00:00:00سأتحدث إليكم اليوم عن أحد مواضيعي المفضلة على الإطلاق، وهو الحب الرومانسي.
00:00:05سأحاول إثبات أن الحب الرومانسي هو أحد أفضل الطرق التي يجد بها البشر
00:00:10معنى لحياتهم. لقد كان الحب الرومانسي سمة رئيسية في حياتي
00:00:16الخاصة. كما تعلمون، أحاول تطبيق ما أعظ به عندما يتعلق الأمر بالحب الحقيقي والسعادة. وفي هذا
00:00:21الصدد، سارت الأمور بشكل جيد حقاً بالنسبة لي. أشعر بأنني محظوظ جداً. لقد احتفلنا للتو بالذكرى الرابعة والثلاثين لزواجنا.
00:00:26لدينا ثلاثة أبناء بالغين، وأربعة أحفاد. وقد تحسن تواصلنا بشكل طفيف
00:00:32على مدار تلك العقود الماضية. والآن، لماذا أخبركم بكل هذا؟ ليس لأن ذلك
00:00:36أمر استثنائي، ليس لمن هم في مثل عمري؛ فجميعهم لديهم قصص غريبة كهذه. ولكن إليكم الأمر المهم.
00:00:42يتبين أن هذا النوع من القصص أصبح أقل شيوعاً اليوم. نجد أن هناك
00:00:48عدداً أقل من حكايات الجرأة الرومانسية المليئة بالمبادرة. ما الذي يحدث هنا؟
00:00:55هذا هو ما أريد التحدث عنه.
00:00:57مرحباً بكم يا أصدقاء في برنامج "ساعات العمل" (Office Hours). أنا آرثر بروكس. وهذا البرنامج يتناول الحب والمعنى
00:01:10والسعادة، وكيف يمكنك العثور على المزيد منها باستخدام الأفكار الكبرى في العلوم،
00:01:14وكيف يمكنك نقل هذه الأفكار للآخرين أيضاً. أنا عالم سلوكي مكرس
00:01:19للارتقاء بالناس والجمع بينهم باستخدام العلم والأفكار. وأريدك أن تمتلك تلك
00:01:24الأفكار أيضاً، لأنني لست مجرد معلم للسعادة. بل أحاول أن أكون قائداً لحركة
00:01:30تضم معلمين للسعادة، وأحتاج إليك معي في هذه الحركة. هكذا نصنع عالماً
00:01:34أفضل. سأتحدث إليكم اليوم عن أحد مواضيعي المفضلة على الإطلاق، وهو الحب الرومانسي.
00:01:40سأغوص بعمق في علم الحب الرومانسي ومدى أهميته الكبيرة
00:01:45لإيجاد معنى لحياتك. وكما هو الحال دائماً، إذا كانت لديك انتقادات أو أفكار أو أسئلة لي،
00:01:51يرجى مراسلتي. البريد الإلكتروني هو officehours@arthurbrooks.com، أو اتركها في
00:01:56قسم التعليقات أينما تشاهد أو تستمع إلى هذا البودكاست. وكما هو الحال دائماً، يرجى الإعجاب والاشتراك،
00:02:02وترك تقييم، والبقاء على تواصل معنا جميعاً، لأن ما نهتم به حقاً هو،
00:02:07مرة أخرى، بناء هذا المجتمع، وهذا يتطلب الاستماع إليكم.
00:02:11حسناً، بالعودة إلى موضوعنا الرئيسي اليوم، وهو الحب، وتحديداً الحب الرومانسي. سأحاول
00:02:18إثبات أن الحب الرومانسي هو أحد أفضل الطرق التي يجد بها البشر معنى
00:02:23لحياتهم. ليست الطريقة الوحيدة، ففي حلقات مختلفة سأتحدث عن طرق أخرى لإيجاد
00:02:27معنى لحياتك. ولكن كما هو الحال دائماً، ما أتحدث عنه هنا هو جزء من كتابي الجديد
00:02:34الذي سيصدر في 31 مارس 2026 بعنوان "معنى حياتك: البحث عن الغاية في عصر الفراغ".
00:02:41تحديداً، سأتحدث عن قسم كامل من هذا الكتاب حول الحب الرومانسي وكيف أنه
00:02:44نقطة البداية، والدرجة الأولى في السلم نحو العثور على معنى الحياة. ولكنه
00:02:51بالطبع أمر صعب للكثيرين لأن الحب الرومانسي غامض للغاية، ويبدو حله مستحيلاً.
00:02:57في الواقع، إنها مشكلة يستحيل حلها، بل هي مشكلة عليك فقط أن تتعايش معها، وأن تفهمها
00:03:03بشكل حدسي تماماً. وسأحدثكم عن كيفية القيام بذلك بالضبط.
00:03:08سأستخدم العلم والأفكار للتحدث إليكم عن شيء يتجاوز العلم والأفكار. هذا هو جوهر الأمر.
00:03:12وعندما تعيش فعلياً بهذا الأسلوب، بما في ذلك الأجزاء غير السارة منه كالانفصال، وانكسار القلب، والحزن،
00:03:17ستجد معنى أكبر في حياتك. هذا هو وعدي لكم اليوم. الحب الرومانسي، هذا
00:03:21هو موضوعنا. لقد كان الحب الرومانسي سمة بارزة في حياتي الخاصة.
00:03:29وكما تعلمون، أحاول تطبيق ما أعلمه للناس عندما يتعلق الأمر بالحب والسعادة. وفي هذا الصدد،
00:03:37سارت الأمور بشكل جيد حقاً بالنسبة لي. أشعر بأنني محظوظ جداً. عندما كنت في الرابعة والعشرين من عمري،
00:03:42بالنسبة لأولئك الذين يعرفون القليل عن قصتي، كنت موسيقياً كلاسيكياً محترفاً
00:03:48في ذلك الوقت طوال فترة العشرينيات من عمري. كان ذلك بمثابة "عقد الاستراحة" بالنسبة لي إن صح التعبير. وكنت
00:03:52أعزف في جولة في صيف عام 1988. كنت أقوم بجولة موسيقية
00:03:57مع فرقتي في منطقة بورغوندي بفرنسا، حيث كنا نعزف موسيقى الغرفة (Chamber Music) في
00:04:03مزارع العنب المختلفة، وفي بعض المدارس وغيرها من الأماكن.
00:04:08وبعد إحدى الحفلات التي كنت أعزف فيها، قابلت فتاة. كنت في الرابعة أو الخامسة والعشرين.
00:04:13ذهبت للتحدث معها لأنها ابتسمت لي خلال الحفل بينما كنت
00:04:20أعزف، ولم يكن ذلك يحدث كثيراً. لذا توجهت نحوها مباشرة لأعرف بنفسي.
00:04:24تبين أنها لا تتحدث كلمة واحدة بالإنجليزية، وهذا أمر يمثل مشكلة لأنني
00:04:29لم أكن أتحدث سوى الإنجليزية. بينما كانت تتحدث الفرنسية، والإسبانية، والإيطالية، والكتالونية،
00:04:33من بين لغات أخرى. وعلمت من خلال مترجم، صديق كان يتحدث لغتين،
00:04:37أنها في الواقع ليست فرنسية، بل كانت تدرس في فرنسا كطالبة موسيقى، وهي
00:04:41من برشلونة بإسبانيا. ففعلت الشيء البديهي الوحيد، وهو ما قد تظن أنه القول: "يا للأسف،
00:04:47ربما في حياة أخرى سأتمكن من التحدث إليكِ". لكني فعلت ما كان عليّ فعله،
00:04:54وهو أنني دعوتها لتناول العشاء من خلال المترجم. وبالفعل خرجنا
00:05:00لتناول العشاء وخرجنا في بضع مواعيد غرامية. ثم عدت إلى بلدي بعد انتهاء جولتي، لكني لم أستطع
00:05:03إخراجها من رأسي. فاتصلت بوالدي وقلت له: "أبي، أعتقد أنني قابلت الفتاة التي سأتزوجها".
00:05:07فقال: "رائع، رائع. هل يمكنني مقابلتها؟" فقلت: "الأمر معقد قليلاً،
00:05:13فهي لا تتحدث الإنجليزية، ولا تعيش في الولايات المتحدة، وليس لديها أدنى فكرة
00:05:20عن مشاعري تجاهها". وهو ما وضع بعض الحواجز، لكن لا توجد حواجز أمام
00:05:25شاب أمريكي في الرابعة والعشرين من عمره. لذا بقيت على تواصل قدر الإمكان ووضعت خطة
00:05:28للتعرف عليها بشكل أفضل. لم أضع خطة فحسب، بل وضعت استراتيجية. لقد تركت
00:05:35وظيفتي وانتقلت للعيش في إسبانيا. هناك تفاصيل كثيرة حدثت خلال ذلك، فقد مرت سنة
00:05:40خلال تلك الفترة، وكانت قد أتت لزيارتي في نيويورك، وبدأت
00:05:46في دراسة الإنجليزية، لذا بادرت هي أيضاً. ولكن بحلول الصيف التالي كنت قد
00:05:50تركت وظيفتي بالفعل وحصلت على عمل في أوركسترا مدينة برشلونة في محاولة
00:05:55لإتمام الأمر إن أمكن. وتعلمنا كيف نتواصل مع بعضنا البعض قليلاً. استغرقني الأمر نحو
00:06:01سنتين لإتمام الزواج، وبالفعل تزوجنا تماماً كما تمنيت. وربما
00:06:06تتساءلون كيف انتهت القصة لأنها تبدو حكاية خيالية غير واقعية، تشبه قصة دون كيشوت
00:06:13وهو يصارع طواحين الهواء. مسيرتي الموسيقية لم تدم طويلاً، حيث انتقلت في سن الـ 31 إلى
00:06:18أشياء أخرى، لكن الزواج كان نجاحاً كبيراً. لقد احتفلنا للتو بالذكرى الرابعة والثلاثين لزواجنا.
00:06:25لدينا ثلاثة أبناء بالغين، وأربعة أحفاد. وقد تحسن تواصلنا بشكل طفيف على مدار
00:06:30تلك العقود الماضية. والآن، لماذا أخبركم بكل هذا؟ ليس لأن ذلك
00:06:36أمر استثنائي، ليس لمن هم في مثل عمري. إذا تحدثت مع أناس في الخمسينيات أو الستينيات من عمرهم اليوم،
00:06:41سواء من أواخر جيل طفرة المواليد أو جيل إكس، فجميعهم لديهم قصة غريبة كهذه. ولكن إليكم الأمر.
00:06:46يتبين أن هذا النوع من القصص أصبح أقل شيوعاً اليوم. نجد أن هناك عدداً أقل من هذه
00:06:53الحكايات التي تتسم بالجرأة الرومانسية والمبادرة. ما الذي يحدث؟
00:06:59هذا ما أريد التحدث عنه، وأريد التحدث عن كيف يمكنك أن تكون أكثر مبادرة في حياتك العاطفية،
00:07:06حتى لو كنت في الرابعة والعشرين اليوم كما كنت أنا حينذاك. كيف يمكنك التفكير في حياتك كمشروع،
00:07:11وعملة هذا المشروع هي الحب والسعادة. الحب الرومانسي هو الوقود الأعلى جودة
00:07:18لرحلتك الريادية هذه، وكيف يمكنك تصميم حياتك من خلال تحمل المخاطر الاستراتيجية
00:07:23بطريقة ربما أخبرك العالم ألا تفعلها. وكيف أحبطتك التكنولوجيا،
00:07:29لكن في الحقيقة، كيف يمكنك استعادة حياتك، بدءاً من العلاقة الرومانسية التي
00:07:34من المرجح جداً أنك تريدها. فمن أين نبدأ القصة؟ نبدأ القصة بـ،
00:07:40ما رأيكم ببعض البيانات؟ لقد ادعيت للتو أن الأمر كان أكثر شيوعاً في السابق،
00:07:47حيث كانت هناك قصص كهذه لأبناء جيلي عندما كانوا في العشرينيات، مقارنة بمن هم
00:07:52في العشرينيات اليوم. وهذا ليس مجرد ادعاء، أو مجرد رجل عجوز يقول: "شباب هذه الأيام"،
00:07:56وهو يلوح بقبضته غضباً. لا، فالبيانات واضحة جداً في هذا الشأن.
00:08:01على سبيل المثال، لنعد إلى ما قبل زمني، في عام 1950 أو 1949 تحديداً، كانت 79% من
00:08:06الأسر في أمريكا تضم زوجين. اليوم تبلغ هذه النسبة 47%. من 79% إلى 47%.
00:08:13لقد حدث شيء كبير. تجد أن هناك، ليس انهياراً تاماً، بل انخفاضاً ملحوظاً
00:08:20في معدل إقبال الناس على الزواج. قد تقول لنفسك: "حسناً، يا بروفيسور،
00:08:26لكن الناس يعيشون معاً دون زواج". هذا صحيح، لكنه ليس الحقيقة كاملة.
00:08:30تجد أنه حتى المساكنة قد انخفضت، خاصة خلال العقدين الماضيين.
00:08:35فمنذ عام 1990، وهو الوقت الذي قابلت فيه زوجتي تقريباً، وتحديداً قابلتها في
00:08:421988 وتزوجت في 1991، ارتفعت نسبة الأشخاص غير المرتبطين تماماً بين الرجال
00:08:50بمقدار الثلث وبين النساء بمقدار الربع. إليكم الطريقة الأساسية للتفكير في الأمر:
00:08:58الزواج في انخفاض، والمساكنة في انخفاض، وحتى ممارسة العلاقة الحميمة في انخفاض، حتى اللقاءات العابرة.
00:09:04في عام 1988، كان نحو 50% من الشباب في العشرينيات لديهم شريك عاطفي" : "في عام 1988، كان نحو 50% من الشباب في العشرينيات لديهم شريك منتظم تقريباً. اليوم تبلغ النسبة نحو 33%.
00:09:09حتى هذا المعدل ينخفض. حسناً، أنا أقدم لكم كل هذه البيانات، فمن يهتم؟
00:09:16أنا أهتم لأنني أفكر في الحب والسعادة. وبالتأكيد، كل هذا الانخفاض في الزواج
00:09:22والبقاء معاً والحياة العاطفية والحب الرومانسي هو أمر مروع للسعادة.
00:09:28وهو جزء كبير من، وأحد أعراض، بل ومعزز لما نسميه
00:09:37في هذا البرنامج "وباء التعاسة النفسي". والوباء النفسي هو وباء
00:09:45بمعنى أنه شديد العدوى، ويسبب الكثير من البؤس، لكن ليس له أصل بيولوجي بالضرورة.
00:09:51صحيح أن كل شيء له أصل بيولوجي لأن علم النفس، كما تعلمون جميعاً، هو جزء من البيولوجيا،
00:09:56ولكن مهما يكن، فهذا أمر غريب حقاً. الأمر ليس كما لو أن فيروساً أو بكتيريا
00:10:01دخلت بين السكان وجعلت الناس لا يقعون في الحب، ولا ينجذبون لبعضهم، ولا يخرجون معاً.
00:10:06بل هو شيء نفسي المنشأ يحدث في سعادتنا، ويتعلق بعدم رغبة
00:10:13أو عدم قدرة الناس على العثور على الحب الرومانسي الذي يعترف الكثيرون بأنهم يريدونه،
00:10:20ولكنه ببساطة لم يعد موجوداً كالسابق. الآن، إذا كنت تعيش في حياتك الخاصة
00:10:25علاقة حب رومانسية، فهذا رائع، وأنا سعيد جداً لأجلك،
00:10:33لكنك على الأرجح تعرف شخصاً ليس لديه ذلك، وإذا لم تكن مرتبطاً، فربما ترغب في ذلك.
00:10:38لذا دعونا نزيل الغموض عن هذا الأمر قليلاً. دعونا نتحدث أكثر عن الوباء
00:10:44النفسي لأننا، كما نفعل دائماً، سنستخدم العلم لفهم مشكلتنا، ومن ثم
00:10:49نصل إلى بعض الحلول. ما أريد فعله اليوم هو أن أعطيكم بروتوكولاً لفهم
00:10:54تجربة الحصول على حب رومانسي حقيقي في حياتك. كيف تحصل عليه؟
00:11:00وكيف تحافظ عليه؟ كيف تقع في الحب؟ وكيف تظل واقعاً فيه؟ لنبدأ بوصف
00:11:06ما يحدث لك عندما تقع في الحب. سيمنحنا ذلك فرصة
00:11:12للتحدث عن سبب عدم نجاح الأمر أحياناً، ولماذا ربما لم ينجح في حياتك،
00:11:17ولماذا خضت تجربة كنت تقع فيها في الحب بينما الطرف الآخر لم يكن كذلك، أو العكس.
00:11:22هذه طريقة جيدة لفهم وإزالة الغموض عما يبدو
00:11:26أكثر التجارب غموضاً التي قد نواجهها على الإطلاق. وفي الحقيقة، هو كذلك نوعاً ما.
00:11:33عندما نقع في الحب، هناك عملية من أربع خطوات تحدث في الدماغ البشري.
00:11:37الخطوة الأولى في العملية هي مجرد الانجذاب الأساسي. ويُفهم الانجذاب
00:11:43غالباً في سياق الهرمونات الجنسية، التستوستيرون والإستروجين.
00:11:48بالمناسبة، يمتلك كل من الرجال والنساء التستوستيرون، ويمتلك كلاهما الإستروجين.
00:11:53ربما تعرفون ذلك بالفعل، لكن الرجال لديهم تستوستيرون أكثر من النساء والنساء لديهن
00:11:59إستروجين أكثر من الرجال. وتحدث طفرة في الهرمونات الجنسية عندما يكون هناك انجذاب أساسي." : "وهناك طفرة في الهرمونات الجنسية تحدث عند وجود انجذاب أساسي.
00:12:02هذا ليس غريباً ولا ساماً، وليس فيه أي خطأ. بل هو أكثر الأشياء طبيعية على الإطلاق.
00:12:07هكذا تطورنا، وهي عملية بيولوجية، وبها يتعرف
00:12:12البشر (Homo sapiens) على بعضهم كشركاء محتملين. يحدث ذلك في البداية،
00:12:16ويمكن أن يحدث بسرعة مجرد رؤية شخص ما من بعيد.
00:12:22لكن بالطبع، يكون الأمر أكثر كثافة عندما نجري محادثة مع شخص
00:12:27جذاب، ولهذا السبب يرغب الناس في الخروج في موعد، للتعرف على بعضهم
00:12:31ومعرفة ما إذا كان الانجذاب حقيقياً، أي لمعرفة ما إذا كان هناك تجربة
00:12:34عصبية كيميائية يمرون بها، تعتمد أساساً على الهرمونات الجنسية، التستوستيرون والإستروجين.
00:12:38تتبع هذه الخطوة بسرعة خطوة عصبية كيميائية ثانية،
00:12:42تتضمن نواقل عصبية تتدخل في الأمر، وتحديداً النورأبينفرين والدوبامين.
00:12:49أنتم جميعاً تعرفون الدوبامين، لقد تحدثت عنه مراراً في البرنامج فيما يخص الإدمان
00:12:55والتوق والرغبة والتعلم والاحتياج وتصاعد سلوكيات معينة وغير ذلك.
00:13:00لكن الدوبامين يدخل في أنواع عديدة من السلوكيات. وبالفعل، له دور
00:13:05كبير جداً في عملية الوقوع في الحب، تماماً كالنورأبينفرين، وهو هرمون للتوتر
00:13:11تنتجه الغدد الكظرية الموجودة فوق الكليتين مباشرة. قد تقول: "يا إلهي، هرمون توتر!".
00:13:17إذا كنت قد أحببت من قبل، فأنت تعلم أنه شعور مجهد بشكل لا يصدق، ولكنه مبهج أيضاً.
00:13:22ما الذي يفعله هذا بنا فعلياً؟ إنه يمنحنا شعوراً بالترقب وبالنشوة.
00:13:25على سبيل المثال، أنت تقع في حب شخص ما، أو خرجت للتو في موعد ناجح
00:13:32للغاية، وتقول لنفسك: "أتساءل إن كان ذلك الشخص سيرسل لي رسالة نصية".
00:13:36إن ترقب الرسالة لذيذ وفظيع في آن واحد. هذا هو الدوبامين.
00:13:40الدوبامين في دماغك يقول: "ترقب ومكافأة، سيكون الأمر رائعاً
00:13:48إن حدث، وأتمنى حقاً أن يحدث". ثم تسمع صوت التنبيه، ويكون الشخص بالفعل.
00:13:52تلك الرعشة من النشوة عندما تتواصل مع هذا الشخص هي بفعل النورأبينفرين.
00:13:58الآن، كل هذه الأشياء التي أتحدث عنها، هذا الشلال العصبي الكيميائي
00:14:03للوقوع في الحب... بالمناسبة، كل شيء تقريباً في علم الأعصاب ليس علماً نهائياً
00:14:07أو قطعياً. فلا يقتصر الأمر على رؤية كل شيء في المختبر دون وجود عالم أعصاب
00:14:12يعارض ذلك. بل على العكس، إذا كنت عالم أعصاب وتعتقد أن هذا الكلام سطحي
00:14:17أو ما شابه، فأخبرني لأنني أريد أن أتعلم ونحن جميعاً نتعلم، ونحن نتحسن
00:14:22في هذا المجال. لكن هذا أقرب ما يمكنني الوصول إليه بناءً على الأدبيات الأكاديمية الموثقة
00:14:26لمحاولة تحويلها إلى لغة يفهمها الناس العاديون فيما يتعلق بالتجربة
00:14:32التي يمرون بها فعلياً. هذه هي الخطوة الثانية، النورأبينفرين والدوبامين
00:14:38اللذان يمنحانك ترقب المكافأة والشعور بالنشوة. يحدث ذلك بسرعة نسبياً، خلال أيام
00:14:42من مقابلة شخص ما، وأحياناً أسرع من ذلك. وهذا ما يجعلك تشعر
00:14:50بنوع من الإدمان تجاه الطرف الآخر. وفي الواقع، يجد علماء الأعصاب الذين يدرسون أدمغة
00:14:55المحبين مقابل مدمني المخدرات نشاطاً مشابهاً في مناطق اللذة والألم
00:14:59في الدماغ. إذا كنتم تتابعون أعمالي، فأنتم تعلمون أنني أتحدث عن المنطقة
00:15:04السقفية البطنية، والنواة المتكئة، والفص الجزيري، والقشرة الحزامية الأمامية الظهرية،
00:15:09وغيرها من أجزاء الدماغ المسؤولة عن اللذة والألم، والتي تنشط عند
00:15:14إدمان المخدرات أو القمار، كما تنشط عندما تحب أيضاً. أعني، انظروا
00:15:18إلى نشاط دماغ شخص يقع في الحب؛ ستظنون أنه مدمن على مادة الميثامفيتامين.
00:15:23لكن لا تقلقوا، إنه مجرد شخص واقع في الحب. وهذا هو السبب في أنك تشعر
00:15:29بالإدمان تجاه الطرف الآخر في المراحل الأولى من الوقوع في الحب. حسناً، كانت هذه
00:15:33الخطوة الثانية. الخطوة الثالثة هي التي يصبح فيها الأمر شائكاً نوعاً ما،
00:15:37لأننا نواجه انخفاضاً حاداً في السيروتونين. والسيروتونين ناقل عصبي مرتبط بعملية
00:15:41الاكتئاب السريري. فالاكتئاب الشديد، بشكل عام، يتضمن
00:15:49نقصاً كبيراً جداً في السيروتونين في الوصلات العصبية. وهذا هو السبب في أن الذين يسعون للتخفيف من
00:15:56أعراض الاكتئاب يتناولون "مثبطات إعادة امتصاص السيروتونين الانتقائية" (SSRIs).
00:16:02البروزاك (Prozac)، مثلاً، هو الأشهر من عائلة هذه الأدوية للحفاظ على المزيد من السيروتونين
00:16:07في الوصلة العصبية، وهو ما يرتبط بتقليل أعراض الاكتئاب. خمنوا ماذا يحدث
00:16:14عندما تقع في الحب في هذه المرحلة الثالثة؟ ينخفض السيروتونين بشدة.
00:16:19إليكم الأمر المثير للاهتمام هنا. ومرة أخرى، كل هذا محل جدل، لكني أرى أن هذه
00:16:24طريقة مفيدة للغاية لفهم ما يحدث. في الاكتئاب، تظل تجتر الحزن.
00:16:30وفي الحب، تظل تجتر التفكير في الشخص الآخر. والاجترار هو الاجترار.
00:16:36كلمة (Rumination) تأتي من اللاتينية (ruminare)، وتعني مضغ الطعام ببطء، وهذا هو لب المعنى.
00:16:43فأنت لا تستطيع إخراج الحزن والندم من دماغك إذا كنت تعاني من اكتئاب سريري،
00:16:50وتشعر بسوء شديد تجاه نفسك. وبالمثل، لا يمكنك إخراج ذلك الشخص الآخر من دماغك.
00:16:55تظل تفكر وتفكر وتفكر في كل تفصيل صغير. "هل قلت الشيء الصحيح؟"
00:16:58"هل كان ما قلته غبياً؟" وتلك الإيماءة البسيطة التي قامت بها، هل تعني
00:17:02أنها لا تحبني؟ أم تعني أنها تحبني؟ ماذا يعني ذلك؟ هذا هو النشاط نفسه
00:17:06لأن دماغك يعمل بالطريقة ذاتها. ما الذي يحدث في حالة الاجترار؟
00:17:10أنت تقوم بطبع شيء ما. عندما تكتئب من شيء، يحاول دماغك حرفياً
00:17:14تعلم درس حتى لا ترتكب الخطأ نفسه مرة أخرى. وقد يكون الأمر مبالغاً فيه جداً،
00:17:20ولهذا السبب يكون التخفيف من الحالة مهماً وقد توفره الأدوية لبعض الناس.
00:17:25لكن عندما تقع في الحب، فأنت تريد أن ينطبع ذلك الشخص في ذاكرتك
00:17:31لأنك في طور تكوين ارتباط زوجي مع ذلك الشخص.
00:17:35أنت بصدد الارتباط به مدى الحياة، لذا من الأفضل أن ينطبع بشكل صحيح،
00:17:39لكن هذا يؤدي إلى كل هذا النشاط الهوسي والاجترار الغريب. مثل: "لماذا تركتُ
00:17:4410 رسائل صوتية في الساعة الماضية؟" ربما أنا قديم الطراز، فمن يترك 10 رسائل صوتية الآن؟
00:17:51"لماذا أرسلتُ 100 رسالة نصية في الساعة الماضية؟ أنا غبي، غبي جداً". هذا كلاسيكي.
00:17:57هذا سلوك كلاسيكي للاجترار الناجم عن انخفاض السيروتونين. لذا تقنياً، يجب أن تكون
00:18:03قادراً على النظر في دماغ شخص ما والقول: "يا للهول، نشاط السيروتونين منخفض جداً،
00:18:10إما أنه مكتئب سريرياً أو أنه في المرحلة الثالثة من الوقوع في الحب". حسناً.
00:18:15هذا أحد الأسباب التي تجعل الوقوع في الحب إثارة رائعة، ولكنه في الوقت نفسه فظيع حقاً.
00:18:20ولن ترغب في البقاء في هذه المرحلة لبقية حياتك. قد يقول الناس:
00:18:25"أتمنى لو كنت في حالة الحب التي كنت عليها في الأيام الأولى مع شريكي للأبد". هل تمزحون؟
00:18:29ستحتاج إلى علاج دوائي إذا كان الأمر كذلك، حتى تتمكن من ممارسة حياتك على الإطلاق،
00:18:34خاصة بسبب هذه الخطوة الثالثة. وأخيراً وليس آخراً، هذا هو المكان الذي نحاول الوصول إليه
00:18:39في الأسابيع والشهور التي تلي الوقوع في الحب. تتضمن هذه الخطوة الأخيرة الأوكسيتوسين،
00:18:44وبدرجة أقل، الفازوبريسين. هذه ببتيدات عصبية في الدماغ تعمل كـ هرمونات
00:18:51تربطنا معاً. تمتلك النساء نحو ثلاثة أضعاف كمية الأوكسيتوسين التي يمتلكها الرجال.
00:18:56وجزء من السبب في ذلك هو أن النساء يلدن الأطفال ويحتجن للارتباط بطفل حديث الولادة
00:19:02لا يملك أدنى فكرة عمن تكون أمه بالنسبة له. ويرتبط الرجال أيضاً بالمولود،
00:19:07خاصة من خلال التواصل البصري واللمس، ولهذا السبب عندما يولد طفلك الجديد،
00:19:13أيها الآباء، إذا قال الطبيب: "هل تريد قطع الحبل السري؟" قل نعم. وإذا سلموك
00:19:18الطفل، قل نعم، لأنك تريد الارتباط به. هذا أمر مهم للغاية،
00:19:24وهو شيء جميل جداً. بالمناسبة، عندما يرزق الناس بمولود جديد، يكون الأمر أشبه باحتفالات صاخبة
00:19:29داخل رؤوسهم ولا يعرفون ما الذي يحدث. إنه انفجار لا يصدق للأوكسيتوسين.
00:19:34تحصل أيضاً على الكثير من الأوكسيتوسين عندما تكون في مرحلة الوقوع في الحب مع شخص ما،
00:19:38خاصة في هذه المرحلة التي ترتبط فيها بالشخص. أنت تجعل شخصاً
00:19:42لا تربطك به صلة قرابة بمثابة أحد أقاربك. لقد تحدثت في الماضي عن ركائز السعادة الأربع،
00:19:48وهي العادات الأربع التي يمارسها الناس: الإيمان، والعائلة، والصداقة، والعمل.
00:19:54والصداقة والعائلة، هناك شيء واحد فقط يندرج تحت كلتا الفئتين وهو شريك حياتك.
00:20:00شريك حياتك العاطفي الدائم. هذا الشخص يصبح بمثابة جزء منك بطريقة حقيقية جداً،
00:20:05رغم أنه ليس من أقاربك. ومن المفترض ألا يكون من أقاربك، فهذا أمر محرم،
00:20:12ولكنه يصبح مرتبطاً بك بطريقة تهمك حقاً، وهي أنكما مرتبطان
00:20:16عصبياً كيميائياً في علاقة زوجية من المفترض أن تدوم مدى الحياة. بالطبع، لا تدوم
00:20:19دائماً مدى الحياة، لكن في المراحل الأولى على الأقل، لا أحد يقول: "نعم، أريد
00:20:25لهذا أن يدوم للأبد، لكني أرجح ألا يحدث ذلك". الناس لا يقولون هذا، أليس كذلك؟
00:20:30والسبب هو أن مضخة الأوكسيتوسين تعمل لديهم. أما الفازوبريسين، فهو أبرز لدى الذكور،
00:20:35وهو ليس رابط حب بقدر ما هو رابط للولاء والدفاع عن الطرف الآخر.
00:20:41وهذا هو سبب وجوده لدى الذكور أكثر من الإناث كما تتخيلون من منظور البيولوجيا التطورية.
00:20:49لكن الخلاصة هي أن الرجال والنساء يحصلون على كليهما، وكلاهما
00:20:54مهمان للغاية بحيث يصبح الشخص الذي معك شريكك للأبد. البشر كقاعدة عامة،
00:20:59هناك الكثير من الجدل حولنا: هل نحن أحاديون بطبيعتنا؟ أم أحاديون بالتسلسل؟
00:21:05أم غير أحاديين؟ ولا يوجد إجماع في هذا الشأن، باستثناء أنه إذا كان هناك إجماع
00:21:10فهو أن الجميع تقريباً يريدون الارتباط بشريك واحد مدى الحياة بشكل مثالي.
00:21:17هذا هو الوضع المثالي الذي يريده الناس، والبعض يقول إن هذا هو موطننا الطبيعي.
00:21:23بالتأكيد لا تسير الأمور هكذا دائماً، لكن هذا هو الحال. وهو بالتأكيد
00:21:27ما تشعر به عندما تقع في الحب: "هذا هو الشريك المنشود، ستكون هذه العلاقة للأبد".
00:21:32أو على الأقل: "آمل حقاً أن تدوم مدى الحياة". الآن، الهدف في هذه المرحلة ليس
00:21:36الحب العاطفي المذكور في الخطوات 1 و2 و3، بل الهدف هو الوصول سوياً وفي الوقت نفسه
00:21:43إلى مستوى الأوكسيتوسين والفازوبريسين من أجل اتصال عميق وصداقة عميقة.
00:21:50وهذا فعلياً هو هدف الارتباط الناجح. أعني، هناك الكثير من الشغف بعد 30 أو 40 أو 50 عاماً،
00:21:55لكنها صداقة عميقة. سر الارتباط الذي يدوم للأبد هو الصداقة العميقة.
00:22:06هذا هو جوهر الأمر، ويتعلق بهذا الرابط العصبي الكيميائي حيث يصبح هذا
00:22:14الشخص من أهلك وسيظل كذلك لبقية أيامك. وعندما لا يحدث ذلك،
00:22:19بالمناسبة، عندما تمر بالمراحل الأولى ولكن دون الوصول لمرحلة القرابة هذه،
00:22:25فهنا تصاب بخيبة أمل عميقة جداً. وهذا أحد الأسباب التي تجعل الناس
00:22:31يقعون في الحب بجنون، ثم لا تنجح الأمور، وبعد عام يكرهون بعضهم البعض. ما السبب؟
00:22:34الجواب هو أنهم لم يصلوا إلى مرحلة الصداقة. مرحلة الصداقة لها مصطلح خاص
00:22:40في عالم العلوم الاجتماعية يسمى "الحب الرفاقي" (Companionate love). فهناك
00:22:46الحب العاطفي في البداية، وهناك الحب الرفاقي وهو ما تريد الوصول إليه.
00:22:52ومرة أخرى، هناك الكثير من الشغف في الحب الرفاقي، لكنك تريد رفيقاً.
00:22:56تريد الشخص الذي تسير معه نحو الأفق وأنتما تمسكان بيدي بعضكما، الشخص الذي تعتبره
00:23:00أقرب أصدقائك، الشخص الذي يمثلك تماماً وأنت تلفظ أنفاسك الأخيرة. هذا ما نقصده
00:23:05بالحب الرفاقي. أعلم أنه لا يبدو مثيراً جداً، وكما قال أبنائي:
00:23:09"حب رفاقي يا أبي؟ هذا ليس شيئاً جذاباً". أنا أتفهم ذلك، لكن هذا هو المصطلح.
00:23:14وهذا ما نتحدث عنه. عندما لا يصل الناس إلى هذه المرحلة، فإن خيبة الأمل الناتجة عن ذلك
00:23:20قد تؤدي إلى مرارة حقيقية تجاه بعضهم البعض في الواقع. وفي أغلب الأحيان تكون العملية
00:23:23قد بُترت، ولهذا السبب هناك الكثير من المرارة في العلاقات التي لا تنجح. والآن،
00:23:29لماذا لا تنجح؟ غالباً لأن هذا الشلال العصبي الكيميائي الذي يمر بمراحل
00:23:34مميزة جداً، يمر به الناس بشكل غير متزامن. لا يمرون به بالسرعة نفسها.
00:23:39يمكنك رؤية كيف يمثل ذلك مشكلة، أو أن شخصاً ما لا يكمل المراحل كلها.
00:23:46وهناك خلل حقيقي لدى الكثير من الرجال. ومرة أخرى، هذه فرضية، لا يمكن اختبارها
00:23:50مباشرة، لكنها فرضية قوية جداً رغم ذلك؛ وهي أن بعض الرجال لا يستطيعون اجتياز
00:23:55المراحل الأربع كلها. يمكنهم فقط الانتقال من الهرمونات الجنسية للانجذاب إلى الإثارة، أليس كذلك؟
00:24:01الخطوة الأولى والثانية، ثم يتوقفون. ربما قابلتم رجالاً كهؤلاء.
00:24:09هناك نساء أيضاً، لكن الأمر شائع جداً بين الرجال. والكثير منهم ينتمون لـ "الثالوث المظلم".
00:24:15وأنتم تعرفون ما هو؛ إذا كنتم تشاهدون البرنامج منذ فترة، سأضع رابطاً هنا لحلقة
00:24:19كيفية التعرف على شخص ينتمي للثالوث المظلم. هؤلاء ينجذبون بشدة ويشعرون بالإثارة،
00:24:25لكنهم يتوقفون عند هذا الحد لأنهم لا يقعون في الحب فعلياً. لذا فالأمر دائماً هو 1، 2، توقف.
00:24:30الأمر كله يتعلق بالإغواء. هؤلاء هم أسوأ الرجال الذين قد ترتبط بهم النساء عادة.
00:24:35ببساطة لا يمكنهم إكمال الشلال العصبي الكيميائي وصولاً إلى علاقة محبة وملتزمة،
00:24:41والتي هي بطبيعتها حب رفاقي مفعم بالكثير من الأوكسيتوسين. هكذا تسير الأمور.
00:24:47هذه هي الطريقة لفهم كيفية عمل كل هذا. كما يظهر ذلك أيضاً أنه عندما،
00:24:54على سبيل المثال، يمر شخص ما بهذه المراحل بسرعة كبيرة جداً، فقد ينفر الآخرين.
00:24:59وهناك ظاهرة تسمى "إيموفيليا" (Emophilia)، ولا أقصد مرض الهيموفيليا (نزف الدم)، بل هي متلازمة
00:25:04يقع فيها الناس في الحب بشكل فوري تقريباً. وتميل لأن تكون أكثر شيوعاً
00:25:10بين النساء منها بين الرجال. والنساء اللاتي يقعن في الحب بسرعة فائقة جداً
00:25:16غالباً ما يواجهن مشاكل لأنهن يمررن بهذا الشلال العصبي الكيميائي
00:25:21بلمح البصر، ولا يستطيع الرجال مواكبتهن فيرتعبون ويهربون. لذا أقول إن
00:25:26هناك مشكلتين: الرجال الذين لا يكملون المراحل، والنساء اللاتي يسرعن جداً فيها.
00:25:33هذه مشاكل شائعة نراها. وخاصة في الحالة الثانية، إذا كنت
00:25:37من هؤلاء الأشخاص، فالمعرفة هي القوة. هذا ليس مساراً حتمياً
00:25:41ستظل عالقاً فيه لبقية حياتك. بل على العكس، بمجرد معرفة ذلك،
00:25:47يمكن أن تساعدك المعرفة في إبطاء هذه العملية واستخدام مراكزك التنفيذية في الدماغ
00:25:50لتقرر كيف ستتصرف، وتقول: "حسناً، أنا أفعل ذلك الشيء مرة أخرى، أنا أشعر بهذا الشيء،
00:25:56لكني لن أنساق وراءه، بغض النظر عن مشاعري". ومرة أخرى، كيف تتحكم
00:26:00في مشاعرك حتى لا تتحكم هي فيك؟ ارجع إلى حلقة التحكم في المشاعر.
00:26:05هذا ما ستتمكن من استخدامه إذا كنت تميل لأن تكون شخصاً سريع الوقوع في الحب.
00:26:09هؤلاء الأشخاص مفرطون في العاطفة والتعاطف، وهم رائعون، لكنهم يعانون.
00:26:14إذا كنت كذلك، فابحث عن طرق لإدارة نفسك، ارجع لتلك الحلقة وستجد طرقاً
00:26:19للقيام بذلك. حسناً، هناك الكثير من المعلومات المفيدة بشكل لا يصدق في هذا الملخص البسيط
00:26:25عن البيولوجيا العصبية للوقوع في الحب بكل تأكيد. لكن الأمر لا يتعلق بالبيولوجيا العصبية فحسب.
00:26:30فمعظم التقاليد الدينية تؤمن بوجود جانب روحاني في الحب الرومانسي. أعني،
00:26:36في الهندوسية، في "بهاغافاتا بورانا"، يمتدح المؤلفون الحب الأرضي في إلههم "لورد كريشنا"
00:26:42كرمز للحب الإلهي. بعبارة أخرى، هناك شيء مقدس في الحب الأرضي.
00:26:48إنه نموذج محاكاة في الدين الهندوسي، وهو شيء جميل.
00:26:58وفي الكتاب المقدس لليهود والمسيحيين، قال آدم عن حواء: "هذه الآن عظم من عظامي، ولحم من لحمي".
00:27:02وغالباً ما تظنون أن عبارة "نصير جسداً واحداً" هي إشارة للعلاقة الحميمة فقط،
00:27:06لكننا نصبح دماغاً واحداً يا أصدقاء. ومرة أخرى، كل الأبحاث التي أجريتها حول
00:27:12التخصص الوظيفي لنصفي الدماغ تشير إلى أن نصف الدماغ الأيمن هو المكان الذي يحدث فيه التواصل
00:27:19فعلياً بين شخصين يقعان في الحب. وكما تعلمون، بعد 34 عاماً، ما زلت واقعاً في حب
00:27:25زوجتي. أنا كذلك فعلاً. وكيف نتواصل؟ نتواصل بما يتجاوز الكلمات.
00:27:31مراكز اللغة لدينا تقع في الجانب الأيسر من الدماغ، في منطقة بروكا، ومنطقة
00:27:35فيرنيكه، والقشرة اليسرى. لا، نحن عبارة عن نصف دماغ أيمن نابض واحد، خاصة عندما
00:27:43تكون الأمور على ما يرام. وحتى عندما لا تكون كذلك، حتى عندما نتشاجر كثيراً،
00:27:47نقول: "لماذا أنتِ غاضبة جداً مني؟" فتقول: "لا أعرف". تلك حالة كلاسيكية
00:27:54لمعنى أن نكون "جسداً واحداً". احتفوا بذلك؛ صحيح أنه مزعج أحياناً، ولكن النقطة هي
00:27:59أن هذه هي الطريقة التي يُفترض أن يعمل بها الأمر. هذا هو المعنى الروحاني لما هو عليه.
00:28:06قد تقولون إن بروكس رومانسي جداً. لا، أنا عالم ورومانسي في آن واحد،
00:28:11لأنه عندما يتعلق الأمر بالحب، فإن العلم والرومانسية يلتقيان حقاً.
00:28:16وهذا أيضاً أحد الأسباب، بالمناسبة، عندما نتحدث عن قدسية هذا الأمر،
00:28:23التي تجعل الذين يمارسون أديانهم بانتظام يحققون نجاحاً أكبر،
00:28:26بشكل عام، في علاقاتهم مقارنة بغيرهم. أنا لا أقول
00:28:33إنك إذا لم تكن متديناً فلا يمكنك النجاح، بل أقول فقط إن الاحتمالات تزداد
00:28:38إذا كنت كذلك. معدلات طلاق أقل بكثير، ومعدلات انفصال أقل، ومستويات أعلى بكثير
00:28:41من الرضا الزوجي. ويظهر براد ويلكوكس، من جامعة فرجينيا ومعهد دراسات الأسرة،
00:28:46أيضاً أن المتزوجين السعداء المتدينين يميلون لممارسة العلاقة الحميمة
00:28:50أكثر بكثير من المتزوجين غير المتدينين، وهو ما قد يبدو مفاجئاً لبعض
00:28:56الأزواج غير المتدينين، لا أعلم. لماذا هذا؟ لأن الحب الرومانسي بالنسبة
00:29:02للمتدينين في كل دين تقريباً هو تجلٍ للإله. يبدو الأمر وكأن
00:29:09زواجك أو علاقتك هي بمثابة هوائي يلتقط حب الله. إنه أمر مذهل.
00:29:16بعضكم سيفهم ما أتحدث عنه، وبعضكم الآخر سيشعر بالحيرة. لكن الأزواج المتزوجين
00:29:22منذ فترة طويلة ويمتلكون إيماناً قوياً، يشعرون بأن الأمر يشبه
00:29:27الغواصات النووية القديمة حيث يجب أن يمتلك القبطان ومساعده مفتاحاً
00:29:32لإطلاق الصواريخ النووية. مفتاحان في مكانين مختلفين، تديرهما معاً،
00:29:39وعندها يمكنك إطلاق الصاروخ. هكذا يبدو الشعور بالاتصال مع الله،
00:29:45عليك أن تدير المفتاحين معاً. وهناك شعور قوي جداً لدى
00:29:50الكثير من الأزواج المتدينين بأني عندما أحرم زوجتي من الحب، فكأني أحرمها من حب الله.
00:29:54ومرة أخرى، إذا لم تكن متديناً فستقول: "هذا جنون". لكن المتدينين
00:30:00سيعرفون ما أتحدث عنه. حتى آينشتاين نفسه، الذي لم يكن مؤمناً
00:30:06بالأديان التقليدية ولكنه كان روحانياً تماماً، وهو المنظر البارع للقوى النهائية
00:30:10في الكون، كان يعتقد أن الحب الرومانسي، وليس العلم، هو الطريقة التي
00:30:15سنفهم بها معنى العالم ومكاننا فيه. الشخص الذي اخترع النظرية
00:30:22النسبية لم يقل إن هذه المعادلات ستساعدنا في فهم العالم ومكاننا
00:30:26فيه، بل قال إنه الحب الرومانسي، وهو ما كان يفوق قدرته على التعبير عنه بشكل مفصل. حسناً.
00:30:32ما هو الحب؟ ما هو الحب؟ كان يجب عليّ تعريفه منذ البداية،
00:30:39لكن الأمر يعود إلى أرسطو وتوما الأكويني وابن رشد وموسى بن ميمون وكثيرين
00:30:43بينهم، والذين عرفوا الحب بأنه "إرادة الخير للآخر". حسناً.
00:30:50قد يبدو أنني أخرج عن الموضوع هنا لأني أتحدث عن الكثير من المشاعر والعواطف
00:30:57ونشاط الدماغ، والآن أتحدث عن "الإرادة"، أليس كذلك؟ أن الحب هو إرادة الخير
00:31:01للآخر بصفته هو. ولكن هذا هو في الواقع تعريف ما يعنيه الارتباط بشخص ما.
00:31:06كما تعلمون، لو كان الحب، حتى الرومانسي منه، مجرد شعور، فالمشاعر هي دليل
00:31:12على الحب، وليست الحب نفسه. الشعور بالحب هو دليل على الحب، تماماً
00:31:18كما أن رائحة الديك الرومي دليل على عشاء عيد الشكر؛ فالسعادة تعمل
00:31:24بالطريقة نفسها. السعادة ليست شعوراً، بل المشاعر هي دليل على السعادة.
00:31:28وبالمثل، فالحب فعل إرادة والتزام تجاه خير شخص آخر،
00:31:32خيره هو كشخص. ولو كان الحب مجرد شعور، لما استمر زواجي 34 عاماً،
00:31:38بل ولا حتى 34 دقيقة، لأن هذا هو الوقت الذي ربما نشب فيه أول خلاف كبير بيننا.
00:31:44زوجتي إسبانية، والشجار بالنسبة لهم شكل أساسي من أشكال التواصل. لذا، نعم.
00:31:47ما هو الحب؟ هو إرادة الخير للآخر. المشكلة هي أننا لا نملك مفردات
00:31:54جيدة للتعبير عنه، خاصة في الإنجليزية. حقيقة أننا نملك كلمة واحدة للحب
00:32:00هي أمر مؤسف كما يجب أن أقول. يمكنك أن تحب زوجتك، وأن تحب زوجك، وأن تحب
00:32:04كلبك، وعملك، وفريق البيسبول المفضل لديك، أو بيتزا شيكاغو. لكن إذا كنت تحب
00:32:10كل هذه الأشياء بالطريقة نفسها، فهناك مشكلة هنا ويجب أن نتحدث.
00:32:15من البديهي أنك لا تحب كل شيء بالطريقة نفسها، ولدينا فقر في المفردات تجاه الشيء
00:32:20الذي نريده أكثر من أي شيء آخر، أو الذي يريده معظمنا. الإسبانية، وهي
00:32:25لغتي الثانية الآن لأننا كبرنا معاً أنا وزوجتي، نتحدث الآن خليطاً بنسبة 50/50
00:32:32من الإسبانية والإنجليزية، أو ما يسمى بـ "السبانجلش". الإسبانية أفضل قليلاً
00:32:36في التحدث عن الحب، ففيها كلمتان: (querer) و(amar). (Amar) تعني الحب الرومانسي العميق،
00:32:42بينما (querer)... تعني حب شخص آخر بالتأكيد، لكنهما لا يُستخدمان بالتبادل.
00:32:48فلا يمكنك قول (te amo) لأختك، بل تقول (te quiero) لأني أحبك كشخص،
00:32:54إذا كان هذا هو أسلوبك في التعبير تجاه أختك، ولن يبدو ذلك غريباً. إذن هناك فروق.
00:33:00أتعلمون من أصاب الحقيقة؟ إنهم اليونانيون القدماء. وأتمنى لو كنت أستطيع التحدث
00:33:07بثقة عن السنسكريتية أو لغات درافيديون في جنوب الهند، فهي غنية بشكل لا يصدق
00:33:13بعلم النفس العميق، وأجزم أن لديهم مفردات رائعة في هذا الشأن، لكني لا أملك
00:33:17تلك السلطة المعرفية. لكن اليونانية مذهلة؛ ففيها سبع كلمات للحب. (Eros)،
00:33:24وهو الحب العاطفي الرومانسي. (Philia)، وهو حب الإخوة أو الصداقة العميقة.
00:33:29(Agape)، وهو الحب غير المشروط والمتفاني، بما في ذلك الحب الإلهي. (Storga)، وهو الحب
00:33:35بين أفراد الأسرة. (Ludus)، وهو الحب المرح أو التودد الذي قد يؤدي لـ (eros).
00:33:42(Pragma)، وهو الحب العملي والرفقة. و(Philautia)، وهو حب الذات.
00:33:50وبالطبع كل هذه الأشياء مختلفة تماماً، ولديهم فعل وكلمة
00:33:57مختلفة في اليونانية لكل منها. وهذا أمر مثير للاهتمام حقاً، لأنه يتبين
00:34:02أن هذا ليس مجرد كلام مثقفين، بل على العكس؛ لو كان لدينا فهم أفضل
00:34:06أو مفردات أفضل لأنواع الحب المختلفة في الإنجليزية، لاستطعنا تفسير،
00:34:12على سبيل المثال، "منطقة الصداقة" (friend zone) الرهيبة. تبدو تسمية لطيفة، أليس كذلك؟
00:34:16لكنها ليست كذلك! وهي عندما يكون هناك شخصان معاً ويمكنهما الوقوع في الحب
00:34:21بشكل متبادل (eros)، لكن ذلك لا يحدث؛ فأحدهما لديه (eros) والآخر لديه (philia).
00:34:26أحدهما لديه حب رومانسي عاطفي تجاه الآخر، بينما الآخر لديه حب صداقة.
00:34:32وهذا أمر محزن لهذا الشخص؛ فحب الصداقة (philia) رائع، ولدي الكثير من الأصدقاء
00:34:40وأنا سعيد جداً بوجود هذا النوع من الحب بيننا، لكني لا أريد أن تكنّ لي زوجتي
00:34:46حب الصداقة فقط. أعني أنها تفعل ذلك الآن لأن لدينا حباً عميقاً ومستمراً، بل في الحقيقة
00:34:50لدينا الأنواع السبعة كلها، فهذا هو جوهر العلاقة الطويلة. لكن (eros) هو حجر الأساس
00:34:54لأننا زوج وزوجة. وهذا يفسر حالات عدم التوافق التي تؤدي لانكسار القلب.
00:35:00حسناً، وبالحديث عن اليونانيين، فالسبب الحقيقي لذكرهم هو أنهم
00:35:06يساعدوننا في فهم الرابط بين الحب الرومانسي ومعنى الحياة.
00:35:11ففي محاورة "المأدبة" لأفلاطون، ولمن لم يقرأها، فهي تصف
00:35:18كلمات سقراط. كان سقراط معلم أفلاطون، لكنه لم يكتب شيئاً أبداً.
00:35:23لذا فكل ما نعرفه عن كلمات سقراط يأتي من أفلاطون. ولا نعلم حقاً هل
00:35:28قال سقراط ذلك بالفعل؟ هل كان أفلاطون يدون ما يسمعه؟ أم كان يكتب من ذاكرته؟
00:35:32على الأرجح كتب من الذاكرة. ولكن النقطة المهمة هي أنه في محاورة "المأدبة"،
00:35:37يروي قصة سقراط عندما كان يسترجع وقتاً في شبابه ذهب فيه
00:35:43إلى كاهنة تدعى ديوتيما المانتينية. ديوتيما هذه كانت امرأة حكيمة جداً،
00:35:49وقد سألها عن الحب: كيف يعمل؟ وكان هو حينذاك شاباً يرغب في الوقوع في الحب
00:35:55وكان رومانسياً جداً. فقال لها: "كيف يعمل؟ كيف يعمل أيتها الكاهنة؟"
00:36:02فوصفت له ديوتيما المانتينية ما يسمى بـ "سلم الحب".
00:36:08يمكنكم البحث عن "سلم الحب" في جوجل إن أردتم. وفي كتابي الجديد "معنى حياتك"
00:36:12ستجدون الكثير عنه. وأرى أنه أمر رائع. وبالمناسبة، اقرأوا محاورة المأدبة لأفلاطون
00:36:17إن لم تفعلوا؛ فهذا استغلال جيد جداً لوقتكم، فهي تتحدث عن كيفية
00:36:22إيصال الحب الرومانسي إلى المعنى العميق للحياة. إنه نقطة الانطلاق.
00:36:27أنا لا أقول إن الوقوع في الحب يمنحك معنى الحياة فوراً. بل إليكم كيف يعمل:
00:36:32الدرجة الأولى في السلم لمعظم الشباب الأكثر توقاً للوقوع في الحب،
00:36:37ورغم ذلك قابلت أناساً في الثمانينيات يقعون في الحب بجنون؛ فقد جُبلنا على الحب
00:36:44لأننا لا يُفترض بنا أن نكون وحدنا، على الأقل معظمنا. الدرجة الأولى في السلم
00:36:49هي الانجذاب الجسدي لشخص جميل واحد. ولا أقصد بجميل هنا أنه
00:36:54جميل بمقاييس الإعلانات التجارية؛ بل أتحدث عن شخص يبدو لعينيك جميلاً
00:37:00بكل ما يحمله في روحه وقلبه ومظهره. وانجذابك الجسدي لهذا الشخص
00:37:05بسبب كل الأشياء التي تميزه؛ عندما أقول انجذاباً جسدياً، فذلك يعني
00:37:10نشوء ذلك الشعور بالانجذاب. وقد وصفت لكم الأصول العصبية البيولوجية للانجذاب.
00:37:18أنتم تعلمون كيف يعمل هذا؛ ذلك الشعور الأول ليس شعوراً حيوانياً،
00:37:25فأنت لست حيواناً، بل أنت إنسان يتم إدخاله في طقوس المعنى الفلسفي العميق
00:37:31لما يعنيه أن تكون بشراً. هذا ما كانت تخبر به ديوتيما سقراط.
00:37:35لماذا؟ لأن تلك هي الدرجة الأولى، وأنت بحاجة إليها لتصل للثانية.
00:37:41والثانية هي حب الروح الحقيقية. ففي البداية تعجب بجمال شخص ما الجسدي،
00:37:47ثم يأتي حب روحه. وهكذا كانت البداية هي ما جعلك تتواصل مع شخص ما،
00:37:53ومن ثم يمكنك الذهاب معه لأعماق أبعد. ومن ذلك، وفقط عندما تحب روح
00:38:00شخص ما، يتولد لديك تقدير لشيء جيد خارج ذاتك. أرأيتم كيف يعمل الأمر؟
00:38:06الأمر إذن لا يتعلق بي أنا فقط. لدي الآن عدد من الأحفاد، وهم رائعون
00:38:12جداً، لكنهم ما زالوا رضعاً صغاراً. وأكثر الناس أنانية في العالم هم الأطفال الرضع،
00:38:19فهم مضطرون لذلك للبقاء على قيد الحياة. وجزء مما يعنيه أن تكبر وتصبح
00:38:24ناضجاً هو أن تدرك بعمق في روحك، تدرك وأنت تنظر لعالم مليء بالأشياء الجميلة
00:38:31والأشخاص الجميلين، أن البداية تكون بقولك: "إنها مذهلة حقاً"، ثم تقول:
00:38:35"وروحها رائعة أيضاً". وفقط عندما تقدر عمق وجمال روح شخص آخر،
00:38:40يمكنك عندها تقدير عمق وجمال كل الأشياء الجيدة في المجتمع التي لا تمثلك أنت." : "يمكنك عندها تقدير عمق وجمال كل الأشياء الجيدة في المجتمع التي هي ليست أنت.
00:38:45تلك هي الدرجة الثالثة. ومن هناك، لا يقتصر الأمر على الأشياء الجيدة في المجتمع،
00:38:52بل يمكنك الانتقال للمجرد، وتطوير حب للأفكار والمفاهيم المجردة وفقاً لسقراط.
00:38:58فحب الأشياء التي ليست أنت لا يجب أن يقتصر على الأشخاص والأشياء المادية.
00:39:04بل الأفكار المجردة أيضاً، وهو أمر ليس سهلاً؛ فهو يتطلب نضجاً وخبرة بكل تأكيد.
00:39:09ولكن من هناك فقط، من حب الأفكار الجميلة حقاً، يمكنك الانتقال لحب
00:39:16ما هو أكثر جمالاً وما هو ذو معنى فعلي في الحياة. عندها يمكنك فهم معنى حياتك الخاصة.
00:39:22هذا هو سلم الحب الذي يبدأ بالنظر لشخص ما في الجانب الآخر
00:39:28من الكنيسة أو في المقهى أو في الفصل الدراسي والقول: "يا له من شخص مذهل".
00:39:34وبعد عدة خطوات، وربما عقود من الزمن، تفهم معنى حياتك،
00:39:40ولكن يجب أن تبدأ من مكان ما. تلك كانت وجهة نظر سقراط.
00:39:45وهذا أحد الأسباب التي أجدها في أبحاثي الخاصة؛ فالناس دائماً يتساءلون:
00:39:49كيف أعرف معنى حياتي؟ فأبدأ تلقائياً بالحديث عن حب حياتهم، عن شريك روحهم،
00:39:55وكيف يتم ذلك فعلياً. فكيف تفعل ذلك؟ كيف تبدأ بشكل صحيح
00:40:03هذا الشلال العصبي الكيميائي، المسار الذي يمضي بنظام وبالسرعة ذاتها
00:40:07ويؤدي للحب الرفاقي الذي يسمح لك بتسلق سلم الحب نحو معنى حياتك؟
00:40:10كيف تحل معضلة كساد الحب التي تحدثت عنها في البداية بناءً على البيانات في حياتك؟
00:40:16بدايةً، يتطلب القيام بذلك خوض المخاطر. إحدى الخصائص التي
00:40:19أجد أنها تعيق الوقوع في الحب أكثر من غيرها -وهذا يعود مجدداً
00:40:25للأدبيات التي أطالعها يومياً وما أكتب عنه- هي أن الشباب اليوم،
00:40:32صدقوا أو لا تصدقوا، هم أقل ميلاً للمخاطرة مما كان عليه أبناء جيلي عندما كانوا شباباً.
00:40:39وهذا يرتبط كثيراً بعمل جين توينج، وهي عالمة نفس اجتماعي رائعة بجامعة ولاية
00:40:44سان دييغو، التي تتحدث عن أن الشباب اليوم ينضجون ببطء شديد،
00:40:48والطريقة التي تقيس بها ذلك هي بسلوك تحمل المخاطر. بعض هذه السلوكيات
00:40:57بريئة وصحية، مثل قيادة السيارات. وبعضها أقل صحة، مثل شرب الكحول وتعاطي المخدرات،
00:41:02حيث يقول الجميع: "أوه، الشباب اليوم يشربون ويتعاطون أكثر من أي وقت مضى". لا،
00:41:07هذا خطأ، بل هم أقل من ذلك بكثير في الواقع. وهم أيضاً أقل عرضة للوقوع في الحب،
00:41:13وأقل عرضة لممارسة العلاقة الحميمة، وتقول جين إن ذلك يعود تماماً
00:41:18إلى انخفاض الرغبة في تحمل المخاطر الشخصية. المخاطرة أمر غريب لأن هناك
00:41:24مخاطر سيئة ومخاطر جيدة، لكن المخاطرة عموماً ليست شيئاً غير صحي.
00:41:28بل على العكس، هي سمة من سمات كونك ريادياً في حياتك. وأنا لا
00:41:35أنصحك بأن تكون ريادياً في حياتك بتعاطي المخدرات الخطرة والقيادة بسرعة 100 ميل.
00:41:39هذا غباء. ولكن المخاطرة بقلبك أمر مختلف تماماً؛ فهو أكثر الأعمال الريادية
00:41:43التي يمكنك القيام بها. منذ سنوات، ليست بالكثيرة، كنت ألقي
00:41:49خطاباً في "كابيتول هيل" لمجموعة من الموظفين هناك، وهم أناس في العشرينيات.
00:41:56وللتوضيح، تعتبر واشنطن العاصمة أكثر أسواق المواعدة خللاً في العالم.
00:42:01فالجميع هناك يسعى للتسلق، والأمر كله يتعلق بالسلطة، وهذا ليس أسلوباً صحياً
00:42:05للوقوع في الحب كما وجدت. لذا كانوا مهتمين جداً عندما كنت أتحدث في
00:42:12هذا الموضوع. وقلت لهم: "انظروا، إذا أردتم حقاً أن تكونوا رياديين في حياتكم،
00:42:16فامنحوا قلوبكم للآخرين، خوضوا المخاطرة". فتلك هي المخاطرة القصوى بوضع موارد
00:42:21ثمينة على المحك سعياً وراء عوائد هائلة. وهذا هو تعريف الريادة.
00:42:26ظننت أن كلامي كان ذكياً على الأقل. وبعد بضعة أسابيع، جاءني شاب
00:42:31على متن طائرة، لأني دائم السفر. وقال لي: "بروفيسور بروكس". فقلت: "نعم".
00:42:37فقال: "كنت حاضراً في ذلك الخطاب الذي ألقيته في كابيتول هيل عن كوني ريادياً في حياتي،
00:42:40وعن منح قلبي للآخرين وخوض المخاطرة". فقلت: "نعم". فقال: "لا أستطيع إخراج ذلك
00:42:47من رأسي". فقلت: "نعم". فقال: "أنا في طريقي الآن لإخبار امرأة أحبها سراً
00:42:51منذ عامين بمشاعري، سأفصح عن كل شيء". فقلت في نفسي: "يا إلهي، لقد كان مجرد
00:42:55خطاب، لا أحاول تدمير حياتك!". كنت قلقاً حيال ذلك لأني فكرت:
00:43:00"نعم، قد يكون لهذا عواقب". فقلت له: "هذا بريدي الإلكتروني، أخبرني بما سيحدث".
00:43:04فقال: "حسناً". ولم أسمع منه رداً، وهو ما بدا أمراً غير جيد. ولكنني رأيته
00:43:07بعد بضعة أشهر في حفلة عطلة في الشركة التي كنت أديرها، فجاء إليّ.
00:43:13وقال: "هل تذكرني؟". فقلت: "نعم". وسألته: "كيف سارت الأمور؟ كيف سارت الأمور مع تلك المرأة
00:43:21التي كنت تحبها؟". فقال: "لقد رفضتني، لم تكن تحبني إطلاقاً.
00:43:26بل كانت تحب رجلاً آخر، وقد عرفتني عليه، كان الأمر فظيعاً". شعرت بذنب شديد.
00:43:32وقلت: "أنا آسف، لم أكن أحاول تدمير حياتك". فقال: "لا، لا، لا، لا".
00:43:40وقال: "السبب في مجيئي هو أنني أردت شكرك". فقلت: "تشكرني؟ على ماذا؟".
00:43:46فقال: "لأن ذلك كان أكثر شيء أخشاه في حياتي، أعني أنني ببساطة لم أكن..." : "فقال: "لأن ذلك كان أكثر شيء أخشاه في حياتي، أعني أنني ببساطة لم أكن..."
00:43:52لم أكن أتحمل فكرة حدوث ذلك. ولكنه حدث، ولم أمت، ولم أعد خائفاً
00:43:56بعد الآن". لقد فهمتم المغزى، أليس كذلك؟ هذا يجعلك أقوى. فبكل تأكيد،
00:44:02من المؤلم جداً أن تُرفض؛ لقد درست ألم الرفض الاجتماعي. فالقشرة الحزامية الأمامية
00:44:05الظهرية في الدماغ مصممة في الجهاز الحوفي لتجعلك تكره الرفض الاجتماعي. حتى
00:44:12في الألعاب البسيطة عندما يضعون الناس في أجهزة لمراقبة نشاط أدمغتهم،
00:44:18ويحاكون الرفض من خلال لعبة رمي الكرة التي تشاهدها على الشاشة، حيث يبدأ
00:44:25شخصان آخران في استبعادك من اللعبة، يبدأ الألم في تلك القشرة الحزامية
00:44:34الأمامية الظهرية في دماغك. فتخيل عندما يقول لك شخص ما: "أنت تحبني، ولكني
00:44:40لا أحبك". سيكون الأمر مؤلماً للغاية، بل هو ألم شديد في الواقع.
00:44:47وقد تحدثت عن هذا النوع من الألم في حلقات سابقة. ولكن إليكم الأمر المهم:
00:44:50هكذا تتعلم، فهذه هي الطريقة الوحيدة للتعلم. ماذا تتعلم؟ تتعلم ما الذي سار
00:44:57بشكل خاطئ، وتتعلم أنك لن تموت، وتتعلم أكثر عما تبحث عنه، وتتعلم أن ذلك الشخص
00:45:02لم يكن المناسب لك، ولماذا. لهذا السبب من المهم جداً الدخول في حلقة: حاول،
00:45:07افشل، تألم، حاول ثم حاول مجدداً. ولدي الكثير من البيانات حول المدة التي يستغرقها
00:45:14الناس لتجاوز انكسار قلوبهم. والجواب هو بضعة أشهر عادةً، وليس سنوات.
00:45:18من النادر جداً أن يحدث انفصال ويستمر أثره لسنوات وسنوات. بل على العكس، ستتجاوز
00:45:24الأمر في الواقع أسرع مما تظن. وبعد ستة أسابيع من الآن، قد تخرج في موعد مع شخص
00:45:32آخر وتقول: "لا أصدق أنني أحببت ذلك الشخص الفاشل كل هذا الحب". هذا هو الشائع.
00:45:37ولكن أيضاً، الفائدة الكبرى من ذلك هي التعلم الذي تكتسبه. فهناك ورقة بحثية
00:45:47مثيرة للاهتمام في عام 2018 تناولت 160 شخصاً في العشرينيات من عمرهم.
00:45:53وقد مروا بتجربة انفصال في سن الـ 22 تقريباً، وهو العمر الأكثر شيوعاً لأول انفصال كبير
00:45:57عن شخص تحبه حقاً. ثم سُئلوا عما تعلموه. وتبين
00:46:01أن الذين آمنوا بأنهم تعلموا من انفصالهم حققوا مستويات رضا أعلى بكثير
00:46:06في علاقاتهم اللاحقة ومستويات أقل من النزاعات في العلاقة التالية.
00:46:12بمعنى آخر: تعلم، تعلم، تعلم، قم بتحليل ما حدث وافهم ما الذي سار
00:46:18بشكل خاطئ، وستستفيد من ذلك. ولكن عليك أن تفشل كجزء من العملية هنا حتى
00:46:24تتحسن. وهذا يعني أن تخاطر وتكون مستعداً للفشل. ماذا يتعلمون بالمناسبة؟ يتعلمون
00:46:30ثلاثة أشياء، وهذا ما يعلمه لك الانفصال: النضج المعرفي الاجتماعي، كأن تقول:
00:46:35"أعرف لماذا تصرفت كالأحمق، ولن أفعل ذلك ثانية لأني نضجت". والثاني هو
00:46:41الاستقلالية الرومانسية: "أعرف ما أريده الآن". والثالث هو التماسك المنطقي.
00:46:46أنتم جميعاً تعرفون ما هو لأنكم تتابعون البرنامج؛ وهو فهم سبب حدوث الأشياء.
00:46:53"أعرف لماذا فشلت علاقتي الأخيرة، وسأصلح تلك الأخطاء في المستقبل".
00:46:58ولا تحصل على ذلك إلا من الخبرة. لهذا السبب ينجح الناس في الزواج غالباً
00:47:04بعد المرور ببضع تجارب انفصال؛ ليس 50 ولا 200 تجربة، بل بضع تجارب." : "بعد المرور ببضع تجارب انفصال؛ ليس 50 ولا 200 تجربة، بل بضع تجارب فحسب.
00:47:09الأمر يشبه الشركات الناشئة الناضجة، بضع بدايات خاطئة في الطريق.
00:47:15شركات ناشئة ناضجة، وليست عمليات دمج، وبالتأكيد ليست استحواذاً عدائياً. على أي حال،
00:47:19لن أتمادى في هذا التشبيه. حسناً، تلك كانت النقطة الأولى: خذ مزيداً من المخاطرة.
00:47:24هذا أول بروتوكولات الوقوع في الحب والبقاء فيه. والثاني: لا تبحث عن نسخة منك،
00:47:31بل ابحث عمن يكملك. هذا أمر مهم جداً. وأنا مهتم جداً بكيفية
00:47:38تأثير التكنولوجيا على كيفية وقوع الناس في الحب وبقائهم فيه.
00:47:4362% من العلاقات طويلة الأمد الآن تبدأ عبر التطبيقات. هكذا يلتقي الناس.
00:47:50أتحدث مع الشباب وأقول لهم: "لماذا لا تذهب وتتحدث مع شخص ما وأنت تتناول
00:47:58مشروباً بعد العمل؟" فيردون: "لأني لا أريدهم أن يظنوا أني قاتل متسلسل". نعم.
00:48:06أعني أن المجتمع معقد جداً، وطريقة لقاء الناس تتغير فعلياً. ولدي الكثير
00:48:14من الأفكار في هذا الشأن. من المهم جداً، إن استطعت، أن تقابل الناس في الواقع." : "من المهم جداً، إن استطعت، أن تقابل الناس في الواقع.
00:48:20وعادةً لا يكون ذلك في الحانات، بل حول اهتمامات مشتركة، سواء كان نادياً للجري
00:48:23أو الكنيسة أو أياً كان ما تفضله. ولكن على الأرجح، لمن يشاهدوننا الآن
00:48:27وهم في مرحلة المواعدة، فربما تستخدمون التطبيقات لأن معظم الناس يفعلون ذلك.
00:48:33ما الذي يجب أن تبحث عنه؟ الجواب ليس شخصاً يشبهك تماماً. إحدى مشاكل
00:48:38العديد من التطبيقات -وهي تتحسن في هذا الجانب وأنا متفائل بما ستحققه،
00:48:43فلست ضد التكنولوجيا- هي أنها كانت تسمح لك في السابق بتنسيق ملفك الشخصي
00:48:48لاستبعاد كل من ليس لديه الكثير من التداخل معك بما يتجاوز القيم الأساسية.
00:48:52نحن نصوت بالطريقة نفسها، ونسمع الموسيقى ذاتها، ونريد العيش في المدينة ذاتها،
00:48:57ونعمل في المجال نفسه، وكل شيء. وسرعان ما ستجد أنك تنظر في المرآة،
00:49:01وهذا في الحقيقة ليس أمراً جذاباً. آمل ألا يكون جذاباً بالنسبة لك. لماذا يجد الكثيرون،
00:49:05الذين ينسقون ملفاتهم الشخصية بعناية فائقة، أنهم يحصلون على الكثير من المواعد
00:49:10ولكن دون وجود انجذاب كافٍ؟ والجواب هو لوجود الكثير من التوافق
00:49:17ولكن دون تكامل كافٍ. التكامل هو الاختلاف، والاختلاف هو سر الانجذاب.
00:49:22هذا هو جوهر الأمر. ومرة أخرى، هذه ظاهرة عصبية بيولوجية. هناك دراسة شهيرة،
00:49:29ربما سمع الكثير منكم عنها، وهي دراسة ويديكيند وزملائه في العلوم البيولوجية،
00:49:36وهي دراسة قديمة من عام 1995، وتعرف بدراسة "شم القمصان". وباختصار وسرعة:
00:49:42كان هناك شباب في حرم جامعي -وهذه التجارب تستخدم دائماً طلاب الجامعات لأنهم" : "كان هناك شباب في حرم جامعي -وهذه التجارب تستخدم دائماً طلاب الجامعات لأنهم
00:49:46يفعلون أي شيء مقابل 20 دولاراً- طُلب منهم ارتداء قميص لمدة 48 ساعة، يمارسون الرياضة
00:49:51ويذهبون للدراسة دون استحمام. ثم وُضعت تلك القمصان في صناديق أحذية ثُقبت ثقوباً
00:49:57صغيرة. وطُلب من طالبات جامعيات لا يعرفن أصحاب القمصان، ولم تكن هناك أي
00:50:03علامات مميزة على الصناديق، طُلب منهن شم القمصان -أعلم أنه أمر مقزز، تحملوني-
00:50:10وتحديد أيها أكثر جاذبية بناءً على الرائحة فقط. فماذا وجدوا؟
00:50:16وجدوا أن النساء انجذبن أكثر لأصحاب القمصان الذين يختلفون عنهن مناعياً.
00:50:22وهناك سبب لذلك، يسمى "معقد التوافق النسيجي الكبير" (MHC).
00:50:26فأنت لا تعرف ذلك بوعيك، بل الرائحة هي مؤشر لك لأن دماغك يعرف أكثر بكثير
00:50:31مما تدركه بوعيك. فمن هو المختلف عنك بما يكفي بحيث إذا أنجبتما أطفالاً
00:50:37في المستقبل، فسيكون لديهم مخزون مناعي أوسع؟ أنت تريد أشخاصاً لديهم
00:50:42دفاعات مختلفة عن دفاعاتك. وهذا هو معقد التوافق النسيجي الكبير فعلياً،
00:50:49الذي تدركه من خلال البصلة الشمية في دماغك، من بين طرق أخرى للإدراك.
00:50:53يمكنك فعل ذلك من خلال البصر وطرق عديدة أخرى أيضاً. والخلاصة هي:" : "يمكنك فعل ذلك من خلال البصر وطرق عديدة أخرى أيضاً. والخلاصة هي:
00:51:00كلما زاد الاختلاف زاد الانجذاب، أليس كذلك؟ لكننا لا نسعى لذلك عندما نقضي وقتاً
00:51:05طويلاً في البحث عن نسخة طبق الأصل منا. نحن كائنات نرجسية جداً، أنا أتفهم ذلك.
00:51:11ولكن كلما زادت نرجسيتك وزاد تدقيقك في اختيار شريكك بناءً على تشابهه
00:51:17معك بدلاً من اختيار شخص يحبك فعلياً؛ فالشخص المناسب لك ليس
00:51:23من يشبهك تماماً، بل من يشبهك بما يكفي ويختلف عنك بما يكفي أيضاً.
00:51:29هذا هو المبدأ الثاني في البروتوكول: ابحث عن الاختلاف وليس التشابه فقط.
00:51:35المبدأ الثالث: لا تخشَ الانفصال. لا تخشَ الانفصال. لقد تحدثت عن هذا قليلاً
00:51:40من قبل، ولكن إذا شلك الخوف من الألم المحتمل، فلن تفعل ما يجب عليك فعله.
00:51:44لذا فهذا يرتبط حقاً بالخطوة الأولى من البروتوكول. كما تعلم، إذا كنت تدخل في
00:51:49عمل تجاري وكنت خائفاً جداً جداً من حدوث أي عثرة، فستتخذ قرارات تجارية سيئة.
00:51:54والآن، إذا لم تكن خائفاً على الإطلاق، فستتخذ أيضاً قرارات تجارية سيئة.
00:52:02ولكن كلنا نشعر ببعض الخوف، وأنا لست قلقاً من ذلك. ولكن الأشخاص الذين يشلهم
00:52:08الخوف يتخذون دائماً قرارات غير ريادية، وهذا أمر قاتل عندما يتعلق الأمر بالرومانسية.
00:52:14لا تخف. والآن، دعوني أكون أكثر تحديداً في هذا الشأن: امتلك الشجاعة
00:52:20حتى لو شعرت بالخوف، لأن هذا هو جوهر الأمر. اشعر بالخوف وتصرف على أي حال.
00:52:24قل: "أهلاً بالمخاطرة". عندما تنتهي علاقة ما، يميل الناس لتقييم الألم
00:52:28النفسي بمستوى ملحوظ؛ فهو يزيد قليلاً عن 3 درجات على مقياس من 1 إلى 7.
00:52:34لقد قام الباحثون بقياس ذلك فعلياً، ولكن هذا الألم ينخفض، وبسرعة أكبر مما تظن.
00:52:41دماغك مصمم ليجعلك تعتقد عندما تتألم أن الألم لن يزول أبداً. والسبب في ذلك هو أن
00:52:47دماغك يريدك أن تتجنب فعل الأشياء المؤلمة؛ فهذه الأشياء تعتبر تهديدات.
00:52:57ولكنك تدرك بما يتجاوز جهازك الحوفي البدائي أن هناك الكثير من الأشياء التي يجب عليك
00:53:05فعلها، وهذا يعني أنك بحاجة لفهم أنه بينما يقول جهازك الحوفي إن هذا الألم دائم،
00:53:10فهو يكذب عليك، إنه ألم عابر. ولذلك، ستخوض الموقف رغم وجود ألم محتمل." : "فهو يكذب عليك، إنه ألم عابر. ولذلك، ستخوض الموقف رغم وجود ألم محتمل.
00:53:18ماذا نعرف عن ذلك المستوى (3 درجات)؟ إنه ينخفض في المتوسط بمقدار 0.07 نقطة
00:53:22كل أسبوع. فإذا كان مستوى ألمك 3.5 بعد الانفصال، فيمكنك أن تتوقع أن تشعر
00:53:28بتحسن طفيف كل أسبوع، وبعد ستة أسابيع ستشعر بنصف مستوى الألم السابق.
00:53:33وعند هذه النقطة، يصبح هذا المستوى طبيعياً في حياتك، وربما ستبدأ في المواعدة
00:53:38مرة أخرى. وهذا يحدث في غضون ستة أشهر. حسناً، هناك طريقة سريعة للتعامل مع هذا،
00:53:44بالمناسبة، هناك أبحاث مثيرة للاهتمام تتحدث عن كيفية تأثر الألم النفسي
00:53:52بتناول مادة "الأسيتامينوفين" في أوروبا، والتي تسمى هناك "باراسيتامول".
00:54:00والاسم التجاري لها في الولايات المتحدة هو "تايلينول". ويتبين أن لها تأثيراً
00:54:04في هذا الأمر. أنا لا أنصحك بالقيام بذلك، استشر مقدمي الرعاية الصحية لديك،
00:54:09ولكن "التايلينول" القوي يميل لتقليل ألم انكسار القلب. ولا تتناول أكثر من الجرعة
00:54:13المحددة يا أصدقاء بكل وضوح. ولكن هذا أمر مثير للاهتمام لأن علم النفس
00:54:18هو بيولوجيا في نهاية المطاف. حسناً، لقد أطلت الحديث في هذا، وسأزيد عليه.
00:54:23في الواقع، دعوني أعود لما بدأت به، وهو حب حياتي، زوجتي إستر.
00:54:28فهي الشخص الذي أريد أن تقع عيناي عليه وأنا ألفظ أنفاسي الأخيرة." : "فهي الشخص الذي أريد أن تقع عيناي عليه وأنا ألفظ أنفاسي الأخيرة.
00:54:33هذا جزء كبير من هويتي كشخص. لقد كبرنا معاً، من خلال الموسيقى والدراسات
00:54:39العليا، وإنجاب الأطفال، وتغيير المهن. لقد انتقلنا 20 مرة، فنحن أشبه
00:54:44بالمسافرين الدائمين ولكن معاً. ودائماً ما نمزح قائلين: "انظري، إذا تركتني
00:54:49فلا بأس، ولكن عليك أن تأخذيني معك!". وأريدكم أن تقابلوها
00:54:54لأننا سنتحدث عن هذا معاً. ونحن نفعل ذلك كثيراً؛ فنحن نعمل مع الأزواج.
00:55:01وهي تقوم بذلك بشكل مختلف عني؛ فدراساتها العليا لم تكن في العلوم
00:55:07السلوكية مثلي، بل كانت في الفلسفة واللاهوت. ولذلك، سنجتمع معاً
00:55:14لنتحدث معكم قليلاً عن كيفية تواصلنا كزوجين، أو كأي زوجين في مراحل
00:55:19مختلفة من الوقوع في الحب أو البقاء فيه أو الزواج. وسترون كيف تفكر هي
00:55:23في هذا الأمر. حسناً، بضع رسائل بريد إلكتروني سريعة ثم سنودعكم.
00:55:27ليندا بيتنر عبر البريد الإلكتروني: شكراً يا ليندا. تقول: "أعلم أن الناس يتخذون القرارات
00:55:33بشكل مختلف، لكني لا أعرف ما إذا كانت هناك طريقة صحيحة أو خاطئة أو ما إذا كانت هناك
00:55:38أنماط أو أنواع لمتخذي القرار. ماذا يمكنك أن تخبرني عن هذا؟".
00:55:45هناك أنواع مختلفة لمتخذي القرار. لقد قمت ببعض العمل،
00:55:49وهناك المزيد قادم، حول التخصص الوظيفي لنصفي الدماغ حيث يقوم النصفان الأيمن
00:55:55والأيسر بأشياء مختلفة. فهناك من يعتمدون في قراراتهم على الجانب الأيمن من الدماغ،
00:56:01أي أنهم يعتمدون أكثر على الحدس والشعور الداخلي. وهناك من يعتمدون على الجانب الأيسر،
00:56:07أي أنهم يعتمدون أكثر على البيانات. الرجال يميلون للاهتمام أكثر بالبيانات
00:56:12وبالأشياء المادية في اتخاذ قراراتهم، بينما النساء أكثر اعتماداً على الحدس.
00:56:16وبكل وضوح، الطريقة الأفضل للقيام بذلك -كما آمل أن يكون واضحاً لمتابعي البرنامج-
00:56:20هي استخدام كليهما. فإذا كنت بطبيعتك تعتمد على الجانب الأيسر، فاعتمد أكثر على الأيمن،
00:56:25واستشر حدسك أكثر. فكر بتلك الطريقة والعكس صحيح. ولكن تلك
00:56:31هما الطريقتان للقيام بذلك، ولا توجد واحدة أفضل من الأخرى بالضرورة. وإحدى السمات
00:56:37التي يتسم بها الأزواج الأكثر نجاحاً هي أنهم يربطون نصفي أدمغتهم معاً بحيث يمكنهم" : "التي يتسم بها الأزواج الأكثر نجاحاً هي أنهم يربطون نصفي أدمغتهم معاً بحيث يمكنهم
00:56:41اتخاذ قرارات ذكية بناءً على وجهة نظر كل منهما، وهذا صحيح بشكل خاص إذا كانا مختلفين.
00:56:47توم فيتزسيمونز عبر البريد الإلكتروني: "سؤال سريع حول موضوع الصحة". وهذا سؤال بيولوجي جيد.
00:56:52يقول: "لقد كنت أستخدم الغطس في الماء البارد كبديل للقهوة". لماذا تختار بينهما يا توم؟
00:56:56على أي حال: "أبقى في حرارة 39 درجة في الحوض لمدة دقيقتين". توم، أنت رجل قوي.
00:57:02"أقوم بذلك أول شيء في الصباح وأنا أحب النتائج". الكثيرون يحبون ذلك مثلك تماماً.
00:57:08رائع. والسبب في أنك تفضله على القهوة هو أنه يقوم بالكثير من الأشياء
00:57:15التي تقوم بها القهوة، وأبرزها رفع مستويات الدوبامين والكورتيزول لديك،
00:57:22وهو هرمون التوتر الذي تنتجه قشرة الغدد الكظرية الموجودة فوق الكليتين.
00:57:26جميل، ولكن لا توجد دراسات طويلة الأمد حتى الآن. فقليل جداً من الدراسات تتابع
00:57:30حتى ما وراء بضعة أشهر، مقارنة بـ "السونا" التي تمت دراستها جيداً جداً وهي مفيدة
00:57:36جداً وآمنة تماماً. أنا لا أقول إن الغطس في الماء البارد غير آمن، بل أقول فقط إنه
00:57:40لم يُدرس جيداً بعد. ولذلك، أنت تفعله وتحبه وهذا رائع، ولكننا لا نعرف
00:57:44ما إذا كان التعرض الطويل لارتفاع الكورتيزول له آثار على الشيخوخة. فهناك الكثير مما
00:57:50لا نعرفه بعد فيما يخص ارتفاع الكورتيزول. لذا تقدم بحذر وبوعي
00:57:56وكما هو الحال دائماً، كن أنت مختبرك الخاص. حسناً، لقد انتهينا. أخبروني بآرائكم
00:58:02حول هذا الموضوع أو أي شيء آخر. البريد هو Office hours at arthurbrooks.com.
00:58:08اشتركوا في القناة على سبوتيفاي، يوتيوب، أبل، أو في أي مكان تشاهدوننا أو تستمعون فيه
00:58:14واتركوا تعليقاً، أعدكم بقراءته. تابعوني على وسائل التواصل، إنستغرام، ولينكد إن،
00:58:19وعلى المنصات الأخرى لأني أنشر هناك الكثير من المحتوى الذي لا تجدونه هنا.
00:58:23اطلبوا كتاب "معنى حياتك" لتعرفوا المزيد عما تحدثت عنه اليوم وعما سأتحدث
00:58:30عنه في الأسابيع القادمة. وفي هذه الأثناء، وبينما تنتظرون وصول كتابي إليكم،
00:58:35أتمنى لكم أسبوعاً رائعاً. انشروا هذه الأفكار، وارتقوا بالآخرين بروابط السعادة والحب،
00:58:39وسأراكم الأسبوع القادم.
00:58:44that's where I leave a lot of my content that's actually not even here. Order the meaning of your
00:58:48life to learn more about everything I've talked about today and everything I'm going to be talking
00:58:51about in the next few weeks. And in the meantime, as you're waiting for my book to come to you,
00:58:56have a great week. Spread these ideas, lift other people up in bonds of happiness and love,
00:59:00and I'll see you next week.