Transcript
00:00:00제가 가르치는 가장 인기 있는 주제는 관계에 관한 것입니다. 사랑, 사랑에 빠지는 것,
00:00:04사랑을 유지하는 것, 친구를 사귀는 것에 대한 이야기죠. 사람들은 그것을 가장 중요하게 생각합니다. 많은 젊은이들이
00:00:10오늘날 20대인 그들은 말합니다. 그래요, 내게도 목표와 방향은 있지만,
00:00:15의미가 느껴지지 않는다고요. 사랑받고 있다는 느낌이 들지 않거나, 내 사람이 누군지 모르겠다고 합니다. 오늘날 62%의 관계가
00:00:22앱에서 시작됩니다. 다른 모든 방식을 압도해 버렸죠. 원래는 더 쉬워야 하고,
00:00:27더 재미있어야 하며, 더 흥미로워야 하는데 오히려 더 어려워졌습니다. 저도 사랑에 빠지고 싶었고
00:00:3420대 때 사랑을 유지하고 싶었습니다. 23살 때 이런 생각을 했던 기억이 납니다.
00:00:37난 결혼할 준비가 되었어. 우리는 이번 1주년을 기념하는
00:00:41오피스 아워(Office Hours) 에피소드에서는 평소와 조금 다른 시도를 해보려고 합니다. 실제 오피스 아워를 진행할 겁니다. 그래서 여기서부터
00:00:46시작합니다. 이 시간은 여러분의 것입니다. 안녕하세요 여러분, 오피스 아워에 오신 것을 환영합니다. 저는 아서 브룩스입니다.
00:00:57어느덧 1년이 된 이 프로그램의 진행을 맡고 있습니다. 제53회 방송에서
00:01:03여러분께 행동과학의 아이디어를 실생활에 활용할 수 있는 방식으로 전달하고자 기획된 이 쇼를 여러분과 함께하게 되어 정말 기쁩니다.
00:01:10이 쇼의 사명, 그리고 제 일과 삶의 사명은
00:01:14과학과 아이디어를 활용해 사람들을 북돋아 주고 행복과 사랑의 유대로 묶어주는 것입니다.
00:01:19아이디어를 나누고자 합니다. 여러분도 그 과정에 함께 참여해 주셨으면 하는 마음에 이 팟캐스트를 진행하고 있으며, 보내주시는 성원에 진심으로 감사드립니다.
00:01:23친한 친구 수백만 명과 공유해 주신 여러분께 진심으로 감사드립니다.
00:01:30한 해 동안 이 일을 해왔습니다. 정말 기쁜 시간이었죠. 우리는 뭔가
00:01:33오피스 아워 1주년 기념 에피소드에서는 조금 다른 시도를 해보려고 합니다. 직접
00:01:38실제 오피스 아워를 진행할 겁니다. 지금 제 옆에 있는 이 사람들은 밴더빌트 대학교의
00:01:43제 학생들이 아니라 제 대학원생들 또래의 청년들입니다. 사실상 삶의 사명에 진심으로
00:01:48헌신하며, 20대에 현실 세계에서 치열하게 부딪히며 살아가는 청년들이죠. 이 방송을 시청하시는 여러분처럼요.
00:01:5420대 중반이시든, 저처럼 20대가 아닌 다른 중반이시든 관계없이 말입니다. 여러분이
00:01:59매 회차에서 보시는 내용들을 잘 활용하셨으면 좋겠습니다. 특히 오늘은 정말 기대가 큽니다. 언제나 그렇듯,
00:02:05보신 내용에 대한 피드백을 남겨주세요. officehours@arthurbrooks.com이
00:02:10이 쇼의 이메일 주소입니다. 댓글도 남겨주세요. 심지어 비판적인 댓글이라도 저희는 전부 다 읽습니다.
00:02:16그런 댓글들도 다 읽어봅니다. 여러분께 악감정은 전혀 없습니다. 정말이에요. 오늘 여러분과
00:02:21이야기를 나누고 싶은 주제는 거의 매일같이, 실로 매일 저에게 가장 많이 물어보시는
00:02:27그 주제에 관한 것입니다. 하버드와 현재 밴더빌트 대학교에서
00:02:33인간 행복의 과학을 가르쳐 오면서 제가 가르치는 가장 인기 있는 주제는 관계에 관한 것입니다. 사랑,
00:02:37사랑에 빠지는 것, 사랑을 유지하는 것, 친구를 사귀는 것. 그것이 사람들이 가장 중요하게 생각하는 것입니다. 그리고 역사를
00:02:43거슬러 올라가 보면, 플라톤과 아리스토텔레스부터 토마스 아퀴나스를 거쳐 20세기에 이르기까지 위대한 철학자들 대부분이
00:02:48결국 도달하게 되는 결론이 있습니다. 인간 삶의 동기, 우리가 존재하는 이유를 찾으려 한다면
00:02:53그것은 바로 사랑하고 사랑받는 것이라는 결론이지요.
00:03:00인간 삶의 근본적인 동기에 설명서가 필요하다는 게 참 우습지만, 저희를 지켜보는 모든 분들이 아시다시피
00:03:06그게 바로 현실입니다. 우리가 어떻게 하면 더 잘할 수 있을까요? 그것에 대해 이야기해 보겠습니다.
00:03:10먼저 여기에 계신 친구들과 가볍게 인사를 나누고 시작하려고 합니다. 그리고 나서
00:03:16과학적 관점에서 사랑의 중요성에 대해 10분 정도 조금 더 이야기를 나눈 뒤,
00:03:2220대에게 가장 두드러지는 두 가지 영역인 우정과 낭만적 사랑에 대해 살펴보겠습니다.
00:03:27가장 큰 문제와 가장 큰 과제는 무엇일까요? 아니죠, 가장 큰 기회입니다. 사랑은 궁극적인 기업가적 행위이니까요.
00:03:3220대에게 가장 중요한 두 가지 영역, 즉 우정과 낭만적 사랑에 대해 이야기해 보겠습니다. 가장 큰 문제와
00:03:36가장 큰 과제는 무엇일까요? 아니죠, 가장 큰 기회입니다. 사랑이야말로 최고의 기업가적 행위이기 때문입니다.
00:03:43그 속에서 억만장자가 될 수 있을까요? 그것이 정말 중요한 것입니다. 돈은 잊어버리세요. 사랑이 실제로 가져다주는 가치를
00:03:49생각해 봅시다. 오늘은 젊은 친구들과 함께 그들이 여정의 어디쯤 와 있는지 이야기해 볼 것입니다.
00:03:53어쩌면 제가 제 여정의 어디쯤 와 있는지 도 이야기하고, 그 속에서 몇 가지 비결도 찾아보겠지요.
00:03:58여러분, 안녕하세요.
00:03:59안녕하세요.
00:04:00오피스 아워에 오신 것을 환영하며, 이 커뮤니티의 모든 분들과 함께해주셔서 감사합니다. 여러분들의
00:04:04이러한 거대한 아이디어에 대해 이야기 나누기를 기대하고 있었습니다. 먼저
00:04:08여러분 한 분 한 분을 알아가는 것부터 시작해 보죠. 어디서 오셨고, 어떤 일을 하시나요? 먼저
00:04:12이름, 계급, 군번을 말씀해 주세요. 아, 이건 아니네요. 엉뚱한 소리였어요. 전시였다면 포로로 잡았을 때나
00:04:17할 말이네요. 여기서부터 바로 시작합시다. 안녕하세요, 저는 제이크입니다. 워싱턴 D.C.에 살고 있고, 고등 교육 업계에서 일합니다.
00:04:24이렇게 참여하게 되어 정말 기쁩니다. 정말 좋네요. 감사합니다, 제이크. 저는 다니엘라입니다. 버지니아에 살고 있고,
00:04:30실제로 아서 님과 함께 일하는 영광을 누리고 있습니다. 그래서 이 대화에 참여하게 되어 정말 신나고,
00:04:36이 콘텐츠가 우리에게 어떻게 작용하는지 직접 보게 되어 기대가 큽니다.
00:04:42네, 정말 좋습니다.
00:04:43네.
00:04:43저는 캐롤린입니다. 펜실베이니아에 살고 있고, 삶의 의미에 대한 대화라면 무엇이든 정말 좋아합니다. 그래서 기대가 돼요.
00:04:51참고로 캐롤린 님은 발달심리학 박사 과정 학생이며 곧 박사학위를 받으실 분입니다. 그래서 저와
00:04:55같은 열정과 도구를 공유하고 있죠.
00:04:57맞습니다.
00:04:58정말 그렇네요. 박사학위 취득을 미리 축하드립니다.
00:05:01감사합니다.
00:05:01대단한 성과예요. 아주 보기 좋습니다.
00:05:03저는 마이클입니다. 나이는 27살이고, 여기 버지니아 현지에 살고 있습니다. 페어팩스에 살고 있어요. 정부 계약 업체에서
00:05:10사업 개발 업무를 맡고 있습니다. 네, 이렇게 참여하게 되어 기쁩니다. 제가 정말 관심 있는
00:05:14모든 주제에 대해 이야기할 수 있어 신나네요. 브룩스 박사님, 예전부터 박사님 연구를 계속 팔로워해 왔습니다.
00:05:19그래서 깊이 있게 다뤄보게 되어 기대됩니다.
00:05:20감사합니다, 마이클 님. 그리고 마이클 님은 기혼자라는 점에서 다른 분들과 약간 차이가 있죠.
00:05:24맞습니다.
00:05:25그리고 우리 중 유일한 분인 것 같아요. 저와 마이클 님만이 여기에 있는 유일한 유부남이죠, 맞나요?
00:05:29네. 결혼한 지 3년 정도 되었고, 2023년에 결혼했습니다.
00:05:32정말 좋네요.
00:05:33안녕하세요, 저는 로라입니다. 저도 27살이고 D.C. 지역에 살고 있습니다. 지난 몇 년 동안
00:05:39보조금 및 교육 관련 업무를 해왔습니다. 이번 대화가 무척 기대돼요.
00:05:42보조금 및 교육 관련 업무요.
00:05:43한동안 공립학교 교육청을 위해 보조금 제안서 작성 업무를 했고, 지금은 보조금
00:05:49컨설팅 일을 하고 있습니다.
00:05:49아, 주로 비영리단체를 대상으로요?
00:05:51비영리단체, 고등교육 기관들, 그리고 일부 비영리법인을 대상로 합니다. 네.
00:05:56멋지네요.
00:05:57음, 그렇군요.
00:05:57좋습니다. 환영합니다. 마지막으로 그리핀 님.
00:06:00네. 제 이름은 그리핀입니다. D.C.에 산 지 4년 정도 되었고요. 영유아 교육 분야의
00:06:06비영리단체에서 일하고 있습니다. 명상과 요가도 가르치고 있어요. 커뮤니티 형성을
00:06:11많이 하는 편이고, 자연을 접하며 흙을 만지는 걸 좋아합니다.
00:06:15네. 그리고 참고로 그리핀 님은 여기 계신 분들 중 유일하게 소셜 미디어를
00:06:20전혀 안 하시는 분입니다. 맞나요?
00:06:22저도 안 해요.
00:06:23소셜 미디어를 안 하시는 분이 또 있군요. 아, 그렇군요. 안 하시는 분이 두 분이네요. 두 분 다
00:06:27반문화적이시네요. 제이크 님은요?
00:06:28저는 꽤 활발하게 하는 편입니다.
00:06:29꽤 활발히 하시는군요.
00:06:30네, 네.
00:06:31저는 그 스펙트럼의 정반대 편에 있습니다.
00:06:33네, 네, 네, 네. 아니, 그건 사실 소셜 미디어 세상의 주류에 아주 튼튼하게
00:06:37속해 계신 거네요. 알겠습니다, 좋습니다. 이 모든 이야기를 다뤄볼 겁니다. 이 모든 것이
00:06:42우리가 실제로 필요로 하는 종류의 관계를 맺을 수 있는 의지와 능력에 영향을 미치기 때문입니다. 당연히
00:06:46그것은 아주 중요한 문제죠. 먼저 과학에 대해, 음, 사랑의 과학,
00:06:51우리가 그것을 어떻게 이해하고, 왜 실제로 중요하며, 이 쇼의 핵심 주제인
00:06:56행복과 어떻게 연관되는지에 대한 이야기를 조금 나누며 시작하겠습니다. 아시는 분도 있겠지만, 제 최신 책은
00:07:01삶의 의미에 두며 의미는 행복의 거시영양소 중 하나입니다. 저는 그것을 하나의,
00:07:06음식의 거시영양소나 단백질, 탄수화물, 지방 같은 메타포로 사용합니다.
00:07:11그것들은 당신이 먹는 모든 것의 구성 요소입니다. 그리고 그것을 제대로 섭취해야죠.
00:07:16좋은 건강을 원한다면, 좋은 영양 상태를 원한다면 말이죠,
00:07:19행복도 마찬가지입니다. 행복에는 세 가지 거시영양소가 있으며, 균형과 풍요 속에서 필요한 것들입니다.
00:07:23그리고 그 세 가지는 쇼를 시청하는 모든 분들이, 그리고 아마 여러분도 잘 아실 테지만,
00:07:28바로 즐거움입니다. 하루하루 그리고 순간순간 삶을 즐겨야 합니다. 그다음은 만족감으로,
00:07:33고난을 딛고 성취를 이뤄냈을 때 오는 기쁨이며, 성취와 활동 속에서 만족을 찾는 것입니다.
00:07:39하지만 가장 중요한 것은 바로 의미입니다. 오랫동안 심리학자들은 의미를 행복과 어느 정도 분리해 왔습니다.
00:07:45그리고 행복과 의미를 어떻게 균형 잡아야 할지 논했죠. 삶의 이유를 이해하지 못한다면 행복할 수 없습니다.
00:07:50하지만 그것이 가장 어려운 질문입니다. 그리고 그것이 가장 큰 질문이죠.
00:07:54그리고 그것이 제가 사람들에게서 발견하는 가장 큰 위기이며, 특히 오늘날 35세 미만에게서 기묘하게도
00:08:022008년쯤 이후로 내 삶이 무의미하게 느껴진다고 말하기 시작했습니다. 수십 년간 거슬러 올라가는 데이터가 많습니다.
00:08:09당신은 삶이 무의미하다고 느끼나요? 보통 젊은 성인 인구의 10%에서 15%가 그렇게 대답하곤 했습니다.
00:08:15그다지 많지 않죠. 이들은 기분 장애나 범불안장애, 임상적 우울증으로
00:08:20고통받던 사람들이었습니다. 하지만 그 수치는 2008년 이후로 치솟기 시작했습니다. 마치 2008년이나 2009년 무렵
00:08:28어떤 악마적인 힘이 우리의 삶에 들어온 것만 같습니다. 무엇인지 생각이 나시나요?
00:08:33네, 맞습니다.
00:08:34그게 무엇이든 이 테이블 위에 놓여 있는 것은 아닙니다만, 이곳은 미국에서 아이폰이나
00:08:39기기, 스마트폰이 없는 유일한 테이블일 겁니다. 기기들이 등장하기 시작하면서
00:08:45사람들은, 특히 이전 시절을 기억하지 못하는 젊은 성인들은 점점 더 많이
00:08:50내 삶이 무의미하게 느껴진다고 말하기 시작했습니다. 물론 약간의 의미는 찾을 수 있겠지만 왠지 모르게
00:08:57더 힘들어졌습니다. 이는 제가 행동과학자로서 제 연구에서 목격하기 시작한 부분이기도 하지만,
00:09:02대학원생들을 가르치면서 수업 중에도 보게 된 것입니다. 제 학생들은 여러분의 나이대입니다. 학부생들이 아니죠.
00:09:0818살, 19살이 아닙니다. 하버드 경영대학원에서 제 학생들의 지난 7년간 평균 연령은
00:09:14사실 28세입니다. 그리고 그들은 이런 문제로 고통받을 가능성이 점점 더 커졌습니다. 예를 들어 왜 살아야 하는지,
00:09:20그리고 나는 무엇을 위해 내 삶을 바칠 것인가와 같은 질문에 답하지 못하는 무능력함 말입니다.
00:09:26이건 제가 학생들에게 내주는 일종의 의미 퀴즈 같은 것인데, 학생들은 잘 모르겠다고 합니다. 그런 질문에는 답이 없다고요.
00:09:33그리고 그것이 뿌리 뽑힌 듯한 느낌을 주었습니다. 그래서 저는
00:09:37이 주제를 연구하기 시작했습니다. 그것이 바로 문제가 생긴 거시영양소였습니다. 마치
00:09:4110년 전으로 거슬러 올라가 영양학자들이 단백질을 연구하기 시작한 것과 같습니다. 사람들의 식단에서
00:09:46부족한 것이 바로 그것임을 깨달았기 때문입니다. 글쎄요, 저는 의미를 살피기 시작했습니다. 그것이 바로
00:09:51사람들의 삶에서 정말로 빠져 있던 행복의 거시영양소였기 때문입니다. 그 연구에서 제가 가장 먼저 해야 했던 일은
00:09:58의미를 정의하는 것이었습니다. 방금 행복을 정의했으니 이제 의미를 정의해야죠. 의미 역시 세 가지 기본적
00:10:06부분으로 이루어져 있습니다. 즉, 삶의 의미를 찾아보라고 하는 것은 너무 광범위합니다. 마치 동굴 입구에
00:10:12앉아서 구루를 찾으라는 것과 같죠. 알겠습니다. 뭐 해보긴 했지만요. 하지만 모든 사람이 똑같이
00:10:18히말라야로 향하는 것은 아닙니다. 따라서 우리가 무엇을 찾고 있는지에 대해 더 나은
00:10:23정의를 내릴 수 있다면 훨씬 더 수월합니다. 우리가 무엇을 찾고 있죠? 의미란 무엇인가요? 의미의 세 가지 요소는
00:10:28일관성, 목적, 그리고 중요성입니다. 일관성은 '왜'라는 질문에 대한 대답을 의미합니다.
00:10:34왜 일들이 그런 방식으로 일어날까요? 그에 대한 답을 가지고 있어야 합니다. 즉,
00:10:38우리 주변에서는 늘 일들이 일어나고 있습니다. 삶이 무작위하게 느껴진다면 당신의 삶도 무의미하게 느껴질 것입니다.
00:10:43이는 수십 년간의 심리학 연구를 통해 아주 잘 알려진 사실 중 하나입니다.
00:10:48하지만 왜 그런 일들이 일어나는지에 대한 이론이 있다면, 삶의 일관성에 대한 이론을 갖추게 되는 것입니다. 그리고
00:10:52그것이 삶에 의미의 감각을 부여합니다. 그것은 과학의 법칙일 수도 있습니다. 그래서
00:10:58어떤 사람들은 철저한 유물론자 과학자들이기도 하죠, 캐럴라인. 이것이 바로 우리가 보는 모습 중 하나입니다.
00:11:03특히 당신과 나 같은 사회과학자들 말입니다. 어떤 이들은 이렇게 말하죠.
00:11:08그것은 하나님의 손길이라고요. 하나님의 뜻이라고요. 세상 일이 그런 방식으로 일어나는 이유는 그 때문이라고요. 자,
00:11:12개인적으로 저는 하나님을 믿는 과학자입니다. 저는 그 두 가지 모두를 이해합니다. 과학적인 성향이
00:11:18별로 없는 일부 사람들은, 사실 꽤 세속적인 편이라면,
00:11:22인터넷에서 직접 조사를 해보는 것 같은 음모론적 이론에 빠져들게 됩니다.
00:11:27그리고 일들은 왜 그런 식으로 일어날까? 권력을 쥔 어둠의 세력들 때문이라고 하죠.
00:11:32음모론은 일관성을 찾는 한 가지 방법입니다. 그리고 그것은 의미를 찾는 방법이자,
00:11:38행복을 추구하는 방식입니다. 그러므로 이를 인지하는 것이 중요합니다. 만약 가족 중 누군가가
00:11:44인터넷에서 음모론의 토끼굴로 빠져들고 있다면, 그들에게 소리치며
00:11:47이 바보야라고 하지 말고, 이것이 그 사람들의 인간적인 욕구를 채워주고 있음을 인정하세요. 그것이 바로 일관성입니다.
00:11:55두 번째는 목적입니다. 목적은 의미와 같은 것이 아닙니다. 의미의 하위 범주입니다.
00:12:00그리고 그것은 '왜'라는 질문에 대한 대답입니다. 나는 왜 내 삶에서 이런 일을 하고 있는가?
00:12:06많은 사람들이 알지 못합니다. 즉, 아침에 일어나 휴대폰을 스크롤하고
00:12:12줌으로 일하러 가고, 데이팅 앱으로 데이트를 하다가 유튜브 쇼츠를 보는 식이죠. 잘 모르겠습니다.
00:12:18내가 왜 이걸 하고 있지? 모르겠어요. 자신이 왜 그런 행동을 하는지 대답할 수 없다면,
00:12:23목적이 없는 것입니다. 목적이란 목표와 방향이며, 발전하기 위해 필요한 것입니다.
00:12:29인간, 즉 호모 사피엔스는 철저하게 진보 지향적입니다. 우리는 목표를 향해 나아갑니다.
00:12:35우리는 행복해지죠. 덧붙이자면, 사람들이 성공적인 다이어트를 할 때 매우 행복해하는 이유 중 하나가
00:12:39매일 저울의 눈금이 조금씩 내려가는 것을 보기 때문입니다. 정말 기분 좋은 일이죠.
00:12:45발전하고 또 발전하는 것. 사람들이 마라톤을 준비할 때 그렇지 않을 때보다 더 행복한 이유는
00:12:49목표가 있기 때문입니다. 방향성이 있고 그것을 향해 나아가고 있으니까요.
00:12:54막상 그 목표에 도달했을 때는 그렇게까지 행복해하지 않습니다. 그때는 자신이
00:12:59우주적으로 영원히 행복할 것이라 생각하기 때문인데, 감정은 그렇게 작동하지 않습니다. 이를 도달 오류라고 합니다.
00:13:05아무튼 어쨌든 간에 목적은 정말 중요합니다. 그래서 제가 학생들에게 다소
00:13:13임의적인 목표라도 세우게 하면, 그들은 자신의 삶에 대해 더 나은 감정을 느낍니다. 마지막은 중요성인데,
00:13:18어쩌면 가장 중요할 것입니다. 중요성이란 '왜'라는 질문에 대한 대답입니다. 왜 내 삶이 중요할까?
00:13:24왜 내 삶은 의미가 있는가? 그리고 이는 내 삶이 누구에게 중요한가라는 질문으로 이어집니다.
00:13:29내 삶은 소중하다고 말하면서도 누구에게 그런지 말할 수 없다면, 그것은 무의미합니다.
00:13:36당신의 삶은 의미가 있어야 합니다. 당신은 누군가에게, 어떤 존재에게, 무엇인가에게 중요한 사람이 되어야 합니다. 그것은
00:13:42특정한 방식으로 중요해야 하죠. 이것이 사람들이 처음으로 아이를 가졌을 때
00:13:46삶에서 더 많은 의미를 느끼는 이유 중 하나입니다. 완전히 무력한 그 아기에게
00:13:52당신은 중요한 사람이니까요. 그리고 매일같이 증명해 내죠. 새벽 두 시에라도
00:13:56잠에서 깨어 아기가 울어댈 때, 더 이상 못 견디겠다고 생각하면서도 나는 소중한 존재라는 걸 느낍니다.
00:14:01나는 중요해요. 그것은 크고 근본적인 의미의 감각입니다. 사람들이 처음으로 아이를 가졌을 때
00:14:07삶이 훨씬 더 깊어지는 이유가 바로 우리가 이야기하는 이러한 경로들 때문입니다.
00:14:10심리학은 꽤 단순합니다. 하지만 그것이야말로 진정한 사랑의 문제입니다. 그것은 바로
00:14:17사랑하고 사랑받는 것이라는 삶의 동기에 관한 문제이며, 중요성과 관련이 있고,
00:14:23의미와 관련이 있으며, 행복과 관련이 있습니다. 이 모든 것이 어떻게 맞물려 돌아가는지 보여주는 대목입니다. 이것이 가장 중요한
00:14:30요소입니다. 그리고 오늘 제가 여기서 이야기하고 싶은 것이 바로 그것입니다. 왜냐하면 그것이 바로 내 삶이 무의미하다고 느끼는
00:14:35이들에 대한 데이터를 볼 때 가장 큰 위기를 겪고 있는 부분이기 때문입니다. 오늘날 20대의 많은 젊은이들은
00:14:40이렇게 말합니다. 그래, 왜 일들이 그런 식으로 일어나는지에 대한 나름의 이론은 있고,
00:14:46목표와 방향성도 있지만, 중요성이 느껴지지 않는다고요. 사랑받고 있다는 느낌이 들지 않거나,
00:14:52누구에게 그런지 잘 모르겠다고요. 그리고 그것은 근본적으로 여러 가지 영역으로 귀결됩니다. 그중 하나는
00:14:58신성한 것에 대한 사랑, 일종의 종교적 아이디어입니다. 또 다른 하나는 가족과의 사랑, 특히
00:15:06부모와의 사랑이죠. 20대 초반일 때는 아직 아이가 있는 사람이 드 거기 때문에
00:15:11자녀보다는 부모와의 관계가 더 두드러집니다. 하지만 가장 큰 두 가지는 친구와 파트너, 로맨틱한
00:15:17파트너입니다. 그 두 가지가 가장 핵심적입니다. 그리고 그 두 가지가 가장 큰 위기에 처해 있죠. 정말 우울한
00:15:23통계입니다. 예를 들어 당신을 잘 아는 사람이 몇 명이나 되냐고 물어보면, 그 숫자는
00:15:2920년 동안 계속해서 줄어들고 있습니다. 우연이 아니게도, 우리의 관계를 매개하는
00:15:36기술의 유입을 목격한 이후로, 점점 더 많은 젊은이들, 30대 미만 인구의 절반에 달하는 사람들이 나를 잘 아는 사람은 없다고 말합니다.
00:15:4330년이나 40년 전 당신 나이대 사람들에게서는 결코 볼 수 없었던 대답이었습니다. 그런 대답은
00:15:49오직 제 나이 또래 남자들에게서나 볼 수 있는 것이었습니다. 60이 넘은 남자들은 이렇게 말하곤 했죠. 그래, 나를 잘 아는 사람은 없어.
00:15:55농담하는 거야? 부인은 어떻게 하고? 특히 아내가 그렇겠죠. 말하자면 그런 식의 외로운 늙은
00:16:01남자들의 이야기였습니다. 그런데 이제는 사람들의 삶에 자리 잡은 화면의 매개 때문에
00:16:0630대 미만의 젊은이들에게서도 그것이 점점 더 많이 나타나고 있습니다. 그리고 두 번째로, 어쩌면 더 놀라운 사실은
00:16:12로맨틱한 사랑을 찾기가 점점 더 어려워지고 있다는 점입니다. 커플이 되기가 더 어려워졌어요. 원래는
00:16:16더 쉬워야 하잖아요. 세상과 닿을 수 있는 통로는 더 많아졌고, 세상은 평평해졌으니까요. 화면을 통해
00:16:21수많은 사람을 만날 수 있어야 하고, 데이팅 앱도 엄청나게 늘어났잖아요. 현재 관계의 62%가
00:16:27앱에서 시작되며, 다른 모든 만남의 방식을 압도했습니다. 더 쉽고, 더 재미있어야 하고,
00:16:33더 흥미진진해야 하는데 어째서인지 점점 더 어려워지고 있습니다. 그 결과로
00:16:4020대 청년들이 30년 전보다 결혼할 확률이 약 절반 정도로 줄어들었습니다.
00:16:44사랑에 빠질 확률은 약 3분의 1 줄어들었고, 결혼하지 않고 동거할 확률 역시 3분의 1 줄어들었습니다.
00:16:48어떤 방식으로 측정하든 로맨틱한 커플 관계는 감소했습니다.
00:16:57오늘 제가 이야기하고 싶은 주제가 바로 이것입니다. 이 두 가지 큰 문제를 어떻게 기회로 바꿀 수
00:17:01있을지 이야기해보고 싶습니다. 이러한 문제들에 대한 여러분의 경험과 생각, 그리고 실제로 어떻게 하면
00:17:07우정과 사랑에 대한 더 나은 방안을 오늘날을 살아가는 전 세계의 더 많은 20대들에게 전할 수 있을지,
00:17:14꼭 20대가 아니더라도 이러한 아이디어로 고민하는 이들에게 전할 수 있을지 여러분의 이야기를 듣고 싶습니다.
00:17:19그럼 여기서부터 시작하겠습니다. 오늘은 여러분의 시간입니다. 어떤 방향으로든 여러분이 이끌어주시는 대로 기대하고 있겠습니다.
00:17:25음, 우정부터 시작해서 조금 있다가 로맨스로 넘어가 보면 어떨까요? 우정이란 게 왜 과거에 비해
00:17:31오늘날 더 어려워진 것처럼 느껴지는 걸까요? 물론 저와 같은 관점을 가지고 계시지는 않겠지만요.
00:17:36하지만 생각해 보면, 저 역시 여러분과 같은 입장에서 친구를 찾고 있는 건 아니죠.
00:17:40어, 그렇지만요. 자, 여러분의 경험에 비추어 볼 때 왜 요즘이 과거보다 친구 사귀기가 더 어려운지
00:17:46이야기해 주실 분 계신가요?
00:17:49제가 얘기해 볼 수 있어요. 로라예요. 저는 최근에 D.C.로 이사했어요. 아니, 시카고요. 성인이 된 이후로
00:17:56성인이 되고 나서 새로운 도시로 이사한 건 이번이 처음이거든요. 물론 대학 갈 때도 그렇지만,
00:18:01느낌이 좀 다르잖아요. 다들 같은 처지이니까요. 다들 18살이고, 전부 친구를 사귀고 싶어 하니까요.
00:18:04그런데 이번에는 새로운 도시에 와서 사람들을 만나는 걸 어디서부터 시작해야 할지 막막해요.
00:18:10다행히 그 도시에 서로 아는 친구가 몇 명 있어서 그 친구들이 소개를 시켜주긴 했지만요.
00:18:14그걸 제외하면 뭐 동호회라도 가야 할까요? 스포츠 팀에 들어가야 할까요? 운동 안 한 지 꽤 오래됐는데 말이죠.
00:18:19조금 무섭기도 하고요. 네, 벅차죠, 그렇지 않나요? '배구 동호회에 들어갈까' 하다가도
00:18:23당장 배구를 할 준비는 안 되어 있는 걸요. 이 나이에 새로운 친구를 사귀는 걸
00:18:27어디서부터 시작해야 할지 잘 모르겠어요. 이게 화면 때문인지 뭔지는 잘 모르겠지만요.
00:18:33그냥 20대 후반이 된 거예요. 18살 때 친구 사귀는 것과는 다르다니까요!
00:18:38맞아요, 맞아요. 대학에 가면 친구를 사귈 수 있는 구조가 자연스럽게 갖춰져 있죠.
00:18:42정말 그래요. 그러다가 대학을 졸업하고 낯선 곳에 가면 직접 그 관계를 구축해야 하는 거잖아요?
00:18:46참 이상한 일이죠. D.C.에 오신 이후로 외로움을 느낀 적이 있으신가요?
00:18:49저요? 도시에 정말 친한 친구들이 몇 명 있어서 외로움을 느끼진 않았어요.
00:18:53하지만 새로운 인생 단계에서 인간관계도 넓히고 사람들도 만나고 싶기는 해요.
00:18:58맞아요, 맞아요. 성인이 되어 친구를 사귀는 건 유독 어렵고 힘든 경험이에요.
00:19:01다른 분들은 어떻게 생각하실지 궁금한데, D.C.는 이곳이 워낙 유동적인 곳이라 특히 더 어려운 것 같아요.
00:19:06저는 다양한 커뮤니티 그룹을 통해 아주 풍성한 친구 커뮤니티를 갖고 있어서 정말 축복받았다고 느껴요.
00:19:10동시에 대학원에 진학하거나 고향으로 돌아가거나 새로운 직장을 구하는 등
00:19:14다음 챕터로 떠나간 많은 관계를 떠나보내며 슬퍼해야 하기도 했어요.
00:19:18대학원에 진학하거나 고향으로 돌아가거나 새 직장을 구하는 등의 이유로 말이죠.
00:19:23그래서 예전처럼 정수기 앞에서 가볍게 나누던 대화 같은 걸 할 수 없어요.
00:19:28그런데 질문 하나 할게요. 지금 가지고 계신 친구들, 그리고 그 풍성한 친구 인맥들은
00:19:33일을 통해 생기신 건가요? 아니면 첫째로 화면을 보지 않기 때문이고, 둘째로 명상과 요가를 가르치시기 때문인가요?
00:19:38친구 관계는 어디서 주로 만들어지시나요?
00:19:42네. 제가 그런 공간에 더 깊이 몰입하면서 얻을 수 있었던 선물 중 일부는요,
00:19:49나의 가치관이 무엇이고 내가 어떤 사람들로 내 주변을 채우고 싶은지 아주 명확해졌다는 점이에요.
00:19:53클라이밍을 하고, 야외에서 시간을 보내고, 요가와 명상을 하는 과정 속에서
00:19:58정말 나를 잘 알아주고, 내가 그들에게 그러하듯 내게 마음의 여유를 내어주는 사람들을
00:20:03찾을 수 있었어요.
00:20:09여러 면에서 우리의 주의 집중력은 우리의 영적 화폐와 같아요. 우리가 그것을 지불하는 이유가 바로 그 때문이죠.
00:20:13우리가 화면을 보는 데 점점 더 많은 시간을 쓰기 때문에, 그것이 우리가 한 방에 같이 앉아 있음으로써
00:20:17누릴 수 있는 대인 관계의 연결 중 일부를 빼앗아 간다고 생각해요.
00:20:21그렇군요. 그럼 로라가 배구하러 가야 할지 말아야 할지에 대한 질문에 답을 해주신 셈이네요. 대답은 '예스'군요.
00:20:26천 프로요. 원하신다면 저랑 같이 클라이밍하러 가셔도 돼요.
00:20:28천 프로 동감이야. 원한다면 나랑 같이 클라이밍 가도 돼.
00:20:31그래.
00:20:33그리핀, 안쪽에서부터 시작해서 바깥쪽으로 나아가며 뜻이 맞는 사람을 찾는다는
00:20:35말씀 정말 멋진 지적 같아요.
00:20:40저도 로라님과 비슷한 처지였던 것 같아요. 2017년에 여기로 학교를 다니러 오면서
00:20:45도시에서 살기 시작했거든요.
00:20:51그리고 그후로 3년 동안은 모교에서 일했고요. 그러다 마침내 하이브리드 원격 근무 포지션으로 이사하게 되었죠.
00:20:59여전히 도시에 살고 있었는데도, 처음 몇 달 동안은 정말 너무 외로웠어요.
00:21:06그 이후에 저도 당신이 했던 것과 똑같이 하고 싶었던 것 같아요. 내가 가치 있게 여기는 것,
00:21:12내 열정이 무엇인지 찾는 과정 말이에요. 가치관에 대해 말씀하셨죠?
00:21:17내가 잘하는 것, 그리고 혼자서도 내게 기쁨을 주는 것들에 대해 생각해보는 것이
00:21:23비슷한 생각을 가진 사람들을 찾는 데 도움이 되었어요. 배구처럼요.
00:21:26뭘 하셨는데요?
00:21:27즉흥 연기요.
00:21:27오, 멋지네요.
00:21:28그렇죠.
00:21:29음?
00:21:29원래 그쪽에 관심이 있으셨나요?
00:21:31저는, 어릴 때부터 계속 연극을 해왔거든요.
00:21:35아하. 그렇군요.
00:21:37네. 그러다가 대학을 졸업하고 나서는 그걸 안 하게 되었어요. 전 늘
00:21:42학교 동문들로 둘러싸여 있었고, 사무실에서 일하고 있었으니까요. 그래서,
00:21:46굳이 그런 걸 찾아나설 필요성을 못 느꼈어요. 이미 주변에 다 갖춰져 있었으니까요.
00:21:52그런 울타리가 사라지고 나니까, 다시 그런 걸 찾고 싶더라고요. 그래서 아마,
00:21:58즉흥 연극을 통해서 뜻이 잘 맞는 사람들을 만나게 된 것 같아요.
00:22:01네.
00:22:01그냥 사람들을 웃기고 싶고, 무대 위에서 놀고 싶을 뿐이에요.
00:22:04네, 어.
00:22:05여기서 정말 흥미로운 공통점이 나타나네요. 바로 이런 곳에서 우리가 그런 활동들을 한다는 점이요.
00:22:09다니엘라, 이 이야기에도 한번 참여해 주세요. 본인 경험을 말씀해 주세요. 가족들이 다 여기에 계시죠?
00:22:13어, 네. 핵가족이 여기에 같이 있어요.
00:22:15소위 말하는 원가족이시군요, 맞죠?
00:22:17네.
00:22:17그렇군요. 그게 친구 그룹을 만드는 능력에 실제로 어떤 영향을 미치나요?
00:22:21네. 사실 이 대화와 자연스럽게 이어지는 부분을 하나 느꼈는데, 요즘은
00:22:26소셜 미디어가 발달하면서 뭐든 극도로 효율화하려는 문화가 생긴 것 같아요. 그래서
00:22:31친구 사귀기가 더 어려워진 느낌이에요. 친구들을 만날 때조차도 이런 말을 듣게 되죠.
00:22:35다 같이 똑같은 활동을 하자거나, 아니면 암벽 등반을 더 열심히 배워서 저 사람들과
00:22:40함께 등반을 하러 가야겠다고 생각하는 식으로요. 그런데 제가 부모님과 함께 있을 때나
00:22:45부모님이 친구분들과 어울리는 모습을 보면, 그냥 점심 식사에 초대해서 함께 앉아
00:22:50지내더라고요. 한쪽에서는 나이 드신 아저씨가 소파에서 꾸벅꾸벅 졸고 있어도
00:22:53그냥 함께 있는 시간 그 자체를 즐겨요, 아시겠어요?
00:22:55입 벌리고 낮잠 자는 분 말씀이신가요?
00:22:57맞아요, 맞아요.
00:22:58저희 아빠 절친이신데요 뭐.
00:22:59저도 이제 저럴 준비가 된 것 같아요.
00:23:02네. 그래서 그런 관계가 더 많아졌으면 좋겠어요. 친구한테 그냥 같이 시간을 보내자고 하면서
00:23:08그래, 친구들에게 같이 놀자고 하고 그냥 아무것도 안 하는 거, 슈퍼마켓에 가는 거라든가
00:23:11그런 것 말이야.
00:23:11재밌을 것 같지 않아?
00:23:12실제로 재밌을 것 같아. 이상한가?
00:23:14그래, 그래, 그래.
00:23:15재밌을 것 같아.
00:23:15병행 놀이 같은 거지, 병행 놀이.
00:23:18좋네, 좋아.
00:23:19어린 유아 소년들이 병행 놀이를 정말 잘하거든. 어린 유아 소녀들도 서로를 보면서
00:23:24유아 소년들과 놀아. 나란히 앉아서 노는 거지.
00:23:26응.
00:23:27정말 농담이 아니라 그냥 아무것도 안 하는 거야.
00:23:29그래.
00:23:29아무것도 안 하는 것.
00:23:30심지어 예를 들어서, 파티풀(Partyful) 알아요? 그 앱 알아요?
00:23:33네.
00:23:34네.
00:23:35어떤 앱이에요?
00:23:35이벤트를 만들어서 그 똑같은 이벤트를 모든 사람에게 보내고
00:23:40상호 아는 친구 세 명을 초대할 수 있는 앱이에요. 이게 어떤 식이냐면,
00:23:43저녁 약속을 잡았는데 친구들과의 저녁 식사에 무려 15명이나 나타나는 거예요.
00:23:48그러면 '아니, 이렇게 판이 커질 줄은 몰랐는데' 하게 되죠. 그냥 친구들과
00:23:51조용히 저녁을 먹고 싶었을 뿐인데 말이에요. 그래서 흥미롭다고 생각해요.
00:23:55그래요. 저는 사실 파티풀에 대해서는 그렇게 긍정적이지 않아요.
00:23:57네.
00:23:58제 생각엔 너무 규모가 커지고 대중화되다 보니까 오히려 의도성이 옅어진 것 같아요.
00:24:03마치 제가 당신에게 개별적으로 문자를 보내 저녁 식사에 초대하는 그런 느낌이 사라졌달까요.
00:24:08그게 다니엘에 대해 하신 말씀이군요.
00:24:09맞아요.
00:24:10그래요.
00:24:10자, 마이클, 당신 이야기로 넘어가죠. 마이클의 상황은 또 꽤 다릅니다. 다니엘의
00:24:16태어난 가족은 여기 있고, 당신의 선택된 가족은 여기 있죠. 당신은 유부남이고요.
00:24:19네. 맞아요. 제 가족, 태어난 가족과 선택한 가족 모두 버지니아 지역에 있어요.
00:24:24그렇군요.
00:24:24결혼을 했다는 사실이, 한 침대를 쓰는 사람 말고 당신을 잘 아는 사람들을 사귀는 데
00:24:30더 쉽게 만들까요, 아니면 더 어렵게 만들까요?
00:24:32그러게요. 맞아요.
00:24:33제 생각엔 가장 베스트프렌드와 함께 살고 계신 거지만요.
00:24:35네, 물론이죠. 확실히 제 가장 친한 친구와 같이 살고 있죠. 양쪽 다 조금씩 있는 것 같아요.
00:24:39어떤 면에서는 거의 인간관계를 통해 자연스럽게 친구를 사귀기가 더 쉬운 부분도 있어요. 예를 들어
00:24:44아내의 친구들을 만나고 그 배우자나 파트너를 만나게 되니까요. 그리고 그건 일종의
00:24:48검증 과정 같은 개념이 되기도 해요. '음, 난 이 사람이 마음에 드니까
00:24:52그 파트너도 분명 마음에 들 거야' 하는 식인 거죠.
00:24:56정말 그런가요? 결혼의 문제점이 뭐냐면, 사람들에게 종종 듣기로는
00:25:00배우자의 친구들과 결혼한 사람들인 고로 그냥 공짜로 친구가 생기지만
00:25:05그들이 아주 잘 맞을 수도 있고 아닐 수도 있다고 하더라고요. 맞아요, 확실히 다른 차원이에요.
00:25:09제조된 인척 같은 그런 친구들 중에는 저를 정말 잘 안다고 말할 수 있는 사람이 많지 않아요.
00:25:16하지만 저의 끈끈한 친구 그룹은 다릅니다. 음, 그런 면에서도 저는 축복받았다고 생각해요.
00:25:21이 지역에 살면서 이 지역에서 자라나 여전히 여기서 살고 있고, 지리적으로도 가까운 곳에
00:25:25저를 정말 잘 안다고 할 수 있는 친구들이 아주 많으니까요.
00:25:30음, 제 인생의 이 단계에서 겪는 어려움은 제 시간이 배우자와의 사이에서
00:25:35정말 여러 방향으로 쪼개지면서, 그 우정들을 예전만큼의 수준으로
00:25:40계속 유지하는 것인 것 같아요. 게다가 우리 둘 다 대가족이거든요.
00:25:44우리 둘 다 6남매 중 한 명이고 모두 이 지역에 살고 있어요. 그래서 주말마다
00:25:49가족 행사가 끊이지 않고 그런 식이죠. 그러면서도 제가 가진 개별적인 우정들을 위해
00:25:55시간을 내어 예전과 똑같은 의도적인 수준으로 관계를 유지하는 것이
00:26:00제가 겪는 어려움인 것 같습니다.
00:26:03그렇군요. 그러니까 결혼을 하고 가족들이 주변에 있다는 것이
00:26:06핏줄이 아닌 사람들을 찾는 것을 더 쉽게 혹은 더 어렵게 만들 수 있겠네요. 혈연이 아닌 사람들과의
00:26:11우정에는 특별한 마법이 있어요. 왜냐하면 여러분이 직접 이 사람들을 선택한 거니까요.
00:26:17이들은 당신의 엄마는 절대 모를 비밀까지 알고 있는 사람들이죠.
00:26:21맞아요, 맞아요. 만약 엄마나 형제자매 외에는 아무도 없다면
00:26:25사실 꽤 고립될 수 있어요. 그런 이야기를 전에도 들어봤고요. 맞아요. 대가족 출신이면
00:26:30모두가 같은 울타리 안에 있는 셈이죠. 친구들이 여러분을 깊이 아는 것과 같은 방식으로
00:26:34외부에서 여러분을 깊이 아는 사람이 없는 거예요. 그러니 더 쉬울 수도 있고 어려울 수도 있죠. 노력을 해야 해요.
00:26:38맞아요. 제 가족 중에도 그런 점으로 힘들어하는 사람들이 있어요. 특히 이제 아이가
00:26:42많이 생긴 사람들이요. 각종 일에 휩쓸리다 보면 일종의 핑곗거리처럼 되어버리죠.
00:26:47'아, 우리 가족 행사가 있어서, 이런 일이 있어서' 하면서 정말 친하고
00:26:53가족과는 또 다르게 깊은 대화를 나눌 수 있는 친구들과 함께할 시간을 순식간에 잃어버리게 돼요.
00:26:58맞아요. 그리고 당신은 종교 공동체에도 속해 있죠? 그것도 친구를
00:27:02만드는 데 중요한가요? 네, 그렇다고셔요. 제 생각엔 그것 덕분에 많은 우정을 유지할 수 있어요.
00:27:07친한 남자친구들과 성경 공부 모임을 하는 것처럼요. 정말 좋은 방법이죠.
00:27:11제 일상에 내재되어 있어서 그런 관계들을 많이 유지할 수 있어요.
00:27:16그리고 그게 좀 더 커져서 새로운 사람들을 만나는 방법이 되기를 바라요.
00:27:21하지만 교회에서 청년 사역 같은 곳에 참여하는 것만으로도 좋은 방법이라고 생각해요. 이미
00:27:25우리에게 공통된 부분이 자연스럽게 마련되어 있으니까요. 그게 우리에게 정말 중요하고
00:27:30큰 의미가 있죠. 그래서 시작부터 '아, 우리에게 적어도 그 공통점이 있구나,
00:27:35가치가 완전히 같구나' 하고 바로 알 수 있죠.
00:27:39음, 그렇군요.
00:27:40찰리, 당신 상황은 또 좀 다르네요. 타주에 나가서 박사 과정을 밟고 있으니까요.
00:27:45재미있는 게, 로라가 대학 시절의 우정 구조에 대해 이야기했잖아요. 믿을 수 없을 정도로 끈끈하죠.
00:27:5018살 때 그곳에 가면 다들 엄청 외롭고 겁을 먹게 되죠.
00:27:54그리고 심리학에는 당신과 내가 둘 다 공부했던 재미있는 현상이 있어요.
00:27:58바로 '퇴색 감정 편향(fading affect bias)'이라고 하는데, 현재는 실제보다 더 나쁘게 보면서도
00:28:04과거는 실제보다 더 좋게 기억한다는 거예요. 그러니까 이는 부정성 편향과
00:28:10퇴색 감정 편향의 대비죠. 그래서 거의 모든 사람이 대학 첫 학기를 실제보다 더 좋았던 것으로 기억해요.
00:28:14그땐 집에 전화해서 엄마한테 울며 불며 징징거렸으면서 말이에요. 이제 5년 만의 동창회에서
00:28:18친구들을 만나면 '정말 좋다, 우리 처음 만났을 때 정말 재밌었지'라고 말하죠.
00:28:22그 이유는 자신에게 정말 좋았던 기억만 남기고, 더 이상 도움이 되지 않는
00:28:25것들, 즉 당시의 외로움 같은 건 지워버리기 때문이에요. 제가 이 얘기를 꺼내는 이유는
00:28:29사람들이 한데 갇히게 될 때 가장 깊은 우정을 쌓게 되기 때문입니다.
00:28:34하지만 대학원 생활은 다르죠, 그렇지 않나요? 대학원의 차이점과,
00:28:38그곳에서 깊은 우정을 쌓게 되는지 혹은 그렇지 않은지에 대해 말해주세요.
00:28:39네. 대학원의 흥미로운 점은 자신이 하는 일에 시야가 아주 좁아진다는 거예요.
00:28:45그래서 대학원에 다니지 않는 옛 친구들과의 관계를 계속 유지하려고 노력하게 되는데,
00:28:49한 가지 공부에만 너무 시야가 좁아져서 이제는 그들과 공감대가 잘 형성되지 않는 것처럼 느껴져요.
00:28:53하지만 막상 말하고 싶은 건 늘 대학원 얘기뿐이죠.
00:28:56그런데 20대라는 시기는 정말 혼란스럽잖아요. 아까 말씀하신 것처럼
00:29:04대학에 있을 때는 모두 같은 공간에 있다가 각자의 방향으로 흩어지게 되고 삶이 정말, 정말 빠르게 흘러가죠.
00:29:09정말 미칠 듯이 돌아가요. 20대는 정말 미치도록 혼란스러운 시기예요.
00:29:14광적이고 혼란스러워요. 그리고 모두가 나와 같은 상황이 아니면
00:29:20친구로 지낼 수 없다는 유혹이 드는 것 같아요. 결혼을 하거나
00:29:24첫아이를 갖는 친구들이 많은데, '아니, 복도를 걸어 나가는 순간
00:29:28우리 우정이 끝난 건가?'라는 생각이 들죠. 뭐 가혹하게 들릴 수도 있지만,
00:29:33친구를 하려면 삶의 단계가 같아야만 한다는 유혹이 느껴지는 것 같아요. 서로 공감할 수 없다고 느끼는 거죠.
00:29:39그런데 사실 대학원에서 정말 좋았던 점은,
00:29:45아이를 키우는 분들이 많은 공동체에 속해 있으면서 제 삶에 큰 보탬이 된다는 점이에요.
00:29:50제가 직접 골랐을 법한 친구 관계는 아니죠. 그래서 생각하기에 비슷하다는 점은 우정에 아주 큰 부분이지만,
00:29:56다름 역시 엄청나게 중요하다고 봐요. 저를 성장하게 만드는 건
00:30:01제가 스스로 찾아 나선 사람들이 아니라, 제가 살고 있는 곳에서 내게 주어진 사람들이에요.
00:30:06제가 갖고 싶어 하는 경험을 안겨주는 사람들이죠.
00:30:08그럼 어떻게 하고 계시나요? 삶 속에서 진정한 우정을 지키기 위해 구체적으로 어떤 일을 하고 계시는지
00:30:14예를 들어주세요. 그런 활동들에 대해 말씀해 주세요.
00:30:18네, 대학원에 갔을 때 제 주변에 큰 공동체가 마땅히 없었어요.
00:30:24그래서 일요일 저녁 식사를 주최하기 시작했죠. 놀러 오라고 하면서 매주 일요일마다
00:30:28닭요리를 만들겠다고 했어요. 제가 할 줄 아는 요리가 그것뿐이거든요. 아무튼 그렇게 저녁 식사에 사람들을 초대하고,
00:30:34아까 말씀하신 것처럼 우리는 무언가를 하기보다도
00:30:38그저 사람들과 이야기하고 함께 있는 것 자체를 갈망하잖아요. 그래서 이제는 사람들에게
00:30:43이 저녁 식사에 제가 모르는 사람들도 데려오라고 말하기 시작했어요. 그렇게 펜실베이니아에
00:30:48우연히 함께 모이게 된 무작위의 사람들에게 공동체 의식을 길러주려고 하고 있죠.
00:30:53내향인이신가요, 외향인이신가요?
00:30:55전 내향인이에요.
00:30:56그러시군요.
00:30:57네, 그래서 이게 힘들겠네요.
00:30:57힘들죠.
00:30:58그렇죠.
00:30:59이걸 깨닫는 데 얼마나 걸리셨어요? 대학원 5년 차이신데,
00:31:021학년이나 2학년 때도 이렇게 하셨나요?
00:31:031학년 때부터요. 맞아요. 전 엄청난 내향인이지만 사람들을 참 좋아해요. 그래서 사람을 연구하는 거고요.
00:31:09하지만 대학원에 오자마자 '좋았어, 여긴 사람이 필요해'라고 생각했어요.
00:31:15대학원 생활은 힘들고 혼자서 하면 재미없을 테니까요. 그래서 '좋아, 사람들을 모아야겠어'라며
00:31:19우연히 만나는 사람이 누구든 초대하기 시작했어요.
00:31:23정말요? 흥미롭네요. 아시겠지만 아주 잘 해내는 사람들의 기술이 바로 그거예요.
00:31:27새로운 곳으로 이사 가서 마치 그곳에 20년 동안 살았던 것처럼 행동하는 거죠.
00:31:31저희도 그렇게 하기 시작했어요. 아내와 저는 결혼한 이후로 20번이나 이사했거든요.
00:31:35참고로 증인 보호 프로그램에 있는 건 아닙니다.
00:31:38이렇게 해온 이유는, 음, 저희가 활동적으로 살면서 거주지와 직업을 너무 자주 바꿨기 때문이에요.
00:31:43하지만 첫 1~2년 동안은 늘 외로움을 느낀다는 걸 알게 되었죠.
00:31:48그래서 실제로 1년 차이면서도 3년 차, 4년 차, 5년 차, 혹은 6년 차인 것처럼 행동하기 시작했어요.
00:31:53그래서 이사한 지 몇 달 안에도 저녁 파티를 열기 시작하고 사람들을 집으로 초대하곤 했죠.
00:31:57그러다 보면 저희 집에 놀러 오는 사람들을 만나게 되고, 저희는 '놀러 오세요'라고 말하게 돼요.
00:32:01그러면 그들은 '여기서 20년 살았는데 이런 건 한 번도 해본 적이 없다'고 말하죠.
00:32:05그리고 마치 당신이 그들의 외로움을 덜어준 것처럼 엄청나게 고마워해요.
00:32:10혹시 이런 비슷한 경험을 하신 적이 있나요?
00:32:13네. 제 친구들 중에는 약속이 있기를 바라면서도 직접 약속을 잡는 건 싫어하는 사람들이 많은 것 같아요.
00:32:19그래서 약속을 주도하는 사람이 되는 게 가끔은 그들의 부담을 덜어주기도 해요.
00:32:24그들은 '이게 바로 내가 찾던 거야, 하지만 내가 거절당할까 봐 직접 하진 못했을 거야'라고 하죠.
00:32:28그러니 제가 그들을 대신해 거절당할 위험을 감수할 수 있다면,
00:32:33그들이 편히 와서 즐길 수 있는 공간을 마련해 주는 셈이 되는 거죠.
00:32:35그렇군요. 그럼 이 사람들은 대충 알던 사이에서 친구가 된 건가요? 처음부터 친한 친구는 아니었죠.
00:32:40시간이 지나면서 친해진 거예요. 저녁 식사에 자주 오게 되면서
00:32:44수업 전 화요일 아침에 커피를 마시러 가기도 했고요. 그렇게 일주일에 한 번 보던 사이에서
00:32:50시간을 더 많이 보낼수록 훨씬 깊은 우정으로 발전하게 된 거죠.
00:32:54음, 원래 우정이란 게 그렇게 발전하는 법이죠. 여러분 중에는 고향에서 계속 살고 있다고 말할 사람은 없죠?
00:32:59그래요. 다들 여기서 나고 자란 건 아니죠? 그리고 여러분은 좀,
00:33:03꼭 그런 건 아니고요. 세계 곳곳에서 자라지 않았나요? 맞아요.
00:33:06네, 저희는 딱 4년 전에 여기로 이사 왔어요. 맞아요, 4년 전에요. 그렇군요. 그럼 유일하게,
00:33:09이 근처에서 나고 자란 분이 또 있나요? 그럼 다들 이 지역으로
00:33:15이주해 오신 분들이네요. 음, 로라 씨부터 시작해 볼까요? 혹시 가장 친한 친구가 있나요?
00:33:20네, 있어요. 누구죠?
00:33:22두 명 있다고 할 수 있어요. 아하.
00:33:23어릴 적 친구 한 명이랑 대학 친구 한 명이요. 캐머런이 제 절친이에요.
00:33:27캐머런이 절친이군요. 네.
00:33:28어릴 적 친구예요, 아니면 대학 친구예요? 어릴 적 친구요.
00:33:29정말요? 그리고 그 우정을 계속 유지하고 있나요?
00:33:32네. 그게 무슨 말이죠? 어떻게 그렇게 해요?
00:33:34거의 매일 페이스타임을 해요.
00:33:35정말요? 네.
00:33:36거의 매일 통화하는 거네요.
00:33:37근데 저희는 늘 그랬어요. 서로 다른 지역으로 대학을 갔거든요.
00:33:40그래서 장거리로 연락 유지하는 데 아주 능숙해졌죠. 그렇군요.
00:33:43심지어 같은 도시에 살 때도 페이스타임을 해요.
00:33:46그래요? 네.
00:33:47그럼 이건 정말 자연스럽게 몸에 밴 일이네요.
00:33:49맞아요.
00:33:50그동안 사이가 멀어진 적은 없고요?
00:33:52아니요, 물론 같은 도시에 살 때 더 가깝긴 하지만,
00:33:54지금도 여전히 아주 가깝다고 말할 수 있어요.
00:33:56멋지네요. 네.
00:33:57그 친구도 그렇게 생각할까요?
00:33:58그럴 거예요.
00:33:58그 친구 삶은 어떻게 변했어요? 결혼이라도 했나요?
00:34:01아니요, 그 친구는 음, 최근에 아주 진지했던 연애를 끝냈어요.
00:34:03그래서 꽤 오랜만에 다시 싱글이 되었죠.
00:34:05아, 그렇군요.
00:34:06그래서 하루에 두 번씩 페이스타임을 했군요? 네.
00:34:09이것 봐요, 절친이랑은 대화를 해야죠.
00:34:12정말 좋네요. 그러니까, 어떤 사람들에게는 그게 정말 정말 어려운 일이거든요.
00:34:15음, 다음 분은요? 가장 친한 친구가 있나요?
00:34:17어, 저, 음, 제 형제자매가 제 절친이라고 말하지 않으면 엄마가 화내실 것 같긴 한데,
00:34:20아니요, 네, 당연히 있죠.
00:34:22어머니가 이 방송을 보고 계시나요?
00:34:24나중에 링크 보내드리라고 하셨어요. 네.
00:34:26언젠가 보시겠죠.
00:34:27알겠어요. 음, 그리고 형제자매를 사랑하시는 건 확실하네요.
00:34:30그럼요, 아주 많이요. 네.
00:34:31네.
00:34:32아니요, 저도 시기에 따라 절친들이 있었어요.
00:34:34제 삶에서 다양한 성장을 겪을 수 있었던 건 행운이었다고 생각해요.
00:34:37그 덕분에 여러 시기를 거치며 다양한 인간관계를 맺게 되었고요.
00:34:42그리고 저는 예전에 가장 친한 친구였던 관계들이, 그러니까,
00:34:47더 이상 저에게 의미가 없어지면서 우정을 애도하는 어려움을 실제로 겪어야 했어요.
00:34:50지금 이곳 커뮤니티에서 제 자리에 아주 충실할 수 있다는 것에 감사함을 느껴요.
00:34:53그래서 지금 제 DC 생태계 안에서 제가 가장 친한 친구라고 생각하는 사람들이 있어요.
00:34:57그리고 여러분이 질문하셨을 때 떠올린 사람들도 있죠.
00:34:59시카고에서 함께 자란 어릴적 친구들이나 고등학교 때 친구들이 떠올랐는데
00:35:04그 관계들은 수년에 걸쳐 변했지만, 분명 제가 취약한 모습을 보이고
00:35:08경험을 나눌 수 있다고 느끼는 사람들이 있어요.
00:35:11네. 그러니까 이건 두 가지 다른 모델이네요.
00:35:12우리는 두 가지 고전적인 모델의 훌륭한 예시를 두 개 보았어요.
00:35:16그리고 여러분이 알게 되는 건, 대개 여성들은 특정 사람을 더 잘 꼽을 수 있는 반면 남성들은
00:35:21이런 식으로 말하죠. 야, 관계는 변하는 거지 뭐. 그리고 이건 좋지만 해가 갈수록 문제가 될 수도 있어요.
00:35:27왜냐하면 그런 네트워크들, 일종의 주변을 도는 네트워크들이 움직이기 시작하면
00:35:33엔트로피가 실제로 더 뚜렷해지거든요. 그래서 위험한 점은 무엇이냐면
00:35:38가장 친한 친구들이 과거만큼 가깝지 않다는 걸 알게 될 수도 있다는 거예요.
00:35:43하지만 로라, 당신이 제 나이가 되었을 때 당신과 캐머런은 여전히 단짝일 거라고 장담해요.
00:35:48틀림없이 그럴 거예요. 정말 정말 좋은 일이죠.
00:35:50우리는 1학년 때 만났으니까 꽤 오래됐죠.
00:35:52멋지네요. 1학년 때 만났다니요.
00:35:54맞아요.
00:35:54정말 대단한 일이에요.
00:35:55네. 하지만 이건 노력해야 할 부분이에요.
00:35:56실제로 주시하면서 엔트로피가 작용하지 않도록 확실히 해야 하는 부분이죠.
00:36:00왜냐하면 당신은 분명히 매우 사교적인 사람이고 아주 아주... 음, 방금 만났는데도
00:36:05바로 지금 여기서 아주 편안함을 느끼거든요.
00:36:07당신은 사람들이 편안함을 느끼게 만들어요. 명상 요가 강사에게는 좋은 일이지만,
00:36:11다른 사람들과도 계속해서 특정한 친밀감을 유지할 수 있도록 확실히 해야 해요.
00:36:15네. 그게, 그러니까 저희가 방금 언급했듯이 저는 소셜 미디어를 안 하거든요.
00:36:18그 장점 중 하나는 사람들과 연락을 유지할 수 있다는 거예요. 이건 진행 중인
00:36:23다짐이자 목표예요. 전화를 걸거나 하는 방식으로
00:36:27친구들과 연락을 더 잘 유지하고 싶거든요.
00:36:28맞아요.
00:36:29음, 제가 그걸 잘 못해요.
00:36:30네. 네, 무슨 말인지 알아요.
00:36:31음, 카롤리나, 당신은 내성적인 편인데 가장 친한 친구가 있나요?
00:36:36그, 저요. 그 질문에 어떻게 답해야 할지 모르겠어요.
00:36:37아주 친한 친구들은 있지만 순위를 매기는 걸 안 좋아하거든요.
00:36:41그러니까 좋기도 하고 아니기도 해요.
00:36:43가장 친한 친구들로 이루어진 울타리가 있나요?
00:36:45네. 정말 친한 친구 무리가 있어요.
00:36:48이 방송을 보고 있을, 순위를 매기고 싶지 않은 친근한 친구 무리 말이에요.
00:36:52네. 맞아요. “오, 이 사람” 이라며 쟤는 왜 저래? 하고 싶지 않아요.
00:36:55그래요, 네, 이해해요. 알겠어요. 네. 그리고 이들은 정말 오래 알던
00:36:58사람들이군요.
00:36:59제 친한 친구들 대부분은 대학교나 대학원 출신이에요. 저는 초등학교를 자주 옮겨 다녀서
00:37:06유치원 단짝이나 1학년 단짝 같은 친구는 없어요. 음,
00:37:10하지만 제 친한 우정의 대부분은 정말 대학교에서 시작된 것 같아요.
00:37:14네. 그렇군요. 이 주제에 대해 또 의견을 내고 싶은 분 계신가요?
00:37:17이건 제가 항상 정말 흥미로워하는 질문이에요.
00:37:20음, 마이클, 직장에 가장 친한 친구가 있나요?
00:37:23직장에 가장 친한 친구요?
00:37:25참고로 그게 회사를 그만두고 싶지 않게 만드는 최고의 예측 변수예요.
00:37:29직장에서 가장 친한 친구를 꼽을 수 있는 것이 최고의 예측 변수죠.
00:37:33네. 직장에 가장 친한 친구가 있다고 말할 수 있겠네요. 제 생각엔, 그러니까 저는 그게
00:37:37진짜 가장 친한 친구들과 비교했을 때 어떤 의미인지 가늠해 보려고 하고 있었어요. 그리고 그건,
00:37:43비교도 안 되죠. 저도 1월에 새 직장을 시작했거든요. 그러니까 별로,
00:37:48좀 신입이긴 한데, 네, 가장 정말 친한 친구들과 비교하면 그야말로
00:37:53개인적인 측면에서는 비교가 안 돼요. 그 사람은 제 아내 이름도 알고요. 대가족이라는 것도 알고,
00:37:57그런 것들을 많이 알고 있어요.
00:37:59네. 대가족이 있다는 걸 알고 아내 이름을 안다는 건요. 그다지
00:38:03별로 친밀한 게 아니에요. 그리고 사실 인터넷에서도 알아낼 수 있는 정보죠.
00:38:05맞아요. 그건 그렇네요.
00:38:06네. 맞아요.
00:38:07맞아요.
00:38:08제 생각엔. 그렇군요.
00:38:09하지만 흥미롭네요. 그리고, 어, 책의 내용 중 일부이기도 한데, 동료들과
00:38:13보내는 시간의 양을 친구들이나 가족을 보는 빈도 등과 비교해 보면 말이에요.
00:38:19이런 생각이 들게 해요. 내가 이 동료들과 늘 한 방에 있는데
00:38:24우리가 실제로 얼마나 가까운가 하는 점이 정말 흥미롭고
00:38:30생각을 하게 만들어요.
00:38:30네. 음, 이걸 답변하고 싶은 누구에게나 열어두고 싶어요.
00:38:36요즘 가장 힘들다고 느끼는 게 뭔가요? 우정에 대해 가장 고민스럽게 만드는
00:38:40것은 무엇인가요? 가장 큰 도전 과제는 무엇인가요? 지금 가지고 있는 친구들이나
00:38:45유지하려고 애쓰는 친구 무리와 관련해서 가장 바꾸고 싶은 점은 무엇인가요?
00:38:48전 지금 꽤 끈끈한 친구 무리가 있다고 느끼지만, 2~3년에 한 번씩은
00:38:56새로운 울타리가 생겼던 것 같아요. 그리고 과거의 그런 무리들과 연락을 유지하지 못했거나
00:39:06더 좋은 친구가 되어주지 못했던 점에 대해 죄책감을 많이 느껴요.
00:39:11당신에게 더 좋은 친구가 된다는 건 어떤 의미인가요? 그들에게 연락하는 거요.
00:39:17네. 그들의 행사에 가고요. 음, 그냥 많은 생각이 있는 것 같아요. 제 생각엔
00:39:22제가 잃어버린 친구들을 애도하는 것 같아요. 또한 우리가 그렇게 쉽게 잃어버리지 말았어야 했다는
00:39:31생각도 드는 것 같아요. 아하. 그 원인이 뭐라고 생각하시나요?
00:39:36제가 산만해서요. 글쎄요, 그냥 내버려 둔 거죠, 무기력함 때문이었어요. 그냥,
00:39:41맞나요? 그리고 봐요, 당신이 어떻게 느끼는지 이해해요. 네. 정말 정말
00:39:44사랑했던 사람들과 연락이 끊기고, 그냥 연락이 끊겼다는 걸 깨닫게 되죠. 내가 어떻게 그 사람과
00:39:48연락이 끊겼지? 하고요. 네. 그리고, 제가 느끼기에는 제가 노력을 하지 않았어요.
00:39:52더 중요한 것들에 신경 쓰고 있었기 때문이에요. 덜 중요한 것조차 아니고요. 그냥
00:39:56저에게는 또 다른 친구 무리가 있고, 때로는 제가 별로 의도적이지 않다는 느낌이 들어요.
00:40:02많은 친구들과 꽤 피상적인 관계인 것 같아요. 왜 그렇다고 생각하시나요?
00:40:08모르겠어요. 그냥 그런 느낌이 들어요. 네. 네. 네. 더 깊어지고 싶지만 방법을 모르시겠다고요?
00:40:12네. 아니요, 네. 우정에서 어떻게 더 깊어질 수 있을까요? 어떻게 해야 하죠? 요령이 뭔가요?
00:40:19술을 마셔야죠. 농담이에요.
00:40:24관심사를 공유하는 거요.
00:40:27네. 제 생각엔, 결국 취약해질 수 있어야 한다고 생각해요. 그리고 그건
00:40:31말하기는 쉽지만 행동하기는 훨씬 어렵죠. 우리 중 많은 이들이, 저를 포함해서 여러 면에서요,
00:40:35마치 취약성의 가면을 쓰고 있어요. 진정한 취약성이 수반하는 것에 대한 신기루인 셈이죠.
00:40:40언젠가 누군가 제게 일침을 가한 적이 있었는데 그게 지금까지도 마음에 남아 있어요. 그 사람이 이러더군요,
00:40:44그리핀, 넌 네가 해온 일들이나 처리해 온 과정에 대해서는 아주 취약한 모습을 잘 보이지만
00:40:48아직 하지 못한 일들에 대해서는 그렇지 않다고요. 제 생각엔, 친구들과 함께할 때,
00:40:51사람들을 삶으로 초대하면서 환상의 베일을 들어 올려야 할 때, 그건 분명 무섭고 힘든 일일 수 있어요.
00:40:57그러니 더 이야기해 주세요, 그 점에 대해 더 깊이 들어가 보죠. 무엇이 무섭고 힘든가요? 네. 저체,
00:41:02내 자신을 대변해서 얘기해 볼게요. 음, 다른 사람들이 날 어떻게 볼지 의식하게 돼요.
00:41:09공동체 속에서 내가 어떻게 비치는지, 얼마나 외향적인지,
00:41:13상대에게 어떻게 공간을 내어주는지 같은 것들이요. 공간을 내어준다는 게 무슨 뜻이죠? 저한테는 그게,
00:41:20다른 사람이 취약해지거나 마음을 터놓고 표현할 수 있는
00:41:25그릇을 만들어주는 것을 의미해요. 맞아요. 그리고 저는 가끔 제가 위선자처럼 느껴질 때가 있어요,
00:41:31그런 서비스나 재능을 베풀 수 있는 자리에 있으면서도, 정작 문 뒤의 내 자신에게는
00:41:38그만큼 다정하게 대주지 못할 때가 많거든요. 그래서 이게 제 연애 관계에서도
00:41:43어려움으로 작용했어요. 누군가에게 온전히 보여지는 게 두려워서
00:41:48스스로를 망치기 전에 도달할 수 있는 일종의 깊이 한계가 있더라고요.
00:41:52그럼 친구 관계에서 연애할 때보다 더 깊은 관계로 들어가는 걸 더 잘하시나요?
00:41:58네, 확실히 그래요.
00:41:59정말 흥미롭네요. 하지만 여기서 한 가지 핵심적인 포인트는, 제이크가 표현하고 있는 바가
00:42:04실제로 지속될 수 있는 관계를 단단히 다지기 위해 다른 사람들과 더 깊은 관계로 나아갔었기를
00:42:09바란다는 점이에요. 그렇게 말해도 될까요?
00:42:11네. 혹시 표면만 살짝 스쳐 지나가고 계신가요? 표면만 스치는 걸 좋아하시나요? 저도 역시
00:42:16스스로 취약해지는 것에 공감해요. 제 생각엔, 특히 즉흥 연기나 공연,
00:42:22연극과 코미디 같은 분야에서는 특정 역할에 대해 내가 허용할 수 있는 취약함이란 게
00:42:28어느 정도 존재하지만...
00:42:29네. 작년에 마드리드의 한 저녁 모임에 갔었어요. 그리고 주최하던 그 여성분을
00:42:36전 잘 몰랐죠. 단 한 번 만났었어요. 제 아내와 저전 그분을 딱 한 번 만났었죠. 네 커플에다
00:42:41제 아내 에스더와 저를 포함해서요. 그 파티를 주최한 여성이 있었고, 우린 그냥 식탁에 둘러앉아 먹고 있었어요. 그런데
00:42:4820분쯤 지나더니 그녀가 말했어요. “여기 이혼할 뻔했던 적 진심으로 진지했던 분 계시나요?” 그러자 모두들
00:42:58이러는 거였죠. 제 아내는 “좋아, 제대로 판이네”라는 반응이었고요. 그리고 그 모임의 핵심은 바로 이거였어요,
00:43:05이걸 할 거야 말 거야? 우리 친구가 될 거야 말 거야? 그리고 하기 싫다면
00:43:09됐어. 하지만, 깊게 들어가지 않으려면 집에 가야지. 맞아. 맞아요. 이게 해결책인가요?
00:43:15이게 당신 마음속 깊은 곳에서 로맨틱한 관계보다 더 편안하게 느끼는 방식인가요?
00:43:19그건 차차 다루기로 하고요. 지금 우리가 이런 이야기를 하는 게 맞나요? 만약에
00:43:23저녁 모임에 갔는데 누군가 “제이크, 네가 가장 두려워하는 게 뭐야? 다 털어놔 봐”라고 한다면
00:43:30그리고 거의 모르는 사람들이 잔뜩 있다면 기분이 어떨 것 같아요?
00:43:33잘 모르는 사람이라면, 대충 아무 대답이나 둘러댈 것 같아요.
00:43:37그럼 헛소리(거짓말)를 하는 거겠네요? 제 생각엔
00:43:42나를 좀 더 잘 아는 사람에게 말하는 것보다는 헛소리가 덜할 것 같아요. 내가 속한 공동체의
00:43:46구성원 같은 사람이요. 왜냐면 그 사람들은 평생 다시 안 볼 사람들이니까요.
00:43:49그렇군요. 흥미로운 게, 어떤 이들은 낯선 사람이라면
00:43:54절대 진실을 말하지 않겠다고 하죠. 또 어떤 이들은 낯선 사람에게만
00:43:56진실을 털어놓는다고 말하기도 해요. 그렇군요.
00:43:58음, 여기서 이야기를 조금 정리하고 나서, 방금 그리핀이 꺼냈던 주제로 넘어가 보죠.
00:44:03즉 로맨틱한 우정과 플라토닉한 우정 사이의 근본적인 차이점에 대한 이야기요.
00:44:08여러분은 일곱 가지 포인트를 짚어주셨어요. 여기서 언급한 일곱 가지 포인트에 동의하시는지 살펴볼까요?
00:44:13좋습니다. 일곱 가지 교훈 중 첫 번째, 우정의 건축 작업은 대학을 졸업한 후에
00:44:19스스로 구축해야 합니다. 자신이 자라온 공동체 안에서 만들어진 게 아니라면 저절로 생겨나지 않아요.
00:44:25특정 지역에 새로 이사 왔다면 직접 만들어야 하죠. 캐롤린이 이야기하듯,
00:44:30치킨을 직접 만들어야 해요. 그게 바로 우정의 건축입니다.
00:44:33자, 교훈 첫 번째는 치킨을 만들라는 것입니다. 교훈 두 번째는 화면(디지털)으로는 이런 관계 형성이
00:44:39잘 안 된다는 점입니다. 여러분은 잘 모르겠지만, 다른 모든 이들의 말을 믿어보세요. 화면으로는 이게 잘 안 됩니다.
00:44:45이걸 잘 해내는 것이 바로 교훈 세 번째, 즉 공통의 관심사와 활동입니다. 공통의 관심사와
00:44:52활동이 실제로 관계의 건축을 만들어내는 방식이죠. 건축이란 기본적으로
00:44:56함께 공부하는 사람들 주변으로 형성됩니다. 예를 들어, 우리 저녁 식사에 모이기로 하자. 이게 그 방법 중 하나죠.
00:45:00또 다른 방법은 종교 공동체를 통한 것입니다. 이것은 특히 좋은 방법인데, 단순한 취미를
00:45:03넘어서는 것이기 때문입니다. 가령 가톨릭이 엄청난 취미 생활로 유명하진 않잖아요?
00:45:10그게 멋진 취미인지는 잘 모르겠어요. 결국 그것은 삶의 방식 그 자체를 말하는 것입니다.
00:45:17교훈 네 번째는 가족이 관여하게 될 경우, 가족과의 관계에 따라 우정이 더 쉬워질 수도 있고 어려워질 수도 있다는 점입니다.
00:45:25어쨌든 간에 우리는 노력을 기울여야 한다는 결론에 이르게 됩니다. 그러므로 결혼을 했거나
00:45:30원가족이 주변에 있는 것이 관계를 더 쉽게 만들수도, 어렵게 만들수도 있습니다. 결과는 저마다 다를 수 있어요. 하지만 어쨌든
00:45:36스스로 노력을 해야만 합니다. 여러분에게서 듣게 되는 다섯 번째 포인트는, 자신의 커리어에서
00:45:42하고 있는 일에 과도하게 집중하는 것이 엄청난 고립을 초래할 수 있다는 점입니다. 그래서 출세를 위해 애쓰는 사람들은 고통받게 됩니다.
00:45:48열심히 사는 사람일수록 결국 고통받게 된다는 뜻이죠, 이는 곧 노력을 더욱 기울여야 한다는 의미이기도 합니다!
00:45:53그리고 덧붙이자면, 여러분의 그 야망이나 성취욕은 결코 사랑을 대신할 수 없습니다.
00:45:57오히려 백만 가지의 다양한 사례 연구를 통해 제가 확실히 말씀드릴 수 있는 건, 늘 성공만을 위해
00:46:01달려온 가장 성공한 사람들이 결국 엄청나게 외로워진다는 사실입니다. 그런 성취는 결코 여러분에게 사랑을 가져다주지 못하기 때문이죠.
00:46:06여섯 번째 아이디어는 친밀한 관계를 유지하는 것, 즉 베스트 프렌드까지는 아니더라도 친밀한 관계를 유지하는 것이 정말 중요하다는 점입니다.
00:46:13여기에 노력을 쏟아야 해요. 그리고 친밀한 우정을 위해 노력을 기울인다는 것의 일부는
00:46:18실제로 깊은 관계로 들어가는 것을 뜻합니다. 골프가 당신의 엄청난 관심사이자 열정이 아닌 이상, 그냥 골프 이야기만 해서는 깊은 관계로 갈 수 없어요.
00:46:26그것이 종교든 뭐든 간에 요점은 정말로 더 깊이 파고들거나, 아니면 집에 가거나 하라는 겁니다.
00:46:31그룹원들로부터 얻어낸 훌륭한 교훈 세트네요. 좋습니다. 여러분, 방송 노트에 꼭 적어두세요. 자, 더 힘들고 어려운 주제로 넘어가 봅시다.
00:46:38많은 사람들에게 더 두려움을 주는 주제죠. 방금 사람들 사이에서 터져 나온 탄식을 저도 들었어요. 바로 로맨틱한 관계에 관한 것입니다.
00:46:44이건 참 재미있는 일이에요. 제 제자들 사이에서도 그 어떤 것보다 연애를 가장 난해해하더라고요.
00:46:52제가 20대였을 때 그것은 두려움과 긴장의 원천이기도 했지만, 동시에 제가 하고 싶었던 전부였고
00:46:58오로지 그라운드에만 온통 신경을 썼던 이유였어요. 내가 삶에서 가진 핵심 역량은
00:47:03사랑에 빠지고 싶고, 20대 때 그 사랑을 계속 유지하고 싶어 했다는 점임을 깨달았죠. 그리고 제가 23살이었을 때
00:47:08스스로에게 이렇게 생각했던 기억이 납니다. “나는 결혼할 준비가 되었어. 지금 당장 말고.
00:47:13내가 결혼할 사람을 만날 준비가 되었단 뜻이야.” 그리고 24번째 생일이 지나자마자
00:47:17정말로 그 사람을 만났어요. 그리고 그 거래(결혼)를 성사시키는 데 2년이 걸렸죠.
00:47:23그녀는 아직 준비가 안 되었거나 나와 함께할 준비가 아직 안 되었던 거죠. 하지만 결국 해냈습니다.
00:47:29그런데 그건 꽤 흔한 일이었어요. 게다가 그녀는 제 언어를 쓰지 않는 사람이었죠. 심지어 이 나라에
00:47:33살지도 않는 사람이었어요. 저는 짐을 싸서 스페인으로 이주했고 언어를 배웠습니다. 왜냐하면
00:47:39“내 생각엔 이거야, 바로 이거라고 생각해”라고 말했기 때문이죠. 제 세대 사람들에게는 그리 이상한 일도 아니었어요.
00:47:44하지만 여러분 세대 사람들에게는 정말정말 유례없고 특이한 일이죠.
00:47:48직관적으로는 잘 이해가 안 갈 수도 있어요. 그 이유는 여러분이 제 나이 때 사람들보다 훨씬 더 국제적이고
00:47:56자원이 훨씬 더 많기 때문입니다. 훨씬 더 평평해진 세계관을 가지고 있죠. 여러분은 제 나이 때 사람들이 상상했던 것보다
00:48:02훨씬 더 코스모폴리탄(세계시민)적이에요. 그런데도 그런 로맨틱한 창업(연애 도전)을 해내기는
00:48:07어쩐지 더 어려워졌단 말이죠. 무엇이 바뀐 걸까요? 단순히 데이팅 앱 때문만이 아니라, 어떤 이유로 이 연애 시장의 문을 닫아버리게 된 걸까요?
00:48:13사랑에 빠지고 그 사랑을 유지하는 일이 35년 전보다 왜 지금 더 어렵게 느껴지는지 저에게 좀 더 이야기해주실 수 있나요?
00:48:19거기에 얽힌 사연이 뭘까요? 우리가 세상을 망친 건가요? 베이비부머인 우리들이 말이에요.
00:48:26그러니까, 우리가 주택 가격을 비싸게 만들어버려서 어떻게 한 걸까요? 전체적인 메커니즘은 잘 모르겠지만, 아마 전부 경제적인 이유겠죠.
00:48:31그렇죠. 왜 유독 더 어렵게 느껴지는 걸까요?
00:48:34당연히, 온라인 데이팅과 앱 같은 것들로 인해 우리가 목격하고 있는
00:48:39단절 현상에 대해선 전반적인 토론을 나눌 수 있을 겁니다. 또한 제 생각엔, 어느 정도는 우리가
00:48:45덜 자비로운 사회에 살고 있기 때문이기도 한 것 같아요. 물론 우리가 속한 이 그룹은 하나의 거품 속에 있는 셈이죠. 이들은 스스로 치열하게 마음을 돌보며
00:48:51노력하는 사람들이니까요. 저 역시 비슷하게 마음이 따뜻하고 스스로를 가꾸는 사람들로 제 주변을 채우고 있지만,
00:48:54당신이 평소에 단어의 어원으로 파고드는 걸 좋아한다는 걸 잘 압니다. 그게 진실에 더 가까이 다가가게 해주니까요. 그리고
00:48:59'자비(compassion)'라는 단어조차도 '함께 고통받다'라는 뜻을 담고 있어요. 제 생각엔 사랑과 사회로
00:49:05다시 인간성을 불어넣고 더 자비로운 세상을 만드는 것은, 우리 자신의 내면 깊은 곳과 연결되도록 돕습니다.
00:49:11우리 모두가 공통으로 겪는 인간적 경험을 일깨워주죠. 즉, 우리 모두가
00:49:16사랑하고 사랑받기를 원한다는 사실을 깨닫게 해줘요. 그런데 요즘 우리가 처한 이토록 부족주의적이고 정치화된
00:49:24세상 속에서는, 내 이웃을 사랑하거나 나와 생각이 다른 누군가에게 자비를 베푸는 일이 점차 더 어려워지고 있음을 느낍니다.
00:49:30그럼 실질적으로 말해서, 상대 진영에 속한 사람과 데이트하는 게 더 어렵다는 뜻인가요?
00:49:34저한테는 네, 그럴 것 같아요. 그렇군요. 저는 제 미래의 아내가 어떤 정당을 지지하는지 몰랐던 것 같아요. 우리는 그런 얘기를
00:49:40전혀 안 했던 것 같네요.
00:49:43뭐, 애초에 말이 잘 안 통했기 때문이기도 하죠.
00:49:47하지만 정말로, 제 말은, 그건 경험과 훨씬 무관했을 거라는 겁니다. 당신은 어떠신가요,
00:49:52다니엘? 부모님들은 서로 아시나요? 두 분은 데이트하시던 그 옛날 시절에 서로의 정치 성향에
00:49:55신경 쓰셨나요? 아니요, 전혀요. 네. 그래서 제가 지금 전해드리는 겁니다.
00:50:00네. 네. 그리고 그게, 바로 지금 여기서 말씀하시는 것과 어느 정도 일맥상통하네요,
00:50:04그렇죠? 모든 데이트 프로필에서 정치 정당을 보게 되니까요. 정말요? 네, 네. 그리고 사람들은
00:50:10신경 쓰나요? 네, 엄청요. 그리고 당신은 신경 쓰나요? 신경 쓰시나요? 네. 그렇다고 할 수 있죠, 네. 네. 로라, 신경 쓰나요?
00:50:16전 신경 써요. 신경 써요. 신경 쓴다고요? 확실히요. 네. 정당의 문제라기보다는 이념의 문제예요. 네,
00:50:21확실히요. 하지만 신경 쓰시나요? 네. 그래요? 네. 자신과 생각이 다른 사람과는 데이트 안 하실 거죠?
00:50:27그분들은 저랑 안 할 것 같은데요. 글쎄요, 그건 아주 다르죠. 아니요, 이건 정말, 아주
00:50:31중요한 포인트예요, 그쵸? 방금 말씀하신 건 당신은 그러겠지만, 아마 그분은
00:50:35안 그럴 거라는 뜻이니까요. 아니요, 저도 아마 안 그럴 거예요. 캐럴린은 어때요? 저는, 저는 엄청 정치적이진 않아서,
00:50:45잘 모르겠어요. 그러니까 저한테는 그렇게 중요하지 않아요. 전반적인 가치관은 중요하다고 생각하지만,
00:50:51가치관을 특정 정당과 일치시켜야 할지는 잘 모르겠어요. 하지만 한마디 하자면,
00:50:56앱에서 사람들을 보면, 즉시 '아니오'를 누르더라고요. 그러고는 '오, 이 사람은 이런 사람이네' 하는 거죠.
00:50:59그리고 저는 생각하죠. 와, 잠깐만, 이 사람에 대해 아무것도 모르잖아. 그러니까,
00:51:04이제 앱에서 중도라는 건 중도를 의미하지 않아요. 보수적이라는 뜻이죠. 그래서, 잘 모르겠어요. 정말,
00:51:09사람들이 앱에서 결정을 내릴 때의 모습을 보는 건 정말 흥미로워요. 그래서 정말
00:51:12이 점을 더 파고들고 싶어요, 그리핀. 살짝 충돌하는 두 가지 말씀을 하셨거든요.
00:51:16첫째는 우리 사회 전반의 양극화 때문에 우리가 서로에게 점점 더 관대하지 못해지고 있고, 그것이
00:51:23사랑의 가능성을 소멸시키고 있다고 하셨죠. 맞나요? 그리고 둘째는, 자신과 이념이 다른 사람과는
00:51:29데이트하지 않겠다고 하셨고요. 글쎄요, 그게 사랑하지 않겠다는 뜻은 아니에요, 정말 사랑을 말이죠. 제 말은,
00:51:32그건 플라톤적 사랑 대 낭만적 사랑의 차이로 돌아간다고 생각해요. 아니, 아니, 하지만,
00:51:36전 낭만적 사랑을 말하는 건데요. 아, 물론이죠.
00:51:37알겠습니다. 그렇다면, 요점은 당신은 우리가 양극화된 상태에 있다는 사실을 좀 아쉽게 생각한다는 거네요,
00:51:42세계관의 차이가 깊은 열정과 사랑의 가능성을 소멸시키는 그런 세상 말입니다. 하지만 동시에,
00:51:49당신도 그에 희생되고 있잖아요. 오, 맞아요. 그리고 당신은 스스로 그것을 인지할 정신적 여유는 있고요.
00:51:54네, 네. 그게 후회스러우신가요? 본인에게 그런 일이 일어나지 않았으면 하시나요?
00:51:58전적으로요. 램 다스(Ram Dass)가 이런 아름다운 개념을 말했잖아요. 우리는 모두 서로를
00:52:03집으로 데려다주는 길일뿐이라고요. 저도 이런 사회, 이런 세상에서 살고 싶어요,
00:52:09우리 모두가 서로에게 베푸는 깊고 넘쳐나는 사랑이 있는 그런 세상 말이죠. 둘 다 품고 살기는 힘들어요. 그러니까 그건,
00:52:13그 두 가지는 실제로 상충되게 작용하니까요. 하지만 그것이 궁극적으로 현실이라고 생각합니다,
00:52:17많은 젊은이들이, 저를 포함해서, 겪으며 살아가는 현실 말이죠.
00:52:20그렇다면, 잠재적 파트너가 당신과 의견이 일치하는 세상에 살고 싶다는 뜻은 아니시네요.
00:52:26의견 차이가 있음에도 불구하고 사랑이 너무 넘쳐나서 그런 게 문제가 되지 않는 세상에 살고 싶다는 거군요.
00:52:30지금 그 말씀을 하시는 건가요? 네.
00:52:33램 다스가 했던 말이 바로 그거니까요. 맞아요, 맞아요.
00:52:35그렇죠? 네.
00:52:35누군가를 집으로 데려다준다는 것의 의미는, 나와 다른 누군가를 집으로 데려다준다는 뜻이니까요.
00:52:41그리고 잠재적으로는, 나와 의견이 일치하지 않음으로써 정확히 나를 완성해 주는 누군가일 수도 있겠죠, 그렇죠?
00:52:45네, 네.
00:52:46그럼에도 너무 어렵죠. 네.
00:52:47그럼에도 너무 어렵고요.
00:52:49네. 제 생각에도, 그러니까, 두 영혼이 만날 때 말이죠?
00:52:52서로의 부족한 부분을 채워주는 게 아니에요. 그건 마치 상호 간의 풍요로움과 같아요.
00:52:57두 완벽한 영혼이 만날 때, 어느 한쪽이 무언가 부족해서가 아니에요. 마치 완성을 의미하는 것 같지 않죠.
00:53:02그 영혼들은 그들 자체로 이미 완전하거든요. 그리고 서로의 빛과 사랑을 극대화시키는 과정인 거죠.
00:53:05서로의 빛과 서로의 사랑을 증폭시키는 거요.
00:53:08하지만 두 영혼은 서로 맞아떨어지죠.
00:53:09네.
00:53:10한쪽이 가진 것을 다른 쪽은 가지지 않았고, 바로 그게 핵심이죠.
00:53:13바로 그런 이유 때문에 관계에 관한 문헌들을 보면, 서로 비슷한 사람들보다는
00:53:17서로 다른 사람들이 서로에게 더 강하게 끌린다는 점이 아주 명확하게 나타나는 겁니다.
00:53:21처음의 매칭은 비슷함에서 오지만, 그것이 장기적인 끌림으로 이어지지는 않죠.
00:53:28거울을 들여다보는 건 매력적이지 않으니까요, 그렇죠?
00:53:32그래서, 하지만, 이건, 우리가 느끼고 또 우리가 우리 사회에 내재시켰다고
00:53:37후회하는 적대감이 존재해요. 그게 첫 번째인가요?
00:53:40네, 거기에 동의합니다.
00:53:43그 문제를 우리가 해결할 수 있을지 저는 잘 모르겠네요.
00:53:46음, 하지만 그 점에 대해 당신이 느끼는 아쉬움에는 저도 공감합니다. 그 밖에 또 뭐가 있죠? 그건,
00:53:50요즘 무엇이 더 어렵게 만들고 있나요? 또 무슨 일이 벌어지고 있죠?
00:53:54사람들이 느끼는 엄청난 불안감이 큰 몫을 한다고셔요. 치솟는
00:53:58불안감이 원인인 것 같아요. 제가 뭐 확신해서 말할 수는 없겠네요, 저도 연애 시장을 떠나있은 지 좀 됐지만,
00:54:02그나저나 아내분은 어떻게 만나셨어요? 음, 대학 1학년 때 공통 친구들을 통해 만났어요.
00:54:08그럼 앱에서 만난 건 아니네요. 기술을 통해 다시 만났죠. 좀 긴 이야기인데, 아내는,
00:54:12제 16살 생일 파티에 왔었어요. 그래서 그때 처음 만났죠. 제 16살 생일 파티에 쳐들어왔었거든요.
00:54:16아내분이 당신을 좋아했나요? 아내가, 네, 저를 좋아했어요. 우리 둘 다 다른 사람들과
00:54:20사귀고 있었죠, 서로 다른 시기에요. 하지만 네, 저도 아내가 꽤 마음에 들었어요. 생각했죠,
00:54:24재미있는 사람이네. 멋지네. 그러고 나서 대학 1학년 첫 주에 우연히 다시 만났어요.
00:54:29그리고 대학 1학년 둘째 주에 결혼하셨고요?
00:54:32거의요. 아니요, 5년 동안 버텼습니다.
00:54:34네. 좋습니다. 하지만 기본적으로 앱에서 만난 건 아니시네요. 만나셨죠, 그,
00:54:39앞서 대화에서 중요성에 대해 말씀하셨던 것과 일맥상통하게,
00:54:43종교적 공동체나 관심사 기반의 우정 공동체 같은 곳 말이죠,
00:54:47하지만 당신이 생각하기에 로맨스에도 그것이 적용된다는 거죠, 그렇죠?
00:54:49맞습니다.
00:54:50알겠습니다. 네.
00:54:51그게 핵심이군요. 어쨌든, 계속하시죠.
00:54:52네. 아니요, 그리고 제 생각엔, 그래서 저도.
00:54:54불안감이요.
00:54:55로맨틱한 관계에서도 마찬가지일 거라 생각해요, 우정에서도 그런 걸 보니까요,
00:54:58새로운 사람들을 알아가려고 할 때 말이에요. 아내와 저도 이 얘기를 많이 해요.
00:55:01아내는 학교 상담사예요. 그래서 아내는 아주, 당신을 만나자마자 깊이 알게 되고 싶어 하는 편이죠.
00:55:05사람들을 만날 때 그런 면모에 더 다가갈 수 있도록 아내가 저를 많이 도와줬어요. 하지만
00:55:10우리는 정말 알려고 노력해요, 어디 출신이신지 물어보고, 가족에 대해,
00:55:15친구들에 대해 이야기해 달라고 하고, 무슨 일을 하시는지,
00:55:17이런저런 질문들을 하죠. 그런데 그런 노력이 상대방으로부터 상호교환되지 않을 때면 실망스러워요.
00:55:21저를 좀 알고 싶지 않으신가요? 저한테 제 자신에 대해 질문을 좀 던져주지 않으실 건가요?
00:55:25하는 생각이 들죠. 우리의 가설은, 우리의 작업 가설은요, 일종의, 음, 그런 불안감이
00:55:32자랑스러워서가 아니라, 자아도취에 빠지게 만든다는 거예요. 내가 상대에게
00:55:37어떻게 보일지, 창피당하지는 않을지에만 초점을 맞추게 만든다는 거죠. 그리고,
00:55:42나를 깊이 알려고 애쓰는 이 사람에게 내가 뭐라고 대답해야 할까에만 너무 골몰하게 만들어요.
00:55:46그건, 그 원인이 뭘까요? 왜 그런 걸까요? 제 말은,
00:55:51불안 때문에 요즘 로맨스가 더 힘들어 진 거라면, 오늘날의 불안과 자아도취가 과거보다
00:55:57더 높아졌다고 결론 내려야 할 겁니다. 그리고 이것은 샌디에이고 주립대에서 가르치며
00:56:01나르시시즘을 연구하는 진 퉨지(Jean Twenge)의 연구 결과와도 완전히 일치합니다. 그녀는 20대 사람들의 나르시시즘이
00:56:0635년 전보다 훨씬, 훨씬 더 높다고 말하죠. 그리고 그게, 그 주장이 논란의 여지가 있는 주장인가요?
00:56:11사실이라고 생각하시나요? 나르시시즘이 더 늘어났다는 게?
00:56:16믿습니다.
00:56:16왜요?
00:56:18사람들이 매일 매 순간 녹화되고 있어서 스스로를 의식하기 때문인 것 같아요.
00:56:23그렇군요. 그럼 기술이 자기애와 불안의 증가를 유발하는 원인이라는 건가요?
00:56:28클럽에 가서 춤추는 사람도 없어요. 촬영당할까 봐 두려워하거든요.
00:56:33실제로 그런 일이 있어요.
00:56:34정말 그런다니까요.
00:56:35맞아요. 매 순간 매일 촬영을 당하죠. 우리 모두는 그러니까,
00:56:3912살 때부터 자신을 비디오로 찍는 스마트폰을 가지고 자란 세대일 거예요.
00:56:42맞아요.
00:56:42맞아요.
00:56:42우린 지금도 촬영당하고 있고요.
00:56:43맞아요.
00:56:44맞아요.
00:56:44맞아요.
00:56:44맞아요.
00:56:45네. 그렇군요. 또 어떤 방식으로 기술이 문제를 만들고 있나요?
00:56:49자기애와 불안이라는 문제를요? 기술과 개인 기기, 그리고 소셜 미디어의 확산이
00:56:54어떻게 이런 영향을 미치고 있죠? 이것 말고도 분명 작용하는 부분이 있을 텐데요.
00:56:59지금 말하거나 행동하는 무언가가 10분 뒤에 전 세계에 재생될지도 모른다는 자의식 말이죠.
00:57:04맞아요. 그것만으로도 끔찍하죠. 글쎄요, 기술은 개인에게 맞춤화되기 시작해요.
00:57:09예를 들면 추천 피드 같은 거요. 아, 그렇군요. 그래서 시간을 보내며
00:57:14스크롤을 내릴 뿐만 아니라, 알고리즘이 자신을 위해 봉사하기를 바라게 되죠. 그러다 보니 세상에 나갈 때도
00:57:19그런 개념을 조금은 품고 살아가게 돼요. 어떻게 하면 이 사람이 나를 위해 줄까 하는 식이죠, 어떻게 이 사람을 사랑할까가 아니라요.
00:57:24그렇다면 당신 또래의 사람들은 얼마나 이것이 힘들고 위험한지, 그러니까 기술이 불안과 자기애를 얼마나
00:57:32더 유발하는지 골칫거리라는 사실을 인식하고 있나요? 사람들이 이런 걸 인식하고 있나요? 그게 바로 이 경험의 아이러니예요.
00:57:37다들 이걸 알고 있나요? 스마트폰이 연애를 더 어렵게 만들고 있다는 걸
00:57:41모두가 알고 있나요? 잘 모르겠어요. 네, 잘 모르겠어요.
00:57:45모르는 걸까요? 알고 있는 걸까요? 그들이 이걸 아는지 모르겠네요.
00:57:48모르는 걸까요? 알고 있는 걸까요? 그들이 이걸 아는지 모르겠네요.
00:57:52그들이 알고 있음을 시사하는 데이터는 본 적이 있어요.
00:57:55네. 제 생각엔 많은 사람들이, 연애든 뭐든 간에, 대부분의 사람들이
00:57:59자신의 스마트폰 사용이 순전히 부정적인 경험이라는 걸 알면서도 여전히—그니까 이렇게 말할 수도 있겠네요.
00:58:04빅테크가 우리의 마음을 식민지화했다고 할까요? 중독되어 있는 거죠.
00:58:07우리에게 해롭다는 걸 알면서도 여전히 이용하니까요. 사람들은 어떻게 만나요, 잠재적인 파트너를요,
00:58:13당신은 기술을 쓰지 않고, 소셜 미디어도 안 쓰니까요. 어떻게 만드나요?
00:58:18솔직히 힘들어요. 하지만 그냥 내 친구 그룹에
00:58:22있는 사람들이나 다른 사람들을 통해서죠. 네. 솔직히 말하자면 저는 데이팅 앱을
00:58:27한 번도 써본 적이 없어요. 음, 하지만 힘들죠. 그 말은 가끔 데이트를 전혀 안 하게 된다는 뜻이기도 해요.
00:58:32더 힘들지만 더 낫나요?
00:58:33잘 모르겠어요. 비교하기가 어려워요. 비교 기준이 없으니까요.
00:58:37내 경험만을 바탕으로 말할 수밖에 없죠. 제가 알게 된 건, 제가 데이트하는 사람들은
00:58:41결국 매우 현재에 집중하게 된다는 점이에요. 왜냐하면 그 사람들 역시 아마 앱을 사용하지 않는
00:58:45사람들일 테니까요. 그리고 앱을 쓰는 다른 모든 사람들과 경쟁해야 한다는 느낌도 들지 않아요.
00:58:51앱의 문제점 중 하나는, 앱에 가입해서
00:58:55한 사람을 만나고, 그 사람과 데이트를 했는데 그 데이트가 실망스러울 수 있잖아요.
00:58:59그러면 '아, 하지만 앱으로 돌아가서 다른 사람을 찾으면 돼'라고 생각하게 되는 거죠.
00:59:03그래서 계속해서 자신이 원하는 것을 더 많이 찾아 나서게 되고요.
00:59:07선택자의 역설이네요.
00:59:08맞아요. 맞아요. 음, 그러다 결국 원하는 것을 찾지 못하고 끊임없이 실망하게 돼요.
00:59:13음, 그러다 악순환에 빠지게 되죠. 반면에 제가 누군가와 데이트를 할 때는 가끔 이런 생각이 들어요.
00:59:19'와, 이 데이트는 생각했던 것보다 훨씬 훨씬 좋다'고요. 왜냐하면 저에게
00:59:23'아, 나에게는 다른 선택지들이 너무 많아'라는 생각이 없었기 때문이에요. 이 경험에 투자하고
00:59:28최선을 다하게 되죠. 이번 여름의 유일한 데이트일지도 모르니까요.
00:59:32그러니까요. 잘 모르겠네요. 하지만,
00:59:35그리핀은 어때요? 그리핀도 앱을 안 쓰고 소셜 미디어도 안 쓰잖아요.
00:59:40네. 제 말은, 사람들을 어떻게 만나느냐 하는 건데요.
00:59:43제 커뮤니티와 제가 활동하는 세계는 대부분, 음,
00:59:49일상 속에서요, 말하자면, 제 취미 생활을 통해
00:59:54많은 사람들을 만났어요. 친구 집 파티 같은 곳에도 많이 가고요.
00:59:57그런 걸 통해 사람들을 만났죠. 동의해요. 저도 동의해요.
01:00:01흥미로운 점은, 소셜 미디어를 하는 제 여자친구들 중 많은 이들이나 심지어 남자친구들조차도
01:00:06첫 데이트를 하기도 전에 그 사람이 어떤 사람인지에 대한 프로필을 완전히 만들어낸다는 거예요.
01:00:10어느 대학을 나왔고 직업이 뭔지 아는 것만으로요.
01:00:13그래서 저는 그런 데이트에 꽤 맨땅에 헤딩하듯 나가는 편이에요. 그 사람이 어떻게 생겼는지만 알고
01:00:18실제로는 아무것도 모르는 상태죠. 그게 오히려 더 진정성 있게
01:00:21나타날 수 있는 공간을 만들어준다고 생각해요. 하지만 저 역시 여러모로 힘든 점이 있었어요.
01:00:26그러니까, 연애라는 건 도전적인 경험이지만, 꼭 그것 때문만은 아니에요. 뭐가 문제냐면요?
01:00:31음, 제 생각엔, 이전에 언급하셨던 것 같아요. 네. 확실히 마음 깊은 곳으로 들어가기가 어렵죠. 왜 그럴까요?
01:00:37어떤 면에서는 깊어질 수 있지만 다른 면에서는 그렇지 못한 것 같아요. 요즘 테라피에서 탐구하고 있는 제 과제 중 하나는요,
01:00:42제가 낭만적 사랑이 무엇인지 어떻게 배웠는가에 대한 부분이에요.
01:00:49음, 결국 그것은 영화나 미디어를 통해서였더라고요. 부모님의 결혼 생활은 좋으셨나요?
01:00:56복잡한 결혼 생활이었어요. 아버지는 제가 태어나기 전에 다발성 경화증을 앓으셨어요. 평생 휠체어를 타셨죠.
01:01:01음, 그래서 어머니에게는 자녀들을 돌보는 것과 아버지를 간병하는 것이 엄청난 도전이었어요.
01:01:08그래서 저는 부모님으로부터 넘치는 사랑을 받았지만, 부모님 사이의 로맨틱하고 다정한 관계를
01:01:13목격하지는 못했어요. 그러다 보니 다른 방식으로 배우게 된 거죠.
01:01:18그로 인해 제 마음속에는 사랑이란 이래야 한다는 매우 환상적인 관념이 생겼고,
01:01:20이것이 관계란 원래 힘든 것이라는 현실과 항상 일치하지는 않더라고요. 음, 맞아요. 그리고 그것은...
01:01:24네. 디즈니 버전을 보신 거네요. 그들은 오래오래 행복하게 살았습니다 같은 거요.
01:01:30하지만 현실에서는 다투기도 하고 항상 그렇게 좋지만은 않다는 걸 알게 되죠. 결혼하셨잖아요.
01:01:33네. 사랑은 선택이에요.
01:01:38사랑이란. 글쎄요, 게다가 매일 무언가로 다툼이 일어나기도 하죠. 케이스 바이 케이스지만요.
01:01:39제 생각엔, 저는 스페인 사람과 결혼했어요. 매시간 싸움이 일어나요.
01:01:42의견이 일치하지 않는다는 뜻이죠. 마음에 담아두고 있는 것에 대해 더 얘기해 주세요.
01:01:48가장 큰 문제는 무엇인가요? 제 말은, 지금 연애를 하면서 아시다시피
01:01:54우리가 불안, 자기애, 기술 등에 대해 이야기했잖아요.
01:01:59본인이 생각하기에 가장 큰 장벽은 무엇인가요?
01:02:01현재 파트너와 만난 지 대략 8개월 정도 되었어요.
01:02:03제 커뮤니티인 즉흥 연기(임프랍)를 통해 만났죠. 그전에는 앱을 사용하고 있었고요.
01:02:08음, 제 친구들 중 많은 이들과 이런 공감을 나누곤 해요. 우리 모두 앱을 하고 있고, 지쳐서
01:02:14다들 '아, 앱 그만둬야겠어'라고 말하죠. 모두가 다 그런가요?
01:02:19이거 흥미롭네요. 다들 똑같이 말하나요? 앱을 하고 있나요?
01:02:23아니요. 저는 연애 중이에요.
01:02:27연애 중이시군요. 앱을 사용했었나요?
01:02:28아니요. 그렇군요.
01:02:29파트너를 직접 만났어요.
01:02:30좋네요. 그럼, 제가 대화하는 거의 모든 사람들이—다니엘라, 당신은 앱을 써봤나요?
01:02:31좋네요. 그럼, 어, 제가 얘기하는 거의 모든 분들이 그러는데, 다니엘라 씨는 앱을 쓰시나요?
01:02:35글쎄요, 저도, 뭐 이래저래 써봤죠.
01:02:37그래서, 요즘 젊은 사람들 중에 '앱이 정말 좋아요'라고 말하는 사람은 아무도 없어요. 제가 대화해본 사람 중에는 그런 사람이 없죠.
01:02:39그것이 바로 앱 개발자들이 알고리즘에 더 많은 인간적인 마찰을 주입하려고
01:02:46열심히 노력하고 있는 이유 중 하나이기도 해요. 그들은 점점 더 나아지고 있죠.
01:02:49실제로 그들 중 일부에 대해서는 아주 긍정적으로 보고 있어요. 하지만, 그것은 사람들이 겪는 아주 흔한
01:02:55사실 그중 몇몇은 아주 유망하게 보고 있어요. 하지만 이건 사람들이 겪는
01:02:59아주 흔한 경험이죠. 여러분도 그랬고요.
01:03:00네. 음, 앱을 할 때 제 스스로에게 이렇게 다짐했어요. '이 앱들에서 결혼할 사람을 찾지는 않을 거야.
01:03:08그냥 대충 이런 사람이나 찾을 거야'라고요.
01:03:11무엇을 찾았던 건가요? 오락거리요?
01:03:13네.
01:03:14재미있는 만남이요?
01:03:15네, 뭐 그런 거죠. 음, 그러다 공동체를 먼저 거치고 공통 관심사와 친밀한 우정을 통해
01:03:23제가 정말 사랑하게 될 사람을 찾게 된 것 같아요. 그 친구와 먼저 친구가 되고 나서
01:03:30'아, 내가 지금 뭐 하고 있는 거지? 데이팅 앱에서 뭘 하고 있는 거지?' 하고 돌아보게 되었어요.
01:03:35음, 그런 사람을 찾으면서... 그 친구는 제가 진정으로 신경 쓰게끔 만들었던 것 같아요.
01:03:42맞아요. 음, 그리고 네.
01:03:44재미 삼아 데이트를 하는 건 아마 최선의 방법이 아니겠죠? 더 나은 방법이 있을까요? 장기적인 관계를
01:03:50원하는 목적으로 데이트하는 게 더 낫다고 믿나요, 아니면 그것도 행복이라는 측면에서
01:03:56완전히 정당한 동기라고 보시나요? 도덕성을 얘기하는 게 전혀 아니에요.
01:04:00행복의 관점에서 볼 때 '즐거운 시간을 보내자, 난 재미를 위해 데이트한다'는 거죠.
01:04:03저도 그냥, 네, 그냥 함께 무언가를 할 사람이 필요한 거였어요. 그냥 동반자를 찾으려고요.
01:04:09네. 네. 음, 그러다 보면 금방 쉽게 지루해지더라고요.
01:04:17그리고 이건 최근 들어 제 자신에 대해 깊이 성찰해보게 된 부분이기도 해요.
01:04:23특히 제 삶에 정말 아끼고 저를 아껴주는 사람이 생겼기 때문에 더 그렇습니다.
01:04:27음, 그로 인해 제가 더 마음을 열게 된 것 같아요. 무엇보다도 그 취약성이라는 부분이 말이죠.
01:04:34데이팅 앱을 쓸 때, 앱은 '나는 취약해질 필요 없어'라고 생각하던 제 안의 성향을
01:04:39오히려 더 강화시켜 주었던 것 같아요. 아하. 그렇군요. 멋지네요. 시청하고 있군요. 아주 고무적이에요.
01:04:44네. 맞아요. 제가 팟캐스트에서 말하는 걸 아주 싫어하거든요.
01:04:49어, 이 점에 대해 덧붙이고 싶은 분 있나요? 사실 제가 아직 여러분에게
01:04:55어, 여기에 대해 하고 싶은 말 있으세요? 앱을 쓰는지 안 쓰는지 빼면 아직
01:04:58뭐가 이렇게 힘들게 만들까요? 글쎄요, 방금 말씀하신 것처럼,
01:05:02음, 마음을 열기가 어렵다는 점이요. 네. 그게 우정과 데이트 모두에 영향을 미치죠.
01:05:07그리고 이건 로라가 하던 얘기로 다시 이어져야 해요. 왜 지금은
01:05:10과거보다 마음을 열기가 더 어려울까요? 왜냐하면 여러분이 하는 모든 일이
01:05:14즉각적으로 공개되기 때문이죠. 맞아요. 영상에 직접 나오지는 않는다 해도,
01:05:19핵심은 모두가 모든 사람에 대해 다 알고 있다는 거예요. 맞아요. 그렇군요.
01:05:22네. 아까 말씀드린 것처럼, 집착까지는 아니지만 외부보다는 내부를 더 들여다보게 되죠.
01:05:27자연 속에서 시간을 보내거나 주변을 둘러보는 시간이 줄어들고, 자신을
01:05:32더 움츠리게 만들어요. 그냥 자기만의 거품 속에 갇혀 지내게 되는 거죠. 비교 때문일 수도 있다고 봐요.
01:05:37요즘 소셜 미디어를 보면 주변의 연애나
01:05:42우정, 혹은 다른 사람들이나 주변 친구 그룹이 뭘 하고 있는지 비교하지 않기가 너무 어렵죠. 그리고 그건
01:05:46예전에는 없던 시련이에요. 일전에 만났던 모든 사람이 주말에 무엇을 했는지
01:05:51그렇게 실시간으로 보게 되는 일은 전에는 없었으니까요. 그로 인한 스트레스도 가중되죠.
01:05:56네. 그거 정말 끔찍하게 들리네요. 악몽 같아요. 음, 무엇을,
01:06:02관계에서 무엇을 원하나요? 내 말은, 어디로 나아가고 싶으신가요?
01:06:06최종 목적지가 무엇이기를 바라나요? 자, 인류의 역사로 거슬러 올라가서 말해보자면,
01:06:12인간의 생물학와 진화가 시사하는 바는 우리가 영구적인 짝 유대(pair bond)를 형성하고
01:06:19비교적 행복한 가정을 꾸릴 것이라는 점입니다. 그리고 둘 중 한 사람이 죽을 때까지
01:06:24지속되는 짝 유대를 갖게 되는 거죠. 적어도 그게 이상향이었어요. 아무도 결혼식장에 가서
01:06:28죽음이 우리를 갈라놓을 때까지, 혹은 불만이 너무 커져서 우리 서로 헤어지게 될 때까지 함께하겠다고
01:06:34말하지 않잖아요. 죽음이 우리를 갈라놓을 때까지, 그게 바로 원래 의미죠. 하지만 오늘날의
01:06:39데이트에서, 여러분처럼 싱글인 분들은 무엇을 원하시나요? 그리핀, 당신은 무엇을 원합니까?
01:06:47음, 램 다스의 말을 벌써 한 번 인용했군요. 그분의 말은 두 번 인용할 가치가 있어요.
01:06:52네, 인용할게요. 그럼요. 맞아요. 그분은, 제 말은,
01:06:55티모시 리리요? 잘 모르겠네요, 그의 절친이긴 한데. 램 다스는 네.
01:07:00음, 그래요. 아 맞아요. 램 다스가 그러기를, 음, 내가 너를 사랑한다고 말할 때,
01:07:06그건 당신이 내 안에 있는 사랑의 존재를 깨닫게 해주는
01:07:10일종의 촉매제라는 뜻이라고 했어요. 음, 우리 중 일부는 이 영역에서 영적인데, 저에게는 그것이
01:07:18비이원성(non-duality)의 깨달음 속에서 아주 깊은 울림을 줍니다. 맞아요. 우리 모두가 사랑이고 신성하다는 것이죠.
01:07:26그리고 언젠가 제 삶에서 그러한 빛을 증폭시켜 줄 파트너를 만나게 되기를 기도합니다.
01:07:33그것이 바로 상호 간의 인식이죠. 영구적인 것이고요. 그게 바로 당신이 원하는 것입니다.
01:07:36당신의 삶에서 그러한 역할을 영원히 해줄 사람을 찾고 싶다는 거군요. 물론이죠. 네. 한 번이면 족하다는 거죠.
01:07:41음, 네. 육욕(lust)과 사랑 사이에는 차이가 있다고 생각해요.
01:07:44저도 육욕을 겪어본 적이 물론 있고요. 그것 역시 인간의 생물학적 경험의 일부이기도 하죠.
01:07:48네. 하지만 달리 말하자면, 아주 아름다운 말씀을 해주셨는데요,
01:07:52하지만 제가 이걸 정리해 보자면, 당신은 영구적인 짝 유대를 찾고 싶은 거군요.
01:07:56네. 맞아요. 그게 당신이 원하는 거예요. 멋진 일이겠죠.
01:08:03제이크. 저는 평생 누군가를 웃게 만들어 주고 싶어요.
01:08:06네. 저한테도 그게 곧 영구적인 짝 유대예요.
01:08:09네. 그리고 누군가를 엄마로 만들고, 누군가를 맞죠.
01:08:11그러고 싶어요. 네. 웃음이 가득한 집을 갖고 싶어요.
01:08:17네. 그리고 저 혼자만이 아니라요.
01:08:23나 혼자만이 아니고요. 네.
01:08:25그건 이제 지겹도록 들었죠. 네.
01:08:26좋습니다. 아주 비슷하네요. 비슷한 대답이에요.
01:08:28혹시 낭만적인 관계, 올바른 연애의 최종 목표가 무엇이어야 하는지에 대해
01:08:33다른 대답을 해주실 분 있나요? 결국 영구적인 짝 유대를 맺고, 사랑에 빠져서 평생토록
01:08:39사랑을 유지하는 것 말이에요. 로라, 당신도 그런 걸 원하나요?
01:08:44네.
01:08:45음.
01:08:45그래요. 다니엘라?
01:08:47네. 질문이 있어요. 그러니까, 페어 본드를 어떻게 정의하시고 또,
01:08:51이를테면 유독한 관계의 유대와는 어떻게 구분하시나요?
01:08:55글쎄요, 우리가 말하는 페어 본드란 실제로 건강하고 진실하며 좋은 것인데,
01:09:01자명하게도 유독하지 않은 관계를 말합니다. 네.
01:09:03알다시피, 웃음이 가득하고 영적으로 서로를 완성해 주는 그런 관계죠.
01:09:07맞아요. 그렇다고 의견 충돌이 전혀 없다는 뜻은 아닙니다. 인간은 두 명이 존재하고
01:09:11그 과정에서 당연히 수많은 의견 차이가 생기기 마련이니까요. 그리고 아무도
01:09:15디즈니에서 모든 연애 정보를 얻은 게 아니라면, 그런데 사실 그게
01:09:18문제일 수도 있겠군요? 네.
01:09:20미디어를 통해 건강한 관계가 무엇인지에 대한 개념을 접했기 때문이죠. 잠언에
01:09:24나오듯이 철이 철을 날카롭게 하듯 말입니다. 그것이 결국 잘 작동하는
01:09:29페어 본드의 본질입니다. 하지만 제가 말하는 것은 바로 이런 겁니다,
01:09:33예전에 뭐라고 불렀죠? 끝까지 함께하는 사이요. 제가 말하는 게 바로 그겁니다.
01:09:37맞아요. 죽고 나서는 함께하기를 멈추는, 좀 더 유독한 관계에서 나타나는 모습과는 반대로 말이죠.
01:09:42당신 대답이 뭔지 알아요.
01:09:44네. 하늘과 땅에 맹세하는 계약을 맺으셨죠. 그리고 두 분,
01:09:48캐럴린, 이게 바로, 이게 목표인가요? 그게 목표이기도 하죠. 네.
01:09:51하지만 왜 제가 이 여섯 분 모두에게 이런 질문을 던졌을까요? 사람들이 여러분에 대해 잘 모르기 때문입니다.
01:09:57사람들은 여러분을 잘 몰라요. 여러분이 추구하는 바가 다소 가볍다고 생각하거나,
01:10:03소문처럼 제 나이대 사람들조차와는 다른 무언가를 원한다고 여깁니다.
01:10:08왜 그럴까요? 데이트하는 방식이 달라서요. 그리고 사랑을 경험하는 방식이 달라서요. 그리고
01:10:12자극과 여러분이 하는 말이 다르기 때문이며, 미디어가 여러분을 보도하는 방식이 다르기 때문입니다.
01:10:17하지만 다르지 않죠, 그렇지 않나요? 여러분도 우리와 똑같은 것을 원하잖아요, 그렇지 않나요? 방식이 조금
01:10:22조금 다른 방식으로 얻을 뿐이죠. 그리고 요즘 전달되는 방식에 더 좌절감을 느끼기도 하고요. 하지만 이것은
01:10:27모두가 이해해야 할 정말 중요하고도 중요한 통찰이라고 생각합니다, 그렇지 않나요? 얼마나 중요한가요,
01:10:32지금 당장 데이팅 시장에서 이를 명확히 표현할 수 있는 것이 말이죠? 이를테면 만약 당신이
01:10:37데이팅 프로필에 무엇을 적겠습니까? 프로필을 가진 분들이라면요, 여러분 중에는 이제 아무도 데이팅 프로필을 안 쓰지만요. 여기엔
01:10:41이제 데이팅 프로필 같은 건 없죠. 하지만 누군가 내 목표는 '죽음을 불사하는 관계'라고 한다면요? 음, 사실이니까요.
01:10:47그런 말을 하면 어떻게 될까요?
01:10:50좋게 풀리지 않을 수도 있죠.
01:10:51아니, 아니요. 하지만 왜 아닐까요?
01:10:54글쎄요. 너무 진지해 보이잖아요.
01:10:57그래요. 깊이 파고들거나 아니면 집으로 가거나, 그렇죠?
01:10:59프로필에 그런 내용을 올리는 사람들이 실제로 있기는 하니까요. 그리고 잘 모르겠지만,
01:11:03어쩌면 그게 그들에게는 효과가 있을지도 몰라요. 하지만 여전히 앱을 보고 있으면 그 사람들도 앱에 남아 있단 말이죠. 그러니 잘 안 풀리고 있는
01:11:06걸지도 모릅니다.
01:11:07좋은 지적이네요. 좋은 지적이에요. 아니, 아니, 정말 신선한 깨달음이네요. 아니, 물론이죠.
01:11:12네.
01:11:12그러니까, 네, 그냥 너무 진지해 보인다는 거죠. 우리 또래의 많은 사람들에게도 결국 그것이 궁극적으로 원하는 바이기는 하니까요.
01:11:19하지만 거기에 도달하기까지는 긴 과정이 필요하잖아요. 그래서 처음에는 '우리 죽이 잘 맞나?' 하고 보게 되는 거죠.
01:11:24'같이 웃을 수 있나? 똑같은 농담에 웃을 수 있나?' 하고요. 그래서 덜 부담스럽고
01:11:29가벼운 것부터 먼저 찾게 되는 거예요. 왜냐하면 다시 말하지만, 취약성을 드러낸다는 건, 결혼이나
01:11:34평생을 함께하는 단계까지 실제로 도달하기가 어렵기 때문이거든요. 만약 누군가 프로필에 그런 마음을
01:11:38시작부터 곧바로 써 놓는다면, 뭐랄까, 좀 아니라는 생각이 들죠. 그래서 기본적으로 이것은 마치,
01:11:43친구 프로그램에 나와서 너무 들이대면 사람들을 겁먹게 만드는 것과 똑같습니다.
01:11:47글쎄요, 또한 이 앱들은 게임화되어 있잖아요? 그러니까 만약 여러분이 그 게임을
01:11:52효과적으로 플레이하고 있다면요, 처음에 전력을 다해
01:11:56시작하는 건 아마 최선의 전략이 아닐 겁니다. 사람들을 겁먹게 만들 수도 있으니까요.
01:11:58네, 맞아요, 맞아요. 알겠습니다. 하지만 이 점은 또한 한 가지 포인트를 더 짚어보게 만듭니다. 중요하다고 생각하는 점인데,
01:12:05여러분 중 많은 분들이 실제로 말씀하셨듯이, 로맨틱한 관계의 초점, 즉 핵심은
01:12:11사실 우정이라는 점입니다. 정말 그래요, 그렇지 않나요? 그러니까,
01:12:16함께 웃을 수 있는 사람이 필요하잖아요? 영혼의 단짝이 되어줄 사람이 필요한데,
01:12:22그건 여러분이 깊은 우정에 대해 이야기할 때 말하던 것과 똑같죠? 그리고 당신은,
01:12:26가장 친한 친구와 결혼했다고 말씀하셨죠?
01:12:28네, 데이트하기 전에 친구였어요. 그리고 여러분은 실제로 마음에 드는 사람, 한 사람으로서
01:12:32진정으로 좋아하는 사람을 찾으려고 하는 거잖아요. 그러니까 핵심은 실제로 깊은 우정을 찾는 것입니다,
01:12:38맞죠? 이에 관한 문헌들을 보면 디즈니 영화에서는 평생 동안 열정을 유지하는 것이 비결이라고 생각하지만,
01:12:44가장 행복한 결혼 생활의 비결은 '동반자적 사랑(companionate love)'이라고 불립니다.
01:12:51다른 말로 하면 가장 친한 친구와 함께 살아가는 것이죠. 가장 친한 친구와 함께 사는 것보다 더 큰 특권은 없습니다.
01:12:55그러니 배우자가 되기 전에 가장 친한 친구가 될 수 있는 사람을 먼저 찾아야 하는 겁니다.
01:12:59그리고 이건 너무 들이대는 게 아니죠, 맞죠? 우리가 지금 그 이야기를 하고 있는 건가요? 우리가 찾고 있는 것에 대한 공정한 결론인가요?
01:13:04네. 네. 여러모로 본말이 전도된 것 같아요.
01:13:07네. 네. 여러모로 본말이 전도된 것 같아요.
01:13:12최종 목표이긴 하지만, 거기에 이르는 여정 또한 정말 사랑스러운 과정이라고 생각해요.
01:13:18네. 그래서 결혼이나 '죽음을 불사하는 관계'로 곧바로 건너뛰고 싶어 하는 건 정말 멋진 일들을 많이 놓치는 것 같아요.
01:13:26네, 확실히 그렇습니다. 알겠습니다. 좋아요. 그렇다면 이 내용은 대화가 시작되었던 지점으로 다시 이어집니다.
01:13:31즉, 우정을 가로막고 있는 것이 실제로 무엇인가 하는 점이죠. 그것은 공감이 부족하고 양극화가 만연한 적대적인 문화입니다.
01:13:37또한 자신과 의견이 다르거나 매우 다를 수 있는 다른 사람의 눈을 바라보며
01:13:43'저 사람도 인간이야. 또 다른 나지'라고 말하지 못하는 무능함이기도 하죠.
01:13:47네, 맞아요. 그리고 제 생각엔 오늘날 사회에는 엄청난 양의 영적 우회(spiritual bypassing)가 존재합니다.
01:13:52의도적인 방관은 아닐지라도, 그럼에도 불구하고 노력을 기울이지 않는 방관인 셈이죠.
01:13:56우리는 이 삶에서 치유를 해내야 한다는 점을 깨달아야 합니다. 우리 중 많은 이들이 다양한 트라우마와 상처로부터 치유받아야 하니까요. 그리고
01:14:03그 과정은 오직 저에게만 도움이 되었어요. 제 생각엔 성장이란 어느 정도까지는 자신이 견뎌낼 의지가 있는
01:14:08고통의 크기와 직접적으로 비례하는 것 같습니다. 저 역시 인생에서 마주해야 했던 시련과 슬픔을 통해
01:14:13엄청나게 성장했거든요. 그리고 그런 경험들이 제 관계들을 더욱 확장해 주었을 뿐입니다.
01:14:17사랑에 빠질 때마다 더 깊이 사랑하게 되었어요. 음, 그 결과로 말이죠.
01:14:21네. 통계 하나만 더 말씀드리면, 평생의 반려자를 찾기 전 일반적인 사람은
01:14:27마음에 상처를 다섯 번 입는다고 합니다. 저는 그보다 몇 번 모자라네요. 계속, 계속 해보죠.
01:14:33거품 내어 씻고 다시 반복하는 것 같네요. 아니, 진심입니다. 그러니까 그것은 정말 중요한
01:14:41점입니다. 마치 창업 기업들이 중간에 몇 차례 실패를 겪지 않고는 성공하기 어려운 것과 마찬가지죠.
01:14:44이것이 바로 우리가 배우는 방식입니다. 운이 좋으셨네요, 그렇지 않나요? 네, 엄청 운이 좋았죠.
01:14:50저는요. 네. 첫 시도만에 성공한 적은 결코 없죠. 그중에서 아웃라이어들은 누구인가요?
01:14:54여덟 번, 아홉 번, 열 번이요. 미친 거죠. 더 큰 숫자를 겪은 이들에게는 어떤
01:14:58병리적인 현상이 관련되어 있을 수도 있습니다. 이런 경우들 중 일부는요, 우리가 한 다른 무언가처럼요. 혹시 우리 그룹의
01:15:05성공적인 사랑과 데이트를 위한 규칙을 도출하기 전에 덧붙이고 싶은 분 있으신가요?
01:15:09좋습니다. 자, 이걸 한번 적용해 봅시다. 첫째, 오늘날 우리 사회를 병들게 하는 것은
01:15:15서로를 온전한 사람으로 바라보지 못하는 우리의 무능함입니다. 양극화는 또한 우리 영혼이 가장 깊이 원하는 것,
01:15:20즉 로맨틱한 방식으로 서로 연결되고자 하는 열망의 연료마저 죽이고 있습니다.
01:15:26양극화는 무엇보다도 로맨스의 적입니다, 첫 번째로요. 이제 그걸 바로잡아야겠지만, 아마 그건
01:15:31다른 에피소드에서 다뤄야 할 주제겠죠. 둘째, 이상적으로 서로를 만나는 방법은 단순한 기술을 통해서가 아니라
01:15:41상호 간의 관심사를 통해서여야 합니다. 가치나 관심사의 어떤 영역을 통해 교감하고 싶어 하기 때문이죠.
01:15:47이것이 인간을 일반적으로 연결해 주는 요인이며, 우정을 위해 우리가 지적했던 것과 같은 맥락입니다.
01:15:52이로 인해 세 번째 포인트로 이어지는데,
01:15:57좋은 로맨스의 기초는 사실 우정이라는 점입니다. 그러니 우정을 먼저 생각하세요.
01:16:01그리고 저와 마이클처럼 모두가 결혼할 때쯤이면, 임종을 맞이하는 마지막 순간에
01:16:08가장 친한 친구의 눈을 바라볼 수 있도록 우정에 대해 끝까지 생각하고 있기를 권장합니다.
01:16:12참 좋은 일이죠. 음, 네 번째 아이디어는 기술 그 자체나 화면을 통한 관계의 매개 외에도 사람들을
01:16:17정말 갈라놓고 있는 것은 불안과 자기 도취라는 점입니다. 이는 기술의 과도한 사용과 오용으로 인해
01:16:25틀림없이 더욱 가속화되고 있는 것들이죠.
01:16:29다니엘라의 말처럼, 그리고 우리가 작업에서 다루듯이, 세상 밖을 바라보기보다는 온통 나, 나, 나, 나뿐인 상태를 말합니다.
01:16:35윌리엄 제임스가 '나(me) 자아' 대 '주체(I) 자아'라고 불렀던 것처럼요. 기술이 만들어내는 것은
01:16:41거대한 거울들입니다. 거울을 들여다보는 것보다 로맨스에 더 적대적인 것은 실제로 없습니다.
01:16:47그리고 마지막으로, 마지막 아이디어는 영원한 반려 관계야말로 여전히 사람들이 원하고 있는
01:16:52것이라는 사실입니다. 그 누구도 여러분을 속이지 못하게 하세요. 무언가 변했다고 그 누구의 말도 믿지 마세요.
01:16:59요즘 젊은이들은 진지한 것들에 관심이 없다고 누구의 말도 믿지 마세요. 왜냐하면 저는
01:17:04이 테이블 주변에서 많은 진지함을 보고 있으니까요. 그들은 사랑에 빠지고 사랑을 지속하는 것,
01:17:09사랑하고 사랑받는 그 진지한 일들을 원합니다. 그것이 바로 살아있다는 것의 본질이니까요. 감사합니다.
01:17:15감사합니다. 그리고 여러분 모두에게 감사드립니다. 오늘 저희와 함께해 주셔서 감사합니다. 사랑과 행복을 다루는 저희 프로그램
01:17:21'오피스 아워'에 함께해 주셔서 감사합니다. 올해는 저와 다니엘라, 그리고 행복 전도사들인 우리 멋진 팀원들뿐만 아니라
01:17:27사랑과 행복을 다루는 저희 프로그램 '오피스 아워'였습니다. 올 한 해는 저희에게도,
01:17:33눌러주세요. 소셜 미디어를 통해서도 저희를 찾아주세요. 소셜 미디어가 완벽하지는 않더라도
01:17:41우린 그것을 좋은 일에 쓸 수 있으니까요. 그리고 가장 중요한 것은, 여러분 마음속에 있는 사랑을 찾아내어
01:17:45스스로 누리고 다른 사람들과도 나눌 수 있기를 바랍니다.
01:17:49그것이 바로 온전히 살아있다는 것의 의미입니다. 다음 주에 뵙겠습니다.
01:17:55그것이 바로 온전히 살아있다는 것의 의미입니다. 다음 주에 뵙겠습니다.
01:17:58그것이 바로 온전히 살아있다는 것의 의미입니다. 다음 주에 뵙겠습니다.
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