00:00:00Nous traversons une épidémie de solitude.
00:00:02Nous voulons être reconnus, mais nous ne voulons pas forcément apprendre à bien connaître les autres.
00:00:06Et c'est là que réside le problème de la solitude dans notre société moderne.
00:00:10Nous perdons l'habitude d'apprendre à connaître autrui.
00:00:12Et comme nous le faisons de moins en moins, les autres nous connaissent moins également.
00:00:18C'est ce qui nous plonge dans le syndrome de l'ami médiocre,
00:00:22et par conséquent, nous n'avons pas beaucoup de bons amis.
00:00:25Quand on se sent compris, les centres du plaisir s'activent dans le cerveau.
00:00:30Notamment le striatum ventral et l'aire tegmentale ventrale.
00:00:33En revanche, se sentir incompris stimule les centres de la douleur,
00:00:36particulièrement l'insula antérieure.
00:00:38Personne ne peut se contenter de dire : « Je me sens d'une importance capitale »,
00:00:43« même si, au fond, tout le monde se fiche de moi. »
00:00:45Ça ne marche pas comme ça.
00:00:46Si personne ne vous connaît vraiment, vous ne pouvez pas être heureux.
00:00:49Si vous voulez sortir de la solitude, voici la marche à suivre.
00:00:58Bonjour les amis, bienvenue dans Office Hours.
00:01:00Je suis Arthur Brooks.
00:01:01C'est une émission sur l'amour et le bonheur.
00:01:04Comment en avoir plus, et comment en apporter davantage aux autres.
00:01:08Je suis enseignant en science du bonheur.
00:01:09C'est ce que j'enseigne à l'Université de Harvard depuis sept ans.
00:01:12Et je vous invite à me rejoindre pour transmettre l'amour et le bonheur
00:01:16aux autres, en s'appuyant sur la science et les idées.
00:01:19C'est mon domaine d'expertise, mais je ne peux pas le faire seul.
00:01:22J'ai besoin d'un effet de levier.
00:01:23J'ai besoin de personnes qui s'engagent concrètement dans ce mouvement.
00:01:25Et voici pourquoi c'est une excellente chose à faire.
00:01:27C'est une bonne chose.
00:01:28C'est une démarche éthique.
00:01:30Mais quand vous devenez un professeur de bonheur,
00:01:32je vous promets que c'est vous qui deviendrez plus heureux.
00:01:35Il y a énormément de données là-dessus, mais vous n'en avez pas besoin.
00:01:38C'est une vérité que vous ressentez.
00:01:39Si vous commencez à parler de ce sujet,
00:01:42à le partager, c'est vous qui en tirerez le plus grand bénéfice.
00:01:46Voilà mon appel.
00:01:47C'est un sujet que j'affectionne particulièrement.
00:01:49Mais aujourd'hui, je veux l'aborder sous un angle spécifique,
00:01:52celui du malheur.
00:01:53Et plus précisément, une composante majeure de la souffrance actuelle,
00:01:57à savoir la solitude.
00:01:59Nous faisons face à une épidémie de solitude.
00:02:01Beaucoup d'auteurs ont écrit sur le sujet récemment.
00:02:04L'ancien Administrateur de la santé publique des États-Unis
00:02:06a d'ailleurs publié un excellent livre sur la solitude.
00:02:09Je mettrai la référence dans les notes de l'épisode.
00:02:10Mais aujourd'hui, je veux vous expliquer pourquoi la solitude
00:02:14a tendance à s'auto-entretenir dans votre vie.
00:02:17Et surtout, vous donner des techniques précises pour en souffrir
00:02:19moins et pour aider les autres également.
00:02:24Avant de commencer, comme toujours,
00:02:27si vous avez des commentaires à me faire,
00:02:28des critiques, des questions,
00:02:31ou si vous voulez simplement me parler de votre vie,
00:02:33j'aimerais beaucoup vous lire.
00:02:36Écrivez-moi à officehours@arthurbrooks.com
00:02:36ou laissez un message dans l'espace commentaire, peu importe où vous regardez
00:02:39ou écoutez cette émission.
00:02:42N'oubliez pas de laisser un avis sur Spotify ou Apple
00:02:44et de vous abonner sur votre plateforme préférée.
00:02:47Faites-le dès maintenant, cliquez sur le bouton d'abonnement.
00:02:50Merci de le faire.
00:02:52Cela nous aide à diffuser ces idées auprès d'un plus large public.
00:02:54Salut les amis.
00:02:58Beaucoup d'entre vous savent que je suis un régime très riche en protéines.
00:02:58C'est important pour moi, à 60 ans passés,
00:03:01car je veux maintenir un bon niveau de synthèse des protéines musculaires.
00:03:02Et je n'ai pas toujours le temps de consommer toutes les protéines
00:03:06dont j'ai besoin via des aliments entiers.
00:03:10C'est l'idéal.
00:03:11Mais ce n'est pas gérable en permanence.
00:03:13C'est pour ça que je cherche toujours des compléments
00:03:15qui peuvent m'aider à atteindre mes objectifs.
00:03:17Concernant mon profil en macronutriments,
00:03:19plusieurs amis m'ont recommandé les produits David Protein.
00:03:24Le problème des barres protéinées classiques,
00:03:26c'est qu'elles sont pratiques et commodes,
00:03:28mais elles peuvent être très caloriques
00:03:30et souvent trop riches en glucides,
00:03:32notamment sous forme de sucre.
00:03:34On m'a dit que David Protein était différent.
00:03:36Et effectivement, leur profil nutritionnel est excellent.
00:03:38Il y a 40 % de protéines en plus et 57 % de calories en moins
00:03:42que dans la plupart des barres protéinées du marché.
00:03:4528 grammes de protéines, 150 calories, zéro gramme de sucre.
00:03:49C'est une sacrée prouesse d'arriver à ce résultat.
00:03:51Et en plus, elles sont délicieuses.
00:03:53J'ai commencé par en acheter pour moi,
00:03:55et je suis ravi qu'ils parrainent aujourd'hui l'émission.
00:03:58Alors, que vous soyez pressés ou à la salle de sport,
00:04:00si vous essayez d'atteindre vos quotas de protéines,
00:04:02David Protein est une excellente solution.
00:04:04C'est pour ça que je les utilise.
00:04:06Et j'en emporte toujours quand je suis en déplacement.
00:04:07Rendez-vous sur [Davidprotein.com/Arthur](https://www.google.com/search?q=https://Davidprotein.com/Arthur).
00:04:11Ils ont une offre spéciale pour vous.
00:04:12Pour quatre cartons achetés, le cinquième est offert.
00:04:15Vous allez adorer.
00:04:16Vous pouvez aussi trouver les produits David Protein en magasin
00:04:19en utilisant leur localisateur de points de vente.
00:04:21Profitez-en bien.
00:04:22Quand je pense à la solitude, un cas d'école me vient à l'esprit :
00:04:27l'un de mes auteurs préférés, Edgar Allan Poe.
00:04:30Cet écrivain américain du XIXe siècle,
00:04:33pionnier de la littérature d'horreur,
00:04:37avec ses nouvelles un peu sombres.
00:04:39J'adorais ça quand j'étais enfant.
00:04:41Je demandais à mon père de me les lire.
00:04:43Il s'avère qu'Edgar Allan Poe était un homme très tourmenté.
00:04:48On peut d'ailleurs s'en douter rien qu'en lisant ses histoires.
00:04:52Mais c'était surtout quelqu'un de très solitaire.
00:04:54Il a écrit un poème en 1829 intitulé, tout simplement, « Seul ».
00:04:58Je ne vais pas vous lire le poème entier.
00:05:00Mais permettez-moi d'en citer quelques vers :
00:05:02« Mon chagrin ne pouvait s’éveiller
00:05:05Au même ton que les cœurs à la joie.
00:05:09Et tout ce que j'ai aimé, je l'ai aimé seul. »
00:05:11« Aimer seul », c'est un peu la définition même de la solitude, n'est-ce pas ?
00:05:17La première fois que j'ai lu ça, je me suis dit :
00:05:20« Pauvre homme, pourquoi n'y avait-il pas plus de monde autour de lui »
00:05:24« pour lui tendre la main quand il en avait besoin ? »
00:05:29J'ai eu un début de réponse en lisant sa notice nécrologique
00:05:32dans un journal de Richmond, en Virginie.
00:05:36Il est mort à Baltimore.
00:05:37C'est-à-dire dans la région où je vis actuellement.
00:05:41Et voici comment on y décrivait Edgar Allan Poe :
00:05:44« Il avait peu d'amis et était l'ami de peu de gens. »
00:05:48En d'autres termes, le problème n'était pas qu'on ne l'aimait pas.
00:05:54Le vrai problème, c'est qu'il n'aimait personne.
00:05:58Je ne dis pas que toutes les personnes solitaires
00:06:00souffrent d'un trouble comportemental les poussant à détester tout le monde.
00:06:02Ce que je veux démontrer, c'est que nous avons tous
00:06:05un petit côté Edgar Allan Poe en nous.
00:06:07Qu'une partie du problème de notre isolement
00:06:10vient de la manière dont nous nous isolons nous-mêmes.
00:06:14Et je le constate de plus en plus chez ceux qui souffrent de solitude.
00:06:19Je ne cherche pas à blâmer la victime.
00:06:20Je sais qu'on peut faire beaucoup plus pour aider les autres.
00:06:24Mais mon but dans cette émission,
00:06:26c'est de vous apprendre à vous aider vous-mêmes dans ces moments de solitude.
00:06:31Or, ce phénomène est de plus en plus courant.” ce syndrome de solitude,
00:06:34ce « syndrome de Poe » où l'on s'isole soi-même.
00:06:40Il existe une enquête très intéressante publiée régulièrement par Cigna,
00:06:44une compagnie de services de santé.
00:06:48Dans un sondage de 2018 — et les données récentes confirment la tendance —,
00:06:53plus de la moitié des adultes américains déclaraient se sentir toujours ou parfois incompris.
00:06:59Plus de la moitié.
00:07:02C'était impensable autrefois, mais quelque chose était déjà en train de changer.
00:07:05Pourquoi choisir cette statistique de 2018 ?
00:07:07Parce que c'était avant l'épidémie de coronavirus.
00:07:09Tout est devenu étrange et faussé pendant le COVID.
00:07:12Vous le savez aussi bien que moi.
00:07:13Beaucoup de gens ont été isolés à cause des mesures sanitaires.
00:07:18Mais la tendance était là bien avant.
00:07:20On ne peut pas tout mettre sur le dos du COVID.
00:07:23Ce n'était pas le COVID.
00:07:25C'était nous.
00:07:26C'était quelque chose qui nous arrivait déjà.
00:07:29Je veux analyser ce qui ne va pas,
00:07:32mais surtout, je veux vous montrer comment y remédier.
00:07:36Être connu des autres.
00:07:37« Personne ne me connaît vraiment. »
00:07:38C'est là l'essence même du sentiment d'isolement.
00:07:40Être connu, c'est l'essence même de se sentir aimé.
00:07:44Et c'est au cœur de l'épanouissement personnel.
00:07:46Rappelez-vous : le bonheur, c'est l'amour.
00:07:48La grande étude de Harvard sur le développement des adultes, cette étude de 90 ans dont je parle parfois,
00:07:52qui a suivi des individus de l'université jusqu'à leur mort.
00:07:58Le principal prédicteur du bonheur était d'être connu par quelqu'un, d'être connu par les autres.
00:08:03Le bonheur, c'est l'amour.
00:08:04C'est un fait.
00:08:06Et être aimé, c'est être connu.
00:08:08C'est le point crucial à retenir.
00:08:10Maintenant, être connu et être compris sont deux choses légèrement différentes.
00:08:13C'est une distinction importante, notamment dans le cadre du mariage.
00:08:17Et croyez-le ou non, c'est une question de genre.
00:08:18On s'aperçoit que les femmes ont un besoin vital de se sentir comprises.
00:08:21Elles en ont plus besoin dans leur mariage que les hommes.
00:08:25Une étude intéressante montre que lorsqu'une femme se sent mal comprise,
00:08:28sa satisfaction de vie chute environ trois fois plus que celle d'un homme dans la même situation.
00:08:34Alors messieurs, c'est primordial :
00:08:37votre femme a besoin d'être comprise.
00:08:43Cela signifie que vous devez la connaître profondément, et donc l'écouter davantage.
00:08:50C'est à ça que cela revient.
00:08:56C'est l'un des points essentiels quand je conseille des couples,
00:08:57ce qui m'arrive souvent avec ma femme.
00:09:00Qu'il s'agisse de futurs mariés ou de couples mariés depuis longtemps.
00:09:03La question est toujours : « À quel point vous écoutez-vous l'un l'autre ? »
00:09:06S'écouter vraiment.
00:09:08Pourquoi est-ce si important ?
00:09:10Parce qu'il faut se comprendre.
00:09:11Et c'est particulièrement vital pour elle.
00:09:13Mais vous avez tous les deux besoin d'être connus de l'autre.
00:09:15L'étude que j'évoquais provient du Journal of Research in Personality.
00:09:19C'est une excellente revue de référence en psychologie.
00:09:23Je mettrai la référence dans les notes.
00:09:24L'article s'intitule « Se sentir compris et bien-être, le rôle de l'interdépendance ».
00:09:26Le titre résume tout.
00:09:28Bien.
00:09:33Revenons à l'importance cruciale de tout cela.
00:09:35Pourquoi est-ce si grave pour notre bonheur quand on ne se sent pas connu, pas aimé ?
00:09:36Pourquoi j'en parle aujourd'hui ?
00:09:39Rappelez-vous : le bonheur est un mélange de plaisir, de satisfaction et de sens.
00:09:46Le sens, lui, se compose de la cohérence (comprendre ce qui arrive), du but
00:09:48(vers quoi je tends) et de la portée (pourquoi ma vie compte).
00:09:50La portée, ou l'importance.
00:09:54C'est ce point-là que je veux approfondir.
00:10:00Pour que votre vie compte, elle doit forcément compter pour quelqu'un.
00:10:03Quelqu'un doit se soucier de vous.
00:10:04Vous devez avoir de l'importance aux yeux de quelqu'un d'autre.
00:10:05On ne peut pas se contenter de se dire : « Je me sens d'une importance cosmique »,
00:10:08« même si personne ne s'intéresse à moi. »
00:10:14Ça ne fonctionne pas comme ça.
00:10:16Vous avez besoin d'être connu par quelqu'un pour savoir qu'il tient à vous, et vous avez besoin
00:10:19que l'on tienne à vous parce que vous avez besoin de cette reconnaissance.
00:10:23Vous en avez besoin pour donner du sens à votre vie, et sans sens, pas de bonheur.
00:10:25C'est l'algorithme qui mène au bien-être, et c'est pour ça que nous en parlons.
00:10:27Si personne ne vous connaît vraiment, vous ne pouvez pas être heureux.
00:10:32C'est la conclusion inévitable.
00:10:34Personne n'est assez fort pour s'en passer.
00:10:38D'accord.
00:10:42C'est donc le cœur du sujet.
00:10:42Et là, nous parlons des relations humaines, mais pas seulement.
00:10:45Les traditions religieuses l'ont bien compris.
00:10:46Pensez à l'un des plus beaux passages de la Bible hébraïque.
00:10:49Certains d'entre vous le connaissent peut-être.
00:10:50Si ce n'est pas le cas, vous allez l'adorer.
00:10:51C'est dans le livre du prophète Jérémie, où Dieu s'adresse aux hommes
00:10:57et dit : « Avant que je t'eusse formé dans le ventre de ta mère, je te connaissais. »
00:10:59C'est magnifique.
00:11:03C'est beau parce que cela exprime un amour métaphysique.
00:11:04J'ai de l'importance.
00:11:05J'ai de l'importance aux yeux de Dieu.
00:11:07Pourquoi ai-je de l'importance pour Lui ?
00:11:14Parce qu'avant même ma naissance, Dieu me connaissait.
00:11:17Il me connaissait.
00:11:20Nous avons besoin de cela.
00:11:24Au sens divin pour certains, mais au sens humain pour tous.
00:11:25C'est vraiment de ça qu'il s'agit.
00:11:27Or, personne ne connaissait bien Poe.
00:11:29Personne ne connaissait vraiment Edgar Allan Poe.
00:11:30De son propre aveu d'ailleurs,
00:11:33puisqu'il a écrit son poème « Seul ».
00:11:34Mais sa notice nécrologique nous apprend qu'il n'était pas connu parce qu'il ne voulait
00:11:36connaître personne.
00:11:38Et j'en viens au point clé de mon propos.
00:11:41Vous voulez que les gens vous connaissent ?
00:11:43Allez vers les gens, apprenez à les connaître.
00:11:47C'est aussi simple que cela.
00:11:49C'est le plus important.
00:11:51Mais il y a un hic.
00:11:53C'est que c'est difficile à faire.
00:11:59Et nous ne nous sentons pas naturellement incités à connaître les autres.
00:12:00On veut être connu, mais on n'a pas forcément envie de connaître les autres en profondeur.
00:12:03Et c'est là le drame de la solitude dans notre société moderne.
00:12:04On n'y est pas encore tout à fait.
00:12:05Gardez cette idée en tête.
00:12:07Penchons-nous maintenant sur la science fondamentale, et même la neuroscience,
00:12:09pour voir à quel point se sentir compris est vital.
00:12:11Il existe de nombreuses études utilisant l'IRM fonctionnelle.
00:12:14Grâce à l'imagerie cérébrale, des chercheurs étudient ce qui se passe
00:12:17selon que les sujets se sentent compris ou non.
00:12:22Il y a plusieurs façons de tester cela.
00:12:26Imaginez une personne dans un appareil d'IRM, en train de communiquer.
00:12:27D'un côté, son interlocuteur lui montre qu'il comprend parfaitement ses propos.
00:12:28De l'autre, il montre qu'il ne comprend pas et qu'il s'en moque.
00:12:35C'est le type d'étude classique en neurosciences aujourd'hui.
00:12:36Quand les gens se sentent compris, les centres du plaisir s'activent,
00:12:42notamment le striatum ventral et l'aire tegmentale ventrale.
00:12:50Si vous suivez mes travaux, vous savez que je parle souvent de ces zones.
00:12:53Mais lorsqu'ils se sentent incompris, ce sont les centres de la douleur qui s'activent,
00:12:54en particulier l'insula antérieure.
00:12:58C'est incroyable.
00:12:59Être compris procure un plaisir physique, alors qu'être incompris est physiquement douloureux.
00:13:02Voilà à quel point c'est fondamental.
00:13:05C'est la neurophysiologie de votre bien-être.
00:13:09Quand on ne vous comprend pas, quand on ne vous connaît pas, quand vous êtes seul,
00:13:11attention.
00:13:16C'est étroitement lié à la mortalité précoce, aux maladies cardiovasculaires, à l'inflammation,
00:13:19aux dérèglements hormonaux et aux troubles du sommeil.
00:13:22La liste est longue.
00:13:27Sans ce lien social, c'est le chaos dans votre vie.
00:13:29Et d'un point de vue évolutif, c'est tout à fait logique,
00:13:30surtout quand on regarde la neurobiologie.
00:13:36Notre cerveau est programmé pour nous envoyer du plaisir ou de la douleur en fonction
00:13:38de ce qui favorise la survie et la transmission de nos gènes.
00:13:42Être compris est un atout majeur pour survivre au quotidien.
00:13:47Quand les gens comprennent qui vous êtes et sont bienveillants à votre égard,
00:13:49vous avez plus de chances de prospérer au sein de votre tribu ou de votre groupe de 30 ou 50 personnes.
00:13:56À l'inverse, être chroniquement incompris, rester un étranger pour les autres, c'est le premier pas
00:14:00vers l'abandon et la mort en solitaire dans la toundra.
00:14:02C'est pour cela que vous avez une incitation neurocognitive à être compris
00:14:08et une aversion naturelle à être incompris.
00:14:11Votre cerveau est équipé pour cela. C'est une merveille.
00:14:13C'est un véritable miracle.
00:14:19On a souvent tendance à dire : « Je veux me débarrasser de mes émotions négatives. »
00:14:22Mais non, vos émotions négatives vous signalent simplement
00:14:26que quelque chose ne va pas pour vous.
00:14:29Elles vous alertent sur un danger à éviter.
00:14:34C'est sain et nécessaire.
00:14:41C'est magnifique.
00:14:44C'est même un cadeau, en réalité.
00:14:51Et notre sujet en est l'exemple parfait.
00:14:53Nous ne devrions pas rester seuls parce que la solitude est dangereuse pour nous.
00:14:56C'est pour ça qu'on se sent si mal quand on est seul.
00:14:57Mais voici le problème, je l'ai déjà évoqué.
00:14:59Nous nous épanouissons en étant connus des autres.
00:15:01Je viens de vous le montrer avec l'étude citée précédemment.
00:15:07D'ailleurs, pour être précis :
00:15:09« Les bases neuronales du sentiment d'être compris et incompris »,
00:15:12publié dans Social Cognitive and Affective Neuroscience. Référence en notes.
00:15:13Le nœud du problème est là :
00:15:14nous avons bien plus besoin d'être connus que de connaître les autres.
00:15:15Nous avons une énorme incitation à être compris, mais très peu à chercher
00:15:18à comprendre autrui.
00:15:22Mais comme avec le syndrome de Poe, si vous n'apprenez pas à connaître les autres,
00:15:26ils ne vous connaîtront pas non plus.
00:15:28Pour obtenir inconsciemment ce que nous désirons, nous devons donc
00:15:31faire consciemment l'effort pour lequel nous sommes le moins motivés.
00:15:34C'est la même leçon qu'on apprend encore et encore dans la vie.
00:15:37« Il y a plus de bonheur à donner qu'à recevoir. »
00:15:41C'est biblique, mais c'est aussi du bon sens.
00:15:43C'est ce que votre grand-mère vous a appris.
00:15:44Donnez ce que vous aimeriez recevoir.
00:15:48Dans un dîner, si vous voulez qu'on écoute votre avis, écoutez celui des autres.
00:15:52Si vous vous disputez avec votre conjoint et que vous ne voulez pas que ça s'envenime,
00:15:53ne faites pas ce qui pourrait envenimer la situation.
00:15:58Et devinez quoi ?
00:15:59Tout se passera mieux.
00:16:04Donnez ce que vous voulez recevoir.
00:16:08C'est une excellente règle de vie.
00:16:12Et c'est particulièrement vrai ici.
00:16:15Efforcez-vous de connaître les autres, et vous serez connu en retour.
00:16:17Mais c'est difficile à cause de ce décalage entre nos motivations.
00:16:19On veut la récompense, mais on n'est pas poussé — surtout si on n'y réfléchit pas —
00:16:22à faire le premier pas.
00:16:26La recherche confirme abondamment que
00:16:27bien connaître son conjoint est une excellente chose.
00:16:31C'est très gratifiant.
00:16:35Cela renforce l'intimité.
00:16:36Cela améliore l'équilibre du couple.
00:16:37Cela accroît la confiance.
00:16:39Mais être connu de son conjoint améliore encore bien plus
00:16:40tous les indicateurs de bonheur conjugal.
00:16:42Connaître son partenaire, c'est génial.
00:16:46Mais se sentir connu par lui, c'est le bonheur absolu.
00:16:52C'est ce que disent les données sur ce décalage entre ces deux objectifs
00:16:57que nous poursuivons.
00:17:01Maintenant, même quand on essaie de comprendre son conjoint,
00:17:07on réussit à lui donner ce dont il a besoin pour que...
00:17:10Même si je ne comprends pas vraiment ma femme lors d'une dispute.
00:17:11Et on se dispute souvent !
00:17:13Elle est espagnole.
00:17:15Et chez les Espagnols, se disputer, c'est un peu la base de la communication.
00:17:16Parfois, je ne comprends rien.
00:17:23Je suis un peu à l'ouest.
00:17:24Je ne pige pas.
00:17:26Mais si elle sent que j'essaie de comprendre, le plus dur est fait.
00:17:29La recherche le démontre très bien.
00:17:34Mon ami Bob Waldinger a publié un excellent papier dans le Journal of Family Psychology
00:17:35montrant que les couples s'en sortent mieux dès lors qu'ils font l'effort de se connaître.
00:17:40Cela explique le cercle vicieux du syndrome de Poe
00:17:43que nous observons de plus en plus aujourd'hui.
00:17:50Avec l'usage des technologies modernes, nous sommes moins motivés.
00:17:51Nous passons moins de temps avec les autres.
00:17:52À cause de la médiation numérique de nos relations,
00:17:52nous perdons l'habitude d'apprendre à connaître autrui.
00:17:56Et comme nous connaissons moins les autres, ils nous connaissent moins également.
00:17:57C'est ainsi qu'on tombe dans le syndrome de Poe : on n'est pas un très bon ami,
00:17:58et donc on n'a pas beaucoup de bons amis.
00:17:59C'est ce mécanisme
00:18:00qui explique cette spirale infernale de la solitude,
00:18:05qui explose particulièrement chez les moins de 30 ans.
00:18:05C'est un phénomène inédit dans l'histoire.
00:18:08Il y a 25 ou 30 ans, les plus solitaires
00:18:13n'étaient jamais les 18-25 ans.
00:18:18C'est pourtant là qu'on trouve aujourd'hui les taux les plus élevés,
00:18:23car c'est là que l'excès de technologie perturbe le plus
00:18:28ce cycle de connaissance mutuelle dont nous parlons.
00:18:29Nous devenons tous des petits Edgar Allan Poe.
00:18:31C'est le résultat d'un mauvais usage de la technologie.
00:18:36Alors, la question est :
00:18:38comment s'en sortir ?
00:18:44Dans la vie, beaucoup de choses nous entraînent dans des spirales négatives
00:18:50qui s'auto-entretiennent.
00:18:51Le sans-abrisme, par exemple, est un problème social classique
00:18:53qui a tendance à s'auto-renforcer.
00:18:59Il est difficile d'en sortir car pour ne plus être à la rue,
00:19:03il faut un logement, un travail et des revenus.
00:19:05Mais si vous vivez dehors, c'est très dur d'avoir une adresse,
00:19:11on n'a souvent pas de moyen de communication, ni de vêtements propres.
00:19:12Et donc, pas de travail. Sans travail,
00:19:13pas d'argent.
00:19:17Vous voyez ce que je veux dire.
00:19:20C'est un cercle vicieux. Une fois pris dans l'engrenage, il est difficile de s'en extraire.
00:19:22C'est pareil pour la pauvreté.
00:19:26Il est extrêmement dur de s'en sortir une fois qu'on y est.
00:19:27Idem pour le chômage de longue durée.
00:19:28On perd ses compétences, et plus le trou dans le CV s'agrandit,
00:19:29plus les employeurs se méfient.
00:19:36Vous avez compris l'idée.
00:19:38La solitude fonctionne exactement de la même manière.
00:19:42Elle s'auto-alimente. Notamment parce que quand on ne se sent pas connu des autres,
00:19:44on a de moins en moins envie de chercher à les connaître.
00:19:48C'est étrange : quand on se sent seul et qu'on s'apitoie sur son sort,
00:19:51qu'est-ce qu'on a envie de faire ?
00:19:56On se dit : « Je ne sais pas, je n'ai pas envie de sortir. »
00:19:59« Je ne me sens pas bien. »
00:20:01On s'enroule dans un plaid, on s'affale sur le canapé avec un pot de glace
00:20:02et on enchaîne les séries Netflix... ce qui ne fait que renforcer la solitude.
00:20:02Rien contre la glace ou Netflix,
00:20:04mais s'isoler ainsi est l'opposé de ce qu'il faudrait faire.
00:20:05Des recherches passionnantes montrent d'ailleurs
00:20:09que la solitude altère vos fonctions exécutives.
00:20:10Vos fonctions exécutives, qui gèrent les décisions rationnelles
00:20:13dans le cortex préfrontal — le centre de pilotage de votre cerveau —,
00:20:14sont perturbées par vos émotions, par la solitude.
00:20:18De nombreux signaux n'atteignent plus ce centre exécutif
00:20:25pour vous permettre de prendre des décisions rationnelles.
00:20:26Au contraire, on adopte des comportements autodestructeurs quand on est seul.
00:20:27La solitude est néfaste parce qu'on prend les mauvaises décisions
00:20:29pour tenter d'en sortir. C'est tout le problème.
00:20:31C'est le principe de tous les schémas d'échec.
00:20:36Alors, que faire ?
00:20:39Imaginons que vous soyez pris dans cette spirale de solitude — nous l'avons tous été,
00:20:42d'ailleurs.
00:20:44Je suis le plus grand extraverti au monde, et j'ai moi aussi connu la solitude.
00:20:46Je me rappelle quand j'ai quitté le domicile familial, après avoir arrêté mes études
00:20:47(ou m'être fait renvoyer, peu importe) à 19 ans pour devenir musicien.
00:20:48Je vivais sur la côte Ouest.
00:20:52Je viens de Seattle.
00:20:57Mes parents y étaient.
00:20:59Et je suis parti vers l'Est.
00:21:03Je me suis installé près de Washington D.C., et je ne connaissais personne à part
00:21:07mes collègues musiciens, qui avaient déjà leur vie de leur côté.
00:21:09J'étais donc seul toute la journée, sauf quand nous étions en tournée, à 19 ans.
00:21:15J'avais cette petite maison, je ne connaissais personne dans le quartier,
00:21:19et j'étais désespérément seul.
00:21:24C'était affreux.
00:21:26Je me souviens être resté allongé sur mon canapé à me dire : « Je n'ai rien à faire. »
00:21:32« Qu'est-ce que je vais devenir ? »
00:21:33J'aurais aimé avoir les conseils que je vais vous donner maintenant.
00:21:37Si vous voulez sortir de la solitude, voici ce qu'il faut faire.
00:21:40Quatre choses précises.
00:21:43Il y a toujours une liste.
00:21:45Premièrement : adoptez la « stratégie du signal opposé ».
00:21:48Quand vous allez mal, votre système limbique vous ment probablement
00:21:51et altère le fonctionnement de votre cortex préfrontal, votre centre exécutif.
00:21:51Alors, que faire ?
00:21:55C'est particulièrement vrai pour la solitude.
00:22:00C'en est même le meilleur exemple.
00:22:05Faites l'inverse de ce que vous avez envie de faire.
00:22:06Vous voulez vous terrer chez vous ? Ne le faites pas.
00:22:07Vous voulez vous isoler ? Forcez-vous à ne pas le faire.
00:22:09Vous n'avez envie de parler à personne ? Allez parler aux gens.
00:22:11La stratégie du signal opposé consiste à ignorer vos instincts quand vous avez ces pensées
00:22:16et ces émotions négatives.
00:22:19Voyez ça comme une routine sportive, car c'est un autre domaine où
00:22:25cette stratégie est essentielle.
00:22:26Plus vous êtes sédentaire, plus vous avez envie de le rester.
00:22:31C'est un problème très courant.
00:22:32Quand on perd l'habitude de bouger, de marcher et d'aller à la gym,
00:22:34on s'enferme dans une routine d'inaction sur son canapé.
00:22:37Et pour s'en sortir,
00:22:38il faut faire l'exact opposé de ce qu'on ressent.
00:22:41Quand on s'entraîne tous les jours, on a envie de continuer.
00:22:43Mais quand on s'arrête, on n'a plus envie de reprendre.
00:22:46Se remettre en mouvement est très difficile.
00:22:47Il faut se dire : « Je vais faire l'inverse de ce que je ressens, parce que c'est ce qui est bon pour moi. »
00:22:54C'est la même chose pour la solitude.
00:23:00Appliquez cette stratégie du signal opposé.
00:23:05C'est la première étape majeure.
00:23:05Deuxièmement : comment appliquer cette stratégie ?
00:23:07L'envie de se replier sur soi, c'est ce que Saint Augustin appelait
00:23:08le « curvatus in se », ce qui signifie en latin « se courber sur soi-même ».
00:23:10C'est ce que nous faisons par égoïsme, mais aussi psychologiquement
00:23:12quand nous nous sentons mal.
00:23:14Il faut briser ce repli.
00:23:16Nous devons être proactifs et nous tourner vers l'extérieur pour faire des choses
00:23:19que nous ne ferions pas naturellement.
00:23:24Cela signifie aller délibérément à la rencontre des autres.
00:23:26Mon ami David Brooks, éditorialiste au New York Times,
00:23:31a écrit un excellent livre intitulé « Comment connaître une personne ».
00:23:32Il observe qu'il y a des personnes qui « diminuent » les autres, tant elles sont centrées
00:23:36sur elles-mêmes qu'elles finissent par rendre les autres invisibles.
00:23:38Elles ne cherchent pas à connaître autrui.
00:23:42Elles ne s'y intéressent pas.
00:23:50Elles ne parlent que d'elles-mêmes, par exemple.
00:23:50Et puis, il y a ceux qu'il appelle les « illuminateurs ».
00:23:54Ce sont des gens dotés d'une curiosité persistante envers les autres,
00:23:54qui posent des questions et qui écoutent vraiment.
00:23:58Donc, la première application de la stratégie du signal opposé quand on est seul,
00:24:01c'est de s'intéresser davantage aux autres, de les interroger sur leur vie,
00:24:02d'essayer d'apprendre à les connaître, même si on n'en a pas envie
00:24:04à cause de ce fameux « curvatus in se ».
00:24:07Je pense souvent à ceux que j'admire le plus.
00:24:08Certains le savent déjà, mais en 2023, j'ai publié un livre avec Oprah Winfrey.
00:24:10Ce fut une expérience absolument incroyable.
00:24:12Évidemment, écrire avec Oprah Winfrey, c'est génial en soi.
00:24:14Mais ce n'est pas ça le plus important.
00:24:18Ce qui fut fascinant, c'est de découvrir l'une des personnalités les plus célèbres
00:24:26au monde dans son intimité.
00:24:33Ce qu'il faut savoir d'Oprah Winfrey, c'est qu'elle est exactement la même en privé qu'en public :
00:24:38profondément intéressée par les autres, curieuse, cherchant sincèrement à les connaître.
00:24:40C'était le secret de son succès à la télé, au-delà de son intelligence et
00:24:44de son talent médiatique.
00:24:52Elle s'intéressait intensément aux gens, elle voulait les connaître en profondeur.
00:24:53C'est pour ça que tout le monde la regardait.
00:24:57Quatre ou cinq millions de personnes chaque jour.
00:25:02Eh bien, si vous dînez en tête-à-tête avec elle, elle est la même.
00:25:04C'est d'ailleurs pour ça que la gloire et la fortune ne l'ont pas changée en mal.
00:25:10Au contraire, elle voit cela comme un don qu'elle met au service des autres pour les élever,
00:25:13parce qu'elle se soucie d'eux.
00:25:14Quand je l'ai rencontrée pour la première fois pour dîner et discuter de notre projet,
00:25:16elle voulait vraiment savoir qui j'étais.
00:25:18Elle voulait me connaître en tant qu'individu.
00:25:21C'était flagrant.
00:25:22Et c'était extraordinaire.
00:25:27Alors, quand on se sent seul — ce qui n'est pas son cas —,
00:25:27on peut choisir d'être un peu plus comme elle.
00:25:33Réveillez la « Oprah » qui sommeille en vous et soyez curieux des autres,
00:25:38même quand vous ne le ressentez pas.
00:25:43Surtout quand vous ne le ressentez pas.
00:25:46C'est le deuxième point : soyez proactif.
00:25:51Troisièmement (ces étapes sont liées) :
00:25:55posez plus de questions (sans être intrusif).
00:25:56Faites passer des entretiens aux gens.
00:25:59Si vous ne savez pas quoi faire et que vous voulez connaître quelqu'un,
00:26:02posez-lui plein de questions sur sa vie.
00:26:04C'est d'une importance capitale.
00:26:08J'ai une collègue à la Harvard Business School, Alison Wood Brooks.
00:26:10Elle n'est pas de ma famille, même si nous portons le même nom.
00:26:13On reçoit d'ailleurs souvent les e-mails de l'un et l'autre.
00:26:20Je sais donc tout ce qu'on lui écrit ! Mais je la connais bien et j'adore son travail.
00:26:25Elle a travaillé sur les rencontres amoureuses
00:26:29et sur la manière dont les gens interagissent lors d'un rendez-vous.
00:26:30Je l'inviterai un jour dans l'émission.
00:26:36Elle est géniale.
00:26:37Ses recherches montrent que si vous posez beaucoup de questions lors d'un premier rendez-vous, vous serez 9 % plus apprécié.
00:26:39Et ces 9 % peuvent faire toute la différence pour trouver l'âme sœur.
00:26:43Comment rencontrer la bonne personne ?
00:26:49Quand vous enchaînez les rendez-vous, posez toujours beaucoup de questions.
00:26:56C'est être proactif et c'est, si vous avez souffert de solitude auparavant,
00:26:57la stratégie du signal opposé à adopter.
00:27:01C'est frappant de voir combien de personnes ne le font pas.
00:27:03Combien de gens ne posent aucune question en rendez-vous ?
00:27:05Beaucoup de mes étudiantes me racontent leurs expériences.
00:27:07Elles ont des rendez-vous, évidemment.
00:27:08Et quand je leur demande si les garçons posent des questions,
00:27:13elles répondent souvent : « Aucune ! »
00:27:15Mauvaise stratégie, les gars.
00:27:22C'est une mauvaise stratégie pour tout le monde. Les gens sont passionnants.
00:27:23Si vous vous asseyez à côté de moi dans l'avion et que vous avez le malheur
00:27:25d'engager la conversation, je vais vous cuisiner.
00:27:26Je vais vous poser des questions.
00:27:27Je vais vous demander : « De quoi avez-vous le plus peur ? »
00:27:34J'essaie de ne pas être trop bizarre,
00:27:34mais ça m'intéresse.
00:27:36Je veux savoir.
00:27:39Si vous me parlez, je veux savoir ce qui vous anime vraiment.
00:27:41D'une part, parce que je suis un spécialiste des sciences du comportement,
00:27:43et que comprendre vos peurs est pour moi un terrain d'étude.
00:27:46Mais surtout parce que je suis un être humain,
00:27:50et que je veux créer des liens réels avec les autres,
00:27:52même si je ne les connais que pour une heure.
00:27:56Voilà le genre de questions que je pose.
00:27:57Je veux découvrir ce qui vous fait vibrer, ce qui est gravé dans votre âme.
00:28:00C'est passionnant et enrichissant.
00:28:04Mais cela exige d'écouter les réponses.
00:28:06La pire chose à faire est de poser une question sans écouter la suite.
00:28:07À commencer par : « Quel est votre nom ? »
00:28:12Et de l'avoir déjà oublié la seconde d'après.
00:28:18C'est que vous n'écoutiez pas.
00:28:20Vous pensiez déjà à la suite.
00:28:24À l'université, les gens n'écoutent jamais.
00:28:30Écouter y est synonyme de « attendre son tour pour parler ».
00:28:32Ne soyez pas ce genre de personne.
00:28:35Ce n'est pas de l'écoute.
00:28:40C'est ce qui se passe quand on oublie le prénom de quelqu'un qu'on vient d'interroger.
00:28:44L'astuce est d'écouter pour apprendre, puis de noter mentalement ce qu'on entend.
00:28:46Parce que c'est comme ça qu'on apprend à connaître quelqu'un.
00:28:50Et l'autre s'en aperçoit.
00:28:52Et s'il s'en aperçoit, il aura envie de vous connaître aussi.
00:28:55C'est la base de toute connexion humaine réelle.
00:28:59Et c'est ainsi que vous vous sentirez moins seul.
00:29:04Dernière chose, plus contemporaine.
00:29:06Je n'aurais pas eu besoin d'en parler il y a 25 ans.
00:29:07Si vous essayez de connaître quelqu'un, voici le conseil ultime du signal opposé :
00:29:10ne regardez pas votre téléphone.
00:29:13Lâchez votre téléphone.
00:29:14J'ai un ami qui travaillait dans un grand fonds de capital-investissement à New York.
00:29:15Il s'occupait du recrutement des jeunes talents.
00:29:18Des profils issus d'écoles comme celle où j'enseigne à Harvard.
00:29:19Le critère numéro un qu'il recherchait en entretien était la capacité à créer un lien humain.
00:29:23Et le signe infaillible qu'une personne en est incapable,
00:29:25c'est si elle jette un œil à son téléphone pendant l'entretien.
00:29:29Ne faites jamais ça.
00:29:31C'est une erreur monumentale.
00:29:33Cela prouve que vous ne vous intéressez pas à votre interlocuteur.
00:29:37Vous préférez vous regarder dans le miroir de votre téléphone.
00:29:40C'est-à-dire : est-ce que j'ai reçu un SMS ?
00:29:43Une notification ?
00:29:47C'était quoi ce bip ?
00:29:49Lâchez le miroir.
00:29:52Regardez l'autre.
00:29:54Tournez-vous vers les autres, pas vers vous-même.
00:29:56Il m'a dit que c'était son test ultime lors de l'entretien.
00:29:59S'il ne parvenait pas à établir une connexion
00:30:02parce que le candidat avait regardé son téléphone ne serait-ce qu'une fois...
00:30:05C'était l'élimination directe !
00:30:07Candidat suivant.
00:30:11C'est le quatrième point, emblématique de la cause principale de la solitude actuelle.
00:30:15N'oubliez pas : nos relations sont parasitées par la technologie.
00:30:18Par l'omniprésence des appareils et des écrans.
00:30:20Voici la règle :
00:30:23laissez votre téléphone dans votre poche.
00:30:26Laissez-le dans la voiture.
00:30:28Laissez-le à la maison.
00:30:30Ne l'ayez pas avec vous quand vous essayez de découvrir quelqu'un.
00:30:32Sinon, l'autre ne croira jamais en votre intérêt pour lui.
00:30:36Et il ne cherchera pas à vous connaître.
00:30:37Et on retombe dans le cercle vicieux que je décrivais au début.
00:30:39Vous voyez bien de quel problème il s'agit.
00:30:44Et aucune loi de la nature ne dit que ce problème se résoudra tout seul.
00:30:47C'est ce qui m'inquiète le plus.
00:30:50Quand je regarde les données sur la génération Z et que je vois ces taux de solitude vertigineux.
00:30:55Ce qui se traduit par des niveaux élevés de dépression, d'anxiété et de malheur.
00:30:59Ce problème ne va pas se régler par miracle.
00:31:01Rien ne garantit qu'il suffit d'attendre pour redevenir heureux.
00:31:04C'est faux.
00:31:05Nous devons agir concrètement.
00:31:09C'est pour ça que j'ai besoin que vous régliez ce problème dans votre vie et que vous aidiez les autres à faire de même.
00:31:12Ce n'est pas un souci qui s'auto-corrige.
00:31:15Et je ne veux pas imaginer les conséquences si ces chiffres de la solitude continuent de grimper.
00:31:17Mais pour commencer, ils ne doivent pas grimper dans votre propre vie.
00:31:18Vous êtes l'entrepreneur de votre propre existence.
00:31:20Alors, au moins pour vous, le problème s'arrête aujourd'hui.
00:31:21Répondons à quelques questions avant de conclure.
00:31:23Commençons par James Walters.
00:31:29Merci de préciser votre nom complet,
00:31:33j'apprécie, Monsieur Walters.
00:31:36Question par e-mail :
00:31:36« Quels sont les moments de la journée où il est crucial de limiter les écrans ? »
00:31:38Très bonne question.
00:31:44« Y a-t-il des activités numériques plus nuisibles que d'autres ? »
00:31:47Oui. Écrans : pas de première heure, pas de dernière heure.
00:31:50C'est la règle.
00:31:52Et pas pendant les repas.
00:31:54C'est la meilleure façon de faire une cure de détox sans jeter ses appareils.
00:31:56Je ne vais pas jeter le mien.
00:31:57Vous n'allez pas jeter le vôtre.
00:32:01D'ailleurs, vous me regardez sur un écran en ce moment.
00:32:07C'est très bien.
00:32:08Mais si vous voulez limiter leur impact sur votre bonheur,
00:32:12pour qu'ils ne nuisent pas à votre qualité de vie, il faut les éviter.
00:32:18Si possible, évitez les écrans la première heure et la dernière heure
00:32:23de votre journée.
00:32:25La première heure, parce que c'est essentiel pour programmer votre cerveau pour
00:32:31un maximum d'émotions positives, un minimum de négatives et une productivité optimale.
00:32:34La dernière heure, parce que cela réduit les émotions négatives avant le sommeil.
00:32:37Cela améliore la qualité de votre nuit et ne perturbe pas la glande pinéale
00:32:41qui produit la mélatonine, entre autres choses.
00:32:42Et enfin, pendant les repas.
00:32:45Pourquoi ?
00:32:50Parce que notre espèce est faite pour se regarder dans les yeux
00:32:52pendant qu'on mange un morceau de viande de yack autour d'un feu.
00:32:57Le téléphone casse cela, même s'il est posé face contre table,
00:33:00car il interrompt le flux d'ocytocine, cet échange de neuropeptides,
00:33:04l'hormone de l'amour que notre cerveau produit lors d'une conversation et d'une communion réelle.
00:33:10Voilà les moments clés.
00:33:12Première heure, dernière heure, temps du repas.
00:33:14C'est le plus important.
00:33:16Deuxième question, de Dan Clements,
00:33:18sur Spotify :
00:33:19« À propos du cycle de l'anxiété, comment s'affranchir de la honte d'être anxieux ? »
00:33:23J'adore cette question.
00:33:23C'est complexe.
00:33:27Certains ne se contentent pas de souffrir.
00:33:27Ils souffrent de souffrir.
00:33:29C'est une souffrance récursive.
00:33:30L'exemple type, c'est lors d'un rendez-vous galant (ce qui ne m'est pas arrivé depuis
00:33:3137 ans, je crois !).
00:33:34On veut paraître décontracté, mais on ne l'est pas.
00:33:36Alors on a honte de ne pas l'être, ce qui nous rend encore moins
00:33:37décontracté.
00:33:39C'est un problème.
00:33:40Un cercle vicieux.
00:33:46Que faire ?
00:33:49La solution est de se rebeller contre l'embarras en le nommant.
00:33:53C'est crucial.
00:33:54Et on peut voir...
00:33:58C'est même assez charmant.
00:34:02Pas pour tout le monde, certes.
00:34:07Ça ne marchera peut-être pas dans tous les cas.
00:34:12Mais si vous êtes hyper stressé lors d'un rendez-vous, dites-le : « Je suis vraiment
00:34:15nerveux en ce moment. »
00:34:16« Je ne sais pas pourquoi je suis si nerveux. »
00:34:16C'est plutôt charmant, d'une certaine manière.
00:34:22Enfin, ça l'aurait été pour moi, en tout cas.
00:34:25Mais je suis un vieux, alors qui sait ?
00:34:31Rébellissez-vous contre votre embarras.
00:34:37C'est ce que je faisais parfois quand je donnais des conférences publiques,
00:34:43ce que je fais depuis longtemps.
00:34:44Parler devant 10 000 personnes ne me rend pas nerveux.
00:34:46Mais quand je dirigeais une entreprise — j'ai été PDG pendant 10 ans —
00:34:47et que je devais parler devant mes 300 employés...
00:34:49J'avais les jambes qui flageolaient, croyez-moi.
00:34:50C'était si bizarre.
00:34:56Je me souviens m'être levé
00:34:56et avoir dit : « Je ne sais pas ce qu'il se passe, mais vous me foutez vraiment les jetons. »
00:34:57Ça a brisé la glace immédiatement. Voilà comment faire.
00:34:58Vous avez honte d'être anxieux ?
00:35:00Vous êtes gêné par votre anxiété ?
00:35:02Dites-le.
00:35:07Assumez-le.
00:35:09C'est ainsi qu'on dépasse ces problèmes, en les mettant en lumière.
00:35:15Parce que, rappelez-vous : soit vous êtes dirigé par votre système limbique, soit vous
00:35:20dirigez votre système limbique.
00:35:20Pour le diriger, il faut faire remonter l'émotion
00:35:21dans le cortex préfrontal pour qu'elle devienne consciente.
00:35:23C'est l'exemple parfait de ce qu'on appelle la métacognition.
00:35:25Dan Clements, merci de m'avoir permis de rappeler ce concept une fois de plus.
00:35:30Eh bien, nous avons terminé.
00:35:31Comme toujours, faites-moi part de vos réflexions.
00:35:32officehours@arthurbrooks.com.
00:35:34C'est notre adresse e-mail.
00:35:35Aimez et abonnez-vous.
00:35:36Aimez et abonnez-vous.
00:35:40Cliquez sur le bouton d'abonnement.
00:35:41Que vous soyez sur YouTube, Spotify,
00:35:42Apple ou ailleurs, laissez un commentaire.
00:35:44Je le lirai, promis.
00:35:46Même s'il est négatif, surtout s'il est négatif.
00:35:47Merci de suivre l'émission, même si vous avez des critiques constructives.
00:35:51Suivez-moi sur tous les réseaux sociaux, sur Instagram.
00:35:56Beaucoup de gens y trouvent du contenu original que je ne poste nulle part ailleurs,
00:35:57tout comme sur LinkedIn.
00:35:58Et en attendant, n'hésitez pas à commander « The Meaning of Your Life » pour approfondir ces sujets.
00:35:59D'ici là, apportez plus d'amour et de bonheur autour de vous.
00:36:02On se voit la semaine prochaine.
00:36:07Merci.
00:36:10I mean, it was so weird.
00:36:12And so I remember getting up.
00:36:14And I said, I don't know what it is about, but you people really just freak me out.
00:36:19And it was just it broke the ice, and that's how to deal with it.
00:36:22You're ashamed of being anxious?
00:36:24Are you embarrassed about being anxious?
00:36:25Name it.
00:36:26Own it.
00:36:27And that's the way that we actually get around a lot of these problems by bringing them to
00:36:32the surface.
00:36:32Because remember, you can be managed by your limbic system or you can manage your limbic
00:36:38system.
00:36:38The way that you manage your limbic system is moving the experience of the emotion into
00:36:42the prefrontal cortex where it becomes conscious.
00:36:46And that's a perfect example of a technique that we call metacognition.
00:36:50And Dan Clemons, thank you for giving me the opportunity to bring that idea up one more
00:36:55time.
00:36:55Well, we're done.
00:36:56As always, let me know your thoughts.
00:36:58officehowers@arthurbrooks.com.
00:37:00That's our email address.
00:37:02Like and subscribe.
00:37:02Like and subscribe.
00:37:03Hit the subscribe button.
00:37:05If you're looking at this on YouTube or any place where you're looking at it on Spotify
00:37:08and Apple, anyplace else, leave a comment.
00:37:10I will read it, I promise.
00:37:12Even if it's negative, especially if it's negative.
00:37:14Thank you for watching the show, even if you've got some constructive criticism.
00:37:19Follow me on all the social platforms, on Instagram.
00:37:22A lot of people get new content or original content that I don't post anyplace else on
00:37:26LinkedIn and other places.
00:37:28And in the meantime, please do order The Meaning of Your Life to learn more about all the things
00:37:32I'm talking about here.
00:37:33In the meantime, bring more love and happiness to other people.
00:37:36And I'll see you next week.
00:37:44you