Transcript
00:00:00今日は非常に身近で深刻な問題についてお話しします。それは家族の
00:00:04疎遠、つまり家族間で言葉を交わさない状態についてです。対象は
00:00:09親や子供、兄弟姉妹、あるいは祖父母といった身近な家族です。
00:00:14祖父母との関係です。単なる親戚の話ではありません。
00:00:18私がこれを「悲劇」と呼ぶのには理由があります。この疎遠を
00:00:24経験したり引き起こしたりした人の大半が、慢性的な不幸に
00:00:30陥っているからです。うつ病のリスクが高まり、身体的健康も損なわれます。
00:00:34インフルエンサーや政治家、メディアが、価値観が合わない、考え方が古い、
00:00:41政治的に好ましくないといった理由で「家族と縁を切れ」と勧めることがありますが、それは間違いです。
00:00:48あなたを本当に大切に思っていない人たちこそ、家族と引き離そうとするものです。
00:00:54皆さん、こんにちは。「Office Hours」へようこそ。アーサー・ブルックスです。この番組の使命は、
00:01:04真の研究や科学、理論を用いて、人々の幸せや愛の絆を育むことです。
00:01:09皆さんがそれを自分の人生に活かすだけでなく、私と一緒に
00:01:13幸せの伝道師となって、他の人々に伝えていってほしいと願っています。
00:01:18番組も開始から1年が経ち、毎日多くの人が参加してくれています。
00:01:22視聴者の皆さんに感謝します。いつも見てくださり、周りの人にも
00:01:26この番組を勧めてくださって、私たちの使命を広める助けとなっていただき、
00:01:29本当にありがとうございます。このアイデアを一人でも多くの人に届けるため、
00:01:34ぜひ番組へのフィードバックをください。もっと取り上げてほしいテーマや、
00:01:39改善してほしい点などは、officehours@arthurbrooks.com までメールを送るか、
00:01:43動画のコメント欄でお聞かせください。
00:01:48いつも通り、ぜひ「いいね」とチャンネル登録をお願いします。アルゴリズムが多くの人に届けてくれます。
00:01:52さらに情報を得たい方は、私のニュースレターを購読してください。ウェブサイト
00:01:56[arthurbrooks.com/newsletter](https://arthurbrooks.com/newsletter) から登録できます。対面で学びたい方は、
00:02:04Modern Elder Academyでのリトリートを行っています。私の考えを直接、
00:02:10サンタフェでの一連のリトリートを通じて実践します。詳細を知りたい方は
00:02:14retreats@arthurbrooks.com までご連絡ください。ウェブサイトには、
00:02:18オンラインや対面で参加できるコミュニティも用意されています。私たちは幸せの科学に関する
00:02:23活動の輪を広げています。皆さんのおかげです。皆さんの協力に本当に感謝しています。
00:02:29いつもありがとうございます。
00:02:30友人たちへ。ご存知の方も多いと思いますが、私は60代の今、筋肉の
00:02:35タンパク質合成を維持するために、高タンパクな食事を心がけています。しかし、
00:02:41理想通りの食事をすべて自然食品から摂るのは、時間がなく難しいこともあります。
00:02:45そのため、不足分を補えるサプリメントを探していました。友人が
00:02:49Davidプロテインが良いと教えてくれました。プロテインバーは便利ですが、
00:02:54カロリーや糖質が高いものが多いのが難点です。
00:03:00しかし、Davidプロテインは違いました。他のプロテインバーに比べ、
00:03:04タンパク質が40%多く、カロリーは57%も低いのです。
00:03:09タンパク質28グラムに対しカロリーはわずか150、しかも砂糖はゼロ。
00:03:17これは素晴らしい成果です。しかも美味しい。
00:03:23新しい「ブロンズ・ライン」はタンパク質20グラム、150カロリー、糖質ゼロで、
00:03:29総カロリーの53%がタンパク質由来という業界トップクラスの比率です。
00:03:36一般的なバーはタンパク質由来のカロリー比が40%以下のものが多いですから。
00:03:43ブロンズバーは、マシュマロのような食感にクリスピーな層と
00:03:48チョココーティングが重なり、従来のゴールドラインとは違う食感を楽しめます。
00:03:52今では私のスポンサーになってくれて非常に嬉しいです。外出時や
00:03:58ジムでの栄養補給に、ぜひDavidプロテインを試してみてください。私はいつも持ち歩いています。
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00:04:081箱無料になる特典もあります。店舗検索も可能です。さて、今日の番組に戻りましょう。
00:04:13今回のテーマは幸せそのものではなく、最大の不幸の源である
00:04:17「家族との疎遠」についてです。いかにそれに対処し、克服するか。
00:04:25このショッキングなほど一般的な家族の疎遠という問題について話します。
00:04:31家族間で会話が断絶し、交流が全くなくなる状態です。
00:04:36その結果はどうなるのか。当事者にはどのような影響が出るのか。
00:04:40データや研究は何を物語っているのか。これらを掘り下げます。
00:04:47もし今あなたが家族と絶縁しているなら、何をすべきか。
00:04:51この番組は実用的な内容です。なぜそれが悲劇なのか、
00:04:56神経生物学的にどのような悲しみが生じるのか。なぜ起きるのか。
00:05:00どう解決すればいいのか。healing（癒し）に必要な要素は何なのかをお伝えします。
00:05:07最近、この「ノーコンタクト（接触断絶）」というムーブメントはニュースにもなっています。
00:05:12私がこのテーマをコラムで取り上げたのは、ベッカム一家のニュースがきっかけでした。
00:05:19元サッカー選手デヴィッド・ベッカムとポップスターの妻という有名人夫婦の
00:05:2520代の息子が、両親との教育や態度に不満があるとして
00:05:30公に絶縁を宣言したのです。その出来事が議論を呼びました。
00:05:35コラムを書いた際、多くの読者から「自分も同じだ」という声が届きました。
00:05:39これほど多くの人が経験している事実に驚き、データを調べてみることにしました。
00:05:45先ほど言ったように、ここでの家族とは、親、子、兄弟、祖父母までを指します。
00:05:51ちょっとした変わり者の親戚の話ではありません。関係を断絶している
00:05:55直系の家族のことです。これが悲劇である理由について、
00:05:59世界最高のデータ源の一つ、ピュー研究所の調査が非常に参考になります。
00:06:03彼らは世界各国で人生の意味を問い、調査を行ってきました。
00:06:092021年の調査で、リストの中から人生に意味を与えるものを選んでもらったところ、
00:06:14圧倒的多数の国で「家族」が1位になりました。
00:06:18生計を立てること、健康、友情よりも上でした。
00:06:23これはアメリカ、ヨーロッパ、アジアなど、文化の違いを超えて世界中で共通しています。
00:06:29つまり、家族との関係を失うことは、人生の大きな意味を失うことと同義なのです。
00:06:33私の近著『The Meaning of Your Life』でも、過去5年間にわたりこのテーマを考えてきました。
00:06:38人生に意味を感じられないという相談を受けると、必ずこう聞きます。
00:06:42「家族について話してください」と。すると、「兄弟とは普通だが、両親とは縁を切っている」
00:06:47といった答えが返ってきます。これは人生から一貫性や目的意識を奪い去ります。
00:06:51ピュー研究所のデータへのリンクは後でメモに共有します。
00:06:55では、なぜこれほど苦しいのか。神経科学的な背景を見ていきましょう。
00:07:01血縁関係の重要性は生物学的に深く刻まれています。
00:07:06私たち人類の脳は、25万年前の更新世後期とほとんど同じです。
00:07:12つい最近、2021年に行われた国際調査では、人々に何が人生に
00:07:18意味を与えているのかを尋ねました。何が人生に意味を与えますか？
00:07:22選択肢はたくさんありました。自由回答形式で、例えば「ペットの
00:07:26つまり、血縁関係は生存のための生物学的imperative（必須要件）なのです。
00:07:31興味深い心理学実験があります。人々に金銭の分配をさせる実験です。
00:07:36対象には「親しい友人」と「疎遠な血縁者」が含まれます。
00:07:41多くの場合、親しい友人と血縁者が両方いると、人は友人の方を大切にしがちです。
00:07:48しかし、金銭の分配という状況下では、なぜか人は友人よりも血縁者に多くを
00:07:52与える傾向があることが、2008年の「利他主義」に関する研究で判明しています。
00:07:57たとえ友人の方が親密で秘密を共有していても、家族には義務感を感じるのです。
00:08:03ただし、この傾向は西洋では他地域よりも弱いという説もあります。
00:08:09キリスト教の教え、例えば「敵を愛せ」といった思想が、血縁関係を重視する
00:08:13進化生物学的な本能に干渉しているという仮説があるのです。
00:08:17『人生の意味（The Meaning of Your Life）』という本です。こうして常に
00:08:22すべての人に対して広げるのがキリスト教的な愛の考え方です。
00:08:27人生に意味がないと感じるという相談を受けた時、私が最初にする質問の一つは、
00:08:31家族について教えてください、というものです。家族関係について話してもらうと、
00:08:34決まってこう言われます。「ああ、兄弟とは形式的な関係はありますが、
00:08:39両親とはあまり話しません」あるいは「意識的に両親とは全く関わっていません」と。
00:08:44こうしたケースは非常によくあります。それが人から、人生の重要性や目的、
00:08:49人生の一貫性を感じる感覚を奪ってしまうのです。これに関しては非常に多くの研究があります。
00:08:54非常に有益なデータですので、ピュー研究所のリンクをメモに載せておきます。
00:09:01では、なぜそうなるのでしょうか？いつものように、神経科学の観点から説明します。
00:09:06血縁関係の重要性は、ほぼ間違いなく生物学的に組み込まれています。この番組でも
00:09:12何度も触れてきましたが、私たちホモ・サピエンスの脳は、25万年前の更新世後期と
00:09:19基本的に同じです。当時はほぼすべての人間が、
00:09:2330人から50人程度の血縁に基づく小集団で暮らしていました。
00:09:29彼らは互いに助け合って生きていました。消防署も、
00:09:33警察も、病院も、現在の私たちが理解するような医者も存在しなかったのです。
00:09:38だからこそ、互いに助け合う必要がありました。もしそうしなければ、
00:09:43全員が危険にさらされ、子孫を残すこともできません。私たちには、互いに世話をし合うという
00:09:50非常に強力な生物学的要請が組み込まれています。血縁関係は
00:09:54本当に、非常に重要なのです。それが進化学的な背景です。しかし、興味深いことに
00:09:59これを裏付ける実験心理学の研究も数多く存在します。例えば、
00:10:04人々に他者へお金を分配させるという心理学実験があります。
00:10:09例えば20ドルを、リストにある人々に分けてあげるのです。
00:10:12この実験では、リストの中に血縁関係のある人々と、
00:10:18非常に親しい友人が含まれています。ほとんどの場合、人々は親戚よりも
00:10:23友人に対してより親密さを感じています。もしあなたがそうなら、それはごく一般的です。友達には言えるけれど
00:10:30お母さんには絶対言えないこと、というのはありますよね。友人には話せても
00:10:34兄弟や、あるいは配偶者にさえ話せないことがあるかもしれません。
00:10:38実際、配偶者は友人グループであり、同時に血縁グループでもあります。結婚するということは、
00:10:43一種の養子縁組のような側面があるのです。実験で、親密な友人と、
00:10:48親密度は低いが血縁がある親戚、どちらにより多く分配するかを調べたところ、
00:10:53彼らは驚くべきことに、友人よりも家族に対して有意に多くのお金を分配しました。
00:10:58家族的な義務感を感じているからです。2008年の「血縁者と非血縁者間の利他主義」
00:11:03という研究は非常に興味深いもので、常に同じ結果が示されています。
00:11:09彼らは社会的にそれほど親しくなく、秘密を共有する機会も少ない相手に対して、
00:11:14より多くの負債感を感じているのです。興味深いことに、一般的にこれは
00:11:21西洋においては、世界の他の地域よりも低いと考えられています。
00:11:26文化的な違いがあるということです。これにはキリスト教の影響がある、
00:11:31と考える人もいます。キリスト教聖書のマタイによる福音書5章44節には、
00:11:35「敵を愛し、迫害する者のために祈りなさい」とあります。しかし、
00:11:39キリスト教の教えの背後にある概念は非常に異例で、進化生物学の本能に
00:11:44反しているとも言えます。つまり、血縁でない人を血縁者であるかのように扱うということです。
00:11:50中国語の「関係（グアンシー）」をご存知でしょうか。血縁関係を指します。
00:11:56キリスト教における考え方では、誰もが「関係」にある存在なのです。
00:12:00家族に対して他者よりも倫理的あるいは誠実に接することが許されるという概念は、
00:12:06多くの宗教で処方されていますが、特にキリスト教ではその傾向が強いです。
00:12:12そのため、西洋人が見知らぬ人に対してこれほど親切であることは異例であり、
00:12:18それが理由の一つであるという仮説が多くの場所で見られます。それは
00:12:23進化の milieu（環境）の中では一般的ではありません。それがこの仮説の骨子です。
00:12:28この仮説が正しいかどうかはあなた自身の経験に基づいて判断してください。しかし、一般的によく見られる仮説です。
00:12:35神経科学者は、家族が結束している時とそうでない時とで、
00:12:42私たちの脳が異なる働きをすることを発見しました。家族との結束が欠如したり、
00:12:46疎遠になったり、分断が生じたりすると、実際には脳が壊れてしまうのです。
00:12:51それについて後ほど詳しくお話ししますが、『Social Neuroscience』という学術誌には
00:12:56その仕組みに関する非常に興味深い研究が掲載されています。繰り返しますが、これは
00:13:00先史時代の生存が血縁者の相互扶助に依存していた進化生物学と関連しています。
00:13:05そのため、それが欠如すると自分に危険が迫っているという信号が送られるのです。
00:13:10家族関係が機能不全に陥ると、凍ったツンドラを一人で歩いて死ぬような
00:13:14危険な状態にあるというシグナルを送ります。そこまで劇的ではないかもしれませんが、
00:13:20「何かがおかしい」という感覚が自分の中に生まれます。私たちはこれを修正しなければならないのです。
00:13:24より現代の社会科学者、特に心理学者はこれを研究してきました。
00:13:282020年に出版された『Fault Lines: Fractured Families and How to Amend Them（断層線：壊れた家族とその修復方法）』
00:13:33という非常に優れた本があります。著者は社会学者で老年学者のカール・ピレマーです。
00:13:40彼はコーネル大学のデータを用いて、家族に関する最高級のデータを持っています。
00:13:46「コーネル家族疎遠と和解プロジェクト」という研究です。これは
00:13:50家族がバラバラになり、そして元に戻る過程を研究する最良のデータです。
00:13:54この本は非常におすすめです。人々がなぜ家族と仲違いし、なぜ再び関係を築くのか、
00:13:59夫婦関係ではなく家族間の問題について、入手可能な最良のデータセットを提供してくれます。
00:14:04彼が発見したのは次のようなことです。このパンチラインを今すぐお伝えしておきたいのです。
00:14:10多くの人が、家族と距離を置いたり「ノーコンタクト」になったりする時、
00:14:16その直後は一時的な安らぎを得ます。「母と縁を切って、一生不幸な気分で過ごそう」と
00:14:20思う人なんていません。縁を切るにはそれなりの理由があるのです。
00:14:24確かに、実際には一時的な救いを感じます。しかし彼の研究が示しているのは、
00:14:28長期間にわたる縦断的データを見ると、自らの意志でノーコンタクトを選んだ人の大半は、
00:14:33（追い出されたのではなく、自ら家族を切り離したり、誰かを追い出した場合ですが）
00:14:37時間の経過とともに慢性的な不幸に陥るということです。
00:14:43うつ病のリスクが著しく高まり、身体的な健康状態も悪化します。
00:14:48短期的な結果と長期的な結果は、まったく別のものなのです。もちろん、
00:14:55短期的な安らぎはあるでしょう。再度申し上げますが、縁を切る正当な理由は存在します。
00:15:01これが縁切りに対する真っ向からの反対論ではありません。あくまで人々が
00:15:07一般的に何を経験しているかを報告しているだけです。大部分のケースで、
00:15:12短期的な安らぎの後に、長期的な苦しみが待っているということです。
00:15:17そして、その長期的な苦しみは、深い悲嘆の感情と結びついています。
00:15:22家族との疎遠は、愛する人を亡くした際の悲しみと長期的な感情的影響において非常によく似ています。
00:15:28以前、悲しみに関する番組を配信しましたが、それも下にリンクしておきます。
00:15:34もし悲しみがどのように影響するのかを確認したければ、
00:15:39疎遠の場合も全く同じです。結論として、同じように脳に作用するのです。
00:15:44そんなに苦しいのなら稀なことであるべきですが、全く稀ではありません。
00:15:49レオ・トルストイの小説『アンナ・カレーニナ』の冒頭の有名な一文があります。
00:15:55「幸福な家族はどれも似通っているが、不幸な家族はそれぞれに不幸である」という文です。
00:16:03これは非常に有名ですが、実際は真実ではありません。
00:16:08実はその逆なのです。私たちがそう認識しているだけです。
00:16:13真実は、不幸な家族のほとんどがある特定のパターンに陥るということです。
00:16:20疎遠という現象も非常に明確なパターンに分類されます。
00:16:26一方で、幸福になるための道は無数に存在します。それは良いニュースですよね。
00:16:33「幸福な家族は皆同じ」という考えに反して、実際には
00:16:38幸福な家族のあり方は千差万別です。しかし、疎遠状態にある家族は、
00:16:43たいてい特定のパターンに当てはまります。だからこそ、この問題を議論することが重要なのです。
00:16:48しかし、分断はそれぞれが独自に惨めなものと感じられます。
00:16:53その結果、人々はこの惨めさを恥ずかしく思い、誰にも話そうとしなくなります。
00:16:59自分自身の、偶然かつ自業自得な恥ずかしい負傷のような感覚です。
00:17:04疎遠について、人はよくこのように感じます。
00:17:09家族と話していないことは痛ましいだけでなく、「自分が間違っているのではないか？」という
00:17:14家族と話をしていない場合、それは本当に辛いものです。しかし、自分に非があるのでは？
00:17:19これは自業自得なのだろうか？と感じてしまうのです。
00:17:25そのため、恥ずかしさや屈辱感さえ伴い、人々はそれについて語ろうとしません。
00:17:30セラピストや親しい友人と泣きながら話すことはあっても、
00:17:34公の場で語るようなことではないと感じているのです。
00:17:38しかし、これは非常にありふれたことです。ここに2つの統計があります。これを聞けば驚くはずです。
00:17:44これらは異なる研究からのものなので、統計の構造は多少異なりますが、
00:17:48私が何を言いたいのか理解してもらえると思います。
00:17:52成人した子供が2人以上いる65歳から75歳の母親の11％。想像してみてください。
00:18:0068歳の母親がいたとして、その子供のうち少なくとも1人と完全に断絶している割合が11％もいるのです。
00:18:08この年齢層の母親の10人に1人以上が、子供の誰かと口を利いていないのです。驚きでしょう？
00:18:15ほとんどの65〜75歳の女性には成人した子供がいますから。10人に1人以上ですよ。
00:18:21私が思っていたよりずっと一般的です。日常生活で普通に話していたら
00:18:26なかなか気づかないでしょう。みんな隠していますからね。さらに高い数字もあります。
00:18:30父親の20％が、人生のどこかの時点で子供の1人と断絶した経験があります。
00:18:37繰り返しになりますが、これらは異なる研究からの異なる統計です。
00:18:41母親の11％という最初の研究は、この分野の最高峰である『Journal of Marriage and Family』に
00:18:46掲載されたもので、共著者は例の2020年の有名な本の著者、カール・ピレマーです。
00:18:512つ目の記事も同じジャーナルですが、著者は違います。
00:18:56これは本当に新しい、2023年の父親に関する記事です。
00:19:00兄弟間でも同じことが言えます。アメリカの成人の約38％が
00:19:05現在、少なくとも1人の近親者と断絶しています。
00:19:09親、子供、兄弟、祖父母、孫のいずれかです。双方向で起こり得ます。
00:19:14親、兄弟、祖父母、孫と口を利いていないのです。
00:19:19これに義理の家族が含まれているのかは興味がありますね。
00:19:23もし含まれていれば、数字はもっと高くなるはずですが、わかりません。
00:19:28いずれにせよ、高い数字です。なぜこんなことが起きるのでしょうか？
00:19:33これについては、ネブラスカ大学による優れた研究があります。断絶の大きな原因は何なのか？
00:19:42成人した子供が高齢の親と口を利かなくなる大きな理由が2つあることがわかっています。
00:19:49そして、親が子供に対してどう感じているか、実際には何を考えていないのか。
00:19:56それは理由が異なる可能性があります。
00:20:00ここからが興味深いところです。成人した子供が親と話さない理由の1位と2位は、
00:20:061つ目が、親がいわゆる「毒親」的な行動をとること。
00:20:112つ目が、支援を感じられないことです。だから距離を置くのです。
00:20:16繰り返しますが、これは「セラピー用語」のようなものです。75年前に
00:20:21「毒」と言っても、誰も何のことかわからなかったでしょう。
00:20:24行動から物理的な病原体が出るわけではありませんから、明らかに隠喩です。
00:20:29これはかなり新しい言葉遣いで、多くの人が受けているセラピーの構造から来ています。
00:20:37良いか悪いかはあなた次第です。そして「支援を感じられない」。
00:20:43「親の仕事は私を支えることだ。何があっても支えるべきだ」という思いです。
00:20:48私にも考えがあります。子供の世話や失敗しないための子育てについては多く語ってきました。
00:20:53私の子供は20代なので、これは非常に個人的な問題です。
00:20:57幸いなことに、3人の子供たちと配偶者とは非常に親密な関係にあります。
00:21:02それは素晴らしいことです。また、4人の孫がいて、彼らには私の周りを這い回ってほしいのです。
00:21:07できる限りそばにいてほしいですね。
00:21:11祖父としての私の仕事は、冗談を言って一緒に遊ぶことだけですから。
00:21:16しかし、私が言いたいのは、「支援がない」とはどういうことか？ということです。
00:21:21親は、子供が責任を持てるような環境を作っているつもりなのに、
00:21:26子供は「あなたは支援してくれない」と言う、というケースが多くあります。
00:21:30そして、高齢の親に「なぜ子供と断絶しているのか？」と聞くと、
00:21:381位の答えは「わからない」なのです。文字通り、原因がわからないのです。
00:21:45これは、高齢の親と成人した子供との断絶の大部分において、
00:21:51親が切り離したのではなく、子供が「バイバイ」と言っていることを示唆しています。
00:21:56そうではないかと疑っていた方もいるでしょう。私もそう思っていました。
00:22:02子供が「あなたは毒親だ」と言い、親は「えっ？何？何をしたの？」となる。
00:22:07これは無知を装っているのかもしれませんが、判断はあなたにお任せします。
00:22:12今、あなたはマトリックスのネオのような状態です。このままスクロールして、
00:22:18シミュレーションとしての人生を経験し続けるか、あるいは自分の注意力が
00:22:24利益のために収穫されていることに気づくか。それは世界中で起きています。
00:22:31これ以上、商品のように扱われたくないでしょうが、難しいことです。
00:22:36ハイテク中毒は、ヘロインやギャンブルと同じように脳のドーパミン報酬系を
00:22:41狙うよう設計されているため非常に強力です。嫌だと思っていてもやめられない。
00:22:46システムから脱却するにはインセンティブが必要です。1つ提案があります。
00:22:52スマホを使わないことで報酬がもらえる通信会社はどうですか？
00:22:58「ノーブル・モバイル」です。データ使用量を減らすことで報酬が得られます。
00:23:05インセンティブを自分に良い方向へ変えるのです。そうすれば、再びリアルな生活を取り戻せるでしょう。
00:23:11親が断絶の理由を知っている場合、2位の理由は、
00:23:16子供が持つ「受け入れがたい関係」。そして3位は「子供の権利意識の強さ」です。
00:23:22これは非常に興味深いです。子供が「支援がない」と言い、親が「いや、あなたは権利を主張しすぎだ」と言う。
00:23:28これは多くの場合、金銭トラブルが関わっています。
00:23:33特に一代で成功した親は、何もないところから努力して成功を築いてきました。
00:23:39親は子供にも同じように努力してほしいと願います。
00:23:44しかし、親が金を持っているのに自分を助けてくれない、
00:23:50学費や住宅ローンの頭金を出してくれない、と子供は「支援がない」と感じます。
00:23:55親は「いや、お前は甘えている」と言う。
00:23:59そして子供は「いや、あなたこそ無関心だ」と言い合いになるわけです。
00:24:03同じ現象を見ていて、一方は感情的な無関心と言い、もう一方は甘えと言っている。
00:24:10どちらが正しいのでしょうか？
00:24:14問題は、双方が譲らず、相手の視点を認めようとしないことです。
00:24:21それが断絶状態を長引かせます。誤解に基づいているとは限りません。
00:24:26むしろ、お互いを十分すぎるほど理解しているからこそ、断絶しているのです。
00:24:30相手の視点を認めようとしなければ、疎遠な状態が続いてしまいます。
00:24:34つまり、これは常に誤解に基づいているわけではありません。それどころか、親と子は
00:24:40これもカール・ピレマーの指摘ですが、断絶は行動の違反よりも
00:24:46「価値観の断絶」と関連していることが多いのです。
00:24:50つまり、成人した子供がある生き方を始めたとき、問題は彼らの生き方そのものではなく、
00:24:55その過程で親の価値観を露骨に拒絶してしまうことにあります。
00:25:03よくあるケースは、大学生が帰省してきて「お父さんお母さんが教えてくれた価値観は
00:25:09その生き方が親にとって不快だから問題なのではありません。
00:25:14問題なのは、そうすることで親の価値観を公然と否定してしまう点なのです。
00:25:21外の世界に出て、新しい影響を受けて、急に賢くなった気になる。
00:25:25右か左かはさておき、重要なのは、あなたが
00:25:30親と違う生き方をするのは断絶の原因にはなりにくいということです。
00:25:39しかし、親の価値観を否定することは、断絶の大きな引き金になります。
00:25:44これを強調しておきたい。「生き方は自由だが、価値観を否定すれば断絶のリスクがある」
00:25:49つまり「あなたは間違っている。あなたの育て方は最悪だ」と言うことです。
00:25:54親というのは、子供の生き方の変化には案外慣れていくものです。
00:26:01「お前なんか勘当だ！」なんて言うことはめったにありません。
00:26:08でも、感謝祭のテーブルで「あなたの考えは本当に vile（最低）で愚かだ」なんて言ったら、
00:26:14それは深い心の傷を作ります。これは興味深い事実です。
00:26:21親との断絶について話を戻しましょう。
00:26:25子供の「受け入れがたい関係」として
00:26:30友達や恋愛パートナーを思い浮かべるかもしれませんが、それはあり得ます。
00:26:37高齢の親というものは、かなりのことには慣れてくれるものです。実家に帰った時に
00:26:42今までとは違う生き方をしていると、追い出されたり、『お前なんて息子じゃない』と言われたり
00:26:47それよりもっと一般的で深刻なのは、あなたに親と縁を切るように
00:26:53勧めてくる人物が、その受け入れがたい対象になり得ることです。
00:26:57今の時代、親と連絡を絶つことを専門に扱う非営利団体まであるようです。
00:27:02「家族を引き裂く非営利団体などあっていいのか？」と思うかもしれません。
00:27:10もちろん、 abuse（虐待）を受けている場合は別です。それは危険ですし、身を守る必要があります。
00:27:18しかし問題は、その境界線が曖昧になってきていることです。
00:27:23親との連絡を絶つという「No Contact」運動が、
00:27:27実際、あなたはそう思っていなくても、親はそう考えているかもしれません。その好ましくない関係が、
00:27:30問題を引き起こす可能性があるのです。ただ、単なる態度の変化であれば、先ほど述べたように、おそらくそうはならないでしょう。
00:27:36abuseというのは冗談ではありません。しかし、何がabuseに当たるのか？
00:27:44個人的には、政治的な意見の相違はabuseではないと思っています。
00:27:51自由社会とは、意見が違う者同士が共存する場所です。
00:27:55『Love Your Enemies』という本で書いたように、
00:28:00敵であっても愛し、祈りなさいという教えがあります。
00:28:06自由社会を維持するためには、自分と異なる考えを持つ相手とでも
00:28:11例えば、自身が虐待の被害者であり、
00:28:15家族と関わることが不健全、あるいは危険だと理解した人を助ける団体なら納得できます。
00:28:22多くの活動家は「MAGA（トランプ支持）の親戚とは絶縁してもいい」とさえ言っています。
00:28:30これは政治的指導者たちが票を得るために、家族の断絶を利用している例です。
00:28:36彼らは、狂った親戚にいかに反論するかという「ガイド」を拡散させます。
00:28:44左右どちらの政治家も、自分に都合のいいようにこれを利用しています。
00:28:50しかし、断絶して傷つくのはあなた自身です。
00:28:57それは本当に自分の利益になるのか？考えなければなりません。
00:29:04安全を確保することは大前提です。でも、何をもって虐待とするか、
00:29:10ある人はそう感じても、別の人はそう思わないような場合はどうでしょう。
00:29:16データは非常に希望に満ちています。断絶した子供の81％が、
00:29:21最終的には母親と和解しているのです。これは2023年のジャーナルにも掲載された素晴らしい結果です。
00:29:28自由な社会に生きるとは、お互いに意見が合わなくても対話ができるということです。私は
00:29:34『Love Your Enemies』という本を書きました。今、山上の垂訓の「マタイによる福音書」5章44節を引用しました。
00:29:39「敵を愛し、迫害する者のために祈れ」。たとえ相手が隣の部屋にいる家族でも、思想上の
00:29:44敵であってもです。大きな違いがある相手に対しても、愛を持つことは本当に重要です。単に
00:29:50「棒や石で殴られたわけじゃないから」という問題ではありません。自由な社会には、共生が必要です。
00:29:57自分と意見が異なる人々と共に生きる力が必要なのです。実際、自分と異なる意見を持つ人々は、
00:30:01私たちをより強く、より良くしてくれます。これはアイデアの競い合いだからです。私たちは
00:30:06自分とは異なるアイデアを受け入れる回復力や、個人の強さを持たなければなりません。
00:30:12それは相手を理解するためだけでなく、そうした違いがあっても愛情ある関係を維持するために必要なのです。
00:30:17しかし「絶縁運動」の多くの支持者は、家族が特定の候補者に投票したという理由だけで、
00:30:22縁を切るのが適切だと主張しています。そんな事例を何度も見てきました。事実、
00:30:27ニューヨーク・マガジンの「MAGA支持者の親族と絶縁してもいい理由」という記事を
00:30:34参考として挙げておきましょう。
00:30:40これは今日、左右を問わず多くの政治指導者がとっている日和見主義の一端です。
00:30:47特定の党派を非難するつもりはありませんが、友人たちは、
00:30:52家族との縁を切ることが、分断された政治環境において有権者を焚きつける手段として利用されているのです。
00:30:59隣人なら「ちょっと変わった奴だがいい奴だ」と思えるのに、
00:31:05感謝祭に集まる「イカれた親戚」やそのたわごとへの対処法をまとめた、便利なガイドまで出していました。
00:31:11どちら側の陣営かは言いません、どちらでもあり得たからです。ほんの5％の過激派に、
00:31:16 Stakes（賭け金）が低く感じられる他人と違って、
00:31:21という結論に至ります。それは誰か他の人の利益になるだけかもしれません。
00:31:27誰か他の人があなたの票を得て、活動家があなたの支持を得ているだけかもしれません。
00:31:32それはよく考えるべきことです。少し研究の話に戻りましょう。
00:31:36それから、それに対して何ができるかという話に戻ります。高慢な態度はやめて、
00:31:41これについて何が起こりそうかという研究に戻りましょう。もしあなたが疎遠という状況のどちらかの側にいて、
00:31:46自ら離れることを決めたか、あるいは引き離されたのであれば。
00:31:52もしあなたが連絡を絶っている状況なら、最終的な結末がどうなるのか疑問に思うかもしれません。
00:31:57そのデータはあります。私たちはいつも何事にもデータを持っていますよね？
00:32:00そのデータは実は非常に勇気づけられるものです。私はそれが大好きです。これが研究結果です。それによると、81％の
00:32:08現代社会における最大の損害と言えるかもしれません。
00:32:14特に高齢の親にとって、子供との関係を断たれることは
00:32:18非常に素晴らしい論文誌です。2023年の比較的最近の記事によると、81%の絶縁状態が解消されています
00:32:25成人した子供と母親、それも高齢の母親との間で。かわいそうな高齢の母親たちですね。では
00:32:31多くの研究が示しているように、解決の道は開かれています。
00:32:37子供と父親の間よりも、母親の間で和解が進みやすいのはなぜでしょうか？
00:32:42その理由は2つあります。第一に、父親との疎遠は、
00:32:48子供が幼い頃に父親が去ったことに起因することが多いからです。
00:32:53多くの家庭で父親が家を出てしまっています。誰が父親と連絡を取り、
00:32:59何を知っているでしょう？15年、20年、30年も経っているかもしれません。もしかすると父親は去り、
00:33:05どこか別の場所で別の家庭を築いたのかもしれません。誰からも連絡がなかったのです。昔はよくある話でした。
00:33:09今は人を探すのは比較的簡単です。ネット検索が上手ければ、
00:33:14たいていは見つかります。レーダーに映らないようにするのは難しいものです。しかし、
00:33:18人生に関わってこなかったから、探したくないのが本音かもしれません。父親の方が母親よりも不在になりやすい、それが理由の1つです。
00:33:22もう1つの理由は、父親の方が早く亡くなる傾向があるからです。男性と女性では死亡率が異なるため、
00:33:28和解の機会が少なくなってしまうのです。男性は社会経済的な階層にもよりますが、
00:33:35女性よりも2年から8年ほど早く亡くなります。その結果、
00:33:40男性がもっと長生きしていれば実現したはずの和解の機会を、
00:33:45数多く逃すことになります。しかし結論として、どちらの側にいたとしても、
00:33:50物事はうまくいく可能性が高いということです。それは衝突が一切なくなるという意味ではありませんし、
00:33:55どんな対立も、家族の絆より重要ということはないのですから。
00:34:02もちろん、最初から全てがうまくいくわけではありません。
00:34:09私も何度も失敗してきましたし、皆さんもそうでしょう。
00:34:14でも、修復を諦めないことが大切なのです。
00:34:20今日話したことが、何かのきっかけになれば幸いです。
00:34:23家族というものは、複雑で、時に理解しがたいもの。
00:34:30ですが、それこそが人生の豊かさの一部なのです。
00:34:36最後に、一言だけお伝えします。
00:34:40たとえ相手が何と言おうと、
00:34:45あなたが心から愛しているなら、その気持ちは伝わります。
00:34:51諦めないでください。
00:34:56家族の絆は、どんなに強い風にも耐えられるはずですから。
00:35:00ありがとうございました。
00:35:06次回の放送では、別のテーマを扱います。
00:35:11それでは、またお会いしましょう。
00:35:16皆さん、ご家族との絆を大切に。
00:35:21自分自身をも大切にしてください。
00:35:27今日も最後までご覧いただき感謝します。
00:35:32次回もお楽しみに。
00:35:37アメリカの前回の大統領選挙でも、多くの人がそう言っていましたよね。
00:35:42一方で隣人は「ああ、彼はちょっと風変わりで、自分とは違う投票をしたけど、良いやつだよ」なんて言ったりする。
00:35:46ええ、実際その隣人の芝刈り機を借りている、といった具合にね。
00:35:51要するに、本来もっと寛容であるべき相手に対して、私たちは寛容さが足りていないのです。
00:35:57単なる意見の相違というよりも、個人的な侮辱のように感じてしまうことが多すぎるのです。
00:36:02大きな意見の相違があったとしても、血のつながりのない相手であれば、それほど深刻には感じないかもしれません。
00:36:08結局のところ、血縁関係がない相手であれば、その影響力は小さく感じられるものなのです。
00:36:14では、私の言う「寛容」とはどういうことでしょう？よく見かける「COEXIST（共存）」というバンパーステッカーがありますが、
00:36:20文字の中に様々な宗教のシンボルが組み込まれていますよね。
00:36:25あれはとても素晴らしいと思います。私も大好きです。
00:36:30告白すると、私は心のどこかで古いヒッピーのようなところがあるんです。
00:36:37この番組の熱心なファンや私の活動を追ってくれている人なら知っている通り、私は多くの時間を他の宗教の探求に費やしてきました。
00:36:43熱心なカトリック教徒ではありますが、哲学や精神面で異なる考え方を持つ人々を愛しています。
00:36:48彼らの信念が愛そのものに基づいている時など、彼らから学ぶことは本当に多いのです。
00:36:55しかし、イデオロギーや政治的な考えが異なる人々を、あのバンパーステッカーの理念に含めないのはとても簡単です。
00:37:01そこには、自分の母親をあのステッカーの中に含めるような方法が必要です。
00:37:05家族をその輪の中に入れる方法が、どうしても必要なのです。
00:37:10「共存する」ということは、一緒に未来へ歩んでいくということです。
00:37:13どちらかが先に死ねば、もう一方が葬儀で泣くことになるのです。
00:37:17そして葬儀後の集まりで、政治の意見がいかに合わなかったか笑い話にするかもしれません。
00:37:21そのような寛容さと共存は、私たちが人生を共に歩んでいるという考えに根本的に根ざしています。
00:37:25つまるところ、私たちが一生を共に生きている、ということなのです。
00:37:30絆を維持する家族は、まさにその姿勢を持っています。「これが現実だ、私たちは運命共同体なんだ」と。
00:37:34「私たちは離れられない」という感覚こそが共存の本質であり、それは美しくも強固な絆なのです。
00:37:39二つ目は「許し」です。これがまた、本当に、ひどく難しいものです。
00:37:44傷つけられたことや侮辱されたことが、あまりにも重要な意味を持ってしまうからです。
00:37:49エスターと私は多くのカップルと仕事をしてきました。
00:37:55カトリックの文脈での結婚準備カウンセリングや、愛を育み続けるための世俗的なリトリートなどを行っています。
00:38:00それは非常に重要ですが、私たち自身も結婚して35年になります。
00:38:05記念すべき35周年ですが、それでも一番近い相手を許すのが、ずっと難しいと感じることもあるのです。
00:38:09なぜなら、少しの傷が大きく感じられてしまうからです。
00:38:14お互いの精神がつながり、愛し合っている時、それはまるで神聖なものにつながるアンテナのようでもあり、
00:38:19脳の右半球が融合したような感覚です。
00:38:24しかし、それは非常に繊細なシステムであり、ちょっとしたことで容易に乱されてしまうのです。
00:38:30だからこそ、家族の間では小さな非礼が大きな問題へと膨らんでしまうのです。
00:38:35どんな相手に対しても同じように許しの基準を持つことが重要です。「大丈夫だ」と。
00:38:39許し方については別の回で詳しく扱いますが、それには明確な技術やアルゴリズムが存在します。
00:38:44ここで重要なのは、許しは他の誰よりも、身近な家族に対してこそ最も必要だということです。
00:38:50しかし、それを行うのが最も難しいのも、また家族なのです。
00:38:55結束の強い多くの家族が持っている「明確な文化」、すなわち明示的な誓いが必要です。
00:39:01「あなたが私を傷つけたり、 insulted（侮辱）したりすることは避けられないことだけど、その時は私が必ずあなたを許す」
00:39:06「そしてあなたも、同じように私を許すと約束してほしい」というふうに、公然と約束を交わすのです。
00:39:11ただ暗黙のうちに期待するだけでは十分ではありません。
00:39:17最後にもう一つ。
00:39:18興味深い質問が届いているので、そちらに移る前に考えてほしいことがあります。
00:39:21現在の政治的・社会的な環境についてです。
00:39:25皆さん、私たちは「商品」にされています。
00:39:30この番組で何度も話してきましたが、テクノロジーによって私たちは「商品化」され、デバイスに中毒状態にされています。
00:39:35デバイスを捨てるのではなく、上手に付き合う方法をこれまでも提唱してきました。
00:39:40学習や愛、笑い、良い目的のために使うのです。
00:39:45無意識のスクロールや催眠状態、注意散漫など、自分を傷つけるようなことはやめましょう。
00:39:49そうした負の習慣を繰り返すとき、私たちは誰かの利益のために商品として搾取されているのです。
00:39:54そして実は、イデオロギーの面でも同じように商品化されています。
00:39:59本来愛すべき人を憎むとき、誰かがその憎しみから利益を得ている可能性が高いのです。
00:40:06その利益を得ていない唯一の存在、それは「あなた自身」です。
00:40:10もちろん、明らかな虐待の場合は別です（何が虐待か、自分で判断しなければなりません）。
00:40:16しかし、世間で「あれは悪だ」と言われても確信が持てない場合、少し立ち止まる必要があります。
00:40:20インフルエンサーや政治家、メディアが、間違った価値観を持っているから家族と縁を切れ、と言っているかもしれません。
00:40:28あるいは、彼らの考えはひどいものだから、彼らはあなたのことを大切に思っていないと、言っているかもしれません。
00:40:36しかし、それは間違いです。
00:40:40あなたの家族から引き離そうとする人こそが、実はあなたのことなど考えていない人なのです。
00:40:45特に政治的な活動においては、その傾向が顕著です。
00:40:50政治活動には「ダークトライアド（冷酷・ナルシシズム・マキャベリズム）」のような性格の人が左右問わず入り込んでいます。
00:40:56彼らはあなたの不幸を、自分たちの利益のために利用しているのです。
00:41:02見知らぬ他人が、あなたの親や兄弟、子供と縁を切るようけしかけてくるかもしれない。
00:41:06一見魅力的な誘い文句に聞こえるかもしれませんが、それに従うことは、
00:41:12より良い世界を作るどころか、あなた自身を孤独と鬱へと追い込むレシピに過ぎません。
00:41:18私たちが望んでいるのは、誰もが幸福な世界のはずです。
00:41:23もしかすると、連絡を絶つべき相手は、あなたに「家族と連絡を絶て」と吹き込んでいるその人たちかもしれません。
00:41:29では、質問に答えましょう。最初の質問は、匿名の方からです。
00:41:34「友人関係において、自分はいつも努力をしています。
00:41:38見返りを期待してというより、それが友人として正しい姿勢だと信じているからです。
00:41:42しかし、同じ熱量で返してくれる人がほとんどおらず、孤独と徒労感を感じます。どうすべきでしょうか？」
00:41:48事実を直視しましょう。多くの人は友人関係において怠け者です。
00:41:53みんな忙しいから、というのがその理由の一つです。
00:41:58あなたが努力すれば、相手はそれに甘んじてしまうものです。
00:42:02例えば友人とランチに行ってあなたが毎回払えば、相手はずっと払わせたままにするでしょう。
00:42:07それが人間というものです。
00:42:12最初の質問です。努力を正当に評価してくれるのは誰で、そうでないのは誰ですか？
00:42:17感情的に一方通行な関係なら、あなたは本能的に気づいているはずです。
00:42:22人間の脳には、人間関係の機微を察知する何百万もの神経回路があります。
00:42:27自分が近づこうとして相手が逃げているのか、あるいは単に感謝されていないのか、直感でわかるはずです。
00:42:32相手が避けているなら、それはあなたが望まない関係を強要しているということかもしれません。
00:42:38まずはその現実を直視し、自分の友人関係を再評価してみてください。
00:42:43多くの場合、相手はただあなたに甘えているだけです。
00:42:47そして、もし彼らが単なる「利害関係の友人（deal friends）」ではなく、
00:42:51本当の友人なら、次のようにすべきです。
00:42:56「もっと電話をかけてほしい」「もっと自分から誘ってほしい」と正直に伝えるのです。
00:43:01私もよく見かけますが、そう伝えれば大抵は「あ、本当？ごめん！喜んでそうするよ」と言ってくれます。
00:43:05もしそれで相手が気分を害したり、無視したりするなら、彼らはカテゴリ1の相手だったということです。
00:43:11でも、友人関係を改善しようとしてくれるなら、カテゴリ2の貴重な友人です。
00:43:17友人というのは、何でもオープンに話せる関係であるべきです。
00:43:21「もっと電話して」といった些細なことで悩む必要はないのです。
00:43:24私自身も親友に対して「もっと連絡をちょうだい」と伝えていますし、彼らもそう言ってくれることを望んでいます。
00:43:30それが愛のある関係というものです。
00:43:33さて、二つ目はサマー・プラットさんからの質問です。
00:43:39「不安型と回避型の愛着スタイルが、パートナー探しにどう影響するのか知っていますか？」
00:43:44もちろん、よく知っていますよ！大学院の授業でも毎年教えているトピックですから。
00:43:50恋愛における愛着スタイルについてお話ししましょう。
00:43:55ビジネスのパートナーではなく、人生のパートナーを探す場合の話です。
00:44:00恋愛には「不安」と「回避」という二つの大きな課題があります。
00:44:05これらがパートナーシップを台無しにしたり、新しいパートナーに出会うのを難しくしたりします。
00:44:14「恋愛に対して過剰に不安を感じる」か、「関係を築くことを避けてしまう」か。
00:44:18これらを整理するための「2×2マトリクス」を頭の中でイメージしてみてください。
00:44:24まずは「不安」かつ「回避」のタイプ。これは最も難しい「恐れ・回避型」と呼ばれます。
00:44:30関係性を強く求める一方で、同時に怖がって避けてしまうため、独身のままになりやすいタイプです。
00:44:35次に「不安」だが「非回避」のタイプ。これは「とらわれ型」です。
00:44:39とても不安で情緒不安定になりがちですが、それでも積極的にパートナーを求めています。
00:44:44三つ目は「不安ではない」が「回避的」なタイプ。「追い出し型」と言われます。
00:44:50「時間がない」「興味がない」と自分を律するあまり、他者との深い関わりを避けてしまう人たちです。
00:44:54そして最後が「不安でも回避的でもない」。「安定型」です。
00:45:00目指すべきはここです。私も今の妻とこの状態にあります。
00:45:04私自身、20代の頃は「恐れ・回避型」の真っ只中にいましたが、運命の人に出会うことで変われました。
00:45:07健康的な愛は、自分を「安定型」へと成長させてくれるのです。
00:45:11私のウェブサイトに愛着スタイルの診断テストがあるので、ぜひ試してみてください。
00:45:15自分の傾向を知ることが改善の第一歩です。また別の回で詳しくお話ししますね。
00:45:21次はアンドリュー・カーンさんからの質問です。「41歳独身、ノースカロライナ州ローリー在住です。」
00:45:26皆さん、アンドリューは出会いを求めていますよ！
00:45:31「マッチングアプリを使わずに、結婚を見据えた相手と現地で出会うにはどうすればいいか？」
00:45:36健全な趣味を通じたリアルな出会いこそが、長続きする関係の出発点です。
00:45:41ランニングクラブ、読書会、動物愛護団体のボランティアなど、何でも良い。
00:45:46健全な活動の場に集まる人は、性格特性の面でも「誠実性」や「協調性」が高い傾向があります。
00:45:52バーやクラブのような場所で出会う人々は、往々にして短期的な関係を求めていることが多いものです。
00:45:56また、宗教活動も選択肢の一つです。
00:46:00もし特定の信念があるなら、そのコミュニティに参加するのは非常に有効です。
00:46:05たとえ今は無宗教でも、そうした場所でオープンに交流することは、新しい出会いへの道を開いてくれるでしょう。
00:46:10アプリを使っている場合でも、メッセージだけで満足せず、できるだけ早くリアルなデートにつなげてください。
00:46:15直接顔を合わせれば、相手の本質を見抜くことはずっと容易ですから。
00:46:20アンドリュー、幸運を祈ります！
00:46:26それでは今日はこの辺で。
00:46:31意見がある方は officehours@arthurbricks.com まで送ってください。
00:46:40YouTube、Spotify、Appleでチャンネル登録、フォローをお願いします。
00:46:44否定的なコメントでも大歓迎です。皆さんが何を求めているのか知りたいので。
00:46:50インスタグラムやLinkedInもフォローしてくださいね。
00:46:55自分を豊かにするコンテンツを選んで、学んでいきましょう。
00:46:59拙著『The Meaning of Your Life』も、友人や疎遠になっている家族への贈り物として手に取ってみてください。
00:47:04もしかすると、和解のきっかけになるかもしれません。
00:47:09それでは、素晴らしい一週間を。
00:47:14また次回お会いしましょう。
00:47:19ありがとうございました。
00:47:25（音楽・エンディング）
00:47:30（音楽・エンディング）
00:47:35（音楽・エンディング）
00:47:40（音楽・エンディング）
00:47:46（音楽・エンディング）
00:47:51（音楽・エンディング）
00:47:58（音楽・エンディング）
00:48:04（音楽・エンディング）
00:48:09（音楽・エンディング）
00:48:15（音楽・エンディング）
00:48:19（音楽・エンディング）
00:48:25（音楽・エンディング）
00:48:29（音楽・エンディング）
00:48:32（音楽・エンディング）
00:48:36（音楽・エンディング）
00:48:40（音楽・エンディング）
00:48:46（音楽・エンディング）
00:48:51（音楽・エンディング）
00:48:55（音楽・エンディング）
00:49:00（音楽・エンディング）
00:49:06（音楽・エンディング）
00:49:11（音楽・エンディング）
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