看到丈夫就烦，并不是因为爱意消退了
TuBrief 편집팀
2026년 8월 12일
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Marriage원본 영상을 바탕으로 AI의 도움을 받아 작성했습니다. 원본 영상이 기준입니다.
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结婚大约三年、开始抚养孩子后，某个瞬间你会发现自己对丈夫的亲密接触感到了排斥。下班回家的丈夫悄悄走过来拉住你的手时，你的身体会不由自主地僵硬起来。心底深处虽然会害怕这样下去真正的夫妻关系会不会就此结束，但在连动一根手指头的力气都没有的情况下，根本没有精力去顾及夫妻生活。
难道是我不再爱那个人了吗？并不是。你的心并没有冷却，只是你的大脑和身体发布了紧急状态宣言。
神经生物学家的解释非常明确。整日照顾孩子并饱受家务折磨，我们的身体就会分泌一种叫做皮质醇的压力荷尔蒙。这种荷尔蒙会强制启动大脑的性抑制系统。站在大脑的立场上，当下因为睡眠不足连生存都受到了威胁，根本不可能允许性欲这种高层次的能量消耗活动。这就是为什么对方的触碰不再让人觉得是爱意，反而成了感官过载的原因。
韩国男性平均每天的家务及育抚参与时间仅为45分钟。与OECD平均水平139分钟相比，可以说是远远不足。在这样的情况下，莱娜生命（Lina Life）与姜东佑性医学研究所调查结果显示，韩国已婚夫妇中有36.1%呈现无性婚姻状态。归根结底，对丈夫感到的排斥感并非源于你的意志或爱意问题，而是丧偶式劳动所带来的极其正常的生理反应。
我们需要直观地确认一下自己目前的状态。来看看下面这些症状中有几条符合你的情况：
如果其中有两项以上符合，说明你现在正处于严重的职业倦怠（Burnout）状态。在这种状态下如果为了改善关系而勉强尝试亲密接触，只会徒增压力。
阻碍性欲的真正高墙是内心积攒的委屈。整日独自一人承担家务和孩子已经筋疲力尽，这时丈夫如果要求过夫妻生活，与其说是有被爱的感觉，不如说是有一种被夺走心力的感觉。即便如此，如果盲目发火，丈夫也会闭口不言或表现出防守姿态。我们需要抛开情绪，明确传达诉求。
不妨尝试一下作家伊芙·罗德斯基（Eve Rodsky）提出的“公平游戏（Fair Play）”方法论。在周末把家务和育抚清单写在一张张卡片上，选定一项由丈夫从头到尾负责并完全交接出去。例如，将“从周末盘点到做饭、收拾”孩子的周末饮食指定为丈夫的专属任务。此时的核心在于，无论丈夫把饭做成什么样，妻子都绝不能介入或指指点点。只要明确划分好这一点，填满脑海的家务负担就会大幅减少。
向丈夫请求支援时，也要改变对话方式。
“过去的一周里，从晚上7点到9点，都是我一个人做晚饭、洗碗、给孩子洗澡并哄睡。一到晚上9点我就精疲力竭，总觉得自己一个人在苦苦支撑，感到很孤单。晚上哪怕只有30分钟也好，我需要独自喘口气的时间。从今天开始，晚上8点孩子洗澡和刷牙就交给你负责了。”
像这样，用具体的事实、自己的感受以及需要的行动来代替指责，就不会演变成争吵。
我们必须抛弃“亲密接触必须无条件导致夫妻生活”的想法。从神经学上讲，没有性目的的轻度身体接触会分泌催产素，从而降低压力。正如戈特曼研究所（Gottman Institute）的研究场所证实的那样，让人感受到安全的触碰应该排在首位。
从今天晚上开始，制定两条规则吧：
如果遇到必须拒绝丈夫亲密接触的情况，不妨这样说：
“谢谢你先向我靠近。不过今天我的电量彻底耗尽了，身体有些吃不消。不如今天晚上关灯后并排躺着，拉着手聊10分钟再睡吧？”
既体谅对方的心意，又明确说明自己的底线，丈夫也不会因为遭到拒绝而受到伤害。
如果夫妻分房睡，无性婚姻的比率高达64.9%，远高于同房睡的夫妻（23.3%）。一旦分房睡觉，彼此的日常生活就会渐行渐远。应该把孩子哄睡在别的房间，到了晚上9点半，把卧室里所有儿童用品都清理出去，打造出只属于夫妻的空间。
然后每天晚上把智能手机留在客厅，走进卧室。设置为静音，只留出15分钟互相聊天。
一个人说8分钟，另一个人倾听。这时如果丈夫诉说他在家务或职场中遭受的压力，不要急着给解决方案，只要站在他那边就行。“今天一定很辛苦吧”、“那个人怎么能那样呢”程度的共鸣就足够了。评价或建议只会毁掉对话。
每周日晚上抽出40分钟左右的时间，互相聊聊5件感谢对方的事，并轻松地吐露感到委屈的事。如果一周内积攒的情绪负债不能及时排解，总有一天会再次爆发。
现在需要的不是勉强维持的激情。而是能够恢复疲惫身体的具体家务分工，以及毫无负担地互相拥抱的15分钟闲暇。从这些开始做起，僵硬的身心就会自然而然地舒展开来。