Transcript
00:00:00الموضوع الأكثر شعبية الذي أُدرّسه يتعلق بالعلاقات. إنه يتعلق بالحب، الوقوع في الحب،
00:00:04البقاء في الحب، وصنع الأصدقاء. هذا ما يهتم به الناس أكثر شيء. الكثير من الشباب
00:00:10في عشرينياتهم اليوم، يقولون، نعم، لدي أهداف ووجهة، لكني لا أشعر أن هناك
00:00:15أهمية. لا أشعر أنني محبوب أو لا أعرف من هو الشخص المناسب. 62% من العلاقات الآن
00:00:22تبدأ على التطبيقات. لقد تفوقت على كل طريقة أخرى للقيام بذلك، وينبغي أن يكون الأمر أسهل وأكثر
00:00:27متعة وأكثر إثارة للاهتمام، لكنه أصبح أصعب. أردت أن أقع في الحب وأبقَى فيه
00:00:34عندما كنت في عشرينياتي وأتذكر عندما كنت في الثالثة والعشرين من عمري أقول لنفسي،
00:00:37أنا مستعد للزواج. سنقوم بشيء مختلف قليلاً لهذه السنة
00:00:41التذكارية من ساعات العمل (Office Hours). سنقوم بساعات عمل حقيقية. إذن هذا هو المكان الذي
00:00:46نبدأ منه. هذا هو وقتكم. أهلاً بالاصدقاء، أهلاً بكم في ساعات العمل. أنا آرثر بروكس.
00:00:57أنا مضيف هذا البرنامج الذي يبلغ من العمر عاماً واحداً الآن. يسعدني أن أكون معكم في الحلقة الثالثة والخمسين
00:01:03من هذا البرنامج الذي صممناه كوسيلة لجلب أفكار علم السلوك إليكم
00:01:10بطرق يمكنكم استخدامها. مهمة هذا البرنامج، مهمة عملي، حياتي،
00:01:14هي رفع الناس وجمعهم معاً في روابط من السعادة والحب، باستخدام العلم و
00:01:19الأفكار. أريد أن أشرككم في ذلك أيضاً، ولهذا السبب أقدم هذا البودكاست وأنا ممتن جداً
00:01:23لكم لمتابعة البرنامج ومشاركته مع بضعة ملايين من أصدقائكم المقربين.
00:01:30لقد كنت أقدم هذا طوال العام. يا لها من متعة كانت. سنقوم بشيء
00:01:33مختلفاً قليلاً في هذه الحلقة التذكارية بمناسبة مرور عام على برنامج الساعات المكتبية. سنقوم بعمل
00:01:38ساعات عمل حقيقية. الآن، هؤلاء، الأشخاص الذين أنا معهم الآن ليسوا طلابي في جامعة فاندربيلت،
00:01:43بل هم في عمر طلاب الدراسات العليا لدي. في الواقع، الأشخاص المكرسون حقاً
00:01:48لمهمة حياتهم، المجتهدون الحقيقيون في الحياة الواقعية في عشرينياتهم، والذين يتعاملون مع
00:01:54كل صعاب ومتاعب الحظ العاثر، تماماً مثل كل منكم ممن يشاهدون هذا البرنامج،
00:01:59سواء كنت في منتصف العشرينيات أو مثلي في منتصف مرحلة عمرية أخرى، وليست العشرينيات. أريدكم
00:02:05أن تستخدموا المادة التي ترونها في كل حلقة، وخاصة اليوم، يسعدني ذلك. كما هو دائمًا،
00:02:10يرجى إرسال ملاحظاتكم حول ما ترونه، officehours@arthurbrooks.com. هذا هو عنوان البريد الإلكتروني للبرنامج.
00:02:16وكذلك، اتركوا تعليقات. نحن نقرأ جميع التعليقات، حتى لو كانت قاسية. نحن نقرأ تلك
00:02:21التعليقات أيضاً. ولا أشعر بالمرارة تجاهكم. حقاً، لا أشعر بذلك. أريد أن أحدثكم اليوم
00:02:27عن، حسناً، الموضوع الذي يسألني عنه أغلب الناس طوال الوقت، تقريباً كل يوم،
00:02:33في الواقع. منذ أن كنت أدرس علم السعادة الإنسانية في هارفارد والآن
00:02:37في فاندربيلت، الموضوع الأكثر شعبية الذي أُدرّسه يتعلق بالعلاقات. إنه يتعلق بالحب،
00:02:43الوقوع في الحب، البقاء في الحب، تكوين صداقات. هذا ما يهتم به الناس أكثر شيء. وإذا عدت
00:02:48عبر التاريخ، ستجد أن أعظم الفلاسفة، الجميع من أفلاطون وأرسطو
00:02:53مروراً بتوماس الأكويني وصولاً إلى القرن العشرين، ما يخلصون إليه عادة هو استنتاج مفاده
00:03:00أنك إذا حاولت البحث عن الدافع وراء الحياة البشرية، والسبب الذي من أجله نوجد، فهو حقاً،
00:03:06أن نحب ونُحب. وهذا ما أريد التحدث عنه. كيف نفعل ذلك بشكل أفضل؟
00:03:10من المضحك حقاً أن الدافع الأساسي للحياة البشرية يحتاج إلى دليل، لكن كل من يشاهدنا يعلم أن
00:03:16الأمر كذلك. سنبدأ بالتعرف قليلاً على أصدقائنا هنا. وبعد ذلك،
00:03:22سأتحدث قليلاً أكثر عن أهمية الحب من منظور علمي،
00:03:27لمدة 10 دقائق فقط. ثم سنلقي نظرة على مجالين مختلفين من الحب وهما الأكثر بروزاً
00:03:32للناس في عشرينياتهم، الصداقة والحب العاطفي. ما هي أكبر المشاكل، وأكبر
00:03:36التحديات؟ لا، بل أكبر الفرص، لأن الحب هو الفعل الريادي الأسمى.
00:03:43هل يمكنك أن تصبح مليارديرًا في ذلك؟ هذا هو ما يهم حقاً. انسى المال. لنأخذ القيمة
00:03:49التي يجلبها بالفعل. ونتحدث اليوم مع أصدقائنا الشباب حول المكان الذي وصلوا إليه في
00:03:53رحلتهم. ربما نتحدث عن المكان الذي أنا فيه برحلتي، وسنجد بعض الأسرار أيضاً.
00:03:58أهلاً بالجميع.
00:03:59أهلاً.
00:04:00أهلاً بك في الساعات المكتبية، وشكراً انضمامك إلينا جميعاً في هذا المجتمع. أنا أتطلع بشوق
00:04:04لسماع ما يدور في أذهانكم والتحدث عن هذه الأفكار الكبيرة. ولنبدا بـ
00:04:08التعرف على كل واحد منكم. من أين أنتم قادمون؟ ماذا تفعلون؟ لنبدأ بـ
00:04:12أسمائكم، رتبتكم ورقمكم التسلسلي. لست أعني ذلك. فهذا شيء مختلف. هذا لو كنت آخذكم
00:04:17أسرى في زمن الحرب. لنبدأ من هنا مباشرة. أهلاً، أنا جيك. أعيش في واشنطن العاصمة. أعمل في التعليم العالي.
00:04:24مسرور جداً لوجودي هنا. هذا رائع. شكراً لك يا جيك. أنا دانييلا. أعيش في فرجينيا،
00:04:30وأحظى بامتياز العمل معك حقاً يا آرثر. لذلك أنا متحمسة حقاً لكوني جزءاً
00:04:36من هذه المحادثة مع، كما تعلم، رؤية كيف يتفاعل هذا المحتوى معنا فعلياً.
00:04:42نعم، هذا رائع.
00:04:43نعم.
00:04:43أنا كارولين. أتواجد في بنسلفانيا، وأنا أحب أي نقاش حول المعنى في الحياة. لذا أنا متحمسة.
00:04:51وللتوضيح، أنت طالبة دكتوراه، وستحصلين قريباً على الدكتوراه في علم نفس النمو. لذا أنت
00:04:55وأنا نتشارك نفس الشغف وأدوات العمل.
00:04:57هذا صحيح.
00:04:58بالضبط. تهانينا مقدماً على إتمام درجة الدكتوراه.
00:05:01شكراً لك.
00:05:01إنجاز كبير. يسعدنا رؤية ذلك.
00:05:03أنا مايكل. عمري 27 عاماً. أعيش هنا محلياً في فرجينيا. أعيش في فيرفاكس. أعمل في تطوير الأعمال
00:05:10لصالح متعاقد حكومي. ونعم، متحمس لوجودي هنا. ومتحمس للحديث عن
00:05:14كل الأشياء التي أهتم بها حقاً. أنا أتابع عملك منذ فترة، دكتور بروكس. لذا أنا متحمس
00:05:19للخوض في الأمر.
00:05:20شكراً لك يا مايكل. وأنت تختلف قليلاً عن البقية لكونك متزوجاً.
00:05:24نعم.
00:05:25وأعتقد أنك الوحيد بيننا. أنت وأنا الرجلان المتزوجان الوحيدان هنا، أليس كذلك؟ هل هذا صحيح؟
00:05:29نعم. منذ حوالي ثلاث سنوات، تزوجت في عام 2023.
00:05:32هذا رائع.
00:05:33أنا لورا. عمري 27 عاماً أيضاً وأعيش في منطقة واشنطن العاصمة. أقوم بعمل المنح والتعليم
00:05:39منذ السنوات القليلة الماضية. وأنا متحمسة لمحادثتنا.
00:05:42إذن عمل المنح والتعليم.
00:05:43عملت في كتابة المنح لفترة لصالح مقاطعة مدرسية عامة. والآن أعمل كمستشارة
00:05:49منح.
00:05:49أوه، للمؤسسات غير الربحية غالباً، أليس كذلك؟
00:05:51المؤسسات غير الربحية، والكثير من معاهد التعليم العالي، وبعض المؤسسات غير الربحية. نعم.
00:05:56هذا رائع.
00:05:57مم-هم.
00:05:57جيد. أهلاً بك. وأخيراً وليس آخراً، غريفين.
00:06:00نعم. اسمي غريفين. أعيش في واشنطن العاصمة منذ حوالي أربع سنوات. أعمل لدى منظمة غير ربحية في
00:06:06مجال تعليم الطفولة المبكرة. كما أُدرّس التأمل واليوجا. أقوم بالكثير من بناء
00:06:11المجتمع وأحب لمس العشب، وغرس يدي في التراب.
00:06:15نعم. وتوضيحاً من غريفين، الوحيد من بينكم على ما أعتقد، الذي ليس لديه أي حضور
00:06:20على وسائل التواصل الاجتماعي. أليس كذلك؟
00:06:22ليس لدي أنا أيضاً.
00:06:23أنت لا تستخدم وسائل التواصل الاجتماعي أيضاً. أه، حسناً. إذن انتما اثنان لا تستخدمانها. لكما
00:06:27توجه ثقافي مضاد. هل أنت كذلك يا جيك؟
00:06:28أنا متواجد عليها تماماً.
00:06:29أنت متواجد عليها تماماً.
00:06:30نعم. نعم.
00:06:31أنا في الطرف المقابل تماماً من الطيف.
00:06:33نعم. نعم. نعم. نعم. لا، وهو ما يضعك في الواقع بثبات ضمن التيار السائد
00:06:37لـ، حسناً. حسناً، حسن جداً. سنخوض في كل ذلك لأن كل ذلك يدخل في
00:06:42الرغبة والقدرة على تكوين نوع العلاقات التي نحتاجها بالفعل. من الواضح،
00:06:46أن هذا أمر مهم. لنبدأ بالحديث قليلاً عن علم،
00:06:51حسناً، علم الحب، كيف نفهمه، ولماذا يهم حقاً وكيف يرتبط
00:06:56بالسعادة، وهي الموضوع المركزي في هذا البرنامج. كما يعلم بعضكم، فإن كتابي الأخير يدور حول
00:07:01على معنى الحياة والمعنى هو أحد المغذيات الكبرى للسعادة. وأنا أستخدم ذلك كمجاز،
00:07:06كالمغذيات الكبرى في الطعام أو البروتين والكربوهيدرات والدهون،
00:07:11فهذه هي لبنات البناء لأي شيء تأكله حقاً. وعليك أن تضبط ذلك بالشكل الصحيح.
00:07:16إذا كنت تريد التمتع بصحة جيدة، إذا كنت تريد الحصول على تغذية جيدة، حسنًا،
00:07:19الشيء نفسه ينطبق على السعادة. فلها ثلاثة مغذيات كبرى، وهي الأشياء التي تحتاجها بتوازن
00:07:23ووفار. وتلك الأشياء الثلاثة -يعلمها كل من يشاهد العرض، ولكن ربما تعرفها أنت أيضًا-
00:07:28هي الاستمتاع. يجب أن تستمتع بحياتك من يوم لآخر ومن لحظة لأخرى. الرضا،
00:07:33وهو البهجة الناتجة عن الإنجازات المصحوبة بالكفاح، وإيجاد الرضا في إنجازاتك وأنشطتك.
00:07:39ولكن الأهم من ذلك كله هو المعنى. لفترة طويلة، فصل علماء النفس بطريقة ما المعنى عن السعادة.
00:07:45وقالوا: كيف نوازن بين السعادة والمعنى؟ لا يمكنك أن تكون سعيدًا إذا لم يكن لديك معنى،
00:07:50إذا لم تفهم سبب حياتك. ولكن هذا هو السؤال الأكثر صعوبة على الإطلاق.
00:07:54وهذه هي الأزمة الكبرى التي أجدها لدى الناس، ولا سيما من هم دون سن الخامسة والثلاثين اليوم، وبشكل غريب بدأوا
00:08:02يقولون بعد عام 2008 تقريبًا إن حياتي تبدو بلا معنى. هناك الكثير من البيانات التي تعود لعقود مضت. هل
00:08:09تجد حياتك بلا معنى؟ وعادة ما يقول ذلك ما بين 10 إلى 15% من فئة الشباب الراشدين.
00:08:15ليست نسبة كبيرة. فهؤلاء هم الأشخاص الذين كانوا يعانون من اضطرابات المزاج، ومن القلق العام
00:08:20أو الاكتئاب السريري. ولكن ذلك بدأ في الارتفاع بعد عام 2008. يبدو الأمر وكأن قوة شيطانية ما
00:08:28قد دخلت حياتنا حوالي عام 2008 أو 2009. لا أستطيع أن أتخيل ما هي. أتعلم أنت؟
00:08:33نعم، هذا صحيح.
00:08:34مهما يكن، فهو لا يجلس بالصدفة على هذه الطاولة، ولكن هذه هي الطاولة الوحيدة في أمريكا التي
00:08:39لا توجد عليها آيفون أو جهاز، هاتف ذكي. عندما بدأت الأجهزة تدخل الصورة،
00:08:45بدأ الناس، وخاصة الشباب الذين لم يتذكروا الأوقات السابقة، يقولون أكثر فأكثر
00:08:50إن حياتي تبدو بلا معنى. أعني، يمكنك أن تجد بعض المعنى، ولكن لسبب ما،
00:08:57أصبح الأمر أكثر صعوبة. والآن، هذا أمر بدأت أراه كعالم سلوكي في أبحاثي،
00:09:02ولكن أيضًا في التدريس الخاص بي، لأني أدرس لطلاب الدراسات العليا. طلابي هم في عمرك. إنهم ليسوا
00:09:08طلاب جامعيين. ليسوا في الثامنة أو التاسعة عشرة من عمرهم. بل إن متوسط أعمار طلابي في هارفارد
00:09:14للإدارة طوال السنوات السبع الماضية هو 28 عامًا، في الواقع. وكانوا أكثر عرضة
00:09:20للمعاناة من هذا، مثل عجزهم عن الإجابة على أسئلة مثل: لماذا أنا حي؟ ولأي شيء
00:09:26يمكنني أن أضحّي بحياتي؟ هذا نوع من اختبار المعنى الذي أعطيه لطلابي، فيردون قائلين: لا أعرف،
00:09:33هذه الأسئلة ليس لها إجابات. وهذا أضفى شعورًا بانعدام الجذور على الأمر. لذا
00:09:37بدأت أدرس هذا الموضوع. لقد كان ذلك المغذي الكبر في مأزق. كما تعلم، تمامًا كما لو
00:09:41عدت 10 سنوات إلى الوراء، بدأ خبراء التغذية يدرسون البروتين لأنهم أدركوا أن هذا هو ما كان
00:09:46مفقودًا من النظام الغذائي للناس. حسنًا، لقد بدأت أبحث في المعنى لأنه كان المغذي الكبر للسعادة
00:09:51الذي كان مفقودًا حقًا من حياة الناس. أول شيء كان علي فعله في ذلك البحث هو
00:09:58تعريف المعنى. لقد عرفت السعادة للتو. والآن علي تعريف المعنى. يتكون المعنى من ثلاثة أجزاء أساسية
00:10:06أيضًا. أعني، القول بأن ابحث عن معنى الحياة يعتبر أمرًا واسعًا نوعًا ما. سيكون الأمر أشبه بالقول: اجلس في
00:10:12فم الكهف وابحث عن معلم روحي. حسنًا. كما تعلم، لقد فعلت ذلك. ولكن، كما تعلم، لن يتوجه الجميع إلى
00:10:18جبال الهيمالايا بنفس الطريقة. ولذلك يصبح الأمر أسهل بكثير إذا استطعت التوصل إلى تعريف أفضل
00:10:23لما نبحث عنه؟ عما نبحث؟ ما هو المعنى؟ الأجزاء الثلاثة من
00:10:28المعنى هي الاتساق، والغاية، والأهمية. الاتساق يعني إجابة على سؤال “لماذا”.
00:10:34لماذا تحدث الأمور بالطريقة التي تحدث بها؟ يجب أن تكون لديك إجابة على ذلك. أعني،
00:10:38الأشياء تحدث حولنا طوال الوقت. ستشعر أن حياتك بلا معنى إذا بدا أنها عشوائية.
00:10:43هذا أحد الأمور التي نعرفها جيدًا من عقود من البحث في علم النفس.
00:10:48ولكن إذا كانت لديك نظرية حول سبب حدوث الأشياء، فحينئذٍ لديك نظرية اتساق الحياة. و
00:10:52هذا يمنح حياتك شعورًا بالمعنى. قد يكون ذلك أنه، نعم، قوانين العلم. ولذلك
00:10:58فإن بعض الناس علماء ماديون جذريون على وجه الخصوص، أليس كذلك؟ كارولين، هذا أحد
00:11:03الأمور التي نراها، أليس كذلك؟ خاصة علماء الاجتماع مثلي ومثلك. بعض الناس سيقولون،
00:11:08إنها يد الله. إنها مشيئة الله. ولهذا السبب تحدث الأمور بالطريقة التي تحدث بها. والآن،
00:11:12أنا شخصيًا عالم يؤمن بالله. أنا أفهم كلا الأمرين. بعض الناس الذين ليسوا
00:11:18موجهين علمياً حقاً، وإذا كانوا علمانيين تماماً في الواقع،
00:11:22فسوف يقعون، فسوف يقعون في نظريات المؤامرة، مثل إجراء بحثك الخاص على
00:11:27الإنترنت. وسوف يقولون: لماذا تحدث الأمور بالطريقة التي تحدث بها؟ شخصيات خفية تمتلك السلطة.
00:11:32آه، نظريات المؤامرة هي وسيلة لإيجاد الاتساق. وتلك هي طريقة للبحث عن المعنى،
00:11:38وهو بحث عن السعادة. لذا من المهم إدراك ذلك، أنه إذا كان لديك فرد من العائلة
00:11:44يهبط في هاوية نظريات المؤامرة على الإنترنت، فلا تصرخ في وجهه و
00:11:47تقل له يا أحمق، بل أدرك أن هذا يلبي حاجة بشرية لدى هؤلاء الناس. هذا هو الاتساق.
00:11:55ثانياً الغاية. الغاية ليست نفس المعنى. إنها فئة فرعية من المعنى.
00:12:00وهي الإجابة على سؤال “لماذا”. لماذا أفعل ما أفعله في حياتي؟
00:12:06الكثير من الناس لا يعرفون. أعني، أنا فقط أستيقظ في الصباح وأتصفح هاتفي و
00:12:12أذهب إلى العمل على زوم وأواعد على التطبيقات ثم أشاهد مقاطع يوتيوب القصيرة. لا أعرف.
00:12:18لماذا أفعل ذلك؟ لا أعرف. وإذا لم تستطع الإجابة عن سبب فعلك لما تفعل،
00:12:23فلن تكون لديك غاية. الغاية هي الأهداف والاتجاه، وهما أمران تحتاجهما لكي تحقق التقدم.
00:12:29البشر، الإنسان العاقل، موجهون بشدة نحو التقدم. عندما نحقق تقدمًا نحو هدف ما،
00:12:35نكون سعداء. بالمناسبه، هذا أحد الأسباب التي تجعل الناس يشعرون بسعادة بالغة عندما يكونون على
00:12:39حمية ناجحة، لأنهم يرون الميزان ينخفض قليلاً كل يوم. يبدو الأمر رائعًا حقًا.
00:12:45تحقيق التقدم، تحقيق التقدم. عندما يتدرب الناس لسباق ماراثون، يكونون أكثر سعادة مقارنة بـ
00:12:49فترات عدم التدريب لأن لديهم أهدافاً. لديهم اتجاه وهم يحققون تقدمًا نحو تلك الأهداف.
00:12:54إنهم لا يكونون سعداء للغاية عندما يصلون إلى تلك الأهداف لأنك تعتقد حينها أنك ستكون
00:12:59سعيدًا كونيًا إلى الأبد، وليس هكذا تعمل مشاعرك. يسمى ذلك مغالطة الوصول.
00:13:05على أي حال، بغض النظر عن ذلك، الغاية مهمة حقًا. لذا عندما أدفع طلابي ليكون لديهم حتى
00:13:13أهداف اعتباطية نوعًا ما، فإنهم يشعرون بتحسن تجاه حياتهم. الأخير هو الأهمية، وهي
00:13:18يمكن القول إنها الأهم. الأهمية هي الإجابة على سؤال “لماذا”. لماذا تحظى حياتي بالأهمية؟
00:13:24لماذا تحظى حياتي بالأهمية؟ وهذا يقود إلى سؤال: بالنسبة لمن تحظى حياتي بالأهمية؟
00:13:29لأن القول إن حياتي مهمة، ولكنك لا تستطيع تحديد لمن، يعتبر أمراً بلا معنى.
00:13:36يجب أن تكون لحياتك أهمية. يجب أن تكون مهمًا لشخص ما، لكيان ما، لشيء ما. يجب أن
00:13:42تكون مهمًا بطريقة معينة. هذا أحد الأسباب التي تجعل الناس يشعرون بمعنى أكبر في حياتهم
00:13:46عندما يرزقون بأطفال للمرة الأولى. لأن ذلك الطفل العاجز تمامًا، أنت مهم بالنسبة لذلك
00:13:52الطفل. وأنت تثبت لنفسك كل يوم، حتى في الساعة الثانية صباحًا،
00:13:56عندما تستيقظ ويبكي الطفل، تقول: لم أعد أطيق ذلك، ولكنني مهم.
00:14:01أنا مهم. وهذا شعور هاضم وأساسي بالمعنى، ولهذا السبب تصبح حياة الناس أكثر
00:14:07عمقًا بكثير عندما يرزقون بأطفال لأول مرة، بسبب هذه القنوات التي نتحدث
00:14:10عنها. علم النفس بسيط للغاية. ولكن هذه هي حقًا مسألة الحب. تلك هي مسألة
00:14:17دافع العيش، وهي أن تحب وتُحب، وذاك مرتبط بالأهمية، والتي ترتبط ارتباطًا
00:14:23بالهنى الذي يرتبط بالسعادة. هكذا يترابط كل شيء معًا. هذه هي الأهم
00:14:30على الإطلاق. وهذا ما أود التحدث عنه هنا اليوم، لأنها النقطة الأكثر أزمة
00:14:35عندما أطلع على البيانات المتعلقة بسبب قول الناس إن حياتي تبدو بلا معنى. الكثير من الشباب في
00:14:40عقديهم العشرين اليوم، يقولون: نعم، لدّي نظرية حول سبب حدوث الأشياء بالطريقة التي تحدث بها، و
00:14:46لدي أهداف واتجاه، ولكنني لا أشعر بوجود أهمية. لا أستشعر أنني محبوب،
00:14:52أو أنني لا أعرف مع من. وهذا يعود أساسًا إلى مجموعة من المجالات المختلفة. أحدها
00:14:58هو حب الإله، كفكرة دينية نوعًا ما. والآخر هو الحب الأسري، وخصوصًا
00:15:06مع الوالدين، أليس كذلك؟ عندما تكون في أوائل العشرينيات من عمرك، يكون الأمر أكثر بروزًا مع والديك مقارنة بأطفالك،
00:15:11لأن معظم الناس ليس لديهم أطفال بعد. ولكن الأمرين الأهم هما الأصدقاء والشركاء، الشركاء الرومانسيون.
00:15:17هذان هما الأمران الأهم. وهما اللذان يمران بأكبر أزمة. إحصائيات محبطة حقًا.
00:15:23عندما تسأل، على سبيل المثال، كم عدد الأشخاص الذين يعرفونك جيدًا، فإن هذا الرقم في تناقص
00:15:29منذ 20 عامًا. وليس مصادفة، منذ أن شهدنا تدفق التكنولوجيا التي تتوسط في
00:15:36علاقاتنا، يقول المزيد والمزيد من الشباب، ما يصل إلى نصف الأشخاص دون الثلاثين، لا أحد يعرفني
00:15:43جيدًا. وكانت هذه إجابة لا تراها أبدًا قبل 30 أو 40 عامًا لأشخاص في عمرك. كانت تلك إجابة
00:15:49تراها فقط من رجال في عمري. كما تعلم، الرجال فوق سن الستين كانوا يقولون، نعم، لا أحد يعرفني جيدًا. ألا
00:15:55تمزح معي؟ ماذا عن زوجتك؟ خصوصًا هي، أليس كذلك؟ أعني، كان هذا نوعًا ما طابع الرجل العجوز الوحيد.
00:16:01والآن نراه بشكل متزايد لدى الأشخاص دون سن الثلاثين بسبب توسط
00:16:06الشاشات الموجودة بالفعل في حياة الناس. والأمر الثاني، والذي قد يكون أكثر إثارة للقلق، هو حقيقة
00:16:12أن الحب الرومانسي يزداد صعوبة، وأن تكوين علاقة ثنائية أصبح أمراً أصعب. ومن المفترض أن يكون
00:16:16الأمر أسهل. فلدينا وصول أكبر إلى العالم. العالم أصبح منفتحاً. أعني، على الشاشات، من المفترض
00:16:21أن تتمكن من مقابلة عدد كبير من الناس مع انتشار تطبيقات المواعدة. 62% من العلاقات تبدأ الآن عبر
00:16:27التطبيقات. لقد تجاوزت كل الطرق الأخرى للقيام بذلك. ومع ذلك يجب أن يكون الأمر أسهل وأكثر متعة
00:16:33وأكثر إثارة للاهتمام. لكنه أصبح أصعب لسبب معين. والنتيجة هي أن
00:16:40الأشخاص في العشرينيات من عمرهم أقل احتمالاً للزواج بنصف ما كانوا عليه قبل 30 عاماً.
00:16:44وهم أقل عرضة للوقوع في الحب بنحو الثلث. وأقل عرضة للعيش معاً
00:16:48خارج إطار الزواج بنحو الثلث أيضاً. وبكل مقياس ترغب في استخدامه، تراجع الارتباط الرومانسي الثنائي.
00:16:57هذا ما أريد التحدث عنه اليوم. أريد أن أتحدث عن هاتين المشكلتين الكبيرتين وكيف يمكننا
00:17:01تحويلهما إلى فرص. وأريد أن أسمع عن تجاربكم مع هذه الأمور، ومقترحاتكم حول
00:17:07هذه الأفكار، والسبل التي يمكننا من خلالها بالفعل تقديم أفكار أفضل عن الصداقة والحب لمزيد من الناس
00:17:14حول العالم ممن هم في العشرينيات من عمرهم اليوم، أو ربما ليسوا في العشرينيات، لكنهم يصارعون
00:17:19هذه الأفكار. إذن من هنا نبدأ. هذا هو وقتكم. لذا أنا أتطلع إلى أي طريقة تريدون
00:17:25أمم، أي اتجاه تريدون أخذه. أمم، ما رأيكم أن نبدأ بالصداقة ثم
00:17:31نتطرق إلى الرومانسيّة لاحقاً قليلاً؟ ما الذي يجعل الصداقة
00:17:36تبدو أكثر صعوبة اليوم مقارنة بالماضي؟ وأنا أدرك أن ليس لديكم نفس القدر من النظرة الشاملة
00:17:40التي أمتلكها. هاه. ولكن من ناحية أخرى، أنا لست في سوق الصداقات بنفس الطريقة التي أنتم بها.
00:17:46من يريد التحدث عن سبب كون الأمر أصعب اليوم في الواقع مقارنة بالماضي حسب
00:17:49خبرتكم؟ يمكنني التحدث عن ذلك. تفضلي يا لورا. لقد انتقلت مؤخراً إلى واشنطن. نعم. أو شيكاغو. وهي
00:17:56المرة الأولى في حياتي الراشدة التي أنتقل فيها إلى مدينة جديدة. بالطبع تفعل ذلك من أجل الكلية،
00:18:01ولكن في الكلية يبدو الأمر مختلفاً لمجرد أنكم جميعاً في نفس القارب، أليس كذلك؟ عمرك 18 عاماً.
00:18:04والجميع يتطلعون لتكوين صداقات. أما هذه المرة فأنا في مدينة جديدة ومن الصعب معرفة
00:18:10من أين أبدأ في مقابلة الناس. أنا محظوظة لأن لدّي زوجاً من الأصدقاء المشتركيْن في المدينة
00:18:14اللذين استطاعا أن يتعرفا عليّ. ولكن بخلاف ذلك، هل، كما تعلمون، أنضم إلى نادٍ؟
00:18:19هل أتعلم، هل أحاول الانضمام إلى فريق رياضي؟ لم أمارس الرياضة منذ وقت طويل.
00:18:23هذا مرعب بعض الشيء. نعم، إنه أمر مخيف، أليس كذلك؟ مثل أنني سألعب الكرة الطائرة. أنا لست مستعدة للعب
00:18:27الكرة الطائرة. لكنك فقط لست متأكدة من أين تبدأ، كما أعتقد، في تكوين صداقات جديدة في هذا
00:18:33العمر. لست متأكدة إن كان ذلك أمراً جديداً بسبب الشاشات، لكنك ببساطة في أواخر العشرينيات من عمرك.
00:18:38الأمر يختلف عن تكوين صداقات في سن 18، أتعلم؟ نعم، نعم، نعم. هيكل الصداقات تقريباً
00:18:42يتم بناؤه تلقائياً عندما تذهب إلى الكلية. بالضبط. وبعد ذلك عليك، ثم عليك بناؤه
00:18:46لنفسك بمجرد أن تخرج من الكلية وتكون في مكان جديد، أليس كذلك؟ وهو أمر غريب، نعم. هل شعرت
00:18:49بالوحدة منذ أن أتيت إلى واشنطن؟ أتدرين ماذا؟ لدّي زوجان من الأصدقاء المقربين حقاً في
00:18:53المدينة، لذا لم أحدث ذلك. ولكنني أستطيع، وأريد بالتأكيد التوسع ومحاولة مقابلة أشخاص في هذه المرحلة الجديدة
00:18:58من الحياة أيضاً. نعم، نعم، نعم. تكوين صداقات الراشدين هو، هو، هو
00:19:01تجربة صعبة بشكل فريد. أعتقد أن واشنطن، وأنا فضولي بشأن آراء الآخرين، هي صعبة بشكل خاص
00:19:06بالنظر إلى مدى عابرة هذا المكان. نعم. أشعر بمباركة كبيرة لأن لدي مجتمع أصدقاء وفير للغاية
00:19:10من خلال مجموعات المجتمع المختلفة التي أشارك فيها. وكان عليّ أيضاً
00:19:14أن أحزن على الكثير من العلاقات التي انتقلت إلى فصلها التالي، سواء كان ذلك من خلال
00:19:18الذهاب إلى الدراسات العليا، أو العودة إلى الوطن، أو الحصول على وظيفة جديدة. أمم، إنه لأمر
00:19:23مثير للاهتمام. وأنا أعمل أيضاً عن بعد إلى حد كبير، وهو ما أعتقد أنه، في وقت مختلف،
00:19:28لم يكن شيئاً نقوم به. لذا فأنت لا تحصل على دردشة مبرد المياه النموذجية التي كانت تحدث سابقاً.
00:19:33ولكن اسمح لي أن أطرح عليك سؤالاً. هل الأصدقاء الذين لديك بالفعل والوفرة المباركة
00:19:38التي تمتلكها من الأصدقاء، هل يأتون من خلال عملك أم يأتون من حقيقة أن
00:19:42رقم واحد، أنت لست على الشاشات، ورقم اثنين، أنت تدرس التأمل واليوغا. نعم. من أين تأتي صداقاتك؟
00:19:49نعم. أعتقد أن جزءاً من الهدية التي تمكنت من تلقيها
00:19:53من خلال الانخراط بشكل أعمق في تلك المساحات هو أنني أصبحت واضحة حقاً بشأن ماهية قيمه وممن
00:19:58أريد أن أحيط نفسي. لذا من خلال التسلق، ومن خلال قضاء الوقت في الهواء الطلق، ومن خلال اليوغا
00:20:03والتأمل، تمكنت من العثور على أشخاص أشعر حقاً أنهم يعرفونني ويحفظون
00:20:09لي مساحة بالطريقة نفسها التي يمكنني بها حفظ المساحة لهم. وفي كثير من الأواحي، كما تعلمون، انتباهنا هو عملتنا الروحية.
00:20:13مثل هذا هو سبب دفعنا له. ونظراً لأننا نقضي وقتاً أطول فأطول
00:20:17على الشاشات، أعتقد أن ذلك ينتقص من بعض الاتصالات الشخصية التي نحظى بها لمجرد الجلوس معاً في غرفة واحدة.
00:20:21مم. إذن أنت تؤكد سؤال لورا
00:20:26حول ما إذا كان يجب عليها الذهاب إلى الكرة الطائرة أم لا. الجواب هو نعم.
00:20:28ألف بالمئة. يمكنك القدوم للتسلق معي أيضاً، إذا أردت.
00:20:31نعم.
00:20:33لننتقل إلى هنا يا جيك. ما هي فكرتك؟ ما رأيك في هذا؟
00:20:35أعتقد يا غريفين، أعتقد أنك تطرح نقطة رائعة حقاً حول البدء من الداخل
00:20:40ثم التحرك نحو الخارج وإيجاد الأشخاص الذين يتشاركون ذلك. أعتقد أنني كنت
00:20:45في مكان مشابه لمكانك، أمم، يا لورا، أنا أعيش في المدينة منذ عام 2017 عندما ذهبت إلى المدرسة
00:20:51هنا. أمم، ثم عملت، أمم، لصالح مدرستي لمدة ثلاث سنوات بعد ذلك. وحتى انتقلت أخيراً
00:20:59إلى وظيفة هجينة عن بعد. وأعتقد أنني ما زلت في المدينة. شعرت بوحدة شديدة في أول بضعة أشهر لك.
00:21:06أمم، بعد ذلك، أعتقد أنني كنت أود أن أفعَل نفس الشيء الذي فعلته. وأعتقد أن إيجاد
00:21:12ما أقدره، وإيجاد ما، أمم، ما هي شغفي. أنت تتحدث عن القيم. أعتقد أن
00:21:17التفكير في، التفكير في الأشياء التي أنا قوي فيها، والأشياء، والأشياء التي تمنحني الفرح بشكل فردي
00:21:23ساعدتني في العثور على مجموعة من الأشخاص ذوي التفكير المماثل، سواء كان ذلك في الكرة الطائرة.
00:21:26ماذا فعلت؟
00:21:27الارتجال.
00:21:27أه، رائع.
00:21:28هذا صحيح.
00:21:29أمم،
00:21:29هل كان لديك اهتمام بذلك من قبل؟
00:21:31لقد كنت، كنت أمارس المسرح، أمم، منذ أن كنت طفلاً.
00:21:35أهآ. أهآ.
00:21:37نعم. وبعد أن تخرجت من الكلية، توقفت عن فعل ذلك. كنت محاطاً دائماً
00:21:42بأشخاص تخرجوا من مدرستي، وكنت في مكتب. لذا شعرت
00:21:46أنني لست مضطراً لمتابعة ذلك لأنه كان موجوداً هناك بشكل مدمج. وبمجرد
00:21:52أن تمت إزالة هذا الهيكل، أردت أن أجد ذلك مرة أخرى. لذلك، أمم،
00:21:58من خلال الارتجال وجدت مجموعة من الأشخاص ذوي التفكير المماثل.
00:22:01نعم.
00:22:01نحن نريد فقط إضحاك الناس. نريد فقط اللعب على المسرح.
00:22:04نعم. أمم.
00:22:05هذا موضوع يبرز حقاً، وهو أن هذا هو المكان الذي نقوم فيه بهذه الأشياء.
00:22:09دانييلا، شاركينا في هذا. أخبريني عن تجربتك. عائلتك كلها هنا، أليس كذلك؟
00:22:13أه، نعم. عائلتي النووية هنا.
00:22:15عائلة أصلك، كما يقولون، أليس كذلك؟
00:22:17نعم.
00:22:17نعم. نعم. كيف يؤثر ذلك في الواقع على قدرتك على تكوين مجموعة أصدقاء؟
00:22:21نعم. في الواقع لاحظت شيئاً يتسرب إلى هذه المحادثة أشعر أنه مع
00:22:26وسائل التواصل الاجتماعي، أصبحنا ثقافة فرط التحسين حيث يبدو أن
00:22:31من الصعب تكوين صداقات لأنه حتى عندما تخرج مع أصدقائك، تسمع، أه،
00:22:35دعنا نقوم بنفس النشاط معاً أو، أه، سأتحسن في تسلق الصخور حتى نتمكن،
00:22:40يمكنني الذهاب لتسلق الصخور مع هؤلاء الأشخاص، بينما عندما أكون مع عائلتي وألاحظ الطريقة التي يقضي بها والداي
00:22:45الوقت مع أصدقائهم، فإنهم يخرجون معاً، مثل أنهم يدعونهم إلى الغداء وهم فقط يجلسون،
00:22:50تعلم، ويكون هناك رجل عجوز يغفو على الأريكة وما زالوا
00:22:53يستمتعون بقضاء الوقت معاً، أتعلم؟
00:22:55هل تفعل ذلك مع قيلولته وفمه المفتوح؟
00:22:57نعم. نعم.
00:22:58إنه مثل صديق والدي المفضل.
00:22:59أعتقد أنني مستعد لواحدة، أتعلم؟
00:23:02نعم. أمم، لذا أنا، أريد المزيد من ذلك. أعتقد أننا فقدنا قليلاً ذلك الجانب المتمثل في مجرد طلب
00:23:08لنقُم بنفس النشاط معاً، أو... أوه، سأتحسن في تسلق الجدران لكي نتمكن، كما تعلم، من الذهاب إلى السوبرماركت،
00:23:11أياً كان.
00:23:11ألا يبدو هذا ممتعاً؟
00:23:12يبدو ممتعاً حقاً. أليس هذا جنونياً؟
00:23:14نعم، نعم، نعم.
00:23:15يبدو كذلك.
00:23:15أعتقد أن اللعب الموازي يشبه... اللعب الموازي.
00:23:18جيد. جميل.
00:23:19وهو ما يبرع فيه الأولاد الصغار حقاً، أي اللعب الموازي. وكذلك الفتيات الصغيرات
00:23:24سينظرن إلى بعضهن البعض ويلعبن مع الأولاد الصغار. يلعبن جنباً إلى جنب.
00:23:26نعم.
00:23:27لذا بلا مزحة. فقط لا شيء.
00:23:29نعم.
00:23:29فعل لا شيء.
00:23:30حتى، على سبيل المثال، تطبيق Partyful، هل تعرفون ذلك التطبيق؟
00:23:33نعم.
00:23:34نعم.
00:23:35ما هو؟
00:23:35إنه تطبيق، أمم، يتيح لك إنشاء فعالية ثم ترسل نفس
00:23:40الفعالية إلى الجميع وتدعو فقط ثلاثة أصدقاء مشتركين. لقد أصبح الأمر شيئاً حيث،
00:23:43حتى أنك ترتب خططاً لعشاء مع أصدقائك ثم يظهر نحو 15 شخصاً
00:23:48إلى عشاءك مع أصدقائك. فتقول، حسناً، لمבי أكن أعلم أنه أمر متعلق بالأعداد. كما تعلم،
00:23:51أنت ترغب فقط في تناول العشاء مع أصدقائك. لذا أعتقد أن هذا أمر مثير للاهتمام.
00:23:55نعم. أنا لست متفائلاً بشأن تطبيق Partyful في الواقع.
00:23:57نعم.
00:23:58أعتقد، أعتقد أنه أصبح كبيراً وشهارته واسعة لدرجة أنه، أنه أفقده
00:24:03طابع العفوية والخصوصية مثل أن أرسل لك رسالة نصية فردية أو دعوة لتناول العشاء معي.
00:24:08هذا ما كنت تقوله عن دانيال.
00:24:09نعم.
00:24:10نعم.
00:24:10حسناً، لننتقل إليك يا مايكل. إذن، أمم، وضعك مختلف تماماً أيضاً. إذن عائلة
00:24:16دانيال الأصلية هنا. وعائلتك المكتسبة هنا. وأنت رجل متزوج.
00:24:19نعم. نعم. عائلتي، عائلتي الأصلية وعائلتي المكتسبة. نعم. كلاهما في، في منطقة فرجينيا.
00:24:24منطقة فرجينيا.
00:24:24وكيف يجعل كونك متزوجاً في الواقع الأمر أكثر صعوبة أو سهولة بالنسبة لك في العثور على الأشخاص
00:24:30الذين يعرفونك جيداً، والذين لا يشاركونك، كما تعلم، فراشك؟
00:24:32حقاً. نعم.
00:24:33أقصد، أترضى أنك تعيش مع أعز أصدقائك.
00:24:35نعم. نعم، بالتأكيد. أعيش مع أعز أصدقائي بالتأكيد. أعتقد أنه شعور يجمع بين الأمرين.
00:24:39أعتقد، أمم، في بعض الطرق يكون من الأسهل تكوين صداقات تقريباً من خلال الارتباط. لذا،
00:24:44كما تعلم، أصدقاء زوجتي ثم تقابل زوج أحدهم أو شريك حياته. وبعد ذلك يصبح نوعاً ما،
00:24:48أمم، مفهوماً للاختبار بطريقة ما أيضاً، كما تعلم، لأنه يبدو وكأنه، حسناً،
00:24:52أنا أحبك، أنا أحبك، كما تعلم، لذا فمن المرجح أنني سأحب شريك حياتك.
00:24:56أهذا صحيح؟ أقصد، أنا، كثيراً ما أسمع الناس يقولون إن المشكلة في كونك متزوجاً هي أن،
00:25:00كما تعلم، تحصل على أصدقاء مجاناً وهم متزوجون من أصدقاء زوجتك،
00:25:05وقد يكونون جيدين أو ربما لا يكونون كذلك. أعتقد أنه مستوى مختلف بالتأكيد.
00:25:09أقصد، أعتقد أنني لا أعرف الكثير من هؤلاء، أمم، الأصدقاء “بالنسبة” تقريباً ممن أستطيع القول إنهم يعرفونني حقاً
00:25:16جيداً، لكني أود القول إن مجموعتي المقربة من الأصدقاء. أمم، أعتقد أنني محظوظ بهذه الطريقة أيضاً،
00:25:21فقط لعيشي في هذه المنطقة ونشأتي هنا وما زلت أعيش هنا ولدي عدد كبير من
00:25:25الأصدقاء، أمم، القريبين مني جغرافياً والذين أستطيع القول أيضاً إنهم يعرفونني حقاً جيداً.
00:25:30أمم، أعتقد أن التحدي في هذه المرحلة من حياتي هو نوعاً ما مجرد الحفاظ على تلك
00:25:35الصداقات بالمستوى الذي كانت عليه دائماً فقط مع سحب وقتي في
00:25:40الكثير من الاتجاهات المختلفة بين زوجتي. ثم إن لكل منا عائلات كبيرة جداً أيضاً.
00:25:44كلانا من عائلة مكونة من ستة أفراد وهم يعيشون جميعاً في هذه المنطقة. لذا، أمم، باستمرار، كما تعلم،
00:25:49إقامة مناسبة عائلية في عطلات نهاية الأسبوع وما شابه، ولا يزال، أمم، تخصيص وقتاً لجميع
00:25:55تلك الصداقات الفردية التي أملكها للحفاظ عليها بنفس، أمم، مستوى الاهتمام الذي كانت عليه،
00:26:00أنها كانت عليه هو نوعاً ما حيث يكمن صراعي.
00:26:03حسناً. إذن يمكن أن يجعل، كما تعلم، كونك متزوجاً ووجود عائلاتكم هنا
00:26:06الأمر أسهل أو أصعب في إيجاد أشخاص لست تقربهم صلة دم، والذين، كما تعلم، صداقات
00:26:11مع أشخاص لست تقربهم صلة قرابة، هؤلاء يتمتعون بسحر خاص لأنك تختار هؤلاء
00:26:17الأشخاص. هؤلاء هم الأشخاص الذين يعرفون حقاً أسراراً لن تعرفها أمك أبداً.
00:26:21صحيح. صحيح. لذا إذا لم يكن لديك أي شخص إلى جانب أمك أو إخوتك وكل ذلك، فقد يكون
00:26:25الأمر منعزلاً حقاً. ولقد سمعت الناس يقولون ذلك من قبل. صحيح. نعم. من عائلة كبيرة،
00:26:30الجميع من نفس المجمع. ليس لديك أشخاص من الخارج يعرفونك بعمق
00:26:34بالطريقة التي يعرفك بها أصدقاؤك حقاً. لذا يمكن أن يكون الأمر أسهل أو أصعب. عليك أن تبذل الجهد. صحيح.
00:26:38صحيح. نعم. وأعتقد أن لدي أفراد عائلة يعانون من ذلك أيضاً، خاصة أولئك الذين
00:26:42لديهم الكثير من الأطفال الآن أيضاً، كما تعلم، والانجرار وراء ذلك يمكن أن يكون عذراً تقريباً،
00:26:47حسناً، لدينا هذه المناسبة العائلية، لدينا هذا الأمر ويمكنك أن تفقد بسرعة الوقت الذي تقضيه مع
00:26:53أولئك الأصدقاء الذين تقرّب منهم حقاً والذين يمكنك مشاركتهم بعمق بطريقة مختلفة
00:26:58عن عائلتك. صحيح. وأنت تنتمي إلى مجتمع ديني أيضاً. صحيح. وهل هذا
00:27:02مهم لبناء الصداقة بالنسبة لك؟ نعم، أود القول ذلك. أمم، أود القول من خلال ذلك، هذه أكثر،
00:27:07أعتقد، الحفاظ على الكثير من الصداقات، مثل عقد دراسة كتاب مقدس مع جميع أصدقائي
00:27:11الشباب المقربين جداً، كما تعلم، هذه طريقة جيدة حقاً وهي مدمجة في روتيني
00:27:16حيث يمكنني الحفاظ على الكثير من تلك العلاقات. وأتمنى أن ينمو ذلك نوعاً ما ويصبح
00:27:21وسيلة لمقابلة أشخاص جدد. لكني أود القول إن مجرد الانخراط في خدمة
00:27:25الشباب البالغين في كنيستي، كما تعلم، تلك طريقة جيدة. وطريقة أخرى، حسناً، لدينا بالفعل
00:27:30هذا الشيء المدمج المشترك. إنه مهم جداً بالنسبة لنا. إنه يعني الكثير لنا. ولذا نحن نعلم منذ البداية،
00:27:35حسناً، لدينا على الأقل هذا الشيء المشترك، كما تعلم، لدينا نفس القيم.
00:27:39مم-همم. مم-همم.
00:27:40تشارلي، وضعك مختلف قليلاً أيضاً، لأنك خارج الولاية لتحضير الدكتوراه الخاصة بك.
00:27:45ومن المضحك كيف يتذكر الناس، تحدثت لورا عن هذه، هندسة الصداقة
00:27:50في الكلية، والتي تكون متماسكة بشكل لا يصدق. وأنت تصل إلى هناك عندما تكون في الثامنة عشرة من عمرك،
00:27:54تكونون جميعاً شاردين وحيدين ومرعوبين. وهناك أمر مضحك في علم النفس
00:27:58درسته أنت وأنا يسمى انحياز تلاشي التأثير، وهو أنك تتذكر الماضي بشكل أفضل
00:28:04مما كان عليه، على الرغم من أنك ترى الحاضر أسوأ مما هو عليه. إذن هذا هو انحياز سلبي
00:28:10في مقابل انحياز تلاشي التأثير. ولذا يكاد يكون الجميع يتذكرون فصلهم الدراسي الأول في الكلية
00:28:14على أنه أفضل مما كان عليه. كنت تتصل بالمنزل وتبكي لأمك وتكبح مشاعرك. والآن ترى
00:28:18أصدقاءك في لم شمل الذكرى السنوية الخامسة وتقولون، إنه لأمر رائع جداً. كان الأمر ممتعاً للغاية عندما التقينا لأول مرة.
00:28:22وهذا لأنك تحتفظ بالأشياء التي كانت جيدة حقاً بالنسبة لك. وتتخلص من
00:28:25الأشياء التي لم تعد تخدمك، وهي الشعور بالوحدة في ذلك الوقت. والسبب في إثارتي لهذا الأمر هو
00:28:29أن الناس لديهم، كما تعلم، أعمق صداقاتهم عندما يتم إلقاؤهم معاً.
00:28:34لكن الدراسات العليا مختلفة، أليست كذلك؟ حدثني عن اختلاف الدراسات العليا
00:28:38والصداقات العميقة التي تبنيها أو لا تبنيها.
00:28:39نعم. أعتقد أن المثير للاهتمام في مدرسة الدراسات العليا هو أنك تصاب بنظرة نفقية ضيقة
00:28:45تجاه ما تفعله. ولذا تحاول مواكبة صداقاتك القديمة مع أصدقائك الذين ليسوا في
00:28:49مدرسة الدراسات العليا. والآن تشعر وكأنك لا تستطيع الارتباط بهم كثيراً لأنك مصاب بنظرة نفقية
00:28:53تجاه دراسة شيء واحد. ومن الملل الحديث عن الدراسات العليا طوال الوقت.
00:28:56ولكنه كل ما تريد الحديث عنه، أليس كذلك؟ وأعتقد أن العشرينيات من العمر فوضوية للغاية. مثلما
00:29:04كنت تلمس إليه سابقاً من أنه عندما تكون في الكلية، تكونوا جميعاً في نفس المكان ثم
00:29:09تذهبون جميعاً في اتجاهات مختلفة والحياة تمضي بسرعة حقاً. وهو أمر جنوني. مثل أن العشرينيات من العمر
00:29:14لأن العشرينيات تبدو مجنونة وفوضوية. وأعتقد أن هناك إغراءً يتمثل في أنه إن لم أكن في نفس الظروف
00:29:20مثل أي شخص آخر، فلن أتمكن من صداقتك. على سبيل المثال، لدي الكثير من الأصدقاء الذين يتزوجون
00:29:24أو ينجبون طفلهم الأول، وأقول لنفسي: يا الهي، هل انتهت صداقتنا للتو
00:29:28بمجرد أن تسير في ممر الزفاف؟ أعني، ربما تبدو هذه طريقة قاسية للتعبير عن الأمر، ولكن يبدو أن هناك
00:29:33إغراءً بأننا يجب أن نكون في نفس المرحلة من الحياة لكي نكون أصدقاء. وكأننا لم نعد قادرين
00:29:39على التواصل مع بعضنا البعض. وفي الواقع، أكثر ما كان رائعاً حقاً بشأن الدراسات العليا هو أنني
00:29:45أعيش في مجتمع يرزح فيه الكثير من الناس تحت مسؤولية تربية الأطفال، وهذا يضيف الكثير إلى حياتي.
00:29:50وقد لا تكون هذه الصداقة التي كنت لأختارها لنفسي. لذا، أعتقد أن التشابه يشكل عنصراً مهماً حقاً
00:29:56في الصداقة، لكني أعتقد أيضاً أن الاختلاف أمر هائل. وهو ما يدفعني للنمو، حيث أتعامل مع الأشخاص
00:30:01الذين أُتيحوا لي في المكان الذي أعيش فيه، وليس فقط الأشخاص الذين كنت سأبحث عنهم لنفسي
00:30:06والتجرب التي أرغب في خوضها.
00:30:08إذن، ماذا تفعلين؟ أعطيني مثالاً على ما تفعلينه تحديداً للحفاظ على صداقات حقيقية
00:30:14في حياتك. حدثيني عن الأنشطة التي تقومين بها لتحقيق ذلك.
00:30:18نجل، عندما وصلت إلى الدراسات العليا، لم يكن هناك مجتمع كبير جداً محيط بي.
00:30:24لذلك بدأت في استضافة عشيات الأحد. وكنت أقول لهم: تعالوا، وسأقوم بإعداد الدجاج
00:30:28كل يوم أحد منفرد لأنه كل ما أتقن طهيه. ولكن نعم، مجرد استضافة الناس لتناول العشاء
00:30:34ومثلما كنت تتحدث عنه سابقاً، نحن ببساطة نشتاق للحديث مع الناس والتواجد معهم،
00:30:38أكثر من مجرد فعل شيء ما، بل مجرد التواجد معا. لذلك بدأت في
00:30:43إخبار الناس بأن يصطحبوا معهم أشخاصاً لا أعرفهم إلى هذه العشيات أيضاً. ورعاية
00:30:48روح المجتمع لمجموعة من الغرباء الذين صادف تواجدهم معاً في بنسلفانيا.
00:30:53هل أنت شخص انطوائي أم منفتح؟
00:30:55أنا شخص انطوائي.
00:30:56أنت كذلك.
00:30:57نعم، إذن هذا أمر صعب بالنسبة لك.
00:30:57هذا أمر صعب بالنسبة لي.
00:30:58نعم.
00:30:59كم استغرق الأمر منك لتكتشفي هذا الأمر؟ أنت في عامك الخامس من الدراسات
00:31:02العليا. هل كنت تفعلين هذا في عامك الأول والثاني؟
00:31:03كان هذا في عامي الأول. نعم. لذا، فأنا انطوائية جداً، لكني أحب الناس. ولهذا السبب
00:31:09درست علم النفس البشري. ولكن بمجرد وصولي إلى الدراسات العليا، قلت لنفسي، حسنًا، نحن بحاجة إلى ناس هنا.
00:31:15فالدراسات العليا شاقة. ولن تكون ممتعة إذا قمت بها وحدي. لذلك قلت، حسناً،
00:31:19يجب أن نجمع الناس معاً وبدأت في دعوة أي شخص ألتقي به صدفة.
00:31:23حقاً؟ هذا مثير للاهتمام. تعلمين، هذه هي تقنية الأشخاص الذين ينجحون حقاً،
00:31:27حيث ينتقلون إلى مكان ما ويتظاهرون بأنهم يعيشون فيه منذ عشرين عاماً.
00:31:31لقد بدأنا في فعل ذلك. لقد انتقلنا أنا وزوجتي عشرين مرة منذ أن تزوجنا.
00:31:35أم، أنا لست في برنامج حماية الشهود في حال كنت تتساءلين.
00:31:38وقد فعلنا هذا لأننا، كما تعلمين، كنا نشطين وغيّرنا
00:31:43أماكننا ومهننا عدة مرات، لكننا لاحظنا أننا شعرنا بالوحدة في السنة الأولى أو الثانية.
00:31:48ولذلك بدأنا نتصرف وكأننا في السنة الثالثة أو الرابعة أو الخامسة أو السادسة بينما نحن في الواقع في السنة الأولى.
00:31:53وفي غضون الشهرين الأولين، نبدأ في إقامة حفلات العشاء ونبدأ في دعوة
00:31:57الناس إلى منزلنا. وما سنجده هو أننا سنلتقي بأشخاص يأتون إلى منزلنا
00:32:01فنقول لهم: تعالوا. وسيقولون: لقد عشت هنا لمدة عشرين عاماً
00:32:05ولم أفعل ذلك قط في الواقع. وهم ممتنون للغاية وكأنك، كما تعلمين، قد خففت عنهم
00:32:10شعورهم الخاص بالوحدة. هل تجدين أي شيء مشابه لذلك؟
00:32:13نعم. أعتقد أن لدي الكثير من الأصدقاء الذين يريدون أن تكون هناك خطط وهم لا
00:32:19يحبون وضع الخطط. لذا فإن كونك الشخص الذي يضع الخطط يرفع أحياناً عبئاً
00:32:24عن كواهلهم ويجعلهم يقولون: هذا بالضبط ما كنت أتوق إليه، لكنني ما كنت لأفعله لنفسي
00:32:28لأنني لم أكن أريد تحمل المخاطرة. لذا، إذا استطعت تحمل مخاطرة الرفض نيابةً عنهم،
00:32:33فإن ذلك يمنحهم المساحة للحضور والاستمتاع.
00:32:35نعم. إذن هؤلاء هم أشخاص تعرفينهم نوعاً ما، وهم أصدقاء. ليسوا أصدقاء مقربين.
00:32:40ولكنهم أصبحوا أصدقاء مقربين بمرور الوقت. لذا، كلما ترددوا على العشاء،
00:32:44كنا نذهب لتناول القهوة صباح الثلاثاء قبل المحاضرة. وبدأ الأمر وكأنه مجرد فعالية تحدث
00:32:50مرة في الأسبوع. ثم تحول إلى صداقة أكبر بكثير، وكلما أمضينا وقتاً أطول معاً.
00:32:54مم-همم. وهي الطريقة التي يُفترض أن تتطور بها الصداقات. إذن لا أحد منكم سيقول إنه يعيش
00:32:59في المكان الذي نشأ فيه، أليس كذلك؟ وأنت تعيش في المكان الذي،
00:33:03لست حقاً. أعني، لقد نشأت في كل مكان في العالم، أليس كذلك؟ نعم.
00:33:06نعم، لقد انتقلنا إلى هنا منذ أربع سنوات فقط. نعم، قبل أربع سنوات. هذا صحيح. إذن أنت الوحد،
00:33:09هل نشأ أي شخص آخر في هذه المنطقة؟ لذا فإن بقيتكم وافدون إلى هذه المنطقة بالذات.
00:33:15أم، فلنبدأ معكِ يا لورا. هل لديك صديقة مفضلة؟
00:33:20لدي. من هي صديقتك المفضلة؟
00:33:22لدي اثنتان، أستطيع القول. أها.
00:33:23لدي واحدة من الطفولة وأخرى من الكلية. كاميرون هي صديقتي المفضلة.
00:33:27كاميرون هي صديقتك المفضلة. نعم.
00:33:28هل هي من الطفولة أم الكلية؟ الطفولة.
00:33:29حقاً؟ وهل تحافظين على تلك الصداقة المقربة؟
00:33:32نعم. ماذا يعني ذلك؟ كيف تفعلين ذلك؟
00:33:34نحن نتواصل عبر فيس تايم معظم الأيام.
00:33:35حقاً؟ نعم.
00:33:36تتحدثان كل يوم تقريبا.
00:33:37لكننا كنا نفعل ذلك دائماً. لقد ذهبنا إلى الكلية في مكانين مختلفين.
00:33:40لذا أصبحنا بارعتين حقاً في البقاء على اتصال عبر المسافات الطويلة. صحيح.
00:33:43وحتى إننا نتواصل عبر فيس تايم عندما نعيش في نفس المدينة معاً.
00:33:46تفعلن ذلك؟ نعم.
00:33:47إذن هذا شيء يأتي بشكل طبيعي حقاً بالنسبة لك.
00:33:49نعم.
00:33:50ولم تبتعدا عن بعضكما في أي مرحلة؟
00:33:52لا، نحن بالطبع أقرب عندما نعيش في نفس المدينة،
00:33:54لكني أود مع ذلك القول إننا مقربتان جداً الآن.
00:33:56هذا رائع. نعم.
00:33:57وهي لكانت قالت الشيء نفسه؟
00:33:58لأنه قالت ذلك.
00:33:58كيف تغيرت حياتها؟ هل تزوجت أو شيئاً من هذا القبيل؟
00:34:01لا، لقد خرجت مؤخراً من علاقة جادة للغاية.
00:34:03لذا فهي عزباء مجدداً للمرة الأولى منذ فترة.
00:34:05نعم. نعم.
00:34:06وكنت أقوم بمحادثة فيس تايم مرتين في اليوم، أليس كذلك؟ نعم.
00:34:09مهلا، عليك التحدث إلى صديقتك المفضلة.
00:34:12هذا رائع. إذن، وبالنسبة لبعض الناس، يعد ذلك صعباً حقاً.
00:34:15أم، ماذا عن صديقتك؟ هل لديك صديقة مفضلة؟
00:34:17أنا، حسنًا، أشعر أنني، كما تعلمين، أمي ستغضب إذا لم أقل إن إخوتي
00:34:20هم أصدقائي المقربون، ولكن نعم، لا، بلى، لدي.
00:34:22هل أمك تشاهد هذا البرنامج؟
00:34:24طلبت مني أن أرسله لها لاحقاً. نعم.
00:34:26ستشاهده في مرحلة ما.
00:34:27حسناً. وأنت تحب إخوتك بالتأكيد.
00:34:30بشدة، نعم.
00:34:31نعم.
00:34:32لا، لقد كان لدي أصدقاء مقربون في مراحل مختلفة.
00:34:34أشعر أنني كنت محظوظاً بالمرور بالكثير من مراحل
00:34:37النمو المختلفة طوال حياتي، مما أدى بي أيضاً إلى مروري بمراحل مختلفة.
00:34:42وقد اضطررت فعلاً لتخطي تحدي الحزن على صداقات كانت في يوم من الأيام، كما تعلمين،
00:34:47أفضل أصدقائي وتلك العلاقات لم تعد تخدم لي شيئاً.
00:34:50أشعر بالامتنان لكوني حاضراً بقوة في المكان الذي أنا فيه ضمن مجتمعي هنا.
00:34:53لذا هناك أشخاص الآن في نطاق واشنطن العاصمة أعتبرهم أفضل أصدقائي.
00:34:57وهناك أشخاص، كما تعلمين، عندما طرحتَ ذلك السؤال،
00:34:59فكرت في أطفال، كما تعلم، أصدقاء كبرت معهم في شيكاغو وأشخاص ذهبت إلى المدرسة الثانوية
00:35:04معهم ولقد تغيرت علاقاتهم على مر السنين، ولكن بالتأكيد الأشخاص الذين، أشعر
00:35:08بالقدرة على أن أكون ضعيفاً وطبيعياً معهم ومشاركة التجربة.
00:35:11نعم. إذن هذان نموذجان مختلفان.
00:35:12لقد رأينا مثالين رائعين للنموذجين الكلاسيكيين.
00:35:16وما تجده هو أن النساء عادة قادرات على تسمية شخص أكثر والرجال يقولون،
00:35:21مهلاً، الأمر يتغير، كما تعلم، وهذا رائع، ولكنه يمكن أن يكون مشكلة أيضاً مع مرور السنين.
00:35:27لأنه مع تلك الشبكات، تلك الأنواع من الشبكات الدارسة، تبدأ في التحرك،
00:35:33فإن الإنتروبيا أو الفوضى تصبح أكثر وضوحاً، وما تجده هو أن الخطر يكمن في أنك
00:35:38قد تجد أن تلك الصداقات الحميمة أقل قرباً مما كانت عليه في الماضي.
00:35:43بينما أراهن أنك عندما تكونين في عمري، لورا، أنك وكاترين ستظلان صديقتين.
00:35:48أراهن أنكم ستفعلون، وهو أمر رائع حقاً حقاً.
00:35:50لقد التقينا في الصف الأول، لذا نحن معاً لفترة طويلة.
00:35:52هذا رائع. لقد التقيتم في الصف الأول.
00:35:54فعلنا.
00:35:54هذا شيء مميز حقاً حقاً.
00:35:55نعم. ولكن هذا شيء يجب العمل عليه.
00:35:56هذا شيء يجب مراقبته حقاً، والتأكد من أن الإنتروبيا
00:36:00لا تعمل بالفعل، كما تعلم، لأنك من الواضح شخص اجتماعي للغاية وجداً جداً،
00:36:05أعني، لقد للتو قابلتك وأشعر بالراحة الشديدة هنا، الآن.
00:36:07أنت تجعل الناس يشعرون بالراحة، وهو أمر جيد لمدرب يوغا وتأمل،
00:36:11ولكن للتأكد من أنه يمكنك الاستمرار في التمتع بحميمية خاصة مع الآخرين أيضاً.
00:36:15نعم. هو، هو، أعني، كنا نذكر، كما تعلم، ليس لدي وسائل تواصل اجتماعي.
00:36:18إحدى فوائد ذلك هي القدرة على البقاء على تواصل مع الناس. لدي، إنه، إنه
00:36:23قرار وهدف مستمر لدي لكي أكون أفضل في البقاء على تواصل مع الأصدقاء عبر،
00:36:27عبر، كما تعلم، التقاط الهاتف.
00:36:28صحيح.
00:36:29امم، أنا لست جيداً جداً في ذلك.
00:36:30نعم. نعم، لا، أنا أفهم.
00:36:31امم، أه، كارولينا، أنت شخص انطوائي. هل لديك صديقة مقربة جداً؟
00:36:36أنا، حسناً. لا أعرف كيف أجيب على هذا السؤال.
00:36:37يبدو وكأن لدي أصدقاء مقربين جداً، لكني لا أحب التصنيف.
00:36:41إذن مثل، نعم ولا.
00:36:43هل لديك محيط من الأصدقاء المقربين؟
00:36:45نعم. لدي مجموعة جيدة حقاً من الأصدقاء.
00:36:48مجموعة مترابطة من الأصدقاء الذين لن ترغب، والذين يشاهدون العرض ولن ترغب في تصنيفهم.
00:36:52نعم. نعم. لا أريد أن أقول، أوه، هذا الشخص. وبعد ذلك، ما الجحيم؟
00:36:55مثل، نعم، لا، لقد فهمت. لقد فهمت. نعم. وهؤلاء هم أشخاص تعرفهم
00:36:58منذ فترة طويلة حقاً.
00:36:59أود القول إن معظم أصدقائي المقربين إما من الكلية أو الدراسات العليا. لذا لقد انتقلت بين المدارس الابتدائية
00:37:06ولذلك ليس لدي صديق روضة أطفال أو صديق صف أول. امم،
00:37:10ولكني أعتقد أن الكثير من صداقاتي المقربة بدأت حقاً في الكلية.
00:37:14نعم. وهكذا فعلتِ. من يريد أيضاً المشاركة في هذه النقاش؟
00:37:17هذا، هذا سؤال أنا مهتم به دائماً جداً.
00:37:20هل لديك، امم، مايكل، هل لديك صديق مقرب في العمل؟
00:37:23صديق مقرب في العمل؟
00:37:25هذا هو المؤشر الأول لعدم الرغبة في ترك عملك، بالمناسبة،
00:37:29هو القدرة على تسمية صديق مقرب في العمل. المؤشر الأول.
00:37:33نعم. أود القول إن لدي صديقاً مقرباً في العمل. أعتقد، أعتقد أنني، أنا فقط أُحاول
00:37:37موازنة، امم، ما يعنيه ذلك مقارنة بأصدقائي الحقيقيين المقربين. وهذا،
00:37:43هذا لا يقارن إطلاقاً. لقد بدأت وظيفة جديدة في يناير أيضاً. لذا فهي ليست،
00:37:48إنها حديثة بعض الشيء، ولكن نعم، مقارنة بأصدقائي الأقرباء جداً، فهي،
00:37:53لا تقارن حتى من الناحية الشخصية، أعني، إنه يعرف اسم زوجتي. وهو يعرف أن لدي
00:37:57عائلة كبيرة. وهو يعرف الكثير عن هذه الأمور.
00:37:59نعم. إنه يعرف أن لديك عائلة كبيرة ويعرف اسم زوجتك. هذا ليس
00:38:03حميمياً بشكل خاص على الإطلاق. ويمكنك معرفة ذلك من الإنترنت في الواقع.
00:38:05صحيح. هذا صحيح.
00:38:06نعم. هذا صحيح.
00:38:07هذا صحيح.
00:38:08أعتقد ذلك. حسناً.
00:38:09ولكنه أمر مثير للاهتمام. و، و، امم، هذا جزء من كتابك أيضاً، وهو كمية
00:38:13الوقت الذي تقضيه مع هؤلاء الزملاء مقارنة بـ، بمدى تكرار رؤيتك لأصدقائك أو عائلتك أو أياً كان.
00:38:19وهو، وهو، لقد جعلني حقاً أفكر، كما تعلم، في مقدار الوقت الذي،
00:38:24أنا متواجد في غرفة مع هؤلاء الزملاء طوال الوقت وكم نحن قريبون حقاً، إنه أمر مثير للاهتمام حقاً.
00:38:30يدعو للتفكير.
00:38:30نعم. ما، امم، ما أود، كما تعلم، فتح باب النقاش لمن يرغب في الإجابة.
00:38:36ما هو، ما هو أصعب شيء تواجهه الآن؟ ما هو الأمر الذي يزعجك
00:38:40أكثر بخصوص الصداقة؟ ما هو التحدي الأكبر؟ ماذا تود
00:38:45تغييره أكثر من غيره عندما يتعلق الأمر بالأصدقاء الذين لديك بالفعل ومجموعة الأصدقاء التي
00:38:48تحاول الحفاظ عليها؟ أشعر أن لدي مجموعة أصدقاء مترابطة إلى حد ما، امم، الآن، ولكن
00:38:56أشعر أن لدي دائرة جديدة كل عامين أو ثلاثة. و، وأشعر بالكثير من الذنب بشأن
00:39:06نوع الدوائر في الماضي التي لم أكن أحافظ على التواصل معها أو لم أكن صديقاً جيداً بما فيه الكفاية.
00:39:11ماذا سيعني لك أن تكون صديقاً أفضل؟ التحدث معهم.
00:39:17نعم. الذهاب إلى، امم، الذهاب إلى مناسباتهم. أنا، أشعر أن هناك الكثير من، أنا، أنا، أعتقد أنني
00:39:22أحزن على، الأصدقاء الذين فقدتهم. أعتقد أن هناك أيضاً جزءاً من ذلك يبدو وكأنني
00:39:31لم يكن يجب أن أفقدهم بهذه السهولة. أها. وبرأيك من المسؤول عن ذلك؟
00:39:36أنا مشتت الذهن. حسنًا، لقد تهاونت فقط، كان الأمر مجرد خمول، كما تعلم،
00:39:41أنظر، أنا أتعاطف مع شعورك. نعم. أشخاص أحببتهم حقاً حقاً، وحرصت تماماً
00:39:44على فقدهم، وتدرك أنني فقدت الاتصال فقط، كيف فقدت الاتصال مع ذلك الشخص؟
00:39:48نعم. و، وتشعر أنه عندما، أشعر أنني لم أقم بالجهد
00:39:52لأنني كنت منشغلاً جداً، كنت أهتم بأمور كانت أقل أهمية. بل ليس أقل أهمية.
00:39:56فقط أشعر أن لدي أيضاً مجموعة أخرى من الأصدقاء وأشعر أحياناً وكأنني
00:40:02لست متعمدًا للغاية. أشعر أنني سطحي نوعاً ما مع الكثير من أصدقائي. برأيك لماذا يحدث ذلك؟
00:40:08لا أعرف. مجرد شعور يراودني. نعم. نعم. نعم. تود التعمق أكثر، لكنك لا تعرف كيف؟
00:40:12نعم. أه. لا. نعم. كيف يتعمق المرء في الصداقة؟ كيف تفعل ذلك؟ ما هي الطريقة؟ ما هي الحيلة؟
00:40:19أن تشرب. أنا أمزح فقط.
00:40:24مشاركة الاهتمامات.
00:40:27نعم. أعتقد، أعتقد أنه يجب أن تكون قادراً في النهاية على أن تكون ضعيفاً، أليس كذلك؟ وأعتقد
00:40:31أن هذا أسهل بكثير في القول منه في الفعل. مثل الكثير منا، بما في ذلك نفسي، في نواحٍ عديدة،
00:40:35مثل أننا نرتدي قناع الضعف هذا. إنه سراب لما يستلزمه الضعف الحقيقي.
00:40:40إذا كان شخص ما قد واجهني مرة أو شيء من هذا القبيل وما زال يؤثر علي حتى يومنا هذا، فقد قالوا،
00:40:44غريفين، أنت ضعيف جداً بخصوص الأشياء التي فعلتها، العمل على معالجتها وليس بخصوص
00:40:48الأشياء التي لم تفعلها. وأعتقد أن، كما تعلم، مع الأصدقاء، عندما تدعو الناس إلى
00:40:51حياتك وتضطر إلى رفع حجاب الوهم، فإن ذلك قد يكون مخيفاً ومليئاً بالتحديات
00:40:57بالتأكيد. إذن أخبرني بالمزيد، تعمق أكثر في ذلك. حول ما هو مخيف ومليء بالتحديات؟ نعم. كما تعلم،
00:41:02أعني، أعتقد أنني سأتحدث عن نفسي في هذا. أوه، أنا واعي برأي كيف يراني الآخرون
00:41:09فيما يتعلق بكيفية رؤيتي في المجتمع، وكيف أنني منفتح على الآخرين،
00:41:13وكيف يمكنني احتواء الآخرين. وأعتقد ماذا يعني احتواء الآخرين؟ بالنسبة لي، فهذا يعني أن أكون،
00:41:20قادراً على خلق مساحة لشخص آخر ليشعر بالضعف أو للمشاركة، للتعبير،
00:41:25تعلم، بطريقة منفتحة القلب. صحيح. وأعتقد أنني غالباً ما أكون منافقاً في بعض الأحيان
00:41:31لأنني أتواجد في مساحات أستطيع فيها تقديم تلك الخدمة أو تلك الهدية. ثم لا أمنح نفسي دائماً
00:41:38نفس القدر من اللطف خلف الأبواب المغلقة. ولذا فقد ثبت في الواقع أن ذلك يشكل تحدياً في عملي
00:41:43الخاص بالعلاقات العاطفية، حيث يوجد مستوى معين من العمق يمكنني الوصول إليه قبل أن أقوم بتخريب نفسي ربما
00:41:48لأنني خائف من أن يرانى شخص ما على حقيقتي تماماً.
00:41:52إذن، هل أنت بارع في التعمق في صداقاتك الأفلاطونية مقارنة بعلاقاتك العاطفية؟
00:41:58نجل. بالتأكيد.
00:41:59يا له من أمر مثير للاهتمام. مثير للاهتمام حقاً. ولكن هناك نقطة رئيسية واحدة حول هذا الموضوع، وهي أن ما يعبر عنه جاك
00:42:04اعتقد أنه يتمناه لو أنه تعمق أكثر مع أشخاص آخرين لترسيخ علاقة
00:42:09تدوم بالفعل. أليس هذا صحيحاً؟
00:42:11نعم. هل تتزلج على السطح قليلاً حيث تحب التزلج على السطح؟ أنا أيضاً
00:42:16أتعاطف حقاً مع فكرة أن أكون عرضة للضعف بنفسي. أعتقد أنه، خاصة مع الارتجال والأداء
00:42:22والمسرح والكوميديا، هناك نوع من الضعف الذي يمكنني تقديمه لـ،
00:42:28لأجزاء معينة، ولكن...
00:42:29نعم. كنت في حفل عشاء في مدريد العام الماضي. وأمم، المرأة التي كانت تقيمه،
00:42:36لم أكن أعرفها، لم أكن أعرفها حقاً. التقيت بها مرة واحدة. أنا وزوجتي التقينا بها مرة واحدة. كان هناك أربعة أزواج،
00:42:41بالإضافة إلى زوجتي إستر وإنا. وكانت المرأة تقيم الحفل. كنا نأكل حول الطاولة وحسب. و
00:42:48بعد 20 دقيقة، قالت: “هل اقترب أي منكم حقاً من الطلاق؟” وكان المكان بأكمله في حالة من،
00:42:58وزوجتي تقول: “رائع، فلتبدأ اللعبة.” وكانت الفكرة بأكملها، هل سنفعل هذا أم لا؟
00:43:05هل سنفعل هذا أم لا؟ هل سنكون أصدقاء أم لا؟ وإذا كنت، لا تريد ذلك،
00:43:09فهذا رائع. صحيح. ولكن، تعمق أكثر، أو اذهب إلى منزلك. أليس كذلك؟ أليس هذا هو الحل؟
00:43:15هذا ما تشعر براحة أكبر معه بدلاً من أعماق قلبك،
00:43:19وهو أمر رومانسي، لكننا سنصل إلى ذلك في وقته المناسب. هل هذا ما نتحدث عنه؟ هل،
00:43:23إذا ذهبت إلى حفل عشاء وقال شخص ما: “يا جاك، ما الذي تخشى منه أكثر من غيره؟ اكشف الأمر برمته.”
00:43:30وكان هناك مجموعة من الأشخاص بالكاد تعرفهم. كيف ستشعر؟
00:43:33أعتقد أنه إذا كان شخصاً لا أعرفه، فربما أعطيه إجابة ما.
00:43:37هل ستكون هراءً؟ أعتقد أنها ستكون أقل هراءً من
00:43:42إخبار شخص قد يعرفني أكثر قليلاً. مثل شخص أنا معه في نفس المجتمع.
00:43:46نعم. نعم. لأنني لن أراهم مرة أخرى أبداً.
00:43:49نعم. أهلاً بك. إنه لأمر ممتع لأن بعض الناس يقولون، إذا كان شخصاً غريباً،
00:43:54فلن أخبره بالحقيقة. بعض الناس يقولون، إذا كان شخصاً غريباً،
00:43:56فهو الشخص الوحيد الذي سيحصل على الحقيقة. نعم.
00:43:58أم، دعونا نلخص هنا قليلاً ثم لننتقل إلى الشيء الذي، الذي، الذي قدمه غريفين للتو،
00:44:03وهو الفرق الجوهري بين الصداقة العاطفية والصداقة
00:44:08الأفلاطونية. لقد طرحت سبع نقاط. دعونا نرى ما إذا كنت توافق على النقاط السبع التي طرحتها
00:44:13هنا. حسناً. الدروس السبعة. رقم واحد، يجب بناء هيكل الصداقة بمجرد
00:44:19تجاوز مرحلة الكلية. لن يحدث ذلك بشكل تلقائي ما لم يتم بناؤه في مجتمع
00:44:25نشأت فيه، أليس كذلك؟ إذا كنت جديداً في مكان معين، عليك أن تفعل ذلك. وكما تتحدث كارولين،
00:44:30عليك أن تطبخ الدجاج. هذا هو هيكل الصداقة.
00:44:33حسناً. إذن الدرس رقم واحد هو إعداد الدجاج. الدرس رقم اثنين هو أن الشاشات لا تقوم بهذه المهمة
00:44:39بشكل جيد للغاية. أنا، قد لا تعرف، ولكن ثق بالجميع في أن الشاشات لا تفعل ذلك بشكل جيد للغاية.
00:44:45ما يؤدي هذه الوظيفة بشكل جيد هو الدرس الثالث، وهو أن الاهتمام والنشاط يفعلان ذلك. الاهتمام المشترك
00:44:52والنشاط هما في الواقع كيف تبني الهيكل. الهيكل يدور حول
00:44:56الأشخاص الذين يدرسون معاً. على سبيل المثال، سنلتقي معاً لتناول العشاء. هذه إحدى
00:45:00الطرق للقيام بذلك. والطريقة الأخرى هي من خلال المجتمع الديني. وهذه طريقة جيدة بشكل خاص
00:45:03للقيام بذلك لأنها ليست مجرد شيء آخر، وليست مجرد هواية. فمثلاً الكاثوليكية لا تُعرف بأنها هواية كثيرة،
00:45:10أليس كذلك؟ لست متأكداً من أن هذه هواية رائعة. إنها أسلوب حياة، وهذا ما يؤول إليه الأمر في النهاية.
00:45:17الدرس رقم أربعة هو أن الصداقة قد تكون أسهل أو أصعب إذا كانت مرتبطة بالعائلة، إذا كانت العائلة متورطة بالفعل
00:45:25بطريقة أو بأخرى، عليك أن تقوم بالعمل، هذا ما يؤول إليه الأمر. لذا فإن كونك متزوجاً أو لديك
00:45:30أسرة الأصل هناك يمكن أن يجعل الأمر أسهل أو أصعب. نتائجك قد تختلف. بطريقة
00:45:36أو بأخرى، يجب عليك أن تبذل الجهد. رقم خمسة أسمعه منك هو التركيز الشديد على
00:45:42ما تفعله في حياتك المهنية يمكن أن يكون منعزلاً بشكل لا يصدق. ولذلك فإن الساعين للنجاح سيعانون.
00:45:48إذا كنت ساعياً للنجاح، فسوف تعاني، وهذا ما يؤول إليه الأمر، مما يعني أنه عليك بذل الجهد
00:45:53بشكل أكبر، أليس كذلك؟ ثم، وبالمناسبة، سعيك المستمر ليس بديلاً عن الحب،
00:45:57أليس كذلك؟ على العكس من ذلك، يمكنني أن أخبرك من مليون دراسة حالة مختلفة أن أكثر
00:46:01الناس نجاحاً والذين يسعون طوال الوقت ينتهي بهم المطاف وهم يشعرون بوحدة لا تصدق لأن ذلك لن يجلب لك
00:46:06الحب. الفكرة السادسة هي أن الحفاظ على العلاقات الوثيقة، العلاقات الوثيقة، إن لم تكن
00:46:13الصداقة الحميمة، فهو أمر مهم حقاً. يجب أن تبذل الجهد. وجزء من بذل الجهد في الصداقة الحميمة
00:46:18هو في الواقع التعمق. لا يمكنك فعل ذلك بالحديث عن، كما تعلمون، الغولف، ما لم يكن الغولف اهتمامك الكبير
00:46:26وشغفك. إذا كان هو دينك، فإن المغزى كله هو التعمق حقاً، أو العودة من حيث أتيت.
00:46:31إنها، إنها مجموعة جيدة من الدروس التي تكتسبونها من، من، من المجموعة. حسناً. هذا في ملاحظات البرنامج يا أصدقاء.
00:46:38حسناً. دعنا ننتقل إلى موضوع أصعب، أصعب بكثير. موضوع يثير الرعب لدى الكثير من
00:46:44الناس. أعلم أنني للتو سمعت الناس يصدرون صوتاً، ألا وهو العلاقات العاطفية. إنه، إنه لأمر مضحك،
00:46:52بين طلابي، أنهم يجدونها أكثر إثارة للحيرة من أي شيء آخر تقريباً. لقد كانت مصدراً
00:46:58للخوف والتوتر بالنسبة لي عندما كنت في العشرينيات من عمري، ولكنها كانت كل ما أردت فعله وهو كل ما اهتممت به حقاً.
00:47:03هذا ما أهمني أكثر من أي شيء. أدركت أن كفاءتي الأساسية في الحياة كانت أنني أردت
00:47:08أن أقع في الحب وأن أظل في الحب عندما كنت في العشرينيات من عمري. وأتذكر عندما كان عمري 23 عاماً،
00:47:13أنني فكرت في نفسي، أنا مستعد للزواج. ليس الآن. أنا مستعد لمقابلة الشخص الذي
00:47:17سأتزوجه. وبعد عيد ميلادي الرابع والعشرين مباشرة، فعلت ذلك. واستغرق مني الأمر عامين لإتمام تلك الصفقة.
00:47:23لم تكن مستعدة بعد أو لم تكن مستعدة لي بعد. وقد، وقد فعلنا ذلك، ولكن كان ذلك أمراً شائعاً جداً.
00:47:29وكانت شخصاً لا يتكلم لغتي. وكانت شخصاً لم تكن حتى في هذا
00:47:33البلد. لقد كانت، لقد حزمت أمتعي وانتقلت إلى إسبانيا وتعلمت اللغة لأنني قلت،
00:47:39أعتقد أنني استطيع، أعتقد أن هذا هو الأمر المنشود. صحيح. وهذا ليس غريباً حقاً بالنسبة للناس في جيلى،
00:47:44ولكنه نوع غير معتاد حقاً من الأمور بالنسبة للأشخاص في جيلكم.
00:47:48الآن لا يبدو هذا بديهياً. والسبب في ذلك هو أنكم أكثر عالمية بكثير
00:47:56من الأشخاص في عمرى. ولديكم موارد أكثر بكثير. وأنتم تفكرون بشكل أكبر في عالم مسطح. أنتم أكثر
00:48:02عالمية وانفتاحاً مقارنة بأي وقت مضى بأشخاص في عمري. ومع ذلك، يبدو من الصعب القيام بذلك النوع من
00:48:07ريادة الأعمال العاطفية. ما الذي تغير، ما الذي جعلكم تغلقون هذا السوق بطريقة معينة،
00:48:13إلى جانب التطبيقات فقط؟ هل يمكنك أن تتحدث معي قليلاً عن سبب بدا الوقوع في الحب والبقاء فيه
00:48:19أصعب الآن مما كان عليه قبل 35 عاماً؟ ما هي قصة ذلك؟ هل دمرنا العالم؟ نحن جيل الطفرة السكانية.
00:48:26أعني، ماذا فعلنا بجعل المنازل باهظة الثمن؟ أنا لا أعرف الآلية الكاملة هنا. كل هذا
00:48:31يتعلق بالاقتصاد على الأرجح. صحيح. لماذا يبدو الأمر أكثر صعوبة؟
00:48:34من الواضح أنه يمكننا إجراء مناقشة كاملة حول شعور الانفصال الذي نشهده نتيجة لـ
00:48:39المواعدة عبر الإنترنت والتطبيقات وكل هذا القبيل. أعتقد أيضاً إلى حد ما، أننا نعيش في مجتمع أقل
00:48:45تعاطفاً. وأعتقد أن هذه فقاعة نعيش فيها. هؤلاء هم الأشخاص الذين يقومون
00:48:51بالعمل المطلوب. وبالمثل، أنا أحيط نفسي بأشخاص متفهمين للغاية ويقومون بالعمل. ولكن
00:48:54أعلم أنك تحب العودة إلى جذور الكلمات كثيراً. أعتقد أن ذلك يمكن أن يقربنا من الحقيقة. و
00:48:59حتى كلمة تعاطف، فهي تعني المعاناة مع الآخر. وأعتقد أن إعادة إحياء الإنسانية في
00:49:05الحب والمجتمع وخلق عالم أكثر تعاطفاً، يتيح لك الاستفادة من جزء من نفسك
00:49:11يدرك تلك التجربة البشرية الجماعية، ويدرك أننا جميعاً
00:49:16نريد أن نحب ونتلقى الحب. وقد لاحظت أنه في هذا العالم القبلي والمسيس للغاية
00:49:24الذي نعيش فيه حالياً، أصبح من الصعب أن تحب جارك أو أن تظهر التعاطف تجاه شخص
00:49:30ربما لا تتقفق معه. حسنًا، من الناحية العملية، هل من الصعب مواعدة شخص من
00:49:34الحزب الآخر؟ هل هذا ما تقوله؟ بالنسبة لي، نعم، سيكون كذلك. نعم. نعم. لا أعتقد أنني كنت أعرف سياسة زوجتي
00:49:40المستقبلية. لا أعتقد أننا ناقشنا ذلك
00:49:43على الإطلاق. حسنًا، جزء من السبب هو أننا لم نكن نتكلم نفس اللغة، لذا.
00:49:47ولكن حقاً، أعني أن ذلك كان سيكون أقل صلة بالتجربة بكثير. ماذا عنك،
00:49:52يا دانييل؟ والداك، هل يعرف أحدهما الآخر؟ هل كانا يهتمان سياسياً ببعضهما البعض عندما
00:49:55كانا يتواعدان قبل هذه السنوات الطويلة؟ لا، أبداً. إذن أنا أطرح هذا الآن.
00:50:00نعم. وهذا، وهذا جزء لا يتجزأ مما تتحدث عنه هنا،
00:50:04أليس كذلك؟ ففي كل تطبيق مواعدة ترى حزبهم السياسي. حقاً؟ نعم، نعم. والناس
00:50:10يهتمون؟ نعم، بشدة. وأنت هل تهتم؟ هل تهتم؟ نعم. أستطيع القول نعم. هل تهتمين يا لورا؟
00:50:16أنا أهتم. أنا أهتم. أنت تهتمين؟ بالتأكيد. نعم. إنها مسألة أيديولوجية وليست مسألة حزب. نعم،
00:50:21بالتأكيد. ولكن هل تهتم؟ نعم. أ حقاً؟ نعم. لن تواعد شخصاً يختلف معك
00:50:27لا أعتقد أنهم فعلوا معي. حسنًا، هذا مختلف تمامًا. لا، هذه نقطة، هذه نقطة
00:50:31مهمة حقًا، أليس كذلك؟ لأن ما اقترحته للتو هو أنك قد تفعل، ولكنها هي على الأرجح
00:50:35لن تفعل. لا، أنا على الأرجح لن أفعل أيضًا. ماذا عنك يا كارولين؟ أنا، أنا لست مهتمة بالسياسة كثيراً،
00:50:45لذا لا أعرف. مثل، لا يهم كثيراً بالنسبة لي. يعني أعتقد أن القيم بشكل عام مهمة،
00:50:51لكنني لا أعرف ما إذا كنت أربط القيم بحزب معين أم لا. لذا، ولكنني أقول،
00:50:56مثل، لقد رأيت أشخاصاً على التطبيقات، يرفضون فوراً، وكأن الأمر، أوه،
00:50:59هذا الشخص هكذا. وأنا أقول، مهلاً، مهلاً، أنت لا تعرف عنه شيئاً حتى. مثل،
00:51:04المعتدل لم يعد يعني معتدلاً على التطبيقات. بل يعني محافظاً. إذن، لا أعرف. إنه،
00:51:09إنه أمر ممتع حقاً مراقبة الناس عندما يتخذون قراراتهم على التطبيقات. لذا فهو حقاً
00:51:12أمر مثير للاهتمام. أريد أن أتعمق في هذا يا غريفين، لأنك قلت شيئين يتعارضان
00:51:16قليلاً. أولاً، قلت إن استقطاب مجتمعنا بشكل عام يجعلنا أقل
00:51:23تسامحاً تجاه بعضنا البعض، وهذا يقضي على الحب المحتمل. أليس كذلك؟ وثانياً، قلت إنك
00:51:29لن تواعد شخصاً خارج نطاق أيديولوجيتك. حسنًا، هذا لا يعني أنني لن
00:51:32أعني، هذا لا يعني أنني لا أستطيع الحب، أعني الحب حقاً. أعني، أعتقد أن ذلك يعود إلى الحب الأفلاطوني مقابل الرومانسي. لا، لا، ولكن...
00:51:36لكنني أتحدث عن الحب الرومانسي. أوه، بالتأكيد.
00:51:37حسنًا. إذن، الخلاصة هي أنك، أنت تحس نوعاً ما بحقيقة أننا نعيش في عالم مستقطب،
00:51:42حيث يؤدي اختلاف النظرة إلى العالم إلى إطفاء إمكانية الشغف العميق والحب. ولكن في
00:51:49الوقت نفسه، أنت تقع ضحية لذلك أيضاً. أوه، نعم. ولديك حضور الوعي لتدرك ذلك.
00:51:54نعم، نعم. هل تأسف على ذلك؟ ألا تتمنى لو لم يكن الأمر كذلك بالنسبة لك؟
00:51:58بالتأكيد. أعني، مثلما أن لدى رام داس هذه الفكرة الجميلة القائلة بأننا جميعاً نصطحب بعضنا البعض
00:52:03إلى البيت. مثلما أود، مثلما أود أن أعيش في مجتمع وفي عالم يوجد فيه
00:52:09هذا الفيض العارم من الحب الذي نمنحه لبعضنا البعض. من الصعب الجمع بين الأمرين. مثل،
00:52:13فهما يتعارضان حقاً مع بعضهما البعض. ولكني أعتقد أن ذلك في النهاية هو واقع
00:52:17يكبر معه الكثير من الشباب وأنا منهم.
00:52:20إذن، أنت لا تقول إنك تتمنى لو كنت تعيش في عالم يوافقك فيه شريكك المحتمل.
00:52:26أنت تتمنى لو كنت تعيش في عالم يكون فيه الحب، على الرغم من الخلاف، وفيرًا لدرجة
00:52:30أنه لا يهم. أهذا ما تقصده؟ نعم.
00:52:33لأن هذا ما كان رام داس يقوله. نعم، نعم.
00:52:35أليس كذلك؟ نعم.
00:52:35هذا ما يعنيه مرافقة شخص آخر إلى البيت، وهو أن ترافق شخصاً ليس أنت إلى البيت.
00:52:41وربما شخص يكملك تحديداً من خلال عدم موافقتك الرأي، أليس كذلك؟
00:52:45نعم، نعم.
00:52:46ومع ذلك فهو أمر صعب للغاية. نعم.
00:52:47ومع ذلك فهو أمر صعب للغاية.
00:52:49نعم. أعني، أظن أن، كما تعلم، عندما تجتمع روحان معاً، أليس كذلك؟
00:52:52مثل، لا يكون ذلك من باب سد نقص يفتقر إليه الطرف الآخر. بل هو بمثابة
00:52:57فيض متبادل. مثل، عندما تلتقي روحان تامّتان، فليس لأن إحداهما تفتقر لشيء ما. لا يبدو
00:53:02الأمر وكأنه إكمال لنقص. بل إن تلك الأرواح كاملة في حد ذاتها.
00:53:05وهو تكبير لنور الآخر وحب الآخر.
00:53:08ولكنهما يتوافقان معاً.
00:53:09نعم.
00:53:10بحيث ما يملكه شخص ما، لا يملكه الآخر. وهذا هو المقصود.
00:53:13وهذا أحد الأسباب التي تجعل الأدبيات الخاصة بالعلاقات واضحة جداً
00:53:17في أن الأشخاص المختلفين يشعرون بالانجذاب لبعضهم البعض أكثر من الأشخاص المتشابهين.
00:53:21التطابق الأولي يأتي من التشابه، لكن ذلك لا يؤدي إلى انجذاب طويل الأمد.
00:53:28كما تعلم، النظر إلى المرآة ليس بالأمر المثير، أليس كذلك؟
00:53:32ولذلك، ولكن، ولكن هذا، هناك عداء نشعر به وتشعر به أنت،
00:53:37وتأسف على أننا بنيناه في مجتمعنا. أليس هذا هو الأمر الأول؟
00:53:40أنا، نعم، أتفق مع ذلك.
00:53:43لست متأكداً من أننا سنكون قادرين على تسوية تلك المسألة.
00:53:46لكنني أشاركك الأسف الذي تشعر به حيال ذلك بالتأكيد. ماذا أيضاً؟ ما الذي،
00:53:50ما الذي يجعل الأمر أكثر صعوبة اليوم؟ ما الذي يحدث أيضاً هنا؟
00:53:54أشعر أن الكثير من القلق الذي يعاني منه الناس هو السبب بالتأكيد. مثل،
00:53:58القلق المتصاعد، أشعر أنه، لا يمكنني التحدث نيابة عن، لقد كنت خارج السوق لفترة قصيرة، ولكن
00:54:02كيف تقابلت مع زوجتك بالمناسبة؟ أم، تقابلنا من خلال أصدقاء مشتركين في السنة الأولى بالجامعة.
00:54:08إذن لم تقابلا عبر التكنولوجيا. أعدنا اللقاء في الجامعة. لذا فهي قصة طويلة نوعاً ما، لكنها،
00:54:12كانت حاضرة في حفلة عيد ميلادي السادس عشر. لذا فقد قابلتها هناك أولاً. لقد اقتحمت حفلة عيد ميلادي السادس عشر.
00:54:16هل كانت معجبة بك؟ هي، نعم، كانت معجبة بي. كنا نتواعد كلا منا. كنا نتواعد أشخاصاً مختلفين
00:54:20في نفس الوقت، في أوقات مختلفة. ولكن نعم، أعجبت بها بما يكفي. كنت أقول،
00:54:24إنها ممتعة. إنها رائعة. ثم أعدنا اللقاء في الأسبوع الأول من السنة الأولى.
00:54:29وتزوجتم في الأسبوع الثاني من السنة الأولى بالجامعة؟
00:54:32نوعاً ما. لا، انتظرنا لمدة خمس سنوات.
00:54:34نعم. حسناً. لكنكم في الأساس لم تقابلا عبر التطبيقات. بل تقابلتم، تقابلتم من خلال،
00:54:39وكما تحدثت في وقت سابق من المحادثة عن أهمية
00:54:43المجتمع الديني، ومجتمعات الاهتمام في الصداقة،
00:54:47ولكن هذا ينطبق أيضاً على الرومانسية حسب ما تراه، أليس كذلك؟
00:54:49صحيح.
00:54:50حسناً. نعم.
00:54:51إذن هذا هو المفتاح. على أي حال، تابع.
00:54:52نعم. لا، وأعتقد، أم، لذا، أنا، أنا.
00:54:54القلق.
00:54:55أتخيل أن الأمر سيان مع العلاقات العاطفية، لكني أرى ذلك مع الصداقات أيضاً،
00:54:58مثل محاولة التعرف على أشخاص جدد. وأنا وزوجتي نتحدث عن هذا كثيراً.
00:55:01فهي مرشدة مدرسية. لذا فهي مهتمة جداً بـ: أريد أن أتعرف عليك بعمق منذ اللحظة التي
00:55:05ألتقي بك فيها وكل شيء. وقد ساعدتني في الوصول إلى مستوى أكبر عندما يتعلق الأمر بمقابلة
00:55:10الناس. لكننا حقاً نحاول التعرف على، كما تعلم، نسأل: من أين أنت؟ كما تعلم،
00:55:15حدثني عن عائلتك، حدثني عن أصدقائك، ماذا، كما تعلم،
00:55:17ماذا تعمل؟ كل هذه الأمور المختلفة. ومن المحبط ألا يتم مبادلة ذلك بالمثل
00:55:21بحيث يكون الأمر: ألا تريد التعرف علي؟ ألن تسألني بعض الأسئلة عني
00:55:25وعننا؟ ونظريتنا، نظريتنا العملية هي نوعاً ما، أم، الكثير من هذا القلق نوعاً ما
00:55:32يجعلك، ليس بطريقة متغطرسة، بل يجعلك منشغلاً بنفسك حيث تركز على
00:55:37أن تظهر، كما تعلم، بطريقة جيدة وألا تحرج نفسك، أظن. وأم،
00:55:42يجعلك تركز لدرجة: حسناً، ما ستكون إجابتي على هذا الشخص الذي يحاول حقاً
00:55:46التعرف علي بعمق؟ ما هو، ما هو أصل ذلك؟ لماذا يحدث ذلك؟ أعني،
00:55:51إذا كانت العلاقات العاطفية أصعب اليوم بسبب القلق، فإننا سنستنتج أن القلق والانشغال بالنفس
00:55:57أعلى الآن مما كانا عليه في الماضي. وهذا يتسق تماماً مع عمل
00:56:01جين توينج التي تدرس في جامعة سان دييغو، وهي تقوم بأبحاث حول النرجسية. وتقول إن النرجسية
00:56:06أعلى بكثير بكثير لدى الأشخاص في العشرينيات من عمرهم مقارنة بما كانت عليه قبل 35 عاماً. وهل،
00:56:11هل هذا تأكيد مثير للجدل؟ هل تعتقد أن هذا صحيح؟ أن هناك المزيد من النرجسية؟
00:56:16أنا أصدق ذلك.
00:56:16لماذا؟
00:56:18أعتقد ربما لأن الناس واعون بأنفسهم لأنهم يتعرضون للتسجيل في كل ثانية من كل يوم.
00:56:23حسنًا. إذن التكنولوجيا، هل التكنولوجيا هي السبب في زيادة التمركز حول الذات والقلق؟
00:56:28لم يعد أحد يذهب إلى النادي ويرقص بعد الآن لأنهم خائفون من أن يتم تسجيلهم.
00:56:33هذا أمر... هذا أمر واقع.
00:56:34إنه أمر واقع حقًا.
00:56:35نعم. يتم تسجيلك كل ثانية من كل يوم. وكلنا، لقد نشأنا في وقت حيث،
00:56:39ربما كانت لدينا هواتف ذكية تسجل مقاطع فيديو بأنفسنا في سن الثانية عشرة.
00:56:42صحيح.
00:56:42صحيح.
00:56:42نحن يتم تسجيلنا الآن.
00:56:43صحيح.
00:56:44صحيح.
00:56:44صحيح.
00:56:44صحيح.
00:56:45نعم. نعم. أهلاً. كيف، كيف تخلق التكنولوجيا مشكلة
00:56:49التمركز حول الذات والقلق بطرق أخرى؟ كيف تفعل، هل، هل انتشار التكنولوجيا والأجهزة الشخصية
00:56:54ووسائل التواصل الاجتماعي يفعل ذلك؟ لأن لابد أنها تلعب دورًا في ذلك أيضًا. بجانب فقط،
00:56:59هذا الوعي الذاتي بالاعتقاد بأن شيئًا تقوله أو تفعله الآن قد يتم إعادة عرضه على العالم أجمع
00:57:04في غضون 10 دقائق. صحيح. سيء بما فيه الكفاية. حسنًا، نعم، تبدأ التكنولوجيا في أن تصبح مخصصة
00:57:09لنفسك، مثل صفحة “من أجلك”. أهلاً. ولذلك فأنت لا تقضي وقتًا فقط
00:57:14في التمرير، بل تريد منها أن تخدمك. لذا فإنك تتجول في العالم بهذا
00:57:19المفهوم قليلاً. مثل كيف سيخدموني هذا الشخص بدلاً من كيف يمكنني أن أحب هذا الشخص؟
00:57:24إذن هل ترى، هل يدرك الناس والناس في عمرك عمومًا مدى صعوبة وخطورة
00:57:32أن، أعني، كم، كم، كم، كم هي مزعجة التكنولوجيا حقًا في خلق المزيد من القلق
00:57:37والتمركز حول الذات؟ هل يدرك الناس ذلك؟ هذه هي، هذه هي مفارقة التجربة.
00:57:41الجميع يعرف هذا؟ هل هذا شيء يعرفه الجميع، أن، أن، أن الهاتف الذكي
00:57:45يجعل الحب أكثر صعوبة؟ لا أعرف. نعم، لا أعرف.
00:57:48ألا يعرفون ذلك؟ هل هم يعرفون ذلك؟ لا أعرف إن كانوا يعرفون ذلك.
00:57:52لقد رأيت بيانات تشير إلى أنهم يعرفون ذلك.
00:57:55نعم. أعتقد أن الكثير من الناس، وسواء أتعلق الأمر بالحب أم لا، أعتقد، أعتقد أن معظم الناس
00:57:59يعلمون أن استخدامهم للهاتف هو تجربة سلبية صافية وما زالوا، أعني، إنهم يحبون،
00:58:04سأذهب إلى حد القول إن التكنولوجيا الكبرى قد استعمرت عقولنا، أليس كذلك؟ نحن مدمنون
00:58:07عليها. نحن نعلم أنها سيئة بالنسبة لنا، لكننا ما زلنا نمارسها. كيف تقابل الناس،
00:58:13الشركاء المحتملين، بما أنك لا تستخدم التكنولوجيا، ولا تستخدم وسائل التواصل الاجتماعي؟ كيف تفعل ذلك؟
00:58:18بصراحة، الأمر صعب، لكنه فقط مثل الأشخاص المتواجدين
00:58:22في مجموعة أصدقائي أو من خلال أشخاص آخرين. نعم. لذا سأكون صريحًا. لم أكن أبدًا
00:58:27على تطبيقات المواعدة. أمم، لكن الأمر صعب. هذا يعني أحيانًا أنك لست ذاهبًا في مواعدات فقط.
00:58:32هل هو أكثر صعوبة، لكنه أفضل؟
00:58:33لا أعرف. أنا، أنا، من الصعب إجراء مقارنة لعدم وجود نقطة مرجعية
00:58:37لدي. لدي تجربتي فقط لأتحدث من خلالها. لقد وجدت أن الأشخاص الذين أذهب معهم في مواعدات
00:58:41ينتهي الأمر بأن يكونوا حاضرين حقًا لأن الكثير من هؤلاء الأشخاص ربما لا يكونون أيضًا
00:58:45على التطبيقات. أمم، ولا يبدو أن هناك هذا التنافس لكي تكون ضد كل شخص آخر
00:58:51موجود على التطبيق. لأني أعتقد أن أحد الأمور في التطبيقات هي أنك تدخل إليها
00:58:55وترافق شخصًا واحدًا، وتذهب في موعد معه وتشعر بخيبة أمل من ذلك المعد ربما.
00:58:59وحينها تقول، أه، ولكن يمكنني العودة إلى التطبيقات والعثور على شخص آخر.
00:59:03وهكذا، فإنك تستمر في الذهاب والبحث عن المزيد والمزيد مما تريده.
00:59:07مفارقة الاختيار.
00:59:08نعم. نعم. أمم، وبعد ذلك لا تجد ما تريده. ولذلك فأنت محبط باستمرار.
00:59:13أمم، ويصبح الأمر مثل هذه الحلقة المفرغة مقارنة عندما أذهب في موعد مع شخص ما، أحيانًا أقول،
00:59:19يا له من أمر رائع، هذا الموعد أفضل بكثير مما كنت أعتقد أنه سيكون لأنه لم يكن لدي هذا التصور
00:59:23الذي يصور لي أن هناك كل هذه الخيارات الأخرى المتاحة لي. لذا دعني أستثمر في هذه التجربة،
00:59:28أمم، وأستغل هذا بأفضل شكل ممكن لأنه قد يكون موعدي الوحيد هذا الصيف أو شيء من هذا القبيل.
00:59:32إذن، لا أعرف. ولكن.
00:59:35ماذا عنك يا غريفين؟ لأنك لست على التطبيقات أيضًا ولا تستخدم وسائل التواصل الاجتماعي.
00:59:40نعم. أعني، أعتقد أنه يتعلق بالكثير من، كيف تقابل الناس؟
00:59:43الكثير من، من، مثل المجتمعات والعوالم التي أعمل فيها، أمم،
00:59:49في الواقع، كما يمكنك أن تقول، أعني، من خلال، من خلال الهوايات المختلفة التي
00:59:54لدي، لقد قابلت الكثير من الأشخاص المختلفين من خلال الذهاب إلى، أنا أذهب إلى الكثير من، كما تعلم،
00:59:57حفلات أصدقاء المنزل وما شابه. ولذلك فقد قابلت أشخاصًا من خلال ذلك. أوافق. أنا، كما تعلم، أوافق.
01:00:01أعتقد أنه لأمر ممتع. مثلًا، أعرف أن الكثير من صديقاتي وأصدقائي الذكور الذين
01:00:06لديهم وسائل تواصل اجتماعي، يمكنهم تكوين ملف تعريف كامل لمن يكون هذا الشخص قبل
01:00:10الموعد الأول، فقط من خلال معرفة، كما تعلم، الكلية التي تخرجوا منها وما هي وظيفتهم و،
01:00:13ولذلك فأنا أذهب بجهالة تامة إلى العديد من هذه المواعدات لدرجة أنني أعرف كيف يبدون،
01:00:18لكنني لا أعرف شيئًا عنهم حقًا. وأعتقد أن ذلك يخلق مساحة، مثل،
01:00:21يمكنني الظهور بشكل أكثر أصالة، لكنني عانيت أيضًا بطرق عديدة. مثل،
01:00:26لذلك لا يمكنني حتى، كما تعلم، المواعدة هي تجربة صعبة، لكن ليس بسبب ذلك. ما هو
01:00:31التحدي؟ أمم، أعني، هناك، أعتقد أنك أشرت إلى ذلك من قبل. نعم. من الصعب
01:00:37بالنسبة لك التعمق بالتأكيد. لماذا؟ أعتقد أنه، كما تعلم، يمكنني التعمق في جوانب معينة
01:00:42وليس في أخرى. أعتقد أن أحد تحدياتي التي أستكشفها في العلاج الآن هو، أمم، كيف تعلمت
01:00:49ما هو الحب الرومانسي. أمم، وبالنسبة لي، كان ذلك في النهاية من خلال الكثير من الأفلام و
01:00:56وسائل الإعلام. هل كان لوالديك زواج جيد؟ لقد كان زواجًا معقدًا، أمم. كان لدى أبي
01:01:01مرض التصلب المتعدد قبل أن أولد. وكان على كرسي متحرك طوال حياتي. أمم، وقد فرض ذلك تحديًا كبيرًا
01:01:08على أمي لتكون مقدمة رعاية لأطفالها ولوالدي. لذا، أمم، لقد تلقيت
01:01:13فائضًا من الحب من والديّ. لم ألاحظ علاقة حب رومانسية بين والديّ.
01:01:18لهذا السبب كان عليك التعلم بطرق أخرى، وما إلى ذلك، وما إلى ذلك.
01:01:20وقد خلق ذلك هذه الفكرة الخيالية للغاية عما يجب أن يكون عليه الحب في عقلي، والتي لا
01:01:24تتطابق دائماً مع حقيقة أن العلاقات صعبة. أمم، صحيح. ويتطلب منك ذلك.
01:01:30نعم. لقد رأيت نسخة ديزني، وهي أنهم عاشوا في سعادة بالتو. ويتبين
01:01:33في الحياة الواقعية أنك تفتعل نقاشات والأمر ليس بهذه الجودة طوال الوقت. أنت متزوج.
01:01:38نعم. الحب خيار.
01:01:39الحب. حسنًا، وهناك أيضًا نقاش كل يوم حول شيء ما. يعتمد على ذلك. أعني،
01:01:42قد تختلف نتائجك. أنا متزوج من إسبانية. هناك، هناك شجار كل ساعة.
01:01:48نحن نختلف، وهذا هو جوهر الأمر. أخبرني المزيد عما يدور في ذهنك.
01:01:54ما هي المشكلة الأكبر؟ أعني، كما تعلم، من، من المواعدة في الوقت الحالي،
01:01:59أعني، لقد تحدثنا عن القلق والتمركز حول الذات والتكنولوجيا، وما إلى ذلك.
01:02:01ما هي أكبر عقبة فيما يخصك؟
01:02:03أنا أواعد شريكي منذ، أمم، حوالي ثمانية أشهر الآن. وقد تقابلنا من خلال
01:02:08الارتجال من خلال، من خلال مجتمعي. كنت على التطبيقات قبل ذلك. أمم، وأعتقد
01:02:14أنا أتفق، أنا، أنا أتفق في هذا مع العديد من أصدقائي. كنا جميعًا مثل، نحن على التطبيقات. نحن جميعًا
01:02:19مثل متعبون. نحن مثل، أوه يجب أن أغادر التطبيقات هو، هو، الجميع هكذا.
01:02:23هذا مثير للاهتمام. هل هذا، هل يقول الجميع نفس الشيء؟ هل أنت على التطبيقات؟
01:02:27لا لا. أنا في علاقة.
01:02:28أنت في علاقة. هل كنت على التطبيقات؟
01:02:29لا. حسنًا.
01:02:30شريكي قابلته شخصياً.
01:02:31جميل. إذن، أمم، تقريبًا كل شخص أتحدث إليه، هل أنت على التطبيقات يا دانييلا؟
01:02:35حسنًا، أنا، لقد كنت هنا وهناك.
01:02:37لقد كنت.
01:02:39إذن، إذن أنا لا أتحدث إلى أي شاب اليوم يقول، أنا أعشق التطبيقات. لا أحد يقول ذلك،
01:02:46ممن أتحدث إليهم. وهو أحد الأسباب التي تجعل مطوري التطبيقات يتحسنون كثيرًا
01:02:49في محاولة حقن المزيد من الاحتكاك البشري في الخوارزمية. وهم يتحسنون بكثير.
01:02:55أنا متفائل جداً بشأن بعضها، في الواقع، لكن هذه تجربة شائعة جداً
01:02:59يمر بها الناس. وتلك كانت تجربتك.
01:03:00نعم. أمم، أعتقد عندما كنت على التطبيقات، كنت أقول لنفسي كثيراً، مثل، لن
01:03:08أجد الشخص الذي سأتزوجه على هذه التطبيقات. سأجد فقط شخصاً يحب...
01:03:11عما كنت تبحثين؟ هل هو الترفيه؟
01:03:13نعم.
01:03:14أوقات ممتعة؟
01:03:15نعم، نوعاً ما. أمم، وبعد ذلك أعتقد أنني وجدت الشخص الذي أحبه من خلال المجتمع أولاً
01:03:23ومن خلال الاهتمامات المشتركة والصداقة المقربة أولاً. أعتقد أن ذلك جعلني حقاً أحب صداقتها
01:03:30ثم أبدأ في تقييم مثل، أوه، ماذا أفعل؟ ماذا أفعل على هذه التطبيقات؟
01:03:35أمم، أعتقد أن العثور على شخص يشبهني، أعتقد أنها أجبرتني على الاهتمام حقاً.
01:03:42صحيح. أمم، ونعم.
01:03:44إذن، إذا كنت تواعد من أجل الترفيه، فهذا ربما ليس هو الأفضل، أليس كذلك? هل هو أفضل؟ هل
01:03:50تعتقد أنه من الأفضل المواعدة بغرض الرغبة في علاقة طويلة الأجل أم أن هذا دافع
01:03:56صالح تماماً للمواعدة فيما يتعلق بالسعادة؟ أنا لا أتحدث عن الأخلاق على الإطلاق.
01:04:00فيما يتعلق بالسعادة، دعنا نقضي وقتاً ممتعاً. أنا أواعد لأقضي وقتاً ممتعاً.
01:04:03أعتقد أنني كنت، كنت أواعد فقط لـ، نعم، فقط لأرى، فقط ليكون لدي شخص لأقوم بالأشياء معه،
01:04:09أمم، مجرد بعض الرفقة. نعم. نعم. أمم، ولكن بعد ذلك أعتقد أنني كنت أمل بسرعة.
01:04:17وأعتقد أن هذا شيء كنت أفكر فيه حقاً في الآونة الأخيرة، أمم، مع نفسي،
01:04:23خاصة وأن شخصاً ما قد دخل حياتي وأنا أهتم بها حقاً وهي تهتم بي.
01:04:27وأعتقد، أمم، أن ذلك جعلني أكثر عرضة للتأثر. على أي حال، أعتقد أن جزء الضعف هذا
01:04:34مع التطبيقات، أعتقد أن التطبيقات سمحت لي بطريقة ما بتعزيز ذلك الجزء مني الذي كان يقول:
01:04:39أنا لا أتاج إلى أن أكون ضعيفاً. أها. أها. جميل. إنها تشاهد. هذا واعد جداً.
01:04:44نعم. حسناً. إنها تكره طريقة كلامي في المدونات الصوتية.
01:04:49أمم، هل تريد إضافة أي شيء إلى هذا؟ أنا لم أطرح عليك في الواقع أي
01:04:55أسئلة مزعجة حقاً حول هذا حتى الآن باستثناء ما إذا كنت على التطبيقات أم لا، ولكن
01:04:58ما الذي يجعله صعباً؟ حسناً، أعتقد ما تقولونه عن،
01:05:02أمم، من الصعب أن تكون ضعيفاً. نعم. هذا ينعكس على صداقاتنا ومواعدتنا.
01:05:07ويجب أن يعود هذا إلى ما كانت تتحدث عنه لورا. لماذا هو
01:05:10من الصعب أن تكون أكثر عرضة للتأثر الآن مقارنة بالماضي؟ لأن كل ما تفعله،
01:05:14يصبح علنياً على الفور. صحيح. أعني، ربما لا يظهر في فيديو،
01:05:19ولكن المغزى هو أن الجميع يعرف كل شيء عن الجميع. صحيح. حسناً.
01:05:22نعم. ما قلته من قبل، نوع من الهوس، ليس هوساً، لكنك تنظر إلى الداخل
01:05:27أكثر من الخارج. تقضي وقتاً أثل في الطبيعة أو تنظر إلى، كما تعلم، تقليص نفسك.
01:05:32أنت فقط، أنت عالق في فقاعتك الخاصة كثيراً. أعتقد أنه قد يكون أيضاً المقارنة.
01:05:37أعتقد مع وسائل التواصل الاجتماعي اليوم، من الصعب جداً عدم المقارنة بالعلاقات من حولك أو
01:05:42مثل الصداقات من حولك أو ما يفعله الجميع، ما تفعله مجموعات الأصدقاء من حولك. وأعتقد
01:05:46أن هذا ليس تحدياً. لم يحدث من قبل أنك كنت ترى ما يفعله كل شخص قابلته في يوم من الأيام
01:05:51في عطلة نهاية الأسبوع، كما تعلم، وضغط ذلك يضاف إليه.
01:05:56نعم. يبدو ذلك، يبدو فظيعاً حقاً. يبدو وكأنه كابوس. أمم، ماذا،
01:06:02ماذا تريد؟ ماذا تريد في العلاقة؟ أعني، ماذا، إلى أين تريد أن تصل؟
01:06:06ماذا تريد أن تكون الحالة النهائية؟ أعني، انظر، يمكنني العودة إلى التاريخ البشري وأقول
01:06:12ما تقترحه البيولوجيا البشرية والتطور هو أنك ستحصل على رابطة زوجية دائمة و
01:06:19تكوين عائلة سعيدة نسبياً. وسيكون لديك رابطة زوجية تستمر حتى يموت أحدكم.
01:06:24أعني، هذا ما، وهذا كان نوعاً ما، على الأقل المثالي. لا أحد يذهب إلى يوم
01:06:28زفافه ويقول حتى الموت أو، كما تعلم، الاستياء، كما تعلم، يضربنا بشدة لدرجة أننا، ونحن
01:06:34قررنا الانفصال. لذا، حتى الموت يفرقنا، كما تعلم، هذه هي الفكرة كلها. ولكن ماذا اليوم في
01:06:39المواعدة، في حالاتكم، أولئك الذين هم عزاب، ماذا تريدون؟ ماذا تريد يا غريفين؟
01:06:47أمم، لقد اقتبست كلام رام داس بالفعل مرة واحدة من قبل. إنه جيد. يستحق الاقتباس مرتين.
01:06:52نعم. سأعطيه إياه، سأعطيه إياه. نعم. هذا صحيح. نعم. نعم. هو، هو، أعني، يقول،
01:06:55تيموثي ليري، لست متأكداً، صديقه المقرب. لست متأكداً تماماً، لكن رام داس. نعم.
01:07:00أمم، نعم. أه نعم. يقول رام داس، أمم، لكي تقول، إذا قلت، أنا أحبك، أمم،
01:07:06فهذا يعني أنك المحفز الذي يسمح لي بالاستفادة من جزء من نفسي
01:07:10الذي يدرك أنني الحب. أمم، وأعتقد أن بعضنا روحيون في هذا المجال بالنسبة لي، هذا
01:07:18عميق جداً في هذا الاعتراف بالثنائية، صحيح. وأن، أمم، كلنا حب وكلنا إلهيون.
01:07:26وأعتقد أنني أدعو في مرحلة ما من حياتي أن أتعرف على شريك،
01:07:33كما تعلم، يعظم هذا النور. وهذا هو الاعتراف المتبادل.
01:07:36وهذا دائم. هذا ما تريده. تريد أن تجد الشخص الذي،
01:07:41يلعب هذا الدور في حياتك بشكل دائم. بالتأكيد. نعم. مرة واحدة ونهائية.
01:07:44أنا، نعم، أعتقد أن هناك فرقاً بين الشهوة والحب وقد كانت لي تجاربي مع
01:07:48الشهوة بالتأكيد. هذه، هذه جزء من التجربة البشرية البيولوجية أيضاً.
01:07:52نعم. لكنك تفعل، بمعنى آخر، لـ، إنه أمر جميل جداً ما قُلته.
01:07:56ولكن، ولكن، ولكن، ولكن، دعني أترجمه فقط. تريد أن تجد رابطتك الزوجية الدائمة.
01:08:03نعم. نعم. هذا ما تريده. سيكون ذلك لطيفاً.
01:08:06جيك. أريد أن أجعل شخصاً يضحك بقية حياتي.
01:08:09نعم. كل هذا يشبه الرابطة الزوجية الدائمة بالنسبة لي.
01:08:11نعم. وأجعل شخصاً أماً وأجعل شخصاً صحيحاً.
01:08:17أود ذلك حقاً. نعم. أود فقط، أود بيتاً مليئاً بالضحك.
01:08:23نعم. وليس، وليس ضحكك وحدك.
01:08:25ليس ضحكي وحدي. نعم.
01:08:26لقد سمعت ما يكفي من ذلك. نعم.
01:08:28حسناً. إنه، إنه، إنه مشابه جداً. إنه إجابة مشابهة. هل سيقدم لي أحد
01:08:33إجابة مختلفة حول ما ينبغي أن يكون عليه الهدف النهائي للعلاقة الرومانسية، للعلاقة الرومانسية الصحيحة في الواقع،
01:08:39وهو أن الرابطة الزوجية الدائمة هي الوقوع في الحب، والبقاء في الحب بقية حياتنا.
01:08:44أهذا ما تريدينه يا لورا؟
01:08:45مم-هم.
01:08:45نعم. دانييلا؟
01:08:47نعم. لدي سؤال. أعني، كيف تعرّف الرابطة الزوجية و، كما تعلم،
01:08:51تمييزها عن مثل الارتباط السام، كما تعلم؟
01:08:55حسناً، الرابطة الزوجية التي نتحدث عنها، وتلك التي هي في الواقع صحية وحقيقية وجيدة،
01:09:01هي تلك التي تكون بطبيعتها غير سامة. نعم.
01:09:03كما تعلم، هي تلك التي يوجد فيها الكثير من الضحك وتكملان بعضكما البعض روحياً.
01:09:07صحيح. هذا لا يعني أنه لا يوجد اختلاف في الرأي لأنهما بني آدم
01:09:11وسيكون هناك الكثير من الاختلاف الذي يدخل في ذلك في الواقع. ولا أحد يدخل في
01:09:15علاقة ما لم تحصل على كل معلوماتك من ديزني، والتي بالمناسبة،
01:09:18قد تكون هي المشكلة، أليس كذلك؟ نعم.
01:09:20لأنك حصلت من وسائل الإعلام على مفهوم ما تبدو عليه العلاقة الصحية. إنها
01:09:24الحديد يصقل الحديد، كما يقول في الأمثال. هذا هو الحال في النهاية مع،
01:09:29مع رابطة زوجية تعمل. ولكن هذا ما أتحدث عنه، هو تلك التي،
01:09:33ماذا اعتادوا أن يقولوا؟ رافقني للنهاية. هذا ما أتحدث عنه.
01:09:37صحيح. بدلاً من مت ثماً توقف عن المرافقة، وهو ما ستكون عليه العلاقة الأكثر سمية
01:09:42أنا أعرف إجابتك.
01:09:44نعم. لقد كتبت، لقد، لقد كتبت العقد على الأرض وفي السماء وأنت أيضاً،
01:09:48كارولين، هل هذا هو، هل هذا هو الهدف؟ هذا هو الهدف أيضاً. نعم.
01:09:51ولكن لماذا سألت كل، كل الستة منكم هذا؟ لأن الناس ربما لا يعرفون هذا عنكم.
01:09:57هم لا يعرفون هذا عنكم. يعتقدون أنكم سطحيون بطريقة ما في مسعاكم،
01:10:03كما يقولون. وبأنكم تريدون شيئاً مختلفاً عما يريده من هم في جلي.
01:10:08لماذا؟ لأنكم تواعدون بطريقة مختلفة. ولأن تجربتكم مع الحب مختلفة. ولأن
01:10:12المحفزات وما تقولونه مختلف. وما تنقله وسائل الاعلام عنكم مختلف.
01:10:17ولكن الأمر ليس مختلفاً، أليس كذلك؟ أنتم ترغبون في نفس الأشياء التي كنا نريدها، أليس كذلك؟ قد تحصلون عليها بطريقة
01:10:22بطريقة مختلفة قليلاً. وأنت أكثر إحباطاً بالطريقة التي يُقدم بها اليوم. ولكن هذه
01:10:27فكرة مهمة حقاً، أعتقد، لكي يفهمها الجميع، أليس كذلك؟ ما مدى أهمية
01:10:32أن تكون قادراً على التعبير عن ذلك في سوق المواعدة الآن؟ أن تقول، ماذا لو
01:10:37وضعت ذلك في ملف تعريف المواعدة الخاص بك؟ أولئك الذين فعلوا ذلك، لا أحد منكم لديه ملفات تعريف مواعدة بعد الآن. لا توجد
01:10:41ملفات تعريف مواعدة هنا بعد الآن. ولكن ماذا لو قال شخص ما، هدفي، حتى الموت؟ أعني، هذا صحيح.
01:10:47ماذا سيحدث لو قلت ذلك؟
01:10:50قد لا تسير الأمور بشكل جيد.
01:10:51لا، لا. ولكن لم لا؟
01:10:54لا أعرف. تبدو مكثفة حقاً.
01:10:57نعم. تعمق أكثر أو اذهب إلى البيت، أليس كذلك؟
01:10:59لأن يبدو أن هناك أشخاصاً يضعون ذلك حقاً في ملفات تعريفهم. ولا أعرف،
01:11:03ربما ينفعهم ذلك. لكنهم ما زالوا على التطبيقات عندما تراهم. لذا ربما لا
01:11:06يكون الأمر مجدياً.
01:11:07هذه نقطة وجيهة. إنها نقطة وجيهة. لا، لا، إنه كشف حقاً. لا، لا، بالتأكيد.
01:11:12نعم.
01:11:12إذن، نعم، يبدو الأمر مكثفاً فقط. لأني أعتقد أن الكثير من الناس في عمرنا، يعني، هذا هو ما يريدونه
01:11:19في النهاية. ولكن هذه عملية طويلة للوصول إلى هناك. ولذلك فإن أول ما تبحث عنه هو، هل نتفق
01:11:24معاً؟ هل يمكننا أن نضحك؟ مثل، هل نضحك على النكات نفسها؟ وتذهب للأمور الأقل كثافة
01:11:29أولاً. لأنه مرة أخرى، مثل الضعف، من الصعب حقاً الوصول إلى نقطة
01:11:34الزواج ولمدة بقية حياتك. لذا إذا وضع شخص ما ذلك في ملفه الشخصي مباشرة
01:11:38منذ البداية، يكون الأمر أشبه بـ، صحيح، ليس مقبولاً. إذن، أساساً، الأمر يشبه تماماً لو كنت،
01:11:43لو دخلت بقوة كبيرة في عرض لصديق، فستقوم بتخويف الناس وإبعادهم.
01:11:47حسناً، أيضاً، هذه التطبيقات تعتمد على التلعيب، أليس كذلك؟ لذا إذا كنت، إذا كنت تلعب اللعبة
01:11:52بفعالية، تعلم أن تلك على الأرجح ليست أفضل استراتيجية لك لتخرج
01:11:56مستلماً أسلحتك بالكامل، لأن ذلك قد يخيف الناس.
01:11:58نعم، صحيح، صحيح. حسناً، إذن أنا أفهم. ولكن هذا يثير أيضاً نقطة أخرى. أعتقد أنها مهمة،
01:12:05وهي أن، والكثير منكم قد قال هذا نوعاً ما بالفعل، أن التركيز، والجوهر
01:12:11في العلاقة العاطفية هو في الواقع الصداقة. إنه حقاً كذلك، أليس كذلك؟ أعني،
01:12:16أنت تريد شخصاً يمكنك الضحك معه، أليس كذلك؟ أنت تريد شخصاً سيكون توأم روحك،
01:12:22وهو نفس الشيء الذي كنت تتحدث عنه في أعماق صداقاتك، أليس كذلك؟ وأنت،
01:12:26أخبرتني أنك متزوج من أعظم أصدقائك، أليس كذلك؟
01:12:28نعم، كنا أصدقاء قبل أن نبدأ بالمواعدة. وأنت، وأنت تحاول أن تجد شخصاً يعجبك حقاً،
01:12:32شخصاً تحبه حقاً كشخص. لذا فإن المفتاح هو في الواقع العثور على صداقة عميقة،
01:12:38أليس كذلك؟ الدراسات حول هذا الموضوع واضحة جداً لدرجة أن الناس يعتقدون في أفلام ديزني أن السر هو
01:12:44البقاء عاطفياً طوال حياتك. السر وراء أسعد الزيجات يسمى الحب الصحبي،
01:12:51وهي طريقة أخرى للقول، هو العيش مع أعظم أصدقائك، وليس هناك امتياز أعظم
01:12:55من العيش مع أعظم أصدقائك. لذلك عليك أن تجد شخصاً قد يكون أعظم أصدقائك
01:12:59قبل أن تجد شخصاً يكون زوجك. وهذا ليس دخولاً بقوة مفرطة، أليس كذلك؟ هل هذا ما نتحدث
01:13:04عنه؟ هل هذه استنتاجات عادلة عما نبحث عنه؟
01:13:07نعم. نعم. أعتقد أنه وضع العربة أمام الحصان في كثير من الأمور، وبشكل عام.
01:13:12أعتقد أنه الهدف النهائي، لكني أعتقد أن الرحلة للوصول إلى هناك هي أيضاً شيء جميل حقاً.
01:13:18نعم. لذا أعتقد أن الرغبة في التخطي للوصول إلى الزواج، للوصول إلى العلاقة الأبدية تعني أنك تتخطي الكثير من الأشياء الرائعة حقاً.
01:13:26نعم، بالتأكيد. فهمت. جيد. إذن، وهذا يعيدنا إلى حيث بدأت المحادثة،
01:13:31وهو ما الذي يقف في طريق الصداقة حقاً. وهذا هو ثقافة العداء
01:13:37التي تفتقر إلى التعاطف الكافي والتي تحتوي على الكثير من الاستقطاب أيضاً. إنها عدم القدرة على النظر
01:13:43في عيني شخص آخر يخالفك الرأي أو قد يكون مختلفاً عنك تماماً وتقول،
01:13:47هذا إنسان. هذه نسخة أخرى مني. نعم. صحيح. وأعتقد أن هناك قدراً هائلاً
01:13:52من الالتفاف الروحي، كما تعلمون، في مجتمع اليوم أيضاً. ليس إهمالاً واعياً فحسب،
01:13:56بل هو إهمال مع ذلك للقيام بالعمل المطلوبة، أليس كذلك؟ مثل، أعتقد أن علينا أن ندرك أنه في هذه الحياة
01:14:03علينا أن نشفي جروحنا. مثل أن الكثير منا يجب أن يتعافى من صدمات مختلفة وآلام مختلفة. وهذا
01:14:08لم يخدموني إلا في، مثل، أعتقد أن نموك يرتبط ارتباطاً مباشراً بمدى المعاناة
01:14:13التي أنت مستعد لتحملها إلى حد ما، أليس كذلك؟ مثل أنني نموت بشكل هائل
01:14:17بسبب التحديات والأحزان التي كان علي مواجهتها في حياتي. وتلك لم تكن سوى
01:14:21مضاعفة لعلاقاتي. لقد أحببت بشكل أعمق في كل مرة وقعت فيها في الحب. أم، أعتقد نتيجة لذلك.
01:14:27نعم. وإحصائية أخرى، الشخص العادي قبل أن يجد شريك حياته الدائم
01:14:33يتعرض لكسر قلبه خمس مرات. وأنا لدي نقص في القليل. وهو، أم، استمر، استمر.
01:14:41الأمر يشبه اغسل، اشطف وكرر. لا، لا، بجدية. أعني، هذه قضية مهمة حقاً
01:14:44بنفس الطريقة التي، أم، لا تميل الشركات الناشئة إلى النجاح إلا بعد عدة
01:14:50إخفاقات على طول الطريق. هذه هي الطريقة التي نتعلم بها حقاً، لقد كنت محظوظاً، أليس كذلك؟ نعم. محظوظ جداً.
01:14:54أنا، نعم. يبدو الأمر كأنك لم تنجح أبداً من المحاولة الأولى. من هم الحالات الشاذة هناك؟
01:14:58ثماني، تسع، عشر مرات. هذا جنون. قد يكون هناك، قد تكون هناك حالة مرضية متورطة
01:15:05في بعض تلك الأرقام الأكبر. في بعض هذه الحالات، شيء آخر قمنا به. هل لدى أي شخص أي شيء آخر يريد
01:15:09إضافته قبل أن نتوصل إلى، أم، قواعد مجموعتنا للحب والمواعدة الناجحة؟
01:15:15حسناً. دعونا، دعونا، لنجرب هذا. رقم واحد، ما الذي يمرض مجتمعنا اليوم،
01:15:20عدم قدرتنا على رؤية بعضنا البعض كبشر في الواقع. الاستقطاب يقتل أيضاً ما هو وقود لما
01:15:26نريده بعمق في أرواحنا، وهو التواصل مع بعضنا البعض بهذه الطريقة الرومانسية.
01:15:31الاستقطاب هو عدو الرومانسية أولاً، رقم واحد. الآن علينا إصلاح ذلك، ولكن أعتقد أن هذه حلقة مختلفة.
01:15:41ثانياً، الطريقة المثلى للقاء بعضنا البعض هي من خلال الاهتمام المشترك بدلاً
01:15:47من التكنولوجيا البحتة، أليس كذلك؟ هو شيء نهتم به نحن الاثنين لأننا نريد التواصل
01:15:52عبر بعض مجالات القيم أو الاهتمام. هذا ما يربط البشر بشكل عام،
01:15:57وهو نفس النقطة التي أثرناها من أجل الصداقة، مما يؤدي إلى النقطة الثالثة،
01:16:01وهي أن أساس الرومانسية الجيدة هو في الواقع الصداقة. لذا فكر في الصداقة أولاً.
01:16:08وأوصي بحلول الوقت الذي يتزوج فيه الجميع، مثلي ومثل مايكل، بأن تفكر
01:16:12في الصداقة أيضاً في النهاية، لأن آخر شيء تفعله وأنت تأخذ نفسلك الأخير هو النظر إلى
01:16:17عيني أعظم أصدقائك، وهو أمر رائع. أم، الفكرة الرابعة هي أن ما يبعد الناس حقاً
01:16:25بصرف النظر عن التكنولوجيا بحد ذاتها وتوسط الشاشات في العلاقات هو القلق وتقدير
01:16:29الذات المفرط، والذي يتم تسريعه مرة أخرى بسبب الاستخدام المفرط وسوء استخدام التكنولوجيا بالتأكيد.
01:16:35كما تقول دانييلا، ونناقش ذلك في عملنا، الأمر كله أنا، أنا، أنا، أنا بدلاً من التطلع
01:16:41إلى العالم. ما سمّاه ويليام جيمس الذات “الأنا” مقابل الذات “النفسية”. وما تفعله التكنولوجيا،
01:16:47هو مرايا ضخمة وليس هناك ما هو أكثر عداءً للرومانسية من النظر إلى
01:16:52المرآة. وأخيراً، الفكرة الأخيرة هي أن الرابط الزوجي الدائم هو ما يزال الناس يريدونه،
01:16:59كما تعلمون، ولا تدعوا أي شخص يخدعكم. لن تدعوا أي شخص يخبركم أن شيئاً ما قد تغير.
01:17:04لن تدعوا أي شخص يخبركم أن أطفال هذه الأيام لا يهتمون بالأمور الجادة لأنني أرى
01:17:09الكثير من الجدية هنا حول هذه الطاولة. إنهم يريدون العمل الجاد المتمثل في الوقوع في الحب و
01:17:15البقاء في الحب، في الحب وأن تحب وتُحب، وهو عمل أن تكون حياً. شكراً لك.
01:17:21شكراً لكم. وشكراً لكم جميعاً. شكراً لأنكم انضممتم إلينا اليوم. شكراً لبقائكم معنا
01:17:27في برنامج Office Hours، برنامجنا المخصص للحب والسعادة. لقد كان هذا العام رائعاً بالنسبة
01:17:33لنا جميعاً الذين يعملون معي، أنا دانييلا ومحاربي السعادة الصغار السعداء،
01:17:41ولكن أنتم أيضاً جميعاً. رجاءً ابقوا معنا. رجاءً انصحوا الأصدقاء بهذه الأفكار. ضعوا إعجاباً واشتركوا،
01:17:45كما يقولون. ابحثوا عنا على وسائل التواصل الاجتماعي أيضاً. على الرغم من أن وسائل التواصل الاجتماعي ليست مثالية،
01:17:49إلا أنه يمكننا استخدامها لأمور جيدة. والأهم من ذلك كله، أتمنى أن تجدوا الحب الذي في قلوبكم
01:17:55حتى تستمتعوا به بأنفسكم وتشاركوه مع أشخاص آخرين.
01:17:58هذا ما يعنيه أن تكون حياً بالكامل. أراكم الأسبوع القادم.
Community Posts
No posts yet. Be the first to write about this video!
Write about this video