스크립트
00:00:00일주일간 함께 지낸 후 집으로 돌아갔죠.
00:00:02아버지께 말했어요. 결혼할 여자를 만난 것 같다고요.
00:00:04아버지는 좋다고 하셨죠.
00:00:04제가 말했어요. 그런데 좀 어려운 점이 있어요.
00:00:07그녀는 영어를 못 해요.
00:00:08미국에 살지도 않고요.
00:00:10게다가 결혼이라는 제도를 믿지 않는다고 제게 분명히 말했거든요.
00:00:13당신을 만났을 때, 당신이 믿을 만한 사람이라는 강한 직감이 들었어요.
00:00:18그리고 당신과 사랑에 빠졌죠.
00:00:20트럼펫을 팔았어요.
00:00:22타던 낡은 차도 팔았죠.
00:00:25그리고 뉴욕행 비행기 표를 샀습니다.
00:00:27사람들에게는 거짓말을 했어요. 뉴욕에 가는 진짜 이유가 남자를 만나러 가는 것이라는 사실을 인정하고 싶지 않았거든요.
00:00:33남자를 만나러요.
00:00:34에스더와 저는 오는 11월이면 결혼한 지 35년이 됩니다.
00:00:38사랑과 인생에 있어서 정말 놀라운 모험이었죠.
00:00:44오늘은 그 이야기를 해보려고 합니다.
00:00:46그뿐만이 아니에요.
00:00:47사랑을 지속하는 방법에 대해 이야기하고 싶어요.
00:00:50저는 좀 더 과학적인 측면에서,
00:00:51그리고 에스더는 신학을 전공한 그녀의 배경을 바탕으로요.
00:00:57우리는 사랑과 행복을 지속하는 법에 대해 이야기하고 싶습니다.
00:00:58우리는 사랑과 행복을 지속하는 법에 대해 이야기하고 싶습니다.
00:01:00우리는 사랑과 행복을 지속하는 법에 대해 이야기하고 싶습니다.
00:01:02우리는 사랑과 행복을 지속하는 법에 대해 이야기하고 싶습니다.
00:01:03안녕하세요, 여러분.
00:01:04오피스 아워에 오신 것을 환영합니다.
00:01:05저는 아서 브룩스입니다.
00:01:06이 쇼는 사랑과 행복에 관한 쇼입니다.
00:01:08과학을 사용하여 행복에 대한 아이디어로 사람들을 고양시키는 쇼죠.
00:01:13이 아이디어들을 가져가서 다른 사람들과 나누셨으면 합니다.
00:01:15지난 1년간 제가 이 쇼를 해온 이유입니다.
00:01:18여러분도 즐거우셨길 바랍니다.
00:01:19이 쇼의 다양한 형식과 아이디어들을 따라와 주셔서 정말 감사합니다.
00:01:24피드백과 비판, 그리고 아이디어를 주셔서 감사합니다.
00:01:27요즘 우리가 진행하는 많은 에피소드가 사실 여러분의 댓글과 질문을 바탕으로 하고 있으며, 오늘 에피소드도 그렇습니다.
00:01:35사실 그 부분은 잠시 후에 더 말씀드릴게요.
00:01:37늘 그렇듯, 이 방송이 좋으셨다면 여러분의 가장 가까운 지인 100만 명 정도에게 추천해 주세요.
00:01:42그것이 바로 이 쇼가 퍼지는 방식입니다.
00:01:44그렇게 입소문을 통해 오피스 아워가 알려지고, 더 많은 사람에게 행복을 전하고 있습니다.
00:01:50여러분도 저처럼 행복 전도사가 되어 다른 사람들이 사용할 수 있는 아이디어를 나눌 수 있습니다.
00:01:55늘 그렇듯 피드백을 주세요.
00:01:57이 방송과 우리 영역의 모든 행복 관련 정보는 arthurbrooks.com에서 확인하실 수 있습니다.
00:02:03officehours@arthurbrooks.com으로 이메일을 보내주셔도 됩니다.
00:02:08스포티파이나 애플에 리뷰를 남겨주시고, 원하시는 플랫폼에서 구독하는 것 잊지 마세요.
00:02:15이 내용에 대해 더 깊이 알고 싶으시다면 뉴스레터를 구독해 보세요.
00:02:20매주 금요일마다 여러분의 편지함으로 배달됩니다.
00:02:22완전히 무료이며 300에서 500단어 정도로 구성됩니다.
00:02:25행복에 관한 가장 깊이 있는 과학적 근거와 함께 쓸데없는 농담들도 포함되어 있죠.
00:02:32이걸 놓치고 싶으신가요?
00:02:34또한, 이 분야에 관심이 있고 자신의 삶과 다른 사람들의 삶을 개선하고자 하는 분들을 직접 만나고 싶다면
00:02:39수련회에 참여해 보세요.
00:02:41요즘 많은 수련회를 제공하고 있습니다.
00:02:44retreats.arthurbrooks.com에 방문하셔서 같은 관심을 가진 사람들과 만날 방법을 찾아보세요.
00:02:49관심을 공유하는 사람들과 함께요.
00:02:52자,
00:02:53오늘 쇼에서는 무엇을 다룰까요?
00:02:54여러분이 많이 요청했던 주제를 이어가려고 합니다. 많은 분이 사랑에 대해 더 알고 싶어 하시죠.
00:03:00저는 사랑에 대해 자주 이야기합니다.
00:03:02사실 저는 '사랑에 빠지고 사랑을 유지하기'라는 책을 준비 중이기도 하죠.
00:03:03대부분 아시다시피 저는 사랑에 빠지고 유지하는 것에 대한 놀라운 신경과학과 행동과학에 관해 여러 에피소드를 다뤘습니다.
00:03:07하지만 오늘은 조금 다른 방식으로, 좀 더 개인적이고 실제적인 방식으로 이야기해보려고 합니다.
00:03:12제 사랑의 스승을 모셨거든요.
00:03:15여기 바로 옆에 계십니다.
00:03:19제 뉴스레터를 구독하시는 분들은 아실 텐데, 이분은 그 유명한 '브룩스 부인'이십니다.
00:03:25사실 성은 '문 브룩스'로, '문'은 가문의 성입니다.
00:03:28에스더와 저는 오는 11월이면 결혼한 지 35년이 되는데, 사랑과 삶에 있어서 정말 놀라운 모험이었죠.
00:03:33오늘은 그 이야기를 해보려고 합니다.
00:03:36사실 성은 문 브룩스(Moon Brooks)로, 문(Moon)은 그녀의 조상이자 가문의 성입니다.
00:03:42저는 과학적인 측면에서, 그리고 에스더는 대학원에서 전공한 신학적 배경을 바탕으로요.
00:03:51잠언에 나오는 말처럼 철이 철을 날카롭게 하듯이 말이죠.
00:03:53가족 생활이나 결혼에 대해 대화할 때면 저는 항상 뇌과학적인 부분을 이야기하고,
00:03:55아내는 항상 성경의 가르침을 이야기하는데, 이는 현대 철학에도 매우 기반을 두고 있습니다.
00:04:02그게 우리에게 좋은 지침이 되었고, 다른 사람들에게도 큰 도움이 되었습니다.
00:04:05우리는 지금 뉴멕시코의 모던 엘더 아카데미에서 이 에피소드를 녹화하고 있습니다.
00:04:12칩 콘리와 그의 팀에게 감사드립니다. 여기서 수련회를 진행 중이거든요.
00:04:17에스더와 저는 부부들이 사랑을 유지하는 법에 관한 수련회를 이끌고 있습니다.
00:04:21많은 부부가 이곳에 와서 과학과 철학적 배경을 배우고 있죠.
00:04:27오늘 그 내용을 여러분과 나누고 싶습니다.
00:04:31오피스 아워에 처음 오신 것을 환영합니다.
00:04:34와, 너무 많은 이야기를 아주 빠르게 하셨네요.
00:04:38그럼요.
00:04:39당신의 팟캐스트에 출연하게 되어 정말 좋습니다.
00:04:44칩 콘리와 그의 팀에게 큰 감사를 표합니다. 저희는 여기서 수련회를 진행 중입니다.
00:04:49에스더와 저는 커플이 어떻게 사랑을 유지할 수 있는지에 대한 수련회를 이끌고 있습니다.
00:04:52이곳에는 그에 대해 이야기하고 과학과 그 이면의 철학을 배우러 온 많은 커플이 있습니다.
00:04:56에피소드를 놓칠 때도 있나요?
00:04:58가끔 있지만, 죄송해요.
00:05:01제 계획은 모두 듣는 거지만, 집에서 듣고 있으니까요.
00:05:03당신이 무슨 말을 할지 다 알죠.
00:05:04저는 산책하면서 듣는 팟캐스트를 좋아해요.
00:05:08그렇군요.
00:05:09산책할 때 듣는 팟캐스트라니, 관계에 대해 이야기하고 더 깊게 만드는 방법에 대해 이야기하게 되어 정말 좋습니다.
00:05:12이건 단지 부부를 위한 이기적인 일이 아니라,
00:05:13서로 사랑하고 이해하는 세상에 모범이 될 수 있는 아주 중요한 일이죠.
00:05:15그런 모습이 더 많이 모델링 되어야 한다고 생각해요.
00:05:20결혼은 쉬운 일이 아니기에 부부 관계에서 그런 모습을 보여주는 것이 최선이죠.
00:05:22갈등도 정말 많고요.
00:05:24제 말은, 네, 전부 다 듣는 게 계획이긴 한데 집에서 이미 다 듣거든요.
00:05:28그래서 무슨 말을 할지 미리 알아요.
00:05:29전 걷기용 팟캐스트를 하거든요.
00:05:31우리 이야기는 아니죠.
00:05:31아니, 농담이에요.
00:05:36우린 갈등이 아주 많아요.
00:05:39갈등은 높지만 정직함도 높죠.
00:05:48말했듯이 아이디어에 대해 이야기하고, 그것들에 대해 논쟁하고 의견이 다를 때가 많아요.
00:05:53하지만 그것이 더 깊은 사랑으로 나아가는 과정의 일부입니다.
00:05:56사랑하기가 더 어려울 때, 그 사랑은 더 깊어지고 희생적이 되거든요.
00:06:03그래서 더 좋아지고요.
00:06:04쉬운 사랑은 없죠.
00:06:06어려운 사랑만이 진짜 사랑입니다.
00:06:07부부 관계에 있는 대부분의 사람은 영원하기를 원합니다.
00:06:07결혼식 날에
00:06:08죽음이 우리를 갈라놓을 때까지라고 말하면서
00:06:08정말 그렇게 생각하죠.
00:06:09진심으로 원하니까요.
00:06:11그래서 오늘 우리는 결혼을 영원하게 만드는 요소가 무엇인지 이야기해 보려고 합니다.
00:06:13우리가 느끼는 바도 그렇고요.
00:06:1435년은 긴 시간입니다. 우리는 기본적으로 함께 자랐죠.
00:06:19무슨 농담을 하려던 거죠?
00:06:23농담을 하려던 참이었어요.
00:06:32당신 표정을 보니 알겠네요.
00:06:3735년이지만 정말 10분처럼 느껴져요.
00:06:39그렇지 않나요?
00:06:40물속에 있는 것 같네요.
00:06:43스페인 억양을 가진 50년대 캣츠킬 스탠드업 코미디언과 함께 사는 기분이죠.
00:06:51표현을 제대로 못 해서 농담을 망치곤 하죠.
00:06:52결혼식 날에 이런 생각을 하는 사람은 거의 없죠.
00:06:54죽음이 우리를 갈라놓을 때까지라는 말을 하면서요.
00:06:56농담하시는 건가요?
00:06:57팟캐스트를 듣는 모두가 웃고 있을 거예요.
00:06:58우리가 어떻게 만났는지 조금 이야기해 보고 싶어요.
00:06:59제가 하고 싶은 첫 번째 이야기는 35년이라는 시간 동안 우리가 운명 공동체라는 겁니다.
00:07:00이게 전부예요.
00:07:04우리는 마치 '우드스토크' 같죠.
00:07:06한쪽이 죽으면 남은 쪽은 혼자 남게 되고, 평생 짝을 지키는 종들 말이에요.
00:07:08정말 그렇게 느껴져요.
00:07:10물론 모든 사람이 이런 경험을 할 수 있는 건 아니라는 걸 알고 있습니다.
00:07:12관계나 결혼이 실패한 분들을 도덕적으로 비난하는 게 아니에요.
00:07:14사실 인생에서는 그런 일이 일어나니까요.
00:07:16그저 제가 말하고 싶은 건 우리가 매우 운이 좋았고,
00:07:18관계에 있는 대부분의 사람은 이런 운을 원한다는 거죠.
00:07:22그렇지 않나요?
00:07:23그렇죠?
00:07:23수련회에서도 이야기할 주제인데,
00:07:2550년대 캣츠킬 스탠드업 코미디언이랑 사는 거랑 비슷한데, 스페인 억양까지 섞인 거죠.
00:07:30관용구를 제대로 말 못 해서 농담을 망칠 때가 많아요.
00:07:34신뢰라는 것은 어떤 일이 100% 성공할 것이라는 보장이 없을 때 필요합니다.
00:07:34네.
00:07:35신뢰하기 위해서는 위험을 감수해야 하죠.
00:07:35팟캐스트를 듣는 사람들은 다들 자지러지게 웃고 있다고요.
00:07:38우리가 어떻게 만났는지에 대해 조금 이야기해보고 싶은데, 제가 우선 하고 싶은 말은
00:07:43우리에게 35년이라는 시간은 시작일 뿐이고 우리는 죽을 때까지 함께할 운명이라는 거예요.
00:07:49정말 그랬죠.
00:07:50정말 그랬어요.
00:07:52이야기해 주세요.
00:07:52우리가 어떻게 만났나요?
00:07:54어떻게 만났는지요.
00:07:59음, 알겠어요.
00:07:59그럼 과거로 돌아가 보죠.
00:08:00물론 모든 사람이 이런 경험을 할 수 있는 건 아니라는 걸 압니다.
00:08:05관계나 결혼 생활이 실패한 분들에 대해 도덕적인 판단을 하려는 게 아닙니다.
00:08:10여섯 살 때 아버지가 떠나셨고,
00:08:12어머니께서 홀로 저희를 키우셔야 했죠.
00:08:15그래서 남자는 신뢰할 수 없다는 생각을 하며 자랐습니다.
00:08:19남자는 좀 변덕스럽다는 생각 말이에요.
00:08:21제 친구들이나 주변 사람들의 관계도 그런 식이었죠.
00:08:26100% 신뢰하지 말라고요.
00:08:27그래서 당신을 만났을 때 정말 놀라웠던 점은 우리 둘 다 서로를 신뢰하기로 결정했다는 거예요.
00:08:31제가 24살, 당신이 25살에 만났을 때,
00:08:36당신은 영어를 한마디도 못 하고,
00:08:38저는 스페인어를 한마디도 못 했으며,
00:08:38그리고 신뢰란 그 일이 100% 성공할 거라는 보장이 없을 때 필요한 거죠.
00:08:44그게 아름다움이죠.
00:08:44몰랐지만, 그냥 하고 싶었어요.
00:08:47이게 그저 희망 사항이나 무모함,
00:08:47판단력 부족이나 경솔함이었을까요,
00:08:49아니면 그 이상의 무언가가 있었을까요?
00:08:52처음에는 아마 그랬을 거예요.
00:08:53그렇죠.
00:08:53어떻게 말해야 할까요?
00:08:54강한 끌림 같은 거요.
00:08:55저는 감정에 대해 이야기하는 걸 좋아하지 않아요.
00:08:57제 인생에서 여러 번 저를 잘못된 길로 이끌었거든요.
00:08:58네.
00:08:59네.
00:08:59저는 신뢰가 별로 없는 가정에서 자랐어요.
00:09:03여섯 살 때 아버지가 저희를 떠나셨죠.
00:09:06그래서 어머니께서 혼자 저희를 키우셔야 했어요.
00:09:09그래서 남자는 믿을 수 없다는 생각을 하며 자랐죠.
00:09:14남자는 좀 경박하다는 식으로요.
00:09:16제 친구들이나 주변 사람들의 관계도 대부분
00:09:21100% 믿지 말라는 식이었어요.
00:09:23그런데 당신을 만났을 때 정말 놀라웠던 점은 우리 둘 다
00:09:30서로를 믿기로 결정했다는 거예요.
00:09:31우리가 처음 만났을 때 당신은 25살, 저는 24살이었고
00:09:35당신은 영어를 한 마디도 못 했고 저는
00:09:39스페인어를 한 마디도 못 했으며 당신은 바르셀로나에 살았고 저는 뉴욕에 살았는데 말이죠.
00:09:42네.
00:09:42네.
00:09:44몰랐어요, 그냥 하고 싶었을 뿐이에요.
00:09:47그럼 그건 단순히 희망 사항이었을까요, 아니면 경솔함이나
00:09:51판단 착오, 혹은 무모한 행동이었을까요, 아니면 뭔가 더 있었던 걸까요?
00:09:54처음에는 아마 그랬을 거예요.
00:09:56그렇죠.
00:09:56잘 모르겠네요.
00:09:57뭐라고 해야 할까요?
00:09:57강한 이끌림 같은 거였어요.
00:09:59다시 말하지만, 저는 감정에 대해 이야기하는 걸 별로 안 좋아해요. 왜냐면 감정 때문에
00:10:04살면서 여러 번 잘못된 길로 들어섰거든요.
00:10:07그래서, 그래도 당신을 믿어야 한다는 그 '직감' 같은 게 있었어요.
00:10:13당신이 내 남자가 되어 날 보살펴주길 바랐고, 어... 나도
00:10:20당신이 나를 돌봐주길 원했고, 나도 당신을 돌봐주고 싶었어요.
00:10:23그리고 당신이 나를 믿어주길 바랐죠.
00:10:25정말 간절히 바랐지만, 위험을 감수해야 했어요. 백 퍼센트
00:10:32당신이 나에게 잘해줄 거란 확신은 없었지만, 그 위험을 감수해야 했죠.
00:10:37그건 큰 모험이었죠. 당신은 좋은 남자를 만나본 적이 거의 없었으니까요.
00:10:40네, 경험은 있지만, 그래도 당신 알잖아요.
00:10:43남자는 솔직하지 못해요.
00:10:44남자는 남자고, 여자는 솔직하지 않았어요. 이건 정직함의 문제가 아니었죠.
00:10:48중요한 건, 자신의 감정을 따르는 것도 괜찮다는 거예요.
00:10:52자신의 감정과 열정을 따라가는 건 괜찮은 일이죠.
00:10:55만약 당신이 상대방에게 정말 강한 이끌림을 느낀다면, 왜 그 사람과 함께
00:11:01하지 않겠어요? 비록 이미 연애 중이거나 결혼한 상태라 해도 말이죠.
00:11:05저는 그런 환경에서 자랐어요.
00:11:07느낌이 오면, 그게 다인 거죠.
00:11:09좋은 느낌이 들면, 그게 옳은 거다.
00:11:12하지만 마음 깊은 곳에서는 그게 옳지 않다는 걸 늘 알고 있었어요.
00:11:16그런 신체적, 동물적 본능보다 더 중요한 무언가가 있다는 것을요.
00:11:23과학자님들, 제 입을 통해 적절한 단어를 말해주셔서 감사합니다.
00:11:27그래서, 저는 본능보다 더 중요한 무언가가 있다는 걸, 마음의 차원이 있다는 걸 알았어요.
00:11:32사랑에 대해 이야기한다면, 단순히 스쳐 지나가는 감정이 아니라 제가 말하는 '마음'에 대해 이야기할 수 있어요.
00:11:38그리고 그건 왜 그런 결정을 내려야 하는지 모든 이유를 알지 못하더라도
00:11:44결정을 내리는 것까지 포함하는 거죠.
00:11:48청중분들은 지금 조금 긴장감이 느껴지실 거예요. 왜냐면 당신이 말한 두 가지 것들
00:11:52사이의 긴장감 때문이죠.
00:11:54첫 번째는 감정을 믿지 않는 것이고.
00:11:56다른 하나는 실제로 감정을 믿는 것이죠.
00:11:58아니요, 저기, 제 말은, 알아요, 알겠어요.
00:12:02어떤 건 신체적 열망보다 깊은 거예요. 그 깊은 무언가에는
00:12:10약간의 이성도 포함되어 있어요. 완전히 앞뒤 안 가리는 맹목적인 게 아니에요.
00:12:15영어나 스페인어를 전혀 못 했어도, 저는 당신을 조금은 알고 있었어요.
00:12:19당신이 믿을 만한 사람이라는 증거가 있었거든요.
00:12:24맞는 표현인가요?
00:12:25네.
00:12:26그러니까 아주 작은 증거는 있었던 거죠.
00:12:28네.
00:12:29그러니까 완전한 느낌에만 의존한 건 아니었어요.
00:12:31그 긴장감을 언급하는 이유는, 제가 수많은
00:12:36기업가들과 사람들을 인터뷰해 왔기 때문이에요.
00:12:37저는 경영대학원 교수니까요.
00:12:39지금껏 많은 스타트업 사람들을 인터뷰해 왔는데, 그들은 항상 비즈니스 벤처에 대해
00:12:45당신이 우리 결혼과 관계에 대해 말한 것과 똑같이 이야기해요.
00:12:49감상주의자가 아니기 때문에 닥치는 대로 모든 미친 일에 뛰어들지는 않죠.
00:12:53하지만 다른 한편으로는 이 일에 대해 큰 직감이 들고, 폭발적인 수익을 위해
00:12:57위험을 감수할 의향이 있는 거죠.
00:13:00자, 이게 핵심이에요.
00:13:01훗날 큰 수익을 가져다줄 거라는 믿음, 그것은
00:13:05당장 기분 좋은 감정을 주는 것과는 대조되는 거죠.
00:13:10해결되지 않고서는 도저히 정리할 수 없는 그 긴장감이 뇌의 우반구에 자리 잡고 있는 거죠,
00:13:15해결하지 않고도 이해되는 복잡한 문제처럼요.
00:13:18그게 바로 기업가 정신의 본질입니다.
00:13:19이게 모두가 알았으면 하는 첫 번째 교훈이에요. 사랑에 빠지는 것은 기업가적인
00:13:25행위입니다.
00:13:26당신은 적절한 위험을 동반한 폭발적인 수익에 대한 직감과
00:13:31모든 반짝이는 유혹에 휩쓸리지 않는 균형을 찾아야 해요.
00:13:36결국 그런 것들이죠.
00:13:41정확해요.
00:13:42전 이런 말을 한 적 없지만, 이제는 그렇게 말하네요.
00:13:44글쎄요, 그건 제가 경영대에서 가르치고 당신은 다른 일을 하니까 그렇죠.
00:13:49맞아요.
00:13:50그리고 당신은 다른 것들을 가르치고요.
00:13:51좋아요.
00:13:52자, 우리는 서로를 알아가는 데 시간을 좀 들였고, 바로 결혼하지
00:13:58않았죠.
00:13:58한두 해 정도 걸렸는데, 그건 제 쪽보다는 당신 때문이었죠.
00:14:02재미있는 건, 보고 계신 많은 분들이 남녀와 젠더 차이에 대한
00:14:05캐리커처를 가지고 있다는 거예요. 여자는 빨리 결혼하고 싶어 하고
00:14:08남자들은 아니라고 피하는 그런 거요.
00:14:10음, 우리 경우엔 만난 지 일주일 만에 결혼하고 싶다는 걸 알았어요.
00:14:14미국에 있는 아버지께 말씀드렸죠.
00:14:17배경 설명을 좀 하자면 우리는
00:14:19프랑스 음악 축제에서 만났어요.
00:14:21당시 우리 둘 다 클래식 연주자였죠.
00:14:24일주일 동안 함께 지낸 뒤 집으로 돌아와서,
00:14:27우리 첫 데이트는 1988년 7월 14일, 프랑스 디종의 바스티유 데이였어요.
00:14:33참 로맨틱하죠. 집에 가서 아버지께 '결혼할 여자를 만난 것 같아요'라고 했죠.
00:14:37아버지가 '좋구나' 하셨죠.
00:14:37제가 '음, 몇 가지 어려움이 있어요'라고 했죠.
00:14:40영어를 못 한다고 했고요.
00:14:41미국에 살지도 않는다고 했죠.
00:14:43게다가 결혼을 믿지 않는다고 제게 분명히 말했거든요.
00:14:46정말 세련됐죠?
00:14:47정말 멋지죠?
00:14:49참 유럽 사람답네요.
00:14:52그래서 저는 꽤 기업가적인 계획을 세우게 되었어요.
00:14:56당신이 몇 달 동안 뉴욕으로 저를 찾아왔는데, 그건 정말 위험한 일이었죠.
00:15:03당신은 돈이 없어서 두바이로 모든 소지품을 팔았죠.
00:15:07정말 돈이 없었어요.
00:15:07스페인 바르셀로나에서 연주자로 일하며 돈도 거의 못 벌고 일자리도 별로 없었거든요.
00:15:14하지만 당신을 만났고, 당신이 믿을 만하다는 강한 직감이 들어서 당신과 사랑에 빠졌어요.
00:15:22그래서 결정을 내렸죠. 트럼펫 연주자였거든요.
00:15:27트럼펫을 팔았어요.
00:15:29가지고 있던 낡은 차도 팔아서 뉴욕행 비행기 표를 샀죠.
00:15:34모두에게 거짓말을 했어요. 여름에 만난 소년을 보러 뉴욕에 간다는 걸 인정하기 싫었거든요.
00:15:45그래서 뉴욕에 가서 자르디넬리 트럼펫을 새로 산다고 말했죠.
00:15:51살면서 들어본 것 중 가장 형편없는 변명이에요.
00:15:52정말 형편없죠, 하지만 다들 믿더라고요.
00:15:56어머니는 아마 안 믿으셨을걸요.
00:15:57어머니도 아마 안 믿으셨을 거예요.
00:15:58어쨌든.
00:15:59그래서 그렇게 했어요.
00:16:00모든 걸 팔았죠.
00:16:01돈이 하나도 없었어요.
00:16:02그저 가치 있는 물건들만 조금 팔았죠.
00:16:06그리고 당신을 보러 뉴욕으로 왔어요.
00:16:08미국은 처음이었던 뉴욕 시에 착륙했을 때가 기억나요.
00:16:1425살이었죠. 공항에 내려서 생각했어요. '당신이 나를 데리러 와야 할 텐데, 안 나오면 어떡하지?'
00:16:27뉴욕에서 어디로 가야 하나 했죠.
00:16:28영어를 거의 못 하는 소녀라니 정말 좋았죠.
00:16:32뉴욕에 왔을 때는 영어를 좀 공부한 상태였어요.
00:16:34당신에겐 노동자 계층의 부서진 가정에서 빈곤하게 자라난 야생적인 지능이 있었어요.
00:16:41어쨌든.
00:16:41당신은 알아서 잘했을 거예요.
00:16:42잘 해냈을 거고요.
00:16:42네, 만약 안 되면 뉴욕에 사는 친구의 친구의 친구 전화번호를 가지고 있었지만, 공항에 당신이 기다리고 있었죠.
00:16:51내가 거기 있었죠.
00:16:52친구의 친구가 아니라.
00:16:53친구가 아니었죠.
00:16:53당신이 거기서 나를 기다리고 있었어요.
00:16:56그게 내가 올바른 일을 하고 있다는 또 하나의 단서였어요.
00:17:01네.
00:17:01당신이 왜 고민했는지 놀라울 뿐이에요.
00:17:04그러니까, 그건 마치.
00:17:06당신 머리숱이 많았죠.
00:17:06아, 그랬죠.
00:17:07아니, 나는 뭐,
00:17:08네, 머리숱이 많았죠.
00:17:09그 스카프 같은 것도 하고 있었고.
00:17:10네, 스카프랑 모든 게 다 있었죠.
00:17:12정말 충격적이에요.
00:17:1324살 때 제 사진 봤잖아요.
00:17:16사랑은 눈을 멀게 하죠.
00:17:18아니, 그러니까, 네.
00:17:20하지만 당신 지금 잘생겼잖아요.
00:17:21네.
00:17:21어쨌든 그게 그거였어요.
00:17:23그게 그거였죠.
00:17:24기업가적이고, 흥미진진했어요.
00:17:28사이에 몇 번의 방문을 제외하고는 거의 1년을 떨어져 지냈죠.
00:17:32그 후에 당신을 보러 바르셀로나에 갔어요.
00:17:34말은 안 했지만, 바르셀로나 시립 교향악단에 취직해서 바르셀로나로 이사할 방법을 찾고 있었거든요.
00:17:43오디션을 봤는데 합격했죠.
00:17:46당신은 '뭐라고요? 바르셀로나에 온다고요? 잘됐네요!' 했죠.
00:17:50함께 삶을 꾸려나가자고요.
00:17:51진짜 같이 삶을 만들어가자고요.
00:17:53인정하진 않았지만, 그게 제가 원하던 거였거든요.
00:17:57짐을 다 정리했고, 카드보드 상자 두 개만 남았죠.
00:18:01제 전 재산이 50달러였어요. 25살에 제가 얼마나 재무 계획이 없었는지 알 수 있죠. 바르셀로나로 이사하면서 저는 사랑하는 여자와 함께 있는 것뿐만 아니라 남은 인생을 함께할 더 큰 계획을 세우고 있었어요.
00:18:17그때까지만 해도 당신은 우리가 결혼하지 않을 거라 믿었으니까요.
00:18:21맞아요.
00:18:21결혼은 안 믿었죠.
00:18:22우리가 어떻게 하려고 했죠?
00:18:23뭘 할 생각이었죠?
00:18:23바르셀로나로 이사 가려고 했죠.
00:18:24남자친구가 거기 있을 텐데.
00:18:25매일 어떻게 살아갈 생각이었죠?
00:18:27정말 그랬나요?
00:18:28주변 친구들처럼, 그저 하루하루 사는 거죠. 헌신 같은 건 없고 아무것도 없이.
00:18:35그리고 그중 하나는-
00:18:36안 되면 말고 식으로요?
00:18:37안 되면 안 되는 거죠.
00:18:38하지만 당신의 말을 이해하게 되고, 영어를 배우고 스페인어를 쓰면서 더 깊이 소통할 수 있게 되면서, 당신이 소중히 여기는 것이 바로 제가 원하던 것임을 알게 됐어요.
00:18:51조금씩 이해하기 시작했어요. 제 안에서 제대로 표현하지 못했던 그 무언가가 바로 당신이었다는 걸요.
00:19:00그건 바로 헌신, 관계, 신뢰였어요.
00:19:03인정하진 않으려 했지만, 결혼하고 싶지 않았던 거 기억하죠?
00:19:07결혼을 안 믿는다고 했었죠.
00:19:09철학적 신념이었으니까요.
00:19:10그저 계약일 뿐이라 생각했죠.
00:19:14당신을 사랑하는 데 종이 한 장은 필요 없다고 했죠.
00:19:16네, 사랑하는 데 서류는 필요 없다고 했어요.
00:19:18네.
00:19:19그러던 어느 날 당신이 와서-
00:19:22드디어 관계를 확정 지을 수 있겠다고 생각한 날이었죠.
00:19:24함께 산 지 몇 년 된 후였죠.
00:19:26몇 년 됐었죠.
00:19:27당신이 제 앞에 무릎을 꿇었는데, 그때 당신이 떨고 있었던 거 기억해요.
00:19:32아직 좀 무서웠거든요.
00:19:33당신이 청혼했을 때, 의심의 여지가 없었어요. 마치 눈에서 비늘이 떨어진 것처럼 진실과 아름다움, 선함을 보았거든요.
00:19:45그걸 보았고, 물론 당연히 '네'라고 대답했죠.
00:19:50생각해 본다고 하지 않고 바로 대답했어요.
00:19:53철학을 수정하신 건가요?
00:19:54그건 평생 원해왔던 거였어요.
00:19:58제가 원하는 게 그거라는 걸 몰랐을 뿐이죠.
00:20:00그러면 결혼 그 자체가 중요한지에 대한 견해를 바꾼 건가요?
00:20:04결혼이란 그때까진 종이 한 장에 불과했잖아요.
00:20:08그 종이가 대체 뭐였을까요?
00:20:10공개적인 약속이라는 그 자체가 뭐였을까요?
00:20:13우리가 젊을 때는-
00:20:14우린 가톨릭 신자라서 결혼을 성사라고 믿지만, 그건 좀 다르죠.
00:20:18몇 년이 지나면 우리는 다른 관점을 갖게 되죠, 네.
00:20:21하지만 그때, 젊은 시절에는 무언가에 뇌가 세뇌되도록 내버려 둔 것 같아요. 우리 스스로 생각하고 분석할 성숙함이 부족했으니까요.
00:20:38그래서 그럴듯하게 들리는 것이 있으면 우리는 그것을 따랐죠.
00:20:43무엇이든 간에, 페미니즘일 수도 있고, 그게 바로 저였어요.
00:20:47종교일 수도 있고, 명상이나 요가일 수도 있겠죠, 모르겠어요.
00:20:53사업을 해서 큰돈을 버는 것일 수도 있고요, 본인에게 좋게 들리는 거라면 무엇이든요.
00:20:58그곳으로 가서 '이게 나야'라고 말하는 거죠.
00:21:00하지만 깊은 성찰이나 고찰은 없잖아요, 그렇죠?
00:21:03하지만 진실은 우리 마음속에 있어요.
00:21:06우리는 그저 우리 마음속 깊이 파고들어 조금씩 진실에 다가가야 해요.
00:21:11우리가 가진 정보와 경험, 그리고 마음속의 진실로 우리는 진짜 진실에 도달하게 되죠.
00:21:18좋아요, 그때 저는 페미니즘과 강한 여성, 독립적인 여성이 되는 것에 세뇌당했었고, 누구도 필요로 하고 싶지 않았어요.
00:21:28강한 여성이고 독립적인 것에 문제가 있다고 생각하지는 않죠, 그렇죠?
00:21:31아니요, 하지만 이제는 누군가가 저를 돌봐주는 것의 아름다움을 알게 되었어요.
00:21:37그때는 이해하지 못했죠.
00:21:39당신이 그 사람을 돌봐주면서 말이죠.
00:21:41음, 제가 돌보기도 하지만, 그건 나중 일이고요.
00:21:43저는 이기적인 개인이라 당신이 저를 돌봐주는 게 더 좋지만, 저도 당신을 돌봐야 한다는 걸 알아요.
00:21:51그런데, 좋아요, 제가 무슨 말을 하려던 건지 모르겠지만, 우리가 젊을 때는 사물에 대해 진정으로 스스로 생각하지 않는다는 거예요.
00:22:01우리는 그저 남들이 하는 말을 흡수하고 기분 좋은 쪽으로 따라갈 뿐이죠, 아주 피상적인 거예요.
00:22:09그게 저였어요.
00:22:10그리고 당신을 알게 되면서 조금씩 진실을 보게 되었죠. 당신이 저와 헌신하고 싶어 하는 진실과 아름다움을 보았고, 당신이 내 남은 삶 동안, 우리 중 누가 먼저 죽든 저를 사랑하고 싶어 한다는 걸 알았을 때, 그때 진실을 보았고 그게 전부였어요.
00:22:30있잖아요, 제가 당신에게 무엇을 봤겠어요, 24살 소년이.
00:22:34제가 본 중 가장 아름다운 사람을 본 거죠.
00:22:37아니, 정말로요.
00:22:38그러니까, 저에게 웃어주고 있었는데, 음, 정말 멋졌죠.
00:22:41저는 사랑에 빠지는 신경생물학적 과정에 대해 쇼를 진행한 적이 있는데, 그건 끌림에서 시작되죠, 맞죠?
00:22:48정말 그렇고, 그래서 우리는 서로에게 매력적으로 보이고 싶어 하는 거예요.
00:22:50우리가 사회의 이런 구조에서 얼마나 해방되었든 간에, 우리는 서로에게 끌리고 싶어 하죠.
00:22:56당신은 저에게 엄청나게 끌렸고요.
00:22:58하지만 당신을 알게 되자마자, 당신이 진지한 사람이라는 걸 알았어요.
00:23:00당신은, 당신은, 정말 삶에 진심인 사람이고, 무엇을 하든 제대로 하려는 사람이었죠.
00:23:05당신은 매우 높은 정직함과 성실함을 가진 사람이었어요.
00:23:08당신은 저에게 거짓말하지 않았고, 바보 같지도 않았어요.
00:23:11당신이 사소한 일에 대한 어리석은 대화에는 전혀 관여하지 않는다는 걸 알아챘죠.
00:23:15당신은 바로 핵심을 찔렀죠.
00:23:17그래서 저는 그런 진지함을 원했어요.
00:23:19원했죠.
00:23:20게다가 당신은 정말 웃겼어요.
00:23:22정말 재미있었죠.
00:23:23당신은 아주 좋은 유머 감각을 가지고 있었어요.
00:23:25저를 정말 웃게 만들었죠.
00:23:26그게 아주 중요하거든요.
00:23:27네, 알아요.
00:23:28아름다움, 정직함, 유머.
00:23:30그게 전부였어요, 그건 제가 정말 원했던 놀라운 것들이었죠.
00:23:33그리고 아주 빨리, 우리가 제대로 대화할 수 있게 되었을 때 제가 깨달은 건
00:23:37당신이 저를 완성해 주었고, 제가 되고 싶은 사람으로 더 만들어 주었다는 거예요.
00:23:43그리고, 그리고, 사실 제가 제 자신에 대해 좋아하지 않는 부분도 많아요.
00:23:47제 자신이 '이봐요, 다들 저를 보세요'라고 하는 게 마음에 안 들어요.
00:23:51다른 사람들의 찬사를 받으려고 하는 제 자신이 싫은 거죠.
00:23:55그런데 당신은 전혀 그런 사람이 아니었어요.
00:23:57모두가 다른 사람이 자신을 어떻게 생각하는지 신경 쓰죠.
00:23:59당신은 훨씬 덜 신경 쓰잖아요.
00:24:00당신은 상점 진열장을 지나칠 때 쳐다보지도 않는 그런 종류의 사람이죠.
00:24:05아니요, 봤어요.
00:24:05항상 그렇진 않지만요.
00:24:06제 말은, 제가 아는 사람들에 비해 훨씬 덜한다는 거예요.
00:24:08그리고 당신은 항상 생각하지 않잖아요.
00:24:11'저 사람이 나를 어떻게 생각할까?' 하고요.
00:24:12결과적으로 당신은 진정으로 독립적인 사상가인 거예요.
00:24:16당신은 제가 만난 첫 번째 완전한 독립적 사상가였어요.
00:24:21그건 정말 놀라웠죠.
00:24:22그렇다고 제가 당신 의견에 다 동의했다는 건 아니에요.
00:24:24저는 결혼을 믿지 않았으니까요.
00:24:24저는 반대했었죠.
00:24:26저는 제가 그걸 실제로 바꿀 수 있다는 반대 가설을 가지고 있었죠.
00:24:30하느님 감사합니다, 성공했네요.
00:24:31좋아요.
00:24:31그래서 우리는 결혼했어요.
00:24:32우리가 결혼했을 때는 1991년이었죠.
00:24:34젊은 친구들을 위해 말하자면, 1991년은 아마 조면기가 발명된 해였을 거예요.
00:24:39아니면 그 정도 시기였겠죠.
00:24:42어쨌든, 사인펠드에서 말하는 것처럼, 우리 인생은 20번이나 이사를 했네요.
00:24:47저는 커리어를 더 자주 바꿨고요.
00:24:49결혼 후 우리는 20채의 집에서 함께 살았어요.
00:24:53증인 보호 프로그램이 참 대단한 거 아닌가요?
00:24:55그렇죠.
00:24:55네.
00:24:56그건 전부 당신 때문이에요.
00:24:57네.
00:24:58왜냐하면 제가, 당신은 한 직장에 붙어있질 못하니까요.
00:25:03당신은 이동을 멈출 수 없고, 새로운 일을 하는 걸 멈출 수가 없어요.
00:25:05새로운 일을 멈출 수가 없죠.
00:25:06그리고 그건 고통스럽긴 하지만, 당신의 집중력, 어떤 일에 대한 야망, 그건 제가 당신에게 끌렸던 점이에요.
00:25:10때로는 힘들고 강박적이지만, 그래도 그게 저에겐 매우 매력적으로 다가왔어요.
00:25:18글쎄요, 제 말은, 그것 때문에 갈등도 많았죠.
00:25:21맞아요, 갈등이 많았어요.
00:25:23우리는 바르셀로나에 살았고, 당시 제 야망은 세계 최고의 프렌치 호른 연주자가 되는 것이었죠.
00:25:27그게 제 야망이었어요.
00:25:28우리가 피레네 산맥으로 캠핑을 가면 저는 아무도 듣지 않는 어딘가 들판을 찾아야 했어요.
00:25:32그래야 연습을 할 수 있었으니까요.
00:25:33여름 휴가 중에 캠핑을 하면서 말이죠, 그리고 당신은 미칠 것 같아 했죠.
00:25:38저보고 하루 쉬라고 했죠.
00:25:39네.
00:25:39저는 그럴 수 없었고, 할 수도 없었어요. 그렇게 지난 수십 년 동안 커리어를 여러 번 바꿨죠.
00:25:45그건 가정에서의 안정성을 필요로 했고, 당신이 그걸 제공해 주었는데, 그건 희생이었어요.
00:25:49당신이 그걸 해냈죠.
00:25:51우리는 두 아이를 낳고 세 번째 아이를 입양했어요.
00:25:55아이들이 점차 자랐고요.
00:25:56제 커리어 때문에 여러 번 이사를 다녔죠.
00:26:00그리고 당신은 제가 자리를 비운 동안 아이들의 주 양육자였어요.
00:26:05사실 아버지로서 제 역할에 대해서는 후회가 좀 있어요.
00:26:09제가 아이들을 방치했다거나 나쁘게 대했다는 건 아니지만, 일 때문에 자리를 많이 비웠죠.
00:26:14그걸 위해서 일하고 있었으니까요.
00:26:15그리고 나중에, 아이들이 집을 떠날 때쯤 당신은 당신의 전문적인 일을 시작했죠.
00:26:20그게 그때였어요.
00:26:20당신이 학교로 돌아가 신학 대학원 학위를 땄던 때 말이에요.
00:26:24세인트루이스의 어거스틴 연구소에서요, 아주 멋진 곳이었고 많은 걸 배웠죠.
00:26:29정말 놀라웠어요, 아주 진보적인 세속주의자였던 당신이 그렇게 바뀌었으니까요.
00:26:35당신은 가톨릭 국가에서 자랐지만 가톨릭 신자는 아니었죠.
00:26:38교회 문턱을 밟아본 적도 없었고요.
00:26:40저는 기독교 가정에서 자랐고.
00:26:4220대를 지나면서 제 기독교 신앙에 점점 더 진지해졌어요.
00:26:45우리가 결혼해서 30대가 되었을 때, 저는 우리가 가톨릭 가정을 꾸리기로 결심했죠.
00:26:49그건 제 진심 어린 기도였어요.
00:26:50그 기도를 현실로 가져올 수 있길 바랐죠.
00:26:5430대에 하나님과 대화를 나눴던 때가 있었는데, 저는 교회에 나가는데 당신은 자고 있었죠.
00:26:58그런 순간들이 있었어요.
00:27:01그리고, 하나님이 말씀하셨죠.
00:27:03누가 말했었죠, 위대한 성인 중 한 분이 말했나요?
00:27:05네, 성 모니카였어요, 성 어거스틴의 어머니.
00:27:09어거스틴의 어머니는 아주 진실한 기독교인이었고 아들이 기독교인이 되기를 간절히 바랐죠.
00:27:15그래서 기도했고요.
00:27:16하나님이 모니카에게 말씀하셨죠, 아들에게 나에 대해 말하는 것을 멈추고 나에게 아들에 대해 말하라고요.
00:27:23아들을 위해 저에게 기도하라고요.
00:27:25그래서 제가 그렇게 했어요.
00:27:27그게 제가 한 일이었죠.
00:27:28결국, 짧게 말하자면 당신은 신앙에 훨씬 더 진지해졌고.
00:27:32저에게는 진정한 영적 스승이 되었어요.
00:27:35그래서 제가 쇼와 글에서 종교에 대해 이야기하는 많은 것들, 가톨릭 신앙뿐만 아니라.
00:27:39제가 걷는 길은 모두가 따르는 길은 아니지만요.
00:27:44하지만 모두가 자기 자신을 초월할 수 있는 형이상학적인 길이나 철학적인 길이 필요해요.
00:27:49그건 모두에게 필요하죠.
00:27:50그 많은 부분이 당신으로부터 나온 거예요, 그게 작동하는 방식이고요.
00:27:54우리는 37년 동안 함께했고 35년 동안 결혼 생활을 했는데, 시간이 참 빠르게 흐르네요.
00:28:01믿기지 않죠?
00:28:02그렇죠?
00:28:03네.
00:28:03그래서 제 질문은요.
00:28:05당신은 이제 철학적 관점에서 사랑을 쓰고 말하죠.
00:28:10저는 신경생물학적 관점에서 사랑을 쓰고요.
00:28:13사랑이란 무엇인가요?
00:28:16아주 쉬운 질문이네요.
00:28:17아니, 저는 이 주제를 사랑해요.
00:28:18정말 좋아해요.
00:28:19마음은 당신 전문 분야죠.
00:28:20저는 '사랑'이라는 단어를 사용하고 있는데, 영어에서는 모든 것에 이 단어를 써요.
00:28:25맞아요.
00:28:26저는 피자를 사랑해요.
00:28:27글쎄요, 이게 중요해요.
00:28:28우리는 단 하나로 통칭하죠.
00:28:29스페인어에는 두 가지가 있잖아요.
00:28:30맞아요.
00:28:31그리스어에는 세는 방식에 따라 7개에서 11개까지 있어요.
00:28:34하지만 시작하자면, 행복에 대해 늘 말하는 것처럼요.
00:28:38사랑도 감정이 아니에요.
00:28:39사랑 역시 단지 감정이 아니죠.
00:28:42일단 그게 시작이에요.
00:28:42처음부터 그게 핵심이죠.
00:28:43사랑 안에 감정이 포함되어 있긴 하지만, 감정만은 아니에요.
00:28:47행복에 대한 감정이 행복의 증거인 것과 마찬가지죠.
00:28:52맞아요.
00:28:52칠면조 요리 냄새가 추수감사절 저녁 식사의 증거인 것처럼요, 사랑의 감정도 사랑의 증거죠.
00:28:57사랑의 증거예요.
00:28:58저는 감정이 증거라고 생각하지만, 때로는 그 감정들이 사랑하는 과정에서 우리를 돕기도 해요.
00:29:05그게 우리가 사랑하는 방법이죠.
00:29:07그럼 제가 사랑의 정의로 넘어가 볼게요, 우리가 더 잘 이해할 수 있도록요.
00:29:12또 하나 제가 말하고 싶은 건, 인간으로서 우리의 충만함은 사랑 안에서만 발견될 수 있다는 점이에요.
00:29:18오직 사랑 안에서만 발견할 수 있죠.
00:29:21그것도 아주 중요한 개념이에요.
00:29:23정말 무게감 있는 주장이네요.
00:29:24당신은 행복에 대해, 그리고 하버드 교수들이 연구한 행복에 대해 자주 이야기하잖아요.
00:29:29기타 등등의 연구들처럼 말이죠.
00:29:32당신에게는 삶에서 행복을 키우기 위해 할 수 있는 일들의 목록이 있고요.
00:29:37그중 가장 중요한 마지막 하나가 바로 사랑하는 거죠.
00:29:41하지만 당신이 말하는 건 사랑에 빠지고 그 상태를 유지하고 완벽하거나 완벽에 가까운 결혼 생활을 하지 않으면 행복할 수 없다는 건가요?
00:29:44그건 아니죠, 그렇죠?
00:29:46아니요, 그런 뜻이 아니에요.
00:29:47다행이네요.
00:29:49모두가 그럴 수는 없으니까요.
00:29:51맞아요, 사랑은 결혼 안에서만 얻어지거나 발견되는 게 아니니까요.
00:29:56사랑은 많은 곳에서 발견될 수 있어요. 여러분은 살면서 많은 사람들과 관계를 맺잖아요.
00:30:01배우자나 연인뿐만이 아니죠.
00:30:05그래서 인간으로서 우리의 충만함은 사랑에서만 발견될 수 있다고 말한 건데, 단지 결혼이나 파트너가 아니라요.
00:30:10친구 관계, 부모님, 형제자매, 동료들과의 관계에서도 발견할 수 있어요.
00:30:17결국 사랑에는 적어도 두 사람이 필요하니까요, 맞죠?
00:30:22그리고 우리 모두는 하나님의 피조물이에요.
00:30:24우리는 하나님의 일부이고요.
00:30:28그렇기에 우리는 하나님의 자녀죠.
00:30:29그래서 사랑 안에는 하나님이 당연히 계세요, 하나님은 곧 사랑이시니까요.
00:30:33또 중요한 것이 사랑이 무엇인지 정의해야 한다는 점이에요.
00:30:39맞아요.
00:30:40그게 시작이죠.
00:30:41사랑이 무엇인지 알면.
00:30:42좋아요.
00:30:43사랑의 가장 좋은 정의 중 하나는 13세기 신학자이자 철학자인 토마스 아퀴나스가 내린 정의예요.
00:30:49그는 사랑이란 '타인의 선을 의지하는 것'이라고 말했죠.
00:30:53잠시만 여기서 멈춰 볼게요. 가톨릭 신자가 아니거나 종교가 없는 분들도 이 말에 거부감을 느끼지 않았으면 해서요.
00:30:57그 이유 중 하나는 토마스 아퀴나스가 위대한 가톨릭 인물이자 신학자임은 분명하지만,
00:31:01토마스 아퀴나스는 위대한 가톨릭 인물이자 신학자였기에
00:31:06분명히 그는 중세의 가장 중요한 철학적 인물 중 한 명입니다. 왜냐하면 그는
00:31:12현대 독자들에게 아리스토텔레스를 소개했기 때문이죠.
00:31:14여러분이 아리스토텔레스를 좋아한다면, 그건 아퀴나스 덕분입니다.
00:31:18보통 아리스토텔레스는 가르치지 않고 플라톤만 가르쳤거든요. 그런데 그가 이런 아리스토텔레스적
00:31:22사상들을 현대 독자들에게 가져온 인물이죠. 이건 기독교적 사상만은 아닙니다.
00:31:25그러니 이건 신학일 뿐만 아니라 철학입니다.
00:31:28지금 여러분은 매트릭스의 네오 같습니다.
00:31:31계속 스크롤을 내리며 삶의 시뮬레이션을 경험할 수도 있고요.
00:31:35아니면 당신의 주의력이 수익을 위해 어떻게 수확되고 있는지 깨어날 수도 있습니다.
00:31:39지금 전 세계 사람들에게 일어나고 있는 일이죠.
00:31:42더 이상 이렇게 상품화되고 싶지 않겠지만, 그건 힘든 일입니다.
00:31:46기술 중독이 강력한 이유는 여러분의 도파민 시스템을 자극하도록 설계되었기 때문이죠.
00:31:51헤로인, 포르노, 도박과 같습니다.
00:31:53갈망하게 되죠.
00:31:54중독된 거예요.
00:31:55여러분도 싫고 저도 싫습니다.
00:31:57하지만 그냥 그만하라고 말할 수는 없어요, 그건 어렵거든요.
00:32:00이 시스템에서 벗어나고 싶다면, 동기가 필요합니다.
00:32:03자, 여기 하나 있습니다. 핸드폰을 덜 쓰면 돈을 주는 통신사를 선택해보는 건 어떨까요?
00:32:09뇌가 썩는 걸 줄이고 싶다면, Noble Mobile을 이용하세요.
00:32:12데이터 사용량을 줄이면 돈을 돌려줍니다.
00:32:14연결을 끊을 동기를 제공하는 거죠.
00:32:16Noble Mobile은 여러분에게 이로운 것과 인센티브를 마침내 일치시키는 요금제입니다.
00:32:21데이터를 적게 쓰나요?
00:32:22현금을 돌려받으세요.
00:32:23그러면 다시 현실의 삶을 살게 될 것이고, 그 느낌이 마음에 들 겁니다.
00:32:28방금 사랑을 상대방의 선을 바라는 것이라고 정의하셨네요.
00:32:32그리고 그것을 실행하고 행동에 옮기는 것이라고요.
00:32:34단순히 희망 사항이 아니라는 거죠, 알겠습니다.
00:32:37네, 그저 상대방의 선을 바라고 그에 대해 무언가를 하는 것입니다.
00:32:41그러니까 이건 감정 그 이상이라는 거죠?
00:32:44네.
00:32:45그게 보이시죠.
00:32:46감정은 변연계의 활동입니다.
00:32:48그저 감정에 불과하다면 정말 끔찍한 일일 겁니다.
00:32:51제가 이것을 이야기할 때 좋아하는 방식은, 단지 느낌이 아니라 더 깊은 곳에 있다는 것입니다.
00:32:57저는 사랑을 마음의 경험으로 생각하는 것을 좋아합니다, 괜찮을까요?
00:33:02마음요.
00:33:03마음이요.
00:33:04오늘날 우리가 '오, 내 마음'이라고 말할 때는 다 감정에 관한 것이죠.
00:33:08오, 내 마음.
00:33:09사랑해.
00:33:10내 마음을 사랑해.
00:33:11전부 감정에 관한 이야기죠.
00:33:12하지만 아닙니다, 마음은 그 이상입니다.
00:33:13마음은 온전한 인격체 그 자체입니다.
00:33:16마음은 우리가 누구인지 나타내는 궁극적인 장소입니다.
00:33:23우리 존재의 중심이죠.
00:33:25당신의 친구인 달라이 라마는 행복한 삶의 궁극적인 원천은 따뜻한 마음이라고 말하죠.
00:33:33맞나요?
00:33:34그분이 그렇게 말하죠.
00:33:35그래서 우리는 생각하게 됩니다.
00:33:36그분은 따뜻한 마음을 갖는 것에 대해 이야기합니다.
00:33:39하지만 이건 우리가 깊이 생각해 볼 수 있는 문장입니다.
00:33:43무슨 뜻일까요?
00:33:44그렇죠?
00:33:45알겠습니다.
00:33:46그냥 일단 남겨두겠습니다.
00:33:47사랑이 무엇인지 생각할 때 우리가 활용할 수 있는 점이죠.
00:33:51우리 마음은 언제 따뜻해질까요?
00:33:53하지만 저는 성경 속에 나오는 '마음'이라는 단어에 대해서도 생각하고 싶습니다.
00:33:58히브리어 성경과 신약 성경에서 '마음'이라는 단어는 어떤 형태든
00:34:06천 번 이상 사용되었습니다.
00:34:08그렇죠.
00:34:10그래서 보통 인간의 통일성을 반영합니다.
00:34:15그러니 단지 느낌이나 감정만이 아니라, 온전한 인간의 통일성을 의미하는 거죠.
00:34:21그 안에는 세 가지가 포함되어 있습니다.
00:34:23마음속에 말이죠.
00:34:25알겠습니다.
00:34:26지금 마음에 대해 이야기하고 있습니다.
00:34:27마음에는 우리가 아는 것, 우리의 지식, 이해, 생각,
00:34:33성찰, 기억, 상상력이 포함되며 이 모든 것이 우리 마음속에 있습니다.
00:34:39우리는 마음속에 가지고 있는 거죠.
00:34:41우리의 배움도요.
00:34:42마음속에서 배울 때, 우리가 바라고 추구하고 느끼는 것들도 함께 가지고 있습니다.
00:34:49하지만 일시적인 느낌이 아니라, 우리가 '애정'이라고 부르는 것들 말입니다.
00:34:58우리의 애정은 마음속에 있습니다.
00:35:00애정이란 느낌은 지나가더라도 단단하게 남아있는 오래 지속되는 성향을 의미합니다.
00:35:08사라지죠.
00:35:09하지만 그 애정은 계속 남아있습니다.
00:35:10그리고 애정은 항상 이성에 의해 형성됩니다.
00:35:14단순히 멍청한 느낌이나, 전혀 정보가 없는 그런 느낌이 아닙니다.
00:35:22우리의 애정은 그렇지 않아요.
00:35:23일시적인 기호가 아니죠.
00:35:25금방 지나가는 게 아닙니다.
00:35:26때때로 감정은 왔다가 사라지기도 하지만, 애정은 오래 지속됩니다.
00:35:30그러니까 애정은 근본적인 성향, 인간 마음의 성향인 것입니다.
00:35:37자, 우리 시청자분들을 위해서.
00:35:39네.
00:35:39아, 죄송합니다.
00:35:40아니에요, 시청자분들을 위해서요.
00:35:41항상 제 말을 끊으시네요.
00:35:42알겠어요, 계속하세요.
00:35:43저는 대뇌 반구 편측화, 좌우 반구에 대해 정말 많이 이야기하거든요.
00:35:48우반구는 신비와 의미를 관장합니다.
00:35:51네.
00:35:52당신이 마음을 묘사하는 방식이랑 정말 비슷하네요.
00:35:53네, 맞습니다.
00:35:54정말 중요한 지점입니다.
00:35:55그건 명심하는 게 아주 중요해요.
00:35:56이건 나중에 이야기하죠.
00:35:57물론이죠.
00:35:58하지만 심장은 왼쪽에 치우쳐 있고, 신체에서 왼쪽 부분은
00:36:02뇌의 우반구에 의해 더 많이 조절됩니다.
00:36:05이런 큰 유사점이 생기는 이유죠, 맞나요?
00:36:08신경생물학적으로 제가 하는 이야기와 당신이 하는 이야기가
00:36:13매우 유사하다는 것은 아마 우연이 아닐 거예요.
00:36:14아, 네.
00:36:15알겠습니다.
00:36:16말 끊으려던 건 아니었어요.
00:36:17네.
00:36:18네.
00:36:19네.
00:36:20그렇죠.
00:36:21심장 속에는 무엇이 있을까요?
00:36:22심장 안에는 우리가 아는 것, 즉 지성이 있습니다.
00:36:25우리가 배우고 이해하는 것들이죠.
00:36:27우리가 갈망하는 것, 즉 감정은 왔다가 사라지더라도 굳건하게 남아있는 애정들 말입니다.
00:36:33그런 감정들은 왔다가 가버리니까요.
00:36:35그리고 그런 열망들은 항상 이성과 성찰을 통해 정보를 얻게 됩니다.
00:36:40마지막으로, 우리 심장이 하는 세 번째 일은 선택하는 것입니다.
00:36:45우리는 결정을 내리고, 무엇인가에 대해 예 혹은 아니오라고 말하죠.
00:36:48무언가에 순응하거나 저항하기도 합니다.
00:36:52심장은 지성, 애정, 그리고 자유 의지가 복합적으로 상호작용하는 곳입니다.
00:36:59그게 바로 우리라는 존재예요.
00:37:01우리가 누구인지 보여주는 거죠.
00:37:02다시 사랑의 정의로 돌아가서, 사랑한다는 것은 타인의 선을 바라는 것입니다.
00:37:08이게 어떻게 작용하는지 알 수 있죠, 그죠?
00:37:11사랑한다는 것은 먼저 누군가를 알고, 그 사람을 위해 선을 바라고, 그리고 그것을 행하는 것입니다.
00:37:19그렇게 하는 거죠.
00:37:20그 세 가지입니다.
00:37:21무엇을 행한다는 거죠?
00:37:22그 사람을 위한 선을 행하는 것입니다.
00:37:23알겠습니다.
00:37:24그런데 다른 점을 하나 더 짚고 싶어요.
00:37:25이게 아주 핵심적이라고 생각해요.
00:37:29성 토마스의 정의에서 중요한 점은, 사랑한다는 것은 언제나
00:37:36선과 연결되어 있다는 것입니다.
00:37:39그 정의에 따르면, 그것은 단순히 처리하는 것과 연관되지 않아요.
00:37:43상대방이 원하는 대로 다 해주는 것과도 연관되지 않습니다.
00:37:49아니, 전혀 아니죠.
00:37:50상대방을 위해 선을 행하는 것과 연관되어 있습니다.
00:37:53무슨 말인지 아시겠어요?
00:37:54네, 알겠습니다.
00:37:55그럼요.
00:37:56물론 그것은 판단을 필요로 하겠죠?
00:37:57정확합니다.
00:37:58사랑이 단순히 미친 감정 놀음이 아닌 이유가 바로 그거예요.
00:38:01그렇죠.
00:38:02사랑은 우리의 지성, 지식, 기억, 상상력에 의해
00:38:09정보를 얻는 애정입니다.
00:38:10이 모든 게 사랑의 일부예요.
00:38:12만약 제가 정말 짜증 나고 옳지 못한 행동을 했을 때, 당신이 저를 용서하고
00:38:19아무 말도 안 한다면, 그건 저에게 선을 행하는 게 아니죠.
00:38:22정확해요.
00:38:23아이를 키울 때도 마찬가지입니다.
00:38:26네.
00:38:27아이가 그 순간에 잘못된 행동을 하고 있다면요.
00:38:30남편을 키우는 것과 비슷하네요.
00:38:31네.
00:38:32혹은, 뭐.
00:38:33부부 관계라든가 그런 경우도 마찬가지죠.
00:38:35가장 먼저 '아, 난 그 사람을 너무 사랑해'라고 말하면서,
00:38:39'그냥 그 행동을 하게 두자', '괜찮아'.
00:38:41그건 괜찮다고 생각하죠.
00:38:42그건 아이를 사랑하는 게 아닙니다.
00:38:44그건 아이를 위한 선을 바라는 게 아니에요.
00:38:47자신의 감정이 '아, 괜찮아, 불쌍한 아이'라고 말하기 때문에 그냥 내버려 두는 거죠.
00:38:52불쌍한 아이 같아.
00:38:53연민을 느끼는 거예요.
00:38:54그래서 지나친 감상주의는,
00:38:57사랑이 아닙니다.
00:38:58그저 자신의 감정에 탐닉하는 것일 뿐이에요.
00:39:02다시 선에 대한 이야기로 돌아가죠.
00:39:04사랑한다는 것은 언제나 선과 연결되어 있다는 것을 이해하는 것이 매우 중요합니다.
00:39:09그리고 사랑할 때 먼저 그 사람을 알고, 그다음에 그 사람을 위해 선을 바라고,
00:39:16그다음에 그 사람을 위해 선을 행하기로 선택하는 것입니다.
00:39:19그리고 그 사람을 위해 선을 행하기로 선택하는 거죠.
00:39:20항상 그 사람을 위한 선이어야 합니다.
00:39:21그게 세 단계입니다.
00:39:22네.
00:39:23우리 시청자들이 누군가를 진정으로 올바른 방식, 건강한 방식으로 사랑하려면,
00:39:30그 사람을 알고 싶어 해야 하고, 그 사람을 위한 선을 원해야 하며, 그 선을 행하고자 해야 합니다.
00:39:36한 가지 더 있어요.
00:39:37사랑한다고 해서 항상 따뜻하고 포근한 감정만 드는 건 아니라는 걸 아는 게 매우 중요합니다.
00:39:44그 예가 있죠.
00:39:45아이를 위해 아이를 훈육할 때, 당신은 아이를 사랑하고 있는 겁니다.
00:39:53하지만 기분은 끔찍하죠.
00:39:55좋은 기분이 아니에요.
00:39:56네.
00:39:57그렇죠.
00:39:58그래서 그 점이 매우 중요합니다.
00:39:59사랑하기 위해 우리가 온 마음을 사용한다는 걸 아시겠나요?
00:40:03우리의 지성을 사용하고,
00:40:05우리의 애정, 즉 마음에서 우러나오는 그 열망, 그리고 우리의 행동과 자유 의지를 사용하죠.
00:40:13그러니 사랑의 일부는 선을 찾는 것입니다.
00:40:15이 점이 아주 중요해요.
00:40:17아리스토텔레스가 '니코마코스 윤리학'에서 한 말을 보세요.
00:40:21그는 선한 사람은 선을 바랄 뿐만 아니라, 선을 행하는 데서 기쁨을 느낀다고 말했습니다.
00:40:29그게 전부입니다.
00:40:30그래서 사랑한다는 것, 즉 의지를 가지고 상대의 선을 바라는 것이 우리를 행복하게 만든다고 말하는 거죠.
00:40:36네.
00:40:37아리스토텔레스가 한 말이 바로 그겁니다.
00:40:38선한 사람은 선을 의지할 뿐만 아니라
00:40:42선을 행하며 기뻐합니다.
00:40:44저에게는 그것이 사랑에 대해, 여러 출처와 철학들, 특히 신학적 관점에서 읽어본 것 중
00:40:51가장 최고의 설명입니다.
00:40:57그렇게 저는 사랑이 무엇인지 이해할 수 있었습니다.
00:41:01왜냐하면 우리는 종종 사랑을 지나치게 감상적으로 생각하기 때문이죠.
00:41:04그리고 또 하나, 매우 중요한 점이 있어요.
00:41:07사랑에는 반드시 대상이 필요하며, 그 대상은 언제나 '선'이라는 사실을 기억하세요.
00:41:14사람이 아니라요.
00:41:15사람이 아니라고요?
00:41:16이해를 못 하겠어요.
00:41:17이건 좀, 이건 너무...
00:41:18알겠어요.
00:41:19이건 제...
00:41:19말해봐요.
00:41:20도통 모르겠네요.
00:41:21좋아요.
00:41:21제 이해 방식과는 조금 다르지만, 아주 일리가 있어요.
00:41:24그러니까 위에서...
00:41:25그럼 당신은 나를 사랑하지 않는다는 거군요.
00:41:26그게 '사랑한다'는 단어가 가진 문제점이에요.
00:41:28저는 당신을 사랑하고 있어요.
00:41:31당신의 선을 바라고, 당신을 위해 선을 행할 때 말이죠.
00:41:36그게 사랑하는 거예요.
00:41:37그래서 제가 당신과 결혼해서 당신을 사랑할 수 있는 거죠.
00:41:39하지만 당신 자체가 제 사랑의 대상은 아니에요.
00:41:41당신을 향한 제 사랑의 대상은 '당신의 선'입니다.
00:41:45당신 자체가 아니라요.
00:41:46당신의 선이라니까요.
00:41:48무슨 차이인지 이해 가나요?
00:41:49네.
00:41:50당신만이 아니라.
00:41:51오직 당신만요, 왜냐하면...
00:41:52그건 목적과 대상일 뿐이에요.
00:41:55당신이 원하는 걸 해준다고 해서 사랑하는 게 아니에요.
00:41:58당신에게 좋은 것을 해줄 때 당신을 사랑하는 거죠.
00:42:00당신의 판단 속에서요.
00:42:01때로는 당신이 원하는 게 당신에게 좋은 것일 수도 있지만, 항상 그런 건 아니니까요.
00:42:05그러니까 만약 누군가가...
00:42:07그냥 내가 원하는 대로 해주면 안 돼?
00:42:08하지만 누군가 당신에게 '맥주 세 잔 마시고 싶어'라고 하면, 저는 당신에게 말할 거예요.
00:42:14그건 당신에게 좋은 게 아니라고요.
00:42:16무슨 뜻인지 알죠?
00:42:17아니면 '직장이 너무 힘들어서 그만두고 싶어'라고 할 때도 마찬가지죠.
00:42:23그냥 내키지 않아서요.
00:42:24만약 제가 진정으로 당신을 사랑한다면 이렇게 말할 거예요.
00:42:29당신이 원하는 대로 하는 건 당신에게 좋지 않아.
00:42:30그리고 당신이 무엇을 해야 할지 말해줄 거예요.
00:42:32사랑을 위해서 이 개념이 중요합니다. 대상은 바로 '선'이어야 한다는 것이죠.
00:42:38선이요.
00:42:39아리스토텔레스는 우정에 대해서도 이야기하죠.
00:42:42대상은 항상 선이어야 한다고요.
00:42:46친구 관계에서는 좋은 무언가를 공통으로 공유해야 합니다.
00:42:52서로에 대한 사랑은 바로 선입니다.
00:42:55그렇죠.
00:42:56함께하는 프로젝트가 있는데, 예를 들어 우리 결혼 생활에서의 선은
00:43:01서로에게 선을 행하는 것, 즉 사랑하는 것입니다.
00:43:04그리고 사실 더 구체적인 것이 있죠.
00:43:08서로를 단단히 묶어주고 미래를 향해 함께 나아가게 하는 상호적인 사랑의 세 번째 대상은
00:43:14우리 아이들입니다.
00:43:17음, 그건 그냥 한 가지일 뿐이죠.
00:43:19그건 하나의 프로젝트예요.
00:43:20하나의 프로젝트일 뿐이죠.
00:43:21네.
00:43:22하지만 그건 수련회 때 더 이야기해 봅시다.
00:43:26네.
00:43:27부부로서 우리는 가족 외에도 더 많은 프로젝트가 필요해요.
00:43:32네.
00:43:33왜냐하면 아이를 키우는 프로젝트는 뿌리를 내리게 하는 것까지고,
00:43:39그 후엔 날아갈 수 있게 해줘야 하니까요.
00:43:40맞아요.
00:43:41아이들이 평생 우리 곁을 못 떠나게 하려고 키우는 게 아니니까요.
00:43:45우리 세대 부모들은 헬리콥터 맘처럼 행동하곤 하죠.
00:43:50아이들에게 너무 관여해요.
00:43:51너무 아이들에게 빠져 있죠.
00:43:52특히 우리 엄마들은 아이들과 사랑에 빠지곤 해요.
00:43:56그들을 질식시킨다고 말했던 단어가 기억이 안 나네요.
00:43:59질식시키는 거요?
00:44:00아니, 당신이 말해준 다른 단어가 있었는데.
00:44:01숨 막히게 하는 거요?
00:44:02그래요, 숨 막히게 하거나 과도하게 간섭하는 것.
00:44:05그건 아이들에게 좋지 않아요. 아이를 가진 목적은 그냥 아이를 원해서가 아니거든요.
00:44:10우리가 아이를 원해서가 아니죠.
00:44:11그건 우리 사랑의 결실이니까요.
00:44:13그리고 그 아이들은 날아가서 자신의 삶을 살아야 합니다.
00:44:16그게 부모로서 우리의 역할이죠.
00:44:18맞아요.
00:44:19그게 우리만의 프로젝트가 되어서는 안 돼요.
00:44:20자, 당신의 사랑에 대한 정의로 돌아가 봅시다.
00:44:23토마스 아퀴나스와 아리스토텔레스의 정의요.
00:44:25에스더 먼브룩의 사랑 정의도 있잖아요, 여러분.
00:44:28상대의 선을 바라는 것.
00:44:31당신은 나의 선을 바라고 우리 아이들의 선을 바라죠.
00:44:34아이들이 아이 자체로서의 선을 바라야지, 나를 위한 아이의 선을 바라는 건 아주 다른 거예요.
00:44:39그건 아주 중요하죠.
00:44:40아이들이 곁에 있어주길 바라고 특정 방식으로 행동하길 원하는 마음은 제쳐두고
00:44:45아이들의 선을 진정으로 바라는 것이죠.
00:44:47네.
00:44:48네.
00:44:49비록 나에겐 재미없더라도 말이죠.
00:44:51혹은 내가 관여하지 않더라도요.
00:44:52네.
00:44:53맞아요.
00:44:54원래 그래야 하는 거죠.
00:44:55네.
00:44:56맞는 말이에요.
00:44:57내 개입은 최소화해야 해요.
00:44:58그럼요.
00:44:59알겠어요.
00:45:00시간이 부족하네요. 이번 에피소드에서 해야 할 일이 많거든요.
00:45:03관계에 관한 많은 질문이 들어왔거든요.
00:45:06자 여러분, 몇 가지 해야 할 일이 있어요.
00:45:09이번 에피소드는 B 여사님과 함께하는 첫 번째 시간입니다.
00:45:13보시다시피 내용이 정말 방대하죠.
00:45:15그럼 다음 에피소드에서는 무엇을 다룰까요?
00:45:18요소들에 대해 이야기해 볼 거예요.
00:45:21성공적인 연애 관계를 위한 필수 성분은 무엇인지 말이죠.
00:45:26죽을 때까지 함께할 수 있는 관계요.
00:45:27지속되는 관계.
00:45:28끝까지 갈 수 있는 관계요.
00:45:29데이터를 통해 우리는 알고 있습니다.
00:45:31그게 제가 하는 일이니까요.
00:45:32우리는 이미 이 주제를 많이 다뤘죠.
00:45:34뒤에 있는 이론도 다뤘고요.
00:45:35이제 공개할 겁니다.
00:45:36우리가 무엇을 찾아야 하는지에 대해서요.
00:45:39그 후에는 에피소드를 통해 '좋은 결혼의 의미가 무엇인가'를 물어보고 싶어요.
00:45:45왜 함께해야 하는지에 대해서요.
00:45:47왜 실제로 함께해야 하는 걸까요?
00:45:49결혼의 '왜'에 대해서요.
00:45:50우리 결혼의 의미뿐만 아니라, 결혼 일반에 대한 '왜'를 다루고 싶어요.
00:45:53네.
00:45:54네.
00:45:55그리고 지속적인 관계가 실제로 어떤 의미일 수 있는지에 대해서도요.
00:45:59좋아요.
00:46:00질문으로 넘어가기 전에, 당신이 언급한 세 가지 주요 포인트를 요약하고 싶어요.
00:46:03청중을 위해 강조하고 싶은 첫 번째는, 관계의 시작은 마치 회사의 시작과 같다는 점이에요.
00:46:09기업가적인 일이죠.
00:46:11사업을 시작하는 것과 같아요.
00:46:12사랑에 빠지는 것은 대부분의 사람들이 하게 되는 가장 기업가적인 행동입니다.
00:46:18실패할 위험이 있고, 그 실패는 배움으로 이어져야 하죠.
00:46:23정말 어렵지만, 원래 그렇게 되어야 합니다.
00:46:28장기적인 가치에 대한 신비로운 감각과 옳다고 느껴지는 것 사이의 균형이죠.
00:46:35진정한 인생의 기업가가 된다는 건 자신의 마음을 내어줄 수 있다는 것입니다.
00:46:41이게 첫 번째 교훈이죠.
00:46:42조금 위험을 감수하세요.
00:46:43그런데 그건 정말 파괴적이에요.
00:46:45정말 전복적인 일이죠.
00:46:48위험을 감수하라는 거군요, 마음을 걸고요.
00:46:50네.
00:46:51잘못될 수도 있으니까요.
00:46:52그럼요.
00:46:53분명 잘못될 수도 있죠.
00:46:54하지만 어리석게 행동할 필요는 없어요.
00:46:55제가 당신이 처음 사랑한 남자는 아닐 테니까요.
00:46:57네.
00:46:58하지만 당신이 다른 관계를 겪었고, 그것들이 잘 안 됐다는 건 알아요.
00:47:02네, 실수를 했었죠.
00:47:03네.
00:47:04그렇다고 해서 상처받을 만한 나쁜 상황에 너무 취약하게 자신을 둘 필요는 없죠.
00:47:09맞아요.
00:47:10네.
00:47:11현명해져야 하죠.
00:47:12네.
00:47:13신체적으로나 다른 방식으로 위험을 감수하라는 게 아니라, 프로젝트라는 위험을 감수하라는 거예요.
00:47:20당신이 말한 것처럼요.
00:47:22잘못될 수도 있지만, 해를 입을 상황에 자신을 두지는 말자는 거죠.
00:47:26물론이죠.
00:47:27학대적인 관계 같은 곳에 빠지지 말라는 뜻이에요.
00:47:30어떤 기업가적 도전에서도 마찬가지인 것처럼요.
00:47:33만약 당신에게 학대적인 징후를 조금이라도 봤다면, 바로 떠났을 거예요.
00:47:39안녕히 계세요.
00:47:40케네디 공항에서요.
00:47:41잘 가요.
00:47:42아니요.
00:47:42네.
00:47:43돌아갈래요.
00:47:44돌아갈 돈도 없는데요.
00:47:45상관없어요.
00:47:46엄마한테 전화할래요.
00:47:47엄마, 제발요.
00:47:48돈 한 푼 없었으면서 말이죠.
00:47:50어쨌든, 그래서 그렇죠.
00:47:52네.
00:47:53두 번째 교훈은 훨씬 더 파격적이에요.
00:47:54사랑은 감정이 아닙니다.
00:47:56사랑은 감정이 아니에요.
00:47:57사랑은 의지입니다.
00:47:58헌신이죠.
00:47:59결단입니다.
00:48:00네.
00:48:01사랑에는 감정이 수반되지만, 그 자체가 감정은 아니기에 정말 중요합니다.
00:48:05사랑이란 상대의 선을 바라는 의지니까요.
00:48:07그리고 이건 당신이 말한 세 번째 주요 포인트와도 직결됩니다.
00:48:11진정으로 지속되는 건강한 사랑을 위한 세 가지 요소가 있죠.
00:48:18당신이 누군가를 정말로 사랑하는지 알고 싶나요?
00:48:21첫째, 상대를 알고 싶어 합니다.
00:48:23상대를 깊이 알고 싶어 하는 거죠.
00:48:25그것도 아주 큰 주제죠.
00:48:27물론이죠, 정말 큰 부분이에요.
00:48:28그럼요.
00:48:29하지만 많은 사람이 사랑에 빠진 감정에 대해 말하면서도
00:48:32정작 상대를 알아가는 데는 별 관심이 없는 경우가 많아요.
00:48:35맞아요.
00:48:36둘째는 상대의 좋은 점을 진심으로 바라는 것입니다.
00:48:41상대의 좋은 점이란 많은 의미를 담고 있죠.
00:48:43근본적으로는, 사랑하는 사람이 덕을 갖추길 바란다는 뜻입니다.
00:48:47좋은 말이죠.
00:48:48결국 선함이란 그런 것입니다.
00:48:50파트너가 더 나은 사람이 되길 바라는 거죠.
00:48:52네.
00:48:53그리고 셋째는 그 사람을 위해 좋은 일을 하길 원하는 것입니다.
00:48:57때로는 그들이 좋아하지 않을 일일지라도
00:48:59더 나은 사람이 되게끔 돕는 거죠.
00:49:00그리고 그 사람을 개선하려는 방식이 가끔은 틀릴 수도 있습니다.
00:49:03그렇게 하면 자신도 더 나아지니까요.
00:49:04맞아요.
00:49:05단지 일방적인 게 아니에요, 서로에게 작용하는 거죠.
00:49:09네.
00:49:10선함이 있을 때, 양쪽 모두에게 이로운 것입니다.
00:49:13물론 더 할 이야기가 많지만요.
00:49:16이제 많은 질문이 들어와 있어요, 음, 질문들인데...
00:49:21오래된 부부에게 묻는 질문이네요.
00:49:22그렇군요.
00:49:23우리 번갈아 가며 답해 봐요.
00:49:24네.
00:49:25좋아요.
00:49:26첫 번째 질문은 오드리 크로지어 님과 익명의 많은 분이 보내주셨습니다.
00:49:30정말 반복해서 계속 들어온 질문이에요.
00:49:33당신을 향한 질문입니다.
00:49:34아, 그래요?
00:49:35네.
00:49:36제 아침 일과에 관한 아주 유명한 팟캐스트 에피소드에 근거한 질문입니다.
00:49:40제 아침 일과에 대해 묻는 사람들을 많이 보셨을 거예요.
00:49:42몇 시에 일어나서 뭘 하는지 같은 것들 말이죠.
00:49:44맞아요.
00:49:45미친 아침 일과죠.
00:49:46미친 사람의 아침 일과요.
00:49:47알겠어요.
00:49:48오드리는 다른 많은 분들과 마찬가지로 이렇게 묻습니다. 여성에게 맞는 아침 일과도 있을까요?
00:49:54폐경기 여성은 어떨까요?
00:49:56당신의 아내인 B 여사님도 똑같은 아침 일과를 보내나요?
00:50:01새벽 4시 30분에 일어나서 음악도 없이 무거운 무게를 드나요?
00:50:05영양제 보충제를 엄격하게 챙겨 먹나요?
00:50:09대답은 아니요, 아니요, 아니요, 아니요입니다.
00:50:12음, 전 4시 30분에 일어나지 않아요.
00:50:15보통 6시에 일어나는데, 꽤 일찍 일어나는 편이죠.
00:50:18당신에게는요.
00:50:19저에게는요.
00:50:20스페인 사람에게는요.
00:50:21스페인 사람에게는 그렇죠.
00:50:22네.
00:50:23음, 그래서 제 일과는요?
00:50:24네.
00:50:25뭐, 거의... 사실 당신은 무절제한 생활을 하는 건 아니에요.
00:50:28아니죠.
00:50:29무절제한 건 아니에요.
00:50:30가끔 오전 10시까지 자는 것도 아니고요.
00:50:32맞아요.
00:50:33식단도 신경 쓰고 운동도 하잖아요.
00:50:35네.
00:50:36그래서, 뭐...
00:50:37전 6시에 일어나서 6시 30분 미사에 가요.
00:50:39저랑 같이요.
00:50:40당신과 함께요.
00:50:41당신이 마을에 있을 때는요.
00:50:42그러고 나서 집에 돌아오는데 하루 중 가장 좋은 시간 중 하나는
00:50:46우유를 넣은 커피를 마실 때예요.
00:50:48하지만 당신은 일어난 지 얼마 동안은 카페인 섭취를 미루죠.
00:50:52미사에서 돌아올 때까지요.
00:50:53보통 한 시간 반 정도, 약 90분 정도죠.
00:50:55네.
00:50:56음, 전 시간을 안 재요.
00:50:57미사에서 돌아오면 커피를 마시고 한동안 일을 해요. 그 시간엔...
00:51:01네, 전 일에 있어선 규칙적이에요.
00:51:032~3시간 정도 일하죠.
00:51:05창의적인 일이요.
00:51:06맞아요, 창의적인 일요.
00:51:07글을 쓰거나, 공부하거나, 뭔가를 배우거나, 강연을 준비하는 것 같은 일들이요.
00:51:12그게 제 일과예요.
00:51:14오후에는 따로 정해진 일과가 없어요. 그냥 손주들과 시간 보내는 걸 좋아해요.
00:51:19손주들을 보러 가거나, 손주들이 집에 오거나 하는 식이죠.
00:51:23그래서 거기서 시간을 보내요.
00:51:24시간이 나면 운동도 하고요.
00:51:27아서는 항상 저에게 운동을 더 해야 한다고 말해요.
00:51:30제가 조금 게으르거든요.
00:51:32전 그냥...
00:51:33그건 게으른 게 아니에요.
00:51:34그럼 뭐죠?
00:51:35뭐예요?
00:51:36청중들에게 이 점을 강조하고 싶어요.
00:51:38전 매우 엄격한 일과가 필요해요.
00:51:42그럴만한 이유가 있거든요.
00:51:44당신보다 부정적인 정서를 훨씬 더 많이 느낀다는 사실 때문이죠.
00:51:48맞아요.
00:51:49전 당신보다 불안과 우울함에 훨씬 더 취약해요.
00:51:52그냥 그래요.
00:51:53그게 임상적인 수준은 아니에요. 뭐랄까, 당장 큰일이 난 건 아니거든요.
00:51:58저는 그게 큰일로 번지는 걸 원치 않아요.
00:52:00그래서 높은 수준의 부정적 정서를 관리하는 가장 좋은 방법 중 하나는 무거운 것을 들고 운동하는 거예요.
00:52:07그리고 아주 엄격한 규칙을 가지는 거죠.
00:52:10매우 과학적인 기반을 둔 방법이죠.
00:52:12하지만 그런 정서적 문제가 없다면, 사실 좀 더 유연해도 괜찮아요.
00:52:15사실 당신은 건강 상태가 정말 좋으니까요.
00:52:18당신은 아주 건강해요.
00:52:20자기 관리를 아주 잘하죠.
00:52:21그렇게 할 수 있는 건 당신이 자연스럽게 극단적인 사람이 아니기 때문이에요.
00:52:25당신은 내가 겪는 정도의 높은 부정적 정서를 관리하려고 애쓰는 게 아니니까요.
00:52:28결론은 이겁니다. 이건 남자와 여자의 문제가 아니에요.
00:52:31우리가 어떤 사람인지에 대한 문제죠.
00:52:33우리는 각자의 필요에 맞춰 루틴과 프로토콜을 조정해야 합니다.
00:52:38그게 과학이 유용한 이유예요.
00:52:39저는 정서적이나 심리적 건강을 위해 운동이 필요한 건 아니에요.
00:52:44그저 신체적으로 필요할 뿐이죠.
00:52:46맞아요.
00:52:47그래도 난 많이 움직여요.
00:52:48여기저기 다니고,
00:52:49아이들을 챙기고,
00:52:50뛰어다니죠.
00:52:51많은 일을 해요.
00:52:52그러니까 그것도 운동의 일부인가 봐요.
00:52:53당신은 정말 활동적이죠.
00:52:54걸음 수도 안 세잖아요.
00:52:55저도 안 세요.
00:52:56시계를 산 적이 있는데, 금방 질려버렸어요.
00:53:00시계가 내 수면 시간을 통제하는 게 싫거든요.
00:53:03그러니까 시계를 산 게 아니었군요.
00:53:04보통 사람처럼 시계를 차는 게 아니라,
00:53:06트래커를 산 거였죠.
00:53:07네.
00:53:08그게 당신이 말한 거였군요.
00:53:09레딧(Reddit)에 글도 올리고.
00:53:10맞아요, 맞아요.
00:53:11트래커 같은 거죠.
00:53:12이제는 일반 시계도 안 차고요.
00:53:15그래서 나는 당신과 많이 달라요.
00:53:17따로 운동 루틴 같은 것도 없고요.
00:53:20영양제도 안 챙겨 먹죠.
00:53:22노력은 해요.
00:53:23당신이 자꾸 영양제를 챙겨주려 하잖아요.
00:53:24근데 자꾸 까먹어서 문제지.
00:53:25당신은 크레아틴 모노하이드레이트를 더 챙겨 먹어야 해요.
00:53:27더 챙겨 먹어야 한다고요.
00:53:28그리고 단백질 섭취도 더 늘렸으면 좋겠어요.
00:53:31이게 그 사람이 나를 돌보는 방식 중 하나예요. 이런 부분에 대해 잘 아니까
00:53:35나한테 무엇을 해야 할지 알려주는 거죠.
00:53:37그래서 내가 더 말을 잘 들어야 하는데.
00:53:38말을 잘 듣는다니.
00:53:39아니에요.
00:53:40그런 의미가 아니에요.
00:53:41나는 그냥,
00:53:42당신이 나를 돌봐주게 해야 해요.
00:53:44문제는 내가 그걸 잘 안 한다는 거죠.
00:53:45당신이 뭘 말해도 난 “그래, 그래, 알겠어” 하고,
00:53:47안 하니까요.
00:53:48우리는 서로 다르고 각자 다른 사람이니까요.
00:53:50그게 바로 성격의 상호보완성이라는 개념이죠.
00:53:54상호보완성이란 우리가 어떻게 서로를 완성해 나가는가를 의미하죠.
00:53:56맞아요.
00:53:57질문에 답해봅시다.
00:53:58영양제도 안 먹고, 운동도 안 하지만, 루틴은 있다.
00:54:01엄청 철저하게요.
00:54:02가끔은 웨이트 트레이닝도 하긴 해요.
00:54:05근데 좀 지루해서 잘 안 하게 되더라고요.
00:54:07그래도 하고 나면 기분이 정말 좋고 자세도 바르게 유지되죠.
00:54:11그게 정답입니다.
00:54:12다른 질문 또 있었나요?
00:54:13아뇨, 좋습니다.
00:54:14좋아요.
00:54:15다행이네요.
00:54:16우리가 오늘 중요한 포인트를 하나 짚은 것 같네요. “완벽함이 좋은 것의 적이 되게 하지 말라”는 말처럼,
00:54:18정말 자신에게 필요한 것을 하라는 거죠.
00:54:20맞아요.
00:54:21남들이 시키는 대로만 하지 말고요.
00:54:22이건 인터넷 문화에 완전히 반하는 이야기일지도 몰라요. 인터넷은 누구의 루틴을 따르지 않으면
00:54:26큰일이라도 날 것처럼 말하니까요.
00:54:28맞아요.
00:54:29그건 옳지 않아요.
00:54:30옳지 않습니다.
00:54:31지식과 습관을 통해 자신만의 길을 찾아야 해요.
00:54:33맞아요.
00:54:34말씀하신 대로 자신이 무엇을 필요로 하는지 아는 게 중요해요.
00:54:36그렇죠.
00:54:37당신의 성격, 우선순위, 그리고 건강이 무엇을 필요로 하는지 아는 것 말이죠.
00:54:43나이가 들면 운동은 꼭 해야 합니다.
00:54:45안 그러면 근육을 잃고 전반적인 건강이 나빠지니까요.
00:54:48그러니 네, 운동은 더 많이 해야 합니다.
00:54:51하지만 물론,
00:54:53당신은 원래 믿을 수 없을 정도로 대단한 운동선수잖아요.
00:54:55트라이애슬론도 했었잖아요.
00:54:57네.
00:54:58스페인에서 십 대 시절 육상 선수로 순위에도 들었고요.
00:55:01네.
00:55:02저는 아니었지만요.
00:55:03젊었을 때였죠.
00:55:04알겠어요.
00:55:05그렇군요.
00:55:06음, 알겠습니다.
00:55:07이 질문은 앨버트가 보냈네요.
00:55:08사람들이 항상 절 앨버트 브룩스라고 불러요.
00:55:09알아요.
00:55:10정말 싫더라고요.
00:55:11음, 하지만 앨버트는 그런 건 아니고요.
00:55:13누가 썼냐면, 이건 제게 온 질문이네요.
00:55:14독실한 가톨릭 신자였으면서 어떻게, 왜 아내와 결혼할 생각을 했나요?
00:55:17아내는 신자가 아니었잖아요.
00:55:18인생에서 가장 중요한 결정에 왜 그런 위험을 감수했나요?
00:55:23배우자가 개종하길 바란다고 보장되는 건 아무것도 없잖아요.
00:55:26관계에 큰 고통을 가져올 수도 있었을 텐데요.
00:55:28그건 전적으로 맞는 말입니다.
00:55:29그럼요.
00:55:30절대적으로 맞죠.
00:55:31음, 우선, 전 20대 초반까지만 해도 신앙심이 그다지 깊지 않았어요.
00:55:36그 이후 아주 빠르게 깊어졌죠.
00:55:37그래서 당시에는...
00:55:38하지만 저보다 더...
00:55:39훨씬 더요.
00:55:40전 한 번도 스스로 신자가 아니라고 말한 적은 없어요.
00:55:42맞아요.
00:55:43당시엔 신앙생활을 아주 열심히 하진 않았고, 아주 드문드문 했지만,
00:55:47더 열심히 하고 싶었어요.
00:55:48네.
00:55:49항상 이런 마음이었죠.
00:55:50뉴욕에서 무명 음악가로 살 때 이런 목표가 있었어요.
00:55:53목표가요.
00:55:54해야 할 일이 아주 많았죠.
00:55:55담배도 끊어야 했고.
00:55:57술도 끊어야 했고요.
00:55:59치과에도 가야 했고, 다시 미사에도 나가야 했죠.
00:56:02제 스스로 세운 정말 이상한 목표들이었어요.
00:56:07하느님 감사합니다.
00:56:08그걸 다, 다, 다, 다 해냈죠.
00:56:10하지만 사실입니다.
00:56:11그런 관계는 잘못될 수도 있어요.
00:56:12맞아요.
00:56:13사람들은 이런 문제에 정말 신중해야 해요.
00:56:15그러니까, 정말 하느님께 감사드리죠.
00:56:16정말로 하느님께 감사드립니다. 이게 제 올바른 길이었고, 당신은...
00:56:20제가 천국에 가게 된다면 저를 그곳으로 인도할 사람이니까요.
00:56:23네.
00:56:24하지만 알 수는 없었죠.
00:56:25그래서 앨버트, 이건 구체적으로 답하기가 참 어렵네요.
00:56:29이건 당신이 기도로 가져가야 할 문제입니다.
00:56:31정말 많은 신중한 판단이 필요한 일이죠.
00:56:34네.
00:56:35그리고 하느님께서 누군가에게 그토록 강하게 이끌리게 하셨다면,
00:56:40거기엔 분명 진실이 있을 겁니다.
00:56:41네.
00:56:42전 깊고 건강한 방식으로 노력해요.
00:56:43깊고 건강한 방식으로요.
00:56:44깊고 건강하게 말이죠.
00:56:45그저 예쁘고 매력적이라서가 아니라.
00:56:46덕을 갖춘 방식으로요.
00:56:47네.
00:56:48덕스럽고, 선한 방식으로요.
00:56:49그렇죠.
00:56:50항상 선한 것을 생각하며 말이죠.
00:56:52네.
00:56:53그리고 진리요.
00:56:54그런 이끌림이 존재한다면, 아마 그럴 만한 이유가 있을 겁니다.
00:57:00그러니 이건 식별과 기도의 문제입니다.
00:57:03왜 하느님께서 그 사람을 내 삶에 보내셨을까?
00:57:05당신이 신자라면 말이죠.
00:57:06그 사람과 대화를 나눠보세요.
00:57:09보세요, 이 신앙은 제게 정말 중요해요.
00:57:11이건 제게 정말 중요한 부분이죠.
00:57:14혹시 당신도 제 신앙생활을 함께할 수 있을까요?
00:57:20적어도 노력이라도 해봐요.
00:57:21저한텐 중요한 문제니까요.
00:57:22그렇죠.
00:57:23사랑이 있다면, 사랑은 이렇게 자라나기 시작하거든요.
00:57:27만약 당신이 신앙이 중요한 문제라고 제게 말해줬더라면, 아마 제가 더 신경 썼을지도 모르죠.
00:57:34그렇죠.
00:57:35당신은 말해주지 않았거든요.
00:57:36나중에 당신의 행동으로 보여줬죠.
00:57:39맞아요.
00:57:40우리가 서로를 알아갈 때, 당신이 먼저 말해줬더라면 달라졌을지도 모르죠.
00:57:45그러니 참 복잡한 문제예요.
00:57:46쉽게 답할 수 있는 게 아니죠.
00:57:48네.
00:57:49네.
00:57:50인생이란 참 복잡한 거예요.
00:57:52맞아요.
00:57:53이건 그저...
00:57:54이번엔 웹사이트로 온 타오 라이 님의 질문입니다.
00:57:56아이들과 행복 사이의 상관관계에 대해 이야기해 주실 수 있나요?
00:58:00이건 연구 주제이기도 하지만 삶의 경험에서 나오는 중요한 질문이기도 하죠.
00:58:03우리 둘 다 이야기해 보죠.
00:58:05많은 부부가 더 이상 아이를 갖지 않으려 해요.
00:58:08사실이죠.
00:58:09출산율이 떨어지고 있는데, 결혼한 부부들 사이에서도 마찬가지예요.
00:58:13결혼하지 않아서 생기는 문제는 아니란 거죠.
00:58:15아이 없이 사는 게 더 행복하고, 아이가 행복을 더해주지 않는다고 생각하는 거죠.
00:58:19왜 그럴까요?
00:58:20자,
00:58:21버지니아 대학의 브래드 윌콕스는 이 분야 최고의 권위자로,
00:58:27버지니아주 샬러츠빌에 가정 연구소를 세우고 이 문제에 대해 아주 많이 이야기해 왔죠.
00:58:31저도 할 말이 있지만, 당신이 그동안 직접 경험하며,
00:58:36수많은 젊은 부부들과 함께 일해오면서 얻은 통찰을 듣고 싶네요.
00:58:40행복과 아이들에 대해 어떻게 생각하시나요?
00:58:43아주 현실적으로 말이죠. 왜냐면 이걸 잘못 생각해서,
00:58:47아이 갖지 않는 게 무조건 잘못됐다고 말하는 사람들도 있으니까요.
00:58:48이걸 아주 현실적으로 이야기해 보죠.
00:58:51아이들은 선물입니다.
00:58:53동시에 하나의 과제이기도 하죠.
00:58:56다시 말해, 힘들다는 거예요.
00:58:57네.
00:58:58하지만 삶에 엄청난 의미를 가져다주기도 하죠.
00:59:02즐겁기 위해서, 더 행복하기 위해서 아이를 갖는 게 아니거든요.
00:59:07맞아요.
00:59:08아이들은 행복의 순간들도 가져오지만, 엄청난 희생과,
00:59:15고통, 그리고 불행도 함께 가져오죠.
00:59:17잠을 못 자는 것뿐만 아니라, 육아에 따르는 모든 일들이 그렇죠.
00:59:21그럼에도 아이를 갖는 건 좋은 일이에요. 왜냐하면 우선, 아이는 여러분을,
00:59:28자신만의 세계와 집착, 이기심으로부터 끄집어내 주는 최고의 존재니까요.
00:59:33음, 덕분에 관대한 사람이 되게 하죠.
00:59:36다른 사람을 위해 기꺼이 희생하는 사람이 되게 만들고요.
00:59:41형편없는 부모가 아니라면 말이죠.
00:59:42정말 나쁜 부모가 아니라면요.
00:59:44음, 그러니까, 정말 아이만이 할 수 있는 일이죠.
00:59:49제 생각에 아이들이 매일매일 행복을 가져다주는 건 아니에요. 물론 작은,
00:59:57행복의 순간들은 있겠지만, 그 이상으로 많은 의미를 주죠.
01:00:00아침에 일어나야 할 이유를 주고, 또 사랑할 기회를 주잖아요.
01:00:07당신이 절실히 필요한 존재를 위해 선을 행하고, 사랑할 기회 말이에요.
01:00:13인간에게 필요한 존재가 된다는 건 정말 중요해요.
01:00:16네.
01:00:17맞아요.
01:00:18당신도 그런 말을 했죠.
01:00:19필요한 존재가 되는 것이 인간 존엄성의 핵심이라고요.
01:00:20필요한 존재가 되는 것.
01:00:21그러니까 이 모든 게 행복의 일부분인 거죠.
01:00:24그렇죠.
01:00:25맞아요.
01:00:26그저 재미있고 행복한 삶을 사는 것과는 다른 차원이죠.
01:00:30네, 달라요.
01:00:31더 깊은 행복이고, 더 큰 의미가 있죠.
01:00:35그래서 전 세상에서 가장 좋은 일이라고 말하고 싶어요.
01:00:39아이를 갖는 것보다 더 좋은 게 있다면, 손주를 보는 거죠.
01:00:42그럼요.
01:00:43네.
01:00:44정말 놀라운 일이에요.
01:00:45우린 바로 손주 이야기로 넘어왔네요.
01:00:46그러게요.
01:00:47세상에.
01:00:48그 농담 있잖아요?
01:00:49그 웃긴 말 말이죠?
01:00:50음, 가톨릭 신자들 사이에선 손주가 자식을 죽이지 않은 데 대한
01:00:53하느님의 보상이라는 말이 있죠.
01:00:54정확해요.
01:00:55그러니까 말이에요.
01:00:56우리 애들을 알면 이해할 거예요.
01:00:57네.
01:00:58맞아요.
01:00:59그렇죠.
01:01:00정확해요.
01:01:01좋네요.
01:01:02제가 이걸 많은 일반 시청자들도 이해할 만한 언어로 바꿔보자면,
01:01:06행복의 정의부터 시작하는 겁니다.
01:01:08행복엔 3대 영양소가 있어요.
01:01:09행복은 즐거움 더하기 만족감 더하기 의미죠.
01:01:13아이들은 즐거움과 의미 사이를 교환하게 만들거든요.
01:01:16젊은 부모들이 아이 없는 동년배 부부보다 삶에서
01:01:21얻는 즐거움이 실제로는 적은 이유 중 하나가 바로 이거예요.
01:01:27자녀가 없는 부부들이 일반적으로 더 즐겁게 살죠.
01:01:32절 보고 화내지 마세요. 그래도 괜찮아요.
01:01:35아이 없는 사람들이 더 즐거움을 누려요.
01:01:37객관적으로요.
01:01:38그들은 인생의 즐거움을 더 많이 누리죠.
01:01:41반면 아이가 있는 부모는 결혼생활과 삶에서 더 큰 의미를 찾고요.
01:01:45그러니까 이건 완전한 교환 조건인 셈이에요.
01:01:47이제 각자가 결정해야 할 문제죠.
01:01:48전 당신보다 모든 면에서 훨씬 더 자유지상주의적이에요.
01:01:51난 미국인이니까 당신보다 훨씬 더 남이 어떻게 살든 간섭 안 하죠.
01:01:54난 미국인이에요.
01:01:55당신은 태어난 게 아니라 선택해서 된 미국인이죠.
01:01:58난 그런 점을 깊이 사랑해요.
01:01:59하지만 여전히 스페인 혈통이 남아있긴 하죠.
01:02:03네.
01:02:04맞아요.
01:02:05네, 그래요.
01:02:06그럼요.
01:02:06알겠어요.
01:02:07그러니까, 이봐요.
01:02:08오랫동안 결정 내린 적이 없네요.
01:02:11너무 바빠서 말이죠.
01:02:12어쨌든.
01:02:13자, 사람들이 고민해야 할 진정한 교환 조건은 바로 이거예요.
01:02:17대부분의 사람들에겐 초반에 즐거움이 더 많죠.
01:02:19그리고 아이를 갖지 않기로 결정하면 나중에 삶의 의미가 덜할 수 있고요.
01:02:24이건 모두가 스스로 결정해야 할 매우 개인적인 문제예요.
01:02:27알겠어요.
01:02:28앤드루 크렌이 보낸 메일이네요. 41살 싱글이고 노스캐롤라이나 롤리에 살아요.
01:02:34자기 이름, 나이, 결혼 여부, 사는 곳까지 밝히는 센스 좀 보세요.
01:02:41이 사람, 지금 시장에 나온 거나 다름없네요.
01:02:44기업가 정신이 있네요, 앤드루.
01:02:46마음에 듭니다.
01:02:47자, 여성분들, 앤드류 크렌입니다.
01:02:49몇 살이죠?
01:02:5041세입니다.
01:02:51노스캐롤라이나 롤리, 아주 아름다운 곳이죠.
01:02:53음, 우리 사랑하는 며느리 제시카가 더럼에서 대학을 다녔어요.
01:02:59거기 대학들에 대해 아시는 분들은 무슨 말인지 아실 거예요.
01:03:02라이벌 관계가 대단하죠.
01:03:03전 41살이고, 독신이며, 노스캐롤라이나 롤리에 삽니다.
01:03:06앤드류가 묻길, 앱이 아닌 실제 현지에서 여성들을 만날 수 있는 실질적인 방법이 있을까요?
01:03:12결혼이 궁극적인 목표라면서요.
01:03:16그에 대한 답변을 제가 먼저 시작해 볼게요.
01:03:18핵심은 관심사와 가치관의 공통점을 찾는 겁니다.
01:03:21결국 그게 전부예요.
01:03:23요즘 앱들도 그런 부분을 잘 활용하고 있죠.
01:03:25사실 저는 한 데이팅 앱의 과학 자문위원이기도 해요.
01:03:28온라인상에만 머물지 않고 최대한 빨리 사람들을 만나게 하려고 애쓰는 곳이죠.
01:03:32맞아요.
01:03:33실제 만남(IRL)이 가장 중요하니까요.
01:03:35앱들도 점점 더 발전할 겁니다.
01:03:36전 앱 자체를 반대하지 않아요, 시대의 흐름이고 기술이 뒷받침해주니까요.
01:03:41하지만 제가 강력히 권하는 건, 본인의 관심사뿐 아니라 가치관도 투영되는 곳으로 가라는 겁니다.
01:03:49그런 가치를 공유하는 사람들을 만나세요. 관계의 토대가 되는 공통점을 갖고, 그 안에서 서로 다른 점을 지닌 사람을 찾는 거죠.
01:03:57결국 그게 본질입니다.
01:03:58맞아요.
01:03:58당신은 젊은 가톨릭 신자들과 많은 이야기를 나누잖아요.
01:04:01그들에게는 뭐라고 조언하나요?
01:04:02뭐, 같은 내용이죠.
01:04:04성당을 찾으라고 합니다.
01:04:05그렇죠.
01:04:06성당이나 같은 가치를 공유하는 사람들이 모이는 곳으로 가세요.
01:04:09제 조언도 당신이 말한 것보다 더 나은 건 없어요.
01:04:13그냥 직접 찾으러 가는 겁니다.
01:04:14꼭 종교적인 곳일 필요는 없어요. 달리기를 좋아한다면 러닝 클럽에 가입하세요.
01:04:17그렇죠.
01:04:18러닝 클럽이요.
01:04:19건전한 활동이어야겠죠.
01:04:20덕을 쌓는 활동 말입니다.
01:04:21매일 밤 술이나 마시러 다니는 그런 곳일 필요는 없습니다.
01:04:25맞아요.
01:04:26술 마시는 게 나쁘다는 건 아니지만, 그게 사람들을 묶어주는 핵심이 되어선 안 됩니다.
01:04:30책 모임, 도서관, 교회에서 만난 사람들이 해변, 술집, 온라인에서 만난 사람들보다 더 안정적인 결혼 생활을 한다는 데이터가 많은 이유가 바로 그거죠.
01:04:42맞아요.
01:04:43지금 우리가 이야기한 것과 정확히 같은 이유 때문이에요.
01:04:46술집에서 만나는 게 나쁜 건 아니에요.
01:04:48술집에서 만나서 결혼 생활을 아주 잘하고 있는 사람들도 알고 있거든요.
01:04:53맞아요.
01:04:54하지만 그런 결과가 나올 확률이 더 높은 곳으로 자신을 이끄는 게 더 낫죠.
01:04:59그러니 앤드류, 당신은 무엇을 소중히 여기나요?
01:05:01정말 진심으로 아끼는 게 뭡니까?
01:05:03사랑에 빠지고 결혼하는 것 외에 말이죠.
01:05:07좋습니다.
01:05:08삶에서 또 다른 사랑은 무엇인가요?
01:05:10당신의 신앙인가요?
01:05:11아니면 지적 탐구인가요?
01:05:12신체적 건강인가요?
01:05:14더 고결하고 중요한 그 무엇이든,
01:05:16사람들이 그런 가치를 공유하는 곳을 찾아가세요.
01:05:19그리고 앱을 사용할 때는 주의를 기울여서 공통의 관심사를 통해 유대감을 쌓고 최대한 빨리 현실 세계에서 만나세요.
01:05:30저, 질문이 하나 있습니다.
01:05:31말씀하세요.
01:05:32가치관이나 이런 것들을 공유하는 것과, 앱에서 흔히 찾는 다른 공통점들과는 무슨 차이가 있을까요?
01:05:43예를 들어 서핑을 좋아한다는 점 같은 건 비슷한 부류일까요, 아니면 다른 걸까요?
01:05:48그건 당연히 단순한 관심사의 공통점이죠.
01:05:51인간의 진정한 가치와 얼마나 가까운지에 따라 그런 것들은 범위가 나뉩니다.
01:05:57그럼 정치적 견해는 어떨까요?
01:05:59그런 것도 같은 걸 찾아야 할까요?
01:06:02그건,
01:06:03저는 그게 오히려 규칙을 입증하는 예외라고 생각합니다.
01:06:06커플들이 더 안정적인 이유는,
01:06:10연애 초기에 정치적 대화를 유예하는 경향이 있기 때문이에요.
01:06:14그래서 정치적인 관점이 조금 다르거나 심지어 아주 다르더라도 서로 사랑에 빠질 수 있는 거죠.
01:06:21그러니 이건 본인들이 결정할 몫입니다.
01:06:22공통점으로 삼아야 할 게 아니라는 거죠.
01:06:23정치관은 가치관을 반영할 수도 있지만, 본질적인 '사랑'을 반영하지는 않으니까요.
01:06:28일반적으로 말해서 그렇습니다.
01:06:30오히려 그 반대일 수도 있어요. 미움을 반영할 수도 있으니까요.
01:06:34그렇죠.
01:06:35결국 선함이 중요한 겁니다.
01:06:36결국 핵심은 사랑과 선함으로 귀결되거든요.
01:06:39그래서 긍정적인 측면이 필요하다는 겁니다.
01:06:41아주 좋은 질문이에요.
01:06:43다시 말하지만, 누군가 특정 인물을 찍었다고 해서 절대 데이트하지 않겠다고 한다면,
01:06:50정말 훨씬 더 중요한 가치들을 공유할 기회를 놓치고 있는 건 아닌지 스스로 결정해야 합니다.
01:06:59또 우리 베이비부머 세대들이 Gen Z 세대를 문화 전쟁으로 끌어들이려는 의도에 조종당하고 있는 건 아닌지도 생각해야 하고요.
01:07:06그건 좋지 않죠.
01:07:07자, 이제 시간이 다 됐습니다.
01:07:08시간이 다 됐네요.
01:07:09네.
01:07:09더 하고 싶지만 이제 마무리해야겠네요.
01:07:11질문이 더 남아있는데.
01:07:12다음에도 더 많은 주제로 다뤄보죠.
01:07:14다들 좋아하셨으면 좋겠네요.
01:07:15물론이죠.
01:07:16여러분, 이번 에피소드가 좋았다면 '좋아요'를 누르고 주변에 공유해 주시고 댓글도 남겨주세요.
01:07:212편, 3편 계속 만들어 달라고 말이죠.
01:07:23그렇죠.
01:07:24혹시 싫다면 그것도 알려주세요.
01:07:25네.
01:07:26그럼 안 만들게요.
01:07:27상처받지 않을게요.
01:07:28아니, 받을걸요.
01:07:29아뇨, 안 받아요.
01:07:30남들 시선은 신경 안 쓰니까요.
01:07:31아니, 좀 쓰긴 해요.
01:07:32당신에게서 제일 존경하는 부분이에요.
01:07:34여러분, 생각들을 들려주세요.
01:07:36뭐, 조금은 신경 써요.
01:07:37나보단 덜하죠.
01:07:38나보단 덜해요.
01:07:39그게 바로 당신이 저를 돕는 방식 중 하나예요.
01:07:42여러 방식 중 하나죠.
01:07:43OfficeHours@ArthurBrooks.com.
01:07:44이게 이메일 주소입니다.
01:07:45Spotify, YouTube, Apple에서 구독과 좋아요 눌러주세요.
01:07:48댓글도 남겨주시고요.
01:07:49전부 다 읽을게요.
01:07:51부정적인 댓글도 도움이 됩니다.
01:07:52Instagram, LinkedIn 등 모든 SNS에서 절 팔로우해 주세요.
01:07:55팟캐스트에선 다루지 못한 재미있는 자료들이 많이 올라옵니다.
01:07:59뉴스레터도 구독하시고요.
01:08:00제 신간 'The Meaning of Your Life'도 많이 읽어주세요.
01:08:03그리고 저도 유튜브를 해요.
01:08:05당신 유튜브요?
01:08:06맞아요.
01:08:07우린 같이 하는 게 있잖아요.
01:08:08맞는 말이에요.
01:08:09좋은 지적이에요.
01:08:10유튜브 채널이 뭐예요?
01:08:11유튜브 주소가 어떻게 되죠?
01:08:12Esther Moon Brooks입니다.
01:08:13네.
01:08:14철자가 궁금하시면 여기 쇼노트에 적혀 있으니 확인해 보세요.
01:08:17네.
01:08:18거기서 바로 보실 수 있을 거예요.
01:08:19에스더의 인스타그램도 팔로우할 수 있는데, faithwithjoytalks를 붙여서 한 단어예요.
01:08:25SNS에서 에스더를 팔로우하고 싶은 분들을 위해 쇼노트에 링크를 넣어둘게요.
01:08:29점점 더 많은 분들이 찾아주고 계시죠.
01:08:30우린 서로의 콘텐츠를 연결하고 있고요.
01:08:31팔로워가 몇 명인지 집착하지 않겠다고 약속할게요.
01:08:35안 할 거잖아요.
01:08:36좋아요 개수 같은 거요.
01:08:37사실 좀 중독적이긴 하거든요.
01:08:39그래서 조심하려고요.
01:08:40이제 마무리하겠습니다.
01:08:42마지막 한마디.
01:08:43사랑해요.
01:08:44나도 사랑해요.
01:08:45당신은,
01:08:46참 좋은 사람이에요.
01:08:47당신을 존경해요.
01:08:48우린 사랑하기 위해 태어났기에, 듣고 계신 모든 분의 선익을 바랄게요.
01:08:53사랑해요.
01:08:54감사합니다.