00:00:00오늘은 제가 가장 좋아하는 주제 중 하나인 낭만적인 사랑에 대해 이야기해보려 합니다.
00:00:05저는 낭만적인 사랑이 인간이 삶의 의미를 찾는 가장 좋은 방법 중 하나라는 사실을
00:00:10증명해 보이려 합니다. 낭만적인 사랑은 제 인생에서도 매우 중요한 부분을 차지해 왔습니다.
00:00:16아시다시피, 저는 진정한 사랑과 행복에 관해서는 제가 말한 바를 몸소 실천하려고 노력합니다.
00:00:21그 점에 있어서는 정말 운 좋게도 아주 잘 풀렸죠. 저희 부부는 방금 결혼 34주년을 맞이했습니다.
00:00:26성인이 된 세 자녀와 네 명의 손자가 있죠. 그리고 지난 수십 년 동안 저희의 소통 방식은 미세하게나마 개선되었습니다.
00:00:32제가 왜 이런 이야기를 할까요? 제 나이대 사람들에게 이런 일이 그리 대단하거나
00:00:36특별해서가 아닙니다. 다들 이런 묘한 이야기 하나쯤은 가지고 있으니까요. 하지만 핵심은 이겁니다.
00:00:42오늘날 이런 식의 이야기가 점점 더 평범하지 않은 일이 되어가고 있다는 사실입니다.
00:00:48사랑을 쟁취하기 위해 용감하게 뛰어드는 이런 낭만적인 무용담이 점점 줄어들고 있습니다. 대체 왜 그런 걸까요?
00:00:55그 점이 바로 제가 오늘 이야기하고 싶은 내용입니다.
00:00:57안녕하세요, 여러분. '오피스 아워'에 오신 것을 환영합니다. 저는 아서 브룩스입니다. 이 쇼는 사랑과 의미,
00:01:10그리고 행복에 관한 이야기이며, 과학적 통찰을 통해 어떻게 더 행복해질 수 있는지,
00:01:14그리고 어떻게 이런 생각들을 다른 사람들에게 전달할 수 있는지 다룹니다. 저는 과학과 아이디어를 통해
00:01:19사람들을 북돋우고 하나로 모으는 일에 전념하는 행동과학자입니다. 여러분도 이런 아이디어를 얻으시길 바랍니다.
00:01:24저는 단순히 행복을 가르치는 사람이 아니라, 행복을 가르치는 사람들의 운동을 이끄는 리더가 되고자 합니다.
00:01:30더 나은 세상을 만들기 위해 여러분이 이 운동에 동참해 주시길 바랍니다. 오늘 제가 드릴 주제는
00:01:34제가 아주 좋아하는 주제인 낭만적인 사랑입니다.
00:01:40낭만적인 사랑의 과학적 원리와 이것이 삶의 의미를 찾는 데 얼마나 중요한지 깊이 있게 파헤쳐 보겠습니다.
00:01:45언제나 그렇듯 비판이나 아이디어, 궁금한 점이 있다면 꼭 피드백을 보내주세요.
00:01:51이메일 주소는 officehours@arthurbrooks.com이며, 이 팟캐스트를 보고 듣는 플랫폼의 댓글창에 남겨주셔도 됩니다.
00:01:56늘 그렇듯 좋아요와 구독, 리뷰를 부탁드리며 저희와 계속 소통해 주세요. 저희가 진심으로 중요하게 생각하는 것은
00:02:02다시 한번 강조하지만, 공동체를 만드는 일입니다. 그러기 위해서는 여러분의 목소리가 필요합니다.
00:02:07자, 오늘의 주제인 사랑, 특히 낭만적인 사랑으로 돌아가 보죠.
00:02:11저는 낭만적인 사랑이 인간이 삶의 의미를 찾는 가장 좋은 방법 중 하나라고 주장하려 합니다.
00:02:18물론 유일한 방법은 아닙니다. 다른 에피소드에서 삶의 의미를 찾는 또 다른 방법들을 다룰 것입니다.
00:02:23하지만 항상 그렇듯, 오늘 제가 말씀드리는 내용은 2026년 3월 31일에 출간될
00:02:27제 신간인 “삶의 의미: 공허의 시대에 목적 찾기”의 일부분입니다.
00:02:34특히 이 책에서 낭만적인 사랑을 다룬 섹션에 대해 이야기할 텐데, 사랑이 어떻게 삶의 의미로 향하는
00:02:41사다리의 첫 번째 가로대가 되는지를 다룰 것입니다. 하지만 낭만적인 사랑은 너무나 신비롭기에
00:02:44많은 사람에게 어려운 과제이기도 하죠. 마치 해결할 수 없는 문제처럼 느껴집니다.
00:02:51사실, 그것은 해결해야 할 문제가 아닙니다. 그저 함께 살아가며 직관적으로 이해해야 하는 대상이죠.
00:02:57그 구체적인 방법을 알려드리겠습니다. 과학과 이론을 활용해 과학과 이론을 뛰어넘는 것에 대해 이야기할 것입니다.
00:03:03이것이 핵심입니다. 이별, 상심, 슬픔과 같은 고통스러운 부분까지 포함해 사랑을 온전히 받아들일 때
00:03:08여러분은 삶에서 더 큰 의미를 발견하게 될 것입니다. 그것이 오늘 제가 드리는 약속입니다. 주제는 낭만적인 사랑입니다.
00:03:12낭만적인 사랑은 제 인생에서도 아주 중요한 부분을 차지해 왔습니다.
00:03:17저는 사랑과 행복에 관해서는 제가 배운 대로 살려고 노력합니다. 그리고 이 점에 있어서는
00:03:21정말 운이 좋게도 잘 풀렸죠. 제가 24살이었을 때의 이야기입니다.
00:03:29제 배경을 아시는 분들은 아시겠지만, 저는 20대 내내 전문 클래식 음악가로 활동했습니다.
00:03:37일종의 '갭 데케이드(gap decade)'였죠. 1988년 여름, 저는 연주 여행 중이었습니다.
00:03:42제가 속한 5중주단과 함께 프랑스 부르고뉴 지역에서 실내악 순회공연을 하며 여러 와이너리와
00:03:48학교 등에서 연주를 하고 있었습니다. 그렇게 순회공연을 하던 중,
00:03:52한 공연이 끝나고 한 여성을 만났습니다. 당시 제 나이는 24살이나 25살쯤이었죠.
00:03:57연주하는 동안 저를 보며 미소 지어준 그녀에게 말을 걸러 다가갔습니다. 그런 일은 흔치 않았거든요.
00:04:03그래서 자기소개를 하려고 그녀에게 곧장 달려갔습니다. 알고 보니 그녀는 영어 한 마디도 못 했습니다.
00:04:08저 역시 영어 외에는 할 줄 아는 언어가 없었기에 문제였죠. 그녀는 프랑스어, 스페인어, 이탈리아어,
00:04:13카탈루냐어 등을 구사했습니다. 이중 언어를 구사하는 친구의 통역을 통해 알게 된 사실은
00:04:20그녀가 프랑스인이 아니라는 것이었습니다. 그녀는 음악 전공생으로 프랑스에서 유학 중이었고, 고향은 스페인 바르셀로나였습니다.
00:04:24그래서 저는 지극히 당연한 선택을 했습니다. 어떤 이들은 “안타깝네요. 다음 생에 대화할 수 있으면 좋겠네요”라고
00:04:29말했겠지만, 저는 제가 해야 할 일을 했습니다. 통역사를 통해 저녁 식사를 제안했죠.
00:04:33우리는 저녁을 함께 먹으며 몇 번 데이트를 했습니다. 순회공연을 마치고 집으로 돌아왔지만,
00:04:37그녀가 머릿속에서 떠나지 않았습니다. 그래서 아버지께 전화해 말씀드렸죠. “아버지, 결혼할 여자를 만난 것 같아요.”
00:04:41아버지는 “좋구나, 내가 만날 수 있겠니?”라고 하셨고, 저는 “조금 복잡해요”라고 답했습니다.
00:04:47그녀는 영어를 못 하고, 미국에 살지도 않으며, 제가 이렇게 생각하고 있다는 걸 전혀 모르거든요.
00:04:54앞길에 장벽이 꽤 있었지만, 혈기 왕성한 24살 미국 청년에게 장벽 따위는 없었습니다.
00:05:00저는 최선을 다해 연락을 유지하며 그녀를 더 잘 알아가기 위한 계획을 세웠습니다. 단순한 계획이 아니라 전략을 짰죠.
00:05:03저는 아예 직장을 그만두고 스페인으로 이주했습니다. 그사이 1년이라는 시간이 흘렀고,
00:05:07그녀도 뉴욕으로 저를 만나러 오거나 영어 공부를 시작하는 등 노력을 기울였습니다.
00:05:13하지만 이듬해 여름, 저는 직장을 관두고 바르셀로나 시립 교향악단에 자리를 얻었습니다.
00:05:20가능하다면 이 관계를 확실히 매듭짓기 위해서였죠. 소통하는 법을 배우고
00:05:25결실을 맺기까지 약 2년이 걸렸지만, 마침내 바라던 대로 결혼에 성공했습니다.
00:05:28풍차를 향해 돌진하는 돈키호테 같은 이 무모한 이야기가 어떻게 끝났는지 궁금하시겠죠.
00:05:35음악가로서의 경력은 오래가지 못했습니다. 31살에 다른 길로 전향했지만, 결혼 생활은 대성공이었죠.
00:05:40저희는 방금 결혼 34주년을 맞았습니다. 성인이 된 세 자녀와 네 명의 손자가 있고,
00:05:46수십 년의 세월 동안 저희의 소통 능력은 미세하게나마 나아졌습니다.
00:05:50제가 왜 이런 이야기를 할까요? 제 나이대 사람들에게 이런 일이 그리 특별해서가 아닙니다.
00:05:55지금 50대나 60대인 베이비부머 후기 세대나 X세대에게 물어보면 다들 이런 희한한 이야기 하나쯤은 있습니다.
00:06:01하지만 문제는 이런 이야기가 오늘날 점점 더 드물어지고 있다는 사실입니다.
00:06:06사랑을 위해 저돌적으로 뛰어드는 이런 낭만적인 무용담이 줄어들고 있습니다. 왜 그런 걸까요?
00:06:13바로 그 점에 대해 이야기하고 싶습니다. 여러분이 24살이었던 그때의 저처럼,
00:06:18연애에 있어서 어떻게 더 진취적인 '기업가'가 될 수 있는지 말해보려 합니다. 인생을 하나의 기업처럼 생각해보세요.
00:06:25그 기업의 화폐는 사랑과 행복입니다. 낭만적인 사랑은 그 기업가적 여정을 지속하게 하는
00:06:30가장 강력한 연료입니다. 세상은 하지 말라고 하겠지만, 어떻게 전략적 위험을 감수하며 인생을 설계할 수 있는지,
00:06:36기술이 어떻게 우리를 방해했는지, 그리고 어떻게 여러분이 갈망하는 로맨스를 시작으로
00:06:41삶의 주도권을 되찾을 수 있는지 이야기하겠습니다. 이 이야기는 어디서부터 시작할까요?
00:06:46통계 수치부터 살펴봅시다. 제가 방금 제 나이대 사람들의 20대 시절에는 이런 이야기가
00:06:53오늘날의 20대보다 훨씬 흔했다고 주장했는데요. 이건 단순한 주장이 아닙니다. 노인이 요즘 애들은
00:06:59버릇이 없다며 구름에 대고 삿대질하는 그런 게 아니에요. 데이터가 아주 명확하게 보여줍니다.
00:07:06예를 들어 제가 태어나기 전인 1950년 무렵에는 미국 가구의 79%가 부부로 구성되어 있었습니다.
00:07:11오늘날 그 수치는 47%입니다. 79%에서 47%가 된 것이죠. 엄청난 변화가 일어난 겁니다.
00:07:18완전한 붕괴까지는 아니더라도 결혼율이 현저하게 감소했다는 사실을 알 수 있습니다.
00:07:23그럼 이렇게 생각하실 수도 있겠죠. “교수님, 요즘 사람들은 결혼 안 하고 동거하잖아요.”
00:07:29그것도 맞지만, 전적으로 그렇지는 않습니다. 특히 지난 수십 년 동안은 동거율조차 떨어졌습니다.
00:07:34제가 아내를 만난 1988년과 결혼한 1991년 무렵인 1990년 이후로,
00:07:40완전한 비혼 상태인 인구 비율은 남성이 3분의 1, 여성이 4분의 1이나 증가했습니다.
00:07:47결론은 이렇습니다. 결혼도 줄고 동거도 줄고 있습니다. 심지어 사람들은 성관계도 덜 하고 있죠.
00:07:52가벼운 만남조차 줄어들었습니다. 1988년에는 20대의 약 50%가 고정적인 파트너가 있었지만,
00:07:56오늘날 그 수치는 약 33%에 불과합니다. 이조차 감소하고 있는 것이죠.
00:08:01제가 왜 이런 데이터를 말씀드릴까요? 바로 사랑과 행복 때문입니다.
00:08:06결혼과 로맨틱한 삶, 낭만적인 사랑이 줄어드는 것은 행복에 치명적입니다.
00:08:13이것은 제가 이 프로그램에서 '심인성 불행 전염병'이라고 부르는 현상의 증상이자 그 원인이기도 합니다.
00:08:20심인성 전염병이란 전염성이 매우 강해 많은 고통을 유발하지만, 반드시 생물학적 원인이 있는 것은
00:08:26아닌 전염병을 의미합니다. 물론 심리학도 생물학의 일부이기에 모든 것에는 생물학적 기원이 있겠지만,” 어색합니다.
00:08:30어쨌든 이 현상은 매우 기이합니다. 바이러스나 박테리아가 퍼져서 사람들이 사랑에 빠지지 못하고,
00:08:35서로에게 끌리지 않거나 데이트를 하지 않게 된 것이 아니니까요. 우리의 행복 체계에서
00:08:42무언가 심리적인 문제가 발생한 것인데, 이는 많은 사람이 원한다고 말하면서도 실제로는 찾지 못하는
00:08:50낭만적인 사랑을 찾으려는 의지나 능력의 부재와 관련이 있습니다. 만약 여러분의 삶에
00:08:58낭만적인 연인 관계가 있다면 정말 다행이고 축하할 일입니다. 하지만 주변에 그렇지 못한 사람을
00:09:04알고 계실 것이고, 어쩌면 여러분 스스로도 그런 관계를 원하고 계실지 모릅니다.
00:09:09이제 이 신비로운 현상을 파헤쳐 보죠. 과학을 이용해 우리의 문제를 이해해 봅시다.
00:09:16그리고 실제적인 해결책을 찾아봅시다. 오늘 저는 여러분께 진정한 낭만적인 사랑을
00:09:22경험하기 위한 행동 지침을 알려드리고자 합니다. 어떻게 사랑을 얻고 유지할 수 있을까요?
00:09:28어떻게 사랑에 빠지고 그 상태를 지속할 수 있을까요? 우선 우리가 사랑에 빠질 때
00:09:37뇌에서 어떤 일이 일어나는지 설명해 드리겠습니다. 이를 통해 왜 때로는 사랑이 제대로 작동하지 않는지,
00:09:45왜 여러분의 삶에서 한 사람은 사랑에 빠졌는데 상대는 그렇지 않았던 경험이 있었는지
00:09:51이해할 수 있을 것입니다. 이것은 우리가 겪는 가장 신비로운 경험을 명확히 이해하는 좋은 방법입니다.
00:09:56우리가 사랑에 빠질 때 인간의 뇌에서는 4단계의 과정이 일어납니다.
00:10:01첫 번째 단계는 기본적인 '이성적 끌림'입니다. 이 끌림은 주로 테스토스테론과 에스트로겐 같은
00:10:06성호르몬의 작용으로 이해됩니다. 아시다시피 남성과 여성 모두 두 호르몬을 가지고 있습니다.
00:10:13다만 남성은 테스토스테론이 더 많고, 여성은 에스트로겐이 더 많을 뿐이죠.
00:10:20기본적인 끌림을 느낄 때 이 호르몬들이 급증합니다. 이는 전혀 이상하거나 유해한 게 아닙니다.
00:10:25지극히 정상적인 일이죠. 우리는 그렇게 진화해 왔습니다. 이것은 호모 사피엔스가
00:10:33잠재적 배우자를 식별하는 생물학적 과정입니다. 이 과정은 매우 초기에 일어나며,
00:10:38심지어 방 반대편에 있는 누군가를 보는 것만으로도 순식간에 일어날 수 있습니다.
00:10:44물론 매력적인 상대와 대화를 나눌 때 그 감정은 훨씬 강렬해지죠. 사람들이 데이트하고 싶어 하고
00:10:49서로를 알아가고 싶어 하는 이유입니다. 그들은 자신의 끌림이 진짜인지 확인하고 싶어 합니다.
00:10:54즉, 성호르몬에 의한 신경 화학적 경험이 실제로 일어나고 있는지 확인하려는 것이죠.
00:11:00이 단계는 곧바로 두 번째 신경 화학적 단계로 이어지는데, 여기에는 노르에피네프린과
00:11:06도파민 같은 신경 전달 물질이 관여합니다. 도파민에 대해서는 잘 아실 겁니다. 중독, 갈망, 욕구,
00:11:12학습, 그리고 특정 행동의 강화 등에 대해 제가 귀에 못이 박이도록 이야기했으니까요.
00:11:17도파민은 수많은 행동에 관여하며, 사랑에 빠지는 과정에서도 매우 큰 역할을 합니다.
00:11:22신장 바로 위의 부신에서 생성되는 스트레스 호르몬인 노르에피네프린도 마찬가지입니다.
00:11:26“스트레스 호르몬이라니” 싶겠지만, 사랑을 해보셨다면 아시겠지만 사랑은 믿을 수 없을 만큼
00:11:33스트레스가 심하면서도 동시에 더할 나위 없이 행복합니다. 이 호르몬들은 우리에게 어떤 영향을 줄까요?
00:11:37바로 기대감과 도취감을 줍니다. 예를 들어 누군가와 사랑에 빠졌거나 정말 성공적인 데이트를
00:11:43한두 번 마친 상태라고 해보죠. '그 사람이 문자 할까?'라는 생각만으로도 그 기대감은
00:11:48달콤하면서도 끔찍합니다. 그것이 바로 도파민입니다. 뇌 속의 도파민이 '기대해봐, 보상이 올 거야.
00:11:53정말 좋을 거야. 꼭 문자가 오면 좋겠다'라고 속삭이는 것이죠. 그러다 마침내 문자 알림음이 울리고
00:11:59상대라는 걸 확인하는 순간, 짧고 강렬한 행복감이 밀려옵니다. 그것이 노르에피네프린입니다.
00:12:02제가 지금 말씀드리는 사랑에 빠질 때의 신경 화학적 폭포 현상은 대부분의 뇌과학이 그렇듯
00:12:07완전히 확립된 정설은 아닙니다. 모든 것이 실험실에서 증명되어 이견이 없는 상태는 아니라는 뜻입니다.
00:12:12오히려 제가 너무 단순하게 설명한다고 생각하는 뇌과학자도 있을 겁니다. 그런 분들은 제게 알려주세요.
00:12:16저도 배우고 싶으니까요. 하지만 제가 학술 논문들을 근거로 일반인들이 실제 경험에 빗대어
00:12:22이해할 수 있도록 최대한 정교하게 다듬은 설명입니다. 이것이 두 번째 단계입니다.
00:12:27노르에피네프린과 도파민이 보상에 대한 기대감과 도취감을 주는 단계죠. 이 단계는 누군가를 만난 뒤
00:12:31며칠 내로, 때로는 그보다 더 빨리 일어납니다. 그리고 이 때문에 상대방에게 중독된 듯한
00:12:34기분을 느끼게 됩니다. 실제로 사랑에 빠진 사람의 뇌와 약물에 중독된 사람의 뇌를 연구해보면
00:12:38쾌락과 고통을 담당하는 뇌 부위에서 유사한 활동이 관찰됩니다. 제 강의를 계속 들어오신 분들이라면
00:12:42복측 피개 영역, 측좌핵, 섬엽, 등쪽 전대상 피질 등 쾌락과 고통에 관여하는 부위들을
00:12:49떠올리실 겁니다. 약물이나 도박에 중독되었을 때 나타나는 이 반응이 사랑에 빠졌을 때도 나타납니다.
00:12:55사랑에 빠진 사람의 뇌 활동을 보면 필로폰 중독자처럼 보일 정도입니다. 하지만 걱정 마세요,
00:13:00정상입니다. 사랑에 빠진 것뿐이니까요. 이것이 바로 사랑 초기에 상대방에게
00:13:05중독된 것처럼 느끼는 이유입니다. 여기까지가 두 번째 단계입니다. 세 번째 단계는
00:13:11상황이 좀 까다로워집니다. 바로 세로토닌 수치가 급격히 떨어지기 때문입니다.
00:13:17세로토닌은 임상적 우울증과 관련된 신경 전달 물질입니다. 일반적으로 주요 우울 장애는
00:13:22시냅스 내의 세로토닌 결핍을 동반합니다. 우울증 완화를 위해 처방받는 약물이
00:13:25선택적 세로토닌 재흡수 억제제, 즉 SSRI인 이유도 이 때문입니다. 유명한 '프로작' 같은 약들이
00:13:32시냅스에 더 많은 세로토닌을 유지하게 하여 우울증 증상을 완화하죠. 그런데 놀랍게도
00:13:36사랑에 빠지는 세 번째 단계에서는 세로토닌 수치가 바닥을 칩니다. 여기서 흥미로운 점은,
00:13:40우울할 때는 슬픔에 빠져 반추(ruminate)하고, 사랑에 빠질 때는 상대방을 끊임없이 반추한다는 겁니다.
00:13:48반추를 뜻하는 'rumination'은 소가 되새김질한다는 뜻의 라틴어 'ruminare'에서 왔습니다.
00:13:52임상적 우울증이 있으면 슬픔과 후회를 뇌에서 몰아낼 수 없습니다. 사랑에 빠졌을 때도
00:13:58머릿속에서 그 사람을 지울 수 없죠. 온갖 사소한 것까지 계속 생각하게 됩니다. '내가 아까 실언했나?'
00:14:03'말이 너무 바보 같았나?' '그녀가 아까 했던 그 제스처는 무슨 뜻이지? 나를 싫어한다는 건가?'
00:14:07'아니면 좋아한다는 건가?' 뇌가 같은 방식으로 작동하기 때문에 우울증과 같은 현상이 일어나는 겁니다.
00:14:12반추할 때 우리 뇌에서는 어떤 일이 벌어질까요? 바로 무언가를 '각인'시키려 합니다.
00:14:17무언가에 깊이 우울해할 때, 뇌는 같은 실수를 반복하지 않기 위해 그 교훈을 배우려 합니다.
00:14:22이 과정이 지나치게 과장되기도 하기에 고통 완화나 약물 치료가 필요한 사람들도 있죠.
00:14:26하지만 사랑에 빠졌을 때는 그 상대방이 나에게 각인되기를 원합니다. 그 사람과 평생을 함께할
00:14:32'쌍결합(pair bond)'의 과정을 겪고 있기 때문입니다. 평생을 함께할지도 모르니
00:14:38제대로 각인되어야 하죠. 하지만 이 과정에서 기묘하고 강박적인 반추 활동이 나타납니다.
00:14:42'내가 왜 지난 한 시간 동안 음성 메시지를 10개나 남겼지?' 요즘은 누가 음성 메시지를 쓰겠냐마는,
00:14:50'왜 지난 한 시간 동안 문자 100개를 보냈지? 난 정말 바보야'라고 생각하게 되는 거죠.
00:14:55이것이 전형적인 세로토닌 부족으로 인한 반추 현상입니다. 기술적으로 말하자면 누군가의 뇌를 보고
00:14:59'세로토닌 활동이 너무 낮네, 임상적 우울증이거나 사랑의 3단계에 있구나'라고 말할 수 있는 셈이죠.
00:15:04그래서 사랑에 빠지는 것은 짜릿하고 멋지지만 동시에 정말 끔찍한 일이기도 합니다.
00:15:09여러분도 평생 이 단계에 머물고 싶지는 않을 겁니다. 어떤 사람들은 '배우자와의 신혼 초 같은 기분이
00:15:14평생 지속됐으면 좋겠다'고 하지만, 진심인가요? 만약 그렇다면 일상생활을 하기 위해
00:15:18약물 치료를 받아야 할지도 모릅니다. 특히 이 3단계 때문에 말이죠. 자, 마지막 단계입니다.
00:15:23우리가 사랑에 빠진 뒤 몇 주, 몇 달이 지나 도달하고자 하는 지점입니다.
00:15:29이 마지막 단계는 옥시토신과 그보다 적은 비중의 바소프레신이 관여합니다. 이들은 뇌에서
00:15:33호르몬 역할을 하는 신경 펩타이드로, 우리를 서로 결속시키는 역할을 합니다.
00:15:37여성은 남성보다 옥시토신이 약 3배 정도 많습니다. 그 이유 중 하나는 여성이 아이를 낳고
00:15:41자신이 누구인지도 모르는 갓난아기와 유대감을 형성해야 하기 때문입니다. 남성 또한 눈 맞춤과
00:15:49신체 접촉을 통해 아기와 유대감을 형성하죠. 그래서 아이가 태어났을 때 의사가
00:15:56탯줄을 자르겠냐고 물으면 무조건 '네'라고 하세요. 피 묻은 아기를 안겨줄 때도 '네'라고 하세요.
00:16:02아이와 유대감을 형성하는 것이 정말 중요하기 때문입니다. 정말 아름다운 경험이죠.
00:16:07참고로 갓난아기를 만난 사람들의 뇌 속에서는 불꽃축제가 일어나는 듯한 엄청난
00:16:14옥시토신 폭발이 일어납니다. 사랑에 빠지는 과정에서도 옥시토신이 많이 분비되는데,
00:16:19특히 상대방과 강한 유대감을 형성하는 이 단계에서 그렇습니다. 혈연관계가 아닌 사람을
00:16:24가족으로 만드는 과정이죠. 저는 과거에 행복의 네 기둥이자 습관인 신앙, 가족, 친구, 일을
00:16:30언급한 적이 있습니다. 여기서 친구와 가족이라는 두 범주에 모두 속하는 단 한 사람이 있는데,
00:16:36바로 배우자입니다. 평생의 반려자 말입니다. 그 사람은 정말 실질적인 의미에서
00:16:43혈연관계가 아닌 '또 다른 나'가 됩니다. 사실 혈연관계면 안 되죠. 근친상간은 금기니까요.
00:16:50하지만 배우자는 평생 지속되어야 할 신경 화학적 결속을 통해 가족 그 이상의 존재가 됩니다.
00:16:55물론 늘 평생 지속되는 건 아니지만, 적어도 초기 단계에서 '평생 가길 원하지만 안 될 것 같아'라고
00:16:58생각하는 사람은 없죠. 왜냐하면 옥시토신 펌프가 가동되고 있기 때문입니다.
00:17:02남성에게 더 두드러지는 바소프레신은 사랑의 연결보다는 충성심과 방어 기제에 가깝습니다.
00:17:06그래서 진화 생물학적 관점에서 남성에게 더 많이 나타나죠. 하지만 핵심은 남녀 모두 두 물질을
00:17:10가지고 있으며, 둘 다 매우 중요하다는 점입니다. 이를 통해 상대방을 영원한 짝으로 여기게 됩니다.
00:17:14인간이 본래 일부일처제인지, 순차적 일부일처제인지, 아니면 비일부일처제인지에 대해서는
00:17:20논란이 많습니다. 하지만 합의된 사실 하나는, 이상적으로는 거의 모든 사람이
00:17:25단 한 사람과 깊은 유대감을 맺길 원한다는 것입니다. 그것이 우리가 바라는 이상향이죠.
00:17:31혹자는 그것이 인간의 자연스러운 본성이라고 말하기도 합니다. 현실은 다를 수 있지만,
00:17:35사랑에 빠졌을 때의 감정은 확실히 그렇습니다. '이 사람이 내 운명의 짝이야, 평생 함께할 거야'
00:17:39혹은 적어도 그렇게 되기를 간절히 바랍니다. 이제 이 시점에서의 목표는 1, 2, 3단계의
00:17:44열정적인 사랑이 아닙니다. 옥시토신과 바소프레신 수치를 함께 높여 깊은 유대감과 우정에
00:17:51도달하는 것입니다. 이것이 성공적인 반려 관계의 진정한 목표입니다. 30년, 40년, 50년이 흘러도
00:17:57열정은 존재할 수 있지만, 그 바탕은 깊은 우정입니다. 영원히 지속되는 관계의 비결은
00:18:03바로 깊은 우정입니다. 그게 전부예요. 상대방을 가족처럼 느끼고 남은 생애를 함께할
00:18:10신경 화학적 유대감이 형성되는 것이죠. 하지만 이 유대감의 단계에 이르지 못하고 초기 단계에서
00:18:15멈춰버릴 때 깊은 실망감을 느끼게 됩니다. 미친 듯이 사랑했다가 헤어진 뒤 1년 만에
00:18:20서로 증오하게 되는 이유가 바로 이것입니다. 우정의 단계로 넘어가지 못했기 때문이죠.
00:18:25이 우정의 단계를 사회과학 용어로는 '동료적 사랑(companionate love)'이라고 합니다.
00:18:29초기 단계에는 '열정적 사랑'이 있고, 우리가 도달해야 할 곳은 '동료적 사랑'입니다.
00:18:34동료적 사랑 안에도 열정은 충분하지만, 중요한 건 동반자입니다. 손을 잡고 인생의 석양을 향해
00:18:39함께 걸어갈 사람, 가장 친한 친구로 바라볼 수 있는 사람, 마지막 숨을 내뱉는 순간
00:18:44'또 다른 나'로 느껴지는 사람을 뜻합니다. 별로 짜릿하게 들리지 않을 수도 있습니다.
00:18:51제 아이들도 “아빠, 동료적 사랑이라니 별로 섹시하지 않아요”라고 하더군요. 이해는 갑니다만,
00:18:56그게 학술 용어입니다. 핵심은 이겁니다. 이 단계에 도달하지 못하면 그 실망감이
00:19:02서로에 대한 심한 원망으로 이어질 수 있습니다. 대부분의 깨진 관계는 이 과정이 중간에
00:19:07중단되었기 때문에 큰 상처를 남깁니다. 왜 관계가 중단될까요? 흔히 이 신경 화학적 폭포가
00:19:13단계별로 진행될 때 서로 속도가 맞지 않기 때문입니다. 어느 한쪽이 전체 과정을 다 겪지 못할 때
00:19:18문제가 생기죠. 특히 많은 남성에게서 나타나는 병리적 현상이 있는데, 가설이긴 하지만
00:19:24직접 테스트하기는 어렵더라도 꽤 타당한 가설입니다. 어떤 남자들은 네 단계를 다 거치지 못합니다.
00:19:29성호르몬에 의한 끌림에서 짜릿한 전율까지만 가고 멈춰버리는 거죠. 1, 2단계에서 멈춥니다.
00:19:34주변에 이런 남자들이 있을 겁니다. 일부 여성도 그렇지만 남성들에게 흔히 보이죠.
00:19:38이런 부류는 '어둠의 3요소(dark triad)' 성향을 띠는 경우가 많습니다. 제 프로그램을
00:19:42오래 보신 분들은 아실 텐데, 어둠의 3요소를 구별하는 법에 대한 링크를 남겨두겠습니다.
00:19:48그들은 강하게 끌리고 스릴을 느끼지만 거기서 멈춥니다. 사랑에 빠지지 못하기 때문이죠.
00:19:54그들에게 사랑은 그저 유혹일 뿐입니다. 이런 남자들이 여성이 겪는 최악의 유형 중 하나입니다.
00:20:00그들은 사랑과 헌신, 즉 옥시토신이 풍부한 동료적 사랑의 단계까지 신경 화학적 반응을
00:20:05이어가지 못합니다. 이것이 사랑의 작동 원리를 이해하는 방식입니다. 또한 어떤 사람이
00:20:12이 과정을 너무 빠르게 거칠 때 상대를 겁먹게 할 수도 있음을 보여줍니다.
00:20:16'에모필리아(emophilia)'라고 불리는 현상이 있습니다. 혈우병(hemophilia)과는 다른 겁니다.
00:20:19에모필리아는 거의 순식간에 사랑에 빠지는 증후군을 말합니다. 남성보다 여성에게
00:20:25더 흔하게 나타나죠. 사랑에 너무, 너무 빨리 빠지는 여성들은 종종 문제를 겪습니다.
00:20:30신경 화학적 단계를 너무 순식간에 건너뛰기 때문에 남성이 속도를 맞추지 못하고
00:20:35겁을 먹어 도망가버리거든요. 즉, 한쪽은 과정을 다 겪지 못하는 게 문제고,
00:20:41다른 한쪽은 너무 빨리 겪는 게 문제입니다. 우리가 흔히 보는 관계의 문제들이죠.
00:20:49특히 두 번째 경우처럼 본인이 에모필리아 성향이 있다면, 아는 것이 힘입니다.
00:20:54이것은 평생 벗어날 수 없는 결정론적 경로가 아닙니다. 오히려 이를 인지하면
00:20:59속도를 늦추고 메타인지 능력을 발휘할 수 있습니다. 즉, 집행 센터를 사용해 행동을 결정하는 거죠.
00:21:05'아, 내가 또 이러고 있구나. 이런 감정을 느끼고 있지만, 감정에 휘둘려 행동하지는 않겠어'라고
00:21:10다짐하는 겁니다. 감정에 지배당하지 않고 감정을 조절하는 방법은 감정 관리법 에피소드를
00:21:17참고하세요. 에모필리아 성향이 있는 분들에게 큰 도움이 될 것입니다. 이런 분들은
00:21:23감정이 풍부하고 공감 능력이 뛰어나며 사랑스럽지만, 스스로 고통받습니다. 만약 본인이 그렇다면
00:21:27자신을 다스리는 법을 찾아보세요. 그 에피소드에 실제적인 방법들이 나와 있습니다.
00:21:32사랑에 빠지는 신경생물학에 대한 이 짧은 입문서에는 정말 유용한 정보가 많습니다.
00:21:36하지만 사랑은 단순히 신경생물학의 문제만은 아닙니다. 대부분의 종교적 전통은
00:21:43낭만적인 사랑 안에 일종의 신비로운 의미가 있다고 믿습니다. 예를 들어 힌두교의
00:21:50'바가바다 푸라나'에서 저자들은 크리슈나 신을 통해 세속적인 사랑을 신성한 사랑의 상징으로 찬양합니다.
00:21:55즉, 지상의 사랑 안에 신성함이 깃들어 있다는 것입니다. 힌두교에서는 사랑을 일종의 신성한 모델로
00:22:06보는데, 참 아름다운 관점이죠. 유대교와 기독교 성경을 보면 아담은 하와를 보고
00:22:14“이는 내 뼈 중의 뼈요 살 중의 살이라”고 했습니다. 흔히 '한 몸을 이룬다'는 표현을
00:22:19성관계에 대한 비유로 생각하지만, 사실 그것은 '하나의 뇌'가 된다는 뜻이기도 합니다.
00:22:25뇌의 편측화에 대해 말씀드렸듯이, 우뇌는 사랑에 빠진 두 사람 사이의 소통이 일어나는
00:22:31핵심 부위입니다. 저는 34년이 지난 지금도 아내를 사랑합니다. 진심으로요.
00:22:34저희는 어떻게 소통할까요? 단순한 언어의 수준을 넘어서 소통합니다. 언어 중추인 브로카 영역과
00:22:40베르니케 영역은 좌뇌에 있지만, 관계가 잘 풀릴 때 저희는 하나의 박동하는 우뇌가 됩니다.
00:22:46심지어 심하게 싸울 때조차 그렇습니다. “왜 나한테 화가 났어?” “몰라!” 이런 대화조차
00:22:52전형적인 '한 몸'의 사례입니다. 때로는 피곤하겠지만, 원래 그렇게 작동하도록 설계된 것입니다.
00:22:56그것이 사랑의 신성한 의미입니다. 여러분은 “브룩스 교수는 참 낭만적이네”라고 하겠지만,
00:23:00전 과학자이기도 합니다. 사랑에 있어서 낭만과 과학은 서로를 보완합니다.
00:23:05낭만과 과학이 만나는 지점이 바로 여기죠. 또한 이런 신성한 관점에서 볼 때,
00:23:09종교 생활을 꾸준히 하는 사람들이 그렇지 않은 사람들보다 관계에서 훨씬 더 큰 성공을 거두곤 합니다.
00:23:14종교가 없으면 성공할 수 없다는 말이 아니라, 종교가 있을 때 성공 확률이 높다는 뜻입니다.
00:23:20이혼율과 결별률이 훨씬 낮고, 결혼 만족도는 훨씬 높습니다. 버지니아 대학교의 브래드 윌콕스와
00:23:23가족 연구소의 연구에 따르면, 신앙심이 깊고 행복한 부부들은 그렇지 않은 부부들보다
00:23:29성관계 횟수도 훨씬 많다고 합니다. 비종교적인 커플들에게는 꽤나 놀라운 이야기일 수도 있겠네요.
00:23:34왜 그럴까요? 거의 모든 종교에서 독실한 사람들에게 낭만적인 사랑은 신성의 발현이기 때문입니다.
00:23:39그들의 결혼 생활과 관계는 마치 하나님께 향하는 안테나와 같습니다. 신비로운 일이죠.
00:23:46지금 시청하시는 분 중 어떤 분들은 제 말을 이해하실 것이고, 어떤 분들은 어리둥절하실 겁니다.
00:23:50하지만 신앙심이 강하고 오래된 부부들은 알고 있습니다. 마치 구식 핵잠수함에서 핵미사일을 쏘려면
00:23:55함장과 부함장이 동시에 열쇠를 돌려야 하는 것과 비슷합니다. 서로 다른 곳에 있는 두 개의 열쇠를
00:24:01동시에 돌려야 미사일이 발사되듯, 하나님과의 연결도 두 사람의 마음이 함께 움직여야 가능합니다.
00:24:09많은 종교인 부부는 '내가 배우자에게 사랑을 주지 않는 것은 하나님이 그녀에게 주시는 사랑을 막는 것과 같다'
00:24:15고 느낍니다. 종교가 없다면 미친 소리처럼 들리겠지만, 종교인들은 무슨 뜻인지 알 겁니다.
00:24:19전통적인 종교 신자는 아니었지만 매우 영적이었던 아인슈타인도 비슷하게 생각했습니다.
00:24:25우주 근본 원리의 대가였던 그는 과학이 아니라 낭만적인 사랑을 통해 세상의 의미와
00:24:30그 안에서의 우리 위치를 이해할 수 있다고 믿었습니다. 상대성 이론을 만든 사람이
00:24:35세상을 이해하는 열쇠는 방정식이 아니라 낭만적인 사랑이라고 말한 것이죠. 다만 본인도
00:24:41그것을 말로 다 설명하지는 못했지만요. 자, 그렇다면 사랑이란 무엇일까요?
00:24:47사랑이란 대체 무엇일까요? 진작 정의를 내렸어야 했는데, 결국 아리스토텔레스나 토마스 아퀴나스,
00:24:54아베로에스, 마이모니데스 같은 이들이 정의한 대로 '타인의 선을 바라는 마음'으로 돌아갑니다.
00:24:59갑자기 감정이나 뇌 활동 얘기에서 '의지' 얘기를 하니 뜬금없게 들릴 수도 있겠네요.
00:25:04하지만 그것이 바로 쌍결합의 본질적인 정의입니다. 만약 낭만적인 사랑이 그저 감정에 불과하다면,
00:25:10감정은 사랑의 증거일 뿐 사랑 그 자체는 아닙니다. 사랑하는 감정이 사랑의 증거인 것은
00:25:16구운 칠면조 냄새가 추수감사절 저녁 식사가 준비되었다는 증거인 것과 같습니다. 행복도 마찬가지입니다.
00:25:21행복은 감정이 아닙니다. 감정은 행복하다는 증거일 뿐이죠. 즉, 사랑은 타인의 안녕을 향한
00:25:26의지적인 행동이자 헌신입니다. 그 사람 자체를 위한 선을 바라는 것이죠.
00:25:33사랑이 그저 감정이었다면 저는 34년 동안 결혼 생활을 유지하지 못했을 겁니다.
00:25:37첫 부부싸움을 했던 34분조차 못 버텼을 거예요. 제 아내는 스페인 사람이라 싸움이 일종의
00:25:41기본적인 소통 방식이거든요. 그래서 사랑이란 무엇인가? 그것은 타인을 향한 '의지'입니다.
00:25:47문제는 영어에 사랑을 표현할 어휘가 부족하다는 점입니다. 사랑이라는 단어 하나밖에 없는 건
00:25:50참 안타까운 일이죠. 아내를 사랑하고, 남편을 사랑하고, 개를 사랑하고, 직업을 사랑하고,
00:25:56레드삭스를 사랑하고, 시카고 딥디쉬 피자를 사랑한다고 말합니다. 하지만 이 모든 것을 똑같은 방식으로
00:26:00사랑한다면 그건 좀 문제가 있죠. 상담이 필요합니다. 분명히 대상을 사랑하는 방식은 다 다릅니다.
00:26:05그런데도 우리가 가장 갈망하는 대상에 대해 표현할 단어가 부족한 겁니다. 제 제2외국어이자
00:26:09아내와 제가 함께 성장하며 써온 스페인어는 사랑에 대해 좀 더 세분화되어 있습니다.
00:26:14'케레르(querer)'와 '아마르(amar)'라는 두 단어가 있죠. 아마르는 깊고 열정적인 낭만적 사랑입니다.
00:26:19반면 케레르는 누군가를 아끼고 사랑한다는 뜻이지만 아마르와 혼용해서 쓰지는 않습니다.
00:26:25누이에게 '테 아모(te amo, 아마르의 1인칭)'라고 하지는 않죠. 대신 '테 키에로(te quiero, 케레르의 1인칭)'
00:26:30라고 합니다. 한 인간으로서 사랑한다는 뜻이니까요. 그건 이상하지 않습니다. 이렇게 차이가 있죠.
00:26:36가장 제대로 정의한 건 고대 그리스인들이었습니다. 제가 산스크리트어나 남인도 드라비다어처럼
00:26:42심리학적으로 풍부한 언어들에 대해 권위 있게 말할 수 있다면 좋겠지만, 그럴 실력은 안 되네요.
00:26:48하지만 그리스어는 놀랍습니다. 사랑을 뜻하는 단어가 일곱 개나 되죠. 낭만적이고 열정적인 사랑인 '에로스',
00:26:58형제애나 깊은 우정을 뜻하는 '필리아', 신적인 사랑을 포함한 조건 없는 희생적 사랑인 '아가페',
00:27:02가족 간의 사랑인 '스토르게', 에로스로 이어질 수 있는 유희적인 사랑이나 추파를 뜻하는 '루두스',
00:27:06실질적인 사랑과 동료애를 뜻하는 '프라그마', 그리고 자기애인 '필라우티아'가 있습니다.
00:27:12이 모든 것들은 각기 다 다르며, 그리스어에는 각각에 해당하는 명사와 동사가 존재합니다.
00:27:19이것은 단순히 지적인 유희가 아닙니다. 만약 영어에도 사랑의 다양한 형태를 설명할 어휘가 풍부했다면,
00:27:25우리는 이른바 '친구 사이(friend zone)'의 비극을 더 잘 설명할 수 있었을 겁니다.
00:27:31좋게 들리지만 사실은 전혀 좋지 않은 상황이죠. 두 사람이 충분히 사랑에 빠질 수 있는 사이인데도
00:27:35그러지 못하는 경우입니다. 한 사람은 '에로스'를 느끼는데 다른 한 사람은 '필리아'만 느낍니다.
00:27:43한 쪽은 열정적인 로맨스를 원하는데 다른 쪽은 우정만 느끼는 것이죠. 필리아를 느끼는 쪽은 미안할 따름이고,
00:27:47필리아도 위대하지만 연인 사이에서는 충분치 않습니다. 저도 친구가 많고 그들이 저를 필리아로 아껴줘서 고맙지만,
00:27:54제 아내가 저를 필리아로만 대하는 건 원치 않습니다. 물론 지금은 오래된 관계라 일곱 가지 사랑을
00:27:59모두 공유하고 있지만요. 긴 관계란 그런 법입니다. 하지만 부부 관계의 근간은 '에로스'여야 합니다.
00:28:06이런 어휘적 구분은 가슴 아픈 엇갈림을 명확히 설명해 줍니다. 제가 그리스 이야기를 꺼낸
00:28:11진짜 이유는 그리스인들이 낭만적인 사랑과 삶의 의미 사이의 연결고리를 이해하는 데
00:28:16큰 도움을 주기 때문입니다. 그 원리는 이렇습니다. 플라톤의 '향연'을 읽어보지 않으신 분들을 위해
00:28:23설명해 드리자면, 이 책은 소크라테스의 말을 기록하고 있습니다. 소크라테스는 플라톤의 스승이었지만
00:28:26본인은 아무것도 쓰지 않았기에 우리는 플라톤을 통해서만 그의 말을 알 수 있습니다. 그래서 소크라테스가
00:28:33정말 그렇게 말했는지, 플라톤이 받아적은 건지 아니면 기억에 의존해 쓴 건지는 확실치 않습니다.
00:28:38아마 기억에 의존했을 가능성이 크겠죠. 어쨌든 플라톤의 '향연'에서 소크라테스는 젊은 시절
00:28:41만티네이아의 예언자 디오티마를 찾아갔던 이야기를 들려줍니다. 지혜로운 여성인 디오티마에게
00:28:46그는 사랑이 어떻게 작동하는지 물었습니다. 사랑에 빠지고 싶어 하는 낭만적인 청년이었던 그는
00:28:50“사랑은 어떻게 작용하나요?”라고 물었죠. 그러자 디오티마는 그에게 '사랑의 사다리'에 대해
00:28:56설명해 줍니다. 궁금하시면 검색해 보세요. 제 신간 “삶의 의미”에도 사랑의 사다리에 대한 내용이
00:29:02많이 나옵니다. 정말 멋진 개념이거든요. 여유가 된다면 플라톤의 '향연'도 꼭 읽어보세요.
00:29:09낭만적인 사랑이 어떻게 삶의 깊은 의미로 이어지는지를 다루고 있으니까요. 사랑은 그 입구입니다.
00:29:16사랑에 빠지는 즉시 삶의 의미가 뚝딱 생긴다는 말이 아닙니다. 과정은 이렇습니다.
00:29:22사랑을 갈망하는 대부분의 젊은이에게 사다리의 첫 번째 가로대는—물론 80대 어르신들도
00:29:27불같은 사랑에 빠지는 걸 봤습니다. 우리는 혼자 살도록 설계되지 않았기에 사랑하며 살아야 하죠—
00:29:32첫 번째 단계는 바로 '한 명의 아름다운 사람에게 느끼는 육체적 끌림'입니다.
00:29:39여기서 아름답다는 건 잡지 모델 같은 외모만을 뜻하지 않습니다. 당신의 눈에 그 사람의 영혼과 마음,
00:29:45그리고 겉모습까지 포함한 모든 면이 아름다워 보이는 상태를 말합니다. 그 사람만이 가진 고유한 매력에
00:29:50강하게 끌리는 것, 이것이 육체적 끌림의 시작입니다. 제가 앞서 끌림의 신경생물학적 원리에 대해
00:29:54말씀드린 것을 기억하실 겁니다. 당신이 느끼는 그 첫 감정은 짐승 같은 본능이 아닙니다.
00:30:00인간으로서 무엇을 뜻하는지에 대한 깊은 철학적 의미를 깨닫기 시작하는 첫 단계인 것이죠.
00:30:06그것이 디오티마가 소크라테스에게 해준 말이었습니다. 왜일까요? 첫 번째 가로대를 밟아야
00:30:10두 번째 가로대인 '영혼의 사랑'으로 나아갈 수 있기 때문입니다. 처음에는 누군가의 겉모습에 반하지만,
00:30:15그다음에는 그 사람의 영혼을 사랑하게 됩니다. 외적인 매력이 상대를 만나게 하는 계기였다면,
00:30:22이제 그 사람의 더 깊은 곳으로 들어가는 것입니다. 누군가의 영혼을 진심으로 사랑하게 될 때 비로소
00:30:26나 자신이 아닌 타인의 선함을 소중히 여기게 됩니다. 이해가 되시나요? 모든 것이 '나, 나, 나'가
00:30:32아니게 되는 겁니다. 저에게는 손주가 여럿 있는데, 그들은 정말 사랑스럽지만 아기들이라
00:30:39세상에서 가장 이기적이기도 합니다. 생존을 위해 그래야만 하죠. 하지만 어른이 된다는 것은
00:30:43자신의 영혼 깊은 곳에서 깨닫는 것입니다. 세상 밖의 다른 아름다운 것들과 사람들을 바라보며,
00:30:50“와, 저 사람 정말 멋지다”라고 감탄하는 것에서 시작해 “저 사람은 영혼까지도 아름답구나”라고 느끼는 것이죠.
00:30:57타인의 영혼이 지닌 깊이와 아름다움을 이해할 때 비로소 내가 아닌 사회의 모든 선한 것들의 가치를
00:31:01깨달을 수 있습니다. 이것이 세 번째 가로대입니다. 여기서 더 나아가면 단순히 사회의 선한 것뿐만 아니라,
00:31:06소크라테스에 따르면 추상적인 개념과 아이디어에 대한 사랑으로 발전할 수 있습니다.
00:31:12나 자신이 아닌 것에 대한 사랑이 사람이나 물건에 국한되지 않고 추상적인 아이디어로 확장되는 것이죠.
00:31:18이는 결코 쉬운 일이 아니며 성숙함과 경험이 필요합니다. 하지만 아름다운 아이디어를 사랑할 수 있을 때 비로소
00:31:24인생에서 가장 아름답고 의미 있는 것이 무엇인지 깨닫게 됩니다. 비로소 자기 삶의 의미를 이해하게 되는 것이죠.
00:31:28교회 의자에 앉아 있는 사람이나 바 건너편 혹은 강의실의 누군가를 보며 “와, 진짜 예쁘다”라고 감탄하는 것에서
00:31:32시작된 사랑의 사다리는, 시트콤 '사인펠드'에서처럼 “이러쿵저러쿵(yada, yada, yada)” 하는
00:31:38몇 단계를 거쳐 수십 년 뒤 마침내 삶의 의미를 깨닫게 해줍니다. 하지만 시작점은 분명히 있어야 하죠.
00:31:44그것이 소크라테스의 요점이었습니다. 제 연구에서도 사람들은 삶의 의미를 어떻게 찾느냐고 묻다가도
00:31:47어느새 자신의 인생의 사랑, 즉 소울메이트에 대해 열정적으로 이야기하곤 합니다. 원래 그렇게 작동하는 법이니까요.
00:31:54그렇다면 어떻게 이 신경 화학적 폭포를 적절히 가동할 수 있을까요? 서로 속도를 맞춰 질서 있게 진행되어
00:32:00결국 동료적 사랑에 이르고, 사랑의 사다리를 올라 삶의 의미에 도달하게 하는 방법 말입니다.
00:32:04서두에서 언급했던 현대의 로맨스 부족 현상을 우리 삶에서 어떻게 해결할 수 있을까요?
00:32:10우선, 사랑에는 '위험 감수'가 필요합니다. 제가 매일 들여다보고 글을 쓰는 자료들에 따르면,
00:32:15사랑에 빠지는 것을 가장 방해하는 요소 중 하나는—믿기 힘드시겠지만—젊은 세대가
00:32:20지금 제 나이인 사람들의 젊은 시절보다 위험을 훨씬 덜 감수한다는 사실입니다.
00:32:25샌디에이고 주립대학교의 사회심리학자 진 트웬지의 훌륭한 연구에 따르면, 오늘날의 청년들은
00:32:32성장이 훨씬 더딘데 그 척도가 바로 '위험 감수 행동'입니다. 어떤 위험은 운전처럼 일상적이고
00:32:36건강한 것이지만, 음주나 약물처럼 해로운 위험도 있죠. 사람들은 흔히 요즘 젊은이들이 술이나 약물을
00:32:42더 많이 한다고 생각하지만 틀렸습니다. 오히려 예전보다 훨씬 줄었습니다. 문제는 사랑에 빠지는 비율도,
00:32:48성관계를 하는 비율도 줄었다는 겁니다. 트웬지 교수는 이것이 개인적인 위험을 감수하려는 의지가
00:32:54낮아졌기 때문이라고 분석합니다. 위험에는 나쁜 위험도 있지만 좋은 위험도 있습니다.
00:33:00위험을 감수하는 것은 자기 인생의 '기업가'가 되기 위한 핵심 자질입니다. 물론 마약을 하거나
00:33:07시속 160km로 폭주하라는 뜻이 아닙니다. 그건 그냥 바보 같은 짓이죠. 하지만 마음을 여는 위험은
00:33:13다릅니다. 그것이야말로 여러분이 할 수 있는 가장 기업가적인 행동입니다. 몇 년 전,
00:33:17저는 의회에서 일하는 20대 청년들을 대상으로 강연을 한 적이 있습니다. 참고로 워싱턴 D.C.는
00:33:24세상에서 가장 기능이 마비된 연애 시장 중 하나입니다. 다들 성공과 권력에만 집착해서
00:33:29사랑에 빠지기에 전혀 건강한 환경이 아니죠. 그래서 청년들은 제 강연에 깊은 관심을 보였습니다.
00:33:35저는 이렇게 말했습니다. “진정한 인생의 기업가가 되고 싶다면 마음을 내어주세요. 위험을 감수하세요.”
00:33:42폭발적인 수익을 기대하며 소중한 자원을 투입하는 것, 그것이 바로 기업가 정신의 정의입니다.
00:33:50나름 멋진 비유라고 생각했죠. 몇 주 뒤, 비행기를 탔는데 한 남성이 제게 다가왔습니다.
00:33:57제가 비행기를 워낙 자주 타거든요. 그가 말했습니다. “브룩스 교수님, 지난번에 의회 강연에서
00:34:02인생의 기업가가 되어 마음을 내어주고 위험을 감수하라고 하셨던 분 맞죠?” 제가 맞다고 하자
00:34:06그는 “그 말씀이 머릿속을 떠나지 않더라고요”라고 했습니다. 그러더니 “그래서 지금 2년 동안
00:34:12남몰래 짝사랑해온 여성에게 제 진심을 털어놓으러 가는 길입니다”라고 하더군요. 저는 순간 당황해서
00:34:16“아니, 그건 그냥 강연이었는데... 제가 인생을 망치는 건 아니겠죠?”라고 걱정했습니다.
00:34:21혹시라도 결과가 나쁠까 봐 겁이 났던 거죠. 그래서 제 이메일을 알려주며 어떻게 됐는지 꼭 알려달라고
00:34:26했습니다. 그런데 한동안 연락이 없길래 결과가 안 좋았나 싶었죠. 그러다 몇 달 뒤,
00:34:32제가 운영하던 회사의 연말 파티에서 그를 다시 만났습니다. 그가 “기억하시나요?”라고 묻길래
00:34:40당연히 기억한다고 했죠. “그분과는 어떻게 됐나요?”라고 물었더니 그는 이렇게 답했습니다.
00:34:46“딱지 맞았어요. 저를 전혀 사랑하지 않더라고요. 이미 다른 사람이 있었고 제게 그 사람을 소개해주는데
00:34:50정말 비참했습니다.” 저는 너무 미안해서 인생을 망치려던 건 아니었다며 사과했죠. 그러자 그가 손사래를 쳤습니다.
00:34:54“아니에요, 교수님. 제가 오늘 온 건 감사 인사를 전하고 싶어서입니다.”
00:35:00제가 의아해하자 그가 말했습니다. “그게 제 인생에서 가장 두려운 일이었거든요.
00:35:06그런 일이 일어나는 걸 견딜 수 없을 것 같았는데, 막상 겪어보니 죽지 않더라고요. 이제 더는 두렵지 않습니다.”
00:35:11무슨 뜻인지 아시겠죠? 시련은 우리를 강하게 만듭니다. 물론 거절당하는 건 말할 수 없이 고통스럽습니다.
00:35:18저는 사회적 거절의 고통을 연구해왔습니다. 뇌의 변연계에 있는 등쪽 전대상 피질은
00:35:23우리가 사회적 거절을 끔찍하게 싫어하도록 설계되어 있습니다. 실험 참가자를 뇌 스캔 장치에 넣고
00:35:28화면상의 공 던지기 게임에서 다른 두 사람에게 소외당하는 상황을 연출하기만 해도,
00:35:32이 부위에서 실질적인 고통을 느끼기 시작합니다. 하물며 누군가에게 “나는 당신을 사랑하지만
00:35:37당신은 아니군요”라는 말을 들을 때의 고통은 얼마나 강렬하겠습니까? 정말 극심한 고통일 것입니다.
00:35:43저도 과거 에피소드에서 이 고통에 대해 다룬 적이 있죠. 하지만 중요한 건 이겁니다.
00:35:49그것이 우리가 배우는 유일한 방법이라는 사실입니다. 무엇을 배울까요? 무엇이 잘못되었는지 배웁니다.
00:35:55그 고통으로 죽지 않는다는 걸 배우고, 내가 진짜 원하는 게 뭔지 깨닫습니다. 그 사람이 왜 나와 맞지
00:36:02않았는지도 알게 되죠. 그렇기에 도전하고, 실패하고, 고통받고, 다시 도전하는 이 순환 속으로
00:36:08뛰어드는 것이 매우 중요합니다. 실연의 상처를 극복하는 데 얼마나 걸리는지에 대한 데이터가 많은데,
00:36:12보통 몇 년이 아니라 몇 개월입니다. 이별의 아픔이 몇 년씩 가는 경우는 드뭅니다.
00:36:17생각보다 훨씬 빨리 잊게 됩니다. 6주 정도 지나면 다른 사람과 데이트를 하며 “내가 왜 그런
00:36:22한심한 녀석을 그렇게 좋아했지?”라고 생각하게 될 겁니다. 그게 일반적인 모습이죠.
00:36:27무엇보다 시련을 통해 얻는 배움은 엄청난 자산이 됩니다. 2018년의 흥미로운 연구가 하나 있는데,
00:36:3220대 초반에 첫사랑과 이별한 160명을 추적 조사해 그들이 무엇을 배웠는지 물었습니다.
00:36:37결과적으로 이별을 통해 배웠다고 생각하는 사람들은 이후의 관계에서 만족도가 훨씬 높았고
00:36:44갈등은 훨씬 적었습니다. 즉, 배우고 또 배우세요. 무엇이 문제였는지 사후 분석을 해보세요.
00:36:49그러면 분명히 도움이 될 것입니다. 하지만 더 나아지기 위해서는 이 과정의 일부인 실패를
00:36:54기꺼이 받아들여야 합니다. 위험을 감수하고 실패를 두려워하지 마세요. 이별을 통해 그들은 무엇을 배웠을까요?
00:37:00크게 세 가지입니다. 첫째는 '사회적 인지 성숙'입니다. “내가 왜 그런 바보 같은 행동을 했는지 알겠어,
00:37:05이제 더 성숙해졌으니 다신 안 그럴 거야”라는 깨달음이죠. 둘째는 '낭만적 주체성'입니다. “내가 이제 뭘 원하는지 알아.”
00:37:10셋째는 '일관성(coherence)'입니다. 제 프로그램을 보신 분들은 아시겠지만, 사건의 인과관계를 이해하는 능력입니다.
00:37:18“지난 관계가 왜 실패했는지 알았으니 앞으론 같은 실수를 안 할 거야”라는 것이죠. 이런 배움은
00:37:25오직 경험을 통해서만 얻을 수 있습니다. 몇 번의 이별을 겪은 뒤에 결혼 생활을 더 잘하게 되는 이유이기도 하죠.
00:37:3150번, 200번씩 이별하라는 게 아닙니다. 적당한 횟수의 시행착오가 필요하다는 뜻입니다.
00:37:35마치 노련한 스타트업이 몇 번의 실패 끝에 성공하는 것과 비슷하죠. 합병이나 적대적 인수합병이 아니라
00:37:41성숙한 스타트업 말입니다. 비유가 좀 길었네요. 자, 이것이 행동 지침의 첫 번째인 '더 큰 위험을 감수하라'입니다.
00:37:47어떻게 사랑에 빠지고 유지할 것인가에 대한 첫 번째 규칙이죠. 두 번째는 '도플갱어를 찾지 말고 상호 보완적인 상대를 찾아라'입니다.
00:37:53이 점이 정말 중요합니다. 저는 기술이 사랑의 방식에 어떤 영향을 미치는지 관심이 많은데요,
00:38:00현재 장기 연애 중인 커플의 62%가 데이팅 앱에서 만났다고 합니다. 요즘 청년들에게
00:38:06“퇴근하고 술 한잔하면서 마음에 드는 사람한테 말 좀 걸어봐”라고 하면 “연쇄 살인마로 오해받기 싫어요”라고 하더군요.
00:38:12사회 구조가 복잡해지면서 사람들의 만남 방식도 변하고 있습니다. 제 생각에 가장 좋은 건 실생활에서
00:38:19사람들을 만나는 것입니다. 꼭 술집이 아니더라도 러닝 동호회든 교회든 공통 관심사를 바탕으로 한 모임에서요.
00:38:24하지만 이 영상을 보시는 분 중 연애 시장에 계신 분들은 대부분 데이팅 앱을 쓰고 계실 겁니다.
00:38:31그럼 무엇을 살펴봐야 할까요? 정답은 '나와 똑같은 사람'이 아닙니다. 데이팅 앱의 문제 중 하나는—
00:38:35점점 나아지고 있고 저도 기술의 발전을 긍정적으로 보지만—과거의 앱들은 사용자가
00:38:40나와 겹치는 부분이 없는 사람들을 너무 철저하게 걸러내게 만들었다는 점입니다. 가치관만 빼고요.
00:38:45정치 성향이 같고, 같은 음악을 듣고, 같은 도시에 살고 싶어 하고, 같은 업계에서 일하는 사람을 찾다 보면
00:38:52결국 거울을 보는 것과 다름없게 됩니다. 그건 전혀 매력적이지 않죠. 적어도 저는 그렇게 생각합니다.
00:38:58데이팅 프로필을 아주 꼼꼼하고 신중하게 관리하는 사람들이 왜 데이트는 많이 하면서도
00:39:04상대에게 끌림을 느끼지 못할까요? 정답은 '공통점'은 너무 많고 '상호 보완성'은 부족하기 때문입니다.
00:39:09상호 보완성은 곧 '다름'이며, 이 차이가 매력을 만듭니다. 이것은 신경생물학적 현상이기도 합니다.
00:39:16유명한 연구가 있죠. 1995년 생물학회지에 발표된 베데킨트의 '티셔츠 냄새 실험'입니다.
00:39:22간단히 설명하자면, 실험에 참여한 대학생들은—보통 이런 실험엔 돈이 궁한 남학생들이 잘 참여하죠—
00:39:28운동도 하고 수업도 들으며 이틀 동안 씻지 않고 같은 티셔츠를 입어야 했습니다. 그 후 그 티셔츠들을
00:39:34구멍 뚫린 상자에 넣고, 남학생들을 모르는 여학생들에게 그 냄새를 맡게 했습니다. 좀 이상하게 들리겠지만
00:39:40참고 들어보세요. 냄새만으로 누구에게 가장 끌리는지 물었을 때 어떤 결과가 나왔을까요?
00:39:45여학생들은 자신과 '면역 체계가 가장 다른' 남학생의 냄새를 가장 매력적이라고 꼽았습니다.
00:39:49여기에는 '주요 조직 적합성 복합체(MHC)'라는 생물학적 이유가 있습니다. 냄새는 일종의 신호입니다.
00:39:55우리 뇌는 우리가 의식하는 것보다 훨씬 많은 것을 알고 있습니다. 나와 충분히 다른 사람을 만나
00:40:03자손을 낳아야 더 넓고 강력한 면역 체계를 물려줄 수 있기 때문이죠. 즉, 나에게 없는 방어 기제를
00:40:07가진 사람을 찾으려 하는 것입니다. 이를 뇌의 후각 망울 등을 통해 감지하는 것이죠.
00:40:10물론 시각이나 다른 감각을 통해서도 가능합니다. 핵심은 이겁니다. '다를수록 더 끌린다'는 것!
00:40:16하지만 우리는 나와 똑 닮은 사람을 찾는 데 너무 많은 시간을 쓰느라 이 점을 놓치고 있습니다.
00:40:19인간은 본래 자기애가 강한 존재라 이해는 가지만, 너무 나 자신에게만 매몰되어 연애 상대를 고르면
00:40:25진정한 사랑을 만나기 어렵습니다. 주변에 나를 아끼는 사람이 “저 사람이 너랑 잘 어울릴 것 같아”라고 할 때는
00:40:32너랑 똑같아서가 아니라, 적당히 비슷하면서도 충분히 다르기 때문에 추천하는 것입니다. 이것이 지침의 두 번째 원칙입니다.
00:40:39공통점만 찾지 말고 차이점을 보세요. 세 번째, 이별을 두려워하지 마세요.
00:40:44이별을 겁내지 마세요. 앞서도 말씀드렸지만, 닥쳐올 고통에 마비되어 버리면 해야 할 일을 못 하게 됩니다.
00:40:48이것은 첫 번째 원칙인 위험 감수와도 연결되죠. 사업을 시작할 때 실패할까 봐 너무 벌벌 떨면
00:40:57제대로 된 결정을 내릴 수 없습니다. 물론 아예 겁이 없어도 곤란하겠지만요. 어느 정도의 두려움은
00:41:02당연하지만, 그 공포에 질려버리면 로맨스에서 가장 치명적인 '비기업가적인 선택'을 하게 됩니다.
00:41:07두려워 마세요. 좀 더 구체적으로 말씀드리자면, 두려움을 느끼더라도 용기를 내세요. 그게 핵심입니다.
00:41:13두려움을 안고 그냥 나아가세요. “위험을 받아들이자”라고 다짐하는 겁니다. 관계가 끝났을 때
00:41:18사람들이 느끼는 정신적 고통은 1점부터 7점 척도 중 보통 3점을 약간 넘는다고 합니다.
00:41:24실제로 이를 측정한 연구 결과가 있는데, 중요한 건 이 고통이 생각보다 훨씬 빨리 줄어든다는 점입니다.
00:41:28우리 뇌는 지금 느끼는 이 고통이 영원할 것처럼 믿게 만듭니다. 그래야 우리가 위험한 상황을 피하고
00:41:35자신을 보호하려 할 테니까요. 하지만 여러분은 본능만 가진 원시인이 아니기에 이성적으로 이해해야 합니다.
00:41:39변연계가 “이 고통은 평생 갈 거야”라고 말해도 그건 거짓말입니다. 고통은 일시적입니다.
00:41:43그러니 고통이 예상되는 상황이라도 기꺼이 발을 내디디세요. 앞서 말한 3점 정도의 고통은 어떨까요?
00:41:49평균적으로 매주 약 0.07점씩 감소한다고 합니다. 즉, 이별 직후 고통이 3.5점이었다면
00:41:56매주 조금씩 나아져서 6주 뒤에는 고통이 절반 이하로 줄어들게 됩니다. 그 정도면 일상적으로
00:42:01견딜 만한 수준이며 아마 6개월 안에는 새로운 사람을 만나게 될 겁니다. 자, 여기서 고통을 줄이는
00:42:05한 가지 흥미로운 팁을 드리자면, 정신적 고통이 아세트아미노펜 복용에 영향을 받는다는 연구가 있습니다.
00:42:12유럽에선 파라세타몰, 미국에선 타이레놀로 불리는 약이죠. 실제로 실연의 아픔을 완화하는 효과가 있다고 합니다.
00:42:16물론 권장하는 건 아닙니다. 의료 전문가와 상의하세요. 다만 타이레놀이 상심을 달래주는 면이 있다는 거죠.
00:42:21정해진 용량 이상은 절대 드시지 마시고요. 심리학도 결국 생물학이라는 점을 보여주는 흥미로운 대목이죠.
00:42:26자, 이야기가 길었네요. 이제 처음 시작했던 이야기, 제 인생의 사랑인 아내 에스터 이야기로 돌아가 보죠.
00:42:31그녀는 제가 마지막 숨을 몰아쉬는 순간 제 눈에 담고 싶은 단 한 사람입니다.
00:42:37그녀는 제 존재의 아주 큰 부분을 차지하고 있습니다. 저희는 음악과 대학원 시절을 거쳐
00:42:40아이를 낳고 커리어를 바꾸는 동안 함께 성장해 왔습니다. 이사도 20번이나 다녔죠.
00:42:47함께 떠도는 방랑자 같지만 늘 함께였습니다. 저희는 항상 농담으로 “나를 떠나도 좋은데
00:42:51나도 같이 데려가야 해”라고 말하곤 합니다. 여러분께 그녀를 소개해 드리고 싶습니다.
00:42:55저희는 이 주제에 대해 자주 함께 대화합니다. 저희는 커플들을 돕는 일을 많이 하는데, 아내는 저와
00:43:00접근 방식이 다릅니다. 그녀의 전공은 저 같은 행동과학이 아니라 철학과 신학이거든요.
00:43:04그래서 저희 부부가 이제 막 시작한 커플들이나 사랑에 빠진 커플, 혹은 결혼을 앞둔 이들과
00:43:07함께 이야기를 나누는 모습을 곧 보여드리겠습니다. 그녀의 관점도 확인해 보실 수 있을 거예요.
00:43:13자, 마무리하기 전에 이메일 몇 통만 살펴보죠. 린다 비트너 씨가 보내주셨습니다.
00:43:21“사람마다 결정 내리는 방식이 다르다는 건 알지만, 옳고 그름이 있는지 혹은 결정 유형이나 패턴이
00:43:26있는지 궁금합니다.” 결정 유형에는 여러 가지가 있습니다. 뇌의 편측화에 대해서는
00:43:32짧게 언급했고 조만간 더 자세히 다룰 텐데, 좌뇌와 우뇌는 각기 다른 역할을 합니다.
00:43:40어떤 사람들은 직관과 예감에 의존하는 우뇌형 결정가이고, 어떤 사람들은 데이터에 의존하는
00:43:46좌뇌형 결정가입니다. 보통 남성은 데이터와 사물에 기반해 결정하는 경향이 있고,
00:43:52여성은 직관과 예감에 더 비중을 둡니다. 물론 제 쇼의 팬이라면 아시겠지만, 가장 좋은 방법은
00:43:56양쪽 뇌를 모두 사용하는 것입니다. 타고난 좌뇌형이라면 우뇌를 더 활용하려 노력하고 직관에 귀를 기울이세요.
00:44:02반대의 경우도 마찬가지입니다. 두 방식 중 어느 것이 더 낫다고 할 수는 없습니다.
00:44:05다만 가장 성공적인 커플들은 서로의 뇌를 하나로 연결해 상대방의 관점을 바탕으로 현명한 결정을 내립니다.
00:44:12특히 서로 성향이 다를수록 그 효과는 더 크죠. 다음은 톰 피츠시먼스 씨의 이메일입니다.
00:44:18생물학적인 질문이네요. “건강 관리를 위해 커피 대신 냉수 마찰을 하고 있습니다.”
00:44:25왜 둘 중에 골라야 하나요, 톰? 같이 하면 되죠. “영상 4도의 물에서 2분 동안 몸을 담그고 있는데
00:44:34아침 첫 일과로 정말 상쾌합니다. 효과가 너무 좋은데 데이터는 뭐라고 하나요? 아니면 과대평가된 건가요?”
00:44:40많은 분이 톰 씨처럼 냉수 마찰을 좋아하죠. 정말 좋습니다. 커피보다 더 상쾌하게 느껴지는 이유는
00:44:47실제로 커피와 비슷한 작용을 하기 때문입니다. 특히 도파민과 부신 피질에서 생성되는
00:44:50스트레스 호르몬인 코르티솔을 급증시킵니다. 다 좋지만, 아직 장기적인 연구 결과는 부족합니다.
00:44:57몇 달 이상의 데이터가 거의 없죠. 반면 사우나는 매우 연구가 잘 되어 있고 유익하며 안전합니다.
00:45:02냉수 마찰이 위험하다는 게 아니라 단지 연구가 덜 되었다는 뜻입니다. 톰 씨가 효과를 보고 계시니
00:45:07다행이지만, 코르티솔 수치가 장기적으로 급증하는 것이 노화에 어떤 영향을 주는지는 아직 알 수 없습니다.
00:45:14그러니 주의하면서 항상 자신의 몸 상태를 잘 관찰하세요. 자, 벌써 끝날 시간이네요.
00:45:18오늘 내용이나 다른 궁금한 점이 있다면 officehours@arthurbrooks.com으로 보내주세요.
00:45:24스포티파이, 유튜브, 애플 팟캐스트 등 시청하시는 플랫폼에서 구독과 좋아요를 눌러주시고 댓글도 남겨주세요.
00:45:32꼭 다 읽어보겠습니다. 인스타그램이나 링크드인 같은 SNS 팔로우도 잊지 마세요.
00:45:37이곳에서 다루지 않는 다양한 콘텐츠를 올리고 있습니다. 오늘 이야기한 내용과 앞으로 다룰 내용이
00:45:47궁금하시다면 제 신간 “삶의 의미”를 주문해 보세요. 책이 도착할 때까지 한 주간
00:45:53즐겁게 지내시길 바랍니다. 이 아이디어들을 널리 퍼뜨려 주변 사람들을 행복과 사랑으로 북돋아 주세요.
00:45:57그럼 다음 주에 뵙겠습니다.
00:46:01else going, "I can't believe I love that loser so much." That's the typical thing that we actually
00:46:06find. But also, the learning that you get is really the big, big benefit from this. There's a really
00:46:12interesting paper on this, a 2018 study that looked at 160 daters who were in their 20s.
00:46:18And then they broke up around the age of 22, which is kind of the modal age to have your first big
00:46:24breakup of somebody that you're truly in love with, it turns out. And then ask them what they learned.
00:46:30And it turns out that those who actually believe they learned from their breakup, they had much
00:46:35higher relationship satisfaction subsequently and lower relationship conflict in their next
00:46:41relationship. In other words, learn, learn, learn, do the postmortem, figure out what actually went
00:46:46wrong, and you will benefit from this. But you have to fail as part of the process here so that you can
00:46:53get better. That means take a risk and be willing to fail. What do they learn, by the way? They learn
00:46:58three things. Here's what breakups teach you. Social cognitive maturity, right? That's like,
00:47:04"I know why I behaved like an idiot, and I won't do that again because I matured." Number two is
00:47:09romantic agency. "I know what I want now." And number three is coherence. You all know what that
00:47:15is because you've been following the show. That means why things happen the way they do. "I know
00:47:19why my last relationship failed, and I'm going to fix those mistakes in the future." You only get
00:47:24that from experience. This is why people, they tend to do best in marriages, for example, after
00:47:31they've had a few breakups. Not 50 breakups, not 200 breakups. We're talking about a few breakups.
00:47:38It's kind of like a mature startup is the way that that works. A couple of false starts along the way.
00:47:43Mature startups, not mergers. Certainly not hostile takeovers. Anyway, I'm not going to press that
00:47:50metaphor. All right. That's number one. Take more risk. That's the first of the protocols of how to
00:47:58fall in love and stay in love. Number two, don't look for your body double. Look for your compliment.
00:48:06This is really important. Now, I'm really interested in how technology is affecting how people
00:48:14fall in love and stay in love. 62% of long-term relationships now are starting on the apps.
00:48:20That's kind of how people meet. I talk to young people, and I say, "Why don't you just go up when
00:48:23you're having a drink after work? Go up and talk to somebody," because they're like, "Because I don't
00:48:27want them to think I'm a serial killer." Yeah. I mean, society is very complicated, and how people
00:48:33meet actually changes. I've got a lot of thoughts on that. It's very important, if you can, to meet
00:48:38people in real life. Usually, that's actually not in a bar. That's around common interests,
00:48:43whether it's a running club or church or whatever your thing actually happens to be. But probably,
00:48:48for those of you who are watching this and you're in the dating pool, you're probably using the apps
00:48:52because most people aren't. What should you be looking for? The answer is not somebody who's
00:48:57exactly like you. One of the problems with many of the apps, the apps are getting better at this,
00:49:01and I'm very bullish on what the apps are going to be able to do. I'm not anti-technology.
00:49:05But what they've often done in the past is allowed you to curate your dating profile to
00:49:10eliminate everybody who doesn't have a lot of overlap with you beyond just some basic values.
00:49:17We vote the same way. We listen to the same music. We want to go live in the same city. We work in the
00:49:22same industry, everything. And pretty soon, you're looking in the mirror, and that is truly not hot.
00:49:29I hope that's not hot to you. Why is it that more and more people often say, who curate their dating
00:49:36profiles very, very studiously and in a very careful way, that they get a lot of dates but
00:49:42they don't have much attraction? And the answer is because there's too much compatibility and not
00:49:46enough complementarity. Complementarity is difference, and difference is hot. That's really where it comes
00:49:51down to. And again, this is a neurobiological phenomenon. Famous study. Many of you have heard
00:49:57about this. This is the Wedekind et al study in biological sciences, an old study, 1995.
00:50:03This is the famous T-shirt sniffing study. And what it was was, in a nutshell really quickly, is that
00:50:10guys on the college campus, these experiments always use undergraduate dudes because
00:50:16they'll do anything for 20 bucks. They had to wear a T-shirt around for 48 hours, working out, going to
00:50:22class, no showers. And then they would take those T-shirts and put them in shoeboxes and drill holes
00:50:26in the shoeboxes. And undergraduate women who didn't know them, or they didn't know who they were, there's
00:50:31no identifying characteristics in the boxes, had to sniff, I know it's gross, bear with me, sniff the
00:50:37T-shirts and say who's most attractive simply on the basis of the smell. What do they find?
00:50:42That those who are immunologically most dissimilar from them, the women, were most attractive to them.
00:50:49Now there's a reason for this. This is called the MHC, the major histocompatibility complex.
00:50:53You know, based on smell, you don't know. It's an indication to you because your brain
00:51:00knows so much more than you're consciously aware of. Who is dissimilar enough from you such that if you
00:51:05hypothetically have offspring, who's going to have a wider immunological repertoire? You want people who
00:51:11have different defenses than you. That's what the major histocompatibility complex actually is,
00:51:17which you ascertain through the olfactory bulb in your brain, among other ways of ascertaining that.
00:51:23You can do it through sight and a lot of other ways as well. The bottom line is this. More different,
00:51:29hotter, right? But we're not curating for that when we're spending too much time looking for the body
00:51:35double. We're very narcissistic as creatures, I get it. But the more narcissistic you are and the more
00:51:40that you're picking your dating partners as opposed to somebody who actually loves you and said, "I'd
00:51:44be the perfect person for her." They're not saying it's just like her. They're saying it's enough like
00:51:49her and then enough different than her as well. That's principle number two of the protocol.
00:51:54Look for difference, not just similarity. Number three, don't fear breaking up.
00:52:02Don't fear the breakup. I've talked about this a little bit before, but if you're paralyzed
00:52:08by the possible pain, you won't do what you need to do. So this really is tied to step one of the
00:52:14protocol. You know, if you're going into business and you're horribly, horribly afraid of having a
00:52:20mishap in business, you're gonna make bad business decisions. Now, if you're not afraid at all,
00:52:24you're also gonna make bad business decisions. But all of us are a little bit afraid. I'm not worried
00:52:28about that. But people who are paralyzed by fear almost always make non-entrepreneurial decisions,
00:52:34and that's fatal when it comes to romance. Don't fear. Now, let me be a little bit more specific
00:52:41about this. Have courage even if you do feel fear because that's really what it's all about.
00:52:47Feel the fear and act anyway. Say, "Bring it on. Bring on the risk." When a relationship dissolves,
00:52:57that they have a tendency to rate mental pain at a pretty significant level. It's slightly more
00:53:05than three on a one to seven scale of mental pain severity. People have actually looked at that,
00:53:10measured that, but it falls. It falls much faster than you think. Your brain is designed to make you
00:53:18think that when you're in pain, it's never gonna go away. The reason for that is because your brain
00:53:22wants you to avoid doing things that are painful to you. These things are threats. But you know beyond
00:53:28your just basic troglodyte limbic system that there's lots of things that you need to do,
00:53:33and that means you need to understand that whereas your limbic system is saying this pain is permanent,
00:53:38it's lying to you. It's transient. And therefore, you will walk into a situation in which there is
00:53:44possible pain. What do we know about that three on a one to seven scale? It goes down on average by
00:53:52about 0.07 points on that scale each week. So if you're a 3.5 in pain after a breakup on average,
00:54:00you can expect to feel a little bit better each week, where after six weeks, you're gonna feel
00:54:04less than half as bad about it. And by that point, less than half as bad is a pretty normal level of
00:54:09pain in your life, and you're probably gonna be dating again. And that's within six months. Okay,
00:54:13now one of the quick way to deal with this, by the way, really interesting literature that talks
00:54:18about how mental pain is affected by taking acetaminophen in Europe. If you're in Europe,
00:54:23that's called paracetamol. The brand name in the United States is Tylenol. And it turns out that
00:54:28it has an impact on this. Now, I'm not recommending you do this. See your healthcare professionals,
00:54:33but extra strength Tylenol, it tends to lower heartbreak. You know, don't take more than it
00:54:39says in the label folks, obviously, to do that. But that's an interesting thing because once again,
00:54:44psychology is biology. Okay, now I've gone a long time on this. I'm gonna go more on this. As a
00:54:49matter of fact, let me go back to where I started, which is the love of my life, my wife, Esther.
00:54:54She's the person on whom I'm gonna be laying my eyes as I take my dying breath. This is really
00:55:01a big part of who I am as a person. We've grown up together, you know, through music and
00:55:07graduate school, having kids, career changes. We've moved 20 times. We're like, you know,
00:55:14wanderers, but together. You know, we always joke, "Look, if you leave me, it's fine, but you gotta
00:55:19take me with you." You know? And so I want you to meet her because we're gonna talk about this
00:55:23together. And we do this a lot. We work with couples. She does it more differently than I
00:55:27do because she's actually... Her graduate work was not in behavioral science like mine. Hers was in
00:55:33philosophy and theology. And so we're gonna get together and talk to you a little bit about how
00:55:38we talk together as a couple, two couples that are just getting together or in some various stage of
00:55:45falling in love or staying in love or getting married. And you're gonna see how she thinks
00:55:49about it. Okay. Now, a couple of quick emails and then we'll say goodbye. Linda Bittner
00:55:55by email. Thanks, Linda. I know people arrive at decisions differently, but I don't know if there's
00:56:01a right or wrong way or if there are patterns or types of decision-makers. What can you tell me
00:56:07about this? There are different kinds of decision-makers. Now, I've done work briefly
00:56:12and there's a lot more coming on hemispheric lateralization of the brain where the right and
00:56:16left hemispheres do different things. There are some people who are more right hemisphere
00:56:20decision-makers, which is to say they rely more on intuition and gut than their decisions. There
00:56:25are some who are more left-side decision-makers, which is that they rely more on data. Men tend to
00:56:31be more data-oriented and things-oriented in their decision-making, women more on intuition and on
00:56:37their gut. Obviously, the best way to do it, I hope obviously at this point if you're a fan of the show
00:56:41is you gotta use both. And if you're a natural left-side decision-maker, rely more on the right,
00:56:47consult more your gut. Think more that way and vice versa is the way that I think about it. But those
00:56:52are the two ways to do it and neither one is actually better. One of the things that the best
00:56:56couples, the most successful couples do is that they wire their hemispheres together so they can
00:57:02make smart decisions based on each other's point of view, and especially true if they're more different,
00:57:08not more the same. Tom Fitzsimmons by email, "Quick question on the wellness front." This is a good
00:57:15biology one. "I've been using cold plunges as a coffee replacement." Why choose between them, Tom?
00:57:22Anyway, "39 degrees in the tub for two minutes." Tom, you're a tough hombre. "First thing in the
00:57:26morning and I'm loving the effects." A lot of people do. "I'm curious what your take is on
00:57:30cold plunges and what the data actually say." Worth it? We're overblown. People love it just like you.
00:57:36Phenomenal. The reason that you like it instead of your coffee is because it's actually doing
00:57:40a lot of the things that coffee does, most specifically it's spiking your dopamine and
00:57:44your cortisol, which is a stress hormone produced in the cortex of your adrenal glands sitting above
00:57:50your kidneys. Great, but there's no long-run studies yet. Very, very few studies are actually
00:57:56tracking even beyond a few months versus sauna, which is very, very well studied and extremely
00:58:02beneficial and totally safe. I'm not saying that cold plunge isn't safe. I'm just saying that it's
00:58:08not very well studied. And so you do it and you like it and that's great, but we don't know if
00:58:14long-term exposure to spikes of cortisol have effects on aging. There's a lot that we don't
00:58:19know yet with respect to elevated cortisol. So proceed with caution, proceed with your eyes
00:58:23open and as always, be your own lab. Well, that's it. We've come to the end. Let me know your thoughts
00:58:30on this or anything else. Office hours at arthurbrooks.com. Like and subscribe on Spotify,
00:58:35YouTube, Apple, wherever you're watching or listening to this and leave a comment. I promise
00:58:39I'll read it. Do follow me on socials, on Instagram, on LinkedIn, on all the other platforms because
00:58:44that's where I leave a lot of my content that's actually not even here. Order the meaning of your
00:58:48life to learn more about everything I've talked about today and everything I'm going to be talking
00:58:51about in the next few weeks. And in the meantime, as you're waiting for my book to come to you,
00:58:56have a great week. Spread these ideas, lift other people up in bonds of happiness and love,
00:59:00and I'll see you next week.