Transcript
00:00:00私が教える中で最も人気のあるテーマは人間関係です。愛について、恋に落ちること、
00:00:04愛を育み続けること、そして友達を作ること。それが人々が最も気にかけていることです。多くの若者が
00:00:10現代の20代で、目標や方向性はあると言いつつも、
00:00:15意義を感じられないと言います。愛されている実感がない、あるいは相手が誰なのか分からないと。今や関係の62%が
00:00:22アプリから始まります。他のどの方法よりも普及しており、簡単で、
00:00:27楽しくて、面白いものであるはずなのに、実際はより難しくなっています。私は20代の頃、恋に落ちて愛し続けたいと思っていましたし、
00:00:3423歳のときにこう考えていたのを覚えています。
00:00:37結婚する準備はできている、と。『オフィスアワー』の1周年記念エピソードとして、
00:00:41今回は少し違ったことを行います。実際にオフィスアワー（相談時間）を設けるのです。ここから始めましょう。
00:00:46ここは皆さんの時間です。皆さんこんにちは、『オフィスアワー』へようこそ。アーサー・ブルックスです。
00:00:57この番組のホストを務めており、おかげさまで1周年を迎えました。記念すべき第53回目のエピソードで
00:01:03皆さんとご一緒できることをとても嬉しく思います。この番組は、行動科学のアイデアを皆さんにとって
00:01:10実践的な形でお届けするという目的で構想されました。この番組の使命、そして私の研究や人生の使命は、
00:01:14科学とアイデアを用いて、人々に活力を与え、幸福と愛の絆で結びつけることです。
00:01:19皆さんにもその輪に加わっていただきたいのです。だからこそこのポッドキャストを配信しており、
00:01:23数百万人の親しい友人たちとシェアしてくださっていることに心から感謝します。
00:01:30この1年間ずっとこれを続けてきました。本当に素晴らしい時間でした。『オフィスアワー』の
00:01:331周年記念エピソードとして、今回は少し違った趣向で行きます。実際に
00:01:38オフィスアワーを設けるのです。さて、今私と一緒にいるこの人たちは、ヴァンダービルト大学の私の学生ではありませんが、
00:01:43大学院生くらいの年齢です。実際のところ、人生の使命に深く献身し、
00:01:48現実の生活で懸命に努力している20代の若者たちです。この番組を見ている皆さんとまったく同じように、
00:01:54過酷な運命の試練や苦難に対処しています。20代半ばの方も、私のように20代ではない世代の方も、
00:01:59すべてのエピソード、そして特に今日のセッションで目にする内容を活用してほしいと願っています。いつものように、
00:02:05ご覧になった内容についてぜひフィードバックをお寄せください。大変嬉しく思います。
00:02:10番組のメールアドレスは officehours at orthobrooks.com です。また、コメントも残してください。
00:02:16たとえ厳しい内容であっても、すべてのコメントに目を通しています。そういったコメントもしっかり読んでいますよ。
00:02:21皆さんに対して恨みなど抱いていません。本当です。今日は、
00:02:27ほぼ毎日と言っていいほど、ほとんどの人から常に尋ねられるテーマについてお話しします。
00:02:33ハーバード大学で、そして現在はヴァンダービルト大学で人間の幸福の科学を教えて以来、
00:02:37私が教える中で最も人気のあるトピックは人間関係です。それは愛や、恋に落ちること、
00:02:43愛し続けること、友達を作ることについてです。それこそが人々が最も大切にしていることです。歴史を振り返ってみれば、
00:02:48プラトンやアリストテレスからトマス・アクィナスを経て20世紀に至るまで、偉大な哲学者たちの多くが
00:02:53たどり着く結論は共通しています。人間の生の背後にある動機、私たちが存在する理由を見出そうとするなら、
00:03:00それは紛れもなく、愛し、愛されることだという結論に行き着くのです。
00:03:06人間生活の基本的な動機にマニュアルが必要だなんて面白い話ですが、視聴者の皆さんはそれが事実だとご存知です。
00:03:10まずはここにいる友人たちのことを少し知ることから始めましょう。その後で、
00:03:16科学的な視点から愛の重要性について、10分ほどお話しします。
00:03:22その後、20代の人々にとって最も重要である愛の2つの領域、すなわち友情とロマンチックな愛について見ていきます。
00:03:27最大の課題や問題は何でしょうか？いいえ、最大の「機会」について話しましょう。なぜなら、愛こそが究極の起業家的行為だからです。
00:03:32その分野で億万長者になれるでしょうか？それこそが本当に重要なことなのです。お金のことは忘れましょう。愛が実際にもたらす価値に目を向けましょう。
00:03:36本日は若い友人たちに、彼らの旅路の現在地について尋ねます。
00:03:43もしかしたら私自身の現在地についても触れつつ、いくつかの秘密を一緒に見出していきましょう。
00:03:49それがもたらす実際の価値についてお話しします。
00:03:53今日は若い友人たちと、彼らが人生のどこにいるのかについて話し合います。私の現在地についても触れながら、いくつかの秘密を解き明かしていきましょう。
00:03:58オフィスアワーへようこそ。
00:03:59このコミュニティの仲間として参加してくださりありがとうございます。皆さんが心に抱いていることを聞き、
00:04:00こうした大きなテーマについて語り合うのを楽しみにしていました。まずは
00:04:04お互いのことを知ることから始めましょう。どちらからいらっしゃいましたか？普段は何をされていますか？
00:04:08それでは名前と、階級、そして製造番号を……違いますね、それは別の話です。
00:04:12戦時に捕虜になるときの聞き方ですね。ここから始めましょう。こんにちは、ジェイクです。D.C.に住んでいて、高等教育の分野で働いています。
00:04:17参加できてとても嬉しいです。ありがとう、ジェイク。私はダニエラです。バージニアに住んでいて、
00:04:24光栄なことにアーサー、あなたと一緒に仕事をしています。ですから、このコンテンツが私たちにどう作用するかを実際に体験しながら、
00:04:30この会話に参加できることを本当に楽しみにしています。
00:04:36この会話に参加できて、あの、このコンテンツが私たちにどう作用するかを見られるのが本当に楽しみです。
00:04:42ええ、素晴らしいですね。
00:04:43私はキャロリンです。ペンシルベニア州に住んでいます。人生の意味についての会話なら何でも大好きなので、ワクワクしています。
00:04:43そして率直に言うと、あなたはまもなく発達心理学の博士号を取得予定の大学院生ですね。だからあなたと私は
00:04:51そして事前に明かしておくと、あなたは博士課程の学生で、もうすぐ発達心理学の博士号を取得されます。
00:04:55だからあなたと私は同じ情熱と道具箱を共有しています。
00:04:57全くその通りですね。博士号の取得、あらかじめお祝い申し上げます。
00:04:58ありがとうございます。
00:05:01素晴らしい偉業ですね。素晴らしいことです。
00:05:01私はマイケルです。27歳です。地元のバージニア州フェアファックスに住んでいます。
00:05:03政府系請負企業で事業開発の仕事をしています。ここに参加できて嬉しいです。ずっと興味を持っていた
00:05:10ことについて話すのが楽しみです。ブルックス先生、しばらく前から先生の活動をフォローしていました。
00:05:14お話しできるのをワクワクしています。
00:05:19ありがとう、マイケル。君は他のみんなとは少し違って、結婚しているんだよね。
00:05:20はい。
00:05:24そして私たちの中で唯一の既婚者だと思う。君と私だけが既婚の男性だよね？合っているかな？
00:05:25その通りです。約3年になります、2023年に結婚しました。
00:05:29それは素晴らしい。
00:05:32こんにちは、ローラです。私も27歳で、D.C.エリアに住んでいます。ここ数年は
00:05:33助成金や教育に関する仕事をしてきました。今日の会話を楽しみにしています。
00:05:39助成金と教育の仕事ですね。
00:05:42公立学区でしばらく助成金申請書の執筆を担当していました。今は助成金の
00:05:43コンサルタントをしています。
00:05:49ああ、主に非営利団体向けですか？
00:05:49非営利団体や、多くの高等教育機関、いくつかのNPO向けですね。はい。
00:05:51それは素晴らしい。
00:05:56うんうん。
00:05:57素晴らしい。ようこそ。最後はグリフィン。
00:05:57はい。グリフィンです。D.C.に住んで4年ほどになります。幼児教育の分野のNPOで働いています。
00:06:00瞑想やヨガの指導もしていて、コミュニティ作りをたくさんやっています。自然に触れたり、土に触るのが好きです。
00:06:06ええ。そしてグリフィンについての補足ですが、ここにいる全員の中で、
00:06:11おそらく唯一ソーシャルメディアを一切やっていない人ですね。合っていますか？
00:06:15私もやっていません。
00:06:20あなたもSNSを使わないのですね。なるほど。では、やっていない人が2人いるわけですね。2人とも
00:06:22反主流派ですね。ジェイク、君は？
00:06:23僕はけっこうやってますよ。
00:06:27けっこうやっているんだね。
00:06:28はい。
00:06:29僕はその真逆ですね。
00:06:30なるほど。いや、それはむしろ
00:06:31現代社会の「主流」にしっかりと身を置いているということになりますね。さて、良いでしょう。その話には深く踏み込んでいきます。
00:06:33なぜなら、そうした姿勢のすべてが、私たちが実際に必要としている人間関係を築く意欲や能力に影響を与えるからです。
00:06:37もちろん、それは重要なことです。それでは少し科学の話から始めましょう。
00:06:42つまり、愛の科学、私たちがそれをどう理解し、なぜそれが実際に重要であり、
00:06:46この番組の中心テーマである「幸福」とどう関連しているのかという話です。
00:06:51ご存知の方もいるかと思いますが、私の最新刊は「人生の意味」についてです。意味とは、幸福の主要栄養素の一つです。
00:06:56私はそれをメタファーとして使っています。食物の主要栄養素であるタンパク質や炭水化物、脂質が
00:07:01私たちが食べるあらゆるものの構成要素であるように、それらは幸福にとっても不可欠です。しっかりと摂取しなければなりません。
00:07:06良好な健康を保ちたい、良い栄養状態を維持したいと思うなら、
00:07:11幸福についてもまったく同じことが言えます。幸福には3つの主要栄養素があり、
00:07:16それらをバランスよく豊富に保つ必要があります。番組を見ている皆さんもご存知でしょうが、
00:07:19それらは「楽しさ（Enjoyment）」です。日々、瞬間瞬間を楽しまなければなりません。
00:07:23そして「達成感・満足感（Satisfaction）」。これは苦闘を伴う成果から得られる喜びであり、
00:07:28自分の功績や活動の中に満足を見出すことです。しかし最も重要なのは「意味（Meaning）」です。
00:07:33長きにわたり、心理学者たちは「意味」を「幸福」から切り離して考えていました。
00:07:39そして、幸福と意味をどうバランスさせるべきか議論していました。ですが、人生の「なぜ」を理解せず、意味を持たなければ、
00:07:45本当に幸せになることはできません。しかし、それこそが最も難しい問いなのです。
00:07:50それこそが、現在の人々、特に35歳未満の人々の間で私が見出す最大の危機です。奇妙なことに、
00:07:542008年頃から「自分の人生には意味がないように感じる」という声が上がり始めました。何十年分ものデータがあります。
00:08:02「自分の人生に意味がないと感じますか？」という質問に対し、通常、若年層の10%から15%がそう答えていました。
00:08:09それはごく少数でした。彼らは気分障害や全般性不安障害、臨床的うつ病などに悩まされていた人々でした。
00:08:15たいした数ではありません。気分障害や全般性不安障害
00:08:20臨床うつ病に苦しんでいた人々です。しかしそれが2008年以降に急増し始めました
00:08:28まるで2008年か2009年頃に悪魔的な力が私たちの人生に入り込んできたかのようです。思い当たるものは？
00:08:33ええ、その通りです。
00:08:34それが何であれ、このテーブルの上にはありませんがね。もっとも、ここはアメリカで
00:08:39iPhoneやデバイス、スマートフォンが置いていない唯一のテーブルかもしれません。デバイスが普及し始めると
00:08:45昔を知らない若い世代を中心に、ますます多くの人々が
00:08:50人生が無意味に感じられると訴えるようになりました。もちろん意味を見出すことはできますが、何らかの理由で
00:08:57それが難しくなったのです。これは私が行動科学者としての研究や
00:09:02授業の中でも目の当たりにしてきたことです。大学院生を教えているので、学生たちは君たちと同じ世代です。学部生ではなく
00:09:0818、19歳ではありません。ハーバード・ビジネス・スクールにおける私の生徒の平均年齢は
00:09:14ここ7年間、実際のところ28歳なのです。彼らにこうした傾向がより強く見られるようになりました
00:09:20例えば「なぜ私は生きているのか？」や、どのようなことのために
00:09:26自分の命を捧げられるかといった問いに答えられなくなっています。それは私が学生に出す意味に関するクイズのようなものですが、彼らは「わからない
00:09:33そんな問いに答えはない」と言います。そこに根拠の喪失がありました。そこで私は
00:09:37このテーマの研究を始めました。それこそが問題となっているマクロ栄養素でした。ちょうど
00:09:4110年ほど前に栄養士たちがタンパク質の研究を始めたように、人々の食生活から
00:09:46何が欠けているかに気づいたからです。同様に、私は「意味」に注目し始めました。それこそが人々の人生から
00:09:51本当の意味で欠落していた、幸福のマクロ栄養素だったからです。その研究において最初に行うべきことは
00:09:58意味を定義することでした。幸福については定義しました。次は意味を定義しなければなりません。意味は同様に、3つの基本的な
00:10:06要素から成り立っています。「人生の意味を見つけに行こう」と言うだけではあまりに抽象的です。まるで
00:10:12洞窟の入り口に座ってグルを探せと言うようなものです。まあ、私はやったことがありますが、誰もが同じように
00:10:18ヒマラヤを目指すわけではありません。したがって、私たちが何を探しているのかについて
00:10:23より良い定義を導き出す方がはるかに簡単です。何を探しているのか？意味とは何か？意味を構成する3つの要素は
00:10:28首尾一貫性、目的、重要性です。首尾一貫性とは「なぜ」という問いに対する答えを意味します。
00:10:34なぜ物事はこのように起こるのか？それに対する答えを持っていなければなりません。なぜなら
00:10:38私たちの周りでは常に物事が起きており、人生がランダムに感じられるならば、人生が無意味に感じられるからです。
00:10:43これは心理学における何十年もの研究から非常によく知られている事実の一つです。
00:10:48しかし、物事がなぜ起こるのかについての理論があれば、人生の一貫性の理論が生まれます。
00:10:52それは科学の法則かもしれません。そのため、一部の人々は――特に科学者や徹底した物理主義者は――
00:10:58そうですね、キャロリン、これは私たちが目にする特徴の一つです。特にあなたや私のような社会科学者にとっては。
00:11:03こう言う人もいます。
00:11:08それは神の手だ、神の意志なのだと。だからこそ物事はそのように起きるのだと。さて、
00:11:12個人的には、私は神を信じる科学者です。そのどちらの感覚もよく分かります。そうではなく、
00:11:18あまり科学的志向ではなく、むしろかなり世俗的な人たちの場合、実際のところ、
00:11:22彼らは、インターネットで自分で調べるような、陰謀論についての理論に陥りがちです。
00:11:27そして、「なぜ物事はこうして起こるのか？ 権力を持った影の人物たちがいるからだ」と言います。
00:11:32ええと、陰謀論は一貫性を見出すための手段なのです。そしてそれは意味を探求する方法であり、
00:11:38すなわち幸福の追求です。ですから、これを認識することが重要です。もしあなたの家族に、
00:11:44インターネットの陰謀論のウサギ穴に落ち込んでいく人がいたら、怒鳴りつけて
00:11:47「このバカが」などと言わず、これが彼らの人間のニーズを満たしているのだと認識してください。それが一貫性です。
00:11:552つ目は目的意識です。目的意識は意味と同じではありません。意味のサブカテゴリーです。
00:12:00そしてそれは、「なぜの問い」に対する答えです。私は人生でなぜこれをやっているのか？
00:12:06多くの人は分かっていません。つまり、朝起きてスマホをスクロールし、
00:12:12Zoomで仕事をし、マッチングアプリでデートをして、YouTube Shortsを見る。分からないのです。
00:12:18なぜこれをやっているのか？ 分からない。そして、なぜ自分がそれをしているのか答えられないなら、
00:12:23目的意識がありません。目的意識とは目標と方向性であり、前進するために必要なものです。
00:12:29人間、ホモ・サピエンスは強烈に進歩志向です。ゴールに向かって前進しているとき、
00:12:35私たちは幸せを感じます。ちなみに、ダイエットが順調なときに人々がとても幸せを感じる理由の一つは、
00:12:39毎日体重計の目盛りが少しずつ下がるのを見るからです。それが本当に素晴らしいのです。
00:12:45前進している、前進している。マラソンのトレーニングをしている人は、していない人よりも幸福です。
00:12:49なぜならゴールがあり、方向性があり、それに向かって前進しているからです。
00:12:54ただ、そのゴールを達成したときには、それほど幸せではありません。なぜなら、その目標を達成すれば
00:12:59宇宙的な幸福が永遠に続くと考えてしまうからであり、感情はそのようには機能しないからです。それは到着の誤謬と呼ばれます。
00:13:05いずれにせよ、目的意識は本当に重要です。ですから、私が学生たちに多少なりとも任意の目標を設定させると、彼らは人生に対してより良い気分を抱くのです。
00:13:13最後は重要性であり、それは間違いなく最も重要です。重要性とは、「なぜの問い」に対する答えです。私の人生になぜ意味があるのか？
00:13:18なぜ私の人生には価値があるのか？ そしてそれは、「誰にとって私の人生に価値があるのか」という問いにつながります。
00:13:24一体なぜ私の人生には意味があるのか？そしてそれは、誰にとって重要な意味を持つのかという疑問につながります.
00:13:29なぜなら、「私の人生には意味がある」と言いながら、それが誰に対するものか答えられないなら、それは無意味だからです.
00:13:36あなたの人生には意味がなければなりません。あなたは誰かにとって、何らかの存在にとって、何かにとって重要な存在である必要があります.
00:13:42それは特定の形で意味を持たなければなりません。これが、人々が初めて子供を持ったときに.
00:13:46人生により深い意味を見出す理由の1つです。なぜなら、完全に無力なその赤ちゃんにとって、あなたはかけがえのない存在だからです.
00:13:52あなたは毎日、たとえ夜中の2時であってもそれを自分自身に証明しています.
00:13:56赤ちゃんが泣き叫んで目を覚ましたとき、「もう耐えられない、でも自分には意味があるんだ」と思うのです.
00:14:01私には価値がある。そしてそれは巨大で根本的な意味の感覚であり、だからこそ人々は初めて子供を持ったとき.
00:14:07私たちが今話しているような経路を通じて、人生がはるかに深みを増すのです.
00:14:10心理学的にはごくシンプルなことです。しかしそれこそがまさに愛の問題なのです。それこそが生きる動機の問題であり.
00:14:17愛し愛されることの意味であり、それは重要性と結びついており、それは意味と結びついており、それは幸福と結びついています.
00:14:23これらすべてがこのようにして一つにつながっているのです。これが最も重要な点です.
00:14:30そしてそれこそが、私が今日ここで話したいことなのです。なぜなら、人々の「自分の人生は無意味に感じられる」というデータを見るとき.
00:14:35まさにその部分が最大の危機に瀕しているからです。現代の20代の若者の多くは.
00:14:40こう言います。「物事がなぜこのように起こるのかについての理論はあるし.
00:14:46目標や方向性もあるけれど、そこに重要性が感じられない。自分が愛されていると感じられない、あるいは誰がそうなのか分からない」と.
00:14:52そしてそれは突き詰めると、いくつかの異なる領域に行き着きます。その一つは神聖なものへの愛であり.
00:14:58ある種の宗教的な概念です。もう一つは家族からの愛、特に両親からの愛です.
00:15:0620代前半の頃は、子供というよりも両親との関係の方がより顕著です.
00:15:11なぜならほとんどの人がまだ子供を持っていないからです。しかし、大きな2つの要素は友人関係とパートナー、つまり恋愛パートナーです.
00:15:17それが最も重要な2つです。そして、まさにその2つが最大の危機に瀕しているのです。本当に憂鬱な統計データがあります.
00:15:23例えば、「自分のことをよく知っている人は何人いるか」と尋ねると、その数はここ20年間減り続けています.
00:15:29私たちの人間関係を仲介するテクノロジーが流入してきたことと、偶然の一致ではなく、増え続けています.
00:15:36ますます多くの若者、30歳未満の人の半数近くが、「自分のことをよく知っている人は誰もいない」と答えています.
00:15:43それは30年、40年前のあなたの世代では決して見られなかった答えでした。それは私の世代の男性からしか聞かれないような答えでした.
00:15:49ご存じの通り、60歳以上の男性なら「ああ、俺のことをよく知るやつなんて誰もいないね」といった具合です。「冗談だろ？.
00:15:55奥さんはどうなんだ？特に彼女はさ、違うのか？」つまり、それはどちらかといえば孤独な老人のような決まり文句でした.
00:16:01しかし今では、人々の生活の中にあるスクリーンの仲介によって、30歳未満の人々の間でそれがますます見られるようになっています.
00:16:06そして2つ目は、おそらくさらに憂慮すべきことですが、恋愛がますます難しくなっているという事実です.
00:16:12カップルになることが難しくなっているのです。本来ならもっと簡単であるはずなのに.
00:16:16世界へのアクセスは広がっています。世界は平たくなりました。スクリーン上では、数多くの人に出会えるはずです.
00:16:21マッチングアプリの普及により、現在では関係の62%がアプリで始まっています.
00:16:27そしてそれは他のどんな出会い方も凌駕しています。もっと簡単で、もっと楽しくて、もっと面白いはずなのに.
00:16:33なぜか特定の部分で難しくなっています。その結果として.
00:16:4020代の若者が結婚している確率は、30年前と比べておよそ半分になっています.
00:16:44恋人がいる確率は約3分の1低くなっています。結婚せずに同棲している確率も約3分の1低くなっています.
00:16:48どのような方法で測定しても、恋愛関係によるカップルは減少しているのです.
00:16:57それが今日お話ししたいことです。この2つの大きな問題をどうやって
00:17:01チャンスに変えられるかについて話したいと思います。こうしたことに関するあなたの経験や.
00:17:07これらのアイデアに対するあなたの提案、そして現在20代である世界中のより多くの人々に、あるいは20代でなくても.
00:17:14世界中の、現在20代の若者たち、あるいは20代でなくても、こうした考えに直面している人々に向けて
00:17:19こうした考え方に直面している人たちに、友情と愛に関するより良いアイデアを実際に届ける方法について聞かせてください。さあ、ここから始めましょう。ここはあなたの時間です.
00:17:25どのような方向性であれ、あなたが話したいやり方を楽しみみにしています。ええと、友情から始めて.
00:17:31少し後でロマンスについて掘り下げるのはどうでしょう？友情というものにおいて、過去と比べて.
00:17:36今日難しくなっていると感じられるのはなぜでしょうか？もちろん、あなたには私ほどの視点の広さは.
00:17:40ないかもしれませんね。でも、かといって私もあなたと同じような意味で友達探しの市場にいるわけではありませんが.
00:17:46あなたの経験上、なぜ現在の方が昔よりも友達作りが難しくなっているのか、誰か話してみたい人はいますか？.
00:17:49お話しできます。ぜひお願いします、ローラさん。最近ワシントンD.C.に引っ越しました。あるいはシカゴに。そして.
00:17:56大人の人生で初めて新しい街に引っ越す経験をしています。大学時代にも当然引っ越しますが.
00:18:01大学ではみんな同じ境遇にいるから少し違いますよね？みんな18歳で.
00:18:04誰もが友達を作ろうとしています。今回は新しい街にいて、どこから人と出会い始めていいか分かりにくいです.
00:18:10幸いなことに、街に数人の共通の知人がいて、その人たちを紹介してもらうことができましたが.
00:18:14それ以外だと、クラブに入るべき？.
00:18:19スポーツチームに参加してみるべき？長い間スポーツなんてやっていないし.
00:18:23ちょっと怖いですよね。そう、気おくれしますよね。「バレーボールをやろうかな」なんて思っても、今すぐバレーボールをやる準備なんてできていません.
00:18:27ただ、この歳になって新しい友達を作るのをどこから始めていいか分からないんです.
00:18:33それがスクリーンのせいなのかどうかは分かりませんが、とにかく20代後半という年齢なんです.
00:18:3818歳の頃の友達作りとは違うでしょ？うん、そうそう。友人関係の基盤って
00:18:42大学に行くと自然にできるよね。その通り。そして、大学を卒業して
00:18:46新しい土地に来たら、自分でゼロから築き上げなきゃいけないんだよね？変な感じだけど。
00:18:49DCに来てから寂しさを感じた？あのね、この街には本当に良い友達が
00:18:53何人かいるから、寂しさは感じてないかな。でも、人生のこの新しい段階でも、
00:18:58交友関係を広げていろんな人に会いたいとは思ってるよ。うん、そうよね。大人の友人関係って、
00:19:01すごく独特で難しい経験だと思う。DCって、他の人の意見も聞いてみたいけど、
00:19:06人の出入りが激しいぶん、特に難しくない？うん。私はいろんなコミュニティグループのおかげで、
00:19:10本当に豊かな友人コミュニティに恵まれていて、とてもありがたく思ってる。
00:19:14同時に、大学院への進学や地元への帰郷、転職などを機に、
00:19:18次のステップへ進んでいった多くの関係の終わりを惜しむ経験もしてきたんだよね。
00:19:23それに、仕事は基本的にリモートなんだけど、昔の時代にはそういう働き方はなかったから、
00:19:28以前みたいに給湯室で雑談するような機会はないんだよね。でも、ちょっと聞いていい？
00:19:33今いる友達や、恵まれたたくさんの友人関係って、仕事を通じてできたものなの？それとも、
00:19:381つ目は画面ばかり見ていないこと、2つ目は瞑想やヨガを教えていることが理由で
00:19:42できているのかな？一体どこで友達ができているの？そうね、私がそういった場に深く関わる中で
00:19:49得られた恩恵の一つは、自分の価値観や、どんな人に囲まれたいのかが
00:19:53すごく明確になったことだと思う。だから、クライミングやアウトドア、
00:19:58ヨガや瞑想を通じて、自分のことを本当に理解してくれて、
00:20:03私があの人たちを大切にするのと同じように寄り添ってくれる仲間を見つけることができたんだ。
00:20:09それに、私たちの注意力って、いわば精神的な通貨みたいなものなんだよね。だからこそ何に注ぐかが大切で、
00:20:13画面に向かう時間がどんどん増えているせいで、同じ部屋に一緒に座るだけで
00:20:17得られるような対人関係のつながりが、いくらか失われているんだと思う。
00:20:21なるほどね。じゃあローラがバレーボールに参加すべきかどうかという質問に対して、
00:20:26ローラがバレーボールに行くべきかという質問に、
00:20:28答えはYESだ。1000%そう。よかったら僕とクライミングにも来られるよ。
00:20:31そうだね。
00:20:33ジェイク、続けて。どう思う？君の考えを聞かせて。
00:20:35グリフィンが言ったように、まず自分の内面から始めて、
00:20:40それから外へ向かって同じ思いの人を見つけるっていうのは、すごくいいポイントだと思う。
00:20:45僕もローラと似たような状況だったんだ。2017年にここの学校に通うようになってから街に住んでいて、
00:20:51その後3年間は母校で働いて、それからようやくリモートとのハイブリッドな働き方に移るまでずっとそうだった。
00:20:59最初の数ヶ月間は、街にいてもすごく孤独を感じていたんだ。そのあと、君と同じことをしたいと思った。
00:21:06自分が何を大切にしているか、自分の情熱がどこにあるのかを見つけることが大事だと気づいた。
00:21:12価値観の話が出たけれど、自分が何に強みを持っていて、
00:21:17個人として何に喜びを感じるのかを考えることが、
00:21:23バレーボールであれ何であれ、気の合う仲間を見つける助けになったんだ。
00:21:26何をしたの？
00:21:27インプロ（即興劇）だよ。
00:21:27へえ、いいね。
00:21:28そうなんだ。
00:21:29うーん、
00:21:29もともと興味があったの？
00:21:31子供の頃からずっと演劇をやっていたんだ。
00:21:35なるほど、なるほど。
00:21:37そう。でも大学を卒業してからそれをやめてしまって。いつも同じ学校を卒業した人たちに囲まれていて、
00:21:42オフィスで働いていたから、あえてそれを追い求める必要はないと感じていたんだ。
00:21:46環境が整っていたからね。でも、そういった仕組みがなくなったとき、またそれを見つけたいと思った。
00:21:52だから、うーん、インプロを通じて、気の合う仲間たちを見つけることができたんだと思う。
00:21:58インプロを通じて、気の合う仲間を見つけることができたんだ。
00:22:01そうだね。
00:22:01みんなで人を笑わせたい、ステージで演じたいというだけなんだ。
00:22:04そうだね、うーん。
00:22:05ここで本当に浮かび上がってくるテーマだな。私たちがこういうことをするのはまさにここなわけだ。
00:22:09ダニエラ、この話に参加して。あなたの経験を教えて。家族はみんなここにいるんだっけ？
00:22:13うーん、はい。核家族はここにいます。
00:22:15いわゆる元の家族、原家族ってやつだね？
00:22:17はい。
00:22:17ええ。それが自分の友人グループを作ることに、どんな影響を与えていますか？
00:22:21そうですね。今の話を聞いていて、少し重なる部分があるなと感じたんですが
00:22:26ソーシャルメディアの普及で、私たちは一種の超効率化文化の中にいる気がしていて
00:22:31友達を作るのが難しくなっているように感じるんです。友達と遊ぶときでさえ
00:22:35「同じアクティビティを一緒にやろう」とか、「あの人たちと一緒にロッククライミングが
00:22:40できるように、自分もクライミングを上達させよう」と考えたりします。でも家族と一緒のときは
00:22:45両親が友達とどう過ごしているかを見ると、ただランチに招待し合って、そして
00:22:50例えば、ソファで口をポカンと開けて居眠りしているおじいさんがいても
00:22:53相変わらず一緒に時間を楽しんでいるんですよね。
00:22:55口を開けたままの昼寝つきで？
00:22:57そう、そうです。
00:22:58うちの父親の親友なんですが。
00:22:59私もそろそろそういうのがいいかなって思うんです。
00:23:02ええ、だからもっとそういう時間を持ちたいんです。友達を遊びに誘って、例えば
00:23:08何もしない時間を過ごす、スーパーに行くだけとか、そういう感覚を
00:23:11私たちは少し失ってしまった気がします。
00:23:11それって楽しそうに聞こえる？
00:23:12実際に楽しそうですよ。おかしいですか？
00:23:14いや、うん、うん。
00:23:15そう思います。
00:23:15並行遊び（パラレル・プレイ）みたいなものですね。
00:23:18いいですね、いい。
00:23:19幼児の男の子が得意とするのがまさに並行遊びです。小さな女の子たちもお互いを見ながら
00:23:24男の子たちと遊ぶときも、並んで一緒に遊びますよね。
00:23:26ええ。
00:23:27冗談抜きで、つまりただ何もしない。
00:23:29そう。
00:23:29何もしないこと。
00:23:30例えば、「Partyful」というアプリをご存知ですか？
00:23:33知ってる。
00:23:34うん。
00:23:35どんなもの？
00:23:35イベントを作成して、その同じイベントをみんなに送信して
00:23:40共通の友達を3人招待できるというアプリなんです。最近こういう現象が起きていて
00:23:43友達と夕食の計画を立てたら、なぜか15人もディナーに現れたりして
00:23:48「あれ、こんな大人数にするつもりじゃなかったんだけど」ってなるんです。ただ
00:23:51友達と夕食を食べたかっただけなのに、って。だから、それは面白いなって思います。
00:23:55そうですね。私はPartyfulにはあまり肯定的ではないかな。
00:23:57うん。
00:23:58あまりに巨大化して人気になりすぎて、私からあなたへ個人的なメッセージを送ったり
00:24:03「一緒に夕食を食べに来ませんか」と誘ったりする、本来の意図や特別感が薄れてしまっている気がします。
00:24:08それってダニエラが言っていたことよね。
00:24:09そう。
00:24:10うん。
00:24:10では、マイケル、あなたに話を振りますね。あなたの状況はかなり違いますよね。ダニエラの
00:24:16元の家族がここにいて、あなたの選択した家族はここにいる。既婚男性ですよね。
00:24:19はい。ええ、私の家族、つまり元の家族と選択した家族の両方が、バージニア州の
00:24:24エリアにいます。
00:24:24結婚しているということが、自分をよく知っているけれど、ベッドを共にしているわけではない
00:24:30友人を持つことに対して、難しくしているのか、それとも簡単にしてるのか、どうですか？
00:24:32なるほど、そうですね。
00:24:33親友と一緒に暮らしているわけですしね。
00:24:35はい、間違いなく。確実に親友と一緒に暮らしています。両方の側面があると思います。
00:24:39ある意味では、つきあいの広がりを通じて友達が作りやすくなる面もあります。つまり
00:24:44妻の友達がいて、その配偶者やパートナーに会う。そうすると自然と
00:24:48一種の審査というか、見極めの場のようなものにもなるんです。「この人のことが好きだから
00:24:52「あなたのことが好きだから、配偶者のこともきっと好きになるだろう」という
00:24:56選考の概念みたいなものもありますよね。それは本当でしょうか？ 結婚している問題点としてよく聞くのは、
00:25:00配偶者の友達と結婚したことで、自動的に友達ができて、
00:25:05その人たちはいい人もいれば、そうでない人もいるということです。確かにレベルが違うと思います。
00:25:09つまり、いわゆる「親戚づきあいのような友達」の中で、私のことを本当によく知っていると言える人は多くありません。
00:25:16ですが、親密な友人グループに関しては、その点でも恵まれていると思います。
00:25:21この地域に住んでいて、この地域で育ち、今もここに住み続け、
00:25:25地理的にも近くにいて、私のことを本当によく知っていると言える友達がたくさんいるからです。
00:25:30私の今の人生の段階における課題は、そうした友情をこれまでと同じレベルで維持していくこと、つまり
00:25:35配偶者のことだけでなく、自分の時間がさまざまな方向に割かれてしまう中で、
00:25:40維持していくことです。そして私たちはお互いに大家族でもあります。
00:25:44お互いに6人きょうだいのひとりですし、みんなこの地域に住んでいます。ですから、
00:25:49週末には絶えず家族のイベントがあったりします。その中で、個々の友情すべてに時間を割き、
00:25:55これまでと同じ意図的なレベルで関係を保ち続けることが、私の悩みの種なのです。
00:26:00なるほど。つまり、結婚していて家族が近くにいると、
00:26:03血のつながりのない人を見つけるのが簡単にも難しくもなり得るわけですね。
00:26:06そして、血のつながりのない人との友情には、特別な魔力があります。なぜなら、あなたがその人たちを選んだからです。
00:26:11この人たちは、あなたの母親が絶対に知らない秘密を実際に知っている人たちなのです。
00:26:17その通りです。ですから、母親やきょうだい以外にそういった存在がいないと、
00:26:21実はかなり孤立してしまうことがあります。以前にもそう聞いたことがあります。
00:26:25大家族出身だと、みんな同じコミュニティの出身ですからね。友達があなたを深く理解してくれているような、
00:26:30外部からの深い理解を持つ人がいないのです。ですから、簡単にも難しくもなり得ます。努力が必要なんですね。
00:26:34同じように深く理解してくれるわけではありません。だから、簡単だったり難しかったりするんです。努力が必要ですね。そうですね。
00:26:38そうですね。私の家族にもそういうことで苦労している人がいます。特に今は子供がたくさんいて、
00:26:42色々なことに巻き込まれてしまうと、それが言い訳のようになってしまうこともあります。
00:26:47つまり、「家族のイベントがあるから」「こういう用事があるから」と言って、本当に親しい友人たちと過ごす時間を
00:26:53あっという間に失ってしまうんです。家族とはまた違った形で、深く心を分かち合える友人たちとの時間が失われていく。
00:26:58そうですね。あなたは宗教コミュニティにも所属していますよね。それは友人関係を築く上で
00:27:02重要ですか？はい、そう言えると思います。ええ、それを通じて、なんていうか、友人関係の多くを維持できているというか。
00:27:07例えば、親しい男性の友人たち全員と聖書スタディをしたりしています。そういうのって本当に良い方法で、
00:27:11自分のルーティンに組み込まれているから、多くの関係を維持することができるんです。
00:27:16そして、それがさらに広がって、新しい人に出会うきっかけになればいいなと思っています。でも、
00:27:21教会の青年部活動に参加しているだけでも、いい方法だと言えます。そしてもう一つの利点は、
00:27:25あらかじめ共通の基盤があるということです。私たちにとって非常に重要で、意味のあることが最初から共有されている。
00:27:30だから、最初から「少なくともこれについては共通しているな、同じ価値観を持っているな」と分かるんです。
00:27:35うんうん、なるほど。チャーリー、あなたの状況は少し違いますよね。州外で博士号を取っているから。
00:27:39うんうん。
00:27:40チャーリー、あなたの状況は少し違いますよね。州外で博士号を取っているから。
00:27:45面白いことに、みんな覚えているんです。ローラが大学時代における友情の構造について話してくれましたが、
00:27:50それは信じられないほど強固なものです。18歳で大学に入ると、みんなものすごく孤独で不安になります。
00:27:54そして、心理学には面白い現象があって、あなたも私も勉強しましたが、「退色感情バイアス」と呼ばれるものです。
00:27:58それは、過去を実際よりも良く記憶するというものです。現在のことは実際よりも悪く捉えているのに。
00:28:04つまり、ネガティブバイアスとは対照的なのが退色感情バイアスです。
00:28:10だから、ほとんどの人が大学の最初の学期を実際よりも素晴らしかったと記憶しています。
00:28:14当時は実家に電話して母親の前で泣きじゃくっていたくせに、今や5年目の同窓会で友人に会うと、
00:28:18「最高だったね、初めて会った頃は本当に楽しかったよね」なんて言ったりするわけです。
00:28:22それは、自分にとって本当に良かったことだけを記憶に残し、
00:28:25もう自分に役立たなくなったもの、つまり当時の孤独感を捨て去るからです。この話を持ち出したのは、
00:28:29人々が強制的に同じ場所に集められたとき、最も深い友情が生まれるからです。
00:28:34でも大学院は違いますよね？大学院の違いや、そこで育まれる（あるいは育まれない）深い友情について教えてくれますか？
00:28:38深い友情について教えてくれますか？
00:28:39はい。大学院の面白いところは、自分のやっていることに視野が非常に狭くなってしまうことです。
00:28:45だから、大学院にいない昔の友人たちとの関係を維持しようとしても、
00:28:49自分が一つの勉強に没頭しすぎていて、彼らとあまり共感し合えなくなっているように感じます。
00:28:53そして、大学院の話ばかりするのは退屈なんです。
00:28:56でも、それしか話したくないんですよね。それに、20代ってすごくカオスだと思います。先ほど触れられていたように、
00:29:04大学にいるときはみんな同じ空間にいるのに、その後はそれぞれの方向へ散らばっていき、人生がものすごいスピードで進んでいく。
00:29:09本当に狂っているというか。20代ってめちゃくちゃでカオスです。
00:29:14そして、「もし自分が他の人と同じ状況にいないなら、もう友達でいられないんじゃないか」という誘惑がある気がします。
00:29:20結婚したり最初の子供ができたりする友達がたくさんいて、私は「うわあ、
00:29:24バージンロードを歩いて結婚した途端、私たちの友情は終わっちゃったのかな？」と思ったりします。
00:29:28まあ、それは言い過ぎかもしれませんが、友達でいるためには同じライフステージにいなければならない、
00:29:33お互いに共感し合えなくなるという誘惑があるように感じられます。
00:29:39でも実際、大学院生活ですごく素晴らしいと感じているのは、
00:29:45周りに子供を持っている人が多いコミュニティに身を置いていて、それが自分の人生にとても多くのものを加えてくれているということです。
00:29:50それは私が自分で選んだ友情とは違うかもしれない。だから、似ているということは友情において本当に大きな要素ですが、
00:29:56違いもまた非常に大きいと思います。私を成長させてくれるのは、自分で探し求めた人々だけでなく、
00:30:01自分が住んでいる場所で巡り会った人々、そして自分が持ちたいと思う経験以外の経験をもたらしてくれる人々です。
00:30:06自分が持ちたいと思う経験以外の経験をもたらしてくれる人々です。
00:30:08それで、あなたは何をしているのですか？自分の人生に本当の友情を保つために、具体的にどんなことをしているのか例を教えてください。
00:30:14そういう活動について教えてください。
00:30:18そうですね、大学院に着いたとき、周りにはあまり大きなコミュニティがありませんでした。
00:30:24だから日曜日のディナーを主催し始めたんです。「うちに来てよ、毎週日曜日はチキンを作るから」って。
00:30:28それしか作れないので。でも、ただ家ディナーに人を招いて、先ほどお話しされていたことにも通じるのですが、
00:30:34私たちは何かをするというよりも、ただ人と話したい、一緒にいたいという欲求があるんです。
00:30:38だから、ただ「存在する」というか。そこで、知り合いではない人もディナーに連れてきていいよと
00:30:43周りの人に言い始めました。ペンシルベニアにたまたま集まっただけの、
00:30:48バラバラの人たちの間にコミュニティ意識を育もうとしているんです。
00:30:53あなたは内向的な人ですか、それとも外向的な人ですか？
00:30:55内向的です。
00:30:56なんだって。
00:30:57そうなんです、だからこれはあなたにとって大変ですね。
00:30:57大変ですね。
00:30:58そう。
00:30:59これに気づくまでにどれくらいかかりました？大学院5年目ですよね。
00:31:021年目や2年目のときもこれをやっていたんですか？
00:31:031年目のときからやっていました。はい。私は超がつくほど内向的ですが、人が大好きなんです。
00:31:09だからこそ「人間」を勉強しているわけですが。でも大学院に着いてすぐに、「よし、ここには仲間が必要だぞ」と思ったんです。
00:31:15大学院生活は厳しいし、一人でやっていたら楽しくない。だから「よし、
00:31:19みんなを集めなきゃ」と思って、偶然出会った人を誰でも招待し始めたんです。
00:31:23本当ですか？それは面白いですね。うまくやる人たちのテクニックというのは、
00:31:27新しい土地に引っ越してきて、まるでそこに20年住んでいるかのように振る舞うことなんですよね。
00:31:31私たちはそれを実践し始めました。妻と私は結婚してから20回引っ越しています。
00:31:35誤解のないように言っておきますが、証人保護プログラムにいるわけではありませんよ。
00:31:38そして、何度も活動拠点や職業を変えてきたのですが、最初の1、2年は孤独を感じることに気づいたんです。
00:31:43だから、本当は1年目なのに、3年目、4年目、5年目、あるいは6年目にいるかのように振る舞うようにしました。
00:31:48そして、本当は1年目なのに、3年目、4年目、5年目、あるいは6年目にいるかのように振る舞うようにしました。
00:31:53そうすると、数ヶ月以内にディナーパーティーを開き始めて、自宅に人を招くようになります。
00:31:57すると面白いことに、私たちの家にやってくる人たちの中に、
00:32:01私たちが「遊びに来てよ」と誘って出会う人たちがいて、彼らはこう言うんです。「ここに20年住んでいるけど、
00:32:05こんなこと実際にやったことなかったよ」って。そして、まるで自分の孤独感を癒してくれたかのように
00:32:10とても感謝してくれるんです。あなたもそういうことってありますか？
00:32:13はい。予定は入れたいけれど、自分で計画を立てるのは好きではないという友達がたくさんいる気がします。
00:32:19だから、計画を立てる人間になることで、彼らの負担を少し軽くしてあげられるんです。
00:32:24彼らは「これこそ求めていたものだ、でも自分では絶対にやらなかっただろうな、リスクを冒したくなかったから」と言ってくれます。
00:32:28だから、私が代わりに拒絶されるリスクを背負ってあげられれば、彼らが安心して参加して楽しめる空間を提供できるんです。
00:32:33彼らが安心して参加して楽しめる空間を提供できるんです。
00:32:35なるほど。で、そういう人たちは最初は顔見知り程度の関係で、親しい友人というわけではないんですね。
00:32:40それが時間をかけて親しい友人になっていく。何度もディナーに来てくれるようになって、
00:32:44授業の前の火曜日の朝にコーヒーを飲みに行ったりするようになって。最初は週に1回のちょっとした集まりだったのが、
00:32:50一緒に過ごす時間が増えるにつれて、はるかに深い友情へと変わっていったわけですね。
00:32:54うんうん、それこそが本来の友情の育まれ方ですよね。つまり、皆さんは自分が育った場所に住んでいるわけではないですよね？
00:32:59そして、住んでいる場所というのは……まあ、あなたはいろんな場所で育ちましたもんね、世界中で。そう。
00:33:03そう、私たちは4年前にここに引っ越してきたばかりなんです。そう、4年前にね。だからあなただけ……
00:33:06ええ、私たちは4年前にここに引っ越してきたばかりなんです。そう、4年前ですね。その通りです。だから唯一の、
00:33:09この辺りで育ったという人は他にいますか？ つまり、皆さんはこの地域に移住してきた方々ということですね。
00:33:15うーん、ではローラ、あなたから始めましょうか。親友はいますか？
00:33:20います。親友は誰ですか？
00:33:222人いるかな、と言えばいいでしょうか。へえ。
00:33:23子供の頃からの友人が1人と、大学からの友人が1人います。キャメロンが私の親友です。
00:33:27キャメロンが親友なんだ。ええ。
00:33:28彼女とは子供の頃からの知り合い？ それとも大学？ 子供の頃から。
00:33:29本当に？ それで、その親づきあいはずっと維持しているんですか？
00:33:32はい。どういうことかというと？ どうやって維持しているの？
00:33:34大抵の日はFaceTimeをしています。
00:33:35本当に？ はい。
00:33:36ほとんど毎日話しているんだね。
00:33:37でも、ずっと昔からそうしてきたんです。お互い違う場所の大学に進学したので。
00:33:40だから、遠距離でも連絡を取り合うのがすごく得意になったんです。なるほど。
00:33:43同じ街に一緒に住んでいる時でさえ、FaceTimeをしていますから。
00:33:46そうなの？ ええ。
00:33:47じゃあ、これはあなたにとって本当に自然にできることなんだね。
00:33:49そうです。
00:33:50どの時点でも疎遠になったりしなかったの？
00:33:52いいえ、同じ街に住んでいる時の方がもちろん親しいですが、
00:33:54今でもすごく仲良しだと言えます。
00:33:56それは素晴らしいね。ええ。
00:33:57そして彼女も同じように言う？
00:33:58言うと思います。
00:33:58彼女の人生はどう変わった？ 結婚したりとか、そういうことはあったの？
00:34:01いいえ、彼女は、ええと、最近とても真剣交際していた人と別れたんです。
00:34:03だから、しばらくぶりにまたシングルになったところで。
00:34:05なるほど、なるほど。
00:34:06それで1日に2回もFaceTimeしてたんだね？ そう。
00:34:09だって、親友と話さなきゃいけないからね。
00:34:12それはすごいね。だから、人によってはそれは本当に、本当に難しいことなんだ。
00:34:15うーん、彼女の方はどう？ 親友はいる？
00:34:17うーん、僕としては、あの、きょうだいが親友だって言わないと母が怒ると思うけど、
00:34:20でも、いや、そうだな、はい、いますよ。
00:34:22お母さんはこの番組を見てるの？
00:34:24後でリンクを送るように言われました。はい。
00:34:26そのうち見るだろうね。
00:34:27なるほど。うーん、もちろんきょうだいのことは大好きだよね。
00:34:30心からね。ええ。
00:34:31うん。
00:34:32いや、僕も、これまでに折に触れて親友と言える人はいました。
00:34:34人生の様々な場面でいろいろな成長を経験することができて、
00:34:37そのおかげで人生のステージごとに違う友人関係を持つことができたと感じています。
00:34:42そして、かつては親友だったけれど、その関係がもはや自分のためにならなくなった友情を、
00:34:47悲しんで見送るという試練を実際にくぐり抜けてこなければなりませんでした。
00:34:50今のこのコミュニティにしっかりと身を置けていることをとてもありがたく感じています。
00:34:53だから、今のワシントンの生活圏の中にも、親友と呼べる人たちがいます。
00:34:57あなたがその質問をした時、思い浮かべたのは、
00:34:59シカゴで一緒に育った子供の頃の友人や、高校時代の仲間たちのことで、
00:35:04長年の間にそれぞれの関係は変わってきたけれど、確かに今でも、
00:35:08自分の弱みを見せ合って、経験を分かち合えると感じられる人たちがいます。
00:35:11なるほど。つまり、これは2つの異なるモデルですね。
00:35:122つの典型的なモデルの素晴らしい実例を私たちは見ました。
00:35:16そして分かるのは、女性は大抵特定の人の名前をより具体的に挙げられる一方で、男性は、
00:35:21まあ、人間関係は変わっていくものさ、と言う傾向があるということです。それは素晴らしいことですが、年月が経つにつれて問題にもなり得ます。
00:35:27そうした人間関係のネットワーク、いわゆる周回軌道のようなネットワークが動き始めると、
00:35:33そのエントロピー（無秩序さ）がより顕著になっていくからです。何が危険かというと、
00:35:38そうした親友関係が、過去ほどには親密ではなくなっていることに気づくかもしれないという点です。
00:35:43でも、ローラが僕の歳になった時も、君とキャメロンは相変わらず仲良しでいると僕は賭けてもいい。
00:35:48絶対にそうだね。それは本当に、本当に素晴らしいことだよ。
00:35:50小学1年生の時に出会ったので、もう長いつきあいなんです。
00:35:52それはすごいね。小1からの仲なんだ。
00:35:54はい。
00:35:54それは本当にすごいことだ。
00:35:55ええ。でも、それは努力すべきことでもあるんだよ。
00:35:56実際に気を配り、エントロピーに負けてしまっていないか、
00:36:00確かめるべきことなんだ。君は明らかにとても社交的で、すごく……
00:36:05つまり、私は君に会ったばかりなのに、今まさにここでとても居心地良く感じている。
00:36:07君は人をリラックスさせるのがうまいね。瞑想やヨガのインストラクターにはぴったりだけど、
00:36:11他の人たちとも特定の一体感や親密さを持ち続けられるようにすることも大切だね。
00:36:15そうですね。あの、さっきも話に出ましたが、私はソーシャルメディアをやっていません。
00:36:18その利点の一つは、人々とつながりを保てることですが、でも、それは今でも続いている課題というか、
00:36:23電話をかけたりして友人たちと連絡を取り合うのを、もっと上手にできるようになりたいという目標です。
00:36:27うーん、あまり得意ではないんです。
00:36:28なるほど。
00:36:29あまり上手くできなくて。
00:36:30うん、うん、分かるよ。
00:36:31それで、カロリーナ、君は内向的だよね。親友はいるかい？
00:36:36あの、その質問にどう答えていいか分かりません。
00:36:37すごく親しい友人たちはいますが、順位付けをするのが好きではないので。
00:36:41だから、いるとも言えるし、いないとも言えます。
00:36:43親友のグループ、つまり親友の orbit（圏）みたいなものはある？
00:36:45はい。本当に仲の良い友人グループがあります。
00:36:48この番組を見ているかもしれないし、順位なんてつけたくないような、結束の固い友人グループがね。
00:36:52そうです、そうです。「あいつが一番」なんて言って、後で「なんだって？」ってなるのは嫌なので。
00:36:55うん、なるほど、分かったよ。そして、それはもう本当に長い付き合いの人たちなだね。
00:36:58うん。
00:36:59私の親しい友人のほとんどは、大学か大学院からの知り合いだと思います。私は小学校を転々としていたので、
00:37:06幼稚園や小学1年生からの親友、というような関係はありません。うーん、
00:37:10でも私の親しい友情の多くは、本当に大学時代から始まったと思います。
00:37:14なるほど。他にこの件について意見を言いたい人はいるかい？
00:37:17これは私がいつもすごく興味を持っている質問なんだ。
00:37:20マイケル、職場に親友はいるかい？
00:37:23職場の親友ですか？
00:37:25ちなみに、仕事を辞めたくならないための最大の予測因子は、
00:37:29職場で親友の名前を挙げられることなんだよ。一番の予測因子だ。
00:37:33そうですね。職場に親友はいると言えば言えます。ただ、なんだろう、
00:37:37それが実際の親友と比べてどういう意味を持つのか、ちょっと考えていたところで……そして、それは、
00:37:43全然比べものにならないです。1月にも新しい仕事始めたばかりですし。だから、
00:37:48まだちょっと新鮮というか、でも、そうですね、本当の親友と比べたら、
00:37:53個人的な親密度としては全然比べものになりません。もちろん、彼は僕の妻の名前も知っているし、
00:37:57大家族であることも知っています。そういうことは色々知っていますよ。
00:37:59なるほど、君に大家族がいて奥さんの名前を知っているというのは、
00:38:03特に親密なわけではないね。インターネットでも調べられることだし。
00:38:05そうだな、確かに。
00:38:06そうだね。
00:38:07うん。
00:38:08そう思います。なるほど。
00:38:09でも面白いですね。それに、それは君の本のテーマの一部でもあるよね。つまり、
00:38:13同僚と過ごす時間の量と、友人や家族に会う頻度などを比べた時に、
00:38:19本当に考えさせられます。自分はこれほどしょっちゅう同僚と同じ部屋にいるけれど、
00:38:24実際のところどれくらい親しいのだろうかというのは、本当に興味深く、考えさせられるテーマです。
00:38:30示唆に富んでいますね。
00:38:30ええ。この質問は、誰でも答えてみたい人に開いてみたいと思います。
00:38:36今、一番難しいと感じていることは何ですか？友情に関して、最も悩んでいることは何ですか？
00:38:40何が一番大きな課題ですか？実際に持っている友人や、維持しようとしている友人グループに関して、
00:38:45一番変えたいことは何ですか？
00:38:48今の友人グループはかなり親密なほうだと感じていますが、
00:38:562、3年ごとに人間関係の輪が入れ替わってきた気がします。そして、過去のグループに対しては、
00:39:06連絡を取り続けたり、良い友人であれなかったことに対して、大きな罪悪感を感じます。
00:39:11あなたにとって「より良い友人である」とはどういう意味ですか？彼らに話しかけること？
00:39:17ええ。相手のイベントに行くことですかね。何というか、失ってしまった友人たちに対して、
00:39:22どこか悲しんでいる部分がある気がします。それに、そんなに簡単に失うべきではなかったはずだという思いもあります。
00:39:31なるほど。何が原因だと思いますか？
00:39:36気が散りやすいんです。まあ、ただ放置していたというか、無気力だったんですよね。
00:39:41そうですよね？その気持ちはよく分かります。本当に、本当に、本当に大切だった人たちと連絡が途絶えてしまい、
00:39:44ふと気づくんです。「どうしてあの人と連絡が途絶えてしまったんだろう？」と。
00:39:48ええ。それに、自分は努力を怠ったと感じます。もっとどうでもいいことに気を取られていたから。
00:39:52どうでもいいわけではないか。他にも友人グループがあって、
00:39:56何というか、あまり意図的になれていないと感じることがあります。多くの友人に対して、かなり表面的だなと。
00:40:02なぜそう感じるのだと思いますか？
00:40:08わかりません。ただの感覚です。もっと深いつきあいをしたいのに、その方法がわからない？
00:40:12はい、違います、いや、そうですね。友情において、どうすれば関係を深められるのでしょうか？どうすればいいんですか？コツは何ですか？
00:40:19飲むことですね。なんて、冗談です。
00:40:24興味を共有すること。
00:40:27ええ。最終的には、自分をさらけ出すことができなければならないと思います。言うは易く行うは難しですが。
00:40:31私たちの多くは、私自身も含めて、様々な面で、
00:40:35「脆弱性の仮面」をかぶっています。それは本当の脆弱性が意味するものに対する幻影にすぎません。
00:40:40以前、誰かに指摘されたことがあって、それが今でも心に残っています。
00:40:44「グリフィン、君は自分がしてきたことや、処理しようとしてきたことについてはとてもオープンだが、
00:40:48まだ処理していないことについてはそうではない」と言われたんです。友人関係において、
00:40:51自分の人生に人を招き入れ、自己欺瞞のヴェールを剥ぎ取ろうとするとき、それは確かに怖くて難しいことです。
00:40:57もっと詳しく教えてください。何が怖くて難しいのか、掘り下げてみましょう。そうですね、
00:41:02これは自分自身の話としてお話ししますが、他の人から自分がどう見られているかを意識してしまいます。
00:41:09コミュニティの中でどう見られているか、どれほど外向的か、どれほど人の心を受け止める余裕があるか、といったことです。
00:41:13「心を受け止める余裕」とはどういう意味ですか？私にとっては、他の人が弱音を吐いたり、
00:41:20自分の思いを分かち合ったり、心を開いて表現したりするための
00:41:25「器」を作ってあげられるということです。そう、そして時々、自分が偽善者のように感じることがあります。
00:41:31なぜなら、自分はそうしたサービスや贈り物を提供できる場にいるのに、
00:41:38ドアの向こうの自分自身には同じ優しさを向けてあげられていないからです。それが、恋愛関係における
00:41:43自分の課題であることが分かってきました。ある程度の深さまで関係が進むと、
00:41:48誰かに完全に自分を見られるのが怖くなって、自ら関係を台無しにしてしまうのです。
00:41:52それでは、友人関係のほうが、恋愛関係よりも関係を深めるのが得意ということですか？
00:41:58はい、間違いなく。
00:41:59興味深いですね。でも、ここで重要なポイントは、ジェイクが表現しているのは、
00:42:04実際に長続きする関係をしっかりと築くために、他の人たちともっと関係を深めておけばよかったという後悔ですよね。
00:42:09そう言って間違いありませんか？
00:42:11ええ。表面的なところばかりを滑るように生きているのでしょうか？それとも表面を滑るのが好きですか？私も、
00:42:16自分自身をさらけ出すことにはとても共感します。特にインプロやパフォーマンス、演劇やコメディにおいては、
00:42:22特定の役どころのためにさらけ出せる部分としての脆弱性がありますが……。
00:42:28でも……。
00:42:29そう、私は昨年マドリードのディナーパーティに参加しました。そして、主催者の女性は、
00:42:36私は知りませんでした。一度会っただけでした。妻と私は一度会ったことがあったんです。4組のカップルと、
00:42:41妻のエスターと私。主催の女性がパーティを開いていて、私たちはテーブルで食事をしていました。
00:42:48始まって20分ほど経った時、彼女はこう言いました。「あなたたちの中で、本気で離婚の危機を迎えた人はいますか？」と。その場は一瞬凍りつき、
00:42:58妻は「最高、勝負ありね」という感じで。要するに、やるのかやらないのか、ということです。
00:43:05やるのか、やらないのか？私たちは友人になるのか、ならないのか？もしやりたくないなら、
00:43:09それでいい。でも、踏み込むか、引き上げるかだ。そうでしょう？これこそが解決策なのでしょうか？
00:43:15これは、心の奥底で恋愛に対して感じるものよりも、あなたが慣れていることですよね。
00:43:19恋愛については追々触れるとして、私たちが話しているのはこういうことでしょうか？もしあなたがディナーパーティに行って、
00:43:23誰かが「ジェイク、君の一番の恐れは何だい？すべてさらけ出してくれ」と言ったら、どうしますか？
00:43:30そしてそこにはほとんど知らない人たちがたくさんいたとしたら、どう感じますか？
00:43:33もし相手が全く知らない人なら、何かしらの答えを適当に返すと思います。
00:43:37それは嘘の答えですか？
00:43:42自分が属しているコミュニティの人など、もう少し自分のことを知っている相手に話すよりは、
00:43:46まだ嘘は少ないかもしれません。だって、二度と会うこともない相手ですからね。
00:43:49ええ、なるほど。面白いですね。見知らぬ相手だからこそ真実なんて話さないと言う人もいれば、
00:43:54見知らぬ相手だからこそ真実を話せる唯一の存在だと言う人もいますから。
00:43:56ええ。
00:43:58さて、ここまでの話を少し総括して、グリフィンが先ほど提起した話題に進みましょう。
00:44:03つまり、恋愛的な友情とプラトニックな友情の根本的な違いについてです。皆さんから7つのポイントが挙がりました。
00:44:08ここで挙がった7つのポイントに皆さんが同意するかどうか見てみましょう。分かりました。
00:44:137つの教訓。その1、友情の構築は、大学を卒業したなら自分で築かなければなりません。
00:44:19自分が育ったコミュニティに組み込まれてでもいない限り、自然発生的には起きないのです。
00:44:25もし見知らぬ土地に引っ越したなら、自分でそれをやる必要があります。キャロラインが話しているように、
00:44:30「チキンを作らなければならない」のです。それが友情の構築というものです。
00:44:33さて、教訓のその1は「チキンを作ること」。教訓のその2は、スクリーン越しではこれがうまくできないということです。
00:44:39皆さんは実感がないかもしれませんが、他のみんなが言うように、スクリーンはこれをうまくやってくれません。
00:44:45これをうまくやってくれるのが教訓のその3、つまり「興味と活動」です。共通の興味や活動こそが、
00:44:52実際に人間関係の土台を築く方法なのです。その土台は、一緒に勉強する人々の周りに作られます。
00:44:56例えば、一緒に夕食を食べに集まるとか。これがその一つの方法です。もう一つの方法は、宗教的なコミュニティを通じたものです。
00:45:00そしてそれは、これを実践する上で特に優れた方法です。なぜなら、それは単なる趣味ではないからです。
00:45:03例えばカトリックは、いわゆる趣味の一種として知られているわけではありませんよね？
00:45:10それが素晴らしい趣味だとは思いません。結局のところ、それは「生き方」そのものなのです。
00:45:17教訓のその4は、家族が関わっている場合、友情はより簡単にも難しくもなり得るということです。
00:45:25どちらにせよ、努力をしなければならないということです。ですから、結婚していたり、
00:45:30実の家族が身近にいたりすると、関係構築が楽になることもあれば難しくなることもあります。結果は人それぞれ異なるでしょう。
00:45:36いずれにせよ、自分自身で努力をしなければなりません。皆さんの話を聞いていて挙がった5つ目のポイントは、
00:45:42キャリアでの成功だけに異常なほど集中することが、信じられないほど孤立を招くということです。
00:45:48バリバリ働く人は苦しむことになります。もしあなたが上昇志向の強いストライバーなら、苦しむことになるのです。
00:45:53つまり、より一層努力しなければならないということです。そして、どれほど仕事で成功しようとも、
00:45:57それは愛の代わりにはなりません。それどころか、無数の事例から言えるのは、
00:46:01常に働き詰めですべてを勝ち取ってきた最も成功した人たちほど、愛は得られないため、最終的に信じられないほどの孤独に陥るということです。
00:46:066つ目の考え方は、親密な関係、親密な関係（親友とは言わないまでも）を維持することが非常に重要だということです。
00:46:13努力をしなければなりません。そして、親友関係における努力の一部とは、実際に深く踏み込むことです。
00:46:18ゴルフの話ばかりしていては関係は築けません（それがあなたの大きな情熱や関心事である場合は別ですが）。
00:46:26それがあなたの信条であるなら、要するに「深く踏み込むか、引き上げるか」なのです。グループの皆から得られた、
00:46:31なかなか良い教訓の数々ですね。皆さん、ショーノートに書いておいてください。さて、もう少し難しく、
00:46:38多くの人にとってより恐ろしいテーマに移りましょう。今、「うわっ」という声が聞こえましたが、
00:46:44それは「恋愛関係」です。これは面白いことで、私の学生たちの間でも、
00:46:52他の何よりも不可解に感じられているようです。私が20代の頃は、それは恐怖と緊張の源泉でしたが、
00:46:58同時にそれこそが私がやりたいことのすべてであり、最も関心を寄せていたことでした。
00:47:0320代の頃、私の人生における核となる能力、つまり一番やりたかったことは、恋に落ちて、
00:47:08その愛を維持し続けることだと気づいていました。23歳の時、自分は結婚する準備ができていると思いました。
00:47:13今すぐというわけではなく、自分が結婚する相手に出会う準備ができていると。そして24歳の誕生日の直後、
00:47:17実際に出会いました。その関係をまとめるのに2年かかりましたけどね。
00:47:23彼女の準備がまだできていなかったり、私と一緒になる準備ができていなかったりしたのです。でも最終的にはそうしました。
00:47:29それはかなりありふれたことでした。しかも相手は私の言語を話さない人でした。この国の人ですらなかった。
00:47:33私は荷物をまとめてスペインに引っ越し、言葉を学びました。「これだ、きっと間違いない」と思ったからです。
00:47:39私の世代ではそれほどおかしなことではありませんが、今の世代の人たちにとっては非常に珍しいタイプの行動です。
00:47:44直感的ではないように思えるかもしれません。
00:47:48その理由は、今の若い人たちは私の世代よりもはるかに国際的だからです。
00:47:56はるかに多くのリソースを持ち、「フラット化された世界」の発想を持ち、私の世代よりもはるかにコスモポリタンです。
00:48:02それなのに、そうした恋愛の起業活動のようなことが、なぜか難しくなっている。何が変わったのでしょうか？
00:48:07アプリの存在を除けば、なぜこの市場をある種の形で閉ざしてしまうことになったのでしょうか？
00:48:1335年前と比べて、なぜ恋に落ちることや愛を続けることが今の方が難しくなっているように思えるのか、その背景について少し話せますか？
00:48:19私たちが、つまりベビーブーマーが世界を壊してしまったのでしょうか？
00:48:26住宅価格が高騰したことが原因でしょうか？ メカニズムの詳細はわかりませんが、
00:48:31すべて経済的な理由なのかも。なぜ難しく感じるのでしょう？
00:48:34もちろん、オンラインデートやアプリなどの普及によって生じている
00:48:39希薄化について語ることもできます。一方で、私たちが生きる社会の思いやりが
00:48:45薄れているという側面もあると思います。もちろん、私のまわりには日々誠実に向き合う
00:48:51思いやりのある人が集まっています。ただ、あなたはよく言葉の語源に
00:48:54立ち返ることが好きですよね。そこに真実への手がかりがあると思います。
00:48:59「思いやり（compassion）」という言葉自体、共に苦しむことを意味します。愛や社会に
00:49:05もう一度人間性を取り戻し、より思いやりのある世界を作ることによって、自分自身の内なる一面に
00:49:11アクセスできるようになります。つまり、人間の普遍的な経験として、
00:49:16誰もが愛し愛されたいと願っていることに気づくのです。しかし今の、この極端に分断された
00:49:24政治的な世界では、隣人を愛することや、意見の合わない相手に思いやりを持つことが
00:49:30難しくなっています。では現実問題として、異なる政党を支持する人と
00:49:34デートするのは難しいということですか？ 私にとっては、そうですね。私の場合、将来の妻の
00:49:40政治的立場なんて知らなかったと思います。話し合ったことも
00:49:43まったくなかったですね。お互いに母語が違っていたというのもありますが。
00:49:47それに本当の意味で、そんなことは二人の関係において大した問題ではありませんでした。ダニエル、
00:49:52あなたのご両親はどうですか？ 彼らが大昔にデートしていた頃、お互いの
00:49:55政治的立場なんて気にしていましたか？ 全く気にしていませんでした。そう、まさに今お話ししているのは
00:50:00そういうことなんですよね。今のマッチングアプリを見ると、みんな自分の
00:50:04支持政党を載せています。本当ですか？ ええ、そうです。みんな気にするんですか？
00:50:10ものすごく気にしますよ。あなたも気にする？ 気にしますね。ローラは気にする？
00:50:16気にします。私は気にする。本当？ 間違いなく。党派というより思想の問題ですね。
00:50:21確かに。でも、本当に気にするの？ ええ。自分と意見の合わない人とは
00:50:27デートしない？ 相手が私とデートしてくれないと思います。それは全く話が別ですね。
00:50:31これは非常に重要なポイントです。あなた自身は相手を選ばなくても、
00:50:35相手の女性は選ばないだろうということですよね。いや、私も多分選ばないと思います。キャロリンはどうですか？ 私はそこまで政治に詳しくないので、
00:50:45だからよく分からないな。私にとってはそこまで重要じゃない。価値観全体は大事だと思うけど、
00:50:51自分の価値観が特定の政党と一致しているかどうかは分からない。でも言っておくと、
00:50:56アプリで出会った人たちがすぐにスワイプで拒否しているのを見て、「あ、この人は
00:50:59こういう人なんだ」って思うことがあるの。「ちょっと待って、相手の何を知ってるの？」って。
00:51:04アプリでは「中道」って書いてあってももう中道とは限らない。保守派を意味するのよ。だから、その……
00:51:09アプリで相手を選んでいる人たちを見ていると本当に興味深い。だから、すごく
00:51:12グリフィン、この点についてもう少し掘り下げたいです。あなたが先ほど
00:51:16少し矛盾した二つのことを言ったからです。一つは、社会全体の分断によってお互いへの
00:51:23寛容さが失われ、それが芽生えるはずの愛を消し去っているということ。そして二つ目は、あなた自身も
00:51:29自分のイデオロギーの外にいる人とはデートしないと言ったことです。いや、愛せないという意味ではなくて、
00:51:32それはプラトニックな愛とロマンチックな愛の違いの話で、つまり、その
00:51:36恋愛の話をしているんです。あぁ、なるほど。
00:51:37なるほど。つまり、要するにあなたは、私たちが分断された状態にいることを、ある意味で残念に思っていて、
00:51:42深い情熱や愛の可能性を奪ってしまうことを嘆いている一方で、あなた自身も
00:51:49その罠に陥っているということですね。その通りです。そして自分でもそれに気づいている。
00:51:54それを残念に思いますか？ 自分はそうでありたくないと思いますか？
00:51:58心底そう思います。ラム・ダスが言っているように、「私たちは皆、
00:52:03ただ互いを家路へと導き合っている旅人だ」という素晴らしい考え方があります。だからこそ、
00:52:09お互いに惜しみなく愛し合えるような世界に暮らしたいと心から願っています。両立させるのは難しいですが、
00:52:13これらは確かに矛盾して作用します。しかし、それこそが今の多くの若者や
00:52:17そして私自身が向き合っている現実なのです。
00:52:20つまり、パートナーが自分と同じ意見を持つ世界に住みたいと言っているわけではないのですね？
00:52:26意見の違いがあったとしても、それを超越するほど豊かな愛に満ちた世界に住みたい、
00:52:30そういうことですか？ はい。
00:52:33それこそがラム・ダスの言っていたことですね。ええ。
00:52:35そう。はい。
00:52:35誰かを家路へ導くというのは、自分とは異なる誰かを導くということです。
00:52:41意見が合わないからこそ、かえって自分を完全な存在にしてくれる。そういうことですね？
00:52:45はい。
00:52:46なのに、本当に難しい。
00:52:47それでも本当に難しい.
00:52:49ええ。つまり、その、2つの魂が出会うとき、ねえ？
00:52:52それは、お互いに足りない何かを満たすためではなく、まるで互いの豊かさが
00:52:57重なり合うような。まるで、2つの完璧な魂が出会うとき、どちらかが何かに欠けているからではなく
00:53:02何かを補い合っているようには聞こえない。それらの魂はそれ自体ですでに完璧なんだ
00:53:05そしてそれは、お互いの光とお互いの愛を何倍にも増幅させることなんだよ
00:53:08でも、ぴったりとはまる
00:53:09そう
00:53:10一方が持っているものを、もう一方は持っていない。まさにそこがポイントだ
00:53:13人間関係に関する文献で、これほどはっきりと示されている理由の一つがそこにある
00:53:17似た者同士よりも、違う人間同士の方がより惹かれ合うということだ
00:53:21最初のマッチングは似ているところから始まるけれど、それが長期的な惹かれ合いにつながるわけではない
00:53:28鏡を見つめても、魅力的とは思わないだろ？
00:53:32だから、その、そこには対立があるんだ。私たちが感じて、そして私たちが
00:53:37社会に組み込んでしまったことを悔やむような対立がね。それが一番目かな？
00:53:40そうだね、それは同感だな
00:53:43その点はどうにも解決できそうにないですね。
00:53:46ええ、でもその点に対するお気持ちは私も全く同感です。他に何がありますか？
00:53:50他に現代を難しくしている要因は何でしょう？他に何が起きているんでしょうか？
00:53:54人々が抱える多くの不安が関係していると感じますね。例えば、この急増している
00:53:58不安については、私自身はしばらく恋愛市場から離れていたので断言はできませんが、ただ――
00:54:02ちなみに、奥さんとはどうやって出会ったんですか？ ええ、大学1年の時に共通の友人を介して出会いました。
00:54:08じゃあマッチングアプリじゃないんですね。大学で再会したんです。少し長くなりますが、彼女は
00:54:12僕の16歳の誕生日のパーティーにいたんです。だからそこで最初に会いました。僕の16歳の誕生日に乱入してきたんです。
00:54:16彼女は君のことが好きだったの？ ええ、気に入ってくれてました。お互い当時は
00:54:20別の時期に別の人と付き合ってましたけどね。でも、僕は彼女がかなり気に入っていました。「この子は
00:54:24面白いし、イイやつだな」って思って。そして大学1年の最初の週に再会したんです。
00:54:29で、大学1年の第2週には結婚したと？
00:54:32ほぼそんな感じです。いや、5年間は待ちましたよ。
00:54:34なるほど。でも、根本的にアプリで出会ったわけではない。あなたは、
00:54:39先ほどの会話でも、その重要性についてお話しされていましたが、
00:54:43宗教的なコミュニティや、友情における共通の関心のコミュニティ、
00:54:47それはロマンスにおいても同じだということですよね？
00:54:49その通りです。
00:54:50なるほど、ええ。
00:54:51それが鍵ですね。とにかく、続けてください。
00:54:52はい。それでですね、あの、僕は……
00:54:54不安ですね。
00:54:55恋愛関係でも同じだと思いますが、友情でも同じように感じます。新しい人を知ろうとするときとか。
00:54:58妻ともこのことについてよく話すんです。彼女はスクールカウンセラーなので、すごく……
00:55:01僕は出会ったその瞬間から相手を深く知りたいと思うタイプなんです。そして彼女は、
00:55:05人と会うときにそうした深いレベルに達するのを手助けしてくれました。でも私たちは本当に、
00:55:10「出身はどこですか？」「家族や友人の話を聞かせてください」「普段は何を……」といったことを
00:55:15知ろうと心がけています。仕事は何をしていますか？など、様々なことを話します。
00:55:17それが相手から返ってこないと、もどかしくなります。「私のことを知りたいと思わないのかな？
00:55:21私や私たちのことについて何か質問してくれないのかな？」って思うんです。私たちの推測では、
00:55:25その不安の多くが、傲慢さからではなく、自分に意識が向きすぎてしまう原因になっているのではないかと考えています。つまり、
00:55:32自分がどう見られるかばかりに囚われてしまうのです。いい印象を与えたい、恥をかきたくないという思いから、
00:55:37そのような状態になってしまうのだと思います。そして、
00:55:42「自分を深く知ろうとしてくれるこの人に対して、自分は何と返答すべきだろうか」ということばかりに集中してしまうのです。その根本原因は何なんでしょう？なぜそんなことが起きるのでしょうか？
00:55:46もし不安のせいで恋愛が難しくなっているのだとしたら、
00:55:51現代の若者は昔に比べて不安や自己没頭の傾向が強くなっていると結論づけられます。
00:55:57これは、サンディエゴ州立大学でナルシシズムの研究をしているジーン・トウェンゲの研究結果とも完全に一致しています。
00:56:01彼女によれば、20代の若者のナルシシズムは35年前と比べてはるかに高くなっているとのことです。それは、
00:56:06議論の分かれる主張でしょうか？ナルシシズムが増えているというのは本当だと思いますか？
00:56:11そう思いますね。
00:56:16なぜですか？
00:56:16なぜですか？
00:56:18毎日毎秒のように録画されているから、みんな自意識過剰になっているんだと思います。
00:56:23なるほど。じゃあ、テクノロジーが自己中心性と不安を増大させている原因ということ？
00:56:28動画に撮られるのが怖くて、もう誰もクラブに行って踊ったりしないんです。
00:56:33それって、そういうことなんだ。
00:56:34本当にそうなんです。
00:56:35そう、毎日毎秒録画されてる。それに僕らはみんな、例えばこんな時代に育ちました。
00:56:3912歳の頃にはすでに自分の動画をスマホで撮っていたような時代です。
00:56:42そうだね。
00:56:42そうだよね。
00:56:42今まさにこうして録画されている。
00:56:43そうだね。
00:56:44そうだね。
00:56:44そうだね。
00:56:44そうだね。
00:56:45うん、うん、そうですね。他には、テクノロジーはどうやってその問題を生み出しているんでしょうか
00:56:49自己中心性と不安の問題を？テクノロジーやパーソナルデバイス、ソーシャルメディアの普及は、
00:56:54他にどういう影響を与えているんでしょうか？これ以外にも絶対に関わっているはずです。
00:56:59今自分が言ったりしたりすることが、10分後には全世界にさらされるかもしれないという自意識過剰さだけでなく、
00:57:04それだけでも十分ひどいけど。まあ、そうですね、テクノロジーは自分向けにカスタマイズされ始めますからね。
00:57:09「おすすめ」ページみたいにね。だから、ただ時間を潰して
00:57:14スクロールしているだけでなく、それが自分に奉仕してくれることを求めるようになる。その感覚を少し持ったまま、
00:57:19世の中を歩くようになるんです。この人はどうやって自分を楽しませてくれるだろうか、という風に。
00:57:24じゃあ、その、あなたと同世代の人たちは、テクノロジーがいかに不安や自己中心性を生み出す上で困難で危険なものであるか、
00:57:32つまり、どれほどやっかいなものかということを、みんな認識しているんでしょうか？気づいているんですか？
00:57:37そこがこの体験の皮肉なところなんです。みんな知っているのかな？
00:57:41スマホのせいで恋愛が難しくなっているってことは、みんな知っていることなんですか？
00:57:45どうでしょう。ええ、分かりません。
00:57:48知らないのかな？知っているのかな？知っているかどうか分からないですね。
00:57:52知っていることを示唆するデータは見たことがあります。
00:57:55そうですね。多くの人は、恋愛に限らず、大半の人は
00:57:59スマホの利用が差し引きマイナスの経験だと分かっていながら、それでも……
00:58:04大手のIT企業に心を植民地化されている、とまで言ってもいいかもしれません。依存しているんです。
00:58:07体に悪いと分かっているのに、それでも使ってしまう。どうやって出会うんですか、
00:58:13将来のパートナーになり得る人と。テックも使わず、ソーシャルメディアも使っていないなら、どうやって？
00:58:18正直、難しいですけど、ただ、なんていうか
00:58:22私の友達グループにいる人とか、他の人を通じて出会ったりしますね。そう、率直に言うと、私、
00:58:27マッチングアプリを使ったことがないんです。でも難しいですよ。それは時々、全然デートに行かないということを意味します。
00:58:32難しいけど、そのほうが良いんですか？
00:58:33どうでしょう。比較するのは難しいです。基準となる経験がないから、
00:58:37自分の経験からしか話せません。私が行くデートの相手は、結果的にすごく
00:58:41「今この瞬間」を大切にしてくれることが多いです。そういう人たちもきっとアプリを使っていないからでしょうし、
00:58:45アプリをやっている他の全ての人たちと競い合っているような感覚がないんです。アプリの何が問題かって、
00:58:51アプリを始めて、誰かと出会って、その人とデートして、もしかしたらがっかりすることもある。
00:58:55そんなとき、「あ、でもアプリに戻れば他の人を見つけられる」って思ってしまう。
00:58:59だからそのまま続けちゃって、自分の望むものをどんどんもっと探そうとする。
00:59:03選択のパラドックスですね。
00:59:07その通りです。その通り。
00:59:08で、結局自分の望むものが見つからないから、常に失望することになる。
00:59:13そういうサイクルになってしまうんです。それに対して、誰かとデートするときは、「わあ、思っていたよりずっと良いデートだ」って思うことがあります。
00:59:19「他にも選択肢がたくさんあるんだ」なんて思わなかったから。「この経験に投資して、
00:59:23精一杯楽しもう、今年はこのデートが最後かもしれないし」って思えるから。
00:59:28だから、どうなんですかね。でも……
00:59:32グリフィンはどうですか？あなたもアプリを使っていないし、ソーシャルメディアもやっていない。
00:59:35そうですね。どうやって人と出会うかというと、
00:59:40僕が活動しているコミュニティや世界、
00:59:43現実の世界というか、まあ何というか、いろんな趣味を通じて出会うことが多いですね。
00:59:49友達のホームパーティとかによく行くので、そういうところで人に出会います。そう思います、本当に。
00:59:54面白いですよね。女友達や男友達でも、ソーシャルメディアをやっている人たちは、
00:59:57初デートの前に、相手がどこの大学に行ってどんな仕事をしているかなどを知ることで、
01:00:01その人がどんな人物なのか完全にプロファイリングできてしまうんです。
01:00:06その点、僕はかなり前情報なしでデートに行くことが多いですね。顔は知っていても、
01:00:10相手のことは実際には何も知らない状態です。そうすることで、
01:00:13より自分らしくいられる空間が生まれるとは思います。でも、同時にいろいろ苦労もしてきました。
01:00:18だから、恋愛はやりがいのある経験だけど、それが理由で難しいわけではないというか……
01:00:21何が難しいんですか？うーん、さっきおっしゃっていたことにも通じると思いますが、
01:00:26確かに深く関わるのが難しいところはありますね。なぜ？
01:00:31ある面では深く関わることができるけど、そうでない面もあるからです。今セラピーで探求している課題の一つが、
01:00:37自分がロマンチックな愛とは何であるかをどうやって学んだか、という点なんです。
01:00:42僕の場合、それは結局、多くの映画やメディアから得たものでした。
01:00:49ご両親の結婚生活は良好でしたか？複雑な結婚生活でした。
01:00:56父は私が生まれる前に多発性硬化症を患い、物心ついたときから車椅子でした。
01:01:01そのため母は、子どもたちだけでなく父の世話もしなければならず、大変な苦労を背負っていました。
01:01:08だから私は両親からたっぷりの愛情をもらいましたが、
01:01:13両親の間にあるロマンチックで愛情深い関係を目の当たりにすることはなかったんです。
01:01:18それで別の方法から学ぶしかなかったわけですね。
01:01:20そのせいで、愛とはこうあるべきだという非常に非現実的な理想が頭の中に出来上がってしまって、
01:01:24「人間関係は厳しいものだ」という現実とうまく噛み合わないんです。
01:01:30つまりディズニー版を見て育ったわけですね。「めでたしめでたし」という。でも現実の人生では
01:01:33言い争いもあるし、いつもそんなに素晴らしいわけじゃない。結婚しているあなたなら分かるでしょう？
01:01:38愛は選択ですから。
01:01:39そうですね。それに、毎日何かしらの言い争いがありますよ。人によりますけどね。
01:01:42私のパートナーはスペイン人ですから、1時間に1回はケンカが起きますよ。
01:01:48意見が食い違う、ということですね。他に考えていることについてもっと教えてください。
01:01:54最大の問題は何だと思いますか？今の恋愛事情からご存知のように、
01:01:59不安や自己中心性、テクノロジーなどについて話してきましたが、
01:02:01あなたにとって最大の壁は何ですか？
01:02:03今のパートナーとは付き合って8ヶ月くらいになります。インプロを通じて、
01:02:08自分のコミュニティの縁で出会いました。その前はアプリを使っていて、
01:02:14友達の多くともこんな話を共有していました。「私たちアプリをやっているけど、みんな疲れ果てていて、
01:02:19もうアプリはやめないとって言ってるよね」ってみんなが思っているんです。
01:02:23面白いですね。みんな同じことを言うんですか？あなたはアプリをやっていたの？
01:02:27ううん、交際中だから。
01:02:28交際中なんだ。アプリはやってた？
01:02:29ううん。そうか。
01:02:30パートナーとはリアルで出会いました。
01:02:31なるほど。じゃあ、僕が話す若者のほとんどは……ダニエラ、君はアプリをやっているかい？
01:02:35うーん、ぼちぼちって感じです。
01:02:37なるほどね。
01:02:39つまり、今の若い人で「アプリが大好きだ」なんて言う人は誰もいません。私の周りには誰もいませんよ。
01:02:46それが理由の一つで、アプリの開発企業もアルゴリズムにもっと人間の摩擦を
01:02:49取り入れようと、どんどん工夫を凝らしています。かなり上手になってきていますよ。
01:02:55実際、私はその中のいくつかにはかなり期待しています。でも、それはとてもよくある
01:02:59体験なんですね。あなたもそうだった。
01:03:00はい。アプリを使っていた頃は、「このアプリで結婚する相手を見つけるわけじゃない、
01:03:08ただ誰か……」って自分に言い聞かせていました。
01:03:11何を探していたの？エンターテインメント？
01:03:13そうですね。
01:03:14楽しい時間？
01:03:15ええ、そんな感じで。それから、まずコミュニティを通じて、共通の興味や親密な友情をきっかけに、
01:03:23本当に大切に思える人に出会いました。まず彼女と友人になってから、
01:03:30「自分は一体何をしているんだろう？アプリで何をやっているんだろう？」って振り返るようになったんです。
01:03:35そうやって、本当に大切に思える人を見つけたことで……彼女は私に本当に思いやりを持つことを教えてくれたんだと思います。
01:03:42そうですね、ええ。
01:03:44娯楽目的でデートをするのは、おそらくあまり効率的ではないですよね？より良い方法ですか？
01:03:50長期的な関係を求めてデートする方が良いと思いますか、それともそれは幸せという観点において
01:03:56完全に正当な動機と言えるでしょうか？道徳の話をしているわけではありません。
01:04:00幸せという観点からすれば、楽しめばいいんです。私は楽しむためにデートをしています。
01:04:03昔はただ、そうですね、様子見というか、一緒に何かをしてくれる誰かを見つけるためにデートしていました。
01:04:09単なるコンパニオンとして、はい。でも、すぐに退屈してしまうんです。
01:04:17これは最近、自分自身について本当に深く考えてきたことでもあります。
01:04:23特に、心から大切に思える人が人生に現れ、相手も私を大切に思ってくれるようになってからはなおさらです。
01:04:27そのおかげで、もっと心を開けるようになったと思います。むしろ、アプリを使っていると、
01:04:34その「弱みなんて見せなくていいんだ」という自分の一面が強められてしまった気がします。
01:04:39なるほど、なるほど。いいね。彼女が観ていますよ。これは非常に前向きな展開ですね。
01:04:44はい。わかりました。彼女は私がポッドキャストで話す口調が嫌いなんです。
01:04:49何か付け加えたいことはありますか？実はまだ、これに関して居心地の悪い質問は
01:04:55アプリを使っているかどうか以外に、これについて本当に気まずい質問はまだしていませんが
01:04:58何がそんなに難しいのでしょうか？そうですね、先ほどおっしゃっていたことについてですが、
01:05:02弱みを見せるのが難しいということですね。はい。それは友情やデートにも関わってきます。
01:05:07そしてこれはローラが話していたことに繋がってくるはずです。なぜ
01:05:10昔に比べて今は素直になること、弱みを見せるのが難しいのでしょうか？それは、自分の行動のすべてが
01:05:14すぐに公になってしまうからです。まあ、動画に映るわけではないにしても、
01:05:19要するに、誰もがみんなのあらゆることを知っているということです。なるほど、わかりました。
01:05:22さっき言ったように、執着というか、外側ではなく内側ばかりに目を向けているような状態です。
01:05:27自然の中にいる時間や、自分自身を謙虚に見つめ直す時間が減っています。
01:05:32自分の殻の中に閉じこもってばかりいるんです。比較してしまうことも原因の一つだと思います。
01:05:37今のソーシャルメディアを見ていると、周りのカップルや
01:05:42友人関係、あるいは周りのグループがやっていることと自分を比べずにはいられません。それが大きな試練なんです。
01:05:46かつてないほど、これまでに一度でも会ったことのある人が週末に何をしているのかを知ってしまう。
01:05:51そして、それに伴うストレスも大きいです。
01:05:56そうだな。それは本当に、心底ひどい話だね。悪夢のようだ。ええと、その、
01:06:02何が欲しいのですか？関係性において何を求めているのですか？つまり、どこに向かいたいのですか？
01:06:06最終的な着地点はどうありたいですか？人間の歴史を振り返ってみると、
01:06:12人間の生物学や進化が示唆しているのは、生涯続く結びつき（ペアボンド）を得て、
01:06:19比較的幸せな家庭を築くということです。そして、どちらかが亡くなるまで続くパートナーシップを築く。
01:06:24つまり、それが少なくとも理想とされてきたものです。誰も結婚式の日になって、
01:06:28「死が二人を分かつまで、あるいは不満が大きくなりすぎて別れると決めるまで」なんて思いません。
01:06:34「死が二人を分かつまで」それが本来の考え方です。しかし今日のデートにおいて、
01:06:39あなたたちシングルの場合はどうですか？グリフィン、あなたは何を望んでいますか？
01:06:47すでに一度ラム・ダスを引用しましたが、彼は素晴らしい。二度引用する価値があります。
01:06:52そうですね、彼を引用しましょう。その通りです。彼はこう言っています、
01:06:55ティモシー・リアリーについては親友ですが、どうかな、でもラム・ダスはね。
01:07:00そうですね。ラム・ダスはこう言っています、「もし私が『愛している』と言うなら、
01:07:06それはあなたが、自分自身の中にある『私こそが愛である』と気づかせてくれる部分に
01:07:10触れるための刺激を与えてくれる存在であるという意味だ」と。私たちの何人かはこの領域においてスピリチュアルですが、私にとってそれは
01:07:18非二元性の認識において非常に深く意味深いものです。私たちは皆愛であり、私たちは皆神聖な存在なのだと。
01:07:26そして、いつの日か自分の人生において、その光を増幅させてくれるパートナーと巡り会えることを願っています。
01:07:33それこそが互いの認識なのです。
01:07:36それが永続的なものなんですね。それがあなたの望むものです。人生においてその役割を
01:07:41永続的に果たしてくれる人を見つけたいわけですね。確かに。一生に一度の、一回きりのね。
01:07:44そうですね、情欲と愛の間には違いがあると思います。私にも情欲の経験は確実にありました。
01:07:48それは生物学的な人間の経験の一部でもありますから。
01:07:52ええ。つまり、あなたが言ったことはとても美しい。
01:07:56でも、要するにこういうことだ。生涯のパートナーを見つけたいということですよね.
01:08:03はい、そうです。それが望みです。素敵ですね。
01:08:06ジェイク。僕は残りの人生、誰かを笑わせ続けたいです。
01:08:09うん。僕にとってはそれも永続的なペアボンドのようなものです。
01:08:11誰かを母親にしてあげたり、そうですね。
01:08:17ぜひそうしたいです。笑い声の絶えない家がいいですね。
01:08:23そして、自分自身の笑い声だけでなくね。
01:08:25自分だけじゃなくね。
01:08:26それはもう聞き飽きたよ。
01:08:28なるほど。非常に似ていますね、似たような答えだ。誰か私に
01:08:33恋愛における、そして正しい恋愛関係の最終的なゴールとは何であるべきかについて、違う答えをくれる人はいませんか？
01:08:39つまり、永続的なペアボンドとは、恋に落ち、残りの人生の間ずっと愛し続けることではないでしょうか。
01:08:44ローラ、君もそう望むかい？
01:08:45うん。
01:08:45そうだね。ダニエラは？
01:08:47はい。質問があります。ペアボンドの定義とは何ですか？そして、
01:08:51いわゆる有害な依存関係（トーシックな絆）とどう区別するのでしょうか？
01:08:55私たちが話しているペアボンド、つまり健康的で真実であり良いものは、
01:09:01自明のこととして有害ではないものです。その通り。
01:09:03つまり、たくさんの笑いがあり、精神的にお互いを補い合える関係のことです。
01:09:07それは意見の対立がないという意味ではありません。なぜなら二人の人間ですから、
01:09:11意見の衝突はたくさんあるし、それも含めての関係なのですから。
01:09:15すべての情報をディズニー映画から得ていない限り、誰もそんな関係には飛び込みません。ところで、
01:09:18それこそが問題なのかもしれませんね？そうですね。
01:09:20健康的な関係とはどういうものかという概念をメディアから刷り込まれてしまったからです。
01:09:24箴言にあるように「鉄は鉄を研ぐ」のです。うまくいっているペアボンドにおいては、最終的にそういうことになります。
01:09:29私が言っているのはそういう関係です。つまり、
01:09:33昔の言葉で何と言っていましたっけ？「ライド・オア・ダイ（一蓮托生）」。私が言いたいのはそれです。
01:09:37そう。有害な関係が行き着くような、「死んでから寄り添わなくなる」のとは違います。
01:09:42あなたの答えは分かっていますよ。
01:09:44ええ。あなたは地上でも天国でも契約を交わした。そしてキャロリン、
01:09:48君にとってもこれが、これがゴールかい？これもゴールです。はい。
01:09:51しかし、なぜ私はあなたたち6人にこんな質問をしたのでしょうか？世間の人々はあなたたちについてこう知らないからです。
01:09:57彼らはあなたたちのことを知らない。世間は、あなたたちが追求するものにおいて、
01:10:03何というか、軽薄だと思い込んでいる。私くらいの世代とは違うものを求めていると。
01:10:08なぜなら恋愛の仕方が違うから。そして愛の経験が違うから。そして
01:10:12求める刺激や言葉が違うから。メディアがあなたたちについて報じる内容が違うから。
01:10:17でも、違わないでしょう？あなたたちは私たちと同じものを求めているのではありませんか？得られ方が
01:10:22少し違うだけで、今の提供のされ方にいら立っているところはあるけれど。しかしそれは、
01:10:27誰もが理解すべき本当に重要な洞察だと思います。そう思いませんか？
01:10:32今のデート市場において、それを言葉にできることはどれほど重要でしょうか？
01:10:37もしデートプロフィールにこう書いたら？もっとも、ここにいる誰ももうデートプロフィールなんて持っていませんが。ここにはもう
01:10:41デートプロフィールはありませんよね。でも、もし誰かが「目標：ライド・オア・ダイ」と言ったら？つまり、それは本当のことなのに。
01:10:47それを言ったらどうなるでしょう？
01:10:50うまくいかないかもしれません。
01:10:51いやいや、なぜうまくいかないのでしょう？
01:10:54分からないけど、すごく重く感じられます。
01:10:57なるほど、全力で行くか、家に帰るか、ってことですね。
01:10:59プロフィールにそういうことを本当に書いている人もいるにはいますからね。どうなんだろ、
01:11:03それでうまくいく人もいるのかもしれません。でも、そういう人たちを見かけても、まだアプリに残っています。ということは
01:11:06うまくいっていないのかもしれません。
01:11:07いい指摘ですね。鋭い指摘だ。いや本当に、発見ですね。
01:11:12はい。
01:11:12だから、そうですね、ただ重く感じられるんです。私たちの世代の多くの人にとっても、最終的に求めているのは
01:11:19まさにそれなんですが、そこにたどり着くには長いプロセスが必要だからです。だから最初に探すのは、
01:11:24気が合うか？笑い合えるか？同じジョークで笑えるか？といったことであり、
01:11:29まずあまり重くないことから始めます。なぜなら繰り返しますが、結婚や
01:11:34残りの人生を共にするという段階に実際に達するのは、弱みを見せることと同様に難しいからです。だから最初から
01:11:38プロフィールにそんなことを書いたりしたら、「うーん、ちょっと違うな」となってしまうんです。つまり、これはまるで
01:11:43デートの初期段階でいきなり熱くアプローチしすぎて、相手を怖がらせてしまうようなものです。
01:11:47それに、これらのアプリはゲーム化されていますからね。ですから、そのゲームを
01:11:52効果的にプレイしようとするなら、最初から全力で突っ込むのは
01:11:56ベストな戦略ではないかもしれません。相手を怖がらせてしまうかもしれないので。
01:11:58なるほど、なるほど。わかりました。しかし、これによってもう一つ重要な点が浮かび上がります。
01:12:05求めたいものです。ただ、そこにたどり着くには長い道のりです。まず最初に探すのは、つまり
01:12:11気が合うか？笑い合えるか？同じジョークで笑えるか？といった点です。つまり、そこまで深刻でない
01:12:16部分から探していくわけです。というのも、弱みを見せること、つまり結婚や残りの人生を
01:12:22共にするという段階に至るのは難しいからです。ですから、誰かがプロフィールにそれを最初から
01:12:26載せていると、ちょっと、違うなとなりますよね。
01:12:28ええ、付き合い始める前は友達でした。それに、実際に好きになれる相手、
01:12:32人間として本当に好きになれる相手を探そうとしているわけです。つまり鍵となるのは、深い友情を見つけることなのです。
01:12:38この手の文献は非常に明確に示しています。ディズニー映画の影響で、人々は一生情熱を持ち続けることが
01:12:44秘訣だと思いがちですが、最も幸せな結婚の秘訣は「友愛（コンパミネート・ラブ）」と呼ばれるものです。
01:12:51別の言い方をすれば、親友と一緒に暮らすということです。親友と一緒に暮らすことほど大きな特権はありません。
01:12:55ですから、配偶者を見つける前に、親友になり得る人を見つける必要があります。
01:12:59それって最初から気負いすぎていないということですよね？私たちが話しているのはそういうことでしょうか？
01:13:04私たちが探しているものに対する結論として、それは妥当でしょうか？
01:13:07そうですね。多くの点で、それは本末転倒なところがあると思います。
01:13:12最終的なゴールではありますが、そこにたどり着くまでの道のりも、本当に素晴らしいものだと思っています。
01:13:18だから、結婚や生涯の伴侶というゴールへ一足飛びに行こうとすると、本当に素晴らしい多くのものを飛び越えてしまうことになります。
01:13:26ええ、確かにその通りですね。なるほど、良いですね。では、ここから最初の話題に戻りますが、
01:13:31友情の邪魔をしているものは何かという話です。それは、思いやりに欠け、分断が非常に多い敵対的な文化です。
01:13:37意見が違う人や自分とは全く異なる人の目をまっすぐ見つめて、
01:13:43「あの人も一人の人間だ、自分と同じ人間なんだ」と言えない状態のことです。
01:13:47ええ、その通りですね。そして、現代社会には膨大な量のスピリチュアル・バイパスがあると思います。
01:13:52つまり、意識的な放棄ではなくとも、向き合うべき課題から目を背けているということです。
01:13:56人生においては癒やしが必要であることを認識しなければならないと思います。私たちは多くのトラウマや痛みから癒やされる必要があります。
01:14:03そして、それは自分自身の役に立ってきました。成長というのは、ある程度まで、
01:14:08自分がどれだけの苦しみに耐える覚悟があるかに直接比例していると思います。
01:14:13私は人生で直面せざるを得なかった困難や悲しみによって、非常に大きく成長することができました。
01:14:17それらが私の人間関係をより深めてくれたのです。恋をするたびに、より深く愛せるようになりました。
01:14:21その結果として、そうなったのだと思います。では、もう一つの統計データを挙げましょう。
01:14:27平均的な人は、生涯の伴侶を見つけるまでに、男性であれ女性であれ、失恋を5回経験します。
01:14:33私は少し足りませんがね。まあ、続けていきましょう。
01:14:41シャンプーして、すすいで、繰り返すようなものです。いや、冗談抜きで、これは非常に重要なことです。
01:14:44起業も、途中で何度か失敗を経験しなければ成功しないのと同じように、
01:14:50こうやって私たちは学んでいくのです。運が良かったわけですね？ええ、超ラッキーでした。
01:14:54一発でうまくいったことなんてありませんから。例外的な人たちはどうなんでしょう？
01:14:588回、9回、10回という人たちもいます。すごいですよね。回数が多すぎる人たちには、何か心理的な傾向があるのかもしれません。
01:15:05他にも何かありますか？私たちのグループによる、愛とデートを成功させるためのルールをまとめる前に、
01:15:09他に付け加えたいことはありますか？
01:15:15よし、じゃあこれをまとめていこう。その1、現代社会を蝕んでいるのは
01:15:20分断はまた、私たちの魂が最も深く求めているもの、つまり恋愛的なかたちで互いにつながりたいという願いの原動力をも殺しています。
01:15:26分断は、何よりもまずロマンスの敵なのです。1つ目はこれです。
01:15:31まずはそれを直さなければなりませんが、まあそれは別のエピソードの話題でしょう。2つ目は、理想的な出会いの方法は、
01:15:41テクノロジーを直接使うのではなく、共通の興味関心をきっかけにすることです。
01:15:47価値観や関心のある分野を通じてつながりたいからです。これが、人間一般をつなぐものです。
01:15:52それは友情について私たちが指摘したのと同じポイントであり、それが3つ目のポイントにつながります。
01:15:57つまり、素晴らしいロマンスの基礎は実際には友情であるということです。だからこそ、まず友情について考えるべきなのです。
01:16:01そして、私やマイケルのように結婚する頃には、友情の最後についても考えることをお勧めします。
01:16:08人生の最期の息を引き取る時にすることといえば、親友の目をまっすぐ見つめることだからです。それは素晴らしいことです。
01:16:124つ目の考えは、テクノロジーそのものや、スクリーンを介した人間関係の仲介のほかに、
01:16:17人々を引き離している本当の原因は、不安と自己中心性であるということです。
01:16:25これらもまた、テクノロジーの過剰利用や誤用によって確実に加速させられています。
01:16:29ダニエラが言うように、そして私たちが仕事で議論するように、外の世界に目を向けるのではなく、
01:16:35「私、私、私、私」の世界になっています。ウィリアム・ジェームズが「私という自己」対「主体としての自己」と呼んだものです。
01:16:41テクノロジーが作り出すのは巨大な鏡であり、鏡を見つめることほど、ロマンスにとって敵対的なものはありません。
01:16:47そして最後、5つ目の考えは、生涯の伴侶こそが、人々が今でも求めているものだということです。
01:16:52誰の言いなりにもなってはいけません。何かが変わったなどと言わせてはいけません。
01:16:59今の若者は真面目なことを気にしていないなどと言わせてはいけません。私はこのテーブルの周りで、
01:17:04多くの真剣な姿勢を目にしています。彼らは恋に落ちること、そして愛し続けること、
01:17:09愛し愛されるという真剣な営みを求めています。それこそが生きているということなのです。ありがとうございました。
01:17:15ありがとうございます。そして皆さん、本日はご参加いただきありがとうございました。
01:17:21愛と幸福をテーマにした番組『オフィス・アワー』にご参加いただき感謝します。
01:17:27私やダニエラ、そしてハピネス・ウォリアーズの愉快な仲間たちにとって、
01:17:33そして視聴者の皆さんにとっても、今年は素晴らしい1年でした。どうかこれからも番組にお付き合いください。
01:17:41友達にもこのアイデアをお勧めしてください。よく言われるように「いいね」とチャンネル登録をお願いします。
01:17:45SNSでも私たちを探してください。SNSは完璧ではありませんが、良い目的に活用することができます。
01:17:49そして何より、皆さんの心の中にある愛を見つけ出し、ご自身で楽しみ、
01:17:55他の人たちとも分かち合えることを願っています。
01:17:58それこそが、完全に生きているということです。それではまた来週。
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