Transcript
00:00:00Le sujet le plus populaire que j'enseigne concerne les relations. Il s'agit d'amour, de tomber amoureux,
00:00:04de rester amoureux, de se faire des amis. C'est ce qui importe le plus aux gens. Beaucoup de jeunes
00:00:10dans la vingtaine aujourd'hui disent : oui, j'ai des objectifs et une direction, mais j'ai l'impression qu'il n'y a pas
00:00:15de sens. Je ne me sens pas aimé ou je ne sais pas qui c'est. 62 % des relations
00:00:22commencent désormais sur les applications. Cela a dépassé toutes les autres méthodes et ça devrait être plus facile, ça devrait être
00:00:27plus amusant et plus intéressant, et c'est plus difficile. Je voulais tomber amoureux et rester amoureux
00:00:34quand j'étais dans la vingtaine et je me souviens qu'à 23 ans, je me disais :
00:00:37Je suis prêt à me marier. Nous allons faire quelque chose de légèrement différent pour cette année
00:00:41d'épisode commémoratif d'Office Hours. Nous allons avoir de vraies heures de bureau. C'est donc par là que
00:00:46nous commençons. C'est votre moment. Bonjour les amis, bienvenue à Office Hours. Je suis Arthur Brooks.
00:00:57Je suis l'animateur de cette émission qui a maintenant un an. Je suis ravi d'être avec vous pour le 53e
00:01:03épisode de cette émission que nous avons conçue comme un moyen de vous apporter les idées de la science du comportement
00:01:10d'une manière que vous pouvez utiliser. La mission de l'émission, la mission de mon travail, de ma vie,
00:01:14est d'élever les gens et de les rassembler dans des liens de bonheur et d'amour, en utilisant la science et
00:01:19les idées. Je veux vous y inclure également, c'est pourquoi je fais ce podcast et je vous suis si reconnaissant
00:01:23de suivre l'émission et de la partager avec quelques millions de vos proches amis.
00:01:30Je fais cela toute cette année. Quel bonheur cela a été. Nous allons faire quelque chose
00:01:33de légèrement différent pour cet épisode commémoratif d'un an d'Office Hours. Nous allons avoir
00:01:38de vraies heures de bureau. Maintenant, ces personnes avec qui je suis en ce moment ne sont pas mes étudiants de l'Université Vanderbilt
00:01:43, mais ils ont l'âge de mes étudiants diplômés. En fait, des gens qui sont vraiment
00:01:48dédiés à la mission de leur vie, de vrais battants dans la vraie vie dans leur vingtaine, faisant face à
00:01:54tous les coups du sort et les difficultés de l'existence, tout comme vous qui regardez cette émission,
00:01:59que vous soyez dans la mi-vingtaine ou comme moi dans un âge qui n'est plus la vingtaine. Je veux que
00:02:05vous utilisiez le matériel que vous voyez dans chaque épisode, mais particulièrement aujourd'hui, je suis ravi. Comme toujours,
00:02:10veuillez donner vos commentaires sur ce que vous voyez, officehours at orthobrooks.com. C'est l'adresse e-mail de
00:02:16l'émission. Laissez aussi des commentaires. Nous lisons tous les commentaires, même s'ils sont méchants. Nous lisons ces
00:02:21commentaires aussi. Et je ne ressens pas d'amertume envers vous. Vraiment, non. Je veux vous parler aujourd'hui
00:02:27du sujet qui m'est le plus posé presque tout le temps, pratiquement tous les jours,
00:02:33en fait. Depuis que j'enseigne la science du bonheur humain à Harvard et maintenant
00:02:37à Vanderbilt, le sujet le plus populaire que j'enseigne concerne les relations. Il s'agit d'amour,
00:02:43de tomber amoureux, de rester amoureux, de se faire des amis. C'est ce qui importe le plus aux gens. Et si vous remontez
00:02:48dans l'histoire, vous constaterez que les plus grands philosophes, tout le monde, de Platon et Aristote
00:02:53en passant par Thomas d'Aquin jusqu'au XXe siècle, ce à quoi ils en viennent généralement, c'est la conclusion que
00:03:00si l'on essayait de trouver le mobile de la vie humaine, la raison pour laquelle nous existons, c'est bien,
00:03:06c'est d'aimer et d'être aimé. Et c'est de cela que je veux parler. Comment faire mieux ?
00:03:10C'est tellement drôle que le mobile fondamental de la vie humaine ait besoin d'un manuel, mais tous ceux qui nous regardent savent que
00:03:16c'est le cas. Nous allons commencer par mieux connaître nos amis ici présents. Et ensuite,
00:03:22je vais parler un peu plus de l'importance de l'amour dans une perspective scientifique,
00:03:27pendant seulement 10 minutes. Ensuite, nous examinerons deux domaines différents de l'amour qui sont les plus marquants
00:03:32pour les personnes dans leur vingtaine : l'amitié et l'amour romantique. Quels sont les plus grands problèmes, les plus grands
00:03:36défis ? Non, les plus grandes opportunités, car l'amour est l'acte entrepreneurial par excellence.
00:03:43Pouvez-vous devenir milliardaire en la matière ? C'est ce qui compte vraiment. Oubliez l'argent. Prenons la valeur
00:03:49qu'elle apporte réellement. Et nous allons parler aujourd'hui à nos jeunes amis de leur position dans
00:03:53leur parcours. Peut-être parlerons-nous de la mienne, et nous découvrirons également quelques-uns des secrets.
00:03:58Bonjour tout le monde.
00:03:59Bonjour.
00:04:00Bienvenue à Office Hours, et merci de vous joindre à nous tous dans cette communauté. J'ai hâte
00:04:04d'entendre ce qui vous préoccupe et de parler de ces grandes idées. Et commençons par
00:04:08mieux connaître chacun de vous. D'où venez-vous ? Que faites-vous ? Commençons par vos
00:04:12noms, votre grade et votre matricule. Ce n'est pas ça. C'est autre chose. C'est si je vous faisais
00:04:17prisonnier en temps de guerre. Commençons par ici. Salut, je m'appelle Jake. Je vis à D.C. Je travaille dans l'enseignement
00:04:24supérieur. Tellement ravi d'être ici. C'est super. Merci, Jake. Je suis Daniela. Je vis en Virginie,
00:04:30et j'ai le privilège de travailler réellement avec vous, Arthur. Je suis donc vraiment ravie de faire partie
00:04:36de cette conversation en voyant, vous savez, comment ce contenu interagit avec nous.
00:04:42Oui, c'est super.
00:04:43Oui.
00:04:43Je suis Carolyn. Je suis en Pennsylvanie, et j'adore toute conversation sur le sens de la vie. Je suis donc ravie.
00:04:51Et en toute transparence, vous êtes doctorante, bientôt docteur en psychologie du développement. Donc vous
00:04:55et moi partageons les mêmes passions et les mêmes outils.
00:04:57C'est vrai.
00:04:58Exactement. Félicitations par avance pour la fin de votre doctorat.
00:05:01Merci.
00:05:01Belle réussite. C'est formidable à voir.
00:05:03Je m'appelle Michael. J'ai 27 ans. Je vis ici, localement en Virginie, à Fairfax. Je fais du développement
00:05:10commercial pour un fournisseur gouvernemental. Et oui, ravi d'être ici. Ravi de parler de
00:05:14tout ce qui m'intéresse vraiment. Je suis votre travail depuis un certain temps, Dr Brooks. Je suis donc
00:05:19impatient de plonger dans le vif du sujet.
00:05:20Merci, Michael. Et vous êtes un peu différent des autres dans la mesure où vous êtes marié.
00:05:24Oui.
00:05:25Et je crois que vous êtes le seul parmi nous. Vous et moi sommes les seuls hommes mariés ici, n'est-ce pas ?
00:05:29Oui. Depuis environ trois ans, marié en 2023.
00:05:32C'est super.
00:05:33Bonjour, je m'appelle Laura. J'ai aussi 27 ans et je vis dans la région de D.C. Je fais du travail
00:05:39sur les subventions et l'éducation depuis quelques années. Et je suis ravie de notre conversation.
00:05:42Travail sur les subventions et l'éducation.
00:05:43J'ai travaillé dans la rédaction de subventions pendant un moment pour un district scolaire public. Et maintenant, je fais du
00:05:49conseil en subventions.
00:05:49Ah, principalement pour des associations, n'est-ce pas ?
00:05:51Des associations, beaucoup d'instituts d'enseignement supérieur, quelques associations. Oui.
00:05:56C'est super.
00:05:57Hmm.
00:05:57Bien. Bienvenue. Enfin, et non des moindres, Griffin.
00:06:00Oui. Je m'appelle Griffin. Je vis à D.C. depuis environ quatre ans. Je travaille pour une association dans
00:06:06le domaine de l'éducation de la petite enfance. J'enseigne également la méditation et le yoga. Je fais beaucoup de renforcement
00:06:11communautaire et j'aime cultiver mon jardin, mettre les mains dans la terre.
00:06:15Oui. Et petite confidence concernant Griffin, le seul, je crois, de vous tous à n'avoir aucune présence
00:06:20sur les réseaux sociaux. C'est bien cela ?
00:06:22Je n'en ai pas non plus.
00:06:23Vous n'utilisez pas non plus les réseaux sociaux. Oh, d'accord. Vous êtes donc deux à ne pas le faire. Vous êtes tous les deux
00:06:27contre-culturels. Et vous, Jake ?
00:06:28Je suis plutôt actif dessus.
00:06:29Vous y êtes plutôt actif.
00:06:30Oui. Oui.
00:06:31Je suis à l'opposé du spectre.
00:06:33Oui. Ce qui vous place fermement dans le courant dominant
00:06:37de, euh... Bon, très bien. Nous allons aborder tout cela car tout cela joue un rôle dans
00:06:42la volonté et la capacité d'entretenir le type de relations dont nous avons réellement besoin. Évidemment,
00:06:46c'est une chose importante. Commençons par parler un peu de la science de,
00:06:51eh bien, la science de l'amour, de la façon dont nous le comprenons, de la raison pour laquelle cela compte vraiment et de son rapport
00:06:56au bonheur, qui est le sujet central de cette émission. Comme certains d'entre vous le savent, mon dernier livre porte sur
00:07:01le sens de la vie et le sens est l'un des macronutriments du bonheur. J'utilise cela comme,
00:07:06comme métaphore, les macronutriments de la nourriture ou des protéines, des glucides et des lipides,
00:07:11ce sont les blocs de construction de tout ce que vous mangez en réalité. Et il faut réussir cela.
00:07:16Si vous voulez avoir une bonne santé, si vous voulez avoir une bonne nutrition, eh bien,
00:07:19c'est la même chose pour le bonheur. Il possède trois macronutriments, les éléments dont vous avez besoin en équilibre
00:07:23et en abondance. Et ces trois choses que tout le monde regarde l'émission, mais vous le savez probablement aussi
00:07:28sont le plaisir. Vous devez apprécier votre vie de jour en jour et de moment en moment. La satisfaction,
00:07:33qui est la joie issue des accomplissements avec des efforts, trouver de la satisfaction dans vos réalisations et
00:07:39vos activités. Mais plus important encore, c'est le sens. Pendant longtemps, les psychologues ont en quelque sorte séparé le sens du
00:07:45bonheur. Et ils disaient, comment équilibrer le bonheur et le sens ? On ne peut pas être heureux si l'on n'a pas
00:07:50de sens, si l'on ne comprend pas le pourquoi de sa vie. Mais c'est la question la plus difficile de toutes.
00:07:54Et c'est la plus grande crise que je trouve chez les gens, en particulier ceux de moins de 35 ans aujourd'hui, qui ont curieusement commencé
00:08:02à dire après environ 2008, ma vie semble dénuée de sens. Il existe de nombreuses données qui remontent à des décennies. Trouvez-vous
00:08:09que votre vie est dénuée de sens ? Et habituellement, entre 10 et 15 % de la population de jeunes adultes le disaient.
00:08:15Pas grand-chose. C'étaient des gens qui souffraient, vous savez, de troubles de l'humeur, d'anxiété généralisée
00:08:20ou de dépression clinique. Mais cela a commencé à augmenter après 2008. C'est presque comme si une force diabolique
00:08:28était entrée dans nos vies autour de 2008, 2009. Je ne vois pas ce que c'est. Et vous ?
00:08:33Oui, c'est exact.
00:08:34Quoi que ce soit, ça ne se trouve pas sur cette table, mais c'est la seule table en Amérique qui
00:08:39n'a pas d'iPhone dessus ou d'appareil, de smartphone dessus. Lorsque les appareils ont commencé à faire leur apparition,
00:08:45les gens ont commencé, en particulier les jeunes adultes qui ne se souvenaient pas d'avant, à dire de plus en plus
00:08:50que leur vie semblait dénuée de sens. Je veux dire, on peut trouver un certain sens, mais pour une raison quelconque,
00:08:57c'est devenu plus difficile. C'est quelque chose que j'ai commencé à observer en tant que chercheur en sciences du comportement,
00:09:02mais aussi dans mon enseignement, car j'enseigne à des étudiants diplômés. Mes étudiants ont votre âge. Ce ne sont pas
00:09:08des étudiants de premier cycle. Ils n'ont pas 18 ou 19 ans. L'âge moyen de l'un de mes étudiants à la Harvard
00:09:14Business School au cours des sept dernières années est de 28 ans, en fait. Et ils étaient de plus en plus susceptibles
00:09:20de souffrir de cela, comme une incapacité à répondre à des questions telles que : pourquoi suis-je vivant ? Et pour quoi
00:09:26donnerais-je ma vie ? C'est une sorte de test sur le sens que je donne à mes étudiants, et ils me disent, je ne sais pas,
00:09:33ces questions n'ont pas de réponses. Et cela a créé un sentiment de déracinement. J'ai donc
00:09:37commencé à étudier ce sujet. C'était le macronutriment en péril. Vous savez, tout comme
00:09:41si l'on remonte 10 ans en arrière, les nutritionnistes ont commencé à étudier les protéines parce qu'ils ont réalisé que c'était ce qui
00:09:46manquait dans l'alimentation des gens. Eh bien, j'ai commencé à m'intéresser au sens parce que c'était le macronutriment du
00:09:51bonheur qui manquait vraiment dans la vie des gens. La première chose que je devais faire dans cette recherche était
00:09:58de définir le sens. Je viens de définir le bonheur. Je dois maintenant définir le sens. Le sens se compose de trois parties
00:10:06de base également. Je veux dire, dire d'aller trouver le sens de la vie est un peu vaste. Ce serait comme aller s'asseoir à
00:10:12l'entrée d'une grotte et trouver un gourou. D'accord. Vous savez, je l'ai fait. Mais, vous savez, tout le monde ne va pas
00:10:18partir dans l'Himalaya de la même manière. Et il est donc beaucoup plus facile d'arriver à une meilleure
00:10:23définition de ce que nous cherchons. Que cherchons-nous ? Qu'est-ce que le sens ? Les trois parties du
00:10:28sens sont la cohérence, le but et la signification. La cohérence signifie une réponse à la question du pourquoi.
00:10:34Pourquoi les choses se produisent-elles de la façon dont elles se produisent ? Vous devez avoir une réponse à cela. Je veux dire,
00:10:38des choses se produisent autour de nous tout le temps. Votre vie semblera dénuée de sens si elle vous paraît aléatoire.
00:10:43C'est l'une des choses que nous savons très bien grâce à des décennies de recherche en psychologie.
00:10:48Mais si vous avez une théorie sur les raisons pour lesquelles les choses se produisent, alors vous avez une théorie de la cohérence de la vie. Et
00:10:52cela donne à votre vie un sentiment de sens. Il se peut que ce soit les lois de la science. Et donc
00:10:58certaines personnes sont des scientifiques radicalement matérialistes en particulier, n'est-ce pas ? Caroline, c'est l'une des
00:11:03choses que nous voyons, n'est-ce pas ? Surtout les spécialistes des sciences sociales comme vous et moi. Certaines personnes diront,
00:11:08c'est la main de Dieu. C'est la volonté de Dieu. C'est pourquoi les choses se produisent de la sorte. Maintenant,
00:11:12personnellement, je suis un scientifique qui croit en Dieu. Je comprends ces deux aspects. Certaines personnes qui ne le sont pas
00:11:18vraiment ne sont pas très orientées vers la science, et si elles sont plutôt laïques, en fait,
00:11:22elles vont adhérer à des théories sur les complots, comme faire ses propres recherches sur
00:11:27Internet. Et elles diront, pourquoi les choses se produisent-elles ainsi ? Des figures de l'ombre dotées de pouvoir.
00:11:32Euh, les théories du complot sont un moyen de trouver de la cohérence. Et c'est une façon de chercher du sens,
00:11:38ce qui est une recherche du bonheur. Il est donc important de le reconnaître : si vous avez un membre de votre famille
00:11:44qui s'enfonce dans le terrier des théories du complot sur Internet, ne lui criez pas dessus en disant :
00:11:47Espèce d'idiot, comprenez que cela répond à un besoin humain chez ces personnes. C'est la cohérence.
00:11:55Le deuxième point est le but. Le but n'est pas la même chose que le sens. C'est une sous-catégorie du sens.
00:12:00Et c'est la réponse à la question du pourquoi. Pourquoi fais-je ce que je fais dans ma vie ?
00:12:06Beaucoup de gens l'ignorent. Je veux dire, je me lève le matin, je fais défiler mon téléphone,
00:12:12je vais travailler sur Zoom, je cherche des rencards sur les applis et puis je regarde des shorts YouTube. Je ne sais pas.
00:12:18Pourquoi est-ce que je fais ça ? Je ne sais pas. Et si vous ne pouvez pas répondre à la raison pour laquelle vous faites ce que vous faites,
00:12:23vous n'avez pas de but. Le but, ce sont des objectifs et une direction, dont vous avez besoin pour progresser.
00:12:29Les êtres humains, l'homo sapiens, sont intensément axés sur le progrès. Nous progressons vers un objectif.
00:12:35Nous sommes heureux. D'ailleurs, c'est l'une des raisons pour lesquelles les gens se sentent si heureux lorsqu'ils suivent un
00:12:39régime réussi : c'est parce qu'ils voient l'aiguille de la balance baisser un tout petit peu chaque jour. C'est tellement génial.
00:12:45Progresser, progresser. Quand les gens s'entraînent pour un marathon, ils sont plus heureux que lorsqu'ils
00:12:49ne le font pas, parce qu'ils ont des objectifs. Ils ont une direction et ils progressent vers ces derniers.
00:12:54Ils ne sont plus aussi heureux lorsqu'ils atteignent ces objectifs, parce qu'alors on pense qu'on va être
00:12:59cosmiquement heureux pour toujours, et ce n'est pas ainsi que fonctionnent nos émotions. C'est ce qu'on appelle l'illusion de l'arrivée.
00:13:05Quoi qu'il en soit, le but est vraiment important. Et donc, lorsque je pousse mes étudiants à avoir ne serait-ce
00:13:13qu'un peu d'objectifs arbitraires, ils se sentent mieux dans leur vie. Le dernier point est la signification, et c'est
00:13:18sans doute le plus important. La signification est la réponse à la question du pourquoi. Pourquoi ma vie a-t-elle de l'importance ?
00:13:24Pourquoi ma vie a-t-elle de l'importance ? Et cela mène à la question : pour qui ma vie a-t-elle de l'importance ?
00:13:29Parce que dire « ma vie a de l'importance » sans pouvoir dire pour qui, c'est dénué de sens.
00:13:36Votre vie doit compter. Vous devez compter pour quelqu'un, pour une entité, pour quelque chose. Cela doit
00:13:42compter d'une manière particulière. C'est l'une des raisons pour lesquelles les gens trouvent plus de sens dans leur vie
00:13:46quand ils ont des enfants pour la première fois. Parce que ce bébé qui est totalement démuni, vous comptez pour
00:13:52ce bébé. Et vous le prouvez chaque jour, même à deux heures du matin,
00:13:56quand vous vous réveillez et que le bébé crie, vous vous dites : je n'en peux plus, mais je compte.
00:14:01Je compte. Et c'est un sentiment de sens immense et fondamental, ce qui explique pourquoi la vie des gens prend tellement
00:14:07plus de profondeur lorsqu'ils ont des enfants pour la première fois, grâce à ces canaux dont nous parlons.
00:14:10La psychologie est assez simple. Mais c'est vraiment la question de l'amour. C'est la question du
00:14:17moteur de la vie, qui consiste à aimer et à être aimé, cela touche à la signification, qui touche au
00:14:23sens, qui touche au bonheur. C'est ainsi que tout est lié. C'est le point le plus important.
00:14:30Et c'est ce dont je veux parler ici aujourd'hui, parce que c'est celui qui est le plus en crise
00:14:35quand j'examine les données sur les raisons pour lesquelles les gens disent que leur vie semble dénuée de sens. Beaucoup de jeunes de
00:14:40la vingtaine aujourd'hui disent : oui, j'ai une théorie sur la raison pour laquelle les choses se produisent ainsi, et
00:14:46j'ai des objectifs et une direction, mais je ne ressens pas de signification. Je ne sens pas que je suis aimé,
00:14:52ou je ne sais pas par qui. Et cela renvoie fondamentalement à tout un ensemble de sphères différentes. L'une
00:14:58d'entre elles est l'amour du divin, une sorte d'idée religieuse. L'une d'elles est l'amour au sein de la famille, en particulier
00:15:06avec les parents, n'est-ce pas ? Quand on est au début de la vingtaine, c'est plus marquant avec les parents qu'avec vos
00:15:11enfants, parce que la plupart des gens n'ont pas encore d'enfants. Mais les deux plus grands sont les amis et les partenaires, les partenaires
00:15:17romantiques. Ce sont les deux plus importants. Et ce sont ceux qui traversent la plus grande crise. Des statistiques vraiment déprimantes.
00:15:23Quand on demande, par exemple, combien de personnes vous connaissent bien, le chiffre diminue
00:15:29depuis 20 ans maintenant. Non sans coïncidence, depuis que nous constatons l'afflux de technologies qui servent de médiateurs dans nos
00:15:36relations, de plus en plus de jeunes, jusqu'à la moitié des personnes de moins de 30 ans, affirment que personne ne les connaît
00:15:43bien. C'était une réponse que l'on ne voyait jamais il y a 30 ou 40 ans pour des personnes de votre âge. C'était une réponse
00:15:49que l'on n'obtenait que de la part d'hommes de mon âge. Vous savez, les hommes de plus de 60 ans disaient : ouais, personne ne me connaît vraiment. Vous
00:15:55plaisantez ? Et votre femme ? Surtout elle, n'est-ce pas ? Je veux dire, c'était le genre de cliché du vieux solitaire
00:16:01et maintenant nous le constatons de plus en plus chez les moins de 30 ans à cause de la médiation des
00:16:06écrans qui sont omniprésents dans la vie des gens. Et le deuxième fait, peut-être encore plus alarmant, est que
00:16:12que l'amour romantique est de plus en plus difficile à trouver. Que le couple est plus difficile à former. Et ça devrait être
00:16:16plus simple. Nous avons plus d'accès au monde. Le monde est plat. Je veux dire, sur les écrans, vous êtes censé
00:16:21pouvoir rencontrer tellement de monde avec la prolifération des applications de rencontre. 62 % des relations commencent désormais sur les
00:16:27applis. Et ça a surpassé toutes les autres méthodes. Et ça devrait être plus simple, plus amusant
00:16:33et plus intéressant. Et pour une raison particulière, c'est plus difficile. Et le résultat de tout ça, c'est que
00:16:40les vingtenaires ont environ deux fois moins de chances d'être mariés qu'il y a 30 ans.
00:16:44Ils ont environ un tiers de chances en moins d'être amoureux. Ils ont un tiers de chances en moins de vivre ensemble
00:16:48en dehors du mariage. De quelque manière qu'on veuille le mesurer, le couple romantique a reculé.
00:16:57C'est de cela dont je veux parler aujourd'hui. Je veux parler de ces deux grands problèmes et de la manière dont nous pouvons
00:17:01les transformer en opportunités. Je veux entendre parler de vos expériences avec ces sujets, de vos suggestions sur
00:17:07ces idées et des façons dont nous pouvons réellement apporter de meilleures idées sur l'amitié et l'amour à davantage de personnes
00:17:14à travers le monde qui ont la vingtaine aujourd'hui, ou peut-être pas la vingtaine, mais qui se heurtent
00:17:19à ces idées. C'est donc par là que nous commençons. C'est votre moment. J'attends donc avec impatience toutes les pistes que vous voudrez
00:17:25euh, toute la direction que vous voudrez prendre. Euh, et si on commençait par l'amitié pour ensuite en venir
00:17:31à la romance un peu plus tard ? Qu'est-ce qui fait que l'amitié semble devenir plus difficile
00:17:36aujourd'hui qu'elle ne l'était peut-être par le passé ? Je réalise bien que vous n'avez pas le même recul
00:17:40que moi. Hein. Mais en même temps, je ne suis pas sur le marché de l'amitié de la même façon que vous.
00:17:46Qui veut parler de la raison pour laquelle c'est devenu plus difficile aujourd'hui par rapport au passé, selon
00:17:49votre propre expérience ? Je peux en parler. S'il te plaît, Laura. Je viens de déménager à D.C. Oui. Ou à Chicago. Et
00:17:56c'est la première fois de ma vie d'adulte que je déménage dans une nouvelle ville. Évidemment, on le fait pour l'université,
00:18:01mais à l'université c'est différent, tout simplement parce que vous êtes tous dans le même bateau, non ? Vous avez 18 ans,
00:18:04tout le monde cherche à se faire des amis. Cette fois, je suis dans une nouvelle ville et il est difficile de savoir
00:18:10par où commencer pour faire des rencontres. J'ai la chance d'avoir quelques amis communs dans cette ville
00:18:14qui ont pu me présenter du monde. Mais à part ça, c'est du genre : est-ce que je m'inscris dans un club ?
00:18:19Est-ce que j'essaie de rejoindre une équipe de sport ? Ça fait longtemps que je n'ai pas fait de sport.
00:18:23C'est un peu effrayant. Oui, c'est intimidant, non ? Du genre, je vais jouer au volley. Je ne suis pas prête à jouer
00:18:27au volley. Mais on ne sait pas trop, je pense, par où commencer pour se faire de nouveaux amis à cet
00:18:33âge-là. Je ne sais pas si c'est nouveau à cause des écrans, mais vous êtes tout simplement dans la fin de vingtaine.
00:18:38C'est différent de se faire des amis à 18 ans, vous voyez ? Oui, oui, oui. En quelque sorte, l'architecture
00:18:42amicale est déjà construite quand vous allez à l'université. Exactement. Et ensuite, il faut la bâtir
00:18:46soi-même une fois qu'on a quitté l'université et qu'on est dans un nouvel endroit, n'est-ce pas ? Ce qui est bizarre, oui. Vous êtes-vous senti
00:18:49solitaire depuis ton arrivée à Washington ? Tu sais quoi ? J'ai quelques très bons amis dans la
00:18:53la ville, donc non. Mais je pourrais, j'ai envie d'élargir mon cercle et d'essayer de faire des rencontres dans cette nouvelle étape
00:18:58de ma vie aussi. Oui, oui, oui. Se faire des amitiés d'adultes est une expérience
00:19:01particulièrement difficile. Je pense que D.C., et je suis curieux de voir ce qu'en pensent les autres, est particulièrement difficile
00:19:06étant donné à quel point cet endroit est transitoire. Oui. Je me sens très privilégiée d'avoir une communauté
00:19:10d'amis très riche grâce aux différents groupes communautaires dont je fais partie. Et j'ai aussi dû
00:19:14faire le deuil de beaucoup de relations qui sont passées à leur chapitre suivant, que ce soit à travers
00:19:18des études supérieures, un retour au pays ou un nouvel emploi. C'est intéressant.
00:19:23De plus, je travaille en grande partie à distance, ce qui, je pense, à une autre époque,
00:19:28n'était pas quelque chose que nous faisions. On ne bénéficie donc pas de ces fameuses discussions près de la machine à café qui avaient
00:19:33lieu autrefois. Mais laissez-moi vous poser une question. Est-ce que les amis que vous avez réellement et cette abondance
00:19:38chanceuse d'amis que vous possédez proviennent de votre travail ou du fait que,
00:19:42premièrement, vous n'êtes pas sur les écrans et deuxièmement, vous enseignez la méditation et le yoga ? Oui. D'où viennent vos
00:19:49amitiés ? Oui. Vous savez, je pense que ce qui fait partie du cadeau que j'ai pu recevoir
00:19:53en m'engageant plus profondément dans ces espaces, c'est que j'ai réussi à clarifier mes valeurs et les personnes
00:19:58dont je voulais m'entourer. Donc à travers l'escalade, le temps passé en plein air, le yoga
00:20:03et la méditation, j'ai pu trouver des gens qui, j'en ai l'impression, me connaissent vraiment et
00:20:09qui me font de la place de la même manière que je peux le faire pour eux. Et d'une certaine façon, notre attention est notre
00:20:13monnaie spirituelle. C'est pour ça qu'on la consacre. Et parce que nous passons de plus en plus de temps
00:20:17sur les écrans, je pense que cela nuit à une partie de la connexion interpersonnelle que nous pouvons avoir
00:20:21simplement en nous asseyant ensemble dans une pièce. Hmm. Vous validez donc la question de Laura
00:20:26pour savoir si oui ou non elle devrait aller au volley. La réponse est oui.
00:20:28Mille pour cent. Tu peux venir grimper avec moi aussi, si tu veux.
00:20:31Oui.
00:20:33Allons-y, Jake. Quelle est ton idée ? Que penses-tu de tout cela ?
00:20:35Je pense, Griffin, que tu soulèves un point vraiment intéressant sur le fait de commencer par l'intérieur
00:20:40pour aller vers l'extérieur et trouver les gens qui partagent cette vision. Je crois que j'ai été
00:20:45dans un cas similaire au tien, Laura, j'habite dans cette ville depuis 2017 quand j'y ai fait mes études,
00:20:51puis j'ai travaillé pour mon école pendant trois ans après cela. Et ensuite, jusqu'à ce que je finisse
00:20:59par passer à un poste hybride en télétravail. Et je pense que j'étais toujours dans la ville. Je me suis senti tellement seul pendant vos premiers
00:21:06mois. Après ça, je crois que je voulais faire la même chose que toi. Et je pense que trouver
00:21:12ce que je valorisais, trouver mes passions. Tu parles de valeurs. Je crois
00:21:17que penser aux choses dans lesquelles je suis fort, aux choses qui me procurent de la joie individuellement
00:21:23m'a aidé à trouver un groupe de personnes partageant les mêmes idées, que ce soit par le volley.
00:21:26Qu'as-tu fait ?
00:21:27De l'impro.
00:21:27Ah, chouette.
00:21:28Carrément.
00:21:29Euh,
00:21:29Tu avais de l'intérêt pour ça avant ?
00:21:31J'ai fait du théâtre depuis que je suis enfant.
00:21:35Ah ouais. Ah ouais.
00:21:37Oui. Et puis une fois que j'ai fini l'université, j'ai arrêté de faire ça. J'étais toujours
00:21:42entouré de gens qui venaient de mon école et j'étais dans un bureau. Donc j'avais l'impression
00:21:46que je n'avais pas besoin de poursuivre ça parce que c'était déjà intégré sur place. Une fois
00:21:52que cette structure a disparu, j'ai voulu retrouver cela. Donc je pense
00:21:58qu'à travers l'impro, j'ai trouvé un groupe de personnes partageant les mêmes intérêts.
00:22:01Ouais.
00:22:01On veut juste faire rire les gens. On veut juste jouer sur scène.
00:22:04Ouais. Euh.
00:22:05C'est un thème qui émerge vraiment ici, que c'est bien là qu'on fait ces choses.
00:22:09Daniela, viens participer à ça. Parle-moi de ton expérience. Ta famille est entièrement ici, n'est-ce pas ?
00:22:13Euh, oui. Ma famille nucléaire est ici.
00:22:15Votre famille d'origine, comme on dit, c'est ça ?
00:22:17Oui.
00:22:17Ouais. Ouais. Comment est-ce que cela impacte réellement votre capacité à créer un groupe d'amis ?
00:22:21Oui. En fait, je remarquais quelque chose qui déteint un peu sur cette conversation, c'est qu'avec
00:22:26les réseaux sociaux, nous sommes devenus une sorte de culture d'hyper-optimisation où l'on a l'impression
00:22:31qu'il est plus difficile de se faire des amis parce que même quand on traîne avec des amis, on entend : oh,
00:22:35faisons la même activité ensemble ou, oh, je vais m'améliorer en escalade pour que l'on puisse,
00:22:40pour que je puisse aller faire de l'escalade avec ces gens-là. Alors que lorsque je suis avec ma famille et que je remarque la façon dont mes parents
00:22:45passent du temps avec leurs amis, ils se voient, ils les invitent à déjeuner et ils restent juste assis,
00:22:50tu vois, avec un vieux monsieur qui s'endort sur le canapé et ils continuent d'apprécier
00:22:53passer du temps ensemble, tu vois ?
00:22:55La sieste la bouche ouverte incluse ?
00:22:57Oui. Oui.
00:22:58C'est le meilleur ami de mon père.
00:22:59Je crois que je suis prête pour ça, tu vois ?
00:23:02Oui. Et donc je veux davantage de cela. Je pense qu'on a perdu un peu de ça, cette habitude de demander
00:23:08Oui. Hum, et donc je, je veux retrouver un peu plus de ça. Je crois qu'on a un peu perdu le fait de demander
00:23:11à ses amis de se voir et de faire, tu vois, juste de ne rien faire, tu vois, d'aller au supermarché,
00:23:11peu importe.
00:23:12Ça a l'air sympa ? Ça a l'air d'être le cas, non ? C'est fou, hein ?
00:23:14Ouais, ouais, ouais.
00:23:15Ça l'est.
00:23:15Je pense que le jeu parallèle est un peu comme le jeu parallèle.
00:23:18Sympa. Sympa.
00:23:19Ce en quoi les petits garçons sont vraiment forts, c'est le jeu parallèle. Et donc les petites filles
00:23:24se regardent et jouent avec les petits garçons. Elles jouent côte à côte.
00:23:26Ouais.
00:23:27Sans blague. Donc ne rien faire.
00:23:29Ouais.
00:23:29Ne rien faire.
00:23:30Alors même, par exemple, Partyful, vous connaissez cette appli ?
00:23:33Ouais.
00:23:34Ouais.
00:23:35C'est quoi ?
00:23:35C'est une appli qui, euh, vous permet de créer un événement et ensuite vous envoyez simplement ce même
00:23:40événement à tout le monde et vous invitez juste trois amis communs. C'est devenu un truc où,
00:23:43tu organises des dîners avec tes projets de dîner et puis genre 15 personnes débarquent à ton
00:23:48dîner avec tes amis. Tu te dis, bon, je ne savais pas que c'était une question de chiffres. Tu vois,
00:23:51tu veux juste dîner avec tes amis. Donc je trouve ça intéressant.
00:23:55Ouais. Je ne crois pas autant en Partyful en fait.
00:23:57Ouais.
00:23:58Je pense, je pense que c'est, c'est devenu tellement grand et populaire que ça, ça enlève
00:24:03la spontanéité du fait que je t'envoie un SMS individuel ou une invitation à venir dîner avec moi.
00:24:08C'est ce que tu disais à propos de Danielle.
00:24:09Ouais.
00:24:10Ouais.
00:24:10Bon, passons à toi, Michael. Alors, euh, ta situation est aussi assez différente. Donc la famille
00:24:16d'origine de Danielle est ici. Ta famille de cœur est ici. Tu es un homme marié.
00:24:19Oui. Ouais. Ma famille, ma famille d'origine et ma famille de cœur. Oui. Les deux dans la région
00:24:24de Virginie.
00:24:24Et est-ce que le fait d'être marié rend les choses plus difficiles ou plus faciles pour avoir des gens
00:24:30qui te connaissent bien, qui ne partagent pas, tu vois, ton lit ?
00:24:32C'est vrai. Oui.
00:24:33Je veux dire, je suppose que tu vis avec ton meilleur ami.
00:24:35Oui. Oui, c'est sûr. Je vis avec mon meilleur ami, c'est certain. Je pense que c'est un peu des deux.
00:24:39Je pense, euh, d'une certaine manière, c'est plus facile de se faire des amis presque par association.
00:24:44Donc, tu vois, les amis de ma femme et puis tu rencontres leur conjoint ou leur partenaire. Et c'est
00:24:48en quelque sorte, euh, un concept de sélection d'une certaine manière aussi, tu vois, parce que c'est genre,
00:24:52bon, je t'apprécie, tu vois, alors il y a de grandes chances que j'apprécie ton partenaire.
00:24:56Est-ce bien vrai ? Je veux dire, j'entends souvent des gens dire que le problème du mariage, c'est que,
00:25:00tu vois, tu as, tu as des amis “gratuits” qui sont mariés aux amis de ton conjoint
00:25:05et ils peuvent être bien. Ou pas, tu vois. Je pense que c'est un niveau différent, c'est sûr.
00:25:09Je veux dire, je pense, je ne connais pas beaucoup de ces, euh, “beaux-amis” dont je dirais qu'ils me connaissent
00:25:16très bien, mais je dirais que mon groupe d'amis proches... Hum, je pense que j'ai de la chance aussi de ce côté-là,
00:25:21rien qu'en habitant dans cette région et en ayant grandi ici et en y vivant encore, et en ayant tant
00:25:25d'amis, euh, géographiquement proches de moi qui, je dirais, me connaissent aussi très bien.
00:25:30Hum, je pense que le défi à cette étape de ma vie, c'est juste de maintenir ces
00:25:35amitiés au niveau qui a toujours été le leur, alors que mon temps est tiré dans tant
00:25:40de directions différentes entre mon épouse et le fait qu'on a tous les deux de très grandes familles.
00:25:44On est tous les deux issus d'une fratrie de six et ils vivent tous dans la région. Donc, euh, avoir
00:25:49constamment, tu vois, un événement familial le week-end et des choses comme ça, et en plus, euh,
00:25:55prendre le temps pour toutes ces amitiés individuelles pour les garder au même niveau d'attention qu'elles
00:26:00ont eu, c'est un peu là que réside ma difficulté.
00:26:03D'accord. Donc ça peut, ça peut faire, tu vois, le fait d'être marié et d'avoir vos familles ici peut
00:26:06rendre plus facile ou plus difficile de trouver des gens avec qui tu n'as pas de lien de parenté et, et, tu vois,
00:26:11des amitiés avec des gens qui ne sont pas de ta famille, celles-ci ont une magie particulière parce que tu choisis
00:26:17ces personnes. Ce sont les personnes qui connaissent vraiment des secrets que ta mère ne connaîtra jamais.
00:26:21C'est vrai. C'est vrai. Donc si tu n'en as pas d'autres que ta mère ou tes frères et sœurs et tout ça, ça peut
00:26:25en fait être assez isolant. Et j'ai déjà entendu des gens dire ça. C'est vrai. Ouais. Quand on vient d'une grande famille,
00:26:30tout le monde vient du même clan. Tu n'as pas de gens de l'extérieur qui te connaissent profondément de la
00:26:34même manière que tes amis le font réellement. Donc ça peut être plus facile ou plus difficile. Il faut faire le travail. C'est vrai.
00:26:38Exact. Oui. Et je pense que j'ai des membres de ma famille qui ont du mal avec ça aussi, surtout ceux qui
00:26:42ont beaucoup d'enfants maintenant aussi, et, tu vois, se faire happer, ça peut presque servir d'excuse de,
00:26:47bon, eh bien on a cet événement familial, on a ce truc et on perd rapidement du temps à passer avec
00:26:53ces amis dont on est très proche et avec qui on peut partager des choses profondes d'une manière différente
00:26:58de ta famille. C'est ça. Et tu appartiens aussi à une communauté religieuse. C'est bien ça ? Et est-ce que c'est
00:27:02important pour nouer des amitiés pour toi ? Oui, je dirais que oui. Euh, je dirais que grâce à ça, c'est plutôt,
00:27:07je pense, le maintien d'un grand nombre d'amitiés, comme faire une étude biblique avec tous mes
00:27:11amis gars très proches, tu vois, c'est un très bon moyen. Et c'est intégré à ma routine
00:27:16ce qui me permet de maintenir bon nombre de ces relations. Et j'espère que ça va se développer et devenir un
00:27:21moyen de rencontrer de nouvelles personnes. Mais je dirais que simplement, le fait d'être impliqué dans le ministère
00:27:25des jeunes adultes de mon église, tu vois, c'est un bon moyen. Et une autre façon de se dire, bon, on a déjà
00:27:30ce point commun intégré. C'est très important pour nous. Ça compte beaucoup pour nous. Et donc on sait d'emblée,
00:27:35d'accord, qu'on a au moins ce point commun, tu vois, qu'on partage toutes les mêmes valeurs.
00:27:39Hmm-hmm. Hmm-hmm.
00:27:40Charlie, ta situation est un peu différente aussi, parce que tu es hors de l'État pour préparer ton doctorat.
00:27:45Et c'est drôle parce que les gens s'en souviennent, Laura parlait de ces architectures de l'amitié
00:27:50à l'université, qui sont tellement incroyablement solides. Tu arrives là-bas quand tu as 18 ans,
00:27:54vous êtes tous super seuls et flippés. Et il y a un truc amusant en psychologie que
00:27:58tu as étudié comme moi et qui s'appelle le biais d'estompement de l'affect, c'est-à-dire que tu te souviens du passé en mieux
00:28:04qu'il n'était, alors même que tu vois le présent en pire qu'il n'est. Donc c'est ça, le biais de
00:28:10négativité par rapport au biais d'estompement de l'affect. Et donc presque tout le monde se souvient de son premier semestre à l'université
00:28:14comme étant meilleur qu'il ne l'était. Tu appelais chez toi en pleurant à ta mère en te retenant. Maintenant tu vois
00:28:18tes amis à vos retrouvailles de cinq ans en disant, c'est formidable. C'était tellement marrant quand on s'est rencontrés.
00:28:22Et, et c'est parce que tu conserves ce qui était vraiment bien pour toi. Et tu te débarrasses
00:28:25de ce qui ne te sert plus, c'est-à-dire la solitude à l'époque. La raison pour laquelle je soulève ce point est
00:28:29que les gens nouent leurs amitiés les plus profondes lorsqu'ils sont jetés ensemble.
00:28:34Mais les études supérieures, c'est différent, n'est-ce pas ? Parle-moi de la différence des études supérieures
00:28:38et des amitiés profondes que tu te fais ou pas.
00:28:39Oui. Je pense que ce qui est intéressant avec les études supérieures, c'est qu'on développe une vision très
00:28:45en tunnel sur ce que l'on fait. Et donc on essaie de maintenir ses anciennes amitiés avec des amis qui ne sont pas
00:28:49aux études supérieures. Et maintenant on a l'impression qu'on ne peut plus autant s'identifier à eux parce qu'on a le nez collé
00:28:53sur l'étude d'un seul sujet. Et c'est ennuyeux de parler des études tout le temps.
00:28:56Mais c'est tout ce dont tu veux parler, non ? Et je pense que la vingtaine est tellement chaotique. Comme ce
00:29:04dont tu parlais tout à l'heure, à savoir que quand on est à l'université, on est tous dans le même espace et puis
00:29:09on part tous dans des directions différentes et la vie va très, très vite. Et c'est fou. Genre, la vingtaine est
00:29:14fou et chaotique. Et je pense qu'il y a une sorte de tentation : si je ne vis pas exactement
00:29:20les mêmes circonstances que les autres, alors je ne peux pas être ami avec eux.
00:29:24J'ai plein d'amis qui se marient ou ont leur premier enfant, et je me dis : mon Dieu,
00:29:28notre amitié est-elle fichue dès qu'on franchit l'autel ? C'est peut-être un peu brutal de dire ça,
00:29:33mais on a l'impression qu'il faut absolument être dans la même phase de vie pour être amis,
00:29:39qu'on ne peut plus se comprendre. Et en fait, ce qui a été formidable avec les études supérieures,
00:29:45c'est que je côtoie une communauté où beaucoup ont des enfants, et ça m'apporte tellement.
00:29:50Ce n'est pas le type d'amitié que j'aurais choisi spontanément. Donc je pense que la similarité
00:29:56compte énormément en amitié, mais la différence aussi, et c'est ce qui me pousse à grandir :
00:30:01les gens que l'on me donne là où je vis, et pas seulement ceux que je serais allée chercher
00:30:06pour vivre les expériences dont j'ai envie.
00:30:08Alors, qu'est-ce que tu fais ? Donne-moi un exemple concret de ce que tu mets en place pour garder
00:30:14amitiés dans votre vie ? Parlez-moi de vos activités qui font cela.
00:30:18Quand je suis arrivée en fac, il n'y avait pas vraiment de grande communauté autour de moi.
00:30:24J'ai donc commencé à organiser des dîners le dimanche. Je leur disais : venez, je vais préparer
00:30:28du poulet tous les dimanches parce que c'est le seul plat que je sais cuisiner. Inviter des gens
00:30:34à dîner, c'est un peu ce que tu disais tout à l'heure : on a juste envie de parler et d'être
00:30:38ensemble, plus que de faire des choses, juste être présents. J'ai donc commencé à dire à mes invités
00:30:43d'amener aussi des personnes que je ne connaissais pas, pour cultiver un esprit de communauté
00:30:48entre un tas de gens venus de partout qui se retrouvent en Pennsylvanie.
00:30:53Tu es plutôt introvertie ou extravertie ?
00:30:55Je suis introvertie.
00:30:56Ah oui.
00:30:57Donc ça doit être difficile pour toi.
00:30:57C'est difficile pour moi.
00:30:58Oui.
00:30:59Combien de temps il t'a fallu pour comprendre ça ? Tu es en cinquième année de
00:31:02cycle supérieur. Tu faisais ça en première et deuxième année ?
00:31:03C'était ma première année. Oui. Donc je suis super introvertie, mais j'adore les gens. Et c'est
00:31:09pourquoi j'ai étudié l'être humain. Mais dès mon arrivée en fac, je me suis dit, bon, il nous faut du monde ici.
00:31:15Genre, les études supérieures c'est dur. Ça ne va pas être marrant si je fais ça toute seule.
00:31:19Donc je me suis dit, bon, il faut rassembler les gens et j'ai commencé à inviter un peu n'importe qui au hasard.
00:31:23Vraiment ? C'est intéressant. Tu vois, c'est la technique de ceux qui s'en sortent très bien,
00:31:27c'est qu'ils emménagent dans un endroit et font comme s'ils y vivaient depuis 20 ans.
00:31:31On a commencé à faire ça. Ma femme et moi avons déménagé 20 fois depuis notre mariage.
00:31:35Euh, je ne suis pas dans le programme de protection des témoins au cas où tu te poserais la question.
00:31:38Et, et, et on a fait ça parce que, tu vois, on a beaucoup bougé et changé
00:31:43de lieu et de métier tellement de fois, mais on a remarqué qu'on se sentait seuls la première ou la deuxième année.
00:31:48Et donc on a commencé à agir comme si on en était à notre troisième, quatrième, cinquième ou sixième année alors qu'on est en première.
00:31:53Et du coup, dès les premiers mois, on organise des dîners et on commence à inviter
00:31:57des gens chez nous. Et on s'aperçoit que les personnes qui viennent à la maison
00:32:01nous répondent parfois : « J'habite ici depuis vingt ans et je n'ai jamais fait ça. »
00:32:05Ils sont tellement reconnaissants, comme si vous aviez soulagé leur propre sentiment de solitude.
00:32:10Est-ce que tu observes la même chose ?
00:32:13Oui. J'ai beaucoup d'amis qui aimeraient qu'il y ait des projets mais qui n'aiment pas les organiser.
00:32:19Être celui qui prend les choses en main leur enlève parfois un poids.
00:32:24Ils se disent que c'est exactement ce qu'ils cherchaient sans oser le faire eux-mêmes par peur du rejet.
00:32:28Alors si je peux encaisser ce risque à leur place, ça leur laisse l'espace de venir s'amuser.
00:32:33Ça leur laisse l'espace de venir s'amuser.
00:32:35Oui. Et ce sont des connaissances au départ, qui deviennent des amis. Ce ne sont pas des amis proches
00:32:40au début. Ils le deviennent avec le temps : plus ils venaient dîner, plus on allait prendre
00:32:44un café le mardi matin avant les cours. Ça a commencé par un rendez-vous hebdomadaire,
00:32:50puis c'est devenu une vraie amitié à force de passer du temps ensemble.
00:32:54Mmh. C'est comme ça que les amitiés sont censées se nouer. Personne ici ne vit dans sa ville natale,
00:32:59si ? Vous vivez dans un endroit où... enfin, vous avez grandi un peu partout dans le monde, non ?
00:33:03Oui, oui. On a emménagé ici il y a quatre ans. Oui, il y a quatre ans. C'est ça.
00:33:06Tu es la seule... est-ce que quelqu'un d'autre a grandi dans cette région ? Le reste d'entre
00:33:09vous est donc plutôt transplanté ici. Commençons par toi, Laura. As-tu un meilleur ami ?
00:33:15Oui. Qui est ton meilleur ami ?
00:33:20J'en ai deux, je dirais. Ah bon ?
00:33:22J'en ai deux, je dirais. Ah bon ?
00:33:23J'en ai un d'enfance et un de la fac. Cameron est ma meilleure amie.
00:33:27Cameron est ta meilleure amie ? Oui.
00:33:28C'est une amie d'enfance ou de la fac ? D'enfance.
00:33:29Vraiment ? Et est-ce que vous entretenez cette amitié ?
00:33:32Oui. Qu'est-ce que ça veut dire ? Comment faites-vous ?
00:33:34On est en visio presque tous les jours.
00:33:35Vraiment ? Oui.
00:33:36Vous vous parlez presque chaque jour.
00:33:37Mais on a toujours fait ça. On est allées dans deux facs différentes.
00:33:40On est donc devenues très fortes pour garder le contact à distance. C'est vrai.
00:33:43Et on se fait même des visios quand on habite dans la même ville.
00:33:46C'est vrai ? Oui.
00:33:47C'est donc quelque chose qui te vient très naturellement.
00:33:49Tout à fait.
00:33:50Et vous ne vous êtes jamais éloignées à un moment donné ?
00:33:52Non, on est forcément plus proches quand on vit dans la même ville,
00:33:54mais je dirais qu'on reste très proches aujourd'hui.
00:33:56C'est super. Oui.
00:33:57Et elle dirait la même chose ?
00:33:58Oui.
00:33:58Comment sa vie a-t-elle évolué ? Elle s'est mariée ou quelque chose comme ça ?
00:34:01Non, elle vient de sortir d'une relation très sérieuse.
00:34:03Elle est donc célibataire pour la première fois depuis un moment.
00:34:05Ah d'accord. Oui.
00:34:06Et tu la devançais en faisant des visios deux fois par jour ? Oui.
00:34:09Il faut bien parler à sa meilleure amie.
00:34:12C'est formidable. Pour certaines personnes, c'est vraiment très difficile.
00:34:15Et toi ? As-tu un meilleur ami ?
00:34:17Euh, ma mère serait furieuse si je ne disais pas que mes frères et sœurs
00:34:20sont mes meilleurs amis, mais oui, j'en ai un.
00:34:22Votre mère regarde cette émission ?
00:34:24Elle m'a dit de lui envoyer plus tard. Oui.
00:34:26Elle finira par la regarder.
00:34:27D'accord. Et tu adores tes frères et sœurs, j'en suis sûr.
00:34:30Énormément. Oui.
00:34:31Oui.
00:34:32J'ai eu des meilleurs amis à différentes périodes.
00:34:34J'ai l'impression d'avoir eu la chance de vivre beaucoup d'évolutions
00:34:37différentes au cours de ma vie, ce qui a entraîné des phases différentes.
00:34:42Et j'ai dû en fait surmonter la difficulté de faire le deuil d'amitiés qui, vous savez,
00:34:47étaient à un moment donné mes meilleurs amis et ces relations ne me servent plus.
00:34:50Je me sens reconnaissant d'être très présent là où je suis dans ma communauté ici.
00:34:53Il y a donc des gens maintenant qui font partie de mon écosystème de DC que je considère comme des meilleurs amis.
00:34:57Et il y a des gens que, vous savez, vous avez posé cette question.
00:34:59J'ai pensé à des gamin-, tu vois, des amis avec qui j'ai grandi à Chicago et des gens que j'ai connus au lycée
00:35:04et leurs relations ont changé au fil des ans, mais ce sont certainement des gens avec qui je ressens
00:35:08la capacité d'être vulnérable et de partager des expériences.
00:35:11Ouais. Ce sont donc deux modèles différents.
00:35:12Nous avons vu deux superbes exemples de ces deux modèles classiques.
00:35:16Et ce que l'on constate, c'est que les femmes sont généralement plus capables de nommer une personne et les hommes se disent,
00:35:21eh bien, ça change, tu sais, et c'est très bien, mais cela peut aussi devenir un problème au fil des ans.
00:35:27Parce que lorsque ces réseaux, ces espèces de réseaux en orbite, commencent à bouger,
00:35:33l'entropie devient en fait plus prononcée, et le danger est que vous
00:35:38constatiez que ces amitiés profondes sont moins proches qu'elles ne l'ont été par le passé.
00:35:43Alors que je parie que quand tu auras mon âge, Laura, toi et Cameron, vous serez toujours copains.
00:35:48Je parie que oui, ce qui est vraiment, vraiment bien.
00:35:50On s'est rencontrés en CP, donc ça fait longtemps.
00:35:52C'est formidable. Vous vous êtes rencontrés en CP.
00:35:54C'est ça.
00:35:54C'est vraiment quelque chose.
00:35:55Ouais. Mais c'est quelque chose sur quoi il faut travailler.
00:35:56C'est quelque chose à surveiller de près et à faire en sorte que l'entropie
00:36:00n'agisse pas, tu sais, parce que tu es manifestement une personne très sociable et très, très,
00:36:05je veux dire, je viens de te rencontrer et je me sens très à l'aise ici et maintenant.
00:36:07Tu mets les gens à l'aise, ce qui est bien pour un instructeur de yoga et de méditation,
00:36:11mais il faut s'assurer de pouvoir continuer à avoir une certaine intimité avec d'autres personnes également.
00:36:15Ouais. C'est, je veux dire, on le mentionnait, tu vois, je n'ai pas de réseaux sociaux.
00:36:18L'un des avantages de cela, c'est de pouvoir garder le contact avec les gens. C'est une résolution
00:36:23et un objectif continus que j'ai d'être meilleur pour garder le contact avec mes amis via,
00:36:27tu sais, en décrochant le téléphone.
00:36:28C'est vrai.
00:36:29Euh, je ne suis pas très doué pour ça.
00:36:30Ouais. Ouais, non, je comprends.
00:36:31Euh, Carolina, tu es introvertie. As-tu un meilleur ami ?
00:36:36Je, d'accord. Je ne sais pas comment répondre à cette question.
00:36:37Genre, j'ai des amis très proches, mais je n'aime pas faire de classement.
00:36:41Donc, c'est oui et non.
00:36:43Tu as une constellation de meilleurs amis ?
00:36:45Ouais. J'ai un groupe d'amis vraiment formidable.
00:36:48Un groupe d'amis soudé qui regarde l'émission et que tu ne voudrais pas classer.
00:36:52Ouais. Ouais. Je ne veux pas dire, oh, cette personne. Et puis après, genre, qu'est-ce que c'est que ce bazar ?
00:36:55Genre, ouais, non, je vois. Je vois. Ouais. Et c'est donc, mais ce sont des gens que tu connais
00:36:58depuis très longtemps.
00:36:59Je dirais que la plupart de mes amis proches viennent soit de la fac, soit de mes études supérieures. J'ai déménagé à l'école primaire
00:37:06et je n'ai donc pas le meilleur ami de maternelle ou de CP. Euh,
00:37:10mais je pense qu'une grande partie de mes amitiés proches ont vraiment commencé à l'université.
00:37:14Ouais. Et voilà. Qui d'autre veut donner son avis sur celui-ci ?
00:37:17C'est, c'est une question qui m'intéresse toujours beaucoup.
00:37:20Est-ce que tu as, euh, Michael, est-ce que tu as un meilleur ami au travail ?
00:37:23Un meilleur ami au travail ?
00:37:25C'est le premier facteur prédictif de l'envie de ne pas quitter son travail, d'ailleurs,
00:37:29c'est d'avoir un meilleur ami au travail. Le tout premier facteur prédictif.
00:37:33Ouais. Je dirais que j'ai un meilleur ami au travail. Je suppose, je suppose que j'essaie juste
00:37:37de mesurer, genre, ce que ça signifie par rapport à mes vrais meilleurs amis. Et ça,
00:37:43ça n'a rien de comparable. Je viens juste de commencer un nouveau boulot en janvier en plus. Donc ce n'est pas,
00:37:48c'est un peu frais, mais ouais, comparé à mes tout meilleurs amis, genre c'est,
00:37:53ce n'est même pas comparable sur le plan personnel, je veux dire, il connaît le nom de ma femme. Il sait que j'ai
00:37:57une grande famille. Il sait tout un tas de choses comme ça.
00:37:59Ouais. Il sait que tu as une grande famille et il connaît le nom de ta femme. Ce n'est
00:38:03pas particulièrement intime que ça. Et on peut même trouver ça sur Internet.
00:38:05C'est vrai.
00:38:06Ouais. C'est vrai.
00:38:07C'est vrai.
00:38:08Je pense. D'accord.
00:38:09Mais c'est intéressant. Et, et, c'est aussi un élément de ton livre, c'est le temps
00:38:13que tu passes avec ces collègues par rapport à la fréquence à laquelle tu vois tes amis ou ta
00:38:19famille ou autre. Et ça m'a vraiment fait réfléchir, tu sais, au temps que
00:38:24je passe dans une pièce avec ces collègues tout le temps et à quel point nous sommes vraiment proches, c'est vraiment intéressant.
00:38:30Ça fait réfléchir.
00:38:30Ouais. Ce que, euh, j'aimerais, tu sais, ouvrir à tous ceux qui veulent y répondre.
00:38:36Quel est le, quelle est la chose la plus difficile que vous trouvez en ce moment ? Quelle est la chose qui vous
00:38:40préoccupe le plus concernant l'amitié ? Quelle est la chose qui représente le plus grand défi ? Que voudriez-vous
00:38:45le plus changer en ce qui concerne les amis que vous avez réellement et le groupe d'amis que vous
00:38:48essayez de maintenir ? J'ai l'impression d'avoir un groupe d'amis plutôt soudé en ce moment, mais
00:38:56j'ai l'impression d'avoir eu un cercle tous les deux ou trois ans. Et j'éprouve beaucoup de culpabilité à propos
00:39:06des genres de cercles du passé avec lesquels je n'ai pas gardé le contact ou dont je n'ai pas été un assez bon ami.
00:39:11Qu'est-ce que ça signifierait pour toi d'être un meilleur ami ? Leur parler.
00:39:17Ouais. Aller, euh, aller à leurs événements. J'ai, j'ai l'impression qu'il y a juste beaucoup de, je, je, je pense que je
00:39:22pleure en quelque sorte les, les amis que j'ai perdus. Je pense qu'il y a aussi une part de moi qui trouve que je
00:39:31je n'aurais pas dû les perdre si facilement. Ah bon ? Et selon vous, qu'est-ce qui en est responsable ?
00:39:36Je suis dispersé. Eh bien, tu as juste laissé faire, c'était la torpeur. C'était juste, tu sais,
00:39:41c'est bien ça ? Et écoute, je comprends ce que tu ressens. Ouais. Des gens qu'on a vraiment, vraiment,
00:39:44vraiment aimés et dont on a perdu le contact, et on réalise je viens de perdre le contact, comment ai-je pu perdre
00:39:48le contact avec cette personne ? Ouais. Et, et tu as l'impression que, j'ai l'impression que je n'ai pas fait le travail
00:39:52parce que j'étais trop, je prêtais attention à des choses moins importantes. Même pas moins importantes.
00:39:56J'ai juste l'impression que j'ai aussi un autre groupe d'amis et j'ai l'impression parfois que je
00:40:02ne suis pas hyper intentionnel. J'ai l'impression d'être assez superficiel avec beaucoup de mes amis. Pourquoi tu penses que c'est le cas ?
00:40:08Je ne sais pas. C'est juste un sentiment que j'ai. Ouais. Ouais. Ouais. Tu aimerais aller plus en profondeur, mais tu ne sais pas comment ?
00:40:12Ouais. Euh, non. Ouais. Comment, comment fait-on pour aller plus en profondeur dans une amitié ? Comment on fait ? C' quoi le truc ?
00:40:19On boit. Je rigole.
00:40:24Partager des centres d'intérêt.
00:40:27Ouais. Je pense, je pense qu'il faut être capable d'être vulnérable, non ? Et je pense
00:40:31que c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire. Genre, beaucoup d'entre nous, y compris moi-même,
00:40:35à bien des égards, nous portons ce masque de vulnérabilité. C'est un mirage de ce qu'implique la vraie vulnérabilité.
00:40:40Quelqu'un m'a un jour remis à ma place ou un truc comme ça et ça m'affecte encore aujourd'hui, ils ont dit :
00:40:44Griffin, tu es très vulnérable sur les choses que tu as faites, le travail pour avancer et pas sur
00:40:48les choses que tu n'as pas faites. Et je pense que, tu sais, avec les amis, quand tu invites des gens dans ta
00:40:51vie et que tu dois en quelque sorte lever le voile de l'illusion, ça peut être effrayant et difficile
00:40:57c'est sûr. Alors dis-m'en plus, creuse un peu là-dedans. Sur ce qui est effrayant et difficile ? Ouais. Tu sais,
00:41:02Je veux dire, je suppose que je vais parler pour moi dans cette situation. Je suis conscient du regard des
00:41:09autres sur la façon dont je suis perçu dans la communauté, de mon extraversion,
00:41:13et de ma capacité à offrir de l'espace. Et qu'est-ce que ça veut dire d'offrir de l'espace ? Pour moi, ça signifie,
00:41:20être capable de créer un contenant pour que quelqu'un d'autre se sente vulnérable ou puisse partager, s'exprimer,
00:41:25tu vois, de manière ouverte. C'est ça. Et je trouve que j'ai souvent l'impression d'être un hypocrite parfois,
00:41:31parce que je me trouve dans des espaces où je peux offrir ce service ou ce don. Et ensuite, je ne m'accorde pas toujours
00:41:38la même bienveillance en privé. Et cela s'est avéré être un défi dans mon
00:41:43travail personnel sur les relations amoureuses, car il y a un certain niveau de profondeur que je peux atteindre avant de peut-être
00:41:48m'auto-saboter parce que j'ai peur d'être pleinement vu par quelqu'un.
00:41:52Alors, es-tu plus doué pour aller en profondeur dans tes amitiés platoniques que dans tes relations amoureuses ?
00:41:58Oui. C'est sûr.
00:41:59Tellement intéressant. Intéressant. Mais un point clé à ce sujet, cependant, c'est que je pense que ce que Jake
00:42:04exprime, c'est qu'il aimerait être allé plus en profondeur avec d'autres personnes pour ancrer une relation
00:42:09qui durerait vraiment. Est-ce exact ?
00:42:11Oui. Est-ce que tu restes un peu trop en surface alors que tu aimerais rester en surface ? Je m'identifie
00:42:16aussi beaucoup au fait d'être simplement vulnérable moi-même. Je pense que, surtout avec l'improvisation,
00:42:22la performance, le théâtre et la comédie, il y a une vulnérabilité que je peux me permettre pour
00:42:28certains rôles, mais...
00:42:29Oui. J'étais à un dîner à Madrid l'année dernière. Et, euh, la femme qui l'organisait,
00:42:36je ne la connaissais pas, je ne la connaissais pas. Je l'avais rencontrée une fois. Ma femme et moi l'avions rencontrée une fois. Il y avait quatre couples,
00:42:41plus ma femme Esther et moi. Et la femme qui organise la fête. Nous mangeons simplement autour de la table. Et
00:42:48vingt minutes plus tard, elle a dit : “L'un d'entre vous a-t-il frôlé le divorce ?” Et toute l'assemblée a fait,
00:42:58et ma femme a dit : “Super, c'est parti.” Et le but était de savoir si on jouait le jeu ou pas.
00:43:05Est-ce qu'on fait ça ou pas ? Est-ce qu'on va être amis ou pas ? Et si vous ne voulez pas,
00:43:09très bien. Mais allez plus en profondeur, ou rentrez chez vous. N'est-ce pas la solution ?
00:43:15C'est ce avec quoi tu es le plus à l'aise plutôt que dans les profondeurs de ton cœur,
00:43:19ce qui est romantique, mais nous y viendrons en temps voulu. Est-ce bien de cela qu'il s'agit ? Voudrais-tu,
00:43:23si tu allais à un dîner et que quelqu'un disait : “Jake, de quoi as-tu le plus peur ? Dis-nous tout.”
00:43:30Et qu'il y avait un tas de gens que tu connais à peine. Comment te sentirais-tu ?
00:43:33Je pense que si c'est quelqu'un que je ne connais pas, je lui donnerais probablement une réponse.
00:43:37Est-ce que ce serait du pipeau ? Je pense que ce serait moins du pipeau que
00:43:42de le dire à quelqu'un qui me connaît probablement un peu plus. Comme quelqu'un avec qui je suis dans la même
00:43:46communauté. Ouais. Ouais. Parce que je ne vais jamais les revoir.
00:43:49Ouais. Euh. C'est intéressant parce que certains diraient que si c'est un étranger,
00:43:54je ne vais pas lui dire la vérité. D'autres diraient que si c'est un étranger,
00:43:56c'est la seule personne qui a droit à la vérité. Ouais.
00:43:58Euh, résumons un peu tout cela et passons ensuite à ce que Griffin
00:44:03vient d'introduire, à savoir la différence fondamentale entre l'amitié romantique et l'amitié
00:44:08platonique. Vous avez soulevé sept points. Voyons si vous êtes d'accord avec ces sept points
00:44:13que vous avez évoqués ici. D'accord. Les sept leçons. Numéro un, l'architecture de l'amitié doit être construite une fois
00:44:19que l'on a quitté l'université. Ça ne va tout simplement pas se faire spontanément à moins d'être bâti dans une communauté
00:44:25dans laquelle vous avez grandi, n'est-ce pas ? Si vous arrivez dans un nouvel endroit, vous devez faire le nécessaire. Comme le dit Carolyn,
00:44:30il faut préparer le poulet. C'est ça, l'architecture de l'amitié.
00:44:33D'accord. Donc la leçon numéro un est de préparer le poulet. La leçon numéro deux est que les écrans ne font pas
00:44:39cela très bien. Vous ne le sauriez peut-être pas, mais croyez tous les autres quand ils disent que les écrans ne gèrent pas bien cela.
00:44:45Ce qui fait bien cela, c'est la leçon trois, à savoir l'intérêt et l'activité. Les centres d'intérêt communs
00:44:52et les activités sont en fait la façon dont vous construisez l'architecture. L'architecture se tisse autour des
00:44:56personnes qui étudient ensemble. Par exemple, nous allons nous réunir pour dîner. C'est une
00:45:00façon de faire. Une autre façon passe par la communauté religieuse. Et c'est un moyen particulièrement bon de
00:45:03le faire parce que ce n'est pas juste un autre passe-temps, ce n'est pas un hobby. Le catholicisme n'est pas connu pour être un simple hobby,
00:45:10n'est-ce pas ? Je ne suis pas sûr que ce soit un grand hobby. C'est un mode de vie, voilà ce que c'est.
00:45:17La leçon numéro quatre est que l'amitié peut être plus facile ou plus difficile si elle concerne la famille, si la famille est réellement
00:45:25impliquée. D'une manière ou d'une autre, il faut faire le travail, c'est ce qui compte. Ainsi, être marié ou
00:45:30avoir sa famille d'origine présente peut rendre les choses plus faciles ou plus difficiles. Vos résultats peuvent varier. D'une façon
00:45:36ou d'une autre, vous devez faire le travail. Le numéro cinq que j'entends de votre part est qu'un accent intense sur
00:45:42ce que vous faites dans votre carrière peut être incroyablement isolant. Et par conséquent, les battants vont souffrir.
00:45:48Si vous êtes un battant, vous allez souffrir, c'est ce qui en ressort, ce qui signifie que vous devez faire le travail
00:45:53encore plus, n'est-ce pas ? Ensuite, et d'ailleurs, votre acharnement ne remplace pas l'amour,
00:45:57n'est-ce pas ? Au contraire, je peux vous dire à partir d'un million d'études de cas différentes que les personnes les
00:46:01plus brillantes qui s'acharnent constamment finissent par être incroyablement seules parce que cela ne vous apportera pas
00:46:06l'amour. La sixième idée est que le maintien de relations étroites, de relations étroites, voire de la meilleure
00:46:13amitié, est vraiment important. Vous devez faire le travail. Et une partie de ce travail avec la meilleure amitié
00:46:18consiste en réalité à aller en profondeur. Vous ne pouvez pas y parvenir en parlant, vous savez, de golf, à moins que le golf ne soit votre grand
00:46:26centre d'intérêt et votre passion. Si c'est votre religion, le but est bel et bien d'aller en profondeur ou de rentrer chez vous.
00:46:31C'est un, c'est un bon ensemble de leçons tirées de, du groupe. Très bien. Notez ceci dans les notes de l'émission
00:46:38les amis. Bien, passons à un sujet plus difficile, plus délicat. Un sujet qui fait peur à beaucoup de
00:46:44gens. Je sais que je viens d'entendre des gens réagir, à savoir les relations amoureuses. C'est, euh, c'est une chose drôle,
00:46:52euh, parmi mes étudiants, ils trouvent cela plus déconcertant que presque tout le reste. C'était une source de
00:46:58peur et de tension pour moi quand j'étais dans la vingtaine, mais c'était tout ce que je voulais faire, c'est tout ce qui m'importait vraiment.
00:47:03C'est ce qui m'importait le plus. J'ai réalisé que ma compétence clé dans la vie était que je voulais
00:47:08tomber amoureux et le rester quand j'étais dans la vingtaine. Et je me rappelle qu'à 23 ans,
00:47:13je me disais que j'étais prêt à me marier. Pas tout de suite. J'étais prêt à rencontrer la personne que j'allais
00:47:17épouser. Et juste après mon 24e anniversaire, c'est ce qui s'est produit. Et il m'a fallu deux ans pour conclure cette affaire.
00:47:23Elle n'était pas encore prête ou elle n'était pas encore prête avec moi. Et nous l'avons fait, mais c'était une chose assez
00:47:29courante. Et c'était quelqu'un qui ne parlait pas ma langue. C'était quelqu'un qui n'était même pas dans ce
00:47:33pays. J'ai tout emballé pour déménager en Espagne et j'ai appris la langue parce que je me suis dit :
00:47:39Je crois que je peux, je crois que c'est la bonne. Et ce n'est pas si bizarre que ça pour les gens de ma génération,
00:47:44mais c'est un genre de chose vraiment, vraiment inhabituel pour les gens de votre génération.
00:47:48Cela ne semble pas intuitif. Et la raison en est que vous êtes beaucoup plus internationaux
00:47:56que les gens de mon âge. Vous avez beaucoup plus de ressources. Vous pensez davantage dans un monde plat. Vous êtes plus
00:48:02cosmopolites que les gens de mon âge ne l'ont jamais été. Et pourtant, il est en quelque sorte plus difficile de faire cet entrepreneuriat
00:48:07amoureux. Qu'est-ce qui a changé, qu'est-ce qui fait que vous avez en quelque sorte fermé ce marché d'une manière particulière,
00:48:13en plus des applications ? Pouvez-vous me parler un peu de la raison pour laquelle tomber et rester amoureux semble
00:48:19plus difficile aujourd'hui qu'il y a 35 ans ? Quelle est l'histoire derrière tout ça ? Avons-nous ruiné le monde ? Nous, les boomers.
00:48:26Je veux dire, qu'avons-nous fait en rendant les logements chers ? Je ne connais pas tout le mécanisme ici. C'est probablement une question
00:48:31d'économie. Pourquoi cela semble-t-il plus difficile ?
00:48:34Évidemment, nous pouvons avoir toute une discussion sur la déconnexion que nous constatons en raison
00:48:39des rencontres en ligne, des applications et de tout le reste. Je pense aussi, dans une certaine mesure, que nous vivons dans une société
00:48:45moins compatissante. Et je pense que c'est une bulle dans laquelle nous sommes. Ce sont des gens qui font
00:48:51le travail. Et de même, je m'entoure de personnes qui sont très compatissantes et qui font le travail. Mais
00:48:54je sais que tu aimes beaucoup revenir à la racine des mots. Je pense que cela peut nous rapprocher de la vérité. Et
00:48:59même le mot compassion, il signifie souffrir avec. Et je pense que réintroduire l'humanité dans
00:49:05l'amour et dans la société, et créer un monde plus compatissant, cela vous permet de puiser dans une part de vous-même
00:49:11qui réalise cette expérience humaine collective, qui réalise que nous voulons tous
00:49:16aimer et être aimés. Et j'ai remarqué que dans ce monde très tribal et politisé
00:49:24dans lequel nous nous trouvons actuellement, il est plus difficile d'aimer son prochain ou d'apporter de la compassion à quelqu'un
00:49:30avec qui vous n'êtes peut-être pas d'accord. Eh bien, d'un point de vue pratique, est-il plus difficile de fréquenter quelqu'un de l'autre
00:49:34parti ? Est-ce ce que vous dites ? Pour moi, oui, ce le serait. Oui. Oui. Je ne pense pas avoir connu les opinions politiques de
00:49:40ma future femme. Je ne crois pas que nous en ayons discuté
00:49:43du tout. Eh bien, en partie parce qu'on ne parlait pas la même langue, donc.
00:49:47Mais vraiment, je veux dire, ça aurait été beaucoup moins pertinent pour l'expérience. Et vous, Danielle ?
00:49:52Vos parents, est-ce qu'ils se connaissaient ? Est-ce qu'ils se souciaient de la politique de l'autre quand
00:49:55ils sortaient ensemble il y a toutes ces années ? Non, pas du tout. Ouais. Donc, je le signale maintenant.
00:50:00Ouais. Ouais. Et donc ça, c'est un peu indissociable de ce donc vous parlez ici,
00:50:04n'est-ce pas ? Sur chaque profil de rencontre, on voit leur parti politique. Vraiment ? Ouais, ouais. Et les gens
00:50:10s'en soucient ? Ouais, énormément. Et vous, vous vous en souciez ? Vous vous en souciez ? Ouais. Je dirais que oui, ouais. Ouais. Vous vous en souciez, Laura ?
00:50:16Je m'en soucie. Je m'en soucie. Vous vous en souciez ? C'est sûr. Ouais. C'est une question d'idéologie plutôt que de parti. Ouais, c'est sûr.
00:50:21Mais est-ce que vous vous en souciez ? Ouais. Ouais ? Ouais. Vous ne sortiriez pas avec quelqu'un qui n'est pas d'accord avec vous
00:50:27Je ne pense pas qu'elle l'ait fait avec moi. Enfin, c'est très différent. Non, c'est un point, c'est un point
00:50:31vraiment important, non ? Parce que ce que vous venez de suggérer, c'est que vous le feriez, mais elle, elle ne le ferait
00:50:35probablement pas. Non, je ne le ferais probablement pas non plus. Et vous, Carolyn ? Moi, je ne suis pas super politisée, alors je ne sais pas. Genre, ça n'a pas autant d'importance pour moi. Enfin, je pense que les valeurs en général comptent,
00:50:45mais je ne sais pas si j'associe mes valeurs à un parti particulier ou non. Donc, mais je vais dire,
00:50:51genre, j'ai vu des gens sur les applis, genre, balayer vers la gauche immédiatement, et c'est genre, oh,
00:50:56cette personne est comme ci. Et je me dis, waouh, attends, tu ne sais même rien d'elle. Genre,
00:50:59cette personne est de tel bord. Et je me dis, waouh, attends, tu ne sais rien d'elle. Genre,
00:51:04Donc, je ne sais pas. C'est, c'est vraiment intéressant d'observer les gens quand ils font des choix sur les applis.
00:51:09Donc c'est vraiment intéressant. Je veux creuser un peu là-dessus, Griffin, parce que vous avez dit deux choses qui sont légèrement en
00:51:12conflit. Numéro un, vous avez dit que la polarisation de notre société en général nous rend moins
00:51:16tolérants les uns envers les autres, et que cela étouffe l'amour potentiel. C'est ça ? Et numéro deux, c'est que vous
00:51:23avez dit que vous ne sortiriez pas avec quelqu'un hors de votre idéologie. Enfin, ça ne veut pas dire que je ne ressentirais pas d'amour, genre de l'amour.
00:51:29Je veux dire, je pense que ça ramène à l'amour platonique par opposition au romantique. Non, non, mais,
00:51:32mais je parle du romantisme. Ah, bien sûr.
00:51:36D'accord. Donc, donc le tout
00:51:37est de savoir que vous, vous regrettez en quelque sorte le fait que nous soyons dans un monde polarisé,
00:51:42où une divergence de vision du monde éteindrait le potentiel d'une passion profonde et de l'amour. Mais en même
00:51:49temps, vous y succombez vous aussi. Oh, oui. Et vous avez la présence d'esprit de le reconnaître.
00:51:54Ouais, ouais. Est-ce que vous le regrettez ? Est-ce que vous aimeriez que ce ne soit pas le cas pour vous ?
00:51:58Absolument. Je veux dire, Ram Dass a cette belle idée selon laquelle nous ne faisons que nous raccompagner les uns les autres chez nous,
00:52:03en quelque sorte. Genre, j'aimerais, j'aimerais vivre dans une société et dans un monde où il y aurait cette
00:52:09profusion d'amour que nous offririons tous les uns aux autres. C'est difficile de concilier les deux. Genre, c'est,
00:52:13ils entrent vraiment en conflit l'un avec l'autre. Mais je pense que c'est ultimement une réalité
00:52:17avec laquelle beaucoup de jeunes grandissent, et moi y compris.
00:52:20Donc, vous ne dites pas que vous aimeriez vivre dans un monde où votre partenaire potentiel serait d'accord avec vous.
00:52:26Vous aimeriez vivre dans un monde où, malgré le désaccord, l'amour serait suffisamment abondant pour que cela
00:52:30n'ait pas d'importance. C'est bien ça que vous dites ? Oui.
00:52:33Parce que c'est ce que disait Ram Dass. Ouais, ouais.
00:52:35C'est ça ? Ouais.
00:52:35C'est ça que ça veut dire de raccompagner quelqu'un chez lui, c'est raccompagner quelqu'un qui n'est pas vous.
00:52:41Et potentiellement quelqu'un qui vous complète précisément en n'étant pas d'accord avec vous, n'est-ce pas ?
00:52:45Ouais, ouais.
00:52:46Et pourtant, c'est si difficile. Ouais.
00:52:47Et pourtant, c'est si difficile.
00:52:49Ouais. Je veux dire, je pense que, vous savez, quand deux âmes se rencontrent, n'est-ce pas ?
00:52:52Genre, ce n'est pas pour combler quelque chose qui manque à l'autre. C'est comme une abondance
00:52:57mutuelle. Genre, quand deux âmes parfaites se rencontrent, ce n'est pas parce que l'une manque de quelque chose. Ça ne donne pas
00:53:02l'impression d'un achèvement. Genre, ces âmes sont déjà complètes en elles-mêmes.
00:53:05Et c'est une magnification de la lumière et de l'amour de l'autre.
00:53:08Mais elles s'ajustent bien ensemble.
00:53:09Oui.
00:53:10Là où l'un a ce que l'autre n'a pas. Et c'est tout le propos.
00:53:13Ce qui explique en partie pourquoi la littérature est si claire en matière de relations,
00:53:17à savoir que les personnes différentes sont plus attirées les unes par les autres que les personnes similaires.
00:53:21L'attirance initiale vient de la similitude, mais cela ne mène pas à une attraction à long terme.
00:53:28Se regarder dans un miroir, ce n'est pas très excitant, n'est-ce pas ?
00:53:32Et donc, il y a un antagonisme que l'on ressent et que l'on
00:53:37regrette d'avoir intégré dans notre société. Est-ce le premier point ?
00:53:40Je dirais, oui, je suis d'accord avec ça.
00:53:43Je ne suis pas sûr qu'on va réussir à régler celui-là.
00:53:46Euh, mais je partage tout à fait ton regret à ce sujet. Quoi d'autre ? Qu'est-ce que,
00:53:50qu'est-ce qui rend les choses plus difficiles aujourd'hui ? Qu'est-ce qui se passe ?
00:53:54J'ai l'impression que c'est en grande partie l'anxiété que ressentent les gens. Genre, la montée en flèche
00:53:58de l'anxiété, j'ai l'impression que... bon, je ne peux pas vraiment parler pour... je suis casé depuis un moment, mais
00:54:02comment tu as rencontré ta femme au fait ? Euh, on s'est rencontrés par des amis communs en première année d'université.
00:54:08Donc vous ne vous êtes pas rencontrés sur les applis. On s'est retrouvés grâce à la tech. C'est une longue histoire, mais elle,
00:54:12elle était à ma fête de 16 ans. Donc je l'ai rencontrée là-bas pour la première fois. Elle s'est invitée à ma fête de 16 ans.
00:54:16Elle t'aimait bien ? Elle, ouais, elle m'aimait bien. On sortait tous les deux
00:54:20avec des personnes différentes. Enfin, à des moments différents. Mais ouais, elle me plaisait assez. Je me suis dit :
00:54:24elle est marrante, elle est cool. Et puis on s'est revus la première semaine de fac.
00:54:29Et vous vous êtes mariés dès la deuxième semaine ?
00:54:32Presque. Non, on a tenu bon pendant cinq ans.
00:54:34Ouais. D'accord. Mais fondamentalement, vous ne vous êtes pas rencontrés sur les applis. Vous vous êtes rencontrés par...
00:54:39encore une fois, tu parlais plus tôt dans la conversation de l'importance
00:54:43d'une communauté religieuse et de communautés d'intérêt en amitié,
00:54:47mais c'est aussi valable pour la romance selon toi, n'est-ce pas ?
00:54:49Exactement.
00:54:50D'accord. Ouais.
00:54:51C'est donc ça la clé. Bref, continue.
00:54:52Oui. Non, et je pense, euh, alors je...
00:54:54L'anxiété.
00:54:55J'imagine que c'est la même chose pour les relations amoureuses, mais je le vois aussi avec les amitiés,
00:54:58quand on essaie de faire de nouvelles rencontres. Ma femme et moi en parlons souvent.
00:55:01C'est une conseillère d'orientation. Elle a donc ce côté : je veux tout savoir de toi dès la première...
00:55:05je te rencontre, etc. Et elle m'a aidé à aller davantage dans ce sens lorsqu'il s'agit de rencontrer
00:55:10des gens. Mais on essaie vraiment de faire connaissance, tu sais, en demandant : d'où viens-tu ? Tu sais,
00:55:15parle-moi de ta famille, parle-moi de tes amis, qu'est-ce que tu fais, tu sais,
00:55:17qu'est-ce que tu fais dans la vie ? Toutes sortes de choses. Et c'est frustrant quand ce n'est pas
00:55:21réciproque, du genre : tu n'as pas envie de me connaître ? Tu ne vas pas me poser
00:55:25quelques questions sur moi ? Et notre théorie, notre hypothèse de travail, c'est qu'une grande partie de cette anxiété
00:55:32nous rend, non pas par orgueil, mais nous rend un peu égocentriques, au point de se concentrer
00:55:37sur l'impression qu'on dégage, tu vois, pour ne pas avoir l'air ridicule, j'imagine. Et,
00:55:42ça pousse à se focaliser sur : quelle va être ma réponse à cette personne qui essaie vraiment
00:55:46de me connaître en profondeur ? Quelle est la racine de tout ça ? Pourquoi ? Je veux dire,
00:55:51si les relations amoureuses sont plus difficiles aujourd'hui à cause de l'anxiété, on peut en déduire que l'anxiété et l'égocentrisme
00:55:57sont plus élevés aujourd'hui qu'par le passé. Et cela concorde parfaitement avec les travaux de
00:56:01Jean Twenge, qui enseigne à San Diego State et qui travaille sur le narcissisme. Elle affirme que le narcissisme est
00:56:06beaucoup, beaucoup, beaucoup plus élevé chez les jeunes de vingt ans qu'il ne l'était il y a 35 ans. Et est-ce que,
00:56:11est-ce une affirmation controversée ? Penses-tu que c'est vrai ? Qu'il y a plus de narcissisme ?
00:56:16Je le crois.
00:56:16Pourquoi ?
00:56:18Je pense que les gens sont peut-être mal à l'aise parce qu'ils sont filmés à chaque seconde de la journée.
00:56:23D'accord. La technologie, c'est donc la cause de cette augmentation de l'égocentrisme et de l'anxiété ?
00:56:28Plus personne ne va en boîte de nuit pour danser parce qu'on a peur d'être filmé.
00:56:33C'est un vrai phénomène.
00:56:34C'est vraiment le cas.
00:56:35Oui. On est filmé à chaque seconde de notre vie. Et nous tous, on a grandi à une époque où,
00:56:39on avait probablement des smartphones qui nous filmaient dès l'âge de 12 ans.
00:56:42C'est vrai.
00:56:42C'est vrai.
00:56:42On est filmés en ce moment même.
00:56:43C'est vrai.
00:56:44C'est vrai.
00:56:44C'est vrai.
00:56:44C'est vrai.
00:56:45Ouais. Ouais. Euh, en quoi la technologie favorise-t-elle aussi le problème
00:56:49de l'égocentrisme et de l'anxiété ? Comment la prolifération de la technologie, des appareils
00:56:54personnels et des réseaux sociaux contribue-t-elle à cela ? Parce que ça doit aussi jouer un rôle. En plus de cette,
00:56:59crainte excessive de penser que ce qu'on dit ou fait en ce moment pourrait être diffusé au monde entier
00:57:04d'ici dix minutes. C'est vrai. C'est déjà assez grave. Eh bien, oui, la technologie commence à être personnalisée
00:57:09pour soi, comme le fil d'actualité personnalisé. Euh, et du coup, non seulement on passe du temps
00:57:14à faire défiler du contenu, mais on veut que ça nous serve. On se balade donc dans le monde avec cette
00:57:19idée en tête. Du genre, comment cette personne peut me servir au lieu de comment puis-je aimer cette personne ?
00:57:24Est-ce que vous pensez, est-ce que les gens de votre âge réalisent à quel point il est difficile et dangereux
00:57:32de... Je veux dire, à quel point la technologie est problématique pour générer plus d'anxiété et
00:57:37d'égocentrisme ? Les gens s'en rendent-ils compte ? C'est ça toute l'ironie de la situation.
00:57:41Tout le monde le sait ? Est-ce que c'est un fait acquis pour tout le monde que le smartphone
00:57:45rend l'amour plus difficile ? Je ne sais pas. Oui, je ne sais pas.
00:57:48Est-ce qu'ils l'ignorent ? Est-ce qu'ils le savent ? Je ne sais pas s'ils le savent.
00:57:52J'ai vu des données qui suggèrent qu'ils le savent.
00:57:55Oui. Je pense que beaucoup de gens, que ce soit en amour ou non, je crois que la plupart des gens
00:57:59savent que l'utilisation de leur téléphone est globalement négative et pourtant, ils continuent...
00:58:04J'irais jusqu'à dire que les géants de la tech ont en quelque sorte colonisé nos esprits, n'est-ce pas ? On est accros
00:58:07à ça. On sait que c'est mauvais pour nous, mais on continue de l'utiliser. Comment faites-vous pour rencontrer des gens,
00:58:13des partenaires potentiels, puisque vous n'utilisez pas la tech, vous n'utilisez pas les réseaux sociaux ? Comment vous y prenez-vous ?
00:58:18Honnêtement, c'est difficile, mais c'est par le biais de personnes qui font partie
00:58:22de mon cercle d'amis ou par d'autres connaissances. Oui. Alors, je vais être transparente. Je n'ai jamais
00:58:27été sur les applications de rencontres. Mais c'est difficile. Ça signifie parfois qu'on ne va tout simplement pas à des rendez-vous.
00:58:32Est-ce que c'est plus difficile, mais mieux ?
00:58:33Je ne sais pas. C'est difficile de comparer parce que je n'ai pas de point de repère.
00:58:37Je peux seulement parler d'après ma propre expérience. J'ai remarqué que les personnes avec qui je sors,
00:58:41finalement, sont très ancrées dans le moment présent parce que ces gens-là ne sont probablement pas non plus
00:58:45sur les applications. Et on n'a pas l'impression d'être en compétition avec tous ceux
00:58:51qui y sont. Parce que je crois que le problème avec les applis, c'est qu'on s'y inscrit,
00:58:55on voit quelqu'un, on a un rendez-vous avec cette personne et on est peut-être déçu par ce rendez-vous.
00:58:59Et ensuite, on se dit : « Oh, mais je peux retourner sur les applis pour trouver quelqu'un d'autre. »
00:59:03Et du coup, on continue sans cesse à chercher de plus en plus ce qu'on désire.
00:59:07Le paradoxe du choix.
00:59:08Oui. Oui. Et du coup, on ne trouve pas ce qu'on veut. On est donc constamment déçu.
00:59:13Et ça devient un cercle vicieux. Alors que quand je sors avec quelqu'un, parfois je me dis :
00:59:19« Waouh, ce rendez-vous est tellement mieux que ce que j'imaginais » parce que je n'avais pas cette idée
00:59:23en tête : « Oh, il y a toutes ces autres options pour moi. » Autant investir dans cette expérience
00:59:28et en tirer le meilleur, car ce sera peut-être mon seul rendez-vous de l'été ou quelque chose comme ça.
00:59:32Donc, je ne sais pas. Mais bon.
00:59:35Et toi, Griffin ? Vu que tu n'es pas non plus sur les applis et que tu n'utilises pas les réseaux sociaux.
00:59:40Oui. Je veux dire, je pense que ça revient beaucoup à : comment rencontrer des gens ?
00:59:43Beaucoup de mes... des communautés et des milieux dans lesquels j'évolue,
00:59:49dans la vraie vie, on va dire, tu sais... Par exemple, à travers mes différents
00:59:54loisirs, j'ai rencontré beaucoup de gens en allant... Je vais à pas mal de, tu vois,
00:59:57soirées chez des amis et tout ça. J'ai rencontré des gens comme ça. Je suis d'accord. Je... tu vois, je suis d'accord.
01:00:01Je trouve ça intéressant. Je sais que beaucoup de mes amies, et même des amis qui utilisent
01:00:06les réseaux sociaux, sont capables de se faire un profil complet de la personne avant le
01:00:10premier rendez-vous, juste en sachant, tu vois, quelle université elle a fréquentée, quel est son travail...
01:00:13Du coup, je vais à la plupart de ces rendez-vous un peu à l'aveugle, dans la mesure où je sais à quoi
01:00:18cette personne ressemble, mais je ne sais pratiquement rien d'elle. Et je pense que ça laisse de l'espace pour
01:00:21me montrer plus authentique, mais j'ai aussi eu beaucoup de difficultés. Genre, je...
01:00:26je ne peux même pas, tu vois... Les rencontres, c'est une expérience difficile, mais ce n'est pas à cause de ça. C'est quoi,
01:00:31la difficulté ? Euh, je pense... il y a... tu en as parlé tout à l'heure. C'est dur
01:00:37pour toi d'avoir des conversations profondes, c'est sûr. Pourquoi ? Je pense que c'est... je peux avoir des conversations profondes sur certains sujets
01:00:42et pas sur d'autres. Je pense que l'une de mes difficultés que j'explore en thérapie en ce moment, c'est comment j'ai appris
01:00:49ce qu'était l'amour romantique. Et pour moi, c'est venu en grande partie des films et
01:00:56des médias. Tes parents avaient un bon mariage ? C'était un mariage compliqué.
01:01:01Mon père a eu la sclérose en plaques avant ma naissance. Il a été en fauteuil roulant toute ma vie.
01:01:08Et cela a été un énorme défi pour ma mère, qui devait s'occuper de ses enfants et de mon père.
01:01:13Donc, j'ai reçu beaucoup d'amour de mes parents, mais je n'ai pas observé de relation amoureuse entre eux.
01:01:18C'est pour ça que tu as dû apprendre autrement, etc., etc.
01:01:20Et ça a créé dans mon esprit cette idée très fantaisiste de ce que l'amour devrait être, ce qui ne
01:01:24correspond pas toujours à la réalité, à savoir que les relations sont difficiles. C'est vrai, et ça demande de...
01:01:30Oui, tu as vu la version Disney : ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. Et dans la vraie vie,
01:01:33on se dispute et ce n'est vraiment pas rose tous les jours. Tu es marié, toi.
01:01:38Oui. L'amour est un choix.
01:01:39L'amour... Bon, et puis il y a une dispute par jour pour un oui ou pour un non. Ça dépend. Je veux dire,
01:01:42votre expérience peut varier. Je suis marié à une Espagnole. C'est une bagarre toutes les heures.
01:01:48On n'est pas d'accord, voilà tout. Parlez-moi un peu de ce que vous avez en tête.
01:01:54Quel est le plus gros problème ? Je veux dire, par rapport à vos expériences de rencontres actuelles,
01:01:59on a parlé d'anxiété, d'égocentrisme, de technologie, etc.
01:02:01Quel est le plus grand obstacle selon vous ?
01:02:03Je sors avec mon partenaire depuis environ huit mois maintenant. Et on s'est rencontrés
01:02:08grâce à l'impro, via ma... mon cercle. J'étais sur les applis avant ça. Et je pense que...
01:02:14je partage ça avec beaucoup de mes amis. On est tous là : « On est sur les applis. »
01:02:19On est fatigués, on se dit : « Il faut que je désinstalle ces applis. » C'est ce que tout le monde...
01:02:23C'est intéressant. Tout le monde dit la même chose ? Tu es sur les applications, toi ?
01:02:27Euh non. Je suis en couple.
01:02:28Tu es en couple. Tu as été sur les applis ?
01:02:29Non. D'accord.
01:02:30Mon partenaire en personne.
01:02:31Super. Donc, presque tous ceux à qui je parle... Est-ce que tu es sur les applis, Daniela ?
01:02:35Euh, j'y ai fait un tour de temps en temps.
01:02:37Tu as...
01:02:39Donc, je ne rencontre aucun jeune aujourd'hui qui me dise : « J'adore les applications. » Personne ne dit ça
01:02:46parmi ceux à qui je parle. Et c'est l'une des raisons pour lesquelles les développeurs d'applications
01:02:49font de gros efforts pour injecter davantage de friction humaine dans l'algorithme. Ils s'améliorent beaucoup.
01:02:55Je suis très optimiste pour certains d'entre eux, d'ailleurs, mais, mais c'est une très
01:02:59commune expérience que les gens ont. Et c'était la vôtre.
01:03:00Oui. Euh, je pense que quand j'étais sur les applications, je, je me disais beaucoup, genre, je ne vais pas
01:03:08trouver la personne que je vais épouser sur ces applications. Je vais juste trouver quelqu'un qui, genre.
01:03:11Qu'est-ce que vous cherchiez ? Du divertissement ?
01:03:13Oui.
01:03:14Du bon temps ?
01:03:15Oui, un peu. Euh, et puis je crois que j'ai trouvé la personne que je, je, j'aime d'abord grâce à la communauté et
01:03:23grâce à des centres d'intérêt partagés et à une amitié proche d'abord. Je pense que cela m'a vraiment poussé à aimer être
01:03:30ami avec elle et puis à évaluer du genre, oh, qu'est-ce que je, qu'est-ce que je fais ? Qu'est-ce que je fais sur
01:03:35ces applications ? Euh, je pense que trouver quelqu'un, genre, je, je pense qu'elle m'a poussé à vraiment m'intéresser.
01:03:42Exact. Euh, et oui.
01:03:44Donc, si vous sortez pour vous divertir, c'est probablement sous-optimal, non ? Est-ce que c'est mieux ? Est-ce que vous
01:03:50pensez qu'il vaut mieux sortir avec l'objectif de vouloir une relation à long terme ou est-ce, est-ce un
01:03:56motif tout à fait valable pour sortir en pensant au bonheur ? Je ne parle pas du tout de moralité.
01:04:00En ce qui concerne le bonheur, passons du bon temps. Je sors pour passer du bon temps.
01:04:03Je crois que je, je sortais juste pour, ouais, juste pour voir, juste pour avoir quelqu'un avec qui faire des choses
01:04:09avec, euh, juste de la compagnie. Ouais. Ouais. Euh, mais après, je crois que je m'ennuyais facilement.
01:04:17Et je pense que c'est quelque chose sur lequel j'ai beaucoup réfléchi ces derniers temps, euh, avec moi-même,
01:04:23surtout parce que quelqu'un est entré dans ma vie à qui je tiens vraiment et qui tient à moi.
01:04:27Et je pense, euh, que cela m'a rendu plus vulnérable. S'il y a bien quelque chose, je crois que cette part de vulnérabilité
01:04:34avec les applications, je pense que les applications m'ont permis de renforcer en quelque sorte cette partie de moi qui disait,
01:04:39je n'ai pas besoin d'être vulnérable. Ah bon ? Ah bon ? Super. Elle regarde. C'est très prometteur.
01:04:44Ouais. D'accord. Elle déteste ma façon de parler dans les podcasts.
01:04:49Euh, tu veux ajouter quelque chose à ça ? Je ne t'ai pas, en fait, je ne t'ai posé aucune
01:04:55vraie question inconfortable à ce sujet pour l'instant, si ce n'est de savoir si tu es sur les applications, mais
01:04:58qu'est-ce, qu'est-ce qui rend la chose difficile ? Eh bien, je pense que ce que vous dites à propos,
01:05:02euh, qu'il est difficile d'être vulnérable. Oui. Cela touche nos amitiés et nos relations.
01:05:07Et cela doit nous ramener à ce que disait Laura. Pourquoi est-ce
01:05:10difficile d'être plus vulnérable aujourd'hui qu'avant ? Parce que tout ce que vous faites,
01:05:14devient immédiatement public. C'est vrai. Je veux dire, peut-être pas en apparaissant dans une vidéo,
01:05:19mais le fait est que tout le monde sait tout sur tout le monde. C'est vrai. D'accord.
01:05:22Oui. Ce que je disais avant, une sorte d'obsession pour, pas une obsession, mais vous regardez plus vers l'intérieur
01:05:27que vers l'extérieur. Vous passez moins de temps dans la nature ou à regarder, vous savez, à vous faire
01:05:32plus petit. Vous êtes juste, vous êtes coincé dans votre propre bulle la plupart du temps. Je pense que cela pourrait aussi être la comparaison.
01:05:37Je pense qu'avec les réseaux sociaux aujourd'hui, c'est tellement difficile de ne pas se comparer aux relations autour de vous ou
01:05:42aux amitiés autour de vous ou à ce que tout le monde fait, ce que les groupes d'amis font autour de vous. Et je pense
01:05:46que c'est un défi. Jamais auparavant vous n'aviez vu ce que chaque personne que vous aviez rencontrée un
01:05:51jour faisait le week-end, vous voyez, et le stress que cela ajoute en plus.
01:05:56Oui. Ça a l'air, ça a l'air vraiment, sincèrement terrible. Ça a l'air d'un cauchemar. Euh, qu'est-
01:06:02qu'est-ce que vous voulez ? Qu'est-ce que vous voulez dans une relation ? Je veux dire, qu'est, qu'est-ce que vous voulez qu'elle devienne ?
01:06:06Quel voulez-vous que soit le résultat final ? Je veux dire, regardez, je peux remonter dans l'histoire humaine et dire
01:06:12ce que la biologie humaine et l'évolution suggèrent, c'est que vous allez obtenir un lien de couple permanent et
01:06:19avoir une famille qui soit relativement heureuse. Et vous allez avoir un lien de couple qui dure jusqu'à ce que l'un de
01:06:24vous meure. Je veux dire, c'est ça, et ça a été en quelque sorte, au moins l'idéal. Personne ne va à son
01:06:28jour de mariage en disant jusqu'à ce que la mort ou, vous savez, le mécontentement, vous savez, nous frappe trop fort et que nous décidions
01:06:34de rompre. Donc jusqu'à ce que la mort nous sépare, vous savez, c'est toute l'idée. Mais qu'en est-il aujourd'hui en
01:06:39amour, dans vos cas, pour ceux d'entre vous qui sont célibataires, que voulez-vous ? Qu'est-ce que tu veux, Griffin ?
01:06:47Euh, j'ai, j'ai déjà cité Ram Dass une fois auparavant. Il est bien. Il vaut la peine d'être cité deux fois.
01:06:52Oui. Je lui accorde, je lui accorde. Oui. C'est vrai. Oui. Oui. Il, il, je veux dire, il dit,
01:06:55Timothy Leary, je ne suis pas si sûr, son meilleur ami. Je ne suis pas si sûr, mais Ram Dass, oui.
01:07:00Euh, ouais. Oh ouais. Ram Dass dit, euh, de dire, si vous deviez, si je dis, je t'aime, euh,
01:07:06ce que cela signifie, c'est que tu es le stimulus qui me permet d'accéder à une partie de moi-même
01:07:10qui réalise que je suis l'amour. Euh, et je pense que certains d'entre nous sont spirituels dans ce domaine, pour moi, c'est
01:07:18profondément marquant dans cette reconnaissance de la non-dualité, n'est-ce pas ? Et que, euh, nous sommes tous amour et nous sommes tous
01:07:26divins. Et je pense, je prie pour qu'à un moment de ma vie, je rencontre un partenaire qui,
01:07:33vous savez, amplifie cette lumière. Et c'est cette reconnaissance mutuelle.
01:07:36Et c'est permanent. C'est ce que tu veux. Tu veux trouver la personne qui,
01:07:41joue ce rôle dans ta vie de façon permanente. Bien sûr. Oui. Un coup unique et c'est tout.
01:07:44Je, ouais, je pense qu'il y a une différence entre la luxure et l'amour et j'ai, j'ai eu mes expériences avec
01:07:48la luxure c'est sûr. Ça fait, ça fait aussi partie de l'expérience humaine biologique.
01:07:52Oui. Mais tu le fais, en d'autres termes, c'est, c'est très beau ce que tu as dit.
01:07:56Mais, mais, mais, mais, mais laisse-moi juste traduire. Tu veux trouver ton lien de couple permanent.
01:08:03Oui. Oui. C'est ce que tu veux. Ce serait bien.
01:08:06Jake. Je veux faire rire quelqu'un pour le reste de ma vie.
01:08:09Oui. Pour moi, ça ressemble tout à fait à un lien de couple permanent.
01:08:11Oui, et faire de quelqu'un une mère et faire de quelqu'un, c'est ça.
01:08:17J'adorerais. Oui. J'aimerais juste une maison pleine de rires.
01:08:23Oui. Et, et pas seulement le tien.
01:08:25Pas seulement le mien. Ouais.
01:08:26J'en ai assez entendu comme ça. Ouais.
01:08:28D'accord. C'est, c'est, c'est très similaire. C'est une réponse similaire. Est-ce que quelqu'un va me donner
01:08:33une réponse différente quant à ce que devrait réellement être le but ultime d'une relation romantique,
01:08:39de la bonne relation romantique, qui est un lien de couple permanent, tomber amoureux, le rester pour le reste de nos vies.
01:08:44C'est ce que tu veux, Laura ?
01:08:45Mmm-hmm.
01:08:45Oui. Daniela ?
01:08:47Oui. J'ai une question. Je veux dire, comment définiriez-vous un lien de couple et, vous savez,
01:08:51le distinguer d'une sorte de liaison toxique, vous savez ?
01:08:55Eh bien, le lien de couple dont nous parlamos, celui qui est en fait sain, vrai et bon,
01:09:01est un lien qui, par définition, n'est pas toxique. Ouais.
01:09:03Vous savez, c'est un lien où il y a beaucoup de rires et où vous vous complétez spirituellement.
01:09:07Exact. Cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de désaccords parce qu'il y a deux êtres humains
01:09:11et qu'il va y avoir pas mal de désaccords qui font en fait partie de tout cela. Et personne ne s'engage
01:09:15dans une relation à moins d'avoir tiré toutes ses informations de Disney, ce qui, soit dit en passant,
01:09:18pourrait bien être le problème, non ? Ouais.
01:09:20Parce que vous avez tiré des médias le concept de ce qu'était une relation saine. C'est
01:09:24le fer aiguise le fer, comme le disent les Proverbes. C'est finalement le cas avec un,
01:09:29avec un lien de couple qui fonctionne. Mais c'est de cela que je parle, d'un lien dans lequel,
01:09:33qu'est-ce qu'ils disaient avant ? Fidèle jusqu'à la mort. C'est de ça que je parle.
01:09:37Exact. Par opposition à mourir puis arrêter d'être fidèle, ce qui caractériserait une relation plus toxique
01:09:42Je connais ta réponse.
01:09:44Ouais. Tu as fait un, tu as rédigé le contrat sur la terre et dans le ciel et toi aussi,
01:09:48Carolyn, est-ce que c'est ça, est-ce que c'est l'objectif ? C'est l'objectif aussi. Oui.
01:09:51Mais pourquoi ai-je demandé tout cela, à vous six ? Parce que les gens l'ignorent peut-être à votre sujet.
01:09:57Ils ne savent pas ça de vous. Ils pensent que vous êtes en quelque sorte superficiels dans votre quête,
01:10:03comme ils disent. Qu'il s'agirait du fait que vous, vous voulez quelque chose de différent de ce que veulent les gens de mon âge.
01:10:08Pourquoi ? Parce que vous sortez différemment. Et parce que votre expérience de l'amour est différente. Et parce que
01:10:12les stimuli et ce que vous dites sont différents. Et ce que les médias rapportent sur vous est différent.
01:10:17Mais ce n'est pas différent, si ? Vous voulez les mêmes choses que nous, n'est-ce pas ? Vous l'obtenez peut-être d'une
01:10:22d'une manière légèrement différente. Et vous êtes plus frustrés par la façon dont c'est présenté aujourd'hui. Mais c'est
01:10:27une perspective vraiment, vraiment importante, je pense, que tout le monde devrait comprendre, n'est-ce pas ? À quel point
01:10:32est-il important pour vous de pouvoir exprimer cela sur le marché de la datation actuellement ? De dire, et si vous
01:10:37mettiez cela sur votre profil de rencontre ? Ceux d'entre vous qui en ont, aucun de vous n'a plus de profil de rencontre. Il n'y a
01:10:41plus de profils de rencontre ici. Mais et si quelqu'un disait : mon objectif, c'est « ride or die » ? Je veux dire, c'est vrai.
01:10:47Que se passerait-il si vous le disiez ?
01:10:50Ça pourrait mal se passer.
01:10:51Non, non. Mais pourquoi pas ?
01:10:54Je ne sais pas. Ça a l'air vraiment intense.
01:10:57Oui. S'investir à fond ou rentrer chez soi, n'est-ce pas ?
01:10:59Parce qu'on dirait qu'il y a des gens qui affichent un peu ça sur leurs profils. Et je ne sais pas,
01:11:03peut-être que ça fonctionne pour eux. Mais ils sont toujours sur les applis quand on les voit. Donc ça ne doit pas
01:11:06forcément marcher.
01:11:07C'est un bon point. C'est un bon point. Non, non, c'est une révélation. Non, non, c'est sûr.
01:11:12Oui.
01:11:12Donc, oui, ça a l'air intense. Parce que je pense que beaucoup de gens de notre âge, en fin de compte, c'est ce qu'ils
01:11:19veulent. Mais c'est un long processus pour y arriver. Et donc, ce qu'on cherche d'abord, c'est : est-ce qu'on s'entend ?
01:11:24Est-ce qu'on peut rigoler ? Est-ce qu'on rit des mêmes blagues ? Et on cherche d'abord les choses les moins
01:11:29intenses. Parce qu'encore une fois, la vulnérabilité, c'est dur d'en arriver au point du mariage
01:11:34et de s'engager pour le reste de sa vie. Donc si quelqu'un affiche ça directement sur son profil dès le départ,
01:11:38c'est un peu genre, ouais, ça ne va pas le faire. Donc en gros, c'est la même chose que si vous arriviez
01:11:43trop fort, trop brusquement dans l'émission d'un ami, vous feriez fuir les gens.
01:11:47Et puis, ces applications sont gamifiées, non ? Donc si vous jouez au jeu
01:11:52efficacement, vous savez que ce n'est probablement pas votre meilleure stratégie de débarquer
01:11:56toutes armes dehors, parce que ça pourrait faire fuir les gens.
01:11:58Oui, c'est vrai, c'est vrai. Bon, je vois. Mais cela soulève un autre point. Je pense que c'est important,
01:12:05c'est que, et beaucoup d'entre vous l'ont en quelque sorte dit, c'est que l'accent, le cœur
01:12:11de la relation amoureuse, c'est en fait l'amitié. C'est vraiment ça, n'est-ce pas ? Je veux dire,
01:12:16vous voulez quelqu'un avec qui vous pouvez rire, non ? Vous voulez quelqu'un qui sera votre âme sœur,
01:12:22ce qui est exactement ce dont vous parliez au sujet de la profondeur de vos amitiés, n'est-ce pas ? Et vous,
01:12:26vous m'avez dit que vous êtes marié à votre meilleur ami, non ?
01:12:28Oui, nous étions amis avant de commencer à sortir ensemble. Et vous essayez de trouver quelqu'un que
01:12:32vous aimez vraiment, que vous appréciez vraiment en tant que personne. Et donc la clé est en fait de trouver une amitié profonde,
01:12:38n'est-ce pas ? La littérature à ce sujet est très claire : les gens pensent dans les films de Disney que le secret
01:12:44est de rester passionné toute sa vie. Le secret des mariages les plus heureux s'appelle l'amour compagnon,
01:12:51ce qui est une autre façon de dire qu'on vit avec son meilleur ami, et il n'y a pas plus grand privilège
01:12:55que de vivre avec son meilleur ami. Il faut donc trouver quelqu'un qui soit peut-être votre meilleur ami
01:12:59avant de trouver quelqu'un qui soit votre conjoint. Et ce n'est pas arriver trop fort, n'est-ce pas ? C'est de ça
01:13:04qu'on parle ? Est-ce que c'est une conclusion juste de ce qu'on recherche ?
01:13:07Oui. Oui. Je pense que c'est mettre la charrue avant les bœufs à bien des égards.
01:13:12Je pense que c'est l'objectif final, mais je pense que le chemin pour y arriver est aussi quelque chose de vraiment beau.
01:13:18Oui. Donc je pense que vouloir passer directement au mariage, au « ride or die », fait qu'on passe à côté de plein de choses vraiment formidables.
01:13:26Oui, c'est sûr. Compris. Bien. Alors, cela nous ramène au point de départ de la conversation,
01:13:31à savoir ce qui fait obstacle à l'amitié. Et c'est une culture antagoniste,
01:13:37qui manque de compassion et qui comporte beaucoup de polarisation. C'est l'incapacité de regarder
01:13:43dans les yeux quelqu'un qui n'est pas d'accord avec vous ou qui est très différent de vous et de dire :
01:13:47c'est un être humain. C'est un autre moi-même. Oui. Exactement. Et je pense qu'il y a une quantité énorme
01:13:52de contournement spirituel dans la société d'aujourd'hui. Genre, pas même une négligence consciente,
01:13:56mais une négligence tout de même de faire le travail, n'est-ce pas ? Je crois qu'il faut reconnaître que dans cette vie,
01:14:03nous devons guérir. Beaucoup d'entre nous doivent guérir de différents traumatismes, de différentes souffrances. Et
01:14:08cela ne m'a servi qu'à... Je pense que votre croissance est directement liée à la quantité de souffrance
01:14:13que vous êtes prêt à endurer dans une certaine mesure, n'est-ce pas ? J'ai énormément grandi
01:14:17grâce aux épreuves et aux chagrins que j'ai dû traverser dans ma vie. Et cela n'a fait que
01:14:21amplifier mes relations. J'ai aimé plus profondément à chaque fois que je suis tombé amoureux. Enfin, je pense qu'en
01:14:27conséquence de cela. Oui. Une statistique de plus : la personne moyenne, avant de trouver son partenaire permanent,
01:14:33a le cœur brisé cinq fois. Moi, il m'en manque quelques-uns. Ce qui fait que... continuez, continuez.
01:14:41C'est comme : savonner, rincer et recommencer. Non, mais sérieusement. Je veux dire, c'est vraiment important
01:14:44de la même manière que, euh, les entreprises entrepreneuriales n'ont pas tendance à réussir avant quelques
01:14:50échecs en cours de route. C'est comme ça qu'on apprend. Vous avez eu de la chance, non ? Oui, super chance.
01:14:54Je... oui. C'est genre, vous n'avez jamais réussi du premier coup. Qui sont les exceptions ?
01:14:58Huit, neuf, dix fois. C'est fou. Il y a peut-être une pathologie impliquée
01:15:05dans certains de ces grands chiffres. Dans certains de ces cas, quelque chose d'autre que nous avons fait. Est-ce que quelqu'un d'autre veut
01:15:09ajouter quelque chose avant qu'on formule les règles de notre groupe pour réussir en amour et en couple ?
01:15:15Très bien. Essayons ça. Numéro un : ce qui rend notre société malade aujourd'hui,
01:15:20c'est notre incapacité à nous voir réellement comme des personnes. La polarisation tue aussi ce qui nourrit ce que
01:15:26nous voulons le plus profondément dans nos âmes, c'est-à-dire nous connecter les uns aux autres de cette façon romantique.
01:15:31La polarisation est l'ennemie de la romance avant tout, numéro un. Bon, il va falloir régler ça, mais je suppose que c'est un
01:15:41autre épisode. Deuxième point : la façon de se rencontrer idéalement, c'est par le biais d'intérêts communs plutôt
01:15:47que purement technologiques, n'est-ce pas ? C'est quelque qui nous intéresse tous les deux parce qu'on veut se connecter
01:15:52autour d'un domaine de valeurs ou d'intérêts. C'est ce qui connecte les êtres humains en général,
01:15:57ce qui est le même point que nous avons soulevé pour l'amitié, ce qui nous amène au troisième point,
01:16:01à savoir que la base d'une bonne romance est en fait l'amitié. Pensez donc d'abord à l'amitié.
01:16:08Et je recommande qu'au moment où tout le monde sera marié, comme moi et Michael, vous pensiez
01:16:12aussi à l'amitié à la fin, car la dernière chose que vous faites en rendant votre dernier souffle, c'est de regarder dans les
01:16:17yeux de votre meilleur ami, ce qui est formidable. Quatrièmement, l'idée, c'est que ce qui sépare vraiment les gens,
01:16:25outre la technologie en soi et la médiation des relations par les écrans, c'est l'anxiété et le repli
01:16:29sur soi, qui sont à nouveau accélérés par la surutilisation et le mauvais usage de la technologie, c'est sûr.
01:16:35Comme le dit Daniella, et nous en parlons dans notre travail, c'est du moi, moi, moi, moi, au lieu de regarder
01:16:41vers le monde extérieur. Ce que William James appelait le moi social par rapport au moi conscient. Ce que fait la technologie,
01:16:47c'est de transformer cela en immenses miroirs, et il n'y a rien qui soit plus antagoniste à la romance que de se regarder
01:16:52dans un miroir. Et enfin, dernière idée : le lien de couple permanent reste ce que les gens veulent toujours,
01:16:59vous savez, et ne laissez personne vous duper. Ne laissez personne vous dire que les choses ont changé.
01:17:04Ne laissez personne vous dire que les jeunes d'aujourd'hui ne se soucient pas des choses sérieuses, car je vois
01:17:09beaucoup de sérieux ici autour de cette table. Ils veulent la chose sérieuse de tomber amoureux et
01:17:15de le rester, d'aimer et d'être aimé, ce qui est le propre de la vie. Merci.
01:17:21Merci. Et merci à vous tous. Merci de vous être joints à nous aujourd'hui. Merci de rester avec nous
01:17:27sur Office Hours, notre émission dédiée à l'amour et au bonheur. Cela a été une année magnifique pour
01:17:33nous tous qui travaillent avec moi, Daniella et moi, et notre petite bande joyeuse de guerriers du bonheur,
01:17:41mais pour vous tous aussi. S'il vous plaît, restez avec nous. Veuillez recommander ces idées à vos amis. Aimez et abonnez-vous,
01:17:45comme on dit. Retrouvez-nous aussi sur les réseaux sociaux. Même si les réseaux sociaux ne sont pas parfaits,
01:17:49nous pouvons les utiliser pour de bonnes choses. Et surtout, j'espère que vous trouverez l'amour que vous avez dans votre cœur
01:17:55afin de pouvoir en profiter pour vous-même et le partager avec les autres.
01:17:58C'est ça, être pleinement vivant. À la semaine prochaine.
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