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00:00:00好男人都去哪儿了？
00:00:01我们是不是正处於好男人短缺的时代？
00:00:05好男人究竟在哪里？
00:00:06我们去哪里能遇到那些靠谱的男人？
00:00:08走出去吧。
00:00:09拜托了。
00:00:09好男人到底都去哪儿了？
00:00:12男人们干脆不搭理了。
00:00:14他们不再露面了。
00:00:16这是女性在网上经常提出的问题。
00:00:18这就引出一个问题：究竟什么才算是一个好男人？
00:00:22我在Instagram上看到一条让我久久不能忘怀的评论。
00:00:24上面写着：我被困在一个这样的时代：我不知道该给她买花，
00:00:28还是该对她爱搭不理来吸引她的注意。
00:00:31大众媒体是不是让女性渴望情感上冷淡的男人，
00:00:35从而导致男人们在情感上也变得冷淡，还是说情况恰恰相反？
00:00:39我们深入探讨一下。
00:00:40我想在你身上做一个实验。
00:00:42我要描述两部有史以来最受喜爱的浪漫电影。
00:00:46我要请你找出其中的漏洞。
00:00:48在电影《恋恋笔记本》中，艾莉与朗订婚了。
00:00:50朗堪称完美男人的典范，任何母亲都希望自己的女儿嫁给这样的人。
00:00:54事业有成、全心付出，而且心地善良。
00:00:57她有着一个很好的未来。
00:00:59但接下来发生了什么？
00:01:00她遇到了前男友诺亚，他最初的追求策略竟然是威胁要从摩天轮上跳下去摔死，
00:01:05除非她答应跟他约会。这听起来老实说更像是申请限制令而非约会。
00:01:10但现在，艾莉必须做出选择。
00:01:12是保持对她订婚的好男人的忠诚，
00:01:14还是跟她那混乱的前男友重新燃起一段轰轰烈烈的浪漫恋情。
00:01:20最后，诺亚赢得了芳心，朗成了局外人，而这一切都被包装成了一个皆大欢喜的结局。
00:01:25这是一个老掉牙的故事。
00:01:28这里还有另一个来自影史极受欢迎电影的例子。
00:01:32在《泰坦尼克号》中，露丝与卡尔订婚了。
00:01:34卡尔事业有成、人脉广博，绝对是未来的可靠保障。
00:01:39唯一的毛病是，露丝对那种生活感到厌烦和疏离。
00:01:43少了点什么。
00:01:44然后她遇到了杰克，他拥有卡尔所不具备的一切。
00:01:48就像《恋恋笔记本》中的诺亚一样，杰克身无分文、冲动而浪漫。
00:01:53仅仅通过四天的时间，露丝就决定离开卡尔，去追求和杰克在一起的生活。
00:01:58杰克全部的五年计划就是，顺其自然，风把我们吹到哪儿就是哪儿。
00:02:04而正如我们所知，风把他吹到了大西洋底。
00:02:07露丝在接下来的84年里，一直把那四天当作她经历过最真实的事情。
00:02:13她至死都在想着他，
00:02:14而且在她讲述这个故事的整个过程中，卡尔在她的心中都被刻画成了一个反派。
00:02:19这种安全稳妥的男人不仅在三角恋中被描绘成失败者。
00:02:21他还成了阻碍女性追求真爱的绊脚石。
00:02:25安全稳妥的男人不仅在三角恋中被描绘成失败者。
00:02:30杰森·帕金（Jason Pargin）这个见解彻底颠覆了我的认知。
00:02:32他说，我从小就看过无数电影，它们一直在灌输一种观念：男人最糟糕的事情就是长大成熟。
00:02:36就是长大成人。
00:02:37你会看到这样的三角恋：你本该支持反感的那个人，他唯一的罪过就是有点正常。
00:02:41他有工作，而且很有责任感。
00:02:44但他有工作，而且很负责任。
00:02:46但随后又出现了另一个人，而他睡在车里也无所谓。
00:02:50或者如果两个男人经济都很稳定，你反而该去支持那个情绪不太稳定的人。
00:02:54那个情感不太稳定的人。
00:02:55那个更加像个孩子的人。
00:02:58杰森甚至还处理了这样一种反驳，即有人会说，哦，卡尔其实不是个好人。
00:03:02在《泰坦尼克号》里，他是个坏蛋。
00:03:03但邪恶的一面直到后来才显露出来。
00:03:06而当初确立他不受欢迎的原因，是他把时间都花在进行无聊的对话上，而不是去狂欢派对。
00:03:11而不是去派对狂欢。
00:03:12现代浪漫文化不只是在讲故事。
00:03:16它还在塑造人们的选择标准。
00:03:17在电影、媒体甚至主流约会建议中，女性在潜移默化中被灌输了一种观念：
00:03:22将情感上的冷淡和喜怒无常视为具有吸引力的标志。
00:03:27在《暮光之城》中，爱德华·卡伦危险、偏执且内心备受折磨，而这恰恰是他充满吸引力的原因。
00:03:32而这正是他吸引人的地方。
00:03:34贝拉对温暖而脚踏实地的雅各布的拒绝，更加突显了这一套路。
00:03:38安全就是无聊。
00:03:40危险才够劲。
00:03:41同样地，《一个明星的诞生》将艾莉的崛起和杰克逊·梅恩的堕落描绘成悲剧般地交织在一起。
00:03:47她对他的爱非但没有减弱，反而因为他的崩溃而愈发深厚。
00:03:51其结果就是，整整一代女性把冲突误认为是契合，把戏剧性误认为是深度，
00:03:57把破碎感误认为是激情。
00:03:59女性在选择伴侣时，往往不以情感成熟度、共同价值观或长期相处能力为标准，
00:04:05反而有无数女性被冲突、冷漠和冷淡所吸引。
00:04:10这是对拜伦式英雄（Byronic hero）概念的一种变体。
00:04:13这是一种以诗人拜伦的个人形象为基础的文学原型。
00:04:17他通常在情感上孤立或冷漠，道德上模棱两可或带有反英雄色彩，与社会或权威对立，
00:04:23并且有着悲惨的过去或创伤经历。
00:04:28尽管他具有毁灭性，但女性往往还是会被他吸引。
00:04:32甚至连现代女性杂志也一直在把难搞包装成充满激情。
00:04:37《青少年时尚》刊登了这样的标题：
00:04:39超级坏。
00:04:40为什么聪明的女孩都喜欢坏男孩？
00:04:42这篇文章滔滔不绝地讲述了为什么最性感的明星偏爱坏男人。
00:04:46核心传达的意思是，如果他冷漠、复杂或受过创伤，那他一定有价值。
00:04:51安全是索然无味的，而受折磨则是性感的。
00:04:53这就是“他虽然很难去爱，但我能拯救他”的幻想，被一遍又一遍地包装售卖。
00:04:59可悲的是，这些故事之所以有强烈的戏剧张力，前提是女孩必须选择那个
00:05:04行为像个青少年的男人时才成立。
00:05:05但你能想象一下，如果《恋恋笔记本》真的如实展现了他们持续10年、20年或30年的关系会是什么样，
00:05:10会发生什么吗？
00:05:15这里面其实存在一个神经科学的把戏。
00:05:18我们的大脑把稀缺性当成了价值。
00:05:21这就是为什么情感上的冷漠常常被误认为是内在价值。
00:05:25他越难接近，他最终给予的爱意就显得越发珍贵。
00:05:30但现实中，这只会让那些没有能力承诺的伴侣优先于那些准备妥当、已经准备好进入长期关系的人。
00:05:37准备好的人。
00:05:39这是伪装成浪漫火花的情感不成熟，而且它的运作机制和成瘾完全一样。
00:05:45运作机制如出一辙。
00:05:47你根本不是在恋爱。
00:05:48你上瘾了。
00:05:50不定期的可变奖励正是多巴胺的靶心。
00:05:53这就是老虎机的运作原理，也是社交媒体如此让人欲罢不能的原因。
00:05:55我们的大脑天生就会认为，如果某样东西是稀缺的或间歇性的，它就一定弥足珍贵。
00:06:01所以，如果有人不回我们信息了，或者如果我们觉得他们正在疏远，
00:06:05我们的大脑就会突然觉得这个人一定很重要。
00:06:09如果有人说：“我在这儿，我是真心喜欢你，并且非常希望能跟你定下来。”
00:06:15我们的大脑就会反应：“你是不是有什么毛病？”
00:06:17但如果把我们当垃圾对待，在你的生活中忽冷忽热，给你发一会儿信息然后又冷淡失联。
00:06:21然后冷淡消失。
00:06:22很多人就会觉得他或许就是那个对的人。
00:06:25我们一直在教导女性将情感上的反覆无常解读为浪漫的张力，去相信
00:06:31真爱注定是要历经艰难才能换来的，而不是可以轻易得到的。
00:06:35而这会带来真实的后果。
00:06:37它将功能失调正常化了。
00:06:39它围绕着创伤来重塑吸引力机制。
00:06:41它将健康的男人边缘化，却把情感发育不全的男人美化。
00:06:45这让女性觉得，情感上的心力交瘁是她们为激情不得不付出的代价。
00:06:50这就是为什么许多男人对“好男人都去哪儿了”这个问题毫无同情心。
00:06:55因为不管这是真是假，有些男人觉得自己已经做好准备并有能力全心投入未来，
00:07:00结果却因为一个真实存在的或想象中的坏男孩而被拒绝。
00:07:06女性设定了关于性与亲密的标准，而男人则去满足这些标准。
00:07:09罗伊·鲍姆斯特夫（Roy Baumeister）曾提出过这样一个观点。
00:07:10他说，为了获得性，男人愿意付出任何必要的代价，除此之外可能就不会付出太多了。
00:07:16除此之外可能就不尽然了。
00:07:16我们之前在研究中将其概括为：如果女人不再跟混蛋上床，
00:07:21男人们就不会再当混蛋了。
00:07:22如果为了获得性，男人必须成为社区的支柱、或者撒谎、或者通过各种或明或暗的手段聚敛财富、
00:07:28通过各种手段聚敛财富、表现得浪漫或幽默，那么男性就会不择手段地去做。
00:07:34同理，如果男人需要表现得破碎、不靠谱、不作承诺且反复无常，他们就会恰如其分地达到这些标准。
00:07:40他们就会相应地表现出这些标准。
00:07:41现在，我想说明白一点，我并不认为女性的择偶标准、现代浪漫文化
00:07:47以及女性杂志应该为情感上冷漠的男性负全部责任。
00:07:51有些男人就是混蛋。
00:07:52那些家伙糟透了，我很遗憾你们不得不应付他们。
00:07:56但这两者也并非完全毫无关系。
00:07:59我们需要的是一幅更清晰的健康亲密关系的画卷。
00:08:02阿兰·德波顿有这样一个精彩的见解。
00:08:04他说，我们当中的一些人可能需要很长、很长的时间，
00:08:08才能明白一个听起来极其基础的道理。
00:08:10我们应该只考虑和那些从一开始就对我们充满热情的人交往。
00:08:15不需要说服，
00:08:15不需要苦苦哀求或死缠烂打，不需要出于战略考量而吝啬关爱，
00:08:20不需要去看心理医生。
00:08:24就是简简单单地热情、坦诚，从一开始就准备好了。
00:08:28我们可能会被其他人深深吸引，那些羞涩而又问题重重的人，
00:08:33那些不回我们信息的人，那些因为艰难的童年而变得
00:08:37迷人又古怪的人。
00:08:38但这终究是一场我们玩不起的游戏。
00:08:43如果你需要不断发信息而对方却很少回复，那根本不是爱。
00:08:47如果他们闪烁其词，或者偷偷给别人的动态点赞，那不是爱。
00:08:51如果他们开始防备，或者把你们对陪伴的正当需求形容为
00:08:56太过强烈，那不是爱。
00:08:58为了保险起见，我们再重复一遍。
00:09:01唯一值得去爱的人，是那些不需要你去说服的人。
00:09:05是那些本来就很喜欢我们的人。
00:09:07是那些从不让我们猜他们在哪里、什么时候回信息的人。
00:09:11那些对我们的承诺自然流露、无需费心维系的人，
00:09:15好让我们把全部精力放在
00:09:17日常生活的重重难关上。生活本就够艰难的了，
00:09:22让他们像我们准备好对待他们那样来对待我们。
00:09:26其他人或许很有魅力、很漂亮，并且可能在十五年半之后
00:09:30或者去了一趟印度之后改变主意。
00:09:32他们或许会引发许多深夜争吵，成为一部好电影或者迷人的精神分析
00:09:37案例研究。
00:09:38但他们对我们宝贵的时间来说，也只是一种纯粹的浪费。
00:09:42这就是现代约会市场存在的所有问题吗？
00:09:47显然不是。
00:09:48这是很大一部分原因吗？
00:09:51我想是的。
00:09:52我们需要问的问题是，当谈到建立关系时，我们到底在教导人们寻找什么？
00:09:56尤其是女性，
00:09:57因为在很大程度上，她们是挑选者。
00:10:01男性是追求者，而女性是挑选者。
00:10:03如果你是那个负责挑选的人，关于如何选择，你得到了什么样的规则和建议？
00:10:09（此句为语气承接，按字幕对齐）
00:10:11我确实觉得这个理论很有道理。
00:10:13高度间歇性的强化会被误认为是情感上的火花。
00:10:17这导致优秀、专一的男性被视为有问题或有所求，因为每个女性
00:10:22都被灌输的潜台词是：如果一个男人从一开始就在那里为你准备好，对自己的需求和愿望
00:10:28坦诚相待，那他身上一定有什么毛病，因为爱情不应该是轻松的。
00:10:33它应该是需要付出努力的。
00:10:34它是需要费劲经营的。
00:10:35无论是通过个人经历、观察文化还是听取朋友的故事，男性
00:10:41都会相应地调整自己的行为。
00:10:44如果选择变成了：我是该给她买花，还是该不理她的信息来让她喜欢我？
00:10:49许愿时可得小心点。
00:10:51再次强调，女性不应为男性在亲密关系中的表现负责，但每个人
00:10:56都会对激励机制做出反应。
00:10:58所以，当你对待那些声称你想向其敞开心扉的人时，要小心你给予的是什么激励，
00:11:03因为如果爱情可以变得简单而诚实，听起来难道不是更好吗？