배우자 선택에 관한 잔혹한 진실

CChris Williamson
결혼/가정생활자격증/평생교육정신 건강

Transcript

00:00:00파트너를 선택할 때, 그것을 인지하든 못 하든,
00:00:03단순히 한 사람이 아니라 삶의 방식 전체를 선택하는 것입니다.
00:00:06상대방의 수면 스케줄을 선택하는 것이고,
00:00:07상대방의 돈 관리 습관을 선택하는 것이며,
00:00:08그들의 스트레스 수치와 가족 내 갈등,
00:00:11청결 상태, 직업 윤리,
00:00:12그리고 대처 기제까지 선택하는 것이죠.
00:00:14이 모든 것들이 당신 일상의 기준점이 될 것입니다.
00:00:17상대방의 일상이 새벽 2시까지 스마트폰을 보고,
00:00:19모든 갈등을 피하며 충동구매를 하고 운동을 전혀 안 하는 것이라면,
00:00:23어떻게 될까요?
00:00:24당신은 그 생태계 안에서 살겠다고 서명하는 셈입니다.
00:00:26사랑이 사람의 결점을 상쇄해 주지는 않습니다.
00:00:28사실 사랑은 그 결점들을 더 오래 견디게 할 뿐이죠.
00:00:32대부분의 사람들은 “우리 사이에 로맨틱한 케미가 있나?”에 집착합니다.
00:00:36그러면서 정작 중요한 점은 완전히 건너뛰죠.
00:00:38“이 사람이 보내는 방식의 화요일을”
00:00:40“앞으로 10년 동안 함께 살 수 있을까?”
00:00:42불편한 진실은, 누군가의 라이프스타일을
00:00:45내부에서 고칠 수는 없다는 것입니다.
00:00:46있는 그대로의 패키지를 받아들이거나, 아니면 떠나야 합니다.
00:00:49최근에 주변의 싱글 친구들과
00:00:53이런 이야기를 많이 나누고 있는데요.
00:00:58제가 주목하고 있는 점은,
00:01:03사람들이 일종의 요구 사항 리스트를 가지고 있다는 겁니다.
00:01:06그리고 누군가를 만날 때,
00:01:08선택지가 무한하다는
00:01:11잘못된 인식을 가지고 있기도 하죠.
00:01:13그래서 만나고 있는 사람이나
00:01:16데이트 중인 상대가,
00:01:18자격 요건 중 하나라도 충족하지 못하면,
00:01:21“다음, 다른 사람 만나야지”라고 생각합니다.
00:01:23그러다 결국 45세가 되어서도 여전히 싱글인 채로
00:01:26왜 아무도 찾지 못했는지 의아해하곤 하죠.
00:01:29혹시 이런 이야기를 들어보신 적 있나요?
00:01:32워런 버핏이 했던 말로 기억하는데,
00:01:35인생에서 원하는 것
00:01:3920가지 리스트를 작성한 다음,
00:01:41가장 중요한 것부터 순서대로 나열하고,
00:01:43상위 3개를 제외한
00:01:45나머지는 모두 지워버리라고 했죠.
00:01:46저는 제 싱글 친구들에게
00:01:49이 연습을 시키기 시작했습니다.
00:01:51리스트의 모든 걸 갖춘 사람은 찾을 수 없기 때문이죠.
00:01:54일종의 세뇌를 당한 겁니다.
00:01:57모든 조건을 완벽하게
00:01:59충족하는 사람이 세상에 많을 거라는
00:02:01착각을 하고 있지만, 실제로는 그렇지 않습니다.
00:02:04설령 그런 사람이 존재한다고 해도,
00:02:05당신이 그를 만날 확률은 희박하죠.
00:02:07만약 만난다 해도, 그에겐 선택지가 너무 많아서
00:02:10당신과 맺어질 가능성은
00:02:11매우 낮을 것입니다.
00:02:12그러니 절대 포기할 수 없는 조건 3가지를 찾고,
00:02:16나머지는 타협하세요.
00:02:18요즘 사람들에게 이런 말을 하면 신성 모독이나 다름없죠.
00:02:21다들 “안주하고 싶지 않다”고 하거든요.
00:02:22- 그냥 적당히 타협하는 것처럼 들리네요.
00:02:23- 안주하고 싶지 않다고들 하죠.
00:02:24하지만 누구나 무언가에는 타협하며 삽니다.
00:02:27- 인간이 지금 당장 하늘을 날 수 없다는 사실에
00:02:30타협하고 사는 것과 같죠.
00:02:30- 맞습니다.
00:02:31- 매일 밤 잠을 자야 한다는 사실에
00:02:32순응하며 사는 것처럼요.
00:02:33- 그렇죠.
00:02:34제 경우를 봐도 그렇습니다.
00:02:35아내와 14년째 함께 살고 있는데,
00:02:36여전히 저를 미치게 만드는 아내의 모습들이 있습니다.
00:02:39하지만 저는...
00:02:41- 아내분이 라틴계 맞죠?
00:02:42- 뭐, 그렇긴 하죠.
00:02:43- 네, 그럼 어느 정도 예상되는 부분이 있겠네요.
00:02:46- 그렇죠, 누구나 그렇겠지만 라틴계라면,
00:02:48그 라틴계 특유의 버전은 훨씬 더 드라마틱합니다.
00:02:51(웃음)
00:02:53- 목소리도 크고 눈물도 아주 많죠.
00:02:55- 화끈하죠, 매운맛 버전, '푸에고(열정)' 버전입니다.
00:02:58- 정확해요.
00:02:59- 푸에고 데이팅이군요.
00:03:00- 맞습니다.
00:03:00하지만 저에게도 아내가 견디기 힘들어하는 면들이 있을 겁니다.
00:03:03하지만 어느 시점에서는 그냥 받아들이게 되죠.
00:03:06좋은 점이 나쁜 점보다 훨씬 많다는 걸 알기에
00:03:08그냥 함께 가는 겁니다.
00:03:09제 글이 많은 공감을 얻었던 이유는,
00:03:14누군가를 만나고 데이트를 할 때,
00:03:23수면 아래에는 거대한
00:03:27빙산과도 같은 특징과 성격,
00:03:31인간관계들이 얽혀 있기 때문입니다.
00:03:32처음에는 그것들이 있다는 사실조차 잘 모르지만,
00:03:37사실 그것이 관계의
00:03:39대부분을 차지하게 됩니다.
00:03:40- 맞습니다.
00:03:41- 하지만 대부분의 사람들은 누군가를 만날 때
00:03:46그냥 '느낌'만을 따르곤 하죠.
00:03:48그래서 저는 명확하게 의식하고
00:03:51이해하는 것이 도움이 된다고 생각합니다.
00:03:53예를 들어, 상대방의 어머니가 유별나다면,
00:03:57그리고 그 사람과 결혼하고 싶다면,
00:03:58당신은 40년 동안 유별난 장모님을 모셔야 한다는 뜻입니다.
00:04:01- 고난의 길을 각오해야겠군요.
00:04:02- 바로 그거예요, 그것까지 접시에 담아야 합니다.
00:04:05그게 정해진 코스 요리니까요.
00:04:06관계는 뷔페가 아닙니다.
00:04:09원하는 메뉴만 골라 담을 수는 없죠.
00:04:10제시된 코스 전체를 받아들여야 합니다.
00:04:13- 이 팟캐스트의 원래 이름이
00:04:15무엇이 될 뻔했는지 아세요?
00:04:16- 뭐였나요?
00:04:17- '화요일을 부수자'였습니다.
00:04:18다행히 그렇게 짓지는 않았지만요.
00:04:20또 다른 후보는 '마음과 물질'이었고,
00:04:24다른 하나는 '지성과 체력'이었죠.
00:04:26정말 최악이었죠.
00:04:28'모던 위즈덤'이라는 이름은 어느 날 새벽 3시에
00:04:30신의 계시처럼 떠오른 이름입니다.
00:04:31- 네, 훨씬 낫네요.
00:04:32- 감사합니다.
00:04:33- '화요일을 부수자'도 나쁘진 않은데요.
00:04:34- '화요일을 부수자'는 팀 페리스의 팟캐스트에서 가져온 말입니다.
00:04:37그가 말하길,
00:04:38대부분의 사람들은 인생의
00:04:41절정의 순간들을 위해 삶을 최적화하지만,
00:04:43사실 인생은 평범한 화요일들로 이루어져 있습니다.
00:04:45따라서 목표는 그 평범한 화요일을
00:04:48최대한 즐겁게 만드는 것이 되어야 하죠.
00:04:49그게 바로 지금 당신이 말하는 핵심입니다.
00:04:51사람들은 환상적인 속궁합이나
00:04:56매혹적인 대화에 주목하지만,
00:04:59정작 평상시의 이 사람이 어떤지는 깨닫지 못합니다.
00:05:03종형 곡선의 한가운데에 있는,
00:05:07이 사람이 평소에 살아가는 모습 말이죠.
00:05:08그들은 무엇을 할까요?
00:05:09현실과의 가장 빈번한 상호작용 속에서,
00:05:16그들은 어떤 음식을 먹나요? 그건 꽤 중요합니다.
00:05:18식단은 아주 중요하죠.
00:05:18수면 패턴은 어떤가요? 그것도 매우 중요합니다.
00:05:20수면은 삶의 기초니까요.
00:05:21이것들은 구조적인 문제입니다.
00:05:22불편함에는 어떻게 대처하나요?
00:05:23더울 때는 어떻게 행동하나요?
00:05:24감정이 흐트러졌을 때는 어떻게 하나요?
00:05:26가족 관계는 어떤가요?
00:05:28미래의 타임라인은 어떤가요?
00:05:30두 사람의 방향이 같은 곳을 향하고 있나요?
00:05:33돈과의 관계는 어떤가요?
00:05:37이 모든 것들이 당신이 선택한 삶의 일부입니다.
00:05:39“사랑이 사람의 결점을 상쇄해 주지는 않는다”는 말,
00:05:43“사실 더 오래 견디게 할 뿐이다”라는 말이 핵심입니다.
00:05:47그 점이 많은 사람들을 혼란스럽게 하죠.
00:05:49자신과 잘 맞지 않거나
00:05:50좋지 않은 사람과 관계를 맺게 되었을 때,
00:05:53사랑의 깊이와
00:05:56그 강렬함 때문에
00:05:59자신에게 맞지 않는 관계에 더 오래 머물게 됩니다.
00:06:02사람들은 로맨틱한 케미에만
00:06:06몰두했던 것에 대해 종종 죄책감을 느낍니다.
00:06:09정작 최적화해야 했던 것은
00:06:11이 사람과 함께 보내는 화요일 저녁이 즐거운가 하는 점이죠.
00:06:15- 맞습니다, 로맨틱한 케미에 몰두하는 건
00:06:18정말 쉬운 일이죠.
00:06:19정말 마음에 드는 사람을 만났을 때
00:06:20뇌가 그런 감정으로 가득 차기 때문입니다.
00:06:23그래서 그쪽으로 편향될 수밖에 없죠.
00:06:24덧붙이자면, 참 재미있는 게,
00:06:28제가 몇 년 동안 이와 비슷한 글들을 몇 번 올렸거든요.
00:06:31그럴 때마다 댓글창에는 항상
00:06:36화가 난 사람들이 몇 명씩 있었습니다.
00:06:41“이건 비현실적이다,”
00:06:43“어떻게 한 사람이 이 모든 걸 만족시키길 기대하냐”면서요.
00:06:44하지만 이 이야기의 요점은 장모님이 마음에 들고
00:06:48돈 관리도 잘하는 완벽한 사람을 찾으라는 게 아닙니다.
00:06:51- 오히려 그 반대죠.
00:06:52- 네, 맞아요. 그 모든 결점을
00:06:54기꺼이 견뎌낼 수 있는 사람을 찾으라는 겁니다.
00:06:57최고의 조건을 갖춘 사람을
00:07:01찾는 게 아니라,
00:07:03내 기준선 아래로 떨어지는 게 없는 사람을 찾는 것이죠.
00:07:06여기에는 다른 측면들도 있습니다.
00:07:08그중 하나는 스스로를 이해하는 것입니다.
00:07:10내가 무엇을
00:07:15특히 잘 감당할 수 있는지 아는 것이죠.
00:07:17예를 들어, 제 아내는 브라질 사람이라
00:07:21감정이 풍부합니다.
00:07:22반면에 저는 거의 항상 아주 차분한 편이죠.
00:07:29웬만한 일에는 감정이 동요되지 않습니다.
00:07:33무슨 일이든 신경 쓰지 않는 타입이죠.
00:07:35그래서 저희는 궁합이 아주 잘 맞습니다.
00:07:38저는 상대의 격한 감정도 잘 받아줄 수 있고,
00:07:40그걸 보고 당황하지도 않습니다.
00:07:41드라마틱한 상황에 쉽게 휩쓸리지도 않고요.
00:07:44이런 식으로 스스로를 아는 것이 중요합니다.
00:07:48자신에게 어떤 유형의 파트너가
00:07:51잘 맞을지 이해하는 것이죠.
00:07:53나의 강점이 상대의 약점과
00:07:57서로 잘 보완될 수 있는지 말입니다.
00:07:59반면에 저는 지적 자극에 대한
00:08:04욕구가 굉장히 강합니다.
00:08:09그래서 지루함을 금방 느끼죠.
00:08:12싱글이었을 때,
00:08:13정말 멋진 여성들을 많이 만났지만,
00:08:15지적으로 예리하지 않거나 호기심이 없는 분들과는
00:08:17몇 분 만에 지루함을 느꼈습니다.
00:08:20어떤 분들은 정말 매력적이었고,
00:08:22어떤 분들은 잠자리에서도 훌륭했죠.
00:08:24그럴 때면 저는 자리에 앉아 생각하곤 했습니다.
00:08:26“내가 어떻게 이 사람과 헤어질 수 있을까?”
00:08:28“내가 대체 무슨 짓을 하는 거지?”
00:08:29하지만 너무 지루했습니다.
00:08:30- 나눌 대화가 전혀 없었군요.
00:08:31- 네, 지루해서 미칠 지경이었죠.
00:08:32- 지금의 아내분과 처음 데이트했을 때,
00:08:36클럽에서 만난 지 30분 만에
00:08:38러시아 문학 이야기를 하셨다고요?
00:08:40- 러시아 문법이었죠.
00:08:41- 러시아 문법, 바로 그거네요!
00:08:43- 맞습니다.
00:08:44- 계속하기 전에, 30대인 분들도 대부분
00:08:46여전히 열심히 훈련하고 계실 겁니다.
00:08:47단백질 섭취도 꼼꼼히 챙기고,
00:08:4920대 때보다 더 잘 주무시겠죠.
00:08:51절제력이 문제는 아니지만,
00:08:53회복되는 느낌이 예전 같지 않을 수 있습니다.
00:08:55근력 향상에도 시간이 좀 더 걸리고,
00:08:58사소한 실수의 여파도 커지기 시작하죠.
00:09:00그것이 제가 '타임라인'의 팬인 이유입니다.
00:09:02미토콘드리아는 근육 세포 내에서
00:09:05에너지를 만들어내는 역할을 합니다.
00:09:06나이가 들면서 이 기능이 약해지면 에너지를 생성하고
00:09:09효과적으로 회복하는 능력이 변하게 됩니다.
00:09:11좋은 습관을 유지하더라도 말이죠.
00:09:14타임라인의 '마이토퓨어'는 임상적으로
00:09:17검증된 유로리틴 A 성분을 함유하고 있습니다.
00:09:20이 성분은 손상된 미토콘드리아를 제거하고
00:09:23건강한 미토콘드리아로 재생하는
00:09:24우리 몸의 자연스러운 과정인 '마이토파지'를 촉진합니다.
00:09:25연구 결과, 이는 성인의 미토콘드리아 기능과
00:09:29근력을 지원하는 것으로 나타났습니다.
00:09:31더 무리해서 운동하라는 게 아닙니다.
00:09:32훈련의 근간이 되는 세포 차원의 기제를
00:09:34실제로 지원해주라는 것이죠.
00:09:3530대, 40대, 50대 이후에도
00:09:37강인함을 유지하고 싶다면 이것은 필수적입니다.
00:09:40가장 좋은 점은 30일 환불 보장 제도와
00:09:41미국 내 무료 배송, 그리고 국제 배송도 가능하다는 점입니다.
00:09:44지금 바로 아래 설명란의 링크를 통해 가시거나
00:09:47[timeline.com/modernwisdom에](https://www.google.com/search?q=https://timeline.com/modernwisdom%EC%97%90) 접속하셔서
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00:09:55할인 코드는 'modernwisdom'입니다.
00:09:57영상을 끝까지 시청해주셔서 감사합니다.
00:10:01전체 에피소드는 지금 바로 시청 가능합니다.
00:10:03좋습니다.
00:10:05계속하시죠.
00:10:06네.

Key Takeaway

배우자 선택은 로맨틱한 감정이 아닌 상대의 결점과 평범한 화요일의 일상을 온전히 감당하겠다는 의지이며, 상위 3가지 필수 조건 외의 나머지는 타협해야 관계가 성립한다.

Highlights

  • 배우자를 선택하는 행위는 상대방의 수면 시간, 돈 관리 습관, 가족 내 갈등 등 삶의 방식 전체를 수락하는 계약이다.

  • 워런 버핏의 우선순위 설정법을 적용하여 20가지 요구 사항 중 가장 중요한 상위 3가지를 제외한 나머지는 모두 삭제해야 한다.

  • 사랑은 파트너의 결점을 해결해 주는 것이 아니라 오히려 그 결점을 더 오래 견디게 만드는 역할을 한다.

  • 로맨틱한 케미보다 매주 반복되는 평범한 화요일의 일상을 함께 즐겁게 보낼 수 있는지가 관계 유지의 핵심이다.

  • 자신의 강점이 상대의 약점을 보완할 수 있는지 파악하는 자기 이해가 파트너 선택의 기준이 된다.

Timeline

삶의 방식 전체를 수락하는 배우자 선택의 본질

  • 파트너 선택은 단순한 인적 결합이 아니라 상대의 생활 습관과 생태계 전체를 선택하는 일이다.
  • 상대의 스마트폰 사용 습관이나 운동 부족 같은 일상은 관계의 기준점이 된다.
  • 누군가의 라이프스타일을 내부에서 수정하는 것은 불가능하며 패키지 전체를 받아들여야 한다.

사랑이 결점을 상쇄할 것이라는 믿음은 환상에 불과하다. 실제로는 사랑 때문에 맞지 않는 관계를 더 오래 견디게 될 뿐이다. 따라서 로맨틱한 케미에 집착하기보다 10년 뒤의 화요일을 이 사람과 보낼 수 있을지 자문해야 한다.

요구 사항 리스트와 상위 3가지 조건의 원칙

  • 무한한 선택지가 있다는 착각 때문에 많은 사람들이 45세가 넘어서도 싱글로 남는다.
  • 모든 조건을 만족하는 완벽한 사람은 존재하지 않으며 만날 확률도 희박하다.
  • 절대 포기할 수 없는 3가지 조건만 남기고 나머지는 타협해야 한다.

인간은 잠을 자야 하거나 하늘을 날 수 없는 현실에 순응하듯 관계에서도 타협이 필수적이다. 14년의 결혼 생활 중에도 상대를 미치게 만드는 단점은 존재한다. 좋은 점이 나쁜 점보다 많다는 사실을 인정하고 패키지 전체를 받아들이는 태도가 중요하다.

관계의 수면 아래에 숨겨진 빙산과 일상의 가치

  • 관계는 원하는 메뉴만 골라 담는 뷔페가 아니라 정해진 코스 요리와 같다.
  • 상대의 부모님이나 식단, 수면 패턴 등은 관계의 대부분을 차지하는 구조적 문제다.
  • 인생의 절정기가 아닌 평범한 화요일의 만족도를 최적화해야 한다.

유별난 장모님이 있다면 그 사람과 결혼하는 순간 40년 동안 그 상황을 감당해야 한다. 감정이 흐트러졌을 때나 더울 때의 대처 방식 같은 사소한 모습들이 현실적인 상호작용의 핵심이다. 로맨틱한 감정에만 몰두하면 정작 최적화해야 할 일상의 즐거움을 놓치게 된다.

상호 보완적 관계를 위한 자기 이해와 기준선

  • 완벽한 사람을 찾는 것이 아니라 결점을 기꺼이 견딜 수 있는 사람을 찾아야 한다.
  • 나의 강점이 상대의 약점을 보완할 수 있는지 파악하는 것이 중요하다.
  • 지적 자극이나 호기심처럼 개인에게 절대 포기할 수 없는 기준선이 존재한다.

감정 기복이 큰 파트너와 차분한 성격의 파트너는 서로의 성향 덕분에 궁합이 잘 맞을 수 있다. 반면 지적 자극을 중시하는 사람에게는 매력적인 외모나 다른 장점보다 대화의 깊이가 더 중요한 기준이 된다. 클럽에서 만난 지 30분 만에 러시아 문법 이야기를 나눌 수 있는 상대가 누군가에게는 최고의 파트너가 된다.

신체적 회복력과 미토콘드리아 기능 지원

  • 30대 이후에는 미토콘드리아 기능 저하로 인해 회복 능력이 변한다.
  • 유로리틴 A 성분은 손상된 미토콘드리아를 재생하는 마이토파지 과정을 촉진한다.
  • 세포 차원의 기제를 지원하는 것이 장기적인 강인함 유지의 핵심이다.

나이가 들면서 근력 향상이 더뎌지고 회복이 예전 같지 않은 것은 세포 수준의 문제다. 무리한 운동보다 세포의 에너지 생성 기제인 미토콘드리아 건강을 챙기는 것이 효율적이다. 타임라인의 마이토퓨어 같은 성분은 임상적으로 검증된 근력 지원 효과를 제공한다.

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