Transcript
00:00:00회피형 문화가 관계에 대한 기대를 바꾸고 있다고 말씀하신 걸 들었어요
00:00:05네, 그럼요. 사실 회피 성향 문화가
00:00:10우리는 서로 연결된 인간이라 타인과의 연결이 필요하기 때문이죠.
00:00:18연결은 신경계를 조절하고, 안정감을 주며, 행복을 느끼게 하니까요.
00:00:24그런데 요즘은 모든 게 너무 서둘러 진행되는 즉각성의 시대잖아요.
00:00:29모든 게 친밀함보다는 회피를 강화하는 쪽으로 맞춰져 있어요.
00:00:38즉각적인 만족과 즉각적인 결과를 원하는 거죠.
00:00:44그래서 제가 주로 상담하는 정서적으로 열린 분들도 눈치채기 시작했어요.
00:00:50관계를 유지하기 위해 자신의 기준을 낮추고 있다는 걸요.
00:00:56이제는 관계를 이어갈 유일한 방법이 기준을 낮추는 것뿐이라고 생각하는 거죠.
00:01:01그렇지 않으면 희망이 없다고 느끼니까요. 특히 데이팅 앱에서는 모든 게
00:01:06편리함, 속도, 일회성 위주이고 아무도 관계를 천천히 발전시키려 하지 않으니까요.
00:01:13그게 바로 회피형 문화를 정의하는 방식인가요? 맞아요.
00:01:19회피형 문화란 불편하거나 번거로운 것은 무엇이든 피하는 거예요.
00:01:24시간이 너무 많이 걸리거나, 노력이 필요하거나, 꾸준함이 필요한 건 다 회피하는 거죠.
00:01:31그게 바로 요즘 회피형 문화가 작동하는 방식이고요.
00:01:37대부분의 데이팅 앱들은 바로 그런 회피를 보상하도록 설계되어 있어요.
00:01:43새로운 매칭으로 도파민을 얻게 하고, 아무도 한 사람에게 깊게 투자하지 않게 하죠.
00:01:50회피형인 사람과 함께 있으면 심리적으로 어떤 변화가 생기나요?
00:01:58여러 가지가 있는데, 우선 신경계에 매우 해롭습니다.
00:02:04회피형이거나 정서적으로 이용 불가능한 사람들은 처음부터 그렇게 보이지 않거든요.
00:02:12보통은 강렬한 모습이나 사랑 공세로 다가오죠.
00:02:19그래서 정서적으로 열린 사람이라도 그런 역학에 빨리 휘말리게 됩니다.
00:02:26그러다 관계에 노력과 꾸준함, 실질적인 진심을 요구하기 시작하면
00:02:33많은 사람들이 본색을 드러냅니다. 즉, 관계를 지속할 능력이 없다는 거죠.
00:02:39그럼 당신의 신경계는 애착을 형성했다가 점점 철수해야 하는 상황에 놓입니다.
00:02:45신경계가 붙잡혔다가 강제로 떨어져야 하는 상황이 되는 거죠.
00:02:52처음엔 도파민이 급증해서 즐겁지만, 상대가 물러나면 바로 추락하게 됩니다.
00:02:58상대는 점점 더 회피하게 되고, 당신은 미세한 상실감을 겪게 되죠.
00:03:03무슨 일이 일어난 건지 고민하게 되고, 당신의 신경계는 스트레스 호르몬인 코르티솔이 치솟습니다.
00:03:08이 과정에서 사람들은 변하게 됩니다.
00:03:14피로, 기분 장애, 수면 장애, 식욕 부진 등을 겪게 되니까요.
00:03:23회피와 정서적 무관심은 생각보다 훨씬 더 사람의 신경계를 해치고 있습니다.
00:03:28현대 데이팅이 정서적으로 열린 사람들을 벌주는 셈인가요? 네, 맞아요.
00:03:36앱이 의도적으로 벌을 주는 게 아니라, 정서적 무관심을 강화하고 있는 거죠.
00:03:43정서적으로 이용 불가능한 사람들에게 앱은 훨씬 더 살기 좋은 곳이니까요.
00:03:49왜냐면 그들은 도파민과 편안함만 찾지, 노력할 능력이 없거든요.
00:03:54반면 정서적으로 열린 사람들은 꾸준함과 신뢰를 원하는데
00:03:59앱의 스와이프 문화는 더 많은 자극만 좇기 때문에
00:04:04선택지가 많아질수록 사람들은 더 진지해지지 못하는 거예요.
00:04:10정서적으로 열린 사람들이 왜 특히 취약한 건가요?
00:04:17그들은 깊이 있는 관계를 원하는데 현대 데이팅 환경에는 그런 게 거의 없으니까요.
00:04:24다들 결과만 빨리 보려 하고, 불편한 걸 감수하려 하지 않아요.
00:04:32정서적으로 열린 사람들은 실질적인 무언가를 원합니다.
00:04:38오래가는 관계, 서서히 깊어지는 관계를 원하죠.
00:04:46그런데 정서적으로 이용 불가능한 사람에게 끌려들어 갔다가
00:04:52연락이 점차 줄어들고 결국 '고스팅'을 당하게 됩니다.
00:04:58그게 신경계에 치명적이고, 결국 자신을 신뢰하지 못하게 되는 거죠.
00:05:07결국 고스팅으로 이어지게 되는데, 이는 신경계에 매우 해롭습니다.
00:05:14정서적으로 불안정한 사람들을 상대하다 보면, 결국 자기 자신조차 믿지 못하는 상태에 빠지게 됩니다.
00:05:20열린 사람들은 불신하고, 이용 불가능한 사람들은 관계를 유지하지 못하니까요.
00:05:26그럼 열린 사람들이 데이팅 시장을 떠나거나 다쳐서 닫힌 마음을 갖게 되면, 모두에게 손해겠네요.
00:05:32그렇죠. 밑바닥을 향한 경주와 같아요.
00:05:40정서적으로 이용 불가능한 소수만이 열린 사람을 만나 변할 기회를 얻지만
00:05:45그보다 훨씬 많은 열린 사람들이 상처받고 데이팅 시장을 떠나버리니까요.
00:05:54시스템에 엔트로피가 발생하는 거죠. 열린 상태인 사람들이 깨지기만 하고요.
00:05:59한번 깨진 사람은 잘 붙지 않지만, 멀쩡한 사람은 쉽게 깨지거든요.
00:06:06슬픈 일이지만, 정서적으로 열린 사람들이 세상에 없는 건 아니에요.
00:06:14상담 고객 중에도 많지만, 그들을 찾기가 너무 어려운 게 문제죠.
00:06:20요즘은 모든 게 편리함 위주잖아요.
00:06:26직접 만나기보다는 앱을 통하려 하고, 커뮤니티 활동도 줄었고요.
00:06:33앱은 속도를 위해 만들어졌는데, 정서적으로 열린 사람들이 모일 곳은 없어요.
00:06:38다들 15명씩 매칭해두고 저울질하니까요.
00:06:44혹시 심리적 검사 같은 걸 통과해야 가입할 수 있는 앱은 어떨까요?
00:06:51일종의 '정서적 가용성 점수' 같은 거요.
00:06:58점수가 높으면 가입하고, 낮으면 노력해서 점수를 올리고 다시 오는 식이죠.
00:07:05사실 제가 그런 앱을 만들고 있어요.
00:07:10정서적으로 열린 사람들이 너무 낙담하고 데이팅을 포기하고 있거든요.
00:07:17한쪽으로 너무 치우친 건 건강에 안 좋아요.
00:07:22심한 외로움은 데이팅을 하며 겪는 고통만큼이나 신경계에 해롭거든요.
00:07:27그래서 우리는 책임감이 있는 파트너를 만날 수 있는 시스템을 설계해야 합니다.
00:07:33요즘 앱에는 책임감이 없잖아요.
00:07:38옵션이 너무 많으니 노력도 덜 하게 되고, 사람을 소모품처럼 취급하죠.
00:07:44그런 사람들이 존중받을 수 있는 공간이 있다면 다시 사랑을 믿게 될 거예요.
00:07:49상대방이 정서적으로 이용 가능한 사람인지 알아보는 신호가 있을까요?
00:07:58초기 데이팅 단계에서 관찰할 수 있는 몇 가지 징후가 있죠.
00:08:04연애를 아예 하지 않는 사람도 많죠. 만성적인 외로움은 신경계에 있어 연애를 하거나
00:08:12어정쩡한 관계(situationships)를 유지하는 것만큼이나 건강에 좋지 않습니다. 둘 다 필요한 부분을 제대로 채워주지 못하니까요.
00:08:17결국 정서적으로 건강한 사람들이 좋은 의도를 가지고 있음에도 현재 외로움을 겪고 있고,
00:08:23데이트 끝에 신체적 보상이 없을 때 어떻게 행동하는지 확인하세요.
00:08:27음식이 늦게 나오면 웨이터를 어떻게 대하는지, 인내심은 어떤지 말이죠.
00:08:38자기 감정을 다룰 수 있는지, 의도를 대화할 수 있는지 확인하세요.
00:08:42피드백을 받았을 때 회피하거나 방어적이지 않은지도요.
00:08:48아까 '기준'을 낮춰야 한다고 하셨는데, 보통 외적인 조건이라고 생각하기 쉽거든요.
00:08:54네, 제가 말한 건 '정서적 기준'입니다.
00:08:59외모는 감가상각 자산이지만 마음은 시간이 지날수록 가치가 커지는 자산이니까요.
00:09:07관계는 결국 하나의 긴 대화이자 신경계를 공유하는 과정이잖아요.
00:09:12상대의 신경계가 고장 났다면 내 삶이 훨씬 힘들어지죠.
00:09:18부모님 세대 때는 정서적 가용성까지 고민할 필요가 없었을지 몰라요.
00:09:25요즘 데이팅 앱은 나이, 취미만 보여줄 뿐
00:09:32갈등 해결 방식, 정서적 성숙도, 가용성 같은 건 평가하지 않죠.
00:09:39그래서 겉모습이나 같은 지역 같은 학교 같은 피상적인 요소로만 매칭이 이루어집니다.
00:09:45그러니 잘못된 사람과 너무 빨리 애착을 형성하게 되죠.
00:09:51그럼 '진정한 정렬'이란 어떤 모습인가요?
00:09:56첫째는 정서적 가용성, 즉 투자할 마음과 시간이 있느냐입니다.
00:10:03아무리 똑똑하고 능력이 좋아도 시간이 없으면 아무 소용이 없어요.
00:10:10둘째는 '수용력'인데, 자신의 감정과 상대의 감정을 모두 품을 수 있느냐죠.
00:10:17불편한 대화를 회피하거나 도망치지 않고 앉아 있을 수 있느냐입니다.
00:10:23셋째는 정서적 성숙도입니다. 거절을 당했을 때 어떻게 반응하느냐죠.
00:10:28공격적으로 나오는지, 아니면 여전히 반응적인 태도를 유지하는지.
00:10:36이게 정서적인 측면의 '그린 플래그'들입니다.
00:10:44좋은 재료를 다 갖춰도 왜 요리가 망가질 때가 있을까요?
00:10:51해결되지 않은 과거의 문제들이 남아 있기 때문이죠.
00:10:56모두가 화학 반응과 강렬함에 먼저 이끌리는데, 그건 순서가 거꾸로 된 거예요.
00:11:02시간이 부족하다는 압박감이 마음의 여유를 뺏으니까요.
00:11:09과거에는 사회적 연결망이 좁고 탄탄해서 책임감이 있었지만
00:11:15지금은 버튼 하나로 고스팅을 해도 아무런 처벌이 없어요.
00:11:22잠시 화제를 돌려볼까요. 탈수 증상을 겪는 분들이 많죠.
00:11:27물만 마신다고 해결되는 게 아니라 전해질이 중요해요.
00:11:31제가 5년째 매일 마시는 '엘리먼트'는 나트륨, 칼륨, 마그네슘이 완벽한 비율로 들어있습니다.
00:11:36설탕이나 인공 색소는 전혀 없고, 몸에 꼭 필요한 성분만 들어있죠.
00:11:42근육 경련을 줄이고 뇌 기능을 최적화하며 식욕 조절에도 큰 도움이 돼요.
00:11:48효과가 확실해서 매번 소개하고 있어요.
00:11:53환불 정책도 무조건적이라 고민되시면 직접 체험해 보실 수 있습니다.
00:12:00상자 반품도 필요 없으니 자신감이 대단한 거죠.
00:12:05미국 내 무료 배송은 물론이고, 지금 구입하시면 인기 맛 샘플 팩도 드립니다.
00:12:10설명란의 링크나 [drinklmnt.com/modernwisdom으로](https://www.google.com/search?q=https://drinklmnt.com/modernwisdom%EC%9C%BC%EB%A1%9C) 접속하세요.
00:12:17데이트의 거래적이고 빠른 속도에 대해 동의합니다.
00:12:23인간은 열정적인 사랑에서 동반자적 사랑으로 변해가게 마련이죠.
00:12:27신혼 같은 불타는 시기는 보통 짧게는 6개월, 길면 몇 년 갑니다.
00:12:32그 시기는 마치 상대를 장밋빛 안경을 쓰고 보게 만드는 자연의 속임수 같아요.
00:12:38상대에게 완전히 빠져서 태양조차 그 사람 안에서 나온다고 생각하게 만들죠.
00:12:42아이를 갖게 하려는 목적이 달성될 때쯤이면, 상대가 진짜 어떤 사람인지 알게 되고요.
00:12:49그래서 사려 깊은 사람들이 '왜 진작 빨간 깃발을 못 봤을까' 하며 자책하곤 합니다.
00:12:55하지만 이건 수백만 년의 진화가 당신을 속인 거예요.
00:13:00상대가 당신의 운명이라고 믿게끔 뇌가 conspirator 역할을 한 거죠.
00:13:06안개가 걷히고 나서야 후회하지만, 너무 자책하지 마세요.
00:13:12앞으로의 교훈은 배우되, 자신을 채찍질하는 건 좋지 않아요.
00:13:22뇌가 당신을 속였을 뿐이니까요. 처음 데이트를 시작할 때는
00:13:28마치 약을 안 먹은 미래의 약물 중독자를 돌보는 기분으로 자신을 지켜야 합니다.
00:13:37제대로 작동하는 전두엽이 있는 지금의 내가, 곧 닥칠 호르몬의 광기를 미리 대비해야 해요.
00:13:45나의 미래를 관리한다는 마음으로 아주 신중하게 접근하세요.
00:13:52중독 치료 상담을 하며 느낀 건데, 데이팅도 이런 중독의 순환과 똑같아요.
00:13:57생물학적으로 강렬한 집착을 유도하기 때문이죠.
00:14:07어느 순간 뒤를 돌아보면, 나는 상대가 누구인지도 모른 채 집과 결혼, 아이까지 갖게 된 거죠.
00:14:12그래서 저는 고객들에게 'MOP'이라는 프레임워크를 제안합니다.
00:14:19M은 'Match effort', 즉 노력을 맞추라는 것입니다.
00:14:25화학 반응이 느껴질 때 과하게 투자하고 싶어지겠지만, 그 과잉 투자가 중독을 앞당겨요.
00:14:32O는 'Observe for patterns', 즉 패턴을 관찰하라는 겁니다.
00:14:39몇 주나 몇 달을 기다려 상대의 진정한 패턴을 확인하세요.
00:14:47마지막 P는 'Pace access', 즉 접근 속도를 조절하라는 거죠.
00:14:54신체적 접근을 일찍 허용할수록 중독적인 도파민 루프에 빠지기 쉬워지니까요.
00:15:03관계를 유지하려고 합리화하거나 스스로를 낮추는 일을 하게 될 수도 있죠.
00:15:08하지만 나만의 현실을 유지하며 상대를 지켜보세요.
00:15:16상대가 멋지고 똑똑하더라도, 나도 노력을 맞춰야 합니다.
00:15:22그가 과하게 움직이지 않으면 나도 과하게 움직이지 않는 거죠.
00:15:27서로 호혜적이고 지나치게 투자하지 않아야 나 자신을 잃지 않습니다.
00:15:33그럼 서로 눈치만 보느라 관계가 정체되지 않을까요?
00:15:38아니요, 정말 진실한 마음이 있다면 관계는 자연스럽게 움직입니다.
00:15:43다음에 또 보자는 말을 당연히 할 수 있죠.
00:15:49하지만 도파민에 취해 당장 결혼하고 아이를 갖자고 서두르지는 않게 될 거예요.
00:15:55그렇게 하면 이 달콤하고 중독적인 환상에서 벗어날 수 있을 겁니다.
00:16:00매 순간, 상대를 객관적으로 바라보는 힘을 기르는 게 정말 중요해요.
00:16:06그 힘이 있어야 당신의 소중한 미래를 보호할 수 있습니다.
00:16:10상담을 하면서 느끼는 거지만, 사람들은 스스로를 지키는 법을 잘 몰라요.
00:16:14자신을 소중하게 다루는 게 우선입니다.
00:16:18자신의 욕구를 존중하고 상대에게도 그 기준을 요구하세요.
00:16:21그게 바로 정서적으로 열린 사람들의 힘이죠.
00:16:25당신의 기준에 맞는 사람을 찾는 과정은 늦어질 수 있어요.
00:16:29하지만 급하게 서두르다가 잘못된 길을 가는 것보다는 훨씬 나으니까요.
00:16:39우리는 스스로의 가치를 믿어야 합니다.
00:16:44관계는 두 사람의 책임이고, 당신만 노력할 필요는 없어요.
00:16:51건강한 관계는 쌍방향으로 흘러야 하죠.
00:17:00혼자만 애쓰고 있다면, 잠시 멈춰서 되돌아보세요.
00:17:08자신을 잃어가면서까지 붙잡아야 할 관계는 없습니다.
00:17:12정말로 당신을 아끼는 사람이라면 당신의 노력을 볼 줄 알 겁니다.
00:17:19그런 믿음이 있어야 데이팅도 더 건강해질 수 있어요.
00:17:25결국 스스로를 사랑하고 신뢰하는 것부터 시작되는 거죠.
00:17:30나를 잃지 않는 관계를 선택하는 것이 가장 중요합니다.
00:17:38어떤 순간에도 당신의 가치는 낮아지지 않아요.
00:17:47당신의 기준을 당당히 내세우세요.
00:17:54그럴 때 진짜 당신을 알아보는 사람이 다가올 겁니다.
00:18:03우리는 누구나 사랑받을 가치가 있는 존재니까요.
00:18:10자신의 신경계를 보호하고 마음의 여유를 가지세요.
00:18:19조금 느려도 괜찮습니다. 진짜는 기다릴 가치가 있으니까요.
00:18:23언제나 당신 자신을 첫 번째로 두세요.
00:18:30데이팅의 광풍 속에서도 평온함을 잃지 마시고요.
00:18:37스스로를 신뢰하는 마음이 가장 강력한 무기입니다.
00:18:44하지만 근본적으로, 누군가와 처음 데이트를 시작할 때 스스로를
00:18:51아직 약을 하지 않은 미래의 마약 중독자라고 생각하고 대해야 해요. 자, 저는 지금 제 온전한
00:18:57능력을 갖추고 있고, 이성적인 판단을 내릴 수 있으며, 전두엽도 제대로 작동하고 있고,
00:19:01세로토닌 수치도 적절해요. 하지만 곧 이 모든 것이
00:19:06나를 사랑하는 만큼 상대도 사랑할 수 있게 될 거예요.
00:19:13오늘 나눈 이야기들이 도움이 되었길 바랍니다.
00:19:19당신의 관계가 조금 더 건강하고 행복해지길 응원할게요.
00:19:26불편함을 마주할 용기가 결국 우리를 더 단단하게 만듭니다.
00:19:32모든 것이 매우 강박적인 요즘이죠. 생물학적 요소가 있다는 말도 맞아요.
00:19:38진화론적으로 우리는 그런 쪽으로 맞춰져 있거든요. 저는 한 가지 예방책이 있다고 생각해요.
00:19:44상대에게 너무 깊이 빠져들기 전에 말이죠. 나중에 아이까지 낳고 나서
00:19:49‘세상에, 난 이 사람 안 좋아해’라고 깨닫는 것보다 낫잖아요. 골든 리트리버를 키우고,
00:19:54집도 사고 결혼해서 아이까지 낳은 상태일 테니까요. 그래서 속도를 조절하는 방법이 있어요. 저는 내담자들에게 MOP 프레임워크를 알려주는데, M은 노력 맞추기(Match effort)예요.
00:20:02화학적 반응이 오고 상대에게 애착이 느껴질 때 과하게 행동하지 마세요. 다들 과하게 행동하고 싶어 하죠.
00:20:08상대를 붙잡고 싶어서 선물을 남발하게 돼요. 운명의 상대를 찾았다고 느끼니까요.
00:20:13어려움 속에서도 희망을 잃지 않는 것, 그것이 가장 중요합니다.
00:20:19더더욱이요. 그래서 노력을 맞추라는 것이고, 두 번째 O는 패턴을 관찰하라는 의미입니다. 사람들은 종종
00:20:25그 사람의 패턴이 무엇인지 파악할 때까지 기다리지 않습니다. 몇 주나 몇 달 정도 여유를 두고 지켜보면
00:20:31상대방의 패턴이 보일 거예요. 그때가 되면 정신적 명료함을 유지할 수 있게 되죠. 그리고
00:20:36오늘 대화가 여러분의 관계에 조금이라도 보탬이 되었으면 합니다.
00:20:44감사합니다. 다음에 또 좋은 이야기로 찾아뵐게요.
00:20:51지금까지 들어주셔서 고맙습니다.
00:20:59관계를 유지하기 위해 정당화하거나 축소하는 모든 행동은 상대방이 애착을 유지하려는 수단입니다.
00:21:06하지만 우리가 자신의 현실에 확고히 서서, 그 사람을 바라볼 때,
00:21:12물론 상대가 아름답고, 잘생기고, 놀랍고, 정서적으로 지능이 높을지라도, 나는
00:21:19그들의 노력 수준에 맞추고 싶어 해야 합니다. 그가 과하게 하지 않으면 나도 과하게 하지 않고,
00:21:26그가 먼저 다가오거나 노력을 보이지 않으면 나도 그 이상 노력하지 않는 것이죠. 서로 균형을 맞춰서 과잉 투자하지 않는 것,
00:21:32그게 당신을 중심 잡게 해줄 겁니다. 그럼 그렇게 하면 둘 다 움직이지 않는 소모전이 되지 않을까요?
00:21:36아니요, 자연스럽게 관계는 발전할 겁니다. 당신이 진실하기만 하다면요.
00:21:42데이트하고 싶으면 '좋아, 문제없어, 다음에 또 하자'라고 말할 수 있지만,
00:21:48그렇다고 '오 세상에, 우리 맨날 이렇게 해야 해, 결혼해서 애도 낳아야 해'라고 하지는 않죠.
00:21:53지금 느끼는 이 도파민과 행복감을 놓치고 싶지 않아서 그러는 거니까요.
00:21:58그러니 열망이 노력을 앞지를 때, 당신이 지금 정신적인 주기가 아니라 생화학적인
00:22:06주기에 빠져 있다는 걸 알아야 합니다. 네, 너무 이해심이 많은 건 연애에 해가 될 수 있어요.
00:22:12애착의 단계를 거치면서 평소라면 끔찍하거나 받아들일 수 없다고 생각했을 행동들을 변명하기 시작하니까요.
00:22:22이제는 '뭐, 바빴겠지, 할 일이 많았을 거야'라거나,
00:22:30아니면 '그는 그런 뜻이 아니었을 거야, 분명히 그럴 리가 없어'라고 말하게 되죠.
00:22:38그가 했던 말이나 그의 어머니 문제 때문이라며, '그럴 수 있지' 하고 넘어가게 됩니다.
00:22:44당신의 판단력은 점점 더 떨어지게 됩니다. 도파민은 점점 더 높아지기 때문이죠.
00:22:50반대로 세로토닌 수치는 낮아지고요. 도파민은 높아지고 세로토닌은 낮아지니까,
00:22:55방금 한 변명처럼 말이죠. 저는 여성 내담자들이 '그가 바쁘대요'라고 하는 걸 자주 듣습니다.
00:23:01그가 바쁘다고 했대요. 여성들은 남성들보다 말을 훨씬 더 잘 믿는 경향이 있습니다.
00:23:08남성들은 행동을 보고 판단하죠. 그들끼리는 그렇게 유대감을 형성하니까요. 여성들은
00:23:13말을 믿는 경향이 있습니다. 진화론적인 이유로 여성들은 남성이 하는 말을 믿어야 했기 때문이죠.
00:23:19그래서 지금은 남자가 바빠서 시간이 없다고 말하면, 많은 경우 여성들은
00:23:25그가 진짜로 바쁜 건지 아니면 내가 우선순위에서 밀린 건지 판단하지 못하게 됩니다.
00:23:31그 차이를 인식하는 방법 중 하나는, 아무리 바빠도 당신에게 진심으로 관심 있는 남자는
00:23:37가장 바쁜 날에도 당신에게 확신을 준다는 것입니다. 그에게 당신이 어떤 의미인지 확실히 알게 해주죠.
00:23:46당신을 낮은 우선순위로 생각하는 남자는 계속 혼란을 줄 것이고, 당신은 그가 하는 말과 변명에
00:23:52애착을 유지하기 위해 자신의 감정을 축소하게 될 것입니다. 그래서 항상
00:23:59확신이 있는지 자문해봐야 합니다. 확신이 없다면 그건 관계의 불일치일 수 있습니다. 또 다른 불일치란 무엇일까요?
00:24:05시간이 여기서 첫 번째 요소라고 말해주신 점 정말 감사해요. 두 가지
00:24:11상황이 있을 수 있죠. 하나는 상대가 자신의 바쁜 정도에 맞춰 당신을 우선순위에 둘 수 있는지이고,
00:24:19다른 하나는 그 사람이 단순히 너무 바쁘다는 것입니다. 상대가 아무리 원해도
00:24:25당신이 원하는 수준으로 관계를 맺기에는 너무 바쁜 상황이 분명 존재합니다.
00:24:29그건 어려운 부분이에요. 왜냐하면 당신이 공감 능력이 높고 예민하며
00:24:35상대의 좋은 점을 보는 사람이라면, 그 사람에게서 '그는 정말 이 관계를 원해'라는
00:24:41모습을 보게 될 테니까요. 그건 사실이지만, 그들은 10%의 능력으로 110%를 쏟고 있을지도 모릅니다. 능력의 문제입니다.
00:24:49그러니까 그는 정말 원하고 있는 것이죠. 많은 상황에서 열망은 진심입니다.
00:24:57그래서 그들이 악의를 가지고 만나는 것은 아닙니다. 남성이든 여성이든
00:25:03커리어 때문에 정말 바빠서 파트너와 관계를 잘 만들어가고 싶어 할 수 있죠.
00:25:08하지만 일과 삶의 균형이 없고 일이 모든 시간을 차지한다면,
00:25:15그들은 당신의 요구를 충족할 능력이 없는 겁니다. 그때는 그게 불일치라는 사실을
00:25:21솔직하게 인정해야 합니다. 그렇지 않으면 상대에게 압박을 주게 되고,
00:25:25상대는 당신에게 원망을 쌓기 시작할 테니까요. 분별력은 당신 자신을 위한 일종의 선제적 건강 관리입니다.
00:25:33만약 당신이
00:25:39누가 당신의 삶에 좋은 사람인지 나쁜 사람인지 구분할 수 없다면,
00:25:46미래의 당신에게 피해를 입히는 꼴이 됩니다. 그리고 분별력에 대해 사람들은,
00:25:55그게 다른 사람의 한계를 이해해 주는 것도 포함해야 한다고 생각하는 것 같습니다.
00:26:02하지만 두 가지 사실이 동시에 성립할 수 있습니다. 저는 타인의 한계를 이해하면서도
00:26:07내가 필요한 게 무엇인지 알고, 여전히 내가 필요한 것을 주장할 수 있는 거죠. 만약 제가 특정 유형의
00:26:13관계를 찾고 있다면, 아무리 그 사람의 한계를 이해한다 해도 그건 그냥 호환되지 않는 겁니다. 여전히
00:26:21그걸 받아들여야 할 의무는 없는 거죠. 많은 사람이 그 부분을 힘들어합니다. 왜냐하면
00:26:26그들은 그 사람을 정말 원하거든요. 사람들은 종종 저에게 말하길,
00:26:31어떤 사람에게 끌리는데, '메르세데스, 그는 정말 좋은 사람이에요' 혹은 '그녀는 정말 아름다운 사람이에요'라고 합니다. 그럼 저는 '알아요, 하지만
00:26:37그들은 당신을 위한 아름다운 사람이 아니에요'라고 답하죠. 그들은 인생의 다른 모든 분야에서는 훌륭할지 몰라도,
00:26:43당신이 원하는 만큼 정서적으로는 가용하지 않은 겁니다. 칸예 웨스트와
00:26:48연애에서의 아름다운 사람들을 비교해 볼까요? 이런 얘기는 예상 못 했죠?
00:26:53칸예가 몇 주 전 LA에서 3일 중 이틀 동안 소파이 스타디움을 매진시켰죠.
00:26:58그는 지난 몇 년간 스스로를 자랑스럽게 만들진 않았습니다.
00:27:01물론 그가 한 행동들에 대해서는 말이죠.
00:27:05하지만 그에겐 명곡들이 있고, 명곡이 있기 때문에 사람들은 그냥 가서 즐기는 거예요. 음악은
00:27:13정말 특수한 영역의 심리적 해킹을 하는 것 같아요. 정말 좋은 노래는,
00:27:24그 노래를 만든 사람이 아무리 싫어도 좋아하지 않을 수가 없으니까요. 정말 그렇죠.
00:27:29그 사람의 코미디 쇼나 팟캐스트, 혹은 강연을 즐기지 않았다고 말하는 건 오히려 훨씬 쉽죠.
00:27:35하지만 음악은 뭔가 너무 깊숙이 침투하고 감정적으로 충전되어 있어서,
00:27:43정말 거부하기 힘들어요. 음악뿐만 아니라 아름다움도 마찬가지라고 생각해요.
00:27:47이 사람은 빌어먹을 쓰레기 같은 사람이야, 하는 짓마다 내 삶을 더 안 좋게 만들어,
00:27:54내 잠을 망치고 나를 아프게 하고, 항상 나를 불안하게 만들어. 그런데 너무 아름다워. 이게 바로
00:28:03기묘한 현실 왜곡장 같은 겁니다. 정말 아름다운 여성들을 생각해보세요.
00:28:08그들이 세상을 살아가는 건 아마 정말 당황스러울 겁니다.
00:28:16그들은 기본적으로 자신을 따라다니는 이상한 구체를 가지고 있어요. 평범하게 기능하던 공간이,
00:28:23그들이 도착하는 순간 모든 게 이상하게 변해버리죠.
00:28:29아무도 평상시처럼 행동하지 못합니다. 남성들의 경우는 사회적 지위가 매우 높은 사람이,
00:28:33그런 거겠죠. 제가 여기 오스틴의 '코미디 마더십' 아래층에 있는 '미치즈' 바에 있어 보면,
00:28:38로건의 가게인데, 로건이 없을 때는 바가 평범하게 돌아가요. 근데 조가 들어오면, 모두가 이상하게 변합니다.
00:28:47다들 이상하게 변해요. 그를 따라다니는 이상한 구체가 있는 것 같아요. 그를 잘 아는,
00:28:51그래서 그 왜곡장을 어느 정도 견뎌낼 수 있는 몇몇 친구들을 제외하면 말이죠.
00:28:58네, 그를 따라다니는 이 왜곡장이죠. 여성들에게도 똑같은 일이 벌어집니다.
00:29:02정말 아름다운 여성은 평생 평범한 사람들과의
00:29:07상호작용을 할 수 없을지도 모릅니다. 어쩌면 신경 안 쓰는 사람을 만날 수도 있겠죠. 게이인 남자라든가.
00:29:15하지만 그런 남자조차 '너무 예뻐요, 피부 관리는 어떻게 해요?'라고 하죠.
00:29:20인간 시스템의 이면에는 특정 장치들이 있어서,
00:29:28그게 당신을 허용하는 것 같습니다.
00:29:34지난 5년간 칸예가 저지른 그 수많은 실수를 하고도, 스타디움에서
00:29:40이틀 연속 매진을 기록하고 모두가 '정말 대단하다, 노래가 너무 좋고 무대 공연이 멋져'라고 하게 만들죠.
00:29:45똑같은 논리가 당신에게도 적용됩니다. 이 사람은 나에게 좋지 않지만,
00:29:51너무 아름다워. 나는 칸예의 정치는 싫지만, 하지만 그에게는 명곡들이 있잖아.
00:29:58그에게는 명곡들이 있지. 맞아요. 당신이 그 비유를 든 게 너무 좋아요.
00:30:05왜냐하면 그게 당신이 생화학적으로 납치되는 순간과 균형을 이루기 때문이죠. chemistry가
00:30:12너무 강렬하게 느껴져서 '그냥 저 사람이 너무 필요해'라고 생각하게 되는 거요.
00:30:18그게 하나의 도전이 되고, 당신 안의 모든 것이 '나는 너에게 가용해'라는 페로몬을 내뿜는 거죠.
00:30:24그러니 우리의 생화학적 반응이 한 부분이라면, 다른 부분도 있죠.
00:30:31우주가 준 또 다른 선물은 전두엽입니다. 그 부분이 '흠, 이 약이 에너지는 주겠지만
00:30:38내 모든 돈을 잃게 만들 거야, 혹은 저 사람은 정말 잘생겼지만 내 마음을 아프게 할 거야'라고 알려주죠.
00:30:47하지만 그건 멈춤, 숙고가 필요합니다. '내가 무엇을 느끼는지 알아, 지금 이 사람에게 끌리고 있지만,
00:30:55잠시 멈추고 생각해보자'라고 말하는 것이 필요하죠. 물러서서 생각해보세요.
00:31:03지금 당장 행동하면 생화학적 반응에 따라 움직이게 될 것이고,
00:31:09그건 정신적인 명료함과는 아무 상관이 없습니다. 방금 말한 그 'sphere(구체)' 안의 감정일 뿐이죠.
00:31:17그리고 그 감정은 그 사람이 당신을 어떻게 대할지에 대해서는 아무것도 말해주지 않습니다. 연애 분별력은
00:31:23예방적 건강 관리의 한 형태예요. 정말 그래요. 그걸 실행해야만 좋은 결과를 얻을 수 있어요.
00:31:28잠시 멈추는 것, 그거 더 이상 안 하죠. 사람들이 멈추질 않아요. 맷 데이먼의 새 영화였나,
00:31:34맷 데이먼의 새 영화 중 하나에서 그런 이야기를 했던 것 같은데, 제가 예전에는 영화를 보면서
00:31:39점진적인 발전을 좋아했거든요. 인물들이 성장하는 모습, 심리 스릴러 같은 장르를 좋아했죠.
00:31:45사람들이 어떻게 생각하고 문제를 해결해 나가는지를 알고 싶었거든요. 그런데 요즘 영화들은 중간부터 시작해요.
00:31:53가장 감정적으로 격정적인 부분부터요. 왜냐하면 이제는 인물의 서사를 따라갈 집중력이 없으니까요.
00:31:58연애도 마찬가지예요. 인물의 내면을 탐구하며 시간을 보내고 싶어 하지 않으니, 가장 강렬한 부분부터 원하죠.
00:32:04또 데이트를 하고, 그 사람의 고향이 어디고, 어떤 걸 좋아하는지 알아가는 과정은 건너뛰고 싶어 해요.
00:32:10그 사람의 삶은 어땠는지, 어린 시절은 어땠는지 같은 건 궁금해하지 않죠.
00:32:16그저 지금 당장 내가 익숙한 그 생화학적 반응을 느끼게 해주는지만 확인하려 합니다.
00:32:20아마존의 당일 배송이나 우버이츠, 인스타카트, 광고 건너뛰기 같은 편리함에 익숙해진 것처럼요.
00:32:27뭐든 즉각적으로 원하고 기다리고 싶어 하지 않는 거죠. 참 흥미로운 현상입니다.
00:32:32하지만 그게 사람들이 원하는 것일지언정 정작 필요한 것은 아닐 겁니다. 초기 데이트를 너무 서두르면 말이죠.
00:32:38다들 '어떻게 만났어?'라고 묻잖아요. 그래서 어떻게 만났냐고 물었을 때,
00:32:44새벽 3시에 클럽에서 술 취해서 만났다고 하면, 첫 데이트는 어땠냐고 묻죠. 아마 '넷플릭스 보며 쉬었어'라고 할걸요?
00:32:49그게 여러분의 관계 역사에 영원히 남는 거예요. 진지하게 관계를 시작하려 한다면 말이죠.
00:32:56만약 진지한 게 아니라면... 저는 클럽에서 아주 오래 일했거든요.
00:32:59새벽 1시가 지난 후 그곳에서 일어나는 온갖 엉망진창인 상황들을 다 봤으니까요.
00:33:07여담이지만, 처음 들었을 때 정말 놀랐던 통계가 하나 있어요. 95%의
00:33:12사람들이 식이섬유 섭취가 부족하다는 건데, 게을러서가 아니라 음식만으로는 매일 목표량을
00:33:18채우기가 정말 어렵기 때문이에요. 그래서 Momentous에서 Fiber Plus를 만든 거죠. 식이섬유는
00:33:24단순한 소화 문제가 아니라 장 건강의 기초이며, 영양 흡수와 에너지 안정성,
00:33:30회복 속도를 결정합니다. 장 건강이 제대로 관리되지 않으면 다른 모든 노력도 잠재력의 일부만 발휘될 뿐입니다.
00:33:35Fiber Plus는 3-in-1 포뮬러로,
00:33:40소화와 장벽 강화, 혈당 안정까지 한 번에 해결합니다. 이 시나몬
00:33:46맛은 정말 환상적이에요. '식이섬유라고? 맛이 별로겠지' 싶겠지만, 아니요, 정말 맛있습니다. 못 믿으시는 분들을 위해,
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00:34:20현대 미디어 문화와 여러 가지 주제들에 관해서 이야기하고 있었죠.
00:34:27로맨스 영화가 여성들이 남성을 선택하는 방식에 어떤 영향을 미쳤다고 보시나요?
00:34:37글쎄요, 이런 로맨스 영화의 소비층 대부분은 여성일 텐데,
00:34:41타이타닉이나 노트북 같은 영화 속 원형들을 살펴보면 말이죠.
00:34:51글쎄요, 여성들이 자기 친구나 딸들에게 그런 인물을 선택하라고 추천할지는 잘 모르겠네요.
00:34:57네, 노트북은 꽤 좋죠. 우리는 그를 선택할 거예요. 그럼 질문 하나 할게요.
00:35:04영화에서 주인공은 훈장 받은 참전 용사이자 회계사 겸 변호사인 남자는 거절하고,
00:35:12감정 기복이 심한 남자를 선택하잖아요. 물론 영화니까 결국 잘 풀리지만요.
00:35:20타이타닉도 당연히 그런 식으로 끝을 맺죠. 저는 이런 영화들의 하위 텍스트가
00:35:27안정적인 것은 지루하다는 식이라거나, 절제하는 것은 설렘이 없다는 식이라고 생각해요. 당신이 실제로
00:35:36원하는 건 롤러코스터에 가깝죠. '내가 고쳐 써야 할 사람', 곁에 없으면서도 감정을 뒤흔드는 사람을요.
00:35:42이게 바로 재앙으로 가는 레시피가 아닌가요? 맞아요. '노트북'에 완전히 속아 넘어간 거죠.
00:35:48네, 저도 그랬어요. 하지만 저는 생각해요.
00:35:55여성들은 항상 말하죠. '노트북'에 나오는 두 남자를 믹서기에 넣고 갈아서
00:36:01이상적인 남자를 만들었으면 좋겠다고요. 그런 사람은 존재하지 않아요. 완벽한 여성도 존재하지 않듯이요.
00:36:08그래서 저는 미디어가 여성에게, 그리고 데이팅 앱이나 소셜 미디어, 온리팬스가 남성에게 한 짓이 무엇인지 알 것 같아요.
00:36:15모두가 그런 모습은 아닌데 말이죠. 하지만 영화나 로맨틱 코미디가
00:36:23여성들이 갈구하는 감정적 강렬함을 심어주는 것과 같은 맥락이에요.
00:36:29노래를 불러주고, 시를 써주고, 더 깊은 대화를 나누는 사람을 찾으려고 하죠.
00:36:36깊이를 추구하는 건 좋지만, 때로는 깊이가 전부가 아니라는 걸 잊곤 해요.
00:36:42대부분의 로맨스 영화를 보면, 크리스, 그 남자들이 여주인공의 유일한 상대가 아니라는 걸 알 거예요.
00:36:48그녀들이 잭이나 노아를 선택하는 이유는 원래 만나던 남자가
00:36:57필요한 정서적 유대감이나 로맨스를 주지 못했기 때문이에요. 요즘 '로맨티시티(Romanticity)'라는
00:37:04트렌드가 있죠. 로맨티시티는 여성들이 남성 문학 장르였던 판타지를
00:37:09문화적으로 차용한 거예요. 오크나 워록이 나오던 이야기를,
00:37:17저처럼 방구석에서 책 읽기 좋아하는 사람들을 위한 내용을 소프트코어 포르노 수준으로 만든 거죠.
00:37:23인터넷에는 소설과 포르노에서 여성에게 설정된 비현실적인 기준에 대해
00:37:30토론하는 트렌드가 있어요. 남성들도 문학 속에서 똑같은 걸 목격하고 그걸 지적하기 시작했죠.
00:37:38엄마는 죽었고, 마우스는 풍선이랑 죽고, 아빠는... 아빠는 살아있나? 이런 식이죠.
00:37:44이제 이 영상 아이디어를 잡았어요. 책을 가지고 한번 만들어봐야겠네요.
00:37:51그는 커다란 걸 가졌어. 그는 커다란 걸 가졌어. 눈에는 뭔가 있고, 그는 커다란 걸 가졌어.
00:37:55근데 그는 쓰레기야. 그는 커다란 걸 가졌는데 스토커야. 그는 커다란 손가락에 커다란...
00:37:59날개도 있고, 드래곤도 있고, 사람들을 죽이는 걸 좋아해. 다들
00:38:03커다란 걸 가졌는데 실제로는 볼 수 없죠. 오 세상에, 정말 재밌어요. 그런 영상들이
00:38:12끊임없이 올라오더라고요. 스테판 워커라는 친구가 정말 제대로 만들고 있죠.
00:38:17오 세상에 정말 그래요. 하지만 사람들이 원하는 수준이 11까지 올라갔어요.
00:38:24포르노나 비디오 게임에서 일어났던 일이 감정적인 영역에서도 일어나고 있는 거죠.
00:38:29책을 통해서 이런 걸 느끼는 건 정말 깊게 관여하게 돼요. 여러분이
00:38:34상황과 환경을 직접 만들어내니까요. 마치 자기 생성적인 영화 같아요.
00:38:41책을 읽으며 이야기를 스스로 만드는 거죠. 저는
00:38:47로맨스 소설에 푹 빠진 여성들의 실제 관계 만족도가 어느 정도일지 정말 궁금해요.
00:38:58다크 로맨스 같은 장르가 그들에게 영감을 줄지, 아니면 말도 안 되는 기준을 만들고 있을지,
00:39:08커다란 걸 가졌고, 눈에는 뭔가 있고, 날개도 있다는 식의 기준 말이에요.
00:39:12네, 그게 어떻게 변해갈지 보고 싶네요. 세상은 계속 변하니까요.
00:39:19사람들의 기대치도 변하고요. 저의 많은 내담자들을 보면
00:39:26남녀 불문하고 요즘 기대치에 적응하려고 끊임없이 노력하다가
00:39:33오히려 자기 자신을 잃어버리는 경우를 자주 봐요. 왜냐하면,
00:39:36'새로운 트렌드에 발맞춰야지'라고 생각하며 단절감을 느끼니까요. 독서조차도,
00:39:43저는 사람들이 책을 더 많이 읽었으면 좋겠어요. 그건 보상을 지연시키고, 우리를 안정시키며,
00:39:50인내심을 길러주거든요. 하지만 안타깝게도 이제 사람들은 그렇게 하지 않죠. 어떻게 정서적
00:39:56능력(capacity)이 정서적 또는 관계적 준비성(readiness)과 다를까요? 준비성은 사람이 단순히
00:40:03연애를 하고 싶다고 말하거나, 관계를 시작할 의향이 있는 상태를 말합니다.
00:40:09정서적 능력은 훨씬 중요합니다. 그 사람이 관계에 필요한 것들을
00:40:18견딜 수 있는지, 즉 관계에서 오는 성장통을 감당할 수 있는지 결정하기 때문이죠. 싸움이나,
00:40:25과거나 트라우마 때문에 생기는 미해결된 갈등을 견딜 수 있을까요? 많은 사람들이
00:40:32하고 싶다는 욕구는 있지만, 그 능력이 뒷받침되지 않아요. 그래서 관계를 잘 이어가고 싶어 해도
00:40:37대부분의 관계에서 욕구가 능력과 성숙도를 앞질러 버리죠. 그래서 불일치가 생기는 겁니다.
00:40:46사람들이 상대를 원하지 않아서가 아니라, 그 사람과의 관계를
00:40:51지속할 능력이 없기 때문이죠. 이런 경우 상대의 장점을
00:40:55보는 사람들은 큰 상처를 받아요. '그들도 원하잖아, 믿어주면 변할 거야'라고 생각하죠.
00:41:01하지만 우리는 잠재력을 볼 수 없어요. 아니, 볼 수 없죠.
00:41:05이 사람이 정말 해낼 수 있는지 아닌지는 바로 알 수 없으니까요.
00:41:13얼마 전에 인스타그램에서 본 글인데, 어떤 남자가 '정서적으로 회피하는 사람에게
00:41:19어떻게 나를 사랑해야 하는지 2천 자짜리 문자를 쓰는 대신 헬스장에 가겠다'고 했더군요.
00:41:25알랭 드 보통의 훌륭한 영상이 있는데, 거기서 그는
00:41:30밤늦게까지 이어지는 부부 상담이나 함께하는 저널링, '우린 노력해야 해' 같은 말들은
00:41:39사실 '우린 안 맞는 것 같아' 혹은 '이 사람은 나랑 다른 곳에 있구나'라고 인정해야 할 순간일지도 모른다고 말하죠.
00:41:46그걸 받아들이긴 힘들어요. 왜냐하면 많은 경우
00:41:53처음에는 세로토닌과 도파민이 넘치고 능력도, 준비도 되어 있었으니까요.
00:41:59처음에는 새로움과 욕구가 높아서 모든 게 정렬된 상태처럼 보이거든요.
00:42:05하지만 일관성과 노력, 약속 이행이 필요해지고, 동거를 고민하는
00:42:12미래에 대해 이야기하고 동거를 고려할 때가 되면
00:42:18상대방의 한계가 드러나는 법입니다. 그래서 사람들이 관계를
00:42:24더 오래 붙잡고 싶어 하죠. 시작할 때는 그런 자질들을
00:42:29다 보여줬으니까요. 여전히 그 모습이 있을 거라 믿고 인내심을 갖고 기다리려는 겁니다.
00:42:37하지만 이제 관계가 다른 차원으로 넘어가면 상대는 그만큼의 에너지를
00:42:42갖추지 못했을 수도 있습니다. 결국 인정해야 하죠. 우린 갈림길에 선 겁니다.
00:42:47더 이상 나아갈 에너지가 없다면, 그간 좋았던 기억을 뒤로하고 솔직해져야 합니다.
00:42:52관계를 스스로 망치는 행동에 관한 연구를 봤는데, 약 63%의 사람들이
00:42:59살면서 한 번쯤은 이런 경험을 한다고 합니다. 2021년 '부부 및 관계 치료 저널' 연구죠.
00:43:04약 700명을 대상으로 한 인터뷰에서 가장 큰 원인은 상처받는 것에 대한 두려움,
00:43:10거절에 대한 공포, 그리고 낮은 자존감이었습니다. 그래서 너무 깊게 빠지기 전에
00:43:16관계를 끝내버리는 거죠. 네, 거절에 대한 두려움이 큰 이유는 요즘 '고스팅'이
00:43:22너무 당연해졌기 때문이라고 생각해요. 예전에는 그렇지 않았죠. 사람들이 본질적으로
00:43:30더 불안해지거나 자존감이 낮아진 게 아닙니다. 그저 고스팅이 과거보다
00:43:35훨씬 더 만연해졌을 뿐이죠. 예전에도 고스팅하는 사람들은 있었지만,
00:43:41흔한 일은 아니었고, 그에 대한 수치심도 있었습니다. 요즘은 거의
00:43:46익명으로 숨어서 다시는 안 볼 사람처럼 행동할 수 있으니 다들 그런
00:43:51거절을 두려워하는 겁니다. 고스팅은 단순히 잠깐 겪는 일이 아니라 슬픔을 유발하기 때문이죠.
00:43:58고작 2주 만난 사이여도 그건 그냥 털어버릴 일이 아닙니다. 생화학적으로 금단 증상을 겪고,
00:44:03세상에 괜찮은 남자는 없다, 데이팅 앱에는 정상적인 사람이 없다는 식의 서사가 워낙 강하니까요.
00:44:10다들 왜 그런 늪에 빠지겠냐고 생각해서 시작부터 거리를 두는 거죠.
00:44:16그래서 뭔가 이상하다 싶으면 바로 스스로 관계를 망치기 시작합니다.
00:44:21어차피 안 될 거라는 확증 편향이 있으니까요. 확증 편향은 결국 자신의 생각을 뒷받침할 증거만 보게 하죠.
00:44:26상대방의 답장이 조금만 늦어져도,
00:44:34상대가 관심을 유지할 능력이 없는 것처럼 보이면, 사람들은 '역시 안 돼' 하며 스스로 관계를 끝내버립니다.
00:44:40다시 거절당하고 싶지 않아서죠. 흥미롭군요. 두 가지 부류가 동시에 존재하는 것 같네요.
00:44:45참지 말아야 할 상황을 견디는 사람들과, 견뎌야 할 상황조차 견디지 못하는 사람들요.
00:44:50네, 맞아요. 후자의 사람들은 절대 성장하지 못합니다.
00:44:55관계에 뛰어들지 않고 불편함을 피하는 것이 당장은 즉각적인 만족을 줄지 몰라도,
00:45:02그렇게 안전함만 찾다 보면 결코 감정적 수용력이나 성숙함을 기를 수 없습니다.
00:45:07감정적 수용력을 키운다는 건 어떤 의미인가요? 사람들이 어떻게 하면 좋을까요?
00:45:12가장 중요한 건 불편한 대화를 피하지 않고 끝까지 해보는 것입니다.
00:45:18불안하더라도 말이죠. 첫 데이트든, 성장에 관한 대화든,
00:45:23혹은 건설적인 비판을 듣는 자리든, 그 불편한 감정을 견디는 법을 배워야 합니다.
00:45:28그 감정이 당신을 집어삼키지 않는다는 걸 깨달아야 해요. 오늘 운다고 해서 하루 종일 울 것 같진 않으니까요.
00:45:33자신이 느끼는 감정을 그저 바라보는 거죠. 또 다른 방법은 삶을 과부하 상태로 두지 않는 거예요.
00:45:38좋을 때는 수용력이 넓을 수 있어도,
00:45:44워라밸이 무너졌거나 삶이 지나치게 바빠서 신경계가 코르티솔로 가득 차 있다면,
00:45:50진정한 관계를 맺거나 갈등을 치유할 에너지가 절대 나오지 않습니다. 그러니 삶을 과부하 상태로 만들지 마세요.
00:45:56신경계를 안정시키는 연습을 하세요. 명상이든,
00:46:03운동 루틴을 만들든 좋습니다. 요즘 점점 사라져가는 규율을 갖추는 거죠.
00:46:08그렇게 하면 신경계가 스스로 조절되고, 시간이 지나면서 감정적 수용력을 높일 수 있게 됩니다.
00:46:14해결되지 않은 트라우마와 스스로 관계를 망치는 행동 사이의 관계에 대해 말해주세요.
00:46:21네, 해결되지 않은 트라우마는 매우 포괄적인 개념입니다.
00:46:28학대나 방임 등 다양한 경험이 그 범주에 포함될 수 있죠.
00:46:34하지만 트라우마가 해결되지 않으면 '나는 친밀함도, 연결도 믿을 수 없어'라는 내면의 서사가 생성됩니다.
00:46:43그래서 아무리 좋은 파트너를 만나도,
00:46:49신경계는 항상 과각성 상태로 상대가 나를 떠나거나, 다치게 하거나, 해를 입힐까 봐 기다리게 됩니다.
00:46:56그래서 트라우마를 치유하지 않은 사람들은,
00:47:02무의식적으로 행동하며 스스로 자신의 상처를 다시 덧나게 만드는 경향이 있습니다.
00:47:10자신이 트라우마를 겪었다고 생각하지 않는 사람에게 어떻게 그 사실을 설명하나요?
00:47:15두 부류가 있는 것 같아요. 트라우마가 없는데 있다고 생각하는 사람과,
00:47:20실제로는 트라우마가 있는데 그걸 모르는 사람이죠. 많은 사람이 트라우마를 탐색하길 꺼리는 이유는,
00:47:26트라우마를 아주 특별한 틀 안에 가두기 때문이에요.
00:47:32끔찍한 신체적, 성적 학대와 같은 큰 사건들만이 트라우마라고 생각하죠.
00:47:40하지만 꼭 그렇지 않습니다. 트라우마란 살면서 극도로 정서적 조절력을 잃게 만든,
00:47:46어떤 사건이든 될 수 있습니다. 굳이 어린 시절에만 국한될 필요도 없죠.
00:47:52많은 이들이 그것에 대해 이야기하는 것을 불편해합니다. 트라우마가 해결되지 않았다는 것을 알 수 있는 한 가지 지표는,
00:47:57그 사람의 '반응성'입니다. 트라우마가 없는 사람은,
00:48:03자신의 감정을 차분히 다룰 수 있고 쉽게 트리거되지 않습니다. 하지만 관계가 깊어질수록,
00:48:10유독 예민하게 반응한다면, 이는 보통 어린 시절 부모나 보호자와의 관계에서
00:48:16비롯된 해결되지 않은 트라우마 때문일 가능성이 큽니다. 그러니 누군가의 평범한 말 한마디에도
00:48:23과도하게 반응한다면, 그 이면에 치유되지 않은 무언가가 있는지 살펴볼 필요가 있죠.
00:48:28다른 이야기로 넘어가서, 쇼피파이는 미국 내 모든 전자상거래 업체의 10%를 지원합니다.
00:48:37짐샤크, 스킴스, 알로, 뉴토닉 같은 브랜드를 이끄는 원동력이죠.
00:48:43제가 그들과 파트너십을 맺은 이유이기도 합니다. 브라우저 사용자를 구매자로 전환하는 데 있어 최고의 성능을 보여주니까요.
00:48:49다른 주요 플랫폼보다 결제 성능이 평균 36% 더 뛰어납니다.
00:48:54숍 페이(Shop Pay)를 이용하면 전환율을 최대 50%까지 높일 수 있어요.
00:48:59애초에 사업을 시작한 건 코딩을 배우거나 웹사이트를 구축하고, 복잡한 재고 관리를 하기 위해서가 아니었잖아요?
00:49:07당신은 멋진 제품을 만들고 홍보하는 데 집중하고 싶을 뿐이죠. 쇼피파이가 그런 골치 아픈 일을 다 해결해 줍니다.
00:49:12덕분에 당신이 정말 해야 할 일, 즉 디자인하고 제품을 판매하는 일에 집중할 수 있죠.
00:49:17지금 바로 쇼피파이로 비즈니스를 업그레이드하고 저희가 뉴토닉에서 사용하는 것과 같은 결제 시스템을 이용해 보세요.
00:49:22설명란에 있는 링크를 클릭하거나 shopify.com으로 접속하면,
00:49:27월 1달러로 시험해 볼 수 있는 혜택이 주어집니다. 주소는 [shopify.com/modernwisdom입니다](https://www.google.com/search?q=https://shopify.com/modernwisdom%EC%9E%85%EB%8B%88%EB%8B%A4).
00:49:33자기 신뢰를 다시 쌓는 방법에는 무엇이 있을까요? 한 가지 방법은 항상 자신에게 솔직해지는 것입니다.
00:49:42관계가 끝날 때마다 스스로 되돌아보는 시간이 필요해요. 관계는 아름다운 거울과 같거든요.
00:49:47자신을 비춰볼 수 있는 훌륭한 도구죠. 상대가 나를 어떻게 대하는지는,
00:49:56내가 무엇을 허용하고 무엇을 참아왔는지를 보여주는 지표입니다.
00:50:03내 삶에서 소중하게 생각하는 사람들이 나를 대하는 방식을 보면서,
00:50:08내가 나 자신을 얼마나 존중하고 신뢰하는지를 알 수 있죠. 또 다른 방법은 감정의 언어를 넓히는 거예요.
00:50:16지금 내가 무엇을 느끼는지 말이죠. 저는 항상 사람들에게 '감정의 휠'을 나눠줍니다.
00:50:21우리가 흔히 쓰는 '기쁘다, 슬프다, 화난다' 말고도 훨씬 더 다양한 감정이 존재하니까요.
00:50:29우리는 너무 외부의 것에만 집중하느라 내면의 감정을 돌보지 못해요.
00:50:34그러다 보니 자기 자신보다 타인이나 외부 환경을 더 신뢰하게 되고, 스스로를 버리는 행동을 하게 됩니다.
00:50:38자신을 버리는 행동, 즉 '자기 유기'는 아주 자신감 있는 사람에게서도 나타날 수 있죠.
00:50:44자기 유기는 사소하게 나타납니다. 다른 사람이나 상황을 우선시하느라,
00:50:51잠시 멈춰 서서 '이게 정말 괜찮은가?', '이 환경에서 나는 안전한가?',
00:50:57'이 사람과 함께 있는 게 안전한가?', '진정으로 이 파티에 가고 싶은가, 아니면 그냥 눈치를 보는 건가?' 같은 질문을 하지 않는 거죠.
00:51:04자신의 직관이나 정서적 안정을 무시하는 모든 순간이 곧 자기 유기입니다.
00:51:13참 생각이 많은 사람들도 정작 자신의 우선순위는 놓치곤 하는 게 이상하죠.
00:51:20상대의 좋은 점만 보려고 하다가,
00:51:28그 사람이 가끔씩 주는 행복 때문에 나의 욕구는 계속 뒤로 미뤄두는 겁니다.
00:51:36그러다 결국 자신을 버리게 되죠. 제가 공감 능력이 뛰어난 고객들에게 항상 하는 말이 있어요.
00:51:42고통은 연민을 낳는다는 말입니다.
00:51:48자신이 고통을 많이 겪어본 사람일수록 타인에게 더 큰 연민을 느끼게 되죠.
00:51:54남들도 자신이 겪었던 고통을 겪지 않길 바라니까요. 그래서 때로는,
00:52:01지나치게 베풀고 지나치게 배려하는 것이, 사실은 과거에 자신이 버림받았던 상처와,
00:52:07여전히 스스로를 돌보지 못하는 자신의 모습을 반영하는 것일 수 있습니다.
00:52:15어른이 되어서도 과거의 트라우마를 스스로 반복하며 자신의 고통에 가해자가 되는 거죠.
00:52:22이는 매우 독특한 자해 방식입니다. 밖에서 보기에는 너무나 고결하고 헌신적인 행동으로 보이거든요.
00:52:28숭고하다고요? 절대 아니죠. 이상하게도 다들 “정말 친절하시네요”라고 해요.
00:52:33가보르 마테 박사님이 이 점을 아주 잘 설명해주셨죠. 만약 당신이 죽은 사람들의
00:52:40추도사를 살펴보면, 다들 고인이 자기 등 뒤의 셔츠까지 남에게 내어줄 정도로
00:52:46정말 친절한 사람이었다고 말해요. 아무도 그 친절함이 자기 방치로 이어져서
00:52:54염증을 증가시키고 면역 체계를 억제해 결국 죽음에 이르게 했을 수 있다는 점은 보지 않죠.
00:53:02참 이상한 일이에요. 많은 친사회적 행동이 실제로는 자기 자신을 버리는 일이라니요. 조 허드슨이 해준
00:53:09이야기가 정말 좋아요. 그의 아홉 살 난 딸이 화장실에서 계속 울고 있었는데,
00:53:14그가 들어가 보니 울면서 소리를 지르고 있더래요. 그래서 “얘야, 슬픈 거니, 아니면 화가 난 거니?”라고 물었더니,
00:53:22아이가 “화가 나요”라고 했죠. 그래서 “그럼 왜 울고 있는 거니?”라고 물으니 아이가 대답하길,
00:53:28“제가 화를 내면 언니가 도망가 버려요. 하지만 울면 언니가 와서 안아주거든요”라고 했대요.
00:53:35이런 기묘한 방식이죠. 불쾌함을 드러내는 것은 사회적일 수도, 반사회적일 수도 있습니다.
00:53:41자신을 우선시하는 것은 때론 반사회적으로 보이고, 그것을 길들이는 것은 친사회적으로 보이죠.
00:53:46보통 불만, 분노, 비판을 밖으로 표출하는 대신, 사람들에게 조금 더 받아들여질 만한,
00:53:55그런 방식으로 바꾸는 거죠. 화를 내는 대신 슬퍼하고, 세상에 분노하는 대신
00:54:00자기 자신에게 화를 내는 겁니다. 그러면 주변 사람들이 덜 불편해하거든요. 그들은
00:54:07마주할 필요가 없으니까요. 여전히 그들은 좋은 사람, 즉 영웅으로 남을 수 있으니까요.
00:54:12당신이 파트너 때문에 슬퍼할 때도, 그들은 굳이 나쁜 사람이 될 필요가 없어요.
00:54:17당신은 슬퍼할 충분한 이유가 있더라도, 그들은 당신을 위로하고 해결해 주는
00:54:23영웅의 자리를 차지할 수 있으니까요. 바로 그 점이 우리가
00:54:28충분히 들여다보지 않는 부분이라고 생각해요. 이런 점들이 우리가 자기 자신으로부터
00:54:34점점 더 고립되게 만드는 것 같습니다. 그렇다면 우리는 어떻게 우리 자신과 정렬된
00:54:42관계를 맺기를 기대할 수 있을까요? 내 안의 정렬이 어긋나 있는데 말이죠.
00:54:48내가 원하는 것과 내 행동이 일치하지 않거나, 신경계가 뇌가 원하는 것과 연결되어 있지 않다면,
00:54:54어떻게 타인과 연결되거나 그들과의 관계를 정렬할 수 있을까요? 저는 아마
00:54:59똑같은 불일치를 찾아낼 뿐일 겁니다. 방금 하신 말씀처럼,
00:55:04인간으로서 우리가 궁극적으로 원하는 것은 소속감입니다. 누군가에게 소속되어 있다고 느끼고 싶어 하죠.
00:55:10그래서 울거나 화를 내는 문제에 있어서도, 슬퍼하는 것이 훨씬 쉽기 때문에,
00:55:16소셜 미디어를 봐도 사람들이 자신의 성취를 공유하는 것보다 비극적인 상황이나
00:55:24질병에 대해 공유하는 게 훨씬 쉽다는 것을 볼 수 있어요. “너무 잘난 척하지 마,” “너무 자신감 갖지 마,” “언제든 사라질 수 있어”
00:55:33라는 식의 판단이 따르기 때문이죠. 하지만 “적어도 우리 모두 힘들게 살고 있잖아”라는
00:55:39공통의 고통을 통한 소속감 같은 게 분명 존재하죠. 그런데 왜
00:55:47둘 다 하면 안 될까요? 타인과 자신의 고통에 대해 계속 연민을 가지면서도,
00:55:52동시에 서로를 격려할 수는 없는 걸까요? 사람들은 자신의 성취를 말할 때 꼭 단서를 달아야 한다고 느껴요.
00:55:57“이건 제가 5년 전 침실 바닥에서 잘 때의 모습이에요” 같은 단서 말이죠.
00:56:02즉각적으로 “그건 운이 좋았던 거겠죠”라거나 “말은 쉽지”라고 반응하게 되니까요.
00:56:09왜냐하면 우리가 무언가를 가지게 되면, 그게 없는 사람들에게는 그 사실이 더 극명하게 대비되어 보이니까요.
00:56:17완전히 그렇습니다. 많은 사람이 이 문제로 치유되지 않은 상태예요. “크리스는 저걸 가졌지만, 난 이걸 가졌어”라고 그냥 말할 수 없거든요.
00:56:23우리가 자기 자신을 충분히 탐구하지 않고 스스로 가치를 확고히 하지 않기 때문이죠.
00:56:28끊임없이 '양동이 속의 게' 같은 모습이에요. 게 한 마리가 위로 올라가서 “나 잘하고 있어”라고 말하려고 하면,
00:56:34나머지 게들이 “아니, 내려와! 너 별거 아니야”라며 끌어내리려고 하죠.
00:56:38또한 성공의 풍경이 아주 좁은 영역으로 평준화되어 버렸기 때문이기도 합니다.
00:56:47할머니와의 관계가 얼마나 깊은지를 자랑하기란 아주 어렵죠.
00:56:54물론 인스타그램에 할머니를 올리는 것 정도는 가능하겠지만, 그것도 보통 한계가 있죠.
00:57:00다른 사람들이 당신을 얼마나 신뢰하는지, 친구로서 당신이 얼마나 믿음직한지,
00:57:09지역 사회 구성원들에게 얼마나 가치 있게 느껴지는지, 얼마나 기여하는지,
00:57:15받는 것보다 더 많이 베푸는지, 돈을 얼마나 책임감 있게 다루는지 하는 것들요.
00:57:22엄청난 부를 축적한 것과는 다른 작은 것들이죠. 사람들이 광고하고 싶은 가치의 풍경은 바뀌어 버렸으니까요.
00:57:32사람들은 종종 눈에 보이는 지표를 위해 보이지 않는 지표를 포기하곤 합니다. 눈에 보이는 지표는 직함, 타는 차,
00:57:40사는 곳의 우편번호, 집의 평수, 연봉 같은 것이죠. 반면 보이지 않는 지표는 파트너와의
00:57:47관계의 질, 여가 시간, 밤에 잠자리에 들 때의 마음의 평화 같은 겁니다.
00:57:52우리는 종종 눈에 보이지 않는 것들을 눈에 보이는 것과 맞바꿉니다.
00:57:56그게 이 세상의 주된 게임이니까요. 사람들은 저건 볼 수 있지만,
00:58:02이건 보지 못하거든요. “난 지금 만족해”라고 말하는 것은 가장 급진적인
00:58:09행동 중 하나가 되었죠. “난 괜찮아”라고 말하는 건 어렵죠. 방금 말씀하신 것처럼,
00:58:16잘생긴 사람들에 대한 기준이 다른 것과 같아요. 그들은
00:58:22자신을 어느 정도 낮추어야 하죠. 그들은 계속해서 겸손해야 해요.
00:58:31당신이 했던 일에 대해 조사해본 적이 있는데, “이 크리스라는 사람은 누구지?” 싶어서
00:58:37조사를 좀 했거든요. 얼마나 거슬러 올라갔냐고요? 뭐 그리 멀리 가지는 않았지만요.
00:58:41당신이 외모에 대해 질문을 받았을 때 “글쎄요, 뭐”라고 반응했던 영상이었어요.
00:58:49“가끔은 쉬울 때도 있지만요”라며 비행기에서 비스킷을 먹으면서
00:58:54아주 겸손하게 “아니에요, 꼭 그런 건 아니에요”라고 말하려는 모습이었죠. 그걸 보면서 생각했어요.
00:59:01방금 우리가 이야기한 것과 정확히 일치하네요. 그냥 “그래요, 난 잘생겼고 그걸 알아요”라고
00:59:05말할 수가 없는 거죠. 우리 안에 있는 무언가가, 팔로워나 지역 사회나
00:59:11고객들에게 여전히 소속감을 느껴야 한다고 말하기 때문이에요. 그래서 남들보다
00:59:19더 뛰어나 보이고 싶지 않은 거예요. 소속감은 인간의 가장 중요한 욕구니까요. 정말 슬픈 일이죠.
00:59:27어느 정도 자기 자신을 버리는 행위이고, 진정성을 검열하는 것이기도 하니까요.
00:59:35그렇게 하는 건 매우 어색하고 세련되지 못해 보이죠. 게다가 저는 영국인이라 자기 비하에
00:59:42좀 익숙합니다. 미국처럼 자아를 내세우는 문화는 아니죠.
00:59:48여전히 미국 사람들도 자신을 낮추지만, 제가 생각하는 주된 이유는,
00:59:54저도 이것에 대해 깊이 고민해 봤거든요. 저는 아주 오랫동안
00:59:58상업 모델이자 DJ, 나이트클럽 프로모터였어요. 미래의 사위로서 절대 원치 않을
01:00:05모든 빨간 깃발들을 포켓몬 카드처럼 모으고 다녔죠.
01:00:14하지만 노력 없이 무언가를 얻은 것처럼 보이는 사람에 대해서는 누구나 일종의 반감을 가집니다.
01:00:21그냥 잘생긴 사람과, 체육관에서 열심히 노력해서
01:00:27멋진 몸을 만든 사람 사이에는 차이가 있죠. 인스타그램에 몸을 자랑하면 비판도 받지만,
01:00:35사람들은 타고난 게 아니라 노력으로 얻었다는 걸 이해해요. 미모에 대해서는 이야기가 다르죠.
01:00:42여자들은 다른 여자들의 미모를 존중할 수는 있지만, 사실 속으로는 정말 좋아하지 않는 경우가 많아요.
01:00:48그게 원초적인 경쟁심과 라이벌 의식을 불러일으키기 때문이죠.
01:00:55아름다운 여성들은 모두 그걸 알죠. 만약 당신이 아름다운 여성이라면, 당신은 '기피 인물'이 되는 겁니다.
01:01:02그에 대해 아무도 동정해주지 않아요. 항상 다른 여자들의 분노를 감당해야 하죠.
01:01:10남자들은 당신 주위를 따라다니는 왜곡된 현실 때문에 세상의 모든 문을 열어주겠지만요.
01:01:17하지만 저는 아름다운 여성들이 남자들에게 얻는 이점보다
01:01:22다른 여자들에게 받는 불이익이 더 크다고 말하고 싶네요.
01:01:29정말 그래요. 잠시만요, 맞아요. 저는 아름다운 여성들이 다른 여성들로부터
01:01:38남성들보다 더 큰 불이익을 받는다고 생각합니다. 이건 제가 정말 미친 소리처럼 들릴 법한
01:01:44이야기를 할 때 쓰는 장치예요. 여성 간의 경쟁은 거의 항상 은밀하게 숨겨져 있거든요.
01:01:51남성 간의 경쟁은 겉으로 드러나는 반면 말이죠. 트레이시 비안코의 연구에 따르면,
01:01:57여성 농구 선수들을 조사한 결과,
01:02:03같은 팀의 여성 선수들이 서로에게 보이는 신체적 애정이
01:02:09상대 팀 남성 선수들이 서로에게 보이는 것보다 적었다고 합니다. 라이벌 의식이 매우 은밀하기 때문이죠.
01:02:15이게 여성들에 대해 꽤나 보기 흉한 그림을 그리죠. 물론 남자들도 나쁜 놈일 때가 많지만요.
01:02:21어쨌든 아름다운 여성들은 치러야 할 기묘한 대가가 있습니다.
01:02:29이런 이야기로 당신을 불편하게 해서 미안해요. 아니에요, 이제 이 새로운 사람에게 익숙해지고 있어요.
01:02:35맞아요. 사실 더 친절한 사람이에요. 농담이에요, 크리스.
01:02:45하지만 사실이죠. 참 슬픈 일이에요. 제 남성 고객들과 여성 고객들을 보면
01:02:53사람들이 따라야 할 규칙이 서로 다르다는 게 느껴지거든요.
01:02:58아까 말씀하신 것처럼, 우리는 사람들이 무언가를 위해 노력했다는 사실을 확인받고 싶어 하죠.
01:03:04체육관 사례처럼, “아, 이 몸은 힘든 노력의 결과구나”라는 걸 알고 싶은 거죠.
01:03:09그런 사람들은 소셜 미디어에서 피드백을 아주 잘 받아요. 하지만 동시에 사람들은
01:03:16자신의 개인적인 삶에 대해서는 그런 점진적인 과정을 건너뛰고 빠른 해결책을 원합니다.
01:03:22미용, 일자리, 돈도 마찬가지죠.
01:03:26이제는 누구도 시간이나 불편함을 감수하고 싶어 하지 않아요. 바로 그게 문제죠.
01:03:32평생을 함께할 직장이나 평생 지속될 관계를 원한다고 말하면서도,
01:03:37우리 신경계는 그렇지 않아요. 제가 상담한 정서적으로 성숙한 내담자들도
01:03:43데이트를 하고 와서는 '그냥... 그렇게 강렬하지 않았어요'라고 말하곤 하죠.
01:03:51그저 그런 강렬함에 익숙해져서 그걸 못 느꼈다고 하는데, 제가 말하는 강렬함이란
01:03:58정서적으로 이용 불가능한 사람들에 대한 과거의 패턴을 의미해요. 상담을
01:04:01받으러 온 이유, 저와 여기에 있는 이유가 바로 그런 강렬함 때문이죠. 정말 훌륭한 지적이에요.
01:04:08어떤 사람들에게는 데이트의 세계가 마치 시간표를 그려놓은 것과 같아서,
01:04:17그들에게는 더없이 짜릿하면서도 동시에 완전히 두렵고 불안정한 관계를 맺고,
01:04:26자신을 아껴주는 사람들과의 관계는 지루하다는 이유로 싫어하게 되죠.
01:04:32그리고 그 사이사이에 끔찍한 외로움을 겪으며 지내고요.
01:04:39그들은 두렵지만 짜릿한 파트너와 안전하지만 지루한 파트너 사이를 오가는 거죠.
01:04:46그렇죠.
01:04:46이 부분에 대해 이야기해 봅시다. 안전하지만 지루한, 짜릿하지만 두려운 존재들.
01:04:54네, 그런 일이 일어나는 이유는 사람들이 파트너가 곧 나의 전부여야 한다고 믿기 때문이라고 생각해요.
01:05:01파트너가 나에게 흥분과 안정, 열정과 평온을 모두 가져다주길 기대하는 거죠.
01:05:08그런데 우리 삶에서 그런 것들을 얻을 수 있는 다른 영역들이 충분히 많아요. 만약 관계가 안정적이지만
01:05:16강렬하거나 흥미롭지 않다면, 흥미진진한 커리어를 추구하거나 번지점프를 하거나 취미 활동을 하세요.
01:05:25흥미로운 친구 관계를 만드는 것도 방법이죠. 마치 카지노에서 잭팟을 터뜨리고도 더 큰 상이 있을 것 같아서
01:05:32자리를 떠나지 못하는 것과 같아요. 더 많은 걸 원하니까요.
01:05:37문제는 우리가 언제 떠나야 할지 모른다는 거예요. 언제 그만둬야 할지 모르죠.
01:05:42'아니야, 이건 안정적이고 좋은 관계야. 흥분은 다른 곳에서 얻으면 돼.'라고 생각해야 해요.
01:05:49오늘날의 모든 강렬함과 흥분은 사실 신경계의 과잉 활성화 때문이지, 그 사람이 특별히 더 매력적이어서가 아니에요.
01:05:55그들은 사랑 폭격을 가하고, 우리가 무뎌져 있기 때문에 그 강렬함이 살아있다는 느낌을 주는 거죠.
01:06:01우리는 너무 과도하게 자극받고 있어요. 과도한 자극을 받으면 마치 마취제를 맞은 것과 같아서,
01:06:07느낌을 받으려면 아주 강한 자극이 필요하게 되죠. 마치 섹스 파티에서
01:06:13무언가를 느끼기 위해 니플에 자동차 배터리 집게를 물려야 하는 마조히스트처럼 말이에요.
01:06:18어디서 그런 걸 보셨는지는 묻지 않겠지만, 하신 말씀은 전부 이해가 가네요.
01:06:25콧수염 안경을 쓴 누군가가 경험했을지도 모르죠.
01:06:30계속하기 전에, 다들 아시겠지만 저는 술을 별로 안 마십니다. 하지만 술을 안 마시더라도
01:06:36가끔은 숙취 걱정 없이 시원하고 맛있는 음료가 생각날 때가 있죠.
01:06:41그럴 때 제가 Athletic Brewing Co.를 찾는 이유입니다. 그들의
01:06:47무알콜 맥주는 진짜 맥주만큼 맛이 좋아요. IPA, 헤이지, 골든 에일 등 종류도 다양하죠.
01:06:52너무 맛있어서 알콜이 없다는 사실조차 잊게 만들지만, 다음 날 아침은 정말 개운하죠.
01:06:57숙취도 없고, 새벽 3시의 불안함도 없고, 토요일의 여파로 일요일을 망치지도 않아요.
01:07:03그게 제가 그들과 파트너십을 맺은 이유입니다. Athletic Brewing Co.의 인기 제품들은
01:07:08가까운 식료품점이나 주류 매장에서 찾으실 수 있고, 4가지 맛이 담긴 버라이어티 팩을
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01:07:28Athletic Brewing Company, 언제든 즐기기 딱이죠.
01:07:33데이트 초기에 상대에게 집착하고 사랑 폭격을 하는 것이 왜 적신호일까요?
01:07:41집착은 상대방에 대한 것이라기보다는, 자신의 신경계가 활성화된 상태이기 때문이에요.
01:07:48데이트 초기에는 그 사람이 나와 잘 맞는지 알 수 있을 만큼의 정보가 충분하지 않거든요.
01:07:56그들의 패턴이나 두 사람 사이의 가치관 일치 여부에 대해 알지 못하죠.
01:08:01그런데 데이트 초기에 집착이 느껴진다는 건, 계속 그 사람 생각만 하고,
01:08:06그 사람 생각을 떨칠 수 없거나, 계속 메시지를 기다리며 읽었던 메시지를 다시 읽어본다면,
01:08:11그건 신경계가 무언가 불확실하다고 느끼고 있다는 신호예요. 신경계는 불확실성을
01:08:17확실성으로 바꾸려 하기 때문에, 상대가 일관되지 않고 명확한 태도를 보이지 않으면
01:08:24초기에 안정감을 주는 사람보다 그런 불안정한 관계에서 집착할 확률이 훨씬 높아지죠.
01:08:31참 흥미롭지 않나요? 사람들이 흔히 찾는 '불꽃'이나 '설렘' 같은 감정이,
01:08:36사실은 상대가 나에게 좋은 사람이 아닐 가능성을 보여주는 지표일 수 있다는 게요. 정말 잔인한 함정이죠.
01:08:47그 이유가 뭐냐면, 우리는 아이들이나 청소년들에게 그걸 '나비가 뱃속에 있는 것 같다'
01:08:51고 부르도록 가르쳤기 때문이에요. '그 사람이 나에게 나비를 가져다줘요.'라고요. 아니요, 그는 그냥
01:08:57당신의 신경계를 활성화하는 것뿐이고, 당신에게 좋은 사람이 아닐 확률이 높아요.
01:09:05그걸 그대로 말해주지 않으니, 다들 그렇게 조건화되는 거죠.
01:09:12상대방에 대해 많은 감정을 느끼고 불안함을 느낄 때, 이게 운명의 상대라는 신호라고 믿게 되는 거예요.
01:09:17그게 현대 문화적 조건화 때문이라고 생각하시나요?
01:09:23밀당이나 간헐적 보상 같은 기법들이 많이 작용하죠.
01:09:29슬롯머신이 사용하는 것과 같은 템포이고, 소셜 미디어 기업들이
01:09:37사용하는 역학이죠. 혼란을 화학적 반응으로 착각하는 건 좋은 재패턴화가 아니라는 점에는 동의합니다.
01:09:50이것도 뇌간에서 일어나는 일들이죠. 제가 다시 말하자면,
01:09:55자신이 겪어온 일들에 대한 설명을 들을 때,
01:10:00자책이 올라오곤 하죠. 그런 패턴을 깨뜨릴 수 있다면 정말 좋을 거예요.
01:10:05당신 이전의 수많은 조상들도 이런 일을 겪었을 겁니다. 이 다이내믹이 아니었다면 당신은 여기에 존재하지 않았을 거예요.
01:10:14쉽지는 않겠지만, 당신은 가스라이팅을 당해 사랑한다고 믿게 된 이들의 후손이니까요.
01:10:19그렇죠, 쉽지 않아요. 다만 중요한 차이는
01:10:25인식을 통해 우리 뇌의 원시적인 부분인 변연계와 전두엽을 통합할 수 있다는 거예요.
01:10:32그게 전부예요. 통합하는 거죠.
01:10:36가장 좋은 방법은 거리를 두는 거예요. 무엇을 느끼든 그냥 '이 사람과의 연결이 정말
01:10:43좋고, 지금 이 사람이 내 리스트의 1순위지만, 이 사람이 내 인생의 전부는 아니다.'
01:10:50라며, 이것이 명확한 관계이기보다는 생화학적 반응이라는 걸 인지하는 거죠.
01:10:57인식이 바로 세대 간의 패턴을 깨는 방법이에요.
01:11:03이것 때문에 출산율이 극도로 낮은 게 아닐까 싶기도 해요.
01:11:07제가 이 이야기를 하다가 곤욕을 치르기도 했죠. 안경을 좀 써볼까요.
01:11:14출산율 이야기 계속할까요? 곤란해질까요? 저도 그 안경을 써야 할까요?
01:11:21네, 그게 좋겠네요. 당신 옷차림이랑도 잘 어울릴 거예요.
01:11:28아니에요, 괜찮아요. 아무튼 저는 그 이유가
01:11:34그 어느 때보다 정서적 문해력이 높아졌고, 상담이 일상화되었으며,
01:11:39관계 역학에 대한 교육과 소셜 미디어상의 정보가 많아졌기 때문이라고 생각해요.
01:11:47우리 부모님 세대에도 상대에게 상처를 주는 일은 있었지만, 그때는 거기에 수치심이나
01:11:54책임이 따랐죠. 아까 말씀하신 것처럼
01:11:59요즘 사람들에게 잠수가 얼마나 쉬운지 생각해보니,
01:12:03미국 중부의 한 산업 단지에서 버튼 하나로 드론을 조종하는 것과,
01:12:10총이나 칼을 들고 직접 실행에 옮기는 것의 차이가 떠오르네요.
01:12:16모든 것이 편리함을 위해 만들어진 세상이라, 정말 중요한 것들,
01:12:23지속 가능한 직업이나 커리어, 관계, 아이를 키우는 일처럼
01:12:30노력이 필요한 일들은 더 이상 사람들에게 흥미거리가 아니게 되었죠.
01:12:37충격적인 건, 당신이 정말 좋아하는 사람과도
01:12:42설렘과 화학적 반응을 느끼면서도, 동시에 심한 불안을 느끼기도 한다는 거예요.
01:12:46최근 이별을 겪은 친구와 이야기했는데, 그 친구가 깨달은 건
01:12:52자신과 파트너가 겪었던 패턴이
01:12:55아이들이 보게 될 사랑의 모델이 될 거라는 사실이었어요.
01:13:05가장 친한 친구가 이런 관계를 맺길 원하는지 묻는 것보다 훨씬 직접적인 건,
01:13:09과연 당신이 아이들에게 이런 관계를 보여주고 싶은지 생각해보는 거예요.
01:13:13당신과 상대가 소통하고 관계를 맺고 갈등을 해결하는 방식,
01:13:18그게 바로 아이들이 생각하는 로맨스가 될 테니까요.
01:13:25엄마와 아빠가 서로 대하는 방식이 아이들에게는 기준이 되는 거죠.
01:13:30아이가 누구를 보고 자라느냐에 따라 아이의 정체성도 형성될 텐데,
01:13:36단순히 '귀여운 아이가 태어날까?'라는 문제가 아니라, 우리가 아이들에게 사랑과
01:13:44노력, 갈등 해결, 정서적 유대, 그리고 어떤 사람이 되어야 하는지를 가르치는 거예요.
01:13:52사람들이 많은 위험을 감수하고 중요한 결정을 내릴 때,
01:14:00여전히 많은 경우 그저 화학적 반응에 따라 움직이는 것 같아요.
01:14:06우리는 이미 다 중독자들이 된 거죠. 그저 기분 좋은 것에만 집착하고,
01:14:11일단 기분이 좋으면 나중에 뒷수습은 생각하겠다는 태도랄까요. '림런스'에 대해 이야기해볼까요?
01:14:16최근에야 알게 된 용어인데 정말 흥미롭더군요. 림런스가 무엇인가요?
01:14:21림런스는 주로 불확실성에 의해 촉발되는 특정 사람에 대한 정서적 집착을 의미합니다.
01:14:28그 징후로는 특정 사람에 대한 비정상적인 집착, 끊임없는
01:14:35반추, 그 사람에 대한 감정적 기복, 인정받고 싶어 하는 갈망 등이 있죠.
01:14:41보통 데이트 초기에 나타나서 서로를 제대로 알기도 전에
01:14:47그 사람에게 깊이 집착하게 됩니다. 이것이 림런스이고, 요즘 더 자주 나타나고 있죠.
01:14:53림런스에 더 취약한 사람 유형이 있나요?
01:14:58네, 여러 부류가 있습니다. 첫 번째는 해결되지 않은 내면의 상처를 가진 사람들이죠.
01:15:08특정 애착 스타일을 가진 사람들은 림런스에 더 빠지기 쉽습니다.
01:15:14림런스는 불확실성과 비일관성에 기반을 두는 경우가 많거든요.
01:15:20사랑을 가끔만, 혹은 예측할 수 없게 받았거나,
01:15:26정서적으로 이용 가능한 상태가 아니었던 어린 시절을 보냈다면 더 그렇습니다.
01:15:33또한 공상력이 풍부한 사람들은 상대와의 관계에 대한 판타지를
01:15:38스스로 만들어내기 때문에 더 쉽게 빠질 수 있죠.
01:15:43정서적 지능이 높거나 창의적인 예술가 타입들도
01:15:49상대에게 느끼는 감정에 근거해 이야기를 만들어내면서 림런스에 빠지곤 합니다.
01:15:55공감 능력이 뛰어난 사람들도 '상대가 왜 일관적이지 않은지 이해해'라며
01:16:02자신의 이해심을 확장하다가 림런스에 빠질 확률이 높습니다.
01:16:07대규모 조사 결과, 전체의 64%가 림런스를 경험하며 32%는 완전한 사람 중독 수준까지 경험한다고 합니다.
01:16:15기존에 알려진 5%보다 훨씬 높은 수치죠.
01:16:21불안형 애착을 가진 사람들이 과도하게 대표되었고,
01:16:252,500명을 대상으로 한 분석에서는 직관적이고
01:16:32감정 지향적인 성격 유형인 INFP, INFJ, INTJ, INTP, ENFP 등이 가장 높은 비율을 차지했습니다.
01:16:41ESFJ, ESTJ, ISFJ 같은 유형은 거의 나타나지 않았죠.
01:16:52흥미롭군요. 내향적인 사람들이 더 가능성이 높은 건가요?
01:16:58네, 그들은 더 내성적이고 공감 능력이 높으며 상상력이 풍부하기 때문이죠.
01:17:05불안형 애착을 가진 사람들도 어린 시절의 예측 불가능했던 경험 때문에
01:17:11흔히 이용 불가능한 사람들과 만나면서 같은 고통을 되풀이하게 됩니다.
01:17:20어린 시절의 익숙한 패턴이 반복되는 거죠. 그래서 불안형 애착,
01:17:27내성적이고 직관적인 사람들이 다른 사람에 대한 중독에 빠질 가능성이 훨씬 큽니다.
01:17:34흥미롭네요. 사람들이 잘 깨닫지 못하는,
01:17:40가정 내의 혼란이나 예측 불가능성이 나타나는 방식들에 대해 생각해봤는데요.
01:17:46칭찬이나 성취에 대한 기준이 불확실한 경우도 그중 하나죠. 모든 아이는
01:17:55부모에게 '잘했다'는 말을 듣고 싶어 하는데, 그 기준을 모른다면,
01:18:01아이가 소중하게 생각하는 것의 핵심을 건드리는 예측 불가능성이 되는 거죠.
01:18:07맞아요. 지하실에는 방치나 학대로 이어지는 함정이 있을 수 있죠.
01:18:13그런 극단적인 경우를 제외하더라도, 더 흔한 사례는 이런 거예요.
01:18:20스포츠 게임을 마치고 엄마 아빠와 차에 탔는데, 내가 왜 잘한 건지
01:18:26아니면 왜 잘못한 건지 이유를 전혀 모른 채 피드백을 받는 거죠.
01:18:32그런 예측 불가능함이 성인이 된 아이들로 하여금 자신이 무가치하다고 느끼게 하고,
01:18:40모든 것을 예측 가능하고 안정적으로 만들려고 애쓰게 만들죠.
01:18:46안전함을 느끼기 위해 이 모든 상황을 분석하고 재구성하려고요.
01:18:52맞아요. 아이들은 정말 매혹적인 존재들이죠.
01:18:57제 책에서도 썼지만, 정말 많은 조절 장애가 아이 시절에 일어나거든요.
01:19:03칭찬을 언제 받을지, 언제 사랑받을지 모르는 예측 불가능한 상황에서,
01:19:11소속감은 아이들에게 가장 중요한 가치인데 말이죠.
01:19:16아이들은 부모가 아무리 학대해도 부모를 사랑하는 걸 멈추지 않아요.
01:19:22대신 스스로를 사랑하는 것을 멈추죠.
01:19:28아이들은 내면으로 돌아가 '내가 무엇을 잘못했지? 어떻게 더 잘할 수 있을까?'라고 생각해요.
01:19:35이것이 항상 주변 눈치를 살피는 과각성된 신경계를 만들죠.
01:19:40그 아이가 나중에 연애를 하게 되면 상대의 기분을 맞추기 위해 모든 걸 바치게 됩니다.
01:19:46상대방의 기분을 유지하기 위해 스스로를 버리는 행동을 계속하게 되는 거죠.
01:19:51어린 시절부터 시작된 자기 상실이, 도파민 중독과 맞물려
01:19:57상대가 응답만 해주어도 biochemically(생화학적으로) 그 사람에게 중독되는 결과를 낳습니다.
01:20:04부모가 아이가 자신의 정체성을 확립할 수 있도록 일관성을 주지 않았기 때문이에요.
01:20:09이런 친사회적이고 이타적인 모습이 자기 파괴적으로 변한다는 게 참 아이러니하죠.
01:20:17누군가 친절한 행동을 하는 게 정말 배려해서인지, 아니면 인정받기 위한 결핍 때문인지 알 수 없으니까요.
01:20:25세상에 친사회적인 사람들이 많아지면 좋겠죠. 하지만
01:20:34상대가 나를 보아주기를 바라는 절박한 마음 때문에 자기 상실을 감수한다면 어떨까요?
01:20:38내가 존재하기 위해 당신의 인정을 받아야만 하는 상황에서 말이죠.
01:20:44당신이 나를 기분 나쁘게 해도 나는 당신의 눈치를 보게 되죠.
01:20:50내 짐이 아닌 것들을 짊어지고 왜 내 어깨가 이렇게 아픈지 궁금해하는 거예요.
01:20:55정말 가슴 아픈 일입니다. 상담사로서 그런 내담자들을 보면 참 마음이 아파요.
01:21:03그들의 친절이 사실은 상처받은 마음에서 나온다는 걸 아니까요.
01:21:09다들 바쁜 일상 속에서 그들이 왜 이렇게까지 친절한지 고민해보지 않아요.
01:21:15그들이 얼마나 깊은 고통을 겪었기에 남들이 고통받지 않게 하려고 애쓰는지 궁금해하지 않죠.
01:21:24그저 '아, 정말 착한 친구야'라고 생각하고 필요할 때마다 그 사람을 찾는 거죠.
01:21:30사람들이 친절함의 대가를 생각하지 않기 때문이에요.
01:21:34그 덕분에 혜택을 보고 있으니까요. 그 친절이 어디서 시작되었는지
01:21:40잘 알지 못하죠. 사실 이건 의도적인 속임수가 아니라 자기 기만일 거예요.
01:21:45누군가의 명백한 약물 중독을 무시하는 것과 같죠.
01:21:51친구들에게는 '그 친구 정말 착하고 늘 지지해줘'라고 말하겠지만,
01:21:58우리는 그 친절함이 사실은 그 사람이 얼마나 아픈지를 보여주는 신호일 수 있다는 걸 알지 못해요.
01:22:05만약 제가 무언가 조언을 할 수 있다면,
01:22:10착한 친구들을 잘 돌봐주세요. 그들에게 무엇이 필요한지 물어보고, 스스로 하기 힘들다면
01:22:16먼저 친절을 베푸세요. 항상 들어주는 사람의 말을 들어주고,
01:22:22항상 베푸는 사람을 위해 무언가를 해주세요.
01:22:27뇌는 항상 효율적인 방식을 찾으려고 해요.
01:22:34그 친구는 이런 걸 잘해, 저 친구는 저걸 잘해, 하며 역할을 규정 짓죠.
01:22:40상태가 항상 일관되지 않음에도 확실성을 원하기 때문에
01:22:45우리는 친구를 '착한 친구'로 고정해버리고 그걸 바꾸려 하지 않아요.
01:22:49그걸 바꾸면 우리 자신도 변해야 하니까요.
01:22:54그러면 우린 사람들을 특정 역할로만 가두게 되고, 결과적으로 자기 상실이 일어나게 됩니다.
01:23:03항상 상담사 역할만 해야 하는 저처럼요.
01:23:08사람들이 가진 다양한 모습을 인정해주지 않게 되죠.
01:23:13가끔은 듣기만 하고 싶지 않고 내가 듣고 싶을 때도 있는데 말이죠.
01:23:19사람들이 원래의 모습을 모두 표현할 수 있도록 공간을 주어야 합니다.
01:23:28제 친구가 트윗에 이런 글을 썼더라고요. 제 에세이에도 썼던 건데,
01:23:33당신을 아는 사람들 각자의 머릿속에 당신은 다른 캐릭터로 존재한다고요.
01:23:37그들이 본 단편적인 정보에 자신의 주관을 더해 당신을 정의하니까요.
01:23:42제가 생각하는 '외로운 챕터'가 있어요.
01:23:47성장해서 예전 친구들과는 더 이상 공감대가 없는데,
01:23:51아직 새로운 관계를 맺지 못한 그 시기 말이죠.
01:23:56그런데 이 '외로운 챕터'에는 또 다른 관점이 있습니다.
01:24:01그들과 맞지 않게 되고, 이는 그들 쪽에서도 반응을 일으키죠.
01:24:07그러니 자신을 바꾸는 과정에서 가장 힘든 건 습관을 고치는 게 아니라,
01:24:12당신에게 여전히 예전의 옷을 입히려는 사람들에게서 벗어나는 일입니다. 남들은 당신이 누군지 기억하려 하지 않고 강요하니까요.
01:24:19그래서 재발견이란 마치 눈앞에 뻔히 보이는데도 벗어날 수 없는 감옥에 갇힌 기분과 같습니다.
01:24:24정말 공감되네요. 가능하다면 꼭 읽어보고 싶어요. 전적으로 동의합니다.
01:24:30제가 재활 센터에서 일할 때도 극단적인 경우를 많이 봤어요. 부모들이 중독된 자녀를 치료받게 하려고 데려오는데,
01:24:37수년간 자녀가 재발하는 모습에 익숙해진 나머지, 그 자녀가 항상 '문제의 중심인 환자' 역할로 고착된 경우가 많았죠.
01:24:46이제 이 성인이 치료받고 회복해서 집에 돌아가서 술도 마시지 않게 되었는데,
01:24:55정작 부모들은 술을 마시던 예전의 그 사람에게 익숙해서, sober(정상)가 된 그 모습을 좋아하지 않는 거예요.
01:25:03그래서 무슨 일이 벌어지냐면, 첫 파티 때 다시 술을 건네며 그를 재발하게 만들죠.
01:25:08마치 당신이 말한 것처럼, 예전의 옷을 다시 입혀버리는 겁니다.
01:25:13왜냐면 우리 정체성이 그 예전의 모습에 기반을 두고 있기 때문에, 당신이 옛날 모습으로 돌아가는 게 그들에겐 더 편하거든요.
01:25:21그래서 우리는 진정한 나로 살아갈 안전과 공간을 지속하기 위해,
01:25:27자신의 마음이나 정체성, 감정에 대해 충분히 유연하지 못한 게 아닐까 생각합니다.
01:25:36왜 '잘못된 사람'을 잊는 게 가장 힘들다고 말씀하신 거죠? 왜냐하면 그들은 가장 중독성이 강하기 때문입니다.
01:25:42그들이 너무 대단해서가 아니에요. 보통 잘못된 사람들은 정서적으로 이용 불가능한 사람들이기 때문이죠.
01:25:48당신과 안정적인 무언가를 지속할 능력이 없는 사람들이니까요.
01:25:53불확실성과 예측 불가능함이 반복될 때 도파민 스파이크가 발생하는데, 이게 중독성이 매우 강합니다.
01:25:59동시에 스트레스를 유발하는 코르티솔 수치도 급증하고, 신경계는 불균형 상태가 되죠.
01:26:06신경계는 확실함을 원하도록 설계되었으니까요. 그래서 잘못된 상대는 당신에게 불확실함을 유발하고,
01:26:11당신의 뇌와 신경계는 그 사람에게 집중해서 명확함을 얻으려고만 하게 됩니다.
01:26:17명확함을 쫓고 있는 건데, 스스로는 '내가 이 사람을 정말 사랑해서 계속 생각이 나는 거야'라고 착각하게 되는 거죠.
01:26:24이 사람이 내 운명인가? 싶겠지만요.
01:26:30아니에요. 그냥 신경계가 스스로를 조절하려고 애쓰는 겁니다. 그래서 이별 후에도 집착하게 되는 거죠.
01:26:36신경계가 말하는 거예요. '이 사람과 느꼈던 강렬한 고점을 그 이후 누구와도 느끼지 못했어,
01:26:43분명 의미가 있을 거야'라고요. 그래서 놓아줄 준비가 안 된 겁니다.
01:26:50또한 불확실성이 존재하는 곳엔 명확함의 공백이 생기는데, 그게 환상을 투영하기 쉽게 만들죠.
01:26:57빈 캔버스에는 무엇이든 그릴 수 있잖아요. 상대가 아주 조금만 보여줘도,
01:27:03상대가 나를 좋아한다고 말하면 '그가 진짜 좋아하는 건 이거, 저거, 그리고 또 이거야'라고 마음대로 생각하죠.
01:27:10그는 한 번도 말한 적 없는데도 말이죠. 정보를 충분히 주지 않으니까,
01:27:15뇌가 그 빈칸을 본인에게 유리한 환상으로 채워버리는 겁니다.
01:27:20현실과 환상 중 하나를 선택해야 한다면, 사실 우리는 훨씬 더 쉽게 환상을 붙잡고 놓지 못하게 돼요.
01:27:28사람들이 스스로를 '상대 보는 눈이 없다'고 느낄 때는 뭐라고 해주시나요?
01:27:35자신을 너무 자책하지 말라고 합니다. 그건 자기 비난의 연장선이니까요.
01:27:41흔히 말하는 '눈이 고장 났다'는 표현처럼,
01:27:45정말로 당신의 눈이 고장 난 게 아니라, 신경계가 처음부터 비정상적인 상태에서 시작된 것일 뿐입니다.
01:27:54현대 사회는 불안정한 상태를 일상의 기준점으로 만들도록 조건화되어 있으니까요.
01:28:03세상에 불확실함은 너무 많고 명확함은 부족하기 때문에,
01:28:08우리는 자연스럽게 불확실함, 즉 강렬함과 화학 반응을 토대로 상대를 선택하게 되는 겁니다.
01:28:15그러니 관계가 계속 어긋나는 역사가 있다면 잠시 멈추고 스스로를 돌아보세요.
01:28:23상담은 언제나 도움이 됩니다. 본인의 패턴이 무엇인지, 기준이 무엇인지 파악하는 게 중요해요.
01:28:30보통 잘못된 사람, 정서적으로 이용 불가능한 사람은 경계를 무시하고 상대를 존중하지 않는데,
01:28:39우리는 그걸 그냥 넘겨버리곤 하거든요.
01:28:45자신과 다시 정렬하고 기준과 경계를 바로 세우면, 더 나은 사람을 선택하게 될 겁니다.
01:28:51그럼 경계를 세워야 할 때, 공감 능력이 높고 정서적으로 유능하며 상대의 좋은 점을 보려는 사람들은,
01:29:01'내가 너무 까다로운 건 아닐까? 내 욕구는 중요하지 않은데'라는 두려움을 느낍니다.
01:29:11그런 순간에 경계를 강화하려는 사람에게 어떤 조언을 하시겠어요?
01:29:183일 뒤에 수동 공격적으로 나오거나, 저녁 식사가 끝난 뒤 억울해하면서 말고 말이죠.
01:29:23그런 상황에서 더 편안해지려면 어떻게 해야 할까요? 좋은 질문입니다. 사람들은 보통 경계를 세우는 걸 어려워해요.
01:29:30유기(버림)에 대한 두려움 때문인데, 이건 아주 정상적인 반응입니다.
01:29:34이건 전술적인 문제입니다. 우리가 아무리 좋은 말들을 늘어놓아도, 결국은 본인의 신경계와 충돌하게 되거든요.
01:29:40악역을 맡는 것에 더 익숙해지려면 어떻게 해야 할까요?
01:29:45관점을 바꾸세요. '내 경계가 저 사람을 밀어내는 게 아니라, 좋은 사람을 곁에 두고 관계를 보호하는 것이다'라고요.
01:29:50경계는 좋은 관계를 밀어내는 게 아니라 지키는 겁니다.
01:29:56그러니 말을 해야죠. '크리스, 당신이 했던 행동 때문에 상처를 받았어. 앞으로 그러지 않았으면 좋겠어.'
01:30:02이건 당신과 좋은 관계를 유지하고 이 관계를 보호하고 싶어서 내가 하는 말인 거죠.
01:30:07우리 관계를 보호하려는 내 의지예요.
01:30:12하지만 대부분 사람은 경계를 세우면 상대가 상처받고 떠날 거라고 생각합니다. 관계 그 자체에 대한 생각은 안 하죠.
01:30:19하지만 관계는 그 자체로 필요한 것들이 있어요.
01:30:25당신이 경계를 말하지 않는다면, 오히려 그 관계와 관계의 필요를 버리는 꼴이 됩니다.
01:30:31정말 훌륭했습니다. 메르세데스 카우프만 씨, 대단했어요. 고맙습니다.
01:30:37여러분 모두 이분 인스타그램 꼭 확인해 보세요. 정말 좋은 콘텐츠가 많아요.
01:30:41인스타그램 아이디는 mercedes kaufmann therapy예요. 제 인스타에 웹사이트 링크도 있으니 확인해 보세요.
01:30:47정말 고마워요, 새디(Sadie). 정말 감사합니다, 크리스.
01:30:51영광이었습니다. 좋습니다. 다들 안녕히 가세요. 즐거웠습니다. 정말 멋진 시간이었어요.
01:30:58정말 고마워요. 청취해주신 여러분 감사드립니다. 이번 에피소드 즐거우셨다면, 다음 영상도 분명 좋아하실 겁니다.
01:31:06여기 바로 아래에 있어요.
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