Transcript
00:00:00¿Cuánto crees que revela sobre el amor propio de alguien la pareja que elige?
00:00:06Me gusta esto, empezar con una fuerte.
00:00:09Bueno, quiero añadir un poco de contexto a eso.
00:00:11¿Cómo revela la pareja que alguien elige cuánto se aman a sí mismos, cómo se ven a sí mismos?
00:00:18Puede decir mucho, pero creo que lo más importante es cómo se sienten respecto al juicio que otros hacen de eso.
00:00:23La forma en que yo lo planteo es: si alguien te dijera que puede saber cuánto te amas
00:00:30por la pareja que has elegido,
00:00:32¿cómo te sentirías al respecto?
00:00:36Es como si yo dijera: oh, ¿es una camisa nueva?
00:00:38Y te sientes un poco inseguro al respecto.
00:00:39Dices: ¿qué me hace parecer?
00:00:40¿Me veo un poco pesado? ¿Se ven mis músculos pequeños?
00:00:42Hay una inseguridad ahí.
00:00:44En contraste con: gracias, sí, es una camisa nueva.
00:00:46¿No se ve genial?
00:00:47Sabes, este color, el nuevo corte.
00:00:49Te sientes seguro con ella.
00:00:50Así que cuando alguien dice: puedo saber cuánto te amas por la pareja que has elegido,
00:00:56hay un poco de intuición en eso, en tu reacción.
00:01:00Es una premisa interesante para darle a alguien.
00:01:02Sí.
00:01:03Y la sensación de: oh, o...
00:01:06Sí.
00:01:07Y siempre trato, lo planteo de esa manera intencionalmente porque no se trata de que alguien
00:01:11realmente te esté juzgando.
00:01:13Es tu interpretación de ese juicio.
00:01:16Es como un test de Rorschach para tu propia pareja.
00:01:18Sí.
00:01:19Es como: no soy lo que creo que soy.
00:01:21No soy lo que tú crees que soy.
00:01:22Soy lo que tú piensas.
00:01:23Soy lo que tú piensas.
00:01:24Creo que soy.
00:01:25Lo logramos.
00:01:27Lo logramos.
00:01:28Es interesante, ¿verdad?
00:01:29Como la idea de que si sientes que estás siendo maltratado y crees que el amor
00:01:39que estás dispuesto a aceptar es un reflejo de tu nivel de autoestima, eso probablemente te diga
00:01:46todo lo que necesitas saber sobre tu relación.
00:01:48Sí.
00:01:48Bueno, es, ¿se siente como un cumplido o como un insulto?
00:01:52¿Te hace sentir orgulloso del amor que has aceptado y del trato que has tolerado?
00:01:57¿O realmente toca esa parte sensible de ti?
00:01:59Es como: me han tratado como basura durante años.
00:02:02Es como si esto no fuera, o simplemente nunca se ha sentido bien.
00:02:06Ya sabes, se siente un poco mediocre.
00:02:08Quizás no es un reflejo de que te odies totalmente.
00:02:10Es más bien que eso no vive a la altura de lo que sé que podría sentirse el amor.
00:02:15Y alguien que realmente se amara a sí mismo probablemente habría ido y encontrado algo que realmente
00:02:20se alinea, en lugar de solo conformarse con lo que había allí.
00:02:24Así que hay mucho ahí dentro, pero requiere la introspección para realmente llegar a la esencia
00:02:29de eso, al contexto.
00:02:31¿De dónde viene la autoconfianza?
00:02:34La autoconfianza será mi mayor obsesión en el futuro previsible.
00:02:41La autoconfianza es esencialmente construir una relación contigo mismo que te permita saber quién eres,
00:02:46quién eres realmente, y construir una vida que realmente se sienta tuya.
00:02:50Si lo resumimos, esa es la breve sinopsis.
00:02:54La autoconfianza es, en última instancia, lo que tienes que construir para encontrar la satisfacción, la satisfacción sostenible
00:03:03en esta vida.
00:03:05La forma en que yo lo veo, la mayoría de nuestros problemas, emocionales al menos, provienen de la
00:03:10incertidumbre.
00:03:11¿Qué me va a pasar?
00:03:12¿Qué va a pensar la gente de mí?
00:03:14¿Qué voy a pensar yo de mí mismo?
00:03:15¿Qué pasa si esta cosa incontrolable sucede?
00:03:18¿Cómo voy a manejarlo?
00:03:19Pero más importante: ¿cómo me voy a sentir si esta persona rompe conmigo?
00:03:23¿Si no consigo este trabajo?
00:03:24¿Si alguien que amo muere?
00:03:25La mayoría es: ¿cómo me voy a sentir al otro lado de eso?
00:03:29Y no hay forma de huir de esa incertidumbre.
00:03:32No hay ningún medio de control o ninguna habilidad, ninguna estrategia que se aplique a todas
00:03:39esas situaciones, excepto confiar en que estarás allí en cada una de esas
00:03:46situaciones.
00:03:47Estarás al otro lado de eso, apoyándote a ti mismo.
00:03:50La forma en que desgloso esto, hay cuatro C de la autoconfianza.
00:03:53La número uno es la curiosidad.
00:03:56¿Sabes lo que sientes?
00:03:58¿Sabes por qué te sientes así?
00:03:59¿Sabes lo que quieres en esta situación, en la siguiente, en la vida en general?
00:04:04¿Sabes lo que no quieres?
00:04:06¿Qué tanto espacio te das a ti mismo para hacerte las preguntas difíciles
00:04:12o las divertidas y aprender las respuestas?
00:04:14La siguiente es la capacidad.
00:04:16Entonces, ¿qué tan bueno eres siendo emocionalmente flexible?
00:04:20Cuando surge la incomodidad, ¿confías en ti mismo para permanecer en la decepción, en la tristeza,
00:04:26para apoyarte a través de eso?
00:04:28Cuando las cosas van muy bien, ¿confías en ti mismo para no autosabotearte y arruinarlo todo?
00:04:33Arruinarlo todo.
00:04:33Arruinarlo todo.
00:04:35Y luego estás viendo la compasión.
00:04:37Esa es la cuarta.
00:04:38Así que, ¿tienes compasión no solo por ti mismo, sino también un entendimiento de
00:04:46tus intenciones?
00:04:47¿Confías en tu corazón?
00:04:48¿Tienes compasión de que tienes buenas intenciones y eso aún significa que vas a arruinarlo
00:04:51a veces, verdad?
00:04:52¿Puedes reconocer tu propia humanidad?
00:04:54Y luego la última, C, la última C es el compromiso, que es: ¿conozco el tipo de vida que quiero
00:05:01construir?
00:05:01¿Sé qué clase de persona quiero ser?
00:05:04¿Y estoy comprometido, dedicado a llevar eso a buen término?
00:05:09¿Estoy comprometido con esta vida?
00:05:11Porque eso es lo que te hará avanzar a través de todo eso.
00:05:14En resumen, eso es la autoconfianza.
00:05:18¿Con cuál lucha más la gente?
00:05:22Ya sea con la capacidad o con la curiosidad.
00:05:28¿Por qué?
00:05:28¿Por qué?
00:05:31Creo que nos gusta pretender que somos curiosos, especialmente en los tiempos que corren.
00:05:37Tengo una etiqueta para todo.
00:05:39Simplemente encontraré la etiqueta.
00:05:40Lo explicaré todo.
00:05:41Dame el diagnóstico y puedo ponerle una tirita y podemos seguir adelante.
00:05:47Te subestimas cuando haces eso.
00:05:49Te subestimas cuando no te tomas el tiempo para cuestionar la etiqueta o mirar
00:05:56debajo de la etiqueta.
00:05:57¿Qué estás sintiendo realmente?
00:05:59¿Qué estás experimentando?
00:06:01¿Qué compone este patrón que no te gusta?
00:06:05¿Estás eligiendo parejas de mierda porque tienes problemas con tu padre?
00:06:12Ponle una etiqueta y olvídate de ello.
00:06:14Bueno, ya lo he explicado.
00:06:14He terminado con la curiosidad.
00:06:16¿Qué quieres decir con que no quiero pasar al siguiente en lugar de que hay una asociación
00:06:20que tengo donde se supone que el amor debe sentirse como abandono?
00:06:27Existe esta asociación que tengo de que se supone que el amor debe doler.
00:06:31Así que se supone que debo esperar estos altibajos tan marcados.
00:06:37Ese es el verdadero problema.
00:06:39Mi asociación con el amor.
00:06:41Si simplemente le pusiera una etiqueta, me perdería todo, todo lo importante, todo el
00:06:46contexto.
00:06:47Es un mecanismo de protección en cierto modo.
00:06:49Un nivel superficial de curiosidad que es, oh, bueno, ahora lo he patologizado o identificado
00:06:53o le he dado un nombre.
00:06:55Eso es suficiente.
00:06:55He hecho el trabajo.
00:06:56Tú dices, no, eso es en realidad antitético a hacer el trabajo.
00:07:01De hecho, te está alejando de él porque te hace sentir como si hubieras hecho algo
00:07:04mientras que en realidad te impide profundizar en lo que lo habría arreglado.
00:07:08Exacto.
00:07:08Totalmente.
00:07:09Completamente.
00:07:10Y la otra parte es que la curiosidad continúa.
00:07:13Quiero decir, es casi como si lo que sentimos, las cosas que queremos, cambiaran constantemente,
00:07:17cambiaran de forma, de figura.
00:07:19Así que hay mucho ahí.
00:07:23Y luego la capacidad.
00:07:24No somos muy buenos soportando el malestar.
00:07:27Somos bastante buenos encontrando todas las formas posibles de salir de él, sortearlo, evitarlo,
00:07:33superarlo, todas esas cosas.
00:07:35Y normalmente preferimos lo familiar sobre lo desconocido.
00:07:42Así que si estamos acostumbrados a nuestras pocas emociones, acostumbrados a un poco de decepción,
00:07:48un poco de tristeza, un poquito de ansiedad, y luego una pizca de alegría, probablemente nos
00:07:52quedaremos dentro de esa proporción a menos que decidamos intencionalmente ampliar la capacidad allí.
00:07:59Donde es como, no, no, no, no, no, no voy a quedarme en la decepción.
00:08:02Voy a enseñarme a mí mismo cómo moverme a través de ella.
00:08:05Voy a apoyarme en lo que sea necesario para moverme a través de esto, en lugar de solo
00:08:10quedarme en ello y ahogarme en ello.
00:08:12Ya sea...
00:08:13O huyendo de ello.
00:08:14O huyendo de ello.
00:08:15Sí, exactamente.
00:08:16Y con las emociones, entre comillas, positivas, es lo mismo.
00:08:21Nos gusta pensar, bueno, si tan solo pudiera deshacerme de mi ira, mi tristeza, mi decepción
00:08:26y todo eso, podría simplemente disfrutar de todas estas emociones buenas.
00:08:31Y la realidad es que, al 99% de nosotros, si le echáramos un buen vistazo, cuando llegan las
00:08:36cosas buenas, estamos esperando a que caiga el otro zapato.
00:08:39Bueno, no va a durar mucho, así que ¿qué va a ser?
00:08:41¿Qué me va a hacer daño?
00:08:42¿Verdad?
00:08:42Ya nos hemos desconectado del momento feliz porque esperamos que algo venga
00:08:45y nos dé una patada.
00:08:48O es autoinfligido y nos autosaboteamos de todos modos porque no confiamos en ello.
00:08:53Mencionaste ahí que la gente se siente inusualmente familiarizada con patrones negativos en el presente
00:09:00relacionados con algo a lo que se han aclimatado desde su pasado.
00:09:06¿Qué parte de tener un tipo crees que es solo trauma no resuelto que aparece en la edad adulta?
00:09:14Oh, esta es buena.
00:09:18¿Puedo abrir mi nuevo tónico para esta?
00:09:20Tómalo.
00:09:21Sí, sí, sí.
00:09:21Lo necesitas.
00:09:22Cuidado con las uñas.
00:09:23Gracias.
00:09:25Sí, mira.
00:09:26Yo...
00:09:26¿Qué piensas?
00:09:29¿Cuál es tu opinión sobre eso?
00:09:31Creo que una gran cantidad de las cosas que resultan emocionantes y activadoras para las personas en la edad adulta son absolutamente
00:09:39familiaridad disfrazada de resonancia.
00:09:43Es simplemente algo de tu pasado.
00:09:45Hay una frase de Kathy Overman donde dice: “Tu sistema nervioso siempre elegirá un infierno familiar sobre un cielo desconocido”. Y maldita sea si eso no es cierto, ¿verdad? ¿Cuántas personas tuvieron un padre distante y difícil de complacer para el que tenían que actuar?
00:10:05Bueno, entonces si en la edad adulta se les da amor fácilmente, sienten que deberían huir. O no es digno de algo. Hay algo mal en las personas que les muestran amor demasiado fácilmente. Y hay algo seductor en las personas que les hacen esforzarse por ello.
00:10:19Aunque, por definición, probablemente sean personas que no están listas para una relación y van a poner tu vida patas arriba. O la madre de alguien era inusualmente frágil o explosiva. Y tenían que caminar sobre cáscaras de huevo y se involucran en una relación con alguien que parece ser ligeramente impredecible y explota cuando menos te lo esperas.
00:10:48Y eso es sentido por el sistema nervioso como “he estado aquí antes”. Creo que hay una especie de ley de hierro del apego de que si tienes algo no resuelto de tu infancia, continuarás repitiendo ese patrón hasta que finalmente lo resuelvas en la edad adulta o nunca lo hagas. Y creo que mucha gente termina en el nunca lo hace.
00:11:14Correcto. Es como un libro que empezaste cuando tenías tres años, nunca terminaste, y luego pasas el resto de tu vida tratando de encontrar un par de capítulos para terminarlo.
00:11:25Me gusta eso. Estás hablando de la incertidumbre que mencionaba antes, donde parece que la mayoría de los problemas se reducen a la incertidumbre, donde ¿qué pasaría si no repitiera ese patrón? ¿Qué pasaría si buscara un amor que no fuera similar a lo que siempre he conocido que es el amor?
00:11:44Eso es de alguna manera más aterrador para nuestros cerebros, ya sea consciente o inconscientemente, a menudo inconscientemente. Eso es de alguna manera más aterrador que las relaciones de mierda, a menudo destructivas, que trae este amor familiar.
00:11:59Pero hay certeza en ello. Así que si puedo confiar en la certeza, al menos lo sé, al menos puedo elegir el demonio que conozco, en lugar del potencial demonio o el potencial cielo que no conozco.
00:12:10Pero creo que la única forma, la única forma en que superamos eso es siendo intencionales, confiando en nosotros mismos para averiguar qué queremos realmente e inclinándonos hacia la incertidumbre y la falta de familiaridad.
00:12:26¿Por qué crees que tantas personas confunden la ansiedad con la química? De nuevo, es otra ley de hierro. ¿Me equivoco? ¿Me equivoco?
00:12:35Bueno, quiero decir, lo curioso es que solo hablas de un montón de sensaciones corporales. Son sentimientos afectivos. Y es curioso porque hiciste esa pregunta y lo primero que pensé fue: bueno, no tiene por qué ser ansiedad, podría ser simplemente emoción frente a lo que para otros es una señal de alerta.
00:12:55Así que en realidad solo es tu interpretación de esas sensaciones corporales. Si hablas con alguien que creció con cuidadores realmente estables, muy atentos, casi todo lo que acabas de decir, si miras a esa persona, su asociación con el amor será de calma, estabilidad y constancia, frente a alguien acostumbrado a cuidadores inconsistentes, a no sentirse una prioridad, a que el amor sea intenso y frío o hiriente, entonces esa adrenalina que se dispara.
00:13:25Cuando conoces a alguien que imita lo mismo, dirás: oh, eso es amor. Eso es amor porque estoy muy acostumbrado a estos altibajos. Y así, la adrenalina en el cuerpo es esencialmente una señal de alerta o has aprendido que esa sensación es amor.
00:13:40¿No es interesante cómo se modelan estas cosas? Digamos que alguien creció en un hogar de dos padres y han sido los mismos padres desde que nació. No solo recibes tu relación con ambas figuras de apego, sino que también aprendes sobre el cuidado y la regulación, y esto es lo que sucede cuando necesito que alguien me cuide.
00:14:04Y esto es lo que sucede cuando tengo un problema. Y esto es lo que sucede cuando he hecho algo mal. ¿Estoy a salvo al darme cuenta de que seré amado después de esto, de que puedo hacer algo mal y no me hace preocuparme por el abandono?
00:14:19Pero también estás recibiendo el modelo, el primer ejemplo de relación romántica que has visto, que es el de los dos cuidadores entre sí.
00:14:27Así que es como este extraño bucle de refuerzo, ¿verdad? Es casi extraño llamarlo ambiental porque es tan preverbal y está simplemente más allá de lo que hizo tu madre durante el embarazo.
00:14:43Ya sabes, es casi lo mismo que si tu madre fumara durante el embarazo o bebiera o hiciera lo que sea, o estuviera muy tranquila y cuidara sus niveles de colina y comiera muchos huevos, lo que sea.
00:14:52Pero no sé qué hacen las mujeres. Um, necesito investigar sobre eso. Um, está justo fuera de esa ventana, pero eres tan permeable, los niños son tan absorbentes con estas cosas que es casi como si estuviera allí de todos modos.
00:15:05Y luego creces y recibes este refuerzo, pero ya tienes la predisposición. Ya existe una predisposición genética para el estilo de apego, ¿verdad?
00:15:14Y luego eso se reforzó de forma preverbal con la experiencia extendida del embarazo de cero a tres, cero a cuatro años de edad o lo que sea.
00:15:22Y luego te activas en algún momento como un ser consciente. Y luego estás viendo un entorno adecuado, bueno, así es como mamá y papá se relacionan entre sí. Eso es lo que es una discusión.
00:15:34Eso es lo que, eso es lo que, um, un domingo lento parece. Eso es lo que sucede cuando nos quedamos atrapados en el tráfico. Eso es lo que sucede cuando alguien se equivoca. Cuánto tiempo toma volver a unirse después de que alguien se ha desregulado, todas estas cosas.
00:15:48Y se siente como un doble, triple, cuádruple golpe real de que tuviste esta predisposición genética. Fue reforzada preverbalmente directamente para ti. Y luego pudiste verlo entre tus padres, ambientalmente, culturalmente reforzado también. Es, realmente no es sorpresa que las personas se conviertan en quienes son de esas maneras.
00:16:15Me encantaría ver cuánto tiempo tomaría ver si hay algún cambio en esa predisposición. Como, ¿cuántas generaciones tomaría deshacer esto?
00:16:31Sí, exactamente. Um, y obviamente la genética carga el arma, el entorno aprieta el gatillo, pero en el centro de todo eso, la primera pregunta que tenemos es, ¿estoy a salvo? ¿Estoy a salvo? ¿Pertenezco?
00:16:44¿O alguien me está prestando atención? Porque si lo están haciendo y estoy a salvo, entonces puedo mirar todas estas otras cosas, ya sabes, cómo me relaciono con otras personas y, ya sabes, ¿tengo libertad creativa para ser mi propia persona individual?
00:16:58Hazlo, ya sabes, ¿qué quiero hacer? Esas preguntas vienen después de, ¿estoy a salvo? Y la pregunta que viene justo después de eso es, ¿y pertenezco? ¿La gente me ama lo suficiente como para prestar atención?
00:17:07Si no satisfacemos esas necesidades, si no, y a veces sucede más tarde de lo que debería. Muchas veces sucede más tarde de lo que debería. Um, es realmente difícil intentar averiguar cómo tener una relación súper saludable y segura sobre eso.
00:17:25Cómo perseguir tus sueños y aun así tener un buen equilibrio y sentirte bien contigo mismo. Y eso es realmente difícil. Si tus necesidades fundamentales de, ¿pertenezco lo suficiente? Yo en mi núcleo, ¿pertenezco lo suficiente para que la gente se preocupe y me quiera cerca? Como, ¿estoy física, físicamente y psicológicamente, emocionalmente a salvo?
00:17:47Eso te va a seguir como un fantasma. Si no descubres, si no descubres la respuesta a esa pregunta, ya sabes, es como, ¿te sientes a salvo? ¿Sí o no? Pero aún más que los mecanismos de defensa o mecanismos de afrontamiento que tienes para intentar satisfacer esa necesidad, porque todos los tenemos. Entonces, si estamos hablando de autorrealización, que es de lo que estamos hablando en todo eso, tienes que empezar desde abajo, que es la seguridad y la pertenencia.
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00:19:17¿Cómo construye alguien seguridad como adulto?
00:19:20Creo que, yo empezaría con la pregunta de quién tienes que ser para ser amado. Ese es un lugar bastante bueno para empezar. Porque idealmente, la respuesta es, bueno, yo mismo. Y se siente, se siente bastante fácil decir eso.
00:19:34Como, bueno, eso es simplemente, ya sabes, soy yo. Y mi mamá me ama por esto. Mis mejores amigos me aman porque simplemente soy yo mismo. Sí, no, no siento que tenga que ser gran cosa.
00:19:42Versus si esa pregunta te hace tensar realmente y estás pensando, oh Dios mío, bueno, tengo que ser el tipo con este cargo de trabajo por el estatus. Tengo que ser el tipo con tanto dinero por el poder y la importancia.
00:19:53Tengo que ser el tipo que nunca muestra sus emociones. Se supone que debo ser fuerte y resistente y todos se dan cuenta de que hay un problema ahí. Hay un problema ahí porque perteneces solo por existir.
00:20:05Creo que es Brene Brown quien dice que lo opuesto a pertenecer es encajar. Tal vez.
00:20:10Así que para eso, lo opuesto a pertenecer, lo opuesto a la seguridad es encajar porque tienes que ser alguien que fundamentalmente no eres.
00:20:21Rendimiento.
00:20:22Actuando. Sí. Así que empezaría con esa pregunta.
00:20:25Sí, es interesante. Siento que el tipo de hipervigilancia con la que muchas personas están lidiando en este momento, esta necesidad de, se trata de incertidumbre.
00:20:37Creo que la ansiedad es casi exclusivamente sobre la incertidumbre, que si puedo imaginar cada camino potencial diferente que el futuro podría tomar e imaginarlo, si sucede, estaré listo.
00:20:52Sí.
00:20:53Estaré listo. Estaré listo para asumir cualquier catástrofe, porque he imaginado catástrofes que la física de la realidad ni siquiera podría entregarme.
00:21:00Mi abuela ha vuelto de entre los muertos y me está gritando porque hice eso mal.
00:21:06Si puedo imaginar todas las diferentes formas en que el futuro podría desarrollarse, especialmente de formas horribles, no necesito lidiar con la incertidumbre de no saber.
00:21:13Así que he colapsado la incertidumbre del mundo en una pesadilla, aunque trágica, pero cierta.
00:21:21Bueno, y analiza eso. La abuela vuelve. La abuela está aquí gritándote. ¿Por qué eso es malo?
00:21:28Porque no pertenezco. Porque estoy mal.
00:21:33Bueno, ella probablemente diría algo que heriría tus sentimientos.
00:21:36Sí.
00:21:37Así que esencialmente estás huyendo de un mal sentimiento.
00:21:39Imaginando uno peor.
00:21:41Pasar días y semanas y meses y años tratando de evitar un mal sentimiento.
00:21:48Un mal sentimiento. Como si estuvieras dejando que las emociones, un sentimiento, dirijan tu vida. Y no solo dirijan tu vida, sino que te agoten en el proceso.
00:21:58Cuando, si tú, quiero decir, seré extremo aquí. Cuando mi madre murió y yo estaba en mis veintitantos, era relativamente joven, también tenía hermanos menores.
00:22:08Así que había mucho en eso. Pero recuerdo cuando mi mamá murió, pensé: bueno, tienes muchas opciones aquí, Quinlan.
00:22:15Puedes tirar la toalla y quedarte hecho un ovillo en el suelo de la sala durante los próximos tres a cinco años y levantar la cabeza entonces y ver qué está pasando.
00:22:24O puedes, ya sabes, levantarte por tus propios medios con amor y simplemente aventurarte poco a poco con el dolor, con la tristeza, con todas las cosas, ya sabes, sobre mis hombros.
00:22:39Simplemente aventurarte poco a poco todos los días.
00:22:41Y la otra, la primera opción realmente incluía: bueno, ¿pero qué pasa si empiezo a llorar en público?
00:22:47¿Qué pasa si recibo una llamada de que mi hermano está teniendo un colapso?
00:22:51¿Qué pasa si X, Y, o Z, qué pasa si estoy en la escuela y no puedo recordar?
00:22:55Estaba en la universidad en ese momento.
00:22:56¿Qué pasa si estoy en la escuela y no puedo recordar nada del examen para el que acababa de estudiar, verdad?
00:23:00Todas estas cosas eran esencialmente, ¿qué pasa si me pongo triste?
00:23:04¿Qué pasa si tengo que lidiar con una emoción con la que no quiero lidiar?
00:23:10Y no hay forma de controlar eso más que prepararte, apoyarte, construyendo la capacidad de sentir estos sentimientos.
00:23:19Y entonces no estás tan preocupado por lo que el mundo te va a arrojar porque sabes que estos grandes sentimientos incómodos, aunque incómodos, puedes manejarlos.
00:23:28Puedes sentirlos y no te matará.
00:23:31Hmm.
00:23:32¿Cómo crees que la gente sabe cuándo está eligiendo a una pareja frente a elegir una herida?
00:23:36Como si tuvieras este antiguo guion que se está ejecutando dentro de ti.
00:23:43Estos patrones están establecidos.
00:23:45Esto es lo que es el amor.
00:23:46Así es como se relaciona la gente.
00:23:48Y luego aparece alguien y la diferencia entre química y caos suele ser difícil de discernir.
00:23:58Creo que la pregunta ahí, yo la adaptaría un poco a: ¿te gusta cómo se siente la relación?
00:24:08Porque podemos, si es todo condicionamiento, ¿verdad?
00:24:12Si la herida es esencialmente un mal condicionamiento, lo que significa que trae una relación destructiva frente al condicionamiento positivo, si se quiere, asociaciones positivas con el amor, te traen una relación feliz, saludable, estable y amorosa.
00:24:24Por supuesto.
00:24:25Podría ser que mis patrones del pasado me hagan elegir solo personas que me respeten y estén ahí para mí y se presenten para mí.
00:24:30Nos encanta eso.
00:24:31Y me hagan sentir como más de mí mismo.
00:24:32Debería deshacerme de esas cosas.
00:24:33No, no, no, no, no, no.
00:24:34Quédate con esas.
00:24:35Necesitas esas.
00:24:36Así que creo que la pregunta real es, ¿cómo sabes si estás eligiendo desde un lugar herido?
00:24:39Es, bueno, ¿te gusta cómo se siente la relación?
00:24:42Y si no, probablemente hay algo en tu condicionamiento que te ha enseñado a asociar este comportamiento inferior con el amor.
00:24:52Interesante.
00:24:53Es una gran respuesta sobre cuántas personas se sorprenden por, bueno, sí, mi relación probablemente debería hacerme sentir bien todo el tiempo.
00:25:04La mayor parte del tiempo.
00:25:05Revolucionario.
00:25:06Muéstrame dónde.
00:25:07¿Sabes a lo que me refiero?
00:25:08Muéstrame.
00:25:09Sí.
00:25:10Como eso, eso, eso es, bueno, no, porque sabes, la vida es dura y se supone que la vida es dura.
00:25:18Y a veces dicen, sí.
00:25:19Está bien.
00:25:20Pero hasta cierto punto.
00:25:21Sí.
00:25:22Y la vida es dura en muchas otras áreas.
00:25:25No creo que tu relación deba ser una de ellas.
00:25:28Estoy de acuerdo.
00:25:29Me encontré con esta frase.
00:25:30Um, si estás trabajando tan duro para hacer que funcione, no está funcionando.
00:25:34Mm-hmm.
00:25:35Tuviste una conversación con alguien.
00:25:38No puedo recordar con quién, espero que tú sí.
00:25:41Um, básicamente diciendo que si todas las sesiones de diario nocturnas y todas estas conversaciones difíciles, como si realmente no está moviendo la aguja, probablemente necesites irte.
00:25:52Sí.
00:25:53Bueno, creo que ese es un patrón que muchas personas que están muy involucradas en el crecimiento personal y trabajando duro en sí mismas sienten, que es: he sido recompensado a lo largo de toda mi vida.
00:26:07Si trabajo más duro, las cosas mejoran.
00:26:11Sí.
00:26:12Lo que significa que si esto no está funcionando, solo necesito trabajar más duro.
00:26:15Es un desafío.
00:26:16Mm-hmm.
00:26:17Para las personas que escuchan Modern Wisdom, los desafíos son lo suyo.
00:26:22Sí.
00:26:23¿Alguna vez?
00:26:24Son el tipo de personas que desayunan desafíos.
00:26:26Mm-hmm.
00:26:27Desafortunadamente, están aplicando una mentalidad noble al entorno equivocado.
00:26:32Bueno, y estás mirando, quiero decir, piensa en la cinta de correr hedónica, donde las cosas se ponen geniales y obtienes el ascenso o consigues la gran novia nueva, la amas en algún lugar, consigues el gran novio nuevo, lo que sea, lo que sea.
00:26:45Naturalmente vas a volver a la línea de base.
00:26:48Mm-hmm.
00:26:49Y la novedad desaparece.
00:26:50Así que estoy de acuerdo con todo lo que acabas de decir, con la advertencia de que no deberías buscar en tu relación algo que tu relación no se supone que debe proporcionar todo el tiempo.
00:27:01Mm-hmm.
00:27:02Paz, la mayor parte del tiempo.
00:27:04Absolutamente.
00:27:05Amor, apoyo, la mayor parte del tiempo.
00:27:08Absolutamente.
00:27:09¿Pero novedad?
00:27:10¿Entusiasmo?
00:27:11¿Temor?
00:27:12¿Decepción?
00:27:13Mm-hmm.
00:27:14Quiero decir, ¿verdad?
00:27:15Ambos lados del espectro aquí es lo que estoy tratando de pintar.
00:27:18Activación.
00:27:19Sí.
00:27:20Eso no es lo que se supone que debe traerte tu relación.
00:27:23Simplemente creo que hoy en día no nos sentimos cómodos simplemente siendo, realmente, realmente, realmente no somos buenos simplemente siendo.
00:27:33Como, sentirse contento es algo de lo que no escucho a nadie hablar mucho en estos días, como en personas de nuestra edad solo en conversación.
00:27:43Como, estoy contento.
00:27:44Mm-hmm.
00:27:45Es usualmente, oh, estoy terrible, o oh, soy tan fantástico.
00:27:48Sí, o estoy trabajando duro, estoy conduciendo muy fuerte.
00:27:51Es increíblemente radical decir que estás satisfecho.
00:27:54Sí.
00:27:55¿Verdad?
00:27:56Porque suena como dejar mucho sobre la mesa.
00:27:58Si vivimos, y soy, ya sabes, gran fan, gran beneficiario del capitalismo.
00:28:02Creo que es, ¿cuál es esa línea?
00:28:04El capitalismo es el peor sistema aparte de todos los demás.
00:28:06Y, pero el problema es, si tienes meritocracia, personas desde, ¿qué, cuándo van las personas al preescolar?
00:28:15Como, ¿cuatro años de edad o algo así?
00:28:16Mm-hmm.
00:28:17Ya existe este comienzo de una clasificación que está ocurriendo.
00:28:19Hay evaluaciones.
00:28:20¿Cuándo es la primera tarea que recibes de niño?
00:28:22Tal vez seis años de edad, siete años, algo así?
00:28:25Deberías llevar esto a casa y traerlo de vuelta con dibujos de macarrones o lo que sea.
00:28:29Tu nombre deletreado.
00:28:30Sí, exactamente.
00:28:31Um, eso ya comienza a crear un, si trabajas duro, entonces serás recompensado.
00:28:39Si trabajas duro, entonces serás recompensado.
00:28:41Y eso simplemente continúa girando.
00:28:44El problema es que eso crea una situación en la que te ves perezoso o como si no tuvieras grandes sueños para ti mismo o una falta de respeto propio, o no estás maximizando tu tiempo en este planeta.
00:28:56Si simplemente dices, estoy bien.
00:29:00Realmente, simplemente me gusta, me gusta lo que estoy haciendo.
00:29:02Me gusta lo que estoy haciendo.
00:29:03No tengo ningún deseo de multiplicarlo por diez.
00:29:06No tengo ningún deseo de reclutar a otras personas para que hagan lo que estoy haciendo y entrenarlas para que lo hagan mejor que yo.
00:29:12Ahora, estaba en Bali en esta gira en vivo, y fue muy divertido.
00:29:17Había hecho el último programa y me reuní con una amiga.
00:29:20Una amiga estaba por ahí, uh, haciendo coaching nutricional y habían comenzado este negocio y anteriormente habían trabajado en Londres y luego se mudaron allí y dijeron, simplemente me lo estoy pasando de lo mejor.
00:29:32Estoy trabajando con, uh, mujeres que quieren optimizar sus hormonas y cosas así y la salud de la piel y perder peso y hacer esto.
00:29:38Y dije, ¿cómo estás trabajando con ellas?
00:29:40¿Cómo trabajas con tus clientes?
00:29:42Ella dijo, uh, oh, yo, yo, yo trabajo uno a uno por WhatsApp.
00:29:46Y yo dije, eso es estúpido.
00:29:48Lo que deberías hacer es tener un lead magnet en la parte frontal.
00:29:52Eso va a capturar todos tus correos electrónicos.
00:29:53Y luego necesitas una página de aterrizaje que los atraiga.
00:29:55Necesitas un nivel bajo en eso.
00:29:56Sí, exactamente.
00:29:57Y luego vas a hacerlos girar.
00:29:58Vas a tener el nivel bajo y eso es solo para obtener la información de la tarjeta de crédito en realidad.
00:30:01Y luego, después de eso, tienes tu boleto de precio medio y ahí es donde realmente va la mayor parte de la gente, pero quieres tu boleto de precio alto.
00:30:05Gente trabajando contigo uno a uno, simplemente no puedes regalar eso.
00:30:07No deberías, eso no debería ser tu nivel base.
00:30:09Eso necesita ser, eso necesita ser la gente en la cima, muy, muy arriba.
00:30:11Ahora, obviamente vas a necesitar un equipo de ventas porque no puedes vender nada en Internet por más de $2,000 sin tener una llamada de ventas primero.
00:30:16Y no quieres estar haciendo todas las llamadas de ventas.
00:30:17Así que vas a tener que requerir un equipo de ventas para que entre.
00:30:19Y, ya sabes, se volverá un poco más complejo porque podrías necesitar un gerente de ventas, que gestione al equipo de ventas.
00:30:24Y eso se verá mucho como un negocio de ventas.
00:30:26Pero te prometo que no me detuve a mitad de camino.
00:30:30Voy a maldecir a esta persona con el mismo desafío del que tantos de mis amigos ahora intentan liberarse.
00:30:42He complicado demasiado mi negocio.
00:30:44Quería más, más, más.
00:30:46Dejé de hacer lo que quería ser capaz de hacer en el pasado.
00:30:49Ya no estoy entrenando a mujeres sobre cómo mejorar su salud.
00:30:53Mm-hmm.
00:30:54Ahora estoy dirigiendo a un maldito equipo de ventas que convence a la gente de cómo...
00:31:00¿Has oído la historia del pescador mexicano?
00:31:03La historia del pescador.
00:31:04Iba a hacerlo, claro.
00:31:05Sí, básicamente hice lo de la coach de nutrición de Bali, que era el equivalente a la historia del pescador mexicano.
00:31:11Ella está ahí viviendo la vida, equilibrada, trabajando a veces.
00:31:16Literalmente diciendo: “Soy lo más feliz que he sido nunca”.
00:31:18Después de la frase “soy lo más feliz que he sido nunca”.
00:31:21Es como: “déjame decirte cómo puedes volverte miserable pero más rico”.
00:31:25Y aquí están los, bueno, y tú, vale.
00:31:28Ahora imagina que llevas eso a una relación romántica.
00:31:31Y estás mirando a alguien que no valora la ambición o multiplicar sus ingresos por cien.
00:31:38Sí.
00:31:39O incluso la productividad.
00:31:40Como, la eficiencia realmente no les importa.
00:31:42Sí.
00:31:43¿Es eso inherentemente malo?
00:31:45No.
00:31:46Simplemente no somos tú ni yo.
00:31:48Yo caigo en esa categoría más de lo que me gustaría admitir.
00:31:52Pero la realidad es que somos más propensos a mirar a esa persona e intentar cambiarla.
00:31:56Intentar proyectar en ellos lo que valoramos en lugar de verlos como lo que son.
00:32:00Que es otra persona completa.
00:32:03Ese es un patrón interesante.
00:32:05Hasta cierto punto.
00:32:06Ciertamente creo que al menos mis amigos, a medida que todos llegamos a los 30, valoramos cada vez más a las personas que nos rodean.
00:32:16Amigos y parejas que nos animan a reducir la velocidad en lugar de acelerar.
00:32:22Sí.
00:32:23Y esa es una especie de realización difícil.
00:32:25Creo que muchos hombres especialmente, pero probablemente mujeres de alto poder también, se darán cuenta de esto hacia el final de sus 20.
00:32:31Dicen: “De hecho, no quiero estar cerca de tantos otros yo”.
00:32:34Sí.
00:32:35Ya soy suficiente yo para mí mismo.
00:32:37De hecho, me vendría bien alguien que me anime a quitar el pie del acelerador.
00:32:42Quizás no pisar el freno, pero es como: “oye amigo, vamos a ir despacio un rato”.
00:32:45Podemos ir y pasar el rato.
00:32:46Y, um, sí, es una realización extraña.
00:32:51Bueno, tienes que ser lo suficientemente humilde como para mirarte al espejo en ese momento.
00:32:56Tienes que ser lo suficientemente humilde para pensar: “oh, creo que soy tan grande y malo”.
00:33:00Soy tan importante.
00:33:01Sí.
00:33:02La forma en que lo hago es la mejor manera.
00:33:04Es la mejor manera.
00:33:05Como, ¿quién demonios me siento, Quinlan?
00:33:07Como, absolutamente no.
00:33:08Sí.
00:33:09Y mucha gente miraría eso y pensaría: “bueno, simplemente no están destinados para mí”.
00:33:13Simplemente no lo están.
00:33:14Voy a tirar una relación perfectamente buena porque estoy tan atrapado en mí mismo y mis propios valores que estoy juzgando a alguien más basándome en algo que es un problema mío.
00:33:23Creo que terminamos muchas buenas relaciones.
00:33:26Potencialmente grandes relaciones por esa razón.
00:33:29Este episodio es presentado por Whoop.
00:33:32Según mi Whoop, he registrado casi 2000 días de mi vida.
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00:34:36Eso es [join.whoop.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://join.whoop.com/modernwisdom).
00:34:40¿Crees que las personas evitativas parecen desproporcionadamente atractivas en el mercado de citas?
00:34:51Las personas que tienen un fuerte sentido de sí mismos son atractivas, punto.
00:34:55Serperell habla mucho sobre esto, donde normalmente encontramos a nuestras parejas más atractivas cuando están en su elemento.
00:35:03Cuando son autosuficientes, cuando hay un nivel de maestría o agencia en juego.
00:35:07Encontramos a las personas más atractivas cuando están haciendo lo suyo.
00:35:11Las personas evitativas simplemente tienden a tener eso en la superficie más fácilmente disponible para ser visto y admirado.
00:35:17Tienen sus vidas, sus trabajos, tal vez algunos amigos, sus pasatiempos.
00:35:22Hay más cosas pasando.
00:35:23No están tan obsesionados con la validación de todos los demás a su alrededor, ¿verdad?
00:35:28Las personas evitativas simplemente tienden a mostrar sus tendencias más ansiosas de inmediato porque puedes sentirlo.
00:35:38Así que en la superficie, sí.
00:35:40Creo que la respuesta a tu pregunta es sí.
00:35:42Los evitativos simplemente parecen tener más de ese sentido independiente de sí mismos, un sentido firme de sí mismos desde el principio.
00:35:50Eso es muy interesante.
00:35:51Me pregunto cuánto también la recompensa intermitente de “estamos bien, las cosas van bien”.
00:35:58Y luego, espera, ¿a dónde diablos te fuiste?
00:36:00Y estamos bien otra vez y las cosas van bien.
00:36:02Y luego básicamente te fuiste corriendo otra vez.
00:36:04Me pregunto cuánto eso combinado con, “son tan impresionantes”.
00:36:09Simplemente parecen tener, especialmente si tienes la clásica relación ansiosa y evitativa uniéndose.
00:36:14Uno que tal vez es un poco menos seguro de sí mismo.
00:36:17Uno que sí necesita un poco más de seguridad de la otra persona.
00:36:20Y alguien más que parece tenerlo todo bajo control y luego puede proporcionar la cantidad de estimulación y recompensa que deseas y luego retirarla.
00:36:32Creo que depende de lo que valores.
00:36:35Y mucho de eso a menudo viene con la edad.
00:36:39No diré siempre.
00:36:40Pero llegas a cierto punto donde esa montaña rusa no es atractiva.
00:36:43Pasas por esos primeros intercambios inconsistentes.
00:36:48No has respondido mensajes en días o cancelaste planes de nuevo.
00:36:52Y parte de ti simplemente dice: “No sé”.
00:36:55No, gracias.
00:36:56No me interesa.
00:36:57He estado aquí 17 veces.
00:36:58No me interesa una decimoctava ronda.
00:37:00Como, no, gracias.
00:37:01Valoro la comunicación, la transparencia.
00:37:03No necesito que estés disponible para mí todo el tiempo, pero absolutamente necesitas hacérmelo saber en lugar de cancelar a última hora.
00:37:08Como, tus estándares son simplemente más claros.
00:37:11Cuando sabes lo que valoras en una relación, se vuelve mucho más fácil decir: “¿se siente esto de la manera que quiero que se sienta el amor?”
00:37:18Y si no, estoy bien.
00:37:20No necesito entender por qué.
00:37:22No necesito saber por qué eres evitativo.
00:37:24¿Sabes?, ¿qué fue?
00:37:25¿Fue tu mamá o tu papá?
00:37:26La sesión de diario nocturna.
00:37:28Sí.
00:37:29Simplemente no ayuda al final del día si la relación no se siente, en su mayor parte, de la manera que quieres que se sienta.
00:37:38Esa es la distinción importante.
00:37:40Es una rúbrica tan básica.
00:37:41Qué locura.
00:37:42De todos los diferentes consejos sobre relaciones.
00:37:46Sí.
00:37:47¿Te sientes bien en esta relación?
00:37:48¿Y te hace sentir de la manera que quieres que se sienta?
00:37:50Sí.
00:37:51Y eso es algo bueno para preguntar si ya estás en una relación también.
00:37:55Si tienes una conversación con la persona con la que estás, como: “oye, ¿se está sintiendo de la manera que quieres que se sienta?”
00:37:59Revisión de pulso.
00:38:00¿Qué pasa?
00:38:01¿Hay algo que pueda hacer?
00:38:03¿Hay mejores formas en las que pueda amarte?
00:38:05Quiero decir, de nuevo, es una especie de cliché en este punto, pero ¿sabes cómo la persona con la que estás quiere ser amada?
00:38:11O, ¿estás entrando tan grande, audaz y obsesionado contigo mismo que solo estás dando lo que tú quieres recibir?
00:38:17Mirando fuera de ti mismo.
00:38:20Es interesante lo de la decepción.
00:38:22Sabes, es muy fácil mostrarse bien cuando las cosas van bien, pero sentarse en, “he estado decepcionado y ahora necesito intentar ser mi mejor yo también, incluso si esta persona no se lo merece”.
00:38:38Como, ellos metieron la pata.
00:38:39Sí.
00:38:40Esta persona metió la pata.
00:38:41Ellos no merecen que yo sea bueno ahora.
00:38:43Como, tengo permiso para patalear y ser petulante.
00:38:45Sí.
00:38:46Entonces, hay esta frase de Visakan Varasimi que él llama la “paradoja del divorcio”.
00:38:52Él dice: “¿Por qué es que tantas personas parecen divorciarse de su supuesto mejor amigo?”
00:38:57Y es que la forma en que las personas manejan los malos tiempos es un indicador mucho mejor de cuánto durará la relación que cómo manejan los buenos tiempos.
00:39:05Y el hecho es que si eres capaz de pasar por un momento difícil y salir del otro lado bien, seguridad.
00:39:13Mm-hmm.
00:39:14Eso es, eso es mucho más predictivo que, “no tuvimos suficientes experiencias cumbre”.
00:39:22Sí.
00:39:23¿Sabes?
00:39:24No fuimos a Six Flags lo suficiente.
00:39:25Necesitábamos más vacaciones.
00:39:26No fuimos a Six Flags lo suficiente.
00:39:27Él no quería montar la montaña rusa rápida conmigo o lo que sea.
00:39:30Todo es sobre cómo se llevan tú y tu pareja.
00:39:36Obviamente hay otras cosas, pero creo que ocurren muchas más separaciones porque la gente no pudo lidiar con los malos tiempos.
00:39:44No porque no tuvieran suficientes de las eufóricas.
00:39:47Bueno, creo que es un, me aventuraría a adivinar que es indicativo de un problema mayor.
00:39:51Como, el no manejar bien los malos tiempos es en realidad un síntoma de un problema mayor.
00:39:57Mm-hmm.
00:39:58Donde, solo toma consideración, consideración general por el bienestar de alguien más.
00:40:06Si no tienes eso naturalmente, si no estás trabajando activamente en eso, si no eres consciente de que eso es importante en esta relación,
00:40:13definitivamente no vas a aparecer con eso en los malos tiempos.
00:40:18Y eso haría los buenos tiempos cien veces mejores.
00:40:20Mm-hmm.
00:40:21¿Ves a lo que me refiero?
00:40:22Donde si eres bastante egocéntrico, si no eres tan introspectivo o autoconsciente,
00:40:29si no estás tratando de volverte más maduro emocionalmente, lo cual creo que la mayoría de nosotros casi siempre podemos progresar en esa área,
00:40:38por supuesto, cuando llegan los malos tiempos, tu capacidad está agotada, estás como corriendo con la reserva,
00:40:43y lo que queda no es nada de lo bueno.
00:40:47Mm-hmm.
00:40:48Nada de lo que te mantiene unido, que valora la conexión.
00:40:50Mm-hmm.
00:40:51Nada que vaya a alimentar este amor.
00:40:53Pero creo que si lo tienes multiplicado por diez, si tienes todo el amor y la consideración, todas esas cosas,
00:40:59que cuando llegas a correr con la reserva, todavía queda un poquito de eso.
00:41:04Sí.
00:41:05Sí.
00:41:06Sí.
00:41:07Tiene todo el sentido.
00:41:08¿Crees que la empatía puede volverse peligrosa, entonces, en ese sentido?
00:41:10Pasa por encima del autorespeto y los límites.
00:41:14Demasiado entendimiento puede ser algo malo.
00:41:17Sí.
00:41:18Absolutamente.
00:41:21La empatía sin límites es autoabandono.
00:41:24Y detrás de la empatía que carece de límites hay algún sentido de carencia.
00:41:36Como, vale, si solo empatizo lo suficiente, si puedo entender por qué esta persona me está tratando tan mal,
00:41:41entonces podré racionalizarlo y puedo mantenerlos cerca un poco más porque todavía necesito ser elegido.
00:41:47Así que la idea de estar solo y no tener a nadie ahí, no podemos.
00:41:52Esa es la última cosa que queremos encontrar.
00:41:56Así que solo intentemos empatizar lo suficiente para estar bien con el comportamiento que no me gusta porque está satisfaciendo una necesidad.
00:42:04Mhm.
00:42:05Así que, en lugar de tener un sentido del yo bastante firme que dice: “Prefiero estar solo que ser tratado como una basura”, voy a decir: “No, prefiero ser cualquier cosa menos estar solo, así que estaré bien siendo tratado como una basura”.
00:42:19Es muy interesante que digas que la empatía es una racionalización para ayudarnos a seguir adelante.
00:42:25Sí.
00:42:26De hecho, la empatía se vuelve muy egoísta en ese sentido.
00:42:29Sí.
00:42:30Es tanto autoabandono como egoísmo a la vez, pero en realidad no tiene que ver con la otra persona.
00:42:35Bueno, el autoabandono casi siempre es egoísta.
00:42:38Siempre es el abandono de uno mismo para satisfacer alguna necesidad más profunda.
00:42:42Explícate más.
00:42:43Así que, si estás complaciendo a los demás, ¿verdad?, similar a lo que hablábamos con la empatía.
00:42:48Bueno, voy a ser amable para que todos a mi alrededor estén bien y complacidos porque necesito gente alrededor.
00:42:54Necesito ser aceptado.
00:42:55Necesito pertenecer.
00:42:56¿Verdad?
00:42:57Así que me voy a abandonar para poder satisfacer esta necesidad fundamental.
00:43:00Donde el yo es realmente más tu autorespeto, como tu autoconcepto, el tú que está madurando y tiene un sentido firme de “esto es quien soy”.
00:43:11Esto es lo que me gusta de mí mismo.
00:43:13Así es como permito que la gente me trate, etcétera.
00:43:16Pero el autoabandono siempre conlleva algún tipo de beneficio.
00:43:20No lo hacemos solo por diversión.
00:43:22Satisface alguna necesidad psicológica más profunda que no se está cumpliendo abiertamente.
00:43:26Es muy interesante pensar en eso, que empatizar agresivamente te permite entender la situación de la otra persona, lo cual simplemente extiende ese combustible.
00:43:37Simplemente vuelve a llenar un poco más el depósito.
00:43:39Sí.
00:43:40Vale, puedo seguir tirando un poco más.
00:43:43Y luego otra cosa.
00:43:44Ah, pero su infancia...
00:43:47Exacto.
00:43:48Ya sabes, pero su relación con su padrastro.
00:43:51¿Y qué pasa con eso?
00:43:52¿Y qué pasa con eso?
00:43:54Es siempre lo que dices a continuación.
00:43:56¿Y qué pasa con eso?
00:43:57Todos somos como somos por algo.
00:43:59¿Acaso hemos caído del cielo así?
00:44:02Hay una razón, hay un porqué para todo.
00:44:04No significa que sea una razón para tolerar un comportamiento irrespetuoso o dañino.
00:44:09En última instancia, llega a: ¿te hace esto sentir como quieres sentirte?
00:44:13Sí.
00:44:14Independientemente de la razón a favor o en contra.
00:44:17Mhm.
00:44:18Sí, esto es algo muy británico, en realidad, creo.
00:44:21La nobleza en dejar tus deseos a un lado.
00:44:29Como, no debo hacer olas.
00:44:31No debo hacer un alboroto.
00:44:32No debo hacer un alboroto.
00:44:33Mhm.
00:44:34No hagas demasiado alboroto.
00:44:35Ciertamente, ya sabes, vi en mi vida anterior como promotor de club, como un trillón de diferentes
00:44:43relaciones empezar y terminar en muy poco tiempo.
00:44:47Y gran parte del tiempo, ninguna de las partes sentía que tenían permitido decir lo que querían.
00:44:53Mhm.
00:44:54Y creo que eso era, es una especie de establecimiento de límites.
00:44:56Oye, así es como me gustaría ser tratado o esto es lo que quiero.
00:44:59Mhm.
00:45:00Eran jóvenes, pero es interesante ver como la célula madre pluripotente, como
00:45:05las pequeñas protorrelaciones que ocurren cuando tienes entre 18 y 25 años.
00:45:10Sí.
00:45:11Fue muy interesante verlas porque creo que ese eres tú sin todos los aprendizajes
00:45:18y la perspicacia y las cosas que vienen con la edad.
00:45:21Sí.
00:45:22Así que es realmente, es salir en su forma más cruda en algunos aspectos porque todo lo que eres son tus patrones infantiles.
00:45:27Sí.
00:45:28Sí.
00:45:29Fue muy fascinante de ver.
00:45:32No puedo... estoy seguro de que el alcohol también ayudó mucho con eso.
00:45:35Ayudó es una palabra compleja.
00:45:38Ayudó como espectador.
00:45:40Sí.
00:45:41Bueno, sí, estoy seguro de que lo hizo.
00:45:42¿Qué desearías que más gente supiera sobre cómo funcionan los límites?
00:45:45Creo que esto es, soy consciente de que gran parte del tiempo la patologización del lenguaje de terapia,
00:45:53pero también una cosa muy importante que se supone que debes hacer dentro de una relación.
00:45:58¿Entonces qué necesita saber más gente sobre los límites?
00:46:01Los límites son reglas para ti mismo.
00:46:04Para ti mismo.
00:46:05Son reglas que cumpliré porque sé lo que quiero para mí, para mi vida, de las relaciones que tendré en mi vida.
00:46:14Es una regla para mí mismo.
00:46:15Y la gente tiende a pensar que tiene que venir con un medio de control, controlar a las otras personas a su alrededor, obtener lo que quieren de la vida.
00:46:24No es así.
00:46:25Es: haré esto o no haré esto.
00:46:29Esto es lo que quiero en la vida.
00:46:31¿Estás dentro o estás fuera?
00:46:33Algo así.
00:46:34Si estás específicamente en relaciones románticas, hay un creador que estaba, no puedo recordar quién es.
00:46:41Lo siento.
00:46:42Estaba viendo un video y básicamente esta pareja que está casada, el tipo decía que no quería casarse con una mujer que fuera a bares.
00:46:51No era lo que él quería.
00:46:53Los bares son típicamente para personas solteras.
00:46:55Ahora, ya sea que estés de acuerdo con eso o no, es un límite suyo.
00:46:59Y ni siquiera le pidió que dejara de ir a los bares, no le pidió que se fuera.
00:47:03Él solo dijo: “Estoy buscando una esposa y la esposa que tengo no va a ir a bares sola por ninguna razón”.
00:47:12Era su límite.
00:47:13Ella dijo: “Genial, estoy de acuerdo con eso”.
00:47:15No lo necesito.
00:47:16Yo también estoy buscando lo mismo, el mismo nivel de respeto.
00:47:18Así que no más bares para mí.
00:47:20Ese es su límite.
00:47:22Y ella tuvo la opción de decir: “Genial, estoy dentro” o “No, lo siento, no lo estoy”.
00:47:26Sí.
00:47:27Ese es un ejemplo de un límite real.
00:47:29No, “Oye, será mejor que te vayas porque te dije que no me sentía cómodo con esto”.
00:47:33Y entonces, si vas al bar, no voy a hablar contigo y vas a...
00:47:37No, era su regla.
00:47:39Ella pudo optar por entrar o salir.
00:47:41Eso es un límite.
00:47:42Interesante.
00:47:43Cuántas disputas hemos visto, ya sabes, alguna filtración de texto de una pareja famosa o lo que sea.
00:47:50Y una persona está diciendo una cosa.
00:47:52Esto es lo que me gusta.
00:47:53Esto es lo que no me gusta.
00:47:54Y sí, la entrega de eso.
00:47:57Hay mucho que decir sobre eso.
00:48:00Pero, en última instancia, cuántos debates se han tenido en línea en podcasts sobre si deberías estar de acuerdo con que tu pareja vaya al bar o lo que sea.
00:48:10Y dices: “Esa es una elección completamente personal para ti con tu pareja”.
00:48:17Y es una elección completamente personal para ellos también.
00:48:19Está absolutamente bien que quieras lo que quieras.
00:48:22Sí.
00:48:23Hasta un límite.
00:48:27Debo poner una advertencia.
00:48:29Revisa las leyes.
00:48:30Exactamente.
00:48:31En su mayor parte, está completamente bien que quieras lo que quieras.
00:48:36¿Quieres ir a la cama a las 9:00 PM?
00:48:37Está bien.
00:48:38¿Quieres a alguien que esté tranquilo por la mañana?
00:48:41Está bien.
00:48:42¿Quieres a alguien que sea vegano?
00:48:43Está bien.
00:48:44¿Quieres a alguien que sea conservador?
00:48:45Está bien.
00:48:47Solo necesitas asegurarte de dejar eso claro.
00:48:51Y la otra persona tiene permitido optar por entrar o salir.
00:48:53Se siente realmente...
00:48:57Casi todos los problemas de relación que veo que ocurren en Internet son solo dos personas que no son compatibles entre sí gritando sobre el hecho de que están tratando de que funcione.
00:49:05Están tratando de meter esta clavija cuadrada en un agujero redondo.
00:49:08Mhm.
00:49:09Y entonces todos los demás pueden sentarse al margen y decir: “Soy más como ellos” o “Soy más como el otro”.
00:49:16Sí.
00:49:17Ambos deberían irse a la mierda y encontrar a alguien que sea como ustedes.
00:49:20Déjense en paz.
00:49:21Sí.
00:49:22En la boca de esto.
00:49:23Vayan y encuentren a alguien que quiera irse a la cama a las 9:00 PM.
00:49:24Sí.
00:49:25O que nunca haya votado por los demócratas.
00:49:26O que no quiera comer carne.
00:49:28Bueno, la política es algo con lo que realmente no estoy de acuerdo.
00:49:34Mucha gente dice que no puedes estar con alguien que tenga opiniones políticas diferentes a las tuyas.
00:49:39Mhm.
00:49:40Y no estoy de acuerdo en la mayoría de los casos.
00:49:43Si entendemos el porqué y los valores detrás...
00:49:47Vale, así que podemos tomar cualquiera de estas situaciones como ejemplo.
00:49:50Podemos usar el bar.
00:49:51Podemos usar la hora a la que quieres irte a dormir.
00:49:53Podemos usar la política.
00:49:55¿Sabes por qué esas cosas son importantes para ti?
00:49:58¿Por qué es importante?
00:49:59¿Cuál es el valor detrás de no ir a un bar si estás en una relación sin tu pareja?
00:50:04¿Cuál es el valor detrás de irse a dormir a las 9:00 versus a las 2:00 de la mañana?
00:50:09¿Cuál es el valor detrás de tener puntos de vista liberales o conservadores?
00:50:13¿Cuáles son los valores?
00:50:15Y a partir de ahí, se convierte en una conversación real en lugar de esta pelea de quién tiene razón y quién está equivocado.
00:50:21Y “no puedo creer que quieras matar a estas personas y no te importen estos derechos y tal, tal, tal, tal, tal”.
00:50:26Es como, bueno, al final del día, ni siquiera sabemos por qué estamos peleando porque no te he preguntado por qué es importante para ti.
00:50:31Mhm.
00:50:32¿Cuáles son tus puntos de vista sobre esto, aquello y lo otro?
00:50:35¿Qué significa eso para ti?
00:50:36Mhm.
00:50:37Tengo curiosidad por saber qué es.
00:50:39¿Y esas cosas se alinean?
00:50:41Puedes tener valores similares y...
00:50:43Oh, Dios, debería ponerme esto.
00:50:45Puedes...
00:50:46Hazlo.
00:50:47Puedes tener valores similares en el fondo, y puede verse bastante diferente en cuanto a por quién estás votando y lo que crees.
00:50:54Me dije a mí mismo que nunca hablaría de política.
00:50:57Jared, ¿alguna vez has considerado que podrías tener un problema con la bebida?
00:51:00No lo considero mucho, Chris.
00:51:02Bueno, bebiste una caja entera de Athletic Brewing Coke anoche.
00:51:06Pero son sin alcohol.
00:51:08¿Y eso no es un problema?
00:51:10Lo siento, hombre.
00:51:11Simplemente seguí bebiendo, esperando que apareciera el remordimiento.
00:51:14Nunca sucedió.
00:51:15Mira, la mayoría de la gente, como Jared, no quiere cambiar lo que bebe.
00:51:19Solo no quieren que el día siguiente sea una pérdida total.
00:51:22Y esa es la razón por la que soy tan fan de Athletic Brewing Coke.
00:51:25Hacen las mejores cervezas sin alcohol del planeta.
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00:51:53Cerveza Nia, se aplican términos y condiciones, Athletic Brewing Company, apta para todo momento.
00:51:57Salud.
00:52:04¿Qué opinas de las diferencias entre los sexos en este momento?
00:52:07¿O sea, los hombres y las mujeres se están volviendo menos culturalmente compatibles?
00:52:10Creo que todos nos estamos volviendo más egocéntricos.
00:52:13Es casi como...
00:52:16Arresto en el desarrollo.
00:52:19Los niños, por naturaleza, son egocéntricos porque no hay forma de que sus pequeños cerebros puedan conceptualizar algo más allá de ellos mismos y su necesidad fundamental de sobrevivir, ¿verdad?
00:52:29Y entonces, idealmente, creces y puedes determinar la estabilidad del mundo y lo que sea que vayas a formar como identidad y sentido de ti mismo.
00:52:37Si te quedas atrapado en una edad más egocéntrica o en una fase más egocéntrica, todo gira en torno a ti.
00:52:44Todo es un reflejo de ti.
00:52:45Tus necesidades son lo más importante.
00:52:47La gente que tiene opiniones, valores o sentimientos diferentes está equivocada porque yo soy yo y soy el centro del mundo.
00:52:59Estoy siendo hiperbólica, pero creo que nos resulta muy difícil, tanto a hombres como a mujeres, mirar fuera de nosotros mismos sin perdernos.
00:53:10¿Estás familiarizado con el término diferenciación?
00:53:12No.
00:53:13¿Estás familiarizado con el término enmarañamiento?
00:53:16Más o menos, sí.
00:53:17Más o menos.
00:53:18Sí.
00:53:19Bien, pues son dos caras de la misma moneda.
00:53:20Explica, explica.
00:53:21La diferenciación es, esencialmente, que puedo seguir conectado conmigo mismo mientras también estoy conectado contigo.
00:53:26Así que no somos uno solo.
00:53:27Y esto se aplica a relaciones platónicas, familiares, a todo.
00:53:32Pero puedo mantener mi sentido de identidad mientras sigo conectado a alguien que es diferente a mí.
00:53:37Dame un ejemplo de lo opuesto.
00:53:39Enmarañamiento.
00:53:40Vale.
00:53:41Codependencia.
00:53:42Exacto.
00:53:43Tus sentimientos son mis sentimientos.
00:53:44Así que si tú no estás bien, yo no estoy bien y tengo que arreglarlo para ambos.
00:53:47Sí.
00:53:48Esa sensación de que somos una sola unidad.
00:53:53Creo que poder aferrarnos a quiénes somos, qué queremos, qué valoramos, y aun así poder relacionarnos con personas que sienten diferente, que ven el mundo de forma distinta, que tienen su propio sentido de identidad.
00:54:07No estoy segura de que tengamos mucha práctica en eso, y mucho menos ejemplos sólidos de cómo se ve eso realmente.
00:54:14¿Y eso está contribuyendo a que los hombres y las mujeres luchen un poco en el mundo moderno debido a las diferencias culturales, porque están atrapados en esta fase egoísta de la infancia?
00:54:25Creo que es... suena mal, pero sí, creo que es un problema de socialización, donde realmente no nos enseñan cómo relacionarnos de una manera que diga: dime quién eres y te diré quién soy yo.
00:54:39Y aun así podemos tener una relación, incluso si todas estas características no se alinean.
00:54:43Como si tu identidad fuera una amenaza para la mía.
00:54:47Sí.
00:54:48Ahora eso es interesante.
00:54:50Y eso es ciertamente algo que creo que vemos mucho en internet, que alguien expresando una opinión, una chica expresando su punto de vista sobre lo que piensa acerca de la crianza de los hijos, es visto no solo por los hombres, sino especialmente por las mujeres, como una amenaza si no están de acuerdo con ese punto de vista en particular.
00:55:12Como que todo se vuelve tribal, pero sí, no me había dado cuenta de que básicamente nos estamos enmarañando con el mundo entero.
00:55:19Y que, debido a nuestra falta de un fuerte sentido de quiénes somos, vemos el sentido de identidad de otra persona como una amenaza al nuestro.
00:55:28Bueno, y también estás mirando... quiero decir, diferenciar requiere una cierta cantidad de seguridad, ya sea seguridad dentro de ti mismo o seguridad dentro de las personas que están más cerca de ti, ¿verdad?
00:55:38Como que sabes quién eres, confías en las personas más cercanas para que te lo reflejen, y luego te aventuras al mundo a conocer gente que quiere discutir puntos opuestos o, ya sabes, que tiene puntos de vista diferentes.
00:55:50Y parte del problema mayor en general, creo, es que estamos usando la vergüenza, el juicio y la crítica para tratar de cambiar a la otra parte.
00:56:02Escucho mucho odio hacia los hombres.
00:56:04Escucho mucho odio hacia las mujeres.
00:56:06Escucho mucho odio diciendo, bueno, es su culpa que estemos así y es su culpa que seamos así.
00:56:11Y es como si estas fueran conversaciones que necesitamos tener, pero las estamos teniendo con la actitud totalmente equivocada.
00:56:18Nadie quiere cambiar porque ya están bastante avergonzados. El cambio sostenible, la conversación real, la comprensión real no proviene de escupir vitriolo a otras personas. No proviene del odio.
00:56:33Así que creo que esa atmósfera general ya está echando leña al fuego que ya está ardiendo.
00:56:42¿Cuáles son los malentendidos más comunes que crees que los hombres y mujeres modernos tienen sobre el otro? Si pudieras sacar un chip de un sexo y dárselo al otro...
00:56:54Mmm, esta es una muy buena pregunta.
00:57:04Creo que me gustaría que las mujeres entendieran el poder, la influencia y la importancia que tienen en la vida de los hombres.
00:57:18Creo que eso se pierde en la conversación.
00:57:20Sabes, una mujer buena y amorosa es bastante poderosa en la vida de un hombre si él también la ama y la respeta.
00:57:29Creo que eso se pierde, especialmente en la conversación actual sobre la sumisión y ser una mujer dócil y buena.
00:57:37Y es como si dejáramos las reglas de lado. Eres importante.
00:57:41Haces una gran diferencia en la vida de este hombre.
00:57:45Y creo que eso debería reiterarse. También creo que si las mujeres saben que son apreciadas y que son valiosas, su presencia, su amor y su atención son de gran ayuda.
00:57:57Así es como logramos que las cosas cambien. Cuando te sientes valorada, cuando te sientes apreciada, es como, oh, eso es genial. Quiero dar más.
00:58:03Sí.
00:58:04Así que eso necesita ser comunicado.
00:58:06Y creo que me gustaría que los hombres supieran, si estuviera implantando esto, me gustaría que supieran que hay mucho más valor en quién eres más allá de lo que puedes ofrecer en un papel, más allá de las cosas que puedes escribir.
00:58:27Veo mucho eso en los clientes con los que trabajo que están saliendo y los clientes con los que trabajo que están casados. Todavía hay muchas de estas normas de que solo vales algo...
00:58:39Si eres de cierta estatura, si ganas cierta cantidad de dinero, si tienes cierto estatus o poder, lo que sea que puedas escribir en un currículum, básicamente.
00:58:49Y solo el valor de mostrarse, estar presente, ser cariñoso y estar disponible como hombre también es importante y necesario para las mujeres.
00:59:05Así que, básicamente, menos bravuconería, si hago corta una historia larga.
00:59:08Sí. ¿Crees que los hombres emocionales a menudo son pasados por alto?
00:59:11Creo que está empezando a cambiar, pero sí creo que hay un poco de socialización que nos ha enseñado que los hombres no deben llorar. Los hombres no deben tener más sentimientos. Definitivamente no más sentimientos que las mujeres en sus vidas. Eso te asustará. Oh, no puedes hacer eso.
00:59:34Y no creo que eso sea cierto. Y creo que ese condicionamiento, sé que no es cierto. Y creo que el condicionamiento en torno a eso está empezando a desaparecer.
00:59:42Creo que estamos teniendo más conversaciones al respecto. Estamos echando un vistazo honesto a lo que fuimos socializados para creer.
00:59:52Y entonces no tiene mucho sentido, ¿verdad? Si las mujeres se quejan de todos estos hombres emocionalmente indisponibles y no puedo lograr que el hombre tenga una conversación conmigo.
00:59:59Y como que no le importa mi día. Si quieres un tipo emocionalmente indisponible, eso significará que sus emociones tienen que ponerse sobre la mesa.
01:00:07Entonces, ya sabes, ¿qué es lo que quieres?
01:00:10Quiero que seas capaz de sentarte en las emociones, pero solo si son las mías.
01:00:13Correcto.
01:00:14No quiero que tengas las tuyas.
01:00:15Veo eso principalmente en el trabajo que hago. Es darles a los hombres el vocabulario y el lenguaje para expresar lo que sienten y el espacio para comunicarse realmente.
01:00:28Y luego a menudo veo que gran parte del trabajo con las mujeres es la práctica de permitir que las emociones de los hombres ocupen espacio y no solo las suyas.
01:00:39¿Cuáles son los problemas que encuentran las mujeres al dar suficiente espacio, dar espacio a las emociones de los hombres?
01:00:47Creo que existe el miedo de que, si sus emociones no están siendo reconocidas, si estamos dando espacio para que sus sentimientos y emociones entren en juego, entonces los míos simplemente serán ignorados.
01:00:58Entonces los míos quedan en un segundo plano y entonces solo lo estoy complaciendo. ¿Y para qué estoy aquí? Solo estoy aquí para validarlo y él no hace nada. Bueno, no se logrará nada con esa actitud. Nada.
01:01:09La verdadera pregunta es, ¿puedes desarrollar la capacidad y la práctica de tener tus sentimientos y dejarlos a un lado por un segundo mientras también hablamos de los suyos?
01:01:20Mientras que las mujeres tienden a sentir y expresar con audacia, en gran medida y en voz alta, a lo cual no me opongo en absoluto. Soy muy apasionada. Yo misma soy bastante ruidosa, pero tiene que venir con la comprensión de que si quieres estar en esta relación con otro humano que tiene sentimientos, a veces tenemos que darnos un respiro.
01:01:43Las emociones no son emergencias. Solo porque te sientas de cierta manera no significa que tengas que actuar ahora. Y no significa que no podamos prestar atención a la otra persona que está en esta dinámica. ¿Tiene sentido?
01:01:55Lo tiene. Lo tiene. He estado pensando por un tiempo. Me pregunto si los estándares han subido o las expectativas se han vuelto poco realistas.
01:02:06¿Ambos? ¿Se me permite decir ambos? Creo que son ambos.
01:02:17Creo que muchas más personas se están casando por amor. Creo que, de nuevo, como dice mucho Sarah Perel sobre esto, pero esperamos que una relación llene las necesidades que toda una aldea habría tenido antes.
01:02:34Y estamos en redes sociales que están llenas de cada momento destacado, real y mágico, que por cierto, ha sido todo producido y meticulosamente elaborado.
01:02:46Y luego, comparando eso con nuestras noches normales de martes, es como, bueno, no debes amarme porque no me enviaste 7,000 dólares en flores el Día de San Valentín.
01:02:56Y, ya sabes, no puedo estar con ella porque, para ser honesta, ella no tiene mucho busto y ha ganado como 10 libras y es un poco perra a veces. Es como, ¿podemos ser humanos en todo esto?
01:03:08Creo que hemos perdido el rumbo cuando se trata de expectativas. Y necesitamos hacer espacio para los estándares más altos que tenemos, mientras también damos cuenta de la humanidad de las personas, de la conexión que ocurre solo entre dos personas que tienen un poco de química, visiones similares del futuro y deciden construir vidas juntos.
01:03:32Así que creo que son ambos.
01:03:34Sí, lo veo en hilos comunes todo el tiempo sobre problemas de pareja. Y diría que, en promedio, son más nuestros estándares los que han subido por parte de las mujeres, y más las expectativas de los hombres las que son poco realistas.
01:03:52Al menos desde donde lo veo en las secciones de comentarios. Me encantaría que alguien hiciera algunos datos sobre esto. Independientemente de quién esté diciendo qué, no es particularmente útil decir cualquiera de esas cosas al otro lado.
01:04:10Como, necesitas ser mejor, mujeres u hombres.
01:04:14Y pienso, ¿no crees que lo están intentando? ¿Quién intenta activamente no ser mejor?
01:04:20¿Verdad? ¿Quién intenta activamente no mejorar? ¿Y cuándo fue la última vez que alguien fue convencido, golpeado en la cabeza hacia el cambio en masa como grupo?
01:04:32No, no funciona. No, no. La gente piensa que pueden cambiar a otros, pero no pueden. La gente piensa que no pueden cambiarse a sí mismos, pero sí pueden.
01:04:42Es una de mis mayores manías, esta idea, y se ha vuelto tendencia recientemente, de que deberíamos avergonzarnos para cambiar.
01:04:50Traigamos de vuelta la vergüenza pública, y es como, ¿por qué no traemos de vuelta el respeto y un sentido de decencia, pero no la vergüenza?
01:05:00La vergüenza no crea ningún tipo de cambio sostenible que nadie quiera.
01:05:06Cuanto más criticas a alguien, más lo avergüenzas, más se verán alimentadas tus acciones.
01:05:12La vergüenza en su núcleo es esta creencia fundamental de que estás roto o eres malo. Así que todo lo que hagas será de alguna manera para desmentir que estás fundamentalmente roto o eres malo si tus acciones son alimentadas por la vergüenza.
01:05:26En algún momento, estarás agotado y se te acabará la energía para hacerlo porque no puedes huir de eso.
01:05:32No puedes desmentirlo. No hay manera de hacer eso. No con la creencia real de la vergüenza.
01:05:37Es mucho mejor tratar de decir que esa no es la persona que quiero ser, y creo en quién soy.
01:05:45Estoy dedicado a ser una mejor persona, no porque esté fundamentalmente roto, sino porque sé la buena persona que puedo ser, y ese es mi compromiso, ser esa persona.
01:05:54¿Ves cómo eso difiere?
01:05:56Así que esta idea de avergonzarse para cambiar, traer de vuelta la vergüenza pública, no funciona.
01:06:03Y creo que perpetúa más negatividad, más agresión y, honestamente, más aislamiento que cualquier tipo de cambio beneficioso.
01:06:12La mayoría de las personas no tienen idea de dónde se encuentran sus niveles de testosterona, pero ¿qué pasaría si te dijera que hay una solución?
01:06:18Algo que identifica la testosterona baja más rápido que un bravucón de secundaria, y no te costará todo el dinero de tu almuerzo.
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01:07:16¿Cuáles crees que son los ciclos más difíciles de salir para las personas en las relaciones?
01:07:21¿Cuáles crees que son los que son simplemente malos?
01:07:30Estoy tomando un camino diferente a tu pregunta, pero esto es lo primero que me vino a la mente.
01:07:35Los ciclos que son más difíciles de romper, encuentro, son aquellos donde la relación está bien, no totalmente destructiva, pero es un poco mala.
01:07:47Porque ninguna persona está realmente comprometida a hacer el cambio en la relación porque es simplemente un poco mala.
01:07:56Así que con el tiempo, las grietas crecen, las grietas crecen, y el daño continúa, y se expande, y básicamente estás mirando un problema que podría haberse reparado si solo hubiera sido un poco peor un poco antes, porque probablemente lo habrías tomado más en serio.
01:08:14Mm-hmm, mm-hmm.
01:08:15¿Tiene sentido?
01:08:16Sí, sí, sí.
01:08:17Eso es...
01:08:18Son mil pequeños cortes de papel.
01:08:19Sí.
01:08:20Sí, exactamente.
01:08:21O hay otra opción que la gente, si alguien está escuchando y dice, “Oh, ese soy yo”, puedes preocuparte.
01:08:25Puedes empezar a preocuparte.
01:08:26Solo tienes que ver intencionalmente que este tipo de cosas malas podría empeorar si no le prestas atención.
01:08:32Mencionaste reparación ahí.
01:08:35¿Cuál es el estándar de oro para la ruptura y la reparación, en tu opinión?
01:08:39Bueno, tienes que empezar con curiosidad.
01:08:40Tienes que asegurarte de entender por qué ocurrió la ruptura, cómo se sentía la otra persona, compartir cómo te sentías tú.
01:08:52Sabes, quienquiera que estuviera en el extremo receptor de ese daño tiene que ser capaz de decir: “Por esto dolió. Esto es lo que sentía. Esto es lo que tus acciones significaron para mí”. Y luego la otra persona tiene que tomar responsabilidad.
01:09:08Es realmente ese proceso de tres pasos: curiosidad, responsabilidad y luego cambiar realmente, implementando el cambio.
01:09:21Y creo que lo que a menudo se vuelve difícil en este tipo de ciclo de ruptura y reparación es el hecho de que a menudo no lo cambiamos de inmediato.
01:09:31Es más que probable que vuelva a suceder antes de lo que nos gustaría.
01:09:36Y tolerar esa decepción puede sentirse realmente difícil.
01:09:40Así que rompes, reparas, no volveré a hacer eso.
01:09:45Y luego lo haces.
01:09:46Vuelve a suceder.
01:09:47Lo mismo.
01:09:48Lo mismo.
01:09:49El problema sensible vuelve, vuelve. Y dices: “Espera un segundo, acabo de darte mi confianza”.
01:09:55de que ibas a cambiar esto. No cambiaste esto. Ha vuelto a suceder.
01:09:59Nunca va a cambiar. Sí. Ahora ya no puedo confiar nunca más en ninguna reparación.
01:10:04Sí. Y la decepción en la que caes con eso. Hay una cierta tolerancia para la
01:10:10decepción que todos necesitamos. Y odio, es una frase tan negativa, tiene una connotación tan mala,
01:10:16pero hay una cierta cantidad de decepción que tenemos que tolerar si vamos a estar en una
01:10:20relación con otro humano imperfecto. Ahora, la segunda, tercera,
01:10:26cuarta vez que ese problema aparece, que fue roto de nuevo y fue roto de nuevo.
01:10:33No diría que es una señal. No es una señal de que necesariamente estás con la persona equivocada.
01:10:36Si cada vez que aparece, puedes mantenerte en ello con la misma curiosidad, con la misma genuina,
01:10:43como, okay, mierda, esto es por lo que hice. Okay. Te sientes así. Okay. Eso es similar a la última
01:10:49vez, pero esta vez hay un poco más de ira que tristeza. Okay. Así que la razón por la que
01:10:53arruiné esto esta vez por cuarta vez, honestamente, solo, se me pasó. Y debido a que solo
01:10:59se me pasó, esto es lo que voy a hacer para tratar de mantenerlo más presente. ¿Cómo suena eso
01:11:03para ti? Vas a tener que seguir volviendo a los mismos problemas, al
01:11:09menos un poco, si no por mucho tiempo. Tienes esta línea: la vida no elimina lo
01:11:14que no es para ti. Simplemente deja que te agote una y otra vez hasta que elijas de manera diferente.
01:11:19Sí. Sí. Hay... también tomo distancia con prácticamente cualquier cosa que comience con alguien
01:11:30que te ama lo haría, o alguien que te ama no lo haría. Sé que suena como un tipo de,
01:11:36sí, está bien, lo explicaré. Pero pierdes el sentido de intuición cuando tomas las
01:11:44suposiciones en blanco y negro de otras personas sin ningún tipo de introspección o sentimiento sobre tu propio sentido de
01:11:51lo que está bien o mal. Así que alguien que te ama lo haría, es como, bueno, eh, alguien que te ama te
01:11:58enviaría un mensaje de buenos días todos los días porque te aman. Y así es como es.
01:12:02Es como, bueno, okay, eso es un poco tonto. Hay muchas maneras de amar a la gente.
01:12:06Quiero sentir si este amor se siente bien para mí, porque como esa,
01:12:14esa línea está resaltando, hay un sentido de saber que tienes un sentido de saber si
01:12:22algo es realmente para ti o realmente no. Así que el universo no elimina lo que no es para ti. Simplemente
01:12:27deja que te agote una y otra y otra y otra y otra vez. Ese va a ser un sentido sentido de
01:12:33mierda. Esta es la 700ª vez que me siento así. Sí. No hay regla de bien o mal.
01:12:42Nadie más va a poder darme el saber que construyo dentro de mí.
01:12:48Y eso es lo que te ayudará a levantarte y hacer el cambio que necesitas hacer.
01:12:53Gran parte de esto es aprovechar un sentido de autoconfianza. Como, hey, mis deseos son legítimos.
01:12:59Se me permite querer lo que quiero. Y se me permite no gustarme algo que no me hace sentir
01:13:04bien y que no me gusta. Es extraño cuántas acrobacias, acrobacias de nivel olímpico la gente está
01:13:10preparada para hacer en un intento de esconderse, justificar o legislar. Um,
01:13:20no me gusta eso. Sí. ¿Está bien que no me guste eso? Está bien que no me guste esa cosa
01:13:28que no me gusta. De ahí por qué necesitas las 10 reglas de si te amara, él haría, o si él hace estas 10
01:13:34cosas, él no te ama. Es como, ¿dónde estamos? ¿Podemos ser reales? ¿Se siente como el tipo
01:13:41de amor que quieres recibir solo porque él no te envía un mensaje de buenos días todos los días? Okay. Bueno,
01:13:47él saca la basura cada vez que se da cuenta de que se está llenando. Tú no le pediste
01:13:51que hiciera eso. Quizás ni siquiera viven juntos, pero él lo nota, ¿verdad? Él abre la puerta de tu auto. Tú
01:13:56nunca le pediste que hiciera eso. Él se acuesta allí y te deja poner sus pies fríos bajo sus piernas por la noche en
01:14:01la cama, aunque él lo odie. Hay tantas maneras de recibir y dar amor. Y creo que el
01:14:08amor real, el amor que es para ti, se va a sentir bien para ti. No va a venir en una lista que
01:14:16alguien en internet te da o que, ya sabes, el universo mágicamente eliminará lo que no es
01:14:22para mí. Es como, no, no, revisa aquí. Simplemente te agotará lo suficiente hasta que no puedas soportarlo
01:14:27más. Exactamente. Sí. Había una línea muy similar a la tuya. Vi que, eh, el universo
01:14:33seguirá gritando cada vez más fuerte hasta que finalmente escuches la lección. Y, um, lo es, lo es.
01:14:39Al menos hasta donde he visto, la mayoría de mis amigos que son inteligentes terminan eventualmente en el
01:14:45lugar al que se supone que deben, el objetivo es tratar de reducir la dosis que necesitas.
01:14:54Es como, ¿tengo que esperar 700 veces? ¿No podría haber llegado ahí a las 350? ¿No podría
01:14:59haber llegado ahí a las 100? Sí. Um, ¿cómo llegaste a pensar en eso? No creo que sea una rúbrica muy buena. Tienes
01:15:06permitido que te gusten las cosas que te gustan. Tienes permitido que no te gusten las cosas que
01:15:10no te gustan y tus deseos y la forma en que te sientes es legítima. Pero también sabemos que el instinto y la intuición y la corazonada
01:15:19pueden hacer que actuemos precipitadamente. Pueden hacer que, um, sigamos nuestros impulsos cuando
01:15:26deberíamos haber dado un paso atrás e intentado ser un poco más ecuánimes.
01:15:30Sé que eres fanático de la brecha de atención plena entre el estímulo y la respuesta. Sí.
01:15:36¿Cómo llegas a pensar en equilibrar esas dos cosas? Porque creo que el
01:15:39maldición del que piensa demasiado es alguien que dice, okay, así que es importante para mí sentir cómo me siento y
01:15:45cómo me siento es lo correcto. Bueno, sí, pero también hay impulsos ahí y mucha reacción y a veces
01:15:54activación. ¿Entiendes cómo estas dos cosas podrían estar en lados opuestos de la misma
01:15:59balanza? Creo que se reduce a conocer tus valores. La mayoría de las decisiones que tomamos
01:16:07se vuelven mucho más claras cuando sabemos lo que es importante para nosotros. Entonces, si, um, la bondad es importante para ti,
01:16:14¿cuál es la decisión más amable aquí? Y la bondad genuina, como tal vez necesito dejar esta relación
01:16:20porque es poco amable de mi parte quedarme, sabiendo que esta otra persona está totalmente involucrada y yo no.
01:16:25Como, es poco amable de mi parte quedarme. Así que la decisión más amable sería irse, ¿verdad? La,
01:16:30cuando miras los valores que sostienes como ciertos para ti, básicamente te queda, okay,
01:16:39sí, esta está más alineada y esta no. Y si no lo estás, entonces es prácticamente un juego de
01:16:44auto-confianza, porque vas a decir, voy a ir por la izquierda y voy a aprovechar al máximo lo que
01:16:49sea que la izquierda me traiga. Confío en mí mismo para hacer eso. He mirado el... tengo otro video donde
01:16:54digo, um, en realidad es sobre pensar demasiado y es, um, básicamente, um, si las cosas salen según lo planeado,
01:17:03genial, sigue adelante. Si, si no, genial, sigue adelante. Pero la realidad es que necesitas saber
01:17:09que estás ahí para levantarte si, o cuando las cosas no salen según lo planeado. Así que toma una decisión
01:17:15bien intencionada, preferiblemente una que se alinee con tus valores y luego sigue a partir de ahí. Pero si
01:17:22estás, creo que si sabes que tú, que esta decisión no va a dañar genuinamente a alguien,
01:17:32si eso, eso es bastante obvio, ¿verdad? Si va a dañar a alguien, probablemente no deberías hacerlo.
01:17:36Pero la mayoría de las otras decisiones normalmente se reducirán a ¿qué quiero genuinamente más
01:17:44o menos en mi vida? Y se va a sentir muy grande y muy pesado. Y se va a sentir
01:17:50como esta decisión catastrófica o potencialmente catastrófica. Es como, bueno,
01:17:54si realmente lo reduces a esto, una va a traerme más de esto y esta otra va a
01:17:58traerme más de aquello, ¿cuál quieres? Y entonces decides.
01:18:04Mucho de ello es, de nuevo, auto-confianza. Realmente se reduce a eso. Me pregunto cómo las personas son capaces de
01:18:11operar funcionalmente dentro de una relación si no tienen auto-confianza.
01:18:16No bien. No bien. Quiero decir, tienes que mirar, tienes que mirar quién eres en esto,
01:18:27lo llamo como la tercera entidad que estás construyendo, que es la relación. Y tienes que mirar tu
01:18:31lado de la calle. Y eso es realmente difícil de hacer sin entrar en una espiral de vergüenza. Como ser capaz de echar
01:18:37un vistazo a cómo has contribuido a las circunstancias de tu relación que te disgustan, ser capaz de
01:18:42hacerlo genuinamente es necesario para avanzar en la relación de una manera saludable. Pero es imposible hacerlo
01:18:49si no confías en ti mismo para llegar ahí. Si no confías en ti mismo, entras en una espiral. Es como, oh, soy tan malo
01:18:55y todo es tan terrible. Y tú, también puedes, no puedes escuchar a la otra persona en la relación
01:19:00sin caer en, ya sabes, mecanismos de defensa y otra espiral de vergüenza y más juicios y
01:19:08deflexión, ¿verdad? Si, si traes algo a tu novia, esposa, quien sea, si tú, estás
01:19:15diciendo, hey, estoy realmente molesto por esto. Sabes, realmente te extraño. Sabes, has estado trabajando mucho.
01:19:20Yo he estado trabajando mucho. Y solo, quiero más tiempo contigo. Ella podría escuchar eso como que él no
01:19:26aprecia el trabajo que hago. Solo me quiere en casa. Ni siquiera entiende. Solo
01:19:30se preocupa por su trabajo, ¿verdad? Cuando en realidad, estás diciendo, hey, te extraño. ¿Podrías,
01:19:35¿podríamos pasar más tiempo juntos? Tendrías que ser capaz, ella tendría que ser capaz de confiar realmente
01:19:39en su habilidad para manejar sus propios sentimientos y por lo tanto confiar en ti en la relación para realmente escuchar
01:19:46la petición ahí. ¿Tiene sentido? Sí. Es, es interesante cuántas personas
01:19:51preferirían recurrir a una oración en la sombra o agresividad pasiva. Oh, saliendo con tus
01:19:55amigos otra vez esta noche, en lugar de decir, te extraño. Y realmente me gustaría verte. Y
01:20:00y sería realmente genial si pudiéramos pasar algo de tiempo juntos esta semana.
01:20:06Sí. Como la diferencia en esas dos oraciones. Y una de ellas fomenta este ever
01:20:13escalante juego de toma y daca de, wow, la última vez cuando hiciste esa cosa, na, na, na, na, na.
01:20:19En lugar de, veo dónde estás. Estás haciendo algo exclusivamente por amor,
01:20:26prácticamente. Y joder, como debería nutrir eso. Lamento no haberlo hecho.
01:20:31Y tú, dijiste eso tan bien ahí. Esa fue una forma tan hermosa de sugerir, pero a veces sí
01:20:41sale un poco pasivo agresivo. E incluso en esa oportunidad, incluso en eso hay una oportunidad
01:20:45para escuchar realmente lo que se te pide, aunque la entrega no sea excelente.
01:20:52Eso no, no nos gusta hablar de eso. No nos gusta hablar de tener que ser la persona más grande
01:20:56en la relación. Y no digo que deberías estar con alguien que te hable mal
01:21:00todo el tiempo, ya sabes, pero todos tenemos días malos en los que no nos regulamos antes de venir a
01:21:04la mesa y no pudimos decir, Hey, realmente te extraño. ¿Podríamos por favor pasar algo de tiempo juntos?
01:21:08Sale como, bueno, oh, ya era hora. No te he visto en toda la semana. Ya sabes, primera cena que hemos tenido
01:21:13juntos en seis días, yada, yada. Hay una oportunidad ahí para inclinarse y ver, okay,
01:21:19¿qué se me está pidiendo? ¿Cuál es la petición aquí? Ya sabes, me importa esta persona lo suficiente
01:21:27como para asumir que lo que quieren no es necesariamente en mi detrimento, ¿verdad? No me va a doler.
01:21:35Están buscando algo que puedo suministrar. Así que si están buscando más amor,
01:21:41¿cómo podría verse el amor en este comentario pasivo agresivo? Eso no es divertido de hacer hasta
01:21:49que te vuelves realmente bueno en ello. Entonces es algo divertido. Pero luego, después de un tiempo, te arriesgas a meterte en
01:21:53las sesiones de diario nocturnas por mucho tiempo. Bueno, explícame otra vez por qué es que decidiste
01:22:02llamarme una maldita perra. Solo dime, ¿es por tu padre que hiciste
01:22:08esta cosa? Pero lo entiendo. Y gran parte de esto es aprender a templar tu pie dentro y fuera del acelerador. Pero demasiado
01:22:16de eso, demasiado de ese pensamiento excesivo de, bueno, ¿debería ser un poco más
01:22:19comprensivo o he, es esto realmente, debería tomar el protocolo de diario de cinco pasos de Byron Katie
01:22:25para asegurarme de que entiendo, vamos, amigo, ¿te sientes bien? Sí. ¿Te...? Solo vuelve a,
01:22:31¿te sientes bien dentro de esta relación? Y hay, okay, vamos a reproducir esa situación hacia atrás
01:22:38a pasivo agresivo. Eres la persona más grande. Increíble. Encontraste la, la petición. También debería
01:22:46haber un comentario que sea como, Hey, realmente te amo. Claramente estás muy estresado. ¿Podemos trabajar en
01:22:51esto? Porque eso no fue divertido de comunicar, ya sabes, estoy tratando de permanecer en ello.
01:22:55Y como, me importas. Así que como, ¿qué, qué podemos hacer para mejorar eso?
01:23:00No solo para aguantarlo interminablemente, sino que da, quiero decir, piensa en eso. ¿Alguna vez has estado en un
01:23:05muy mal estado de ánimo y te encuentras con alguien que está en un gran estado de ánimo y dices, hombre, solo, necesito,
01:23:11necesito más de eso. Necesito más de eso hoy. ¿Sabes? Y tú, y luego te sacudes un poco
01:23:15de eso y sigues con tu día un poco más ligero, un poco más alegre. Es similar
01:23:20en una relación, solo que como cien veces más. Como si vienes a la mesa, tratando de ser más
01:23:26emocionalmente maduro, más seguro. Y la otra persona también lo hace. Vas a tener días en los que eso
01:23:31no se alinea perfectamente. Pero el hecho de que ambos estén comprometidos con ello significa que suben de nivel.
01:23:35Sí. ¿Qué crees que dicen las relaciones de IA sobre las personas hoy en día y su necesidad de conexión?
01:23:42No sé. ¿Qué dicen?
01:23:44Bueno, quiero decir, hay una gran cantidad, GPT 4.0.
01:23:48Oh, te refieres a nuestras relaciones con la IA.
01:23:50Sí. Entonces, el hecho de que las personas estén teniendo relaciones con la IA,
01:23:54¿qué crees que dice eso como comentario sobre dónde están los apegos de las personas en este momento?
01:24:02Creo que buscamos la menor cantidad de fricción posible. Y eso es un problema porque los humanos son
01:24:13imperfectos, ¿verdad? Como somos, todos somos falibles. Y eso es un problema cuando puedes entrar a un chatbot,
01:24:21que va a validar cada una de tus peticiones, cada deseo, va a validar cada uno de tus pensamientos,
01:24:28cada uno de tus sentimientos sin expectativas, cero expectativa de reciprocidad de todos modos.
01:24:36Y puedes rascar esa picazón. Eso se convierte en un problema cuando estás mirando, ya sabes, la vida
01:24:43real. Y si realmente estás buscando un esposo, una esposa, una pareja, alguien incluso solo amigos,
01:24:48entonces tus amigos se vuelven molestos porque tus amigos te han incomodado, a diferencia de lo que hace tu chatbot.
01:24:55Eso me preocupa un poco. Lo hace. ¿Viste a Whitney Wolfhud, CEO de Bumble, hablar sobre cómo
01:25:02las IAs de las personas saldrán con las IAs de otras personas y luego sortearán eso hasta el embudo de ventas inverso?
01:25:09Quiero decir, no veo, me encantaría ver realmente de lo que ella está hablando porque eso suena simplemente
01:25:14insano. Eso suena absolutamente demencial. Dices tanto sobre una persona por las fotos que eligen
01:25:22en su aplicación de citas, por la forma en que responden a ciertas preguntas, por la forma en que la línea de apertura
01:25:28que recibes cuando envías el primer mensaje, como hay tanto que lees. ¿Qué significa siquiera eso?
01:25:33Tus avatares de IA van a estar hablándose entre sí. No creo que debería ser legal. Lo siento,
01:25:38no. Realmente, creo que estás cruzando a un territorio realmente peligroso cuando se trata de
01:25:44elegir parejas románticas basadas en tus avatares de IA. Elimina la humanidad de una
01:25:52necesidad fundamentalmente humana. Eso me resulta preocupante.
01:25:57Bueno, el área en la que la IA apesta más es el gusto, ser capaz de tener buen gusto. Si le pides que te diga
01:26:04un chiste, como escribe un chiste interesante sobre esto, todavía no he escuchado ninguno que entienda siquiera parcialmente
01:26:13cómo funciona la psicología humana. Y ese nivel de discernimiento, creo, es esencialmente inexistente.
01:26:21Ahora, esto puede ser solo un problema de cómputo, ¿verdad? Si obtienes 10 veces los transformadores,
01:26:26tal vez esto simplemente vendrá para el viaje, pero algo me dice que, sí, es fundamentalmente
01:26:31un desafío humano, un desafío humano. Y también hay algo sobre la carne, la, uh, ¿cómo se llama?
01:26:41Una historia de amor a primera vista. Como, ¿cómo se conocieron? Nadie quiere decir citas en línea. Nadie quiere
01:26:47decir citas en línea. Apuesto a que incluso menos gente quiere decir, oh, mi avatar de IA y su avatar de IA.
01:26:54Realmente se llevaron bien y no pensamos que funcionaría, pero los avatares de IA, nos convencieron.
01:26:58Yo, ¿sabemos cómo va a funcionar? ¿Vas a estar sacando una conversación
01:27:03entre tus avatares y diciendo, oh, eso va bien. Imagino que será algún tipo
01:27:07de preselección. Así que imagino que harás algún tipo de evaluación psicométrica, uh, pruebas,
01:27:14conversación. ¿Cuáles son el tipo de cosas que te gustan? ¿Qué te importa?
01:27:18Y luego haces lo mismo que otra persona. Deben tener algún tipo de conjunto de datos de compatibilidad
01:27:23de personas típicamente que son así, no se llevan o sí se llevan con personas que son así.
01:27:28Y luego, con el tiempo, terminas filtrándolos. Ahora lo que es interesante, lo que es interesante es que
01:27:34tal vez si te alejas de deslizar y aparentemente esto es, no sé si es verdad o no,
01:27:39pero lo escuché, um, como que la economía de deslizar está hecha una mierda en este momento. Realmente están luchando.
01:27:45Uh, los números de usuarios, uso, ingresos, todas estas cosas van por el suelo.
01:27:51Así que esta es una forma de intentar contrarrestar eso. Una cosa que podría ser un rayo de esperanza,
01:27:56al menos un rayo de esperanza en esto. Si te deshaces de algunos de los sesgos y
01:28:07juicios erróneos que la gente tiene de los demás, tal vez las IAs serán capaces de alimentar
01:28:15GGU socios que no habrías visto como una pareja potencial que puede llegar a ser realmente una
01:28:21pareja para ti porque se ha deshecho de algunos de los, ya sabes, tiende a haber un enfoque,
01:28:27como una atracción gravitacional hacia ciertas personas en las aplicaciones de citas. Ahora eso es porque todos están
01:28:33optimizando para el mismo conjunto bastante pequeño de rasgos que normalmente están disponibles a través de las aplicaciones de citas.
01:28:40Uh, si tienes IAs, tal vez podrán encontrar personas en las que no habrías
01:28:47deslizado necesariamente, pero con las que tendrías una gran relación. Y no sé,
01:28:53tal vez, tal vez eso amplía un poco más el campo de juego, lo hace un poco más.
01:28:58Estoy intentando, estoy, estoy raspando el fondo del barril aquí. Okay. Realmente estoy intentando.
01:29:04Qué tal si, iba a decir, qué tal si creamos programas, programas de citas donde ponemos a todos en
01:29:08aviones y los enviamos a tener citas. Y hay como un centenar de esos, ¿verdad? Donde enviamos a la gente
01:29:12a ir. Okay. Sí, hay. Yo estaba ahí. Sí. Sí. No necesitas más de esos.
01:29:19No necesitas más de esos, pero hacemos las IAs y las IAs hablan entre sí y luego vemos las
01:29:23conversaciones y luego tenemos un número infinito de citas. Sí. Esa es una buena idea.
01:29:27Y entonces ni siquiera necesitamos tener citas. Podemos simplemente sentarnos allí y ver a nuestros avatares de IA tener citas en
01:29:31pantalla para nosotros. La distopía está simplemente, está demasiado lista, pero sí, mira, yo, yo, yo, yo. ¿Podemos simplemente ir a
01:29:38cafeterías, solteros, cafeterías, jueves de 6:00 AM a 9:00 AM, especialmente alguien como
01:29:44algún lugar aquí en Austin. Ya sabes, me gusta esta, uh, cosa de conferencias en el bar. ¿Has visto esto?
01:29:49Oh, así que es una especie de Nueva York. Creo que podría estar llegando a Austin también.
01:29:53Uh, son profesores y, y académicos y, y otras personas que hacen investigaciones interesantes,
01:30:02dando presentaciones en lo que parece bares y tal vez una especie de pequeños espacios para eventos y, uh,
01:30:10la gente puede ir y es como volver a la escuela, pero como hubo una sobre agujeros negros
01:30:14y hay otra, uh, sobre evolución humana. Y luego hay otra sobre geología y lo que sea.
01:30:19Y, uh, probablemente no sea genial si estás intentando escuchar una conferencia tener a alguien diciendo como,
01:30:25“Hey, hey, ¿eres soltero? ¿Cuál es tu Instagram?”
01:30:30Cállate la maldita boca. Estoy aprendiendo sobre cómo funciona la gravedad. Sí. Estoy aprendiendo sobre cómo funciona la gravedad.
01:30:35Pero vienes una hora antes, dos horas antes, todos los solteros vienen en una fecha específica. Como
01:30:40hay simplemente, yo, yo, yo desearía que pudiéramos, desearía que pudiéramos alentar a las personas a salir y
01:30:47hablar realmente entre sí más.
01:30:49Uh, y sé que esto es, todo el mundo lo dice y yo, no tengo una respuesta para ello. No sé cómo
01:30:53resolver el problema, pero hay una magia que sucede simplemente por estar en presencia de alguien.
01:30:59Y luego tu lista de lavandería de, de, de, de deseos y no negociables y todas las cosas,
01:31:05tal vez no los no negociables, pero tus, todos tus deseos parecen tan.
01:31:08Bueno, tus no negociables se vuelven mucho más negociables.
01:31:11Eso es correcto.
01:31:12Si son verdaderos no negociables, se quedarán no negociables, pero tu lista tiende a, a disiparse
01:31:18bastante rápido cuando solo estás en presencia de alguien que disfrutas.
01:31:21Tuve una idea para una aplicación de citas, en la cual todo lo que se te permite poner es un video selfie de un minuto.
01:31:26Es solo video porque lo que intentas hacer, básicamente, hasta donde puedo ver,
01:31:32la mayoría de las citas en línea es solo tú corriendo a través de esta especie de conversación extraña, estéril, autista,
01:31:38de ida y vuelta donde intentas no ser demasiado entusiasta, pero también intentas hacer notar las necesidades
01:31:43sin parecer demasiado necesitado para llegar al punto donde puedas ver y hablar con la otra persona.
01:31:49El problema es, no he experimentado esto, no soy mujer, de manera confiable, me han dicho que los DMs de
01:31:57la mayoría de las mujeres en internet son una maldita cloaca. Y si abres una aplicación de citas solo para tener video,
01:32:05me preocupa si eso sería un potencial.
01:32:08Necesitarías algo de IA ahí para filtrar y monitorear.
01:32:12Así que la gente estaría vistiendo, estarían vistiendo sus fotos de penes con un bigote.
01:32:15Estarían como poniendo esto en la parte superior y estarían como,
01:32:19Hola, mi nombre es Christopher. Qué encantador conocerte.
01:32:27Se está poniendo lentamente más bajo con el tiempo.
01:32:31Lo siento, déjame poner algo de sangre de nuevo.
01:32:32Es como si estuvieras hablando por experiencia.
01:32:34No, nunca he hecho eso antes.
01:32:36Mira, nunca he hecho eso antes.
01:32:37¿Ideas rápidas?
01:32:38No, así no es como funciona.
01:32:39Bien.
01:32:40Q, vamos a cerrar esto.
01:32:41Eres increíble.
01:32:42Amo tu trabajo.
01:32:42Creo que eres genial.
01:32:43Amo el hecho de que estás tratando de ayudar a las personas a entenderse mejor.
01:32:46¿A dónde debería ir todo el mundo para ver lo que estás haciendo?
01:32:47En Quinlan Walther.
01:32:49En todas las cosas, en todos los lugares.
01:32:51Estoy haciendo una gira en vivo.
01:32:53Súper emocionado.
01:32:5412 talleres en vivo.
01:32:56Fechas por anunciar, pero es en los próximos meses.
01:32:58Tengo que mantener eso un poco en silencio.
01:33:00Te aprecio.
01:33:01Gracias.
01:33:02Hasta la próxima.
01:33:03Gracias, Grace.
01:33:03Adiós.
01:33:04Muy bien.
01:33:04Hasta la próxima, a todos.
01:33:05Muchas gracias por sintonizar.
01:33:09Si disfrutaste ese episodio, YouTube sabe quién eres.
01:33:13Profundamente.
01:33:14Cree que te va a gustar este aún más.
01:33:17Adelante.
01:33:18Presiónalo.
01:33:19tú
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