La vérité brutale sur les raisons pour lesquelles ils s'éloignent - Mercedes Coffman

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CChris Williamson

Mental HealthMarriage

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00:00:00J'ai entendu dire que la culture de l'évitement modifiait les attentes en matière de relations.

00:00:05Oui, comment ça ? Eh bien, je pense qu'il y a plusieurs raisons, la culture de l'évitement

00:00:10oblige les gens à se minimiser, parce que nous sommes des êtres humains interconnectés, nous avons besoin d'être

00:00:18connectés à d'autres êtres, n'est-ce pas ? Cela régule notre système nerveux, ça nous fait du bien, ça nous stabilise.

00:00:24Et donc, de nos jours, avec tout qui est accéléré, nous vivons dans une ère de l'immédiateté,

00:00:29et tout est orienté vers le renforcement de l'évitement plutôt que de l'intimité. Tout tourne autour de

00:00:38la gratification instantanée, obtenir des résultats tout de suite. Et donc les gens, surtout

00:00:44les personnes émotionnellement disponibles, c'est principalement ma clientèle, remarquent qu'ils

00:00:50abaissent leurs standards pour maintenir une relation. Donc, la seule façon dont les gens

00:00:56voient désormais une opportunité d'avoir ou de maintenir une relation, c'est en changeant leurs standards.

00:01:01Sinon, ils ont l'impression qu'il n'y a plus d'espoir, car surtout sur les applications de rencontre, tout

00:01:06est question de commodité et de rapidité, de jetable. Personne ne veut vraiment prendre le temps d'un

00:01:13développement graduel. C'est ça la culture de l'évitement ? Oui, est-ce ainsi que vous la définiriez ? Oui, alors

00:01:19la culture de l'évitement consiste vraiment à éviter tout ce qui est gênant, ou tout ce qui cause

00:01:24de l'inconfort, c'est-à-dire tout ce qui prend trop de temps, tout ce qui demande trop d'efforts, tout ce qui

00:01:31exige de la constance ou un suivi, cela relèverait essentiellement de la culture de l'évitement. Et de nos jours,

00:01:37surtout sur la plupart des applications de rencontre, elles sont conçues pour cela, elles sont conçues pour récompenser l'évitement,

00:01:43car tout est basé sur la nouveauté, sur la dopamine, sur de nouveaux matchs chaque jour, et personne ne

00:01:50prend plus le temps de s'investir émotionnellement dans une relation particulière. Comment le fait d'être avec quelqu'un d'évitant

00:01:58vous transforme-t-il psychologiquement ? Eh bien, il y a plusieurs façons. C'est terrible pour le système nerveux,

00:02:04parce qu'une personne évitante, par exemple une personne émotionnellement indisponible qui est largement évitante,

00:02:12ne se présente pas juste comme émotionnellement indisponible, elle se présente généralement avec de l'intensité,

00:02:19avec du "love bombing". Donc, vous êtes rapidement entraîné dans cette dynamique, même si vous êtes une personne émotionnellement disponible.

00:02:26Et ainsi, vous vous attachez à une personne émotionnellement indisponible. Mais dès que vous commencez à exiger des efforts,

00:02:33de la constance et de la substance dans la relation, beaucoup de ces personnes tendent à révéler leur véritable nature,

00:02:39c'est-à-dire un manque de capacité. Elles ne peuvent pas assumer les responsabilités relationnelles. Et donc,

00:02:45votre système nerveux, vous savez, il commence à s'attacher, puis il doit lentement commencer à se retirer,

00:02:52ce qui est un peu comme ce pic de dopamine, d'excitation, mais ensuite il y a un crash parce que cette personne émotionnellement

00:02:58indisponible s'éloigne, elle devient de plus en plus évitante. Et ce qui a tendance à se produire, c'est que vous gérez

00:03:03un micro-deuil, vous vous demandez ce qui s'est passé, et votre système nerveux est maintenant en pic de

00:03:08cortisol, qui est l'hormone du stress. Et donc, très souvent, cela change les gens parce qu'ils

00:03:14ressentent de la fatigue, des troubles de l'humeur, des troubles du sommeil, des troubles de l'appétit. Donc je pense que l'évitement

00:03:23en général et l'indisponibilité émotionnelle modifient le système nerveux des gens et c'est bien plus nocif

00:03:28qu'on ne le pense. Est-ce que les rencontres modernes punissent les personnes émotionnellement disponibles ? Oui, oui, et ce n'est

00:03:36pas que les applications de rencontre modernes sont conçues pour punir les personnes émotionnellement disponibles, c'est que cela

00:03:43renforce l'indisponibilité émotionnelle. Donc les personnes qui sont émotionnellement indisponibles s'en sortent beaucoup mieux

00:03:49sur les applications de rencontre que les personnes émotionnellement disponibles. Pourquoi ? Parce que les personnes émotionnellement indisponibles sont

00:03:54à la recherche de dopamine, elles cherchent du confort, elles ne veulent pas fournir beaucoup d'efforts dans une

00:03:59relation, elles n'ont pas la capacité d'y consacrer beaucoup d'efforts, alors que les personnes émotionnellement disponibles

00:04:04recherchent de la constance, un suivi, et de se concentrer sur une personne à la fois. Et les applications de rencontre et

00:04:10la culture du "swipe" sont basées sur la dopamine de toujours plus, et plus nous avons d'options, moins

00:04:17nous sommes investis dans ces options. Pourquoi les personnes émotionnellement disponibles sont-elles particulièrement vulnérables ? Qu'est-ce qui

00:04:24fait qu'elles sont à la merci de cela ? Parce que les personnes émotionnellement disponibles recherchent de la

00:04:32profondeur, et il y en a très peu dans les rencontres modernes, ou dans la vie moderne en général. Tout le monde cherche des résultats

00:04:38rapides et personne ne cherche vraiment à investir dans des choses qui causent de l'inconfort ou des désagréments.

00:04:46Donc les personnes émotionnellement disponibles veulent quelque chose de substantiel, elles veulent une relation qui durera

00:04:52jusqu'au bout, elles veulent un développement lent et graduel. Pourtant, ce qui se passe, c'est qu'elles sont attirées

00:04:58par une personne émotionnellement indisponible, puis le contact diminue lentement, et le "ghosting" commence

00:05:07à se produire, ce qui est préjudiciable au système nerveux. Et ensuite, beaucoup de personnes émotionnellement indisponibles

00:05:14font face à ces crashes où elles ne se font tout simplement plus confiance, et elles ne font plus confiance

00:05:20aux sites de rencontre ou aux rencontres en général. C'est pourquoi je pense qu'il y a cette solitude que nous voyons aujourd'hui

00:05:26parce que les personnes émotionnellement disponibles ne font pas confiance à cela, et les personnes émotionnellement indisponibles ne maintiennent aucune

00:05:32connexion particulière. Si l'on présume alors que les personnes émotionnellement disponibles quittent le marché des rencontres ou deviennent

00:05:40endommagées et deviennent émotionnellement indisponibles ou fermées, c'est mauvais pour tout le monde. C'est un peu comme une course

00:05:45vers le bas, où les quelques personnes émotionnellement indisponibles, les très rares, deviennent

00:05:54émotionnellement disponibles en fréquentant quelqu'un d'émotionnellement disponible, mais bien plus de personnes disponibles abandonnent

00:05:59ou en sont blessées. C'est donc une sorte d'entropie dans le système, où les personnes prêtes à

00:06:06être ouvertes, qui disent "c'est ce que je veux", la probabilité qu'elles soient endommagées, c'est une voie à sens unique.

00:06:14Il est rare que les gens brisés soient réparés, mais les gens déjà réparés deviennent brisés, oui, tristement. Et cela

00:06:20ne signifie pas qu'il n'y a pas de personnes émotionnellement disponibles dans le monde ou sur les sites de rencontre. Je travaille avec

00:06:26beaucoup de clients émotionnellement disponibles, hommes et femmes. Le problème, c'est qu'ils ne sont pas faciles à trouver,

00:06:33n'est-ce pas ? Et de nos jours, nous cherchons ce qui est facile à trouver, ce qui est pratique. Si vous regardez

00:06:38tout est accéléré, nous voulons trouver quelqu'un sur une application de rencontre, nous ne sortons plus pour rencontrer les gens, nous

00:06:44n'avons pas vraiment de groupes sociaux, de cercles sociaux ou d'événements communautaires. Et donc beaucoup d'entre nous et beaucoup de

00:06:51gens comptent sur les applications de rencontre pour trouver un match et quelqu'un de compatible. Le problème avec

00:06:58cela, c'est que c'est conçu pour la rapidité. Et donc, les personnes émotionnellement disponibles n'ont pas de communauté où elles

00:07:05peuvent aller et dire "oh, ce sont d'autres personnes émotionnellement disponibles qui veulent aller loin",

00:07:10qui veulent juste se concentrer sur moi et n'ont pas cinq ou quinze autres matchs sur leur application. Ne serait-ce pas bien

00:07:17s'il y avait une sorte d'évaluation psychométrique que les gens devaient passer, ou si vous deviez garder

00:07:22une sorte de CV continu comme un score "Trustpilot" ? Il faudrait avoir un score de disponibilité

00:07:27émotionnelle sur cinq. Oui, et si vous réussissez à rester au-dessus de quatre, vous pouvez être sur l'application, et

00:07:33sinon, vous devez partir, faire remonter votre score au-dessus de quatre, et ensuite vous pouvez revenir.

00:07:38Je travaille sur une application de rencontre pour les personnes émotionnellement disponibles parce que j'ai remarqué à quel point

00:07:44c'est décourageant et à quel point la plupart de mes clients émotionnellement disponibles ne sont tout simplement plus intéressés par

00:07:49les rencontres. Ils sont complètement fatigués et découragés. Et vous savez, chaque fois que vous glissez trop

00:07:58dans une direction, ce n'est pas bon pour votre santé. Donc, les personnes émotionnellement disponibles ne font plus

00:08:04de rencontres du tout, pour beaucoup d'entre elles. Et la solitude chronique est tout aussi malsaine pour le système nerveux que de faire des rencontres

00:08:12ou d'être dans des situations où les besoins de personne ne sont vraiment pris en compte. Donc, ce qui

00:08:17arrive, c'est que les personnes émotionnellement disponibles, bien qu'elles aient les bonnes intentions, sont seules en ce moment,

00:08:23et avoir cette solitude chronique est tout aussi préjudiciable à leur santé. Il faut donc trouver

00:08:27une solution et concevoir un système où elles peuvent rencontrer des partenaires tenus pour responsables, car il n'y a aucune responsabilité sur les applications de rencontre de nos jours.

00:08:38Il y a peu d'efforts parce qu'il y a tellement d'options, ce qui signifie qu'il y a plus de caractère jetable,

00:08:42et donc si nous avions un endroit où ces personnes émotionnellement disponibles pouvaient aller et être vues et ne pas

00:08:48se sentir si jetables, je pense qu'elles croiraient à nouveau en l'amour. Comment pouvez-vous savoir si quelqu'un

00:08:54est ou n'est pas émotionnellement disponible ? Il y a des signes que vous pourriez détecter dès les premiers rendez-vous.

00:08:59L'un des moyens, je pense, est de différer la gratification. Donc, si vous rencontrez quelqu'un et que vous êtes en rendez-vous avec cette personne,

00:09:07observez les modèles au lieu du potentiel. Ne vous fiez pas seulement à l'intensité ou à la chimie que

00:09:12vous pourriez ressentir immédiatement avec la personne, mais remarquez comment elle réagit quand il n'y a pas

00:09:18de récompense physique à la fin de la soirée. Voyez comment elle se comporte avec le serveur si le plat est un peu trop en retard,

00:09:25quelle est sa patience ? Vous pouvez évaluer sa capacité. Et une fois que vous voyez que cette personne peut

00:09:32gérer ses émotions, que cette personne peut parler d'intentions, qu'elle peut gérer les retours sans

00:09:39se retirer ou éviter, ce sont quelques-uns des moyens rapides que je suggère aux clients pour évaluer

00:09:45la disponibilité émotionnelle et la capacité lors des premiers rendez-vous. C'est intéressant, vous avez utilisé le mot "standards"

00:09:51plus tôt. Les gens doivent en quelque sorte abaisser leurs standards, et je pense que lorsqu'on entend cela pour la première fois, il

00:09:56semble que cela concerne les standards physiques : taille, revenus, âge. Mais ce dont vous parlez

00:10:03ici, ce sont des standards émotionnels, et c'est une chose étrange à aborder, je suppose. La prévalence de la

00:10:10culture de la thérapie, dans le bon sens du terme, le bon côté, a fait réaliser aux gens que, finalement,

00:10:17l'apparence de quelqu'un est un actif qui se déprécie, mais son esprit est un actif qui s'apprécie. Et ma relation est

00:10:23fondamentalement une longue conversation, c'est un système nerveux partagé, et peut-être qu'on ajoutera d'autres êtres

00:10:28à ce système nerveux, et si le leur est foutu, cela rend mon travail beaucoup plus difficile.

00:10:36Alors oui, quand il s'agit de standards émotionnels, je suppose qu'on pourrait appeler ça comme ça. C'est juste un

00:10:44élément intéressant auquel je ne pense pas que les gens pensaient nécessairement

00:10:51avant, peut-être parce que c'était moins important. Vous savez, la génération de nos parents ne pensait pas à

00:10:56la relation de la même manière. Non, et je suis d'accord avec vous, je pense qu'aujourd'hui, nous devons évaluer différentes

00:11:02choses. Et beaucoup d'applications de rencontre maintenant, vous savez, j'ai fait mes recherches, beaucoup d'entre elles, si vous regardez

00:11:09un profil, la plupart des choses qui sont annoncées sur un profil, si vous alliez voir et regarder

00:11:15le profil de quelqu'un, ça parlerait de l'âge de la personne, des choses qu'elle aime faire, mais ça ne parle pas

00:11:22de sa réparation de conflit, de son langage amoureux, de sa disponibilité émotionnelle,

00:11:27de sa capacité émotionnelle, de sa maturité émotionnelle. Ça n'évalue aucune de

00:11:31ces choses. Et donc, ce qui arrive, c'est que les gens se lient sur des choses superficielles : "oh, on est allé à

00:11:36la même école, on vit dans la même ville, tu aimes la même nourriture que moi", ou l'attirance physique,

00:11:42mais ça n'évalue pas vraiment la compatibilité concernant les valeurs relationnelles. Et je pense que c'est

00:11:48là que beaucoup de gens s'attachent aux mauvaises personnes, parce qu'il y a un décalage, car

00:11:53nous ne faisons pas vraiment l'évaluation des valeurs relationnelles avant de nous attacher à une personne que nous rencontrons.

00:12:00À quoi ressemble une vraie adéquation ? Disons que vous deviez donner l'étalon-or pour quelqu'un

00:12:05qui essaie de savoir si lui et cette personne sont un bon match émotionnel, à quoi cela ressemble-t-il ?

00:12:10Qu'est-ce qui compte, qu'est-ce qui ne compte pas ? La disponibilité émotionnelle est la première : sont-ils prêts à être

00:12:17investis dans cette relation ? Cela signifie : ont-ils un bon équilibre entre travail et vie privée ? Ont-ils du temps pour une

00:12:23relation ? Quelqu'un pourrait s'intéresser à vous, pourrait être émotionnellement intelligent, pourrait avoir

00:12:27de la capacité émotionnelle, pourrait être émotionnellement mature, mais s'ils n'ont pas de temps pour une relation, cela

00:12:32ne compte pas. Vous ne serez pas en phase avec cette personne si vous êtes émotionnellement disponible. Donc, la

00:12:38volonté d'avoir du temps, d'investir du temps dans une relation, c'est la première chose que je dirais

00:12:42aux gens d'évaluer. La seconde, c'est la capacité : peuvent-ils contenir leurs propres émotions et les vôtres aussi ?

00:12:49Cela signifie : peuvent-ils gérer l'inconfort sans battre en retraite, sans se retirer, sans éviter ?

00:12:55N'est-ce pas ? Donc, chaque fois qu'une conversation devient inconfortable, qu'il s'agisse d'une conversation sur la croissance ou

00:13:00sur les intentions, peuvent-ils rester assis avec ces sentiments pendant cette conversation sans éviter ou devenir défensifs ?

00:13:06Et ensuite, la maturité émotionnelle, je dirais que c'est la troisième sur la liste. Quelle est la maturité émotionnelle de cette personne ?

00:13:12C'est à propos de : peuvent-ils gérer le rejet ? Deviennent-ils agressifs ? Deviennent-ils réactifs ? Ou peuvent-ils rester

00:13:22répondants ? Et vous pouvez détecter cela tôt dans la conversation aussi. Donc ce serait l'étalon-or : une personne émotionnellement

00:13:28disponible, à haute capacité et émotionnellement mature. Cela ne me semble pas être beaucoup à propos de la compatibilité,

00:13:37mais plutôt juste des "drapeaux verts" d'un point de vue émotionnel. Y a-t-il quelque chose à dire sur pourquoi

00:13:45deux personnes qui correspondent à tous ces critères pourraient ne pas... ? Je veux dire, il y a un million de raisons, n'est-ce pas ? Comme pour

00:13:52l'attirance physique, l'âge, la direction de vie, tout le reste. Mais encore une fois, d'un point de vue émotionnel, vous avez utilisé "langage

00:13:57amoureux", "style d'attachement", ce genre de choses. Quels sont les niveaux suivants, comment ce plat se compose-t-il

00:14:07à partir des ingrédients ? Comment certains plats qui ont d'excellents ingrédients peuvent ne pas fonctionner lorsqu'ils sont préparés ?

00:14:12Oui, donc je pense que certaines des choses qui, si vous avez toutes ces choses alignées et que nous avons tous deux

00:14:19ces qualités et ces valeurs relationnelles, certaines des choses qui entraveraient cela seraient

00:14:25des choses non résolues. Des choses non résolues chez moi, des choses non résolues chez vous. Si cela est réglé et que tout

00:14:32ce qui est superficiel, comme la chimie et l'attirance physique, est intact, la relation a vraiment une bonne

00:14:39chance, n'est-ce pas ? Mais je pense que nous ne nous attachons pas sur cette base, nous nous attachons sur la base de la chimie et de l'intensité

00:14:47en premier. Et je pense que c'est à l'envers, parce qu'il y a beaucoup de cœurs brisés, car les gens s'attachent d'abord

00:14:54aux mauvaises choses. Et nous ne pouvons pas blâmer le monde, parce que tout est une question de vitesse. C'est : "Hey, sommes-nous

00:15:03un match, sommes-nous pas ? Je ne veux pas perdre mon temps". Donc nous avons cette idée que le temps est précieux.

00:15:08Et vous avez mentionné les générations précédentes, oui, je pense qu'à l'époque, la différence est que

00:15:16les cercles sociaux étaient plus connectés à l'époque et ils étaient plus interconnectés, ils étaient plus petits,

00:15:22ce qui signifie qu'il y avait plus de responsabilité. Il y a beaucoup moins de responsabilité aujourd'hui dans les rencontres, ce qui signifie

00:15:27que les gens peuvent juste "ghoster" d'un tapotement sur leur téléphone. Le mauvais comportement n'est pas puni.

00:15:33Une brève parenthèse : la plupart des gens pensent qu'ils sont déshydratés parce qu'ils ne boivent pas assez d'eau. Il s'avère que l'eau seule

00:15:38n'est pas le seul problème, c'est aussi ce qui lui manque. C'est pourquoi, depuis cinq ans, j'ai commencé

00:15:43chaque matin avec un verre froid d'Element dans de l'eau. Element est une boisson électrolytique avec un ratio

00:15:49appuyé par la science de sodium, potassium et magnésium. Pas de sucre, pas de colorant, pas d'ingrédients artificiels, juste ce

00:15:55dont votre corps a réellement besoin pour fonctionner. Cela joue un rôle critique dans la réduction de vos crampes musculaires

00:16:00et de votre fatigue, optimise votre santé cérébrale, régule votre appétit et aide à limiter les fringales. Je

00:16:06n'arrête pas d'en parler parce que je ressens vraiment la différence quand je l'utilise par rapport à quand je ne le fais pas. Et

00:16:10le meilleur dans tout ça, c'est qu'il y a une politique de remboursement sans poser de questions avec une durée illimitée. Donc, si vous hésitez,

00:16:14vous pouvez l'acheter et l'essayer aussi longtemps que vous voulez, et si vous ne l'aimez pas pour une raison quelconque,

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00:16:39Une chose, je suis d'accord que

00:16:44il y a un élément transactionnel à haute vitesse dans les rencontres en ce moment. Cela étant dit, la raison même

00:16:51pour laquelle les deux modes d'attachement que les humains ont, passant de l'amour passionnel à l'amour compagnon,

00:17:00vous savez, de la phase de lune de miel à l'engagement à long terme, typiquement entre six mois si vous n'avez pas de chance, et...

00:17:08certains disent qu'ils sont dans un attachement passionnel pour le reste de leur vie,

00:17:12je ne suis pas sûr que ce soit très utile. Mais la raison pour laquelle le système fonctionne comme ça, c'est

00:17:19en quelque sorte pour vous arnaquer à voir cette personne avec des lunettes roses. Il y a une période de temps où

00:17:25vous êtes complètement obsédé par eux, vous pensez que le soleil brille depuis chaque petit recoin qu'ils

00:17:30ont. Et votre but est de mettre un bébé dedans. Et puis, au moment où c'est arrivé,

00:17:38il est trop tard pour vous de vraiment... je ne sais pas si je t'aime, si nous allons si bien ensemble. Donc je comprends.

00:17:47La raison pour laquelle je dis ça, c'est que les gens réfléchis et pensifs, je pense qu'ils se blâment

00:17:54souvent eux-mêmes : "j'aurais dû voir les signes avant-coureurs plus tôt". Comment n'ai-je pas pensé ? Quelques millions d'années d'évolution

00:18:03ont conspiré pour vous convaincre que c'était votre personne. C'est la façon dont le système d'attachement humain

00:18:10fonctionne : "c'est votre âme sœur", "c'est tout". Et seulement après un certain temps, le voile

00:18:19se déchire. Vous sortez la tête de l'eau de ce rêve fébrile hormonal dans lequel vous avez été,

00:18:23et je pense que les gens se blâment beaucoup pour ça. Et devriez-vous en tirer des leçons ?

00:18:30Oui, probablement. Mais vous fouetter en disant "j'aurais dû savoir mieux", ce n'est pas bon.

00:18:37Votre cerveau a conspiré pour vous duper à propos de cette chose, et oui, il y a des leçons à apprendre pour le futur,

00:18:44mais fondamentalement, je pense que vous devez vous traiter lorsque vous sortez avec quelqu'un pour la première fois, vous devez vous traiter

00:18:51comme un futur drogué qui n'a pas encore pris la drogue. D'accord, j'ai actuellement toutes mes facultés

00:18:57intactes, je suis capable d'utiliser mon raisonnement, mon cortex préfrontal fonctionne correctement, j'ai

00:19:01la bonne quantité de sérotonine pour déployer cela. Très bientôt, tout cela va passer

00:19:06par la fenêtre, ouais, et je vais juste être cette personne un peu folle. Ouais, je dois prendre soin de mon futur moi,

00:19:13ouais, et cela signifie être incroyablement discernant. Oui, et c'est très dur. La bonne chose, c'est

00:19:19que j'ai beaucoup travaillé avec des toxicomanes et des alcooliques, et je vois beaucoup de cela se produire dans les rencontres de nos jours, c'est que

00:19:26une grande partie de ce qui se passe conditionne les gens dans ce cycle de dépendance, n'est-ce pas ? À cause

00:19:32de l'obsession, tout est très obsessionnel de nos jours. Et vous avez raison, il y a des composants biologiques.

00:19:38L'évolution nous a en quelque sorte orientés vers cela. Je pense que l'un des moyens d'empêcher une personne

00:19:44de s'attacher trop, pour qu'au moment où elle a des enfants avec cette personne, elle soit : "Oh mon dieu, je n'aime

00:19:49même pas ça, je suis tombée accidentellement dans un Golden Retriever, une maison, un mariage et un enfant", ouais.

00:19:54Donc il y a des moyens de ralentir. Je donne un cadre à mes clients : MOP. M, comme "Match Effort"

00:20:02d'accord, donc n'allez pas trop loin quand la chimie frappe et que vous vous sentez attaché à une personne, vous voulez aller trop loin,

00:20:08vous voulez sur-donner parce que vous voulez vous y accrocher, vous avez l'impression d'avoir trouvé votre personne. Et cet

00:20:13investissement excessif, c'est là que vous tombez encore plus vite dans cette addiction. Cela commence à obscurcir votre clarté mentale

00:20:19de plus en plus. Donc, si vous "matchiez" l'effort, le deuxième "O" signifie "Observe for patterns" : observez les modèles.

00:20:25Souvent, les gens n'attendent pas d'avoir découvert quels sont les modèles d'une personne. Si vous donnez quelques semaines ou mois,

00:20:31vous verrez quels sont les modèles de cette personne. Vous pourrez maintenir votre clarté à ce moment-là. Et ensuite,

00:20:36le dernier, c'est "Pace Access" : rythmez l'accès. Parce que dès que vous donnez à quelqu'un, surtout un accès physique, vous êtes beaucoup

00:20:44plus susceptible de tomber dans cette fixation à la dopamine, la clarté recule, et vous deviendrez un toxicomane à part entière

00:20:51à ce moment-là. Et donc je pense qu'à ce stade, vous savez, la justification et la minimisation des choses pour

00:20:59pour maintenir la relation, sont autant de choses qu'une personne utilisera pour garder cet attachement. Mais si nous

00:21:06restons ancrés dans notre propre réalité et que nous observons une personne avec ce cadre : "Oui, ils sont beaux,

00:21:12ils sont séduisants, ils sont incroyables et émotionnellement intelligents", mais que je veux égaler

00:21:19leur effort. S'il n'en fait pas trop, je n'en fais pas trop. S'il ne prend pas l'initiative ou ne fait pas d'effort,

00:21:26je ne donne pas plus d'effort qu'il n'en donne, et vice versa. Être réciproque et ne pas surinvestir,

00:21:32cela vous gardera les pieds sur terre. Cela ne crée-t-il pas une guerre d'usure où personne ne bouge ?

00:21:36Non, parce que naturellement, ça bougera. Vous voudrez bouger tant que vous resterez authentique.

00:21:42Vous voudrez bouger : "Hé, tu veux sortir ? Bien sûr, pas de problème, on devrait refaire ça, faisons ça

00:21:48la prochaine fois". Mais je ne vais pas dire : "Oh mon Dieu, on devrait faire ça tout le temps, on devrait se

00:21:53marier et avoir des enfants", parce que je ne veux pas lâcher cette dopamine et cette euphorie que je ressens

00:21:58en ce moment. Donc, quand le désir dépasse l'effort, c'est là que vous devez savoir que vous êtes dans un cycle biochimique

00:22:06et non dans un cycle mental. Oui, être trop compréhensif peut nuire à votre vie amoureuse à cet égard, car à mesure

00:22:12que vous traversez ces étapes d'attachement, vous commencez à excuser des comportements que, normalement, vous

00:22:22auriez trouvés aberrants ou tout simplement inacceptables. Maintenant, "Eh bien, tu sais, il était occupé, il a beaucoup

00:22:30sur sa planche" ou "Il n'a pas voulu dire ça, je suis sûre qu'il n'a pas voulu dire ça". Parce que ce qu'il a dit

00:22:38à propos de la chose, c'est sa mère, tu sais, c'est parce qu'il a un truc, alors vous dites : "D'accord".

00:22:44Votre capacité à faire preuve de discernement se dégrade de plus en plus, absolument, parce que la dopamine augmente

00:22:50et la sérotonine diminue. La sérotonine diminue, la dopamine augmente, et donc,

00:22:55l'une des excuses que vous venez d'utiliser, "Oh, il est juste occupé", j'entends souvent mes clientes dire

00:23:01ça : "Oh, il est occupé, il m'a dit qu'il était occupé". Les femmes ont tendance à faire beaucoup plus confiance aux mots que les hommes.

00:23:08Les hommes regardent plutôt les comportements, car c'est ainsi qu'ils tissent des liens entre eux. Les femmes ont tendance à

00:23:13croire les mots, car pour des raisons évolutives, nous étions censées croire les paroles que les hommes nous

00:23:19disaient. Et ce qui se passe maintenant, c'est qu'un homme peut dire qu'il est occupé et donc qu'il n'a pas le temps, et souvent,

00:23:25les femmes n'arrivent pas à discerner s'il est vraiment occupé ou si je suis juste une faible priorité. L'une des façons dont je dis

00:23:31aux gens de faire la différence, c'est que peu importe à quel point un homme est occupé, un homme qui est sincèrement intéressé par

00:23:37vous, vous donnera de la clarté durant ses journées les plus chargées. Vous saurez exactement ce que vous signifiez pour lui. Un homme qui

00:23:46vous considère comme une faible priorité, vous maintiendra dans cette confusion, vous vous attacherez à ses mots, il vous donnera des

00:23:52excuses, vous minimiserez vos sentiments seulement pour garder cet attachement. Je pense qu'il est donc toujours important

00:23:59de se demander : "Est-ce que j'ai de la clarté ?" Si vous n'avez pas de clarté, cela pourrait être un désalignement. Qu'est-ce qui est aussi un

00:24:05désalignement ? J'apprécie vraiment que vous ayez dit que le temps est le premier élément ici, qu'il y a en quelque sorte deux

00:24:11choses qui se jouent : l'un est la capacité de quelqu'un à vous donner la priorité en fonction de son niveau d'occupation,

00:24:19l'autre est simplement à quel point ils sont occupés. Il existe un monde dans lequel quelqu'un est tout simplement trop occupé,

00:24:25absolument, pour être dans une relation avec vous au niveau où vous souhaitez l'être, peu importe à quel point ils veulent

00:24:29y être. Et c'est difficile, je pense, parce que si vous êtes une personne empathique, sensible et qui

00:24:35voit le bon chez les autres, ce que vous allez voir chez cette personne, c'est : "Eh bien, ils veulent vraiment ça". C'est

00:24:41très bien, mais ils ne sont peut-être pas capables de consacrer le temps nécessaire, ils donnent peut-être 110 % de 10 %. C'est une

00:24:49question de capacité à ce moment-là. Donc il veut vraiment, et dans beaucoup de situations, le désir est vraiment là,

00:24:57il est vraiment sincère. Ce n'est donc pas comme si ces personnes étaient juste malveillantes, et un homme pourrait être,

00:25:03ou une femme pourrait être vraiment occupée par sa carrière et vraiment vouloir faire fonctionner cette relation avec

00:25:08ce partenaire. Mais à ce moment-là, quand il n'y a pas d'équilibre travail-vie personnelle et que leur travail prend tout

00:25:15leur temps, ils n'ont tout simplement pas la capacité de répondre à vos besoins. À ce stade, vous devez être honnête

00:25:21avec le fait que c'est désaligné, parce que vous allez leur mettre la pression et ils vont

00:25:25commencer à accumuler du ressentiment envers vous. Le discernement est, fondamentalement, une forme de soins de santé proactifs

00:25:33pour vous-même, de cette façon. Si vous

00:25:39êtes incapable de déterminer qui est bon pour votre vie et qui est mauvais pour votre vie,

00:25:46vous condamnez une future version de vous-même à des dommages, absolument. Et le discernement, je pense que souvent

00:25:55les gens pensent que cela devrait aussi signifier être compréhensif vis-à-vis des limitations des autres,

00:26:02et deux choses peuvent être vraies en même temps : je peux être compréhensif des limitations des gens tout en

00:26:07sachant ce dont j'ai besoin et en continuant à défendre ce dont j'ai besoin. Donc, si je recherche un type particulier

00:26:13de relation, peu importe à quel point je comprends vos limitations, ce n'est tout simplement pas compatible. Ce n'est toujours

00:26:21pas votre obligation de les accepter, exactement. Et beaucoup de gens ont du mal avec ça, parce que

00:26:26ils veulent vraiment cette personne. Souvent, les gens me disent qu'ils sont attirés par une personne

00:26:31et ils disent : "Mais Mercedes, c'est une si bonne personne", ou "C'est une si belle personne". Je réponds : "Je sais, mais

00:26:37ce n'est pas votre belle personne". Ils pourraient être géniaux dans tous les autres domaines de la vie, mais ils ne sont tout simplement pas

00:26:43assez disponibles émotionnellement pour ce que vous voulez. Je vais faire un parallèle ici entre Kanye

00:26:48West et les belles personnes dans les rencontres. Vous ne vous attendiez pas à ça.

00:26:53Vous savez, Ye vient de remplir le SoFi Stadium deux soirs sur trois,

00:26:58il y a quelques semaines à LA.

00:27:01Regardez, il ne s'est pas vraiment couvert de gloire ces dernières années.

00:27:05Il a des tubes, et parce qu'il a des tubes, les gens vont simplement se pointer. Et je pense que

00:27:13la musique est une zone unique de piratage psychologique, il est vraiment difficile de ne pas aimer une chanson qui déchire,

00:27:24peu importe à quel point vous détestez la personne qui l'a créée, absolument. C'est beaucoup plus facile de dire : "Je n'ai pas apprécié le

00:27:29spectacle comique de cette personne", "Je n'ai pas aimé son podcast", "Son intervention", genre, ce n'est

00:27:35en fait pas ça, vous savez. Mais pour une raison quelconque, la musique est si pénétrante et si, euh, émotionnellement chargée,

00:27:43vous ne pouvez tout simplement pas faire ça, n'est-ce pas ? C'est vraiment dur de faire ça avec la musique. Et je pense que la beauté est l'une

00:27:47de ces autres choses. "Cette personne est un vrai connard", "Tout ce qu'ils font, c'est rendre ma vie pire",

00:27:54"Ils gâchent mon sommeil, ils me blessent", "Je suis, je suis, je suis en permanence à cran". "C'est beau". Et c'est

00:28:03ce champ de distorsion de la réalité étrange. Je pense à cela concernant, vous savez, les belles femmes. Les femmes vraiment

00:28:08belles, ça doit être tellement déconcertant pour elles de se déplacer dans le monde, parce qu'elles

00:28:16ont essentiellement cette étrange sphère qui les suit partout. Une pièce fonctionne de façon totalement normale,

00:28:23comme elle est censée le faire, et puis elles arrivent dedans et tout part en vrille, personne

00:28:29ne peut se comporter normalement. Je pense que l'équivalent pour les hommes, c'est quelqu'un qui a un statut très élevé,

00:28:33n'est-ce pas ? J'ai été dans le Mitzi's, qui est le bar en bas du Comedy Mothership ici à

00:28:38Austin, l'endroit de Rogan. Rogan n'est pas là, le bar fonctionne normalement. Joe entre, tout le monde devient bizarre,

00:28:47tout le monde devient bizarre. Il y a cette sphère étrange qui le suit partout et il y a quelques personnes

00:28:51qui sont ses amis et qui le connaissent très bien, qui sont capables de résister à ce

00:28:58champ de distorsion, oui, ce champ de distorsion qui le suit. Mais la même chose est vraie pour les

00:29:02femmes, et, euh, elles n'auront jamais, une belle femme n'aura jamais une interaction normale

00:29:07avec les hommes pour la plupart. Peut-être qu'elles trouvent une personne qui s'en fiche, le gars qui est gay,

00:29:15peut-être. Mais même le gars qui est gay, il est genre : "Tu es si belle, dis-moi ce que tu fais pour ta peau, genre, tu

00:29:20sais ?" Et le fait qu'il y ait certains

00:29:28il y a certains, euh, déblocages dans le fond du système humain qui vous permettent

00:29:34de vous planter aussi fort que Kanye l'a fait au cours du dernier demi-millénaire, puis d'aller vendre

00:29:40un stade deux nuits d'affilée, tout écraser et tout le monde dit : "C'était incroyable, regardez comme les

00:29:45chansons étaient bonnes, regardez la performance, le spectacle, la mise en scène". Et c'est la même chose pour vous en essayant de travailler,

00:29:51"Cette personne n'est pas bonne pour moi, mais elle est belle". "Je n'aime pas la politique de Kanye, mais, mais

00:29:58il a des tubes", "Il a des tubes". Oui, oui. Je veux dire, je suis d'accord, et j'adore le fait que vous ayez donné ce parallèle,

00:30:05parce que c'est vrai, c'est l'équilibre entre quand vous devenez biochimiquement détourné, n'est-ce pas ? Où

00:30:12la chimie semble juste si intense et vous êtes genre : "Mais je veux juste cette personne, je veux juste

00:30:18cette personne". Et ça devient un défi, et tout en vous émet des phéromones indiquant : "Hé, je suis

00:30:24disponible pour toi". Et donc, il y a, bien sûr, une partie de nous qui est notre biochimie, mais

00:30:31l'univers ne nous a pas seulement donné ça, il nous a aussi donné un lobe frontal, et cette partie dit : "Hmm, ouais, cette

00:30:38drogue pourrait me donner de l'énergie, mais elle me fera aussi perdre tout mon argent", ou "Cette personne est incroyablement séduisante,

00:30:47mais elle va me briser le cœur". Mais cela nécessite une pause, cela nécessite du traitement, cela nécessite

00:30:55de se dire : "Je sais ce que je ressens, je me sens attiré par cette personne, mais laissez-moi faire une pause, laissez-moi réfléchir

00:31:03à ce sujet, laissez-moi prendre du recul". Parce que si j'agis maintenant, je vais agir sur la biochimie, et cela

00:31:09n'a rien à voir avec la clarté mentale, ça a juste à voir avec les sentiments, la sphère que vous venez de décrire

00:31:17et ça ne me dit rien sur la façon dont cette personne va me traiter. Oui, le discernement romantique

00:31:23est une forme de soins préventifs, absolument, absolument. Vous devez juste le faire pour que cela soit génial, et cette

00:31:28pause, ça n'arrive plus, les gens ne font plus de pause. Je veux dire, je viens de regarder, je ne sais pas si c'était

00:31:34Matt Damon dans un de ses nouveaux films où il a parlé de... parce que j'avais l'habitude de regarder des films et j'aime

00:31:39le développement progressif, j'aime voir le développement des personnages, j'aime les thrillers psychologiques,

00:31:45c'est mon truc, j'aime savoir comment les gens pensent et résolvent un problème. De nos jours, les films commencent au milieu,

00:31:53au moment le plus émotionnellement prenant de l'histoire, parce que nous n'avons plus la capacité d'attention pour supporter

00:31:58le développement des personnages, et c'est pareil avec les rencontres. Nous voulons connaître la partie la plus intense

00:32:04d'abord, parce que nous ne voulons pas supporter : "Je dois l'emmener à un autre rendez-vous et je dois découvrir

00:32:10d'où elle vient, je dois découvrir ce qu'il aime, à quoi ressemblait sa vie et son enfance".

00:32:16Parce que les gens veulent juste savoir : "Est-ce qu'il me fait ressentir la biochimie à laquelle je suis habituée ?" Quand j'obtiens

00:32:20une livraison Amazon le lendemain, quand j'obtiens Uber Eats, quand j'obtiens Instacart, quand j'avance les publicités,

00:32:27c'est ce que je veux. Je veux tout tout de suite, et je ne veux pas attendre. C'est intéressant que ce soit ce que

00:32:32les gens veulent, mais probablement pas ce dont ils ont besoin, parce que si vous "speedrun" les premiers rendez-vous,

00:32:38tout le monde pose cette question : "Alors, comment vous vous êtes rencontrés ?" Et si vous dites : "Bourrés dans un

00:32:44club à trois heures du matin", vous dites : "Ah, ouais, c'était quoi les premiers rendez-vous ? Euh, Netflix et chill ?"

00:32:49C'est comme si cela restait gravé dans votre histoire relationnelle pour toujours. Si vous essayez de faire cela

00:32:56sérieusement, si vous n'essayez pas de faire cela sérieusement... club à trois heures du matin, j'ai fréquenté les boîtes de

00:32:59nuit pour toujours, n'est-ce pas ? J'ai vu les divers états de délabrement qui se produisent après une heure du matin.

00:33:07C'est intéressant, une petite parenthèse, il y a une statistique qui m'a vraiment surpris quand je l'ai entendue pour la première fois : 95 % des

00:33:12gens n'ont pas assez de fibres, non pas parce qu'ils sont négligents, mais parce qu'atteindre votre objectif quotidien en fibres

00:33:18par la nourriture seule est en fait assez difficile. Mais c'est pourquoi Momentous a créé Fiber Plus. Voyez, la fibre,

00:33:24ce n'est pas juste une question de digestion, c'est le fondement de votre santé intestinale, qui détermine à quel point vous absorbez

00:33:30les nutriments, à quel point votre énergie est stable et à quelle vitesse vous récupérez. Si votre intestin n'est pas réglé, tout

00:33:35le reste de ce que vous faites fonctionne à une fraction de son potentiel. Fiber Plus est une formule trois-en-un

00:33:40conçue pour traiter la digestion, la force de la barrière intestinale et la stabilité de la glycémie, tout à la fois. Et ce goût de cannelle

00:33:46est irréel. Vous pourriez vous dire : "De la fibre, wow, je parie que ça a bon goût". Eh bien oui, en fait, c'est le cas. Pour les sceptiques,

00:33:54j'ai vraiment apprécié ça. Mieux encore, Momentous offre une garantie satisfait ou remboursé de 30 jours, donc si vous n'êtes pas sûr,

00:33:58vous pouvez acheter Fiber Plus, l'essayer pendant 29 jours, et si vous n'aimez pas ça, ils vous rembourseront simplement.

00:34:03Et ils expédient à l'international. En ce moment, vous pouvez obtenir jusqu'à 35 % de réduction sur votre premier abonnement, et cette garantie

00:34:08satisfait ou remboursé de 30 jours, en cliquant sur le lien dans la description ci-dessous ou en vous rendant sur livemomentous.com

00:34:12slash modernwisdom et en utilisant le code modernwisdom au moment du paiement. C'est livemomentous.com

00:34:20et modernwisdom au paiement. Parlant de, euh, culture médiatique moderne et tout ça,

00:34:27que pensez-vous de l'influence que les films romantiques ont eue sur le genre d'hommes que les femmes choisissent ?

00:34:37Alors, je vais deviner que la grande majorité des consommateurs de ce genre de films romantiques sont

00:34:41des femmes. Et si vous regardez certains des archétypes, euh, Titanic, N'oublie jamais (The Notebook),

00:34:51je ne sais pas, je, je ne suis pas sûr que les femmes choisiraient ça pour leurs amies ou pour leurs filles.

00:34:57Oui, donc N'oublie jamais, c'est plutôt bien, je pense qu'on choisirait le gars. Vous le choisiriez ? Alors question à ce sujet, ce qui est une

00:35:04chose intéressante, elle dit non au gars qui est un vétéran de guerre décoré, oui, qui est comptable et

00:35:12avocat, mais elle choisit le gars qui est, euh, émotionnellement instable. Maintenant, ça finit par très bien fonctionner, n'est-ce pas ?

00:35:20Euh, Titanic finit évidemment comme il finit. Je ne sais pas, je pense juste que quel que soit le

00:35:27sous-texte de cela, que la stabilité est ennuyeuse, que, euh, régulé signifie "pas d'étincelles", que ce que vous voulez en fait,

00:35:36c'est quelque chose qui ressemble plus à des montagnes russes, "Tu dois le réparer", quelqu'un qui n'est pas là, mais qui vous fait

00:35:42ressentir. N'est-ce pas exactement la recette qui vous inquiète, le désastre ? Absolument. Vous avez été manipulée

00:35:48par N'oublie jamais. Oui, j'ai été manipulée par ça. Mais le truc, c'est que, vous savez, je pense que parce que

00:35:55et les femmes disent tout le temps : "On voulait que les deux gars de N'oublie jamais soient mis dans un mixeur

00:36:01pour devenir notre gars idéal". Il n'existe tout simplement pas, tout comme cette femme parfaite n'existe pas,

00:36:08n'est-ce pas ? Et donc je pense que nous voyons de plus en plus, euh, ce que les médias ont fait aux femmes, quant à ce que

00:36:15les femmes ont commencé à rechercher, c'est ce que les applications de rencontre font pour les hommes, les réseaux sociaux pour les hommes, OnlyFans pour les hommes,

00:36:23n'est-ce pas ? C'est cette idée de ce qu'est une femme typique, elles ne ressemblent pas toutes à ça, n'est-ce pas ? Mais c'est la même chose

00:36:29qu'avec les films romantiques ou les comédies romantiques, les femmes veulent cette intensité émotionnelle, le gars qui va lui chanter

00:36:36une chanson, et lui écrire de la poésie, et aller plus en profondeur avec elle, parce qu'elles cherchent la profondeur. Et parfois,

00:36:42elles oublient que la profondeur n'est pas la seule chose. Et donc, dans beaucoup de ces films, si vous remarquez, Chris, ces

00:36:48gars ne sont pas leur seul gars, c'est juste qu'elles finissent avec Jack et Noah parce que leur autre gars

00:36:57n'avait pas la disponibilité émotionnelle et le romantisme en soi dont elles avaient besoin. Il y a une

00:37:04tendance à la "romanticité" en ce moment, vous savez, romanticité. La "romanticité" est une appropriation culturelle

00:37:09par les femmes du genre littéraire fantastique de longue date des hommes. Donc, ça a transformé quelque chose sur les orcs et

00:37:17les sorciers, et c'est écrit pour des autistes comme moi qui aiment lire ça dans leur chambre, et ça en a fait

00:37:23du soft-porn. Et il y a une tendance sur Internet en ce moment qui consiste à parler des normes qui sont

00:37:30fixées pour les femmes, tant dans la fiction que dans le porno. Et des gars ont décidé d'utiliser cela pour mettre en lumière

00:37:38ce qu'ils voient lorsqu'il s'agit de littérature : "Oh, la mère est morte... le père est là". J'aime l'idée pour cette vidéo, maintenant je vais en faire une avec

00:37:44morte, la mère est morte avec des ballons, le père est mort, le père est là. J'aime l'idée

00:37:51pour cette vidéo maintenant, je vais en faire une avec des livres. Il a un truc énorme,

00:37:55il a un truc énorme et quelque chose dans l'œil, il a un truc énorme, mais c'est un connard, il a un truc énorme et c'est un harceleur, il a de gros

00:37:59doigts, il a un truc énorme avec des ailes, il a un truc énorme avec des dragons, il a un truc énorme,

00:38:03il aime tuer des gens, ils ont tous de gros trucs, mais on ne les voit jamais. Oh mon Dieu, ouais, je trouve ça tellement bien et il y a un nombre

00:38:12infini de ces vidéos, ce mec les enchaîne encore et encore. L'officiel Stephen Walker

00:38:17déchire tout, oh mon Dieu, ouais, euh, mais ouais, écoute, je pense que l'opportunité pour euh

00:38:24que les désirs des gens soient poussés à 11 s'est produite avec le porno, les jeux vidéo, mais ça arrive aussi

00:38:29émotionnellement, et c'est vraiment si vous le faites à travers un livre, c'est tellement impliquant, n'est-ce pas ? Vous

00:38:34créez ces situations, ces environnements vous-même, c'est presque comme un film généré par soi-même,

00:38:41non ? En le lisant, ça ne vous donne pas l'histoire, vous faites l'histoire vous-même et je euh je sais que je

00:38:47serais fasciné de voir quels sont les niveaux de satisfaction relationnelle pour les femmes qui sont plongées dans la romance,

00:38:58la romance, la dark romance. Je me demande si cela leur donne euh plus d'inspiration ou crée un standard de

00:39:08il a un truc énorme, il a un truc énorme, il a un truc énorme et quelque chose dans l'œil, il a un truc énorme

00:39:12et genre des ailes. Ouais, je veux dire, j'aimerais voir en quoi ça se transforme parce que les choses

00:39:19changent constamment, n'est-ce pas ? Donc ça change les attentes des gens et je remarque comment beaucoup de mes

00:39:26clients, hommes et femmes, s'adaptent constamment, essaient de s'adapter à ce qui est attendu de nos jours et

00:39:33ils se perdent parce qu'il y a de plus en plus de déconnexion, parce qu'on se dit : “OK,

00:39:36eh bien, je suppose que je dois suivre la nouvelle mode”. Je veux dire, même la lecture de livres, j'aimerais

00:39:43que les gens en fassent plus parce que ça, en soi, retarde la gratification, nous stabilise

00:39:50et nous rend plus patients, et les gens ne le font plus vraiment autant, malheureusement. Comment la capacité émotionnelle

00:39:56n'est-elle pas la même chose que la préparation émotionnelle ou relationnelle ? Donc, la préparation émotionnelle, c'est une personne qui dit simplement

00:40:03qu'elle veut être en couple avec vous ou qu'elle a réellement ce qu'il faut.

00:40:09Maintenant, la capacité émotionnelle est très importante car elle détermine si une personne peut réellement supporter

00:40:18ce dont une relation a besoin, c'est-à-dire les douleurs de la croissance. Peuvent-ils supporter une dispute, peuvent-ils

00:40:25supporter les conflits non résolus que vous pourriez déclencher au sujet de leur passé ou de leurs traumatismes ? Et beaucoup de gens ont

00:40:32du désir, mais il dépasse leur capacité. Donc, ils veulent faire fonctionner la relation, mais le désir, dans la plupart

00:40:37des relations aujourd'hui, dépasse la capacité et la maturité émotionnelle. Donc, maintenant, vous avez un décalage non pas parce que

00:40:46les gens ne veulent pas de la personne avec qui ils sont, c'est juste qu'ils ne peuvent pas soutenir une relation avec la

00:40:51personne avec qui ils sont. Et je suppose que c'est l'un de ces moments où quelqu'un qui voit le meilleur

00:40:55chez une autre personne va être vraiment blessé parce qu'il se dit : “Eh bien, ils le veulent, oui, j'ai juste besoin

00:41:01de croire en leur potentiel pour pouvoir y arriver”. Oui, mais on ne peut pas voir le potentiel. Non, on ne peut pas

00:41:05voir si cette personne va... Cette prise de conscience a été immédiate. Il y a eu une

00:41:13publication Instagram que j'ai vue l'autre jour de la part d'un gars disant : “Je passe mon temps à la salle de sport plutôt que

00:41:19d'écrire un SMS de 2000 mots à une personne émotionnellement évitante sur la façon de m'aimer correctement”.

00:41:25Et tu sais, il y a quelque chose dans cette dynamique. Alain de Botton a cette excellente vidéo où il

00:41:30dit qu'après un certain temps, les séances de conseil de couple tard le soir, les séances de co-journaling et les “on a juste besoin

00:41:39de travailler là-dessus”, vous avez probablement juste besoin d'admettre : “C'est juste que ça ne colle pas” ou “Cette

00:41:46personne n'est tout simplement pas au même niveau que moi”. Et c'est difficile à faire parce que le truc, c'est que très souvent,

00:41:53une personne pourrait commencer avec une capacité émotionnelle et une disponibilité émotionnelle ; la sérotonine est élevée, la dopamine est élevée

00:41:59au début, la nouveauté est élevée et ils ont le désir élevé, donc tout est aligné au début.

00:42:05C'est juste qu'une fois que la constance, l'effort et le suivi sont requis, et que vous parlez maintenant d'un

00:42:12un avenir et peut-être d'emménager ensemble, c'est là que les limites des gens sont révélées, donc ce n'est pas

00:42:18comme si... et c'est pour ça que les gens veulent rester et s'accrocher à quelque chose plus longtemps, parce qu'ils se disent "je l'ai vu

00:42:24au début, il avait toutes ces qualités au début", donc elles doivent être là, je vais juste rester

00:42:29patiente jusqu'à ce qu'elles reviennent. Et la vérité, c'est que, eh bien non, il pouvait sincèrement les avoir à ce moment-là,

00:42:37mais maintenant vous êtes à un niveau différent, et il n'a peut-être pas le carburant pour ce niveau.

00:42:42Et ensuite, nous devons l'accepter, vous savez, et juste dire "ok, nous sommes à la croisée des chemins".

00:42:47Vous n'avez plus d'énergie pour continuer, et c'était génial tant que ça a duré, mais nous devons être honnêtes

00:42:52avec nous-mêmes. J'ai vu des recherches suggérant que l'autosabotage relationnel affecte environ 63 %

00:42:59des gens à un moment donné. Une étude de 2021 publiée dans le Journal of Couples and Relationship Therapy,

00:43:04basée sur des entretiens avec environ 700 personnes, a révélé que les facteurs les plus courants étaient la peur d'être blessé,

00:43:10la peur du rejet et une faible estime de soi, amenant souvent les gens à mettre fin aux relations avant de pouvoir

00:43:16s'attacher trop. Oui, et je pense que la raison pour laquelle il y a une telle peur du rejet est parce que le "ghosting" est

00:43:22une chose tellement normalisée maintenant, ce qui n'était pas le cas avant. Ce n'est pas comme si les gens étaient intrinsèquement euh plus

00:43:30insécurisés ou avaient une plus faible estime de soi maintenant, ce n'est pas le cas, c'est que le "ghosting" est devenu plus normalisé

00:43:35qu'il ne l'a jamais été auparavant. Il y avait des "ghosters" à l'époque, et vous savez, il y a des années, la différence est

00:43:41que ce n'était pas une chose normale et qu'il y avait une certaine honte attachée à cela. De nos jours, cela peut arriver presque

00:43:46anonymement et vous n'avez jamais à revoir la personne. Et donc, beaucoup de gens ont peur de ce

00:43:51rejet parce que cela déclenche un deuil. Être "ghosté" n'est pas juste quelque chose dont on se remet parce

00:43:58qu'on se dit "oh, je ne l'ai connu que pendant deux semaines". Biochimiquement, vous traversez un sevrage, vous

00:44:03faites face à un deuil et à toutes les étapes du deuil. Donc je pense vraiment que beaucoup de gens craignent que, oh mon Dieu,

00:44:10si le discours maintenant est qu'il n'y a plus de bons hommes dans le monde, qu'il n'y a plus de bonnes femmes sur les applications de rencontre,

00:44:16tout le monde dit "pourquoi irais-je dans ce bassin ?", alors ils commencent à s'autosaboter dès

00:44:21qu'ils voient quelque chose, parce qu'ils ont ce biais de confirmation que "ça ne va probablement pas marcher", et donc

00:44:26le biais de confirmation va voir ce qui confirme le biais. Donc, dès qu'il tarde à répondre ou

00:44:34qu'elle semble ne pas être capable de soutenir l'attention, les gens commencent à s'autosaboter : "ah, c'est

00:44:40mieux ainsi", parce que les gens ne veulent pas être rejetés à nouveau. Intéressant, vous avez en quelque sorte deux haltères

00:44:45qui fonctionnent en même temps : les gens qui continuent à supporter des choses qu'ils ne devraient pas, et les gens

00:44:50qui ne peuvent pas supporter des choses qu'ils devraient. Oui, et ces gens qui ne le peuvent pas, ils ne développent jamais leur

00:44:55capacité. Donc, bien que cela procure une gratification instantanée de ne jamais entrer dans le bassin et de ne pas avoir à faire face

00:45:02à l'inconfort, "je suis en sécurité maintenant", ils sont en sécurité, n'est-ce pas ? Mais c'est un soulagement instantané. Le truc, c'est qu'ils ne développent jamais

00:45:07leur capacité émotionnelle ou leur maturité émotionnelle. À quoi ressemble le développement de votre capacité émotionnelle ?

00:45:12Comment les gens peuvent-ils faire ça ? L'une des choses, c'est de supporter des conversations inconfortables,

00:45:18même si vous vous sentez anxieux, même si... que ce soit lors d'un premier rendez-vous, que ce soit une conversation sur

00:45:23la croissance, que ce soit quelqu'un qui vous fait un retour constructif, apprendre à juste supporter vos

00:45:28sentiments et reconnaître qu'ils ne vont pas vous avaler tout rond. Si vous pleurez aujourd'hui, vous n'allez pas

00:45:33être en train de pleurer toute la journée. Donc, juste reconnaître ce que vous ressentez et rester dedans. Une autre

00:45:38chose est de ne pas surcharger votre vie, parce que vous pouvez avoir de la capacité pendant les bons moments, mais

00:45:44si votre, que ce soit l'équilibre travail-vie personnelle, ou si votre vie est surchargée et que votre système nerveux est stressé

00:45:50par le cortisol, vous n'aurez pas la capacité pour la connexion ou la réparation de conflits. Donc, ne surchargez jamais

00:45:56votre vie. Pratiquez des choses pour la stabilisation de votre système nerveux, donc que ce soit la méditation, ayez un

00:46:03programme de gym, ayez un programme d'entraînement, de la discipline, qui est une autre chose qui disparaît de plus en plus,

00:46:08donc je pense que si nous faisons ça, notre système nerveux a tendance à se réguler lui-même et vous serez capable de renforcer votre

00:46:14capacité au fil du temps. Parlez-moi de la relation entre le traumatisme non résolu et l'autosabotage.

00:46:21Oui, donc très souvent, si... le traumatisme non résolu est un grand groupe de choses, n'est-ce pas ? Donc, cela pourrait être,

00:46:28que ce soit de l'abus ou de la négligence, il y a donc beaucoup de choses différentes qui entrent dans cette catégorie, mais

00:46:34chaque fois qu'il y a un traumatisme non résolu, le récit qui est créé à partir de cela est "je ne peux pas faire confiance à l'intimité, je

00:46:43ne peux pas faire confiance à la connexion". Et donc, quand une personne se met ensuite en relation, peu importe à quel point le partenaire

00:46:49est bon, il y a toujours cette hypervigilance dans le système nerveux qui attend juste que cette personne

00:46:56l'abandonne, ou que cette personne le quitte, ou le blesse, ou lui fasse du mal. Et donc je pense que beaucoup de gens qui n'ont pas

00:47:02guéri leur traumatisme ont tendance à se ré-infliger leurs propres blessures inconsciemment en faisant cela.

00:47:10Comment expliquez-vous à quelqu'un qu'il a un traumatisme quand il ne se voit pas comme une personne traumatisée ?

00:47:15Je pense qu'il y a probablement deux groupes de personnes : il y a des gens qui ne sont pas traumatisés mais

00:47:20disent qu'ils le sont, et il y a des gens qui sont traumatisés mais ne s'en rendent pas compte. Oui, donc, la chose,

00:47:26je pense que la raison pour laquelle beaucoup de gens ne veulent pas explorer leur traumatisme est parce qu'ils pensent que

00:47:32le traumatisme doit ressembler à quelque chose de précis, n'est-ce pas ? Ils pensent que cela doit être ces grands événements, que ce soit

00:47:40un terrible abus physique ou sexuel, et ce n'est pas toujours le cas. Le traumatisme peut être n'importe quoi qui vous a fait

00:47:46vous sentir incroyablement dérégulé dans votre vie, à n'importe quel moment de votre vie. Cela ne doit pas être juste l'enfance.

00:47:52Et donc, beaucoup de gens sont mal à l'aise d'en parler. L'une des façons de savoir

00:47:57qu'il y a un traumatisme non résolu est basée sur la réactivité d'une personne. Une personne qui n'a pas de traumatisme

00:48:03peut généralement supporter ses sentiments sans être facilement déclenchée. Mais quand les relations deviennent

00:48:10de plus en plus intimes et qu'ils deviennent réactifs dans ces relations, c'est généralement un traumatisme non résolu

00:48:16issu des relations d'enfance avec un parent ou un tuteur. Donc c'est une façon de pouvoir dire

00:48:23"OK, il y a des choses non guéries ici". Si j'ai tendance à devenir réactif quand quelqu'un vient de dire quelque chose de très

00:48:28simple, je dois probablement examiner ce que c'est. Par ailleurs, Shopify propulse 10 % de toutes les entreprises de commerce électronique

00:48:37aux États-Unis. Ils sont la force motrice derrière Gymshark, Skims, Alo et Newtonic, ce

00:48:43qui est la raison pour laquelle je me suis associé à eux. Parce que lorsqu'il s'agit de convertir les navigateurs en acheteurs, ils sont les meilleurs de

00:48:49leur catégorie. Leur paiement est en moyenne 36 % meilleur par rapport aux autres plateformes de commerce électronique de premier plan. Et avec

00:48:54Shop Pay, vous pouvez augmenter les conversions jusqu'à 50 %. Fondamentalement, vous ne vous êtes pas lancé dans les affaires pour apprendre à

00:48:59coder, construire un site web ou gérer les trucs d'inventaire sur le back-end. Vous voulez juste vous concentrer sur

00:49:07créer et promouvoir un produit génial. Et Shopify vous enlève tout le désordre et vous permet de

00:49:12vous concentrer sur le travail pour lequel vous êtes venu ici : concevoir et vendre ce que vous aimez. Alors améliorez

00:49:17votre entreprise et obtenez le même paiement que celui que nous utilisons avec Newtonic. Avec Shopify, dès maintenant, vous pouvez vous inscrire à

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00:49:27/modernwisdom tout en minuscules. C'est [shopify.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://shopify.com/modernwisdom). Quelle est une façon pour quelqu'un de

00:49:33reconstruire la confiance en soi ? L'une des façons est d'être toujours honnête avec nous-mêmes, n'est-ce pas ? Donc, cela nécessite des auto-réflexions

00:49:42après chaque relation, parce que je pense que les relations sont de magnifiques miroirs, n'est-ce pas ? Ce sont

00:49:47d'excellents moyens de nous regarder. La façon dont une personne me traite est une réflexion, ou c'est une réflexion de ce que j'autorise,

00:49:56ce que je tolère. Donc, les relations dans lesquelles je suis sont un bon moyen de commencer à regarder

00:50:03à quel point je m'estime, à quel point je me fais confiance, sur la base de la façon dont ces personnes dans ma vie que j'estime

00:50:08me traitent. C'est une façon. Une autre façon est de développer votre langage émotionnel : que suis-je en train de ressentir à n'importe quel moment

00:50:16donné ? Je donne toujours aux gens une roue émotionnelle, parce qu'il y a tellement plus d'émotions que juste

00:50:21énervé, content, triste, en colère, n'est-ce pas ? Donc, il y a toutes ces choses dont nous ne nous occupons pas vraiment intérieurement, parce que

00:50:29nous sommes tellement concentrés sur l'externe, et à cause de cela, nous faisons confiance aux autres personnes, lieux et choses

00:50:34beaucoup plus que nous ne nous faisons confiance à nous-mêmes, parce qu'il y a tellement d'auto-abandon. Même la personne la plus confiante

00:50:38a probablement un certain niveau d'auto-abandon dont elle n'est même pas consciente. Qu'est-ce que, quels sont certains des

00:50:44petits moyens par lesquels l'auto-abandon se manifeste ? Prioriser d'autres personnes, lieux ou choses, sans vraiment

00:50:51prendre une pause pour vous demander : "est-ce que je suis d'accord avec ça ? Est-ce que je me sens en sécurité dans cet environnement ? Est-ce que je me sens en sécurité avec

00:50:57cette personne ? Est-ce que je veux vraiment aller à cette fête ou est-ce que je fais juste plaisir aux autres ?" Chaque fois que nous passons outre

00:51:04cela et que nous allons à l'encontre de ce que nous ressentons être juste ou régulateur pour nous-mêmes, c'est la façon dont nous nous auto-abandonnons.

00:51:13Oui, c'est étrange de penser à la façon dont les gens qui sont vraiment attentionnés

00:51:20finissent souvent par se raisonner pour ne plus se prioriser. Comme, je vois le meilleur chez cette personne,

00:51:28ils m'ont rendu heureux, ils me rendent heureux parfois, donc je vais juste continuer à mettre mes propres besoins de côté,

00:51:36je vais les mettre par ici. Oui, et puis ils s'auto-abandonnent. Et la chose est, je veux dire, l'une de mes

00:51:42citations préférées que j'adore, que je dis à beaucoup de mes clients empathiques ou compréhensifs, est : la souffrance

00:51:48engendre la compassion. Plus une personne a souffert dans sa propre vie, généralement, plus elle devient

00:51:54compatissante envers les autres, parce qu'elle ne veut pas que quelqu'un d'autre souffre comme elle l'a fait, n'est-ce pas ? Donc, souvent,

00:52:01donner trop et être trop prévenant est une réflexion de comment vous avez été abandonné et comment vous continuez à

00:52:07vous abandonner vous-mêmes. Beaucoup de gens vont continuer le traumatisme qui leur a été infligé, mais ils le font

00:52:15eux-mêmes. À un moment donné, à l'âge adulte, ils commencent à devenir les auteurs de leur propre douleur. C'est un

00:52:22genre unique d'automutilation, cependant, parce que c'est une chose que la société verrait de l'extérieur comme quelque chose

00:52:28de noble. Absolument pas, si étrange, absolument drôle. Ils se disent "il est si gentil, tu es si gentil". Et

00:52:33c'est... j'adore le Dr Gabor Maté. Il en parle beaucoup, où il dit : si vous allez regarder tous les

00:52:40éloges funèbres des personnes qui sont mortes prématurément, ils parleront de la façon dont cet homme donnerait la chemise de son

00:52:46dos à n'importe qui, il était la personne la plus gentille. Et personne ne regarde : "eh bien, cela peut avoir conduit à l'auto-abandon

00:52:54qui a augmenté son inflammation, supprimé son système immunitaire, et éventuellement l'a conduit à être mort maintenant". Oui.

00:53:02C'est étrange. Beaucoup des choses qui sont prosociales sont abandonnantes envers le soi. Donc, Joe Hudson m'a raconté

00:53:09cette histoire, ce qui est si génial. Sa fille continuait à pleurer dans la salle de bain quand elle avait neuf

00:53:14ans, et il est entré, et pendant qu'elle pleurait, elle avait aussi l'air, elle criait, et il a dit : "Hé, es-tu

00:53:22triste ou es-tu énervée ?" Elle dit : "Je suis énervée". Il dit : "Eh bien, pourquoi pleures-tu ?" Elle dit : "Eh bien,

00:53:28quand je m'énerve, ma sœur s'enfuit, mais quand je pleure, elle vient et me fait un câlin". Et c'est ce bizarre

00:53:35le genre de nature prosociale ou la nature antisociale de faire connaître son mécontentement,

00:53:41de vous prioriser, et la nature prosociale de domestiquer cela. Et cela signifie généralement

00:53:46transformer le mécontentement extérieur, la rage, la colère, le mécontentement, la critique, en quelque chose qui est juste un peu plus

00:53:55palatable pour les gens, n'est-ce pas ? Vous ne vous mettez pas en colère, vous devenez triste. Vous ne vous mettez pas en colère contre le monde, vous devenez

00:54:00en colère contre vous-même. Et euh, cela rend juste les gens moins confrontés. Cela signifie qu'ils n'ont

00:54:07pas besoin de traiter de la même manière les gens autour de vous, parce qu'ils, ils arrivent toujours à être le héros,

00:54:12ils n'ont pas à être le méchant de la même manière. Même si vous êtes triste au sujet de quelque chose que vous êtes

00:54:17justifié d'être triste, que votre partenaire vous a fait, ils arrivent toujours à en quelque sorte être le héros

00:54:23parce qu'ils arrivent à venir vous sauver et à réparer ça. Et c'est la chose, je pense que

00:54:28nous ne regardons pas assez cela. Et je pense que cela nous maintient de plus en plus isolés

00:54:34de nous-mêmes, n'est-ce pas ? Et donc la question devient alors : comment pouvons-nous nous attendre à entrer dans des connexions alignées

00:54:42quand nous sommes désalignés à l'intérieur de nous-mêmes, n'est-ce pas ? Parce que tout est une réflexion. Si je ne suis pas

00:54:48aligné avec ce que je veux et que je poursuis ce que je veux, ou que mon système nerveux est déconnecté de ce que mon

00:54:54cerveau dit que je veux, alors comment puis-je trouver la connexion chez une autre personne, ou l'alignement chez une autre personne ? Je

00:54:59vais probablement trouver le même désalignement. C'est juste comme l'exemple que vous avez donné, c'est que nous,

00:55:04ce que nous voulons finalement en tant qu'êtres humains, c'est l'appartenance. Nous voulons sentir que nous appartenons à une personne. Donc, souvent,

00:55:10la chose avec les pleurs et la colère, c'est qu'il est plus facile d'être triste, c'est pourquoi vous verrez souvent

00:55:16les gens, je vois ça aussi, où sur les réseaux sociaux, les gens ont plus de facilité à partager des situations tragiques

00:55:24ou des maladies qu'ils n'ont de facilité à partager leurs victoires, parce qu'il y a un tel jugement, parfois, sur

00:55:33"ne sois pas trop arrogant, ne sois pas trop confiant, ça pourrait être enlevé à tout moment". Mais il y a

00:55:39une telle, "au moins nous luttons tous", n'est-ce pas ? Et il y a cette appartenance à une souffrance partagée versus, eh bien,

00:55:47pourquoi ne ferions-nous pas les deux ? Pourquoi ne continuerions-nous pas à être compatissants envers la souffrance des autres

00:55:52et envers nous-mêmes, mais aussi à nous élever, nous et les autres ? Les gens ont l'impression qu'ils doivent nuancer leurs

00:55:57accomplissements avec le "mais c'était moi il y a cinq ans quand je vivais, je dormais sur le sol de la chambre".

00:56:02Absolument, le, oui, l'immédiat "oh, facile à dire pour toi", "c'est de la chance pour toi de dire ça" à propos de ça,

00:56:09parce qu'encore une fois, cela met en contraste frappant. Si nous avons quelque chose, cela rappelle aux gens ce qu'ils n'ont pas.

00:56:17Absolument. Et beaucoup de gens sont non guéris avec ça, parce qu'ils ne peuvent pas juste dire "eh bien, Chris a ça, mais

00:56:23moi j'ai cette autre chose". Et parce que nous ne nous auto-explorons pas et que nous ne nous ancrons pas assez dans notre propre

00:56:28valeur, nous cherchons constamment, comme les crabes dans le seau. Comme, dès qu'un crabe monte au sommet et commence à parler de "je m'en sors bien",

00:56:34ils sont comme, "non non, redescends ici, tu n'es pas si génial". Et

00:56:38aussi parce que le paysage du succès a été aplati à seulement un tout petit seau de choses.

00:56:47Très difficile pour vous de montrer la qualité de la relation que vous avez avec votre grand-mère.

00:56:54N'est-ce pas ? Dans la mesure où votre grand-mère peut être esthétique sur Instagram, peut-être, mais il y a généralement une limite supérieure

00:57:00à ça. Euh, combien d'autres personnes comptent sur vous, à quel point êtes-vous fiable en tant qu'ami ? Euh, à quel point vous

00:57:09faites en sorte que votre communauté locale se sente valorisée, à quel point êtes-vous un membre de celle-ci qui contribue, qui donne plus

00:57:15que ce qu'il prend, à quel point êtes-vous bon avec l'argent de manière responsable, pas dans un "j'ai accumulé des tonnes de

00:57:22richesse". Comme, ce sont de petites choses, et euh, parce que ouais, le paysage de ce que les gens veulent annoncer

00:57:32les gens échangeront souvent des mesures observables contre des mesures cachées. Mesures observables : titre du poste, voiture que vous

00:57:40conduisez, code postal dans lequel vous vivez, taille en pieds carrés de la maison, salaire annuel. Mesures cachées : qualité de

00:57:47la relation avec votre partenaire, quantité de temps libre, paix dans votre esprit quand vous allez dormir la nuit,

00:57:52quantité de temps que vous passez à dormir la nuit. Vous savez, et nous échangerons souvent les choses qui sont

00:57:56cachées contre les choses qui sont observables, parce que c'est le jeu ultime. Les gens peuvent voir ça, mais

00:58:02ils ne peuvent pas voir ça. Et c'est, c'est une chose radicale de dire "je suis satisfait". Maintenant, c'est l'une des déclarations les plus radicales,

00:58:09"je suis bon, je suis bon". C'est difficile parce que tout le monde, vous savez, tout comme vous en avez parlé

00:58:16avec les gens beaux, n'est-ce pas ? Il y a des normes différentes pour les gens beaux. Ils ne peuvent pas

00:58:22ils ne peuvent pas, ils doivent se minimiser jusqu'à un certain degré, ils doivent dire, vous savez,

00:58:31j'ai vu, je pense que j'ai vu quelque chose que vous avez fait, où j'ai fait des recherches, j'étais comme "qui est ce Chris ?". J'ai fait

00:58:37des recherches. Donc j'ai vu quelque chose. Jusqu'où êtes-vous allé ? Non, je ne suis pas allé trop loin, mais j'ai vu quelque chose

00:58:41que vous avez fait, où quand quelqu'un vous a demandé, euh, à propos de votre apparence ou quelque chose, et vous êtes comme "eh bien, je veux dire

00:58:49ouais, parfois c'est facile d'obtenir certaines choses", et ensuite vous étiez comme des biscuits dans un avion, et ensuite vous

00:58:54étiez très humble, essayant toujours d'être comme "non, mais vous savez, ce n'est pas parfois". Et ensuite j'étais comme,

00:59:01c'est exactement ce dont nous parlons ici, où vous ne pouvez pas juste dire "ouais, je suis un mec beau

00:59:05et je le sais", n'est-ce pas ? Comme, vous, vous ne pouvez pas juste dire ça, parce que quelque chose en nous dit que nous avons

00:59:11toujours besoin d'appartenir, que ce soit à nos abonnés, à notre communauté ou à notre clientèle. Et donc il y a cette chose

00:59:19où nous ne voulons pas briller davantage parce que l'appartenance est le besoin humain le plus important. Et je pense juste que c'est

00:59:27assez triste, parce que c'est auto-abandonnant jusqu'à un certain degré, et ça censure notre authenticité dans

00:59:35une certaine mesure aussi. Ça semble très gauche de faire ça. C'est aussi, je suis britannique, donc une sorte d'auto-flagellation

00:59:42est, nous sommes en quelque sorte opposés à ça, vous savez. Nous n'avons pas une culture massive de l'ego de la même manière que

00:59:48l'Amérique pourrait le faire. Et pourtant, les gens se minimiseront en Amérique. Mais ça semble, je pense, la

00:59:54raison principale pour moi, et j'y ai beaucoup réfléchi, parce que, vous savez, pendant longtemps j'étais un

00:59:58mannequin commercial masculin pendant plus d'une décennie, un DJ, un promoteur de boîte de nuit. J'étais tous les drapeaux rouges

01:00:05que vous ne voulez pas dans votre futur gendre, et je les collectionnais comme des cartes Pokémon.

01:00:14Mais vous, il y a une sorte d'aversion que n'importe qui a pour quelqu'un qui semble avoir obtenu quelque chose

01:00:21qu'il n'a pas travaillé. Il y a une différence entre quelqu'un qui est beau et quelqu'un

01:00:27qui a un bon corps venant de la gym. Et les gens qui s'entraînent vraiment très dur et montrent leur corps

01:00:35sur Instagram, ils recevront quelques critiques, mais les gens comprennent que personne n'est né avec une super silhouette

01:00:42de cette manière-là. La même chose n'est pas vraie quand il s'agit juste de la beauté pure. Les femmes peuvent en quelque sorte

01:00:48respecter cela chez d'autres femmes, euh, mais secrètement elles n'aiment vraiment, vraiment pas ça. Je pense que cela déclenche un

01:00:55type de compétitivité viscérale et de rivalité que, euh, les femmes belles connaissent. Et personne ne va jamais

01:01:02leur donner de la sympathie. Si vous êtes une femme belle, vous êtes "persona non grata" et vous êtes presque toujours

01:01:10sur la réception de l'ire des autres femmes. Les hommes vont ouvrir toutes les portes du monde pour vous,

01:01:17parce que vous avez votre champ de distorsion de la réalité qui vous suit partout. Mais j'irais peut-être même jusqu'à

01:01:22dire que les femmes belles sont plus désavantagées par les femmes qu'elles ne sont avantagées par les hommes. C'est

01:01:29total... je veux dire, en fait, attendez. Oui, ouais, je dirais que les belles femmes sont plus désavantagées par les autres

01:01:38femmes qu'elles ne sont avantagées par les hommes. Je les mets quand j'ai besoin de dire quelque chose d'insensé ou quelque chose

01:01:44qui pourrait être coupé hors contexte. Euh, et la raison est que la compétition intersexuelle féminine est presque

01:01:51toujours cachée. La compétition intersexuelle masculine est mise en avant. Il y a cette super étude de Tracy Vianco,

01:01:57où elle dit : "Les basketteuses féminines", il y a une étude faite, "l'affection physique des basketteuses

01:02:03féminines", les basketteuses féminines de la même équipe montraient moins d'affection l'une envers l'autre

01:02:09physiquement que les basketteurs masculins d'équipes opposées, parce que la rivalité est très cachée.

01:02:15Et cela peint une image très, euh, sorte de laide des femmes, n'est-ce pas ? Que je, vous, vous savez, les hommes peuvent être des bâtards

01:02:21aussi, et le sont beaucoup du temps. Cependant, les belles femmes ont ce coût bizarre qu'elles doivent payer.

01:02:29Et je suis désolé, je vous décontenance avec ça. Euh, j'étais comme, "je m'habitue à ce nouveau gars". Oui, c'est

01:02:35vrai, il est gentil, il est en fait plus gentil, je l'aime bien. Je plaisante juste, Chris, je plaisante.

01:02:45Mais c'est vrai. Et je, vous savez, je, je pense que c'est assez triste, parce que je le vois avec mes clientes et

01:02:53mes clients masculins, qu'il y a juste des règles différentes selon lesquelles les gens doivent jouer, n'est-ce pas ? Et je pense que, un peu

01:02:58comme vous l'avez dit, nous voulons voir que les gens ont travaillé pour des choses, ouais, comme l'exemple de la gym, nous

01:03:04voulons savoir que "OK, ce corps, c'était un travail difficile qui l'a amené là", et ces gens reçoivent d'excellents

01:03:09commentaires typiquement sur les réseaux sociaux. Mais en même temps, quand il s'agit de la vie personnelle des gens,

01:03:16ils veulent contourner ce processus graduel, ils veulent le contourner et obtenir les solutions rapides.

01:03:22c'est la même chose pour la beauté, le travail et l'argent.

01:03:26Plus personne ne veut vraiment faire d'efforts ou endurer l'inconfort, et je pense que c'est là le problème.

01:03:32Nous disons vouloir le travail qui nous fera vivre le reste de nos jours, nous disons vouloir la relation

01:03:37qui durera toute une vie, mais notre système nerveux est comme... J'ai eu des clients émotionnellement

01:03:43disponibles qui, après un rendez-vous, me disaient : "Je ne sais pas, ce n'était pas vraiment

01:03:51intense". Je suis habituée à cette intensité, je ne l'ai pas ressentie. Mais je sais quelle intensité

01:03:58elles recherchent à cause des schémas passés. Elles parlent de l'indisponible émotionnel.

01:04:01La raison pour laquelle vous êtes en thérapie, la raison pour laquelle vous êtes ici avec moi, c'est cette intensité.

01:04:08Oui, c'est un excellent point. Il existe un monde de rencontres pour certaines personnes où, si l'on traçait une chronologie

01:04:17de leur vie amoureuse, ce ne serait que des relations avec des personnes qu'elles trouvent incroyablement excitantes, totalement

01:04:26terrifiantes et dérégulantes, alternant avec des relations avec des gens qui les trouvent merveilleuses, et qu'elles détestent

01:04:32à cause de l'ennui qu'elles semblent susciter, ponctuées de brèves périodes de solitude terrifiante.

01:04:39Elles oscillent entre des partenaires qui leur font peur mais les excitent, et ceux auprès desquels elles se sentent en sécurité

01:04:46mais s'ennuient.

01:04:46Oui, parlez-moi de ça. Oui, cet avatar du "en sécurité mais ennuyeux", "excité mais craintif".

01:04:54Oui, je pense que la raison pour laquelle cela arrive, c'est parce que les gens ont créé la croyance que notre

01:05:01partenaire est censé être tout pour nous. Ils sont censés nous apporter l'excitation, la stabilité, le feu,

01:05:08le calme. Mais il y a d'autres domaines dans notre vie qui pourraient nous offrir cela. Si votre relation est stable mais

01:05:16pas assez intense ou excitante, ayez une carrière passionnante, faites du saut à l'élastique, ayez des passe-temps excitants,

01:05:25ayez des amitiés passionnantes. C'est comme rester au casino et

01:05:32ne pas partir quand vous avez gagné un bon prix, parce que vous vous dites : "Je sens qu'il y a un meilleur prix là-bas",

01:05:37et je veux gagner plus. C'est ça le problème, on ne sait pas quand partir, on ne sait pas

01:05:42quand se dire : "Non, ça c'est stable, c'est bien, j'irai chercher mon excitation ailleurs". Parce que toute l'intensité

01:05:49et l'excitation de nos jours, c'est une activation du système nerveux. Ce n'est pas que cette personne est tellement plus excitante,

01:05:55c'est qu'elle vous donne l'intensité du "love bombing", et ça vous fait vous sentir vivant, car nous sommes devenus très engourdis.

01:06:01De nos jours, nous sommes surstimulés, et quand vous êtes surstimulé, c'est presque comme si vous étiez sous

01:06:07anesthésie. Vous avez besoin de quelque chose de très fort pour vous réveiller. Vous êtes comme un masochiste dans une soirée libertine qui

01:06:13a besoin de pinces de batterie de voiture sur ses tétons avant de pouvoir commencer, juste pour sentir quelque chose.

01:06:18Oui, je ne vais même pas vous demander où vous avez vu ça, mais je crois tout ce que vous avez dit.

01:06:25Le gars avec ce nez et cette moustache a peut-être fait l'expérience.

01:06:30Avant de continuer, comme vous le savez probablement, je ne suis pas un grand buveur, en tout cas plus vraiment, mais même si vous non plus

01:06:36ne buvez pas, parfois on a juste envie de quelque chose de frais, pétillant et savoureux sans la peur de la gueule de bois

01:06:41le lendemain. C'est pourquoi je suis un grand fan d'Athletic Brewing Co. Merci beaucoup. Leurs

01:06:47bières sans alcool ont un goût tout aussi bon que les vraies. Ils ont des IPA, des Hazy, des Golden, c'est tellement bon

01:06:52que vous oublierez qu'il n'y a pas d'alcool dedans jusqu'à ce que vous vous réveilliez le lendemain en vous sentant fantastiquement bien.

01:06:57Cela signifie que vous pouvez profiter du rituel sans les dégâts. Pas de gueule de bois, pas de panique à 3h du matin, pas de dimanche gâché

01:07:03à récupérer de samedi. C'est pourquoi je me suis associé à eux. Vous pouvez trouver la gamme la plus vendue

01:07:08d'Athletic Brewing Co dans les épiceries ou les magasins d'alcool près de chez vous, ou mieux encore, obtenez le pack de variétés complet de quatre

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01:07:28au paiement. Bière sans alcool, des conditions générales s'appliquent. Athletic Brewing Company.

01:07:33Pourquoi le sentiment d'obsession, ce truc du "love bombing" au début d'une relation, est-il un drapeau rouge ?

01:07:41Parce que l'obsession ne concerne presque jamais l'autre personne, elle concerne l'activation du système nerveux.

01:07:48Parce qu'au début d'une relation, vous n'avez pas assez de données pour savoir si cette personne est compatible avec vous.

01:07:56Vous ne savez pas assez sur ses schémas, vous ne savez pas assez sur l'alignement entre vous deux.

01:08:01Donc, si vous vous sentez obsédé au début, ce qui signifie que vous ne pouvez pas arrêter de penser à cette personne, vous avez

01:08:06des pensées intrusives à son sujet, vous attendez constamment leurs messages et relisez

01:08:11les messages, c'est votre système nerveux qui dit que quelque chose est incertain. Et le système nerveux est conçu

01:08:17pour créer de la certitude à partir de l'incertitude. Donc, quand une personne est inconsistante et ne vous donne pas assez

01:08:24de clarté, la probabilité d'obsession est beaucoup plus élevée dans cette situation que dans une relation avec une personne

01:08:31qui vous donne de la stabilité et de la clarté dès le début. N'est-ce pas intéressant que ce que les gens recherchent

01:08:36très souvent, à savoir l'étincelle et l'adrénaline, soit le signe très prédictif que cette personne n'est pas faite pour vous,

01:08:47plutôt que l'inverse ? Quel sale tour ! Et

01:08:51vous savez pourquoi ? Parce qu'on a commencé à dire des choses qui confusent les enfants et les adolescents, en disant

01:08:57qu'on appelle ça "des papillons", et c'est si mignon : "Oh, il me donne des papillons". Non, il active

01:09:05votre système nerveux, il n'est pas bon pour vous. On ne le présente pas comme ça, donc tout le monde commence

01:09:12à être conditionné par la croyance que, quand je ressens beaucoup de choses pour cette personne et que je suis anxieux autour

01:09:17d'eux, cela signifie que c'est peut-être l'homme ou la femme de ma vie. Vous pensez que c'est dû à ce genre

01:09:23de conditionnement culturel moderne ? Il y a beaucoup de dynamiques de push-pull, de récompenses à intervalle variable,

01:09:29c'est le même tempo que celui utilisé par les machines à sous, c'est la même dynamique que les entreprises de réseaux sociaux

01:09:37utilisent. Donc, je ne contredis pas le fait que prendre le chaos pour de la chimie n'est pas une bonne reprogrammation. Mais c'est

01:09:50aussi du ressort du tronc cérébral, non ? Encore une fois, la raison pour laquelle je dis cela,

01:09:55c'est que quand les gens entendent des explications sur les situations qu'ils ont vécues, très souvent,

01:10:00l'auto-culpabilisation survient. Je comprends, ce serait génial si vous pouviez briser ce schéma, je suis sûr que

01:10:05vous le pouvez. Il y a une longue histoire... combien de vos ancêtres ont vécu ça ? Vous ne seriez pas là si ce n'était

01:10:14pas pour cette dynamique. Absolument. Ce n'est pas facile, vous êtes la fière descendance de personnes qui ont été manipulées

01:10:19pour penser qu'elles aimaient la personne avec qui elles étaient. Oui, ce n'est pas facile. Mais la différence,

01:10:25c'est que je pense qu'avec la conscience, nous pouvons apprendre à marier le système limbique et la partie primitive

01:10:32du cerveau avec l'avant du cerveau. Ce n'est que ça, de l'intégration. Si nous pouvions simplement

01:10:36intégrer... et la meilleure façon de le faire est de prendre du recul. Quoi que nous ressentions, dire simplement : "C'est vraiment

01:10:43génial, cette personne est numéro un sur la liste en ce moment, mais ils ne sont pas la seule option, et je ne vais pas

01:10:50m'investir émotionnellement totalement dans cette personne parce que je sais maintenant que c'est de la biochimie plus que

01:10:57de la clarté". Donc, la conscience est le moyen par lequel nous brisons les schémas générationnels. C'est pourquoi

01:11:03je ne sais pas si vous l'avez lu, mais le taux de natalité est extrêmement bas en ce moment à cause de cela, je pense.

01:11:07J'ai eu beaucoup de problèmes pour en parler, mais... mettez les lunettes, merci, merci, c'est euh,

01:11:14les taux de natalité... Vais-je avoir des problèmes ? Dois-je porter ça aussi ? Oui, oui, non, non, non, oui.

01:11:21Oui, oui, c'est bien, vous allez avoir l'air superbe. Non, non, non, je vous laisse faire. Non, non, ça irait avec

01:11:28votre tenue. Non, non, d'accord, d'accord, ils peuvent vivre avec ça. Donc, oui, je pense que comme il y a

01:11:34plus de littératie émotionnelle que jamais auparavant, plus de thérapie que jamais, plus de sensibilisation aux

01:11:39réseaux sociaux et d'éducation sur les dynamiques relationnelles qu'avant... vous savez, nos pères fantômaient

01:11:47des femmes ou des mères auparavant, ce genre de choses arrivait, c'est juste qu'il y avait de la honte attachée à ça

01:11:54à ce moment-là, il y avait de la responsabilité. Oui, c'est coûteux. Vous savez, c'est l'équivalent de ce que vous disiez

01:11:59avant sur la facilité avec laquelle les gens fantôment maintenant, ça m'a fait penser à la différence entre

01:12:03un opérateur de drone capable d'appuyer sur un bouton depuis une zone industrielle au milieu de l'Amérique et c'est fait,

01:12:10et un gars qui a une arme ou un couteau et qui doit, oui, faire l'effort. Et c'est ça le truc, nous ne...

01:12:16tout est construit pour la commodité de nos jours, ce qui signifie que les choses qui comptent vraiment,

01:12:23comme savoir garder un emploi durable, une carrière, une relation, des enfants, comme beaucoup de

01:12:30choses qui demandent des efforts ne sont plus intéressantes pour les gens. La chose folle, c'est quand on regarde

01:12:37la dynamique entre vous et même quelqu'un que vous aimez vraiment, que cette personne vous donne les

01:12:42papillons et la chimie et tout le reste, mais vous rend hautement dérégulé.

01:12:46Je parlais à un ami qui a récemment vécu une rupture et il a dit ce qu'il a réalisé :

01:12:52le schéma que lui et sa partenaire suivaient en ce moment allait être le modèle

01:12:55d'amour que leurs enfants allaient voir. Et choisiriez-vous cette personne pour que vos enfants aient comme

01:13:05modèle d'amour ? Oubliez la chose abstraite de "voudriez-vous que votre meilleur ami

01:13:09soit dans une relation avec cette personne ?". Voudriez-vous que vos enfants soient dans une relation avec cette

01:13:13personne ? Ou quoi que ce soit d'autre, c'est beaucoup plus direct que ça : la façon dont vous et cette personne communiquez,

01:13:18relationnez et n'êtes pas d'accord, ce sera ce que vos enfants penseront de la romance. C'est ce qu'ils vont

01:13:25penser de "maman et papa". Absolument. Mais pas seulement ça, c'est ce que leur identité va être.

01:13:30Ils vont associer leur identité à l'identité de celui ou celle que vous choisissez d'avoir des enfants

01:13:36avec qui on choisit d'avoir des enfants, donc ce n'est pas juste un “oh, on ferait de beaux bébés”, c'est

01:13:44qu'est-ce qu'on leur enseigne sur ce que signifie l'amour, le travail acharné, la réparation des conflits, la

01:13:52disponibilité émotionnelle et quel genre de personne être. Je pense juste que souvent, les gens prennent

01:14:00de grandes décisions et prennent de gros risques, autrefois, et je pense que c'est encore le cas aujourd'hui,

01:14:06simplement basés sur la chimie, parce que tout tourne autour du “on est” juste une bande d'addicts

01:14:11à ce stade, vous savez, tout dépend de ce qui fait du bien, et si ça fait du bien, on trouvera comment

01:14:16gérer plus tard. Des batteries de voiture ? Oui, peut-on parler de limerence ? Oui, c'est un terme

01:14:21que je n'ai appris que très récemment, mais c'est tout simplement fascinant. Qu'est-ce que la limerence ?

01:14:28La limerence est une fixation émotionnelle envers une personne qui est généralement alimentée par l'incertitude.

01:14:35Donc, vous savez, certains signes de la limerence sont une fixation inhabituelle sur la personne, des pensées

01:14:41constamment en boucle, des hauts et des bas extrêmes dans votre humeur concernant cette personne, attendre et

01:14:47réclamer leur validation. Et cela arrive généralement très tôt dans les rencontres, donc on ne connaît

01:14:53pas vraiment la personne pleinement, mais on remarque juste une obsession profonde pour elle, et

01:14:58cela qualifierait de limerence, ce que nous voyons de plus en plus de nos jours. Y a-t-il un certain type de

01:15:08personne plus vulnérable à la limerence ? Oui, plusieurs groupes de personnes différents. Le premier groupe

01:15:14est celui des personnes qui ont des problèmes non résolus, des blessures non résolues. Donc les personnes avec certains

01:15:20styles d'attachement sont plus susceptibles de tomber dans la limerence, car la limerence est souvent basée

01:15:26sur l'incertitude et l'inconsistance. Donc, si vous avez eu une enfance où l'amour était donné seulement

01:15:33parfois et qu'il était imprévisible, il y a une indisponibilité émotionnelle, vous êtes beaucoup plus susceptible

01:15:38de tomber dans la limerence. Si vous êtes une personne très imaginative, vous êtes beaucoup plus susceptible

01:15:43de tomber dans la limerence, parce que vous tombez pour la fantaisie d'une personne et vous pouvez imaginer à quoi

01:15:49ressemblerait la vie avec elle, ou à quoi ressemblerait l'intimité avec elle. Donc ces types de personnes,

01:15:55qu'il s'agisse d'une personne émotionnellement intelligente ou hautement imaginative, des artistes créatifs,

01:16:02ils ont tendance à tomber dans la limerence parce qu'ils construisent une histoire autour de la chimie

01:16:07qu'ils ressentent pour quelqu'un. Une personne très empathique, parce qu'elle étend sa compréhension : “Je comprends

01:16:15au niveau d'une addiction complète à une personne, bien plus élevé que l'estimation précédemment

01:16:21circulée de cinq pour cent. Les personnes anxieuses étaient significativement surreprésentées,

01:16:25une analyse de deux mille cinq cents personnes s'identifiant comme limérentes a révélé des types de

01:16:32personnalité dramatiquement surreprésentés : les personnes hautement intuitives et portées sur le sentiment,

01:16:41les plus enclines étaient les INFP, INFJ, INTJ, INTP, ENFP. Les types de personnalité les plus communs,

01:16:52ESFJ, ESTJ et ISFJ, sont à peine représentés, ce qui est intéressant, donc c'est aux extrémités.

01:16:58Oui, les introvertis sont plus susceptibles car ils sont plus introspectifs, souvent plus empathiques,

01:17:05et aussi plus imaginatifs. De même pour les personnes anxieuses, car les personnes anxieuses

01:17:11viennent généralement d'enfances marquées par beaucoup d'imprévisibilité, et les personnes avec qui

01:17:20elles tombent généralement dans la limérance sont des personnes indisponibles, il y a donc une ressemblance

01:17:27avec des schémas familiers de l'enfance. Donc, les personnes anxieuses, introspectives, introverties,

01:17:34bien plus susceptibles de tomber dans une addiction complète à une autre personne. Intéressant.

01:17:40Je pensais l'autre jour à certaines façons dont le chaos ou l'imprévisibilité à la maison

01:17:46peuvent se manifester sans que les gens ne s'en rendent compte. L'une d'elles est l'imprévisibilité concernant

01:17:55les louanges, la performance et le succès, car chaque enfant veut simplement que maman et papa

01:18:01disent que vous avez fait du bon travail. Mais si vous ne connaissez pas les standards pour pouvoir

01:18:07y parvenir, c'est une sorte d'imprévisibilité qui touche le cœur même de ce qui compte pour un enfant.

01:18:13Oui, le sous-sol a une trappe et un toboggan qui mène tout droit à la négligence et à l'abus,

01:18:20et ce genre de choses. Mais en supposant que ce soit un cas marginal parce que c'est horrible, une façon

01:18:26plus commune que cela puisse arriver, c'est : vous avez joué à un match et vous êtes monté dans la voiture

01:18:32avec maman et papa, vous avez eu des retours et vous n'aviez aucune idée pourquoi vous étiez un bon garçon ou une bonne fille ce jour-là, vous ne saviez juste pas.

01:18:40Et c'est un type d'imprévisibilité et de chaos qui, je pense, amène les enfants, devenus adultes, à essayer

01:18:46de comprendre : “Que dois-je faire ? Je veux juste sentir que je compte, que j'appartiens, que je suis bon,

01:18:52que les choses sont prévisibles et stables.” Ça ne ressemble pas à ça, donc comment dois-je reconstruire

01:18:57et déconstruire cette chose pour me sentir en sécurité ? Absolument, je pense que beaucoup de ces enfants...

01:19:03c'est vraiment là qu'une grande partie de la dysrégulation se produit. Je pense que beaucoup d'enfants qui ont subi

01:19:11cette forme d'éloges, où il est imprévisible de savoir quand vous serez vu, quand vous vous sentirez valorisé,

01:19:16parce que l'appartenance est aussi la chose la plus importante pour les enfants. Un enfant n'arrêtera pas d'aimer un parent,

01:19:22peu importe à quel point le parent est abusif. Il arrêtera de s'aimer lui-même. Donc, très souvent, un enfant

01:19:28commencera à se tourner vers l'intérieur en se demandant “Qu'est-ce que j'ai fait de mal ? Comment puis-je être meilleur ?” Cela crée un système nerveux

01:19:35hypervigilant, où je suis toujours sur le qui-vive pour m'assurer que tout le monde est satisfait de moi,

01:19:40quelle que soit la pièce dans laquelle j'entre. Puis ils transposent cela dans les rencontres amoureuses : “Oh, cette personne ne semble pas

01:19:46heureuse avec moi aujourd'hui, que puis-je faire pour la garder heureuse ?” Non seulement il y a cet abandon de soi

01:19:51qui se prépare depuis longtemps, depuis l'enfance, mais maintenant il y a cette dopamine à chaque

01:19:57fois que cette personne vous regarde ou répond, même si c'est des jours plus tard. Vous êtes maintenant biochimiquement dépendant de

01:20:04cette autre personne parce que vos parents ne vous ont pas donné la cohérence nécessaire pour ancrer votre propre identité.

01:20:09Et il est étrange que ce côté très pro-social, très généreux, très charitable, cette forme d'altruisme réciproque,

01:20:17vous savez, ce genre de sélection de parentèle, soit autodestructeur. Vous ne savez pas si quelqu'un fait quelque chose

01:20:25de pro-social, d'attentionné et de charitable parce qu'il le veut, ou parce qu'il en a besoin.

01:20:34Serait-ce formidable s'il y avait plus de gens pro-sociaux dans le monde ? Oui. Mais à quel niveau

01:20:38d'abandon de soi cela va-t-il se produire si ces personnes le font par un désir désespéré

01:20:44que vous me voyiez, parce que je ne peux pas exister face à votre mécontentement, même si vous le méritez ? Oui, même si vous

01:20:50méritez ce mécontentement, je continue à porter des fardeaux qui ne sont pas les miens, puis je me demande pourquoi mes

01:20:55épaules me font mal tout le temps. Absolument. Je pense que, et c'est là qu'en tant que thérapeute, bien souvent,

01:21:03j'ai le cœur brisé pour des clients comme ça, parce que je sais que leur gentillesse vient d'un endroit blessé.

01:21:09Le fait de se surmener vient d'un endroit blessé. Le problème, c'est que personne ne prend vraiment le temps

01:21:15dans la vie quotidienne de se dire : “Oh, cette personne est si gentille. Je suis curieux, qu'est-ce qui lui est arrivé qui a fait que... comment

01:21:24ont-ils souffert si profondément pour vouloir maintenant s'assurer que personne d'autre ne souffre ?” Les gens se contentent de dire :

01:21:30“Ils sont si gentils. Chaque fois que j'ai besoin d'une personne gentille, je vais juste appeler cette personne.” Oui, parce que nous

01:21:34ne voulons pas parler du coût de la gentillesse de quelqu'un. J'en profite, cela semble être

01:21:40pro-social, cela semble venir d'un bon sentiment. Et je ne pense pas, pour la plupart, je pense que c'est

01:21:45de l'auto-tromperie, pas une tromperie consciente. Je ne pense pas que nous écartions sciemment l'évidente

01:21:51toxicomanie de quelqu'un parce qu'il est agréable en soirée. L'équivalent ici est : “Il est génial, il est

01:21:58toujours là pour me soutenir, il fait en sorte que je ne sois jamais contrarié, chaque fois que j'ai besoin de l'appeler, il est là.” Vous

01:22:05dites : nous ne reconnaissons pas que cela vient d'un endroit qui pourrait être assez brisé.

01:22:10Et nous ne demandons pas. C'est ça le truc. Je pense que si je devais suggérer ou encourager quelque chose, ce serait :

01:22:16prenez des nouvelles de vos amis gentils. Demandez-leur ce dont ils ont besoin. En fait, ne demandez même pas, faites juste des choses gentilles pour eux.

01:22:22Vous savez, la personne qui écoute toujours, écoutez-la. La personne qui fait toujours, faites pour elle. La

01:22:27personne qui paie toujours, payez pour elle. Vous savez, parce que le fait est que le cerveau cherche

01:22:34des raccourcis d'identification. Nous voulons savoir que cet ami est doué pour ceci, cet ami est doué pour

01:22:40cela, parce que le cerveau ne peut pas gérer le “parfois ils sont bons, parfois ils ne le sont pas”. Nous voulons de la certitude.

01:22:45Donc si l'ami est toujours gentil, nous nous disons : “C'est l'ami gentil, nous n'avons pas besoin de changer ça.”

01:22:49Exactement, parce que si nous changeons ça, alors nous devons changer quelque chose en nous-mêmes, et c'est juste trop

01:22:54dysrégulateur. Donc nous voulons que les gens jouent certains rôles dans nos vies, et cela provoque un abandon de soi

01:23:03en soi, parce que maintenant je sais que je dois toujours agir comme le thérapeute, vous devez agir

01:23:08comme tout ce que vous représentez. Cela ne permet pas la flexibilité d'être tout ce que nous

01:23:13sommes. Parfois, je ne veux pas écouter, parfois je veux être entendu. Donc, je pense simplement que nous devons

01:23:19donner aux gens plus d'espace pour être tout ce qu'ils sont, au lieu de simplement compter sur eux pour rester

01:23:28la même personne dont nous aurions pu ou non bénéficier. Un de mes amis a écrit un tweet sur lequel j'ai fait

01:23:33un petit essai : “Vous êtes un personnage différent dans l'esprit de chaque personne

01:23:37qui vous connaît, car leur impression de vous est faite de la structure de base de ce qu'ils ont vu,

01:23:42étoffée par leur connaissance d'eux-mêmes.” J'ai donc cette idée du “chapitre solitaire”, qui est

01:23:47le moment où vous êtes si développé que vous ne résonnez plus avec votre ancien cercle d'amis, mais que vous n'êtes pas encore

01:23:51suffisamment développé pour en avoir un nouveau. Mais le chapitre solitaire a une autre perspective

01:23:56également : à mesure que vous grandissez, vous ne correspondez plus à vos amis, mais cela signifie qu'ils ne correspondent plus

01:24:01ne vous correspondent plus non plus et cela provoque une réaction de leur part, donc le plus dur quand vous

01:24:07changez, ce n'est pas seulement d'améliorer vos habitudes, c'est d'échapper aux gens qui continuent de vous

01:24:12tendre votre ancien costume, et les autres ne se souviennent pas de qui vous étiez, ils vous y enferment, c'est pourquoi la réinvention

01:24:19ressemble souvent à une tentative d'évasion d'une prison qu'on ne peut pas oublier. J'adore, je veux vraiment lire

01:24:24ça si on pouvait le trouver quelque part. Je peux certainement le faire, mais je suis d'accord, même quand je

01:24:30travaillais dans un centre de rétablissement, un centre de traitement, ça allait jusqu'à l'extrême de parents amenant

01:24:37leur enfant accro en traitement, habitués depuis des années à ce qu'il rechute, et il a toujours été

01:24:46le patient identifié. Maintenant, cet adulte est en traitement, se rétablit, rentre à la maison, ne boit plus

01:24:55du tout, et ils n'aiment pas cette personne sobre, ils sont habitués à lui quand il était ivre. Alors, que

01:25:03font-ils à la première fête ? Ils lui tendent un verre, ce sont eux qui le poussent à

01:25:08rechuter parce qu'ils sont habitués à l'ancienne personne, un peu comme vous disiez, ils vous redonnent l'ancien costume

01:25:13parce qu'il est plus facile pour vous d'être ce que vous étiez autrefois pour nous, car notre identité est construite sur cette identité.

01:25:21Et donc, je pense simplement que nous ne sommes pas assez flexibles dans nos esprits, nos identités, nos sentiments,

01:25:27afin de vraiment soutenir ce qui nous donnera la sécurité et l'espace pour être qui nous sommes vraiment.

01:25:36Pourquoi dites-vous que les mauvaises personnes sont les plus difficiles à oublier ? Parce qu'elles sont les plus addictives.

01:25:42Et la raison n'est pas qu'elles sont si géniales, c'est que les mauvaises personnes sont souvent

01:25:48émotionnellement indisponibles, des personnes qui n'ont pas la capacité de maintenir quelque chose

01:25:53de substantiel avec vous. Donc, chaque fois qu'il y a de l'incertitude et de l'imprévisibilité, il y a des pics de dopamine,

01:25:59ce qui est hautement addictif. Il y a aussi des pics de cortisol, ce qui est très stressant, et puis il y a une dysrégulation

01:26:06du système nerveux, car le système nerveux est conçu pour la certitude. Donc la mauvaise personne

01:26:11déclenche de l'incertitude en vous, et tout ce que votre cerveau et votre système nerveux veulent faire, c'est se focaliser sur cette

01:26:17personne pour obtenir de la clarté, et donc vous recherchez vraiment la clarté, mais vous reformulez cela en : je dois

01:26:24vraiment aimer cette personne, je ne peux pas arrêter de penser à elle, donc je me demande si c'était

01:26:30la personne qu'il me fallait depuis le début. Non, c'est juste votre système nerveux qui essaie de se réguler, c'est pour ça qu'il est obsédé, oui.

01:26:36Après la rupture, parce que votre système nerveux se dit : j'ai ressenti ce haut intense avec cette personne que je

01:26:43n'ai pas ressenti avec quelqu'un d'autre depuis, il doit y avoir quelque chose de significatif là-dedans, et je ne suis pas vraiment prêt

01:26:50à laisser tomber. De plus, chaque fois qu'il y a de l'incertitude, il y a tous ces manques de clarté qui facilitent

01:26:57la projection d'un fantasme. On peut peindre n'importe quoi sur une toile vierge. Donc si quelqu'un vous donne juste

01:27:03des morceaux limités de lui-même, vous vous dites : oh, il m'a dit qu'il m'aimait, mais je pense aussi que ce qu'il aime vraiment,

01:27:10c'est ceci, cela, ceci et cela. Il n'a jamais dit ça, mais parce qu'il ne vous a pas assez donné, maintenant votre

01:27:15cerveau va combler les lacunes avec le fantasme qui vous convient. Et si nous devons choisir entre fantasme

01:27:20ou réalité, nous sommes beaucoup plus susceptibles de vouloir nous accrocher à un fantasme et de ne pas pouvoir oublier un fantasme

01:27:28qu'une réalité. C'est tellement vrai. Que dites-vous aux gens qui ont l'impression d'être régulièrement de mauvais choiseurs ?

01:27:35Je leur dis de ne pas être si durs avec eux-mêmes, parce que je pense que cela revient à l'auto-culpabilisation, n'est-ce pas ?

01:27:41On aime dire que notre détecteur est cassé, mais je ne pense pas que notre détecteur soit

01:27:45nécessairement cassé, je pense juste que notre système nerveux part d'une base dysrégulée.

01:27:54Et c'est parce que l'époque actuelle a conditionné une base qui est déterminée par la dysrégulation.

01:28:03Il y a tellement d'incertitude et pas assez de clarté, donc ce que nous choisissons sera probablement

01:28:08de l'incertitude. Nous allons probablement choisir en nous basant sur l'intensité et la chimie. Donc je pense que les

01:28:15personnes qui pensent avoir un historique de relations désalignées, je leur dirais : faites une pause, faites un peu

01:28:23d'auto-réflexion, la thérapie est toujours utile, je suis toujours pour la thérapie, et apprenez vraiment quels sont

01:28:30vos schémas et découvrez quelles sont vos normes, car généralement les mauvaises personnes, les mauvais choix ou les personnes émotionnellement

01:28:39indisponibles, outrepassent généralement les limites, manquent généralement de respect, et nous, nous

01:28:45laissons juste faire. Alors réalignez-vous avec vous-même, avec vos normes et vos limites, et vous commencerez à

01:28:51choisir de meilleures personnes. Qu'en est-il quand vient le moment de poser une limite, en tant que personne émotionnellement

01:29:01disponible, empathique, qui voit le meilleur chez les autres, et cette peur du “qui suis-je”, est-ce moi qui suis trop

01:29:11exigeant ? Mes besoins ne comptent généralement pas. Comment conseiller quelqu'un à ce moment-là, alors qu'une limite doit être imposée

01:29:18pas de manière passive-agressive trois jours plus tard, pas avec ressentiment après le dîner ?

01:29:23Comment conseiller quelqu'un à ce moment-là pour qu'il soit plus à l'aise ? Excellente question, parce que souvent les gens

01:29:30ont du mal à poser des limites à cause de la peur de l'abandon, n'est-ce pas ? Ce qui est assez normal, c'est un

01:29:34problème tactique. Nous pouvons balancer des aphorismes toute la journée, mais finalement, cela

01:29:40entrera en conflit avec votre système nerveux. Comment quelqu'un peut-il devenir meilleur pour être le “méchant

01:29:45dans l'histoire” ? Vous reformulez et dites : mes limites ne vont pas les faire fuir, mes limites vont

01:29:50garder la bonne personne, et elles vont protéger la relation, car les limites ne repoussent pas les bonnes

01:29:56relations, elles protègent simplement les bonnes relations. Donc, parler et dire : hé Chris,

01:30:02tu as fait cette chose-là, ça m'a blessé, et j'aimerais qu'on ne fasse pas ça. C'est moi qui dis :

01:30:07si tu veux rester en relation avec moi et si je veux protéger cette relation entre nous, je dois

01:30:12dire cela. C'est mon plaidoyer pour ce que nous avons. Mais la plupart des gens voient une limite comme : je vais blesser leurs

01:30:19sentiments et ils pourraient me rejeter, et ils ne prennent pas vraiment en compte que la relation a ses propres

01:30:25besoins, et si vous ne parlez pas et que vous ne dites pas quelle est cette limite, vous abandonnez cette

01:30:31relation et ses besoins. C'est bien, Mercedes Kaufmann, mesdames et messieurs, vous assurez. Merci, tout le monde

01:30:37devrait aller voir votre Instagram, j'adore, je trouve que ce que vous publiez est fantastique. Où

01:30:41d'autre voulez-vous que les gens aillent ? Instagram c'est bien, Mercedes Kaufmann Therapy, et ils peuvent aussi aller sur mon

01:30:47site web qui est sur mon Instagram. Oh que oui, Sadie, je vous apprécie, merci, merci, merci Chris.

01:30:51C'était un honneur. Très bien, au revoir tout le monde, au revoir les gens, c'était amusant. Vous avez assuré, c'était vraiment super, merci.

01:30:58Épique, merci beaucoup de nous avoir écoutés. Si vous avez apprécié cet épisode, un autre que je sais que vous allez adorer

01:31:06est juste ici.

Key Takeaway

Pour contrer les effets nocifs de la culture de l'évitement et du système de récompense dopamine-dépendance des rencontres modernes, il est essentiel d'appliquer le cadre MOP et de privilégier des standards émotionnels stricts sur l'attirance physique pour protéger son système nerveux.

Highlights

La culture de l'évitement récompense la gratification instantanée et la nouveauté, décourageant ainsi le développement émotionnel graduel nécessaire aux relations durables.
Le système nerveux humain subit un stress important, incluant des pics de cortisol, lors de dynamiques relationnelles avec des partenaires émotionnellement indisponibles pratiquant le 'love bombing'.
Les applications de rencontre modernes renforcent l'indisponibilité émotionnelle car elles sont basées sur des boucles de dopamine plutôt que sur la constance et la profondeur.
Le cadre 'MOP' (Match Effort, Observe for patterns, Pace Access) aide à maintenir une clarté mentale et à éviter l'addiction biochimique dans les premiers stades d'une relation.
Le discernement émotionnel proactif est une forme de santé préventive, permettant d'identifier les partenaires capables de gérer leurs émotions et les conflits avant l'attachement.
Les personnes émotionnellement disponibles qui quittent le marché des rencontres par découragement ou par peur du rejet renforcent l'entropie négative du système relationnel actuel.

Timeline

La culture de l'évitement et ses impacts

L'ère de l'immédiateté privilégie la gratification instantanée au détriment de l'intimité relationnelle.
La culture de l'évitement consiste à fuir tout ce qui demande du temps, des efforts, de la constance ou de la gestion de l'inconfort.

La culture actuelle impose aux individus de se minimiser pour maintenir des liens, régulateurs nécessaires pour le système nerveux humain. Les applications de rencontre, conçues pour la commodité, récompensent l'évitement par la recherche constante de nouveauté et de nouveaux matchs, empêchant tout investissement émotionnel profond.

La transformation psychologique par l'évitement

Les partenaires évitants utilisent souvent le 'love bombing' pour créer une dépendance rapide avant de se retirer.
Le cycle de connexion et de retrait provoque un micro-deuil et des pics de cortisol chez le partenaire disponible.

Une personne émotionnellement indisponible se présente avec intensité pour entraîner l'autre dans une dynamique addictive. Lorsque l'effort et la constance sont exigés, l'évitant révèle son incapacité à assumer des responsabilités, laissant le partenaire émotionnellement disponible gérer un crash biochimique nocif pour la santé physique et mentale.

La vulnérabilité des profils émotionnellement disponibles

Les applications de rencontre punissent mécaniquement les personnes recherchant de la constance.
La solitude chronique résultant de l'abandon du marché des rencontres est aussi nocive que les relations dysfonctionnelles.

Les personnes recherchant de la profondeur sont à la merci d'un système conçu pour la vitesse et le jetable. Beaucoup finissent par ne plus faire confiance aux rencontres, créant une entropie où les rares personnes disponibles sont endommagées ou exclues, accentuant une solitude malsaine pour le système nerveux.

Évaluer la disponibilité émotionnelle

Les standards relationnels doivent se concentrer sur la maturité émotionnelle plutôt que sur l'apparence physique.
L'étalon-or d'une adéquation émotionnelle repose sur la disponibilité en temps, la capacité émotionnelle et la maturité.

Il est crucial d'observer les modèles comportementaux plutôt que le potentiel théorique. Un partenaire sain doit être capable de gérer l'inconfort sans se retirer, de parler d'intentions et de gérer les retours sans agressivité ou réaction défensive.

Le cadre MOP pour la gestion des relations

Le cadre MOP (Match Effort, Observe for patterns, Pace Access) prévient l'addiction biochimique.
Ralentir l'accès physique est nécessaire pour conserver le fonctionnement du cortex préfrontal.

Pour éviter de devenir un 'toxicomane' des rencontres, il faut aligner ses efforts sur ceux du partenaire, observer ses modèles de comportement sur plusieurs semaines et rythmer l'accès physique. Cette approche permet de rester ancré dans la réalité au lieu de laisser la biochimie obscurcir la clarté mentale.

Le piège des mots et l'autosabotage

Les femmes ont tendance à croire les mots tandis que les hommes évaluent les comportements.
Le traumatisme non résolu alimente l'autosabotage et la peur du rejet, souvent exacerbée par le 'ghosting' normalisé.

Un partenaire sincèrement intéressé fournit de la clarté même dans les moments chargés ; les excuses répétées sont souvent le signe d'une faible priorité. Le discernement est une forme de soin de santé proactif qui nécessite de reconnaître quand une situation est désalignée, malgré le désir ressenti.

Le coût de la gentillesse et le chapitre solitaire

La gentillesse excessive cache souvent un auto-abandon profond issu de blessures infantiles.
La limerence est une fixation émotionnelle alimentée par l'incertitude et l'imprévisibilité.

L'altruisme désespéré pour éviter le mécontentement d'autrui conduit à l'usure physique et mentale. Comprendre la limerence et les schémas d'attachement permet de briser les cycles générationnels de dysrégulation, à condition de prendre du recul pour intégrer la conscience à la biochimie primitive.

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