00:00:00Hari ini saya akan berbicara tentang salah satu topik favorit saya, yaitu cinta romantis.
00:00:05Saya akan berargumen bahwa cinta romantis adalah salah satu cara terbaik bagi manusia untuk menemukan
00:00:10makna hidup mereka. Cinta romantis telah menjadi fitur utama dalam kehidupan
00:00:16saya sendiri. Saya mencoba mempraktikkan apa yang saya ajarkan dalam hal cinta sejati dan kebahagiaan. Dan dalam hal
00:00:21ini, semuanya berjalan sangat baik bagi saya. Saya merasa sangat beruntung. Kami baru saja merayakan ulang tahun pernikahan
00:00:26kami yang ke-34. Kami memiliki tiga anak dewasa, empat cucu laki-laki, dan komunikasi kami sedikit
00:00:32membaik selama beberapa dekade tersebut. Nah, mengapa saya menceritakan semua ini? Bukan karena itu
00:00:36sangat luar biasa, setidaknya tidak bagi orang seusia saya. Mereka semua punya cerita unik seperti itu. Tapi begini masalahnya.
00:00:42Ternyata cerita semacam itu kini semakin jarang terjadi. Kita mendapati bahwa
00:00:48semakin sedikit kisah tentang keberanian romantis yang penuh petualangan ini. Ada apa sebenarnya?
00:00:55Nah, itulah yang ingin saya bicarakan.
00:00:57Halo, teman-teman. Selamat datang di Office Hours. Saya Arthur Brooks. Ini adalah acara tentang cinta, makna,
00:01:10dan kebahagiaan, bagaimana Anda bisa menemukannya lebih banyak melalui ide-ide besar dalam sains,
00:01:14dan bagaimana Anda bisa membawa ide-ide ini kepada orang lain juga. Saya seorang ilmuwan perilaku yang berdedikasi untuk
00:01:19mengangkat derajat orang lain dan mempersatukan mereka menggunakan sains dan ide. Dan saya ingin Anda juga memiliki
00:01:24ide-ide tersebut, karena saya bukan sekadar guru kebahagiaan. Saya mencoba menjadi pemimpin sebuah gerakan
00:01:30guru kebahagiaan. Dan saya butuh Anda dalam gerakan ini bersama saya. Begitulah cara kita menciptakan dunia yang
00:01:34lebih baik. Hari ini, saya akan berbicara tentang salah satu topik favorit saya, yaitu cinta romantis.
00:01:40Saya akan mengulas secara mendalam sains tentang cinta romantis dan betapa pentingnya hal itu untuk
00:01:45menemukan makna hidup Anda. Seperti biasa, jika Anda memiliki kritik, ide, atau pertanyaan untuk saya,
00:01:51tolong berikan masukan. Alamat emailnya adalah officehours@arthurbrooks.com, atau tulis di
00:01:56kolom komentar di mana pun Anda menonton atau mendengarkan podcast ini. Seperti biasa, silakan sukai, berlangganan,
00:02:02berikan ulasan, dan tetaplah terhubung dengan kami semua, karena itulah yang benar-benar kami pedulikan,
00:02:07sekali lagi, yaitu membangun komunitas ini. Dan itu membutuhkan masukan dari Anda.
00:02:11Kembali ke topik utama hari ini, yaitu cinta, khususnya cinta romantis. Saya akan
00:02:18berargumen bahwa cinta romantis adalah salah satu cara terbaik bagi manusia untuk menemukan makna
00:02:23hidup mereka. Ini bukan satu-satunya cara. Di episode lain, saya akan membahas cara lain untuk menemukan
00:02:27makna hidup Anda. Namun seperti biasa, yang saya bicarakan di sini adalah bagian dari buku baru
00:02:34saya yang terbit pada 31 Maret 2026 berjudul "The Meaning of Your Life, Finding Purpose in an Age of Emptiness".
00:02:41Secara khusus, saya akan membahas seluruh bagian buku ini tentang cinta romantis dan bagaimana ini
00:02:44menjadi pintu masuknya. Ini adalah anak tangga pertama menuju penemuan makna hidup. Namun
00:02:51tentu saja, ini sulit bagi banyak orang karena cinta romantis begitu misterius. Tampaknya sangat
00:02:57mustahil untuk dipecahkan. Padahal, sebenarnya, ini adalah masalah yang mustahil dipecahkan secara teknis. Ini adalah sesuatu
00:03:03yang hanya perlu Anda jalani, yang harus Anda pahami secara intuitif. Dan saya akan memberi tahu
00:03:08Anda persis bagaimana melakukannya. Saya akan menggunakan sains dan ide untuk membicarakan sesuatu
00:03:12yang melampaui sains dan ide. Itulah intinya. Dan ketika Anda benar-benar hidup dengan cara
00:03:17khusus ini, termasuk bagian-bagian yang tidak menyenangkan, seperti putus cinta, patah hati, kesedihan,
00:03:21Anda akan menemukan lebih banyak makna dalam hidup Anda. Itulah janji saya kepada Anda hari ini. Cinta romantis,
00:03:29itulah topik kita. Nah, cinta romantis telah menjadi fitur utama dalam kehidupan saya sendiri.
00:03:37Saya mencoba mempraktikkan apa yang saya ajarkan dalam hal cinta dan kebahagiaan. Dan dalam hal ini,
00:03:42semuanya berjalan sangat baik bagi saya. Saya merasa sangat beruntung. Saat saya berusia 24 tahun,
00:03:48bagi Anda yang tahu sedikit tentang latar belakang saya, saya adalah seorang musisi klasik profesional
00:03:52di masa itu, sepanjang usia 20-an. Bisa dibilang itu adalah dekade jeda saya. Dan saya sedang bermain
00:03:57keliling pada suatu musim panas tahun 1988. Saya sedang melakukan tur konser, tur konser musik kamar
00:04:03bersama kuintet saya di wilayah Burgundy, Prancis, memainkan musik klasik, konser musik kamar
00:04:08di berbagai kilang anggur, sekolah, dan tempat lainnya. Dan setelah
00:04:13salah satu konser, saya bertemu seorang gadis. Saat itu saya berusia 24 atau 25 tahun.
00:04:20Saya mendatanginya untuk berbicara karena dia tersenyum kepada saya saat konser berlangsung ketika saya sedang
00:04:24bermain musik. Hal itu tidak sering terjadi. Jadi saya langsung menujunya untuk memperkenalkan diri.
00:04:29Ternyata dia tidak bisa bahasa Inggris sepatah kata pun, yang menjadi masalah karena saya pun tidak
00:04:33bisa bahasa lain selain Inggris. Dia bicara bahasa Prancis, Spanyol, Italia, dan Katalan,
00:04:37dan lain sebagainya. Melalui seorang penerjemah, seorang teman yang bilingual,
00:04:41saya tahu bahwa dia sebenarnya bukan orang Prancis. Dia belajar di Prancis sebagai mahasiswa musik, dan dia
00:04:47berasal dari Barcelona, Spanyol. Jadi saya melakukan satu-satunya hal yang jelas, yang mungkin Anda pikir adalah berkata, "Sayang sekali.
00:04:54Mungkin di kehidupan lain, kita bisa mengobrol." Saya melakukan apa yang
00:05:00seharusnya saya lakukan, yaitu mengajaknya makan malam melalui penerjemah. Dan kami pergi
00:05:03makan malam dan berkencan beberapa kali. Kemudian saya pulang dari tur saya, tetapi saya tidak bisa melupakannya.
00:05:07Jadi saya menelepon ayah saya dan berkata, "Yah, kurasa aku bertemu gadis yang akan kunikahi."
00:05:13Dan dia berkata, "Bagus, bagus. Boleh Ayah bertemu dengannya?" Dan saya menjawab, "Yah, agak rumit.
00:05:20Dia tidak bisa bahasa Inggris. Dia tidak tinggal di Amerika Serikat. Dan dia tidak tahu
00:05:25bahwa aku merasa seperti ini." Itu memberikan beberapa hambatan, tetapi tidak ada hambatan bagi
00:05:28seorang pemuda Amerika berusia 24 tahun yang penuh semangat. Jadi saya tetap berkomunikasi sebaik mungkin dan menyusun rencana
00:05:35untuk mengenalnya sedikit lebih baik. Saya tidak sekadar menyusun rencana, saya menyusun strategi. Saya bahkan keluar dari
00:05:40pekerjaan saya dan pindah ke Spanyol. Ada jeda waktu di antaranya. Ada satu tahun yang
00:05:46berlalu selama masa itu. Dan dia sebenarnya sempat mengunjungi saya di New York, dan dia mulai
00:05:50belajar bahasa Inggris. Jadi dia juga mengambil inisiatif. Namun pada musim panas berikutnya, saya sudah
00:05:55berhenti dari pekerjaan saya dan mengambil pekerjaan di Orkestra Kota Barcelona untuk mencoba meresmikan hubungan kami
00:06:01jika memungkinkan. Kami belajar cara berkomunikasi satu sama lain. Butuh waktu sekitar dua
00:06:06tahun untuk mewujudkannya, tetapi akhirnya kami menikah, persis seperti yang saya harapkan. Dan Anda mungkin
00:06:13bertanya-tanya bagaimana akhir ceritanya karena itu adalah kisah yang cukup mustahil, seperti Don Quixote
00:06:18yang melawan kincir angin. Karier musik saya tidak bertahan lama. Saya beralih ke hal-hal lain di usia 31 tahun,
00:06:25tetapi pernikahan kami sukses besar. Kami baru saja merayakan ulang tahun pernikahan ke-34.
00:06:30Kami memiliki tiga anak dewasa, empat cucu laki-laki, dan komunikasi kami sedikit membaik selama
00:06:36beberapa dekade tersebut. Nah, mengapa saya menceritakan semua ini? Bukan karena itu sangat
00:06:41luar biasa, setidaknya tidak dari orang seusia saya. Jika Anda berbicara dengan orang-orang berusia 60-an atau 50-an hari ini,
00:06:46generasi Baby Boomers akhir atau Gen X, mereka semua punya cerita unik seperti itu. Tapi begini masalahnya. Ternyata
00:06:53cerita semacam itu semakin jarang terjadi hari ini. Kita mendapati bahwa semakin sedikit
00:06:59kisah keberanian romantis yang penuh petualangan. Ada apa sebenarnya? Nah, itulah yang
00:07:06ingin saya bicarakan. Dan saya ingin berbicara tentang bagaimana Anda bisa lebih berani dalam kehidupan cinta Anda,
00:07:11bahkan jika Anda berusia 24 tahun sekarang, seperti saya dulu. Bagaimana Anda bisa memikirkan hidup Anda sebagai sebuah perusahaan.
00:07:18Dan mata uang dari perusahaan itu adalah cinta dan kebahagiaan. Cinta romantis menjadi bahan bakar
00:07:23paling kuat untuk perjalanan wirausaha hidup Anda, dan bagaimana Anda bisa merancang hidup Anda dengan mengambil
00:07:29risiko strategis dengan cara yang mungkin dilarang oleh dunia kepada Anda. Bagaimana teknologi telah
00:07:34menghalangi Anda, tetapi pada intinya, bagaimana Anda bisa mendapatkan kembali hidup Anda, dimulai dengan romansa yang
00:07:40sangat mungkin Anda inginkan. Jadi dari mana kita memulai ceritanya? Kita mulai ceritanya dengan sedikit data.
00:07:47Tadi saya menyatakan bahwa kasus seperti itu lebih sering terjadi pada orang seusia saya
00:07:52ketika mereka berusia 20-an, dibandingkan dengan orang-orang yang berusia 20-an hari ini. Dan itu bukan sekadar pernyataan.
00:07:56Itu bukan sekadar omongan orang tua yang mengeluhkan anak zaman sekarang. Tidak, data sebenarnya
00:08:01cukup jelas. Sebagai contoh, mari kita kembali ke masa sebelum saya, sekitar tahun 1950,
00:08:06tepatnya 1949, 79% rumah tangga di Amerika berisi pasangan suami istri. Saat ini angkanya 47%.
00:08:13Dari 79% menjadi 47%. Sesuatu yang besar telah terjadi. Anda akan mendapati bahwa telah terjadi,
00:08:20bukan keruntuhan total, tetapi penurunan yang signifikan pada tingkat orang yang benar-benar menikah. Jadi Anda mungkin berpikir,
00:08:26"Ya, tentu saja, Profesor, tetapi orang-orang tinggal bersama tanpa menikah." Itu benar,
00:08:30tetapi juga tidak sepenuhnya benar. Anda akan mendapati bahwa bahkan kohabitasi pun menurun, terutama selama
00:08:35beberapa dekade terakhir. Jadi sejak tahun 1990, yaitu sekitar waktu saya bertemu Nyonya B,
00:08:42tepatnya saya bertemu dengannya pada 1988 dan menikah pada 1991, persentase orang yang sama sekali
00:08:50tidak memiliki pasangan telah meningkat sepertiga di kalangan pria dan seperempat di kalangan wanita. Secara garis besar,
00:08:58pernikahan menurun. Kohabitasi menurun. Orang-orang bahkan lebih jarang berhubungan seks,
00:09:04bahkan kencan singkat pun berkurang. Pada tahun 1988, sekitar 50% orang berusia 20-an
00:09:09memiliki pasangan seksual yang cukup rutin. Saat ini angkanya sekitar 33%. Jadi itu pun menurun.
00:09:16Oke, saya sudah memberikan semua data ini. Memangnya kenapa? Yah, bagi saya itu penting karena saya memikirkan tentang cinta dan kebahagiaan.
00:09:22Kebahagiaan, ya, tentu saja. Kurangnya pernikahan, kurangnya kebersamaan, kurangnya kehidupan romantis, kurangnya cinta romantis
00:09:28sangat buruk bagi kebahagiaan. Dan itu adalah bagian besar dari gejala, serta memperkuat apa yang
00:09:37kami sebut dalam acara ini sebagai epidemi ketidakbahagiaan psikogenik. Nah, epidemi psikogenik adalah epidemi
00:09:45yang sangat menular. Ia menciptakan banyak penderitaan, tetapi tidak selalu berasal dari asal biologis.
00:09:51Memang segala sesuatu punya asal biologis karena seperti yang kalian tahu, psikologi adalah biologi.
00:09:56Namun terlepas dari itu, ini sesuatu yang sangat aneh. Ini bukan seolah-olah virus atau
00:10:01bakteri telah masuk ke populasi dan membuat orang tidak jatuh cinta, tidak saling tertarik, atau tidak
00:10:06mau berkencan. Ada sesuatu yang psikogenik sedang terjadi dalam kebahagiaan kita yang
00:10:13berkaitan dengan ketidakinginan atau ketidakmampuan orang untuk benar-benar menemukan cinta romantis yang
00:10:20diakui banyak orang mereka inginkan, tetapi kenyataannya tidak ada di sana. Sekarang, jika dalam
00:10:25kehidupan pribadi Anda sendiri, Anda memiliki hubungan cinta romantis, itu luar biasa. Saya sangat senang
00:10:33untuk Anda, tetapi Anda mungkin kenal seseorang yang tidak memilikinya. Dan jika Anda tidak memilikinya, Anda mungkin
00:10:38menginginkannya. Jadi mari kita bedah sedikit. Mari kita bicara lebih banyak tentang epidemi psikogenik
00:10:44karena seperti yang selalu kita lakukan, mari gunakan sains untuk memahami masalah kita. Dan kemudian
00:10:49mari kita cari solusinya. Apa yang ingin saya lakukan hari ini adalah memberi Anda protokol untuk benar-benar
00:10:54memahami pengalaman memiliki cinta romantis yang nyata dalam hidup Anda. Bagaimana cara mendapatkannya?
00:11:00Bagaimana cara mempertahankannya? Anda jatuh cinta, tapi bagaimana cara tetap mencintai? Mari kita mulai dengan
00:11:06deskripsi tentang apa yang terjadi pada Anda saat Anda sedang jatuh cinta. Dan itu akan memberi kita
00:11:12kesempatan untuk membicarakan mengapa terkadang itu tidak berjalan lancar, mengapa mungkin itu tidak berhasil
00:11:17dalam hidup Anda, mengapa Anda pernah jatuh cinta tetapi orang lain tidak, atau sebaliknya.
00:11:22Ini adalah cara yang baik untuk memahami, untuk mengungkap misteri dari apa yang tampaknya
00:11:26menjadi pengalaman paling misterius yang pernah kita hadapi. Dan faktanya, memang seperti itu.
00:11:33Saat kita jatuh cinta, ada semacam proses empat langkah yang terjadi di otak manusia.
00:11:37Langkah pertama dalam proses ini adalah ketertarikan dasar. Dan ketertarikan ini sebagian besar
00:11:43dipahami dalam konteks hormon seks, testosteron, dan estrogen.
00:11:48Omong-omong, baik pria maupun wanita memiliki testosteron dan estrogen. Anda mungkin
00:11:53sudah tahu itu. Hanya saja pria memiliki lebih banyak testosteron daripada wanita dan wanita memiliki
00:11:59lebih banyak estrogen daripada pria. Terjadi lonjakan hormon seks ketika ada ketertarikan dasar.
00:12:02Itu bukan hal yang aneh atau beracun. Tidak ada yang salah dengan itu. Itu adalah hal yang paling
00:12:07normal yang pernah ada. Begitulah cara kita berevolusi. Ini adalah proses biologis. Begitulah cara
00:12:12Homo sapiens mengidentifikasi satu sama lain sebagai calon pasangan. Itu terjadi di awal.
00:12:16Itu bahkan bisa terjadi secepat melihat seseorang dari seberang ruangan.
00:12:22Namun tentu saja, itu jauh lebih intens saat kita berbincang dengan seseorang yang
00:12:27menarik, itulah sebabnya orang ingin pergi berkencan. Mereka ingin mengenal satu sama lain.
00:12:31Mereka ingin melihat apakah ketertarikannya nyata, yang artinya mereka ingin melihat apakah
00:12:34ada pengalaman neurokimiawi yang mereka alami, sebagian besar dengan hormon seks, testosteron dan estrogen.
00:12:38Nah, ini dengan cepat diikuti oleh langkah neurokimiawi kedua, yang melibatkan neurotransmiter,
00:12:42khususnya norepinefrin dan dopamin. Sekarang, Anda semua tahu tentang dopamin.
00:12:49Saya sudah sering membicarakannya dalam acara tentang kecanduan, keinginan, pembelajaran, kemauan, dan eskalasi perilaku.
00:12:55Namun dopamin terlibat dalam begitu banyak jenis perilaku. Dan memang, dopamin punya
00:13:00keterlibatan yang sangat besar dalam proses jatuh cinta, begitu pula norepinefrin, yang merupakan hormon stres
00:13:05yang diproduksi di kelenjar adrenal tepat di atas ginjal. Anda mungkin berkata, "Wah, hormon stres."
00:13:11Ya, jika Anda pernah jatuh cinta sebelumnya, Anda tahu itu luar biasa menegangkan, tetapi juga luar biasa
00:13:17membahagiakan. Apa sebenarnya pengaruhnya bagi kita? Ini memberi kita rasa antisipasi dan
00:13:22perasaan euforia. Contohnya, Anda sedang jatuh cinta dengan seseorang atau baru saja menjalani kencan
00:13:25yang sangat sukses, dan Anda berpikir, "Kira-kira dia bakal kirim pesan tidak ya?" Nah, antisipasi pesan itu terasa
00:13:32nikmat sekaligus menyiksa di saat bersamaan. Itulah dopamin. Itulah dopamin di otak Anda yang berkata,
00:13:36"Antisipasi dan hadiah. Ini akan luar biasa. Semoga saja terjadi." Dan kemudian bunyi 'ding', dan ternyata benar
00:13:40dari orang itu. Dan itulah percikan euforia kecil saat Anda benar-benar mendengar kabar darinya. Itulah
00:13:48norepinefrin. Nah, semua hal yang saya bicarakan di sini, rangkaian neurokimia
00:13:52dari jatuh cinta... Omong-omong, hampir semua hal dalam ilmu saraf bukanlah sains yang sudah final.
00:13:58Jadi tidak semua hal sudah dibuktikan di laboratorium dan tidak ada ilmuwan saraf yang menyanggahnya.
00:14:03Sebaliknya, jika Anda seorang ilmuwan saraf dan merasa ini terlalu disederhanakan, beri tahu saya
00:14:07karena saya ingin belajar dan kita semua terus belajar. Namun ini adalah penjelasan terdekat yang bisa saya berikan
00:14:12berdasarkan literatur akademik yang ditinjau sejawat untuk mencoba mengubahnya menjadi bahasa yang bisa dipahami orang awam
00:14:17terkait dengan pengalaman nyata yang mereka alami. Jadi itu langkah kedua, norepinefrin dan dopamin yang memberi Anda
00:14:22antisipasi hadiah dan rasa euforia. Itu terjadi relatif cepat, mungkin dalam hitungan hari
00:14:26setelah bertemu seseorang, terkadang bahkan lebih cepat dari itu. Dan itulah yang membuat Anda merasa
00:14:32seperti kecanduan orang tersebut. Faktanya, para ilmuwan saraf yang meneliti otak
00:14:38orang yang sedang jatuh cinta dibandingkan dengan pecandu narkoba menemukan aktivitas serupa di area rasa senang dan nyeri
00:14:42di otak. Jika Anda sudah mengikuti karya saya selama ini, Anda tahu saya sedang membicarakan area
00:14:50ventral tegmental, nukleus akumbens, insula, korteks singulata anterior dorsal, dan sebagainya,
00:14:55semua bagian otak yang terlibat dalam rasa senang dan nyeri, yang aktif saat
00:14:59Anda kecanduan narkoba atau judi, atau saat Anda jatuh cinta. Maksud saya, lihatlah
00:15:04aktivitas otak seseorang yang sedang jatuh cinta. Anda akan berpikir, wah, ini pecandu metamfetamin.
00:15:09Oh bukan, tidak apa-apa. Ini hanya seseorang yang sedang jatuh cinta. Dan itulah alasan Anda merasa
00:15:14kecanduan orang tersebut saat berada di tahap awal jatuh cinta. Oke, itu langkah
00:15:18dua. Langkah ketiga adalah saat segalanya mulai terasa sulit, karena di situlah
00:15:23terjadi penurunan drastis pada serotonin. Serotonin adalah neurotransmiter yang terlibat dalam proses
00:15:29orang mengalami depresi klinis. Gangguan depresi mayor, secara umum, melibatkan
00:15:33defisit besar pada sinapsis serotonin. Itulah alasan orang yang mencari pengobatan untuk
00:15:37gejala depresi akan mengonsumsi penghambat reuptake serotonin selektif, atau SSRI.
00:15:41Prozac, misalnya, adalah varian paling terkenal dari keluarga obat ini untuk menjaga kadar serotonin
00:15:49tetap tinggi di sinapsis, yang dikaitkan dengan berkurangnya gejala depresi. Nah, coba tebak apa yang terjadi
00:15:56saat Anda sedang jatuh cinta di tahap ketiga ini? Serotonin Anda anjlok. Di sinilah letak menariknya.
00:16:02Dan sekali lagi, semua ini masih diperdebatkan, tetapi menurut saya ini adalah cara yang sangat
00:16:07berguna untuk memahami apa yang terjadi. Anda merenung dalam kesedihan saat depresi.
00:16:14Anda merenung tentang orang lain saat jatuh cinta. Perenungan tetaplah perenungan.
00:16:19Kata ruminasi berasal dari 'ruminare', bahasa Latin untuk mengunyah kembali. Begitulah perenungan bekerja.
00:16:24Jadi Anda tidak bisa menghilangkan kesedihan dan penyesalan dari otak jika sedang depresi klinis,
00:16:30merasa sangat buruk tentang diri sendiri. Begitu pula Anda tidak bisa mengeluarkan orang lain dari pikiran Anda.
00:16:36Anda terus berpikir tentang setiap detail kecil. "Apa aku tadi salah bicara? Apa yang kukatakan tadi bodoh?"
00:16:43Dan gerakan kecil yang dia lakukan, apakah itu berarti dia tidak menyukaiku? Atau dia menyukaiku?
00:16:50Apa artinya? Nah, itu aktivitas yang sama karena otak Anda bekerja dengan cara yang sama.
00:16:55Apa yang terjadi saat perenungan? Anda sedang mencamkan sesuatu. Saat Anda sangat depresi tentang sesuatu,
00:16:58otak Anda benar-benar mencoba mempelajari pelajaran agar Anda tidak membuat kesalahan kedua kalinya.
00:17:02Bisa jadi sangat tidak proporsional dan berlebihan, itulah sebabnya pengobatan sangat penting bagi
00:17:06sebagian orang untuk meringankan beban tersebut. Tetapi saat Anda jatuh cinta, Anda ingin orang lain itu
00:17:10terpatri pada Anda karena Anda sedang dalam proses membentuk ikatan pasangan dengan orang tersebut.
00:17:14Maksud saya, ini mungkin untuk seumur hidup. Jadi Anda sebaiknya mencamkannya dengan benar,
00:17:20tetapi hal itu menyebabkan aktivitas perenungan yang aneh dan obsesif. Seperti, "Kenapa aku tadi
00:17:25meninggalkan 10 pesan suara dalam satu jam terakhir?" Mungkin saya ketinggalan zaman, siapa yang meninggalkan pesan suara sekarang?
00:17:31"Kenapa aku mengirim 100 pesan teks dalam satu jam terakhir? Aku bodoh sekali." Itu klasik.
00:17:35Itu ciri khas dari perenungan akibat serotonin rendah. Jadi secara teknis, Anda harusnya bisa
00:17:39melihat otak seseorang dan berkata, wah, aktivitas serotoninnya rendah sekali, antara dia depresi klinis
00:17:44atau dia sedang di tahap ketiga jatuh cinta. Oke. Itulah salah satu alasan mengapa
00:17:51jatuh cinta terasa mendebarkan dan indah, tapi di saat yang sama juga mengerikan. Dan Anda tidak akan
00:17:57mau berada di tahap itu sepanjang sisa hidup Anda. Anda tahu, orang-orang sering berkata, "Andai saja aku bisa
00:18:03jatuh cinta seperti masa awal dengan pasanganku selamanya." Anda bercanda ya?
00:18:10Anda mungkin harus diberi obat agar bisa berfungsi sama sekali jika itu terjadi,
00:18:15terutama karena langkah ketiga ini. Dan yang terakhir, ke sinilah tujuan yang ingin kita capai
00:18:20dalam minggu-minggu dan bulan-bulan setelah jatuh cinta. Langkah terakhir ini melibatkan oksitosin dan dalam
00:18:25kadar yang lebih rendah, vasopresin. Ini adalah neuropeptida di otak yang berfungsi sebagai hormon di otak
00:18:29yang mengikat kita bersama. Wanita memiliki oksitosin sekitar tiga kali lebih banyak daripada pria. Dan sebagian
00:18:34alasannya adalah karena wanita melahirkan anak dan mereka perlu menjalin ikatan dengan bayi yang baru lahir yang
00:18:39bahkan belum tahu siapa ibu mereka. Pria juga menjalin ikatan dengan bayinya,
00:18:44terutama melalui kontak mata dan sentuhan. Itulah sebabnya saat bayi Anda lahir, jika Anda
00:18:51akan menjadi ayah dan dokter bertanya apakah Anda ingin memotong tali pusatnya, katakan ya. Dan saat mereka menyerahkan bayi yang
00:18:56sedikit berantakan itu, katakan ya, karena Anda ingin menjalin ikatan dengan bayi itu. Itu sangat, sangat penting.
00:19:02Dan itu hal yang sangat indah. Omong-omong, saat orang memiliki bayi yang baru lahir, rasanya seperti perayaan kembang api
00:19:07di dalam kepala mereka dan mereka tidak tahu apa yang sedang terjadi. Itu adalah ledakan oksitosin yang luar biasa.
00:19:13Anda juga mendapatkan banyak oksitosin saat sedang dalam proses jatuh cinta dengan seseorang,
00:19:18terutama pada tahap di mana Anda menjalin ikatan dengan orang tersebut. Anda menjadikan seseorang yang
00:19:24tidak memiliki hubungan darah menjadi kerabat Anda. Saya pernah berbicara tentang empat pilar kebahagiaan,
00:19:29empat kebiasaan kebahagiaan yang dilakukan orang, yaitu iman, keluarga, persahabatan, dan pekerjaan.
00:19:34Persahabatan dan keluarga. Hanya ada satu hal yang masuk ke dalam kedua kategori tersebut, yaitu pasangan Anda.
00:19:38Itulah pasangan romantis seumur hidup Anda. Orang itu menjadi diri Anda yang lain dalam arti yang nyata,
00:19:42tetapi tidak memiliki hubungan darah dengan Anda. Tidak seharusnya memiliki hubungan darah. Tabu jika mereka kerabat Anda,
00:19:48tetapi mereka menjadi kerabat dengan cara yang sangat berarti, yaitu Anda
00:19:54terhubung secara neurokimiawi dalam ikatan pasangan yang seharusnya bertahan seumur hidup. Tentu saja, itu tidak
00:20:00selalu bertahan seumur hidup, tetapi setidaknya di tahap awal, tidak ada yang berkata, "Yah, begitulah. Aku
00:20:05ingin ini bertahan seumur hidup, tapi mungkin tidak akan." Orang tidak bicara begitu, kan? Dan
00:20:12alasannya karena pompa oksitosin mereka sedang menyala. Vasopresin, yang lebih
00:20:16menonjol pada pria. Itu bukan sekadar ikatan cinta, melainkan lebih ke arah kesetiaan dan pertahanan.
00:20:19Itulah alasan mengapa pria memilikinya sedikit lebih banyak daripada wanita, seperti yang bisa dibayangkan dari
00:20:25biologi evolusioner. Namun intinya, baik pria maupun wanita, keduanya mendapatkan keduanya dan keduanya
00:20:30sangat penting agar orang yang bersamamu menjadi pasanganmu selamanya. Manusia pada
00:20:35umumnya, ada banyak perdebatan tentang hal ini. Apakah kita secara alami monogami? Apakah kita monogami
00:20:41serial? Atau non-monogami? Dan tidak ada konsensus tentang hal ini kecuali bahwa jika ada,
00:20:49hampir semua orang secara ideal ingin terikat secara eksklusif dengan satu pasangan. Itulah
00:20:54hal ideal yang diinginkan orang. Jadi beberapa orang akan mengatakan bahwa itu semacam habitat alami
00:20:59bagi kita. Tidak selalu berjalan seperti itu, tentu saja, tetapi begitulah adanya. Dan itulah
00:21:05perasaan Anda saat jatuh cinta. "Inilah orangnya, ini akan bertahan selamanya." Atau setidaknya
00:21:10aku sangat berharap ini akan bertahan seumur hidup. Nah, tujuannya saat ini bukanlah cinta
00:21:17yang menggebu-gebu dari langkah satu, dua, dan tiga. Tujuannya adalah untuk sampai di sana bersama pada saat yang sama ke
00:21:23tingkat oksitosin, tingkat vasopresin untuk koneksi yang mendalam dan persahabatan yang dalam. Dan ini
00:21:27benar-benar tujuan dari pasangan yang sukses. Maksud saya, ada banyak gairah dalam 30, 40, 50 tahun,
00:21:32tetapi intinya adalah persahabatan yang mendalam. Itulah rahasia pasangan yang bertahan selamanya,
00:21:36yaitu persahabatan yang mendalam. Itulah intinya. Dan itu berkaitan dengan ikatan neurokimiawi ini di mana
00:21:43orang ini adalah kerabatmu dan akan menjadi kerabatmu sepanjang hayat. Dan ketika hal itu tidak terjadi,
00:21:50omong-omong, saat Anda mendapatkan tahap awal tetapi tidak mencapai tahap kekerabatan tersebut, di situlah Anda merasakan
00:21:55kekecewaan yang sangat mendalam. Dan itu salah satu alasan mengapa orang bisa merasa
00:22:06sangat jatuh cinta, tetapi kemudian tidak berhasil, dan setahun kemudian mereka saling membenci. Ada apa
00:22:14dengan itu? Jawabannya adalah mereka tidak sampai ke tahap persahabatan. Tahap persahabatan memiliki
00:22:19istilah khusus dalam dunia ilmu sosial yang disebut 'companionate love' atau cinta persahabatan. Jadi ada
00:22:25cinta yang penuh gairah (passionate love) di tahap awal, dan ada cinta persahabatan yang menjadi tujuan akhir Anda.
00:22:31Sekali lagi, banyak gairah dalam cinta persahabatan, tetapi Anda menginginkan pendamping. Anda menginginkan orang
00:22:34yang berjalan bersama Anda menuju senja, bergandengan tangan, orang yang Anda pandang sebagai
00:22:40sahabat terdekat, orang yang merupakan diri Anda yang lain saat Anda mengembuskan napas terakhir. Itulah
00:22:46yang sebenarnya kita bicarakan dalam cinta persahabatan. Saya tahu kedengarannya tidak terlalu mendebarkan.
00:22:52Seperti kata anak-anak saya, "Cinta persahabatan, Ayah? Itu tidak keren." Saya mengerti. Tapi itulah istilahnya. Dan itulah
00:22:56yang kita bicarakan. Ketika orang tidak sampai ke sana, kekecewaan akibat hal itu bisa
00:23:00menyebabkan kepahitan yang nyata satu sama lain. Hampir selalu prosesnya
00:23:05terhenti, itulah sebabnya ada begitu banyak kepahitan dalam hubungan yang tidak berhasil. Sekarang,
00:23:09mengapa hubungan tidak berhasil? Seringkali karena rangkaian neurokimia yang berlangsung melalui
00:23:14tahap-tahap yang sangat berbeda ini dialami orang secara tidak sinkron. Mereka tidak menjalaninya dengan kecepatan yang sama.
00:23:20Jadi Anda bisa melihat itu sebagai masalah, atau seseorang tidak menjalaninya sampai tuntas.
00:23:23Dan ada patologi nyata pada banyak pria. Sekali lagi, ini adalah hipotesis. Anda tidak bisa benar-benar mengujinya
00:23:29secara langsung. Tapi ini adalah hipotesis yang cukup masuk akal, bahwa beberapa pria tidak bisa melewati
00:23:34keempat tahap tersebut. Mereka hanya bisa beralih dari hormon seks untuk ketertarikan menuju sensasi, kan? Satu, dua, berhenti.
00:23:39Satu, dua, satu, dua. Anda mungkin pernah bertemu pria seperti ini. Ada juga wanita, tapi ini sangat
00:23:46umum terjadi pada pria. Dan mereka ini biasanya pria yang memiliki sifat 'dark triad'. Dan Anda tahu
00:23:50apa itu. Jika Anda sudah lama menonton acara ini, saya akan sertakan tautan ke episode tentang cara
00:23:55mengenali dark triad. Mereka cenderung... mereka sangat tertarik dan merasa terpacu, tetapi mereka
00:24:01berhenti di situ karena mereka tidak benar-benar jatuh cinta. Jadi polanya satu, dua, satu, dua, satu, dua. Ini semua tentang
00:24:09rayuan. Ini adalah tipe pria terburuk yang biasanya menjerat wanita.
00:24:15Mereka tidak bisa melewati seluruh rangkaian neurokimia sampai ke hubungan yang penuh kasih dan berkomitmen,
00:24:19yang secara alami merupakan cinta persahabatan dengan banyak oksitosin. Begitulah cara kerjanya.
00:24:25Jadi itulah cara memahami cara kerjanya. Tapi itu juga menunjukkan bahwa ketika, misalnya,
00:24:30seseorang menjalaninya dengan sangat cepat, mereka bisa membuat orang lain takut. Dan ada
00:24:35fenomena yang disebut 'emophilia'. Saya tidak bermaksud hemofilia, itu gangguan darah. Emophilia
00:24:41adalah sindrom di mana orang jatuh cinta hampir secara instan. Dan ini cenderung
00:24:47lebih umum terjadi pada wanita daripada pria. Jadi wanita yang jatuh cinta dengan sangat, sangat
00:24:54cepat sering kali mengalami masalah karena mereka melaju secepat kilat melalui rangkaian neurokimiawi
00:24:59ini, sementara pria tidak bisa mengimbanginya dan akhirnya merasa takut. Jadi saya katakan masalah pertamanya adalah
00:25:04pria yang tidak menyelesaikan seluruh rangkaian dan kedua adalah wanita yang terlalu cepat menjalaninya. Namun
00:25:10ini adalah masalah umum yang kita lihat. Dan terutama dalam kasus kedua, jika Anda seorang
00:25:16emofilik, jika Anda melaju terlalu cepat, pengetahuan adalah kekuatan. Ini bukan semacam jalur
00:25:21deterministik di mana Anda akan terjebak selamanya. Sebaliknya,
00:25:26setelah Anda mengetahui hal ini, pengetahuan tersebut dapat membantu Anda memperlambat proses ini dan secara metakognitif,
00:25:33dengan kata lain menggunakan pusat eksekutif otak Anda, memutuskan bagaimana Anda akan berperilaku,
00:25:37dengan berkata, "Oke, ya, aku melakukan hal itu lagi. Aku merasakannya,
00:25:41tetapi aku tidak akan melakukan hal itu, meskipun perasaanku berkata sebaliknya." Sekali lagi, bagaimana cara mengelola
00:25:47perasaan Anda agar tidak dikendalikan olehnya? Kembali ke episode tentang mengelola emosi Anda. Dan itulah
00:25:50yang bisa Anda gunakan jika Anda cenderung menjadi orang yang cukup emofilik. Orang emofilik itu sangat
00:25:56emotif, penuh empati, dan menyenangkan, tetapi mereka menderita. Mereka menderita. Dan jika itu Anda,
00:26:00carilah cara untuk mengendalikan diri sendiri. Kembali ke episode itu dan Anda akan melihat cara untuk benar-benar
00:26:05melakukannya. Oke, ada banyak informasi yang luar biasa berguna dalam pengantar singkat tentang
00:26:09neurobiologi jatuh cinta ini. Namun ini bukan hanya tentang neurobiologi. Sebagian besar
00:26:14tradisi agama percaya ada semacam nuansa mistis dalam cinta romantis. Maksud saya,
00:26:19dalam agama Hindu, dalam Bhagavad Purana, penulisnya memuja cinta duniawi dalam sosok Dewa Krishna
00:26:25sebagai simbol cinta ilahi. Dengan kata lain, ada sesuatu yang ilahi tentang cinta duniawi.
00:26:30Itu adalah simulakrum, sebuah model dalam agama Hindu. Itu hal yang indah.
00:26:36Dalam Alkitab Yahudi dan Kristen, "Inilah dia, tulang dari tulangku, daging dari dagingku," kata
00:26:42Adam tentang Hawa. Dan Anda sering mengira bahwa menjadi satu daging itu merujuk pada seks,
00:26:48tetapi sebenarnya itu berarti satu otak. Dan sekali lagi, dari semua karya yang telah saya bahas tentang
00:26:58lateralisasi hemisfer, hemisfer kanan otak adalah tempat komunikasi
00:27:02terjadi antara dua orang yang sedang jatuh cinta. Dan setelah 34 tahun, saya tetap
00:27:06mencintai istri saya. Begitulah adanya. Bagaimana kami berkomunikasi? Kami berkomunikasi melampaui sekadar kata-kata. Maksud saya,
00:27:12pusat bahasa kita berada di sisi kiri otak kita, area Broca, area Wernicke,
00:27:19dan korteks kiri. Tidak, kami adalah satu denyut hemisfer kanan, terutama saat segala sesuatunya
00:27:25berjalan baik. Bahkan saat tidak baik pun, saat kami sering bertengkar, seperti, "Kenapa kamu
00:27:31marah sekali padaku?" "Entahlah." Itu contoh klasik dari konsep 'satu daging'. Rayakanlah hal itu. Maksud saya, mungkin
00:27:35terkadang menyebalkan, tapi intinya memang begitulah seharusnya bekerja. Itulah makna ilahi dari cinta. Sekarang, Anda mungkin berkata Brooks ini sangat romantis. "Bukan, saya seorang ilmuwan.
00:27:43Saya keduanya." Karena dalam hal cinta, besi menajamkan besi. Romansa dan sains,
00:27:47benar-benar bertemu di sini. Ini juga salah satu alasan, omong-omong, saat kita membahas
00:27:54aspek ilahi ini, bahwa orang-orang yang taat beragama secara umum memiliki tingkat
00:27:59keberhasilan yang jauh lebih tinggi dalam hubungan mereka dibandingkan dengan yang tidak. Sekali lagi, saya tidak mengatakan
00:28:06bahwa jika tidak beragama, Anda tidak bisa sukses. Saya hanya mengatakan bahwa kemungkinannya meningkat
00:28:11jika Anda taat. Tingkat perceraian jauh lebih rendah, tingkat kekecewaan lebih rendah, dan tingkat
00:28:16kepuasan pernikahan jauh lebih tinggi. Dan Brad Wilcox dari Universitas Virginia, dari Institut Studi
00:28:23Keluarga, juga menunjukkan bahwa pasangan suami istri yang bahagia dan religius cenderung
00:28:26lebih sering berhubungan seks daripada pasangan yang tidak religius, yang mungkin bagi pasangan sekuler
00:28:33terdengar cukup mengejutkan atau entahlah. Mengapa demikian? Karena bagi orang yang benar-benar
00:28:38taat di hampir setiap agama, cinta romantis adalah manifestasi dari yang Ilahi. Seolah-olah
00:28:41pernikahan atau hubungan Anda adalah antena menuju Tuhan. Itu hal yang luar biasa. Dan beberapa dari Anda
00:28:46yang menonton akan paham maksud saya, sementara yang lain mungkin bingung. Tetapi pasangan yang sudah lama menikah
00:28:50dan memiliki iman yang kuat, iman saya atau iman apa pun, mereka merasakannya seperti
00:28:56kapal selam nuklir lama di mana komandan dan perwira kedua harus memiliki
00:29:02kunci untuk meluncurkan rudal nuklir. Anda punya dua kunci di bagian kapal yang berbeda, putar keduanya,
00:29:09baru rudal bisa meluncur. Begitulah rasanya memiliki hubungan dengan Tuhan,
00:29:16kedua kunci harus diputar secara bersamaan. Dan ada perasaan kuat bagi
00:29:22banyak pasangan religius bahwa saat saya menolak memberikan cinta kepada pasangan, saya sedang menolak memberikan cinta Tuhan kepadanya.
00:29:27Sekali lagi, jika Anda tidak religius, Anda akan merasa ini gila. Tapi bagi yang
00:29:32religius, Anda pasti mengerti. Einstein sendiri, omong-omong, yang bukan seorang
00:29:39penganut agama tradisional tetapi sangat spiritual, ahli teori ulung tentang kekuatan
00:29:45terbesar alam semesta, dia percaya bahwa cintalah, cinta romantis, bukan sains, yang akan membantu
00:29:50kita memahami makna dunia dan tempat kita di dalamnya. Orang yang menemukan teori
00:29:54relativitas tidak mengatakan bahwa persamaan-persamaan ini akan membantu kita memahami dunia. Tapi cinta romantislah yang ia sebut,
00:30:00sesuatu yang melampaui kemampuannya untuk dijelaskan secara harfiah. Oke. Jadi
00:30:06apa itu cinta? Apa itu cinta? Seharusnya saya mendefinisikannya dari awal,
00:30:10tapi ini kembali ke masa Aristoteles, Thomas Aquinas, Averroes, Maimonides, dan banyak tokoh
00:30:15di antaranya yang mendefinisikan cinta sebagai 'menginginkan kebaikan bagi orang lain'. Oke. Jadi ini mungkin terdengar
00:30:22seperti saya mulai melenceng karena saya bicara tentang banyak sentimen, emosi, aktivitas otak,
00:30:26dan sekarang saya bicara tentang kehendak, kan? Bahwa cinta adalah
00:30:32kehendak untuk memberikan kebaikan kepada orang lain demi orang itu sendiri. Tapi itulah definisi sebenarnya dari
00:30:39ikatan pasangan dengan seseorang. Jika cinta, bahkan cinta romantis, hanya soal perasaan,
00:30:43perasaan hanyalah bukti adanya cinta. Itu bukan cinta itu sendiri. Perasaan cinta adalah bukti adanya cinta,
00:30:50sama seperti aroma kalkun adalah bukti adanya makan malam Thanksgiving, sama seperti kebahagiaan,
00:30:57prinsipnya sama. Kebahagiaan bukanlah perasaan. Perasaan adalah bukti kebahagiaan. Begitu pula
00:31:01perasaan cinta adalah bukti adanya cinta. Jadi cinta adalah tindakan kehendak dan komitmen terhadap kebaikan
00:31:06orang lain demi kepentingan mereka. Jika cinta hanya soal perasaan,
00:31:12saya tidak akan bertahan menikah selama 34 tahun. Saya bahkan tidak akan bertahan 34 menit karena
00:31:18mungkin saat itulah kami bertengkar hebat untuk pertama kalinya. Istri saya orang Spanyol. Bertengkar adalah
00:31:24bentuk komunikasi dasar bagi mereka. Jadi, ya. Apa itu cinta? Itu adalah kehendak untuk memberikan diri bagi orang lain.
00:31:28Masalahnya, kita tidak punya kosakata yang cukup baik untuk itu, terutama dalam bahasa Inggris.
00:31:32Kenyataan bahwa kita hanya punya satu kata untuk 'love' itu menyedihkan menurut saya. Anda bisa mencintai
00:31:38istri Anda. Suami Anda. Anjing Anda. Pekerjaan Anda. Tim Red Sox. Atau pizza Chicago.
00:31:44Tapi jika Anda mencintai semuanya dengan cara yang sama, wah, ada masalah di sini. Kita perlu bicara.
00:31:47Jelas sekali, Anda tidak mencintai segalanya dengan cara yang sama. Dan kita punya keterbatasan kosakata untuk sesuatu yang
00:31:54paling kita inginkan, atau setidaknya diinginkan sebagian besar dari kita. Bahasa Spanyol, bahasa kedua saya sekarang,
00:32:00karena saya dan Nyonya B tumbuh bersama, sehingga sekarang kami bicara bahasa campuran,
00:32:0450/50 Spanyol dan Inggris, atau Spanglish. Bahasa Spanyol sedikit lebih baik dalam membahas cinta.
00:32:10Ada dua kata, yaitu 'querer' dan 'amar'. 'Amar' adalah jenis cinta romantis yang mendalam dan penuh gairah.
00:32:15'Querer' artinya mencintai orang lain, memang, tapi keduanya tidak bisa dipertukarkan. Anda tidak akan berkata
00:32:20"te amo" kepada saudara perempuan Anda. Itu aneh. Anda akan berkata "te quiero", karena aku menyayangimu sebagai seorang individu.
00:32:25Begitulah cara Anda mengekspresikan kasih sayang kepada saudara. Dan itu tidak aneh. Jadi, ada perbedaan, kan?
00:32:32Anda tahu siapa yang paling tepat mendefinisikannya? Orang Yunani kuno. Saya berharap bisa bicara secara otoritatif tentang
00:32:36bahasa Sanskerta atau bahasa-bahasa Dravida di India Selatan yang sangat kaya akan
00:32:42psikologi yang mendalam. Saya yakin mereka punya kosakata yang hebat, tapi saya tidak bisa bicara tentang
00:32:48itu dengan otoritas apa pun. Namun bahasa Yunani luar biasa. Ada tujuh kata untuk cinta. Eros,
00:32:54yaitu cinta romantis yang penuh gairah. Philia, yaitu cinta persaudaraan, atau persahabatan yang mendalam.
00:33:00Agape, yaitu cinta tanpa pamrih dan tanpa syarat, termasuk untuk Yang Ilahi. Storga, cinta di antara
00:33:07anggota keluarga. Ludus, cinta yang bersifat permainan atau godaan, yang bisa mengarah ke eros. Pragma,
00:33:13yang berarti cinta praktis dan persahabatan sejati. Dan philautia, yaitu mencintai diri sendiri. Dan tentu saja,
00:33:17semua itu sangat berbeda, dan mereka punya kata kerja serta istilah yang berbeda dalam bahasa Yunani untuk masing-masing.
00:33:24Ini sangat menarik, karena ternyata itu bukan sekadar teori intelektual. Sebaliknya,
00:33:29jika kita punya pemahaman atau kosakata yang lebih baik untuk berbagai bentuk cinta dalam bahasa Inggris,
00:33:35kita akan bisa menjelaskan, misalnya, fenomena 'friend zone', zona pertemanan yang ditakuti itu.
00:33:42Kedengarannya bagus, kan? Padahal tidak. Itu situasi di mana dua orang bersama dan
00:33:50bisa saja saling jatuh cinta (eros), tapi tidak terjadi. Satu orang merasakan eros, yang lain merasakan philia.
00:33:57Satu merasakan cinta romantis yang penuh gairah, sementara yang lain hanya cinta persahabatan. Dan itu
00:34:02menyedihkan bagi salah satunya. Philia memang hebat, saya punya banyak teman dan senang mereka merasakan philia padaku,
00:34:06tapi saya tidak ingin istri saya hanya merasakan philia padaku. Sebenarnya dia merasakannya sekarang karena kami punya cinta yang
00:34:12bertahan lama. Malah kami punya ketujuhnya. Itulah inti dari hubungan jangka panjang. Tapi
00:34:16eros adalah landasannya karena kami suami istri. Ini menjelaskan ketidakcocokan yang memicu patah hati.
00:34:21Nah, bicara soal orang Yunani, alasan saya menyebut mereka sebenarnya karena merekalah yang
00:34:26membantu kita memahami hubungan antara cinta romantis dan makna hidup. Dan begini cara kerjanya.
00:34:32Dalam karya Plato berjudul Symposium, bagi kalian yang belum membacanya, Symposium itu
00:34:40menggambarkan kata-kata Socrates. Socrates adalah guru Plato, tapi Socrates tidak pernah menulis apa pun.
00:34:46Jadi semua yang kita tahu tentang Socrates berasal dari tulisan Plato. Kita tidak tahu apakah Socrates benar-benar
00:34:50mengatakannya, atau Plato hanya mencatat dari ingatan. Tapi intinya adalah dalam Symposium,
00:34:54Plato menceritakan kisah Socrates saat ia masih muda mendatangi seorang nabiah bernama Diotima dari Mantinea.
00:35:00Diotima dari Mantinea, wanita bijak ini, ditanya oleh Socrates tentang cinta. Bagaimana cara kerja cinta?
00:35:06Dia pemuda yang ingin jatuh cinta, sangat romantis. Dia bertanya, "Bagaimana cara kerjanya,
00:35:11Nabiah?" Dan Diotima menjelaskan kepadanya apa yang disebut sebagai 'tangga cinta'. Oke.
00:35:18Tangga cinta adalah sesuatu yang bisa Anda cari di Google jika mau. Dalam buku baru saya, "The Meaning of Your Life",
00:35:23Anda akan menemukan banyak hal tentang tangga cinta ini. Saya rasa ini luar biasa. Dan omong-omong,
00:35:28bacalah Symposium karya Plato karena itu investasi waktu yang sangat bagus untuk memahami bagaimana
00:35:32cinta romantis menuntun pada makna hidup yang mendalam. Itu adalah titik masuknya. Saya tidak bilang bahwa
00:35:37jatuh cinta seketika memberi Anda makna hidup. Begini cara kerjanya. Anak tangga pertama bagi
00:35:43sebagian besar anak muda yang ingin sekali jatuh cinta—meski saya juga pernah bertemu orang usia 80-an yang jatuh cinta
00:35:49setengah mati. Kita diciptakan untuk mencintai karena kita tidak ditakdirkan untuk sendiri. Sebagian besar dari kita.
00:35:55Anak tangga pertama adalah ketertarikan fisik kepada satu orang yang rupawan. Dan maksud saya bukan sekadar
00:36:02cantik secara objektif versi model iklan. Maksud saya adalah seseorang yang dalam segala hal,
00:36:08jiwa, hati, dan penampilannya di mata Anda adalah sosok yang rupawan. Dan ketertarikan fisik Anda
00:36:12pada orang itu karena segala hal yang menjadikannya dirinya sendiri, Anda memiliki ketertarikan itu.
00:36:17Saya sudah jelaskan asal-usul neurobiologis dari ketertarikan. Anda tahu cara kerjanya. Perasaan pertama
00:36:22yang Anda miliki itu bukanlah karena Anda seekor hewan. Anda bukan anjing. Anda adalah manusia yang sedang diinisiasi
00:36:27ke dalam hakikat makna filosofis yang mendalam tentang apa artinya menjadi manusia.
00:36:32Itulah yang dikatakan Diotima kepada Socrates. Mengapa? Karena itu adalah anak tangga pertama,
00:36:37dan Anda butuh yang pertama untuk sampai ke yang kedua. Anak tangga kedua adalah cinta kepada jiwanya.
00:36:44Jadi pertama Anda mengagumi keindahan fisiknya, lalu Anda mulai mencintai jiwanya. Ada inisiasi
00:36:49yang mempertemukan Anda dengan seseorang, baru kemudian Anda bisa menyelami orang tersebut lebih dalam. Dari situ,
00:36:54hanya saat Anda mencintai jiwa seseorang, barulah Anda memiliki apresiasi terhadap sesuatu yang baik yang bukan diri Anda.
00:37:00Paham maksudnya? Jadi semuanya bukan lagi tentang 'aku, aku, aku'. Saya punya banyak cucu sekarang.
00:37:05Mereka luar biasa, tapi mereka masih bayi. Dan orang yang paling egois di dunia adalah bayi.
00:37:10Mereka memang harus begitu untuk bertahan hidup. Bagian dari tumbuh dewasa dan menjadi orang dewasa
00:37:18adalah menyadari jauh di dalam lubuk hati, bahwa saat Anda memandang dunia yang penuh dengan hal-hal indah
00:37:25dan orang-orang hebat lainnya, inisiasinya dimulai dengan berkata, "Wah, dia menakjubkan."
00:37:31Dan kemudian berkata, "Dan dia punya jiwa yang indah." Hanya saat Anda mengapresiasi kedalaman dan keindahan jiwa orang lain,
00:37:35barulah Anda bisa mengapresiasi kedalaman dan keindahan semua hal baik di masyarakat yang bukan diri Anda.
00:37:41Itu adalah anak tangga nomor tiga. Dari situ, bukan hanya soal hal baik di masyarakat. Anda bisa beralih ke hal abstrak
00:37:47dan mengembangkan, menurut Socrates, cinta pada ide-ide serta konsep abstrak. Bahwa cinta pada
00:37:53hal-hal yang bukan diri Anda tidak terbatas pada orang dan benda. Tapi ide-ide abstrak, yang tentu
00:38:00tidak mudah. Butuh kedewasaan dan pengalaman. Tapi hanya dari situ, dari cinta pada ide-ide yang indah,
00:38:06Anda bisa melangkah menuju cinta pada apa yang paling indah dan bermakna dalam hidup.
00:38:12Anda bisa memahami makna hidup Anda sendiri. Itulah tangga cinta yang sebenarnya dimulai hanya dengan
00:38:19memandang seseorang dari balik bangku gereja, di bar, atau di kelas dan berpikir, "Wah, dia cantik sekali."
00:38:24Dan beberapa langkah kemudian, mungkin beberapa dekade kemudian, Anda baru memahami makna hidup Anda,
00:38:31tapi Anda harus memulainya dari suatu tempat. Itulah poin Socrates. Dan itulah salah satu alasan mengapa
00:38:35dalam penelitian saya, orang-orang selalu bertanya, "Bagaimana aku tahu makna hidupku?" Dan saya secara spontan
00:38:40mulai bicara tentang cinta dalam hidup mereka, belahan jiwa mereka. Begitulah cara kerjanya.
00:38:45Jadi bagaimana cara melakukannya? Bagaimana cara memulai rangkaian neurokimia yang tepat, yang berjalan
00:38:52secara teratur dengan kecepatan yang kurang lebih sama, yang menuntun pada cinta persahabatan yang memungkinkan
00:38:58Anda menaiki tangga cinta menuju makna hidup? Bagaimana Anda mengatasi 'depresi cinta'
00:39:04yang saya bahas di awal tadi saat melihat data dalam hidup Anda sendiri?
00:39:09Pertama-tama, untuk melakukan ini dibutuhkan keberanian untuk mengambil risiko. Salah satu karakteristik
00:39:16yang saya temukan paling menghambat orang untuk jatuh cinta—ini kembali pada literatur yang saya pelajari
00:39:22setiap hari—adalah bahwa anak muda sekarang ternyata kurang berani mengambil risiko dibandingkan generasi saya
00:39:28saat muda dulu. Ini merujuk pada karya Jean Twenge, psikolog sosial hebat dari Universitas San Diego State,
00:39:34yang membahas bagaimana orang dewasa muda sekarang tumbuh dewasa lebih lambat, dan indikator yang ia gunakan
00:39:40adalah perilaku pengambilan risiko. Beberapa di antaranya tidak berbahaya dan sehat, seperti menyetir sendiri. Ada juga yang kurang sehat,
00:39:45seperti minum alkohol atau narkoba, meski orang sering bilang anak muda sekarang lebih parah, tapi faktanya
00:39:49justru jauh lebih sedikit. Mereka juga lebih jarang jatuh cinta. Mereka juga
00:39:55lebih jarang berhubungan seks, dan semua itu menurutnya berakar pada rendahnya kemauan untuk mengambil risiko pribadi.
00:40:03Risiko itu unik karena ada risiko buruk dan risiko baik, tapi risiko secara umum bukanlah hal yang tidak sehat.
00:40:07Sebaliknya, itu adalah ciri khas menjadi wirausaha bagi hidup Anda sendiri. Saya tidak menyarankan Anda mengambil risiko berbahaya
00:40:10seperti narkoba atau menyetir ugal-ugalan. Itu bodoh. Tapi risiko dalam hal hati, itu hal lain. Itu adalah
00:40:16tindakan paling wirausaha yang bisa Anda lakukan. Beberapa tahun lalu, saya memberikan ceramah di
00:40:19Capitol Hill untuk para staf di sana, orang-orang usia 20-an. Sebagai latar belakang, Washington DC adalah pasar
00:40:25kencan paling disfungsional di dunia. Isinya orang-orang ambisius, penuh intrik kekuasaan, dan bukan lingkungan sehat untuk
00:40:32jatuh cinta. Jadi mereka sangat tertarik saat saya membahas topik ini. Saya bilang, "Jika kalian ingin benar-benar
00:40:39menjadi wirausaha dalam hidup kalian, berikanlah hati kalian. Ambillah risiko." Itulah risiko tertinggi dengan mempertaruhkan
00:40:44aset berharga demi imbal hasil yang luar biasa. Itulah definisi kewirausahaan.
00:40:48Saya pikir itu cerdas. Beberapa minggu kemudian, seorang pria menghampiri saya di pesawat. Dia bilang,
00:40:57"Profesor Brooks." Saya jawab, "Ya." Dia berkata, "Saya hadir di ceramah Anda di Capitol Hill tentang menjadi
00:41:02wirausaha bagi hidup saya, dan tentang memberikan hati serta mengambil risiko." Dia lanjut,
00:41:07"Saya tidak bisa melupakan kata-kata itu." Saya tanya kenapa, dan dia bilang, "Jadi sekarang saya dalam perjalanan untuk menyatakan
00:41:13perasaan pada wanita yang sudah saya cintai secara rahasia selama dua tahun. Saya akan jujur padanya."
00:41:18Seketika saya berpikir, "Duh, itu cuma pidato. Saya tidak bermaksud menghancurkan hidupmu."
00:41:24Saya agak khawatir karena ini bisa berdampak besar. Jadi saya bilang, "Ini email saya. Beri tahu saya hasilnya."
00:41:28Dia setuju. Tapi saya tidak mendengar kabar darinya untuk waktu yang lama, yang rasanya bukan pertanda baik. Beberapa bulan kemudian,
00:41:35saya bertemu dia di pesta liburan perusahaan yang saya pimpin. Dia datang dan menyapa,
00:41:39"Ingat saya?" Saya jawab, "Ya. Bagaimana hasilnya dengan wanita itu?" Dia menjawab,
00:41:43"Dia menolak saya. Dia tidak mencintai saya sama sekali. Dia mencintai pria lain dan bahkan mengenalkannya pada saya.
00:41:49Rasanya mengerikan." Saya merasa sangat bersalah dan minta maaf, tapi dia menyela,
00:41:56"Tidak, jangan minta maaf. Justru saya datang untuk berterima kasih." Saya bingung, "Terima kasih untuk apa?"
00:42:01Dia bilang, "Karena itu adalah hal yang paling saya takuti dalam hidup saya. Saya tidak tahan membayangkan itu terjadi.
00:42:05Dan ternyata itu terjadi, tapi saya tidak mati. Dan sekarang saya tidak takut lagi." Paham maksudnya?
00:42:12Ini membuat Anda lebih kuat. Tentu saja ditolak itu luar biasa menyakitkan. Saya sudah mempelajari rasa sakit dari
00:42:16penolakan sosial. Korteks singulata anterior dorsal di otak kita dirancang di sistem limbik
00:42:21untuk membuat kita membenci penolakan sosial. Bahkan dalam eksperimen sederhana saat orang dimasukkan ke mesin pemindai otak,
00:42:26dan mereka mensimulasikan penolakan melalui permainan lempar bola di layar, saat dua orang lain
00:42:31mulai mengabaikan Anda dalam permainan itu, rasa sakitnya mulai terasa di bagian otak tersebut.
00:42:37Bayangkan jika seseorang berkata langsung, "Kamu mencintaiku, tapi aku tidak mencintaimu."
00:42:40Rasanya akan sangat menyakitkan. Tapi begitulah caranya Anda belajar. Itulah satu-satunya cara.
00:42:47Apa yang Anda pelajari? Anda belajar tentang apa yang salah. Belajar bahwa Anda tidak akan mati.
00:42:51Belajar lebih dalam tentang apa yang sebenarnya Anda cari. Belajar bahwa dia bukan orang yang tepat, dan alasannya.
00:42:55Itulah mengapa sangat penting untuk masuk ke siklus: mencoba, gagal, menderita, mencoba lagi.
00:43:00Saya punya data tentang berapa lama biasanya orang bisa bangkit dari patah hati. Jawabannya adalah beberapa bulan,
00:43:04bukan bertahun-tahun. Sangat jarang putus cinta menyisakan luka sampai bertahun-tahun. Sebaliknya,
00:43:07Anda akan pulih lebih cepat dari dugaan Anda. Enam minggu dari sekarang, Anda mungkin sudah kencan dengan orang lain
00:43:13dan berpikir, "Bisa-bisanya dulu aku sangat mencintai orang yang tidak seberapa itu." Itulah yang biasanya terjadi.
00:43:21Tapi pembelajaran yang Anda dapatkan adalah manfaat terbesarnya. Ada studi menarik tahun 2018
00:43:26terhadap 160 orang di usia 20-an yang baru saja putus cinta di sekitar usia 22 tahun,
00:43:32usia rata-rata untuk patah hati hebat pertama kali. Mereka ditanya apa yang mereka pelajari.
00:43:40Hasilnya, mereka yang merasa mendapat pelajaran dari kegagalan tersebut memiliki tingkat kepuasan hubungan yang lebih tinggi
00:43:46di masa depan dan minim konflik dengan pasangan barunya. Dengan kata lain, belajarlah, lakukan evaluasi diri,
00:43:52dan Anda akan memetik hasilnya. Anda harus gagal sebagai bagian dari proses untuk menjadi lebih baik.
00:43:56Itu artinya ambil risiko dan bersiaplah untuk gagal. Apa yang mereka pelajari? Tiga hal utama.
00:44:02Pertama, kematangan kognitif sosial. "Aku tahu kenapa aku bersikap konyol dulu, dan tidak akan kuulangi."
00:44:05Kedua, agensi romantis. "Aku tahu apa yang kuinginkan sekarang." Dan ketiga, koherensi.
00:44:12Anda tahu itu artinya memahami mengapa hal-hal terjadi. "Aku tahu penyebab hubungan terakhirku gagal."
00:44:18Anda hanya dapat itu dari pengalaman. Itulah mengapa orang cenderung sukses dalam pernikahan
00:44:25setelah melewati beberapa kali putus cinta. Bukan 50 atau 200 kali, tapi beberapa kali. Ini seperti
00:44:34startup yang sudah matang. Beberapa kali salah langkah di awal. Startup yang matang, bukan penggabungan paksa.
00:44:40Sudahlah, saya tidak akan memperpanjang metafora itu. Baik, itu poin pertama: berani ambil risiko.
00:44:47Itulah protokol pertama cara jatuh cinta dan mempertahankannya. Kedua, jangan mencari kembaran Anda,
00:44:50tapi carilah pelengkap Anda. Ini sangat penting. Saya sangat tertarik pada bagaimana teknologi
00:44:57memengaruhi cara orang jatuh cinta. 62% hubungan jangka panjang saat ini dimulai dari aplikasi kencan.
00:45:02Begitulah cara orang bertemu sekarang. Saya tanya ke anak muda, "Kenapa tidak coba menyapa langsung seseorang
00:45:07saat sedang nongkrong?" Mereka menjawab, "Takut dikira psikopat." Ya, norma sosial memang rumit,
00:45:14dan cara orang bertemu pun berubah. Saya punya banyak opini soal ini. Sangat penting untuk bertemu orang
00:45:18secara langsung jika bisa. Biasanya bukan di bar, tapi melalui minat yang sama, entah itu klub lari,
00:45:24komunitas hobi, atau gereja. Tapi bagi Anda yang sedang aktif mencari pasangan, kemungkinan besar
00:45:32Anda menggunakan aplikasi kencan. Apa yang harus Anda cari? Jawabannya bukan orang yang persis
00:45:37seperti Anda. Masalah pada banyak aplikasi kencan—meski sekarang mulai membaik dan saya optimis—
00:45:47adalah aplikasi itu membiarkan Anda menyusun profil untuk mengeleminasi siapa pun yang tidak punya kesamaan
00:45:53banyak dengan Anda. Pilihan politik sama, selera musik sama, ingin tinggal di kota yang sama, bidang kerja sama.
00:45:57Lama-lama Anda seperti melihat cermin, dan itu sungguh tidak menarik. Saya harap itu tidak menarik bagi Anda.
00:46:01Mengapa banyak orang yang sangat teliti menyusun profil kencannya mengeluh sering dapat teman kencan
00:46:06tapi tidak pernah ada percikan ketertarikan? Karena ada terlalu banyak kecocokan (compatibility) tapi
00:46:12kurang saling melengkapi (complementarity). Perbedaan itulah yang menciptakan daya tarik.
00:46:18Sekali lagi, ini fenomena neurobiologis. Ada studi terkenal tahun 1995 oleh Wedekind dkk
00:46:24dalam bidang ilmu biologi. Ini adalah studi 'mencium aroma kaos' yang legendaris. Intinya,
00:46:30para mahasiswa pria diminta memakai satu kaos selama 48 jam penuh tanpa mandi,
00:46:35termasuk saat berolahraga dan kuliah. Lalu kaos-kaos itu dimasukkan ke dalam kotak sepatu berlubang.
00:46:41Mahasiswi yang tidak mengenal mereka diminta mencium aroma dari kotak itu tanpa melihat orangnya,
00:46:46lalu menentukan aroma mana yang paling menarik bagi mereka. Apa hasilnya? Ternyata mereka lebih
00:46:53tertarik pada pria yang sistem imunnya paling berbeda dari mereka. Ada alasan biologis di baliknya.
00:46:58Ini disebut MHC, kompleks histokompatibilitas utama. Melalui aroma, otak Anda mengenali sesuatu yang
00:47:04tidak Anda sadari secara sadar. Siapa yang cukup berbeda sistem imunnya agar jika memiliki keturunan,
00:47:09anak tersebut akan punya daya tahan tubuh yang lebih luas. Anda butuh pasangan dengan sistem pertahanan yang berbeda.
00:47:15Otak menangkap sinyal itu melalui indra penciuman dan cara lainnya. Intinya: semakin
00:47:19berbeda, semakin menarik. Tapi kita sering lupa akan hal itu karena terlalu sibuk mencari kembaran diri.
00:47:24Kita ini makhluk narsis, saya paham. Tapi semakin narsis Anda dalam memilih pasangan, semakin sulit
00:47:31Anda menemukan orang yang tepat. Orang yang tepat bukan yang persis sama, tapi yang cukup mirip
00:47:38sekaligus punya perbedaan yang cukup signifikan. Itu prinsip kedua: cari perbedaan, bukan cuma kesamaan.
00:47:43Ketiga, jangan takut putus cinta. Jangan takut akan kegagalan hubungan.
00:47:50Jika Anda lumpuh karena takut akan rasa sakit, Anda tidak akan pernah melangkah. Ini berkaitan erat
00:47:58dengan poin pertama tadi. Jika Anda berbisnis tapi sangat takut rugi, Anda akan mengambil keputusan
00:48:06bisnis yang buruk. Memang kita semua punya rasa takut, tapi orang yang lumpuh karena ketakutan
00:48:14tidak akan pernah bersikap berani, dan itu fatal dalam asmara. Jangan takut. Lebih spesifik lagi,
00:48:20miliki keberanian meskipun Anda merasa takut. Itulah intinya. Rasakan ketakutannya,
00:48:23tapi tetaplah melangkah. Saat sebuah hubungan berakhir, orang cenderung menilai rasa sakit mentalnya
00:48:27pada level 3 dari skala 1 sampai 7. Itu cukup signifikan, tapi rasa sakit itu akan mereda
00:48:33jauh lebih cepat dari dugaan Anda. Otak dirancang untuk membuat Anda berpikir rasa sakit itu abadi.
00:48:38Tujuannya agar Anda menghindari hal-hal menyakitkan karena dianggap ancaman. Tapi Anda harus paham,
00:48:43meskipun sistem limbik Anda bilang ini permanen, itu bohong. Rasa sakit itu hanya sementara.
00:48:48Berdasarkan data, rasa sakit itu rata-rata turun 0,07 poin setiap minggunya. Jadi jika Anda merasa di level
00:48:523,5 setelah putus, dalam enam minggu Anda akan merasa jauh lebih baik, bahkan mungkin sudah mulai kencan lagi.
00:48:57Omong-omong, ada literatur menarik yang bilang bahwa asetaminofen (Tylenol)
00:49:01bisa sedikit meringankan rasa sakit hati. Saya tidak merekomendasikan ini secara medis,
00:49:05konsultasikan dulu dengan dokter, tapi itu membuktikan bahwa psikologi adalah biologi. Baik, sudah cukup lama saya bahas ini.
00:49:10Mari kembali ke titik awal: cinta dalam hidup saya, istri saya Esther. Dia adalah orang terakhir
00:49:17yang ingin saya lihat saat mengembuskan napas terakhir. Kami sudah tumbuh bersama melewati banyak hal,
00:49:22mulai dari dunia musik, kuliah, punya anak, hingga gonta-ganti karier. Kami sudah pindah rumah 20 kali.
00:49:29Kami pengembara, tapi selalu bersama. Kami sering bercanda, "Kalau mau meninggalkanku, boleh saja,
00:49:36tapi ajak aku juga ya." Saya ingin kalian mengenalnya karena kami akan membahas ini bersama.
00:49:42Kami sering mendampingi pasangan-pasangan. Dia punya perspektif berbeda karena latar belakang
00:49:46pendidikannya bukan ilmu perilaku seperti saya, melainkan filsafat dan teologi. Kami akan mengobrol
00:49:51bersama tentang cara kami berkomunikasi sebagai pasangan, dan Anda akan melihat bagaimana cara pandangnya.
00:49:57Sekarang, ada beberapa email singkat sebelum kita berpisah. Dari Linda Bittner: "Saya tahu orang
00:50:03mengambil keputusan dengan cara berbeda, tapi saya tidak tahu apakah ada cara yang benar atau salah
00:50:10atau ada tipe-tipe pengambil keputusan. Apa pendapat Anda?" Ada berbagai tipe pengambil keputusan.
00:50:16Ini berkaitan dengan lateralisasi hemisfer otak. Ada orang yang dominan otak kanan,
00:50:22yang lebih mengandalkan intuisi dan insting. Ada juga yang dominan otak kiri, yang lebih
00:50:26mengandalkan data. Pria cenderung lebih berorientasi pada data, wanita lebih pada intuisi.
00:50:31Cara terbaik adalah menggunakan keduanya. Jika Anda tipe analitis, cobalah sesekali dengarkan insting Anda,
00:50:37dan sebaliknya. Pasangan yang paling sukses adalah mereka yang bisa menyatukan kedua pola pikir ini
00:50:42untuk mengambil keputusan terbaik, terutama jika mereka punya karakter yang berbeda. Terakhir, dari Tom Fitzsimmons:
00:50:49"Saya menggunakan berendam air dingin (cold plunge) sebagai pengganti kopi. Saya suka efeknya,
00:50:53tapi ingin tahu apa pendapat Anda berdasarkan data." Alasannya Anda menyukainya karena cold plunge
00:51:00memicu lonjakan dopamin dan kortisol, mirip dengan efek kopi. Tapi belum ada studi jangka panjang
00:51:05soal ini, berbeda dengan sauna yang sudah terbukti manfaat dan keamanannya. Kita belum tahu
00:51:11dampak paparan kortisol tinggi secara terus-menerus terhadap penuaan. Jadi tetaplah berhati-hati.
00:51:17Baiklah, kita sudah sampai di penghujung acara. Kirimkan pendapat Anda ke officehours@arthurbrooks.com.
00:51:23Jangan lupa sukai dan berlangganan di berbagai platform. Ikuti saya juga di media sosial.
00:51:29Pesan buku "The Meaning of Your Life" untuk belajar lebih dalam. Selamat beraktivitas, tebarkanlah
00:51:35kebahagiaan dan kasih sayang, sampai jumpa minggu depan.
00:51:40that you're picking your dating partners as opposed to somebody who actually loves you and said, "I'd
00:51:44be the perfect person for her." They're not saying it's just like her. They're saying it's enough like
00:51:49her and then enough different than her as well. That's principle number two of the protocol.
00:51:54Look for difference, not just similarity. Number three, don't fear breaking up.
00:52:02Don't fear the breakup. I've talked about this a little bit before, but if you're paralyzed
00:52:08by the possible pain, you won't do what you need to do. So this really is tied to step one of the
00:52:14protocol. You know, if you're going into business and you're horribly, horribly afraid of having a
00:52:20mishap in business, you're gonna make bad business decisions. Now, if you're not afraid at all,
00:52:24you're also gonna make bad business decisions. But all of us are a little bit afraid. I'm not worried
00:52:28about that. But people who are paralyzed by fear almost always make non-entrepreneurial decisions,
00:52:34and that's fatal when it comes to romance. Don't fear. Now, let me be a little bit more specific
00:52:41about this. Have courage even if you do feel fear because that's really what it's all about.
00:52:47Feel the fear and act anyway. Say, "Bring it on. Bring on the risk." When a relationship dissolves,
00:52:57that they have a tendency to rate mental pain at a pretty significant level. It's slightly more
00:53:05than three on a one to seven scale of mental pain severity. People have actually looked at that,
00:53:10measured that, but it falls. It falls much faster than you think. Your brain is designed to make you
00:53:18think that when you're in pain, it's never gonna go away. The reason for that is because your brain
00:53:22wants you to avoid doing things that are painful to you. These things are threats. But you know beyond
00:53:28your just basic troglodyte limbic system that there's lots of things that you need to do,
00:53:33and that means you need to understand that whereas your limbic system is saying this pain is permanent,
00:53:38it's lying to you. It's transient. And therefore, you will walk into a situation in which there is
00:53:44possible pain. What do we know about that three on a one to seven scale? It goes down on average by
00:53:52about 0.07 points on that scale each week. So if you're a 3.5 in pain after a breakup on average,
00:54:00you can expect to feel a little bit better each week, where after six weeks, you're gonna feel
00:54:04less than half as bad about it. And by that point, less than half as bad is a pretty normal level of
00:54:09pain in your life, and you're probably gonna be dating again. And that's within six months. Okay,
00:54:13now one of the quick way to deal with this, by the way, really interesting literature that talks
00:54:18about how mental pain is affected by taking acetaminophen in Europe. If you're in Europe,
00:54:23that's called paracetamol. The brand name in the United States is Tylenol. And it turns out that
00:54:28it has an impact on this. Now, I'm not recommending you do this. See your healthcare professionals,
00:54:33but extra strength Tylenol, it tends to lower heartbreak. You know, don't take more than it
00:54:39says in the label folks, obviously, to do that. But that's an interesting thing because once again,
00:54:44psychology is biology. Okay, now I've gone a long time on this. I'm gonna go more on this. As a
00:54:49matter of fact, let me go back to where I started, which is the love of my life, my wife, Esther.
00:54:54She's the person on whom I'm gonna be laying my eyes as I take my dying breath. This is really
00:55:01a big part of who I am as a person. We've grown up together, you know, through music and
00:55:07graduate school, having kids, career changes. We've moved 20 times. We're like, you know,
00:55:14wanderers, but together. You know, we always joke, "Look, if you leave me, it's fine, but you gotta
00:55:19take me with you." You know? And so I want you to meet her because we're gonna talk about this
00:55:23together. And we do this a lot. We work with couples. She does it more differently than I
00:55:27do because she's actually... Her graduate work was not in behavioral science like mine. Hers was in
00:55:33philosophy and theology. And so we're gonna get together and talk to you a little bit about how
00:55:38we talk together as a couple, two couples that are just getting together or in some various stage of
00:55:45falling in love or staying in love or getting married. And you're gonna see how she thinks
00:55:49about it. Okay. Now, a couple of quick emails and then we'll say goodbye. Linda Bittner
00:55:55by email. Thanks, Linda. I know people arrive at decisions differently, but I don't know if there's
00:56:01a right or wrong way or if there are patterns or types of decision-makers. What can you tell me
00:56:07about this? There are different kinds of decision-makers. Now, I've done work briefly
00:56:12and there's a lot more coming on hemispheric lateralization of the brain where the right and
00:56:16left hemispheres do different things. There are some people who are more right hemisphere
00:56:20decision-makers, which is to say they rely more on intuition and gut than their decisions. There
00:56:25are some who are more left-side decision-makers, which is that they rely more on data. Men tend to
00:56:31be more data-oriented and things-oriented in their decision-making, women more on intuition and on
00:56:37their gut. Obviously, the best way to do it, I hope obviously at this point if you're a fan of the show
00:56:41is you gotta use both. And if you're a natural left-side decision-maker, rely more on the right,
00:56:47consult more your gut. Think more that way and vice versa is the way that I think about it. But those
00:56:52are the two ways to do it and neither one is actually better. One of the things that the best
00:56:56couples, the most successful couples do is that they wire their hemispheres together so they can
00:57:02make smart decisions based on each other's point of view, and especially true if they're more different,
00:57:08not more the same. Tom Fitzsimmons by email, "Quick question on the wellness front." This is a good
00:57:15biology one. "I've been using cold plunges as a coffee replacement." Why choose between them, Tom?
00:57:22Anyway, "39 degrees in the tub for two minutes." Tom, you're a tough hombre. "First thing in the
00:57:26morning and I'm loving the effects." A lot of people do. "I'm curious what your take is on
00:57:30cold plunges and what the data actually say." Worth it? We're overblown. People love it just like you.
00:57:36Phenomenal. The reason that you like it instead of your coffee is because it's actually doing
00:57:40a lot of the things that coffee does, most specifically it's spiking your dopamine and
00:57:44your cortisol, which is a stress hormone produced in the cortex of your adrenal glands sitting above
00:57:50your kidneys. Great, but there's no long-run studies yet. Very, very few studies are actually
00:57:56tracking even beyond a few months versus sauna, which is very, very well studied and extremely
00:58:02beneficial and totally safe. I'm not saying that cold plunge isn't safe. I'm just saying that it's
00:58:08not very well studied. And so you do it and you like it and that's great, but we don't know if
00:58:14long-term exposure to spikes of cortisol have effects on aging. There's a lot that we don't
00:58:19know yet with respect to elevated cortisol. So proceed with caution, proceed with your eyes
00:58:23open and as always, be your own lab. Well, that's it. We've come to the end. Let me know your thoughts
00:58:30on this or anything else. Office hours at arthurbrooks.com. Like and subscribe on Spotify,
00:58:35YouTube, Apple, wherever you're watching or listening to this and leave a comment. I promise
00:58:39I'll read it. Do follow me on socials, on Instagram, on LinkedIn, on all the other platforms because
00:58:44that's where I leave a lot of my content that's actually not even here. Order the meaning of your
00:58:48life to learn more about everything I've talked about today and everything I'm going to be talking
00:58:51about in the next few weeks. And in the meantime, as you're waiting for my book to come to you,
00:58:56have a great week. Spread these ideas, lift other people up in bonds of happiness and love,
00:59:00and I'll see you next week.