00:00:00Redditで見つけた、自分に問いかけるべき
00:00:045つの質問を紹介します。
00:00:05今のパートナーとの関係に迷いがあるなら。
00:00:06ー いいですね。
00:00:08ー 1つ目。もし誰かに
00:00:09「あなたはパートナーにそっくりだ」と言われたら
00:00:11それはあなたにとって褒め言葉ですか?
00:00:162つ目。本当に満たされていますか? それとも単に寂しくないだけ?
00:00:193つ目。ありのままの自分でいられますか?
00:00:21それとも相手を喜ばせるために
00:00:22自分を偽る必要があると感じていますか?
00:00:22ー 鋭い質問だ。
00:00:25ー 4つ目。今のありのままのパートナーを
00:00:27丸ごと愛していますか? それとも良い面や
00:00:30将来性、あるいは理想の姿に恋をしているだけ?
00:00:325つ目。将来の子供、あるいは空想上の子供に
00:00:35今のパートナーのような人と付き合ってほしいですか?
00:00:38ー 素晴らしい質問ばかりだ。
00:00:40本当に良い質問ですね。
00:00:43それから、これもいいと思うんです...
00:00:44これも効果的ですよ。
00:00:49もしあなたとパートナーの間に子供がいて、あなたが亡くなり
00:00:56子供がそのパートナーだけに育てられることになったら。
00:00:59パートナーの習慣、価値観、振る舞い、そのすべてを受け継ぐとして
00:01:04それは心配ですか? 問題だと感じますか?
00:01:06それとも、心から安心していられますか?
00:01:07ー うわあ、なるほど。
00:01:12親として、あなたは将来的に
00:01:15相手の欠点を防ぐ「門番」になるつもりなのか、それとも長所を「拡大」する存在なのか。
00:01:18「私がそばにいて、相手の影響から
00:01:21子供を守らなきゃ」と思っているのか、
00:01:24それとも「相手は自分よりずっと素晴らしい人間だから
00:01:25喜んで子育てを任せられる」と思えるのか。
00:01:27彼の方が僕よりずっといい人間だ、とね。
00:01:29今年読んだ中で、もう一つ
00:01:31すごく興味深いものがありました。
00:01:34関係に迷いがある時に
00:01:36自分に問いかけるべき質問です。
00:01:39もし明日目が覚めたとき、相手に別れを告げることなく
00:01:40魔法のように関係が終わっていたとしたら、
00:01:43あなたは「解放感」を感じますか? それとも「名残惜しさ」ですか?
00:01:52ー 以前、ある人の夢を見たのを覚えています。
00:01:56当時はその人に振られて、本当にどん底だったんです。
00:01:59でもその夢を見たとき、
00:02:05自分の中で何かが確実に変わり、癒えたんだと気づきました。
00:02:08夢の中で、私たちはよりを戻したんです。
00:02:14でも、復縁してから
00:02:19わずか5分も経たないうちに、
00:02:23かつて私の人生を地獄に変えたのと同じことが
00:02:29また繰り返され始めたんです。
00:02:33そこで突然、夢の中で思ったんです。「なんてことをしたんだ?」
00:02:35「とんでもない間違いを犯してしまった」と。
00:02:37「なぜ戻ってしまったんだろう?」
00:02:39「なぜまたこの状況にいるんだ?」
00:02:43目が覚めたとき、本当の悪夢は「戻ること」だったと気づきました。
00:02:49失恋の痛みそのものが悪夢だったわけじゃなかった。
00:02:54私はそれほど夢を信じるタイプではありませんが、
00:02:59あの瞬間は本当に深遠な気づきでした。
00:03:03「ああ、ようやく
00:03:05脳が切り替わったんだ」と。
00:03:10でも、人生で最悪の失恋の
00:03:11真っ只中にいたときでさえ、
00:03:17どこかで「安堵感」を感じていたのを覚えています。
00:03:21決して痛みがなかったと言いたいわけじゃありません、地獄のような苦しみでした。
00:03:25自分を疑い、自分の価値すら分からなくなっていました。
00:03:28本当に真っ暗な場所にいたんです。
00:03:30それでも、安堵の気持ちがあった。
00:03:35「もうこれ以上、
00:03:39あの頃のような思いをしなくていいんだ」と思えたからです。
00:03:44当時はあまりに不安で、
00:03:48自分でも嫌になるような、
00:03:51というか、もはや自分ではないような、
00:03:55ある意味、人生で最悪の自分になっていたんです。
00:03:58だから、たとえこれが最悪の失恋だとしても、
00:04:02もうあの不安を抱え続けなくていいんだ、
00:04:04という安堵感がありました。
00:04:09今はただ、深い深い喪失感の中にいるけれど、
00:04:14あの息苦しい不安からは解放されたんです。
00:04:17ー 間違いなく、人が感じる苦しみの一つですね。
00:04:25別れるべきだと分かっていたのに、
00:04:28ズルズルと続けてしまった関係から引き継いでしまう、
00:04:29奇妙な負の遺産のようなものです。
00:04:32「何より辛いのは、自分を見失ってしまったことだ」という言葉。
00:04:35関係は終わったはずなのに、
00:04:38これから一人で生きていく自分の中に、
00:04:41その関係から受け継いでしまった何かが残っている。
00:04:45寄生虫か、あるいは染み付いたパターンのようなものが。
00:04:50残念なことに、
00:04:56相手を満足させるために
00:04:59あまりに長く自分を折り曲げ、型に押し込めてきたせいで、
00:05:04そこから抜け出した後も、その歪んだ形が残ってしまうんです。
00:05:08そして、その自覚があるからこそ、
00:05:11「この関係が始まる前の自分には
00:05:14もう戻れない」と感じてしまう。
00:05:15「今の自分より、あの頃の自分の方が好きだった」と思うことが、
00:05:17別れられないもう一つの理由になるんです。
00:05:20「今の私は、本当の私ですらない」という思い。
00:05:22これは典型的な「サンクコストの誤謬」であり、
00:05:25「損失回避」の心理ですね。
00:05:26「ここから抜け出したところで、
00:05:28自分をここまで追い込む前の自分には
00:05:30もう戻れないんだ」
00:05:35「私の価値、いわば人間としての株価は暴落してしまった」
00:05:37「しかも、あいつのせいで暴落したんだ」
00:05:40「だから、あいつに責任を取らせて、価値を回復させなきゃいけない」
00:05:42ー そういえば、ジョーダン・ピーターソンの話で...
00:05:45彼の著作には詳しくないんですが、
00:05:47「ロブスター」の話を読んだか聞いた記憶があります。
00:05:52ー ああ、ありますね。
00:05:54ー 敗北したロブスターは、
00:05:56その後もずっとその影響を引きずるんですよね?
00:05:58それを聞いたとき、強迫観念のように思ったんです。
00:05:59「もし自分が、その敗北したロブスターだったらどうしよう」って。
00:06:00ー つまり、傷を負ったままだと。
00:06:02ー ええ、傷だらけの小さな赤い甲殻類のように。
00:06:04ー 不思議なのは、多くの人が
00:06:08別れることで孤独になるのを恐れていることです。
00:06:12でも、大半の時間を
00:06:16「この関係は本当に正しいんだろうか」と疑って過ごしているなら、
00:06:19あなたはもう、すでに一人なんです。
00:06:20その関係の中で、すでに孤独なんです。
00:06:23そして別れることは、その孤独を終わらせるための第一歩なんです。
00:06:29ー その一歩を踏み出せば、
00:06:35あらゆる感情が最高潮に達するでしょう。
00:06:40避けては通れない失恋の痛みもあるでしょう。
00:06:41でも、優れたコーチやセラピストなら、
00:06:45激しい失恋の痛みに苦しんでいる人に対して、
00:06:49「なぜあんなに長く放置したんだ?」なんて、まず言いません。
00:06:54まずは「傷の治療」から始めます。
00:06:58「まずは安心感を取り戻そう」
00:07:01「この激しい痛みを和らげよう」と。
00:07:04でも、ある程度の時間が経てば、
00:07:06いずれこの問いに向き合うことになります。
00:07:11「一体、何があったんだろう?」
00:07:14「少し落ち着いた今、あの状況を振り返ってみよう」
00:07:17「自分の直感を無視してまで、
00:07:19何があなたをあそこに留まらせたんだろう?」と。
00:07:25ちなみに、「本能(instincts)」ではなく「直感(intuition)」です。
00:07:28この二つは違います。
00:07:32ー その違いは何ですか?
00:07:37ー 直感は「何かがおかしい」と教えてくれます。
00:07:41「こんな扱いを受けるべきじゃない」とか
00:07:45「こんなに苦しい思いをする関係であってはならない」とか。
00:07:48直感はそう教えてくれます。
00:07:51一方、私のボクシングトレーナーが言っていたのですが、
00:07:57「本能」は命取りになることがあります。
00:07:59「不安だ、もっと頑張らなきゃ」というのが本能かもしれません。
00:08:03「愛されていない。もっと尽くして、ここに留まらなきゃ」と。
00:08:05海で離岸流(リプタイド)に飲み込まれたとき、
00:08:07まっすぐ岸に向かって泳ごうとするのが本能です。
00:08:11でも離岸流の方が強いから、力尽きて死んでしまう。
00:08:14本能は「もっと遠回りしろ」とは言ってくれません。
00:08:16死ぬほど苦しいときに、
00:08:17「もっと長く泳いで、岸と平行に横へ進め」とは教えてくれない。
00:08:19「流れから抜け出してから岸へ向かえ」なんて本能には無理です。
00:08:24ボクシングでも、本能は相手のパンチをかわしてはくれません。
00:08:26本能は、一番目を開けておくべき瞬間に、
00:08:31目を瞑らせてしまうんです。
00:08:34人間関係においても、私たちは多かれ少なかれ
00:08:37間違った本能を身につけてしまっています。
00:08:40そしてその本能のせいで、トラブルに巻き込まれる。
00:08:45本能に従うことが、必ずしも自分の心の声を聞くことだとは限りません。
00:08:48むしろ本能が邪魔をして、深い心の声が聞こえなくなり、
00:08:51自分を守れなくなることの方が多いんです。
00:08:54だから、自分を見失ってしまった自分に絶望したり、
00:08:58「マイナスからのスタートだ」と悲観したりしている人に、
00:09:01少しでも慈愛と慰めを持ってこう伝えたい。
00:09:03不安やストレス、闘争・逃走反応の対象となってしまった相手に
00:09:05執着する必要はありません。
00:09:10代わりに、その相手を「自分の内面を映し出す鏡」だと考えてみてください。
00:09:12自分の中にあった何かが、たまたまその相手によって
00:09:15火をつけられただけなんです。
00:09:21それは他の10人の誰かでも起こり得たことでした。
00:09:25もしその相手じゃなかったとしても、
00:09:27おそらく他の誰かによって、同じように火をつけられていたでしょう。
00:09:31むしろ、10年後の誰かではなく、
00:09:34今年のこの相手だったことは、幸運だったかもしれません。
00:09:36これによって、自分の内面に気づくことができたのなら。
00:09:40誤解しないでほしいのですが、
00:09:45誰かに酷い扱いをされるのは、決してあなたのせいではありません。
00:09:49しかし、不適切な言動を黙認してしまったり、
00:09:50わざわざ傷つく場所に居続けたりしてしまったとき、
00:09:53「ああ、これによって自分の課題が浮き彫りになったんだ」
00:09:56と捉えることは、とてもパワフルなことです。
00:09:57「後退した」のではなく、
00:10:04「今の自分の現在地が明確になった」だけ。
00:10:08それが分かったのなら、それは素晴らしいことです。
00:10:12備えあれば憂いなし、です。
00:10:16「あの時あんなことがあった」と出来事として捉え、
00:10:18個人的な価値の問題と結びつけないこと。
00:10:23そうしないと、相手に過剰な力を与えてしまうことになります。
00:10:28相手はそんなに強力な存在ではありません。
00:10:29恋愛において、私たちは相手を
00:10:32「天使」か「悪魔」に仕立て上げがちです。
00:10:35完璧な存在として崇めるか、
00:10:36自分を傷つけた強大な敵として恐れるか。
00:10:41でも、どちらも相手に力を与えすぎているんです。
00:10:47そうではなくて、
00:10:50相手を台座から引きずり下ろし、
00:10:54取るに足らない存在だと認識することです。
00:10:58相手は、たまたま人生の途中で出会い、
00:11:04自分の中に元々あった何かを露呈させただけに過ぎない。
00:11:07相手だけが特別だったわけではない。
00:11:12他にも千人の人が、同じことを引き起こせたかもしれない。
00:11:15大切なのは、今、自分がそれに対処できるようになったということ。
00:11:18そして今、それに向き合うことが、
00:11:21いつか本当に健全な愛を見つけるための鍵になるんです。
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