Transcript
00:00:00سمعتك تقول إن ثقافة التجنب تغير توقعات العلاقات
00:00:05نعم، كيف ذلك؟ حسنًا، هناك سببان مختلفان، أعتقد أن ثقافة التجنب
00:00:10تجعل الناس مضطرين لتقليص ذواتهم، لأننا كبشر مترابطون، نحتاج إلى أن
00:00:18نكون متصلين بغيرنا، أليس كذلك؟ فهذا ينظم جهازنا العصبي ويجعلنا نشعر بالرضا ويحقق استقرارنا
00:00:24لذا في الوقت الحاضر، ومع تسريع كل شيء، نحن نعيش في عصر الفورية
00:00:29وكل شيء موجه نحو تعزيز التجنب مقابل الحميمية، كل شيء يدور حول
00:00:38الإشباع الفوري والحصول على نتائج سريعة، ولذلك، خاصة الأشخاص
00:00:44المتاحون عاطفيًا، وهم من أعمل معهم في الغالب كعملاء، يلاحظون أنهم
00:00:50يخفضون معاييرهم من أجل الحفاظ على العلاقة، والسبيل الوحيد الآن أمام الناس
00:00:56لرؤية فرصة لعلاقة أو الحفاظ عليها هو تغيير معاييرهم
00:01:01وإلا شعروا بأنه لم يعد هناك أمل، خاصة مع تطبيقات المواعدة حيث كل شيء
00:01:06يدور حول الراحة والسرعة وسهولة الاستبدال، ولا أحد يريد حقًا قضاء الوقت في خوض
00:01:13تطور تدريجي. هل هذه هي الطريقة التي تعرّف بها ثقافة التجنب؟ نعم، هذا صحيح.
00:01:19ثقافة التجنب تعني حقًا تجنب أي شيء يسبب الإزعاج أو أي شيء يسبب
00:01:24عدم الراحة، مما يعني أي شيء يتطلب الكثير من الوقت أو الكثير من الجهد أو أي شيء
00:01:31يتطلب ثباتًا أو متابعة، فكل هذا يندرج تحت ثقافة التجنب، وفي أيامنا هذه
00:01:37تحديدًا على معظم تطبيقات المواعدة، فهي مصممة لذلك، فهي مصممة لمكافأة التجنب
00:01:43لأن الأمر كله يتعلق بالحداثة، ويتعلق بالدوبامين، ويتعلق بفرص تطابق جديدة كل يوم، ولا أحد حقًا
00:01:50يقضي الوقت في الاستثمار عاطفيًا في علاقة واحدة محددة بعد الآن. كيف يؤثر وجودك مع شخص متجنب
00:01:58نفسيًا عليك؟ حسنًا، هناك عدة طرق، إنه أمر سيء للجهاز العصبي
00:02:04لأن الشخص المتجنب، على سبيل المثال، الشخص غير المتاح عاطفيًا والذي غالبًا ما يكون متجنبًا
00:02:12لا يقدم نفسه على أنه غير متاح عاطفيًا فحسب، بل عادة ما يقدم نفسه بكثافة
00:02:19وبأسلوب “قصف الحب”، لذا تنجذب إلى هذه الديناميكية بسرعة كبيرة حتى لو كنت شخصًا متاحًا عاطفيًا
00:02:26والآن أنت تتعلق بشخص غير متاح عاطفيًا، ولكن بمجرد أن تبدأ في طلب الجهد
00:02:33والثبات وجوهر العلاقة، يميل الكثير من هؤلاء الأشخاص إلى كشف حقيقتهم
00:02:39وهي قلة القدرة، فهم لا يستطيعون تحمل مسؤوليات العلاقة، ولذلك
00:02:45جهازك العصبي، كما تعلم، يبدأ في التعلق ثم يبدأ ببطء في الاضطرار إلى الانسحاب
00:02:52وهو ما يشبه ارتفاعًا في الدوبامين من الإثارة، لكن يعقبه انهيار لأن هذا الشخص غير المتاح
00:02:58عاطفيًا يبتعد، ويصبح أكثر فأكثر تجنبًا، وما يحدث عادة هو أنك الآن
00:03:03تتعامل مع حزن مصغر، وتتساءل عما حدث، وجهازك العصبي الآن يرتفع فيه
00:03:08هرمون الكورتيزول، وهو هرمون التوتر، ولذلك في كثير من الأحيان يغير هذا الناس لأنهم
00:03:14يعانون من الإرهاق، واضطرابات المزاج، واضطرابات النوم، واضطرابات الشهية، لذا أعتقد أن التجنب
00:03:23بشكل عام وعدم التوفر العاطفي يغير الجهاز العصبي للناس وهو أكثر ضررًا مما
00:03:28نعتقد. هل تعاقب المواعدة الحديثة الأشخاص المتاحين عاطفيًا؟ نعم، ولا، ليس الأمر
00:03:36أن تطبيقات المواعدة الحديثة مصممة لمعاقبة المتاحين عاطفيًا، بل إنها
00:03:43تعزز عدم التوفر العاطفي، لذا فالأشخاص غير المتاحين عاطفيًا يقضون وقتًا أفضل بكثير
00:03:49على تطبيقات المواعدة مقارنة بالأشخاص المتاحين عاطفيًا. لماذا؟ لأن غير المتاحين عاطفيًا
00:03:54يبحثون عن الدوبامين، يبحثون عن الراحة، ولا يريدون بذل الكثير من الجهد في
00:03:59علاقة، ولا يملكون القدرة على بذل الكثير من الجهد فيها، في حين أن المتاحين عاطفيًا
00:04:04يبحثون عن الثبات والمتابعة والتركيز على شخص واحد في كل مرة، وتطبيقات المواعدة و
00:04:10ثقافة التمرير تدور كلها حول دوبامين الحصول على المزيد والمزيد، وكلما زادت خياراتنا
00:04:17قل استثمارنا في تلك الخيارات. لماذا يعتبر الأشخاص المتاحون عاطفيًا معرضين للخطر بشكل خاص؟ ما هو
00:04:24الأمر المتعلق بهم الذي يجعلهم في الطرف المتلقي لهذا؟ لأن المتاحين عاطفيًا يبحثون عن
00:04:32العمق، وهناك القليل جدًا من ذلك في المواعدة الحديثة، ففي مواعدتنا الحديثة يبحث الجميع عن نتائج سريعة
00:04:38ولا أحد يبحث حقًا عن الاستثمار في أشياء تسبب عدم الراحة أو الإزعاج.
00:04:46لذا، المتاحون عاطفيًا يريدون شيئًا ذا جوهر، يريدون علاقة تستمر
00:04:52طوال الطريق، يريدون التطور التدريجي، ومع ذلك ما يحدث هو أنهم يُسحبون
00:04:58من قبل شخص غير متاح عاطفيًا، ثم يبدأ الاتصال في الانخفاض ببطء وتبدأ “التجاهل” (ghosting) في الحدوث
00:05:07وهو أمر ضار بالجهاز العصبي، ثم يتعامل الكثير من غير المتاحين عاطفيًا
00:05:14مع هذه الانهيارات حيث لا يثقون بأنفسهم بعد الآن، ولا يثقون في
00:05:20مواقع المواعدة أو المواعدة بشكل عام، ولهذا أعتقد أن هناك هذه الوحدة التي نراها في العصر الحديث
00:05:26الآن لأن المتاحين عاطفيًا لا يثقون بها وغير المتاحين عاطفيًا لا يستمرون في أي
00:05:32اتصال معين. يفترض إذن أنه إذا غادر المتاحون عاطفيًا ساحة المواعدة أو أصبحوا
00:05:40متضررين وأصبحوا غير متاحين عاطفيًا أو منغلقين، فهذا سيء للجميع. إنه أشبه بسباق
00:05:45نحو القاع حيث القلة القليلة من الأشخاص غير المتاحين عاطفيًا يصبحون
00:05:54متاحين عاطفيًا من خلال مواعدة شخص متاح عاطفيًا، لكن المزيد من الأشخاص المتاحين ينسحبون
00:05:59أو يتضررون بسببها، لذا فهو نوع من الانتروبيا في النظام حيث الأشخاص المستعدون
00:06:06ليكونوا منفتحين ويقولون هذا ما أريده، احتمال تعرضهم للضرر هو طريق ذو اتجاه واحد.
00:06:14نادرًا ما يتم إصلاح الأشخاص المحطمين، لكن الأشخاص الذين كانوا سليمين يصبحون محطمين. نعم، للأسف. ولا
00:06:20يعني هذا أنه لا يوجد أشخاص متاحون عاطفيًا في العالم أو في المواعدة، أنا أعمل مع
00:06:26الكثير من العملاء المتاحين عاطفيًا، ذكورًا وإناثًا، المشكلة هي أنهم ليسوا سهلي العثور عليهم
00:06:33صحيح، وفي أيامنا هذه نبحث عما يسهل العثور عليه، عما هو مريح، صحيح؟ إذا نظرت إلى
00:06:38كل شيء يتم تسريعه، نريد العثور على شخص ما في تطبيق مواعدة، لم نعد نخرج لمقابلة الناس، نحن
00:06:44لا نملك حقًا مجموعات اجتماعية ودوائر اجتماعية أو فعاليات مجتمعية، لذا الكثير منا والكثير من
00:06:51الناس يعتمدون على تطبيقات المواعدة للعثور على تطابق والعثور على شخص متوافق، المشكلة في
00:06:58ذلك هي أنها مبنية للسرعة، وبالتالي لا يملك الأشخاص المتاحون عاطفيًا مجتمعًا حيث
00:07:05يمكنهم الذهاب والقول “أوه، هؤلاء هم أشخاص متاحون عاطفيًا آخرون يريدون الاستمرار
00:07:10ويريدون فقط التركيز عليّ ولا يملكون خمسة أو 15 تطابقًا آخر في تطبيقهم”. ألن يكون من الجيد
00:07:17لو كان هناك نوع من التقييم النفسي الذي كان على الناس اجتيازه أو كان عليك الاحتفاظ
00:07:22نوع من السيرة الذاتية المستمرة مثل “تراست بايلوت” (Trustpilot)، يجب أن يكون لدينا “تراست بايلوت”، لديك
00:07:27نتيجة للتوفر العاطفي من خمسة، نعم، وإذا تمكنت من البقاء فوق أربعة يمكنك البقاء في التطبيق و
00:07:33إذا لم تفعل، عليك الذهاب لبناء تصنيفك في أوبر ليعود فوق أربعة ثم يمكنك العودة
00:07:38أنا أعمل على تطبيق مواعدة للأشخاص المتاحين عاطفيًا لأنني لاحظت كم هو
00:07:44مثبط للعزيمة وكيف أن معظم عملائي المتاحين عاطفيًا ليسوا مهتمين بـ
00:07:49المواعدة بعد الآن وهم منهكون تمامًا ومحبطون، وتعرف عندما تنزلق كثيرًا جدًا
00:07:58في اتجاه واحد، ليس ذلك جيدًا لصحتك، صحيح؟ لذا الأشخاص المتاحون عاطفيًا الآن لا
00:08:04يواعدون على الإطلاق، الكثير منهم، والوحدة المزمنة غير صحية للجهاز العصبي تمامًا مثل المواعدة
00:08:12أو الوجود في علاقات غير محددة (situationships) لأن لا أحد منهما يلبي احتياجاتك فعليًا، فما الذي
00:08:17يحدث هو أن المتاحين عاطفيًا، رغم أن لديهم النوايا الصحيحة، فإن الشعور بالوحدة الآن
00:08:23ووجود تلك الوحدة المزمنة ضار بصحتهم تمامًا، ولذا نحتاج إلى التفكير في
00:08:27شيء ما وتصميم نظام حيث يمكنهم مقابلة شركاء يتم محاسبتهم، لأنه لا توجد مساءلة في تطبيقات المواعدة حاليًا
00:08:38هناك جهد منخفض لأن هناك الكثير من الخيارات، مما يعني أن هناك المزيد من سهولة الاستبدال
00:08:42لذا إذا كان لدينا مكان يمكن لهؤلاء المتاحين عاطفيًا الذهاب إليه وأن يُروا ولا
00:08:48يشعروا بأنهم مستبدلون، أعتقد أنهم سيؤمنون بالحب مرة أخرى. كيف يمكنك معرفة ما إذا كان شخص ما
00:08:54متاحًا عاطفيًا أم لا؟ هناك بعض العلامات التي يمكنك اكتشافها في بداية المواعدة
00:08:59إحدى الطرق هي، أعتقد، تأجيل الإشباع، لذا إذا قابلت شخصًا وكنت في موعد معه
00:09:07راقب الأنماط بدلاً من الإمكانات، لذا لا تعتمد فقط على الكثافة أو الكيمياء التي
00:09:12قد تشعر بها فورًا تجاه الشخص، ولكن لاحظ كيف يتفاعلون عندما لا تكون هناك
00:09:18مكافأة جسدية في نهاية الليل، لاحظ كيف يكونون مع النادل إذا تأخر الطعام قليلًا
00:09:25كيف يكون مستوى صبرهم؟ صحيح، يمكنك تقييم قدرتهم، وبمجرد أن ترى أن هذا الشخص يمكنه
00:09:32إدارة مشاعره، ويمكن لهذا الشخص التحدث عن النوايا، ويمكنه التعامل مع التغذية الراجعة دون
00:09:39انسحاب أو تجنب، فهذه بعض الطرق السريعة التي أخبر العملاء بها لتقييم
00:09:45التوفر العاطفي والقدرة في بداية المواعدة. من المثير للاهتمام أنك استخدمت كلمة معايير
00:09:51في وقت سابق، بأنه يجب على الناس نوعًا ما خفض معاييرهم، وأعتقد أنه عندما تسمع ذلك لأول مرة
00:09:56يبدو كشيء له علاقة بالمعايير الجسدية، الطول، الدخل، العمر، لكن ما تتحدث عنه
00:10:03هنا هو المعايير العاطفية، وهذا شيء غريب للتحدث عنه، أعتقد أن انتشار
00:10:10ثقافة العلاج النفسي بطريقة جيدة، الجانب الجيد لثقافة العلاج النفسي جعل الناس يدركون حسنًا، في النهاية
00:10:17مظهر شخص ما هو أصل منخفض القيمة، لكن عقله هو أصل مرتفع القيمة، وعلاقتي
00:10:23هي في الأساس محادثة واحدة طويلة، إنها جهاز عصبي واحد مشترك، ثم سنضيف بعض الكائنات الأخرى
00:10:28ربما إلى هذا الجهاز العصبي، وإذا كان جهازهم العصبي سيئًا، فإن هذا يجعل وظيفتي أصعب بكثير
00:10:36آه، لذا نعم، عندما يتعلق الأمر بالمعايير العاطفية، أعتقد أنه يمكننا تسميتها كذلك، إنها مجرد
00:10:44عنصر مثير للاهتمام لا أعتقد أن الناس كانوا يفكرون فيه بالضرورة
00:10:51من قبل، ربما لأنه كان أقل أهمية، أنت تعلم، جيل والدينا لم يكونوا يفكرون في
00:10:56طريقة التواصل بنفس الطريقة، لا، وأنا أتفق معك، أعتقد أننا في الوقت الحاضر علينا تقييم أشياء مختلفة
00:11:02وكثير من تطبيقات المواعدة الآن، أنت تعلم، لقد أجريت بحثي، الكثير منها، إذا نظرت
00:11:09إلى الملف الشخصي، معظم الأشياء التي يعلنون عنها في الملف الشخصي، إذا ذهبت إلى هناك ونظرت إلى
00:11:15ملف شخص ما، سيتحدث عن عمر الشخص، والأشياء التي يستمتعون بفعلها، لكنه لا يتحدث
00:11:22عن كيفية إصلاحهم للنزاعات، ما هي لغة الحب لديهم، ما هو مدى توفرهم العاطفي
00:11:27ما هي قدرتهم العاطفية، ما هو نضجهم العاطفي، لا يتم تقييم أي من
00:11:31تلك الأشياء، وهكذا يحدث أن الناس يترابطون بناءً على أشياء سطحية، أوه، لقد ذهبنا
00:11:36إلى نفس المدرسة، نعيش في نفس المدينة، أنت تحب نفس الطعام الذي أحبه، أنت تعلم، أو الجاذبية الجسدية
00:11:42لكنه لا يقيم حقاً أي توافق فيما يتعلق بقيم العلاقة، وأعتقد أن هذا هو
00:11:48السبب في أن الكثير من الناس يرتبطون بأشخاص غير مناسبين، لأنه سوء توافق، لأننا
00:11:53لا نقوم حقاً بالتقييم بناءً على قيم العلاقة قبل الارتباط بالشخص الذي نقابله
00:12:00ما هو شكل التوافق الحقيقي؟ لنفترض أنك ستعطي المعيار الذهبي لشخص ما
00:12:05ليحاول معرفة ما إذا كان هو وهذا الشخص متوافقين عاطفياً، كيف يبدو ذلك
00:12:10ما الذي يهم وما الذي لا يهم؟ التوفر العاطفي هو الأول، هل هم مستعدون للاستثمار
00:12:17في هذه العلاقة؟ بمعنى هل لديهم توازن جيد بين العمل والحياة؟ هل لديهم وقت لعلاقة؟
00:12:23يمكن أن يكون الشخص مهتماً بك، يمكن أن يكون ذكياً عاطفياً، يمكن أن يكون لديه
00:12:27قدرة عاطفية، يمكن أن يكون ناضجاً عاطفياً، ولكن إذا لم يكن لديه وقت لعلاقة، فإنه
00:12:32لا يهم، لن تكون متوافقاً مع ذلك الشخص إذا كنت متاحاً عاطفياً، لذا فالاستعداد
00:12:38لتخصيص وقت للاستثمار في علاقة هو أول شيء أخبر
00:12:42الناس بتقييمه، والثاني هو القدرة، هل يمكنهم استيعاب مشاعرهم ومشاعرهم أيضاً
00:12:49بمعنى، هل يمكنهم التعامل مع الانزعاج دون التراجع، دون الانسحاب، دون التجنب
00:12:55حسناً، فكلما أصبحت المحادثة غير مريحة، سواء كانت محادثة حول النمو أو
00:13:00النوايا، هل يمكنهم الجلوس وسط تلك المشاعر في تلك المحادثة دون تجنب أو دفاعية
00:13:06وثم النضج العاطفي، أود أن أقول إنه الثالث في القائمة، ما مدى نضج هذا الشخص عاطفياً
00:13:12هذا يتعلق بما إذا كان بإمكانهم التعامل مع الرفض، هل يصبحون عدوانيين، هل يصبحون ردعيين، أم يمكنهم البقاء
00:13:22متجاوبين؟ ويمكنك اكتشاف ذلك في وقت مبكر من المحادثة أيضاً، لذا سيكون هذا هو المعيار الذهبي، شخص متاح
00:13:28عاطفياً، ذو قدرة عالية، وناضج عاطفياً، لا يبدو لي أن هذا يتعلق كثيراً بالتوافق
00:13:37بل مجرد أنها بعض العلامات الإيجابية من وجهة نظر عاطفية، هل هناك شيء يمكن قوله عن سبب
00:13:45شخصين يستوفيان كل تلك المعايير قد لا يتوافقان؟ أعني، هناك مليون سبب، صحيح، مثل
00:13:52الجاذبية الجسدية، العمر، اتجاه الحياة، وكل ما تبقى من ذلك، ولكن مرة أخرى من الناحية العاطفية، لقد استخدمت لغة
00:13:57الحب، أسلوب التعلق، وأشياء من هذا القبيل، ما هي المستويات التالية من، كيف تجتمع هذه الوجبة معاً
00:14:07من المكونات؟ كيف يمكن لبعض الوجبات التي تحتوي على مكونات رائعة ألا تنجح عندما توضع في طبق
00:14:12نعم، أعتقد أن بعض الأشياء التي ستفعلها، إذا كان لديك كل تلك الأشياء متوافقة، وكلاكما لديه
00:14:19تلك الصفات وتلك القيم العلاقة، بعض الأشياء التي قد تعيق ذلك ستكون
00:14:25أشياء غير محلولة، أشياء غير محلولة في داخلي، أشياء غير محلولة في داخلك، إذا تم حل ذلك، وكل
00:14:32الأشياء السطحية فيما يتعلق بالكيمياء والجاذبية الجسدية سليمة، فإن العلاقة لديها فرصة جيدة جداً
00:14:39صحيح، لكنني أعتقد أننا لا نرتبط بناءً على ذلك، نحن نرتبط بناءً على الكيمياء والشدة
00:14:47أولاً، وأعتقد أن الأمر معكوس لأن هناك الكثير من القلوب المكسورة لأن الناس يرتبطون
00:14:54بأشياء خاطئة أولاً، ولا يمكننا لوم العالم لأن كل شيء يتعلق بالسرعة، يتعلق بـ “أوه، هل نحن
00:15:03متوافقان أم لا؟ لا أريد إضاعة وقتي”، وهكذا لدينا فكرة أن الوقت هو الجوهر
00:15:08لذا ذكرت الأجيال السابقة، نعم، أعتقد في الماضي كان الاختلاف هو أن
00:15:16الدوائر الاجتماعية كانت أكثر ترابطاً في الماضي، وكانت أكثر ترابطاً، كانت أصغر
00:15:22مما يعني أنه كان هناك المزيد من المساءلة، هناك مساؤلة أقل بكثير في المواعدة في الوقت الحاضر، مما يعني
00:15:27أن الناس يمكنهم ببساطة التلاشي (Ghosting) بنقرة على هواتفهم، السلوك السيئ لا يعاقب، ملاحظة جانبية سريعة
00:15:33معظم الناس يعتقدون أنهم مصابون بالجفاف لأنهم لا يشربون كمية كافية من الماء، يتبين أن الماء وحده
00:15:38ليس المشكلة الوحيدة، بل أيضاً ما يفتقر إليه، ولهذا السبب بدأت منذ السنوات الخمس الماضية
00:15:43كل صباح بكوب بارد من “إليمنت” في الماء، “إليمنت” هو مشروب إلكتروليت بتركيبة مدعومة علمياً
00:15:49من الصوديوم والبوتاسيوم والمغنيسيوم، بدون سكر، بدون ألوان، بدون مكونات صناعية، فقط الأشياء
00:15:55التي يحتاجها جسمك فعلياً ليعمل، يلعب هذا دوراً حاسماً في تقليل تقلصات العضلات
00:16:00والإرهاق، ويحسن صحة دماغك، وينظم شهيتك ويساعد في كبح الرغبة الشديدة، أنا
00:16:06أستمر في الحديث عنه لأنني أشعر حقاً بالفرق عندما أستخدمه مقابل عندما لا أستخدمه، و
00:16:10الأفضل من ذلك كله، هناك سياسة استرداد أموال بدون طرح أي أسئلة مع فترة غير محدودة، لذا إذا كنت متردداً
00:16:14يمكنك شراؤه وتجربته طالما تريد، وإذا لم يعجبك لأي سبب
00:16:18يعيدون إليك أموالك ببساطة، لا تحتاج حتى إلى إرجاع الصندوق، هكذا هم واثقون
00:16:21أنك ستحبه، وهم يقدمون شحناً مجانياً في الولايات المتحدة، الآن يمكنك الحصول على حزمة عينات مجانية من
00:16:25نكهات “إليمنت” الأكثر شهرة مع عملية الشراء الأولى لك من خلال الانتقال إلى الرابط في الوصف
00:16:29أدناه أو التوجه إلى [DrinkLMNT.com/modernwisdom](https://DrinkLMNT.com/modernwisdom)، هذا هو [DrinkLMNT.com/modernwisdom](https://DrinkLMNT.com/modernwisdom)
00:16:39شيء واحد أتفق عليه هو أن
00:16:44هناك عنصراً انتقائياً عالي السرعة للمواعدة في الوقت الحالي، ومع ذلك، فإن السبب الكامل
00:16:51لأن نوعي التعلق اللذين يمتلكهما البشر، الانتقال من الحب العاطفي إلى الحب المصاحب
00:17:00أنت تعلم، مرحلة شهر العسل إلى الالتزام طويل الأمد، عادة بين ستة إذا كنت سيئ الحظ، وأنت تعلم
00:17:08وقت طويل، مثل بعض الناس يقولون إنهم في تعلق عاطفي لبقية حياتهم
00:17:12لست متأكداً مما إذا كان ذلك سيكون مفيداً جداً، لكن السبب في أن النظام يعمل على هذا النحو هو
00:17:19نوعاً ما لخدعك لرؤية هذا الشخص بنظارات وردية، هناك فترة زمنية حيث
00:17:25تكون مهووساً بهم تماماً، تعتقد أن الشمس تشرق من كل ثقب مختلف لديهم
00:17:30وهدفك هو وضع طفل بداخلهم، وبحلول الوقت الذي يحدث فيه ذلك
00:17:38قد فات الأوان لتقول فعلياً، لا أعرف ما إذا كنت أحبك، ما إذا كنا متوافقين جيداً، لذا أنا أفهم
00:17:47أم، السبب في أنني أقول ذلك هو أن الأشخاص المفكرين والمتأملين، أعتقد في كثير من الأحيان يلومون
00:17:54أنفسهم، كان يجب أن أرى العلامات التحذيرية (Red Flags) في وقت أبكر، كيف لم أفكر في ملايين السنين من التطور
00:18:03تآمرت لإقناعك بأن هذا هو الشخص المناسب لك، هذه هي الطريقة التي يعمل بها نظام التعلق البشري
00:18:10هذا هو توأم روحك، هذا هو كل شيء، وفقط بعد فترة يبدأ نوعاً ما
00:18:19في كشف الحجاب، تخرج برأسك فوق ماء حلم الهرمونات الذي كنت فيه
00:18:23وأعتقد أن الناس يلومون أنفسهم كثيراً على ذلك، وهل يجب أن تتعلم دروساً منه؟ نعم، ربما
00:18:30لكن جلد نفسك والقول كان يجب أن أعرف بشكل أفضل، ليس أمراً جيداً
00:18:37لقد تآمر عقلك لخداعك بشأن هذا الشيء، ونعم، هل هناك دروس يجب تعلمها للمستقبل؟
00:18:44لكن أساساً أعتقد أنك بحاجة إلى معاملة نفسك عندما تبدأ بمواعدة شخص ما، يجب أن تعامل
00:18:51نفسك كمدمن مخدرات مستقبلي لم يتعاطَ المخدر بعد، حسناً، حالياً أمتلك قدراتي
00:18:57سليمة، أنا قادر على استخدام تفكيري، قشرتي أمام الجبهية تعمل بشكل صحيح، لدي
00:19:01القدر المناسب من السيروتونين لنشر هذا، قريباً جداً سيذهب كل هذا من خلال
00:19:06الأرض، نعم، وسأصبح هذا النوع من الشخص المجنون، نعم، أحتاج إلى رعاية ذاتي في المستقبل
00:19:13جيد، نعم، وهذا يعني أن تكون متبصراً للغاية، نعم، والأمر صعب، أعني، الشيء الجيد هو
00:19:19أنني عملت كثيراً مع المدمنين ومتعاطي الكحول، وأرى الكثير من ذلك يحدث في المواعدة في الوقت الحاضر، هو أن
00:19:26الكثير مما يحدث هو نوع من تكييف الناس على دورة الإدمان تلك، صحيح، بسبب
00:19:32الهوس، كل شيء مهووس جداً في الوقت الحاضر، وأنت على حق، هناك مكونات بيولوجية
00:19:38وجهنا التطور نحو ذلك، أعتقد أن إحدى طرق منع الشخص من
00:19:44الارتباط أكثر من اللازم، ثم بحلول الوقت الذي ينجبون فيه أطفالاً مع هذا الشخص يقولون يا إلهي، أنا لا
00:19:49حتى أحب هذا، لقد سقطت للخلف في كلب جولدن ريتريفر ومنزل وزواج وطفل، صحيح، لذا
00:19:54هناك طرق للتباطؤ، أنا أعطي عملائي إطار عمل MOP، M ترمز لـ “مطابقة الجهد” (Match effort)
00:20:02صحيح، لذا لا تبالغ عندما تضرب الكيمياء وتشعر بالارتباط بشخص ما، تريد أن تبالغ
00:20:08تريد أن تبالغ في العطاء لأنك تريد التمسك به، تشعر وكأنك وجدت شخصك، وهذا
00:20:13الاستثمار المفرط هو عندما تقع في ذلك الإدمان بشكل أسرع، يبدأ ذلك في تعتيم صفائك الذهني
00:20:19أكثر فأكثر، لذا إذا كنت تطابق الجهد، O الثانية تعني “راقب الأنماط” (Observe for patterns)، في كثير من الأحيان لا ينتظر الناس
00:20:25حتى يكتشفوا ما هي أنماط الشخص، إذا أعطيت الأمر بضعة أسابيع أو أشهر
00:20:31سترى ما هي أنماط الشخص، ستكون قادراً على الحفاظ على الوضوح في تلك المرحلة، وبعد ذلك
00:20:36الأخير هو “إيقاع الوصول” (Pace access)، لأنه في اللحظة التي تمنح فيها شخصاً ما، خاصة الوصول الجسدي، فأنت أكثر
00:20:44عرضة للدخول في ذلك الدوبامين، يتراجع الوضوح، وستصبح مدمناً كامل الأهلية
00:20:51في تلك المرحلة، ولذا أعتقد أنه في تلك المرحلة، أنت تعلم، التبرير وتقليل الأشياء من أجل
00:20:59للحفاظ على العلاقة، هي كلها أشياء سيستخدمها ذلك الشخص للحفاظ على هذا التعلق، ولكن إذا
00:21:06بقينا راسخين في واقعنا الخاص وراقبنا الشخص من إطار أن نعم، هو جميل
00:21:12وهو وسيم وهو رائع وذكي عاطفياً، ولكنني أريد مطابقة
00:21:19جهده. إذا لم يكن يبالغ في الاستثمار، فأنا لن أبالغ في الاستثمار. إذا لم يكن يبادر أو يبذل جهداً
00:21:26فأنا لن أبذل جهداً أكبر مما يبذله، والعكس صحيح. فأن نكون متبادلين وألا نبالغ في الاستثمار
00:21:32سيجعلك ثابتة. ألا يخلق هذا حرب استنزاف حيث لا يتحرك أي من الطرفين؟
00:21:36لا، لأن الأمر سيتحرك بشكل طبيعي. سترغبين في التحرك طالما ظللتِ صادقة مع نفسك
00:21:42سترغبين في التحرك، “أوه، أنت تريد الخروج؟ بالتأكيد، لا مشكلة، يجب أن نفعل هذا مجدداً، لنفعل هذا
00:21:48المرة القادمة”. لكنني لن أقول “أوه يا إلهي، يجب أن نفعل هذا طوال الوقت، ويجب أن نتزوج
00:21:53وننجب أطفالاً”، لأنني لا أريد التخلي عن هذا الدوبامين وهذا النشوة التي أشعر بها
00:21:58الآن. لذا، عندما تتجاوز الرغبة الجهد المبذول، فهذا هو الوقت الذي يجب أن تعرفي فيه أنك الآن في دورة
00:22:06كيميائية حيوية وليست دورة عقلية. نعم، المبالغة في التفهّم يمكن أن تضر بحياتك العاطفية في هذا الصدد، بينما
00:22:12تتعثرين خلال مراحل التعلق تلك وتبدأين في اختلاق أعذار لسلوك، وهو سلوك كان من الممكن أن تري أنه
00:22:22بغيض أو ببساطة غير مقبول، لكن الآن “حسناً، أنتِ تعرفين، لقد كان مشغولاً، ولديه الكثير
00:22:30على عاتقه”، أو “هو لم يقصد ذلك، أنا متأكدة لأنه ما قاله
00:22:38بخصوص ذلك الأمر، والأمر يتعلق بأمه، أنتِ تعرفين، إنه بسبب شيء لديه”، فتقولين “حسناً”.
00:22:44قدرتك على التمييز تصبح أسوأ وأسوأ، بالتأكيد، لأن الدوبامين يرتفع
00:22:50والسيروتونين ينخفض. السيروتونين ينخفض والدوبامين يرتفع. وهكذا
00:22:55هذا أحد الأعذار التي استخدمتها للتو، “أوه، هو مشغول فقط”. غالباً ما أسمع عميلاتي يقلن
00:23:01ذلك، “أوه، هو مشغول، لقد أخبرني أنه مشغول”. النساء يملن إلى تصديق الكلمات أكثر بكثير مما يفعل الرجال
00:23:08الرجال ينظرون فقط إلى السلوكيات لأن هذه هي الطريقة التي يترابطون بها فيما بينهم. النساء يملن إلى
00:23:13تصديق الكلمات، لأننا لأسباب تطورية كان من المفترض أن نصدق الكلمات التي قالها الرجال
00:23:19لنا. وما يحدث الآن هو أن الرجل قد يقول إنه مشغول، وبالتالي ليس لديه وقت، وكثير
00:23:25من الأحيان لا تستطيع النساء التمييز: هل هو مشغول حقاً أم أنني مجرد أولوية منخفضة؟ ومن الطرق التي أخبر
00:23:31الناس بها للتعرف على الفرق هي أنه بغض النظر عن مدى انشغال الرجل، فالرجل المهتم حقاً
00:23:37بك سيمنحكِ وضوحاً في أكثر أيامه انشغالاً، ستعرفين بالضبط ما تعنينه بالنسبة له. الرجل الذي
00:23:46يعتبرك أولوية منخفضة، ستستمرين في هذا الارتباك، ستتعلقين بكلماته، سيخبرك
00:23:52بأعذار، ستقللين من شأن مشاعرك فقط للحفاظ على ذلك التعلق، لذا أعتقد أنه من المهم دائماً
00:23:59أن تسألي: هل لديكِ وضوح؟ إذا لم يكن لديكِ وضوح، فقد يكون هذا عدم توافق. حسناً، وما هو أيضاً
00:24:05عدم توافق؟ أقدر حقاً أنكِ قلتِ إن الوقت هو العنصر الأول هنا، وأن هناك نوعين
00:24:11من الأشياء التي تحدث، أحدهما هو قدرة الشخص على إعطائكِ الأولوية بناءً على مستوى انشغاله
00:24:19والآخر هو مجرد مدى انشغاله. هناك عالم يكون فيه الشخص مشغولاً جداً ببساطة
00:24:25لدرجة عدم القدرة على أن يكون في علاقة معكِ بالمستوى الذي تريدينه، بغض النظر عن مدى رغبته في
00:24:29أن يكون فيها. وهذا أمر صعب، أعتقد لأنكِ إذا كنتِ شخصاً متعاطفاً وحساساً
00:24:35ويرى الجوانب الإيجابية في الآخرين، ما سترينه في هذا الشخص هو “حسناً، هو يريد هذا حقاً”، هذا
00:24:41جيد، لكن قد لا يكون قادراً على تخصيص الوقت، قد يكون يبذل 110% من 10%، إنها
00:24:49مسألة قدرة عند تلك النقطة. لذا فهو يريد ذلك حقاً، وفي كثير من الحالات تكون الرغبة موجودة بالفعل
00:24:57وهي صادقة حقاً، لذا ليس الأمر وكأن هؤلاء الأشخاص مجرد أشخاص أشرار. ومواعدة رجل أو
00:25:03امرأة قد يكونون مشغولين جداً بمهنتهم ويرغبون حقاً في إنجاح هذه العلاقة مع
00:25:08هذا الشريك، ولكن عند تلك النقطة عندما لا يكون هناك توازن بين العمل والحياة، ويأخذ عملهم كل
00:25:15وقتهم، فإنهم ببساطة لا يملكون القدرة على تلبية احتياجاتك. وعند تلك النقطة تحتاجين إلى أن تكوني صادقة
00:25:21مع حقيقة أن الأمر غير متوافق، لأنكِ ستضعين ضغطاً عليهم وسيبدأون في
00:25:25تكوين استياء تجاهكِ. التمييز هو أساساً نوع من الرعاية الصحية الاستباقية
00:25:33لنفسك بهذه الطريقة. إذا كنتِ
00:25:39غير قادرة على معرفة من هو جيد لحياتك ومن هو سيء لحياتك
00:25:46فأنتِ تحكمين على نسخة مستقبلية منكِ بالضرر، بالتأكيد. والتمييز، أعتقد في كثير من الأحيان
00:25:55يشعر الناس كما لو أن ذلك يجب أن يعني أيضاً أن تكوني متفهمة لقيود الآخرين
00:26:02ويمكن أن يكون هناك شيئان صحيحان في نفس الوقت: يمكنني أن أكون متفهمة لقيود الناس
00:26:07وما زلت أعرف ما أحتاجه وما زلت أدافع عما أحتاجه، أليس كذلك؟ لذا إذا كنت أبحث عن نوع معين
00:26:13من العلاقة، بغض النظر عن مدى تفهمي لقيودك، فإنه ببساطة غير متوافق، ولا يزال
00:26:21ليس من واجبك قبولها، بالضبط. وكثير من الناس يجدون صعوبة في ذلك لأنهم
00:26:26يريدون ذلك الشخص حقاً. في كثير من الأحيان يخبرني الناس أنهم منجذبون لشخص
00:26:31ويقولون، “لكن يا مرسيدس، هو شخص جيد جداً”، أو “هي شخصية جميلة جداً”، فأقول “أعرف، لكن
00:26:37هم ليسوا شخصكِ الجميل”. أنتِ تعرفين، قد يكونون رائعين في كل جانب آخر من الحياة لكنهم
00:26:43ببساطة ليسوا متاحين عاطفياً بما يكفي لما تريدينه. سأرسم موازاة هنا بين كانييه
00:26:48ويست والأشخاص الجميلين في المواعدة، لم تكوني تتوقعين ذلك
00:26:53أنتِ تعرفين، “ييه” باع للتو تذاكر استاد صوفي ليلتين من أصل ثلاث
00:26:58قبل بضعة أسابيع في لوس أنجلوس
00:27:01انظري، لم يكرّم نفسه بالضبط على مدار السنوات القليلة الماضية
00:27:05لديه أغاني ناجحة، وبسبب امتلاكه لأغاني ناجحة، سيأتي الناس فقط، وأعتقد أن
00:27:13الموسيقى هي مجال فريد من القرصنة النفسية، حيث من الصعب حقاً ألا تحبي أغنية ناجحة
00:27:24بغض النظر عن مدى كرهك للشخص الذي صنعها، بالتأكيد. من الأسهل بكثير القول إن
00:27:29مجموعة الكوميديا الخاصة بذلك الشخص لم أستمتع بها، بودكاست ذلك الشخص، حديثهم الذي قدموه، هذا في الواقع
00:27:35ليس كذلك، أنتِ تعرفين، ولكن لسبب ما الموسيقى مخترقة جداً وهي، أمم، مشحونة عاطفياً
00:27:43بدرجة لا يمكنكِ فعل ذلك، صحيح؟ من الصعب حقاً فعل ذلك مع الموسيقى، وأعتقد أن الجمال هو أحد
00:27:47تلك الأشياء الأخرى، هذا الشخص هو أحمق، كل ما يفعلونه هو جعل حياتي أسوأ
00:27:54يدمرون نومي، يؤذونني، أنا دائمًا على حافة الهاوية، لذلك هم جميلون، وهذا
00:28:03مجال تشويه الواقع الغريب هذا. أعني، أفكر في هذا فيما يتعلق بـ، أنتِ تعرفين، النساء الجميلات حقاً
00:28:08النساء الجميلات جداً، يجب أن يكون الأمر مربكاً جداً لهن للتحرك في العالم لأنهن
00:28:16لديهن أساساً هذا المجال الغريب الذي يتبعهن أينما ذهبن، وغرفة تعمل بشكل طبيعي
00:28:23تماماً كما يفترض بها أن تعمل، ثم يصلن إليها وينقلب كل شيء رأساً على عقب، لا
00:28:29أحد يستطيع التصرف بشكل طبيعي. أعتقد أن المكافئ للرجال هو شخص ذو مكانة عالية جداً
00:28:33صحيح، لقد كنت في “ميتيز” وهو البار الموجود في الطابق السفلي في “كوميدي ماذرشيب” هنا في
00:28:38أوستن، مكان روغان. روغان ليس هناك، البار يعمل بشكل طبيعي، يدخل جو، الجميع يتصرفون بغرابة
00:28:47الجميع يتصرفون بغرابة، هناك هذا المجال الغريب الذي يتبعه، وهناك قلة من الأشخاص
00:28:51الذين هم أصدقاؤه ويعرفونه جيداً جداً، وهم قادرون نوعاً ما على تحمل هذا
00:28:58مجال التشويه، نعم، مجال التشويه هذا الذي يتبعه، ولكن نفس الشيء ينطبق على
00:29:02النساء، وهن لن يحظين أبداً بامرأة جميلة، لن تحظى أبداً بتفاعل طبيعي
00:29:07مع الرجال في الغالب، ربما يجدن شخصاً لا يهتم، الرجل المثلي
00:29:15ربما، ولكن حتى الرجل المثلي يقول “أنتِ مثيرة جداً، جميلة، أخبريني بما تفعلينه لبشرتك”، أنتِ تعرفين
00:29:20وحقيقة أن هناك بعض
00:29:28هناك بعض الفتحات في الجزء الخلفي من النظام البشري التي تسمح لكِ
00:29:34بأن تسقطي على وجهك بقدر ما سقط كانييه على مدار نصف العقد الماضي، ثم تذهبين وتبيعين تذاكر استاد
00:29:40ليلتين متتاليتين وتسحقين المسرح، ويذهب الجميع قائلين “كان ذلك مذهلاً، انظروا كم كانت الأغاني جيدة
00:29:45انظروا إلى الأداء، عرض المسرح”، ونفس الشيء ينطبق عليكِ وأنتِ تحاولين معرفة،
00:29:51أنا، هذا الشخص ليس جيداً لي لكنه جميل، أنا لا أحب سياسة كانييه لكن، لكن
00:29:58لديه أغاني ناجحة، لديه أغاني ناجحة، نعم. أعني أنني أتفق وأحب أنكِ قدمتِ تلك الموازاة
00:30:05لأنه صحيح، هذا هو التوازن بين الوقت الذي تصبحين فيه مخطوفة كيميائياً حيوياً، أليس كذلك؟ حيث
00:30:12الكيمياء تشعركِ بأنها مكثفة جداً وأنتِ تقولين “لكنني فقط أريد ذلك الشخص”، أنا فقط أريد
00:30:18ذلك الشخص، ويصبح الأمر تحدياً وكل شيء فيكِ يرسل الفيرومونات، “أنا متاح لكِ” - أليس كذلك؟
00:30:24لذا فهذا جزء واحد منا هو كيمياؤنا الحيوية، ولكن
00:30:31الكون لم يعطنا ذلك فحسب، بل أعطانا أيضاً فصاً جبهياً، وهذا الجزء يقول، “همم، نعم، هذا
00:30:38الدواء قد يمنحني الطاقة ولكنه سيجعلني أيضاً أفقد كل أموالي”، أو “هذا الشخص وسيم بشكل لا يصدق
00:30:47لكنه سيكسر قلبي”، أليس كذلك؟ لكن ذلك يتطلب توقفاً، يتطلب معالجة، يتطلب
00:30:55قول “أنا أعرف ما أشعر به، أنا أشعر بالانجذاب لهذا الشخص، ولكن دعيني أتوقف، دعيني أفكر
00:31:03في الأمر، دعيني أبتعد، لأنه إذا تصرفت الآن، فسوف أتصرف بناءً على الكيمياء الحيوية، وهذا ليس له
00:31:09علاقة بالوضوح العقلي، له علاقة فقط بالمشاعر، بالمجال الذي وصفته للتو
00:31:17وهذا لا يخبرني بأي شيء عن كيفية معاملة هذا الشخص لي”. نعم، التمييز الرومانسي
00:31:23هو شكل من أشكال الرعاية الصحية الوقائية، بالتأكيد، بالتأكيد، عليكِ فقط القيام بذلك لجعل هذا رائعاً، وذلك
00:31:28التوقف، هو ببساطة لا يحدث بعد الآن، الناس لا يتوقفون. أعني أنني شاهدت للتو، لا أعرف ما إذا كان
00:31:34مات ديمون وأحد أفلامه الجديدة حيث تحدث عن، لأنني كنت أشاهد الأفلام وكنت
00:31:39أحب التطور التدريجي، أحب رؤية تطور الشخصيات، أحب نوعاً ما الإثارة النفسية
00:31:45هي الشيء المفضل لدي، أحب أن أعرف كيف يفكر الناس ويحلون المشكلات، في الوقت الحاضر تبدأ الأفلام من المنتصف
00:31:53في الجزء الأكثر إثارة عاطفياً من القصة، لأننا لا نملك مدى الانتباه للجلوس
00:31:58خلال تطور الشخصيات بعد الآن، وهذا هو نفسه مع المواعدة، نريد أن نعرف الجزء الأكثر إثارة
00:32:04أولاً لأننا لا نريد الجلوس خلال “عليّ أن آخذها في موعد آخر، وعليّ أن أكتشف
00:32:10من أين هي، وعليّ أن أكتشف ما الذي يحبه، وما كانت حياته مثل، وطفولته
00:32:16لأن الناس يريدون فقط معرفة: هل يجعلني أشعر بالكيمياء الحيوية التي اعتدت عليها عندما أحصل على
00:32:20توصيل أمازون في اليوم التالي، عندما أحصل على أوبر إيتس، عندما أحصل على إنستاكارت، عندما أقوم بتسريع الإعلانات
00:32:27هذا ما أريده، أريده على الفور ولا أريد الانتظار”. من المثير للاهتمام أن هذا ما
00:32:32يريده الناس، ولكن ربما ليس ما يحتاجونه، لأنه إذا قمتِ بتسريع المواعيد القليلة الأولى
00:32:38الجميع يطرح ذلك السؤال، “كيف التقيتما؟ كيف التقيتما؟” وإذا قلتِ “سكرى في
00:32:44نادٍ في الثالثة صباحاً”، تذهبين “آه، نعم”. ما هي المواعيد القليلة الأولى؟ “آه، نيتفليكس وتهدئة” - “نيتفليكس أند تشيل”.
00:32:49هذا جزء من تاريخ علاقتكِ لبقية الوقت، إذا كانت هذه هي الطريقة، إذا كنتِ
00:32:56تحاولين فعل هذا بجدية. إذا كنتِ لا تحاولين فعل هذا بجدية، “نادٍ في الثالثة صباحاً” - “نادي ليلى” -
00:32:59كنت في النوادي الليلية إلى الأبد، نعم. لقد رأيت حالات التدهور المختلفة التي تحدث بعد الساعة الواحدة صباحاً
00:33:07إنه أمر مثير للاهتمام، جانباً سريعاً، هناك إحصائية فاجأتني حقاً عندما سمعتها لأول مرة: 95% من
00:33:12الناس لا يحصلون على ما يكفي من الألياف، ليس لأنهم مهملون، ولكن لأن الوصول إلى هدفك اليومي من الألياف
00:33:18عبر الغذاء وحده هو في الواقع أمر صعب للغاية، ولكن لهذا السبب صنعت “مومينتوس” منتج “فايبر بلس”. انظري، الألياف
00:33:24ليست مجرد شيء خاص بالهضم، إنها أساس صحة أمعائك التي تحدد مدى جودة امتصاصك
00:33:30للعناصر الغذائية، ومدى استقرار طاقتك، ومدى سرعة تعافيك. إذا لم تكن أمعاؤك مضبوطة، فإن كل شيء
00:33:35آخر تقومين به يعمل بجزء من إمكاناته. “فايبر بلس” هو تركيبة 3 في 1
00:33:40مصممة لمعالجة الهضم، وقوة حاجز الأمعاء، واستقرار نسبة السكر في الدم في آن واحد. ونكهة القرفة
00:33:46هذه غير حقيقية. قد تعتقدين “ألياف؟ واو، أراهن أن مذاقها رائع”، حسناً نعم، في الواقع مذاقها كذلك. للمشككين،
00:33:54لقد استمتعت حقاً بهذا. والأفضل من ذلك كله، تقدم “مومينتوس” ضمان استعادة الأموال لمدة 30 يوماً، لذا إذا لم تكوني متأكدة
00:33:58يمكنكِ شراء “فايبر بلس”، وتجربته لمدة 29 يوماً، إذا لم يعجبكِ، فسيعيدون لكِ أموالك ببساطة
00:34:03وهم يشحنون دولياً الآن. يمكنك الحصول على خصم يصل إلى 35% على اشتراكك الأول، وذلك الضمان
00:34:08لمدة 30 يوماً لاستعادة الأموال من خلال الانتقال إلى الرابط في الوصف أدناه أو التوجه إلى livemomentous.com
00:34:12slash modern wisdom واستخدام الكود “modern wisdom” عند الدفع. هذا livemomentous.com
00:34:20و “modern wisdom” عند الدفع. بالحديث عن ثقافة الإعلام الحديث وأشياء من هذا القبيل،
00:34:27ما رأيك في التأثير الذي أحدثته أفلام الرومانسية على نوع الرجال الذين تختارهم النساء؟
00:34:37لذا، سأخمن أن الغالبية العظمى من مستهلكي هذه الأفلام الرومانسية
00:34:41سيكونون من النساء، وإذا نظرتِ إلى بعض النماذج الأولية، تايتانيك، دفتر الملاحظات “ذا نوت بوك”
00:34:51لا أعرف، أنا لست متأكدة مما إذا كانت النساء سيخترن ذلك لأصدقائهن أو لبناتهن
00:34:57نعم، لذا “ذا نوت بوك” جيد جداً، أعتقد أننا سنختار ذلك الرجل، هل ستختارين؟ حسناً، سؤال حول ذلك، وهو سؤال
00:35:04مثير للاهتمام، هي تقول “لا” للرجل الذي هو محارب مخضرم مزين بالأوسمة، نعم، الذي هو محاسب
00:35:12ومحامٍ، لكنها تختار الرجل الذي هو نوعاً ما متقلب عاطفياً. الآن، ينتهي الأمر بشكل رائع، أليس كذلك؟
00:35:20تايتانيك، من الواضح أن الفيلم ينتهي بالطريقة التي ينتهي بها، لا أعرف، أعتقد فقط أنه أياً كان
00:35:27النص الفرعي لذلك، أن الاستقرار ممل، أن التنظيم يعني عدم وجود شرارة، وأن ما تريدينه
00:35:36في الواقع هو شيء أقرب إلى الأفعوانية، أنتِ بحاجة لإصلاحه، شخص ليس موجوداً ولكنه يجعلكِ
00:35:42تشعرين، أليست هذه هي الوصفة الدقيقة التي تقلقين بشأنها؟ كارثة، بالتأكيد، لقد تم التلاعب بكِ
00:35:48بواسطة “ذا نوت بوك”، نعم، لقد تم التلاعب بي من خلاله. لكن الشيء هو أن، أنتِ تعرفين، أعتقد أنه لأن
00:35:55والنساء يقلن هذا طوال الوقت، “كنا نريد وضع كلا الرجلين من فيلم “ذا نوت بوك” في خلاط
00:36:01ليصبحا الرجل المثالي بالنسبة لنا”، إنه ببساطة غير موجود، تماماً مثل تلك المرأة المثالية غير موجودة
00:36:08أليس كذلك؟ لذا أعتقد أننا نرى أكثر فأكثر، أنتِ تعرفين ما فعلته وسائل الإعلام بالنساء فيما يتعلق بما
00:36:15بدأت النساء في البحث عنه، هو ما تفعله تطبيقات المواعدة للرجال، ووسائل التواصل الاجتماعي للرجال، و “أونلي فانز” للرجال
00:36:23أليس كذلك؟ إنها فكرة المرأة النموذجية، لا يبدون جميعاً هكذا، أليس كذلك؟ ولكن الأمر نفسه
00:36:29كما هو الحال مع الأفلام الرومانسية أو الكوميديا الرومانسية، النساء يردن هذا الكثافة العاطفية، الرجل الذي سيغني
00:36:36لها أغنية ويكتب لها شعراً ويتعمق معها، لأنهم يبحثون عن العمق، وأحياناً
00:36:42ينسين أن العمق ليس الشيء الوحيد، وفي الكثير من هذه الأفلام إذا لاحظتِ يا كريس، هؤلاء
00:36:48الرجال ليسوا رجلهم الوحيد، إنه فقط أنهم يذهبون مع “جاك” و “نوح” لأن الرجل الآخر
00:36:57لم يكن لديه المتاحة العاطفية والرومانسية بحد ذاتها التي يحتاجونها. هناك
00:37:04اتجاه لـ “الرومانتيسي” في الوقت الحالي، أنتِ تعرفين، “الرومانتيسي”، “الرومانتيسي” هو استيلاء ثقافي
00:37:09من النساء على النوع الأدبي الذكوري طويل الأمد “الفانتازيا”، لذا فقد حولت شيئاً يتعلق بـ “الأورك” و
00:37:17و”المشعوذين” وهو مكتوب لأشخاص مثلي يحبون قراءته في غرفتهم، وقد حولته
00:37:23إلى إباحية ناعمة، وهناك اتجاه على الإنترنت في الوقت الحالي للحديث عن المعايير التي تم
00:37:30وضعها للنساء في كل من الروايات وفي الإباحية، وقرر الرجال استخدام ذلك لتسليط الضوء نوعاً ما
00:37:38على ما يرونه عندما يتعلق الأمر بالأدب. أوه، الأم ميتة، الفئران ميتة مع
00:37:44بالونات، الأب ميت، الأب موجود، أحب فكرة هذا الفيديو الآن، سأقوم بعمل واحد مع
00:37:51الكتب، لديه شيء كبير، لديه شيء كبير، لديه شيء كبير وشيء ما في عينه، لديه شيء كبير
00:37:55 ولديه أجنحة، لديه شيء كبير، إنه أحمق، لديه شيء كبير وهو مطارد، لديه أصابع كبيرة، لديه شيء
00:37:59كبير مع أجنحة، لديه شيء كبير مع تنانين، لديه شيء كبير، إنه يحب قتل الناس،
00:38:03جميعهم لديهم أشياء كبيرة ولكنكِ لا ترينها أبداً، أوه يا إلهي، نعم، أعتقد أنه جيد جداً، وهناك عدد لا نهائي
00:38:12من تلك الفيديوهات، ذلك الرجل يسحق الأمر مراراً وتكراراً، ستيفن ووكر الرسمي،
00:38:17يسحق الأمر هناك، أوه يا إلهي، نعم، أمم، لكن انظري، أعتقد أن الفرصة لـ
00:38:24أن تتحول رغبات الناس إلى 11 قد حدثت مع الإباحية، ألعاب الفيديو، ولكنها تحدث أيضاً
00:38:29عاطفياً، وهذا حقاً، إذا كنتِ تفعلين ذلك من خلال كتاب، فهو متضمن جداً، أنتِ
00:38:34تخلقين هذه المواقف، هذه البيئات بنفسك، إنه يكاد يكون فيلماً مولداً ذاتياً
00:38:41أليس كذلك؟ بينما تقرئين، فإنه لا يعطيكِ القصة، أنتِ تصنعين القصة بنفسك، وأنا، أعلم أنني كنت
00:38:47سأكون مفتونة برؤية ما هي مستويات الرضا العاطفي بالنسبة للنساء اللواتي يتعمقن في الرومانسية
00:38:58الرومانسية، الرومانسية المظلمة، أتساءل عما إذا كان ذلك يمنحهن إلهاماً أكبر أو يخلق معياراً لـ
00:39:08لديه شيء كبير، لديه شيء كبير، لديه شيء كبير وشيء ما في عينه، لديه شيء كبير
00:39:12ولديه أجنحة، نعم، أعني أنني أود أن أرى نوعاً ما ما يتحول إليه ذلك، لأن الأشياء
00:39:19تتغير باستمرار، أليس كذلك؟ لذا فهي تغير توقعات الناس، وأنا ألاحظ كيف أن الكثير من عملائي
00:39:26من الرجال والنساء يتكيفون باستمرار، ويحاولون التكيف مع ما هو متوقع في الوقت الحاضر،
00:39:33وهم يفقدون أنفسهم لأن هناك المزيد والمزيد من الانفصال، لأنكِ تقولين، “حسناً،
00:39:36أعتقد أن عليّ مواكبة الشيء الجديد الآن، أعني حتى قراءة الكتب، أتمنى
00:39:43لو أن الناس يفعلون ذلك أكثر لأن ذلك بحد ذاته يؤجل الإشباع، ويجعلنا أكثر استقراراً
00:39:50ويجعلنا أكثر صبراً، والناس لا يفعلون ذلك كثيراً بعد الآن للأسف. كيف تكون القدرة العاطفية
00:39:56ليست هي نفس الشيء مثل الجاهزية العاطفية أو جاهزية العلاقة؟ لذا الجاهزية العاطفية هي ببساطة شخص
00:40:03يقول إنه يرغب في أن يكون في علاقة معكِ أو أن لديه ما يلزم حقاً
00:40:09الآن، القدرة العاطفية مهمة جداً لأنها تحدد ما إذا كان الشخص يمكنه الجلوس فعلياً من خلال
00:40:18ما تحتاجه العلاقة، وهو آلام النمو، هل يمكنهم الجلوس خلال جدال، هل يمكنهم
00:40:25الجلوس خلال صراع لم يتم حله قد تثيرينه حول ماضيهم أو صدماتهم، والكثير من الناس لديهم
00:40:32رغبة ولكنها تتجاوز قدرتهم، لذا فهم يريدون إنجاح العلاقة، ولكن الرغبة في معظم
00:40:37العلاقات الآن تتجاوز القدرة والنضج العاطفي، لذا الآن لديكِ عدم توافق، ليس لأن
00:40:46الناس لا يريدون الشخص الذي معهم، بل هو فقط أنهم لا يستطيعون الحفاظ على علاقة مع
00:40:51الشخص الذي معهم. وأفترض أن تلك هي إحدى المرات التي يرى فيها الشخص الأفضل
00:40:55في شخص آخر، سوف يتضرر كثيراً لأنهم يذهبون، “حسناً، هم يريدون ذلك”، نعم، أنا فقط أحتاج
00:41:01إلى الإيمان بإمكاناتهم للتمكن من الوصول إلى هناك، نعم، ولكن لا يمكننا رؤية الإمكانات، لا، لا يمكننا
00:41:05رؤية ما إذا كان هذا الشخص سيصل إلى ذلك أم لا، تم القيام بهذا الإدراك فوراً، كان هناك
00:41:13منشور على إنستغرام رأيته في اليوم الآخر من رجل يقول، “أقضي وقتي في صالة الألعاب الرياضية بدلاً من
00:41:19كتابة رسالة نصية من 2000 كلمة لشخص متجنب عاطفياً حول كيفية حبي بشكل صحيح
00:41:25وأنتِ تعرفين، هناك شيء ما حول تلك الديناميكية لـ “آلان دي بوتون” لديه هذا الفيديو الرائع حيث
00:41:30يقول: بعد فترة، استشارات الأزواج في وقت متأخر من الليل، وجلسات التدوين المشتركة، و “نحن فقط بحاجة
00:41:39للعمل من خلال هذا”، ربما تحتاج فقط إلى الاعتراف بأن هذا، هذا ببساطة ليس التوافق المناسب، أو أن هذا
00:41:46الشخص ببساطة ليس حيث أنا، ومن الصعب فعل ذلك لأن الشيء هو أنه في كثير من الأحيان
00:41:53يمكن لشخص أن يبدأ بقدرة عاطفية وتوفر عاطفي، السيروتونين مرتفع، الدوبامين مرتفع
00:41:59في البداية، الحداثة مرتفعة ولديهم رغبة عالية، لذا كل شيء متوافق في البداية
00:42:05إنه فقط بمجرد طلب الاتساق والجهد والمتابعة، والآن أنتِ تتحدثين عن
00:42:12وربما العيش معاً، عندها تنكشف قيود الأشخاص، لذا ليس الأمر وكأن
00:42:18وهذا هو السبب في رغبة الناس في البقاء والتمسك بشيء ما لفترة أطول لأنهم يقولون لقد رأيته في
00:42:24البداية كان يمتلك كل تلك الصفات في البداية لذا فلا بد أنها موجودة، سأتحلى بالصبر
00:42:29حتى يعود، والحقيقة هي، حسناً لا، ربما كان يمتلكها بالفعل في ذلك الوقت
00:42:37ولكنك الآن في مستوى مختلف وقد لا يملك المقومات لهذا المستوى
00:42:42وعلينا بعد ذلك أن نتقبل الأمر، وأن نصل إلى مفترق طرق
00:42:47لم يعد لديك طاقة للاستمرار، وكان أمراً رائعاً طالما استمر، لكن علينا أن نكون صادقين
00:42:52مع أنفسنا، رأيت بعض الأبحاث تشير إلى أن التخريب الذاتي في العلاقات يؤثر على حوالي 63 بالمئة من
00:42:59الناس في مرحلة ما، دراسة عام 2021 نشرت في مجلة علاج الأزواج والعلاقات
00:43:04استناداً إلى مقابلات مع حوالي 700 شخص، وجدت أن أكثر الدوافع شيوعاً هي الخوف من التعرض للأذى
00:43:10والخوف من الرفض، وانخفاض تقدير الذات، مما يدفع الناس لإنهاء العلاقات قبل أن يصبحوا
00:43:16مرتبطين جداً، نعم، وأعتقد أن السبب في وجود مثل هذا الخوف من الرفض هو أن التجاهل المتعمد
00:43:22أصبح أمراً طبيعياً الآن، وهو ما لم يكن عليه الحال من قبل، ليس الأمر وكأن الناس أصبحوا بطبيعتهم
00:43:30أكثر انعداماً للأمان أو لديهم تقدير ذاتي أقل الآن، ليس هذا هو السبب، بل لأن التجاهل المتعمد أصبح أكثر شيوعاً
00:43:35مما كان عليه في أي وقت مضى، كان هناك متجاهلون في الماضي، كما تعلم، قبل سنوات، الفرق هو
00:43:41أنه لم يكن أمراً عادياً وكان هناك بعض العار المرتبط به، في هذه الأيام يمكن أن يحدث ذلك بشكل
00:43:46مجهول الهوية تقريباً ولا تضطر لرؤية ذلك الشخص مرة أخرى، لذا يخاف الكثير من الناس من ذلك
00:43:51الرفض لأنه يثير الحزن، التعرض للتجاهل ليس مجرد شيء تتجاوزه ببساطة
00:43:58لأنك تقول: “أوه، لقد عرفته لأسبوعين فقط”، أنت تمر بيولوجياً بأعراض انسحاب، أنت
00:44:03تتعامل مع الحزن وكل مراحل الحزن، ولذا أعتقد أن الكثير من الناس يخشون ذلك، يا إلهي
00:44:10إذا كان السائد الآن هو أنه لم يعد هناك رجال جيدون في العالم، ولم يعد هناك نساء جيدات في تطبيقات المواعدة
00:44:16الجميع يقول: “لماذا قد أدخل إلى هذا المجال؟”، لذا يبدأون في التخريب الذاتي في اللحظة
00:44:21التي يرون فيها شيئاً ما، لأن لديهم انحيازاً تأكيدياً بأنه من المحتمل ألا ينجح الأمر، لذا
00:44:26الانحياز التأكيدي سيرى ما يؤكد هذا الانحياز، ففي اللحظة التي يتأخر فيها في الرد أو
00:44:34تبدو هي غير قادرة على الحفاظ على الانتباه، يبدأ الناس في التخريب الذاتي، “هذا أفضل
00:44:40لأن الناس لا يريدون التعرض للرفض مرة أخرى”، مثير للاهتمام، لديك نوعان من الأطراف
00:44:45يحدثان في نفس الوقت، أشخاص سيستمرون في تحمل أمور لا ينبغي عليهم تحملها، وأشخاص
00:44:50لا يستطيعون تحمل أشياء يجب عليهم تحملها، نعم، وهؤلاء الذين لا يستطيعون، لا ينمون أبداً
00:44:55قدرتهم، على الرغم من أن ذلك يمنح إشباعاً فورياً لعدم دخول المجال وعدم الاضطرار للتعامل مع
00:45:02الانزعاج، “أنا في أمان الآن”، إنهم في أمان حقاً، لكنه مجرد ارتياح فوري، والحقيقة هي أنهم لا ينمون
00:45:07قدرتهم العاطفية أو نضجهم العاطفي، كيف يبدو نمو قدرتك العاطفية؟
00:45:12كيف يمكن للناس فعل ذلك؟ حسناً، أحد الأشياء هو الجلوس خلال المحادثات غير المريحة
00:45:18حتى لو كنت تشعر بالقلق، سواء كان ذلك في موعد أول، سواء كان محادثة حول
00:45:23النمو، أو شخص يوجه لك ملاحظات بناءة، تعلم كيف تجلس فقط خلال
00:45:28مشاعرك وتدرك أنها لن تبتلعك بالكامل، إذا بكيت اليوم فلن
00:45:33تظل تبكي طوال اليوم، لذا فقط التعرف على ما تشعر به والجلوس في ذلك، شيء آخر
00:45:38هو عدم إثقال حياتك، لأنك قد تمتلك القدرة خلال الأوقات الجيدة، لكن
00:45:44سواء كان ذلك التوازن بين العمل والحياة، أو أن حياتك مثقلة وجهازك العصبي مرهق
00:45:50بسبب الكورتيزول، فلن تمتلك القدرة على التواصل أو إصلاح النزاعات، لذا لا تثقل
00:45:56كاهل حياتك، مارس أشياء لاستقرار جهازك العصبي، سواء كان ذلك التأمل، أو امتلاك
00:46:03روتين رياضي، امتلاك روتين للتمرين، الانضباط، وهو شيء آخر يختفي أكثر فأكثر
00:46:08لذا أعتقد أننا إذا فعلنا ذلك، فإن جهازنا العصبي يميل إلى تنظيم نفسه وستتمكن من بناء
00:46:14قدرتك بمرور الوقت، تحدث معي عن العلاقة بين الصدمات غير المحلولة والتخريب الذاتي
00:46:21نعم، في كثير من الأحيان تكون الصدمة غير المحلولة مجموعة كبيرة من الأشياء، أليس كذلك؟ لذا يمكن أن تكون
00:46:28سواء كانت إساءة أو إهمالاً، هناك الكثير من الأشياء المختلفة التي تندرج تحت هذه الفئة، ولكن
00:46:34كلما كانت هناك صدمة غير محلولة، فإن السرد الذي يتم إنشاؤه من ذلك هو: “لا أستطيع الوثوق في الحميمية، لا أستطيع
00:46:43الوثوق في التواصل”، وعندما يدخل الشخص بعد ذلك في علاقة، بغض النظر عن مدى جودة الشريك
00:46:49يظل هناك دائماً ذلك اليقظة المفرطة في الجهاز العصبي الذي ينتظر فقط أن يقوم هذا الشخص
00:46:56بالتخلي عنه، أو أن يتركه أو يؤذيه أو يضره، لذا أعتقد أن الكثير من الناس الذين لم
00:47:02يشافوا صدماتهم يميلون إلى إعادة إصابة جروحهم لا شعورياً بفعل ذلك
00:47:10كيف تشرح لشخص ما أن لديه صدمة عندما لا يرى نفسه شخصاً مصاباً بصدمة؟
00:47:15أعتقد أن هناك ربما فئتين من الناس، هناك أشخاص ليسوا مصابين بصدمة
00:47:20لكنهم يقولون إن لديهم ذلك، وهناك أشخاص مصابون بصدمة لكنهم لا يدركون ذلك، نعم، والشيء
00:47:26الذي أعتقد أن السبب في أن الكثير من الناس لا يريدون استكشاف صدماتهم هو أنهم يعتقدون أن
00:47:32الصدمة يجب أن تبدو بشكل معين، أليس كذلك؟ يعتقدون أنها يجب أن تكون هذه الأحداث الكبيرة، سواء كان ذلك
00:47:40إساءة جسدية أو جنسية فظيعة، وليس هذا هو الحال دائماً، الصدمة يمكن أن تكون أي شيء جعلك
00:47:46تشعر باختلال تنظيمي كبير في حياتك في أي وقت في حياتك، لا يجب أن تكون مجرد صدمات الطفولة
00:47:52وهكذا، الكثير من الناس لديهم انزعاج من التحدث عنها، وإحدى الطرق التي يمكنك من خلالها معرفة
00:47:57أن هناك صدمة غير محلولة هي بناءً على تفاعلية الشخص، فالشخص الذي ليس لديه صدمة
00:48:03عادةً يمكنه الجلوس خلال مشاعره ولا يتم استثارته بسهولة، ولكن عندما تصبح العلاقات
00:48:10أكثر حميمية بشكل متزايد ويصبحون تفاعليين في تلك العلاقات، فعادة ما تكون صدمة غير محلولة
00:48:16من علاقات الطفولة مع أحد الوالدين أو مقدم الرعاية، لذا هذه طريقة يمكنك من خلالها معرفة
00:48:23حسناً، هناك بعض الأمور غير المشفاة هنا، إذا كنت أميل إلى أن أصبح تفاعلياً عندما قال شخص ما للتو شيئاً
00:48:28بسيطاً جداً بالنسبة لي، فمن المحتمل أن أحتاج إلى النظر في ماهية ذلك، وفي أخبار أخرى، شوبيفاي تدعم 10 بالمئة من جميع شركات التجارة الإلكترونية
00:48:37في الولايات المتحدة، وهم القوة الدافعة وراء جيم شارك وسكيمز وألو ونيوتونيك، وهذا
00:48:43هو سبب شراكتي معهم، لأنهم عندما يتعلق الأمر بتحويل المتصفحين إلى مشترين، فهم الأفضل
00:48:49في فئتهم، عملية الدفع لديهم أفضل بنسبة 36 بالمئة في المتوسط مقارنة بمنصات التجارة الرائدة الأخرى، ومع
00:48:54شوب باي يمكنك زيادة التحويلات بنسبة تصل إلى 50 بالمئة، ببساطة أنت لم تدخل مجال الأعمال لتتعلم
00:48:59كيفية البرمجة أو بناء موقع ويب أو التعامل مع أمور المخزون في الخلفية، أنت فقط تريد الوصول إلى
00:49:07إنشاء وترويج منتج رائع، وشوبيفاي تزيل كل تلك الفوضى من على عاتقك وتسمح لك
00:49:12بالتركيز على الوظيفة التي أتيت بالفعل للقيام بها، تصميم وبيع الشيء الذي تحبه، لذا قم بترقية
00:49:17عملك واحصل على نفس تجربة الدفع التي نستخدمها مع نيوتونيك مع شوبيفاي، يمكنك الآن الاشتراك في
00:49:22فترة تجريبية مقابل دولار واحد شهرياً من خلال الذهاب إلى الرابط الموجود في الوصف أدناه أو التوجه إلى shopify.com
00:49:27slash modern wisdom بالأحرف الصغيرة، هذا هو shopify.com slash modern wisdom، ما هي الطريقة التي يمكن لشخص ما بها
00:49:33إعادة بناء الثقة بالذات؟ إحدى الطرق هي أن نكون صادقين دائماً مع أنفسنا، أليس كذلك؟ لذا يتطلب ذلك
00:49:42تأملات ذاتية بعد كل علاقة لأنني أعتقد أن العلاقات مرايا جميلة، أليس كذلك؟ إنها
00:49:47طرق رائعة للنظر إلى أنفسنا، كيف يعاملني شخص ما هو انعكاس أو هو انعكاس لما أسمح به
00:49:56لما أتسامح معه، لذا فإن العلاقات التي أنا فيها هي طريقة جيدة للبدء في النظر إلى
00:50:03مدى تقديري لنفسي، ومدى ثقتي بنفسي بناءً على كيفية معاملة هؤلاء الأشخاص في حياتي الذين أقدرهم
00:50:08لي، تلك طريقة واحدة، وطريقة أخرى هي بناء لغتك العاطفية، ما الذي أشعر به في أي لحظة
00:50:16معينة؟ أنا دائماً أعطي الناس عجلة عاطفية لأن هناك مشاعر أكثر بكثير من مجرد
00:50:21غاضب، سعيد، حزين، منزعج، أليس كذلك؟ لذا هناك كل هذه الأشياء التي لا نميل إليها داخلياً لأن
00:50:29نحن نركز كثيراً على الخارجي، وبسبب ذلك نحن نثق في أشخاص وأماكن وأشياء أخرى
00:50:34أكثر بكثير مما نثق في أنفسنا، لأن هناك الكثير من التخلي عن الذات، حتى أكثر الأشخاص ثقة
00:50:38لديه على الأرجح مستوى ما من التخلي عن الذات لم يدركوه حتى، ما هي بعض
00:50:44الطرق الصغيرة التي يظهر بها التخلي عن الذات؟ إعطاء الأولوية لأشخاص أو أماكن أو أشياء أخرى، عدم التوقف حقاً
00:50:51لأسأل نفسك: “هل أنا بخير مع ذلك؟ هل أشعر بالأمان في هذه البيئة؟ هل أشعر بالأمان مع
00:50:57هذا الشخص؟ هل أريد حقاً الذهاب إلى هذه الحفلة أم أنني فقط أحاول إرضاء الناس؟” كل مرة نتجاوز
00:51:04ذلك ونذهب ضد ما نشعر أنه صحيح أو منظم لأنفسنا هي الطريقة التي نتخلى بها عن أنفسنا
00:51:13نعم، إنه من الغريب التفكير في كيفية قيام أشخاص واعيين جداً
00:51:20بإخراج أنفسهم في كثير من الأحيان من قائمة الأولويات، مثل: “أنا أرى الأفضل في هذا الشخص”
00:51:28لقد جعلوني سعيداً، إنهم يجعلونني سعيداً في بعض الأحيان، لذا سأستمر فقط في تجاهل احتياجاتي الخاصة
00:51:36جانباً، سأضعها هنا”، نعم، ثم يتخلون عن أنفسهم، والشيء هو، أعني أحد
00:51:42مقولاتي المفضلة التي أحبها وأقولها للكثير من عملائي المتعاطفين أو المتفهمين هو: “المعاناة
00:51:48تولد التعاطف”، كلما عانى الشخص في حياته عادة ما يصبح أكثر تعاطفاً
00:51:54مع الآخرين لأنهم لا يريدون أن يعاني أي شخص آخر بالطريقة التي عانوا بها، أليس كذلك؟ لذا في كثير من الأحيان
00:52:01العطاء المفرط والاعتبار الزائد هو انعكاس لكيفية التخلي عنك وكيف لا تزال
00:52:07تتخلى عن نفسك، الكثير من الناس سيستمرون في الصدمة التي ألحقت بهم، لكنهم يفعلون
00:52:15ذلك بأنفسهم في مرحلة ما من مرحلة البلوغ، يبدأون في أن يصبحوا الجلاد لألمهم الخاص، إنه نوع
00:52:22فريد من نوعه من إيذاء النفس، لأنه نوع يراه المجتمع من الخارج كشيء
00:52:28نبيل، بالتأكيد لا، غريب تماماً، مضحك، يقولون: “إنه لطيف جداً، أنت لطيف جداً”
00:52:33وهذا، أحب الدكتور غابور ماتي، فهو يتحدث كثيراً عن ذلك حيث يقول إذا ذهبت ونظرت إلى كل
00:52:40تأبين الأشخاص الذين ماتوا في سن مبكرة، سيتحدثون عن كيف كان هذا الرجل يعطي قميصه من
00:52:46على ظهره لأي شخص، كان ألطف شخص، ولا أحد ينظر إلى أن ذلك ربما أدى إلى التخلي عن الذات
00:52:54الذي زاد من التهابه، وثبط جهازه المناعي، وأدى في النهاية إلى موته الآن، نعم
00:53:02إنه أمر غريب، الكثير من الأشياء التي تعد اجتماعية هي تخلٍ عن الذات، لذا جو هدسون أخبر
00:53:09بهذه القصة لي وهي رائعة جداً، ظلت ابنته تبكي في الحمام عندما كانت في التاسعة
00:53:14من عمرها ودخل هو بينما كانت تبكي، كانت تبدو أيضاً وكأنها تصرخ، وقال: “مرحباً، هل أنتِ
00:53:22حزينة أم غاضبة؟” فقالت: “أنا غاضبة”، قال: “حسناً، كيف تبكين إذاً؟” قالت: “حسناً
00:53:28عندما أغضب، تهرب أختي، ولكن عندما أبكي، تأتي وتعانقني”، وهي نوع من الأمور الغريبة
00:53:35الطبيعة الاجتماعية أو الطبيعة غير الاجتماعية لجعل استيائك معروفاً، لـ
00:53:41إعطاء الأولوية لنفسك، والطبيعة الاجتماعية لتطويع ذلك، وهذا يعني عادةً
00:53:46تحويل الاستياء الخارجي، الغضب، السخط، النقد إلى شيء أكثر
00:53:55قبولاً للناس، أليس كذلك؟ أنت لا تغضب، أنت تحزن، أنت لا تغضب على العالم، أنت تغضب
00:54:00من نفسك، وأم، هذا يجعل الناس أقل مواجهة، يعني أنهم لا
00:54:07يحتاجون للتعامل مع ذلك بنفس الطريقة مع الأشخاص من حولك، لأنهم ما زالوا يحصلون على دور البطل
00:54:12لا يحتاجون لأن يكونوا الرجل الشرير بنفس الطريقة، حتى لو كنت حزيناً بشأن شيء
00:54:17فعلة شريكك لك وأنت محق في حزنك، ما زالوا يحصلون على نوع من أن يكونوا البطل
00:54:23لأنهم يحصلون على فرصة المجيء وإنقاذك وإصلاح الأمر، وهذا الشيء الذي أعتقد أننا
00:54:28لا ننظر إليه بما فيه الكفاية، وأعتقد أنه يبقينا أكثر فأكثر في عزلة عن
00:54:34أنفسنا، أليس كذلك؟ والسؤال إذاً يصبح: “كيف يمكننا أن نتوقع من أنفسنا أن نكون في اتصالات
00:54:42متناغمة عندما نكون غير متناغمين داخل أنفسنا؟”، أليس كذلك؟ لأن كل شيء انعكاس، إذا لم أكن
00:54:48متناغماً مع ما أريده وأسعى وراء ما أريده، أو أن جهازي العصبي غير متصل بما يقول
00:54:54عقلي إنني أريده، فكيف يمكنني العثور على اتصال في شخص آخر أو تناغم في شخص آخر؟ من المحتمل
00:54:59أن أجد نفس عدم التناغم، إنه تماماً مثل المثال الذي قدمته، هو أن
00:55:04ما نريده كبشر في النهاية هو الانتماء، نريد أن نشعر بأننا ننتمي إلى شخص، لذا في كثير
00:55:10من الأحيان، البكاء ومسألة الغضب هي أنه من الأسهل أن تكون حزيناً، وهو سبب رؤيتك في كثير من الأحيان
00:55:16لأشخاص، أنا أرى ذلك أيضاً، حيث يجد الناس على وسائل التواصل الاجتماعي وقتاً أسهل في مشاركة المواقف المأساوية
00:55:24أو الأمراض مما يجدونه في مشاركة انتصاراتهم، لأن هناك حكماً أحياناً على
00:55:33لا تكن مغروراً جداً، لا تكن واثقاً جداً، يمكن أن يُؤخذ منك ذلك في أي لحظة، ولكن هناك
00:55:39هذا: “على الأقل نحن جميعاً نكافح”، وهناك هذا الانتماء للمعاناة المشتركة مقابل: “حسناً
00:55:47لماذا لا نفعل كلاهما؟ لماذا لا نستمر في أن نكون متعاطفين تجاه معاناة الآخرين
00:55:52وأنفسنا، ولكن أيضاً نرفع من شأن أنفسنا والآخرين؟” يشعر الناس أنهم بحاجة إلى تبرير إنجازاتهم
00:55:57بـ: “لكن هذا كنت أنا قبل خمس سنوات عندما كنت أعيش، كنت أنام على أرضية غرفة النوم”
00:56:02بالتأكيد، “آه، من السهل عليك أن تقول ذلك، هذا محظوظ بالنسبة لك أن تقول ذلك”، لأن ذلك مرة أخرى
00:56:09يبرز تبايناً حاداً إذا كان لدينا شيء، فإنه يذكر الناس بما لا يملكونه
00:56:17بالتأكيد، والكثير من الناس غير مشفين في ذلك لأنهم لا يستطيعون قول: “حسناً، كريس لديه ذلك ولكن
00:56:23أنا لدي هذا الشيء الآخر”، أليس كذلك؟ ولأننا لا نستكشف أنفسنا ولا نرسخ قيمتنا في أنفسنا
00:56:28بما فيه الكفاية، فنحن ننظر باستمرار مثل السرطانات في الدلو، مثل اللحظة التي تذهب فيها سلطعون إلى
00:56:34القمة وتبدأ في الحديث عن أنني أقوم بعمل جيد، يقولون: “لا لا، انزل إلى هنا، أنت لست عظيماً جداً”
00:56:38أيضاً لأن مشهد النجاح قد تم تسطيحه ليشمل فقط مجموعة صغيرة جداً من الأشياء،
00:56:47من الصعب جداً عليك أن تستعرض جودة العلاقة التي لديك مع جدتك
00:56:54أليس كذلك؟ بقدر ما يمكن لجدتك أن تكون جمالية على إنستغرام ربما، ولكن عادة ما يكون هناك حد أقصى
00:57:00لذلك، كم عدد الأشخاص الذين يعتمدون عليك؟ ما مدى موثوقيتك كصديق؟ كم تجعل
00:57:09مجتمعك المحلي يشعر بالتقدير؟ كم أنت عضو في ذلك الذي يساهم، الذي يعطي أكثر
00:57:15مما تأخذ؟ ما مدى جودة تعاملك مع المال بطريقة مسؤولة، ليس بطريقة: “لقد جمعت الكثير من
00:57:22الثروة”، إنها أشياء صغيرة، ولأن مشهد ما يريد الناس الإعلان عنه
00:57:32سيتاجر الناس غالباً بالمقاييس الملحوظة مقابل المقاييس المخفية، مقياس ملحوظ: المسمى الوظيفي، السيارة التي
00:57:40تقودها، الرمز البريدي الذي تعيش فيه، حجم ومساحة المنزل، الراتب السنوي، مقاييس مخفية: جودة
00:57:47العلاقة مع شريكك، مقدار وقت الفراغ، السلام في عقلك عندما تذهب للنوم ليلاً،
00:57:52مقدار الوقت الذي تقضيه في النوم ليلاً، كما تعلم، وغالباً ما نتاجر بالأشياء
00:57:56المخفية بالأشياء الملحوظة لأن هذه هي اللعبة النهائية، الناس يمكنهم رؤية هذا ولكن
00:58:02لا يمكنهم رؤية هذا، ومن الجذري أن تقول: “أنا راضٍ الآن”، إنها واحدة من أكثر
00:58:09البيانات جذرية، “أنا بخير، أنا بخير”، إنه أمر صعب لأن الجميع، كما تعلم، تماماً كما تحدثت
00:58:16عن الأشخاص ذوي المظهر الجيد، أليس كذلك؟ هناك معايير مختلفة للأشخاص ذوي المظهر الجيد، لا يمكنهم
00:58:22لا يمكنهم، يجب عليهم تقليل شأن أنفسهم إلى درجة معينة، يجب أن يقولوا: “كما تعلم
00:58:31رأيت شيئاً فعلته حيث أجريت بحثاً وكنت أتساءل: “من هذا كريس؟” أجريت
00:58:37بحثاً، لذا رأيت شيئاً فعلته، إلى أي مدى عدت للوراء؟ لا، لم أعد كثيراً للوراء، لكن رأيت شيئاً
00:58:41فعلته عندما سألك شخص ما عن مظهرك أو شيء ما، وكنت تقول: “حسناً، أعني
00:58:49نعم، أحياناً يكون من السهل الحصول على أشياء معينة، ولكن” ثم كنت تتحدث عن البسكويت على متن طائرة ثم
00:58:54كنت متواضعاً جداً وتحاول أن تظل هكذا: “لا، ولكن كما تعلم، أحياناً لا”، ثم كنت مثل
00:59:01هذا بالضبط ما نتحدث عنه هنا حيث لا يمكنك فقط قول: “نعم، أنا رجل ذو مظهر
00:59:05جيد وأنا أعلم ذلك”، مثل، لا يمكنك فقط قول ذلك لأن شيئاً ما فينا يقول إننا
00:59:11يجب أن نظل ننتمي، سواء كان ذلك لمتابعينا أو مجتمعنا أو عملائنا، وهناك هذا الشيء
00:59:19حيث لا نريد أن نتفوق لأن الانتماء هو أهم حاجة إنسانية، وأعتقد أنه
00:59:27محزن جداً لأنه تخلٍ عن الذات إلى درجة معينة، وهو يفرض رقابة على أصالتنا إلى
00:59:35درجة معينة أيضاً، يبدو من غير اللائق فعل ذلك، كما أنني بريطاني، لذا
00:59:42نوعاً ما، نحن نوعاً ما نكره ذلك، كما تعلم، ليس لدينا ثقافة ضخمة للأنا بنفس الطريقة التي
00:59:48قد تكون عليها أمريكا، ومع ذلك لا يزال الناس يقللون من شأن أنفسهم في أمريكا، ولكن أشعر أن
00:59:54السبب الرئيسي بالنسبة لي، وقد فكرت في هذا كثيراً لأنني، كما تعلم، لفترة طويلة كنت
00:59:58عارض أزياء تجارياً لأكثر من عقد، ومنسق أغانٍ، ومنظماً لنوادٍ ليلية، كنت كل الرايات الحمراء التي
01:00:05لا تريدها في صهرك المستقبلي، وكنت أجمعها مثل بطاقات بوكيمون
01:00:14ولكن هناك نوع من الكراهية التي يكنها أي شخص لشخص يبدو وكأنه حصل على شيء
01:00:21لم يعمل من أجله، هناك فرق بين شخص وسيم وشخص
01:00:27لديه جسم جيد من صالة الألعاب الرياضية، والأشخاص الذين يتدربون بجدية كبيرة ويستعرضون أجسادهم
01:00:35على إنستغرام، سيحصلون على بعض الانتقادات، لكن الناس يفهمون أنه لا أحد يولد بجسد رائع
01:00:42بهذه الطريقة، نفس الشيء ليس صحيحاً عندما يتعلق الأمر بالجمال المباشر، النساء يمكن أن يحترمنه نوعاً ما
01:00:48في النساء الأخريات، لكنهن سراً لا يعجبن به حقاً، أعتقد أنه يثير نوعاً من
01:00:55التنافسية الحشوية والمنافسة التي تعرفها الجميلات، ولن يعطيهن أحد أبداً
01:01:02التعاطف، إذا كنت امرأة جميلة فأنتِ غير مرغوب فيكِ، وغالباً ما ستكونين
01:01:10في الطرف المتلقي لغضب النساء الأخريات، الرجال سيفتحون كل باب في العالم لكِ
01:01:17لأن لديكِ مجال تشويه الواقع الخاص بكِ الذي يتبعكِ، ولكنني ربما سأذهب إلى حد
01:01:22القول بأن النساء الجميلات يتم إلحاق الضرر بهن من قبل النساء أكثر مما يتم الاستفادة منهن من قبل الرجال، هذا
01:01:29بالتأكيد، أعني، مهلاً، نعم، كنت سأقول إن النساء الجميلات أكثر تضرراً من النساء الأخريات
01:01:38مما يستفدن من الرجال، أنا أرتدي هذه عندما أحتاج لقول شيء جنوني أو شيء
01:01:44قد يتم اقتطاعه من سياقه، والسبب هو أن التنافس بين الإناث هو دائماً
01:01:51تقريباً خفي، التنافس بين الذكور يكون في المقدمة، هناك دراسة رائعة من تريسي فيانكو
01:01:57حيث تقول لاعبات كرة السلة، كانت هناك دراسة أجريت، المودة الجسدية للاعبات
01:02:03كرة السلة، أظهرت لاعبات كرة السلة في نفس الفريق مودة أقل لبعضهن البعض
01:02:09جسدياً من لاعبي كرة السلة الذكور في الفرق المنافسة، لأن التنافس خفي جداً
01:02:15وهذا يرسم صورة قبيحة جداً للنساء، أليس كذلك؟ وأنا، كما تعلم، الرجال يمكن أن يكونوا أوغاداً
01:02:21أيضاً، ويكونون كذلك في كثير من الأحيان، ومع ذلك فإن النساء الجميلات لديهن هذه التكلفة الغريبة التي يجب عليهن دفعها
01:02:29وأنا آسف، أنا أزعجك بهذا، أم، كنت مثل: “أنا أعتاد على هذا الرجل الجديد”، نعم هذا صحيح
01:02:35إنه لطيف، إنه في الواقع ألطف، أنا أحبه، أنا فقط أمزح يا كريس، أنا أمزح
01:02:45ولكن هذا صحيح، وأنا، كما تعلم، أعتقد أنه أمر محزن للغاية لأنني أرى ذلك مع عملائي من النساء
01:02:53وعملائي من الرجال، أنه لا توجد سوى قواعد مختلفة يجب على الناس اللعب وفقاً لها، أليس كذلك؟ وأعتقد أن
01:02:58مثلما قلت، نحن نريد أن نرى أن الناس قد عملوا من أجل الأشياء، نعم، مثل مثال صالة الألعاب الرياضية، نحن
01:03:04نريد أن نعرف أن حسناً، هذا الجسد، كان عملاً شاقاً هو الذي أوصله إلى هناك، وهؤلاء الأشخاص يحصلون على تعليقات رائعة
01:03:09فيما يتعلق بالملاحظات على وسائل التواصل الاجتماعي، ولكن في نفس الوقت عندما يتعلق الأمر بحياة الناس الشخصية
01:03:16إنهم يريدون تجاوز تلك العملية التدريجية، يريدون تجاوزها والحصول على الإصلاحات السريعة
01:03:22وهذا ينطبق على الجمال، وينطبق على الوظائف، وينطبق على المال
01:03:26لم يعد أحد يريد القيام بأي شيء يتطلب وقتاً أو جهداً، وأعتقد أن هذه هي المشكلة
01:03:32نقول إننا نريد الوظيفة التي ستعيلنا بقية حياتنا، ونقول إننا نريد العلاقة
01:03:37التي ستدوم مدى الحياة، لكن جهازنا العصبي يرفض ذلك. لقد كان لدي عملاء عاطفيون
01:03:43ومتاحون، يخرجون في موعد مع رجل ثم يعودون ويقولون: لم يكن الأمر
01:03:51مكثفاً بما يكفي، أنا معتادة على تلك الكثافة ولم أشعر بها، لكنني أعرف ما هي الكثافة
01:03:58التي يتحدثون عنها من أنماط الماضي، إنهم يتحدثون عن الشخص غير المتاح عاطفياً، والسبب الذي يجعلك
01:04:01تخضعين للعلاج، والسبب الذي يجعلك هنا معي، هو تلك الكثافة. نعم، هذه نقطة
01:04:08رائعة حقاً. هناك عالم من المواعدة لبعض الأشخاص، لو رسمت جدولاً زمنياً
01:04:17لحياتهم العاطفية، سيكون عبارة عن علاقات مع أشخاص يعتبرونهم مثيرين للغاية ومخيفين تماماً
01:04:26وعلاقات مع أشخاص يرون أنهم رائعون، لكنهم يكرهونهم بسبب مدى شعورهم بالملل
01:04:32تتخللها فترات قصيرة من الوحدة المخيفة بينهما.
01:04:39وهم يتأرجحون فقط بين شركاء يخشونهم ولكنهم متحمسون لهم، وآخرين يشعرون بالأمان
01:04:46معهم ولكنهم يشعرون بالملل تجاههم.
01:04:46نعم، تحدث معي عن هذا. نعم، شخصية 'آمن ولكن ممل' مقابل 'مثير ولكن مخيف'.
01:04:54نعم، أعتقد أن السبب في حدوث ذلك هو أن الناس خلقوا اعتقاداً بأن شريكنا
01:05:01من المفترض أن يكون كل شيء بالنسبة لنا؛ من المفترض أن يجلب لنا الإثارة والاستقرار والنار
01:05:08والهدوء. وهناك مجالات أخرى في حياتنا يمكن أن تمنحنا ذلك. إذا كانت علاقتك مستقرة ولكن
01:05:16ليست مكثفة أو مثيرة بما فيه الكفاية، فاحصل على مهنة مثيرة، أو مارس القفز بالحبال، أو جرب هوايات وأنشطة مثيرة،
01:05:25واحظَ بصداقات مثيرة. أعتقد أننا نتصرف كما لو كنا في الكازينو
01:05:32ولا نغادر عندما نفوز بجائزة جيدة لأننا نشعر أن هناك جائزة أفضل
01:05:37في مكان ما، ونريد الفوز بالمزيد. وهذه هي المشكلة، نحن لا نعرف متى نغادر، لا نعرف
01:05:42متى نقول: 'لا، هذا مستقر وهذا جيد، سأحصل على إثارتي في مكان آخر'. لأن كل كثافة
01:05:49وإثارة في الوقت الحاضر هي عبارة عن تنشيط للجهاز العصبي، وليست لأن هذا الشخص أكثر إثارة بكثير.
01:05:55إنهم يمنحونك كثافة 'قصف الحب' (love bombing) وهذا يجعلك تشعر بالحياة لأننا أصبحنا مخدرين جداً
01:06:01في هذه الأيام. وعندما تكون مفرطاً في التحفيز، يبدو الأمر وكأنك تعرضت لحقنة
01:06:07تخدير؛ أنت بحاجة إلى شيء قوي جداً لإيقاظك. أنت مثل مازوشي في حفلة جنس
01:06:13يحتاج إلى مشابك بطارية سيارة على حلمتيه قبل أن يتمكن من البدء لأنه يريد الشعور بشيء ما.
01:06:18نعم، لن أسألك حتى أين رأيت ذلك، لكنني أصدق كل ما قلته.
01:06:25قد يكون الرجل الذي يرتدي هذا الأنف والشارب قد مر بتجربة مماثلة.
01:06:30قبل أن نستمر، وكما تعلمون ربما، أنا لست من محبي الشرب، على الأقل ليس بعد الآن، ولكن حتى لو لم تكونوا
01:06:36تشربون، أحياناً ترغب فقط في شيء بارد ولذيذ دون الخوف من صداع الكحول
01:06:41في اليوم التالي، ولهذا السبب أنا معجب كبير بشركة 'أتليتيك بروينج كو'. شكراً جزيلاً لكم.
01:06:47مشروباتهم غير الكحولية مذاقها جيد مثل المشروبات الحقيقية تماماً، لديهم أنواع 'آي بي إيه' (IPA) و'هازي جولدن'، إنها جيدة جداً
01:06:52إلى حد أنك ستنسى أنه لا يوجد كحول فيها حتى تستيقظ في اليوم التالي وأنت تشعر بروعة.
01:06:57هذا يعني أنه يمكنك الاستمتاع بالطقوس دون العواقب؛ لا صداع، لا ذعر في الثالثة صباحاً، ولا يوم أحد ضائع
01:07:03في التعافي من يوم السبت. لهذا السبب تعاقدت معهم. يمكنك العثور على تشكيلة 'أتليتيك بروينج كو'
01:07:08الأكثر مبيعاً في متاجر البقالة أو المتاجر القريبة منك، أو الخيار الأفضل هو الحصول على حزمة متنوعة كاملة من أربع
01:07:13نكهات تُشحن مباشرة إلى باب منزلك. احصل الآن على خصم يصل إلى 15٪ على طلبك الأول عبر الإنترنت بالذهاب إلى
01:07:18الرابط الموجود في الوصف أدناه أو التوجه إلى [athleticbrewing.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://athleticbrewing.com/modernwisdom) باستخدام الرمز
01:07:23MODERNWISDOM عند الدفع. هذا هو [athleticbrewing.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://athleticbrewing.com/modernwisdom) واستخدم MODERNWISDOM
01:07:28عند الدفع. تطبق الشروط والأحكام. شركة أتليتيك بروينج.
01:07:33لماذا يعد الشعور بالهوس في بداية المواعدة، ذلك الشيء المتعلق بـ 'قصف الحب'، علامة حمراء؟
01:07:41لأن الهوس نادراً ما يكون حول الشخص الآخر، الهوس يتعلق بتنشيط الجهاز العصبي
01:07:48لأنك في بداية المواعدة لا تملك بيانات كافية لتعرف ما إذا كان هذا الشخص متوافقاً معك،
01:07:56أنت لا تعرف ما يكفي عن أنماطهم، ولا تعرف ما يكفي عن الانسجام بينكما،
01:08:01لذا إذا كنت تشعر بالهوس في بداية المواعدة، بمعنى أنك لا تستطيع التوقف عن التفكير في هذا الشخص، فأنت
01:08:06تراودك أفكار اقتحامية عن هذا الشخص، وتنتظر رسائلهم باستمرار وتعيد قراءة
01:08:11الرسائل، فهذا يعني أن جهازك العصبي يقول إن هناك شيئاً غير مؤكد، والجهاز العصبي مصمم
01:08:17لخلق اليقين من عدم اليقين. لذا عندما يكون الشخص متناقضاً ولا يمنحك الوضوح الكافي
01:08:24تكون احتمالية الهوس أعلى بكثير في تلك الحالة وفي تلك العلاقة مقارنة بشخص
01:08:31يمنحك الاستقرار والوضوح منذ البداية. أليس من المثير للاهتمام أن ما يبحث عنه الناس
01:08:36في كثير من الأحيان، وهو الشرارة والاندفاع، هو أن وجود ذلك يعد مؤشراً قوياً
01:08:47على أن هذا الشخص ليس جيداً لك بدلاً من أن يكون جيداً لك؟ يا لها من خدعة قاسية.
01:08:51وأنت تعرف لماذا؟ لأننا بدأنا نقول هذه الأشياء التي تربك الأطفال والمراهقين بالقول
01:08:57إننا بدأنا نسميها 'فراشات في البطن' وهذا جميل ولطيف، 'أوه، هو يعطيني شعور الفراشات'. لا، هو ينشط
01:09:05جهازك العصبي، هو ليس جيداً لك، صحيح؟ لذا لا نقول الأمر كما هو، فيبدأ الجميع
01:09:12بالتكيّف مع الاعتقاد بأنه عندما أشعر بالكثير تجاه هذا الشخص وأشعر بالقلق حولهم
01:09:17فهذا قد يعني أن هذا هو رجلي أو هذه هي امرأتي. هل تعتقد أن الأمر يعود إلى التكييف الثقافي الحديث؟
01:09:23هناك الكثير من ديناميكية الأخذ والعطاء، وجدول المكافآت المتغيرة المتقطعة.
01:09:29أعني أن هذا هو نفس الإيقاع الذي تستخدمه ماكينات القمار، وهو نفس الديناميكية التي تستخدمها شركات وسائل التواصل الاجتماعي.
01:09:37لذا لا أختلف في أن اعتبار الفوضى كيمياء ليس إعادة برمجة جيدة. نعم، ولكن هذا من جينع الدماغ أيضاً، أليس كذلك؟ لذا مرة أخرى، السبب الذي يجعلني أقول ذلك
01:09:50عندما يسمع الناس تفسيرات للمواقف التي مروا بها، ففي كثير من الأحيان
01:09:55يظهر لوم الذات وتقول: 'أفهم ذلك'، سيكون من الرائع لو تمكنت من كسر هذا النمط. أنا متأكد من
01:10:00أنك تستطيع، هناك تاريخ طويل، كم عدد أسلافك الذين قاموا بذلك؟ لم تكن لتكون هنا لولا هذه الديناميكية.
01:10:05بالتأكيد، ليس من السهل، أنت سليل فخور لأشخاص تعرضوا للتلاعب النفسي (Gaslighting)
01:10:14ليعتقدوا أنهم يحبون الشخص الذي كانوا معه. نعم، وليس من السهل، ولكن الفرق هو
01:10:19أنني أعتقد أننا بالوعي يمكننا فقط أن نتعلم التوفيق بين الجهاز الحوفي (limbic system) والجزء البدائي
01:10:25من الدماغ مع مقدمة الدماغ، هذا كل ما في الأمر، إنه تكامل. لو استطعنا فقط
01:10:32التكامل، وأفضل طريقة للقيام بذلك هي أخذ مساحة، ومهما شعرنا، نقول فقط إن الأمر يبدو رائعاً حقاً.
01:10:36هذا الشخص هو رقم واحد في القائمة الآن، لكنه ليس الوحيد، وأنا لا أستثمر عاطفياً بالكامل
01:10:43في هذا الشخص لأنني أعلم الآن أن هذه كيمياء حيوية أكثر منها وضوحاً، أليس كذلك؟
01:10:50لذا الوعي هو كيف نكسر الأنماط الجيلية. هذا هو السبب الذي يجعلني
01:10:57لا أعرف إذا كنت قد قرأت ذلك، لكن معدل المواليد منخفض للغاية في الوقت الحالي بسبب ذلك، أعتقد.
01:11:03لقد وقعت في الكثير من المشاكل بسبب الحديث عن هذا، لكن دعني أضع النظارات، شكراً لك، شكراً لك.
01:11:07معدلات المواليد مستمرة. هل سأقع في المشاكل؟ هل يجب أن أرتدي ذلك أيضاً؟ نعم، نعم، لا، لا، نعم.
01:11:14نعم، نعم، هذا جيد. ستبدو رائعاً. لا، لا، لا، سأدعك تقوم بذلك. لا، لا، لا، سيكون متناسقاً مع
01:11:21ملابسك. لا، لا، لا، حسناً، حسناً، يمكنهم التعايش مع ذلك. لذا، نعم، أعني أنني أعتقد أنه بسبب وجود
01:11:28معرفة عاطفية أكثر من أي وقت مضى، ووجود علاج أكثر من أي وقت مضى، ووجود وسائل تواصل اجتماعي
01:11:34أكثر وعياً وتعليماً حول ديناميكيات العلاقات من ذي قبل، لذا كما تعلم، آباؤنا كانوا يغيبون (ghosting)
01:11:39عن النساء أو الأمهات من قبل، وأشياء كهذه حدثت، فقط كان هناك عار مرتبط بها في
01:11:47تلك المرحلة، كان هناك محاسبة. نعم، مكلفة. كما كنت تقول
01:11:54من قبل حول مدى سهولة 'الغيبوبة' (ghosting) بالنسبة للناس الآن، جعلني أفكر في الفرق بين
01:11:59مشغل طائرة بدون طيار قادر على الضغط على زر من مكان صناعي في وسط أمريكا وينتهي الأمر،
01:12:03وبين رجل لديه سلاح أو سكين ويضطر لبذل الجهد والقيام بالأمر، وهذا هو الشيء، نحن لا ندرك
01:12:10كل شيء مصمم للراحة في الوقت الحاضر، مما يعني أن الأشياء التي تهم حقاً
01:12:16مثل كيفية الحفاظ على وظيفة مستدامة، أو مهنة، أو علاقة، أو أطفال؛ الكثير من
01:12:23الأشياء التي تتطلب جهداً لم تعد مثيرة للاهتمام للناس بعد الآن. الشيء المجنون هو عندما تنظر إلى
01:12:30الديناميكية بينك وبين شخص تحبه حقاً، أن هذا الشخص يمنحك
01:12:37الفراشات والكيمياء وكل ذلك، لكنه يجعلك تشعر بعدم التنظيم الشديد.
01:12:42كنت أتحدث إلى صديق مر مؤخراً بانفصال وقال إن ما أدركه هو
01:12:46أن النمط الذي كان يمر به هو وشريكته في تلك اللحظة سيكون النموذج
01:12:52للحب الذي سيراه أطفالهما. وهل كنت ستختار هذا الشخص ليكون
01:12:55قدوتهم في الحب؟ انسَ الأمر المجرد المتمثل في 'هل تريد أن يكون صديقك المفضل
01:13:05في علاقة مع هذا الشخص؟'، هل تريد لأطفالك أن يكونوا في علاقة مع هذا
01:13:09الشخص؟ أو أي شيء آخر أكثر مباشرة من ذلك، هو الطريقة التي تتواصل بها أنت وهذا الشخص
01:13:13وتتفاعلان وتختلفان، ستكون هي ما يعتقده أطفالك عن الرومانسية. هذا ما سيعتقدونه
01:13:18عن 'مامي ودادي'. بالتأكيد، ليس ذلك فحسب، بل إن هويتهم ستكون مرتبطة
01:13:25بهوية أي شخص تختار إنجاب أطفال منه.
01:13:30لذا فالأمر لا يتعلق فقط بـ 'أوه، سننجب أطفالاً لطيفين'، بل يتعلق بما نعلمهم إياه
01:13:36بخصوص ما يعنيه الحب، والعمل الجاد، وإصلاح النزاعات، والتوافر العاطفي، وما نوع
01:13:44الشخص الذي يجب أن يكونوا عليه. أعتقد فقط أن الناس في كثير من الأحيان يتخذون قرارات كبيرة ويخاطرون بمخاطر كبيرة
01:13:52في الماضي، وأعتقد أن الكثير منهم الآن أيضاً يعتمدون فقط على كيمياء ذلك، لأن كل شيء يتعلق بـ
01:14:00أننا مجرد مجموعة من المدمنين في هذه المرحلة، كما تعلم، الأمر كله يتعلق بما يشعرك بالرضا، وإذا كان الأمر يبدو جيداً
01:14:06فسنكتشف كيفية التعامل معه لاحقاً. بطاريات السيارة. هل يمكننا التحدث عن 'الهيام' (Limerence)؟ نعم.
01:14:11هذا مصطلح تعلمته مؤخراً فقط ولكنه رائع. ما هو الهيام؟
01:14:16الهيام هو تعلق عاطفي بشخص ما يكون عادة مدفوعاً بعدم اليقين.
01:14:21لذا، كما تعلم، بعض علامات الهيام هي التعلق غير المعتاد بالشخص، والتفكير المستمر
01:14:28في الشخص، والتقلبات الشديدة في المزاج فيما يتعلق بهذا الشخص، والانتظار
01:14:35والتعطش للحصول على تأكيدهم. وعادة ما يحدث هذا في وقت مبكر جداً من المواعدة، بحيث لا تعرف الشخص
01:14:41بشكل كامل حتى، ولكنك تلاحظ هوساً عميقاً بهذا الشخص، وهذا سيصنف
01:14:47كـ 'هيام'، وهو ما نراه أكثر فأكثر في هذه الأيام. هل هناك نوع معين من الأشخاص أكثر
01:14:53عرضة للهيام؟ نعم، عدة أنواع مختلفة من الناس.
01:14:58المجموعة الأولى من الناس هم أولئك الذين لديهم قضايا غير محلولة، جروح غير محلولة.
01:15:08لذا فإن الأشخاص الذين لديهم أنماط ارتباط معينة هم أكثر عرضة للوقوع في الهيام
01:15:14لأن الهيام غالباً ما يقوم على عدم اليقين والتناقض.
01:15:20لذا إذا كانت لديك طفولة حيث كان الحب يُعطى فقط في بعض الأحيان وكان غير متوقع، فهناك
01:15:26عدم توفر عاطفي، فأنت أكثر عرضة للوقوع في الهيام. إذا كنت شخصاً
01:15:33مبدعاً للغاية، فأنت أكثر عرضة للوقوع في الهيام لأنك تقع في حب خيال
01:15:38شخص ما، ويمكنك تخيل كيف ستكون الحياة معهم أو كيف ستكون العلاقة الحميمة معهم.
01:15:43لذا، هؤلاء الأشخاص، سواء كان الشخص ذكياً عاطفياً أو يتمتع بخيال عالٍ
01:15:49أو فناناً مبدعاً، فهم يميلون للوقوع في الهيام لأنهم يبنون قصة حول
01:15:55الكيمياء التي يشعرون بها تجاه الشخص. والشخص المتعاطف جداً لأنهم يمدون جسور التفاهم؛ 'أنا أتفهم'
01:16:02لماذا ليس متاحاً دائماً، أتفهم لماذا هو متناقض'، لذا فهم أكثر عرضة للوقوع في
01:16:07الهيام أيضاً. وجدت استطلاعات واسعة النطاق أن 64٪ هي الانتشار العام للهيام، مع 32٪ يعانون منه
01:16:15بمستوى إدمان كامل للشخص، وهي نسبة أعلى بكثير من التقدير المتداول سابقاً البالغ 5٪.
01:16:21الأشخاص ذوو الارتباط القلق كانوا ممثلين بشكل كبير. وجد تحليل لـ 2500 شخص
01:16:25يعانون من الهيام أن أنواع الشخصيات التي كانت ممثلة بشكل كبير هي الحدسيين
01:16:32والأشخاص الذين يميلون للشعور: INFPs، INFJs، INTJs، INTPs، ENFPs. إذن هؤلاء هم الحدسيون.
01:16:41الأشخاص الأكثر شيوعاً، ESFJ، ESTJ وISFJ، هؤلاء هم الأكثر شيوعاً، وبالكاد
01:16:52يتم تمثيلهم على الإطلاق، وهو أمر مثير للاهتمام. إذن الأمر في الأطراف.
01:16:58نعم، الانطوائيون أكثر عرضة، لأنهم أكثر استبطاناً وأكثر تعاطفاً، وغالباً ما يكونون أيضاً أكثر
01:17:05خيالاً، وكذلك الأشخاص ذوو الارتباط القلق، لأن الأشخاص ذوي الارتباط القلق عادة ما يأتون
01:17:11من طفولات كان فيها الكثير من عدم القدرة على التنبؤ، والأشخاص الذين يقعون عادة في الهيام معهم
01:17:20هم أشخاص غير متاحين، لذا هناك تشابه مع أنماط مألوفة من الطفولة. لذا الأشخاص ذوو الارتباط القلق،
01:17:27والأشخاص الاستبطانيون، والمنطوون، أكثر عرضة للوقوع في إدمان كامل
01:17:34مع شخص آخر. مثير للاهتمام. كنت أفكر في ذلك اليوم في بعض الطرق التي
01:17:40قد تظهر بها الفوضى أو عدم القدرة على التنبؤ في المنزل، والتي قد لا يدركها الناس، وأحدها هو
01:17:46عدم القدرة على التنبؤ فيما يتعلق بالثناء والأداء والإنجاز، لأن كل طفل يريد فقط
01:17:55من أمي وأبي أن يقولا له 'لقد قمت بعمل جيد'، ولكن إذا كنت لا تعرف ما هي المعايير لكي تكون قادراً
01:18:01على القيام بذلك، فهذا نوع من عدم القدرة على التنبؤ التي تضرب قريباً جداً من قلب ما يهتم به الطفل.
01:18:07نعم، القبو به باب سري ومزلقة تؤدي طوال الطريق إلى الإهمال والإيذاء وأشياء من هذا القبيل، ولكن
01:18:13بافتراض أن هذا أمر خاص للسبب الذي يجعله فظيعاً، فإن طريقة أكثر شيوعاً قد يحدث بها ذلك هي
01:18:20أنك لعبت مباراة رياضية وركبت السيارة مع أمك وأبيك
01:18:26وتلقيت تعليقات، ولم تكن لديك أي فكرة عن سبب كونك 'ولداً جيداً' أو 'بنتاً جيدة' في ذلك اليوم، فقط لم تكن تعرف.
01:18:32وهذا نوع من عدم القدرة على التنبؤ والفوضى التي أعتقد أنها تجعل الأطفال الذين يصبحون بالغين يحاولون
01:18:40معرفة 'ما الذي أحتاج إلى فعله؟ أنا فقط أريد أن أشعر أنني مهم، أنني أنتمي، أنني جيد،
01:18:46وأن الأمور قابلة للتنبؤ ومستقرة'. لا يبدو الأمر كذلك، فكيف أحتاج إلى إعادة بناء
01:18:52وتفكيك هذا الشيء حتى أشعر بالأمان؟ بالتأكيد، أعتقد أن الكثير من هؤلاء الأطفال، أعني
01:18:57أنا أكتب عن ذلك في كتابي أيضاً لأنني أجد الأطفال رائعين لأن
01:19:03هناك حقاً حيث يحدث الكثير من عدم التنظيم، أليس كذلك؟ أعتقد أن الكثير من الأطفال الذين عانوا من
01:19:11هذا الثناء حيث يكون من غير المتوقع متى ستكون مرئياً، ومتى ستشعر بالتقدير،
01:19:16لأن الانتماء هو أهم شيء للأطفال أيضاً. الطفل لن يتوقف عن حب الوالد
01:19:22بغض النظر عن مدى إساءة معاملة الوالد، سيتوقفون عن حب أنفسهم، أليس كذلك؟ لذا في كثير من الأحيان، سيبدأ الطفل
01:19:28بالتحول إلى الداخل والقول: 'ماذا فعلت خطأ؟ كيف يمكنني أن أكون أفضل؟'، هذا يخلق جهازاً عصبياً مفرط
01:19:35اليقظة، وهو: 'أنا دائماً متيقظ للتأكد من أن الجميع راضٍ عني'
01:19:40في أي غرفة أدخلها، ثم يجلبون ذلك إلى المواعدة، حيث: 'أوه، يبدو أن هذا الشخص لا يبدو
01:19:46سعيداً معي اليوم، ما الذي يمكنني فعله لإبقائهم سعداء؟'. لذا لا يقتصر الأمر على التخلي عن الذات
01:19:51الذي كان في طور التكوين منذ وقت طويل منذ الطفولة، ولكن الآن هناك هذا الدوبامين في كل
01:19:57مرة ينظر فيها هذا الشخص إليك، ويستجيب لك، حتى لو كان ذلك بعد أيام، أنت الآن مدمن كيميائياً على هذا
01:20:04الشخص الآخر لأن والديك لم يمنحاك الثبات للرسو في هويتك الخاصة.
01:20:09ومن الغريب أن هذا السلوك الاجتماعي جداً، والعطاء جداً، والخيري جداً، والإيثاري المتبادل جداً،
01:20:17هذا النوع من اختيار الأقارب (kin selection) هو تدميري للذات. أنت لا تعرف ما إذا كان شخص ما يفعل شيئاً
01:20:25اجتماعياً ورعايته وإحسانه لأنهم يريدون ذلك أو لأنهم يحتاجون إلى ذلك، و
01:20:34هل سيكون رائعاً لو كان هناك المزيد من الناس يتصرفون اجتماعياً في العالم؟ نعم، ولكن بأي مستوى
01:20:38من التخلي عن الذات سيحدث ذلك إذا كان هؤلاء الناس يفعلون ذلك من رغبة يائسة
01:20:44في أن تراني لأنني لا أستطيع العيش مع استيائك، حتى لو كنت تستحقه؟ نعم، حتى لو كنت
01:20:50تستحق هذا الاستياء، أنا أستمر في حمل أعباء ليست لي، ثم أتساءل لماذا كتافي
01:20:55تؤلمني طوال الوقت. بالتأكيد، أعتقد أن هذا هو المكان الذي أكون فيه كمعالج في كثير من الأحيان
01:21:03مفطور القلب لعملاء كهؤلاء، لأنني أعلم أن لطفهم يأتي من مكان مجروح.
01:21:09صحيح، المبالغة في العطاء تأتي من مكان مجروح. المشكلة هي أنه لا أحد يأخذ الوقت حقاً
01:21:15في الحياة اليومية ليقول: 'أوه، هذا الشخص لطيف جداً، أنا فضولي ماذا حدث لهم الذي جعلهم'
01:21:24يعانون بشدة وجعلهم الآن يريدون التأكد من ألا يعاني أحد غيرهم؟ الناس فقط يقولون:
01:21:30 'إنهم لطفاء جداً، كلما احتجت إلى شخص لطيف سأتصل بذلك الشخص مجدداً'، لأننا
01:21:34لا نريد الحديث عن تكلفة لطف شخص ما، أنا أستفيد من ذلك، ويبدو أنه
01:21:40اجتماعي، ويبدو أنه يأتي من مكان جيد، ولا أعتقد في الغالب، أعتقد أن هذا
01:21:45خداع للذات، وليس خداعاً واعياً. لا أعتقد أننا نتجاهل جانباً إدمان شخص ما الواضح على المخدرات
01:21:51لأنهم رفقة جيدة في الحفلات. المعادل هنا هو: 'إنه رائع، إنه دائماً داعم،
01:21:58يتأكد من أنني لا أحزن أبداً، كلما احتجت للاتصال به هو موجود دائماً'، أنت
01:22:05تقول: 'لا نعرف، لا ندرك أن ذلك يأتي من مكان قد يكون مكسوراً جداً'.
01:22:10ونحن لا نسأل. هذا هو الشيء، أعتقد أنه إذا كان عليّ اقتراح أو تشجيع أي شيء، فسيكون
01:22:16افحص أصدقاءك اللطفاء، اسألهم عما يحتاجون إليه، في الواقع لا تسأل حتى، فقط افعل أشياء لطيفة من أجلهم.
01:22:22كما تعلم، الشخص الذي يستمع دائماً، استمع إليه. الشخص الذي يفعل دائماً، افعل من أجله. الشخص
01:22:27الذي يدفع دائماً، ادفع من أجله، لأن الشيء هو أن الدماغ يبحث عن
01:22:34اختصارات في التحديد. نريد أن نعرف أن هذا الصديق جيد في هذا، وهذا الصديق جيد في
01:22:40هذا، لأن الدماغ لا يمكنه قول أحياناً يكونون جيدين في ذلك وأحياناً لا. نريد اليقين، لذا
01:22:45إذا كان الصديق لطيفاً دائماً، فنحن نقول 'إنهم الصديق اللطيف'، لا نحتاج لتغيير ذلك.
01:22:49صحيح، لأنه إذا غيرنا ذلك، الآن علينا تغيير شيء ما بأنفسنا، وهذا أمر يسبب
01:22:54الكثير من عدم التنظيم، لذا نريد للناس أن يلعبوا أدواراً معينة في حياتنا، وذلك يسبب التخلي عن الذات
01:23:03بحد ذاته، لأنني الآن أعرف أنه يجب عليّ دائماً الظهور كمعالج. يجب أن تظهر
01:23:08بصفتك كل الأشياء التي تظهر بها، أليس كذلك؟ لذا لا يسمح ذلك بالمرونة لنكون كل ما نحن عليه،
01:23:13أحياناً لا أريد الاستماع، أحياناً أريد أن أُسمع، لذا أعتقد فقط أننا بحاجة
01:23:19إلى منح الناس المزيد من تلك المساحة ليكونوا كل من هم عليه بدلاً من الاعتماد عليهم للبقاء
01:23:28نفس الشخص الذي ربما استفدنا منه أو لم نستفد. أحد أصدقائي كتب تغريدة قمت بعمل
01:23:33مقالة صغيرة عنها، أريد أن أخبرك عنها: 'أنت شخصية مختلفة في ذهن كل شخص
01:23:37يعرفك، لأن انطباعهم عنك مبني على أسس بسيطة مما رأوه
01:23:42ومكتمل بمعرفتهم بأنفسهم'. لذا لدي هذه الفكرة عن 'الفصل الوحيد' الذي هو
01:23:47عندما تكون متطوراً لدرجة أنك لا تتناغم مع مجموعتك القديمة من الأصدقاء، ولكنك لست بعد
01:23:51متطوراً بما فيه الكفاية لتكون لديك مجموعة جديدة. لكن 'الفصل الوحيد' له منظور آخر
01:23:56أيضاً، وهو أنه بينما تنمو، أنت لا تتناسب مع أصدقائك، ولكن هذا يعني أنهم لا يتناسبون
01:24:01ولا يتناسبون معك أيضاً، وهذا يسبب رد فعل من جانبهم،
01:24:07فأصعب جزء في تغيير نفسك ليس مجرد تحسين عاداتك،
01:24:12بل الهروب من الأشخاص الذين يستمرون في تقديم “زيك القديم” لك، فالآخرون لا يتذكرون من كنت، بل يفرضونه عليك،
01:24:19ولهذا السبب غالباً ما يشعرك إعادة اكتشاف ذاتك كأنك تحاول كسر جدران سجن لا يمكنك تجاهله.
01:24:24أحب ذلك، وأود حقاً قراءته إذا تمكنا من العثور عليه،
01:24:30لكني أتفق معك، حتى عندما كنت أعمل في مركز للتعافي، كان الأمر يصل إلى حد قيام الآباء
01:24:37بإحضار طفلهم المدمن إلى العلاج، وقد اعتادوا على انتكاس هذا الطفل لسنوات، وكانوا دائماً ينظرون إليه
01:24:46باعتباره المريض الأساسي، الآن هذا الشخص البالغ في مرحلة التعافي ويعود إلى المنزل ولا يشرب
01:24:55الخمر بعد الآن، وهم لا يحبون ذلك الشخص الرصين؛ لقد اعتادوا عليه وهو مخمور، وما الذي يفعلونه؟
01:25:03في أول حفلة يقيمونها، يناولونه كأساً من الخمر، وهم الأشخاص الذين يتسببون في انتكاسته
01:25:08لأنهم اعتادوا على الشخص القديم، تماماً كما قلت، إنهم يعيدون إليك زيك القديم
01:25:13لأنه من الأسهل عليك أن تكون من كنت عليه بالنسبة لنا، لأن هويتنا مبنية على تلك الهوية.
01:25:21لذا أعتقد فقط أننا لسنا مرنين بما يكفي في عقولنا، وفي هوياتنا، وفي مشاعرنا،
01:25:27لكي ندعم حقاً الأشياء التي ستمنحنا الأمان والمساحة لنكون على طبيعتنا الحقيقية.
01:25:36لماذا تقولين إن الشخص الخطأ هو الأصعب في تجاوزه؟ لأنهم الأكثر إدماناً.
01:25:42والسبب ليس لأنهم رائعون جداً، بل لأن الشخص الخطأ في الغالب يكون
01:25:48من الأشخاص غير المتاحين عاطفياً، أولئك الذين ليس لديهم القدرة على الحفاظ على علاقة
01:25:53جوهريّة معك، لذا فكلما كان هناك عدم يقين وعدم قدرة على التنبؤ، تزداد مستويات الدوبامين
01:25:59وهو أمر مسبب للإدمان بشدة، وتحدث أيضاً طفرات في الكورتيزول، مما يسبب توتراً شديداً، ثم يحدث
01:26:06خلل في الجهاز العصبي لأن الجهاز العصبي مصمم لليقين، لذا فإن الشخص الخطأ
01:26:11يثير عدم اليقين في داخلك، وكل ما يريده عقلك وجهازك العصبي هو التركيز على هذا
01:26:17الشخص للحصول على الوضوح، فأنت تطاردين الوضوح في الواقع، لكنك تعيدين صياغة الأمر قائلة: “لا بد أنني
01:26:24أحب هذا الشخص حقاً، ولا أستطيع التوقف عن التفكير فيه”، فأتساءل إن كان هو الشخص المناسب لي
01:26:30طوال الوقت، لا، هذا مجرد جهازك العصبي يحاول تنظيم نفسه، ولهذا السبب تصابين بالهوس
01:26:36بعد الانفصال، لأن جهازك العصبي يقول: “لقد شعرت بهذا النشوة المكثفة مع هذا الشخص التي
01:26:43لم أشعر بها مع أي شخص آخر منذ ذلك الحين، فلا بد أن هناك شيئاً مهماً هناك”، وأنا لست مستعدة حقاً
01:26:50للتخلي عن ذلك، أيضاً كلما كان هناك عدم يقين، تكون هناك فجوات في الوضوح مما يجعل
01:26:57إسقاط الخيال أسهل بكثير، يمكنك رسم أي شيء على لوحة بيضاء، فإذا أعطاك أحدهم
01:27:03أجزاءً محدودة من نفسه، تقولين: “أوه، لقد أخبرني أنه يحبني، لكنني أعتقد أيضاً أن ما يحبه حقاً
01:27:10هو هذا وهذا وهذا وهذا”، هو لم يقل ذلك أبداً، ولكن لأنك لم تحصلي على ما يكفي، الآن عقلك
01:27:15سيملأ الفجوات بالخيال الذي يناسبك، وإذا كان علينا الاختيار بين الخيال
01:27:20أو الواقع، فنحن نميل أكثر إلى التمسك بالخيال، ومن الصعب تجاوز الخيال أكثر من تجاوز الواقع.
01:27:28ماذا تقولين للأشخاص الذين يشعرون أنهم دائماً يختارون خيارات سيئة؟
01:27:35أقول لهم ألا يكونوا قساة على أنفسهم، لأنني أعتقد أن الأمر يعود إلى لوم الذات،
01:27:41نحن نحب أن نقول إن “قدرتنا على الاختيار معطلة”، لكنني لا أعتقد أن خيارنا
01:27:45معطل بالضرورة، بل أعتقد أن جهازنا العصبي بدأ من مستوى أساسي يعاني من الخلل،
01:27:54وذلك لأن العصر الحديث قد فرض واقعاً أساسياً يتحدد من خلال هذا الخلل.
01:28:03هناك الكثير من عدم اليقين ولا يوجد وضوح كافٍ، لذا فإن ما نختاره على الأرجح
01:28:08سيكون عدم اليقين، فمن المحتمل أن نختار بناءً على الكثافة والكيمياء، ولذا أعتقد أن
01:28:15الأشخاص الذين يشعرون أن لديهم تاريخاً من العلاقات غير المتوافقة، أقول لهم توقفوا قليلاً، وقوموا ببعض
01:28:23التأمل الذاتي، فالعلاج مفيد دائماً، وأنا دائماً أدعم العلاج النفسي، واعرفوا حقاً ما هي
01:28:30أنماطكم واكتشفوا ما هي معاييركم، لأن الأشخاص السيئين الذين يمثلون خيارات سيئة أو عاطفياً
01:28:39غير متاحين، عادة ما يتجاوزون الحدود، وعادة ما يقللون من احترام الشخص، ونحن فقط
01:28:45نترك الأمر يمر، لذا أعيدوا التوافق مع أنفسكم وما هي معاييركم وحدودكم، وستبدأون في
01:28:51اختيار أشخاص أفضل، ماذا عن الوقت المناسب لوضع حدود، كشخص متاح عاطفياً،
01:29:01متعاطف، ويرى الأفضل في الآخرين، ومخاوف “من أنا لأطلب هذا؟” أو “هل أكون متطلبة جداً؟”
01:29:11احتياجاتي لا تهم، كيف تنصح شخصاً في تلك اللحظة عندما تتطلب الحدود تطبيقاً؟
01:29:18ليس بشكل عدواني سلبي بعد ثلاثة أيام، وليس بحقد بعد انتهاء العشاء،
01:29:23كيف تنصح شخصاً في تلك اللحظة ليصبح أكثر ارتياحاً؟ سؤال رائع، لأن الناس في كثير من الأحيان
01:29:30يواجهون صعوبة في وضع الحدود بسبب الخوف من الهجر، وهو أمر طبيعي جداً، إنها
01:29:34مشكلة تكتيكية، يمكننا تبادل الحكم البليغة طوال اليوم، ولكن في النهاية هذا
01:29:40سيصطدم بجهازك العصبي، كيف يمكن لشخص أن يصبح أفضل في أن يكون “الشخص السيئ”؟ أعد صياغة الأمر وقل:
01:29:45حدودي لن تبعدهم، حدودي ستحافظ على الشخص الجيد
01:29:50وستحمي العلاقة، لأن الحدود لا تبعد العلاقات الجيدة،
01:29:56بل هي تحمي العلاقات الجيدة، لذا عندما أتحدث وأقول: “مرحباً يا كريس،
01:30:02لقد فعلت هذا الأمر الواحد، وقد جرح مشاعري وأود ألا نفعل ذلك”، هذا يعني
01:30:07أنني أقول: “إذا كنت تريد البقاء في علاقة معي، وإذا كنت أريد حماية هذه العلاقة بيننا،
01:30:12عليّ أن أقول هذا”، هذا دفاعي عما لدينا، لكن معظم الناس يرون الحدود كأنني سأجرح
01:30:19مشاعرهم، وقد يرفضونني حينها، ولا يفكرون حقاً في أن العلاقة لها احتياجاتها الخاصة،
01:30:25وإذا لم تتحدثي ولم تضعي تلك الحدود، فأنت تتخلين عن
01:30:31تلك العلاقة واحتياجاتها، جيد، مرسيدس كوفمان، سيداتي وسادتي، أنتم رائعون، شكراً لكم، يجب على الجميع
01:30:37الذهاب والتحقق من حسابك على إنستغرام، أحب ذلك، أعتقد أن المحتوى الذي تقدمينه رائع، إلى أين
01:30:41أيضاً تريدين أن يذهب الناس؟ إنستغرام جيد، مرسيدس كوفمان ثيرابي (mercedeskaufmantherapy)، ويمكنهم أيضاً زيارة
01:30:47موقعي الإلكتروني الموجود على حسابي في إنستغرام، نعم، يا ساديز، أنا أقدرك، شكراً، شكراً، شكراً لك يا كريس،
01:30:51كان شرفاً لي، حسناً وداعاً يا رفاق، وداعاً يا رفاق، كان هذا ممتعاً، لقد أبدعتِ في ذلك، كان الأمر مذهلاً للغاية، شكراً
01:30:58لكِ، شكراً جزيلاً لكم على الاستماع، إذا استمتعتم بهذه الحلقة، فهناك حلقة أخرى أعلم أنكم ستحبونها
01:31:06موجودة هنا.
Community Posts
No posts yet. Be the first to write about this video!
Write about this video