Transcript
00:00:00悪い知らせを相手に伝える時はどうでしょうか？
00:00:02それは避けては通れない、人生に必要な教訓です。誰もが本当に
00:00:12居心地の悪さを感じますが、大抵は相手の感情を先回りして感じてしまっているからです。
00:00:16「そんなこと言いたくない、失礼だ」と。彼らは「いい人」で
00:00:22いなければならないと感じています。大切なのは「親切」であることを選ぶことです。「いい人」は表面的な
00:00:30愛想の良さに終始します。「そんなこと言えない。本当のことは言えないよ、クリス。失礼だから」と。
00:00:34「親切」とは、相手を大切に思うからこそ真実を伝えることです。大切に思っているからこそ、
00:00:43これから起こる厳しい現実を、しっかりと伝える必要があるのです。
00:00:49先ほど話したようなシンプルな「ラベル」を使うこともできます。例えば、
00:00:53「これから厳しい話をします。耳の痛い話になるでしょう」と言って、一呼吸置いてから伝えます。
00:00:58やってはいけないのは、相手を責めることから始めて追い打ちをかけることです。
00:01:04悪い知らせを伝える時、例えば今、私があなたに別れを切り出すとしましょう。
00:01:10最悪なのは、突然「あなたは本当に素晴らしい人だと思うわ、
00:01:18クリス。一緒に過ごした時間は本当に楽しかった」と、過去形で話し始めることです。
00:01:22相手は「えっ、楽しんでいたのに？ このまま続けようよ」となってしまいます。
00:01:26これでは誠実でも正直でもありません。悲しい知らせほど、
00:01:33できるだけ率直に伝えることが、実は最も親切なことだったりします。例えば、
00:01:37パートナーに別れを告げたくて、ひどく緊張している人がいたら、どうアドバイスしますか？
00:01:41私ならラベルを使います。つまり、いきなり本題に入るのではなく――
00:01:50もちろん、ちゃんと時間を確保していることが前提ですよ。メール一本で済ませたり、
00:01:55何かのついでにやろうとせず……最近はそれが無作法とされているようですが。ええ、
00:02:00お勧めしませんね。あるいは映画の最中に言うとか。とにかく、
00:02:05対話のために十分な時間を設けていると仮定しましょう。そこでこう言います。
00:02:11「あなたと大事な話をしなければなりません」そして、最初に発する言葉は、
00:02:17「この関係をこれ以上続けていく自分を想像できないの」であるべきです。
00:02:25わかりますか？ 遠回しに言うのではなく、一気に核心を突くのです。
00:02:30「大事な話があるの。あなたは最高よ。悪いのはあなたじゃなくて私なの。ほら、
00:02:34私たちはこんなに思い出があるじゃない」なんて言う代わりにね。ええ、その通りです。
00:02:39単刀直入に言う方が、ずっと楽なんです。人は悪い知らせを受け入れることができます。
00:02:49衝撃は大きいかもしれませんが、その後の展開はあなたにとってもずっと良くなります。
00:02:54「傷つけたくない、全部自分のせいだ、あなたは悪くない」と「いい人」を装っても、
00:02:59その場しのぎに過ぎません。正直でない態度は、長期的に見ればずっと深い傷を残すことになります。
00:03:04従業員を解雇する場合でも同じです。呼び出してこう伝えます。
00:03:11「これから話すことはショックかもしれません。君を解雇しなければならない」そこで初めて、
00:03:18「人間としては好きだ。会社にも貢献してくれた」と言えるのです。あるいは
00:03:23恋愛関係でも。「この関係を終わりにしたい。前に進まなければならない。この関係は
00:03:31私には合わないんだ」と。どんな内容でも同じです。そこで「君から多くのことを学んだ」
00:03:37といったポジティブな話を添えます。愛想笑いから始めて、最後に厳しい話を突きつけてはいけません。
00:03:40クリス（・ヴォス）も言っていますが、イベントに行けない時などは、
00:03:49まず「行けません」とか「都合がつきません」と最初に言うべきです。「最近忙しくて、
00:04:00バタバタしていて、予定が入っちゃって……」とグダグダ言い訳した後に結論を言わないこと。
00:04:06結論を先延ばしにするな、ということです。一番大事なことを最初に言う。私も同感です。
00:04:14私が教えているのは、まず「ノー」から始めることです。多くの人はまず「感謝」から始めます。
00:04:20「ありがとうございます。ぜひ行きたいのですが、行けません」と言いますが、
00:04:26「ですが」という言葉は、それまでの言葉をすべて打ち消してしまいます。「愛しているよ、でも君はイカれてる」みたいに。
00:04:31まあ、それは両方とも事実かもしれませんけどね。
00:04:34確かに、そうかもしれませんが。
00:04:36ええ。ですから、まず「ノー」から始めるんです。「行けません」と。それから感謝を伝えます。
00:04:42「お誘いいただきありがとうございます」そして最後に親切な言葉を添える。「きっと素晴らしい時間になるでしょう。
00:04:50楽しんできてください」といった風に。ですが、いわゆる「褒め言葉のサンドイッチ」は、
00:04:56正直言って受け入れがたいものです。君と私とクリス・ヴォス、
00:05:07それからジェームズ・セクストンで共演するのを、ずっと妄想しているんですよ。年内には
00:05:10実現させたいと思っています。おそらく可能でしょうね。
00:05:11それは最高に盛り上がるでしょうね。めちゃくちゃ面白そうです。テーブルの真ん中に、
00:05:17皆が欲しがる価値のあるものを置いて、「さあ、これで交渉してくれ」って言うんです。
00:05:21まるで剣闘士の死闘ですよ。誰が勝つのか……
00:05:28どうなるか分かりませんね。さて、難しい会話をしている時――スタッフを解雇したり、
00:05:33誰かと別れたりといった場面です。その最中に感情が込み上げてくると、
00:05:38ついつい、その場から逃げ出したくなる誘惑に駆られます。例えば、相手が
00:05:47動揺し始めたのを見て、話を切り上げてしまう。すると翌日、その従業員が普通に
00:05:54出勤してきたりする。「クビにしたんじゃなかったの？」「いやぁ……」となる。
00:05:58まさにその通り。
00:05:59どうすればいいでしょうか？ 多くの人が、目的を果たすつもりで会話に臨みながら、
00:06:05終わってみれば訳の分からない、しっちゃかめっちゃかな状態になってしまうんです。言いたいことは
00:06:12分かりますよね？ 難しい会話において、当初の目的を完遂できないことがよくあります。
00:06:18どう乗り越えればいいでしょうか？ 私に言わせれば、冷たい水に3分間浸かるのは平気なのに、
00:06:26わずか2秒間、誰かに正直な話をすることを恐れている人が多すぎます。
00:06:30冷たい水に飛び込むのと同じだと考えてください。最初は息が止まりそうになって、
00:06:37「無理だ、できない」と思いますよね。でもある瞬間、パッと視界が開けるんです。
00:06:41「できる」と確信し、体が慣れていくのを感じます。そして必ず終わりが来ます。
00:06:46難しい会話も同じです。確かに最初は衝撃があるでしょう。
00:06:51私はこれを「コールド・シャワー・カンバセーション（冷たいシャワーの会話）」と呼んで教えています。
00:06:58最初はシステムに衝撃が走りますが、必ず出口は見えてきます。
00:07:05まずは厳しい言葉を口にする。「別れよう。この関係は
00:07:11続けられない」とか「君を解雇する」といった、悪い知らせをまずは告げるのです。
00:07:18すると「よし、言えたぞ」と思えます。核心を言えば、そこからは状況がクリアになります。
00:07:24一気に山を登りきってしまえば、あとは下るだけ。ずっと楽になります。逆に、
00:07:28ダラダラと登り続けると、途中で投げ出したくなる。「まだ核心に触れていないし、
00:07:33まだ言っていない。今ならまだ、この山を避けられるぞ」と考えてしまう。
00:07:37その通りです。まさにそんな感じです。弁護士である私の世界でもそうです。
00:07:42私は法廷や証言録取の場で育ち、そうした光景をずっと見てきました。
00:07:51感情的なぶつかり合いや怒鳴り合い、あらゆる強硬手段を目の当たりにしてきました。非常に敵対的で、
00:08:02多くの争いを見てきました。でも私をリングに入れないでください。ボクシンググローブをはめても役立たずですから。
00:08:08ショーン・ストリックランドに生きたまま食われますよ。ええ、間違いなく。逃げ出しますよ。
00:08:12ですが、他人の感情を受け止めるキャパシティを広げることができれば――
00:08:18つまり、私が肩代わりしなくても、あなたが自分の感情をすべて感じられる状態にできれば、
00:08:25私は自分をコントロールできていると確信し、冷静に呼吸を続けられます。
00:08:30相手が感情をぶつけてきている間、こちらがそれに飲み込まれなければ、状況は良くなります。
00:08:33「失望させること」も仕事の一部だと気づくからです。私の世界で優れたリーダー、
00:08:45良い人間であるためには、「人を失望させる技術」を学ばなければなりません。つまり、
00:08:48相手が聞きたいことではなく、聞くべきことを伝える技術です。これを考えると、
00:08:57行方不明の子供の親がニュースに出る時のことを思い出します。彼らはいつも
00:09:04何と言っていますか？ 「ただ真実を知りたい」と。宙ぶらりんな状態が一番辛いからです。
00:09:10不確かな状態が最も苦痛なのです。どんな親も口にはしないでしょうが、論理的に考えれば、
00:09:18子供が亡くなっていると判明する方が、何十年も不確実な中で生きるより、精神的には救われるのかもしれません。
00:09:28もちろん、そんなことを言う親は一人もいませんし、実際にそれを望んでいるわけでもないでしょう。
00:09:31でも、言いたいことは分かりますよね。たとえ本能が全力で拒絶していても、
00:09:38「決着をつけること」こそが人の望みなんです。だから、誰かと別れる時に
00:09:46理由を曖昧にせず、解雇する時にも何が悪かったのかをしっかり伝える。どんな悪い知らせでも、
00:09:51相手に疑問を残さないこと。それこそが、誠実さに基づいた行動であり、
00:09:59自分の価値観に従って行動することです。「いい子」から「真の男」へと成長する瞬間です。余談ですが、
00:10:06最初に聞いた時に本当に驚いた統計があります。95%の人が食物繊維不足だというのです。
00:10:12不摂生だからではなく、食事だけで一日の摂取目標を達成するのは実は
00:10:17かなり難しいからです。そこで Momentous 社が「Fiber Plus」を作りました。食物繊維は単なる消化の問題ではありません。
00:10:24腸内環境の基盤であり、栄養の吸収率やエネルギーの安定性、
00:10:29回復の早さを左右します。腸が整っていなければ、他のどんな努力も効果は半減してしまいます。
00:10:33「Fiber Plus」は、消化、腸壁の強化、血糖値の安定を同時にサポートする3-in-1処方です。
00:10:38しかも、このシナモン味は最高です。食物繊維と聞いて、
00:10:45「へぇ、美味しいわけがない」と思うかもしれませんが、実際、美味しいんです。疑っている方へ。
00:10:51私は本当に気に入っています。何より Momentous 社は30日間の返金保証を行っています。
00:10:55迷っているなら、とりあえず「Fiber Plus」を買って29日間試してみてください。気に入らなければ
00:10:59返金してくれますし、海外発送も対応しています。今なら、以下の概要欄のリンクか
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