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00:00:00O tópico mais popular que ensino é sobre relacionamentos. É sobre amor, apaixonar-se,
00:00:04continuar apaixonado, fazer amigos. É com isso que as pessoas mais se importam. Muitos jovens
00:00:10na faixa dos 20 anos hoje dizem: sim, eu tenho metas e direção, mas sinto que falta
00:00:15significado. Sinto que não sou amado ou não sei quem é. 62% dos relacionamentos agora
00:00:22começam nos aplicativos. Isso ultrapassou qualquer outra forma de fazer isso e deveria ser mais fácil,
00:00:27mais divertido e interessante, mas está mais difícil. Eu queria me apaixonar e continuar apaixonado
00:00:34quando eu tinha 20 e poucos anos e me lembro de pensar quando tinha 23 anos:
00:00:37Estou pronto para casar. Vamos fazer algo um pouco diferente para este episódio comemorativo de
00:00:41um ano do Office Hours. Vamos ter horário de atendimento real. Então é por aí que
00:00:46começamos. O tempo é de vocês. Olá, amigos, bem-vindos ao Office Hours. Eu sou Arthur Brooks.
00:00:57Sou o apresentador deste programa que agora completa um ano. Estou encantado de estar com vocês no 53º
00:01:03episódio deste programa que concebemos como uma forma de trazer as ideias da ciência comportamental para vocês
00:01:10de maneiras que vocês possam usar. A missão do programa, a missão do meu trabalho, da minha vida,
00:01:14é elevar as pessoas e reuni-las em laços de felicidade e amor, usando a ciência e
00:01:19ideias. Quero trazer vocês para isso também, e é por isso que estou fazendo este podcast e sou tão grato
00:01:23a vocês por acompanharem o programa e o compartilharem com alguns milhões de seus amigos íntimos.
00:01:30Estive fazendo isso o ano todo. Que deleite tem sido. Vamos fazer algo
00:01:33um pouco diferente para este episódio comemorativo de um ano do Office Hours. Vamos ter
00:01:38horário de atendimento real. Agora, as pessoas com quem estou agora não são meus alunos na Universidade Vanderbilt,
00:01:43mas têm a idade dos meus pós-graduandos. Aliás, pessoas que são realmente
00:01:48dedicadas à missão de suas vidas, verdadeiros batalhadores na vida real na faixa dos 20 anos, lidando com
00:01:54todas as agruras da fortuna ultrajante, assim como todos vocês que estão assistindo a este programa,
00:01:59estejam na metade dos 20 anos ou, como eu, numa idade que não são os 20. Quero que vocês
00:02:05usem o material que veem em cada episódio, mas especialmente hoje, estou encantado. Como sempre,
00:02:10por favor, mandem feedback sobre o que veem: officehours@arthurbrooks.com. Esse é o endereço de e-mail do
00:02:16programa. Além disso, deixem comentários. Nós lemos todos os comentários, mesmo que sejam maldosos. Nós lemos esses
00:02:21comentários também. E eu não sinto rancor de vocês. De verdade, não sinto. Quero conversar com vocês hoje
00:02:27sobre, bem, o assunto que a maioria das pessoas me pergunta quase o tempo todo, praticamente todos os dias,
00:02:33para falar a verdade. Desde que comecei a lecionar a ciência da felicidade humana em Harvard e agora
00:02:37em Vanderbilt, o tópico mais popular que ensino é sobre relacionamentos. É sobre amor,
00:02:43apaixonar-se, continuar apaixonado, fazer amigos. É com isso que as pessoas mais se importam. E se você voltar
00:02:48na história, vai descobrir que os maiores filósofos, todos, desde Platão e Aristóteles
00:02:53passando por Tomás de Aquino até o século XX, o que eles geralmente concluem é que,
00:03:00se você tentar encontrar o motivo por trás da vida humana, a razão pela qual existimos, é o desejo,
00:03:06é amar e ser amado. E é sobre isso que quero falar. Como fazemos isso melhor?
00:03:10É tão engraçado que o motivo básico da vida humana precise de um manual, mas todo mundo que nos assiste sabe que
00:03:16é o caso. Vamos começar conhecendo um pouco nossos amigos aqui. E depois vou
00:03:22falar um pouco mais sobre a importância do amor de uma perspectiva científica,
00:03:27por apenas 10 minutos. Depois vamos analisar duas áreas diferentes do amor que são mais marcantes
00:03:32para as pessoas na faixa dos 20 anos: a amizade e o amor romântico. Quais são os maiores problemas, os maiores
00:03:36desafios? Não, as maiores oportunidades, porque o amor é o ato empreendedor supremo.
00:03:43Dá para ser bilionário nisso? É isso que realmente importa. Esqueça o dinheiro. Vamos focar no valor
00:03:49que ele realmente traz. E vamos conversar com nossos jovens amigos hoje sobre onde eles estão em
00:03:53sua jornada. Talvez falemos sobre onde estou na minha, e também encontraremos alguns segredos.
00:03:58Olá a todos.
00:03:59Olá.
00:04:00Bem-vindos ao Office Hours, e obrigado por se juntarem a todos nós nesta comunidade. Estou ansioso
00:04:04para ouvir o que passa na cabeça de vocês e conversar sobre essas grandes ideias. Vamos começar
00:04:08conhecendo cada um de vocês. De onde vocês são? O que fazem? Vamos começar com seus
00:04:12nomes, patente e número de série. Não, isso não. Isso é outra coisa. Isso seria se eu estivesse fazendo
00:04:17vocês de reféns em tempo de guerra. Vamos começar bem aqui. Olá, sou o Jake. Moro em D.C. Trabalho com ensino
00:04:24superior. Estou muito animado por estar aqui. É ótimo. Obrigado, Jake. Sou a Daniela. Moro na Virgínia,
00:04:30e tenho o privilégio de trabalhar com você, Arthur. Então, estou muito animada por fazer parte
00:04:36dessa conversa, vendo, na verdade, como esse conteúdo interage conosco.
00:04:42É, isso mesmo.
00:04:43É.
00:04:43Sou a Carolyn. Moro na Pensilvânia e adoro qualquer conversa sobre o sentido da vida. Por isso, estou animada.
00:04:51E para abrir o jogo, você é doutoranda, prestes a obter o doutorado em psicologia do desenvolvimento. Então
00:04:55você e eu compartilhamos as mesmas paixões e ferramentas.
00:04:57É verdade.
00:04:58Exatamente. Parabéns antecipados por concluir o seu doutorado.
00:05:01Obrigada.
00:05:01Uma grande conquista. É ótimo ver isso.
00:05:03Sou o Michael. Tenho 27 anos. Moro aqui na Virgínia, em Fairfax. Trabalho com desenvolvimento
00:05:10de negócios para uma empresa contratada pelo governo. E é isso, estou animado por estar aqui. Animado para falar sobre
00:05:14tudo o que realmente me interessa. Acompanho seu trabalho há algum tempo, Dr. Brooks. Então,
00:05:19estou ansioso para começar.
00:05:20Obrigado, Michael. E você é um pouco diferente dos demais por ser casado.
00:05:24Sim.
00:05:25E acho que você é o único entre nós. Você e eu somos os únicos homens casados aqui, certo? É isso?
00:05:29Isso. Há cerca de três anos, me casei em 2023.
00:05:32Que ótimo.
00:05:33Oi, sou a Laura. Também tenho 27 anos e moro na área de D.C. Faço trabalho com
00:05:39subsídios e educação nos últimos anos. E estou animada para a nossa conversa.
00:05:42Trabalho com subsídios e educação.
00:05:43Trabalhei escrevendo propostas de subsídios por um tempo para um distrito escolar público. E agora faço
00:05:49consultoria de subsídios.
00:05:49Ah, para organizações sem fins lucrativos na maioria, né?
00:05:51Sem fins lucrativos, muitas instituições de ensino superior, algumas sem fins lucrativos. É.
00:05:56Que ótimo.
00:05:57Uhum.
00:05:57Legal. Bem-vindo. Por fim, mas não menos importante, o Griffin.
00:06:00Sim. Meu nome é Griffin. Moro em D.C. há cerca de quatro anos. Trabalho para uma organização sem fins lucrativos na
00:06:06área de educação infantil. Também dou aulas de meditação e ioga. Faço muito trabalho comunitário
00:06:11e gosto de pisar na grama, colocar as mãos na terra.
00:06:15Sim. E para abrir o jogo sobre o Griffin, o único de, acho que todos vocês, que não tem nenhuma
00:06:20presença nas redes sociais. É verdade?
00:06:22Eu também não tenho.
00:06:23Você também não usa redes sociais. Ah, entendi. Então há dois de vocês que não usam. Vocês são
00:06:27contraculturais. E você, Jake?
00:06:28Eu estou bem ativo nelas.
00:06:29Você está bem ativo nelas.
00:06:30É. É.
00:06:31Eu sou o extremo oposto.
00:06:33Sim. O que, na verdade, coloca você firmemente na corrente principal
00:06:37da, da... Então, ok. Bem, vamos entrar em tudo isso porque tudo isso influencia
00:06:42a disposição e a capacidade de ter o tipo de relacionamento de que realmente precisamos. Obviamente,
00:06:46isso é algo importante. Vamos começar falando um pouco sobre a ciência de,
00:06:51bem, a ciência do amor, como a entendemos, por que ela realmente importa e como se relaciona
00:06:56com a felicidade, que é o tópico central deste programa. Como alguns de vocês sabem, meu livro mais recente é sobre
00:07:01o significado da vida e o significado é um dos macronutrientes da felicidade. Eu uso isso como uma,
00:07:06como uma metáfora, os macronutrientes da comida ou proteína, carboidratos e gordura,
00:07:11esses são os blocos de construção de qualquer coisa que você come, na verdade. E você tem que acertar isso.
00:07:16Se você quer ter boa saúde, se você quer ter uma boa nutrição, bem,
00:07:19o mesmo vale para a felicidade. Ela tem três macronutrientes, as coisas que você precisa em equilíbrio
00:07:23e abundância. E essas três coisas, para todo mundo assistindo ao show, mas você provavelmente sabe disso
00:07:28também, são o prazer. Você tem que aproveitar sua vida do dia a dia e de momento a momento. Satisfação,
00:07:33que é a alegria vinda de realizações com esforço, encontrando satisfação em suas conquistas e
00:07:39atividades. Mas, o mais importante, é o significado. Por muito tempo, os psicólogos meio que separaram o significado
00:07:45da felicidade. E diziam: como equilibramos felicidade e significado? Você não pode ser feliz se não tiver
00:07:50significado, se não entender o porquê da sua vida. Mas essa é a pergunta mais difícil de todas.
00:07:54E essa é a maior crise que encontro nas pessoas, particularmente com menos de 35 anos hoje, que curiosamente começaram
00:08:02a dizer, depois de mais ou menos 2008, que a vida parece sem sentido. Há muitos dados que remontam a décadas. Você
00:08:09Você acha sua vida sem sentido? E geralmente entre 10% e 15% da população de jovens adultos diriam isso.
00:08:15Não muito. Eram pessoas que sofriam de, sabe, transtornos de humor, de ansiedade generalizada
00:08:20ou depressão clínica. Mas isso começou a subir após 2008. É quase como se alguma força diabólica
00:08:28tivesse entrado em nossas vidas por volta de 2008, 2009. Eu não consigo imaginar o que seja. Consegue?
00:08:33Sim, é isso aí.
00:08:34Seja o que for, por acaso não está sentado nesta mesa, mas esta é a única mesa na América que
00:08:39não tem um iPhone nela ou um aparelho, um smartphone. Quando os aparelhos começaram a entrar em cena,
00:08:45as pessoas começaram, especialmente os jovens adultos que não se lembravam dos tempos anteriores, a dizer cada vez mais
00:08:50que a vida parece sem sentido. Quer dizer, você consegue encontrar algum sentido, mas, por alguma razão,
00:08:57ficou mais difícil. Ora, isso é algo que comecei a ver como cientista comportamental na minha pesquisa,
00:09:02mas também no meu ensino, porque leciono para pós-graduandos. Meus alunos têm a sua idade. Não são
00:09:08graduandos. Não têm 18 ou 19 anos. A idade média de um dos meus alunos na Harvard
00:09:14Business School nos últimos sete anos é 28 anos, inclusive. E eles estavam cada vez mais propensos
00:09:20a sofrer disso, tipo, da falta de capacidade de responder a perguntas como: por que estou vivo? E por qual razão
00:09:26eu daria minha vida? Esse é meio que um teste de significado que dou aos meus alunos, e eles ficam tipo, eu não sei,
00:09:33essas perguntas não têm respostas. E isso trouxe um desraizamento a tudo isso. Então eu
00:09:37comecei a estudar este tema. Esse era o macronutriente em apuros. Sabe, assim como
00:09:41se voltarmos 10 anos, os nutricionistas começaram a estudar proteína porque perceberam que era isso que estava
00:09:46faltando na dieta das pessoas. Bem, eu comecei a analisar o significado porque esse era o macronutriente da
00:09:51felicidade que realmente estava faltando na vida das pessoas. A primeira coisa que eu precisava fazer nessa pesquisa era
00:09:58definir o significado. Acabei de definir a felicidade. Agora tenho que definir o significado. O significado é composto por três partes básicas
00:10:06também. Quero dizer, falar em ir atrás do sentido da vida é algo meio amplo. Seria como ir sentar na
00:10:12boca da caverna e encontrar um guru. Certo. Sabe, eu já fiz isso. Mas, veja, nem todo mundo vai
00:10:18acertar os Himalaias da mesma forma. E, por isso, é muito mais fácil se você realmente conseguir criar uma definição melhor
00:10:23de o que estamos procurando? O que estamos procurando? O que é o significado? As três partes do
00:10:28significado são coerência, propósito e significance. A coerência significa uma resposta para a pergunta do porquê.
00:10:34Por que as coisas acontecem da maneira que acontecem? Você precisa ter uma resposta para isso. Quer dizer,
00:10:38as coisas estão acontecendo ao nosso redor o tempo todo. Sua vida parecerá sem sentido se parecer aleatória.
00:10:43Esta é uma das coisas que sabemos muito bem através de décadas de pesquisas em psicologia.
00:10:48Mas se você tem uma teoria sobre o porquê das coisas acontecerem, então você tem uma teoria de coerência da vida. E
00:10:52isso dá à sua vida uma sensação de significado. Pode ser que sejam as leis da ciência. E, portanto,
00:10:58algumas pessoas são cientistas radicalmente fisicalistas em particular, certo? Carolyn, esta é uma das
00:11:03coisas que vemos, certo? Especialmente cientistas sociais como você e eu. Algumas pessoas dirão:
00:11:08É a mão de Deus. É a vontade de Deus. É por isso que as coisas acontecem da maneira que acontecem. Agora,
00:11:12pessoalmente, sou um cientista que acredita em Deus. Eu compreendo ambas as coisas. Algumas pessoas que não
00:11:18são muito orientadas cientificamente e, na verdade, se são bastante seculares,
00:11:22acabam caindo em teorias sobre conspirações, como fazer sua própria pesquisa na
00:11:27internet. E dizem: por que as coisas acontecem da maneira que acontecem? Figuras obscuras com poder.
00:11:32As teorias da conspiração são uma forma de encontrar coerência. E essa é uma maneira de buscar significado,
00:11:38o que é uma busca pela felicidade. Portanto, é importante reconhecer isso: se você tem um membro da família
00:11:44que está entrando na toca do coelho das teorias da conspiração na internet, não grite com ele
00:11:47dizendo que é um imbecil; reconheça que isso está preenchendo uma necessidade humana dessas pessoas. Isso é coerência.
00:11:55A segunda é o propósito. Propósito não é a mesma coisa que significado. É uma subcategoria do significado.
00:12:00E essa é a resposta para a pergunta do porquê. Por que estou fazendo o que estou fazendo na minha vida?
00:12:06Muitas pessoas não sabem. Quer dizer, eu só estou levantando de manhã, rolando o feed do celular,
00:12:12indo trabalhar no Zoom, marcando dates em aplicativos e depois assistindo a YouTube Shorts. Eu não sei.
00:12:18Por que estou fazendo isso? Eu não sei. E se você não consegue responder por que está fazendo o que faz,
00:12:23você não tem propósito. Propósito são metas e direção, que você precisa para poder progredir.
00:12:29Os seres humanos, os homo sapiens, são intensamente orientados para o progresso. Quando fazemos progresso em direção a uma meta,
00:12:35somos felizes. A propósito, essa é uma das razões pelas quais as pessoas se sentem tão felizes quando estão em uma
00:12:39dieta de sucesso: é porque veem a balança baixar um pouco todo dia. É tão incrível.
00:12:45Fazendo progresso, fazendo progresso. Quando as pessoas estão treinando para uma maratona, são mais felizes do que
00:12:49quando não estão, porque têm objetivos. Têm direção e estão progredindo em direção a eles.
00:12:54Elas não ficam tão felizes quando atingem essas metas, porque aí você acha que vai ser
00:12:59cosmicamente feliz para sempre, e não é assim que suas emoções funcionam. Isso se chama falácia da chegada.
00:13:05De qualquer forma, seja como for, o propósito é muito importante. E, portanto, quando configuro meus alunos para terem até
00:13:13metas meio arbitrárias, eles se sentem melhor com a vida. O último é a significância, e ela é
00:13:18indubitavelmente a mais importante. A significância é a resposta para a pergunta do porquê. Por que minha vida importa?
00:13:24Por que minha vida importa? E isso leva à pergunta: para quem minha vida importa?
00:13:29Porque dizer que a minha vida importa, mas não saber para quem, é sem sentido.
00:13:36Sua vida precisa importar. Você precisa importar para alguém, para alguma entidade, para alguma coisa. Tem
00:13:42que importar de uma maneira específica. Essa é uma das razões pelas quais as pessoas encontram mais sentido na vida
00:13:46quando têm filhos pela primeira vez. Porque aquele bebê que é completamente indefeso, você importa para
00:13:52aquele bebê. E você se faz presente todos os dias, mesmo às duas horas da manhã,
00:13:56quando acorda e o bebê está chorando, você pensa: não aguento mais, mas eu importo.
00:14:01Eu importo. E esse é um senso enorme e fundamental de significado, e é por isso que a vida das pessoas ganha tanto
00:14:07mais profundidade quando elas têm filhos pela primeira vez, por causa desses canais de que estamos
00:14:10falando. A psicologia é bastante simples. Mas essa realmente é a questão do amor. Essa é a questão da
00:14:17motivação de viver, que é amar e ser amado, tem a ver com a significância, que tem a ver com
00:14:23o significado, que tem a ver com a felicidade. É assim que tudo se conecta. Esta é a mais importante
00:14:30de todas. E é sobre isso que quero falar aqui hoje, porque essa é a que está mais em crise
00:14:35quando analiso os dados sobre o porquê de as pessoas dizerem que suas vidas parecem sem sentido. Muitos jovens na
00:14:40casa dos 20 anos hoje dizem: sim, eu tenho uma teoria sobre o porquê das coisas acontecerem como acontecem, e
00:14:46tenho metas e direção, mas não sinto que haja significância. Não sinto que sou amado,
00:14:52ou não sei quem é. E isso se resume fundamentalmente a vários pilares diferentes. Um
00:14:58deles é o amor ao divino, uma espécie de ideia religiosa. Outro é o amor com a família, especialmente
00:15:06com os pais, certo? Quando você está no início dos 20 anos, isso é mais marcante com seus pais do que com seus
00:15:11filhos, porque a maioria das pessoas ainda não tem filhos. Mas os dois grandes pilares são amigos e parceiros, parceiros
00:15:17românticos. Esses são os dois grandes. E são os dois que estão mais em crise. Estatísticas realmente deprimentes.
00:15:23Quando você pergunta, por exemplo, quantas pessoas conhecem você bem, o número vem caindo
00:15:29agora há 20 anos. Não por coincidência, desde que vimos a enxurrada de tecnologia que media
00:15:36nossos relacionamentos, mais e mais jovens, até metade das pessoas com menos de 30 anos dizem que ninguém as conhece
00:15:43bem. Essa era uma resposta que você nunca via 30 ou 40 anos atrás para pessoas da sua idade. Essa era uma resposta
00:15:49que você só veria de homens da minha idade. Sabe, homens com mais de 60 anos diriam: é, ninguém me conhece bem. Está
00:15:55de brincadeira? E quanto à sua esposa? Especialmente ela, certo? Quer dizer, esse era o estereótipo do velho
00:16:01solitário. E agora estamos vendo isso cada vez mais em pessoas com menos de 30 anos por causa da mediação das
00:16:06telas presentes na vida das pessoas. E o segundo ponto, talvez ainda mais alarmante, é o fato
00:16:12que o amor romântico está cada vez mais difícil de encontrar. Que a vida a dois está mais difícil de obter. E deveria ser
00:16:16mais fácil. Temos mais acesso ao mundo. O mundo é plano. Quero dizer, nas telas, você deveria
00:16:21poder conhecer tanta gente com a proliferação de aplicativos de namoro. 62% dos relacionamentos agora começam nos
00:16:27aplicativos. E isso ultrapassou todas as outras formas de fazer isso. E deveria ser mais fácil e mais divertido
00:16:33e mais interessante. E está mais difícil por algum motivo específico. E o resultado disso é que
00:16:40as pessoas na faixa dos vinte e poucos anos têm cerca de metade da probabilidade de estarem casadas em comparação com 30 anos atrás.
00:16:44Elas têm cerca de um terço menos probabilidade de estar apaixonadas. Têm um terço menos probabilidade de morar juntas
00:16:48fora do casamento. De qualquer forma que você queira medir, a vida a dois romântica diminuiu.
00:16:57É disso que eu quero falar hoje. Quero falar sobre esses dois grandes problemas e como podemos
00:17:01transformá-los em oportunidades. Quero ouvir sobre a sua experiência com essas coisas, as suas sugestões sobre
00:17:07essas ideias e maneiras de realmente levarmos ideias melhores sobre amizade e amor para mais pessoas
00:17:14ao redor do mundo que estão na faixa dos vinte e poucos anos hoje, ou talvez não estejam na casa dos vinte, mas estão lidando com
00:17:19essas ideias. Então é por aí que começamos. Este é o seu momento. Então estou ansioso por qualquer forma que você queira
00:17:25eh, qualquer direção que você queira seguir. Eh, que tal começarmos pela amizade e depois entrarmos
00:17:31um pouco mais no romance um pouco mais tarde? O que há na amizade que parece estar ficando mais difícil
00:17:36hoje do que no passado? E eu sei que você não tem a mesma quantidade de perspectiva
00:17:40que eu. Hã. Mas por outro lado, eu não estou no mercado de amizades da mesma forma que você.
00:17:46Quem quer falar sobre o porquê de estar, na sua experiência, realmente mais difícil hoje do que no passado
00:17:49em sua experiência? Eu posso falar sobre isso. Por favor, Laura. Eu me mudei recentemente para D.C. É. Ou Chicago. E
00:17:56é a primeira vez na minha vida adulta que estou me mudando para uma cidade nova. Obviamente, você faz isso na faculdade,
00:18:01mas na faculdade parece diferente só porque estão todos no mesmo barco, né? Você tem 18 anos
00:18:04de idade. Todo mundo quer fazer amigos. Desta vez, estou em uma cidade nova e é difícil descobrir
00:18:10por onde começar a conhecer gente. Dou sorte de ter alguns amigos em comum na cidade
00:18:14que conseguiram me apresentar a eles. Mas tirando isso, é tipo: eu entro em um clube?
00:18:19Sabe, eu tento entrar em um time de esporte? Faz muito tempo que não pratico esportes.
00:18:23Isso é meio assustador. É, é intimidador, né? Tipo, vou jogar vôlei. Não estou pronta para jogar
00:18:27vôlei. Mas você simplesmente, acho que não tem certeza de onde começar a fazer novos amigos nessa
00:18:33idade. Não sei se isso é novo por causa das telas, mas você já está no final dos 20 anos.
00:18:38É diferente de fazer amigos aos 18, sabe? É, é, é. A estrutura de amizades
00:18:42já vem pronta quando você vai para a faculdade. Exatamente. E aí você tem que construí-la
00:18:46por conta própria quando sai da faculdade e vai para um lugar novo, né? O que é estranho, é. Você tem se sentido
00:18:49solitária desde que chegou a D.C.? Sabe de uma coisa? Eu tenho alguns amigos muito bons na
00:18:53cidade, então não tenho sentido. Mas eu poderia, quero expandir meu círculo e tentar conhecer pessoas nessa nova fase da
00:18:58vida também. É, é, é. Fazer amizades na idade adulta é uma experiência unificadamente
00:19:01difícil — quer dizer, eu acho que em D.C., e estou curioso quanto à opinião dos outros, é particularmente difícil
00:19:06dado o quanto este lugar é transitório. É. Eu me sinto muito abençoada por ter uma comunidade
00:19:10de amigos muito abundante através dos diferentes grupos comunitários de que faço parte. E também tive que
00:19:14lamentar muitas relações que passaram para o seu próximo capítulo, seja indo para a pós-graduação,
00:19:18ou voltando para casa, ou conseguindo um novo emprego. É, e é interessante. E eu também trabalho
00:19:23em grande parte remotamente, o que eu acho que, em outra época,
00:19:28não era algo que fazíamos. Então você não tem aquela conversa típica perto do bebedouro que costumava
00:19:33acontecer. Mas deixe-me fazer uma pergunta. Os amigos que você realmente tem e a abençoada
00:19:38abundância de amigos que você tem, eles vêm do seu trabalho ou vêm do fato de que,
00:19:42primeiro, você não está nas telas e, segundo, você ensina meditação e ioga? É. De onde vêm as suas
00:19:49amizades? É. Sabe, acho que parte do presente que consegui receber
00:19:53ao me envolver mais profundamente nesses espaços é que entendi muito bem quais são os meus valores e quem
00:19:58eu quero ter ao meu redor. Então, através da escalada, passando tempo ao ar livre, através da ioga
00:20:03e da meditação, consegui encontrar pessoas que sinto que realmente me conhecem e que abrem
00:20:09espaço para mim da mesma forma que consigo fazer por elas. E de muitas maneiras, a nossa atenção é a nossa
00:20:13moeda espiritual. É por isso que a investimos. E como estamos gastando cada vez mais tempo
00:20:17nas telas, acho que isso tira um pouco daquela conexão interpessoal que conseguimos ter
00:20:21simplesmente sentados na mesma sala. Hum. Então você está validando a pergunta da Laura
00:20:26sobre se ela deve ou não ir ao vôlei. A resposta é sim.
00:20:28Por cento por cento. Você pode vir escalar comigo também, se quiser.
00:20:31É.
00:20:33Vamos lá, Jake. Qual é a sua ideia? O que você pensa sobre isso?
00:20:35Eu acho, Griffin, que você levantou um ponto muito legal sobre começar de dentro
00:20:40para fora e encontrar as pessoas que compartilham disso. Acho que eu estive
00:20:45em um lugar parecido com o seu, Laura, morando na cidade desde 2017, quando fui estudar
00:20:51aqui. E depois trabalhei para a minha faculdade por três anos após isso. Até que finalmente
00:20:59mudei para um cargo remoto híbrido. E acho que ainda estava na cidade, me senti tão solitário nos seus primeiros
00:21:06meses. Depois disso, acho que quis fazer a mesma coisa que você fez. E acho que encontrar
00:21:12o que eu valorizava, encontrar o que eram as minhas paixões... Você fala sobre valores. Acho que
00:21:17pensar nas coisas em que sou forte, nas coisas que me dão alegria individualmente,
00:21:23me ajudou a encontrar um grupo de pessoas com ideias semelhantes, seja no vôlei.
00:21:26O que você fez?
00:21:27Improvisação.
00:21:27Ah, legal.
00:21:28Legal.
00:21:29Hã,
00:21:29Você já tinha interesse nisso antes?
00:21:31Eu faço teatro desde que era criança.
00:21:35Aham. Aham.
00:21:37É. E aí, quando me formei na faculdade, parei de fazer isso. Eu sempre
00:21:42estava cercado por pessoas que tinham se formado na minha escola e eu trabalhava em um escritório. Então sentia
00:21:46que não precisava correr atrás disso porque já estava meio que embutido ali. Uma vez
00:21:52que esse tipo de estrutura foi retirada, eu quis encontrar aquilo de novo. Então acho que
00:21:58foi através da improvisação que encontrei um grupo de pessoas com ideias semelhantes.
00:22:01É.
00:22:01Nós só queremos fazer as pessoas rirem. Só queremos brincar no palco.
00:22:04É. Hum.
00:22:05Esse é um tema que está realmente emergindo aqui, de que é aqui que fazemos essas coisas.
00:22:09Daniela, entra nessa. Me conta sobre a sua experiência. A sua família está toda aqui, certo?
00:22:13Ah, é. Minha família nuclear está aqui.
00:22:15Sua família de origem, como costumam dizer, né?
00:22:17Sim.
00:22:17É. É. Como isso afeta de fato a sua capacidade de criar um grupo de amigos?
00:22:21Na verdade, eu estava percebendo algo meio que se misturando a esta conversa: sinto que com
00:22:26as redes sociais, nos tornamos uma cultura de hiper-otimização, onde parece
00:22:31mais difícil fazer amigos porque mesmo quando você sai com amigos, você ouve: 'Ah,
00:22:35vamos fazer a mesma atividade juntos' ou 'Ah, vou ficar melhor na escalada para podermos',
00:22:40para eu poder escalar com aquelas pessoas. Quando estou com minha família e noto a maneira como meus pais
00:22:45saem com os amigos deles, eles saem, tipo, convidam para almoçar e simplesmente sentam,
00:22:50sabe, e tem um senhorzinho dormindo no sofá e eles ainda assim
00:22:53aproveitam para passar o tempo juntos, sabe?
00:22:55Com aquela soneca de boca aberta?
00:22:57É. É.
00:22:58É tipo o melhor amigo do meu pai.
00:22:59Acho que já estou pronta para uma dessas, sabe?
00:23:02É. E, portanto, eu quero ter mais disso. Acho que perdemos um pouco disso, de simplesmente chamar
00:23:08sim, e acho que perdemos um pouco disso, de simplesmente chamar
00:23:11os amigos para sair e fazer, sabe, não fazer nada, ir ao supermercado,
00:23:11qualquer coisa.
00:23:12Isso parece divertido?
00:23:14Na verdade, parece. É loucura?
00:23:15É, é, é.
00:23:15Parece mesmo.
00:23:18Acho que brincadeira paralela é tipo... brincadeira paralela.
00:23:19Legal. Legal.
00:23:24Que é o que os meninos pequenos fazem muito bem, brincadeira paralela. E as meninas pequenas
00:23:26olham umas para as outras e brincam com os meninos. Brincam lado a lado.
00:23:27Sim.
00:23:29Pois é. Então, só não fazer nada.
00:23:29É.
00:23:30Então, por exemplo, o Partyful, vocês conhecem esse aplicativo?
00:23:33Então, até, por exemplo, o Partyful, vocês conhecem esse aplicativo?
00:23:34Sim.
00:23:35Sim.
00:23:35O que é?
00:23:40É um aplicativo que permite criar um evento e aí você envia esse mesmo
00:23:43evento para todo mundo e convida três amigos em comum. Virou algo onde
00:23:48você até marca jantares e aí umas 15 pessoas aparecem no seu
00:23:51jantar com seus amigos. E você pensa: bem, eu não sabia que era um esquema de multidão, sabe,
00:23:55você só queria jantar com os seus amigos. Então acho isso interessante.
00:23:57Sim. Eu não boto tanta fé no Partyful, na verdade.
00:23:58É.
00:24:03Acho que ficou tão grande e popular que acabou tirando a
00:24:08intencionalidade de eu te mandar uma mensagem individual ou um convite para jantar comigo.
00:24:09Foi o que você disse sobre a Danielle.
00:24:10É.
00:24:10Sim.
00:24:16Bom, vamos falar de você, Michael. Então, a sua situação também é bem diferente. A família
00:24:19de origem da Danielle está aqui. A sua família de escolha está aqui. Você é um homem casado.
00:24:24Sim. É. Minha família, minha família de origem e família de escolha. Sim. Ambas na região
00:24:24de Virgínia.
00:24:30E o fato de ser casado torna mais difícil ou mais fácil ter pessoas
00:24:32que conhecem você bem, que não dividem a sua cama?
00:24:33Verdade. É.
00:24:35Quero dizer, imagino que você viva com sua melhor amiga.
00:24:39Sim. Com certeza. Moro com a minha melhor amiga, com certeza. Acho que é um pouco dos dois.
00:24:44Acho que, de certa forma, é mais fácil fazer amigos quase por associação. Então,
00:24:48sabe, os amigos da minha esposa e aí você conhece o cônjuge ou parceiro deles. E aí acaba sendo
00:24:52uma espécie de triagem também, né? Porque tipo, ok, eu gosto de você, então provavelmente
00:24:56vou gostar do seu parceiro.
00:25:00Isso é verdade? Quer dizer, ouço muito as pessoas dizerem que o problema de ser casado é que
00:25:05você ganha amigos de brinde que são casados com os amigos do seu cônjuge, e eles podem ser legais ou não.
00:25:09É, com certeza é outro nível. Quer dizer, acho que não conheço muitos desses parentes postiços
00:25:16que eu diria que me conhecem muito bem, mas diria que meu grupo de amigos mais próximo... Acho que
00:25:21sou abençoado nesse sentido também, só por morar nesta área, ter crescido aqui e ainda morar
00:25:25aqui, tendo tantos amigos perto de mim geograficamente que também diria que me conhecem muito bem.
00:25:30Acho que o desafio nesta fase da minha vida é apenas manter essas
00:25:35amizades no mesmo nível de sempre, com meu tempo sendo puxado para tantas
00:25:40direções diferentes entre minha esposa e nossas famílias que são bem grandes.
00:25:44Ambos somos de uma família de seis filhos e todos moram nesta área. Então, estar
00:25:49constantemente em eventos de família nos fins de semana e coisas assim, e ainda abrir espaço para
00:25:55todas essas amizades individuais para mantê-las no mesmo nível de intencionalidade
00:26:00de antes é onde está minha dificuldade.
00:26:03Entendi. Então ser casado e ter as famílias aqui pode
00:26:06tornar mais fácil ou mais difícil encontrar pessoas com quem você não tem parentesco e amizades
00:26:11com quem não é parente. Elas têm uma magia própria porque você escolhe essas
00:26:17pessoas. Essas são as pessoas que sabem segredos que sua mãe nunca saberá.
00:26:21Exato. Então, se você não tem ninguém além da sua mãe, irmãos e tudo mais, pode
00:26:25ser bastante isolador. E já ouvi pessoas dizerem isso antes. Sim. De uma família grande,
00:26:30estão todos no mesmo complexo. Você não tem pessoas de fora que o conheçam profundamente da
00:26:34mesma forma que os amigos conhecem. Pode ser mais fácil ou mais difícil. Você tem que se esforçar. É.
00:26:38Sim. E acho que tenho familiares que lutam com isso também, especialmente aqueles que
00:26:42têm muitos filhos agora, e que acabam usando isso quase como desculpa de,
00:26:47ah, temos esse evento de família, temos isso, e você perde rapidamente o tempo com
00:26:53aqueles amigos com quem você é muito próximo e com quem pode compartilhar as coisas profundamente,
00:26:58de um jeito diferente da sua família. É. E você pertence a uma comunidade religiosa também. E isso
00:27:02é importante para construir amizades para você? Sim, diria que sim. Através disso, é mais
00:27:07uma forma de manter muitas das amizades, como ter um estudo bíblico com todos os meus
00:27:11amigos mais próximos, o que é muito bom. Já está embutido na minha rotina,
00:27:16posso manter vários desses relacionamentos. E espero que isso cresça e se torne uma
00:27:21maneira de conhecer novas pessoas. Mas diria que participar do ministério de jovens adultos
00:27:25na minha igreja é uma boa forma. Outra maneira de pensar: já temos
00:27:30essa coisa em comum. Isso é muito importante para nós, significa muito. Então já sabemos de cara:
00:27:35ok, temos isso em comum, temos todos os mesmos valores.
00:27:39Uhum. Uhum.
00:27:40Charlie, a sua situação é um pouco diferente também, porque você está fora do estado cursando seu doutorado.
00:27:45E é engraçado porque as pessoas se lembram, a Laura falou sobre a arquitetura da amizade
00:27:50na faculdade, que é incrivelmente forte. Você chega lá com 18 anos,
00:27:54estão todos super solitários e assustados. E há algo engraçado na psicologia
00:27:58que você e eu estudamos, chamada viés de desvanecimento do afeto, que é lembrar do passado melhor
00:28:04do que ele foi, embora você veja o presente como pior do que é. Esse é o
00:28:10viés da negatividade versus o viés de desvanecimento do afeto. Quase todo mundo se lembra do primeiro semestre
00:28:14da faculdade como melhor do que foi. Você ligava para casa chorando para sua mãe e segurando a barra. Agora você vê
00:28:18seus amigos na reunião de cinco anos dizendo: É tão legal. Foi tão divertido quando nos conhecemos.
00:28:22E isso acontece porque você retém o que foi muito bom para você e se livra do
00:28:25que não lhe serve mais, que era a solidão da época. O motivo de eu trazer isso à tona
00:28:29é porque as pessoas cultivam suas amizades mais profundas quando são jogadas juntas.
00:28:34Mas a pós-graduação é diferente, não é? Fale-me sobre a diferença na pós-graduação
00:28:38e as amizades profundas que você faz ou não.
00:28:39Sim. O interessante na pós-graduação é que você fica com uma visão muito afunilada
00:28:45do que faz. E tenta acompanhar as antigas amizades com amigos que não estão
00:28:49na pós. E agora parece que você não se identifica tanto com eles por causa dessa visão afunilada
00:28:53em estudar uma única coisa. E é chato falar de pós-graduação o tempo todo.
00:28:56Mas é só o que você quer falar, né? E acho que os vinte e poucos anos são muito caóticos. Como
00:29:04você mencionou antes, na faculdade estão todos no mesmo espaço e depois
00:29:09vão para direções diferentes e a vida passa muito, muito rápido. É louco, os vinte e poucos anos são
00:29:14e acho que existe essa tentação de que, se não estou nas mesmas circunstâncias que
00:29:20todo mundo, então não posso ser seu amigo. Tipo, tenho muitos amigos que estão se
00:29:24casando ou tendo o primeiro filho, e eu fico tipo: “Meu Deus, nossa amizade acabou
00:29:28quando você passa pelo altar?” Tipo, quer dizer, isso pode parecer uma forma dura de colocar,
00:29:33mas parece que há essa tentação de que precisamos estar na mesma fase da vida para sermos amigos.
00:29:39Tipo, não conseguimos mais nos relacionar. E na verdade, o que tem sido muito bonito na pós-graduação é que
00:29:45estou em uma comunidade onde muitas pessoas estão tendo filhos e isso acrescenta tanto à minha vida.
00:29:50E não é a amizade que eu teria escolhido para mim. Então, acho que a semelhança é um pedaço
00:29:56muito, muito grande da amizade, mas também acho que a diferença é enorme. E é isso que me empurra
00:30:01a crescer: as pessoas que me são dadas no lugar onde estou vivendo, não apenas as pessoas que
00:30:06eu procuraria por conta própria e as experiências que quero ter.
00:30:08Então, o que você está fazendo? Me dê um exemplo do que você está fazendo especificamente para manter
00:30:14amizades reais na sua vida. Me fale sobre as suas atividades que fazem isso.
00:30:18Sim, eu tipo, quando cheguei à pós-graduação, não havia uma comunidade muito grande ao
00:30:24meu redor. Então comecei a organizar jantares de domingo. Eu disse: venham que
00:30:28eu vou fazer frango todo santo domingo porque é tudo o que sei fazer. Mas é, apenas chamar as pessoas para jantar
00:30:34e, meio que como você estava falando mais cedo, nós simplesmente desejamos conversar com as pessoas
00:30:38e estar com as pessoas, mais do que fazer alguma coisa, apenas ser. Então comecei a
00:30:43dizer para as pessoas trazerem outras que eu não conheço para esses jantares também. E meio que cultivar
00:30:48um senso de comunidade de um monte de gente aleatória que por acaso está na Pensilvânia junta.
00:30:53Você é introvertida ou extrovertida?
00:30:55Sou introvertida.
00:30:56É.
00:30:57Então isso é difícil para você.
00:30:57Isso é difícil para mim.
00:30:58É.
00:30:59Quanto tempo demorou para você descobrir isso? Você está no seu quinto ano de pós-graduação.
00:31:02Você fazia isso no seu primeiro e segundo ano?
00:31:03Isso foi no meu primeiro ano. É. Então eu sou super introvertida, mas amo pessoas. E é por isso
00:31:09que estudei pessoas. Mas assim que cheguei à pós, pensei: tudo bem, precisamos de gente aqui.
00:31:15Tipo, a pós-graduação é difícil. Não vai ser divertido se eu fizer isso sozinha. Então pensei: certo,
00:31:19precisamos reunir as pessoas e comecei a convidar quem quer que eu conhecesse aleatoriamente.
00:31:23Sério? É interessante. Sabe, essa é a técnica das pessoas que se dão muito bem,
00:31:27elas se mudam para um lugar e fingem que moram lá há 20 anos.
00:31:31Nós começamos a fazer isso. Minha esposa e eu nos mudamos 20 vezes desde que nos casamos.
00:31:35Hã, não estou no programa de proteção à testemunha, caso estejam se perguntando.
00:31:38E, e, e nós fizemos isso porque, sabe, fomos ativos e mudamos de
00:31:43local e de profissão tantas vezes, mas percebíamos que nos sentíamos sozinhos no primeiro ou segundo ano.
00:31:48E então começamos a agir como se estivéssemos no ano três, quatro, cinco ou seis, quando na verdade estávamos no ano um.
00:31:53E assim, dentro dos primeiros meses, começamos a dar jantares e passamos a convidar
00:31:57as pessoas para nossa casa. E o que descobrimos é que conhecemos pessoas que vêm à nossa
00:32:01casa — nós as conhecemos e dizemos: venham — e elas respondem: moro aqui há 20 anos e
00:32:05nunca tinha feito isso antes. E ficam tão gratas como se você, sabe, tivesse aliviado
00:32:10o próprio senso de solidão delas. Você acha algo parecido?
00:32:13Sim. Acho que tenho muitos amigos que querem que haja planos e não
00:32:19gostam de fazê-los. Então, ser a pessoa que faz o plano às vezes tira um peso
00:32:24deles. E eles pensam: é exatamente o que eu estava procurando, mas eu nunca faria isso
00:32:28por mim mesmo porque não queria correr o risco. Então, se eu consigo arcar com o risco da rejeição por eles,
00:32:33isso lhes dá espaço para aparecerem e se divertirem.
00:32:35Sim. E essas são pessoas que você meio que conhece, e são amigos. Não são amigos
00:32:40íntimos. Eles se tornam amigos íntimos com o tempo. Então, quanto mais vinham aos jantares,
00:32:44depois a gente ia tomar café na terça-feira de manhã antes da aula. E começou como algo
00:32:50de uma vez por semana e virou muito mais uma amizade, à medida que passávamos mais tempo juntos.
00:32:54Uhum. Que é a maneira como as amizades devem se desenvolver. Então nenhum de vocês vai dizer que está morando
00:32:59no lugar onde cresceu, certo? E, e vocês moram no lugar onde meio que,
00:33:03na verdade não. Quer dizer, você cresceu em todos os lugares do mundo, não foi? É.
00:33:06Sim, nós nos mudamos para cá há quatro anos. É, há quatro anos. É isso. Então você é o único,
00:33:09alguém mais cresceu nesta, nesta área? O resto de vocês são meio que transplantados para esta
00:33:15região específica. Hum, então vamos começar com você, Laura. Você tem uma melhor amiga?
00:33:20Tenho. Quem é sua melhor amiga?
00:33:22Eu tenho duas, eu diria. Ah-há.
00:33:23Tenho uma de infância e uma da faculdade. A Cameron é minha melhor amiga.
00:33:27A Cameron é sua melhor amiga. Sim.
00:33:28Ela é de infância ou da faculdade? Infância.
00:33:29Sério? E, e você mantém essa grande amizade?
00:33:32Sim. O que isso significa? Como você faz isso?
00:33:34Nós estamos no FaceTime quase todos os dias.
00:33:35Sério? Sim.
00:33:36Vocês se falam quase todo dia.
00:33:37Mas nós sempre fizemos isso. Fomos para a faculdade em dois lugares diferentes.
00:33:40Então ficamos muito boas em manter contato à distância. Certo.
00:33:43E nós até usamos o FaceTime quando estamos morando na mesma cidade.
00:33:46Sério? É.
00:33:47Então isso é algo que realmente vem natural para você.
00:33:49Vem.
00:33:50E vocês não se distanciaram em nenhum momento?
00:33:52Não, é claro que ficamos mais próximas quando moramos na mesma cidade,
00:33:54mas eu ainda diria que somos muito próximas agora.
00:33:56Que ótimo. É.
00:33:57E ela diria a mesma coisa?
00:33:58Diria.
00:33:58Como a vida dela mudou? Ela se casou ou algo assim?
00:34:01Não, ela, hã, terminou um relacionamento muito sério recentemente.
00:34:03Então ela está solteira de novo pela primeira vez em um bom tempo.
00:34:05É. É.
00:34:06E você fazendo FaceTime duas vezes por dia, né? É.
00:34:09Ei, você tem que falar com a sua melhor amiga.
00:34:12É ótimo. Então, e, para algumas pessoas isso é muito, muito difícil.
00:34:15Hã, e quanto a você? Você tem um melhor amigo?
00:34:17Ah, eu, bem, eu sinto que, sabe, minha mãe ficaria brava se eu não dissesse que meus irmãos
00:34:20eram meus melhores amigos, mas é, não, sim, eu tenho.
00:34:22Sua mãe está assistindo a este programa?
00:34:24Ela me disse para mandar para ela depois. É.
00:34:26Ela vai assistir a qualquer momento.
00:34:27Certo. Hã, e você ama seus irmãos, tenho certeza.
00:34:30Com muito carinho. É.
00:34:31É.
00:34:32Não, eu, eu tive melhores amigos em diferentes momentos.
00:34:34Sinto que tive a sorte de passar por muitos
00:34:37crescimentos diferentes ao longo da vida, o que também resultou em eu ter fases diferentes.
00:34:42E eu realmente tive que passar pelo desafio de sofrer o luto de amizades que, sabe,
00:34:47em algum momento foram meus melhores amigos e essas relações não me servem mais.
00:34:50Sinto-me grato por estar muito presente onde estou na minha comunidade aqui.
00:34:53Então, há pessoas agora no meu ecossistema de DC que considero melhores amigos.
00:34:57E há pessoas que, sabe, você fez essa pergunta.
00:34:59Eu pensei em crianças, sabe, amigos com quem cresci em Chicago e pessoas com quem estudei no ensino médio
00:35:04e cujos relacionamentos mudaram ao longo dos anos, mas certamente pessoas com quem sinto
00:35:08a capacidade de ser vulnerável e compartilhar experiências.
00:35:11É. Então estes são dois modelos diferentes.
00:35:12Vimos dois ótimos exemplos dos dois modelos clássicos.
00:35:16E o que você descobre é que as mulheres normalmente conseguem citar mais uma pessoa e os homens pensam,
00:35:21ei, isso muda, sabe, e, e isso é ótimo, mas também pode ser um problema com o passar dos anos.
00:35:27Porque conforme essas redes, essas redes orbitais começam a se mover,
00:35:33a, a entropia na verdade se torna mais acentuada, e o que você descobre é que o perigo é que você
00:35:38possa achar que essas grandes amizades são menos, são menos próximas do que foram no passado.
00:35:43Enquanto aposto que, quando você tiver a minha idade, Laura, você e a Cameron ainda serão amigas.
00:35:48Aposto que sim, o que é muito, muito bom.
00:35:50Nós nos conhecemos na primeira série, então faz muito tempo.
00:35:52Isso é ótimo. Vocês se conheceram na primeira série.
00:35:54Sim.
00:35:54Isso é realmente muito marcante.
00:35:55É. Mas isso é algo em que se deve trabalhar.
00:35:56Isso é algo para se manter de fato sob observação e, e para garantir que a entropia
00:36:00na verdade não esteja agindo, sabe, porque você é obviamente uma pessoa muito sociável e muito, muito,
00:36:05quer dizer, acabei de te conhecer e me sinto muito confortável aqui e agora.
00:36:07Você faz as pessoas se sentirem confortáveis, o que é bom para uma instrutora de ioga e meditação,
00:36:11mas é preciso garantir que você também continue a ter uma certa intimidade com outras pessoas.
00:36:15Sim. É, é, quer dizer, estávamos mencionando, sabe, eu não tenho redes sociais.
00:36:18Um dos benefícios disso é conseguir manter contato com as pessoas. Eu tenho, é uma, é uma
00:36:23resolução e um objetivo constante que tenho de ser melhor em manter contato com amigos por meio,
00:36:27por meio, sabe, de pegar o telefone.
00:36:28Exato.
00:36:29Hum, eu não sou muito boa nisso.
00:36:30Sim. É, não, eu entendo.
00:36:31Hum, hum, Carolina, você é introvertida. Você tem uma melhor amiga?
00:36:36Eu, ok. Não sei como responder a essa pergunta.
00:36:37Tipo, tenho amigos muito próximos, mas não gosto de ranquear.
00:36:41Então, tipo, sim e não.
00:36:43Você tem uma órbita de melhores amigos?
00:36:45Sim. Eu tenho um grupo muito bom de amigos.
00:36:48Um grupo unido de amigos que você não, que estão assistindo ao programa e você não gostaria de ranquear.
00:36:52É. É. Eu não quero ficar tipo, ah, essa pessoa. E aí tipo, que diabo?
00:36:55Tipo, é, não, eu entendi. Eu entendi. É. E essas são pessoas que você
00:36:58conhece há muito tempo.
00:36:59Eu diria que a maioria dos meus amigos mais próximos é da faculdade ou da pós. Então eu mudei de escola
00:37:06várias vezes e não tenho aquele melhor amigo do jardim de infância ou da primeira série. Hum,
00:37:10mas acho que muitas das minhas amizades próximas começaram realmente na faculdade.
00:37:14Sim. E então você fez isso. Quem mais quer opinar sobre este assunto?
00:37:17Esta é, esta é uma pergunta pela qual me interessei sempre muito.
00:37:20Você tem, hum, Michael, você tem um melhor amigo no trabalho?
00:37:23Melhor amigo no trabalho?
00:37:25Esse é o principal preditor de não querer largar o emprego, a propósito,
00:37:29é conseguir nomear um melhor amigo no trabalho. O principal preditor.
00:37:33Sim. Eu diria que tenho um melhor amigo no trabalho. Acho que, acho que só estou tentando
00:37:37pesar, tipo, o que isso significa em comparação com os meus verdadeiros melhores amigos. E isso,
00:37:43isso não se compara em nada. Também comecei um emprego novo em janeiro. Então não é,
00:37:48é um pouco recente, mas sim, comparado aos meus melhores, melhores amigos, tipo, não
00:37:53dá nem para comparar pessoalmente, quer dizer, ele sabe o nome da minha esposa. Ele sabe que tenho
00:37:57uma família grande. Ele sabe muito dessas coisas.
00:37:59Sim. Ele sabe que você tem uma família grande e sabe o nome da sua esposa. Isso não é
00:38:03particularmente íntimo e você consegue descobrir isso na internet.
00:38:05Verdade. É verdade.
00:38:06Sim. É verdade.
00:38:07É verdade.
00:38:08Eu acho. Ok.
00:38:09Mas é interessante. E, e, eh, isso também faz parte do seu livro, como a quantidade de
00:38:13tempo que você passa com esses colegas de trabalho em comparação com, eh, com que frequência você vê seus amigos ou sua
00:38:19família ou o que quer que seja. E isso me fez pensar muito, sabe, em quanto tempo eu
00:38:24fico numa sala com esses colegas de trabalho o tempo todo e o quão próximos realmente somos é muito interessante.
00:38:30Instigante.
00:38:30Sim. O que, eh, o que eu gostaria de, sabe, abrir para qualquer um que queira responder.
00:38:36Qual é a, qual é a coisa mais difícil que você está achando agora? O que é que mais
00:38:40te perturba sobre a amizade? Qual é a coisa que é o maior desafio? O que você gostaria
00:38:45de mudar mais quando se trata dos amigos que você realmente tem e do grupo de amigos que está
00:38:48tentando manter? Sinto que tenho um grupo de amigos bem unido no momento, mas
00:38:56sinto que tive um círculo a cada dois ou três anos, e sinto muita culpa sobre
00:39:06o tipo de círculo do passado com o qual não mantive contato ou não fui um amigo tão bom quanto poderia.
00:39:11O que significaria para você ser um amigo melhor? Falar com eles.
00:39:17Sim. Ir aos compromissos deles. Sinto que há muita, eu, eu acho que meio que
00:39:22lamento os amigos que perdi. Acho que também há uma parte em que parece que eu
00:39:31não deveria tê-los perdido tão facilmente. Uhum. E o que você acha que é responsável por isso?
00:39:36Sou dispersivo. Bem, você só deixou pra lá, foi apatia. Foi só, sabe,
00:39:41é isso? E veja, eu entendo como você se sente. Sim. Pessoas que amamos muito,
00:39:44muito, e simplesmente perdemos o contato, e você percebe que perdeu o contato, como perdi o
00:39:48contato com aquela pessoa? Sim. E você sente que, à medida que, sinto que não fiz o trabalho
00:39:52porque eu estava muito, estava prestando atenção em coisas menos importantes. Nem menos importantes.
00:39:56Apenas sinto que também tenho outro grupo de amigos e sinto às vezes como se eu
00:40:02não fosse muito intencional. Sinto que sou bem superficial com muitos dos meus amigos. Por que você acha que é isso?
00:40:08Não sei. É só um sentimento que tenho. Sim. Sim. Sim. Você gostaria de ir mais fundo, mas não sabe como?
00:40:12Sim. Ah, não. Sim. Como alguém vai mais fundo em uma amizade? Como você faz isso? Qual é a tática? Qual é o truque?
00:40:19Você bebe. Estou brincando.
00:40:24Compartilhar interesses.
00:40:27Sim. Acho que, acho que no fundo você precisa ser capaz de ser vulnerável, né? E eu acho que
00:40:31que isso é muito mais fácil falar do que fazer. Tipo, muitos de nós, inclusive eu, em muitos aspectos,
00:40:35tipo, usamos essa máscara de vulnerabilidade. É uma miragem do que a verdadeira vulnerabilidade exige.
00:40:40Alguém uma vez me chamou a atenção sobre algo e isso ainda me afeta até hoje, eles disseram:
00:40:44Griffin, você é muito vulnerável sobre as coisas que fez, o trabalho para processar e não sobre as
00:40:48coisas que não fez. E acho que, sabe, com os amigos, ao convidar as pessoas para suas
00:40:51vidas e você meio que tem que levantar o véu da ilusão, isso pode ser assustador e desafiador
00:40:57com certeza. Então me conte mais, vá mais fundo nisso. Sobre o que é assustador e desafiador? Sim. Sabe,
00:41:02Quer dizer, imagino que vou falar por mim, por mim mesmo nisso. Uh, eu sou, eu tenho consciência da visão de como os outros
00:41:09veem em relação a como sou visto na comunidade, de como sou extrovertido,
00:41:13de como consigo acolher os outros. E eu penso, o que significa acolher? Para mim, significa ser,
00:41:20ser capaz de criar um espaço para outra pessoa se sentir vulnerável ou para compartilhar, para se expressar,
00:41:25sabe, de uma forma, de coração aberto. Certo. E acho que muitas vezes posso me sentir um hipócrita
00:41:31porque estou em espaços onde consigo oferecer esse serviço ou esse dom. E então nem sempre
00:41:38me permito a mesma bondade a portas fechadas. E isso tem se provado um desafio no meu
00:41:43próprio trabalho com relacionamentos românticos, pois há um certo nível de profundidade que consigo alcançar antes de talvez
00:41:48eu me autossabotar por ter medo de ser totalmente visto por alguém.
00:41:52Então, você é melhor em aprofundar suas amizades platônicas do que seus relacionamentos românticos?
00:41:58Sim. Com certeza.
00:41:59Que interessante. Interessante. Mas um ponto fundamental sobre isso, no entanto, é que acho que o que o Jake
00:42:04está expressando é que ele gostaria de ter ido mais fundo com outras pessoas para ancorar um relacionamento
00:42:09que realmente durasse. É justo dizer isso?
00:42:11Sim. Você fica meio que patinando na superfície, onde você gosta de patinar na superfície? Eu também
00:42:16me identifico muito com o fato de ser vulnerável eu mesmo. Acho que, especialmente com improviso e
00:42:22performance e teatro e comédia, há uma vulnerabilidade que posso me permitir para,
00:42:28para certas partes, mas...
00:42:29Sim. Eu, eu estava em um jantar em Madri no ano passado. E, um, a mulher que estava organizando,
00:42:36eu não conhecia, não a conhecia. Eu a havia visto uma vez. Minha esposa e eu a havíamos visto uma vez. Eram quatro casais,
00:42:41mais minha esposa Esther e eu. E a mulher está organizando a festa. Estamos apenas jantando ao redor da mesa. E
00:42:4820 minutos depois, ela disse: “Algum de vocês já chegou muito perto do divórcio?” E todo mundo ficou tipo,
00:42:58e minha esposa disse: “Maravilha, jogo aberto.” E o ponto principal era: vamos fazer isso ou não?
00:43:05Vamos fazer isso ou não? Vamos ser amigos ou não? E se você não quiser,
00:43:09tudo bem. Certo. Mas vá mais fundo ou vá para casa. Certo. Certo. Não é, essa é a solução?
00:43:15Isso é o que deixa você mais confortável do que nas profundezas do seu coração,
00:43:19que é romântico, mas chegaremos a isso no momento certo. É disso que estamos falando? Você,
00:43:23se fosse a um jantar e alguém dissesse: “Jake, do que você tem mais medo? Joga na roda.”
00:43:30E houvesse um monte de gente que você quase não conhece. Como você se sentiria?
00:43:33Acho que se fosse alguém que eu não conheço, tipo, eu provavelmente daria alguma resposta.
00:43:37Seria caô? Acho que seria menos caô do que
00:43:42contar para alguém que provavelmente me conhece um pouco mais. Como alguém com quem convivo
00:43:46em comunidade. Sim. Sim. Porque eu nunca mais vou ver essa pessoa.
00:43:49Sim. Uhum. É interessante porque algumas pessoas diriam, se for um estranho,
00:43:54eu não vou contar a verdade. Algumas pessoas diriam, se for um estranho,
00:43:56são as únicas pessoas que recebem a verdade. Sim.
00:43:58Hum, vamos resumir um pouco aqui e depois vamos passar para a coisa que, que, que o Griffin acabou
00:44:03de introduzir, que é a diferença fundamental entre a amizade romântica e a amizade
00:44:08platônica. Você levantou sete pontos. Vamos ver se você concorda com os sete pontos que você levantou
00:44:13aqui. Certo. As sete lições. Número um, a arquitetura da amizade tem que ser construída assim que
00:44:19você passa da faculdade. Isso simplesmente não vai acontecer de forma espontânea, a menos que seja construída em uma comunidade em que
00:44:25você cresceu, certo? Se você é novo em um lugar específico, você tem que fazer isso. Como a Carolyn fala,
00:44:30você tem que fazer o frango. Essa é a arquitetura da amizade.
00:44:33Certo. Então a lição número um é faça o frango. A lição número dois é que as telas não fazem isso
00:44:39muito bem. Eu, você não saberia, mas acredite em todo mundo que as telas não fazem isso muito bem.
00:44:45O que faz isso bem é a lição três, que é interesse e atividade fazem isso. Interesse em comum
00:44:52e atividade são realmente como você constrói a arquitetura. A arquitetura gira em torno das
00:44:56pessoas que estão estudando juntas. Por exemplo, vamos nos reunir para jantar. Esta é uma
00:45:00maneira de fazer isso. Outra maneira é através da comunidade religiosa. E essa é uma maneira particularmente boa de
00:45:03fazer isso porque não é apenas outro, não é um hobby. O catolicismo, por exemplo, não é conhecido por ser lá um grande
00:45:10hobby, certo? Não tenho certeza se é um ótimo hobby. É um modo de vida, é isso que importa.
00:45:17A lição número quatro é que a amizade pode ser mais fácil ou mais difícil se envolver a família, se a família realmente estiver
00:45:25envolvida. De um jeito ou de outro, você tem que fazer o trabalho, é isso que importa. Então ser casado ou
00:45:30ter a família de origem ali pode tornar mais fácil ou mais difícil. Seus resultados podem variar. De um jeito
00:45:36ou de outro, você tem que fazer o trabalho. O número cinco que estou ouvindo de vocês é um foco intenso em
00:45:42o que você faz na sua carreira pode ser incrivelmente isolante. E então os ambiciosos vão sofrer.
00:45:48Se você é ambicioso, você vai sofrer, é isso que importa, o que significa que você tem que fazer o trabalho
00:45:53ainda mais, certo? Então, e, e, e a propósito, a sua ambição não substitui o amor,
00:45:57certo? Pelo contrário, posso dizer a vocês por um milhão de estudos de caso diferentes que as pessoas mais
00:46:01bem-sucedidas que correm atrás das coisas o tempo todo acabam incrivelmente sozinhas porque isso não trará
00:46:06amor para você. A sexta ideia é que manter relacionamentos próximos, relacionamentos próximos, se não
00:46:13a melhor amizade, é realmente importante. Você tem que fazer o trabalho. E parte de fazer o trabalho com a melhor amizade
00:46:18é realmente ir fundo. Você não consegue fazer isso falando sobre, sabe, golfe, a menos que o golfe seja seu grande
00:46:26interesse e sua paixão. Se for a sua religião, o objetivo principal é ir mais fundo ou ir para casa.
00:46:31É um, é um bom conjunto de lições que estão extraindo do, do, do grupo. Certo. Isso nas notas do show
00:46:38pessoal. Certo. Vamos passar para um assunto mais difícil, mais difícil. Um que dá mais medo para muita
00:46:44gente. Eu sei que acabei de ouvir o pessoal soltar um “uou”, que são os relacionamentos românticos. É, um, é engraçado,
00:46:52um, entre os meus alunos, que eles acham isso mais intrigante do que quase qualquer outra coisa. Era uma fonte de
00:46:58medo e tensão para mim quando eu estava na faixa dos vinte anos, mas era tudo o que eu queria fazer, era com o que eu realmente me importava.
00:47:03Percebi que minha competência principal na vida era que eu queria
00:47:08me apaixonar e continuar apaixonado quando eu estava na faixa dos vinte anos. E me lembro de quando eu tinha 23 anos,
00:47:13pensando comigo mesmo, estou pronto para me casar. Não agora. Estou pronto para conhecer a pessoa com quem
00:47:17vou me casar. E logo após o meu aniversário de 24 anos, eu conheci. E levei dois anos para fechar esse negócio.
00:47:23Ela ainda não estava pronta ou ainda não estava pronta comigo. E, e, e nós conseguimos, mas aquilo era algo bastante
00:47:29comum. E era alguém que não falava a minha língua. Era alguém que nem estava neste
00:47:33país. Era, eu, eu fiz as malas, me mudei para a Espanha e aprendi o idioma porque eu disse,
00:47:39acho que consigo, acho que é isso. Certo. E isso não é tão estranho assim para as pessoas da minha geração,
00:47:44mas esse é um tipo de coisa muito, muito incomum para as pessoas da geração de vocês.
00:47:48Agora, isso não parece intuitivo. E o motivo é porque vocês são muito mais internacionais
00:47:56do que as pessoas da minha idade. Vocês têm muito mais recursos. Vocês pensam mais em um mundo plano. Vocês são mais
00:48:02cosmopolitas do que as pessoas da minha idade jamais foram. E ainda assim está meio que mais difícil fazer esse
00:48:07empreendedorismo romântico. O que mudou, o que fez com que vocês meio que fechassem esse mercado de uma maneira particular,
00:48:13além apenas dos aplicativos? Pode falar um pouco sobre por que se apaixonar e continuar apaixonado parece
00:48:19estar mais difícil agora do que há 35 anos? Qual é a história por trás disso? Nós estragamos o mundo? Nós, os boomers.
00:48:26Quer dizer, o que fizemos ao encarecer as casas? Não sei o mecanismo exato aqui. É tudo
00:48:31economia, provavelmente. Certo. Por que parece mais difícil?
00:48:34Obviamente, podemos ter uma discussão inteira sobre a desconexão que estamos vendo como resultado de
00:48:39namoro online e aplicativos e toda essa coisa. Eu também acho que, em certa medida, estamos vivendo em uma sociedade menos
00:48:45compassiva. E acho que esta é uma bolha em que estamos. Estas são pessoas que estão fazendo o
00:48:51trabalho. E da mesma forma, eu me cito rodeado de pessoas que são muito compassivas e fazem o trabalho. Mas
00:48:54eu sei que você gosta de voltar à raiz das palavras com frequência. Acho que isso pode nos aproximar da verdade. E
00:48:59até mesmo a palavra compaixão, ela significa sofrer com. E acho que reintroduzir a humanidade de volta
00:49:05ao amor e à sociedade e criar um mundo mais compassivo, isso permite que você acesse uma parte de si mesmo
00:49:11que percebe essa experiência humana coletiva, que percebe que todos nós
00:49:16queremos amar e ser amados. E eu notei que neste mundo tão tribalista e politizado
00:49:24em que nos encontramos atualmente, está mais difícil amar ao próximo ou introduzir compaixão por alguém
00:49:30com quem você talvez discorde. Bem, falando de forma prática, é mais difícil namorar alguém do
00:49:34outro partido? É isso que você está dizendo? Para mim, sim, seria. Sim. Sim. Acho que eu não sabia a política
00:49:40da minha futura esposa. Acho que não discutimos isso
00:49:43nem um pouco. Bem, parte disso é porque nós não falávamos a mesma língua, então.
00:49:47Mas, falando sério, isso teria sido muito menos relevante para a experiência. E você, Danielle?
00:49:52Seus pais, eles se conhecem? Eles se importavam com a política um do outro quando estavam
00:49:55namorando há tantos anos? Não, de jeito nenhum. Pois é, estou relatando isso agora.
00:50:00Sim. E isso, e isso é meio que parte integrante do que você está falando aqui, não é?
00:50:04Em cada perfil de namoro você vê o partido político da pessoa. Sério? Sim, sim. E as pessoas
00:50:10se importam? Sim, muito. E você se importa? Você se importa? Sim. Eu diria que sim. E você, Laura?
00:50:16Eu me importo. Eu me importo. Você se importa? Com certeza. Sim. É mais uma questão de ideologia do que de partido. Sim,
00:50:21com certeza. Mas você se importa? Sim. É? Sim. Você não sairia com alguém que discorda de você
00:50:27Acho que eles não sairiam comigo. Bem, isso é muito diferente. Não, este é um ponto muito, realmente
00:50:31importante, certo? Porque o que você acabou de sugerir é que você sairia, mas ela provavelmente
00:50:35não sairia. Não, eu provavelmente também não. E você, Carolyn? Eu, eu não sou super política,
00:50:45então eu não sei. Tipo, não importa tanto para mim. Tipo, acho que valores em geral importam,
00:50:51mas não sei se alinharia valores a um partido específico ou não. Mas devo dizer,
00:50:56tipo, eu vejo pessoas nos aplicativos dando deslizar para a esquerda imediatamente, e tipo, nossa,
00:50:59essa pessoa é isso. E eu fico tipo, uau, espere, você nem sabe nada sobre ela. Tipo,
00:51:04moderado não significa moderado nos aplicativos hoje em dia. Significa conservador. Então, não sei. É,
00:51:09é realmente interessante observar as pessoas quando estão decidindo nos aplicativos. Então, é muito
00:51:12interessante. Quero me aprofundar nisso, Griffin, porque você disse duas coisas que estão ligeiramente em
00:51:16conflito. A primeira é que você disse que a polarização da nossa sociedade em geral está nos tornando menos
00:51:23tolerantes uns com os outros, e isso está extinguindo o amor em potencial. Certo? E a segunda é que você
00:51:29disse que não sairia com alguém fora da sua linha ideológica. Bem, isso não significa que eu não
00:51:32poderia amar, tipo, amar. Quer dizer, acho que isso volta ao amor platônico versus romântico. Não, não, mas,
00:51:36mas estou falando do romântico. Ah, claro.
00:51:37Certo. Então, o ponto todo é que você lamenta o fato de estarmos em um mundo polarizado,
00:51:42onde uma diferença de visão de mundo extinguiria o potencial de paixão profunda e amor. Mas ao mesmo
00:51:49tempo, você também é vítima disso. Ah, sim. E você tem a presença de espírito para reconhecer isso.
00:51:54Sim, sim. Você se arrepende disso? Você gostaria que não fosse assim para você?
00:51:58Com certeza. Quer dizer, o Ram Dass tem essa noção linda de que estamos todos apenas nos levando para casa
00:52:03uns aos outros. Tipo, eu gostaria, eu adoraria viver em uma sociedade e em um mundo onde houvesse essa
00:52:09profunda abundância de amor que todos estendemos uns aos outros. É difícil conciliar os dois. Tipo,
00:52:13eles entram em conflito. Mas acho que essa é, em última análise, uma realidade
00:52:17com a qual muitos jovens estão crescentes, e eu me incluo nisso.
00:52:20Então, você não está dizendo que gostaria de viver em um mundo onde seu parceiro em potencial concordasse com você.
00:52:26Você gostaria de viver em um mundo onde, apesar da discordância, o amor fosse abundante o suficiente para que isso
00:52:30não importasse. É isso que você está dizendo? Sim.
00:52:33Porque era isso que o Ram Dass dizia. Sim, sim.
00:52:35Não é? Sim.
00:52:35É isso que significa levar alguém para casa, é conduzir alguém que não é você.
00:52:41E potencialmente alguém que te completa justamente por não concordar com você, certo?
00:52:45Sim, sim.
00:52:46E mesmo assim é tão difícil. Sim.
00:52:47E mesmo assim é tão difícil.
00:52:49Sim. Quer dizer, eu acho, sabe, quando duas almas se juntam, certo?
00:52:52Tipo, não é por preencher algo que falta uma na outra. É como uma abundância
00:52:57mútua. Tipo, quando duas almas perfeitas se encontram, não é porque falta algo a uma delas. Não
00:53:02parece uma complementação. Tipo, essas almas já são completas por si mesmas.
00:53:05E é uma ampliação da luz e do amor uma da outra.
00:53:08Mas elas se encaixam.
00:53:09Sim.
00:53:10Onde o que uma pessoa tem, a outra não tem. E esse é o ponto.
00:53:13O que é uma das razões pelas quais a literatura é tão clara nos relacionamentos
00:53:17de que pessoas diferentes se sentem mais atraídas umas pelas outras do que pessoas iguais.
00:53:21A combinação inicial vem da semelhança, mas isso não leva a uma atração de longo prazo.
00:53:28Sabe, ficar se olhando no espelho não tem graça, né?
00:53:32E então, mas, mas isso, há um antagonismo que nós, que você sente e que você
00:53:37lamenta termos embutido em nossa sociedade. É isso em primeiro lugar?
00:53:40Eu diria que, sim, eu concordo com isso.
00:53:43Não sei se vamos conseguir resolver essa questão.
00:53:46Hum, mas eu compartilho do seu lamento sobre isso com certeza. O que mais? O que,
00:53:50o que mais está tornando as coisas mais difíceis hoje? O que mais está acontecendo aqui?
00:53:54Sinto que é muita ansiedade que as pessoas têm, com certeza. Tipo, a ansiedade
00:53:58crescente, sinto que, não posso falar muito, estou fora do mercado há um tempo, mas
00:54:02tipo, como você conheceu sua esposa, a propósito? Ah, nos conhecemos através de amigos em comum no primeiro ano de faculdade.
00:54:08Então vocês não se conheceram em aplicativos. Nós nos reencontramos na faculdade. Então é uma longa história, mas ela,
00:54:12ela estava na minha festa de 16 anos. Então eu a conheci primeiro lá. Ela invadiu minha festa de 16 anos.
00:54:16Ela gostava de você? Ela, sim, ela gostava de mim. Nós dois estávamos namorando. Nós dois estávamos namorando pessoas
00:54:20diferentes ao mesmo tempo, em momentos diferentes. Mas sim, eu gostei bastante dela. Eu pensei:
00:54:24ela é divertida. Ela é legal. E aí nos reencontramos na primeira semana do primeiro ano.
00:54:29E vocês se casaram na segunda semana do primeiro ano?
00:54:32Praticamente. Não, nós seguramos a onda por cinco anos.
00:54:34Sim. Certo. Mas vocês fundamentalmente não se conheceram nos aplicativos. Vocês se conheceram através,
00:54:39mais uma vez, você falou mais cedo na conversa sobre a importância
00:54:43da comunidade religiosa e, e, e comunidades de interesse na amizade,
00:54:47mas também é verdade para o romance, até onde você sabe, certo?
00:54:49Certo.
00:54:50Entendi. Sim.
00:54:51Então essa é a chave. Enfim, continue.
00:54:52Sim. Não, e eu acho, hum, então eu, eu.
00:54:54Ansiedade.
00:54:55Imagino que seja o mesmo com os relacionamentos românticos, mas vejo isso nas amizades também,
00:54:58como tentar conhecer novas pessoas. E minha esposa e eu conversamos muito sobre isso.
00:55:01Ela é conselheira escolar. Então ela é muito, eu quero te conhecer profundamente desde o segundo em que
00:55:05te conheço e tudo mais. E ela me ajudou a chegar mais a esse nível quando se trata de conhecer
00:55:10pessoas. Mas nós realmente tentamos conhecer, sabe, perguntar: de onde você é? Sabe,
00:55:15me fale sobre sua família, me fale sobre seus amigos, o que você, sabe,
00:55:17o que você faz do trabalho? Todas essas coisas diferentes. E é frustrante quando isso não é
00:55:21reciprocado, onde é tipo, bem, você não quer me conhecer? Você não vai me fazer algumas
00:55:25perguntas sobre mim e, e nossa teoria, nossa teoria de trabalho é que, hum, muito dessa ansiedade
00:55:32faz com que você, não de forma soberba, mas faz com que você fique autocentrado, onde você foca em
00:55:37passar uma boa impressão, sabe, e não se envergonhar, eu acho. E, hum,
00:55:42isso meio que te deixa tão focado em, ok, qual vai ser minha resposta para essa pessoa que está
00:55:46tentando me conhecer profundamente? Qual é a, qual é a raiz disso? Por que isso? Quer dizer,
00:55:51se o romance está mais difícil agora por causa da ansiedade, concluiríamos que a ansiedade e a autocentralização
00:55:57estão mais altas agora do que no passado. E, e isso é totalmente consistente com o trabalho de
00:56:01Jean Twenge, que leciona na Universidade Estadual de San Diego e estuda o narcisismo. Ela diz que o narcisismo é
00:56:06muito, muito, muito maior em pessoas na faixa dos vinte anos do que era há 35 anos. E isso,
00:56:11isso é uma afirmação controversa? Você acha que isso é verdade? Que há mais narcisismo?
00:56:16Eu acredito.
00:56:16Por quê?
00:56:18Acho que talvez as pessoas fiquem autoconscientes porque são filmadas a cada segundo de todos os dias.
00:56:23Entendi. Então a tecnologia, a tecnologia é o motivo desse aumento na absorção de si mesmo e na ansiedade?
00:56:28Ninguém vai mais para a boate dançar porque tem medo de ser filmado.
00:56:33Isso é, isso é real.
00:56:34É muito real.
00:56:35Sim. Você é filmado a cada segundo de todos os dias. E todos nós crescemos numa época em que, tipo,
00:56:39provavelmente já tínhamos smartphones gravando vídeos de nós mesmos aos 12 anos.
00:56:42Pois é.
00:56:42Pois é.
00:56:42Estamos sendo filmados agora mesmo.
00:56:43É.
00:56:44É.
00:56:44É.
00:56:44É.
00:56:45É. É. Aham. De que outra forma, de que outra maneira a tecnologia está criando o problema
00:56:49da absorção de si mesmo e da ansiedade? De que outra forma a proliferação da tecnologia e dos dispositivos
00:56:54pessoais e das redes sociais está fazendo isso? Porque isso tem que influenciar também. Além disso,
00:56:59da autoconsciência de pensar que algo que você diz ou faz agora pode ser reproduzido para o mundo inteiro
00:57:04em 10 minutos. Pois é. Já é ruim o bastante. Bem, sim, a tecnologia começa a ser personalizada
00:57:09para você, tipo a aba “Para Você”. Aham. E aí você não passa tempo apenas
00:57:14rolando a tela, mas quer que ela sirva a você. Então você meio que anda pelo mundo com essa
00:57:19noção na cabeça. Tipo, como essa pessoa vai me servir em vez de como posso amar esta pessoa?
00:57:24Então, você acha, as pessoas e as pessoas da sua idade geralmente reconhecem o quão difícil e perigoso
00:57:32é, quer dizer, o quão problemático a tecnologia realmente é em gerar mais ansiedade e
00:57:37autoabsorção? As pessoas reconhecem isso? Essa é a, essa é a ironia da experiência.
00:57:41Todo mundo sabe disso? É algo que todo mundo sabe, que, que, que o smartphone está
00:57:45tornando o amor mais difícil? Não sei. É, eu não sei.
00:57:48Será que eles não sabem? Eles sabem? Eu não sei se eles sabem disso.
00:57:52Eu já vi dados que sugerem que eles sabem sim.
00:57:55É. Eu acho que muitas pessoas, seja sobre o amor ou não, eu acho, eu acho que a maioria das pessoas
00:57:59sabe que o uso do celular é uma experiência líquida negativa e ainda assim, quer dizer, eles tipo,
00:58:04eu chego a dizer que as grandes empresas de tecnologia colonizaram nossas mentes, certo? Tipo, somos viciados
00:58:07nisso. Tipo, sabemos que faz mal para nós, mas ainda usamos. Como você conhece as pessoas,
00:58:13possíveis parceiros, já que você não usa tecnologia, não usa redes sociais? Como você faz isso?
00:58:18Sinceramente, é difícil, mas é tipo através de pessoas que estão
00:58:22no meu grupo de amigos ou por meio de outras pessoas. Sim. Então, vou ser transparente. Nunca usei
00:58:27aplicativos de namoro. Um, mas é difícil. Às vezes isso significa apenas que você não está saindo para encontros.
00:58:32É mais difícil, mas é melhor?
00:58:33Não sei. É difícil fazer uma comparação porque eu não tenho um ponto de
00:58:37referência. Tipo, só posso falar da minha experiência. Eu achei que as pessoas com quem saio,
00:58:41tipo, acaba sendo algo bem presente, porque muitas dessas pessoas provavelmente também não estão
00:58:45nos aplicativos. E não parece haver essa competição de estar contra todo mundo
00:58:51que está no aplicativo. Porque eu acho que uma das coisas com os aplicativos é que você entra neles
00:58:55e vê uma pessoa, sai com ela num encontro, talvez se decepcione com o encontro.
00:58:59E aí você pensa: “Ah, mas posso voltar para os aplicativos e encontrar outra pessoa”.
00:59:03E aí você continua indo atrás e procurando cada vez mais pelo que quer.
00:59:07Paradoxo da escolha.
00:59:08É. É. Um, e aí você não acha o que quer. E fica constantemente se decepcionando.
00:59:13Um, e vira um ciclo, ao contrário de quando saio com alguém, às vezes penso:
00:59:19“Nossa, este encontro está sendo muito melhor do que eu imaginava”, porque eu não tinha essa ideia
00:59:23de tipo: “Ah, existem todas essas outras opções para mim. Deixa eu investir nesta experiência,
00:59:28e aproveitar ao máximo, porque pode ser meu único encontro neste verão ou algo assim”.
00:59:32Então, não sei. Mas...
00:59:35E você, Griffin? Porque você também não usa aplicativos e nem redes sociais.
00:59:40É. Quer dizer, eu acho que é muito sobre: como você conhece as pessoas?
00:59:43Muitas das minhas, das minhas, tipo, comunidades e mundos em que opero,
00:59:49na vida real, digamos, você sabe, tipo, através dos diferentes hobbies que
00:59:54eu tenho, conheci muitas pessoas diferentes indo a, eu vou a muitas, você sabe,
00:59:57festas na casa de amigos e coisas do tipo. E conheço pessoas através disso. Eu concordo. Eu, sabe, concordo.
01:00:01Eu acho interessante. Tipo, sei que muitas das minhas amigas e até amigos homens que
01:00:06usam redes sociais conseguem criar um perfil completo de quem a pessoa é antes do
01:00:10primeiro encontro, apenas sabendo, sabe, qual faculdade a pessoa cursou, qual é a profissão e,
01:00:13então eu vou bem no escuro para muitos desses encontros, a ponto de saber apenas
01:00:18a aparência física, mas não sei de fato nada sobre eles. E acho que isso cria um espaço,
01:00:21tipo, de poder me mostrar mais autenticamente, mas também enfrentei dificuldades de várias formas. Tipo, eu,
01:00:26então mal consigo, sabe, namorar é uma experiência desafiadora, mas não é por causa disso. Qual é
01:00:31o desafio? Um, eu acho, quer dizer, há, acho que você mencionou isso antes. É difícil
01:00:37para você se aprofundar, com certeza. Por quê? Acho que é, sabe, consigo me aprofundar em certos aspectos
01:00:42e noutros não. Um dos meus desafios que estou explorando na terapia agora é, um, como aprendi
01:00:49o que era o amor romântico. Um, e para mim, isso acabou vindo através de muitos filmes e
01:00:56mídia. Os seus pais tinham um bom casamento? Foi um casamento complicado. Meu pai teve
01:01:01esclerose múltipla antes de eu nascer. Ele ficou numa cadeira de rodas a minha vida toda. Um, e isso colocou um grande
01:01:08desafio para a minha mãe de ser cuidadora dos filhos e do meu pai. Então eu,
01:01:13recebi muito amor dos meus pais. Só não observei um relacionamento amoroso e romântico entre eles.
01:01:18Foi por isso que você teve que aprender de outras formas, et cetera, et cetera.
01:01:20E isso criou uma ideia muito fantasiosa na minha mente sobre o que o amor deveria ser, o qual
01:01:24nem sempre condiz com o fato de que os relacionamentos são difíceis. Um, pois é. E exige que você.
01:01:30É. Você viu a versão da Disney, em que eles viveram felizes para sempre. E acontece
01:01:33que na vida real vocês discutem e não é tão maravilhoso o tempo todo. Você é casada.
01:01:38Sim. O amor é uma escolha.
01:01:39O amor. Bem, e também há uma discussão todo dia por alguma coisa. Depende. Quer dizer,
01:01:42a sua experiência pode ser diferente. Sou casada com um espanhol. Há, há uma briga a cada hora.
01:01:48Nós discordamos, é a isso que se resume. Me conte mais sobre o que está na sua mente.
01:01:54Qual é o maior problema? Quer dizer, como você sabe, em relação aos encontros agora,
01:01:59quer dizer, falamos sobre ansiedade, autoabsorção e tecnologia, et cetera.
01:02:01Qual é a maior barreira, na sua opinião?
01:02:03Eu namoro meu parceiro há, um, cerca de oito meses agora. E nos conhecemos através
01:02:08do improviso, através da minha, tipo, comunidade. Eu estava nos aplicativos antes disso. Um, e acho
01:02:14que eu compartilho isso com vários dos meus amigos. Estávamos todos tipo, estamos nos aplicativos. Todos nós
01:02:19estamos tipo, ei, tenho que sair dos aplicativos, é, é o que todo mundo diz.
01:02:23Isso é interessante. É isso, todo mundo diz a mesma coisa? Você usa os aplicativos?
01:02:27Não. Estou num relacionamento.
01:02:28Você está num relacionamento. Chegou a usar os aplicativos?
01:02:29Não. Entendi.
01:02:30Conheci meu parceiro pessoalmente.
01:02:31Legal. Então, um, quase todo mundo com quem converso... Você usa os aplicativos, Daniela?
01:02:35Ah, eu, eu já usei de vez em quando.
01:02:37Você já usou.
01:02:39Então, então eu não converso com nenhum jovem hoje em dia que diga: “Eu amo os aplicativos”. Ninguém diz isso,
01:02:46dos que eu converso. E essa é uma das razões pelas quais os desenvolvedores de aplicativos estão
01:02:49conseguindo melhorar bastante ao tentar injetar mais atrito humano no algoritmo. E estão ficando muito melhores.
01:02:55Sou muito otimista em relação a alguns deles, inclusive, mas essa é uma experiência
01:02:59muito comum que as pessoas têm. E essa foi a sua.
01:03:00Sim. Eh, acho que quando eu estava nos aplicativos, eu dizia muito a mim mesma: tipo, não vou
01:03:08encontrar a pessoa com quem vou me casar nesses aplicativos. Só vou encontrar alguém que, tipo,
01:03:11O que você estava procurando? Entretenimento?
01:03:13É.
01:03:14Bons momentos?
01:03:15É, mais ou menos. Eh, e aí acho que encontrei a pessoa que eu, eu, eu amo primeiro através da comunidade e
01:03:23de interesses em comum e de uma amizade próxima primeiro. Acho que isso realmente me fez gostar de ser
01:03:30amiga dela e aí meio que avaliar: oh, o que estou, o que estou fazendo? O que estou fazendo nestes
01:03:35aplicativos? Eh, acho que encontrar alguém que, que eu acho que ela me obrigou a realmente me importar.
01:03:42Certo. Eh, e é.
01:03:44Então, se você sai com alguém por entretenimento, isso provavelmente não é o ideal, certo? É melhor? Você
01:03:50acredita que é melhor namorar com o propósito de querer um relacionamento de longo prazo ou isso é,
01:03:56esse é um motivo completamente válido para namorar em relação à felicidade? Não estou falando de moralidade de jeito nenhum.
01:04:00Em relação à felicidade, é vamos nos divertir. Eu namoro para me divertir.
01:04:03Acho que eu estava, eu estava namorando só para, é, só para ver, só para ter alguém com quem fazer coisas,
01:04:09eh, só alguma companhia. É. É. Eh, mas aí acho que eu ficava entediada facilmente.
01:04:17E acho que isso é algo em que tenho refletido muito ultimamente, eh, comigo mesma,
01:04:23especialmente porque alguém entrou na minha vida de quem eu realmente gosto e ela gosta de mim.
01:04:27E acho que, eh, isso me tornou mais vulnerável. Se é que alguma coisa, acho que essa parte da vulnerabilidade
01:04:34com os aplicativos, acho que os aplicativos me permitiram reforçar aquela parte de mim que era tipo,
01:04:39não preciso ser vulnerável. Ah, hã. Ah, hã. Legal. Ela está assistindo. Isso é muito promissor.
01:04:44É. Ok. Ela odeia o meu jeito de falar em podcasts.
01:04:49Eh, você quer acrescentar algo a isso? Na verdade, eu ainda não te fiz nenhuma
01:04:55pergunta realmente desconfortável sobre isso, exceto se você está ou não nos aplicativos, mas
01:04:58o que, o que torna isso difícil? Bem, acho que o que você está dizendo sobre,
01:05:02eh, é difícil ser vulnerável. Sim. Isso se estende às nossas amizades e aos namoros.
01:05:07E isso tem que voltar ao que a Laura estava falando. Por que é
01:05:10difícil ser mais vulnerável agora do que era no passado? Porque tudo o que você faz,
01:05:14torna-se público imediatamente. Certo. Quero dizer, talvez não aparecendo em um vídeo,
01:05:19mas o ponto principal é que todo mundo sabe tudo sobre todo mundo. Certo. Ok.
01:05:22Sim. O que eu disse antes, uma espécie de obsessão com, não uma obsessão, mas você está olhando mais para dentro
01:05:27do que para fora. Você passa menos tempo na natureza ou olhando para, sabe, se tornando
01:05:32menor. Você fica muito preso na sua própria bolha. Acho que também pode ser a comparação.
01:05:37Acho que com as redes sociais hoje em dia, é tão difícil não se comparar com os relacionamentos ao seu redor ou
01:05:42com as amizades ao seu redor ou com o que todo mundo está fazendo, o que os grupos de amigos estão fazendo ao seu redor. E acho
01:05:46que isso não é um desafio. Nunca antes você viu o que todo mundo que você conheceu uma
01:05:51vez estava fazendo no fim de semana, sabe, e o estresse que isso acrescenta.
01:05:56Sim. Isso parece, isso parece realmente horrível. Parece um pesadelo. Eh, o que,
01:06:02o que você quer? O que você quer em um relacionamento? Quer dizer, o que, o que, para onde você quer que vá?
01:06:06Qual você quer que seja o estado final? Quer dizer, olhe, eu posso voltar na história humana e dizer
01:06:12o que a biologia e a evolução humana sugerem é que você vai conseguir um vínculo de casal permanente e
01:06:19ter uma família relativamente feliz. E você vai ter um vínculo de casal que dura até que um de
01:06:24você morre. Digo, é isso o que, e esse tem sido mais ou menos o, pelo menos o ideal. Ninguém vai no seu
01:06:28dia de casamento e diz até que a morte ou, sabe, o descontentamento, sabe, nos atinja com muita força e nós decidamos
01:06:34terminar. Então, até que a morte nos separe, sabe, essa é a ideia toda. Mas hoje em dia, no
01:06:39namoro, no caso de vocês, daqueles que estão solteiros, o que vocês querem? O que você quer, Griffin?
01:06:47Eh, eu já citei Ram Dass uma vez antes. Ele é bom. Vale a pena citar duas vezes.
01:06:52Sim. Eu vou dar para ele, vou dar. É isso aí. Sim. Sim. Ele, ele, quer dizer, ele diz,
01:06:55Timothy Leary, não tenho tanta certeza, o melhor amigo dele. Não tenho certeza, mas Ram Dass. Sim.
01:07:00Eh, sim. Oh, sim. Ram Dass diz, eh, dizer, se você fosse, se eu disser, eu te amo, eh,
01:07:06o que isso significa é que você é o estímulo que me permite acessar uma parte de mim mesmo
01:07:10que percebe que eu sou o amor. Eh, e acho que alguns de nós somos espirituais nesse espaço. Para mim, isso é
01:07:18profundamente profundo nesse reconhecimento da não dualidade, certo? E que, eh, todos nós somos amor e todos nós
01:07:26somos divinos. E acho que oro para que em algum momento da minha vida, eu entre em contato com um parceiro que,
01:07:33sabe, amplifique essa luz. E esse é o reconhecimento mútuo.
01:07:36E isso é permanente. É isso que você quer. Você quer encontrar a pessoa que,
01:07:41desempenha esse papel na sua vida de forma permanente. Com certeza. Sim. Único e definitivo.
01:07:44Eu, sim, acho que há uma diferença entre luxúria e amor e eu tive minhas experiências com
01:07:48luxúria com certeza. Isso faz parte da experiência humana biológica também.
01:07:52Sim. Mas você faz, em outras palavras, é muito bonito o que você disse.
01:07:56Mas, mas, mas, mas, mas deixe-me apenas traduzir. Você quer encontrar o seu vínculo de casal permanente.
01:08:03Sim. Sim. É isso que você quer. Seria legal.
01:08:06Jake. Eu quero fazer alguém rir pelo resto da minha vida.
01:08:09Sim. Parece um vínculo de casal permanente para mim.
01:08:11Sim. E fazer de alguém uma mãe e fazer de alguém, certo.
01:08:17Eu adoraria. Sim. Eu só, eu adoraria uma casa cheia de risadas.
01:08:23Sim. E não apenas as suas.
01:08:25Não apenas as minhas. Sim.
01:08:26Já ouvi o suficiente disso. Sim.
01:08:28Ok. É, é, é muito semelhante. É uma resposta semelhante. Alguém vai me dar uma
01:08:33resposta diferente sobre qual deveria ser o objetivo final de um relacionamento romântico,
01:08:39do relacionamento romântico certo, que é um vínculo de casal permanente, é apaixonar-se, permanecer apaixonado pelo resto de nossas vidas.
01:08:44É isso que você quer, Laura?
01:08:45Mm-hmm.
01:08:45Sim. Daniela?
01:08:47Sim. Eu tenho uma pergunta. Quer dizer, como você definira um vínculo de casal e, sabe,
01:08:51o distinguiria de, por exemplo, um vínculo tóxico?
01:08:55Bem, o vínculo de casal de que estamos falando, aquele que é realmente saudável, verdadeiro e bom,
01:09:01é aquele que axiomaticamente não é tóxico. Sim.
01:09:03Sabe, é aquele em que há muitas risadas e em que vocês se completam espiritualmente.
01:09:07Certo. Isso não significa que não haja divergências, porque são dois seres humanos
01:09:11e haverá muitas divergências que na verdade fazem parte disso. E ninguém entra
01:09:15em um relacionamento a menos que você tenha obtido todas as suas informações da Disney, o que, aliás,
01:09:18pode ser o problema, certo? Sim.
01:09:20Porque você obteve da mídia o conceito do que era um relacionamento saudável. É
01:09:24o ferro afia o ferro, como dizem nos Provérbios. Esse é o caso em última análise de um,
01:09:29com um vínculo de casal que funciona. Mas é disso que estou falando, é um em que,
01:09:33o que eles costumavam dizer? Para o que der e vier. É disso que estou falando.
01:09:37Certo. Em oposição a dar e depois parar de ir, que é o que um relacionamento mais tóxico
01:09:42seria. Eu sei a sua resposta.
01:09:44Sim. Você fez um, você redigiu o contrato na terra e no céu e vocês dois,
01:09:48Carolyn, esse é o, esse é o objetivo? Esse também é o objetivo. Sim.
01:09:51Mas por que eu perguntei tudo isso para todos vocês seis? Porque as pessoas podem não saber disso sobre vocês.
01:09:57Eles não sabem disso sobre vocês. Eles acham que vocês são de alguma forma superficiais em sua busca,
01:10:03como costumam dizer. Que seria que vocês querem algo diferente do que as pessoas da minha idade querem.
01:10:08Por quê? Porque vocês namoram de forma diferente. E porque a sua experiência de amor é diferente. E porque
01:10:12os estímulos e o que vocês dizem são diferentes. E o que a mídia relata sobre vocês é diferente.
01:10:17Mas não é diferente, é? Vocês querem as mesmas coisas que nós queríamos, não querem? Vocês podem conseguir isso de
01:10:22de uma forma um pouco diferente. E você fica mais frustrado com a forma como isso é entregue hoje. Mas essa é uma
01:10:27perspectiva muito, muito importante, eu acho, para todo mundo entender, não é? Quão importante
01:10:32é para você conseguir articular isso no mercado de namoro agora? Para dizer, e se você
01:10:37colocar no seu perfil de namoro? Aqueles de vocês que têm, nenhum de vocês tem mais perfis de namoro. Não há
01:10:41mais perfis de namoro aqui. Mas e se alguém dissesse: meu objetivo, para o que der e vier? Quero dizer, é verdade.
01:10:47O que aconteceria se você dissesse isso?
01:10:50Pode não dar muito certo.
01:10:51Não, não. Mas por que não?
01:10:54Eu não sei. Parece muito intenso.
01:10:57É. Seprofundize ou vá para casa, né?
01:10:59Porque parece que há pessoas que colocam isso nos perfis delas. E eu não sei,
01:11:03talvez isso dê certo para elas. Mas elas ainda estão nos aplicativos quando você as vê. Então pode
01:11:06não estar dando certo.
01:11:07É um bom ponto. É um bom ponto. Não, não, é uma revelação. Não, não, com certeza.
01:11:12É.
01:11:12Então, é, só parece intenso. Porque eu acho que muita gente da nossa idade, tipo, é no fundo o que eles
01:11:19querem. Mas esse é um processo longo até chegar lá. E então o que você procura primeiro é tipo, será que a gente
01:11:24se dá bem? A gente consegue rir? Tipo, a gente ri das mesmas piadas? E tipo, você vai atrás das coisas
01:11:29menos intensas primeiro. Porque de novo, tipo vulnerabilidade, é difícil chegar de fato ao ponto de
01:11:34casamento e tipo para o resto da vida. Então se alguém simplesmente coloca isso no perfil logo de
01:11:38cara, é meio tipo, pois é, não rola. Então basicamente, é a mesma coisa que se você,
01:11:43se você chegasse com muita sede ao pote no programa de um amigo, você espantaria as pessoas.
01:11:47Bom, além disso, esses aplicativos são gamificados, né? Então se você está jogando o jogo
01:11:52efetivamente, sabe, essa provavelmente não é a sua melhor estratégia para chegar
01:11:56com tudo, porque isso pode espantar as pessoas.
01:11:58É, verdade, verdade. Ok, entendi. Mas isso também levanta mais um ponto. Acho que é importante
01:12:05que é o fato de que, e vários de vocês praticamente disseram isso, que o foco, o núcleo
01:12:11do relacionamento romântico na verdade é a amizade. É sério, é isso, não é? Quero dizer,
01:12:16você quer alguém com quem possa dar boas risadas, não é? Você quer alguém que vá ser sua alma gêmea,
01:12:22que é a mesma coisa de que você falava nas profundezas das suas amizades, certo? E você,
01:12:26você me disse que é casada com o seu melhor amigo, não é?
01:12:28É, nós éramos amigos antes de começarmos a namorar. E, e você está tentando achar alguém de quem
01:12:32você realmente goste, de quem você realmente goste como pessoa. E então a chave na verdade é encontrar uma amizade profunda,
01:12:38não é? A literatura sobre isso é muito clara sobre as pessoas acharem nos filmes da Disney que o segredo é
01:12:44continuar apaixonado a vida inteira. O segredo para os casamentos mais felizes é chamado de amor companheiro,
01:12:51que é outra forma de dizer, é viver com o seu melhor amigo, sendo que não há privilégio maior
01:12:55do que viver com o seu melhor amigo. Então você tem que encontrar alguém que possa ser seu melhor amigo
01:12:59antes de encontrar alguém que seja seu cônjuge. E isso não é chegar com muita sede ao pote, certo? É disso
01:13:04que a gente tá falando? É uma conclusão justa sobre o que estamos procurando?
01:13:07É. É. Eu acho que é colocar a carroça na frente dos bois em muitas coisas, de várias formas.
01:13:12Eu acho que é o objetivo final, mas acho que a jornada até lá também é algo muito adorável.
01:13:18É. Então eu acho que querer pular para o casamento, para o para o que der e vier, faz você pular muita coisa
01:13:26realmente incrível. É, com certeza. Entendi. Legal. Então, e isso nos traz de volta a onde a conversa
01:13:31começou, que é o que está de fato atrapalhando a amizade. E essa é uma cultura antagônica
01:13:37que tem compaixão insuficiente e que tem muita polarização nela também. É a incapacidade de olhar
01:13:43nos olhos de outra pessoa que discorda de você ou que pode ser muito diferente de você e dizer:
01:13:47isso é um ser humano. Isso é outro eu. É. Pois é. E eu acho que há uma quantidade tremenda
01:13:52de bypass espiritual, sabe, na sociedade de hoje também. Tipo, nem é uma negligência consciente,
01:13:56mas é uma negligência mesmo assim de fazer o trabalho, né? Tipo, eu acho que a gente tem que reconhecer que nesta vida
01:14:03a gente tem que se curar. Tipo, muitos de nós têm que se curar de traumas diferentes, de dores diferentes. E
01:14:08isso só me serviu para, tipo, eu acho que o seu crescimento é diretamente proporcional ao quanto de sofrimento
01:14:13você está disposto a aguentar até certo ponto, né? Tipo, eu cresci enormemente
01:14:17com os desafios e as dores que tive que enfrentar na minha vida. E eles só
01:14:21ampliaram meus relacionamentos. Eu amei mais profundamente toda vez que me apaixonei. Hum, acho que como
01:14:27resultado disso. É. Só mais uma estatística, a pessoa média antes de encontrar seu vínculo de par
01:14:33permanente tem o coração partido cinco vezes. Me faltam algumas. Que é, é, continue, continue.
01:14:41É tipo ensaboar, enxaguar e repetir. Não, sério mesmo. Quer dizer, isso é uma coisa muito importante
01:14:44da mesma forma que, hum, negócios empreendedores tendem a não ter sucesso antes de algumas
01:14:50falhas no caminho. É assim de fato que a gente aprende. Você deu sorte, não deu? É. Super sorte.
01:14:54Eu, é. É tipo, você nunca consegue de primeira. Quem são os pontos fora da curva aí?
01:14:58Oito, nove, 10 vezes. É loucura. Pode haver uma, pode haver uma patologia envolvida
01:15:05em alguns desses números maiores. Em alguns desses casos, alguma outra coisa que a gente fez. Mais alguma coisa que alguém queira
01:15:09adicionar antes de criarmos, hum, as regras do nosso grupo para o amor e namoro bem-sucedidos?
01:15:15Certo. Vamos, vamos propor, vamos testar isso. Número um, o que está adoçando nossa sociedade hoje,
01:15:20nossa incapacidade de de fato enxergar uns aos outros como pessoas. A polarização também está matando o que é o combustível do que
01:15:26nós mais profundamente queremos em nossas almas, que é nos conectarmos uns com os outros dessa forma romântica.
01:15:31A polarização é o inimigo do romance em primeiro lugar, número um. Agora a gente tem que consertar isso, mas acho que isso é um
01:15:41episódio diferente. Segundo, a forma de nos conhecermos idealmente é através de interesses mútuos em vez
01:15:47de tecnologia pura e simples, né? É algo em que ambos estamos realmente interessados porque queremos nos conectar
01:15:52por alguma área de valores ou interesses. É isso que conecta os seres humanos em geral,
01:15:57que é o mesmo ponto que levantamos para a amizade, o que nos leva ao terceiro ponto,
01:16:01que é o de que a base de um bom romance na verdade é a amizade. Então pense primeiro na amizade.
01:16:08E eu recomendo que, quando todo mundo estiver casado, como eu e o Michael, você também pense
01:16:12na amizade por último, porque a última coisa que você faz ao dar o seu último suspiro é olhar nos
01:16:17olhos do seu melhor amigo, o que é ótimo. Hum, a quarta ideia é que o que está realmente afastando as pessoas
01:16:25além da tecnologia em si e da mediação dos relacionamentos por telas é a ansiedade e o egocentrismo,
01:16:29que mais uma vez estão sendo acelerados pelo uso excessivo e mau uso da tecnologia, com certeza.
01:16:35Como a Daniella coloca, e discutimos isso no nosso trabalho, é tudo eu, eu, eu, eu em vez de olhar
01:16:41para fora para o mundo. O que William James chamou de o eu-mim versus o eu-sujeito. O que a tecnologia é,
01:16:47são espelhos gigantescos e não há nada que seja de fato mais antagônico ao romance do que olhar para o
01:16:52espelho. E por último, a última ideia é que o vínculo de par permanente é o que as pessoas ainda querem,
01:16:59sabe, e não deixe ninguém te enganar. Não deixe ninguém dizer que alguma coisa mudou.
01:17:04Não deixe ninguém dizer que os jovens de hoje não se importam com as coisas sérias, porque eu vejo
01:17:09muita seriedade aqui ao redor desta mesa. Eles querem o negócio sério de se apaixonar e
01:17:15continuar apaixonados, de amar e ser amado, que é o negócio de estar vivo. Obrigado.
01:17:21Obrigado. E obrigado a todos vocês. Obrigado por se juntarem a nós hoje. Obrigado por ficarem com a gente
01:17:27no Office Hours, o nosso programa dedicado ao amor e à felicidade. Este tem sido um ano maravilhoso para
01:17:33todos nós que trabalhamos com a Daniella e comigo, e com a nossa pequena e feliz banda de guerreiros da felicidade,
01:17:41mas para todos vocês também. Por favor, fiquem com a gente. Por favor, recomendem estas ideias aos amigos. Curtam e se inscrevam,
01:17:45como costumam dizer. Procurem por nós nas redes sociais também. Embora as redes sociais não sejam perfeitas,
01:17:49nós podemos usá-las para coisas boas. E mais importante, eu espero que vocês encontrem o amor que têm no coração
01:17:55de forma que possam aproveitá-lo para vocês mesmos e compartilhá-lo com outras pessoas.
01:17:58É isso que significa estar plenamente vivo. Até semana que vem.
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