Un año de consultas abiertas: Lecciones sobre el amor y la amistad
DDr. Arthur Brooks
Mental HealthMarriage
Transcript
00:00:00El tema más popular que enseño trata sobre las relaciones. Se trata del amor, de enamorarse,
00:00:04de mantener el amor y de hacer amigos. Eso es lo que más le importa a la gente. Muchos jóvenes
00:00:10hoy en día, en sus 20 años, dicen: sí, tengo metas y dirección, pero siento que no hay
00:00:15significado. Siento que no soy amado o no sé quién es. El 62% de las relaciones ahora
00:00:22comienzan en las aplicaciones. Ha superado a cualquier otra forma de hacerlo y debería ser más fácil,
00:00:27más divertido y más interesante, y es más difícil. Yo quería enamorarme y mantener el amor
00:00:34cuando tenía 20 años y recuerdo cuando tenía 23 años pensando para mí mismo,
00:00:37estoy listo para casarme. Vamos a hacer algo ligeramente diferente para este episodio conmemorativo
00:00:41de un año de Office Hours. Vamos a tener un horario de atención real. Así que ahí es donde
00:00:46comenzamos. Este es su momento. Hola amigos, bienvenidos a Office Hours. Soy Arthur Brooks.
00:00:57Soy el anfitrión de este programa que ahora tiene un año. Estoy encantado de estar con ustedes en el episodio 53
00:01:03de este programa que concebimos como una forma de acercarles las ideas de la ciencia del comportamiento
00:01:10de maneras que puedan usar. La misión del programa, la misión de mi trabajo, de mi vida,
00:01:14es elevar a las personas y unirlas en lazos de felicidad y amor, utilizando la ciencia y
00:01:19las ideas. Quiero integrarlos a eso también, por eso estoy haciendo este podcast y estoy muy agradecido
00:01:23con ustedes por seguir el programa y compartirlo con un par de millones de sus amigos cercanos.
00:01:30He estado haciendo esto todo este año. Qué alegría ha sido. Vamos a hacer algo
00:01:33ligeramente diferente para este episodio conmemorativo de un año de Office Hours. Vamos a tener
00:01:38un horario de atención real. Ahora, las personas con las que estoy en este momento no son mis estudiantes de la Universidad Vanderbilt,
00:01:43sino que tienen la edad de mis estudiantes de posgrado. De hecho, personas que están realmente
00:01:48dedicadas a la misión de sus vidas, luchadores reales en la vida real en sus 20 años, lidiando con
00:01:54todos los golpes y flechas de la fortuna escandalosa, al igual que todos ustedes que están viendo este programa,
00:01:59ya sea que estén a mediados de los 20 o como yo, que estén a mediados de algo, que no son los 20. Quiero que
00:02:05usen el material que ven en cada episodio, pero especialmente hoy, estoy encantado. Como siempre,
00:02:10por favor dennos su opinión sobre lo que ven, officehours@arthurbrooks.com. Esa es la dirección de correo electrónico del
00:02:16programa. Además, dejen comentarios. Leemos todos los comentarios, incluso si son malos. Leemos esos
00:02:21comentarios también. Y no siento rencor hacia ustedes. De verdad, no lo siento. Quiero hablarles hoy
00:02:27sobre, bueno, el tema por el que la gente más me pregunta casi todo el tiempo, prácticamente todos los días,
00:02:33de hecho. Desde que enseño sobre la ciencia de la felicidad humana en Harvard y ahora
00:02:37en Vanderbilt, el tema más popular que enseño trata sobre las relaciones. Se trata del amor,
00:02:43de enamorarse, de mantenerse en el amor, de hacer amigos. Eso es lo que más le importa a la gente. Y si se remontan
00:02:48en la historia, encontrarán que los más grandes filósofos, todos desde Platón y Aristóteles
00:02:53hasta Tomás de Aquino y el siglo XX, a lo que suelen llegar es a la conclusión de que
00:03:00si intentaras encontrar el motivo detrás de la vida humana, la razón por la que existimos, es real,
00:03:06es amar y ser amado. Y de eso quiero hablar. ¿Cómo hacemos eso mejor?
00:03:10Es tan gracioso que el motivo básico de la vida humana necesite un manual, pero todos los que nos ven saben que
00:03:16ese es el caso. Vamos a empezar conociendo un poco a nuestros amigos aquí. Y luego
00:03:22voy a hablar un poco más sobre la importancia del amor desde una perspectiva científica,
00:03:27solo por 10 minutos. Luego vamos a examinar dos áreas diferentes del amor que son más destacadas
00:03:32para las personas en sus 20 años, la amistad y el amor romántico. ¿Cuáles son los mayores problemas, los mayores
00:03:36desafíos? No, las mayores oportunidades, porque el amor es el acto empresarial definitivo.
00:03:43¿Puedes ser multimillonario en eso? Eso es lo que realmente importa. Olvídate del dinero. Tomemos el valor
00:03:49que realmente aporta. Y vamos a hablar con nuestros jóvenes amigos hoy sobre dónde están en
00:03:53su viaje. Tal vez hablemos de dónde estoy yo en el mío, y encontraremos algunos de los secretos también.
00:03:58Hola a todos.
00:03:59Hola.
00:04:00Bienvenidos a Office Hours, y gracias por unirse a todos nosotros en esta comunidad. Espero con ansias
00:04:04escuchar lo que tienen en mente y hablar sobre estas grandes ideas. Y empecemos por
00:04:08conocer a cada uno de ustedes. ¿De dónde vienen? ¿Qué hacen? Comencemos con sus
00:04:12nombres, su rango y número de serie. Eso no es. Eso es otra cosa. Eso es si los tomara
00:04:17cautivos en tiempos de guerra. Empecemos justo aquí. Hola, soy Jake. Vivo en D.C. Trabajo en educación
00:04:24superior. Muy emocionado de estar aquí. Eso es genial. Gracias, Jake. Soy Daniela. Vivo en Virginia,
00:04:30y tengo el privilegio de trabajar realmente contigo, Arthur. Así que estoy muy emocionada de ser parte
00:04:36de esta conversación con, ya sabes, viendo realmente cómo este contenido interactúa con nosotros.
00:04:42Sí, eso es genial.
00:04:43Sí.
00:04:43Soy Carolyn. Estoy ubicada en Pensilvania, y simplemente me encanta cualquier conversación sobre el significado de la vida. Así que estoy emocionada.
00:04:51Y para ser transparentes, eres estudiante de doctorado, pronto serás doctora en psicología del desarrollo. Así que tú
00:04:55y yo compartimos las mismas pasiones y herramientas.
00:04:57Es verdad.
00:04:58Exactamente correcto. Felicitaciones por adelantado por terminar tu doctorado.
00:05:01Gracias.
00:05:01Un gran logro. Me encanta verlo.
00:05:03Soy Michael. Tengo 27 años. Vivo aquí localmente en Virginia. Vivo en Fairfax. Trabajo en desarrollo
00:05:10de negocios para un contratista del gobierno. Y sí, emocionado de estar aquí. Emocionado de hablar de
00:05:14todas las cosas que realmente me interesan. He estado siguiendo tu trabajo por un tiempo, Dr. Brooks. Así que
00:05:19emocionado de entrar en materia.
00:05:20Gracias, Michael. Y eres un poco diferente al resto en la medida en que estás casado.
00:05:24Sí.
00:05:25Y creo que eres el único entre nosotros. Tú y yo somos los únicos hombres casados aquí, ¿verdad? ¿Es así?
00:05:29Sí. Por unos tres años, nos casamos en 2023.
00:05:32Eso es genial.
00:05:33Hola, soy Laura. También tengo 27 años y vivo en el área de D.C. Hago trabajo
00:05:39de becas y educación desde hace unos años. Y estoy emocionada por nuestra conversación.
00:05:42Trabajo de becas y educación.
00:05:43Trabajé en redacción de becas por un tiempo para un distrito escolar público. Y ahora hago trabajo
00:05:49de consultoría de becas.
00:05:49Ah, para organizaciones sin fines de lucro principalmente, ¿verdad?
00:05:51Organizaciones sin fines de lucro, muchos institutos de educación superior, algunas organizaciones sin fines de lucro. Sí.
00:05:56Eso es genial.
00:05:57Mhm.
00:05:57Bien. Bienvenidos. Último pero no menos importante, Griffin.
00:06:00Sí. Mi nombre es Griffin. He estado viviendo en D.C. por unos cuatro años. Trabajo para una organización sin fines de lucro en
00:06:06el espacio de educación infantil temprana. También enseño meditación y yoga. Hago mucha construcción
00:06:11de comunidad y me encanta tocar el césped, meter las manos en algo de tierra.
00:06:15Sí. Y para ser transparentes con Griffin, el único de, creo que todos ustedes, que no tiene presencia
00:06:20en las redes sociales. ¿Es correcto?
00:06:22Yo tampoco.
00:06:23Tampoco usas las redes sociales. Oh, vale. Así que hay dos de ustedes que no lo hacen. Ambos son
00:06:27contraculturales. ¿Tú sí, Jake?
00:06:28Yo sí estoy bastante activo.
00:06:29Estás bastante activo.
00:06:30Sí. Sí.
00:06:31Yo soy el extremo opuesto.
00:06:33Sí, lo cual, lo cual de hecho te sitúa firmemente en la corriente principal
00:06:37de, de, eh, así que, bueno, bien. Vamos a entrar en todo eso porque todo eso influye en
00:06:42la disposición y la capacidad de tener el tipo de relaciones que realmente necesitamos. Obviamente,
00:06:46eso es algo importante. Comencemos hablando un poco sobre la ciencia de,
00:06:51bueno, la ciencia del amor, cómo lo entendemos, por qué realmente importa y cómo se relaciona
00:06:56con la felicidad, que es el tema central de este programa. Como algunos de ustedes saben, mi libro más reciente trata sobre
00:07:01el significado de la vida y el significado es uno de los macronutrientes de la felicidad. Yo uso eso como,
00:07:06como metáfora, los macronutrientes de la comida o las proteínas, los carbohidratos y las grasas,
00:07:11esos son los componentes básicos de cualquier cosa que comas en realidad. Y tienes que acertar con eso.
00:07:16Si quieres tener buena salud, si quieres tener una buena nutrición, bueno,
00:07:19lo mismo ocurre con la felicidad. Tiene tres macronutrientes, las cosas que necesitas en equilibrio
00:07:23y abundancia. Y esas tres cosas, todos los que ven el programa, pero probablemente lo sepan también,
00:07:28son el disfrute. Tienes que disfrutar de tu vida día a día y de un momento a otro. La satisfacción,
00:07:33que es la alegría de los logros con esfuerzo, encontrar satisfacción en tus logros y
00:07:39actividades. Pero lo más importante es el significado. Durante mucho tiempo, los psicólogos separaron el significado
00:07:45de la felicidad. Y decían, ¿cómo equilibramos la felicidad y el significado? No puedes ser feliz si no tienes
00:07:50significado, si no entiendes el porqué de tu vida. Pero esa es la pregunta más difícil de todas.
00:07:54Y esa es la mayor crisis que encuentro en la gente, particularmente los menores de 35 años hoy en día, extrañamente comenzaron
00:08:02a decir después de 2008, mi vida se siente carente de significado. Hay muchos datos que se remontan a décadas atrás. ¿Sientes
00:08:09que tu vida carece de significado? Y por lo general, entre el 10 y el 15% de la población adulta joven diría eso.
00:08:15No mucho. Estas son personas que sufrían de, ya sabes, trastornos del estado de ánimo, de ansiedad generalizada
00:08:20o depresión clínica. Pero eso comenzó a aumentar después de 2008. Es casi como si alguna fuerza diabólica
00:08:28hubiera entrado en nuestras vidas alrededor de 2008, 2009. No se me ocurre qué es. ¿A ti sí?
00:08:33Sí, así es.
00:08:34Sea lo que sea, no da la casualidad de que esté sentado en esta mesa, pero esta es la única mesa en Estados Unidos que
00:08:39no tiene un iPhone o un dispositivo, un teléfono inteligente encima. Cuando los dispositivos comenzaron a entrar en escena,
00:08:45la gente comenzó, especialmente los adultos jóvenes que no recordaban los tiempos anteriores, empezaron cada vez más
00:08:50y más a decir, mi vida se siente sin sentido. O sea, puedes encontrar algo de significado, pero, por alguna razón,
00:08:57se volvió más difícil. Ahora, esto es algo que comencé a ver como científico del comportamiento en mi investigación,
00:09:02pero también en mi enseñanza, porque enseño a estudiantes de posgrado. Mis estudiantes tienen tu edad. No son
00:09:08estudiantes universitarios de grado. No tienen 18 o 19 años. La edad promedio de uno de mis estudiantes en la Escuela de Negocios
00:09:14de Harvard durante los últimos siete años es 28, de hecho. Y eran cada vez más propensos
00:09:20a sufrir de esto, como de una falta de capacidad para responder preguntas como, ¿por qué estoy vivo? ¿Y por qué cosa
00:09:26daría mi vida? Ese es una especie de cuestionario sobre el significado que les doy a mis alumnos, y dicen, no sé,
00:09:33esas preguntas no tienen respuestas. Y eso le dio un arraigo de desarraigo. Así que
00:09:37empecé a estudiar este tema. Ese era el macronutriente en problemas. Ya sabes, al igual que
00:09:41si retrocedes 10 años, los nutricionistas comenzaron a estudiar las proteínas porque se dieron cuenta de que eso era lo que faltaba
00:09:46en las dietas de las personas. Bueno, yo comencé a buscar el significado porque ese era el macronutriente de
00:09:51la felicidad que realmente faltaba en la vida de las personas. Lo primero que necesitaba hacer en esa investigación es
00:09:58definir el significado. Acabo de definir la felicidad. Ahora tengo que definir el significado. El significado se compone de tres partes básicas
00:10:06también. O sea, decir, ve a conseguir el significado de la vida es algo amplio. Sería como, ve a sentarte en la
00:10:12boca de la cueva y encuentra a un gurú. De acuerdo. Ya sabes, lo he hecho. Pero, ya sabes, no todos van a
00:10:18llegar al Himalaya de la misma manera. Y por lo tanto, es mucho más fácil si realmente puedes dar con una mejor
00:10:23definición de ¿qué estamos buscando? ¿Qué estamos buscando? ¿Qué es el significado? Las tres partes del
00:10:28significado son la coherencia, el propósito y la significación. Coherencia significa una respuesta a la pregunta del por qué.
00:10:34¿Por qué suceden las cosas de la manera en que lo hacen? Tienes que tener una respuesta para eso. O sea,
00:10:38las cosas están sucediendo a nuestro alrededor todo el tiempo. Tu vida se sentirá carente de significado si tu vida se siente aleatoria.
00:10:43Esta es una de las cosas que sabemos muy bien por décadas de investigación en psicología.
00:10:48Pero si tienes una teoría sobre por qué suceden las cosas, entonces tienes una teoría de la coherencia de la vida. Y
00:10:52eso le da a tu vida un sentido de significado. Puede ser que sean las leyes de la ciencia. Y por eso
00:10:58algunas personas son científicos radicalmente fisicalistas en particular, ¿verdad? Carolyn, esta es una de las
00:11:03cosas que vemos, ¿verdad? Especialmente los científicos sociales como tú y como yo. Algunas personas dirán,
00:11:08es la mano de Dios. Es la voluntad de Dios. Por eso las cosas suceden de la forma en que lo hacen. Ahora,
00:11:12personalmente, soy un científico que cree en Dios. Entiendo ambas cosas. Algunas personas que realmente
00:11:18no están muy orientadas científicamente, y si son bastante seculares, de hecho,
00:11:22caerán en teorías sobre conspiraciones, como hacer tu propia investigación en el
00:11:27internet. Y dirán, ¿por qué suceden las cosas de la forma en que lo hacen? Figuras oscuras con poder.
00:11:32Las teorías de la conspiración son una forma de encontrar coherencia. Y esa es una forma de buscar significado,
00:11:38que es una búsqueda de la felicidad. Por lo tanto, es importante reconocer esto, que si tienes un miembro de la familia
00:11:44que se está metiendo en la madriguera de las teorías de conspiración en internet, no le grites
00:11:47y le digas, imbécil, reconoce que esto está satisfaciendo una necesidad humana para estas personas. Eso es coherencia.
00:11:55El segundo es el propósito. El propósito no es lo mismo que el significado. Es una subcategoría del significado.
00:12:00Y esa es la respuesta a la pregunta del por qué. ¿Por qué estoy haciendo lo que estoy haciendo en mi vida?
00:12:06Mucha gente no lo sabe. O sea, simplemente me levanto por la mañana y miro mi teléfono y
00:12:12voy a trabajar en Zoom y busco pareja en las aplicaciones y luego miro los videos cortos de YouTube. No lo sé.
00:12:18¿Por qué lo estoy haciendo? No lo sé. Y si no puedes responder por qué estás haciendo lo que haces,
00:12:23no tienes propósito. El propósito son metas y dirección, las cuales necesitas para poder avanzar.
00:12:29Los seres humanos, el homo sapiens, están intensamente orientados hacia el progreso. Estamos avanzando hacia una meta.
00:12:35Estamos felices. Por cierto, esa es una de las razones por las que la gente se siente tan feliz cuando está en una
00:12:39dieta exitosa es porque ven que la báscula baja un poco todos los días. Es como genial.
00:12:45Haciendo progreso, haciendo progreso. Cuando la gente se está entrenando para un maratón, son más felices que
00:12:49cuando no lo están porque tienen metas. Tienen una dirección y están avanzando hacia ellas.
00:12:54No son tan felices cuando alcanzan esas metas porque entonces crees que vas a ser
00:12:59cósmicamente feliz para siempre, y las emociones no funcionan así. A eso se le llama la falacia de la llegada.
00:13:05De todos modos, sea como fuere, el propósito es realmente importante. Y así, cuando pongo a mis alumnos a tener incluso
00:13:13metas algo arbitrarias, se sienten mejor con sus vidas. El último es la significación, y es
00:13:18posiblemente el más importante. La significación es la respuesta a la pregunta del por qué. ¿Por qué importa mi vida?
00:13:24¿Por qué importa mi vida? Y eso lleva a la pregunta, ¿para quién importa mi vida?
00:13:29Porque decir, mi vida importa, pero no puedes decir para quién, no tiene sentido.
00:13:36Tu vida necesita importar. Debes importarle a alguien, a alguna entidad, a algo. Tiene
00:13:42que importar de una manera particular. Esta es una de las razones por las que las personas tienen más significado en sus vidas
00:13:46cuando tienen hijos por primera vez. Porque ese bebé que está completamente indefenso, tú le importas a ese bebé.
00:13:52Y te estás presentando todos los días, incluso a las dos de la mañana,
00:13:56cuando te despiertas y el bebé está llorando, piensas, no lo soporto más, pero importo.
00:14:01Yo importo. Y ese es un sentido de significado enorme y fundamental, que es la razón por la cual la vida de las personas adquiere mucha
00:14:07más profundidad cuando tienen hijos por primera vez, debido a estos canales de los que estamos
00:14:10hablando. La psicología es bastante simple. Pero esa realmente es la cuestión del amor. Esa es la cuestión de
00:14:17el motivo de vivir, que es amar y ser amado, tiene que ver con la significación, la cual tiene que ver con
00:14:23el significado, que tiene que ver con la felicidad. Así es como todo se une. Este es el más importante
00:14:30de todos. Y de eso quiero hablar aquí hoy, porque ese es el que está más en crisis
00:14:35cuando miro los datos sobre por qué la gente dice que mi vida se siente sin sentido. Muchos jóvenes en
00:14:40sus 20 años hoy dicen, sí, tengo una teoría sobre por qué las cosas ocurren como ocurren, y
00:14:46tengo metas y dirección, pero no siento que haya significación. No siento que sea amado,
00:14:52o no sé quién es. Y eso se reduce fundamentalmente a un grupo de diferentes esferas. Una de
00:14:58ellas es el amor a lo divino, una especie de idea religiosa. Otra es el amor con la familia, especialmente
00:15:06con los padres, ¿verdad? Cuando estás en tus primeros 20 años, es más destacado con tus padres que con tus
00:15:11hijos, porque la mayoría de la gente aún no tiene hijos. Pero las dos grandes son los amigos y las parejas, parejas románticas.
00:15:17Esas son las dos grandes. Y esas son las dos que están más en crisis. Estadísticas realmente deprimentes.
00:15:23Cuando preguntas, por ejemplo, cuántas personas te conocen bien, el número ha estado bajando
00:15:29durante 20 años. No por coincidencia, desde que hemos visto la afluencia de tecnología que media nuestras
00:15:36relaciones, cada vez más y más jóvenes, hasta la mitad de las personas menores de 30 años dicen, nadie me conoce
00:15:43bien. Esa era una respuesta que nunca veías hace 30 y 40 años para personas de tu edad. Esa era una respuesta
00:15:49que solo verías en hombres de mi edad. Sabes, los hombres de más de 60 años decían, sí, nadie me conoce bien. ¿Estás
00:15:55bromeando? ¿Qué hay de tu esposa? Especialmente ella, ¿verdad? O sea, ese era el típico viejo solitario
00:16:01y ahora lo vemos cada vez más en personas menores de 30 años debido a la mediación de las
00:16:06pantallas que están realmente en la vida de la gente. Y el segundo, quizás aún más alarmante, es el hecho
00:16:12que el amor romántico es cada vez más difícil de conseguir. Que formar una pareja es más difícil de lograr. Y debería ser
00:16:16más fácil. Tenemos más acceso al mundo. El mundo es plano. O sea, en las pantallas, se supone que
00:16:21deberías poder conocer a muchísima gente con la proliferación de las aplicaciones de citas. El 62% de las relaciones ahora empiezan en las
00:16:27apps. Y ha superado a cualquier otra forma de hacerlo. Y debería ser más fácil, y debería ser más divertido
00:16:33y debería ser más interesante. Y por alguna razón en particular es más difícil. Y el resultado de esto es que
00:16:40las personas de unos veinte años tienen más o menos la mitad de probabilidades de casarse que hace 30 años.
00:16:44Tienen aproximadamente un tercio menos de probabilidades de estar enamorados. Tienen un tercio menos de probabilidades de vivir juntos
00:16:48fuera del matrimonio. De cualquier manera que quieras medirlo, la pareja romántica ha disminuido.
00:16:57De eso quiero hablar hoy. Quiero hablar de esos dos grandes problemas y de cómo podemos
00:17:01convertirlos en oportunidades. Quiero escuchar sobre su experiencia con estas cosas, sus sugerencias sobre
00:17:07estas ideas y las formas en que realmente podemos llevar mejores ideas sobre la amistad y el amor a más personas
00:17:14en todo el mundo que hoy tienen veintitantos años, o tal vez no estén en los veinte, pero están lidiando con
00:17:19estas ideas. Así que por ahí empezamos. Este es su espacio. Así que espero cualquier forma en que quieran
00:17:25eh, cualquier dirección que quieran tomar. Eh, ¿qué tal si empezamos con la amistad y luego
00:17:31nos metemos un poco más en el romance? ¿Qué es lo que pasa con la amistad que parece ser más difícil
00:17:36hoy que en el pasado? Y me doy cuenta de que ustedes no tienen la misma perspectiva
00:17:40que yo. Ajá. Pero bueno, yo tampoco estoy en el mercado de la amistad de la misma manera que ustedes.
00:17:46¿Quién quiere hablar de por qué se vuelve, es en realidad más difícil hoy de lo que ha sido en el pasado según
00:17:49su experiencia? Puedo hablar de ello. Por favor, Laura. Me mudé hace poco a D. C. Sí. O a Chicago. Y
00:17:56es la primera vez en mi vida adulta que me mudo a una nueva ciudad. Obviamente lo haces para la universidad,
00:18:01pero en la universidad se siente diferente simplemente porque todos están en la misma situación, ¿no? Tienes 18 años
00:18:04y todos buscan hacer amigos. Esta vez estoy en una nueva ciudad y es difícil averiguar
00:18:10por dónde empezar para conocer gente. Tengo la suerte de tener un par de amigos en común en la ciudad
00:18:14que han podido presentarme a otros. Pero aparte de eso, es como, ¿meuno a un club?
00:18:19¿Saben?, ¿intento entrar en un equipo deportivo? Hace mucho tiempo que no practico deportes.
00:18:23Da un poco de miedo. Sí, impone, ¿no? Como que voy a jugar al voleibol. No estoy lista para jugar
00:18:27al voleibol. Pero simplemente no estás segura de por dónde empezar, creo, para hacer nuevos amigos a esta
00:18:33edad. No sé si eso es nuevo debido a las pantallas, pero simplemente estás a finales de tus 20.
00:18:38Es diferente a hacer amigos a los 18, ¿sabes? Sí, sí, sí. De alguna manera la estructura de la amistad
00:18:42ya viene hecha cuando vas a la universidad. Exacto. Y luego tienes que construirla
00:18:46por tu cuenta una vez que sales de la universidad y estás en un lugar nuevo, ¿verdad? Lo cual es raro, sí. ¿Te has sentido
00:18:49sola desde que viniste a D. C.? ¿Sabes qué? Tengo un par de amigos muy buenos en la
00:18:53ciudad, así que no. Pero sí me gustaría ampliar mi círculo e intentar conocer gente en esta nueva etapa de
00:18:58la vida también. Sí, sí, sí. Hacer amistades adultas es una experiencia
00:19:01únicamente difícil. Creo que D. C., y tengo curiosidad por lo que opinen los demás, es particularmente difícil
00:19:06dado lo transitorio que es este lugar. Sí. Me siento muy afortunada de tener una comunidad
00:19:10de amigos muy abundante a través de los diferentes grupos comunitarios de los que formo parte. Y también he tenido
00:19:14que hacer el duelo por muchas relaciones que han pasado a su siguiente capítulo, ya sea a través
00:19:18de irse a la escuela de posgrado, o regresar a casa, o conseguir un nuevo trabajo. Es, y es
00:19:23interesante. Y también trabajo en gran parte de forma remota, lo cual creo que, en otro momento,
00:19:28no era algo que hiciéramos. Así que no tienes esa típica charla de máquina de café que solía
00:19:33ocurrir. Pero déjame hacerte una pregunta. Los amigos que realmente tienes y esa bendita
00:19:38abundancia de amigos que tienes, ¿provienen de tu trabajo o provienen del hecho de que,
00:19:42número uno, no estás pegada a las pantallas y número dos, enseñas meditación y yoga? Sí. ¿De dónde
00:19:49surgen tus amistades? Sí. Sabes, creo que parte del regalo que he podido recibir
00:19:53al involucrarme más profundamente en esos espacios es que me ha quedado muy claro cuáles son mis valores y de quién
00:19:58me quiero rodear. Así que a través de la escalada, de pasar tiempo al aire libre, del yoga
00:20:03y la meditación, he podido encontrar personas que siento que realmente me conocen y que me brindan
00:20:09su apoyo de la misma manera que yo puedo dárselo a ellas. Y en muchos sentidos, ya sabes, nuestra atención es nuestra
00:20:13moneda espiritual. Es decir, por eso la pagamos. Y como pasamos cada vez más tiempo
00:20:17en las pantallas, creo que eso le quita algo de la conexión interpersonal que podemos tener
00:20:21simplemente sentándonos en una habitación juntos. Mmm. Así que estás validando la pregunta de Laura
00:20:26sobre si debería ir o no a voleibol. La respuesta es sí.
00:20:28Al mil por ciento. Puedes venir a escalar conmigo también, si quieres.
00:20:31Sí.
00:20:33Sigamos por aquí, Jake. ¿Cuál es tu idea? ¿Qué opinas sobre esto?
00:20:35Creo, Griffin, que haces un punto muy interesante sobre empezar hacia adentro
00:20:40y luego avanzar hacia afuera y encontrar a las personas que comparten eso. Creo que he estado
00:20:45en un lugar similar al tuyo, eh, Laura, he vivido en la ciudad desde 2017 cuando fui a la escuela
00:20:51aquí. Um, y luego trabajé para, eh, mi escuela durante tres años después de eso. Y luego hasta que finalmente
00:20:59me mudé a un puesto remoto híbrido. Y creo que seguía en la ciudad. Me sentí muy solo en tus primeros
00:21:06meses. Um, después de eso, creo que quería hacer lo mismo que tú. Y creo que encontrar
00:21:12lo que valoraba, encontrar lo que, eh, cuáles eran mis pasiones. Hablas de valores. Creo que
00:21:17pensar en, pensar en las cosas en las que soy fuerte, las cosas, las cosas que me dan alegría individualmente
00:21:23me ayudó a encontrar un grupo de personas afines, ya fuera en el voleibol.
00:21:26¿Qué hiciste?
00:21:27Improvisación.
00:21:27Ah, genial.
00:21:28Claro que sí.
00:21:29Um,
00:21:29¿Tenías interés en eso antes?
00:21:31He estado, he estado haciendo teatro, um, desde que era niño.
00:21:35Ajá. Ajá.
00:21:37Sí. Y luego una vez que, una vez que me gradué de la universidad, yo, yo, dejé de hacer eso. Siempre
00:21:42estaba rodeado de gente que, que, que se había graduado de mi escuela y, y estaba en una oficina. Así que, sentí,
00:21:46sentí que no tenía que buscar eso porque ya estaba como integrado ahí. Una vez que,
00:21:52una vez que quitaron ese tipo de estructura, quise encontrar eso de nuevo. Así que creo, um,
00:21:58a través de la improvisación es donde encontré un grupo de personas afines.
00:22:01Sí.
00:22:01Solo queremos hacer reír a la gente. Solo queremos jugar en el escenario.
00:22:04Sí. Um.
00:22:05Este es un tema que realmente está surgiendo aquí, que aquí es donde hacemos estas cosas.
00:22:09Daniela, entra en esto. Cuéntame sobre tu experiencia. Tu familia está toda aquí, ¿verdad?
00:22:13Eh, sí. Mi familia nuclear está aquí.
00:22:15Tu familia de origen, como suele decirse, ¿verdad?
00:22:17Sí.
00:22:17Sí. Sí. ¿Cómo impacta eso realmente en tu, tu, tu capacidad para crear un grupo de amigos?
00:22:21Sí. De hecho, estaba notando algo que se filtra un poco en esta conversación, siento que con
00:22:26las redes sociales, nos hemos convertido en una cultura de hiperoptimización en la que parece que
00:22:31es más difícil hacer amigos porque incluso cuando sales con amigos, escuchas, oh,
00:22:35hagamos la misma actividad juntos o, oh, voy a mejorar en la escalada en roca para que podamos,
00:22:40pueda ir a escalar con esa gente, mientras que cuando estoy con mi familia y noto la forma en que mis padres
00:22:45salen con sus amigos, salen, como si los invitaran a almorzar y simplemente se sientan,
00:22:50ya sabes, y hay un hombre mayor que se está durmiendo en el sofá y aún así
00:22:53disfrutan pasar tiempo juntos, ¿sabes?
00:22:55¿Se toma una siesta con la boca abierta?
00:22:57Sí. Sí.
00:22:58Es como el mejor amigo de mi papá.
00:22:59Creo que estoy listo para una, ¿sabes?
00:23:02Sí. Um, y entonces yo, quiero tener más de eso. Creo que hemos perdido un poco de eso de simplemente pedirle
00:23:08vamos a pasar el rato y hacer, ya sabes, solo no hacer nada, ya sabes, ir al supermercado,
00:23:11lo que sea.
00:23:11¿Suena divertido?
00:23:12La verdad es que sí. ¿Es una locura?
00:23:14Sí, sí, sí.
00:23:15Sí lo es.
00:23:15Creo que el juego en paralelo es como un juego en paralelo.
00:23:18Genial. Genial.
00:23:19Que es en lo que los niños pequeños son muy buenos, el juego en paralelo. Y las niñas pequeñas
00:23:24se mirarán y jugarán con los niños pequeños. Jugarán codo a codo.
00:23:26Sí.
00:23:27Así que, en serio. Simplemente no hacer nada.
00:23:29Sí.
00:23:29No hacer nada.
00:23:30Así que incluso, por ejemplo, Partyful, ¿conocen esa aplicación?
00:23:33Sí.
00:23:34Sí.
00:23:35¿Qué es?
00:23:35Es una aplicación que, eh, te permite crear un evento y luego simplemente envías ese mismo
00:23:40evento a todo el mundo e invitas a tres amigos en común. Se ha vuelto algo donde,
00:23:43incluso organizas cenas con tus planes de cena y luego aparecen como 15 personas en tu
00:23:48cena con tus amigos. Y piensas, bueno, no sabía que era una cuestión de números. Ya sabes,
00:23:51solo querías cenar con tus amigos. Así que creo que eso es interesante.
00:23:55Sí. Yo no soy tan optimista con respecto a Partyful, la verdad.
00:23:57Sí.
00:23:58Creo que, creo que se ha vuelto tan grande y popular que le ha quitado
00:24:03la intencionalidad de que yo te envíe un mensaje individual o una invitación para venir a cenar conmigo.
00:24:08Eso es lo que decías de Danielle.
00:24:09Sí.
00:24:10Sí.
00:24:10Bueno, pasemos contigo, Michael. Entonces, eh, tu situación también es bastante diferente. Así que la familia
00:24:16de origen de Danielle está aquí. Tu familia elegida está aquí. Eres un hombre casado.
00:24:19Sí. Sí. Mi familia, mi familia de origen y mi familia elegida. Sí. Ambas en la zona de Virginia.
00:24:24área.
00:24:24¿Y cómo hace el estar casado que sea más difícil o más fácil para ti tener a las personas
00:24:30que te conocen bien, que no son, ya sabes, quienes comparten tu cama?
00:24:32Cierto. Sí.
00:24:33O sea, supongo que vives con tu mejor amigo.
00:24:35Sí. Sí, por supuesto. Vivo con mi mejor amigo sin duda. Creo que es un poco de ambas cosas.
00:24:39Pienso que, eh, de alguna manera es más fácil hacer amigos casi por asociación. Entonces,
00:24:44ya sabes, los amigos de mi esposa y luego conoces a su cónyuge o a su pareja. Y luego es como,
00:24:48eh, un concepto de evaluación en cierto modo también, sabes, porque es como, de acuerdo, bueno,
00:24:52me caes bien, ya sabes, así que lo más probable es que también me caiga bien tu pareja.
00:24:56¿Es eso verdad? O sea, yo, escucho mucho que la gente dice que el problema de estar casado es que,
00:25:00ya sabes, te vienen amigos gratis que están casados con los amigos de tu cónyuge
00:25:05y puede que estén bien, o puede que no. Creo que es un nivel diferente, sin duda.
00:25:09O sea, creo, no conozco a muchos de esos, eh, casi amigos políticos de los que diría que me conocen muy
00:25:16bien, pero diría que mi grupo de amigos íntimos, um, creo que también soy bendecido en ese sentido,
00:25:21solo por vivir en esta zona y haber crecido aquí y seguir viviendo aquí y tener tantos
00:25:25amigos, eh, geográficamente cerca de mí que también diría que me conocen muy bien.
00:25:30Um, creo que el desafío en esta etapa de mi vida es simplemente mantener esas
00:25:35amistades al nivel que siempre han tenido, justo con mi tiempo siendo jalado hacia tantas
00:25:40direcciones diferentes entre mi cónyuge. Y luego cada uno de nosotros también tiene familias muy grandes.
00:25:44Ambos somos uno de seis hermanos y todos viven en esta zona. Entonces, um, simplemente tener
00:25:49constantemente, ya sabes, un evento familiar los fines de semana y cosas por el estilo, y aún así,
00:25:55hacer tiempo para todas esas amistades individuales que tengo para mantenerlas en el mismo nivel intencional
00:26:00que han tenido, es más o menos mi lucha.
00:26:03De acuerdo. Así que puede, puede hacer que, ya sabes, estar casado y tener a sus familias aquí
00:26:06sea más fácil o más difícil encontrar personas con las que no estés emparentado y, ya sabes, amistades
00:26:11con personas con las que no tienes parentesco, estas tienen una magia específica porque tú eliges a estas
00:26:17personas. Estas son las personas que realmente saben secretos que tu mamá jamás sabrá.
00:26:21Cierto. Cierto. Así que si no tienes a nadie además de tu mamá o tus hermanos y todo eso, puede
00:26:25llegar a ser bastante aislante. Y le he escuchado decir eso a la gente antes. Claro. Sí. De una familia grande,
00:26:30todos son del mismo clan. No tienes gente de afuera que te conozca profundamente de la
00:26:34misma manera en que tus amigos realmente lo hacen. Así que puede ser más fácil o más difícil. Tienes que hacer el trabajo. Cierto.
00:26:38Exacto. Sí. Y creo que tengo familiares que también batallan con eso, especialmente aquellos que
00:26:42ahora tienen muchos hijos también, y, ya sabes, verse arrastrados a eso puede ser casi una excusa de,
00:26:47de acuerdo, bueno, tenemos este evento familiar, tenemos esto y rápidamente puedes perder el tiempo para estar con
00:26:53esos amigos con los que eres muy cercano y con los que puedes compartir profundamente de una manera diferente
00:26:58a tu familia. Claro. Y perteneces a una comunidad religiosa también. Cierto. ¿Y eso
00:27:02es importante para ti a la hora de hacer amigos? Sí, diría que sí. Um, diría que a través de eso, eso es más,
00:27:07pienso que mantener muchas de las amistades, como tener un estudio bíblico con todos mis amigos
00:27:11más cercanos, sabes, esa es una muy buena manera. Y está como integrado en mi rutina
00:27:16donde puedo mantener muchas de esas relaciones. Y espero que eso crezca de alguna manera y se convierta en una
00:27:21forma de conocer gente nueva. Pero diría que simplemente estar involucrado en el ministerio de jóvenes
00:27:25adultos en mi iglesia, sabes, esa es una buena manera. Y otra forma de decir, de acuerdo, ya tenemos
00:27:30esto en común incorporado. Eso es muy importante para nosotros. Significa mucho para nosotros. Y sabemos de entrada
00:27:35que, de acuerdo, al menos tenemos eso en común, ya sabes, tenemos exactamente los mismos valores.
00:27:39Mjm. Mjm.
00:27:40Charlie, y tu situación es un poco diferente también, porque estás fuera del estado sacando tu doctorado.
00:27:45Y es curioso porque la gente recuerda, Laura habló de esto, la arquitectura de la amistad
00:27:50en la universidad, que es increíblemente fuerte. Y llegas ahí cuando tienes 18 años,
00:27:54están todos súper solos y aterrorizados. Y hay algo gracioso en psicología que
00:27:58tanto tú como yo estudiamos, llamado sesgo de desvanecimiento del afecto, que consiste en que recuerdas el pasado mejor
00:28:04de lo que fue, aunque veas el presente peor de lo que es. Eso es un sesgo de
00:28:10negatividad frente al sesgo de desvanecimiento del afecto. Y casi todo el mundo recuerda su primer semestre en la universidad
00:28:14como mejor de lo que fue. Llamabas a casa llorando con tu mamá y aguantando. Ahora ves
00:28:18a tus amigos en tu reunión de cinco años diciendo: Es genial. Fue muy divertido cuando nos conocimos.
00:28:22Y eso es porque retienes lo que fue realmente bueno para ti y te deshaces de
00:28:25lo que ya no te sirve, que es la soledad en ese momento. La razón por la que menciono esto es
00:28:29porque la gente tiene, ya sabes, sus amistades más profundas cuando los juntan a la fuerza.
00:28:34Pero la escuela de posgrado es diferente, ¿verdad? Háblame de la diferencia de la escuela de posgrado
00:28:38y las amistades profundas que haces o no.
00:28:39Sí. Creo que lo interesante de la escuela de posgrado es que te pones muy concentrado en lo tuyo,
00:28:45con una visión de túnel. Y estás intentando mantener el contacto con tus viejas amistades de amigos que no están en
00:28:49la escuela de posgrado. Y ahora parece que no puedes relacionarte tanto con ellos porque tienes esa visión de túnel
00:28:53estudiando una sola cosa. Y es aburrido hablar de la escuela de posgrado todo el tiempo.
00:28:56Pero es de lo único que quieres hablar, ¿verdad? Y creo que los veinte años son tan caóticos. Como lo
00:29:04que mencionabas antes sobre que cuando estás en la universidad, están todos en el mismo espacio y luego
00:29:09todos van en diferentes direcciones y la vida pasa muy, muy rápido. Y es una locura. Los veinte son
00:29:14locos y caóticos. Y creo que existe esta tentación de que, si no estoy en las mismas circunstancias que
00:29:20los demás, entonces no puedo ser tu amigo. O sea, tengo muchos amigos que se están
00:29:24casando o teniendo su primer hijo, y yo pienso: “Vaya, ¿nuestra amistad acaso se acaba
00:29:28en cuanto caminas hacia el altar?” Y, o sea, tal vez sea una forma dura de decirlo, pero se siente
00:29:33como si hubiera esta tentación de que tenemos que estar en la misma etapa de la vida para ser amigos. Como si
00:29:39ya no pudiéramos relacionarnos. Y en realidad, lo hermoso de la escuela de posgrado ha sido que
00:29:45estoy en una comunidad donde mucha gente está teniendo hijos, y eso le aporta muchísimo a mi vida.
00:29:50Y tal vez no sea la amistad que yo habría elegido para mí. Pienso que la similitud es un factor
00:29:56muy, muy grande en la amistad, pero también creo que la diferencia es enorme. Y eso es lo que me
00:30:01impulsa a crecer: la gente que me toca en el lugar donde vivo, no solo las personas que
00:30:06buscaría por mi cuenta ni las experiencias que quiero tener.
00:30:08Entonces, ¿qué estás haciendo? Dame un ejemplo de lo que haces específicamente para mantener
00:30:14amistades reales en tu vida. Cuéntame sobre tus actividades para lograrlo.
00:30:18Sí, o sea, cuando llegué al posgrado, no había una comunidad muy grande a mi
00:30:24alrededor. Así que empecé a organizar cenas los domingos. Pensé: “Vengan, voy a preparar pollo
00:30:28todos los santos domingos porque es lo único que sé cocinar”. Pero sí, simplemente invitar gente a cenar
00:30:34y, más o menos como comentabas antes, tenemos el deseo de hablar con la gente
00:30:38y estar con ella, más que hacer algo, simplemente ser. Así que comencé a
00:30:43pedirle a la gente que trajera también a personas que yo no conocía a estas cenas. Y así fomentar
00:30:48un sentido de comunidad entre un montón de desconocidos que coincidieron en Pensilvania.
00:30:53¿Eres introvertida o extrovertida?
00:30:55Soy introvertida.
00:30:56Lo eres.
00:30:57Sí, así que esto es difícil para ti.
00:30:57Esto es difícil para mí.
00:30:58Sí.
00:30:59¿Cuánto tardaste en darte cuenta de esto? Estás en tu quinto año de posgrado
00:31:02¿Hacías esto en tu primer y segundo año?
00:31:03Desde el primer año. Sí. O sea, soy súper introvertida, pero me encantan las personas. Y por eso
00:31:09estudié a las personas. Pero apenas llegué al posgrado pensé: “Muy bien, necesitamos gente aquí”.
00:31:15O sea, el posgrado es difícil. No va a ser divertido si hago esto sola. Así que pensé: “Muy bien,
00:31:19tenemos que reunir a la gente” y comencé a invitar a cualquiera que conociera por ahí.
00:31:23¿En serio? Es interesante. Sabes, esa es la técnica de la gente a la que le va muy bien:
00:31:27se mudan a un lugar y actúan como si llevaran ahí 20 años.
00:31:31Empezamos a hacer eso. Mi esposa y yo nos hemos mudado 20 veces desde que nos casamos.
00:31:35Este, no estoy en el programa de protección de testigos por si se lo preguntan.
00:31:38Y, y, y lo hemos hecho porque, ya sabes, hemos estado activos y cambiado
00:31:43de ubicación y de profesión tantas veces, pero notábamos que nos sentíamos solos el primer o segundo año.
00:31:48Así que empezamos a actuar como si estuviéramos en el año tres, cuatro, cinco o seis cuando en realidad estábamos en el año uno.
00:31:53Y así, a los pocos meses, empezamos a organizar cenas e invitamos
00:31:57a gente a nuestra casa. Y lo que descubrimos es que conocemos a personas que vienen
00:32:01a nuestra casa —las conocemos y les decimos: “Vengan”— y nos responden: “Llevo 20 años viviendo aquí
00:32:05y nunca había hecho algo así”. Y están tan agradecidos como si les hubieras
00:32:10aliviado su propia sensación de soledad. ¿Te pasa algo parecido?
00:32:13Sí. Creo que tengo muchos amigos que quieren que haya planes, pero no
00:32:19les gusta organizarlos. Así que ser la persona que hace los planes a veces les quita un peso de
00:32:24encima. Y piensan: “Esto era justo lo que buscaba, pero jamás lo habría hecho por
00:32:28mi cuenta porque no quería correr el riesgo”. Así que si puedo cargar con el riesgo del rechazo por ellos,
00:32:33les doy el espacio para presentarse y divertirse.
00:32:35Sí. Y estas son personas a las que conoces más o menos, y son amigos. No son amigos
00:32:40cercanos. Se convirtieron en amigos cercanos con el tiempo. O sea, cuanto más venían a cenar,
00:32:44más íbamos por un café un martes por la mañana antes de clase. Así que empezó siendo algo de
00:32:50una vez a la semana y luego se transformó en una amistad mucho mayor a medida que pasábamos más tiempo juntos.
00:32:54Mjum. Que es como se supone que deben desarrollarse las amistades. Así que ninguno de ustedes dirá que vive
00:32:59en el lugar donde creció, ¿verdad? Y, y, y viven en un sitio donde más bien,
00:33:03bueno, no realmente. O sea, ¿creciste en todas partes del mundo, verdad? Sí.
00:33:06Sí, nos mudamos aquí hace cuatro años. Sí, hace cuatro años. Es verdad. Así que ustedes son los únicos,
00:33:09¿alguien más creció en esta zona? El resto de ustedes son como forasteros en esta
00:33:15área en particular. Empecemos contigo, Laura. ¿Tienes una mejor amiga?
00:33:20Sí. ¿Quién es tu mejor amiga?
00:33:22Tengo dos, diría yo. ¿Ah, sí?
00:33:23Tengo una de la infancia y otra de la universidad. Cameron es mi mejor amiga.
00:33:27Cameron es tu mejor amiga. Sí.
00:33:28¿Es de la infancia o de la universidad? De la infancia.
00:33:29¿En serio? Y, este, ¿mantienen esa amistad?
00:33:32Sí. ¿Qué significa eso? ¿Cómo lo hacen?
00:33:34Hacemos videollamada casi todos los días.
00:33:35¿De verdad? Sí.
00:33:36Hablan casi a diario.
00:33:37Pero siempre lo hemos hecho. Fuimos a la universidad en dos lugares distintos.
00:33:40Así que nos volvimos muy buenas manteniendo el contacto a larga distancia. Ya veo.
00:33:43E incluso hacemos videollamada cuando vivimos en la misma ciudad.
00:33:46¿En serio? Sí.
00:33:47Así que esto es algo que te sale de verdad muy natural.
00:33:49Sí.
00:33:50¿Y no se distanciaron en ningún momento?
00:33:52No, por supuesto que somos más cercanas cuando vivimos en la misma ciudad,
00:33:54pero aun así diría que somos muy unidas ahora.
00:33:56Qué bien. Sí.
00:33:57¿Y ella diría lo mismo?
00:33:58Lo diría.
00:33:58¿Cómo ha cambiado su vida? ¿Se casó o algo así?
00:34:01No, ella, este, terminó hace poco una relación muy seria.
00:34:03Así que vuelve a estar soltera por primera vez en mucho tiempo.
00:34:05Ya veo. Sí.
00:34:06Y hacías videollamada dos veces al día, ¿verdad? Sí.
00:34:09Vaya, hay que hablar con la mejor amiga.
00:34:12Es genial. Y, y para algunas personas eso es muy, muy difícil.
00:34:15Eh, ¿qué hay de ti? ¿Tienes un mejor amigo?
00:34:17Eh, yo, bueno, siento que, ya sabes, mi mamá se enojaría si no dijera que mis hermanos
00:34:20son mis mejores amigos, pero sí, no, sí los tengo.
00:34:22¿Tu mamá está viendo este programa?
00:34:24Me dijo que se lo enviara después. Sí.
00:34:26Lo verá en algún momento.
00:34:27De acuerdo. Eh, y seguro que quieres mucho a tus hermanos.
00:34:30Muchísimo. Sí.
00:34:31Sí.
00:34:32No, yo, he, he tenido mejores amigos en distintos momentos.
00:34:34Siento que he tenido la fortuna de experimentar mucho
00:34:37crecimiento a lo largo de mi vida, lo que también ha provocado que pase por diferentes etapas.
00:34:42Y de hecho he tenido que pasar por el reto de llorar la pérdida de amistades que, ya sabes,
00:34:47en algún momento fueron mis mejores amigos y cuyas relaciones ya no me aportan nada.
00:34:50Me siento agradecido de estar muy presente donde estoy en mi comunidad aquí.
00:34:53Así que ahora hay personas en mi ecosistema de DC a quienes considero mis mejores amigos.
00:34:57Y hay personas que, ya sabes, hiciste esa pregunta.
00:34:59Pensé en amigos de la infancia, ya sabes, con los que crecí en Chicago y personas con las que fui a la secundaria
00:35:04y cuyas relaciones han cambiado con los años, pero desde luego son personas con las que siento
00:35:08la capacidad de mostrarme vulnerable y compartir experiencias.
00:35:11Sí. Así que estos son dos modelos diferentes.
00:35:12Vimos dos grandes ejemplos de los dos modelos clásicos.
00:35:16Y lo que descubres es que las mujeres suelen ser capaces de nombrar a una persona más y los hombres dicen:
00:35:21oye, eso cambia, ya sabes, y esto está muy bien, pero también puede ser un problema a medida que pasan los años.
00:35:27Porque a medida que esas redes, esas redes que orbitan por ahí, empiezan a moverse,
00:35:33la entropía en realidad se vuelve más pronunciada, por lo que descubres que el peligro es que
00:35:38puedas encontrarte con que esas grandes amistades son menos cercanas de lo que solían ser en el pasado.
00:35:43En cambio, apuesto a que cuando tengas mi edad, Laura, tú y Cameron van a seguir siendo amigos.
00:35:48Apuesto a que sí, lo cual es muy, muy bueno.
00:35:50Nos conocimos en primero de primaria, así que llevamos mucho tiempo.
00:35:52Qué bien. Se conocieron en primero de primaria.
00:35:54Así es.
00:35:54Es algo verdaderamente increíble.
00:35:55Sí. Pero eso es algo en lo que hay que trabajar.
00:35:56Eso es algo en lo que hay que vigilar de verdad y asegurarse de que la entropía
00:36:00no esté haciendo de las suyas, ya sabes, porque obviamente eres una persona muy sociable y muy, muy...
00:36:05O sea, acabo de conocerte y me siento muy cómodo aquí mismo, ahora mismo.
00:36:07Haces que la gente se sienta cómoda, lo cual es bueno para una instructora de yoga y meditación,
00:36:11pero debes asegurarte de poder seguir teniendo una cierta intimidad con otras personas también.
00:36:15Sí. Es, es, o sea, mencionábamos, ya sabes, que yo no tengo redes sociales.
00:36:18Uno de los beneficios de eso es poder mantener el contacto con la gente. Es un propósito
00:36:23y una meta continua que tengo de ser mejor manteniendo el contacto con los amigos a través
00:36:27de, ya sabes, levantando el teléfono.
00:36:28Claro.
00:36:29Este, no se me da muy bien.
00:36:30Sí. Sí, no, lo entiendo.
00:36:31Este, Carolina, tú eres introvertida. ¿Tienes una mejor amiga?
00:36:36Este, no sé cómo responder a esa pregunta.
00:36:37O sea, tengo amigos muy cercanos, pero no me gusta poner jerarquías.
00:36:41Así que, sí y no.
00:36:43¿Tienes un círculo de mejores amigos?
00:36:45Sí. Tengo como un grupo de amigos muy bueno.
00:36:48Un grupo de amigos unido que están viendo el programa y a los que no te gustaría ponerles jerarquías.
00:36:52Sí. Sí. No quiero ser como, ay, esta persona. ¿Y luego qué tal si se enteran?
00:36:55O sea, sí, no, lo entiendo. Lo entiendo. Sí. Y eso es, ¿pero estas son personas que conoces
00:36:58desde hace mucho tiempo?
00:36:59Diría que la mayoría de mis amigos cercanos son de la universidad o de la escuela de posgrado. Así que me mudé de la primaria
00:37:06y por eso no tengo al típico mejor amigo del jardín de niños o de primero de primaria. Este,
00:37:10pero creo que muchas de mis amistades cercanas empezaron realmente en la universidad.
00:37:14Sí. Y ya lo has hecho. ¿Quién más quiere opinar sobre esto?
00:37:17Esta es una pregunta que siempre me interesa mucho.
00:37:20¿Tienes, este, Michael, tienes un mejor amigo en el trabajo?
00:37:23¿Un mejor amigo en el trabajo?
00:37:25Ese es el principal factor predictivo de no querer renunciar a tu trabajo, por cierto,
00:37:29poder nombrar a un mejor amigo en el trabajo. El principal factor predictivo.
00:37:33Sí. Diría que tengo un mejor amigo en el trabajo. Supongo, supongo que solo estoy intentando
00:37:37ponderar, este, qué significa eso en comparación con mis verdaderos mejores amigos. Y eso,
00:37:43eso no se le acerca en absoluto. Además, acabo de empezar un nuevo trabajo en enero. Así que no es,
00:37:48es un poco reciente, pero sí, en comparación con mis mejores, mejores amigos, o sea, no
00:37:53hay comparación en términos personales; o sea, él sabe el nombre de mi esposa, sabe que tengo
00:37:57una familia grande, sabe muchas de esas cosas.
00:37:59Sí. Sabe que tienes una familia grande y sabe el nombre de tu esposa. Eso no es
00:38:03particularmente íntimo que digamos. De hecho, puedes conseguir eso en internet.
00:38:05Cierto. Es verdad.
00:38:06Sí. Es verdad.
00:38:07Es verdad.
00:38:08Creo. De acuerdo.
00:38:09Pero es interesante. Y, y, este, eso también forma parte de tu libro, la cantidad de
00:38:13tiempo que pasas con esos compañeros de trabajo en comparación con, este, la frecuencia con la que ves a tus amigos o a tu
00:38:19familia o lo que sea. Y de verdad me ha puesto a pensar, ya sabes, cuánto tiempo
00:38:24estoy en una habitación con estos compañeros de trabajo todo el tiempo y qué tan cercanos somos en realidad es muy interesante.
00:38:30Da que pensar.
00:38:30Sí. Lo que, este, me gustaría, ya sabes, abrirle a cualquiera que quiera responder.
00:38:36¿Qué es lo, qué es lo más difícil con lo que te encuentras ahora mismo? ¿Qué es lo que más te preocupa
00:38:40de la amistad? ¿Cuál es el mayor desafío? ¿Qué te gustaría
00:38:45cambiar más en cuanto a los amigos que ya tienes y el grupo de amigos que intentas
00:38:48mantener? Siento que ahora mismo tengo un grupo de amigos bastante unido, pero
00:38:56siento que he tenido un círculo nuevo cada dos o tres años, y siento mucha culpa por
00:39:06los círculos del pasado con los que no he mantenido el contacto o no he sido tan buen amigo
00:39:11de algunos. ¿Qué significaría para ti ser un mejor amigo? Hablar con ellos.
00:39:17Sí. Ir a, este, ir a sus eventos. Siento que hay simplemente mucho, yo, yo creo que
00:39:22lamento los amigos que he perdido. Creo que también hay una parte en la que parece que
00:39:31no debería haberlos perdido tan fácilmente. Ajá. ¿Y qué crees que es el responsable de eso?
00:39:36Tengo la cabeza en las nubes. Bueno, simplemente lo dejaste pasar, fue apatía. Simplemente fue, ya sabes,
00:39:41¿es así? Y mira, entiendo cómo te sientes. Sí. Personas a las que has querido mucho, mucho,
00:39:44y de las que simplemente perdiste el contacto, y te das cuenta de que solo perdiste el contacto, ¿cómo perdí
00:39:48el contacto con esa persona? Sí. Y, y sientes que a medida que, siento que no hice el trabajo
00:39:52porque estaba demasiado, estaba prestando atención a cosas menos importantes. Ni siquiera menos importantes.
00:39:56Simplemente siento que también tengo otro grupo de amigos y a veces siento como si
00:40:02no fuera muy intencional. Siento que soy bastante superficial con muchos de mis amigos. ¿Por qué crees que es eso?
00:40:08No lo sé. Es solo un sentimiento que tengo. Sí. Sí. Sí. ¿Te gustaría profundizar, pero no sabes cómo?
00:40:12Sí. Eh, no. Sí. ¿Cómo, cómo se profundiza en una amistad? ¿Cómo lo haces? ¿Cuál es el truco?
00:40:19Bebes. Es broma.
00:40:24Compartir intereses.
00:40:27Sí. Creo, creo que tienes que ser capaz de mostrarte vulnerable, ¿verdad? Y creo
00:40:31que eso es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Como muchos de nosotros, incluido yo mismo, en muchos aspectos,
00:40:35llevamos puesta esta máscara de vulnerabilidad. Es un espejismo de lo que implica la verdadera vulnerabilidad.
00:40:40Alguien me confrontó una vez sobre algo y todavía me afecta hasta el día de hoy, me dijeron:
00:40:44Griffin, eres muy vulnerable sobre las cosas que has hecho, el trabajo para procesarlas, pero no sobre
00:40:48las cosas que no has hecho. Y creo que, ya sabes, con los amigos, al invitar a la gente a tu
00:40:51vida y como que tienes que levantar el velo de la ilusión, eso puede dar miedo y ser un reto
00:40:57sin duda. Así que dime más, profundiza en eso. ¿Sobre qué da miedo y es un reto? Sí. Ya sabes,
00:41:02Sí, supongo que hablaré por mí mismo en esto. Me fijo mucho en cómo los demás
00:41:09me ven en el sentido de cómo se me percibe en la comunidad, cómo soy extrovertido,
00:41:13cómo puedo contener el espacio. ¿Y qué significa contener el espacio? Para mí significa ser
00:41:20capaz de crear un contenedor para que otra persona se sienta vulnerable o pueda compartir, expresarse,
00:41:25ya sabes, de una manera abierta de corazón. Exacto. Y creo que a menudo puedo sentirme como un hipócrita a veces
00:41:31porque estoy en espacios donde puedo ofrecer ese servicio o ese regalo, y luego no siempre
00:41:38me otorgo la misma amabilidad a puerta cerrada. Y eso de hecho ha demostrado ser un reto en mi
00:41:43propio trabajo con las relaciones románticas, ya que hay cierto nivel de profundidad al que puedo llegar antes de quizás
00:41:48autoautosabotearme porque me da miedo que alguien me vea por completo.
00:41:52¿Así que se te da mejor profundizar en tus amistades platónicas que en tus relaciones románticas?
00:41:58Sí. Sin duda.
00:41:59Qué interesante. Interesante. Pero un punto clave sobre eso, sin embargo, es que creo que lo que Jake
00:42:04está expresando es que desearía haber profundizado más con otras personas para anclar una relación
00:42:09que realmente fuera duradera. ¿Es justo decir eso?
00:42:11Sí. ¿Vas por la superficie un poco, te gusta ir por la superficie? También
00:42:16conecto mucho con el hecho de ser vulnerable yo mismo. O sea, creo que, especialmente con la improvisación y
00:42:22el rendimiento y el teatro y la comedia, hay una vulnerabilidad que puedo permitirme para
00:42:28ciertas partes, pero...
00:42:29Sí. Yo estuve en una cena en Madrid el año pasado y, um, la mujer que la organizaba,
00:42:36no la conocía, no la conocía. La había visto una vez, mi esposa y yo la habíamos visto una vez. Éramos cuatro parejas,
00:42:41más mi esposa Esther y yo. Y la mujer que organizaba la fiesta... estábamos comiendo alrededor de la mesa y,
00:42:48a los 20 minutos, soltó: “¿Alguna de las parejas ha estado muy cerca del divorcio?”. Y todo el mundo se quedó como,
00:42:58y mi esposa dijo: “Genial, a jugar”. Y el punto de todo aquello era: ¿vamos a hacer esto o no?
00:43:05¿Vamos a hacerlo o no? ¿Vamos a ser amigos o no? Y si no quieres, perfecto.
00:43:09Pero o profundizas o te vas a casa. ¿Verdad? ¿No es esta la solución?
00:43:15Esto es con lo que te sientes más cómodo que en lo profundo de tu corazón,
00:43:19que es romántico, pero ya llegaremos a eso a su debido tiempo. ¿Es de esto de lo que estamos hablando? ¿Irías,
00:43:23si fueras a una fiesta y alguien te dijera: “Jake, ¿a qué le tienes más miedo? Cuéntanoslo todo”.
00:43:30Y hubiera un montón de gente que apenas conoces? ¿Cómo te sentirías?
00:43:33Creo que si es alguien a quien no conozco, probablemente les daría alguna respuesta.
00:43:37¿Sería una milonga? Creo que sería menos milonga que
00:43:42decírselo a alguien que probablemente me conoce un poco más. Como alguien con quien
00:43:46comparto comunidad. Sí. Sí. Porque no los voy a volver a ver nunca más.
00:43:49Sí. Ajá. Es interesante porque algunas personas dirían: si es un extraño,
00:43:54no le voy a decir la verdad. Otras personas dirían: si es un extraño,
00:43:56es al único al que le digo la verdad. Sí.
00:43:58Mmm, vamos a resumir esto un poco y luego pasemos a lo que Griffin
00:44:03acaba de introducir, que es la diferencia fundamental entre la amistad romántica y la amistad
00:44:08platónica. Han planteado siete puntos. Veamos si están de acuerdo con los siete puntos que han planteado
00:44:13aquí. Muy bien. Las siete lecciones. Número uno: la arquitectura de la amistad tiene que construirse una vez
00:44:19que pasas la universidad. Simplemente no va a suceder de forma espontánea a menos que se forge en una comunidad en la que
00:44:25creciste, ¿verdad? Si eres nuevo en un lugar en particular, tienes que hacerlo. Como habla Carolyn,
00:44:30tienes que hacer el pollo. Esa es la arquitectura de la amistad.
00:44:33Muy bien. Así que la lección número uno es hacer el pollo. La lección número dos es que las pantallas no hacen esto
00:44:39muy bien. Uds. no lo sabrían, pero créanme cuando les digo que las pantallas no hacen esto muy bien.
00:44:45Lo que sí hace esto bien es la lección tres, que es que el interés y la actividad lo logran. El interés común
00:44:52y la actividad son en realidad cómo construyes la arquitectura. La arquitectura gira en torno a
00:44:56las personas que estudian juntas. Por ejemplo, vamos a juntarnos a cenar. Esta es una
00:45:00forma de hacerlo. Otra forma es a través de una comunidad religiosa. Y esa es una forma particularmente buena de
00:45:03hacerlo porque no es solo otro, no es un pasatiempo. Por ejemplo, el catolicismo no se conoce por ser un gran
00:45:10pasatiempo, ¿verdad? No estoy seguro de que sea un gran pasatiempo. Es un estilo de vida, a eso se reduce.
00:45:17La lección número cuatro es que la amistad puede ser más fácil o más difícil si gira en torno a la familia, si la familia de verdad está
00:45:25involucrada. De una forma u otra, tienes que hacer el trabajo, a eso se reduce. Así que estar casado o
00:45:30tener a la familia de origen ahí puede hacerlo más fácil o más difícil. Los resultados pueden variar. De un modo
00:45:36u otro, tienes que hacer el trabajo. El número cinco que escucho de ustedes es que un enfoque intenso en
00:45:42lo que haces en tu carrera puede ser increíblemente aislante. Y por lo tanto, los ambiciosos van a sufrir.
00:45:48Si eres una persona ambiciosa, vas a sufrir, a eso se reduce, lo que significa que tienes que hacer el trabajo
00:45:53aún más, ¿verdad? Y, y, y por cierto, tu ambición no es sustituto del amor,
00:45:57¿verdad? Al contrario, les puedo decir por un millón de casos de estudio diferentes que las personas más
00:46:01exitosas que se esfuerzan todo el tiempo terminan increíblemente solas porque eso no les traerá
00:46:06amor. La sexta idea es que mantener relaciones cercanas, relaciones cercanas, por no decir de la
00:46:13mejor amistad, es sumamente importante. Tienes que hacer el trabajo. Y parte de hacer el trabajo con la mejor amistad
00:46:18es en realidad profundizar. No puedes hacerlo hablando de, ya sabes, golf, a menos que el golf sea tu gran
00:46:26interés y tu pasión. Si es tu religión, el punto clave es profundizar de verdad, o irse a casa.
00:46:31Es un, es un buen conjunto de lecciones que están obteniendo del, del, del grupo. Muy bien. Anoten esto en las notas del programa, amigos.
00:46:38Bien. Pasemos a un tema más difícil, más difícil. Uno que asusta más a mucha
00:46:44gente. Sé que acabo de escuchar a gente exhalar, que son las relaciones románticas. Es, um, es algo curioso,
00:46:52um, entre mis estudiantes, que les resulta más desconcertante que casi cualquier otra cosa. Fue una fuente de
00:46:58miedo y tensión para mí cuando estaba en mis veinte, pero era lo único que quería hacer, era lo único que realmente me importaba.
00:47:03Eso era lo que más me importaba. Me di cuenta de que mi competencia principal en la vida era que quería
00:47:08enamorarme y permanecer enamorado cuando estaba en mis veinte. Y recuerdo cuando tenía 23 años,
00:47:13pensar para mí mismo: estoy listo para casarme. No ahora mismo. Estoy listo para conocer a la persona con la que
00:47:17me voy a casar. Y justo después de cumplir 24 años, lo hice. Y me tomó dos años cerrar ese trato.
00:47:23Ella no estaba lista todavía o no estaba lista conmigo todavía. Y, y, y lo hicimos, pero eso era algo bastante
00:47:29común. Y era alguien que no hablaba mi idioma. Era alguien que ni siquiera estaba en este
00:47:33país. Fue, hice las maletas y me mudé a España y aprendí el idioma porque dije:
00:47:39Creo que puedo, creo que es esta. ¿Verdad? Y eso no es tan extraño para la gente de mi generación,
00:47:44pero es un tipo de cosa muy, muy inusual para la gente de su generación.
00:47:48Ahora bien, eso no parece intuitivo. Y la razón es porque ustedes son mucho más internacionales
00:47:56que la gente de mi edad. Tienen muchos más recursos. Piensan más en un mundo plano. Son más
00:48:02cosmopolitas de lo que la gente de mi edad jamás fue. Y, sin embargo, es un poco más difícil hacer ese emprendimiento
00:48:07romántico. ¿Qué cambió, qué hizo que de alguna manera cerraran este mercado,
00:48:13además de solo las aplicaciones? ¿Pueden hablarme un poco sobre por qué enamorarse y permanecer enamorado parece
00:48:19ser más difícil ahora que hace 35 años? ¿Cuál es la historia detrás de eso? ¿Arruinamos el mundo los 'boomers'?
00:48:26O sea, ¿qué hicimos al encarecer las casas? No conozco todo el mecanismo aquí. Probablemente sea pura
00:48:31economía. ¿Verdad? ¿Por qué parece más difícil?
00:48:34Obviamente, podemos tener toda una discusión sobre la desconexión que estamos presenciando como resultado de
00:48:39las citas en línea y las aplicaciones y todo eso. También creo que, hasta cierto punto, vivimos en una sociedad menos
00:48:45compasiva. Y creo que esto es una burbuja en la que estamos. Estas son personas que están haciendo el
00:48:51trabajo. Y de manera similar, me rodeo de personas que son muy compasivas y hacen el trabajo. Pero
00:48:54sé que te gusta volver a la raíz de las palabras muy a menudo. Creo que eso puede acercarnos más a la verdad. Y
00:48:59incluso la palabra compasión, significa sufrir con. Y creo que reintroducir la humanidad en
00:49:05el amor y en la sociedad, y crear un mundo más compasivo, te permite conectar con una parte de ti mismo
00:49:11que comprende esa experiencia humana colectiva, que comprende que todos
00:49:16queremos amar y ser amados. Y he notado que en este mundo tan tribal y politizado
00:49:24en el que nos encontramos actualmente, es más difícil amar al prójimo o introducir compasión hacia alguien
00:49:30con el que quizás no estás de acuerdo. Bueno, hablando de manera práctica, ¿es más difícil salir con alguien del
00:49:34otro partido? ¿Es eso lo que estás diciendo? Para mí, sí, lo sería. Sí. Sí. No creo haber sabido la
00:49:40política de mi futura esposa. Creo que no lo discutimos
00:49:43en absoluto. Bueno, parte de ello es porque no hablábamos el mismo idioma, así que.
00:49:47Pero de verdad, o sea, eso habría sido mucho menos relevante para la experiencia. ¿Y tú, qué dices,
00:49:52Danielle? Tus padres, ¿se conocen? ¿Les importaba la política del otro cuando salían
00:49:55hace tantos años? No, para nada. Sí. Así que lo estoy informando ahora.
00:50:00Sí. Sí. Y eso, y eso es parte fundamental de lo que estás hablando aquí,
00:50:04¿verdad? Y en cada perfil de citas ves su partido político. ¿En serio? Sí, sí. ¿Y a la gente
00:50:10le importa? Sí, muchísimo. ¿Y a ti te importa? ¿Te importa? Sí. Yo diría que sí, sí. ¿A ti te importa, Laura?
00:50:16Me importa. Me importa. ¿Te importa? Desde luego. Sí. Es más un tema de ideología que de partidos. Sí,
00:50:21desde luego. ¿Pero te importa? Sí. ¿Sí? Sí. No saldrías con alguien que no esté de acuerdo contigo
00:50:27No creo que ellos salieran conmigo. Bueno, eso es muy diferente. No, este es un punto muy, muy
00:50:31importante, ¿verdad? Porque lo que acabas de sugerir es que tú sí lo harías, pero ella probablemente
00:50:35no. No, yo probablemente tampoco. ¿Y tú, Carolyn? Yo no soy muy política, así que no lo sé.
00:50:45O sea, no me importa tanto. Creo que los valores en general sí importan,
00:50:51pero no sé si alineo mis valores con un partido en particular o no. Así que, pero diré que
00:50:56he visto a gente en las aplicaciones deslizar a la izquierda de inmediato, y es como, oh,
00:50:59esta persona es así. Y yo pienso, vaya, espera, ni siquiera sabes nada de ellos. O sea,
00:51:04moderado ya no significa moderado en las aplicaciones. Significa conservador. Así que, no sé. Es,
00:51:09es muy interesante observar a la gente cuando toma decisiones en las aplicaciones. Así que es muy
00:51:12interesante. Quiero profundizar en esto, Griffin, porque dijiste dos cosas que están ligeramente en
00:51:16conflicto. La primera es que dijiste que la polarización de nuestra sociedad en general nos hace menos
00:51:23tolerantes los unos con los otros, y eso está extinguiendo el amor potencial. ¿Verdad? Y la segunda es que
00:51:29dijiste que no saldrías con alguien fuera de tu ideología. Bueno, eso no significa que no amaría,
00:51:32como amar. O sea, creo que eso vuelve al amor platónico frente al romántico. No, no, pero,
00:51:36pero estoy hablando de lo romántico. Ah, claro.
00:51:37De acuerdo. Entonces, el quid de la cuestión es que tú, de algún modo, lamentas el hecho de que estemos en un mundo polarizado,
00:51:42donde una diferencia de visión del mundo extinguiría el potencial de una pasión y un amor profundos. Pero al
00:51:49mismo tiempo, tú también caes en ello. Ah, sí. Y tienes la presencia de ánimo para reconocerlo.
00:51:54Sí, sí. ¿Te arrepientes de eso? ¿Desearías que no fuera así en tu caso?
00:51:58Absolutamente. O sea, Ram Dass tiene esta hermosa idea de que todos solo nos estamos acompañando mutuamente
00:52:03a casa. O sea, me encantaría, me encantaría vivir en una sociedad y en un mundo donde hubiera
00:52:09una profunda abundancia de amor que todos nos extendiéramos unos a otros. Es difícil mantener ambas cosas. O sea,
00:52:13operan en conflicto mutuo. Pero creo que en última instancia es una realidad
00:52:17con la que muchos jóvenes están creciendo, y yo incluido.
00:52:20Entonces, no estás diciendo que desearías vivir en un mundo donde tu pareja potencial estuviera de acuerdo contigo.
00:52:26Desearías vivir en un mundo donde, a pesar del desacuerdo, el amor fuera lo suficientemente abundante como para que
00:52:30no importara. ¿Es eso lo que dices? Sí.
00:52:33Porque eso era lo que decía Ram Dass. Sí, sí.
00:52:35¿Verdad? Sí.
00:52:35Eso es lo que significa acompañar a alguien a casa, estás acompañando a alguien que no es tú.
00:52:41Y potencialmente a alguien que te complementa precisamente por no estar de acuerdo contigo, ¿verdad?
00:52:45Sí, sí.
00:52:46Y aun así es muy difícil. Sí.
00:52:47Y aun así es muy difícil.
00:52:49Sí. O sea, creo que, ya sabes, cuando dos almas se unen, ¿verdad?
00:52:52No es a partir de suplir algo de lo que el otro carece. Es como una abundancia mutua.
00:52:57O sea, cuando dos almas perfectas se encuentran, no es porque a una le falte algo. No suena
00:53:02como una compleción. Esas almas ya están completas por derecho propio.
00:53:05Y es una magnificación de la luz y el amor del otro.
00:53:08Pero sí encajan.
00:53:09Sí.
00:53:10Donde lo que una persona tiene, la otra no. Y ese es el punto.
00:53:13Esa es una de las razones por las que la literatura es tan clara en las relaciones,
00:53:17en que las personas diferentes se sienten más atraídas entre sí que las que son iguales.
00:53:21La coincidencia inicial surge de la similitud, pero eso no conduce a una atracción a largo plazo.
00:53:28Sabes, mirarse al espejo no tiene gracia, ¿verdad?
00:53:32Y entonces, pero, pero esto es, hay un antagonismo que sientes y que
00:53:37lamentas que hayamos construido en nuestra sociedad. ¿Es eso lo primero?
00:53:40Yo diría, sí, estoy de acuerdo con eso.
00:53:43No estoy seguro de que vayamos a poder resolver ese.
00:53:46Vaya, pero comparto el lamento que tienes por eso, sin duda. ¿Qué más? ¿Qué más,
00:53:50qué más lo está haciendo más difícil hoy? ¿Qué más está pasando aquí?
00:53:54Siento que gran parte de la ansiedad que tiene la gente, seguro. Como la, la disparada
00:53:58ansiedad, siento que es, no puedo hablar mucho por, he estado fuera del mercado un tiempo, pero
00:54:02o sea, ¿cómo conociste a tu esposa, por cierto? Eh, nos conocimos a través de amigos mutuos en el primer año de universidad.
00:54:08Así que no se conocieron por internet. Nos reencontramos en la universidad. Así que es una larga historia, pero ella,
00:54:12ella estuvo en mi fiesta de 16 cumpleaños. Así que la conocí primero allí. Se coló en mi fiesta de 16.
00:54:16¿Le gustabas? Ella, sí, le gustaba. Ambos salíamos con
00:54:20personas diferentes al mismo tiempo, en momentos distintos. Pero sí, me gustaba bastante. Yo pensé,
00:54:24es divertida. Es genial. Y luego nos reencontramos la primera semana de primer año.
00:54:29¿Y ya estaban casados en la segunda semana de primer año?
00:54:32Prácticamente. No, aguantamos cinco años.
00:54:34Sí. De acuerdo. Pero fundamentalmente no se conocieron en las aplicaciones. Se conocieron, se conocieron a través,
00:54:39de nuevo, hablaste antes en la conversación sobre la importancia de
00:54:43la comunidad religiosa y de, y de las comunidades de interés en la amistad,
00:54:47pero también es verdad para el romance según tú, ¿no?
00:54:49Cierto.
00:54:50De acuerdo. Sí.
00:54:51Esa es la clave. En fin, continúa.
00:54:52Sí. No, y creo que, eh, entonces yo.
00:54:54La ansiedad.
00:54:55Me imagino que pasa lo mismo con las relaciones románticas, pero lo veo también con las amistades,
00:54:58con esto de intentar conocer gente nueva. Y mi esposa y yo hablamos mucho de esto.
00:55:01Ella es orientadora escolar. Así que es muy, quiero conocerte profundamente desde el segundo que
00:55:05te conozco y todo eso. Y ella me ha ayudado a alcanzar más ese nivel cuando se trata de conocer
00:55:10gente. Pero realmente intentamos conocer, ya sabes, preguntar, ¿de dónde eres? Ya sabes,
00:55:15háblame de tu familia, háblame de tus amigos, ¿qué, ya sabes,
00:55:17¿qué haces en el trabajo? Todas estas cosas diferentes. Y frustra cuando eso no es
00:55:21recíproco, donde es como, bueno, ¿no quieres conocerme? ¿No me vas a hacer
00:55:25algunas preguntas sobre mí y, y nuestra teoría, nuestra teoría provisional es un poco, eh,
00:55:32mucha de esa ansiedad como que hace que, no de una forma soberbia, sino que te vuelve ensimismado,
00:55:37donde te concentras en dar una buena impresión, ya sabes, y no hacer el ridículo, supongo. Y,
00:55:42te hace estar tan concentrado en, vale, ¿cuál va a ser mi respuesta para esta persona que está
00:55:46intentando conocerme a fondo? ¿Cuál es, cuál es la raíz de eso? ¿Por qué es así? O sea,
00:55:51si el romance es más difícil ahora debido a la ansiedad, concluiríamos que la ansiedad y el ensimismamiento
00:55:57son mayores ahora que en el pasado. Y, y esto es totalmente coherente con el trabajo de
00:56:01Jean Twenge, que enseña en San Diego State y hace trabajos sobre el narcisismo. Ella dice que el narcisismo es
00:56:06mucho, mucho, mucho mayor en la gente de unos veinte años que hace 35 años. Y, ¿es eso,
00:56:11es una afirmación controvertida? ¿Crees que es verdad? ¿Que hay más narcisismo?
00:56:16Me lo creo.
00:56:16¿Por qué?
00:56:18Quizá la gente sea tímida porque siente que la graban cada segundo de todos los días.
00:56:23De acuerdo. ¿Entonces la tecnología es la razón de ese aumento en la absorción personal y la ansiedad?
00:56:28Ya nadie va al club a bailar porque teme que los graben.
00:56:33Eso es, eso pasa.
00:56:34Pasa de verdad.
00:56:35Sí. Te graban cada segundo de todos los días. Y todos nosotros crecimos en una época en la que, digamos,
00:56:39probablemente teníamos teléfonos inteligentes que nos grababan videos a los 12 años.
00:56:42Cierto.
00:56:42Cierto.
00:56:42Nos están grabando en este momento.
00:56:43Cierto.
00:56:44Cierto.
00:56:44Cierto.
00:56:44Cierto.
00:56:45Sí. Sí. Ajá. ¿De qué otra manera la tecnología está generando el problema
00:56:49de la absorción personal y la ansiedad? ¿De qué otra forma la proliferación de la tecnología y los dispositivos
00:56:54dispositivos y las redes sociales haciendo esto? Porque tiene que estar influyendo también. Aparte de solo esto,
00:56:59la timidez de pensar que algo que dices o haces ahora mismo podría transmitirse a todo
00:57:04el mundo en 10 minutos. Cierto. Bastante malo. Bueno, sí, la tecnología comienza a adaptarse
00:57:09tií, como la página de recomendaciones. Ajá. Y entonces no solo estás pasando el tiempo
00:57:14desplazándote, sino que quieres que te sirva. Así que andas por el mundo con esa
00:57:19noción en mente. Como ¿cómo me servirá esta persona en lugar de ¿cómo puedo amar a esta persona?
00:57:24¿Ves? ¿La gente y los jóvenes en general reconocen lo difícil y peligroso
00:57:32que es, o sea, cuán problemático es realmente que la tecnología genere más ansiedad y
00:57:37absorción personal? ¿La gente reconoce esto? Esa es la ironía de la experiencia.
00:57:41¿Todo el mundo sabe esto? ¿Es algo que todos saben, que el teléfono inteligente
00:57:45dificulta el amor? No lo sé. Sí, no lo sé.
00:57:48¿No lo saben? ¿Sí lo saben? No sé si lo sepan.
00:57:52He visto datos que sugieren que sí lo saben.
00:57:55Sí. Creo que mucha gente, ya sea por amor o no, creo que la mayoría
00:57:59sabe que el uso del teléfono es una experiencia neta negativa y aún así, o sea, diría que
00:58:04las grandes tecnológicas han colonizado nuestras mentes, ¿verdad? Estamos adictos
00:58:07a eso. Sabemos que nos hace mal, pero aun así lo hacemos. ¿Cómo conoces gente,
00:58:13parejas potenciales, si no usas tecnología, si no usas las redes sociales? ¿Cómo lo haces?
00:58:18Sinceramente, es difícil, pero es como la gente que está en
00:58:22en mi grupo de amigos o a través de otras personas. Sí. Así que seré transparente. Nunca he estado
00:58:27en las aplicaciones de citas. Um, pero es difícil. A veces eso significa que simplemente no tienes citas.
00:58:32¿Es más difícil, pero mejor?
00:58:33No lo sé. Es difícil hacer una comparación porque no tengo un punto
00:58:37de referencia. Solo puedo hablar desde mi experiencia. He descubierto que con las personas con las que salgo,
00:58:41la cita resulta ser muy presente porque muchas de esas personas probablemente tampoco están
00:58:45en las aplicaciones. Y no se siente como si hubiera esta competencia contra todos los demás
00:58:51que están en las aplicaciones. Porque creo que uno de los problemas de las apps es que entras en ellas
00:58:55y ves a una persona, sales a una cita con ella, y tal vez te decepciona esa cita.
00:58:59Y entonces piensas, ah, pero puedo volver a las apps y encontrar a alguien más.
00:59:03Y sigues adelante buscando más y más de lo que quieres.
00:59:07La paradoja de la elección.
00:59:08Sí. Sí. Y entonces no encuentras lo que quieres. Así que estás constantemente decepcionado.
00:59:13Y se vuelve como este ciclo, a diferencia de cuando salgo con alguien, que a veces pienso,
00:59:19vaya, esta cita es mucho mejor de lo que pensaba porque no tenía la idea
00:59:23de que hay todas estas otras opciones para mí. Mejor invierto en esta experiencia,
00:59:28y le saco el mayor provecho porque podría ser mi única cita este verano o algo así.
00:59:32Así que, no sé. Pero.
00:59:35¿Y tú, Griffin? Porque tú tampoco usas las apps ni tampoco estás en las redes sociales.
00:59:40Sí. O sea, creo que se trata mucho de ¿cómo conoces gente?
00:59:43Gran parte de mis, de mis, o sea, las comunidades y los mundos en los que me muevo, este,
00:59:49en la vida real, supongo, ya sabes, podrías decir que, a través de los diferentes pasatiempos que
00:59:54tengo, he conocido a mucha gente yendo a, voy a muchas, ya sabes,
00:59:57fiestas en casa de amigos y cosas así. Así que conozco gente a través de eso. De acuerdo. Estoy, ya sabes, de acuerdo.
01:00:01Creo que es interesante. Sé que muchas de mis amigas e incluso amigos que
01:00:06sí tienen redes sociales, pueden crear todo un perfil de quién es esa persona antes de la
01:00:10primera cita, simplemente sabiendo a qué universidad fue, cuál es su trabajo y
01:00:13así. Así que yo voy bastante a ciegas a muchas de estas citas, al punto de que sé cómo
01:00:18se ven, pero en realidad no sé nada de ellos. Y creo que eso crea un espacio donde
01:00:21puedo mostrarme de forma más auténtica, aunque también he batallado de muchas maneras. O sea,
01:00:26ni siquiera puedo, ya sabes, salir en citas es una experiencia desafiante, pero no por eso. ¿Cuál es
01:00:31el reto? Um, creo que, o sea, ya lo habías mencionado antes. Sí. Es difícil
01:00:37profundizar para ti, seguro. ¿Por qué? Creo que es, ya sabes, puedo profundizar en ciertos aspectos
01:00:42y en otros no. Pienso que uno de mis retos que ahora exploro en terapia es, um, cómo aprendí
01:00:49lo que era el amor romántico. Um, y para mí, eso terminó siendo a través de muchas películas y
01:00:56¿medios. ¿Tus padres tuvieron un buen matrimonio? Fue un matrimonio complicado, um. Mi papá tuvo
01:01:01esclerosis múltiple antes de que yo naciera. Estuvo en silla de ruedas toda mi vida. Um, y eso supuso un gran
01:01:08reto para mi mamá al ser cuidadora de sus hijos y de mi padre. Así que, um, recibí
01:01:13un amor abundante de mis padres. No observé una relación amorosa y romántica entre mis padres.
01:01:18Por eso tuviste que aprender de otras formas, etcétera, etcétera.
01:01:20Y eso creó en mi mente una idea muy fantasiosa de lo que debía ser el amor, que no
01:01:24siempre coincide con que las relaciones son difíciles. Eh, claro. Y requiere que...
01:01:30Sí. Viste la versión de Disney, que es que vivieron felices para siempre. Y resulta
01:01:33que en la vida real tienes discusiones y la verdad no es tan maravilloso todo el tiempo. Estás casado.
01:01:38Sí. El amor es una decisión.
01:01:39El amor. Bueno, y además hay discusiones todos los días por algo. Depende. O sea,
01:01:42tus resultados pueden variar. Estoy casado con una española. Hay una pelea cada hora.
01:01:48Discrepamos, a eso se reduce. Cuéntame más sobre lo que tienes en mente.
01:01:54¿Cuál es el mayor problema? O sea, como sabes por las citas ahora mismo,
01:01:59hablamos de la ansiedad, la absorción personal, la tecnología, etcétera.
01:02:01¿Cuál es la mayor barrera según tú?
01:02:03He estado saliendo con mi pareja durante, um, unos ocho meses. Y nos conocimos a través
01:02:08improvisación a través de mi, de como mi comunidad. Antes de eso usaba las aplicaciones. Um, y creo que
01:02:14comparto esto con muchos de mis amigos. Todos decíamos, estamos en las apps. Todos estamos
01:02:19hartos. Decimos, ah, tengo que salir de las apps. O sea, todo el mundo está...
01:02:23Esto es interesante. ¿Todos dicen lo mismo? ¿Estás en las apps?
01:02:27No, no. Estoy en una relación.
01:02:28Estás en una relación. ¿Estabas en las apps?
01:02:29No. De acuerdo.
01:02:30Conocí a mi pareja en persona.
01:02:31Genial. Entonces, casi todos con los que hablo, ¿estás en las apps, Daniela?
01:02:35Eh, he estado de vez en cuando.
01:02:37Has estado.
01:02:39Así que hoy no hablo con ningún joven que diga: me encantan las apps. Nadie dice eso,
01:02:46de los que hablo. Y esa es una de las razones por las cuales los desarrolladores de apps
01:02:49están mejorando mucho al intentar inyectar más fricción humana en el algoritmo. Y están mejorando bastante
01:02:55De hecho, confío bastante en algunas de ellas, pero, pero esa es una experiencia
01:02:59muy común que tiene la gente. Y esa fue la tuya.
01:03:00Sí. Eh, creo que cuando usaba las aplicaciones, me decía mucho a mí misma, como: no voy a
01:03:08encontrar a la persona con la que me voy a casar en estas aplicaciones. Solo voy a encontrar a alguien que, como...
01:03:11¿Qué estabas buscando? ¿Entretenimiento?
01:03:13Sí.
01:03:14¿Pasar un buen rato?
01:03:15Sí, más o menos. Eh, y luego creo que encontré a la persona que amo primero a través de la comunidad y
01:03:23de intereses compartidos, y de una amistad cercana primero. Creo que eso realmente hizo que me gustara ser
01:03:30su amiga y luego empezar a evaluar, como: oh, ¿qué estoy, qué estoy haciendo? ¿Qué hago en
01:03:35estas aplicaciones? Eh, creo que encontrar a alguien como... creo que ella me obligó a importar de verdad.
01:03:42Exacto. Eh, y sí.
01:03:44Así que, si sales por entretenimiento, probablemente no sea lo ideal, ¿verdad? ¿Es mejor? ¿Crees
01:03:50que es mejor salir con el propósito de buscar una relación a largo plazo o es, o es eso un
01:03:56motivo completamente válido para salir en busca de la felicidad? No estoy hablando de moralidad en absoluto.
01:04:00En cuanto a la felicidad, pasemos un buen rato. Salgo para pasarla bien.
01:04:03Creo que yo salía solo para, sí, para ver, solo para tener a alguien con quien hacer cosas,
01:04:09eh, solo compañía. Sí. Sí. Eh, pero luego creo que me aburría fácilmente.
01:04:17Y creo que es algo en lo que he estado reflexionando mucho últimamente, eh, conmigo misma,
01:04:23especialmente porque ha llegado a mi vida alguien a quien de verdad me importa y a quien le importo.
01:04:27Y creo que, eh, eso me ha hecho más vulnerable. Si acaso, creo que esa parte de la vulnerabilidad
01:04:34con las aplicaciones, creo que las aplicaciones me permitieron reforzar esa parte de mí que decía:
01:04:39No necesito ser vulnerable. Ah, ya. Ah, ya. Qué bien. Está mirando. Esto es muy prometedor.
01:04:44Sí. De acuerdo. Odia cómo hablo en los podcasts.
01:04:49Eh, ¿quieres agregar algo a esto? En realidad no te he hecho ninguna
01:04:55pregunta realmente incómoda sobre esto todavía, excepto si estás o no en las aplicaciones, pero
01:04:58¿qué, qué es lo que lo hace difícil? Bueno, creo que lo que dices sobre,
01:05:02eh, que es difícil ser vulnerable. Sí. Se infiltra en nuestras amistades y citas.
01:05:07Y esto tiene que volver a lo que decía Laura. ¿Por qué es
01:05:10difícil ser más vulnerable ahora que en el pasado? Porque todo lo que haces,
01:05:14se vuelve público de inmediato. Exacto. O sea, tal vez no apareciendo en un video,
01:05:19pero el punto es que todo el mundo sabe todo sobre todos. Así es. De acuerdo.
01:05:22Sí. Lo que dije antes, una especie de obsesión con, no una obsesión, sino que miras más hacia adentro
01:05:27que hacia afuera. Pasas menos tiempo en la naturaleza o mirando, ya sabes, haciéndote
01:05:32más pequeño. Estás, estás muy metido en tu propia burbuja. Creo que también podría ser la comparación.
01:05:37Creo que con las redes sociales de hoy, es muy difícil no compararte con las relaciones a tu alrededor o
01:05:42con las amistades a tu alrededor o con lo que todos hacen, lo que hacen los grupos de amigos a tu alrededor. Y creo
01:05:46que eso no tiene precedentes. Nunca antes habías visto lo que hacía el fin de semana cada persona
01:05:51que conociste alguna vez, ya sabes, y el estrés que eso añade.
01:05:56Sí. Eso suena, suena realmente terrible. Suena como una pesadilla. Eh, ¿qué,
01:06:02¿qué quieres? ¿Qué quieres en una relación? O sea, ¿qué, a dónde quieres que llegue?
01:06:06¿Cuál quieres que sea el estado final? O sea, mira, podría remontarme a la historia humana y decir
01:06:12lo que la biología y la evolución humana sugieren, que es que vas a conseguir un vínculo de pareja permanente y
01:06:19formar una familia que sea relativamente feliz. Y vas a tener un vínculo de pareja que dure hasta que uno de
01:06:24ustedes muera. O sea, eso es, y ese ha sido al menos el ideal. Nadie va a su
01:06:28boda y dice: hasta que la muerte o, ya sabes, el descontento nos golpee demasiado y, y
01:06:34decidamos romper. Así que, hasta que la muerte nos separe, esa es la idea principal. Pero hoy en día en
01:06:39las citas, en sus casos, los que están solteros, ¿qué quieren? ¿Qué quieres tú, Griffin?
01:06:47Eh, ya he citado a Ram Dass una vez antes. Es bueno. Vale la pena citarlo dos veces.
01:06:52Sí. Se lo daré, se lo daré. Sí. Así es. Sí. Sí. Él, él, o sea, dice,
01:06:55Timothy Leary no estoy tan seguro, su mejor amigo. Pero Ram Dass, sí.
01:07:00Eh, sí. Oh, sí. Ram Dass dice, eh, que si dices, si yo digo, te amo, eh,
01:07:06lo que eso significa es que tú eres el estímulo que me permite conectar con una parte de mí mismo
01:07:10que se da cuenta de que yo soy amor. Eh, y creo que algunos de nosotros somos espirituales en este ámbito, para mí, eso es
01:07:18profundamente conmovedor en este reconocimiento de la no dualidad, ¿verdad? Y que, eh, todos somos amor y todos
01:07:26somos divinos. Y creo ruego que en algún momento de mi vida, entre en contacto con una pareja que,
01:07:33ya sabes, amplifique esa luz. Y ese es el reconocimiento mutuo.
01:07:36Y eso es permanente. Eso es lo que quieres. Quieres encontrar a la persona que,
01:07:41desempeñe ese papel en tu vida de forma permanente. Claro. Sí. Única y definitiva.
01:07:44Yo, sí, creo que hay una diferencia entre la lujuria y el amor y he tenido mis experiencias con
01:07:48la lujuria sin duda. Eso es, eso es parte de la experiencia humana biológica también.
01:07:52Sí. Pero lo haces, en otras palabras, para, para... es muy hermoso lo que dijiste.
01:07:56Pero, pero, pero, pero, pero déjame traducirlo. Quieres encontrar tu vínculo de pareja permanente.
01:08:03Sí. Sí. Eso es lo que quiero. Estaría bien.
01:08:06Jake. Quiero hacer reír a alguien por el resto de mi vida.
01:08:09Sí. Para mí eso es como un vínculo de pareja permanente.
01:08:11Sí, y hacer a alguien madre y hacer a alguien, exacto.
01:08:17Me encantaría. Sí. Me encantaría una casa llena de risas.
01:08:23Sí. Y, y no solo las tuyas.
01:08:25No solo las mías. Sí.
01:08:26Ya he oído suficiente de eso. Sí.
01:08:28De acuerdo. Es, es, es muy similar. Es una respuesta similar. ¿Alguien me va a dar
01:08:33una respuesta diferente sobre cuál debería ser realmente el objetivo final de una relación romántica,
01:08:39de la relación romántica adecuada, que es un vínculo de pareja permanente, enamorarse y seguir enamorados el resto de nuestras vidas?
01:08:44¿Es eso lo que quieres, Laura?
01:08:45Mjum.
01:08:45Sí. ¿Daniela?
01:08:47Sí. Tengo una pregunta. O sea, ¿cómo definirías un vínculo de pareja y, ya sabes,
01:08:51distinguirlo de, por ejemplo, un vínculo tóxico?
01:08:55Bueno, un vínculo de pareja de los que hablamos, uno que realmente sea sano, verdadero y bueno,
01:09:01es uno que por definición no es tóxico. Sí.
01:09:03Sabes, es uno en el que hay muchas risas y en el que te complementas espiritualmente.
01:09:07Exacto. Eso no significa que no haya desacuerdos, porque hay dos seres humanos
01:09:11y va a haber un montón de desacuerdos que de hecho forman parte de eso. Y nadie entra en
01:09:15una relación a menos que toda tu información provenga de Disney, lo cual, por cierto,
01:09:18podría ser el problema, ¿verdad? Sí.
01:09:20Porque obtuviste de los medios el concepto de lo que era una relación sana. Es
01:09:24como el hierro afila al hierro, como dicen los Proverbios. Ese es en última instancia el caso de un,
01:09:29con un vínculo de pareja que funciona. Pero de lo que hablo es de uno en el que,
01:09:33¿cómo solían decir? Fieles hasta la muerte. De eso es de lo que hablo.
01:09:37Exacto. En contraposición a morir y luego dejar de ser fieles, que es de lo que trataría
01:09:42una relación más tóxica. Conozco tu respuesta.
01:09:44Sí. Hiciste un, tú, escribiste el contrato en la tierra y en el cielo y tú también,
01:09:48Carolyn, ¿es este el, es este el objetivo? Ese es el objetivo también. Sí.
01:09:51¿Pero por qué les pregunté esto a los seis? Porque la gente tal vez no sabe esto de ustedes.
01:09:57No saben esto de ustedes. Piensan que de algún modo son banales en su búsqueda,
01:10:03como dicen. Que ustedes, que quieren algo diferente a lo que quiere la gente de mi edad.
01:10:08¿Por qué? Porque salen de otra manera. Y porque su experiencia del amor es diferente. Y porque
01:10:12los estímulos y lo que dicen es diferente. Y lo que los medios informan sobre ustedes es diferente.
01:10:17Pero no es diferente, ¿verdad? Quieren las mismas cosas que nosotros, ¿no? Puede que lo consigan de
01:10:22de una manera ligeramente diferente. Y te sientes más frustrado por la forma en que se ofrece hoy. Pero esa es una
01:10:27perspectiva muy, muy importante, creo, para que todos la entiendan, ¿no? Qué tan importante
01:10:32es para ti poder articular eso en el mercado de citas ahora mismo? Decir, ¿qué tal si
01:10:37pones en tu perfil de citas? Los que tienen, ya ninguno de ustedes tiene perfiles de citas. Ya no hay
01:10:41perfiles de citas aquí. ¿Pero qué tal si alguien dijera, mi meta, incondicional hasta el final? O sea, es verdad.
01:10:47¿Qué pasaría si lo dijeras?
01:10:50Podría no salir bien.
01:10:51No, no. ¿Pero por qué no?
01:10:54No lo sé. Parece muy intenso.
01:10:57Sí. O vas a fondo o te vas a casa, ¿no?
01:10:59Porque parece que hay gente que sí pone eso en sus perfiles. Y no lo sé,
01:11:03tal vez eso les funcione. Pero siguen en las aplicaciones cuando los ves. Así que tal vez
01:11:06no les esté funcionando.
01:11:07Es un buen punto. Es un buen punto. No, no, es una revelación. No, no, sin duda.
01:11:12Sí.
01:11:12Así que, sí, simplemente parece intenso. Porque creo que mucha gente de nuestra edad, o sea, al final es lo que
01:11:19quieren. Pero llegar ahí es un proceso largo. Y por lo tanto, lo primero que buscas es, ¿nos llevamos bien?
01:11:24¿Podemos reírnos? O sea, ¿nos reímos de los mismos chistes? Y buscas las cosas menos intensas
01:11:29primero. Porque de nuevo, como la vulnerabilidad, es difícil llegar realmente al punto de
01:11:34matrimonio y como para el resto de tu vida. Así que si alguien simplemente pone eso en su perfil de inmediato,
01:11:38es como, claro, no está bien. Básicamente, es lo mismo que si fueras,
01:11:43si entraras demasiado fuerte en el programa de un amigo, espantarías a la gente.
01:11:47Bueno, además, estas aplicaciones son como un juego, ¿verdad? Así que si estás jugando el juego
01:11:52con eficacia, ya sabes, probablemente no sea tu mejor estrategia salir
01:11:56con los tapones de punta, porque podrías espantar a la gente.
01:11:58Sí, claro, claro. De acuerdo, lo entiendo. Pero esto también plantea un punto más. Creo que es importante,
01:12:05que es que, y muchos de ustedes en realidad han dicho algo así, que el enfoque, el núcleo
01:12:11de la relación romántica en realidad es la amistad. De verdad lo es, ¿no? O sea,
01:12:16quieres a alguien con quien puedas reírte, ¿verdad? Quieres a alguien que vaya a ser tu alma gemela,
01:12:22que es lo mismo de lo que hablabas en lo más profundo de tus amistades, ¿verdad? Y tú,
01:12:26me dijiste que estás casada con tu mejor amigo, ¿verdad?
01:12:28Sí, éramos amigos antes de empezar a salir. Y tratas de encontrar a alguien que
01:12:32realmente te caiga bien, que te caiga bien como persona. Y entonces la clave es en realidad encontrar una amistad profunda,
01:12:38¿verdad? La literatura sobre esto es muy clara en que la gente piensa en las películas de Disney que el secreto es
01:12:44mantenerse apasionado toda la vida. El secreto de los matrimonios más felices se llama amor compasivo,
01:12:51que es otra forma de decir que es vivir con tu mejor amigo, y no hay mayor privilegio
01:12:55que vivir con tu mejor amigo. Así que tienes que encontrar a alguien que pueda ser tu mejor amigo
01:12:59antes de encontrar a alguien que sea tu cónyuge. Y eso no es entrar demasiado fuerte, ¿verdad? ¿Es de eso
01:13:04de lo que hablamos? ¿Es una conclusión justa sobre lo que buscamos?
01:13:07Sí. Sí. Creo que es poner el carro delante del caballo en muchas cosas, de muchas maneras.
01:13:12Creo que es la meta final, pero creo que el viaje hacia ella también es algo muy hermoso.
01:13:18Sí. Así que creo que querer saltar al matrimonio, a lo incondicional, hace que te saltes muchas cosas
01:13:26realmente geniales. Sí, sin duda. Entendido. Bien. Entonces, y esto nos devuelve al punto donde
01:13:31empezó la conversación, que es qué es lo que realmente se interpone en el camino de la amistad. Y esa es una cultura antagónica
01:13:37que tiene compasión insuficiente y que tiene mucha polarización también. Es la incapacidad de mirar
01:13:43a los ojos a otra persona que no está de acuerdo contigo o que puede ser muy diferente a ti y decir,
01:13:47eso es un ser humano. Ese es otro yo. Sí. Claro. Y creo que hay una cantidad tremenda
01:13:52de evasión espiritual, ya sabes, en la sociedad actual también. Como ni siquiera un descuido consciente,
01:13:56sino un descuido al fin y al cabo de hacer el trabajo, ¿verdad? O sea, creo que tenemos que reconocer que en esta vida
01:14:03tenemos que sanar. O sea, muchos de nosotros tenemos que sanar de diferentes traumas, diferentes dolores. Y
01:14:08eso solo me ha servido en, o sea, creo que tu crecimiento está directamente relacionado con cuánto sufrimiento
01:14:13que estás dispuesto a soportar hasta cierto punto, ¿no? O sea, yo he crecido muchísimo
01:14:17por los desafíos y los dolores que he tenido que afrontar en mi vida. Y esos solo han
01:14:21magnificado mis relaciones. He amado más profundamente cada vez que me he enamorado. Um, creo que como
01:14:27resultado de eso. Sí. Demos una estadística más, la persona promedio antes de encontrar a su pareja
01:14:33permanente tiene el corazón roto cinco veces. A mí me faltan unas cuantas. Lo cual es, eh, sigue, sigue.
01:14:41Es como enjabonar, enjuagar y repetir. No, no, en serio. O sea, eso es algo realmente importante
01:14:44cosa, de la misma manera que las empresas empresariales, por así decirlo, no suelen tener éxito antes de algunos
01:14:50fracasos en el camino. Así es como realmente aprendemos. Tuviste suerte, ¿no? Sí. Súper suerte.
01:14:54Yo, sí. Es como que nunca te sale al primer intento. ¿Quiénes son los casos atípicos ahí?
01:14:58Ocho, nueve, 10 veces. Es una locura. Puede haber una, puede haber una patología involucrada
01:15:05en algunos de los números más grandes. En algunos de estos casos, algo más hicimos. ¿Alguien más quiere añadir algo
01:15:09antes de que formulemos, eh, las reglas de nuestro grupo para el amor y las citas exitosas?
01:15:15Muy bien. Vamos a, vamos a proponerlas, a probar esto. Número uno, qué es lo que está enfermando a nuestra sociedad hoy,
01:15:20nuestra incapacidad de vernos realmente como personas. La polarización también está matando lo que es el combustible de lo que
01:15:26más profundamente queremos en nuestras almas, que es conectarnos los unos con los otros de esta manera romántica.
01:15:31La polarización es el enemigo del romance primero, número uno. Ahora tenemos que arreglar eso, pero supongo que ese es un
01:15:41episodio diferente. Segundo, la forma de conocernos idealmente es a través del interés mutuo en lugar
01:15:47de la tecnología directa, ¿verdad? Es algo en lo que ambos estamos muy interesados porque queremos conectar
01:15:52a través de alguna área de valores o intereses. Esto es lo que conecta a los seres humanos en general,
01:15:57que es el mismo punto que señalamos para la amistad, lo que lleva al tercer punto,
01:16:01que es que la base de un buen romance en realidad es la amistad. Así que piensa en la amistad primero.
01:16:08Y recomiendo que para cuando todos estén casados, como yo y Michael, piensen
01:16:12en la amistad también al final, porque lo último que haces al dar tu último aliento es mirar a los
01:16:17ojos de tu mejor amigo, lo cual es genial. Um, la cuarta idea es que lo que realmente está separando a la gente
01:16:25además de la tecnología en sí y la mediación de las relaciones con las pantallas es la ansiedad y el egoísmo
01:16:29y la absorción en uno mismo, que una vez más están siendo acelerados por el uso excesivo y malo de la tecnología sin duda.
01:16:35Como dice Daniella, y lo hablamos en nuestro trabajo, es todo yo, yo, yo, yo en lugar de mirar
01:16:41hacia el mundo. Lo que William James llamó el yo mí frente al yo yo. Lo que es la tecnología,
01:16:47son espejos masivos y no hay nada que sea en realidad más antagónico para el romance que mirarse en el
01:16:52espejo. Y por último, la última idea es que la pareja permanente es lo que la gente todavía quiere,
01:16:59sabes, y no dejes que nadie te engañe. No dejes que nadie te diga que algo ha cambiado.
01:17:04No dejes que nadie te diga que los jóvenes de hoy no se preocupan por las cosas serias porque yo veo
01:17:09mucha seriedad aquí alrededor de esta mesa. Quieren el asunto serio de enamorarse y
01:17:15permanecer enamorados, de amar y ser amados, que es el asunto de estar vivo. Gracias.
01:17:21Gracias. Y gracias a todos ustedes. Gracias por acompañarnos hoy. Gracias por estar con nosotros
01:17:27en Office Hours, nuestro programa dedicado al amor y la felicidad. Este ha sido un año maravilloso para
01:17:33todos nosotros que trabajamos con mí, Daniella y yo, y nuestra pequeña y feliz banda de guerreros de la felicidad,
01:17:41pero también para todos ustedes. Por favor, quédense con nosotros. Recomienden estas ideas a sus amigos. Denle a Me gusta y suscríbanse,
01:17:45como suelen decir. Búsquennos en las redes sociales también. Aunque las redes sociales no son perfectas,
01:17:49podemos usarlas para cosas buenas. Y lo más importante, espero que encuentres el amor que tienes en tu corazón
01:17:55de tal manera que puedas disfrutarlo para ti mismo y compartirlo con otras personas.
01:17:58Eso es lo que significa estar plenamente vivo. Nos vemos la próxima semana.
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