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00:00:00Das beliebteste Thema, das ich unterrichte, dreht sich um Beziehungen. Es geht um Liebe, sich zu verlieben,
00:00:04verliebt zu bleiben, Freundschaften zu schließen. Das ist es, was den Menschen am wichtigsten ist. Viele junge Leute
00:00:10heute in ihren 20ern sagen: Ja, ich habe Ziele und eine Richtung, aber ich habe nicht das Gefühl, dass es
00:00:15von Bedeutung ist. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich geliebt werde, oder ich weiß nicht, wer es ist. 62 % der Beziehungen
00:00:22beginnen heute über die Apps. Sie haben jeden anderen Weg überholt und es sollte einfacher sein und es sollte
00:00:27mehr Spaß machen und es sollte interessanter sein, und es ist schwieriger. Ich wollte mich verlieben und verliebt bleiben,
00:00:34als ich in meinen 20ern war, und ich erinnere mich, wie ich mit 23 Jahren dachte:
00:00:37Ich bin bereit zu heiraten. Wir werden etwas leicht anderes machen für diese einjährige
00:00:41Jubiläumsfolge von Office Hours. Wir werden echte Sprechzeiten haben. Das ist also der Ort, an dem wir
00:00:46anfangen. Das ist eure Zeit. Hey Freunde, willkommen zu Office Hours. Ich bin Arthur Brooks.
00:00:57Ich bin der Moderator dieses Programms, das nun ein Jahr alt ist. Ich freue mich sehr, bei der 53.
00:01:03Episode dieser Show bei euch zu sein, die wir uns als eine Möglichkeit ausgedacht haben, euch die Ideen der Verhaltenswissenschaft
00:01:10auf eine Weise näherzubringen, die ihr nutzen könnt. Die Mission der Show, die Mission meiner Arbeit, meines Lebens,
00:01:14ist es, die Menschen aufzubauen und sie in Bändern des Glücks und der Liebe zusammenzubringen, mithilfe von Wissenschaft und
00:01:19Ideen. Ich möchte euch da ebenfalls einbeziehen, weshalb ich diesen Podcast mache, und ich bin euch so dankbar
00:01:23dafür, dass ihr der Show folgt und sie mit ein paar Millionen eurer engen persönlichen Freunde teilt.
00:01:30Ich mache das nun schon das ganze Jahr über. Was für eine Freude das war. Wir werden etwas
00:01:33leicht anderes für diese einjährige Jubiläumsfolge von Office Hours tun. Wir werden
00:01:38echte Sprechzeiten haben. Nun, die Menschen, bei denen ich jetzt bin, sind nicht meine Studenten an der Vanderbilt
00:01:43University, aber sie haben das Alter meiner Graduierten. Genauer gesagt sind es Menschen, die wirklich
00:01:48der Mission ihres Lebens gewidmet sind, echte Streber im wirklichen Leben in ihren 20ern, die sich mit
00:01:54all den Schlägen und Pfeilen des widrigen Schicksals herumschlagen, genau wie ihr alle, die ihr diese Show seht,
00:01:59egal ob ihr Mitte 20 seid oder wie ich in einer anderen Mitte, die nicht die 20er sind. Ich möchte, dass
00:02:05ihr das Material nutzt, das ihr in jeder Episode seht, aber besonders heute freue ich mich sehr. Wie immer,
00:02:10gebt bitte Feedback zu dem, was ihr seht, unter officehours@arthurbrooks.com. Das ist die E-Mail-Adresse für
00:02:16die Show. Hinterlasst auch Kommentare. Wir lesen alle Kommentare, selbst wenn sie gemein sind. Wir lesen diese
00:02:21Kommentare auch. Und ich hege keine Bitterkeit gegen euch. Wirklich, das tue ich nicht. Ich möchte heute mit euch sprechen
00:02:27über das Thema, nach dem mich fast die ganze Zeit, praktisch jeden Tag, die meisten Leute fragen,
00:02:33um genau zu sein. Seit ich die Wissenschaft des menschlichen Glücks in Harvard und jetzt
00:02:37in Vanderbilt unterrichte, ist das beliebteste Thema, das ich unterrichte, das Thema Beziehungen. Es geht um Liebe,
00:02:43sich zu verlieben, verliebt zu bleiben, Freundschaften zu schließen. Das ist es, was den Menschen am wichtigsten ist. Und wenn man
00:02:48in der Geschichte zurückgeht, wird man feststellen, dass die größten Philosophen, alle von Platon und Aristoteles
00:02:53über Thomas von Aquin bis ins 20. Jahrhundert, meist zu dem Schluss kommen,
00:03:00dass, wenn man versuchen würde, das Motiv hinter dem menschlichen Leben zu finden, den Grund, warum wir existieren, es wirklich...
00:03:06...dass es darum geht zu lieben und geliebt zu werden. Und darum möchte ich sprechen. Wie machen wir das besser?
00:03:10Es ist so lustig, dass das grundlegende Motiv des menschlichen Lebens ein Handbuch braucht, aber jeder, der uns zusieht, weiß,
00:03:16dass dem so ist. Wir werden damit beginnen, unsere Freunde hier ein bisschen kennenzulernen. Und dann werde ich
00:03:22noch ein wenig mehr über die Bedeutung der Liebe aus wissenschaftlicher Perspektive sprechen,
00:03:27nur für 10 Minuten. Dann werden wir uns zwei verschiedene Bereiche der Liebe ansehen, die für Menschen
00:03:32in ihren 20ern am prägendsten sind: Freundschaft und romantische Liebe. Was sind die größten Probleme, die größten
00:03:36Herausforderungen? Nein, die größten Chancen, denn Liebe ist der ultimative unternehmerische Akt.
00:03:43Kann man darin Milliardär werden? Darauf kommt es wirklich an. Vergiss das Geld. Betrachten wir den Wert,
00:03:49den sie tatsächlich bringt. Und wir werden heute mit unseren jungen Freunden darüber sprechen, wo sie auf
00:03:53ihrem Weg stehen. Vielleicht sprechen wir auch darüber, wo ich auf meinem stehe, und wir werden auch einige Geheimnisse lüften.
00:03:58Hallo zusammen.
00:03:59Hallo.
00:04:00Willkommen zu Office Hours und vielen Dank, dass ihr euch uns allen in dieser Community angeschlossen habt. Ich freue mich darauf,
00:04:04zu hören, was euch durch den Kopf geht, und über diese großen Ideen zu sprechen. Lasst uns damit beginnen,
00:04:08jeden von euch kennenzulernen. Woher kommt ihr? Was macht ihr? Fangen wir mit euren
00:04:12Namen, eurem Dienstgrad und eurer Dienstnummer an. Das war's nicht. Das ist etwas anderes. Das wäre, wenn ich euch
00:04:17in Kriegszeiten gefangen nehmen würde. Fangen wir genau hier an. Hi, ich bin Jake. Ich lebe in D.C. Ich arbeite im höheren
00:04:24Bildungswesen. Ich freue mich riesig, hier zu sein. Das ist großartig. Danke, Jake. Ich bin Daniela. Ich lebe in Virginia,
00:04:30und ich habe tatsächlich das Privileg, mit dir zusammenzuarbeiten, Arthur. Und deshalb freue ich mich wirklich sehr, Teil
00:04:36dieses Gesprächs zu sein und zu sehen, wie dieser Inhalt auf uns wirkt.
00:04:42Ja, das ist großartig.
00:04:43Ja.
00:04:43Ich bin Carolyn. Ich wohne in Pennsylvania, und ich liebe einfach jedes Gespräch über den Sinn des Lebens. Ich freue mich also.
00:04:51Und zur völligen Offenlegung: Du bist Doktorandin, machst bald deinen Ph.D. in Entwicklungspsychologie. Du
00:04:55und ich teilen also dieselben Leidenschaften und Werkzeuge.
00:04:57Das stimmt.
00:04:58Ganz genau. Herzlichen Glückwunsch im Voraus zum Abschluss deines Ph.D.
00:05:01Danke.
00:05:01Eine große Leistung. Schön zu sehen.
00:05:03Ich bin Michael. Ich bin 27 Jahre alt. Ich lebe hier vor Ort in Virginia. Ich wohne in Fairfax. Ich arbeite in der Geschäftsentwicklung
00:05:10für einen Regierungsauftragnehmer. Und ja, ich freue mich, hier zu sein. Ich freue mich darauf, über
00:05:14all die Dinge zu sprechen, die mich wirklich interessieren. Ich verfolge Ihre Arbeit schon eine Weile, Dr. Brooks. Ich freue mich also,
00:05:19darüber zu sprechen.
00:05:20Danke, Michael. Und du unterscheidest dich ein wenig von den anderen, insofern als du verheiratet bist.
00:05:24Ja.
00:05:25Und ich glaube, du bist der Einzige unter uns. Du und ich sind die einzigen verheirateten Männer hier, richtig? Ist das so?
00:05:29Ja. Seit ungefähr drei Jahren, 2023 geheiratet.
00:05:32Das ist toll.
00:05:33Hi, ich bin Laura. Ich bin ebenfalls 27 und lebe in der Gegend von D.C. Ich mache seit einigen Jahren
00:05:39Forschungsförderungs- und Bildungsarbeit. Und ich freue mich auf unser Gespräch.
00:05:42Lass uns über Förder- und Bildungsarbeit sprechen.
00:05:43Ich habe eine Zeit lang im Verfassen von Förderanträgen für einen öffentlichen Schulbezirk gearbeitet. Und jetzt mache ich
00:05:49Förderberatung.
00:05:49Oh, hauptsächlich für gemeinnützige Organisationen, oder?
00:05:51Gemeinnützige Organisationen, viele Hochschulen, einige gemeinnützige Organisationen. Ja.
00:05:56Das ist großartig.
00:05:57Mhm.
00:05:57Gut. Willkommen. Zu guter Letzt, Griffin.
00:06:00Ja. Mein Name ist Griffin. Ich lebe seit etwa vier Jahren in D.C. Ich arbeite für eine gemeinnützige Organisation
00:06:06im Bereich der frühkindlichen Bildung. Ich unterrichte auch Meditation und Yoga. Ich betreibe viel Gemeinschaftsbildung
00:06:11und liebe es, rauszugehen und mir die Hände in etwas Erde schmutzig zu machen.
00:06:15Ja. Und zur vollständigen Offenlegung bei Griffin: der Einzige von, wie ich denke, euch allen, der keine Präsenz
00:06:20in den sozialen Medien hat. Stimmt das?
00:06:22Ich habe auch keine.
00:06:23Du nutzt auch keine sozialen Medien. Ah, okay. Es gibt also zwei von euch, die das nicht tun. Ihr seid beide
00:06:27gegenkulturell. Du auch, Jake?
00:06:28Ich bin da ziemlich aktiv.
00:06:29Du bist da ziemlich aktiv.
00:06:30Ja. Ja.
00:06:31Ich bin das entgegengesetzte Extrem.
00:06:33Ja. Was dich eigentlich fest in den Mainstream bringt
00:06:37von... Okay. Nun gut. Wir werden auf all das eingehen, weil all das eine Rolle spielt
00:06:42für die Bereitschaft und Fähigkeit, die Art von Beziehungen zu führen, die wir tatsächlich brauchen. Offensichtlich
00:06:46ist das eine wichtige Sache. Lasst uns damit beginnen, ein wenig über die Wissenschaft von...
00:06:51...nun ja, der Wissenschaft der Liebe zu sprechen, wie wir sie verstehen, warum sie tatsächlich wichtig ist und wie sie sich
00:06:56auf das Glück auswirkt, was das zentrale Thema in dieser Show ist.
00:07:01auf den Lebenssinn an, und Sinn ist einer der Makronährstoffe des Glücks. Ich benutze das als,
00:07:06als Metapher, die Makronährstoffe von Nahrung oder Protein, Kohlenhydrate und Fett,
00:07:11das sind die Bausteine von allem, was man eigentlich isst. Und das muss man richtig machen.
00:07:16Wenn man gesund sein will, wenn man sich gut ernähren will, nun,
00:07:19das Gleiche gilt auch für das Glück. Es hat drei Makronährstoffe, die Dinge, die man in Balance
00:07:23und Fülle braucht. Und diese drei Dinge sind – das weiß wahrscheinlich jeder, der die Show sieht, aber Sie wissen das
00:07:28wahrscheinlich auch – erstens Genuss. Man muss sein Leben Tag für Tag und Moment für Moment genießen. Zufriedenheit,
00:07:33das ist die Freude über errungene Leistungen durch Anstrengung, Zufriedenheit bei den eigenen Erfolgen und
00:07:39Aktivitäten zu finden. Aber das Wichtigste ist der Sinn. Lange Zeit haben Psychologen den Sinn irgendwie von
00:07:45Glück getrennt. Und sie sagten: Wie bringen wir Glück und Sinn in Einklang? Man kann nicht glücklich sein, wenn man keinen
00:07:50Sinn hat, wenn man das Warum seines Lebens nicht versteht. Aber das ist die schwierigste Frage von allen.
00:07:54Und das ist die größte Krise, die ich bei Menschen beobachte, besonders bei den unter 35-Jährigen heutzutage, seltsamerweise fingen sie
00:08:02nach etwa 2008 an zu sagen: Mein Leben fühlt sich sinnlos an. Es gibt viele Daten, die Jahrzehnte zurückreichen. Finden
00:08:09Sie Ihr Leben sinnlos? Und normalerweise würden das 10 bis 15 Prozent der jungen Erwachsenen sagen.
00:08:15Nicht sehr viele. Das waren Menschen, die unter, wissen Sie, Stimmungsstörungen, generalisierter Angst
00:08:20oder klinischer Depression litten. Aber das begann nach 2008 anzusteigen. Es ist fast so, als ob eine diabolische Kraft
00:08:28unser Leben um 2008, 2009 betreten hätte. Mir fällt nicht ein, was das sein könnte. Ihnen etwa?
00:08:33Ja, das stimmt.
00:08:34Was auch immer es ist, es liegt zufällig nicht auf diesem Tisch, aber das ist der einzige Tisch in Amerika, der
00:08:39kein iPhone oder ein Gerät, ein Smartphone darauf liegen hat. Als die Geräte in Erscheinung traten,
00:08:45begannen die Menschen, besonders junge Erwachsene, die sich nicht an die Zeit davor erinnerten, mehr und mehr
00:08:50zu sagen: Mein Leben fühlt sich sinnlos an. Ich meine, man kann zwar etwas Sinn finden, aber aus irgendeinem Grund
00:08:57wurde es schwieriger. Nun, das ist etwas, das ich als Verhaltensforscher in meiner Forschung zu sehen begann,
00:09:02aber auch in meiner Lehre, denn ich unterrichte Graduiertenstudenten. Meine Studenten sind in Ihrem Alter. Sie sind keine
00:09:08Undergraduates. Sie sind keine 18 oder 19 Jahre alt. Das Durchschnittsalter eines meiner Studenten an der Harvard
00:09:14Business School lag in den letzten sieben Jahren tatsächlich bei 28 Jahren. Und sie litten häufiger
00:09:20unter diesem Mangel an Fähigkeit, Fragen zu beantworten wie: Warum lebe ich? Und wofür würde
00:09:26ich mein Leben geben? Das ist sozusagen ein Sinn-Quiz, das ich meinen Studenten gebe, und sie meinen nur: Ich weiß nicht,
00:09:33auf diese Fragen gibt es keine Antworten. Und das verlieh dem Ganzen etwas Wurzelloses. Also habe
00:09:37ich begonnen, dieses Thema zu erforschen. Das war der Makronährstoff, der in Schwierigkeiten steckte. Wissen Sie, genau wie
00:09:41wenn man 10 Jahre zurückgeht, begannen Ernährungswissenschaftler Protein zu erforschen, weil sie erkannten, dass das in
00:09:46der Ernährung der Menschen fehlte. Nun, ich begann, mich mit Sinn zu beschäftigen, weil das der Makronährstoff des
00:09:51Glücks war, der im Leben der Menschen wirklich fehlte. Das Erste, was ich in dieser Forschung tun musste, war,
00:09:58Sinn zu definieren. Ich habe gerade Glück definiert. Jetzt muss ich Sinn definieren. Sinn setzt sich ebenfalls aus drei grundlegenden
00:10:06Teilen zusammen. Ich meine, zu sagen: Finde den Sinn des Lebens, ist ziemlich breit gefasst. Das wäre so, als ob man sagt: Setze dich in den
00:10:12Höhleneingang und finde einen Guru. Gut, wissen Sie, das habe ich schon gemacht. Aber wissen Sie, nicht jeder wird
00:10:18genauso den Weg in den Himalaya antreten. Und daher ist es viel einfacher, wenn man sich eine bessere
00:10:23Definition überlegt: Wonach suchen wir eigentlich? Wonach suchen wir? Was ist Sinn? Die drei Teile des
00:10:28Sinns sind Kohärenz, Zweck und Bedeutung. Kohärenz bedeutet eine Antwort auf die Warum-Frage.
00:10:34Warum passieren die Dinge so, wie sie passieren? Darauf muss man eine Antwort haben. Ich meine,
00:10:38um uns herum passieren ständig Dinge. Ihr Leben wird sich sinnlos anfühlen, wenn Ihr Leben sich zufällig anfühlt.
00:10:43Das ist eines der Dinge, die wir aus jahrzehntelanger psychologischer Forschung sehr gut wissen.
00:10:48Aber wenn man eine Theorie darüber hat, warum Dinge passieren, dann hat man eine Theorie über die Kohärenz des Lebens. Und
00:10:52das gibt dem Leben ein Gefühl von Sinn. Es kann sein, dass es die, dass es die Gesetze der Wissenschaft sind. Und so
00:10:58sind einige Leute radikale Physikalisten, insbesondere Wissenschaftler, richtig? Carolyn, das ist eines der
00:11:03Dinge, die wir sehen, richtig? Vor allem Sozialwissenschaftler wie Sie und ich. Manche Leute werden sagen:
00:11:08Es ist die Hand Gottes. Es ist der Wille Gottes. Deshalb passieren die Dinge so, wie sie passieren. Nun,
00:11:12persönlich bin ich ein Wissenschaftler, der an Gott glaubt. Ich kann beides nachvollziehen. Manche Leute, die das nicht
00:11:18wirklich tun, sind nicht sehr wissenschaftlich orientiert, und wenn sie ziemlich säkular sind, verfallen
00:11:22sie tatsächlich in Verschwörungstheorien, wie zum Beispiel im Internet selbst nachzuforschen.
00:11:27Und sie sagen dann: Warum passieren die Dinge so, wie sie passieren? Schattenhafte Gestalten an der Macht.
00:11:32Äh, Verschwörungstheorien sind eine Möglichkeit, Kohärenz zu finden. Und das ist ein Weg, nach Sinn zu suchen,
00:11:38was wiederum eine Suche nach Glück ist. Es ist also wichtig zu erkennen, dass wenn man ein Familienmitglied hat,
00:11:44das im Internet in den Kaninchenbau von Verschwörungstheorien abgleitet, man sie nicht anbrüllen und
00:11:47sagen soll: Du Idiot!, sondern erkennen muss, dass dies ein menschliches Bedürfnis für diese Menschen erfüllt. Das ist Kohärenz.
00:11:55Das Zweite ist der Zweck. Zweck ist nicht dasselbe wie Sinn. Es ist eine Unterkategorie von Sinn.
00:12:00Und das ist die Antwort auf die Wofür-Frage. Wofür tue ich das, was ich in meinem Leben tue?
00:12:06Viele Menschen wissen das nicht. Ich meine, ich stehe einfach morgens auf, scrolle auf meinem Handy und
00:12:12gehe auf Zoom zur Arbeit und date über Apps und schaue mir dann YouTube Shorts an. Ich weiß es nicht.
00:12:18Warum tue ich das? Ich weiß es nicht. Und wenn man nicht beantworten kann, warum man tut, was man tut,
00:12:23hat man keinen Zweck. Zweck bedeutet Ziele und Richtung, die man braucht, um voranzukommen.
00:12:29Menschliche Wesen, Homo sapiens, sind extrem auf Fortschritt ausgerichtet. Wenn wir auf ein Ziel hinarbeiten,
00:12:35sind wir glücklich. Übrigens ist das einer der Gründe, warum sich Menschen so glücklich fühlen, wenn sie sich auf einer
00:12:39erfolgreichen Diät befinden, weil sie sehen, dass die Waage jeden Tag ein bisschen nach unten geht. Das ist einfach großartig.
00:12:45Fortschritt machen, Fortschritt machen. Wenn Menschen für einen Marathon trainieren, sind sie glücklicher als wenn
00:12:49sie es nicht tun, weil sie Ziele haben. Sie haben eine Richtung und machen Fortschritte darauf zu.
00:12:54Sie sind nicht mehr ganz so glücklich, wenn sie diese Ziele erreichen, weil man dann denkt, man wird
00:12:59kosmisch glücklich für immer, und so funktionieren unsere Emotionen nun mal nicht. Das nennt sich den Ankunfts-Trugschluss.
00:13:05Wie dem auch sei, Zweck ist wirklich wichtig. Und wenn ich meine Studenten dazu bringe, selbst
00:13:13irgendwie willkürliche Ziele zu haben, fühlen sie sich besser in ihrem Leben. Das Letzte ist die Bedeutung, und sie ist
00:13:18wohl die wichtigste. Bedeutung ist die Antwort auf die Warum-Frage: Warum ist mein Leben wichtig?
00:13:24Warum ist mein Leben von Bedeutung? Und das führt zu der Frage: Für wen ist mein Leben von Bedeutung?
00:13:29Denn zu sagen: Mein Leben ist wichtig, aber nicht sagen zu können, für wen, ist bedeutungslos.
00:13:36Ihr Leben muss wichtig sein. Sie müssen für jemanden, für ein Wesen, für etwas von Bedeutung sein. Es muss
00:13:42auf eine bestimmte Art und Weise wichtig sein. Das ist einer der Gründe, warum Menschen mehr Sinn in ihrem Leben haben,
00:13:46wenn sie zum ersten Mal Kinder bekommen. Denn für dieses Baby, das völlig hilflos ist, sind Sie wichtig.
00:13:52Und Sie beweisen es sich jeden Tag aufs Neue, selbst um zwei Uhr morgens,
00:13:56wenn Sie aufwachen und das Baby schreit, denken Sie: Ich halte das nicht mehr aus, aber ich werde gebraucht.
00:14:01Ich bin wichtig. Und das ist ein riesiges und grundlegendes Gefühl von Sinn, weshalb das Leben der Menschen so viel
00:14:07mehr Tiefe bekommt, wenn sie zum ersten Mal Kinder haben, wegen dieser Kanäle, über die wir sprechen.
00:14:10Die Psychologie ist ziemlich einfach. Aber das ist wirklich die Frage der Liebe. Das ist die Frage des
00:14:17Lebensmotivs, nämlich zu lieben und geliebt zu werden, was mit Bedeutung zu tun hat, was mit
00:14:23Sinn zu tun hat, was wiederum mit Glück zu tun hat. So hängt das alles zusammen. Das ist das Wichtigste
00:14:30von allen. Und darüber möchte ich heute hier sprechen, denn das ist dasjenige, das am meisten in der Krise ist,
00:14:35wenn ich mir die Daten darüber anschaue, warum Menschen sagen, mein Leben fühlt sich sinnlos an. Viele junge Leute in
00:14:40ihren 20ern sagen heute: Ja, ich habe eine Theorie darüber, warum Dinge so passieren, wie sie passieren, und
00:14:46ich habe Ziele und Richtung, aber ich habe nicht das Gefühl, dass es Bedeutung gibt. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich geliebt werde,
00:14:52oder ich weiß nicht, von wem. Und das geht im Grunde auf eine Reihe verschiedener Lebensbereiche zurück. Einer
00:14:58davon ist die Liebe zum Göttlichen, sozusagen eine religiöse Idee. Ein anderer ist die Liebe zur Familie, besonders
00:15:06zu den Eltern, oder? Wenn man Anfang 20 ist, ist das wichtiger mit den Eltern als mit den
00:15:11Kindern, weil die meisten noch keine Kinder haben. Aber die beiden Großen sind Freunde und Partner, romantische
00:15:17Partner. Das sind die beiden Großen. Und das sind die beiden, die sich am meisten in der Krise befinden. Wirklich deprimierende
00:15:23Statistiken. Wenn man zum Beispiel fragt, wie viele Menschen einen gut kennen, geht diese Zahl
00:15:29nun schon seit 20 Jahren zurück. Nicht zufällig, seit wir den Zustrom von Technologie erleben, die unsere
00:15:36Beziehungen vermittelt, sagen mehr und mehr junge Menschen – bis zu die Hälfte der unter 30-Jährigen – niemand kennt mich
00:15:43gut. Das war eine Antwort, die man vor 30 und 40 Jahren von Leuten in Ihrem Alter nie gehört hat. Das war eine Antwort,
00:15:49die man nur von Männern in meinem Alter bekam. Sie wissen schon, Männer über 60 würden sagen: Ja, niemand kennt mich gut. Wollen
00:15:55Sie mich veräppeln? Was ist mit Ihrer Frau? Vor allem sie, oder? Ich meine, das war so ein Ding für einsame alte
00:16:01Männer. Und jetzt beobachten wir das zunehmend bei Menschen unter 30 wegen der Vermittlung durch
00:16:06die Bildschirme, die heutzutage das Leben der Menschen bestimmen. Und das Zweite, vielleicht noch Alarmierendere, ist die Tatsache,
00:16:12dass romantische Liebe immer schwerer zu finden ist. Dass es schwieriger wird, eine Partnerschaft einzugehen. Und es sollte
00:16:16einfacher sein. Wir haben mehr Zugang zur Welt. Die Welt ist flach. Ich meine, auf den Bildschirmen soll man
00:16:21durch die Vielzahl an Dating-Apps so viele Leute kennenlernen können. 62 % der Beziehungen beginnen mittlerweile über die
00:16:27Apps. Und das hat jeden anderen Weg abgelöst. Dabei sollte es einfacher, spaßiger
00:16:33und interessanter sein. Aus irgendeinem Grund ist es aber schwieriger. Und die Folge davon ist, dass
00:16:40Zehnjährige [Anmerkung: im Englischen twenties = Zwanzigjährige] – äh, Menschen in ihren Zwanzigern etwa halb so oft verheiratet sind wie vor 30 Jahren.
00:16:44Sie sind etwa ein Drittel seltener verliebt. Sie sind ein Drittel seltener zusammen, ohne
00:16:48zu heiraten. Egal, wie man es messen will, romantische Partnerschaften sind zurückgegangen.
00:16:57Darüber möchte ich heute sprechen. Ich möchte über diese beiden großen Probleme sprechen und darüber, wie wir sie
00:17:01in Chancen verwandeln können. Ich möchte von Ihren Erfahrungen mit diesen Dinge hören, Ihre Vorschläge zu
00:17:07diesen Ideen hören und Wege finden, wie wir tatsächlich bessere Vorstellungen von Freundschaft und Liebe zu mehr Menschen
00:17:14auf der Welt bringen können, die heute in ihren Zwanzigern sind, oder vielleicht nicht in ihren Zwanzigern, aber sich mit
00:17:19diesen Ideen auseinandersetzen. Damit fangen wir an. Das ist Ihre Zeit. Ich freue mich also auf jede Art von
00:17:25– in welche Richtung Sie es auch immer lenken wollen. Ähm, was ist es – fangen wir mit Freundschaft an und kommen
00:17:31etwas später zur Romantik. Was ist es an Freundschaft, das sich heute schwieriger anfühlt
00:17:36als vielleicht in der Vergangenheit? Mir ist klar, dass Sie nicht dieselbe Perspektive
00:17:40haben wie ich. Nun ja, aber andererseits bin ich auch nicht auf dieselbe Weise auf dem Freundschaftsmarkt wie Sie.
00:17:46Wer möchte darüber sprechen, warum es heutzutage nach Ihrer Erfahrung tatsächlich schwieriger ist
00:17:49als in der Vergangenheit? Ich kann darüber sprechen. Bitte tu das, Laura. Ich bin vor Kurzem nach D.C. gezogen. Ja, oder Chicago. Und
00:17:56es ist das erste Mal in meinem Erwachsenenleben, dass ich in eine neue Stadt ziehe. Klar, das macht man für das College,
00:18:01aber im College fühlt es sich anders an, allein schon, weil man im selben Boot sitzt, oder? Man ist 18 Jahre
00:18:04alt. Jeder möchte Freunde finden. Diesmal bin ich in einer neuen Stadt und es ist schwer herauszufinden,
00:18:10wo man beim Kennenlernen von Leuten anfangen soll. Ich habe das Glück, ein paar gemeinsame Freunde in der Stadt zu haben,
00:18:14die mich einander vorstellen konnten. Aber ansonsten frag ich mich: Trete ich einem Verein bei?
00:18:19Versuche ich, in ein Sportteam einzutreten? Ich habe schon lange keinen Sport mehr gemacht.
00:18:23Das ist ein bisschen beängstigend. Ja, es ist einschüchternd, oder? Sowie: Ich werde Volleyball spielen. Ich bin noch nicht bereit,
00:18:27Volleyball zu spielen. Aber man ist sich einfach nicht sicher, wo man in diesem Alter anfangen soll,
00:18:33neue Freunde zu finden. Ich weiß nicht, ob das wegen der Bildschirme neu ist, aber man ist Ende 20.
00:18:38Das ist anders als mit 18 Freunde zu finden, weißt du? Ja, ja, ja. Die Architektur
00:18:42für Freundschaften ist quasi vorgegeben, wenn man aufs College geht. Genau. Und dann muss man sie
00:18:46sich selbst aufbauen, sobald man mit dem College fertig und an einem neuen Ort ist, oder? Was seltsam ist, ja. Hast du dich
00:18:49einsam gefühlt, seit du nach D.C. gekommen bist? Weißt du was? Ich habe ein paar wirklich gute Freunde in der
00:18:53Stadt, also eigentlich nicht. Aber ich möchte durchaus meinen Horizont erweitern und in dieser neuen Lebensphase
00:18:58auch Leute kennenlernen. Ja, ja, ja. Erwachsenenfreundschaften zu knüpfen ist eine einzigartig
00:19:01schwierige Erfahrung. Ich denke, D.C. – ich bin neugierig auf die Meinung anderer –, ist besonders schwierig,
00:19:06weil dieser Ort so kurzlebig ist. Ja. Ich fühle mich sehr gesegnet, eine sehr große
00:19:10Freundesgemeinschaft durch die verschiedenen Gruppen zu haben, in denen ich mich engagiere. Und ich musste
00:19:14auch viele Beziehungen betrauern, die in ihr nächstes Kapitel übergegangen sind, sei es durch
00:19:18ein Aufbaustudium, die Rückkehr in die Heimat oder einen neuen Job. Ähm, es ist, und es ist
00:19:23interessant. Außerdem arbeite ich größtenteils im Homeoffice, was zu einer anderen Zeit
00:19:28nicht üblich war. Man bekommt also nicht diesen typischen Plausch am Wasserspender, den es früher
00:19:33gab. Aber lass mich dir eine Frage stellen: Sind die Freunde, die du tatsächlich hast, und dieser gesegnete
00:19:38Überfluss an Freunden, kommen die durch deine Arbeit oder durch die Tatsache,
00:19:42dass erstens du nicht an Bildschirmen hängst und zweitens du Meditation und Yoga unterrichtest? Ja. Woher kommen deine
00:19:49Freundschaften? Ja. Weißt du, ich denke, ein Teil des Geschenks, das ich erhalten durfte,
00:19:53weil ich mich in diesen Bereichen stärker engagiert habe, ist, dass mir wirklich klar geworden ist, was meine Werte sind und mit wem
00:19:58ich mich umgeben möchte. Durch Klettern, durch Zeit in der Natur, durch Yoga
00:20:03und Meditation konnte ich Leute finden, bei denen ich wirklich das Gefühl habe, sie kennen mich und
00:20:09geben mir Raum, so wie ich es auch für sie tun kann. Und in vielerlei Hinsicht ist unsere Aufmerksamkeit
00:20:13unsere spirituelle Währung. Deswegen investieren wir sie. Und weil wir immer mehr Zeit
00:20:17an Bildschirmen verbringen, nimmt uns das glaube ich etwas von dieser zwischenmenschlichen Verbindung,
00:20:21die wir allein dadurch bekommen, dass wir zusammen im Raum sitzen. Mmh. Du gibst also Lauras Frage
00:20:26recht, ob sie zum Volleyball gehen soll oder nicht. Die Antwort lautet ja.
00:20:28Tausendprozentig. Du kannst auch mit mir klettern kommen, wenn du möchtest.
00:20:31Ja.
00:20:33Lass uns direkt hier weitermachen, Jake. Was ist deine Idee? Was denkst du darüber?
00:20:35Ich finde, Griffin, du bringst einen echt coolen Punkt an, dass man sozusagen bei sich selbst anfängt
00:20:40und sich dann nach außen bewegt und die Leute findet, die das teilen. Ich war schätze ich
00:20:45in einer ähnlichen Lage wie du, äh Laura, ich lebe seit 2017 in der Stadt, als ich hier zum Studieren
00:20:51war. Äh und habe danach drei Jahre lang für meine Hochschule gearbeitet. Bis ich dann schlussendlich
00:20:59in eine hybride Remote-Position gewechselt bin. Und ich war immer noch in der Stadt. Ich habe mich in den ersten
00:21:06Monaten so einsam gefühlt. Äh danach wollte ich glaube ich dasselbe tun wie du. Und ich denke, das
00:21:12Herausfinden, was mir wichtig war, das Finden meiner äh Leidenschaften – du sprichst von Werten. Ich glaube,
00:21:17über Dinge nachzudenken, in denen ich stark bin, über Dinge, die mir einzeln Freude bereiten,
00:21:23half mir dabei, eine Gruppe Gleichgesinnter zu finden, sei es durch Volleyball.
00:21:26Was hast du gemacht?
00:21:27Improtheater.
00:21:27Oh, cool.
00:21:28Genau.
00:21:29Ähm,
00:21:29Hattest du davor schon Interesse daran?
00:21:31Ich habe, ich habe schon seit meiner Kindheit Theater gespielt, äh.
00:21:35Ach so. Ach so.
00:21:37Ja. Und als ich dann mit dem College fertig war, habe ich, habe ich damit aufgehört. Ich war immer
00:21:42von Leuten umgeben, die von meiner Schule waren, und ich war in einem Büro. Also hatte ich das Gefühl,
00:21:46ich müsste das nicht weiterverfolgen, weil es dort sozusagen integriert war. Sobald
00:21:52diese Struktur wegfiel, wollte ich das wiederfinden. Also denke ich, äh,
00:21:58über Improtheater habe ich eine Gruppe Gleichgesinnter gefunden.
00:22:01Ja.
00:22:01Wir wollen einfach die Leute zum Lachen bringen. Wir wollen einfach auf der Bühne spielen.
00:22:04Ja. Äh.
00:22:05Das ist ein Thema, das hier wirklich deutlich wird: Dass das eben die Orte sind, an denen wir das tun.
00:22:09Daniela, erzähl mal dazu. Erzähl uns von deinen Erfahrungen. Deine Familie ist komplett hier, oder?
00:22:13Äh, ja. Meine Kernfamilie ist hier.
00:22:15Deine Herkunftsfamilie, wie man so sagt, richtig?
00:22:17Ja.
00:22:17Ja. Ja. Wie beeinflusst das eigentlich deine Fähigkeit, dir einen Freundeskreis aufzubauen?
00:22:21Ja. Mir ist da eigentlich etwas aufgefallen, das in dieses Gespräch hineinspielt, und zwar, dass wir
00:22:26durch die sozialen Medien eine Kultur der Hyperoptimierung geworden sind, in der es sich anscheinend
00:22:31schwieriger macht, Freunde zu finden, weil man selbst beim Abhängen mit Freunden hört: Oh,
00:22:35lass uns doch dieselbe Aktivität zusammen machen oder, oh, ich werde besser im Klettern, damit wir,
00:22:40damit ich mit diesen Leuten klettern gehen kann. Wenn ich hingegen mit meiner Familie zusammen bin und merke, wie meine Eltern
00:22:45Zeit mit ihren Freunden verbringen – sie hängen einfach ab, sie laden sie zum Mittagessen ein und sitzen einfach da,
00:22:50wissen Sie, und da ist zum Beispiel ein alter Mann, der auf der Couch einschläft, und sie
00:22:53genießen es trotzdem einfach, Zeit miteinander zu verbringen, verstehen Sie?
00:22:55Mit seinem Nickerchen mit offenem Mund?
00:22:57Ja. Ja.
00:22:58Das ist wie der beste Freund meines Vaters.
00:22:59Ich glaube, ich bin bereit für so jemanden, wissen Sie?
00:23:02Ja. Äh, und deshalb wünsche ich mir mehr davon. Ich finde, wir haben ein bisschen davon verloren, einfach seine
00:23:08Ja. Ähm, und deshalb möchte ich davon mehr haben. Ich finde, wir haben ein bisschen davon verloren, einfach
00:23:11Freunde
00:23:11zu bitten, vorbeizukommen und etwas – weißt du, einfach nichts zu tun, in den Supermarkt zu gehen,
00:23:12egal was.
00:23:14Klingt das nach Spaß?
00:23:15Ttut es tatsächlich. Ist das verrückt?
00:23:15Ja, ja, ja. Tun es.
00:23:18Ich finde, paralleles Spielen ist wie paralleles Spielen.
00:23:19Schön. Schön.
00:23:24Und das ist es, was Kleinkinder wirklich gut können – paralleles Spielen. Und so schauen kleine Kleinkindmädchen
00:23:26einander an und spielen mit kleinen Jungs. Sie spielen nebeneinanderher.
00:23:27Ja.
00:23:29Also ganz im Ernst: Einfach nichts tun.
00:23:29Nichts tun.
00:23:30Also selbst, zum Beispiel Partyful, kennt ihr diese App?
00:23:33Also selbst zum Beispiel Partyful, kennt ihr diese App?
00:23:34Ja.
00:23:35Ja.
00:23:35Was ist das?
00:23:40Es ist eine App, die es dir ermöglicht, eine Veranstaltung zu erstellen und dann schickst du dieselbe
00:23:43Veranstaltung an jeden und lädst einfach drei gemeinsame Freunde ein. Es hat sich zu einer Sache entwickelt, bei der
00:23:48man sogar Abendessen plant und dann tauchen plötzlich 15 Leute zum Abendessen mit den Freunden auf.
00:23:51Und man denkt sich: “Nun, ich wusste nicht, dass es hier um Zahlen geht.” Man wollte doch einfach nur mit Freunden zu Abend essen.
00:23:55Daher finde ich das interessant.
00:23:57Ja. Ich stehe Partyful eigentlich gar nicht so positiv gegenüber.
00:23:58Ja.
00:24:03Ich glaube, es ist so groß und beliebt geworden, dass es der Intention abträglich ist, wenn ich dir zum Beispiel eine persönliche Nachricht oder Einladung schicke, um mit mir zu Abend zu essen.
00:24:08Das ist es, was du über Danielle sagst.
00:24:09Ja.
00:24:10Ja.
00:24:10Nun, kommen wir zu dir, Michael. Deine Situation ist also auch ziemlich anders. Danielles
00:24:16Herkunftsfamilie ist hier. Deine Wahlfamilie ist hier. Du bist ein verheirateter Mann.
00:24:19Ja. Ja. Meine Familie, meine Herkunftsfamilie und Wahlfamilie. Ja, beide in der Gegend von Virginia.
00:24:24Gegend.
00:24:24Und macht es das Verheiratarsein für dich eigentlich schwerer oder einfacher, Menschen zu finden,
00:24:30die dich gut kennen und nicht gerade dein Bett teilen?
00:24:32Richtig. Ja.
00:24:33Ich meine, ich nehme an, du lebst mit deiner besten Freundin zusammen.
00:24:35Ja. Auf jeden Fall. Lebe definitiv mit meiner besten Freundin zusammen. Ich denke, es ist von beidem ein bisschen.
00:24:39Ich glaube, in gewisser Weise ist es einfacher, Freunde zu finden, quasi allein schon durch Verbindungen. Also,
00:24:44weißt du, die Freunde meiner Frau und dann triffst du deren Ehepartner oder Partner. Und dann ist das sozusagen
00:24:48auch eine Art Überprüfungskonzept, weil es so ist: Okay, gut,
00:24:52ich mag dich, also werde ich höchstwahrscheinlich auch deinen Partner mögen.
00:24:56Stimmt das? Ich meine, ich höre oft, dass Leute sagen, das Problem am Verheiratarsein ist,
00:25:00dass man Freunde quasi kostenlos dazubekommt, die mit den Freunden des Ehepartners verheiratet sind
00:25:05und die sind vielleicht in Ordnung, vielleicht aber auch nicht. Ich denke, das ist definitiv eine andere Ebene.
00:25:09Ich meine, ich kenne nicht viele dieser angeheirateten Freunde, von denen ich sagen würde, sie kennen mich wirklich gut,
00:25:16aber ich würde sagen, mein enger Freundeskreis... Ich glaube, ich bin auch in dieser Hinsicht gesegnet,
00:25:21einfach weil ich in dieser Gegend lebe, hier aufgewachsen bin, immer noch hier wohne und so viele Freunde
00:25:25in meiner geografischen Nähe habe, die mich, wie ich sagen würde, ebenfalls sehr gut kennen.
00:25:30Die Herausforderung in dieser Phase meines Lebens besteht meiner Meinung nach eher darin, diese Freundschaften
00:25:35auf dem Niveau zu halten, auf dem sie immer waren, da meine Zeit durch so viele verschiedene
00:25:40Richtungen beansprucht wird: durch meine Ehefrau und weil wir beide zudem sehr große Familien haben.
00:25:44Wir stammen beide aus Familien mit sechs Kindern und alle leben in dieser Gegend. Also,
00:25:49haben wir ständig Familienveranstaltungen an den Wochenenden und so weiter, und trotzdem
00:25:55Zeit für all diese einzelnen Freundschaften zu finden, um sie auf demselben bewussten Niveau zu halten,
00:26:00auf dem sie waren, darin besteht wohl mein Kampf.
00:26:03Okay. Es kann also sein, dass das Verheiratarsein und das Hiersein der Familien
00:26:06es einfacher oder schwerer macht, Leute zu finden, mit denen man nicht verwandt ist, und Freundschaften
00:26:11mit Personen, mit denen man nicht verwandt ist, die haben eine ganz eigene Magie, weil man sich diese Menschen aussucht.
00:26:17Das sind die Leute, die tatsächlich Geheimnisse kennen, von denen deine Mutter nie erfahren wird.
00:26:21Genau. Genau. Wenn man also niemanden außer seiner Mutter oder Geschwistern hat und so weiter, kann das
00:26:25tatsächlich ziemlich isolierend wirken. Und das habe ich schon öfter von Leuten gehört. Richtig. Ja, aus einer Großfamilie,
00:26:30alle kommen aus derselben Blase. Man hat niemanden von außen, der einen so tiefgründig kennt,
00:26:34wie es Freunde tun. Es kann also einfacher oder schwerer sein. Man muss sich eben darum kümmern. Richtig.
00:26:38Genau. Ja. Und ich glaube, ich habe Familienmitglieder, die damit auch zu kämpfen haben, besonders diejenigen, die
00:26:42inzwischen viele Kinder haben, und da hineingezogen zu werden, kann fast wie eine Entschuldigung sein,
00:26:47à la: Okay, wir haben dieses Familienereignis, wir haben dies und jenes, und man verliert schnell die Zeit,
00:26:53die man mit den Freunden verbringen könnte, die einem wirklich nah stehen und mit denen man sich auf eine ganz andere Weise tief austauschen kann
00:26:58als mit der Familie. Stimmt. Und du gehörst auch einer Kirchengemeinde an. Ist das wichtig
00:27:02für dich, um Freundschaften aufzubauen? Ja, würde ich schon sagen. Ähm, ich würde sagen, darüber... das ist eher,
00:27:07wie ich viele der Freundschaften aufrechtzuerhalten, wie eine Bibelstunde mit all meinen sehr
00:27:11engen Kumpels zu haben, weißt du, das ist ein echt guter Weg. Und das ist sozusagen in meine Routine eingebaut,
00:27:16sodass ich viele dieser Beziehungen pflegen kann. Und ich hoffe, dass das irgendwie wächst und ein Weg wird,
00:27:21um neue Leute kennenzulernen. Aber ich würde sagen, einfach mich in der jungen Erwachsenenarbeit
00:27:25in meiner Kirche zu engagieren, das ist ein guter Weg. Und eine andere Art von: Okay, wir haben bereits
00:27:30dieses fest integrierte Ding gemeinsam, das uns sehr wichtig ist, das uns viel bedeutet. Und so wissen wir von vornherein,
00:27:35okay, wir haben das zumindest gemeinsam, wir teilen dieselben Werte.
00:27:39Mhm. Mhm.
00:27:40Charlie, deine Situation ist auch ein bisschen anders, weil du für deinen Doktortitel in einem anderen Bundesstaat bist.
00:27:45Und es ist witzig, denn erinnert euch, Laura hat über diese Architektur der Freundschaft
00:27:50im College gesprochen, die so unglaublich eng ist. Man kommt dorthin, wenn man 18 Jahre alt ist,
00:27:54ist total einsam und durch den Wind. Und es gibt ein witziges Phänomen in der Psychologie,
00:27:58das du und ich beide gelernt haben, den sogenannten Fading-Affect-Bias, also die Tatsache, dass man sich an die Vergangenheit besser erinnert,
00:28:04als sie war, obwohl man die Gegenwart schlechter wahrnimmt, als sie ist. Das ist also Negativitätsbias
00:28:10versus Fading-Affect-Bias. Und so erinnert sich fast jeder an sein erstes Semester im College
00:28:14besser, als es tatsächlich war. Du hast nach Hause telefoniert, bei deiner Mutter geweint und es zurückgehalten. Jetzt siehst du
00:28:18deine Freunde beim Fünfjährigen-Treffen und sagst: “Es ist so toll. Es hat so viel Spaß gemacht, als wir uns kennengelernt haben.”
00:28:22Und das liegt daran, dass man das behält, was wirklich gut für einen war, und das loswird,
00:28:25was einem nicht mehr dient – nämlich die Einsamkeit zu jener Zeit. Warum ich das erwähne, ist,
00:28:29weil Menschen ihre tiefsten Freundschaften haben, wenn sie zusammengeworfen werden.
00:28:34Aber die Graduiertenschule ist anders, nicht wahr? Erzähl mir von den Unterschieden in der Graduiertenschule
00:28:38und den tiefen Freundschaften, die man schließt oder eben auch nicht.
00:28:39Ja. Das Interessante am Graduiertenstudium ist meiner Meinung nach, dass man einen extremen Tunnelblick
00:28:45für das bekommt, was man tut. Man versucht also, den Kontakt zu seinen alten Freunden zu halten, die nicht
00:28:49im Graduiertenstudium sind, und plötzlich fühlt es sich an, als könne man sich nicht mehr so gut mit ihnen identifizieren, weil man so sehr
00:28:53auf das Studium einer Sache fixiert ist. Und es ist langweilig, ständig über das Graduiertenstudium zu reden.
00:28:56Aber es ist das Einzige, worüber man reden will, stimmt's? Und ich finde, die Zwanziger sind so chaotisch. Das, was
00:29:04du vorhin angesprochen hast: Wenn man im College ist, befindet man sich im selben Raum und dann
00:29:09geht jeder in eine andere Richtung und das Leben vergeht rasend schnell. Es ist verrückt. Die Zwanziger sind
00:29:14Und ich glaube, da ist so eine Versuchung, dass wenn man sich nicht in denselben Lebensumständen befindet,
00:29:20dass man dann eben nicht mit dir befreundet sein kann. Also, ich habe viele Freunde,
00:29:24die heiraten oder ihr erstes Kind bekommen, und ich denke mir: Oh Gott, ist unsere Freundschaft jetzt vorbei,
00:29:28wenn du zum Altar schreitest? Und ich meine, das ist vielleicht eine harte Art das auszudrücken,
00:29:33aber es fühlt sich so an, als gäbe es diese Versuchung, dass wir in derselben Lebensphase sein müssen,
00:29:39um befreundet zu sein. Als könnten wir uns nicht mehr aufeinander beziehen. Und das Schöne an der Graduiertenschule ist eigentlich,
00:29:45dass ich in einer Gemeinschaft bin, in der viele Leute Kinder bekommen, und das bereichert mein Leben so sehr.
00:29:50Und es ist vielleicht nicht die Freundschaft, die ich mir selbst ausgesucht hätte. Ich denke also, Ähnlichkeit ist ein wirklich
00:29:56wichtiger Teil von Freundschaft, aber ich denke auch, dass Unterschiede enorm wichtig sind. Und das ist es, was mich
00:30:01wachsen lässt: die Menschen, die mir an dem Ort gegeben werden, an dem ich lebe, und nicht nur die Menschen,
00:30:06die ich mir selbst aussuchen würde und für die Erfahrungen, die ich machen möchte.
00:30:08Was machst du also? Gib mir ein Beispiel dafür, was du konkret tust, um echte Freundschaften
00:30:14in deinem Leben zu behalten. Erzähl mir von deinen Aktivitäten, die das bewirken.
00:30:18Ja, also als ich an die Graduiertenschule kam, gab es dort nicht wirklich eine große Gemeinschaft
00:30:24um mich herum. Also fing ich an, Sonntagsessen zu veranstalten. Ich sagte: Kommt vorbei,
00:30:28ich koche jeden einzelnen Sonntag Hähnchen, weil das das Einzige ist, was ich kochen kann. Aber ja, einfach Leute zum Essen
00:30:34einzuladen und ein bisschen so, wie du vorhin meintest, wir sehnen uns einfach danach, mit Leuten zu reden
00:30:38und mit ihnen zusammen zu sein, mehr als etwas Bestimmtes zu tun, einfach nur zu sein. Also habe ich angefangen,
00:30:43den Leuten zu sagen, sie sollen auch Leute mitbringen, die ich nicht kenne. Und das fördert sozusagen
00:30:48ein Gemeinschaftsgefühl aus einem Haufen zufälliger Leute, die eben alle gerade zusammen in Pennsylvania sind.
00:30:53Bist du introvertiert oder extrovertiert?
00:30:55Ich bin introvertiert.
00:30:56Bist du das?
00:30:57Ja, das ist also schwer für dich.
00:30:57Das ist schwer für mich.
00:30:58Ja.
00:30:59Wie lange hast du gebraucht, um das herauszufinden? Du bist im fünften Jahr deiner Graduiertenschule.
00:31:02Hast du das in deinem ersten und zweiten Jahr auch schon gemacht?
00:31:03Das war mein erstes Jahr. Ja. Also ich bin super introvertiert, aber ich liebe Menschen. Und das ist
00:31:09warum ich Menschen studiert habe. Aber sobald ich an der Graduiertenschule ankam, dachte ich: Alles klar, wir brauchen hier Leute.
00:31:15So, Graduiertenschule ist hart. Es wird keinen Spaß machen, wenn ich das alleine mache. Also dachte ich mir, alles klar,
00:31:19wir müssen die Leute zusammenbringen und habe einfach angefangen, jeden einzuladen, den ich zufällig traf.
00:31:23Wirklich? Das ist interessant. Weißt du, das ist die Technik von Leuten, die sich extrem gut schlagen:
00:31:27Sie ziehen an einen Ort und tun so, als wären sie schon seit 20 Jahren dort.
00:31:31Wir haben angefangen, das zu tun. Meine Frau und ich sind seit unserer Hochzeit 20 Mal umgezogen.
00:31:35Äh, ich bin nicht im Zeugenschutzprogramm, falls ihr euch das fragt.
00:31:38Und und und wir haben das gemacht, weil wir eben aktiv waren und unseren Wohnort
00:31:43und unseren Beruf so oft gewechselt haben, aber wir bemerkten, dass wir im ersten oder zweiten Jahr einsam waren.
00:31:48Und deshalb fingen wir an so zu tun, als wäre es Jahr drei, vier, fünf oder sechs, obwohl wir eigentlich im ersten Jahr sind.
00:31:53Und so veranstalten wir schon innerhalb der ersten paar Monate Dinnerpartys und fangen an,
00:31:57Leute zu uns nach Hause einzuladen. Und wir stellen dann fest, dass wir Leute treffen, die zu uns
00:32:01nach Hause kommen, die wir treffen und sagen: Kommt doch vorbei. Und die dann sagen: Ich lebe hier seit 20 Jahren
00:32:05und ich habe das eigentlich noch nie gemacht. Und sie sind so dankbar, als hättest du
00:32:10ihr eigenes, ihr eigenes Gefühl von Einsamkeit gelindert. Findest du auch so etwas?
00:32:13Ja. Ich glaube, ich habe viele Freunde, die wollen, dass Pläne da sind, aber sie
00:32:19mögen es nicht, die Pläne zu schmieden. Die Person zu sein, die die Pläne schmiedet, nimmt ihnen also manchmal
00:32:24eine Last ab. Und sie sagen: Das ist genau das, wonach ich gesucht habe, aber ich hätte es nie für mich selbst
00:32:28getan, weil ich das Risiko nicht eingehen wollte. Wenn ich also das Risiko einer Ablehnung für sie tragen kann,
00:32:33gibt ihnen das den Freiraum, aufzutauchen und Spaß zu haben.
00:32:35Ja. Und das sind also Leute, die man so ein bisschen kennt, und das sind Freunde. Das sind keine engen
00:32:40Freunde. Sie wurden mit der Zeit zu engen Freunden. Je öfter sie zum Essen kamen,
00:32:44desto öfter gingen wir dann zum Beispiel dienstags morgens vor dem Unterricht Kaffee trinken. Es fing also einfach als eine
00:32:50Sache an, die einmal pro Woche stattfand. Und dann entwickelte es sich viel mehr zu einer Freundschaft, je mehr Zeit wir miteinander verbrachten.
00:32:54Mhm. Was ja auch die Art und Weise ist, wie Freundschaften sich entwickeln sollten. Niemand von euch behauptet also, dass er da lebt,
00:32:59wo er aufgewachsen ist, richtig? Und ihr lebt an einem Ort, wo ihr gewissermaßen...
00:33:03eigentlich nicht. Ich meine, ihr seid doch überall auf der Welt aufgewachsen, oder? Ja.
00:33:06Ja, wir sind erst vor vier Jahren hierhergezogen. Ja, vor vier Jahren. Stimmt. Ihr seid also die Einzigen...
00:33:09Ist sonst noch jemand in dieser Gegend aufgewachsen? Der Rest von euch ist also gewissermaßen zugezogen in diese
00:33:15Gegend. Ähm, fangen wir also bei dir an, Laura. Hast du eine beste Freundin?
00:33:20Ja. Wer ist deine beste Freundin?
00:33:22Ich habe zwei, würde ich sagen. Mhm.
00:33:23Ich habe eine aus der Kindheit und eine aus dem College. Cameron ist meine beste Freundin.
00:33:27Cameron ist deine beste Freundin? Ja.
00:33:28Sie ist aus der Kindheit oder dem College? Kindheit.
00:33:29Wirklich? Und äh pflegst du diese beste Freundschaft?
00:33:32Ja. Was bedeutet das? Wie machst du das?
00:33:34Wir sind fast jeden Tag auf FaceTime.
00:33:35Wirklich? Ja.
00:33:36Ihr redet fast jeden Tag.
00:33:37Aber das haben wir schon immer so gemacht. Wir waren auf dem College an zwei verschiedenen Orten.
00:33:40Wir wurden also richtig gut darin, über eine Fernbeziehung hinweg in Kontakt zu bleiben. Richtig.
00:33:43Und wir machen sogar FaceTime, wenn wir in derselben Stadt leben.
00:33:46Tatsächlich? Ja.
00:33:47Das fällt dir also wirklich sehr leicht.
00:33:49Das tut es.
00:33:50Und ihr habt euch zu keinem Zeitpunkt aus den Augen verloren?
00:33:52Nein, natürlich sind wir uns näher, wenn wir in derselben Stadt leben,
00:33:54aber ich würde trotzdem sagen, dass wir uns sehr nahe stehen.
00:33:56Das ist toll. Ja.
00:33:57Und sie würde dasselbe sagen?
00:33:58Das würde sie.
00:33:58Wie hat sich ihr Leben verändert? Hat sie geheiratet oder so etwas?
00:34:01Nein, sie hat sich äh vor Kurzem von einer sehr ernsthaften Beziehung getrennt.
00:34:03Sie ist also seit Kurzem wieder Single.
00:34:05Ja. Ja.
00:34:06Und da war ich zweimal täglich auf FaceTime, oder? Ja.
00:34:09Hey, man muss eben mit seiner besten Freundin reden.
00:34:12Das ist großartig. Also, und für manche Leute ist das wirklich extrem schwer.
00:34:15Äh, was ist mit dir? Hast du eine beste Freundin?
00:34:17Äh, ich, nun ja, ich habe das Gefühl, dass meine Mutter sauer wäre, wenn ich nicht sagen würde, meine Geschwister
00:34:20wären meine besten Freunde, aber ja, nein, ja, ich habe eine.
00:34:22Schaut deine Mutter diese Sendung an?
00:34:24Sie hat mir gesagt, ich soll sie ihr später schicken. Ja.
00:34:26Sie wird es sich irgendwann ansehen.
00:34:27Okay. Äh, und du liebst deine Geschwister bestimmt sehr.
00:34:30Sehr innig. Ja.
00:34:31Ja.
00:34:32Nein, ich äh ich hatte zu verschiedenen Zeitpunkten beste Freunde.
00:34:34Ich habe das Gefühl, dass ich das Glück hatte, viele verschiedene
00:34:37Entwicklungen in meinem Leben durchzumachen, was auch dazu geführt hat, dass ich verschiedene Phasen hatte.
00:34:42Und ich musste tatsächlich durch die Herausforderung gehen, um Freundschaften zu trauern, die, wissen Sie,
00:34:47irgendwann meine besten Freunde waren und diese Beziehungen mir nicht mehr dienen.
00:34:50Ich bin dankbar dafür, hier in meiner Gemeinschaft sehr präsent zu sein.
00:34:53Es gibt also jetzt Leute in meinem DC-Ökosystem, die ich als beste Freunde betrachte.
00:34:57Und es gibt Leute, bei denen Sie diese Frage gestellt haben.
00:34:59Ich dachte an Kinder, wissen Sie, Freunde, mit denen ich in Chicago aufgewachsen bin, und Leute, mit denen ich zur Schule ging,
00:35:04und ihre Beziehungen haben sich im Laufe der Jahre verändert, aber sicherlich Menschen, bei denen ich
00:35:08die Fähigkeit habe, verletzlich zu sein und Erfahrungen zu teilen.
00:35:11Ja. Das sind also zwei verschiedene Modelle.
00:35:12Wir haben zwei tolle Beispiele für die zwei klassischen Modelle gesehen.
00:35:16Und Sie werden feststellen, dass Frauen meistens eine Person konkreter benennen können und Männer eher sagen:
00:35:21hey, es verändert sich, wissen Sie, und das ist großartig, aber es kann mit den Jahren auch zu einem Problem werden.
00:35:27Denn wenn diese Netzwerke, diese artkreisenden Netzwerke, anfangen sich zu bewegen,
00:35:33wird die Entropie tatsächlich ausgeprägter, und man stellt fest, dass die Gefahr darin besteht, dass
00:35:38man feststellt, dass diese besten Freundschaften weniger nah sind als in der Vergangenheit.
00:35:43Wogegen ich wette, dass Sie, wenn Sie in meinem Alter sind, Laura, dass Sie und Cameron immer noch Kumpel sein werden.
00:35:48Das wette ich, was wirklich, wirklich gut ist.
00:35:50Wir haben uns in der ersten Klasse kennengelernt, wir kennen uns also schon lange.
00:35:52Das ist toll. Ihr habt euch in der ersten Klasse kennengelernt.
00:35:54Das haben wir.
00:35:54Das ist wirklich beachtlich.
00:35:55Ja. Aber daran muss man arbeiten.
00:35:56Das ist etwas, worauf man tatsächlich achten muss und sicherstellen, dass die Entropie
00:36:00nicht ihre Arbeit tut, wissen Sie, denn Sie sind offensichtlich eine sehr gesellige Person und sehr, sehr,
00:36:05ich meine, ich habe Sie gerade erst getroffen und ich fühle mich hier und jetzt sehr wohl.
00:36:07Sie geben den Leuten ein gutes Gefühl, was gut für eine Meditations- und Yoganachbildnerin ist,
00:36:11aber man muss sicherstellen, dass man auch weiterhin eine bestimmte Intimität mit anderen Menschen haben kann.
00:36:15Ja. Es ist, ich meine, wir erwähnten ja, dass ich keine sozialen Medien habe.
00:36:18Einer der Vorteile davon ist, mit Leuten in Kontakt bleiben zu können. Es ist für mich ein fortlaufender
00:36:23Vorsatz und ein Ziel, besser darin zu werden, über, wissen Sie, den Telefonhörer abzunehmen
00:36:27mit Freunden in Kontakt zu bleiben.
00:36:28Stimmt.
00:36:29Ähm, ich bin darin nicht sehr gut.
00:36:30Ja. Ja, nein, ich verstehe das.
00:36:31Ähm, Carolina, Sie sind eine Introvertierte. Haben Sie einen besten Freund?
00:36:36Ich, okay. Ich weiß nicht, wie ich diese Frage beantworten soll.
00:36:37Ich habe sehr enge Freunde, aber ich mag kein Ranking.
00:36:41Deshalb also ja und nein.
00:36:43Haben Sie einen Kreis von besten Freunden?
00:36:45Ja. Ich habe eine wirklich gute Gruppe von Freunden.
00:36:48Eine enge Gruppe von Freunden, die die Sendung schauen und die man nicht einordnen oder ranken möchte.
00:36:52Ja. Ja. Ich will nicht sagen, oh, diese Person. Und dann so, was zur Hölle?
00:36:55Ja, nein, ich verstehe es. Ich verstehe es. Ja. Und das ist so, aber das sind Leute, die Sie
00:36:58schon sehr lange kennen.
00:36:59Ich würde sagen, die meisten meiner engen Freunde stammen entweder aus dem College oder der Graduiertenschule. Ich bin in der Grundschule umgezogen
00:37:06und habe daher nicht den besten Freund aus dem Kindergarten oder der ersten Klasse. Ähm,
00:37:10aber ich denke, viele meiner engen Freundschaften begannen erst im College.
00:37:14Ja. Und Sie haben das gemacht. Wer möchte sich noch dazu äußern?
00:37:17Das ist eine Frage, die mich immer sehr interessiert.
00:37:20Haben Sie, ähm, Michael, haben Sie einen besten Freund bei der Arbeit?
00:37:23Bester Freund bei der Arbeit?
00:37:25Das ist übrigens der wichtigste Indikator dafür, dass man seinen Job nicht kündigen will,
00:37:29dass man einen besten Freund bei der Arbeit benennen kann. Der wichtigste Indikator.
00:37:33Ja. Ich würde sagen, ich habe einen besten Freund bei der Arbeit. Ichätze, ich versuche nur abzuwägen,
00:37:37was das im Vergleich zu meinen tatsächlichen besten Freunden bedeutet. Und das,
00:37:43das ist nicht mal annähernd vergleichbar. Ich habe im Januar auch einen neuen Job angefangen. Es ist also nicht,
00:37:48es ist noch etwas frisch, aber ja, im Vergleich zu meinen allerbesten Freunden ist es
00:37:53persönlich nicht mal annähernd, ich meine, er kennt den Namen meiner Frau. Er weiß, dass ich eine
00:37:57große Familie habe. Er weiß eine Menge von diesen Dingen.
00:37:59Ja. Er weiß, dass Sie eine große Familie haben und er kennt den Namen Ihrer Frau. Das ist nicht
00:38:03besonders intim. Und das kann man im Grunde auch aus dem Internet erfahren.
00:38:05Richtig. Das stimmt.
00:38:06Ja. Das stimmt.
00:38:07Das stimmt.
00:38:08Ich denke. Okay.
00:38:09Aber es ist interessant. Und das ist auch ein Teil Ihres Buches, nämlich die Zeit,
00:38:13die man mit diesen Arbeitskollegen verbringt, verglichen damit, wie oft man seine Freunde oder seine
00:38:19Familie oder was auch immer sieht. Und es hat mich wirklich zum Nachdenken gebracht, wie viel Zeit ich
00:38:24ständig mit diesen Arbeitskollegen in einem Raum bin und wie nah wir uns wirklich stehen, ist wirklich interessant.
00:38:30Anregend zum Nachdenken.
00:38:30Ja. Was, was ich gerne jedem öffnen möchte, der darauf antworten möchte.
00:38:36Was ist das Schwerste, das Sie im Moment herausfinden? Was ist die Sache, die Sie
00:38:40bei Freundschaft am meisten stört? Was ist das größte Problem? Was würden Sie
00:38:45am liebsten an den Freunden, die Sie tatsächlich haben, und der Freundesgruppe, die Sie aufrechtzuerhalten versuchen, verändern?
00:38:48Ich habe das Gefühl, dass ich im Moment eine ziemlich enge Freundesgruppe habe, aber
00:38:56ich das Gefühl habe, alle zwei oder drei Jahre einen Kreis gehabt zu haben. Und ich fühle eine Menge Schuldgefühle wegen
00:39:06der Art von Kreisen in der Vergangenheit, mit denen ich nicht in Kontakt geblieben bin oder ein so guter Freund gewesen bin.
00:39:11Was würde es für Sie bedeuten, ein besserer Freund zu sein? Mit ihnen zu sprechen.
00:39:17Ja. Zu ihren Unternehmungen gehen. Ich habe das Gefühl, dass es da einfach viel gibt, ich trage wohl
00:39:22Trauer um die Freunde, die ich verloren habe. Ich glaube, ein Teil davon ist auch, dass es scheint, als ob ich
00:39:31sie nicht so leicht hätte verlieren dürfen. Mhm. Und was glauben Sie, ist dafür verantwortlich?
00:39:36Ich bin zerstreut. Na ja, Sie haben es einfach zugelassen, es war Trägheit. Es war einfach, wissen Sie,
00:39:41ist das richtig? Und schauen Sie, ich verstehe, wie Sie sich fühlen. Ja. Menschen, die man wirklich, wirklich,
00:39:44wirklich geliebt und einfach den Kontakt verloren hat, und man merkt, ich habe einfach den Kontakt verloren, wie habe ich den Kontakt
00:39:48zu dieser Person verloren? Ja. Und man hat das Gefühl, als ob ich ich habe die Arbeit nicht getan,
00:39:52weil ich zu sehr, ich habe auf Dinge geachtet, die weniger wichtig waren. Nicht mal weniger wichtig.
00:39:56Ich habe einfach das Gefühl, ich habe auch eine andere Gruppe von Freunden und ich habe manchmal das Gefühl, als ob ich
00:40:02nicht sehr absichtsvoll handle. Ich habe das Gefühl, dass ich bei vielen meiner Freunde ziemlich oberflächlich bin. Warum glauben Sie, ist das so?
00:40:08Ich weiß es nicht. Nur ein Gefühl, das ich habe. Ja. Ja. Sie würden gerne tiefer gehen, wissen aber nicht wie?
00:40:12Ja. Äh, nein. Ja. Wie geht man in einer Freundschaft tiefer? Wie macht man das? Was ist der Trick?
00:40:19Man trinkt. Ich scherze nur.
00:40:24Interessen teilen.
00:40:27Ja. Ich denke, ich denke, man muss letztlich verletzlich sein können, oder? Und ich denke,
00:40:31das ist leichter gesagt als getan. So wie viele von uns, einschließlich mir selbst, in vielerlei Hinsicht,
00:40:35tragen wir diese Maske der Verletzlichkeit. Sie ist eine Fata Morgana für das, was echte Verletzlichkeit erfordert.
00:40:40Jemand hat mich einmal auf etwas angesprochen oder so und das beeinflusst mich bis heute, sie sagten:
00:40:44Griffin, du bist sehr verletzlich, was die Dinge betrifft, die du getan hast, die Arbeit zum Verarbeiten, aber nicht über
00:40:48die Dinge, die du nicht getan hast. Und ich denke, dass man bei Freunden, wenn man Leute in sein Leben einlädt
00:40:51und sozusagen den Schleier der Täuschung lüften muss, das kann sicherlich Furcht einflößend und herausfordernd sein.
00:40:57Erzählen Sie mir also mehr, gehen Sie tiefer darauf ein. Darüber, was furcht einflößend und herausfordernd ist? Ja. Wissen Sie,
00:41:02Ja, ich schätze, ich spreche da für mich selbst. Ich achte sehr darauf, wie andere
00:41:09Menschen mich sehen, wie ich in der Gemeinschaft wahrgenommen werde, wie extrovertiert ich bin,
00:41:13wie gut ich Raum halten kann. Was bedeutet es eigentlich, Raum zu halten? Für mich bedeutet es,
00:41:20ein Gefäss für jemand anderen zu schaffen, damit sich diese Person verletzlich zeigen, sich mitteilen
00:41:25oder auf eine offene Art ausdrücken kann. Genau. Und ich komme mir manchmal wie ein Heuchler vor,
00:41:31weil ich in Situationen bin, in denen ich diesen Dienst oder dieses Geschenk anbieten darf. Und dann erlaube
00:41:38ich mir selbst hinter verschlossenen Türen nicht immer dieselbe Freundlichkeit. Das hat sich in meiner
00:41:43eigenen Arbeit mit romantischen Beziehungen als Herausforderung erwiesen: Es gibt eine gewisse Tiefe, die ich
00:41:48erreichen kann, bevor ich mich vielleicht selbst sabotiere, weil ich Angst habe, von jemandem vollkommen gesehen zu werden.
00:41:52Fällt es dir also in deinen platonischen Freundschaften leichter, in die Tiefe zu gehen, als in deinen romantischen Beziehungen?
00:41:58Ja. Auf jeden Fall.
00:41:59Wie interessant. Interessant. Aber ein zentraler Punkt dabei ist jedoch, dass Jake im Grunde
00:42:04zum Ausdruck bringt, dass er sich wünscht, er wäre mit anderen Menschen tiefer gegangen, um einer Beziehung
00:42:09haltenden Grund zu geben. Kann man das so sagen?
00:42:11Ja. Gleitest du ein wenig an der Oberfläche entlang, weil du das magst? Ich kann mich
00:42:16auch sehr gut damit identifizieren, selbst verletzlich zu sein. Ich finde, vor allem bei Improvisation, Auftritten,
00:42:22Theater und Comedy gibt es eine Verletzlichkeit, die ich mir für bestimmte Rollen leisten kann, aber...
00:42:28Ja, aber...
00:42:29Ja, ich war letztes Jahr auf einer Dinnerparty in Madrid. Und die Gastgeberin,
00:42:36ich kannte sie nicht, ich kannte sie kaum. Meine Frau und ich hatten sie erst einmal getroffen. Es waren vier Paare,
00:42:41plus meine Frau Esther und ich. Und die Gastgeberin, wir essen gerade so am Tisch. Und
00:42:48nach 20 Minuten fragte sie: "Standen irgendjemand von Ihnen schon mal kurz vor der Scheidung?" Und alle am Tisch waren so:
00:42:58und meine Frau meinte: "Großartig, das Spiel hat begonnen." Und es ging im Grunde darum: Machen wir das jetzt oder nicht?
00:43:05Machen wir das oder nicht? Werden wir Freunde sein oder nicht? Und wenn du das nicht willst,
00:43:09ist das auch cool. Aber geh in die Tiefe oder geh nach Hause. Genau. Ist das die Lösung?
00:43:15Ist das etwas, womit du dich wohler fühlst als in den Tiefen deines Herzens,
00:43:19was romantisch ist – worauf wir zu gegebener Zeit noch kommen werden? Sprechen wir hierüber? Würdest du,
00:43:23wenn du zu einer Dinnerparty gehst und jemand sagt: "Jake, wovor hast du am meisten Angst? Pack aus" –
00:43:30und da sind lauter Leute, die du kaum kennst – wie würdest du dich fühlen?
00:43:33Ich glaube, wenn es jemand ist, den ich nicht kenne, würde ich ihnen wohl irgendeine Antwort geben.
00:43:37Wäre das gelogen? Ich glaube, das wäre weniger gelogen als
00:43:42es jemandem zu erzählen, der mich wahrscheinlich etwas besser kennt. Wie jemandem aus meiner
00:43:46Gemeinschaft. Ja. Weil ich die Person danach vielleicht nie wieder sehe.
00:43:49Ja. Das ist interessant, denn manche Leute würden sagen: Wenn es ein Fremder ist,
00:43:54sage ich ihm nicht die Wahrheit. Andere würden sagen: Wenn es ein Fremder ist,
00:43:56ist das die einzige Person, die die Wahrheit erfährt. Ja.
00:43:58Lass uns das hier ein wenig zusammenfassen und dann zu dem Thema übergehen, das Griffin eben
00:44:03eingebracht hat: den grundlegenden Unterschied zwischen romantischen und platonischen
00:44:08Freundschaften. Ihr habt sieben Punkte genannt. Mal sehen, ob ihr diesen sieben Punkten zustimmt,
00:44:13die ihr hier aufgestellt habt. Okay. Die sieben Lektionen. Erstens: Die Architektur von Freundschaft muss
00:44:19aufgebaut werden, sobald man mit dem College fertig ist. Das passiert einfach nicht mehr spontan, es sei denn, sie entsteht in einer Gemeinschaft,
00:44:25in der man aufgewachsen ist, richtig? Wenn man neu an einem bestimmten Ort ist, muss man aktiv werden. Wie Carolyn sagt:
00:44:30Man muss das Hähnchen machen. Das ist die Architektur der Freundschaft.
00:44:33Okay. Lektion Nummer eins lautet also: Mach das Hähnchen. Lektion Nummer zwei ist, dass Bildschirme das nicht
00:44:39sehr gut hinbekommen. Ihr wisst es vielleicht nicht, aber glaubt allen anderen, dass Bildschirme das kaum leisten können.
00:44:45Was das gut kann, ist Lektion Nummer drei: Interessen und gemeinsame Aktivitäten leisten das. Gemeinsame Interessen
00:44:52und Aktivitäten sind der Weg, wie man diese Architektur baut. Die Architektur baut sich um die Menschen herum,
00:44:56die gemeinsam etwas tun – zum Beispiel, wenn man zum Essen zusammenkommt. Das ist eine Möglichkeit.
00:45:00Eine andere ist eine religiöse Gemeinschaft. Das ist ein besonders guter Weg dafür, weil es eben nicht nur ein
00:45:03Hobby ist. Der Katholizismus ist zum Beispiel nicht dafür bekannt, ein reines Hobby zu sein, oder? Ich bin mir nicht sicher, ob das ein tolles Hobby ist.
00:45:10Es ist eine Lebensweise, worauf es letztlich hinausläuft.
00:45:17Lektion Nummer vier besagt, dass Freundschaften einfacher oder schwieriger sein können, wenn Familie im Spiel ist. So oder so
00:45:25muss man eben an sich arbeiten, darum geht es am Ende. Verheiratet zu sein oder die Herkunftsfamilie um sich zu haben,
00:45:30kann es leichter oder schwerer machen. Die Ergebnisse mögen variieren, aber so oder so muss man die Arbeit investieren.
00:45:36Nummer fünf, die ich von euch höre: Ein intensiver Fokus auf die eigene Karriere kann unglaublich
00:45:42isolierend wirken. Leistungsstrebende Menschen werden also leiden. Wer immer nur strebt, wird darunter leiden,
00:45:48was bedeutet, dass man erst recht an sich arbeiten muss, richtig? Und euer beruflicher Ehrgeiz
00:45:53ist übrigens kein Ersatz für Liebe. Ganz im Gegenteil, ich kann euch aus Millionen verschiedener Fallstudien
00:45:57berichten, dass die erfolgreichsten Menschen, die ständig nur streben, am Ende unglaublich einsam sind,
00:46:01weil das keine Liebe bringt.
00:46:06Der sechste Gedanke ist, dass die Pflege enger Beziehungen – wenn nicht sogar der besten Freundschaften – sehr wichtig ist.
00:46:13Man muss dafür arbeiten. Und ein Teil dieser Arbeit bei besten Freunden besteht darin, tatsächlich in die Tiefe zu gehen.
00:46:18Das gelingt nicht, indem man über Golf spricht, es sei denn, Golf ist euer großes Interesse und eure Leidenschaft. Wenn es eure Religion ist,
00:46:26heißt die Devise: Geh wirklich in die Tiefe oder geh nach Hause. Das ist eine schöne Lektion, die ich von der Gruppe
00:46:31mitnehme. Alles klar. Kommt in die Shownotes, Leute. Gut, gehen wir zu einem schwierigeren Thema über,
00:46:38das für viele Menschen mit mehr Angst verbunden ist – ich hörte gerade einige stöhnen –, nämlich romantische Beziehungen.
00:46:44Es ist eine seltsame Sache unter meinen Studenten, dass sie das fast mehr als alles andere vor Rätsel stellt.
00:46:52In meinen Zwanzigern war es eine Quelle von Angst und Anspannung für mich, aber es war alles, was ich wollte,
00:46:58es war mir das wichtigste überhaupt. Mir wurde klar, dass meine Kernkompetenz im Leben darin bestand,
00:47:03dass ich mich in meinen Zwanzigern verlieben und verliebt bleiben wollte. Und ich erinnere mich, wie ich mit 23 Jahren
00:47:08dachte: Ich bin bereit zu heiraten. Nicht sofort, aber ich bin bereit, die Person zu treffen,
00:47:13die ich heiraten werde. Und kurz nach meinem 24. Geburtstag tat ich das auch.
00:47:17Und es dauerte zwei Jahre, bis ich diesen Sack zu hatte. Sie war noch nicht soweit oder noch nicht mit mir soweit.
00:47:23Aber wir haben es geschafft, und das war eine ziemlich normale Sache. Und es war jemand, der meine Sprache nicht sprach,
00:47:29jemand, der nicht einmal in diesem Land lebte. Ich habe meine Sachen gepackt, bin nach Spanien gezogen
00:47:33und habe die Sprache gelernt, weil ich mir dachte: Das ist sie wohl. Und das ist für Leute
00:47:39aus meiner Generation gar nicht so abwegig, aber für Leute aus eurer Generation ist das eine extrem ungewöhnliche Art von Sache.
00:47:44Nun, das wirkt nicht sehr intuitiv. Und der Grund dafür ist, dass ihr viel internationaler seid
00:47:48als die Leute in meinem Alter. Ihr habt viel mehr Ressourcen. Ihr denkt mehr in einer flachen Welt.
00:47:56Ihr seid kosmopolitischer, als die Leute in meinem Alter es je waren. Und trotzdem fällt es euch irgendwie schwerer,
00:48:02dieses romantische Unternehmertum zu betreiben. Was hat sich verändert? Was hat dazu geführt, dass ihr diesen Markt
00:48:07gewissermaßen dichtgemacht habt, abgesehen nur von den Apps? Könnt ihr mir ein bisschen erzählen, warum das Verlieben
00:48:13und Zusammenbleiben heute schwerer zu sein scheint als noch vor 35 Jahren? Was ist die Geschichte dahinter?
00:48:19Haben wir die Welt ruiniert? Wir Boomer? Ich meine, was haben wir angerichtet, indem wir Häuser teuer gemacht haben? Ich kenne den genauen Mechanismus nicht.
00:48:26Das ist wahrscheinlich alles reine Wirtschaft. Warum wirkt es schwieriger?
00:48:31Offensichtlich können wir eine ganze Diskussion über die Beziehungsunfähigkeit führen,
00:48:34die wir durch Online-Dating, Apps und all den Kram erleben. Ich glaube bis zu einem gewissen Grad aber auch,
00:48:39dass wir in einer weniger mitfühlenden Gesellschaft leben. Und ich weiß, wir befinden uns hier in einer Blase.
00:48:45Das sind Leute, die an sich arbeiten. Und ähnlich umgebe ich mich mit Menschen, die sehr mitfühlend sind und an sich arbeiten.
00:48:51Aber ich weiß, dass du gerne zu den Wurzeln von Wörtern zurückgehst. Ich denke, das kann uns der Wahrheit näherbringen.
00:48:54Und selbst das Wort Mitgefühl bedeutet ja mitleiden.
00:48:59Und ich glaube, wenn man die Menschlichkeit wieder in die Liebe und in die Gesellschaft zurückbringt
00:49:05und eine mitfühlendere Welt erschafft, erlaubt es dir, einen Teil in dir anzapfen, der die kollektive menschliche Erfahrung
00:49:11begreift, der begreift, dass wir alle
00:49:16lieben wollen und geliebt werden möchten. Und ich habe bemerkt, dass es in dieser sehr stammesbezogenen, politisierten
00:49:24Welt, in der wir uns derzeit befinden, schwerer ist, seinen Nächsten zu lieben oder jemandem Mitgefühl entgegenzubringen,
00:49:30mit dem man vielleicht nicht übereinstimmt. Ist es rein praktisch gesehen schwieriger, jemanden aus der
00:49:34anderen Partei zu daten? Ist es das, was du meinst? Für mich, ja, das wäre es. Ja. Ich glaube nicht, dass ich die
00:49:40Politik meiner zukünftigen Frau kannte. Ich glaube nicht, dass wir das
00:49:43überhaupt besprochen haben. Nun, zum Teil auch, weil wir nicht dieselbe Sprache sprachen, also.
00:49:47Aber im Ernst, ich meine, das wäre für das Erlebnis viel weniger wichtig gewesen. Was ist mit dir,
00:49:52Danielle? Deine Eltern, kennen sie sich? War ihnen die Politik des anderen wichtig, als sie
00:49:55vor all diesen vielen Jahren dateten? Nein, überhaupt nicht. Ja. Also ich berichte es jetzt.
00:50:00Ja. Ja. Und das, und das ist irgendwie ein Teil dessen, worüber du hier sprichst,
00:50:04oder? Und in jedem Dating-Profil sieht man ihre politische Partei. Wirklich? Ja, ja. Und die Leute
00:50:10kümmern sich darum? Ja, total. Und kümmerst du dich darum? Kümmerst du dich darum? Ja. Ich würde schon sagen, ja. Ja. Ist es dir wichtig, Laura?
00:50:16Mir ist es wichtig. Mir ist es wichtig. Dir ist es wichtig? Auf jeden Fall. Ja. Es geht eher um eine Ideologie als um eine Partei. Ja,
00:50:21auf jeden Fall. Aber ist es dir wichtig? Ja. Ja? Ja. Du würdest niemanden daten, der anderer Meinung ist als du
00:50:27Ich glaube nicht, dass sie mich gedatet hätte. Nun, das ist etwas ganz anderes. Nein, das ist ein sehr, das ist ein wirklich
00:50:31wichtiger Punkt, oder? Denn was du gerade angedeutet hast, ist, dass du es würdest, aber sie wahrscheinlich
00:50:35nicht. Nein, ich wahrscheinlich auch nicht. Was ist mit dir, Carolyn? Ich, ich bin nicht sehr politisch, deshalb weiß ich es nicht. Also, es ist mir nicht so wichtig. Also, ich finde Werte im Allgemeinen zwar wichtig,
00:50:45aber ich weiß nicht, ob ich Werte unbedingt an einer bestimmten Partei festmache oder nicht. Aber ich muss sagen,
00:50:51ich habe gesehen, wie Leute in den Apps sofort nach links wischen und meinten, oh, diese Person ist so und so. Und ich denke mir, wow, warte, du weißt noch gar nichts über sie. Wie,
00:50:56auf den Apps bedeutet “moderat” schon lange nicht mehr moderat. Es bedeutet konservativ. Also, ich weiß nicht. Es ist,
00:50:59es ist wirklich interessant zu beobachten, wie Menschen bei den Apps entscheiden. Also, es ist wirklich
00:51:04interessant. Ich möchte da genauer nachhaken, Griffin, denn du hast zwei Dinge gesagt, die ein wenig im
00:51:09Widerspruch stehen. Erstens hast du gesagt, dass die Polarisierung unserer Gesellschaft im Allgemeinen uns weniger
00:51:12tolerant füreinander macht, und das erstickt potenzielle Liebe. Richtig? Und zweitens hast du gesagt,
00:51:16dass du niemanden außerhalb deiner ideologischen... Nun, das heißt nicht, dass ich nicht lieben könnte, also romantische Liebe. Ich meine, das geht zurück auf platonisch versus romantisch. Nein, nein, aber,
00:51:23aber ich spreche von Romantik. Ach so.
00:51:29Okay. Also, der springende Punkt ist also, dass du es gewissermaßen bedauerst, dass wir in einer polarisierten
00:51:32Welt leben, in der ein Unterschied im Weltbild das Potenzial für tiefe Leidenschaft und Liebe auslöschen würde. Aber gleichzeitig
00:51:36verfällst du selbst auch dem.
00:51:37Oh, ja. Und du hast die Geistesgegenwart, das zu erkennen. Ja, ja. Bereust du das? Wünschst du dir, das wäre bei dir nicht so?
00:51:42Absolut. Ich meine, Ram Dass hat diesen schönen Gedanken, dass wir einander eigentlich nur nach Hause begleiten. Ich würde, ich würde gerne in einer Gesellschaft
00:51:49und einer Welt leben, in der es einfach diese tiefe Fülle an Liebe gäbe, die wir einander entgegenbringen. Es ist schwer, beides zu vereinbaren. Es ist,
00:51:54sie stehen definitiv im Konflikt zueinander. Aber ich denke, das ist letztendlich eine Realität,
00:51:58mit der viele junge Menschen aufwachsen, mich eingeschlossen.
00:52:03Du sagst also nicht, du wünschtest, du würdest in einer Welt leben, in der dein potenzieller Partner dir zustimmt.
00:52:09Du wünschtest, du würdest in einer Welt leben, in der trotz Meinungsverschiedenheiten Liebe im Überfluss vorhanden ist, sodass es
00:52:13keine Rolle spielt. Meinst du das? Ja.
00:52:17Denn das ist es, was Ram Dass meinte. Ja, ja.
00:52:20Genau. Das bedeutet es, jemanden nach Hause zu begleiten: Man begleitet jemanden, der nicht du selbst bist.
00:52:26Und möglicherweise jemanden, der dich gerade dadurch vervollständigt, dass er dir eben nicht zustimmt, oder?
00:52:30Ja, ja. Und doch ist es so schwer. Ja.
00:52:33Weil das ist, was Ram Dass sagte. Ja, ja.
00:52:35Ja.
00:52:35Ich meine, ich denke schon, wenn zwei Seelen zusammenkommen, oder?
00:52:41Das geschieht nicht aus dem Bedürfnis heraus, etwas zu erfüllen, was dem anderen fehlt. Es gleicht einer gegenseitigen
00:52:45Fülle.
00:52:46Ja.
00:52:47Wenn zwei vollkommene Seelen aufeinandertreffen,
00:52:49dann nicht, weil der andere an etwas Mangel leidet. Es klingt nicht wie eine Vervollständigung.
00:52:52Diese Seelen sind bereits für sich genommen ganz. Es ist eine Vergrößerung des Lichts und der Liebe des anderen.
00:52:57Aber sie passen zusammen. Ja.
00:53:02Was der eine hat, hat der andere nicht. Und das ist der Punkt.
00:53:05Was einer der Gründe ist, warum die Fachliteratur über Beziehungen so eindeutig zeigt,
00:53:08dass sich unterschiedliche Menschen stärker voneinander angezogen fühlen als ähnliche.
00:53:09Die anfängliche Übereinstimmung entsteht durch Ähnlichkeit,
00:53:10aber das führt nicht zu einer langfristigen Anziehung.
00:53:13Weißt du, in den Spiegel zu schauen ist nicht sexy, oder?
00:53:17Und das ist... Es gibt da eine Feindseligkeit, die man spürt und die man
00:53:21bedauert, dass wir sie in unsere Gesellschaft eingebaut haben. Ist das Punkt Nummer eins?
00:53:28Dem würde ich zustimmen, ja.
00:53:32Ich bin nicht sicher, ob wir das klären können.
00:53:37Aber ich teile dein Bedauern darüber auf jeden Fall. Was noch? Was... was macht es heute noch schwieriger? Was ist sonst noch los?
00:53:40Ich habe das Gefühl, dass es viel mit der Angst zu tun hat, die die Leute haben. Wie die rapide
00:53:43Ich bin mir nicht sicher, ob wir das klären können.
00:53:46Ähm, aber ich teile dein Bedauern darüber auf jeden Fall. Was noch? Was ist,
00:53:50was macht es heute noch schwieriger? Was passiert hier sonst noch?
00:53:54Ich habe das Gefühl, dass es viel mit der Angst zu tun hat, die die Leute haben, ganz sicher. Wie die, die
00:53:58rapide ansteigende Angst, ich habe das Gefühl, ich kann nicht wirklich für, ich war eine Weile nicht auf dem Markt, aber
00:54:02wie hast du übrigens deine Frau kennengelernt? Ähm, wir haben uns im ersten Studienjahr durch gemeinsame Freunde kennengelernt.
00:54:08Du hast sie also nicht im Netz kennengelernt. Wir haben uns bei Tech wiedergetroffen. Es ist also eine lange Geschichte, aber sie,
00:54:12sie war auf meiner Party zum 16. Geburtstag. Ich habe sie also dort zuerst getroffen. Sie ist auf meine Party zum 16. Geburtstag geplatzt.
00:54:16Hat sie dich gemocht? Sie, ja, sie hat mich gemocht. Wir waren beide liiert. Wir waren beide mit verschiedenen
00:54:20Leuten zur gleichen Zeit, zu unterschiedlichen Zeiten liiert. Aber ja, ich fand sie gut genug. Ich dachte so:
00:54:24Sie macht Spaß. Sie ist cool. Und dann haben wir uns in der ersten Woche des ersten Studienjahres wiedergetroffen.
00:54:29Und ihr wart in der zweiten Woche des ersten Studienjahres verheiratet?
00:54:32Ziemlich genau. Nein, wir haben fünf Jahre durchgehalten.
00:54:34Ja. Okay. Aber ihr habt euch im Grunde nicht über Apps kennengelernt. Ihr habt euch, ihr habt euch durch,
00:54:39noch mal, du hast vorhin im Gespräch über die Bedeutung von
00:54:43religiöser Gemeinschaft und und und Interessengemeinschaften bei Freundschaften gesprochen,
00:54:47aber das gilt deiner Meinung nach auch für die Romantik, oder?
00:54:49Richtig.
00:54:50Okay. Ja.
00:54:51Das ist also der Schlüssel. Wie auch immer, mach weiter.
00:54:52Ja. Nein, und ich denke, äh, also ich, ich.
00:54:54Angst.
00:54:55Ich stelle mir vor, dass es bei romantischen Beziehungen genauso ist, aber ich sehe es auch bei Freundschaften,
00:54:58wenn man versucht, neue Leute kennenzulernen. Und meine Frau und ich reden viel darüber.
00:55:01Sie ist Berufsberaterin an einer Schule. Sie ist also sehr: Ich möchte dich tiefgründig kennenlernen ab der Sekunde, in der
00:55:05ich dich treffe und so weiter. Und sie hat mir geholfen, beim Kennenlernen von Leuten mehr auf dieses Niveau zu kommen.
00:55:10Aber wir versuchen wirklich kennenzulernen, weißt du, zu fragen: Woher kommst du? Weißt du,
00:55:15erzähl mir von deiner Familie, erzähl mir von deinen Freunden, was, weißt du,
00:55:17was machst du beruflich? All diese verschiedenen Dinge. Und es ist frustrierend, wenn das nicht
00:55:21geradezuhin erwidert wird, wenn es heißt: Willst du mich denn nicht kennenlernen? Wirst du mir nicht einige
00:55:25Fragen über mich stellen und unsere Theorie, unsere Arbeitstheorie ist irgendwie, äh, ein Großteil dieser Angst
00:55:32macht einen, nicht auf eine stolze Weise, aber macht einen irgendwie egozentrisch, sodass man darauf fixiert ist,
00:55:37wie man rüberkommt, weißt du, in einem guten Licht und sich nicht blamiert, schätze ich. Und, äh,
00:55:42das führt dazu, dass man so sehr darauf fixiert ist: Okay, was wird meine Antwort auf diese Person sein, die
00:55:46wirklich versucht, mich tiefgehend kennenzulernen? Was ist der, was ist der Ursprung davon? Warum ist das so? Ich meine,
00:55:51wenn Romantik heute wegen der Angst schwieriger ist, würden wir daraus schließen, dass Angst und Egozentrik
00:55:57heute höher sind als in der Vergangenheit. Und das ist völlig konsistent mit der Arbeit von
00:56:01Jean Twenge, die an der San Diego State lehrt und sich mit Narzissmus beschäftigt. Sie sagt, dass Narzissmus
00:56:06bei Menschen in ihren Zwanzigern viel, viel, viel höher ist als noch vor 35 Jahren. Und ist das,
00:56:11ist das eine kontroverse Behauptung? Hältst du das für wahr? Dass es mehr Narzissmus gibt?
00:56:16Das glaube ich schon.
00:56:16Warum?
00:56:18Ich denke, vielleicht sind die Leute sich ihrer selbst so bewusst, weil sie sozusagen jede Sekunde des Tages aufgenommen werden.
00:56:23Verstehe. Technik ist also der Grund für diese Zunahme von Selbstbezogenheit und Angst?
00:56:28Niemand geht mehr in den Club und tanzt, weil alle Angst haben, gefilmt zu werden.
00:56:33Das ist echt ein Ding.
00:56:34Das ist wirklich so.
00:56:35Ja. Man wird jede Sekunde des Tages aufgenommen. Und wir alle, wir sind in einer Zeit aufgewachsen,
00:56:39in der wir mit 12 wahrscheinlich schon Smartphones hatten, die Videos von uns machten.
00:56:42Stimmt.
00:56:42Stimmt.
00:56:42Wir werden gerade auch aufgenommen.
00:56:43Stimmt.
00:56:44Stimmt.
00:56:44Stimmt.
00:56:44Stimmt.
00:56:45Ja. Ja. Ähm ja. Inwiefern erzeugt Technik noch das Problem
00:56:49von Selbstbezogenheit und Angst? Auf welche Weise sorgt die Verbreitung von Technologie und persönlichen
00:56:54Geräten sowie Social Media noch dafür? Denn das muss ja auch eine Rolle spielen. Mal abgesehen davon,
00:56:59dass man sich ständig Gedanken macht, dass etwas, das man jetzt sagt oder tut, vielleicht in 10 Minuten
00:57:04der ganzen Welt vorgespielt wird. Stimmt. Schlimm genug. Nun ja, Technologie fängt an,
00:57:09auf dich zugeschnitten zu sein, wie zum Beispiel die For-You-Page. Ähm ja. Und dann verbringst du nicht nur Zeit
00:57:14mit Scrollen, sondern du willst, dass sie dir dient. Also gehst du mit dieser Vorstellung
00:57:19ein bisschen durch die Welt. Wie kann mir diese Person nützen, anstatt wie kann ich diese Person lieben?
00:57:24Glaubst du, erkennen Menschen und Leute in deinem Alter im Allgemeinen, wie schwierig und gefährlich
00:57:32es ist – ich meine, wie problematisch die Technik eigentlich dabei ist, mehr Angst und
00:57:37Selbstbezogenheit zu erzeugen? Erkennen die Leute das? Das ist doch die Ironie an der Sache.
00:57:41Weiß das jeder? Ist das etwas, das jeder weiß, dass das Smartphone
00:57:45die Liebe erschwert? Ich weiß es nicht. Ja, ich weiß es nicht.
00:57:48Wissen sie das nicht? Wissen sie das etwa doch? Ich weiß nicht, ob sie das wissen.
00:57:52Ich habe Daten gesehen, die darauf hindeuten, dass sie es wissen.
00:57:55Ja. Ich glaube, viele Leute, ob es um Liebe geht oder nicht, ich glaube, die meisten Leute
00:57:59wissen, dass ihre Handynutzung unterm Strich eine negative Erfahrung ist, und sie tun es trotzdem – ich meine,
00:58:04ich gehe so weit zu sagen, Big Tech hat quasi unsere Köpfe kolonisiert, oder? Wir sind quasi
00:58:07süchtig danach. Wir wissen, dass es schlecht für uns ist, aber wir machen trotzdem weiter damit. Wie lernst du Leute kennen,
00:58:13mögliche Partner, wenn du keine Technik nutzt, wenn du kein Social Media benutzt? Wie machst du das?
00:58:18Ehrlich gesagt ist es schwer, aber eben über Leute, die in
00:58:22meinem Freundeskreis sind oder über andere Leute. Ja. Also, ich bin ganz ehrlich: Ich war noch nie
00:58:27auf Dating-Apps. Ähm, aber es ist schwer. Das bedeutet manchmal einfach, dass man eben keine Dates hat.
00:58:32Ist es schwerer, aber besser?
00:58:33Ich weiß es nicht. Es ist schwer, da einen Vergleich anzustellen, weil mir einfach der Bezugspunkt
00:58:37fehlt. Ich kann ja nur aus meiner eigenen Erfahrung sprechen. Ich habe festgestellt, dass die Leute, mit denen ich Dates
00:58:41habe – am Ende ist das sehr präsent, weil viele dieser Leute vermutlich auch nicht
00:58:45auf den Apps sind. Ähm, und es fühlt sich nicht nach diesem Konkurrenzkampf an wie gegen all die anderen,
00:58:51die auf den Apps sind. Denn ich glaube, das Ding bei den Apps ist, dass man sich anmeldet,
00:58:55jemanden trifft, ein Date mit ihm hat und von dem Date vielleicht enttäuscht ist.
00:58:59Und dann denkt man sich, ach, aber ich kann ja wieder zu den Apps zurückgehen und jemand anderen finden.
00:59:03Und tja, so macht man einfach weiter und sucht nach immer mehr von dem, was man will.
00:59:07Die Entscheidungsparadoxie.
00:59:08Ja. Ja. Ähm, und dann findet man nicht, was man will. Und deshalb ist man ständig enttäuscht.
00:59:13Ähm, und das wird dann zu so einem Kreislauf. Im Gegensatz dazu, wenn ich ein Date mit jemandem habe, denke ich mir manchmal:
00:59:19Boah, dieses Date ist so viel besser, als ich dachte, weil ich eben nicht diese Vorstellung im Kopf hatte,
00:59:23von wegen: Oh, es gibt noch all diese anderen Optionen für mich. Lass mich lieber in diese Erfahrung investieren
00:59:28und das Beste daraus machen, weil es vielleicht mein einziges Date diesen Sommer ist oder so.
00:59:32Also, ich weiß nicht. Aber.
00:59:35Was ist mit dir, Griffin? Weil du bist auch nicht auf den Apps und nutzt auch keine sozialen Medien.
00:59:40Ja. Ich meine, ich denke, es ist viel, wie lernt man Leute kennen?
00:59:43Viele meiner, meiner, wie die Gemeinschaften und Welten, in denen ich mich bewege, äh,
00:59:49in freier Wildbahn, schätze ich, weißt du, könnte man sagen, ich meine, durch die verschiedenen Hobbys,
00:59:54die ich habe, habe ich viele verschiedene Leute kennengelernt, indem ich zu, ich gehe zu vielen, weißt du,
00:59:57Hauspartys von Freunden und so weiter. Und so habe ich Leute kennengelernt. Ich stimme zu. Ich, weißt du, ich stimme zu.
01:00:01Ich finde das interessant. Ich kenne viele meiner Freundinnen und sogar männlichen Freunde, die
01:00:06soziale Medien nutzen, die sich ein echtes Profil darüber machen können, wer diese Person vor dem
01:00:10ersten Date ist, allein dadurch, dass sie wissen, auf welcher Uni sie waren und was ihr Job ist
01:00:13und so, und deshalb gehe ich zu vielen dieser Dates ziemlich unvoreingenommen hin, in dem Maße,
01:00:18dass ich weiß, wie sie aussehen, aber ich weiß eigentlich nichts über sie. Und ich denke, das schafft einen Raum,
01:00:21in dem ich vielleicht authentischer auftreten kann, aber ich habe in vielerlei Hinsicht auch gekämpft. Wie ich,
01:00:26also ich kann nicht mal, weißt du, Daten ist eine herausfordernde Erfahrung, aber das liegt nicht daran. Was ist
01:00:31die Herausforderung? Äh, ich denke, ich meine, es gibt, ich denke, du hast es vorher angesprochen. Ja. Es ist schwer
01:00:37für dich, in die Tiefe zu gehen, ganz sicher. Warum? Ich denke, es ist, weißt du, ich kann in bestimmten Hinsichten
01:00:42in die Tiefe gehen und in anderen nicht. Ich denke, eine meiner Herausforderungen, die ich jetzt in der Therapie erforsche, ist,
01:00:49wie ich gelernt habe, was romantische Liebe ist. Äh, und für mich lief das letztendlich stark über Film und
01:00:56Medien. Hatten deine Eltern eine gute Ehe? Es war eine komplizierte äh Ehe. Mein Vater hatte
01:01:01Multiple Sklerose, bevor ich geboren wurde. Er saß mein ganzes Leben lang im Rollstuhl. Äh, und das stellte eine große
01:01:08Herausforderung für meine Mutter dar, als Pflegekraft für ihre Kinder und für meinen Vater zu da sein. Also, äh,
01:01:13ich habe eine Fülle von Liebe von meinen Eltern erhalten. Ich habe keine romantische, liebevolle Beziehung zwischen meinen Eltern beobachtet.
01:01:18Deshalb musstest du es auf andere Weise lernen, et cetera, et cetera.
01:01:20Und das hat in meinem Kopf diese sehr fantasiereiche Vorstellung davon geschaffen, wie Liebe sein sollte,
01:01:24was nicht immer damit übereinstimmt, dass Beziehungen schwer sind. Äh, richtig. Und es verlangt von dir.
01:01:30Ja. Du hast die Disney-Version gesehen, bei der sie glücklich bis an ihr Lebensende leben. Und es stellt sich
01:01:33im wahren Leben heraus, man hat Streit und es ist eben nicht immer toll. Du bist verheiratet.
01:01:38Ja. Liebe ist eine Entscheidung.
01:01:39Liebe. Naja, und außerdem gibt es jeden Tag wegen irgendetwas Streit. Kommt drauf an. Ich meine,
01:01:42deine Ergebnisse können abweichen. Ich bin mit einer Spanierin verheiratet. Da gibt es, da gibt es jede Stunde einen Streit.
01:01:48Wir sind anderer Meinung, darauf läuft es hinaus. Erzähl mir mehr darüber, was dir durch den Kopf geht.
01:01:54Was ist das größte Problem? Ich meine, wie du vom Daten im Moment weißt,
01:01:59ich meine, wir haben über Angst und Selbstbezogenheit in der Tech-Welt gesprochen, et cetera.
01:02:01Was ist deiner Meinung nach die größte Hürde?
01:02:03Ich date meinen Partner jetzt seit etwa acht Monaten. Und wir haben uns durch
01:02:08Improvisationstheater kennengelernt, durch meine, durch quasi meine Community. Davor war ich auf den Apps. Äh, und ich denke,
01:02:14ich teile das durchaus mit vielen meiner Freunde. Wir waren alle so, wir sind auf den Apps. Wir haben alle
01:02:19die Nase voll. Wir meinten, äh, ich muss weg von den Apps – so geht es doch allen.
01:02:23Das ist interessant. Sagt das etwa jeder? Bist du auf den Apps?
01:02:27Mhm-mhm. Ich bin in einer Beziehung.
01:02:28Du bist in einer Beziehung. Warst du auf den Apps?
01:02:29Nein. Okay.
01:02:30Meinen Partner persönlich kennengelernt.
01:02:31Schön. Also, äh, fast jeder, mit dem ich spreche – bist du auf den Apps, Daniela?
01:02:35Hey, ich, ich war ab und zu mal drauf.
01:02:37Du warst.
01:02:39Also, also ich spreche heute mit keinem jungen Menschen, der sagt: Ich liebe die Apps. Niemand sagt das,
01:02:46mit dem ich spreche. Und das ist einer der Gründe, warum App-Entwickler viel besser darin werden,
01:02:49versuchen, mehr menschliche Reibung in den Algorithmus einzubauen. Und sie werden darin deutlich besser.
01:02:55Ich bin bei einigen von ihnen sehr optimistisch, aber das ist eine sehr häufige
01:02:59Erfahrung, die die Leute machen. Und das war deine.
01:03:00Ja. Ähm, ich glaube, als ich auf den Apps war, habe ich mir sehr oft gesagt: Ich werde
01:03:08nicht die Person finden, die ich heiraten werde, auf diesen Apps. Ich suche einfach jemanden, der...
01:03:11Wonach hast du gesucht? Unterhaltung?
01:03:13Ja.
01:03:14Gute Zeiten?
01:03:15Ja, irgendwie. Ähm, und dann habe ich glaube ich die Person, die ich liebe, zuerst durch Community und
01:03:23durch gemeinsame Interessen und eine enge Freundschaft gefunden. Das hat mich wirklich dazu gebracht, mit ihr
01:03:30befreundet zu sein und dann zu bewerten: Oh, was mache ich, was mache ich eigentlich? Was mache ich auf
01:03:35diesen Apps? Ähm, ich glaube, jemanden zu finden, der – ich glaube, sie hat mich dazu gebracht, wirklich zu关心en.
01:03:42Stimmt. Ähm, und ja.
01:03:44Wenn man also zur Unterhaltung datet, ist das wahrscheinlich suboptimal, oder? Ist es besser? Glaubst du,
01:03:50es ist besser, mit der Absicht zu daten, eine langfristige Beziehung zu wollen, oder ist das
01:03:56ein völlig gültiges Motiv beim Daten im Hinblick auf Glück? Ich spreche überhaupt nicht von Moral.
01:04:00Im Hinblick auf Glück heißt es: Lass uns eine gute Zeit haben. Ich date, um eine gute Zeit zu haben.
01:04:03Ich glaube, ich habe einfach geredet, um, ja, um einfach zu sehen, jemanden zu haben, mit dem man Dinge tun kann,
01:04:09einfach etwas Gesellschaft. Ja. Ja. Ähm, aber dann wurde mir das Ganze wohl schnell langweilig.
01:04:17Und ich denke, darüber habe ich in letzter Zeit wirklich nachgedacht, äh, mit mir selbst,
01:04:23vor allem, weil jemand in mein Leben getreten ist, an dem mir wirklich etwas liegt und der mich mag.
01:04:27Und ich denke, ähm, das hat mich angreifbarer gemacht. Wenn überhaupt, dann glaube ich, dass dieser Aspekt der Verletzlichkeit
01:04:34durch die Apps mir geholfen hat, jenen Teil von mir zu bestärken, der dachte:
01:04:39Ich muss nicht verletzlich sein. Ach so. Ach so. Schön. Sie schaut zu. Das ist sehr vielversprechend.
01:04:44Ja. Okay. Sie hasst, wie ich in Podcasts rede.
01:04:49Äh, möchtest du dazu noch etwas hinzufügen? Ich habe dir eigentlich noch keine
01:04:55wirklich unangenehmen Fragen dazu gestellt, außer ob du auf den Apps bist, aber
01:04:58was macht es schwer? Nun, ich denke, was du sagst über,
01:05:02ähm, es ist schwer, verletzlich zu sein. Ja. Das betrifft unsere Freundschaften und das Daten.
01:05:07Und das führt zurück zu dem, worüber Laura gesprochen hat. Warum ist es
01:05:10heute schwerer, verletzlich zu sein als früher? Weil alles, was du tust,
01:05:14sofort öffentlich wird. Richtig. Ich meine, vielleicht taucht man nicht in einem Video auf,
01:05:19aber der Punkt ist, jeder weiß alles über jeden. Richtig. Okay.
01:05:22Ja. Was ich vorhin sagte, so eine Besessenheit – nicht Besessenheit, aber man schaut mehr nach innen
01:05:27als nach außen. Man verbringt weniger Zeit in der Natur oder damit, sich quasi kleiner
01:05:32zu machen. Man steckt viel in seiner eigenen Blase fest. Ich denke, es könnte auch der Vergleich sein.
01:05:37Ich finde, mit den heutigen sozialen Medien ist es so schwer, sich nicht mit den Beziehungen um einen herum zu vergleichen
01:05:42oder mit Freundschaften oder dem, was alle anderen machen, was die Freundesgruppen um einen herum tun. Und ich glaube,
01:05:46das ist eine Herausforderung. Noch nie zuvor hat man gesehen, was jeder, den man jemals ein einziges Mal getroffen hat,
01:05:51am Wochenende gemacht hat, weißt du, und der Stress, der dadurch noch hinzukommt.
01:05:56Ja. Das klingt, das klingt wirklich absolut furchtbar. Das klingt nach einem Albtraum. Ähm, was,
01:06:02was willst du? Was willst du in einer Beziehung? Ich meine, was, wohin soll das führen?
01:06:06Was soll der Endzustand sein? Ich meine, schauen wir in die Menschheitsgeschichte und sagen,
01:06:12was menschliche Biologie und Evolution nahelegen, ist, dass man eine dauerhafte Partnerschaft eingeht und
01:06:19eine relativ glückliche Familie gründet. Und man hat eine Partnerschaft, die hält, bis einer von
01:06:24euch stirbt. Ich meine, das ist es doch, und das war sozusagen das Ideal. Niemand geht zu seiner
01:06:28Hochzeit und sagt: Bis dass der Tod oder, weißt du, die Unzufriedenheit uns zu sehr trifft und wir uns
01:06:34entscheiden, uns zu trennen. Also: Bis dass der Tod uns scheidet, weißt du, das ist die ganze Idee. Aber was ist heute beim
01:06:39Daten, in euren Fällen, bei denen von euch, die Single sind? Was wollt ihr? Was willst du, Griffin?
01:06:47Ähm, ich habe Ram Dass bereits einmal zitiert. Er ist gut. Er ist es wert, zweimal zitiert zu werden.
01:06:52Ja. Ich lasse es gelten. Ja. Das stimmt. Ja. Ja. Er, er sagt nämlich:
01:06:55Timothy Leary, da bin ich mir nicht so sicher, sein bester Freund. Bei Ram Dass schon. Ja.
01:07:00Ähm, ja. Oh ja. Ram Dass sagt, äh, wenn man sagt – wenn ich sage Ich liebe dich, äh,
01:07:06dann bedeutet das, dass du der Auslöser bist, der es mir ermöglicht, einen Teil in mir anzapfen,
01:07:10der erkennt, dass ich Liebe bin. Ähm, und ich denke, einige von uns sind in diesem Bereich spirituell. Für mich ist das
01:07:18tiefgreifend in dieser Erkenntnis der Nicht-Zweiheit, richtig? Und dass äh wir alle Liebe und göttlich sind.
01:07:26Und ich bete, dass ich irgendwann in meinem Leben auf einen Partner treffe, der
01:07:33dieses Licht verstärkt. Und das ist diese gegenseitige Anerkennung.
01:07:36Und das ist dauerhaft. Das ist es, was du willst. Du willst die Person finden, die
01:07:41diese Rolle in deinem Leben dauerhaft einnimmt. Klar. Ja. Einmal und nie wieder.
01:07:44Ich, ja, ich denke, es gibt einen Unterschied zwischen Begehren und Liebe, und ich hatte meine Erfahrungen mit
01:07:48Begehren ganz gewiss. Das ist auch Teil der biologischen menschlichen Erfahrung.
01:07:52Ja. Aber du möchtest – mit anderen Worten, um es zusammenzufassen, es ist sehr schön, was du gesagt hast.
01:07:56Aber, aber, aber, aber, lass es mich einfach übersetzen: Du willst deine dauerhafte Partnerschaft finden.
01:08:03Ja. Ja. Das ist es, was du willst. Das wäre schön.
01:08:06Jake. Ich möchte jemanden für den Rest meines Lebens zum Lachen bringen.
01:08:09Ja. Für mich ist das im Grunde eine dauerhafte Partnerschaft.
01:08:11Ja, und jemanden zur Mutter machen und jemanden, richtig.
01:08:17Das würde ich gerne. Ja. Ich hätte einfach gerne ein Haus voller Lachen.
01:08:23Ja. Und zwar nicht nur deines.
01:08:25Nicht nur meins. Ja.
01:08:26Davon habe ich genug gehört. Ja.
01:08:28Okay. Es ist, es ist sehr ähnlich. Es ist eine ähnliche Antwort. Gibt mir jemand
01:08:33eine andere Antwort darauf, was das Endziel einer romantischen Beziehung, der richtigen romantischen Beziehung, eigentlich sein sollte,
01:08:39nämlich eine dauerhafte Partnerschaft, sich zu verlieben und für den Rest unseres Lebens verliebt zu bleiben?
01:08:44Ist es das, was du willst, Laura?
01:08:45Mm-hmm.
01:08:45Ja. Daniela?
01:08:47Ja. Ich habe eine Frage. Ich meine, wie würdest du eine Partnerschaft definieren und,
01:08:51du weißt schon, sie von einer toxischen Bindung unterscheiden?
01:08:55Nun, eine Partnerschaft, von der wir sprechen, eine die tatsächlich gesund, wahr und gut ist,
01:09:01ist eine, die axiomatischerweise nicht toxisch ist. Ja.
01:09:03Weißt du, es ist eine, in der es viel Lachen gibt und in der man sich spirituell ergänzt.
01:09:07Richtig. Das bedeutet nicht, dass es keine Meinungsverschiedenheiten gibt, denn es sind zwei Menschen
01:09:11und es wird jede Menge Meinungsverschiedenheiten geben, die dazugehören. Und niemand geht eine
01:09:15Beziehung ein, es sei denn, man hat all seine Informationen von Disney, was übrigens
01:09:18das Problem sein könnte, richtig? Ja.
01:09:20Weil man das Konzept einer gesunden Beziehung aus den Medien hat. Es ist
01:09:24Eisen schärft Eisen, wie es in den Sprichwörtern heißt. Das ist letztendlich der Fall bei einer
01:09:29Partnerschaft, die funktioniert. Aber das ist es, wovon ich spreche, eine, in der –
01:09:33wie sagten sie früher? Durch dick und dünn. Davon spreche ich.
01:09:37Richtig. Im Gegensatz zu: sterben und dann aufhören durch dick und dünn zu gehen, was eine toxischere Beziehung ausmachen
01:09:42würde. Ich kenne deine Antwort.
01:09:44Ja. Du hast einen Vertrag im Himmel und auf Erden geschlossen, und du auch,
01:09:48Carolyn, ist das das Ziel? Das ist auch das Ziel. Ja.
01:09:51Aber warum habe ich euch allen sechs diese Frage gestellt? Weil die Leute das vielleicht nicht über euch wissen.
01:09:57Sie wissen das nicht über Sie. Sie glauben, dass Sie in Ihren Bestrebungen irgendwie trivial sind,
01:10:03wie man so sagt. Dass es so wäre, dass Sie, dass Sie etwas anderes wollen als die Leute in meinem Alter.
01:10:08Warum? Weil Sie anders daten. Und weil Ihre Erfahrung von Liebe anders ist. Und weil
01:10:12die Reize und das, was Sie sagen, anders sind. Und was die Medien über Sie berichten, ist anders.
01:10:17Aber es ist nicht anders, oder? Sie wollen dieselben Dinge wie wir, nicht wahr? Sie bekommen es vielleicht auf
01:10:22auf etwas andere Weise. Und ihr seid frustrierter darüber, wie das heutzutage vermittelt wird. Aber das ist eine
01:10:27wirklich sehr, sehr wichtige Erkenntnis, denke ich, die jeder verstehen sollte, oder? Wie wichtig
01:10:32ist es für euch, das auf dem heutigen Dating-Markt artikulieren zu können? Zu sagen, was wäre, wenn man
01:10:37etwa in euer Dating-Profil schreibt? Diejenigen von euch, die eins haben – keiner von euch hat mehr ein Dating-Profil.
01:10:41Es gibt hier keine Dating-Profile mehr. Aber was wäre, wenn jemand sagen würde: Mein Ziel, durch dick und dünn? Ich meine, es stimmt.
01:10:47Was würde passieren, wenn ihr das sagt?
01:10:50Das käme vielleicht nicht so gut an.
01:10:51Nein, nein. Aber warum denn nicht?
01:10:54Ich weiß nicht. Es wirkt irgendwie sehr intensiv.
01:10:57Ja. Ganze Sache oder gar nicht, richtig?
01:10:59Weil es eben Leute zu geben scheint, die das tatsächlich in ihre Profile schreiben. Und ich weiß nicht,
01:11:03vielleicht funktioniert das ja für sie. Aber sie sind immer noch auf den Apps, wenn man sie sieht. Es funktioniert also
01:11:06vielleicht doch nicht.
01:11:07Das ist ein guter Punkt. Das ist ein guter Punkt. Nein, nein, das ist eine Offenbarung. Nein, nein, auf jeden Fall.
01:11:12Ja.
01:11:12Also, ja, es wirkt einfach intensiv. Denn ich glaube, für viele in unserem Alter ist es im Grunde genau das,
01:11:19was sie wollen. Aber es ist ein langer Weg dorthin. Und deshalb sucht man zuerst nach Dingen wie: Verstehen wir uns?
01:11:24Können wir lachen? Lachen wir über dieselben Witze? Man konzentriert sich zuerst auf das
01:11:29Weniger Intensive. Denn auch hier gilt: Verletzlichkeit ist schwer, wenn man tatsächlich zu dem Punkt gelangen will,
01:11:34an dem man heiratet und für den Rest seines Lebens zusammen bleibt. Wenn das also jemand sofort
01:11:38in sein Profil schreibt, ist das eher so: Stimmt, nicht in Ordnung. Im Grunde ist es also genau dasselbe,
01:11:43wie wenn man in einer Freundschaftsshow sofort mit der Tür ins Haus fallen und die Leute vergraulen würde.
01:11:47Außerdem sind diese Apps gamifiziert, oder? Wenn man also dieses Spiel
01:11:52geschickt spielt, ist es wahrscheinlich nicht die beste Strategie, direkt
01:11:56mit voller Wucht loszulegen, weil das andere abschrecken könnte.
01:11:58Ja, stimmt, stimmt. Okay, ich verstehe. Aber das wirft noch einen weiteren Punkt auf. Ich denke, der ist wichtig,
01:12:05nämlich dass viele von euch gewissermaßen angedeutet haben, dass der Schwerpunkt, der Kern
01:12:11einer romantischen Beziehung eigentlich die Freundschaft ist. Das ist sie wirklich, oder? Ich meine,
01:12:16man will jemanden, mit dem man lachen kann, nicht wahr? Man will jemanden, der der Seelenverwandte ist,
01:12:22was genau das ist, worüber ihr auch in der Tiefe eurer Freundschaften gesprochen habt, oder? Und du,
01:12:26du hast mir erzählt, du bist mit deinem besten Freund verheiratet, richtig?
01:12:28Ja, wir waren Freunde, bevor wir angefangen haben, uns zu daten. Man versucht jemanden zu finden,
01:12:32den man wirklich mag, den man als Person tatsächlich schätzt. Der Schlüssel liegt also darin, eine tiefe Freundschaft zu finden,
01:12:38nicht wahr? Die Fachliteratur dazu ist sehr eindeutig: In Disney-Filmen glaubt man, das Geheimnis
01:12:44sei, ein Leben lang leidenschaftlich verliebt zu bleiben. Das Geheimnis der glücklichsten Ehen nennt sich kameradschaftliche Liebe,
01:12:51was eine andere Art zu sagen ist, dass man mit seinem besten Freund zusammenlebt, und es gibt kein größeres Privileg,
01:12:55als mit seinem besten Freund zusammenzuleben. Man muss also jemanden finden, der vielleicht der beste Freund ist,
01:12:59bevor man jemanden findet, der der Ehepartner ist. Und das heißt nicht, mit der Tür ins Haus zu fallen, oder? Ist es das,
01:13:04worüber wir sprechen? Ist das ein fairer Schluss bezüglich dessen, was wir suchen?
01:13:07Ja. Ja. Ich denke, in vielerlei Hinsicht stellt das das Pferd von hinten auf.
01:13:12Ich denke, es ist das Endziel, aber der Weg dorthin ist eben auch etwas wirklich Schönes.
01:13:18Ja. Daher denke ich, wer direkt zur Ehe springen will, zu durch dick und dünn, der überspringt viele wirklich tolle Dinge.
01:13:26Ja, ganz bestimmt. Verstanden. Gut. Und das bringt uns wieder dorthin zurück, wo das Gespräch
01:13:31begann, nämlich zu der Frage: Was steht der Freundschaft eigentlich im Weg? Und das ist eine antagonistische Kultur,
01:13:37der es an Mitgefühl mangelt und in der es reichlich Polarisierung gibt. Es ist die Unfähigkeit, jemand anderem,
01:13:43der anderer Meinung ist oder ganz anders als man selbst, in die Augen zu schauen und zu sagen:
01:13:47Das ist ein Mensch. Das ist ein weiteres Ich. Ja, genau. Und ich denke, es gibt eine enorme Menge
01:13:52an spiritueller Umgehung (Spiritual Bypassing) in der heutigen Gesellschaft. Also nicht einmal eine bewusste Vernachlässigung,
01:13:56sondern eine Vernachlässigung dennoch, die Arbeit zu tun, richtig? Ich glaube, wir müssen uns eingestehen, dass wir in diesem Leben
01:14:03Heilung brauchen. Viele von uns müssen verschiedene Traumata und Schmerzen verarbeiten. Und
01:14:08das hat mir nur genützt, insofern – ich denke, das eigene Wachstum korreliert direkt damit, wie viel Leiden
01:14:13man bereit ist zu ertragen, bis zu einem gewissen Grad, oder? Ich zum Beispiel bin enorm gewachsen
01:14:17durch die Herausforderungen und Sorgen, denen ich in meinem Leben begegnen musste. Und diese haben
01:14:21meine Beziehungen nur noch vertieft. Jedes Mal, wenn ich mich verliebt habe, habe ich tiefer geliebt, um, ich denke, infolgedessen.
01:14:27Ja. Noch eine Statistik: Die durchschnittliche Person, bevor sie ihre dauerhafte Partnerschaft findet,
01:14:33bekommt fünfmal das Herz gebrochen. Bei mir fehlen ein paar. Was, äh, mach weiter so, mach weiter.
01:14:41Das ist wie Einschäumen, Abspülen und Wiederholen. Nein, im Ernst. Ich meine, das ist eine wirklich wichtige Sache,
01:14:44ganz ähnlich wie, äh, Start-up-Unternehmen, die tendenziell auch nicht vor einigen
01:14:50Fehlern auf dem Weg erfolgreich sind. So lernen wir eben. Du hattest Glück, nicht wahr? Ja, unverschämtes Glück.
01:14:54Ich, ja. Ja, es ist so: Man hat es nie beim ersten Mal geschafft. Wer sind da die Ausnahmen?
01:14:58Acht-, neun-, zehnmal. Das ist verrückt. Da könnte eine Pathologie im Spiel sein
01:15:05bei manchen dieser höheren Zahlen. In einigen dieser Fälle, etwas anderes, das wir gemacht haben. Möchte noch jemand etwas hinzufügen,
01:15:09bevor wir die, äh, die Regeln unserer Gruppe für erfolgreiche Liebe und Dating aufstellen?
01:15:15Gut. Versuchen wir das mal. Erstens: Was unsere Gesellschaft heute krank macht,
01:15:20ist unsere Unfähigkeit, einander tatsächlich als Menschen zu sehen. Die Polarisierung tötet auch das, was der Treibstoff für das ist,
01:15:26was wir uns in unseren Seelen am meisten wünschen, nämlich uns auf diese romantische Weise miteinander zu verbinden.
01:15:31Polarisierung ist an erster Stelle der Feind der Romantik. Nun, wir müssen das korrigieren, aber das ist wohl eine andere Episode.
01:15:41Zweitens: Idealerweise begegnet man einander durch gemeinsame Interessen statt über pure Technologie, richtig?
01:15:47Es ist etwas, das uns beide wirklich interessiert, weil wir uns über einen Bereich von Werten oder Interessen verbinden wollen.
01:15:52Das ist es, was Menschen im Allgemeinen verbindet, was genau derselbe Punkt ist, den wir für Freundschaft angeführt haben,
01:15:57was zum dritten Punkt führt, nämlich dass die Basis einer guten Romantik eigentlich Freundschaft ist.
01:16:01Denkt also zuerst an Freundschaft.
01:16:08Und ich empfehle, dass man zu der Zeit, wenn alle verheiratet sind – wie ich und Michael –, auch am Ende
01:16:12an Freundschaft denkt, denn das Letzte, was man tut, während man den letzten Atemzug nimmt, ist, in die Augen
01:16:17seines besten Freundes zu blicken, was wunderbar ist. Äh, die vierte Idee ist, dass das, was die Menschen
01:16:25auseinandertreibt, neben der Technologie an sich und der Vermittlung von Beziehungen durch Bildschirme, Angst und Selbstbezogenheit sind,
01:16:29die wiederum durch die Übernutzung und den Missbrauch von Technologie zweifellos beschleunigt werden.
01:16:35Wie Daniella es ausdrückt, und worüber wir in unserer Arbeit sprechen: Es dreht sich alles nur um Ich, Ich, Ich, Ich,
01:16:41anstatt hinaus in die Welt zu blicken. Was William James das Mich-Selbst im Gegensatz zum Ich-Selbst nannte. Was die Technologie ist:
01:16:47riesige Spiegel. Und es gibt tatsächlich nichts, was der Romantik mehr zuwiderläuft, als in den Spiegel zu schauen.
01:16:52Und schließlich die letzte Idee: Die dauerhafte Partnerschaft ist das, was die Menschen nach wie vor wollen,
01:16:59wissen Sie, und lasst euch von niemandem etwas einreden. Lasst euch von niemandem erzählen, dass sich etwas geändert hat.
01:17:04Lasst euch von niemandem sagen, dass die Jugend von heute sich nicht um die ernsthaften Dinge schert, denn ich sehe
01:17:09viel Ernsthaftigkeit hier an diesem Tisch. Sie wollen die ernste Sache des Verliebtseins und
01:17:15Zusammenbleibens, des Liebens und Geliebtwerdens, was das Geschäft des Lebendigseins ist. Danke.
01:17:21Danke. Und danke an euch alle. Danke, dass ihr heute dabei wart. Danke, dass ihr uns treu geblieben seid
01:17:27bei Office Hours, unserer Sendung über Liebe und Glück. Das war ein wunderbares Jahr für
01:17:33uns alle, die mit mir, Daniella und mir arbeiten, und unserer kleinen, fröhlichen Truppe von Glückskriegern,
01:17:41aber auch für euch alle. Bitte bleibt uns treu. Empfehlt diese Ideen gerne euren Freunden. Liken und abonnieren,
01:17:45wie man so sagt. Haltet auch in den sozialen Medien nach uns Ausschau. Auch wenn Social Media nicht perfekt ist,
01:17:49können wir es für gute Dinge nutzen. Und am wichtigsten: Ich hoffe, ihr findet die Liebe in eurem Herzen,
01:17:55sodass ihr sie für euch selbst genießen und mit anderen Menschen teilen könnt.
01:17:58Das bedeutet es, vollkommen lebendig zu sein. Bis nächste Woche.
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