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00:00:00我教的最受欢迎的主题是关于人际关系的。这关乎爱、坠入爱河、
00:00:04保持热恋以及结交朋友。这正是人们最关心的。许多二三十岁的年轻人
00:00:10在今天会说，是的，我有目标和方向，但我觉得生活中缺乏
00:00:15意义感。我觉得自己没有被爱，或者我不知道那个人是谁。如今，62%的恋爱关系
00:00:22都是从软件上开始的。它已经取代了其他所有方式，本该更轻松、
00:00:27更有趣、更吸引人才对，但现实却更艰难了。我在20多岁的时候
00:00:34就想坠入爱河并保持热恋，我记得自己23岁时曾想过：
00:00:37我已经准备好结婚了。在这为期一年的
00:00:41纪念《Office Hours》一周年的特别节目。我们要开设真正的答疑时间。所以这就是我们
00:00:46开始的地方。这是属于你的时间。嘿，朋友们，欢迎来到《Office Hours》。我是亚瑟·布鲁克斯。
00:00:57我是这个节目的主持人，这个节目现在已经一周年了。非常高兴能和大家一起迎来这个节目的第53期
00:01:03我们最初构思这个节目时，是想把行为科学的理念以你能派上用场的方式带给你
00:01:10节目的使命，我工作的使命，我人生的使命
00:01:14就是用科学和理念，激励人们，将大家凝聚在幸福和爱的纽带中
00:01:19我也希望将你带入其中，这也是我做这个播客的原因，非常感谢你
00:01:23一直关注这个节目，并把它分享给你身边的几百万至亲好友。
00:01:30这一整年我都在做这件事。这是多么令人愉快的一段时光。我们要
00:01:33为这个一周年纪念版《Office Hours》节目做点稍有不同的事。我们要开设
00:01:38真正的“办公时间”。现在，这些人——我身边的这几位并不是我在范德堡大学的
00:01:43学生，但他们和我研究生的年纪相仿。事实上，他们是一群真正
00:01:48致力于自身使命、在现实生活中20多岁时努力奋斗的人，他们正在经历
00:01:54命运带来的种种打击与坎坷，就像收看节目的你们所有人一样，
00:01:59无论你正处于20多岁的中段，还是像我一样处于某个不属于20多岁的年龄段。我希望你们
00:02:05能运用在每一期节目中看到的内容，尤其是今天，我感到非常高兴。和往常一样，
00:02:10请对你们看到的内容给予反馈，发邮件至 officehours@arthurbrooks.com。这是本节目的
00:02:16电子邮箱地址。此外，请留下评论。我们会阅读所有的评论，即使它们是刻薄的。我们也照读
00:02:21不误。我对你们没有任何怨恨。真的，我没有。今天我想和你们探讨的主题，
00:02:27可以说是几乎所有人每天、时时刻刻都在向我询问的话题。
00:02:33自从我在哈佛大学以及现在的范德堡大学讲授人类幸福科学以来，
00:02:37我教的最受欢迎的主题就是关于人际关系的。这关乎爱、
00:02:43坠入爱河、保持热恋以及结交朋友。这正是人们最关心的。如果你回顾
00:02:48历史，你会发现最伟大的哲学家们——从柏拉图和亚里士多德，
00:02:53经由托马斯·阿奎那直至20世纪，他们通常得出的结论都是，
00:03:00如果你试图探寻人类生活的动机、我们存在的理由，那么它其实就是——
00:03:06去爱与被爱。这就是我想谈论的内容。我们该如何把这一点做得更好？
00:03:10真搞笑，人类生活的基本动机居然还需要一本使用手册，但收看我们节目的每个人都知道
00:03:16事实的确如此。我们首先从了解这里的几位朋友开始。然后
00:03:22我将从科学的角度再多谈谈爱的重要性，
00:03:27就花10分钟时间。接着，我们将探讨对20多岁的人来说最突出的两个爱情领域：友谊与浪漫的爱。
00:03:32最大的问题和最大的挑战是什么？不，应该是最大的机遇，因为爱是终极的
00:03:36创业行为。
00:03:43你能成为其中的亿万富翁吗？这才是真正重要的。忘掉金钱吧。让我们看看它实际带来的
00:03:49价值。今天我们要和年轻朋友们聊聊他们的人生处于什么阶段，
00:03:53也许我们也会谈谈我处在什么阶段，同时我们也会找到一些其中的秘诀。
00:03:58大家好。
00:03:59嗨。
00:04:00欢迎来到“办公时间”，感谢大家加入我们这个社区。我非常期待
00:04:04倾听你们的想法，并探讨这些宏大的理念。让我们首先
00:04:08来认识一下你们每一个人。你们从哪里来？在做什么？让我们从
00:04:12报上你们的姓名、军衔和序列号开始。不对，不是这个。那是另一回事。那是如果我在战时
00:04:17把你俘虏的话。我们从这儿开始吧。嗨，我是杰克。我住在D.C.（华盛顿特区）。我从事高等教育工作。
00:04:24很高兴能来到这里。太棒了。谢谢你，杰克。我是丹妮拉。我住在弗吉尼亚州，
00:04:30我很有幸能真正与你共事，亚瑟。所以我真的很高兴能参与到这场对话中，
00:04:36看看这些内容实际上是如何与我们产生互动的。
00:04:42对，太好了。
00:04:43对。
00:04:43我是卡罗琳。我住在宾夕法尼亚州，我非常喜欢任何关于人生意义的对话。所以我很兴奋。
00:04:51坦白讲，你是一名博士生，即将获得发展心理学博士学位。所以你
00:04:55和我有着相同的热情和工具箱。
00:04:57确实如此。
00:04:58完全正确。提前祝贺你即将完成博士学业。
00:05:01谢谢。
00:05:01了不起的成就。很高兴看到这一点。
00:05:03我是迈克尔。我今年27岁。我就住在弗吉尼亚本地，住在费尔法克斯。我从事
00:05:10政府承包商的业务开发工作。很高兴能来到这里，很兴奋能聊聊
00:05:14所有我真正感兴趣的事情。布鲁克斯博士，我关注您的作品一段时间了，所以
00:05:19很高兴能深入探讨。
00:05:20谢谢你，迈克尔。你和大家有点不同，因为你已经结婚了。
00:05:24是的。
00:05:25我想你是我们当中唯一的一个。你和我是在场仅有的两个已婚男士，对吧？是这样吗？
00:05:29对。大约三年了，2023年结婚的。
00:05:32太棒了。
00:05:33嗨，我是劳拉。我也27岁，住在D.C.地区。我过去几年
00:05:39一直从事资助申请和教育工作。我很期待我们的对话。
00:05:42说说资助申请和教育工作吧。
00:05:43我曾为某个公立学区做过一段时间的资助文案撰写。现在我从事资助
00:05:49顾问工作。
00:05:49哦，主要是为非营利组织，对吧？
00:05:51非营利组织，还有很多高等教育机构，以及一些非营利组织。是的。
00:05:56太棒了。
00:05:57嗯。
00:05:57很好。欢迎。最后但同样重要的是，格里芬。
00:06:00好的。我叫格里芬。我在D.C.住了大约四年。我在一家早期儿童教育领域的
00:06:06非营利组织工作。我还教冥想和瑜伽。我做了很多社区建设的工作，
00:06:11很喜欢回归自然，把双手伸进泥土里。
00:06:15是的。坦白说，格里芬是你们所有人当中唯一一个没有任何社交
00:06:20媒体账号的人。对吗？
00:06:22我也没有。
00:06:23你也不用社交媒体。哦，原来如此。所以你们俩都不用。你们两个
00:06:27都挺反传统的。你呢，杰克？
00:06:28我挺活跃的。
00:06:29你挺活跃的。
00:06:30对。对。
00:06:31我和他们完全相反。
00:06:33对，对，对，对，对。不，这其实让你稳稳地处于主流
00:06:37主流之中。好吧，很好。我们要深入探讨所有这些，因为所有这些都关系到
00:06:42我们建立和拥有真正需要的那种关系的意愿和能力。显然，
00:06:46这是一件很重要的事情。让我们先来谈谈有关...
00:06:51爱的科学、我们如何理解它、为什么它真的很重要，以及它如何与
00:06:56幸福相关，这也是本节目的核心主题。正如你们中的一些人所知，我的最新书是关于
00:07:01生命的意义，而意义是幸福的大量营养素之一。我用它作为一个，
00:07:06作为一个比喻，食物的大量营养素或是蛋白质、碳水化合物和脂肪，
00:07:11这些其实是你所吃的任何东西的组成部分。你必须把这些搞对。
00:07:16如果你想拥有健康的身体，如果你想拥有良好的营养，那么，
00:07:19幸福也是如此。它有三个大量营养素，也就是你需要保持平衡和充足的东西。
00:07:23所有收看节目的人，但你可能也知道这三样东西，
00:07:28就是享受。你必须在日常生活中、在每个时刻都享受生活。满足感，
00:07:33也就是通过伴随奋斗的成就感所带来的快乐，在你的成就和活动中找到满足感。
00:07:39但最重要的是，它是意义。长期以来，心理学家把意义从幸福中某种程度上剥离了开来。
00:07:45他们说，我们如何平衡幸福和意义？如果你没有意义，如果你不理解你生命的为什么，你就无法快乐。
00:07:50但这是所有问题中最难的一个。这也是我发现人们身上最大的危机，
00:07:54特别是今天35岁以下的人，奇怪的是，从大约2008年开始，人们开始说，我的生活感觉毫无意义。
00:08:02有很多可以追溯到几十年前的数据。你觉得你的生活毫无意义吗？通常在10%到15%的年轻成年人口中会这么说。
00:08:09其实并不算多。这些人是那些患有，你知道的，情绪障碍、广泛性焦虑症或临床抑郁症的人。
00:08:15没那么多。这些人是那些患有，你知道的，情绪障碍、广泛性焦虑症或临床抑郁症的人。
00:08:20但2008年之后这一数字开始上升。就好像某种恶魔般的力量在2008年、2009年前后进入了我们的生活。我想不出来那是什么。你能吗？
00:08:28不管它是什么，它恰好没坐在桌子上，但这却是美国唯一一张桌子上没有iPhone或设备的桌子，
00:08:33没有智能手机在上面。当这些设备开始进入画面时，
00:08:34不管它是什么，它恰好没坐在桌子上，但这却是美国唯一一张桌子上没有iPhone或设备的桌子，
00:08:39没有智能手机在上面。当这些设备开始进入画面时，人们开始，尤其是那些不记得从前那个时代的年轻人，
00:08:45越来越倾向于说，我的生活感觉毫无意义。我的意思是，你可以找到一些意义，但不知为何，
00:08:50变得更难了。现在，这是我作为一名行为科学家在研究中开始看到的情况，
00:08:57也是在我的教学中看到的，因为我教研究生。我的学生和你们同龄。他们不是本科生。
00:09:02他们不是18、19岁。在过去的七年里，哈佛商学院其中一个学生的平均年龄实际上是28岁。
00:09:08他们不是18、19岁。在过去的七年里，哈佛商学院其中一个学生的平均年龄实际上是28岁。
00:09:14而他们越来越容易患上这种毛病，比如无法回答诸如“我为什么活着？”以及“我愿意为什么献出生命？”之类的问题。
00:09:20而他们越来越容易患上这种毛病，比如无法回答诸如“我为什么活着？”以及“我愿意为什么献出生命？”之类的问题。
00:09:26这有点像我给学生的意义测试，他们会说，我不知道，这些问题根本没有答案。
00:09:33这给它带来了一种根基的丧失。所以我开始研究这个课题。
00:09:37那正是陷入困境的大量营养素。你知道，正如你回溯10年前，
00:09:41营养学家开始研究蛋白质，因为他们意识到那是人们饮食中所缺少的。
00:09:46嗯，我开始研究意义，因为那是人们生活中真正缺少的幸福的大量营养素。
00:09:51在这项研究中我需要做的第一件事就是定义意义。我刚刚定义了幸福。现在我得定义意义。
00:09:58意义同样由三个基本部分组成。我的意思是，去寻找生命的意义未免太宽泛了。这就好比，去坐在洞穴口寻找一个大师。好吧。
00:10:06你知道，我已经做过了。但是，你知道，并不是每个人都会以同样的方式去喜马拉雅山。
00:10:12所以，如果你能对我们在寻找什么有一个更好的定义，那就简单得多了。我们在寻找什么？什么是意义？
00:10:18所以，如果你能对我们在寻找什么有一个更好的定义，那就简单得多了。我们在寻找什么？什么是意义？
00:10:23意义的三个部分是连贯性、目的和重要性。连贯性意味着对“为什么”这个问题的回答。
00:10:28连贯性意味着对“为什么”这个问题的回答。为什么事情会以它们发生的方式发生？你必须对此有一个答案。我的意思是，
00:10:34事情一直在我们周围发生。如果你的生活感觉是随机的，你的生活就会觉得毫无意义。
00:10:38事情一直在我们周围发生。如果你的生活感觉是随机的，你的生活就会觉得毫无意义。
00:10:43这是我们从心理学数十年的研究中非常清楚地了解到的事情之一。
00:10:48但是，如果你有一个关于为什么事情会发生的理论，那么你就拥有了关于生活连贯性的理论。而这会赋予你的生活一种意义感。
00:10:52有可能是科学规律。所以有些人特别是彻底的物理主义科学家，对吧？
00:10:58卡洛琳，这是我们看到的事情之一，对吧？特别是像你我这样的社会科学家。有些人会说，
00:11:03这是上帝之手。这是上帝的意志。这就是事情发生的方式。现在，
00:11:08这是上帝之手。这是上帝的意志。这就是事情发生的方式。现在，
00:11:12就我个人而言，我是一个相信上帝的科学家。这两点我都懂。有些不太具有科学导向的人，
00:11:18事实上，如果他们相当世俗的话，
00:11:22他们会陷入关于阴谋论的理论中，比如在互联网上做你自己的研究。
00:11:27他们会说，为什么事情会这样发生？拥有权力的阴暗人物。
00:11:32呃，阴谋论是寻找连贯性的一种方式。那是寻找意义的一种方式，而这也就是寻找幸福。
00:11:38所以认识到这一点很重要，如果你有一个家庭成员正在互联网上陷入阴谋论的兔子洞，不要对他们大喊大叫，
00:11:44说你这个笨蛋，要认识到这正在满足这些人对人类的需求。这就是连贯性。
00:11:47说你这个笨蛋，要认识到这正在满足这些人对人类的需求。这就是连贯性。
00:11:55第二是目的。目的和意义不是同一回事。它是意义的一个子类别。
00:12:00这就是对为什么问题的回答。为什么我在生活中要做我正在做的事？
00:12:06许多人并不知道。我的意思是，我只是早上起床刷手机，
00:12:12然后在Zoom上上班，在应用上约会，然后看YouTube短视频。我不知道。我为什么要这么做？我不知道。
00:12:18如果你无法回答你为什么在做你正在做的事，你就没有目的。目的就是目标和方向，你需要它们来取得进展。
00:12:23目的就是目标和方向，你需要它们来取得进展。
00:12:29人类，智人，是极其以进展为导向的。我们正朝着一个目标取得进展。
00:12:35我们是快乐的。顺便说一句，这就是为什么人们在进行成功的减肥饮食时感到如此快乐的原因之一，
00:12:39因为他们看到体重秤上的数字每天都在下降一点。这简直太棒了。取得进展，取得进展。
00:12:45当人们为马拉松进行训练时，他们比不训练时更快乐，因为他们有目标。
00:12:49他们有方向，并且正在朝着这些目标取得进展。当他们达到这些目标时，他们并不是那么快乐，
00:12:54因为那时你以为你会永远获得宇宙般的快乐，而你的情绪并不是那样运作的。
00:12:59这被称为“到达谬误”。无论如何，不管怎样，目的真的很重要。
00:13:05所以，当我让我的学生设定甚至有点随意的目标时，他们对自己的生活感觉更好。最后一个是意义（重要性），
00:13:13而它可以说是最重要的。重要性是对为什么这个问题的回答。为什么我的生活很重要？
00:13:18为什么我的生活很重要？这就引出了一个问题：我的生活对谁重要？
00:13:24为什么我的生活很重要？这就引出了一个问题：我的生活对谁重要？
00:13:29因为如果说“我的生活很重要”，但是却说不出对谁重要，那是毫无意义的。
00:13:36你的生活需要有意义。你需要对某人、对某个实体、对某事重要。它必须以某种特定方式重要。
00:13:42这就是为什么人们在第一次有孩子时生活会有更多意义的原因之一。因为那个完全无助的婴儿，你对那个婴儿很重要。
00:13:46因为那个完全无助的婴儿，你对那个婴儿很重要。
00:13:52你每天都在向自己证明，甚至在凌晨两点，当你在醒来而婴儿在尖叫时，
00:13:56你会想，我再也受不了了，但我很重要。我很重要。
00:14:01这是一种巨大而基础的意义感，这就是为什么人们在第一次有孩子时，生活会变得更有深度，
00:14:07因为我们正在谈论的这些渠道。心理学很简单。
00:14:10但那确实就是关于爱的问题。那是关于生活动机的问题，即去爱与被爱，
00:14:17这与重要性有关，这与意义有关，这与幸福有关。这就是这一切如何交织在一起的。
00:14:23这是最重要的一个。这也是我今天想在这里谈论的，因为当我看到关于人们为什么说我的生活感觉毫无意义的数据时，
00:14:30这是最处于危机之中的一个。
00:14:35如今许多20多岁的年轻人，他们说，是的，我有一个关于为什么事情会这样发生的理论，
00:14:40并且我有目标和方向，但我觉得没有重要性。
00:14:46我觉得我没有被爱，或者我不知道那是谁。归根结底，这源于一堆不同的领域。
00:14:52其中之一是对神圣的爱，这是一种宗教观念。其中之一是与家庭的爱，特别是与父母的爱，对吧？
00:14:58其中之一是对神圣的爱，这是一种宗教观念。其中之一是与家庭的爱，特别是与父母的爱，对吧？
00:15:06当你20岁出头时，它比和你的孩子的爱更显眼，因为大多数人还没有孩子。
00:15:11但两个最大的巨头是朋友和伴侣，浪漫的伴侣。那两个是最大的巨头。
00:15:17而这两个正是最处于危机中的。真的令人沮丧的统计数据。当你问，例如，有多少人很了解你时，
00:15:23这个数字已经连续20年下降了。并非巧合的是，自从我们看到调解我们关系的科技涌入以来，
00:15:29并非巧合的是，自从我们看到调解我们关系的科技涌入以来，
00:15:36越来越多的年轻人，多达30岁以下人群的一半表示，没有人很了解我。
00:15:43那是你30年和40年前在你们这个年纪的人身上从未见过的答案。那是你只会从我这个年纪的男人身上看到的答案。
00:15:49你知道，60岁以上的男人会觉得，是的，没人很了解我。你在开玩笑吗？你妻子呢？
00:15:55你开玩笑吧？你妻子呢？尤其是她，对吧？我的意思是，那有点像是孤独老头
00:16:01而现在我们越来越多地在30岁以下的人群中看到这一点，因为人们生活中实际存在的屏幕的调解。
00:16:06第二个，或许更令人担忧的是，浪漫的爱越来越难以得到的事实。伴侣关系越来越难维持。
00:16:12浪漫爱情越来越难求。要建立伴侣关系也变得更难。而本该
00:16:16更容易才对。我们拥有更多接触世界的渠道。世界变平了。我是说，通过屏幕，你理应
00:16:21能够结识非常多的人，随着约会软件的激增，如今有62%的恋爱关系都始于
00:16:27这些软件。它已经取代了其他所有方式。这本该更简单、更有趣、
00:16:33也更有吸引力。但由于某些特定原因，它却变得更难了。其结果就是，
00:16:4020多岁的人结婚的可能性大约只有30年前的一半。
00:16:44他们坠入爱河的可能性大约低了三分之一。他们选择在婚前同居的
00:16:48可能性也低了三分之一。无论你用什么方式去衡量，浪漫的伴侣关系都在减少。
00:16:57这就是我今天想谈论的内容。我想谈谈这两个重大问题，以及我们如何
00:17:01将它们转化为机遇。我想听听你们对这些事情的经历，听听你们针对这些想法提出的建议，
00:17:07以及我们如何能将关于友谊和爱的更好理念真正带给世界上更多
00:17:14如今20多岁的人，或者也许并非20多岁，但正在与
00:17:19这些想法搏斗的人。所以这就是我们的起点。这是你们的时间。所以我很期待你们想要探讨的任何
00:17:25嗯，你想把话题带向哪个方向都可以。嗯，为什么我们要从友谊开始谈起，然后我们一会儿
00:17:31再谈谈浪漫关系。为什么现在交朋友感觉比过去
00:17:36更加困难了呢？我意识到你们并没有像我这样多的经历和视角。
00:17:40哈。但话又说回来，我也并不像你们那样处于交友市场上。
00:17:46谁想聊聊为什么以你们的经验来看，如今交友实际上比过去
00:17:49更难了？我可以聊聊。请讲，劳拉。我最近搬到了华盛顿特区。对。或者芝加哥。而
00:17:56这是我成年后第一次搬到一个新城市。当然你上大学时也搬过，
00:18:01但在大学里感觉是不一样的，因为你们都在同一条船上，对吧？你们18岁，
00:18:04每个人都想交朋友。而这一次我在一个新城市，却很难弄清楚
00:18:10该从哪里开始结识新朋友。我很幸运，在这个城市里我有几个共同的朋友，
00:18:14他们能够把我介绍给其他人。但除此之外，你知道的，我是该加入一个俱乐部吗？
00:18:19你知道的，我要不要试着加入一个运动队？我已经很久没进行体育运动了。
00:18:23这有点吓人。对，这让人畏惧，对吧？就像我要去打排球一样。我还没准备好去打
00:18:27排球。但你就是，我觉得在这个年龄不知道从哪里开始结交新朋友。
00:18:33我不确定这是否是因为屏幕而产生的新现象，但你正处于快20多岁的尾巴。这与18岁时交朋友
00:18:38是不一样的，你知道吗？对，对，对。当你上大学时，某种交友的架构是
00:18:42内置的。完全正确。然后你，然后一旦你大学毕业到了一个新地方，你必须
00:18:46自己去构建它，对吧？这感觉很奇怪，对吧。自从你来到华盛顿特区后，你感到孤独过吗？
00:18:49你知道吗？我在这个城市有几个非常好的朋友，所以我没有。但我可以，
00:18:53我也确实想在人生的这个新阶段扩展社交圈并试着结识新朋友。
00:18:58对，对，对。建立成年人的友谊是一个，是一个，是一个独特地
00:19:01困难的经历。我想华盛顿特区——我很想听听其他人的看法——鉴于这个地方人员流动性如此之大，尤其困难。
00:19:06对。我感到非常幸运，通过我参与的不同社群，拥有一个非常丰富的
00:19:10朋友社群。而且我也必须为许多进入人生下一个篇章的关系感到难过，
00:19:14无论是通过去读研究生、回老家还是找到新工作。嗯，这很
00:19:18有趣。而且我大部分时间都远程工作，我想，在不同的时代，
00:19:23那可不是我们会做的事。所以你就没有了以前那种典型的饮水机旁的闲聊。
00:19:28不过让我问你一个问题。你实际拥有的朋友，以及你所拥有的那份幸运的
00:19:33丰富的朋友资源，它们是来自你的工作，还是来自第一，你不上屏幕，
00:19:38以及第二，你教冥想和瑜伽？对。你的友谊
00:19:42都是从哪里来的？对。你知道，我认为通过在这些领域更深入地投入，我所得到的礼物之一，
00:19:49就是我真正弄清楚了自己的价值观是什么，以及我想和什么样的人
00:19:53在一起。所以通过攀岩，通过在大自然中度过时光，通过瑜伽
00:19:58和冥想，我能够找到那些我确实觉得真正了解我、并且
00:20:03能为我腾出空间的人，就像我能为他们做的那样。在许多方面，你知道，我们的注意力就是我们的
00:20:09精神货币。就像这就是我们为之付出代价的原因。正因为我们花越来越多的时间
00:20:13在屏幕上，我认为这剥夺了我们通过共处一室而获得的一些人际连接。
00:20:17在屏幕上花的时间越来越多，我认为这剥夺了我们通过共处一室
00:20:21本来能够获得的一些人际交往。嗯，所以你是在证实劳拉关于
00:20:26百分之一千。如果你愿意，你也可以跟我一起去攀岩。
00:20:28对。
00:20:31我们到这儿来谈谈，杰克。你有什么想法？你对此有什么看法？
00:20:33我觉得，格里芬，你提出了一个非常酷的观点，关于先从内心开始探索，
00:20:35然后向外延伸，寻找那些也有共同点的人。我想我大概
00:20:40也处于和你相似的境地，劳拉，我自2017年上学起就一直住在城里。
00:20:45嗯。之后又为我的学校工作了三年。直到我最后
00:20:51转到一份混合远程的职位。我想我当时仍然在城里。在最初的几个月里，
00:20:59我感到非常孤独。在那之后，我想我想做和你一样的事情。而且我认为找到
00:21:06我所珍视的东西，找到我的，嗯，我的热情所在。你谈到了价值观。我认为
00:21:12思考，思考我擅长的东西，那些能单独带给我快乐的东西，
00:21:17思考，思考我擅长的领域，以及那些能带给我个人快乐的事物，
00:21:23帮我找到了一群志同道合的人，比如打排球。
00:21:26即兴表演。
00:21:27哦，太酷了。
00:21:27没错。
00:21:28嗯，
00:21:29你之前对那个有兴趣吗？
00:21:29我，我从小时候起就一直在演戏剧。
00:21:31哦，这样啊。这样啊。
00:21:35对。然后一旦我，一旦我大学毕业了，我，我就不做了。我总是
00:21:37被那些从我学校毕业的人环绕，而且我当时在办公室工作。所以，我感觉
00:21:42我不需要去追求那个，因为那种社交圈在那里面已经是现成的了。一旦，
00:21:46我觉得我不需要刻意去追求那个，因为那种环境本来就是现成的。一旦，
00:21:52一旦那种结构消失了，我又想重新找回那种感觉。所以我觉得，嗯，
00:21:58是通过即兴表演，我才找到了志同道合的一群人。
00:22:01我们只是想让人发笑。我们只是想在舞台上玩耍。
00:22:01对。嗯。
00:22:04这是一个真正浮现出来的主题，就是我们是在这里做这些事情的。
00:22:05丹妮拉，加入进来聊聊。讲讲你的经历。你的家人都在这儿，对吧？
00:22:09嗯，对。我的核心家庭在这里。
00:22:13也就是他们所说的原生家庭，对吧？
00:22:15是的。
00:22:17对。对。那实际上如何影响你建立朋友圈的能力呢？
00:22:17对。其实我注意到有些东西正渗透进这个对话中，我觉得伴随着
00:22:21社交媒体，我们已经变成了这种过度优化的文化，感觉
00:22:26交朋友更难了，因为即使当你和朋友一起闲逛时，你也会听到，哦，
00:22:31让我们一起做同样的活动吧，或者，哦，我要去提高岩壁攀登水平，这样我们就能，
00:22:35我可以和那些人一起去攀岩。然而当我和家人在一起时，我注意到我父母
00:22:40和他们的朋友交往的方式，他们聚在一起，比如邀请他们吃午饭，然后他们只是坐在一起，
00:22:45你知道的，甚至还有一个老头在沙发上睡着了，
00:22:50而他们仍然只是享受在一起度过的时光，你知道吗？
00:22:53还带着他那张着嘴的午睡？
00:22:55对。对。
00:22:57就像我爸爸最好的朋友。
00:22:58我想我也准备好来一个了，你知道吗？
00:22:59对。嗯，所以，我想要更多那样的体验。我想我们已经失去了一点那种精神：只是约朋友
00:23:02出来闲逛，做（你知道的）什么都不做的事，去超市逛逛，随便什么都行。
00:23:08你的朋友出去玩，做点，你知道，就做点无聊的事，比方说去超市逛逛
00:23:11什么的。
00:23:11听起来有意思吗？
00:23:12其实还挺有意思的。这不是很疯狂吗？
00:23:14对，对，对。
00:23:15确实。
00:23:15我觉得平行玩耍就像是一种平行玩耍。
00:23:18不错。不错。
00:23:19这也是小男孩非常擅长的，也就是平行玩耍。小女孩也是这样
00:23:24会看着对方，和小男孩一起玩。她们会并排玩耍。
00:23:26对。
00:23:27所以不开玩笑。也就是什么都不做。
00:23:29对。
00:23:29什么都不做。
00:23:30所以即使，比如说 Partyful 这个应用，大家知道吗？
00:23:33知道。
00:23:34对。
00:23:35那是什么？
00:23:35它是一个应用程序，嗯，它允许你创建一个活动，然后你只需把这个相同的
00:23:40活动发送给所有人，并邀请三个共同的朋友。现在它变成了一种现象，就是
00:23:43你甚至会为你的晚餐计划安排晚餐，然后会有15个人出现在你
00:23:48和朋友的晚餐上。你会想，嗯，我不知道这讲究的是人数。你知道，
00:23:51你其实只是想和朋友一起吃个晚餐。所以我觉得这挺有意思的。
00:23:55对。其实我对 Partyful 没那么看好。
00:23:57对。
00:23:58我觉得，我觉得它变得太宏大、太流行了，以至于它削弱了
00:24:03那种独特性，比如我给你发一条单独的短信或邀请你来和我共进晚餐。
00:24:08这就是你刚才谈丹妮尔时说的。
00:24:09对。
00:24:10对。
00:24:10好了，我们来谈谈你吧，迈克尔。所以，嗯，你的情况也很不相同。丹妮尔的
00:24:16原生家庭在这里。你的选择家庭在这里。你是个已婚男人。
00:24:19是的。对。我的家庭，我的原生家庭和选择家庭。是的。都在弗吉尼亚
00:24:24地区。
00:24:24那么，已婚的现实究竟是让你的交友变得更难还是更容易了呢，那些真正了解你、
00:24:30但又不是和你共一张床的人？
00:24:32对的。是的。
00:24:33我的意思是，我假设你是和你的最好朋友住在一起。
00:24:35是的。是的，当然。确实是和我的最好朋友住在一起。我觉得两者兼有吧。
00:24:39我觉得，从某种程度上说，通过社交几乎更容易结交朋友。所以，
00:24:44你知道，我妻子的朋友，然后你就会遇到他们的配偶或伴侣。然后这有点像，
00:24:48嗯，从某种意义上说也是一种审查的概念，你知道的，因为就像是，好吧，
00:24:52我喜欢你，你知道的，所以我多半也会喜欢你的伴侣。
00:24:56是这样吗？我的意思是，我，我经常听到人们说已婚的问题在于，
00:25:00你知道，你，你，你会白白得到一些朋友，他们是你配偶的
00:25:05朋友，他们可能还行，也可能不行。没错，我觉得这确实是不同的层面。
00:25:09我的意思是，我觉得，我不认识多少那些所谓的“姻亲朋友”，可以说真正非常了解我，
00:25:16但我可以说我的核心死党圈。嗯，我觉得我在这一点上也很有福气，
00:25:21就住在这一带，在这个地区长大的，现在还住在这里，而且有很多
00:25:25朋友在地理上离我很近，我也可以说他们非常了解我。
00:25:30嗯，我觉得我人生现阶段的挑战，其实就是维持这些
00:25:35友谊达到它们一直以来的水平，只是我的时间被我的伴侣
00:25:40拉扯到了很多不同的方向。而且我们两家都有非常庞大的家庭。
00:25:44我们俩都是六个孩子中的一个，而且他们都住在这一带。所以，嗯，就是不断地，你知道，
00:25:49周末有家庭活动之类的事情，还要抽出时间来维持我所有的
00:25:55那些个人友谊，让它们保持和以前一样的那种真诚的交往水平，
00:26:00这就是我的挣扎所在。
00:26:03好的。所以这可能，这可能让，你知道，结婚并把家人留在这里，
00:26:06变得更容易或更难去寻找与你没有血缘关系的人，并且，你知道，与那些非亲非故的人建立友谊，
00:26:11这些友谊有一种特殊的魔力，因为这些是你自己选择的人。
00:26:17这些人甚至知道你妈妈永远不会知道的秘密。
00:26:21对的。对的。所以如果你除了妈妈或兄弟姐妹之外没有别的朋友，这实际上
00:26:25会相当孤立。我以前也听人这么说过。没错。是的。来自一个大家庭，
00:26:30每个人都来自同一个大院。你没有那些真正了解你的外人，就像你的朋友那样。
00:26:34所以这可能会更容易或更难。你得付出努力。对吧。
00:26:38没错。是的。而且我觉得我也有家人为此苦恼，尤其是那些
00:26:42现在有很多孩子的家人，你知道，被卷入其中，这几乎可以成为一个借口，
00:26:47就是，好吧，我们有这个家庭活动，我们有这个事情，然后你就会迅速失去与
00:26:53那些你真正亲密且能深度分享的朋友相处的时间，这种感觉和家人是完全不同的。
00:26:58对。而且你还属于一个宗教社群。没错。这对你建立友谊重要吗？
00:27:02对，可以说是吧。嗯，通过这个，我觉得更多的是，保持许多友谊，
00:27:07比如和我所有很亲密的男性朋友一起进行圣经学习，你知道，这是一个很好的方法。
00:27:11而且它已经融入了我的日常生活，我可以通过它维系许多这样的关系。
00:27:16我希望这种关系能不断成长，并成为结识新朋友的一种方式。但我可以说，
00:27:21参与我教会的青年成人事工，你知道，这也是个好办法。
00:27:25这是另一种方式，说明：好吧，我们已经有这种现成的共同点了。
00:27:30这对我们非常重要。它对我们意义重大。所以我们一开始就知道，好吧，我们至少有
00:27:35这个共同点，你知道，我们拥有完全相同的价值观。
00:27:39嗯——嗯。嗯——嗯。
00:27:40查理，你的情况也有点不同，因为你在外州攻读博士学位。
00:27:45这很有趣，因为人们还记得，劳拉谈到了大学里的这些友谊架构，
00:27:50那是如此不可思议的紧密。你18岁时来到那里，
00:27:54你们都超级孤独而且惶恐不安。心理学上有一个有趣的事情，
00:27:58你我都有研究过，叫做“减退情感偏差”，也就是说你对过去的记忆比实际
00:28:04要美好，尽管你觉得现在比实际要糟糕。所以，这就是消极偏差
00:28:10与减退情感偏差的对比。因此，几乎每个人都把大学第一个学期记
00:28:14得比实际更好。当时你给家里打电话向妈妈哭诉，强忍着情绪。现在你看到
00:28:18你的朋友们在五年聚会上说，太棒了。我们刚认识的时候太有趣了。
00:28:22这是因为你保留了对你真正美好的东西。而你抛弃了
00:28:25那些不再对你有用的东西，也就是当时的孤独。我提起这个是因为
00:28:29人们在被聚在一起时会拥有最深厚的友谊。
00:28:34但研究生院是不一样的，对吧？跟我讲讲研究生院的区别，
00:28:38以及你建立的或没有建立的深厚友谊。
00:28:39对。我觉得关于研究生院有趣的地方在于，你的视野会变得非常狭隘，
00:28:45只关注你所做的事情。所以你试图跟上那些不在
00:28:49研究生院的老朋友的步伐。现在感觉你和他们没有那么多共同语言了，因为你的视野太狭隘，
00:28:53只盯着研究一件事。而且整天谈论研究生院也很无聊。
00:28:56但这又是你唯一想谈的，对吧？我觉得二十几岁的人生太混乱了。就像
00:29:04你刚才提到的，当你在大学时，你们都在同一个空间里，然后
00:29:09你们走向不同的方向，生活过得非常非常快。这太疯狂了。二十几岁真的是
00:29:14疯狂且混乱。而且我认为有一种诱惑，就是如果我和大家的处境不一样，
00:29:20那么好像我就不能和你做朋友了。比如我有很多朋友正在结婚
00:29:24或者有了第一个孩子。而我在想，天哪，难道我们之间的友谊就在你
00:29:28步入婚姻殿堂的那一刻就结束了吗？我的意思是，这听起来可能有点严厉，但感觉
00:29:33好像有一种诱惑，让我们觉得必须处于人生的同一阶段才能做朋友。好像我们
00:29:39再也无法产生共鸣了。而实际上，研究生院最美妙的地方在于，
00:29:45我身处的这个群体里很多人都有了孩子，这为我的生活增添了许多色彩。
00:29:50这或许不是我会主动选择的友谊。所以，我认为相似性固然是友谊中非常、非常重要的一部分，
00:29:56但我也觉得差异同样巨大。正是生活在我所居住的地方、
00:30:01而非仅仅是我自己主动寻找的人，以及我想要经历的那些体验，在不断推动着我成长。
00:30:06那么你在做什么呢？能给我举个例子吗？你具体在做些什么
00:30:08来在生活中维持真正的友谊？跟我聊聊你为此付诸的行动吧。
00:30:14是的，我，当我刚到研究生院时，我身边并没有很大的社交圈。
00:30:18所以我开始举办周日晚餐。我想着，大家过来吧，我要做鸡肉，
00:30:24每一个周日都做，因为这是我唯一会做的菜。不过，邀请大家来家里吃晚餐，
00:30:28就像你刚才谈到的那样，我们只是渴望与人交谈、与人共处，
00:30:34比起去做些什么，单纯地“在一起”更加重要。所以我也开始
00:30:38告诉大家，也可以带我不认识的人来参加这些晚餐。并且努力
00:30:43培养一种社区感，把一群刚好都在宾夕法尼亚州的形形色色的人聚在一起。
00:30:48培养社区归属感，让这群恰好都在宾夕法尼亚州的人聚在一起.
00:30:53你是内向还是外向？
00:30:55我是内向的人.
00:30:56对，所以这对你来说很难。
00:30:57对，所以这对你来说挺不容易的。
00:30:57这对我来说确实不容易。
00:30:58你花了多长时间才琢磨出这一点？你现在读研究生五年级了。
00:30:59你在一、二年级的时候就开始这么做了吗？
00:31:02我第一年就这样做了。是的。所以，我虽然极其内向，但我热爱与人交往。
00:31:03这也是我研究人的原因。但一到研究生院，我就想，好了，我们这里需要有人。
00:31:09研究生院很苦。如果我一个人过，一点意思也没有。所以我想，好吧，
00:31:15我们需要把大家聚在一起，然后就开始随便邀请任何我偶然遇到的人。
00:31:19真的吗？真有意思。你知道，那些做得非常出色的人往往都有这样一个技巧，
00:31:23那就是他们搬到一个地方后，会假装自己已经在那里住了20年。
00:31:27就是那些在搬到一个新地方时，会假装自己已经在那儿住了20年的人。
00:31:31我们开始尝试这样做。我和我太太结婚后已经搬过20次家了。
00:31:35嗯，顺便说一句，我可没加入证人保护计划。
00:31:38我们之所以这么做，是因为我们经常活跃于不同地方，
00:31:43也更换过很多次职业，但我们发现头一两年往往会感到孤独。
00:31:48因此，当我们其实才刚搬来第一年时，就会表现得好像我们已经在那里住了三、四、五或六年。
00:31:53所以在前几个月里，我们就会开始办晚宴，开始邀请
00:31:57人们来我们家。我们会发现，我们会遇到一些来我们
00:32:01家的人——也就是我们遇到并邀请过来的人——会说：“我在这里住了20年，
00:32:05却从来没做过这种事。”他们会非常感激，就好像你
00:32:10缓解了他们内心深处的孤独感一样。你有过类似的感受吗？
00:32:13对。我觉得我有很多朋友，他们希望有人来安排活动，但他们
00:32:19自己又不喜欢去策划。所以当那个主动发起计划的人，有时能帮他们
00:32:24卸下负担。他们会觉得：“这正是我想要的，但我自己
00:32:28绝不会主动去做，因为我不想承担风险。”所以如果我能替他们承担被拒绝的风险，
00:32:33就等于给了他们一个现身并享受乐趣的空间。
00:32:35对。所以这些人其实是你略有耳闻、或者只是普通朋友，而不是密友。
00:32:40他们是在相处中慢慢变成密友的。比如，随着他们越来越常来吃晚餐，
00:32:44我们就会在周二上课前一起去喝杯咖啡。所以一开始只是
00:32:50每周一次的聚会，但随着花的时间越来越多，就演变成更深厚的友谊了。
00:32:54嗯哼。这确实是友谊应有的发展方式。所以你们都不是在自己从小长大的地方
00:32:59生活吧？而且你们现在住的地方……其实也不是……我是说，你们在世界上到处搬家长大，对吧？是的。
00:33:03对，我们只是在四年前才搬到这里的。对，四年前。没毛病。所以你们之中唯一的……
00:33:06对，我们只是在四年前才搬到这里的。对，四年前。没错。所以唯一的……
00:33:09这里还有其他人是在这个地区长大的吗？所以其他人其实都是搬到这个
00:33:15特定区域的外来者。嗯，那我们从你开始吧，劳拉。你有最好的朋友吗？
00:33:20有的。谁是你最好的朋友？
00:33:22我有两个，可以说。嗯哼。
00:33:23我有一个是从小到大的朋友，还有一个是大学认识的。卡梅伦是我最好的朋友。
00:33:27卡梅伦是你最好的朋友。对。
00:33:28她是你的童年玩伴还是大学同学？童年玩伴。
00:33:29真的吗？而且，你们一直保持着这种最好的友谊吗？
00:33:32是的。这具体意味着什么？你们是怎么做到的？
00:33:34我们几乎每天都在FaceTime。
00:33:35真的吗？是的。
00:33:36你们几乎每天都通话。
00:33:37但我们一直都这样。我们当时在两个不同的地方上大学。
00:33:40所以我们很擅长通过长途来保持联系。没错。
00:33:43甚至当我们住在同一个城市时，我们也会FaceTime。
00:33:46会吗？对。
00:33:47所以这对你来说是一件很自然的事情。
00:33:49是的。
00:33:50你们在任何阶段都没有疏远过吗？
00:33:52没有，当然住在同一个城市时会更亲密一些，
00:33:54但我可以说我们现在依然非常亲密。
00:33:56太棒了。对。
00:33:57她也会这么说吗？
00:33:58她会的。
00:33:58她的生活发生了什么变化？她结婚了吗或者类似的事？
00:34:01没有，她、嗯，最近结束了一段非常认真的感情。
00:34:03所以她这段时间以来第一次又单身了。
00:34:05对。对。
00:34:06而我一天要FaceTime两次，对吧？对。
00:34:09嘿，你得和你的好朋友聊天嘛。
00:34:12这太棒了。所以，对某些人来说，这真的非常非常难。
00:34:15嗯，那你呢？你有最好的朋友吗？
00:34:17呃，我，好吧，我觉得我，如果我不说我的兄弟姐妹
00:34:20是我最好的朋友，我妈会生气的，不过，好吧，不，是的，我确实有。
00:34:22你妈妈在看这个节目吗？
00:34:24她让我回头把视频发给她。对。
00:34:26她到时候会看的。
00:34:27好的。嗯，而且我相信你真的很爱你的兄弟姐妹。
00:34:30非常深爱。对。
00:34:31对。
00:34:32不，我，我在不同时期都有过最好的朋友。
00:34:34我觉得我很幸运，在生命中经历过很多不同的
00:34:37成长，这也导致我经历了不同的阶段。
00:34:42而我实际上不得不经历这样一个挑战：去为那些曾经在某个时期
00:34:47是我最好朋友、但现在那些关系不再适合我的友谊感到悲伤。
00:34:50我感到很感激，因为我能非常投入地融入这里的社群。
00:34:53所以现在我的华盛顿特区生态圈里有些人，我把他们视为最好的朋友。
00:34:57还有一些人，你知道的，正如你刚才问的那个问题。
00:34:59我想到了从小在芝加哥一起长大的朋友，还有高中时的
00:35:04随着岁月流逝，这些关系变了，但毫无疑问，他们是我觉得
00:35:08能够在他们面前展露脆弱、分享经历的人。
00:35:11是的。所以这是两种不同的模式。
00:35:12我们看到了这两种经典模式的两个极佳例子。
00:35:16你会发现，女性通常更能说出一个具体的人的名字，而男性则会觉得：
00:35:21嘿，这会变的，你知道的。虽然这很好，但随着岁月流逝，这也可能成为一个问题。
00:35:27因为随着那些网络、那种盘旋交错的网络开始移动，
00:35:33它们的熵其实变得更加明显，你会发现危险在于，你
00:35:38可能会发现这些最好的友谊不像过去那么亲密了.
00:35:43然而我敢打赌，劳拉，当你到了我这个年纪时，你和卡梅伦仍然会是好伙伴。
00:35:48我敢打赌你们会是，这真的非常非常好。
00:35:50我们从一年级就认识了，所以认识很久了。
00:35:52太棒了。你们从一年级就认识了。
00:35:54是的。
00:35:54这真的是一件了不起的事。
00:35:55对。但这是需要努力维持的。
00:35:56这是你需要真正去关注并确保熵
00:36:00没有起作用的事情，因为你显然是一个极具社交能力的人，而且非常非常——
00:36:05我是说，我刚刚才认识你，此时此刻我就觉得非常自在。
00:36:07你让周围的人感到舒适，这对冥想瑜伽教练来说很好，
00:36:11但也要确保你同样能与其他人保持一种特别的亲密感。
00:36:15对。这——就像我们刚才提到的，我没有社交媒体。
00:36:18这样做的好处之一就是能够与人保持联系。我一直在为此努力，
00:36:23这也是我的一个决心和目标，那就是要更擅长通过——
00:36:27通过，你知道的，拿起电话来与朋友保持联系。
00:36:28对。
00:36:29嗯，我其实不太擅长这个。
00:36:30对。是的，我懂。
00:36:31嗯，卡罗莱娜，你是个内向的人。你有最好的朋友吗？
00:36:36我，好吧。我不知道该怎么回答这个问题。
00:36:37就像我有非常亲密的朋友，但我不喜欢给他们排名。
00:36:41所以，算是也不是吧。
00:36:43你有一个由至交好友组成的圈子吗？
00:36:45对。我有一个非常棒的朋友圈。
00:36:48一个关系紧密的朋友圈，他们正在看这个节目，而你不会想给他们排名次。
00:36:52对。对的。我不想表现得像，哦，这个人是……然后搞得大家莫名其妙。
00:36:55对，没错，我懂。是的。而且这些人都是你认识了很久的吗？
00:36:58真的认识很久了。
00:36:59我会说我大多数亲密的朋友要么来自大学，要么来自研究生院。我小时候转过小学，
00:37:06所以我没有那种幼儿园或一年级认识的至交好友。不过，
00:37:10我觉得我的很多亲密友谊确实是从大学开始的。
00:37:14对的。那么还有谁想就这个话题发表一下看法？
00:37:17这是一个我一直非常感兴趣的问题。
00:37:20迈克尔，你在工作中有最好的朋友吗？
00:37:23工作中的最好朋友？
00:37:25顺便说一句，能否在工作中指出一个好朋友，
00:37:29是衡量你是否不想辞职的第一大预测指标。第一大预测指标。
00:37:33对。我会说我在工作中有个好朋友。我想，我只是在权衡
00:37:37这与我真正的至交好友相比意味着什么。而且，这根本没法比拟。
00:37:43我一月份也才刚开始一份新工作。所以这还挺新鲜的，
00:37:48但是，与我最最好、最好的朋友相比，这简直连边都沾不上，
00:37:53就个人而言——我是说，他知道我太太的名字，他知道我有一个大家庭，他知道很多这种事。
00:37:57他知道你有一个大家庭，而且他知道你太太的名字。
00:37:59这其实一点也不算亲密，而且你在互联网上也能查到这些信息。
00:38:03没错，确实如此。
00:38:05是的，确实如此。
00:38:06确实如此。
00:38:07我想是的。
00:38:08我想也是。好吧。
00:38:09但这确实很有意思。而且，呃，这也是你书中探讨的一部分，就是你花在
00:38:13就是你和这些同事花的时间，与你见朋友或家人的频率相比。这真的让我开始思考，
00:38:19我花多少时间一直和这些同事共处一室，而我们究竟有多亲密，
00:38:24我一直和这些同事共处一室，我们实际上有多亲近，这真的很有趣。
00:38:30耐人寻味。
00:38:30对。我想，嗯，我想把这个向任何想回答的人开放。
00:38:36你们现在觉得最难的是什么？关于友谊，最困扰你的是什么？
00:38:40最大的挑战是什么？对于你现有的朋友以及你努力维系的朋友圈，
00:38:45你最想改变的是什么？我觉得我现在有一个关系相当紧密的
00:38:48朋友圈，但我觉得每隔两三年我就会经历一次圈子的更替，而且对于过去那些
00:38:56我觉得自己差不多每两三年就会换一个社交圈。而且对于过去那些没能保持联系、或者没能当好朋友的
00:39:06社交圈，我感到非常内疚。
00:39:11对你来说，当一个更好的朋友意味着什么？跟他们聊聊。
00:39:17对。去参加、呃，去参加他们的活动。我，我觉得有很多，我，我，我觉得我有点
00:39:22在为那些失去的朋友感到悲伤。我觉得其中一部分原因在于，我觉得自己不应该那么容易就失去他们。
00:39:31嗯哼。那你觉得是什么造成了这种结果？
00:39:36我做事总是心不在焉的。嗯，你只是放任不管，那是一种精神不振。就是，你知道的，
00:39:41是这样吗？听着，我理解你的感受。是的。有些人你明明非常、非常、非常
00:39:44喜爱，却偏偏失去了联系，然后你意识到我只是和对方失去了联系，我怎么会和那个人失去联系的呢？
00:39:48对。而且，你会觉得，随着你，我觉得自己没有付出努力去维持，
00:39:52因为我太，我当时把注意力放在了那些没那么重要的事情上。甚至都谈不上是不重要。
00:39:56我只是觉得自己还有另一个朋友圈，有时候我会觉得我这人
00:40:02并不是特别用心。我觉得自己和很多朋友都只停留在表面。你觉得为什么会这样？
00:40:08我不知道。只是一种感觉。对，对。你想建立更深的联系，但不知道怎么做？
00:40:12对。呃，不。对。怎么，怎么才能跟朋友建立更深厚的感情呢？你是怎么做到的？有什么秘诀吗？
00:40:19喝酒。我开玩笑的。
00:40:24分享共同的兴趣。
00:40:27对。我想，我想你最终得能够做到展露脆弱，对吧？我觉得
00:40:31说起来容易做起来难。就像我们很多人一样，包括我自己，在很多方面，
00:40:35我们都戴着一层展现脆弱的面具。这只是真正脆弱所包含内容的虚假幻象。
00:40:40曾经有人当面指出过我的一些问题，直到今天这件事对我的影响依然很大，他们当时说：
00:40:44格里芬，对于你已经做过的事、那些经过处理的事情，你表现得非常脆弱，但对于那些
00:40:48你还没做的事，你却并非如此。我想，你知道的，对于朋友来说，当邀请别人走进你的
00:40:51生活时，你有点不得不揭开幻觉的面纱，这肯定会让人感到害怕和具有挑战性。
00:40:57所以多跟我说说，深入谈谈这个。关于什么让人害怕和具有挑战性？对。你知道的，
00:41:02我的意思是，我想我会代表我自己来说。呃，我很在意其他人的看法，就是我在社群里是如何被看待的，我是怎么外向的，
00:41:09以及我如何能容纳他人（hold space）。我觉得——什么叫容纳他人？
00:41:13对我来说，这意味着能够，能够为一个空间里的某个人创造一个容器，让他们感到脆弱，或者去分享、去表达，
00:41:20你知道的，以一种敞开心扉的方式。没错。而且我觉得我有时常常会觉得自己像个伪君子，
00:41:25因为我身处的空间里，我能够提供那种服务或那种天赋。然后私底下，我却并不总是对
00:41:31自己抱有同样的善意。所以这实际上在我和浪漫关系的相处中被证明是一个挑战，
00:41:38也就是在我可能开始自我毁灭之前，我能达到的深度是有限度的，因为我害怕被别人完全看穿。
00:41:43所以，你在柏拉图式友谊中深入探讨的能力，是不是比在浪漫关系中要更好？
00:41:48是的。肯定的。
00:41:52多有趣啊。有趣。不过关于这一点有个关键点，然而，我认为杰克
00:41:58所表达的是，
00:41:59他希望自己曾与其他人进行过更深入的交流，从而锚定一段真正能够持久的关系。
00:42:04这样说公平吗？
00:42:09是的。你是不是有点在表面上滑行，就像你喜欢在表面上滑行一样？我也
00:42:11非常共鸣于——仅仅是让自己表现得脆弱。我觉得，特别是通过即兴表演、
00:42:16演出、戏剧和喜剧，有那么一种脆弱感，是我可以为特定部分付出的，但是……
00:42:22对的。我，去年在马德里参加过一个晚宴。然后，嗯，举办这场晚宴的女士，
00:42:28我不认识她，我不认识她。
00:42:29我和我妻子只见过她一次。现场有四对夫妻，加上我的妻子埃斯特和我。举办派对的女士——
00:42:36我们当时正围着桌子吃东西。然后，
00:42:4120分钟后，她说：“你们当中有谁曾经非常接近离婚吗？”整个场面就像是，
00:42:48而我妻子则说：“太棒了，比赛开始。”而且，而且整个重点是，我们到底要不要玩真的？
00:42:58我们到底要不要来真的？我们要不要成为朋友？如果你不想，
00:43:05那也没关系。对吧。但是，要么深入探讨，要么回家。对不对？对不对？难道，
00:43:09这就是解决办法吗？这是你在内心深处感觉更舒服的方式吗，
00:43:15虽然那是关于浪漫的，但我们会在适当的时候谈到它。这就是我们在讨论的事吗？你愿不愿意，
00:43:19如果你去参加一个晚宴，然后有人说：“杰克，你最害怕的是什么？说出来听听。”
00:43:23而在场有一群你几乎不认识的人。你会怎么想？
00:43:30我想如果是一个我不认识的人，我大概会敷衍他们一个答案吧。
00:43:33那会是废话吗？我觉得那会比
00:43:37对一个可能稍微更了解我的人说要少一些废话。就像我对一个我身处同一个社群里的人那样。
00:43:42对啊。对啊。因为我再也不会见到他们了。
00:43:46对。嗯哼。这很有趣，因为有些人会说，如果是陌生人，
00:43:49我才不会对他们说实话。另一些人则会说，如果是陌生人，
00:43:54反而是唯一能听到实话的人。没错。
00:43:56嗯，让我们在这里总结一下，然后接着谈刚才
00:43:58格里芬所引入的话题，也就是浪漫友谊与柏拉图式友谊之间的根本区别。
00:44:03你们提出了七点。让我们看看你们是否同意这里提出的这七点。
00:44:08好的。七个教训。第一，友谊的架构必须在过了大学之后去建立。
00:44:13它不会自发地发生，除非它是在你从小长大的社群中构建的，对吧？如果你对某个地方很陌生，你就得去创造它。
00:44:19正如卡罗琳所谈到的，你得去做那只鸡（make the chicken）。这就是友谊的架构。
00:44:25好。所以教训一就是：去做那只鸡。教训二则是屏幕在这方面做得并不好。
00:44:30我，你可能不知道，但相信大家，屏幕在这方面实在不行。
00:44:33能做好这件事的是教训三，也就是兴趣和活动。共同的兴趣
00:44:39和活动实际上才是你构建架构的方式。这种架构是围绕着一起学习的人展开的。
00:44:45例如，我们要聚在一起吃晚饭。这是方法之一。另一种方法是通过宗教社群。
00:44:52这是一种特别好的方法，因为它不只是另一个，它不是一种业余爱好。比如天主教可不是以什么业余爱好著称的，对吧？
00:44:56我不确定那算是一个多好的爱好。归根结底，它是一种生活方式。
00:45:00这是其中一种方法。另一种方法是通过宗教社群。
00:45:03这也是一个非常好的方法，因为这不只是另一个爱好。比如天主教可不算是什么普通的爱好，对吧？
00:45:10我不确定这算不算是个好爱好。归根结底，这是一种生活方式。
00:45:17不管怎样，你都必须付出努力。我从你们那里听到的第五点是，对职业发展的极度专注
00:45:25可能会带来难以置信的孤立感。因此，那些力争上游的人将会痛苦。
00:45:30如果你是个力争上游的人，你就会受苦，事情就是这样，这意味着你必须付出更多的努力，对吧？
00:45:36而且，顺便说一句，你的这种奋斗并不能代替爱，对吧？恰恰相反，
00:45:42我可以从上百万个不同的个案研究中告诉你，那些不断奋斗的最成功的人士，
00:45:48最终都会变得无比孤独，因为那并不会为你带来爱。
00:45:53第六个观点是，维持亲密关系——亲密关系，如果不是挚友的话——
00:45:57真的非常重要。你必须付出努力。而经营挚友关系的努力中，
00:46:01有一部分实际上是去进行深入的交流。你不能靠谈论，你知道的，高尔夫来维持，
00:46:06除非高尔夫是你的巨大兴趣和热情所在。如果它是你的信仰，那么重点就是：要么深入，要么回家。
00:46:13这是一套从大家，从这个群体中收获的很好的教训。好了。把这个写进节目笔记里，各位。
00:46:18好。让我们进入一个更难、更硬核的话题。一个对很多人来说更可怕的话题。
00:46:26我知道我刚听到有人发出惊呼，那就是浪漫关系。这真是一件有趣的事，
00:46:31在我的一些学生当中，他们觉得这比几乎任何其他事情都更让人感到迷惑。
00:46:38各位，节目笔记就到这里。好了，我们来讨论一个更难、更困难的主题，对很多人来说这更让人害怕。
00:46:44我知道刚才有人发出了惊呼，也就是浪漫关系。这是一个很有趣的现象，
00:46:52在我看来，我的学生们觉得这比几乎任何事情都更加让人困惑。在我二十多岁的时候，
00:46:58这曾是我的恐惧和紧张之源，但这却是我唯一想做、真正关心的事情。
00:47:03那是我最在意的事情。我意识到我生活中的核心能力，就是在我二十多岁时渴望坠入爱河并保持爱意。
00:47:08我还记得在我23岁的时候，心里想的是：我准备好结婚了。不是现在，我是准备好去遇见那个
00:47:13将要和我结婚的人。就在我24岁生日刚过不久，我真的遇到了。
00:47:17而我花了两年时间才搞定这桩姻缘。她当时还没准备好，或者说还没准备好和我在一起。
00:47:23虽然过程曲折，但那是挺常见的情况。而且对方甚至都不会说我的语言，甚至都不在这个国家。
00:47:29我当时打包行李搬到了西班牙，并开始学习当地语言，因为我觉得：
00:47:33我觉得就是她了，就是这样。对于我那代人来说，这其实并不是那么奇怪的事，
00:47:39但对你们这一代人来说，这绝对是一种非常、非常不寻常的做法。
00:47:44现在听来这似乎不太符合直觉。原因在于，你们远比我这个年纪的人
00:47:48更加国际化。你们拥有更多的资源，看待世界的眼光更加扁平，
00:47:56比我当年更具大都市气息。然而，进行这种浪漫的
00:48:02创业似乎反而更难了。究竟是什么改变了？是什么让你们在某种程度上关闭了这个市场，
00:48:07除了那些约会软件之外？你能跟我聊聊，为什么现在坠入爱河并保持爱意
00:48:13似乎比35年前更难了吗？这背后的故事是什么？难道是我们搞砸了这个世界吗？我们这些婴儿潮一代。
00:48:19我是说，我们通过把房价炒得高不可攀做了什么？我不太清楚其中的全部机制，可能全都是经济原因。
00:48:26没错。为什么现在看起来更难了？
00:48:31显然，我们可以就网恋和各种约会软件带来的失联感展开广泛的讨论。
00:48:34我也认为，在某种程度上，我们生活在一个同理心日渐缺失的社会中。
00:48:39我觉得我们身处一个泡沫之中，周围都是那些愿意付出努力的人。
00:48:45同样地，我的身边也环绕着许多充满同理心且愿意努力的人。但我
00:48:51知道你很喜欢追溯词源，我认为这能让我们更接近真相。
00:48:54甚至连“同理心”（compassion）这个词，它的意思也是“感同身受”。我认为重新将人性
00:48:59带回爱情和社会中，创造一个更有同理心的世界，能让你触及内心深处的一部分，
00:49:05去体会人类共同的经历，去意识到我们所有人
00:49:11都渴望去爱与被爱。我注意到在这个极度部落化、政治化的
00:49:16当代世界里，要去爱你的邻居，或者对那些你可能持不同意见的人
00:49:24表现出同理心，变得越来越难了。那么从现实角度来讲，跟政见不同党派的人
00:49:30约会是不是更难了？你是这个意思吗？对我而言，是的，确实会很难。
00:49:34对。我想我当年并不知道我未来妻子的政治立场。我觉得我们根本没讨论过这个，
00:49:40一点都没有。嗯，部分原因是我们当时语言不通，所以……
00:49:43但说实话，这跟这段经历相比确实没那么重要。丹妮尔，你呢？
00:49:47但说实话，我的意思是，这与这段经历其实没那么大关系。你呢，
00:49:52丹妮尔？你的父母，他们互相认识吗？他们当年在约会时，会在意
00:49:55对方的政治立场吗？完全不在意。是的。所以我现在正把这记录下来。
00:50:00对。是的。所以这，这其实就是你在这里所谈论的一部分，
00:50:04对吧？在每个交友资料上你都能看到他们的政党。真的吗？对，对。而且人们
00:50:10会在意？对，非常在意。那你呢？你在意吗？对。我会这么说，对。对。你在意吗，劳拉？
00:50:16我在意。我在意。你在意？当然。是的。比起政党，这更是一种意识形态问题。对，
00:50:21确实如此。但你在意吗？对。是吗？对。你不会和与你意见不合的人
00:50:27约会吗？我想他们也不会和我约会。嗯，那很不一样。不，这是一个非常，这是一个真的
00:50:31很重要的观点，对吧？因为你刚才暗示的是你会，但她可能
00:50:35不会。不，我大概也不会。你呢，卡罗琳？我，我对政治不是很热衷，
00:50:45所以我不知道。比如，这对我来说没那么重要。不过，我确实觉得价值观总体来说很重要，
00:50:51但我不知道自己是否会把价值观与某个特定政党对号入座。所以，不过我要说的是，
00:50:56我看到交友软件上有些人，会直接左滑拒绝，然后就觉得，哦，
00:50:59这人是这种立场。而我觉得，哇，等等，你甚至对他们一无所知。比如，
00:51:04在交友软件上，“温和派”已经不意味着温和了。它意味着保守派。所以，我不知道。这，
00:51:09看着人们在交友软件上做出决定真的非常有趣；所以这真的
00:51:12很耐人寻味。格里芬，我想深入探讨一下这一点，因为你刚才说了两件稍微有些
00:51:16矛盾的事。第一点是，你说我们社会的总体极化使得我们对彼此
00:51:23越来越缺乏包容，而这正在扼杀潜在的爱。对吧？第二点是，你
00:51:29说过你不会和意识形态和你不同的人约会。嗯，这并不代表我不会去爱，就像爱一样。我的意思是，我觉得这可以回归到柏拉图式与浪漫式的区别。不，不，但是，
00:51:32这倒不意味着我不会去爱，我是说，我觉得这可以回归到柏拉图式和浪漫式的区别。不，不，但是，
00:51:36但我指的是浪漫式的。哦，当然。
00:51:37好吧。所以，核心意思就是你，你有点遗憾我们身处这样一个极化的世界，
00:51:42世界观的差异会扼杀产生深厚激情与爱的可能。但与此同时，
00:51:49你自己也深陷其中。哦，是的。而且你还有清醒的头脑意识到这一点。
00:51:54对，对。你对此感到遗憾吗？你希望对你而言情况不是这样的吗？
00:51:58当然。我的意思是，拉姆·达斯（Ram Dass）有一个很美的观点，大意是说我们都只是在陪伴彼此
00:52:03回家。就像我，就像我很希望能生活在一个社会和一个世界里，在那里
00:52:09我们对彼此倾注着无比深厚而丰沛的爱。要兼顾这两点很难。就像，它们确实
00:52:13彼此冲突。但我认为这终究是一个现实，
00:52:17许多年轻人都在其中成长，包括我自己。
00:52:20所以，你并不是说你希望生活在一个潜在伴侣会赞同你的世界里。
00:52:26你希望生活在一个即使存在分歧、爱也依然足够丰沛而让分歧无足轻重的世界里。
00:52:30你是这个意思吗？是的。
00:52:33因为拉姆·达斯就是这么说的。对，对。
00:52:35对吧？是的。
00:52:35陪伴某人回家真正的意思是，你在陪伴一个与你不同的人回家。
00:52:41并且这个人可能恰恰通过不同意你的观点来使你完整，对吧？
00:52:45对，对。
00:52:46然而这又是如此艰难。是的。
00:52:47然而这又是如此艰难。
00:52:49对。我的意思是，我确实觉得，你知道的，当两个灵魂走到一起时，对吧？
00:52:52这并非出于去填补彼此所缺乏的东西。它就像是一种相互的
00:52:57丰盈。就像，当两个完美的灵魂相遇时，并不是因为其中一方缺少了什么。听起来
00:53:02听起来不像是为了互相完整。就像那些灵魂本身就已经很完整了.
00:53:05这是对彼此光芒和彼此爱意的放大.
00:53:08但他们确实契合在一起。
00:53:09是的。
00:53:10一个人拥有的，另一个人没有。而这正是关键所在。
00:53:13这也是为什么关于亲密关系的相关文献如此明确地指出，
00:53:17性格不同的人比相似的人更容易被彼此吸引。
00:53:21最初的契合源于相似，但这并不能带来长期的吸引力。
00:53:28你知道的，照镜子可一点都不性感，对吧？
00:53:32所以，但是，但是这里有一种对立，你感受到了，并且
00:53:37也遗憾我们将它内化到了社会中。这是第一点吗？
00:53:40我，是的，我同意这一点。
00:53:43我不敢确信我们能把那一点彻底理清。
00:53:46不过，对于这一点，我和你有着同样的遗憾。还有呢？还有什么，
00:53:50还有什么让现在的恋爱更艰难了？这里面还发生了什么？
00:53:54我觉得人们感受到的很多焦虑绝对是原因之一。比如，急剧飙升的
00:53:58焦虑感，我觉得——我其实不太好代表……我单身有一段时间了，不过
00:54:02话说回来，你是怎么认识你太太的？嗯，我们在大学一年级时通过共同的朋友认识的。
00:54:08所以你们不是在交友软件上认识的。我们在技术上重新相遇的。所以这有点说来话长，但她，
00:54:12她曾出席我的16岁生日派对。所以我在那儿第一次见到了她。她闯入了我的16岁生日派对。
00:54:16她喜欢你吗？她，对，她喜欢我。我们当时都在和别人
00:54:20谈恋爱。在不同的时间里。不过是的，我挺喜欢她的。我当时想：
00:54:24她很有趣。她很酷。然后我们在大一的第一周又重新相遇了。
00:54:29然后你们在大一的第二周就结婚了？
00:54:32差不多吧。不，我们坚持了五年。
00:54:34对。好吧。但你们根本不是在交友软件上认识的。你们是，你们通过，
00:54:39就像刚才说的，你在前面的对话中谈到了
00:54:43宗教社群以及兴趣社群在建立友谊中的重要性，
00:54:47对你而言，浪漫关系也是如此，对吧？
00:54:49对的。
00:54:50好的。是的。
00:54:51所以这才是关键。不管怎样，请继续。
00:54:52好的。不，我觉得，嗯，所以，我。
00:54:54关于焦虑。
00:54:55我猜浪漫关系中也是这样，但我发现友情中也有这种现象，
00:54:58比如努力去认识新朋友。我和我太太经常讨论这个。
00:55:01她是一名学校辅导员。所以她非常……我从见到你的第一秒起就想深入了解你，
00:55:05诸如此类。在结识新朋友时，她一直在帮我达到那种更深层次的交流。
00:55:10但我们确实试着去深入了解，你知道的，询问：你来自哪里？
00:55:15跟我讲讲你的家人，讲讲你的朋友，你，你知道的，
00:55:17你平时做什么工作？诸如此类的各种问题。而当这种交流得不到
00:55:21回应时就会让人很沮丧，比如：难道你不想了解我吗？你会不会也问我一些
00:55:25关于我和我的问题呢？我们的一种理论，我们的实用理论是，呃，很多这种焦虑，
00:55:32倒不是出于自负，而是某种程度上让你变得以自我为中心，让你只专注于
00:55:37自己给人的印象是不是很好，不要出丑，我是这么觉得的。而且，呃，
00:55:42这会让你太过于专注于：好吧，对于这个真正想深入了解我的人，我该怎么回答？
00:55:46那，那根源是什么？为什么会这样？我的意思是，
00:55:51如果因为焦虑，现在谈恋爱变得更难了，我们就可以断定现在的焦虑和自我中心
00:55:57比过去更高了。而且，这与简·特温格（Jean Twenge）的研究结果完全一致，
00:56:01她任教于圣迭戈州立大学，专门研究自恋。她说，现在的二十多岁年轻人比35年前
00:56:06要自恋得多。那么，这是一个有争议的断言吗？你认为这是真的吗？现在的人更自恋了？
00:56:11我相信是真的。
00:56:16为什么？
00:56:16为什么？
00:56:18我觉得可能是因为人们有了自我意识，因为他们感觉自己每天每时每刻都在被记录。
00:56:23好的。那么科技，科技就是导致自我沉溺和焦虑增加的原因？
00:56:28现在都没人去夜店跳舞了，因为他们害怕被录下来。
00:56:33这确实是个现象。
00:56:34真的有这回事。
00:56:35对。你每天的每分每秒都在被录像。而且我们所有人，我们成长的时候，
00:56:39可能在12岁时就用智能手机拍过自己的视频了。
00:56:42对。
00:56:42对。
00:56:42我们现在正在被录音呢。
00:56:43对。
00:56:44对。
00:56:44对。
00:56:44对。
00:56:45对。没错。呃哼。科技还在以什么方式制造出
00:56:49自我沉溺和焦虑的问题？科技和个人设备的普及以及社交媒体
00:56:54究竟还在怎样造成这种影响？因为它肯定也参与其中。除了刚才提到的这几点——
00:56:59也就是谨小慎微地觉得你现在说的话或做的事可能在十分钟后就会被播放给全世界看。
00:57:04没错。这已经够糟糕了。嗯，科技开始变得为你量身定制，
00:57:09比如推荐页面。呃哼。所以你不仅花时间
00:57:14在刷手机，而且你还希望它来服务你。因此你带着这种观念
00:57:19在世界上行事。比如这个人将如何服务我，而不是我该如何去爱这个人。
00:57:24那么你觉得，你这个年龄段的人普遍能意识到，科技在加剧焦虑和自我沉溺方面
00:57:32到底有多困难、多危险，也就是科技究竟有多令人头疼吗？大家能意识到这一点吗？
00:57:37这就是这种体验的讽刺之处。每个人都知道这一点吗？
00:57:41这是不是成了一个常识，也就是智能手机正在让恋爱变得更困难？
00:57:45我不知道。是的，我不知道。
00:57:48他们不知道吗？他们其实知道吗？我不知道他们知不知道。
00:57:52我见过一些数据表明他们确实知道这一点。
00:57:55对。我觉得很多人，不管是不是关于爱情，我认为大多数人
00:57:59都知道他们使用手机是一种净负面体验，但他们依然——我的意思是，他们就像是，
00:58:04我甚至可以说，大型科技公司已经殖民了我们的思想，对吧？就像我们对它上瘾了一样。
00:58:07就像我们知道这对我们不好，但我们还是乐此不疲。你是怎么结识新朋友、
00:58:13潜在伴侣的呢？因为你不用科技，你不用社交媒体。你是怎么做到的？
00:58:18老实说，这很难，但通常是通过那些就在
00:58:22我朋友圈里的人或者通过其他人认识的。对。所以我坦白说吧，我从来没有
00:58:27用过约会软件。嗯，但确实很难。那有时意味着你根本就不会去约会。
00:58:32这样更难，但更好吗？
00:58:33我不知道。我，这很难进行比较，因为我没有参照物。
00:58:37就像我只能从自己的经历出发来讲。我发现和我去约会的人，
00:58:41结果往往会非常专注当下，因为这些人中的许多人可能也没有
00:58:45用那些软件。嗯，而且不会觉得有一种跟软件上其他所有人竞争的感觉。
00:58:51因为我觉得约会软件的问题在于，你注册了它们，
00:58:55见了一个人，和他们约会，结果你可能对那次约会感到失望。
00:58:59然后你就会想，哦，不过我可以回到软件上去找别人。
00:59:03所以，你就会不断地继续下去，去寻找越来越多你想要的东西。
00:59:07选择的悖论。
00:59:08对。对。嗯，然后你还是找不到想要的。所以你一直在失望。
00:59:13嗯，这就变成了一种循环。而当我跟某人约会时，有时我会觉得，
00:59:19哇，这次约会比我想象的好太多了，因为我没有那种
00:59:23觉得“哦，我还有其他那么多选择”的想法。我会投入到这段经历中，
00:59:28并充分利用这次机会，因为这可能是我今年夏天唯一的约会什么的。
00:59:32所以，我不知道。不过。
00:59:35格里芬，你呢？因为你也不用约会软件，而且你也不用社交媒体。
00:59:40对。我是说，我觉得这很大程度上在于，你如何结识他人？
00:59:43我活动的很多社群和世界，嗯，
00:59:49在现实生活中，我想，你可以说，比如，通过我拥有的不同爱好，
00:59:54我通过去很多地方结识了许多不同的人，我经常去参加，你知道的，
00:59:57朋友们的家庭派对之类的。所以我是通过这些认识人的。我同意。我，你知道，我同意。
01:00:01我觉得这很有趣。比如我知道我的很多女性朋友甚至男性朋友，只要他们
01:00:06确实有社交媒体，他们就能在第一次约会前，勾勒出这个人完整的个人资料，
01:00:10仅仅通过了解，你知道的，他们上过什么大学，他们的工作是什么，以及，
01:00:13所以我去参加很多这种约会时其实挺盲目的，程度大概是，我知道他们长什么样，
01:00:18但其实对他们一无所知。我觉得这确实创造了一种空间，比如说，
01:00:21我可以表现得更真实一些，但我在很多方面也一直在挣扎。比如我，
01:00:26我甚至都无法，你知道的，约会是一段充满挑战的经历，但并不是因为那个。那挑战是什么？
01:00:31嗯，我想，我是说，有，我想你之前提到过。是的。对你来说很难深入了解别人，这是肯定的。
01:00:37为什么？我觉得，你知道的，我在某些方面可以深入，但在其他方面不行。
01:00:42我认为我目前在疗程中正在探索的挑战之一是，嗯，我是如何理解浪漫之爱的。
01:00:49嗯，对我来说，那最终是通过大量的电影和媒体了解到的。
01:00:56你父母的婚姻好吗？那是一段复杂的、呃，婚姻。我父亲在我出生前就
01:01:01患有多发性硬化症。他一辈子都坐轮椅。嗯，这给我母亲照顾她的孩子
01:01:08和我的父亲带来了巨大的挑战。所以，嗯，我从父母那里得到了
01:01:13充沛的爱。我没有看到我父母之间存在那种浪漫的恋爱关系。
01:01:18这就是你不得不通过其他方式去学习的原因，等等，等等。
01:01:20这在我的脑海中创造了一种非常梦幻的爱情观念，但这并不
01:01:24总是与现实相符，因为现实中的关系是很艰难的。嗯，对的。而且它需要你去。
01:01:30是的。你看到的是迪士尼版本，也就是他们从此过上了幸福的生活。结果
01:01:33在现实生活中，你们会有争吵，而且并不总是那么美好。你结婚了。
01:01:38对。爱是一种选择。
01:01:39爱。嗯，而且每天都会为某些事情争吵。这得看情况。我是说，
01:01:42你们的结果可能会不同。我娶了一个西班牙人。每隔一小时就会吵一架。
01:01:48归根结底就是我们意见不合。多跟我说说你心里在想什么。
01:01:54最大的问题是什么？我是说，正如你从目前的约会经历中所知道的，
01:01:59我们讨论过科技圈里的焦虑和自我陶醉等等。
01:02:01在你看来，最大的障碍是什么？
01:02:03我和我的伴侣交往了，嗯，大约八个月了。我们是通过
01:02:08即兴表演认识的，通过我的、类似于我的社群。在那之前我用过约会软件。嗯，而且我觉得
01:02:14我确实，我确实和很多朋友分享过这一点。我们都觉得，我们在用约会软件。我们都像，
01:02:19精疲力竭。我们觉得，呃，我得卸载约会软件，每个人都。
01:02:23这很有趣。是这样吗，每个人都这么说？你在用约会软件吗？
01:02:27不。我在恋爱中。
01:02:28你在恋爱中。你之前用过约会软件吗？
01:02:29没有。好吧。
01:02:30我和伴侣是现实中认识的。
01:02:31不错。所以，呃，几乎所有和我交谈过的人——你在用约会软件吗，达妮埃拉？
01:02:35嘿，我，我偶尔会用用。
01:02:37你用过。
01:02:39所以，所以现在我没有跟任何年轻人谈过会说“我喜欢约会软件”的。没有人会这么说，
01:02:46至少我交谈过的人是这样。这也是为什么应用开发者们正在变得
01:02:49越来越好，他们试图在算法中注入更多的人际摩擦。而且他们做得越来越好了。
01:02:55事实上，我很看好其中一些，但这是人们
01:02:59非常普遍的体验。而那也是你的经历。
01:03:00对。嗯，我觉得当我使用交友软件时，我非常明确地告诉自己，我不会
01:03:08在这些软件上找到我要结婚的人。我只是想找个人，比如说……
01:03:11你当时在找什么？是为了消遣吗？
01:03:13对。
01:03:14为了找乐子？
01:03:15对，差不多吧。嗯，后来我觉得我通过社群、通过共同的兴趣以及
01:03:23先成为亲密朋友的方式，找到了我爱的人。我觉得这真的让我先是和她成为了朋友，
01:03:30然后开始思考，哦，我在干什么？我在这些软件上到底在干什么？
01:03:35嗯，我觉得找到这样一个人，她逼着我真正去在乎。真的。嗯，然后呢。
01:03:42对。嗯，还有呢。
01:03:44所以如果你是为了消遣而约会，那可能不是最优选择，对吧？更好吗？你是否
01:03:50认为带着想要长期关系的目的去约会更好，或者说，从追求幸福的角度来看，
01:03:56这是一种完全合乎情理的约会动机？我完全不是在谈论道德问题。
01:04:00就追求幸福而言，就是让我们玩得开心。我约会就是为了开心。
01:04:03我想我以前约会只是为了，对，就是看看，找个人一起做点事情，
01:04:09嗯，只是找个伴。对。对。嗯，不过后来我发现我很容易感到厌倦。
01:04:17我觉得这也是我最近一直在反思的事情，尤其是当我的生活中出现了一个
01:04:23我真的很在乎、而她也很在乎我的人之后。
01:04:27而且我觉得，这让我变得更加脆弱。如果说有什么改变的话，我觉得脆弱这一部分……
01:04:34至于交友软件，我觉得这些软件让我得以强化了我身上那种觉得
01:04:39“我不需要展露脆弱”的特质。啊哈。啊哈。不错。她在看呢。这很有希望。
01:04:44对。好吧。她讨厌我在播客里的说话方式。
01:04:49呃，你对这个有什么要补充的吗？其实我还没问过你任何
01:04:55关于这方面真正让人不舒服的问题，除了问你有没有用交友软件之外，但是
01:04:58是什么让你觉得难？嗯，我觉得你刚才说的关于……
01:05:02展露脆弱很难。对。这贯穿了我们的友情和约会。
01:05:07这就得回到劳拉刚才谈论的话题了。为什么现在
01:05:10比过去更难展露脆弱？因为你做的每一件事，
01:05:14都会立刻变成公开的。对。我的意思是，也许不是在视频里露面，
01:05:19但重点是每个人都知道关于其他人的所有事情。对。好吧。
01:05:22对。就像我刚才说的，有点痴迷于——也不是痴迷，但你会把目光更多地投向内在
01:05:27而不是外在。你花在亲近自然上的时间变少了，或者说，你把自己的世界
01:05:32变小了。你经常被困在自己的泡泡里。我觉得这也可能是因为攀比。
01:05:37我觉得就像现在的社交媒体一样，很难不拿自己去和身边的恋爱关系
01:05:42或友情进行比较，或者去看看大家都在做什么，身边的朋友圈在做什么。我觉得
01:05:46这是一种前所未有的挑战。你从来没有像现在这样，能随时看到你曾经见过一面的人
01:05:51周末都在做什么，以及由此带来的压力。
01:05:56是的。这听起来，真的太糟糕了。听起来就像是一场噩梦。嗯，你，
01:06:02你想要什么？你在一份恋爱关系中想要什么？我是说，你想要它走向何方？
01:06:06你希望最终的状态是什么？我是说，看吧，我可以回顾人类历史，然后说
01:06:12人类生物学和进化所暗示的是，你会得到一个长久的伴侣关系，
01:06:19并且拥有一个相对幸福的家庭。你会拥有一个持续到其中一人
01:06:24离世的伴侣关系。我的意思是，这就是，而且这一直是，至少是理想状态。没有人去到
01:06:28婚礼现场却说“直到死亡，或者（你知道的）不满情绪对我们打击太大，然后我们
01:06:34决定分手”。所以，直到死亡将我们分开，你知道的，这就是全部的理念。但在今天的
01:06:39约会中，在你们的情况下，你们这些单身的人，你们想要什么？你想要什么，格里芬？
01:06:47嗯，我已经引用过一次拉姆·达斯了。他很棒，值得引用两次。
01:06:52对。我支持他，我支持他。没错。对。他，我的意思是，他说过，
01:06:55蒂莫西·利亚利，他的好朋友，我倒不太确定，但拉姆·达斯是。对。
01:07:00嗯，对啊。哦对，拉姆·达斯说，呃，比方说，如果我说，我爱你，呃，
01:07:06这意味着你是那个刺激源，让我能够触及我内心深处的那一部分，
01:07:10那一部分意识到我就是爱。嗯，而且我觉得我们中的一些人在这方面是有精神追求的，对我而言，那
01:07:18是极其深奥的，体现在对非二元性的这种认识上，对吧。并且，呃，我们都是爱，我们都
01:07:26是神圣的。而且我觉得我祈祷在生命中的某个时刻，我能遇到一个伴侣，
01:07:33(你知道的)能够放大那种光芒。这就是那份相互的认可。
01:07:36而且那是永久的。这就是你想要的。你想找到那个人，
01:07:41在你的生命中永久地扮演那个角色。当然。对。一次到位，永不再变。
01:07:44我，是的，我觉得色欲和爱情是有区别的，而且我确实也有过对色欲的体验，
01:07:48这也是生物学上人类体验的一部分。
01:07:52对。但你确实，换句话说，你刚才说的话非常美妙。
01:07:56但是，但是，但是，但是，让我来总结一下。你想找到你永久的伴侣。
01:08:03对。是的。这就是你想要的。那会很不错。
01:08:06杰克。我想让一个人在余生里都开怀大笑。
01:08:09对。对我来说这就跟永久的伴侣关系一样。
01:08:11对。让某人成为母亲，让某人……对吧。
01:08:17我很愿意。对。我只是，我很想要一个充满欢声笑语的家。
01:08:23对。而且不只是你自己的笑声。
01:08:25不只是我自己的。对。
01:08:26那种声音我已经听够了。对。
01:08:28好的。这很，这很，这很相似。这是一个相似的答案。有没有谁能给我一个
01:08:33不同的答案，关于浪漫关系、正确的浪漫关系的终极目标究竟应该是什么，
01:08:39也就是永久的伴侣关系，坠入爱河，并在我们的余生中保持爱意。劳拉，是这样吗？
01:08:44这是你想要的吗，劳拉？
01:08:45嗯-hmm。
01:08:45对。丹妮拉？
01:08:47对。我有个问题。我是说，你如何定义伴侣关系，以及，
01:08:51（你知道的）如何将它与那种有毒的，（你知道的）绑定区分开来？
01:08:55嗯，我们所讨论的伴侣关系，那种实际上健康、真实且美好的关系，
01:09:01是不言而喻绝不带毒性的。对。
01:09:03你知道的，那种关系里有大量的欢笑，并且你们在精神上互为补充。
01:09:07对。这并不意味着没有分歧，因为这是两个活生生的人，
01:09:11其中必然会包含大量的分歧。而且没有人会进入一段关系，除非你所有的信息都是从迪士尼那里得来的，
01:09:15顺便说一句，这可能就是问题所在，对吧？对。
01:09:18因为你从媒体那里得到了关于健康关系的概念。这就好比是
01:09:20铁磨铁，正如箴言中所说的那样。这终究是关于一个
01:09:24行之有效的伴侣关系的案例。但这就是我所说的，
01:09:29他们以前是怎么说的？生死相随。这就是我所指的。
01:09:33对。而不是先去死，然后停止前行，那种更具毒性的关系
01:09:37大概就是那样。我知道你的答案。
01:09:42对。你已经签下了天地之约，你们两个也是，
01:09:44卡洛琳，这也是，这也是目标吗？这也是目标。对。
01:09:48但为什么我要问你们所有这六个人这个问题呢？因为人们可能并不了解你们的这一点。
01:09:51他们不了解你们的这一点。他们以为你们在追求上多少有些轻浮，
01:09:57正如他们所说的那样。以为你们想要的东西和我们这个年纪的人不一样。
01:10:03正如他们所说。觉得你们追求的东西，和我们这个年龄的人有所不同。
01:10:08刺激源和你们所说的话不同。媒体对你们的报道也不同。
01:10:12但其实并没有不同，不是吗？你们想要的东西和我们当年一样，对吧？你们可能只是用
01:10:17略有不同的方式去实现它。而且你们对当今这种实现方式感到更加沮丧。但这是一个
01:10:22以稍微不同的方式。而且你对当今这种呈现方式感到更沮丧。但这其实是一个
01:10:27非常、非常重要的见解，我想对每个人来说都很容易理解，对吧？有多重要
01:10:32对于你现在能够在约会市场上表达这一点？去说，如果你把什么
01:10:37写在你的约会资料上？你们这些有的人——这里已经没有人用约会资料了。
01:10:41这里没有人在用约会资料了。但如果有人说，我的目标是生死相依？我的意思是，这是真的。
01:10:47如果你这么说了会发生什么？
01:10:50结果可能不太妙。
01:10:51不，不。但为什么呢？
01:10:54我不知道。这看起来太强烈了。
01:10:57是的。要么深入，要么回家，对吧？
01:10:59因为似乎确实有人会在他们的资料上写上那种东西。我不知道，
01:11:03也许这对他们真的管用。但当你看到他们时，他们依然还在软件上。所以这可能
01:11:06并没有真正管用。
01:11:07很有道理。很有道理。不，不，这真是一个启示。不，不，确实如此。
01:11:12对。
01:11:12所以，是的，这只是看起来很强烈。因为我认为我们这个年纪的很多人，这终究是他们
01:11:19想要的。但要走到那一步是一个漫长的过程。所以你首先寻找的是，比如，我们合得来吗？
01:11:24我们能笑吗？比如，我们会不会被同样的笑话逗乐？你会先去追求那些
01:11:29不那么强烈的东西。因为话说回来，就像脆弱一样，要真正达到
01:11:34结婚和共度余生这种程度是很困难的。所以如果有人一上来就把那种话写在资料上，
01:11:38那就有点像，好吧，不太对劲。所以基本上，这就像你，
01:11:43如果你在朋友的节目里表现得过于热情，你就会把人吓跑。
01:11:47而且，这些软件也是游戏化的，对吧？所以如果你在玩这个游戏
01:11:52玩得有效率，你知道，一上来就亮出底牌
01:11:56可能不是最好的策略，因为这会把人吓跑。
01:11:58对，对，对。好吧，我明白了。但这同时也提出了另一点。我认为这很重要，
01:12:05那就是，你们很多人其实都已经表达过这一点，即浪漫关系的焦点、核心
01:12:11其实是友谊。真的，确实如此，不是吗？我的意思是，
01:12:16你想要一个能一起开怀大笑的人，对吧？你想要一个能成为你灵魂伴侣的人，
01:12:22这跟你谈论自己友谊深处时所说的是一样的，对吧？而你，
01:12:26你告诉我你嫁给了你最好的朋友，对吧？
01:12:28是的，我们在开始约会之前就是朋友。而且，你在努力寻找一个真正合得来、
01:12:32一个你作为一个人真正喜欢的人。所以关键其实是找到深厚的友谊，
01:12:38对吧？关于这方面的文献非常明确，人们在迪士尼电影里以为秘诀是
01:12:44一生保持激情。最幸福婚姻的秘诀被称为伴侣之爱，
01:12:51换句话说，也就是与你最好的朋友生活在一起，这世界上没有比与最好的朋友生活在一起更大的特权了。
01:12:55所以你必须在找到配偶之前，先找到一个可能成为你挚友的人。
01:12:59而这并不是一上来就表现得太热情，对吧？这就是我们在讨论的吗？
01:13:04比起我们寻找的目标，这是一个合理的结论吗？
01:13:07是的。是的。我觉得在很多事情上，这有点本末倒置。
01:13:12我认为这是最终目标，但我觉得通往那里的旅程也是非常美好的。
01:13:18对。所以我觉得想要直接跳到结婚、跳到生死相依，你就跳过了许多非常美妙的事情。
01:13:26是的，确实如此。明白了。很好。那么，这又把我们带回了对话开始的地方，
01:13:31开始了，也就是到底是什么在阻碍着友谊。那就是一种对抗性的文化
01:13:37它缺乏足够的同情心，并且其中也存在着很多的两极分化。这也是一种无法去注视
01:13:43那些与你意见不合或与你大不相同的人的眼睛，并对他们说：
01:13:47那是一个人。那是另一个我。是的。没错。而且我认为有大量
01:13:52精神绕行（逃避），你知道的，在当今社会中也普遍存在。就像甚至不是有意识的忽视，
01:13:56但依然是对做功课的一种忽视，对吧？就像，我认为我们必须认识到在这个生命中
01:14:03我们必须进行疗愈。比如我们很多人必须从不同的创伤、不同的痛苦中疗愈。而
01:14:08这只对我有帮助，就像，我认为你的成长与你愿意承受多少痛苦
01:14:13在某种程度上是直接成正比的，对吧？就像我成长了极多
01:14:17通过我在生活中遭遇的挑战和悲伤。而这些只会
01:14:21放大我的亲密关系。每次我坠入爱河，我都爱得更深。嗯，我认为作为
01:14:27结果就是这样。是的。还有一个统计数据，普通人在找到永久伴侣之前，
01:14:33心碎过五次。我还差几次。也就是，呃，继续，继续。
01:14:41这就像涂抹泡沫、冲洗、再重复。不，不，说真的。我的意思是，这是一个非常重要的
01:14:44事情，正如，嗯，创业公司在经历一两次失败之前
01:14:50往往很难成功一样。这其实就是我们学习的方式，你很幸运，不是吗？对啊。超级幸运。
01:14:54我，是的。是的。就好像，你从来不是第一次尝试就能成功。谁是其中的特例？
01:14:58八次、九次、十次。这太疯狂了。其中可能存在某种病理现象，
01:15:05涉及数量更多的一些情况。在某些案例中，我们还做了别的事。还有人想补充点什么吗
01:15:09在我们总结出我们团队关于成功恋爱和约会的规则之前？
01:15:15好吧。让我们，让我们来试试这个。第一点，当今社会病态的根源，
01:15:20是我们无法真正把彼此当作人来看待。极化现象也在扼杀我们灵魂深处最渴望的东西的燃料，
01:15:26那就是以这种浪漫的方式彼此连接。
01:15:31极化首先是浪漫的敌人，排在第一位。现在我们得解决这个问题，不过我想那是另一个节目了。
01:15:41第二点，理想情况下相遇的方式是通过共同兴趣，而不是纯粹的科技手段，对吧？
01:15:47这是我们俩都真正感兴趣的事情，因为我们想在某些价值观或兴趣领域建立连接。
01:15:52这就是一般情况下连接人类的方式，
01:15:57这与我们为友谊提出的观点相同，这就引出了第三点，
01:16:01那就是美好浪漫的基础其实是友谊。所以首先要考虑友谊。
01:16:08我建议等到每个人都结婚的时候，就像我和迈克尔一样，你们也应该把友谊
01:16:12留到最后去思考，因为当你咽下最后一口气时，你做的最后一件事就是凝视
01:16:17你挚友的眼睛，这很棒。嗯，第四个想法是，除了科技本身
01:16:25以及通过屏幕对关系的调解之外，真正把人们拉开距离的是焦虑和自我
01:16:29吸收（自我沉溺），而这无疑再次被过度和误用科技给加速了。
01:16:35正如达妮埃拉所说，我们在工作中也经常讨论，这全是自我、自我、自我，而不是去
01:16:41关注外面的世界。威廉·詹姆斯称之为“客我”（me self）对阵“主我”（I self）。科技所做的事情，
01:16:47就是巨大的镜子，而没有什么比照镜子更与浪漫对立的了。
01:16:52最后，最后一个想法是，永久伴侣关系仍然是人们想要的，
01:16:59你知道的，不要让任何人愚弄你。不要让任何人对你讲什么事情变了。
01:17:04不要让任何人对你说现在的孩子不关心严肃的事情，因为我看到
01:17:09这张桌子周围有很多严肃的态度。他们想要坠入爱河和
01:17:15保持爱意、去爱与被爱的严肃大业，这就是活着的意义。谢谢你们。
01:17:21谢谢。也感谢你们所有人。谢谢你们今天加入我们。谢谢你们一直陪伴着我们
01:17:27收看《Office Hours》，我们的节目致力于探讨爱与幸福。对我们所有
01:17:33与我、达妮埃拉还有我一起工作的人，以及我们这支快乐的幸福战士小分队来说，今年是美妙的一年，
01:17:41对你们所有人也是如此。请继续陪伴我们。请把这些想法推荐给朋友。点赞并订阅，
01:17:45正如大家所说。也请在社交媒体上关注我们。尽管社交媒体并非完美，
01:17:49但我们可以用它来做美好的事情。最重要的是，我希望你能找到内心深处的爱，
01:17:55这样你就能为自己享受它，并与其他人分享。
01:17:58这就是全然活着的意义。我们下周见。
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