on se dit « je veux me sentir plus aimé », ça a l'air accablant : que faire ? Je dois me rendre plus aimable,

00:57:44je dois te faire changer d'avis pour que tu m'aimes davantage. Mais en réalité, tout ce qu'on a à faire,

00:57:49c'est de changer la conversation suivante ou la série de conversations suivantes. Mon conseil numéro un serait donc :

00:57:55abordez différemment votre prochaine conversation avec cette personne en vous confiant plus, en écoutant plus,

00:58:00en faisant preuve de curiosité avec chaleur et acceptation. Vous dites donc que la vie se résume

00:58:05à un grand podcast, c'est ça votre idée principale ? Oui, tout à fait. Mais d'un autre côté, je ne suis pas objective

00:58:11parce que j'adore parler ! Ma fille aînée m'a dit un jour : « Maman, tu parles tellement que je n'arrive pas à réfléchir. »

00:58:18J'aime donc parler, mais d'ailleurs, dans notre culture – il y a des études là-dessus –,

00:58:22les cultures collectivistes comme les cultures asiatiques sont plutôt des cultures d'écoute, mais vous

00:58:27savez, on peut adopter ces états d'esprit, pas besoin de parler à un rythme effréné, c'est juste

00:58:32que c'est la communication qui compte. Oui, dans toutes les études auxquelles vous avez participé,

00:58:38quelle est votre préférée ? Laquelle a été la plus amusante, intéressante ou inédite que vous

00:58:43ayez menée ? Je crois que ma préférée consiste à avoir demandé aux gens d'agir de façon plus extravertie pendant une semaine.

00:58:47Nous avons dit aux introvertis comme aux extravertis : pendant la semaine à venir, agissez de façon plus extravertie.

00:58:53Nous n'avons pas vraiment utilisé le mot extraverti en raison de ses connotations dans notre culture, je crois qu'on a dit

00:58:58sociable, énergique, bavard, et puis pour la semaine suivante, nous avons demandé aux gens d'agir de façon plus

00:59:05introvertie, en employant d'autres mots comme réfléchi et calme, et vice versa. Et nous avons été choqués

00:59:13par nos découvertes : nous avons observé les effets les plus importants jamais enregistrés dans nos interventions.

00:59:18Durant la semaine où les participants se sont montrés plus extravertis, ils étaient tellement plus heureux

00:59:22et tout semblait aller mieux. Pendant la semaine d'introversion, de façon surprenante, les gens étaient parfois moins heureux ou sans changement notable.

00:59:28Et la deuxième surprise, c'est que cet effet était le même pour les introvertis et les extravertis.

00:59:35Donc, même pour les personnes qui l'étaient déjà, augmenter leur extraversie améliorait

00:59:39leur bonheur. Mais c'est intéressant que vous pensiez que c'était ça le plus surprenant. Non, non,

00:59:44c'est l'introversion qui est surprenante, je pense, car Susan Cain a écrit

00:59:49cet excellent livre intitulé La Force des discrets, et je suis une grande partisane de l'introversion, je pense qu'il y a de nombreux

00:59:53avantages à être introverti. Mais elle écrit que les introvertis s'épuisent en essayant d'avoir un comportement social.

00:59:59Je n'y crois pas vraiment. Les données montrent désormais que ce sont en fait

01:00:04les extravertis qui s'épuisent avec les comportements sociaux, ce qui est logique puisqu'ils sont sociaux bien plus souvent.

01:00:08Donc les introvertis aussi devenaient plus heureux en agissant de façon extravertie. La plupart des gens n'ont

01:00:15aucune idée de leur taux de testostérone, mais et si je vous disais qu'il existe une solution ? Quelque chose

01:00:20qui détecte un taux bas plus vite qu'un caïd de lycée, sans vous ruiner ? C'est là que

01:00:25Function intervient et vous donne accès à plus de 160 tests de laboratoire, dont une analyse approfondie

01:00:31de votre profil hormonal complet. Chaque résultat est examiné par des cliniciens, tout élément hors norme est signalé,

01:00:37et vous obtenez des explications claires accompagnées d'un protocole personnalisé et de mesures concrètes à prendre.

01:00:43Ainsi, si quelque chose ne va pas, vous savez exactement quoi faire, qu'il faille aller plus souvent à la salle de sport

01:00:48ou écouter Creed à fond dans votre voiture. Function vous dira précisément où en sont votre testostérone et tout le reste.

01:00:53Normalement, ce niveau de test coûterait des milliers de dollars, mais avec Function, c'est 365 dollars par an.

01:00:59C'est un dollar par jour pour arrêter de deviner votre état de santé et commencer à savoir. En ce moment, vous pouvez obtenir

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01:01:16au moment du paiement. Que pensez-vous de l'idée selon laquelle on puise son énergie soit seul, soit avec d'autres personnes,

01:01:23qui serait la meilleure définition de l'introversion face à l'extraversion ? Est-ce toujours valable ou s'agit-il

01:01:27d'une crise de réplication ? J'adore cette définition popularisée par Susan Cain, c'est une définition

01:01:32séduisante, mais si elle est inexacte, il nous en faut une nouvelle. Je crois que les faits ne sont pas vraiment

01:01:37très probants. D'ailleurs, Nick Epley, qui a écrit un livre intitulé A Little More Social, en parle.

01:01:42Je pense que les données ne sont pas tout à fait au rendez-vous. Bon, l'absence de preuve n'est pas

01:01:48la preuve de l'absence, mais à une exception près, les études montrent que les introvertis invités à se montrer

01:01:54plus sociables ne se sentent ni vidés ni épuisés. Mais là encore, nous avons peut-être besoin de plus de recherches.

01:02:01C'est intéressant. Ça ne m'étonnerait pas. Je pense que la plupart du temps, ce que font les introvertis,

01:02:08c'est trouver une base de repli ou une situation qui leur semble confortable et familière.

01:02:17Mais on peut perdre l'entraînement de son muscle social. C'est le principe du « si on ne l'utilise pas, on le perd ».

01:02:23Et si on ne prend pas le rythme de voir... Par exemple, nous avons chaque vendredi... et c'est l'une des

01:02:28meilleures choses, l'une des deux ou trois meilleures choses en matière d'habitudes

01:02:34que j'ai adoptées : la première, c'est de laisser mon téléphone hors de la chambre pour dormir ; la deuxième,

01:02:39c'est que lorsqu'un ami à qui je n'ai pas parlé depuis un moment me vient à l'esprit, je lui envoie tout de suite un message pour lui dire :

01:02:43« Salut mec, je pensais à toi, j'espère que tout va bien » ou autre. Mais la troisième, nous avons

01:02:47une réservation de dîner fixe à 18 h tous les vendredis, c'est une invitation ouverte pour six à huit personnes,

01:02:53et peu importe que votre semaine ait été bonne ou mauvaise, vous venez toujours. Si vous êtes en ville, vous y êtes.

01:03:00Parfois les gens amènent de nouveaux amis, parfois il n'y a que vous, ou alors c'était juste moi et un autre gars.

01:03:05Et le fait que vous ayez ça... cela signifie que certains ont des journées plus introverties

01:03:11et d'autres plus extraverties. Lors de ma journée la plus introvertie, je vais quand même dîner et en partant je me dis :

01:03:17« C'était bien, ça valait le coup, j'adore. » C'est un point très important que vous soulevez là.

01:03:23Dans ces études, lorsque nous demandons aux introvertis d'être extravertis,

01:03:28nous ne leur demandons pas d'aller à une fête et d'en être l'âme, ils peuvent choisir leur façon d'être extravertis,

01:03:34n'est-ce pas ? Un introverti fera des choses différentes : il pourra appeler un ami, il pourra

01:03:38discuter un peu plus pendant le déjeuner. J'étais super timide quand j'étais jeune et à l'université,

01:03:44c'est difficile à imaginer, mais c'était vraiment le cas. Mes parents m'ont dit qu'avant 10 ans, je ne parlais pas

01:03:49aux adultes en dehors des professeurs et des membres de ma famille. J'ai vraiment dû faire un effort sur moi,

01:03:56mais voici une façon dont j'ai procédé à l'université : nous avions des cours en petits groupes et je me forçais

01:04:01à dire une chose dans chaque séance, et c'était terrifiant, c'était vraiment, vraiment difficile.

01:04:06Mais plus on le fait... bref, c'est le genre de chose qu'un introverti peut faire, se dire qu'au déjeuner

01:04:10il va essayer de dire un mot de plus. Mais j'adore vos trois habitudes, je vais en rajouter une que m'a

01:04:16présentée un ami : quand on rencontre quelqu'un ou qu'on lui parle, on se dit « oh, on se fera un truc »,

01:04:21ce qui arrive tout le temps. Et ce qui se passe, c'est qu'on ne se voit pas, on commence à s'envoyer des textos, puis

01:04:25on est pris par le temps, et on se dit « et la semaine prochaine ? », et ça ne marche pas.

01:04:29Il disait qu'il ne fallait pas quitter cette interaction sans planifier fermement de se voir,

01:04:34en fixant une date, un lieu et une heure précis. Et ça, ça marche vraiment. J'ai entendu une méthode bien machiavélique

01:04:40pour savoir si quelqu'un veut vraiment vous voir : si vous proposez une date et qu'il annule, vous lui dites

01:04:46« dis-moi quand tu veux qu'on remette ça », et s'il ne repropose rien, cela permet de rétro-concevoir

01:04:51si cette personne est réellement occupée ou si elle ne vous aime tout simplement pas.

01:04:56Je ne sais pas, je trouve que vous allez un peu loin, les gens sont juste occupés, mais

01:05:00je trouvais que c'était intéressant, j'aime bien le « dis-moi quand tu veux qu'on remette ça ».

01:05:04Ouais, ouais, ouais, dis-moi juste quand... surtout si c'est vous qui annulez, si vous annulez, mec, c'est pour votre pomme,

01:05:08tu as tout gâché, j'étais prêt. Oui, bon...

01:05:13Il y a un dessin humoristique dans le New Yorker où quelqu'un dit : « Et jamais, est-ce que ça vous va jamais ? »

01:05:19Oui, mais c'est ce que disent les gens s'ils ne proposent pas de date ou d'heure. Oui.

01:05:24Quelle est cette idée sur le bonheur que presque tout le monde croit, mais qui est fausse ? Eh bien, la plus barbante,

01:05:31c'est que les gens pensent... enfin, c'est peut-être pas barbant, j'ai écrit un livre sur le sujet : Mythes et réalités du bonheur,

01:05:36« Je serai heureux quand j'aurai un bébé », « Je serai heureux quand je déménagerai à New York », « Je serai heureux

01:05:42quand j'aurai ce boulot dans la tech », « Je serai heureux quand... » Et la vérité, c'est que vous êtes heureux

01:05:48quand ces choses se produisent, mais ensuite, ce qui se passe, c'est ce qu'on appelle l'adaptation hédonique : on s'adapte à ce

01:05:55nouveau but. D'ailleurs, les humains ne progresseraient probablement jamais sans cette adaptation,

01:05:59parce qu'on se contenterait de rester assis sur notre montagne à ne rien faire, alors qu'on en veut toujours plus.

01:06:04Et on emmène notre même personne avec soi dans sa nouvelle relation, dans sa nouvelle ville ou dans son nouveau travail.

01:06:10Par conséquent, miser tous ses espoirs sur un changement de situation de vie pour être plus heureux... Bon,

01:06:16il y a un bémol : si vous vivez dans une zone de guerre, si vous êtes pauvre, si vous subissez une relation abusive,

01:06:21changer de situation vous rendra assurément plus heureux. Mais si vous avez une vie normale

01:06:26et des conditions confortables, alors les changer ne vous rendra heureux que temporairement.

01:06:33Y a-t-il un moyen de contrer l'adaptation hédonique ? Oui, par la variété, la nouveauté, la surprise et la gratitude.

01:06:41En effet, nous nous adaptons aux stimuli constants. Quand les choses restent les mêmes, par exemple si vous achetez une nouvelle

01:06:46voiture, au début vous vous dites « j'adore cette nouvelle voiture », et puis vous savez bien qu'à la huitième fois

01:06:50que vous vous asseyez dedans, vous ne remarquez même plus qu'elle est nouvelle. Donc la nouveauté, la variété...

01:06:56Créer des circonstances nouvelles... une relation est un meilleur exemple, nous ne voulons pas

01:07:01nous habituer à notre nouveau conjoint, alors on fait des choses différentes avec lui. Ça semble évident, non ?

01:07:06On fait des activités passionnantes ensemble, on apprend de nouvelles choses ensemble, on voit de nouveaux amis. Les gens

01:07:11sont infiniment fascinants et dynamiques, ils ne sont pas figés. Ensuite, la surprise : s'ouvrir

01:07:17aux surprises. Si vous participez à beaucoup d'événements sociaux, il y aura des choses

01:07:21surprenantes, si vous prenez des risques, il y aura des surprises — je veux dire des surprises

01:07:25positives, pas négatives. Et enfin, la gratitude est l'antidote à l'adaptation hédonique,

01:07:33parce que quand on y pense, lorsqu'on s'adapte à quelque chose, on commence à le prendre pour acquis.

01:07:38et quand on est reconnaissant, c'est comme si on ne prenait plus rien pour acquis, n'est-ce pas ? Donc si je suis reconnaissant

01:07:42envers ma santé, je ne tiens pas ma santé pour acquise. Exprimer vraiment de la gratitude, ce n'est pourtant pas facile,

01:07:48n'est-ce pas ? À quelle fréquence peut-on exprimer de la gratitude pour sa voiture ou même pour son conjoint ?

01:07:53Euh, mais je... surtout étant donné que les stimuli restent les mêmes, ouais, donc vous exprimez

01:07:58de la gratitude pour quelque chose que vous avez déjà vécu, exactement.

01:08:02Vous savez, euh, quelque chose envers quoi nous ne faisons pas preuve d'adaptation, c'est une vue, une vue comme une belle vue, c'est

01:08:08intéressant. C'est intéressant ? En fait, j'ai une belle vue, je l'ai fait et je l'ai obtenue pour une raison,

01:08:13je pense que ça vaut le coup de payer pour la vue. Personne ne sait vraiment pourquoi, je pense qu'une des raisons est la nouveauté et

01:08:20la variété. Eh bien, la variété, oui ! Ça change sans cesse avec le temps, avec les saisons. Euh, je pense aussi qu'il y a

01:08:27une raison évolutive : les humains sont programmé pour aimer regarder les choses, pour avoir une vue, n'est-ce pas ? Parce que

01:08:35vous pouvez voir, je ne sais pas, des amis et des ennemis, et aussi, soit dit en passant, de l'eau et des montagnes. Nous sommes câblés

01:08:42pour vouloir voir de l'eau et des montagnes, pour des raisons assez évidentes : cela va nous aider à

01:08:46survivre et à prospérer. C'est pour ça que les vues sur l'eau et les montagnes sont... Vancouver est censée

01:08:51être l'une des plus belles villes, avec l'eau et les montagnes réunies. Ouais, ouais, c'est intéressant.

01:08:56D'accord. Ouais, disons que vous rencontriez quelqu'un de 20 ans aujourd'hui, qu'est-ce que vous lui diriez de privilégier si

01:09:02il voulait maximiser ses chances d'être heureux à 50 ans ? Les relations, les relations. Euh...

01:09:13Des relations, mais c'est vraiment tout ce dont nous parlions aujourd'hui : faites vraiment l'effort de

01:09:18entretenir vos relations, apprenez des compétences sociales. J'aimerais qu'on puisse suivre des cours à l'université, au lycée, n'est-ce pas ?

01:09:24Tout le monde peut acquérir des compétences sociales, apprendre à avoir une conversation. Alors, discutez, passez du temps

01:09:30avec les gens, ne restez pas seuls, vous savez, dans le garage devant un écran, parce que ça ne va pas

01:09:34vous donner l'occasion de pratiquer ces compétences sociales. Donc, des relations en personne, idéalement face à face, comme

01:09:39vous l'avez dit, comme ces dîners. Prenez-en l'habitude, apprenez à écouter, soyez curieux et partagez. Ouais, ce serait

01:09:49mes principales habitudes. D'accord, eh bien, en parlant de ça... Oh là là, j'ai quelque chose pour vous ! Oui ?

01:09:56Merci, je peux l'ouvrir ? Oui, tu peux. C'est une carte, c'est une carte avec mon nom dessus.

01:10:03D'accord, alors, une carte de remerciement, d'accord.

01:10:14Merci. J'adore Arthur, d'ailleurs (il s'agit de Arthur Brooks). Nous avons failli avoir un accident

01:10:20d'avion ensemble, j'ai une histoire amusante à ce sujet. Waouh, nous étions dans un avion et il allait s'écraser, et je tenais...

01:10:26j'étais assise à côté de lui, je me suis mise à lui tenir la main. Il est très confiant, donc il s'avère

01:10:31que c'est très bien d'être... Si vous devez vous trouver dans un accident d'avion, Arthur est probablement le gars

01:10:34le plus chrétien qu'on puisse imaginer, alors il espérait probablement que ça s'écraserait ! Non, non, non, il était juste...

01:10:40C'est très utile d'être assis à côté d'une personne très confiante, très masculine, très chrétienne. Ouais, vous savez, je

01:10:47lui tiens littéralement la main et il me dit : “Sonia, est-ce que ça va aller ? Tout va bien se passer.”

01:10:52Et plus tard, il me dit : “Sonia, je ne réalisais pas...” parce qu'on avait perdu un réacteur, il est littéralement

01:10:56tombé de l'avion, où ça ? En Inde ? Putain, je sais plus, on était en Inde, au milieu de nulle part,

01:11:02et il me dit : “Sonia, je ne réalisais pas à quel point la situation était grave.” Bref, tu as permis à des dizaines

01:11:08de milliers, à des centaines de milliers de personnes d'écrire des lettres de gratitude, et je ne sais pas si

01:11:11quelqu'un l'a fait pour toi sur un podcast, je me suis dit que ce serait bien... Pas sur un podcast, j'ai certainement

01:11:15de magnifiques lettres de mes étudiants. J'adore, considérez-moi comme un étudiant. Merci, Sonia Lyubomirsky, mesdames et

01:11:20messieurs ! Où est-ce que les gens peuvent aller pour voir tout ce qui se passe ? Euh, howtofeellove.com,

01:11:24c'est juste le titre de mon livre, howtofeellove.com. Et nous avons aussi, d'ailleurs, un quiz que vous pouvez passer,

01:11:30et qui vous montrera... En cinq minutes, il vous dira quel état d'esprit est votre point fort

01:11:34et quel est votre point faible, et je pense que ça peut être très utile. Merci, Sonia, je

01:11:40vous apprécie. Merci ! Très bien, à la prochaine tout le monde, au revoir ! Ouais, oh mon dieu, merci, merci !

01:11:46Merci beaucoup d'avoir écouté. Si vous avez apprécié cet épisode, un autre que vous aimerez à coup sûr

01:11:52se trouve juste ici.

설명

Sonja Lyubomirsky is a psychologist, professor, and author. What does it really mean to feel loved? People say "I love you" all the time, but why doesn't it always register? Why can someone love you deeply, yet you still don't feel it? What does real love actually feel like? Expect to learn if there is a commonality between all of the happiness interventions out there, why feeling loved is important, how self-esteem and self-love are related, why having a sharing mindset is so important, what it actually means to be understood, the things that make you happier you might be overlooking, and much more... - Get up to $350 off the Eight Sleep Pod 5 at https://eightsleep.com/modernwisdom Get a Free Sample Pack of LMNT’s most popular flavours with your first purchase at https://drinklmnt.com/modernwisdom Get the brand new Whoop 5.0 and your first month for free at https://join.whoop.com/modernwisdom Get 160+ lab tests for just $365 and save an extra $25 at https://functionhealth.com/modernwisdom - 0:00 Why Do We Need to Feel Loved? 2:51 Don’t Spend Your Life Trying to Be Loveable 5:22 What It Really Means to Feel Loved 6:36 The Biggest Ways Push Love Away 9:39 Do Self-Esteem Interventions Exist? 13:43 Is Romantic Love the Most Important Type of Love? 16:20 The Words More Powerful Than ‘I Love You’ 18:10 Why Receiving Love Is a Skill 19:24 The Importance of a Sharing Mindset 24:35 Are Vulnerable People More Likeable? 30:09 Why Validation Changes Everything 32:54 Is Therapy Speak Helping or Hurting? 36:59 We Need to Ask Deeper Questions 40:03 Why Multiplicity Can Be So Hard 44:07 The Strongest Predictors of Relationship Success 48:51 Should Everything Be Reciprocal? 55:24 The Habits That Make You Feel Loved 58:34 The Most Fascinating Study Sonja Has Conducted 01:01:17 Is This the Best Definition For Introvert and Extrovert? 01:05:23 The Biggest Misconception About Happiness 01:08:56 What Should We Prioritise to Be Happy? 01:11:19 Where to Find Sonja - Get access to every episode 10 hours before YouTube by subscribing for free on Spotify - https://spoti.fi/2LSimPn or Apple Podcasts - https://apple.co/2MNqIgw Get my free Reading List of 100 life-changing books here - https://chriswillx.com/books/ Try my productivity energy drink Neutonic here - https://neutonic.com/modernwisdom - Get in touch in the comments below or head to... Instagram: https://www.instagram.com/chriswillx Twitter: https://www.twitter.com/chriswillx Email: https://chriswillx.com/contact/

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