« Arrêtez de parler en code » - Dr Max Butterfield

CChris Williamson
정신 건강육아(영유아~청소년)결혼/가정생활

Transcript

00:00:00J'ai vu ta réaction à une vidéo qui disait : “Si je te dis de me laisser seule et que tu le fais,
00:00:04tu es officiellement morte pour moi.”
00:00:05C'est ça.
00:00:06Qu'est-ce que tu en penses ?
00:00:09D'un côté, ça dépend, mais en général, je ne trouve pas que ce soit un jeu très amusant.
00:00:15Je n'aime pas jouer à deviner ce que les gens veulent dire.
00:00:20C'est le genre de situation où “ne me parle pas” signifie “parle-moi”.
00:00:23Je ne sais pas pour toi,
00:00:24mais personnellement, je ne suis pas douée pour décoder ce genre de signaux.
00:00:29Comment est-on censé savoir ?
00:00:31Alors oui, je pense qu'être direct est, bizarrement, une compétence qui se travaille,
00:00:38et les plus jeunes sont moins susceptibles de la posséder.
00:00:41Je me souviens quand j'étais plus jeune, à l'université surtout, je ne savais pas comment
00:00:49communiquer mes véritables sentiments aux autres.
00:00:50Et je ne savais pas non plus si c'était prudent de le faire.
00:00:52On utilise donc ce genre de détour pour y arriver : “Tiens, j'ai l'air triste
00:00:58aujourd'hui.”
00:00:59Je veux m'assurer que quelqu'un remarque que j'ai l'air triste.
00:01:02Et quand on me dit : “Oh, tu as l'air triste.
00:01:03Est-ce que ça va ?”
00:01:04Je réponds : “Non.”
00:01:05“Pourquoi tu me demandes ça ?”
00:01:06Parce que je veux qu'ils insistent.
00:01:10Je veux qu'ils creusent davantage, tu vois.
00:01:12J'étais si proche du but, mais pas tout à fait.
00:01:15C'est étrange qu'on doive apprendre aux gens à être directs.
00:01:19Et pourtant, on en est là.
00:01:20Parce que cacher ce qu'on veut vraiment demande plus d'efforts.
00:01:24C'est vrai.
00:01:25C'est comme se demander : “Qu'est-ce que tu fabriques ?
00:01:26Pourquoi jouer à ce jeu ?”
00:01:28Je pense qu'à bien des égards, c'est de l'autoprotection.
00:01:30C'est un peu comme flirter,
00:01:31mais avec ses émotions : les forcer à prouver qu'ils tiennent assez à moi pour insister.
00:01:37Et pourtant, ça ne m'oblige pas à m'exposer.
00:01:40Je n'ai pas à le faire.
00:01:41C'est difficile de dire les choses.
00:01:42Si je te dis : “Hé Chris, je me sens triste aujourd'hui.”
00:01:43“Je ne sais pas.”
00:01:44“Comme pour cette interview, je ne sais pas comment ça va se passer.”
00:01:48Tu imagines si j'avais commencé comme ça ?
00:01:50Tu te serais dit : “Oh, d'accord...”
00:01:52Tu vois le genre.
00:01:53Il faut donc choisir son moment.
00:01:55Mais en même temps, si tu te sens vraiment triste — ce qui n'est pas le cas, d'ailleurs, tout
00:02:00se passe bien —
00:02:01il y a une façon de le révéler qui est plus socialement acceptable.
00:02:06Et c'est là que cette compétence s'apprend vraiment.
00:02:09Pourquoi les femmes disent-elles “laisse-moi seule” quand elles pensent le contraire ?
00:02:17Comment pourrais-je le savoir ?
00:02:18Non,
00:02:19je pense que cela peut être pour diverses raisons.
00:02:23On peut regarder cela sous l'angle culturel.
00:02:26Culturellement, les femmes ont été plus pénalisées que les hommes pour s'être confiées
00:02:32ouvertement par le passé. Aujourd'hui, ça peut aller dans les deux sens, peut-être même
00:02:37que les hommes sont plus pénalisés.
00:02:38Mais c'est une explication souvent avancée : les femmes ont dû faire
00:02:42très attention à leur façon de communiquer.
00:02:45Et cela s'est transmis aux femmes d'aujourd'hui, même si c'est moins vrai
00:02:49que par le passé.
00:02:50C'est donc peut-être un premier angle.
00:02:53Un autre est que la communication sur les réseaux sociaux leur apprend à agir ainsi.
00:02:57C'est le genre de conseils : “Hé les filles, voici ce qu'il faut faire.”
00:03:01“Ne dites jamais X à un mec, faites plutôt ABC.”
00:03:07D'autres fois, c'est juste de l'apprentissage pur. Tu apprends avec le temps,
00:03:12par exemple en CM2, que si tu fais semblant d'être triste devant un garçon, il fera
00:03:18plus attention à toi.
00:03:20Et si tu n'apprends jamais d'autre méthode, eh bien, tu fais encore ça à 30 ans.
00:03:24Et maintenant, les gens doivent composer avec ça...
00:03:26...quand on essaie de créer un lien sur Hinge ou ailleurs.
00:03:33Joe Hudson, un de mes amis, a une fille de sept ans qui pleurait dans sa baignoire.
00:03:38Elle faisait ça régulièrement depuis quelques semaines.
00:03:42Il est entré et a trouvé que sa façon de pleurer sonnait un peu comme de la colère.
00:03:46Il lui a demandé : “Hé, quand tu pleures, est-ce que c'est parce que tu es triste
00:03:52ou parce que tu es en colère ?”
00:03:55“En colère.”
00:03:56“D'accord, mais pourquoi pleurer si tu es en colère ?”
00:03:59“Parce que quand je suis en colère, tout le monde s'enfuit.”
00:04:02“Mais quand je pleure, ma sœur vient me faire un câlin.”
00:04:06Exactement.
00:04:07Ce n'est donc pas seulement le message.
00:04:10C'est la façon dont il est reçu.
00:04:12Et oui, je pense que c'est une question délicate.
00:04:17Apprendre la communication directe ou arrêter les “phrases fantômes
00:04:22Ne pas seulement pointer du doigt ce que l'on pense, mais le dire d'une façon
00:04:28qui ne fixe pas d'attente précise pour ne pas être rejeté ou invalidé.
00:04:34Mais ce faisant, vous privez aussi l'autre personne de l'opportunité de vous donner
00:04:38ce que vous voulez vraiment.
00:04:39C'est un peu comme demander à quelqu'un de viser le centre d'une cible,
00:04:42mais avec les yeux bandés, ou en déplaçant la cible tout le temps.
00:04:48L'agressivité passive et les phrases fantômes, c'est assez similaire.
00:04:54Quel est le rôle de l'agressivité passive dans les relations ? Pourquoi apparaît-elle ?
00:04:59À quoi sert-elle ?
00:05:00Oui, absolument.
00:05:01Parfois, les chercheurs appellent ça aussi l'agression indirecte.
00:05:04Il y a plusieurs noms selon l'angle de recherche adopté.
00:05:10C'est aussi un sujet qui a été débattu et souvent mal compris au fil du temps.
00:05:14On pensait avant que les hommes étaient franchement agressifs et les femmes passives-agressives
00:05:19ou indirectement agressives.
00:05:21Des recherches plus récentes ont montré que les hommes sont simplement plus agressifs
00:05:25sur tous les plans.
00:05:29Y compris indirectement ?
00:05:30Oui.
00:05:31Tout à fait.
00:05:32Les niveaux d'agression indirecte sont peut-être égaux chez les femmes, ou même
00:05:37un peu inférieurs, mais quand on ajoute l'agression directe, les hommes sont,
00:05:41en fait, plus agressifs.
00:05:42Mais je pense qu'il est plus socialement acceptable pour les femmes d'être
00:05:49indirectement agressives, et c'est aussi moins dangereux.
00:05:54Voyez les choses ainsi :
00:05:56si vous vous battez avec un ami et que vous essayez de le frapper, vous saurez probablement
00:06:01vous défendre au pire des cas.
00:06:04Vous personnellement, je veux dire, vous êtes imposant, vous vous en sortirez.
00:06:08Si une femme essaie de frapper un ami de colère, c'est très dangereux.
00:06:15Par conséquent, les femmes ont tendance à utiliser l'agressivité passive ou indirecte
00:06:20simplement parce que c'est un exutoire plus sûr.
00:06:23Et je pense — ce n'est pas ma spécialité — qu'il existe des preuves
00:06:28montrant que lorsque les femmes ont affaire à d'autres femmes, elles sont beaucoup
00:06:34plus susceptibles d'être directement agressives qu'avec des hommes.
00:06:40Car le risque de répercussion physique, étant plus fragiles et précieuses sur le plan
00:06:43de l'évolution, est moindre. Elles risquent moins de subir une force létale
00:06:49car le déséquilibre n'est pas présent.
00:06:51Exactement.
00:06:52Je devrais vérifier ces sources,
00:06:53mais je suis presque certaine d'avoir lu cela.
00:06:55C'est tout à fait logique.
00:06:56La compétition intrasexuelle féminine est le sujet le moins populaire du web, mais le plus fascinant.
00:07:05Il y a un énorme fossé entre ce qu'on a le droit d'en dire et à quel point
00:07:09c'est passionnant à étudier.
00:07:12C'est incroyablement intéressant.
00:07:17Les travaux de Joyce Benenson, Candace Blake, Corey Clark, Christina Gerantes,
00:07:22Tracy Vaillancourt sur les “Mean Girls”... tout ça est génial.
00:07:26Rob Henderson m'a raconté cette histoire, peut-être que c'était de lui : une femme
00:07:35avait été kidnappée par une tribu amazonienne pendant un tour.
00:07:38Elle avait été intégrée à la tribu locale après avoir été séparée de son groupe.
00:07:46Une fois là-bas, un petit garçon est venu lui donner un paquet.
00:07:53C'était un paquet avec de la nourriture — non pardon, c'était une des femmes
00:07:58qui l'avait envoyé par un garçon — et elle lui a dit qu'elle pouvait manger ça.
00:08:01Elle l'a senti et ça sentait mauvais.
00:08:04Elle n'en a pas voulu, elle l'a posé quelque part et ne l'a pas mangé.
00:08:10Un peu plus tard dans la journée, l'un des enfants est tombé gravement malade.
00:08:16Quand on lui a demandé ce qui s'était passé,
00:08:18l'enfant a dit : “Oh, cette femme a posé ce truc près de moi et je l'ai mangé.”
00:08:26Ils l'ont pourchassée à travers la jungle.
00:08:28“Tu viens d'essayer d'empoisonner l'un de ces enfants !”
00:08:30Il s'est avéré que d'autres femmes avaient donné le paquet à l'enfant
00:08:37pour lui remettre, sachant qu'elle le mangerait et tomberait malade, ou qu'elle le poserait
00:08:42pour qu'elles puissent l'accuser ensuite.
00:08:43Et je me dis : vous imaginez à quel point l'équivalent masculin serait stupide ?
00:08:52Si un mec arrivait et que les autres ne l'aimaient pas, ils auraient juste fait :
00:08:56“L'homme prend pierre, l'homme lance pierre sur l'homme.”
00:09:01Mais là, c'est un plan à la Inception en sept étapes conçu par Christopher Nolan,
00:09:07avec des sécurités intégrées.
00:09:09Si elle ne le mange pas, elle le donnera à quelqu'un, ça le rendra malade,
00:09:12et on pourra dire que c'est elle... Je me dis : “Heureusement que je ne suis pas une femme.”
00:09:17J'en suis infiniment reconnaissant pour cette raison précise.
00:09:19Je serais incapable de gérer une telle situation.
00:09:22Et j'ai été choqué.
00:09:23J'ai publié un ou deux messages sur la compétition intrasexuelle récemment.
00:09:29Et je pensais que les gens trouveraient ça moyennement intéressant.
00:09:32Moi je trouve ça passionnant, on l'a un peu étudié à la fac.
00:09:37Mais après ce post, j'ai commencé à recevoir des critiques de partout : “Quoi ?
00:09:43Ça vous pose un problème ?”
00:09:44“Quoi ?”
00:09:45Je pensais que c'était un principe bien accepté.
00:09:47C'est pour ça que j'ai failli ne pas en parler.
00:09:49Je suis déconnecté.
00:09:50C'est tellement évident.
00:09:51Je ne réalise pas ce que les gens ignorent.
00:09:52Et apparemment, A : les gens ne connaissent pas ça, et B : quand ils l'apprennent, ils sont furieux.
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00:11:01Regardez l'épisode complet ici.

Key Takeaway

Le Dr Max Butterfield explique que la communication indirecte et l'agressivité passive sont des mécanismes de défense complexes issus de l'évolution et de la culture, qu'il est nécessaire de désapprendre au profit d'une communication directe plus efficace.

Highlights

L'utilisation de messages codés comme « laisse-moi seule » est souvent une forme d'autoprotection émotionnelle.

La communication directe est une compétence sociale qui s'apprend et qui est souvent moins développée chez les jeunes.

L'agression indirecte ou passive-agressive est utilisée comme un exutoire plus sûr, évitant les confrontations physiques risquées.

Les différences de communication entre les sexes ont des racines à la fois culturelles, évolutives et liées à l'apprentissage social.

La compétition intrasexuelle féminine utilise des stratégies sociales complexes et sophistiquées pour influencer la dynamique de groupe.

Être indirect prive l'autre personne de l'opportunité de répondre réellement aux besoins et attentes de son partenaire.

Timeline

Le paradoxe des messages codés

L'entretien débute par une analyse de la phrase paradoxale « laisse-moi seule » qui signifie souvent son contraire dans un contexte émotionnel. L'intervenante explique qu'elle n'aime pas jouer à deviner les intentions cachées et souligne la difficulté de décoder ces signaux ambigus. Elle admet avoir utilisé ces détours par le passé pour forcer les autres à insister et à prouver leur intérêt. Cette section met en lumière le désir d'être remarqué sans avoir à exprimer explicitement sa vulnérabilité. Le passage souligne que l'honnêteté émotionnelle directe est une compétence qui nécessite un véritable apprentissage.

L'autoprotection et l'apprentissage de la communication

Les intervenants discutent des raisons pour lesquelles les individus cachent leurs véritables désirs, pointant du doigt l'autoprotection. Communiquer directement ses sentiments, comme la tristesse ou l'anxiété, est perçu comme une exposition risquée qui peut être socialement inconfortable. L'analogie du flirt émotionnel est utilisée pour décrire comment on teste l'attachement de l'autre en le faisant travailler pour obtenir l'information. Le Dr Butterfield explique qu'il existe une façon socialement acceptable de révéler ses émotions sans paraître inapproprié. Cette compétence de révélation graduelle est essentielle pour maintenir des relations saines sans effrayer l'interlocuteur.

Origines culturelles et sociales du comportement féminin

Cette section explore pourquoi les femmes ont historiquement adopté une communication moins directe que les hommes. Trois angles sont proposés : l'héritage culturel où la franchise féminine était pénalisée, l'influence des réseaux sociaux et l'apprentissage par renforcement dès l'enfance. Une anecdote touchante sur une enfant de sept ans illustre comment les pleurs sont parfois utilisés à la place de la colère pour obtenir du réconfort plutôt que du rejet. Le succès de ces stratégies indirectes dans l'enfance encourage leur répétition à l'âge adulte. En fin de compte, la réaction de l'entourage valide et perpétue ce mode de communication détourné.

Les dangers des « phrases fantômes » et l'agression indirecte

Le concept de « phrases fantômes » est introduit pour décrire les attentes non formulées qui piègent le partenaire. L'intervenante compare cela à une cible mouvante que l'autre doit viser les yeux bandés, ce qui mène inévitablement à l'échec. La discussion bifurque ensuite vers l'agression passive-agressive, aussi appelée agression indirecte dans le milieu de la recherche. Contrairement aux idées reçues, les recherches récentes suggèrent que les hommes sont globalement plus agressifs sous toutes leurs formes, y compris indirectes. Cependant, l'agression indirecte reste l'exutoire privilégié des femmes car elle présente moins de risques de représailles physiques létales.

Compétition intrasexuelle et stratégies sociales complexes

Le dialogue aborde la compétition entre femmes, un sujet souvent tabou mais scientifiquement fascinant. Une histoire marquante illustre la sophistication de l'agression indirecte à travers un complot complexe impliquant un empoisonnement mis en scène. Cette stratégie est comparée à un plan de film de Christopher Nolan, soulignant l'ingéniosité nécessaire pour nuire à autrui sans confrontation directe. Les intervenants notent que les hommes préfèrent souvent une confrontation physique simple, symbolisée par le jet de pierres. Enfin, le Dr Butterfield mentionne que parler de ces dynamiques provoque souvent de vives réactions ou de l'incrédulité de la part du public.

Conclusion et promotion du partenaire Shopify

La vidéo se termine par une transition vers une publicité pour la plateforme e-commerce Shopify, soulignant son efficacité dans la conversion des ventes. L'orateur explique que Shopify gère une part importante du marché américain et facilite la gestion technique pour les entrepreneurs. Il encourage les auditeurs à se concentrer sur la création de produits plutôt que sur le codage ou la logistique. Les avantages financiers de la plateforme, comme le checkout optimisé, sont mis en avant pour inciter à l'action. L'épisode se clôt sur une note humoristique félicitant les spectateurs d'avoir maintenu leur attention jusqu'à la fin.

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