Satu Tahun Jam Kantor: Pelajaran tentang Cinta dan Persahabatan
DDr. Arthur Brooks
Mental HealthMarriage
Transcript
00:00:00Topik paling populer yang saya ajarkan adalah tentang hubungan. Ini tentang cinta, jatuh cinta,
00:00:04mempertahankan cinta, dan berteman. Itulah yang paling dipedulikan orang. Banyak anak muda
00:00:10di usia 20-an saat ini berkata, ya, saya punya tujuan dan arah, tetapi saya merasa tidak ada
00:00:15makna. Saya merasa tidak dicintai atau saya tidak tahu siapa orangnya. 62% hubungan sekarang
00:00:22bermula dari aplikasi. Cara itu telah menggeser cara lainnya dan seharusnya hal itu lebih mudah,
00:00:27lebih menyenangkan, dan lebih menarik, kenyataannya justru lebih sulit. Saya ingin jatuh cinta dan bertahan
00:00:34saat saya berusia 20-an dan saya ingat ketika saya berumur 23 tahun berpikir pada diri sendiri,
00:00:37Saya siap menikah. Kita akan melakukan sesuatu yang sedikit berbeda untuk satu tahun
00:00:41peringatan episode Office Hours ini. Kita akan mengadakan jam kantor yang sebenarnya. Jadi di situlah
00:00:46kita mulai. Ini waktu kalian. Halo teman-teman, selamat datang di Office Hours. Saya Arthur Brooks.
00:00:57Saya pembawa acara program ini yang kini sudah berusia satu tahun. Saya sangat senang bisa membersamai Anda di episode ke-53
00:01:03dari acara ini yang kami gagas sebagai cara untuk membawakan ide-ide ilmu perilaku kepada Anda
00:01:10dengan cara yang dapat Anda gunakan. Misi acara ini, misi pekerjaan saya, hidup saya,
00:01:14adalah mengangkat orang-orang dan menyatukan mereka dalam ikatan kebahagiaan dan cinta, menggunakan sains dan
00:01:19ide. Saya ingin melibatkan Anda juga ke dalam hal itu, itulah mengapa saya membuat siniar ini dan saya sangat berterima kasih
00:01:23kepada Anda karena telah mengikuti acara ini dan membagikannya kepada beberapa juta teman dekat pribadi Anda.
00:01:30Saya telah melakukannya sepanjang tahun ini. Sungguh sangat menyenangkan. Kita akan melakukan sesuatu
00:01:33yang sedikit berbeda untuk episode peringatan satu tahun Office Hours ini. Kita akan mengadakan
00:01:38jam kantor yang sebenarnya. Nah, orang-orang yang bersama saya saat ini bukanlah mahasiswa saya di Vanderbilt
00:01:43University, tetapi mereka seusia dengan mahasiswa pascasarjana saya. Kenyataannya, orang-orang yang benar-benar
00:01:48berdedikasi pada misi hidup mereka, para pejuang sungguhan di kehidupan nyata yang berusia 20-an, menghadapi
00:01:54segala kepedihan dan cobaan hidup yang kejam, sama seperti kalian semua yang menonton acara ini,
00:01:59baik yang berusia pertengahan 20-an maupun seperti saya yang berada di usia pertengahan sesuatu, bukan 20-an. Saya ingin Anda
00:02:05menggunakan materi yang Anda lihat di setiap episode, tetapi terutama hari ini, saya sangat senang. Seperti biasa,
00:02:10silakan beri masukan mengenai apa yang Anda lihat, officehours@arthurbrooks.com. Itu alamat email untuk
00:02:16acara ini. Selain itu, tinggalkan komentar. Kami membaca semua komentar, bahkan jika itu komentar jahat. Kami membaca komentar-komentar itu
00:02:21juga. Dan saya tidak merasa benci kepada kalian. Sungguh, tidak. Saya ingin berbicara dengan kalian hari ini
00:02:27tentang subjek yang paling sering ditanyakan kepada saya hampir sepanjang waktu, praktis setiap hari,
00:02:33faktanya. Sejak saya mengajar ilmu kebahagiaan manusia di Harvard dan sekarang
00:02:37di Vanderbilt, topik paling populer yang saya ajarkan adalah tentang hubungan. Ini tentang cinta,
00:02:43jatuh cinta, mempertahankan cinta, membuat teman. Itulah yang paling dipedulikan orang. Dan jika Anda menengok
00:02:48kembali ke masa lalu, Anda akan menemukan bahwa para filsuf terhebat, semua orang dari Plato dan Aristoteles
00:02:53melalui Thomas Aquinas hingga abad ke-20, apa yang biasanya mereka simpulkan adalah
00:03:00jika Anda mencoba mencari motif di balik kehidupan manusia, alasan keberadaan kita, sebenarnya,
00:03:06itu adalah untuk mencintai dan dicintai. Dan itulah yang ingin saya bicarakan. Bagaimana kita melakukannya dengan lebih baik?
00:03:10Sangat lucu bahwa motif dasar kehidupan manusia membutuhkan panduan, tetapi semua orang yang menonton kita tahu bahwa
00:03:16itulah kenyataannya. Kita akan mulai dengan mengenal sedikit teman-teman kita di sini. Dan kemudian saya
00:03:22akan berbicara sedikit lebih banyak tentang pentingnya cinta dari perspektif ilmiah,
00:03:27hanya selama 10 menit. Kemudian kita akan melihat dua area cinta yang paling menonjol
00:03:32bagi orang-orang di usia 20-an, persahabatan dan cinta romantis. Apa masalah terbesar, tantangan terbesar?
00:03:36Bukan, peluang terbesar, karena cinta adalah tindakan kewirausahaan yang utama.
00:03:43Bisakah Anda menjadi miliarder dalam hal itu? Itulah yang sebenarnya penting. Lupakan uangnya. Mari kita ambil nilai
00:03:49yang sebenarnya dibawanya. Dan kita akan berbicara dengan teman-teman muda kita hari ini tentang di mana posisi mereka dalam
00:03:53perjalanan mereka. Mungkin kita akan berbicara tentang di mana posisi saya dalam perjalanan saya, dan kita juga akan menemukan beberapa rahasianya.
00:03:58Halo semuanya.
00:03:59Halo.
00:04:00Selamat datang di Office Hours, dan terima kasih telah bergabung dengan kita semua di komunitas ini. Saya menantikan
00:04:04untuk mendengar apa yang ada di pikiran kalian dan berbicara tentang ide-ide besar ini. Dan mari kita mulai dengan
00:04:08mengenal kalian masing-masing. Dari mana asal kalian? Apa kesibukan kalian? Mari kita mulai dengan nama,
00:04:12pangkat, dan nomor serial kalian. Bukan itu. Itu hal yang berbeda. Itu jika saya menyandera
00:04:17kalian di masa perang. Mari kita mulai dari sini. Halo, saya Jake. Saya tinggal di D.C. Saya bekerja di pendidikan
00:04:24tinggi. Sangat senang berada di sini. Bagus sekali. Terima kasih, Jake. Saya Daniela. Saya tinggal di Virginia,
00:04:30dan saya mendapat kehormatan untuk benar-benar bekerja dengan Anda, Arthur. Jadi saya sangat bersemangat untuk menjadi bagian
00:04:36dari percakapan ini dengan, Anda tahu, melihat langsung bagaimana konten ini berinteraksi dengan kita.
00:04:42Ya, itu bagus sekali.
00:04:43Ya.
00:04:43Saya Carolyn. Saya tinggal di Pennsylvania, dan saya sangat menyukai percakapan apa pun tentang makna hidup. Jadi saya sangat antusias.
00:04:51Dan terus terang saja, Anda adalah seorang mahasiswa S3, segera menjadi doktor dalam psikologi perkembangan. Jadi Anda
00:04:55dan saya berbagi semangat dan perangkat yang sama.
00:04:57Itu benar.
00:04:58Tepat sekali. Selamat sebelumnya atas penyelesaian studi S3 Anda.
00:05:01Terima kasih.
00:05:01Pencapaian yang luar biasa. Senang melihatnya.
00:05:03Saya Michael. Usia saya 27 tahun. Saya tinggal secara lokal di sini di Virginia. Saya tinggal di Fairfax. Saya berkecimpung di bidang pengembangan bisnis
00:05:10untuk kontraktor pemerintah. Dan ya, senang berada di sini. Senang bisa membahas
00:05:14semua hal yang sangat saya minati. Saya sudah mengikuti karya Anda selama beberapa waktu, Dr. Brooks. Jadi
00:05:19senang bisa mendalaminya.
00:05:20Terima kasih, Michael. Dan Anda sedikit berbeda dari yang lain sejauh bahwa Anda sudah menikah.
00:05:24Ya.
00:05:25Dan saya pikir Anda satu-satunya di antara kita. Anda dan saya adalah satu-satunya pria yang sudah menikah di sini, benar? Apakah begitu?
00:05:29Ya. Sekitar tiga tahun, menikah pada tahun 2023.
00:05:32Luar biasa.
00:05:33Halo, saya Laura. Saya juga berusia 27 tahun dan tinggal di area D.C. Saya melakukan pekerjaan hibah dan pendidikan
00:05:39selama beberapa tahun terakhir. Dan saya bersemangat untuk percakapan kita.
00:05:42Pekerjaan hibah dan pendidikan.
00:05:43Saya bekerja dalam penulisan hibah untuk sementara waktu bagi distrik sekolah umum. Dan sekarang saya melakukan pekerjaan
00:05:49konsultan hibah.
00:05:49Oh, sebagian besar untuk nirlaba, ya?
00:05:51Nirlaba, banyak lembaga pendidikan tinggi, beberapa nirlaba. Ya.
00:05:56Bagus sekali.
00:05:57Mm-hmm.
00:05:57Bagus. Selamat datang. Terakhir namun tidak kalah penting, Griffin.
00:06:00Ya. Nama saya Griffin. Saya telah tinggal di D.C. selama sekitar empat tahun. Saya bekerja untuk organisasi nirlaba di
00:06:06bidang pendidikan anak usia dini. Saya juga mengajar meditasi dan yoga. Saya banyak melakukan pembangunan komunitas
00:06:11dan suka membumi, merasakan tanah dengan tangan saya.
00:06:15Ya. Dan pengungkapan penuh dari Griffin, satu-satunya dari, saya pikir kalian semua, yang tidak memiliki kehadiran
00:06:20di media sosial. Benar begitu?
00:06:22Saya juga tidak.
00:06:23Anda juga tidak menggunakan media sosial. Oh, oke. Jadi ada dua orang dari kalian yang tidak punya. Kalian berdua
00:06:27kontra-kultural. Apakah Anda menggunakannya, Jake?
00:06:28Saya cukup aktif di sana.
00:06:29Anda cukup aktif di sana.
00:06:30Ya. Ya.
00:06:31Saya berada di spektrum sebaliknya.
00:06:33Ya. Tidak, yang mana justru menempatkan Anda dengan kuat di arus utama
00:06:37sosial. Oke, baiklah. Kita akan membahas semua itu karena semuanya berperan dalam
00:06:42kemauan dan kemampuan untuk memiliki jenis hubungan yang benar-benar kita butuhkan. Jelas,
00:06:46itu adalah hal yang penting. Mari kita mulai dengan membahas sedikit tentang sains,
00:06:51sains tentang cinta, bagaimana kita memahaminya, mengapa itu benar-benar penting, dan bagaimana hubungannya
00:06:56dengan kebahagiaan, yang merupakan topik utama dalam acara ini. Sebagian dari Anda tahu, buku terbaru saya membahas
00:07:01tentang makna hidup dan makna adalah salah satu makronutrisi kebahagiaan. Saya menggunakan itu sebagai
00:07:06metafora, makronutrisi makanan yaitu protein, karbohidrat, dan lemak,
00:07:11itulah blok bangunan dari apa pun yang Anda makan. Dan Anda harus mendapatkannya dengan tepat.
00:07:16Jika Anda ingin memiliki kesehatan yang baik, jika Anda ingin memiliki nutrisi yang baik,
00:07:19hal yang sama juga berlaku pada kebahagiaan. Kebahagiaan memiliki tiga makronutrisi, hal-hal yang Anda butuhkan dalam keseimbangan
00:07:23dan kelimpahan. Dan ketiga hal itu bagi siapa pun yang menonton acara ini, tetapi Anda mungkin sudah tahu ini
00:07:28juga, adalah kenikmatan. Anda harus menikmati hidup Anda dari hari ke hari dan momen ke momen. Kepuasan,
00:07:33yaitu kegembiraan dari pencapaian yang disertai perjuangan, menemukan kepuasan dalam pencapaian dan
00:07:39aktivitas Anda. Tapi yang paling penting adalah makna. Untuk waktu yang lama, para psikolog memisahkan makna dari
00:07:45kebahagiaan. Dan mereka berkata, bagaimana kita menyeimbangkan kebahagiaan dan makna? Anda tidak bisa bahagia jika Anda tidak memiliki
00:07:50makna, jika Anda tidak memahami alasan dari hidup Anda. Tapi itulah pertanyaan yang paling sulit.
00:07:54Dan itulah krisis terbesar yang saya temukan pada orang-orang, terutama yang berusia di bawah 35 tahun saat ini, anehnya mulai
00:08:02mengatakan setelah sekitar tahun 2008, hidup saya terasa tidak bermakna. Ada banyak data yang sudah ada sejak puluhan tahun lalu. Apakah Anda
00:08:09merasa hidup Anda tidak bermakna? Dan biasanya antara 10 hingga 15% populasi dewasa muda akan mengatakan hal itu.
00:08:15Tidak begitu banyak. Mereka adalah orang-orang yang menderita, Anda tahu, gangguan suasana hati, kecemasan umum
00:08:20atau depresi klinis. Namun hal itu mulai meningkat setelah tahun 2008. Rasanya hampir seperti kekuatan iblis
00:08:28telah memasuki kehidupan kita sekitar tahun 2008, 2009. Aku tidak tahu apa itu. Kamu tahu?
00:08:33Ya, benar sekali.
00:08:34Apa pun itu, benda itu kebetulan tidak ada di atas meja ini, tapi ini adalah satu-satunya meja di Amerika yang
00:08:39tidak ada iPhone di atasnya atau perangkat, ponsel di atasnya. Ketika perangkat mulai memasuki pemandangan,
00:08:45orang-orang mulai, terutama orang dewasa muda yang tidak mengingat masa-masa sebelumnya, semakin sering
00:08:50berkata, hidup saya terasa tidak berarti. Maksudku, kamu bisa menemukan sedikit makna, tetapi entah kenapa,
00:08:57hal itu menjadi lebih sulit. Nah, ini adalah sesuatu yang mulai saya lihat sebagai ilmuwan perilaku dalam penelitian saya,
00:09:02tetapi juga dalam pengajaran saya, karena saya mengajar mahasiswa pascasarjana. Mahasiswa saya seusia dengan kalian. Mereka bukan
00:09:08mahasiswa sarjana. Mereka bukan berusia 18, 19 tahun. Usia rata-rata untuk salah satu mahasiswa saya di Harvard
00:09:14Business School selama tujuh tahun terakhir adalah 28 tahun, kenyataannya. Dan mereka semakin besar kemungkinan
00:09:20menderita hal ini, seperti ketidakmampuan untuk menjawab pertanyaan seperti, untuk apa aku hidup? Dan untuk apa
00:09:26saya memberikan hidup saya? Itu semacam kuis makna yang saya berikan kepada mahasiswa saya, dan mereka berpikir, entahlah,
00:09:33pertanyaan-pertanyaan itu tidak ada jawabannya. Dan itu memberikan akar yang hilang padanya. Jadi saya
00:09:37mulai mempelajari topik ini. Itulah makronutrien yang sedang bermasalah. Anda tahu, sama seperti
00:09:41jika Anda kembali 10 tahun lalu, para ahli nutrisi mulai mempelajari protein karena mereka menyadari itulah yang
00:09:46hilang dari pola makan orang-orang. Nah, saya mulai melihat makna karena itu adalah makronutrien dari
00:09:51kebahagiaan yang benar-benar hilang dari kehidupan masyarakat. Hal pertama yang perlu saya lakukan dalam penelitian itu adalah
00:09:58mendefinisikan makna. Saya baru saja mendefinisikan kebahagiaan. Sekarang saya harus mendefinisikan makna. Makna terdiri dari tiga bagian dasar
00:10:06juga. Maksud saya, mengatakan pergilah cari arti hidup ini terlalu luas. Rasanya seperti, pergilah duduk di
00:10:12mulut gua dan temukan seorang guru. Oke. Anda tahu, saya sudah melakukannya. Tapi, tentu saja tidak semua orang akan
00:10:18pergi ke Himalaya dengan cara yang sama. Jadi jauh lebih mudah jika Anda benar-benar dapat memikirkan
00:10:23definisi yang lebih baik tentang apa yang sebenarnya kita cari? Apa yang sedang kita cari? Apa itu makna? Tiga bagian
00:10:28makna adalah koherensi, tujuan, dan signifikansi. Koherensi berarti jawaban atas pertanyaan mengapa.
00:10:34Mengapa segala sesuatunya terjadi seperti itu? Anda harus memiliki jawaban untuk itu. Maksudku,
00:10:38hal-hal terjadi di sekitar kita setiap saat. Hidup Anda akan terasa tidak berarti jika hidup Anda terasa acak.
00:10:43Ini adalah salah satu hal yang sangat kita ketahui dari penelitian puluhan tahun di bidang psikologi.
00:10:48Namun jika Anda memiliki teori tentang mengapa segala sesuatu terjadi, maka Anda memiliki teori tentang koherensi kehidupan. Dan
00:10:52itu memberi hidup Anda rasa makna. Bisa jadi itu adalah hukum-hukum sains. Dan karenanya
00:10:58beberapa orang secara radikal merupakan ilmuwan fisikalis khususnya, benar? Carolyn, ini adalah salah satu
00:11:03hal yang kita lihat, bukan? Terutama para ilmuwan sosial seperti Anda dan saya. Beberapa orang akan berkata,
00:11:08ini adalah tangan Tuhan. Ini adalah kehendak Tuhan. Itulah sebabnya segala sesuatu terjadi sebagaimana mestinya. Sekarang,
00:11:12secara pribadi, saya adalah seorang ilmuwan yang percaya kepada Tuhan. Saya memahami kedua hal tersebut. Beberapa orang yang tidak
00:11:18berorientasi ilmiah, dan jika mereka cukup sekuler, faktanya,
00:11:22mereka akan terjerumus ke dalam teori-teori tentang konspirasi, seperti melakukan riset sendiri di
00:11:27internet. Dan mereka akan berkata, mengapa segala sesuatu terjadi seperti itu? Tokoh-tokoh bayangan yang memiliki kekuasaan.
00:11:32Teori konspirasi adalah salah satu cara untuk menemukan koherensi. Dan itu adalah cara untuk mencari makna,
00:11:38yang merupakan pencarian kebahagiaan. Jadi penting untuk menyadari hal ini, bahwa jika Anda memiliki anggota keluarga
00:11:44yang terjerumus ke dalam lubang kelinci teori konspirasi di internet, jangan berteriak kepada mereka dan
00:11:47mengatakan, kamu bodoh, sadarilah bahwa ini sedang memenuhi kebutuhan manusia bagi orang-orang tersebut. Itulah koherensi.
00:11:55Yang kedua adalah tujuan. Tujuan bukanlah hal yang sama dengan makna. Itu adalah subkategori dari makna.
00:12:00Dan itulah jawaban atas pertanyaan mengapa. Mengapa saya melakukan apa yang saya lakukan dalam hidup saya?
00:12:06Banyak orang yang tidak tahu. Maksud saya, saya hanya bangun di pagi hari dan menggulir ponsel saya serta
00:12:12pergi bekerja di Zoom dan berkencan di aplikasi lalu melihat YouTube Shorts. Saya tidak tahu.
00:12:18Mengapa saya melakukannya? Saya tidak tahu. Dan jika Anda tidak dapat menjawab mengapa Anda melakukan apa yang Anda lakukan,
00:12:23Anda tidak memiliki tujuan. Tujuan adalah sasaran dan arah, yang Anda butuhkan agar Anda dapat membuat kemajuan.
00:12:29Manusia, homo sapiens sangat berorientasi pada kemajuan. Kita membuat kemajuan menuju suatu tujuan.
00:12:35Kita bahagia. Ngomong-ngomong, itulah salah satu alasan mengapa orang merasa sangat bahagia ketika mereka sedang menjalani
00:12:39diet yang sukses adalah karena mereka melihat timbangan turun sedikit setiap hari. Rasanya sangat luar biasa.
00:12:45Membuat kemajuan, membuat kemajuan. Ketika orang-orang berlatih untuk maraton, mereka lebih bahagia daripada ketika
00:12:49mereka tidak melakukannya karena mereka memiliki tujuan. Mereka memiliki arah dan mereka membuat kemajuan menuju tujuan tersebut.
00:12:54Mereka tidak begitu bahagia ketika mereka mencapai tujuan tersebut karena saat itulah Anda berpikir bahwa Anda akan menjadi
00:12:59sangat bahagia selamanya, dan emosi Anda tidak bekerja seperti itu. Itu disebut kekeliruan pencapaian.
00:13:05Bagaimanapun juga, tujuan itu sangat penting. Dan jadi ketika saya menyiapkan siswa saya untuk memiliki tujuan yang bahkan
00:13:13agak arbitrer, mereka merasa lebih baik tentang hidup mereka. Yang terakhir adalah signifikansi, dan ini
00:13:18bisa dibilang yang paling penting. Signifikansi adalah jawaban atas pertanyaan mengapa. Mengapa hidup saya penting?
00:13:24Mengapa hidup saya penting? Dan itu mengarah pada pertanyaan, bagi siapa hidup saya penting?
00:13:29Karena mengatakan, hidup saya penting, tetapi, dan Anda tidak bisa mengatakan kepada siapa, itu tidak ada artinya.
00:13:36Hidup Anda harus penting. Anda harus berarti bagi seseorang, bagi suatu entitas, bagi sesuatu. Itu harus
00:13:42berarti dengan cara tertentu. Ini adalah salah satu alasan mengapa orang memiliki lebih banyak makna dalam hidup mereka
00:13:46ketika mereka memiliki anak untuk pertama kalinya. Karena bayi yang tidak berdaya itu, Anda berarti bagi
00:13:52bayi tersebut. Dan Anda menunjukkan kepada diri sendiri setiap hari, bahkan pada pukul dua pagi,
00:13:56ketika Anda bangun dan bayi itu menangis, Anda merasa, saya tidak tahan lagi, tetapi saya berarti.
00:14:01Saya berarti. Dan itu adalah rasa makna yang sangat besar dan mendasar, itulah sebabnya kehidupan orang-orang menjadi jauh
00:14:07lebih mendalam ketika mereka memiliki anak untuk pertama kalinya, karena saluran-saluran inilah yang sedang kita bicarakan.
00:14:10Psikologinya cukup sederhana. Tapi itu benar-benar pertanyaan tentang cinta. Itulah pertanyaan tentang
00:14:17motif kehidupan, yaitu untuk mencintai dan dicintai, berkaitan dengan signifikansi, yang berkaitan dengan
00:14:23makna, yang berkaitan dengan kebahagiaan. Beginilah cara semuanya terhubung. Ini adalah hal yang paling penting
00:14:30dan itulah yang ingin saya bicarakan di sini hari ini, karena itulah hal yang paling mengalami krisis
00:14:35ketika saya melihat data tentang mengapa orang mengatakan hidup saya terasa tidak berarti. Banyak anak muda di
00:14:40usia 20-an saat ini, mereka berkata, ya, saya punya teori tentang mengapa segala sesuatu terjadi seperti itu, dan
00:14:46saya memiliki tujuan dan arah, tetapi saya merasa tidak ada signifikansi. Saya merasa tidak dicintai,
00:14:52atau saya tidak tahu siapa orang itu. Dan hal itu pada dasarnya bermuara pada sejumlah silo yang berbeda. Salah satunya
00:14:58adalah cinta kepada yang ilahi, semacam gagasan religius. Salah satunya adalah cinta dengan keluarga, terutama
00:15:06dengan orang tua, bukan? Ketika Anda berada di awal usia 20-an, hal itu lebih menonjol dengan orang tua Anda daripada dengan
00:15:11anak-anak Anda, karena kebanyakan orang belum punya anak. Tapi dua hal terbesar adalah teman dan pasangan, pasangan romantis.
00:15:17Itulah dua hal terbesar. Dan itulah dua hal yang paling mengalami krisis. Statistik yang sangat menyedihkan.
00:15:23Ketika Anda bertanya, misalnya, berapa banyak orang yang mengenal Anda dengan baik, angkanya telah menurun
00:15:29sekarang selama 20 tahun. Bukan suatu kebetulan, sejak kita melihat masuknya teknologi yang memediasi
00:15:36hubungan kita, semakin banyak anak muda, hingga setengah dari orang di bawah 30 tahun mengatakan, tidak ada seorang pun yang mengenal saya
00:15:43dengan baik. Itu adalah jawaban yang tidak pernah Anda lihat 30 dan 40 tahun lalu untuk orang seusia kalian. Itu adalah jawaban
00:15:49yang hanya akan Anda lihat dari pria seusiaku. Anda tahu, pria di atas 60 tahun akan berkata, ya, tidak ada seorang pun yang mengenal saya dengan baik. Apakah
00:15:55kamu bercanda? Bagaimana dengan istrimu? Terutama dia, benar? Maksudku, itu semacam hal pria tua yang kesepian.
00:16:01Dan sekarang kita melihatnya semakin banyak pada orang di bawah 30 tahun karena mediasi
00:16:06layar yang benar-benar ada dalam kehidupan masyarakat. Dan yang kedua, yang mungkin bahkan lebih mengkhawatirkan, adalah fakta
00:16:12bahwa cinta romantis semakin sulit didapat. Bahwa kehidupan berpasangan lebih sulit diperoleh. Padahal seharusnya
00:16:16lebih mudah. Kita memiliki akses yang lebih besar ke dunia. Dunia ini datar. Maksudku, di layar, Anda seharusnya
00:16:21dapat bertemu begitu banyak orang dalam maraknya aplikasi kencan. 62% hubungan sekarang dimulai di
00:16:27aplikasi. Dan itu telah mengambil alih setiap cara lain untuk melakukannya. Dan itu seharusnya lebih mudah dan lebih menyenangkan
00:16:33serta lebih menarik. Namun kenyataannya justru lebih sulit karena alasan tertentu. Dan akibatnya adalah
00:16:40orang-orang di usia dua puluhan memiliki kemungkinan menikah sekitar setengah lebih kecil dibandingkan 30 tahun lalu.
00:16:44Mereka sekitar sepertiga lebih kecil kemungkinannya untuk jatuh cinta. Mereka sepertiga lebih kecil kemungkinannya untuk tinggal bersama
00:16:48di luar ikatan pernikahan. Dengan setiap cara yang ingin Anda ukur, pasangan romantis telah mengalami penurunan.
00:16:57Itulah yang ingin saya bicarakan hari ini. Saya ingin membahas dua masalah besar tersebut dan bagaimana kita dapat
00:17:01mengubahnya menjadi peluang. Saya ingin mendengar tentang pengalaman Anda dengan hal-hal ini, saran Anda mengenai
00:17:07ide-ide ini dan cara-cara di mana kita benar-benar dapat membawa gagasan yang lebih baik tentang persahabatan dan cinta kepada lebih banyak orang
00:17:14di seluruh dunia yang berada di usia dua puluhan saat ini, atau mungkin tidak di usia dua puluhan, tetapi sedang bergulat dengan
00:17:19ide-ide ini. Jadi di situlah kita mulai. Ini adalah waktu Anda. Jadi saya menantikan cara apa pun yang Anda inginkan
00:17:25untuk eh, arah apa pun yang ingin Anda ambil. Eh, bagaimana kalau mulai dengan persahabatan dan kemudian kita akan
00:17:31masuk ke percintaan sedikit nanti. Ada apa dengan persahabatan sehingga terasa semakin sulit
00:17:36hari ini daripada di masa lalu? Dan saya menyadari bahwa Anda tidak memiliki sudut pandang yang sama
00:17:40seperti saya. Huh. Tapi sekali lagi, saya tidak berada di pasaran pertemanan dengan cara yang sama seperti Anda.
00:17:46Siapa yang ingin berbicara tentang mengapa hal itu, justru lebih sulit hari ini daripada di masa lalu dalam
00:17:49pengalaman Anda? Saya bisa membicarakannya. Silakan Laura. Saya baru saja pindah ke D.C. Ya. Atau Chicago. Dan
00:17:56ini pertama kalinya dalam kehidupan dewasa saya di mana saya pindah ke kota baru. Jelas Anda melakukannya untuk kuliah,
00:18:01tetapi di kuliah rasanya berbeda hanya karena kalian semua berada di perahu yang sama, bukan? Kalian berusia 18 tahun
00:18:04dan semua orang ingin mencari teman. Kali ini saya berada di kota baru dan sulit untuk mencari tahu
00:18:10harus mulai dari mana untuk bertemu orang-orang. Saya cukup beruntung memiliki beberapa teman mutual di kota ini
00:18:14yang dapat memperkenalkan saya kepada mereka. Tapi selain itu, saya harus bertanya, apakah saya harus bergabung dengan klub?
00:18:19Ataukah saya harus mencoba bergabung dengan tim olahraga? Saya sudah lama tidak bermain olahraga.
00:18:23Itu sedikit menakutkan. Ya, itu sangat menakutkan, bukan? Seperti, saya akan bermain bola voli. Saya belum siap bermain
00:18:27bola voli. Tapi Anda hanya tidak yakin harus mulai dari mana untuk membuat teman baru pada usia ini.
00:18:33Saya tidak yakin apakah itu hal baru karena layar ponsel, tetapi Anda sudah berada di akhir usia 20-an. Hal itu berbeda dengan mencari teman pada usia 18 tahun, kan?
00:18:38Rasanya beda banget sama cari teman waktu umur 18, kan? Ya, betul. Semacam arsitektur pertemanan
00:18:42yang terbentuk begitu kamu masuk kuliah. Betul. Lalu kamu harus membangunnya sendiri
00:18:46setelah lulus kuliah dan berada di tempat baru, ya? Agak aneh sih. Kamu merasa
00:18:49kesepian nggak sejak pindah ke DC? Tau nggak? Aku punya beberapa teman baik di
00:18:53kota ini, jadi enggak sih. Tapi aku memang mau memperluas pergaulan dan coba kenalan sama orang-orang di fase hidup yang baru
00:18:58ini juga. Iya, betul. Membangun pertemanan saat dewasa itu adalah hal yang
00:19:01sangat sulit. Menurutku DC—aku penasaran pendapat orang lain—khususnya sangat sulit
00:19:06mengingat tempat ini sangat dinamis perpindahan orangnya. Ya. Aku merasa sangat bersyukur punya komunitas
00:19:10pertemanan yang berlimpah dari berbagai kelompok komunitas yang aku ikuti. Dan aku juga harus
00:19:14merelakan banyak hubungan yang telah beralih ke babak baru mereka, entah itu karena
00:19:18kuliah pascasarjana, pulang kampung, atau mendapat pekerjaan baru. Um, dan ini
00:19:23menarik. Dan aku juga kebanyakan kerja dari jarak jauh, yang mana menurutku, di masa lalu,
00:19:28hal itu tidak kita lakukan. Jadi kamu tidak mendapatkan obrolan santai di dekat dispenser air seperti
00:19:33dulu. Tapi izinkan aku bertanya. Apakah teman-teman yang benar-benar kamu miliki dan kelimpahan
00:19:38pertemanan yang kamu syukuri itu, berasal dari pekerjaanmu atau dari fakta bahwa
00:19:42pertama, kamu tidak terus di depan layar dan kedua, kamu mengajar meditasi dan yoga. Ya. Dari mana asal
00:19:49pertemananmu? Ya. Tau nggak, menurutku bagian dari anugerah yang bisa kudapatkan
00:19:53dengan terlibat lebih dalam di ruang-ruang tersebut adalah aku menjadi sangat paham apa nilai-nilai hidupku dan dengan siapa
00:19:58aku ingin mengelilingi diri. Jadi lewat panjat tebing, lewat menghabiskan waktu di luar ruangan, lewat yoga
00:20:03dan meditasi, aku bisa menemukan orang-orang yang, yang benar-benar merasa kenal aku dan, dan memahami
00:20:09serta mendengarkanku dengan cara yang sama seperti aku kepada mereka. Dan dalam banyak hal, perhatian kita adalah
00:20:13mata uang spiritual kita. Itulah alasan kita memberikannya. Dan karena kita menghabiskan semakin banyak waktu
00:20:17di depan layar, menurutku itu mengurangi sebagian koneksi antar-pribadi yang bisa kita dapatkan
00:20:21hanya dengan duduk bersama di satu ruangan. Hmm. Jadi kamu membenarkan pertanyaan Laura
00:20:26tentang apakah dia harus pergi main voli atau tidak. Jawabannya adalah ya.
00:20:28Seratus persen. Kamu bisa ikut panjat tebing denganku juga, kalau mau.
00:20:31Ya.
00:20:33Mari ke sini, Jake. Bagaimana idemu? Apa pendapatmu soal ini?
00:20:35Menurutku, Griffin, kamu menyampaikan poin yang sangat keren tentang mulai dari dalam diri
00:20:40lalu bergerak keluar dan menemukan orang-orang yang sepemikiran. Aku rasa aku juga
00:20:45berada di posisi yang mirip denganmu, uh, Laura, aku sudah tinggal di kota ini sejak 2017 waktu kuliah
00:20:51di sini. Um, lalu bekerja untuk, um, kampusku selama tiga tahun setelahnya. Dan sampai akhirnya aku
00:20:59pindah ke posisi kerja hibrida jarak jauh. Dan kurasa aku masih di kota ini. Aku merasa sangat kesepian di beberapa bulan
00:21:06pertama. Um, setelah itu, kurasa aku ingin melakukan hal yang sama sepertimu. Dan kurasa menemukan
00:21:12apa yang aku hargai, menemukan apa, um, apa minat utamaku. Kamu bicara soal nilai. Kurasa
00:21:17memikirkan tentang hal-hal yang menjadi keahlianku, hal-hal, hal-hal yang memberiku kebahagiaan secara pribadi
00:21:23membantuku menemukan kelompok orang yang sepemikiran, entah itu lewat voli.
00:21:26Apa yang kamu ikuti?
00:21:27Improvisasi teater.
00:21:27Oh, keren.
00:21:28Mantap.
00:21:29Um,
00:21:29Apakah kamu sudah tertarik dengan itu sebelumnya?
00:21:31Aku sudah, aku sudah ikut teater, um, sejak aku masih anak-anak.
00:21:35Aha. Aha.
00:21:37Ya. Lalu begitu aku, begitu aku lulus kuliah, aku, aku, aku berhenti melakukannya. Aku selalu
00:21:42dikelilingi oleh orang-orang yang, yang lulus dari sekolahku dan, dan aku berada di kantoran. Jadi aku, aku merasa,
00:21:46aku merasa tidak harus mengejar hal itu karena semuanya sudah tersedia di sana. Begitu,
00:21:52begitu struktur itu hilang, aku ingin menemukannya lagi. Jadi kurasa, um,
00:21:58lewat improvisasi itulah aku menemukan, sekelompok orang yang sepemikiran.
00:22:01Ya.
00:22:01Kami hanya ingin membuat orang tertawa. Kami hanya ingin bermain di atas panggung.
00:22:04Ya. Um.
00:22:05Ini adalah tema yang benar-benar muncul di sini, bahwa di sinilah kita melakukan hal-hal ini.
00:22:09Daniela, silakan masuk ke topik ini. Ceritakan tentang pengalamanmu. Keluargamu ada di sini semua, kan?
00:22:13Uh, ya. Keluarga inti saya ada di sini.
00:22:15Keluarga asalmu, seperti kata orang-orang, ya?
00:22:17Ya.
00:22:17Ya. Ya. Bagaimana hal itu sebenarnya memengaruhi, kemampuanmu untuk membuat kelompok pertemanan?
00:22:21Ya. Sebenarnya aku menyadari sesuatu yang merembes ke dalam percakapan ini, di mana aku merasa dengan
00:22:26adanya media sosial, kita telah menjadi budaya hiper-optimalisasi yang membuat rasanya
00:22:31lebih sulit mencari teman karena bahkan saat kamu nongkrong bareng teman, kamu mendengarkan, oh,
00:22:35ayo lakukan aktivitas yang sama bersama atau, oh, aku akan menjadi lebih jago panjat tebing supaya kita bisa,
00:22:40aku bisa ikut panjat tebing dengan orang-orang itu, sedangkan saat aku bersama keluargaku dan aku perhatikan cara orang tuaku
00:22:45nongkrong dengan teman-teman mereka, mereka berkumpul, seperti mengundang makan siang dan mereka hanya duduk,
00:22:50tahu kan, ada pria tua yang tertidur di sofa dan mereka tetap saja
00:22:53menikmati waktu bersama, tahu kan?
00:22:55Tidur siang dengan mulut terbuka?
00:22:57Ya. Ya.
00:22:58Itu seperti sahabat ayahku.
00:22:59Kurasa aku sudah siap untuk itu, tahu kan?
00:23:02Ya. Um, jadi aku, aku ingin punya lebih banyak hal seperti itu. Kurasa kita sedikit kehilangan hal itu, yaitu hanya sekadar mengajak
00:23:08teman untuk nongkrong dan melakukan, tahu kan, tidak melakukan apa-apa, pergi ke supermarket,
00:23:11atau apa pun.
00:23:11Kedengarannya menyenangkan, ya?
00:23:12Sebenarnya memang menyenangkan. Apakah itu gila?
00:23:14Ya, ya, ya.
00:23:15Memang.
00:23:15Kurasa bermain secara paralel itu seperti main berdampingan.
00:23:18Bagus. Bagus.
00:23:19Itulah yang sangat dikuasai anak laki-laki balita, permainan paralel. Dan anak perempuan balita kecil
00:23:24akan saling melihat dan bermain bersama anak laki-laki balita. Mereka bermain berdampingan.
00:23:26Ya.
00:23:27Jadi tanpa canda. Jadi hanya tidak melakukan apa-apa.
00:23:29Ya.
00:23:29Tidak melakukan apa-apa.
00:23:30Jadi bahkan, misalnya Partyful, kalian tahu aplikasi itu?
00:23:33Ya.
00:23:34Ya.
00:23:35Apa itu?
00:23:35Itu adalah aplikasi yang, um, memungkinkanmu membuat sebuah acara lalu kamu cukup mengirim acara yang sama itu
00:23:40ke semua orang dan mengundang tiga teman bersama. Hal itu jadi tren di mana,
00:23:43kamu bahkan membuat acara makan malam dengan rencana makanmu lalu sekitar 15 orang muncul ke acara
00:23:48makan malammu bersama teman-teman. Kamu jadi berpikir, yah, aku nggak tahu kalau ini soal jumlah orang. Tahu kan,
00:23:51kamu sebenarnya cuma ingin makan malam bersama teman-temanmu. Jadi kurasa itu menarik.
00:23:55Ya. Aku sebenarnya tidak terlalu antusias dengan Partyful.
00:23:57Ya.
00:23:58Kurasa, kurasa aplikasi itu sudah begitu besar dan populer sampai-sampai menghilangkan
00:24:03niat tulus seperti aku mengirimimu pesan pribadi atau undangan untuk datang makan malam bersamaku.
00:24:08Itulah yang kamu maksud tentang Danielle.
00:24:09Ya.
00:24:10Ya.
00:24:10Nah, sekarang giliranmu, Michael. Jadi, um, situasimu juga cukup berbeda. Jadi keluarga
00:24:16asal Danielle ada di sini. Keluarga pilihanmu ada di sini. Kamu pria yang sudah menikah.
00:24:19Ya. Ya. Keluargaku, keluarga asal dan keluarga pilihanku. Ya. Keduanya di, di wilayah
00:24:24Virginia.
00:24:24Dan bagaimana pernikahan sebenarnya membuatmu lebih sulit atau lebih mudah memiliki orang-orang
00:24:30yang benar-benar mengenalmu, yang tidak, tahu kan, berbagi tempat tidur denganmu?
00:24:32Benar. Ya.
00:24:33Maksudku, kuasumsi kamu tinggal bersama sahabatmu.
00:24:35Ya. Ya, pasti. Tinggal dengan sahabatku pastinya. Kurasa ini perpaduan keduanya.
00:24:39Kurasa, uh, dalam beberapa hal lebih mudah untuk, untuk berteman lewat asosiasi hampir secara langsung. Jadi,
00:24:44tahu kan, teman istriku lalu kamu bertemu pasangan mereka atau kenalan dengan partner mereka. Lalu itu seperti,
00:24:48uh, semacam konsep penyaringan juga dalam hal itu, tahu kan, karena rasanya seperti, oke, baiklah,
00:24:52Kurang lebih begitu, jadi kemungkinan besar aku juga akan menyukai pasangannya.
00:24:56Apakah itu benar? Maksudku, aku sering mendengar orang bilang bahwa masalah dari menikah adalah,
00:25:00kamu, kamu, kamu, mendapatkan teman secara cuma-cuma yang merupakan pasangan dari
00:25:05teman pasanganmu, dan mereka mungkin baik-baik saja, atau mungkin juga tidak. Benar kan? Menurutku itu ada di tingkat yang berbeda.
00:25:09Maksudku, kurasa tidak banyak dari “teman ipar” tersebut yang bisa dibilang benar-benar mengenalku
00:25:16dengan baik, tapi kalau kelompok pertemanan dekatku... Um, kurasa aku juga diberkati dalam hal itu,
00:25:21karena tinggal di area ini, tumbuh besar di area ini, dan masih tinggal di sini serta memiliki begitu banyak
00:25:25teman yang secara geografis dekat dengan dariku, yang juga bisa dibilang sangat mengenalku.
00:25:30Um, kurasa tantangan di fase hidupku saat ini adalah bagaimana mempertahankan
00:25:35pertemanan tersebut di tingkat yang sama seperti dulu, di tengah waktuku yang tersita ke
00:25:40berbagai arah antara duniaku dengan pasangan. Dan lagi pula, keluarga besar kami berdua sangat besar.
00:25:44Kami berdua berasal dari keluarga bersaudara enam orang dan semuanya tinggal di area ini. Jadi, um, terus-menerus,
00:25:49memiliki acara keluarga di akhir pekan dan semacamnya, dan tetap, um, meluangkan waktu untuk semua
00:25:55pertemanan individu tersebut untuk menjaganya tetap pada tingkat yang penuh perhatian seperti,
00:26:00seperti sebelumnya, itulah yang menjadi pergulatanku.
00:26:03Baiklah. Jadi hal itu bisa, bisa membuat, ya tahu sendiri, menikah dan memiliki keluarga di sini bisa
00:26:06membuatnya lebih mudah atau lebih sulit untuk menemukan orang-orang yang tidak memiliki hubungan darah denganmu, dan, ya, pertemanan
00:26:11dengan orang-orang yang tidak sedarah, hal itu memiliki keajaiban tersendiri karena kamu memilih orang-orang ini.
00:26:17Mereka adalah orang-orang yang benar-benar tahu rahasia yang tidak akan pernah diketahui oleh Ibumu.
00:26:21Benar. Benar. Jadi jika kamu tidak punya siapa pun selain Ibumu atau saudara kandungmu dan sebagainya, itu
00:26:25sebenarnya bisa terasa cukup mengisolasi. Dan aku pernah mendengar orang bilang begitu sebelumnya. Benar. Ya. Dari keluarga besar,
00:26:30semuanya berasal dari satu lingkungan yang sama. Kamu tidak memiliki orang dari luar yang mengenalmu secara mendalam
00:26:34dengan cara yang sama seperti yang dilakukan oleh teman-temanmu. Jadi hal itu bisa lebih mudah atau lebih sulit. Kamu harus berusaha melakukannya. Benar.
00:26:38Benar. Ya. Dan kurasa aku punya anggota keluarga yang juga kesulitan dengan hal itu, terutama mereka yang
00:26:42sekarang punya banyak anak, dan, ya, terseret ke dalamnya—itu hampir bisa menjadi sebuah alasan,
00:26:47seperti, oke, yah, kami ada acara keluarga ini, kami ada urusan itu, dan kamu bisa dengan cepat kehilangan waktu untuk dihabiskan bersama
00:26:53teman-teman yang sangat dekat denganmu dan bisa berbagi cerita secara mendalam dengan cara yang berbeda dari keluargamu.
00:26:58Benar. Dan kamu juga tergabung dalam komunitas religius. Benar. Dan apakah itu penting bagimu dalam membangun pertemanan?
00:27:02Ya, bisa dibilang begitu. Um, bisa dibilang lewat hal itu, itu lebih ke,
00:27:07menjaga banyak pertemanan, seperti mengadakan kelompok pendalaman Alkitab dengan semua teman-teman priaku yang sangat dekat,
00:27:11tuh, itu cara yang sangat bagus. Dan itu sudah mendarah daging dalam rutinitas.
00:27:16di mana aku bisa mempertahankan banyak hubungan tersebut. Dan aku berharap hal itu bisa berkembang dan menjadi
00:27:21cara untuk bertemu orang baru. Tapi menurutku, dengan terlibat dalam pelayanan dewasa muda
00:27:25di gerejaku, yah, itu cara yang bagus. Dan cara lain untuk berpikir, oke, kita sudah
00:27:30memiliki kesamaan ini. Hal itu sangat penting bagi kita. Hal itu sangat berarti bagi kita. Dan kita langsung tahu
00:27:35sejak awal, oke, setidaknya kita memiliki kesamaan itu, tahu kan, kita memiliki nilai-nilai yang sama.
00:27:39Mm-hmm. Mm-hmm.
00:27:40Charlie, situasi kamu sedikit berbeda juga, karena kamu berada di luar kota untuk menempuh pendidikan PhD.
00:27:45Dan lucu rasanya karena orang-orang ingat, Laura sempat membahas tentang arsitektur pertemanan
00:27:50di masa kuliah, yang hubungannya sangat luar biasa erat. Dan kamu masuk ke sana saat berusia 18 tahun,
00:27:54kalian semua sangat kesepian dan ketakutan. Dan, ada hal yang menarik dalam psikologi yang
00:27:58kamu dan aku pelajari, disebut *fading affect bias*, yaitu kecenderungan untuk mengingat masa lalu
00:28:04lebih indah dari kenyataannya, meskipun kamu melihat masa kini lebih buruk dari aslinya. Jadi itu adalah
00:28:10antara *negativity bias* versus *fading affect bias*. Oleh karena itu, hampir semua orang mengingat semester pertama kuliah mereka
00:28:14sebagai masa yang lebih baik dari kenyataannya. Padahal dulu kamu menelepon ke rumah sambil menangis kepada Ibumu dan menahan diri.
00:28:18Sekarang kamu melihat teman-temanmu di reuni lima tahunan dan berkata, rasanya sangat hebat. Betapa menyenangkannya saat pertama kali kita bertemu.
00:28:22Dan itu terjadi karena kamu mempertahankan hal-hal yang sangat menyenangkan bagimu, dan membuang
00:28:25hal-hal yang tidak lagi berguna bagimu, yaitu rasa kesepian pada masa itu. Alasan aku mengangkat hal ini adalah
00:28:29karena orang-orang membentuk pertemanan paling mendalam saat mereka dilebur bersama dalam satu situasi.
00:28:34Namun sekolah pascasarjana itu berbeda, bukan? Ceritakan kepadaku tentang perbedaan sekolah pascasarjana
00:28:38serta pertemanan mendalam yang kamu buat atau tidak.
00:28:39Ya. Kurasa yang menarik dari sekolah pascasarjana adalah kamu menjadi sangat terpaku pada satu arah
00:28:45terhadap apa yang kamu lakukan. Sehingga kamu mencoba untuk tetap terhubung dengan pertemanan lamamu dengan teman-teman yang tidak kuliah pascasarjana.
00:28:49Dan sekarang rasanya kamu tidak bisa terlalu nyambung dengan mereka karena kamu begitu fokus
00:28:53mempelajari satu hal saja. Dan membosankan rasanya membicarakan sekolah pascasarjana terus-menerus.
00:28:56Tapi hanya itulah yang ingin kamu bicarakan, kan? Dan kurasa masa usia 20-an itu sangat kacau. Seperti apa yang
00:29:04kamu singgung sebelumnya, bahwa ketika kamu kuliah, kalian semua berada di tempat yang sama dan kemudian
00:29:09kalian pergi ke arah yang berbeda dan hidup berjalan sangat, sangat cepat. Dan itu gila. Usia 20-an itu
00:29:14benar-benar gila dan kacau. Dan kurasa ada godaan seperti, jika aku tidak berada dalam keadaan yang sama
00:29:20dengan orang lain, maka aku tidak bisa berteman denganmu. Seperti, aku punya banyak teman yang
00:29:24sedang menikah atau punya anak pertama. Dan aku berpikir, ya ampun, apakah persahabatan kita berakhir
00:29:28saat kamu berjalan di pelaminan? Maksudku, itu mungkin cara penyampaian yang agak kasar, tapi rasanya
00:29:33ada godaan bahwa kita harus berada di fase hidup yang sama untuk bisa berteman. Seolah kita tidak bisa
00:29:39lagi terhubung satu sama lain. Padahal hal yang sangat indah dari sekolah pascasarjana adalah
00:29:45aku berada dalam komunitas di mana banyak orang yang memiliki anak dan itu sangat memperkaya hidupku.
00:29:50Dan itu mungkin bukan jenis persahabatan yang akan aku pilih sendiri. Jadi, kurasa kesamaan adalah hal yang
00:29:56sangat, sangat besar dalam persahabatan, tapi aku juga menganggap perbedaan itu sangat besar. Dan hal itulah yang
00:30:01mendorongku untuk bertumbuh, yaitu orang-orang yang diberikan kepadaku di tempat aku tinggal, bukan hanya orang-orang
00:30:06yang aku cari sendiri dan pengalaman yang ingin aku miliki.
00:30:08Jadi, apa yang kamu lakukan? Berikan aku contoh apa yang kamu lakukan secara khusus untuk menjaga
00:30:14persahabatan yang nyata dalam hidupmu. Ceritakan tentang kegiatanmu yang melakukan hal itu.
00:30:18Ya, jadi ketika aku sampai di pascasarjana, tidak ada komunitas yang terlalu besar di
00:30:24sekitarku. Jadi aku mulai mengadakan makan malam hari Minggu. Aku bilang, datanglah dan aku akan membuat
00:30:28ayam setiap hari Minggu karena hanya itu yang bisa aku buat. Tapi ya, sekadar mengundang orang untuk makan malam
00:30:34dan seperti yang kamu bicarakan tadi, kita punya keinginan untuk berbicara dengan orang
00:30:38dan bersama orang lain, lebih daripada sekadar melakukan sesuatu, hanya sekadar ada bersama. Jadi aku mulai
00:30:43menyuruh orang-orang untuk mengajak orang yang tidak aku kenal ke acara makan malam ini juga. Dan membangun
00:30:48rasa kebersamaan dari sekelompok orang acak yang kebetulan berada di Pennsylvania bersama-sama.
00:30:53Apakah kamu seorang introver atau ekstrover?
00:30:55Aku seorang introver.
00:30:56Begitu ya.
00:30:57Ya, jadi ini sulit bagimu.
00:30:57Ini sulit bagiku.
00:30:58Ya.
00:30:59Berapa lama waktu yang kamu butuhkan untuk menyadari hal ini? Kamu berada di tahun kelima sekolah
00:31:02pascasarjana. Apakah kamu melakukan ini pada tahun pertama dan kedua?
00:31:03Ini sejak tahun pertamaku. Ya. Jadi aku sangat introver, tapi aku suka orang-orang. Dan inilah
00:31:09kenapa aku mempelajari manusia. Tapi begitu aku sampai di pascasarjana, aku berpikir, baiklah, kita butuh orang di sini.
00:31:15Sekolah pascasarjana itu sulit. Ini tidak akan menyenangkan jika aku melakukannya sendirian. Jadi aku berpikir, baiklah,
00:31:19kita harus mengumpulkan orang-orang dan mulai mengundang siapa saja yang kutemui secara acak.
00:31:23Benarkah? Itu menarik. Kau tahu, itu adalah teknik dari orang-orang yang sangat sukses,
00:31:27yaitu mereka pindah ke suatu tempat dan berpura-pura sudah tinggal di sana selama 20 tahun.
00:31:31Kami mulai melakukan itu. Aku dan istriku telah pindah 20 kali sejak kami menikah.
00:31:35Um, aku tidak masuk program perlindungan saksi jika seandainya kamu penasaran.
00:31:38Dan, dan, dan kami telah melakukan ini karena, kau tahu, kami telah aktif dan mengubah
00:31:43lokasi serta profesi begitu banyak kali, tapi kami menyadari bahwa kami merasa kesepian pada tahun pertama atau kedua.
00:31:48Dan jadi kami mulai bertindak seolah-olah itu adalah tahun ketiga, keempat, kelima, atau keenam padahal kami sebenarnya berada di tahun pertama.
00:31:53Dan jadi dalam beberapa bulan pertama, kami mulai mengadakan pesta makan malam dan kami mulai mengundang
00:31:57orang-orang datang ke rumah kami. Dan apa yang kami temukan adalah kami akan bertemu orang-orang yang datang ke
00:32:01rumah kami yang kami temui dan katakan, silakan datang. Dan mereka akan berkata, aku sudah tinggal di sini selama 20 tahun dan
00:32:05aku belum pernah melakukan hal itu. Dan mereka sangat bersyukur seolah-olah kamu, kau tahu, meringankan
00:32:10rasa kesepian mereka sendiri. Apakah kamu menemukan hal serupa?
00:32:13Ya. Kurasa aku punya banyak teman yang ingin ada rencana kegiatan tapi mereka tidak
00:32:19suka membuat rencana. Jadi menjadi orang yang membuat rencana terkadang mengangkat beban
00:32:24dari pundak mereka. Dan mereka merasa, ini persis seperti yang aku cari, tapi aku tidak akan pernah melakukannya
00:32:28untuk diriku sendiri karena aku tidak ingin mengambil risiko. Jadi jika aku bisa menanggung risiko penolakan demi mereka,
00:32:33itu memberi mereka ruang untuk hadir dan bersenang-senang.
00:32:35Ya. Dan jadi ini adalah orang-orang yang agak kamu kenal, dan mereka adalah teman. Mereka bukan teman
00:32:40dekat. Mereka menjadi teman dekat seiring waktu. Jadi semakin sering mereka datang untuk makan malam,
00:32:44maka kami akan pergi minum kopi bersama pada Selasa pagi sebelum kelas. Dan itu bermula hanya sebagai
00:32:50kegiatan seminggu sekali. Dan kemudian berkembang menjadi persahabatan yang jauh lebih erat, seiring lebih banyak waktu yang kami habiskan bersama.
00:32:54Mmm. Yang memang merupakan cara persahabatan seharusnya berkembang. Jadi tidak satupun dari kalian yang akan mengatakan kalian tinggal
00:32:59di tempat kalian dibesarkan, bukan? Dan, dan kalian tinggal di tempat yang agak,
00:33:03sebenarnya tidak juga. Maksudku, kalian dibesarkan di setiap tempat di dunia, bukan? Ya.
00:33:06Ya, kami baru pindah ke sini empat tahun lalu. Ya, empat tahun lalu. Betul sekali. Jadi kalian satu-satunya,
00:33:09apakah ada orang lain yang tumbuh besar di area ini? Jadi kalian semua adalah pendatang di
00:33:15area khusus ini. Um, jadi mari kita mulai dari kamu, Laura. Apakah kamu punya sahabat?
00:33:20Punya. Siapa sahabatmu?
00:33:22Aku punya dua, sepertinya. Oh ya?
00:33:23Aku punya satu dari masa kecil dan satu lagi dari kuliah. Cameron adalah sahabatku.
00:33:27Cameron sahabatmu. Ya.
00:33:28Dia dari masa kecil atau kuliah? Masa kecil.
00:33:29Benarkah? Dan, um, dan apakah kalian menjaga persahabatan itu?
00:33:32Ya. Apa maksudnya? Bagaimana caramu melakukannya?
00:33:34Kami melakukan FaceTime hampir setiap hari.
00:33:35Benarkah? Ya.
00:33:36Kalian ngobrol hampir setiap hari.
00:33:37Tapi kami selalu melakukannya. Kami kuliah di dua tempat yang berbeda.
00:33:40Jadi kami jadi sangat terbiasa menjaga hubungan jarak jauh. Benar.
00:33:43Dan kami bahkan melakukan FaceTime saat kami tinggal di kota yang sama.
00:33:46Kalian melakukannya? Ya.
00:33:47Jadi ini adalah sesuatu yang datang begitu saja secara alami padamu.
00:33:49Memang.
00:33:50Dan kalian tidak pernah merenggang di titik mana pun?
00:33:52Tidak, tentu saja kami lebih dekat saat tinggal di kota yang sama,
00:33:54tapi aku tetap bisa bilang kami sangat dekat sekarang.
00:33:56Itu bagus. Ya.
00:33:57Dan dia akan mengatakan hal yang sama?
00:33:58Dia pasti mengatakannya.
00:33:58Bagaimana hidupnya berubah? Apakah dia menikah atau semacamnya?
00:34:01Tidak, dia, um, baru saja putus dari hubungan yang sangat serius.
00:34:03Jadi dia melajang lagi untuk pertama kalinya setelah sekian lama.
00:34:05Ya. Ya.
00:34:06Makanya melakukan FaceTime dua kali sehari, ya? Ya.
00:34:09Hei, kamu harus ngobrol dengan sahabatmu.
00:34:12Itu luar biasa. Jadi, dan, bagi sebagian orang itu sangat, sangat sulit.
00:34:15Um, bagaimana dengan pacarmu? Apakah kamu punya sahabat?
00:34:17Eh, aku, yah, aku merasa, kau tahu, ibuku akan marah jika aku tidak bilang saudara-saudaraku
00:34:20adalah sahabatku, tapi ya, tidak, ya, aku punya.
00:34:22Apakah ibumu menonton acara ini?
00:34:24Dia menyuruhku mengirimkannya padanya nanti. Ya.
00:34:26Dia akan menontonnya nanti.
00:34:27Baiklah. Um, dan kamu pasti menyayangi saudara-saudaramu.
00:34:30Sangat menyayangi mereka. Ya.
00:34:31Ya.
00:34:32Tidak, aku, aku pernah, punya sahabat di masa-masa berbeda.
00:34:34Aku merasa beruntung bisa mengalami banyak pertumbuhan
00:34:37sepanjang hidupku, yang juga menghasilkan fase-fase yang berbeda bagiku.
00:34:42Dan aku benar-benar harus melalui tantangan meratapi persahabatan yang, kau tahu,
00:34:47pada suatu waktu adalah sahabatku dan hubungan itu tidak lagi sejalan denganku.
00:34:50Aku merasa bersyukur bisa hadir sepenuhnya di tempatku berada dalam komunitas di sini.
00:34:53Jadi ada orang-orang sekarang yang berada di ekosistem DC-ku yang kuanggap sebagai sahabat.
00:34:57Dan ada orang-orang yang, kau tahu, saat kamu mengajukan pertanyaan itu,
00:34:59aku memikirkan teman-teman masa kecilku di Chicago dan orang-orang yang bersekolah denganku
00:35:04di SMA dan hubungan mereka telah berubah selama bertahun-tahun, tapi tentu saja orang-orang yang,
00:35:08aku merasa bisa terbuka di dekat mereka dan berbagi pengalaman.
00:35:11Ya. Jadi ini adalah dua model yang berbeda.
00:35:12Kita melihat dua contoh hebat dari dua model klasik.
00:35:16Dan yang kau temukan adalah perempuan biasanya lebih mampu menyebutkan satu nama tertentu dan laki-laki berpikir,
00:35:21hei, itu berubah, kau tahu, dan ini bagus, tapi ini juga bisa menjadi masalah seiring berjalannya tahun.
00:35:27Karena saat jaringan-jaringan itu, jaringan yang mengorbit itu, mulai bergerak,
00:35:33entropinya justru menjadi semakin nyata, di mana kau menemukan bahayanya adalah, bahwa
00:35:38kamu mungkin mendapati persahabatan terbaik itu menjadi tidak sesetia atau seketat di masa lalu.
00:35:43Sedangkan aku yakin ketika kamu seusiaku, Laura, kamu dan Cameron akan tetap menjadi teman baik.
00:35:48Aku yakin itu, dan itu sungguh, sungguh bagus.
00:35:50Kami bertemu di kelas satu SD, jadi sudah lama sekali.
00:35:52Luar biasa. Kalian bertemu di kelas satu.
00:35:54Benar.
00:35:54Itu benar-benar sesuatu yang luar biasa.
00:35:55Ya. Tapi itu adalah sesuatu yang harus diusahakan.
00:35:56Itu adalah sesuatu yang harus benar-benar dijaga dan dipastikan bahwa entropi
00:36:00tidak merusaknya, kau tahu, karena kamu jelas orang yang sangat sosial dan sangat, sangat,
00:36:05maksudku, aku baru saja bertemu denganmu dan aku merasa sangat nyaman di sini, sekarang.
00:36:07Kamu membuat orang merasa nyaman, yang mana bagus untuk seorang instruktur meditasi yoga,
00:36:11tetapi pastikan juga bahwa kamu bisa terus memiliki keintiman khusus dengan orang lain.
00:36:15Ya. Ini, ini, maksudku, kami tadi menyebutkan, aku tidak punya media sosial.
00:36:18Salah satu manfaat dari hal itu adalah bisa tetap berhubungan dengan orang-orang. Itu adalah,
00:36:23ini adalah resolusi dan tujuan berkelanjutan yang kumiliki untuk menjadi lebih baik dalam menjaga hubungan dengan teman-teman melalui,
00:36:27melalui, kau tahu, mengangkat telepon.
00:36:28Benar.
00:36:29Um, aku tidak begitu pintar melakukannya.
00:36:30Ya. Ya, aku mengerti.
00:36:31Um, Carolina, kamu seorang introvert. Apakah kamu punya sahabat?
00:36:36Aku, baiklah. Aku tidak tahu bagaimana menjawab pertanyaan itu.
00:36:37Maksudku, aku punya teman-teman yang sangat dekat, tapi aku tidak suka membuat peringkat.
00:36:41Jadi, ya dan tidak.
00:36:43Apakah kamu memiliki kelompok sahabat?
00:36:45Ya. Aku punya kelompok pertemanan yang sangat baik.
00:36:48Kelompok teman yang erat yang sedang menonton acara ini dan kamu tidak ingin membuat peringkat di antara mereka.
00:36:52Ya. Ya. Aku tidak ingin bersikap, oh, orang ini. Dan kemudian, apa-apaan ini?
00:36:55Maksudku, ya, aku mengerti. Aku mengerti. Ya. Dan itu, tapi ini adalah orang-orang yang sudah
00:36:58kamu kenal sejak lama.
00:36:59Aku bisa bilang kebanyakan teman dekatku berasal dari masa kuliah atau pascasarjana. Jadi aku pindah-pindah sekolah dasar
00:37:06dan aku tidak punya sahabat dari taman kanak-kanak atau kelas satu SD. Um,
00:37:10tapi kurasa banyak persahabatan dekatku benar-benar berawal di masa kuliah.
00:37:14Ya. Dan begitu seterusnya. Siapa lagi yang ingin berpendapat tentang hal ini?
00:37:17Ini, ini adalah pertanyaan yang selalu menarik minatku.
00:37:20Apakah kamu, um, Michael, apakah kamu punya sahabat di tempat kerja?
00:37:23Sahabat di tempat kerja?
00:37:25Itu adalah prediktor nomor satu agar seseorang tidak ingin berhenti dari pekerjaannya, omong-omong,
00:37:29yaitu bisa menyebutkan nama seorang sahabat di tempat kerja. Prediktor nomor satu.
00:37:33Ya. Bisa dibilang aku punya sahabat di tempat kerja. Kurasa, kurasa aku hanya mencoba
00:37:37menimbang-nimbang, um, apa artinya itu jika dibandingkan dengan sahabat-sahabatku yang sebenarnya. Dan itu,
00:37:43itu tidak ada apa-apanya. Aku baru saja mulai pekerjaan baru pada bulan Januari juga. Jadi rasanya belum,
00:37:48masih agak baru, tapi ya, dibandingkan dengan sahabat-sahabat terbaikku, rasanya,
00:37:53tidak ada bandingannya dalam hal kedekatan pribadi, maksudku, dia tahu nama istriku. Dia tahu aku punya
00:37:57keluarga besar. Dia tahu banyak hal semacam itu.
00:37:59Ya. Dia tahu kamu punya keluarga besar dan dia tahu nama istriismu. Itu tidak
00:38:03terlalu intim sama sekali. Dan kamu bahkan bisa mendapatkan informasi itu dari internet.
00:38:05Benar. Itu benar.
00:38:06Ya. Itu benar.
00:38:07Itu benar.
00:38:08Kurasa. Oke.
00:38:09Tapi itu menarik. Dan, dan, itu juga merupakan bagian dari bukumu, seperti seberapa banyak
00:38:13waktu yang kamu habiskan dengan rekan-rekan kerja itu dibandingkan dengan, um, seberapa sering kamu melihat teman-temanmu atau
00:38:19keluargamu atau apa pun. Dan itu, itu, itu benar-benar membuatku berpikir, kau tahu, berapa banyak waktu yang
00:38:24kuhabiskan dalam satu ruangan bersama rekan-rekan kerja ini sepanjang waktu dan seberapa dekat kami sebenarnya adalah hal yang sangat menarik.
00:38:30Menggugah pikiran.
00:38:30Ya. Apa, um, apa yang ingin aku, maksudnya, buka ini untuk siapa saja yang ingin menjawabnya.
00:38:36Apa, apa hal tersulit yang kalian temukan saat ini? Apa hal yang paling mengganggu
00:38:40kalian tentang persahabatan? Apa hal yang menjadi tantangan terbesar? Apa yang ingin kalian
00:38:45ubah paling banyak dalam hal teman yang kalian miliki dan kelompok pertemanan yang coba kalian pertahankan?
00:38:48Aku merasa punya kelompok pertemanan yang cukup erat, um, saat ini, tetapi
00:38:56aku merasa punya lingkaran pertemanan setiap dua atau tiga tahun sekali. Dan, dan aku merasa sangat bersalah tentang
00:39:06lingkaran-lingkaran di masa lalu yang tidak aku jaga hubungannya atau tidak menjadi teman yang cukup baik bagi beberapa orang.
00:39:11Apa artinya bagimu untuk menjadi teman yang lebih baik? Berbicara dengan mereka.
00:39:17Ya. Datang ke, um, datang ke acara mereka. Aku, aku merasa ada banyak hal, aku, aku rasa aku
00:39:22malah meratapi, teman-teman yang telah hilang. Kurasa ada juga bagian dari diri ini yang merasa sepertinya aku
00:39:31seharusnya tidak kehilangan mereka segampang itu. Ah-huh. Dan menurutmu apa penyebab hal itu?
00:39:36Aku kurang fokus. Yah, kamu membiarkannya begitu saja, itu karena kelelahan. Itu hanya, tahu kan,
00:39:41benarkah? Dan dengar, aku mengerti perasaanmu. Ya. Orang-orang yang sangat, sangat, sangat
00:39:44kamu sayangi dan akhirnya kehilangan kontak, lalu kamu menyadari aku baru saja kehilangan kontak dengannya, bagaimana aku bisa kehilangan
00:39:48kontak dengan orang itu? Ya. Dan, dan kamu merasa saat kamu, aku merasa aku tidak melakukan upaya itu
00:39:52karena aku terlalu sibuk, aku memperhatikan hal-hal yang kurang penting. Bahkan bukan kurang penting.
00:39:56Aku hanya merasa aku juga punya kelompok teman lain dan kadang aku merasa seperti aku
00:40:02tidak benar-benar berniat menjalin hubungan. Aku merasa hubunganku cukup sebatas permukaan dengan banyak temanku. Menurutmu kenapa begitu?
00:40:08Entahlah. Hanya perasaan yang aku miliki. Ya. Ya. Ya. Kamu ingin lebih mendalam, tapi tidak tahu caranya?
00:40:12Ya. Uh, tidak. Ya. Bagaimana, bagaimana seseorang bisa mendalami sebuah persahabatan? Bagaimana caranya? Apa kuncinya? Apa triknya?
00:40:19Kalian minum-minum. Canda saja.
00:40:24Membagikan minat.
00:40:27Ya. Kurasa, kurasa kamu harus mampu bersikap rentan pada akhirnya, kan? Dan kurasa
00:40:31itu jauh lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Seperti kebanyakan dari kita, termasuk diriku sendiri, dalam banyak hal,
00:40:35kita mengenakan topeng kerentanan. Itu adalah fatamorgana dari apa arti kerentanan yang sebenarnya.
00:40:40Jika seseorang pernah menegurku atau semacamnya dan itu masih memengaruhiku hingga hari ini, mereka berkata,
00:40:44Griffin, kamu sangat rentan tentang hal-hal yang telah kamu lakukan, usaha untuk memprosesnya, dan bukan tentang
00:40:48hal-hal yang belum kamu lakukan. Dan kurasa, tahu kan, dengan teman-teman, saat mengundang orang ke dalam
00:40:51hidupmu dan kamu harus menyingkap tabir delusi itu, hal itu pasti terasa menakutkan dan menantang
00:40:57tentunya. Jadi ceritakan lebih banyak, bahas lebih dalam tentang itu. Tentang apa yang menakutkan dan menantang? Ya. Kau tahu,
00:41:02maksudku, kurasa aku akan berbicara untuk diri sendiri dalam hal ini. Uh, aku, aku sadar akan pandangan bagaimana orang lain
00:41:09melihatku dalam hal bagaimana aku dipandang di masyarakat, bagaimana aku seorang ekstrovert,
00:41:13bagaimana aku bisa memberikan ruang. Dan kurasa apa arti memberikan ruang? Bagiku, itu berarti menjadi,
00:41:20mampu menciptakan wadah bagi orang lain untuk merasa rentan atau untuk berbagi, untuk berekspresi,
00:41:25tahu kan, dengan cara yang terbuka. Benar. Dan kurasa aku sering merasa seperti seorang hipokrit terkadang
00:41:31karena aku berada di ruang di mana aku bisa menawarkan layanan atau anugerah itu. Dan kemudian aku tidak selalu
00:41:38memberikan kebaikan yang sama untuk diriku sendiri di balik pintu tertutup. Dan itulah yang sebenarnya terbukti menjadi tantangan dalam
00:41:43usahaku sendiri dengan hubungan romantis, yaitu ada tingkat kedalaman tertentu yang bisa aku capai sebelum aku mungkin
00:41:48melakukan sabotase diri karena aku takut benar-benar dilihat oleh seseorang.
00:41:52Jadi, apakah kamu lebih mahir menjalin hubungan platonis yang mendalam daripada hubungan romantis?
00:41:58Ya. Tentu saja.
00:41:59Betapa menariknya. Menarik. Tapi satu poin penting mengenai hal itu, bagaimanapun, adalah bahwa kurasa apa yang Jake
00:42:04sampaikan adalah dia berharap dia bisa lebih mendalami hubungan dengan orang lain untuk menambatkan hubungan
00:42:09yang benar-benar akan bertahan. Apakah itu adil untuk dikatakan?
00:42:11Ya. Apakah kamu sedikit bermain di permukaan saja di mana kamu suka bermain di permukaan? Aku juga
00:42:16sangat merasa terhubung dengan gagasan untuk bersikap rentan sendiri. Maksudku, terutama dengan improvisasi dan
00:42:22penampilan dan teater serta komedi, ada kerentanan yang bisa aku berikan untuk,
00:42:28bagian-bagian tertentu, tapi...
00:42:29Ya. Aku, aku berada di sebuah pesta makan malam di Madrid tahun lalu. Dan, um, wanita yang mengadakannya,
00:42:36aku tidak kenal, aku tidak mengenalnya. Aku baru bertemu dengannya sekali. Istriku dan aku baru bertemu dengannya sekali. Ada empat pasangan,
00:42:41ditambah istriku Esther dan aku. Dan wanita yang mengadakan pesta itu. Kami sedang makan di sekitar meja. Dan
00:42:4820 menit kemudian, dia berkata, “Apakah ada di antara kalian yang hampir benar-benar bercerai?” Dan seluruh ruangan langsung,
00:42:58dan istriku berkata, “Bagus, permainan dimulai.” Dan, dan intinya adalah, kita mau melakukannya atau tidak?
00:43:05Kita mau melakukannya atau tidak? Apakah kita akan menjadi teman atau tidak? Dan jika kamu tidak mau,
00:43:09baiklah. Benar. Tapi, tapi masuklah lebih dalam, atau pulang saja. Benar. Bukankah, apakah ini solusinya?
00:43:15Inilah yang lebih kamu kuasai daripada di relung hatimu yang paling dalam,
00:43:19yaitu percintaan, tapi kita akan membahasnya nanti. Apakah ini yang sedang kita bicarakan? Maukah kamu,
00:43:23jika kamu pergi ke pesta makan malam dan seseorang berkata, “Jake, apa yang paling kamu takuti? Ungkapkan saja.”
00:43:30Dan ada sekelompok orang yang hampir tidak kamu kenal. Bagaimana perasaanmu?
00:43:33Kurasa jika itu orang yang tidak aku kenal, sepertinya aku mungkin akan memberikan jawaban asal.
00:43:37Apakah itu akan menjadi omong kosong? Kurasa itu akan menjadi sedikit lebih tidak bohong daripada
00:43:42mengatakannya kepada seseorang yang mungkin lebih mengenalku. Seperti seseorang yang berada dalam satu komunitas
00:43:46denganku. Ya. Ya. Karena aku tidak akan pernah melihat mereka lagi.
00:43:49Ya. Uh huh. Ini menarik karena sebagian orang akan berkata, jika itu orang asing,
00:43:54aku tidak akan mengatakan yang sebenarnya kepada mereka. Sebagian orang akan berkata, jika itu orang asing,
00:43:56merekalah satu-satunya orang yang diberi tahu kebenaran. Ya.
00:43:58Um, mari kita rangkum sedikit di sini dan kemudian kita lanjutkan ke hal yang baru saja
00:44:03diperkenalkan oleh Griffin, yaitu perbedaan mendasar antara persahabatan romantis dan persahabatan
00:44:08platonis. Kalian telah mengemukakan tujuh poin. Mari kita lihat apakah kalian setuju dengan tujuh poin yang kalian kemukakan
00:44:13di sini. Oke. Tujuh pelajaran. Nomor satu, arsitektur persahabatan harus dibangun begitu
00:44:19kalian melewati masa kuliah. Hal itu tidak akan terjadi begitu saja secara spontan kecuali jika dibangun dalam komunitas tempat
00:44:25kalian dibesarkan, benar? Jika kalian baru di suatu tempat tertentu, kalian harus melakukannya. Seperti yang dibicarakan Carolyn,
00:44:30kalian harus membuat ayam itu. Itulah arsitektur persahabatan.
00:44:33Oke. Jadi pelajaran nomor satu adalah buat ayamnya. Pelajaran nomor dua adalah layar tidak melakukan hal ini
00:44:39dengan sangat baik. Aku, kalian mungkin tidak tahu, tapi percayalah pada yang lain bahwa layar tidak melakukan hal ini dengan sangat baik.
00:44:45Yang melakukan hal ini dengan baik adalah pelajaran ketiga, yaitu minat dan aktivitas melakukannya. Minat bersama
00:44:52dan aktivitas sebenarnya adalah cara kalian membangun arsitektur tersebut. Arsitektur tersebut berada di sekitar
00:44:56orang-orang yang belajar bersama. Misalnya, kita akan berkumpul untuk makan malam. Ini adalah salah satu
00:45:00cara untuk melakukannya. Cara lain adalah melalui komunitas keagamaan. Dan itu adalah cara yang sangat baik untuk
00:45:03melakukannya karena itu bukan sekadar hobi. Seperti Katolik tidak dikenal sebagai sebuah hobi,
00:45:10kan? Aku tidak yakin itu hobi yang hebat. Itu adalah cara hidup, itulah inti sebenarnya.
00:45:17Pelajaran nomor empat adalah persahabatan bisa menjadi lebih mudah atau lebih sulit jika itu menyangkut keluarga, jika keluarga benar-benar
00:45:25dilibatkan. Bagaimanapun juga, kalian harus berusaha, itulah intinya. Jadi, menikah atau
00:45:30memiliki keluarga asal di sana dapat membuatnya lebih mudah atau lebih sulit. Hasil yang kalian dapatkan mungkin berbeda. Bagaimanapun
00:45:36juga, kalian harus berusaha. Nomor lima yang kudengar dari kalian adalah fokus yang sangat kuat pada
00:45:42apa yang kalian lakukan dalam karier bisa sangat mengasingkan. Jadi, para pengejar kesuksesan akan menderita.
00:45:48Jika kalian seorang pengejar kesuksesan, kalian akan menderita, itulah intinya, yang berarti kalian harus berusaha
00:45:53bahkan lebih keras, benar? Kemudian, dan, dan omong-omong, kerja keras kalian bukanlah pengganti cinta,
00:45:57kan? Sebaliknya, aku bisa memberitahu kalian dari jutaan studi kasus yang berbeda bahwa orang-orang
00:46:01paling sukses yang selalu bekerja keras akhirnya menjadi sangat kesepian karena hal itu tidak akan membawa kalian kepada
00:46:06cinta. Ide keenam adalah bahwa memelihara hubungan dekat, hubungan dekat, jika bukan persahabatan terbaik,
00:46:13sangatlah penting. Kalian harus berusaha. Dan bagian dari berusaha dalam persahabatan terbaik
00:46:18sebenarnya adalah menjadi lebih mendalam. Kalian tidak bisa melakukannya dengan membicarakan, tahu kan, golf, kecuali golf adalah minat besar
00:46:26dan gairah kalian. Jika itu agama kalian, intinya adalah benar-benar mendalami, masuk atau pulang.
00:46:31Itu adalah, sekumpulan pelajaran yang didapatkan dari, dari, dari kelompok. Baiklah. Ini ada di catatan acara,
00:46:38teman-teman. Baiklah. Mari kita lanjutkan ke subjek yang lebih sulit, lebih sulit. Yang lebih menakutkan bagi banyak
00:46:44orang. Aku tahu aku baru saja mendengar orang-orang berdesis, yaitu hubungan romantis. Ini, um,
00:46:52hal yang lucu, um, di antara mahasiswaku bahwa mereka menganggapnya lebih membingungkan daripada hal lain. Itu adalah sumber
00:46:58ketakutan dan ketegangan bagiku ketika aku berusia dua puluhan, tetapi itu adalah satu-satunya hal yang ingin kulakukan, itulah yang paling kuperhatikan.
00:47:03Itulah yang paling kuperhatikan. Aku menyadari bahwa kompetensi inti dalam hidupku adalah aku ingin
00:47:08jatuh cinta dan tetap jatuh cinta ketika aku berusia dua puluhan. Dan aku ingat ketika aku berusia 23 tahun,
00:47:13berpikir dalam hati, aku siap untuk menikah. Bukan sekarang. Aku siap untuk bertemu orang yang
00:47:17akan aku nikahi. Dan tepat setelah ulang tahunku yang ke-24, aku melakukannya. Dan butuh waktu dua tahun bagiku untuk menyelesaikan urusan itu.
00:47:23Dia belum siap atau dia belum siap denganku. Dan, dan, dan kami melakukannya, tetapi itu adalah hal yang cukup
00:47:29umum. Dan itu adalah seseorang yang tidak berbicara bahasa yang sama denganku. Itu adalah seseorang yang bahkan tidak berada di negara ini.
00:47:33Itu adalah, aku berkemas dan pindah ke Spanyol dan mempelajari bahasanya karena aku berkata,
00:47:39Aku pikir aku bisa, kurasa inilah orangnya. Benar. Dan itu tidak terlalu aneh bagi orang-orang di generasiku,
00:47:44tetapi itu adalah hal yang sangat, sangat tidak biasa bagi orang-orang di generasimu.
00:47:48Sekarang hal itu tampaknya tidak masuk akal. Dan alasannya adalah karena kalian jauh lebih internasional
00:47:56daripada orang-orang seusiaku. Kalian memiliki lebih banyak sumber daya. Kalian berpikir lebih dalam dunia yang datar. Kalian lebih
00:48:02kosmopolitan daripada orang-orang seusiaku dulu. Namun tampaknya lebih sulit untuk melakukan kewirausahaan romantis itu.
00:48:07Apa yang berubah, apa yang membuat kalian menutup pasar ini dengan cara tertentu,
00:48:13selain hanya aplikasi? Bisakah kalian berbicara sedikit tentang mengapa jatuh cinta dan tetap jatuh cinta tampaknya
00:48:19lebih sulit sekarang daripada 35 tahun yang lalu? Apa cerita di baliknya? Apakah kita merusak dunia? Kami generasi Baby Boomer.
00:48:26Maksudku, apa yang kita lakukan dengan membuat rumah menjadi mahal? Aku tidak tahu seluruh mekanismenya.
00:48:31Semuanya mungkin tentang ekonomi. Benar. Kenapa rasanya lebih sulit?
00:48:34Tentu saja, kita bisa berdiskusi panjang lebar tentang keterasingan yang kita lihat akibat
00:48:39kencan online dan aplikasi dan segala macam hal itu. Aku juga berpikir sampai batas tertentu, kita hidup dalam masyarakat
00:48:45yang kurang berempati. Dan aku pikir ini adalah gelembung tempat kita berada. Ini adalah orang-orang yang melakukan
00:48:51upaya itu. Dan begitu pula, aku mengelilingi diriku dengan orang-orang yang sangat berempati dan melakukannya. Tapi
00:48:54aku tahu kamu suka kembali ke akar kata. Aku pikir itu bisa membawa kita lebih dekat ke kebenaran. Dan
00:48:59bahkan kata empati, artinya menderita bersama. Dan aku pikir memasukkan kembali kemanusiaan ke dalam
00:49:05cinta dan ke dalam masyarakat serta menciptakan dunia yang lebih berempati, itu memungkinkanmu memanfaatkan bagian dari dirimu
00:49:11yang menyadari pengalaman kolektif manusia, yang menyadari bahwa kita semua
00:49:16ingin mencintai dan dicintai. Dan aku telah menyadari bahwa di dunia yang sangat sektarian dan dipolitisasi
00:49:24tempat kita berada saat ini, lebih sulit untuk mengasihi sesama atau menumbuhkan empati kepada seseorang
00:49:30yang mungkin tidak sependapat denganmu. Nah, secara praktis, apakah lebih sulit berkencan dengan seseorang dari
00:49:34partai lain? Apakah itu yang kamu maksud? Bagiku, ya, memang begitu. Ya. Ya. Kurasa aku tidak tahu politik
00:49:40calon istriku. Kurasa kami tidak membahasnya
00:49:43sama sekali. Yah, sebagian karena kami tidak berbicara dalam bahasa yang sama, jadi.
00:49:47Tapi sungguh, maksudku, itu akan jauh lebih tidak relevan dengan pengalaman tersebut. Bagaimana denganmu,
00:49:52Danielle? Orang tuamu, apakah mereka saling kenal? Apakah mereka peduli dengan politik masing-masing ketika mereka
00:49:55berkencan dulu bertahun-tahun yang lalu? Tidak, sama sekali tidak. Ya. Jadi aku melaporkannya sekarang.
00:50:00Ya. Ya. Dan itu, dan itu adalah bagian yang tak terpisahkan dari apa yang kamu bicarakan di sini,
00:50:04kan? Di setiap profil kencan kamu melihat partai politik mereka. Benarkah? Ya, ya. Dan orang-orang
00:50:10peduli? Ya, sangat. Dan apakah kamu peduli? Apakah kamu peduli? Ya. Bisa dibilang begitu, ya. Ya. Apakah kamu peduli, Laura?
00:50:16Aku peduli. Aku peduli. Kamu peduli? Tentu saja. Ya. Ini masalah ideologi daripada masalah partai. Ya,
00:50:21tentu saja. Tapi apakah kamu peduli? Ya. Ya? Ya. Kamu tidak akan berkencan dengan seseorang yang tidak sependapat denganmu
00:50:27Kurasa mereka tidak mau denganku. Yah, itu sangat berbeda. Tidak, ini sangat, ini adalah poin yang
00:50:31sangat penting, kan? Karena apa yang baru saja kamu sarankan adalah bahwa kamu mau, tetapi dia mungkin
00:50:35tidak mau. Tidak, aku mungkin juga tidak mau. Bagaimana denganmu, Carolyn? Aku, aku tidak terlalu politis,
00:50:45jadi aku tidak tahu. Maksudku, itu tidak terlalu penting bagiku. Maksudku, aku memang berpikir nilai-nilai secara umum itu penting,
00:50:51tetapi aku tidak tahu apakah aku menyelaraskan nilai-nilai dengan partai tertentu atau tidak. Jadi, tapi aku akan katakan,
00:50:56maksudku, aku pernah melihat orang-orang di aplikasi, langsung menggeser ke kiri, dan rasanya, oh,
00:50:59orang ini seperti ini. Dan aku seperti, wah, tunggu, kamu bahkan tidak tahu apa-apa tentang mereka. Maksudku,
00:51:04moderat bukan lagi berarti moderat di aplikasi. Artinya konservatif. Jadi, aku tidak tahu. Ini,
00:51:09sangat menarik melihat orang-orang ketika mereka memutuskan di aplikasi. Jadi, ini sangat
00:51:12menarik. Aku ingin menguliknya lebih dalam, Griffin, karena kamu mengatakan dua hal yang sedikit
00:51:16bertentangan. Nomor satu adalah kamu mengatakan bahwa polarisasi masyarakat kita secara umum membuat kita kurang
00:51:23toleran satu sama lain, dan itu memadamkan potensi cinta. Benar? Dan nomor dua adalah kamu
00:51:29mengatakan bahwa kamu tidak akan berkencan dengan seseorang di luar ideologimu. Yah, itu tidak berarti aku tidak mau
00:51:32mencintai, seperti cinta. Maksudku, aku pikir itu kembali ke platonis versus romantis. Tidak, tidak, tapi,
00:51:36tapi aku berbicara tentang yang romantis. Oh, tentu.
00:51:37Oke. Jadi, intinya adalah kamu, kamu menyesali kenyataan bahwa kita berada dalam dunia yang terpolarisasi,
00:51:42di mana perbedaan pandangan dunia akan memadamkan potensi gairah dan cinta yang mendalam. Tetapi pada
00:51:49saat yang sama, kamu juga terjebak di dalamnya. Oh, ya. Dan kamu memiliki kehadiran pikiran untuk menyadari itu.
00:51:54Ya, ya. Apakah kamu menyesalinya? Apakah kamu berharap hal itu tidak terjadi padamu?
00:51:58Tentu saja. Maksudku, seperti Ram Dass yang punya gagasan indah bahwa kita semua sedang saling mengantar pulang.
00:52:03pulang. Maksudku, aku ingin, seperti, aku ingin hidup dalam masyarakat dan dunia di mana ada
00:52:09kelimpahan cinta yang mendalam yang kita berikan kepada satu sama lain. Sulit untuk memegang keduanya. Maksudku,
00:52:13keduanya memang saling bertentangan. Tetapi aku pikir itu pada akhirnya adalah realitas
00:52:17yang dihadapi oleh banyak anak muda dan aku sendiri.
00:52:20Jadi, kamu tidak bermaksud mengatakan kamu berharap hidup di dunia di mana calon pasanganmu setuju denganmu.
00:52:26Kamu berharap hidup di dunia di mana terlepas dari ketidaksepakatan, cinta cukup berlimpah sehingga
00:52:30hal itu tidak menjadi masalah. Apakah itu yang kamu maksud? Ya.
00:52:33Karena itulah yang dikatakan Ram Dass. Ya, ya.
00:52:35Benar? Ya.
00:52:35Itulah artinya mengantar orang lain pulang, yaitu kamu mengantar seseorang yang bukan dirimu.
00:52:41Dan berpotensi seseorang yang melengkapimu justru dengan cara tidak sependapat denganmu, kan?
00:52:45Ya, ya.
00:52:46Namun hal itu sangat sulit. Ya.
00:52:47Namun hal itu sangat sulit.
00:52:49Ya. Maksudku, aku pikir, ya, ketika dua jiwa bersatu, kan?
00:52:52Seperti, itu bukan berasal dari memenuhi sesuatu yang kurang dari satu sama lain. Melainkan seperti kelimpahan
00:52:57bersama. Seperti, ketika dua jiwa yang sempurna bertemu, itu bukan karena yang satu kekurangan sesuatu. Itu
00:53:02tidak terdengar seperti pelengkap. Jiwa-jiwa itu sudah utuh dengan caranya sendiri.
00:53:05Dan itu adalah perbesaran dari cahaya satu sama lain dan cinta satu sama lain.
00:53:08Tetapi mereka memang saling cocok.
00:53:09Ya.
00:53:10Di mana apa yang dimiliki seseorang, tidak dimiliki yang lain. Dan itulah intinya.
00:53:13Yang merupakan salah satu alasan mengapa literatur begitu jelas dalam hubungan
00:53:17bahwa orang yang berbeda lebih tertarik satu sama lain daripada orang yang sama.
00:53:21Kecocokan awal berasal dari kesamaan, tetapi itu tidak mengarah pada ketertarikan jangka panjang.
00:53:28Kamu tahu, melihat ke cermin itu tidak menarik, kan?
00:53:32Dan jadi, tapi, tapi ini, ada antagonisme yang kita, kamu rasakan dan yang kamu
00:53:37sesalkan yang telah kita bangun dalam masyarakat kita. Apakah itu yang nomor satu?
00:53:40Aku akan, ya, aku setuju dengan itu.
00:53:43Aku tidak yakin kita bisa membereskannya.
00:53:46Um, tapi aku berbagi penyesalan yang kamu miliki itu tentu saja. Apa lagi? Apa itu,
00:53:50apa lagi yang membuatnya lebih sulit hari ini? Apa lagi yang terjadi di sini?
00:53:54Aku merasa itu adalah banyak kecemasan yang dimiliki orang pastinya. Seperti, kecemasan yang melonjak
00:53:58tajam, aku merasa, aku tidak bisa benar-benar mewakili, aku sudah lama tidak aktif di dunia kencan, tapi
00:54:02bagaimana cara kalian bertemu istrimu? Um, kami bertemu melalui teman-teman bersama di tahun pertama kuliah.
00:54:08Jadi kalian tidak bertemu di aplikasi. Kami bertemu kembali lewat teknologi. Jadi ceritanya agak panjang, tapi dia,
00:54:12dia ada di pesta ulang tahunku yang ke-16. Jadi aku pertama kali bertemu dengannya di sana. Dia menyusup ke pesta ulang tahunku yang ke-16.
00:54:16Apakah dia menyukaimu? Dia, ya, dia menyukaiku. Kami berdua berkencan. Kami berdua berkencan dengan orang yang berbeda
00:54:20pada waktu yang sama, di waktu yang berbeda. Tapi ya, aku cukup menyukainya. Aku seperti,
00:54:24dia menyenangkan. Dia keren. Dan kemudian kami bertemu kembali di minggu pertama tahun pertama kuliah.
00:54:29Dan kalian menikah pada minggu kedua tahun pertama kuliah?
00:54:32Hampir saja. Tidak, kami bertahan selama lima tahun.
00:54:34Ya. Oke. Tapi pada dasarnya kalian tidak bertemu di aplikasi. Kalian bertemu, kalian bertemu melalui,
00:54:39sekali lagi, kamu berbicara sebelumnya dalam percakapan tentang pentingnya
00:54:43komunitas religius dan, dan komunitas yang memiliki minat yang sama dalam pertemanan,
00:54:47tetapi itu juga berlaku untuk asmara sejauh yang kamu pedulikan, kan?
00:54:49Benar.
00:54:50Oke. Ya.
00:54:51Jadi itulah kuncinya. Ngomong-ngomong, lanjutkan.
00:54:52Ya. Tidak, dan aku pikir, um, jadi aku, aku.
00:54:54Kecemasan.
00:54:55Aku membayangkan hal yang sama terjadi pada hubungan romantis, tetapi aku melihatnya pada pertemanan juga,
00:54:58seperti mencoba mengenal orang baru. Dan istriku dan aku sering membicarakan hal ini.
00:55:01Dia seorang konselor sekolah. Jadi dia sangat, aku ingin mengenalmu secara mendalam sejak detik pertama aku
00:55:05bertemu denganmu dan segalanya. Dan dia telah membantuku mencapai tingkat itu dalam hal menemui
00:55:10orang. Tapi kami benar-benar berusaha untuk saling mengenal, kamu tahu, bertanya, dari mana asalmu? Kamu tahu,
00:55:15ceritakan tentang keluargamu, ceritakan tentang teman-temanmu, apa yang, kamu tahu,
00:55:17apa pekerjaanmu? Semua hal yang berbeda ini. Dan sangat membuat frustrasi ketika itu tidak
00:55:21dibalas di mana rasanya, yah, bukankah kamu ingin mengenaliku? Apakah kamu akan menanyakan beberapa
00:55:25pertanyaan tentang aku dan, dan teori kami, teori kerja kami adalah semacam, um, banyak dari kecemasan itu semacam
00:55:32membuatmu, bukan dengan cara yang sombong, tapi semacam membuatmu terpusat pada diri sendiri di mana kamu fokus pada
00:55:37bagaimana penampilanmu, kamu tahu, dengan cara yang baik dan tidak mempermalukan diri sendiri, kurasa. Dan, um,
00:55:42hal itu membuatmu begitu fokus pada, oke, apa jawabanku kepada orang ini yang benar-benar
00:55:46berusaha mengenalku secara mendalam? Apa, apa akar dari hal itu? Mengapa bisa begitu? Maksudku,
00:55:51jika asmara lebih sulit sekarang karena kecemasan, kita akan menyimpulkan bahwa kecemasan dan sifat mementingkan diri sendiri
00:55:57lebih tinggi sekarang daripada di masa lalu. Dan, dan ini sepenuhnya konsisten dengan karya
00:56:01Jean Twenge, yang mengajar di San Diego State dan dia melakukan penelitian tentang narsisisme. Dia mengatakan bahwa narsisisme
00:56:06jauh, jauh, jauh lebih tinggi pada orang berusia 20-an dibandingkan 35 tahun yang lalu. Dan apakah itu,
00:56:11apakah itu pernyataan yang kontroversial? Apakah menurutmu itu benar? Bahwa ada lebih banyak narsisisme?
00:56:16Aku percaya itu.
00:56:16Kenapa?
00:56:18Kurasa mungkin orang-orang jadi merasa canggung karena mereka seolah-olah direkam setiap detik.
00:56:23Baiklah. Jadi teknologi adalah alasan di balik meningkatnya rasa percaya diri yang berlebihan dan kecemasan?
00:56:28Tidak ada lagi orang yang pergi ke klub dan berdansa karena takut rekamannya tersebar.
00:56:33Itu memang benar.
00:56:34Benar-benar terjadi.
00:56:35Ya. Kalian direkam setiap detik setiap hari. Dan kita semua tumbuh di masa di mana,
00:56:39kita mungkin sudah punya ponsel pintar yang merekam diri sendiri saat berusia 12 tahun.
00:56:42Benar.
00:56:42Betul.
00:56:42Kita sedang direkam sekarang ini.
00:56:43Betul.
00:56:44Betul.
00:56:44Betul.
00:56:44Betul.
00:56:45Ya. Ya. Uhuk. Menurutmu, bagaimana lagi teknologi menciptakan masalah
00:56:49mengenai sifat egois dan kecemasan ini? Bagaimana lagi maraknya teknologi dan perangkat
00:56:54pribadi serta media sosial melakukan hal ini? Karena hal itu pasti ikut berpengaruh juga. Selain dari,
00:56:59rasa canggung karena berpikir bahwa apa pun yang kamu katakan atau lakukan saat ini mungkin akan diputar ulang
00:57:04ke seluruh dunia dalam 10 menit. Benar. Itu sudah cukup buruk. Nah, ya, teknologi mulai disesuaikan
00:57:09untuk diri kita sendiri, seperti halaman “untuk Anda”. Uhuk. Jadi, kamu tidak hanya menghabiskan waktu
00:57:14untuk menggulir layar, tetapi kamu juga ingin konten itu melayani dirimu. Jadi, kamu menjalani hidup
00:57:19dengan pola pikir seperti itu. Seperti bagaimana orang ini bisa melayaniku, alih-alih bagaimana aku bisa mencintai orang ini?
00:57:24Jadi, apakah menurutmu orang-orang seusiamu umumnya menyadari betapa sulit dan berbahayanya
00:57:32hal itu, maksudku, betapa merepotkannya teknologi ini dalam menciptakan lebih banyak kecemasan dan
00:57:37sifat mementingkan diri sendiri? Apakah orang-orang menyadarinya? Itulah ironi dari pengalaman tersebut.
00:57:41Semua orang tahu hal ini? Apakah ini sesuatu yang diketahui semua orang bahwa ponsel pintar
00:57:45membuat hubungan asmara menjadi lebih sulit? Entahlah. Ya, entahlah.
00:57:48Mereka tidak tahu itu? Apakah mereka tahu itu? Aku tidak tahu apakah mereka mengetahuinya.
00:57:52Aku pernah melihat data yang menunjukkan bahwa mereka benar-benar mengetahuinya.
00:57:55Ya. Kurasa banyak orang, entah itu urusan cinta atau bukan, kurasa sebagian besar orang
00:57:59tahu bahwa penggunaan ponsel mereka adalah pengalaman yang merugikan, tapi mereka tetap saja—
00:58:04maksudku, aku bahkan berani bilang kalau perusahaan teknologi besar telah menjajah pikiran kita, kan? Kita kecanduan
00:58:07padanya. Kita tahu itu buruk bagi kita, tapi kita tetap melakukannya. Bagaimana cara kalian bertemu orang,
00:58:13calon pasangan, karena kamu tidak menggunakan teknologi, kamu tidak menggunakan media sosial? Bagaimana caranya?
00:58:18Sejujurnya, itu sulit, tapi biasanya dari orang-orang yang ada di
00:58:22lingkaran pertemananku atau melalui perantara orang lain. Ya. Jadi, aku akan jujur. Aku tidak pernah
00:58:27menggunakan aplikasi kencan. Um, tapi itu memang sulit. Kadang itu berarti kamu jadi tidak pergi berkencan.
00:58:32Apakah lebih sulit, tapi lebih baik?
00:58:33Entahlah. Sulit membuat perbandingan karena aku tidak punya titik acuan.
00:58:37Maksudku, aku hanya bisa bicara dari pengalamanku sendiri. Aku merasa orang-orang yang berkencan denganku,
00:58:41pada akhirnya terasa sangat hadir karena banyak dari mereka mungkin juga tidak menggunakan aplikasi kencan.
00:58:45Um, dan rasanya tidak ada persaingan untuk melawan semua orang lain yang menggunakan aplikasi tersebut.
00:58:51Karena kurasa salah satu masalah dengan aplikasi kencan adalah saat kamu menggunakannya,
00:58:55kamu melihat seseorang, kamu berkencan dengannya, lalu mungkin kamu merasa kecewa dengan kencan itu.
00:58:59Lalu kamu berpikir, ah, tapi aku bisa kembali ke aplikasi dan mencari orang lain.
00:59:03Jadi, kamu terus berjalan dan mencari lebih banyak lagi apa yang kamu inginkan.
00:59:07Paradoks pilihan.
00:59:08Ya. Ya. Um, lalu kamu tidak menemukan apa yang kamu inginkan. Jadi, kamu terus-menerus merasa kecewa.
00:59:13Um, dan itu menjadi seperti lingkaran setan. Berbeda dengan ketika aku berkencan dengan seseorang, terkadang aku berpikir,
00:59:19wah, kencan ini jauh lebih baik dari yang kubayangkan karena aku tidak membawa pemikiran
00:59:23seperti, oh, masih ada banyak pilihan lain untukku. Jadi, biarkan aku berinvestasi pada pengalaman ini,
00:59:28dan manfaatkan sebaik-baiknya karena ini mungkin satu-satunya kencanku musim panas ini atau semacamnya.
00:59:32Jadi, entahlah. Tapi.
00:59:35Bagaimana denganmu, Griffin? Karena kamu juga tidak menggunakan aplikasi dan tidak pakai media sosial.
00:59:40Ya. Maksudku, kurasa itu sangat, bagaimana cara kalian bertemu orang?
00:59:43Banyak dari komunitas dan dunia tempatku beraktivitas, um,
00:59:49secara langsung di luar sana, ya, kau tahu, bisa dibilang seperti, lewat berbagai hobi yang
00:59:54aku miliki, aku telah bertemu banyak orang berbeda dengan cara pergi ke, aku sering mendatangi, ya,
00:59:57pesta rumah teman dan semacamnya. Jadi aku bertemu orang lewat situ. Aku setuju. Aku, ya, aku setuju.
01:00:01Kurasa itu hal yang menarik. Maksudku, aku tahu banyak teman perempuan dan bahkan teman laki-lakiku yang
01:00:06memiliki media sosial, mereka dapat membuat profil lengkap tentang siapa orang ini sebelum
01:00:10kencan pertama, hanya dengan mengetahui, ya, kuliah di mana dan apa pekerjaan mereka,
01:00:13dan semacamnya. Jadi aku pergi kencan dengan cukup buta dalam banyak hal ini, sejauh bahwa, ya,
01:00:18aku tahu seperti apa rupa mereka, tapi aku tidak benar-benar tahu apa pun tentang mereka. Dan kurasa itu menciptakan ruang di mana,
01:00:21aku bisa tampil dengan lebih otentik, tapi aku juga telah berjuang dalam banyak hal. Seperti aku,
01:00:26jadi aku bahkan tidak bisa, ya, berkencan adalah pengalaman yang menantang, tapi bukan karena itu. Apa
01:00:31tantangannya? Um, kurasa, maksudku, ada, kurasa kau sudah menyinggungnya tadi. Ya. Sulit
01:00:37bagimu untuk menyelami hal yang mendalam pastinya. Kenapa? Kurasa itu, ya, itu, aku bisa menyelami secara mendalam dalam hal tertentu
01:00:42dan tidak dalam hal lain. Kurasa salah satu tantanganku yang sedang aku gali dalam terapi sekarang adalah, um, bagaimana aku mempelajari
01:00:49apa itu cinta romantis. Um, dan bagiku, itu pada akhirnya melalui banyak hal seperti film dan
01:00:56media. Apakah orang tuamu memiliki pernikahan yang baik? Itu adalah pernikahan yang, uh, rumit. Ayahku mengalami
01:01:01multiple sclerosis sebelum aku lahir. Beliau memakai kursi roda sepanjang hidupku. Um, dan itu memberikan
01:01:08tantangan besar bagi ibuku untuk menjadi pengasuh bagi anak-anaknya dan bagi ayahku. Jadi aku, um,
01:01:13menerima limpahan cinta dari orang tuaku. Aku tidak mengamati hubungan cinta yang romantis di antara orang tuaku.
01:01:18Itulah sebabnya kau harus belajar dari cara lain, dan seterusnya.
01:01:20Dan itu menciptakan gagasan yang sangat fantastis tentang seperti apa seharusnya cinta di dalam pikiranku, yang tidak
01:01:24selalu cocok dengan kenyataan bahwa hubungan itu sulit. Um, benar. Dan itu mengharuskanmu untuk.
01:01:30Ya. Kau melihat versi Disney, yaitu mereka hidup bahagia selamanya. Dan ternyata
01:01:33di dunia nyata, kalian bertengkar dan itu benar-benar tidak selalu menyenangkan. Kau sudah menikah.
01:01:38Ya. Cinta adalah sebuah pilihan.
01:01:39Cinta. Yah, dan juga ada pertengkaran setiap hari tentang sesuatu. Tergantung. Maksudku,
01:01:42hasilnya mungkin berbeda. Aku menikah dengan orang Spanyol. Ada, ada pertengkaran setiap jam.
01:01:48Kita tidak sependapat, itulah intinya. Ceritakan lebih banyak tentang apa yang ada di pikiranmu.
01:01:54Apa masalah terbesarnya? Maksudku, seperti, seperti yang kau tahu, dari, dari kencan sekarang,
01:01:59maksudku, kita berbicara tentang kecemasan dan keasyikan diri sendiri dalam teknologi, dan lain-lain.
01:02:01Apa hambatan terbesar sejauh yang kau tahu?
01:02:03Aku sudah berkencan dengan pasanganku selama, um, sekitar delapan bulan sekarang. Dan kami berkenalan melalui
01:02:08improv lewat, lewat komunitas saya. Aku menggunakan aplikasi kencan sebelum itu. Um, dan kurasa
01:02:14aku memang, aku, aku memang membagikan ini dengan banyak temanku. Kami semua seperti, kami menggunakan aplikasi. Kami semua
01:02:19seperti, uh, aku harus keluar dari aplikasi, yaitu, yaitu, semua orang mengalaminya.
01:02:23Ini menarik. Apakah ini, apakah semua orang mengatakan hal yang sama? Apakah kau menggunakan aplikasi?
01:02:27Mm-mm. Aku sedang menjalin hubungan.
01:02:28Kau sedang menjalin hubungan. Apakah kau menggunakan aplikasi?
01:02:29Tidak. Oke.
01:02:30Bertemu pasanganku secara langsung.
01:02:31Bagus. Jadi, uh, hampir semua orang yang kuajak bicara, apakah kau menggunakan aplikasi, Daniela?
01:02:35Hei, aku, aku pakai sesekali.
01:02:37Kau pernah.
01:02:39Jadi, jadi aku tidak berbicara dengan anak muda mana pun hari ini yang mengatakan, aku suka aplikasinya. Tidak ada yang bilang begitu,
01:02:46yang aku ajak bicara. Dan itulah salah satu alasan mengapa para pengembang aplikasi menjadi jauh
01:02:49lebih baik dalam mencoba menyuntikkan lebih banyak gesekan manusia ke dalam algoritma. Dan mereka menjadi jauh lebih baik.
01:02:55Aku sangat optimis terhadap beberapa dari mereka, kenyataannya, tapi, tapi itu adalah pengalaman yang sangat umum
01:02:59yang dialami orang-orang. Dan itulah pengalamanmu.
01:03:00Ya. Um, kurasa saat aku menggunakan aplikasi, aku, aku sangat meyakinkan diriku sendiri, seperti, aku tidak akan
01:03:08menemukan orang yang akan aku nikahi di aplikasi ini. Aku hanya akan menemukan seseorang yang seperti.
01:03:11Apa yang kau cari? Hiburan itukah?
01:03:13Ya.
01:03:14Saat-saat yang menyenangkan?
01:03:15Ya, semacam itu. Um, dan kemudian kurasa aku menemukan orang yang, aku, aku cintai melalui komunitas terlebih dahulu dan
01:03:23melalui minat yang sama serta persahabatan yang erat terlebih dahulu. Kurasa itu benar-benar membuatku menyukai status berteman
01:03:30dengannya dan kemudian mengevaluasi seperti, oh, apa yang sedang aku, apa yang sedang aku lakukan di
01:03:35aplikasi ini? Um, kurasa menemukan seseorang seperti yang, aku pikir dia memaksaku untuk benar-benar peduli.
01:03:42Benar. Um, dan ya.
01:03:44Jadi, jika kamu berkencan hanya untuk hiburan, itu mungkin kurang optimal, ya? Apakah lebih baik? Apakah kamu
01:03:50percaya lebih baik berkencan dengan tujuan menginginkan hubungan jangka panjang atau apakah itu
01:03:56motif yang sepenuhnya sah untuk berkencan demi kebahagiaan? Aku sama sekali tidak membahas soal moralitas.
01:04:00Demi kebahagiaan, mari bersenang-senang. Aku berkencan untuk bersenang-senang.
01:04:03Kurasa aku dulu berkencan hanya untuk, ya, sekadar melihat-lihat, hanya untuk punya seseorang yang bisa diajak melakukan hal-hal
01:04:09bersama, um, sekadar mencari teman. Ya. Ya. Um, tapi kemudian aku merasa jadi mudah merasa bosan.
01:04:17Dan kurasa itu adalah sesuatu yang sangat aku renungkan belakangan ini, eh, pada diriku sendiri,
01:04:23terutama karena seseorang telah datang ke dalam hidupku yang benar-benar aku pedulikan dan dia peduli padaku.
01:04:27Dan kurasa, um, itu membuatku lebih rentan. Jika boleh jujur, kurasa bagian kerentanan itu
01:04:34lewat aplikasi, kurasa aplikasi itu memungkinkanku untuk memperkuat bagian diriku yang berpikir,
01:04:39aku tidak perlu menjadi rentan. Uhuk. Uhuk. Bagus. Dia sedang menonton. Ini sangat menjanjikan.
01:04:44Ya. Oke. Dia benci cara bicaraku di siniar.
01:04:49Eh, ada yang ingin kamu tambahkan tentang ini? Aku sebenarnya belum pernah menanyaimu
01:04:55pertanyaan yang benar-benar tidak nyaman tentang ini kecuali apakah kamu menggunakan aplikasi kencan atau tidak, tapi
01:04:58apa, apa sebenarnya yang membuatnya terasa sulit? Yah, kurasa apa yang kamu katakan tentang,
01:05:02eh, sulit untuk menjadi rentan. Ya. Itu merambah ke persahabatan dan kencan kita.
01:05:07Dan ini pasti kembali pada apa yang dibicarakan oleh Laura. Mengapa
01:05:10lebih sulit untuk menjadi rentan sekarang daripada di masa lalu? Karena segala sesuatu yang kamu lakukan,
01:05:14langsung menjadi konsumsi publik. Benar. Maksudku, mungkin tidak tampil dalam video,
01:05:19tetapi intinya adalah semua orang tahu segalanya tentang semua orang. Benar. Oke.
01:05:22Ya. Seperti yang kukatakan tadi, semacam obsesi terhadap, bukan obsesi, tapi kamu lebih melihat ke dalam
01:05:27daripada ke luar. Kamu lebih sedikit menghabiskan waktu di alam atau melihat, tahu kan, membuat dirimu
01:05:32menjadi lebih kecil. Kamu hanya, kamu sering terjebak dalam duniamu sendiri. Kurasa itu juga karena perbandingan.
01:05:37Kurasa dengan media sosial saat ini, sangat sulit untuk tidak membandingkan diri dengan hubungan di sekitarmu atau
01:05:42persahabatan di sekitarmu atau apa yang dilakukan orang lain, kelompok pertemanan di sekitarmu. Dan kurasa
01:05:46itu tantangan yang tidak ada duanya. Tidak pernah sebelumnya kamu bisa melihat apa yang dilakukan semua orang
01:05:51yang pernah kamu temui sekali saja di akhir pekan, tahu kan, dan stres tambahan dari hal itu.
01:05:56Ya. Itu terdengar, terdengar sangat, sungguh mengerikan. Itu terdengar seperti sebuah mimpi buruk. Um, apa,
01:06:02apa yang kamu inginkan? Apa yang kamu inginkan dalam sebuah hubungan? Maksudku, apa, ke mana kamu ingin membawanya?
01:06:06Apa hasil akhirnya yang kamu inginkan? Maksudku, dengar, aku bisa kembali ke sejarah manusia dan mengatakan
01:06:12apa yang disarankan oleh biologi dan evolusi manusia adalah bahwa kamu akan mendapatkan ikatan pasangan permanen dan
01:06:19memiliki keluarga yang relatif bahagia. Dan kamu akan memiliki ikatan pasangan yang bertahan sampai salah satu dari
01:06:24kalian meninggal. Maksudku, itulah, dan itulah setidaknya cita-citanya. Tidak ada orang yang pergi ke
01:06:28hari pernikahan mereka dan berkata sampai maut atau, tahu kan, ketidakpuasan, tahu kan, melanda kita terlalu keras dan kita memutuskan untuk berpisah.
01:06:34Jadi, sampai maut memisahkan kita, tahu kan, itulah seluruh gagasan utamanya. Tetapi apa dalam kencan hari ini,
01:06:39dalam kasus kalian, kalian yang masih lajang, apa yang kalian inginkan? Apa yang kamu inginkan, Griffin?
01:06:47Um, aku pernah mengutip Ram Dass sebelumnya. Dia hebat. Layak untuk dikutip dua kali.
01:06:52Ya. Akan kuberikan, akan kuberikan. Ya. Betul sekali. Ya. Ya. Dia, maksudku, dia bilang,
01:06:55Timothy Leary, aku tidak begitu, sahabat karibnya. Aku tidak begitu yakin, tapi Ram Dass. Ya.
01:07:00Um, ya. Oh ya. Ram Dass berkata, eh, untuk mengatakan, jika kamu, jika aku berkata, aku mencintaimu, um,
01:07:06artinya adalah kamu adalah stimulus yang memungkinkanku untuk terhubung dengan bagian dari diriku
01:07:10yang menyadari bahwa aku adalah cinta. Um, dan kurasa beberapa dari kita memiliki sisi spiritual dalam hal ini, bagiku itu
01:07:18sangat mendalam dalam pengakuan akan non-dualitas ini, benar. Dan bahwa, eh, kita semua adalah cinta dan kita semua
01:07:26adalah ilahi. Dan kurasa aku berdoa agar suatu saat dalam hidupku, aku akan bersentuhan dengan pasangan yang,
01:07:33tahu kan, memperbesar cahaya itu. Dan itulah pengakuan timbal balik.
01:07:36Dan itu permanen. Itulah yang kamu inginkan. Kamu ingin menemukan orang yang,
01:07:41memerankan peran itu dalam hidupmu secara permanen. Tentu. Ya. Sekali untuk selamanya.
01:07:44Aku, ya, kurasa ada perbedaan antara nafsu dan cinta dan aku, aku punya pengalaman dengan
01:07:48nafsu tentu saja. Itu, itu juga bagian dari pengalaman biologis manusia.
01:07:52Ya. Tapi kamu memang, dengan kata lain, untuk, untuk, sangat indah apa yang kamu katakan.
01:07:56Tapi, tapi, tapi, tapi, tapi biarkan aku menerjemahkannya. Kamu ingin menemukan ikatan pasangan permanenmu.
01:08:03Ya. Ya. Itulah yang kamu inginkan. Itu akan menyenangkan.
01:08:06Jake. Aku ingin membuat seseorang tertawa sepanjang sisa hidupku.
01:08:09Ya. Itu sama saja seperti ikatan pasangan permanen bagiku.
01:08:11Ya. Dan membuat seseorang menjadi seorang ibu dan membuat seseorang, benar.
01:08:17Aku ingin sekali. Ya. Aku hanya, aku ingin rumah yang penuh dengan tawa.
01:08:23Ya. Dan, dan bukan hanya tawa darimu.
01:08:25Bukan cuma dariku. Ya.
01:08:26Aku sudah cukup sering mendengar itu. Ya.
01:08:28Oke. Itu, itu, itu sangat mirip. Jawabannya mirip. Apakah ada orang yang akan memberikanku
01:08:33jawaban yang berbeda tentang apa tujuan akhir dari hubungan romantis, dari hubungan romantis yang tepat sebenarnya,
01:08:39yaitu ikatan pasangan permanen adalah jatuh cinta, tetap mencintai selama sisa hidup kita.
01:08:44Apakah itu yang kamu inginkan, Laura?
01:08:45Mm-hmm.
01:08:45Ya. Daniela?
01:08:47Ya. Aku punya pertanyaan. Maksudku, bagaimana kamu mendefinisikan ikatan pasangan dan, tahu kan,
01:08:51membedakannya dari, misalnya, ikatan yang beracun?
01:08:55Nah, ikatan pasangan yang sedang kita bicarakan, yang sebenarnya sehat, benar, dan baik,
01:09:01adalah ikatan yang secara aksioma tidak beracun. Ya.
01:09:03Tahu kan, itu adalah ikatan yang dipenuhi tawa di mana kalian saling melengkapi secara spiritual.
01:09:07Benar. Itu tidak berarti tidak ada ketidaksepakatan karena ada dua manusia
01:09:11dan pasti akan ada banyak ketidaksepakatan di dalamnya. Dan tidak seorang pun masuk ke
01:09:15dalam suatu hubungan kecuali kamu mendapatkan semua informasimu dari Disney, yang omong-omong,
01:09:18mungkin itu masalahnya, kan? Ya.
01:09:20Karena kamu mendapatkan konsep tentang apa itu hubungan yang sehat dari media. Intinya adalah
01:09:24besi tajam menajamkan besi, seperti yang tertulis dalam Amsal. Itulah pada akhirnya kasus dari,
01:09:29dengan ikatan pasangan yang berhasil. Tapi itulah yang ku maksud, yaitu ikatan di mana,
01:09:33apa yang biasa mereka katakan? Setia sampai mati. Itulah yang ku maksud.
01:09:37Benar. Berbeda dengan mati lalu berhenti setia, yang merupakan inti dari hubungan yang lebih beracun.
01:09:42Aku tahu jawabanmu.
01:09:44Ya. Kamu telah membuat, kamu, kamu menulis kontrak di bumi dan di surga dan kamu juga,
01:09:48Carolyn, apakah ini, apakah ini tujuannya? Itu juga tujuannya. Ya.
01:09:51Tapi mengapa aku menanyakan hal ini kepada kalian berenam? Karena orang-orang mungkin tidak tahu hal ini tentang kalian.
01:09:57Mereka tidak tahu hal ini tentang kalian. Mereka pikir kalian seolah-olah sepele dalam pengejaran kalian,
01:10:03seperti yang mereka katakan. Seolah-olah kalian, kalian menginginkan sesuatu yang berbeda dari orang seusiaku.
01:10:08Kenapa? Karena cara kalian berkencan berbeda. Dan karena pengalaman kalian tentang cinta berbeda. Dan karena
01:10:12stimulus dan apa yang kalian katakan berbeda. Dan apa yang diberitakan media tentang kalian berbeda.
01:10:17Tapi itu tidak berbeda, kan? Kalian menginginkan hal yang sama seperti yang kami inginkan, bukan? Kalian mungkin mendapatkannya dengan
01:10:22cara yang sedikit berbeda. Dan kalian lebih frustrasi dengan cara hal itu disajikan hari ini. Tapi itu adalah
01:10:27wawasan yang sangat, sangat penting, kurasa untuk dipahami oleh semua orang, bukan? Betapa pentingnya
01:10:32bagimu untuk bisa mengartikulasikan hal itu di pasar kencan saat ini? Untuk mengatakan, bagaimana jika kamu
01:10:37mencantumkannya di profil kencanmu? Kalian yang punya, tidak satupun dari kalian yang punya profil kencan lagi. Tidak ada
01:10:41profil kencan di sini lagi. Tapi bagaimana jika seseorang berkata, tujuanku, setia sampai mati? Maksudku, itu benar.
01:10:47Apa yang akan terjadi jika kamu mengatakannya?
01:10:50Mungkin tidak akan berjalan dengan baik.
01:10:51Tidak, tidak. Tapi kenapa tidak?
01:10:54Entahlah. Itu nampak terlalu intens.
01:10:57Ya. Tampil habis-habisan atau pulang saja, ya?
01:10:59Karena sepertinya ada orang-orang yang memang mencantumkan hal itu di profil mereka. Dan entahlah,
01:11:03mungkin itu berhasil bagi mereka. Tapi mereka masih ada di aplikasi saat kamu melihat mereka. Jadi itu mungkin
01:11:06tidak berhasil.
01:11:07Poin yang bagus. Poin yang bagus. Tidak, tidak, itu sebuah pencerahan. Tidak, tidak, tentu saja.
01:11:12Ya.
01:11:12Jadi, ya, itu nampak intens. Karena kurasa banyak orang seusia kita, pada akhirnya itulah yang mereka
01:11:19inginkan. Tapi itu adalah proses yang panjang untuk sampai ke sana. Jadi yang pertama kali kamu cari adalah, apakah kita
01:11:24nyetel? Bisakah kita tertawa? Seperti, apakah kita menertawakan lelucon yang sama? Dan, kamu mengincar hal-hal yang
01:11:29tidak terlalu intens terlebih dahulu. Karena sekali lagi, soal kerentanan, sulit untuk benar-benar mencapai titik seperti
01:11:34pernikahan dan untuk sisa hidupmu. Jadi jika seseorang langsung mencantumkan hal itu di profil mereka,
01:11:38rasanya seperti, benar, itu kurang tepat. Jadi pada dasarnya, itu sama saja jika kamu,
01:11:43jika kamu datang terlalu menggebu-gebu pada kencan pertama, kamu akan membuat orang ketakutan.
01:11:47Lagipula, aplikasi-aplikasi ini sudah dimodifikasi seperti permainan, kan? Jadi jika kamu, jika kamu memainkan permainan itu
01:11:52dengan efektif, tahu kan, itu mungkin bukan strategi terbaikmu untuk langsung
01:11:56tampil habis-habisan, karena itu bisa membuat orang ketakutan.
01:11:58Ya, benar, benar. Oke, jadi aku paham. Tapi ini juga menimbulkan satu poin lagi. Kurasa itu penting,
01:12:05ingin. Tapi itu adalah proses yang panjang untuk mencapainya. Jadi yang pertama kali kamu cari adalah, apakah kita
01:12:11nyambung? Bisakah kita tertawa? Maksudku, apakah kita menertawakan lelucon yang sama? Dan, kamu mencari hal-hal yang
01:12:16kurang intens terlebih dahulu. Karena sekali lagi, seperti kerentanan, sangat sulit untuk benar-benar mencapai titik seperti
01:12:22pernikahan dan untuk sisa hidupmu. Jadi jika seseorang langsung menuliskan hal itu di profil mereka,
01:12:26rasanya seperti, benar, itu tidak wajar. Jadi pada dasarnya, itu sama saja seperti jika kamu,
01:12:28jika kamu datang terlalu agresif di acara seorang teman, kamu akan membuat orang ketakutan.
01:12:32Ya, lagipula, aplikasi ini kan dibuat seperti game, kan? Jadi jika kamu, jika kamu memainkan game itu
01:12:38dengan efektif, kamu tahu, strategi terbaikmu mungkin bukanlah langsung datang dengan menggebu-gebu,
01:12:44karena itu bisa menakuti orang lain.
01:12:51Ya, benar, betul. Oke, jadi aku paham. Tapi ini juga menimbulkan satu poin lagi. Menurutku itu penting,
01:12:55yaitu, dan banyak dari kalian yang sebenarnya telah mengatakan hal ini, bahwa fokus, inti
01:12:59dari hubungan romantis sebenarnya adalah persahabatan. Sungguh, memang begitu, bukan? Maksudku,
01:13:04kamu ingin seseorang yang bisa diajak tertawa bersama, kan? Kamu ingin seseorang yang akan menjadi belahan jiwamu,
01:13:07yang mana hal itu sama dengan yang kamu bicarakan dalam kedalaman persahabatanmu, kan? Dan kamu,
01:13:12kamu bilang padaku kalau kamu menikah dengan sahabatmu sendiri, kan?
01:13:18Ya, kami berteman sebelum mulai berkencan. Dan, dan kamu sedang berusaha menemukan seseorang yang benar-benar kamu sukai,
01:13:26yang benar-benar kamu sukai sebagai pribadi. Jadi kuncinya sebenarnya adalah menemukan persahabatan yang mendalam, bukan?
01:13:31Literatur tentang hal ini sangat jelas bahwa orang-orang mengira dalam film Disney rahasianya adalah
01:13:37tetap bergairah sepanjang hidupmu. Rahasia pernikahan paling bahagia disebut cinta penuh persahabatan,
01:13:43yang cara lain untuk mengatakannya adalah, hidup bersama sahabatmu, yang mana tidak ada hak istimewa yang lebih besar
01:13:47itu adalah manusia. Itu adalah diri kita yang lain. Ya. Benar. Dan kurasa ada banyak sekali
01:13:52jalan pintas spiritual, ya, di masyarakat kita saat ini juga. Bukan pengabaian yang sadar,
01:13:56tetapi tetap saja merupakan pengabaian untuk melakukan pekerjaan batin itu, kan? Maksudku, kita harus menyadari bahwa dalam hidup ini
01:14:03kita harus melakukan penyembuhan. Banyak dari kita yang harus pulih dari berbagai trauma, berbagai luka. Dan
01:14:08itu sangat membantu saya dalam hal, menurutku pertumbuhanmu berbanding lurus dengan seberapa besar penderitaan
01:14:13yang sanggup kamu tanggung sampai batas tertentu, kan? Aku telah berkembang pesat
01:14:17dari tantangan dan duka yang harus kutemui dalam hidupku. Dan hal itu hanya
01:14:21memperbesar hubungan-hubunganku. Aku mencintai lebih dalam setiap kali aku jatuh cinta. Um, kurasa sebagai
01:14:27hasil dari itu. Ya. Ada satu statistik lagi, rata-rata orang sebelum mereka menemukan pasangan hidup permanen mereka
01:14:33mengalami patah hati sebanyak lima kali. Aku kurang beberapa kali. Yang mana, eh, teruslah, teruskan.
01:14:41Ini seperti cuci, bilas, dan ulangi. Tidak, tidak, serius. Maksudku, itu hal yang benar-benar penting
01:14:44dengan cara yang sama seperti, um, bisnis wirausaha cenderung tidak sukses sebelum mengalami beberapa
01:14:50kegagalan di sepanjang jalan. Beginilah cara kita belajar. Kamu beruntung, bukan? Ya. Super beruntung.
01:14:54Aku, ya. Ya. Maksudku, kamu tidak pernah langsung berhasil pada percobaan pertama. Siapa saja yang menjadi pengecualian di sana?
01:14:58Delapan, sembilan, 10 kali. Gila. Mungkin ada, mungkin ada patologi yang terlibat
01:15:05dalam beberapa angka yang lebih besar. Beberapa kasus ini, ada hal lain yang kita lakukan. Ada hal lain yang ingin ditambahkan oleh siapa pun
01:15:09sebelum kita merumuskan, eh, aturan kelompok kita untuk cinta dan kencan yang sukses?
01:15:15Baiklah. Mari kita, mari kita coba renungkan ini. Nomor satu, apa yang membuat masyarakat kita sakit saat ini,
01:15:20ketidakmampuan kita untuk benar-benar melihat satu sama lain sebagai manusia. Polarisasi juga membunuh apa yang menjadi bahan bakar dari apa yang
01:15:26paling kita inginkan dalam jiwa kita, yaitu terhubung satu sama lain dengan cara yang romantis ini.
01:15:31Polarisasi adalah musuh romantisme pertama, nomor satu. Sekarang kita harus memperbaikinya, tapi kurasa itu adalah
01:15:41episode yang berbeda. Kedua, cara ideal untuk saling mengenal adalah melalui minat yang sama alih-alih
01:15:47langsung menggunakan teknologi, kan? Sesuatu yang sama-sama kita minati karena kita ingin terhubung
01:15:52melalui beberapa bidang nilai atau minat. Inilah yang menghubungkan umat manusia secara umum,
01:15:57yang merupakan poin yang sama yang kita buat untuk pertemanan, yang mengarah ke poin ketiga,
01:16:01yaitu bahwa dasar dari romansa yang baik sebenarnya adalah persahabatan. Jadi, pikirkan tentang persahabatan terlebih dahulu.
01:16:08Dan saya sarankan pada saat semua orang sudah menikah, seperti saya dan Michael, agar kalian juga memikirkan
01:16:12tentang persahabatan pada akhirnya, karena hal terakhir yang kamu lakukan saat menghembuskan napas terakhir adalah menatap ke dalam
01:16:17mata sahabat terbaikmu, yang itu luar biasa. Um, gagasan keempat adalah bahwa apa yang benar-benar memisahkan orang
01:16:25selain teknologi itu sendiri dan mediasi hubungan dengan layar adalah kecemasan dan penyerapan diri,
01:16:29yang sekali lagi dipercepat oleh penggunaan yang berlebihan dan penyalahgunaan teknologi tentunya.
01:16:35Seperti yang dikatakan Daniella, dan kita bicarakan dalam pekerjaan kita, semuanya tentang aku, aku, aku, aku, alih-alih melihat
01:16:41keluar ke dunia. Apa yang disebut William James sebagai diri-saya versus diri-aku. Apa yang teknologi lakukan,
01:16:47adalah cermin raksasa dan sebenarnya tidak ada yang lebih bertentangan dengan romantisme selain melihat ke dalam
01:16:52cermin. Dan terakhir, gagasan terakhir adalah bahwa pasangan hidup permanen adalah apa yang masih diinginkan orang,
01:16:59tahu, dan jangan biarkan siapa pun membodohimu. Jangan biarkan siapa pun memberitahumu bahwa ada sesuatu yang telah berubah.
01:17:04Jangan biarkan siapa pun memberitahumu bahwa anak-anak zaman sekarang tidak peduli dengan hal-hal serius karena aku melihat
01:17:09banyak keseriusan di sini di sekitar meja ini. Mereka menginginkan urusan serius untuk jatuh cinta dan
01:17:15tetap jatuh cinta, mencintai dan dicintai, yang merupakan esensi dari kehidupan ini. Terima kasih.
01:17:21Terima kasih. Dan terima kasih kepada kalian semua. Terima kasih telah bergabung dengan kami hari ini. Terima kasih telah bersama kami
01:17:27di Office Hours, acara kita yang didedikasikan untuk cinta dan kebahagiaan. Ini telah menjadi tahun yang luar biasa bagi
01:17:33kita semua yang bekerja dengan saya, Daniella dan saya, serta kelompok kecil pejuang kebahagiaan kita,
01:17:41tetapi juga kalian semua. Tolong tetap bersama kami. Tolong rekomendasikan gagasan-gagasan ini kepada teman-teman. Like dan subscribe,
01:17:45seperti kata mereka. Cari kami di media sosial juga. Meskipun media sosial tidak sempurna,
01:17:49kita dapat menggunakannya untuk hal-hal yang baik. Dan yang paling penting, aku berharap kamu menemukan cinta yang ada di dalam hatimu
01:17:55sedemikian rupa sehingga kamu dapat menikmatinya untuk dirimu sendiri dan membagikannya kepada orang lain.
01:17:58Itulah artinya hidup sepenuhnya. Sampai jumpa minggu depan.
Community Posts
No posts yet. Be the first to write about this video!
Write about this video